Чужие баги

Я про мужские баги реже пишу, чем про женские, потому что статьи про мужские баги большинство женщин читают с одной целью: утвердиться в том, что во всем виноваты мужчины.

С каким облегчением некоторые люди перекладывают ответственность за ситуацию на других - читать удивительно. Казалось бы, если вы в ситуации ни при чем, то ведь и изменить ничего не можете, так и будете в тухлом болоте своем сидеть или в яме. Чему же радоваться? Радоваться надо своей возможности на ситуацию повлиять.

Видимо к каждой доказанной мужской вине в воображении женщины прилагается еще и исполнительный лист: взыскать с мерзавца и вернуть ей.

Но листа такого нет. И что самое главное - никогда не будет.

Зато есть хорошая новость. Прямо даже праздничная можно сказать. Если у вашего мужа - пограничные баги, значит у вас баги еще больше или не меньше. Не будь у вас багов, его баги не цвели бы таким пышным цветом и никак вам не мешали. А может быть их даже вообще не стало бы. То есть если вы наконец-то перестанете следить за багами мужей и обратите внимание на свои баги и от части хотя бы избавитесь, праздник на вашу улицу придет. Восьмое марта круглый год.

Мужчин то же самое все касается. Все женские баги они могут компенсировать своими хорошими границами. Багов у жен останется очень мало, если у мужей будут хорошие границы. Поэтому видя огромный баг у своей жены, обратите внимание на свои паршивые границы. Они точно у вас паршивые.

Вот мы вчера разобрали два мужских бага. Все пограничные баги в браке основаны на том, что с супругом сливаются границы, он воспринимается как собственная часть, неодушевленное приложение, послушный орган, вечно должная нянька или даже раб. Из-за такого отношения второй отмораживается, закрывает границы, пятится и отгораживается стеной. Возникает дефолт.

В дефолте баги начинают расти как на дрожжах. Штурманы восклицают: "А как же не штурманить, он же такой пассивный!" Он и стал пассивным из-за Штурмана вашего, он тогда еще мог быть активней, но вы и слушать не хотели его мнение, и вот теперь он вообще перестал участвовать в совместных делах, все переложил на вас, и вам конечно непонятно теперь, а как без штурманства.

Приезжаешь, допустим, в Икеа и видишь одну и ту же картину: каждая почти семейная пара ругается на одну и ту же тему. Мужчины ворчат, что их заставляют делать который круг и сидеть на которой кровати, а жены возмущаются, что мужья такие равнодушные к совместному быту. На пятом круге по Икеа мужья начинают не ворчать, а материться, а жены едва не рыдают. Мало какой жене приходит в голову, что если она три часа подбирает занавесочки к абажуру, а чашки к кухонной плитке, мужу это все совсем не интересно. Выбирай он дизайн сам, он бы покрасил стены в черный или серый цвет и купил однотонную мебель (диван и шкаф). И жалюзи. А скорее он вообще забил бы на дизайн, не тратил бы на это деньги, а копил на крутую машину. То есть мысль купить много разных милых вещей в дом - не его. Не он инициатор. Он согласился и поддержал жену в ее стремлении украсить общий дом на свой вкус, но пять кругов по Икеа оказалось для него слишком серьезной пыткой. Вы когда делаете что-то, что лично вас не интересует и в чем лично вы почти никак не замешаны, от скуки умираете? А через три часа повторений? Вот и он.

Если бы в Икеа перед свадьбой поехали бы Ваня и Рапунцель из сериала, Ваня ей бы сразу сказал, что хочет подождать ее в ресторане, не стал бы за ней таскаться. Рапунцель в минусе, а у Вани границы ничего, обошлось бы без ссор. Она бы постельное белье выбирала, а он бы ел тефтельки с картофельным пюре и общался с девушками, частично в телефоне, а частично прямо там. Это Ваня, а бедные онегины таскаются за своими женами, ворчат, а потом начинают ругаться. И что самое главное, жены остаются обиженными и раздавленными, потому что они как лошади в короне "все тянут на себе", а несчастные лентяи еще и недовольны.

