Deutsch

Пограничные баги

1370  
Tiger-Orchidee местный житель28.08.22 00:22
Tiger-Orchidee
28.08.22 00:22 
Эволюция (evo_lutio) schrieb:
2016-10-03
Эмпатия и баги


Продолжаю тему пограничных багов (багов общения).

Вообще, пограничные баги можно как угодно дифференцировать и называть, суть их сводится к одному: человек не чувствует чужих границ, навязывает другому то, что ему не надо, в силу чего тот накапливает агрессию. Агрессия выражается либо в нападении на вас, либо в отчуждении от вас, то есть бегство-нападение - механизм известный.

Таким образом, пограничные баги - это территориальная нечувствительность. Это как животное, которое потеряло нюх и пришло на чужую территорию, забралось на чужую самку, стало есть чужую еду, и его тут же разорвали на части. В природе здоровые животные так не поступают, с детства учатся определять границы территории по запаху и если претендуют на чужую территорию, то готовы к стычке.

У человека территориальная нечувствительность возникает из-за короны, как мы называем эгоцентричную, обычно очень завышенную, но иногда и качающуюся вверх-вниз самооценку, генерирующую иллюзии собственной высокой значимости в глазах людей и мешающую видеть реальное отношение.

Вот это вот чудесное качество - эмпатия, которое многим кажется чуть ли ни мистическим, присуще любому здоровому человеку по дефолту (это свойство человеческой нервной системы, сформированное в процессе эволюции - отражать чужие эмоции) и мешает ему только корона. Корона искажает информацию, которую нервная система достаточно точно передает в аналитический центр. То есть информация о чужих эмоциях у вас всегда есть, но не видите вы ее из-за короны (есть еще причины, но главная - это). Снимаешь корону - становишься эмпатом. Эмпатия проклевывается тут же, едва корона сползает хотя бы на ухо.

У кого получается это, какое-то время пребывают в эйфории. Говорят, что переживают новое рождение. Много раз слышала. Потом, конечно, выясняется, что почивать на лаврах рано, надо еще научиться жить без короны, да и с эмпатией нужно обращаться правильно. Но начало положено. А те, кто никак не могут отследить связь короны и пограничных багов, остаются в недоумении: не может быть у такого количества проблем всего одна причина.

Но давайте посмотрим (у вас и в комментариях к постам о багах была возможность посмотреть живые примеры), в каком случае человек постоянно натыкается на баг и никак не может отловить его и просто убрать из общения.

Некоторым ведь, наоборот, придется голову сломать, чтобы применить какой-то баг в своей речи. А другим требуется море усилий и чуть ли ни полная потеря спонтанности, чтобы начать следить за своей речью. Чуть расслабишься, и любимый баг опять тут как тут.

Без бага Попрошайка никак не могут обойтись те, кто в глубине души уверен, что их беспомощность - это мило, умиляет всех и помогает другим почувствовать себя сильными. Именно поэтому от бага Попрошайка очень трудно избавляются женщины. Они свою беспомощность видят привлекательной, им важно это сохранить, иногда это их сексуальный фетиш - собственная беспомощность. Поэтому баг - только следствие и никак от него не избавиться. Как бы они ни перестраивали свою речь, вопрос или просьба или жалоба все равно вылезут. И если корона большая, то есть человек не просто считает, что просить - это нормально, а считает, что это честь для тех, кого они просят, то баг вырастает пропорционально короне. Снизу, как маленький и слабенький, просить такой человек уже не может, он милостиво одаряет своими просьбами, сверху, из позиции господина. И вот тогда начинаются серьезные проблемы в общении.

Некоторых людей можно сто раз забанить, они каждый раз будут просить их разбанить (а попрошайкам это очень легко, они ощущают себя привлекательными, когда просятся) и снова пропускать свой баг и задавать вопросы. Неспециально и не со зла, а просто они не понимают, как иначе можно комментировать, и зачем вообще комментировать, если ничего не спрашивать, не просить решить их проблему. Они пишут "жаль, что нельзя задавать вопросы, очень хочется спросить о..." и излагают свой вопрос, то есть правило для них - это формальность, они все равно хотят спросить и спрашивают. Ну потому что не понимают, что в этом плохого, видят в этом только хорошее. Человек, на их взгляд, должен быть рад, что он интересен, полезен, что к нему возникают вопросы. Свою ничтожную роль в жизни этого человека они не могут и не хотят признать, а если вдруг понимают, то им хочется бунтовать против этого. Им кажется, что это плохой человек, раз они для него - ничтожны. Надо тогда потребовать, а не попросить.

Поэтому от бага Попрошайка очень легко (очень трудно, но и очень легко, да) избавиться. Стоит всего лишь понять, что вы по дефолту никому не интересны, не приятны, не нужны. Помогать вам для чужих людей - груз. Свои силы и время они сами используют как хотят, не на вас. Да, люди добры, поэтому если их попросить учтиво и скромно, они скорее всего сделают и дадут, возможно даже с готовностью дадут, если просите вы мало и редко. Но сам процесс помощи вам никому кайфа не доставляет, кроме тех, кто очень сильно нуждается в близости с вами, а таких очень мало, может быть даже нет совсем, пока вы попрошайка. И уж точно это не каждый, кто вам показался интересным. Поймите это до конца и бага не будет. Правда сначала вы, наверное, почувствуете, что общаться вам вообще ни с кем не хочется, общение утратило смысл. Так бывает, когда человек привык общаться только из позиции маленького вампира с односторонней пользой для себя. Но со временем, при определенной работе над собой, вы обретете новый смысл общения - нормального взрослого обмена, и мир засияет яркими красками.

Или вот еще баг - Училка. Интересная дискуссия (точнее склока) получилась к прошлому посту о багах, когда я немного отвлеклась. Это не новость, что многие люди не могут отличить обращение сверху от обращения на равных или снизу и не понимают, где это все уместно. Корона застит глаза и они понять не могут, где они должны сверху обращаться, а где только снизу, и как это сделать. У многих корона настолько огромна, что их вообще воротит от выражения "обратиться снизу". Еще чего, они хотят со всеми говорить на равных, а говорят чаще всего только сверху.

Все дело в том, что просить формулируя запрос сверху невозможно (даже на равных - нет). Только снизу. Если просить сверху, то это будет уже не просьба, а распоряжение или приказ. Также нельзя похвалить снизу. Если пытаться хвалить снизу, то это будет восхищение, а не похвала. Восхищение, восхваление - восходящий поток, снизу вверх. А похвала, поощрение - нисходящий поток. Похвала - всегда сверху, в этом ее суть. И это бывает очень уместно, если вы хвалите того, кто в данной сфере имеет компетенцию ниже и знает это. Он будет рад вашей похвале. Не надо бояться позиции сверху и позиции снизу, надо их правильно использовать.

То есть хотите вы или не хотите, но в обычном общении люди сотни раз меняют позиции - сверху, снизу, на равных, если говорят о разных вещах, в одном диалоге меняют эти позиции, и отрицать это бессмысленно. Если корона так давит, что вы не можете даже допустить, что вынуждены обратиться снизу, или тревожность так велика, что вы боитесь обращаться сверху, вы никогда не овладеете технологией общения. Это все равно что бегун, которому унизительно пригнуться перед стартом, или борец, для которого унизительно встать на колени, а потом сесть сверху партнера по спарингу. Это просто наклоны тела, перемена физических позиций для лучшего выполнения задачи. И в любом общении есть свои наклоны в зависимости от калибровки границ и раздела территорий.

Как раз не понимая этого и не чувствуя, а главное не принимая саму идею сверху-снизу в нормальном общении, вы и слетаете из баланса в дефолт. Требуете там, где можете лишь просить, но просите там, где можете спокойно и уверенно требовать. Нет чувства своих и чужих границ. И здесь опять все карты путает корона.

По частоте в речи бага Училка вы можете определить человека с самой грубой, простой, неотрефлексированной короной. Но еще больше корона, когда баг Училка начинает мерещиться там, где его нет.

Очень часто Попрошайки просят совет или оценку, а потом возмущаются багом Училка якобы, хотя совет невозможно дать из нижней позиции. Многие пытаются и выглядит это ужасно. Что-то вроде "я сама такая дура, ничего не понимаю, но может быть вот это тебе пригодится?" Нет, пожалуйста, можете вставать на колени перед дорогим вам человеком, который хочет получить совет, но из-за короны не допустит вашей верхней позиции, поэтому помочь ему можно только с наклоненной к полу головой. Но это у него баг Училка, это он не приемлет рекомендаций сверху, даже когда посылает запрос. Он хочет пользоваться другими, оставаясь в верхней позиции. А просить помощи можно только снизу. Послал запрос - слушай ответ из экспертной позиции. Не хочешь эксперта, формулируй не как запрос, а как тему для обсуждения. Иначе второму приходится выгибаться пять раз, чтобы прислужить вам снизу и никак не задеть вас верхней позицией.

Вот это вот понимание - посылаете вы запрос или вам посылают запрос, это основа коммуникации, это главное для чувства границ.

Почему в короне это понимание полностью отсутствует? Да потому что человек царит. Он в своей картине мира имеет особую значимость для всех, на чужой территории тоже. Все вокруг - его слуги. Как он может отличить свой запрос от чужого? Он даже когда просит что-то, сам одаряет вниманием. Он всегда ощущает, что его хотят, ждут, тянутся к нему, жаждут. Поэтому он и не замечает вот этого своего "дай" направленного в сторону чужого времени, внимания, имущества. И он не видит вот этого момента, когда другой открывает ему границы и говорит: ты мне дорог, ты для меня значим, бери у меня что хочешь, мне будет приятно, я хочу иметь с тобой общее, хочу быть тебе нужным - и когда другой наоборот закрывает границы и дает понять: извини, я хочу дистанцироваться, мне не нравится наше общение, я не хочу, чтобы ты брал у меня, я не получаю в ответ то, что хочу, поэтому мне жаль для тебя своего. То есть человек не обращает внимание на условия договора, просто протягивает лапу ко всем, кто ему нужен, и берет как ребенок чужую игрушку, для него нет понятия - чужое, весь мир - его. "Святая простота" это называют, но ничего святого в этом нет, если человеку не три года.

То есть и баг Попрошайка и баг Училка - это ощущение своей неизменно большой значимости для всех, отказ принимать, что по дефолту для других людей вы незначимы, значимость ваша равна нулю и любой прямолинейный запрос или оценка с вашей стороны воспринимается чужими как агрессия (пусть совсем мелкая), как попытка влезть на территорию, куда вас не приглашали.

И совсем другое дело, когда вас пригласили! Не лезть на чужую территорию не значит не взаимодействовать. Взаимодействоть нужно активно, но ключевое в этом слове - взаимо. Если второй стороне этого хочется. Инициировать взаимодействие с нуля тоже можно и нужно, но на нейтральной территории или на своей, то есть давая, а не прося. Все как в правилах этикета. Вы не можете напроситься к человеку в гости, но можете пригласить его к себе (при небольшой разнице СЗ-ОЗ, при огромной уже нет). Или предложить сходить в кафе (обосновав предмет встречи так, чтобы ему это тоже было интересно).

Есть обратная сторона обеих багов, и Попрошайки, и Училки. Это тоже баги. Баг Одиночка (обратный багу Попрошайка). И баг Ученица (обратный Училке).

Баг Одиночка

В этом случае человек вообще ничего не инициирует и сидит в башне, дожидаясь инициативы других, чтобы ни к кому "не лезть". Отвечает коротко. Звучит это нередко как милость.

Это тоже корона, конечно. Посмотрите. Человек - слишком гордый, сидит в башне, весь такой автономный, а на самом деле одинокий. Вместо того, чтобы предложить другим людям что-то полезное и интересное, он знает только один тип общения - попросить, а так как просить унизительно, то он вообще помалкивает, не хочет ни к кому обращаться. Предлагать что-то другим? Ну вот еще. Им надо, пусть и предлагают сами. А он подумает, надо ему это или нет. Эгоцентрик, который понял, что он особо никому не нужен и решил, что другие ему нужны еще меньше.

Понятно наверное, что ничего никто ему не предлагает? С такой короной вряд ли у него есть хоть что-то, что было бы интересно другим. Чтобы прокачать хотя бы один ресурс, надо активно взаимодействовать с миром людей и корону снимать. Все ресурсы социальны, то есть так или иначе зависят от связей с другими, надо помнить.

Баг Ученица (ученик)


Воспринимать всех людей как своих учителей - это неплохо, у каждого есть чему поучиться. Даже у животных можно много чему поучиться (а может и не даже, а намного больше, чем у иных людей). Но учиться чему-то молча - это одно, а демонстративно занимать позицию ученика там, где вас никто не собирается учить, не хочет и не может учить, это баг.

Корона в данном случае мешает пониманию, что очень мало людей хотят быть вашими учителями, это нагрузка, а не честь, это лишняя ответственность, да и просто неловко бывает, неуместно.

Если баг Училка заставляет оценивать всех сверху и раздавать поощрения и словесные награды тем, кто не считает вас авторитетом ("вот молодец", "так держать", "неплохо получилось!" "тут бы уточнить") то Ученица все время просит оценочки или прощения ("посмотри, я не очень толстая?", "глупость написала наверное?" "прости, я опять туплю" "извини, я невыносима" "я буду очень стараться, обещаю").

Это очень противный баг и способен достать не меньше, чем Училка. Училка навязывается вам в наставницы и вы беситесь, если в реальности не считаете ее наставницей (если считаете, то бага нет и навязывания нет, есть правильно выстроенные границы), а Ученица навязывает вам роль своего наставника там, где вы им никак не можете и не хотите являться. Если хотите учить чему-то, то это не баг, это опять-таки правильно выстроенные границы. Вы чему-то учите человека, а он вас считает в этой области наставником, все нормально. А вот когда вы ничего не понимаете в этом или не хотите наставлять, а хотите общаться на равных или даже думаете сами получить какую-то помощь, поддержку, а вам начинают навязывать роль наставника, это очень раздражает.

В дисбалансе-минус этот баг начинает цвести пышным цветом, время от времени превращаясь в Училку, для равновесия, видимо. "Расскажи мне, какая я?" "Ты такой умный, вот бы мне хоть немного дотянуться!" "Как ты меня терпишь, такую противную, я очень тебе благодарна!" "Я тебя достал, понимаю, но прости, не могу ничего с собой поделать".

Вы сто раз это все читали от своих партнеров в минусе, и сами писали наверняка. В тот момент, когда писали, вам казалось, что вы выглядите таким смиренным, таким свободным от комплексов, таким любящим. Если бы вы понимали, насколько это безобразно и липко, вы бы заткнулись и не писали. Но вам казалось, что это красиво, что человек обязательно проникнется и расположится к вам. Это и есть корона. Штука, которая наводит на вас морок и мешает понять, что чувствует человек на другой стороне, человек, которому вы в данный момент не нужны.

Некоторые говорят в таких случаях: а как понять, что не нужен? Да минус с багом Ученица и так это понимает, иначе бы говорил весело и на равных, а не блеял жалобно снизу. Он понимает, что не нужен, поэтому лезет из нижней позиции, но его корона мешает увидеть, что из нижней позиции он все так же не нужен. Нижняя позиция не делает ненужного человека нужным. Корона шепчет, что снизу он очень даже хорошенький и аппетитный, всякий такого хочет. То есть корона внушает, что второй хочет власти, хочет подчинения, хочет обладать им всецело, быть выше и питать этим свою самооценку. Понимания, что если ты не интересен, тобой не хотят обладать, нету. Нету понимания, что если и примут твою липкую нижнюю роль, то только из жалости. А жалость растит дефолт так же как и досада. Баланс - это взаимное удовольствие.

Хочу обратить внимание, что роли Училка и Ученица - баги только тогда, если на другой стороне нет стремления учиться у вас или учить вас. Если есть, то это не баги, это совсем другая история. То есть если кто-то считает вас профессионалом и вы говорите ему "неплохо получилось", он будет счастлив и благодарен вам за такую оценку своего труда. Училка - это когда вы - прохожий для человека или явно менее компетентный товарищ, а оцениваете его как авторитет. То же и с Ученицей. Если человек объясняет вам что-то, учит чему-то, а вы его просите оценить результат и просите прощения за тупость, это нормальная ситуация. Хотя не переусердствуйте и тут. Фокус должен быть не на том, какие вы тупые и как вы стараетесь, а на том, что у вас получается. Учителю интересно это, ему интересно научить, а не услышать ваши жалобы о себе и похвалы его персоне. О своей персоне он послушает своего учителя, а не вас. То есть корона очень легко превращает Ученицу в Училку и вот она уже хвалит своего учителя и говорит ему, что он лучше других или просто - лучше нее. Спасибо, очень приятно.
#1 
Tiger-Orchidee местный житель28.08.22 00:24
Tiger-Orchidee
NEW 28.08.22 00:24 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:22, Последний раз изменено 28.08.22 00:26 (Tiger-Orchidee)
Эволюция (evo_lutio) schrieb:
2020-08-08 12:14:00
Мужчины-попрошайки
Попрошайка - это баг, благодаря которому человек видит в других людях своих нерадивых нянек.

Попрошайка - тот же Штурман, но если Штурман видит в других своих подчиненных, свою верную команду, а себя считает сильным и главным, то Попрошайка признает свою слабость, зависимость и обвиняет других в том, что те недостаточно нянчатся с ней, обижают, притесняют, не заботятся.

Вот почему для мужчины - это самый страшный баг. Если вы - Попрошайка, то вы - не мужчина.

Уж лучше будьте Штурманами, если у вас плохие границы, но только не Попрошайкой.

И самые противные среди мужчин-Попрошаек - те, кто обвиняют женщин и жалуются на них.

Когда мужчина обвиняет начальство, правительство, капиталистов и педерастов в своих бедах, это еще ничего. Он обвиняет тех, кто его сильней, обвиняет властьимущих. Но как только он открывает рот и начинает обвинять женщин как класс все. Он объявляет о своей полной негодности как мужчины.

Мужчины, если вас обижают девчонки, то кто вы тогда?

Нельзя поддаваться на провокации феминисток и отвечать им встречными обвинениями, да еще стараться их превзойти по силе жалоб.


#2 
Tiger-Orchidee свой человек10.09.22 10:26
Tiger-Orchidee
NEW 10.09.22 10:26 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:22

Мужские и женские баги

Вот такой вопрос из обсуждений под предыдущим постом:

«Есть мнение, что если дошло до сексуальной близости, то это автоматически ведет к близости в других отношениях - доверию, дружбе, теплоте и некоторой связности взаимной, будто некий договор взаимной поддержки возникает ("мы открылись друг другу, и теперь мы заодно"). И есть мнение, что секс - сам по себе, даже если он случился, это еще ничего не значит в других отношениях, можно дистанцироваться и продолжить светски общаться на расстоянии ("близость была - близость закончилась, все свободны"). Вот какое-нибудь из этих мнений является более органичным и благополучным, "полезным для здоровья" психического? У меня время от времени случаются споры и раздувы на эту тему с мужчиной»

По линии этого вопроса нередко проходит водораздел между мужским и женским восприятием секса. То есть все претензии женщин «поматросил и бросил» и мужские возражения «я ничего не обещал», сводятся к тому, что большинство женщин воспринимают секс, как описано в вопросе, автоматически открывающим дверь к более близким, теплым и доверительным отношениям, а мужчины часто считают, что «секс не повод для знакомства».

При этом женщины, любящие секс без обязательств, не очень нравятся мужчинам. Они считают их бесчувственными или поверхностными и радуются появлению таких женщин только в случае очень сильного голода и очень сильного страха перед «обязательствами». В обычных же случаях мужчины недолюбливают таких женщин. И почему это все происходит, я сейчас расскажу.

Как всегда в случаях оппозиции двух подходов, мы имеем дело с двумя вредными крайностями, а решение проблемы – посередине.

Первая крайность, назовем ее «женская», это восприятие сексуальной близости в качестве двери в близость человеческую. С одной стороны это очень логично, ведь ни физически обнажаться, ни открывать свои интимные переживания с чужим человеком не стоит, нужно сохранять физическую и эмоциональную дистанцию, а значит и сексом заниматься не нужно. Если дошло до секса, значит человек перестал быть чужим, а после секса должен стать еще ближе. И вот на этом месте мы можем рассмотреть серьезный баг. То, что сексом не стоит заниматься с чужими в полном смысле этого слова (то есть с теми, с кем комфортна дистанция) – правильно. Дистанция значит дистанция. А вот то, что секс для большинства женщин означает быстрый прыжок к человеческой близости – баг.

Чтобы человек стал близким и родным, с ним должен быть разделен человеческий опыт. Чтобы он воспринимался как друг, с ним должна быть дружба: взаимопомощь, общие интересы, понимание. Чтобы он воспринимался как близкий родственник, с ним должна быть семья: общий быт, общая часть бюджета, общее пространство. Чтобы он воспринимался как любимый, с ним должна быть любовь: стремление быть вместе, высокая обоюдная значимость, готовность отдавать самое лучшее. Факт сексуального желания и даже факт сексуальной близости не обеспечивают большого прогресса ни по одному из этих направлений. От самого по себе секса, даже очень приятного, общих интересов не появляется (кроме этого секса), общий быт не возникает, обоюдная личностная значимость не возрастает. То есть секс отчасти может этому способствовать, но совершенно точно не обеспечивает это по дефолту.

Баг заключается в том, что правильная мысль «для согласия на секс нужна человеческая близость», которой желательно придерживаться, если не хочется проснуться в постели с врагом или просто с ненужным, неприятным, неинтересным человеком, подменяется неправильной мыслью «в результате секса возникает человеческая близость». Нет, близость возникает не в результате секса, она должна уже быть до секса, хотя бы в какой-то мере, она может все больше и больше расти после секса, но не благодаря только сексу и не в результате секса, а в результате человеческого общения и постижения друг друга. А может и не расти, увы. Может, наоборот, произойти отчуждение и разрыв. В этом случае сексом больше заниматься не нужно, но секс здесь скорее всего был не при чем. Возможно, с ним поторопились, а может быть близость действительно была, но сплыла. В конце концов, даже браки часто распадаются.

Чем опасен этот женский баг, кроме того, что им недовольны мужчины? Он опасен тем, что после секса такая женщина очень быстро "сдает территорию", то есть быстро сближается в одностороннем порядке. То есть она начинает воспринимать мужчину как очень близкого и родного человека, в то время как он пока таким не является, ничего для этого не сделал и иногда даже не собирается. Вот этот «взлом границ» в котором женщины часто обвиняют мужчин, чаще всего заключается в том, что мужчина врывается в сексуальное пространство, не претендуя ни на что более, а женщина влюбляется в него и начинает воспринимать его как жениха или даже мужа. Это очень часто способствует развитию дисбаланса или вызывает в женщине агрессию по отношению к мужчине, который не имеет подобный баг в силу гендера, и поэтому родства после секса к женщине не ощущает.

Вторая крайность, «мужская», имеет свой баг, не менее вредный. Эта крайность заключается в том, что сексуальное общение полностью отделяется от человеческой близости. То есть секс можно или даже предпочтительно иметь с тем, кто как человек совершенно ненужен и неблизок. В патологическом варианте эта крайность проявляется как «синдром мадонны и блудницы», особенно распространенный в пуританские времена у мужчин. Этот синдром связан с противоречием между близостью и сексуальной сферой. Все женщины, к которым такой мужчина ощущал привязанность, теплоту, уважение и любовь, сразу же приобретали инцестуозное табу, то есть начинали сексуально отвращать, поскольку секс с родственницами воспринимался как кощунство. Насладиться сексом такой человек мог только с полностью обезличенной, а желательно и полностью обесцененной партнершей, обычно проституткой, лишенной в его глазах человеческого статуса. В этом случае ничего кощунственного от секса мужчина не ощущал, и его либидо могло активно реализовывать себя в сексе.

В настоящее время чистый синдром мадонны и блудницы очень редок. Секс больше не считается грязью, поэтому особой проблемы в том, чтобы совмещать уважение и похоть нет. Однако некоторая диссоциация между двумя этими сферами у мужчин по-прежнему сохраняется. Во всяком случае, она намного больше, в среднем, чем у женщин, и чаще встречается. Баг в этом случае заключается в том, что для разделения сферы близости и сферы секса на разные, никак не связанные друг с другом, в то время как они все-таки связаны, мужчина вынужден либо отчуждать свою эмоциональную часть, либо лишать секс эмоциональной составляющей. В первом случае это приводит к тому, что человек утрачивает способность к телесному переживанию человеческой близости. Тактильная часть чувственности для него связана только с сексом, а секс никак не связан с близостью, поэтому человек не испытывает потребности в нежности как таковой. Для формирования сознания воина, то есть человека способного спокойно и хладнокровно убивать, это нормально. Однако, для гармоничного развития личности такая кастрация чувственности означает деформацию.

Во втором случае эмоциональная сторона остается тесно связана с человеческой близостью, а секс отчуждается, и это приводит, как правило, к возникновению разного рода девиаций или раннему угасанию сексуальной функции. Человек эмоционально взаимодействует с друзьями и родственниками, а в сексе нежные эмоции из-за диссоциации заменяются эмоциями другого характера, чаще всего садомазохистского спектра. Это может породить определенные трудности в жизни, а при плохом развитии других ресурсов человек может создать в поле секса вампирическую воронку, которая будет постоянно побуждать его развивать свою девиацию и реализовывать потребность в извращенном сексе. Главная проблема неконтролируемой сексуальной девиации в том, что она постоянно создает диссонанс между нравственностью человека и его сексуальными потребностями. Он вынужден хотеть то, что ему претит с моральной точки зрения. От этого нередко возникают серьезные неврозы. И сексуальность иногда просто блокируется.

Что же является золотой серединой по отношению к двум этим крайностям, «женской», то есть склонности прыгать через нормальное развитие близости, и «мужской», то есть склонности разделять сексуальную сферу и человеческую близость?

Золотая середина – это видеть и чувствовать связь между двумя этими сферами, совмещать то и другое, но и разделять, когда это необходимо, то есть не путать секс с любовью, но легко достигать гармонии между этими сторонами жизни.

