Арсенал недовольных женщин

Если женщина не очень любима, но в любви нуждается, в боях за любовь она использует одно из трех страшных орудий, а нередко все три.

Скалка

Об этом орудии я много писала. Это - способ выбивать из мужчины выполнение данных и не данных обязательств, заботу, подарки, внимание, свадьбу, а иногда даже секс.

Ругань, угрозы, грубый шантаж, требования, давления, обвинения и настойчивые просьбы - все это виды скалок.

А вот еще два популярных женских орудия.

Щипцы

Щипцами из мужчины тянут жилы и нервы, эмоции, признания в любви, ухаживания, предложения руки и сердца, в общем, помогают родиться тому, чему родиться не суждено или суждено нескоро.

Спицы

Спицы вставляются в колеса, когда мужчина хочет потратить нечто, что женщина считает предназначенным ей, на другую или другое. Дурацкий мат - типичная толстая спица. Чинить "случайные" препятствия встречам с друзьями, бывшими, родителями и детьми - спицы разной степени толщины, смотря насколько грубые и очевидные.

Техника безопасности

Когда говоришь нелюбимым женщинам, что орудия использовать не следует, не нужно ничего выбивать, тянуть, вставлять в колеса, они обычно говорят: "А как иначе?"

Если что-то хочется получить, но не дают, приходится использовать доступные орудия.

Первый и главный шаг к балансу в отношениях - понять, что все эти орудия - не от хорошей жизни, а иногда от очень плохой. Пока женщина думает, что использовать скалку, щипцы и спицы - это хорошо и правильно, дела в ее личной жизни будут идти неважно, а может быть совсем плохо, смотря по тому, насколько часто она все это использует.

Да, иногда подобные орудия используют в отношениях все люди (мужчины тоже, у мужчин любимые орудия похожи, потом расскажу). Но пока человек понимает, что это - крайняя мера и свидетельство довольно плохой ситуации: дефолта или дисбаланса, он имеет шанс вырулить, а если считает, что все нормально, он даже не видит проблем и их не решит.

Вырулить - это значит получить в руки руль - настоящий способ влияния на отношения. Влиять на отношения можно лишь тогда, когда тебя любят, когда к тебе стремятся навстречу не меньше, чем ты, когда в тебе заинтересованы, от тебя зависят (не от благ, которые ты даешь, а от лично твоего присутствия в жизни). А вот когда руля нет, когда любви и интереса с той стороны меньше, в ход начинают пускаться различные орудия: скалки, щипцы, спицы, чтобы хоть как-то получать желаемое.

Но закон отношений такой, что выбить и вытянуть любовь невозможно, она принципиально свободолюбива. Для любви можно лишь создать такие условия, что она может быть захочет прийти и оставаться. Никакого давления любовь не выносит. Поэтому начав употреблять вместо нормального руля орудия пыток, вы будете скатываться в дисбаланс или дефолт все больше (для тех кто не помнит отличия дисбаланса от дефолта: дефолт - это когда оба охладели, но остаются вместе, дисбаланс - когда один охладел, а второй пылает).

Бывает нередко, что человека любят, но ему хочется любви больше, и поэтому он начинает выбивать себе побольше любви и вытягивать внимания. И от использования орудий из жадности или нетерпеливости любовь с той стороны начинает таять. От эпизодического использования любовь обычно сохраняется, хотя и терпит ущерб, а вот от регулярного - проходит.

Сам посыл - бороться за любовь, добиваться взаимности, прилагать усилия для построения отношений - это очень хорошо. Однако, за любовь не борются скалками, взаимности не добиваются щипцами, отношения не строят, вставляя спицы в колеса других отношений, а многие люди этого не понимают.

Рассмотрим типичные случаи использования скалки, щипцов и спиц. Запущенные ситуации отношений, когда кроме скалок, щипцов и спиц в них уже ничего почти не осталось, то есть не осталось отношений, осталась одна драка, я рассматривать не буду, рассмотрю случаи, когда отношения пока есть.

Скалка

Многие не понимают, чем скалка отличается от самоуважения. Ведь уважающая себя женщина не должна идти на унижающие ее условия? Например, если она пришла к мужчине на свидание, а он пьян, или в кафе ее не позвал, а выгуливает по лужам, или он на других женщин таращится, или опаздывает, или не звонит, когда задерживается, или говорит, делает то, что не нравится. Разве не должна уважающая себя женщина возмутиться? Разве должна она смиренно терпеть?

