Теория. Поле.
Поле отношений при дисбалансе
Многие ошибочно считают, что дисбаланс в отношениях - это не так уж плохо, если ты – плюс. Некоторым место плюса в дисбалансе кажется намного более выгодным и приятным, чем место в балансе. То, что быть минусом очень плохо, согласны почти все. То, что быть плохо плюсом, многие не согласны.На самом деле, роль плюса ничем не лучше роли минуса.
Чисто
Если хорошо представлять себе эту схему, становится понятно, почему минуса так сложно оторвать от плюса, и сколько бы друзья ни говорили ему, что его используют и его подавляют, он чувствует наоборот: он питается, он берет, он наслаждается близостью плюса, он не вполне доволен его отношением, но потеря его - еще хуже.
Но что же происходит в реальности? Объективно все наоборот. Минус постоянно вкладывается в отношения, а плюс нет. Вкладывается минус практически: он заботится или ухаживает за плюсом, он восторгается им, он прибегает по первому его зову, он тратит время, силы, деньги на любые потребности плюса. Эти реальные вложения и видят окружающие. Но они не видят энергетическую картину, поскольку находятся вне поля тех самых соединенных сосудов. В силу этого им совершенно не ясно, какой смысл для минуса так вкладываться.
Эта картина выглядит немного ясней, если сравнить ее с картинами более известных аддикций, например, с игровой или химической. Кроме игрового аддикта никому не понятно, почему он пускает жизнь под откос, и что за удовольствие такое – игра. Некоторые даже готовы признать, что игра – это удовольствие, но все равно им не понятно, как можно ради удовольствия пожертвовать всем, ведь в расход пускаются близкие люди, репутация, здоровье и жизнь. Точно так же многие не одобряют поведение алкоголика. Для неалкоголиков алкоголь может быть удовольствием, но не тем, что может перевесить чашу весов, на которой вся жизнь и даже честное имя. Представить зависимость изнутри неаддикт может с большим трудом, а чаще не может.
На самом деле, аддикт стремится отнюдь не к кайфу как его понимает неаддикт, а к облегчению своих страданий. Любой неаддикт поймет желание онкобольного принять морфий, а если принять нельзя, покончить счеты с жизнью, которая превратилась в пытку. Пытка аддикта иногда может достигать очень высокого уровня, и та ломка, которую иногда испытывают химические аддикты, сравнима с муками онкобольных. Что касается нехимических аддиктов, их муки, психологические и даже физические тоже очень велики, если их аддикция велика. То есть все зависит от того, насколько они вовлечены в аддикцию. Малая вовлеченность рождает малые муки, большая – большие. Но даже малая вовлеченность в аддикцию при отлучении от аддиктина вызывает некоторое подобие ломки, то есть страдания и снижение самооценки.
Тем, кто читал книги по квантовой психологии или немного разбирается в квантовой физике, должно быть понятно, что пространство Д-пары (пары, связанной дисбалансом) отличается от пространства сторонних наблюдателей так, что процессы там протекают иначе. Со стороны такая пара – это два равных человека, один из которых явно старается больше, тратит больше реальной энергии и даже денег, чтобы оставаться в отношениях со вторым. В пространстве дисбаланса – отсчет иной, поскольку «сосуды» расположены в этом пространстве не на равных, а один чуть выше. В силу этого верхний не может получить энергии, а нижний получает. Если наложить одно пространство на другое, получится, что в реальной жизни – огромная инфляция и девальвация. Каждый квант энергии плюса стоит в десять-двадцать-сто раз больше, чем квант энергии минуса.
Для окружающих эти люди примерно равны, иногда минус даже ценнее, поэтому их возмущает такой грабеж. Внутри системы дисбаланса эти люди не равны, поэтому минуса ситуация устраивает, он готов покупать близость плюса по любой цене, эта близость для него слишком важна. Ценность бутылки воды в городе отличается ведь от ценности воды в пустыне? Вот для минуса внимание плюса как вода в пустыне. Ее может не хватать, может мучить жажда, может угнетать цена, но мысли отказаться совсем не возникает.
Что же ощущает плюс?
Со стороны кажется, что он катается как сыр в масле, наверное поэтому многие думают, что быть плюсом в отношениях хорошо. Иногда люди, даже побывав плюсами в отношениях, все равно думают так. Им кажется, что их раздражала не позиция плюса, а неправильное поведение минуса или сама по себе неприятная личность минуса, а самим плюсом быть очень хорошо, если минус ведет себя правильно и личность его приятна. Увы, минус в субъективном пространстве плюса всегда ведет себя неправильно, а личность его неприятна всегда, если он минус. Если минус пока маленький, личность его может быть частично приятна, как и поведение, но чем больше минус, тем больше неприятных черт и поступков. Сильный плюс находится в раздражении почти постоянно, иногда это раздражение сменяется чувством вины, на смену которому приходит раздражение еще больше (поскольку это мерзавец-минус заставил переживать вину). Если плюс склонен к анализу, он может наблюдать, кроме субъективной картины, еще и объективную, то есть видеть, что вообще-то минус старается изо всех сил и вкладывается много. Но все его вложения «не в коня корм», а лишь ложатся грузом долга на плечи плюса.
Представьте себе, что вам каждый день доставляют домой корзину продуктов, в которой все молочные продукты прокисли, а овощи сгнили. Вы остаетесь морально должны за эту доставку, хотя приславший и говорит, что это подарок, но пользоваться этим всем нельзя и даже наоборот - легко отравиться. Но доказать этот факт практически невозможно, потому что срок годности на продуктах нормальный. И все окружающие качают головами, обвиняя вас в черствости и лжи, когда вы пытаетесь объяснить ситуацию. Примерно так ощущает себя в отношениях с минусом сильный плюс. Он ничего не может взять из таких отношений, кроме чувства вины и уныния. Из-за долгого нахождения в положении плюса у человека может начаться фрустрация во всех сферах жизни. (Это не значит, что нужно бояться дисбаланса, небольшой дисбаланс в отношениях – практически норма. Но стремиться нужно к балансу, а не к положению плюса, именно при балансе отношения дают стимул и энергию обоим).
Чем больше разница между объективной и субъективной значимостью обоих, тем сложнее ситуация для плюса и минуса.
Объективная значимость – это социальные параметры, по которым окружающие оценивают малознакомых людей. Близких людей мы оцениваем более субъективно (по тому, какое место они занимают в нашем поле, сколько энергии нам дают, то есть насколько мы их любим и дорожим ими) а дальних – более объективно. Красив ли этот человек, успешен ли он, образован ли, позитивен ли, полезен ли другим людям и насколько, вот объективные критерии оценки. Обычно люди вступают в отношения, когда их объективная значимость примерно равна, в чем-то превосходит один, в чем-то другой. Если объективная значимость людей очень сильно отличается, либо отличается контекст оценки (критерии значимости), они, как правило, сохраняют дистанцию, в силу определенной стратификации. Однако, иногда случается, что люди с очень разной объективной значимостью (или очень разным контекстом оценки, например бедный ученый и гламурная модель, он может не котироваться в ее референтной группе, она – в его) соединяются в пару. Если в такой паре появляется дисбаланс и ОЗ (объективная значимость в своей референтной группе) минуса намного больше его СЗ (субъективной значимости) для обоих все может быть еще хуже.
Почему так?
Все дело в том, что сила дисбаланса для плюса зависит еще и от дистанции. Чем ближе контакт, тем сильней дисбаланс. То есть вблизи плюс может ненавидеть минуса, а вернувшись к себе и отдохнув от близости, начинает сожалеть и недоумевать. При высокой ОЗ минуса этот эффект еще сильней. Плюс, дистанцировавшись, смотрит на минуса глазами с пониженным градусом дисбаланса, то есть плюс его уменьшается, объективность возрастает, и минус кажется ему привлекательней. Он думает, что был неправ, что расставаться не стоит, а нужно просто научить минуса «правильно себя вести». Чем выше ОЗ минуса тем дольше это может продолжаться. Плюс может сто раз решать расстаться и даже расставаться, но потом опять начинать отношения. Он может запутаться и не понимать сам себя, чего он на самом деле хочет, почему не может определиться. А определиться сложно, потому что он находится в двух разных полях: близость делает его плюсом, а дистанция возвращает ближе к балансу.
Для минуса ситуация развивается по-другому, на дистанции его минус сначала растет, поскольку начинается ломка. Поэтому минус, когда плюс отстранился, признает все свои «ошибки» и обещает себе «стать лучше». Если же минусу удалось немного встать на собственные ноги и восстановить энергетический баланс, его ждет новая ловушка. Ему кажется, что он окреп и теперь может общаться с плюсом не из жалкого состояния прилипалы и нытика, а как нормальный человек, интересная личность. Он берет реванш и, чаще всего, скатывается снова в минус. За исключением тех случаев, когда ему действительно удалось за время дистанции прокачать свои ресурсы и окрепнуть. В этом случае у него есть шанс «переписать» отношения с плюсом.
В принципе, у минуса навсегда остается такой шанс. Просто никогда не стоит торопиться. Как правило, как только бывший минус вырастает как личность, плюс начинает искать с ним встречи. Что движет плюсом, любопытство, чувство вины, желание переписать историю, отдельная тема. Но главное – он почти всегда ищет встречи и чувствует изменения, произошедшие с бывшим минусом, буквально на расстоянии.
Как выйти из минуса?
В продолжение темы дисбаланса. Как выйти из минусового положения?Некоторые ошибочно полагают, что человек превращается в минус в отношениях, потому что он «слишком хороший», то есть любящий, щедрый, открытый. А второй, то есть тот, кто становится плюсом, наоборот, эгоистичный, закрытый, жадный, плохой. И злодейка-жизнь вот так вот извращенно и цинично наказывает хороших людей, позволяя плохим их мучить, вразрез всем детским сказкам, в которых добро сильнее зла.
Отсюда возникают всякие теории с сатанинским душком: «не будь хорошей девочкой», «мужчины любят стерв», «бабы ездят верхом на хороших мужчинах», «чем меньше женщину мы любим..» или даже «никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься». Пишутся книги и статьи о магнетизме психопатов, нарциссов, садистов, холодных и жестоких людей, и всячески навязывается мысль о том, что безнравственность и эгоизм для любовной жизни намного полезней нравственности, и что достаточно перестать быть хорошим человеком, чтобы тебя перестали использовать и начали тебе поклоняться.
На самом деле, кроме отталкивающего вида всех этих теорий, кроме их глупости, они имеют не просто нулевую, а отрицательную практическую пользу. Минусом в отношениях человек становится совсем не потому, что он добрый и щедрый, а наоборот, потому что он имеет нехватку энергии и стремится ее получить от другого человека. Он хочет не дать, а получить! Как игрок в казино все время приносит деньги хозяину не от щедрости душевной, а потому, что хочет отыграть у него все свое, так и любой аддикт, а сильный минус – это любовный аддикт, пытается взять побольше у аддиктина и поэтому снова и снова вкладывается. Если такого аддикта убедить, что он должен стать злым и жадным, ему станет еще более жаль всего того, что он потратил, и он с новой силой будет стараться получить или отнять, то есть войдет в аддикцию глубже, хотя она может поменять вид и превратиться из страсти в месть с преследованиями, но разрушительный радикал останется тем же.
Такому аддикту, наоборот, помогла бы щедрость. Решить, что все, что он уже вложил в отношения и отдал, не имеет больше значения, он готов это считать утраченным и потерянным для себя, и пойти своей дорогой, чтобы приобрести новое. Вот – лучший способ выйти из дисбаланса. Именно доброта и щедрость дают силу, они позволяют быстро собрать и восстановить свои границы, тогда как жадность и злобность навеки привязывает к вампирической ловушке. Я не хочу сказать, что все минусы злые и жадные, они обычные, почти все люди бывали минусами в отношениях, это норма. Но совершенно точно можно сказать, что не доброта и не щедрость привязывают к аддиктину, а голод и жадность, которые имеют свойство усиливаться в деструктивных отношениях. То есть вступает в дисбаланс человек с небольшими искажениями, а, погружаясь, становится все более искаженным.
Как выглядит минусовая аддиктивная цепь?
Обычно потенциальный минус еще до встречи со своим плюсом уже тоскует по любви, но не всегда. Это не так важно, ждет ли он любовь, осознает ли он свою любовную потребность или знать о ней не знает. Иногда потребности как таковой действительно нет, но всегда есть нехватка энергии. Впрочем, она тоже может не ощущаться, поскольку не с чем сравнивать. А вот когда появляется влюбленность, возникает и источник энергии, человек может почувствовать эйфорию, сильный интерес и даже новый уровень бытия. Источник энергии – это прекрасно, но аддикция развивается потому, что источник энергии быстро становится вампирическим. Как это происходит?
И химические, и психологические аддикции имеют одну общую черту, они вызывают в организме реакции неадекватные реальным стимулам. Вот, начинающий алкоголик, к примеру, выпивает 100 г. И благодаря этому стимулу чувствует себя очень значительной персоной в этом мире. Он получил немножко энергии, но какой и каким путем? Алкоголь создал в организме такую химическую картину, которая должна быть у человека, только достигшего какого-то намеченного рубежа, взявшего важную высоту (это эволюционная функция удовольствия, оно поощряет успешную деятельность!). Именно в этом случае лимбическая система заливает рецепторы теми эндогенными веществами, которые алкоголик доставляет в свой организм из бутылки. То есть химический аддикт – взломщик энергетической системы. Он хочет получить хорошее внутреннее состояние не законным путем, через внешние усилия, а через взлом, внеся внутрь вещество.
Ну и система, которую взломали, реагирует очень плохо, конечно. Она, например, перестает отпускать энергию и мотивацию на какую-то реальную деятельность, перестает реагировать удовольствием на простые вещи, а требует только вещества, уже лошадиными дозами. И вскоре алкоголик получает от алкоголя уже не кайф, а всего лишь немножко притупляет страдания, выпивая рюмку за рюмкой. А так как энергии на внешнюю жизнь давно отпускается меньше и меньше, кроме внутренних страданий, кроме разрушения организма, деградируют и социальные отношения, он становится изгоем постепенно и вскоре даже вещество уже не может покупать, а должен выпрашивать или воровать.
Примерно то же самое происходит со всеми аддиктами, и с любовными тоже. Минус – это любовный аддикт. У маленького минуса – аддикция в самом начале, едва наметилась, у сильного минуса – аддикция в разгаре. Каким образом в любви возникает ситуация, когда реакция во много раз превосходит стимул? В идеале реакция должна быть адекватна стимулу, тогда никакой аддикции не возникнет и никакого минуса тоже не будет, отношения будут развиваться по типу баланса. То есть улыбнулся приятный человек, выразил свою симпатию, и нашему герою должно быть приятно и ответная симпатия может появиться, адекватная полученной. Минус образуется, когда на небольшой стимул возникает мощная реакция. Это всегда бывает, когда реальный факт начинает заворачиваться в обертки иллюзий, чтобы извлечь из этого факта как можно больше вкусной и сладкой энергии. Невозможно насытить голод, если воспринимать стимул адекватно. Вместо «улыбнулся приятный человек» приходится воспринимать «мне улыбнулся потрясающий человек» либо «приятный человек явно мною очарован», то есть происходит усиление иллюзиями либо значимости персонажа, либо значимости его отношения.
Именно в этом момент образуется пусть маленький, но минус. Реальный человек просто улыбнулся, а его улыбка была воспринята либо как улыбка божества (и он тут же приобрел плюс), либо как «не просто улыбка» и сейчас же в его сторону начались вложения внимания, ожидания, прогнозы (и он тоже приобрел плюс). И дальше отношения могут развиваться по схеме дисбаланса: с одной стороны полшага, с другой стороны мерещится пять шагов и в ответ делаются три, в ответ на три шага с той стороны начинают пятится, а мерещится, что шаги продолжаются и т.д.
Если мы представим, что встретились два романтика, одинаково голодные по любви, и тут же наделили друг друга высокой значимостью, сближение будет стремительное, но дисбаланса не появится, если один не окажется в пять раз голодней. Оба будут в восторге от встречи с потрясающим человеком, оба расценят просто улыбку как не просто, но следующие улыбки с обеих сторон и будут уже не просто улыбками, то есть при всей жадности к получению энергии из этого источника, у таких людей будет баланс на основе обоюдных иллюзий.
Через какое-то время трезветь обычно начинают оба или один из двоих. Трезветь – это значит не воспринимать более обычные стимулы с такой бурной эмоциональной реакцией. Свидание – это больше не волшебство, секс – это больше не улет и так далее. Иногда оба охладевают и дистанцируются друг от друга. Бывает, что на смену романтическим иллюзиям приходит реальная симпатия, более адекватная, но все еще достаточная для того, чтобы оставаться вместе. Иногда некоторый романтизм с обеих сторон сохраняется на всю жизнь. Это все варианты баланса, а дисбаланс – это совсем другая ситуация. При дисбалансе минус не может видеть реальное отношение к себе. Даже если и видит частично, все это нагружается совсем иным смыслом.
Иллюзии как и наркотическое вещество обладают способностью вызывать неадекватную реакцию рецепторов. Просто вещество действует напрямую, а иллюзии через создание в мозгу чувственных картин, на которые мозг отвечает позитивной реакцией. Обычный романтик отличается от любовного аддикта так же как умеренно пьющий человек от алкоголика. Тот и другой немного обманывают свою энергетическую систему, один с помощью иллюзий, второй с помощью алкоголя, но быстро возвращаются к реальной жизни, не уходят от нее далеко, не становятся зависимыми от того, что украли. В каких-то небольших дозах и алкоголь, и иллюзии могут быть лекарством от стресса. Но в больших дозах это лекарство само начинает создавать базу для стресса, и возникает цепь зависимости, потребность в росте дозы антистрессора. При определенных условиях возникает вампирическая аддиктивная цепь: кредит-долг -кредит-долг. Чем больше долг, тем больше кредит, тем больше долг.
Вы видели объявление «кредит срочно, без поручителей, привезут на дом?». Такой кредит под грабительские проценты с постепенным превращением человека в раба (отниманием жилья и имущества) рассчитан на тех, кто уже в яме. Чем сильнее дыра аддикта, тем под большие проценты он готов брать то, что позволит ему эту дыру заткнуть. Чем больше минус человека, тем больше ему требуется иллюзий, чтобы снять стресс. И он находит способы извлекать эти иллюзии из своего мозга. Способа, в основном, два: поднимать значимость плюса (это такой потрясающе редкий, гениальный, особенный человек, что любое его внимание – ценность) и изменять восприятие его поступков (бьет значит любит, равнодушен, потому что не верит в любовь, не встречается, потому что очень занят). Все иллюзии имеют цель – поднять свою собственную самооценку в ситуации дисбаланса, снизить ощущение своей ничтожности, создать иллюзию значимости.
Со стороны может показаться, что минус возвеличивает плюс из-за собственной скромности. Нет, он это делает потому, что быть минусом относительно обычного человека – очень грустно. То ли дело, когда ты немножко минус, но зато твой плюс – бог. Таким образом ты возвышаешься над всеми остальными людьми и перестаешь ощущать себя униженным. То есть когда со стороны минусу все советуют «иметь гордость», «не унижаться» он и так слишком горд и избегает унижения, и ему надо было бы стать немного скромней и смириться с мыслью, что он оказался пленником своих собственных иллюзий из-за того что уж очень захотелось почувствовать свою энергетическую наполненность. Это не преступление, это просто неправильный подход: как пить во время трудностей вместо того, чтобы решать проблемы, так и погружаться в любовные иллюзии вместо того, чтобы поднимать самооценку реальными делами. То и другое делают почти все люди, главное вовремя осознать, что подход вредный и дать обратный ход.
Также со стороны может показаться, что минус прощает плюсу дурное обращение и все время это как-то объясняет (у него было детство тяжелое, у него сейчас неприятности) из-за собственной щедрости, готовности отдавать. Нет, он это делает потому, что не готов ничего отдавать просто так, иначе бы не нуждался в оправданиях таких, а видел все, как есть. То есть вместо того, чтобы советовать минусу «не будь таким добрым, не прощай, не отдавай» нужно советовать «отдай и прости все то, что дал» и тогда минус легче сможет пережить реальность, свою маленькую ценность, свою ненужность плюсу, сможет выйти из ситуации дисбаланса ( понятное дело, что любой совет работает, только если человек готов его принимать, но лучше давать полезные советы, чем вредные).
Как вылечить химическую аддикцию? Необходимо, во-первых, прервать цикл вещество-ломка, то есть помочь организму пережить ломку и физически восстановиться, а во-вторых, помочь наркоману-алкоголику наладить полноценный обмен с миром, восстановить утраченные ресурсы и развить новые, так чтобы у него не было депрессии или стресса, от которых он вновь будет искать вещество (да, это нереально сложно, но другой схемы нет, только такая).
По той же схеме лечится и сильный минус в отношениях, с той лишь разницей, что прервать цикл иллюзии-голод без налаживания обмена с миром практически невозможно. Единственный способ, который помогает немного ослабить цепь, пока ресурсов еще очень мало, я описала выше – принять со всей скромностью и смирением факт, что плюс тебя не любит, не нуждается, не ценит, и да, он обычный человек, не гений, но и не психопат-людоед-дьявол, обычный человек, с которым возник дисбаланс, и хотя это неприятно и обидно, это все можно пережить, очень многие бывали в таких ситуациях. Это принятие все равно вызовет стресс, скорее всего, но куда меньший, чем если это попытается принять очень гордый и крайне самолюбивый человек, считающий себя особенным.
Гордый и самолюбивый человек, попав в положение минуса, практически не имеет шансов выйти из этой позиции и обратить внимание на ресурсы, он будет вечно пичкать себя иллюзиями, потому что принять факт, что он не нужен плюсу, и что плюс при этом не чудовище нечеловеческой природы, психопат-людоед-мразь, а простой человек, он не может. Поэтому судьба такого человека быть в любовной аддикции или в аддикции ненависти, посвятив всю свою жизнь или рабству у плюса, или войне с ним, и никогда не начав жить своей жизнью.
Объективное превосходство при позиции минус
Очень много вопросов о том, как попадают в дисбаланс люди с опорами. Может ли человек при объективно более высокой значимости иметь в отношениях низкую значимость? Не очень часто, но это бывает.Давайте сразу определимся, что опоры – вещь относительная. Нельзя сказать, что вот эта женщина имеет опоры, поэтому для дисбаланса она абсолютно неуязвима, а вот этот мужчина уязвим, значит никаких опор он не имеет. Так нельзя рассуждать. Абсолют – это условная конструкция, которую мы используем как ориентир и только. Чем больше опор, тем меньше возможность попасть в дисбаланс, это правда. И я много раз писала почему: чем больше действующих источников энергии, тем меньше риск погружения в аддикцию, а если зависимость все же возникла, она будет куда меньше, чем в ситуации полного отсутствия других опор, и выход из нее будет проще (есть за что ухватиться, куда направить внимание, откуда получить энергию, чем подпитать самооценку). Можно сказать, что быстро и глубоко погружаются в аддикцию люди, не имеющие опор, а развивая опоры можно снижать дисбаланс. Но нельзя сказать, что любой минус в отношениях всегда означает отсутствие опор. Нет, минус бывает разный и отношения бывают разные. Мне важно подчеркнуть, что достаточные опоры действительно очень сильно облегчают, почти всегда благополучно разруливают, а в большинстве случаев не допускают - ситуацию дисбаланса.
Но сейчас я хочу рассказать, в каких случаях человек превращается в минус в отношениях, имея намного больше опор, чем плюс. Эти случаи – не исключения, а все то же правило.
Чем дисбаланс отличается от баланса?
При одинаково высокой значимости людей в отношениях вложения оказываются равными, но не потому, что люди подсчитывают свои вклады (это означает, что в отношениях уже дисбаланс), а потому, что им хочется делать для другого как можно больше приятного. Когда человек кем-то дорожит, он заботится о нем сразу по нескольким причинам: 1)хочет создать ему комфорт и мотивацию оставаться рядом 2)получает кайф от его кайфа из-за усиленной любовью эмпатии и частичной идентификации 3)предупреждает возможные проблемы (как бы он не простудился, не проголодался, не заболел, не огорчился) чтобы не переживать потом 4)показывает свою любовь и старается поднять любимому самооценку, чтобы тот был доволен и жизнеспособен. Короче говоря, он вкладывает больше, потому что воспринимает второго как важную часть своей жизни, причем очень ценную часть, и никакого «чужого-своего» у него по отношению к нему нет. Наоборот, ему все время кажется, что любимый вкладывает больше и нужно сделать для него что-то еще, чтобы сравняться. Так кажется с обеих сторон, и это – главный признак баланса. Можно сказать, что в объективном поле при балансе вложения равные. А в субъективных полях каждый ощущает себя немного плюсом, а ведет себя как немного минус, то есть чувствует себя слишком задаренным и старается дарить побольше. Это - в идеале.
При дисбалансе картина меняется. В объективном поле вложения плюса в отношения становятся (или с самого начала являются) меньше, а в его субъективном поле он наоборот тратит больше, чем хотел бы, у него буквально отнимают то, чего он не хочет давать, а сам он ничего не получает. Психика устроена так, что человек, в каких бы иллюзиях он ни находился, способен улавливать и объективную картину тоже, поскольку окружающий мир, включая людей, довольно точно эту картину отражает и доносит, но иллюзии постоянно вмешаются и не дают ее принять. Поэтому человек в дисбалансе и вообще в любом диссонансе живет как бы в раздвоенном состоянии, иногда он видит объективную реальность (или почти видит), а иногда нет. Обычно на дистанции способность плюса к объективной картине увеличивается, вблизи уменьшается. И еще сила искажений зависит от силы дисбаланса. Чем меньше дисбаланс, тем больше адекватность. Чем сильнее дисбаланс, тем адекватность меньше.
Минус в своей субъективной картине ощущает обратный перекос. В объективной картине его используют и не ценят, а в субъективной картине он получает очень много приятного и полезного, а дает мало, хотя и готов отдать все, но нечего. Колебания между двумя этими картинами у минуса зависят от степени стресса. Когда минусу кажется, что плюс разгневан и хочет его бросить, картина становится очень субъективной, то есть ему кажется, что плюс ему давал и дает очень много и он ему должен и обязан, а когда стресс немного снижается, на первое место выходит объективная картина.
Дисбаланс обладает центростремительной силой, то есть чем он сильнее, тем сложнее из него выйти. Как только плюс и минус отталкиваются в разные стороны (обычно это происходит, когда один или оба перешли какой-то порог допустимый), дистанцируются, плюс возвращается к объективному восприятию ситуации (из-за прекращения давления), а минус, наоборот, впадает в искаженное (из-за аддиктивной ломки). В результате плюс готов попробовать все начать сначала, а минус готов принять любые условия, лишь бы его приняли обратно. И все повторяется.
Вблизи у плюса нарастает стресс, а у минуса наоборот снижается. Вообще близость при дисбалансе дает стресс плюсу и снижение стресса минусу, поэтому минус так стремится к близости, а плюс от нее бежит. Но сняв часть стресса, минус начинает смотреть на картину отношений более объективно, он видит, что его не очень ценят и не слишком хотят, и начинает предъявлять претензии. Либо он начинает как-то иначе вымогать из плюса вложения, нытьем или угрозами. Иногда он даже грозит расставанием или самоубийством, в зависимости от силы дисбаланса и своего характера. У плюса стресс наоборот возрастает, и он видит картину искаженно: его душат, притесняют, используют, провоцируют, выедают мозг. Если он измучен колебаниями, он может попытаться в чем-то уступать, но если ему кажется, что это все слишком, он может впасть в гнев. Из-за этого в таких парах часто бывает насилие, моральное или даже физическое. Плюс убежден, что его довели, а минус считает, что сначала довели его. Впрочем, если плюс человек совестливый, он винит в основном себя, переживает, что не смог сдержаться, иногда даже просит прощения (как и минус, тот тоже может испытывать чувство вины). Вместо того, чтобы расстаться с минусом, плюс наоборот старается компенсировать чем-то нанесенные оскорбления, обещает себе сделать все, чтобы отношения стали нормальными.
В чем своеобразие случаев, когда ОЗ (объективная значимость, то есть реальные социальные достижения) минуса больше, чем ОЗ плюса?
Такой дисбаланс длится дольше, хотя почти никогда не бывает очень сильным. Другие источники энергии мешают минусу впасть в очень глубокую аддикцию, потому что для этого нужно отказаться от множества важных и интересных вещей, которые наполняют его жизнь. А если ресурсы уже стали внутренними, отказаться от них практически невозможно, они приносят слишком много удовольствия, сами требуют внимания к себе, сами отвлекают это внимание, и аддикция не может захватить минус полностью. Он так и остается одной ногой в зависимости, одной ногой вне. И конечно, даже в этом случае прокачка дополнительных ресурсов отлично помогает. В какой-то момент он может почувствовать, что устал тратить время на плюс, и выпутаться из дисбаланса окончательно. Это происходит, когда находится еще один источник энергии и брать энергию в кредит у иллюзий становится незачем.
И все же такой дисбаланс может длиться долго. Почему?
Это происходит потому, что ОЗ минуса заставляет плюса держаться за него, когда есть угроза расставания. Плюс, собирая чемодан, каждый раз начинает думать, что был неправ, что нельзя терять такого ценного человека. Парадокс, но и на минуса собственная высокая ОЗ может действовать так, что он держится за плюса. Он каждый раз думает: ну как же так, объективно я очень ценный вариант, он никогда не найдет никого лучше меня, все его предыдущие были хуже, он не может не понимать этого, он скоро прозреет, это абсурд.
Особый вариант, когда плюс находится в депрессии или в какой-то аддикции, играет или пьет. Тогда минус может хотеть вылечить его, видит причину дисбаланса в его болезни или в его зависимости, считает, что должен помочь, потерпеть, поддержать. Его иллюзии рисуют картину баланса, когда заколдованное чудовище будет наконец расколдовано. Стремление минуса к балансу так велико, потому что он имеет объективные основания для баланса и постоянно живет в состоянии двойственной самооценки. Его самооценка в социуме высока, а в отношениях очень низка. От этой разницы ему может быть трудно принять факт своей низкой значимости для плюса. Спасительная мысль, что нужно выйти из отношений, и с самооценкой все станет нормально, минусу обычно не приходит, ему наоборот кажется, что он так и останется навсегда с низкой самооценкой, с душевной травмой, с раной в сердце, с вечной фрустрацией, и никогда не сможет иметь никаких других отношений, если не сможет эти отношения вырулить в баланс прямо здесь, получить любовь плюса, утвердиться в своем праве на любовь, теперь или никогда.
И да, минус может посещать психотерапевтов, бесконечно, разбирая свои детские отношения с мамой, или с папой, и ища истоки своего положения в том, что было с ним в детстве. На самом же деле, стоит такому минусу все-таки выбраться, как следует оторваться, он довольно легко восстанавливается (из-за наличия опор), возвращает себе все, а вскоре и бывший плюс может начать его любить. Но бывшему минусу это, как правило, уже безразлично. Его самооценка больше уже никак не зависит от того, что некий странный товарищ не хотел его любить по какой-то причине.
Как поменять дисбаланс на баланс?
Кроме дисбаланса (когда есть выраженный минус и плюс) и баланса (когда оба одинаково сильно стараются укрепить отношения), встречается еще ситуация, когда значимость обоих друг для друга стремится к нулю. Людей могут связывать какие-то обязательства, общие дети, общий дом, но получать энергию от близости друг с другом они уже не могут, их постигло охлаждение и появилась тенденция к обоюдному дистанцированию. Такая ситуация, по сути, уже не является любовными отношениями как таковыми, а является динамикой к их прекращению, но так как формально отношения могут сохраняться довольно долго (и иногда даже восстанавливаться), назовем такую ситуацию – дефолт (чувств).Надо сказать честно, дефолт – это наиболее частое состояние брачных отношений. А совсем не выраженный баланс и не типичный дисбаланс. Даже при балансе тенденция к дефолту временами бывает. А уж при дисбалансе ситуация дефолта случается то и дело. Именно поэтому минусам иногда кажется, что они плюсы, настолько раздражает их плюс, и плюсам часто кажется, что они минусы, настолько неприветливо смотрит на них их минус в дефолт.
Дефолт, по сути, это состояние фрустрации, почти депрессии, то есть невозможность извлечь энергию из чего-то, на что приходится тратить время и силы, в данном случае из отношений. Апатия - это очень печально, это энергоубыточное состояние, обесточивающее и ослабляющее человека, вот почему минус так боится уменьшать значимость плюса, он боится оказаться в глубоком дефолте. Даже тревога переносится лучше, чем апатия. Если рисовать эмоциональную шкалу, самым нижним этажом будет апатия, потом тревога, потом раздражение и так далее. И эту шкалу не Рон Хаббард придумал, это логичный вывод из теории стресса, например, Ганса Селье. Апатия истощает энергетический запас быстрей, чем тревога, а тревога быстрей, чем раздражение. Правда, при очень сильных эмоциях разницы почти нет. Ужас может даже убить (если не сбежать), яростный гнев тоже довольно быстро вызывает нарушение всех систем (если не нападать), а сильную апатию можно представить как отвращение к жизни такой силы, что не хочется даже дышать. И это смертельное состояние, к счастью, случающееся очень редко, поскольку организм защищается от такого стресса как может, идя на любые иллюзии.
Фрустрация – невозможность получать энергию. Это противоположная крайность от аддикции, когда нечто превращается в главный или единственный источник энергии. Можно сказать, что плюс живет в дефолте, за исключением тех моментов, когда минус оставляет его в покое и ему начинает казаться, что минус не так уж плох и энергию из отношений с ним получать можно. Плюс потому и цепляется за минуса в какой-то мере, что уже не верит, что может кого-то полюбить, а выйти из любовной фрустрации ему хочется, поскольку ничего приятного в ней нет. А минус цепляется за плюса, потому что смертельно боится этой самой фрустрации, боится потерять единственный источник удовольствия (фрустрация не так страшна для тех, у кого источников много, но очень страшна для аддиктов). И иногда минус все-таки эту фрустрацию ощущает, и видит, что она никак не помогает ему усилить интерес плюса. Поэтому он не слушает советов доброхотов отстать от плюса и заняться собой. Мало того, что себя у него почти нет, да еще это опасно утратой важного.
Так что может сделать минус, чтобы снизить дисбаланс, но не превратить его в дефолт? И что может сделать плюс, чтобы выйти из дефолта самому, а не толкнуть туда минуса?
Как вытаскивать отношения из дефолта
Итак: голод и униженность – свойства минуса, которые запускают порочный круг: то есть не только являются следствием минусового положения, но и тем, что увеличивает минус. Чувство несвободы и вины – ощущения плюса, которые увеличивают его плюс.
Если бы минус перестал быть таким голодным, а плюс почувствовал свободу, оба вышли бы из дисбаланса. К сожалению, многим кажется, что минус может перестать быть голодным, только если потеряет к плюсу влечение, а плюс почувствует свободу, только если минус отстанет от него. Но тогда они просто расстанутся и все.
Однако, это далеко не всегда так.
Плюс чувствует несвободу не столько от близости минуса, сколько от собственной вины перед ним. Вину подпитывает чувство униженности минуса, и получается порочный круг дисбаланса.
Минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым.
Выход из этой цепи в дефолт - для минуса – запретить себе голод – для плюса – вырваться на свободу. Такой резкий обрыв цепи партнеры по дисбалансу пытаются осуществить то и дело, и вместе и порознь, но чаще всего у них ничего не получается. Минус решает бросить плюса, запрещает себе голод, как обжора, садящийся на голодную диету, но голод берет свое, либо начинаются голодные обмороки. После приступа анорексии следует приступ булимии, и минус погружается в отношения после конфликта еще глубже. Впрочем, есть шанс и прочно себя фрустрировать, стать анорексиком в сфере чувств надолго или навсегда. Но можно ли считать это выходом?
Плюс, пытаясь вырваться из несвободы на свободу, поступает как Икар, склеивший крылышки из того, что под руку подвернулось, и полетевший к Солнцу. Очень скоро клей плавится и бутафорские крылья осыпаются. Плюс падает в депрессию и испытывает страх, начинает жалеть обо всем, что было. Плюс чувствует себя рожденным ползать, который летать не может, хотя дело в том, что его лапки пока не эволюционировали в крылья. То есть плюс как и минус вынужден пережить болезненную фрустрацию, либо вернуться обратно, в ту ситуацию, к которой он уже адаптирован.
И вот эта самая адаптация, которая мешает и минусу изящно выпрыгнуть из аддикции в нормальную жизнь, а погружает в дефолт, и плюсу не дает взлететь к звездам, а роняет о землю, является тем самым основанием, с помощью которого из дисбаланса можно сделать баланс.
То есть люди в дисбалансе привязаны друг к другу, между ними есть связи, у них есть общее поле, и поэтому оба этих человека с удовольствием останутся в отношениях, если эти отношения станут лучше. Поэтому когда минусы боятся, что перенос внимания на другие ресурсы, тут же оттолкнет плюса, они ошибаются. Конечно, всех случаев предсказать нельзя, но чаще всего, никуда плюс не девается, если минус 1)не говорит сам, что хочет расстаться 2)четко говорит, что дорожит отношениями и хочет меняться в лучшую сторону 3)не выносит мозг 4)выглядит хорошо и ведет себя позитивно. При таких условиях плюс обычно остается в отношениях и у минуса есть время по выходу из дисбаланса в баланс.
Как правильно выходить из порочной цепи дисбаланса? Как выйти не в дефолт, а в баланс?
Вспомним цепь. Минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым.
Выход в дефолт - через разрыв звена голода минуса и несвободы плюса. А выход в баланс – через звено униженности минуса и чувства вины плюса.
