Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепил был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепил.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…

Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там ceкcом занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там ceкcом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились ceкcом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?"

Муравей-маргинал украл бриллиант и дал дёру из ювелирки. Уровень грабежа, к которому мы не были готовы

Обыкновенный муравей попытался ограбить ювелирный салон в Италии и почти украл из магазина бриллиант. Видео с насекомым-хулиганом записали сотрудники лавки драгоценных камней, которые чуть не лишились из-за него прибыли. Вопрос, зачем муравью блестящий булыжник, остался открытым.

По разным оценкам, человек сосуществует с муравьём на планете Земля от 2,4 до 2,8 миллионов лет. Но за это время насекомые так и не перестали удивлять двуногих своей эксцентричностью и изобретательностью. Одно дело, когда они умудряются выстроить мост из собственных тел, чтобы навалять осам, и совсем другое, когда начинают красть у людей кое-что покрупнее хлебных крошек.

Видео с муравьём, совершившим кражу в особо крупных (для насекомого, разумеется) размерах, снял и опубликовал на своём YouTube-канале пользователь rkbiker89. Как пишет The Sun, ограбление произошло в магазине в Италии. Там на столе ювелирного салона встретились крупный бриллиант и муравей с маргинальными наклонностями.

Туристка с трудом забралась на Монблан и наткнулась там на выпивающих россиян

Британская путешественница Сэди Уайтлокс (Sadie Whitelocks) рассказала в своей колонке о подъеме на Монблан. Об этом сообщает Daily Mail. Уайтлокс рассказала, что подъем на самый высокий пик Альп — Монблан (4810 метров) — дался ей с большим трудом. Перед восхождением она провела неделю в альпинистской школе. Во время подъема один из участников группы, с которой британка совершала восхождение, почувствовал себя плохо, и его пришлось эвакуировать на вертолете.

На высоте чуть более трех тысяч метров в так называемой Refuge du Goûter (Хижине Гуте) Уайтлокс обнаружила российских туристов, которые, по ее словам, распивали шампанское из гигантской бутылки-жеробоам емкостью три литра. Стоимость бутылки, по оценке британки, составляла более двух тысяч долларов.https://news.mail.ru/society/34340978/?frommail=1

Спасибо за снимок ) Это было к 70-ти летию Победы или к годовщине снятия Блокады, точно не помню сейчас. Сама бы фотографию не выставила, чтобы идиотских комментариев не наслушаться.

Самец бегемота — охуительно брутальный чувак. Во-первых, он огромный и толстый, весом достигает трех тонн. Поэтому с ним никому неохота связываться. Несмотря на это, самцы бегемота — залупастые до ужаса. Они дерутся за все подряд: за территорию, жратву, но самое главное, за баб. Собираясь подраться, два самца становятся друг напротив друга, и распахивают ебальники. Другие самцы исполняют роль жюри:
— У правого шире.
— Не, у левого…

Если удается точно установить чемпиона по ширине ебальника, посрамленный соперник удаляется в воду. А вот если особой разницы не видно, бегемоты пиздят друг друга часами. Самый сильный самец, который всех отпиздил, собирает гарем из миловидных самок, и занимается с ними неторопливым романтичным сексом в воде. Любовник бегемот ленивый, все силы растрачивает в разборках.

Самки бегемота — женственные и трепетные, безропотно живут в гареме. Господин охраняет наложниц, и не подпускает к ним других мужиков. Холостые бегемоты завистливо плещутся в стороне, поглядывая на счастливчика.
— Смотри, сколько там симпатичных парней, — иной раз говорит одна бегемотиха другой. — А нас тут ебут раз в год по обещанию.
— Ты с этим феминизмом завязывай, — советует ей товарка. — Видала, какой ебальник у господина? Сожрет и не подавится.

Иногда, поняв, что набрал овердохуя баб, и сам не справится, хозяин гарема запускает туда одного-другого холостого самца, и устраивает бегемотий свинг:
— Угощайтесь, пацаны.
Самки, конечно, радуются, но вида не показывают.