Конечно, она не должна терпеть. Она имеет полное право уйти от такого мужчины. Скалка - это если она будет заставлять мужчину изменить свое поведение. То есть уходить она от мужчины не хочет, а вот переделать его методом долбания по лбу скалкой хочет. К сожалению, скалка никого не переделывает никогда. Все, что имеет право сделать человек, которого в другом что-то не устраивает, это дистанцироваться. Дистанция - это не скалка. А вот требовать, настаивать, невязчиво просить изменить для те условия, которые по доброй воле создает человек, - это скалка.

Когда уйти по какой-то причине нельзя, держат дети и другие узы, а представления об обязанностях разные, скалки используют почти все, и с одной, и с другой стороны. Собачатся. Это практически неизбежно. Но даже тогда следует понимать, что это - скалка, и выбивание из другого человека того, чего он сам делать не хочет, не считает своим долгом, отвергает, еще больше разрушает и без того плохие отношения. Но да, иногда отношения приходится разрушать, выбивая терпимые условия, чтобы как-то выжить и вытянуть детей. Эти печальные случаи рассматривать пока не будем, поэтому не приводите жуткие примеры, типа "муж пропивает все деньги, а у нас дети, ну как тут без скалки?" Никак (хотя лучше применять эффективную скалку, административные какие-то рычаги). Но это - помойная яма, из которой надо выползать, жить так все время нельзя, а мы говорим о построении баланса в отношениях, то есть о хороших очень отношениях говорим.

Так вот, сказать, что ей лично захотелось домой при виде пьяного мужчины на свидании, женщина конечно может и даже должна, если ее этот факт так раздражает, терпеть неприятные условия - себя не уважать, а вот отчитывать его и унижать она не может, если хочет соблюдать границы. Он имеет право пить, сколько ему влезет, если ему наплевать на эту женщину. А она имеет право просто ехать домой, если на нее наплевать. Причем, если перед уходом она решит гневно высказать ему, как он ее разочаровал, это будет уже скалка. Он не обязан был ее не разочаровывать. Она имеет полное право разочароваться и поступить с этим как ей удобно. А вот он может пострадать от ее разочарованности, если она его интересует. Это тот руль, который женщина имеет в отношениях, при условии, что ею дорожат.

Скалка - это силой выбивать из человека вложения, которые он сам не хочет давать. Сам не хочет давать! Это принципиально. Если вы хотите строить отношения, то для вас важно не то, что он дает, а то, что он сам хочет давать. Пока сохраняется "сам" и "хочет", сохраняются отношения, а если вы соглашаетесь на "пусть не хочет, но все равно дает", вы соглашаетесь на иллюзию отношений.

Многие хватаются за скалку, потому что думают, что второй просто не в курсе, что приходить пьяным на свидание не следует, водить женщину по лужам вместо кафе не очень красиво, пристально смотреть на других женщин не стоит и так далее. Они считают, что человеку нужно объяснить, а если он не понял, повторить, а если никак не доходит, то вдолбить. Но любая особенность человека - не просто так, это часть его натуры, и скалкой натура не меняется. Натура иногда плавится, изнутри, когда человек сам очень сильно хочет меняться, чтобы куда-то вписаться, что его интересует, влечет. Но если он сам не ищет способов меняться ради гармонии с вами, сам! то извне скалкой вы его не измените. Неважно, к вам этот мужчина приходит пьяным или ко всем женщинам, важно, что это для него - норма. Если он расположен к вам, но жаден, невоспитан, неучтив, это вот такой человек, и его расположения не хватает на то, чтобы стать щедрей и учтивее. Не лупите его скалкой, это бесполезно, это разрушит только вас. Вы почувствуете себя лающей собакой.