Выход в дефолт – через разрыв связей, тогда как выход в баланс – через снижение негативных эмоций.
Если у минуса снизится чувство униженности, у него будет меньше и голод по плюсу, меньше претензии к нему, меньше давления на него. В этом случае плюс будет меньше ощущать вину и меньше рваться на свободу от давления. Чем меньше плюс будет рваться на свободу, тем увереннее будет чувствовать себя минус, меньше испытывать голод и меньше давить.
Плюс может начать и с себя, просто перестав себя обвинять за отношение к минусу. В этом случае он тоже может снизить ощущение несвободы, давления, духоты. Большая часть субъективного груза, который ощущает плюс, это не давление на него минуса, а давление на него собственного чувства вины. Точно так же немалая часть чувства униженности минуса, это не реальное унижение, а болезненная реакция самолюбия.
Обратите внимание, что большинство рекомендаций, которые дают плюсам и минусам знакомые, прямо противоположны. Минусу советуют быть гордым и более требовательным, плюсу советуют иметь совесть и пожалеть беднягу или бросить.
Но бросить никогда не поздно. Сначала можно попытаться вернуть отношения в гармоничное русло. (Это имеет смысл либо когда ОЗ людей примерно равная, то есть есть база для баланса, либо когда людей связывают дети, то есть есть смысл строить баланс с нуля).
Как минус может снизить чувство униженности? Во-первых, поднимая свою ОЗ (даже если она и так высока) и прокачивая новые ресурсы. Любой грамм новых достижений поднимает самооценку и отвлекает от проблем. Обратите внимание, ОЗ нужно поднимать не для того, чтобы понравиться плюсу, а для своей собственной самооценки и для того, чтобы вас оценили другие люди. Плюс тоже может оценить, но цель – не он. Во-вторых, а может быть, во-первых, работая над скромностью. Скромность, как я заметила, крайне непопулярное качество, однако оно означает всего лишь отсутствие болезненного самолюбия. Обычно скромность автоматом прилагается к хорошо прокаченной стабильной самооценке, но, даже не имея зрелой самооценки, можно попытаться стать немного скромней. И это сразу же снизит болезненно восприятие своего минуса в отношениях. А как только снизится болезненность, сразу же снизится и минус. Минус держится на боли. Именно боль заставляет производить новые иллюзии и не дает развиваться. Скромность в отличии от иллюзий не анестезирует боль, а просто понижает чувствительность эго, делает его более сильным и крепким.
Как плюс может убрать острое чувство вины? Во-первых, снизив материальные и физические траты минуса, которые нарушают баланс (то есть все то лишнее, которое делает минус, если делает), убедив минуса, что это - в целях справедливости, а не в целях отвязаться от него, пообещав ему за это укрепление отношений. Во-вторых, снизив гиперответственность, которая как и гордость минуса основывается на несколько раздутом эго, то есть внешнем локусе, но если у минуса в большей степени работает детский эгоцентризм, у плюса – подростковое стремление к могуществу и контролю над миром. Чтобы немного снизить свою гиперответственность, а с ней и болезненное чувство вины, необходимо признать свою ограниченность и проникнуться уважением к воле других людей, относиться к минусу как к полноценному субъекту. Плюс должен осознать, что, как бы он ни надрывался, минус все равно может остаться недовольным, это его воля, поэтому не стоит ни пыжиться, ни ненавидеть минуса за свои собственные усилия, а нужно согласиться со своим собственным несовершенством и принять все свои слабости, все свои негативные чувства и свои иногда необъяснимые реакции. И тогда негативных чувств будет меньше, а неадекватные реакции станут реже.
Опустился в минус"
Из письма в письмо, уже традиционно, люди пишут "покатилась в минус", "опустилась в минус", "понял, что упал в минус" и тому подобное.Сколько бы я ни писала, что в минус нельзя опуститься, нельзя покатиться, что минус - это очень хорошо, мне все равно пишут "опустился", ежедневно, упорно.
Я понимаю, что мой блог по кускам разносят в разные степи, пересказывают своими словами, и если ошибка успела укорениться в народе, ее как ту репку - тянешь-потянешь, толку мало.
Давайте обсудим, чем чревата такая ошибка, и почему у людей, которые эту ошибку делают, все идет наперекосяк.
Вот я возьму пару последних писем, где люди пишут так и ощущают себя "опустившимся в минус", и каждый из этих авторов обязательно косячит в отношениях.
То есть отношение к минусу как к чему-то плохому, низкому, унизительному непременно приводит к косякам в отношениях.
Это ошибочная установка, она направляет вашу энергию против вас.
Так все баги программируют отрицательные события в поле: направляя вашу энергию против вас.
Минус - это состояние влюбленности, влечения к человеку, потребности в нем.
Дисбаланс плох не тем, что кто-то в минусе, а тем, что другой в плюсе и только в этом.
В дисбалансе большой минус стоит уменьшать, но опять же не потому, что большой минус - это плохо, а потому что у второго - плюс.
Минус - это очень хорошо, плохо, когда ваш партнер - в плюсе, и когда вы в отношениях в плюсе - тоже плохо.
Лингвистически это сложно запомнить, потому что люди привыкли считать, что быть в плюсе - это иметь какой-то избыток, а минус - это недостаток чего-то, поэтому плохо. Но это установка жадных людей и в поле она действует наоборот.
Поле - пространство энергетическое, а с точки зрения энергии минус - это мотивация, движение тока, а плюс - остановка потока, отрицательная мотивация, отвращение.
И если вы не осознаете это по-настоящему, вы не сможете ничего понять про поле.
Это только кажется, что ошибка про минус остается на уровне формулировок, на самом деле все люди, которые пишут про свой минус жалобно и печально, имеют очень мало энергии и настроены еще больше ее сокращать.
Если вы любите минус, вы настроены на активный, живой поток, и он у вас будет.
Если вы минуса боитесь, избегаете, если считаете минус унижением, ваша фрустрация будет расти.
Вот, например, пишет мужчина. Опубликую только небольшой фрагмент письма.
"17 лет совместной жизни, взлеты, падения, хорошие и не очень моменты в жизни.
Начиная с пандемии я понимаю что ситуация меняется не в мою пользу. В отношениях дисбаланс.Я начинаю понемногу опускаться в минус.
У нее появляется вторая работа, потом третья. Хотя зарплата у меня всегда выше, у нее наоборот огромный круг общения по сравнению со мной.
Начинаю нервничать придираться, в один момент включаю ищейку, как обычно ни чего не обнаружив, сливаюсь. Сам открываюсь, начинаются пустые разговоры и т.д. Даю слово больше так не делать.И нарушаю его через 8 месяцев.То есть несколько дней назад.
Она сначала пытается сгладить, но я на эмоциях еще больше вывожу ее из себя.И следующим утром она мне говорит что все, больше не может со мной жить, разлюбила меня.
Сначала говорит что нужно время, потом что все кончено.
Я был таким и сяким, мало внимания.То есть я штурманил, был попрошайкой, включал ищейку.
Я просто все спокойно выслушал, спросил,-не жена она мне? Она ответил нет не жена.
На следующее утро я собрал вещи и ушел, без слов. Детям сказал что я вернусь.Других слов не нашел.
Теперь к ситуации которая есть сейчас. Сегодня уже 17 -ый день.
Я взял дистанцию. Ни звонков ни чего.
Она первой позвонила через три дня, и сказала что ей тоже плохо, и вообще она меня любила, но жить со мной не хочет. Я просто слушал и потом прощался ни чего так и не сказав. На следущий день снова звонок я не ответил."
Обратите внимание, автор очень боится "опуститься в минус" и поэтому косячит с женой.
Дальше в письме он пишет, как сильно любит жену и детей, как хотел бы сохранить отношения, но что он делает?
Он так боится быть минусом, то есть любящим, заинтересованным, нуждающимся в отношениях, что поступает неверно шаг за шагом.
При малейшем охлаждении жены или даже кажущемся ее невнимании его корону начинает бомбить, он пускается в слежки, придирки, разборки.
Почему "девушки-плюс" (те, кто ненавидят быть в минусе) всегда так неправильно ведут себя в конфликтах? Они изо всех сил показывают, что им всегда надо меньше, еще меньше, заинтересованности их нет, нужды у них нет, тяга отсутствует. Поэтому в конфликтах они либо сразу дистанцируются, либо оскорбляют партнера. В браке дистанцироваться без достаточного повода - очень большой косяк. Брак - это тесный союз людей, тем более когда есть дети. Если вы даже просто намекаете на разрыв связи - это уже косяк, тем более если уходите. Оскорбления в сторону партнера тоже связаны с бомбящей короной. Вы хотите высказать ему поскорее все самое плохое, чтобы ни дай Бог не показать, что вы минус, что вы хотите мира, что вы дорожите отношениями.
Наш автор делает и то, и другое. Он и оскорбляет жену, и сразу же уходит, когда она огрызывается на оскорбление.
Дальше наш автор ведет себя скупо и гордо, давая понять жене, что встречных шагов она не дождется.
То есть он целеустремленно идет к окончательному разрыву, оставив без внимания даже своих детей, в полной уверенности, что чем более высокомерным и холодным он будет, чем больше снизит свой минус, тем быстрей "поднимется" и вернет себе интерес и любовь жены.
Однако косяки не сокращают плюс жены, а выращивают его. Ситуация в этом письме имеет отрицательную динамику. А главное растут хвосты в поле мужчины, которые ему не дадут спокойно жить.
Вот похожее женское письмо "опустившейся в минус". Маленький фрагмент опубликую.
Здесь брака и детей нет, но есть серьезные отношения и совместная жизнь.
Точнее это было и сплыло.
"Вместе с ним я прожила год. Кроме него я никого не видела, он был лучший и я была счастлива от того, что он рядом. В это время я жила за счет биржи и М., потому что не могла найти работу. Какое-то время за мое хорошее поведение и комфортный быт он дарил дорогие подарки, всегда покупал продукты. Я же его любила безумно, заботилась и пыталась скорее выйти из финансовой зависимости. Я всегда понимала, что я в глубоком минусе, в дисбалансе. В целом его границы были гораздо лучше моих, и я старалась тоже формировать границы. За год свое решето я тоже научилась сдерживать, но последнее время, на его охлаждение я уже плохо контролировала себя и пускала в ход щипцы. Убирала претензии и превращалась в коврик.
Весной я устроилась за небольшую зарплату в офис, вникала в работу и закрывала глаза, на изменения в его поведении. За неделю до нашего расставания он вообще перестал говорить куда и на сколько уходит, перестал звонить мне, закрылся полностью и приходил только ночевать. Как-то я спросила, «ты когда домой», а он ответил «зачем домой?», но пришел. Я понимала, что что-то происходит, догадывалась, что он переписывается с кем-то, потому что он начал прятать телефон. При этом надеялась, что все как-то рассосется.
Однажды, в конце недели, когда мы пришли домой с посиделок с его друзьями, это был единственный совместный вид досуга, я не смогла сдержаться и залезла в его телефон. Увидела, что М. переписывается с девушкой. Я ее знаю, она весь год ездила на его машине, но пока мы жили с ним, он с ней не общался. А теперь писал ей, что я его задолбала, что выношу мозг. Сам факт переписки с девушкой меня настолько выбил из остатков равновесия, что я уехала на всю ночь. Он даже не спросил куда. А на утро ушел. Вещи и одну из двух собак забрал на следующий день, когда я была на работе. Первую неделю раза три писал, спрашивал, как моя вторая собака, потому что она болела, когда все произошло. Я отвечала коротко и по существу".
Посмотрите на автора "в глубоком минусе". Минус, то есть любовь свою, она считает чем-то вроде ямы, а себя чувствует на дне этой глубокой ямы, внизу.
Ее не смущает даже то, что пока она порхала и обожала мужчину, он дарил ей подарки и был очень доволен, то есть ее минус был ему очень по душе, он и сам тоже был в минусе. Минус + минус = счастливый союз.
Именно когда автор стала загоняться по поводу глубины своего минуса и особенно когда она заподозрила, что минус мужчины не так глубок как ее, ее корону стало отчаянно бомбить.
Все "девушки-плюсы" ненавидят любовь, не хотят любить, хотят властвовать.
Поэтому ничего кроме косяков у них нет в отношениях. Потом еще сливы, когда до них доходит, как они накосячили, но сливы косяки не компенсируют. И сливов они так боятся, что на каждый их слив бывает еще несколько косяков.
Своих кислых щей и придирок автор не видит. Дальше в письме мужчина прямо ей говорит, что она достала его выносами мозга и все разрушила сама. Но автор наша боится только своего минуса, а не своего плохого поведения.
Вероятно, когда автор была без работы, она вела себя более мягко, но как только вышла на работу, стала загоняться из-за своего воображаемого "глубокого минуса" и мужчина действительно стал остывать. "Зачем домой?" - это о том, что у них больше нет совместного приятного досуга, между ними выросла стена.
Как поступает наша "девушка-плюс", заметив плюс партнера? В возмущении она залезает к нему в телефон и приходит в гнев от того, что он жалуется на нее подруге. И дальше она не пытается измениться или поговорить с ним, а просто уходит на всю ночь.
Это ее квартира и поэтому мужчине ничего не остается как собрать вещи и тоже свалить, ведь хозяйка дала ему понять, что жить с ним не хочет и готова ночевать на улице.
Из всего этого у автора вывод только один: она в "глубоком минусе" и ее бросили, поэтому надо быть гордой и независимой.
Одновременно с косяками и гордо задранной головой оба автора надеются на возобновление отношений. Первому автору жена звонила и пыталась позвать на встречу, ко второму автору мужчина попытался вернуться в какой-то момент, но ей показалось, что он не достаточно осознал свою вину и не достаточно подрастил ее значимость.
Какую значимость, рапаны? Почему ваша значимость должна вырасти от ваших косяков?
Кому вы нужны, упивающиеся своей важностью?
И это только микроскопическая часть писем от "минусов", которые более всего в жизни боятся любить и показывать свою любовь.
Баги дисбаланса
Вы очень интересно и часто точно анализируете ситуации дисбаланса.Но в некоторых запутанных ситуациях бывает сложно разобраться, кто минус, а кто плюс. Сейчас я постараюсь этот вопрос немного больше прояснить, а заодно описать некоторые анти-баги для плюсов и минусов.
Чтобы понять, как взаимодействуют плюс и минус, нужно видеть, что оба они являются друг для друга чем-то вроде ресурса (любви). И если минус имеет по отношению к своему партнеру аддикцию, то плюс имеет фрустрацию. Сравните это для наглядности со взаимодействием с ресурсом работы, например (или с любым другим ресурсом). Аддикция к работе – это трудоголизм, он появляется, когда человек начинает замечать, что его огорчают выходные, он не хочет ездить в отпуск, ему жаль терять времени на отдых, ему все время кажется, что нужно и можно сделать что-то еще, а рабочее время пролетает мгновенно. Фрустрация к работе – это потеря мотивации, на работу идти не хочется, время на работе тянется очень долго, сил она отнимает много, выходные и отпуск ожидаются как манна небесная. Все, что между двумя этими крайностями – норма, то есть нормальная подключка к ресурсу, хотя прокачанность может быть разная. Хорошая прокачка, когда и процесс работы доставляет удовольствие, и результат, и переключиться с работы можно и включиться легко, и другие ресурсы к этому подключить, и развитие профессиональное и карьерное происходит, и потеря конкретного рабочего места не пугает, потому что и на рынке для тебя – хорошие перспективы, и здесь тобой дорожат.
Но если с работой все более-менее понятно, перенести это на ресурс любви, особенно на конкретного партнера, бывает не так просто. Понятно, что сильную аддикцию – маниакальную любовную зависимость определить легко, как и сильную фрустрацию – усталость и раздражение, а вот все промежуточные варианты бывает сложно опознать. Небольшой дисбаланс очень часто колеблется туда-сюда, а иногда и одновременно, то есть люди могут и одновременно испытывать друг другу страстное влечение, что похоже на обоюдный минус, и оба отторгаться в дефолт, что похоже на обоюдный плюс, но это всегда не стабильно и отклонения от баланса невелики. Чем больше выражен дисбаланс, тем больше минус увеличивает плюс партнера и наоборот, то есть у дисбаланса появляется растущая динамика – минуса словно затягивает в болото аддикции, а плюса начинает все больше выталкивать на скалы фрустрации.
Пока дисбаланс невелик, оба более-менее осознают и контролируют свое состояние, как только дисбаланс вырос, они не могут с собой справиться, они становятся похожи на одержимых, вот почему все истории про сильный дисбаланс напоминают роман двух безумных, беспринципных, неэтичных и неуравновешенных людей.
Уравновешенным и принципиальным людям действительно сложно попасть в дисбаланс, их защищают принципы и равновесие, но если тех оказалось недостаточно и они попали в дисбаланс и дисбаланс вырос, не останется у людей равновесия и принципов, их снесет, и я много раз наблюдала, как спокойные, рассудительные, хладнокровные люди превращались дисбалансом в безумцев, причем с двух сторон, и со стороны минуса и со стороны плюса.
Рассмотреть дисбаланс в отношениях очень удобно с помощью вот этого круга Эго.
Представьте себе этот круг поделенный на две вертикальные половинки, светлую и темную, как инь-ян.
Примерно такой:
Правая половина – сфера воли, ответственности, рассудка, принципов, - ян. Левая половинка – сфера спонтанности, чувств, энергии, хаоса – инь. Можно не обращаться к эзотерическим янам и иням, а просто понять, что левая часть – это сфера чувств, а правая часть - воли. В идеале эти две части должны быть в балансе, то есть равны. Именно тогда человек представляет собой гармоничное существо. Если в паре обоим удается поддерживать внутреннюю гармонию, баланс двух этих половинок, то и между ними баланс, и наоборот – баланс между партнерами помогает поддерживать баланс каждого. Если сфера чувств начинает вытеснять волевую сферу или наоборот, возникает дисбаланс.
Обратите внимание и не задавайте мне, пожалуйста, вопросов: два дисгармоничных существа (один с избытком ян, второй с избытком инь) не могут образовать гармоничную пару, они больны. Если у одного сильный перекос и правая часть намного больше, чем левая, перекос вскоре возникнет и у второго или второй отторгнется из поля. Перекос на перекос не дают никакой гармонии в паре, а усиливают перекосы друг друга. Мужественность и женственность не влияют (и как таковые никогда не влияли, даже в самой традиционной модели) на баланс воли и чувств каждого, они влияют лишь на форму проявления, а баланс должен быть в каждом по отдельности и в паре в целом, несмотря на своеобразие каждого и в личностном, и в гендерном планах.
Минусом с примерно равной степенью вероятности может стать и мужчина, и женщина, как и плюсом, несмотря на все гендерные особенности. Гендерные особенности будут влиять только на форму проявления минусовости и плюсовости женщины и мужчины. Например, минус мужчины в отношениях (то есть очень сильный перекос сферы чувств над сферой воли) может проявляться более агрессивно, иметь более сильный сексуальный оттенок, возбуждать амбиции, в силу чего он не будет выглядеть женственно, даже в минусе, а может выглядеть даже брутальней (конечно, не все мужчины, все индивидуально, я рассматриваю только сравнительную гендерную усредненность). Женский минус может проявляться не так агрессивно (агрессия может заменяться тревожностью, слезливостью, истеричностью, но энергетически это то же самое проявление, в другой форме, гендерно конформной для женщин) иногда менее сексуально и более романтично, амбиции могут больше подавляться, но усиливаться элемент страданий (поскольку они более конформны для женского гендера) и так далее.
Плюс мужчины в отношениях (то есть сильный перекос сферы воли над сферой чувств) может проявляться как сдержанность, подавленность эмоций, холодность, сосредоточенность, то есть опять-таки достаточно мужественно, а у женщины плюс может проявляться как раздражительность, язвительность, требовательность, капризность, хотя это все та же фрустрация, невозможность получить достаточное количество радости от отношений. То есть гендер меняет форму, но не суть, и это важно помнить.
Минус ощущает постоянный энергетический голод в отношениях, но и плюс может ощущать голод. Разница между голодом минуса и плюсом в том, что минус знает, чего он хочет, у него волчий аппетит, он постоянно представляет картины вкусных блюд (любви, секса), у него любовная мания, а плюс ощущает голод по аппетиту, ему не хватает мотивации, он пресыщен и при этом ослаблен и истощен, он хочет эмоций и впечатлений, но не знает откуда и каких, у него любовная депрессия.
У минуса состояние избытка спонтанности (его уносит) и недостаток воли (он теряет ориентиры, не понимает, что хорошо, что плохо, но может пытаться выдумывать), а у плюса наоборот, у него переизбыток воли (он чувствует давление принципов и чувства долга, это все в нем преувеличено) и недостаток чувств (он не ощущает удовольствия и радости, но может пытаться их искать). Нельзя думать, что избыток воли позволяет плюсу хорошо себя контролировать. Контроль - это не воля, это баланс воли и чувств, обретение центра между тем и другим. Перекос в балансе и сильный недостаток эмоций лишают его устойчивости, и он тоже попадает под власть стихии, просто с отрицательным знаком.
А теперь обратите внимание, что еще перекошено у плюса и минуса. У плюса раздут локус контроля (отсюда гиперответственность, готовность все взять на себя, ощущение полного контроля над всем полем отношений, вера в то, что поведение минуса зависит от него) и очень снижена самооценка (ему все время кажется, что минус его недостаточно уважает, пытается ущемить). У минуса другой перекос, самооценка раздута (поэтому когда он отдаляется от плюса или ощущает недостаток внимания, он тут же ощущает падение самооценки, и вынужден раздувать ее иллюзиями больше, отчего минус растет), а локус контроля очень снижен (отчего ему кажется, что от него ничего не зависит, он не может сопротивляться ничему, его любовь фатальна, а плюс обладает силой и властью как бог).
Обратите внимание, при перекосе, качества никогда не растут в положительное поле, а всегда только в болезненное. То есть при балансе эго человек может растить свою самооценку, делать ее крепче и выше, а при дисбалансе внутреннем или в паре (который вызывает внутренний и вызывается внутренним) самооценка будет не крепнуть и расти, а раздуваться, становиться рыхлой, требовательной, чувствительной, нестабильной, постоянно завышенной, иногда падающей очень низко, но тут же ищущей способ подняться еще выше. При балансе эго человек может формировать и усиливать внутренний локус, растить его, делая границы все гибче и сильнее, а при дисбалансе локус будет раздуваться и превращаться в иллюзии вседозволенности или грандиозного чувства вины и фатальной ответственности за весь мир.
То есть как дисбаланс в паре не может помочь усилить положительные стороны мужественности и женственности, а усиливает только отрицательные, так дисбаланс внутри человека не может усилить и укрепить ни одну из частей его эго, он будет эти части либо сжимать и деформировать, либо раздувать и деформировать тоже.
Что может сделать плюс, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль и ощущение своего долга, и ощущение своей власти и вседозволенности, и гиперответственность (у разных плюсов акценты на разное, но у некоторых все это по очереди или вместе) чтобы снизить это. Также он может немного расслабить волевые мышцы и попытаться действовать с точки зрения своих чувств. Он может осознать, что ему некомфортно, неприятно, обратиться к желаниям своего тела и не соглашаться на близость с минусом из чувства долга, обязанности, и других чисто умственных вещей (это не касается долга перед детьми, долга содержать семью, это другой долг, никак не искаженный данным дисбалансом, поскольку относящийся к другой сфере, дисбалансом искажено чувство долга относительно близости с минусом). Также плюс может поменьше реагировать на кажущиеся ему атаки на самооценку. Скорее всего, его никто не пытается унизить, его самооценка просто слишком чувствительна и напряжена, потому что сдавлена.
Что может сделать минус, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль свою вышедшую из берегов чувственность. Чувственность – это далеко не только сексуальность, у некоторых минусов сексуальность заблокирована, а все их эмоции касаются жажды тепла, понимания, любви, буквально ощущения холода и голода по близости, безо всякого секса. То есть сексуальность – это как раз неплохой канал для аддиктивной чувственности может быть, поскольку в этой сфере можно получить хотя бы разрядку, то есть некое удовлетворение на какое-то время, а при эмоциональной аддикции голод почти ненасыщаем. Взять под контроль чувственность можно только отвлекаясь на какую-то умственную и физическую работу, погружаясь куда-то, направляя свою жажду в конструктивное русло. Это поможет восстановить волю. Также минус может работать над локусом контроля и стараться прочертить границы хотя бы умозрительно, чтобы потом начать чувствовать их. Но главным направлением работы минуса над дисбалансом является его самооценка.
Самооценка минуса нуждается в строгой, но питательной диете. И обязательно нагрузке. То есть работать с разжиревшей самооценкой нужно почти так же как с разжиревшим телом: постепенно снижая калории, строго следя за насыщением питательными веществами, избегая вредных продуктов и соблазнительных компаний и мест. К сожалению, почувствовав себя в отношениях минусом (то есть недостаточно любимым, но зависимым и привязанным) люди часто пытаются действовать противоположным образом - поднимать свою самооценку (раздувать на самом деле, потому что поднять можно только реальными достижениями) закармливать себя иллюзиями, вымогать похвал и поддержки у близких, что часто приводит их к еще более слабому состоянию и большему минусу.
Баги дисбаланса
Вы очень интересно и часто точно анализируете ситуации дисбаланса.Но в некоторых запутанных ситуациях бывает сложно разобраться, кто минус, а кто плюс. Сейчас я постараюсь этот вопрос немного больше прояснить, а заодно описать некоторые анти-баги для плюсов и минусов.
Чтобы понять, как взаимодействуют плюс и минус, нужно видеть, что оба они являются друг для друга чем-то вроде ресурса (любви). И если минус имеет по отношению к своему партнеру аддикцию, то плюс имеет фрустрацию. Сравните это для наглядности со взаимодействием с ресурсом работы, например (или с любым другим ресурсом). Аддикция к работе – это трудоголизм, он появляется, когда человек начинает замечать, что его огорчают выходные, он не хочет ездить в отпуск, ему жаль терять времени на отдых, ему все время кажется, что нужно и можно сделать что-то еще, а рабочее время пролетает мгновенно. Фрустрация к работе – это потеря мотивации, на работу идти не хочется, время на работе тянется очень долго, сил она отнимает много, выходные и отпуск ожидаются как манна небесная. Все, что между двумя этими крайностями – норма, то есть нормальная подключка к ресурсу, хотя прокачанность может быть разная. Хорошая прокачка, когда и процесс работы доставляет удовольствие, и результат, и переключиться с работы можно и включиться легко, и другие ресурсы к этому подключить, и развитие профессиональное и карьерное происходит, и потеря конкретного рабочего места не пугает, потому что и на рынке для тебя – хорошие перспективы, и здесь тобой дорожат.
Но если с работой все более-менее понятно, перенести это на ресурс любви, особенно на конкретного партнера, бывает не так просто. Понятно, что сильную аддикцию – маниакальную любовную зависимость определить легко, как и сильную фрустрацию – усталость и раздражение, а вот все промежуточные варианты бывает сложно опознать. Небольшой дисбаланс очень часто колеблется туда-сюда, а иногда и одновременно, то есть люди могут и одновременно испытывать друг другу страстное влечение, что похоже на обоюдный минус, и оба отторгаться в дефолт, что похоже на обоюдный плюс, но это всегда не стабильно и отклонения от баланса невелики. Чем больше выражен дисбаланс, тем больше минус увеличивает плюс партнера и наоборот, то есть у дисбаланса появляется растущая динамика – минуса словно затягивает в болото аддикции, а плюса начинает все больше выталкивать на скалы фрустрации.
Пока дисбаланс невелик, оба более-менее осознают и контролируют свое состояние, как только дисбаланс вырос, они не могут с собой справиться, они становятся похожи на одержимых, вот почему все истории про сильный дисбаланс напоминают роман двух безумных, беспринципных, неэтичных и неуравновешенных людей.
Уравновешенным и принципиальным людям действительно сложно попасть в дисбаланс, их защищают принципы и равновесие, но если тех оказалось недостаточно и они попали в дисбаланс и дисбаланс вырос, не останется у людей равновесия и принципов, их снесет, и я много раз наблюдала, как спокойные, рассудительные, хладнокровные люди превращались дисбалансом в безумцев, причем с двух сторон, и со стороны минуса и со стороны плюса.
Рассмотреть дисбаланс в отношениях очень удобно с помощью вот этого круга Эго.
Представьте себе этот круг поделенный на две вертикальные половинки, светлую и темную, как инь-ян.
Примерно такой:
Правая половина – сфера воли, ответственности, рассудка, принципов, - ян. Левая половинка – сфера спонтанности, чувств, энергии, хаоса – инь. Можно не обращаться к эзотерическим янам и иням, а просто понять, что левая часть – это сфера чувств, а правая часть - воли. В идеале эти две части должны быть в балансе, то есть равны. Именно тогда человек представляет собой гармоничное существо. Если в паре обоим удается поддерживать внутреннюю гармонию, баланс двух этих половинок, то и между ними баланс, и наоборот – баланс между партнерами помогает поддерживать баланс каждого. Если сфера чувств начинает вытеснять волевую сферу или наоборот, возникает дисбаланс.
Обратите внимание и не задавайте мне, пожалуйста, вопросов: два дисгармоничных существа (один с избытком ян, второй с избытком инь) не могут образовать гармоничную пару, они больны. Если у одного сильный перекос и правая часть намного больше, чем левая, перекос вскоре возникнет и у второго или второй отторгнется из поля. Перекос на перекос не дают никакой гармонии в паре, а усиливают перекосы друг друга. Мужественность и женственность не влияют (и как таковые никогда не влияли, даже в самой традиционной модели) на баланс воли и чувств каждого, они влияют лишь на форму проявления, а баланс должен быть в каждом по отдельности и в паре в целом, несмотря на своеобразие каждого и в личностном, и в гендерном планах.
Минусом с примерно равной степенью вероятности может стать и мужчина, и женщина, как и плюсом, несмотря на все гендерные особенности. Гендерные особенности будут влиять только на форму проявления минусовости и плюсовости женщины и мужчины. Например, минус мужчины в отношениях (то есть очень сильный перекос сферы чувств над сферой воли) может проявляться более агрессивно, иметь более сильный сексуальный оттенок, возбуждать амбиции, в силу чего он не будет выглядеть женственно, даже в минусе, а может выглядеть даже брутальней (конечно, не все мужчины, все индивидуально, я рассматриваю только сравнительную гендерную усредненность). Женский минус может проявляться не так агрессивно (агрессия может заменяться тревожностью, слезливостью, истеричностью, но энергетически это то же самое проявление, в другой форме, гендерно конформной для женщин) иногда менее сексуально и более романтично, амбиции могут больше подавляться, но усиливаться элемент страданий (поскольку они более конформны для женского гендера) и так далее.
Плюс мужчины в отношениях (то есть сильный перекос сферы воли над сферой чувств) может проявляться как сдержанность, подавленность эмоций, холодность, сосредоточенность, то есть опять-таки достаточно мужественно, а у женщины плюс может проявляться как раздражительность, язвительность, требовательность, капризность, хотя это все та же фрустрация, невозможность получить достаточное количество радости от отношений. То есть гендер меняет форму, но не суть, и это важно помнить.
Минус ощущает постоянный энергетический голод в отношениях, но и плюс может ощущать голод. Разница между голодом минуса и плюсом в том, что минус знает, чего он хочет, у него волчий аппетит, он постоянно представляет картины вкусных блюд (любви, секса), у него любовная мания, а плюс ощущает голод по аппетиту, ему не хватает мотивации, он пресыщен и при этом ослаблен и истощен, он хочет эмоций и впечатлений, но не знает откуда и каких, у него любовная депрессия.
У минуса состояние избытка спонтанности (его уносит) и недостаток воли (он теряет ориентиры, не понимает, что хорошо, что плохо, но может пытаться выдумывать), а у плюса наоборот, у него переизбыток воли (он чувствует давление принципов и чувства долга, это все в нем преувеличено) и недостаток чувств (он не ощущает удовольствия и радости, но может пытаться их искать). Нельзя думать, что избыток воли позволяет плюсу хорошо себя контролировать. Контроль - это не воля, это баланс воли и чувств, обретение центра между тем и другим. Перекос в балансе и сильный недостаток эмоций лишают его устойчивости, и он тоже попадает под власть стихии, просто с отрицательным знаком.
А теперь обратите внимание, что еще перекошено у плюса и минуса. У плюса раздут локус контроля (отсюда гиперответственность, готовность все взять на себя, ощущение полного контроля над всем полем отношений, вера в то, что поведение минуса зависит от него) и очень снижена самооценка (ему все время кажется, что минус его недостаточно уважает, пытается ущемить). У минуса другой перекос, самооценка раздута (поэтому когда он отдаляется от плюса или ощущает недостаток внимания, он тут же ощущает падение самооценки, и вынужден раздувать ее иллюзиями больше, отчего минус растет), а локус контроля очень снижен (отчего ему кажется, что от него ничего не зависит, он не может сопротивляться ничему, его любовь фатальна, а плюс обладает силой и властью как бог).
Обратите внимание, при перекосе, качества никогда не растут в положительное поле, а всегда только в болезненное. То есть при балансе эго человек может растить свою самооценку, делать ее крепче и выше, а при дисбалансе внутреннем или в паре (который вызывает внутренний и вызывается внутренним) самооценка будет не крепнуть и расти, а раздуваться, становиться рыхлой, требовательной, чувствительной, нестабильной, постоянно завышенной, иногда падающей очень низко, но тут же ищущей способ подняться еще выше. При балансе эго человек может формировать и усиливать внутренний локус, растить его, делая границы все гибче и сильнее, а при дисбалансе локус будет раздуваться и превращаться в иллюзии вседозволенности или грандиозного чувства вины и фатальной ответственности за весь мир.
То есть как дисбаланс в паре не может помочь усилить положительные стороны мужественности и женственности, а усиливает только отрицательные, так дисбаланс внутри человека не может усилить и укрепить ни одну из частей его эго, он будет эти части либо сжимать и деформировать, либо раздувать и деформировать тоже.
Что может сделать плюс, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль и ощущение своего долга, и ощущение своей власти и вседозволенности, и гиперответственность (у разных плюсов акценты на разное, но у некоторых все это по очереди или вместе) чтобы снизить это. Также он может немного расслабить волевые мышцы и попытаться действовать с точки зрения своих чувств. Он может осознать, что ему некомфортно, неприятно, обратиться к желаниям своего тела и не соглашаться на близость с минусом из чувства долга, обязанности, и других чисто умственных вещей (это не касается долга перед детьми, долга содержать семью, это другой долг, никак не искаженный данным дисбалансом, поскольку относящийся к другой сфере, дисбалансом искажено чувство долга относительно близости с минусом). Также плюс может поменьше реагировать на кажущиеся ему атаки на самооценку. Скорее всего, его никто не пытается унизить, его самооценка просто слишком чувствительна и напряжена, потому что сдавлена.
Что может сделать минус, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль свою вышедшую из берегов чувственность. Чувственность – это далеко не только сексуальность, у некоторых минусов сексуальность заблокирована, а все их эмоции касаются жажды тепла, понимания, любви, буквально ощущения холода и голода по близости, безо всякого секса. То есть сексуальность – это как раз неплохой канал для аддиктивной чувственности может быть, поскольку в этой сфере можно получить хотя бы разрядку, то есть некое удовлетворение на какое-то время, а при эмоциональной аддикции голод почти ненасыщаем. Взять под контроль чувственность можно только отвлекаясь на какую-то умственную и физическую работу, погружаясь куда-то, направляя свою жажду в конструктивное русло. Это поможет восстановить волю. Также минус может работать над локусом контроля и стараться прочертить границы хотя бы умозрительно, чтобы потом начать чувствовать их. Но главным направлением работы минуса над дисбалансом является его самооценка.
Самооценка минуса нуждается в строгой, но питательной диете. И обязательно нагрузке. То есть работать с разжиревшей самооценкой нужно почти так же как с разжиревшим телом: постепенно снижая калории, строго следя за насыщением питательными веществами, избегая вредных продуктов и соблазнительных компаний и мест. К сожалению, почувствовав себя в отношениях минусом (то есть недостаточно любимым, но зависимым и привязанным) люди часто пытаются действовать противоположным образом - поднимать свою самооценку (раздувать на самом деле, потому что поднять можно только реальными достижениями) закармливать себя иллюзиями, вымогать похвал и поддержки у близких, что часто приводит их к еще более слабому состоянию и большему минусу.
Формула счастья
Формула счастья это Ж=В, где Ж - желания, а В - возможности, при учете, что Ж > Ф, где Ф - порог фрустрации.То есть когда Ж=В=0 - это не счастье, а смерть. Чуть выше 0 - депрессия. А порог фрустрации - это некая условная величина, ниже которой рецепторы перестают реагировать удовольствием.
В предыдущем посте я рассказывала, что смысл развития личности в том, чтобы интегрировать "хочу" и "надо", то есть уменьшить между ними противоречия и конфликт.
"Хочу" - это то, что обеспечивает энергией прямо сейчас, дает ощущение полноты бытия в процессе удовлетворения этого хочу (даже если это желание выкурить сигарету или съесть пакет чипсов).
"Надо" - это то, что заботится о будущем живой системы, о ее сохранности, здоровье, о ее развитии, об обстановке, например, о положительном отношении к ней людей.
