Самооценка и самоуважение
Независимая самооценка
В борьбе за независимую самооценку многие люди уходят в никуда.
Самооценка - динамическая величина, она, как и все в личности, служит для того, чтобы помочь откалибровать происходящее с человеком и выработать наилучшую линию поведения.
Самооценка как пульс в организме. От бега пульс ускоряется и человек с нетренированным сердцем очень быстро выдыхается, чувствует слабость. Чтобы тренировать сердце, неплохо следить за пульсом, выбирать себе программу, ориентируясь на него.
Представьте себе, что человек стремился бы зафиксировать пульс сам по себе. Он вообразил бы себе, что пульс его должен быть 65 и нашел бы способ поддерживать его в таком режиме, независимо ни о чего, даже от быстрого бега или сильного волнения. Это означало бы разрушение организма, сердце перестало бы выполнять свою функцию.
Так и с самооценкой.
Некоторые думают, что самооценка дана им для удовольствия. Ее надо поднять и зафиксировать, чтобы независимо от всего происходящего чувствовать себя "на высоте", "достойно". Но в этом случае самооценка перестанет выполнять свою функцию и начнутся разрушения в жизни человека.
Если человека не уважают на работе, начальство транслирует ему свое недовольство, коллеги подсмеиваются над ним и с неприязнью обсуждают его за спиной, он может чувствовать, что самооценка его падает. Он ощущает себя ненужным, некомпетентным и непригодным на этой работе.
Если такой человек решит, что надо "работать над самооценкой" и заставит ее перестать обращать внимание на отношение окружающих, он может слепить колпак, то есть корону и почувствовать себя "свободным", "автономным". У него может даже настроение подняться от того, что он такой сильный и сам себя оценивает. Но к чему приведет такая иллюзия самоконтроля?
Во-первых, ситуация на работе ухудшится, поскольку начальство и коллеги увидят, что их отношение игнорируется, натыкается на стену. Они решат, что надо доносить в более грубой форме и материально подкреплять. Например, начать публично отчитывать и налагать денежные взыскания.
То есть сделав самооценку "независимой", а точнее не связанной со средой, человек лишится ценного органа, помогающего определять текущую ситуацию и программировать свое поведение.
Во-вторых, абстрагироваться от происходящего вокруг - сложная и энергоемкая работа, требующая постоянных усилий по расфокусировке. Мозг создан для того, чтобы улавливать сигналы среды и анализировать, а человек решил создать плотину, чтобы изолировать восприятие. Вместо реального решения текущих проблем он будет занят строительством и обслуживанием этой плотины или, как мы это называем, выращиванием короны, ее кормлением. Его жизненная энергия будет уходить на это.
В-третьих, самоуважение такого человека будет падать. Под короной всегда падает самоуважение. Какими бы плотными не были иллюзии, совсем отключить восприятие реальности человек не может (во всяком случае здоровый человек, с сохранной нервной системой). Он догадывается под своей короной о том, что вынужден мириться с плохим отношением из-за слабости. То есть не защищает себя, а ослепляет, оставаясь в той же самой среде. Это неуважение к себе.
Самоуважение - центр личности человека. Это защита своих границ, своей целостности, своей значимости и ценности. Без самоуважения нет личности как таковой.
То есть страдания самооценки показывают человеку, что данная среда непригодна для него. Он не может питать свои внутренние ресурсы в ней, он не получает положительной обратной связи, он вкладывает энергию во внешний ресурс, но остается без вознаграждения. Именно поэтому его самооценка падает. И единственный вывод, который должна сделать личность в таком случае: мне нужно менять ситуацию.
Из-за зависимости и инертности многие люди ведут себя так, как будто они - грибы, ножка у них только одна и никуда они уйти не могут. Они вынуждены оставаться и адаптироваться, пуская в ход психологические защиты: вытеснение, подавление, рационализацию, искажение поступающих сигналов.
Время от времени такие люди пытаются менять ситуацию. Но они пытаются менять ее за пределами своих границ, там, где они бессильны.
Мы с вами постоянно видим в письмах такую "поисковую деятельность". Как заставить другого понять??? Как ему объяснить? Как донести, что так нельзя? Как вызвать в нем любовь, уважение, понимание, желание быть вместе и вкладываться щедрей? Как заставить, принудить, обязать?
Утомившись попытками тянуть щипцами и стучать скалками, люди приходят к выводу, что "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Это верно. Но как многие люди меняют свое отношение? Они не пересматривают свою зависимость, не говорят себе "раз я не могу повлиять на ситуацию, я не хочу за нее держаться, не хочу в ней участвовать, я не хочу оставаться в ней", они решают просто не замечать плохого.
Психика - волшебный инструмент, не перестану это повторять. За время эволюции наша психика развила столько чудесных способностей, что естественный отбор из физической области давно переместился в психическую: слабые особи сами запирают себя в капсулы (короны) и лишают энергии, освобождая место более сильным. Психика наша подобна джинну, который выполняет приказы хозяина, не пытаясь его переубедить (иначе какой же это хозяин). Хочешь ослепнуть, хозяин? Слушаюсь и повинуюсь. Хочешь воспринимать оскорбления как комплименты? Воля твоя, мой господин. Психика способна перерисовать для вас реальность и даже нарисовать параллельный мир, в котором вы будете жить, пока ваша личность и тело в реальном мире будут разрушаться. И это не фантастическое кино! (Хотя синопсис такого кино я бы написала)
То есть люди в поисках решения проблемы все время мечутся между попытками менять других участников ситуации и попытками изменить свое видение ситуации. Первое дает конфликты, второе слепоту. То и другое ухудшает ситуацию.
Первое - пограничный баг (стремление навязать другим свою волю), второе - баг самооценки (готовность заменить самоуважение короной).
Для нахождения решения любой проблемы нужно что? Снять корону и поправить локус.
Самооценка без короны всегда сигнализирует вам, что к вам относятся плохо, вас не ценят, ваши вложения не окупаются, ваши усилия не вознаграждаются. Вы плохой, никчемный и ненужный в глазах других участников. Не надо бежать за короной, чтобы почувствовать себя нужным, уважаемым и любимым. Отношение к вам станет еще хуже, даже если острота конфликтов временно снизится.
Сняв корону и поправив локус, вы можете решить, какие рычаги влияния у вас остались. Если никаких, вы должны дистанцироваться из ситуации настолько, насколько позволяют ваши ресурсы. Если ресурсы дистанцироваться не позволяют, вы - в тюрьме, надо составить план подкопа и побега, собрать в узелок еду и постараться добыть теплую одежду. Вообще, в любом тупике полезно представить себе заключенных. По сравнению с ними собственная зависимость покажется свободой: можно открыть дверь и уйти, никто в затылок не выстрелит.
Конечно, уходить из ситуации, бросая все то, что держало в ней, надо только в крайнем случае, исчерпав другие возможности. Однако, если вы вообще не рассматриваете такой возможности, это означает отсутствие самоуважения. Что значит "ни за что не уйду"? А если ноги о вас начнут вытирать? Уйдете ведь? Если нет, дело плохо. Если да, но пока до вытирания ног еще далеко, нужно поискать рычаги влияния.
Ситуации как правило устроены просто, намного проще, чем кажется изнутри. Если вы сидите у плинтуса, значит вы прозевали возможность влиять на ситуацию и теперь остается только уйти. Да, бросив вложенное, оставив все хозяину казино. Это не ваше. Все свое вы можете взыскать через суд. А все что касается не имущественного, а "морального права", актуально только пока у вас есть рычаги влияния на ситуацию. Если вы у плинтуса, никаких моральных прав у вас нет. Насчет имущественных обратитесь в суд.
Как понять, у плинтуса вы или нет? Очень просто. Если вы не у плинтуса, у вас есть реальные рычаги влияния. Вы можете повлиять на участников, они зависят от вас и поэтому учитывают ваши интересы. Вот в какой мере они зависят, в той мере и учитывают. И наоборот. Не учитывают вообще? Не зависят. Возможно, не догадываются, что зависят (вот это как раз дистанция очень быстро показывает, тем и хороша).
Самая хорошая позиция в ситуации - это когда вы можете просто сказать все, что хочется, и вам пойдут навстречу. Ваша позиция очень сильна. Это и есть - независимая самооценка, а слепота под короной независимой самооценкой не является. Слепота под короной - это наоборот, крайняя степень зависимости. Все реальные рычаги утрачены, остается лишь корона.
Независимость - это ваше достаточное влияние, которое позволяет вам самому выбирать, как и что, а не подчиняться условиям других. И не потому что вы их игнорируете сослепу, а потому что они заинтересованы в вас и с вами согласны.
Независимость самооценки показывает, что в данной ситуации вы - на высоте, вы управляете ею.
Вам желательно считаться с другими участниками, вести себя экологично, иначе в будущем будут вызревать конфликты, но вы независимы в своем выборе - с кем и как считаться, потому что вы имеете сильные позиции. Вы независимы благодаря объективной силе, а не субъективному самоощущению.
Сильная позиция в ситуации определяется реальной зависимостью от вас других участников и вашей независимостью от каждого из них или даже от всех сразу (совсем сильная позиция).
Сильная позиция на работе - это когда вами дорожат и вас ценят, а вот вы легко можете найти себе другую работу (не на диван "независимо" отправиться, а на другую работу, не хуже этой).
Так себе позиция на работе - это когда вам придется постараться, чтобы найти работу не хуже, а вас могут заменить без особых усилий, хотя и не совсем легко.
Плохая позиция на работе - это когда от вас уже хотят избавиться, а вы не можете найти работу и готовы идти на любые уступки и терпеть унижения, чтобы задержаться и реабилитироваться.
То же самое касается позиции в отношениях.
Самая плохая ситуация - когда реабилитироваться вы не можете, но не хотите видеть, насколько все плохо, выращиваете корону и двигаете локус в сторону теории заговора, колдовства и прочих потусторонних материй.
Здесь хочу пару слов сказать про настоящее колдовство.
Кое-что об этом есть в моей книге. Народ, который новый в блоге, читайте книгу, не надо клянчить у меня и моих друзей навигатор по блогу, я не заинтересована в том, чтобы сделать чтение максимально удобным для всех, вам все равно будет трудно. Но в книге моей все основные понятия есть.
Так вот, магия возможна, но она - совсем не то, что об этом думают люди в зависимости, не имеющие ни одного реального рычага и даже самоуважения не имеющие. Магия начинается там, где ваша позиция в ситуации не просто сильна, а очень сильна. Где ВСЕ рычаги в ваших руках. Вот тогда и магия начинается. Магия - это сверхвлияние, а не дефицит реального влияния. Когда вы ущербны и слабы, но думаете про магию, вы так же наивны, как и нищий бомж представляющий себя тайным президентом.
То есть независимая самооценка - это не самооценка, отключенная от оценок других за счет короны, а такое состояние самооценки, которое показывает, что ваше положение в поле ситуации - центральное, контроль над ситуацией в ваших руках.
