Пограничные баги
Схема багов
Чтобы начать видеть в пограничных багах систему, предлагаю рассмотреть такую схему.
Позже от этой схемы мы постепенно перейдем к схеме рыбалки, которая устроена зеркальным образом.
Все пограничные баги - это выходы из красного поля в черное, это запросы вне границ посредством щипцов и скалок, это посягательства и атаки на чужую территорию и чужие ресурсы.
Но баг чаще всего - это не просто отдельное нарушение, это сложившийся паттерн поведения.
Особенно это касается ведущих багов. Человек не чувствует такой баг, настолько он в него встроен, человек ощущает баг как свой характер, свою особенность, часто - положительную особенность, иногда - талант.
Все баги одинаково
плохи, лучших и худших багов нет. Вред от бага пропорционален его размеру. Чем больше баг, тем сильней он вредит СЗ и ОЗ человека, конкретным отношениям и жизни в целом.
Чтобы сделать баг меньше или совсем избавиться от него, надо хорошо представлять себе, как он устроен и как он работает.
На схеме видно расположение багов относительно друг друга и осей координат.
Вертикаль - степень воображаемой силы. Горизонталь - степень воображаемой безопасности.
Вертикаль показывает, насколько баг является родительским или детским. Чем больше силы приписывает человек своей фигуре, тем выше баг по вертикали, тем более он родительский. Чем больше слабости приписывает человек себе, тем более баг детский, тем ниже он по оси ординат.
Нет большой разницы, сверху вы атакуете чужую территорию или снизу, вы одинаково сливаетесь и снижаете свою СЗ.
Но избавление от родительских багов отличается от избавления от детских.
Родительские баги позволяют атаковать чужую территорию под видом опеки и щедрости, помощи и спасения.
С иллюзией этой силы и щедрости и надо работать, если хочется избавиться от родительского бага.
Родительским багам чаще всего сопутствует корона Спасателя.
Особенно это касается двух верхних родительских багов, Штурмана и Училки. При этих багах человек мнит себя очень сильным, опытным и большим относительно других людей. Эти баги лечатся скромностью ("Я обычный"), осознанием своей мелкой роли и избавлением от раздутого самомнения.
Выскочки и Ищейки это
тоже касается. Эти баги чуть скромней, чем Училка и Штурман, но тоже мнят о себе очень много и навязывают другим людям свой контроль (Ищейка) и свой пример (Выскочка).
Детские баги позволяют атаковать чужую территорию по праву слабых и обиженных, маленьких и зависимых.
Детским багам сопутствует корона Сокровища, она позволяет им чувствовать свое право (наследника, подопечного, брата меньшего, любимого ребенка).
Как вы помните из постов о багах (метка - Баги), каждому багу соответствует своя векторная пара.
На схеме векторные связки багов обозначены вертикальными пунктирными линиями.
Чтобы избавиться от родительского бага, надо перестать считать других людей своей детской парой, своими подопечными.
Штурманы должны перестать видеть в других
людях зависимых от них попрошаек, а Училки должны перестать думать, что другие хотят у них учиться.
Чтобы избавиться от детского бага, надо перестать проецировать на других векторную родительскую пару, видеть в других мам и пап.
При детском баге человек уверен (в короне Сокровища), что другим доставляет удовольствие власть над ним, все хотят возвыситься над ним и присвоить его, сделать своей малышкой.
То есть родительский баг стремится другого присвоить, навязывая опеку, а детский баг навязывает другим себя, чтобы присвоить опеку. Но те и другие стремятся слить границы и получить права на чужую территорию.
При росте зависимости баги действуют как одна векторная пара, и человек то заходит сверху, то снизу, лишь бы как-нибудь пролезть.
Обратите внимание, Ученица и Попрошайка находятся по вертикали ниже всех, они ощущают себя самыми слабыми.
Оправдашка и Кривляка находятся выше, они чувствуют себя детьми, видят в других родительские фигуры, но Оправдашка боязлива, а Кривляка нет.
Ось абсцисс, то есть горизонталь на схеме показывает степень воображаемой безопасности.
Чем правей расположен баг на схеме, тем меньше опасности чувствует его носитель, человек.
Те баги, которые расположены слева от вертикали, воспринимают окружающий мир как небезопасный, степень их тревоги велика.
Особенно это касается Оправдашки и Ищейки.
Это самая тревожная векторная пара. Ищейка чувствует себя сильной (хотя не такой сильной как Штурман), а Оправдашка слабой (хотя не такой слабой как Попрошайка),
но тревожность их наиболее велика. Им кажется, что кругом полно опасности, но если постараться (посильней следить и побольше оправдываться) можно обезопасить себя.
Самая смелая векторная пара - это Выскочка и Кривляка. Выскочка сильней, Кривляка слабей, но обе очень смелы. Мир безопасен. Выскочку ждут с распростертыми объятиями, все восхищены ее успехами и смотрят снизу, так ей кажется. Кривляке кажется, что ее не уважают, но никто ей не сделает ничего плохого и можно смеяться над голыми королями - родительскими фигурами.
Ученица тоже смелая, хоть и слабая, но она не боится рассказывать о своих слабостях, думая, что мир к ней дружелюбен.
Видеть, где место бага по горизонтали, необходимо, чтобы приблизить баг к нулю.
В нулевой
точке, условно говоря, багов нет.
Если ваш баг правей нулевой точки, вы преувеличиваете безопасность мира, и не отслеживаете опасности, если левей, наоборот, преувеличиваете опасность.
При правом баге вы слишком распахиваете свои границы другим людям и таким образом сливаетесь, при левом баге стремитесь взламывать их границы и сливаетесь не меньше, но другим способом.
Видеть способ своего слива при баге очень полезно.
Сравните баги, имеющие одно и то же значение по вертикали, но по разную сторону от нуля по горизонтали.
Например, Ищейка и Выскочка. Уровень их презрения к другим людям одинаков. Они мнят себя больше других. Но Выскочка вываливает все о себе, о чем ее не спрашивают, хвастается и навлекает на себя негатив,
а Ищейка пытается влезть в голову и личные дела других, поскольку ей кажется, что они представляют для нее угрозу и она должна контролировать их все время, правдами и неправдами. Оба бага требуют одинаковой работы по части скромности, но для устранения Ищейки вы должны научиться больше доверять людям, а для устранения Выскочки перестать быть настолько доверчивым.
