Самооценка и самоуважение
Самооценка
Хорошая самооценка - это рабочий инструмент, служащий, среди прочих инструментов личности, для добывания из реальности счастья.
Счастье можно рассматривать как высшую концентрацию энергии, и с нейрохимической точки зрения (уровень дофамина) и с экзистенциальной точки зрения (яркость и полнота бытия) и с физической точки зрения (оптимальный тонус всех систем организма: имунной, нервной, эндокринной, сердечно-сосудистой).
Самооценка играет в добывании счастья не последнюю роль. Более того, то, что мы субъективно воспринимаем как счастье (или несчастье), полностью зависит от нашей самооценки в данный момент. На самом деле, на счастье влияет не одна только самооценка, а все части эго и все внутренние ресурсы личности, но самооценка – это то, что мы ощущаем наиболее явно, и наше настроение (спонтанность) напрямую связано с ней.
Именно это заставляет большинство людей превращать самооценку из рабочего инструмента в культ. И став культом, самооценка перестает нормально работать.
Вот как это примерно выглядит.
Хорошая, то есть рабочая самооценка, должна быть реалистична. Это значит, что она должна, в целом, совпадать с оценкой людей. Да, оценка разных людей может быть разной, и все эти различия должна отражать хорошая самооценка. То есть самооценка должна отражать, например, что для нашей мамы мы не можем быть авторитетом, а являемся ребенком, любимый человек может считать нас божеством, на работе нас могут уважать или не уважать, а в незнакомой компании могут смотреть как на пустое место. Адекватная и реалистичная самооценка способна чувствовать себя нормально при любых условиях, признавая и учитывая различные оценки людей.
При всей реалистичности хорошая самооценка должна быть достаточно независимой и стабильной. Это значит, что признавая и принимая любые оценки людей, позволяя себе видеть эти оценки такими, какие они есть, не искажая реальность, и строя на основе этих данных свою жизненную стратегию, человек тем не менее должен иметь достаточно автономный и стабильный образ себя (но все реальное - очень стабильно, в отличие от иллюзорного).
Достаточно автономный – это не значит полностью автономный. Полностью автономной самооценка не может быть, даже у человека, который закрылся от мира шатром иллюзий, и уж тем более у того, кто с этим миром активно взаимодействует, обменивается и все время открыто контактирует. То есть самооценка должна и может меняться, но не напрямую от любой чужой оценки, а опосредованно, через собственную оценку чужой оценки и всех остальных обстоятельств. Как пища, в идеале не попадает сразу в кровь, а проходит через систему пищеварения, так и чужие оценки должны быть подвергнуты обработке, и усвоено только самое ценное. Но ценное - не значит приятное, а значит полезное для развития и роста.
Между оценкой окружающих и самооценкой должны стоять надежные фильтры, которые помогают оценить поступающую информацию, протестировать, изучить и то, что в ней есть важного, усвоить. Это называется – достаточно независимая самооценка, которая обеспечивает стабильность, то есть самооценка не прыгает туда-сюда от любого косого взгляда, а меняется в зависимости от объективных изменений: например, мы можем решить, что делаем что-то хорошо не когда нас кто-то похвалил, даже и авторитетный, а когда мы получили достаточно доказательств тому, что действительно наши навыки достигли стабильно высокого уровня.
Точно так же от одной единственной негативной критики или даже от потока ее, при хорошей самооценке мы не утратим тут же сформированное мнение о том, что нечто мы делаем хорошо, а внимательно проверим, как дело обстоит на самом деле, почему нас критикуют, действительно ли мы деградировали или дело в чем-то другом. И обычно дело в чем-то другом, ведь мы сформировали самооценку из реального материала, а не из иллюзий. То есть независимая, но здоровая самооценка, не закрывается от оценки окружающих, но правильно ее фильтрует, и всегда решающим остается свой собственный вердикт, учитывающий все обстоятельства.
С независимой и стабильной самооценкой не стоит путать самооценку, защищенную броней иллюзий превосходства. Может показаться, что эти явления похожи, самооценка в броне не реагирует на критику, и человек иногда создает впечатление очень сильной и уверенной в себе личности. На самом деле, такая самооценка является плохим инструментом, а является как раз культом.
Дело в том, что самооценка для нашей личности – это, по сути, финансовый отдел, который отпускает средства на деятельность, точнее ставит печать и подпись, а банк энергии через спонтанность снабжает нас энергией. Буквально «я молодец» вызывает прилив энергии, кайф и бодрость духа, поскольку мозг рассматривает это как сигнал «у нас отличные продажи», если перевести это на бизнес-язык, или просто «победа!» Победа – ок, значит личность движется в верном направлении. Так думает мозг и снабжает человека энергией.
Когда же самооценка по какой-то причине падает и человек думает «я лох» или «я проиграл», его посещает либо агрессия, чтобы он, по возможности, вернул проигранное, либо уныние, если вернуть нельзя, энергия падает, человек переживает. Мозг не хочет спонсировать и поощрять проекты, которые привели к краху. Человек сидит без энергии, точнее на жесткой экономии, либо старается добыть ее в другом месте, если есть где.
Именно эта схема становится причиной того, что очень многие люди вместо того, чтобы работать над более эффективной стратегией, а проигрыши встречать спокойно, начинают жульничать и подкармливать свою самооценку иллюзиями, а так же скрывать от нее реальные промахи.
В идеале самооценка не должна ни быстро взлетать, ни резко опускаться, то есть никаких взрывов эйфории или падений в пропасть, сильная личность не испытывает, она находится в довольно устойчивом и приподнятом состоянии духа, энергии у нее всегда достаточно, состояние довольно стабильно. Это не значит, что она не ощущает счастья или горя, но то и другое проживаются ею, а не охватывают ее. То есть она остается больше, чем ее чувство, тогда как слабая личность буквально проваливается в поток, что эйфории, что страданий, и не может им сопротивляться. Именно поэтому она все время боится второго и хочет вечно находиться в первом.
По сути это та же самая схема, что и употребление наркотиков - ограбление энергетического банка посредством того, что человек хочет получать кайф не за развитие себя и социума, как это предусмотрено эволюцией его мозга, а покупая наркотик. Здесь человек хочет получать кайф не за реальную работу, а просто так, поэтому он решает оценивать себя сам, и всегда оценивает положительно, по сути подкупает приемную комиссию, и всегда ставит себе высший балл, надеясь таким нехитрым способом получать от финансового отдела бесперебойный бюджет.
Из-за того, что самооценка перестает быть инструментом, частью компаса эго, который должен правильно ориентировать личность на самую полезную и эффективную деятельность, а превращается в рычаг добывания кайфа, ее инструментальные функции деградируют, она уже ничего не может нормально оценить, и дать реалистичный прогноз.
Между личностью и социумом (социум – это весь круг ресурсов: и друзья, и семья, и любимый, и знакомые, и коллеги, и начальство, даже авторы книг, которые пишут нечто противоречащее идеям этой личности, весь окружающий мир, даже олицетворенная природа и Бог) усугубляется конфликт. Чтобы скрыть и нивелировать этот конфликт, требуется все больше иллюзий собственного превосходства и обесценивания мнения мира. Рождаются теории заговора. Мир наполняется паразитами и хищниками, которые хотят отобрать себе ресурсы (хотя их невозможно отобрать, но в воображении таких людей – легко).
Чем хуже обстоят дела с реальными ресурсами, тем больше требуется лжи для поддержания своей самооценки в самодовольном состоянии.
Как правило, такие люди не представляют себе, как выглядит самооценка сильной личности, которая одновременно и очень реалистична, и открыта миру и готова принять любую оценку этого мира с интересом, но и не валится в глубокую яму каждый раз, когда мир ее не похвалил почему-то. Человек с раскормленной иллюзиями и защищенной броней самооценкой знает только одну альтернативу: яма. Он вынужден защищать свое Я от мира, потому что если он перестанет защищать, он тут же почувствует свою ничтожность и не переживет этого.
Когда такому человеку говорят, что выход из его тупика – через смирение и скромность, он пугается. Ему кажется, что хищники предлагают ему добровольно прошествовать в яму и погибнуть там, уступив им свое место под солнцем. Стоит ли говорить, что место под солнцем уступить невозможно, да и нет никакого места у подобного иллюзиониста, он и так сидит в яме, фактически, хотя его самооценка витает в облаках. Но действительно, когда в яму шмякнется и самооценка тоже, человек может этого не пережить, и это опасное мероприятие.
Поэтому и смирением, и скромностью следует пользоваться правильно и осторожно. Сокращать обжорство нужно, то есть нужно прекращать есть сладости круглые сутки, но главное – качать мышцы, то есть ресурсы. Когда мышц станет больше, жир будет гореть быстрей. То есть главный упор нужно делать на силовые, если хочется привести свою самооценку в норму, но и про осторожную диету не забывать. Силовые в данном случае – прокачка ресурсов, любая реальная деятельность, где можно получить реальный результат. Диета – сокращение иллюзий собственного превосходства над другими, та самая скромность и смирение.
Смирение и скромность – это немного разные вещи. Скромность – это отказ выставлять все свои достоинства напоказ, отсутствие стремления получать похвалы и славу. Не выставлять напоказ не означает – прятать, это уже перебор. Заметили, значит заметили, похвалили, ладно, пришла слава, это хорошо, но акцентировать на этом, добиваться этого, наслаждаться этим, мечтать об этом и превращать это в главное не следует. Вести себя скромно под силу только людям с довольно устойчивой самооценкой, они неплохо чувствуют себя даже тогда, когда их не замечают, им достаточно того, что они заняты делом, в которое они верят, однако даже скромные люди хотят получать результат труда и его положительную оценку значимыми людьми, просто предпочитают реальные результаты, реальную полезность и реальную востребованность пустым словам и безудержным эмоциям. А нескромные люди наоборот. Они хотят все время слушать про то, какие они чудесные, поэтому постоянно добиваются этого, и чувствуют себя очень голодно и пусто, когда их не хвалят и ими не восхищаются, хотя бы на словах.
Смирение – это приближение своего эго-идеала (некого проекта самооценки будущего) к реально достигнутому. Если эго-идеал человека много ярче и мощнее, чем его настоящая идентичность, говорят, что у человека очень большие амбиции. Большие амбиции – это тоже иногда неплохо, когда у человека достаточно сил, чтобы не обломаться в своих притязаниях. В идеале структура самооценки должна быть достаточно гибкой, то есть наращивать обороты амбиции, когда человек стремится чего-то достичь, но и обладать смирением принять то, что он изменить не может, чтобы не тратить много энергии на стресс и не строить защитные иллюзии.
Смирение – отличный способ избежать болезненного падения самооценки без иллюзий. Однако, если смирение достигается за счет фрустрации, то есть отказа от желаний и притязаний, то это не смирение, поскольку смирять нечего, никакого буйного духа у человека уже нет, дух его вялый и почти уже дохлый, как загнанная лошадь. То есть для хорошего смирения нужна пылкая и сильная душа, которая такой и остается, только тогда это может выглядеть как одухотворенность, согласие поставить любовь к мировому закону выше собственных амбиций, согласие признать некую мудрость и руководство судьбы. Но тема эта непростая и неоднозначная, в ней одно легко принять за другое, нечто очень плохое за хорошее, поэтому следует соблюдать осторожность, когда вдруг кажется, что вы стали смиренней. Возможно, это просто апатия или трусость.
Если вы помните схему внутреннего круга ресурсов из моей книги "Секреты разморозки", самооценка отвечает за то, сколько энергии, то есть мотивации будет отпускаться мозгом на какое-то дело.
Если сравнить с компанией, то это отчет по доходам. Смотрит генеральный директор, что какая-то область оказалась очень выгодна, и начинает ее больше развивать, обращает средства туда.
Для эффективной экономики важна реалистичная самооценка. Если вы постоянно сливаете средства туда, где нет никакого реального дохода, вы очень скоро окажетесь разорены.
Бывают ситуации, когда вы видите, что дохода нет, осознаете это, но надеетесь на него в будущем и предпринимаете для этого меры.
Это адекватная самооценка и сознательные вложения.
Если же вы уверены, что ваш доход грандиозен, а его нет, вы не просто зря вливаете средства, вы еще и почиваете на лаврах.
Именно так выглядит слив под короной.
Если мы говорим про самооценку в отношениях (любовных, дружеских, семейных), маленькая бухгалтерия встроена в каждый здоровый мозг. Каждый человек отлично видит, как к нему относится другой. Это измеряется так же просто, как люди прикидывают размер предметов или расстояние. Даже если не выразят в сантиметрах и километрах точно, сравнить с другими предметами и расстояниями примерно сможет любой. Стул меньше стола и кажется больше только под галлюциногенными грибами. (Корона - демон иллюзий и галлюцинаций)
Точно так же измеряется собственная СЗ. Есть тысяча признаков, начиная с распахнутых глаз и приоткрытого рта человека (открытые границы, большая СЗ) или сжатых губ и холодного взгляда, и заканчивая его словами, действиями, реакциями на ваши слова и действия, которые вы замечаете сразу и можете сделать вывод расположен к вам человек или нет, каково ваше положение в его поле. И вы можете сравнить СЗ свою и чужую, если правильно оцените свою расположенность к тому же человеку, то есть его положение в вашем поле, вашу степень открытости границ.
Измерять свою и чужую СЗ даже учить не надо. Это формируется само, как умение ходить. Даже если ребенка не учить ходить, он научится сам, держась за мебель и вставая, а так же наблюдая за другими людьми.
Почему же возникают такие трудности при оценке своей и тем более чужой СЗ?
Откуда в историях это постоянное "вдруг", "внезапно" и другая переоценка своей значимости?
Вот сейчас я задала вопрос и собираюсь сама на него ответить. Но в комментариях каждый раз находятся люди, которые копируют подобный вопрос, на который я развернуто отвечаю ниже, и пытаются сами ответить.
Они не видят, к кому обращен вопрос, к ним или это просто формулировка проблемы. Если такого человека осадить, сказав, что он влез не в свое дело, он почувствует смесь стыда и обиды, по крайней мере сместь неловкости и раздражения. Почему ему морочат голову, а потом одергивают как ребенка? Люди в короне не видят границ, и им кажется, что определить, где чье, очень сложно. Сама я хотела ответить на вопрос или задала его комментаторам, черт голову сломит.
И чем больше корона, тем сложней дать верную оценку чужим запросам.
Человек в короне словно слепой шатается и путается в трех соснах, пытаясь двигаться ощупью.
Корона надевается с единственной целью - не видеть реальной СЗ, видеть ее побольше, видеть ее всегда большой. Но надев корону и привыкнув смотреть на мир через нее, человек превращается в беспомощного слепца и начинает двигаться по жизни ощупью. Наткнулся на кого-то, его пнули, он отошел, пошел дальше. И это очень хорошо, если пошёл, а не кинулся со скалками, а потом не закрылся в раковину.
У некоторых слепцов появляется палочка и собака-поводырь, но это лишь в том случае, если слепец осознал, что он слепец.
Глаза можно открыть и начать видеть. Не нужен будет поводырь. И это не какое-то особое видение, не третий глаз, не духовидение, это самый обычный здоровый рефлекс, утраченный из-за привычки к халявному кайфу и богатого живого воображения, которое приходит к услугам халявщика, как джин из бутылки или черт после подписания договора с ним. "Слушаю тебя, хозяин. Зачем позвал? Чего хочешь?" "Подними мне опущенную самооценку, дружище. Хочу чувствовать свое превосходство". "Чувствуй". Вот такой диалог с короной, вы его много раз уже видели со стороны.
Но корона искажет не только самооценку, она искажет и вашу оценку других людей.
По большому счету оценка себя и оценка других - это одна и та же оценка. Любой человек может увидеть себя так, как если бы он оценивал другого. Абстрагивание - доступная операция для психики. Большинству людей оценить других проще, чем себя, оценить чужих проще, чем близких. Причина этого - проекции. Человек проецирует себя на другого и его корона работает почти в той же мере, что и при оценке себя.
Самый понятный пример солидарочка. Она не всегда гендерная, она бывает и возрастная, и профессиональная. Чем больше другой подобен нам или выглядит в наших глазах подобным, тем больше он вызывает сочувствия, мы проецируем себя на него и защищаем себя. Наши близкие - это люди, с которыми мы делим одну территорию, обычно очень важную для нас. От благополучия близких зависит и наше благополучие, поэтому близких мы тоже защищаем, проецируем себя на них. И если проблема чужого кажется нам один в один похожей на проблему нашего близкого, мы тоже сочувствует и защищаем его, как себя. Все это идентификации - восприятие другого как себя, не делая различий.
Все подобные проекции лишают нас способности к реалистичной оценке.
И чем хуже люди умеют делить границы (то есть воспринимать других отдельно от себя, не в связи с собой, а как субъектов), тем больше хаоса в их мире, тем больше загадок и необъяснимых случайностей. Они ничего не могут трезво оценить, и чтобы научить таких людей оценивать значимость (СЗ или даже ОЗ), не точно, а хотя бы приблизительно, не путать стол со стулом, не путать близко с далеко, требуется много сил. По сути получается, что взрослые люди, имеющие дипломы о высшем образовании и даже диссертации, часто участся самой простой арифметике, если речь идет об оценке своей и чужой значимости. Хотя это - встроенная функция, и людям без корон эта функция не просто доступна, а является автоматической. Посмотрел и оценил, мгновенно, как мы сравниваем физические предметы, разные по величине. Нам не нужна линейка, чтобы сказать, что дом больше собачьей конуры. А в случае СЗ часто нужна такая линейка, чтобы сравнить кардиально различные фигуры в поле.
К сожалению или счастью, никакая линейка не поможет, если не снять короны.
Сколько бы вы ни собирали вот эти вот статьи: "10 признаков, что он тебя не любит", "30 знаков, что она изменяет", никакие линейки не помогут, если у вас корона. Корона способна менять минус на плюс, мусором наполнять шкатулку, камни превращать в золото, это великий тролль и насмешник, демон как он есть, и все ему по силам, только позволь. А если короны нет, вам не нужны линейки, вам они будут даже смешны, поскольку ни один признак из подобных списков не является безусловным, все относительно и зависит от контекста. Вам будет казаться анекдотом вот это вот: "Он внезапно начал качать пресс? Значит изменяет". Качать пресс муж может начать по многим причинам, связанным с влюбленностью в вас и вообще не связанным с женским полом. Подобные линейки - инструменты бага Ищейки, а вы уже в курсе как Ищейка растит вашу собственную зависимость и делает дисбаланс даже из баланса.
Если снять корону, самооценка сама собой станет адекватной, как и оценка других людей.
Растет корона всегда по одной и той же схеме.
Человеку хочется халявы, это уже движение локуса к чужому, корона растет как маскировочный плащ-палатка или защитная каска, под выросшей короной локус сдвигается еще больше, корона вырастает сильней. Теперь падение короны сопровождается большим стрессом, поскольку человек обнаруживает, что присвоенное ему совсем не принадлежит, и испытывает такой стресс, будто это потеря, пожар в его доме или банкротство его успешного бизнеса. У него не было дома и не было бизнеса, но переживает он их потерю.
Понятно, как возвращение локуса на место в одну минуту снимает стресс? Нельзя потерять то, чего не было. Под короной обладание только померещилось. Стоит увидеть, где заканчиваются свои границы, стресс сойдет на нет, корона не понадобится. Но люди, который двинуть локус не могут, поправить границы не могут, испытывают страдания и боль, и снова надевают упавшую корону.
Самооценка не должна быть ни заниженной, ни завышенной, она должна быть реалистичной, адекватной реальности. Если вы оцениваете свои возможности ниже, чем есть, это значит, что вы фрустрированы, слишком боитесь проигрыша, у вас комплекс Самозванца, вы опасаетесь, что опозоритесь. Вы предпочитаете сидеть как Премудрый Пескарь, лишь бы чего не вышло. По большому счету, ваша самооценка права, вы и правда не можете. Теоретически вы могли бы может быть, но вам не хватает устойчивости и сил. То есть проблема низкой самооценки решается не похвалами самому себе, а все той же прокачкой ради снижения тревожности.
Но очень часто то, что считают низкой самооценкой, наоборот является завышенной самооценкой, то самой короной, которая либо немного сползла и пытается вернуться на место (отсюда и ощущение, что оцениваешь себя низко, а надо бы повыше), либо сидит крепко, но хочет вырасти еще (отсюда стремление еще больше поверить в себя).
Люди с заниженной самооценкой никогда почти не опознают свою низкую самооценку. Они чувствуют, что боятся что-то делать, не уверены в результате, не хотят зря вкладываться. Иногда это как раз нормальная самооценка, но если окружающим очевидно, что они бы могли, а сами они не верят, возможно - это заниженная самооценка, но причина этого - тревожность или апатичность. Проблема фрустрации. С такими людьми надо быть осторожными в смысле огненных призывов действовать. У них мало сил и проигрыш их вполне вероятен. А после проигрыша фрустрация может стать еще больше. Лучше помочь таким людям начать с малого.
Те, кто постоянно жалуются на низкую самооценку и на то, как им эту самооценку "опустили", это люди с завышенной самооценкой и голодной короной. Их корона просит корм, поэтому они и ноют про свою низкую самооценку. Их самооценку надо еще немного снизить, тогда она будет адекватна, но не сняв короны, это сделать невозможно. Под короной любые низкие оценки воспринимаются как агрессия. Им кажется, что вы нападаете на них, если говорите, что они что-то делают плохо.
Под короной всегда неадекватные границы. Человеку кажется, что ваше принадлежит ему, поэтому он руководит вами, ставит вам условия, настойчиво просит вас о чем-то, учит вас чему-то. Если вы отказываетесь, человеку в короне кажется, что вы напали на его территорию и он должен ее защищать.
Отсюда происходят большинство конфликтов.
Любое письмо можно привести для примера, например последнее. Автору кажется, что отец нападает на нее и оскорбляет ее бывшего мужа. Она изо всех сил защищает свою, как ей кажется, территорию, требует не говорить с ней таким тоном, хлопает дверьми или просто сбегает. Иногда она плачет, пытаясь защищаться снизу, иногда величественно делает замечания, пытаясь защищаться сверху. Однако, ей не приходит в голову, что она воюет на чужой территории. Она считает, что дети - это ее территория и она имеет право делить эту территорию с бывшим мужем, так, как они оба считают. Она не видит, что дети в данной ситуации - наполовина территория ее отца. Он обеспечил жильем, он обеспечил заработком мать, он физически принимает участие в их воспитании, а главное автор без него не сможет обойтись, случись разрыв. Те две ночи в неделю, которые дети ночуют у деда и его новой жены (то есть он и жену другую подключил к своим внукам), их мать устраивает свою "личную жизнь". Но она считает, что эта личная жизнь - ее личное дело, и отец не имеет право высказываться по поводу ее любовников или должен высказываться только положительно. Автор не желает оценить вклады отца и свою реальную зависимость от него и зависимость детей, иначе она видела бы, какой большой кусок чужой территории считает лично своим и защищает скалкой.
Если точно увидеть, где заканчиваются ваши возможности и начинается ваша зависимость от другого человека, можно избежать любых конфликтов. Просто не воюйте на чужой территории и думайте про расширение своей. Хорошо, если вы обходитесь без помощи других людей вообще, полностью себя сами обеспечиваете, материально и эмоционально. Но если вы вынуждены делить что-то с кем-то, уважайте его права, не присваивайте. Старайтесь либо достичь компромисс на общей территории (соглашайтесь с чем-то, в чем-то уступайте, формулируйте желания в форме просьбы, учитывайте интересы второй стороны), либо делите эту территорию и не трогайте чужую часть вообще. При нерешаемых конфликтах территорию приходится разделить (своя территория - это та, по поводу которой вам не нужно спорить, вы можете просто делать или не делать, вот это - ваше), но с самыми близкими чаще всего можно договориться, поскольку и зависимость взаимная велика и любовь (желание сохранить близость, доверие). Договориться можно только в спокойной обстановке, обойдя конфликт и предложив компромисс. Но если вы не снимете корону, вы даже компромисс предложить не сможете, будете думать, что вкладываете свое, а на самом деле все так же отжимаете чужое.
Самоуважение - это центральная и основная опора личности.
Нет у вас самоуважения - нет и вашей фигуры в поле, вы разобраны по частям.
Вчера при разборе заданий никому почти не удалось охарактеризовать состояние автора, потому что не заметили отсутствие ее самоуважения.
Получилось как в той старой притче, где слепые ощупали слона, один хвост щупал, другой хобот, и дали противоположные характеристики, поскольку не могли увидеть целиком.
Сколько я ни убеждаю смотреть на контекст, большинство не смотрят, поскольку не знают, как и где на него смотреть.
Не видят, что является главным и образующим.
Насколько я поняла, вы ориентируетесь на успехи автора, но верите самоописаниям. Автор может написать вам, что он очень успешен и вокруг него хороводы, в то время как это - рапан, и успехи его - или внешние ресурсы, или вранье. Совсем глупое и противоречивое вранье вы отличать умеете, а вранье без очевидных противоречий - нет. Кроме того нерыба тоже может писать историю, где ее бросили или разлюбили. Поэтому такая характеристика как "успех" далеко не всегда помогает анализу.
Второе, на что вы ориентируетесь, это видимая скромность. Пишет автор о себе без явного хвастовства, значит нет короны, думаете вы.
Но это тоже плохой ориентир. Нерыба иногда может и похвастаться, ради провокации или в шутку. А рапаны многие пишут о себе самоуничижительно. Хвастовства вроде нет, а корона есть и большая.
Единственной по-настоящему надежной характеристикой сильной фигуры является ее самоуважение.
Но никто почти не может понять, что это такое.
Самоуважение - это принципиальная готовность опираться на себя, это отказ от зависимости.
Самоуважение - это забота о красоте и силе своей фигуры и своей позиции.
Теоретически это всем примерно понятно.
Но как это выглядит практически?
Вот во вчерашнем задании многие сначала заметить не могли, что не так с автором, а потом стали описывать, что она поступила подло по отношению к своей подруге.
Но разве дело в подруге?
Парень обиделся на подругу в результате козней автора, но подруге наплевать на парня, она хотела отвязаться от него. И подругу уж точно никак не унизили, ее даже приподняли, сделали ее фигуру более значительной. Она дала понять, что приставания парня ей неприятны, и автор в красках и преувеличениях донесла это до парня. Автор пыталась унизить парня, от обиды и ревности. А унизила, конечно, только себя. Она показала, насколько она ревнивая, завистливая и готовая на любой подлог, лишь бы помешать симпатии парня к подруге. Расписалась в том, что сил для честной конкуренции у нее нет, а нужда очень большая.
Если до этого эпизода ее ущербность была парню не очевидна, здесь она проявила это вполне.
Вот когда вы демонстрируете согласие на унижение, лишь бы получить внимание и поддержку, вы отказываетесь от самоуважения.
Но многие совсем не понимают, что такое унижение.
Им кажется, что если их обругал кто-то, их унизили.
Поэтому они бегут ругать в ответ, думая, что в отместку они унижают второго. И выравнивают позиции.
На самом же деле их никто не мог унизить, их просто спровоцировали на слив. И в ответ на провокацию они стали унижаться, иногда публично.
Постоянно в новостной ленте появляются глупости о том, как очередная "звезда унизила подписчиков".
Сюжет всегда один и тот же. Какой-то тролль написал комментарий на страничке звезды или кинул ей глупость в личку, а звезда разразилась публичной истерикой, пропиарив маленького тролля на всю свою многотысячную или миллионную аудиторию и сделав его героем дня.
Вместо простого бана - фееричный слив.
А журналисты и блогеры называют это "звезда унизила подписчиков".
Взять маленького, никому неизвестного человечка и разразиться фейерверком эмоций - это унижении звезды, а не тролля.
И всем это вроде понятно, всем стыдно за звезду. Но формулируют это так, будто стыдно за ее жестокость по отношению к подписчикам.
Эмоцию верную испытывают, а толкуют неверно.
Или вот сегодня в ленте моей - про Ахматову и Брик.
У Брик самоуважения было достаточно, Ахматову оно иногда подводило из-за ее импульсивности, эмоциональности, да и плоховатых границ.
Поэтому Ахматова любила обругать то одного знакомого, то другого. Делала она это чаще всего не публично, а в узком кругу, в ответ на какую-то провокацию или кому-то в письме. Но так как Ахматова была звезда, все это быстро разносилось по литературной тусовке и много-много раз переписывалось и пересказывалось.
Так стали известны очень многие ее оскорбительные отзывы. В частности, про "несвежее, истасканное лицо" Лили Брик.
И биографы той и этой то и дело описывают это как унижении Лили, то есть будто бы Ахматова унижала Лилю.
Вот такая ставшая вдруг ниже Лиля и выросшая от своего хамства Ахматова.
Но каким образом?
Лицо Лили не ухудшалось от злобных высказываний Ахматовой, оставалось тем, каким и было, прекрасным. И если Лиля ничего не отвечала на это и почти не высказывалась об Ахматовой, становилось понятно, что фигура Ахматовой не вызывает у нее никаких таких эмоций. А вот Брик явно казалась Ахматовой достойной эмоций и таких бурных, выходящих за границы приличного поведения. Очевидно, что Ахматова злилась и бесилась по поводу Лили. Негодовала и не могла этого скрыть. Персонально Лиле она уделила столько своей боли.
А Лиля по поводу Ахматовой ничего не чувствовала.
Так чья фигура меньше?
Но при разборе этого конфликта стыд за Ахматову, который испытывают многие, трактуется как осуждение ее.
Дескать жестокая Ахматова унижала Брик.
Но как можно унизить человека, отсыпав ему столько бурных, сильных и некрасивых своих эмоций?
Наоборот - это продемонстрировать однозначное превосходство и важность его фигуры.
Унизить - это лишить фигуру значения и смысла. Показать свое преимущество.
Это можно сделать только отсутствием внимания в ответ на внимание в вашу сторону.
Больше никак.
Вот когда вы оказываетесь в позиции сверху. Когда к вам запрос за запросом, а с вашей стороны - никакого.
Долго бежать, чтобы сказать, что человек вам не нужен - это ваш слив и унижение, а не унижение человека.
И вот этот момент упорно почему-то не доходит.
Даже до моих комментаторов. Почувствовав стыд за автора, многие из вас начинают думать, что автор кого-то унизил или обидел.
Зависимость и слабость личности упорно не считается чем-то плохим, считается простительным или даже чем-то хорошим.
Скорее всего это потому, что чужая зависимость вам никак не мешает, вы наоборот можете чувствовать свое превосходство.
А вот если вы видите независимого человека и сильного, вы завидуете ему или боитесь его.
Из двух фигур самоуважения больше у той, у которой больше принципиальной независимости.
Чем сильней вас волнует, бесит, цепляет кто-то, тем вы больше зависите от него, а значит ниже его.
Вот отличие верха от низа.
Чтобы вернуть себе самоуважение, надо отцепить свою самооценку от чужой фигуры и опереться на себя.
А для начала хотя бы не демонстрировать так явно, насколько вы болезненно и эмоционально реагируете на слова и действия другого, насколько вы теряете опоры и устремляетесь из своих границ.
Надо научиться хотя бы скрывать это.
Надо научиться притворяться, что у вас есть самоуважение.
И тогда постепенно ваше самоуважение появится. Вы научитесь себя уважать.
Начинается все с правил приличия, которые существует не для защиты других от вас, а для защиты вас от других.
Отвечать на оскорбления можно только самым близким, тем, значимость кого для вас велика и ваша для них тоже. Оскорбления чужих людей можно только игнорировать. Даже бровью вести нельзя. В идеале и реагировать внутри не нужно, но хотя бы внешне не проявлять, если внутри пока не выходит.
Понятно почему?
А ясно почему обсуждая кого-то, вы непременно ставите его на пьедестал? И чем больше эмоций, тем выше пьедестал.
А почему соперника и конкурента нельзя ругать? Теперь понятно?
А почему нельзя описывать свои обиды и унижения?
А кому можно демонстрировать и показывать обиду, понимаете?
- Эволюция (
evo_lutio) schrieb:
Что такое самоуважение
В основном это вопросы Попрошаек. Им кажется, что самоуважение у них кто-то может отнять, а их задача его отстоять.
Их все время интересует в какой момент надо бежать, роняя тапки. Они боятся слива.
Они негодуют, когда кто-то их не ценит.
То есть самоуважение многие люди понимают как "достоинство" в глазах других людей.
Пока нет себя, очень сложно представить, а кто должен себя уважать?
Кажется, что уважать должны другие люди, а самоуважение заключается в том, чтобы их заставить.
Поэтому приходится прислушиваться к звоночкам, лазить в чужие головы, замерять температуру, вести эксель, заполнять за партнеров алкокалендари.
Предлагаю начать вот с чего.
Представьте, что у вас есть внутренний Наблюдатель. Он сам ничего не делает, просто наблюдает и оценивает то, что делаете вы.
Но оценивает этот внутренний Наблюдатель не только ваши поступки, он оценивает и ваши мысли, ваши чувства.
И самое главное.
Наблюдатель должен быть принципиален. Он не должен давать вам никаких поблажек, подтасовок, подачек.
Он должен честно вас оценивать, не по-свойски, а "по совести".
Совесть - объективная система оценок, встроенная в каждого человека, если он специально от нее не избавился.
Такая честная самооценка и называется - отсутствие короны. Это когда ваш Наблюдатель оценивает вас так же, как оценивал бы других людей.
Очень важно развить в себе такого принципиального Наблюдателя, достойного вашего уважения.
Вот это и будет называться "самоуважение" - Наблюдатель, достойный уважения.
Благодаря ему у вас появится не только внутренняя сила, не только уверенный взгляд, но и новый уровень жизни.
И энергии будет больше, и самочувствие лучше, и оригинальных идей больше.
Пока вы себя не уважаете, у вас тоже есть Наблюдатель, он есть у всех и называется он "самооценка".
Но этот Наблюдатель у вас совершенно беспринципный, готовый ставить вам высокие оценки за взятку.
Коррупционер.
Вы не можете уважать его, его не за что уважать. Поэтому у вас нет самоуважения.
