Независимая самооценка

Самомнение

Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.

Самомнение - это нечто противоположное самоуважению. И то, что многие путают две эти противоположные вещи, говорит об их больших проблемах с границами.

Самомнение - это стремление навязывать другим высокое мнение о себе.

Самоуважение - это убежденность в собственной ценности для самого себя.

Посмотрите, пожалуйста.

Мнение - это заявление, высказанная точка зрения. Самомнение - стремление немедленно убедить других в своей высокой значимости, чтобы получить согласие и утвердиться.

Самоуважение основано на спокойной уверенности в собственной важности для себя. Для себя! Не для других. У других есть право самим решать - важны вы им или нет.

Самомнение - агрессивная трансляция, в этом его суть. Самомнение всегда задевает чужие границы, а самоуважение - ни в коем случае.

Некоторые никак не могут отловить эту разницу в практическом общении, поскольку привыкли к слиянию границ.

Привычка к слиянию границ превращает любого, с кем человек взаимодействует, в его собственную часть. Важную часть, часто центральную часть. Мнение этого любого влияет на состояние человека, управляет его самооценкой, и он вынужден бороться с плохим мнением о себе, иначе его самооценка падает. Поэтому он так старается доказать, донести, навязать, что он лучше, умнее и важнее, чем кажется второму. Он демонстрирует высокое самомнение. И обнаруживает этим полное отсутствие самоуважения.

Самоуважение - это разделение границ, привычка опираться на себя, независимая самооценка, и отсюда спокойное отношение к мнению о себе других. Это позволяет конструктивно решать конфликты или дистанцироваться в случае ненужного или нерешаемого конфликта.

Люди, привыкшие к слиянию границ, не могут нащупать это свое слияние, поскольку оно для них привычно, иного состояния они за собой не знают. Слияние можно обнаружить как раз по тому, что у вас есть привычка к самомнению или к самоуничижению.

По большому счету то и другое - одно и то же. Самоуничижением вы хотите заслужить сострадание и жалость людей, самомнением их уважение и признание, но вам все время позарез надо получить мнение о себе от других, их оценку, вы хотите транслировать им свое мнение о себе и получать подтверждение, убеждаться, что ваша внешняя мама вас жалеет или хвалит, в общем поддерживает вас. Внутренней мамы у вас нет, самость и опора на самого себя отсутствуют. Поэтому нет самоуважения. Кому вас само-уважать, если самого себя внутри нет? Вы все время как сиротка, которая ищет на стороне одобрения, чья самооценка все время вне ее собственных границ, в чужих руках.

Самоуважение позволяет человеку ощущать свою целостность, завершенность и автономность, а значит ничего не выпрашивать и не выбивать ни из кого.

Многие спрашивают, а как не пытаться влезать в голову тому, кто нравится, как не воображать себе его чувства, не сливать с ним границы? Никак, если ваша самооценка зависит от него. Если самоуважения, то есть собственной, независимой, любящей самооценки у вас нет, если опираться на себя вы не привыкли, если вы ищете одобрения родительской фигуры и нуждаетесь в оценках значимых фигур, вы обязательно будете сливать границы и смотреть на себя глазами другого человека, точнее глазами его фигуры, поскольку проникнуть в человека вы не можете, вы можете только представить себя им, вообразить, что вот вы - это он и вы без ума от себя, без ума. И перемещая локус и самооценку в другую фигуру, вы еще больше увеличиваете слияние и свою зависимость.

Почему происходит перемещение? Почему вы не можете сами себя любить и уважать, а вам нужно все время представлять себя кем-то другим и уважать себя его глазами? А это вызывает вашу липкость, поскольку фигура в поле все-таки связана с реальным человеком и когда он ведет себя равнодушно, очень сложно сохранять иллюзии его одобрения, приходится вызванивать его, приходить к нему на работу, просить на разговор, как девушка во вчерашнем письме, то есть пытаясь поднять свою значимость для человека, с которым у вас слияние, вы совершаете в реале очень много телодвижений, в том числе унижающих вас. И вы можете говорить с ним свысока и милостиво, как та девушка, но это не лишает вас липкости, а делает вашу липкость еще противней.

Откуда слияние?

Единственная причина слияния - это смещение локуса контроля. Я повторяла это много раз и опять повторю: поправьте локус и все остальные проблемы решатся. Даже корона сама снимется. Поправить локус не так уж сложно, для этого надо всего лишь отказаться от того, что люди называют "халява". Отказаться по-честному, до конца.