Если же ваша самооценка становится зависимой, если вы начинаете огорчаться от замечаний и чрезмерно озабочены мнением о вас другого (других), не просто учитываете, а сконцентрированы на этом, это значит, что ваше положение в данной среде плоховато, вы зависите от других участников больше, чем они от вас (обычно у человека несколько кругов, самооценка в каждом немного разная, но бывает что во всех плохая). Вы должны поменять свое поведение, попытаться добыть рычаги влияния (через прокачку ресурсов, настройки эго и стратегию). А если ситуация будет ухудшаться, вам выгодней уйти из ситуации, оборвать связь с теми, кто не дает вам уважения, и обязательно создать новые связи, которые уважение будут давать (организовать вокруг себя новую среду). Оставаясь долго в ситуации, где ваша самооценка зависимая и низкая (взлетает только за счет иллюзий), вы исчерпаете весь стратегический запас энергии и совсем ослабеете. Вы окажетесь в яме.
Хорошая новость - сам обрыв связи с сильно плюсующей стороной (и на работе, и в отношениях) часто дает подъем самоуважения, приток энергии и возможность быстро создать новую связь, если человек не уходит в пассивный режим, сдвинув локус на "просто полежу и подожду, когда энергия подкопится". Энергия копится только в режиме проактивности, когда локус в центре, когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь и действуете.
Самомнение
Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.
Самомнение - это нечто противоположное самоуважению. И то, что многие путают две эти противоположные вещи, говорит об их больших проблемах с границами.
Самомнение - это стремление навязывать другим высокое мнение о себе.
Самоуважение - это убежденность в собственной ценности для самого себя.
Посмотрите, пожалуйста.
Мнение - это заявление, высказанная точка зрения. Самомнение - стремление немедленно убедить других в своей высокой значимости, чтобы получить согласие и утвердиться.
Самоуважение основано на спокойной уверенности в собственной важности для себя. Для себя! Не для других. У других есть право самим решать - важны вы им
или нет.
Самомнение - агрессивная трансляция, в этом его суть. Самомнение всегда задевает чужие границы, а самоуважение - ни в коем случае.
Некоторые никак не могут отловить эту разницу в практическом общении, поскольку привыкли к слиянию границ.
Привычка к слиянию границ превращает любого, с кем человек взаимодействует, в его собственную часть. Важную часть, часто центральную часть. Мнение этого любого влияет на состояние человека, управляет его самооценкой, и он вынужден бороться с плохим мнением о себе, иначе его самооценка падает. Поэтому он так старается доказать, донести, навязать, что он лучше, умнее и важнее, чем кажется второму. Он демонстрирует высокое самомнение. И обнаруживает этим полное отсутствие самоуважения.
Самоуважение - это разделение границ, привычка опираться
на себя, независимая самооценка, и отсюда спокойное отношение к мнению о себе других. Это позволяет конструктивно решать конфликты или дистанцироваться в случае ненужного или нерешаемого конфликта.
Люди, привыкшие к слиянию границ, не могут нащупать это свое слияние, поскольку оно для них привычно, иного состояния они за собой не знают. Слияние можно обнаружить как раз по тому, что у вас есть привычка к самомнению или к самоуничижению.
По большому счету то и другое - одно и то же. Самоуничижением вы хотите заслужить сострадание и жалость людей, самомнением их уважение и признание, но вам все время позарез надо получить мнение о себе от других, их оценку, вы хотите транслировать им свое мнение о себе и получать подтверждение,
убеждаться, что ваша внешняя мама вас жалеет или хвалит, в общем поддерживает вас. Внутренней мамы у вас нет, самость и опора на самого себя отсутствуют. Поэтому нет самоуважения. Кому вас само-уважать, если самого себя внутри нет? Вы все время как сиротка, которая ищет на стороне одобрения, чья самооценка все время вне ее собственных границ, в чужих руках.
Самоуважение позволяет человеку ощущать свою целостность, завершенность и автономность, а значит ничего не выпрашивать и не выбивать ни из кого.
Многие спрашивают, а как не пытаться влезать в голову тому, кто нравится, как не воображать себе его чувства, не сливать с ним границы? Никак, если ваша самооценка зависит от него. Если самоуважения, то есть собственной, независимой, любящей самооценки у
вас нет, если опираться на себя вы не привыкли, если вы ищете одобрения родительской фигуры и нуждаетесь в оценках значимых фигур, вы обязательно будете сливать границы и смотреть на себя глазами другого человека, точнее глазами его фигуры, поскольку проникнуть в человека вы не можете, вы можете только представить себя им, вообразить, что вот вы - это он и вы без ума от себя, без ума. И перемещая локус и самооценку в другую фигуру, вы еще больше увеличиваете слияние и свою зависимость.
Почему происходит перемещение? Почему вы не можете сами себя любить и уважать, а вам нужно все время представлять себя кем-то другим и уважать себя его глазами? А это вызывает вашу липкость, поскольку фигура в поле все-таки
связана с реальным человеком и когда он ведет себя равнодушно, очень сложно сохранять иллюзии его одобрения, приходится вызванивать его, приходить к нему на работу, просить на разговор, как девушка во вчерашнем письме, то есть пытаясь поднять свою значимость для человека, с которым у вас слияние, вы совершаете в реале очень много телодвижений, в том числе унижающих вас. И вы можете говорить с ним свысока и милостиво, как та девушка, но это не лишает вас липкости, а делает вашу липкость еще противней.
Откуда слияние?
Единственная причина слияния - это смещение локуса контроля. Я повторяла это много раз и опять повторю: поправьте локус и все остальные проблемы решатся. Даже корона сама снимется. Поправить локус не так уж сложно,
для этого надо всего лишь отказаться от того, что люди называют "халява". Отказаться по-честному, до конца.
Заканчивается стремление к халяве и локус встает на место. А когда локус встает на место, границы больше не сливаются с другими людьми, и самооценка становится независимой. Контроль внутри! Пока же стремление к халяве сохраняется, локус чуть что смещается, границы сливаются, а жадный ротик младенца ищет материнскую грудь. И младенец не хочет взрослеть, потому что тогда закончится халява. Понимаете, почему люди застревают в инфантилизме? Чужую опеку боятся утратить. Став взрослым, придется все зарабатывать самому, не ждать опеки. Поэтому лучше оставаться ребенком и чуть что отдавать локус контроля другому. "Мудрые" женщины это прямолинейно заявляют "не хочу быть сильной, придется все тащить самой". Уж
лучше клянчить и крошки под чужим столом собирать, да. Чужая опека предполагает чужую власть и собственную зависимость. Хочешь быть независимым и свободным, бери на себя всю свою опеку полностью, и материальную, и эмоциональную. Что любопытно, с момента независимости все вокруг начинают предлагать тебе намного больше, чем пока ты ждал и клянчил. Но как только ты решаешь пересесть на чужой корм (физический и эмоциональный), ты тут же ослабляешь свои опоры (теряешь самоуважение), благодать исчезает и вскоре тебе опять никто ничего не хочет давать. Только инфантилам такой порядок кажется несправедливым, нет ничего справедливей, чем положительное подкрепление личной силы, особенно силы духа.
Но вернусь к самомнению.
Если самоуничижение позволяет клянчить чужую опеку и тянуть ее щипцами, самомнение помогает выбивать опеку
скалками. "Я заставлю его уважать себя!" - говорят скалочницы, кидаясь в рукопашную на всякого, кто их где-то не уважил. Они читают лекции о том, как с ними надо себя вести. Или грубо огрызаются, чтобы дать понять, что с ними так нельзя. Простой совет - дистанцироваться от того, кто их не уважает, отвернуться и отстать совсем, выключить его из поля своего внимания, кажется им невероятно сложным. Ну как так - отстать? Хочется ведь уважение получить и даже любовь. Ну да, не дают. Ну так надо значит выбить скалкой! Если не получится скалкой, можно стать жалкой, беспомощной и попробовать щипцами. Надоест щипцами, опять скалку достать и научить-таки себя уважать. Мысль о том, что старается заставить себя уважать лишь тот, кто сам
себя не уважает, кажется таким людям парадоксальной. Им кажется, что наоборот, они-то себя уважают и поэтому хотят заставить других. Но если бы они себя уважали, они не были бы в такой зависимости от других и не приходилось бы домогаться к ним с щипцами и скалками.
Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют сильный голод по уважению. Не будь голода, человек был бы независим и оттого прост и скромен, не пытался бы ничего доказывать про себя, он бы сближался с теми, кто воспринимает его с уважением, дистанцировался бы, если уважения мало, ни с кем не сливался бы, он был бы свободен и мобилен, как хороший работник на работе, у которого есть накопления, нет кредитов, и много потенциальных предложений на рынке
труда. Он ничего никому не доказывает, верно? Не трясется, не цепляется, не унижается, но и не кидается убеждать всех в своей важности. Он просто работает, а если уважение к нему и зарплата покажутся ему недостаточными, спокойно уйдет (спокойно, поскольку подозревает, что работодатель потеряет больше, чем он). И у такого работника куда больше шансов на хорошую зарплату и уважение, верно? Так и везде. Вот что значит самоуважение. Это уверенность в собственной ценности, которая не нуждается в доказательствах.
Без самоуважения у человека в опорах - огромная дыра, и человек вынужден то прикрываться самомнением, то побираться самоуничижением.
Получается отслеживать слияние границ из-за недостатка самоуважения? Слияние - это не обязательно близость, люди без самоуважения сливаются с каждым, с кем
вступают в диалог и не отличают других от своих проекций.
О любви к себе
Очень любят многие люди писать о необходимости любви к себе.
Замечают они, что многие плохо питаются, не заботятся о своем теле, спиваются, сгорают на работе, сидят в интернете ночами вместо сна, сливают себя в деструктивных отношениях, плохо одеваются, запускают жилище и так далее - обращаются с собой и своей жизнью дурно.
"Мало любви к себе!" - делают люди вывод. И тут же причину называют: родители плохие. Не научили нежиться и блаженствовать, заставляли думать о других, а если бы растили эгоистов, все было было бы отлично, они бы любили себя и заботились о себе.
Вы, кто подобную ересь пишете, с дуба что ли рухнули? Вас почему-то не меньше, а все больше, как-будто
это заразно.
Причина того, что люди приводят себя в жуткое состояние - избыток эгоцентризма, а не недостаток. Такой человек не выносит никакого стресса и все время идет по пути наименьшего сопротивления, тянет к себе, что плохо лежит. Вкусно ему, он и кушает, сколько влезет (а влезает с каждым разом все больше) усыпает крошками тройной подбородок. В заботе о других он так обжирается? Не соблюдает режим сна, зависая на сериалах, ради родителей? Запускает свое здоровье для детей? То, что ему некогда подумать о себе, потому что он как маленькая пчелка в думах о близких и трудах ради близких - стыдные отговорки. Вы хоть раз видели деятельных людей? У них все нормально с внешним видом и бытом. Плохо
бывает у трудоголиков, но трудоголизм - это аддикция, трудоголик, перерабатывая, уже не делает ничего полезного, только горит, он не в заботе о других горит, а переключаться не умеет, застревает как азартный игрок. Люби он семью, друзей, переключался бы на близких. То есть и трудоголика тоже подводит эгоцентризм, зацикленность на своих хочу.