И такая ситуация называется "корона", постоянно искаженная, завышенная самооценка, опора не на себя, а на иллюзию своей важности.
А самоуважение - это когда вы уважаете себя за честную самооценку и за готовность опираться на реального себя, а не на иллюзии.
Если вы примерно поняли, о чем речь, давайте разберем несколько фрагментов писем.
Целые письма нет возможности публиковать, только небольшие отрывки.
Эта автор пишет про секс-онли.
"Однажды, перед новым годом встречались, спрашивал, с кем я буду праздновать, сказал, что будет один в новый год. Хотелось предложить отметить вместе, но сдержалась. Сделала ему подарок, через пару дней он удалил переписку и заблокировал меня. Сильно расстроилась, поняла, что он испугался, что я вытягиваю сближение, отношения. Но вместо того, чтобы отцепиться, включила ищейку, увидела его недавний пост, где он пишет про безответную любовь и его разбитое сердце. Это для меня не было чем-то шокирующим, я понимала, что помимо меня у него есть еще много девушек, но в этот раз, казалось, что это финал. После, я пару месяцев не отвечала на сообщения, но все равно предала себя в конце концов.
Недавно он написал:
- Привет, можешь удалить все, пожалуйста (фотографии и видео совместные).
Я не хочу больше обманывать ни себя, ни людей вокруг.
Мы с тобой больше не будем общаться.
- Привет, удалила все.
- Спасибо.
Ты хорошая и все у тебя будет хорошо.
Сначала, удивилась, что он написал это, ведь мог просто ничего не говорить, я бы все равно не стала бы его доставать. Потом поняла, что он просто боялся, что я солью видео, и это меня задело. И задела его успокаивающая фраза «ты хорошая, все у тебя будет хорошо». Значит, я совсем печально в его глазах выгляжу.
Мне показалось, что я отцепилась почти моментально. Грустно было, конечно, но я не думала о нем и не горевала. В реальности же фигура его остыла, но никуда не исчезла.
Спустя пару недель он написал «жаль, что ты не хочешь втроем», я не открывала это сообщение, потом заметила, что он удалил переписку.
Еще через пару недель он что-то написал невнятное, я была в дороге, за рулем, связь была плохая, я думала, что часть сообщений не дошла. Увидела последнее «ок, тогда пойду гулять один», я спросила «что случилось», он ответил «ничего». Я забила. Когда вернулась в город он предлагал встретиться, говорила, что не могу. В финале все-таки встретились (у меня же нет самоуважения), секс по-прежнему был классным, но я так явно уже видела, что я ему неинтересна во всем остальном. В агонии пыталась кинуть шаров зачем-то, потом достала щипцы, выпрашивая уважения к себе и в итоге написала, что его решение не общаться было единственно верным. Написать такое, наверное, тоже было не в границах.
Я все еще влюблена в человека, которому я безразлична, но общаться с ним больше не хочу.
Кажется таким очевидным ужас происходящего. Но все равно не понимаю, где я могла проявить самоуважение - еще на стадии первого свидания, когда осознала мезальянс? Или хотя бы после его первой блокировки, когда я не могла с ним встретиться? И как выглядело бы самоуважение - простой отказ от общения?"
Вот обратите внимание, чем занимается самооценка автора.
Автор в начале фрагмента вытягивает сближение и отношения и ей не стыдно это делать, пока она думает, что это никому не очевидно. А вот когда ей кажется, что мужчина это заметил, она расстраивается. Дальше она начинает бегать и следить за пославшим ее мужчиной. Опять только потому, что ей кажется, что этого никто не видит.
То есть перед своим Наблюдателем ей не стыдно, он у нее - пустое место, ей наплевать, что он подумает.
Ей стыдно только перед мужчиной, она от него пытается свою липкость скрывать, но не может, конечно.
Сил у нее нет, опираться она на себя не может, потому что себя у нее нет, самооценка у нее зависимая.
И не появится у нее опоры, пока она не будет пытаться получить свое уважение, пока ей собственное уважение не станет важней уважения других людей.
Видите это?
В конце она спрашивает, в какой момент она должна была бежать, роняя тапки.
Она думает, если убежать, самоуважение будет в порядке, как будто ему вредят другие, а не она сама. Разбирайте ее ошибки, они в каждой строчке. Но меня интересует не абстрактные локус-фокус, а все, где она не стесняется своего Наблюдателя.
А вот другая ситуация. Тоже фрагмент письма.
Эта автор пишет про совместную жизнь.
В истории она скалками защищала свое "самоуважение", боясь "слива".
А на самом деле ее скалки - это и есть слив, другого слива не было.
И самоуважение - это собственное уважение к себе, которого у автора совсем мало, поэтому она и выносит мозг партнеру из-за мелочи.
"Он звонит
(Я) - Ты читал мои сообщения?
(Р.) - Нет.
(Я) - Оказывается моркови нет дома, а я не покупала
(он начал сразу отвечать грубым голосом возмущённо «я в магазин заходить не буду, даже не проси меня, я же тебе говорил, что моркови нет, только картошка, которой мало»
(Я) - Я и не собиралась тебя просить за ней заходить, просто звоню спросить, будешь ли ты салат без моркови? Или нет смысла без нее готовить? Можем перенести на другой раз оливье. И ты не говорил, что моркови нет, ты наоборот написал, что она есть, а картошки мало. Я так тебя поняла.
Дальше он что-то недовольно сказал, типа «хочешь готовь, хочешь нет, я без моркови есть не буду».
Всё это он говорил в грубой обвинительной форме.
Меня эта его интонация задела. Я решила перечитать переписку, вдруг он и правда говорил, что моркови нет.
(Я) - Интересно просто, как бы ты понял эти сообщения (и переслала ему скриншот нашей переписки, где он на вопрос есть ли морковь, ответил «да».)
(Р.) - Я на работе. И мне не всегда есть время. Понять так что ты взялась Оливье делать, делай значит. Хочешь вообще не готовь. Н надо мне нервы трепать
Своей морковью
У тебя она годами хранится наверно
Откуда ей взяться твоей моркови
Меня это обидело, похожая ситуация уже была ни раз. Но дальше я написала ему сообщения не приятные, не смогла сдержаться и вывалила ему всё своё отношение к этой ситуации:
(Я) - Морковь моя, у меня хранится.... Удобно ты ситуацию переигрываешь. Сразу все мое вдруг стало и нужно только мне как будто бы. Как будто мы уже не пара, где люди помогают друг другу и заботятся друг о друге, а всё, каждый сам по себе как будто бы. Я теперь виновата, что морковь не купила, а ты такой обиженный "я не буду есть этот оливье", "я на работе", " Не делай мне нервы" . Удобная позиция. А где в этом всем любовь и взаимопомощь??
И как будто бы не было того, что мы днем обсуждали салат и я захотела нам его приготовить.
Да, я не слежу за морковью и могу забыть есть ли она. Это человеческий фактор. Ты что ли не забывал никогда ничего????
А ты выставляешь меня сейчас хреновой и виноватой со всех сторон
(Р.) - Все. Я не буду ни какое Оливье. Хоть с чем
(Я) - Ок
Это, конечно, были лишние сообщения. Писала на эмоциях. Получилась противная скалка, ещё и щипцы. Увидела это только уже после. Было стыдно.
Больше мы не общались. Я решила, что оливье не буду готовить без моркови. Но без ужина не хотелось оставлять. Приготовила шаурму домашнюю. Вечером он приехал домой. Я его встретила, поцеловала как обычно, дальше потихоньку начала спрашивать, нужно ли ему что-то стирать, что я собираюсь закладывать стирку, он нехотя отвечал, очень кратко. Предложила поесть шаурму. Он отказался. Ещё пару вопросов задала нейтральных, он снова на них нехотя и коротко ответил. Я поняла, что он не хочет общаться сейчас. Больше не спрашивала ничего. Легла спать, он лежал рядом – смотрел фильм. Я уснула, он ушёл на кухню, там что-то смотрел в телефоне. Когда он пришёл спать, он обнял меня, я обрадовалась, так как не люблю находиться в таких конфликтных ситуациях. Обняла в ответ. Ночью спали обнявшись, на утро я ушла на работу, а у него был выходной, но он не писал , не звонил, хотя всегда как просыпается звонит или пишет. Я после обеда, когда поняла, что он уже не должен спать, сама ему написала. Была короткая переписка на нейтральные темы. Он снова очень сдержанно отвечал, не поддерживал диалог. Вечером я приехала домой, купила морковь, начала готовить оливье. Он общался со мной нормально уже. Эту тему мы не поднимали. Сейчас всё хорошо.
Не могу понять, что я сделала не так, помимо того, что не надо было писать этих противных сообщений. Как я должна была себя повести после того, как он нагрубил по телефону и дал понять, что есть салат без моркови он не будет? Может быть, надо было сходить за морковью (магазин не очень близко с домом) и приготовить оливье в этот же день? Но на тот момент это мне казалось сливом, поэтому я не стала этого делать. Или если бы я так сделала, то косяк бы был за ним (из-за его вспыльчивости по телефону)?"
Автор считает, что "противные сообщения" она написала вынужденно, защищая себя от агрессии партнера, а если не защищала бы, был бы "слив".
Но слив во всей морковной драме только один - это ее истерика, когда она подробно, мелочно и жалко выговаривает партнеру, что он ее ценит, читает ему лекцию о том, как надо себя вести, чтобы она не страдала, давит на его чувство вины и жалости.
Вот где у нее слив.
И в каждом письме ваш слив - это когда вы требуете у партнеров любви, внимания, одобрения.
Ваш Наблюдатель при этом либо в тоске от вашего убогого поведения, от того, как вы унижаетесь в поступках и мыслях, либо одобрительно кивает вам в короне и в этом случае у вас дыра на месте самоуважения, а место Себя у вас захватила корона.
То есть в первом случае ваше самоуважение страдает от вашего поведения, но слишком слабое, чтобы вас остановить, а во втором его вообще нет.
Понятно примерно? Разберите этот фрагмент детально.
А я последний приведу, из письма моего комментатора.
Эта автор пишет про работу и мужа.
"Тогда мои мысли стали крутиться вокруг страхов: например, я боялась, что не получится вернуться в университет, столько раз я уже с ним лажала. А если получится, боялась, что несколько лет учебы я буду без денег, которые получаю сейчас с двух работ, стану мужу грузом, а родителям не смогу помогать даже по мелочам. Не смогу участвовать больше в общем с мужем проекте, вернее потеряю тот кусочек власти, который есть сейчас благодаря вложениям в него, не смогу делать ту часть, которая мне сильно нравится и которую сейчас я могу делать полностью по-своему. И еще боялась, что я выпаду из творческой жизни, не смогу все это время записывать песни. На них сейчас как будто строится моя идентичность, что ли, я себя вижу через тексты, которые пишу, и когда заказываю к ним музыку или арендую студию, вижу свое лицо. Словно образ себя завязался на этом, и при мысли, что я это потеряю надолго, я чувствую, что теряю опору.
В итоге я так накрутила себя, что превратилась в бесполезный невротический комок. И получается оксюморон - от страха, что финансово нагружу мужа, я эмоционально гружу мужа. От страха, что не смогу помогать родителям, я сижу в апатии и не помогаю родителям. Бред на бреде.
И сейчас я подумала, что такая апатия – это, наверное, вроде истерики Штурмана. Когда подумала про это, увидела, какой большой и важной я себя представляла, такой сильной, мол, сейчас все порешаю. Вроде получилось успокоиться, в последнее время чувствую себя нормально, делаю понемногу и делаю. Тут закончила на работе задачу, здесь подготовилась к экзамену. И те мои аппетиты, что все должно получиться, и быстро, уже кажутся смешными. Но меня до сих пор беспокоит, что я не могу увидеть свое лицо в каком-то деле кроме музыки и творчества, на которое у меня сейчас будет не хватать денег и времени. На этом держалось мое ощущение себя, а сейчас я делаю непривычные вещи и чувствую растерянность. Получаются они у меня не особо, на музыку опереться я не могу и чувствую, что в такие моменты хочется навалиться на мужа всем телом. Например, какая-нибудь наша знакомая меня про него расспросит, скажет про него что-то хорошее, с симпатией, и я ревную. Иногда совсем плохо, прямо хочется убить эту красивую нежную девушку, просто жесть. Потом проходит, и я понимаю, что это ненормальная фигня, наверное от того, как я сейчас плаваю в ресурсах".
Вот эта автор хочет опереться не на самоуважение, а на "ресурсы", а под ресурсами понимает то, чего у нее нет, но хотелось бы.
Ей хочется иметь стабильные заработок, а его нет. Ей хочется записывать песни, а с этим сложности финансового характера. Ей хочется быть идеальной дочерью, образцовой женой, прекрасной женщиной. То есть она хочет опереться на желаемое, а не действительное.
Из-за этого ее шатает, у нее провалы в энергии, у нее тревога и она часто груз для близких.
Как опереться на самоуважение?
Надо связывать свою идентичность не с чем-то воображаемым, потенциальным и идеальным, а с тем, что вы делаете
в каждый момент. То, чем вы занимаетесь сейчас, это и есть идентичность. И уважать себя - это относиться честно и внимательно ко всему, что вы делаете.
Нельзя связывать свое самоуважение с высокой планкой притязаний, так вы начинаете растить корону.
Самоуважение должно быть связано с честной, реалистичной самооценкой и с готовностью решать актуальные задачи, не скидывая их на других, не жалуясь на долю, не пытаясь халтурить. Вот что такое самоуважение.
Многие путают это с чувством собственного достоинства. Но это нечто другое.
Чувство вашего достоинства вам может дать другой человек, который вас ценит. Вы чувствуете свое достоинство, свою ценность, когда с вами уважительно говорят, когда к вам внимательно относятся. Именно поэтому борьба за "достоинство" у многих превращается в войну с теми, кто это их достоинство, как им кажется, попирают.
Самоуважение - это нечто иное. Это ваша важность для себя.
Обратите внимание, это ни в коем случае не ваша важность для других, это важность для себя.
Всегда когда вам очень, ну просто очень, хочется быть важным для кого-то, ваше самоуважение вас подводит.
Если ваша важность для кого-то кажется вам жизненно необходимой, самоуважение в вас в этот момент отсутствует.
Люди без самоуважения, всегда отмахиваются: конечно я важен для себя, но все коврижки от жизни можно получить, когда ты важен для других, вот где у тебя и зарплата хорошая, и жена заботливая, и друзья верные, вот к чему действительно надо стремиться.
К этому можно стремиться, но не слишком стремительно. Не надо стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя. В этом случае утратишь саму свою основу, свой стержень, главную опору, а значит станешь слабым, зависимым и в итоге - бесполезным для других.
Многие путают самоуважение с жадностью. Они думают, что уважать себя - это ставить свое удовольствие на первое место, все на себя тянуть, действовать эгоистично. В результате из них получается опять довольно зависимое и слабое существо, мелочное и липкое, постоянно ищущее, чего бы у кого оттяпать. В этом существе не только самоуважения нет, но и слово "сам" к нему мало относится, он живет за счет других, поскольку настроен только брать.
Самоуважение - это согласие вести себя по жизни самостоятельно, это готовность обеспечивать все свои нужды, это желание стать опорой другим людям. Только в заботе о других утверждается ваша сила. Отбирают от нужды (жадность - тоже нужда, ненасытность), давать хотят от избытка. Уважая себя вы стремитесь быть не в нужде, а в избытке, и вы хотите утверждать свою силу, делясь благами с другими.
Люди без самоуважения считают, что другие нужны для того, чтобы у них что-то брать, а если не хочешь брать, то замкнешься в себе. Независимость они понимают как одиночество. Мысль о том, чтобы общаться ради того, чтобы побольше давать, а не брать, кажется им фальшивой. Вот в чем отличие людей с самоуважением. Собственная самость настолько важна им, что получение благ отходит на второй план. Им важнее самоактуализация, утверждение себя как сильной личности, чем получение благ.
Люди без самоуважения утверждение себя путают с чужим одобрением. Им кажется, что они утверждают себя, получая лайки. То есть источником благ все равно выступают другие. Другие дают им оценки и влияют на их самочувствие.
Утверждение себя - это нечто совсем другое. Это когда вы не нуждаетесь ни в чьих лайках - во-первых, это когда вы можете дать другим нечто полезное - во-вторых.
Здесь все время происходит подмена. Многие очень хотят дать другим полезное, но лишь для того, чтобы получить одобрение. Им кажется, что они утверждают себя таким образом и заботятся о самоуважении, но на самом деле они и до первого этапа самоуважения не добрались. Первый этап - это когда вам не нужны ничьи лайки, вы и без них нормально себя чувствуете, а второй этап - это когда вам нравится делать для других полезное, но не ради их лайков, а ради собственного уважения себя, ради ощущения собственной силы. Вы уважаете себя и хотите быть в своих глазах сильным человеком. В своих глазах. Но на тех же объективных основаниях, как вы оцениваете других. Вот как других людей вы оцениваете, сильный-слабый, честный-лживый, благородный-мелочный, так и себя оценивайте. И старайтесь заслужить собственную высокую оценку и получить от нее радость. Если это получается, значит самоуважение у вас есть. А если нужны чужие оценки и собственных недостаточно, значит самоуважения у вас нет.
Чтобы немного проиллюстрировать это сложную, но самую важную тему (без самоуважения никакой силы у вас не будет, а энергия всегда будет в вашем доме - случайный гость, не задерживаясь), возьму вот такую вот ситуацию, описаниями которой переполнены женские письма в эволюциолаб.
Мужчины, ваших писем последнее время не меньше, но я уделяю основное внимание женщинам, потому что в их письмах с самоуважением совсем плохо, вы наверное и сами это видите.
Постановка проблемы вот такая: "как женщине оттянуть первый секс".
На этой постановки особенно хорошо видно, как хромает у женщин самоуважение и как без него сложно жить.
Сама формулировка - "оттянуть секс". Заметили, насколько убого выглядит позиция таких женщин?
Сколько суеты и нервных подергиваний, сколько страха и каких-то липких манипуляций в этой фразе.
Как только вы стали думать, как бы оттянуть секс, вы уже уселись под плинтус и дальше из-под плинтуса ломаете свою головушку в поиске правильной стратегии. Стратегий из-под плинтуса не бывает. Не думайте под плинтусом о стратегиях. Сначала попытайтесь оттуда вылезти.
Чтобы вылезти из-под плинтуса и встать со своим партнером вровень, надо понять, зачем вам секс и почему вы хотите его оттянуть.
Бывает, что секс женщине вообще не очень нужен, но ей нужен этот мужчина и она хочет выполнить его желание.
Зачем вам мужчина, с которым не нужен секс? Для дружбы? Дружите без секса и прямо об этом скажите. Для спонсорства? Зарабатывайте сами. Из вас никогда ничего не получится, если вы будете рассматривать мужчин как источник дохода, это днище, это яма. Осознайте это. Для видимости? Учитесь быть, а не казаться, иначе ни о каком самоуважении вы даже мечтать не можете, оно там, где вы - настоящая, внутри.
Все, что вы делаете для видимости, разрушает ваше самоуважение! Для видимости - это значит для других, а самоуважение - для себя!
Чаще бывает, что женщина и сама не знает, нужен ей секс с этим мужчиной или нет, она еще не решила.
При отсутствии самоуважения такая женщина начинает метаться как курица перед автомобилем. Она боится отказаться, она боится согласиться, она то огрызается, боясь выглядеть доступной, то кокетничает, надеясь, что мужчина ее как-нибудь "дожмет". Да, женщины без самоуважения очень часто хотят, чтобы их "дожали". Ведь они мечутся, а метания - состояние шаткое, неприятное, хочется определиться. Им чего-то немножечко не хватает, чтобы решиться и захотеть, и они пытаются спровоцировать мужчину на атаку. Например, они могут притащиться к нему домой, в надежде, что он будет атаковать и как-нибудь не грубо, но сломает ее сопротивление, которое она в себе чувствует. Но она будет повторять свое "нет" до упора, все время пристально следя за своим внутренним состоянием. Вот уже немножечко вроде бы захотелось, а теперь опять не хочется. Нет, чувак, не получается у тебя.
Некоторые из таких мечущихся женщин прибегают к помощи алкоголя. После третьего бокала шампанского перевес на стороне "да".
Другие мечущиеся женщины прибегают к помощи щипцов. Они тянут какие-то дополнительные условия, вложения, при которых маятник остановится на "да".
Некоторые такие женщины говорят про себя "не сдамся без боя", они используют свою оборону как щипцы - способ отжать побольше прежде чем, их крепость падет.
Чаще всего бывает, что женщина знает, чего ей не хватает для "да".
Ей хочется слов о любви и каких-то гарантий, обещаний на будущее.
В этом случае многие затягивают свою любимую песню маленькой попрошайки.
Эта песня попрошайки так часто звучит и так однообразно, что я вам сейчас ее приведу.
Она похожа на вот эту вот песню беспризорника из кинофильма "Генералы песчаных карьер".
Некоторые попрошайки опускают строчки про голод и холод, но кое-кто наоборот делает на этом акцент, и все почти подчеркивают то, сколько раз их обманывали и обижали с самого детства. Все тянут песню жааалобно, чтобы на их отказ не обиделись, чтобы их пожалели и им подали.
Я начал жизнь в трущобах городских,
И добрых слов я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть хотел, я замерзал.
Вы, увидав меня, не прячьте взгляд,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.
О каком самоуважении идет речь во всех этих случаях?
Ни о каком.
Если вы мечетесь и не знаете, чего хотите, определяйтесь сами, не тяните щипцами ни дополнительную активность, ни дополнительные слова. Все, что вы вытяните, может только корону вашу подкормить, ничем реальным все равно не будет, а останется вытянутым. Все, что человек хочет сделать или сказать, он говорит и делает так, спонтанно, и то еще часть делается им под внутренними щипцами, так не добавляйте еще и своих. Имеют ценность только спонтанные слова и поступки, только то, что человеку по-настоящему хочется говорить и делать, поэтому не просто не тяните, но и избегайте таких ситуаций, когда человек вынужден что-то сделать или сказать. Без щипцов в ваших отношениях появится живая, активная энергия.
Что касается вашего желания гарантий, пожалуйста, адресуйте это себе. Попробуйте сами себе что-то гарантировать. Например, что вы с понедельника начнете делать зарядку и ложиться будете до полуночи. Адресовали? Если даже вы сами ничего себе не можете гарантировать, каким образом вам гарантирует это другой? Да еще в такой сфере, как влечение, на которую вообще давить бесполезно, чем больше давишь, тем меньше получаешь.
Самым сложным вопросом для женщин без самоуважения является вот какой вопрос. Как дать понять, что мужчина нравится и секс с ним возможен, но хотелось бы немного подождать, чтобы убедиться в его серьезных намерениях?
В самом этом вопросе отсутствует самоуважение. В нем лишь страх, что мужчина не дождется и сбежит, неуверенность в своем праве на свое тело и жадность по части гарантий.
Благодаря всему перечисленному у большинства женщин рождается формулировка "Я ПОКА НЕ ГОТОВА".
Мало что есть противней этой формулировки. В большинстве писем - она. Говорится она обычно с поджатыми губенками и с надменным взглядом. "Я не готова". Величественно, чуть-чуть оскорбленно и якобы без щипцов.
Вы картофель в мундире, который надо варить до готовности? Что значит не готова? Кто вас должен готовить? Вы сами себя будете готовить потихонечку или мужчина должен подготовить вас? Говорите тогда уж прямо.
А если вы хотите развить самоуважение, научитесь смотреть на ситуацию совсем иначе.
Вам не нужны никакие гарантии, вы не беспризорник и не вкладчик в банке, и если человек потом не захочет быть с вами, вы должны отпустить его в ту же минуту, не цепляясь за его штанину. Сразу. Ваше самоуважение никак не проиграет от того, что человек расхотел быть с вами. Никак.
Прочитайте это внимательно. От того, что некто хотел быть с вами, а потом расхотел, ваше самоуважение не проигрывает, никак не проигрывает. Не бойтесь, что это вас как-то унизит. Никак это не может унизить человека с самоуважением.
Если вы тут же отпустите разлюбившего вас партнера, ваше самоуважение даже выиграет, поскольку вы смогли быстро принять решение, требующее самоуважения и опоры на себя. Поэтому никогда не просите гарантий в отношениях. Их нет и они не нужны. Вы должны реагировать на перемены в отношении к вам. Свои материальные ценности защищайте юридически, не полагаясь на чью-то волю, а свои эмоциональные вложения просто сворачивайте сразу, как только вам дали понять, что вас не любят. И никогда не просите за них компенсации, не унижайтесь. Если вам лгут, а вы не в курсе лжи, ваше самоуважение тоже никак не страдает. Ваше самоуважение начинает страдать и разрушаться только тогда, когда вы замечаете свою низкую ценность, но тянете щипцами опровержения, надеваете корону, цепляетесь к человеку и соглашаетесь на все, чтобы остаться с ним рядом и получить надежду в будущем. Вот здесь ваше самоуважение начинает разрушаться, если оно и было.
Отсюда следует, что когда вы в самом начале отношений видите свою недостаточную ценность для мужчины, видите, что пока вы для него - чужая, но соглашаетесь на секс, чтобы остаться рядом, вы предаете себя. А когда вы вытягиваете из него слова, подарки, обещания и гарантии, вы предаете себя вдвойне. Вместо "я пока не готова" говорите лучше "нет" (только не резко, вас никто не оскорбляет предложением) или вообще ничего не говорите, переводите тему на другое. Скажите, что он нравится вам, если нравится. Предложите какую-то альтернативу сексу, куда-то сходить, что-то обсудить, в чем-то поучаствовать. Вам не вложения нужно отжать и слова вытянуть щипцами, вам нужно узнать человека лучше и дать ему узнать себя, чтобы получить обоюдную высокую значимость (или не получить) и тогда вам захочется стать с ним ближе (или не стать) и это не будет задевать ваше самоуважение. Высокая значимость для самого начала отношений - понятие относительное и растяжимое, от симпатии до влюбленности. Но если симпатия к вам не больше, чем к другим, это сомнительная значимость.
А что если значимость ваша пока низкая, а стать ближе уже хочется?
Это значит у вас очень мало самоуважения и вы готовы на демпинг, лишь бы получить немножко удовольствия и иллюзий. Вы хотите получить иллюзорное удовольствие, пожертвовав самоуважением.
Так вы никогда самоуважение в себе не вырастите. А самоуважение - это навык, ему надо учиться, его надо тренировать. Это то, что Гальперин называл, "функциональный орган мозга", он формируется, когда вы в разных ситуациях стараетесь опираться на себя и делаете выбор в свою пользу, не размениваете себя, не предаете, следите за тем, чтобы выглядеть в своих глазах красиво и достойно.
Высокая самооценка = низкое самоуважение
Низкое самоуважение всегда соседствует с завышенной самооценкой.
Вчера я вопрос задала, в чем разница самооценки и самоуважения, и традиционно не получила ответа.
Давайте еще раз попробуем?
Слово "самооценка" и просто "оценка" - это про цену человека.
Оценка и цена - это сугубо сравнительная характеристика.
Цена - это соотношение товаров при добровольном обмене.
Я вам лапти, вы мне картофель. За одни лапти вы и ваши соседи готовы отсыпать несколько ведер картофеля, вот это цена лаптей в ведрах картофеля. Пять ведер, к примеру. В неурожайный год поменьше, а при голоде одна картофелина может начать стоить две пары лаптей. От дефицита цена поднимается.
И с любой оценкой так же.
Оценка не бывает в вакууме, это всегда сравнение с чем-то, соотношение этого и другого, исходя из возможности обмена.
Поэтому "высокая самооценка" - выражение не имеющие никакого положительного смысла.
Как бы высоко вы себя ни оценивали, реальная ваша цена зависит от значимости вашей для конкретных людей, и любая оценка выше этого - завышена вами, неадекватна. Оценка не может быть в вакууме, не может быть вообще, она всегда имеет в виду конкретный сегмент, соотношение конкретных товаров, услуг, благ, ценностей.
Самооценка может быть только адекватной, реалистичной или неадекватной, завышенной.
Может быть быть самооценка заниженной, вопрос праздный.
Теоретически вы можете оценить себя ниже реальной цены, но
ваша востребованность быстро поменяет ваше мнение о себе.
Это как прийти на рынок и выставить цену намного ниже рыночной. Ваш товар тут же сметут оптом, а потом начнут спекулировать им. Так вы вскоре узнаете реальную цену своему товару, даже если изначально почему-то оказались чересчур непритязательны.
Подавляющее большинство людей оценивают себя выше реальной значимости. С этим связано то, что они не получают ожидаемого, строят пустые планы, прозябают невостребованные, живут в пустоте. Будь их самооценка реалистична, они нашли бы себе применение.
Самооценку многие люди путают с самоуважением. Даже вы до сих пор путаете. Чувствуете примерно, но ясного понимания нет.
"Где твоя фигура" и "в каком она положении" - это все про
самооценку.
Когда мы говорим про поле, хорошая самооценка позволяет точно и адекватно определить позицию своей фигуры и положение своей фигуры среди других фигур.
Вот это самооценка.
Насколько вы зависимы, насколько от вас зависимы, что вы можете, чем вы располагаете, сколько вы стоите - вот это самооценка.
Если вы хорошо представите это, вы увидите, насколько опасно "поднимать самооценку" и внушать себе иллюзию большей силы и больших возможностей, чем есть.
Все практики и тренинги "поднимающие самооценку" - это мошенничество и обучение безумию вместо адекватности.
А вот растить самоуважение и поднимать его, наоборот, очень полезно.
Самоуважение - это "какая фигура моя", "сколько я готов сделать для себя", чувство важности
для себя, ответственность за себя, готовность вкладывать энергию, чтобы сделать свою фигуру сильней.
Сравните: видеть свою фигуру больше, чем она есть в реальности, и стараться сделать ее больше в реальности.
Первое - оценка результата и в случае "высокой самооценки" - это иллюзия высокого результата.
Второе - готовность вкладывать силы в результат, ответственность за будущий рост результата.
Это нечто противоположное.
А смешивая это, люди смешивают желание результата и сам результат, как будто стоит увидеть свой результат выше, как он тут же таким и станет, а не наоборот.
Вот на примере последнего письма давайте еще раз посмотрим отличия.
Самоуважение автора очень низкое, можно даже сказать критически низкое.
Мужчина ее прямолинейно выгоняет, что обычно бывает после множества намеков. Намеки она игнорировала, после прямого требования убираться стала неторопливо собираться. Уже это говорит о низком самоуважении - готовность оставаться в унизительном и зависимом положении, не делая ничего для себя, сливая энергию короне.
Но самый главный признак низкого самоуважения у этого автора - это чувство вины перед героем.
Она думает о его ущербе, жалеет его и хочет ему помочь, находясь в положении во много раз хуже, чем он, имея очень слабую, жалкую фигуру.
То есть она предает себя, отказывается от себя, цепляется за него, надеется сохранить связь с ним на любых условиях, готова компенсировать воображаемый ущерб.
Вот мотив всех ее размышлений:
сохранить хотя бы ниточку связи с тем, кто хочет от нее избавиться.
И помогает ей в этом корона, то есть завышенная самооценка.
Она воображает, что обидела его, нанесла ему ущерб, что она должна была помогать ему, но не справилась с задачей, она видит его жертвой, а себя преступником.
Это не низкая самооценка, как могло бы показаться кому-то.
Это завышенная самооценка, пытающаяся компенсировать низкое самоуважение.
Люди с низким самоуважением всегда смотрят из-под короны.
Корона помогает им не видеть своего низкого самоуважения.
Хочу напомнить, что корона - это потребительский кредит под очень большие проценты.
За счет короны человек чувствует себя приподнято в прямом смысле слова.
Вот почему люди так охотно прибегают к короне, оказавшись в униженном положении.
Самоуважение помогает человеку выйти из униженного положения.
А завышенная самооценка, то есть корона, помогает не видеть своего униженного положения, видеть себя выше.
Вот автор письма смотрит на мужчину сверху и не чувствует обиды на него, как многие другие люди в ее ситуации, а чувствует сильную вину.
Обида тоже была бы мимо границ, поскольку СЗ автора очень низкая, а обижаться резонно только на близких, но это было не так далеко от границ, как жалость.
В случае автора в границах было бы осознание, что она жила в слиянии и в короне, игнорируя сильный дисбаланс, а дальше выход из
слияния и быстрое физическое дистанцирование, поскольку партнер ее прямолинейно выгнал.
Но нам с вами ни в коем случае нельзя путать установки и поведение.
Иногда человек совершает вроде бы нормальный ход, но установка у него совершенно неверная, и это значит, что ход его только с виду нормальный, а дальше все будет куда хуже. И наоборот, ход кажется неверным, но установка верна, и здесь все будет нормально, потому что один ход обычно не значит ничего. Рыбаки иногда делают ходы, которые рыбы принимают за ошибки, но из-за правильных установок "ошибочный ход" оказывается оригинальным маневром.
Установка первична!
Установки - это самое главное, над чем вы можете и должны работать.
Правильное поведение к этому само
приложится, причем в наилучшем, непринужденном и спонтанном режиме.
Поведение - это, в основном, автоматические реакции и естественные или вынужденные поступки.
А всю автоматику, естественность и нужду создают установки.
Вот наша автор, например.
Ее установка - сохранить слияние с парнем во что бы то ни стало.
Парень выгоняет ее из дома, а автор говорит ему, что она сожалеет, что так разочаровала его.
Будь ее установка на самоуважение и выход из слияния, на этих словах все ее сомнительные ходы закончились бы. Она бы собрала вещи и отчалила, причем быстро отлипла бы от парня в мыслях и обратила всю энергию на устройство себя в новых условиях. Самоуважение ее возрастало, самооценка
оставалась бы адекватной.
Но у автора установка на слияние, поэтому после просьбы о прощении, она сидит и обдумывает свою вину, слезы раскаяния и сожаления льются по ее щекам, она ходит по дому парня как бедная тень, заглядывает ему в глаза, пытается загладить вину.