Заканчивается стремление к халяве и локус встает на место. А когда локус встает на место, границы больше не сливаются с другими людьми, и самооценка становится независимой. Контроль внутри! Пока же стремление к халяве сохраняется, локус чуть что смещается, границы сливаются, а жадный ротик младенца ищет материнскую грудь. И младенец не хочет взрослеть, потому что тогда закончится халява. Понимаете, почему люди застревают в инфантилизме? Чужую опеку боятся утратить. Став взрослым, придется все зарабатывать самому, не ждать опеки. Поэтому лучше оставаться ребенком и чуть что отдавать локус контроля другому. "Мудрые" женщины это прямолинейно заявляют "не хочу быть сильной, придется все тащить самой". Уж лучше клянчить и крошки под чужим столом собирать, да. Чужая опека предполагает чужую власть и собственную зависимость. Хочешь быть независимым и свободным, бери на себя всю свою опеку полностью, и материальную, и эмоциональную. Что любопытно, с момента независимости все вокруг начинают предлагать тебе намного больше, чем пока ты ждал и клянчил. Но как только ты решаешь пересесть на чужой корм (физический и эмоциональный), ты тут же ослабляешь свои опоры (теряешь самоуважение), благодать исчезает и вскоре тебе опять никто ничего не хочет давать. Только инфантилам такой порядок кажется несправедливым, нет ничего справедливей, чем положительное подкрепление личной силы, особенно силы духа.

Но вернусь к самомнению.

Если самоуничижение позволяет клянчить чужую опеку и тянуть ее щипцами, самомнение помогает выбивать опеку скалками. "Я заставлю его уважать себя!" - говорят скалочницы, кидаясь в рукопашную на всякого, кто их где-то не уважил. Они читают лекции о том, как с ними надо себя вести. Или грубо огрызаются, чтобы дать понять, что с ними так нельзя. Простой совет - дистанцироваться от того, кто их не уважает, отвернуться и отстать совсем, выключить его из поля своего внимания, кажется им невероятно сложным. Ну как так - отстать? Хочется ведь уважение получить и даже любовь. Ну да, не дают. Ну так надо значит выбить скалкой! Если не получится скалкой, можно стать жалкой, беспомощной и попробовать щипцами. Надоест щипцами, опять скалку достать и научить-таки себя уважать. Мысль о том, что старается заставить себя уважать лишь тот, кто сам себя не уважает, кажется таким людям парадоксальной. Им кажется, что наоборот, они-то себя уважают и поэтому хотят заставить других. Но если бы они себя уважали, они не были бы в такой зависимости от других и не приходилось бы домогаться к ним с щипцами и скалками.

Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют сильный голод по уважению. Не будь голода, человек был бы независим и оттого прост и скромен, не пытался бы ничего доказывать про себя, он бы сближался с теми, кто воспринимает его с уважением, дистанцировался бы, если уважения мало, ни с кем не сливался бы, он был бы свободен и мобилен, как хороший работник на работе, у которого есть накопления, нет кредитов, и много потенциальных предложений на рынке труда. Он ничего никому не доказывает, верно? Не трясется, не цепляется, не унижается, но и не кидается убеждать всех в своей важности. Он просто работает, а если уважение к нему и зарплата покажутся ему недостаточными, спокойно уйдет (спокойно, поскольку подозревает, что работодатель потеряет больше, чем он). И у такого работника куда больше шансов на хорошую зарплату и уважение, верно? Так и везде. Вот что значит самоуважение. Это уверенность в собственной ценности, которая не нуждается в доказательствах.

Без самоуважения у человека в опорах - огромная дыра, и человек вынужден то прикрываться самомнением, то побираться самоуничижением.

Получается отслеживать слияние границ из-за недостатка самоуважения? Слияние - это не обязательно близость, люди без самоуважения сливаются с каждым, с кем вступают в диалог и не отличают других от своих проекций.

О любви к себе

Очень любят многие люди писать о необходимости любви к себе.

Замечают они, что многие плохо питаются, не заботятся о своем теле, спиваются, сгорают на работе, сидят в интернете ночами вместо сна, сливают себя в деструктивных отношениях, плохо одеваются, запускают жилище и так далее - обращаются с собой и своей жизнью дурно.