Нормальное отношение к миру - это не вываливать все свое на других, но и не защищаться от других, прикрывать свои границы (особенно свое решето и сито), но перестать свои границы "отстаивать". "Отстаивая" границы вы обязательно залезете на чужую территорию, а "распахивая" вывалите на чужую территорию то, что никого не касается. То и другое в одинаковой степени сделает вас уязвимыми, но разными способами.
На этом пока предлагаю остановиться и обсудить.
Женский Штурман
Ни один баг не доставляет женщинам такую боль при осознании и ни один баг так не прячется от женской рефлексии, как Штурман.
Мужчины легко своего Штурмана осознают и легче от него избавляются.
Не избавляются те мужчины, которые вроде и признают штурманство, но не считают это багом, считают, что это их мужская ответственность, необходимая, а иначе все сгинет.
А те, кто осознают, что это баг, видят, что это попытка влезть туда, откуда выталкивают, где не рады, и лезть - унижение, избавляются легко и быстро.
У недавно упомянутого Виталика был огромный Штурман, который исчез в считанные дни, вообще, будто его и не было.
Да и другие мужчины легко справляются со Штурманом, когда
его действительно опознают, и избавляясь от Штурмана, часто становятся нерыбами.
Куда сложней женщинам.
Они Штурмана своего упорно отрицают, они его стыдятся, прячут, благодаря чему Штурман их растет и крепнет.
Нет ничего хуже для работы над границами, чем стыдиться своих багов. Так вы их никогда не увидите.
Не любят своего Штурмана женщины по понятной причине.
Этот баг выглядит неженственно, и у женщины асексуально.
Как и подвид Штурмана - "доярка" оскорбительно звучит для всех доярок. Они это слово ненавидят. Потому я его и выбрала.
Самое асексуальное, что я смогла придумать, но точно передающее то, что происходит.
Настоящей доярке и представить противно, что она доярка. Она рисует себя темпераментной хищницей,
ненасытной валькирией. И это в лучшем случае. В худшем она вообще не замечает, что активность исходит от нее, ей кажется, что она лишь отзывается на желание мужчин. Если она представит себя дояркой, она сразу же почувствует фрустрацию и в обиде на того, кто опустил ее (из-под короны) сверху вниз (на меня) будет ругаться и отрицать. Хотя только представив себя дояркой, можно избавиться от этого. Причем быстро и навсегда, если четко представить.
То же касается и Штурмана. Представить себя грубой и мужеподобной командиршей, которой вечно что-то надо от мужчины, а ему не надо и приходится на него лаять, не хочет ни одна женщина. Женщины хотят представлять себя кем-то противоположным - легкими нимфами, довольными собой, вокруг которых кружит свита.
Во всяком случае хочется верить, что они не лают и не требуют внимания, что от них не отмахиваются как от надоедливых ос, что они не краснеют от злости как плотные прапорщики, а улыбаются и порхают как прозрачные стрекозы.
Каждая женщина хотела бы быть не той, которой всегда больше надо, а наоборот. Чтобы надо было от нее, а она бы уступала.
И секса это касается, и встреч, и предложения брака, и беременности, и поездок в отпуск, и даже покупки ей шубы. Не хочется домогаться и требовать, стуча скалками, не хочется напоминать и щипцевать, хочется, чтобы мужчина сам все делал, без намеков и напоминаний.
Так обычный Штурман превращается в Суперштурмана.
Первый просто командует,
второй хочет забраться в мозг как червь и управлять желаниями партнера.
В мозг можно попасть разными путями: через глаза, через уши, через нос, через рот и снизу через анальный проход.
Атакой на все эти отверстия партнера и занимаются Суперштурманы.
Они хотят быть красивыми, чтобы влезть в мозг через глаза, они хотя научиться манипулировать словами, чтобы влезть в мозг через уши, они подбирают духи, чтобы через нос, они хотят напоить и накормить, чтобы через рот, ну и они пытаются стать геморроем, чтобы влезть через задний проход.
Отчаявшись влезть в мозг, они достают скалки и начинают дубасить по черепу, который скрывает от них чужой мозг.
Потом раскаиваются в агрессии и возобновляют
попытки лазов.
Иногда в одном диалоге все эти стадии мелькают. Или несколько.
Вот только что прочитала диалог, как будто Миша беседует с Рапунцелью:
- Ты видел мою фотку?
- Да, класс.
- А почему лайк не поставил?
- Забыл(
- Не понравилась(
- Уже поставил.
- После напоминаний(
- ((
- (((((((
- Хнык-хнык.
- Только и умеешь что хныкать как маленький мальчик.
- ?
- Я хочу иметь рядом мужчину, а не хнык-хнык.
- Э.
- Который не будет забывать ставить лайки. Это ведь такая мелочь. Лайк. Но ты никак не можешь запомнить, что для меня это важно. Важно! Понимаешь? Какой может быть секс между нами, если я чувствую себя
ненужной, некрасивой для тебя. И ты заставляешь меня унижаться, выпрашивая лайки. Я сто раз обещала себе молчать, не напоминать, но потом ты сам недоволен, почему я молчу, почему я недовольна, я пытаюсь намекать, но ты тупишь и не понимаешь... Просто запомнить, что девушке нужны лайки. Да, я не уверена в себе. Я хочу чувствовать, что нравлюсь тебе. А ты не можешь потратить одну секунду, чтобы дать мне это. Откуда в мужчинах такая тупая жестокость?
- Сам не знаю.
- Это все? Иди ты знаешь куда? Если ты не знаешь, то и я знать не хочу. Пошел на хуй.
- Ну ты даешь.
- На хуй!
- Ладно, успокойся.
- Я не могу!
- Давай сделаем
перерыв, если хочешь.
- Я не этого хочу.
- А чего?
- Ты непрошибаемый идиот(((
- ((
- Но я люблю тебя и не могу ничего с собой поделать.
- )
- Позовешь меня в кино?
- Да. На какое?