Парню куда легче было бы видеть ее обиду. Он был готов к этой обиде и легко парировал бы ее обвинением, что она сама виновата. Но когда он видит раздавленную моль и слезы в глазах, выслушивает мольбы о прощении, ему становится совсем тошно.
То есть автор выбрала стратегию поведения, которая позволит ей удержаться в доме парня дольше ценой окончательной потери себя = потери самоуважения.
Предположим, автор сделала бы верный
поступок, то есть собрала бы вещи и ушла, но установка у нее была бы неверной, на сохранение короны.
Ей пришлось бы искать доказательства, что парень выгнал ее из-за ее косяков, и она как наша автор стала бы придумывать свою вину перед ним.
В этом случае она и уйдя искала бы способы оправдаться или доказать свою невиновность, вместо того, чтобы заниматься спасением себя.
То есть нет большой разницы, что вы сказали или сделали, важно почему и зачем, это будет определять все ваши дальнейшие мысли, чувства и действия. Правильная установка любой сомнительный ход либо компенсирует следующими ходами, либо впишет этот сомнительный ход в цепочку стратегии.
- August 27th, 2022,
Самообъективация
Я помню, что обещала написать про имидж тургеневской хищницы и ошибки в экранизациях, помню, что обещала рассказать, как баги отрицательно программируют события в поле, но разбор вчерашнего письма показал, что есть один базовый пробел, который мешает все перечисленные вопросы разбирать.
Этот пробел - самообъективация.
Самообъективация - это отсутствие самоуважения, если его верно понимать.
Человек не считает себя личностью, не видит в себе субъекта, воспринимает себя как предмет.
"Раз я - вещь, пойду к своему хозяину", - эта мысль Ларисы Огудаловой, бесприданницы Островского - суть самообъективации.
Синоним самоуважения - самосубъектность, будь это слово корректным.
Видеть в себе субъекта, уважать в себе личность
- вот что такое самоуважение, а самообъективация - нечто противоположное.
Имидж тургеневской хищницы построен на самоуважении, а все ошибки в экранизации - образ зависимой, сексуально озабоченной женщины. Тургенев все время подчеркивает силу личности Полозовой, он рисует как она вальяжна, иронична, устойчива, уверена в себе. При удачной экранизации все это должно было проявляться внешне: и в выражении лица, и в поведении, и в одежде (все спокойное, серьезное, достойное, без суеты, без жеманства, без натужного кокетства). Авторы экранизаций заставляли Полозову изо всех сил флиртовать, строить глазки, глупо наряжаться, демонстрировать глубокое декольте, стараться понравиться и угодить Санину, а Тургенев делал нечто противоположное. Поэтому когда Полозова у него в конце второго дня вдруг стала мягкой, горячей и нежной, Санин был сражен
контрастом. То есть до этого она была скорее прохладной, жесткой, строгой, и это раскачивало непонимание Санина: чего же она от него хочет. Она очень откровенна, но сохраняет дистанцию, она явно симпатизирует Санину, но не допускает флирта. Санин вроде и подозревает умысел Полозовой по соблазнению его, но не находит в ее поведении никакого подтверждения и ему становится стыдно за свои подозрения, ему начинает казаться, что это его фантазии. Поэтому вскоре он решает, что это его ожидания, а не ее, это его заветные желания, хотя изначально ему казалось, что это желания Полозовой. Именно так возникает коварный крючок, за который цепляется и Санин, и его корона, а фигура Полозовой быстро и незаметно вырастает до больших размеров. Если бы авторы экранизаций догадались сделать
имидж Полозовой строгим и серьезным, получился бы тот самый красивый контраст между двусмысленным предложением (пообщаться два дня) и отсутствием кокетства и двусмысленности в общении, между их дружбой и ее сексапилом.
Авторы экранизаций отнеслись прямолинейно как все Штурманы. Надо чтобы Санин соблазнился? Значит пусть Полозова его соблазняет, вылезая из кожи.
Обратите внимание, откуда возникает такое неуважение героини экранизаций к себе.
Она хочет донести свое намерение изо рта в уши герою, она хочет вложить желание из своей головы в его, чтобы он подчинился ей.
Это самое типичное слияние и отсутствие чувства границ: как будто другой человек - твое продолжение и его можно по-штурмански направлять.
При самоуважении обязательно есть уважение к субъектности другого.
Между ним и тобой должно быть неприкосновенное пространство, нейтральные воды, спонтанный поток.
В момент влюбленности поток этот становится бурным как вешние воды.
Люди, которые не уважают ни свою, ни чужую субъектность, игнорируют и спонтанность.
Вот автор вчерашнего письма. Она пишет, что подыскивает мужчину по определенным критериям, потом проверяет его на годность как любовника. Якобы это предмет, который можно оценить, потом взять, испытывать, а в конце выкинуть.
И вот что самое для нас интересное.
Такой цинизм по отношению к партнерам - всегда признак и самообъективации.
Человек, объективирующий других, не видит границ, а значит и себя тоже считает предметом для использования и торопится первым заявить свое намерение использовать другого.
Автор вчерашнего письма пишет, что вынуждена выносить мозг мужчинам, вероятно, что не быть легкодоступной вещью. И ей приходит в голову идея: брать деньги за доступ к себе.
Почти никто в комментариях не сказал, что самый большой вред проституции - это самообъективация женщин. Привычка многих мужчин видеть в женщинах сексуальный объект - меньшая беда, чего бы там ни говорили те, кто не считает проституток субъектами и поэтому снимает с них любую ответственность за их поведение. Главная беда - самообъективация, готовность и согласие быть вещами, которые можно купить.
Часто в письмах женщины сравнивают бесплатный секс без любви и секс за деньги, приходя к выводу, что второе - лучше. Однако в случае даже самой неудачной романтичной
истории нет прайса для самообъективации.
Очень большая разница - оказатьсяиспользованной или предложитьиспользовать себя. В случае проституции происходит именно второе: женщина самапредлагает воспользоваться ею как вещью.
Если мужчина объективирует женщину - это его косяк (а часто и слив), к женщине этот косяк не имеет отношения. Женщина может со своей стороны рассматривать эти отношения как романтичные, серьезные и позже, увидев цинизм мужчины, порвать с ним. Ее фигура никак не пострадает от того, что мужчина воспринимал ее как объект. Это повредит только мужчине. Это будут его баги.
Совсем другое дело, когда женщина сама предлагает относиться к ней плоско и цинично, воспринимать ее как девайс, как предмет.
У женщин, привыкших к сексуальной неразборчивости, часто коллапс:
чем секс за деньги хуже бесплатного секса без любви.
Секс без любви может говорить о недостатке самооуважения, однако чаще это говорит о торопливости женщины, о ее нежелании сопротивляться импульсам, о ее готовности упразднить все этапы сближения. А откровенное предложение себя за таксу говорит о том, что женщина воспринимает себя как предмет.
Многие проститутки говорят, что их личность субъектна, а тело объектно и нет ничего страшного в том, чтобы второе продавать.
Однако если относить тело к предметам, придется куда-то относить ощущения этого тела, его эмоции, чувства, мысли, которые возникают в процессе близости. Если относить их к телу, то есть к предмету, то и существенную часть личности тоже придется объективировать. Если относить их к личности,
придется учиться выключать это все или большую часть в процессе секса.
В результате таких делений человек утрачивает целостность, как если бы вы хотели отделить лепестки от цветка, а цветок от стебля и корневой системы и получили бы в процессе только ошметки.
Очень опасно считать, что секс - это функция тела, к которой личность не имеет отношения.
Это самая опасная кнопка в парадигме современных отношений.
Сексу нужно вернуть чувственность вместо функциональности, а затем непременно вернуть ему интимность, тайну.
Иначе будет нарастать энергетический крах, как на уровне индивида, так и на уровне социума.
Рефлексия и самооценка
Отрефлексировать можно только чужую значимость для себя.
Свою значимость для других отрефлексировать нельзя. Но можно оценить.
Что такое самооценка?
Это такая специальная функция, основанная на том, что вы смотрите на себя СО СТОРОНЫ.
Как если бы вы были кем-то другим и оценивали себя объективно и непредвзято.
Самооценка - это взгляд на себя стороны.
Не из слияния. Взгляд из слияния - это такой взгляд, как если бы оценщик был неотделим от того, кого оценивают. Ну это как если бы двоечник сам себе ставил оценки в четверти и имел бы полное право поставить одни пятерки. И над ним не было бы никакой проверки, никакой ревизии. Конечно и двоечник может быть человеком честным, может иметь совесть, но СОВЕСТЬ - это именно способность смотреть на себя со стороны, так, как будто исполнитель и наблюдатель почти не связаны и наблюдатель может оценить исполнителя объективно, руководствуясь общими мерками, не делая скидку, не подыгрывая, не подтасовывая, как он оценил бы отдельного, чужого человека.
Для хорошей самооценки очень большое значение имеет честная рефлексия.
Значение это двойное.
Во-первых, при честной рефлексии нет никаких проекций.
Проекции - это вытеснение рефлексии + слияние.
Это когда вы свою эмоцию подавили, скрыли от себя, и поэтому вам начинает мерещиться, что другой человек испытывает эту вашу эмоцию.
Самый простой пример проекции - это когда вам кажется, что к вам плохо относится тот, к кому вы сами плохо относитесь. Другой может относиться к вам нейтрально, но вы чувствуете какую-то ненависть, но путаете ее источник, потому что осознание своей ненависти подавляете, а сама ненависть остается и вам мерещится, что это ненависть в вашу сторону. Почти все конфликты нарастают из-за проекций. Проекция на проекцию с обеих сторон дает снежный ком.
Еще более популярная проекция - когда влюбленному человеку мерещится любовь в его сторону. Сколько писем было, когда женщины влюбляются в тренеров и им кажется, что те преследуют их нежными взглядами. Они не рефлексируют, что сами все время смотрят умоляющими глазами, и в растерянном взгляде преподавателя видят свою же нежность.
Чем сильней вы подавляете осознание своей эмоцию и отрицаете свое желание, тем вероятней проекции.
Если ваша рефлексия заблокирована, вы вообще перестаете верно определять источник запросов. Вам кажется, что все запросы от других в вашу сторону, а вам совсем не нужно ничего, у вас сплошной зеленый виноград.
Эмоции при этом могут быть очень сильные!
Заблокированная рефлексия не делает эмоции слабей. Она их уродует, мешает осознавать и удовлетворять, но сами эмоции остаются и даже растут, просто проецируются на других.
Во-вторых, хорошая рефлексия позволяет иметь эмпатию.
Эмпатия связана с рефлексией!
Эмпатия - это способность рефлексировать за других.
Это умение поставить себя на место другого и пережить то, что чувствует он.
Эмпатия - это со-рефлексия, сострадание, сочувствие, сопереживание.
Можно было бы сказать, что эмпатия - это умозрительная вещь, но человек способен физически ощущать чужие эмоции. Он может погружаться в чужие чувства, вовлекаться и сочувствовать не головой, а всей душой и даже телом: ощущать страх и боль за другого человека.
Это очень важная функция в эволюции человека. Эмпатия возникла задолго до того, как появилась речь и сформировался интеллект в полном смысле этого слова. То есть эмпатия - это базовая способность.
Почему же она отсутствует у многих людей?
Вместо эмпатии у большинства - собственные проекции. А это анти-эмпатия - вместо того, чтобы видеть и чувствовать эмоции другого человека приписывают ему свои эмоции и действуют исходя из них.
Вот многочисленные колпачки, которые люди надевают на тех, от кого хотят что-то поиметь, пример такой анти-эмпатии.
Вы хотите присвоить кого-то, кто хотел бы держаться от вас подальше, и вам начинает мерещиться, что он страдает без вас, нуждается в вас, тянется к вам или обижен на вас.
Ваша плохая рефлексия не дает почувствовать, что это вы нуждаетесь, вы тянетесь, вы обижены.
Если бы вы могли это отрефлексировать, вам перестало бы казаться, что источник этих эмоций - другой человек, вы бы рефлексировали, что источник - вы сами.
Вот это очень важно!
Честная рефлексия позволяет разделить границы, вернуть на место локус.
Пока рефлексия подавлена, вы не можете определить, где вы, а где не вы, потому что нарушена связь между сознанием и чувствами.
Только рефлексия заставляет локус контроля звучать внутри. И он звучит как набат. Вы осознаете источник эмоций, ощущаете его внутри себя, в своем теле. Вы можете даже опознать, где именно эмоция - в сердце, в солнечном сплетении, в животе или в голове.
На курсах, где учат чувствовать эмоции в теле, не учат главному.
Не учат снимать корону и отказываться от грандиозности. Не учат установке "я мал".
Только благодаря скромности рефлексия может стать честной и ясной.
Только после этого ощущаемые вами границы становятся адекватны реальным и вы перестаете путать источник запроса, вам перестает казаться, что все от вас чего-то хотят и всем вы очень нужны.
А иначе бесполезно определять источники эмоций в теле. Эмоции и так отлично ощущаются, если вы перестаете воображать себя больше, чем вы есть.
После того, как ваша рефлексия стала более честной, вы начинаете чувствовать свои границы.
Представьте себе: вы хотите еды (общения, секса, веселья, все равно чего) и очень четко осознаете, что этого хотите вы и это нужно вам.
Вам будет легко определить, как вы можете или не можете удовлетворить эту потребность.
Есть ли у вас еда (секс, веселье) или где это можно взять.
Но если вы путаете запрос, то вам может показаться, что секса с вами хочет другой, он хочет общения, и тогда вы начинаете думать, как вы могли бы удовлетворить его потребность и на каких условиях вам это было бы выгодно.
Вот что мы видим из письма в письмо. Вот эти самые проекции и слияние границ.
Другому начинают объяснять, что он может сделать, чтобы получить желаемое, хотя запроса от него нет, и желает сам автор.
Это как если бы вы хотели есть, но думали, что это другие вас пичкают и вы бы стали выбирать, что вы согласны поесть, а чего нет и озвучивать условия.
Из-за этого происходит большинство претензий к миру: мерещится запрос со стороны этого мира.
"Пожалуйста, заведи себе мужа и детей", - как бы умоляет весь мир одинокую тетку.
И она составляет список качеств, которые ей нравятся в мужчинах.
Ну чтобы мужчины почитали и намотали себе на ус. Это ведь им нужны дети от нее.
"Пожалуйста, приходи на работу", - как бы умоляют бездельника работодатели.
И можно жаловаться на плохие условия работы, ныть, что ЗП маленькая, воротить нос.
И обязательно удивляться, почему никто не хочет выполнять условия. Вот ведь Глупыши, так нуждаются, а помочь себе не хотят. Можно злиться на их тупость.
Любой запрос человека в короне со смещенным локусом - это как бы не его запрос, а запрос мира к нему.
Именно поэтому он неверно оценивает свои возможность, видит свои права, свое красное поле намного более широким, чем оно есть.
Самооценка его искажена, он не видит своих возможностей, потому что рефлексия очень плохая и он проецирует свои чувства на других, не видит, где источник запроса, не чувствует свой локус внутри себя, его локус у других - то есть все его хочу - это чужие хочу.
Вот что такое смещенный локус! Не когда он осознает запрос, но просит других помочь. А когда ему кажется, что запрос не у него, а у других, его собственный запрос перемещается к другим, хотя на самом деле им ничего не надо от него или надо совсем другое.
Самодостаточность
За самодостаточность часто, почти всегда, принимают фрустрированность.Фрустрация - это разочарование на пути к удовлетворению какой-то потребности. Классический пример фрустрации - басня о Лисе и винограде. Достать виноград Лиса не смогла и поэтому решила, что он зеленый. И кислый, конечно. А может быть даже горький.
Достигла ли Лиса благодаря этому трюку самодостаточности?
Очень многие люди, которые не могут найти себе интересных друзей, подходящего партнера, создать нормальную семью, организовать себе полезное общение, говорят о своей самодостаточности. Дескать, люди, которые ко всему этому стремятся, несамодостаточны, а вот они - да.
Отличить настоящую самодостаточность от фрустрированности очень просто. Самодостаточный человек должен получать от своей самодостаточности дополнительные возможности для удовлетворения новых потребностей, а не снижение к потребностям интереса. Давайте я еще раз это повторю. Если человек получает запас терпения, веры в себя и дополнительные резервы энергии для того, чтобы удовлетворять потребности (в идеале прогрессирующие), он самодостаточен, в нем достаточно сил, чтобы всего добиваться, а если он вынужден отказываться от потребностей, чтобы уберечь себя от стресса, он не самодостаточен, а наоборот, очень слаб. Потребности должны расти, а не уменьшаться, если человек развивается.
Отказ от потребностей - это не самодостаточность. Планку притязаний от нехватки сил можно все время понижать, и это не будет означать развития человека, а будет означать его деградацию. Не нашел мужчина себе жену, попробовал встречаться с разными девушками, но ничего хорошего получить не мог, и решил, что женщина ему вообще не нужна. Он теперь самодостаточен! Потом такой мужчина разочаровался в работе, которая требует много сил, а денег и уважения дает мало, и решил, что работа ему тоже не нужна. Еще более самодостаточным стал! От нехватки денег он сначала страдал, есть хотелось и хорошо одеваться, а потом еда стала безразлична и появилось равнодушие к внешнему виду. От постоянного осознания, что за еду и одежду придется работать, а работать очень не хотелось, пропал ко всему этому интерес, он перешел на подножный корм, а одеваться стал на помойке. И самодостаточность его еще больше увеличилась.
Угнетение потребностей самодостаточностью считать нельзя, это нарушение жизнедеятельности, это подобно болезни.
А в чем же тогда позитивный смысл слова "самодостаточность"?
Самодостаточность - это стрессоустойчивость и запас автономной энергии, такая конструкция эго, которая способна помочь справиться со стрессом на пути к удовлетворению растущих(!) потребностей. То есть добился человек чего-то в жизни, планка его притязаний сразу же поднялась, он вышел на новый уровень (все как в компьютерных играх) и здесь у него появились новые трудности. Если человек способен преодолевать эти новые трудности на уже существующих резервах, не прибегая ни к кредитам, ни к отказу от уже достигнутых возможностей, значит, он самодостаточен, ему достаточно самости, чтобы получить то, чего он хочет. Его эго крепкое, в нем нет дыр и сломанных частей. Как бывает финансовый достаток, так бывает и достаток самости, то есть эго: стабильная самооценка, хороший локус контроля, баланс воли и спонтанности, слаженное взаимодействие всех частей.
Логическая ошибка людей, которые неправильно понимают слово "самодостаточность" в том, что они представляют достаточность не как достаток и богатство, а как отсутствие желаний. Такие люди имеют настолько мало энергии, что боятся любого стресса, и даже обычный дискомфорт для них опасен. Они избегают любого риска и готовы ради этого отказываться от любых притязаний. А вдруг я чего-то захочу, не получу, буду страдать? Уж лучше и хотеть не буду, буду вечным Премудрым Пескарем.
Премудрый Пескарь - это еще один образ фрустрированного человека, кроме Лисы под виноградником. Пескарь опасается как бы чего ни вышло, и поэтому ничего не делает вообще, и не стремится ни к чему, и ничего не хочет. Если вам вдруг начинает казаться, что вы самодостаточны, подумайте, не Пескарь ли вы. Или может Лиса?
Самодостаточность - это центр равновесия между Харибдой и Сциллой, это возможность не становиться рабом аддикции, но и не отказываться от ресурса. Но "убегая от Харибды, попадаешь в пасть Сциллы", то есть спасаясь от какой-то страсти, люди часто впадают в другую крайность - фрустрацию.
Самый типичный пример - идейное одиночество. Намучавшись в неблагополучных отношениях и насмотревшись на зависимость подруг, женщина, как собака Павлова, которую много раз били током за попытку сунуть морду в миску с едой, перестает интересоваться этой миской. Она обесценивает содержимое миски, чтобы уберечь себя от ударов током, внушает себе, что отношения - источник проблем и находит этому множественные подтверждения. Так как психика - инструмент послушный и довольно быстро поддается тотальной эмоциональной обработке (не рациональной, а именно эмоциональной, рациональные доводы она и сама придумает, какие нужно), интерес к отношениям угасает. Теперь женщине кажется, что она избавилась от морока, от социального внушения, будто брак необходим. Она стала свободной, она увидела на чем держится это социальное внушение - на желании государственной машины иметь в распоряжении ячейки рабов. То есть она стала не только свободной, но и проницательной. И, конечно, самодостаточной. Окружающих, правда, очень смущает ее потребность спасать других, навязывая свою точку зрения. Но женщина считает, что спасать - естественная потребность, основанная на сострадании. Впрочем, и эта потребность может быть фрустрирована, когда ее десять или сто (кому сколько хватит) раз пошлют "жертвы". В этом случае женщина станет окончательно "самодостаточной". Потом она может сказать, что избавилась от последней социальной привязки - потребности в общении, и теперь впереди лишь - нирвана.
Определить тип фрустрации можно по отношению к бывшей потребности. Если человек стремится спасать от этой потребности других, если он ненавидит эту потребность или испытывает брезгливость и отвращение, фрустрация весьма агрессивна, и такая Сцилла может быстро сожрать человека. Даже Харибда не съест так быстро, как озверевшая Сцилла. Если же фрустрация вялая, то есть человек не испытывает никакой ненависти и не сражается с потребностью, ему просто все равно, Сцилла ест его медленно, и он может это все компенсировать за счет других ресурсов, если у него нет там фрустрации, то есть ему интересно заниматься многими вещами в жизни, он видит в этом смысл, получает от этого пользу и удовольствие. Впрочем, если другие ресурсы развиты хорошо, скорее всего и фрустрированный ресурс тоже потом подключится, хотя бы отчасти. Полная фрустрация ресурса сохраняется только тогда, когда и другие ресурсы фрустрированы.
Никогда фрустрация ресурса не делает человека самодостаточным, хотя уменьшение аддикции делает его таким, поэтому очень часто человек, который избавился от какой-то зависимости с помощью фрустрации, ощущает, что стал более цельным. Это и правда иногда так, однако, если бы ему удалось сохранить нормальную потребность и развить возможность ее удовлетворять, он стал бы намного сильнее. Это нужно очень хорошо понимать. Уйти с плохой работы - хорошо, если вскоре найти новую хорошую работу. А вот если с плохой работы уйти навсегда в безработные - это плохо, и иногда хуже, чем работать на плохой работе. Точно так же уйти из плохих отношений, чтобы построить хорошие, очень правильно и хорошо. Но уйти из плохих отношений, чтобы навсегда разочароваться в любых отношениях, плохо. Сравнить зависимость и фрустрированность невозможно, то и другое - зло, то и другое может быть одинаково разрушительно, если имеет одинаковую силу. То и другое может быть и нормально, если проявляется слегка и временно.
Нельзя сказать, что люди сбегают во фрустрацию из-за глупости. Обычно это бывает из-за недостатка ресурсов и невозможности иначе поступить. То есть если у человека есть возможность здорового удовлетворения потребности, он никогда не будет прибегать к фрустрации. Стала бы Лиса ругать виноград, если бы могла до него дотянуться? Конечно, нет. Однако, хотя фрустрация сама по себе является защитой от стресса, она обладает и поглощающей силой. Представьте себе, что Лиса решила, что зелен не этот конкретный виноград, а любой. В этом случае она никогда больше не сможет поесть винограда. И хорошо, если мнение о винограде не распространилось на все ягоды, все фрукты, все овощи и остальную еду. А с фрустрацией людей нередко происходит именно это, механизм фрустрирования может начать распространяться и на другие сферы, поскольку во-первых, психика может решить, что такое избегание стресса удобно, во-вторых, все сферы жизни, все 12 условных сфер ресурсов тесно связаны. Некоторые связаны меньше, некоторые больше, но так или иначе связаны все. А в-третьих, фрустрация сокращает количество потенциальной энергии, уменьшает энергетический резервуар человека, то есть саму его потенциальную возможность добиваться других целей.
Как это выглядит в жизни? Допустим, наша пресловутая, натерпевшаяся в неудачных отношениях женщина, отказалась от отношений, но не умозрительно (это еще не фрустрация), а эмоционально (ощутив реальное разочарование и блокировку самого желания иметь отношения). Вместо того, что сделать правильный вывод, что ее отношения были неудачными из-за того, что ей самой не хватало устойчивости для баланса, не хватало ресурсов, она не имела материала для построения счастливых отношений, то есть вместо того, чтобы сделать вывод, что ей нужно себя укреплять и развивать, и тогда отношения будут намного лучше, женщина смотрит на проблему через внешний локус и решает, что она - прекрасна, а вот мир - нет, особенно в той своей части, что касается отношений полов. То ли мужчины обмельчали, то ли наоборот пока еще не избавились от патриархальных привычек, то ли вообще брак себя изжил, то ли она его переросла, но теперь такой прекрасный человек как она в отношениях не нуждается. Казалось бы, ну и ладно. В жизни столько всего интересного, не в одних же "отношениях" счастье? Конечно, нет.
Но сравните женщину, которая ресурс не фрустрировала, которая испытывает к отношениям потенциальный интерес (интерес - это не тоска от одиночества, тоска - это аддикция, а интерес - это просто интерес), и женщину, которая полностью блокировала этот ресурс, то есть глубоко прониклась чувством, что отношения - это гадость или жуткая скука и чушь. Если у нее нет хотя бы немного потенциальной симпатии к этой теме, разговоры о любви начнут ее раздражать. Ей станет казаться, что все буквально помешаны на отношениях. А ресурс любви и правда занимает много места в жизни большинства людей: и в искусстве, и в рекламе, и в информационном пространстве, и в быту. Также много места занимает связанный с этим ресурсом ресурс секса. Ресурс семьи тоже связан с ресурсом любви, и весьма тесно. Ресурс имиджа связан тоже. Дружба - да, поскольку то и дело пересекается с флиртом или разговорами на эту тему. Ресурс творчества - конечно, там без темы любви никак. Здоровье - тоже в какой-то мере и т.д.
То есть, немного снизив внимание к ресурсу любви, человек, конечно не пострадает. И даже сильно снизив внимание за счет переноса его на другие сферы, не пострадает, а в некоторых случаях даже выиграет. А вот фрустрировав этот ресурс, то есть проникнувшись отвращением или отторжением, пострадает обязательно. Ему и другие ресурсы станет трудней развивать. И круг его общения сузится. И "давление общества" станет для него невыносимо, поскольку то, что этот ресурс очень актуален для всех, он будет воспринимать как постоянное вторжение в его личное пространство и навязывание ему неинтересной и неприятной тематики. Люди, которые стоят в оппозиции к обществу, постоянно ощущают "давление", поскольку они находятся в теле общества, а не где-нибудь на Марсе, чтобы избежать конфликта. То есть общий фон жизни такого человека начнет ухудшаться, и ему, скорее всего, потребуется фрустрировать и другие ресурсы для избегания конфликта: начать одеваться невзрачно, "чтобы не таращились и не лезли", сократить друзей и объяснить оставшимся, что ему неинтересны дурацкие разговоры, не читать большинства книг, не ходить в кино, где вечно показывают любовную чушь, поменьше общаться с родителями, которые озабочены темой брака и т.д. Жизнь такого человека заметно ухудшается, однако он может возомнить себя воином света, сражающимся с тьмой невежества, если эта иллюзия ему как-то поможет.
В общем, при любой фрустрации (и в любви, и в работе, и в сексе, и в экономике), лучше давать себе отчет, что это не сила и не самодостаточность, а аварийный, вынужденный режим, из которого желательно выходить постепенно, когда появятся возможности. Возможности могут никогда не появиться, кстати, как и данная потребность, но мягкое отношение и согласие поменять свою точку зрения, если что, помогут другим ресурсам не пострадать и более-менее благополучно развиваться.
© Марина Комиссарова
Самооценка и амбиции
Вот еще что важно, в дополнение к предыдущему письму.
Считать себя обычным - это не значит отсутствие амбиций.
Наоборот.
Амбиции касаются того, чего вы хотите достичь.
Корона и чувство грандиозности касаются того, чего вы уже достигли.
Чтобы оценивать свои достижения как великие и великолепные, надо иметь очень маленькие амбиции.
Оценка себя - это сравнение себя с кем-то, кого вы считаете своей категорией, равной себе выборкой.
Чтобы кормить корону, люди сравнивают себя с теми, кто имеет объективно худшие условия, либо обесценивают чужие достижения.
Вот, например, автор предыдущего письма, заявляя, что является очень творческой, сравнивает себя не с творческими людьми, а с теми, кто к
творчеству отношения не имеет, да и их успехи тоже обесценивает. Если бы она сравнила себя с теми, кто занимается творчеством и зарабатывает им, оказалось бы, что у нее нет никаких "взлетов".
То же самое касается любых корон.
"Я зарабатываю очень много", - может сказать только человек, который сравнивает себя с теми, кто зарабатывает намного меньше. Почему он не сравнивает себя с теми, кто зарабатывают столько же или больше?
Если вы занимаетесь бизнесом, не сравнивайте свой заработок с государственными служащими, сравните, ради эксперимента, с другими бизнесменами, очевидно, что по сравнению со списком самых богатых вы будете зарабатывать микроскопически.
Выбирать сегмент нужно так, чтобы ваши успехи были средними, чтобы вам было чему порадоваться
в момент положительных изменений и к чему стремиться.
То есть самооценка нужна не для того, чтобы наслаждаться, какие вы прекрасные, свысока смотря на неудачников, а чтобы с помощью этой самооценки определить свой уровень и увидеть свою следующую ступень развития.
Вот почему человек с нормальной самооценкой всегда оценивает свои успехи как средние, рад личной динамике, если она есть, но не кажется себе грандиозным и великолепным, он самый обычный в ряду людей с такими же достижениями.
Именно это состояние дает нормальную мотивацию, дает хорошую устойчивость, дает достаточно энергии на рост.
Если сравнивать себя все время с теми, кто намного больше, будет уныние и это тоже следствие короны.
С чего вы взяли, что
должны быть на самом верху? Кто вам это обещал?
Для сравнения надо иметь в виду тех, кто имеет тот же уровень. Вы должны увидеть, что вы обычный, не хуже, не лучше, и это будет значить, что вы нашли устойчивость и можете видеть реальность.
Если вас все время тянет порадоваться, что вы выше ростом, чем сосед, что у вас больше зарплата, чем у бывшего коллеги, что у вас меньше морщин, чем у одноклассницы, вы ищете способ накормить корону. Многие выше чем вы, зарабатывают больше и выглядят лучше. Но вы специально подтасовываете планки, чтобы почувствовать себя наверху.
Так же пагубно убиваться, что ваши успехи меньше, чем у кого-то. Всегда будут те, чьи успехи больше. С
этим надо смириться и не сливать энергию. Надо следить за тем, чтобы в вашей жизни было движение, был смысл, хватало энергии ставить цели и их достигать, тогда ваша жизнь будет наполненной и интересной. Любое горевание над неуспехами - бессознательная попытка вымогнуть себе что-нибудь для компенсации. Любое упоение успехами - стремление почивать на лаврах и пировать вместо работы. Особенно опасно упиваться теми успехами, которых не было или которые случились уже давно, а с тех пор ничего не менялось.
Почему падает самооценка и чем это грозит?
От самооценки напрямую зависит уровень энергии.
Когда самооценка высока и особенно, когда она повышается (сам момент повышения), энергия буквально прибывает. Можно сказать человека "заливает дофамином". Он счастлив. В общем-то, для рецепторов, которые активируют выработку энергии, повышение самооценки - сигнал, что энергии нужно отпускать побольше, поскольку организм - на правильном пути. А когда самооценка падает, наоборот, выработку энергии нужно сокращать, чтобы неправильное поведение не закреплялось.
Обратите внимание, насколько негуманен этот механизм с точки зрения социальных программ, которые стараются давать побольше тем, кто попал в плохую ситуацию, отобрав немного у тех, кто в хорошей. Социальные программы хотят создать равные условия для всех, независимо от возможностей (а возможности - это в том
числе и внутренние стимулы и внутренние усилия). Это выглядит добросердечно, однако, очень часто адаптирует человека в этой плохой ситуации, закрепляет его там. С этой (довольно плоской) точки зрения наш мозг жесток: либо страдай, либо находи в себе внутренние опоры, заставь свою самооценку не падать так стремительно, заработай себе энергию. Если твоя самооценка чуть что обрушивается вниз, энергии ты не получишь. Можешь не ждать ее извне или покупай наркотики и разрушай себя ради незаработанной энергии. Иначе тебе придется постоянно жить в низкоэнергетическом состоянии, а, возможно, даже погибнуть. Ты не справился с задачей и не создал внутри себя опор, увы.
Ждать от мозга милосердия в человеческом смысле бесполезно. Он скорее имморален, как описывал природу Ницше. Он не добр и
не зол, он поощряет развитие внутренней силы. До такого понимания доброты (= уважения) человечеству еще нужно дорасти. В любом случае у человека нет иного выбора, как эту внутреннюю силу в себе развивать.
Конечно, любые усилия - это стресс, а организм старается стресс избегать. Поэтому многие люди готовы повышать свою самооценку за счет иллюзий. И это действует почти как наркотики. Помогает ненадолго оттянуть стресс, взять энергию в кредит, а потом встать перед вопросом не только недостатка энергии, но и большого долга. Как это работает в любви, я уже примерно писала, но повторю. А потом расскажу, как это работает в других сферах, например в сфере ресурса семьи или работы или имиджа.
Любовь
Если человек фрустрировал ресурс,
он как бы ограничил доступ потока энергии с этой стороны, он отрезал от себя ресурс частично или полностью и не может питать этим свою самооценку. Это не значимо для него, это не питательно, эта валюта не конвертируется, то есть не стоит ничего. Если он хочет получить энергию от ресурса, он должен поднять его значимость, то есть связать этот ресурс со своей самооценкой. И чем больше значимость ресурса, то есть связь ресурса с самооценкой, тем больше способность получать от него энергию. Поэтому люди, особенно женщины, так легко влюбляются. Сначала они могут кисло смотреть на ухажера, оценивать его низко, а потом вдруг влюбляются, то есть связывают свою самооценку с ним. Теперь любое его внимание, каждое его прикосновение повышают самооценку и дают
много энергии.
