Пограничные баги
Чужие баги
Я про мужские баги реже пишу, чем про женские, потому что статьи про мужские баги большинство женщин читают с одной целью: утвердиться в том, что во всем виноваты мужчины.
С каким облегчением некоторые люди перекладывают ответственность за ситуацию на других - читать удивительно. Казалось бы, если вы в ситуации ни при чем, то ведь и изменить ничего не можете, так и будете в тухлом болоте своем сидеть или в яме. Чему же радоваться? Радоваться надо своей возможности на ситуацию повлиять.
Видимо к каждой доказанной мужской вине в воображении женщины прилагается еще и исполнительный лист: взыскать с мерзавца и вернуть ей.
Но листа такого нет. И
что самое главное - никогда не будет.
Зато есть хорошая новость. Прямо даже праздничная можно сказать. Если у вашего мужа - пограничные баги, значит у вас баги еще больше или не меньше. Не будь у вас багов, его баги не цвели бы таким пышным цветом и никак вам не мешали. А может быть их даже вообще не стало бы. То есть если вы наконец-то перестанете следить за багами мужей и обратите внимание на свои баги и от части хотя бы избавитесь, праздник на вашу улицу придет. Восьмое марта круглый год.
Мужчин то же самое все касается. Все женские баги они могут компенсировать своими хорошими границами. Багов у жен останется очень мало, если у мужей будут
хорошие границы. Поэтому видя огромный баг у своей жены, обратите внимание на свои паршивые границы. Они точно у вас паршивые.
Вот мы вчера разобрали два мужских бага. Все пограничные баги в браке основаны на том, что с супругом сливаются границы, он воспринимается как собственная часть, неодушевленное приложение, послушный орган, вечно должная нянька или даже раб. Из-за такого отношения второй отмораживается, закрывает границы, пятится и отгораживается стеной. Возникает дефолт.
В дефолте баги начинают расти как на дрожжах. Штурманы восклицают: "А как же не штурманить, он же такой пассивный!" Он и стал пассивным из-за Штурмана вашего, он тогда еще мог быть активней, но вы и слушать не хотели его мнение, и вот теперь он вообще
перестал участвовать в совместных делах, все переложил на вас, и вам конечно непонятно теперь, а как без штурманства.
Приезжаешь, допустим, в Икеа и видишь одну и ту же картину: каждая почти семейная пара ругается на одну и ту же тему. Мужчины ворчат, что их заставляют делать который круг и сидеть на которой кровати, а жены возмущаются, что мужья такие равнодушные к совместному быту. На пятом круге по Икеа мужья начинают не ворчать, а материться, а жены едва не рыдают. Мало какой жене приходит в голову, что если она три часа подбирает занавесочки к абажуру, а чашки к кухонной плитке, мужу это все совсем не интересно. Выбирай он дизайн сам, он бы покрасил стены в черный или серый
цвет и купил однотонную мебель (диван и шкаф). И жалюзи. А скорее он вообще забил бы на дизайн, не тратил бы на это деньги, а копил на крутую машину. То есть мысль купить много разных милых вещей в дом - не его. Не он инициатор. Он согласился и поддержал жену в ее стремлении украсить общий дом на свой вкус, но пять кругов по Икеа оказалось для него слишком серьезной пыткой. Вы когда делаете что-то, что лично вас не интересует и в чем лично вы почти никак не замешаны, от скуки умираете? А через три часа повторений? Вот и он.
Если бы в Икеа перед свадьбой поехали бы Ваня и Рапунцель из сериала, Ваня ей бы сразу сказал,
что хочет подождать ее в ресторане, не стал бы за ней таскаться. Рапунцель в минусе, а у Вани границы ничего, обошлось бы без ссор. Она бы постельное белье выбирала, а он бы ел тефтельки с картофельным пюре и общался с девушками, частично в телефоне, а частично прямо там. Это Ваня, а бедные онегины таскаются за своими женами, ворчат, а потом начинают ругаться. И что самое главное, жены остаются обиженными и раздавленными, потому что они как лошади в короне "все тянут на себе", а несчастные лентяи еще и недовольны.
Никому не придет в голову, что конфликт из-за собственных убогих границ. Мужьям не приходит в голову, что если не хочется ехать в Икеа, надо сказать НЕТ, либо сказать "я
поеду, но давай я буду выбирать вот это и вот то, и то, что я хочу видеть у себя дома, даже если тебе не нравится". То есть забирайте у штурмана штурвал, чтобы с ним не ссориться, либо дайте ему штурвал и идите в ресторан, пусть штурман ходит хоть сто кругов, вы за ним тележку не возите. Иначе звереете от роли пуделя с сумкой в зубах и ненавидите жен, а жены вас в этот момент еще больше ненавидят, потому что им и в голову не приходит, что быть штурманом - это зло, это отказ человеку в праве распоряжаться личным временем как он хочет, это уверенность в том, что выбранные тобой занавески в цветок - универсальное благо, объективное хорошо. Это отказ
человеку в субъектности. А им в голову не приходит, что это зло. Как вам не приходит в голову, что прогибы постоянные - зло и дорого вам обоим встанут.
На этом примере видно, как могли бы примириться пары. Женам надо штурманство убрать подальше, а мужьям не прогибаться, чтобы потом не гневаться, а либо принимать участие в выборе инициативно, либо идти и заниматься своими делами, иначе они пытаются быть овощами, "чтобы не ссориться", а потом их накрывает протест, ведь они люди. Не ссориться не получается.
А что, например, женщины могут сделать с описанными вчера Сынком и Клиентом?
Да все.
Если у вашего мужа баг Сынок, наверняка у вас - жирный Штурман или даже
Штурман с Училкой.
Не выживет Сынок (баг) рядом с женщиной с хорошими границами. Мужчина выживет конечно и еще как хорошо, а баг его погибнет смертью храбрых. Как только мужчина с багом Сынок откроет рот, чтобы вдоволь поныть или поделиться какими-то стыдными подробностями из детства, женщина с хорошими границами уйдет как Ваня в ресторан. В смысле она скажет, что ей не очень интересно ( нежно скажет) и займется своими делами. В случае слабого бага Сынок, она выслушает какое-то время, но подкреплять положительно не будет. И слабый баг Сынок ослабеет еще больше. Без положительного подкрепления.
Сынок цветет только с мамашками!
Да, женщины. Если у вашего мужа ярко выраженный баг Сынок, значит у вас Училка или Штурман,
вы мамаша и лошадь в короне. И сколько бы вы ни ныли, что вам не нравятся жалобы мужа и надоело, вам надоел передоз, а в меньших количествах вы это все положительно подкрепляли. Из-за плохих границ. Вы слушали, кивали, выражали сочувствие, давали советы, вы боялись, что если не делать этого, муж куда-нибудь сдриснет. Как мужья с плохими границами боятся отказать своим штурманам и плетутся в Икеа, а там начинают на этих штурманов орать. И орут еще не самые плохие мужчины. У тех еще кое-какие границы сохранились. Самые плохие так и таскаются с кислым лицом, подкрепляя в штурманах уверенность, что без их штурманства этот бледный овощ - никак. В общем сынки как раз и таскаются за штурманами. Ну и ноют им
часто конечно. А как не поныть?
Что касается бага Клиент, о котором вчера застонало так много женщин, в случае этого бага надо тоже обратить внимание на себя, на свои ужасные границы.
Баг Клиент вашего мужа отморозил вас в сексе? Так это вы сами ему потакали.
Чего я только вчера ни начиталась. Сколько уловок женщины применяют, когда хотят избежать навязанного секса. "Голова болит" это давно уже классика из анекдотов. "Критические дни" через день - то же. Каких только отмазок ни придумывают женщины с плохими границами, чтобы увернуться от бедных мужей. А сколько соглашаются, терпят, мучаются, ненавидят этих мужей. В сто раз сильней ненавидят, чем мужья, делающие круги по Икеа. И когда ненависть уже разрывает
на куски, они начинают этим бедным мужьям высказывать. А потом сожалеют, конечно, понимая, что им ничего плохого не делали, вообще-то, их просто хотели. То есть хорошее предлагали, а они разорались и разрыдались, как бедные жертвы.
Человек с плохими границами всегда будет жертвой. Он не понимает, что надо сказать спокойное "НЕТ", теплое, вежливое, но твердое. И не придется врать, не придется вилять, не придется ненавидеть и истерить потом. Люди с плохими границами ВСЕГДА истерики, просто потому, что агрессия у них накапливается и взрывается. Надо было сразу сказать "нет", едва только почувствовав нежелание (ехать за занавесками в цветочек или трахаться, не важно) но человек с плохими границами не может отказаться, пока агрессия не переполнит его через край. Ему все
кажется, что он не имеет права, он сам понять не может, хочет он или не хочет, а может быть чуть-чуть хочет или совсем не хочет. Не чувствует он своих границ и поэтому ему кажется, что супруг имеет полное право на его тело, на его время, на его энергию, даже если он совсем не хочет. Человек с плохими границами уступает все время, поэтому совсем перестает сам вкладываться, ему кажется, что он и так перевложился. И тогда он тем более не понимает, где его право, может быть он обязан уступать, ведь он совсем не вкладывается. И уступает и растит свое возмущение и ненависть дальше.
Вот что происходит.
Из-за ваших ужасных границ.
Но вместо того, чтобы подумать
о своих ужасных границах и сделать их хоть немного лучше, вы нападаете на человека. Орете на жену, которая приехала покупать занавески, а потом мучаетесь чувством вины, ведь она хотела самого хорошего для вас, дом обустраивает. Лучше бы выразили ей благодарность, но себя использовать в качестве пуделя не давали бы. Пусть собой рулит, а не вами. А вы будете рулить собой сами и щедро вкладываться в быт так, как сами хотите. То есть разделить границы надо и вкладываться в быт с обеих сторон.
И с мужьями-клиентами или женами-доярками то же самое! Не уступайте из трусости, когда совсем не хотите секса, скажите, что вам не хочется. А в другой раз инициируйте сами, выразите свое желание и любовь. Это будет в
сто раз лучше, чем уступать-уступать, соглашаться и копить раздражение и ненависть все больше и больше.
Не бывает больших багов у супругов людей с хорошими границами. Мелкие - да, но чужие мелкие баги никак не мешают человеку с хорошими границами. Даже наоборот. У супруга баг, а у вас нет? Значит он всегда будет немного в минусе. Занимайтесь своими границами, друзья. Не чужими, а своими.
Великий Штурман
Про Великого Штурмана обещала рассказать.
Это пограничный баг, благодаря которому многие женщины несчастны в браке.
Они завистливо смотрят на чьих-то хороших мужей и считают, что проблема в том, что им таких не досталось.
