Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепил был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепил.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…

Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там ceкcом занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там ceкcом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились ceкcом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?"

Муравей-маргинал украл бриллиант и дал дёру из ювелирки. Уровень грабежа, к которому мы не были готовы

Обыкновенный муравей попытался ограбить ювелирный салон в Италии и почти украл из магазина бриллиант. Видео с насекомым-хулиганом записали сотрудники лавки драгоценных камней, которые чуть не лишились из-за него прибыли. Вопрос, зачем муравью блестящий булыжник, остался открытым.

По разным оценкам, человек сосуществует с муравьём на планете Земля от 2,4 до 2,8 миллионов лет. Но за это время насекомые так и не перестали удивлять двуногих своей эксцентричностью и изобретательностью. Одно дело, когда они умудряются выстроить мост из собственных тел, чтобы навалять осам, и совсем другое, когда начинают красть у людей кое-что покрупнее хлебных крошек.

Видео с муравьём, совершившим кражу в особо крупных (для насекомого, разумеется) размерах, снял и опубликовал на своём YouTube-канале пользователь rkbiker89. Как пишет The Sun, ограбление произошло в магазине в Италии. Там на столе ювелирного салона встретились крупный бриллиант и муравей с маргинальными наклонностями.

Туристка с трудом забралась на Монблан и наткнулась там на выпивающих россиян

Британская путешественница Сэди Уайтлокс (Sadie Whitelocks) рассказала в своей колонке о подъеме на Монблан. Об этом сообщает Daily Mail. Уайтлокс рассказала, что подъем на самый высокий пик Альп — Монблан (4810 метров) — дался ей с большим трудом. Перед восхождением она провела неделю в альпинистской школе. Во время подъема один из участников группы, с которой британка совершала восхождение, почувствовал себя плохо, и его пришлось эвакуировать на вертолете.

На высоте чуть более трех тысяч метров в так называемой Refuge du Goûter (Хижине Гуте) Уайтлокс обнаружила российских туристов, которые, по ее словам, распивали шампанское из гигантской бутылки-жеробоам емкостью три литра. Стоимость бутылки, по оценке британки, составляла более двух тысяч долларов.https://news.mail.ru/society/34340978/?frommail=1

Спасибо за снимок ) Это было к 70-ти летию Победы или к годовщине снятия Блокады, точно не помню сейчас. Сама бы фотографию не выставила, чтобы идиотских комментариев не наслушаться.

Самец бегемота — охуительно брутальный чувак. Во-первых, он огромный и толстый, весом достигает трех тонн. Поэтому с ним никому неохота связываться. Несмотря на это, самцы бегемота — залупастые до ужаса. Они дерутся за все подряд: за территорию, жратву, но самое главное, за баб. Собираясь подраться, два самца становятся друг напротив друга, и распахивают ебальники. Другие самцы исполняют роль жюри:
— У правого шире.
— Не, у левого…

Если удается точно установить чемпиона по ширине ебальника, посрамленный соперник удаляется в воду. А вот если особой разницы не видно, бегемоты пиздят друг друга часами. Самый сильный самец, который всех отпиздил, собирает гарем из миловидных самок, и занимается с ними неторопливым романтичным сексом в воде. Любовник бегемот ленивый, все силы растрачивает в разборках.

Самки бегемота — женственные и трепетные, безропотно живут в гареме. Господин охраняет наложниц, и не подпускает к ним других мужиков. Холостые бегемоты завистливо плещутся в стороне, поглядывая на счастливчика.
— Смотри, сколько там симпатичных парней, — иной раз говорит одна бегемотиха другой. — А нас тут ебут раз в год по обещанию.
— Ты с этим феминизмом завязывай, — советует ей товарка. — Видала, какой ебальник у господина? Сожрет и не подавится.

Иногда, поняв, что набрал овердохуя баб, и сам не справится, хозяин гарема запускает туда одного-другого холостого самца, и устраивает бегемотий свинг:
— Угощайтесь, пацаны.
Самки, конечно, радуются, но вида не показывают.