Если "хочу" конфликтует с "надо", то человек вынужден выбрать что-то одно, в ущерб другому. Если он выбирает "хочу" вместо "надо", он получает энергию сейчас, но уже через короткое время оказывается в ущербе (см. Энергетическая яма). Если он выбирает "надо" вместо хочу, он чаще всего либо не может это "надо" осуществить (срывается), либо делает его очень плохо, поскольку энергии нет, но в некоторых случаях получает и выигрыш, если удается каким-то образом дотянуть до вознаграждение за "надо", просто это бывает нечасто. Поэтому безвольные люди (люди "хочу") очень часто прожигают свою жизнь в аддикциях, а слишком волевые иногда получают награду, но часто депрессию или инфаркт.
Самое идеальное, когда "хочу" и "надо" совпадает. То есть человек с удовольствием делает то, что полезно ему и то, что принесет награду в будущем. Так он не выбирает меньшее зло, а получает двойную порцию добра. Это называется счастливая жизнь. Именно это счастье и обеспечивает интеграция личности.
Есть несколько известных систем, описывающих схему интеграции.
Самая известная - система Фрейда. Супер-эго (надо) конфликтует с Ид (хочу), а Эго - становится тем пространством, которое должно примирить Супер-эго и Ид. Именно это называется взросление, решение проблемы эдипова комплекса и достижение личностной зрелости. Фрейд считал, что Ид всегда будет противоречить Супер-эго, однако развитое Эго способно сделать это противоречие достаточно конструктивным и способным к сублимации либидо.
Это чистая правда. Полностью устранить противоречие между двумя этими частями невозможно (до смерти) и не нужно, это та самая динамика Инь-Ян, которые находятся в вечной борьбе, пока живы, но должны находиться и в вечном балансе, именно так как это описывал Гераклит (жизнь=борьба) а намного позже Гегель (единство и борьба противоположностей). Но борьба и война - это разные вещи. Война плоха тем, что одно побеждает, то есть либо "хочу" устраняет "надо", либо "надо" душит "хочу". При борьбе, а правильнее сказать - игре, одно ценит другое и поддерживает баланс, в результате чего движение постоянно происходит, но ничего не разрушается и не уничтожается.
Другой системой, описывающей энергетический баланс зрелой личности, является система Берна: Родитель-Ребенок и Взрослый. Родитель Берна - это, по сути, Супер-эго Фрейда, интериоризованный Отец, Ребенок - Ид, а Взрослый - это то самое, во что должно превратиться Эго по Фрейду, когда интегрирует Ид и Супер-Эго.
Еще одну модель предложил Юнг: Анима и Анимус, это модель похожа на алхимическую модель Королевы и Короля, о которой я как раз немного хочу рассказать.
Те, кто читали мои посты про Эго и знают как выглядит Круг Эго, наверное, понимают, что то, что Фрейд называл Ид, Берн называл Ребенком, Юнг называл Анимой, алхимики называли Королевой (иногда Жрицей, иногда Императрицей) это Спонтанность. Она же выглядит как Инь в круге Инь-Ян.
Это чистая энергия хаоса, которая способна уничтожить человека как Харибда (это и есть она, конечно же, если выйдет из-под контроля) Но если эту энергию придушить, человека сожрет Сцилла.
То есть хороша и безопасна Спонтанность только тогда, когда она уравновешена Саморегуляцией или волей, когда она находится с волей в динамическом равновесии, как здоровые Инь и Ян. Ян - это примерно то, что Фрейд называл Супер-эго, Берн - Родителем, а в алхимической модели это Король (иногда Жрец, иногда Император).
На моем круге Эго Спонтанность обозначена как Луна, а Саморегуляция как Солнце. Очень важно, чтобы у человека была сильная воля и не менее сильная спонтанность. Если то и другое сильно и при этом находятся в динамическом равновесии, человек не только ощущает счастье, но и постоянно развивается, то есть становится все более счастливым и возможности его увеличиваются. Именно этот баланс позволяет раскрутить колесо энергии.
Что я хотела рассказать об алхимической модели Король и Королева? В этой модели особенно интересно то, как Король должен относиться к Королеве, а Королева к Королю. Эта модель многим покажется патриархальной, но нужно помнить, что речь идет не о мужчине и женщине. В каждом мужчине есть своя Королева и свой Король, как и в каждой женщине, и эти части в каждом из них должны быть в абсолютном балансе. Если Король в мужчине больше, чем его же Королева, у него уменьшается энергия, он чувствует апатию, бессилие, раздражение и может заболеть физически. Если в женщине Королева становится больше ее же Короля, она впадает в истерики, в панику, чувствует беспомощность или ненависть, то есть ее захватывают неприятные и неконтролируемые эмоции. Поэтому очень важно, чтобы Король и Королева были равны, в каждом человеке.
Но вот сама метафора их отношений весьма любопытна и может кому-то помочь разобраться со своими частями эго. Поэтому я эту метафору перескажу.
Король правит и является главным в этой паре (то есть "надо" все-таки важнее "хочу"), однако все правление Короля направлено на то, чтобы Королева чувствовала себя счастливой (то есть "надо" стремится учитывать интересы "хочу" в первую очередь) но Король отвечает за то, чтобы Королева чувствовала себя счастливой не только сейчас, но и завтра, поэтому кое-какие ее желания он выполнить не может. Но так как Король обожает свою Королеву и считает себя не хозяином ее, а рыцарем, он никогда не запрещает Королеве то, чего она хочет, он всегда соглашается с ней, как с капризным ребенком (мы же помним, что Спонтанность - это Ребенок у Берна) и старается увлечь ее чем-то полезным, а если не может увлечь, ищет, как это сделать. Он всегда хвалит ее, но не идет у нее на поводу, понимая, что сама же Королева потом гневно обвинит его, когда что-то пойдет не так, он назначен главным и поэтому он должен править, но править так, чтобы она была довольна. Если Королева обидится, Король тут же начнет страдать и болеть. Поэтому он должен сделать все, чтобы Королева была благосклонна.
И вот Ребенок - это не совсем точный образ, а образ Королевы намного точней, поскольку Спонтанность не только лишь капризный и стихийный персонаж, она по-своему очень мудра, как Королева. Она, с одной стороны, выполняет свою функцию, она должна быть достаточно несдержанна, дерзка и ветрена, в чем-то даже безумна, поэтому ей проще отдать управление рациональному Королю, а на себя взять творческую и эстетическую часть, но она отнюдь не глупа. Когда Король начинает давить или становится слишком строгим и сухим, она сейчас же выносит свое "вето" и останавливает его. Она говорит, что главное в жизни не долг, а доброта и радость, и если долг безрадостен, то это плохой долг, она говорит, что красота важней порядка, потому что красота - это высший порядок, и она права, она говорит, что любовь не менее важна, чем уважение, а слияние необходимо так же, как и разделение границ, что эмоции не менее важны, чем разум, то есть Королева не позволяет обесценивать ничего из того, чем она владеет. И Король должен подчиняться ей, осознанно и добровольно. А она должна слушаться Короля, тоже добровольно и с удовольствием. Если хотя бы один из них возьмет над другим верх - сейчас же в королевстве, то есть в эго, начнутся искажения. Но пока они по-настоящему любят друг друга они уступают друг другу и ценят друг друга, и поэтому поддерживают баланс.
То есть формально в королевстве патриархат, неформально - матриархат, а по сути - полное равенство, поскольку Король имеет больше власти на уровне разума, а Королева - на уровне эмоций, то и другое уравновешивается. В том королевстве, где Король окажется в плюсе (исходя из модели дисбаланса) начнут увядать цветы, стихнет музыка, смех, не будут блестеть глаза, не будут сочиняться стихи, писаться картины, станет холодно или наоборот жарко, но сухо и безжизненно как на кладбище или в тюрьме. В том королевстве, где в плюсе окажется Королева, начнется беспорядок, обжорство, разврат, анархия, безумства, пьянство, станет сыро, шумно и грязно, как на шабаше. То есть Король выглядит прекрасным и благородным только пока он обожает и чтит свою Королеву, а Королева выглядит красивой и возвышенной, пока она любит и уважает своего Короля.
Надеюсь, эта алхимическая сказка помогла немного лучше понять идеальные отношения между Спонтанностью и Саморегуляцией в нашем Эго. Если ваше "надо" будет относиться к вашему "хочу" так как благородный рыцарь к своей прекрасной даме (но не теряя головы), вы имеете неплохие шансы на энергетический баланс. Но и ваше "хочу" при этом не должно себя вести как эгоистичный и избалованный ребенок, а должно уважать "надо" (и о себе не забывать).
Лучшие времена
Некоторые подумали, что формула счастья, которую я привела в предыдущем посте, является рецептом, однако, рецепты счастья, если и существуют, то намного сложнее.Формулу счастья знают все люди - это 1)сильное желание получить что-то 2)возможность это получить 3)отсутствие негативных последствий.
Самые несчастные люди - это те, которые ничего не хотят. То есть если человек не хочет ничего глобального, но хочет каких-то простых вещей: есть, спать, кино посмотреть, пусть даже хочет не страстно, а вполне спокойно, то это еще ничего, хотя небольшая апатия может и наличествовать. Если человек не хочет никаких простых вещей, от всего его воротит, но ему бы хотелось чего-то выдающегося, звездного, он - в плену пустых иллюзий, скорее всего, но полной апатии и у него нет. А вот если человек и простых вещей не хочет, и звездные его не влекут, дело плохо.
Немного лучше обстоят дела у человека, который 1)+ 2)-, то есть сильное желание получить что-то имеет, но не имеет возможностей. Апатии у такого человека нет, он наоборот страдает и мучается от невыполнимого желания, голод, жажда или страсть терзают его, он испытывает сильный дискомфорт. Его неприятное, даже мучительное состояние вызывает в нем активизацию всех резервов: он мечется, ее сердце бьется, он не может расслабиться, он должен бежать и удовлетворять свою острую потребность, но бежать некуда или совершенно бесполезно. Поэтому психика активно ищет каких-то путей, чтобы напряжение утилизовать. И пути каждая психика находит собственные, смотря, какие у нее есть возможности. Нередко возникают какие-то иллюзии, и это не такой уж плохой вариант может быть. Иногда энергия выплескивается в рыдания и проклятия, то есть неустранимая преграда проецируется на что-то, и начинает разрушаться, и хорошо, если это не какие-то люди, например близкие, и не сам человек. А иногда от фрустрации запускается механизм апатии, см. выше. Человек убеждает себя, что на самом деле он этого не хочет совершенно, виноград не только зелен, но и аппетита нет.
Если у человека есть достаточно сильное желание и есть возможности его удовлетворить, он чувствует себя очень счастливым, но только в процессе удовлетворения. Когда желание удовлетворено, в силу вступает п. 1, теперь желания уже нет, а значит нет и мотива. Это не значит, что человек сейчас же принимается страдать. Он может наслаждаться воспоминаниями счастливого процесса или начать формулировать новые желания, или просто позволить себе какое-то время ничего не хотеть (но не очень долго). Факт лишь в том, что счастье требует наличие 1) и 2) пункта.
А еще есть 3) пункт, невыполнение которого может весьма отравить счастье. Уже в процессе, думая о последствиях, человек может ощущать, как его желание становится меньше, возникает тревога, кайф ломают тяжелые предчувствия или муки совести. Неважно, чего касаются дурные последствия: благополучия самого человека или других людей, ведь недовольство других людей может причинить вред человеку. Идеально, если желание человека не только есть, не только реализуется, но еще и не угрожает никакой расплатой. Именно поэтому праздное удовольствие никогда не делает человека счастливым. В нем не только нет достаточно 1) пункта, но нет и 3), даже если есть пункт 2).
Счастливым человек себя чувствует, когда он чего-то очень хочет, может это сделать, это открывает перед ним новые перспективы желаний и возможностей, в том числе и со стороны одобрения других людей. Только это является формулой настоящего человеческого счастья, и исключений из этого правила нет.
А вот рецепт такого счастья совсем не так прост, как его формула.
Это только в алхимической сказке Король любит свою Королеву и является сильным и благородным рыцарем, выполняющим все ее не слишком капризные желания наилучшим для нее образом. В реальности часто происходит другое. Королева истерит и требует удовольствий, славы, любви, восхищения, а Король тщетно пытается убедить ее, что ей ничего из этого не нужно (фрустрацию предлагает), или что у нее это все и так есть (иллюзии внушает). Королева кидает в Короля тяжелые предметы, а он предлагает ей пойти и просто напиться, или говорит "как ты надоела мне дура, лучше бы ты просто сдохла!" А от проклятий Королем Королевы иногда случаются и настоящие болезни.
Иногда, наоборот, Король сидит и играет в танчики, а Королева уговаривает его сделать что-нибудь для их разрушенного королевства: навести порядок, пополнить казну, разобраться с отложенными делами. Но Король на все отвечает "у меня нет сил". В этом Королева слышит обвинения в свой адрес, ведь это она дает силы Королю, она говорит "мы отлично выспались, хорошо поели, мы отдыхаем и отдыхаем, не пора ли заняться чем-то полезным?" Но Король отвечает "мне неохота". "Ты просто не любишь меня" - обижается Королева, и в какой-то мере это правда.
А когда Король вдруг решает взять себя в руки, сжать зубы и начать что-то делать, сейчас же начинает хандрить Королева. Ей становится невыносимо грустно, ее одолевает тоска, ей срочно нужны шоколад и секс, а не какая-то там работа. Одним словом, в несказочных историях Король и Королева чаще всего либо ссорятся, либо живут кое-как, делая лишь то, что не делать просто нельзя, а все остальное отодвигая до лучших времен.
Когда же настанут эти Лучшие Времена?
Лучшие Времена сами собой не настанут, их придется понемногу создавать. И Король и Королева будут меняться только очень постепенно, и лучше им меняться вместе. Очень мощная Спонтанность, которая бывает в некоторых страстных, необузданных натурах, при очень слабой Саморегуляции способна утопить человека в Харибде, а мощная Саморегуляции при недостаточной Спонтанности может скормить человека Сцилле. То есть развивая Спонтанность, важно развивать и Саморегуляцию. Но как это делать?
Большинство читателей и так уже знают, что это происходит через прокачку ресурсов. Прокачка ресурса - это деятельность в какой-то сфере, вложение туда энергии и получение пользы. Прокачка происходит, когда вкладывать энергию становится легче и легче, а это возникает, когда растет интерес и удовольствие от деятельности. Польза получаемая (любые виды объективных наград) в этом случае тоже обычно растет, и в результате такого круга расхода-прихода, внутри человека формируется собственный ресурс, уже не внешний, а внутренний: навык, способность, умение, знание, опыт, паттерн. Чем больше внутренний ресурс, тем стабильнее и мощнее поток энергии от ресурса. Это вкратце.
Поведение и отношение друг к другу Короля и Королевы в сказке зависит от количества внутренних ресурсов, от самого устройства их королевства. Но и устройство королевства зависит от них. Можно сказать, что в сильной личности не может быть плохой Спонтанности и плохой Саморегуляции, то есть улучшение характера Короля и Королевы при прокачке ресурсов происходит само собой и над ними можно отдельно не работать. Однако, кое на что обратить внимание можно, поскольку есть и обратная связь. Очень сложно подключить и начать прокачивать ресурс, если внутри этой парочки постоянные склоки или если один из них другого подавил.
У Королевы и Короля есть два ангела, у каждого свой. Однако, ангелов лучше воспринимать не персонифицировано, а понимать так, как их представляли каббалисты или метафизики, начиная с эйдосов Платона, как некий закон, образ или принцип. Ангел это тот, кто обеспечивает выполнение каких-то норм мироздания, необходимых для жизни. Ангел Королевы - Самооценка, а ангел Короля - Локус контроля.
Спонтанность зависит от самооценки, а самооценка от спонтанности. Но через самооценку регулировать спонтанность проще, поскольку самооценка более зрима и у нее есть свои правила.
Сегодня еще напишу про самооценку, а потом про локус контроля.
Личные границы и локус контроля
Локус контроля – часть Эго.
Эго – это самая главная часть личности, ее ядро, ее проактивный центр, личностный стержень, вокруг которого собираются все внутренние ресурсы.
Эго, с одной стороны, формируется в результате прокачки ресурсов, но с другой стороны, само помогает прокачивать ресурсы. То есть здесь замкнутый круг. Негативный: чем слабее эго, тем сложнее прокачивать ресурсы, а чем меньше прокачиваются ресурсы, тем слабее эго. Позитивный: чем сильнее эго, тем лучше прокачиваются ресурсы, а чем лучше ресурсы прокачиваются, тем сильнее становится эго.
Вся человеческая природа основана на вот этих вот замкнутых кругах. Чем больше энергии, тем легче ее добывать. И наоборот. «Деньги – к деньгам» как говорится.
Поэтому своим Эго следует заниматься всегда, иногда и независимо от ресурсов. А в частности нужно заниматься настройкой правильного локуса контроля.
От локуса контроля зависит то, как работают границы человека, насколько они защищают его от агрессии людей, и насколько они защищают людей от агрессии человека. Понятно, что и тут замкнутый круг тоже действует – чем больше агрессии мы изливаем на людей, иногда совершенно незаметно для нас, тем больше агрессии с их стороны нам вернется, и тем больше нам тоже потребуется изливать агрессии, на этом механизме раскручиваются любые войны и революции, а так же семейные конфликты – как снежный ком. Принцип снежного кома – это и есть принцип замкнутого круга.
То есть локус контроля – вещь крайне полезная. Она позволяет выйти из любого конфликта более-менее целым и невредимым, разрулить свои внутренние и внешние конфликты и не позволить
себя втянуть в чужие.
А главное, границы - это то, что обеспечивают сохранность полученной энергии и правильный ее обмен. Плохой локус либо мешает получать энергию, либо мешает ее сохранять, она вся утекает. А иногда - то и другое.
Если вы помните алхимическую сказку, локус контроля – ангел Короля. То есть он отвечает за правую половину круга Эго, янскую, и охраняет волю. Напомню, что воля – это «надо» - решения человека, а спонтанность – это «хочу» - желания человека. В идеале воля и спонтанность не конфликтуют, а живут в мире и дружбе, как Король и Королева, но у слабоинтегрированных и мало прокачанных личностей это бывает редко и нестабильно.
Чем лучше локус контроля – тем сильнее и разумнее воля. Сильный и разумный Король скорее понравится Королеве. Поэтому работая над одним только локусом контроля, можно существенно улучшить все состояние эго. Хотя желательно работать над всеми частями эго, но мы пока об одной из четырех.
Давайте посмотрим, какие у локуса бывают проблемы и на что они влияют.
Кое-что из этого я уже описывала здесь: про козлят, волков и царевичей.
1. Внешний эгоцентрический локус («жертва»)
Локус контроля – это вектор, он имеет не только диапазон, но и направление.
Эгоцентрический (центростремительный) локус - на себя, альтруистический (центробежный) - на других.
Человек с эгоцентрическим локусом контроля считает, что все ему должны.
Главное качество таких людей завистливость и обидчивость. Они вечные маленькие детки, которым недодали, а должны были дать.
Окружающие и особенно близкие люди не имеют шансов не задеть и не обидеть такого человека, ведь его субъективные границы простираются так широко, что другим и шагу шагнуть негде, чтобы не наступить на него. И тогда они слышат упреки в свой адрес.
Обычно «жертвы» легко находят другой тип людей с другим вектором (условно, альтруистическим) – «спасателей», это люди тоже с внешним локусом контроля, направленным иначе.
2. Внешний альтруистический локус («спасатель»)
Человек с таким локусом контроля считает, что должен всем помогать. С одной стороны, он выглядит хорошим, иногда даже святым, однако, нередко становится насильником и агрессором, поскольку стремится навязать добро и учинить мировую справедливость.
Его альтруизм – это гиперответственность, которая часто несет в себе черты мании величия и внутреннего превосходства над другими. Он должен всех спасти, потому что сильнее, умнее, и кроме него некому.
Понятно ли,
почему люди с такимт локусами («жертва» и «спасатель») чаще всего находят друг друга? В этом нет ничего мистического или «кармического» в мистическом смысле слова, это - чистая психология.
Черные учителя
Человеку с локусом контроля типа «жертва» (внешний, эгоцентрический) очень некомфортно с человеком со внутренним локусом контроля. Тот мгновенно чувствует все манипуляции, поскольку его собственные границы очень хороши и он точно знает, где его, где чужое, что он должен, что не должен, за что несет ответственность, за что не несет.
Когда говорят, что вот де люди притягиваются ради «уроков», имеют в виду что-то вроде подобного эффекта. Действительно, если в характере есть деструкция, то партнер с гармонией в этой части будет отталкиваться, то есть конфликты будут, столкновения и люди на первых же порах оттолкнутся друг от друга, а вот партнер с зеркальной деструкцией, но тоже с деструкцией притянется, то есть с ним получится что-то вроде понимания и согласия. «Урок» заключается в том, что поощряя недостатки друг друга, люди вероятнее всего доведут эти свои черты до максимума, до гротеска, так, что они вступят в противоречие с реальной жизнью. Это даст им шанс на исправление.
В психологии это иногда описывается как нарциссизм и нарциссическая интроверсия. У нарцисса всегда плохо с локусом контроля, весь мир принадлежит ему в качестве верных слуг, а он сидит на троне. Чаще всего нарцисс вступает в близкие отношения с интро-нарциссом (Фрейд считал, что такие интро-нарциссы переносят на партнеров свой рано вытесненный нарциссизм и поэтому опекают их как родительские фигуры, как бы опекают себя-ребенка в их лице). Другим людям выдержать близость нарцисса очень сложно, сразу же, а вот интро-нарциссам – наоборот, их привлекает возможность опекать, заботиться, доминировать.
Мания величия одного встречается с манией величия другого. Но как же возникает «урок»? Почему оба становятся друг для друга «черными учителями»?
Все дело в том, что рано или поздно интересы двух этих людей сталкиваются, причем к этому моменту они уже нередко находятся в плотной близости или слиянии. Чаще всего царит в такой паре нарцисс, а второй полностью превратил его в центр своей жизни. Но в какой-то момент сказка о Волке и Царевиче начинает превращаться в сказку о Волке и Козлятах, как любой дисбаланс. Опекающая сторона в заботе об опекаемом пытается спасать его насильственными методами, либо боится утратить и старается накрыть собой, поскольку видит в нем саму жизнь, опекаемый начинает брыкаться и рваться на свободу. Он чувствует, что его Волк больше не хочет возить его на спине и выполнять все желания, да и с самого начала оказывается не хотел, а хотел его присвоить и съесть. Со стороны Волка, само собой, картина иная, он – спасатель и слуга, а его господин – неблагодарная скотина.
Выйдя из такой сказки (или даже страдая в ней) оба имеют шанс обдумать, почему с ними это произошло, и если деструкция эго не слишком велика, оба имеют немалый шанс измениться.
Как же менять внешний локус контроля?
Изменение локуса «жертвы»
Чтобы изменить внешний эгоцентрический локус на внутренний, важно осознать, что каждый человек на свете – точно такой же субъект и имеет вектор направленный на себя тоже (в идеале двойной – и внутрь и вовне), то есть никто его опекать не хочет, не может, а если и хотят, за этой опекой стоит желание его съесть. И даже если ему себя вдруг скормят, это будет сопровождаться страданиями и ненавистью.
То есть человек со внешним эгоцентрическим локусом должен осознать, что он не пуп мира, мир – не его мама-коза, молоко ему никто просто так не принесет, а если принесут, окажутся волком.
В более скрытом случае, когда внешний эгоцентрический локус прячется за поисками обидчиков и врагов (а поиск врагов - это почти всегда тот самый случай) важно осознать, что постоянно думая об обидчиках и врагах, человек по сути ожидает, что некто большой (мама-коза) придет и накажет хищников. Но мама не придет! Мама закончилась в детстве. Как только человек подрос, его пуповина была обрезана окончательно. Даже если назвать маму-козу Богом и стать религиозным, мама все равно не придет. В любой религии Бог не поощряет инфантильных ожиданий, он хочет, чтобы человек начал вкалывать и служить ему (мировому закону) и людям, а не ждать, что Бог послужит ему. Это - грех с точки зрения религий. То есть мысль, что нужно сидеть и молиться, ожидая, что все сделают за тебя, едва ты погромче заплачешь и пригрозишь умереть от горя или пропоешь Богу побольше дифирамбов (а он прямо ждет их не дождется лично от тебя) - это инфантилизм и это не имеет к религии отношения.
Изменение локуса «спасателя»
Чтобы изменить внешний альтруистический (хотя тут второе слово в кавычках) локус, важно осознать корону на своей голове. Фрейд считал, что такая деструкция формируется из-за страха наказаний за нарциссизм. То есть человек когда-то в детстве почувствовал себя пупом земли, испугался, что его за это убьют и съедят, и стал невротиком, стал все время выплачивать какие-то долги, кому-то служить, помогать, отдавать, работать на вечной барщине. Это сказка о царском ребенке, которого посадили в бочку и заклеили смолой или об Эдипе, которого изгнали, чтобы он не конкурировал с отцом.
Люди, которые хотят избавиться от вечного минуса в отношениях, вечного служения каким-то эгоистам, близким и случайным, должны осознать простую вещь. Короны на их голове нет и никогда не было. Скрываться в
ослиных шкурах им не нужно, платить налог за свою гениальность тоже не надо, в силу отсутствия этой гениальности как таковой. Причина подобной жертвенности – обычная гордыня, хоть и перенаправленная. Они считают себя более важными, чем другие люди, отказывают другим в полноценной субъектности, поэтому все время стремятся чем-то компульсивно делиться с другими, надрываясь и ненавидя их в душе. Нормальный альтруизм – всегда от избытка, пусть и субъективного, с удовольствием, с радостью, без рабства и уныния. Нормальный альтруизм всегда имеет внутренний локус, человек очень хорошо ощущает свои границы, он осознает, что делится чем-то своим, а может и не делиться, но ему хочется и он это делает, а когда не захочется, перестает.
Невротический альтруизм, то есть альтруизм с внешним локусом –
это постоянное сливание всего своего другим людям. Деньги отдаются, время уходит, энергия утекает, все это происходит как бы само собой, вынужденно, за этим невозможно даже уследить. Только постфактум- плохо.
Выход – постараться поместить локус на правильное место. Туда, где заканчивается ваша субъектность, ваши права и ваши обязанности, и начинаются права и обязанности других людей, их территория, а не ваша.
(С) Марина Комиссарова
Царь Голод
Главным доказательством правоты своей теории Фрейд считал ужас, который она вызывает у людей. До сих пор еще многие люди чувствуют возмущение, когда слышат основную идею психоанализа: то, что всеми потребностями людей (и творческими, и даже духовными) управляет сексуальный инстинкт. Фрейд считал, что ужас - защита против радикального изменения картины мира, которой всегда угрожает правда. Неправда такой опасности не представляет, она обычно лишена логики и поэтому не угрожает целостности старой картины.На самом деле, было кое-что, что вызывало страх и отвращение и у самого Фрейда и он от этого защищался, не желая осознавать и переводя стрелки на секс.
Фредерик Перлз писал, что гениальная догадка Фрейда о захвате энергии (катексисе) человеком, возникла из образа амебы, которая захватывает своими ложноножками пищу. При этом Фрейд почему-то не стал говорить о пищевом инстинкте человека, о том голоде, который заставляет человека поглощать энергию других людей (через их образы в своем поле), а перевел эту пищевую потребность, без должных на то оснований, на сексуальный инстинкт. Очевидно, что сексуальная потребность – вторична по отношению к пищевой, и является более сложной ее формой. То есть сексуальный голод – это тоже вид пищевого голода.
Скорее всего, Фрейд, который так гордился своей дерзостью, сам испытывал страх и ужас перед мыслью о том, что основной потребностью человека, как и любого другого существа, является пожирание всего того, что ему необходимо для выживания и роста. Наверняка образ «человека жрущего мир» казался ему более пугающим, чем образ «человека сношающегося с миром».
Последователь Фрейда – Адлер был более смел, поскольку в таблице стадий развития младенца (орально-пассивная, орально-активная, анальная и т.д.) напротив орально-активной стадии писал в скобочках – (каннибализм). Хотя и Фрейд изредка упоминал каннибализм младенцев как метафору примитивной любви. Любовь (особенно примитивная, животная, страстная) имеет пищевые метафоры, и это, конечно, неслучайно.
В отличие от амебы с ее ложноножками человек нуждается не только в физической пище. Чем больше формируется его нервная система, тем больше ментальной и эмоциональной пищи ему требуется. Растущий мозг годовалого ребенка нуждается во впечатлениях так же жадно, как желудок младенца нуждается в молоке, поэтому ребенок преодолевает сопротивление тела и среды, чтобы передвигаться и дотягиваться до разных предметов.
Орущие в самолетах дети раздражают некоторых людей своей «невоспитанностью». На самом деле, никакое воспитание не способно гасить тот жар, который растущий детский мозг чувствует из-за жажды впечатлений. Скука и однообразие непереносимы для ребенка. Это такая мука, которую взрослый человек может почувствовать только будучи связан веревками или замучен голодом. У выросшего мозга такой сильной жажды в эмоциях и впечатлениях извне уже нет, но и взрослому человеку знакомы муки скуки и апатии, просто взрослый человек имеет внутренние инструменты для того, чтобы занять свой мозг размышлениями и фантазиями, поэтому самолетный перелет способен выдержать легко, а у ребенка все инструменты пока внешние: его мышление и воображение развиты плохо.
Это я не к тому, чтобы благословить всех детей на страдания и вопли в самолетах, а к тому, чтобы хорошо понимать, почему это происходит. Прежде всего понимать это нужно, конечно, родителям, которые должны заранее позаботиться о том, чтобы захватить в самолет множество развлекающих стимулов для ребенка, в виде игрушек, книжек, карандашей и пр. а не думать, что строгих увещеваний «ты мешаешь тете» вполне достаточно.
Чем больше растет человек, тем больше новых уровней голода он осваивает. Теперь ему недостаточно просто «хлеба и зрелищ» (1, 2 ресурс) как трехлетнему ребенку, он хочет еще познания (3 ресурс), потом он хочет близости (4 ресурс), потом эстетического удовольствия (5) и так далее.
Если посмотреть на круг 12 ресурсов (я ведь не сама придумала этот круг, он существовал в похожем виде еще во времена Клавдия Птоломея, а я лишь толкую), этот круг отражает стадии развития личности, собственно те стадии, по которым идет развитие пищевого инстинкта - формирование все более и более сложных потребностей человека.
Сексуальность как таковая окончательно формируется не во младенчестве и даже не в подростковом возрасте, а в возрасте около 21 года, до этого складывается то, что станет для сексуальности базой. То есть когда Фрейд считал, что тяга ребенка к груди матери – имеет в своей основе ту же сексуальность, которая будет заставлять его тянуться к женщине в 20 лет, он менял причины и следствия местами. Тянуться к груди матери ребенка заставляет примитивный пищевой инстинкт, а вот тянуться к женщине в 20 лет его заставляет усложненный пищевой инстинкт, потребность не только в физической пище, но и в специфической энергии, и этот усложненный пищевой инстинкт и является собственно сексуальностью, которая складывается (согласно кругу ресурсов) с 21 до 24 лет (понятно, что мозг человека не развивается строго по графику, поэтому плюс-минус).
Но если с молоком и, вообще, с физической пищей все ясно, с пожиранием других субстанций неясно пока многое. Логично, что для формирования растущей нейронной архитектуры в мозгу тоже нужна какая-то пища, как и для формирования растущего физического тела из клеток, но вот какая пища? И каким образом происходит это питание?
Перлз в своей книге «Эго, голод и агрессия» пишет, что цивилизация создала у человека множество вторичных потребностей. Это похоже на то, что Маслоу называл высшими потребностями и отличал их от низших. «Высшая» звучит немного лучше, чем «вторичная», поскольку во втором слове некоторые могут разглядеть необязательность, излишество. Вы, наверное, встречали досужие рассуждения о том, как цивилизация испортила человечество. Правильнее считать, что цивилизация испортила примитивных людей, полуживотных, которые как все животные руководствовались в большей степени инстинктами, а инстинкты довольно разумны, ведь эта программа самой природы, отобранная ее эволюцией. Личный выбор на основании рассудка и рефлексии, а так же намного более богатый и противоречивый бессознательный план, который появляется у человека только благодаря цивилизации, может выглядеть менее разумным и даже разрушительным. Однако, это следующая ступень развития животного, и это шаг к осознанности и формированию настоящего, проактивного разума.
Про вторичные потребности Перлз писал, что они только выглядят искусственным, но встраиваясь в жизнь человека (он имел в виду поле, которое отлично описал позже Курт Левин, другой гештальтист) могут играть там главную роль и обращать на себя всю сферу влечений человека. Перлз приводит в пример теорию Эрхлиха, биолога, изучавшего морфинистов. По этой теории организм наркомана переполнен «незавершенными молекулами», которые требуют завершенности, откуда и возникает та тяга, которая заставляет наркомана искать дозу ценой даже жизни. Такая потребность может затмевать все низшие, первичные потребности (в выживании, в пище, в безопасности и т.д.), все зависит лишь от того, какой она силы.
Маслоу, создавший пирамиду потребностей, согласно которой пока не удовлетворена низшая, базовая потребность, высшая не формируется, оговаривался в конце жизни, что эта пирамида отражает лишь линию развития общества, а не жизнь индивида. Если у индивида высшая потребность уже сформирована, она может достигать такой силы, что нивелирует даже базовую потребность. Это мы хорошо видим и на пассионарных личностях (исторических героях) и на аддиктах. Первые ради глобальной цели, будучи зараженными высшей идеей, а вторые благодаря непреодолимой страсти, готовы рисковать жизнью и даже добровольно проститься с ней.
Здесь важно запомнить главный принцип. В индивидуальном поле человека всегда есть собственная(!) иерархия потребностей, и что будет занимать в ней главенствующее место, зависит от состояния вашей личности, от вашей картины мира и вашей системы ценностей, а главное, от энергетического состояния вашего поля.
Тему про состояние поля, я буду продолжать, хочу лишь подчеркнуть, что идея захвата энергии не Фрейду первому пришла в голову, до него уже образ амебы, обнимающей ложноножками все, что кажется ей питательным и аппетитным, волновал многие умы.
Еще Гераклит описывал, что ощущение нехватки заставляет одну живую систему бороться с другой, чтобы отнять у нее необходимое. Пифагорейцы выразили ту же идею в концепции пары вещей. Идею дуалов, которые всегда стремятся к противоположностям и особой активностью обладает тот полюс, который ощущает недостачу (-), продолжил Аристотель, описав десять пар вещей и сославшись на пифагорейцев. Демокрит описал сущее и несущее как атомы и пустоты, где атомы стремятся заполнить пустоты, поскольку нуждаются в захвате необходимой территории. И так далее.
Высшие влечения (познавательные, творческие, любовные, даже духовные) формируются по тем же законам, что и движения атомов у Демокрита.
Внимание разума привлекает контраст, несовпадение между двумя актуальными образами, один из которых может быть внутренним (так называемый шаблон или представление о чем-то). Пустота, обрыв связи между тем и другим вызывает в мозгу влечение (голод), потребность заполнить эту пустоту какими образами (восстановить связь, устранить диссонанс) – удовлетворить ментальный или эмоциональный голод.
Длительное внимание формирует стабильный интерес, поскольку образ становится приоритетным в поле. Дальше все поле может начать перестраиваться вокруг интереса. И то, что именно даст эта перестройка, обогащение энергией или утрату других источников и развитие аддикций, скажется на том, что произойдет с человеком дальше.
(С) Марина Комиссарова
Секрет человеческой психики
Когда люди пытаются проанализировать человека как животное, их ждет недоумение.С животным все более-менее понятно (как кажется). Есть у животного простая система вознаграждения, которая отпускает ему удовольствие, когда оно жрет и размножается, а еще убегает от хищников и спасает членов стаи, если оно - стайное. Все полезное - для выживания и размножения вида поощряется нервной системой, для того, она, в общем и создана эволюцией. Животное - что-то вроде биомашины, которая получает видовую задачу и по итогам ее выполнения - кайф.
Если сконструировать прибор, который будет раздражать зону удовольствия в мозгу животного, оно без перерыва будет нажимать на эту педаль, покуда не сгорит. Это хорошо известно всем из популярного
Но с человеком все иначе.
Популяризаторы иногда пытаются объяснить склонность человека к жирной пище тем, что его мозг де благодарит за жиры, поскольку они хороши для выживания. Но так много жиров для выживания плохо! К тому же, не всех людей мозг благодарит за жирную пищу. У некоторых людей мозг реагирует отвращением. Также одних людей людей мозг поощряет за безделье, а других очень поощряет за труд. Одни наслаждаются творчеством, а другие - войной. Одни любят секс, а другие терпеть его не могут. В зависимости от индивидуальных особенностей личности мозг отпускает кайф за одно и не отпускает его за другое, хотя у соседа все может быть с точностью до наоборот.
Поэтому объяснять поведение отдельного человека какой-то биологической рациональностью, какими-то инстинктами, какими-то природными и эволюционными задачами, нельзя. Человеку дана свободная воля - он может убить себя, отравить, угробить свое здоровье, раскормить себя до двухсот килограммов, истощить до анорексии, свести с ума несчастной влюбленностью, проиграть в казино все, что накопили его предки, отупеть или выучить десять языков, и все это с удовольствием. Словом, человек может позволить себе любую глупость или наоборот, и мозг его будет за это поощрять. У человека нет программ, которые бы следили за его поведением и били его током за неправильные поступки. Ему дана свободная воля.
Какой во всем этом смысл и как с этим правильно обращаться?
Смысл в этом следующий. На том уровне развития мозга, где сейчас находится человек, он способен создавать сам свою индивидуальную карту психического поля. Психическое поле необходимо для самопрограммирования - что человек будет делать в ближайшее время, как жить, какие задачи выполнять. В зависимости от составленной карты мозг и будет человека вознаграждать. За животное такую карту составляет инстинкт, свободы у животного почти нет. У человека свободы намного больше, но давайте рассмотрим поподробней эту свободу.