Я вам сейчас назову единственную причину того, что люди плохо заботятся о себе. Они ждут, что о них другие позаботятся. Ответственность за себя на других перекладывают.
Им все время хочется, чтобы все им давали другие, или судьба, сами для себя они делать ничего не хотят. Мать семейства будет шуршать по хозяйству, а собой не займется, но не потому что она пламенный альтруист (она сожрет мужа,
если тот ее бросит), просто она ждет, что для нее все сделает муж, а потом дети: будут обожать, восхищаться, уважать, питать энергией, как она их супом. А заниматься своими ресурсами ей неохота, она привыкла опираться на других, выполняет их требования некоторые(как сама их понимает) и ждет щедрого вознаграждения.
За послушание свое ждет опеки.
И чувак офисный так же. Отработал по инерции, выполнил, что велено (точнее часть), и ищет удовольствия вовне. Сам усилий не прилагает. Кнопку ноута только может нажать и откупорить банку пива. Он в заботе о других своими ресурсами не занимается? Или ждет, что что-то извне сделает его любимым, счастливым и красивым без его участия?
Не привыкли опираться на себя, не знают, что
такое "взять себя в руки" и начать себя делать, ищут кайфа и утешения извне, одобрение извне, все хорошее - извне за комплект каких-то простых своих вложений. Вот и вся причина того, что люди о себе совсем не заботятся. Маму ждут.
Но вместо того, чтобы мамой себе становиться, надевают корону: я Альтруист, я все отдаю людям, я слишком хороший, родители не научили меня себя обожать и нежить.
Куда уж еще больше себя нежить? Работу бросают, когда вышла новая онлайн-игра. На большой лишний вес и отвращение окружающих плюют, когда очень вкусно. На все вообще забивают, чтобы продлить свой пассивный кайф. Это от альтруизма? Или от привычки к паразитизму?
Чтобы научиться опираться на себя, не обожание себя
нужно, а ответственность за себя, трезвое понимание, что больше ты никому не нужен, что никто тебе ничего просто так не даст, что ты сам обязан заботиться о себе, что надо бороться, что жизнь - это борьба, а не потребление, что ждать извне опеки - эгоцентризм и даже паразитизм, который стоит очень дорого, благодаря нему ты станешь биомассой и будешь распадаться на отдельные функции, буквально на куски.
Уважение себя
Сложную тему начнем и самую важную.Про самоуважение.
Что это, зачем нужно, как его растить, с чем его не нужно путать.
Самоуважение - это тот самый центр личности, стержень ваш, главная опора на себя.
Без самоуважения все ваши ресурсы остаются, по сути, внешними, не прокачиваются, а если даже прокачиваются немного, вам все равно до конца не принадлежат, потому что нет той основы, на которой это все крепится. Без самоуважения вы отдаете энергию, сливаете себя, и делаете это совершенно неосознанно, безвольно, подчиняясь чужой воле.
С самоуважением путают самые разные вещи, иногда такие вредные, которые не дают это самоуважение развивать.
Например, всевозможные скалочники, защищающие свои "права на уважение" в склоках с персональными "обидчиками", лишены самоуважения. Даже если это просто жалобы друзьям.
Как только в вашем поле появился "обидчик", от которого вы чего-то хотели или хотите получить, что-то из него хотите выбить, вы смещаете локус из центра к нему, он несет ответственность за вас, он должен вам поддержку, любовь, уважение, опеку, но не дает, поэтому и "обидчик".
В поле человека с самоуважением (с опорой на себя) нет никаких "обидчиков".
То есть желание взять в руку скалку и что-то выбить из человека (даже если вы называете это защитой прав) - это отсутствие самоуважения. Если какие-то права приходится выбивать скалками, значит эти права - не ваши, вы претендуете на то, что находится под контролем другого человека, чем владеет другой, до чего вам просто так не дотянуться. Вы должны действовать в правовом поле, то есть обращаться к закону, а не к человеку, который должен быть равен вам перед законом. А если вам все время нужно что-то от человека и вы яростно требуете, значит вы не уважаете себя достаточно, не считаете себя полноценными, нуждаетесь в том, чтобы повиснуть на другом человеке. Вы воспринимаете его как своего господина, ставите его намного выше себя.
Заметьте, пожалуйста, это главная вещь, если мы говорим об энергии вашей, о равновесии вашем, о том, чтобы ресурсы ваши нормально прокачивались и копилась сила. Не важно, каким способом вы хотите повиснуть на других: подстилаясь и подстраиваясь, манипулируя с помощью "рыбалки" (а по сути пыточных инструментов), выбивая различными скалками и выдавливая бульдозерами. Как бы вы ни старались повесить ответственность за свою жизнь на другого, отобрать его ресурсы (даже считая их своими), выжать из него материальный и нематериальный корм, вы разрушаете свой центр. И если вам кажется, что ваши действия приносят какие-то плоды, тем хуже. Вы получаете временные плоды, но разрушаете свой центр, точнее разрушаете те тонкие связи, которые могли бы стать вашим центром и сделать вас сильными.
Хороший локус контроля нужен не для того, чтобы стало удобно вашим близким (хотя, конечно, человека с хорошим локусом любят намного больше), а для того, чтобы сделать сильными вас. Сильными и счастливыми.
Самоуважение - это примерно то же самое, что самосознание. Большую часть жизни большинство людей живут неосознанно. Они подчиняются тем желаниям, которые возникают в них из-за данных условий. Они хотят есть, по условиям своей природы, но если видят чужую еду или рекламу еды, испытывают навязчивое стремление есть именно это. Их внимание привлекают образы и мысли, которые транслируют другие, особенно модные, то есть авторитетные в данный момент, фигуры. Они соглашаются с чужими мыслями или спорят, но спорят тоже посредством чужих мыслей, которые считают своими на том основании, что не помнят, откуда те пришли. Люди испытывают бурные эмоции, отзываясь на чужие стимулы, и эти эмоции практически на 100% предопределены. Предопределены настолько, что даже читая слово "вброс", люди все равно реагируют на этот вброс точно так, как хотел автор: возмущаются, негодуют, объединяются. Все это про людей давно известно, но это понимание почти никак не влияет на самосознание. Все равно они подчиняются чужим импульсам, по той лишь простой причине, что чужие импульсы перевешивают(!) их собственный центр. Центра нет, есть постоянно вакантное место, которое занимают те фигуры, которые оказываются сильней, а сильней оказываются почти все фигуры, будь в них чуть больше воли.
Только сформировав центр, состоящий на 100% из самоуважения, из способности, а главное из стремления опираться на себя, вы получаете собственную личность, в полном смысле слова, и начинаете жить своей собственной жизнью, не подчиняясь чужому влиянию, осознавая это влияние и руля собой по собственной воле. Даже если ваша личность пока еще слабая, но центр у нее уже появился, вы выходите из разряда простого корма, начинаете понемногу контролировать свое участие в пищевой цепи, и это сказывается на всех сторонах вашей жизни. То есть даже маленький шаг в этом направлении дает ощутимый результат.
Но вот что надо понять, чтобы шагнуть к самоуважению, а не от него.
Вам может казаться, что вы хотите рулить собой, но если вы приглядитесь, может оказаться, что вы хотите рулить не собой, а другими. Теми другими, от кого вы зависите и чем сильней вы хотите ими рулить, тем больше зависите, тем больше смещаете к ним свой локус контроля. Они гномы, волчата или ваши враги, но вам от них чего-то все время нужно и нужно позарез. Вы говорите, что не потерпите неуважения и начинаете добиваться уважения, но когда вы добиваетесь уважения от какой-то персоны, вы ставите ее в центр. И от вашего самоуважения, даже если оно намечалось, не остается и мокрого места. Вам придется начинать все с начала, если вы решите вернуться к себе.
То есть когда вы хотите рулить, очень важно видеть, кем вы хотите рулить. Собой ли? Вы можете рулить только собой и теми, кто вас просил (= ваш иждивенец, ваш подопечный). Но руля другими даже по их просьбе, вы должны осознавать ограничения. В каких-то ситуациях это приходится делать и даже правильно это делать, но помнить, что это делегированное право, необходимо всегда.
Я часто обращаю ваше внимание на то, что между ковриками и скалочниками нет никакой разницы с точки зрения личной силы, точнее ее отсутствия. Именно поэтому состояния коврика и скалок всегда почти чередуются. Коврик отдает право рулить собой другому, чтобы получать опеку, скалочник хочет рулить другим, чтобы тоже получить опеку. Как бы он ни называл эту опеку, уважением, правами, выполнением обещаний, он выбивает опеку, он нуждается в ресурсах другого человека, в его внимании, в его энергии, а это значит он не может, а главное не хочет, опекать себя сам, опираться на себя. Если бы хотел и мог, не испытывал бы таких яростных желаний получить и выбить то, что ему не принадлежит. Коврик - это смиренный скалочник, а скалочник - разгневанный коврик. Тот и другой закинул свой хоботок, расположил свою плаценту на чужой территории.
Самоуважение - это когда вы не хотите просить чужое, но тем более не собираетесь это требовать. Требовать хуже, чем просить! И очень печально наблюдать, как люди, начитавшись про самоуважение, решают стать не самостоятельней, а жестче в своих требованиях. Самоуважение - это самостоятельность. И если от слова самостоятельность вы представляете одиночество, холод и голод, вы можете оценить, насколько вы живете за счет чужих ресурсов. Самостоятельные люди имеют огромное количество предложений, им очень много всего дают. Вы можете убедиться в этом, если имеете хоть один прокачанный ресурс. Там, где ваш ресурс более-менее прокачан, вы очень самостоятельны, независимы, но предложений у вас очень много, то есть голод вам не грозит, хоть с этой стороны (сами себя прокормите), хоть с той (вам всегда готовы дать). В тех же ресурсах, где у вас - нужда, у вас и голод и отсутствие предложений.
Вот эта связь нужды и вакуума многим плохо понятна, многие путают следствие и причины.
Я все время читаю, мол, люди с прокачанным ресурсом любви, не нуждаются, потому что у них много предложений.
Попытайтесь понять, что главная связь - обратная.
Они не нуждаются, поэтому у них много предложений. У них есть опора на себя в этом ресурсе, поэтому с ними все хотят быть.
Когда идет речь о ресурсе работы, а не любви, всем куда понятней этот момент. Земные ресурсы хороши тем, что на их примере очень легко объяснять механизм других ресурсов. Они материальны и поэтому наглядны. Ресурс здоровья - отличный пример, как устроена прокачка любого ресурса, не так ли? Мышцы растут от хорошего питания и дозированной нагрузки, этот пример можно использовать, когда мы говорим о росте любой силы, не только физической. Ресурс экономики - отличная модель, когда мы пишем о любом обмене энергии между человеком и ресурсом, приход денег, расход, ваш доход, оборот. И ресурса работы касается то же самое. Вы легко можете видеть, как с ростом вашего профессионализма вы перестаете нуждаться в одобрении конкретного руководства, перестаете зависеть от настроения коллег, становитесь мобильней и можете сменить место работы, при этом условия на актуальном месте работы становятся такими хорошими, что менять его не нужно, вы и на нем можете расти.