То есть самооценка повышается, когда нечто очень значимое для нас дает нам обратную связь и мы ощущаем свою значимость для той стороны. Пока человек невлюблен, значимость другого - нулевая, и как бы тот ни был влюблен сам, подпитаться этим никак невозможно. Когда человек влюблен, он может питаться любовью другого и еще как. Самооценка его взлетает от любой положительной оценки этого другого, она привязана к нему.
Вы понимаете, чем это чревато? Когда незначимый человек оценивает нас низко, нам все равно, наша самооценка не связана с ним. Он может оценить нас высоко, мы не получим кайфа, может оценить нас низко, мы опять не получим ничего. Мы как были, так и останемся, изолированы от его оценок.
Его значимость для нас - нулевая. Другое дело, когда фигура значима и особенно очень значима, то есть полностью определяет нашу самооценку, тотально влияет на нее. Каждая улыбка такого человека заставляет нас подниматься в небеса от эйфории, но каждое злое слово заставляет низко падать.
Вы понимаете, почему важно иметь не один источник питания, а много, много разных подключенных ресурсов? Не только любовью питаться, но и чем-то другим. Так ваша самооценка зависит от множества ваших успехов в разных сферах, и неуспех в одном месте не означает тотального обвала всего рынка энергии. Вы перенесете свое внимание в другую сферу и сможете себя восстановить. И восстановив, поправить дела и в той сфере, где вы потерпели фиаско. Если же все ваши "деньги"
- в одном месте, проигрыш здесь будет стоит вам очень дорого.
Фрустрация не выход, понятно почему, да? Можно отрезать свою самооценку от любви, от работы, от дружбы, от семьи, можно все превратить в зеленый виноград, возомнить себя "непривязанным" буддистом, алкающим чистое блаженство (иллюзию собственной значимости для мироздания), однако энергии будет очень мало, либо нужно переселиться в другой мир, в мир иллюзий, где ты царишь = сойти с ума. Нет связи с ресурсами, нет энергии от них. Поэтому фрустрация ресурсов не выход: чем больше ресурсов подключены, тем лучше. Ресурс любви не хуже других, а во многом даже лучше, поскольку входит в четверку основного креста (имидж, любовь, семья, работа) то есть создает основной костяк личности.
Если ресурс
любви подключен, то есть человек влюблен, но баланса достичь не получается (равной значимости с обеих сторон), он испытывает страдания, голод, самооценка падает, а во фрустрацию возвращаться страшно. Особенно страшно это тогда, когда ресурс любви уже заменил все остальные ресурсы, и если человек обрубит этот канал, он вообще останется без энергии. Поэтому человек берет кредит иллюзий. Он начинает верить, что его любят (или полюбят) и одновременно еще больше увеличивает значимость второго человека, чтобы одного взгляда и редких звонков хватало для питания самооценки и кайфа. Тем самым он избавляется от стресса, но увеличивает свой минус. И когда его начнут агрессивно отталкивать, боль его и падение самооценки станут катастрофичны.
Семья
Семья - это родители-дети. Чем выше значимость родителей, тем
больше энергии от их любви, понимания, одобрения. Если отношения с родителями не очень, возникает желание обрубить связь, обесценить их, отвязать, чтобы их критика вообще не касалась самооценки. Но так как родители обычно привязаны, они будут агрессивно стремиться к контакту (яростней любого минуса) обвинять, плакать, и могут превратить жизнь в ад, потому что полностью отвязаться от родителей очень сложно, даже если внушить себе, что они были маньяками и садистами в детстве (что обычно иллюзия).
Теперь - с детьми. Полная фрустрация - чайлдфри-позиция. Дети не нужны. Это сопливые маленькие личинки (уровень агрессивной фрустрации, которая необходима, когда нужно оторвать от себя ресурс, который то и дело хочет подключиться, например кажется, что "весь мир вынуждает меня стать матерью") или просто существа,
которых в мире и так много (спокойная фрустрация, безразличие, когда ресурс отключен полностью и не фонит уже). Последний тип фрустрации плох лишь тем, что это лишение себя источника энергии и частичное перекрытие других ресурсов, которые связаны с этим. В общем самооценка не падает, но и питать ее тоже не получится этой энергии.
Совсем не то любящие матери. Они получают много энергии от того, что общаются с младенцем, от того, что у них есть ребенок. Но если других ресурсов у них мало, занятия ребенком вытеснили все, они могут начать раздувать значимость своего материнства. Из одной из важных сфер материнство превращается для них в главное дело жизни любого человека, в единственное, чем должна заниматься женщина, в основное мерило собственной
значимости (и значимости других). Вы, наверное, узнали в этих описаниях "яжематерей". Такая женщина смотрит на бездетных женщин свысока, может думать и говорить только о детях. Все физиологические подробности кажутся ей объективно важными и интересными для всех (кроме бездетных уродов, но и те завидуют). Она кажется себе величественной фигурой в мире.
Само собой такая свихнушаяся на детях женщина постоянно сталкивается с тем, что мир не считает ее величественной фигурой. Ей дают понять, что функция ее во многом биологическая и пиетета не вызывает. Денег тоже за это много не дают. Никакого почтения и уважения. Точнее уважение-то есть, но умеренное, а для аддикта материнства - это ничтожно мало. Она хочет, чтобы ее труд признали более важным, чем труд ученых. В ее
картине мира - материнство занимает 90% всей системы ценностей. И ей больно, что ее картина не совпадает с картинами других. Она считает, что ее картина правильна и гармонична, а у других уродлива и искаженна. Но так как мир обратной связи не дает, самооценка падает, а когда еще дети подрастают и начинают говорить "отвяжись, достала", начинает рушиться мир. Поэтому женщина быстрей рожает нового младенца, а круг общения начинает ограничивать женскими сообществами, где можно вволю поговорить о своем величии.
Работа
Связать свою самооценку с работой еще проще, поскольку работа - это основной ресурс для большинства, то есть самый социально одобряемый. Однако, пространства для иллюзий в этой сфере еще меньше. Можно раздуть значимость работы размером с дом, однако
любой выговор со стороны начальства, сравнение своей зарплаты с зарплатой других, провал проекта и другие объективные оценки, опустят тебя на самое дно ямы. Ты ничтожество - в той сфере, которая для тебя очень важна, которая целиком определяет то, кто ты есть. Невыносимый стресс, и даже кредита иллюзий особо не возьмешь. Поэтому определять свою ценность одной только работой нельзя, есть еще семья, любовь, дружба и другие ресурсы.
В силу того, что получить рост самооценки на работе сложно, большинство стараются держать ресурс работы полуфрустрированным: "если водка мешает работе, брось ее нафиг такую работу" и "от работы кони дохнут". Мотивации вкладывать силы в работу нет, но и на самооценку она особенно плохо уже не действует. Действует, но не сильно. Значимость
работы снижена, ресурс полуотключен. Понятно, что особенные успехи на работе такому демотивированному человеку не грозят.
Это опасно тем, что чаще всего работа занимает основную часть времени. И человек, который фрустрировал этот ресурс, чувствует себя так, как будто тратит время впустую, не получая энергии. Отсюда ощущение суеты и бессмысленности существования. Поэтому особенно фрустрировать ресурс работы нежелательно, лучше развивать его понемногу и обязательно иметь другие ресурсы для поддержки и подпитки.
Имидж
С имиджем картина похожа (да и со всеми ресурсами). Можно фрустрировать ресурс имиджа: выглядеть черти как, ходить черти в чем, думать только об удобстве одежды, о гигиене заботься только постольку поскольку, а о привлекательности не заботиться вообще. Зачем кого-то привлекать? Еще чего. Я - не
вещь, чтобы мною любоваться, да и симпатия людей мне абсолютно не нужна.
Многие фрустранты ресурса имиджа с пафосом говорят, что людишки, для которых их внешность важна, сводят ценность личности к ее внешности. Да, сводить всю ценность личность к внешности - другая крайность. Аддикция ресурса имиджа называется. Но считать внешность совсем не значимой, впечатление, производимое на людей, совершенно не имеющим ценность, это блокировка ресурса. А имидж - очень важный ресурс, который участвует в всех остальных ресурсах. Это сам принцип коммуникации, установление связей, умение и желание нравиться людям. Блокировать этот ресурс чревато тем, что у большинства таких фрустрантов начинается дезадаптация и избегание социальных контактов. Но если ресурс фрустрирован лишь частично, человек просто не умеет получать от него энергию, но
кое-как адаптируется и отталкивающее впечатление не производит.
Что касается тех, кто связал свою самооценку с имиджем, тут все будет зависеть опять же от того, как будет прокачан ресурс. Прокачанный ресурс обеспечивает стабильную обратную связь. Человек умеет нравиться и умеет устанавливать контакты с людьми. Его самооценка всегда будет получать питание. Даже если в сфере другого важного ресурса он потерпит крах (если ресурс не прокачан) он всегда сможет обратиться к имиджу: сделать стрижку, купить себе новую рубашку, пообщаться с кем-то, познакомиться, и так получить опору и подпитку необходимую, "прийти в себя", а точнее вернуться в себя - вернуться в нормальную самооценку и нормальное состояние энергии.
Если же имидж чрезвычайно важен для человека, он неистово нуждается во внимании,
одобрении своей внешности, симпатии людей и хочет очаровывать, но у него не получается, он терпит фиаско, его самооценка может стремительно падать и тащить его на дно ямы. И здесь ему опять придется либо обратиться к иллюзиям (внушая себе, что он всем нравится), либо искать кружок поддержки (друзей или соо, которые будут петь ему дифирамбы, и там можно закрыть себя от другого мира, именно закрыть, а не просто снять стресс и опять выйти в мир, это-то как раз полезно) либо фрустрировать ресурс, внушить себе, что "я не вещь, чтобы нравиться" и "кто все эти люди, чтобы оценивать меня", но фрустрировать можно, если есть на какой ресурс перекинуть внимание, а если уже ничего нет, это слишком страшно.
Не только
прокачка важных ресурсов обеспечивает стабильную самооценку и хороший энергетический тонус (хотя прокачка ресурсов - это лучшее, что человек может с собой сделать). Кроме всего прочего, есть специальные приемы поддержания самооценки без иллюзий, методы работы над своей самооценкой (помимо работы над ресурсами). И о том, как поднимать и удерживать самооценку я расскажу дальше.
(С) Марина Комиссарова
Низкая самооценка?
Почти все, кто жалуются на низкую самооценку, на самом деле имеют завышенную самооценку. Иногда очень завышенную. Но нестабильную. То есть она чаще всего завышена, но иногда низко падает. Полежит и опять взлетает над головой. Поэтому в 90% случаев проблема с жалобами на низкую самооценку решается работой с самооценкой завышенной.
Люди с заниженной самооценкой тоже бывают, но они почти никогда на это не жалуются.
Дело в том, что заниженная самооценка - это следствие тревожности. Высокой тревожности это следствие и следствие гиперответственности. Человек боится даже высунуться, даже произнести "Я!" или "Я это могу!" или тем более "Я это умею лучше других!" потому что ему кажется, что тут же придется отвечать за базар. И обязательно что-то не получится,
а значит будет суровая расплата: насмешки, плевки, издевки. Поэтому лучше всего - сидеть и не высовываться. На вопрос "можешь?" отвечать "не думаю", а на утверждение "ты это умеешь лучше других!" испуганно произносить "нет-нет, ну что вы!".
Хочет ли такой человек избавиться от своей заниженной самооценки? Черта с два! Ему слишком страшно. Он хочет, чтобы от него отстали и перестали требовать от него каких-то амбиций. Он лучше уж скажет, что он не умеет, а если получится, все удивятся, похвалят его, он облегченно вздохнет. То есть типичный человек с настоящей заниженной самооценкой все время думает как бы не завысить свою самооценку, как бы не преувеличить свои возможности, чтобы его потом не высмеяли или не отругали. Поэтому в случае людей
с действительно заниженной самооценкой работать надо с тревожностью (!).
Но повторю, они никогда не формулируют проблему как "у меня заниженная самооценка" нет, никогда. Они говорят что угодно, но только не это. Они жалуются на свою некомпетентность, на рассеянность, на злых людей, на то, что не отвечают чужим ожиданиями, не умеют говорить нет, но свою самооценку они заниженной не видят и считать себя умней, красивей и сильней не хотят ни в коем случае. Это для них - кошмарный сон! Шаг на сцену, где их начнут активно закидывать помидорами. Поэтому работа с такими людьми - это снизить страх перед помидорами и сценой. И тогда их самооценка и сама будет адекватной.
А вот смотрите, люди, которые жалуются всем:
"у меня самооценка занижена, я себя недостаточно ценю, я хотел бы чувствовать себя не хуже других или лучше, но у меня вечно не так, я вечно ощущаю себя ничтожеством или слабаком, уродиной или неловкой дурой, помогите мне, доктор!" Что с ними?
С ними обычно такая вещь. Он задирают планку, которой соответствовать не могут, строят иллюзии собственной исключительности, а потом, наткнувшись на реальность, падают и ощущают себя очень скверно и очень низко. По сути, они просят научить их стабильно поддерживать иллюзии. Они говорят: научи меня такому фокусу, чтобы я постоянно ощущал себя круче всех, а я красивей всех, и чтобы на это никак не влияла реальность. Чтобы нам, допустим, говорил кто-то "да ты лох" или "а ты страшная!"
а мы бы посмеялись им в лицо и в полной уверенности своей неотразимости отправились домой.
Вы помните, что самооценка управляет спонтанностью. Пока вы себе очень нравитесь, любуетесь собой, очарованы и поражены своим величием, талантом, красотой, энергия действительно наполняет вас, вы плаваете в эйфории и чувствуете себя как эмбрион в сладких водах амниотической жидкости. Хорошо, радостно и уверенно. Поэтому держать самооценку высоко (относительно привычного) это все равно что постоянно сосать через пуповину питательную субстанцию из мировой плаценты.
Однако наша с вами эволюция не заинтересована в питании и отборе подобных паразитов, поэтому беря и беря у банка энергии кредит иллюзий, в конце концов придется стать банкротом. Или как-то расплатиться. Поэтому люди с завышенной самооценкой все время натыкаются
своей сказочной лодкой на рифы реальности и вот тогда они чувствуют падение самооценки. А момент падения самооценки очень болезненный.
От низкой самооценки как таковой особенных страданий не бывает. Человек с низкой самооценкой адаптирован к ней. Страдания его связаны с тем, что ему постоянно какие-то требования предъявляют и усиливают его тревогу. А вот человек с завышенной самооценкой, когда встречает отпор реальности, действительно испытывает страдания. Он чувствует себя хуже, чем хотелось бы, иллюзию слепить больше не из чего, и он обращается к близким с вопросом: как мне быть со своей низкой самооценкой, почему я себя не люблю?
Не любишь, потому что привык думать, что ты лучше, увидел реальность и разочаровался. Выход в том, чтобы принять себя реального
и полюбить. Но этого не получится, если постоянно строить иллюзии и завышать свою самооценку. В этом случае ты реальный всегда будешь убогим по сравнению с тем образом, который ты создаешь.
Нередко приходят к психологам женщины и говорят: "Мне говорят, что я симпатичная, а я кажусь себе уродиной. Помогите принять себя и полюбить!" При беседе выясняется, что иногда женщина себе нравится, на некоторых фото, в зеркале при определенном освещении, в какие-то особенные моменты жизни. Просишь описать себя в такие моменты, выясняется, что она не просто симпатичная женщина, а великолепная, ослепительная и роковая. Поймав состояние эйфории от такого своего образа - самой-самой, такой женщине конечно неприятно возвращаться в реальность и смотреть на свое отражение или фото в обычном свете,
без грима.
Можно часами гипнотизировать такую женщину, внушая ей, что она прекрасна всегда (за этим гипнозом она приходит, собственно, хочет, чтобы ее "убедили" - зомбировали и вбили ей в голову такой кол) ничего не получится. Зато если такой женщине удается принять тот факт, что она никогда не бывает ослепительна, разве что субъективно, в любящих ее глазах, а объективно - никогда, она всегда обычная, может выше среднего, на любителя, но не эталон, то чудесным образом проходят и страдания "низкой самооценки". А дальше она может даже полюбить себя. Только "полюбить себя" - это не замирать в ослеплении и немом восторге перед зеркалом. Это просто с нежностью и терпимостью относиться ко всем своим проявлениям, помня, что ты живой, несовершенный, но
любимый собой человек.
Иногда встречаются люди с несгибаемой самооценкой и им многие хотят подражать. Они всегда в себе уверены, всегда собой довольны, у них почти никогда не бывает энергетических спадов. Как добиться такого?
Если это действительно стабильные люди, а не те, кто на публике презентуются в состоянии завышенной самооценки, а в периоды ее падения прячутся, то это люди, реалистично воспринимающие себя. Только реалистичность дает стабильность. А реалистично, это я уже говорила как: это значит любя себя любым и признавая, что в вас есть множество объективных несовершенств. Другим вы можете втирать, что угодно, говорить "я самый умный" или "мои работы - лучшие в мире" или "я самая красивая, конечно", вызов будет провоцировать агрессию и если в
ответ на агрессию вы будете реагировать спокойно, ощущение от вас и правда будут такие, будто вы сильны и крайне в себе уверены, но врать это все вы можете другим, если нравится быть провокатором. А себе врать нельзя. Иначе будете падать.
Сами вы должны очень четко понимать, какой вы есть в глазах других. Вы не должны ошибаться. Вы должны понимать, что: 1)вы безразличны всем тем, чьи интересы напрямую с вашими не пересекаются, вы для них - почти пустое место, 2)взгляд людей на все субъективен и предвзят, и на вас конечно тоже, 3)вас хвалят, если вы полезны почему-то, ругают, если вы вредны, оценка вас зависит от множества обстоятельств, 4)никто вами не восхищен безусловно, кроме тех, кто вас любит, то
есть опять же - субъективно, 5)условно восхищены вами те, кому вы полезны для собственного их удовольствия, но как только уйдет удовольствие, уйдет и восхищение. И т.д.
Вот такую объективную картину стоит иметь в голове и не ожидать, что люди будут объективно вас оценивать, тем более объективно оценивать высоко. Это невозможно. Только субъективно, а субъективный взгляд зависит от многих разных обстоятельств, так стоит ли чувствовать себя ничтожеством, если обстоятельства сложились так, что оценка вас стала плохой или даже очень плохой? Поменяются обстоятельства, поменяется и оценка.
Главное, чтобы вы сами находились в динамике развития, выставляли себе новую посильную планку, двигались к ней, хвалили себя за достижения, меняли планку, и всегда любили себя. Это и есть независимая и стабильная
самооценка. Реалистичная, поскольку без иллюзий помогает принять реальное к вам отношение людей: ненависть, симпатию, безразличие, непонимание, отвращение, возмущение, восхищение или что-то еще, что на собственную любовь к себе никак не должно влиять, ни в большую, ни в меньшую сторону.
Субъективное и объективное поля
Давайте еще раз про отличие самооценки от самоуважения.Это самое важное, что надо понять, если вы хотите легко разбирать ситуации, и свои, и чужие, и в кино, и в литературе.
Вообще, если хотите понимать любые сюжеты, конфликты, стратегии, самое главное - научиться отличать субъективное поле, где рулит самоуважение человека, от объективного поля, где рулит его самооценка.
Почему это так важно?
Самоуважение и самооценка - два главных механизма, за счет которых человек строит, осознает и поддерживает свою идентичность.
Если в двух этих механизмах есть какие-то нарушения, с ним происходит то, что называется "разваливаюсь на куски", "не вижу себя", "не могу себя собрать", "теряю себя" и тому подобное.
С помощью самооценки человек видит свою фигуру со стороны. С помощью самоуважения поддерживает свою фигуру изнутри.
Самоуважение и самооценка - два принципиально разных механизма, имеющих абсолютно разные функции.
И чтобы наладить их работу, надо видеть их по отдельности.
Те, кто смешивают два этих механизма, не смогут их ни рассмотреть, ни наладить их работу.
Самооценка - это линейка, которой человек сравнивает себя с другими.
Самооценка всегда предметна, вы не вообще сравниваете себя с другими, а сравниваете конкретную характеристику.
Кто выше ростом? Кто старше? Кто имеет должность выше? Кто владеет иностранным языком лучше?
Самооценка работает лишь там, где есть возможность сравнения. Если сравнить сложно или нельзя, то самооценке делать нечего.
Самооценка - исключительно важный механизм. Она является частью аналитического аппарата, того самого, которым мы соизмеряем угрозы и возможности, от самых простых, пространственных: "поднимусь ли я на эту лестницу", "не упадет ли на меня этот шкаф", "дотянусь ли до этой чашки на столе, не задев локтем соседа", "хватит ли места припарковать машину здесь", до более сложных - пространственно-временных и самых сложных пространственно-субъектных, где оцениваются не расположения объектов в пространстве, не изменения положения со временем, а отношения человека с другими субъектами.
К последнему относится как раз оценка своей значимости для другого человека, которая делается на основе его шагов к сближению или отдалению. На основе пространственных движений, а не лазов к нему в голову, обратите внимание.
Но во всех случаях, как бы вы себя ни оценивали, как объект в пространстве или как объект в поле другого субъекта, самооценка всегда должна стремиться к объективности, к взгляду на себя со стороны, к взгляду на ситуацию сверху.
Если к самооценке подмешиваются собственные вкусы и эмоции, она теряет свою функцию.
Допустим, вы пристрастно оценили свой рост и свой уровень знаний чего-то как очень высокие. Вам так захотелось. А на самом деле и рост ниже, и знание. Вы купите брюки, которые вам придется укорачивать, купите кресло, в котором вам будет неудобно сидеть, возьметесь за работу, которую не сможете выполнить или выполните плохо и пострадает ваша репутация и карьера.
Оценивать себя надо объективно, относясь к себе в момент оценки непредвзято, то есть буквально как к чужому человеку.
"Непредвзято" - это значит беспристрастно, не испытывая никаких особенных эмоций. Некоторые оценивают себя с излишней строгостью, но это тоже пристрастность как и оценивать себя чересчур лояльно. Объективная, реалистичная самооценка - это такая, в которой не содержится никаких искажений, ни эмоциональных, ни когнитивных, она чиста от примесей. Вот к такой самооценке надо стремиться, такая самооценка позволяет очень точно видеть ситуацию и эффективно рулить.
Самоуважение - нечто совершенно иное.
Это то, насколько вы себя цените, насколько вы считаете себя важным для себя.
Самая опасная ошибка - это если вы путаете самоуважение и ожидание уважения от других людей.
Не менее опасно, если вы путаете самооценку и самоценность.
Ценность себя для себя должна быть вне всяких оценок, эта ценность должна быть безусловной и не просто высокой, а бесценной. Каким бы вы ни были, вы для себя - самое главное.
То есть если вы по-настоящему себя уважаете, вы цените себя настолько, что никакие оценки вам не нужны.
Это логический тупик, в котором часто оказываются люди, путающие самоуважение и самооценку, считающие это синонимами.
Они чувствуют, что самоуважение не должно зависеть от оценок, и приходят к выводу, что их самооценка должна быть всегда высокой. Так они не просто лишаются важного инструмента, они еще и пытаются вытягивать из людей высокие оценки, чтобы поддержать свое зависимое от оценок самоуважение.
Самоуважение никак не может зависеть от оценок людей. Самоуважение - это ваше уважение к самому себе и ни в чьих оценках оно не нуждается, в ваших тоже.
А вот самооценка нуждается в оценках, и собственных, и чужих, для коррекции верности своих оценок, но самооценка никогда не должна оценивать собственную ценность для себя. Никогда.
Чтобы не путаться, попробуйте упростить различия между самоуважением и самооценкой следующим образом.
Самооценка - оценка своей значимости для других людей, для конкретного человека (СЗ) и для группы людей (ОЗ).
Самоуважение - это собственная значимость для себя.
И это две отдельные сферы.
Они вообще не должны пересекаться, пока полностью не сформируются.
Потом они могут быть наложены друг на друга как слои, но сначала они должны сформироваться как отдельные.
Как бы низко вас не оценивали другие люди, в силу разных причин, обычно из-за какого-то конфликта, проекций или предубеждений, вы должны ценить себя высоко. При этом вы должны видеть оценку людей.
То есть ценя себя, вы не должны путать высокую значимость для себя и оценку других людей вашей значимости для них. Это два разных поля: в вашем поле ваша фигура должна быть центральной, большой, все остальное строится относительно нее, вокруг нее. В чужом поле и даже в общем поле ваша фигура может занимать куда более скромное место, и вы должны видеть это место объективно, чтобы действовать эффективно. Если это место очень мало, вам не нужно вести себя так, будто вы главный, в противном случае вы сольете туда все ресурсы.
Два разных поля, субъективное и объективное, нужно сопоставлять, чтобы жизнь становилась успешней. А если начать эти поля смешивать или путать, в жизни начинаются проблемы.
Возможно и вы переживали диссонанс, когда метались между уважением и самоуважением, вам казалось, что одно противоречит другому. Не противоречит, но входит в конфликт, если вы не делите для себя два этих поля.
Между двумя этими полями должна быть гармония. Гармония заключается, например, в том, что если в общем поле ваша значимость очень мала и нет позитивной динамики, в субъективном поле значимость этого общего не должна расти.
В субъективном поле действует закон самоуважения, поэтому мера вашего внимания к чему-то определяется уважением к вам.
Это значит, что вы не тратите много энергии, времени и ресурсов на то, от чего нет отдачи, а есть убыток. Самоуважение должно блокировать любой слив в самом начале и даже векторы слива.
А векторы косяков блокирует уважение, которое должно рулить объективным полем. Для объективного поля важно научиться уважать других в той же мере, что и себя. Только тогда вы сможете оценивать все беспристрастно и объективно.
И очевидно, что, учась уважать других так же как себя, научиться при этом высоко себя ценить одновременно очень нелегко. У большинства людей вместо этого получается каша из недооценки других и переоценки себя в объективном поле. Отсюда сливы и косяки в любых отношениях, и деловых, и семейных, и дружеских, и любовных.
Как себя полюбить?
Для многих читающих блог до сих пор загадка: как же взять и себя полюбить?
Еще загадочней эту загадку делает то, что все себя вроде бы любят: одергивают руку от огня, ищут, где согреться в холод, добывают пищу в голод, в общем, стараются о себе заботиться, поскольку иначе возникает очень сильный дискомфорт или даже острая боль. Избегание боли и стресса люди принимают за любовь к себе, поэтому считают, что любовь к себе - качество врожденное. 
Но когда таким людям удается встретить людей, которые действительно себя любят, им становится понятно, что они-то себя не любят совсем. Они себя часто ругают, они собой недовольны, они чувствуют одиночество, то есть все
время нуждаются в ком-то еще, себя им всегда слишком мало, они быстро себя сливают, влюбившись, отказываются от себя, теряют, унижаются, ненавидят, и о ужас, нередко, они хотят себя даже убить. Не прямо, так исподтишка, отравляя, например, табаком, а иногда и о самоубийстве мысли появляются.
Как же себя полюбить? Как стать себе реальной поддержкой? Как создать внутри себя стержень, на который всегда можно опереться? Как стать себе любящей и заботливой матерью?
Перечислю несколько шагов, которые нужно сделать, чтобы себя полюбить.
Шаг 1. Отделить себя от Я.
Не любящие себя люди воспринимают себя неотрывно от Я. На самом деле, то, что мы опознаем как Я, это точка сознания, а сами мы куда больше и шире.
Если не отделить себя от Я, любить будет просто некого. Нам будет казаться (и кажется многим), что Я занимает всего себя, что это - одно и то же, поэтому как только нам чего-то захотелось от себя получить, мы тут же должны это выполнить. Отсюда и возникает злость на себя и раздражение, ведь приказы Я мы далеко не всегда хотим и можем выполнять.
Представьте себе деспотичную мамашу, которая уверена, что ребенок - это ее часть, это продолжение ее самой. Она хочет, чтобы ребенок любил скрипку, а он ненавидит, и она злится на него, потому что ей кажется, что собственная часть бунтует и рушит ее целостность. Такой мамаше надо понять, что ребенок - отдельное существо, не все ее желания
будут совпадать с его, он - не часть ее, он суверенен, хотя и связан с ней, пока между ними сохраняются отношения.
Именно такой матерью нужно стать себе. Нужно ощутить, что наше тело, наше эмоции, наши желания далеко не всегда подчиняются матери (Я), не выполняют ее приказы и не должны выполнять. Я - это всего лишь небольшая часть себя, она может руководить в силу родительского статуса, но должна учитывать возможности и желания себя. Иначе тело начнет бунтовать или страдать или даже разрушаться.
Шаг 2. Увидеть красоту себя.
Сила адаптированных нарциссов, о шарме и чарах которых многие говорят, особенно последние годы, в том, что они воспринимают себя отдельно от Я и смотрят на себя с восхищением.
Неадаптированные нарциссы погибают в социуме, поскольку навязывают другим свою грандиозность, а адаптированные нарциссы скрывают от других, насколько они грандиозны, но сами воспринимают себя именно так - отдельно от Я и с восхищением. Как в мифе про Нарцисса, который увидел отражение в воде и замер, влюбленный, смотрел на себя и не мог найти никого красивей. Так и умер. Нарциссизм - это порок развития, однако у нарциссов есть чему и поучиться.
Немного здорового нарциссизма человеку не повредит, поскольку ненарциссы часто впадают в другую крайность - отрицание себя. О здоровом нарциссизме писал Фрейд. Он считал, что если нарциссизм рано вытесняется и не прорабатывается, человек всю жизнь бежит от себя, любит кого-то, а себя нет, себя он даже не видит, к
себе он испытывает негатив и страх перед любовью к себе. Вероятно такой человек утрачивает ощущение себя как возможного объекта любви. А вот если человеку удается отойти от детского нарциссизма, познать любовь к другим, но потом все же вернуться к себе и оценить и себя как объект своей любви, появляется тот самый внутренний стержень (а точнее горизонталь ресурсов Имидж-Любовь с круговоротом энергии, которая создает главную опору человека, его каркас, вместе с вертикалью Семья-Работа).
Шаг 3. Не считать себя своим создателем.
Представьте себе ворчливую мамашу, которая вечно недовольна, что у дочки фигура не такая, оценки в школе не те, сутулится она и некрасиво ест. К другим людям эта мать не придирается, поскольку другие люди - это не ее
дело. А здесь она чувствует свою сопричастность и более того, в тайне она считает себя создателем дочки. Это она произвела ее на свет, она сделала ей такую фигуру и интеллект, это ее генный материал и материнская роль. То есть, критикуя дочку, она как бы критикует себя, а самокритика с ее точки зрения - это здорово и правильно.
На самом деле, жесткая самокритика так же ненормальна, как постоянная критика дочки. Дочку создала не мамаша, а совсем другие силы, которыми мамаша не управляет и является для них лишь маленькой чешуйкой в круговороте материи. Не создал сам - не критикуй то, что получилось, относись с уважением, ведь скорее всего ты ничего в этом не понимаешь и судишь как профан. Верно?
Именно так нужно относиться к себе. Не вы создали свое тело, не вы создали свой разум, вы и понятия не имеете, как оно устроено, разве что совсем чуть-чуть. Вы можете влиять на все это и улучшать в меру сил, но вы работаете с тем, что создано не вами, уважайте и цените то, что было создано, иначе и повлиять не сможете, а будете лишь разрушать.
Шаг 4. Не считать свое Я всегда правым.
Иногда Я знает, как будет лучше, что нужно делать, как быть, но тело и чувства сопротивляются, не подчиняются, не поддаются. От этого может быть злость на себя, отвержение и гнев.
Но важно понять, что Я не всегда право. Оно может заблуждаться в
своей оценке, что правильно, что нет, что полезно, что вредно. Как мать может навязывать дочке танцы, тогда как та хочет играть в теннис, и тяга дочки вернее показывает, к чему у нее есть склонность, а мать руководствуется своими личными амбициями, своими установками и шаблонами (девочка должна танцевать), так и наше Я очень часто ошибается. Мы хотим навязать себе что-то, а изнутри идет сопротивление. Злости не будет, если признавать, что иногда наши чувства бывают правы намного больше, чем наш рассудок.
Да, нередко это лень, привычка, даже аддикция, инертность, и нужно себя понемногу перестраивать и направлять на верный путь. Но во-первых, делать эту нужно аккуратно и деликатно, а во-вторых, всегда лучше допускать мысль о том, что верный путь, может
быть, не так уж и верен. Тогда и злиться на себя будет не за что, появится больше внимательного отношения и доверия.
Шаг 5. Сохранять руководство Я.
Но и в другую крайность нельзя ударяться. Нельзя считать себя совсем суверенным, никак с Я не связанным, никак ему не подчиняющимся и совершенно независимым существом. В этом случае тоже не будет любви.
Любить можно лишь то, в чем ты участвуешь, на что ты можешь влиять, с чем ты соотносишься, к чему ты причастен. Если мать будет считать дочку совершенно отдельной и чужой, в отношении к ней появится холод и безразличие. Поэтому к себе нужно относиться горячо и неравнодушно. Помните, что ваше Я на себя все-таки очень влияет,
вы можете себя менять, постепенно, с любовью, но верно. Вы можете лепить себя, особенно, если будете с любовью относиться к материалу, видеть его сильные стороны, использовать их.
Не давите на себя, но и не выпускайте из рук, иначе потеряетесь, заблудитесь, вас поймает кто-то другой и подчинит своей воле. Будьте на страже своего счастья и благополучия, просто не переоценивайте свое Я. Чтобы оно стало настоящим руководителем - сильным и умным, Я еще нужно построить и укрепить. Чем крепче Я, то есть эго, тем больше у него возможностей как у руководителя. Но без любви к себе руководить не получится, ты не поймешь себя и не услышишь, не образуется горячая тесная связь.
Женская самооценка
Самооценка у большинства женщин неадекватна. Об этом многие пишут.
А вот в какую сторону неадекватна - тут мнения расходятся. Одна топ-блогер написала недавно, что ей не встречались женщины, которые бы не считали себя привлекательными. Другая топ-блогер в тот же самый момент написала, что женщины почти всегда себя недооценивают и сомневаются в себе.
