"Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем. Мол, романтично, и всё такое ... Он долго молчал, потом ответил: "Натаха ... Ты в тюрьме ?"

"Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая ! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала ... "

"Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону !!!"

"Учёные доказали, что после пятой рюмки водки слово "блядь" - это запятая"

"Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя ... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович ... "

"Никогда не комплексовала по поводу своего возраста ... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже радыла ..."

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Стоят пр@ститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!
— Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х@м, пройдите в комнату 5!

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.

Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

https://bigfatcat19.livejournal.com/259517.html

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.
И наша основная бабская проблема состоит в том, что мы хотим спать с мужчинами, которые могут поднять холодильник на пятый этаж, а жить — с теми, кто может за это заплатить…

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался — Мыс доброй Надежды…

— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

До смешного)) То ли мужики непонятливые такие, то ли ещё что-то))

Консьержка рассказала. Приходит к ней парень, на 11 этаже живёт, у него жена, естественно есть и трое детей.

Приходит рано утром и просит найти таджика, главного смотрящего за мусоропроводом. Т.е. у нас помещение с бачками с мусором под замком.

И этому парню нужен ключ от помещения, а ключ у таджика, а таджик, кстати, уже пьяный с утра в дребодан. Всю ночь что-ли пил, непонятно.

Ну ладно. Консьержка спрашивает парня- зачем, мол, тебе мусорные бачки?

а он отвечает - жена приготовила два пакета с детскими вещами, сказала один выбросить в мусор, а другой мы на дачу возьмём, а я оба выбросил в мусор,

не понял её.

Вот так)) Мужикам надо таблички вешать на мешки или крестики ставить, чтобы понятно было)) Словами не получается обьяснить))

Словами не получается обьяснить))

Словами не получается ... Но только уйдёшь от него - понятливый сразу становится, как до свадьбы. Лиль, это мы их такими делаем )))

Штирлиц зашёл в бар. За стойкой бармен в костюме химзащиты смешивал что-то в пробирках. «Новичок», подумал Штирлиц.

Лиля - гениально !!! ))))) Я сейчас готовой отчёт готовлю, поэтому не появлялась. Зато один фильм про Путина посмотрела. Поставлю сейчас во Фрагментах Истории )))

Лиля, это ГЕНИАЛЬНО !!! ))))))))

В ролике много мата. Поэтому для тех, кому исполнилось, хотя бы, 115 лет :))

https://radikal.ru/video/CNdq1QGMrni

Лиль, а я чё-то, на х.. б..., не поняла: этот он так, б..., радуется, что кошку, б..., нашёл или наглючился на х... просто ? ))))))))

Он искал кошку три часа, по кустам и подвалам. Ободрался весь. Увидел кошку, ловил долго. Принёс домой, решил помыть в ванне, а дома своя кошка оказалась.

Он чужую кошку ловил, теперь что с ней делать - не знает. Возбуждён очень. Понял, что столько времени потратил зря. Она же дикая и в руки не давалась.

Поэтому без мата говорить не может.

Он смеётся над собой, чтобы понятно было.

P.S. Невозможно писать на германке, сайт тупорылый какой-то.

У меня тут с моим годовым отчётом на х.. б... похоже мозги совсем заклинило и я тоже без мата говорить не могу и юмор понимать перестала ... И по кошкам я не спец - только по собакам ... Лиль, но я от отчёта недели через две оклемаюсь и снова стану нормальным человеком )))

Лиль, но ведь это же почти никогда, чтобы кто-то выложил в инете, как смеётся над самим собой ...

Не думаю, что сайт тупорылый, просто у всех свои и много проблем. Поэтому все воспринимают любую информацию через свою призму. А вот когда ты объяснила - всё понятно стало и в кайф смотреть )))

Сайт тупорылый потому что еле ползает, невозможно писать и отправлять сообщения. Еле тащится. Поэтому бесит... пишешь, а потом ждёшь целый час пока отправится.

Аня, до меня только дошло))) Ты думала, что я про людей говорю))) а я про сайт))

Невозможно никуда пойти, страницы не загружаются, сообщения не отправляются, ладно бы один день, а тут каждый день.

У меня недавно поменялся браузер и не было блокировки рекламы, я не успела ещё поставить и я зашла на сайт. Это же был ужас!!!

Реклама на рекламе, везде дёргается, зазывает, ползает и стреляет в глаза.

А это слишком хорошо для кого-то.

Ну ладно.. бум думать, что исправят.

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.

***

— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

А и Б сидели на трубе

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу. И встречает его с хлебом-солью старая Арабка.

Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

Сергей Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные у игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик опаздывал - Лавров импровизировал как мог.

Родственники даны нам свыше как наказание за грехи в прошлых жизнях

Вот-вот. У меня практически одна и та же история (по сути) уже по третьему кругу пошла. Т.е. повторяется почти с точностью до одного, только действующие лица меняются. Посему засела за изучение молитв. Из-за этого и на Германку с начала года времени не хватает (

Боюсь, одного Православия тут не хватит... слабо у нас понятие Воздаяния, поэтому сам прибегаю к понятию Карма... это объясняет всё, мою жизнь как пример в моих собственных глазах...