Когда поле уже сформировано и в нем уже есть программа, человек несвободен. Он подчиняется сформированным желаниям, влечениям и страстям точно так же как и животное инстинктам. Если он не подчиняется ничему такому, то это значит, что в его поле нет вообще сильных стимулов, оно подобно вялому болоту, человек - в легкой апатии или даже в тяжелой депрессии, смотря насколько это выражено. Если же человек в тонусе, он очень сильно мотивирован, его влекут какие-то цели, иногда буквально порабощают его, ведут за собой. Это могут быть высокие цели и низкие, зависит от человека, но чем выше его тонус, тем сильнее и его пассионарность, иногда он выглядит буквально одержимым. Гипертонус поля - это не так уж хорошо, человек становится почти безумцем. Однако, если цель его творческая или научная, это бывает даже красиво. В целом же, приятнее иметь дело с уравновешенными людьми, но не размякшими, а активными и хорошо мотивированными, буквально - заряженными (их поле и правда заряжено в таком случае и электричество мозга очень живое).
Так где свобода человека? Если человек уже мотивирован на что-то, он бежит и делает это, он практически не может выбирать. Когда же человек выбирает?
А выбирает человек только будущее. Не настоящее.
Если вы хотите понимать, как устроено поле, как вмешиваться в свою судьбу, как менять себя и свою жизнь, исправлять ситуации, решать проблемы, запомните эту мысль. Менять можно только будущее, авансом. В настоящем работает то поле, которое было создано в прошлом.
Взгляд человека, который хочет что-то изменить, должен быть устремлен в будущее и никогда в прошлое. Прошлое иногда можно анализировать, чтобы лучше понимать причинную связь, но обязательно эмоционально дистанцируясь от него, иначе оно поглощает энергию. Вовлекаясь эмоционально в прошлое, человек направляет всю свою энергию по замкнутому кругу, снова и снова переживает одно и то же. Его мозг послушно формирует поле по тому же самому шаблону, даже если человеку кажется, что он переосмыслил какие-то свои ошибки. Нет.
Прошлое можно отстраненно анализировать, настоящему нужно обязательно выплачивать дань в виде живой чувственной энергии, а вот будущее можно формировать, экономя на это время и энергию из настоящего.
С точки зрения метафизики, например, аристотелевской, прошлое - это стихия земли, то есть формы, размышления о прошлом должны опираться на конкретику. Польза и вред от прошлого измеряются только материально. Все остальное не стоит особого внимания.
Настоящее - это стихия воды, то есть чувств, настоящее нужно проживать эмоционально, получая побольше удовольствия. Польза и вред от настоящего измеряются только эмоционально, в ощущениях. Не корите себя за то, чего вам хочется, это потребность в энергии. Соизмерьте эмоциональную пользу (кайф) и вред (боль в будущем) и поступайте в связи с этим. Изменить свои сегодняшние влечения вы не можете, это уже сложилось ранее. Вы можете изменить свои завтрашние влечения и должны этим заняться.
А вот будущее - это стихия воздуха, то есть мыслей, его можно и нужно формировать в своем уме и брать у настоящего часть времени и энергии на начало осуществление планов. Будущего никогда нет в реальности, оно всегда виртуально, потенциально, поэтому тратить на него силы так сложно, хочется жить настоящим, однако думать о зиме нужно осенью. Нужно заниматься будущим впрок, пока оно умозрительно, и заниматься им не только в голове, но и на уровне действий (огня). О стихии огня позже.
Обычно человек путает эти стихии (стихии - это символы разных функций нервной системы, всего лишь). Все его эмоции отданы прошлому, причем чаще всего печальному прошлому, болезненному, он застрял там, и это его истощает, хотя ему кажется, что он таким образом решает какие-то проблемы. Нет. Даже если эмоции позитивны, они все равно направлены в прошлое и не дают энергии, а только убыток из-за ностальгии и сожаления о необратимом.
Все его мысли - в настоящем. Он думает, что-то решает, хотя ничего решать он уже не может, за него все уже решено. Он уже сформировал свое настоящее, и сейчас оно просто реализуется. Кое-что он может и выбирать, но мелочи, и усиленно думать о настоящем моменте - бесполезно. А чаще всего - вредно, потому что умственными усилиями человек тормозит или даже блокирует свою спонтанность. Много думать вредно не только во время секса, но в любом процессе, который уже реализуется, прямо сейчас, и требует чистого потока энергии. То есть человек не дает себе жить в буквальном смысле.
А вот материальное человек почему-то относит к будущему. Вместо того, чтобы:
(правильно) -
- опираться физически на прошлое,
- получать эмоции в настоящем,
- обращать свои мысли к будущему,
он - (неправильно)
- обращает мысли в настоящее,
- эмоции получает из прошлого,
- физические опоры относит к будущему.
Откуда-то там придут деньги, поддержка, жилье, работа, как-то все разрешится, устроится, получится, кто-то все это обеспечит. Папа-бог или мама-судьба, люди-добрые или неважно кто. Это порождает иллюзии обещанного чуда, которое никто не обещал. Самый печальный пример материальной опоры на будущее - жизнь в кредит.
То есть главная разница человека и животного - то, что человек имеет возможность заниматься самопрограммированием, в отличие от животного, которого, в основном, программирует инстинктивная программа. Но самопрограммированием человек заниматься, хоть и может, но не хочет и не умеет.
Наша (людей) задача - учиться.
Лидер вредных советов
Постепенно будем составлять список вредных советов для минусов в дисбалансе.Напоминаю, что минус - это намного менее значимый для другого партнер. Если оба друг к другу остыли (или никогда не были особенно значимы) - это дефолт (+,+), если оба стремятся сильнее и сильнее сближаться, это динамичный баланс (-,-) - но тут минусы всегда очень небольшие (растет минус только в дисбалансе, а в динамическом балансе - никогда, всегда маленький), стабильный баланс (0,0) - это удовлетворенное, гармоничное, спокойное состояние, но без скуки. Скука начинается при дефолте (+,+), поскольку скука это уже отторжение, а баланс - это стабильная близость. И наконец, дисбаланс - это когда один стремится к близости, а второй - наоборот, либо хочет больше свободы, либо хочет получить за близость побольше полезных бонусов, обычно физических и материальных (удобств, услуг, подарков и т.д.) или просто хочет отделаться от партнера, но мешает чувство вины, общие дела или какая-то ностальгия (если раньше был баланс) или надежда, что он сможет влюбиться (особенно это касается фрустрированных, им хочется избавиться уже от любовной апатии, и иметь отношения). Подробней можно почитать по тегу "дисбаланс" и "дефолт".
Лидер вредных советов для минусов - это:
1. Просить помощи
Этот совет с завидным постоянством дают многие люди, когда им жалуются на невнимание и охлаждение партнера, на то, что он не хочет вкладываться в отношения и т.д.
Я и в посте про нимфу заметила, что большинству кажется, что основная привлекательная черта в подобных "дурочках" - беспомощность. Хотя сама по себе беспомощность без пользы - качество крайне отталкивающее, для всех, и умиляет она только в комплекте с сильной привлекательностью. Если волк хочет съесть ягненка, то его беспомощность привлекательна, это гарантирует легкий вкусный ужин, а если царевич хочет оседлать волка, то зачем ему волчья беспомощность, есть он его не хочет, а использовать для дела будет сложно. Вот когда вы - минус, вы - волк, а не ягненок, вас никто не хочет съесть (вы сами по себе не нужны), на вас хотят прокатиться (нужны ваши услуги, а не вы), это нужно помнить, иначе бесполезно пытаться сознательно разруливать дисбаланс.
Для плюсов беспомощность минуса - это самое отталкивающее, что можно вообразить. Вот если человек минус, то беспомощность его партнера может увеличить его влечение, он как бы "раскатает губы", "разинет пошире пасть", решив, что такое аппетитное существо для него доступно, что оно в нем само нуждается, его можно получить в свое поле и упиваться его присутствием. А если некто отталкивает нас, то единственное, что мы хотим получить от него - это какую-то пользу, сам по себе он не нужен, нужен только на выгодных для нас условиях.
Представьте, что такое минус. Это когда вы предлагаете товар, а его не берут. Вы снижаете цену, опять не берут. Вы предлагаете подарить - не хотят, вы предлагаете доплатить, чтобы товар у вас взяли (в картинах рынка особенно хорошо заметно, насколько деструктивен дисбаланс) - человек начинает колебаться и уточнять, а сколько вы ему заплатите. Вот что такое дисбаланс, когда вы - минус.
И какой совет дают такому продавцу? На вопрос "а сколько ты мне доплатишь, чтобы я это взял?" ответить "нисколько и еще попрошу тебя поработать на меня так и так". Вы считаете, найдется много согласных? Ну разве что кто-то удивится такой наглости и начнет рассматривать товар внимательней, но будет такой 1 из 100.
Единственный правильный совет по выходу из дисбаланса, обратный вредному.
1. Предложить (оказать) помощь
Но здесь есть подводные камни и давайте их рассмотрим, чтобы этот полезный совет не превратился тоже во вредный.
Подводный камень №1. Обесценивание
Грубо говоря, ваш минус - это когда ваша валюта (энергия, то есть внимание и усилия) на рынке (в поле пары) стоит дешевле, чем валюта партнера. И много новых бесплатных услуг, могут вас еще больше обесценить.
Давайте посмотрим, как это бывает.
Чтобы далеко не ходить, воспользуюсь ситуацией прошлого поста.
Герой предлагает себя на выгодных ему условиях: он приходит, когда хочет, ест еду героини, ничего в отношения не вкладывает, кроме собственного присутствия на территории героини, когда ему удобно, и так, как ему удобно. То есть его энергия явно намного дороже в общем поле, значимость его куда выше. Если героиня попытается назначить себе цену побольше, например, потребовать отвести ее в ресторан или пригласить на показ фильма (как она и хотела), она получит отказ, спокойный и уверенный. Так как значимость героя высока, героиня согласна принимать его на любых почти условиях, хоть и мечтает послать его на север ради компенсации, но пока не может. Каждая копейка внимания с его стороны для нее по цене золота. Потеря его будет стоить больших энергетических убытков (страданий, сожалений, падения самооценки еще ниже, чем сейчас).
Если начать готовить ужины еще тщательнее и щедрее, покупать алкоголь подороже, наряжаться как можно лучше и добавить к сервису массаж ступней и игру на арфе, пока плюс ест, минус увеличится, теперь каждая копейка внимания плюса будет стоить еще дороже, будет потреблять еще больше ее энергии. Это все интуитивно чувствуют, поэтому так возмущаются идеям о котлетах-минетах и советуют начать просить помощи. Всем кажется, что это поможет выровнять баланс. На самом деле, попытка просто так взять и оттяпать кусок приводит к конфликту и разрыву обычно. А попытка вложить со своей стороны побольше нередко увеличивает минус.
Поэтому (обратите внимание) на особые пути вложений со стороны минуса без падения "валюты".
1. Путь обильных, щедрых, сознательных, кратковременных вложений перед(!) объявлением разрыва. Идти на это можно, только осознав, что разрыв все равно неминуем, что отношения такие не устраивают. Только тогда можно начать обильно вкладываться некоторый короткий срок (от недели до месяца обычно), а потом самой объявить о прекращении отношений. Если эту стратегию использовать иначе (то вкладываться-то требовать отдачи или вкладываться долго, но побояться заявить о разрыве, затянуть волынку) все обильные вложения скорее всего сыграют против вас. Это мера действует только как возможность забить рецепторы человека удовольствиями (но только именно объективными удовольствиями, а не собою), а потом оставить его совсем без внимания. Только это может через какое-то время (не сразу) вызывать в нем ностальгию.
Причем бывает это по схеме, между пунктами которой проходит время: 1)он уточняет, как дела, все ли ок 2)небрежно намекает на возможную встречу 3)зовет на встречу, но на встрече ничего не предлагает 4)звонит и предлагает что-то конкретное. На все уточнения и намеки нужно отвечать тепло, вежливо, но ничего не предлагать самой, выслушивать его предложения - нежно отклонять, если они имеют своей целью вернуть вас в дисбаланс, соглашаться - если есть предложение о чем-то похожем на баланс. Но это - отдельная тема.
2. Еще один тип вложений - это менее обильные вложения, разовые, но такие, которые сразу вызовут отклик и заставят попросить о продолжении. Эти вложения делаются для того, чтобы из преследователя (минуса) стать немного более преследуемым (плюсом), но для того, чтобы делать такие вложения, нужно действительно что-то уметь делать хорошо. Такие вложения не обесценивают человека, а наоборот поднимают его ценность. Задача таких вложений - вызывать удивление.
В этой схеме самое важное - добиться, чтобы человек стал сам просить о подобной услуге и тогда понемногу выдвигать условия, сначала символические, потом симметричные. Но если нет ничего, что ты умеешь делать очень хорошо и это может партнеру по-настоящему пригодиться и понравиться, этот пункт следует пропустить.
3. Самый простой и безопасный тип вложений - делать для себя, с удовольствием и делиться. Не готовить человеку ужин, а делиться своим, не наряжаться ради него, а делать это для себя, не стараться ублажать его сексом, а получать удовольствие самой. В идеале все это должно быть достаточно заманчиво и для него, но без намека на то, что это делается для него. Все стратегии - отдельно, нельзя смешивать первую стратегию с этой, они взаимоисключающие. Данная хороша тем, что плюс не чувствует пресса, ощущает себя достаточно свободным и может спокойно рассмотреть, нравится ли ему то, чем с ним делятся. При всей безопасности эта стратегия не так уж эффективна как стратегия. Практически она все пускает на самотек, просто убирает из ситуации все грузящие плюса факторы, создает ощущение легкости и непринужденности. Но часто и этого бывает достаточно, особенно если минус активно питает себя энергией из разных источников и немного снижает свою зависимость.
Подводный камень №2. Пресыщение
Делая вложения и пытаясь стать приятным, полезным и как следствие - более значимым для плюса очень легко вместо удовольствия вызвать у него раздражение и пресыщение, до тошноты.
В основном это бывает от недостатка эмпатии. Но нужно учитывать, что даже люди с отличной эмпатией при минусе эту эмпатию утрачивают, и чем больше минус, тем больше утрачивают. Минус настолько искажает восприятие, что очень сложно не путать свои ощущения с ощущениями плюса. Кажется, что ему приятно, а ему уже противно, кажется, что ему полезно, а ему это не нужно.
Есть большой риск накормить плюса демьяновой ухой и оказать ему медвежью услугу, поэтому лучше всего снижать собственную активность, как минимум, в два-три раза.
Также нужно запомнить, что вложения при балансе и вложения при дисбалансе - это две совершенно разные вещи. При балансе ценными вложениями становится любое внимание, любой шаг к сближению особенно физическая ласка, забота, поцелуи, объятия, сообщения на телефон, болтовня, комплименты, даже ревность и упреки и легкое ворчание ("опять шапку не надел") могут восприниматься другой стороной как вложения, то есть подача энергии, и сердце будет радостно трепетать: "он меня любит, милый".
Совсем другое дело дисбаланс. Тут минус находится в таком состоянии, что перенося на плюса свои ощущения, думает, что смс в стиле "я тебя так хочу, истосковалась вся" или "твой начальник не пристает там к тебе, а то голову ему оторву" - могут безумно обрадовать, однако, они способны только оттолкнуть плюса и вызвать у него раздражение. Плюс представляет липучую и надоедливую истосковавшуюся бабу и видит в нежных эротических смс только упреки, что он мало уделяет внимание. А в ревности к начальнику женщина-плюс видит желание контроля и предъявление прав. А кто он такой, этот минус, чтобы права качать?
То есть то, что обрадует минуса, оттолкнет плюса, он ощущает угрозу границам, и об этом нужно очень хорошо помнить, для этого так важно опознать свой минус пораньше, и не думать, что влечение полностью симметрично и на той стороне человек так же горит страстью к вам, как и вы к нему. Его еще надо разогреть, а уж потом радовать его своей настойчивой похотью и ревностью.
Если вы минус, все вложения должны быть объективно приятны плюсу, а не являться частью вашей с ним любви (которая пока только ваша, но не его). Будьте деликатны и чуть более прохладны, чем хочется, оставьте инициативу по сближению ему. То есть если он пишет игривое что-то, нужно ответить обязательно, на градус выше, но если он замолчал, молчите и вы. Если он спрашивает, как вы к нему относитесь, скажите восторженное что-то, но если не спрашивает, не сообщайте без конца. Предлагайте ему лишь то, что ему было бы приятно получить от всех, что ему приятно независимо от персоналий. Ваша персона пока настолько незначительна, что вас для него как-будто и нет. Но вы можете сначала вызвать ощущение, что человек вы - приятный и комфортный, а потом все больше и больше начать ему нравиться. Главное правило - сближение только по его согласию (инициатива может быть и ваша, но всегда в рамках того, что ему приятно). Это не так уж сложно, как может показаться, просто медленнее, чем хочется минусу. Маяту от ожиданий нужно активно использовать для прокачивания ресурсов, особенно имиджа, но не только. Маленький минус в начале отношений - лучшее топливо для прокачки (некоторые продвинутые люди этого специально ищут, ради стимула), если научиться применять.
Кроме стимула для прокачки есть еще одна хорошая новость. Когда изнутри вы пылаете, а снаружи стараетесь быть деликатным и уважать территорию плюса, это иногда создает магнетический эффект. Но об этом эффекте расскажу позже, он очень интересный.
© Марина Комиссарова
Секрет камбэка
Помните, я обещала рассказать, почему когда человек уходит из отношений, сам бросая влюбленного в него, которого он перед этим помучил, он почти всегда пытается вернуться? Возвращается не всегда, а вот делает шаги в эту сторону - почти всегда.В этом нет ничего от законов "кармы", только - психологический закон.
И еще я обещала рассказать, как это можно использовать с пользой для себя. Рассказываю.
Почему плюс, бросивший минуса и ушедший из дисбаланса, возвращается?
Это происходит потому, что сильное раздражение, которое возникает у партнера-плюса (в дисбалансе) связано с эффектом, который образуется в поле. Оно связано с искаженным восприятием им своего партнера-минуса. Поле дисбаланса очень сильно искажает восприятие друг друга, я об этом много раз писала. Минус идеализирует плюса, плюс обесценивает минуса, то есть минус воспринимает плюса лучше, чем тот есть, а плюс - наоборот, хуже, чем он есть. Это происходит вот по какой причине.
Представьте себе, что вам что-то слегка нравится или относитесь вы к этому нейтрально. Но этого чего-то или кого-то становится очень много, намного больше, чем хочется, оно вам не дает проходу, вы видите его везде, а может быть вам уже мерещится, но спасу нет. Да, объективно, раньше, вы не видели в этом ничего плохого, даже хорошее видели, но почему этого стало так много? Куда деваться? От чрезмерности, от навязчивости, от требовательности и давления любое положительное превращается в отрицательное. Происходит пресыщение, утомление, раздражение. А иногда даже ненависть,
Как только человек от этого дистанцируется, отдыхает, долгое время нигде не видит, он опять может воспринимать это объективно. А объективное отношение мы помним, оно и тогда было в начале - нормальное отношение или даже симпатия. Вот к такому отношению к человеку, который был минусом, возвращается плюс, когда достаточно долго его не видит, когда лишается страха, что его снова отловят и начнут кормить собой как демьяновой ухой, давя на жалость, чувство вины и другие слабости. Сколько времени нужно, чтобы восстановились рецепторы, зависит от ситуации. Как правило я могу это предсказать, если знаю ситуацию достаточно подробно. И вас потом постараюсь научить.
Но восстановление объективного восприятия бывшего минуса, со всеми его положительными качествами, - это не все, что происходит с плюсом. Главное, что он испытывает диссонанс, потому что перестает понимать свои реакции. Ведь его реакции были адекватны тому, необъективному восприятию. Он был раздражен, возмущен, задет, раздавлен (чувствовал себя как жертва давления и преследования), а теперь ему кажется, что он все себе придумал. Так как он стал жертвой именно полевого искажения, он не может вспомнить ни одного факта, где бывший минус действительно вел бы себя настолько ужасно, что его следовало ненавидеть и унижать. Если плюс не знает ничего о динамике дисбаланса, он не может себя понять, ему кажется, что он был слегка сумасшедшим, а недоверие к собственному разуму пугает человека более всего.
Именно поэтому почти любой плюс (исключения всегда связаны с особыми случаями), спустя время (но только если минус оставил свои преследования полностью), поворачивается лицом к минусу, к человеку, который тянулся к нему и которого он мучил и отвергал. Изначально плюс не настроен ни на какое продолжение, минус не дорог ему пока, он просто хочет понять себя. Он хочет убрать когнитивный диссонанс между своим восприятием минуса сейчас и тем своим поведением с ним. При этом он немного боится, что минус снова накинется на него и будет опять душить любовью, так же он боится, что минус подловит его и отомстит, пошлет, унизит, обругает. Поэтому он действует осторожно.
Схема возвращения плюсов настолько не зависит от личностей, а зависит от динамики дисбаланса, от возвращения к объективному восприятию и когнитивного диссонанса, что, исследуя множество таких историй, можно увидеть, что схема, в общем, всегда одна, с небольшими отклонениями.
Схема камбэка:
1. Плюс пытается оценить состояние бывшего минуса, не контактируя с ним.
Это может быть исследование странички в социальной сети, вопросы к общим знакомым и тому подобное.
Если на этом этапе плюс выяснит все, что ему хочется, то он может не выйти на контакт вообще или выйти очень нескоро. Поэтому если ваша задача именно вернуть человека (правильность этой задачи обсуждать не будем, каждый имеет право ставить перед собой ту задачу, какую ему хочется) а не забыть о нем, лучше создать вокруг себя информационный вакуум.
Не нужно вешать на страницу соцсети фотографии безудержного счастья или наоборот печальные строки стихов. Ничего. А если страница нужна вам для работы - только рабочий материал. Личного - ноль.
Цель - не дать плюсу возможность считать о вас информацию, помочь ему остаться в его диссонансе дальше.
2. Не получив информацию, плюс идет на косвенный контакт
Нет, он не ждет вас с цветами у подъезда, это вряд ли. Он просто пишет смс "как дела?" или ставит лайк или делает еще какую-нибудь мелочь. Запомните! Его цель пока - не вернуть отношения, а избавиться от собственного диссонанса. Поэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ему понять что-то о себе. От диссонанса плюса избавлять нельзя, если ваша цель - его вернуть в поле, а не отпустить на все четыре стороны. Определитесь, потому что если вы то отпускать его будете, то пытаться вернуть, вы замучаете себя.
На смс и тем более на лайки отвечать не нужно ничего. Не переживайте, что отталкиваете робкую попытку плюса вас вернуть. Это пока не попытка, и плюс не робкий, не фантазируйте. Он сам вас бросил, а вы всего лишь не отвечаете на смс. И он не может точно знать, почему. Вы умерли от любви, вы - на свидании с новым любовником, вы пока не видели и ответите позже, вы играете с ним, вы рыдаете и не знаете, что написать, а может быть ваша мама стерла его смс, пока вы отлучились на минуту. Он не знает! И он должен оставаться в том же состоянии дальше.
3. Не получив информации, плюс идет на прямой контакт.
И опять это не для того, чтобы завести с вами новые отношения, а всего лишь затем, чтобы прояснить для себя непонятное состояние. Не заблуждайтесь, на этом этапе ни один плюс ничего еще всерьез повторить не хочет. Поэтому стратегия та же - никакой информации.
Но "пошел к черту!" - это информация о том, что вы больше не хотите его. А вам важно не дать никакой информации. Он должен остаться в том же своем диссонансе и не знать, то ли вы любите, то ли уже нет, и на этом этапе для него ваше отношение уже становится очень важным. Ему интересно, он может даже испытывать что-то вроде тоски и сожаления. Но если вы расскажете ему все, как есть, прямо сейчас, дадите полный и развернутый отчет о своем к нему отношении, он поблагодарит вас и, скорее всего, уйдет. Ему все ясно, есть что обдумать, а возвращаться... нет, он не готов, он уже принял решение раньше и не считает нужным отказываться от него. Просто хотелось убедиться, что он был прав. Так вот, не дайте ему убедиться.
Не дать убедиться - это значит быть почти нежным, немного задумчивым, слегка томным, чтобы человек не мог понять, вы все еще в грусти или уже успокоились. Весь диалог, все ответы на его вопросы должны строиться по принципу ускользания. Ускользнуть от прямых ответов, дать ответы расплывчатые, ускользнуть от продолжения разговора, распрощавшись побыстрей и сославшись на необходимость (не поясняя какую), ускользнуть от его (и ее) желания зажать вас в угол и вытрясти то, что нужно. Мужчин это тоже касается, нет разницы. Если женщина звонит и просит встретиться, поужинать с ней, нужно постараться не дать ей никакой явной реакции. Ни согласия, ни отказа. Можно вздыхать, спрашивать, зачем ей это, чего она хочет, выражать сомнения, но так, чтобы она не понимала, вы боитесь ее, потому что любите и вам слишком больно, или вам она уже не нравится и у вас времени на нее нет.
4. Не получив опять ничего, плюс атакует
До этого этапа доходят не все бывшие минусы, а лишь те, которые более-менее правильно прошли все предыдущие. Но прошедшие доходят. Плюс на этом этапе уже не плюс. Он либо одержим желанием поймать и вернуть минуса, либо его мучает страх и вина (он сам все разрушил), либо он мечется от ощущения, что с ним играют, чтобы заманить, до ощущения, что его отвергают и заставляют бегать, и злится. Все эмоции привязывают плюса больше. Отвязаться он, начав всерьез атаковать, уже не может. Это главное. Он должен довести ситуацию до какого-то логического конца, и лишь тогда отвязаться, и пока логического конца нет, все карты - в руках бывшего минуса.
О картах давайте поговорим. Как правильно действовать на свидании, если плюс на него все же уговорил минуса. А соглашаться сразу не нужно, нужно добиться именно атаки и прямой просьбы. Но заставлять умолять тоже не надо, плюс пока не настолько влюблен, от упорных избеганий он может получить ответ: его посылают к черту и предлагают унижаться, а такой ответ может его оттолкнуть, решив его проблему с диссонансом в сторону "правильно, что расстались". Важно - не дать ответа, никакого. Он должен думать, что любовь к нему жива, а может и нет - неясно.
Так какая стратегия на свидании? И чего должен добиться минус, который хочет плюса вернуть (для самолюбия или любви, не так важно, то есть важно, но не на этом этапе). Обратите внимание, минус, который вернуть не хочет, не должен тратить на это время, должен отпустить горемыку, сказав ему все жестко и прямо или мягко и прямо, как хочет. Тогда плюс может еще побегать, а может и отстать. А вот если хочется вернуть почему-то (это ваше дело, почему) можно играть с полем дальше. Игры с полем нужны, чтобы изучать себя и свои возможности.
© Марина Комиссарова
Измерение субъективной значимости
Давным-давно я обещала рассказать, как измеряется СЗ.
Давайте попробуем начать эту тему.
СЗ - это субъективная значимость.
С точки зрения поля ваша СЗ - это размер вашей фигуры в поле другого человека.
ОЗ - это объективная значимость, размер фигуры в социальном поле, обычно ОЗ рассматривается в плоскости конкретного ресурса или нескольких.
От вашей СЗ для человека зависит ваше КП (красное поле, территория в границах) в отношениях с этим человеком.
Чем больше ваша фигура в поле человека и значит в общем поле с ним, тем больше у вас влияния, больше возможностей, больше прав.
Если вы не научитесь смотреть
на свои права в отношениях с точки зрения своей СЗ, вы никогда не будете действовать эффективно.
Носить корону - это считать свою значимость безусловно высокой для всех и всегда, не общая внимания на СЗ.
Корона растет тогда, когда вы согласны на иллюзию своей высокой значимости, лишь бы чувствовать свое превосходство, чувствовать себя приподнято, на высоте.
Работа в поле начинается с отказа от короны, то есть с признания разницы своей СЗ для разных людей в разное время.
Для большинства ваша СЗ = 0, для друзей выше, для любящих вас людей СЗ ваша высока.
И сейчас я попробую описать СЗ в цифрах.
Максимальное значение СЗ - это 12.
Выше СЗ в природе не бывает.
СЗ = 12 - это фигура равная полю.
Это цифра происходит из того, что поле человека условно делится на 12 домов или 12 сфер.
С тем же самым представлением связана система 12 ресурсов. При гармоничной жизни все 12 ресурсов имеют примерно равное значение и все вместе они строят фигуру человека.
Когда человек конфликтует с одним из 12 ресурсов, остальные 11 ресурсов поддерживают его фигуру, создают его опору в его противодействии с одним из ресурсов.
При аддикции к ресурсу человек опирается только на этот ресурс, берет больше, чем дает, и очень быстро растет дисбаланс и плюс ресурса. Именно поэтому главный способ лечения аддикции -
перенос фокуса на другие ресурсы и подключение других ресурсов, в первую очередь противоположного тому, который в аддикции.
СЗ=1 - это такая ваша значимость для другого, при которой он испытывает к вам интерес достаточный, чтобы выделять вас из общей массы людей, чтобы видеть в вас кого-то возможно важного для себя. Но это всего лишь одна двенадцатая поля.
СЗ=2 - это значимость равная двум двенадцатым всего поля. Что это означает по сравнению со значимостью других ресурсов?
Для человека, который любит свою работу, значимость этой работы приблизительно 3 из 12 или 6 из 12.
Это не значит, что работой человек занимается в ущерб другим ресурсам. С работой у такого человека может быть связан ресурс
экономики, ресурс учебы, ресурс искусства, ресурс альтруизма, а может быть и ресурс дружбы, ресурс имиджа. Если один ресурс тесно связан с другими ресурсами, значимость его равна сумме значимостей ресурсов.
Именно так получаются цифры 3 из 12, 6 из 12 и даже 8 из 12, хотя значимость 8 - это очень большая, при такой значимости ресурса человек может оказаться слишком зависим от него. Но при хорошей интеграции и связи ресурсов, и при такой значимости одного ресурса можно сохранять устойчивость.
10 из 12 - это уже болезненно высокая значимость ресурса.
А если 10 из 12 - значимость одной фигуры, то это значит, что фигура поглотила почти все поле человека.
Нормальная значимость фигуры в
ресурсе любви - это 2-6.
Причем.
Если значимость малознакомого человека 5 и больше, это ненормальная ситуация.
Значимость супруга может быть 5 и больше, поскольку фигура супруга интегрирована во много ресурсов.
Это и любовь, и секс, и семья, и дружба, и имидж, и совместная работа иногда, и учеба, и другое.
Фигура супруга может быть связана с целым кругом ресурсов, вот почему его значимость может быть большой безо всякого ущерба для поля человека.
Но связана - это значит имеет обратную связь, это значит, что есть польза для всех ресурсов, есть взаимообмен.
С малознакомым человеком это невозможно, поэтому если его значимость очень большая, а реальная интеграция в вашу
жизнь почти нулевая, это огромный перекос значимости и слив вашей энергии. Слив энергии бывает при отсутствии нормальной обратной связи, при отсутствии компенсации ваших вложений. Если вы сильно любите кого-то, много думаете о нем, мечтаете, представляете, страдаете, вы сливаете большое количество энергии, и не только энергию, но и свою фигуру сливаете, разницу между сливом энергии и сливом фигуры потом обсудим.
Чтобы значимость человека была огромной и это было бы хорошо, должна быть взаимность и общие с ним дела. При взаимности всегда появляются общие дела. Люди не сидят и не смотрят друг на друга сутками, если сильно влюблены. Посидели какое-то время, полюбовались, и начинают придумывать общие дела, либо влюбленность заканчивается.
Те влюбленные, которые не занимаются ничем, кроме
романтики и секса, превращают свою жизнь в аддикцию к двум ресурсам, остальные их ресурсы деградируют, разрушаются, их фигуры, соответственно, слабеют и скоро у них начинаются конфликты между собой, а затем дисбаланс или дефолт. Для баланса нужна не только обоюдная высокая значимость, но и совместные дела, совместная прокачка других ресурсов. Нужен базис, нужна опора.
Обратите внимание, насколько все красиво и мудро устроено.
СЗ = 1 - это симпатия при знакомстве. Мысли о другом или приятное общение могут привести к росту фигуры и росту влечения, но симпатия может и улетучиться от любого неприятного факта.
СЗ = 2 - легкая влюбленность, увлеченность, стремление узнать лучше. Мужчины не К при такой значимости уже активно хотят секса (К
и при 0 могут хотеть), женщины при такой значимости мужчины с удовольствием фиксируют признаки мужского желания, то есть тоже не против.
СЗ = 3 - явная влюбленность. При такой значимости человека, если она стабильна, а не прыгает к нулю, с ним хочется разделить повседневные дела. При такой значимости некоторые уже хотят пожениться, особенно если думали про брак, если страдали от одиночества или если тикают часики (хотя при громких часиках хватает иногда и СЗ=1).
Если СЗ человека = 3, а вы с ним редко общаетесь и редко видитесь, вы можете чувствовать большой дискомфорт. Вот где появляется паровоз у людей с плохими границами, хочется "расставить точки над И", хочется делать побольше шагов без очереди, потому что значимость не
соответствует близости. Обычно это бывает когда ваша значимость намного меньше, но далеко не всегда это плохая динамика. Часто это нормальная динамика для занятого и делового человека, а вы слишком торопитесь.
Динамика при прочих равных зависит от значимости ресурса любви. Если для вас это самый важный ресурс, если с ним связан не только секс, но и имидж (хотите быть в паре), и семья (хотите детей), и дружба (говорите с подругами о любви), и искусство (читаете и смотрите про это), то значимость любого симпатичного человека будет быстро расти.
Понятно почему это происходит? Потому что вы познакомились, симпатичная фигура появилась в вашем поле, а дальше вы все время думаете о ней, говорите о ней, привязываете к ней все
свои ресурсы, ставите ее в центр, качаете имидж в мыслях о ней, наводите порядок дома в мыслях о ней, отодвигаете в сторону все дела, которые вас отвлекают от мыслей о той фигуре, и все время мечтаете о ней. И вот ее СЗ с 1 или 2 изначальных быстро растет до 4 или 5 или выше, а это очень высокая значимость, несоразмерно высокая для человека, который пока вам чужой, с которым вас мало связывает.
Не надо думать, что паровоз в таких случаях неизбежен. Паровоз бывает только из-за короны! Без короны вы быстро отрефлексируете влюбленность и реалистично оцените, что размечтались на пустом месте от безделья и тяги строить воздушные замки на песке. И вы перенесете свой фокус на другие
ресурсы. В этом случае СЗ человека не будет неадекватно расти, а главное не будет вашего паровоза.
Если СЗ человека немного больше, чем ваша, это делает вашу фигуру более горячей. Это преимущество для динамики, если у вас нормальный локус контроля. В этом случае ваша фигура тоже будет расти. Вот почему так глупо бояться небольшого дисбаланса-минуса. Если у вас нет короны и нормальный локус, это ничем не грозит вам, кроме хорошей динамики.
Многие, заметив, что их минус больше, побыстрей стараются отморозиться. Мало того, что часто они не снижают свой минус, а ломают рефлексию и обматываются ЗВ, что делает их слабыми, слепыми. Но даже если они снижают свой минус правильно, то есть переводом фокуса на другие ресурсы и
прокачкой, они тормозят динамику.
Например, если СЗ человека = 3, и вам уже хочется побыстрей перейти к страсти, а он транслирует симпатию на уровне СЗ=1 или 2, вы имеете запас огня. Ваша фигура в его поле небольшая, но горячая, и она скорее всего быстро вырастет, если у вас нет короны и нормальный локус, то есть если вы общаетесь в границах. То есть запас огня - это хорошо, а не плохо, но может быть трудно, если у вас плохой локус и привычка кормить корону. В этом случае вас действительно будет сносить мимо границ.
Если вы спросите рыбака, который никогда не читал мой блог, как ему удается влюблять в себя всех, кого он хочет, он скажет, что сам
влюбляется и это его единственный секрет.
Это не вранье. Рыбаки действительно начинают с запаса СЗ человека, но действуют при этом строго в границах, и их фигура очень быстро растет.
Кто-то может расписать это подробней, на примерах?
Когда я пишу теоретические посты, особенно сложные, на новые темы, мне нужен интерактив от вас. Я должна видеть, что и как вы понимаете, поэтому в теоретических постах вы должны писать все, что поняли, но не повторяя за мной, а приводя свои примеры.
А я пойду немного дальше.
Не минус способствует сливу, а корона в ресурсе.
Корона сливает человека и при небольшом минусе, то есть при небольшой СЗ другого человек в большой короне
будет сливаться.
Например, многие женщины могут встречаться одновременно с разными мужчинами и сливаться, при том что значимость каждого мужчины очень небольшая, они могут даже не помнить их, но все-таки сливаться. Женщины думают, что много мужчин защитят их от слива одному, но в сумме сливаются всем. Их траты из-за короны намного больше ответа мужчин, их нужда тоже больше. Секс в короне для них - способ отрефлексировать свое существование, нащупать свою идентичность, способ "поднять самооценку". Поэтому они готовы сливаться всем, не осознавая этого.
Мужчины тоже могут сливаться разным женщинам, тогда как значимость каждой невелика.
То есть человека всегда сливает только корона, позволяя переоценивать свою значимость.
А если вы реально оцениваете свою значимость, то
во-первых, большого дисбаланса-минуса у вас не будет, во-вторых, небольшой дисбаланс будет всегда играть в вашу пользу. И к балансу вы будете выходить естественным путем, потому что поле стремится к равновесию.