И напоследок, почему же мужчины так часто не любят, когда женщины четко разделяют секс и любовь, хотя сами делают то же самое? Это происходит не потому, что мужчины хотят использовать женщин и поиздеваться над ними, как думают некоторые, большинство мужчин предпочитают взаимную радость от общения и не хотят иметь проблем, как и женщины. Просто многие мужчины в силу неплохой адаптации к этому мужскому багу часто способны испытывать определенные эмоции, иногда даже восторг от секса "без обязательств", то есть они умеют отделять секс от любви, но эмоционально наслаждаться им. А женщины в силу плохой адаптации к мужскому багу, приучая себя относиться к сексу как к неповоду для знакомства, часто становятся циничными, холодными, эмоционально отключенными, почти восковыми, и даже имитация страсти не дает ощущения секса с живой женщиной. Именно поэтому мужчины хоть и ищут секса без обязательств, часто бывают недовольны такими женщинами.

Есть и обратная сторона гендерной адаптации к багам. Из-за того, что мужчины плохо адаптированы к женскому багу, их нередко ждет неприятный сюрприз, когда влюбленная и сильно привязанная к ним женщина, вдруг легко уходит к другому. Отсюда все эти грустные песни о "сердце красавицы склонно к измене" и мифы о лживой женской природе. Для мужчин намного сложнее разорвать человеческую близость, если она уже возникла, а для женщины проще это сделать (если не связывают дети). Если где-то на стороне у женщины получился хороший секс, она довольно легко начнет воспринимать того мужчину как родного, а этого как чужого. Мужчине бросить жену ради любовницы трудней. Это, как и всегда, касается не всех женщин и не всех мужчин, а некоторой средней выборки.
#3 
Tiger-Orchidee старожил20.01.23 23:01
Tiger-Orchidee
NEW 20.01.23 23:01 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:22

Конфликтный баг

Есть один очень распространенный баг, и если вы у себя его заметите и отследите, это поможет избежать многих лишних конфликтов.

Конфликты бывают разные. Конфликт - не всегда плохо. Иногда нормально, а иногда хорошо. Но это те конфликты, на которые вы идете сознательно и в процессе которых вы рулите хотя бы своим собственным состоянием, а в идеале и течением конфликта. Вот такой конфликт может помочь вам изменить свою позицию в ситуации и даже в отношениях на ту, которая вам полезней. Но о конструктивных конфликтах я потом расскажу. А сейчас о баге, который вызывает часто конфликты на пустом месте, дает им нарастать как снежный ком и выводит ситуацию из-под вашего контроля настолько, что вы сами не хотели, а поссорились с близким человеком. Причем из-за пустяка.

Таких багов много, но я расскажу об одном.

Он называется "оправдашки".

Вообще, оправдываться - чаще всего вредно. По разным причинам вредно и всегда почти бессмысленно. Поэтому чтобы избежать этого бага и многих других, лучше вообще никогда не оправдываться, в крайнем случае можно оправдываться тогда, когда у вас прямо просят объяснений и делает это важный для вас человек. А если не просят, не оправдываться.

Иначе вы рискуете нарваться на неприятности, например на баг "оправдашки" - возбудитель конфликтов.

Выглядит он так. Вы посылаете человеку какую-то оценку: оценку его поведения, оценку его качеств, оценку его работы или просто свою оценку того, что находится в сфере его компетенции, не вашей. Посылать оценки людям, особенно близким, можно, но важно соблюдать 2 правила: 1) оценка должна быть достаточно вежливой, 2) если человек отвергает оценку, настаивать нельзя.

Обычно все это знают и стараются оба правила соблюдать. Никто не накидывается на близкого человека просто так с грубой и активной критикой, для этого конфликт должен быть уже очень раздут, то есть на вашу территорию тоже уже должны лететь камни, и ваша злость - это самозащита. Если близкий ведет себя хорошо, никто камнем в него не кидает, и все оценки делаются осторожно? Не так ли?

Точно так же все понимают, что если близкий говорит "мне не нужна эта твоя оценка", продолжать навязывать ее не стоит, стоит сказать, что хорошо, я не настаиваю, чтобы ты принимал и соглашался со мной, это твоя территория - твое право, я просто предложил. Если же настаивать и заставлять согласиться - это уже агрессия, правда? То, что касается общего, там мы имеем право настаивать (но не категорично, должны убеждать, а не требовать, требовать мы можем только на своей территории, а на общей должны соглашаться на компромисс), а вот что касается личной территории другого человека, наша агрессия там - это развязывание войны, а настойчивость и навязчивость в оценках - это именно агрессия.

Так вот при всем понимании этого всего в общение часто вмешивается баг "оправдашки". Выглядит это так.

- Дорогой, этот галстук не подходит сюда.

- Нет, мне он нравится.

- Я просто подумала, зеленый с красным выглядит очень вызывающе, к тому же узор галстука явно спорит с расцветкой рубашки.

- Почему ты навязываешь мне свое мнение? Ты уверена, что ты эксперт? Думаешь, я понимаю в галстуках меньше?

- Нет, я просто пыталась объяснить, почему я сказала, что не подходит! Ты можешь делать, как считаешь нужным!

- Но ты уже испортила мне настроение! Ты все время продавливаешь, лезешь, настаиваешь, в каждой мелочи, пока я не взорвусь. Я сказал, что мне он нравится, почему бы тебе не заткнуться?

- Я просто хотела объяснить свою точку зрения! Ты в праве ее не принимать! Но орать на меня ты не в праве!

- Я в праве орать на тебя, когда ты испортила мне настроение и делаешь это постоянно!! Я не должен это все время терпеть.


Посмотрите на этот диалог. Дама - в полной уверенности, что она оставалась в своих границах, просто попыталась оправдаться и объяснить свое мнение подробней, чтобы муж не думал, будто она просто так ляпнула, она хотела доказать, что ее мнение имело основание. Но нет, она не навязывает! Она просто говорила и говорила, почему ему не идет этот галстук, после того, как он уже сказал, что ему не нужна ее оценка, он не хочет совета. После того! То есть пока нам не возразили, мы можем попытаться сказать что-то, может быть нас послушают и даже поблагодарят. Но после того, как нам сказали "нет" или "не надо" или "не хочу", мы должны замолчать, если это не наше дело, если мы признаем право человека решать самому. А баг "оправдашки" создает ситуацию, когда в голове у женщины она "просто объяснила, почему" а на самом деле она долбала и давила на границы мужчины, потому что продолжала и продолжала критиковать его галстук. В результате его настроение испортилось, а так как это не первый случай давления, он взорвался. Но взрыв привел к тому, что обиделась и разозлилась женщина. Она всего лишь сказала про галстук, а ее обругали, когда она хотела помочь. Получился снежный ком.

Не путайте этот баг с ситуациями, когда вам действительно важно настоять на своем, сознательно, это совсем другая ситуация. Например.

- Дорогой, этот галстук сюда не подходит.

- Он мне нравится.

- Да, но мы идем на поминки, а галстук очень ярок. Ты не можешь наряжаться так, это моя тетя умерла, там будет моя родня.


В случае такой ситуации женщина и не думала замолкать, она хотела добиться от мужчины, чтобы он поменял галстук. И если он скажет "плевать на твою тетю" он будет виноват, но он так не скажет, скорее всего, он признает, что ее - тетя, ей и решать. Это ее территория или общая. А вот когда он просто идет куда-то сам, а она лезет с оценками тогда, когда она для него не авторитет в области мужской моды, другое дело. Он не желает, чтобы она навязывала ему мнение.

Но и она не хочет навязывать! Самое главное, что баг работает без ее ведома. Она согласна, что он имеет право решать сам, не претендует на роль эксперта. Она не думает ничего навязывать! У нее просто "оправдашки", она наоборот хотела его смягчить, объяснив, что не считает галстук плохим, а считает просто неподходящим к этой рубашке и почему считает, она хотела как лучше, а получилось давление на его границы и немалое, между прочим (особенно если мужчина считает, что он - очень стильный и для него это важно, его может возмутить такое навязывание).

Не попадайтесь на этот баг, а для этого поймите, что он возникает от того, что вам кажется, будто вас не уважают. Вы хотите доказать, что достойны уважения, поэтому приводите бесконечные аргументы. Вы не настаиваете, чтобы сделали по-вашему, но хотите выговориться, потому что задеты словом "нет". Поэтому, поймав себя на таком постоянном баге, обратите внимание на самооценку и границы. В той области, где ваш авторитет признают, вас послушают, но если нет, вы не должны навязывать свои аргументы тому, кому они не интересны в том, что является его личным делом. Иначе конфликтов не избежать, причем таких, которых вы не хотите, после которых вы будете растеряны, потому что искренне пытались оправдываться и даже смягчать человека, а злили его только больше и больше, пока окончательно не разозлили.

Ведь этот баг может работать и многоступенчато, растягиваться на длинную баталию, то есть чем больше возражения, тем больше ваших аргументов, и каждую новую серию аргументов вторая сторона будет воспринимать как атаку и ваше желание заставить с вами согласиться. Делайте это только, если оно вам действительно надо, то есть когда вы действительно хотите спорить и настаивать на своем. Когда продавить другого вам необходимо. Не делаете это неосознанно, как зомби, которым управляет баг. Тогда результат не будет приводить вас в отчаяние: как же так вышло, что мы поругались?? Почему же он говорит, что я давила, ведь я не давила совсем, просто объясняла!!

Приведите примеры подобного бага, если вспомните за собой или близкими.

Да, особенно матери этим грешат, конечно, по отношению к своим взрослым детям. Но не только они.

П.С. Глядите, что самое главное в этом баге и почему он такой зловредный.

Человек, который оправдывается, совершенно не чувствует, что атакует, он считает, что не навязывает, ни на что не претендует, вообще не трогает чужие границы, просто объясняет, почему он предложил. Но так как его предложение уже отвергли, то все его объяснения, это как настойчивое утверждение своей правоты. И второй реагирует агрессией, а первый не понимает, за что агрессия и считает, что напали на него, пока он как невинная овечка жевал травку.

Когда человек сознательно доказывает правоту, а не оправдывается, он считает себя в праве, и конфликт намного более конструктивен. Первый говорит "надо так" второй ему "почему ты мне навязываешь?" первый "потому что я имею право!" и идет разговор о правах. Это конструктивно может быть, выясняются права. А когда первый вообще отрицает, что навязывал и со слезами на глазах утверждает, что ничего-ничего не пытался навязать, ну просто, просто рассказал свое мнение, конфликт может превратиться в безумие и снести обоим мозг, вызвав у второго панику (газлайтинг!) а у первого слезы и обиду (на него орут ни за что ни про что!) Вот чем опасен баг.



#4 
Tiger-Orchidee старожил21.01.23 11:40
Tiger-Orchidee
NEW 21.01.23 11:40 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:22

Липкие люди

Вы наверняка замечали, что описание людьми эмоций от общения часто похоже на описание прикосновений к каким-то предметам.



"Она легкая", "он слишком тяжелый человек", "это очень жесткий товарищ", "она такая сухая", "он чересчур мягкий" и т.д.



В этом нет ничего странного, эмоциональный план человека формируется на основе физических ощущений, в том числе тактильных. И физические характеристики так и остаются довольно точными описаниями эмоций. При общении люди словно дотрагиваются друг до друга своими полями и и ощущают эти прикосновения.



Одной из главных характеристик минуса в отношениях типа дисбаланс (напоминаю, это когда один к другому тянется намного сильней) является его липкость. Вовремя заметить свою липкость, снизить ее - это и значит не допустить рост своего минуса.



Я надеюсь, что играя вчера в дисбаланс, вы обратили внимание на эмоции, появляющиеся в роли плюса и в роли минуса, и, прочитав этот пост, сможете поделиться мыслями об этом.



А я пока расскажу, как появляется липучесть.



Если коротко, липучесть появляется из-за разницы воображаемого и реального отношения плюса в поле минуса. В воображении минуса плюс расположен намного больше: он открыт, он взаимодействует, он тянется навстречу. А в реальности плюсу такая близость с данным человеком некомфортна: он закрывается, он направляет свое внимание в другие сферы, он отстраняется. Общаясь с воображаемым плюсом минус то и дело нарушает границы реального человека, совершенно этого не замечая, либо замечая, но толкуя совсем иначе (как в посте про Хищный торт, приписывая плюсу манипуляции, которыми тот его притягивает и вынуждает от себя зависеть). Свое собственное желание минус принимает за реальность, и чем глубже дисбаланс, тем сильней стресс, а значит больше потребность в иллюзиях.



В результате такого искаженного взаимодействия плюс начинает ощущать липкость минуса. Минус цепляется, виснет, клеится, в общем - липнет. Стоит приблизиться к минусу, как он тут же - раз и притягивается, как репейник или гвоздь к магниту. Само собой понятно, что минус замечает нечто иное: его привлекают к себе, его соблазняют, его провоцируют и заманивают.



Если бы дисбаланс имел стабильную динамику, он не существовал бы долго. Плюсу быстро надоела бы липучесть минуса, эта липучесть все время росла бы, и вскоре плюс видел бы перед собой голодного агрессора, который пытается откусить от него кусок как от торта. С откровенными агрессорами люди не миндальничают. От страха ли, от гнева ли, но они защищают свою территорию, как могут. Не защищаются люди тогда, когда не могут опознать - агрессор перед ними или друг. Из-за того, что динамика дисбаланса не стабильна, а качается туда-сюда, плюс бывает сведен с ума противоречивыми эмоциями не меньше, чем минус.



Перемены случаются каждый раз, когда плюс выплескивает агрессию. Выплеснув и оттолкнул минуса, он возвращает его к реальности. Минус короткое время начинает видеть, что плюс относится к нему негативно, его воображаемый образ наконец-то совпадает с реальным. Он обижен. А плюс, наоборот, от чувства вины за свою агрессию и обиду минуса проникается сочувствием и видит, что минус не был сознательно агрессивен, как ему казалось, он просто тянулся к нему из-за сильных чувств.



Этот эффект я уже описывала: из-за вины плюса и обиды минуса маятник дисбаланса качается в другую сторону, плюс удерживает минуса вместо того, чтобы подтолкнуть к выходу. Но удерживает плюс минуса не для того, чтобы слиться с ним, а для того, чтобы искупить вину, а обиженный минус остается не для того, чтобы липнуть, а чтобы постараться общаться на равных. "Попробую относиться к нему по-человечески," - думает плюс. "Попытаюсь вести себя достойно," - думает минус. Но вскоре дисбаланс возвращается на круги своя и даже прогрессирует, поскольку происходит адаптация: минус привыкает к тому, что плюс обращается с ним плохо, а плюс привыкает обращаться с минусом плохо, окончательно убеждаясь в том, что для минуса такое обращение естественно и даже желанно.



Долго находясь в дисбалансе, минус всерьез начинает считать, что таков характер плюса: холодный, надменный, резкий и грубый человек, но невероятно притягательный почему-то, а главное, по-своему любящий и нуждающийся в минусе. Плюс же начинает думать, что минус - неуверенный, зависимый, любящий жесткое обращение человек, заставляющий на себя кричать и все время ждущий критику. Основной аргумент плюса: он же любит меня и не уходит, значит ему нравится именно такое обращение (при этом иногда плюс сомневается в этом и ругает себя). Но и минус тоже, в основном, уверен, что плюс держит его: иногда прогоняет, но стоит начать плакать, смягчается и оставляет рядом, значит нуждается в любви минуса.



Оба воспринимают дисбаланс как характеры друг друга и пытаются приспособиться. Происходит деформация: минус адаптируется к роли жертвы, а плюс адаптируется к роли насильника. Время от времени каждый пытается вырваться из дисбаланса, но сила инерции возвращает на круг. Вырваться из искаженной системы очень сложно, если ты находился в ней долго, поскольку из-за адаптации ты уже настолько изменился, что в нормальной системе тебе становится некомфортно, нужна новая адаптация. Вот почему я всегда говорю, что застревать в дисбалансе нельзя, особенно пассивно. При пассивном застревании адаптация происходит намного быстрей. Поэтому нужно обязательно рваться к балансу.



Как заметить собственную липкость?



Заметить ее можно уже тогда, когда вы начинаете ждать. Партнер сказал, что позвонит и вы ждете. Вы не можете сами позвонить и сказать, что вам нужно, но и отвлечься от ожиданий не можете. Вы сидите и ждете звонка. Или смски. Или письма. Или приглашения. Или каких-то слов ждете. Или обещанной встречи. Предложения руки и сердца. Короче говоря, по своему пассивному ожиданию вы можете определить развивающуюся липкость.



Вот почему, если вы заметили, я и советую часто выяснять отношения прямо. С точки зрения стратегии - это не самый лучший ход: припереть человека к стенке. Но это куда лучше, чем пассивно ждать, обрастая липким полем. Чем большую липкость вы приобретаете, тем меньше у вас шансов вырулить в баланс. Вы будете приходить на встречу, красиво наряженные, чистые и надушенные, а ощущение от вас будет липкое и грязное. Какая привлекательность?



Обратите внимание, как вы ждете свидания. Если ваша душа поет, вам хочется бежать и делать что-то, если вы даже рады иногда отложить свидание чуть-чуть, чтобы успеть еще что-то сделать и чем-то себя укрепить, улучшить для другого и вообще, все в порядке, энергия любви используется вами проактивно. Отношения вы можете не выяснять, вы можете общаться дальше. У вас много энергии, а значит ваша привлекательность скорее всего будет расти. Вы будете приобретать не липкость, а наоборот - магнетизм. Сильный магнетизм способен притянуть к вам человека через любые преграды: он перешагнет любой мезальянс, он бросит семью (факт иногда печальный, но факт), он изменит свою жизнь и себя, чтобы оказаться рядом с вами. При такой динамике не выгодно ничего прямо спрашивать и зажимать в угол. Зачем? Сам все скажет или спросит, потому что чувство вскоре переполнит его (или ее).



Но если вы начинаете впадать в пассивное состояние: беспомощное, зависимое, растерянное, взволнованное и тревожное, будьте осторожны. Что-то пошло не так, вы теряете силы. Вам не удается воспринимать любовь так, чтобы она превращалась в источник для вас, и она постепенно превращается в черную дыру, куда уходит ваша энергия. Развивается аддикция и скоро вы можете попасть в кольцо иллюзий, из-за которых ваше состояние будет все более и более липким, а значит все менее и менее притягательным для того, к кому вы тянетесь.



Вам намного выгодней спросить человека об его отношении (если он пока не говорил), а потом сказать человеку о своих чувствах (если он пока не знает) и исчезнуть с его горизонта (или просто дистанцироваться немного, снизить хватку), дав ему как следует отдохнуть от вашей липкости и от духоты нахождения рядом с вами. Если вы не закормили его демьяновой ухой, скорее всего, у вас будет еще шанс, позже, но если вы будете жить в ожидании этого шанса, силы будут и дальше вас покидать. Ваша липкость будет возрастать даже на расстоянии, а значимость персоны любимого в вашем поле будет все больше и больше. В конце концов вы можете превратиться в его вампирическую тень и будете пугать одним своим видом.



Посмотрите, от чего прогрессирует липкость. Он тоски по человеку, от одиночества без него, от ожиданий близости. От всего этого растет минус. Иногда любящие люди бывают разлучены обстоятельствами и тоскуют друг о друге синхронно, они подращивают минус друг другу, их обоюдная страсть растет. Но если вы читали переписки таких взаимно любящих людей, вы не могли не заметить, насколько часто рядом с описаниями сильной тоски друг по другу встречаются мысли о счастье, о том, что и расстояние не мешает чувствовать присутствие и быть наполненным. И обязательно - о вдохновении. Любимый воспринимается как муза, помогающая работать и творить. В динамическом балансе (когда оба минусы) минус не бывает очень большим, он всегда умеренный, как и магнетизм обоих друг для друга, поскольку взаимность защищает от стресса и поддерживает самооценку, без иллюзий. А вот в дисбалансе один может уходить в минус все сильней и сильней, терять себя и проваливаться в ад, жернова которого будут перетирать его в муку.



Любовь дана человеку не для того, чтобы пассивно ею наслаждаться. Такое отношение к ресурсам очень быстро развивает аддикцию, аддикцию к любому ресурсу (или фрустрацию, когда возникает разочарование). Либо вы используете энергию, полученную от ресурса для прокачки других ресурсов, для своего личностного, творческого, да просто материального и физического роста, либо ресурс начинает вас пожирать (или отключается).



Если вы бывали в сильном минусе, вспомните, как постепенно превращались в раба любви. Вы получили удовольствие от общения с человеком, стали ждать еще немножко, стали думать и представлять, как это будет, ваше желание росло, и теперь полученная доза и слегка даже не удовлетворила голод, вы сразу же стали хотеть еще и еще, ощутимей и глубже. Так развивается наркомания, так развивается любая аддикция. Пищевой аддикт долго думает о том, какой кайф он получит, когда вонзит свои зубы в гамбургер. Но, сожрав гамбургер, он понимает, что его потребность была намного больше, двух минут наслаждения мало, если он мечтал о гамбургере полдня. Он сжирает еще один и еще. И теперь он будет мучить себя чувством вины, ненавидеть себя, ослабляя еще больше. Поэтому когда чувство вины немного отпустит, он будет хотеть этот кайф с еще большей силой, из-за стресса и из-за раздутой значимости еды, из-за концентрации внимания на этой теме. В чем проявляется липкость пищевого аддикта? В том, что он имеет двадцать или сто лишних килограммов и когда он покупает очередной торт, он прямо ощущает, как этот торт говорит ему: "ты жирный, куда же тебе еще жрать торты?" но одновременно соблазняет его конечно, подлая и хищная тварь. Как плюс в дисбалансе, несчастный садист.



Чтобы не стать пищевым аддиктом, важно относиться к еде как к топливу для тела, вкусному и красивому, но топливу, а не источнику цикличного наслаждения. Ресурс прокачивается, когда его энергия используется для других ресурсов и для собственного укрепления и роста. Ресурс любви нужно использовать для стимулирования себя к работе, к занятиям спортом, к творчеству, к развитию имиджа, к учебе. Нужно радоваться каждой капле энергии, полученной от ресурса любви, от общения с любимым человеком и вкладывать ее в дело. Если же просто съедать и смотреть голодными глазами на источник с вопросом: "а еще?" начнет развиваться липкость.



Липкость развивается от вот этого вечного: дай, дай, дай, мало, еще, еще, ням-ням, вкусно, но мало. Вторая сторона уже ничего не хочет вам давать, а вы ждете, вам охота, вам надо, вы замерли в позе попрошайки. Заметив это за собой, вспомните о самоуважении и о том, что никто не обязан вам давать любовь, если не хочет, вся радость любви в свободном и взаимном обмене. Попробуйте сделать так, чтобы человек вас захотел, но для этого используйте свою любовь как стимул для своего активного роста. Все, кто влюбившись, умудряются начать себя прокачивать, как правило получают взаимность. Это волшебный эффект правильного подключения, о котором я еще буду рассказывать.



А пока вопрос к вам, дорогие друзья. По итогам вчерашней игры.



Вы обратили внимание, что снижает минус, а что его увеличивает? Снизить минус - это значит снизить свою липкость и отталкивающее впечатление на плюса. А увеличить минус - это вызывать у плюса ощущение паники, чувства вины и желание бежать.



И вообще, расскажите про наблюдения "изнутри" за динамикой дисбаланса.

#5 
Tiger-Orchidee старожил25.01.23 22:47
Tiger-Orchidee
NEW 25.01.23 22:47 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:24

Пары багов

Каждый из 12 багов, так называемых пограничных багов общения, которые мы с вами изучаем и рассматриваем в письмах, это переходы границ.

Переходы границ делятся на сливы и косяки, совсем маленькие переходы мы называем векторами сливов и косяков.

Формировать нормальные границы людям мешает то, что большинство представляют границы как забор, который надо оборонять от других.

На самом деле единственный нарушитель собственных границ - их хозяин. Защищать свои границы надо от себя: от деструктивных импульсов, тех самых векторов сливов и косяков, которые возникают из-за плохого локуса контроля, из-за плохого понимания границ.

Когда мы говорим "переход границ", мы имеем в виду переход собственных границ, а не чужих, нарушение собственных границ.

Почему-то никак не получается у большинства относиться к этому именно так, и это главное отличие людей с плохими границами: они не могут научиться защищать свои границы от себя.

Каждый баг из 12 может быть и сливом, и косяком, и часто бывает тем и другим одновременно.

От сливов человек теряет территорию, ресурсы, свою фигуру. От косяков человек теряет связи с другими, от него закрываются, дистанцируются, как результат он тоже теряет территорию и ресурсы.

Сливы происходят в большей степени от неуважения к себе, косяки - от неуважения к другим, но то и другое связано.

Неуважение к себе, предательство себя, слив себя большинство людей пугает намного больше, чем неуважение к другим, поэтому рассматривать баги мы будем с этой стороны.

В то же время встречаются люди, которые думают, что неуважение к себе - это такая самоотверженность, ради других, но эти люди ошибаются. Слив никогда не бывает ради пользы других, слив всегда ради своей иллюзорной выгоды.

Вспомним векторные пары багов. Ниже на круге они нарисованы в связке с ресурсами, хотя любые баги могут быть в любом из ресурсов, но ведущий баг более всего связан с нереализованными амбициями в одном из ресурсов.

12 ресурсов и багов.jpg

Штурман-Попрошайка. Училка-Ученица. Выскочка-Кривляка. Ищейка-Оправдашка. Доярка-Кокетка. Жилетка-Плакса.

Разберем две пары.

Штурман и Попрошайка, оба, распоряжаются другими людьми и их ресурсами, а не собой, только Штурман делает это из позиции более сильного, воображая свой долг, а Попрошайка - из позиции более слабого, воображая чужой долг.

Штурмана мы называем верхним багом, а Попрошайку нижним, но это все относительно. Штурман чаще сливается, Попрошайка чаще косячит, но и это тоже условно. Оба, на самом деле, тесно связаны, потому что происходят эти баги, как и вообще все баги, от стремления оттяпать что-нибудь у других, присвоить чужое, считая своим.

Супер-Штурман воспринимает других людей как свое продолжение, свои правые и левые руки, которыми он должен мудро руководить, направлять их, подталкивать, побуждать. Штурман может сколько угодно считать, что делает это для их пользы, помогает им. Мы за эти годы сотни Штурманов в письмах рассмотрели и хорошо знаем, что реальный мотив у Штурмана всегда один: воспользоваться другим человеком для достижения своей цели. По факту Штурман часто косячит, задевает другого, досаждает, а по сути всегда сливается, потому что липнет и позорится. То есть слив Штурмана всегда больше, чем косяк.

Попрошайка очень похожа на Штурмана, хотя мотив ее выглядит противоположным, но это только воображаемый мотив. Реальный мотив тот же самый - использовать других, оторвать, откусить что-нибудь. Попрошайка уверена, что хочет вернуть себе свое, то, что у нее несправедливо отняли, то, чего ее неправомерно лишили, однако это чужое.
И, конечно, Попрошайка тоже сливается, тоже позорится и липнет, хотя косяки Попрошайки обычно больше, чем сливы, но не потому что сливы маленькие, а потому что косяки большие.