- Опять только после напоминания(((( Опять я сама должна выбирать((((
Большинство штурманш и суперштурманш, прочитавших этот диалог сделают вывод, что СЗ девушки низкая и только поэтому парень вял, однако мне заметно, что СЗ девушки высока до сих пор, а значит была еще выше, если такое количество скалок не убили СЗ до конца. Не убили, но убивают и обязательно убьют.
Это происходит с каждым суперштурманом, и все они остаются в убежденности, что мужики слишком вялые или
просто не любят их, а то, как их штурманство убивает любовь не видят.
Чтобы перестать быть Суперштурманом, надо для начала перестать воображать себя нимфой, смириться с тем, что вы - баба-Штурман. Смириться с этим фактом и начать над этим работать, чтобы поменять. Смириться с тем, что это есть сейчас, и начать работать, чтобы этого не стало в будущем.
Можете утешиться тем, что таких как вы много, даже большинство.
Хотя лучше мотивируйте себя тем, что те редкие женщины, в которых Штурмана нет, кажутся бриллиантами на фоне других.
После этого над багом можно работать.
Обсудим диалог?
И тему штурманства. Женское штурманство во много раз больше мужского именно потому, что женщины ждут очень
много вложений от мужчин и злятся на отсутствие инициативы.
Девушки, если вы опознали Штурмана своего и избавились хотя бы частично, расскажите, каким образом.
Но учтите, Штурмана многие опознают там, где он не так уж и мешает, а в главном не хотят опознавать, предпочитают отрицать, чтобы не огорчаться.
Пышный ЗВ, которым оплетены с ног до головы большинство рапунцелей - следствие того, что они не хотят видеть Штурмана своего, поэтому предпочитают ничего не хотеть. Как только начинают хотеть, Штурман рвется из них щипцами и скалками, и видеть это очень неприятно.
Почему не везет штурманам
Бедные штурманы, привыкшие брать быка за рога в своем воображении и вечно сидящие в луже в реальности, никак не могут понять, что конкретно они делают неправильно, как им научиться вот этому вот загадочному "вести себя границах".
Они ведь и пассивными пробуют быть, молчать или односложно отвечать, не инициировать ничего, сидеть на пятой точке ровно, но не происходит ничего хорошего.
Друзья мои, "быть в границах" - это быть, проявляться, реализовываться, поступать, действовать, а иначе вас там нет, нельзя сказать, что вы пребываете в отношениях в границах, если вы в этих отношениях не участвуете, безучастно себя ведете, пассивно, отсутствуете.
Если вы сидите над шахматной доской и
не делаете никаких ходов, нельзя сказать, что вы играете, вы не участвуете в игре.
"Вести себя в границах" - это не сидеть, это вести себя, двигаться, делать шаги.
Делать шаги, но в границах.
Вот в чем штука.
И когда вы пассивно сидите, это не поведение в границах, поскольку поведения нет, есть прозябание и протухание.
Если же понимать, что большинство штурманов, стараясь быть пассивными, продолжают строить планы в расчете на других, рулить событиями, повелевать обстоятельствами, становится понятным, почему они оказываются в таком плачевном состоянии. Фигуры в поле их вырастают, оплетают их паутиной и начинают кидать эти пассивные щепки, которые даже сопротивляться не могут, поскольку решили "не штурманить", а действовать в границах как не умели,
так и не умеют.
Вот, например, женщина из вчерашнего письма.
Она ведь пыталась не быть паровозом. Она встречалась с мужчиной и ждала, что он заговорит об отношениях или сделает какой-то красивый шаг. Но он занимался с ней сексом, болтал о посторонней ерунде и даже в дом к ней пришел без цветов, а с тыквой. Женщина ждала, что будет как в кино, влюбленных захватило взаимное чувство и мужчина уже на третье, а лучше на второе свидание, признался, что влюблен. И женщина робко ответила ему, что чувствует подобное. При хорошей динамике так и бывает, кинематограф не обманывает женщин-паровозов, но когда в их жизни не так, им ничего не остается, как попытаться процесс толкать с мертвой точки.
Некоторые паровозы выбирают стоять на запасном пути, как бронепоезд в песне о молодой советской республике. Они ждут как ждуны, ждут неделями и месяцами хоть словечка онас, и ничего не дожидаются. Ожидания постепенно превращают их несчастных мокрых куриц со скорбно загнутым клювом.
Ожидания такие очень опасны. Когда вы сосредоточенно ждете чего-то, никак не зависящего от вас, энергия ваша утекает, а вы остаетесь обесточенными.
Чувствуя это, паровозы и принимают решение: толкать прицеп. Прицепились, а он ни с места. Приходится его начать толкать.
Давайте я попробую рассказать, чем отличаются нештурманы.
Вот вчера я попыталась историю анти-штурмана показать, но мало кто понял в ней что-то.
Так никто почти не может увидеть,
чем рапан отличается от рыбачки, кроме того, что первой не везет, а второй везет.
Первой не везет, и поэтому ей приходится тащить самой. А второй везет и она может расслабиться и ехать.
Вот и вся разница, которую все замечают. И даже эту разницу замечают не все, самые завистливые чужой результат отрицают.
Давайте посмотрим, кого любит везенье в любви и почему, а кого не любит.
Если вас не любит везенье, вам нужно понять, как стать достойным его, а пытаться хватать и тащить не нужно, паровозами станете.
С чего начинаются отношения штурмана? К штурманам в любви можно отности всех рапанов и рыб, даже если этот баг у них не ведущий. Все
равно они начинают штурманить, когда хоть немного влюбляются (великие штурманы и в плюсе штурманят), стараются тянуть и тащить щипцами, а то и на прицепе паровозами. А в сексе - доить.
Отношения штурмана начинаются с примерки.
Примеряет штурман человека как вещь в своем воображении и решает брать.
"В воображении" это ключевое. В реальности он не может примерить, человек - сам по себе.
Любой штурман уверен, что такая примерка нормальна и на что не влияет. Некоторые даже думают, что это хорошо и их мотивирует.
Самые одаренные считают, что у них от этого "поток". С потоком многие путают алчность свою и голод.
Хищные торты как и люди с ОЗ выше
годятся всем, поэтому штурманы так часто нарываются на тех, кто им не по зубам.
И со стороны бывает не очевидно, что проблема штурмана в его паровозе, кажется, что паровоз никак не влиял.