"Мало любви к себе!" - делают люди вывод. И тут же причину называют: родители плохие. Не научили нежиться и блаженствовать, заставляли думать о других, а если бы растили эгоистов, все было было бы отлично, они бы любили себя и заботились о себе.

Вы, кто подобную ересь пишете, с дуба что ли рухнули? Вас почему-то не меньше, а все больше, как-будто это заразно.


Причина того, что люди приводят себя в жуткое состояние - избыток эгоцентризма, а не недостаток. Такой человек не выносит никакого стресса и все время идет по пути наименьшего сопротивления, тянет к себе, что плохо лежит. Вкусно ему, он и кушает, сколько влезет (а влезает с каждым разом все больше) усыпает крошками тройной подбородок. В заботе о других он так обжирается? Не соблюдает режим сна, зависая на сериалах, ради родителей? Запускает свое здоровье для детей? То, что ему некогда подумать о себе, потому что он как маленькая пчелка в думах о близких и трудах ради близких - стыдные отговорки. Вы хоть раз видели деятельных людей? У них все нормально с внешним видом и бытом. Плохо бывает у трудоголиков, но трудоголизм - это аддикция, трудоголик, перерабатывая, уже не делает ничего полезного, только горит, он не в заботе о других горит, а переключаться не умеет, застревает как азартный игрок. Люби он семью, друзей, переключался бы на близких. То есть и трудоголика тоже подводит эгоцентризм, зацикленность на своих хочу.

Я вам сейчас назову единственную причину того, что люди плохо заботятся о себе. Они ждут, что о них другие позаботятся. Ответственность за себя на других перекладывают.

Им все время хочется, чтобы все им давали другие, или судьба, сами для себя они делать ничего не хотят. Мать семейства будет шуршать по хозяйству, а собой не займется, но не потому что она пламенный альтруист (она сожрет мужа, если тот ее бросит), просто она ждет, что для нее все сделает муж, а потом дети: будут обожать, восхищаться, уважать, питать энергией, как она их супом. А заниматься своими ресурсами ей неохота, она привыкла опираться на других, выполняет их требования некоторые(как сама их понимает) и ждет щедрого вознаграждения.

За послушание свое ждет опеки.

И чувак офисный так же. Отработал по инерции, выполнил, что велено (точнее часть), и ищет удовольствия вовне. Сам усилий не прилагает. Кнопку ноута только может нажать и откупорить банку пива. Он в заботе о других своими ресурсами не занимается? Или ждет, что что-то извне сделает его любимым, счастливым и красивым без его участия?

Не привыкли опираться на себя, не знают, что такое "взять себя в руки" и начать себя делать, ищут кайфа и утешения извне, одобрение извне, все хорошее - извне за комплект каких-то простых своих вложений. Вот и вся причина того, что люди о себе совсем не заботятся. Маму ждут.

Но вместо того, чтобы мамой себе становиться, надевают корону: я Альтруист, я все отдаю людям, я слишком хороший, родители не научили меня себя обожать и нежить.

Куда уж еще больше себя нежить? Работу бросают, когда вышла новая онлайн-игра. На большой лишний вес и отвращение окружающих плюют, когда очень вкусно. На все вообще забивают, чтобы продлить свой пассивный кайф. Это от альтруизма? Или от привычки к паразитизму?

Чтобы научиться опираться на себя, не обожание себя нужно, а ответственность за себя, трезвое понимание, что больше ты никому не нужен, что никто тебе ничего просто так не даст, что ты сам обязан заботиться о себе, что надо бороться, что жизнь - это борьба, а не потребление, что ждать извне опеки - эгоцентризм и даже паразитизм, который стоит очень дорого, благодаря нему ты станешь биомассой и будешь распадаться на отдельные функции, буквально на куски.

Уважение себя

Еще про самоуважение

Стабильная самооценка

Все люди с зависимой и нестабильной самооценкой отличаются тем, что путают субъективную значимость с объективной.

Субъективная значимость (СЗ) - это значимость вашей фигуры в поле конкретного человека.

Это как в детском садике к 8 марта дети пишут открытки: "Моя мама - самая красивая".

Вот это вот - о субъективной значимости. Для других людей данная мама - неинтересная тетка, а для ее ребенка - лучшая.

Если вы очень хорошо поймете, что такое субъективная значимость и какую роль она играет, ваша самооценка станет куда более независимой.

Что толку опираться на оценку человека, если в эмоциях он не способен оценить вас объективно? Он будет оценивать вас по тому, какое место ваша фигура занимает в его поле.