Бегемоты — продвинутые блогеры. Они виртуозно набрасывают говно на вентилятор. С помощью хвоста, который крутится, как пропеллер, самец уделывает в говне все, до верхушек деревьев. Этот бегемотий Фейсбук читают другие самцы:
— Давай прокомментируем?
— Да ну нахуй, он крут, у него вон целое озеро подписчиц. Забанит насмерть. Ставим лайк и съёбываемся.

Бегемоты страшно не любят русских журналистов, ревнуя к ним своих самок. Не знаю, почему. Завидев русского журналиста, бегемот сразу же устремляется на берег, чтобы по традиции, принятой у его народа, посоревноваться в ширине ебальников.

Но русские журналисты значительно превосходят бегемотов в уме и быстроте реакции, к тому же у них совсем другие традиции. Поэтому они в соревнование не вступают, на самок не претендуют, и торопливо покидают спорную территорию.

Кайя — самка тюленя, которая живет в зоопарке Орегона. Недавно Кайя нашла себе нового друга. Он живет не в аквариуме — друзей разделяет толстое стекло, но это не мешает им играть. И этот новый друг — бабочка.

Необычную дружбу заметил Мика Риз, старший смотритель океанариума. Он снял тюленя и бабочку на видео и выложил в Facebook.

«Вот кое-что особенное, что заставило меня сегодня улыбнуться, — написал Риз. — Я шел к смотровой перед погружением, чтобы проверить, как прошла уборка аквариумов, и обнаружил, что Кайя играет с новым другом».

Кайя прижимается носом к стеклу аквариума, чтобы получше рассмотреть приятеля. В один момент она даже будто машет бабочке ластом.

«Это так мило! Тюлень даже пытался ее смахнуть ластом, чтобы она двигалась! Маленькая бабочка его просто заворожила», — написал в комментариях один из пользователей Facebook.

Живу и веду бизнес в городе Иу, Китай.

На днях произошло.

Есть у меня одна знакомая, работает на рынке в Иу, продавщица, так скажем. На рынке хозяин каждой точки нанимает персонал «менеджеров по продажам». Сейчас так принято — нанимать людей, которые знают английский язык, так как практически все клиенты — иностранцы.

Хотя хозяин также на рынке присутствует очень часто. Тем не менее физически каждый день находиться в своём шоу-руме — нереально. Рынок работает каждый день, без выходных, без праздников, необходим наемный персонал.

Что такое рынок в Иу? Около 100 000 шоу-румов, он огромный. В каждой точке хозяин, у него либо своя фабрика, либо он продаёт товар своих родственников или друзей с их фабрик — не важно. Каждый из них богат.
В пять часов вечера, когда рынок закрывается, с парковок, которые расположены под землей и на крыше рынка, выезжает огромное количество премиальных автомобилей — лаобани поехали отдыхать.

Домой или в дорогой клуб. Или к любовнице. Их жизнь — сплошной повод для зависти, простой персонал о такой жизни лишь мечтает. Их дома стоят миллионы юаней, у них гаремы любовниц и все прочие атрибуты роскошной жизни. Большие заказы — большие деньги. Что имеет обычный, рядовой продавец? Стандартная зарплата 5000 юаней (50 000 рублей) + проценты, не больше сотни. Мелочь — так Порше Панамеру не купишь.

Квартира в Иу стоит около $5000 за квадратный метр. Если ты собрался жениться, есть традиция платить выкуп родителям, который доходит до $30 000, иначе родители не отдадут дочку замуж. И это не шутка. Родить ребёнка, попасть в больницу — все платно.

Пенсий нет вообще, вернее она есть, но только у людей, работающих на гос предприятиях, где начальство делает страховые взносы, либо у тех людей кто добровольно сам регулярно оплачивает частную страховку (кстати, пенсия растет с годами, чем старше человек, тем она выше, в случае смерти весь пенсионный остаток передается наследникам). Деньги очень нужны. У каждого китайца есть накопления на самый «чёрный» день.