Просто мужчина был женат, как в прошлом письме, просто у него была выше ОЗ.
Именно поэтому никто почти не видит проблему паровозов. Хорошо, что была инициативна, получила хотя бы секс, а иначе ничего не получила бы, хорошо, что сразу же затеяла разборки, выяснила все в самом начале, быстро обсудили все и разбежались, не стали терять время. Да здравствует паровоз.
А что происходит, если паровозу удается снизить планку и начать отношения с тем, чья ОЗ ниже, хуже имидж и экономика? От отвращения
бывший паровоз может стать пассивен, но и не отталкивать кандидата, если часики взрываются. И кандидат какое-то время довольно активен, побуждаемый разницей ОЗ. Разница ОЗ в вашу пользу создает притяжение к вам. То самое везенье (везенье - это и есть притяжение к вам, это полевой процесс, а не мистика), но везеньем оно конечно не кажется, ведь мужчина такой - далеко не приз. Если штурман решит, что все-таки надо брать, он вскоре снова станет паровозом, и постепенно везенье и притяжение от щипцов его сойдет на нет. Паровозы умеют сводить на нет любую начальную динамику, даже высокую. Однако разница ОЗ может удерживать пассивного партнера долго. Так штурманы получают мужей, лежащих на диване. Идти им некуда, снимать отдельное жилье не на что, имидж
плохой и найти другую они не могут, да и пьют или играют в стрелялки, поэтому энергии что-то менять нет.
Вот это два сценария, постоянно повторяющиеся в жизни тех женщин, кто относится к партнерам как к присвоенным объектам. Партнеры с ОЗ повыше бегут, а те, у кого ОЗ существенно ниже позволяют тащить себя паровозам и лошадям в коронах, это примерно одно и тоже, только лошадь в короне больше пашет в быту и вкладывается в бюджет.
У мужчин-штурманов свои печальные сценарии, потом их расскажу.
Пока вернемся к началу отношений женщины-паровоза. Она примеряет партнера в своем воображении как подходящую вещь и планирует его захват.
Обратите внимание, нет разницы активен штурман или пассивен. Если активен, он
сразу же начинает щипцевать и сливаться, а если пассивен, то ждет, терпит, растит фигуру и сливается быстро потом. Вы читали такие истории. Месяца два штурман таскается в секс-онли, а планирует свадьбу. И через два месяца ему надоедает ждать, он устраивает скандал и цыганочку с выходом, обвиняя мужчину в своих обманутых ожиданиях. А мужчина и не в курсе, что штурман все это время ждал и нагревался ожиданиями и планами как котел, чтобы однажды взорваться.
Как не присваивать, спрашивают штурманы. Но если честно, без присвоения им совсем не интересно, в этом их беда и в этом их разница с рыбаками.
Представьте себе, что бедная девушка, расшатанная нуждой и короной, которой подарили некую сумму денег, приходит в магазин.
Она жадно накупает себе много всякой ерунды. В следующий раз, когда ей подарят деньги, она вообще не пойдет в магазин, боясь не справиться с собой. А если придет, все повторится.
Вот это механизм слива. Приступы шопоголизма - это слив в ресурсе экономике. Она не чувствует, что деньги ее, она не знает, когда снова у нее будут деньги, но она и уровень свой финансовый принять не может, он хочет чувствовать себя богатой, поэтому она видит какие-то вещи и хочет побольше нахватать, особенно по акции, особенно то, что показывали в рекламе. Тем более так поступают те, у кого проблемы с ресурсом имиджа, они покупают косметику мешками и ворох тряпья, в надежде, что это как-то поможет им обрести красивый образ.
Но кроме очередного разочарования не получают ничего.
Человек, у которого есть деньги и уже куплено все то, что ему нравится, приходит в магазин без трясущихся рук и не хватает все подряд, но у него и отвращения нет, как бывает у людей с плохим гардеробом и имиджем, которых пугают зеркала и полки с одеждой, ему интересно посмотреть на новинки, и если он увидит то, что подходит ему, он купит. С удовольствием и без спешки.
Очень важно в этой картине вот что. Вещь должна не только подходить вам, вы должны подходить этой вещи. Это значит, вам должно хватать денег на нее, она должна подходить под остальное ваше и соответствовать вашему имиджу. Это и значит - взаимность с точки
зрения шопинга.
А в любви такая взаимность - это когда тяга к вам человека и его стремление сделать вас частью его жизни - такая же как ваша.
Но в начале это совершенно не ясно, это нет, а что будет - приятная загадка, любое знакомство - это еще не примерка вещи, а первый взгляд на нее. Она модная, ОЗ ее велика и она вам подходит. А подходите ли вы ей? Фасон ваш? Цвет? А размер? А цена? А есть ли с чем ее носить? Будет ли ей комфортно в вашем гардеробе и в вашей жизни?
Это все очень условно, поскольку партнер - это не вещь. Но даже у вещи много характеристик обратной связи. А
у человека намного больше.
Штурманы же игнорируют все до одной.
Рыбак не может даже думать в сторону, годится ли ему для жизни человек, с которым он толком не знаком.
Это все равно, что увидев издалека какое-то платье, тут же кинуться к кассе и платить. Это возможно у шопоголика, который попал на распродажу, но это невозможно для человека с хорошим имиджем, имеющего деньги и возможность выбирать. Он спокойно подойдет к этому платью и будет его неторопливо рассматривать, если придет к выводу, что все хорошо, решится померить. И только примерив и подумав, сопоставив все, пойдет покупать. Он не купит лишнюю вещь не из экономии даже. Ему не нужна лишняя тряпка в его шкафу. Его шкаф
- это произведения искусств, место там стоит дорого. Там только лучшее и самое любимое. Не очень нужное он раздает знакомым, не копит.
Место в осмысленной и наполненной жизни стоит дорого и не хочется тащить туда всех подряд, хотя знакомиться и начинать общение можно со всеми, кто приглянулся. А дальше смотреть по обстоятельствам.
Я специально взяла аналогию с покупкой платья, чтобы показать: даже при покупке вещи нельзя присваивать ее сразу, надо приглядеться и понять, насколько эта покупка уместна. А в отношениях это нужно тем более.