Отличать Штурмана и Попрошайку мы должны только для того, чтобы проще их ловить. Воображаемый мотив на поверхности и за него баг проще поймать. Если у вас большой Штурман, вы в конце концов способны заметить, что вам все время хочется направить кого-то, подтолкнуть, пнуть, придать ускорение и сформулировать задачу. Вам кажется, что есть запрос, что люди страдают без вашего штурманства, что страдает общее дело. Выявив у себя Штурмана, мы прежде всего даже увидеть, что орудуете на чужой территории, без запроса, без уважения к праву другого решать самому, а дальше нужно обязательно рассмотреть свой истинный мотив: вы хотите причаститься, присовокупиться, вами двигает ваша нужда, ваша неполноценность, ваша ущербность. То есть сначала надо увидеть косяк, потом слив. А дальше, в идеале, вы должны еще увидеть, как то и другое связано. Если мы вы не были одержимы своей нуждой, вы бы обязательно увидели, что человеку вашего руководства не надо. И наоборот, если бы вы видели, что вас не надо, вы бы смогли увидеть свою нужду. Но так как нужду свою вы осознавать не хотите, вы придумаете чужую пользу и необходимость.

С Попрошайкой зеркальная ситуация. Вам кажется, что вы требуете свое, вы просите то, что вам должны, что вам обещали. Вам нужно сначала увидеть, что вам руководит нужда и ущербность, и дальше вы сможете рассмотреть, что вам ничего не должны.

Самая опасная ситуация, когда баги действуют векторной парой. Такая пара сразу уничтожает динамику отношений, даже если та была ничего.

Вот, например, небольшое письмо для примера.

frida_ber

"Эволюция, здравствуйте

Помогите, пожалуйста.

Меня очень качает, я расшатала себя так, что влюблена сейчас сильнее, чем в последние два года.

У меня мужчина, мы вместе два года. Договорились этот Новый год первый раз провести вместе, но 30 вечером он написал, что уедет к маме. И тихонечко так ускользнул.

Я сначала расстроилась, потом взбесилась. Я была одновременно в обиде и бешенстве. Написала много всего. Как он мог и прочее. Без оскорблений, но очень эмоционально.

На Новый год мы молчали, и после 3 недели тоже.

Я была занята ремонтом, потом работа у меня сумасшедшая сейчас. Вечером не помню, как меня зовут.

Так что внимание мне было куда переключить.

Но через 3 недели я не выдержала, спросила долго ли он будет молчать. Ну и поехало. Опять его обвиняла, что так де нельзя, обидел и прочее.

Теперь сижу в 10 раз более влюбленная, чем была все эти два года.

Я так радовалась всегда, что мы почти не ссоримся, что он нежный, рассказывает, как меня любит.

А теперь у него охлаждение, не понимаю временно или постоянно. А меня шатает и крутит.

Что делать?

Я очень хочу за него замуж, особенно сейчас хочу. А он ничего вообще не хочет. Ушел в себя.
Во-первых, я хочу успокоиться. Во-вторых, как-то с ним наладить всё. Что делать?
С ума схожу, очень шатает. Все потому что сама начала писать. Не дело это быть такой влюбленной, когда отталкивают и обижают.
А еще страшно, украинцам танки дают немецкие. Осталось только ядерный чемоданчик дать им тоже.

Спасибо Вам."


Мужчина ускользнул от автора, но от векторного Штурмана, врешь, не уйдешь. Он догонит и прижмет ножом к горлу. Автор даже и поставками оружия хочет руководить, ей видней, кому дать, а кому не надо.

Но вы должны обратить внимание, как Попрошайка ухудшает все то, что натворил Штурман. Вот Штурман запланировал провести НГ с мужчиной, в глазах Штурмана это было конечно "мы", обоюдное желание. Дальше мужчина "ускользнул" к маме, и тут бы Штурману поймать себя на штурманстве и усомниться, что мужчине хотелось отмечать вместе. Ведь мужчина поехал к маме, значит он хотел к маме. Логично? Да, но не для Штурмана. Для Штурмана другой человек - пустая болванка, которая сама не знает, чего хочет. И чтобы донести до другого его же собственное желание надо надавить, а то и наорать. Просто для доходчивости, из-за тугоумия болванки.

В ответ на ор партнеры Штурмана естественно обижаются. Они ведь только в его воображении болванки, а на самом деле люди, и свое право распоряжаться собственным телом и временем ощущают хорошо. И вот не будь Штурман векторным, не будь у него Попрошайки, тут бы он и опомнился. Как простые Штурманы спохватываются? "Кажется я передавил, как-то я грубо, обидел человека". И дальше извинения, заверения, подарочки, в общем лошадь-в-короне, которая, тем не менее, помогает помириться с партнером.

Но Попрошайка извиняться не дает. Попрошайка сама всегда самая обиженная, самая несчастная и обделенная. Попрошайку автора видно по тому, как ее от любви расшатывает. На любовь обижаются только Попрошайки, Штурман считает себя сильным и любит щедро, точнее ему кажется, что он любит и что это щедро. А Попрошайке даже не кажется. У нее всегда маленькие обиженные глазки и она страдает от всего.

Поэтому вместо извинений векторный Штурман включает Попрошайку и высказывает мужчине обиду, описывает ему свои муки.

И если мужчина до этого сомневался, может и зря он с женщиной так, хоть и Штурман, а все-таки жаль ее, то теперь, после обвинений, жаль ему только себя: зачем он связался с такой наглой и эгоистичной теткой.

Вот так Попрошайка и Штурман друг другу помогают побыстрей разрушить ресурс человека, любой ресурс, они не только в любовном ресурсе орудуют.

Мы могли и в ресурсе семьи эту пару видеть недавно, когда разбирали письмо матери, которая жаловалась на дочь.

Дочке три с половиной, но Попрошайки отличаются тем, что им должны даже грудные дети, все им должны. Им обидно, что дочка мать строит, а подружкам в песочнице "сливается". Лучше бы наоборот.

И в том письме Попрошайка очень недовольна, а Штурман ситуацию усугубляет. Штурман хочет исправить поведение дочки, отучить ее от истерик, научить ее вести себя как уважающая себя взрослая женщина, не беда, что пока три с половиной года. По отдельности Штурман и Попрошайка не так опасны. Попрошайка обидчива и сварлива, но не так жестко берет в тиски. А Штурман без Попрошайки не обидчив совсем и не особо сварлив, просто давит. А вместе они - туши свет.

Или вот давайте для примера такую пару рассмотрим из недавнего письма.

Доярка-Кокетка.

Эти баги мы реже разглядываем, хотя их много в письмах, но другие баги их обычно затмевают, особенно векторный Штурман, царица багов.

Но эта пара тоже интересная и в ней есть своеобразие.

В отличие от Штурмана Доярка не столько направляет человека, сколько стимулирует его.

Представляете себе дойку коров или коз? Молочные железы приходится стимулировать, чтобы извлечь полезный продукт.

Обычно Доярки извлекают из партнеров секс, но могут разное извлекать, и романтику, и деньги, и другую выгоду.

В отличие от Попрошайки, которая действует прямолинейно и грубо, требуя и вымогая, Доярки действуют тоньше, хотя и не менее противно.

Доярки потирают, жамкают, почесывают, щекочат, похлопывают, поглаживают, и стимуляция такая приходится на разные места.

Суть Доярки в том, что она как и другие баги воспринимает другого как объект, на которого можно воздействовать.

Вот пикаперы, например, в своем худшем виде, классические Доярки. У них там целый набор каких-то приемов и стимулов для извлечения нужной реакции. И пикаперы тоже выдаивают из людей секс, в основном из женщин. Мы Доярок быстрей всего узнаем, когда доят секс.

Ведущая Доярка всегда приходит на свидания с большим доильным аппаратом, а то и двумя. Большой у нее за спиной как ранец, маленький на поясе, а в руке чемоданчик, где присоски, трубочки, приспособления для эффективного доения. Мужчины-Доярки так же ходят.

Сначала Доярка температуру партнеру замеряет. У Доярок есть специфическое выражение лица, с которым они смотрят на градусник: тактично-ироничное. Дескать, ну-ну, ничего, маловата конечно степень нагрева, но ничего, в опытных руках и такое заработает. Доярки очень гордятся своими опытными руками, очень большое значение придают технике, тактике, сексуальным подходам и методам, любят про это поговорить.

Поэтому при виде Доярки любого пола, объект, который на самом деле субъект, всегда впадает в ступор. И Доярок вы можете узнать по печальному "обмельчали", чем дальше тем больше все мельчают, становятся импотентами и притворяются мертвыми жуками. По цепкому взгляду и по наводящим вопросам Доярку сразу же можно узнать. Нет ничего более асексуального, чем речь Доярки, и это именно из-за объективации, опредмечивания человека. Доярка не только температуру измеряет, но и дистанцию, поближе подсел или отодвинулся, коснулся или одернул руку. Надо ли говорить, что желающих, чтобы их стимулировали, не находится? Разве что зазевается кто, но потом спохватится.

Векторная пара у Доярки, Кокетка, другая. Точнее выглядит другой. Если мотив Доярки - постимулировать, то мотив Кокетки - подразнить. Это те же яйца, однако вид сбоку. Кокетка не так прямолинейна как Доярка, но не менее противна. Доярка как будто осознает, что без ее усилий ничего не будет, а Кокетка считает, что ее и так добиваются, а она цену набивает. Вы должны иметь в виду, что баг Кокетка включается тогда, когда никакого спонтанного желания нет, иначе это было бы просто кокетство, а не баг. Баг Кокетка - это формат подката с подставой. Помните, что это такое? Когда человек сам к вам лезет и сам же отказывает, раздражая вас вдвойне. Как и Доярка Кокетка имеет одну мотивацию - прилипнуть и воспользоваться ресурсами человека, различаются только воображаемые мотивации.

И вот в паре оба эти бага способны угробить динамику гораздо быстрей, как Штурман с помощью Попрошайки.

И точно так же как Штурманы включают Попрошайку, чтобы "смягчить" Штурмана, так Доярки включают Кокетку, чтобы сделать "антищипцы".

Вот автор в какой-то момент сообщает мужчине, что заниматься сексом надо, когда "очень захочется". Мужчина пытается преодолеть отвращение, а автор поднимает планку до очень сильного желания. И ей кажется, что она таким образом демонстрирует самоуважение, показывает, что не на помойке себя нашла, что ей из-под палки не надо, что ему придется еще постараться, чтобы получить такой лакомый кусочек.

Но по итогу отвращение от таких "антищипцов", от такого грубого и дешевого кокетства, становится только больше.

Это все равно как если бы вы пытались собраться с духом, чтобы сделать какую-то неприятную, но быструю и несложную работу, а вам бы сообщили, что работа куда больше и сложней.

И Доярки почти всегда думают, что Кокетка полностью нивелирует Доярку, а высокая цена нивелирует щипцы. То есть вы сначала вытягиваете что-то из человека, а потом выписываете ему счет.

Доярки часто вспоминают Тома Сойера, как тот красил забор и собрал вокруг толпу желающих помогать ему за деньги.

Трюк Тома был основан на спонтанном желании зевак, которое подросло от его аукциона. Но представьте себе, что Том весь день ходил бы за приятелями, уговаривая их и убеждая помочь ему, а когда один согласился, Том сказал, что кроме помощи надо еще ему заплатить.

Вот так выглядят и векторные Доярки с Кокетками.

Доярка убивает значимость дойкой, а потом еще Кокетка эту значимость добивает.

Вот во фрагменте письма ниже пример такой пары, примерно, хотя Доярка здесь не секс вытягивала, точнее не столько секс.

И Доярка здесь прячется за Штурманом, однако она тоже есть и большая.

eeeeerie

"Ровесник. Детей нет. Знает всё, умеет всё, может всё. На абстрактный рассказ про курьёзы на работе мог включиться в разговор детальнее, чем коллеги и навести на решение. Старалась так же реагировать на его рассказы о работе - сложно. Очень много от него узнавала. Быстро ко мне переехал, поддерживал в любых начинаниях, что-то улучшал дома. В настолки вместе играли. Столько настолок пылилось потому что вдвоем в них скучно, а третьего обычно не было - вот смахнули пыль. В общем, завёлся человек, который ничего не усложняет, ничем не напрягает, и многое делает лучше и ярче. Ребёнка захотелось - можно ли называть это тикающими часиками, если один уже есть?

Но есть нюанс - как без этого. Иногда он пропадал. Вроде как из-за работы. Иногда предупреждал о необходимости работать ночью - это неприятно, но понятно, и я никогда не возражала. Хоть и обидно было, что после ночных побед хоть немного поспать идёт не ко мне, и появляется только на следующий вечер. А иногда и без предупреждения. Жду вечером домой, к часу ночи догадываюсь, что не придёт. На следующий день просит прощения что задумался, заработался, замерз, зашел в свою квартиру ненадолго, случайно заснул, забыл предупредить. Едет после поздней работы в такси, переписываемся по дороге, но потом оказывается, что ехал не ко мне, а сказать об этом забыл. А я жду до ночи и потом ещё от каждого шороха просыпаюсь. А он на телефон не реагирует - просто ехал-ехал-пропал-думай что хочешь.

После очередного исчезновения на сутки, когда наконец написал что жив здоров и извиняется, ответила, что видеть больше не хочу.

Если бы хотела, пришёл бы и был бы ласковым и любящим и заботливым, и хозяйственным... а потом бы пропал снова, это явно система, а не разовая случайность. Зачем видеть человека, который не способен найти 10 секунд на предупреждение "сегодня не жди"?

Вещи свои ещё не забрал. И вообще на связь никак не выходил. Стараюсь не вести мысленные диалоги и не гадать, где он сейчас и что делает и что думает. Предполагаю что по уши в работе и думает не о том о чем я... ну вот опять.

Ладно, у меня тоже много работы, спорт, сын - есть чем себя занять. На улице книги слушаю, чтобы мысль не убегала куда не надо. Но, несмотря на все усилия, продолжаю внутренне торговаться и ищу такое объяснение этому всему, после которого могла бы принять его обратно и не начать разваливаться сама. Что, конечно, смешно, учитывая что обратно он и не просился и я не знаю, попросится ли и если да, то это объяснение надо будет придумывать никак не мне. Как перестать?

У нас есть незаконченные дела, планирую сама с ним связаться, когда будет возможность закончить, чтобы разобраться со всем сразу.

У нас обоих есть заказанные друг для друга и еще не дошедшие подарки.

У нас были планы. Ну или по крайней мере у меня были планы, о которых он знал.

И я уже который день сижу и не понимаю, неужели возможность пропадать без предупреждения ценнее, чем то, что он ради этой возможности потерял?

Я чувствую, что потеряла очень много. Может, для него обустроенный дом где его любят и ждут на самом деле не был важен? Что я сделала не так? И что мне делать теперь?"


Вот Доярка доила из мужчины частые совместные ночевки, тот сопротивлялся, избегал и исчезал. И тогда она решила восстановить свое самоуважение, бросив его. И теперь ее Кокетка сидит и придумывает, какие вложения от мужчины она готова принять, чтобы подпустить его к телу.

Вложений не будет, но если бы не было хотя бы претензий Кокетки, может быть Доярка смогла бы ослабить доильный аппарат. А а в случае автора прогноз плохой.

И обратите внимание, на чем держатся и Доярка, и Кокетка.

"Обустроенный дом, где его любят и ждут".

Доярка затаскивает мужчину в этот дом, но считает, что он такую возможность очень ценит. И сам доильный аппарат он тоже ценит, это "любят и ждут". Поэтому он должен доказать, заслужить, а Кокетка с Дояркой сидят и торгуются, сколько вложений хватит, чтобы принять блудного сына обратно. Или может быть позвать? Или может быть самой умолять приехать? Пока дискуссия.

Дискуссия верхнего и нижнего бага в векторной паре всегда идет по одному образцу.

Верхний баг надевает на партнера колпачок, нижний баг надевает на себя маску жертвы.

#6 
Tiger-Orchidee старожил28.01.23 14:24
Tiger-Orchidee
NEW 28.01.23 14:24 
в ответ Tiger-Orchidee 25.01.23 22:47

Письмо: "Роковое начало"

Баг Доярка давайте рассмотрим поподробней и его отличия от Штурмана, хотя у Доярок обычно и Штурман есть, и другие баги, но мы будем делать акцент на их главном баге, на Доярке.

Все баги имеют общее, все они - признак плохой эмпатии, признак овеществления партнера, признак отношения к нему как к предмету, признак слияния с ним границ. Все это - родственные признаки, потому что если вы видите в другом человеке субъекта, у вас не может быть с ним слияния, слияние может быть только с чем-то, что принадлежит вам, что вы присваиваете как вещь. Вот это общее у всех багов.

Отличия разных багов в том, как именно вы присваиваете, как именно и через что вы сливаете с ним границы.

Я поднимаю сейчас снова эту тему, потому что в ближайшее время мы от темы багов перейдем к теме крючков, причем самых ярких рыбацких крючков и потом будем решать задачи про крючки хищников, чтобы рассмотреть тему границ получше.

Вот баг Доярка, например, имеет специфические отличия от других. Человек с этим багом видит в другом не просто объект для своего либидо, а неотъемлемую часть своего либидо. Другой как бы продолжение их сексуальности, он существует в их сексуальности и ради их сексуальности. Если вы представляете себе старика Козлодоева из старой песни, который в мокрых брюках ползет по стене, чтобы проникнуть в окно и забраться к какой-нибудь даме в постель и его не волнует, насколько ей может быть отвратительно, то вот это - максима бага Доярка. Женщины с этим багом выглядят еще печальней, чем Козлодоев. Они не хотят и не могут представлять нежелание другого, потому что это плохо скажется на их либидо, а им нравится их либидо, оно им дорого. Это для них - источник энергии, они не хотят его лишаться. И им все равно, что либидо - это влечение к кому-то живому, что оно должно иметь обратную связь.

Это что-то вроде Волка и Ягненка из басни. Ягненок - ужин, даже если не согласен с этим, не хочет этого, но кто его спрашивает.

Только люди с багом Доярка не насильники, во всяком случае не такие явные, они никому не хотят заламывать руки (разве что чуть-чуть...). Они надеются подстеречь, подловить, убедить, напоить, соблазнить, в общем как-нибудь подкрасться и завалить зазевавшегося Ягненка и реализовать с ним свое желание.

Желание их в какой-то момент действительно очень велико, вольготно, и им кажется, что это вообще-то классно, это большая честь для избранника, это повод для него гордиться собой. Желание их растет, потому что они никакого внимания не обращают на отсутствие обратной связи, они аутично наслаждаются ростом своего желания и воображают его удовлетворение так, будто это удовлетворение зависит только от них.

И когда в какой-то момент они получают грубый и жесткий отпор или даже серию грубых отпоров, они оказываются растеряны и совершенно несчастны. Почему так получилось? Как же так их угораздило? Почему же их так занесло?

Загадка.

hectic333

Добрый день, evo-lutio,

Решила рассказать вам свою историю в надежде на разбор.

В прошлом году я пережила тяжелое расставание. Отношения, где меня не любили, а я держала, подошли к концу. И я как пробка вылетела из периода депрессии в период, напоминающий манию.

У меня не было физических контактов, но я влюблялась и куда-то летела-летела-летела. Хотелось всё затусовать, всё закрыть весельем и легкостью, иногда правдивой, иногда наигранной.

Надо сказать, что я отдаю себе отчет в том, что у меня плохие ресурсы и жизненные опоры. Проблемы с режимом, с дисциплиной, волей. Мой Король нервно курит в сторонке, пока полупьяная Королева вытворяет дичь, чтобы наутро этому же Королю и прожужжать все уши о том, как ей теперь стыдно. И, если постараться посмотреть на себя объективно, вот что бы я о себе сказала.

Я работаю в околоайтишной профессии, на работе у меня все получается, но последнее время от раздражения хочется взорваться. Отдушину ищу в творческих проектах, общении, спорте, тусовках. Мужчинам скорее нравлюсь, чем нет (но мне все не то, нравятся нарциссы, засранцы, инфантилы – те, кто зацепит, часто больно). Думаю, что я симпатичная и умею производить хорошее впечатление (первое точно:) Легко схожусь с людьми. Некоторые говорят о том, что во мне есть роковое начало или что я сильная («Ты не хлюпик, справишься» - говорят), но я чаще себя вижу маленькой запутавшейся девочкой, местами довольно озлобленной.

(Засранцами и инфантилами автор называет тех, за кем бегает. Обесценивает, чтобы проще было во-первых, присвоить, во-вторых, не страдать от отпора. Обесценивание нужно, чтобы легче пережить свой позор. Но это только в короне, без короны очевидно, что от обесценивания только хуже)

Сколько я себя помню – я отчаянно ищу себя, постоянно с собой воюю, растворяюсь в мазохизме и страданиях. Второй год в терапии, вроде где-то просветления есть, но я как будто сопротивляюсь и ленюсь. А потом сначала пробую.

(Плохая "терапия" помогает относиться к другим как к предметам. Фокус клиент держит на себе и описывает свои ощущения, не беря во внимание эмоции других людей. И это вредно, но к сожалению, считается, что нормально)

К. тусовщик, любит загулять. Только вылез из 5-летних отношений, где девочку он, насколько я понимаю, содержал. Несмотря на свою склонность плотно зависать с друзьями и забухивать, строит довольно успешную околотворческую карьеру. Зарабатывает, помогает деньгами родителям, остальное просаживает. Он младше меня на 5 лет. И хотя я выгляжу младше своего возраста, он – тоже, поэтому, я думаю, что к тому, как мы вместе смотримся, есть вопросы.

Я познакомилась с К. летом прошлого года. Увидев его несуразное пьяное поведение, я поняла: моё. Будет нескучно. Но возможностей с ним еще видеться не было, и я просто потихонечку себе иногда его вспоминала.

(Казалось бы, зачем автору "нескучно", если она всегда минус в дисбалансе, а не плюс. Но для Доярок это очень характерно. Я написала выше, они любят влюбляться, им в кайф, когда их желание растет, а на отношение предмета им наплевать, точнее они вообще не думают, что предмет может как-то относиться, от стула же вы симпатии не ждете, просто садитесь на него задом, так и тут)

Уже в начале осени, оказавшись в одной компании и выпи, мы поцеловались. На следующий день он сказал, что это была ошибка. Я спросила, почему, он ответил, что так чувствует. И я решила себя спасать и с благодарностью отпустить ситуацию.

Но он пригласил меня в кино. Я напросилась к нему в гости после. Мы смотрели какие-то видео, и я, пересидев и дождавшись раздражения, уехала домой.

(Может показаться, что автор реалистично оценивает свое поведение и отношение героя тоже. Однако, это она оценивает сейчас, ища объяснения его отпору, а в том моменте она ничего про это не думала. Фиксировала частично, но не фокусировалась на этом. Фокус у нее был только на своем желании)

Мне его так сильно хотелось и хочется до сих пор.

Мы переписывались, скидывали друг другу картинки. И вот я пригласила его в бар. Потом мы подвыпившие пошли гулять, и я накинулась на него с вопросами, нравлюсь ли я ему и если нравлюсь, почему мы не целуемся, почему не получается отношений. Он сказал, что нравлюсь, но он то ли чего-то не хочет, то ли боится. Мы поцеловались и переспали.

(Герой сказал, что не хочет, но автору было все равно. Смотрите, ее это не оттолкнуло, не отпугнуло, не расстроило. Может она и отметила это с некоторой досадой, но на ее желание это не повлияло, а может быть даже усилило это желание. Дескать, врешь - не уйдешь. Смотрите, когда у Доярки корона Сокровища, она просто зациклена на себе и не видит нежелания другого, а когда у Доярки корона Победителя, она видит нежелание другого, но это ее бодрит и заводит как маньяка. Вы ведь знаете, наверное, что маньяков чаще всего возбуждает сопротивление жертвы? Сопротивление придает вещи упругость и приятную живость)

Он пропал дней на 5. Я не писала. А потом появился и позвал в кино. Но встретились мы не сразу. Я злилась, но пыталась не наседать, насколько было возможно в том моем состоянии.

В течение месяца-двух я летела и горела. Нарушился сон, я просто была одержима общением с ним. Мы ходили в кино, я напрашивалась в гости, мы ночевали вместе. Раз 5 еще переспали, дважды трезвые. Я наседала на секс, с его стороны инициатива была один раз. Секс был не очень каждый раз (то быстрый, то долгий и вялый, то еще какой-нибудь). Весь секс был в моей голове: так мне его хотелось. И постоянно спрашивала, какие у нас отношения и тд. Он раздражался. Все это время мы переписывались и поддерживали контакт, пока не виделись.

Однажды я сказала, что мне хочется нормальных отношений. Возможно, это и привело к дальнейшему сценарию.

Мы переписывались, он делился разным. А потом взял и пропал, дней на 5. Я написала, он ответил довольно раздраженно. Я попросила о встрече.

А дальше началось моё пике, которое длится уже 3ий месяц.

(Пике началось, когда влечение, которое развивалось без учета обратной связи, выросло до небес. И автор совсем перестала собой владеть, хотя и раньше плохо владела, но теперь еще меньше)

Мы встретились у него, общались как обычно, мои попытки что-то выяснить пресекал и сказал, что не хочет, чтобы я оставалась ночевать.

Потом я уехала на неделю в рабочую командировку, он спросил, когда я вернусь, и сказал, что без меня скучно. Я вернулась, но он откладывал встречу. Я бесилась, и, когда встретились, взбешенная, приступила к выяснению. Он сказал, что запутался, что не отошёл от отношений, что мой образ для него смешался с образом той, бывшей девушки (к тому моменту он месяца 3 как расстался после 5 лет отношений, но она до сих пор вывозит от него партиями вещи), что наши поцелуи всё усложняют. Сказал, что «а вот в кино он бы со мной сходил» и что мы можем общаться, но без ночёвок и всего такого. Я распсиховалась и убежала.