Очень важно понять, что озвучивать то, что не нравится в поведении другого, можно тогда, когда тебя об этом спрашивают. Сравните: "Извини, я поеду домой" "А что случилось?" "Мне кажется, ты пьян, поговорим в другой раз" (само собой говорить уже не надо, если он не принесет извинения, иначе изменений не будет). И другой вариант: "Почему ты пьян? Ты пригласил меня на свидание, а сам нажрался! Как же так можно? Ты что, не понимаешь, что мне неприятно?" "Да ладно тебе, не придирайся, я выпил чуть-чуть" или "Извини, так вышло". В первом случае это не скалка, поскольку женщина просто принимает решение о собственном перемещении в пространстве, а что должен был делать мужчина, она не говорит. Во втором случае она требует отчета, извинений, переосмысления, сочувствия ей, и даже если он приносит извинения, а не огрызается, все равно он делает то, чего делать сам не хотел. Вот если она уехала, а он ей вслед пишет извинения, или бежит за ней и не пускает ее уезжать, здесь другой вопрос. Это уже не скалка. Он сам решил извиняться и просить, а она решила всего лишь уехать, ничего ему не предъявив. Она дала ему возможность самому выбирать: нормально он поступил или не очень. Это его дело.

И знаете, какова причина использования скалки? Она всего одна. Женщина не может уйти, она хочет остаться, поэтому и начинается вот это вот выколачивание: я останусь, но как следует нажалуюсь, наору, выговорюсь, вылью свою боль, отпинаю тебя, умою своими слезами разочарования, но останусь, а ты обтекай. А зачем вам обтекающий кавалер на свидании?

Не надо вторгаться в границы, используйте для решения всех вопросов всегда только дистанцию, но не молча, озвучивайте факт, что вы хотите дистанцироваться "я хочу уехать", "прости, я не хочу продолжать этот разговор" "извини, я пойду" "я вынуждена попрощаться" и только на вопрос "почему?" озвучивайте причину (потому что может быть на причину второй стороне вообще плевать), без оскорблений и претензий, иначе вы все равно используете скалку, стараясь настучать по лбу, уходя. Уходите и дайте человеку право решать, это хорошо для него, что вы ушли или нет, справедлива ли причина вашего ухода с его точки зрения или нет, считает ли он себя в праве оставаться при своем или готов изменить со своей стороны условия. Это его дело. Ваше дело озвучить собственное несогласие с условиями и отойти. А не оставаться и стучать, стучать скалкой, требуя условия изменить, даже если человека все в своем поведении устраивает.

Щипцы

Это принципиально другое орудие, более коварное. Если, используя скалку, любая женщина догадывается, что в отношениях конфликт, то используя щипцы, она часто думает, что ведет себя как стратег. Однако, это абсолютно проигрышная стратегия.

С женщинами, которые часто используют щипцы, мужчины нередко превращаются в онегиных, то есть начинают отмораживаться и огораживаться. Стоит человеку несколько раз заметить, что из него вытянули, вымогнули, выманили то, что он сам давать не хотел, он начинает строить заборы.

"Ой, какая прекрасная сумочка, какая прелесть!" - верещит женщина и косится на мужчину. Он понимает, что должен купить ей эту сумочку, но это намерение не созрело в нем. Посмотрите, насколько большая разница, когда женщина сама пошла покупать сумочку, но мужчина оставил ее и заплатил, или когда она стоит и верещит, явно ожидая, что он выполнит ее желание. Ему было бы приятно подарить ей эту сумочку, когда она ничего такого от него не ждет, удивится и обрадуется, но выполнять чужие указания, даже завуалированные, любому неприятно.

Да, иногда мужчины, наевшись жизнью с бабами со скалками, рады женщинам с щипцами. Намеки можно не услышать и не заметить, пропустить мимо ушей, а когда требуют прямо, просят и обвиняют, не замечать сложно. Хотя вы помните, да, что если мужчина не покидает отношения с бабой со скалкой, он адаптируется и не замечает даже ор? Под градом скалок он может лежать на диване и играть в танчики. Хотя однажды терпение может лопнуть, и в женщину полетит бутылка из-под пива. То есть целиком полагаться на адаптацию нельзя, поскольку при возрастании толерантности к дозе растет и доза, то есть скалка все время увеличивается.

