Теория. Поле.
Формула вашей значимости
Главный секрет отношений я писала.
Но начинать надо было не с этого. Есть еще более главный секрет.
Вообще самая-самая основа всего.
Вкратце он звучит так: ваша значимость для человека всегда субъективна.
Кажется, что ничего особенного в этом секрете нет. И это вообще не секрет, а всем известная штука. Как бы не так.
Большинство людей этого до конца не понимают. Не понимают, насколько субъективная значимость меняется в процессе сближения. Не понимают, насколько изначально субъективная оценка безразлична и часто занижена.
Например, женщина может спросить мужчину в начале первого свидания, готов ли он на серьезные отношения с ней. С ней! С вот этой вот незнакомой теткой. На серьезные!
А мужчина может спросить женщину еще до встречи даже, заочно, может ли он сразу рассчитывать на секс. Бесплатный! Сразу! С ним, не звездой, а обычным мужчиной.
То есть многие люди вообще в психологическом пространстве не ориентируются. Им кажется, что у них есть какие-то объективные характеристики как у мобильных телефонов, например, или микроволновок. Загуглил, прочел и понял, надо ли тебе. И цену в разных магазинах прикинул.
Мужчина не готов на серьезные отношения с незнакомой теткой, одной из тысяч таких же, но уже назавтра после знакомства может быть готов на все. Женщина не может обещать секс незнакомому мужчине, одному из тысяч таких же, но уже через десять минут после знакомства может этого секса захотеть. Люди иногда меняют свое отношение стремительно, но безразличный человек по дефолту – это частица серой массы и сравнивают его с тысячью других. Он чем-то лучше?
Значимость человека субъективна. Поэтому бесполезно спрашивать подругу: «Что ты в нем нашла?» Вам не понять, что. И разлюбившего вас человека бесполезно спрашивать: «Что тебе не так?» Да все ему не так теперь.
Сейчас я расскажу вам главную формулу любви, по которой вы сможете определять, предсказывать и исправлять очень многое в своей личной жизни. Конечно, если научитесь этой формулой правильно пользоваться.
СЗ = ОЗ - Д
СЗ – субъективная значимость. Это то, насколько вы значимы для человека. (Или он для вас, если рассчитываете его значимость для себя)
ОЗ – это разница объективных значимостей. Это то, насколько его референтная группа оценивает его выше, чем вас (или ваша оценивает вас и его, смотря чья объективная значимость измеряется). Взгляд референтной группы условно объективен и очень влиятелен.
Можно сказать, что ОЗ целиком определяет вашу значимость для человека, но… пока Д = 0
Д – это искажение, которое вносит в оценку дисбаланс (плюс или минус) в поле ваших с ним отношений.
Пока вы друг другу безразличны, вашу значимость друг для друга определяет разница объективных значимостей. Но как только возникло напряжение в поле, субъективные значимости начинают меняться.
Давайте разберем с помощью этой формулы несколько загадочных, но часто случающихся в жизни ситуаций.
Он – подонок. Пьянь, рвань, бездельник, насильник и еще много плохих характеристик.
Она – хорошая, симпатичная, работящая женщина.
Его значимость для нее высока. Настолько, что она не только не выгоняет его, но и переживает, когда он пропадает, ищет его и ждет. Окружающие ломают голову над этим феноменом.
Но феномен прост.
СЗ = ОЗ - Д
Никаких отношений с ним у окружающих нет. Нет общего поля и нет дисбаланса. Поэтому:
СЗ = ОЗ < 0
Отсюда вопросы: «Зачем он тебе??»
А для женщины?
Она в любовной зависимости. У нее большой минус. Аддикция.
Поэтому:
СЗ = ОЗ - (- Много)
Даже если ОЗ – отрицательная, его СЗ все равно может получиться положительной и большой за счет ее большого минуса.
Понятно?
Теперь давайте рассмотрим другой феномен. Замороженных женщин и замороженных мужчин. Рапунцелек и онежек.
Как только человек пытается познакомиться с рапунцелью, возникает поле, в котором рапунцель имеет плюс, тем больший плюс, чем сильнее она заморожена. (К дисбалансу это не приводит, приводит сразу к дефолту обычно, второй тоже теряет интерес и отваливает)
Совсем объективно смотреть люди вообще не умеют, но относительно объективно мы смотрим на тех, с кем у нас нет ничего общего, кто нас никак не касается, ничем не задевает. Он нам безразличен, индифферентен, поэтому Д=0.
А вот если он пытается установить с нами контакт, Д сейчас же становится хотя бы немного отрицательной или положительной. Открытые, коммуникабельные, доброжелательные люди, устанавливая контакт, реагируют небольшим минусом. Это такой аванс доверия, интерес, симпатия к новому человеку. В этом случае:
СЗ = ОЗ - (- Чуть)
Вы видите, что значимость человека чуть выше, чем его можно было бы оценить объективно. Он кажется немного более симпатичным, умным, полезным и приятным. Да?
Замороженный народ всегда вносят в эту формулу положительную Д и иногда немалую.
Отсюда взгляд на равного им человека, который пытается сблизиться, презрительный, критичный, скептичный, скучающий и сверху вниз. Все его недостатки под увеличительным стеклом, все его достоинства уменьшены.
Отсюда вот это все у сорокалетних мужчин (и женщин) – про ровесниц (старая, страшная), хотя он такой же. Но ему подавай молодых красавиц. Которые, понятное дело, не подаются. Только в порнушке и эротических снах.
Без презрения замороженные люди согласны смотреть только на тех, кто объективно их намного превосходит.
Вот на таких они готовы смотреть как на равных. Хотя тоже критично. Но увы, те не стремятся установить с ними близкий контакт, не образуют поле. А если вдруг случайно образуют, не согласны, чтобы на них смотрели как на равных, ждут реалистичной оценки себя. И не получают.
Помните письмо, где девушка общалась с принцем так, как будто она сама принцесса? Рациональная часть мозга кое-как оценивала его превосходство, но эмоционально она смотрела на него как на ровню и относилась так же. Ничем хорошим такое не заканчивается. Люди не любят, когда их преимущества обесценивают. Как сказал Аристотель: «Когда неравные ведут себя как равные, получается намного худшее неравенство».
Объективная значимость существует. Это подключенность важных ресурсов, которые определяют востребованность человека. Насколько хорош имидж человека, каковы его финансы, что с образованием, какая у него семья, творчество, здоровье и так далее.
Как правило, люди в паре примерно соответствуют друг другу по объективной значимости. Понимаете, почему так? Потому что изначально Д = 0 и два очень разных по социальному статусу человека просто не начинают взаимодействовать. Они оценивают друг друга достаточно трезво, как неподходящих или недоступных и все.
Пока сохраняется равнодушие, люди не оценивают другого выше, чем его объективная значимость. Ниже – да, если смотрит замороженный и примеряет на себя. В его глазах все – карлики и гномы. Глупые овцы или ослы, потому что Д>0 пока человек заморожен и примеряет на себя поле отношений. Но он и сидит без отношений поэтому.
Отношения имеют те, кто способен заинтересоваться объективно равным.
Но бывают исключения.
Иногда объективная значимость людей очень разная, а они все равно вместе. Это бывает, когда у того, у кого объективная значимость выше, находится в минусе.
Как он попал в минус, каким чудом при более высокой объективной значимости он оказался в минусе?
Давайте вы попробуете перечислить все возможные варианты, как человек с намного большей объективной значимостью может оказаться в минусе. Только сам механизм тоже описывайте, а не просто упоминайте.
Как пользоваться формулой, как вычислять по ней свой дисбаланс и поправлять свою самооценку, я еще буду рассказывать.
Полевое и волевое поведение
Проактивность сейчас модно упоминать, моднее даже, чем креативность. Креативность была в моде, но последнее время отошла на задний план. Сейчас, в разных учебниках по бизнесу и управлению, проактивность называют первым и главным качеством успешного руководителя.
К сожалению, что такое проактивность многие так и не понимают. Так и пишут "решила вести себя проактивно и полезла к нему целоваться", ну а он оттолкнул и пальцем у виска покрутил. Или стал неловко извиняться и пятиться. В статьях по бизнесу тоже нередко проактивность не в том значении употребляют: дескать не сиди и не жди, а действуй! Зачем тогда приставка "про"? Проактивность - совсем не синоним активности.
Попробую объяснить, что такое проактивность, иначе.
Проактивность - это термин Виктора Франкла, а в теории личности Курта Левина (труды которого я все время упоминаю, из трудов которого вся почти терминология моего блога: поле, энергия, плюсы, минусы, напряжение, баланс, заряды) проактивность - это волевое поведение.
Волевое поведение он противопоставляет полевому поведению.
Курт Левин представляет поведение человека (и его состояние, и его настроение, и его побуждения) как следствие сил поля. На человека действуют всякие раздражители: притягивающие, отталкивающие, ограничивающие, угрожающие, принуждающие силы, и его поведенческий импульс - это вектор, суммированный из всех раздражителей.
Формула поведения по Курту Левину вот так выглядит:
В = f (Р,Е)
В - поведение, Р - личностный фактор, Е - фактор окружения.
Если личность у человека слабая (эго = кисель, воли нет, стержня нет), то его поведение - целиком полевое (то, что Франкл называл реактивным). Рационализировать он при этом может как угодно, суть не в этом. Он может найти много доводов, почему он поступил так. Ему может казаться, что он принял решение. Но:
В = f (Е)
Вот это полевое поведение, реактивное. Бревно плывет по реке, поменялось течение, поплыло в другую сторону, застряло и торчит, плотину образовало. Рыба увидела корм и поплыла, открыв рот. Р (личностный фактор) = 0, поэтому В целиком определяется влиянием внешнего поля.