СЗ=6 и больше означает, что фигура человека занимает огромную часть вашего поля.
И если это взаимно, такой человек будет стремиться объединить с вами все, что он имеет, если еще не объединил. Если ваша СЗ примерно такая же, это будет преданный партнер, который захочет иметь с вами общий дом, общих детей, общий быт, общее имущество, общий досуг, общих друзей, общую семью, общее все.
Если разница между СЗ вашей и человека больше 2 в его пользу, вас может начать качать.
Качка - это
естественная реакция самооценки на большой перевес чужой фигуры.
Если у вас нормальный локус контроля, вы быстро отрефлексируете дискомфорт от такой качки и будете искать равновесие через другие опоры, через перевод фокуса на свои дела, что естественным образом снизит СЗ человека.
То есть разница 2 и меньше - нормальна для нерыбы и означает избыток огня, который можно употребить с пользой, и на рост динамики и на творческую сублимацию.
А разница больше 2 вызывает дискомфорт и потребность обрести равновесие через волевой перевод внимания на прокачку других ресурсов.
У людей с хорошим локусом контроля это происходит естественным путем.
Это касается нерыб, людей, которые не кормят корону, то есть не ищут кайфа за
счет иллюзий, не пытаются "поднять самооценку", когда их шатает.
Рапаны не выдерживают разницу СЗ и включают паровоз. Рыбы не выдерживают разницу СЗ и кидаются в ЗВ.
Часто бывает наоборот, рапаны - в ЗВ, рыбы - к паровозу. Разница в том, что у рапанов это все большое, дикое, а у рыб поменьше и поскромней.
Очень важно запомнить, что сам по себе рост фигуры не является чем-то плохим.
Не нужно бояться роста фигур! Нужно бояться только роста короны. И бояться - не то слово, потому что корона не растет сама по себе, она растет только когда вы ее активно кормите.
Фигуры умерших
Обещала рассказать о спиритизме и о фигурах умерших людей в поле.
Чем ближе и дороже был умерший человек, тем больше и важней его фигура в поле.
Человека уже нет, а фигура его есть. Есть его образ, живой как в кино.
Именно об этом слова на надгробиях "живи в нашем сердце".
Нельзя путать это с памятью.
Память - это, по сути, кладовка информации, к которой обращается интеллект.
Вы не держите в голове таблицу умножения или картинки из учебника географии, но вы можете обращаться к этим мнемоническим полочкам и крючкам кладовки, когда вам понадобится информация.
С фигурами любимых людей все иначе. Они могут присутствовать рядом
с нами постоянно.
Это касается и живых людей тоже. Муж на работе или в командировке за тридевять земель, а фигура его рядом, дома. К его образу можно обращаться внутренним взглядом, видеть и слышать, даже чувствовать кожей. Его не надо специально вспоминать как таблицу умножения, он присутствует. И даже когда фокуса на его фигуре нет, она все равно где-то рядом. Его фигура в поле как дерево раскинуло ветки и проросло корнями. Это называется кристаллизованная значимость, интеграция фигуры в поле.
Проблемы возникают, когда вы начинаете путать фигуру и человека.
Пока вы помните, что фигура - это отражение человека в вашем поле, это не субъект воли, и ваша задача: не общаться с фигурой так, как будто
это - сам человек, не задавать фигуре вопросов, не ждать от нее ответов, не оживлять эту фигуру отдельно от ее хозяина, все время помнить, где находится реальный человек и общаться с ним, а не с его фигурой. Иначе вы породите вместо нормальной фигуры вредную сущность.
Полевые сущности в оккультизме называются лярвами. От нормальной фигуры лярва отличается способностью действовать отдельно от человека, почти произвольно, и чаще всего разрушительно. Лярва - злая сущность. Это похоже на мистического голема или гомункула, которых, согласно легендам, оживляли некоторые каббалисты. Однако каббалисты, как считается, делали это осознанно и с полезной для себя целью, а лярва вырастает в поле человека стихийно и контрпродуктивно, как опухоль, единственная цель которой - расти и есть хозяина.
В точности как Глиняный парень в русской народной сказке, которого слепили бабка и дед, мечтающие о ребенке и не желающие мириться с возрастом, а парень оказался таким прожорливым, что съел все в их доме, потом съел родителей и на этом не остановился. "Съел я хлеба пять мякушек, молока пять кадушек, бабку с прялкой, дедку с клюшкой, быка с рогами, дроворубов с топорами, мужиков с косами, баб с граблями, и тебя, козел, съем".
Фигуры в поле нужны в том числе для того, чтобы мозг имел образ реальности, мог наблюдать и осознавать, что происходит. Вот задача фигуры, она - инструмент сознания.
Поле подобно объемной компьютерной модели реальности, которую мозг создает, чтобы облегчить анализ происходящего, прогноз и
планирование. Вы можете смотреть на поле объективно, со стороны и даже сверху, если модель вашей реальности избавлена от иллюзий, полевого мусора и полевых паразитов. Именно этого мы добиваемся, изучая полевые процессы.
Фигура - отражение человека, своей отдельной субъектности у нормальной фигуры нет.
А у лярвы есть, потому что она оторвалась от человека с вашей помощью, при вашем активном участии и получила свою собственную, недоразвитую, примитивную и злую волю. Она подобна прожорливому насекомому, зло ее относительно и связано с пожиранием и ростом.
Это интересный вопрос: как лярва обретает свою волю.
Процесс этот примерно такой же, как и обретение воли аддикцией.
В какой-то момент аддикция из процесса становится живой сущностью. Пока вы
можете кое-как контролировать свою привычку, это процесс. Например, вам иногда или часто хочется алкоголя, вы ощущаете это как комплекс ощущений, представлений, от которых вы можете отвлечься, можете чем-то заменить, но в любом случае это пока ваша потребность, ваша активность, а не отдельная сущность. Однако если мы представим алкоголика, мы обнаружим, что из процесса привычка стала сущностью. Она в буквальном смысле нападает на человека и мучает его, она удерживает его и вынуждает действовать, она сильней его, она подчинила его, хотя он и сопротивляется ей и может даже ненавидеть ее. Потакание привычке, обстоятельства и рост привычки одновременно с ослаблением опор делает из человека, просто любящего выпить, тяжелого алкоголика, которого ест и доедает аддикция.
Фигура превращается в лярву похожим способом.
Вы идете на поводу у своего желания общаться с человеком больше, чем тот хочет или может. Вы не можете поговорить с ним по телефону, поэтому говорите с его фигурой. Вы обращаетесь к фигуре, вы наделяете ее волей и представляете, какой ответ дал бы вам человек. Сначала вы помните, что это ваше воображение, что это ваша фантазия и моделирование, но чем чаще вы практикуете это, тем больше спонтанности и независимости появляется в ответах фигуры. Сначала вы вспоминали ответы человека, потом отвечали себе за него, но а дальше вы можете начать получать его ответы, которые будут вас удивлять и поражать.
Фигура становится тем сильней, чем больше насыщается вашей энергией, то есть вашим вниманием и вашими эмоциями, чем больше воли
вы ей даете, чем больше времени продолжается этот процесс и чем интенсивней протекает. Пока вы помните, что это лишь отпечаток человека, вам не интересно беседовать с фигурой, но если ваше желание общаться сильней уважения к реальности, все может пойти по зловещему пути.
С умершими близкими происходит нечто подобное.
Пока вы вспоминаете их с теплотой и скорбью, вы можете видеть их и слышать их голоса, но вы даете себе отчет в том, что это воспоминания, что вы обращаетесь к прошлому, а не к настоящему. Вас разделяет не расстояние как в случае с живыми, вас разделяет время. Их образы - в прошлом, а вы - в настоящем. Задать новый вопрос или обратиться с предложением невозможно, в настоящим
их нет, можно лишь вспомнить заданный в прошлом вопрос и вспомнить ответ, можно представить, что человек мог бы сказать в настоящем, если бы был жив, и только.
Нормальное воображение отличается от иллюзий осознанием, на каком плане возникают картины. Едва начинается подмена или путаница, в ваше поле попадают семена зловредных существ и начинают расти. И рост их происходит отнюдь не в воображении.
Воображаемое - это то нормальное психическое пространство, которое человек отделяет от себя и контролирует его границы. План иллюзий - это там, где уже происходит подмена и путаница, и это план влияет на поведение человека, на его самочувствие, на его жизнь, потому что человек руководствуется им как реальным. Следующий план психиатры называют галлюцинациями и относят
к болезни, однако многие здоровые люди имеют дело с этим планом, когда балуются оккультными практиками.
Иногда люди даже не понимают, во что влезли, считают, например, что имели дело с религией.
Они идут в церковь, ставят свечки и разговаривают с иконами, веря, чувствуя и даже слыша, что иконы им отвечают. Они идут на кладбище и обращаются к надгробию и тоже слышат ответы на свои вопросы. Они дают обещания и выполняют воображаемые просьбы с того света. И если выполнять просьбы, которые умерший озвучил при жизни, это долг памяти, то придумывать новые просьбы, диалоги и обращения с той стороны - это создание инфернального пространства.
Религии плохо относятся к таким контактам. Светлая память предполагает смирение и осознание
того, что умершего нет, и если даже он находится в каком-то ином мире, доступ для живого человека в тот мир закрыт, представление о нем отсутствует. Есть глухая стена, преодолеть которую смертный не может, а если пытается, значит ставит себя рядом с Богом, меряется с ним силами.
Если человек бросает вызов порядку и хочет перейти границу жизни-смерти, он ломает защитную систему.
Границы существуют, чтобы защищать человека, а когда он объявляет себя сильнее смерти, он объявляет себя богом и разрушает стену, которая защищает его психику от инфернального пространства, населенного опасными монстрами.
Таких монстров легко втащить в свою жизнь через разлом.
Стремление спуститься в царство мертвых и вернуть любимого было свойственно людям всегда.
Еще Гильгамеш, герой самого древнего из известных эпоса, пришел к богине на край света, чтобы потребовать возвращения умершего друга Энкиду. Богиня его отшила, напомнив ему, что он - человек и вход в мир богов для него закрыт.
Богиня Деметра вернула свою дочь из царства Аида, но только на часть года. Мистик и маг Орфей почти вернул Эвридику, но оглянулся в последний момент и утратил ее. Все мифы говорят нам о том, что контакт с мертвыми под силу только богам, но не людям.
Зато в инферне копошится огромное количество ростков для злых существ, которые готовы проникнуть в ваше поле, чтобы выполнять роль ваших близких, как в дьявольском театре, используя вашу скорбь и тоску для собственного роста,
как мошенники любят использовать слабости человека.
Поэтому поселить в своем поле какую-то тварь, которая будет сосать из вас энергию, под видом вашего близкого с того света, довольно легко. Отделаться от такой твари бывает сложней, особенно когда она уже выросла.
Чтобы не поселить, надо помнить, что любые совпадения, мистические доказательства вашего контакта с тем миром - это морок. Вы сами морочите себя, либо вас морочат уже подросшие в поле сущности.
Как аддикции тянут вас, шепчут, угрожают, так и лярвы могут быть очень активными, только куда более изворотливыми, чем аддикции. Даже суеверия умеют подстраивать совпадения, используя вашу же психику и вашу же впечатлительность, а лярвы тем более.
Ухаживать за могилами, вспоминать умерших и
носить им цветы - все это правильно и очень полезно. Фигура любимого человека из прошлого несет защитную силу, потому что, выполняя свой долг и храня благодарность, ориентируясь на советы родителей, вы поддерживаете свои собственные опоры. Но нельзя воображать личный контакт с ними в настоящем, это будет неуважение к смерти и законам бытия, отчего в поле возникают разломы и трещины, через которые к вам наползет всякая дрянь.
Лучше не параноить, думая, что дрянь заберется к вам сама. Дрянь нужно специально заманивать, гостеприимно привечать, чтобы она у вас поселилась. То есть случайно это сделать сложно, защитная стена обладает большой прочностью, пока вы не сломали ее специально, полагая "если я хочу, мне можно".
Чтобы избавиться от сущностей, которых
вы уже насобирали в поле, придется провести генеральную уборку. Но для начала прекращайте их кормить и растить, то есть обращаться к ним и поддерживать контакт.
Медиумы, которые предлагают свои услуги по посредничеству, устраивая спиритические сеансы с блюдцами, зеркалами, стеклянными шарами, свечами, отдельная тема. Если есть спрос, есть и предложения. Однако часто сами предложения порождают спрос. Такие медиумы играют с демонами, и в том случае, если сами верят, что контактируют с духами умерших, и в том случае, если не верят, но хотят "дать облегчение" скорбящим, и в том случае, если стремятся заработать на дураках. Во всех этих случаях они играют с демонами, а такие игры опасны.
Оккультизм в принципе очень опасен, он упраздняет защитную стену между физическим
миром и астральным. Это не значит, что никто не может касаться оккультных тем, но для этого нужны надежные установки, защиты и страховки.
Красное поле
Попробуем с формулой красного поля разобраться.
Напоминаю эту формулу.
КП = СЗ + n(ОЗ)
Красное поле - это пространство для ходов, которые растят вашу значимость.
Красное поле корректно упоминать только, когда речь идет о ваших ходах.
Нельзя просто "находиться в красном поле". В красном поле можно только действовать.
Вот когда мы говорим загадочное "действия в границах", имеется в виду красное поле.
Хотя красное поле тоже пока загадочно, но у него есть формула.
Если ваша СЗ для человека высока, то в ваших границах не только ваше тело, ваше имущество, ваше мнение, но и кое-какая личная территория партнера. Вы можете без спроса взять какую-то его вещь,
можете обнимать его, когда вам захочется, можете называть его глупыми кличками. Вам позволено то, что не позволено другим, даже родителям его не позволено, они должны стучать, когда хотят войти к нему в комнату, а вы нет. Вы можете наложить вето на многие вещи, которые делает ваш партнер. Вы можете попросить его не общаться с тем, к кому вы ревнуете, не надевать вот такую одежду или, наоборот, надеть шапку в холодную погоду, потому что вы волнуетесь. И если ваша СЗ высока, партнер ваш послушает. Причем ему будет даже приятно, если ваша просьба уместится в границы, то есть будет полностью соответствовать вашей СЗ. А если вылезет за границы, ему будет неприятно, даже если он подчинится. И если вы все время понемногу
нарушаете границы, ваше красное поле сокращается и скоро вам будет нельзя то, что было можно раньше. И наоборот. Если вы действуете в границах, ваше красное поле расширяется и вам можно все больше. При СЗ равной его фигуре вам можно все то, что можно самому человеку по отношению к себе и своему имуществу. А если ваша СЗ, то есть ваша фигура перерастает его собственную, вам становится можно все.
Обратите внимание, друзья.
Люди привыкли считать, что "в границах" - это какие-то универсальные действия и универсальные формулировки. На самом деле "в границах" зависит от СЗ.
Какой-то неприятный человек не имеет права просто написать сообщение с поздравлением на праздник. Если этот человек давно вас достал, такая его
"вежливость" мимо границ.
А если человек очень приятный, очень близкий, то ему многое, очень многое позволено. Он может разбудить среди ночи и его звонку обрадуются, а не возмутятся. А значит это будет в границах. СЗ большая, значит большое и КП, красное поле.
Представляете себе, насколько глупо копировать чьи-то действия, не учитывая СЗ и КП?
Рома однажды ввалился пьяный среди ночи к одной любовнице, которую до этого не видел месяц, и выгнал ее мужа. Так и сказал: "Иди отсюда", хотя дом супругов был общим. Муж хотел вызвать полицию, но его жена требовала у мужа срочно уйти, объявив ему о разводе. И мужу ничего не оставалось делать, как собирать сумку прямо среди ночи. Бить морду Роме
он не хотел, позориться перед полицией и раздувать скандал с женой не хотел тоже. Пришлось объявить жене, что она чокнутая дура и уйти.
Это было в границах со стороны Ромы?
Да, как ни дико.
Это будет в границах, если вы решите это повторить?
Конечно нет.
Из подобных историй многие делают вывод, что хищники все время нарушают границы.
Нет.
Женщина была рада, что Рома пришел и она яростно требовала, чтобы муж удалился. Она была рада, поэтому по отношению к женщине это было в границах. Она открывала Роме красный коридор. То же самое, что зеленый коридор, но еще и с красной ковровой дорожкой. По отношению к мужу - поступок плохой,
с точки зрения человеческой этики - некрасивый. Но по отношению к женщине - нормальный.
При очень высокой СЗ вам очень многое позволено. А при низкой СЗ очень мало. При отрицательной совсем ничего нельзя. Даже того, что можно всем остальным, вам нельзя, если ваша СЗ отрицательная для человека.
Если вы делаете шаги к человеку мимо красного поля, ваша значимость падает не только для него, ваша фигура в собственном поле тоже уменьшается. Это тот самый слив себя, которого все боятся, но до сих пор не умеют его отличать. Слив - ваши действия, которые уменьшают вашу фигуру в вашем поле. Корона при этом может расти и обычно так и делает.
Границы зависят от КП, а КП
зависит от СЗ, вот наше с вами дважды два.
Ваши пароли на телефоне, ваша банковская карта, ширинка ваших брюк - все это относительное личное пространство. Большинство людей не имеют право сунуть туда свой нос (приличные и не хотят), но кое-кому вы такое право даете и для него это будет в границах.
Очень опасно бывает не рефлексировать высокую значимость человека. В этом случае вы можете воспринимать его действия как заход на вашу территорию и пытаться это пресечь. А на самом деле он в границах, зато вы машете скалкой и косячите. И ваше красное поле в отношениях становится меньше.
От любого выхода за границы красное поле становится меньше.
Но в формуле КП есть
еще величина n(ОЗ), которую мы упрощенно называем "вложения".
Я недавно пыталась объяснить, что это такое, но многие тут же перепутали это с шагами и ходами.
Шаги - это КП. КП определяется как раз для того, чтобы делать ходы.
Ходы должны точно соответствовать КП. Если ход вываливается за границу КП, то ваша СЗ падает, КП становится меньше, вы еще больше выходите за границу КП, СЗ еще больше падает. И ваша фигура в своем поле тоже уменьшается.
n(ОЗ) связана с ходами очень косвенно. Можно сделать много ходов, но в них не будет никакой n(ОЗ) или будет почти нулевая.
Поэтому нельзя смешивать вложения и ходы. Ходы может быть с вложением, а может
быть и без. Да и вложения могут быть без хода.
n(ОЗ) - все приятное и полезное, что вы даете человеку. Это не только материальные вложения, в основном совсем не материальные. Это связано с затратой вашего внимания, времени, вашей энергии, но принципиально, что для человека это приятно и(или)полезно.
n - сам акт такого вложения. По большому счету это шары, но только в настоящем понимании этого слова, единица значимости, материал, из которой строятся фигуры в поле.
ОЗ - это разница ОЗ. А точнее ОЗ(1)\ОЗ(2), где ОЗ(1) - ОЗ того, чье КП мы измеряем, а ОЗ(2) - ОЗ партнера.
ОЗ в вакууме невозможно померить. ОЗ можно только сравнить с конкретной другой ОЗ.
Поэтому когда мы используем понятие ОЗ, мы обязательно должны указывать относительно кого.
При равной с кем-то ОЗ, величина ОЗ будет равна 1. При разнице ОЗ будет либо целое число, либо дробь, смотря в чью пользу разница.
n(ОЗ) - крайне интересная величина.
Она очень показательна, особенно для историй типа: как влюбить в себя человека с ОЗ больше.
И сейчас мы рассмотрим такие истории с точки зрения формулы КП.
При большой разнице ОЗ не в вашу пользу СЗ в процессе общения не растет, а падает. КП тоже не растет.
Почему же это происходит?
Вот женщина знакомится с мужчиной большей ОЗ на сайте знакомств и сначала их общение может
быть спонтанным и активным. Мужчине нравится болтать с женщиной, и если он находит в ней чуткого и восторженного слушателя, он может неделями или даже месяцами любоваться собой в таком общении и искрить остроумием и сексапилом. Шагов с его стороны не будет совсем никаких, первый и последний "не хочешь ли перейти в вотсап или созвониться", а дальше только шары, сначала маленькие спонтанные, а потом больше, но пластмассовые, вытянутые щипцами женщины. А вот она то и дело будет пытаться сделать шаг или вытянуть шаг из него. Вскоре зазвучит его ария мертвого жука, потом запоют ангелы из жучиного рая. Значимость женщины в этот момент будет уже отрицательной.
Давайте посмотрим по формуле, почему так происходит.
КП = СЗ +
n(ОЗ)
Изначально СЗ женщины маленькая, но если фото ее понравилось и в общении она мила, в первые дни может подрасти с нуля аж до 1 или 2. Это уровень симпатии. Для мужчины такой симпатии достаточно, чтобы предложить встречу и секс. Однако такой симпатии недостаточно, чтобы лететь через море и тем более океан, ее недостаточно, чтобы откладывать важную работу. На этом уровне СЗ случается секс, если женщина рядом и доступна, а мужчина свободен, но если что-то мешает легкой встрече, виртуальное общение затягивается.
И СЗ начинает женщины начинает падать, а СЗ мужчины наоборот растет.
Почему это происходит?
Время, которое уделяет мужчина женщине, его комплименты, сердечки и песенки, которые он ей шлет, и его описания будущей
встречи - это все n. Шары.
И если его ОЗ в два раза больше, чем ОЗ женщины. То КП мужчины растет быстро, а если в 10 раз больше, что стремительно.
В мужчин с большой ОЗ женщины влюбляются за пару часов общения, даже если перевязывают хлеборезку скотчем.
Это закон поля. Шары от человека с большой ОЗ имеют очень большой вес и быстро растят его фигуру.
КП его тоже растет, и за счет n(ОЗ) и за счет растущей СЗ, а большое КП другого - это постоянное ожидание его шагов. С ним хочется быть рядом, к нему хочется бежать на край света, ему хочется все отдать. Вот что такое большое КП человека. И если
он при этом не делает никаких шагов к сближению и только отшучивается и откупается комплиментами, большинство женщин превращаются в ждунов и паровозов. Они начинают делать шаги сами, сначала намекая, а потом требуя больше близости, но все эти шаги мимо границ, потому что КП у таких женщин очень маленькое. КП нормальное для виртуальной болтовни, но слишком маленькое для серьезных планов. Поначалу КП еще немного больше, и мужчина согласен на встречу, но когда женщина делает шаги мимо границ, получаются щипцы и ее КП уменьшается. Поэтому вскоре мужчина не хочет уже совсем ничего, даже того, чего он хотел в начале.
Почему у женщины такое маленькое КП?
Потому что в то время как каждый шар мужчины умножается на два или
десять, каждый шар женщины делится на два или десять, смотря какая разница ОЗ у них.
Получается, что его КП растет стремительно, а ее очень-очень медленно. Но если бы она видела реальную динамику роста своего КП, она бы могла его вырастить. День за днем она растила бы КП, но большинство женщин считают свою значимость равной его значимости, и влюбившись, обязательно достают щипцы. Так из симпатичных женщин они превращаются в доставучих, а потом в противных.
Из описаний понятно, почему равная ОЗ - это благо?
Равная ОЗ - это благо, и задача человека иметь такую адекватную самооценку и такое самоуважение, чтобы нравились партнеры с равной ОЗ. Если равные кажутся вам уродами, значит вы реальный тоже кажетесь себе уродом,
а любите вы себя воображаемого, фикцию вместо себя. Вы не видите себя реального и не уважаете, иначе обязательно симпатизировали бы людям с равной ОЗ.
Конечно, я понимаю, какой вопрос у читающих напрашивается. А как же рыбаки преодолевают разницу ОЗ и делают это быстро?
Если не выходить из границ КП, рост КП действительно происходит динамично. Особенно быстро, если собеседник то и дело сам выходит из границ КП. Поэтому рыбак может относительно быстро влюбить человека с ОЗ больше, если тот не рыбак, а рыба и тем более рапан.
Рыбак с ОЗ меньше не влюбит рыбака с ОЗ намного больше. Но и не сольется, сохранит небольшую симпатию.
Проактивность
Это еще одна тайна, покрытая мраком. Слово, которое для многих означает все сразу, а конкретно - ничего.
Проактивность - обратное слову реактивность. Когда извне поступает какой-то стимул, вы реагируете. А когда стимула изнутри нет, но вы его сами внутри создаете силами своей личности, вы ведете себя проактивно.
Настоящая проактивность - это свобода, когда вы решаете сами, действуете сами, а не под давлением или при поддержке кого-то. Абсолютной проактивности не бывает, но относительная проактивность бывает больше или меньше. И чем проактивность больше, тем лучше для личности, тем личность сильней.
Проактивность - это то, что отличает внешний ресурс от внутреннего, то есть просто подключенный ресурс от прокачанного. Без развития стабильной проактивности по отношению к ресурсу, внутренним то
есть прокачанным (это одно и то же), он не станет, а значит в любой момент вы его можете утратить.
Но прокачанный ресурс хорош не только тем, что утратить его невозможно (почти невозможно, придется долго разрушать приобретенные навыки). Он хорош еще тем, что формирует крепкое эго. Тот самый центр человека, который делает личность сильной. Имея такое эго, человек и другие ресурсы начинает успешно прокачивать и вообще живет уже счастливо и сознательно. Можно сказать, что не имея никакой проактивности и никаких прокачанных ресурсов, человек не живет, а существует. Он находится в полурастительном состоянии, просто отвечает на внешние стимулы, поддается чужому влиянию, отражает чужие мысли и реализует чужие планы.
И вот, что нужно понять в теме проактивности. Самое
главное! Кроме этого можно не понимать вообще ничего, и все равно у вас все будет ок.
Какой бы ни была слабой личность, со слабым эго, внушаемая, травмированная, погруженная в аддикцию, слившая свои границы с матерью-садисткой или супругом-насильником-абьюзером-людоедом,какой бы несчастной и растворенной-потерянной она ни была, она должна как можно быстрей вернуть себе проактивность, и если проактивность она не вернет, она будет погибать дальше. А проактивность начинается только(!) с ответственности за себя, больше нигде она не начинается.
Вот это важно понять про себя, про свою проактивность. Но также неплохо это понимать и про проактивность чужую.
Вы можете завалить другую личность "ресурсами" (как неправильно употребляют это слово), ни одного ресурса у такой личности не будет. Все ресурсы,
которые вы дадите якобы этой личности, останутся у вас, а она просто будет физически и эмоционально подпитывать себя вашими ресурсами, паразитически, все время прося добавки. Вам покажется, что вы сделали эту личность сильной, но она стала еще слабей. Сделать сильней извне нельзя!
Исключение составляют случаи, когда нужно спасти жизнь и здоровье. Спасти физическое тело от смерти можно и вопреки личности. Пусть личность остается отключенной, вы возьмете спасение тела на себя, дадите человеку минимум еды, тепла, защиты, чтобы этот человек не погиб. Это важно, это спасение физической жизни. Но если речь идет о спасении не тела, а личности, вы должны помнить, что любая ваша благотворительность - это кредит, который личности придется вернуть. Нет, не вам. Вы можете милосердно
подарить ей все и дарить дальше. Ей придется возвращать кредит собственной проактивности, которая отключается каждый раз, когда вы предоставляете этой личности свои(ваши!) ресурсы. И потом для включения собственной проактивности ей требуется уже больше энергии. Именно поэтому следует давать только минимум, для спасения, а не упиваться собственной щедростью. Проценты энергии могут быть так велики, что ваша щедрость выйдет человеку боком.
Вам кажется, что вы создаете безопасное пространство, в котором личность окрепнет, нальется силой, встанет на ноги. Но окрепнуть и налиться силой можно только изнутри, в процессе собственной активной деятельности, создавая свою безопасность самостоятельно. Нельзя окрепнуть извне! Нельзя присвоить чужие опоры, которые сам в себе не построил. Это невозможно физически. Если вы даете человеку ресурс, значит свой собственный он не
развивает. Если вы поддерживаете человека, и он опирается на вас, опоры его слабеют.
Это не значит, что люди не должны друг друга поддерживать. Должны, чтобы снизить уровень чрезмерного стресса. Но поддержка здорового, взрослого человека может быть только минимальной и обязательно одновременно с уважением. А уважение - это признание за человеком права на его субъектность, то есть вот эту самую проактивность, на само-стоятельность. Он должен сам стоять, сам все делать и решать в своей жизни сам. Сам делать свои ошибки, сам их исправлять. Сам, а не вы за него.
Вы понимаете, насколько вредны формулировки, которые я до сих пор иногда читаю в комментариях: "он отнял у нее то, это, лишил ее пятого-десятого"? Рисуется слабая личность, которая
имеет единственный шанс встать на ноги - это нащупать в себе собственный локус контроля, свою точку сборки, а это начинается с готовности взять на себя ответственность. А вместо этого хор сострадательных матрон вокруг нее поет о том, что виноват во всем ее людоед, он лишил ее всего, он, он, он!
Чего он мог лишить? Лишить человека внутренних ресурсов невозможно, они внутри его черепа, это нейронные цепи в его мозгу, его навыки, знания, умения, способности. Лишить можно хилых связей с внешними ресурсами, вот этого вот слабого взаимодействия с разными сферами жизни (друзей, работы, контактов с семьей). Но как лишить? Только косвенно, извне влияя на слабую личность. Став очень важным и привлекательным для этого человека, чтобы он сам (САМ)
раздул значимость фигуры настолько, что она заслонила собой все остальное, и все эти хилые, слабые связи оказались не нужны. Ни один из других ресурсов не выдержал конкуренцию с фигурой Возлюбленного, эта фигура оказалась слишком привлекательной и слишком важной, и все остальные просто исчезли из поля жизни.
"Иииискуситель!" - осуждающе поет в таких случаях хор и это похоже на пение средневековых Инквизиторов, которые сжигали ведьм. Против колдовства нормальный человек был бессилен, поэтому оставалось только сжечь. Но сейчас ведь не Средневековье, в колдовство мало кто верит. Искуситель - точно такой же человек. Зачем взваливать на него ответственность за второго? А главное зачем отбирать ответственность у второго? Он - слабая личность, но он не имеет даже шанса стать сильней, пока
у него отбирают ответственность и саму возможность проактивности, то беря это все на себя, то сваливая на другого.
Когда какой-то человек отдает другому "ресурсы", он прокачивает свои, а второй собирает золото, которое тут же превращается в черепки, как в сказке. Поэтому милосердные люди если и помогают кому, то сами себе. Полезно быть милосердным. Для себя!
Совсем не то плохие люди, даже отъявленные хищники. Те, наоборот, часто ненароком делают благо другим, отбирая у них внешние ресурсы, данные им кем-то когда-то, и те имеют шанс начать прокачивать собственные ресурсы. А вот себе хищники очень вредят. Очень сильно себя уродуют. Но это отдельная тема.
В чем смысл обвинять родителей и бывших партнеров? Все плохое, что они вам
сделали (если это и правда плохое, а не просто жалобы) повредило им. Все хорошее, чего они вам не сделали, не имело бы для вас никакого серьезного смысла, присвоить это вы все равно не смогли бы. Это было бы полезно только для них.
Из-за того, что многие не понимают сути проактивности и самого смысла ресурсов, тянутся эти бесконечные обвинения и упования в сторону тех, кто отнял "ресурсы". Нельзя отнять то, чего не было. Отнять ресурсы извне нельзя. Как и обогатить ресурсами извне нельзя. Разве что полезной информацией (как я), но эта информация должна быть переработана проактивно, усвоена и самостоятельно интерпретирована. А потом еще реализована собственными усилиями.
P.S. Понимание этого должно снимать не только претензии к собственным родителям,
которые чего-то не дали (ресурсы дать нельзя!), но и к себе в роли родителя, который чего-то там не додал своим детям. Дайте им хороший пример и минимум необходимой поддержки (когда и побольше, смотря какой возраст и состояние здоровья), а ресурсы вы все равно дать не сможете(!) они могут взять и развить их только сами. Для этого не огораживайте ребенка забором из костылей, уважайте его растущую личность, а не свой комплекс бога, который вы питаете чувством вины.
Магия и психология
Существует ли такая вещь как магия?
Смотря что под этим словом понимать. 
Обычно те, кто позиционируют себя магами и не являются просто шарлатанами (то есть кое-чего могут), используют два инструмента: интуицию и внушение (заражение потоком).
Интуиция - это умение делать вывод без анализа всех данных, иногда по нескольким чертам. Для развития хорошей интуиции нужна очень большая гибкость восприятия (незашоренность шаблонами), внимательность к деталям, способность видеть целое, развитое "чутье" (это внимательность к своим ощущениям, смелость и готовность видеть без иллюзий) и опыт. Опыт для интуиции имеет очень большое значение, поэтому с опытом работы люди очень часто приобретают профессиональную интуицию. Теперь им можно не анализировать все данные, как
начинающим, чтобы увидеть ошибку, они сразу видят тот участок, где что-то не так. Врачи, следователи, педагоги и другие специалисты с опытом развивают мощный инструмент мозга, связанный с интуицией.
Что касается внушения, которое используют маги, - это способность направлять свой эмоциональный поток и активизировать в мозгу человека доминанту. Что это значит? Если вы читаете мой блог, вы наверное обращали внимание, что в сложных ситуациях почти всегда включаются такие эмоциональные механизмы как "качели" или "замкнутые круги". Эти механизмы имеют позитивное эволюционное значение для вида, однако в жизни отдельного человека они иногда играют дурную роль. Вместо того, чтобы последовательно вкладывать свои усилия в достижение какой-то цели, человек мечется туда-сюда, не зная чего он хочет. Он то ненавидит, то любит, то хочет
уйти, то остаться, и будь у него даже возможность получить желаемое, он желает одновременно взаимоисключающих вещей и не может получить. Так же примерно как качели истощает замкнутый круг, когда следствие порождает новую причину и у человека нет сил вырваться из кольца. Можно сказать, что человеку не удается настроить мотивацию.
А мотивация - это очень мощный инструмент разума, помогающий находить способы реализации желаемого и организовывать пространство.
В противоречивом и разобранном состоянии люди очень часто начинают носиться и искать кого-то, кто бы им уверенно и авторитетно сказал, чего нужно хотеть. Да, вопрос часто заключается не в том, как достичь желаемого, а как захотеть чего-то одного и не метаться в страхе и сомнениях. Профессиональный психолог не будет брать
на себя ответственность за решение, он постарается помочь человеку определиться. Однако, это долгий и не всегда эффективный путь, поскольку способность принимать решения, выходить из противоречивых конструкций и сохранять уверенность в своем выборе - это качество довольно сильной личности. Получается, что сначала психолог должен помочь человеку стать сильней, а уж потом он сможет принимать четкие решения. Но мы помним, что без прокачки ресурсов человек сильней не станет, да? Поэтому психолог может только мягко и уважительно направлять, но никак не может ничего гарантировать. Хотя честно скажу, есть такие психологи, которые очень много чего могут и делают, но это не совсем... их право, и вопрос неоднозначный.
Из-за того, что хорошие психологи чаще всего настроены на уважение собственной воли личности, и
даже если этой воли пока нет, если она незрела и разобрана на куски, хороший психолог не будет заменять эту волю своей, а постарается поспособствовать ее развитию изнутри, люди нередко предпочитают хорошим и действительно квалифицированным психологам магов. Называться маги могут по-разному, иногда называют себя те ми же психологами, но некоторые из них занимаются прямым внушением и берут над человеком руководство. Это иногда помогает достигать цели быстро и эффективно (повторю, если маг не шарлатан и притворщик), однако в перспективе может иметь печальные последствия. Именно поэтому даже религии советуют обходить колдунов стороной (и астрологов, потому что там тоже нередко происходит программирование, в астрологической карте всегда содержится огромное множество альтернатив, а озвучивается астрологом обычно одна и не самая лучшая, об этом нужно помнить).
С точки зрения любой нормальной религии человек должен напрягать все мышцы своей души, когда принимает важные решения, и обращаться за помощью в принятии этого решения может только к Богу, в молитве. Бог (с точки зрения религии) подарил человеку свободную волю и уважает эту волю намного больше, чем самый идеальный психолог, конечно. Бог не внедряется в мозг с руководством (те, кому кажется, что Бог им что-то диктует, бредят) он дает возможность тянуться к себе (точнее к тому образу божьему, который человек сумел создать в своей душе, поскольку сам Бог принципиально непознаваем) и ориентироваться на свой образ, но принимать решение самостоятельно (и образ Бога создавать тоже самостоятельно, в меру способностей), то есть строить личность и развивать дух (синтез энергии
и воли).
Так и формируется сознание, только при самостоятельной внутренней работе, а более никак. Опираться на внешние ориентиры можно, но отдавать им роль руководства над собой - нет. Руководителя своего нужно выращивать изнутри.
Сказать однозначно, насколько вредны описанные маги, которые помогают человеку собирать мотивацию и достигать желаемого под их руководством, сложно. Может быть иногда пользы от них больше, чем вреда. Обсуждать этот вопрос не хотелось бы. Хотелось всего лишь предупредить, что приходя на сеанс отворота-приворота-гадания вы рискуете попасть в мощное поле, которое навяжет вам чужую волю. И хорошо, если эта воля будет к вам добра.
Академик Бехтерев, которого я постоянно упоминаю (величайший специалист по изучению тайн мозга, многие труды которого засекречены) считал, что люди,
которым приписывают колдовские чары (и действительно наблюдается эффект, в том числе и самим Бехтеревым) обладают определенными психическими расстройствами, в силу чего они убеждены в своей силе (связи с высшими силами) и способны концентрировать свой эмоциональный накал и заражать других людей. Фанатики очень заразительны, помните об этом! О психическом заражении Бехтерев писал очень много, изучая эпидемии одержимости и народные бунты. Некоторые его книги есть в свободном доступе (почитайте, и можно еще учебник по психологии У. Джеймса, который ввел в психологию понятие "поток").