Я думаю, обе эти топ-блогера правы. Самооценка большинства женщин неадекватна, они кажутся себе то красавицами, то уродинами. Просто первая топ-блогер женщин обличает за лишний вес, поэтому ей они вечно себя нахваливают и утверждают, что красавицы. А вторая топ-блогер женщин гладит по голове, поэтому той они вечно жалуются и ноют. Объективной самооценки у многих женщин нет, даже близко. Они не знают, какие они. Поэтому их так
легко сбить с толку и внушить им что угодно.
Вот в том же топе пост мужчины, специалиста по сайтам знакомств.
Он прав, женщины действительно чаще всего не хотят искать потенциальных женихов среди тех мужчин, которые им реально соответствуют, которые с удовольствием с ними познакомились бы и даже женились бы. Не нравятся эти мужчины женщинам, не находят они смысла в знакомстве с ними, мечтают о богачах, бизнесменах, красавцах. А себя при этом в зеркале как будто не видят. Живут в мечтах.
Но вот диво, та же самая женщина, которая брезговала соседом из дома напротив своего возраста и своих внешних данных, может влюбиться в забулдыгу (изначально не обратив внимания, что он забулдыга) и потом искать его
под заборами по утрам, пока отвергнутый ею сосед заводит свою старенькую иномарку, чтобы ехать на работу. То есть мечты женские - это одно, в мечтах своих они все почти - королевы, а по факту очень легко соглашаются на тех, кто действительно их не стоит. Объективного взгляда на себя у них нет.
На этом эффекте, кстати, и основан развод, который описан в упомянутом посте про СЗ. Я об этом тоже много раз слышала. Женщины с неадекватной самооценкой (те, которые верят, что на них может жениться человек намного их состоятельнее и симпатичней, а таких женщин очень много) вовлекаются в цепь: с ними работают стилисты, косметологи, свахи, психологи, астрологи, откачивая деньги. Это вечный сюжет Золушки: сегодня замарашка, завтра красавица. И классическая
тема женских сериалов: была неказистая, не нравилась никому, а потом приоделась, научилась спинку держать - и вот уже - королевна.
То есть посмотрите, в чем суть такого представления о себе. "Я ничем не хуже тех, кто замужем за олигархами. Просто мне не хватает внешнего лоска, чтобы все это заметили". Если сваха убеждает такую женщину, что ее сейчас немножко апгрейдят, оттюнингуют и она превратится в конфетку, женщина легко верит, она ведь и сама так всегда думала, просто не было того, кто поддержит. А теперь появилась. Сваха. (Мамаша-фея)
Вообще-то, само по себе, это отличная тенденция, когда человек не довольствуется тем, что он есть сейчас и рвется стать лучше. Но в данном
случае "лучше" - это все наносная какая-то мишура, ничего не меняющая, за которую берут деньги, но которая ничего существенного женщине не дает. Нет бы пойти в спортзал и изменить свое тело. Это действительно подняло бы планку ее реалистичных притязаний, на стройных женщин мужской спрос выше. Или если бы она образование дополнительное получила, или если бы она чем-то всерьез увлеклась, научилась чему-то. Даже простая кулинария, как ни пошло это звучит, но все же - прокачка навыков, это чего-то, да стоит. Это маленький, но ресурс.
Но женщины выбирают легкий путь, путь иллюзий. Какой-то стилист ее чуть переоденет, визажист накрасит, психолог даст гипнотическую установку на "ясамая" и в такой карете из тыквы она поедет на бал, где ее ждет принц. Но
только Золушке фея карету подарила, а женщина выкладывает крупную сумму за антураж. Я видела (и вы видели наверняка) женщин, которые тратят на подобные внешние фокусы всю свою зарплату, а сами с ребенком живут на пенсию мамы. Или занимают у всех, берут кучу кредитов. Или даже квартиру продают. Всю им кажется, что сейчас чуть-чуть внешнего лоска - и они в дамках. В Прекрасных дамах то есть, а рыцарь состоятельный - на коленях.
И знаете на чем основана такая нереалистичная, одновременно очень завышенная и при этом мгновенно падающая самооценка? На невозможности женщин объективно себя сравнить с другими женщинами.
Чем отличается мужчина от женщины? Не только половыми органами. Мужчина отличается тем, что первый и последний объект его детского слияния изначального
другого с ним пола, это мать. От матери ребенок отделяется, пока формируется его суверенное Я. С другим мужчиной, то есть с отцом, обычный мужчина не бывает в слиянии. Наоборот, он изначально с ним разделен, нередко даже в оппозиции небольшой (конкуренция за внимание матери, споры родителей о правильном воспитании и т.д.) и только к более сознательному возрасту мальчик начинает любить папу, уважать, или не любить, не уважать, но как-то его оценивать. И это оценка довольно объективна, достаточно субъектна.
Поэтому себя мужчины сравнивают с другими мужчинами намного более объективно, чем женщины сравнивают себя с женщинами. Вот тот мужчина выше ростом, это видно, тот шире в плечах, у этого больше денег, этот явно умней. Конечно, и у мужчин бывает еще какая
неадекватная самооценка, и иллюзии относительно себя, но все-таки тенденция такая, что мужчины воспринимают других мужчин без эмоционального с ними слияния, а значит достаточно отстраненно, объективно и сравнивать себя с ними могут тоже более-менее трезво, по большей части.
А женщины - нет. Их объект изначального слияния имеет тот же пол, что и те, с кем они потом конкурируют. А это значит, что сравнивает женщина себя со своими же проекциями, все время путает границы, присваивает себе чужие черты, воспринимает себя такой же. Женщина может смотреть на другую женщину, объективно более красивую и умную, и думать: да я же точно такая. А при взгляде на более успешную женщину она злится и думает, ну я же такая же, просто у нее есть
внешний лоск, а у меня нет. Внешний лоск! В этом вся разница. А по сути - одно и то же. Это и есть слияние. Сложно женщине объективно оценить себя по сравнению с другими женщинами, сложно определить планку реальных притязаний. Оценка зависит от ее настроения, состояния, от ее эмоционального тона. В хорошем настроении она парит над всеми, в плохом падает ниже всех. И женщина всегда помнит, что разница эта очень зыбка, самовосприятие ее может поменяться в момент. И тогда ей кажется, что нужно немножко блесток посыпать на голову и научиться походке манекенщицы, и вот уже разницы между ней и бывшей женой олигарха никакой. А значит она может стать его следующей женой.
Что со всем этим слиянием делать?
Отсоединяться.
Глядите, из-за разницы полов, то есть разницы своего пола и объекта слияния, мужчины и женщины по-разному проходят процесс взросления. Для мужчины это так называемый (психоаналитиками) Эдип. Мужчина должен перестать смотреть на других мужчин снизу вверх как мальчик, должен доказать свою мужественность, стать таким же как другие взрослые мужчины. Для этого он должен обязательно отделиться от матери, перестать быть маменькиным сыночком, ее частичкой, должен пройти сепарацию, противопоставить себя матери. На этом все мужские инициации с древности построены и современная мужская социализация тоже.
А у женщин другое взросление. Не Эдип, а Электра. Девочка в силу гендера должна не папе подражать (или конкурировать) как мальчик, не другим мужским фигурам, ей себя с мужчинами идентифицировать не нужно (если она не
транссексуал, но и там все совсем не так как у мужчин), ей нужно идентифицировать себя и сравнивать с женщинами. И поэтому девочка часто просто не проходит сепарацию. А зачем? Мальчику, чтобы идентифицироваться с отцом, нужно обязательно отделиться от матери, иначе он так и будет чувствовать себя немужчиной, неполноценным, ущербным, женственным. А девочке не нужно отделяться, она и так будет чувствовать себя женщиной. Она изначально в слиянии. В нем и застревает часто, поэтому ее самооценка так навсегда и остается неадекватной.
Обратите внимание, слияние никак не связано с отношением к своей реальной матери. Свою мать девочка может презирать или не помнить. Слияние связано с отсутствием объективного взгляда на себя, возможности себя оценивать по сравнению с другими. Женщина часто оценивает себя
необъективно, потому что в ней не выросла та психическая структура, которая может это делать. У некоторых (самостоятельных) вырастает, но у многих нет или почти нет. Поэтому женщины нередко демонстрируют такие чудеса. То платье короткое напялят на огромное тело и не потому что фрикуют или бунтуют (это было бы понятно, осознанно), а потому что реально не видят, что они огромные. Видят стройных, чуть "аппетитных" может быть. А иногда наоборот, худышка смотрит на себя в зеркало и видит толстуху. Искажается все сильно, намного больше, чем у мужчин.
Как же избавиться от слияния и приобрести адекватную самооценку?
Да так же как и мужчинам, в общем. Просто большинство мужчин делают это в юности, подгоняемые страхом остаться феминными маменькими сыночками, а женщины
должны пройти этот путь осознанно, испугавшись состариться девочками. А так методы все те же. Самостоятельность, независимость. Но только не вынужденная, а желаемая! Только это означает отделение. Когда самостоятельность становится приятной и желаемой, только тогда слияние уходит. Пока это груз, слияние продолжается, даже если женщина делает все сама в своей жизни, но психически она все еще стремится укрыться на груди у родительской фигуры.
Сваха, например, - это типичная материнская фигура (тетя-фея Золушки), поэтому свахи на СЗ так легко разводят женщин.
Главный показатель отсутствия слияния - желание(!) самой решать все свои проблемы (не перекидывая материнскую роль на мужчину или подруг или кого-то еще). Если вам непонятно, ну как же это так можно хотеть решать свои проблемы
самой, ведь лучше, чтобы кто-то их решил, вы в слиянии с родительской фигурой. Представьте себе, что вы не хотите жевать еду сами, а хотите, чтобы разжеванное кем-то поступало через трубочку в желудок. Противно, правда? Ведь жевать вкусно и приятно, а быть инвалидом - нет. Так и взрослая личность ни за что не хочет, чтобы за нее кто-то жил, кто-то решал ее проблемы, жизнь - это решение проблем, а процесс приема пищи - это жевание еды, а не только глотание жижи. Лишь инфантильная личность может думать, что когда решает твои проблемы другой - это успех жизни. Нет, это ее провал.
В общем, сознание женское должно перестраиваться, женщины обязательно должны становиться взрослей и сильней. Но это происходит не умозрительно, а
на практике, когда женщина учится все делать сама для себя и когда ей это нравится (второе принципиально). И тогда, совершенно точно, выход из слияния с материнской фигурой происходит и формируется адекватная, устойчивая и даже объективная самооценка. В этом случае женщина будет видеть в зеркале то, что видят другие, но одновременно будет испытывать к этому симпатию, будет любить то, что есть, не за иллюзорную красоту, а просто. А значит сможет и принимать себя, и совершенствовать одновременно. А до этого либо ненавидеть и пытаться менять, либо принимать и не менять. То и другое плохо.
Только не нужно думать, что независимой женщине не нужен будет мужчина. "Независимая одинокая женщина и ее сорок кошек" - это тоже зависимая, просто разочарованная женщина.
Если мужчина нужен женщине в качестве материнской фигуры, опекающей и обслуживающей, она очень быстро разочаруется в любви. Никто не захочет такую женщину материально и эмоционально нянчить, поэтому ее ждут обиды. И тогда она решит быть одинокой, раз никто не хочет ее опекать.
Самостоятельный человек начинает любить другого человека не за опеку над собой, а за обмен эмоциями. От обмена эмоции приумножаются. Сексуальное желание никуда не исчезает от отсутствия желания опеки, желание иметь близкого по духу человека - тоже, нежность и потребность делиться своими мыслями - также. То есть самостоятельные люди любого пола намного больше способны на близкие отношения, чем инфантильные. Инфантильные сначала ищут, на ком бы повиснуть, а потом начинают жаловаться, что вокруг них все - инфантилы. В
общем, личного счастья они не находят.
Как поднять самооценку
Каждое второе письмо от женщин с запросом: "Помогите поднять низкую самооценку!"
Что имеют в виду эти женщины?
Они имеют в виду: "Научите постоянно ощущать себя богиней, лучше всех и главнее всех!"
Так называемая "низкая самооценка" - это когда женщина чувствует себя обычной, не лучше других, заурядной. С этой болью она не может жить.
Как помочь таким женщинам?
Только жесткими тренировками. Каждый день нужно подходить к зеркалу и повторять не "я самая-самая привлекательная", а "я - самая обычная, я обычная, я ничем не лучше других женщин". Сначала будет больно. Нет, будет бооольно, но потом постепенно возникнет привычка, мозг смирится с тем, что вы и правда
- самая обычная, чем-то лучше своей соседки, а чем-то хуже, но в целом, такая же как все. Не богиня! Не звезда! Не уникальная и единственная, а заурядная. Это не болезнь! Это нормально. Это нужно пережить и окажется, что это не страшно, а легко и дарит чувство свободы.
Когда вы смиритесь с этим, перестанете испытывать боль, перестанете чувствовать страдания, а начнете воспринимать спокойно и с юмором, ваша самооценка станет нормальной, адекватной, устойчивой.
И вот тогда в вашей жизни начнутся чудеса. Начнет появляться СИЛА. Ваша жизнь начнет улучшаться, состояние станет стабильным, закончатся прыжки настроения, прекратится постоянный голод, остановится непрерывный поиск, чем бы еще немножко подкормить свою голодную самооценку, что бы еще кинуть в ее пасть. И вы
наконец-то сможете заняться какими-то делами. Слезете с селфи-лайк-респект-иглы. И реальные дела действительно улучшат вашу оценку, и самооценку тоже. Но вам будет почти все равно, кто и как вас оценивает, вам будет достаточно объективных результатов.
Самооценка как пищеварение. Пока она привыкла жрать много-много сахара каждый день, она будет в бараний рог вас скручивать, заставляя бегать и добывать ей комплименты, восхищения, лайки, создавать иллюзии, стряпать фантазии о собственной исключительности. Но как только она привыкнет к здоровой пище, к небольшому количеству сахара и жира, она адаптируется, успокоится. Ей станет хватать простой и полезной еды. Самой простой еды. Мало. Редко.
Наступит счастье.
И дальше вы можете научиться очень многим вещам.
А пока самооценка ваша похожа
на голодного духа, который, лязгая зубами, гоняет вас с утра до ночи, ничего у вас не получится. Даже и не читайте ни о каких любовных стратегиях, бесполезно это все. Не выйдет. Не для вас.
Питание самооценки
Самооценка для эго как желудок для тела.
Эго через самооценку питается. Не будет питания, не будет энергии.
Самооценка напрямую связана со спонтанностью. Поднялась самооценка – пошла энергия, опустилась самооценка – энергия упала на ноль. Есть и обратная связь. Когда энергии много, самооценка стабильно высокая. А если мало, падает чуть что.
Хорошая самооценка достаточно автономна. Она независима и имеет запасы полезных продуктов (ресурсы) в собственном распоряжении, которыми спокойно питается по режиму, становясь от такого правильного питания сильней. Ей не нужны восторги, восхищения, ежеминутные подтверждения того, что ты – не уг, а ого. Это не значит, что для нее вообще не имеет значения оценка социума. Имеет, но, во-первых, объективная (зарплата, востребованность, полезность близким и социуму, уважение людей выраженное не в словах, а в делах), во-вторых, эта оценка не требует постоянной калибровки и проверки. Не нужно все время доставать зеркальце и спрашивать настороженно: «Я ль на свете всех милее?»
Плохая самооценка с одной стороны слишком зависима, с другой стороны очень сильно перекормлена. Как толстый и прожорливый человек постоянно имеет высокий уровень инсулина в крови, который заставляет его все время испытывать голод и искать еду, так жирное эго с голодной самооценкой все время объедается сверх меры и все время хочет еще. Это – настоящая прорва.
И да, ей мало просто быть нормальной, не хуже других, ей нужно быть обязательно «на свете всех милей», самой лучшей. В самом крайнем случае – одной из самых-самых лучших.
Ну и падает такая самооценка чуть что, конечно. Голод наступает от любого перебоя в подаче восхищения. Голод, а с ним паника и чувство собственной беспомощности и ничтожности.
Рецепторы настолько пресыщены сладкой и жирной пищей, что любая нормальная еда кажется пустой, вкус ее не ощущается, питательная ценность не чувствуется.
Но кто же может обеспечить такому самовлюбленному (довольно бесполезному) человечку бесперебойный поток восхищения?
Зеркальце конечно. Только оно. Зеркальце иллюзий. Доставай и любуйся собой. Своим созданным в иллюзиях образом.
Засада в том, что у зеркальца такого часто кончается батарейка, а зарядить ее можно только от любящих людей. (На тяжелых стадиях - от контакта с духами, с голосами, вещающими, что ты - избранный).
Иногда кружок подружек подзаряжает, в обмен на обратный поток лайков и «ааааааа!»
Изредка мама подключается, если полностью слила граница и смотрит некритично (а если критично, то она - враг, ворует энергию), как на идеальную версию себя.
Но лучшая батарейка для зеркальца - любящая половинка.
Что происходит, если у человека с зеркальцем появляется партнер?
Этому партнеру вменяется в обязанность заряжать зеркальце.
В общем-то, это нормально. Влюбленный человек и правда идеализирует возлюбленного и готов восхищаться им день деньской. Он и смотрит неотрывно и хвалит непрерывно и коснуться хочет и порадовать, чтобы убедиться, что он нужен, что с ним есть связь. Влюбленный человек – лучше любого зеркальца (если СЗ его не совсем уж низкая, иначе корм невкусный) вот почему в него сразу же вцепляются мертвой хваткой. Часто даже не во влюбленного вцепляются, а в едва проявившего симпатию: в надежде, что он влюбится и начнет кормить.
Увы. Вот эти вот, которые с зеркальцами, ужасно неинтересны для других. Они слишком поглощены собой, другие их не интересуют вообще.
Эгоцентрика с зеркальцем видно сразу, вы легко узнаете его по первой фразе, он всегда говорит о себе. Его не интересуете вы, не интересует обсуждаемая проблема, а только свои переживания, сугубо. И ваша практическая польза для его самооценки. Он хочет поделиться болью, в надежде, что вы его подкормите, или похвастаться, или просто как-то отразиться в ваших глазах и получить реакцию, которую он положит в свою нищенскую суму как милостыню, которую он везде собирает, кое-где даже ворует, потому что ему все время голодно. А раз голодно, то ему не до чего. Надо о себе думать.
Эгоцентризм есть у всех, бывают состояния, когда его больше (например, депра, в ней фокус смещается на эго) или меньше или нет (увлекся чем-то или кем-то), но в некоторых людях его особенно много и он требует еды постоянно. Они увлечены только своими ощущениями, сфокусированы на них. Оторваться от себя и обратить внимание на другого им очень тяжело, разве что желая откусить для себя кусочек.
Из-за жадности эгоцентриков их никто не хочет любить и кормить. И они постоянно страдают. С одной стороны они голодные и попрошайничают (или выбивают, вытягивают) респекты в свою сторону, а с другой стороны не могут уйти от жадного (как им кажется) партнера. Без него-то им еще голодней сразу станет. Другого-то нет. А кто их зеркальце заряжать будет?
Поэтому эгоцентрики в дефолте оказываются в страшной ловушке. Они заливаются слезами и не знают, что делать: уходят - голод и ужас, возвращаются - собирание крошек и унижения. Как же быть?
Особенно злят эгоцентриков их равнодушные партнеры. Отчасти они завидуют их независимости, те не попрошайничают. С другой стороны, им кажется, что равнодушны партнеры из-за того, что у них нет души. За душу эгоцентрики принимают свою голодную пасть: «погладь, похвали, скажи, что любишь». Вот эта - душа. Поскольку страдает и хочет любви (получать, а не давать конечно). Большой такой рот и ненасытный желудок. Если стать равнодушным, останешься бездушным, кушать ничего больше не сможешь. Поэтому они сопротивляются. Независимость для них = полная фрустрация. Такой автономии они конечно не хотят. Сражаются за любовь.
Сражаются они щипцами и скалками, в основном, а еще жирными точками. То тянут, то выбивают, то прощаются навсегда. Убегают-прибегают. Голод – не тетка. Тут хоть крошки можно собирать, из чего-то иллюзию своей значимости слепить, а что там? Там ничего нет.
Иногда достает такая бедняжка угасающее зеркальце и плачет ему. «Почему он меня не любит как ты?» Зеркальце смотрит грустно. А что оно может сказать? Посоветовать уйти от злодея? Ну а где взять другого? Будет ли другой лучше? И будет ли он вообще? Все-таки зеркальце хоть и создает морок иллюзий, но о правде тоже догадывается: не нужна никому эта эгоцентричная, зацикленная на себя, вечно голодная попрошайка. А если и нужна, то быстро надоест. Такая правда.
Как начать правильно питаться?
Начинать надо с осознания. Подойдите к зеркалу (свое зеркальце отложите, подойдите к обычному, физическому). Посмотрите на себя и скажите, что вы – обычный человек, не хуже и не лучше других, и с этим придется смириться, чтобы начать жить в реальности, а не в своем мирке. После этого скажите себе, что таланты есть и у вас, только их надо развивать и ими заниматься, сами по себе они ничего не принесут, только если вкладывать в них труд, сознание и волю. Именно труд, сознание и воля делают одного человека сильнее, чем другой. Больше ничего.
Скажите себе, что вы хотите стать сильнее, а для этого будете питать самооценку не восхищениями, лайками и пустым звоном слов, не иллюзиями своими из зеркальца, а своей реальной пользой для людей, своей реальной работой (и в отношениях тоже). Поэтому вытягивать и собирать слова нет никакого смысла.
По словам можно только немного откалибровать, насколько вас ценят (хотя лучше знать без калибровки), но сами по себе они не значат ничего. Они бывают сказаны из вежливости или просто так. Относиться к словам серьезно не нужно.
Потом скажите себе, что любые поглаживания – выражения симпатии, то есть воли другого человека, зависеть от этого нельзя, слишком сильно ждать этого не нужно, иначе вырастает внешний локус. И своей воли у вас не останется.
Очень многие путают вот это вот волчий голод «погладь меня» и естественное желание близости. Близость естественная должна быть взаимна. Если вы ждете от человека поглаживаний, а он не хочет, ваше желание неестественно, вам плевать на отсутствие обратной связи, вам нужно получить свое, заставить его, изнасиловать. Что естественного в этом? Полное игнорирование субъектности того, от кого вы якобы хотите близости. Он ведь не вещь. Что за радость от принуждения?
Если симпатии с другой стороны действительно мало, а не просто вы обжора, это означает, что вы человеку не нужны и ваши вложения ценятся им не слишком. У вас ровно два выхода: начать вкладываться чем-то более качественным (что ему нужно) или уйти. Первый выход хорош, когда вы сомневаетесь, что давали достаточно. Если вы уверены, что давали, значит дело в вашей значимости субъективной для этого человека. Она слишком низкая. Бесполезно вкладываться, все будет обесцениваться. Примите этот факт и уходите.
В ситуации когда ваша значимость очень низкая, а уйти нельзя, осознайте, что у вас нет опор, вы в зависимости от человека, которому вы не нужны, поставьте перед собой задачу – срочно создавать свои опоры, а пока осознайте, что человек вас просто терпит, и не требуйте ничего. Любые требования минусуют вашу субъективную значимость, вы становитесь еще противней.
Поднять низкую СЗ можно только прокачивая ресурсы, дистанцируясь от человека на комфортную ему дистанцию (на комфортную, то есть не только не меньше, но и не больше, не бросайте его, если он пока держится за вас, это вряд ли увеличит вашу СЗ) и вкладывась на основе эмпатии (учета его интересов). Поднять СЗ можно не всегда, хотя при значительной прокачке ресурсов – почти однозначно. Но иногда и снижения липкости + увеличения вложений вполне достаточно. Особенно если человек тоже зависит от вас. И у него пока нет достойной альтернативы.
Но главное разобраться со своей самооценкой и слезть уже с этого сахара, не питать самолюбие каждые два часа иллюзиями, приучить себя к нормальному питанию, перестать считать поглаживания и восторги – нормальным питанием, это сахар рафинад, его надо очень мало, а можно вообще обойтись, сахар есть в естественных продуктах, то есть польза, которую вы приносите, будет содержать необходимый процент одобрения. А много лести – это отрава. Иногда синтетическая, канцерогенная, если лесть искусственная и фальшивая.
Самоуважение и самооценка
Самоуважение возможно лишь при адекватной самооценке.
Искажение самооценки приводит к потере самоуважения.
Есть и обратная связь: при достаточном самоуважении самооценка всегда адекватна.
Самоуважение - в идеале величина постоянная, это основа идентичности. Это признание за собой индивидуальной ценности и защита своей целостности, а также взятие на себя ответственности за свою жизнь.
Уважающий себя человек не позволяет себе быть зависимым и слабым, не подвергает сомнению свои возможности и права распоряжаться своей жизнью и обеспечивать свои потребности. Уважающего себя человека очень сложно согнуть или разрушить, потому что он защищает свою целостность, он считает свою психическую целостность - самым важным в жизни, не менее важным, чем физическая целостность или даже еще важней.
Самооценка - это инструмент для контакта человека с реальностью, с остальным социумом. Чтобы оценить что-то, надо это сравнить, сопоставить с какими-то образцами и вариантами. Оценка себя существует только в связи с оценкой других людей.
Адекватная самооценка - это самооценка примерно совпадающая с объективной оценкой человека его окружением: близким и дальним, а также самооценка, учитывающая разный контекст, гибкая, легко настраиваемая.
Здесь ты незначим, здесь ты - в числе лучших, тут у тебя есть вот такие преимущества, там ты проигрываешь по таким-то параметрам и вот по какой причине. Самооценка нужна для того, чтобы четко определить для себя наиболее эффективную политику и стратегию в каждой ситуации.
Понятно, что неадекватная самооценка мешает человеку принимать правильные решения, сбивает его с толку, наводит на него морок.
Каким образом неадекватная самооценка уменьшает самоуважение? И наоборот, как потеря самоуважения искажает самооценку?
Расскажу на примерах.
В последних четырех письмах (раз, два, три, четыре) мы видели у авторов завышенную самооценку и как следствие - морок в восприятии реальных отношений.
1. Автору кажется, что она сама выгнала мужа, хотя он давно рвался уйти. Когда муж говорит, что былые отношения уже не вернуть, автор сообщает ему, что ждет еще более близких отношений. То есть она игнорирует его сепарацию, навязывает ему близость, получает в ответ агрессию и страдает.
2. Автору кажется, что рабочий-ремонтник заинтересован в близости с ней, хотя он все время только уклоняется и закрывается от ее атак. Она планирует дальнейшее завоевание и даже готова вкладываться материально, не видя стену с той стороны.
3. Автор воспринимает любимого мужчину как своего сексуального раба, называет его Добби, считает, что сама его изгнала, хотя особой заинтересованности мужчина никогда не обнаруживал, а потом и вовсе закрылся.
4. Автор уверен, что идеально подходит выбранной им девушке, что у нее были к нему серьезные чувства и до сих пор еще живы, хотя девушка никогда не относилась всерьез и уже долгое время совершает активные попытки отделаться от него.
У всех четырех героев историй - явные проблемы с самооценкой, которые видны со стороны невооруженным глазом. Но только со стороны! Не им. Реальность существует где-то отдельно от них, а они живут в воображаемых отношениях, где их значимость для любимых настолько высока, что они могут позволить себе любую навязчивость и слабость.
Это самым серьезным образом сказывается на их самоуважении. Хотя самим им кажется, что они ценят себя, они все время унижаются, вызывая отвращение, жалость и недоумение партнеров. Они игнорируют защитную агрессию в свою сторону, они навязываются, они ведут себя нелепо и уродливо. Их поведение выглядит липким.
Все дело в том, что они не чувствуют собственной субъектности, то есть отдельности, они считают себя одним целым с любимыми, сливают с ними границы. Они утрачивают свою целостность из-за недостатка самоуважения.
Самоуважение выступает цензором поведения человека, не давая ему "терять себя". Можно сказать, что самоуважение не дает человеку стать чьим-то рабом, чье-то вещью, сохраняет его индивидуальную волю и свободу. Оно охраняет его субъектность. И пока человек осознает и ценит свою субъектность, он может уважать и субъектность другого человека, внимательно относясь к его личным границам.
В этом случае он сразу же видит признаки отсутствия взаимности и замечает любые движения второго к сепарации. И не липнет (даже если очень любит и испытывает сильную боль!), не удерживает его насильно, не пытается игнорировать его волю, поскольку знает по себе - личная воля - это самое важное, на нее посягать нельзя. Вот чем занимается самоуважение.
Когда самоуважения нет, целостность человека не имеет значения, ни его целостность, ни чужая, он легко сливает границы с другим, и здесь с его самооценкой начинают происходить фантастические вещи.
Если второй - его часть, то все претензии второго приобретают иной смысл. Представьте, что вы говорите своим рукам: ну что же вы как крюки-то? Это значит, что вы хотели бы сделать их более ловкими. Вы не хотели бы избавиться от них. Еще чего! Так и человек в слиянии. Он слышит в упреках своей присвоенной половинки не желание избавиться от себя, а желание сделать себя еще лучше. Он начинает либо работать над собой, либо доказывать половинке, что она не права в своей критике. Он объясняет ей, что она ранит его, думая, что для половинки это очень важно, ведь он - ее часть. Разве мы хотим ранить свои руки? А ноги? Уйти ему не приходит в голову. Как он может уйти? Зачем? Куда? Он не может оторвать от себя кусок.
Посмотрите внимательно упомянутые мною письма. Везде авторы исходят из постулата, что их любимый = их часть, зависим от них так же, как и они, связан с ними, слит, даже если чем-то недоволен. Собственная целостность потеряна, самоуважение отсутствует, и поэтому настолько неадекватной выглядит их самооценка.
На работе или в каких-то других отношениях самооценка их может быть куда адекватнее. То есть нельзя считать, что они по жизни такие неадекватные. Нет, самооценка исказилась там, где была потеряна целостность, где они слили границы. Из-за слияния границ они считают свою значимость для человека очень большой, а реальная их значимость становится все меньше и меньше (половинка все больше тяготится) и все больше растет разрыв между реальностью и их восприятием. Отсюда такие дикие, иногда прямо абсурдные обоснования. Хорошо, что вы читаете их своими глазами, иначе бы могли не поверить мне. Но вы будете очень ошибаться, если подумаете, что это пишут какие-то безумцы. В безумца во время слияния границ превращается любой. Разрыв между реальностью и восприятием растет и он начинает придумывать какие-то фантастические объяснения для преодоления этого разрыва.
И вот самоуважение как раз помогает не допустить этого. Не допустить никогда. А скромность (адекватная самооценка) очень помогает поддерживать самоуважение. Две эти вещи тесно связаны. Одна без другой не существует.
Вам задачи как всегда. На самоуважение. Из тех же писем.
Вопрос один: где авторы теряют самоуважение, в чем именно и как это проявляется, и что в этот момент происходит с их самооценкой? Но будьте внимательны, ответы не лежат на поверхности, важно рассматривать эпизод в контексте всей ситуации.
Мать и мачеха
Давайте про самооценку подробней. И про то, как избавиться от злой мачехи-ведьмы и стать самой себе доброй матерью.
Отличие зрелой личности от незрелой в том, что незрелая ищет опоры для своей самооценки извне, стержня у нее нет, внутри себя мать (символ самооценки) она обрести не может.
Поэтому у незрелой личности всегда есть злая мачеха. Пока она маленькая девочка, у нее есть мать. Но когда она вырастает, у нее - мачеха. Об этом нам говорят все сказки. Сказка ложь, да в ней намек - никто не будет нянчиться со взрослым человеком, бесполезно искать извне добрую заботливую няньку, все, кого вы назначите мамами, обязательно окажутся злыми ведьмами. Они вечно будут чего-то требовать, а просто так дарить вам любовь не станут, но так как вы будете пытаться на них виснуть, они будут тяготиться вами как мачехи. Поэтому жизнь взрослого инфантила полна невзгод.
Особенно это женщин касается, если судить по сказкам. У мужчин другая главная проблема в сказках - локус контроля. Мужчина должен научиться брать на себя не много и не мало, а ровно столько, сколько может сделать. Он должен научиться кооперации с другими (сказочными животными), не быть одиночкой, но и не быть иждивенцем, сотрудничать с другими на основе взаимной пользы и правильно поделенных границ ответственности. Не виснуть на других, не сажать себе на шею. Все это касается локуса контроля.
На самом деле локус контроля и для женщины тоже очень важен. Инфантильные женщины так же страдают как и инфантильные мужчины (разве что осуждения получают меньше, но страдают так же), а гиперответственные женщины так же быстро как мужчины надрываются и сгорают. И все же у женщин есть еще более актуальная проблема - самооценка.
Обычно в сказках мать умерла, что говорит о том, что реальное детство девочки закончилось, и на ее место заступила мачеха (как в сказке о золушке). Либо как в сказке о рапунцель родная мать отдала дочку ведьме, либо как в сказке о белоснежке девочку по приказу мачехи-колдуньи отвезли в лес, чтобы скормить волкам. В любом случае любить и заботиться извне о подросшей девочке никто уже не хочет (хотя она может ждать мужа, который возьмет на себя материнскую роль, но хороший муж появится не раньше, чем она станет взрослой).
Лучшее для такой девочки найти мать (защиту и опеку) внутри себя. Если это произойдет, она получит зрелую, сильную, идеальную самооценку - лучшего своего друга на всю свою жизнь. Да что там друга, полноценного опекуна. Локус - руководитель, самооценка - опекун. Схема понятна? То и другое должно из внешнего стать внутренним.
Для этого в психологии есть специальный термин - интериоризация, помещение извне внутрь, в данном случае - развитие внутренних опор. Это и есть взросление. Оно заключается только в этом и более ни в чем: обрести внутри себя руководителя (локус контроля) и обрести внутри себя опекуна (самооценку), отца и мать поместить к себе внутрь. Стать себе мамой и стать себе отцом.