Совсем другое дело человек с крепким эго. Такой человек, как говорит Левин, способен "встать над полем".
Встать над полем - это значит оценить всю ситуацию целиком, себя в ней, свои цели и свои возможности. И в связи с этим действовать, иногда преодолевая влияние внешнего поля, иногда используя его, иногда управляя им. Это значит не только видеть ситуацию и прогнозировать течение, но и обладать возможностями влиять и менять это течение.
То есть волевое поведение в отличие от полевого поведения - всегда стратегическое и всегда имеющее в виду инструменты, доступные человеку, его локус контроля. Человек знает, что он делает и зачем он это делает и как себе помочь. Это осознанное поведение. Поведение ради будущего, а не ради того, чтобы скинуть напряжение в настоящем и удовлетворить потребность. И не движение на основе иллюзий!
Вот вам задачи, чтобы проверить, отличаете ли вы полевое поведение от волевого.
1. Вася и Маша решили пожениться. Вася делал это по любви, а Маша по расчету. Маша решила, что ей скоро 30, часики дотикались, а Вася нормально зарабатывает и любит ее. Она родит ребенка, получит заочное образование, а потом найдет себе кого-то получше. Однако ребенок стал часто болеть, поэтому учиться Маша не пошла, она растолстела и несколько лет провела в депрессии. Вася же активно продвигался по работе, Машу он вскоре разлюбил и нашел себе другую, сделал карьеру, завел новую семью. Маша до сих пор говорит, что Вася использовал ее как инкубатор и домохозяйку, хотя дома был вечный бардак. Был ли расчет Маши проактивным поведением? Почему ничего не получилось?
2. Константин решил построить дом и продал квартиру. Однако деньги обесценились, стройматериалы частично сгнили, частично разворовали, и Константин остался с недостроенным домом и без квартиры. На него обратила внимание хозяйка строительной фирмы и вскоре Константин решил, что может ее выгодно использовать. Сначала все действительно шло хорошо, дом почти достроили, но вдруг хозяйка фирмы стала требовать жениться на ней и отписать половину нового дома. Константин попытался отказаться, но ему пригрозили. Он согласился. Сейчас он живет на съемной квартире, а его жена живет в доме. Она родила ребенка и хочет отсудить у него весь дом. Что у него с проактивностью? Где?
3. Таня и Аня решили открыть брачное агентство. Аня вскоре влюбилась в одного из клиентов и вышла замуж. Агентством занималась Таня. Когда агентство стало приносить доход, Аня развелась. Она снова подключилась к работе, но постоянно спорила с Таней. Таня продала ей свою часть бизнеса и открыла другую фирму. Аня вскоре разорилась. Она требует у Тани выплачивать за нее долги, судится с ней, уходит в долги еще больше. Танины дела идут нормально. Кто проактивней и почему?
Объективная значимость
Речь пойдет об объективной значимости (ОЗ) и немного о субъективной значимости (СЗ).
Это базовые понятия для сознательного построения поля отношений.
Объективная значимость проще всего оценивается по объективному состоянию ресурсов.
Помните ставшее крылатым, из письма: "ресурсов у меня - хоть ж*пой жуй"? Это вот намек на очень большую ОЗ.
Для ОЗ имеют значение и внешние ресурсы тоже (просто внутренние ресурсы обеспечивают стабильную ОЗ, а внешние могут в один момент исчезнуть вместе с ОЗ, человек может обнищать, разжиреть, потерять все в один момент и не вернет, если ресурсы были внешними). Все, чем человек обладает, все, от чего его партнеры могут получать бонусы: деньги, имущество, социальный статус, образование, профессиональная репутация, талант, связи, популярность в узком и широком кругу, имидж.
Разница между ОЗ образует мезальянс, а мезальянс - дорога в дисбаланс. Тот, у кого ОЗ намного больше, в отношениях обычно плюсует, то есть отстраняется, отталкивается, дистанцируется от второго. Человек с большой ОЗ не хочет вступать в близкие отношения с человеком с низкой ОЗ, поскольку очень мало что получает в таких отношениях, а отдает больше.
Обычно люди быстро калибруют ОЗ другого, оценивают социальную страту по его внешнему виду. Всякий хочет общаться с равным себе или тем, кто его выше: по образованию, по финансовому статусу, по профессиональным заслугам, по эстетике внешнего вида. Можно сколько угодно навязывать толерантность и нечувствительность к социальному неравенству, люди все равно будут тянуться к тем, общение с кем дает им больше социальных бонусов, открывает больше социальных возможностей. А от тех, кто дать ничего не может, будут отталкиваться.
Вот почему правильная оценка ОЗ так важна. Очень важно ориентироваться на равных партнеров. Проигнорировав этот момент в самом начале, вы будете вскоре решать проблему с дисбалансом. Вас быстро начнут отталкивать, либо вы будете страдать из-за привязанности ненужного вам человека. Равная ОЗ - хорошая база для построения баланса в отношениях. Вы должны быть равны интеллектуально, культурно, экономически и физически (в смысле внешности), тогда вам обоим будет что давать друг другу в плане общения и совместного быта.
Дисбаланс после рождения ребенка, который возникает в большинстве пар, связан как раз со стремительным изменением ОЗ женщины, она теряет ресурсы: утрачивает работу, интересы, даже красоту (имидж деградирует в четырех стенах), то есть объективно становится намного менее значимой (думая что ее материнство все компенсирует). Поэтому для женщин в декрете очень важно осознать это и максимально сохранять другие ресурсы, не лишать их своего внимания, развивать. Это вполне реально, если второй партнер будет тоже вовлечен в заботу о младенце, и очень сложно, если женщина вынуждена заниматься ребенком одна. В последнем случае она должна вернуться к работе, образованию, творчеству и развивающему общению (не на детскую тему) как только появится возможность (и заниматься поисками такой возможности).
Субъективная значимость - это ценность, важность, значение человека для вас, в зависимости от его положения в вашем поле. Какое место он там занимает? Насколько центральное, насколько большое? Субъективная значимость - это любовь в ее чистом виде. Это то, насколько человек лично вам дорог, насколько вы тянетесь к нему и зависите от него эмоционально, привязаны к нему, хотите близости.
Баланс в отношениях - это равные СЗ (субъективные значимости), равные значимости друг для друга. Оба тянутся друг к другу одинаково.
Равенство СЗ обычно зависит от равенства ОЗ, но далеко не всегда.
Можно иметь равную ОЗ, но находиться в дисбалансе, то есть субъективная значимость одного будет намного больше, чем субъективная значимость другого.
А иногда бывает, что большую СЗ имеет тот, у кого ОЗ меньше. Так тоже бывает, и вы наверняка видели такие пары. Он ее совершенно "не стоит", но она едва не молится на него, а он ее просто использует. Или наоборот: она - его. Дисбаланс при большой ОЗ минуса самый прочный. Плюсу очень сложно уйти, когда минус имеет большую ОЗ, жалко терять такого партнера, даже нелюбимого.
Браконьеры (хищники) занимаются тем, что находят партнера с ОЗ намного больше, чем у них, и выращивают свою СЗ в их поле настолько, что те оказываются в минусе в отношениях и внизу: слушаются хищников, выполняют их волю, стараются удержать любым путем. Со стороны такие отношения наблюдать страшно. Люди привыкли, что руководит тот, у кого ОЗ больше, это справедливо, и когда они видят значительную личность в подчинении у незначительной, они понимают, что речь идет о каком-то обмане, о гипнозе и мороке.
Так и есть. Очень большая разница СЗ при обратной разнице ОЗ - это морок.
Как наводят морок хищники, я буду еще рассказывать. Но настоящий рыбак видит этот механизм отлично, полностью защищен от этого и может делать сам, если захочет.
Будет ли настоящий рыбак использовать рыбалку для ловли партнера с намного более высокой ОЗ?
Нет. Для рыбака очень важно отдавать не меньше, чем он получает, иначе происходит деградация и разрушение ресурсов. Для прокачки ресурсов нужно очень много отдавать! Поэтому партнер с немного большей ОЗ - это нормальный вариант для рыбака, если рыбак настроен быстро прокачиваться, расти и становиться ему равным. А вот партнер с намного меньшей ОЗ или с намного большей - это то, чего рыбаки избегают.
Навести морок (искаженное восприятие из минуса) для рыбака несложно, он не уступает хищнику в рыбалке, но у него совсем другие цели. Он хочет развивать свои внутренние ресурсы, а не паразитировать на чужих финансах (деградируя сам). Он хочет расти и крепнуть. Чтобы развивать свои ресурсы, прокачиваться и становиться сильней, рыбаку нужны сбалансированные отношения, а не дисбаланс. Поэтому он выбирает равного партнера или с ОЗ немного больше.
Посмотрите. Как только ваш партнер намного богаче вас и при этом очень любит вас, он начинает заменять своим ресурсом ваш ресурс, он одаривает вас и у вас меньше стимула зарабатывать самому. То же самое происходит везде, где ваш партнер намного вас превосходит и берет на себя больше. Поле отношений общее и если он вкладывает больше, то вы меньше, и вам сложней найти стимул расти, если можно просто брать. Организм человека устроен так, что экономит силы каждый раз, когда нет явной потребности. А партнер с высокой ОЗ удовлетворяет ваши потребности. В конце концов это приводит к вашей деградации. К счастью дисбаланс обычно начинается раньше и рушит неравные отношения. Природа стремится к равновесию. Даже хищники вынуждены быстро забирать трофеи и убегать, долго неравные отношения не живут, а если живут, то полны опасных конфликтов.