Присвоить человека в момент знакомства - это то же самое, что схватить из корзины первое попавшееся с модным брендом и рвануть к кассе.
Знакомство - это первый
взгляд. Нужна обратная связь - подходите ли вы, есть ли симпатия к вам. Платье может быть прекрасно само по себе, но с вами не сочетается, не гармонирует, сидит плохо и цвет вам не идет и фасон. Нет обратной связи или очень мало. Человек может быть очень хорош отдельно от вас, но к вам он не хочет и не может иметь никакого отношения. Зачем паровозом тянуть его? Допустим, он рад знакомству, но не видит вас в качестве своей девушки пока, так зачем вы уже планируете отношения? Где его участие в этом, его готовность и способность быть с вами? Это то же самое, что схватив из корзины тряпку, думать: куплю, а потом если что перекрою и перешью или подарю кому-нибудь. Но
вещь и правда можно перешить (потратив деньги, время и силы), а человека нет. Только штурманы надеются перекроить и перешить человека, и очень часто принимают за недостатки отсутствие обратной связи. Хамит, потому что плюсует, а не потому что плохо воспитан. Плохо трахается, потому что не очень хочет, а не потому что его не научили. Штурманы хотят воспитать бедняшу, но растят только плюс в свою сторону и свой минус от затраченных на перевоспитание усилий.
Даже платье надо выбирать спокойно и с чувством достоинства, а не торопливо, выпучив от нетерпения и жадности глазами. Иногда сразу не понятно, нужна ли вам эта вещь, надо подумать до завтра. И если ее купят другие, так тому и быть, значит судьба. Не нужно торопиться
так, будто вы голодный дух. Никогда не надо быть слишком жадным и нетерпеливым. Везенье таких не любит и всегда обходит стороной.
Почему ваша торопливость и нужда всех отталкивает, понятно? Никто не хочет быть вашей жертвой, особенно если сам еще не решил, что вы ему нравитесь. Он только еще собрался приглядеться, а вы уже тянете его паровозом. Очевидно, что вы никому не нужны и у вас ничего нет. Будь у вас чувство достоинства, была бы и спонтанность, собственная энергия, радость и удовлетворенность своей жизнью. Но вместо этого у вас нужда и голод, из-за которых любой встречный видит - вам плохо и с вами плохо.
Но самое отталкивающее в паровозах даже не это. А то, что свою
нужду они не хотят отрефлексировать, отрицают и поэтому ведут себя так, будто их тягач - это способ одарить другого человека.
Как же понравился штурманам рассказ про Музу Граф! Она пришла и взяла. Никто почти не заметил, что нужды в Музе было ноль. Она пришла и дала, ничего не брала себе. Даже замуж не просилась и не намекала на это. Самодостаточна она была, потому и могла себе позволить прийти и предложить. Тем более ОЗ ее была выше. Если вы по-настоящему отличный специалист вы можете предложить себя маленькой компании сами, не дожидаясь даже вакансии, то есть предложения от них, и если они посмотрят ваше резюме, они обалдеют от счастья, сделают для вас вакансию. Но если вы специалист скромный, не пишите
директору письма и не проситесь к нему, смотрите на вакансии, действуйте строго в границах. И тем более если вы пока стажер, а компания крупная.
Штурманы не хотят отрефлексировать свою нужду, поэтому не просто тянут паровозом, но еще и в короне Сокровища, большого подарка, или в короне Спасателя, ангела-хранителя и музы.
Это самое печальное в них. Помните, что отсутствие честной рефлексии - это крышка гроба? Работать с проблемой невозможно, если вы ее не видите, вы погребены вместе с ней, она остается с вами.
Если вы не видите свою нужду, то вы ни спрятать ее не сможете, ни снизить, ни изжить, вы будете домогаться ко всем с этой своей нуждой, но считать ее подарком. И
тем она будет противней и больше.
Вот с чего начинается везенье в любви.
Нужно убрать свою нужду или хотя бы ее отрефлексировать и перестать доставать ею людей, заняться своей нуждой самим, обеспечивать себе удовольствие самостоятельно, с помощью своих ресурсов, внутренних, а не внешних, то есть за счет своих навыков и своего имущества.
Не надо считать свою нужду "потоком".
Онегины стонут в письмах, что они фрустрированы и никого не хотят, видят в этом свою проблему. Не в этом проблема, онегины. Хорошо, что вы никого не хотите поиметь и использовать. Это прогресс. Вы стали чуть-чуть самодостаточнее.
Теперь нужно научиться интересоваться женщинами без нужды и делать так, чтобы вы тоже были им
интересны.
Это совсем другой подход, другой процесс, иное распределение внимания и энергии. Другой уровень. В другой стороне.
Не там, где вы ищете.
Вы хотите вернуть себе нужду, но ваш мозг сопротивляется подростковому инфантилизму, вы уже не можете безмятежно поверить, что весь мир к вашим услугам, вы боитесь обломов и это правильно. Не надо возвращаться назад. Надо идти вперед. И по другой дороге.
Это и фрустрированных рапунцелей касается. Не надо стремиться вызвать в себе нужду. Хорошо, если ее нет.
Надо научиться общаться с мужчинами без нужды, начать интересоваться людьми, не пытаясь откусить от них кусок. Не пытаясь захватить и присвоить всех, кто приглянулся.
Еще раз о штурманах
Баг Штурман - царица всех багов, и главный женский баг, который приводит семьи к дефолту.
Если Штурман у женщины очень большой, а границы у мужа так себе, развода может долго не случиться, просто женщина постепенно превратится в лошадь в короне и будет все тащить на себе, постоянно охаживая непутевого мужа скалками.
Но с лошадьми в короне вот какая засада.
Штурманы с самого начала очень боятся стать лошадью в короне, поэтому они и штурманят.
Ведь как они рассуждают? Если я молча сделаю то, что мне нужно, сама обслужу свою потребность, я превращусь в лошадь!
Лошадь в представлении Штурманов - это та, кто сама себя везет. А везти Штурмана по его
разумению должен второй, под чутким Штурмана руководством.
То есть с этим багом все так же как и с другими, но только больше. Заришься на чужое = сольешь свое.