Оля в истории про подружек хоть и безуспешно, но хотя бы пыталась менять что-то в себе, а многие женщины уверены, что их сварливый нрав и штурманский характер - вина ленивых мужей, бытовая необходимость. Не будешь его скалкой гонять, придется все делать самой, а так хоть и со скандалами, хоть и ценой нервов, но какую-то помощь в быту извлечь удается.
Женщинам кажется, что их штурманство - следствие пассивности мужчин.
Им кажется, что сначала на диване появился ленивый шланг, а потом они стали штурманами. На самом деле штурманами они были раньше, обычно с самого первого свидания, и шланг на диване - итог их штурманства. Шланг - защита от щипцов. Но многие женщины (да и мужчины-штурманы) щипцов своих не замечают вообще, поэтому им кажется, что шланговать партнер стал просто так, исключительно из-за мерзости своего характера. Или мама его так воспитала.
Кстати, про маму. Все женщины, которые уверены, что их муж таков, каким его воспитала мама, всегда штурманы. Всегда, запомнили? Они уверены, что человека можно сделать извне, можно его слепить. Они считают, что с детства лепить конечно проще, материал более податливый, а во взрослом возрасте приходится нажимать сильней, прессовать,
давить, месить. Вот это Великие Штурманы. Они уверены, что без их давления, человек так и будет тем, что из него слепили ранее.
Вон там у кого-то хорошо слепленные мужья. Мамы их годно слепили, молодцы. Муж соседки утром зарядку с детьми делает, потом завтрак всем готовит, потом на работу бежит, а с работы за продуктами заскочить успевает. И вечером не валяется на диване, а что-то мастерит или уроки с детьми делает. Соседка и выглядит хорошо благодаря этому, довольная вон ходит. С хорошо вылепленным мужем женщина как за каменной стеной. Низкий поклон матери того мужа, которого хорошо слепили. Годная конструкция.
А мужья штурманов - какое-то барахло. Плохо сделанные. Сколько ни ори на него, не хочет ничего делать.
Приходится целый выходной день орать, чтобы к вечеру он что-то сделал, да и то норовит улизнуть к мужикам в гараж. Ох, сколько сил уходит на эксплуатацию плохого мужа. Конечно это мама виновата. Надо было с детства заставлять-заставлять, приучать-приучать, глядишь он бы уже привык как сосед с утра вставать и весь день пахать на благо семьи. Надо было вбивать в голову семейные ценности, а эгоизм выбивать. Иначе теперь жена выбивает из него эгоизм в поте лица, а там уже все окостенело, не выбьешь.
На полном серьезе вот так вот Великие Штурманы относятся к своим партнерам.
В принципе, они боги. Не "приятно познакомиться, я царь", а именно боги. В том их и трагедия. Амбиции бога, а силенок кот наплакал.
Не хватает даже на самостоятельную жизнь, цепляются к мужчинам. Стояли бы на своих ногах, не сливали границы, не было бы бага Штурман.
От всех пограничных багов, как вы знаете, спасает правка локуса контроля.
Сначала, конечно, надо снять корону. У штурманов обычно корона Спасателей, они помогают шлангу на диване стать человеком. Но и корона Победителей у них есть. Они не опускают руки, не оставляют шланга в покое и не разводятся с ним, они борются до последней капли крови. Есть и корона Сокровища, которая помогает им чувствовать, что даже орущие и красные от натуги - они все равно большое счастье для данного мужа.
Снять корону для штурмана значит усомниться в своем праве рулить другим человеком.
И здесь сразу же становится заметным очень плохой локус контроля. "Он так и будет лежать". Ну и пусть лежит. "Я ему тогда прислуживать должна". Не прислуживай. "Он тогда сдохнет". Ну и пусть сдохнет. "Я не могу спокойно на это смотреть". Не смотри. Если штурман поймет, что он - отдельный человек, который может себя перемещать как угодно, отвернуться и не смотреть, уйти и не принимать участие, не делать того, чего не хочется, то он наполовину перестанет быть штурманом. А если поймет, что вторым человеком он не может рулить, никак не может рулить, не имеет права рулить, не имеет возможности рулить, он окончательно избавится от штурманства. А пока локус контроля расположен в районе чужой головы, штурман будет штурманом.
Человек
с плохим локусом контроля убежден, что второй человек - его неотъемлемая часть, избавиться от нее нельзя, именно поэтому им и приходится как-то рулить, не обращая внимания на сопротивления. Мысль о разводе штурманам приходит в самую последнюю очередь. Они готовы убить человека, но только не разойтись с ним. Он же свой уже. А уж будучи супругами оставить второго в покое они вообще не способны. Это их часть, это их собственность.
Начинается штурманство с первых свиданий и особенно с первых дней совместной жизни. Именно поэтому вскоре супруг штурмана превращается в шланг (если не сбежит).
С самых первых свиданий второй рассматривается как тот, кем надо рулить. Как тот, кто хочет быть годным, но не может.
Партнер может
плюсовать и от этого быть пассивным, тогда штурман берет дело в свои руки и старается "любить за двоих" и все организовывать "учитывая интересы второго". Но иногда партнер штурмана изначально в минусе и готов к активным движениям, но штурмана не устраивает все, что второй предлагает. У штурмана свое представление о том, как надо. Как должна выглядеть история любви. Какой должна быть свадьба и совместная жизнь. Из таких штурманов-плюсов обычно и вырастают Великие Штурманы, то есть сварливые жены со скалкой в руке и шлангом на диване. Штурманы-минусы до свадьбы обычно не доживают. А на будущих Великих Штурманах нередко женятся, но к моменту женитьбы жених уже похож на шланг. Даже внешне.
Посмотрите свадебные фотографии. Жених как бы и ни при чем
часто. Дурак дураком. Чувствует себя не в своей тарелке. Никто его не спросил, хочет ли он играть свадьбу и если хочет, то какую. На него надели дурацкий костюм и фотографируют. Свадьба - священное право женщины. Ребенок - тоже. Жить будут у мамы жены, потому что с ребеночком нужна помощь. И так далее.
Но большинство женщин вокруг - тоже Великие Штурманы, поэтому никто не замечает ничего особенного. Могут посудачить, конечно, что мужики перевелись, вот и жених - какой-то маменькин сынок, в организации свадьбы участия не принимал, на такого не опереться, нет. Для смелости жених надирается на свадьбе и скандалит с невестой, крича, кто в доме хозяин. На утро ему стыдно и он просит прощения, клянется никогда больше не
выступать. Инициация Великого Штурмана произошла. Во взгляде молодой жены появляется сталь. В голосе тоже. А иначе с мужичьем ведь и нельзя, сами знаете.
И вот эти вот советы, которые часто дают "мудрые женщины": "быть слабой, дать мужчине руль", это не о слабости ведь может быть совет. Это совет о том, что не надо быть штурманом и не надо рулить мужчиной. Пусть он сам собой рулит. Просто к штурманству в семьях все так привыкли, что не командовать кажется "быть слабой". Не руководить мужем кажется "отдать ему руль". Свой руль не надо никому отдавать, а вот чужой руль - да, надо отдать хозяину. Два руля в семье должны быть, два человека и два руля. А у штурманов всегда один
руль и рулят они мужем.
Как из шланга на диване сделать человека? Никак. Во-первых, он и так человек. И начать надо с того, чтобы попытаться его уважать. Если совсем нельзя уважать, лучше его бросить, но жить рядом с неуважаемым человеком нельзя. Во-вторых, этот человек лишен всякой мотивации к участию в совместном быте с вами. Скорее всего и первые свидания проходили по вашему плану. Вы говорили, куда вас вести, в кино или на прогулку, и вам казалось, что это нормальная женская роль. И свадьба произошла так, как вам захотелось. И жить вы стали там, где вам удобно. Возможно был в вашей жизни период, где все было по его, но вам это казалось прогибом ниже плинтуса. И вы искали
способ нагнуть его. Почему люди со слиянием границ все время вынуждены нагибаться или нагибать? Потому что они воспринимают второго как свою часть, и если он не согласен, не могут иметь две разные точки зрения, они должны бороться за одну. Даже там, где значения не имеет точка зрения, где это не принципиально, где можно пожать плечами и остаться при своем, человек со слиянием границ стремится к единству. Поэтому он должен нагнуть несогласного партнера пониже, а иначе придется нагнуться самому. Компромисс возможен только при разделении границ, а иначе нет двух равных, которые ищут компромисс, есть один, который хочет нагнуть второго.
Так вот, Великие Штурманы, если ваш муж - шланг на диване, значит вы этот бой выиграли. Вы получили официальную власть
в силу того, что мужу страшно от вас уходить, или некуда, или лень. Официальную власть вы получили, а фактическую нет, потому что получить фактическую власть над энергией и мотивацией человека силой невозможно. Можно получить только обратный эффект - мотивации становится меньше и меньше. То есть чем дольше и больше вы штурман, тем толще и неподвижней на диване шланг. Порог его чувствительности все время растет, он не реагирует ни на проклятия, ни на угрозы, ни на истерики, ни на что. Иногда он вдруг говорит: "Хорошо, сделаю обязательно". Это когда ему нужна передышка от вашего ора. Говорит, но не делает. И вы снова орете. Иногда он может встать как паночка из гроба и что-то сделать, кое-как. Но такие дивные моменты становятся
все реже и требуют от вас все больше сил.
Есть ли шанс вернуться из такой запущенной ситуации в так называемый баланс?
Сложно сказать. Скорее всего потребуется надолго оставить человека в покое, чтобы он начал немного шевелиться. Скорее всего придется лишить его своей опеки и выдержать треск короны Спасателя. Треск короны - это ваш страх потерять человека, ваша собственная зависимость, которую вы прикрываете великой щедростью и добротой. Осознайте свой страх и еще то, что шланг на диване - это ненормальная ситуация и ситуация прогрессирующая. Только лишая шланг опеки своей, не пользуйтесь его опекой. А если используете его зарплату, например, или жилье, выполняйте какие-то бытовые обязательства спокойно, не загребайте все себе как если бы половой орган вам
давал право на большую часть территории. А вот если шланг мужа дошел до того, что он полный и абсолютный бездельник (но не инвалид, здоровый мужик), значит надо отстать от него совсем. Возможно даже переехать. Возможно в худшие жилищные условия, если это его жилье. Попробуйте по-настоящему опереться только на себя, в этом нет ничего смертельного, только штурманы думают, что чужое плечо - их законная собственность. А если вы хотите все получить, ничего не меняя и ничего не лишаясь, купите губозакатывающую машинку.
Иногда шланги действительно оживают и начинают шевелиться, если убрать от них пыточные инструменты, перестать метать в их сторону лишний корм и тянуть щипцами из них правильное поведение. Иногда возможно даже наладить нормальное общение и начать жить как
люди.