То есть счастливые и полноценные отношения - это иметь равенство по ОЗ и поддерживать в отношениях равную СЗ.
Для этого:
1) надо следить, чтобы ваша ОЗ не отставала от ОЗ супруга (прокачивать ресурсы),
2) нельзя поощрять деградацию ОЗ супруга (например, мужчины не должны поощрять уход жен из социального поля на кухню "ради спокойствия", а жены не должны лишать мужей хобби, спорта, дружбы, творчества "ради семьи", то и другое приводит не к стабильности брака, а к дефолту и дисбалансу)
3)нельзя пользоваться щипцами и скалками (это быстро снижает вашу СЗ в поле партнера)
4)нельзя отзываться на щипцы и скалки (это создает подкрепление и постепенно снижает СЗ партнера)
5) нельзя забывать про рыбацкие инструменты (СЗ выращивается и поддерживается шарами-крючками-кормом-пиками, то есть проактивностью в отношениях, которая позволяет держать влечение партнера в тонусе).
Объективная значимость
При обсуждении всего, что связано с отношениями, особое внимание мы уделяем понятию роста и снижения значимости.
Значимость - это ценность и важность одного человека для другого, то место, которое человек занимает в поле другого, центральное или периферийное, большое или маленькое.
Значимость - величина динамическая, то есть она меняется в зависимости от обстоятельств. Она растет, она снижается, постепенно или стремительно или колеблется туда-сюда.
Мы различаем объективную и субъективную значимости.
Объективная значимость имеет отношение к такому понятию как социальный лифт.
Кроме удовольствия, которое дарит общение, у него есть другая функция. Человеческие связи являются также способом движения в социуме: вверх (к более высокому социальному положению) и вниз (к социальному понижению или изоляции).
Благодаря близкой связи с человеком (дружбе и особенно любви) вы можете получить доступ к его социальным благам: вход в новые социальные круги, рост репутации, дополнительные возможности работы, досуга, подключение к ресурсам, в которых он прокачан.
Из-за ограниченности основных человеческих ресурсов: время, тело и внимание, человек вынужден постоянно совершать выбор. Общаясь близко с одним человеком, в то же самое время вы лишаете себя общения с другим. Все, чем вы занимаетесь, вы делаете в ущерб чему-то другому, поэтому так важно выбирать то, чего вы действительно хотите сами, а не то, что вам навязали с помощью различных манипуляций. Хотя полностью избежать чужого влияния невозможно, надо стараться осознавать свою собственную волю при выборе общения и следовать ей (не путая волю и инерцию, волю и реактивное поведение, думая о будущем, а не только о сиюминутном).
Большинство людей предпочитают такие близкие связи, которые помогут их социальному движению вверх, прямо или косвенно. Прямо - это значит, человек способствует вашему социальному росту как социальный лифт, косвенно - значит, от общения с человеком вы получаете энергию, которая способствует вашему социальному росту (помимо удовольствия). То и другое означает полезность человека для вас.
Первое связано с ОЗ (объективной значимостью) человека, второе с его СЗ (субъективной значимостью).
Большая субъективная значимость - это любовь.
Настоящая любовь иррациональна, то есть человек воспринимает любовь неутилитарно, любимый является целью, а не средством, он имеет ценность сам по себе, он - воплощение красоты и счастья, смысл бытия (не единственный, но один из главных).
Но иррациональное восприятие любви (субъективной высокой значимости) не означает, что любовь возникает на пустом месте. Чаще всего она вырастает на основе достаточной объективной значимости + энергетический резонанс с фигурой в поле.
Энергетический резонанс - цель рыбалки.
Благодаря любви и близости с любимым человеком вы получаете источник энергии (стрессоустойчивость, мотивацию, тонус, вдохновение). Обратите внимание, источник энергии находится не в другом человеке, а в вашем собственном поле (как все ваши источники энергии), это - ваша любовь, значимость фигуры человека для вас. Но этот источник связан с реальным человеком, поведение реального человека и его отношение к вам обязательно будут влиять на источник.
При дисбалансе (когда вы любите того, кто не любит вас) источник энергии нестабилен, подъемы энергии связаны с иллюзиями, а любая калибровка реального отношения к вам вызывает падение самооценки, а с ней - уровня энергии. Дисбаланс существует только за счет энергетических кредитов (иллюзий) и сам по себе провоцирует новые кредиты (рост короны и иллюзий). Если во время дисбаланса удается снять корону, хочется тут же дистанцироваться от нелюбящего человека, порвать с ним связь, не думать о нем (избегая боли) и значимость его фигуры в поле начинает таять на глазах. То есть долго остаются в дисбалансе только те люди, которые сидят на игле иллюзий.
Как субъективная значимость связана с объективной?
При прочих равных, для активного роста СЗ необходима большая ОЗ.
Как правило, более любящий в паре имеет ОЗ меньше.
Любовь, то есть рост субъективной значимости человека для вас, легче всего происходит, когда ОЗ человека больше вашей. Даже если вы тревожны, подозрительны и боитесь страданий, вы все равно легче всего влюбляетесь в того человека, который может стать для вас годным социальным лифтом.
Это касается не только женщин, но и мужчин. Про женщин говорят, что они озабочены поиском кормильца для будущих детей и поэтому обращают внимание на более состоятельных мужчин. Но дело не только в кормильцах, в людей с большей ОЗ легко влюбляются все. Любой человек по закону описанному выше (экономия времени и внимания) при прочих равных тянется к тому, кто ему полезней, с кем его жизнь обещает стать ярче и приятней, кто может больше дать, а не отнять (со всех сторон, не только материально).
Социальным лифтом для мужчины является женщина, с которой хотят быть рядом те мужчины, которых он принимает за свой образец. И мужчина будет стараться держаться подальше от тех женщин, привычный круг которых - мужчины, намного ниже его по социальному положению. Социальное положение - это не только финансы, это весь бэкграунд, включая имидж, образование, культурный уровень и даже возраст. Мужчина будет стесняться той женщины, чью ОЗ он считает значительно ниже своей, либо будет неосознанно демонстрировать всем ее низкую для себя значимость. Это будет делать даже "добродетельный" мужчина, просто постарается иначе толковать для себя. Он скажет, что ей с его друзьями может быть "не интересно" или его "неправильно поймут" или "это слишком интимно для публичности".
Совсем другое дело, если близость с данной женщиной способна поднять репутацию мужчины, сделать его объектом завистливого внимания, добавить к его имиджу баллов в глазах окружающих, поддержать его самооценку и открыть ему социальные перспективы. В этом случае мужчина постарается не только продемонстрировать свою подругу референтной группе, но и подчеркнуть серьезность их отношений. Он куда охотней сделает ей предложение о совместной жизни, о заключении брака. Женщин касается то же самое. Люди в белых пальто нередко отрицают подобный расчет, но расчет происходит не на сознательном уровне, осознают это только люди, не боящиеся увидеть внутривидовую борьбу.
Но СЗ строго зависит от ОЗ только при прочих равных.
Прочие равные - это значит, что на СЗ не влияет ничего, кроме ОЗ.
В реальной жизни на СЗ может влиять многое.
При огромной ОЗ человека его СЗ будет расти для вас при каждом его шаге к вам навстречу и ничто иное не будет иметь значение. Но в реальной жизни человек с огромной (относительно вашей) ОЗ вряд ли будет делать активные шаги вам навстречу.
Это сюжеты шуточных песен, как принц бегает за Веркой Сердючкой или Ума Турман умоляет Вовку скрасить ее вечера. Это фантазии жителей башен, мечтающих, что некто блестящий выберет их и будет проявлять активность по их завоеванию. Эти фантазии никогда не воплощаются в реальности. Только в фильмах типа "50 оттенков серого".
В реальности все имеют дело с людьми примерно равной ОЗ (на условиях равной активности), с людьми ОЗ немного ниже (при их активности) или с людьми ОЗ немного выше (при своей активности).
То есть активность (инициативность, готовность вкладываться) является компенсацией небольшой разницы ОЗ. Но только в начале или пока формируется СЗ. Если ваша СЗ так и осталась низкой, ваша активность обязательно будет работать против вас, на дисбаланс. Особенно если рядом с вашим избранником появится объект с ОЗ выше вашей.
Например.
Мужчине кажется, что эта девушка - не такая уж красавица и материально ниже его, но она так влюблена и так активна по отношению к нему, что он решает общаться с ней, а не с более красивой девушкой, которая ведет себя капризно и недоступно. Ему лень завоевывать красавицу и он начинает общаться с менее красивой, но более влюбленной. Он предпочитает синицу в руке, а не журавля в небе, реальные отношения, а не мечты.
Что будет дальше, зависит от роста СЗ его девушки. Если благодаря каким-то обстоятельствам ее СЗ вырастет, мужчина забудет о девушке с большей ОЗ, ОЗ перестанет иметь для него значение. Если СЗ первой девушки вырастет очень большой, он будет бояться ее утратить, все внимание будет посвящено ей, он будет думать о том, как бы узаконить отношения и связаться прочнее, например родить детей. Даже если та красавица вдруг возникнет на горизонте (если СЗ мужчины подросла в ее поле благодаря мыслям о нем на дистанции и она решила быть активней), мужчина может отказать ей. СЗ его девушки настолько велика, что ему в буквальном смысле никто больше не нужен, места в его поле для других нет.