Когда мужчины жалуются, что женщины ведут себя странно, непоследовательно и нелогично, речь чаще всего идет о щипцах, которые женщины используют исподтишка. Вот она пришла на свидание и скисла, сидит и вздыхает, ждет чего-то, а чего, не говорит (а ждет дорогого шампанского, например). Вот она внезапно начинает говорить, что ее бывший звонил ей и она всю ночь почему-то проплакала, а над чем плакала не говорит, и к чему это все (а ждет она ревности и предложения замуж, хотя может и отказать). А вот она говорит, что соскучилась очень сильно, а когда мужчина предлагает встретиться, отказывает, и опять ничего неясно, что делать-то (а ждет она беготни и мольбы). Онегиными с такими женщинами мужчины становятся, потому что им надоедает подбирать ключи, разгадывать загадки, распутывать узелки, они решают вообще ничего не инициировать, сидеть в легкой фрустрации, пусть женщины сами приходят и прямо просят, если им надо.

Мутные женщины, морочащие голову, с непонятными и неясными целями, это женщины со щипцами. Им часто кажется, что они тонкие соблазнительницы и роковые хищницы, у меня в почте много писем от таких, которые узнали себя в Ире и Оле, а на самом деле, просто противоречивые, неискренние, любящие запутывать все и сами потом не понимающие, что и откуда взялось, а потому застревающие в незавершенных отношениях. Сами запутали, сами застряли, но все равно не понимают, что распутать клубок можно только искренностью и ясностью, но ясность не имеет ничего общего со скалкой. Вот так чередуя то скалку, то щипцы, многие женщины пытаются строить отношения, но хрен редьки не слаще, а скалка щипцов не маневренней.

Посмотрите, чем скалка отличается от щипцов. Женщина со скалкой готова заявить прямо, чего ей надо. Женщина со щипцами не может заявить прямо, потому что догадывается, что вытребовать это невозможно, да и некрасиво как-то (как будто вытягивать и вымогать красивей, ага). Но та и другая женщины не готовы принять то, что давать им не хотят, не готовы принять решение для себя: не получаю, значит уйду, или - останусь, претендовать не буду.

Иногда женщине со щипцами так хочется схватиться за скалку, но она считает, что это неженственно (как будто щипцы намного лучше), поэтому тянет щипцами. Например, женщине хочется больше обожания, страсти, а страсти нет, и она начинает прощаться, прощается, прощается, ждет, что мужчина весь в слезах будет умолять ее остаться, и так она получит свой кусочек любви. Вытянула щипцами! Но проглотив такой кусочек, очень скоро можно почувствовать голод опять, и тогда придется вытягивать снова, теперь с помощью провокации ревности или просто очень кислого и несчастного лица. Ей-богу, бабы со скалками иногда выглядят лучше, открыла рот и сказала, точнее пролаяла, но хоть ясность появилась. К сожалению, эффекта от скалки не больше, не надейтесь.

И щипцы, и скалки - это вылазки на чужую территорию, просто скалка - прямая атака "дай, сделай, изменись", а щипцы - зашифрованная "я хочу... мне не хватает... хорошо бы тебе..." а что делать, мужчина должен догадаться. Но он и так делает все, что хочет, будьте уверены. Как только у него появится желание сказать вам о любви или сделать подарок, он скажет и сделает! Не надо лупить его скалкой и щипцами тянуть из него не нужно. Нужно просто согласиться с тем, что вы не получаете то, чего хотели бы и решить для себя ровно два вопроса: 1) не много ли вы хотите, не умерить ли вам аппетит? 2)если хотите нормально, а вам не дают, не пойти ли вам своей дорогой? И все. Ни скалки, ни щипцов не потребуется. По крайней мере в начале отношений, когда связывает вас не так много.

Эволюция (evo_lutio) schrieb:
2018-12-14

Скалки

Давайте о природе скалок поговорим.

Все-таки скалки - это худшее в отношениях.

Щипцы какое-то время терпеть можно. А скалки нет.

Назначение у всех скалок одно - заставить другого человека делать то, что тебе надо.

Происхождение у всех скалок тоже одно - уверенность в своем праве на власть.

Другой человек считается что-то должным, чем-то обязанным, и это взыскивается с него скалкой.

Как осла лупят палкой, чтобы он не стоял посреди дороги, обвешанный мешками, а шел к месту назначения, так и тут.

Скалка - это не физическое воздействие, а вербальное, но ощущения от нее вполне физические.

Она буквально ударяет по мозгам, иногда по шее или под дых, а иногда даже ниже пояса.