Бегемоты — продвинутые блогеры. Они виртуозно набрасывают говно на вентилятор. С помощью хвоста, который крутится, как пропеллер, самец уделывает в говне все, до верхушек деревьев. Этот бегемотий Фейсбук читают другие самцы:
— Давай прокомментируем?
— Да ну нахуй, он крут, у него вон целое озеро подписчиц. Забанит насмерть. Ставим лайк и съёбываемся.

Бегемоты страшно не любят русских журналистов, ревнуя к ним своих самок. Не знаю, почему. Завидев русского журналиста, бегемот сразу же устремляется на берег, чтобы по традиции, принятой у его народа, посоревноваться в ширине ебальников.

Но русские журналисты значительно превосходят бегемотов в уме и быстроте реакции, к тому же у них совсем другие традиции. Поэтому они в соревнование не вступают, на самок не претендуют, и торопливо покидают спорную территорию.

Кайя — самка тюленя, которая живет в зоопарке Орегона. Недавно Кайя нашла себе нового друга. Он живет не в аквариуме — друзей разделяет толстое стекло, но это не мешает им играть. И этот новый друг — бабочка.

Необычную дружбу заметил Мика Риз, старший смотритель океанариума. Он снял тюленя и бабочку на видео и выложил в Facebook.

«Вот кое-что особенное, что заставило меня сегодня улыбнуться, — написал Риз. — Я шел к смотровой перед погружением, чтобы проверить, как прошла уборка аквариумов, и обнаружил, что Кайя играет с новым другом».

Кайя прижимается носом к стеклу аквариума, чтобы получше рассмотреть приятеля. В один момент она даже будто машет бабочке ластом.

«Это так мило! Тюлень даже пытался ее смахнуть ластом, чтобы она двигалась! Маленькая бабочка его просто заворожила», — написал в комментариях один из пользователей Facebook.

Живу и веду бизнес в городе Иу, Китай.

На днях произошло.

Есть у меня одна знакомая, работает на рынке в Иу, продавщица, так скажем. На рынке хозяин каждой точки нанимает персонал «менеджеров по продажам». Сейчас так принято — нанимать людей, которые знают английский язык, так как практически все клиенты — иностранцы.

Хотя хозяин также на рынке присутствует очень часто. Тем не менее физически каждый день находиться в своём шоу-руме — нереально. Рынок работает каждый день, без выходных, без праздников, необходим наемный персонал.

Что такое рынок в Иу? Около 100 000 шоу-румов, он огромный. В каждой точке хозяин, у него либо своя фабрика, либо он продаёт товар своих родственников или друзей с их фабрик — не важно. Каждый из них богат.
В пять часов вечера, когда рынок закрывается, с парковок, которые расположены под землей и на крыше рынка, выезжает огромное количество премиальных автомобилей — лаобани поехали отдыхать.

Домой или в дорогой клуб. Или к любовнице. Их жизнь — сплошной повод для зависти, простой персонал о такой жизни лишь мечтает. Их дома стоят миллионы юаней, у них гаремы любовниц и все прочие атрибуты роскошной жизни. Большие заказы — большие деньги. Что имеет обычный, рядовой продавец? Стандартная зарплата 5000 юаней (50 000 рублей) + проценты, не больше сотни. Мелочь — так Порше Панамеру не купишь.

Квартира в Иу стоит около $5000 за квадратный метр. Если ты собрался жениться, есть традиция платить выкуп родителям, который доходит до $30 000, иначе родители не отдадут дочку замуж. И это не шутка. Родить ребёнка, попасть в больницу — все платно.

Пенсий нет вообще, вернее она есть, но только у людей, работающих на гос предприятиях, где начальство делает страховые взносы, либо у тех людей кто добровольно сам регулярно оплачивает частную страховку (кстати, пенсия растет с годами, чем старше человек, тем она выше, в случае смерти весь пенсионный остаток передается наследникам). Деньги очень нужны. У каждого китайца есть накопления на самый «чёрный» день.

Так вот, вернемся к моей знакомой, она — простой персонал в торговой точке на рынке, она обслуживает клиентов, пишет заказы, сидит за компом. И был у неё сосед, такой же продаван, занималась «его» точка товарами для Нового года.
Обычный молодой парень, 25 лет. Недавно женился. Родители — простые работяги. Денег в семье не водилось. Невеста родила ребёнка и начались проблемы, купи квартиру, купи детское питание из Гонконга, там качество лучше, купи машину, все на Ауди ездят, а ты как лох. Накипело у парня.