Почему это главный женский баг? Мужчин-штурманов тоже хватает. У каждого мужчины с плохими границами есть баг Штурман, в той или иной степени. Но в отношения близкие мужчины вступают с какой-никакой установкой, что на их плечи должна лечь опека женщины и будущих детей. Как уж они там будут опекать, не известно, нередко никак или плохо, но эта перспектива заранее ими как-то осознается. Поэтому большинство мужчин и не торопятся в брак, им очевидно, что медом там не намазано. Только когда влюбляются, жениться хотят, или когда долго живут одни и
начинают скучать в одиночестве.
У женщин о браке искаженные представления. Им упорно кажется, что муж приходит в их жизнь как Дед Мороз, с мешком подарков. Вроде они и видят в реальности, что мужья не добрые волшебники, но верят, что с ними все будет наоборот. Да и плохонький Дед Мороз все равно лучше, чем никакого. Пусть дурацкий подарок принес, но с поганой овцы хоть шерсти клок. И вот эта установка - на чужую опеку превращает человека в Штурмана.
Он верит, что окружающие и особенно близкие пришли в жизнь для того, чтобы заботиться о нем.
Векторная пара Штурмана - Попрошайка. Две стороны одного и того же. В Попрошайке плохо даже не то, что она все
время просит чего-то, а то, что она при этом жалуется и ноет, чего ни дай ей, она недовольна, потому что рассчитывала на большее. Вы можете хоть из кожи вылезти, но Попрошайке все будет не так, потому что она хочет получить удовольствие, а стабильное удовольствие возникает только вследствие внутренних опор, извне его не дашь. Поэтому просит Попрошайка у вас побыть с ней, поговорить, вы жертвуете своим досугом, беседуете с ней, утешаете ее, а ей в результате этого становится еще более грустно и одиноко и она видит причину этого опять в вас. Вы как-то не так ее утешаете, вы не можете внушить ей уверенность и оптимизм. И она снова ноет, теперь уже обвиняя вас.
Попрошайки настолько неблагодарны и наглы
в своих запросах, что их часто бьют. Им встречаются сплошные абьюзеры. Сначала их партнеры долго держатся, а потом начинают их лупить, поскольку слушать обвинения и упреки Попрошайки всем обидно. Это порождает замкнутый круг. После мордобоя партнер уже по-настоящему оказывается виноват перед Попрошайкой и дальше он старается загладить вину, служить ей как Серый Волк Ивану, а Попрошайка недовольна конечно, потому что никакие услуги не окупают ее ущерб, да она и по сути своей - всегда недовольна, всегда обижена, а теперь еще больше. Поэтому мордобой вскоре повторяется.
У Штурмана другой сценарий отношений. Штурман рассчитывает на другого как на свою правую руку и убежден, что второй хочет и может быть его правой рукой. Вот только не умеет и не знает,
как. Он ведь нетелепат. Поэтому Штурман все время рулит вторым. Сначала он мягко намекает, заходит издалека, усаживает второго составлять "совместные" планы, задает наводящие вопросы, побуждает, поощряет, дрессирует.
Многие Штурманы настолько убеждены, что это и есть нормальные отношения двух людей, что всегда рассуждают о том, что "отношения надо строить" или "свои границы надо выстраивать".
Отношения и правда надо строить, но не так, как думают Штурманы, но путем построения себя, а не другого. Границы свои надо выстраивать, но на своей территории, а не на территории партнера и не за счет него.
Три стадии бывают у жены-Штурмана.
1. Прекрасная Дама.
2. Комсомольский вожак.
3. Лошадь в короне.
Начинают все почти с
первой стадии, хотя иногда эта стадия длится недолго в начале отношений, а в брак вступает уже Комсомольский вожак, и хороше, если не Лошадь в короне.
Прекрасная Дама стоит с цветком на балконе и ждет, что рыцарь предложит ей разные варианты совместного досуга, из которых она выберет.
Представление о собственной значимости для рыцаря у Дамы велико, она Прекрасная. Когда корона ее падает, она может взрываться и ставить жирные точки, точки, точки, словно она не Дама, а телеграф. Рыцарь упорно тупит и частенько ленится, ему не хватает ума и чуткости, чтобы предложить Даме то, что нужно.
Например, он никак не поймет, что субботнее свидание нужно назначать в понедельник, в крайнем случае во вторник, но никак не в пятницу
и тем более не в субботу утром. Дама не должна жить в подвешенном состоянии, не может висеть вниз головой, она должна хорошенько напудриться и нарядиться, а главное, всю неделю она может предвкушать, любуясь с балкона на звезды.
Хорошо, если рыцарь участвует в таком планировании, рассказывая Даме, как они встретятся, как он обомлеет от ее красоты, как они пойдут, держась за руки покупать ей подарки. Это позволяет переживать приятный эпизод опять и опять. Рыцарь и сам может купить подарок, но в этом случае подарок должен быть либо очень дорогой, либо нужно уточнить у Дамы, чего она хочет. Дарить ерунду всякую не нужно, это заставит Даму горько рыдать. Она чувствует, что должна быть благодарна за подарок, но она ему
не рада, она уже подсчитала, что рыцарь мог бы купить ей на ту же самую сумму. Дорогие подарки хороши в любом случае, ведь дорог не подарок, а внимание, и в случае дорогого подарка Дама чувствует очень много внимания, ощущает себя богиней, а все отношения Дама строит только вокруг своей короны. Чем величественней она, тем ей радостней.
Понятно, что этот период не может длиться долго. Ни один рыцарь не способен по-настоящему служить своей Даме. Разве что он сидит во френдзоне и готов на все. Но и то, пока его не подпустят ближе. И во френдзоне сидят отбракованные рыцари, Дамы держат их в стороне, потому что те недостойны к ним приближаться. Нет никакого смысла в их служении, корону этим
не накормишь, они слишком ничтожны в глазах Дамы. А вот тот, кого Дама назначила своим рыцарем, мог бы ей пригодиться, но постоянно действует невпопад.
Дама Прекрасная - это тоже Штурман, она смотрит на себя глазами рыцаря и думает за него. "Какая прекрасная эта Прекрасная Дама, - думает как бы рыцарь. - Как я хочу заслужить ее улыбку, она Солнце, она Истина, и ничего другого мне не нужно". Дама как бы благосклонно улыбается ему в ответ и небрежно кидает цветок с балкона, давая понять, что угодливость рыцаря ей приятна.