Но если СЗ его девушки не так велика, а красавица активизировалась, мужчина может начать метаться. Ему жаль терять свою девушку, но ОЗ красавицы по прежнему больше и она имеет для него большую привлекательность. Средняя СЗ его девушки не перекрывает СЗ той, у которой ОЗ больше, поэтому он мечется. Он может тайно вступить в общение с красавицей, чтобы выяснить, насколько велики его шансы. Он думает, что согласится на отношения с ней, если убедится, что она его любит. Но в процессе общения ее СЗ может так вырасти, питаясь вниманием и надеждами мужчины, что безо всяких гарантий со стороны второй первая девушка ему может стать не нужна. Он скажет ей, что ошибся, что не любит ее, что поторопился с предложением строить отношения. Ее СЗ резко уменьшится, поскольку вырастет СЗ второй и вытеснит ее из поля.
Эта несколько циничная картина воспроизводит борьбу значимостей разных людей в поле человека.
То есть в обычных случаях СЗ человека для вас растет, если вы сближаетесь с тем, у кого ОЗ больше, или если вы уже сблизились с человеком, а его ОЗ начала расти. Снижается СЗ партнера, если его ОЗ заметно падает. Именно поэтому жены в декрете так часто утрачивают привлекательность для мужей. С одной стороны мужа и жену связывает ребенок и развод крайне нежелателен обоим. Но это может работать как щипцы, давление на чувство долга, увеличивая плюс, если ОЗ жены стремительно падает. Она теряет привлекательный имидж, профессиональное лицо, круг увлечений, и выходя с такой женой "в свет" или просто рассматривая ее в картине своей жизни, муж может замечать, что множество других женщин с ОЗ выше, чем у жены, интересуются им. С ними его досуг мог бы протекать приятней и полезней для других сторон его жизни. Отсюда у него может начать возникать ощущение, что он "жертвует" свою жизнь жене, тратит себя, не получая никаких бонусов, кроме родительских.
То есть для сохранения пары ОЗ одного из супруга не должна снижаться. Напоминаю, что ОЗ это не только работа, это имидж и репутация, уважение референтной группы, привлекательность в глазах значимых окружающих. В идеале должен быть синхронный рост ОЗ обоих при совместной поддержке. В этом случае рост собственной ОЗ начинает связываться с ростом ОЗ супруга и дополняется чувством близости и благодарности: "мы вместе прошли огонь-воду", "мы съели пуд соли", "мы вырастили друг друга".
Если ребенок в паре не считается "женским делом", а оба родителя рассматривают ребенка как важное для себя явление и безусловную радость, родительство становится дополнительным стимулом для прокачки других ресурсов. Иметь детей и растить их - норма для людей обоего пола, это не должно идти в ущерб профессиональной деятельности и личностному росту, это наоборот должно активизировать то и другое. В ущерб это идет, когда женщина (часто при поддержке мужа) недооценивает важность работы и переоценивает материнство, рассматривая его как замену всем ресурсам, надеясь получать за это и социальные бонусы и любовь мужа и живой интерес окружающих и рост самооценки. Таких женщин, как правило, ждет большое разочарование. Позже они обвиняют весь мир (включая детей) в недостатке обратной связи, в "неблагодарности". Они хотят получить от одного ресурса все, что дают двенадцать.
Здесь я пока остановлюсь и хочу задать вам вопрос.
Дальше я расскажу, как можно вырастить субъективную значимость без роста объективной (прокачка ресурсов = рост объективной значимости = наилучший способ роста субъективной, но есть и другие способы). В некоторых случаях один человек может любить другого, несмотря на огромное преимущество своей ОЗ. Такое иногда бывает и такие случаи интересно изучать. Вы можете влюбить в себя человека с ОЗ больше вашей, если научитесь рыбалке, например (желательно потом подрастить свою ОЗ, иначе придется поддерживать морок, чтобы постоянно преодолевать большой разрыв).
Но даже не имея никакого представления о рыбалке, одного самоуважение уже достаточно, чтобы ваша СЗ росла, несмотря на разницу ОЗ.
Люди без самоуважения по уши влюбляются в тех, кто имеет ОЗ меньше и при этом не любит их. Они страдают, теряют ресурсы и разрушают себя, но все равно не уменьшают, а растят СЗ своего кумира.
Люди с самоуважением получают любовь тех, у кого ОЗ больше, чем у них. Их СЗ благодаря самоуважению быстро покрывает разницу ОЗ.
Как вы думаете, каким образом самоуважение влияет на рост СЗ? Опишите этот механизм подробно, если понимаете.
Самоуважение = нормальная самооценка + нормальный локус контроля. То есть нормальное, устойчивое эго. Такое эго и ресурсы помогает прокачивать и СЗ растить в отношениях, даже с тем, у кого ОЗ больше вашей.
ОЗ в любви и шапка-невидимка
Попробуем разобраться в вопросе, что такое любовная ОЗ, и почему некоторые люди, прекрасные во всех отношениях, имеют много друзей, но не имеют никакой личной жизни и не нравятся никому.
ОЗ - это объективная значимость. Это условная величина, которая показывает вашу ценность, важность, привлекательность для чужих людей.
С людьми близкими актуальна другая величина, СЗ - субъективная значимость. Для своей мамы все всегда будете самым важным, для своих детей, для своего супруга, который воспринимает вас как часть себя и своей жизни.
Любовь - это рост СЗ, рост того значения и влияния, которое вы имеете в жизни конкретного человека. Он смотрит на вас особым взглядом, относится к вам особым образом. Будь даже ваша ОЗ небольшой, будь вы человеком самым маленьким и неприметным, для влюбленного в вас вы - огромная фигура, очень значимая, прекрасная и блестящая.
А если СЗ отрицательная, все наоборот. Для людей вокруг вы - уважаемый и ценный товарищ, хороший специалист, достойный человек, а для вот этого отдельного гражданина вы - отталкивающий персонаж и он тяготится вашим присутствием. Отрицательная СЗ просто так ниоткуда не берется, это следствие той липкости или даже агрессии, которую человек переживает от вас. Причем липкость ваша ему может иногда даже мерещиться, хотя чаще вы все-таки пользуетесь щипцами или скалками или пытаетесь кормить его ухой, не замечая его пресыщения и отвращения. Повысить СЗ от отрицательной до нуля можно обычной дистанцией. Человек отдыхает от вас и начинает относиться к вам нейтрально. Ему даже стыдно может стать, что он относился к вам плохо. На этом основан эффект камбэка. От дистанции СЗ подрастает до нуля, начинаются пинги, а от правильной реакции на пинги растет уважение и ваша СЗ тоже растет. Растущая СЗ вызывает переоценку всех ранее брошенных вами шаров и корма, активизирует крючки, которые ранее не были крючками, и вы можете получить любовь как вам кажется на пустом месте, но в поле нет пустоты, свято место пусто не бывает.
Давайте посмотрим, почему одним людям удается быть изначально привлекательными для романтических отношений, а другим нет. Наверняка вы знаете таких людей, у которых много друзей и высокая ОЗ, как всем кажется, но в личной жизни - ничего. И так годами. Потом какой-нибудь неудачный роман и снова годами ничего. При том, что им может хотеться. А иногда не хотеться, по принципу "зелен виноград". Но все это - без разницы.
Все дело в том, что социальную ОЗ люди оценивают по земным ресурсам, материальным, физическим (даже если терминологией другой пользуются, все равно так оценивают), а любовь - иной ресурс, воздушный, касающийся ментальной сферы.
Земных ресурсов три: экономика, здоровье, работа. Вот по этим категориям большинство оценивает "достоинства" человека, независимо от гендера.
- Здоровье (возраст, физическую форму тела, состояние кожи, волос, вес, рост, соразмерность лица и тела).
- Экономика (финансовый статус и перспективы, имущество, доход).
- Работа (профессиональные возможности, карьерный статус, уровень социальной полезности и востребованности).
Отсюда идут умозаключения: он (она) симпатичный, хорошо зарабатывает, имеет интересную работу. Почему же в любви ничего или так мало?
Любовный ресурс - это отдельный ресурс, вы помните, да?
Даже ресурс имиджа, связанный с ресурсом любви в единый поток (преломляющийся в точке эго), это не то же самое, что ресурс здоровья. Здоровье связано с имиджем, но косвенно. Можно выглядеть очень здоровым, но не иметь ни капли обаяния, а можно иметь лишний вес, множество физических недостатков и бездну обаяния. Имидж отвечает за магнетизм персоны, магнетизм далеко не всегда связан с внешней красотой, а красота далеко не всегда связана с физическими характеристиками здоровья. Так что, хотя связь между этими ресурсами есть, это разные ресурсы.
Ресурс любви - это способность вызывать и поддерживать в человеке любовные чувства. Не дружеский интерес, не профессиональное уважение, не родственную теплоту, а любовное чувство. Любовное чувство может питаться всем перечисленным, но только если оно уже есть. Если к вам есть романтический интерес, то дружба, сотрудничество и ощущение родства могут укрепить этот интерес еще больше. Но сама собой из дружбы или сотрудничества любовь не возникает. Это совершенно отдельное влечение.