(Чаще всего люди уговаривают Доярок дружить, им жалко и неприятно их посылать, часто все, кроме их домогательств, нравится: какие-то разговоры, походы в кино, выпивка. Доярка кажется существом любящим и преданным, жаль такого обижать. Но от доильного аппарата хочется загородиться, это начинает не только раздражать, но и вызывать гнев. Ведь человек не стул, чтобы на него пытались сесть задом, не обращая внимание на его нежелание)

Через дней 5 молчания я написала, что скучаю и что-то в этом духе. Не помню, как именно было дальше. Мы ходили в кино, я снова задавала вопросы, почему он так решил всё оборвать. Среди всего, что всплывало в этих разговорах, кроме уже ставшего мне привычным «я тебе уже все объяснял», было и то, что он только вылез из отношений и что, мол, не хочет вот так все свои годы быть в отношениях. И что после наших, тех встреч, он потом долго всё обдумывал и думал, что всё неправильно. И что я ему нравлюсь (это на вопрос, нравлюсь ли). И что «всё будет, но потом (и после паузы) или не будет». И что ему надо отдохнуть. И что он точно не хотел, чтобы его отношения начинались так. И что мы только друзья. И что если долго с кем-то хорошо общаться, могут и отношения получиться. И то он сейчас пытается все как-то разрулить.

Кстати, когда однажды я ему озвучила, что версии всегда чуть менялись и дошли до «мы только друзья», он аж обрадовался и сказал, что рад, что до меня дошло, что своими вопросами я только все ухудшаю. И если в начале шансы были… (тут я не уточняла, остались ли они, а могла бы, как я люблю). Все это время я иногда говорила о своих страданиях, иногда говорила, что он мне нравится и что мне с ним хорошо. В целом, если убрать груз всего (а это невозможно) мы часто шутили и смеялись. Он часто рассказывал мне что-то, но раздражался при любом намёке на физический контакт. Хотя и иногда я видела, что ему приятнее сесть, быть поближе ко мне.

В тот день, когда он был особенно раздражен и говорил, что мы только друзья, мы пили в баре. Я напросилась к нему в гости и после его фраз «ты понимаешь, что то, что ты всего этого сейчас хочешь, значит, что ты проигнорировала все мои слова» и «ты понимаешь, что в таком состоянии и положении я не смогу тебе отказать» мы переспали.

Потом отмечали новый год вместе, потом еще сходили в кино и смотрели у него фильмы дома. Он саботировал встречи, но сам написывал. Раздражался, но мы в итоге встречались. Иногда мне казалось, что я ему нравлюсь. Но в целом все время, что мы общались, я уговаривала его полежать вместе обнявшись или еще что-то в этом духе. Я видела в нем желание чаще всего, когда он был слегка не трезв. Но больше не спали и ничего такого.

Последний раз как мы виделись, он, как часто бывало, выпроваживал меня из своего дома, говорил, что мы скоро увидимся. Он же до этого на мои вопросы про отношения и «сможем ли мы встречаться» ответил «наверно, да». На вопрос «смогу ли я ночевать здесь» сказал «смогу, но через месяц» (там заканчивалась его работа).

Мы переписывались, он сбрасывал разное. Строили планы на тот день, когда договорились встретиться. У меня были проблемы, я о них мягко сказала – но особой поддержки не получила. И вот ближе к концу недели написал, что появилась работа (не факт, что работа, конечно) и что он предупреждает меня, что, может, и не встретимся или встретимся спонтанно. И вот я, расстроившись, переспросила про спонтанную встречу через день. Он отвечал кратко и грубо (там было слово «отстань, читай выше»). Меня это задело, и я написала ему, что он грубит и что ему стоит думать и о других людях. Больше не пишу.

Три дня тишины и вот он просто сходу пишет время сеанса и название кинотеатра. Я ему еще до этого писала, что не смогу в этот день – поэтому просто пересылаю свое сообщение в ответ. Он пишет: «тогда в другой раз». Я ставлю лайк на сообщение.

Всё, второй день тишины. Что тут делать дальше?

Надо сказать, что всё это время лярва, питаемая надеждами и его многозначительными словами, сжирает мои силы. Он мне снится постоянно. Я пытаюсь делать работу, которая особенно сейчас раздражает. Читаю ваш блог. Пытаюсь себя тормошить: больше заниматься спортом, назначать встречи, помогать друзьям в творческих проектах – это меня питает.

Мне кажется, эта история полный трындец, она похожа даже немного на сюжет моих прошлых отношений. Но я по-прежнему хочу быть с этим человеком… И я его совсем не понимаю. Сколько раз я просила его просто сказать мне, что ему не нравлюсь. Он отказывался.

(Почему прилипалы так настаивают, чтобы их не просто послали, а послали жестко, бескомпромиссно, грубо? И в конце концов они это получают, когда доводят человека до отвращения. Но зачем им это? Как думаете, друзья?)

Он еще говорил как-то, что ему нравится моя душа. Сказал недавно, что он не станет ко мне относиться хуже из-за чего-либо, что я «безобидный» человек (это задело меня, конечно»).И кажется мне, что, наверно, я ему нравлюсь или нравилась, как человек, а как девушка нет. (Кстати, эту теорию я ему тоже неоднократно озвучивала – можете себе представить, на что похоже наше общение?)

А еще кстати у нас общая компания, и там на меня западали другие парни, в том числе ему довольно близкие друзья. Вдруг и это сыграло какую-то роль, подтолкнув его попробовать?

Я думаю, там люди догадываются, что что-то происходит и подкалывают меня иногда, что меня очаровало обаяние раздолбая. Но не думаю, что что-то им известно конкретно. И это мы с К. обсуждали.

(Раздолбай этот парень в том лишь смысле, что напивается и не может автору отказать. А во всем остальном он обычный онегин, добрый парень, только поэтому история так затянулась. Вы должны обратить внимание и описать, как рос доильный аппарат автора, как увеличивалось сопротивление героя. И смотрите, автор расписывает свои унижения, чтобы вы ей помогли отцепиться. Сама она так прилипла, что не может. Она ждет, что вы будете ее ругать, не идите у нее на поводу. На самом деле есть кое-что, чего она не видит и что ей важно осознать. Кто найдет это?)

Evo-lutio, я могу что-то тут исправить в этой истории?

Я хочу быть с этим человеком.

#7 
Tiger-Orchidee старожил03.02.23 23:35
Tiger-Orchidee
NEW 03.02.23 23:35 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:22

Баг попрошаек

Подарки - больная тема для женщин, особенно после Нового года, видимо, когда подарков не подарили или подарили не те.

Настолько это больная тема, что стеб о том, как стать хищницей, почти никто не понял. Даже комментаторы не все, а уж в личку мне столько писем благодарственных свалилось от начинающих хищниц. Вот например (имя не публикую, поскольку это не в рубрику)

"Здравствуйте, Эволюция!

Огромное спасибо за пост о шагах женщины к хищнице!

На данный момент мои результаты таковы:

1. 7,5 тыс. от мужчины, который видел меня второй раз в жизни
2. Бывший подкидывает по тысяче пару раз в месяц

И это без четкого понимания что и зачем. С остальных, смотрящих жадными глазами, стараюсь получать ништяки типа отремонтированной сантехники или практики английского.

И все равно есть ощущение, что зачем мне столько внимания, если я его на бутерброд не могу намазать.

А ваш пост очень многое прояснил, спасибо огромное!"


В виду всей этой нескончаемой женской боли, давайте опять разберем эту тему, а то сердце разрывается смотреть на бедных попрошаек.

Чего попрошайки не понимают?

Они не понимают, что подарки - это выражение благодарности за удовольствие быть рядом. Чем больше удовольствие, тем больше благодарность. Это закон сохранения энергии.

Обычно попрошайки думают, что подарки мужчина дарит, чтобы выглядеть мужественно. И отсюда они делают вывод, что независимо от отношения к женщине, мужчина, который с ней иногда встречается, обязан дарить подарки.

Но давайте, дорогие попрошайки, я приведу вам пример.

Когда женщина очень влюблена и хочет понравиться мужчине, она готова наряжаться к его приходу в лучший сарафан и кокошник, печь пироги, румянить щеки и т.д.

Но если мужчина женщине не нравится, она его видеть не хочет, а он, допустим, рвется прийти и она, допустим, на его приход соглашается, потому что отказать трудно, не будет она ради него кокошник из сундука доставать и тем более пироги печь не будет. И этот мужчина сколько угодно может переживать, что она неженственно себя ведет, когда встречает его ненарядная, без пирогов, удивляться может, что неужели ей самой не важно встретить мужчину пирогами, она же женщина! Ей совершенно все равно, она тратить энергию на этого мужчину не хочет, он ей неинтересен и безразлично, что он там о ней подумает.

Точно так же и равнодушные к вам мужчины. Мужественность в ваших глазах их интересует только, когда вы очень значимы для них, а в остальное время нет. Встречаться он может, особенно если вы сами липнете, а дарить ничего не будет.

То есть единственная возможность получать подарки, если без них вам свет не мил, это стать значимой для мужчины вашего.

Но вот какая засада. Попрошайки никогда не бывают значимыми. Попорошайки - в минусе.

Первый шаг к значимости своей в отношениях - это перестать быть попрошайками.

Это, кстати, и мужчин касается. Они подарков не ждут обычно, но уважения часто выпрашивают. Так вот уважение тоже не выпросишь. И первый шаг к получению уважения - это самоуважение, то есть перестать что-то выпрашивать, вымогать и ожидать. Не дают вам того, чего хочется, ну и ступайте себе, не надо выпрашивать.

Хочется женщине ответить, которая шаги, как стать хищницей, притянула к своей бедной жизни. И всем остальным, которые поняли по-своему.

Вы встаете на путь мелкой проституции, то есть должны будете оказывать мужчине сексуальные услуги за любую мелочь, которую он вам сделал или принес, типа сантехнику починил, тысячу рублей дал, ведро картошки из погреба приволок. Ситуация в стране тяжелая, но все-таки давайте себе отчет, это проституция. Вы - проститутки, если мотивом спать с мужчиной для вас становятся мелкие материальные блага.

Это принципиально разные вещи, любите вы и от любимого и любящего подарки получаете (и сами дарите) или мужчина сто лет вам не сдался, а спите вы с ним за деньги. Проституция - лучший способ уничтожить самоуважение, имейте в виду.

Если же вы будете принимать подношения, но никаких сексуальных услуг не оказывать, то подношения будут разовые, а дальше мужчина поймет, что это динамо, поскольку он делал подношения в расчете на секс. У некоторых мужчин это и агрессию может вызвать, имейте в виду, это может быть опасно. Если они вам: "давай я тебе унитаз починю?", а вы им "ой, давай!" то некоторые мужчины подтекстом имеют в виду сексуальные услуги, сразу или позже. Но если он вам унитаз, а вы ему "ой, вась, не трогай меня" он может и обидеться. Получается, что вы этого васю записали в лохи, который просто так чинит всем унитазы, хобби у него такое.

Не нужно заниматься проституцией и не нужно никого динаминить. То и другое - путь в яму.

Я еще раз повторю, может быть дойдет однажды. Не надо брать никаких подарков у того мужчины, которого вы не любите, которому вы не готовы сами дарить все, в том числе и подарки. Не позорьтесь, не крохоборствуйте. А если с голоду умираете, заработать не можете и приходится, тогда хотя бы не называйте это хищничеством, а называйте своими словами - проституция.

Хищничество, при всей порочности и неэкологичности, это нечто совершенно иное. Хищники вызывают аддикцию у человека. То есть не просто вася, глядя на вас думает, не починить ли ей унитаз за минет, а вася любит вас безумно, жизнь за вас отдать готов, жениться мечтает, думает о вас круглые сутки, и для него починить ваш унитаз - радость, потому что на нем сидят ваши божественные ягодицы. Видимо, все динамщицы, которые не понимают возмущения мужчин, почему с ними за ужин не расплатились, воображают себя такими вот божественными ягодицами, с которыми даже рядом посидеть - счастье. Будьте скромней. Вы - просто одна из многих, которую приняли за мелкую проститутку, а она оказалась динамщицей. А с чего вы взяли, что вас любят? Вася вам сделал предложение руки и сердца? А признавался в любви на трезвую голову? Тоже нет?

Люди, которые умеют вызывать аддикцию, то есть гипнотизировать и подчинять себе волю человека, не починкой унитазов за свое мастерство берут. Не существует в мире хищника, который бы действительно умел вызывать аддикцию, но не брал бы за это огромной платы. Случайно многие могут вызывать небольшую аддикцию! Это не вы вызываете, это сам человек к вам случайно прицепился, вы тут вообще не причем, просто стали проекцией, любой может стать. А специально выбрать человека и сознательно вызывать у него аддикцию - совсем другое дело. Это совсем другой уровень обаяния, эмпатии и стратегии.

Вы пока просто научитесь нравиться хоть кому-нибудь, кто нравится вам. Попробуйте хотя бы. И тут выяснится, что то вам никто не нравится, то нравится, а вы ему не нравитесь, то нравитесь оба вроде, но вскоре перестаете. Сразу окажется, что есть миллион сложностей, которые вы не умеете преодолевать. Поэтому забудьте про дорогие подарки, не мечтайте о больших вложениях в вас, если вы даже просто нравиться никому не умеете. Научитесь.

Как вы думаете, друзья, почему женщин так клинит на подарках? Понятно, что это материальное доказательство любви. Но как можно ждать материального доказательства того, чего нет? Или все дело в том, что женщины живут в иллюзии любви и хотят материального доказательства, чтобы убедиться, что это не иллюзии? То есть вроде "ущипните меня" если почувствую, значит не сплю, а так неясно.

#8 
Tiger-Orchidee коренной житель04.03.23 12:31
Tiger-Orchidee
NEW 04.03.23 12:31 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:22

Слив в Сети

Мы обычно баги разбираем на примере личных отношений, но баги публичных персон в Сети обладают еще большей разрушительной силой.

Баг разрушает только своего хозяина: его репутацию, его связи, его ресурсы, его положение.

Баги вредят своим хозяевам, косвенно - их союзникам и близким, а оппонентам помогают.

Оппонент, конкурент, соперник, враг выигрывает от ваших багов, если только не отвечает на этот баг своим багом, побольше.

К счастью для политиков и известных персон, их баги часто служат провокацией для багов другой стороны.

Побеждает в схватке багов тот, чей баг меньше. Обоюдный ущерб и ничья, если равны.

Но если мы предположим, что у персоны нет никаких багов, а у ее оппонента есть и много, выигрыш этой персоны определен. Даже если ее фактические дела намного хуже, чем у оппонента, его баги помогут получить другой стороне больше КП.

Самый главный баг, который мы видим во всех почти публичных заявлениях, Оправдашка.

Не реже мы видим ее векторную пару, Ищейку.

Вот эта парочка, Ищейка-Оправдашка в публичной речи способна лишить персону самых весомых преимуществ.

Оправдашка - уникальный баг.

Если мы представим его как беса, а баги и есть бесы, то бес этот выглядит как "адвокат", который предлагает вам свои услуги для решения конфликта, а дальше подводит под гильотину, вываливая на вас компромат.

Сколько раз вы читали, как блогер или даже политик начинали оправдываться и вы узнавали от него самого огромное количество грязи о нем, которую вам никогда бы ни пришло в голову где собирать. То есть человек сам нарыл это про себя, вынес своей аудитории и в течение дней, а то и недель стал подробно и детально это обсуждать, привлекая к этому внимание. Вот, дескать, такой и такой (ссылка) говорит обо мне то и то, а некоторые еще вот такое (ссылки) и даже хуже (подробный пересказ). И мусор, который валялся где-то, никому почти не интересный, теперь заботливо собран по помойкам, сортирован на страничке самой персоны, пропиарен ею и приумножен.

Каждый хейтер мечтает, чтобы персона после его провокации хейтела себя сама. И Оправдашка человека с радостью помогает.

Но бес не останавливается на этом. Дальше он начинает сообщать о человеке те стыдные подробности, которых никто до этого не знал. Как доведенный до ручки Депп на суде зачем-то рассказал, что употреблял наркотики, и ему показалось весомым аргументом такая открытость: мол, наркотики - это да, а домашнее насилие - нет. Оправдашку всегда несет. Она стремится создать наиболее полную картину и сливает все. Нет хейтера хуже для человека, чем его Оправдашка. Принц Гарри описал в своей оправдательной книжке и свой обмороженный член, и обмоченные перед свиданием с Меган штаны, и другие неприятные казусы из своей интимной жизни. Гарри выглядит в книге мазохистом-эксгибиционистом, им и является, но правда в том, что растущая Оправдашка делает эксгибициониста из каждого. Чем сильней вам хочется оправдаться, тем больше лишних подробностей о себе вы сообщаете, и каждое ваше слово будет использовано врагами против вас.

Если вашему оппоненту удалось завести вашу Оправдашку и она отворила решето, вы проиграли.

Я предлагаю людям с Оправдашкой носить с собой маленький скотч как напоминание о том, что в любых конфликтах надо заклеивать себе рот, а в ответ на обвинение никогда не оправдываться. Можно приводить объяснение, влияющее на ход общего дела, но это должно быть конструктивно и по факту. Потом потренируемся отделять зерна от плевел, но обычно в речи Оправдашки зерна либо вообще нет, либо оно заключается в паре слов, а все остальное - слив.

Если вы видите на странице психолога, коуча или какого-то эксперта длинные Оправдашки, вам нечему учиться у него, у него такие плохие границы, что увидеть ситуацию без своих проекций он не может.

Пара Оправдашки - Ищейка увеличивает слив и усиливает его косяками.

Сейчас появилось много каналов, где эксперты, иногда вполне умные и образованные люди, приводят какие-то сплетни, слухи, роются в грязном белье политиков, и под видом "инсайдерской информации" или "сведущие люди рассказали" вываливают на публику. Всего лет десять назад такое поведение считалось бы неприличным, но сейчас превратилось в обычное. Даже если эксперт раньше был хорошим экспертом, от Ищейки его умная голова превращается постепенно в тухлое болото. На слухах и домыслах, особенно касающихся интимной жизни, врачебных тайн, приватных разговоров, нельзя строить свою аналитику и свои прогнозы.

Как только вы упомянули что-то такое, имеющее тухлый запах, а это любые сплетни, слухи, скабрезные домыслы, чьи-то злопыхания, больше вы не эксперт, больше вашим выводам нельзя доверять.

Ищейка - не собака, а крыса, поэтому когда она ест из какой-то тарелки, никто не сядет рядом, никто не притронется к этой еде.

Если вы однажды дали понять, что готовы собирать сплетни, пересказывать их и апеллировать к ним, вас навсегда отнесут к классу ненадежных, несерьезных, нечистоплотных людей, вам не будут доверять, на вас не будут ориентироваться.

Вместе с Оправдашкой Ищейка действует примерно так:

- Такой-то такой говорил про меня то и то, а еще это, а еще вот то. А сам-то он - такой и такой, а еще вот такой, а со своей бывшей женой он вот это, а с нынешней вот то, а еще один знакомый говорил мне про него вот такое, с ума сойти, как так можно. А я-то, между прочим, наоборот, делал не то, а вот это, а еще вот то, был знаком с тем, выпивал с этим и состоял в любовной связи с такими-то и такими-то, что доказывает, что я говорю правду.

Даже трехлетние дети в песочнице не несут такую чушь.

Недавно мы читали письмо женщины, которая возмущалась, что ее муж не участвует в ее базарных склоках с прохожими и соседями.

После этого я прочитала в ленте несколько постов, где люди вспоминали уличные разборки.

Каждый почти уверен, как и автор, что на оскорбление и тем более на попытку отпихнуть в метро нельзя промолчать. Надо заорать дурным голосом или даже ударить по голове сумкой.

То есть это системная проблема - уверенность, что промолчать - это слив, а завопить или кинуться в драку - защита своих границ.

Много лет мои комментаторы пишут комментарии, а как доходит до личного конфликта, охотно выпрыгивают из границ.

Баг Оправдашка возникает не от желания извиниться, как думают некоторые.

Оправдашка очень редко бывает жалобной, чаще всего она агрессивна. Но даже жалобная Оправдашка не вину свою хочет загладить, а доказать свою правоту.

Агрессивная Оправдашка тоже хочет доказать правоту или навязать.

- Куда прешь, корова? - этот грозный оклик в метро не пугает наглую тетку, которая отпихнула вас, а развязывает ей руки. Теперь она может на вас орать, выплеснуть все, что ей не нравится в жизни. И вы вдвоем будете орать друг на друга, смеша или пугая народ. А если она умней вас или просто решит не связываться с вами, перекошенной и красной от гнева, все равно вы уже проиграли, заорав на нее.

Если человек вышел из границ, а вы остались в границах, ваша фигура стала сильней.

Как только вы будете это замечать и чувствовать, ваши границы стали лучше и будут становиться все лучше.

Пока же вы ощущаете желание излиться, выплеснуть, доказать свою правоту словом и тем более криком, пока вы рветесь отстоять свои границы руганью или кулаками - вы рапан.

Это значит вы импульсивно выпрыгиваете из красного поля и даже из правового.

Никого вы не напугаете своим грозным рыком, только насмешите или взбесите и спровоцируете на продолжение свары.

Напугать вы можете ножом, пистолетом или, начав брызгать слюной, демонстрируя полную неадекватность.

То есть, слегка выпрыгнув из границ, вы не сможете одержать верх, вы почувствуете желание выходить из границ больше и переходить к угрозам физической расправы или к самой расправе.

Тот коуч, который орал слушательнице "Заткнись" вел себя как глупый клоун в короне, поэтому его и понесло еще дальше. У него нет рычагов заставить человека замолчать, у вас тем более нет таких рычагов в метро или на улице. Поэтому не пытайтесь никого заткнуть, заставить или наказать без суда и следствия.

Надо раз и навсегда снять корону, которая убеждает, что вы можете заставить другого гражданина подчиняться вам как государственной силовой структуре. Государство для того и было создано, чтобы граждане между собой не чинили разборке, а делегировали разбираться специальным органам. Поэтому не надо и приказывать, не надо кричать, кроме позора и слива это ничего не даст.

Если вы представляете, что вам нахамили в очереди, а вы промолчали в ответ, и вас бомбит, значит ваша Оправдашка и Штурман велики, вы до сих пор верите, что можете доказать свою правоту словами и эмоциями, что вы можете убедить, запугать или наказать другого человека, что "держать в себе обиду" нельзя и нужно обязательно выплеснуть. То есть до сих пор у вас вместо границ - решето. И нужен лишь повод, чтобы вы разлились как весенняя река Оправдашкой, вступили в виртуальный бой с кем-нибудь, подключая Ищейку для поиска компромата и все остальные баги для "аргументов в борьбе".

#9 
Tiger-Orchidee коренной житель27.04.23 15:56
Tiger-Orchidee
NEW 27.04.23 15:56 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:24

Мужские и женские баги эмпатии



Эмпатия у обоих полов развита не очень, но по разным причинам.

У мужчин, в основном, один баг эмпатии, а у женщин другой.

Напомню, что эмпатия - это способность понимать, что чувствует другой человек. Способность эта у людей - частично врожденная, частично формирующаяся в детстве. То есть эмпатией потенциально обладает любой здоровый человек (кроме людей с нарушениями в паралимбической системе мозга), но на практике она может подавляться и искажаться. Чем эгоцентричней, то есть сфокусированнее на себе человек, тем хуже его эмпатия, он проецирует на других свои собственные интересы: может рассказывать никому не интересную информацию, нагружать своими проблемами, не замечать нужд окружающих и искренне не понимать, что не так.

Если человек не совсем эгоцентрик, он сознает, что у других - свои интересы, в их мире центр - не он, и тогда он имеет шанс понять, что они чувствуют.

Но мешают баги.

В отношениях полов эмпатии очень мешают гендерные баги, то есть баги специфичные для мужчин и женщин.

Мужской баг - отсутствие уважения к женщинам. Женский баг - отсутствие сострадания к мужчинам.

Принято считать, что женщины очень сострадательны. Да, к детям и к больным мужчинам они чувствуют сострадание и жалость (поэтому еще пьяниц бросить не могут). К здоровым мужчинам - нет. К здоровым мужчинам большинство женщин (не все) жестоки и холодны, считают их априори сильней себя, могущественней и потому отвечающими за все. Относиться к здоровому нестарому мужчине с теплотой и сочувствием умеют очень редкие женщины, и почти все такие женщины очень счастливы в любви (хотя есть и обратная связь, конечно).

Большинство же женщин смотрят на мужчин так, будто это не люди, а какие-то великаны или машины. С раздражением слушают про возможные мужские проблемы. Во всем таком им мерещатся либо манипуляции, либо генетический брак. Что это за мужик, если у него есть проблемы? То ли дело женщина. Ее-то слабости украшают.

Из-за этого бага сочувствие блокируется и открывается только, если мужчина очень серьезно заболевает. Ухаживать и нянчиться с больными женщины умеют, а вот строить нежные и теплые отношения со здоровыми мужчинами умеют не очень. Если они видят, что какая-то женщина относится к своему мужчине с большой нежностью и теплотой, они сейчас же относят ее в рабыньки.

К чему этот баг приводит?

Во-первых, многие мужчине не стремятся в брак и в серьезные отношения. Ну это понятно почему, да?

Во-вторых, мужчины и от встреч часто увиливают по причине того, что женщины ожидают от них 100% бодрости, инициативы, хорошей потенции и остроумия. В плохом состоянии от женщин лучше прятаться. Именно с этим связаны бесконечные мужские динамо: появился - пропал, назначил встречу - отменил, обещал совместный отпуск - передумал. Он думал, что будет много энергии, оказалось меньше и он уже опасается встречаться с женщиной не в лучшем виде, ему нужно в прямом смысле слова собраться с духом, собраться с силами. Ведь женщина ожидает героя. А он - человек.

В-третьих, чтобы не разочаровать женщин и не показать свои слабости, мужчины не подпускают их близко, держат дистанцию. Из-за этого влюбленные женщины пытаются проникнуть поближе к мужчине ползком. Они начинают угождать, прогибаться, подчиняться, унижаться, думая, что хозяину-садисту это должно нравиться, он ведь монстр. Из-за этого они уходят в минус.

У мужчин, как вы уже догадались, баг противоположный. Они смотрят на женщин сверху вниз и считают их слабыми. Если мужчина понимает, что женщина отнюдь не слаба, а очень даже зубаста, он считает ее не женщиной, а монстром. А доброжелательное уважение мужчине очень сложно дать женщине, и те редкие мужчины, которые на это способны, счастливы в личной жизни.

К чему приводит мужской баг?

Во-первых, женщины, видя такое отношение к себе, ведут себя капризно и вымогают блага. Смотришь сверху? Тогда вложись как следует, а она будет вести себя как непослушная девочка с постоянными закидонами. Считаешь ее маленькой дурочкой? Тогда делай все сам, даже то, что зависит от нее (убеди, заставь, как хочешь добейся). Множество мужчин сгорают от такой непосильной, взятой на себя нагрузки.