То же самое происходит в ресурсе любви. Вы перестаете угождать и подстраиваться, испытывать тревогу и падение самооценки, когда перестаете зависеть от партнера энергетически. Но вы не отморожены (отмороженность = разочарование в корме), вы горячи и полны в своих границах, вокруг своего центра (сами себя кормите и готовы к обмену). Ваше равнодушие никому не нужно, как не нужна и липкость, от вас нужны какие-то ценные вложения, но не материального характера, а личностного. Если вы отремонтируете офис на работе за свой счет и купите туда новую технику, это конечно отдалит ваше увольнение, начальству будет неловко вас сразу уволить, но ценным работником это вас не сделает. В любви то же самое. Не быть обременительным в быту - это очень хорошо, это минимальное, чего от вас хочет другой человек, но этого мало. В любви от вас хотят, чтобы ваша фигура в поле партнера была яркой, значимой, волнующей и могла бы поддерживать самооценку и помогать саморефлексии. Партнер нам нужен для того, чтобы видеть себя со стороны, а для этого мы должны испытывать к нему влечение и считать его не хуже себя, тогда мы сможем идентифицировать с ним часть себя (аниму или анимуса). Это отличается от профессиональных навыков, которые необходимы в ресурсе работы, но это тоже навык - строить отношения в границах, поддерживать напряжение в поле и баланс значимостей, растить свою СЗ и любовную ОЗ. Кроме того ресурс любви имеет один крайне важный секрет. Изучив его, можно научиться рулить своей спонтанностью в других ресурсах, поскольку ресурс любви - ключ к пониманию алхимической женитьбы: отношений Короля и Королевы. Но это тайная тема пока.
Пока важно осознать, что такое самоуважение и насколько необходимо для прокачки любого ресурса хотя бы немного его накопить. Накопить самоуважение - это значит осознать свою полную ответственность за свою жизнь и самочувствие, признать за другими право не оказывать вам бесплатную поддержку (когда вы платите за услугу, вы самостоятельно обеспечиваете себя), не подстраиваться и не лебезить, пытаясь заслужить одобрение, не гневаться, если одобрение вам не дают, а все хорошее, что вам дают, встречать благодарностью, осознавая, что это не ваше, деля границы, отделяя себя. Не отделив себя, себя не укрепишь, сольешь.
Многие мои читатели даже представить себе не могут, насколько вот такое внутреннее распределение энергии, сильнодействующее и быстрое средство для начала прокачки, насколько это помогает открыть внутри себя резервуар для накопления внутренней силы и правильного ее распределения. Все вопросы о том, как не терять силы, как не сливать себя, как не падать то и дело в яму, как не раскачиваться на качелях, отпадают, когда вам действительно удается поймать и зафиксировать свой центр в себе посредством самоуважения.
Лучшие определения самоуважения дал Георг Гегель. Он говорил про честь, но это и есть самоуважение в его полном выражении.
1. "Одним из основных определений чести является то, что никто не должен своими поступками давать кому бы то ни было преимущества над собой"
2. "Честь человека заключается в том, чтобы в отношении удовлетворения своих потребностей он зависел только от своего трудолюбия, от своего поведения и от своего ума"
Еще про самоуважение
Когда у человека нет самоуважения, понять, что это такое, ему очень сложно.Многие путают это с чувством собственного достоинства. Но это нечто другое.
Чувство вашего достоинства вам может дать другой человек, который вас ценит. Вы чувствуете свое достоинство, свою ценность, когда с вами уважительно говорят, когда к вам внимательно относятся. Именно поэтому борьба за "достоинство" у многих превращается в войну с теми, кто это их достоинство, как им кажется, попирают.
Самоуважение - это нечто иное. Это ваша важность для себя.
Обратите внимание, это ни в коем случае не ваша важность для других, это важность для себя.
Всегда когда вам очень, ну просто очень, хочется быть важным для кого-то, ваше самоуважение вас подводит.
Если ваша важность для кого-то кажется вам жизненно необходимой, самоуважение в вас в этот момент отсутствует.
Люди без самоуважения, всегда отмахиваются: конечно я важен для себя, но все коврижки от жизни можно получить, когда ты важен для других, вот где у тебя и зарплата хорошая, и жена заботливая, и друзья верные, вот к чему действительно надо стремиться.
К этому можно стремиться, но не слишком стремительно. Не надо стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя. В этом случае утратишь саму свою основу, свой стержень, главную опору, а значит станешь слабым, зависимым и в итоге - бесполезным для других.
Многие путают самоуважение с жадностью. Они думают, что уважать себя - это ставить свое удовольствие на первое место, все на себя тянуть, действовать эгоистично. В результате из них получается опять довольно зависимое и слабое существо, мелочное и липкое, постоянно ищущее, чего бы у кого оттяпать. В этом существе не только самоуважения нет, но и слово "сам" к нему мало относится, он живет за счет других, поскольку настроен только брать.
Самоуважение - это согласие вести себя по жизни самостоятельно, это готовность обеспечивать все свои нужды, это желание стать опорой другим людям. Только в заботе о других утверждается ваша сила. Отбирают от нужды (жадность - тоже нужда, ненасытность), давать хотят от избытка. Уважая себя вы стремитесь быть не в нужде, а в избытке, и вы хотите утверждать свою силу, делясь благами с другими.
Люди без самоуважения считают, что другие нужны для того, чтобы у них что-то брать, а если не хочешь брать, то замкнешься в себе. Независимость они понимают как одиночество. Мысль о том, чтобы общаться ради того, чтобы побольше давать, а не брать, кажется им фальшивой. Вот в чем отличие людей с самоуважением. Собственная самость настолько важна им, что получение благ отходит на второй план. Им важнее самоактуализация, утверждение себя как сильной личности, чем получение благ.
Люди без самоуважения утверждение себя путают с чужим одобрением. Им кажется, что они утверждают себя, получая лайки. То есть источником благ все равно выступают другие. Другие дают им оценки и влияют на их самочувствие.
Утверждение себя - это нечто совсем другое. Это когда вы не нуждаетесь ни в чьих лайках - во-первых, это когда вы можете дать другим нечто полезное - во-вторых.
Здесь все время происходит подмена. Многие очень хотят дать другим полезное, но лишь для того, чтобы получить одобрение. Им кажется, что они утверждают себя таким образом и заботятся о самоуважении, но на самом деле они и до первого этапа самоуважения не добрались. Первый этап - это когда вам не нужны ничьи лайки, вы и без них нормально себя чувствуете, а второй этап - это когда вам нравится делать для других полезное, но не ради их лайков, а ради собственного уважения себя, ради ощущения собственной силы. Вы уважаете себя и хотите быть в своих глазах сильным человеком. В своих глазах. Но на тех же объективных основаниях, как вы оцениваете других. Вот как других людей вы оцениваете, сильный-слабый, честный-лживый, благородный-мелочный, так и себя оценивайте. И старайтесь заслужить собственную высокую оценку и получить от нее радость. Если это получается, значит самоуважение у вас есть. А если нужны чужие оценки и собственных недостаточно, значит самоуважения у вас нет.
Чтобы немного проиллюстрировать это сложную, но самую важную тему (без самоуважения никакой силы у вас не будет, а энергия всегда будет в вашем доме - случайный гость, не задерживаясь), возьму вот такую вот ситуацию, описаниями которой переполнены женские письма в эволюциолаб.
Мужчины, ваших писем последнее время не меньше, но я уделяю основное внимание женщинам, потому что в их письмах с самоуважением совсем плохо, вы наверное и сами это видите.
Постановка проблемы вот такая: "как женщине оттянуть первый секс".
На этой постановки особенно хорошо видно, как хромает у женщин самоуважение и как без него сложно жить.
Сама формулировка - "оттянуть секс". Заметили, насколько убого выглядит позиция таких женщин?
Сколько суеты и нервных подергиваний, сколько страха и каких-то липких манипуляций в этой фразе.
Как только вы стали думать, как бы оттянуть секс, вы уже уселись под плинтус и дальше из-под плинтуса ломаете свою головушку в поиске правильной стратегии. Стратегий из-под плинтуса не бывает. Не думайте под плинтусом о стратегиях. Сначала попытайтесь оттуда вылезти.
Чтобы вылезти из-под плинтуса и встать со своим партнером вровень, надо понять, зачем вам секс и почему вы хотите его оттянуть.
Бывает, что секс женщине вообще не очень нужен, но ей нужен этот мужчина и она хочет выполнить его желание.
Зачем вам мужчина, с которым не нужен секс? Для дружбы? Дружите без секса и прямо об этом скажите. Для спонсорства? Зарабатывайте сами. Из вас никогда ничего не получится, если вы будете рассматривать мужчин как источник дохода, это днище, это яма. Осознайте это. Для видимости? Учитесь быть, а не казаться, иначе ни о каком самоуважении вы даже мечтать не можете, оно там, где вы - настоящая, внутри.
Все, что вы делаете для видимости, разрушает ваше самоуважение! Для видимости - это значит для других, а самоуважение - для себя!
Чаще бывает, что женщина и сама не знает, нужен ей секс с этим мужчиной или нет, она еще не решила.
При отсутствии самоуважения такая женщина начинает метаться как курица перед автомобилем. Она боится отказаться, она боится согласиться, она то огрызается, боясь выглядеть доступной, то кокетничает, надеясь, что мужчина ее как-нибудь "дожмет". Да, женщины без самоуважения очень часто хотят, чтобы их "дожали". Ведь они мечутся, а метания - состояние шаткое, неприятное, хочется определиться. Им чего-то немножечко не хватает, чтобы решиться и захотеть, и они пытаются спровоцировать мужчину на атаку. Например, они могут притащиться к нему домой, в надежде, что он будет атаковать и как-нибудь не грубо, но сломает ее сопротивление, которое она в себе чувствует. Но она будет повторять свое "нет" до упора, все время пристально следя за своим внутренним состоянием. Вот уже немножечко вроде бы захотелось, а теперь опять не хочется. Нет, чувак, не получается у тебя.
Некоторые из таких мечущихся женщин прибегают к помощи алкоголя. После третьего бокала шампанского перевес на стороне "да".
Другие мечущиеся женщины прибегают к помощи щипцов. Они тянут какие-то дополнительные условия, вложения, при которых маятник остановится на "да".
Некоторые такие женщины говорят про себя "не сдамся без боя", они используют свою оборону как щипцы - способ отжать побольше прежде чем, их крепость падет.
Чаще всего бывает, что женщина знает, чего ей не хватает для "да".
Ей хочется слов о любви и каких-то гарантий, обещаний на будущее.
В этом случае многие затягивают свою любимую песню маленькой попрошайки.
Эта песня попрошайки так часто звучит и так однообразно, что я вам сейчас ее приведу.
Она похожа на вот эту вот песню беспризорника из кинофильма "Генералы песчаных карьер".
Некоторые попрошайки опускают строчки про голод и холод, но кое-кто наоборот делает на этом акцент, и все почти подчеркивают то, сколько раз их обманывали и обижали с самого детства. Все тянут песню жааалобно, чтобы на их отказ не обиделись, чтобы их пожалели и им подали.