Большая скалка может оглушать, делать больно, вызывать испуг или ярость.

Но отличие скалки от физического воздействия заключается в том, что от нее довольно легко защититься простым закрытием границ.

Именно поэтому больше всего страдает от скалок тот, кто берет скалку в руки.

Тот на кого скалка направлена, может почувствовать неприятные эмоции, иногда даже очень неприятные, но закрыв границы, иначе говоря - охладев к человеку, эмоционально дистанцировавшись от него, возвращает себе нормальное настроение.

Получается, что скалки для того, на кого они направлены, в какой-то мере даже полезны. Они учат легко закрывать границы в ответ на вербальную агрессию, учат управлять эмоциональной дистанцией. Уметь это - очень полезно, это важнейший социальный навык и отличная тренировка границ. Это стресс, но тот самый стресс, который позволяет адаптироваться к жизни лучше и стать намного сильней. Потом эта сила дает преимущество во всех социальных нишах.

А вот тем, кто используют скалки, эти скалки однозначно вредят.

Их связи рвутся и никогда не устанавливаются с равными по ОЗ людьми, ни с кем не устанавливаются или только с теми, кто по ОЗ намного ниже. Мужчины-скалочники либо живут одни, либо имеют жен, которые их материально используют. Женщины-скалочницы одиноки или вынуждены пахать как лошади в короне, чтобы их скалки терпели. Вы должны компенсировать свои скалки чем-то, и если скалка - ваш лучший друг, вам придется все время это компенсировать. И даже несмотря на компенсацию, вас все равно не смогут любить, а будут лишь терпеть.

Еще чаще - два скалочника живут вместе, угощают друг друга скалками, превращают свою жизнь в сплошной ад, но понимают, что никому больше они не нужны, поэтому держатся друг за друга. Скалочники и правда никому не нужны.

Даже если вы не скалочник, но используете скалки иногда, вам все равно необходимо знать об их вреде. Каждая скалка снижает вашу СЗ и хорошо, если она после этого восстанавливается. В новых отношениях с человеком равной или большей СЗ это может быть фатально.

Но в чем коварство собственных скалок?

Собственные скалки люди либо не замечают, либо воспринимают как средство защиты.

Вот то, что мы называем "пика" и считаем экологичным инструментом, люди относят к скалкам. Им кажется, что они защищают свою территорию, свое достоинство, свои права.

Главное отличие пики от скалки - это то, что пика никогда не касается того, что другой человек должен сделать. Она всегда касается того, что делать нельзя. Запретительный инструмент. А большинство скалок про то, что вам должны дать, сделать, обеспечить, предоставить, объяснить. Побудительный инструмент.

Защита своей территории не может простираться на территорию человека, а то, что он дает вам или не дает, делает или не делает - его территория. Не лезьте туда со своей скалкой.

Обратите внимание, пика - это "не трогай мое", а скалка - это "дай мне свое".

Скалка - это наступление на территорию человека и попытка его подчинить, склонить, нагнуть.

Но большинство людей не могут отрефлексировать такой запрос при использовании скалки.

Во-первых, они не чувствуют своей агрессии. Им кажется, что они просто объясняют свои чувства.

Во-вторых, они не чувствуют чужой территории. Им кажется, что это их территория и они объясняют условия нахождения рядом с ними.

Скалку многие опознают только когда начинают орать, но и тогда думают, что их довели и они защищаются.

А скалки надо видеть раньше.

Надо видеть все скалки, которые снижают вашу значимость.

Большинство скалок остаются совершенно неопознанными.

Вот типичная женская ситуация. Из письма в письмо.

- Почему ты не позвонил, мы же договорились встретиться?
- Извини, пожалуйста, я не понял, что мы договорились, я думал, что ты отказалась.
- Подними переписку, разуй глаза и почитай. Который раз уже происходит такое, я каждый раз не знаю, что и думать.
- Извини, пожалуйста, я постараюсь быть внимательней. Мы встретимся?
- Теперь уже не знаю, мое настроение испорчено.
- Извини, пожалуйста.

Независимо от того, насколько симпатизировал парень, после цикла таких скалок и своих извинений, он отморозится.

Это понятно?

А девушка будет думать, что он и так бы отморозился, но она не сидела тихо, а выражала свое недовольство, защищала себя, молодец.