Никому не придет в голову, что конфликт из-за собственных убогих границ. Мужьям не приходит в голову, что если не хочется ехать в Икеа, надо сказать НЕТ, либо сказать "я поеду, но давай я буду выбирать вот это и вот то, и то, что я хочу видеть у себя дома, даже если тебе не нравится". То есть забирайте у штурмана штурвал, чтобы с ним не ссориться, либо дайте ему штурвал и идите в ресторан, пусть штурман ходит хоть сто кругов, вы за ним тележку не возите. Иначе звереете от роли пуделя с сумкой в зубах и ненавидите жен, а жены вас в этот момент еще больше ненавидят, потому что им и в голову не приходит, что быть штурманом - это зло, это отказ человеку в праве распоряжаться личным временем как он хочет, это уверенность в том, что выбранные тобой занавески в цветок - универсальное благо, объективное хорошо. Это отказ человеку в субъектности. А им в голову не приходит, что это зло. Как вам не приходит в голову, что прогибы постоянные - зло и дорого вам обоим встанут.

На этом примере видно, как могли бы примириться пары. Женам надо штурманство убрать подальше, а мужьям не прогибаться, чтобы потом не гневаться, а либо принимать участие в выборе инициативно, либо идти и заниматься своими делами, иначе они пытаются быть овощами, "чтобы не ссориться", а потом их накрывает протест, ведь они люди. Не ссориться не получается.

А что, например, женщины могут сделать с описанными вчера Сынком и Клиентом?

Да все.

Если у вашего мужа баг Сынок, наверняка у вас - жирный Штурман или даже Штурман с Училкой.

Не выживет Сынок (баг) рядом с женщиной с хорошими границами. Мужчина выживет конечно и еще как хорошо, а баг его погибнет смертью храбрых. Как только мужчина с багом Сынок откроет рот, чтобы вдоволь поныть или поделиться какими-то стыдными подробностями из детства, женщина с хорошими границами уйдет как Ваня в ресторан. В смысле она скажет, что ей не очень интересно ( нежно скажет) и займется своими делами. В случае слабого бага Сынок, она выслушает какое-то время, но подкреплять положительно не будет. И слабый баг Сынок ослабеет еще больше. Без положительного подкрепления.

Сынок цветет только с мамашками!

Да, женщины. Если у вашего мужа ярко выраженный баг Сынок, значит у вас Училка или Штурман, вы мамаша и лошадь в короне. И сколько бы вы ни ныли, что вам не нравятся жалобы мужа и надоело, вам надоел передоз, а в меньших количествах вы это все положительно подкрепляли. Из-за плохих границ. Вы слушали, кивали, выражали сочувствие, давали советы, вы боялись, что если не делать этого, муж куда-нибудь сдриснет. Как мужья с плохими границами боятся отказать своим штурманам и плетутся в Икеа, а там начинают на этих штурманов орать. И орут еще не самые плохие мужчины. У тех еще кое-какие границы сохранились. Самые плохие так и таскаются с кислым лицом, подкрепляя в штурманах уверенность, что без их штурманства этот бледный овощ - никак. В общем сынки как раз и таскаются за штурманами. Ну и ноют им часто конечно. А как не поныть?

Что касается бага Клиент, о котором вчера застонало так много женщин, в случае этого бага надо тоже обратить внимание на себя, на свои ужасные границы.

Баг Клиент вашего мужа отморозил вас в сексе? Так это вы сами ему потакали.

Чего я только вчера ни начиталась. Сколько уловок женщины применяют, когда хотят избежать навязанного секса. "Голова болит" это давно уже классика из анекдотов. "Критические дни" через день - то же. Каких только отмазок ни придумывают женщины с плохими границами, чтобы увернуться от бедных мужей. А сколько соглашаются, терпят, мучаются, ненавидят этих мужей. В сто раз сильней ненавидят, чем мужья, делающие круги по Икеа. И когда ненависть уже разрывает на куски, они начинают этим бедным мужьям высказывать. А потом сожалеют, конечно, понимая, что им ничего плохого не делали, вообще-то, их просто хотели. То есть хорошее предлагали, а они разорались и разрыдались, как бедные жертвы.