Но конечно лучше всего до этого не доводить. Запущенную болезнь вылечить сложно, лучше видеть первые симптомы и принимать меры. А первый симптом - это когда вам кажется, что пассивность человека связана с его характером, а не с тем, что он не хочет того, чего вы ему навязываете. Попытайтесь увидеть в лентяе того, кто просто не хочет того, что вы ему навязываете, и подумайте, а чего он хочет. Если ничего с вами не хочет, то он плюс. А если хочет, то может пусть делает, что хочет и как хочет? Может то, что вы хотите, вы и сами можете сделать? Не обязательно руководить другим, чтобы воплощать свой проект, можно воплотить его и самостоятельно или нанять кого-то. Так вы
сохраните активность человека, пусть даже эта активность направлена не туда, куда вам хотелось бы. Приглядитесь, может она в нормальную сторону направлена? Если вы снимите корону и поправите локус контроля, у вас может получиться уважать желания и планы человека. Раз уж так вышло, что вы вместе.
При уважении к спонтанной (собственной, а не выбитой) активности человека и при положительном ее подкреплении эта активность растет. Именно так получаются те самые хорошие мужья, которые весь день пашут на благо семьи. Это их воля, а не воля их жены. Хотя жена была благодарна за результат и не стремилась рулить процессом. Не рулят хорошие жены мужьями, запомните, штурманы. И собой рулить не просят. Сильные мужчины действительно не уживаются с неисправимыми штурманами (исправимых
исправляют), а штурманы иногда любят говорить так: "Просто я лидер, и два лидера вместе не живут". Еще как живут вместе два лидера. Но только если умеют уважать в другом лидера, а не пытаются его нагнуть. Если человека гнуть, то сильный отпружинит и оттолкнет вас подальше, а слабый превратится в шланг. Шланги тоже пружинят иногда, и тогда штурманы горько плачут. А потом все возвращается на круги своя.
Кормление багов
Когда баг у человека большой, он может питаться чем угодно.Как Робин Бобин он может есть не только хлеба, не только корову и быка, но и кузнецу с кузнецом.
Читает штурман и училка мой блог и начинает штурманить и нравоучать окружающих терминами из моего блога, вызывая у тех недоумение.
Читаю вчера в ленте, мол, как же удержаться и не использовать термины Эволюции и не долбать ими людей, если термины такие емкие и яркие. И решает человек, что надо придумывать синонимы какие-то. И заметив у кого-то белое пальто или корону, обозначать это своими словами. То есть вместо того, чтобы догадаться, что не надо нарушать границы людей и работать над чужими багами, он решает нарушить еще и мои авторские права, немного тырить у меня, но выражать своими словами. Тырьте, пожалуйста, штурманы и училки, все равно от вас все уши заткнут.
Вот такая простая мысль, что вообще не нужно давать своих оценок людям, делать им замечания, направлять их и нравоучать, в голову не приходит. Что если человек нуждается в вашей оценке или вашем совете, он даст это вам понять и с интересом примет ваш ответ, откроет границы и доброжелательно выслушает. И вы, узнав этот ответ в моем блоге, на меня должны и сослаться, а не делать вид, что вы сами все придумали. Вот тогда вы останетесь в границах и выиграете, а иначе так и будете себя сливать в пограничные дыры, и чтение блога вам никак не поможет.
Не термины непонятные бесят людей, в основном, а ваши оценки без запроса. На оценку вашу понятными словами они могут вам возразить, а на оценку непонятными словами - только отправить вас голову лечить. Но это не значит, что ваша оценка понятными словами им нужна. Вы точно такой же училкой, глупой и важной, стоите перед человеком, который оценки у вас не просил и в экспертном вашем мнении на свой (или чей-то) счет не нуждался. А вы выучили названия багов и называете их у других вместо того, чтобы молча называть у себя. Назвать значит выделить, выделить нужно, чтобы с этим работать. Молча надо называть, про себя, у себя. А у других - по реальному запросу, корректно.
Это напоминает историю с алхимией в Средние века. Алхимия, которую придумал Аристотель и изучали его последователи, касалась не химических опытов, а нейрохимической перестройки мозга. Это всегда была работа с собой, трансформация себя для формирования уникальных качеств. У настоящих алхимиков было принято описывать трансформацию в химических метафорах. И религия использует разные метафоры и притчи, и психология использует метафоры, и философия. Все используют образные метафоры, когда хотят объяснить, что происходит на психическом плане человека. Психический план так просто не опишешь, если не воспользоваться физическими характеристиками в переносном смысле.
Но люди с внешним локусом всегда понимают все буквально, поскольку хотят получить что-то извне, а не изнутри, материальное, а не психическое. Магические способности благодаря философскому камню? Превращение свинца в золото? Значит надо построить лабораторию и подогревать вещества в колбах. В результате тысячи таких "алхимиков" были отравлены парами ртути и сгноили себя в таких лабораториях. А новые читали у алхимиков "пятнадцать лет заняла моя работа" и опять думали, что речь про работу в лаборатории, про работу с химическими материалами, а не со своими сознанием и волей.
Как работать с сознанием и волей, большинству людей всегда было непонятно. Боженьку в слезах попросить и головой о пол побиться в мольбах - это попрошайки всегда умели, покуда им атеисты не сказали, что Бога нет и попы их дурят. Тогда многие разозлились на попов и возненавидели идею Бога, как инфантил всегда обижается, узнав, что его не хотят нянчить. Злость многих атеистов на религию происходит от того, что им кажется, будто религия обещает любые блага, если они помолятся хорошенько и побольше заплатят попам, но обманывает. Если бы атеисты усвоили, что блага выпросить никакими молитвами нельзя, ни за какие деньги не купить, и нигде никогда этого не было обещано, может быть инфантильная обида стала бы меньше. Воинствующие атеисты напоминают воинствующих брошенных жен, которые думали, что их на руках носить будут и выполнять все их капризы, а их обманули и бросили. Сами себя обманули глупыми притязаниями. Воинственность всегда почти связана с неоправданными претензиями, слишком большими претензиями. Если понять неадекватность претензий, обида уменьшится.
В день Воскресения я позволю себе заметить, в чем смысл молитвы. Молясь, вы просите Бога помочь вам найти духовные силы и правильное видение. В себе вы их ищете, с помощью Бога, если тому будет угодно. Обращение к Богу является направленным поиском мотивации, и чем более искренняя молитва исходит от вас, тем вероятней ваш мозг получит поддержку свыше. Чудеса, которые происходили с некоторыми верующими, я обсуждать не буду, у меня нет такого права. Но целительную силу молитвы для обычного человека я и как психолог могу описать. Если в минуту слабости или растерянности вы обращаетесь к Богу с просьбой дать вам силы и понимания, вы строите свою собственную опору, вы пытаетесь дотянуться туда, где хранятся скрытые резервы человеческой психики. И вы можете получить туда вход. Вы понимаете, что большей частью своей психики вы не владеете и не знаете ее тайн, поэтому обращаетесь к высшим силам с почтительной просьбой. Вы просите аванс и готовы его отработать и благодарить за него.
Если же вы просите, чтобы вам подали то и подали это, сделали за вас то и повернули события в вашу пользу, вы воспринимаете Бога как нанятую вами няньку или как невротика, которого можно подкупить слезами или льстивыми речами. Даже обычного человека с хорошими границами этим мусором не купишь. Если ваша молитва эгоцентрична, вы кормите все того же Робина Бобина, баги свои, и не удивительно, что время от времени у вас возникают сомнения, есть ли Бог. Конечно нет, а иначе бы он прибежал к вам с большим носовым платком и утешил. И все ваши дела переделал как Буренушка за Крошечку Хаврошечку.
Своих сил надо просить, своего разумения, поддержки изнутри себя. Это может стать основой для формирования вашего стержня.
Можно еще попросить помочь, чтобы локус ваш из внешнего стал внутренним. Это еще эффективней, потому что локус контроля так устроен, что любой человек может двигать его туда-сюда. Любой! Волю не может просто так взять и получить, ее надо растить и питать, спонтанность не может получить, самооценку взять и поднять без короны никто не в силах, а двинуть локус контроля внутрь - да, может любой. Молитва в данном случае поможет сформулировать и выразить свое желание, направить его, обратиться к тем силам, которые связаны с нами, но мы не хозяева им.
И благодарить Бога нужно за все, что вы имеете. Если вы реалистично оцените, сколько людей, куда лучше вас, умерли в цветущем возрасте, вы скажете спасибо за то, что вы живете. Взгляд на ситуацию сразу же станет позитивней. Но требуется реалистичная самооценка, чтобы не думать, будто жизнь - это то, что вам должны априори, а еще должны сытую жизнь, веселую жизнь и много любви. С такой установкой к религии приближаться не стоит. Это будет попытка относиться к Богу как к золотой рыбке, которая должна быть у вас на посылках. Даже черные маги пытаются сделать слугами демонов, но не Бога, а вы - за гранью в своем эгоцентризме.
Благодарность - это один из самых эффективных способов избавиться от багов. Чем угодно могут питаться баги, и молитвами, и слезами раскаяния и даже благотворительными взносами, а вот от благодарности они сразу же уменьшаются.
Благодарность двигает локус контроля внутрь и закрывает дыры в границах.
Ваше - это то, что вы сами себе можете обеспечить, безо всякой помощи. Таких вещей очень мало в жизни, а может быть вообще нет. Во всем есть чужое участие. И если вы осознаете чужое участие и благодарны за него, вы не присваиваете себе плоды чужого труда и ваши границы становятся хорошими (что значит - не выходят за грань ваших реальных возможностей). Опоры на себя становится больше, ведь если вы благодарны, вы осознаете, что вам дали по доброй воле и по доброй воле могут не давать. Вы не воспринимаете чужое как свое и не рассчитываете на это. Не рассчитываете и поэтому благодарите. Если бы вы присвоили, вы бы стали рассчитывать и считать своим и свою опору перепутали бы с чужой, а так вы строите свои опоры, видите их, оцениваете реально.
Почему период беременности для многих пар становится фатальным, вскоре они разводятся или с большим трудом выползают из острого дефолта? С одной стороны мужья часто не чувствуют благодарности женам за беременность их ребенком, с другой стороны жены требуют благодарности за вынашивание их ребенка (не своего). Беременные женщины вообще обладают повышенным штурманским потенциалом. Они часто считают, что их беременность - дело не только их мужчин, но и всех окружающих людей. Вчера я читала про скандал, как беременная требовала в дорогом ресторане, который гордится своими стейками с кровью, порезать стейк на маленькие кусочки и прожарить до состояния подошвы, как будто повар в ресторане - ее муж, а в ее животе его ребенок. Повар в ресторане имеет право готовить так, как он считает нужным. Его кулинарное мастерство = его профессиональная честь. Хозяин может уволить его, но не клиент. Посетитель не может требовать, чтобы повар готовил по его рецепту. Особую диету можно требовать у повара, которого вы наняли себе, если он согласен на ваши условия. Повар в ресторане не является вашим работником и не должен выполнять капризы каждого клиента. Это клиент должен искать тот ресторан, кухня которого его устраивает. Точно так же как я не должна писать так, как понятно и удобно каждому читателю, это читатель должен унести себя со страниц моего блога, если ему тут неудобно, и оградить себя от меня. Он не может требовать у меня писать удобней для него и понятней. Но многие путают понятие клиент и хозяин, они считают, что любой, кому они собрались заплатить (или уделить внимание), становится их рабом и ему можно диктовать свои условия. И когда такой раб отказывается от их денег или их внимания, чувствуют себя униженными. Конечно, это унижение, прийти куда-то царем и вдруг понять, что ты совсем там не нужен. Это шок от понимания, что ты в мире не главный, не единственный.