Потом такая девушка сокрушается, что все ее отношения приходят в упадок. Но совершенно не видит свои скалки. Она уверена, что ее скалки появляются как следствие упадка в отношениях. А скалки - причина упадка! Причина упадка - ваши скалки.

Может парень и отморозился слегка, поэтому забыл о встрече, но он отморозился от предыдущих ее скалок, а новые скалки отморозили его больше, а потом еще больше. Скалка за скалкой убили динамику. А отказ от последующих скалок мог бы динамику восстановить.

Сварливые скалочницы бывают красивы, но выносить их все равно невозможно. Они отвратительны в отношениях.

Если такую скалочницу спросить, она скажет, что защищает свою территорию - свое чувство достоинства, свое время, которое она потратила в ожидании звонка, свои права, которые мужчина ей дал договором о встрече.

Но давайте посмотрим, что она на самом деле защищает.

"Почему ты не позвонил?" - обещанное уже в прошлом и она хочет получить компенсацию за потерянное время и разочарование.

"Извини, пожалуйста" - он компенсирует признанием вины. Виноват по причине невнимательности.

Теперь девушка чувствует себя еще более обиженной. Она-то надеялась, что он заболел, умер или хотя бы работал, а он просто не обратил внимание на их договор.

"Подними переписку, разуй глаза!" - это никак не поможет вернуть ей потраченное, но она опять требует компенсации.

"Постараюсь быть внимательней" - он пытается компенсировать тем, что впредь постарается.

Теперь девушка обижена еще больше. Он постарается??? Ему нужно стараться, чтобы запомнить про встречу? Прилагать усилия? То есть встреча нужна больше ей, чем ему??

Она так обижена, что и на встречу идти не хочет.

"Извини, пожалуйста" - он в третий раз повторяет слова извинения. Теперь ее грузилово чувствует не только он, но и она сама. Но считает, что в этом виноват он.

Отморожены оба, ее тошнит от себя и от него, его подташнивает от самого слова "от-но-ше-ни-я". Больше он встречу не предлагает, потому что амплуа виноватого подростка - не та роль, в которой он хотел бы находиться, да и девушка уже не кажется ему такой привлекательной. А она думает, что он до этого остыл, а она своей скалкой этот момент вскрыла. Не вскрыла, а закрыла. Крышку гроба на отношениях.

Если ОЗ ее достаточна для него, он еще возникнет, но будет так аккуратно выяснять ее настроение, что ей покажется, что "он не горит". И она откажется гордо от этой "подачки".

"Он не горит", - пишут мне рапунцели, а дальше описывают, как они стучали и стучали скалками.

Удивительно, что под градом скалок он не горит! Ну надо же. А должен бы гореть.

Давайте посмотрим, какова на самом деле цель у скалок девушки в диалоге.

Не защита своего времени и своего достоинства. Нет. Время уже потрачено (на хрен она его, кстати, тратила так много на ожидания?) и скалкой его не вернуть, достоинство ее никак не может быть задето тем, что парень забыл про нее

А вот корона сбита наземь - это да. И вернуть ее хочется.

И то, чем занимается девушка весь диалог - это попытка восстановить корону. Скалкой.

Огромная корона "я - главное в его жизни, я звезда, я - самое вкусное лакомство для всех мужчин и этого мужчины тоже" сидела на ее голове. Свои границы она с ним слила, и он - ее самое вкусное лакомство тоже. Поэтому она ждет от него отношения еще лучше. Вот ее корона. Иллюзия того, что сердце мужчины принадлежит ей, она - его хозяйка.

И вдруг корона упала. Он не позвонил.

Наверное умер, подумала она и надела корону опять. Но нет, он постит какую-то хрень в инстаграм. Значит жив. Корона опять упала.

Ну упала и хорошо. Надо поправить локус. Понять, что да, ты не центр мира для этого мужчины. И снизить его роль в своей жизни, если она уже настолько велика, что каждую минуточку и секундочку хочется проводить вместе. Даже от мужа нельзя ждать такой своей значимости, а тем более, если это новые отношения. Разделить границы надо и перестать циклиться на фигуре. Освободить динамику отношений от своих щипцов. Дать им воздуха.