Я начал жизнь в трущобах городских,
И добрых слов я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть хотел, я замерзал.
Вы, увидав меня, не прячьте взгляд,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.
О каком самоуважении идет речь во всех этих случаях?
Ни о каком.
Если вы мечетесь и не знаете, чего хотите, определяйтесь сами, не тяните щипцами ни дополнительную активность, ни дополнительные слова. Все, что вы вытяните, может только корону вашу подкормить, ничем реальным все равно не будет, а останется вытянутым. Все, что человек хочет сделать или сказать, он говорит и делает так, спонтанно, и то еще часть делается им под внутренними щипцами, так не добавляйте еще и своих. Имеют ценность только спонтанные слова и поступки, только то, что человеку по-настоящему хочется говорить и делать, поэтому не просто не тяните, но и избегайте таких ситуаций, когда человек вынужден что-то сделать или сказать. Без щипцов в ваших отношениях появится живая, активная энергия.
Что касается вашего желания гарантий, пожалуйста, адресуйте это себе. Попробуйте сами себе что-то гарантировать. Например, что вы с понедельника начнете делать зарядку и ложиться будете до полуночи. Адресовали? Если даже вы сами ничего себе не можете гарантировать, каким образом вам гарантирует это другой? Да еще в такой сфере, как влечение, на которую вообще давить бесполезно, чем больше давишь, тем меньше получаешь.
Самым сложным вопросом для женщин без самоуважения является вот какой вопрос. Как дать понять, что мужчина нравится и секс с ним возможен, но хотелось бы немного подождать, чтобы убедиться в его серьезных намерениях?
В самом этом вопросе отсутствует самоуважение. В нем лишь страх, что мужчина не дождется и сбежит, неуверенность в своем праве на свое тело и жадность по части гарантий.
Благодаря всему перечисленному у большинства женщин рождается формулировка "Я ПОКА НЕ ГОТОВА".
Мало что есть противней этой формулировки. В большинстве писем - она. Говорится она обычно с поджатыми губенками и с надменным взглядом. "Я не готова". Величественно, чуть-чуть оскорбленно и якобы без щипцов.
Вы картофель в мундире, который надо варить до готовности? Что значит не готова? Кто вас должен готовить? Вы сами себя будете готовить потихонечку или мужчина должен подготовить вас? Говорите тогда уж прямо.
А если вы хотите развить самоуважение, научитесь смотреть на ситуацию совсем иначе.
Вам не нужны никакие гарантии, вы не беспризорник и не вкладчик в банке, и если человек потом не захочет быть с вами, вы должны отпустить его в ту же минуту, не цепляясь за его штанину. Сразу. Ваше самоуважение никак не проиграет от того, что человек расхотел быть с вами. Никак.
Прочитайте это внимательно. От того, что некто хотел быть с вами, а потом расхотел, ваше самоуважение не проигрывает, никак не проигрывает. Не бойтесь, что это вас как-то унизит. Никак это не может унизить человека с самоуважением.
Если вы тут же отпустите разлюбившего вас партнера, ваше самоуважение даже выиграет, поскольку вы смогли быстро принять решение, требующее самоуважения и опоры на себя. Поэтому никогда не просите гарантий в отношениях. Их нет и они не нужны. Вы должны реагировать на перемены в отношении к вам. Свои материальные ценности защищайте юридически, не полагаясь на чью-то волю, а свои эмоциональные вложения просто сворачивайте сразу, как только вам дали понять, что вас не любят. И никогда не просите за них компенсации, не унижайтесь. Если вам лгут, а вы не в курсе лжи, ваше самоуважение тоже никак не страдает. Ваше самоуважение начинает страдать и разрушаться только тогда, когда вы замечаете свою низкую ценность, но тянете щипцами опровержения, надеваете корону, цепляетесь к человеку и соглашаетесь на все, чтобы остаться с ним рядом и получить надежду в будущем. Вот здесь ваше самоуважение начинает разрушаться, если оно и было.
Отсюда следует, что когда вы в самом начале отношений видите свою недостаточную ценность для мужчины, видите, что пока вы для него - чужая, но соглашаетесь на секс, чтобы остаться рядом, вы предаете себя. А когда вы вытягиваете из него слова, подарки, обещания и гарантии, вы предаете себя вдвойне. Вместо "я пока не готова" говорите лучше "нет" (только не резко, вас никто не оскорбляет предложением) или вообще ничего не говорите, переводите тему на другое. Скажите, что он нравится вам, если нравится. Предложите какую-то альтернативу сексу, куда-то сходить, что-то обсудить, в чем-то поучаствовать. Вам не вложения нужно отжать и слова вытянуть щипцами, вам нужно узнать человека лучше и дать ему узнать себя, чтобы получить обоюдную высокую значимость (или не получить) и тогда вам захочется стать с ним ближе (или не стать) и это не будет задевать ваше самоуважение. Высокая значимость для самого начала отношений - понятие относительное и растяжимое, от симпатии до влюбленности. Но если симпатия к вам не больше, чем к другим, это сомнительная значимость.
А что если значимость ваша пока низкая, а стать ближе уже хочется?
Это значит у вас очень мало самоуважения и вы готовы на демпинг, лишь бы получить немножко удовольствия и иллюзий. Вы хотите получить иллюзорное удовольствие, пожертвовав самоуважением.
Так вы никогда самоуважение в себе не вырастите. А самоуважение - это навык, ему надо учиться, его надо тренировать. Это то, что Гальперин называл, "функциональный орган мозга", он формируется, когда вы в разных ситуациях стараетесь опираться на себя и делаете выбор в свою пользу, не размениваете себя, не предаете, следите за тем, чтобы выглядеть в своих глазах красиво и достойно.
Стабильная самооценка
Все люди с зависимой и нестабильной самооценкой отличаются тем, что путают субъективную значимость с объективной.
Субъективная значимость (СЗ) - это значимость вашей фигуры в поле конкретного человека.
Это как в детском садике к 8 марта дети пишут открытки: "Моя мама - самая красивая".
Вот это вот - о субъективной значимости. Для других людей данная мама - неинтересная тетка, а для ее ребенка - лучшая.
Если вы очень хорошо поймете, что такое субъективная значимость и какую роль она играет, ваша самооценка станет куда более независимой.
Что толку опираться на оценку человека, если в эмоциях он не способен оценить вас объективно? Он
будет оценивать вас по тому, какое место ваша фигура занимает в его поле.
Именно с этим связана трагедия минусов в дисбалансе. Плюс смотрит на них с раздражением, с неприятием, с досадой, а они вечно путают субъективную значимость и объективную, им кажется, что они объективно некрасивые, неумные, никому не нужные.
Но почему же никому? Они будут нужны тому, в чьем поле их фигура займет почетное место.
Объективная значимость (ОЗ) - тоже не такая уж объективная. Ничего объективного в мире нет, на все влияет взгляд наблюдателя. Объективная значимость - это просто значимость для большой группы людей. Для референтной группы, особенно, то есть для круга людей, которые являются авторитетными для данного человека.
Ради большей
объективности мы стараемся рассматривать значимость с точки зрения большого социума. Но социум - это все равно условная группа людей. То, что ценно в глазах одной части социума, может не иметь ценности с точки зрения другой части. Даже деньги - такая, казалось бы, универсальная ценность для всех, имеют разную значимость для разных слоев социума. Где-то деньги помещают вас сразу в центр, где-то на вас смотрят безо всякого трепета. Где-то ваши деньги выглядят огромными, а где-то - мелочь, у других их намного больше.
То же самое с физической красотой. В своей деревне девушка - красавица, а, приехав в большой город, выясняет, что ее считают смешной. А красавица из азиатской страны, приехав в европейскую может обнаружить, что ее путают с
другими жительницами ее страны, даже совсем некрасивыми. Представляете, насколько даже объективная значимость субъективна?
И все-таки, когда мы говорим ОЗ, мы имеем в виду, что и узкий круг и более широкий круг оценивают человека именно так. Он считается умным, он считается состоятельным, он считается красивым. ОЗ создает человеку репутацию, помечает его знаками отличия, дополняет его различными ништяками и возможностями для него и близких. ОЗ человека в достаточной мере видна сразу, но большую ее часть можно узнать при знакомстве. Кто этот человек по профессии, сколько у него денег и имущества, какая у него семья и круг друзей, какое у него образование, какие у него интересы - все это создает ОЗ человека.
И называется такая значимость объективной только
для того, чтобы подчеркнуть ее независимость от настроения оценщиков. Каким бы ни было ваше настроение, богатый в бедного не превратится. Если у вас нет большой короны, вы способны примерно оценить свою ОЗ по сравнению с ОЗ человека и это не меняется каждую неделю и тем более каждый день. Для кардинального изменения ОЗ необходимо время, обычно годы, а для изменения в лучшую сторону еще и много усилий. ОЗ относительно стабильна. Поэтому и объективна.
Совсем другое дело СЗ. Ваша субъективная значимость для человека может меняться быстро и вы почти не можете на это влиять (если не рыбак). Чем больше человек думает о вас, тем больше ваша СЗ. Посмотрите, вы никак не прокачались за эту неделю, вы ничем не изменились в
лучшую сторону, но человек много думал о вас, мечтал и теперь вы намного более значимы для него. Он смотрит на вас другими глазами, он испытывает сильные эмоции при виде вас.
Многие люди интуитивно этот момент понимают и поэтому все время липнут к любимому человеку, стараются маячить перед ним, часто видеться, а в перерывах писать. Но эти люди не понимают, что растит СЗ только спонтанное (!!) внимание. Спонтанное, то есть собственное внимание человека, текущее из него потоком. Чем больше спонтанного внимания течет к вам, тем больше становится ваша фигура в поле человека, тем больше растет ваша СЗ для него. Если вы маячите перед его глазами и достаете его, пытаясь обратить на себя внимание насильно, поток блокируется, фигура ваша
деформируется, СЗ уменьшается, плюс человека растет, то есть растет его стремление дистанцироваться от вас, отгородиться, закрыться.
Почему выращивание в чужом поле своей фигуры называется рыбалкой?
Потому что человек забрасывает в чужое поле крючки, шары, не нарушая чужих границ, не трогая спонтанный поток. Нет его давления, нет щипцов, скалок и прочих пыточных инструментов. Поток внимания другого остается свободным, на него нет давления. В поле нет рук человека. Есть лишь крючки и шары в поле - то, что может обращать на себя его спонтанное внимание и вызывать течение потока в сторону рыбака.
Так рыба не видит лески и не знает про удочку, она видит наживку на крючке и если наживка ей нравится, глотает ее. А если
бы вы попытались ловить рыбу руками, она бы уплыла от вас. И она и другие рыбы тоже.