Поговорил он с боссом и попросил прибавку к зарплате, так и так, ребёнок родился, нужны деньги, лаобань, выручай. Я честный работник, приношу тебе прибыль. Босс поднял зарплату на 500 юаней (5000 рублей). Парень расстроился, еще бы, не этой прибавки он ожидал...

Так случилось, что в один из дней на точку пришёл сын хозяина, который также ездит на последней модели Ауди и более чем богат. Парень с дуру ему и пожаловался:
— Попросил прибавку у твоего отца, а тот только 500 юаней добавил, а у меня семья, ребёнок...
— Да, у моего отца уже столько денег, что хватит и ему, и мне, и моему сыну, и внуку до конца жизни! Я с ним поговорю, он даст тебе прибавку побольше, я обещаю.
А босс пришёл через пару дней и отказал. 500 юаней прибавка, говорит — достаточно тебе. Не нравится, открывай свой бизнес, нечего чужие деньги считать!

Примерно месяц назад я приехал в шоу-рум к этой своей знакомой, нужно было заказ разместить. Она рассказывает:

— Помнишь того парня с соседней точки? Ну, он тебе сигарету постоянно давал и улыбался. Хороший парень.
— Конечно, помню, хороший парень
— Он вчера уволился, счастливый весь день ходил. Я никогда его таким радостным не видела. Сказал «теперь у меня денег хватит до конца жизни» и уволился. Босс и все мы в шоке...
— Рад за него, он умный вроде, я всегда думал, что в жизни все у него получится. А откуда деньги?
— Да не знаю, секрет сказал...

Прошёл месяц. Я возвращаюсь к своей знакомой, уладить дела с заказом. Сегодня заходил буквально. Рассказывает:

— Помнишь про того парня рассказывала?
— Который безумно разбогател? Помню, что есть какие-то новости?

— Он спрыгнул со скалы. Тело найти не могут уже три дня.
— ... я не знаю, что сказать, почему?
— Жена приходила, рассказала. Месяц назад уволился, снял все деньги со счета, все накопления (как она позже узнала). Много смеялся и говорил, что все теперь отлично, съездить мол кое-куда нужно, денег валом, хватит до конца жизни.
— Так а почему спрыгнул?
— Гулял месяц, в Шанхае, в Гонконге, в Пекине, снимал девушек, пил, развлекался, ездил на дорогих тачках. Потратил 100 тысяч юаней. А потом уехал в горы на экскурсию, там стеклянный мост ещё такой, может знаешь. Отправил жене сообщение в вичат: Прощай, я же говорил что денег хватит до конца жизни, деньги кончились.

Вот как бывает. Погулял от души и ушёл из жизни..

А в Китае, действительно, женщин меньше, чем мужчин. И проблема жениться, поэтому надо выкуп давать.

Спокоен за подрастающее поколение

Сегодня паренёк, похоже первоклассник упал в процессе какой-то забавы. Играли в школьной форме, вот мама то обрадуется - разодрал штанину и скорее всего коленку, подумал я. Но это ерунда. Соучастники игры подбежали к нему, он дохромал до скамейки, уселся. И вот он аккуратно поднимает штанину...все в замирании...и вот она рана.

"Ааа ерунда, крови мало, даже мясо не торчит". Но не сплоченность и сострадание коллектива удивило. А то, что ребята быстро нарвали ему подорожников, пострадавший наслюнявил и приложил. Спокоен за подрастающее поколение. Живы традиции всемогущего подорожника.

https://zheka-ural.livejournal.com/618257.html

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по-любому поводу у жены.

Придумал он историю себе и объясняет жене:

В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"

Пожалуй, самый богатый источник дос­товерных, экспериментально проверяемых и практически применимых, но совершенно безумных фактов – это теории Эйнштейна.

Если поставить часы на вершину горы и такие же часы – у ее подножия, а через какое-то время их сверить, то часы будут идти по-разному. Чем дальше от поверхности Земли, тем слабее ее гравитация, и тем быстрее течет время. Это не просто теоретические построения, а реальные экспериментальные данные, которые хорошо известны вот уже сто лет. Вооружившись часами поточнее, ученые засекли растяжение времени, даже не забираясь на гору: каких-то тридцати сантиметров хватило, чтобы зарегистрировать отклонение. Люди на десятом этаже в прямом и совершенно буквальном смысле стареют быстрее, чем на первом.