Во-вторых, женщины стараются незаметно уязвить и унизить мужчину, опустить его. Не все смелеют настолько, чтобы сделать это прямолинейно, но исподтишка - пожалуйста. Посадить его в лужу, показать ему его слабость, косвенно обвинить во всех проблемах. Итогом этой борьбы часто становится полная фрустрация мужчин. Добродушный фрустрированный мужчина просто уходит и становится пескарем, а более жестокий фрустрирует в ответ женщину, опуская ее самооценку под плинтус.

В-третьих, мужчины уходят в минус из-за того, что весь негатив женщин воспринимают как бред и какие-то глупости. Относись он к женщинам с уважением, он бы понял, что женщина не хочет быть с ним, как минимум сомневается в нем и тяготится. В этом случае тактика мужчины была бы верной, а так он начинает сюсюкать, отшучиваться и дарить конфетки, как будто женщина невыспавшийся ребенок. И очень скоро оказывается в позе коврика у ее двери, даже не заметив, как это вышло. Он всю дорогу считал себя сильным рыцарем, а оказался ненужным пажом. С ветвистыми рогами.

Посмотрите, и женщина, и мужчина могут оказаться в минусе из-за своих багов. Женщина, потому что думает, что холод и дистанцирование мужчины - это желание доминировать и садировать ее, что это его условия для близости и, влюбившись, она соглашается на роль рабыни, искренне считая, что мужчина сам склоняет ее к этому, хотя кроме отвращения и жалости ничего у него не вызывает.

А мужчина уходит в минус, потому что не воспринимает дистанцирование женщины всерьез, не уважает ее волю, считает, что она просто дурочка, с которой нужно быть ласковым, но настойчивым, а она сама не знает, чего хочет, и скоро согласится.

Какие тут могут быть багфиксы у обоих?

Как вы думаете, что нужно делать и как менять мышление и восприятие, чтобы избавиться от своих багов?

Только не надо про общество и про родителей. Каждый, индивидуально может избавиться от этого бага, уменьшить его лично в себе, улучшить личные отношения и получить большое конкурентное преимущество по сравнению с теми, у кого этот баг актуален.
#10 
Tiger-Orchidee коренной житель29.04.23 16:20
Tiger-Orchidee
NEW 29.04.23 16:20 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:22

Баги рапунцелек



Рапунцели - это замороженные рыбы девушки. Они сидят в башне и ждут принцев, скептически поглядывая на всех сверху вниз. В самом тяжелом случае рапунцели - спящие красавицы в хрустальном гробу, ожидающие разморозчика.

Когда рапунцели из башни влюбляются, в них сразу же оживают несколько главных багов, которые вы видите в большинстве писем. Я и дальше буду публиковать письма рапунцелей, и вы сможете отмечать перечисленные баги.

Эти баги позволяют любую рапунцель быстро съесть, даже не разморозив полностью. Кинуть полумороженную в кастрюлю и сварить. Как это делается, используя баги, я сейчас опишу.


Баг № 1. Избушка


Рапунцель как избушка на курьих ножках без окон и дверей. А на изгороди - человеческие черепа. Это те ее ухажеры, кто пропали в гиблом месте, потому что не смогли найти вход в избушку.

Рапунцель ждет, чтобы добрый молодец нашел к ней подход. Чтобы заклинание сказал "избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом" или шустро отгадал три загадки или нагло крикнул: "ах ты старая карга, ты меня сначала в баньке искупай, а уж потом спрашивай!" Обычно работает смесь: просьба + пауза (в неделю) + ультиматум + пауза (в две недели). На второй паузе после ультиматума рапунцели начинает казаться, что она теряет какой-то шанс и она поворачивается передом.

Самое удивительное в этом баге, что даже когда рапунцель уже влюбилась, она продолжает сидеть в избушке. Она словно ждет, когда ее извлекут как мясо улитки из панциря и съедят. Сама не выползает, остается закрытой, настороженной, неприветливой и прохладной.

Рапунцели стараются обороняться и привлекать одновременно. Поэтому избушка со скрипом поворачивается то задом, то передом на своих куриных ногах. В ваших ушах стоит противный визг и скрип. Потерпите, потом это станет реже.


Баг № 2. Обратный захват


Все, что рапунцель дает вам, она старается тут же отобрать. По этой манере вы сразу узнаете рапунцель. Это шапокляк с кошельком на веревочке. Она хочет подманивать, но не хочет ничего давать. Жаба ее душит. И страх, что вы ее съедите.

Если она похвалила вас и вы в ту же секунду не ответили ей тем же, она вас обругает. И даже если ответили, может обругать, потому что уже пожалела, что похвалила. Если она звонит вам сама, не дождавшись вашего звонка, она обязательно скажет что-то неприятное. Если она согласилась на свидание, она будет этим недовольна. Ей бы не хотелось вообще делать ни одного шага, а в идеале хотелось бы убегать и чтобы вы гнались следом. Впрочем, и тогда она может рассердиться, что вы слишком эгоистично преследуете свои цели.

Она, как правильно сказала одна моя френдесса, - палата мер и весов, измеряет, вычисляет, сравнивает, сколько вы ей дали. Она боится дать вам больше чем вы ей: улыбок, комплиментов, взглядов. Она хочет давать меньше, как можно меньше, искренне рассчитывая, что такая экономия позволит ей сберечь, защитить и сохранить себя. Но совсем ничего не давать вам она тоже боится, поэтому мечется.

Против этого бага помогают прямые упреки (очень дозированно): ты мало мне улыбаешься, ты мне сама не звонишь, ты не говоришь мне добрых слов, ты холодна со мной, ты закрыта от меня. Рапунцель начинает бояться, что вы сбежите от такой жадины и становится немного щедрей и теплей. Хотя обязательно будет посылать вам встречные обвинения. Не обращайте внимания. Учитесь пропускать мимо ушей весь негатив, иначе вам не справиться с рапунцелью.


Баг № 3. Качели


Из-за того, что рапунцель не знает точно, как вы к ней относитесь (если скажете, все равно не поверит, потребует материальных доказательств) и как она относится к вам, она все время хочет то бросить вас, то сообщить вам о любви. Иногда одновременно, но чаще по очереди.

Прочитав про экологичный уход, рапунцели радуются: ура, наконец-то можно делать то и другое сразу, им так давно хотелось. Но чаще всего они путают: сначала бросают вас, а потом говорят о любви. После этого опять бросают, и снова говорят о любви. Остановить качели они не могут. До знаний об экологичном уходе они поступали точно так же, это их главный баг.

Дело в том, что когда рапунцель бросает вас, она тут же осознает, как сильно любит, а когда говорит о любви, сразу же понимает, насколько мечтает расстаться с вами. Врагу не пожелаешь тех мук, которые переживает рапунцель в начале обычного романа. Ее буквально разрывают противоречия. Настроения меняются и повод может быть самый незначительный. Подозрительный лайк на вашей страничке, отсутствие вашего лайка на ее страничке, мало смайликов в конце вашего сообщения, затянувшаяся на пять минут пауза между сообщениями. Чего угодно достаточно, чтобы настроение рапунцели поменялось.

Но стоит ей объявить вам о решении расстаться, она сейчас начинает скучать и любить вас.

Бороться с этим багом вообще не надо. Реагируйте сдержанно. Баг вам на руку, если вы хотите влюбить в себя рапунцель. Ниже опишу, почему.


Баг № 4. Щипцы и скалки


Любая рапунцель - специалист по выносу мозга, поскольку свой собственный мозг у нее постоянно кипит от противоречивых стремлений: ее тянет к вам и от вас с одинаковой силой.

Замучившись от проклятых качелей и от своей вертящейся избушки, она начинает тянуть из вас щипцами немного мотивации для себя. Она будет вытягивать слова о том, что вы очень любите ее, хотите жениться, не думаете о бывшей, не видели женщины лучше и т.д. Все это она будет тянуть из вас постоянно, а не получится вытянуть, будет выбивать скалкой.

Это крайне неприятный баг, еще более неприятный для вас, чем качели. Там хоть она бегает туда-сюда, пока вы занимаетесь своими делами, иногда даже не заметив, что с вами попрощались навсегда, потому что через час она уже передумала и написала про любовь. А здесь вы получаете настоящие пытки, вас шантажируют, вам угрожают, вас обвиняют, вас достают.

Бороться с этим багом можно только тренируя мужественный характер. Никаких разборок, длинных бесед и ночных переписок. Нет! Не отвечайте на "А почему я не чувствую твоей любви?" и подобный мозговынос, пусть разъярится и напишет "все кончено". После этого в течение трех часов (или трех суток) у нее будет новый приступ любви, вы же помните про качели.

То есть на щипцы (намеки, шантаж, нытье) не реагируйте вообще никак, не замечайте их просто. Вы - тупой, нечувствительный козел и немного даже дятел - намеков не понимаете. Сами говорите хорошее иногда, а на щипцы - нет. На удары скалкой (грубые обвинения и оскорбительные наезды) печально уходите из сети: "Ладно, любимая, чувствую, тебе очень плохо со мной..." или "Вижу ты мне совсем не доверяешь, ну жаль". И прячьтесь в игнор, пока она будет осыпать вас сначала жалобами, потом оскорбительными смс и злобными проклятиями. После этого с вами попрощаются навсегда. И тогда... новый цикл ее любви уже на пороге.

Зачем разморозчику нужно терпеть отвратительные циклы качелей?

Дело в том, что качели сами по себе выращивают огромный крючок, ведь она беспрерывно решает сложную задачу: Быть или не Быть (с вами). Представьте себе, вы не бросали никаких крючков, вы не умеете их бросать, ни разу не пробовали, вы вообще рыба, а не рыбак, а крючок у нее в поле появился сам собой, огромный как гарпун и поймал вам эту рыбу почти без вашего участия. Вы просто ему не мешали. Не посылали ее никогда и не звали обратно, сидели на берегу и примус починяли. Максимум слегка пинговали (лайки, томно-влажный взгляд при встрече, вопрос общим друзьям, как она и т.д.). Вы печально качали головой и грустно соглашались, когда она объявляла о расставании, а потом со вздохом облегчения принимали ее обратно в свои объятия. И она сама вскоре влюбилась, раскачав себя своими качелями.

И второе, что делают качели, это создают в поле рапунцели большую дыру стресса, которую ей нужно чем-то закрывать. И которая растет, ведь она все время психует. Подергавшись какое-то время и попытавшись вас навсегда бросить пять или пятнадцать раз, она начинает закрывать стресс иллюзиями. Она ходит по подружкам и обсуждает вас с ними, сочиняя целый роман про ваши отношения и взаимные чувства. Красивый, пронзительный, страстный роман. Так она сама себя и влюбляет, пока вы занимаетесь своими делами. Почему она это делает? Да потому что придумать великую и необычную любовь - единственный шанс спрыгнуть с качелей, на которых она уже истрепала себе все нервы и потеряла море энергии. Она пыталась расстаться с вами и не может, поэтому ей придется поверить в большую любовь.

Теперь она ваша. Избушка ее откроется, качели станут реже, скалки меньше, а может быть их не будет совсем. Правда будет скорее всего много демьяновой ухи и липкого клея, ну с этим вы уж сами как-нибудь разберетесь. В крайнем случае просто бросите ее, как надоест.

В общем, замороженные рапунцели - это самая доступная добыча, которую только можно придумать, если сразу не сбегать от ее выносов мозга, никогда не выяснять с ней отношения и не садиться на ее качели.

А теперь вопрос вам, дорогие комментаторы.

Я написала, как рапунцель скармливает сама себя через баги первому попавшемуся тритону и даже рыбе. Как она влюбляется, накручивает и раскачивает себя и выращивает огромную фигуру в поле. Написала я это, на самом деле, для рапунцелей, чтобы они взглянули на свои баги со стороны, чтобы заметили, насколько легко их сожрать, не имея даже удочки приличной.
#11 
Tiger-Orchidee коренной житель15.06.23 22:48
Tiger-Orchidee
NEW 15.06.23 22:48 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:22

Чужие баги



Зачем нужно видеть пограничные баги в чужой речи?

В своей, понятно для чего: чтобы обезопасить себя от чужой агрессии, чтобы не раздражать, а располагать к себе других.

А в чужой речи баги нужно видеть, чтобы, во-первых, осознавать причину своего раздражения в ответ на баги, во-вторых, вовремя купировать нарастающий конфликт.

Обычно те, кто не замечают багов в своей речи, в чужой их тоже не замечают. Не видят.

Есть еще те, которые путают нормальные речевые конструкции с багами.

Пограничные баги зависят только от контекста. Нельзя запомнить фразу и считать, что эта фраза - всегда баг.

Вот, например, баг Училка. Это баг лишь тогда, когда вы хвалите или критикуете того, кто не признает в вас никакой авторитет и даже наоборот. Это всякие "вы молодец" от подчиненных и "вот здесь надо иначе" от тех, кому вы помогаете. По факту ситуации человек должен смотреть на вас скорее снизу, а он заходит сверху. Вы чувствуете раздражение, хотя можете не опознать, почему оно возникло.

Но точно такое же обращение от человека, которому вы вручили права направлять, консультировать, тренировать вас, попросили об этом или наняли для этого, наоборот желательно. Багом в таком случае будет как раз противоположное: если этот человек начнет обращаться к вам снизу. Вы почувствуете раздражение, поскольку ожидаете от человека руководящую роль в этом вопросе, возможно даже заплатили ему за это, а он сам занял позицию ученика и оказался бесполезен.

То есть пограничный баг зависит ТОЛЬКО от того, где и как проходят границы. Баг и баг лишь потому, что эти границы нарушает.

Например, баг Попрошайка. Некоторые подумали, что задавать вопросы вообще нельзя никому. Но вы ведь в своем уме? Если ваше общение с человеком достаточно близкое, он открыт диалогу и сам направляет к вам запросы на контакт, ваши вопросы будет свидетельствовать о вашем интересе, уважении к его мнению, ему будет приятно, он будет открываться больше в ответ. Вопросы нельзя задавать тому, кто держит от вас границы закрытыми: но и тем иногда можно, если вопрос не личный, а светский, и обстановка располагает (он не занят ничем), если ответ на этот вопрос не предполагает профессиональных и иных усилий человека. Чем более открыт вам человек, тем больше усилий на вас он готов тратить и даже хочет тратить, тем больше с ним позволено и даже желательно, он хочет обмениваться с вами вопросами, вести активный диалог, не быть один его инициатором, поэтому он рад вашим вопросам, а закрытость ваша и отсутствие вопросов его наоборот огорчат. Если же человек знать вас не знает, будьте с вопросами осторожней, убедитесь, что этот вопрос интересен человеку (обычно интересен вопрос, связанный с его собственным запросом).

Другое дело просьбы. Даже близкого человека лучше не обременять лишними просьбами. Однако сформулировать полезное для человека предложение в виде просьбы - это очень тактичный ход. Вы помогаете ему, но так, как будто он помогает вам. Верх дипломатии.

Тактичность, деликатность и вежливость - это виртуозное обращение с чужими границами. Таких людей любят, им открываются быстро, их стараются держать в своем окружении. Общение с ними гарантирует душевный комфорт, сохранение энергии и даже энергетическую прибыль. То есть настроение от общения с такими людьми улучшается, а не портится. Даже самооценка растет. Вот что такое вежливость. Отсутствие пограничных багов.

Но вежливый человек должен видеть и чужие баги, чтобы вовремя сделать шаг в сторону из такого общения, вежливо попрощаться, свернуть диалог или направить его в безопасное русло. Это помогает избегать конфликтов не меньше, чем фильтрация собственных багов.

Некоторым кажется, что вежливый человек идет у собеседника на поводу и выполняет чужие требования. Некоторые даже пишут: "у меня плохие границы, потому что я очень вежливый". Нет, господа. Человек с плохими границами вежливым быть не может. Он не чувствует своих границ и не чувствует чужих, а это значит, что общение с ним конфликтно.

Когда вы пропускаете баги в речи собеседника, отвечая ему так, как будто багов нет, вы не просто подкрепляете его поведение, вы сбиваете его с толку насчет ваших границ. Дальше он обращается к вам так, будто ваши границы в другом месте. И это приводит к конфликту. Вежливость - способ избегать конфликтов, способ сделать общение конструктивным. А человек, пропускающий чужие баги, превращает общение в войну. Даже если он сам удерживается от агрессии, его считают провокатором. Приведу пример.

При знакомстве с женщиной мужчина делает заход сверху, демонстрируя явный баг Училка (Гуру). Он говорит: "Платьице ничего, но тебе бы пошло покороче, у тебя симпатичные ножки". Женщина, имеющая плохие границы (из-за тревожности, зависимости, неуверенности), но считающая этот свой недостаток вежливостью, отвечает тепло: "Спасибо вам за такой комплимент. В следующий раз учту".

Какой вывод делает мужчина? Мужчина делает вывод, что женщина рада его позиции сверху, он очень нравится ей. Он зашел сверху, она одобрила и похвалила его, значит именно здесь проходит ее граница в общении с ним. Для такого мужчины и сомнений не будет, что женщина готова к физическому сближению. Но когда он попытается обнять ее, а она строго уберет его руку, он может возмутиться. Он заявит, что она сама кокетничала с ним и демонстрировала свое желание, а теперь решила унизить. Он бы не стал приставать, если бы она сама не распахнула ему границы, а она распахнула, позитивно ответив на его баг.

При позитивном ответе другой стороны баг перестает быть багом. Ваш позитивный ответ на чужой баг становится вашим багом. Вы одобрили нарушение ваших границ и теперь отвечаете за это. Если ведете себя так, как будто границы остались на старом месте, нарушаете актуальный договор.

То же самое касается других багов, и Попрошайки, и Штурмана. Одобрили баг - перестроили границы общения и любое отклонение от новой системы границ будет выглядеть как ваша агрессия. За вашей агрессией первоначальный баг человека может и вовсе скрыться. Все равно как если бы вы сами пригласили к себе свидетеля Иеговы или агента Орифлейм, а потом стали бы их грубо выгонять. Да, они позвонили в вашу дверь, нарушив ваши личные границы, но все же они не вламывались, вы их сами позвали, поэтому выгоняя их пинками вы ведете себя как агрессор.

Так и нашей женщине скорее всего придется ответить мужчине грубо, если он попытается настаивать на сближении, а он скорее всего попытается, поскольку уверен, что она дала ему это право. Она считает себя вежливой из-за своих плохих границ, но на самом деле такая "вежливость" ведет к усилению конфликта и к тому, что вторая сторона переживает унижение и злость. Второй слегка полез в границы, ему дали зеленый свет, пригласили войти, он вошел, расположился с комфортом, а тут его вдруг стали выгонять как вора. Какая же это вежливость?

Этикет, то есть правила поведения в обществе, предполагает, что вы не будете допускать у себя пограничных багов и не будете поощрять багов других, обозначая ту свою границу, которую человек с багом не пожелал заметить. Это помогает избежать конфликта, купировать его в самом зачатке.

Причем если баг собеседника небольшой, достаточно вежливо обозначить границу, а если большой (типа "ножки симпатичные" того мужчины) придется попрощаться и уйти. И это будет вполне вежливо, пока вы не выпили и не закусили за счет хамоватого бедняги и не заставили его настроить планов.

Как вежливо обозначать свою границу?

"Не вижу смысла говорить об этом", "не думаю, что это хорошая идея" - любая формулировка, где вы даете понять, что русло беседы или стиль беседы надо сменить, - обозначение вами перехода границ. Вы просите собеседника сделать шаг назад или в сторону. Если человек игнорирует обозначенную таким образом границу и наступает в том же направлении, вы должны попрощаться (если никак нельзя физически уйти, уйти от диалога, замолчать, погрузиться в свои дела). Контакт с этим человеком для вас невозможен, пока он не признает комфортную для вас границу.

Но будьте очень внимательны - не устанавливайте границу внезапно дальше, если до сих пор она была намного ближе. Если вы вели интимные разговоры с коллегой, не нужно вдруг строго заявлять, что говорить о личном не намерены. С чего это вдруг такие нововведения? Коллега почувствует себя так, как будто вы внезапно закрыли перед ней дверь и она о нее ударилась. Если вы сами пригласили человека и дали ему добро на сближение, а теперь вдруг поняли, что вам нужна дистанция больше, вам придется обсудить с ним этот момент, а не прекращать договор в одностороннем порядке. Вы должны сказать человеку, что у вас изменились взгляды или планы и теперь вы не хотите продолжать общение в том же русле. "Прости, Маша, не хочу больше обсуждать своего мужа. Поняла, что чувствую себя плохо после этого" (только без акцента "с тобой не хочу", вообще не хочу, ни с кем) - вот вежливая формулировка при перестройке границ. А вот не очень вежливая: "Извини, Маша, не хочу говорить о личном". До сих пор хотели и вдруг расхотели? Маше может быть обидно, она ведь поддерживала такие разговоры, будучи уверенной, что вам они очень нужны.

А вот если это первый личный вопрос Маши и вы говорите "не хочу о личном", это нормальная формулировка (хотя можно просто не отвечать, переведя тему, уклониться - еще более вежливо, чем отстраниться). Не хотите, это ваше право. Здесь наоборот слишком длинные объяснения, почему вы не хотите, могут покоробить Машу, ведь она не так чтобы очень настаивает, она просто так спросила, на всякий случай, ей все равно.

В общем, границы - дело тонкое и сложное. Но только в самом начале их осознания. Потом они будут работать за вас, не потребуют и минуты размышлений, и избавят вас от множества проблем. Главное их хорошенько наладить.
#12 
Tiger-Orchidee коренной житель16.06.23 00:26
Tiger-Orchidee
NEW 16.06.23 00:26 
в ответ Tiger-Orchidee 15.06.23 22:48

Дыра в границах



Я не раз писала, что людям с хорошими границами чужие баги никак не мешают.

На самом деле, они им даже помогают. Если речь о росте вашего влияния, то чем больше багов у другого, тем больше ваше влияние на общей территории. Ну как бы, кто сильней, тот и правит, а сильней при общении всегда тот, у кого лучше границы.

Опознавать чужие баги нужно для того, чтобы вовремя отследить, насколько хороши в этом месте ваши границы.

Если у вас в границах есть дыры, то чужие баги могут вызвать ваш собственный баг, еще больший, чем чужой, и тогда другой человек может взять контроль над ситуацией. Баг сделает вас очень уязвимым. Хотя в жизни все это не так уж страшно обычно, просто общение, немного конфликтное, в привычном режиме, все-таки отслеживать такие вещи полезно. Потому что баг за багом очень легко слить свою территорию и возвращать ее придется с боем. Это и в переговорах деловых важно и в отношениях, особенно, когда уже начинается дефолт. В динамическом балансе границы обоих распахнуты. Но чем меньше дыр в этих распахнутых границах, тем лучше. Одно дело, сам границы распахнул гостеприимно, а другое дело, когда там дыра, в которую влезут без вашего ведома.

Как выглядят дыры в границах я сейчас на примере покажу.

Недавно в моей френдленте мелькали подобные ситуации.

Людям очень хочется поговорить с собеседником о себе и они говорят ему о своих недостатках - жалуются (или наоборот, обращают внимание на свои сильные стороны - хвастаются).

"Очень хочется научиться строить отношения, - сообщает девушка мужчине, который назначил ей первое свидание. - Я вечно себя теряю, сливаю, с границами у меня плоховато. Хочу попытаться строить отношения осознанно".

Мало того, что мужчина напрягается от такой речи, это еще и большая дыра в границах женщины.

Мужчина встает в позу училки и вещает ей сверху. "А не много ли ты думаешь головой, когда надо бы сердцем, наверное тебе с мужчинами не везло" и так далее. Женщина чувствует себя опущенной, она поучений и критики не спрашивала, но посмотрите сами, какая у нее была дыра в границах. Зачем она стала жаловаться этому человеку и подробно рассуждать о своих проблемах? Она ждала от него молчаливого внимания? Восхищения? А почему? Он ведь пока чужой.

То есть человек среагировал багом. На дыры все почти багами реагируют (кроме тех, кто хорошо эти процессы осознает, тот может не автоматически реагировать, а сознательно). Это как ребенок, заметив на обоях дырку, начинает рвать, а увидев на коленке болячку, начинает расковыривать. Инстинкт такой. Преврати диссонанс в конфликт и вскрой, называется.

В ответ на баг мужчины женщина злится. Общение испорчено, на свидание идти не хочется. Причем ему тоже расхотелось. А если она на него наедет, он может и пику сделать. Сказав: "что ты такая нервная, загруженная, пойду-ка я спать". И она тоже почувствует, что да, она не в себе. И значимость ее фигуры станет меньше в общем поле (и для нее, и для него, да).

Именно так ощущается дыра своя. Вроде баг был у человека, вы защитили свои границы, но правым себя не чувствуете, а если превысили защиту, то и вовсе виноваты, думаете о другом, растите фигуру, переживаете. Контроль над ситуацией уходит от вас. Мелочь, но неприятно. А если таких мелочей много накапливается, партия провалена с вашей стороны.

Вот еще пример такой же дыры в границах, из моей френдленты.

Мужчина рассказывает девушке, с которой у него вроде бы начинаются отношения, что он слишком ответственный. Она не понимает о чем это он. Он приводит пример про свою ответственность из жизни. Выслушав, девушка заявляет ему: "Нда, у тебя и правда проблемы".

Он ощущает злость. Девушка говорит с ним сверху, довольно пренебрежительно. Можно ее послать, но на душе все равно будет осадок. Потому что баг училка возник не на пустом месте, а в ответ на его дыру. Если бы на пустом, он бы посмеялся, и дурой себя почувствовала бы она.

Не надо хвастаться и жаловаться бесконтрольно, вы создаете дыру в границах. Вы можете открыть людям дверь, но это выглядит совсем иначе. Когда вы открываете дверь, вы хорошо осознаете, что вот сейчас просите совет или критику, и если вам ее дают, вы не чувствуете, что вас неожиданно пнули, вы принимаете совет и, если он грубоват, даете понять, что совет этот - не то, что вы хотели бы. И закрываете дверь. И все. Совсем другие процессы энергетические происходят, когда вы сами открываете и закрываете дверь, отслеживая это. Вы даже поиграть с этой дверью можете. Можете пригласить человека, а в ответ на его баг вежливо попросить на выход. А человек испугается и скорее всего начнет оправдываться, то есть родит еще много багов, которые сделают его зависимым от вас.