И вот представьте себе, если беременные уверены, что все вокруг - в какой-то мере отцы их ребенка (и женщины тоже), которого они величественно несут в своем чреве, какие претензии достаются мужу, который действительно отец ребенка? От него иногда требуется благодарность за каждый вздох жены. Она дышит и тем самым обеспечивает ЕГО ребенка кислородом, он должен быть благодарен. Требования благодарности отмораживают любого человека, даже благодарного. Люди обычно идут навстречу женщине, заметив, что она беременная, но только до того момента, как она начинает требовать ей угождать, как она заявляет право на доминирование, ссылаясь на живот. После этого люди воспринимают женщину как врага и ее ребенка как возможного будущего врага. В своей короне многие беременные убеждены, что выглядят героинями, раз зачали себе (себе) ребенка и носят его. Но симпатию и желание помочь беременная вызывает только в том случае, если кажется дружелюбной, если кажется своей, а не чужой и агрессивно настроенной. Тогда и ее ребенок - друг, а она действительно молодец и справляется с большой нагрузкой. Если же у людей требуют что-то, требуют недовольно и сварливо, любой человек начинает защищать свою территорию и задает вопрос: а зачем мне твой ребенок? А почему я тебе должен за твоего ребенка?
К сожалению то же самое делают и мужья. Среди них есть и совсем неблагодарные, которые вообще не считают ребенка благом или не считают, что женщина это благо им дарит (некоторые убеждены, что это они одарили благом женщину, сделав ей ребенка), но большая часть - относительно благодарных мужей, которые сначала могут быть благодарны жене за беременность. И все это ровно до того момента, как к ним предъявляются требование служить. Точно так как ваша собственная благодарность закрывает дыры в ваших границах, требованием у других благодарности вы дырявите свои границы. Вы превращаетесь в грубого штурмана и сварливую училку и вас начинают ненавидеть. Вам не хотят дать даже то, что готовы были дать изначально и с удовольствием дали бы. Вам не хотят дать даже простого уважения, вас начинают унижать в ответ на ваше требование почтения. И мужья - не исключение. Их порог, конечно, выше, чем у чужих людей. Чужие на любое ваше капризное яжемать ответят вам нуичо? А мужья начнут говорить нуичо в ответ на регулярные щипцы и скалки, вскоре или чуть погодя. Те ми же словами, что и чужие: "это твой ребенок", "я тебе ничего не должен", "да пошла бы ты со своей беременностью". Если вы агрессор, вашим врагом постепенно становится даже самый близкий, имейте в виду.
И потом эти штурманы бегут в Сеть и рассказывают, как их, таких нежных беременных ангелов, ни с того ни с сего обругали. Неслыханно, неслыханно, невозможно даже представить такую жестокость и цинизм. Если вы беременны, ваш муж должен стать вашим рабом, а все окружающие превратиться в нянек. Из-за поддержки в Сети таких же разгневанных беременяшек баги свои яжемать не видит, видит только вину мужа, и острый дефолт в ее паре неизбежен, брак будет закончен в первый год после рождения ребенка скорее всего, а фактически раньше. И я бы рада помочь сотням женщин в декрете, которые спрашивают меня, как выйти из дефолта, но выйти из дефолта, не выпуская из рук скалки и щипцы, невозможно.
Самое интересное, что любящие мужья беременных жен действительно готовы служить и служат с кайфом, если получают за это благодарность. То есть когда женщина благодарна всем его вложениям, а не смотрит с перекошенным лицом, не мало ли он дал, он готов служить ей и ребенку. И окружающие обычно внимательны к беременным, куда больше, чем к небеременным, если те не требуют почтения со скалкой в руке.
Если беременность - такая непосильная для вас нагрузка, которую должны нести все окружающие вместе с вами, не надо беременеть. Вас никто не просит. Никто не выиграет от рождения вами ребенка, кроме вас.
Расширять права можно законным путем, в границах, а не требовать у человека подчиниться вашей воле. Вас пошлют подальше и все на том закончится.
Слив от Ищейки
Когда я рассказываю истории про рыбаков, я стараюсь передать внешнюю сторону: что происходило, что чувствовал человек, какие он делал выводы, но почти ничего не рассказываю про механизмы. Про механизмы я отдельно рассказываю и хочу, чтобы в историях про рыбаков и в письмах от рыб (и амфибий) вы сами эти механизмы видели, чтобы сопоставляли теорию и практику.Механизмы сами рыбаки не знают, иначе бы все эти механизмы были бы давно известны, рыбаков не так уж мало, они давно рассказали бы и поделились.
Но механизм - это скрытая от сознания практика вещь. Даже самый вдумчивый, склонный к анализу и обобщению практик знает лишь часть механизма, если никогда не изучал теорию, а осваивал что-то на практике.
Если в истории про Ищейку рассказать механизм, история будет выглядеть немного иначе.
Некоторые взволнованные мужчины понаписали мне в личку сообщений о том, что не понимают, почему Тарас отказался посмотреть телефон, который уже был у него в руках, а главное не понимают, что в этом отказе такого достойного. Он просто струсил перед правдой! Он мог узнать информацию и сделать вывод. Сразу видно Ищеек, правда? Живущих на коврике около лаза в чужую голову, как сторожевые собаки. Им кажется, что они владеют информацией, когда "информация" их держит на цепи за ошейник.
И вот еще Ищейки что пишут. Спать с женщиной после того, как от нее вышел любовник - это слив, а проверить ее телефон и последить за ней - не слив. И вопросы задавать - не слив. В общем, многие думают, что Ищейка - это хорошо, а быть терпилой, конечно, плохо. Хотя когда вы протягиваете руку к Ищейке, вы уже - терпила, и скоро станете больше, а потом еще больше. В этом деле - главное начать.
То есть многие читатели, как я и думала, не поняли связи между Ищейкой и тем, что Тарас стал сливаться. Он тоже до конца не понял, как и почему он так сильно расшатался, но понял кое-что другое. Рыбака от рыбы отличает высокое самоуважение, которое не дает ему унижать себя. Предохранитель стоит, который рыбе надо еще в себе построить, чтобы он срабатывал. У рыбака такой предохранитель есть, он сигналит, когда его самоуважение страдает, даже если он не понимает, почему. Как построить этот предохранитель я расскажу и даже рассказываю, только мы еще пока воюем с внешним локусом все время, а локус - это начало начал.
И вот то, что Ищейка сама по себе его унижает и делает его образ в своих глазах жалким, Тарас в конце концов понял. И поэтому он отложил телефон! Это был переломный момент. Переломный момент - это когда вы совершаете реальный выбор! Когда у вас есть искушение, а вы отказываетесь. Вот это - переломный момент. Без этого момента все шло бы вниз по наклонной.
Но как именно Ищейка способствует сливу не понял даже Тарас. Пока я ему не рассказала. Когда рассказала, понял.
И вам сейчас я тоже расскажу.
Вот пришел Тарас и увидел, что дверь ему не открывают. Позвонил, услышал, что телефон отключен.
После этого вы должны сразу же покинуть территорию человека (если речь о его территории, а не об общей, то есть это не жена, которая вас не пускает в ваш собственный дом). До того момента, пока вам не объяснят причину такой подставы (позвали и не пустили) и не коменсируют чем-то, вам лучше не приближаться к чужим границам. Иначе в поле начинает расти дисбаланс. Вас не хотят (вы предполагаете, что вас не хотят), а вы очень хотите. Да, вы не уверены, что вас не хотят, но подозреваете и все равно очень хотите. Вы рветесь в закрытую дверь, вы липнете к закрытым границам, вы хотите просочиться. Для поля не имеет значения, видит ли это второй. Имеет значение только то, что происходит с вами. Запомните эту особенность поля, даже если пока не понимаете ее до конца. То, что происходит в поле, влияет на вашу фигуру, делает ее слабей или сильней, а уже фигура определяет то, какие события происходят на физическом уровне.
Вы делаете свою фигуру, а фигура делает вашу жизнь.
Вот единственный секрет работы с полем. Фитнесвумен и фитнесмены могут использовать это как девиз работы с телом. Да, с телом это тоже работает, но особенно мощно работает полевая фигура.
Тарас ничего этого не знал и пока еще мало чувствовал эти вещи.
Он был немного выбит из колеи (из равновесия) тем, что его оказывается не хотят видеть, хотя хотели очень. Он уже начал строить предположения, не случилось ли чего и не перепутал ли чего-то он. Это уже Ищейка включилась! Если речь не об общей территории, это не ваше дело, по какой причине вам закрыт вход. Хозяин имеет право сделать это в любой момент, а когда вы ищете причины, вы кормите корону: "Нет, не может быть, что она просто забыла о тебе, у нее что-то случилось!" Отложите эти мысли, пока вероятен любой вариант. Пусть хозяин территории сам даст ответ, которого вы с его точки зрения достойны. А вы относитесь к его праву с уважением. А главное относитесь с уважением к себе! Вы не должны бегать вокруг и заглядывать в окна, ломать голову, сто раз перезванивать, и искать ответа на вопрос, ну почему же вас не пустили.
Это кажется сущей мелочью, но именно с таких мелочей и начинается слив.
Мелкий слив - самое важное! Именно его вы можете контролировать, от него вы можете отказаться. Когда слив наберет силу, контролировать что-то вы уже будете с большим трудом.
Раз не зазорно постоять около двери и поискать десяток версий, объясняющих оказию. (И ни одна версия не повод действовать, все версии - вне локуса контроля, а значит - бессмысленны), то не зазорно и приглядеться к подозрительному автомобилю.