Очень важно научиться самому управлять своим эмоциональным потоком (это почти то же самое, что энергия, хотя разница в понятиях есть) и это откроет волшебные перспективы. Но для управления потоком нужна довольно крепкая и гибкая конструкция личности,
то есть довольно сильное эго, иначе это будет как в сказках о горе-магах - стихию разбудил, демона вызвал, и они же тебя и сожрут. Это можно наблюдать и в жизни, видя очень страстного, но слабого как личность человека. Он сгорает обычно или становится жертвой своих страстей. Однако, управляемая страсть - это невероятная сила. Пассионарный огонь как это называл Лев Гумилев и другие.
Есть и третий инструмент магии (кроме интуиции и заражения). Это - знания о законах мира, которые являются в какой-то мере скрытыми. Это та часть, которую я пытаюсь понемногу описывать в блоге. Меня интересует только научная сторона вопроса, то есть та, которая уже изучена, не является таинственной. Все таинственное - это неизученное, поскольку недоступные для познания
вещи не даны нам и в ощущения, а если мы ощущаем, мы можем это и изучать. О совсем неизученном мне сказать нечего, я пишу только о том, что более-менее исследовано.
Многие далекие от психологии люди даже не догадываются, сколько феноменальных вещей способна объяснить современная психология. Зная законы мироустройства (но не путая их с догмами и не превращая в шаблоны) можно находить для воплощения своих желаний наиболее верный путь. Важно понимать, что от появления до воплощения желание проходит много этапов: осознание, формулировка, планирование, поиск инструментов, реализация, и на каждом этапе может идти работа, причем реализация может идти по частям, и после каждой части желание может осознаваться иначе, формулироваться по-другому, меняться план и подбираться новые инструменты. Это живой процесс.
Часто желание неверно осознается, не так формулируется, для него подбираются не те инструменты, оно реализуется не там и не тем путем. (Обратите внимание, большинство инструментов - внутренние, то есть это качества личности, которые необходимо еще и развить).
Если относиться к магии инфантильно, то есть считать, что желание возникло и должно быть воплощено с помощью джина из лампы Алладина, то есть кем-то где-то как-то, потому что пожелавший так пожелал и топнул ножкой, в жизни ждет много разочарований и обид. И ожидание волшебника в голубом вертолете. Если же понимать схему воплощения желания и самому заниматься этим, постепенно многое можно освоить. Но корректно ли называть это магией?
В общем, здесь на любителя. Кому-то это слово кажется мракобесным и
поэтому отталкивающим, кто-то (например я) уважает античную историю, преклоняется перед интуицией древних мудрецов и относится к этому слову с почтением (как Юнг, некоторые психоаналитики и почти все гештальтисты). Шарлатанским может быть только подход, а значение слова всегда зависит от контекста.
Главный секрет психологии
Хочу на главный вопрос всех интернет-дискуссий ответить: "Почему половина людей готовы снять ответственность с любой жертвы и возложить на окружение, а другие наоборот всю ответственность возлагают на жертву?" Этот вопрос так или иначе звучит в любой жаркой дискуссии.
Но сначала короткий экскурс в историю психологии (и философии), чтобы все стало понятно.
До Фрейда и Маркса в викторианском менталитете было принято возлагать ответственность на человека.
Изначально это бралось из идей просветителей, из идей о том, что разум человека управляет им, а не воля божья. Эти идеи были более прогрессивными по сравнению со средневековыми, но викторианской толпой они превратились в примитивную концепцию: "Каждый сам виноват в своих
несчастьях". Никакого понимания детерминизма, то есть того, что у настоящего всегда есть причины в прошлом, не было. И понимания, что человек как любой организм тесно связан со средой, тоже не было. Нет денег? Сам виноват. Муж бьет по морде? Дело не в муже, а в морде. И так далее. Уйти не можешь? Значит нравится. Знакомо, да?
Вы видите, что многие люди сейчас так и остались на уровне викторианского менталитета (19 век) и взгляд на человеческую психологию у них примитивен. Человек в их представлении управляет всем в себе сам. Захотел, встал и сделал. А все остальное - отговорки. Это отчасти мистическое представление ("мысли материальны"), отчасти шизофреническое. Не очень здоровое, в общем.
Против этого стал возражать Фрейд (и
Маркс, но мы больше о психологии). До Фрейда уже звучали голоса самых умных (Шопенгауэра, Ницше, других) о том, что не все так просто, между захотел и сделал - пропасть, да и хочет человек чаще всего то, к чему его уже побудили, принудили. Но Фрейд стал откровенно разрабатывать теорию о том, что человеком управляет его бессознательное, а бессознательное формируется коллективными усилиями, а не его личной волей. Личная воля оказывается зажата между обстоятельствами и ее даже отделить сложно. Фрейду было важно снять лишний груз ответственности с невротиков, показать им, что не они виноваты во всем, что происходит, не всем они могут управлять. Иначе у невротиков крыша ехала от такой гиперответственности. Иногда они даже психотиками становились: то в манию, то в депрессию,
поскольку гиперконтроль вещь для психики непосильная (!), на самом деле.
То есть что, по сути, Фрейд делал, как мы теперь можем заметить? Локус выправлял. Отделял то, что человеку не под силу, что вне его контроля. Наследственность ему досталась какая-то, социальные условия объективные, окружение он не всегда может поменять и так далее. Возможности его ограничены. В реальных условиях на него влияют много факторов, которыми он не распоряжается и даже менять не всегда может, а должен ко многому просто адаптироваться.
Фрейд все писал верно, как и другие прекрасные классики психологии. Дураков среди них нет, ни одного! Все очень умные, многие гении. Противоречий тоже нет как таковых, есть разные ракурсы и взаимодополнения. Только недоучкам и профанам вечно кажется,
что в психологии много конфликтующих течений. Если это и конфликт, то чисто гегелевский (и гераклитовский): единство и борьба, для развития и роста.
Так вот, теория Фрейда была своевременна и верна. Но теорией, даже самой правильной, локус толпы не поправишь. Плохой локус любую теорию использует, чтобы оправдать свои баги. И толпа людей (ее инертная часть) обрадовалась, что теперь все можно полностью свалить на обстоятельства. И вообще ничего не делать, только ныть. Локус остался внешним, но теперь он стал эгоцентрическим. Человек - жертва детерминизма, он ничем не распоряжается и все ему должны: социум, родители, окружающие. Идеи просветителей пошли к черту, все вернулось в средневековье, воля человека была признана фикцией, просто божья воля была заменена на волю социума, такую же
абстрактную как божья.
После Фрейда и плеяды психоаналитиков закономерно появились психологи-гуманисты (Маслоу, Мэй и другие), которые поспешно стали писать: "Фрейда не надо понимать так! Человек имеет свободу выбора! Человек может управлять своей жизнью!" Но их уже многие не захотели слушать. А те, кто послушали, в массе своей опять возвращались к викторианской модели: "человек отвечает за все, что с ним происходит". Он виноват во всем, он - царь и бог своей жизни. Опять мистика и шизофренический взгляд.
То есть локус толпы, в основном, - всегда внешний. И все яростные споры: это спор тех, кто считает, что человек может все, с теми, кто считает, что человек ничего не может и поэтому ему должны. Одни кричат "личность управляет
своей жизнью", а другие "личность вообще ничем не распоряжается". Одни обвиняют жертв, другие жертв вообще не считают ни за что ответственными. Это можно было бы назвать даже балансировкой между крайностями, если бы не выделялось столько ненависти. Хотя может и ненависть для чего-то годится.
Но нормальный, человеческий локус не там, и не там. Он - ровно там, где личность может действительно влиять на себя и свою жизнь. Он учитывает обстоятельства, многие из них признает неизменными (или пока неизменными) и не сражается с ними, а некоторые рассматривает как возможные для изменений. И основные усилия он направляет туда, где человек действительно может изменить свое самочувствие, свое поведение. Определить эту зону и не заниматься тем, что вне твое локуса контроля -
это самое главное (!!). Это лучшее, что человек может сделать для себя. Только тогда он становится эффективен в жизни. Если же он занимается тем, что его не касается, или не занимается тем, что его касается, он становится жертвой обстоятельств. И в том и в другом случае, одинаково! Вот в чем секрет.
Формула вашей значимости
Главный секрет отношений я писала.
Но начинать надо было не с этого. Есть еще более главный секрет.
Вообще самая-самая основа всего.
Вкратце он звучит так: ваша значимость для человека всегда субъективна.
Кажется, что ничего особенного в этом секрете нет. И это вообще не секрет, а всем известная штука. Как бы не так.
Большинство людей этого до конца не понимают. Не понимают, насколько субъективная значимость меняется в процессе сближения. Не понимают, насколько изначально субъективная оценка безразлична и часто занижена.
Например, женщина может спросить мужчину в начале первого свидания, готов ли он на серьезные отношения с ней. С ней! С вот этой вот незнакомой теткой. На серьезные!
А мужчина может спросить женщину еще до встречи даже, заочно, может ли он сразу рассчитывать на секс. Бесплатный! Сразу! С ним, не звездой, а обычным мужчиной.
То есть многие люди вообще в психологическом пространстве не ориентируются. Им кажется, что у них есть какие-то объективные характеристики как у мобильных телефонов, например, или микроволновок. Загуглил, прочел и понял, надо ли тебе. И цену в разных магазинах прикинул.
Мужчина не готов на серьезные отношения с незнакомой теткой, одной из тысяч таких же, но уже назавтра после знакомства может быть готов на все. Женщина не может обещать секс незнакомому мужчине, одному из тысяч таких же, но уже через десять минут после знакомства может этого секса захотеть. Люди иногда меняют свое отношение стремительно, но безразличный человек по дефолту – это частица серой массы и сравнивают его с тысячью других. Он чем-то лучше?
Значимость человека субъективна. Поэтому бесполезно спрашивать подругу: «Что ты в нем нашла?» Вам не понять, что. И разлюбившего вас человека бесполезно спрашивать: «Что тебе не так?» Да все ему не так теперь.
Сейчас я расскажу вам главную формулу любви, по которой вы сможете определять, предсказывать и исправлять очень многое в своей личной жизни. Конечно, если научитесь этой формулой правильно пользоваться.
СЗ = ОЗ - Д
СЗ – субъективная значимость. Это то, насколько вы значимы для человека. (Или он для вас, если рассчитываете его значимость для себя)
ОЗ – это разница объективных значимостей. Это то, насколько его референтная группа оценивает его выше, чем вас (или ваша оценивает вас и его, смотря чья объективная значимость измеряется). Взгляд референтной группы условно объективен и очень влиятелен.
Можно сказать, что ОЗ целиком определяет вашу значимость для человека, но… пока Д = 0
Д – это искажение, которое вносит в оценку дисбаланс (плюс или минус) в поле ваших с ним отношений.
Пока вы друг другу безразличны, вашу значимость друг для друга определяет разница объективных значимостей. Но как только возникло напряжение в поле, субъективные значимости начинают меняться.
Давайте разберем с помощью этой формулы несколько загадочных, но часто случающихся в жизни ситуаций.
Он – подонок. Пьянь, рвань, бездельник, насильник и еще много плохих характеристик.
Она – хорошая, симпатичная, работящая женщина.
Его значимость для нее высока. Настолько, что она не только не выгоняет его, но и переживает, когда он пропадает, ищет его и ждет. Окружающие ломают голову над этим феноменом.
Но феномен прост.
СЗ = ОЗ - Д
Никаких отношений с ним у окружающих нет. Нет общего поля и нет дисбаланса. Поэтому:
СЗ = ОЗ < 0
Отсюда вопросы: «Зачем он тебе??»
А для женщины?
Она в любовной зависимости. У нее большой минус. Аддикция.
Поэтому:
СЗ = ОЗ - (- Много)
Даже если ОЗ – отрицательная, его СЗ все равно может получиться положительной и большой за счет ее большого минуса.
Понятно?
Теперь давайте рассмотрим другой феномен. Замороженных женщин и замороженных мужчин. Рапунцелек и онежек.
Как только человек пытается познакомиться с рапунцелью, возникает поле, в котором рапунцель имеет плюс, тем больший плюс, чем сильнее она заморожена. (К дисбалансу это не приводит, приводит сразу к дефолту обычно, второй тоже теряет интерес и отваливает)
Совсем объективно смотреть люди вообще не умеют, но относительно объективно мы смотрим на тех, с кем у нас нет ничего общего, кто нас никак не касается, ничем не задевает. Он нам безразличен, индифферентен, поэтому Д=0.
А вот если он пытается установить с нами контакт, Д сейчас же становится хотя бы немного отрицательной или положительной. Открытые, коммуникабельные, доброжелательные люди, устанавливая контакт, реагируют небольшим минусом. Это такой аванс доверия, интерес, симпатия к новому человеку. В этом случае:
СЗ = ОЗ - (- Чуть)
Вы видите, что значимость человека чуть выше, чем его можно было бы оценить объективно. Он кажется немного более симпатичным, умным, полезным и приятным. Да?
Замороженный народ всегда вносят в эту формулу положительную Д и иногда немалую.
Отсюда взгляд на равного им человека, который пытается сблизиться, презрительный, критичный, скептичный, скучающий и сверху вниз. Все его недостатки под увеличительным стеклом, все его достоинства уменьшены.
Отсюда вот это все у сорокалетних мужчин (и женщин) – про ровесниц (старая, страшная), хотя он такой же. Но ему подавай молодых красавиц. Которые, понятное дело, не подаются. Только в порнушке и эротических снах.
Без презрения замороженные люди согласны смотреть только на тех, кто объективно их намного превосходит.
Вот на таких они готовы смотреть как на равных. Хотя тоже критично. Но увы, те не стремятся установить с ними близкий контакт, не образуют поле. А если вдруг случайно образуют, не согласны, чтобы на них смотрели как на равных, ждут реалистичной оценки себя. И не получают.
Помните письмо, где девушка общалась с принцем так, как будто она сама принцесса? Рациональная часть мозга кое-как оценивала его превосходство, но эмоционально она смотрела на него как на ровню и относилась так же. Ничем хорошим такое не заканчивается. Люди не любят, когда их преимущества обесценивают. Как сказал Аристотель: «Когда неравные ведут себя как равные, получается намного худшее неравенство».
Объективная значимость существует. Это подключенность важных ресурсов, которые определяют востребованность человека. Насколько хорош имидж человека, каковы его финансы, что с образованием, какая у него семья, творчество, здоровье и так далее.
Как правило, люди в паре примерно соответствуют друг другу по объективной значимости. Понимаете, почему так? Потому что изначально Д = 0 и два очень разных по социальному статусу человека просто не начинают взаимодействовать. Они оценивают друг друга достаточно трезво, как неподходящих или недоступных и все.
Пока сохраняется равнодушие, люди не оценивают другого выше, чем его объективная значимость. Ниже – да, если смотрит замороженный и примеряет на себя. В его глазах все – карлики и гномы. Глупые овцы или ослы, потому что Д>0 пока человек заморожен и примеряет на себя поле отношений. Но он и сидит без отношений поэтому.
Отношения имеют те, кто способен заинтересоваться объективно равным.
Но бывают исключения.
Иногда объективная значимость людей очень разная, а они все равно вместе. Это бывает, когда у того, у кого объективная значимость выше, находится в минусе.
Как он попал в минус, каким чудом при более высокой объективной значимости он оказался в минусе?
Давайте вы попробуете перечислить все возможные варианты, как человек с намного большей объективной значимостью может оказаться в минусе. Только сам механизм тоже описывайте, а не просто упоминайте.
Как пользоваться формулой, как вычислять по ней свой дисбаланс и поправлять свою самооценку, я еще буду рассказывать.
Полевое и волевое поведение
Проактивность сейчас модно упоминать, моднее даже, чем креативность. Креативность была в моде, но последнее время отошла на задний план. Сейчас, в разных учебниках по бизнесу и управлению, проактивность называют первым и главным качеством успешного руководителя.
К сожалению, что такое проактивность многие так и не понимают. Так и пишут "решила вести себя проактивно и полезла к нему целоваться", ну а он оттолкнул и пальцем у виска покрутил. Или стал неловко извиняться и пятиться. В статьях по бизнесу тоже нередко проактивность не в том значении употребляют: дескать не сиди и не жди, а действуй! Зачем тогда приставка "про"? Проактивность - совсем не синоним активности.
Попробую объяснить, что такое проактивность, иначе.
Проактивность - это термин Виктора Франкла, а в теории личности Курта Левина (труды которого я все время упоминаю, из трудов которого вся почти терминология моего блога: поле, энергия, плюсы, минусы, напряжение, баланс, заряды) проактивность - это волевое поведение.
Волевое поведение он противопоставляет полевому поведению.
Курт Левин представляет поведение человека (и его состояние, и его настроение, и его побуждения) как следствие сил поля. На человека действуют всякие раздражители: притягивающие, отталкивающие, ограничивающие, угрожающие, принуждающие силы, и его поведенческий импульс - это вектор, суммированный из всех раздражителей.
Формула поведения по Курту Левину вот так выглядит:
В = f (Р,Е)
В - поведение, Р - личностный фактор, Е - фактор окружения.
Если личность у человека слабая (эго = кисель, воли нет, стержня нет), то его поведение - целиком полевое (то, что Франкл называл реактивным). Рационализировать он при этом может как угодно, суть не в этом. Он может найти много доводов, почему он поступил так. Ему может казаться, что он принял решение. Но:
В = f (Е)
Вот это полевое поведение, реактивное. Бревно плывет по реке, поменялось течение, поплыло в другую сторону, застряло и торчит, плотину образовало. Рыба увидела корм и поплыла, открыв рот. Р (личностный фактор) = 0, поэтому В целиком определяется влиянием внешнего поля.
Совсем другое дело человек с крепким эго. Такой человек, как говорит Левин, способен "встать над полем".
Встать над полем - это значит оценить всю ситуацию целиком, себя в ней, свои цели и свои возможности. И в связи с этим действовать, иногда преодолевая влияние внешнего поля, иногда используя его, иногда управляя им. Это значит не только видеть ситуацию и прогнозировать течение, но и обладать возможностями влиять и менять это течение.
То есть волевое поведение в отличие от полевого поведения - всегда стратегическое и всегда имеющее в виду инструменты, доступные человеку, его локус контроля. Человек знает, что он делает и зачем он это делает и как себе помочь. Это осознанное поведение. Поведение ради будущего, а не ради того, чтобы скинуть напряжение в настоящем и удовлетворить потребность. И не движение на основе иллюзий!
Вот вам задачи, чтобы проверить, отличаете ли вы полевое поведение от волевого.
1. Вася и Маша решили пожениться. Вася делал это по любви, а Маша по расчету. Маша решила, что ей скоро 30, часики дотикались, а Вася нормально зарабатывает и любит ее. Она родит ребенка, получит заочное образование, а потом найдет себе кого-то получше. Однако ребенок стал часто болеть, поэтому учиться Маша не пошла, она растолстела и несколько лет провела в депрессии. Вася же активно продвигался по работе, Машу он вскоре разлюбил и нашел себе другую, сделал карьеру, завел новую семью. Маша до сих пор говорит, что Вася использовал ее как инкубатор и домохозяйку, хотя дома был вечный бардак. Был ли расчет Маши проактивным поведением? Почему ничего не получилось?
2. Константин решил построить дом и продал квартиру. Однако деньги обесценились, стройматериалы частично сгнили, частично разворовали, и Константин остался с недостроенным домом и без квартиры. На него обратила внимание хозяйка строительной фирмы и вскоре Константин решил, что может ее выгодно использовать. Сначала все действительно шло хорошо, дом почти достроили, но вдруг хозяйка фирмы стала требовать жениться на ней и отписать половину нового дома. Константин попытался отказаться, но ему пригрозили. Он согласился. Сейчас он живет на съемной квартире, а его жена живет в доме. Она родила ребенка и хочет отсудить у него весь дом. Что у него с проактивностью? Где?
3. Таня и Аня решили открыть брачное агентство. Аня вскоре влюбилась в одного из клиентов и вышла замуж. Агентством занималась Таня. Когда агентство стало приносить доход, Аня развелась. Она снова подключилась к работе, но постоянно спорила с Таней. Таня продала ей свою часть бизнеса и открыла другую фирму. Аня вскоре разорилась. Она требует у Тани выплачивать за нее долги, судится с ней, уходит в долги еще больше. Танины дела идут нормально. Кто проактивней и почему?
Объективная значимость
Речь пойдет об объективной значимости (ОЗ) и немного о субъективной значимости (СЗ).
Это базовые понятия для сознательного построения поля отношений.
Объективная значимость проще всего оценивается по объективному состоянию ресурсов.
Помните ставшее крылатым, из письма: "ресурсов у меня - хоть ж*пой жуй"? Это вот намек на очень большую ОЗ.
Для ОЗ имеют значение и внешние ресурсы тоже (просто внутренние ресурсы обеспечивают стабильную ОЗ, а внешние могут в один момент исчезнуть вместе с ОЗ, человек может обнищать, разжиреть, потерять все в один момент и не вернет, если ресурсы были внешними). Все, чем человек обладает, все, от чего его партнеры могут получать бонусы: деньги, имущество, социальный статус, образование, профессиональная репутация, талант, связи, популярность в узком и широком кругу, имидж.
Разница между ОЗ образует мезальянс, а мезальянс - дорога в дисбаланс. Тот, у кого ОЗ намного больше, в отношениях обычно плюсует, то есть отстраняется, отталкивается, дистанцируется от второго. Человек с большой ОЗ не хочет вступать в близкие отношения с человеком с низкой ОЗ, поскольку очень мало что получает в таких отношениях, а отдает больше.
Обычно люди быстро калибруют ОЗ другого, оценивают социальную страту по его внешнему виду. Всякий хочет общаться с равным себе или тем, кто его выше: по образованию, по финансовому статусу, по профессиональным заслугам, по эстетике внешнего вида. Можно сколько угодно навязывать толерантность и нечувствительность к социальному неравенству, люди все равно будут тянуться к тем, общение с кем дает им больше социальных бонусов, открывает больше социальных возможностей. А от тех, кто дать ничего не может, будут отталкиваться.
Вот почему правильная оценка ОЗ так важна. Очень важно ориентироваться на равных партнеров. Проигнорировав этот момент в самом начале, вы будете вскоре решать проблему с дисбалансом. Вас быстро начнут отталкивать, либо вы будете страдать из-за привязанности ненужного вам человека. Равная ОЗ - хорошая база для построения баланса в отношениях. Вы должны быть равны интеллектуально, культурно, экономически и физически (в смысле внешности), тогда вам обоим будет что давать друг другу в плане общения и совместного быта.
Дисбаланс после рождения ребенка, который возникает в большинстве пар, связан как раз со стремительным изменением ОЗ женщины, она теряет ресурсы: утрачивает работу, интересы, даже красоту (имидж деградирует в четырех стенах), то есть объективно становится намного менее значимой (думая что ее материнство все компенсирует). Поэтому для женщин в декрете очень важно осознать это и максимально сохранять другие ресурсы, не лишать их своего внимания, развивать. Это вполне реально, если второй партнер будет тоже вовлечен в заботу о младенце, и очень сложно, если женщина вынуждена заниматься ребенком одна. В последнем случае она должна вернуться к работе, образованию, творчеству и развивающему общению (не на детскую тему) как только появится возможность (и заниматься поисками такой возможности).
Субъективная значимость - это ценность, важность, значение человека для вас, в зависимости от его положения в вашем поле. Какое место он там занимает? Насколько центральное, насколько большое? Субъективная значимость - это любовь в ее чистом виде. Это то, насколько человек лично вам дорог, насколько вы тянетесь к нему и зависите от него эмоционально, привязаны к нему, хотите близости.
Баланс в отношениях - это равные СЗ (субъективные значимости), равные значимости друг для друга. Оба тянутся друг к другу одинаково.
Равенство СЗ обычно зависит от равенства ОЗ, но далеко не всегда.
Можно иметь равную ОЗ, но находиться в дисбалансе, то есть субъективная значимость одного будет намного больше, чем субъективная значимость другого.
А иногда бывает, что большую СЗ имеет тот, у кого ОЗ меньше. Так тоже бывает, и вы наверняка видели такие пары. Он ее совершенно "не стоит", но она едва не молится на него, а он ее просто использует. Или наоборот: она - его. Дисбаланс при большой ОЗ минуса самый прочный. Плюсу очень сложно уйти, когда минус имеет большую ОЗ, жалко терять такого партнера, даже нелюбимого.
Браконьеры (хищники) занимаются тем, что находят партнера с ОЗ намного больше, чем у них, и выращивают свою СЗ в их поле настолько, что те оказываются в минусе в отношениях и внизу: слушаются хищников, выполняют их волю, стараются удержать любым путем. Со стороны такие отношения наблюдать страшно. Люди привыкли, что руководит тот, у кого ОЗ больше, это справедливо, и когда они видят значительную личность в подчинении у незначительной, они понимают, что речь идет о каком-то обмане, о гипнозе и мороке.
Так и есть. Очень большая разница СЗ при обратной разнице ОЗ - это морок.
Как наводят морок хищники, я буду еще рассказывать. Но настоящий рыбак видит этот механизм отлично, полностью защищен от этого и может делать сам, если захочет.
Будет ли настоящий рыбак использовать рыбалку для ловли партнера с намного более высокой ОЗ?
Нет. Для рыбака очень важно отдавать не меньше, чем он получает, иначе происходит деградация и разрушение ресурсов. Для прокачки ресурсов нужно очень много отдавать! Поэтому партнер с немного большей ОЗ - это нормальный вариант для рыбака, если рыбак настроен быстро прокачиваться, расти и становиться ему равным. А вот партнер с намного меньшей ОЗ или с намного большей - это то, чего рыбаки избегают.
Навести морок (искаженное восприятие из минуса) для рыбака несложно, он не уступает хищнику в рыбалке, но у него совсем другие цели. Он хочет развивать свои внутренние ресурсы, а не паразитировать на чужих финансах (деградируя сам). Он хочет расти и крепнуть. Чтобы развивать свои ресурсы, прокачиваться и становиться сильней, рыбаку нужны сбалансированные отношения, а не дисбаланс. Поэтому он выбирает равного партнера или с ОЗ немного больше.
Посмотрите. Как только ваш партнер намного богаче вас и при этом очень любит вас, он начинает заменять своим ресурсом ваш ресурс, он одаривает вас и у вас меньше стимула зарабатывать самому. То же самое происходит везде, где ваш партнер намного вас превосходит и берет на себя больше. Поле отношений общее и если он вкладывает больше, то вы меньше, и вам сложней найти стимул расти, если можно просто брать. Организм человека устроен так, что экономит силы каждый раз, когда нет явной потребности. А партнер с высокой ОЗ удовлетворяет ваши потребности. В конце концов это приводит к вашей деградации. К счастью дисбаланс обычно начинается раньше и рушит неравные отношения. Природа стремится к равновесию. Даже хищники вынуждены быстро забирать трофеи и убегать, долго неравные отношения не живут, а если живут, то полны опасных конфликтов.
То есть счастливые и полноценные отношения - это иметь равенство по ОЗ и поддерживать в отношениях равную СЗ.
Для этого:
1) надо следить, чтобы ваша ОЗ не отставала от ОЗ супруга (прокачивать ресурсы),
2) нельзя поощрять деградацию ОЗ супруга (например, мужчины не должны поощрять уход жен из социального поля на кухню "ради спокойствия", а жены не должны лишать мужей хобби, спорта, дружбы, творчества "ради семьи", то и другое приводит не к стабильности брака, а к дефолту и дисбалансу)
3)нельзя пользоваться щипцами и скалками (это быстро снижает вашу СЗ в поле партнера)
4)нельзя отзываться на щипцы и скалки (это создает подкрепление и постепенно снижает СЗ партнера)
5) нельзя забывать про рыбацкие инструменты (СЗ выращивается и поддерживается шарами-крючками-кормом-пиками, то есть проактивностью в отношениях, которая позволяет держать влечение партнера в тонусе).
Объективная значимость
При обсуждении всего, что связано с отношениями, особое внимание мы уделяем понятию роста и снижения значимости.
Значимость - это ценность и важность одного человека для другого, то место, которое человек занимает в поле другого, центральное или периферийное, большое или маленькое.
Значимость - величина динамическая, то есть она меняется в зависимости от обстоятельств. Она растет, она снижается, постепенно или стремительно или колеблется туда-сюда.
Мы различаем объективную и субъективную значимости.
Объективная значимость имеет отношение к такому понятию как социальный лифт.
Кроме удовольствия, которое дарит общение, у него есть другая функция. Человеческие связи являются также способом движения в социуме: вверх (к более высокому социальному положению) и вниз (к социальному понижению или изоляции).
Благодаря близкой связи с человеком (дружбе и особенно любви) вы можете получить доступ к его социальным благам: вход в новые социальные круги, рост репутации, дополнительные возможности работы, досуга, подключение к ресурсам, в которых он прокачан.
Из-за ограниченности основных человеческих ресурсов: время, тело и внимание, человек вынужден постоянно совершать выбор. Общаясь близко с одним человеком, в то же самое время вы лишаете себя общения с другим. Все, чем вы занимаетесь, вы делаете в ущерб чему-то другому, поэтому так важно выбирать то, чего вы действительно хотите сами, а не то, что вам навязали с помощью различных манипуляций. Хотя полностью избежать чужого влияния невозможно, надо стараться осознавать свою собственную волю при выборе общения и следовать ей (не путая волю и инерцию, волю и реактивное поведение, думая о будущем, а не только о сиюминутном).
Большинство людей предпочитают такие близкие связи, которые помогут их социальному движению вверх, прямо или косвенно. Прямо - это значит, человек способствует вашему социальному росту как социальный лифт, косвенно - значит, от общения с человеком вы получаете энергию, которая способствует вашему социальному росту (помимо удовольствия). То и другое означает полезность человека для вас.
Первое связано с ОЗ (объективной значимостью) человека, второе с его СЗ (субъективной значимостью).
Большая субъективная значимость - это любовь.
Настоящая любовь иррациональна, то есть человек воспринимает любовь неутилитарно, любимый является целью, а не средством, он имеет ценность сам по себе, он - воплощение красоты и счастья, смысл бытия (не единственный, но один из главных).
Но иррациональное восприятие любви (субъективной высокой значимости) не означает, что любовь возникает на пустом месте. Чаще всего она вырастает на основе достаточной объективной значимости + энергетический резонанс с фигурой в поле.
Энергетический резонанс - цель рыбалки.
Благодаря любви и близости с любимым человеком вы получаете источник энергии (стрессоустойчивость, мотивацию, тонус, вдохновение). Обратите внимание, источник энергии находится не в другом человеке, а в вашем собственном поле (как все ваши источники энергии), это - ваша любовь, значимость фигуры человека для вас. Но этот источник связан с реальным человеком, поведение реального человека и его отношение к вам обязательно будут влиять на источник.
При дисбалансе (когда вы любите того, кто не любит вас) источник энергии нестабилен, подъемы энергии связаны с иллюзиями, а любая калибровка реального отношения к вам вызывает падение самооценки, а с ней - уровня энергии. Дисбаланс существует только за счет энергетических кредитов (иллюзий) и сам по себе провоцирует новые кредиты (рост короны и иллюзий). Если во время дисбаланса удается снять корону, хочется тут же дистанцироваться от нелюбящего человека, порвать с ним связь, не думать о нем (избегая боли) и значимость его фигуры в поле начинает таять на глазах. То есть долго остаются в дисбалансе только те люди, которые сидят на игле иллюзий.
Как субъективная значимость связана с объективной?
При прочих равных, для активного роста СЗ необходима большая ОЗ.
Как правило, более любящий в паре имеет ОЗ меньше.
Любовь, то есть рост субъективной значимости человека для вас, легче всего происходит, когда ОЗ человека больше вашей. Даже если вы тревожны, подозрительны и боитесь страданий, вы все равно легче всего влюбляетесь в того человека, который может стать для вас годным социальным лифтом.
Это касается не только женщин, но и мужчин. Про женщин говорят, что они озабочены поиском кормильца для будущих детей и поэтому обращают внимание на более состоятельных мужчин. Но дело не только в кормильцах, в людей с большей ОЗ легко влюбляются все. Любой человек по закону описанному выше (экономия времени и внимания) при прочих равных тянется к тому, кто ему полезней, с кем его жизнь обещает стать ярче и приятней, кто может больше дать, а не отнять (со всех сторон, не только материально).
Социальным лифтом для мужчины является женщина, с которой хотят быть рядом те мужчины, которых он принимает за свой образец. И мужчина будет стараться держаться подальше от тех женщин, привычный круг которых - мужчины, намного ниже его по социальному положению. Социальное положение - это не только финансы, это весь бэкграунд, включая имидж, образование, культурный уровень и даже возраст. Мужчина будет стесняться той женщины, чью ОЗ он считает значительно ниже своей, либо будет неосознанно демонстрировать всем ее низкую для себя значимость. Это будет делать даже "добродетельный" мужчина, просто постарается иначе толковать для себя. Он скажет, что ей с его друзьями может быть "не интересно" или его "неправильно поймут" или "это слишком интимно для публичности".
Совсем другое дело, если близость с данной женщиной способна поднять репутацию мужчины, сделать его объектом завистливого внимания, добавить к его имиджу баллов в глазах окружающих, поддержать его самооценку и открыть ему социальные перспективы. В этом случае мужчина постарается не только продемонстрировать свою подругу референтной группе, но и подчеркнуть серьезность их отношений. Он куда охотней сделает ей предложение о совместной жизни, о заключении брака. Женщин касается то же самое. Люди в белых пальто нередко отрицают подобный расчет, но расчет происходит не на сознательном уровне, осознают это только люди, не боящиеся увидеть внутривидовую борьбу.
Но СЗ строго зависит от ОЗ только при прочих равных.
Прочие равные - это значит, что на СЗ не влияет ничего, кроме ОЗ.
В реальной жизни на СЗ может влиять многое.
При огромной ОЗ человека его СЗ будет расти для вас при каждом его шаге к вам навстречу и ничто иное не будет иметь значение. Но в реальной жизни человек с огромной (относительно вашей) ОЗ вряд ли будет делать активные шаги вам навстречу.
Это сюжеты шуточных песен, как принц бегает за Веркой Сердючкой или Ума Турман умоляет Вовку скрасить ее вечера. Это фантазии жителей башен, мечтающих, что некто блестящий выберет их и будет проявлять активность по их завоеванию. Эти фантазии никогда не воплощаются в реальности. Только в фильмах типа "50 оттенков серого".
В реальности все имеют дело с людьми примерно равной ОЗ (на условиях равной активности), с людьми ОЗ немного ниже (при их активности) или с людьми ОЗ немного выше (при своей активности).
То есть активность (инициативность, готовность вкладываться) является компенсацией небольшой разницы ОЗ. Но только в начале или пока формируется СЗ. Если ваша СЗ так и осталась низкой, ваша активность обязательно будет работать против вас, на дисбаланс. Особенно если рядом с вашим избранником появится объект с ОЗ выше вашей.
Например.
Мужчине кажется, что эта девушка - не такая уж красавица и материально ниже его, но она так влюблена и так активна по отношению к нему, что он решает общаться с ней, а не с более красивой девушкой, которая ведет себя капризно и недоступно. Ему лень завоевывать красавицу и он начинает общаться с менее красивой, но более влюбленной. Он предпочитает синицу в руке, а не журавля в небе, реальные отношения, а не мечты.
Что будет дальше, зависит от роста СЗ его девушки. Если благодаря каким-то обстоятельствам ее СЗ вырастет, мужчина забудет о девушке с большей ОЗ, ОЗ перестанет иметь для него значение. Если СЗ первой девушки вырастет очень большой, он будет бояться ее утратить, все внимание будет посвящено ей, он будет думать о том, как бы узаконить отношения и связаться прочнее, например родить детей. Даже если та красавица вдруг возникнет на горизонте (если СЗ мужчины подросла в ее поле благодаря мыслям о нем на дистанции и она решила быть активней), мужчина может отказать ей. СЗ его девушки настолько велика, что ему в буквальном смысле никто больше не нужен, места в его поле для других нет.
Но если СЗ его девушки не так велика, а красавица активизировалась, мужчина может начать метаться. Ему жаль терять свою девушку, но ОЗ красавицы по прежнему больше и она имеет для него большую привлекательность. Средняя СЗ его девушки не перекрывает СЗ той, у которой ОЗ больше, поэтому он мечется. Он может тайно вступить в общение с красавицей, чтобы выяснить, насколько велики его шансы. Он думает, что согласится на отношения с ней, если убедится, что она его любит. Но в процессе общения ее СЗ может так вырасти, питаясь вниманием и надеждами мужчины, что безо всяких гарантий со стороны второй первая девушка ему может стать не нужна. Он скажет ей, что ошибся, что не любит ее, что поторопился с предложением строить отношения. Ее СЗ резко уменьшится, поскольку вырастет СЗ второй и вытеснит ее из поля.
Эта несколько циничная картина воспроизводит борьбу значимостей разных людей в поле человека.