Посмотрите, как выглядел бы чужой баг без вашей дыры. Вы рассказываете что-то, ни на что не жалуясь, человек на пустом месте делает вдруг заход сверху, вы удивленно останавливаете его. Он чувствует себя неловко. Вы себя - хорошо. Действуя в своих границах, вы сохраняете и умножаете энергию, а выходя из границ, теряете ее.

Сегодня примерно такую ситуацию в комментариях к чужому посту видела.

А: не понятно только, чем все это закончилось.

Б: не понятно, потому что я об этом не написал.

Посмотрите, А. совершил заход сверху, а Б. вежливо остановил. Баг училка опустил хозяина бага, а не того кому он предназначался.

Если бы Б. ответил агрессивно или стал бы подробно объяснять, чем там все закончилось, он бы продырявил свои границы.

То есть дыра - это ваша пограничная уязвимость, она воспринимается собеседником как дверь, а вы ее не видите, поэтому можете получить заход, которые расцените как чужой баг, даже взлом. На это вы ответите агрессией, и окажетесь виноваты в конфликте, хотя вам покажется, что вы защищали свои границы. Вы почувствуете себя плоховато, такие вещи опознаются на уровне мозжечка, даже если вы не осознаете их.

В малозначимых ситуациях это не стоит внимания, но ситуации бывают и очень важными, а дыры и баги - те же самые.

- Посмотри, какую прекрасную прическу я сделала.

- Прекрасную?

- А что, нет?

- Хм. Не знаю.

Сравните.

- Посмотри, какую прическу я сделала.

- Тебе кажется, что она хорошая?

- А тебе нет?

- Хм. Не знаю.

В первом случае человек хвастается, а хвастовство как и жалобы, это дыры. Второй аккуратно заходит в эту дыру и опускает его. Если первый его грубо пнет, обидевшись, он останется виноват, ведь второй всего лишь уточнил его замечание. Во втором случае первый не хвастается, а второй пытается наезжать и оказывается уязвим. Если первый замолчит или уйдет, второй будет чувствовать себя неправым, будет думать об этой ситуации, переживать.

Или, например, баг штурман, как из недавнего письма.

- Как скучно.

- Давай пойдем туда, туда и туда (подробная программа)?

- Спасибо, у меня есть дела.

Вроде бы и баг штурман, но так как была дыра (нытье), отказавшийся чувствует себя неправым.

А если бы дыры не было, то глупо почувствовал бы себя штурман, которому вежливо отказали. Штурман почувствовал бы себя неуместным, навязчивым, и если бы не отрефлексировал, ощутил бы желание предложить что-то более приятное, постараться, собраться с силами. То есть контроль над ситуацией в результате бага перешел бы второму. А с дырой - нет.
#13 
Tiger-Orchidee коренной житель17.06.23 00:41
Tiger-Orchidee
NEW 17.06.23 00:41 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:24

Тараканы в голове



Тараканы в голове - это и есть баги. ("Баг" - от слова жучок, клоп).

Это ошибки в восприятии и поведении человека, которые ведут к конфликтам.

Баги бывают стабильные и хаотичные, то есть возникающие всегда, при одних и тех же условиях, и проявляющиеся нестабильно, изредка.

Стабильные баги связаны с проблемами личности, хаотичные связаны с плохим состоянием, потерей равновесия, энергетическим истощением.

Любые баги устраняются отладкой двух главных систем человеческой личности: самооценки и локуса контроля.

То самое "сними корону, поправь локус".

То есть, чтобы избавить свою голову (и как следствие поведение) от тараканов, необходимо снять корону и поправить локус.

Давайте рассмотрим три таракана, которых мы не раз уже обсуждали.

Баг Попрошайка

Этот таракан создает у человека два глюка (иллюзии).

Глюк 1. "Это не моя проблема, а наша общая".

Глюк 2. "Я ничего не прошу, я просто рассказываю о своей проблеме".

Если таракан (любой) живет очень глубоко в системе, человек не видит его и не может даже опознать. Если таракан попадает в зону саморефлексии, поймать его куда проще. А значит и избавиться.

При неуловимом таракане человеку кажется, что второй имеет непосредственное отношение к его проблеме, поэтому должен участвовать и хочет участвовать. Он не способен увидеть, что его проблема не касается второго, ему кажется, что она общая, что второй погружен в его жизнь.

Обычно попрошайка просит внимания, поддержки, иногда материальной и физической помощи. Он хочет присесть на уши или сесть на шею, но при глубоко живущем таракане может не видеть этого, считать, что это "просто беседа с близким".

Попрошайке кажется, что второму приятно участвовать и помогать, поскольку у них "отношения" или "дружба", а еще он милостиво позволяет второму таким образом немножко доминировать. Особенно часто попрошайничают женщины, у своих партнеров или подруг, уверенные, что тем нравится быть более сильными и умными. Но и мужчины тоже часто попрошайки, когда думают, что настолько симпатичны кому-то, что тот рад быть им полезным в любой момент.

То есть плохие границы в случае данного бага - это переоценка своей значимости для людей, уверенность, что значимость настолько велика, что второму всегда в радость помогать и поддерживать, отрываясь от своих мыслей и дел, как только у человека возник запрос. Иногда эгоцентрик всерьез полагает, что все мысли другого - о нем. Настоящий эгоцентрик живет в мире, где каждый - его мама или мечтает ею стать. Он называет такой мир "человечным", "добрым", но сам никому не оказывает реальной помощи, не замечает ничьих потребностей или считает, что у него "ничего пока нет", вот будет, тогда даа. То есть он не себя назначает "человечным и добрым", а других. Локус контроля, как мы видим внешний, эгоцентрический, так называемый "локус козленка" (ждущего у дверей маму с молоком).

Ловить такого таракана следует, тестируя свою речь на жалобы, просьбы, вопросы, касающиеся своей пользы. Не слишком ли этого много? Действительно ли все это касается другого? Доставляет ли это ему удовольствие? Не стоит ли говорить о том, что интересно и полезно другим, а не только вам?

Баг Училка

Этот таракан тоже прикрывается пальто "человечности", но если попрошайка назначает человечными других, училка хочет сам быть человечным и помогать людям, живо участвует в их жизни. Локус контроля внешний, но альтруистический, локус Волка (Серого, спасателя). К сожалению в отличие от Волка из сказки, училка не приказы царевича выполняет, а дает оценки и советы без запроса, не только бесполезные, но и крайне раздражающие другого, поскольку сверху, из позиции авторитета и более знающего, опытного товарища, старшего брата, гуру.

Главная черта такого таракана - корона. Человек убежден, что его мнение важно, авторитетно, объективно полезно и очень справедливо. Это Тараканище, огромный в своих глазах, и маленький в глазах того, к кому он обращается с оценкой сверху или поучением.

Ловится такой таракан все тем же тестированием. Вас персонально попросили дать оценку? Вы уверены, что ваше мнение является экспертным? Вы убедились, что человек считает вас авторитетным в данном вопросе? Вы откалибровали свои оценки на предмет позиции сверху, убедились, что позиция сверху уместна в этом случае? Вы не сравниваете человека с собой, не разворачиваете тему к себе как к эталону?

Отловив у себя такой баг, стоит попытаться откалибровать свои оценки в конкретных ситуациях. С кем вы говорите? Какое место вы занимаете в его глазах и объективно, то есть в глазах аудитории, реальной или условной? Вы можете обращаться к нему сверху или должны на равных, а может быть - снизу?

Оценка сверху - это одобрение или критика. ("Ты молодец", "все верно", "правильно", "нет, ты не прав", "все не так" и так далее)

Сверху может оценивать эксперт, специалист объективно большей квалификации, авторитетное для второго лицо, руководитель.

Оценка на равных - это согласие или несогласие. ("Тоже так думаю", "пришел к тому же мнению", "я считаю иначе", "по-другому на это смотрю", "не вижу этого" и так далее)

На равных может оценивать равный специалист, не претендующий на большую компетентность, но и не считающий второго авторитетом для себя, коллега, партнер. От него может поступать согласие-несогласие, оценить категорично хорошо-плохо он не может, поскольку такой же знаток как и другой, не больше в этом вопросе, равный.

Снизу может оценивать тот, кто признает свою меньшую компетенцию или меньший опыт в области обсуждаемого вопроса. Или так вежлив, что будучи равным, считает заход снизу корректней. Когда принципиальных вещей не касается, заход снизу нередко - хороший тон, оба могут заходить друг другу снизу, чтобы выразить уважение.

И наоборот, равные иногда могут осознанно заходить сверху, критиковать друг друга, но это объявление маленькой войны - жесткая дискуссия, идеологическая битва, не дружеская беседа. Это бывает уместно на конференции, совещании, в борьбе за место, но всегда почти вызывает обоюдную агрессию (здоровую), к этому надо быть готовыми, осознавать эффект захода сверху при равных статусах, не ждать, что зайдя к равному сверху без приглашения, вы останетесь его нежным другом.

Оценка снизу - это благодарность или непонимание. ("Спасибо, это очень интересно", "благодарю, очень полезно", "к сожалению, не все понял", "не могу ничего сказать, так как не в теме").

Обратите внимание, непонимание снизу выражать не нужно, если не спрашивают. Не понял, можно промолчать, это ваше дело. Благодарность тоже можно не выражать, если нет большого желания выразить. То есть снизу не нужно непременно лезть и участвовать в диалоге, особенно без запроса. На равных - можно и без запроса. Чтобы оценить сверху, должен быть запрос снизу со стороны другого ("где я ошибся?") или право на оценку сверху по умолчанию (когда к вам пришли за консультацией, к вам на территорию принесли свою историю или вы назначены руководителем, преподавателем и т.д.).

Баг училка появляется, когда равный, неосознанно, начинает критиковать из позиции сверху ("вот тут у тебя ошибка", "тут надо было иначе", "все не так") или хвалить ("молодец какой", "неплохо получилось"). Это можно делать, когда равный попросил его покритиковать, то есть ситуативно поставил вас в позицию эксперта. Еще хуже, когда человек снизу, незначительный или совсем незнакомый, начинает говорить сверху. Это почти всегда воспринимается как хамство (вторжение в границы). Особенно критика сверху от него так воспринимается, но и похвала сверху не очень приятна, когда человек по умолчанию снизу (а незнакомые всегда там). Именно поэтому незнакомые должны оценивать снизу, либо вообще не оценивать без запроса.

Но запрос может быть и неперсонализированный: "Люди добрые, как вы думаете, я прав?" - это запрос на критику и оценку ко всем прохожим. Критиковать и оценивать в этом случае можно, даже сверху. Но критика на чужой территории без запроса - это нападение.

Баг Штурман

Этот таракан мешает увидеть, что второй не готов передавать вам руководство в общих делах, сам хочет рулить или делить руль пополам (или не руль, а территорию).

Штурман создает в сознании два главных глюка.

Глюк 1. "Я беру на себя работу по планированию, второму так легче".

Глюк 2. "Лучше меня никто не знает, что надо делать".

Баг штурман хорошо иллюстрирует старый анекдот. Шутник-суфий едет на осле, а его жена идет, обвешанная тюками. Прохожий спрашивает, почему такое разделение в паре. Суфий отвечает "ей что, иди да иди, а мне думать надо".

Вот штурман как тот шутник, но только всерьез, считает, что берет на себя сложное - план, а тащить все, что он придумал, легко и приятно. Хотя самое приятное в любом действии - собственная мотивация, собственное желание, собственная потребность, которую хочется удовлетворять, тогда и тащить - легко. "Своя ноша не тянет", а чужая очень тянет.

Штурман имеет такие плохие границы, что путает свою мотивацию с чужой. Это он хочет на выставку, а не его партнер. Это ему нравятся водяные бомбочки и сверкающие палочки, а не его партнеру. Когда он составил план "праздника" и "крышесноса", второй может быть в унынии от такой скучной программы. Весело штурману, партнеру - тоска, потому что у него свои приоритеты и свои желания.

Любое совместное дело - обоюдное, взаимное мероприятие, начиная с идеи, продолжая планом и заканчивая воплощением. Оба должны иметь равную мотивацию, а не один решить и тащить волоком второго.

Почти все проблемы пары в быту возникают из-за бага штурман. Муж решил, что надо купить дом, завести огород. У жены другие планы, она хотела бы жить в городе и ходить в театры. Жена запланировала генеральную уборку, а муж не в курсе и запланировал для себя отдых. Оба имеют полное право на свое представление о комфорте, жене важна чистота, мужу важней сон и футбол, жене важны театры, мужу чистый воздух, они может быть найдут компромисс, но им необходимо четкое представление, что у другого - иные(!) планы, он - другой субъект, они не могут планировать за него. Они должны обсудить и выяснить, а там уже решить, что делать с противоречиями: уступать или разводиться.

Штурман во всем проявляется. Это плохие границы (второй хочет того же, чего и я) и корона (я знаю лучше, чего ему надо). Штурман проявляется в сексе, например. От второго ожидается следование собственному сценарию и возникает недовольство, когда он делает иное, любит иначе. Штурман иногда проявляется в каждом диалоге. Ожидается реакция та, которую ты запланирован, другая реакция вызывает гнев. Не будь этого таракана, человек предполагал бы, что второй мыслит иначе и попытался бы выяснить, как. Отловив у себя штурмана, можно высвободить эмпатию.

Ловится таракан все тем же тестированием. Я планирую за себя или за всех? Я придумал общее дело, учитывая желания другого? Не считаю ли я свои личные представления "общечеловеческими" и "обязательными для всех", может быть другой считает совсем иначе? Не думаю ли я, что обладаю объективным знанием и являюсь мерилом справедливости?
#14 
Tiger-Orchidee коренной житель21.06.23 15:14
Tiger-Orchidee
NEW 21.06.23 15:14 
в ответ Tiger-Orchidee 29.04.23 16:20

Как перестать смотреть снизу



Вот пост в ленте прочитала.

Ссылаюсь, потому что автор пишет, что заинтересована в пиаре блога. Но должна предупредить, популярность - это не круг восхищенных поклонников, это прежде всего - толпа троллей и зевак.

У автора баг Ученица и правда цветет, но в ее описаниях хорошо видно, на чем этот баг держится и как от него избавиться. То есть рефлексия довольно хорошая.

Это очень частый среди женщин баг. Смотреть снизу, задавать вопросы тоном ученицы, восхищаться, давать понять, что ты - менее компетентная, неопытная, начинающая.

Это совсем не баг, когда идет речь о конкретной узкой области, где вы - не специалист, и о конкретном человеке, которого вы считаете авторитетом и который готов вас учить. В этом случае это нормальная позиция. Не на равных же вам с ним говорить?

Багом это становится тогда, когда начинает проецироваться на другие области жизни и на всех людей, даже тех, кого вы не считаете опытней и компетентней себя, не согласны с их взглядами и не готовы видеть в них наставников. Но вы используете те же речевые обороты и такие поведенческие паттерны, что они ощущает себя сверху, а вы соответственно - снизу. То есть вы оказываетесь в нижней позиции по отношению к тем, кого выше себя не считаете.

Если баг Ученица пышным цветом цветет, люди разговаривают снизу абсолютно со всеми, словно каждый - по умолчанию их - наставник. Они настолько привыкают общаться из нижней роли, что любое другое обращение и поведение начинает казаться им собственной грубостью, собственным хамством и чрезмерной дерзостью. Ну как можно не поблагодарить пять раз за совет, пусть даже сомнительный и совсем не нужный? Как можно выразить свое мнение и не добавить тут же, что мнение наверняка ошибочное, глупое и хочется узнать, как на самом деле нужно думать?

Большинство людей такие ученицы раздражают. В первый момент - ощущение, что человек слишком вежливый и предупредительный, а потом нарастает раздражение. Зачем он лебезит, зачем самоуничижается, почему задает вопросы, на которые и сам наверняка знает ответы, зачем старается подчеркнуть свою ничтожность по сравнению с тобой? Что с ним? У него плохой период в жизни и он чувствует неуверенность в себе, нуждается в поддержке? И многие вынуждены разубеждать такого непрошеного ученика и нахваливать, ставить ему пятерки или четверки в табель.

Но Ученик не так прост. Хоть он и уничижался так, будто перед ним - Великий Учитель, сам он скорее всего весьма невысокого мнения о том, кто ставит ему четверку. Какая еще четверка? Ты сам-то знаешь хоть что-нибудь, тупой препод? А на практике пробовал теорию воплощать?

В этом и состоит основной конфликт. Баг Ученица заставляет человека перед другими унижаться, но за свое унижение других презирать. Если бы Ученица и правда думала, что другие умней ее, она бы относилась с уважением к людям и не лебезила, а она себя считает на том же уровне, но боится это показать почему-то и прячет под натужной ролью ученицы. Почему боится?

Ученица боится во-первых, конфликта (вдруг унизят, уж лучше самой унизиться сразу), во-вторых, боится чего-то полезного не узнать. Все почти Ученицы говорят, что любят учиться. Ресурс учебы они рассматривают как источник пользы и удовольствия. Все ресурсы таковы, и этот тоже, но у Учениц акцент на этом. У них часто бывает даже аддикция к этому ресурсу, они все время посещают тренинги, семинары, заказывают учебники и пособия. Им кажется, что еще немного узнать и они решат свои проблемы. Люди с аддикцией тревожны из-за фрустрации других ресурсов, вокруг много опасностей, а любимый ресурс - островок надежды. Ученицы много учатся, очень мало реализуют (и усваивают поэтому мало). И баг в этом тоже участвует. Это такая жадность по отношению к знаниям, хочется получить их как можно больше. Поэтому каждый встречный рассматривается как потенциальный источник корма. Надо только позу покорности принять и получить.

Это напоминает иерархию в стаях крупных обезьян. Малышей не трогают, подростки должны проявлять почтение к старшим, принимая позу покорности, чтобы их не трогали и кормили, пока они растут и набираются сил, а взрослый самец может остаться в положении слабого, все время принимая позу покорности не только перед вожаками, но и перед другими, а может начать отстаивать свои права. Роль слабого кажется выгодной, никто не трогает и кормят, но если в этой роли взрослый самец, его начинают двигать от кормушки, он получает корм в последнюю очередь. Это как бы брак такой эволюционный. Вырос и не смог стать сильным, ну хорошо, тебя не тронут, коли ты убогий, но и кормить будут мало, пользы стае от тебя никакой. С человеческой точки зрения это выглядит жестоким. Надо кормить всех и трусливых, и ленивых. Да, если речь идет о еде. Физическое выживание надо обеспечивать всем. Но социальные бонусы, такие как слава, успех, все равно будут распределяться между теми, кто готов быть смелым и сильным, а не принимать позу покорности. Эволюция эту часть не уступит. Материально можно обеспечить лентяя извне, обеспечить ему восхищение и реальное уважение людей нельзя.

Вот Ученицы бессознательно настроены на то, чтобы только получать от других, а расплачиваются они тем, что принимают позу покорности. Дать они то ли не могут, то ли не хотят, то ли не видят в себе таких сил. Но придется все это собирать по сусекам, иначе вас будут не только опекать, но и наставлять и даже пинать сверху.

Как выйти из этой роли?

Прежде всего необходимо убрать претензии к "учителям", то есть ко всем, к кому Ученица направляет свой взор. Если вы послушаете или почитаете Учениц, вы увидите, что они недовольны не тем, что они все время говорят снизу, а тем, что с ними говорят сверху недостаточно достойные, те, кто хуже них.

Здесь хочу отдельно обратиться ко всем, кто встречает в своей жизни Ученицу. Если некто начинает активно лебезить перед вами и превозносить, не приближайте к себе этого человека. Держите его подальше. Вблизи он станет самым главным вашим врагом скорее всего. Вблизи он будет ненавидеть вас за то, что вы в верхней роли, куда он вас сам и определил. Он найдет в вас много недостатков и сделает вывод, что вы самозванец (хотя вы не вызывались, он сам вас назначил своим царем), что вы глупы и некомпетентны. Ученицу нельзя приближать, она должна оставаться подальше, лучше на самых задних рядах аудитории (но и там она иногда будет малевать на вас шаржи и пускать по классу). Приближать можно лишь того, кто имеет самоуважение и не пресмыкается. Люди без самоуважения вблизи опасны.

Так вот, главное, что должна сделать Ученица, это перестать ожидать от других какой-то миссии. Вы не раз слышали наверное, как люди критикуют звезд, за речь, за внешний вид, а когда спросишь, разве они сами лучше, отвечают: "ну я простой человек, а она-то звезда!" Вот эта вот ученическая привычка - увидеть в ком-то большую звезду, а потом требовать чтобы он был многократно лучше тебя и заметив, что в чем-то он такой же или похуже, начать его хаять. Это идеализация и обесценивание, если идеал не соответствует выдуманному образцу. Отсюда и к родителям претензии. Он родитель, значит сверху, а значит должен быть сильным, мудрым, добрым, недостатков ему иметь нельзя. Но он не влезал наверх, ваш родитель, он просто вас родил и растил как мог.

Чтобы перестать пресмыкаться перед знаменитостями и другими авторитетными фигурами (и презирать их), нужно прежде всего убрать претензии на их грандиозность. Они не грандиозны, они просто люди, которые в какой-то области чего-то добились, благодаря каким-то качествам. Не всегда уму и таланту, иногда воле, упрямству и трудолюбию или коммуникативным навыкам. Иногда и везенье свою роль сыграло (до природы везенья доберемся когда-нибудь). Но в любом случае это - просто люди и не они не могут и не обязаны быть совершенными. Не удивительно, что в чем-то вы лучше них, так и должно быть.

Как только Ученица согласится видеть в других таких же как она, она перестанет и лебезить, и беситься, и начнет относиться со спокойным вниманием, с избирательным вниманием. Вот от сюда и до сюда у человека этого есть чему учиться, а дальше вы понимаете все лучше или по-своему и надо оставаться при своем. Не стоит превращать учителя музыки в учителя жизни. Он музыку знает лучше, а жизнь вашу знает не лучше вас. То есть понимание очень узкой специализации ученичества любого помогает избавиться от бага Ученица.

Когда у вас не будет завышенных претензий к учителям, когда вы увидите, что они обычные люди и не должны быть во всем идеальными, вы и себя сможете увидеть таким же. Вы должны говорить с другими на равных, вы такой же. А кое-кого вы можете даже учить чему-то, если от них поступят такие запросы. Не идеализируйте учителей и себя сможете увидеть в роли учителя.

Ну и ресурс альтруизма (противоположный учебе) надо включать, он у Учениц фрустрирован обычно. Они такие маленькие и глупенькие, им дать пока нечего, поэтому они только просят и благодарят, и так всю жизнь. Надо давать. Даже трехлетний ребенок может делиться конфетами, которые ему бабушка дала. А уж взрослому явно есть чем поделиться. Надо становиться учителем для тех, кто хочет у вас научиться, надо выбрать область, где вы тоже можете учить и опекать кого-то. Заодно проверите на себе, приятно ли, когда смотрят собачьим взглядом, лебезят и постоянно лезут в границы снизу, или хочется простого внимания и уважения обычного.
#15 
Tiger-Orchidee коренной житель21.06.23 15:30
Tiger-Orchidee
NEW 21.06.23 15:30 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:22

Оправдания



Попытка срочно оправдаться, вернуть все как было, срочно исправить ситуацию словами, очень часто играет с человеком злую шутку.

Накосячили вы, допустим. Сказали что-то не то.

Очень часто вы и не думали, что сказали что-то не то, пока не получили реакцию второй стороны. Гнев, допустим. Или обиду. Возмущение.

И сразу же: "Ой, я не это имел в виду, ты не так меня понял!" И длинная речь на тему, которая человеку явно неприятна, раз он дал такую реакцию. И вранье с вашей стороны, как если бы к вам применили щипцы, хотя щипцы в данном случае вы применяете к себе сами, точнее даже скалку. Скалка - ваш страх.

Вы хотите забрать все свои слова обратно, но вспомните русскую-народную пословицу: "Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь".

Однако люди то и дело ловят сказанные слова как воробьев и пытаются убедить другого, что все это было сказано в другом смысле, по другому поводу или написано с другой интонацией.

"Я просто смайлик забыл поставить!! Я писал и улыбался! Ты просто не видишь сейчас моего лица! Интернет не передает всего!"

Сейчас расскажу, что это такое, и почему это вредно.

Если вкратце: сказали и все, финиш, не оправдывайтесь никогда. Каждое ваше оправдание ухудшает вашу позицию в конфликте. Не усиливает, а ослабляет! Особенно глупо оправдываться, когда вас не спрашивают, не задают вам вопрос, почему вы это сказали и что имели в виду. Не надо бежать следом за уходящим человеком и уговаривать вас выслушать. Не надо закидывать его сообщениями оправдательными. А как надо поступать и почему, я расскажу.

Прежде всего, откуда возникает желание срочно оправдаться?

1. Из-за нажима на ваши плохие границы другой стороной (иногда нажим слабый, но границы очень уж плохие)

2. Из-за вашей веры в волшебное "исправленному верить" (хотя есть лучше: "первое слово дороже второго"). По сути вы думаете, что можете кардинально влиять на мнение человека, если хорошенько поднажмете (неуважение к чужой субъектности и корона).

Разберемся с обоими пунктами.

Допустим, вы и правда ляпнули лишнее или даже очень лишнее, и человека это задело. Если вы непроходимый тупица, который ведет диалоги сам с собой, не учитывая чувств другого человека, то это и правда ваш серьезный косяк. Но оправдашками этот косяк не исправить, будьте внимательны к своим словам, избавляйтесь от лютого эгоцентризма и эмоциональной тупости, оценивайте реакцию людей до, а не после. То есть сделайте на будущее вывод, а пока руками разведите огорченно и все. Да, очень часто свой косяк надо просто принять и не вибрировать вокруг него, дополняя его новыми косяками. Максимум - можно просто извиниться, коротко, но только если без этого никак. Пихать извинения туда-сюда, по любому поводу - дурная привычка, и к вежливости отношения не имеет. Это обесценивание любых ваших слов и эмоций.

Чаще же бывает совсем иначе. Вы сказали то, что хотели сказать, может быть в немного некорректной форме (работайте над точностью формулировок, молчите почаще, особенно в конфликтных ситуациях, это полезно), но вы сказали то, что думали и чувствовали в этот момент. Отчего же в ответ на негатив на другой стороне вы тут же поджимаете хвост, уши и сливаете себя? Зачем отказываетесь от своих слов? От жалости к человеку? Пожалейте лучше себя, снимите корону. От страха? Так эта привычка вас не защитит, наоборот.