Так вот, вернемся к моей знакомой, она — простой персонал в торговой точке на рынке, она обслуживает клиентов, пишет заказы, сидит за компом. И был у неё сосед, такой же продаван, занималась «его» точка товарами для Нового года.
Обычный молодой парень, 25 лет. Недавно женился. Родители — простые работяги. Денег в семье не водилось. Невеста родила ребёнка и начались проблемы, купи квартиру, купи детское питание из Гонконга, там качество лучше, купи машину, все на Ауди ездят, а ты как лох. Накипело у парня.

Поговорил он с боссом и попросил прибавку к зарплате, так и так, ребёнок родился, нужны деньги, лаобань, выручай. Я честный работник, приношу тебе прибыль. Босс поднял зарплату на 500 юаней (5000 рублей). Парень расстроился, еще бы, не этой прибавки он ожидал...

Так случилось, что в один из дней на точку пришёл сын хозяина, который также ездит на последней модели Ауди и более чем богат. Парень с дуру ему и пожаловался:
— Попросил прибавку у твоего отца, а тот только 500 юаней добавил, а у меня семья, ребёнок...
— Да, у моего отца уже столько денег, что хватит и ему, и мне, и моему сыну, и внуку до конца жизни! Я с ним поговорю, он даст тебе прибавку побольше, я обещаю.
А босс пришёл через пару дней и отказал. 500 юаней прибавка, говорит — достаточно тебе. Не нравится, открывай свой бизнес, нечего чужие деньги считать!

Примерно месяц назад я приехал в шоу-рум к этой своей знакомой, нужно было заказ разместить. Она рассказывает:

— Помнишь того парня с соседней точки? Ну, он тебе сигарету постоянно давал и улыбался. Хороший парень.
— Конечно, помню, хороший парень
— Он вчера уволился, счастливый весь день ходил. Я никогда его таким радостным не видела. Сказал «теперь у меня денег хватит до конца жизни» и уволился. Босс и все мы в шоке...
— Рад за него, он умный вроде, я всегда думал, что в жизни все у него получится. А откуда деньги?
— Да не знаю, секрет сказал...

Прошёл месяц. Я возвращаюсь к своей знакомой, уладить дела с заказом. Сегодня заходил буквально. Рассказывает:

— Помнишь про того парня рассказывала?
— Который безумно разбогател? Помню, что есть какие-то новости?

— Он спрыгнул со скалы. Тело найти не могут уже три дня.
— ... я не знаю, что сказать, почему?
— Жена приходила, рассказала. Месяц назад уволился, снял все деньги со счета, все накопления (как она позже узнала). Много смеялся и говорил, что все теперь отлично, съездить мол кое-куда нужно, денег валом, хватит до конца жизни.
— Так а почему спрыгнул?
— Гулял месяц, в Шанхае, в Гонконге, в Пекине, снимал девушек, пил, развлекался, ездил на дорогих тачках. Потратил 100 тысяч юаней. А потом уехал в горы на экскурсию, там стеклянный мост ещё такой, может знаешь. Отправил жене сообщение в вичат: Прощай, я же говорил что денег хватит до конца жизни, деньги кончились.

Вот как бывает. Погулял от души и ушёл из жизни..

А в Китае, действительно, женщин меньше, чем мужчин. И проблема жениться, поэтому надо выкуп давать.

Спокоен за подрастающее поколение

Сегодня паренёк, похоже первоклассник упал в процессе какой-то забавы. Играли в школьной форме, вот мама то обрадуется - разодрал штанину и скорее всего коленку, подумал я. Но это ерунда. Соучастники игры подбежали к нему, он дохромал до скамейки, уселся. И вот он аккуратно поднимает штанину...все в замирании...и вот она рана.

"Ааа ерунда, крови мало, даже мясо не торчит". Но не сплоченность и сострадание коллектива удивило. А то, что ребята быстро нарвали ему подорожников, пострадавший наслюнявил и приложил. Спокоен за подрастающее поколение. Живы традиции всемогущего подорожника.

https://zheka-ural.livejournal.com/618257.html

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по-любому поводу у жены.

Придумал он историю себе и объясняет жене:

В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"