А если вырыть землянку , поставить печку, натаскать картошки мешок. то можно прожить до 100 лет))

В Италии, в небе над городом Эсперия, очевидцы успели снять на видео странный объект, который поразительно напоминает космический корабль внеземных цивилизаций

Уфологи из Италии забили тревогу. Они уверены, ночное явление – яркое свидетельство высадки на Землю пришельцев из Нибиру. По словам очевидцев, инцидент произошел 1 сентября. В небе вдруг внезапно появился довольно крупный светящийся объект. Интересно, что он не двигался, был абсолютно статичен, как бы завис в воздухе над городскими улицами.

Многие отстаивают позицию, что легендарной Нибиру вообще не существует. Однако некоторые являются ярыми приверженцами теории, согласно которой планета не только существует, но еще и вполне обитаема, более того, даже угрожает жителям Земли. В настоящее время возникновение в ночном небе светящегося шара изучается специалистами, которые пытаются подлинно установить, что довелось наблюдать итальянцам.

Напомним, ранее ученые рассказали, что пришельцы из Нибиру могли уже давно высадиться на Землю и затеряться среди людей. Специалисты уверены, что в NASA прекрасно знают об этом, но снова скрывают факты, чтобы не сеять среди населения панику. Некоторые убеждены, что с пришельцами уже даже контактировали, но все данные об этом засекречены.

https://versiya.info/obschestvo/83194?utm_source=yxnews&ut...

Танец в метро

"В метро на музплощадке выступали музыканты. Обычная женщина шла мимо, несла сумки. А тут рок-н-ролл. Женщина остановилась. Женщина поставила свои сумки. Вышла перед публикой и начала танцевать. Свободно, с достоинством, наслаждаясь моментом. И люди стали радоваться с ней... Песня закончилась. Женщина поклонилась, подхватила свои сумки и поспешила дальше. А в памяти надолго - теплый красивый момент. Подарок от незнакомого человека"

https://radulova.livejournal.com/3849596.html

В Челябинске во время ремонта родильного корпуса городской клинической больницы № 3 строители случайно обнаружили послание из прошлого – бутылку водки «Русская» с запиской внутри. Письмо написали плотники, которые строили больничный корпус в 1980 году.

И, судя по посланию, жить в то время было совсем не легко.

«1980 год. 16 октября
Здесь работала бригада плотников Горлянова Николая
Плотники Лавренов Михаил, Литвиненко Михаил, Аникин Федор. Всего 16 человек.
Зарплата плотника пятого разряда 180-200 рублей в месяц. С продуктами вроде бы ничего, а вот мяса мы не видим годами. Наш руководитель Брежнев отправляет все за границу, неграм Камбоджи, Индии, Ирана, Кореи. В общем, жить не очень легко. В мире неспокойно: войны, войны ... Кто найдет эту записку, сообщите. Пока все.»

Фокус-покус

А это ответ))

На этой картинке зашифрованы 37 названий групп русского рока.

Это мне задачка на январь-февраль-март, у меня отпуск в это время ))) Лиль, а вот вопрос имею (уже два года этот вопрос имею): почему судьба с настойчивой постоянностью практически всю мою жизнь посылает мне этих баб на шею - ну, типа Халю ? Говорят, что значит это урок мне. Урок чего ? Чему я должна у них научиться ??? Интриги, сплетни - это всё не моё. Я не умею так жить, потому что считаю, что это, как минимум, глупо. Деньги зарабатываются без интриг, мужики тоже сами без интриг приходят. Чему мне у них учиться, чтоб отвязались от меня, наконец ???

Скажу, что это не судьба их тебе подбрасывает, а ты их притягиваешь... Это женщины -вампиры( не в прямом смысле, есть энергетические вампиры, которые все силы вытягивают, причём незаметно) Вот ты для них лакомый кусочек )) Силы они из тебя высасывают и сами живут прекрасно.