Зачем вы готовы признать себя дураком, безумцем, кем угодно, лишь бы доказать человеку, что вы относитесь к нему лучше? Это говорит о вашей неуверенности в своем праве и большой зависимости от мнения этого человека, а может быть любого человека вообще, что еще хуже. Если это все вы в себе диагностировали, работайте над этим, а человеку это не демонстрируйте. Вы просто дадите ему понять, что вы - трусливы. Внимание. Он не подумает, что вы действительно имели в виду нечто другое. Нет, он в плюс к тому вашему косяку прибавит еще и вашу слабость характера и будет делать вывод о том, что вы есть такое. Поэтому молчите. Переведите разговор на другую тему. Или согласитесь, что да, вы грубиян или тупица. Он имеет право так думать. В следующий раз фильтруйте свой базар.

Или отвечайте за свои слова, если ничего не "ляпали", а сказали то, что думали. Отвечать за свои слова - одно из самых уважаемых человеческих качеств.

Вот эта вот паника "аа, что я сказал!" - это неуважение к себе. Сказали вы это не в пьяном состоянии, в трезвом (хотя и за слова в пьяном состоянии надо отвечать, не пейте, если не хотите болтать лишнее). Да, вас охватили какие-то эмоции, но это ваши эмоции, а не соседа. Они в вас есть. Когда человек обиделся, эти ваши эмоции отошли вдруг на второй план, стали несущественны. Существенны стали другие эмоции. Человек подобен реке, состояния в нем меняются. Но это тоже вы! Не надо себя тут же предавать, в ответ на недовольство другого человека. Вы хотите быть собой или кем-то другим, кем он доволен? Если он хочет уйти от вас, пусть уходит. Немного позже вы попробуете наладить контакт (не оправдываясь за прошлое, а предложив что-то полезное в настоящем), если он вам так дорог. Главное - не уходите сами от себя, не бросайте себя чуть что. Особенно в ответ на любую ерунду, как некоторые это любят.

Что касается "волшебного" "исправленному верить" - в документе да, и то не всегда, многие инстанции заставляют переписать документ, иначе недействительным считают. В жизни ничего переписать нельзя, можно написать новое, отчего смысл старого поменяется. Но написать новое - это не сказать тут же какие-то слова, а сделать что-то потом. Слова, сказанные тут же, не меняют смысл сказанного, а придают этому смыслу дополнительный груз. Смиритесь уже с тем, что кроме вашего хочу и глупого напора, есть еще объективная действительность и она вашему давлению не поддается.

Например. "У тебя ужасная прическа". "Я тебя не спрашивала". "Я хотел сказать, что со старой прической ты была такая красивая, а эта твою красоту портит"."Я тебя не спрашивала, ты оглох?" "Ну вот, я тебя обидел, я хотел всего лишь сказать, что некоторые прически идут тебе больше, чем эта, хотя и эта ничего".

Что мы видим в этом диалоге? Поменялся ли смысл сказанного? К резковатому критическому замечанию добавились довольно липкие шары (как будто вытянутые щипцами, то есть пластмассовые), потом женщину стали жалеть и представлять ее в роли бедной обиженки, то есть нанесли ей еще одну обиду по сути. А смысл слов поменялся?

Сравните это с тем, как если бы тот же мужчина сказал через какое-то время, что прическа у женщины просто отличная. Она сказала бы, что он уже называл ее ужасной, и он сказал бы, что плохо рассмотрел. Это уже лучше, не так ли? Потому что прошло время и мнение человека могло поменяться, а так же его отношение. Время! Психическим полем правит время. Кронос - наш прародитель, если верить античной мифологии. Время стоит во главе всех психических процессов.

Если в ту же секунду в ответ на негативную реакцию вы начинаете жалобно скулить, то вы убеждаете всех в том, что ваши слова не стоят ничего, и новые слова стоят еще меньше старых, а старые скорее всего прозвучали слишком мягко и вы хотели сказать нечто еще более жесткое, поскольку судя по мгновенному отказу от своих слов и жалобному скулежу - человек вы трусливый и слабый. Вот какой создается эффект. Вы такого хотели?

Поэтому ну ляпнули чушь и ляпнули. С каждым бывает. Скажите себе, что в следующий раз надо думать. И простите себя щедро. Выслушайте ответный негатив с той стороны и если он не содержит прямых указаний (типа "пошел вон" или "не пиши мне больше") вздохните и промолчите, а если содержит, подчиняйтесь указаниям. Послали - иди. Не надо искать маленькую дверь, не надо ломиться в окно. На прощанье можете сказать, что очень сожалеете, что все так получилось. Но это если вы действительно сожалеете, а если считаете себя правым, уходите быстро и спокойно.

Скорее всего (почти 100%) будет продолжение у такого конфликта и куда более конструктивное, чем если бы вы стали оправдываться и пытаться запихнуть свои слова обратно, прятать их в складках своей одежды. Не запихнете и не спрячете.
#16 
Tiger-Orchidee коренной житель25.06.23 00:27
Tiger-Orchidee
NEW 25.06.23 00:27 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:24

Стратеги и штурманы



Стратегическое поведение и его отличия от пограничного бага Штурман актуальны не только в сфере романтических отношений. На работе, в семье, в дружбе это не менее важно.

Очень важно не путать, когда вы ведете себя как стратег, а когда как штурман, но многие начинающие стратеги это путают и навсегда застревают в штурманстве, получая шишки (вместо плюшек).

Стратегическое поведение - это такое поведение, при котором человек, планируя чего-то достичь, учитывает волю других субъектов.

И не просто учитывает, а понимает глобальную важность этого.

Стратегическое поведение компании на рынке - это поведение с учетом субъектности конкурентов.

Штурман не понимает, что такое - чужая субъектность.

В этом его пограничный баг.

Штурманы в любых отношениях похожи на заботливых матерей, не сознающих, что ребенок - личность, обеспечивающих ему заботу и уход, не давая проявиться его воле, даже когда он подрос. Задавая вопрос, такие матери, уже подсказывают правильный ответ. А предлагая выбор, навязывают правильное решение.

Вот это - штурманы.

Явные штурманы на работе всех раздражают, хотя на них часто пытаются скинуть побольше, чтобы хоть как-то компенсировать раздражение. Из-за этого штурманы лишний раз убеждаются в том, что люди пассивны, инертны, хотят перевалить ответственность, и подставляют свое сильное плечо. У штурмана всегда есть корона "я-сильней", корона спасателя, иначе это не штурман.

Этот баг кажется мне очень интересным, потому что штурманы - эгоцентрики, которые выглядят альтруистами в собственных глазах, а часто и в чужих тоже. Как только штурманы пытаются избавляться от эгоцентризма, они еще глубже уходят в свой баг, потому что стараются делать для людей больше и больше, вместо того, чтобы обратить внимание на их субъектность.

Субъектность они понимают так, что другой - живой, а значит страдающий - нуждается в их помощи, заботе, защите. Они жалостливые, а уважения в них очень мало. Они с удовольствием заботятся, не обратив внимания на то, что субъектность другого - это прежде всего его САМОреализация, утверждение им его воли, им своего Я, им своего права, им своей силы (обратите внимание не вы его силу должны утвердить, а ОН САМ, в этом смысл субъектности). И если человека упорно пытаться этого лишать, он превратится в вашего врага.

Но явными врагами штурманов люди не становятся чаще всего, они становятся их тайными врагами. Откровенно штурмана очень сложно возненавидеть, ведь он так старается угодить. Партнеры штурманов с ума сходят от противоречивых чувств. Когда к тебе на свидание принесли полную сумку кокосовых печенюх собственного изготовления, гематогенок, светящихся палочек и водяных бомбочек, довольно сложно спросить штурмана, а не пошел бы он со своими дарами волхвов. Большинство людей не могут до конца осознать, как штурман попирает их границы, но чувствуют это. Они чувствуют и злятся, но не понимают за что, им стыдно за свою злость и кажется, что надо благодарить штурмана за заботу. Из-за этого партнеры штурманов очень быстро приходят в уныние, становятся еще более пассивными, чем были изначально, но тем самым мотивируют штурмана на еще большую активность.

Штурман рассуждает так. Партнер ничего не предлагает сам, но с удовольствием отзывается на мои инициативы. Наверное, он видит, что не может конкурировать со мной по части планирования интересных встреч и передает мне руль, видя, что я справляюсь с этим лучше. Далее партнер начинает избегать штурмана, а штурман воспринимает это как лень, неорганизованность и потребность в еще большем контроле. Штурман может так никогда и не догадаться, что при других условиях его партнер - инициативный, активный, точно знающий, чего он хочет. Он так и будет думать, что второй нуждался в его руководстве из-за отсутствия фантазии, воли и решительности. Он все время колеблется, значит надо надавить и помочь (а колеблется партнер штурмана, потому что очень хочется послать, но жалко, под щипцами все почти колеблются, особенно сначала, кроме людей с идеальными границами).

Впрочем, терпение партнера быстро исчерпывается, и он сбегает под благовидным предлогом. К сожалению, он обычно не говорит штурману, насколько тот его достал, наоборот выражает благодарность за заботу. Поэтому штурманы так ничего и не понимают. Часто они даже делают вывод, что рулить надо было больше, и тогда все бы получилось.

Штурман все время все хочет сделать за вас. У него есть план и он считает важным его воплотить. Он хочет, чтобы вы подчинялись, но если вы пасуете, он готов делать все за вас, лишь бы воплотить свой план.

На работе он активно впрягается, и хотя его идеи кажутся вам банальными и скучными, вы не хотите участвовать, но видя его энтузиазм, думаете, что пусть он все делает сам, если так хочет, а вы находите себе другое занятие. Вы пытаетесь делить границы, а штурман не видит этого, он рассматривает вашу пассивность как согласие на его руководство.

В результате штурман дает вам приказания и ласково называет лентяем. На приказания вы шлангуете или огрызаетесь, штурман, который слил с вами границы, пугается, сострадает вам и старается больше взять на себя. Он делает много для воплощения своего собственного плана, который он называет общим, но вам может показаться, что это добрый, старательный, хотя и довольно бездарный человек (бездарными штурманы выглядят из-за слияния, в них нет свободы). Он же при этом думает, что вы овца, симпатичная, но несколько аморфная, а он - пастух.

В любовных историях баг штурмана еще фееричней. На первое же свидание штурман может принести подарочки для вас, выбранные с большой тщательностью и, как ему кажется, эмпатией. Если вы случайно упомянули, что замерзли в среду, он принесет теплые уютные варежки, если вы сказали, что любите Маяковского, подарит вам открыточку с его плакатом из антикварной лавки. Даже если штурман вам не понравился внешне и не показался интересным, его забота вас трогает, вы долго благодарите его и, может быть, несколько раз возвращаетесь к этой теме. Вы говорите, ну какие же уютные варежки, надо же. И штурман сияет. Его подарочки и правда пропитаны таким теплом, как будто он ваша няня.

Он и в словах щедр и распахнут вам навстречу. Сразу скажет о серьезном к вам отношении, подчеркнет ваши достоинства, чтобы вы не сомневались в его симпатии. Он хочет донести до вас главное, а главное - его отношение к вам, он боится, что иначе вы не сможете определиться, нравится от вам или нет. От своей навязчивости штурман нравится вам еще меньше, чем сначала, но вы тепло благодарите его. Вы не можете жестко оттолкнуть человека, который к вам так распахнулся.

Западня в том, что в остальное время вы можете быть задумчивым и прохладным, ведь он вам не очень нравится, и только в ответ на подарки и комплименты вы пробуждаетесь. Штурман воспринимает это как указание на то, что дарить вам что-то и хвалить вас надо почаще. Еще вы тепло реагируете на его заботу о вас. Вы оживляетесь, потому что считаете необходимым поблагодарить человека за доброту. Он супчик в термосе на встречу принес, и иголку с ниткой, чтобы пришить оторванную пуговицу, которую в прошлый раз у вас заметил (и рад, что вы до сих пор сами не пришили, он может проявить "эмпатию"), а потом торжественно пригласил вас на концерт вашей любимой группы, куда вы идти не планировали, но очень тронуты таким вниманием к себе. Штурман сияет.

Он выбрал вас решительно, ведь он твердо знает, чего хочет. Остальных он отверг, а вас выбрал. И теперь вам никуда не деться от его любви.

Позже вы начнете раздражаться на всю эту хренотень, который штурман вас пичкает, но тогда он делает вывод, что ему не удается вам угодить, как раньше, и старается дарить чаще и приглашать вас в более интересные места. Он не понимает, что сначала вы просто растерялись, а сейчас наелись под завязку и начали сопротивляться. Он думает, что у вас просто выросли аппетиты и надо штурманствовать больше, чтобы вытащить вас из апатии, куда вы проваливаетесь.

В конце концов может сложиться такая картина. Вы унылы и пассивны, потому что штурман вам надоел хуже горькой редьки со своим штурманством навязчивым и искристым, но придя с ним на танцы или на концерт вы и правда оживляетесь, ведь там не только ваш штурман, но и что-то еще. Вы не очень живы, но вы живей, чем обычно с ним, и штурман сияет. Ему удалось оживить вашу печальную тушку. Он считает вас беднягой, а свое штурманство - единственной возможностью вдохнуть в вас жизнь. Он хочет спасти вас для лучшей жизни.


Как выйти из этого порочного круга?

Если вы заметили в себе черты штурмана, начните с того, что обернитесь вокруг. Вы видите здания, автомобили, кинотеатры, в которых идет кино? Это все сделали другие люди без вашей помощи. Вряд ли вы великий архитектор, инженер или режиссер. Вы самый обычный человек. Почему вам кажется, что именно вы должны рулить коллегами и партнерами, не давая им права собой распоряжаться?

Если ваш партнер - штурман, не бойтесь его обидеть и сказать, что вы будете решать сами то, что касается вас, и так много инициативы его вам не нужно. Лучше сказать это сразу, как только вы заметили, что вас прижимают к стене планами, составленными без вас, хотя и с ориентацией на ваши интересы. Вам не будет страшно обидеть штурмана, если вы поймете, что в свете своей короны он считает вас ленивым и пассивным, а себя благодетелем. Не позволяйте смотреть на вас сверху из-под короны "я-сильней", опустите штурмана сразу на землю. Чем раньше, тем аккуратней это получится. Опускать штурмана, который привык быть вашим штурманом, довольно болезненно. Но тоже надо. Он не сильней вас и пусть поймет это. Даже если и заплачет сперва. Так вы избежите многих проблем. И ему поможете (главное не надевайте корону спасателя в этот момент, это не ваше дело, поможете или помешаете, выдворяйте со своей территории).

Выраженных штурманов относительно немного, но время от времени штурманством страдает любой человек, сливший границы с тем, кто проявляет мало инициативы к сближению или хочет сепарироваться от него. Здесь даже нештурман готов стать штурманом и взять на себя планирование и реализацию совместных дел.

Если вы заметили в себе что-то от штурмана, постарайтесь вернуть себе уважение к границам другого человека, пока не поздно.

Как из штурмана стать стратегом?

Это принципиально разные вещи. Можно сказать даже - противоположные.

Между штурманом и стратегом стоят одиночки. Одиночка действует автономно, он не ждет, что другой будет участвовать в его планах, он составляет планы в расчете на себя, а другой пусть сам себе планирует, а если планы пересекутся, может вступить в конфронтацию или сотрудничество.

Каждый стратег содержит в себе одиночку. В любой момент, когда воля второго противоречит его интересам, стратег готов отступить в свои границы. Он не будет липнуть, тянуть, давить, как это делает штурман, план которого уже включает в себя участие человека и он не может повернуться и уйти. Он не в силах поменять план, потому что план всегда включает второго. То есть для начала штурманам надо научиться быть одиночками и рассчитывать только на себя.

Это главный кошмар каждого штурмана - оказаться одиноким. Они потому и подмечают каждую оторванную пуговицу, что боятся стать ненужными. Они не уважают других, но очень нуждаются в них, иначе не видят себя. Поэтому принять мысль о том, что, по большому счету, человек одинок и рассчитывать может только на себя, для перевоспитания штурмана очень важно.

Только научившись опираться на себя, можно стать стратегом.

Даже если рассматривать стратегическое поведение на рынке или в политике, при полной зависимости от других участников невозможно строить никакую свою стратегию. Вы будете выполнять чужие условия, если не сможете отказаться от сотрудничества, которое вам не выгодно, и перейти временно в автономный режим.

Краеугольный момент, которым можно проверить, как штурман вы себя ведете или как стратег, это закончить конфликтный разговор, оставив последнее слово за собеседником, и проверить свое самочувствие. Если охватывает мандраж и хочется во что бы то ни стало склонить собеседника на свою сторону любыми путями, вы штурман. И скоро вы можете превратиться в чужого извозчика, а потом в лошадь, на которой будут ездить верхом. Вы боитесь самостоятельности, вам нужен второй для опоры, на любых условиях, даже крайне невыгодных для вас. А невыгодные условия имеют тенденцию ухудшаться.

Ну а стратег не боится быть один, он ценит свободу, поэтому он так хорошо понимает чужую субъектность, он и сам полноценный субъект с хорошими границами. И понимая чужую субъектность, он видит спонтанное стремление другого человека, видит и умеет его поддержать и даже направить.

У стратегии есть несколько главных отличий от штурманства, которые подчеркивали еще древнекитайские авторы стратагем.

1. Гибкость (в противовес планированию, не учитывающему изменения в любой живой системе).

2. Сокрытие части (в противовес прямоте, не учитывающей оппозицию субъектов до объединения).

Штурман (тупой завоеватель с точки зрения китайского искусства войны) приходит и требует дать ему то, чего он хочет. Он считает других дураками и проигрывает. Тогда он пытается купить. Но ему выставляют слишком высокую цену. Потом хочет забрать силой. Он считает других слабей и опять проигрывает. Он не может отступить и отдает все, что у него есть, и превращается из захватчика в пленника и раба. Вот путь штурмана.

Путь стратега (хитрого и умного победителя) совсем не таков. Он не просит дать ему то, чего он хочет, понимая, что другой имеет свои интересы. Он не пытается купить, чтобы не набивать другому цену и не обесценивать свои вложения. Он не действует силой, так как уважает силу противника и не хочет разрушительной войны. Идеальный стратег все получает без боя. Он смотрит, как можно создать стимулы, которые вызвали бы в другом спонтанное стремление к нему навстречу. И он бережет свою независимость как гарантию действовать свободно, не подчиняясь чужим условиям. Бережет свои границы, уважает границы другого - вот база для стратегии.

Красивая военная стратегия больше касается бизнеса, однако в сфере ресурса любви тоже важен захват (обоюдный в идеале), только цель этого захвата - равенство территорий и динамический баланс (как и у бизнеса будущего, кстати), поэтому партнер выбирается изначально заинтересованный (с подобной ОЗ для пущего равновесия) и захват состоит в том, что интересу партнера стратег помогает вырасти и окрепнуть, не пуская все на самотек, но и не мешая спонтанности человека. Любое давление на спонтанность чревато снижением влечения человека, а значит уменьшением динамического равновесия в поле пары, началом дефолта или дисбаланса.
#17 
Tiger-Orchidee коренной житель16.07.23 16:59
Tiger-Orchidee
NEW 16.07.23 16:59 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:22

Небаги

Ища у себя и других пограничные баги, многие главного не учитывают.

Главное в теме багов - степень открытости границ собеседника. Наличие или отсутствие его запроса на общение.

Если границы закрыты наглухо, например вас искренне послали, даже самый красивый комплимент с вашей стороны становится тухлым яйцом, то есть пограничным багом. Если границы распахнуты, вас тянут на свою территорию, самая агрессивная выходка багом не является, а является самозащитой.

Пограничные баги - это системные ошибки в определении состояния чужих границ. Эгоцентричные люди, люди без эмпатии в большой короне, переполнены багами, баги у них в каждой фразе, устанешь ловить. Эмпаты багов пограничных не имеют.

Но эгоцентрики очень плохо определяют чужие баги и свои. Они не видят границ, не понимают, что это такое, и ориентируются, опираясь на какие-то общие представления, которые в вопросе границ не работают вообще.

Несколько раз за последнее время история мне встречалась, видимо популярная в Сети. Рассказчица наблюдает пару, где высокомерный парнишка очень нудно строит девушку, а та соглашается, хоть и грустно. Парень придирается к каждому слову, читает лекцию по любому поводу и без повода. Рассказчице слушать такое невыносимо, ситуация кажется ей на грани фола, и расплатившись по счету, она передает умнику записку с вердиктом "Тебе никто никогда не даст!"

У кого в этой ситуации самые плохие границы? У парня? Нет. У его девушки? Плоховаты, но не самые плохие. Самые плохие границы у рассказчицы.

Рассказчица думает, что у парня баг Училка, что он страдает гуризмом, но, возможно, у парня совсем нет никакого бага, а вот у нее, у рассказчицы, баг этот точно есть. Она стремится донести до незнакомого человека свое ценное мнение и, скорее всего, думает, что способна ему помочь, указав на его ошибки. Она не замечает, что не является значимой фигурой для этого парня, а является пустым местом, назидания которого нелепы. Ей кажется, что раз парень не нравится ей, даже противен своим занудством, и она лично ему бы не дала, значит никто ему не даст, конечно, ведь весь мир не только живо интересуется ее мнением, но и чувствует как она.

Вот это детский эгоцентризм чистой воды, из-за которого у человека очень мал шанс приобрести эмпатию и начать видеть чужие границы, а значит иметь влияние на других людей и привлекательность. То есть личная жизнь этой девушки полна невзгод скорее всего. Но я не буду писать ей об этом лично, как она парню. Только если она сама напишет мне в рубрику письмо, это будет ее запрос, на который я могу отвечать, что считаю нужным. Понимаете разницу по части назиданий?

А теперь давайте поглядим на парня с его девушкой. Что у них с границами? Есть ли баги?

Парень вещает сверху, но девушка слушает снизу, открыв рот и соглашается. Если не он сам приволок ее на свидание, если она знает его не первый день и является инициатором общения, он - исключительно в своих границах. Ее границы открыты. Он имеет право вещать. Вполне возможно, что слабые границы девушки будут открываться в процессе его вещания сверху больше и больше, она проникнется его величием и влюбится в него по уши. А возможно, ей надоест слушать и она даст ему понять, что он зануда. Если парень попрощается и уйдет, он останется в границах, а девушка будет сожалеть скорее всего. Границы хуже у нее, потому что она покорно соглашается и позволяет парню забираться сверху, она положительно подкрепляет его поведение и возможно действительно чувствует перед ним трепет. То есть он наступает, она охотно сдает территорию, открывает перед ним все двери. Плохие границы у нее, а у него нормальные. Потом он может прекратить наступление, а она сама будет писать ему и звонить и пытаться навязать ему себя больше. А он переключится на кого-то другого, например, в ком больше самоуважения. Тогда письма девушки ему, даже самые ласковые, станут нарушением его границ. Он не отвечает ей и дает понять, что не хочет общаться. А она продолжает писать и тянуть его на встречу. Ее баги в этом случае растут!

У этого парня по описаниям рассказчицы не видно никакого бага Училка, потому что девушка слушает его и соглашается. Баг Училку вы видели много раз в письмах. Мужчину банят, а он пишет с новой симки какие-то нравоучения и претензии. Другого мужчину держат во френдзоне, а он все время стучится к девушке и пытается дать совет по поводу подходящего цвета волос, чем раздражает девушку все больше и больше. Баг Училка - это когда вы вещаете тому, кому ваши советы и поучения не нужны, кто не спрашивал и особенно дал понять, что ему не надо вашего мнения. Продолжая назидать, вы выглядите дураком, навязчивым и липким. Вот что делают баги.

Вы можете забраться так высоко, как только вас пустят, вы можете обращаться в любой форме, и если вам открывают границы, значит багов у вас нет (!) И вы можете обращаться вежливо и мягко, но если границы от вас уже плотно закрыли, у вас - самый настоящий пограничный баг. Вы не видите закрытой двери, вы пытаетесь пролезть туда, где вы не нужны. У вас мало эмпатии и много эгоцентризма.

Только от ЗАПРОСА другой стороны зависит форма обращения, которую вы можете себе позволить.

Очень многие думают, что если в паре один агрессивен, а другой вежлив, баги у первого. Совсем не обязательно. Все зависит от того, чей запрос на общение в момент агрессии. Баги всегда у того, кто нарушает границы, игнорирует отказ второго от общения, и не важно: агрессивно он лезет или с мольбами, у него все равно баги.

Это касается всех багов. Штурманами девчонки часто называют тех, к кому они сами липнут, а те ими командуют. Липнете вы, значит баги у вас, вами могут и командовать и критиковать и делать что угодно, пока вы липнете и даете разрешение обращаться с вами сверху. Баг Попрошайка некоторые находят у тех, к кому опять же сами липнут. Не может быть багов у тех, кто закрыл от вас границы. Закрытые границы = человек в своих границах. Это вы вторгаетесь, а если второй просит о чем-то, он не попрошайка, он ставит условия вам, просто в форме просьбы.

Представьте себе девушку в плюсе, за которой изо всех сил ухаживает кавалер, сбиваясь с ног. Она может его отчитывать, она может ныть, она может командовать, она может просить денег, она может делать что хочет, пока он к ее услугам и распахнут ей. Как только он даст обратный ход, она должна оставаться в своих границах, а если пойдет за ним, она должна будет выполнять его условия. Когда люди равномерно делают шаги друг к другу, они договариваются об условиях. Но если шаги делаете вы, условия диктуют вам. Любые. Не нравятся условия, не делайте шагов.

На что влияют ваши баги? Баги делают вас отталкивающим, липким, противным. Но вы ничего не поймете в багах, если будете думать, что любое поучение = баг и любое нытье = баг. Нет, вы можете обныться с теми, кто готов это слушать и тянется к вам. Конечно он может устать от вашего нытья и начать закрываться. Но пока он не закрылся, вы ноете в своих границах. Багов у вас нет. Можете хоть на голову встать, багов в общении не будет, если границы второго распахнуты.

Непонимание этого важного момента приводит к тому, что вы постоянно даете неверные оценки действиям людей.