Человек с плохими границами всегда будет жертвой. Он не понимает, что надо сказать спокойное "НЕТ", теплое, вежливое, но твердое. И не придется врать, не придется вилять, не придется ненавидеть и истерить потом. Люди с плохими границами ВСЕГДА истерики, просто потому, что агрессия у них накапливается и взрывается. Надо было сразу сказать "нет", едва только почувствовав нежелание (ехать за занавесками в цветочек или трахаться, не важно) но человек с плохими границами не может отказаться, пока агрессия не переполнит его через край. Ему все кажется, что он не имеет права, он сам понять не может, хочет он или не хочет, а может быть чуть-чуть хочет или совсем не хочет. Не чувствует он своих границ и поэтому ему кажется, что супруг имеет полное право на его тело, на его время, на его энергию, даже если он совсем не хочет. Человек с плохими границами уступает все время, поэтому совсем перестает сам вкладываться, ему кажется, что он и так перевложился. И тогда он тем более не понимает, где его право, может быть он обязан уступать, ведь он совсем не вкладывается. И уступает и растит свое возмущение и ненависть дальше.

Вот что происходит.

Из-за ваших ужасных границ.

Но вместо того, чтобы подумать о своих ужасных границах и сделать их хоть немного лучше, вы нападаете на человека. Орете на жену, которая приехала покупать занавески, а потом мучаетесь чувством вины, ведь она хотела самого хорошего для вас, дом обустраивает. Лучше бы выразили ей благодарность, но себя использовать в качестве пуделя не давали бы. Пусть собой рулит, а не вами. А вы будете рулить собой сами и щедро вкладываться в быт так, как сами хотите. То есть разделить границы надо и вкладываться в быт с обеих сторон.

И с мужьями-клиентами или женами-доярками то же самое! Не уступайте из трусости, когда совсем не хотите секса, скажите, что вам не хочется. А в другой раз инициируйте сами, выразите свое желание и любовь. Это будет в сто раз лучше, чем уступать-уступать, соглашаться и копить раздражение и ненависть все больше и больше.

Не бывает больших багов у супругов людей с хорошими границами. Мелкие - да, но чужие мелкие баги никак не мешают человеку с хорошими границами. Даже наоборот. У супруга баг, а у вас нет? Значит он всегда будет немного в минусе. Занимайтесь своими границами, друзья. Не чужими, а своими.

Великий Штурман

Про Великого Штурмана обещала рассказать.

Это пограничный баг, благодаря которому многие женщины несчастны в браке.

Они завистливо смотрят на чьих-то хороших мужей и считают, что проблема в том, что им таких не досталось.

Оля в истории про подружек хоть и безуспешно, но хотя бы пыталась менять что-то в себе, а многие женщины уверены, что их сварливый нрав и штурманский характер - вина ленивых мужей, бытовая необходимость. Не будешь его скалкой гонять, придется все делать самой, а так хоть и со скандалами, хоть и ценой нервов, но какую-то помощь в быту извлечь удается.

Женщинам кажется, что их штурманство - следствие пассивности мужчин. Им кажется, что сначала на диване появился ленивый шланг, а потом они стали штурманами. На самом деле штурманами они были раньше, обычно с самого первого свидания, и шланг на диване - итог их штурманства. Шланг - защита от щипцов. Но многие женщины (да и мужчины-штурманы) щипцов своих не замечают вообще, поэтому им кажется, что шланговать партнер стал просто так, исключительно из-за мерзости своего характера. Или мама его так воспитала.