Именно с этим связана трагедия минусов в дисбалансе. Плюс смотрит на них с раздражением, с неприятием, с досадой, а они вечно путают субъективную значимость и объективную, им кажется, что они объективно некрасивые, неумные, никому не нужные.

Но почему же никому? Они будут нужны тому, в чьем поле их фигура займет почетное место.

Объективная значимость (ОЗ) - тоже не такая уж объективная. Ничего объективного в мире нет, на все влияет взгляд наблюдателя. Объективная значимость - это просто значимость для большой группы людей. Для референтной группы, особенно, то есть для круга людей, которые являются авторитетными для данного человека.

Ради большей объективности мы стараемся рассматривать значимость с точки зрения большого социума. Но социум - это все равно условная группа людей. То, что ценно в глазах одной части социума, может не иметь ценности с точки зрения другой части. Даже деньги - такая, казалось бы, универсальная ценность для всех, имеют разную значимость для разных слоев социума. Где-то деньги помещают вас сразу в центр, где-то на вас смотрят безо всякого трепета. Где-то ваши деньги выглядят огромными, а где-то - мелочь, у других их намного больше.

То же самое с физической красотой. В своей деревне девушка - красавица, а, приехав в большой город, выясняет, что ее считают смешной. А красавица из азиатской страны, приехав в европейскую может обнаружить, что ее путают с другими жительницами ее страны, даже совсем некрасивыми. Представляете, насколько даже объективная значимость субъективна?

И все-таки, когда мы говорим ОЗ, мы имеем в виду, что и узкий круг и более широкий круг оценивают человека именно так. Он считается умным, он считается состоятельным, он считается красивым. ОЗ создает человеку репутацию, помечает его знаками отличия, дополняет его различными ништяками и возможностями для него и близких. ОЗ человека в достаточной мере видна сразу, но большую ее часть можно узнать при знакомстве. Кто этот человек по профессии, сколько у него денег и имущества, какая у него семья и круг друзей, какое у него образование, какие у него интересы - все это создает ОЗ человека.

И называется такая значимость объективной только для того, чтобы подчеркнуть ее независимость от настроения оценщиков. Каким бы ни было ваше настроение, богатый в бедного не превратится. Если у вас нет большой короны, вы способны примерно оценить свою ОЗ по сравнению с ОЗ человека и это не меняется каждую неделю и тем более каждый день. Для кардинального изменения ОЗ необходимо время, обычно годы, а для изменения в лучшую сторону еще и много усилий. ОЗ относительно стабильна. Поэтому и объективна.

Совсем другое дело СЗ. Ваша субъективная значимость для человека может меняться быстро и вы почти не можете на это влиять (если не рыбак). Чем больше человек думает о вас, тем больше ваша СЗ. Посмотрите, вы никак не прокачались за эту неделю, вы ничем не изменились в лучшую сторону, но человек много думал о вас, мечтал и теперь вы намного более значимы для него. Он смотрит на вас другими глазами, он испытывает сильные эмоции при виде вас.

Многие люди интуитивно этот момент понимают и поэтому все время липнут к любимому человеку, стараются маячить перед ним, часто видеться, а в перерывах писать. Но эти люди не понимают, что растит СЗ только спонтанное (!!) внимание. Спонтанное, то есть собственное внимание человека, текущее из него потоком. Чем больше спонтанного внимания течет к вам, тем больше становится ваша фигура в поле человека, тем больше растет ваша СЗ для него. Если вы маячите перед его глазами и достаете его, пытаясь обратить на себя внимание насильно, поток блокируется, фигура ваша деформируется, СЗ уменьшается, плюс человека растет, то есть растет его стремление дистанцироваться от вас, отгородиться, закрыться.

Почему выращивание в чужом поле своей фигуры называется рыбалкой?

Потому что человек забрасывает в чужое поле крючки, шары, не нарушая чужих границ, не трогая спонтанный поток. Нет его давления, нет щипцов, скалок и прочих пыточных инструментов. Поток внимания другого остается свободным, на него нет давления. В поле нет рук человека. Есть лишь крючки и шары в поле - то, что может обращать на себя его спонтанное внимание и вызывать течение потока в сторону рыбака.

Так рыба не видит лески и не знает про удочку, она видит наживку на крючке и если наживка ей нравится, глотает ее. А если бы вы попытались ловить рыбу руками, она бы уплыла от вас. И она и другие рыбы тоже.