Точно так же работают и земные ресурсы. Они вскармливают возникшее любовное чувство, но не порождают его. Если вы уже немного влюбились и узнаете, что человек к тому же состоятелен и уважаем на работе, ваша любовь может стать больше. Но узнав, что безразличный вам и к вам человек состоятелен, вы не влюбитесь в него по одной этой причине.
И вот в некоторых людей многие влюбляются, и даже на земные ресурсы глаза закрывают (ну и что ж что маленького роста, ну и что ж что денег мало), а в некоторых людей никто не влюбляется, несмотря на развитые земные ресурсы, а если и возникает симпатия вдруг, очень быстро проходит. В конце первого свидания. В крайнем случае второго. И друзья говорят такому человеку: может быть ты слишком классный? Слишком классным быть невозможно. Все дело в том, что на месте любовного ресурса у человека дыра, а дыра обладает отталкивающими свойствами. Чем больше дыра, тем сильней отторжение.
Очень большая дыра на месте любовного ресурса создает эффект шапки-невидимки. Человека не замечают в романтическом плане, им как мужчиной или как женщиной никто не интересуется. Если женщина будет сама предлагать секс, охотники найдутся, но никакой симпатии романтической к ней не испытают. А мужчине в шапке-невидимке даже секс бесплатный не получить, только за деньги у особой категории женщин (потому что приличные женщины секс вне романтики не дают).
Из-за дыры в любовном ресурсе и возникает такой эффект: ОЗ социальная (по земным ресурсам) высокая, а ОЗ любовная нулевая или даже ниже.
Как устраняется дыра?
Точно так же, как устраняется дыра в любом ресурсе - подключением и прокачкой.
Представьте себе, что у вас дыра в ресурсе работы: вы никогда не работали или работали очень много лет назад, вам нечего написать в резюме. У вас есть какое-то образование, но практического применения нет, навыков нет, представления, как и где искать работу нет, а есть страх и неумение общаться на собеседованиях. Вы можете прокачать работу довольно быстро, а можете застрять в дыре на много лет или никогда не подключить. Но в любом случае начинать вам придется с малого и двигаться дальше и дальше. Если все хорошо пойдет, через пару лет у вас будет приличное резюме, навыки работы, интерес к работе, уверенность в себе и смелость, вы можете получить отличную работу, особенно если параллельно занимались профессиональным образованием.
То же самое в любви. Пока у вас дыра в ресурсе, вы не умеете общаться в романтической плоскости, не умеете флиртовать и строить глазки (это не женское искусство, прокачанные в любви мужчины это тоже делают, по-мужски), не умеете волновать и возбуждать человека взглядами и разговорами, не умеете вести романтическую переписку и красивую любовную игру, поведенческие паттерны в этой области у вас слабые или нулевые. Одним словом, вы не умеете в любви ничего, вы ведете себя на свидании как коллеги на работе, и собеседник ваш отмечает, что не чувствует к вам ничего. Если вы женщина, то вам придется прямо сказать "ты мне нравишься", чтобы человек удивленно обратил на это внимание. Но тогда есть риск (и немалый) уйти в минус или оказаться в болоте секс-онли, так и не выбравшись в романтическую сферу (влюбленность в вас). Если вы мужчина, то прямое заявление, что женщина вам нравится, без чувственной подоплеки, она воспримет как предложение механического секса и отморозится. Вам придется материально вкладываться, чтобы стимулировать ее на встречи с вами, но это прямая дорога в болото сервис-зоны. То есть выхода из дыры в любовном ресурсе через корм нет. Корм не закроет вашу дыру, он сделает ее больше.
Русло любовного ресурса позволяет вам взаимодействовать с человеком на определенном эмоциональном уровне, очень специфическом. Это тот коридор, куда люди с непрокачанным ресурсом просто не попадают, пока не создадут определенную нейронную сеть в своем мозгу. А нейронные сети, как вы знаете, образуются только в процессе специальной деятельности. Эта деятельность и называется - прокачка ресурса, это работа в области ресурса и приобретение навыков, иногда с нуля, постепенное их развитие.
Люди с прокачанным ресурсом любви имеют такой магнетизм, что любой, кто пообщался с ними, начинает испытывать симпатию и волнение и романтические мысли. Дело не только в их навыках, они и уверенность в себе имеют в данной сфере, адекватно высокую самооценку, и поток их открыт, стабилен и прокачан, они чувствуют себя в любовной сфере лучше, чем рыбы в воде, у них действительно "особая энергетика". Люди с дырой на месте любовного ресурса способны отморозить при общении даже того, кому они на расстоянии очень понравились. Они ощущают себя слонами в посудной лавке, когда пытаются вести себя романтично. Они говорят и действуют глупо.
Прокачанный любовный ресурс позволяет не только влюбить в себя понравившегося человека, но и растить его любовь, а так же поддерживать в браке. Дефолт в супружеской паре таким людям грозит куда меньше других, в их жизни всегда много романтики, их супруги чувствуют почти постоянный праздник. При этом секса может быть много, а может быть и мало, ресурс секса хоть и связан с ресурсом любви, но это другой ресурс. Волнение, чувство влюбленности, романтический драйв - вот что чувствуют партнеры людей с прокачанным ресурсом любви, когда те его активизируют (а активизируется прокачанный ресурс часто, он любимый).
Камбэк. Начало
Наиболее волшебным из эффектов поля, которые я описываю, для многих выглядит камбэк плюса.
Камбэк плюса - это желание бросившего вас человека вернуться в отношения. (Если никаких отношений не было, нельзя говорить о камбэке).
Но очень мало кому удается ощутить полную силу этого эффекта, большинство видят лишь его начало. Начала обычно хватает, чтобы удивиться и восхититься, насколько "все идет по написанному", но, удивившись, большинство сливают все полученное и возвращаются на то место, с которого начался камбэк. К своему разбитому корыту, как все жадные и нетерпеливые люди.
Расскажу еще раз, на чем основан эффект камбэка, как правильно действовать и почему действовать можно только так.
Камбэк начинается почти в 100% случаев, если вы отпустили человека более-менее экологично (без оскорблений, не слишком унижаясь и не удерживая его угрозами сделать что-нибудь с собой или с ним). Если вы очень сильно достали его перед уходом, камбэк может и не начаться, потому что страх или отвращение к вам будут сильней, чем полевой откат.
Во всех остальных случаях на дистанции происходит небольшое возрастание вашей значимости. Это связано в тем, что ваше присутствие не давит на человека, он свободен и может вспомнить все хорошее, что получал от вас. Он начинает немного скучать, но основное чувство бывшего плюса в самом начале камбэка - это сострадание к вам, жалость, чувство вины и благодарность за любовь.
Практически ни один ушедший плюс не удерживается от того, чтобы не написать вам после ухода через некоторое время (если вы отстали и молчите, но большинство минусов так и продолжают липнуть, заставляя плюса прятаться, поэтому никогда не видят никакого камбэка). Даже те плюсы, кто читали у меня про эффект камбэка, делают это, чтобы "очистить совесть" по крайней мере, сказать те слова, которые не успели сказать, поскольку были в раздражении и досаде. Негативные эмоции схлынули, давление исчезло, ваша значимость немного возросла. Нет ничего волшебного в этом, это закономерно.
Обычно камбэк начинается с пингов. Бывшему нечего вам пока сказать, но он хочет убедиться, что с вами все в порядке, вы не слишком обижены, вы живы и здоровы. Пинг - это небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: лайки, песенка на стену, комментарий под вашими заметками, упоминание вас в своей заметке, фотография, где вы вместе, приветики и прочая милая ерунда.
Если самоуважения у вас кот наплакал, минус ваш был велик и его до сих пор закрывает корона, вам может показаться, что вся эта ерунда говорит о том, что "человек погорячился". Он ушел и теперь сожалеет, тоскует, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить от вас жесткий отпор.
Посмотрите, какой парадокс. Бывший потому и пингует, что уверен, что вы помираете без него, и хочет немножко поддержать вашу рухнувшую самооценку. А ваша самооценка под большой короной сообщает вам, что он робко и неуверенно просится назад. И его несмелость связана с неуверенностью в вашей любви. Хотя все наоборот, он знает о вашей любви, потому и пингует сострадательно. Он милостыню подает вам, а вам кажется, что он просит у вас чего-то.
Удивительно ли, что такая корона, глупая и важная, бывает наказана? Если уж даже бросить вас мало, чтобы вы осознали свою ненужность этому человеку, то как же вам помочь? Только бросив еще раз и в более циничной форме. Это и происходит обычно.
Жадные минусы в ответ на пинги плюса начинают приветливо махать в ответ. Иди сюда, иди, я тебя жду, не бойся! Плюсы поступают двумя способами: либо исчезают, либо предлагают дружбу. Если активность минусов их пугает, они исчезают с горизонта, исчерпав небольшой запас жалости или ностальгии, которая на них накатила. Плюс пугается, что доставшая его история начнется заново. То есть большинство минусов, отвечающих на пинги, помогают плюсу стряхнуть с себя последние крошечные крючки, которые проклюнулись на дистанции. И ладно бы только это. Не дождавшись продолжения общения, большинство минусов, ответивших на пинги, начинают сами атаковать. Оно и не удивительно. Если вы побежали на пинги, значит самоуважения в вас ноль, а корона огромна. В такой ситуации состояние ваше крайне неустойчивое и вы уверены, что "ничего не теряете". Даже если будете унижаться и ползать в ногах, не теряете. Вы и правда ничего не теряете, кроме себя. А себя можете потерять почти подчистую. Настолько, что даже встать на ноги вам будет трудно.