Кстати, про маму. Все женщины, которые уверены, что их муж таков, каким его воспитала мама, всегда штурманы. Всегда, запомнили? Они уверены, что человека можно сделать извне, можно его слепить. Они считают, что с детства лепить конечно проще, материал более податливый, а во взрослом возрасте приходится нажимать сильней, прессовать, давить, месить. Вот это Великие Штурманы. Они уверены, что без их давления, человек так и будет тем, что из него слепили ранее.

Вон там у кого-то хорошо слепленные мужья. Мамы их годно слепили, молодцы. Муж соседки утром зарядку с детьми делает, потом завтрак всем готовит, потом на работу бежит, а с работы за продуктами заскочить успевает. И вечером не валяется на диване, а что-то мастерит или уроки с детьми делает. Соседка и выглядит хорошо благодаря этому, довольная вон ходит. С хорошо вылепленным мужем женщина как за каменной стеной. Низкий поклон матери того мужа, которого хорошо слепили. Годная конструкция.

А мужья штурманов - какое-то барахло. Плохо сделанные. Сколько ни ори на него, не хочет ничего делать. Приходится целый выходной день орать, чтобы к вечеру он что-то сделал, да и то норовит улизнуть к мужикам в гараж. Ох, сколько сил уходит на эксплуатацию плохого мужа. Конечно это мама виновата. Надо было с детства заставлять-заставлять, приучать-приучать, глядишь он бы уже привык как сосед с утра вставать и весь день пахать на благо семьи. Надо было вбивать в голову семейные ценности, а эгоизм выбивать. Иначе теперь жена выбивает из него эгоизм в поте лица, а там уже все окостенело, не выбьешь.

На полном серьезе вот так вот Великие Штурманы относятся к своим партнерам.

В принципе, они боги. Не "приятно познакомиться, я царь", а именно боги. В том их и трагедия. Амбиции бога, а силенок кот наплакал. Не хватает даже на самостоятельную жизнь, цепляются к мужчинам. Стояли бы на своих ногах, не сливали границы, не было бы бага Штурман.

От всех пограничных багов, как вы знаете, спасает правка локуса контроля.

Сначала, конечно, надо снять корону. У штурманов обычно корона Спасателей, они помогают шлангу на диване стать человеком. Но и корона Победителей у них есть. Они не опускают руки, не оставляют шланга в покое и не разводятся с ним, они борются до последней капли крови. Есть и корона Сокровища, которая помогает им чувствовать, что даже орущие и красные от натуги - они все равно большое счастье для данного мужа.

Снять корону для штурмана значит усомниться в своем праве рулить другим человеком.

И здесь сразу же становится заметным очень плохой локус контроля. "Он так и будет лежать". Ну и пусть лежит. "Я ему тогда прислуживать должна". Не прислуживай. "Он тогда сдохнет". Ну и пусть сдохнет. "Я не могу спокойно на это смотреть". Не смотри. Если штурман поймет, что он - отдельный человек, который может себя перемещать как угодно, отвернуться и не смотреть, уйти и не принимать участие, не делать того, чего не хочется, то он наполовину перестанет быть штурманом. А если поймет, что вторым человеком он не может рулить, никак не может рулить, не имеет права рулить, не имеет возможности рулить, он окончательно избавится от штурманства. А пока локус контроля расположен в районе чужой головы, штурман будет штурманом.

Человек с плохим локусом контроля убежден, что второй человек - его неотъемлемая часть, избавиться от нее нельзя, именно поэтому им и приходится как-то рулить, не обращая внимания на сопротивления. Мысль о разводе штурманам приходит в самую последнюю очередь. Они готовы убить человека, но только не разойтись с ним. Он же свой уже. А уж будучи супругами оставить второго в покое они вообще не способны. Это их часть, это их собственность.

Начинается штурманство с первых свиданий и особенно с первых дней совместной жизни. Именно поэтому вскоре супруг штурмана превращается в шланг (если не сбежит).

С самых первых свиданий второй рассматривается как тот, кем надо рулить. Как тот, кто хочет быть годным, но не может.