Вот, если бы они жили прекрасно, то я б может зависти научилась ))) И прекрасно не живут - проблем выше крыши, да и сил особо не вытягивают. Копировать пытаются, вместо того, чтобы поучиться. Я же ведь ничего не скрываю ))) Ладно. Давай другую тему начну: про Литву. Может тебе из Москвы виднее, чем мне отсюда ))) Села писать: 5-15 минут мне нужно

А я про Литву ничего не знаю. Не была там.

В Латвию ездила, в Эстонию, а в Литву нет.

Поляки вяжут (на фабриках, т.е.) классные зимние шапки, которые мне нужны для дела в количестве пары-тройки тысяч. Я лет десять с ними - поляками - работаю и все 10 лет они меня по малому наёбы....ют. Достало конечно, но деваться некуда. В декабре прошлого года появилась возможность увеличить оборот шапок. И тут я узнаю, что на польских фабриках работают литовские женщины за злотые (В Литве евро). Думаю, надо ехать в Литву, там в советские времена были хорошие трикотажные фабрики. Чем чёрт не шутит - может литовцы не так сильно наё... будут ))) Поездку запланировала на январь 2019-го. (Пишу продолжение. Отсылаю, пока написанное не пропало)

В Латвию ездила, в Эстонию, а в Литву нет.

А вот как раз об этом и разговор - об отношении людей этих маленьких прибалтийских стран к русским. Я

Так вот. Мысль - мыслью, а другая мысль про то, что ненавидят они нас. В июне в Эрфурте встретила молодую литовскую пару, разговорились, рассказала про идею и про то, что всё про них знаю ))) А они мне: "Приезжайте, литовцы будут вам рады". Ну, думаю - СУПЕР)))

А сейчас на выходных была на самом "старом" празднике в Германии, который в этом году проводился в 497-ой раз. Т.е., 497 лет его уже каждый год празднуют. (Пишу дальше)

Понятно)) Я знаю, что у них классные вещи вязанные, варежки, носки. Народ привозил оттуда.

И тут один мой старинный приятель-немец, который везёт товар из Таиланда - резанные фигуры из дерева - говорит: "Анна, я тут с .литовцами работать начал, они для меня керамику делают. Они тоже здесь с товаром, хочешь - иди, посмотри. Но они мне уже сказали, что по-русски НИ СЛОВА не понимают, впрочем, как и по-немецки. Говорят исключительно на литовском или английском. (Пишу дальше)

И тут этот литовец лет 35-ти сам к Майку подошёл, Майк нас представил. Я по-немецки пошла трендить. Тот - не в зуб ногой, как и обещали. Тогда я по-русски. И всё сразу понял. Потому что ему узнать надо было, куда здесь поехать, чтобы керамику свою продать. Рассказал, что 17 лет жил в Лондоне, сейчас с европейским опытом вернулся на свою маленькую Родину, женился на дочери этого мужика, который Майку керамику лепит, и собирается поднять экономику страны. А я со своими идеями - так это мимо. По-русски Литва больше не понимает. И вообще - им с Европой дальше лучше. Больной он, или дурак, как думаешь ?

А может ему, правда, лучше быть с Европой??)) Зачем они нам все??))

Тут ты права - нам они абсолютно ни к чему. Да и мне они тоже ни к чему. Мне нужны шапки из Евросоюза (потому что без растаможки), чтобы поднять дело в Сибири без шапок. А поляки достали. Ну вот я и помечтала )))

Слушай, а как он за 10 минут дело выгодное просрал - ведь и ему куш отвалиться мог )))

А поляки, кстати, все русский понимают и разговаривать тоже умеют, когда дело о деньгах заходит. Но если бы ты видела, как грустнеют мои глаза, когда я с ними встречаюсь, ты бы и врагу такого не пожелала )))

Они все русский понимают, но делают вид, что не))

Поляков терпеть не могу. Когда мы отдыхали этим летом в Греции, столько поляков было в нашем отеле!! Какие же они свиньи!!

Все русских ругают, но поляки - это нечто!