Второй тип поведения плюсов, которым вы ответили на их пинги, предложение вам дружбы. Если вы не слишком липкий и совсем не агрессивный человек или плюс ваш - не из пугливых, он может не сбегать и не прятаться, а решить оставить вас в поле своих знакомых. Вы ему ничего плохого не сделали, наоборот любили его. Почему бы и не сохранить с вами интеллигентные отношения? Это лучше, чем иметь врага за спиной и груз на совести.
Запомните, френдзона выгодна плюсу, но не выгодна вам, если вы в минусе. Запомните это и многих проблем можно будет избежать. Подавляющее большинство плюсов хотят "остаться друзьями", чтобы постепенно и мягко выйти из отношений, не переживать по вашему поводу, не думать о вас, то есть отцепиться от вас плавно. Минусу френдзона после расставания не просто не выгодна, это для него - ядовитое болото. Сложно представить более жалкой и унизительной, более сжирающей вас, позиции, чем быть "другом" тому, кто отказался от близости с вами и вашей любви, когда вы этого хотели и просили.
Иногда плюсы формулируют предложение дружбы так нежно, что минусы в короне слышат что-то свое. Плюс говорит: "Я все еще люблю тебя как человека", а минус слышит "я жалею, что мы расстались, я чувствую сильное влечение", плюс говорит: "Я хотел бы помогать тебе и поддерживать", а минус слышит "я хочу вкладываться, чтобы вернуть наши отношения", плюс говорит: "Мне нужны твои советы", а минус слышит: "пожалуйста, не бросай меня, я пропаду!" хотя речь идет всего лишь о крошках под столом. Все дело в том, что вы под своей короной не видите, насколько вы низко пали, живя в дисбалансе, а плюс это видит, и ему неудобно за вас, ему неловко, ему стыдно, что вы так опустились, ему кажется, что он способствовал вашему падению, поэтому он изо всех сил хочет продемонстрировать, что все-таки немножко уважает вас, не презирает настолько, насколько мог бы. Поэтому он и хвалит вас, поэтому сообщает вам о своем к вам уважении. Но глупые минусы в короне слышат, что их уговаривают не уходить, их удерживают в отношениях, хотя об отношениях речи не идет.
Все это дорого обходится, конечно. Дружить с вами плюс на практике не хочет. Как можно дружить с тем, кого тебе так жалко и за кого тебе так стыдно? Он искренне пытается дружить, но вы кажетесь ему таким унылым и липким, что он начинает пятиться и ускользать. В каждой вашей фразе ему мерещится напоминание о ваших отношениях и просьба поговорить об этом, а лучше начать сначала. И скажем прямо, все так и есть. Вы думаете об отношениях и надеетесь на продолжение, вы ждете, что вас позовут в постель. Возможно, последнее будет. Но это еще одна жалкая крошка, которую вам кинет плюс, заметив ваше желание, взамен на остатки вашего самоуважения. И сам тоже потеряет остатки уважения к вам.
Не удивляйтесь жестокости и цинизму тех, перед кем вы унижаетесь. Они видят, что никаких намеков вы не понимаете, самоуважения у вас отсутствует, а значит надо доносить до вас свое отношение грубей, как глухому человеку приходится орать на ухо, чтобы он услышал. Чем больше крошек вы собираете, тем хуже к вам относятся и бесцеремонней с вами обращаются. Это естественный процесс и здоровый. Как иначе люди вспоминали бы о самоуважении, если бы их унижения положительно подкреплялись бы и вызывали любовь окружающих? Это логически и физически невозможно, чтобы человек терял себя, а в глазах другого рос. Он уменьшается и в своих глазах и в собственных. И превращается в ничтожество.
Поэтому на пинги плюса, на предложение им дружбы и прочие "человечные" слова, что он сожалеет, отвечать никогда не нужно. Некоторым кажется, что нужно ответить что-то вроде "хорошо", "спасибо", "я тоже", а промолчать - это показать, что вы обижены. Минусы очень боятся показать, что обижены. В их короне для обиды нет никакого повода. Ну подумаешь, их отвергли. Это ведь не повод обидеться? Почему бы не общаться?
Человеку с самоуважением совершенно понятно, что если послали, надо идти, не оглядываясь, не оборачиваться на свист и на приветливые "эй, не обижайся!", "эй, обращайся если что, помогу!". Человек с самоуважением не боится выглядеть ни обиженным, ни невежливым, он боится бежать на свист и показывать, что он очень зависим и любая брошенная крошка для него - лакомство. В короне минусу кажется, что он такой вальяжный и невозмутимый в этот момент. Когда ползает под столом и жадно чавкает. Но корона плоха тем, что она во-первых, то и дело спадает, и человек видит, как он выглядит, и злится, а во-вторых, под короной люди падают ниже и ниже, ничто их не удерживает от унижений, поскольку корона слепит.
Если вы не отвечаете на пинги, плюс понимает, что в его крошках вы не нуждаетесь. Вам не нужна его человеческая поддержка, если он не может дать вам любви. Вам ничего от него не нужно, вы сами о себе позаботитесь. Обычно плюсы так обалдевают от этого, что начинают пинговать живей. Они поверить не могут, что липкое существо (какими ощущаются все минусы, не ушедшие из дисбаланса сразу, едва он начался) ведет себя так независимо. Они заинтригованы, и это крючок, но главное - уважение их растет. А еще - полностью исчезает страх перед вашей липкостью. Если вы не отвечаете на пинги, значит вы не собираетесь вцепляться в горло, значит с вами можно иметь дело.
И любой плюс, которому минус не отвечает на пинги, испытывает желание поговорить с ним. Это происходит почти непременно, это закономерный и естественный процесс. Вы проявляете самоуважение, ваша значимость поднимается до той, когда плюсу хочется обсудить, что именно между вами произошло, почему так вышло, ему хочется объяснить свои прежние поступки, возможно грубые и эгоистичные, он испытывает желание дружить с вами (реальное желание, а не то, что было в самом начале, "дружба" как милостыня вам, чтобы вы не слишком мучились без него).
На постпинговой стадии камбэка плюс начинает писать письма. Не просто "привет, ты как?", а письма с объяснениями. Письма могут быть короткими или длинными, но он пытается объяснить что-то, чего, как ему кажется, вы не понимаете, и поэтому молчите. Например: "Я знаю, что вел себя ужасно, но ты бы знала, в каком я плохом состоянии был тогда" или "Я знаю, что ты, возможно, лучший из мужчин в моей жизни, но у меня какие-то внутренние проблемы". Иногда в письмах нет оправданий, но есть предложения, если плюс - деловой человек с неплохими границами. Он (она) может писать: "Я решил одну проблему, о которой ты говорила. Если хочешь, покажу результат". И тому подобное. Иногда это просто: "Я очень скучаю, я думаю о тебе".
По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Чуть более теплая интерпретация того же самого. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Скучаю и думаю, но менять ничего не хочу, просто ностальгия. Готов быть полезен тебе как друг, хотя отношений с тобой не хочу.
На постпинговой стадии ломается большинство камбэков. Минус соглашается общаться, ему кажется, что иначе он утратит шанс на отношения, плюс просто решит, что ему ничего не нужно. Но секрет в том, что плюсу и надо показать, что дружбы вам не нужно. Кроме дружбы он ничего не предлагает. А дружба вам невыгодна, да и унизительна в вашем положении. Даже если, немного успокоившись, вы считаете, что хотели бы просто дружить, не рассчитывая на большее, это временные иллюзии. Самоуважение ваше сдуется, как только вы начнете общаться плотней. После эйфории первого дня, когда радостный плюс, довольный, что ему удалось повернуть вас лицом, обычно много и тепло общается, он начнет исчезать и постепенно дистанцироваться. Он будет дистанцироваться каждый раз, когда вы будете нуждаться в его теплоте, а нуждаться вы будете, поскольку нацепляете сотню крючков как репейник, ползая в этих кустах, следя за подтекстом его речей и ожидая каких-то признаний.
Иногда плюсы готовы (или даже хотят) совмещать дружбу с сексом. Жить вместе уже не хотят, развивать отношения в серьезном русле - нет, а вот общаться и спать иногда - почему бы и нет. Глупым минусам в короне отчего-то кажется, что сексуальные предложения надо обязательно подкреплять согласием, чтобы вернуть любовь. На самом деле плюсы спят просто по привычке или от жалости или от нечего делать или потому, что спят со многими, смотря какой человек ваш плюс. Ничего про любовь в этом нет. Зато про потерю вами самоуважения и про потеряю уважения к вам - много. Плюс знает, что вы любите его и хотели бы быть вместе, но дает вам понять, что секс + дружба - это все, на что вы можете рассчитывать, увы. Какую динамику можно получить при такой унизительной позиции? Только отрицательную. Вы будете чувствовать себя некрасивыми, ненужными, липкими и слабовольными. И вы обязательно будете именно такими, если не вырветесь.
Вырваться из ловушки сложнее, чем в нее не попасть. Поэтому на постпинговой стадии ни на что отвечать тоже не надо. Пока вам не делают предложение возобновить отношения опять, пока вам не говорят о любви и не говорят, что хотят жить вместе, а лучше жениться (это важно, все, кроме таких планов, ерунда, тем более во время камбэка, на дистанции, когда эмоции преувеличены и их надо делить на два), вам можно молчать. Молчание означает всего лишь "спасибо, не надо", в данном случае "мне не надо твоей жалости, я уж сам как-нибудь". Молчание не означает, что вы не любите или нашли другого, ничего об этом в вашем молчании нет. Не фантазируйте, пожалуйста. Но если у вас возникает желание продемонстрировать бросившему вас человеку, что вы ждете его на берегу, верно и преданно, с самоуважением вашим - беда.