Рыбы - это не люди, это их внимание. Хоть мы и называем реактивных людей рыбами в отличие от проактивных людей (рыбаков), но суть в том, что реактивный человек - весь подчинен своему вниманию, не умеет им управлять, не имеет собственной воли и самосознания (реактивным можно быть в одном ресурсе, а в другом - проактивней). Поэтому он рыба. А рыбак может управлять своим вниманием, и когда рыбак рыбачит на рыбака, это выглядит как встреча двух рыбешек (потоков внимания), каждая из которых - наживка на крючке, а крючок на леске, а леска на удочке, которую крепко держит рыбак (управляет вниманием). И это
интересная игра, в которой люди с одной стороны узнают друг друга лучше (узнают ОЗ друг друга с разных сторон), а с другой стороны растят СЗ друг другу, насколько получится.
Если СЗ вырастает с обеих сторон достаточно, возникает взаимная любовь.
Основа любви - субъективная значимость.
Только она по-настоящему влияет на любовь.
Примерно равная ОЗ - это хорошая база для любви, это возможность жить долго и стабильно при наличии любви, но никогда равная ОЗ сама по себе не даст вам любви. Людей с равной вам ОЗ - море, а полюбить, особенно полюбить взаимно, вы можете единиц или того меньше. Рыбак может влюбить в себя многих, а полюбить и он может мало кого. Рыба
же, сильно проголодавшись, способна влюбиться в любого, но она никого не может влюбить в себя, в ней очень быстро разочаровываются, объевшись демьяновой ухи или утомившись от ее хаотичных телодвижений. Чужое внимание нельзя ни пресыщать однообразием, ни утомлять чрезмерной нагрузкой, оно должно течь свободно и спонтанно. Вот рыбаки это умеют, а рыбы все делают наоборот.
Но вернусь к стабильной самооценке.
Чтобы иметь стабильную самооценку, надо сделать ее независимой, а чтобы сделать самооценку независимой, надо понять, что оценка вас человеком зависит от его отношения к вам. Поменялось отношение, поменялась и оценка. Многие зависимые люди рассуждают с точностью до наоборот. Им кажется, что отношение к ним поменялось, потому что они ухудшились. Они считают, что объективно подурнели и поглупели и
поэтому разонравились.
Если вы не умеете растить субъективную значимость, это значит, что вы рыба, но это не значит, что ваша ОЗ мала. ОЗ может быть достаточной (в любви мала скорее всего, в других ресурсах и в целом может быть большой). Вы можете быть большой, красивой, богатой рыбой. И ваша ОЗ не меняется в зависимости от отношения человека. Вы точно такой же или такая же как и были, вы не изменились, может быть вы даже успели немного прокачаться за это время, но человек пресытился вами или утомился, его внимание больше не течет в сторону вашей фигуры, она уменьшается в его поле, он нуждается в дистанции, он хочет новых впечатлений. Он разлюбил вас, но это не должно влиять на
вашу самооценку, если вы хорошо понимаете, что никаких изменений в вас не произошло, вы не стали уродливы вдруг, изменилась только ваша субъективная значимость для человека. Он заплюсовал.
Камбэк тем и интересен, что можно увидеть, как растет субъективная значимость, которая очень сильно упала от пресыщения или утомления. Она растет на дистанции, она растет от неотвеченных пингов и чем больше пингов, тем больше крючки для внимания человека. Он не может отделаться от мыслей (особенно если он рыба), он доращивает значимость до той, которая когда-то была. Вот почему лучшие камбэки бывают, когда вас любили раньше, а потом пресытились или утомились, не происходило никаких серьезных разочарований в вас, никаких особенных изменений. В этом случае камбэк всегда бывает, а как далеко он
зайдет, зависит от вас. Ничего волшебного нет в камбэке, это просто возвращение спонтанного внимания к вам. Того внимания, которое вы сами убили щипцами, щами и ухой во время отношений.
Рыбаки не знают, что такое камбэк, поскольку никогда не пользуются щипцами и не доводят человека до разочарования и скуки. Но и рыбные рыбы не знают, что такое камбэк, поскольку не способны не реагировать на пинги, не могут создать даже самый простенький крючок и сами кидаются на все крючки и колючки.
Вы можете иметь стабильную и независимую самооценку, если перестанете питаться одобрением людей. Ваша самооценка не должна меняться от того, что кто-то вас похвалил. ОЗ ваша такая же, как и была вчера. Если она и подрастет, то
за год или два, но она не поменялась с прошлой недели. Так почему вы чувствуете большой подъем самооценки из-за похвалы человека? Вы имеете дело с субъективной значимостью, а считаете ее объективной. То есть похвала человека значит "ты мне сиюминутно симпатичен", это зависит от его настроения и от количества спонтанного внимания, которое он вам почему-то уделил, а вы видите в этих словах "ты объективно круче, чем был до этого", и ваша самооценка зачем-то растет. Или вы думаете, что раньше недооценивали себя, считали хуже, и вот сегодня вы наконец-то поняли себе цену, поднимаете свою самооценку повыше, а потом настроение человека меняется и ваша самооценка падает. Вам действительно хочется быть глупым флюгером на крыше, зависящим от ветра?
Если вы кормите
самооценку таким барахлом как чужое одобрение, вы все время стоите с голодными глазами и с щипцами, будьте уверены. Некоторые думают, что они могут питаться чужими оценками, но быть независимыми. Это очень смешно. Если ваша самооценка приподнялась от чужих слов, значит она очень сильно зависит от всех слов этого человека, он буквально держит вашу самооценку и вертит, куда хочет. И он даже не ловил вас, он кинул вам шар, а вы заглотили и теперь ходите за ним с разинутой пастью. То есть у него даже крючка не было, вы из тех рыб, которых ловить не надо, надо подкормить и вы поплывете за кормильцем, куда угодно, в надежде, что вас покормят еще.
Невозможно иметь независимую самооценку, если реагировать на
комплименты подъемом самооценки. Все, что вы должны заключить, получив комплимент, это "человек возможно симпатизирует мне" или "человек возможно ищет моего расположения", а если комплимент обычная светская вежливость, так и заключать ничего не надо вообще. Ваша оценка себя не должна от этого меняться! Отследите это. Вы не должны относиться к себе иначе из-за того, что кто-то уделил вам внимание. Иначе это значит, что ваша самооценка подключена к этому человеку и вы зависите от него. На всех ваша самооценка реагирует? Тем хуже, значит вы зависите от всех.
Оцените свою объективную значимость по ближайшему окружению. Ваш избранник - приз для ваших подруг или каждая из ваших подруг - приз для него? Или они примерно на равных? Значит ваша объективная значимость
с ним примерно равна. Если конечно подруги не общаются с вами из жалости, а видят в вас равную себе. То есть когда есть сомнения в оценке себя без короны, оцените ближайший круг.
Такая сравнительная оценка имеет значение только в начале знакомства, когда вы хотите понять перспективы общения. Дальше имеет значение только субъективная значимость, но она никак (никак) не может влиять на вашу самооценку. Любые перемены в отношении к вам никак не зависят от вашей объективной значимости, все это субъективные колебания плюса и минуса в поле человека. То есть сначала вы сами оцениваете себя, исходя из объективных параметров (зарплата, карьера, образование, возраст, физические данные, семья, хобби) и оценивая ближайшее окружение свое и человека, а потом вы не меняете
своей оценки. Не меняете!
Так вы изолируете свою самооценку от оценки человека, даже самого значимого. Как бы он ни относился к вам, с восхищением или с презрением, это касается только вашего места в его личном поле, никак не влияя на вашу объективную ценность.
Часто нарциссов обвиняют в том, что они идеализируют, а потом обесценивают, и самооценка человека от этого "рушится в пропасть". О злодеи! Как хорошо, что есть "нарциссы", помогающие понять, насколько глупо и вредно разевать пасть и объедаться чужой идеализацией. На самом деле это не признак нарциссов, конечно, настоящий рапан способен мгновенно отморозить любого. Но пусть даже партнер усадит вашу фигуру на трон в своем поле и приносит жертвы. Вам-то что? При чем тут
объективные вы? И если он вдруг свергнет вашу фигуру и скинет с этого трона, опять же, какое объективные вы к этому имеете отношение?
Отличайте фигуру свою в чужом поле и себя!
Следите за своей самооценкой, не будьте глупыми и голодными рыбами, и вас это никак не затронет. Вы сделаете вывод, что вас разлюбили, но это не повлияет на ваше собственное отношение к себе и вашу собственную оценку себя.
А если честно, человека с по-настоящему независимой самооценкой, никто никогда не скидывает с трона, так и млеют, глядя на него.
Самоуважение и достижения
Вчера в комментариях пару раз всплывала тема, что уважать себя можно за какие-то объективные достижения, а если достижений нет, то и уважать себя не за что.
И поэтому вместо того, чтобы работать над самоуважением, надо ресурсы прокачивать. А вот прокачаете немного ресурсы, посмотрите на себя, объективно, да, вот теперь себя можно и уважать начать.
Без самоуважения ничего вы не прокачаете, друзья.
И самоуважение, это совсем не то, что вы думаете. Это не радость школьника от высоких оценок.
Это нечто противоположное.
У вас потому и нет самоуважения, что вы всегда думаете "ну что с меня возьмешь, я ведь объективно так себе, человечек маленький". Вот это вот "ни на что не имею права, потому что ничего не могу", "ничего себе и другим не должен, у меня ничего нет" - это любимое у людей без самоуважения. Сначала прокачаться надо, заработать, вырасти вширь и ввысь, тогда уже что-то там думать про собственное достоинство.
И сидят такие жалкие, но запланировавшие курс изменений, на пятилетку. Вот через пять лет - да, можно будет начать себя уважать. В крайнем случае - перенести план на следующую пятилетку.
Некоторые вообще пишут, мол, вот сделаю себе хорошую фигуру, изучу язык и начну себя за это уважать.
За фигуру и язык! Ну и ну. Прямо как валютные проститутки в СССР, гордо толпящиеся у магазинов "Березка", чтобы купить жвачку и кока-колу.
Самоуважение - это нечто совсем другое. Это не измеритель социальных успехов.
Тем более совсем объективно вы ничего померить не можете. Чтобы померить, надо сравниться с кем-то. С кем вы себя однозначно сравните?
Всегда можно найти того, у кого все будет намного хуже, и того, у кого все намного лучше. Что за шкалу "объективных" оценок вы придумали?
Все оценки всегда относительны.
Но главное не это. Самооценка занимается тем, что дает относительную оценку того, что у вас есть. В каждой ситуации самооценка, если она у вас реалистичная, даст вам примерный ответ, где ваше место в данной иерархии, помалкивать вам стоит или вещать, на равных вы воспринимаетесь или снизу, более опытны, компетентны, значимы или менее и голос ваш здесь роли не играет (лучше молчать). Это нужно для того, чтобы выстраивать нормальные отношения, профессиональные и личные, чтобы избегать конфликтов и чтобы получать пользу, точно измерив силу своего влияния и поняв, как ее увеличить.
Самооценка занимается сбором данных по результатам, но она никакого окончательного вердикта никогда не выносит, это не ее дело.
Нормальная самооценка опирается на самоуважение, которое вы должны всегда держать высоко, вы должны уважать себя достаточно и никогда не ставить себя ниже других в своей жизни, никогда не соглашаться на зависимое положение. В своей картине мира вы - главная фигура, вы принимаете решения и вы направляете себя.