Но нет. Вместо этого она решила достать скалку и выбить из мужчины корм для короны. Пусть он как-нибудь восстановит ее корону, вернет ей ощущение, что она - центр мира для него. Как, она пока не знает. Она предоставляет ему возможность совершить этот подвиг и убить дракона, похитившего с ее головы корону.

Увы, от каждого удара скалкой, он отмораживается все больше и говорит все более неправильные с точки зрения короны слова. В конце концов вообще уже не желает ничего говорить, а только формальное "извини, пожалуйста" и все. И она чувствует себя какой-то попрошайкой, которая пришла выбить из него немного крошек на завтрак. А ведь она думала, что с трона гневно и красиво вещает, а оказалась почему-то с протянутой рукой.

Так всегда бывает, когда вы прицепились к человеку и требуете у него объяснять вам его поведение.

Просто подумайте, какое вы право имеете это требовать? Не нравится вам его поведение? Не ешьте.

Вам кажется, что на нем дурацкий колпак и он не в курсе, что вы хотите от него бооооольше и боооольше любви? Да в курсе он.

Ваши жадные и голодные рапаньи глаза даже ночью светятся. Как гнилушки на болоте.

Вашим лицом можно капусту квасить, настолько оно кислое. Кислее клюквы на болоте, но витаминов в нем нет.

Все вокруг в курсе, что вы жаждете любви и поклонения. Что вы не лягушка, а царевна. Но ваша жажда - это ваша проблема. Вам все равно дадут любви столько, сколько есть, не больше и не меньше, и скалкой вы больше не выбьете. А вот опротиветь можете легко, и любви будет еще меньше. А потом еще.

Девушки, зачем вы скалки достаете? Можете объяснить?

Эволюция (evo_lutio) schrieb:
Щипцы

Речь пойдет о щипцах в отношениях.



Щипцы бывают:

1. Вафельные

Такими щипцами вытягиваются сладости всякие, типа комплиментов, приятных слов, одобрения.

2. Родильные

Такими щипцами вытягиваются важные жизненные решения, которые сами почему-то не могут родиться: пойти в загс, жить вместе, признаться в любви.

3. Хирургические

Такими щипцами вытягиваются услуги, типа заботы и помощи.

4. Клещи

Такими щипцами вытягиваются деньги.

Места для давления щипцами универсальны, то есть на одни и те же места можно давить разными щипцами.

Места давления бывают:

1. На жалость

2. На чувство вины

3. На чувство долга

4. На самолюбие

5. На "слабо"(амбиции)

6. На тревожность

Механизм использования щипцов - это создание человеку дискомфорта, из которого у него один выход - дать то, что из него тянут. В этом случае давление прекращается. В противном случае продолжается.

Человек делает вложение в отношения не сам, а под давлением чего-то.

Самое искусное и мастерское владение щипцами - это давить так, чтобы человек понять не мог, что на него давит манипулятор, а не что-то изнутри него. Ему должно казаться, что это глас его совести или зов его сердца, а манипулятора никакого и нет. То есть мастер по владению щипцами делает это незаметно.

Чтобы давить незаметно, щипцы должны быть достаточно тонкими. Если щипцы грубы и массивны, их заметят. Иногда мастера используют довольно грубые щипцы, но отвлекают внимание, и тогда источник давления тоже может быть не замечен.

Ниже я опишу, как используют щипцы (в том числе против вас). Но сначала расскажу, почему щипцы нельзя использовать.

Использовать щипцы, чтобы защитить свою жизнь и здоровье, конечно, можно. Для самозащиты можно использовать все, особенно все, что в рамках закона. Но вот для построения отношений щипцы использовать нельзя. Это неэкологично, что значит - обязательно приведет к проблемам в будущем.

Слово "экология" означает, что вы не просто получаете пользу сейчас, но и в будущем так же сможете получать пользу. Неэкологично - это значит сегодня вы что-то получаете, но отнимаете это у своего завтра. Вы получаете сегодня в кредит и проценты завтра будут очень высоки. Вам придется расплачиваться за любой неэкологичный поступок.