Партнер может плюсовать и от этого быть пассивным, тогда штурман берет дело в свои руки и старается "любить за двоих" и все организовывать "учитывая интересы второго". Но иногда партнер штурмана изначально в минусе и готов к активным движениям, но штурмана не устраивает все, что второй предлагает. У штурмана свое представление о том, как надо. Как должна выглядеть история любви. Какой должна быть свадьба и совместная жизнь. Из таких штурманов-плюсов обычно и вырастают Великие Штурманы, то есть сварливые жены со скалкой в руке и шлангом на диване. Штурманы-минусы до свадьбы обычно не доживают. А на будущих Великих Штурманах нередко женятся, но к моменту женитьбы жених уже похож на шланг. Даже внешне.

Посмотрите свадебные фотографии. Жених как бы и ни при чем часто. Дурак дураком. Чувствует себя не в своей тарелке. Никто его не спросил, хочет ли он играть свадьбу и если хочет, то какую. На него надели дурацкий костюм и фотографируют. Свадьба - священное право женщины. Ребенок - тоже. Жить будут у мамы жены, потому что с ребеночком нужна помощь. И так далее.

Но большинство женщин вокруг - тоже Великие Штурманы, поэтому никто не замечает ничего особенного. Могут посудачить, конечно, что мужики перевелись, вот и жених - какой-то маменькин сынок, в организации свадьбы участия не принимал, на такого не опереться, нет. Для смелости жених надирается на свадьбе и скандалит с невестой, крича, кто в доме хозяин. На утро ему стыдно и он просит прощения, клянется никогда больше не выступать. Инициация Великого Штурмана произошла. Во взгляде молодой жены появляется сталь. В голосе тоже. А иначе с мужичьем ведь и нельзя, сами знаете.

И вот эти вот советы, которые часто дают "мудрые женщины": "быть слабой, дать мужчине руль", это не о слабости ведь может быть совет. Это совет о том, что не надо быть штурманом и не надо рулить мужчиной. Пусть он сам собой рулит. Просто к штурманству в семьях все так привыкли, что не командовать кажется "быть слабой". Не руководить мужем кажется "отдать ему руль". Свой руль не надо никому отдавать, а вот чужой руль - да, надо отдать хозяину. Два руля в семье должны быть, два человека и два руля. А у штурманов всегда один руль и рулят они мужем.

Как из шланга на диване сделать человека? Никак. Во-первых, он и так человек. И начать надо с того, чтобы попытаться его уважать. Если совсем нельзя уважать, лучше его бросить, но жить рядом с неуважаемым человеком нельзя. Во-вторых, этот человек лишен всякой мотивации к участию в совместном быте с вами. Скорее всего и первые свидания проходили по вашему плану. Вы говорили, куда вас вести, в кино или на прогулку, и вам казалось, что это нормальная женская роль. И свадьба произошла так, как вам захотелось. И жить вы стали там, где вам удобно. Возможно был в вашей жизни период, где все было по его, но вам это казалось прогибом ниже плинтуса. И вы искали способ нагнуть его. Почему люди со слиянием границ все время вынуждены нагибаться или нагибать? Потому что они воспринимают второго как свою часть, и если он не согласен, не могут иметь две разные точки зрения, они должны бороться за одну. Даже там, где значения не имеет точка зрения, где это не принципиально, где можно пожать плечами и остаться при своем, человек со слиянием границ стремится к единству. Поэтому он должен нагнуть несогласного партнера пониже, а иначе придется нагнуться самому. Компромисс возможен только при разделении границ, а иначе нет двух равных, которые ищут компромисс, есть один, который хочет нагнуть второго.