То есть в обычных случаях СЗ человека для вас растет, если вы сближаетесь с тем, у кого ОЗ больше, или если вы уже сблизились с человеком, а его ОЗ начала расти. Снижается СЗ партнера, если его ОЗ заметно падает. Именно поэтому жены в декрете так часто утрачивают привлекательность для мужей. С одной стороны мужа и жену связывает ребенок и развод крайне нежелателен обоим. Но это может работать как щипцы, давление на чувство долга, увеличивая плюс, если ОЗ жены стремительно падает. Она теряет привлекательный имидж, профессиональное лицо, круг увлечений, и выходя с такой женой "в свет" или просто рассматривая ее в картине своей жизни, муж может замечать, что множество других женщин с ОЗ выше, чем у жены, интересуются им. С ними его досуг мог бы протекать приятней и полезней для других сторон его жизни. Отсюда у него может начать возникать ощущение, что он "жертвует" свою жизнь жене, тратит себя, не получая никаких бонусов, кроме родительских.
То есть для сохранения пары ОЗ одного из супруга не должна снижаться. Напоминаю, что ОЗ это не только работа, это имидж и репутация, уважение референтной группы, привлекательность в глазах значимых окружающих. В идеале должен быть синхронный рост ОЗ обоих при совместной поддержке. В этом случае рост собственной ОЗ начинает связываться с ростом ОЗ супруга и дополняется чувством близости и благодарности: "мы вместе прошли огонь-воду", "мы съели пуд соли", "мы вырастили друг друга".
Если ребенок в паре не считается "женским делом", а оба родителя рассматривают ребенка как важное для себя явление и безусловную радость, родительство становится дополнительным стимулом для прокачки других ресурсов. Иметь детей и растить их - норма для людей обоего пола, это не должно идти в ущерб профессиональной деятельности и личностному росту, это наоборот должно активизировать то и другое. В ущерб это идет, когда женщина (часто при поддержке мужа) недооценивает важность работы и переоценивает материнство, рассматривая его как замену всем ресурсам, надеясь получать за это и социальные бонусы и любовь мужа и живой интерес окружающих и рост самооценки. Таких женщин, как правило, ждет большое разочарование. Позже они обвиняют весь мир (включая детей) в недостатке обратной связи, в "неблагодарности". Они хотят получить от одного ресурса все, что дают двенадцать.
Здесь я пока остановлюсь и хочу задать вам вопрос.
Дальше я расскажу, как можно вырастить субъективную значимость без роста объективной (прокачка ресурсов = рост объективной значимости = наилучший способ роста субъективной, но есть и другие способы). В некоторых случаях один человек может любить другого, несмотря на огромное преимущество своей ОЗ. Такое иногда бывает и такие случаи интересно изучать. Вы можете влюбить в себя человека с ОЗ больше вашей, если научитесь рыбалке, например (желательно потом подрастить свою ОЗ, иначе придется поддерживать морок, чтобы постоянно преодолевать большой разрыв).
Но даже не имея никакого представления о рыбалке, одного самоуважение уже достаточно, чтобы ваша СЗ росла, несмотря на разницу ОЗ.
Люди без самоуважения по уши влюбляются в тех, кто имеет ОЗ меньше и при этом не любит их. Они страдают, теряют ресурсы и разрушают себя, но все равно не уменьшают, а растят СЗ своего кумира.
Люди с самоуважением получают любовь тех, у кого ОЗ больше, чем у них. Их СЗ благодаря самоуважению быстро покрывает разницу ОЗ.
Как вы думаете, каким образом самоуважение влияет на рост СЗ? Опишите этот механизм подробно, если понимаете.
Самоуважение = нормальная самооценка + нормальный локус контроля. То есть нормальное, устойчивое эго. Такое эго и ресурсы помогает прокачивать и СЗ растить в отношениях, даже с тем, у кого ОЗ больше вашей.
ОЗ в любви и шапка-невидимка
Попробуем разобраться в вопросе, что такое любовная ОЗ, и почему некоторые люди, прекрасные во всех отношениях, имеют много друзей, но не имеют никакой личной жизни и не нравятся никому.
ОЗ - это объективная значимость. Это условная величина, которая показывает вашу ценность, важность, привлекательность для чужих людей.
С людьми близкими актуальна другая величина, СЗ - субъективная значимость. Для своей мамы все всегда будете самым важным, для своих детей, для своего супруга, который воспринимает вас как часть себя и своей жизни.
Любовь - это рост СЗ, рост того значения и влияния, которое вы имеете в жизни конкретного человека. Он смотрит на вас особым взглядом, относится к вам особым образом. Будь даже ваша ОЗ небольшой, будь вы человеком самым маленьким и неприметным, для влюбленного в вас вы - огромная фигура, очень значимая, прекрасная и блестящая.
А если СЗ отрицательная, все наоборот. Для людей вокруг вы - уважаемый и ценный товарищ, хороший специалист, достойный человек, а для вот этого отдельного гражданина вы - отталкивающий персонаж и он тяготится вашим присутствием. Отрицательная СЗ просто так ниоткуда не берется, это следствие той липкости или даже агрессии, которую человек переживает от вас. Причем липкость ваша ему может иногда даже мерещиться, хотя чаще вы все-таки пользуетесь щипцами или скалками или пытаетесь кормить его ухой, не замечая его пресыщения и отвращения. Повысить СЗ от отрицательной до нуля можно обычной дистанцией. Человек отдыхает от вас и начинает относиться к вам нейтрально. Ему даже стыдно может стать, что он относился к вам плохо. На этом основан эффект камбэка. От дистанции СЗ подрастает до нуля, начинаются пинги, а от правильной реакции на пинги растет уважение и ваша СЗ тоже растет. Растущая СЗ вызывает переоценку всех ранее брошенных вами шаров и корма, активизирует крючки, которые ранее не были крючками, и вы можете получить любовь как вам кажется на пустом месте, но в поле нет пустоты, свято место пусто не бывает.
Давайте посмотрим, почему одним людям удается быть изначально привлекательными для романтических отношений, а другим нет. Наверняка вы знаете таких людей, у которых много друзей и высокая ОЗ, как всем кажется, но в личной жизни - ничего. И так годами. Потом какой-нибудь неудачный роман и снова годами ничего. При том, что им может хотеться. А иногда не хотеться, по принципу "зелен виноград". Но все это - без разницы.
Все дело в том, что социальную ОЗ люди оценивают по земным ресурсам, материальным, физическим (даже если терминологией другой пользуются, все равно так оценивают), а любовь - иной ресурс, воздушный, касающийся ментальной сферы.
Земных ресурсов три: экономика, здоровье, работа. Вот по этим категориям большинство оценивает "достоинства" человека, независимо от гендера.
- Здоровье (возраст, физическую форму тела, состояние кожи, волос, вес, рост, соразмерность лица и тела).
- Экономика (финансовый статус и перспективы, имущество, доход).
- Работа (профессиональные возможности, карьерный статус, уровень социальной полезности и востребованности).
Отсюда идут умозаключения: он (она) симпатичный, хорошо зарабатывает, имеет интересную работу. Почему же в любви ничего или так мало?
Любовный ресурс - это отдельный ресурс, вы помните, да?
Даже ресурс имиджа, связанный с ресурсом любви в единый поток (преломляющийся в точке эго), это не то же самое, что ресурс здоровья. Здоровье связано с имиджем, но косвенно. Можно выглядеть очень здоровым, но не иметь ни капли обаяния, а можно иметь лишний вес, множество физических недостатков и бездну обаяния. Имидж отвечает за магнетизм персоны, магнетизм далеко не всегда связан с внешней красотой, а красота далеко не всегда связана с физическими характеристиками здоровья. Так что, хотя связь между этими ресурсами есть, это разные ресурсы.
Ресурс любви - это способность вызывать и поддерживать в человеке любовные чувства. Не дружеский интерес, не профессиональное уважение, не родственную теплоту, а любовное чувство. Любовное чувство может питаться всем перечисленным, но только если оно уже есть. Если к вам есть романтический интерес, то дружба, сотрудничество и ощущение родства могут укрепить этот интерес еще больше. Но сама собой из дружбы или сотрудничества любовь не возникает. Это совершенно отдельное влечение.
Точно так же работают и земные ресурсы. Они вскармливают возникшее любовное чувство, но не порождают его. Если вы уже немного влюбились и узнаете, что человек к тому же состоятелен и уважаем на работе, ваша любовь может стать больше. Но узнав, что безразличный вам и к вам человек состоятелен, вы не влюбитесь в него по одной этой причине.
И вот в некоторых людей многие влюбляются, и даже на земные ресурсы глаза закрывают (ну и что ж что маленького роста, ну и что ж что денег мало), а в некоторых людей никто не влюбляется, несмотря на развитые земные ресурсы, а если и возникает симпатия вдруг, очень быстро проходит. В конце первого свидания. В крайнем случае второго. И друзья говорят такому человеку: может быть ты слишком классный? Слишком классным быть невозможно. Все дело в том, что на месте любовного ресурса у человека дыра, а дыра обладает отталкивающими свойствами. Чем больше дыра, тем сильней отторжение.
Очень большая дыра на месте любовного ресурса создает эффект шапки-невидимки. Человека не замечают в романтическом плане, им как мужчиной или как женщиной никто не интересуется. Если женщина будет сама предлагать секс, охотники найдутся, но никакой симпатии романтической к ней не испытают. А мужчине в шапке-невидимке даже секс бесплатный не получить, только за деньги у особой категории женщин (потому что приличные женщины секс вне романтики не дают).
Из-за дыры в любовном ресурсе и возникает такой эффект: ОЗ социальная (по земным ресурсам) высокая, а ОЗ любовная нулевая или даже ниже.
Как устраняется дыра?
Точно так же, как устраняется дыра в любом ресурсе - подключением и прокачкой.
Представьте себе, что у вас дыра в ресурсе работы: вы никогда не работали или работали очень много лет назад, вам нечего написать в резюме. У вас есть какое-то образование, но практического применения нет, навыков нет, представления, как и где искать работу нет, а есть страх и неумение общаться на собеседованиях. Вы можете прокачать работу довольно быстро, а можете застрять в дыре на много лет или никогда не подключить. Но в любом случае начинать вам придется с малого и двигаться дальше и дальше. Если все хорошо пойдет, через пару лет у вас будет приличное резюме, навыки работы, интерес к работе, уверенность в себе и смелость, вы можете получить отличную работу, особенно если параллельно занимались профессиональным образованием.
То же самое в любви. Пока у вас дыра в ресурсе, вы не умеете общаться в романтической плоскости, не умеете флиртовать и строить глазки (это не женское искусство, прокачанные в любви мужчины это тоже делают, по-мужски), не умеете волновать и возбуждать человека взглядами и разговорами, не умеете вести романтическую переписку и красивую любовную игру, поведенческие паттерны в этой области у вас слабые или нулевые. Одним словом, вы не умеете в любви ничего, вы ведете себя на свидании как коллеги на работе, и собеседник ваш отмечает, что не чувствует к вам ничего. Если вы женщина, то вам придется прямо сказать "ты мне нравишься", чтобы человек удивленно обратил на это внимание. Но тогда есть риск (и немалый) уйти в минус или оказаться в болоте секс-онли, так и не выбравшись в романтическую сферу (влюбленность в вас). Если вы мужчина, то прямое заявление, что женщина вам нравится, без чувственной подоплеки, она воспримет как предложение механического секса и отморозится. Вам придется материально вкладываться, чтобы стимулировать ее на встречи с вами, но это прямая дорога в болото сервис-зоны. То есть выхода из дыры в любовном ресурсе через корм нет. Корм не закроет вашу дыру, он сделает ее больше.
Русло любовного ресурса позволяет вам взаимодействовать с человеком на определенном эмоциональном уровне, очень специфическом. Это тот коридор, куда люди с непрокачанным ресурсом просто не попадают, пока не создадут определенную нейронную сеть в своем мозгу. А нейронные сети, как вы знаете, образуются только в процессе специальной деятельности. Эта деятельность и называется - прокачка ресурса, это работа в области ресурса и приобретение навыков, иногда с нуля, постепенное их развитие.
Люди с прокачанным ресурсом любви имеют такой магнетизм, что любой, кто пообщался с ними, начинает испытывать симпатию и волнение и романтические мысли. Дело не только в их навыках, они и уверенность в себе имеют в данной сфере, адекватно высокую самооценку, и поток их открыт, стабилен и прокачан, они чувствуют себя в любовной сфере лучше, чем рыбы в воде, у них действительно "особая энергетика". Люди с дырой на месте любовного ресурса способны отморозить при общении даже того, кому они на расстоянии очень понравились. Они ощущают себя слонами в посудной лавке, когда пытаются вести себя романтично. Они говорят и действуют глупо.
Прокачанный любовный ресурс позволяет не только влюбить в себя понравившегося человека, но и растить его любовь, а так же поддерживать в браке. Дефолт в супружеской паре таким людям грозит куда меньше других, в их жизни всегда много романтики, их супруги чувствуют почти постоянный праздник. При этом секса может быть много, а может быть и мало, ресурс секса хоть и связан с ресурсом любви, но это другой ресурс. Волнение, чувство влюбленности, романтический драйв - вот что чувствуют партнеры людей с прокачанным ресурсом любви, когда те его активизируют (а активизируется прокачанный ресурс часто, он любимый).
Камбэк. Начало
Наиболее волшебным из эффектов поля, которые я описываю, для многих выглядит камбэк плюса.
Камбэк плюса - это желание бросившего вас человека вернуться в отношения. (Если никаких отношений не было, нельзя говорить о камбэке).
Но очень мало кому удается ощутить полную силу этого эффекта, большинство видят лишь его начало. Начала обычно хватает, чтобы удивиться и восхититься, насколько "все идет по написанному", но, удивившись, большинство сливают все полученное и возвращаются на то место, с которого начался камбэк. К своему разбитому корыту, как все жадные и нетерпеливые люди.
Расскажу еще раз, на чем основан эффект камбэка, как правильно действовать и почему действовать можно только так.
Камбэк начинается почти в 100% случаев, если вы отпустили человека более-менее экологично (без оскорблений, не слишком унижаясь и не удерживая его угрозами сделать что-нибудь с собой или с ним). Если вы очень сильно достали его перед уходом, камбэк может и не начаться, потому что страх или отвращение к вам будут сильней, чем полевой откат.
Во всех остальных случаях на дистанции происходит небольшое возрастание вашей значимости. Это связано в тем, что ваше присутствие не давит на человека, он свободен и может вспомнить все хорошее, что получал от вас. Он начинает немного скучать, но основное чувство бывшего плюса в самом начале камбэка - это сострадание к вам, жалость, чувство вины и благодарность за любовь.
Практически ни один ушедший плюс не удерживается от того, чтобы не написать вам после ухода через некоторое время (если вы отстали и молчите, но большинство минусов так и продолжают липнуть, заставляя плюса прятаться, поэтому никогда не видят никакого камбэка). Даже те плюсы, кто читали у меня про эффект камбэка, делают это, чтобы "очистить совесть" по крайней мере, сказать те слова, которые не успели сказать, поскольку были в раздражении и досаде. Негативные эмоции схлынули, давление исчезло, ваша значимость немного возросла. Нет ничего волшебного в этом, это закономерно.
Обычно камбэк начинается с пингов. Бывшему нечего вам пока сказать, но он хочет убедиться, что с вами все в порядке, вы не слишком обижены, вы живы и здоровы. Пинг - это небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: лайки, песенка на стену, комментарий под вашими заметками, упоминание вас в своей заметке, фотография, где вы вместе, приветики и прочая милая ерунда.
Если самоуважения у вас кот наплакал, минус ваш был велик и его до сих пор закрывает корона, вам может показаться, что вся эта ерунда говорит о том, что "человек погорячился". Он ушел и теперь сожалеет, тоскует, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить от вас жесткий отпор.
Посмотрите, какой парадокс. Бывший потому и пингует, что уверен, что вы помираете без него, и хочет немножко поддержать вашу рухнувшую самооценку. А ваша самооценка под большой короной сообщает вам, что он робко и неуверенно просится назад. И его несмелость связана с неуверенностью в вашей любви. Хотя все наоборот, он знает о вашей любви, потому и пингует сострадательно. Он милостыню подает вам, а вам кажется, что он просит у вас чего-то.
Удивительно ли, что такая корона, глупая и важная, бывает наказана? Если уж даже бросить вас мало, чтобы вы осознали свою ненужность этому человеку, то как же вам помочь? Только бросив еще раз и в более циничной форме. Это и происходит обычно.
Жадные минусы в ответ на пинги плюса начинают приветливо махать в ответ. Иди сюда, иди, я тебя жду, не бойся! Плюсы поступают двумя способами: либо исчезают, либо предлагают дружбу. Если активность минусов их пугает, они исчезают с горизонта, исчерпав небольшой запас жалости или ностальгии, которая на них накатила. Плюс пугается, что доставшая его история начнется заново. То есть большинство минусов, отвечающих на пинги, помогают плюсу стряхнуть с себя последние крошечные крючки, которые проклюнулись на дистанции. И ладно бы только это. Не дождавшись продолжения общения, большинство минусов, ответивших на пинги, начинают сами атаковать. Оно и не удивительно. Если вы побежали на пинги, значит самоуважения в вас ноль, а корона огромна. В такой ситуации состояние ваше крайне неустойчивое и вы уверены, что "ничего не теряете". Даже если будете унижаться и ползать в ногах, не теряете. Вы и правда ничего не теряете, кроме себя. А себя можете потерять почти подчистую. Настолько, что даже встать на ноги вам будет трудно.
Второй тип поведения плюсов, которым вы ответили на их пинги, предложение вам дружбы. Если вы не слишком липкий и совсем не агрессивный человек или плюс ваш - не из пугливых, он может не сбегать и не прятаться, а решить оставить вас в поле своих знакомых. Вы ему ничего плохого не сделали, наоборот любили его. Почему бы и не сохранить с вами интеллигентные отношения? Это лучше, чем иметь врага за спиной и груз на совести.
Запомните, френдзона выгодна плюсу, но не выгодна вам, если вы в минусе. Запомните это и многих проблем можно будет избежать. Подавляющее большинство плюсов хотят "остаться друзьями", чтобы постепенно и мягко выйти из отношений, не переживать по вашему поводу, не думать о вас, то есть отцепиться от вас плавно. Минусу френдзона после расставания не просто не выгодна, это для него - ядовитое болото. Сложно представить более жалкой и унизительной, более сжирающей вас, позиции, чем быть "другом" тому, кто отказался от близости с вами и вашей любви, когда вы этого хотели и просили.
Иногда плюсы формулируют предложение дружбы так нежно, что минусы в короне слышат что-то свое. Плюс говорит: "Я все еще люблю тебя как человека", а минус слышит "я жалею, что мы расстались, я чувствую сильное влечение", плюс говорит: "Я хотел бы помогать тебе и поддерживать", а минус слышит "я хочу вкладываться, чтобы вернуть наши отношения", плюс говорит: "Мне нужны твои советы", а минус слышит: "пожалуйста, не бросай меня, я пропаду!" хотя речь идет всего лишь о крошках под столом. Все дело в том, что вы под своей короной не видите, насколько вы низко пали, живя в дисбалансе, а плюс это видит, и ему неудобно за вас, ему неловко, ему стыдно, что вы так опустились, ему кажется, что он способствовал вашему падению, поэтому он изо всех сил хочет продемонстрировать, что все-таки немножко уважает вас, не презирает настолько, насколько мог бы. Поэтому он и хвалит вас, поэтому сообщает вам о своем к вам уважении. Но глупые минусы в короне слышат, что их уговаривают не уходить, их удерживают в отношениях, хотя об отношениях речи не идет.
Все это дорого обходится, конечно. Дружить с вами плюс на практике не хочет. Как можно дружить с тем, кого тебе так жалко и за кого тебе так стыдно? Он искренне пытается дружить, но вы кажетесь ему таким унылым и липким, что он начинает пятиться и ускользать. В каждой вашей фразе ему мерещится напоминание о ваших отношениях и просьба поговорить об этом, а лучше начать сначала. И скажем прямо, все так и есть. Вы думаете об отношениях и надеетесь на продолжение, вы ждете, что вас позовут в постель. Возможно, последнее будет. Но это еще одна жалкая крошка, которую вам кинет плюс, заметив ваше желание, взамен на остатки вашего самоуважения. И сам тоже потеряет остатки уважения к вам.
Не удивляйтесь жестокости и цинизму тех, перед кем вы унижаетесь. Они видят, что никаких намеков вы не понимаете, самоуважения у вас отсутствует, а значит надо доносить до вас свое отношение грубей, как глухому человеку приходится орать на ухо, чтобы он услышал. Чем больше крошек вы собираете, тем хуже к вам относятся и бесцеремонней с вами обращаются. Это естественный процесс и здоровый. Как иначе люди вспоминали бы о самоуважении, если бы их унижения положительно подкреплялись бы и вызывали любовь окружающих? Это логически и физически невозможно, чтобы человек терял себя, а в глазах другого рос. Он уменьшается и в своих глазах и в собственных. И превращается в ничтожество.
Поэтому на пинги плюса, на предложение им дружбы и прочие "человечные" слова, что он сожалеет, отвечать никогда не нужно. Некоторым кажется, что нужно ответить что-то вроде "хорошо", "спасибо", "я тоже", а промолчать - это показать, что вы обижены. Минусы очень боятся показать, что обижены. В их короне для обиды нет никакого повода. Ну подумаешь, их отвергли. Это ведь не повод обидеться? Почему бы не общаться?
Человеку с самоуважением совершенно понятно, что если послали, надо идти, не оглядываясь, не оборачиваться на свист и на приветливые "эй, не обижайся!", "эй, обращайся если что, помогу!". Человек с самоуважением не боится выглядеть ни обиженным, ни невежливым, он боится бежать на свист и показывать, что он очень зависим и любая брошенная крошка для него - лакомство. В короне минусу кажется, что он такой вальяжный и невозмутимый в этот момент. Когда ползает под столом и жадно чавкает. Но корона плоха тем, что она во-первых, то и дело спадает, и человек видит, как он выглядит, и злится, а во-вторых, под короной люди падают ниже и ниже, ничто их не удерживает от унижений, поскольку корона слепит.
Если вы не отвечаете на пинги, плюс понимает, что в его крошках вы не нуждаетесь. Вам не нужна его человеческая поддержка, если он не может дать вам любви. Вам ничего от него не нужно, вы сами о себе позаботитесь. Обычно плюсы так обалдевают от этого, что начинают пинговать живей. Они поверить не могут, что липкое существо (какими ощущаются все минусы, не ушедшие из дисбаланса сразу, едва он начался) ведет себя так независимо. Они заинтригованы, и это крючок, но главное - уважение их растет. А еще - полностью исчезает страх перед вашей липкостью. Если вы не отвечаете на пинги, значит вы не собираетесь вцепляться в горло, значит с вами можно иметь дело.
И любой плюс, которому минус не отвечает на пинги, испытывает желание поговорить с ним. Это происходит почти непременно, это закономерный и естественный процесс. Вы проявляете самоуважение, ваша значимость поднимается до той, когда плюсу хочется обсудить, что именно между вами произошло, почему так вышло, ему хочется объяснить свои прежние поступки, возможно грубые и эгоистичные, он испытывает желание дружить с вами (реальное желание, а не то, что было в самом начале, "дружба" как милостыня вам, чтобы вы не слишком мучились без него).
На постпинговой стадии камбэка плюс начинает писать письма. Не просто "привет, ты как?", а письма с объяснениями. Письма могут быть короткими или длинными, но он пытается объяснить что-то, чего, как ему кажется, вы не понимаете, и поэтому молчите. Например: "Я знаю, что вел себя ужасно, но ты бы знала, в каком я плохом состоянии был тогда" или "Я знаю, что ты, возможно, лучший из мужчин в моей жизни, но у меня какие-то внутренние проблемы". Иногда в письмах нет оправданий, но есть предложения, если плюс - деловой человек с неплохими границами. Он (она) может писать: "Я решил одну проблему, о которой ты говорила. Если хочешь, покажу результат". И тому подобное. Иногда это просто: "Я очень скучаю, я думаю о тебе".
По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Чуть более теплая интерпретация того же самого. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Скучаю и думаю, но менять ничего не хочу, просто ностальгия. Готов быть полезен тебе как друг, хотя отношений с тобой не хочу.
На постпинговой стадии ломается большинство камбэков. Минус соглашается общаться, ему кажется, что иначе он утратит шанс на отношения, плюс просто решит, что ему ничего не нужно. Но секрет в том, что плюсу и надо показать, что дружбы вам не нужно. Кроме дружбы он ничего не предлагает. А дружба вам невыгодна, да и унизительна в вашем положении. Даже если, немного успокоившись, вы считаете, что хотели бы просто дружить, не рассчитывая на большее, это временные иллюзии. Самоуважение ваше сдуется, как только вы начнете общаться плотней. После эйфории первого дня, когда радостный плюс, довольный, что ему удалось повернуть вас лицом, обычно много и тепло общается, он начнет исчезать и постепенно дистанцироваться. Он будет дистанцироваться каждый раз, когда вы будете нуждаться в его теплоте, а нуждаться вы будете, поскольку нацепляете сотню крючков как репейник, ползая в этих кустах, следя за подтекстом его речей и ожидая каких-то признаний.
Иногда плюсы готовы (или даже хотят) совмещать дружбу с сексом. Жить вместе уже не хотят, развивать отношения в серьезном русле - нет, а вот общаться и спать иногда - почему бы и нет. Глупым минусам в короне отчего-то кажется, что сексуальные предложения надо обязательно подкреплять согласием, чтобы вернуть любовь. На самом деле плюсы спят просто по привычке или от жалости или от нечего делать или потому, что спят со многими, смотря какой человек ваш плюс. Ничего про любовь в этом нет. Зато про потерю вами самоуважения и про потеряю уважения к вам - много. Плюс знает, что вы любите его и хотели бы быть вместе, но дает вам понять, что секс + дружба - это все, на что вы можете рассчитывать, увы. Какую динамику можно получить при такой унизительной позиции? Только отрицательную. Вы будете чувствовать себя некрасивыми, ненужными, липкими и слабовольными. И вы обязательно будете именно такими, если не вырветесь.
Вырваться из ловушки сложнее, чем в нее не попасть. Поэтому на постпинговой стадии ни на что отвечать тоже не надо. Пока вам не делают предложение возобновить отношения опять, пока вам не говорят о любви и не говорят, что хотят жить вместе, а лучше жениться (это важно, все, кроме таких планов, ерунда, тем более во время камбэка, на дистанции, когда эмоции преувеличены и их надо делить на два), вам можно молчать. Молчание означает всего лишь "спасибо, не надо", в данном случае "мне не надо твоей жалости, я уж сам как-нибудь". Молчание не означает, что вы не любите или нашли другого, ничего об этом в вашем молчании нет. Не фантазируйте, пожалуйста. Но если у вас возникает желание продемонстрировать бросившему вас человеку, что вы ждете его на берегу, верно и преданно, с самоуважением вашим - беда.
Отвечать надо лишь тогда, когда вам делают достойное предложение. Достойное и прямое, а не то что вы додумали между строк сами. В случае достойного и прямого предложения надо сказать, что вы подумаете. Это очень важно, поскольку если вы тут же говорите "да", это означает, что вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии, с просительно раскрытым клювом. Это привлекательный образ, вы думаете? Так что вы обязаны подумать, если вы себя уважаете и нашли себя не на помойке.
А дальше начинается самая сложная стадия камбэка и самая интересная. На стадии, когда плюс делает серьезное предложение начать все сначала, большинство минусов совершенно теряются. А потерявшись, они теряют и возвращенную (за счет самоуважения) энергию и значимость в глазах плюса. Именно поэтому в народе живо убеждение, что начинать сначала не стоит, ничего хорошего не будет. Бывает и хорошее, конечно, и не потому что "плюс осознал", а потому что минус вырастил самоуважение и теперь стал способен развивать отношения в балансе. Не будет у вас достаточного самоуважения, будете сливать себя другому, обязательно, в минус будете уходить и сливать. Это физический закон психологического поля.
Позже напишу про конец камбэка. Про счастливый конец и как его получить.
Схема правильных ходов. Часть 1-я
Привет, друзья.
Начну по частям рассказывать, как выглядит система выбора правильных и неправильных ходов в различных ситуациях и разных ресурсах. Те, кто были на последнем курсе, уже узнали об этом кое-что. Им будет легче. Но и остальные имеют возможность освоить материал. Торопиться нам некуда, двигаться будем постепенно.
Я буду описывать часть теории, потом будем тренироваться на разборе писем, потом - следующую часть. Сначала будем учиться видеть правильные и неправильные ходы, потом - выбирать ходы правильные и исправлять неправильные.
Письма, как всегда, будут для нас материалом, иллюстрациями и тренажерами.
До сих пор мы разбирали письма почти интуитивно, полагаясь на собственное чувство границ и те ориентиры, которые я приблизительно описывала. Теперь мы будем
стремиться к точности и полной ясности. Правильные ходы однозначны. В этой теме не бывает "как посмотреть" и "все субъективно". Поле объективно, границы объективны, субъективны только иллюзии.
Вот как выглядит схема правильных и неправильных ходов:
Многим эта схема уже знакома.
Мы для начала будем рассматривать только один аспект: выход хода за границы красного поля, соответственно - в черное поле.
Когда люди говорят "попутал берега" или "вышел за границы" или просто "это за гранью", они имеют в виду, что человек переоценил свои полномочия в данной ситуации.
Полномочия - это и есть красное поле, КП, территория "полной мочи", то есть прав, возможностей.
Полномочия можно представить в виде красного квадрата, КП
(красное поле).
Мы помним, что КП описывается формулой: КП=СЗ+n(ОЗ), где СЗ - это субъективная значимость для партнера, а n(ОЗ) - полезные вложения.
Вот высота красного квадрата или его вертикаль зависит от СЗ, а горизонталь квадрата или его ширина - от n(ОЗ).
Это значит, что человек выходит за границы своего КП в отношениях с партнером (или группой), когда переоценивает свою субъективную значимость для партнера или свои вложения, иными словами: его (их) симпатию и свою ему (им) пользу.
Если человек выходит за границы красного поля по вертикали, вниз или вверх, получается вектор слива (или слив если вектор слива большой), если человек выходит за границы красного
поля по горизонтали, вправо или влево, получается косяк, если - по диагонали, получается слив-косяк или тупик. Тупики - новое понятие для тех, кто не были на курсе.
Мы видим, что переоценка своей значимости ведет к сливам, переоценка своих вложений - к косякам, а если удается оценивать свою значимость и свои вложения верно и действовать согласно этим оценкам, получается рост значимости, рост фигуры, рост КП, все то, что мы называем рыбалкой. Вы помните, что рыбалка бывает не только в любви, в любом ресурсе значимость растет по одним и тем же законам.
Вот на схеме показано, что такое отклонение от КП в разные стороны и к чему это приводит в перспективе:
То,
что называется "хорошие границы", то есть хорошее чувство границ, опирается на реалистичную самооценку и хороший локус контроля.
Есть два пути работы над границами: нравственный и интеллектуальный.
В первом случае человек избавляется от жадности, эгоизма, паразитизма, учится справедливости, состраданию, скромности. Все хорошее в нравственном отношении можно свести к готовности относиться к ближнему как к себе (делиться, заботиться, уважать, любить, понимать), это принцип социального выживания и закон духовного роста.
Этот путь был бы самодостаточным и единственно верным, если бы не способность разума порождать иллюзии и совершать подмены.
Вот почему нам так важен и второй путь - интеллектуальный, помогающий распознать искажения с помощью логики, синтеза и анализа, системы и структуры.
Интеллектуальный путь был бы беспомощен без стремления
к нравственному. Он полезен только в совокупности. Если человек хочет научиться манипулировать другими, обманывать других, обирать других с помощью схемы правильных ходов, он не уйдет далеко.
К счастью, изучение схемы правильных ходов в какой-то мере может помочь и тем, кто заблуждается в нравственном смысле.
На схеме можно увидеть, что вред, который человек наносит партнеру, вредит КП в той же степени, что и вред, который он наносите себе. Косяки сокращают доверие партнера, ослабляют и разрывают связи с ним, вызывают сопротивление и противодействие.
Неправильно рассматривать нравственные принципы как абстрактные запреты, выгодные только другим, это правила самозащиты, выгодные прежде всего себе.
Так жадность мешает видеть границы, как и лень, и трусость.
Все это склоняет тянуться к чужому
и отказываться от своих опор.
Все пороки - это слабости личности, только так их нужно воспринимать.
Как использовать схему КП для определения верных и неверных ходов?
Предположим, у нас есть контекст (письмо) и надо понять, вписался ли ход (автора) в КП или вышел за границы КП в определенном направлении (в каком?).
Каждый ход опирается на оценку своей значимости и(или) своих вложений.
Переоценка значимости всегда ведет к сливам или тупикам, переоценка вложений к косякам или тупикам.
Как увидеть переоценку того и другого?
Обычно в письмах авторы прямолинейно, буквально и откровенно описывают представления о своей значимости, СЗ, и своих вложениях, n(ОЗ). Но даже если авторы хитрят, из их описаний все равно
понятно, что они думают о симпатии партнера и о своей полезности ему. Те, кому не очень ясна величина n(ОЗ), могут упростить ее пока до ОЗ. Дальше потребуется больше точности, но для начала достаточно упрощения.
В письмах вы видите, как авторы намекают или прямо говорят, что ОЗ партнера маловата или наоборот велика. Вот это конвертация их валюты, их времени, их вложений, курс на понижение или на повышение относительно валюты партнера. Вложения зависят еще от конкретных усилий и стараний, но все это применительно к ОЗ. "Кто он такой?", "что она себе позволяет?" - вот о низкой ОЗ обычно.
То есть мы можем видеть, как авторы писем оценивают свою СЗ и свою ОЗ относительно значимости партнера, и какие
ходы делают на основании этих оценок. На ход влияет еще СЗ партнера, однако, в большей степени человек опирается на те самые "полномочия", то есть на представления о своей СЗ и своей n(ОЗ).
(Как думаете почему так? И как СЗ партнера зависит от представления о собственной СЗ?)
Чтобы определить в красном ли поле сделан ход, надо понять, насколько представления человека о своих СЗ и n(ОЗ) соответствуют реальной значимости и реальным вложениям.
Реальную СЗ и n(ОЗ) можно определить следующим образом.
СЗ - это размер фигуры человека в поле партнера. От размера фигуры напрямую зависит притяжение. Сила притяжения зависит от массы тела, помните из физики? То, насколько человек стремится сократить дистанцию, ищет контакта, близости, взаимодействия, говорит о
вашей СЗ для него.
В письмах мы можем видеть и то, как оценивает автор свою СЗ, и то, как его партнера стремится сократить дистанцию. Если между воображаемой СЗ и реальной - большая разница, ход на основании такой искаженной оценки будет в черное поле по вертикали. Вверх или вниз, потом разберемся, как определить.
Так как каждому ходу соответствует своя оценка, плюс-минус, и в письмах часто видно как колеблется оценка своей значимости от хода к ходу, все ходы попадают в разные части черного поля, хотя нередко концентрируются рядом.
Определить n(ОЗ) можно по запросам партнера. Запрос не обязательно должен быть сформулирован как просьба, он может выражаться иначе. Однако чаще всего в письмах (и в жизни) отлично
видно, насколько партнеру важно и нужно то, что человек ему дает, что для него делает.
Если человек оценивает свои вложения выше, чем они есть, по сумме n или по весу ОЗ, получаются косяки, то есть выходы за границы красного поля по горизонтали.
Человек думает, что имеет право (и лево), а на самом деле его полномочия уже, чем размах.
Вот это то основное, что нам пока нужно заметить.
Завтра начнем разбирать письма, чтобы потренироваться в этом. Я покажу, где видно в письмах притяжение, запросы, СЗ, ОЗ и представления о них. Потом вы сможете находить это все самостоятельно.
Пока будем определять в КП был ход или мимо, по вертикали или по горизонтали
получился выход в черное поле.
Со временем мы с вами научимся определять каждый ход точно и однозначно, в какой он клетке поля, и на этом уровне чувство границ станет таким же как зрение у хорошо видящих людей.
Воспитание Короля
Самоуважение можно рассматривать как уважение Королевы к Королю, как внимание Королевы к своему Королю.
Королевой в алхимических сказках называется спонтанность, поток жизненной энергии. А Королем - саморегуляция, личная воля.
Люди без самоуважения имеют зависимую самооценку и внешний локус. Вечно-то они заглядывают другим в рот, ищут чужого одобрения, стремятся всем понравиться или не всем, а самым важным. Они подстраиваются, переживают, что их не любят или выращивают короны.
Корона - это комплект психзащит, помогающий создать видимость чужого восхищения. Иллюзия своего превосходства в глазах другого человека или других. Обратите внимание: в глазах. Коронованный не просто считает себя превосходным, он считает себя таким в глазах избранника или целой
свиты. Он не просто сам себе король, он король в воображаемых чужих глазах.
Настоящему Королю не нужно признание других королей, чтобы считать себя королем. Он знает, что как только он придет к другим королям на поклон за этим, он лишится их уважения. Поэтому настоящий Король (саморегуляция) управляет своим королевством, делает его сильным, границы защищенными и ничего ни у кого не просит и не требует. Нападут, так он даст отпор. Но он и к сотрудничеству готов, взаимовыгодному. И помощь готов оказать соседям.
То есть личность можно рассматривать как суверенное государство. И если вы - попрошайка, нищенка, готовая слить границы ради того, чтобы вам чего-нибудь со стороны перепало, вы окажетесь в зависимости, а то и в рабстве. С
виду может показаться, что вы все еще отдельное государство, а по сути - с протянутой рукой и на коленях.