А вот и про поляков как раз ))) Я Ливерпуличу перевела, а он сказал: "На хрен ! Я 5 лет работал в войсках НАТО в Боснии и хорошо знаю эту кухню. За базу НАТО, которая дислоцирована в какой-нибудь стране, тем более по её просьбе - платит страна пребывания. Так что полякам от миллиардов на содержание не отмазаться"

"К словам польского гостя, что Варшава готова заплатить за военное присутствие американцев, Трамп отнесся так, словно впервые об этом услышал. Хотя Варшава почти год только о том и твердит. А все почему?

***
Судьба играет человеком, а человек играет на трубе. Но если это Трамп, то на Дуде. Хотя это еще неизвестно, кто на ком сыграл, вправе возмутиться президент Польши Анджей Дуда. Ведь ему вполне могло показаться, что это именно он задел в душе большого американского друга нужные струны. Трудно сказать, экспромт это был или домашняя заготовка, но когда гость заявил, что Варшава назовет будущую постоянно действующую военную базу США "форт Трамп", носитель этой фамилии заметно подобрел.

На самом деле, это же звучит! Да, не так столично, как город Вашингтон. И не так повсеместно, как авианосцы с именами иных лидеров Соединенных Штатов. Но и не так мелко и провинциально, как улица Буша в Тбилиси. И тем паче, как его ножки. Форт – это, понимаешь, форт. Бастион. Крепость. Трамп, конечно, хотел бы, чтобы так называли Белый дом, пока он в нем. Но название военной базы, пусть даже и в Польше, сохранится и тогда, когда он этот дом покинет. Вопрос с ней, впрочем, еще не решенный, но "с этим малым можно иметь дело", благодарно посмотрел американский президент на того, кого еще в мае видеть не хотел и на порог не пустил.

Дуда тогда неделю болтался за океаном в ожидании высочайшей аудиенции. И не сказать, что с тех пор многое изменилось. Разве что польский закон о Холокосте, из которого они задним числом все-таки вычеркнули наказания за формулировку "польские лагеря смерти". Иначе говоря, Трампу и, тем более, его зятю Кушнеру обижаться уже не на что. Дуда вообще мог подумать, что это он открыл президенту США глаза. По крайней мере, к его словам о том, что Варшава готова заплатить золотом за вечное военное присутствие американцев, Трамп отнесся так, словно впервые об этом услышал. Хотя не только Дуда, вся польская власть почти год только о том и твердит.

"Польша будет платить за нашу базу миллиарды и миллиарды долларов", – восхитился Трамп необузданной щедростью принимающей стороны. Ее глава, правда, потом тихонько уточнит, что речь идет максимум лишь о двух миллиардах, и то исключительно на создание инфраструктуры, а все последующие расходы Варшава надеется возложить на самих США. Но это Трамп уже пропустит мимо ушей. "Мы все больше рассматриваем это с той точки зрения, что надо защитить реально богатую страну", – сладострастно бросил он Дуде "леща", будто кот Базилио "богатенькому Буратино".

Хотя даже у того было только поле, а тут целая Польша чудес. Где это видано, чтобы тот, кто платит, тот сам себя и заказывает. Впрочем, Дуда, словно тоже из полена, и впрямь отправился восвояси с носом. Ему кажется, что с высоко поднятым. Но если присмотреться, то после очередной лжи о "российской угрозе" он стал еще чуточку длиннее. И не у него одного. В Варшаве о "форте Трампа" теперь говорят как о деле решенном. С появлением американцев, бравируют в министерстве обороны, чьи функции уже свелись только к этому, Польшу перестанут считать просто "буферной зоной". Правильно. Она станет буферной зоной вокруг "форта Трампа".

Автор Михаил Шейнкман, радио Sputnik

Все русских ругают,

Далеко не все, Лиль ))) Меня здесь, например, местные по акценту за польку принимают. Ну - я разъясняю сразу. И, тут же - любовь. И какой-таки сказочный город Питер ! А про итальянцев, французов, австрийцев, америкашек и пр. я вообще молчу. Скажешь - из России, и глаза у них теплеют. И москвич тоже самое говорит. Потому и матрёшки его в цене здесь )))

Однажды мы в Италии заблудились. Не в городе, а на парковке)) Не могли найти выход, там трёхэтажная парковка, спустились на лифте, попали не пойми куда, выхода нет,

какие -то двери. Зашли в эти двери, оказались в странном магазине. Вещи висели под потолком, на стенах тоже вещи, огромные арки.