Так вот, Великие Штурманы, если ваш муж - шланг на диване, значит вы этот бой выиграли. Вы получили официальную власть в силу того, что мужу страшно от вас уходить, или некуда, или лень. Официальную власть вы получили, а фактическую нет, потому что получить фактическую власть над энергией и мотивацией человека силой невозможно. Можно получить только обратный эффект - мотивации становится меньше и меньше. То есть чем дольше и больше вы штурман, тем толще и неподвижней на диване шланг. Порог его чувствительности все время растет, он не реагирует ни на проклятия, ни на угрозы, ни на истерики, ни на что. Иногда он вдруг говорит: "Хорошо, сделаю обязательно". Это когда ему нужна передышка от вашего ора. Говорит, но не делает. И вы снова орете. Иногда он может встать как паночка из гроба и что-то сделать, кое-как. Но такие дивные моменты становятся все реже и требуют от вас все больше сил.

Есть ли шанс вернуться из такой запущенной ситуации в так называемый баланс?

Сложно сказать. Скорее всего потребуется надолго оставить человека в покое, чтобы он начал немного шевелиться. Скорее всего придется лишить его своей опеки и выдержать треск короны Спасателя. Треск короны - это ваш страх потерять человека, ваша собственная зависимость, которую вы прикрываете великой щедростью и добротой. Осознайте свой страх и еще то, что шланг на диване - это ненормальная ситуация и ситуация прогрессирующая. Только лишая шланг опеки своей, не пользуйтесь его опекой. А если используете его зарплату, например, или жилье, выполняйте какие-то бытовые обязательства спокойно, не загребайте все себе как если бы половой орган вам давал право на большую часть территории. А вот если шланг мужа дошел до того, что он полный и абсолютный бездельник (но не инвалид, здоровый мужик), значит надо отстать от него совсем. Возможно даже переехать. Возможно в худшие жилищные условия, если это его жилье. Попробуйте по-настоящему опереться только на себя, в этом нет ничего смертельного, только штурманы думают, что чужое плечо - их законная собственность. А если вы хотите все получить, ничего не меняя и ничего не лишаясь, купите губозакатывающую машинку.

Иногда шланги действительно оживают и начинают шевелиться, если убрать от них пыточные инструменты, перестать метать в их сторону лишний корм и тянуть щипцами из них правильное поведение. Иногда возможно даже наладить нормальное общение и начать жить как люди.

Но конечно лучше всего до этого не доводить. Запущенную болезнь вылечить сложно, лучше видеть первые симптомы и принимать меры. А первый симптом - это когда вам кажется, что пассивность человека связана с его характером, а не с тем, что он не хочет того, чего вы ему навязываете. Попытайтесь увидеть в лентяе того, кто просто не хочет того, что вы ему навязываете, и подумайте, а чего он хочет. Если ничего с вами не хочет, то он плюс. А если хочет, то может пусть делает, что хочет и как хочет? Может то, что вы хотите, вы и сами можете сделать? Не обязательно руководить другим, чтобы воплощать свой проект, можно воплотить его и самостоятельно или нанять кого-то. Так вы сохраните активность человека, пусть даже эта активность направлена не туда, куда вам хотелось бы. Приглядитесь, может она в нормальную сторону направлена? Если вы снимите корону и поправите локус контроля, у вас может получиться уважать желания и планы человека. Раз уж так вышло, что вы вместе.

При уважении к спонтанной (собственной, а не выбитой) активности человека и при положительном ее подкреплении эта активность растет. Именно так получаются те самые хорошие мужья, которые весь день пашут на благо семьи. Это их воля, а не воля их жены. Хотя жена была благодарна за результат и не стремилась рулить процессом. Не рулят хорошие жены мужьями, запомните, штурманы. И собой рулить не просят. Сильные мужчины действительно не уживаются с неисправимыми штурманами (исправимых исправляют), а штурманы иногда любят говорить так: "Просто я лидер, и два лидера вместе не живут". Еще как живут вместе два лидера. Но только если умеют уважать в другом лидера, а не пытаются его нагнуть. Если человека гнуть, то сильный отпружинит и оттолкнет вас подальше, а слабый превратится в шланг. Шланги тоже пружинят иногда, и тогда штурманы горько плачут. А потом все возвращается на круги своя.

Кормление багов

Слив от Ищейки