Разглядывая автомобиль, Тарас уже сливался, фигура его теряла силу. Он думал, что это любовник, но возможно, что и нет, и ему надо это узнать и проверить, и как-то надо это понять, а чтобы понять, надо проследить, надо сесть рядом и подождать, а сколько придется ждать, не известно, возможно до завтрашнего утра. Это уже дисбаланс, когда вы ходите за закрытыми дверями и собираете какие-то крошки. Вы говорите себе, что хотите узнать все точно и бросить женщину с чистой совестью, но пока вы будете собирать сведения для очистки совести, вы превратитесь в какую-то крысу, которая облазила все мусорные бачки в поиске улик. Вы выбираете эту роль для себя, думая, что никто кроме вас этого не видит, потому что вы не знаете как работает поле.
За сорок минут, вдумайтесь в это, я специально выясняла время, всего за сорок минут Тарас из устойчивого и сильного человека превратился в расшатанного и слабого. Сорок минут напряженного внимания из нижней позиции, досады, чувства униженности и попыток убедить себя, что это его выдумка, нет доказательств, сорок минут сомнений в себе и обиды на женщину, надежд на лучшее, страха и ревности, сорок минут вне локуса и вне границ, и вот уже юный рыбак чувствует себя как дохлая рыба. Да, границы его все еще упругие и он позже вернется в норму, но в данный момент на качелях (и физически, и психологически) он пришел в состояние рапана.
Не проверяйте это никогда лучше, но из самого сильного состояния можно быстро уйти в слабое, если предавать себя в течение получаса. А предавать себя - это значит заставить себя играть очень жалкую, подчиненную и зависимую, слабую и унизительную роль, пока никто не видит. Ту роль, в которой вам стыдно было бы кому-то значимому показаться. Но самый значимый для себя вы и вы сейчас на это смотрите!
Вот это и есть слив. Тарас зацепился за крюк Ищейки: "Надо выяснить и сделать вывод", запрос выглядел логичным (ну надо же выяснить, как без ясности-то?) а поведение для выяснения - очень унизительным. Поймите этот момент правильно! Выяснять можно. Но если для ясности вам нужно проползти километр на пузе и обнюхать весь сортир, то ну ее к черту эту ясность. Лучше вообще никакой ясности не иметь. Тем более любая ясность в ваших границах вам доступна без унижений! Запомните это, все что вы действительно должны знать, вы узнаете без потери самоуважения. Большинство людей из-за корон не видят и не слышат то, что у них перед носом. Но при этом постоянно лезут в щели как тараканы, чтобы нечто выяснять. Перед носом смотрите, без короны. Этого достаточно. А от лаза в чужие щели самоуважение падает, корона растет, и вот уже вы еще больше не видите перед носом и еще больше загадок и вопросов у вас.
Самое удивительное для самого Тараса в этой истории (он мне ее и рассказал с вопросами), это то, почему он вдруг стал ощущать такую сильную одержимость и долго не мог с собой справиться. Почему он побежал к женщине сразу после ухода ее любовника и набросился на нее? Зачем? Кому и что хотел доказать? Почему в поездке все дни не выпускал ее из кровати, несмотря на раздражение и досаду и желание с ней порвать. Он никак не мог вернуть себе равновесие, поэтому считал, что надо расставить все точки над И. Чем сильней вас качает, тем больше вы хотите расставить точки, а для этого сильней включаете Ищейку. Ищейка хочет проникнуть во все скрытые от вас уголки. Но вы и физической близости можете хотеть больше, ведь это возможность влезть в человека поглубже, вам кажется, что вы найдете в нем что-то, откроете, почувствуете, получите недостающее.
Чем сильней вы теряете себя, тем больше вы теряете контроль над влечением к значимому другому. Влечение к женщине у Тараса и так было большим, он был пылко влюблен, но пока его фигура была сильной, это влечение было у него под контролем и он даже мог играть с ее влечением и растить его в свою сторону. А когда он стал терять себя, он потерял контроль над всем и даже над собой. Это и есть динамичный слив, когда вас тянет так, что вы удержать себя не можете. Это и есть настоящий слив! Когда он уже бесконтролен для вас. На пике сливной волны вы действительно можете стать сексуально одержимыми. Помешаться на этом (или на чем-то еще, создающем иллюзию проникновения). Тарас, например, говорил, что ему в какой-то момент показалось, что он исчерпал все запасы спермы и в сперму начал превращаться его спинной мозг. А эрекция все равно не спадала. Он даже испугался, что это психическая болезнь. Хорошо хоть значимость Тараса для женщины перед этим была очень большой, не успела стать отрицательной, ее сначала радовала такая активность, потом удивляла и забавляла, но не отталкивала.
Наверное вся эта утомленность, психическая, физическая и сексуальная (он даже ночью ворочался и мастурбировал вместо сна, когда не мог заниматься с женщиной сексом) и помогла Тарасу испугаться за себя и сработал инстинкт самосохранения. Поэтому он не стал заглядывать в телефон, который оказался в его руках, а женщина ушла в ванную (она не расставалась с телефоном, но Тарас пришел в ванную потереть ей спинку и вытащил телефон из ее халата). Он понял, что ничего не хочет больше выяснять, понял, что вряд ли прочитает про ее недавний секс прямым текстом, опять будет мутно, опять останутся много вопросов, много загадок, а главное он понял, что больше не хочет бегать с высунутым языком и рыскать.
Надо понимать, что свернуть с такой фазы уже очень сложно. Бесполезно надеяться, что усталость сама собой вам поможет. Обычно усталость наоборот только расшатывает сильней и заставляет хвататься за внешние опоры. Бесполезно искать дна, чтобы оттолкнуться ногами, за дном начинается новый спуск. Тарас был уже так одержим и влюблен, что никакая информация на телефоне не помогла бы ему расстаться с женщиной. Он устроил бы ей скандал, она стала оправдываться, они помирились бы, занялись сексом, потом снова поссорились бы, потом женщина бросила бы его, устав от выносов мозга, а Тарас придумал бы сказку о том, как он достал любящую женщину истерической ревностью, а она всего-то хотела, но не успела расстаться с каким-то прежним любовником-спонсором, подумаешь, беда. Не Тарас первый и не он последний, множество самых гордых мужчин, поболтавшись на крючке, находили оправдания женским изменам, тем более, когда факт измены не доказан и отрицается, а женщина очень любимая.
В общем, Тарас понял, что должен срочно прерваться и отдохнуть, чтобы не свихнуться. И решил вести себя так, как в его понимании вел бы себя человек, который уважает себя на сто процентов. Сомневаешься в эксклюзивности? Значит в отношениях все плохо. Или с твоей головой все плохо, но отношения развивать пока нельзя, надо сделать паузу и вернуть крышу на место. К счастью, он полностью перекрыл воздух своей Ищейке, точнее поток внимания (все полевые лярвы и баги и прочая полевая нечисть кормится вниманием, а без внимания слабеет) и очень скоро равновесие стало возвращаться к нему. Еще к одному счастью, он отрефлексировал связь возвращения хорошего состояния и умерщвления Ищейки. Аминь.
Когда женщина стала сама рассказывать ему какие-то подробности, Ищейка могла бы поднять голову и Тарас мог бы броситься что-то уточнять, достраивать недостроенные конструкции, которые собирал по кирпичику. Но он закрыл уши (стесняясь того, что это он сам раньше тянул щипцами) и отказался слушать. Конечно, это сделало его фигуру в поле женщины сильней. Она почувствовала, как он устойчив и в себе уверен.
Секрет обаяния
Я всем рассказываю, как стать рыбаком, но воспользоваться этим мало кто сможет.
Большинство не верят, что любовная ОЗ сама собой начинает расти от общения без багов.
Ну и не могут начать общаться без багов из-за плохих границ.
Почему общение без багов так быстро поднимает любовную ОЗ?
Потому что когда вы общаетесь с человеком без багов, он чувствует ваше превосходство. Ваша фигура растет.
Многие интуитивно понимают, что надо постараться сделать свою фигуру больше.
Но что делают? Навязывают превосходство. Как это называется у людей с плохими границами "стараются себя поставить".
Имеется в виду, что они выше другого себя ставят, когда он с этим не согласен, и получаются самые ужасные баги.
Училка получается, вещающая, как правильно жить, Штурман, достающий ненужными командами, Ищейка, объясняющая человеку, чего он на самом деле хочет.
Все это делается сверху и вызывает только агрессию.
Не получается внушить человеку свое превосходство. Как ни долбись головой о его границы, не выходит.
Тогда некоторые пытаются снизу под границы подлезть. Проникнуть туда и внушить единство, чтобы человек открылся влиянию.
И делают это опять за счет багов.
Ученица спрашивает советов, Попрошайка просит поддержки, Оправдашка старается открыть душу.
Ничего кроме досады такие баги не вызывают, если границы от вас закрыты.
Лазы сверху вызывают агрессию, лазы снизу вызывают отвращение.
Не получается у горе-манипулятора влезть туда, куда его не пускают. Получается обратный эффект. Закрываются от него еще больше и отгоняют его от границ.
Вот и вся ваша рыбалка, рыбы.
Вот и все ваши попытки вырастить свою фигуру в поле другого человека.
Хотя всего-то нужно - научиться общаться без багов и ваша СЗ будет расти.
Просто убрать баги и СЗ будет расти.
Никакого другого секрета у рыбаков нет.
Более того, их волшебное обаяние тоже в результате этого возникает.
Это накопление симпатии людей, ее аккумуляция, ее отражение. Люди им симпатизируют больше и больше и их обаяние растет.
Харизма - это накопление реального опыта власти и влияния. Реального, а не воображаемого. Не иллюзий под короной, а реального опыта.
Я много раз видела эволюцию из рыбы в рыбака, и рыба отличается от рыбака чуть больше, чем полностью, даже если это один и тот же человек.
Обаяния в рыбе обычно нет или оно очень ситуативно, от внешнего потока зависит, от окружающей обстановки.
Обаяние рыбака заметно всем и работает даже когда он просто тихонько молчит.
Но такой силы обаяние появляется не сразу, оно появляется от положительного опыта в любви. Получается у вас вызывать симпатию и раз за разом ваше обаяние растет. Как растет спонтанность в любом ресурсе, который вы осваиваете и начинаете чувствовать себя в нем свободно и уверенно. От иллюзий никогда спонтанность не вырастет. Какую бы вы ни вырастили корону, вы не получите поток, даже на время не получите. Субъективное ощущение эйфории - да, ненадолго. Но извне вас все равно будут видеть, как слабых людей. Это как пьяный, который может ощущать себя звездой танцпола, выглядит в глазах трезвых людей очень жалко.
Никакие иллюзии не дают внутренней уверенности. А реальный положительный опыт - да. Опыт формирует те самые нейронные связи в мозгу, который способен сделать из вашего обаяния сияющую гирлянду, то есть усилить его во много раз, и из набора разрозненных черт сделать ваш образ целостным и мощным.
Вот это прокачка ресурса в результате роста любовной ОЗ. Оба ресурса качаются, и имидж, и любовь. Это один поток, я уже говорила.