Ау, короче. Два итальяшка на нас уставились, не поймут откуда мы пришли, а мы им руками показываем, что хотим на волю попасть, типа нас замуровали здесь.

Они переглянулись между собой и говорят так презрительно - поляк.

Я им - какой поляк!!?? Руссо туристо, облико морале, Путин форево!!

Итальяшки так обрадовались, сразу засмеялись. Руссо, руссо!!

Показали нам выход, даже проводили. А мы им воздушный поцелуй послали))

Ну и я про то же ))) А теперь смотри, чё прочитала. Ответ русской женщины. А Ливерпулич тоже сказал: "Фсё так." (Сейчас найду ссылку)

https://cont.ws/@margo777/397877

На Неделе моды в Милане зрители увидели моделей с тремя грудями.

Во время показа GCDS, бренда уличной моды, на подиум вышли настоящие мутанты — модели с тремя грудями. Причем наличие «лишнего органа» просматривалось вполне явно, потому что модели были одеты в короткие кроп-топы, открывающие нижнюю часть груди. К тому же через ткань явно просвечивали соски (естественно, три штуки).

Идея заключалась в демонстрации эволюции человечества. Джулиано и Джордано Кальза, авторы коллекции, хотели показать зрителям, как люди будут выглядеть в будущем, когда миром станет править их бренд

Астана. Ишак с государственными номерами и зеркалами заднего вида.

Слушай, а классно они между собой по-русски. Вот трендели ли бы на своём - и ни одна свинья, кроме казахов, не поняла бы )))

Всё на полном серьёзе)) и номера, и зеркала))

Бывает же такое :)

Сижу, смотрю победителей конкурса в инстаграме. Был бисерный мастер-класс изготовления колье Аврора. Долго длился, дорого стоил, но вот закончился и все делятся своими фотографиями с колье в инстаграме.

Я сижу и смотрю. Попадается одна фотка. Странная такая фотка. Девушка повернулась задом к обьективу и почти голая. Потом до меня доходит, что

это спинка кресла или стула.

Такой смех разобрал, прямо до слёз

Ну, ведь, точно две ноги и задница :)

Лиль, а я телевизор не смотрю ... Уже много лет как ... И чё мы теперь делать будем ? ))

И я не смотрю, я его слушаю)) Включаю для Гришки, может научится говорить))

Подожди, ты имела ввиду "инстаграм"? Так это типа фейсбука, твиттера, социальная сеть, короче.

Заводишь аккаунт, и размещаешь там фотки. Пишешь разное -всякое. Заводишь друзей и придурков разных. Они ставят лайки-балалайки.

Инстаграм работает с мобильниками, с телефонами. Сфоткал что-нибудь и отправил в инстаграм сразу. Прибегает толпа придурков и начинает тебя полоскать.

Ну как и везде.))

Подожди, ты имела ввиду "инстаграм"?

Я имела ввиду телевизор. Поскольку его не смотрю, то и представления о конкурсах и прочих земных делах не имею )))

Здесь было 20 человек

Серёга, чё-то у тебя после долгого отсутствия настроение в г-но. Мы думали - ты жизни реальной радуешься, потому и к нам не заглядываешь ...

Конкурс в "инстаграме", не по телеку. Был мастер класс по бисеру, по колье. А потом девушки начали загружать фотки в "инстаграм" и хвалиться у кого какое колье получилось. Потому что использовали камни и бисер разного цвета.

А я сидела и смотрела фотки. Не участвовала. Дорого слишком. Мастер класс стОил в пределах 200евро, а ещё покупать камни и бисер на 100евро, слишком жирно получается.

Был мастер класс по бисеру, по колье

Слушай, я же забыла совсем - это же дело души твоей: бисер, колье ... Прости, нерадивую ...

Мастер класс стОил в пределах 200евро, а ещё покупать камни и бисер на 100евро, слишком жирно получается.

Не, на 300 евро - это лучше съездить куда-нибудь, тут полностью с тобой согласна. Я б тоже не стала на это тратиться. А на чужие колье посмотреть - тут я тебя понимаю )))

Вот такие:

Работа, конечно, колоссальная - терпение восхищает )))