Не нужно думать, что СЗ такого рыцаря мала, она может быть и велика. Но все Штурманы очень плохо рефлексируют СЗ партнера, они преисполнены чувством собственного величия и в
своем воображении как бы снисходят. На самом деле они могут цепляться, переживать, беситься, все время думать и говорить только о нем. Но такими словами, будто оказывают милость.
Вот если вы читаете письмо и видите, что по сути автор юлой кружит вокруг партнера, все мысли там, все чаяния о нем, но в описаниях заметно пренебрежение, это и есть та самая плохо отрефлексированная СЗ, ведущая в дисбаланс, и это чаще всего бывает у Штурманов. Штурманы ощущают себя сильными мира сего и смотрят на партнера сверху. Сначала с балкона. Потом с броневичка. Ну а потом как лошадь. Лошадь ведь тоже смотрит немного сверху, хоть и на четырех ногах.
Мужчин-Штурманов тоже легко узнать по этой манере смотреть сверху на тех,
ради кого они по сути вьются ужом. Фактически из кожи лезут, а описывают так, будто смотрят небрежно и сверху. Вранье себе о своем величии - это то, за что Штурманы и расплачиваются всегда.
Получив пару справедливых пик или поставив ряд жирных точек и вернувшись через маленькую дверь назад, Прекрасная Дама превращается в Комсомольского вожака.
Нет, она может и дальше оставаться Дамой. Некоторые Дамы так и бьются всю жизнь за право томно взирать на мужчину с балкона. Они сваливаются с этого балкона в колючие кусты, но снова карабкаются вверх и опять смотрят оттуда, лохматые и исцарапанные. Иногда красные от слез, но все-таки непобедимые. Они все равно считают себя богинями, ждут и даже требуют поклонения, хотя уже очевидно
вроде бы, что никто им не поклоняется. Но они ищут тренинги, где женщин учат жить в короне и не обращать внимание на реальность, таких тренингов очень много. Корона неприхотлива, она может есть любой мусор и даже воздух. Накормить корону - легче простого.
Но многие Штурманы из Дам становятся Вожаками, именно Комсомольскими, судя по боевому задору. Они скидывают с себя пыльные средневековые платья, расплетают пышные прически, перестают манерничать и облачаются в удобную спортивную одежду. Они готовы быть активны и "вместе" работать над отношениями и строить брак. Само собой понятно, по своему плану. А по какому еще?
Что интересно в Штурмане, он вообще не понимает, что план может быть не только его. План должен быть один на
двоих, всегда общий. И конечно его, ведь он так ясно и четко видит, что нужно. Второй может представить свой план, Штурман готов обсудить и внести коррективы в общий план. Но план обязательно должен быть общий и главным назначен Штурман. Если в брак вступила Дама, она не хочет составлять планы, она хочет вздыхать на балконе и выбирать услуги рыцаря из предложенного списка. Но если это Вожак, который и сам засучил рукава, он готов сам составить план, он не строит из себя госпожу. Ему достаточно скромной роли верховного лидера.
От активности Штурманов, направленной на извлечение благ, их партнеры становятся пассивными. Это пассивное сопротивление давлению. Активно сопротивляться - идти на конфликт, а у партнеров Штурманов тоже границы так себе обычно,
они не видят, насколько правы, идя на конфликт. Они видят, что Штурман вроде бы старается и не заслуживает никакой агрессии.
Вот простой пример. Воскресный досуг или просто вечерний по будням. У Вожака уже есть планы, эти планы заранее есть, поскольку для Штурманов - особый кайф думать о будущем. Они не умеют жить настоящим, спонтанно, для них планирование - это возможно проживать несколько раз одно и то же. Вожак уже придумал, как они с мужем проведут сегодняшний вечер и завтрашний. Он придумал что-то приятное для обоих, хотя на самом деле для себя, но в святой уверенности, что для обоих. И мужа вдруг охватывает смертельная лень и свинцовая усталость. Не вдруг конечно, до этого муж какое-то время следует планам
Штурмана, пытаясь вносить коррективы, но это требует много сил и результат того не стоит. А потом мужа просто охватывает лень по вечерам, он хочет тупить в телефон или телевизор. Вожак горюет, но причину такого видит не в своем штурманстве, а в том, что муж - слабак. Устает на работе или вовсе интроверт.
Штурман меняет планы, придумывает домашний досуг, но муж опять уклоняется. Он почему-то не хочет заняться совместными делами, которые придумал Штурман. Он хочет отделить себя от Штурмана, он хочет уйти в себя. Это - защита своей территории, не самая эффективная, но всем почти доступная. Уход в себя.
"А как же правильно планировать?" - обиженно спросят Штурманы.
Самое правильное - это думать не
о том, чего хотите вы, а о том, чего хочет партнер, пока это ваш партнер. Не надо думать, о том что ему полезно с вашей точки зрения или "вам", надо видеть, чего он хочет, в чем его воля. Если ваш партнер не Штурман, то он будет думать о вас, а вы о нем. Только так получаются действительно общие планы. От пересечения двух фокусов, от пересечения личных планов, где с каждой стороны идет ориентация на интересы второго. Большой запас лояльности - с каждой стороны. Восстановить это из глубокого дефолта сложно, а вот изначально такой запас есть в каждой паре.
Это проявляется в любых мелочах. Куда сходить поужинать? А куда хочет ваш партнер? Где он любит есть? Что? Ориентируйтесь
на это. Предложите ему то, что он любит, о чем он сам говорил. Если он Штурман, он будет счастлив и ваша СЗ вырастет больше. Не за один этот эпизод с едой, а за постоянное попадание в его интересы. Если он не Штурман, он будет пытаться следовать вашим интересам, а не своим. В этом случае у вас будет получаться компромисс, но не путем споров и войны за свою территорию, а путем отказа от своей территории в пользу другого.
Для Штурмана это слишком сложно. Ему кажется, что второй просто будет пользоваться им все время и ему придется постоянно жертвовать собой и страдать. На самом деле так бывает, если второй Штурман, но это выращивает вашу СЗ, а большая СЗ делает
ваше положение в отношениях доминирующим. Под вас начинают подстраиваться, даже если не собирались. И вы имеете куда больше влияния, чем при любом другом раскладе.