Отвечать надо лишь тогда, когда вам делают достойное предложение. Достойное и прямое, а не то что вы додумали между строк сами. В случае достойного и прямого предложения надо сказать, что вы подумаете. Это очень важно, поскольку если вы тут же говорите "да", это означает, что вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии, с просительно раскрытым клювом. Это привлекательный образ, вы думаете? Так что вы обязаны подумать, если вы себя уважаете и нашли себя не на помойке.
А дальше начинается самая сложная стадия камбэка и самая интересная. На стадии, когда плюс делает серьезное предложение начать все сначала, большинство минусов совершенно теряются. А потерявшись, они теряют и возвращенную (за счет самоуважения) энергию и значимость в глазах плюса. Именно поэтому в народе живо убеждение, что начинать сначала не стоит, ничего хорошего не будет. Бывает и хорошее, конечно, и не потому что "плюс осознал", а потому что минус вырастил самоуважение и теперь стал способен развивать отношения в балансе. Не будет у вас достаточного самоуважения, будете сливать себя другому, обязательно, в минус будете уходить и сливать. Это физический закон психологического поля.
Позже напишу про конец камбэка. Про счастливый конец и как его получить.
Схема правильных ходов. Часть 1-я
Привет, друзья.
Начну по частям рассказывать, как выглядит система выбора правильных и неправильных ходов в различных ситуациях и разных ресурсах. Те, кто были на последнем курсе, уже узнали об этом кое-что. Им будет легче. Но и остальные имеют возможность освоить материал. Торопиться нам некуда, двигаться будем постепенно.
Я буду описывать часть теории, потом будем тренироваться на разборе писем, потом - следующую часть. Сначала будем учиться видеть правильные и неправильные ходы, потом - выбирать ходы правильные и исправлять неправильные.
Письма, как всегда, будут для нас материалом, иллюстрациями и тренажерами.
До сих пор мы разбирали письма почти интуитивно, полагаясь на собственное чувство границ и те ориентиры, которые я приблизительно описывала. Теперь мы будем
стремиться к точности и полной ясности. Правильные ходы однозначны. В этой теме не бывает "как посмотреть" и "все субъективно". Поле объективно, границы объективны, субъективны только иллюзии.
Вот как выглядит схема правильных и неправильных ходов:
Многим эта схема уже знакома.
Мы для начала будем рассматривать только один аспект: выход хода за границы красного поля, соответственно - в черное поле.
Когда люди говорят "попутал берега" или "вышел за границы" или просто "это за гранью", они имеют в виду, что человек переоценил свои полномочия в данной ситуации.
Полномочия - это и есть красное поле, КП, территория "полной мочи", то есть прав, возможностей.
Полномочия можно представить в виде красного квадрата, КП
(красное поле).
Мы помним, что КП описывается формулой: КП=СЗ+n(ОЗ), где СЗ - это субъективная значимость для партнера, а n(ОЗ) - полезные вложения.
Вот высота красного квадрата или его вертикаль зависит от СЗ, а горизонталь квадрата или его ширина - от n(ОЗ).
Это значит, что человек выходит за границы своего КП в отношениях с партнером (или группой), когда переоценивает свою субъективную значимость для партнера или свои вложения, иными словами: его (их) симпатию и свою ему (им) пользу.
Если человек выходит за границы красного поля по вертикали, вниз или вверх, получается вектор слива (или слив если вектор слива большой), если человек выходит за границы красного
поля по горизонтали, вправо или влево, получается косяк, если - по диагонали, получается слив-косяк или тупик. Тупики - новое понятие для тех, кто не были на курсе.
Мы видим, что переоценка своей значимости ведет к сливам, переоценка своих вложений - к косякам, а если удается оценивать свою значимость и свои вложения верно и действовать согласно этим оценкам, получается рост значимости, рост фигуры, рост КП, все то, что мы называем рыбалкой. Вы помните, что рыбалка бывает не только в любви, в любом ресурсе значимость растет по одним и тем же законам.
Вот на схеме показано, что такое отклонение от КП в разные стороны и к чему это приводит в перспективе:
То,
что называется "хорошие границы", то есть хорошее чувство границ, опирается на реалистичную самооценку и хороший локус контроля.
Есть два пути работы над границами: нравственный и интеллектуальный.
В первом случае человек избавляется от жадности, эгоизма, паразитизма, учится справедливости, состраданию, скромности. Все хорошее в нравственном отношении можно свести к готовности относиться к ближнему как к себе (делиться, заботиться, уважать, любить, понимать), это принцип социального выживания и закон духовного роста.
Этот путь был бы самодостаточным и единственно верным, если бы не способность разума порождать иллюзии и совершать подмены.
Вот почему нам так важен и второй путь - интеллектуальный, помогающий распознать искажения с помощью логики, синтеза и анализа, системы и структуры.
Интеллектуальный путь был бы беспомощен без стремления
к нравственному. Он полезен только в совокупности. Если человек хочет научиться манипулировать другими, обманывать других, обирать других с помощью схемы правильных ходов, он не уйдет далеко.
К счастью, изучение схемы правильных ходов в какой-то мере может помочь и тем, кто заблуждается в нравственном смысле.
На схеме можно увидеть, что вред, который человек наносит партнеру, вредит КП в той же степени, что и вред, который он наносите себе. Косяки сокращают доверие партнера, ослабляют и разрывают связи с ним, вызывают сопротивление и противодействие.
Неправильно рассматривать нравственные принципы как абстрактные запреты, выгодные только другим, это правила самозащиты, выгодные прежде всего себе.
Так жадность мешает видеть границы, как и лень, и трусость.
Все это склоняет тянуться к чужому
и отказываться от своих опор.
Все пороки - это слабости личности, только так их нужно воспринимать.
Как использовать схему КП для определения верных и неверных ходов?
Предположим, у нас есть контекст (письмо) и надо понять, вписался ли ход (автора) в КП или вышел за границы КП в определенном направлении (в каком?).
Каждый ход опирается на оценку своей значимости и(или) своих вложений.
Переоценка значимости всегда ведет к сливам или тупикам, переоценка вложений к косякам или тупикам.
Как увидеть переоценку того и другого?
Обычно в письмах авторы прямолинейно, буквально и откровенно описывают представления о своей значимости, СЗ, и своих вложениях, n(ОЗ). Но даже если авторы хитрят, из их описаний все равно
понятно, что они думают о симпатии партнера и о своей полезности ему. Те, кому не очень ясна величина n(ОЗ), могут упростить ее пока до ОЗ. Дальше потребуется больше точности, но для начала достаточно упрощения.
В письмах вы видите, как авторы намекают или прямо говорят, что ОЗ партнера маловата или наоборот велика. Вот это конвертация их валюты, их времени, их вложений, курс на понижение или на повышение относительно валюты партнера. Вложения зависят еще от конкретных усилий и стараний, но все это применительно к ОЗ. "Кто он такой?", "что она себе позволяет?" - вот о низкой ОЗ обычно.
То есть мы можем видеть, как авторы писем оценивают свою СЗ и свою ОЗ относительно значимости партнера, и какие
ходы делают на основании этих оценок. На ход влияет еще СЗ партнера, однако, в большей степени человек опирается на те самые "полномочия", то есть на представления о своей СЗ и своей n(ОЗ).
(Как думаете почему так? И как СЗ партнера зависит от представления о собственной СЗ?)
Чтобы определить в красном ли поле сделан ход, надо понять, насколько представления человека о своих СЗ и n(ОЗ) соответствуют реальной значимости и реальным вложениям.
Реальную СЗ и n(ОЗ) можно определить следующим образом.
СЗ - это размер фигуры человека в поле партнера. От размера фигуры напрямую зависит притяжение. Сила притяжения зависит от массы тела, помните из физики? То, насколько человек стремится сократить дистанцию, ищет контакта, близости, взаимодействия, говорит о
вашей СЗ для него.
В письмах мы можем видеть и то, как оценивает автор свою СЗ, и то, как его партнера стремится сократить дистанцию. Если между воображаемой СЗ и реальной - большая разница, ход на основании такой искаженной оценки будет в черное поле по вертикали. Вверх или вниз, потом разберемся, как определить.
Так как каждому ходу соответствует своя оценка, плюс-минус, и в письмах часто видно как колеблется оценка своей значимости от хода к ходу, все ходы попадают в разные части черного поля, хотя нередко концентрируются рядом.
Определить n(ОЗ) можно по запросам партнера. Запрос не обязательно должен быть сформулирован как просьба, он может выражаться иначе. Однако чаще всего в письмах (и в жизни) отлично
видно, насколько партнеру важно и нужно то, что человек ему дает, что для него делает.
Если человек оценивает свои вложения выше, чем они есть, по сумме n или по весу ОЗ, получаются косяки, то есть выходы за границы красного поля по горизонтали.
Человек думает, что имеет право (и лево), а на самом деле его полномочия уже, чем размах.
Вот это то основное, что нам пока нужно заметить.
Завтра начнем разбирать письма, чтобы потренироваться в этом. Я покажу, где видно в письмах притяжение, запросы, СЗ, ОЗ и представления о них. Потом вы сможете находить это все самостоятельно.
Пока будем определять в КП был ход или мимо, по вертикали или по горизонтали
получился выход в черное поле.