Именно поэтому, когда взрослый человек продолжает с маленькими обиженными глазенками жаловаться на плохих родителей, он не просто мается дурью, он блокирует процесс своего развития, застревает в детстве. Пока он жалуется на плохую маму и ноет, надеясь оправдать за счет этого свою слабость, он не формирует внутри себя нормальную взрослую самооценку. Пока он жалуется на плохого царя или глупого отца, оправдывая этим свою неуспешность, он не формирует внутри себя зрелый локус контроля. Жалобы, нытье, требования признать и компенсировать нанесенный ущерб - все это прозябание в выгребной яме, между детством и взрослой жизнью. Детство прошло, взрослая жизнь не наступает. И не наступит, пока человек не обратит свои поиски опеки и руководства внутрь себя.
Начнем пока с матери и мачехи. А потом доберемся до отца и злого отчима (злого царя обычно).
Развитие нормальной самооценки (внутренней любящей матери) имеет два этапа:
1) сепарация от кормильцев
В сказках это побег девочки. Иногда этому предшествует желание мачехи ее уничтожить и здесь уже бедняжка понимает, что надо спасаться любым путем. Лучше уж остаться без опеки вообще, чем погибнуть.
Именно это должен осознать взрослеющий человек (мы будем рассматривать женщину, раз уж для женщин это более слабое место). Взрослеющий человек должен осознать, что нельзя протягивать свои беспомощные ручонки за одобрением, любовью и поддержкой. Принимать, когда дают добровольно, можно (в меру). Давать самому другим необходимо. А вот просить, ждать и особенно требовать нельзя. Останешься слабым.
Нужно отделить свою самооценку от всех названных опекунов: поддакивающих, льстивых, сочувствующих. Нужно перестать нуждаться в комплиментах, лайках, одобрениях. Это не значит, что нельзя радоваться этому, когда это поступает. Можно, но не нужно придавать этому большого значения. И особенно нельзя этого ждать, нуждаться в этом, опираться на это.
Если вовремя не отделиться от внешних опекунов, вас сожрет мачеха-ведьма. Может быть не сразу, а по кусочку, но найдет как уничтожить вашу слабую идентичность, если та не успеет отделиться и начать самостоятельный путь.
2) переход на самообеспечение
Детская пища для самооценки - безусловная любовь и одобрение. Взрослого никто не хочет любить просто так, никого не умиляют его ручки и ножки, все ждут от него какой-то полезной деятельности. Вырастая, важно перевести свою самооценку с материнского молока (внешней любви) на взрослый корм (самоуважение).
Ваше самоуважение должно быть достаточно амбициозным, чтобы не позволить вам деградировать и стать жалким и бесполезным для других людей, но оно должно так же быть очень (!) преданным вам, чтобы не позволить вам испытывать страх и одиночество. Никогда! Понимаете? Если вы чувствуете острое одиночество и страх, значит ваши внутренние опоры слабы. Никогда не думайте, что вы должны побежать и прилепиться к кому-то срочно, чтобы стало легче. Наоборот. Не надо лепиться к кому-то в таком состоянии. Берите себя в руки, нащупывайте поддержку в себе, ищите ее.
Поддерживайте себя изнутри всегда и ни в коем случае не чувствуйте себя брошенным, если вам отказали в любви. Ваша самооценка не может зависеть от того, что думает о вас другой человек. Если вас не любят те, кто вам дороги, вы можете горевать и переживать боль, вы вынуждены дистанцироваться и согласиться со свободной волей другого. Но ни в коем случае не впадайте в стресс и не начинайте срочно себя менять и перекраивать как будто умираете с голоду, если вас вдруг отказались покормить любовью. Питайтесь только собственным самоуважением. Не питайте самооценку любовью других, следите за этим внимательно. Любовь нужна для другого, не для питания самооценки.
Самоуважение - это именно уважение, а не безусловное одобрение себя. Одобрение это "все равно ты самый лучший", а уважение это "ты справишься с этой проблемой, ты достаточно сильный". Отучайте себя от молочных рек и кисельных берегов, нельзя этим питаться. Это делает человека слабым, жирным, аморфным. Проходите жизненные квесты и получайте заслуженные награды, но относитесь к ним спокойно, хвалите себя сами за реальные достижения (даже если извне награды нет, будьте себе самым справедливым судьей), а вся потребность в поддержке со стороны зрелой самооценки должна заключаться в "ты справишься" или "еще не вечер" или "утро вечера мудреней", то есть вера в себя и уверенность в своих силах и возможностях.
И все. Никакого восхищения самим собой взрослому человеку не нужно. Мамочка, которая говорит "ты самая красивая девочка (мальчик), самая умная, самая-самая" взрослому человеку просто не нужна. Мамочки это не о личностях ведь говорят, а о маленьких ангелочках, лучших частичках своей души, проекциях своей нежности. Разве может взрослый человек серьезно к этому относиться?
Если есть потребность слышать это во взрослой жизни, значит внутри вас - кисель. Кисель внутри как слой жира снаружи, некрасиво и нездорово. Надо подкачаться и подсушиться значит, то есть стать крепче и сильней. И тогда слова любимого "ты лучше всех" будут восприниматься как его эмоция, его удовольствие, его хорошее настроение и его любовь, а не реальная оценка вас. То есть вам должно быть приятно, что любимому хорошо, но не должно быть от этого вкусно и сытно. Не питайтесь этим.
Опущенная самооценка
Часто встречается: "он (она) опустил мне самооценку".
Про супругов говорят (настоящих, бывших), про партнеров, про начальников и даже иногда про друзей.
Давайте посмотрим, в каком случае и как происходит такое "опускание".
Вообще, представление о пространственной форме иерархии (вверху-внизу, в виде лестницы или пирамиды) сформировалось у людей с самого момента их возникновения, миллиарды лет назад. Поэтому люди прекрасно чувствуют все эти нюансы обращения сверху-снизу в речи и поведении, а если вдруг не понимают, то из-за собственных психзащит (боязни узнать про себя, что они в каких-то ситуациях оказываются снизу, а в каких-то нахально лезут наверх, желания думать, что все всегда равны и ничего не грозит).
Мозжечок отвечает за чувство равновесия, точное измерение равенства и баланса, человек мгновенно оценивает, у кого преимущественная позиция по вербальным и невербальным признакам. Если это соответствует территориальным правам (человек имеет больше прав на территории своей собственности, своих больших вкладов, своей компетенции), то человек ощущает справедливость, баланс, а вот если совсем не соответствует, он должен чувствовать стресс, но очень часто включаются психзащиты, которые искажают реальную картину и мешают увидеть перекос. В этом случае человек лишается части спонтанности, психика его создает напряжение, блок, количество актуальной энергии сокращается, но зато он избегает стресса. Понятно, как это происходит?
Причем психзащиты включаются и у тех, кто присваивает себе главную, верхнюю роль, не имея права, и у тех, кто соглашается на нижнюю роль там, где у него есть права. Первым надо справиться со страхом возмездия, вторым скрыть от себя собственную ущербность. Очень часто, желая отжать у другого часть его права и встать сверху, человек создает в голове картину, что второй - агрессор по отношению к нему, отнял у него преимущества, забрал принадлежащее ему когда-то ранее, и теперь он должен вернуть свое. Экспроприировать экспроприированное. Знакомо?
Вот самооценка наша, по сути, это мозжечок и некоторые другие отделы мозга, которые занимаются оценкой наших прав с математической точностью. Когда-то Пифагор говорил, что "познание есть число", "все что познается, может быть измерено". То есть само постижение мира построено на точном измерении и сравнении частей. Мозг человека обладает этой функцией. Поэтому можно сказать, что стремление к справедливости - врожденное человеческое качество.
Но противоречит этому врожденному стремлению инертность и слабость человеческой натуры, желание избежать стресс: поменьше вкладывать, побольше получать, не переживать негативных эмоций, не тратить энергию на развитие и борьбу. Сознательная взрослая личность принимает необходимость стресса и необходимость борьбы (самая сознательная даже любит это), а вот инфантильная личность, несознательная, все время старается тихо устроиться, не напрягаться и поэтому то и дело прибегает к иллюзиям.
Иллюзии - побочный эффект высшей нервной деятельности. Развитое воображение и способность создавать мотивацию, рисуя яркие, чувственные картины будущего, - очень важное качество в эволюции человека, но та же самая способность может быть использована для подмены реальной картины иллюзиями. Человек в раннем детстве находит такой способ успокоения: представить, что он на самом деле не совсем он, а некто более любимый и прекрасный. Стресс снижается, психика запоминает такой легкий способ защиты и подпитки. Это подобно простым углеводам, быстрым сахарам, на которые многие люди подсаживаются и гробят свое здоровье, поскольку глюкозу для мозга организм должен извлекать из белков-жиров-углеводов, а не брать из простых сахаров. Позволяя обмену веществ бездействовать, человек разрушает себя. То же самое происходит, когда вместо реальных достижений человек начинает использовать для удовольствия иллюзии. Удовольствие - награда за труд, об этом всегда надо помнить. Присваивая награду без труда, человек быстро становится наркоманом, и все равно, каков его наркотик.
Таким образом, стоит понимать, каким поразительным заводом является наша психика и что она способна делать по нашему запросу. Выбор человека - становиться сильней и развивать в себе мышцы личности и тела, или лежать и разлагаться, пользуясь созданным на этом заводе наркотиком. Разными видами наркотиков.
Теперь про самооценку.
Часто мы видим пару, в которой один партнер или супруг разговаривает со вторым сверху, неуважительно или даже презрительно, а второй воспринимает это нормально, так, как будто он это заслужил. Мы знаем, что презрительно нельзя говорить ни с кем (ну разве что в ответ на необоснованные претензии кого-то чужого) и уж тем более нельзя с собственным супругом. Мы понимаем, что у второго опущена самооценка, он не ценит себя, он позволяет обращаться с собой очень плохо и считает это нормальным.
Вот типичный пример, когда со стороны видна низкая самооценка, согласная на очевидную несправедливость, а сам человек не может это увидеть.
Сомнений в том, что его мозжечок измеряет все точно так же, как люди со стороны, нет никаких, эти части у всех людей одинаковы, поэтому надо понять, что за психзащиты у него работают, которые так искажают картину. От чего он защищается?
Человек не хочет видеть несправедливость потому, что боится потерять партнера. Он испытывает зависимость, обычно эмоциональную, хотя нередко букет зависимостей. При мысли о бунте или просто о реальной оценке происходящего (меня обижают, я возмущен) возникает опасность разрыва отношений, а человек так боится изменений такого рода, что тут же хватается за иллюзию (я заслужил, он имеет право, у него такой характер, это ничего не значит, иллюзия может быть любой).
То есть низкая самооценка в этом случае - согласие считать себя ниже (да кто я такой, да со мной так и надо, да нормально все) ради того, чтобы не рвать связь. Иногда же человек настолько запуган, что боится не столько разрыва, сколько самого по себе гнева второго. Попытка отстоять права вызовет гнев и человек смертельно этого боится, он ощущает себя слишком слабым и беззащитным. Это бывает и у женщин, и у мужчин, мужчины тоже иногда очень боятся женского гнева. Почти никогда не боятся физически пострадать, но выноса мозга и истерики боятся очень, а так же репутационных потерь (расскажет знакомым, родне, устроит публичный скандал) и прочего. Не так важно, чего боится человек, в любом случае он не просто слаб, но и не хочет ничего делать со своей слабостью, не начинает думать в направлении: как мне найти способ стать сильней и перестать бояться разрыва и гнева? Как мне вернуть самоуважение?
То есть самооценка в первом случае падает не потому, что кто-то извне ее берет и опускает вам, а потому что второй предлагает такие условия (плохое, презрительное, неуважительное обращение), существовать в которых можно только, признав свою ничтожность и согласившись на нижнюю роль. И человек САМ идет на это. Да, иногда его вынуждают подчиняться внешние обстоятельства, но его задача направить все свои усилия на то, чтобы эти обстоятельства преодолеть. Само по себе сопротивление обстоятельствам и понимание, что ты должен менять свою ситуацию сам, возвращают самооценку и самоуважение на место.
А если человек просто соглашается с таким положением вещей (или ноет и просит другого), он жертвует самоуважением. Он говорит: да, я не уважаю себя, я согласен считать себя слабым, лишь бы не делать с этим ничего, не могу так сильно напрягаться. Уважающий себя человек готов напрягаться сколько угодно, готов даже погибнуть, лишь бы отстоять свое право на самоуважение. Это и есть его Я, все остальное - материя.
Люди без самоуважения нередко ждут, что уважение им даст другой, а когда другой не уважает, все равно остаются рядом и ждут или просят уважения. Некоторым кажется, что ждать и просить уважения - это лучше, чем принимать неуважение. Но все зависит от локуса контроля. Если просящий уважения человек не понимает, что это от него зависит - общаться с неуважающим его человеком или нет, а принимающий неуважение видит, что надо уходить и готовится уйти или что-то радикально изменить, то второй куда лучше. Он молча старается выйти из ситуации, не сотрясая воздух. Первый просит, требует и хочет, чтобы другой дал ему то, что он может получить только сам, проявив свою волю. Требования могут длиться годами и это намного опасней, чем молча постараться отделиться. Если вы зависимы, но терроризируете человека, вы рубите сук, на котором сидите. Слезьте сначала, отделите себя.
То есть вот это вот "мне опустили самооценку!" это вой инфантила, который даже не осознал, насколько был инфантилен, а значит таким и остался, не сделал вывода. Вам предложили условия обращения, плохие для уважающего себя человека, но вы на них согласились от трусости, слабости или жадности, в результате ваша самооценка оказалась возле плинтуса, вы ее опустили туда сами, потому что вариант - уйти показался хуже, чем остаться и быть внизу. То есть вы продали самоуважение за инертность и поэтому ваша самооценка стала низкой. И если это произошло постепенно и незаметно для вас, то это потому, что ваша лень и слабость всегда были такими большими, что вы и замечать ничего не хотели. Если бы были настроены на борьбу и развитие, заметили бы тут же и среагировали. Первое изменение тона заметили. Но как заметить, если хочется только расслабляться и так не хочется портить себе настроение? Уж лучше пропустить мимо ушей, перевернуть или забыть.
Самоуважение всегда продается за инертность или какие-то ништяки. Он говорит сверху, но зато покормит, даст денег или иначе поддержит. Обесценивает, ну зато поможет, сделает за тебя, возьмет на себя проблемы. Оскорбляет, ну зато останется рядом и что-то еще даст, пособит, с ним легче, спокойней, престижней, чем без него. Вот за что люди продают самоуважение, а потом жалуются, что им опустили самооценку. Никак не опустишь самооценку человеку, который готов самостоятельно свои нужды обеспечивать, материальные и эмоциональные.
То есть если кто-то или что-то опустили вам самооценку (не от иллюзий избавили и вы увидели себя обычным, а опустили ниже, чем вы есть), думать надо не в направлении "ахгат", а в направлении: почему я согласился на такие условия, откуда моя слабость, зависимость, как изменить это, как не допустить этого впредь. Вот о чем следует думать, а не о том, какие плохие дяди и тети вас, маленького, окружили.
Независимая самооценка
В борьбе за независимую самооценку многие люди уходят в никуда.
Самооценка - динамическая величина, она, как и все в личности, служит для того, чтобы помочь откалибровать происходящее с человеком и выработать наилучшую линию поведения.
Самооценка как пульс в организме. От бега пульс ускоряется и человек с нетренированным сердцем очень быстро выдыхается, чувствует слабость. Чтобы тренировать сердце, неплохо следить за пульсом, выбирать себе программу, ориентируясь на него.
Представьте себе, что человек стремился бы зафиксировать пульс сам по себе. Он вообразил бы себе, что пульс его должен быть 65 и нашел бы способ поддерживать его в таком режиме, независимо ни о чего, даже от быстрого бега или сильного волнения. Это означало бы разрушение организма, сердце перестало бы выполнять свою функцию.
Так и с самооценкой.
Некоторые думают, что самооценка дана им для удовольствия. Ее надо поднять и зафиксировать, чтобы независимо от всего происходящего чувствовать себя "на высоте", "достойно". Но в этом случае самооценка перестанет выполнять свою функцию и начнутся разрушения в жизни человека.
Если человека не уважают на работе, начальство транслирует ему свое недовольство, коллеги подсмеиваются над ним и с неприязнью обсуждают его за спиной, он может чувствовать, что самооценка его падает. Он ощущает себя ненужным, некомпетентным и непригодным на этой работе.
Если такой человек решит, что надо "работать над самооценкой" и заставит ее перестать обращать внимание на отношение окружающих, он может слепить колпак, то есть корону и почувствовать себя "свободным", "автономным". У него может даже настроение подняться от того, что он такой сильный и сам себя оценивает. Но к чему приведет такая иллюзия самоконтроля?
Во-первых, ситуация на работе ухудшится, поскольку начальство и коллеги увидят, что их отношение игнорируется, натыкается на стену. Они решат, что надо доносить в более грубой форме и материально подкреплять. Например, начать публично отчитывать и налагать денежные взыскания.
То есть сделав самооценку "независимой", а точнее не связанной со средой, человек лишится ценного органа, помогающего определять текущую ситуацию и программировать свое поведение.
Во-вторых, абстрагироваться от происходящего вокруг - сложная и энергоемкая работа, требующая постоянных усилий по расфокусировке. Мозг создан для того, чтобы улавливать сигналы среды и анализировать, а человек решил создать плотину, чтобы изолировать восприятие. Вместо реального решения текущих проблем он будет занят строительством и обслуживанием этой плотины или, как мы это называем, выращиванием короны, ее кормлением. Его жизненная энергия будет уходить на это.
В-третьих, самоуважение такого человека будет падать. Под короной всегда падает самоуважение. Какими бы плотными не были иллюзии, совсем отключить восприятие реальности человек не может (во всяком случае здоровый человек, с сохранной нервной системой). Он догадывается под своей короной о том, что вынужден мириться с плохим отношением из-за слабости. То есть не защищает себя, а ослепляет, оставаясь в той же самой среде. Это неуважение к себе.
Самоуважение - центр личности человека. Это защита своих границ, своей целостности, своей значимости и ценности. Без самоуважения нет личности как таковой.
То есть страдания самооценки показывают человеку, что данная среда непригодна для него. Он не может питать свои внутренние ресурсы в ней, он не получает положительной обратной связи, он вкладывает энергию во внешний ресурс, но остается без вознаграждения. Именно поэтому его самооценка падает. И единственный вывод, который должна сделать личность в таком случае: мне нужно менять ситуацию.
Из-за зависимости и инертности многие люди ведут себя так, как будто они - грибы, ножка у них только одна и никуда они уйти не могут. Они вынуждены оставаться и адаптироваться, пуская в ход психологические защиты: вытеснение, подавление, рационализацию, искажение поступающих сигналов.
Время от времени такие люди пытаются менять ситуацию. Но они пытаются менять ее за пределами своих границ, там, где они бессильны.
Мы с вами постоянно видим в письмах такую "поисковую деятельность". Как заставить другого понять??? Как ему объяснить? Как донести, что так нельзя? Как вызвать в нем любовь, уважение, понимание, желание быть вместе и вкладываться щедрей? Как заставить, принудить, обязать?
Утомившись попытками тянуть щипцами и стучать скалками, люди приходят к выводу, что "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Это верно. Но как многие люди меняют свое отношение? Они не пересматривают свою зависимость, не говорят себе "раз я не могу повлиять на ситуацию, я не хочу за нее держаться, не хочу в ней участвовать, я не хочу оставаться в ней", они решают просто не замечать плохого.
Психика - волшебный инструмент, не перестану это повторять. За время эволюции наша психика развила столько чудесных способностей, что естественный отбор из физической области давно переместился в психическую: слабые особи сами запирают себя в капсулы (короны) и лишают энергии, освобождая место более сильным. Психика наша подобна джинну, который выполняет приказы хозяина, не пытаясь его переубедить (иначе какой же это хозяин). Хочешь ослепнуть, хозяин? Слушаюсь и повинуюсь. Хочешь воспринимать оскорбления как комплименты? Воля твоя, мой господин. Психика способна перерисовать для вас реальность и даже нарисовать параллельный мир, в котором вы будете жить, пока ваша личность и тело в реальном мире будут разрушаться. И это не фантастическое кино! (Хотя синопсис такого кино я бы написала)
То есть люди в поисках решения проблемы все время мечутся между попытками менять других участников ситуации и попытками изменить свое видение ситуации. Первое дает конфликты, второе слепоту. То и другое ухудшает ситуацию.
Первое - пограничный баг (стремление навязать другим свою волю), второе - баг самооценки (готовность заменить самоуважение короной).
Для нахождения решения любой проблемы нужно что? Снять корону и поправить локус.
Самооценка без короны всегда сигнализирует вам, что к вам относятся плохо, вас не ценят, ваши вложения не окупаются, ваши усилия не вознаграждаются. Вы плохой, никчемный и ненужный в глазах других участников. Не надо бежать за короной, чтобы почувствовать себя нужным, уважаемым и любимым. Отношение к вам станет еще хуже, даже если острота конфликтов временно снизится.
Сняв корону и поправив локус, вы можете решить, какие рычаги влияния у вас остались. Если никаких, вы должны дистанцироваться из ситуации настолько, насколько позволяют ваши ресурсы. Если ресурсы дистанцироваться не позволяют, вы - в тюрьме, надо составить план подкопа и побега, собрать в узелок еду и постараться добыть теплую одежду. Вообще, в любом тупике полезно представить себе заключенных. По сравнению с ними собственная зависимость покажется свободой: можно открыть дверь и уйти, никто в затылок не выстрелит.
Конечно, уходить из ситуации, бросая все то, что держало в ней, надо только в крайнем случае, исчерпав другие возможности. Однако, если вы вообще не рассматриваете такой возможности, это означает отсутствие самоуважения. Что значит "ни за что не уйду"? А если ноги о вас начнут вытирать? Уйдете ведь? Если нет, дело плохо. Если да, но пока до вытирания ног еще далеко, нужно поискать рычаги влияния.
Ситуации как правило устроены просто, намного проще, чем кажется изнутри. Если вы сидите у плинтуса, значит вы прозевали возможность влиять на ситуацию и теперь остается только уйти. Да, бросив вложенное, оставив все хозяину казино. Это не ваше. Все свое вы можете взыскать через суд. А все что касается не имущественного, а "морального права", актуально только пока у вас есть рычаги влияния на ситуацию. Если вы у плинтуса, никаких моральных прав у вас нет. Насчет имущественных обратитесь в суд.
Как понять, у плинтуса вы или нет? Очень просто. Если вы не у плинтуса, у вас есть реальные рычаги влияния. Вы можете повлиять на участников, они зависят от вас и поэтому учитывают ваши интересы. Вот в какой мере они зависят, в той мере и учитывают. И наоборот. Не учитывают вообще? Не зависят. Возможно, не догадываются, что зависят (вот это как раз дистанция очень быстро показывает, тем и хороша).
Самая хорошая позиция в ситуации - это когда вы можете просто сказать все, что хочется, и вам пойдут навстречу. Ваша позиция очень сильна. Это и есть - независимая самооценка, а слепота под короной независимой самооценкой не является. Слепота под короной - это наоборот, крайняя степень зависимости. Все реальные рычаги утрачены, остается лишь корона.
Независимость - это ваше достаточное влияние, которое позволяет вам самому выбирать, как и что, а не подчиняться условиям других. И не потому что вы их игнорируете сослепу, а потому что они заинтересованы в вас и с вами согласны.
Независимость самооценки показывает, что в данной ситуации вы - на высоте, вы управляете ею.
Вам желательно считаться с другими участниками, вести себя экологично, иначе в будущем будут вызревать конфликты, но вы независимы в своем выборе - с кем и как считаться, потому что вы имеете сильные позиции. Вы независимы благодаря объективной силе, а не субъективному самоощущению.
Сильная позиция в ситуации определяется реальной зависимостью от вас других участников и вашей независимостью от каждого из них или даже от всех сразу (совсем сильная позиция).
Сильная позиция на работе - это когда вами дорожат и вас ценят, а вот вы легко можете найти себе другую работу (не на диван "независимо" отправиться, а на другую работу, не хуже этой).
Так себе позиция на работе - это когда вам придется постараться, чтобы найти работу не хуже, а вас могут заменить без особых усилий, хотя и не совсем легко.
Плохая позиция на работе - это когда от вас уже хотят избавиться, а вы не можете найти работу и готовы идти на любые уступки и терпеть унижения, чтобы задержаться и реабилитироваться.
То же самое касается позиции в отношениях.
Самая плохая ситуация - когда реабилитироваться вы не можете, но не хотите видеть, насколько все плохо, выращиваете корону и двигаете локус в сторону теории заговора, колдовства и прочих потусторонних материй.
Здесь хочу пару слов сказать про настоящее колдовство.
Кое-что об этом есть в моей книге. Народ, который новый в блоге, читайте книгу, не надо клянчить у меня и моих друзей навигатор по блогу, я не заинтересована в том, чтобы сделать чтение максимально удобным для всех, вам все равно будет трудно. Но в книге моей все основные понятия есть.
Так вот, магия возможна, но она - совсем не то, что об этом думают люди в зависимости, не имеющие ни одного реального рычага и даже самоуважения не имеющие. Магия начинается там, где ваша позиция в ситуации не просто сильна, а очень сильна. Где ВСЕ рычаги в ваших руках. Вот тогда и магия начинается. Магия - это сверхвлияние, а не дефицит реального влияния. Когда вы ущербны и слабы, но думаете про магию, вы так же наивны, как и нищий бомж представляющий себя тайным президентом.
То есть независимая самооценка - это не самооценка, отключенная от оценок других за счет короны, а такое состояние самооценки, которое показывает, что ваше положение в поле ситуации - центральное, контроль над ситуацией в ваших руках.
Если же ваша самооценка становится зависимой, если вы начинаете огорчаться от замечаний и чрезмерно озабочены мнением о вас другого (других), не просто учитываете, а сконцентрированы на этом, это значит, что ваше положение в данной среде плоховато, вы зависите от других участников больше, чем они от вас (обычно у человека несколько кругов, самооценка в каждом немного разная, но бывает что во всех плохая). Вы должны поменять свое поведение, попытаться добыть рычаги влияния (через прокачку ресурсов, настройки эго и стратегию). А если ситуация будет ухудшаться, вам выгодней уйти из ситуации, оборвать связь с теми, кто не дает вам уважения, и обязательно создать новые связи, которые уважение будут давать (организовать вокруг себя новую среду). Оставаясь долго в ситуации, где ваша самооценка зависимая и низкая (взлетает только за счет иллюзий), вы исчерпаете весь стратегический запас энергии и совсем ослабеете. Вы окажетесь в яме.
Хорошая новость - сам обрыв связи с сильно плюсующей стороной (и на работе, и в отношениях) часто дает подъем самоуважения, приток энергии и возможность быстро создать новую связь, если человек не уходит в пассивный режим, сдвинув локус на "просто полежу и подожду, когда энергия подкопится". Энергия копится только в режиме проактивности, когда локус в центре, когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь и действуете.
Самомнение
Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.
Самомнение - это нечто противоположное самоуважению. И то, что многие путают две эти противоположные вещи, говорит об их больших проблемах с границами.
Самомнение - это стремление навязывать другим высокое мнение о себе.
Самоуважение - это убежденность в собственной ценности для самого себя.
Посмотрите, пожалуйста.
Мнение - это заявление, высказанная точка зрения. Самомнение - стремление немедленно убедить других в своей высокой значимости, чтобы получить согласие и утвердиться.
Самоуважение основано на спокойной уверенности в собственной важности для себя. Для себя! Не для других. У других есть право самим решать - важны вы им
или нет.
Самомнение - агрессивная трансляция, в этом его суть. Самомнение всегда задевает чужие границы, а самоуважение - ни в коем случае.
Некоторые никак не могут отловить эту разницу в практическом общении, поскольку привыкли к слиянию границ.
Привычка к слиянию границ превращает любого, с кем человек взаимодействует, в его собственную часть. Важную часть, часто центральную часть. Мнение этого любого влияет на состояние человека, управляет его самооценкой, и он вынужден бороться с плохим мнением о себе, иначе его самооценка падает. Поэтому он так старается доказать, донести, навязать, что он лучше, умнее и важнее, чем кажется второму. Он демонстрирует высокое самомнение. И обнаруживает этим полное отсутствие самоуважения.
Самоуважение - это разделение границ, привычка опираться
на себя, независимая самооценка, и отсюда спокойное отношение к мнению о себе других. Это позволяет конструктивно решать конфликты или дистанцироваться в случае ненужного или нерешаемого конфликта.
Люди, привыкшие к слиянию границ, не могут нащупать это свое слияние, поскольку оно для них привычно, иного состояния они за собой не знают. Слияние можно обнаружить как раз по тому, что у вас есть привычка к самомнению или к самоуничижению.
По большому счету то и другое - одно и то же. Самоуничижением вы хотите заслужить сострадание и жалость людей, самомнением их уважение и признание, но вам все время позарез надо получить мнение о себе от других, их оценку, вы хотите транслировать им свое мнение о себе и получать подтверждение,
убеждаться, что ваша внешняя мама вас жалеет или хвалит, в общем поддерживает вас. Внутренней мамы у вас нет, самость и опора на самого себя отсутствуют. Поэтому нет самоуважения. Кому вас само-уважать, если самого себя внутри нет? Вы все время как сиротка, которая ищет на стороне одобрения, чья самооценка все время вне ее собственных границ, в чужих руках.
Самоуважение позволяет человеку ощущать свою целостность, завершенность и автономность, а значит ничего не выпрашивать и не выбивать ни из кого.
Многие спрашивают, а как не пытаться влезать в голову тому, кто нравится, как не воображать себе его чувства, не сливать с ним границы? Никак, если ваша самооценка зависит от него. Если самоуважения, то есть собственной, независимой, любящей самооценки у
вас нет, если опираться на себя вы не привыкли, если вы ищете одобрения родительской фигуры и нуждаетесь в оценках значимых фигур, вы обязательно будете сливать границы и смотреть на себя глазами другого человека, точнее глазами его фигуры, поскольку проникнуть в человека вы не можете, вы можете только представить себя им, вообразить, что вот вы - это он и вы без ума от себя, без ума. И перемещая локус и самооценку в другую фигуру, вы еще больше увеличиваете слияние и свою зависимость.
Почему происходит перемещение? Почему вы не можете сами себя любить и уважать, а вам нужно все время представлять себя кем-то другим и уважать себя его глазами? А это вызывает вашу липкость, поскольку фигура в поле все-таки
связана с реальным человеком и когда он ведет себя равнодушно, очень сложно сохранять иллюзии его одобрения, приходится вызванивать его, приходить к нему на работу, просить на разговор, как девушка во вчерашнем письме, то есть пытаясь поднять свою значимость для человека, с которым у вас слияние, вы совершаете в реале очень много телодвижений, в том числе унижающих вас. И вы можете говорить с ним свысока и милостиво, как та девушка, но это не лишает вас липкости, а делает вашу липкость еще противней.
Откуда слияние?
Единственная причина слияния - это смещение локуса контроля. Я повторяла это много раз и опять повторю: поправьте локус и все остальные проблемы решатся. Даже корона сама снимется. Поправить локус не так уж сложно,
для этого надо всего лишь отказаться от того, что люди называют "халява". Отказаться по-честному, до конца.
Заканчивается стремление к халяве и локус встает на место. А когда локус встает на место, границы больше не сливаются с другими людьми, и самооценка становится независимой. Контроль внутри! Пока же стремление к халяве сохраняется, локус чуть что смещается, границы сливаются, а жадный ротик младенца ищет материнскую грудь. И младенец не хочет взрослеть, потому что тогда закончится халява. Понимаете, почему люди застревают в инфантилизме? Чужую опеку боятся утратить. Став взрослым, придется все зарабатывать самому, не ждать опеки. Поэтому лучше оставаться ребенком и чуть что отдавать локус контроля другому. "Мудрые" женщины это прямолинейно заявляют "не хочу быть сильной, придется все тащить самой". Уж
лучше клянчить и крошки под чужим столом собирать, да. Чужая опека предполагает чужую власть и собственную зависимость. Хочешь быть независимым и свободным, бери на себя всю свою опеку полностью, и материальную, и эмоциональную. Что любопытно, с момента независимости все вокруг начинают предлагать тебе намного больше, чем пока ты ждал и клянчил. Но как только ты решаешь пересесть на чужой корм (физический и эмоциональный), ты тут же ослабляешь свои опоры (теряешь самоуважение), благодать исчезает и вскоре тебе опять никто ничего не хочет давать. Только инфантилам такой порядок кажется несправедливым, нет ничего справедливей, чем положительное подкрепление личной силы, особенно силы духа.
Но вернусь к самомнению.
Если самоуничижение позволяет клянчить чужую опеку и тянуть ее щипцами, самомнение помогает выбивать опеку
скалками. "Я заставлю его уважать себя!" - говорят скалочницы, кидаясь в рукопашную на всякого, кто их где-то не уважил. Они читают лекции о том, как с ними надо себя вести. Или грубо огрызаются, чтобы дать понять, что с ними так нельзя. Простой совет - дистанцироваться от того, кто их не уважает, отвернуться и отстать совсем, выключить его из поля своего внимания, кажется им невероятно сложным. Ну как так - отстать? Хочется ведь уважение получить и даже любовь. Ну да, не дают. Ну так надо значит выбить скалкой! Если не получится скалкой, можно стать жалкой, беспомощной и попробовать щипцами. Надоест щипцами, опять скалку достать и научить-таки себя уважать. Мысль о том, что старается заставить себя уважать лишь тот, кто сам
себя не уважает, кажется таким людям парадоксальной. Им кажется, что наоборот, они-то себя уважают и поэтому хотят заставить других. Но если бы они себя уважали, они не были бы в такой зависимости от других и не приходилось бы домогаться к ним с щипцами и скалками.
Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют сильный голод по уважению. Не будь голода, человек был бы независим и оттого прост и скромен, не пытался бы ничего доказывать про себя, он бы сближался с теми, кто воспринимает его с уважением, дистанцировался бы, если уважения мало, ни с кем не сливался бы, он был бы свободен и мобилен, как хороший работник на работе, у которого есть накопления, нет кредитов, и много потенциальных предложений на рынке
труда. Он ничего никому не доказывает, верно? Не трясется, не цепляется, не унижается, но и не кидается убеждать всех в своей важности. Он просто работает, а если уважение к нему и зарплата покажутся ему недостаточными, спокойно уйдет (спокойно, поскольку подозревает, что работодатель потеряет больше, чем он). И у такого работника куда больше шансов на хорошую зарплату и уважение, верно? Так и везде. Вот что значит самоуважение. Это уверенность в собственной ценности, которая не нуждается в доказательствах.
Без самоуважения у человека в опорах - огромная дыра, и человек вынужден то прикрываться самомнением, то побираться самоуничижением.
Получается отслеживать слияние границ из-за недостатка самоуважения? Слияние - это не обязательно близость, люди без самоуважения сливаются с каждым, с кем
вступают в диалог и не отличают других от своих проекций.
О любви к себе
Очень любят многие люди писать о необходимости любви к себе.
Замечают они, что многие плохо питаются, не заботятся о своем теле, спиваются, сгорают на работе, сидят в интернете ночами вместо сна, сливают себя в деструктивных отношениях, плохо одеваются, запускают жилище и так далее - обращаются с собой и своей жизнью дурно.
"Мало любви к себе!" - делают люди вывод. И тут же причину называют: родители плохие. Не научили нежиться и блаженствовать, заставляли думать о других, а если бы растили эгоистов, все было было бы отлично, они бы любили себя и заботились о себе.
Вы, кто подобную ересь пишете, с дуба что ли рухнули? Вас почему-то не меньше, а все больше, как-будто
это заразно.
Причина того, что люди приводят себя в жуткое состояние - избыток эгоцентризма, а не недостаток. Такой человек не выносит никакого стресса и все время идет по пути наименьшего сопротивления, тянет к себе, что плохо лежит. Вкусно ему, он и кушает, сколько влезет (а влезает с каждым разом все больше) усыпает крошками тройной подбородок. В заботе о других он так обжирается? Не соблюдает режим сна, зависая на сериалах, ради родителей? Запускает свое здоровье для детей? То, что ему некогда подумать о себе, потому что он как маленькая пчелка в думах о близких и трудах ради близких - стыдные отговорки. Вы хоть раз видели деятельных людей? У них все нормально с внешним видом и бытом. Плохо
бывает у трудоголиков, но трудоголизм - это аддикция, трудоголик, перерабатывая, уже не делает ничего полезного, только горит, он не в заботе о других горит, а переключаться не умеет, застревает как азартный игрок. Люби он семью, друзей, переключался бы на близких. То есть и трудоголика тоже подводит эгоцентризм, зацикленность на своих хочу.
Я вам сейчас назову единственную причину того, что люди плохо заботятся о себе. Они ждут, что о них другие позаботятся. Ответственность за себя на других перекладывают.
Им все время хочется, чтобы все им давали другие, или судьба, сами для себя они делать ничего не хотят. Мать семейства будет шуршать по хозяйству, а собой не займется, но не потому что она пламенный альтруист (она сожрет мужа,
если тот ее бросит), просто она ждет, что для нее все сделает муж, а потом дети: будут обожать, восхищаться, уважать, питать энергией, как она их супом. А заниматься своими ресурсами ей неохота, она привыкла опираться на других, выполняет их требования некоторые(как сама их понимает) и ждет щедрого вознаграждения.
За послушание свое ждет опеки.
И чувак офисный так же. Отработал по инерции, выполнил, что велено (точнее часть), и ищет удовольствия вовне. Сам усилий не прилагает. Кнопку ноута только может нажать и откупорить банку пива. Он в заботе о других своими ресурсами не занимается? Или ждет, что что-то извне сделает его любимым, счастливым и красивым без его участия?
Не привыкли опираться на себя, не знают, что
такое "взять себя в руки" и начать себя делать, ищут кайфа и утешения извне, одобрение извне, все хорошее - извне за комплект каких-то простых своих вложений. Вот и вся причина того, что люди о себе совсем не заботятся. Маму ждут.
Но вместо того, чтобы мамой себе становиться, надевают корону: я Альтруист, я все отдаю людям, я слишком хороший, родители не научили меня себя обожать и нежить.
Куда уж еще больше себя нежить? Работу бросают, когда вышла новая онлайн-игра. На большой лишний вес и отвращение окружающих плюют, когда очень вкусно. На все вообще забивают, чтобы продлить свой пассивный кайф. Это от альтруизма? Или от привычки к паразитизму?
Чтобы научиться опираться на себя, не обожание себя
нужно, а ответственность за себя, трезвое понимание, что больше ты никому не нужен, что никто тебе ничего просто так не даст, что ты сам обязан заботиться о себе, что надо бороться, что жизнь - это борьба, а не потребление, что ждать извне опеки - эгоцентризм и даже паразитизм, который стоит очень дорого, благодаря нему ты станешь биомассой и будешь распадаться на отдельные функции, буквально на куски.
Уважение себя
Сложную тему начнем и самую важную.Про самоуважение.
Что это, зачем нужно, как его растить, с чем его не нужно путать.
Самоуважение - это тот самый центр личности, стержень ваш, главная опора на себя.
Без самоуважения все ваши ресурсы остаются, по сути, внешними, не прокачиваются, а если даже прокачиваются немного, вам все равно до конца не принадлежат, потому что нет той основы, на которой это все крепится. Без самоуважения вы отдаете энергию, сливаете себя, и делаете это совершенно неосознанно, безвольно, подчиняясь чужой воле.
С самоуважением путают самые разные вещи, иногда такие вредные, которые не дают это самоуважение развивать.
Например, всевозможные скалочники, защищающие свои "права на уважение" в склоках с персональными "обидчиками", лишены самоуважения. Даже если это просто жалобы друзьям.
Как только в вашем поле появился "обидчик", от которого вы чего-то хотели или хотите получить, что-то из него хотите выбить, вы смещаете локус из центра к нему, он несет ответственность за вас, он должен вам поддержку, любовь, уважение, опеку, но не дает, поэтому и "обидчик".
В поле человека с самоуважением (с опорой на себя) нет никаких "обидчиков".
То есть желание взять в руку скалку и что-то выбить из человека (даже если вы называете это защитой прав) - это отсутствие самоуважения. Если какие-то права приходится выбивать скалками, значит эти права - не ваши, вы претендуете на то, что находится под контролем другого человека, чем владеет другой, до чего вам просто так не дотянуться. Вы должны действовать в правовом поле, то есть обращаться к закону, а не к человеку, который должен быть равен вам перед законом. А если вам все время нужно что-то от человека и вы яростно требуете, значит вы не уважаете себя достаточно, не считаете себя полноценными, нуждаетесь в том, чтобы повиснуть на другом человеке. Вы воспринимаете его как своего господина, ставите его намного выше себя.
Заметьте, пожалуйста, это главная вещь, если мы говорим об энергии вашей, о равновесии вашем, о том, чтобы ресурсы ваши нормально прокачивались и копилась сила. Не важно, каким способом вы хотите повиснуть на других: подстилаясь и подстраиваясь, манипулируя с помощью "рыбалки" (а по сути пыточных инструментов), выбивая различными скалками и выдавливая бульдозерами. Как бы вы ни старались повесить ответственность за свою жизнь на другого, отобрать его ресурсы (даже считая их своими), выжать из него материальный и нематериальный корм, вы разрушаете свой центр. И если вам кажется, что ваши действия приносят какие-то плоды, тем хуже. Вы получаете временные плоды, но разрушаете свой центр, точнее разрушаете те тонкие связи, которые могли бы стать вашим центром и сделать вас сильными.
Хороший локус контроля нужен не для того, чтобы стало удобно вашим близким (хотя, конечно, человека с хорошим локусом любят намного больше), а для того, чтобы сделать сильными вас. Сильными и счастливыми.
Самоуважение - это примерно то же самое, что самосознание. Большую часть жизни большинство людей живут неосознанно. Они подчиняются тем желаниям, которые возникают в них из-за данных условий. Они хотят есть, по условиям своей природы, но если видят чужую еду или рекламу еды, испытывают навязчивое стремление есть именно это. Их внимание привлекают образы и мысли, которые транслируют другие, особенно модные, то есть авторитетные в данный момент, фигуры. Они соглашаются с чужими мыслями или спорят, но спорят тоже посредством чужих мыслей, которые считают своими на том основании, что не помнят, откуда те пришли. Люди испытывают бурные эмоции, отзываясь на чужие стимулы, и эти эмоции практически на 100% предопределены. Предопределены настолько, что даже читая слово "вброс", люди все равно реагируют на этот вброс точно так, как хотел автор: возмущаются, негодуют, объединяются. Все это про людей давно известно, но это понимание почти никак не влияет на самосознание. Все равно они подчиняются чужим импульсам, по той лишь простой причине, что чужие импульсы перевешивают(!) их собственный центр. Центра нет, есть постоянно вакантное место, которое занимают те фигуры, которые оказываются сильней, а сильней оказываются почти все фигуры, будь в них чуть больше воли.
Только сформировав центр, состоящий на 100% из самоуважения, из способности, а главное из стремления опираться на себя, вы получаете собственную личность, в полном смысле слова, и начинаете жить своей собственной жизнью, не подчиняясь чужому влиянию, осознавая это влияние и руля собой по собственной воле. Даже если ваша личность пока еще слабая, но центр у нее уже появился, вы выходите из разряда простого корма, начинаете понемногу контролировать свое участие в пищевой цепи, и это сказывается на всех сторонах вашей жизни. То есть даже маленький шаг в этом направлении дает ощутимый результат.
Но вот что надо понять, чтобы шагнуть к самоуважению, а не от него.
Вам может казаться, что вы хотите рулить собой, но если вы приглядитесь, может оказаться, что вы хотите рулить не собой, а другими. Теми другими, от кого вы зависите и чем сильней вы хотите ими рулить, тем больше зависите, тем больше смещаете к ним свой локус контроля. Они гномы, волчата или ваши враги, но вам от них чего-то все время нужно и нужно позарез. Вы говорите, что не потерпите неуважения и начинаете добиваться уважения, но когда вы добиваетесь уважения от какой-то персоны, вы ставите ее в центр. И от вашего самоуважения, даже если оно намечалось, не остается и мокрого места. Вам придется начинать все с начала, если вы решите вернуться к себе.
То есть когда вы хотите рулить, очень важно видеть, кем вы хотите рулить. Собой ли? Вы можете рулить только собой и теми, кто вас просил (= ваш иждивенец, ваш подопечный). Но руля другими даже по их просьбе, вы должны осознавать ограничения. В каких-то ситуациях это приходится делать и даже правильно это делать, но помнить, что это делегированное право, необходимо всегда.
Я часто обращаю ваше внимание на то, что между ковриками и скалочниками нет никакой разницы с точки зрения личной силы, точнее ее отсутствия. Именно поэтому состояния коврика и скалок всегда почти чередуются. Коврик отдает право рулить собой другому, чтобы получать опеку, скалочник хочет рулить другим, чтобы тоже получить опеку. Как бы он ни называл эту опеку, уважением, правами, выполнением обещаний, он выбивает опеку, он нуждается в ресурсах другого человека, в его внимании, в его энергии, а это значит он не может, а главное не хочет, опекать себя сам, опираться на себя. Если бы хотел и мог, не испытывал бы таких яростных желаний получить и выбить то, что ему не принадлежит. Коврик - это смиренный скалочник, а скалочник - разгневанный коврик. Тот и другой закинул свой хоботок, расположил свою плаценту на чужой территории.
Самоуважение - это когда вы не хотите просить чужое, но тем более не собираетесь это требовать. Требовать хуже, чем просить! И очень печально наблюдать, как люди, начитавшись про самоуважение, решают стать не самостоятельней, а жестче в своих требованиях. Самоуважение - это самостоятельность. И если от слова самостоятельность вы представляете одиночество, холод и голод, вы можете оценить, насколько вы живете за счет чужих ресурсов. Самостоятельные люди имеют огромное количество предложений, им очень много всего дают. Вы можете убедиться в этом, если имеете хоть один прокачанный ресурс. Там, где ваш ресурс более-менее прокачан, вы очень самостоятельны, независимы, но предложений у вас очень много, то есть голод вам не грозит, хоть с этой стороны (сами себя прокормите), хоть с той (вам всегда готовы дать). В тех же ресурсах, где у вас - нужда, у вас и голод и отсутствие предложений.
Вот эта связь нужды и вакуума многим плохо понятна, многие путают следствие и причины.
Я все время читаю, мол, люди с прокачанным ресурсом любви, не нуждаются, потому что у них много предложений.
Попытайтесь понять, что главная связь - обратная.
Они не нуждаются, поэтому у них много предложений. У них есть опора на себя в этом ресурсе, поэтому с ними все хотят быть.
Когда идет речь о ресурсе работы, а не любви, всем куда понятней этот момент. Земные ресурсы хороши тем, что на их примере очень легко объяснять механизм других ресурсов. Они материальны и поэтому наглядны. Ресурс здоровья - отличный пример, как устроена прокачка любого ресурса, не так ли? Мышцы растут от хорошего питания и дозированной нагрузки, этот пример можно использовать, когда мы говорим о росте любой силы, не только физической. Ресурс экономики - отличная модель, когда мы пишем о любом обмене энергии между человеком и ресурсом, приход денег, расход, ваш доход, оборот. И ресурса работы касается то же самое. Вы легко можете видеть, как с ростом вашего профессионализма вы перестаете нуждаться в одобрении конкретного руководства, перестаете зависеть от настроения коллег, становитесь мобильней и можете сменить место работы, при этом условия на актуальном месте работы становятся такими хорошими, что менять его не нужно, вы и на нем можете расти.
То же самое происходит в ресурсе любви. Вы перестаете угождать и подстраиваться, испытывать тревогу и падение самооценки, когда перестаете зависеть от партнера энергетически. Но вы не отморожены (отмороженность = разочарование в корме), вы горячи и полны в своих границах, вокруг своего центра (сами себя кормите и готовы к обмену). Ваше равнодушие никому не нужно, как не нужна и липкость, от вас нужны какие-то ценные вложения, но не материального характера, а личностного. Если вы отремонтируете офис на работе за свой счет и купите туда новую технику, это конечно отдалит ваше увольнение, начальству будет неловко вас сразу уволить, но ценным работником это вас не сделает. В любви то же самое. Не быть обременительным в быту - это очень хорошо, это минимальное, чего от вас хочет другой человек, но этого мало. В любви от вас хотят, чтобы ваша фигура в поле партнера была яркой, значимой, волнующей и могла бы поддерживать самооценку и помогать саморефлексии. Партнер нам нужен для того, чтобы видеть себя со стороны, а для этого мы должны испытывать к нему влечение и считать его не хуже себя, тогда мы сможем идентифицировать с ним часть себя (аниму или анимуса). Это отличается от профессиональных навыков, которые необходимы в ресурсе работы, но это тоже навык - строить отношения в границах, поддерживать напряжение в поле и баланс значимостей, растить свою СЗ и любовную ОЗ. Кроме того ресурс любви имеет один крайне важный секрет. Изучив его, можно научиться рулить своей спонтанностью в других ресурсах, поскольку ресурс любви - ключ к пониманию алхимической женитьбы: отношений Короля и Королевы. Но это тайная тема пока.
Пока важно осознать, что такое самоуважение и насколько необходимо для прокачки любого ресурса хотя бы немного его накопить. Накопить самоуважение - это значит осознать свою полную ответственность за свою жизнь и самочувствие, признать за другими право не оказывать вам бесплатную поддержку (когда вы платите за услугу, вы самостоятельно обеспечиваете себя), не подстраиваться и не лебезить, пытаясь заслужить одобрение, не гневаться, если одобрение вам не дают, а все хорошее, что вам дают, встречать благодарностью, осознавая, что это не ваше, деля границы, отделяя себя. Не отделив себя, себя не укрепишь, сольешь.
Многие мои читатели даже представить себе не могут, насколько вот такое внутреннее распределение энергии, сильнодействующее и быстрое средство для начала прокачки, насколько это помогает открыть внутри себя резервуар для накопления внутренней силы и правильного ее распределения. Все вопросы о том, как не терять силы, как не сливать себя, как не падать то и дело в яму, как не раскачиваться на качелях, отпадают, когда вам действительно удается поймать и зафиксировать свой центр в себе посредством самоуважения.
Лучшие определения самоуважения дал Георг Гегель. Он говорил про честь, но это и есть самоуважение в его полном выражении.
1. "Одним из основных определений чести является то, что никто не должен своими поступками давать кому бы то ни было преимущества над собой"
2. "Честь человека заключается в том, чтобы в отношении удовлетворения своих потребностей он зависел только от своего трудолюбия, от своего поведения и от своего ума"
Еще про самоуважение
Когда у человека нет самоуважения, понять, что это такое, ему очень сложно.Многие путают это с чувством собственного достоинства. Но это нечто другое.
Чувство вашего достоинства вам может дать другой человек, который вас ценит. Вы чувствуете свое достоинство, свою ценность, когда с вами уважительно говорят, когда к вам внимательно относятся. Именно поэтому борьба за "достоинство" у многих превращается в войну с теми, кто это их достоинство, как им кажется, попирают.
Самоуважение - это нечто иное. Это ваша важность для себя.
Обратите внимание, это ни в коем случае не ваша важность для других, это важность для себя.
Всегда когда вам очень, ну просто очень, хочется быть важным для кого-то, ваше самоуважение вас подводит.
Если ваша важность для кого-то кажется вам жизненно необходимой, самоуважение в вас в этот момент отсутствует.
Люди без самоуважения, всегда отмахиваются: конечно я важен для себя, но все коврижки от жизни можно получить, когда ты важен для других, вот где у тебя и зарплата хорошая, и жена заботливая, и друзья верные, вот к чему действительно надо стремиться.
К этому можно стремиться, но не слишком стремительно. Не надо стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя. В этом случае утратишь саму свою основу, свой стержень, главную опору, а значит станешь слабым, зависимым и в итоге - бесполезным для других.
Многие путают самоуважение с жадностью. Они думают, что уважать себя - это ставить свое удовольствие на первое место, все на себя тянуть, действовать эгоистично. В результате из них получается опять довольно зависимое и слабое существо, мелочное и липкое, постоянно ищущее, чего бы у кого оттяпать. В этом существе не только самоуважения нет, но и слово "сам" к нему мало относится, он живет за счет других, поскольку настроен только брать.
Самоуважение - это согласие вести себя по жизни самостоятельно, это готовность обеспечивать все свои нужды, это желание стать опорой другим людям. Только в заботе о других утверждается ваша сила. Отбирают от нужды (жадность - тоже нужда, ненасытность), давать хотят от избытка. Уважая себя вы стремитесь быть не в нужде, а в избытке, и вы хотите утверждать свою силу, делясь благами с другими.
Люди без самоуважения считают, что другие нужны для того, чтобы у них что-то брать, а если не хочешь брать, то замкнешься в себе. Независимость они понимают как одиночество. Мысль о том, чтобы общаться ради того, чтобы побольше давать, а не брать, кажется им фальшивой. Вот в чем отличие людей с самоуважением. Собственная самость настолько важна им, что получение благ отходит на второй план. Им важнее самоактуализация, утверждение себя как сильной личности, чем получение благ.
Люди без самоуважения утверждение себя путают с чужим одобрением. Им кажется, что они утверждают себя, получая лайки. То есть источником благ все равно выступают другие. Другие дают им оценки и влияют на их самочувствие.
Утверждение себя - это нечто совсем другое. Это когда вы не нуждаетесь ни в чьих лайках - во-первых, это когда вы можете дать другим нечто полезное - во-вторых.
Здесь все время происходит подмена. Многие очень хотят дать другим полезное, но лишь для того, чтобы получить одобрение. Им кажется, что они утверждают себя таким образом и заботятся о самоуважении, но на самом деле они и до первого этапа самоуважения не добрались. Первый этап - это когда вам не нужны ничьи лайки, вы и без них нормально себя чувствуете, а второй этап - это когда вам нравится делать для других полезное, но не ради их лайков, а ради собственного уважения себя, ради ощущения собственной силы. Вы уважаете себя и хотите быть в своих глазах сильным человеком. В своих глазах. Но на тех же объективных основаниях, как вы оцениваете других. Вот как других людей вы оцениваете, сильный-слабый, честный-лживый, благородный-мелочный, так и себя оценивайте. И старайтесь заслужить собственную высокую оценку и получить от нее радость. Если это получается, значит самоуважение у вас есть. А если нужны чужие оценки и собственных недостаточно, значит самоуважения у вас нет.
Чтобы немного проиллюстрировать это сложную, но самую важную тему (без самоуважения никакой силы у вас не будет, а энергия всегда будет в вашем доме - случайный гость, не задерживаясь), возьму вот такую вот ситуацию, описаниями которой переполнены женские письма в эволюциолаб.
Мужчины, ваших писем последнее время не меньше, но я уделяю основное внимание женщинам, потому что в их письмах с самоуважением совсем плохо, вы наверное и сами это видите.
Постановка проблемы вот такая: "как женщине оттянуть первый секс".
На этой постановки особенно хорошо видно, как хромает у женщин самоуважение и как без него сложно жить.
Сама формулировка - "оттянуть секс". Заметили, насколько убого выглядит позиция таких женщин?
Сколько суеты и нервных подергиваний, сколько страха и каких-то липких манипуляций в этой фразе.
Как только вы стали думать, как бы оттянуть секс, вы уже уселись под плинтус и дальше из-под плинтуса ломаете свою головушку в поиске правильной стратегии. Стратегий из-под плинтуса не бывает. Не думайте под плинтусом о стратегиях. Сначала попытайтесь оттуда вылезти.
Чтобы вылезти из-под плинтуса и встать со своим партнером вровень, надо понять, зачем вам секс и почему вы хотите его оттянуть.
Бывает, что секс женщине вообще не очень нужен, но ей нужен этот мужчина и она хочет выполнить его желание.
Зачем вам мужчина, с которым не нужен секс? Для дружбы? Дружите без секса и прямо об этом скажите. Для спонсорства? Зарабатывайте сами. Из вас никогда ничего не получится, если вы будете рассматривать мужчин как источник дохода, это днище, это яма. Осознайте это. Для видимости? Учитесь быть, а не казаться, иначе ни о каком самоуважении вы даже мечтать не можете, оно там, где вы - настоящая, внутри.
Все, что вы делаете для видимости, разрушает ваше самоуважение! Для видимости - это значит для других, а самоуважение - для себя!
Чаще бывает, что женщина и сама не знает, нужен ей секс с этим мужчиной или нет, она еще не решила.
При отсутствии самоуважения такая женщина начинает метаться как курица перед автомобилем. Она боится отказаться, она боится согласиться, она то огрызается, боясь выглядеть доступной, то кокетничает, надеясь, что мужчина ее как-нибудь "дожмет". Да, женщины без самоуважения очень часто хотят, чтобы их "дожали". Ведь они мечутся, а метания - состояние шаткое, неприятное, хочется определиться. Им чего-то немножечко не хватает, чтобы решиться и захотеть, и они пытаются спровоцировать мужчину на атаку. Например, они могут притащиться к нему домой, в надежде, что он будет атаковать и как-нибудь не грубо, но сломает ее сопротивление, которое она в себе чувствует. Но она будет повторять свое "нет" до упора, все время пристально следя за своим внутренним состоянием. Вот уже немножечко вроде бы захотелось, а теперь опять не хочется. Нет, чувак, не получается у тебя.
Некоторые из таких мечущихся женщин прибегают к помощи алкоголя. После третьего бокала шампанского перевес на стороне "да".
Другие мечущиеся женщины прибегают к помощи щипцов. Они тянут какие-то дополнительные условия, вложения, при которых маятник остановится на "да".
Некоторые такие женщины говорят про себя "не сдамся без боя", они используют свою оборону как щипцы - способ отжать побольше прежде чем, их крепость падет.
Чаще всего бывает, что женщина знает, чего ей не хватает для "да".
Ей хочется слов о любви и каких-то гарантий, обещаний на будущее.
В этом случае многие затягивают свою любимую песню маленькой попрошайки.
Эта песня попрошайки так часто звучит и так однообразно, что я вам сейчас ее приведу.
Она похожа на вот эту вот песню беспризорника из кинофильма "Генералы песчаных карьер".
Некоторые попрошайки опускают строчки про голод и холод, но кое-кто наоборот делает на этом акцент, и все почти подчеркивают то, сколько раз их обманывали и обижали с самого детства. Все тянут песню жааалобно, чтобы на их отказ не обиделись, чтобы их пожалели и им подали.
Я начал жизнь в трущобах городских,
И добрых слов я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть хотел, я замерзал.
Вы, увидав меня, не прячьте взгляд,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.
О каком самоуважении идет речь во всех этих случаях?
Ни о каком.
Если вы мечетесь и не знаете, чего хотите, определяйтесь сами, не тяните щипцами ни дополнительную активность, ни дополнительные слова. Все, что вы вытяните, может только корону вашу подкормить, ничем реальным все равно не будет, а останется вытянутым. Все, что человек хочет сделать или сказать, он говорит и делает так, спонтанно, и то еще часть делается им под внутренними щипцами, так не добавляйте еще и своих. Имеют ценность только спонтанные слова и поступки, только то, что человеку по-настоящему хочется говорить и делать, поэтому не просто не тяните, но и избегайте таких ситуаций, когда человек вынужден что-то сделать или сказать. Без щипцов в ваших отношениях появится живая, активная энергия.
Что касается вашего желания гарантий, пожалуйста, адресуйте это себе. Попробуйте сами себе что-то гарантировать. Например, что вы с понедельника начнете делать зарядку и ложиться будете до полуночи. Адресовали? Если даже вы сами ничего себе не можете гарантировать, каким образом вам гарантирует это другой? Да еще в такой сфере, как влечение, на которую вообще давить бесполезно, чем больше давишь, тем меньше получаешь.
Самым сложным вопросом для женщин без самоуважения является вот какой вопрос. Как дать понять, что мужчина нравится и секс с ним возможен, но хотелось бы немного подождать, чтобы убедиться в его серьезных намерениях?
В самом этом вопросе отсутствует самоуважение. В нем лишь страх, что мужчина не дождется и сбежит, неуверенность в своем праве на свое тело и жадность по части гарантий.
Благодаря всему перечисленному у большинства женщин рождается формулировка "Я ПОКА НЕ ГОТОВА".
Мало что есть противней этой формулировки. В большинстве писем - она. Говорится она обычно с поджатыми губенками и с надменным взглядом. "Я не готова". Величественно, чуть-чуть оскорбленно и якобы без щипцов.
Вы картофель в мундире, который надо варить до готовности? Что значит не готова? Кто вас должен готовить? Вы сами себя будете готовить потихонечку или мужчина должен подготовить вас? Говорите тогда уж прямо.
А если вы хотите развить самоуважение, научитесь смотреть на ситуацию совсем иначе.
Вам не нужны никакие гарантии, вы не беспризорник и не вкладчик в банке, и если человек потом не захочет быть с вами, вы должны отпустить его в ту же минуту, не цепляясь за его штанину. Сразу. Ваше самоуважение никак не проиграет от того, что человек расхотел быть с вами. Никак.
Прочитайте это внимательно. От того, что некто хотел быть с вами, а потом расхотел, ваше самоуважение не проигрывает, никак не проигрывает. Не бойтесь, что это вас как-то унизит. Никак это не может унизить человека с самоуважением.
Если вы тут же отпустите разлюбившего вас партнера, ваше самоуважение даже выиграет, поскольку вы смогли быстро принять решение, требующее самоуважения и опоры на себя. Поэтому никогда не просите гарантий в отношениях. Их нет и они не нужны. Вы должны реагировать на перемены в отношении к вам. Свои материальные ценности защищайте юридически, не полагаясь на чью-то волю, а свои эмоциональные вложения просто сворачивайте сразу, как только вам дали понять, что вас не любят. И никогда не просите за них компенсации, не унижайтесь. Если вам лгут, а вы не в курсе лжи, ваше самоуважение тоже никак не страдает. Ваше самоуважение начинает страдать и разрушаться только тогда, когда вы замечаете свою низкую ценность, но тянете щипцами опровержения, надеваете корону, цепляетесь к человеку и соглашаетесь на все, чтобы остаться с ним рядом и получить надежду в будущем. Вот здесь ваше самоуважение начинает разрушаться, если оно и было.
Отсюда следует, что когда вы в самом начале отношений видите свою недостаточную ценность для мужчины, видите, что пока вы для него - чужая, но соглашаетесь на секс, чтобы остаться рядом, вы предаете себя. А когда вы вытягиваете из него слова, подарки, обещания и гарантии, вы предаете себя вдвойне. Вместо "я пока не готова" говорите лучше "нет" (только не резко, вас никто не оскорбляет предложением) или вообще ничего не говорите, переводите тему на другое. Скажите, что он нравится вам, если нравится. Предложите какую-то альтернативу сексу, куда-то сходить, что-то обсудить, в чем-то поучаствовать. Вам не вложения нужно отжать и слова вытянуть щипцами, вам нужно узнать человека лучше и дать ему узнать себя, чтобы получить обоюдную высокую значимость (или не получить) и тогда вам захочется стать с ним ближе (или не стать) и это не будет задевать ваше самоуважение. Высокая значимость для самого начала отношений - понятие относительное и растяжимое, от симпатии до влюбленности. Но если симпатия к вам не больше, чем к другим, это сомнительная значимость.
А что если значимость ваша пока низкая, а стать ближе уже хочется?
Это значит у вас очень мало самоуважения и вы готовы на демпинг, лишь бы получить немножко удовольствия и иллюзий. Вы хотите получить иллюзорное удовольствие, пожертвовав самоуважением.
Так вы никогда самоуважение в себе не вырастите. А самоуважение - это навык, ему надо учиться, его надо тренировать. Это то, что Гальперин называл, "функциональный орган мозга", он формируется, когда вы в разных ситуациях стараетесь опираться на себя и делаете выбор в свою пользу, не размениваете себя, не предаете, следите за тем, чтобы выглядеть в своих глазах красиво и достойно.
Стабильная самооценка
Все люди с зависимой и нестабильной самооценкой отличаются тем, что путают субъективную значимость с объективной.
Субъективная значимость (СЗ) - это значимость вашей фигуры в поле конкретного человека.
Это как в детском садике к 8 марта дети пишут открытки: "Моя мама - самая красивая".
Вот это вот - о субъективной значимости. Для других людей данная мама - неинтересная тетка, а для ее ребенка - лучшая.
Если вы очень хорошо поймете, что такое субъективная значимость и какую роль она играет, ваша самооценка станет куда более независимой.
Что толку опираться на оценку человека, если в эмоциях он не способен оценить вас объективно? Он
будет оценивать вас по тому, какое место ваша фигура занимает в его поле.
Именно с этим связана трагедия минусов в дисбалансе. Плюс смотрит на них с раздражением, с неприятием, с досадой, а они вечно путают субъективную значимость и объективную, им кажется, что они объективно некрасивые, неумные, никому не нужные.
Но почему же никому? Они будут нужны тому, в чьем поле их фигура займет почетное место.
Объективная значимость (ОЗ) - тоже не такая уж объективная. Ничего объективного в мире нет, на все влияет взгляд наблюдателя. Объективная значимость - это просто значимость для большой группы людей. Для референтной группы, особенно, то есть для круга людей, которые являются авторитетными для данного человека.
Ради большей
объективности мы стараемся рассматривать значимость с точки зрения большого социума. Но социум - это все равно условная группа людей. То, что ценно в глазах одной части социума, может не иметь ценности с точки зрения другой части. Даже деньги - такая, казалось бы, универсальная ценность для всех, имеют разную значимость для разных слоев социума. Где-то деньги помещают вас сразу в центр, где-то на вас смотрят безо всякого трепета. Где-то ваши деньги выглядят огромными, а где-то - мелочь, у других их намного больше.
То же самое с физической красотой. В своей деревне девушка - красавица, а, приехав в большой город, выясняет, что ее считают смешной. А красавица из азиатской страны, приехав в европейскую может обнаружить, что ее путают с
другими жительницами ее страны, даже совсем некрасивыми. Представляете, насколько даже объективная значимость субъективна?
И все-таки, когда мы говорим ОЗ, мы имеем в виду, что и узкий круг и более широкий круг оценивают человека именно так. Он считается умным, он считается состоятельным, он считается красивым. ОЗ создает человеку репутацию, помечает его знаками отличия, дополняет его различными ништяками и возможностями для него и близких. ОЗ человека в достаточной мере видна сразу, но большую ее часть можно узнать при знакомстве. Кто этот человек по профессии, сколько у него денег и имущества, какая у него семья и круг друзей, какое у него образование, какие у него интересы - все это создает ОЗ человека.
И называется такая значимость объективной только
для того, чтобы подчеркнуть ее независимость от настроения оценщиков. Каким бы ни было ваше настроение, богатый в бедного не превратится. Если у вас нет большой короны, вы способны примерно оценить свою ОЗ по сравнению с ОЗ человека и это не меняется каждую неделю и тем более каждый день. Для кардинального изменения ОЗ необходимо время, обычно годы, а для изменения в лучшую сторону еще и много усилий. ОЗ относительно стабильна. Поэтому и объективна.
Совсем другое дело СЗ. Ваша субъективная значимость для человека может меняться быстро и вы почти не можете на это влиять (если не рыбак). Чем больше человек думает о вас, тем больше ваша СЗ. Посмотрите, вы никак не прокачались за эту неделю, вы ничем не изменились в
лучшую сторону, но человек много думал о вас, мечтал и теперь вы намного более значимы для него. Он смотрит на вас другими глазами, он испытывает сильные эмоции при виде вас.