Рыбы - это не люди, это их внимание. Хоть мы и называем реактивных людей рыбами в отличие от проактивных людей (рыбаков), но суть в том, что реактивный человек - весь подчинен своему вниманию, не умеет им управлять, не имеет собственной воли и самосознания (реактивным можно быть в одном ресурсе, а в другом - проактивней). Поэтому он рыба. А рыбак может управлять своим вниманием, и когда рыбак рыбачит на рыбака, это выглядит как встреча двух рыбешек (потоков внимания), каждая из которых - наживка на крючке, а крючок на леске, а леска на удочке, которую крепко держит рыбак (управляет вниманием). И это интересная игра, в которой люди с одной стороны узнают друг друга лучше (узнают ОЗ друг друга с разных сторон), а с другой стороны растят СЗ друг другу, насколько получится.

Если СЗ вырастает с обеих сторон достаточно, возникает взаимная любовь.

Основа любви - субъективная значимость.

Только она по-настоящему влияет на любовь.

Примерно равная ОЗ - это хорошая база для любви, это возможность жить долго и стабильно при наличии любви, но никогда равная ОЗ сама по себе не даст вам любви. Людей с равной вам ОЗ - море, а полюбить, особенно полюбить взаимно, вы можете единиц или того меньше. Рыбак может влюбить в себя многих, а полюбить и он может мало кого. Рыба же, сильно проголодавшись, способна влюбиться в любого, но она никого не может влюбить в себя, в ней очень быстро разочаровываются, объевшись демьяновой ухи или утомившись от ее хаотичных телодвижений. Чужое внимание нельзя ни пресыщать однообразием, ни утомлять чрезмерной нагрузкой, оно должно течь свободно и спонтанно. Вот рыбаки это умеют, а рыбы все делают наоборот.

Но вернусь к стабильной самооценке.

Чтобы иметь стабильную самооценку, надо сделать ее независимой, а чтобы сделать самооценку независимой, надо понять, что оценка вас человеком зависит от его отношения к вам. Поменялось отношение, поменялась и оценка. Многие зависимые люди рассуждают с точностью до наоборот. Им кажется, что отношение к ним поменялось, потому что они ухудшились. Они считают, что объективно подурнели и поглупели и поэтому разонравились.

Если вы не умеете растить субъективную значимость, это значит, что вы рыба, но это не значит, что ваша ОЗ мала. ОЗ может быть достаточной (в любви мала скорее всего, в других ресурсах и в целом может быть большой). Вы можете быть большой, красивой, богатой рыбой. И ваша ОЗ не меняется в зависимости от отношения человека. Вы точно такой же или такая же как и были, вы не изменились, может быть вы даже успели немного прокачаться за это время, но человек пресытился вами или утомился, его внимание больше не течет в сторону вашей фигуры, она уменьшается в его поле, он нуждается в дистанции, он хочет новых впечатлений. Он разлюбил вас, но это не должно влиять на вашу самооценку, если вы хорошо понимаете, что никаких изменений в вас не произошло, вы не стали уродливы вдруг, изменилась только ваша субъективная значимость для человека. Он заплюсовал.

Камбэк тем и интересен, что можно увидеть, как растет субъективная значимость, которая очень сильно упала от пресыщения или утомления. Она растет на дистанции, она растет от неотвеченных пингов и чем больше пингов, тем больше крючки для внимания человека. Он не может отделаться от мыслей (особенно если он рыба), он доращивает значимость до той, которая когда-то была. Вот почему лучшие камбэки бывают, когда вас любили раньше, а потом пресытились или утомились, не происходило никаких серьезных разочарований в вас, никаких особенных изменений. В этом случае камбэк всегда бывает, а как далеко он зайдет, зависит от вас. Ничего волшебного нет в камбэке, это просто возвращение спонтанного внимания к вам. Того внимания, которое вы сами убили щипцами, щами и ухой во время отношений.

Рыбаки не знают, что такое камбэк, поскольку никогда не пользуются щипцами и не доводят человека до разочарования и скуки. Но и рыбные рыбы не знают, что такое камбэк, поскольку не способны не реагировать на пинги, не могут создать даже самый простенький крючок и сами кидаются на все крючки и колючки.