Можно к этому потоку со стороны имиджа подходить, можно со стороны любви, а лучше с той и другой. Со стороны имиджа подходить - это заниматься своим телом и стилем, манерой общения с людьми. Со стороны любви подходить - это учиться рыбалке, а сначала выходить из гиблых мест или дефолта, убирать все пыточные инструменты, очищать свое поле. Одно только снижение пыточных инструментов позволяет улучшить ОЗ любовную в несколько раз и сделать имидж намного лучше. Даже если у вас много объективных физических недостатков, вы все равно можете прокачать имидж и стать привлекательным человеком. Есть только одно "но". Если вы совсем не занимаетесь телом и стилем, значит вы не любите свою персону, не любите свой имидж, в этом случае ничего не получится. А вот если занимаетесь (без фанатизма, фанатизм делает ресурс дырявым!) вы можете прокачать имидж, несмотря на объективные недостатки. То есть люди будут симпатизировать вам и считать вас очень привлекательным, несмотря ни на что.
А рыбалка - это общение в границах, без багов + рост любовной ОЗ, который сам собой происходит от общения без багов.
Когда мы только начали изучать основные пограничные баги в блоге, многие впали в панику, потому что заметили, что каждая их фраза почти - это баг.
А на самом деле должна была быть радость, а не паника.
Вы же видите объективно, что обаяния у вас мало и притяжение к вам никакое (хотя некоторые из-за зеленого винограда не видят), и когда вы находите причину этого (баги) вы должны радоваться. Это все равно как если бы вы мучились и хандрили, а потом нашли причину вашей хандры и вам рассказали, как ее устранить. Радость должна быть, что найдена причина, и что, устранив эту причину (хотя бы на 10%) вы уже сделаете свое обаяние больше.
Многие еще не понимают, что "баги" и "без багов" - это не два состояния, а целая шкала.
Если у вас много багов, вы отвратительны в общении. Можете быть привлекательны чем-то, физическими данными, профессиональными качествами, а в общении вы отталкивающи. Если вы снизите баги хотя бы на 10%, вы сразу же станете привлекательней. Резко и заметно станете привлекательней.
То есть не надо горевать, что вы вот сейчас прямо не можете избавиться от всех багов на 100%. Это бы означало рождение звезды. Все бы ослепли от вашего блеска. Будьте гуманны.
Уберите хоть половину багов и почувствуете, насколько сильней к вам потянулись люди, насколько активней в вас стали влюбляться.
Только снизить баги - это не значит запереться в башне, притаиться и замолчать. Багов в таком состоянии у вас может и нет, но общения тоже нет. А ОЗ растет при общении без багов. При общении. Без багов. Общение не обязательно романтическое нужно. Любое. Общайтесь с родственниками, с друзьями, коллегами, без багов, и ваше обаяние начнет усиливаться. Вы станете привлекательней. Даже для прохожих.
Вот такой секрет. Очень секретный.
Не другим людям нужно, чтобы у вас стало меньше багов. Хотя самые близкие от ваших багов часто страдают. Но большинство людей нет. Они ваши баги используют. А вот вам очень полезно и важно избавиться от багов. От этого зависит все, что вы получаете от людей. Получаете ли вы их симпатию, их расположение, их готовность сотрудничать, их согласие слушаться вас и вкладываться в вас.
Хороший руководитель не имеет багов. Но тот, кто не имеет багов, быстро становится руководителем, если хочет. Да и если не хочет, тоже. Неформальным лидером по крайней мере становится.
Чем отличается общение рыбака от общение вежливого человека, у которого границы более-менее и явных багов нет? Второй - приятный человек, но не обладает таким уж сильным магнетизмом, верно?
Отличие в том, что у второго все равно есть баги. Он вежлив, он воспитан, жирных тараканов у него нет, агрессии и отвращения он не вызывает, но у него все равно есть мелкие баги, он там и сям подлезает то сверху, то снизу. А рыбак нет.
Среди хорошо воспитанных с детства людей рыбаков больше, чем среди невоспитанных. Чтобы стать рыбаком, надо себя воспитать. Но одного только полученного от родителей воспитания недостаточно. Если нет хорошего локуса и самоуважения, у вас все равно будут баги. Формально вы будете вести себя вежливо и как бы учтиво, но фигура ваша будет все время проседать, то от лишнего невротизма, то от явного слияния границ, то он других искажений. Бывает так, что вежливые люди излишне лебезят или слишком много уступают, и от этого их СЗ тоже падает. Общение в границах - это не только не захватывать чужую территорию, но и свою не сливать. Слив ставит вас в самую зависимую позицию и от вас отворачиваются. К тому же лебезящий человек часто тоже нарушает чужие границы, просто влезает снизу, и это вызывает отвращение. Сверху он не заходит и явной агрессии не вызывает, но весь остальной негатив - да.
Поэтому одного лишь воспитания мало. А вот такая штука как "честь", только правильно понятая, то есть самоуважение, - это может сделать границы идеальными. Многие хотят стать ближе к такому человеку, просто подойти и полюбоваться на него, взять с него пример, причислить себя к его знакомым. Вот это и есть магнетизм - нечто, что вызывает бессознательную тягу. Нечто, чем все хотят обладать. Ничего мистического в магнетизме нет, это явление социальное. В какой-то мере даже биологическое. Наполненность жизненной энергией рождает магнетизм (если не вызывает страха, если достаточно доверия), выражение духовной и личной силы - тем более.
Поэтому давайте вернемся к багам. Это единственная дорога к прокачке воздушных ресурсов, ресурсов связанных с общением.
Учеба - тоже воздушный ресурс, как и дружба, и любовь. В учебе тоже очень важно не иметь багов, иначе ничему не сможете научиться и вас не захотят учить. Поэтому комментирование моего блога в границах - это хорошая тренировка, многие это уже заметили.
Можем это и обсудить пока.
Баги при комментировании. Как их отслеживать и как избавляться?
В первую очередь стоит поправить локус контроля и не считать, что баги у меня. Даже если так, это вас не касается, поскольку это не я к вам пришла комментировать. Все что вы можете, это решить для себя обходить мой блог, но если уж вы в него пришли, вы должны убрать свои баги. И тогда ваш магнетизм усилится во много раз и для меня, и для всех читателей ваших комментариев. Границы вам откроются сами, вам не придется просить, вам все дадут. А с багами нет. Даже если читатели не видят ваши баги и сочувствуют вам (солидаризируясь, то есть идентифицируясь, представляя себя на вашем месте), вы все равно им не симпатичны. Как собственная проекция да, а сами по себе вы им не интересны. Только в плане дружить против меня разве что, выращивая мою фигуру. Все, кто почувствовал себя когда-либо задетым и не смог вытащить репейник, так и кормят тех, кто их задел, даже если думают, что вредят. А вот если вы комментируете без багов, все читатели начинают симпатизировать вам. Даже без связи со мной, просто так, самому по себе, вам. Даже те, кто не симпатизирует мне, все равно симпатизируют вам. А так как другие комментаторы тоже вас окружают симпатией и я начинаю вас ценить, и читатели вас любят и радуются вашим комментариям, ваша ОЗ воздушная (любовная и дружеская) растет, и вы можете это заметить даже на таком локальном и частном примере как мой блог.
То есть даже такая вещь как комментирование в границах увеличивает вашу общую любовную ОЗ. Это потому, что начальная ОЗ для дружбы, любви и учебы - одна. Это три воздушных ресурса. Для неплохой ОЗ во всех этих ресурсах нужно как раз умение общаться в границах, хоть немного. И это даст рост потока в три этих ресурса. С вами хотят иметь дело. Вы не ходите на свидание, вы тренируете границы в дружеском общении и в комментировании жж, но ваша любовная ОЗ все равно вырастает. У вас отпадает вопрос, а как познакомиться? С вами и так познакомятся. Напишут в личку здесь или подойдут на улице. Или романтическое знакомство вырастет из дружеского, или делового. И это все если вы не женаты, а если женаты, так поток любви возникнет прямо там, дома. Вы уже давно решили, что супруг - просто родственник и друг, но может выясниться, что он и в любви очень интересен, намного интересней, чем в медовый месяц. Это тоже зависит от ваших границ.
Почему хорошие границы действуют так волшебно? Потому что при общении возникает обмен импульсами, и если все ваши импульсы сигнализируют о том, что ваша система сильней, красивей, устойчивей, человек очень быстро (на бессознательном уровне) проникается к вам симпатией. Симпатия - это притяжение. Он тянется к вам, открывается вам. То есть вопрос границ очень прост и он - почти физического плана.
Баги, особенно явные и жирные баги, дают всем понять, как вы слабы и искажены внутри, как вы зависимы и ненадежны.
Возьмем любые баги.
Баг Училка (желание навязать свой авторитет) показывает, что вы очень сильно нуждаетесь в одобрении, но совсем не можете оценить свои возможности, слепы и навязываете себя тому, кто вас не уважает. В результате неуважение к вам сменяется презрением.
Огромный баг Училка все себе представляют и знают, как это противно.
Но баг Училка может проявляться и в нюансах, в подборе слов и акцентах речи. В этом случае явной агрессии в вашу сторону не будет, но симпатии не будет тоже.
А вот если вы никогда не позволяете себе намека на Училку вне зоны своего реального учительства (по запросу, по формату), очень хорошо чувствуете границу этой зоны, то вы будете вызывать прилив симпатии. Как правило, это люди в которых вообще нет занудства, которые очень хорошо понимают, что их экспертное мнение мало кому интересно. Про таких людей говорят, что они легкие, а в них просто нет никакой Училки. Даже самая маленькая Училка - груз.
Приведите примеры Училки у комментаторов моего блога? Большой, но и маленькой тоже.
Баг Оправдашка (готовность всем объяснять свои мотивы) тоже показывает, что вы очень сильно нуждаетесь в одобрении, очень зависите от того, что человек может подумать о вас и стремитесь навязать ему свою точку зрения о себе. В результате безразличие к вашим мотивам сменяется досадой.
Даже небольшая Оправдашка утомляет.
Зато отсутствие Оправдашки там, где она ожидаема и где другие стали бы оправдываться, вызывает восхищение.
Когда человек не ведется на провокации и не оправдывается, он выглядит очень сильным, запомните это!
Одним только умением не поддаваться на провокации рыбаки часто захватывают чужое поле.
Чем больше вас провоцируют, а вы не поддаетесь, тем быстрей вы захватываете чужое поле.
Радуйтесь провокациям, а не бойтесь их, провокации - возможность показать свою силу.
Бывает, что вас упрекают в обмане или приписывают вам лишнее, но если это не судебное разбирательство, а предъява того, кому вы ничего не должны, вы не должны оправдываться. Иначе получается, что обвинитель имеет право обвинять, вы признаете за ним это право, вы ставите себя в нижнюю позицию и стараетесь оправдаться. Даже если вы делаете это грубо, это тоже нижняя позиция, только еще более глупая, потому что вы угрожаете из явно зависимой и слабой позиции.