Смотрите, как связаны самооценка и самоуважение. Допустим, вам пять лет и вы вышли во двор, у вас в руке игрушечная машинка. У некоторых детей по две машинки и гораздо лучше, чем у вас, у кого-то ни одной нет, вы можете вполне объективно оценить, даже в пять лет, у кого дела с машинками обстоят лучше, чем у вас, а у кого хуже. В общей игре это будет иметь значение. Те, кто владеют несколькими машинками и дают в них поиграть другим, получают в общей игре больше прав, их мнение важней, чем ваше. У вас всего одна скромная машинка. Если вы не обладаете какими-то талантами и особенным авторитетом в этой компании, то в иерархии вы где-то посередине или ближе к концу. Понимание этого позволяет вам не заноситься и не делать вид, что у вас все лучше. Это все - самооценка, реалистичная и, в какой-то мере объективная, хотя и относительная (в другой компании или в другой игре все будет иначе).
А самоуважение - это ваше право распоряжаться собой и машинкой. Никто не может забрать вашу машинку на основании того, что у него машинки получше (или никакой нет, сейчас диктатура обиженок даже актуальней), никто не может приказать вам что-то делать с ней, никто не может навязать вам ту роль в общей игре, которую вы не хотите, вы всегда можете просто уйти, если условия вам не подходят. В своих границах вы - главный. Над своей машинкой и над собой стоите только вы. И не имеет значения, какая у вас машинка. И вы должны ценить ее, ту, какая есть, потому что она - ваша.
Самооценка нужна, чтобы понять, насколько вы можете рулить общим делом, какие у вас рычаги, а самоуважение - это четкое понимание, что вы ВСЕГДА рулите собой.
Даже если вы вышли с пустыми руками, совсем без машинки, это не повод себя не уважать.
Уважать себя значит не попрошайничать, не пресмыкаться, не идти на предательство себя ради выгоды, не быть трусом, избегать зависимости и подчинения чьей-то воле, не терпеть насмешек надо собой и унижений, всегда быть готовым перейти в автономный режим и опереться только на себя. Личная гордость - вот что такое самоуважение (только не гордыня, гордость в границах). Точнее слово не гордость, а достоинство, гордость у некоторых похожа на корону, но чтобы понять значение самоуважения, гордость тоже не стоит сбрасывать со счетов. Честь - это высокое самоуважение. Не всякое самоуважение - честь, а только очень высокое.
Вы можете наблюдать за общей игрой, не прося дать вам машинку, ведь у вас нет своей (можете вообще не наблюдать, а играть во что-то другое, так не будет даже и намека на щипцы). Если вам предложат присоединиться, вы можете согласиться и поблагодарить. Но как только хозяин выразит недовольство вами или захочет вернуть себе машинку, вы должны сразу же отдать, еще раз сказать спасибо и отстать от него. То есть даже не имея ничего, вы можете иметь высокое самоуважение.
И людям с высоким самоуважением всегда все охотно дают. Хотя они не любят брать, предпочитают иметь свое или обходиться. А если берут, благодарят и не тянут больше. Именно поэтому им и дают так охотно. В отличие от попрошаек, которым никто ничего не любит давать, зато они обожают просить и всегда хотят научиться просить еще лучше. "Не умею просить" - это вот попрошайка, без самоуважения. Человеку с самоуважением и в голову не придет учиться просить. Он не любит просить, а если просит, очень хорошо осознает, что это чужое, и поэтому у него нет никаких трудностей с формулировкой просьбы. Он не мечется как попрошайки между вариантами: попросить небрежно, попросить так, будто ему должны, не просить, а просто заявить о потребности, и так далее. Попрошайки, "не умеющие просить", мечутся между этими вариантами всегда и выбирают, какой красивей. Все уродливые.
Самоуважение основано на том, что вот такой, как вы есть в данную секунду, со всеми своими недостатками, недочетами и слабостями, вы все равно находитесь в центре своего мира и никому не уступите эту роль. От эгоцентрика такой человек отличается тем, что очень хорошо понимает то, что у каждого другого человека - свой мир. Эгоцентрики уверены, что их мир - один на всех, они в центре, остальные вокруг, и в их картинах мира - то же самое, он - в центре. А зрелая личность, неэгоцентрик, знает, что он только для себя центр, а для других - нет и не надо им себя навязывать, для других они в центре (если у них есть самоуважение, люди без самоуважения любят ставить в центр других и присасываться к ним сбоку).
Еще отличие эгоцентрика от взрослой личности в том, что взрослый не только власть на себя берет, но и опеку себя. А эгоцентрики норовят власть держать, а опеку скинуть на других. Ничего не выходит и власть над ним постепенно тоже сползает в руки других.
Собственный центр (и власти, и опеки) человек с самоуважением не отдаст. И никакая низкая самооценка ему не помешает. Низкой самооценки "вообще" не бывает. Самооценка оценивает вашу значимость и ваши преимущества в каждой отдельной ситуации. Когда говорят "самооценка упала" обычно имеют в виду упавшее самоуважение или снижение результатов в важных областях, одно из двух или оба сразу. А еще чаще - упавшую корону.
Нормальное самоуважение никак не меняется от самооценки. Оно влияет на самооценку и делает ее независимой (не нужна корона людям с самоуважением, самооценка их очень реалистична, потому что даже самая низкая самооценка не влияет на уважение к себе). Самооценка на самоуважение никак не влияет, запомните! Если влияет, у вас нет самоуважения. На самоуважение влияет только правая часть круга Эго. Локус контроля и саморегуляция. Чем лучше они, тем сильней самоуважение.
Локус контроля внутри - это уже самоуважение. Локус контроля наделяет человека властью и ответственностью за себя. Самоуважение - это крепко привязанный внутри локус, цепями прикованный. Это такое состояние локуса, когда вы ни за какие коврижки не отдадите власть над собой никому. И не потому что они плохие, даже самым хорошим - нет. Даже тем, кто сделает все для вас лучше вас - нет. Только под наркозом власть над вами возьмут хирурги, а пока вы в сознании, вы будете стараться рулить собой сами, не передавая руль никому. Вот такой локус и обеспечивает вас силой.
И саморегуляция влияет на самоуважение. Пока локус контроля не на месте, у вас нет никакой саморегуляции, на вашу волю давят обстоятельства, страхи или желания. Вы не можете решить что-то и сделать, потому что решаете не вы, вы делегировали принятие решений тому, кому вы отдали локус. А когда локус на месте, вы можете обратиться к саморегуляции и насколько эта ваша мышца сильна, насколько вы получаете удовольствие от ее работы, от этого вот "я сам", "я могу", "мне трудно, но я не сдамся", тем лучше становится ваша воля. У героев она очень сильна, потому что они получают удовольствие от преодоления. Обычные люди то и дело пытаются дать этой мышце отдых. Отдыхать ей и правда надо, локус должен помочь определить, где ей надо отдохнуть. Но все-таки одним отдыхом без напряжений эту мышцу можно превратить в кисель. Чем крепче эта мышца, тем больше у вас возможностей, тем приятней и интересней вам жить. Про сильную волю я еще буду рассказывать, это Король, но не просто Король, а Король, в которого влюблена Королева.
Немного понятней про самоуважение?
Не от достижений оно зависит. Наоборот, имея высокое самоуважение вы просто обречены на достижения. Хотя слово "обречены" из внешнего локуса, а самоуважение все целиком построено на внутреннем, помните это про него. Без самоуважения не может быть достижений никаких. Даже если они и будут вдруг, то не ваши и не для вас, сильней и счастливей вас это не сделает.
Но главное, без самоуважения вы все время маленький в своем поле, бессильный, жалкий. И только вы пытаетесь плечи распрямить, корона вам говорит, что вы и так слишком горды и высокомерны, люди вам завидуют и боятся вас, надо стать ниже и тише. И вы опять сливаете себя всему, на что только взгляд ваш упадет, вы всюду себя проецируете, потому что центра своего у вас нет.
Слияние границ
Когда человек со слиянием границ решает работать над самоуважением, получается беда.
Первым делом такие люди начинают добиваться уважения у других.
Именно добиваться. Скалками.
Человеку со слиянием границ не понятна мысль, что самоуважение никак не зависит от уважения к нему другого человека.
Другой вас может вообще не уважать, он никого может не уважать и себя тоже, вас это совершенно не касается.
Вы никак не можете от этого пострадать, если уважаете себя достаточно.
Вот эта мысль людям со слиянием границ кажется изумительной и странной.
Как так? Если я уважаю себя, я не могу терпеть неуважения к себе других, а значит я должен их заставить вести себя уважительно со мной!
Такое слияние границ - это и есть крайнее неуважение к себе, полное отсутствие самоуважения.
Если вы настолько сильно зависите от того, как именно к вам относится другой, это значит, вы приклеены к другому, вы подчинены ему, вы его часть. Отдельного вас не существует, у вас нет Себя. О каком самоуважении вы вообще говорите?
Уважать себя - это считать Себя главным для самообеспечения.
Если ваш комфорт, ваше настроение, ваше самочувствие зависят от отношения к вам другого, вы паразит, не имеющий достаточных внутренних опор, поэтому опирающийся на другого.
Посмотрите, отчего происходит путаница.
В человеке есть две части, которые называются одним и тем же словом "Сам".
Ты сам - это твое самочувствие, твое состояние, твой запас жизненных сил, твое настроение, твое бытие.
И ты Сам - это твое самосознание, твое Я, твой центр управления.
Вот когда идет речь о самоуважении, надо иметь в виду второе Сам. Уважать себя - это значит считать себя способным собой владеть и себя опекать, то есть управлять собой.
А инфантилы думают, что идет речь о том, чтобы обеспечить себе комфорт за счет других. Это и есть самоуважение, на их взгляд, позаботиться о своем благе, найдя себе кормильца.
Инфантил кажется себе маленьким и беспомощным и настроен на то, чтобы как можно дольше таким оставаться. Он не хочет покидать страну детства, ему кажется, что забота и опека других людей - это лучшее, что можно взять в этом мире, и успех в жизни зависит от того, удалось ли к кому-то прилепиться.
Представляете, сколько в этом неуважения к себе? Вы - такой же человек, но думаете почему-то, что другие люди сильней вас и без них вам никак не справиться.
Справедливости ради надо сказать, что инфантилы действительно очень слабые. Они тревожны, они не уверены в себе, они расшатаны и беззащитны. Но слабость инфантилов - от отсутствия внутренних опор. Они могли бы стать сильней, если бы поверили в то, что каждый человек может построить внутри себя опоры и не искать их вне.
Но инфантилы в это не верят. Они чувствуют, что слабы и ищут, о кого бы опереться. А пока они ищут и пытаются липнуть к кому-то, у них нет даже шанса начать строить свои опоры. Их локус ощупывает окружающее пространство и ищет опор там. А чтобы начали формироваться внутренние опоры, локус должен переместиться внутрь и тогда начнет поиск опор в себе, их укрепление и строительство.
Представляете себе, как строятся внутренние опоры?