Многие люди интуитивно этот момент понимают и поэтому все время липнут к любимому человеку, стараются маячить перед ним, часто видеться, а в перерывах писать. Но эти люди не понимают, что растит СЗ только спонтанное (!!) внимание. Спонтанное, то есть собственное внимание человека, текущее из него потоком. Чем больше спонтанного внимания течет к вам, тем больше становится ваша фигура в поле человека, тем больше растет ваша СЗ для него. Если вы маячите перед его глазами и достаете его, пытаясь обратить на себя внимание насильно, поток блокируется, фигура ваша
деформируется, СЗ уменьшается, плюс человека растет, то есть растет его стремление дистанцироваться от вас, отгородиться, закрыться.
Почему выращивание в чужом поле своей фигуры называется рыбалкой?
Потому что человек забрасывает в чужое поле крючки, шары, не нарушая чужих границ, не трогая спонтанный поток. Нет его давления, нет щипцов, скалок и прочих пыточных инструментов. Поток внимания другого остается свободным, на него нет давления. В поле нет рук человека. Есть лишь крючки и шары в поле - то, что может обращать на себя его спонтанное внимание и вызывать течение потока в сторону рыбака.
Так рыба не видит лески и не знает про удочку, она видит наживку на крючке и если наживка ей нравится, глотает ее. А если
бы вы попытались ловить рыбу руками, она бы уплыла от вас. И она и другие рыбы тоже.
Рыбы - это не люди, это их внимание. Хоть мы и называем реактивных людей рыбами в отличие от проактивных людей (рыбаков), но суть в том, что реактивный человек - весь подчинен своему вниманию, не умеет им управлять, не имеет собственной воли и самосознания (реактивным можно быть в одном ресурсе, а в другом - проактивней). Поэтому он рыба. А рыбак может управлять своим вниманием, и когда рыбак рыбачит на рыбака, это выглядит как встреча двух рыбешек (потоков внимания), каждая из которых - наживка на крючке, а крючок на леске, а леска на удочке, которую крепко держит рыбак (управляет вниманием). И это
интересная игра, в которой люди с одной стороны узнают друг друга лучше (узнают ОЗ друг друга с разных сторон), а с другой стороны растят СЗ друг другу, насколько получится.
Если СЗ вырастает с обеих сторон достаточно, возникает взаимная любовь.
Основа любви - субъективная значимость.
Только она по-настоящему влияет на любовь.
Примерно равная ОЗ - это хорошая база для любви, это возможность жить долго и стабильно при наличии любви, но никогда равная ОЗ сама по себе не даст вам любви. Людей с равной вам ОЗ - море, а полюбить, особенно полюбить взаимно, вы можете единиц или того меньше. Рыбак может влюбить в себя многих, а полюбить и он может мало кого. Рыба
же, сильно проголодавшись, способна влюбиться в любого, но она никого не может влюбить в себя, в ней очень быстро разочаровываются, объевшись демьяновой ухи или утомившись от ее хаотичных телодвижений. Чужое внимание нельзя ни пресыщать однообразием, ни утомлять чрезмерной нагрузкой, оно должно течь свободно и спонтанно. Вот рыбаки это умеют, а рыбы все делают наоборот.
Но вернусь к стабильной самооценке.
Чтобы иметь стабильную самооценку, надо сделать ее независимой, а чтобы сделать самооценку независимой, надо понять, что оценка вас человеком зависит от его отношения к вам. Поменялось отношение, поменялась и оценка. Многие зависимые люди рассуждают с точностью до наоборот. Им кажется, что отношение к ним поменялось, потому что они ухудшились. Они считают, что объективно подурнели и поглупели и
поэтому разонравились.
Если вы не умеете растить субъективную значимость, это значит, что вы рыба, но это не значит, что ваша ОЗ мала. ОЗ может быть достаточной (в любви мала скорее всего, в других ресурсах и в целом может быть большой). Вы можете быть большой, красивой, богатой рыбой. И ваша ОЗ не меняется в зависимости от отношения человека. Вы точно такой же или такая же как и были, вы не изменились, может быть вы даже успели немного прокачаться за это время, но человек пресытился вами или утомился, его внимание больше не течет в сторону вашей фигуры, она уменьшается в его поле, он нуждается в дистанции, он хочет новых впечатлений. Он разлюбил вас, но это не должно влиять на
вашу самооценку, если вы хорошо понимаете, что никаких изменений в вас не произошло, вы не стали уродливы вдруг, изменилась только ваша субъективная значимость для человека. Он заплюсовал.
Камбэк тем и интересен, что можно увидеть, как растет субъективная значимость, которая очень сильно упала от пресыщения или утомления. Она растет на дистанции, она растет от неотвеченных пингов и чем больше пингов, тем больше крючки для внимания человека. Он не может отделаться от мыслей (особенно если он рыба), он доращивает значимость до той, которая когда-то была. Вот почему лучшие камбэки бывают, когда вас любили раньше, а потом пресытились или утомились, не происходило никаких серьезных разочарований в вас, никаких особенных изменений. В этом случае камбэк всегда бывает, а как далеко он
зайдет, зависит от вас. Ничего волшебного нет в камбэке, это просто возвращение спонтанного внимания к вам. Того внимания, которое вы сами убили щипцами, щами и ухой во время отношений.
Рыбаки не знают, что такое камбэк, поскольку никогда не пользуются щипцами и не доводят человека до разочарования и скуки. Но и рыбные рыбы не знают, что такое камбэк, поскольку не способны не реагировать на пинги, не могут создать даже самый простенький крючок и сами кидаются на все крючки и колючки.
Вы можете иметь стабильную и независимую самооценку, если перестанете питаться одобрением людей. Ваша самооценка не должна меняться от того, что кто-то вас похвалил. ОЗ ваша такая же, как и была вчера. Если она и подрастет, то
за год или два, но она не поменялась с прошлой недели. Так почему вы чувствуете большой подъем самооценки из-за похвалы человека? Вы имеете дело с субъективной значимостью, а считаете ее объективной. То есть похвала человека значит "ты мне сиюминутно симпатичен", это зависит от его настроения и от количества спонтанного внимания, которое он вам почему-то уделил, а вы видите в этих словах "ты объективно круче, чем был до этого", и ваша самооценка зачем-то растет. Или вы думаете, что раньше недооценивали себя, считали хуже, и вот сегодня вы наконец-то поняли себе цену, поднимаете свою самооценку повыше, а потом настроение человека меняется и ваша самооценка падает. Вам действительно хочется быть глупым флюгером на крыше, зависящим от ветра?
Если вы кормите
самооценку таким барахлом как чужое одобрение, вы все время стоите с голодными глазами и с щипцами, будьте уверены. Некоторые думают, что они могут питаться чужими оценками, но быть независимыми. Это очень смешно. Если ваша самооценка приподнялась от чужих слов, значит она очень сильно зависит от всех слов этого человека, он буквально держит вашу самооценку и вертит, куда хочет. И он даже не ловил вас, он кинул вам шар, а вы заглотили и теперь ходите за ним с разинутой пастью. То есть у него даже крючка не было, вы из тех рыб, которых ловить не надо, надо подкормить и вы поплывете за кормильцем, куда угодно, в надежде, что вас покормят еще.
Невозможно иметь независимую самооценку, если реагировать на
комплименты подъемом самооценки. Все, что вы должны заключить, получив комплимент, это "человек возможно симпатизирует мне" или "человек возможно ищет моего расположения", а если комплимент обычная светская вежливость, так и заключать ничего не надо вообще. Ваша оценка себя не должна от этого меняться! Отследите это. Вы не должны относиться к себе иначе из-за того, что кто-то уделил вам внимание. Иначе это значит, что ваша самооценка подключена к этому человеку и вы зависите от него. На всех ваша самооценка реагирует? Тем хуже, значит вы зависите от всех.
Оцените свою объективную значимость по ближайшему окружению. Ваш избранник - приз для ваших подруг или каждая из ваших подруг - приз для него? Или они примерно на равных? Значит ваша объективная значимость
с ним примерно равна. Если конечно подруги не общаются с вами из жалости, а видят в вас равную себе. То есть когда есть сомнения в оценке себя без короны, оцените ближайший круг.
Такая сравнительная оценка имеет значение только в начале знакомства, когда вы хотите понять перспективы общения. Дальше имеет значение только субъективная значимость, но она никак (никак) не может влиять на вашу самооценку. Любые перемены в отношении к вам никак не зависят от вашей объективной значимости, все это субъективные колебания плюса и минуса в поле человека. То есть сначала вы сами оцениваете себя, исходя из объективных параметров (зарплата, карьера, образование, возраст, физические данные, семья, хобби) и оценивая ближайшее окружение свое и человека, а потом вы не меняете
своей оценки. Не меняете!
Так вы изолируете свою самооценку от оценки человека, даже самого значимого. Как бы он ни относился к вам, с восхищением или с презрением, это касается только вашего места в его личном поле, никак не влияя на вашу объективную ценность.
Часто нарциссов обвиняют в том, что они идеализируют, а потом обесценивают, и самооценка человека от этого "рушится в пропасть". О злодеи! Как хорошо, что есть "нарциссы", помогающие понять, насколько глупо и вредно разевать пасть и объедаться чужой идеализацией. На самом деле это не признак нарциссов, конечно, настоящий рапан способен мгновенно отморозить любого. Но пусть даже партнер усадит вашу фигуру на трон в своем поле и приносит жертвы. Вам-то что? При чем тут
объективные вы? И если он вдруг свергнет вашу фигуру и скинет с этого трона, опять же, какое объективные вы к этому имеете отношение?
Отличайте фигуру свою в чужом поле и себя!
Следите за своей самооценкой, не будьте глупыми и голодными рыбами, и вас это никак не затронет. Вы сделаете вывод, что вас разлюбили, но это не повлияет на ваше собственное отношение к себе и вашу собственную оценку себя.
А если честно, человека с по-настоящему независимой самооценкой, никто никогда не скидывает с трона, так и млеют, глядя на него.
Самоуважение и достижения
Вчера в комментариях пару раз всплывала тема, что уважать себя можно за какие-то объективные достижения, а если достижений нет, то и уважать себя не за что.
И поэтому вместо того, чтобы работать над самоуважением, надо ресурсы прокачивать. А вот прокачаете немного ресурсы, посмотрите на себя, объективно, да, вот теперь себя можно и уважать начать.
Без самоуважения ничего вы не прокачаете, друзья.
И самоуважение, это совсем не то, что вы думаете. Это не радость школьника от высоких оценок.
Это нечто противоположное.
У вас потому и нет самоуважения, что вы всегда думаете "ну что с меня возьмешь, я ведь объективно так себе, человечек маленький". Вот это вот "ни на что не имею права, потому что ничего не могу", "ничего себе и другим не должен, у меня ничего нет" - это любимое у людей без самоуважения. Сначала прокачаться надо, заработать, вырасти вширь и ввысь, тогда уже что-то там думать про собственное достоинство.
И сидят такие жалкие, но запланировавшие курс изменений, на пятилетку. Вот через пять лет - да, можно будет начать себя уважать. В крайнем случае - перенести план на следующую пятилетку.
Некоторые вообще пишут, мол, вот сделаю себе хорошую фигуру, изучу язык и начну себя за это уважать.
За фигуру и язык! Ну и ну. Прямо как валютные проститутки в СССР, гордо толпящиеся у магазинов "Березка", чтобы купить жвачку и кока-колу.
Самоуважение - это нечто совсем другое. Это не измеритель социальных успехов.
Тем более совсем объективно вы ничего померить не можете. Чтобы померить, надо сравниться с кем-то. С кем вы себя однозначно сравните?
Всегда можно найти того, у кого все будет намного хуже, и того, у кого все намного лучше. Что за шкалу "объективных" оценок вы придумали?
Все оценки всегда относительны.
Но главное не это. Самооценка занимается тем, что дает относительную оценку того, что у вас есть. В каждой ситуации самооценка, если она у вас реалистичная, даст вам примерный ответ, где ваше место в данной иерархии, помалкивать вам стоит или вещать, на равных вы воспринимаетесь или снизу, более опытны, компетентны, значимы или менее и голос ваш здесь роли не играет (лучше молчать). Это нужно для того, чтобы выстраивать нормальные отношения, профессиональные и личные, чтобы избегать конфликтов и чтобы получать пользу, точно измерив силу своего влияния и поняв, как ее увеличить.
Самооценка занимается сбором данных по результатам, но она никакого окончательного вердикта никогда не выносит, это не ее дело.
Нормальная самооценка опирается на самоуважение, которое вы должны всегда держать высоко, вы должны уважать себя достаточно и никогда не ставить себя ниже других в своей жизни, никогда не соглашаться на зависимое положение. В своей картине мира вы - главная фигура, вы принимаете решения и вы направляете себя.
Смотрите, как связаны самооценка и самоуважение. Допустим, вам пять лет и вы вышли во двор, у вас в руке игрушечная машинка. У некоторых детей по две машинки и гораздо лучше, чем у вас, у кого-то ни одной нет, вы можете вполне объективно оценить, даже в пять лет, у кого дела с машинками обстоят лучше, чем у вас, а у кого хуже. В общей игре это будет иметь значение. Те, кто владеют несколькими машинками и дают в них поиграть другим, получают в общей игре больше прав, их мнение важней, чем ваше. У вас всего одна скромная машинка. Если вы не обладаете какими-то талантами и особенным авторитетом в этой компании, то в иерархии вы где-то посередине или ближе к концу. Понимание этого позволяет вам не заноситься и не делать вид, что у вас все лучше. Это все - самооценка, реалистичная и, в какой-то мере объективная, хотя и относительная (в другой компании или в другой игре все будет иначе).
А самоуважение - это ваше право распоряжаться собой и машинкой. Никто не может забрать вашу машинку на основании того, что у него машинки получше (или никакой нет, сейчас диктатура обиженок даже актуальней), никто не может приказать вам что-то делать с ней, никто не может навязать вам ту роль в общей игре, которую вы не хотите, вы всегда можете просто уйти, если условия вам не подходят. В своих границах вы - главный. Над своей машинкой и над собой стоите только вы. И не имеет значения, какая у вас машинка. И вы должны ценить ее, ту, какая есть, потому что она - ваша.
Самооценка нужна, чтобы понять, насколько вы можете рулить общим делом, какие у вас рычаги, а самоуважение - это четкое понимание, что вы ВСЕГДА рулите собой.
Даже если вы вышли с пустыми руками, совсем без машинки, это не повод себя не уважать.
Уважать себя значит не попрошайничать, не пресмыкаться, не идти на предательство себя ради выгоды, не быть трусом, избегать зависимости и подчинения чьей-то воле, не терпеть насмешек надо собой и унижений, всегда быть готовым перейти в автономный режим и опереться только на себя. Личная гордость - вот что такое самоуважение (только не гордыня, гордость в границах). Точнее слово не гордость, а достоинство, гордость у некоторых похожа на корону, но чтобы понять значение самоуважения, гордость тоже не стоит сбрасывать со счетов. Честь - это высокое самоуважение. Не всякое самоуважение - честь, а только очень высокое.
Вы можете наблюдать за общей игрой, не прося дать вам машинку, ведь у вас нет своей (можете вообще не наблюдать, а играть во что-то другое, так не будет даже и намека на щипцы). Если вам предложат присоединиться, вы можете согласиться и поблагодарить. Но как только хозяин выразит недовольство вами или захочет вернуть себе машинку, вы должны сразу же отдать, еще раз сказать спасибо и отстать от него. То есть даже не имея ничего, вы можете иметь высокое самоуважение.
И людям с высоким самоуважением всегда все охотно дают. Хотя они не любят брать, предпочитают иметь свое или обходиться. А если берут, благодарят и не тянут больше. Именно поэтому им и дают так охотно. В отличие от попрошаек, которым никто ничего не любит давать, зато они обожают просить и всегда хотят научиться просить еще лучше. "Не умею просить" - это вот попрошайка, без самоуважения. Человеку с самоуважением и в голову не придет учиться просить. Он не любит просить, а если просит, очень хорошо осознает, что это чужое, и поэтому у него нет никаких трудностей с формулировкой просьбы. Он не мечется как попрошайки между вариантами: попросить небрежно, попросить так, будто ему должны, не просить, а просто заявить о потребности, и так далее. Попрошайки, "не умеющие просить", мечутся между этими вариантами всегда и выбирают, какой красивей. Все уродливые.
Самоуважение основано на том, что вот такой, как вы есть в данную секунду, со всеми своими недостатками, недочетами и слабостями, вы все равно находитесь в центре своего мира и никому не уступите эту роль. От эгоцентрика такой человек отличается тем, что очень хорошо понимает то, что у каждого другого человека - свой мир. Эгоцентрики уверены, что их мир - один на всех, они в центре, остальные вокруг, и в их картинах мира - то же самое, он - в центре. А зрелая личность, неэгоцентрик, знает, что он только для себя центр, а для других - нет и не надо им себя навязывать, для других они в центре (если у них есть самоуважение, люди без самоуважения любят ставить в центр других и присасываться к ним сбоку).
Еще отличие эгоцентрика от взрослой личности в том, что взрослый не только власть на себя берет, но и опеку себя. А эгоцентрики норовят власть держать, а опеку скинуть на других. Ничего не выходит и власть над ним постепенно тоже сползает в руки других.
Собственный центр (и власти, и опеки) человек с самоуважением не отдаст. И никакая низкая самооценка ему не помешает. Низкой самооценки "вообще" не бывает. Самооценка оценивает вашу значимость и ваши преимущества в каждой отдельной ситуации. Когда говорят "самооценка упала" обычно имеют в виду упавшее самоуважение или снижение результатов в важных областях, одно из двух или оба сразу. А еще чаще - упавшую корону.
Нормальное самоуважение никак не меняется от самооценки. Оно влияет на самооценку и делает ее независимой (не нужна корона людям с самоуважением, самооценка их очень реалистична, потому что даже самая низкая самооценка не влияет на уважение к себе). Самооценка на самоуважение никак не влияет, запомните! Если влияет, у вас нет самоуважения. На самоуважение влияет только правая часть круга Эго. Локус контроля и саморегуляция. Чем лучше они, тем сильней самоуважение.
Локус контроля внутри - это уже самоуважение. Локус контроля наделяет человека властью и ответственностью за себя. Самоуважение - это крепко привязанный внутри локус, цепями прикованный. Это такое состояние локуса, когда вы ни за какие коврижки не отдадите власть над собой никому. И не потому что они плохие, даже самым хорошим - нет. Даже тем, кто сделает все для вас лучше вас - нет. Только под наркозом власть над вами возьмут хирурги, а пока вы в сознании, вы будете стараться рулить собой сами, не передавая руль никому. Вот такой локус и обеспечивает вас силой.
И саморегуляция влияет на самоуважение. Пока локус контроля не на месте, у вас нет никакой саморегуляции, на вашу волю давят обстоятельства, страхи или желания. Вы не можете решить что-то и сделать, потому что решаете не вы, вы делегировали принятие решений тому, кому вы отдали локус. А когда локус на месте, вы можете обратиться к саморегуляции и насколько эта ваша мышца сильна, насколько вы получаете удовольствие от ее работы, от этого вот "я сам", "я могу", "мне трудно, но я не сдамся", тем лучше становится ваша воля. У героев она очень сильна, потому что они получают удовольствие от преодоления. Обычные люди то и дело пытаются дать этой мышце отдых. Отдыхать ей и правда надо, локус должен помочь определить, где ей надо отдохнуть. Но все-таки одним отдыхом без напряжений эту мышцу можно превратить в кисель. Чем крепче эта мышца, тем больше у вас возможностей, тем приятней и интересней вам жить. Про сильную волю я еще буду рассказывать, это Король, но не просто Король, а Король, в которого влюблена Королева.
Немного понятней про самоуважение?
Не от достижений оно зависит. Наоборот, имея высокое самоуважение вы просто обречены на достижения. Хотя слово "обречены" из внешнего локуса, а самоуважение все целиком построено на внутреннем, помните это про него. Без самоуважения не может быть достижений никаких. Даже если они и будут вдруг, то не ваши и не для вас, сильней и счастливей вас это не сделает.
Но главное, без самоуважения вы все время маленький в своем поле, бессильный, жалкий. И только вы пытаетесь плечи распрямить, корона вам говорит, что вы и так слишком горды и высокомерны, люди вам завидуют и боятся вас, надо стать ниже и тише. И вы опять сливаете себя всему, на что только взгляд ваш упадет, вы всюду себя проецируете, потому что центра своего у вас нет.
Слияние границ
Когда человек со слиянием границ решает работать над самоуважением, получается беда.
Первым делом такие люди начинают добиваться уважения у других.
Именно добиваться. Скалками.
Человеку со слиянием границ не понятна мысль, что самоуважение никак не зависит от уважения к нему другого человека.
Другой вас может вообще не уважать, он никого может не уважать и себя тоже, вас это совершенно не касается.
Вы никак не можете от этого пострадать, если уважаете себя достаточно.
Вот эта мысль людям со слиянием границ кажется изумительной и странной.
Как так? Если я уважаю себя, я не могу терпеть неуважения к себе других, а значит я должен их заставить вести себя уважительно со мной!
Такое слияние границ - это и есть крайнее неуважение к себе, полное отсутствие самоуважения.
Если вы настолько сильно зависите от того, как именно к вам относится другой, это значит, вы приклеены к другому, вы подчинены ему, вы его часть. Отдельного вас не существует, у вас нет Себя. О каком самоуважении вы вообще говорите?
Уважать себя - это считать Себя главным для самообеспечения.
Если ваш комфорт, ваше настроение, ваше самочувствие зависят от отношения к вам другого, вы паразит, не имеющий достаточных внутренних опор, поэтому опирающийся на другого.
Посмотрите, отчего происходит путаница.
В человеке есть две части, которые называются одним и тем же словом "Сам".
Ты сам - это твое самочувствие, твое состояние, твой запас жизненных сил, твое настроение, твое бытие.
И ты Сам - это твое самосознание, твое Я, твой центр управления.
Вот когда идет речь о самоуважении, надо иметь в виду второе Сам. Уважать себя - это значит считать себя способным собой владеть и себя опекать, то есть управлять собой.
А инфантилы думают, что идет речь о том, чтобы обеспечить себе комфорт за счет других. Это и есть самоуважение, на их взгляд, позаботиться о своем благе, найдя себе кормильца.
Инфантил кажется себе маленьким и беспомощным и настроен на то, чтобы как можно дольше таким оставаться. Он не хочет покидать страну детства, ему кажется, что забота и опека других людей - это лучшее, что можно взять в этом мире, и успех в жизни зависит от того, удалось ли к кому-то прилепиться.
Представляете, сколько в этом неуважения к себе? Вы - такой же человек, но думаете почему-то, что другие люди сильней вас и без них вам никак не справиться.
Справедливости ради надо сказать, что инфантилы действительно очень слабые. Они тревожны, они не уверены в себе, они расшатаны и беззащитны. Но слабость инфантилов - от отсутствия внутренних опор. Они могли бы стать сильней, если бы поверили в то, что каждый человек может построить внутри себя опоры и не искать их вне.
Но инфантилы в это не верят. Они чувствуют, что слабы и ищут, о кого бы опереться. А пока они ищут и пытаются липнуть к кому-то, у них нет даже шанса начать строить свои опоры. Их локус ощупывает окружающее пространство и ищет опор там. А чтобы начали формироваться внутренние опоры, локус должен переместиться внутрь и тогда начнет поиск опор в себе, их укрепление и строительство.
Представляете себе, как строятся внутренние опоры?
Вот два слесаря из известного анекдота. Обошли вокруг разорванной трубы, почесали затылки, поохали. "Плохо дело, - говорит один. - Слесарей надо вызывать". "Вась, - говорит второй. - Так ведь это мы с тобой - слесари".
Вот черт. Вася смотрел на трубу с точки зрения пользователя. Можно ли ей пользоваться? Обошел и понял, что нет, трубе труба. Трубу надо чинить, а для этого нужен слесарь. Вася стал думать, где найти слесаря, куда позвонить. А потом друг подсказал, что Вася - сам слесарь, и это его работа.
Есть еще много анекдотов на эту тему. "Утром проснулась и подумала, а что там мама на завтрак приготовила? А потом вспомнила, что я и есть мама".
Или, например. "Маша пожаловалась, что ее муж - бездельник. Хотел посоветовать ей найти другого, но потом вспомнил, что это я - Машин муж".
Именно так выглядит возвращение локуса контроля на место. Хочется найти, кто сделает за вас, подскажет, поможет, но если другой это сделает, то он получит за вас вашу зарплату, ваших детей, вашу жену. Каждый, на кого вы с такой охотой пытаетесь опираться, завладеет вашей частью и чем больше вы опираетесь на него, тем больше его власть.
Получить опору, но не отдать власть - глупая мечта. Так не бывает.
Единственная возможность по-настоящему владеть собой - это иметь все основные опоры внутри, ни одной снаружи.
В этом случае вы становитесь сильным, защищенным, и владеете не только собой, но существенной частью общих территорий.
Чем сильней ваша позиция в ваших отношениях, тем больше вы управляете ситуацией. Если вы зависимы, управляют вами, вам диктуют условия, а чаще всего даже диктовать не надо, вы ловите на лету и подстраиваетесь.
Чем сильней ваша позиция на работе, тем больше вы управляете и там. Даже если вы не начальник, но позиция ваша сильна, начальство идет вам навстречу или даже подстраивается под вас.
То же самое в дружбе, в учебе, с детьми, в любом ресурсе. Чем лучше ваши внутренние опоры, тем больше ваша власть над ресурсом.
И вот самоуважение - это согласие и готовность развивать внутренние опоры, понимание, что нельзя опираться на других.
Если вы считаете, что опираться на других можно и нужно, самоуважения у вас нет.
Это единственный критерий!
Люди со слиянием границ - это люди, которые имеют настолько плохой локус, что даже поправить его не могут, не видят его.
Они решают заняться самоуважением и начинают с того, что объясняют окружающим, как тем надо себя вести с ними.
Они не видят, что окружающие - отдельные люди, не их продолжение, им кажется, что окружающие - это те, кому можно приказать.
Это совсем особое восприятие мира. Мир, где другие люди - продолжение тебя и твоих мыслей, поэтому каждую свою мысль надо им озвучивать.
Слышали такое: "Люди не телепаты, им надо говорить, что ты хочешь!"
Казалось бы, зачем им говорить, что ты хочешь? Ты хочешь, ты и делай себе. Зачем людям это знать? Пусть люди знают то, чего они сами хотят, а ты-то тут при чем? Если им это интересно, они спросят, да и сами в процессе общения поймут. А если это их не интересуют, зачем ты доносишь им эту информацию? Ты хочешь. А кто ты такой в картине этих людей? Наверняка ведь кто-то не очень значительный? Да еще и очень требовательный. Все время чего-то хотящий от них, вот так радость.
То есть люди - не телепаты, но это не значит, что их надо грузить своими мыслями, будто они не телепаты, но очень сильно хотят стать телепатами и прочитать твои мысли. Зачем им это?
Каждую свою мысль человек со слиянием границ стремится донести до других, каждую свою эмоцию.
Если не поделился, непонятно, зачем это все и как с этим быть. Все время нужна мама, которая даст обратную связь и уверенность, что мысль адекватна, которая разрешит и подскажет, что дальше.
Смещение локуса внутрь начинается с того, что вы закрываете рот. И не просто молчите, страдая от черствости и непонимания этого мира, а учитесь молчать спокойно и с удовольствием. Вы учитесь дорожить своими мыслями и чувствами достаточно, чтобы не расплескивать их хаотично и не навязывать тем, кому это не очень интересно. Делитесь с теми, кого это касается, не с вашей точки зрения касается, а с их.
Посмотрите, что получается. Человек старается поделиться всеми своими сомнениями и опасениями, ждет поддержки и одобрения или даже критики, лишь бы получить обратную связь, но по сути не ценит ни одну свою мысль, ни одну свою эмоцию. Ценил бы - дорожил этим и не навязывал никому. Уважал бы себя.
И мы сравниваем эти эмоциональные выплески с содержимым детского горшка, который ребенок с радостью тащит маме, мы говорим, что это никому не нужно, но на самом деле в содержимое горшка это превращается, когда вы навязываете это миру. А когда цените настолько, чтобы оставить при себе, это становится настоящим сокровищем. Для вас все ваше должно быть ценно и дорого, вы должны это уважать. Одновременно вы должны точно знать, что другие не должны ценить все ваше так же, как и вы, они - отдельно, у них своя жизнь и в этой жизни вы можете иметь очень небольшую значимость. В зависимости от своей значимости для человека вы выбираете дистанцию и формат общения. С теми, для кого ваша значимость мала вы вообще не общаетесь или общаетесь в рамках дела. Но в рамках дела ваша значимость уже не может быть совсем мала, вы полезны и значимы. А вне дела вы свое общество и не предлагаете тем, кому вы не очень симпатичны.
Вот как просто выглядит все в субъектном, а не объектном мире. Вы - сокровище, но только сами для себя (я пишу "идите к маме", но идти не к маме надо, конечно, а к себе, мама - это тоже отдельный человек, только для инфантила мама - его собственность), а для других - нет. Ваша значимость для вашего близкого друга, партнера или супруга может быть очень большой, и тогда для него вы тоже - сокровище. Но для себя всегда, по умолчанию.
Пожалуйста, попытайтесь перестроить всю картину мира с инфантильной на взрослую. И все станет просто.
Инфантил живет в мире, где все обязаны его уважать, и если он видит неуважение, он начинает лезть и требовать, поскольку сам себя не уважает и нуждается в уважении каждого, особенно тех, кто ему нравится. Неуважение вокруг такого человека множится, его тревожность и потребность в чужом уважение растут.
Взрослый живет в мире, где ему достаточно его собственного уважения, и если он видит неуважение кого-то, он строит свое поведение так, чтобы это неуважение его не коснулось. Обычно это очень легко, если у человека в порядке с опорами. Обычно те, кто выражают такому человеку неуважение, вскоре сами об этом жалеют. С человеком, который себя уважает, выгодней сотрудничать, чем враждовать.
Опираться на себя и быть независимым - это не значит быть одиночкой. Это значит быть готовым к одиночеству и не видеть в одиночестве ничего плохого, не бояться его. Но по-настоящему независимые люди никогда не бывают одинокими. Именно независимые люди по-настоящему интересуются другими, не пытаясь никого использовать и нагрузить собой. Именно независимые люди способны что-то дать, а не только брать. Инфантилы так привыкли мыслить в формате симбиоза, когда единственный мотив для взаимодействия - это зависимость друг от друга, что независимость им кажется полным отсутствием мотива к любви. Но это то же самое, как думать, будто если не умираешь с голоду, то мотива для работы вообще нет, будешь бездельничать.
Разве работать надо только для того, чтобы выжить? Разве капитал - повод не работать? Для многих это, наоборот, повод начать работать более творчески и развернуть по-настоящему увлекательный проект, погрузиться в работу с головой. А работа ради выживания - не совсем даже и работа. Каторга.
Так и любовь. Разве это любовь, когда вы не можете выжить самостоятельно? Разве о любви речь, если второй нужен вам ради того, чтобы вместе снимать жилье и делить бытовые расходы? Нужен какой-нибудь отец ребенку, иначе ребенка не поднять, но разве это про любовь? Мучает одиночество и страх смерти, поэтому рядом в кровати нужно живое тело, но при чем тут любовь?
Основные свои потребности человек должен удовлетворять сам. Сам себя кормить, сам себя эмоционально поддерживать, сам справляться с бытовыми проблемами и даже ребенка своего содержать сам (и отец, и мать должны мочь это независимо друг от друга, тогда при совместном родительстве получается бонус) и своих пожилых родителей. Вот это независимый человек, и только такой человек действительно способен перейти к удовлетворению высших потребностей (по Маслоу, да, к верхней части пирамиды): творчество, любовь, познание, духовный путь. Для этого личность должна быть самостоятельна в бытовом отношении, иметь необходимый уровень финансов и эмоциональных опор! Про эмоциональные опоры все забывают. А их необходимый для жизни уровень тоже должен быть обязательно. Вы не должны страдать от одиночества и искать к кому бы прижаться. Вам не должно быть скучно, страшно или грустно наедине с собой. Вы должны легко находить себе занятие и приятную компанию тоже должны легко находить. Легко находить - это значит, что вы интересный человек и востребованный. А это бывает только с теми, кто и в одиночестве доволен собой и жизнью. Те, кто сходят с ума, оставаясь одни, слишком зависимые и слишком липкие, чтобы быть востребованными.
Нужда - это антивостребованность. Если у вас нужда, вам сначала надо как-то устранить дефицит, а потом уже появится тот избыток, на которой притянутся другие и вы будете востребованы.
Немного понятней про самоуважение?
Как у вас с эмоциональными опорами?
Женщины обычно спрашивают: "А как же так, не делиться переживаниями? А зачем тогда это все?"
А мужчины про секс спрашивают: "Что и сексуально надо быть независимым тоже?"
Да, сексуально тоже, как и эмоционально, и материально. Настолько независимым, чтобы не липнуть к тем, кто вас не хочет, и не искать хоть кого-нибудь, лишь бы была. Хотеть, но не на любых условиях, а на хороших. Обычно сильный сексуальный дефицит означает, что вы намного менее востребованы у женщин, чем сами нуждаетесь в них. И это порождает многочисленные обиды, которые многие мужчины пытаются трансформировать в демонстративный цинизм. Именно это их так часто фрустрирует.
Сейчас уже и женщин много сексуально голодных (а потом от обиды фрустрированных). Корона пытается выдать это за горячий темперамент. Но какой там темперамент? При разнице мужского и женского либидо, один горячий мужчина может полностью удовлетворить трех горячих женщин, почти как на китайских гравюрах. Насколько надо быть непривлекательной, чтобы в условиях сексуального дефицита (а пока перевес мужских предложений на рынке секса все-таки велик) быть в постоянных поисках и оставаться голодной? Непривлекательность такая - следствие нужды (нужда и в манию может перейти, тогда удовлетворить ее будет нельзя, как аддикцию). Сначала от нужды сексуальной надо самостоятельно избавиться (переносом внимания на экономику, работу и спорт), потом уже можно будет и о привлекательности что-то думать.
А если вам кажется, что от нужды (сексуальной, эмоциональной, материальной) вас избавить должен кто-то, значит локус контроля ваш - в облаках.
назад
список