Отвечать на риторические вопросы, прибегать и пускаться в дискуссии везде, где вас упомянули, лезть в любую бочку, где вы можете стать затычкой - все это показывает, насколько вы зависимый и слабый человек, насколько в вас мало самоуважения и личных ресурсов.
Держаться в границах - это значит не доказывать никому ничего. Отвечать можно только на вежливые и конструктивные вопросы и по делу, а не всем подряд, кто вам свистнул.
Вам может казаться, что это вежливо - отвечать всем. Но если сам вопрос имеет целью издевку над вами или насмешку или попытку вас как-то спровоцировать, то отвечать на такой вопрос - не вежливость. Тем более вежливость помноженная на невротизм (страх показаться плохим) - это тоже баг. Вежливость - для человека, а не человек - для вежливости. Очень часто люди прикрывают вежливостью свою слабость. А вежливость хороша только в руках сильного и уверенного человека.
Штурманство и слив
Главное, из-за чего супружеские отношения приходят в негодность, это штурманство. Баг Штурман.Если штурманством страдают оба супруга, в паре развивается дефолт, если один, развивается дисбаланс (штурман - минус).
Только один этот баг может пустить под откос хорошие отношения.
А у тех, у кого этот баг силен и возникает с самого начала, вообще отношения не складываются.
Штурман - это рулевой.
Штурвал - руль+круг (в переводе с голландского). Более поздние штурвалы имеют 12 рукоятей и похожи на круг ресурсов. Но и первые штурвалы тоже похожи на круг ресурсов, просто в них рукоятей меньше - 4, потом 6, потом 8.
Круг ресурсов у каждого свой, в центре своего круга стоит сам человек, это очевидно.
Однако стоит возникнуть паре в голове хотя бы одного из двух людей, этот человек с большой вероятностью рвется стать штурманом другого.
Сам он это обычно не замечает вообще. Замечал бы, останавливал себя. Он не замечает и обижается, если ему намекают, что он давит или лезет не в свое дело или слишком доминирует. Он обижается, потому что не замечает того, что пытается быть штурманом.
Основная проблема взаимоотношений большинства людей, что они умеют либо дистанцироваться, либо сливать границы.
"Вместе" для большинства людей означает, что они сливают границы и становятся штурманом второго человека. То есть они стараются рулить за него и вместо него. Субъективно им кажется, что они объединили корабли и теперь у них один руль, но штурманы - конечно они.
Это вообще не зависит от пола, это касается и мужчин, и женщин.
Мужчины хотят рулить женщиной на основании "яжемужик", женщины хотят рулить мужчиной на основании "яжеженщина". Основания - это всегда почти рационализация стремления, а стремление у штурманов одно - захватить понравившегося человека себе, слить с ним границы и рулить им как самим собой. В идеале - на уровне мыслей, не требуя ничего, просто желая и пусть он тут же хочет того же самого. Вот это - штурман.
Когда штурман видит, что не может рулить другим одной лишь силой мысли, он применяет пыточные инструменты: щипцы и скалки.
Мягкое штурманство - это руление с помощью щипцов, грубое штурманство - с помощью скалок.
Неверно считать, что щипцы - женский инструмент, а скалки - мужской. Тем и другим активно пользуются и мужчины, и женщины. Типичные мужские щипцы немного отличаются от типичных женских, но по сути - это одно и то же.
Многим очень сложно отследить в себе штурмана, потому что они вообще не чувствуют чужих границ.
Ну например. Женщина ждет от мужчины приглашения на выходные куда-нибудь и у же в четверг начинает злиться.
"Он ничего не хочет планировать заранее, он привык жить как придется. Он хочет, чтобы я все запланировала и организовала за него. Он ждет инициатив от меня. Он хочет сэкономить деньги. Он аморфный. Он совсем не понимает, как ведут себя мужчины в отношениях. Он не любит меня"
Вот какие мысли приходят в голову женщине и каждая вызывает боль. Боль вызывает и то, что мужчина - какой-то бракованный, и то, что браковано его чувство. Все не то, не то, что ей нужно.
Мало кто увидит в этом потоке внутренней брани штурмана, ведь женщина спокойно сидит и ждет.
Однако именно в таком монологе и рождается штурман. Точнее штурман уже родился и растет от эмоций в процессе такого монолога.
Когда он вырастет, он набросится на партнера со скалками или начнет тянуть ожидаемое щипцами.
Посмотрите внимательно, из какой установки исходит женщина, когда ругает про себя мужчину?
Она исходит из установки, что они с мужчиной - единое целое и он собирается провести выходной с ней.
Она не думает, что мужчина, возможно, воспринимает себя на выходных немного отдельно и у него есть планы без нее.
А может быть у него действительно вообще нет планов на выходные, но на нее тоже нет, он хочет выспаться и разобраться по ходу.
Обычно пассивность человека по части планов, инициатив и предложений - это его низкая мотивация. Ему все равно с вами куда-то пойти или одному, ему не важно, дома у телека проваляться весь выходной или пойти куда-то. Если его позовут, он пойдет, если не позовут, он останется. А может быть у него есть какая-то идея на выходные, которая не включает вас, но он не хочет ссориться из-за этого и готов уступить вам, если вы будете настаивать. Поэтому он и молчит.
Как поступает женщина-штурман, распалившая себя внутренней руганью с утра четверга по вечер пятницу?
Она достает щипцы или скалки.
Когда вы уже накрутили себя и нагрузили претензиями, даже и не мечтайте, что вам удастся обойтись без щипцов и скалок.
Как бы тонко вы ни пытались поступить, вы все равно достанете одно или другое.
"Если у тебя нет никаких планов на выходные, я поеду с подружками на дачу" - это и скалка, и щипцы.
(Как выглядит желание ехать с подружками без скалок и щипцов?)
Вы обижены на него, вы хотите показать свою независимость и немного наказать, но одновременно даете ему шанс остановить вас.
Он может прошланговать или сделать маленькую пику, и его СЗ за выходные будет расти, вы станете обсуждать с подружками его.
(Друзья, приведите пример шланга или маленькой пики, от которой его СЗ за выходные вырастет).
"Не хочешь поехать познакомиться к моим родителям? Они давно нас зовут" - это и щипцы, и атака-ультиматум.
(Как выглядит такое предложение без щипцов и ультиматума? В чем разница?)
Вам надоело мотаться в ожидании его инициатив и самой подстраиваться надоело, вы хотите расставить все точки над И.
Он может прошланговать или кинуть маленький шар с крючком, и вы либо выскочите из границ (на шланг), либо улетите в минус. После выскакивания из границ тоже улетите.
(Приведите примеры красивых рыбацких ходов на такие женские щипцы).
Обычно ваш партнер - рыба, поэтому в ответ на щипцы достанет свои щипцы или покорно побредет как овца, куда вы приказали. Его плюс будет расти, но и ваш плюс от созерцания его унылом морды тоже. А вот если он хотя бы амфибия, в плюс пойдет только он из-за вашего штурманства, а вы - в минус.
Наверняка большинство не видят, что в этих фразах штурманского. Многим такие фразы кажутся "в границах". Я специально взяла такие примеры, где нет никаких явных наездов, но штурманство в них есть. Именно такое не очень заметное штурманство и заваливает вашу СЗ, и вы читая истории про рыбаков, можете не понимать, почему с каждым днем рыбака любят все больше. Рыбак никогда не бывает штурманом. Он делит границы и уважает в другом субъекта. И в себе конечно.
Как рыбачка воспринимает отсутствие инициатив?
Как факт отсутствия инициатив. Шагов ей навстречу нет, значит динамика вот такая и никакая другая. Сама она делает шаги чуть меньше или чуть больше, чем шаги на той стороне. И видя, что инициатив нет, не строит в голове никаких общих планов.
Посмотрите, рыба-штурман решила, что выходные она и ее парень проведут вместе. Парень ни слова об этом не заикнулся, но она решила, что наверное вместе. Если рыба - совсем рыба, она может всерьез злиться, что он перекидывает на нее инициативу. Дескать, вот пройдоха, хочет получить меня и мое сокровище на условиях моих же вложений. Ах мерзавец. Вот ить нарцисс. Злость рыбной рыбы может накрыться другой короной. И она попытается проявить понимание. Помочь глупыше. Или третья корона появится. Она решит снести ему крышу своей щедростью и огнем, завоевать его с потрохами. Часто все три короны сменяются у штурманов в такие моменты, туда-сюда. Последите за собой.
Если у рыбы короны особо нет, например упала, а границы все так же слиты, она начнет отмораживаться, поняв, что ее не так уж ценят, не так уж ей дорожат. Она обсудит с подружками плюс своего мужчины, она напишет какому-нибудь блогеру письмо, занесет в дневничок грустную запись о своей невеселой судьбе, и поставит в отношениях точку. И хорошо, если не жирную точку и молча. Возможно она объявит своему парню, что им надо расстаться, потому что она не видит любви. До вечера пятницы она ждала от него планов на выходные, не дождалась и решила расстаться по причине своей низкой значимости. Она решила порвать эту связь, в которой ее не ценят.
Понятно, что это огромные щипцы?
Отношения кое-как развивались, парень ничего предлагать не хотел, но встретиться был не против, то есть расставание сам не планировал (это не значит, что он горел страстью, нет, просто считал, что отношения развиваются). Он услышал, что его бросают, причем даже если прямо не высказали обиды, он по тону понял, что его не просто разлюбили, а обиделись на него за что-то. Он стал переживать и уговаривать не рвать так внезапно, потому что все не так плохо, как выглядит.
И у рыбы без короны, которая решила уйти в туман, настучав напоследок скалкой, конечно начинает расти корона.
Он так перепугался, что она уйдет! Сразу видать живительную силу красивой пики! Надо немного поломаться и потом согласиться. Но сказать про новые условия. Сказать, что внимания мало, подарков мало, секса тоже мало. А надо больше!
То есть выбив из равновесия парня своей внезапной скалкой из-за угла и вытянув корм для короны (в виде его просьб не уходить) женщина-штурман достает новые щипцы и скалки. И доильный аппарат. И начинает охаживать этим растерявшего беднягу. Он ведь сам просит не уходить? Вот пусть тогда вкладывается.
Удивительно ли, что спустя время, иногда один час или один день, бедняга сам предлагает расстаться?
Часто бывает, что упытав кавалера скалками и щипцами, рыба-штурман разогревается и становится щедрой внезапно. Выходные после ссоры проходят на ура. И рыба не замечает, что кавалер как-то задумчив. А если замечает, обязательно сразу спрашивает, почему (как настоящий штурман) и просит отчета.