Мне пишут в письмах: "Он грубо нарушил мои границы, поцеловал меня на первом свидании, я сразу влюбилась". Он не нарушил ее границы, он вошел в открытую дверь, где его встретили радостно. Или "Она постоянно нарушала мои границы, требуя денег, я бежал занимать". Она не нарушала границы, она входила в открытую дверь как хозяйка и он бежал выполнял ее приказы. Если вы сдали свою территорию, то ваши границы не нарушаются, вы их уже сдали. Скажите "нет" и дистанцируйтесь, так вы проведете границу. Как только запрос будет с другой стороны, вы сможете свои условия назначить. А пока все запросы - с вашей стороны, условия диктуют вам. Это все равно, что обвинять продавца на рынке, что он вымогает из вас деньги за товар, который вы хотите у него купить. Он не вымогает, он продает то, что вы хотите купить. Уберите свои лапки, если не хотите платить назначенную цену.
#18 
Tiger-Orchidee коренной житель02.01.24 23:30
Tiger-Orchidee
NEW 02.01.24 23:30 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:22

Размножение багов



Во френдленте подсказали, что сегодня День Бага (9 сентября 1945 года насекомое попало в ЭВМ), поэтому про пограничные баги напишу.

А именно: про то, как тараканы наползают в отношения и иногда их становится так много, что шагнуть негде. Везде шевелятся баги черным ковром.

Когда пара внезапно решает избавиться от багов (не своих обычно), она рискует отравить дихлофосом не только тараканов, но и друг друга. Поэтому проблема кажется многим нерешаемой. Только начать с кем-то другим с чистого листа. До поры до времени чистого.

Количество и скорость появления пограничных багов зависит от слабости границ. Чем меньше самостоятельность и зрелость каждого партнера, тем больше багов. Именно поэтому взрослые личности имеют намного больше шансов построить гармоничные близкие отношения.

Иногда встречается точка зрения, что самостоятельным личностям отношения не нужны, что с зависимым партнером проще построить отношения из-за его зависимости. На самом деле самостоятельным личностям не нужны баги в отношениях, а зависимые партнеры живут с багами, поскольку зависят и не могут уйти. Баги размножаются, отношения становятся все кошмарнее и опаснее для жизни: агрессии, духоты и ненависти в них все больше, но зависимость держит людей в этом аду. Те, кто считают баги нормой, не способны увидеть, насколько красивей, счастливей и прочней(!) становятся отношения без багов. По большому счету ответ на важный вопрос: "Как не допустить разводов и сделать семьи прочными?" звучит так: "Формировать хорошие границы".

Если у одного из партнеров границы плохие, а у второго лучше, баги первого партнера будут атаковать границы второго. Второй может остыть в ответ на постоянные щипцы и скалки, но если его границы очень хороши, границы первого тоже могут стать лучше. Поэтому работать имеет смысл только (только!) над своими границами. Во-первых, работа над границами партнера - это уже пограничный баг (училка). Во-вторых, достаточно ваших хороших границ, чтобы отношения были нормальными или даже отличными. Партнер с плохими границами - в какой-то мере испытание для второго. Наружу вылезут все его собственные скрытые баги, дремавшие до поры до времени. Но если он будет вовремя свои собственные баги отслеживать, его границы из неплохих могут стать идеальными. Мы обсуждали это в комментариях к последнему письму.

Это кажется парадоксальным. Считается, что другого человека переделать нельзя и пытаться его переделать - гиблое дело. Это и правда так, если лезть в его закрытые границы. Но если работать над своими границами, не трогая границы человека, то постоянно пытаясь атаковать ваши хорошие границы, человек получает мощный дренаж своих, точнее сказать даже настоящую фитнес-тренировку своих границ. И они становятся лучше.

Приведу пример.

Рано или поздно в обычной паре (в обычной паре границы у людей так себе) кто-то берет в руки щипцы. Чаще всего это происходит практически сразу, но иногда СЗ обоих растет быстро и равномерно, и в щипцах нет необходимости даже у человека с очень плохими границами. В какой-то момент, однако, ему чего-то начинает не хватать (внимания, вложений, перспектив или доказательств) и щипцы в его руке возникают. Если рефлексия у человека плохая, он обычно не замечает щипцов совсем, начинает с маленьких сразу же, как только ему чего-то захотелось, а потом увеличивает размер щипцов. Если же рефлексия человека получше, он какое-то время терпит и ждет, пытается залезть второму в голову, чтобы понять, почему он не делает или не говорит то самое, а потом достает сразу большие щипцы, потому что терпение лопается. Как вы видите, не имеет значения хотите ли вы избежать щипцов, имеет значение только хорошие у вас границы или плохие. Натужное терпение границы не улучшает, оно помогает отсрочить атаку.

Если у второго человека границы так себе, он сейчас же отзывается на щипцы. Бывает, что он и сам собирался сделать то же самое, в этом случае он даже не почувствует щипцов, но все равно создаст положительное подкрепление, дальше щипцов станет больше. А бывает, что он не собирался это говорить и делать, но подчиняется щипцам и делает. В этом случае он испытывает недовольство и хочет получить компенсацию. Поэтому он сам достает щипцы, даже если до этого его все устраивало. До этого устраивало, а теперь, когда из него вытянули то, что он делать не хотел, он чувствует, что ему должны. Должны, но не дают, значит надо применить щипцы. Люди с плохими границами достают щипцы автоматически, как только возникает ситуация "хочу, а он не дает". Люди же с хорошими границами, сталкиваясь с такой проблемой думают: а почему я хочу то, что не могу просто взять и должен тянуть щипцами из другого? Почему я хочу то, что мне не принадлежит, почему я испытываю нужду и не могу ее сам себе обеспечить? И решают эту свою проблему. Снижают хочу или расширяют возможности, но щипцы в руки не берут, не унижаются до такого.

Итак пример. Хочет девушка, чтобы молодой человек поменял статус на странице и указал, что он влюблен в такую-то (в нее). Ее подружки в курсе, что она встречается с этим парнем и следят за его страничкой. А он не вешает совместных фоток, не пишет стихов и даже статус не поменял, так и осталось "все сложно". То ли забыл, то ли не придает этому значения, то ли принципиально не хочет. И девушка уже голову всю сломала, пытаясь разгадать эту загадку. Само собой понятно, фигура парня во время ломки ее головы выросла и стала такой навязчивой, что ей захотелось расставить все точки над И. "Почему ты статус не сменил?" - спрашивает она парня. Парень понимает, на что она намекает, но может какое-то время шланговать, заставляя ее сформулировать просьбу четко. Обычно люди с плохими границами очень злятся на шланг и называют это "грязными манипуляциями". Им кажется, что их вынуждают сказать то, чего они не хотели. То есть свои щипцы они не видят, а шланг, который почти автоматически возникает в ответ на щипцы (потому что человек не хочет подчиняться, но и отказывать не хочет) считают манипуляциями. Хотя шланг - это часто вполне экологичный инструмент, в границах.

Вместо того, чтобы на вежливый намек побежать и поменять статус на тот, который нравится девушке, парень шлангует, тупит, а когда она от злости, что ее "заставляют унижаться и просить" накидывается на него со скалками ("да пошел ты знаешь куда, мне вообще ничего не надо, я хочу расстаться!") начинает оправдываться и объяснять ей, что статус ничего не значит, что он не любит посвящать в свою интимную жизнь левых людей, что... да не важно, что еще. Границы у парня так себе, поскольку человек с хорошими границами не оправдывается. Если он что-то и объясняет про себя, то не в ответ на щипцы и тем более не в ответ на скалки. Он делает то, что считает важным и нужным. САМ. Если заинтересован в отношениях, вкладывается. Если не очень, не вкладывается. Если хочет объявить всем о любви, объявляет. Если нет, не делает этого ни под щипцами, ни под скалками. И он готов, что вторая сторона оценит его вложения и уйдет, если ей мало. Он не побежит следом, крича, что его не так поняли, что он совсем другое имел в виду. Понятно, что такое человек с хорошими границами? Он не косячит, но отвечает за все, что он делает. Он ведет себя осмысленно и сознательно. А если вдруг совершает ошибку, исправляет ее делами, а не болтовней. И не мечется туда-сюда как курица перед автомобилем. С таким человеком приятно иметь дело и им невозможно манипулировать. Поэтому даже у самых конченных манипуляторов быстро исчезает желание пускать в ход свои инструменты. После каждого инструмента они садятся в лужу и жалеют, что достали щипцы или скалки.

Если у парня плохие границы, он долго оправдывался и объяснялся, пытаясь повлиять на девушку, надавить на нее аргументами, а потом устал и поменял статус на тот, который она просила. Девушка может чувствовать себя униженной и измученной. Ей не нужно никакого статуса уже, потому что ей хотелось не насилия над парнем, а чтобы он "сам захотел". Вот это вот чудесное "я хочу, чтобы ты сам захотел" сразу выдает очень плохие границы. Под этим уверенность, что своим хочу можно влиять на хочу человека. Слияние двух хочу в одно. Отсюда и возникают качели из плюса в минус, которые раскачивают людей с плохими границами. Я хочу, чтобы он захотел, но он не хочет, а я хочу. Пойду намекну, попытаюсь залезть в голову, намекну опять, надавлю, еще раз надавлю. Нет, мне уже ничего не надо, ведь я хотела, чтобы ты сам захотел! А теперь я тебя ненавижу! То есть вытянутое щипцами даже не подкрепляется положительно. Вместо "спасибо!" подчинившийся слышит продолжение обвинений, почему он не сделал это сам и зачем он вообще это сделал, если не хотел. Теперь щипцы направлены на то, чтобы инквизитора уговаривали, что нет, это были не разогретые на огне щипцы, или да, но это было даже приятно, все было сделано добровольно, и с большим желанием, а то, что ему потребовалось давить на мозг - досадная случайность. И вот еще и еще одно доказательство любви сверх того, что сделано под щипцами.

После такого выноса мозга утомлены оба. А парень, который поменял статус и для компенсации страданий девушки повесил на стену фотографию, где они как голубочки, чувствует себя выпотрошенным. Он думает, а не послать ли эту властолюбивую дуру? Но ему жаль послать, границы его плохие (иначе бы не прогнулся), поэтому он никогда до конца не уверен в своих желаниях. Сейчас хочется послать, завтра будет паника от этого, он знает про свой шатающийся локус и не доверяет себе. Только человек с хорошим локусом себе доверяет и он же имеет отличные границы. Поэтому парень хмуро сидит и думает, чем бы теперь компенсировать свои изъятые потроха. И он пишет девушке: "Может ты тогда уберешь фотки с бывшим из альбома?". Девушка не собиралась убирать фотки с бывшим. Она выглядит там юной и красивой. Ее бывший - спортсмен, она гордится, что была с ним в отношениях, да и не забыла его окончательно, надеется, что однажды он "приползет к ней" и скажет, что лучше женщины в его жизни не было, поэтому оставляет ему "лазейку". Кроме того, девушке совсем не хочется, чтобы все подружки (которые, как ей мерещится под короной, очень пристально за ней следят и ей завидуют) увидели, что она так высоко подпрыгивает перед новым своим парнем, так сильно в него вцепляется. Ей хочется, чтобы подружки видели, что это он кружит вокруг нее, а не она. Поэтому девушка начинает отмазываться от щипцов парня. Они спорят, дискутируют, приводят аргументы, попутно наступая друг на друга и задевая. Дискуссии длятся и длятся, как это всегда бывает у людей с плохими границами. Такие любят придолбаться с дискуссиями, считая, что давя другому на мозг "логикой аргументов", поменяют его точку зрения и отношение к чему-то.

На этом уже можно остановиться, понятно, что независимо от начального влечения парня и девушки, они обрастают багами и скоро их спонтанное движение навстречу развернется в другую сторону. Люди с плохими границами все время мучают друг друга щипцами и скалками, а когда устают и разбегаются, тут же начинают скучать и тянуться обратно. Поэтому они ни расстаться не могут, ни общаться по-человечески, все время ссорятся и сходятся, ссорятся и сходятся опять. Расстаться при плохих границах очень сложно, потому что все время кажется, а вдруг я потеряю и буду нуждаться, а вдруг я лучше не найду, а вдруг я не прав, а вдруг я не знаю, чего хочу? Независимый человек не боится пропасть никогда, а человек с плохим локусом очень боится, он все время хочет на кого-то опираться, он боится отлипнуть совсем. Может только перескочить на кого-то как облигатный паразит. И точки зрения он не имеет, она все время меняется под влиянием эмоций.

Так пара, даже неженатая, обрастающая багами, вскоре может превратиться в сцепившихся на помойке котов. Оба поливают друг друга грязью, готовы глаза выцарапать, оба обсуждают свои отношения публично и собирают мнения друзей и прохожих (своего ведь нет). Это может продолжаться долго и отпугивать от них потенциальных кандидатов, отчего они еще больше будут друг к другу прилипать. Если же такая пара жената, то они даже разойтись не могут по разным домам для передышки, ненависть все время копится и время от времени взрывает. Мужчина не может уйти и не может отпустить жену, потому что боится, что она от злости ему изменит и опозорит. Женщина не может уйти и не может отпустить его, потому что хочет добиться от него извинений. В результате женщину нередко бьют, и дальше уже все друзья и знакомые обсуждают тему домашнего насилия и называют мужчину психопатом. Он не психопат, у него просто поганые границы.

Как работать над границами?

Работа над границами начинается с локуса контроля. У вас никогда не будет хороших границ, если вы привыкли опираться на других: эмоционально и тем более экономически, если ваша самооценка всегда зависит от оценки другого. Вы должны быть независимы, целостны, только тогда ваши границы будут хорошими. Только независимый человек может по-настоящему любить второго. Не тянуть из него что-то, не беситься, что тот не хочет давать, а любить и быть щедрым по собственной воле, а не под щипцами и не от страха потерять. Дарю подарок, потому что приятно, а не потому что она унылая ходит и глаза на мокром месте. Говорю о любви, потому что приятно, а не потому что она упрекает, что мало романтики. Или. Дарю подарок, потому что приятно, а не для того, чтобы получить в ответ. Говорю о любви, потому что приятно, а не потому, что хочу услышать, что она тоже. Видите, как независимость связана с щедростью, а щедрость с хорошими границами?

Если вы все время используете щипцы, ваш партнер либо попятится от вас, либо будет использовать еще большие щипцы, вдохновленный вашим примером. Не используйте щипцы сами и не поддавайтесь на чужие щипцы. Первое поможет сохранить влюбленность партнера, второе позволит самому не уходить в плюс.

Когда мужчины спрашивают, как научиться не разлюблять женщин в первые же месяцы отношений, ответ простой. Не поддаваться на щипцы! Тут себя изнасиловали, там подчинились не желанию, а долгу, здесь себя принудили, и ваш плюс вырос. Хотите сохранить маленький приятный минус, занимайтесь сексом только когда хочется (обоим), говорите о любви, когда хочется, дарите подарки, когда хочется. Не подчиняйтесь щипцам! Ни внутренним (страх), ни внешним (давление на вас). Будьте щедрей, но по собственной воле, отличайте свою волю от чужой, осознавайте, где ваша воля, а где страх и готовность подчиниться. А в ответ на щипцы смотрите спокойно и ласково и не гнитесь. Если женщина любит вас и ее локус не болтается все время на крыше дома, а хотя бы иногда оказывается внутри, она бросит использовать щипцы, поскольку ничего щипцами не сможет вытянуть, и, если вы достаточно щедры, в вашей паре будут нежные и гармоничные отношения, а не постоянные обиды и разборки. Конечно, одних только границ мало, нужна еще любовь. Но в хороших границах любовь сохраняется и растет, а в плохих быстро погибает, как роза, оказавшаяся не в тепле, а на морозе.

#19 
Tiger-Orchidee коренной житель28.02.24 16:57
Tiger-Orchidee
NEW 28.02.24 16:57 
в ответ Tiger-Orchidee 28.08.22 00:24

Баг Оправдашка



Баг Оправдашка - родной брат бага Ищейка. То и другое связано с привычкой лезть другому в голову.

Ищейка хочет залезть и все понять, а Оправдашка хочет залезть и поменять мнение о себе. На более лучшее.

В принципе, все баги - родные сестры-братья, все связаны одной мамой - привычкой лезть в чужие границы: пытаться присвоить человека и его ресурсы, рулить им или как-то иначе совокупляться с ним в мозг без его на то желания. Силой. Или не то чтобы силой, но с нажимом.

Баги свои люди заметить почти не могут, зато чужие - да. Хотя чужие баги - это чаще всего не баги. Чужой баг вы и не заметите скорее всего, отмахнетесь как от мухи. А вот если у вас самих баг еще больше, то вы сделаете то, чего делать не хотели и будете жаловаться, что у другого баг. Если вы пострадали, то это у вас баг. Границы - такая вещь, что чем больше у окружающих багов, тем быстрей они вам себя сливают.

Так вот Оправдашка как и другие баги характерна тем, что вы сливаете себя человеку, перед которым оправдываетесь (меняете позицию в поле на худшую, зависимую, подчиненную). Вы можете возмущаться, что у него баг Училка или баг Ищейка и он вынуждает вас оправдываться, но если вы оправдываетесь, баг у вас, а у него - не факт, может быть и есть, но меньше.

Заметить свою привычку все время оправдываться не так-то легко. Многие привыкли думать, что это нормальный разговор. Но нормальный разговор - это нечто иное.

Нормальный разговор это вопрос-ответ или обмен мнениями, что помогает людям договориться о совместной деятельности. Или не договориться, поскольку ожидания и цели разные, и прояснить этот вопрос для себя. Очень важно не лезть в голову, потому что если человек где-то что-то написал, не вам, а кому-то, то это не является договором с вами, и вы не можете строить планов. Договор словесный - тоже не является гарантией, однако договор дает вам право действовать в общем поле так, как вы договорились. Это очень важная тема, но пока ее немного рано рассматривать, рассмотрим пока тему попроще.

Оправдания необходимы, когда вы нарушили договор или выполнили не в полной мере. Если вы хотите, чтобы человек согласился с вами договариваться дальше, вам необходимо объяснить, какой форс-мажор случился и, если человек, сочтет этот ваш форс-мажор объективным, он примет ваши оправдания и тема с нарушенным договором будет закрыта.

Обратите внимание, оправдания нужны только в этом случае! Если был четкий договор и вы его нарушили. Здесь от второго даже не требуется запроса к вам, вы сами должны помнить, что нарушили договор. Вы сами должны поднять эту тему и принести извинения (а лучше предложить компенсацию, не просто воздух сотрясать).

Из описаний понятно, что взрослый и ответственный человек с нормальным локусом не должен нарушать договор? С ним это может произойти, но это нонсенс. В обычных случаях он должен договариваться лишь о том, что он выполнить может, и стараться сделать то, о чем договорился.

То есть в отношениях двух взрослых людей оправданиям если и есть место, то редкое, особое, форс-мажорное.

Баг Оправдашка - это не просто оправдания, это оправдания не по существу. Человек, который чуть что оправдывается, постоянно находится в роли провинившегося, все время старается заслужить какое-то прощение или понимание. Это вечный преступник, которого судят только в его воображении. Надо ли говорить, что с самоуважением у такого человека плохо и он не имеет возможности его вылепить. И вот парадокс, конфликтов у такого человека намного больше, чем у тех, кто никогда не оправдывается. То есть человек все время в нижней позиции вроде бы, а воспринимают его как агрессора. Так всегда бывает с нарушителями границ. Сверху вы лезете в чужие границы или снизу просачиваетесь, неважно. Вас все равно будут считать агрессорами, потому что вы тянете чужое.

У людей, привыкших постоянно оправдываться (и считающих это нормальным разговором) есть две характерные черты. 1) Они непоследовательны и часто забывают обещания. Поэтому и привыкли оправдываться. 2) Они очень зависимы от отношения к себе второго. Поэтому оправдываются даже там, где ни в чем не виноваты. На всякий случай поясняют, что имели в виду и почему, чтобы человек ничего лишнего о них не подумал.

Если вы приглядитесь внимательно к такому персонажу, вы увидите, что это большой ребенок, который печется о настроении назначенной мамочки, все время хочет от нее одобрения, поэтому перманентно вещает о себе, что он не плохой, а хороший, а если и набедокурил, то не по своей вине, а по вине обстоятельств.

Как и все пограничные баги этот баг почти не ощущается как баг партнером, пока он открыт вам, любит вас, заинтересован в близости. В это время любой ваш самый сильный баг, во-первых, не трогает чужих границ (они открыты), во-вторых, включается редко, поскольку вы чувствуете одобрение и довольны. Проще говоря, пока все в отношениях хорошо, вы мало оправдываетесь. Но стоит партнеру начать плюсовать и закрываться от вас, баг Оправдашка, даже если он был у вас слаб, начинает работать во всю силу. Вы чувствуете недовольство и начинаете по любому поводу подробно объясняться, почему вы так сказали, почему вы так сделали, почему так подумали. Недовольство партнера от этого растет (хотя вам может казаться, что некоторые тучи удается развеять) и оправдываться вам приходится больше.

Больше всего вы оправдываетесь перед теми, чья значимость для вас велика, а ваша для них меньше, и от кого вы зависите. Но если Оправдашка - ваш любимый баг, то вы автоматически оправдываетесь перед всеми подряд, потому что нуждаетесь в одобрении каждого, с кем общаетесь, и уверены, что без ваших объяснений вас обязательно поймут не так, хуже, а вам хотелось бы лучше. Вот вы и стараетесь.

Этот баг невероятно коварен как раз потому, что выглядит в ваших глазах как миролюбие, а вас встречают оружием и берут в плен. Вы хотите получить одобрения, а получаете раздражение. Вам хочется поднять авторитет, а вас начинают наоборот презирать. Вы пытаетесь доказать, что вы человек предупредительный и учтивый, а выглядите фамильярным и навязчивым. Все ваши добрые намерения этот баг разворачивает против вас как черт.

Это происходит потому, что у вас - плохой локус контроля. Все пограничные баги только от этого. От вашей привычки опираться на другого как на себя, считать другого своей частью, а его голову - продолжением своей. От вашего неуважения к чужой территории.

Вы не хотите смириться с тем, что второй человек - сам по себе и может думать о вас то, что захочет. Это его воля. Чужая воля - священное понятие! Все, что вы можете сделать для нормального к вам отношения, это не болтать лишнего и отвечать за свои слова. Поступками! Вы можете поступать так, как считаете справедливым и нужным сами, но второй может оценивать это как хочет сам. Его голова - не в ваших границах. Повлиять на отношение к вам могут только ваши поступки, но никак не баг Оправдашка. И учтите, даже ваши поступки человек будет оценивать как хочет и воспринимать через свою призму. Это правила взрослой жизни, и чем раньше вы их примите, тем счастливей сложится ваша жизнь.

Если вам задают вопрос и просят объяснить поведение, то оправдания - еще не баг Оправдашка, хотя если вы ни в чем не виноваты и оправдываетесь, вы уходите вниз. Особенно если и сами не знаете, виноваты или нет, у вас и права оценить себя нет. Даже если так, не оправдывайтесь как школьники! Особенно мужчины (сразу СЗ снижается), но и женщины тоже (чуть медленней снижается, но тоже быстро, особенно если вы - старше).

Но настоящий баг Оправдашка - это когда запрос вам мерещится, когда человеку все равно, что вы там имели в виду и какие у вас были причины так поступить. Человек судит о вашем поступке согласно своему опыту и вашей значимости. А вам в вашем слиянии кажется, что ваши объяснения имеют принципиальное значение и все меняют. Если и меняют, то к худшему. И вы даже видите, что он отворачивается, но думаете, что он просто не в курсе, чего теряет без ваших объяснений, а вот сейчас вы ему впихнете, вдолбите, вобьете свои доводы и он поменяет точку зрения. Остановится, замрет, повернется к вам и с лучистыми глазами воскликнет: Ах вот оно что! Теперь-то все встало на свои места!

Оставьте в покое головы людей. Не сверлите там дырки в надежде поправить мнение о вас и направить мысли в нужную вам сторону. И увидите, насколько мнение о вас людей изменится к лучшему. Вам будут симпатизировать, а не сторониться, как раньше. Чем меньше у вас этого бага, тем больше людям нравится с вами общаться. Если же у вас этот баг очень силен, вы - зануда, зацикленный на своей персоне, застревающий на каждом повороте беседы, чтобы уточнить, пояснить, дополнить свои проекции как можно полней.

Самая тяжелая форма бага - когда он велик, а человек его даже не подмечает.

"Да я же не оправдываюсь, я просто объясняю, что..." - оправдываются те, у кого баг Оправдашка с дом.

Некоторые, даже соглашаясь, что другим неинтересно, заявляют, что делают это "для себя". Не могли бы вы делать для себя молча? Речь - это настоящая вербальная атака, когда запроса нет. Вы атакуете других людей вербально, не обращая внимания на их согласие, и ладно бы вы осознавали это и понимали, что стучите им по мозгам, ладно бы вы намеренно их садировали. Но нет, все имеющие баг Оправдашка, уверены, что они дружелюбны, что промолчать - это выразить агрессию, а пуститься в объяснения - это вежливо. Вежливо - не быть эгоцентриком и не сливать на других людей свой поток сознания, учитывать их интересы в диалоге. Интересно им это слушать? Важно ли? Зачем им эта информация? Почему вы думаете, что им нужно знать все ваши мотивы и обстоятельства, что они готовы тратить на это время?

Конечно, если вы то и дело косячите, наступаете на чужие границы, просите лишнее и даете оценки сверху, но при этом хотите сохранить хорошее к себе отношение, вам придется все время оправдываться. Вот только оправдания не помогут вам, наоборот усилят впечатление от вас как о человеке пустом, ваши речи захочется слушать еще меньше. Поэтому не косячьте, не задевайте людей зря, выполняйте обещания свои, но если что-то пошло не так, не оправдывайтесь лишний раз. Принимайте чужие реакции как те обстоятельства, которыми вы не можете управлять. Даже в самых близких отношениях извинения за косяки действуют, когда это происходит редко. Вот тогда это действует! А если вы косячите постоянно, то и извиняться не нужно. Без извинений мнение о вас будет чуть лучше. Хотя все равно плохим. Но от смеси непрерывных косяков и оправдашек - хуже.

Тем более, что оправдываясь, большинство людей не извиняются, а доказывают свою правоту или вынужденность, чем вызывают еще больше досады в том, кого задели. Его сначала задели поступком, а потом еще прессовали словами.

Избавляться от оправдашек в своей речи настолько полезно, что если вы на самом деле избавитесь от этого бага полностью, ваша ОЗ начнет расти как на дрожжах, и в любви, и дружбе, и в семье, и на работе. Люди начнут считать вас человеком цельным, зрелым, мнение ваше весомым, а энергетику вашу сильной. У вас появится даже магнетизм. Всего-то от избавления от одного бага.
#20