Со временем мы с вами научимся определять каждый ход точно и однозначно, в какой он клетке поля, и на этом уровне чувство границ станет таким же как зрение у хорошо видящих людей.
Воспитание Короля
Самоуважение можно рассматривать как уважение Королевы к Королю, как внимание Королевы к своему Королю.
Королевой в алхимических сказках называется спонтанность, поток жизненной энергии. А Королем - саморегуляция, личная воля.
Люди без самоуважения имеют зависимую самооценку и внешний локус. Вечно-то они заглядывают другим в рот, ищут чужого одобрения, стремятся всем понравиться или не всем, а самым важным. Они подстраиваются, переживают, что их не любят или выращивают короны.
Корона - это комплект психзащит, помогающий создать видимость чужого восхищения. Иллюзия своего превосходства в глазах другого человека или других. Обратите внимание: в глазах. Коронованный не просто считает себя превосходным, он считает себя таким в глазах избранника или целой
свиты. Он не просто сам себе король, он король в воображаемых чужих глазах.
Настоящему Королю не нужно признание других королей, чтобы считать себя королем. Он знает, что как только он придет к другим королям на поклон за этим, он лишится их уважения. Поэтому настоящий Король (саморегуляция) управляет своим королевством, делает его сильным, границы защищенными и ничего ни у кого не просит и не требует. Нападут, так он даст отпор. Но он и к сотрудничеству готов, взаимовыгодному. И помощь готов оказать соседям.
То есть личность можно рассматривать как суверенное государство. И если вы - попрошайка, нищенка, готовая слить границы ради того, чтобы вам чего-нибудь со стороны перепало, вы окажетесь в зависимости, а то и в рабстве. С
виду может показаться, что вы все еще отдельное государство, а по сути - с протянутой рукой и на коленях.
Королева зависит от самооценки. Это ее казначей. Чем выше самооценка, тем сильней поток энергии. Энергия - вещь коллективная, и если ваш мозг оценивает вас как самого ничтожного в стае, энергии вы получите меньше. Люди относительно недавно стали формировать индивидуальность, поэтому тема деления границ и осознания субъектности кажется таким темным лесом. Люди много тысячелетий жили как единый организм (точнее разные организмы, но единый мозг). Язык и мышление формировались именно коллективно, как у единого организма. Самооценка человека ориентировалась на пользу стаи, и если в иерархии стаи у тебя было последнее место, энергии у тебя было мало. Этот механизм возник и
долгое время себя успешно оправдывает из-за внутривидового отбора. Слаб и труслив? Отойди подальше, дай дорогу самым сильным и смелым особям, чтобы именно они размножались, чтобы они получили социальное преимущество, именно они оставляли свои гены и не только гены - свои идеи, свои законы, свои условия в социуме. Все свое. Дорогу лучшим, а не худшим - закон естественного отбора.
Сейчас (последние тысячи лет) лучшим является не только самый сильный и смелый, но и самый суверенный, целостный, осознавший свою индивидуальную ценность, человек. Человек должен формировать личную волю, а для этого иметь самоуважение.
Самоуважение - направление сознания в свой центр. Это нечто противоположное эгоцентризму. Эгоцентрик хочет получить удовольствие, одобрение, помощь и поддержку от других, он хочет оставаться в
младенческом состоянии и быть объектом заботы окружающих. Эгоцентризм нормален и актуален для ребенка, но взрослого он делает уродливым и слабым. Самоуважение - это антиэгоцентризм. Человек отказывается от инфантильной роли, от заботы и поддержки окружающих, самостоятельно преодолевает стресс и растит в себе внутренние опоры ради независимости и личной силы.
Обратите внимание, начинается все с самоуважения. С помощью самоуважения и формируется личная воля.
Некоторые говорят, что самоуважения у них нет, потому что мало внутренних опор. Они словно хотят, чтобы им сначала дали внутренние опоры (извне, да) и тогда уже им будет за что себя уважать. Нет, это невозможно. Сначала вы начинаете себя уважать, вот такого вот, как вы есть, слабого и несмелого, зависимого, вы видите в себе
потенциал личной силы и хотите стать самостоятельным и отказаться от опоры на других, и лишь тогда у вас начинают формировать внутренние опоры. Запрос "дай, помоги", который инфантилы направляют другим людям, уважающий себя человек начинает обращать к самому себе. И вот тогда появляется настоящая личная воля. Ваш сильный и уверенный Король.
То есть самоуважение - это само стремление опираться на себя. Даже если не получается, вы стремитесь и пытаетесь, и во время этих попыток и стремлений у вас уже есть самоуважение. А когда вы махнули на себя рукой и решили получать моральную и эмоциональную поддержку от других, вы отказываетесь от самоуважения.
Ваша Королева словно говорит вашему Королю: ты мне надоел, не можешь меня обеспечить и защитить,
пойду к другому.
Ваша Королева может и проституцией мелкой заниматься на стороне и просто шляться по чужим Королям, суть одна - ваша личность распадается на куски и скармливается кому-то или чему-то.
К счастью, Королева не похожа на обычную шалаву попрошайку, она никогда не бросит Короля, если видит в нем готовность взять на себя ответственности (нормальный локус контроля или хотя бы движение к нормальному положению локуса). То есть если она видит, что Король хочет быть реальным королем, она никуда не уйдет, она постарается направить свой поток на него и это будет то самое самоуважение, которое поможет ему стать сильней.
Какой практический смысл от этих сказок?
Осознав в себе две части и их периодический
конфликт, персонифицировав, проще этот конфликт решить.
Свою Королеву можно представить как желание свободы. Вы хотите дышать полной грудью, вы хотите быть счастливым, вы хотите ощущать состояние подъема и полета, вы хотите избавиться от груза и ограничений. Вот ваша Королева, ваш поток спонтанности, который рвется вверх или вниз, в небо или в пропасть, в принципе ему совершенно все равно, лишь бы лететь, а не ползти и чахнуть. Поэтому если кто-то вас увлекает больше, чем вы можете себя сами увлечь, вы стремитесь туда всей "душой", и если вы понимаете, что это вредно и опасно, тоже стремитесь. Даже если вы останавливаете себя от страха или ответственности, вы страдаете, что вынуждены себя удерживать. Вам хочется обратиться туда, где вы ощущаете полет.
Очень многие путают это с волей. Стремление к свободе не является личной волей хотя бы потому, что является очень часто саморазрушительным и смертельным. Человек рвется в наркотический кайф, чтобы получить свободу, человек рвется в другие аддикции. Он получает свободу путем индивидуальной смерти, отказываясь от личной воли. Свобода является личной волей только когда она осознана как индивидуальный акт, когда она не разрушает целостность, сохраняет вас как личность и как организм. Это и есть свадьба Короля и Королевы. А пока мы думаем о том, как бы их вообще познакомить друг с другом.
Короля на той стадии, пока он еще слаб и не очень интересен своей Королеве, можно представить как простой рассудок, довольно зависимый пока и шаткий. И как
слабенькое такое осознание ответственности за свою жизнь и пользу.
Король в этом случае похож на парнишку-ботаника. Не столько умного, сколько готового быть прилежным и читать, некрасивого, сутулого, бледного и хмурого, возможно даже заикающегося. Он то мнит о себе не пойми чего, то чувствует себя ничтожным. Так и можно его персонифицировать. Вот это ваш Король в то время, когда ваша Королева то и дело рвется на сторону. Понятно, почему она рвется, да?
Королева красивая девка, хотя она тоже может выглядеть ужасно иногда, когда вы во фрустрации или аддикции. Она может брить голову, рисовать сатанинские знаки ни черепе, протыкать нос, язык и щеки. Она может пытаться сменить пол или пришить себе хвост. Она может наоборот резко податься в
монашки, надеть черную одежду и целыми днями читать разные писания, в которых ничего не понимает, но ее это успокаивает. Под влиянием чужих Королей ваша Королева может вести себя как угодно, но вы все равно должны ее любить и видеть в ней глубинную суть. По сути она красивая, здоровая и добрая девушка. Ну как добрая? Имморальная конечно. Но не злая совсем, если ее не мучить.
Будучи влюбленной в своего Короля Королева становится такой прекрасной, что поднимается вместе с ним на вершину духа и начинает творить миры. Но до этого пока далеко.
Как превратить ботаника-Короля во что-то более сильное и волевое?
Если бы речь шла о парнишке, что мы бы ему посоветовали?
Заняться спортом,
верно?
Осознать, что он мужчина, а не мальчик или тем более не девочка. Да?
Распрямить спину и перестать прятаться по углам, перешагнуть через свои комплексы и страхи, а если надо, то даже подлечить их.
Наладить режим дня, питания и сна, перестать зависать на компьютерных играх и в чатах.
Перестать так много мастурбировать и думать о сексе при любом стрессе, сбегая от проблем.
Перестать слишком много фантазировать о своей крутизне и начать делать что-то в реальности.
Найти работу или начать учиться чему-то, что в ближайшее время позволит найти работу.
Обслуживать себя в быту, перестать перекладывать на маму.
Не искать ни у кого эмоциональной поддержки.
Сократить расходы, жить по
своим средствам и гордиться самостоятельностью, даже если приходится себя ограничивать.
Подумать об имидже. Выбрать другой стиль.
Вот это основное, что должен сделать наш доходяга и неженка, чтобы начать нравиться себе и девушкам, а в нашем случае Королеве (она и есть все девушки разом и его лучшая девушка в том числе).
назад
список