Все, что вы извлекли из человека с помощью щипцов, то есть с помощью давления на его слабые места, вызовет в нем снижение собственного потока (влечения, любви) в вашу сторону. Этот поток мог быть слаб, но потом мог бы вырасти, но если вы потянули что-то щипцами, завтра этот поток будет меньше. Потом еще меньше, потом еще, если щипцы будут повторяться. Скорее всего, начав использовать щипцы, вы будете вынуждены доставать их снова и снова. Вы утратите шанс получить что-то от человека по его собственному, искреннему желанию. Это касается даже самого мастерского использования самых тонких щипцов. Человек все равно не имел достаточно собственного мотива, чтобы сделать для вас что-то. Вы на него надавили, и завтра его мотив станет меньше.

Как давят на вас и как от этого защититься?

Защита от всех видов давления заключается в трех этапах: 1)заметить, что на вас давят 2)озвучить или показать, что вы чувствуете давление 3)отказаться действовать под давлением.

Иногда можно сделать то, чего хочет человек, но показать, что вы заметили давление, и попросить не давить впредь. Это достаточно экологичный способ. Вы проявляете щедрость, но одновременно показываете, что манипуляции вам заметны и предупреждаете на будущее, что давление на вас нежелательно.

Прямая просьба манипуляцией, то есть щипцами не является (хотя может быть скалкой, но может и не быть).

Сравните:

"Ты не мог бы принести мне мой теплый клетчатый плед?" - просьба (маленькая скалка, если человек чем-то очень занят, и не скалка, если человек идет в комнату, где лежит плед, по своим делам)

"У меня так замерзли ножки!" - маленькие хирургические щипчики (довольно противные, если опять же человек очень занят, но вынужден встать и позаботиться о бедной крошке)

Щипчики выглядят мило и невинно, в них нет ничего плохого, но это потому, что они касаются ерунды, мелочи. К сожалению, даже такие малюсенькие щипчики, когда возникают то и дело, постоянно, способны постепенно привести отношения к дефолту.

Посмотрите: на просьбу человек может отказаться, а щипчики давят на жалость и чувство долга: она так замерзла, не ровен час простудится и окочурится, если ты, равнодушная скотина, не позаботишься о ней сейчас же.

Вот более мастерское использование тех же самых щипчиков: дотронуться холодной ногой до его руки и сказать:

"Дорогой, у тебя такие горячие руки!"

Теперь он сам должен "догадаться", что ее ноги нуждаются в разогревающем массаже, пушистых носочках, теплом клетчатом пледе и чае с малиной. И все это может приготовить, если он сострадательный и совестливый человек, ну и любит ее хоть немного.

В чем отличие таких тонких и мастерских (то есть почти незаметных) щипчиков от нормального поведения?

При нормальном поведении человек сам заботится о себе и ищет как бы позаботиться о другом. То есть вполне возможно, что женщина просто не заметила, что у нее замерзли ноги, а мужчина заметил и сам рванул за носками и чаем. В таком случае - это динамический баланс. А вот если она заметила, что ее ноги замерзли и хочет оттяпать у него немного заботы, вместо того, чтобы позаботиться о себе и о нем (и он так же - о себе и о ней!), принести себе плед и ему теплый свитер, ведь ему тоже может быть холодно, раз она замерзла, то это уже начало дефолта. Сегодня она ему сует в руку свою холодную ступню, он кидается за пледом и она, довольная принимает это, не замечая, что он тоже в этот момент чего-то хочет. И тогда он вынужден тоже начать жаловаться ей на что-то, использовать щипцы, чтобы получить от нее заботу, а не только давать и давать.

Чем сложнее вытянуть что-то щипцами, тем больше сопротивления, когда пытаются вытянуть из тебя, и вот уже на "у меня так замерзли ножки!" поступает ответ "сходи и оденься, маленькая что ли?" и обиженное "мог бы и позаботиться!" То есть ждать искренней заботы уже не приходится, намеков никто не понимает, а на прямые просьбы ответ "сама себе принеси, я занят". И чем дальше в дефолт, тем больше собачьего лая в ответ на любой запрос.

И тогда:

"Бля, ты форточку что ли открыл, придурок? Дубняк в квартире, я же простужусь" "Я открыл форточку, потому что воняет твоим мерзким лаком для волос, у меня аллергия на этот запах" "Что ты за мужик, дохлый весь, дегенерат какой-то" И т.д. Сами, наверняка, знаете продолжение, хотя и печально.