Если вы совсем не Штурман, ни сколько, ни капли, то вы вступаете в отношения не для того, чтобы что-то поиметь от человека, а для того, чтобы ему чего-то дать. Совместное вы рассматриваете как желание поделиться своим. Не нужда у вас в нем и тем более не нужда в его вложениях, а щедрость к нему от любви, это противоположная вещь, она исключает щипцы, она открывает простор для спонтанности. Это то самое "вымазано медом", это так воспринимается с другой стороны.
Вот обратите внимание на двух женщин и одного мужчину из вчерашних писем.
Одна женщина - Штурман, как раз в стадии Вожака. Она посчитала и распределила деньги мужа, ведь сама она в декрете. Декрет женщины рассматривают как право забрать деньги мужа себе. На самом деле мужчина должен содержать жену в декрете, но это его долг, он должен сам разобраться с этим долгом, сам давать ей деньги. В этом должна сохраняться его воля, тогда денег, которые ему хочется дать, будет больше, не возникнет жадности и желания потратить на себя все деньги, чтобы не пришлось их отдавать. Под давлением люди стараются укрывать доходы. С удовольствием люди отдают то, что ощущают как свои собственные добровольные вложения. Это общий закон. Очень вредно его не понимать.
Люди все время путают границы. Женщины слышат, что мужчина
обязан содержать жену и требуют это. Мужчины слышат, что жена не должна требовать, и решают, что имеют право не давать. Нет у мужчины права не давать, а у женщины нет права требовать. С обеих сторон обязанностей больше, чем прав, и если это осознанные и принятые изнутри обязанности без давления другой стороны, получается настоящий баланс.
Но Штурманы ведут себя так, будто могут выполнять долг второго за второго перед собой же. Побуждают, потом понукают. И партнер постепенно превращается в шланг. Он чего-то не дослышал, потом не допонял, потом не смог, не сумел, не хватило сил, потом он оглох, ослеп и почти парализован. Так Штурман из бодрого Вожака превращается в Лошадь в короне. Он все время тащит и тащит на
себе второго. Потому что второй уже больше похож на труп. Его инициатива отключена. Он боялся уйти из отношений и ушел в астрал.
Обратите внимание, зарабатывать на себя и обслуживать в быту себя и своего ребенка - это не лошадь. Это нормально. А вот зарабатывать на второго и его же обслуживать в быту, когда он не делает в ответ ничего, - это лошадь в короне. Если речь о здоровом человека, а не больном, это работа лошади. Человек должен сам зарабатывать на себя и сам себя обслуживать. В идеале же два партнера стараются делать друг для друга как можно больше. Только в этом случае возникает динамический баланс. Как только вы протянули руку к тому, чтобы получить что-то от другого,
вы сделали шаг к дефолту.
Еще два героя вчершаних писем. Мужчина в истерике, не сумевший даже описать в чем дело, конечно Штурман, хотя в письме и фонит векторная Ученица. Но Штурман в его поведении тоже есть. Он считает, что жена должна жить по его плану, ему не нравится, что она собралась на работу, ему кажется, что это угрожает безопасности брака. Он хочет решать, каким будет их брак, а сопротивление жены он рассматривает как саботаж. И ему кажется, что это его слив, он скандалит, но чем больше скандалит, тем ниже его значимость, тем больше он должен вкладываться материально и физически, чтобы удержать жену. Он вскоре превратится, если уже не превратился в Лошадь в короне. Он будет тащить на
себе все и постоянно чувствовать за все ответственность, а жена совсем ничего не будет делать для брака, даже ребенка может на него перекинуть и лежать в депрессии. И она действительно может завести любовника, поскольку спать с лошадью - тоска. Если жена этична, она будет стараться вести себя хорошо, но не факт, что у нее получится, учитывая постоянное штурманское давление мужа.
А в последнем письме женщина - не Штурман. Муж изменил ей и она подала на развод, она мечтает о разрыве с предателем, о том, чтобы не видеть его больше никогда. Не поиметь от него чего-то хочет, не компенсировать за счет него ущерб, а спасти себя и свое, отодвинуться на дистанцию. Не присваивала она его, иначе бы сейчас
ощущала, что ее ограбили. И только общие дети приводят ее в панику, поскольку это общая территория, на которой придется взаимодействовать.
При такой позиции мужа очень скоро потянет обратно. Какая бы там ни была сказка и нега в новых отношений, какой бы там ни был секс и драйв, слишком много ему придется потерять ради этого. В момент объявления о расставании люди ждут упреков, претензий и обвинений, поэтому закрываются и испытывают желание убежать. Но когда им ничего не предъявляют, а наоборот дистанцируются от них, включается совсем противоположная программа - страх утраты, потери, страх, что сам совершил непоправимое и лишился самого ценного. Пока муж умоляет о дочке, у него уже паника, но ему кажется, что эта паника связана только с
потерей детей, а не жены. Если жена не будет эту панику поддерживать и заверит, что детей он не потеряет, его фокус перейдет на нее. И его охватит тоска по утрате ее, СЗ ее будет отрефлексирована им четко, а она кристаллизована давно и довольно большая, несмотря на новый яркий роман. И СЗ ее еще будет расти. Возникнет ощущение, что он потерял самое дорогое. Такой сценарий практически неизбежен. Особенно, если его новую девушку зашатает от перемены в нем. А уж если она Штурман, 100%.
Штурманом быть не выгодно. Вы все время хотите что-то вытянуть из другого, как-то направить его и заставить что-то делать для вас.
И партнер хочет делать для вас все меньше и меньше. И дальше, если
союз вам дорог (а Штурманы всегда в слиянии и СЗ партнеров растет постоянно) вы начинаете удерживать этот союз все большими и большими вложениями. Вы не хотели вкладываться изначально, и с удовольствием, вы вкладываетесь от страха потом, вы пытаетесь давить своими вложениями и упрекать за них, постоянно пытаетесь получить в ответ что-то. То есть вы превращаете в щипцы то, что изначально должно было стать инструментом выращивания значимости.
назад
список