Вот два слесаря из известного анекдота. Обошли вокруг разорванной трубы, почесали затылки, поохали. "Плохо дело, - говорит один. - Слесарей надо вызывать". "Вась, - говорит второй. - Так ведь это мы с тобой - слесари".
Вот черт. Вася смотрел на трубу с точки зрения пользователя. Можно ли ей пользоваться? Обошел и понял, что нет, трубе труба. Трубу надо чинить, а для этого нужен слесарь. Вася стал думать, где найти слесаря, куда позвонить. А потом друг подсказал, что Вася - сам слесарь, и это его работа.
Есть еще много анекдотов на эту тему. "Утром проснулась и подумала, а что там мама на завтрак приготовила? А потом вспомнила, что я и есть мама".
Или, например. "Маша пожаловалась, что ее муж - бездельник. Хотел посоветовать ей найти другого, но потом вспомнил, что это я - Машин муж".
Именно так выглядит возвращение локуса контроля на место. Хочется найти, кто сделает за вас, подскажет, поможет, но если другой это сделает, то он получит за вас вашу зарплату, ваших детей, вашу жену. Каждый, на кого вы с такой охотой пытаетесь опираться, завладеет вашей частью и чем больше вы опираетесь на него, тем больше его власть.
Получить опору, но не отдать власть - глупая мечта. Так не бывает.
Единственная возможность по-настоящему владеть собой - это иметь все основные опоры внутри, ни одной снаружи.
В этом случае вы становитесь сильным, защищенным, и владеете не только собой, но существенной частью общих территорий.
Чем сильней ваша позиция в ваших отношениях, тем больше вы управляете ситуацией. Если вы зависимы, управляют вами, вам диктуют условия, а чаще всего даже диктовать не надо, вы ловите на лету и подстраиваетесь.
Чем сильней ваша позиция на работе, тем больше вы управляете и там. Даже если вы не начальник, но позиция ваша сильна, начальство идет вам навстречу или даже подстраивается под вас.
То же самое в дружбе, в учебе, с детьми, в любом ресурсе. Чем лучше ваши внутренние опоры, тем больше ваша власть над ресурсом.
И вот самоуважение - это согласие и готовность развивать внутренние опоры, понимание, что нельзя опираться на других.
Если вы считаете, что опираться на других можно и нужно, самоуважения у вас нет.
Это единственный критерий!
Люди со слиянием границ - это люди, которые имеют настолько плохой локус, что даже поправить его не могут, не видят его.
Они решают заняться самоуважением и начинают с того, что объясняют окружающим, как тем надо себя вести с ними.
Они не видят, что окружающие - отдельные люди, не их продолжение, им кажется, что окружающие - это те, кому можно приказать.
Это совсем особое восприятие мира. Мир, где другие люди - продолжение тебя и твоих мыслей, поэтому каждую свою мысль надо им озвучивать.
Слышали такое: "Люди не телепаты, им надо говорить, что ты хочешь!"
Казалось бы, зачем им говорить, что ты хочешь? Ты хочешь, ты и делай себе. Зачем людям это знать? Пусть люди знают то, чего они сами хотят, а ты-то тут при чем? Если им это интересно, они спросят, да и сами в процессе общения поймут. А если это их не интересуют, зачем ты доносишь им эту информацию? Ты хочешь. А кто ты такой в картине этих людей? Наверняка ведь кто-то не очень значительный? Да еще и очень требовательный. Все время чего-то хотящий от них, вот так радость.
То есть люди - не телепаты, но это не значит, что их надо грузить своими мыслями, будто они не телепаты, но очень сильно хотят стать телепатами и прочитать твои мысли. Зачем им это?
Каждую свою мысль человек со слиянием границ стремится донести до других, каждую свою эмоцию.
Если не поделился, непонятно, зачем это все и как с этим быть. Все время нужна мама, которая даст обратную связь и уверенность, что мысль адекватна, которая разрешит и подскажет, что дальше.
Смещение локуса внутрь начинается с того, что вы закрываете рот. И не просто молчите, страдая от черствости и непонимания этого мира, а учитесь молчать спокойно и с удовольствием. Вы учитесь дорожить своими мыслями и чувствами достаточно, чтобы не расплескивать их хаотично и не навязывать тем, кому это не очень интересно. Делитесь с теми, кого это касается, не с вашей точки зрения касается, а с их.
Посмотрите, что получается. Человек старается поделиться всеми своими сомнениями и опасениями, ждет поддержки и одобрения или даже критики, лишь бы получить обратную связь, но по сути не ценит ни одну свою мысль, ни одну свою эмоцию. Ценил бы - дорожил этим и не навязывал никому. Уважал бы себя.
И мы сравниваем эти эмоциональные выплески с содержимым детского горшка, который ребенок с радостью тащит маме, мы говорим, что это никому не нужно, но на самом деле в содержимое горшка это превращается, когда вы навязываете это миру. А когда цените настолько, чтобы оставить при себе, это становится настоящим сокровищем. Для вас все ваше должно быть ценно и дорого, вы должны это уважать. Одновременно вы должны точно знать, что другие не должны ценить все ваше так же, как и вы, они - отдельно, у них своя жизнь и в этой жизни вы можете иметь очень небольшую значимость. В зависимости от своей значимости для человека вы выбираете дистанцию и формат общения. С теми, для кого ваша значимость мала вы вообще не общаетесь или общаетесь в рамках дела. Но в рамках дела ваша значимость уже не может быть совсем мала, вы полезны и значимы. А вне дела вы свое общество и не предлагаете тем, кому вы не очень симпатичны.
Вот как просто выглядит все в субъектном, а не объектном мире. Вы - сокровище, но только сами для себя (я пишу "идите к маме", но идти не к маме надо, конечно, а к себе, мама - это тоже отдельный человек, только для инфантила мама - его собственность), а для других - нет. Ваша значимость для вашего близкого друга, партнера или супруга может быть очень большой, и тогда для него вы тоже - сокровище. Но для себя всегда, по умолчанию.
Пожалуйста, попытайтесь перестроить всю картину мира с инфантильной на взрослую. И все станет просто.
Инфантил живет в мире, где все обязаны его уважать, и если он видит неуважение, он начинает лезть и требовать, поскольку сам себя не уважает и нуждается в уважении каждого, особенно тех, кто ему нравится. Неуважение вокруг такого человека множится, его тревожность и потребность в чужом уважение растут.
Взрослый живет в мире, где ему достаточно его собственного уважения, и если он видит неуважение кого-то, он строит свое поведение так, чтобы это неуважение его не коснулось. Обычно это очень легко, если у человека в порядке с опорами. Обычно те, кто выражают такому человеку неуважение, вскоре сами об этом жалеют. С человеком, который себя уважает, выгодней сотрудничать, чем враждовать.
Опираться на себя и быть независимым - это не значит быть одиночкой. Это значит быть готовым к одиночеству и не видеть в одиночестве ничего плохого, не бояться его. Но по-настоящему независимые люди никогда не бывают одинокими. Именно независимые люди по-настоящему интересуются другими, не пытаясь никого использовать и нагрузить собой. Именно независимые люди способны что-то дать, а не только брать. Инфантилы так привыкли мыслить в формате симбиоза, когда единственный мотив для взаимодействия - это зависимость друг от друга, что независимость им кажется полным отсутствием мотива к любви. Но это то же самое, как думать, будто если не умираешь с голоду, то мотива для работы вообще нет, будешь бездельничать.
Разве работать надо только для того, чтобы выжить? Разве капитал - повод не работать? Для многих это, наоборот, повод начать работать более творчески и развернуть по-настоящему увлекательный проект, погрузиться в работу с головой. А работа ради выживания - не совсем даже и работа. Каторга.
Так и любовь. Разве это любовь, когда вы не можете выжить самостоятельно? Разве о любви речь, если второй нужен вам ради того, чтобы вместе снимать жилье и делить бытовые расходы? Нужен какой-нибудь отец ребенку, иначе ребенка не поднять, но разве это про любовь? Мучает одиночество и страх смерти, поэтому рядом в кровати нужно живое тело, но при чем тут любовь?
Основные свои потребности человек должен удовлетворять сам. Сам себя кормить, сам себя эмоционально поддерживать, сам справляться с бытовыми проблемами и даже ребенка своего содержать сам (и отец, и мать должны мочь это независимо друг от друга, тогда при совместном родительстве получается бонус) и своих пожилых родителей. Вот это независимый человек, и только такой человек действительно способен перейти к удовлетворению высших потребностей (по Маслоу, да, к верхней части пирамиды): творчество, любовь, познание, духовный путь. Для этого личность должна быть самостоятельна в бытовом отношении, иметь необходимый уровень финансов и эмоциональных опор! Про эмоциональные опоры все забывают. А их необходимый для жизни уровень тоже должен быть обязательно. Вы не должны страдать от одиночества и искать к кому бы прижаться. Вам не должно быть скучно, страшно или грустно наедине с собой. Вы должны легко находить себе занятие и приятную компанию тоже должны легко находить. Легко находить - это значит, что вы интересный человек и востребованный. А это бывает только с теми, кто и в одиночестве доволен собой и жизнью. Те, кто сходят с ума, оставаясь одни, слишком зависимые и слишком липкие, чтобы быть востребованными.
Нужда - это антивостребованность. Если у вас нужда, вам сначала надо как-то устранить дефицит, а потом уже появится тот избыток, на которой притянутся другие и вы будете востребованы.
Немного понятней про самоуважение?
Как у вас с эмоциональными опорами?
Женщины обычно спрашивают: "А как же так, не делиться переживаниями? А зачем тогда это все?"
А мужчины про секс спрашивают: "Что и сексуально надо быть независимым тоже?"
Да, сексуально тоже, как и эмоционально, и материально. Настолько независимым, чтобы не липнуть к тем, кто вас не хочет, и не искать хоть кого-нибудь, лишь бы была. Хотеть, но не на любых условиях, а на хороших. Обычно сильный сексуальный дефицит означает, что вы намного менее востребованы у женщин, чем сами нуждаетесь в них. И это порождает многочисленные обиды, которые многие мужчины пытаются трансформировать в демонстративный цинизм. Именно это их так часто фрустрирует.
Сейчас уже и женщин много сексуально голодных (а потом от обиды фрустрированных). Корона пытается выдать это за горячий темперамент. Но какой там темперамент? При разнице мужского и женского либидо, один горячий мужчина может полностью удовлетворить трех горячих женщин, почти как на китайских гравюрах. Насколько надо быть непривлекательной, чтобы в условиях сексуального дефицита (а пока перевес мужских предложений на рынке секса все-таки велик) быть в постоянных поисках и оставаться голодной? Непривлекательность такая - следствие нужды (нужда и в манию может перейти, тогда удовлетворить ее будет нельзя, как аддикцию). Сначала от нужды сексуальной надо самостоятельно избавиться (переносом внимания на экономику, работу и спорт), потом уже можно будет и о привлекательности что-то думать.
А если вам кажется, что от нужды (сексуальной, эмоциональной, материальной) вас избавить должен кто-то, значит локус контроля ваш - в облаках.
назад
список