И она может получить очень изящную пику в этом месте. Кавалер может ей сказать, что ее решение уйти на пустом месте выбило его из колеи и он теперь не знает, хочет ли он продолжать отношения с девушкой, которой нельзя доверять.
У рыбы-штурмана - распахнутые границы, она только что исполнила самые свои любимые акробатические сексуальные номера, поэтому пика прилетит в самое сердце.
(Приведите пример другой изящной пики в этом месте. Только другой, а не аналогичной)
Но даже если парень еще более рыбная рыба, чем она, не видит своих границ и не чувствует поля, ничего хорошего все равно не будет после того, как из него скалкой и щипцами выбили вложения. Все, что выбили, станет меньше.
Обычно рыбы-штурманы думают: станет меньше, ну и что, ведь и было мало.
Было мало, но могло стать больше, а теперь станет меньше и меньше.
Если вы не штурман, вам не приходит в голову злиться на отсутствие чужих инициатив. Это все равно как злиться на покупателей, что они не покупают ваш товар. Не хотят и не покупают. Положите на витрину что-то получше или ненавязчиво преподнесите товар интересней. Может быть купят тогда. Но не требуйте купить и не уговаривайте, не спамьте, не унижайтесь. Не демпингуйте. Иначе окончательно опротивете.
Что делает рыбак, если партнер задерживает свой ход?
Уж конечно не делает ходы за него в своей голове и не злится, что ходов нет.
Занимается своими делами (энергию в свое поле качает), ожидая хода или нет (разницы почти нет).
Он ожидает ход от партнера только если на предыдущий ход ответил своим ходом. Достаточным или с избытком! Рыба, в общем, тоже, но слово "ожидать" для рыбака и рыбы имеют совершенно разные значения.
Рыба-штурман ждет хода так, будто этот ход уже обещан, будто он уже случился где-то (в ее голове) и теперь должен материализоваться.
Она уже сделала ход за другого (из-за слияния границ) и теперь нетерпеливо ожидает, прилепившись к этому вниманием.
Не дождавшись, она рвется сама сделать еще один ход (если колпачки надела) или объявить о разрыве (если корона упала), но объявить о разрыве - это тоже ход и чаще всего ход, имеющий целью стимулировать партнера на ход. То есть рыба-штурман все время побуждает партнера действовать так, как ей надо. Она решила, как надо и побуждает. Вот это с ее точки зрения "отношения двух людей", когда второй действует так, как она хочет. Если нет, с ним надо порвать. Обычно порвав, рыба начинает сожалеть и постфактум надевает на партнера все колпачки. Она ждет, что он будет бегать за ней, а не дождавшись, начинает просить прощения. Таковы рыбы-штурманы.
Рыбак совсем не так ожидает хода. Он сделал свой ход и, если возникла какая-то пауза, то есть подачу его не отбили тут же, он переносит внимание на другие дела. Перенести внимание очень важно, потому что именно это значит - уважение к чужим границам при отсутствии ответа на ваш ход. Вы оставляете за человеком право ответить или нет, ответить быстро или позже. Вы не ходите под его окнами, не заглядываете и не стучите нетерпеливо, не стоите у калитки, воровато выглядывая, кто там вместо вас. Вы не липнете к его границам и не лезете к нему в голову, вы переносите внимание на то, что в ваших границах.
Для рыбы "быть вместе" - это постоянно иметь в виду второго, иметь в виду второго в виде "мы". Именно поэтому рыба может балансировать только в спонтанно развивающихся отношениях, а любая задержка, отклонение от курса, любой порог или преграда, тут же выбивают рыбу в дисбаланс или дефолт. Большинство рыб уверены, что отношения и должны развиваться сами собой, но это бывает только на ранней стадии, пока планы рыбы не успевают за развитием событий. Как только отношения входят в русло, рыба тут же начинает планировать. И здесь планы обязательно начинают расходиться с действиями партнера. Рыбы обычно нетерпеливы и жадны, поэтому очень скоро появляются "первые звоночки" как рыбы это всегда называют. Звоночки - это сигналы, что второй не соответствует на 100% ожиданиям рыбы, и чем была более жадна и эгоцентрична, тем сильней не соответствует.
Когда рыбы читают истории про рыбаков и сравнивают со своими историями, они недоумевают. Это - два разных мира. Рыбаков никто не морозит, не прячется от них, не нарушает обещания, не отменяют встречи по сто раз и не держат по полгода в подвешенном состоянии. История рыбы - это всегда огромный плюс партнера, и рыбы всегда обижаются, что нет ни одной истории рыбака, где бы у его партнера был плюс. А зачем тогда эти истории? Что делать в балансе рыбы и сами знают (как им кажется), бери и ешь. А вот что делать с большим плюсом? Неужели только уходить? Да, из большого плюса надо уходить, желательно экологично (то есть без щипцов!!), если нет детей. Если есть дети, тоже иногда надо, хотя бы на время. Рыбаки не доводят до большого плюса партнера, у их партнеров никогда не бывает большого плюса. Рыбаки умеют справляться с маленьким плюсом партнера и растить минус партнера. Поэтому в рыбацких историях никогда не бывает тех проблем, какие бывают в рыбьих. Их там не может быть.
Когда вы уже заштурманили своего партнера, его инициатива стала нулевой. И если сначала инициатива была, она могла бы расти, если бы вы держались в границах.
Только не пытайтесь отыграть назад, как многие рыбы. Это вы пытаетесь не партнером рулить, а временем. Вы пытаетесь вернуться в прошлое и все переиграть. Космический штурман. У вас хороший аппетит. Не хотите порулить Галактикой?
Не рулите планетами и временем, не рулите желаниями и действиями других, рулите собой. Если учите его чему-то по его запросу, немного рулите им в рамках обучения, и все.
Штурманы всегда оказываются внизу, а если не хотят уходить вниз, применяют насилие.
Чтобы сделать из рыбы рыбака, иногда достаточно научить ее пресекать свою штурманство на ранних стадиях.
Помните историю про Виталика, которого бросила девушка (опустив до этого к плинтусу) и который плакал в подъезде, пока его друг пытался мирить его с девушкой, а на самом деле кадрил ее?
Вот этот парень быстро стал рыбаком, относительно других (обычно год-два требовалось тем, у кого есть потенциал, а то и больше, а здесь за неделю из рыбы получилось нечто другое, а за пару месяцев рыбак). Он был очень рыбой, почти рапаном, он очень низко слился (и я ему очень прямо об этом говорила, никак его это не унизило, наоборот повыше сделало, сразу), это было из-за неумения делить границы. Он был штурманом без намека на агрессию, поэтому просто сливался (большинство мужиков агрессивны, поэтому то сливаются, то нападают, еще больше сливаются, опять нападают) покорно как овца.
Сначала мне показалось, что вот это отсутствие здоровой агрессии (он еще субтильный такой был, маленький, с нежными чертами, будто феминный, а на самом деле совсем нет, он очень крутой парень оказался) - это тревожность сильная и очень плохой локус (а очень плохой локус - это значит совсем рапан и возиться бесполезно). Но при первом же разговоре я поняла, что он не тревожный и локус у него быстро встает на место (чувство юмора очень хорошее и рефлексия нормальная, эгоцентризма мало). И оказалось, что его отсутствие агрессии - это высокая чувствительность границ. Он чувствовал чужие границы и не атаковал их, но он сливался сам, потому что не понимал, что надо делить границы. Ему казалось (как и всем рыбам) что любить - это образовывать единое целое, совсем единое, без границ внутри. И когда девушки начинали гнуть свою линию (а они начинали, они ведь отдельные личности, а не проекции его), он сливался.
История с той девушкой, по которой он плакал в подъезде выглядела как история типичного рапана. Она сама проявляла инициативу, Виталику она нравилась не очень, но общий голод и неудачи в любви заставляли его соглашаться. Она поселилась к Виталику со своим ребенком, сначала даже вкладывалась в быт, а потом начала его нагибать. Виталик уже немного прилепился в тот момент, стал прогибаться, потому что не любил конфликты, а сам думал, что вот "чаша терпения наполнится" и расстанемся (из-за ребенка еще терпел). Но в это время неожиданно для него ему вдруг очень стал нравиться секс. Из истории в историю минусы, особенно мужчины-минусы, попадаются на эту штуку. Стоит прогнуться и не отпружинить сразу, а адаптироваться в низком прогибе (когда чаша достаточно наполнилась), как многим начинает нравиться секс, словно шлюз тайный открывается. Виталику стало срывать от секса крышу, а девушка сначала вроде подкрепляла это, а потом стала использовать это как рычаг. И она так низко нагнула Виталика, что он уже и сам стал считать себя тряпкой. Дескать, ну тряпка я, подкаблучник, что поделать, такой уродился.
К счастью, до него быстро дошла связь охлаждений девушек и его сливов. Он вспомнил, что действительно становится тухлым, слабым и теряет чувство юмора, когда сливается. Он становится зависимым от секса и близости, и под короной воспринимал свой кайф как общий кайф, но ему удалось увидеть, что это был именно его кайф, зависимость девушек не росла, наоборот они начинали манипулировать этим, поскольку им это было нужно намного меньше, чем ему. То есть он смог увидеть, как сливает границы и сливается сам, и как постепенно отмораживаются девушки (но не дистанцируются, а просто требуют больше и больше вложений). У Виталика был настоящий катарсис, когда он сопоставил все свои сливы и все изменения поведения девушек. Что с ним было, даже не буду описывать, как в кино, когда герой преображается в другое существо на глазах.
И результат был хороший, когда он осознал, что пара - это два человека, которые действуют едино, когда оба хотят одного, а не когда один сливается или гнет другого. Он сразу стал делить границы. Чужие границы он и так не трогал никогда (деликатный был очень), но он перестал сливать свои, научился их держать, причем красиво держать, не жестко. Самые красивые границы, когда вы не реагируете агрессивно на нападения, а отходите в сторону (и агрессор меняет позицию, встает снизу). И вы умеете держаться в своем поле, так что на вас и напасть невозможно. Вот это самые красивые, самые идеальные границы. У Тараса такие. И вот у Виталика стали такие границы (совсем хорошие не сразу конечно, спустя время, но очень хорошие стали). И через неделю уже он закрыл шлюз, через который сливался. Перестал мучиться, сожалеть, сливая энергию в прошлое, перестал оправдываться, залезая в чужую голову, перестал искать информацию о предметах грез, перестал копаться в себе (это тоже слив в дыру), перестал испытывать стыд и чувство унижения (меня так достали те, кто в красках описывают свой стыд, стыд - это тоже слив). Он просто собрал себя в границах и сказал: "Ну и осел же я. Ладно, теперь зато будет иначе".
Это очень красивая история, одна из самых моих любимых. Я вам потом еще ее подробней расскажу, когда мы доберемся до некоторых таинственных тем.
назад
список