Вы можете иметь стабильную и независимую самооценку, если перестанете питаться одобрением людей. Ваша самооценка не должна меняться от того, что кто-то вас похвалил. ОЗ ваша такая же, как и была вчера. Если она и подрастет, то за год или два, но она не поменялась с прошлой недели. Так почему вы чувствуете большой подъем самооценки из-за похвалы человека? Вы имеете дело с субъективной значимостью, а считаете ее объективной. То есть похвала человека значит "ты мне сиюминутно симпатичен", это зависит от его настроения и от количества спонтанного внимания, которое он вам почему-то уделил, а вы видите в этих словах "ты объективно круче, чем был до этого", и ваша самооценка зачем-то растет. Или вы думаете, что раньше недооценивали себя, считали хуже, и вот сегодня вы наконец-то поняли себе цену, поднимаете свою самооценку повыше, а потом настроение человека меняется и ваша самооценка падает. Вам действительно хочется быть глупым флюгером на крыше, зависящим от ветра?

Если вы кормите самооценку таким барахлом как чужое одобрение, вы все время стоите с голодными глазами и с щипцами, будьте уверены. Некоторые думают, что они могут питаться чужими оценками, но быть независимыми. Это очень смешно. Если ваша самооценка приподнялась от чужих слов, значит она очень сильно зависит от всех слов этого человека, он буквально держит вашу самооценку и вертит, куда хочет. И он даже не ловил вас, он кинул вам шар, а вы заглотили и теперь ходите за ним с разинутой пастью. То есть у него даже крючка не было, вы из тех рыб, которых ловить не надо, надо подкормить и вы поплывете за кормильцем, куда угодно, в надежде, что вас покормят еще.

Невозможно иметь независимую самооценку, если реагировать на комплименты подъемом самооценки. Все, что вы должны заключить, получив комплимент, это "человек возможно симпатизирует мне" или "человек возможно ищет моего расположения", а если комплимент обычная светская вежливость, так и заключать ничего не надо вообще. Ваша оценка себя не должна от этого меняться! Отследите это. Вы не должны относиться к себе иначе из-за того, что кто-то уделил вам внимание. Иначе это значит, что ваша самооценка подключена к этому человеку и вы зависите от него. На всех ваша самооценка реагирует? Тем хуже, значит вы зависите от всех.

Оцените свою объективную значимость по ближайшему окружению. Ваш избранник - приз для ваших подруг или каждая из ваших подруг - приз для него? Или они примерно на равных? Значит ваша объективная значимость с ним примерно равна. Если конечно подруги не общаются с вами из жалости, а видят в вас равную себе. То есть когда есть сомнения в оценке себя без короны, оцените ближайший круг.

Такая сравнительная оценка имеет значение только в начале знакомства, когда вы хотите понять перспективы общения. Дальше имеет значение только субъективная значимость, но она никак (никак) не может влиять на вашу самооценку. Любые перемены в отношении к вам никак не зависят от вашей объективной значимости, все это субъективные колебания плюса и минуса в поле человека. То есть сначала вы сами оцениваете себя, исходя из объективных параметров (зарплата, карьера, образование, возраст, физические данные, семья, хобби) и оценивая ближайшее окружение свое и человека, а потом вы не меняете своей оценки. Не меняете!

Так вы изолируете свою самооценку от оценки человека, даже самого значимого. Как бы он ни относился к вам, с восхищением или с презрением, это касается только вашего места в его личном поле, никак не влияя на вашу объективную ценность.

Часто нарциссов обвиняют в том, что они идеализируют, а потом обесценивают, и самооценка человека от этого "рушится в пропасть". О злодеи! Как хорошо, что есть "нарциссы", помогающие понять, насколько глупо и вредно разевать пасть и объедаться чужой идеализацией. На самом деле это не признак нарциссов, конечно, настоящий рапан способен мгновенно отморозить любого. Но пусть даже партнер усадит вашу фигуру на трон в своем поле и приносит жертвы. Вам-то что? При чем тут объективные вы? И если он вдруг свергнет вашу фигуру и скинет с этого трона, опять же, какое объективные вы к этому имеете отношение?

Отличайте фигуру свою в чужом поле и себя!

Следите за своей самооценкой, не будьте глупыми и голодными рыбами, и вас это никак не затронет. Вы сделаете вывод, что вас разлюбили, но это не повлияет на ваше собственное отношение к себе и вашу собственную оценку себя.

А если честно, человека с по-настоящему независимой самооценкой, никто никогда не скидывает с трона, так и млеют, глядя на него.