Королева зависит от самооценки. Это ее казначей. Чем выше самооценка, тем сильней поток энергии. Энергия - вещь коллективная, и если ваш мозг оценивает вас как самого ничтожного в стае, энергии вы получите меньше. Люди относительно недавно стали формировать индивидуальность, поэтому тема деления границ и осознания субъектности кажется таким темным лесом. Люди много тысячелетий жили как единый организм (точнее разные организмы, но единый мозг). Язык и мышление формировались именно коллективно, как у единого организма. Самооценка человека ориентировалась на пользу стаи, и если в иерархии стаи у тебя было последнее место, энергии у тебя было мало. Этот механизм возник и
долгое время себя успешно оправдывает из-за внутривидового отбора. Слаб и труслив? Отойди подальше, дай дорогу самым сильным и смелым особям, чтобы именно они размножались, чтобы они получили социальное преимущество, именно они оставляли свои гены и не только гены - свои идеи, свои законы, свои условия в социуме. Все свое. Дорогу лучшим, а не худшим - закон естественного отбора.
Сейчас (последние тысячи лет) лучшим является не только самый сильный и смелый, но и самый суверенный, целостный, осознавший свою индивидуальную ценность, человек. Человек должен формировать личную волю, а для этого иметь самоуважение.
Самоуважение - направление сознания в свой центр. Это нечто противоположное эгоцентризму. Эгоцентрик хочет получить удовольствие, одобрение, помощь и поддержку от других, он хочет оставаться в
младенческом состоянии и быть объектом заботы окружающих. Эгоцентризм нормален и актуален для ребенка, но взрослого он делает уродливым и слабым. Самоуважение - это антиэгоцентризм. Человек отказывается от инфантильной роли, от заботы и поддержки окружающих, самостоятельно преодолевает стресс и растит в себе внутренние опоры ради независимости и личной силы.
Обратите внимание, начинается все с самоуважения. С помощью самоуважения и формируется личная воля.
Некоторые говорят, что самоуважения у них нет, потому что мало внутренних опор. Они словно хотят, чтобы им сначала дали внутренние опоры (извне, да) и тогда уже им будет за что себя уважать. Нет, это невозможно. Сначала вы начинаете себя уважать, вот такого вот, как вы есть, слабого и несмелого, зависимого, вы видите в себе
потенциал личной силы и хотите стать самостоятельным и отказаться от опоры на других, и лишь тогда у вас начинают формировать внутренние опоры. Запрос "дай, помоги", который инфантилы направляют другим людям, уважающий себя человек начинает обращать к самому себе. И вот тогда появляется настоящая личная воля. Ваш сильный и уверенный Король.
То есть самоуважение - это само стремление опираться на себя. Даже если не получается, вы стремитесь и пытаетесь, и во время этих попыток и стремлений у вас уже есть самоуважение. А когда вы махнули на себя рукой и решили получать моральную и эмоциональную поддержку от других, вы отказываетесь от самоуважения.
Ваша Королева словно говорит вашему Королю: ты мне надоел, не можешь меня обеспечить и защитить,
пойду к другому.
Ваша Королева может и проституцией мелкой заниматься на стороне и просто шляться по чужим Королям, суть одна - ваша личность распадается на куски и скармливается кому-то или чему-то.
К счастью, Королева не похожа на обычную шалаву попрошайку, она никогда не бросит Короля, если видит в нем готовность взять на себя ответственности (нормальный локус контроля или хотя бы движение к нормальному положению локуса). То есть если она видит, что Король хочет быть реальным королем, она никуда не уйдет, она постарается направить свой поток на него и это будет то самое самоуважение, которое поможет ему стать сильней.
Какой практический смысл от этих сказок?
Осознав в себе две части и их периодический
конфликт, персонифицировав, проще этот конфликт решить.
Свою Королеву можно представить как желание свободы. Вы хотите дышать полной грудью, вы хотите быть счастливым, вы хотите ощущать состояние подъема и полета, вы хотите избавиться от груза и ограничений. Вот ваша Королева, ваш поток спонтанности, который рвется вверх или вниз, в небо или в пропасть, в принципе ему совершенно все равно, лишь бы лететь, а не ползти и чахнуть. Поэтому если кто-то вас увлекает больше, чем вы можете себя сами увлечь, вы стремитесь туда всей "душой", и если вы понимаете, что это вредно и опасно, тоже стремитесь. Даже если вы останавливаете себя от страха или ответственности, вы страдаете, что вынуждены себя удерживать. Вам хочется обратиться туда, где вы ощущаете полет.
Очень многие путают это с волей. Стремление к свободе не является личной волей хотя бы потому, что является очень часто саморазрушительным и смертельным. Человек рвется в наркотический кайф, чтобы получить свободу, человек рвется в другие аддикции. Он получает свободу путем индивидуальной смерти, отказываясь от личной воли. Свобода является личной волей только когда она осознана как индивидуальный акт, когда она не разрушает целостность, сохраняет вас как личность и как организм. Это и есть свадьба Короля и Королевы. А пока мы думаем о том, как бы их вообще познакомить друг с другом.
Короля на той стадии, пока он еще слаб и не очень интересен своей Королеве, можно представить как простой рассудок, довольно зависимый пока и шаткий. И как
слабенькое такое осознание ответственности за свою жизнь и пользу.
Король в этом случае похож на парнишку-ботаника. Не столько умного, сколько готового быть прилежным и читать, некрасивого, сутулого, бледного и хмурого, возможно даже заикающегося. Он то мнит о себе не пойми чего, то чувствует себя ничтожным. Так и можно его персонифицировать. Вот это ваш Король в то время, когда ваша Королева то и дело рвется на сторону. Понятно, почему она рвется, да?
Королева красивая девка, хотя она тоже может выглядеть ужасно иногда, когда вы во фрустрации или аддикции. Она может брить голову, рисовать сатанинские знаки ни черепе, протыкать нос, язык и щеки. Она может пытаться сменить пол или пришить себе хвост. Она может наоборот резко податься в
монашки, надеть черную одежду и целыми днями читать разные писания, в которых ничего не понимает, но ее это успокаивает. Под влиянием чужих Королей ваша Королева может вести себя как угодно, но вы все равно должны ее любить и видеть в ней глубинную суть. По сути она красивая, здоровая и добрая девушка. Ну как добрая? Имморальная конечно. Но не злая совсем, если ее не мучить.
Будучи влюбленной в своего Короля Королева становится такой прекрасной, что поднимается вместе с ним на вершину духа и начинает творить миры. Но до этого пока далеко.
Как превратить ботаника-Короля во что-то более сильное и волевое?
Если бы речь шла о парнишке, что мы бы ему посоветовали?
Заняться спортом,
верно?
Осознать, что он мужчина, а не мальчик или тем более не девочка. Да?
Распрямить спину и перестать прятаться по углам, перешагнуть через свои комплексы и страхи, а если надо, то даже подлечить их.
Наладить режим дня, питания и сна, перестать зависать на компьютерных играх и в чатах.
Перестать так много мастурбировать и думать о сексе при любом стрессе, сбегая от проблем.
Перестать слишком много фантазировать о своей крутизне и начать делать что-то в реальности.
Найти работу или начать учиться чему-то, что в ближайшее время позволит найти работу.
Обслуживать себя в быту, перестать перекладывать на маму.
Не искать ни у кого эмоциональной поддержки.
Сократить расходы, жить по
своим средствам и гордиться самостоятельностью, даже если приходится себя ограничивать.
Подумать об имидже. Выбрать другой стиль.
Вот это основное, что должен сделать наш доходяга и неженка, чтобы начать нравиться себе и девушкам, а в нашем случае Королеве (она и есть все девушки разом и его лучшая девушка в том числе).
Рост значимости
Когда мы говорим о значимости какого-то человека для себя, мы имеем в виду субъективную значимость (СЗ).
Поле субъективно, его наполняют лишь те фигуры и символы, которые имеют значение именно для вас.
Объективная значимость (ОЗ) - это потенциальная значимость. Это значимость в социуме. Когда объективно значимая фигура попадает в ваше личное поле, она сразу же вырастает.
Встретили вы на улице звезду и замерли, а потом рассказали всем друзьям. Познакомились лично с хозяином своей компании и это важное знакомство.
Когда мы говорим о субъективной значимости, мы рассматриваем величину и положение фигуры в поле. Чем центральней, то есть ближе к вашему Я фигура и чем она больше, тем больше у нее власти в поле, тем больше влияния, тем сильней она.
Все, кого мы любим, имеют влиятельные фигуры в нашем поле. Мы думаем о них, беспокоимся, нам хочется быть на связи, мы скучаем, мы испытываем приступы нежности, потребность вкладываться и получать обратную связь. Это касается и наших детей, и наших родителей, если те любимы, и наших близких друзей. И влюбленностей это тоже касается, особенно влюбленностей страстных. Страстная любовь способна захватить все поле, все мысли и эмоции направить в сторону одной фигуры.
Некоторые уже догадываются, по каким примерно законам происходит рост значимости. Но для большинства это загадочно. Вчера в письме я написала, что подстройка снизу всегда снижает низкую значимость, но может поднимать высокую значимость.
Сейчас я попытаюсь описать общую систему роста субъективной значимости, чтобы логика законов роста стала примерно понятна.
Любая новая фигура имеет три главные характеристики. ОЗ, самоуважение и расположение к вам.
ОЗ - это значимость, которую фигура имеет для вашего окружения, особенно для самого близкого и авторитетного. Парень, в которого влюблены все ваши подруги, имеет для вас априори высокую ОЗ. Известный человек тоже. Человек, выше вас по социальному статусу, аналогично. То есть высокую ОЗ имеет фигура, связь с которой дает вам какие-то преимущества, может служить для вас социальным лифтом. Влюбилась в вас самая популярная девчонка, и другие мужчины смотрят на вас с любопытством, уважением и завистью. Пожал вам руку известный человек и те, кто видел это, решили, что и вы человек особенный. Дружит с вами человек с более высоким социальным статусом и вы получаете вход в его среду, заводите близкие знакомства с полезными людьми. Это принцип социального лифта. Вот ОЗ связана с социальным лифтом, поэтому люди тянутся к тем, чья ОЗ выше, но избегают тех, чья ОЗ ниже, потому что во втором случае это будет трата времени или спуск на этаж ниже.
Помните основную засаду молодых симпатичных девушек? Мужчины с намного более высокой ОЗ тянут их в секс-онли, и девушки начинают воспринимать их как свой уровень партнеров. Они смотрят на мужчин с ОЗ ниже сверху вниз, хотя ничего кроме секс-онли с первыми им не грозит. Если у девушки был любовник с высокой должностью и большими деньгами, она не хочет коллегу с зарплатой немного выше, чем у нее. Хотя коллега - намного более перспективный для отношений вариант. Он может вырастить ее СЗ (субъективную значимость), полюбить ее и жениться, потому что ее ОЗ для него достаточна или даже высока, если она намного его симпатичней. А вот для того, кто держит ее в секс-онли, ее ОЗ очень мала, он использует ее только для секса, он не может влюбиться в нее, потому что влюбленность возникает, в основном, к тем, чья ОЗ не ниже, а лучше выше. Социальный лифт - слишком важная вещь. Всем хочется двигаться вверх, а не вниз.
В основном люди влюбляются не сразу, приглядываются, а сразу влюбляются только в людей с социальной ОЗ выше. В основном, но не всегда. Если у человека ниже социальная ОЗ, но любовная ОЗ выше, при близком знакомстве в него тоже могут сразу влюбиться. Очень редко бывает, чтобы между социальной ОЗ (карьера, финансы, образование, имидж) и любовной ОЗ (востребованность и ОЗ партнеров) была бы такая уж большая разница. Существенная разница бывает, но только у рыбаков. Но и те, быстро подтягивают социальную ОЗ за счет любовной. Многие ошибочно пишут, что хищники имеют низкую социальную ОЗ. Конечно нет. К ним переходит часть ОЗ их партнеров, особенно супругов. Их деньги, их связи, их бэкграунд. Разница может оставаться, но не такая существенная. А существенная разница если и бывает, то короткий период. Приехал хищник из бедного села, и через пару месяцев он уже не похож на валенок, вобрав в себя лоск окружения своих богатых любовниц, а через год он имеет свою недвижимость, счет в банке, связи и воспринимается как человек с очень высокой ОЗ. С обычными рыбаками это тоже происходит. Они тоже обрастают связями при помощи статусных партнеров, устраиваются на хорошую работу, получают образование, развивают вкус и стиль. Это не цель рыбаков, но это сопутствующий эффект близких отношений с человеком, у которого ОЗ выше вашей (не секс-онли, а близких отношений в балансе или с его минусом). Среда формирует человека, поэтому быть в отношениях с тем, чья ОЗ намного выше, - это поднимать и свою ОЗ тоже.
То есть ОЗ - это та характеристика, которая сама по себе не вызывает симпатию или влюбленность, но стоит взаимной симпатии зародиться, ОЗ очень быстро растит СЗ (субъективную значимость). Особенно бешеный рост происходит, когда в первый момент ОЗ человека показалась вам такой же как у вас, а потом вы узнали, что она очень высока. Понимаете, почему особенно? Заранее зная, что ОЗ человека очень высока, вы сохраняете субординацию и не помещаете фигуру рядом с собой, а если вы уже успели увидеть в нем своего и приблизить его к себе, весть о его большой ОЗ выращивает фигуру, которую вы уже поместили рядом. И это рост СЗ.
Именно поэтому скромные люди всегда выигрывают СЗ, а выскочки проигрывают. Хвастун рисует свой великолепный образ, а при ближайшем знакомстве оказывается, что он все преувеличил. Со скромным человеком обратная картина. Оказывается, что он и о своем прекрасном образовании умолчал и о квартире в центре и о высокой должности, представился сдержанно и скромно. И фотографии у него без фотошопа, а ракурсы не самые удачные. Скромный человек не стремится захватить чужое поле, поэтому ему открывают границы охотней, чем выскочке, которая стремится сразу же продемонстрировать превосходство.
Для высокой СЗ очень мало объективного превосходства, важно еще насколько человек расположен к вам, развернут, подпускает вас близко, насколько открывается вам и доверяет.
Вот рыбацкие инструменты как раз и направлены на рост фигуры (черные инструменты) и сближение с этой фигурой (красные инструменты).
Мы готовы выращивать СЗ тех людей, которые кажутся нам достаточно значительными и при этом расположенными к нам, открытыми нам.
В чем ошибка сокровищ и других коронованных?
Они считают свою фигуру значительной для всех, априори, по умолчанию, по дефолту, и направляют все свою усилия на доказательства своей открытости и расположенности.
Посмотрите хотя бы в последнем письме. Автор и так и сяк старается продемонстрировать свою любовь, доказать ее, убедить в ней. Мужчина сразу понял, что она влюбилась и даже рассказал ей страшную историю про погром, который устроила влюбленная бывшая. То есть он в курсе ее любви и эта любовь тревожит его. Но автора не остановить, она снова и снова доказывает и показывает силу и глубину своих чувств, рыдает как белуга, убегает в ночи, приводя мужчину в ужас.
Победители как и сокровища считают, что главное - доказать силу своих любовных намерений, спасатели стараются доказать свою преданность. Все короны внушают человеку, что он мамин единственный любимчик, а мир - это мама. И если кто-то сторонится его, то по причине недоверия и сомнения в его чувствах.
На самом же деле подстройка снизу при низкой значимости создает ощущение липкости и духоты. Человек вам не нужен, но очень сильно к вам расположен, то есть рвется попасть в ваш центр и получить влияние. Это грузит и пугает.
А вот при высокой значимости подстройка снизу и обильные красные инструменты открывают границы. Сама по себе высокая значимость рождает тревогу, сомнения, ревность, то есть высокая СЗ - сама по себе крючок, и красные инструменты все это компенсируют. Человек получает от вас слова любви и испытывает эйфорию, человек получает от вас подарок и понимает, что вы тоже любите его, вам можно открыться, вас можно пустить ближе, а он так мечтал об этом, но боялся. Посмотрите, именно это представляют сокровища, правда? Они уверены, что их значимость высока всегда и дело только за доверием.
При низкой значимости основной акцент важно делать на самоуважение. Это черные инструменты (крючки и пики). Красными инструментами (шары, корм) вы показываете свою расположенность, открытость, готовность к сближению, а черными инструментами свое самоуважение и независимость. Чем выше значимость, тем меньше должно быть черных инструментов и больше красных. При динамическом балансе черные инструменты совсем уже не нужны, разве что маленькие крючки, но только с шарами.
Лучше всего растет значимость, когда человек видит ваше высокое самоуважение и при этом замечает вашу склонность и даже некоторую зависимость от себя. Если значимость ваша растет, а доверия к вам совсем нет, человек может закрыть от вас границы. Он видит, что вы мало к нему расположены, вы не заинтересованы в сближении. Зачем холодная фигура ему в центре поля? Он закроется от вас (в том случае если увидит вашу незаинтересованность, сокровище под короной этого еще и не увидит).
Если расположение ваше велико, а самоуважения у вас очень мало, вас воспринимают как зависимое, но лишнее существо, нестоящее, недостойное. Расположенность ваша - это хорошо, но при низком уважении к вам, ваша расположенность обременительна.
Поэтому так важен баланс между вашим самоуважением и открытостью, пылкостью. Если вы холодны, самоуважение вам не поможет, разве только человек не придумывает себе ваш пыл. Это бывает при высокой значимости, но ее ведь нужно еще дорастить. То есть часто бывает, что человек разлюбил, а в его любовь продолжают верить. Но влюбленность в изначально равнодушного человека бывает только у конченных сокровищ, у неадекватных фантазеров. Для влюбленности нормального человека нужна хоть какая-то взаимность, хотя бы в начале.
Самый быстрый рост СЗ от нулевой до высокой происходит, если человек видит вашу хорошую ОЗ (относительно своей), ваше высокое самоуважение и вашу среднюю расположенность. Высокое самоуважение на первом этапе принципиально! А вот расположенность не должна быть ни низкой, ни очень высокой. Средняя расположенность - это когда вы рады встречам и выделяете человека и хотите развивать отношения, но не вцепились в него мертвой хваткой, готовы легко отступить, если не найдете взаимности. Если человек увидит вашу высокую расположенность, буквально зависимость, это понизит в его глазах ваше самоуважение. Невозможно представить, чтобы уважающий себя человек так сильно обратился в сторону того, для кого он пока мало значим и кого он плохо узнал. Это выдает в нем голод.
Самоуважение на этапе роста СЗ от нулевой до высокой принципиально. Именно поэтому никогда не торопите события и не вцепляйтесь в понравившегося человека. Вцепитесь, когда ваша СЗ станет высокой и он сам ухватится за вас. А пока "фу", как говорят овчаркам.
Многие не понимают, как показать самоуважение одновременно с интересом и расположением. Самоуважение они показывают как свою полную независимость и равнодушие. Но интерес на первом этапе тоже важно показать.
Так и мечутся некоторые бедняги, то прилипнут, то холодом обдадут. Никак не получается совместить самоуважение с интересом и расположенностью.
А совмещается это просто. Расположенность к человеку выражается в том, что вы хотите подойти к человеку поближе, интересуетесь им. А самоуважение ваше в том, что вам ничего пока от человека не нужно.
Понимаете, почему у эгоцентриков не получается совместить? Зачем подходить ближе, если ничего не нужно? Им это не ясно. Их подход утилитарный, они хотят что-то получить. Подойти ближе нужно, чтобы рассмотреть. Это интересно. Это само по себе приятно. Это неутилитарный подход. Утилитарный подход выглядит так, будто вы голодный. Вот при вашей высокой значимости человек начнет ценить, что вам от него что-то надо, что вы его хотите, что вы по нему скучаете. Он и сам нуждается в вас, ему приятно видеть вашу нужду. Но при низкой значимости нужда человека в вас нулевая, поэтому ваша откровенная нужда оттолкнет его.
Что представляют сокровища? Они воображают, что вот некий замечательный человек безумно влюбился в них и они этому рады. И они думают, что другому человеку так же приятно увидеть, что они безумно влюбились в него. Но если их ОЗ не намного выше, откуда возникнет ощущение их замечательности? СЗ при при равной ОЗ растет медленно или вообще не растет, учитывая, что все почти имеют завышенную самооценку и считают свою ОЗ выше (самооценка - это как раз то, что должно адекватно определять ОЗ во всех сферах, во всех ситуациях).
Ваша ценность для человека повышается в процессе узнавания вас, но только при условии вашего высокого самоуважения и средней зависимости от него. Обратите внимание! Просто узнать вас мало. Если он будет узнавать вас через призму вашего низкого самоуважение (вашей зависимости), такое узнавание будет отрицательным. Он узнает вас как ненужного ему человека, докучливого и досадного. Сокровища думают, что все их достоинства так очевидны, что стоит побольше пообщаться с ними, очаруется всякий (кроме дураков). Но все зависит от меры полученного человеком удовольствия, а это очень субъективно. Рыбак умеет сделать так, что узнавая его человек все время получает удовольствие, поэтому СЗ рыбака растет. Человеку интересно, волнительно, эротично, весело, радостно, любопытно, удивительно, и СЗ рыбака растет. А рыба в короне презентует себя, а на нее смотрит скучающий человек, эмоций она не вызывает, СЗ рыбы становится меньше, чем была. Изначально она чем-то понравилась, раз с ней согласились общаться, а потом разонравилась. И рыба в шоке, поскольку при своей зависимой самооценке делает вывод, что она объективно нехороша, некрасива и глупа. Нет, она может быть красивой и даже умной, но просто рыбой. Она не способна вызвать в человеке эмоции, человек остается безучастным ко всем ее презентациям, он думает "какое мне дело до нее?". Видя безучастность, рыба может начать метать корм и шары, но человек посмотрит на все это и подумает "зачем мне все это от нее?". И не возьмет. Либо возьмет корм (из вежливости, чтобы не обидеть) и пойдет по своим делам.
Как сделать другому человеку, который пока не заинтересован, волнительно и радостно? Выращивая интерес и трогая его эмоционально (буквально трогая, не физически, но именно трогая). Лучшие рыбаки могут вырастить интерес быстро, начинающие делают это медленно и через пень-колоду, но тоже делают. Достаточно иметь интерес к человеку и показывать его, но сохранять при этом высокое самоуважение. И вы будете цеплять и трогать эмоции человека, даже если не хотите этого.
Сейчас я перескажу вам несколько отзывов о разных рыбаках и рыбачках в начале знакомства, а вы объясните мне, каким образом реализуются в этом те принципы, о которых я рассказала.
"Мы встречались в рабочей столовой и я каждый раз видел ее лучистый и очень радостный взгляд, я видел, что она счастлива меня видеть, сначала я даже думал, что она в меня влюблена. Но когда я брал обед и искал ее в зале, думая присоединиться к ее столу, ее уже не было или она увлеченно болтала с подругой, а на меня не смотрела. После трех таких раз я подошел к ней сразу, как увидел и предложил пообедать вместе. Она смущенно согласилась"
"Я видела, что нравлюсь ему, а он мне сначала не очень. Но он смотрел на меня так нежно, хотя это была первая встреча. Мы прекрасно болтали, он смеялся над всеми моими шутками, даже совсем неудачными, атмосфера ужина была теплой и легкой. Но потом он вдруг сказал, что должен ехать на работу и предложил посадить меня на такси. От неожиданности я сказала, что хочу прогуляться на свежем воздухе. Мы попрощались, я шла и думала, как же он понравился мне".
"Он всегда инициировал переписку, общался со мной с явным удовольствием, но ничего не предлагал. Мне пришлось самой пригласить его в кино. И перед самым кино я неожиданно начала так волноваться, что руки затряслись. При встрече он понравился мне с первого взгляда, хотя внешность у него была специфическая, но улыбка..."
"Она сказала, что хочет меня поцеловать, я предложил попробовать. Она нежно поцеловала меня в губы и сказала спасибо. На мое предложение продолжить вечер где-нибудь еще, она сказала, что у нее и так слишком много впечатлений. Я написал на следующий день и предложил ей почему-то "отношения". Она сказала, что надо встретиться еще разок и проверить первые впечатления. Мы встретились в парке, я хотел поцеловать ее, но она сказала, что если начать целоваться сразу, мы ни о чем не сможем поговорить, упадем в какие-то кусты. Мы гуляли и болтали, а я чувствовал, как мне хочется упасть с ней в кусты".
"Она сказала, что я ей понравился, но через месяц она уезжает в другой город и поэтому не видит смысла встречаться со мной. Вдруг это окажется так прекрасно, что она передумает ехать, а ей очень нужно ехать, по работе. Я сказал, что не надо думать наперед, надо попробовать и проверить, и если что, расстояние не помеха для любви. Она сказала, что подумает над этим. Я пожалел, что не спросил, сколько она хочет времени на раздумья, ведь у нас остался всего месяц".
Полевые процессы
Бывает, что в комментариях к письмах мои комментаторы немного перегибают.Оступился автор, а ему пишут "позорно слил себя!" или слился немного, а ему пишут "совсем у плинтуса!"
Полевые образы - это не просто ругательства, навроде нецензурной брани ради снятия напряжения и отвода души.
Они означают совершенно конкретные характеристики происходящего в поле человека. И просто так эмоционально сыпать все подряд ни в коем случае нельзя. Вы утрачиваете самое представление о процессах в поле, вы дискредитируете и обесцениваете анализ происходящего. Анализ становится бессмысленным, выясняется, что вы просто повода ищете для излияния агрессии.
Я давно за такие вещи удаляю из комментаторов, но до сих пор иногда случается. А если бы я вообще не фильтровала, то наверняка комментарии многих зависели бы от их настроения, а не от того, что с автором происходит.
Если какую-то мелочь вы называете "дно!", то реальное дно вы как назовете? И как для себя отметите регресс? А прогресс?
Именно по этой причине людям так сложно работать над собой. Они не рады мелким результатам, маленьким шагам. У многих все, что не Олимп, то почему-то яма, хотя разница между горой и пропастью такая существенная, что даже на стадии чуть выше плинтуса уже начинается вполне нормальная жизнь. А если подняться еще чуть выше, там сады начинают цвести и птички петь.
Давайте я примерно опишу, какие есть стадии спуска вниз в отношениях и что на них происходит, чтобы вы не перегибали в комментариях палку? Палку-указку.
Среднюю линию будем считать балансом, равенством значимости в отношениях. (Внешне один может чуть больше доминировать, это не важно).
Если значимость обеих фигур равна, люди смотрят на фигуру партнера не задирая голову (снизу) и не опуская ее (сверху). Играть могут во что угодно, люди часто играют какие-то роли, и при балансе любая игра бывает красива, хоть в мальчика-пажа, хоть в послушную девочку, если надо. Главное, чтобы был баланс значимостей, и играйте во что хотите. Только корону за игру не примите.
Понятно, что к росту тел рост фигур не имеет отношения, это все понимают. Но не понимают, что из-под короны чужая фигура всегда кажется меньше (в колпачке гнома), а своя больше (в короне). Минусу в короне постоянно кажется, что он смотрит сверху вниз, что он сильный, значительный и даже значимый, то есть любимый, уважаемый. Именно поэтому мы и стаскиваем короны с авторов писем, чтобы они попытались увидеть реальный размер своей фигуры, поняли, что реально они уже внизу или совсем внизу.
А вот насколько именно внизу, надо точно видеть, чтобы не осыпать терминологией как руганью.
Форма обращения сверху или снизу не имеет значения, имеет значение только значимость!
А то иногда мужчины-минусы что-то такое сверху ляпнут, а женщина считает, что она в минусе и бесится. Заходы сверху или снизу - это форма. Форма иногда совершенно не соответствует содержанию. Хотя надо стремиться, чтобы соответствовала. От несоответствия случаются опасные вещи. Если плюс вдруг заходит снизу, минус может все слить от радости. А если минус заходит сверху, он получает пику и тоже все сливает.
Дно (ямы) - это не ругань. У вас, может быть, и да, а я употребляю это слово не в качестве ругательства, а в качестве определения. Дно - это когда значимость чужой фигуры закрыла небо, а собственная исчезла.
Плинтус - это четкое обозначение места своей фигуры в поле. Больше, чем дно, но нечто мелкое, копошащееся как мышь в поисках крошек внимания.
Даже коврик (и оскорбительный женский синоним "подстилка") - это не обзывательства. Это определение очень низкого места фигуры человека в поле отношений, крайне слабой роли, почти полного отсутствия влияния, когда человек все время вынужден подстраиваться снизу и угождать, чтобы оставаться в отношениях. На других условиях его терпеть не будут.
На какие критерии надо опираться в определении места?
Если средняя линия - это баланс, человек стоит в полный рост, расправив плечи, смотрит на второго прямо, их значимости равны друг для друга. Такие отношения избавлены от большинства иллюзий, хотя люди в короне могут считать, что они царят в таких отношениях, но все-таки корона при балансе случается редко. Нет повода для короны! Нечего ею прикрывать, она и не растет.
Растет корона, когда фигура человека начинает опускаться вниз, уменьшаться в размере в поле человека.
Что означает загадочное слово "общее поле"? Как такового общего поля нет, у каждого человека - свое поле, но взаимодействуя, особенно близко, люди все время сопоставляют картину отношений в своем поле с картиной отношений в поле партнера и корректируют ее. Так, что возникает как бы наложение полей, то самое общее поле. Это происходит даже в короне. Корона не подменяет реальную картину полностью, она создает декорацию, которая то и дело рвется и осыпается, и реальная картина проявляется.
Для лучшего понимания этого приведу пример.
Вы бежите на свидание, несете избраннику какие-то пустяки, например гигиеническую помаду от его обветренных губ, и ждете, что он будет рад и вам, и вашей заботе, и сам тоже приготовил вам какой-то символический подарок, чтобы порадовать вас. Вы воображаете баланс и это не обязательно корона, возможно при последней встрече у вас действительно был баланс. Но за это время ситуация в поле вашего избранника изменилась, ваша значимость почему-то стала меньше, из-за онежьих порогов или по другой причине. Вы видите, что избранник вам не рад, а интимный подарок его даже слегка коробит, он не только ничего не приготовил вам в ответ, но и все время смотрит на часы, чтобы смыться раньше. Конечно такие резкие перемены бывают редко, они только людям в короне мерещатся, потому что они не видят постепенного охлаждения, но все-таки в начале отношений бывают и резкие спады значимости. И спады, и новые подъемы, если вы правильно себя ведете. А чтобы правильно себя вести надо не иметь никакой короны, не трогать эту гадость руками, всегда четко видеть реальную картину вашего отношения (с этим у рапанов вечные проблемы, им кажется, что они холодны, когда их ракушка давно расплавилась и они уже варятся в котелке) и реальную картину отношения к вам (с этим у рапанов проблемы еще больше, причем иногда в обе стороны, поскольку после завышенных ожиданий страсти любое спокойное отношение партнера кажется лютым холодом, и корону рапана все время качает туда-сюда, он не понимает, как к нему относятся).
В идеале же вы должны заметить холод и увидеть новую картину в своем поле. Она и без вашего видения поменяется, но если вы будете держаться за иллюзию и не видеть реальности, вы не сможете правильно действовать. Вы должны увидеть, что фигура вашего партнера большая, вы тянетесь к близости и счастливы находиться рядом, а ваша фигура скукожилась и уменьшилась. И теперь в общем поле вы опускаетесь вниз. Никакой ярости и обиды быть не должно, никто не может сделать вашу роль в отношениях нижней, сражаться и бунтовать не нужно, этим вы наоборот признаете, что у вас есть господин и нужна борьба. Господин - вы сами. Вы можете тут же уменьшить фигуру партнера, когда уменьшилась ваша для него.
Чтобы уменьшить фигуру партнера, надо снизить поток внимания и отодвинуть фигуру на дистанцию от своей фигуры (переносом внимания, это единственный способ приближения и отдаления фигур). Не обязательно обрывать отношения, снизить значимость фигуры - это значит определить ей место подальше от центра (не включать ее в основные планы) и не уделять ей так много внимания и эмоций. Если вам это удается, в ваших отношениях опять равновесие. Да, отношения стали прохладней, но они могут потом и потеплеть, если не щипцевать (а обиды - это тоже щипцы, помните). В любом случае ваша фигура не пострадала, вы ничего никуда не слили, ни капли! Вы увидели охлаждение и сделали шаг назад от прошлой близости. И вы наоборот получили бонус, потому что напрягли мышцу самоуважения и воли, а любое напряжение этих мышц делает вас сильней и обаятельней.
В близких старых отношениях почти всегда есть причина у внезапного охлаждения, возможно ваш косяк, это желательно понять. А вот в новых отношениях колебания значимости нормальны и ее надо выравнивать в зависимости от обратной связи
И если вы не откорректировали размер фигур, если вы стали значить для человека меньше, а он для вас еще больше из-за вашей тревоги и ревности, начался дисбаланс и вы уверенно потекли в сторону плинтуса. Вы начинаете себя сливать, когда соглашаетесь на при разную значимость, когда готовы принять в своем поле, что другая фигура будет главней, чем вы. Для вас будет главней, чем вы сами! Вот что такое слив. Это может произойти только с вашего разрешения, без вашей воли этого не начинается. Слепое разрешение под короной тоже считается разрешением, к сожалению.
Чем ближе к плинтусу, тем меньше у вас самоуважения, личной воли, сил к сопротивлению и реалистичного восприятия. У вас обязательно отрастает корона. На этом этапе всегда! Либо вы принимаете, что вас не хотят и не согласны на такие условия, либо вам хочется согласиться и вы начинаете примерять короны. А может он волчонок? А может я слишком тороплюсь?
Посмотрите, друзья. Если он волчонок, а вы слишком торопитесь, это не повод сидеть в дисбалансе. Дисбаланс уменьшается не разрывом отношений! А снижением значимости фигуры чужой до размера своей в его поле.
Вот вы поняли, что поторопились, так сделайте шаг назад. Именно в голове своей, в своих планах, в своих представлениях сделайте шаг назад. Навроде "я думал мы уже жених и невеста, а она, похоже, рассматривает меня как вариант для досуга, но прошло еще мало времени, окей, я тоже пока буду рассматривать ее так". Только не врите себе. Многие решают "подождать" и сидят в мыслях, что это невеста, которой надо дать дозреть. Сидят над головой и ждут, кода она дозреет до свадьбы, а руки их превращаются в щипцы, а из глаз и рта начинает течь липкий клей. Если вы сами за человека определили точку, куда он должен расти, вы уже влезли в его границы с щипцами, даже если вам кажется, что вы это скрываете (подтекстом выдаете и каждым взглядом и движением своим, да и от своего поля ничего скрыть нельзя). Вы определили, что человек может дозреть, а он не обязан дозревать, он может зреть в другую сторону или вообще не зреть. Это его воля. Вы должны уважать эту волю, когда делаете шаг назад, тогда это будет честный шаг назад, а не понарошку. Отступите назад, но чувствуйте себя согласно новой дистанции - более свободным человек, человеком, для которого возможны и другие варианты партнеров, а не женихом перед свадьбой, до которой невеста пока не дозрела, но обещала вашим щипцам вот-вот дозреть.
Если вы действительно выровняли значимость, вы опять в балансе. Отношения могли стать менее близкими, но фигура ваша не страдает, даже выигрывает. Если значимость и дальше будет падать, в общении не останется смысла, но произойдет это взаимно и без потерь. И без зеленого винограда! Зеленый виноград - это обесценивание резкое, поспешное в ответ на чужое отмораживание и "забывание", что началось не с вас, а выравнивание значимости происходит естественным путем и с пониманием, что первой стала падать ваша значимость, если действительно это так. Это и называется - управление полем - влиять на значимость чужой фигуры для себя и растить свою значимость (в первую очередь для себя же, и как следствие, часто для второго). Но влиять легко, пока дисбаланс не велик! Когда вы станете малы, а чужая фигура огромной, влиять будет очень трудно или даже почти невозможно.
Выровнять значимость надо обязательно! Только после этого можно пользоваться крючками, шарами и прочими инструментами.
Пока значимость чужой фигуры существенно больше, ничего вы сделать не можете. Многие, заметив, что ушли в минус, а партнер в плюс, мечутся в поиске рыбацких инструментов. Нет их, нет рыбацких инструментов, вы должны сначала выйти на берег. Пока вы в минусе дисбаланса (не крошечном, а выраженном) вы не можете рыбачить, вы - рыба. Будете "рыбачить" станете фаршированной и сервированной рыбой или вареным рапаном даже.
Вот сидеть в минусе, надев корону, и стараться притянуть человека в свою жизнь - это и есть спуск вниз. Согласие на спуск ради возможности уцепиться за кого-то.
Именно поэтому слив происходит!
Вы ниже, но не снижаете значимость чужой фигуры, а наоборот начинаете ее увеличивать, раздувать, включая Ищейку (надо изучить, что ей нравится, чтобы сделать крючок!) и Мечтателя (еще один баг, новый), кидая корм, а то и щипцы доставая и начиная тянуть к себе стесняшу и глупышу за их колпачки.
Вы опускаетесь до уровня табуретки сначала, а потом спускаетесь ближе к полу и под плинтус. Оно же называется ковриком. А ниже - полный слив под плинтус.
Корона в этом состоянии все такая же большая (слетает корона на дне ямы и особенно в аду, ниже дна ямы), но положение ваше печальней некуда (хотя есть куда). Ваша фигура для человека почти нулевая, а его для вас грандиозна. В результате такого искажения поля, ваша энергия сама собой утекает от вас, вы посвящаете свою жизнь кумиру, и у вас совсем не остается самоуважения и личных сил. Вы занимаетесь тем, что кормите корону из шкатулки, чтобы хоть как-то обеспечить себе видимость собственного существования. Ваше существование целиком поглотили эти отношения, вы молитесь на своего кумира, а он терпит вас и жалеет вас или раздражается и использует, в зависимости от ваших пыточных инструментов. Если вы мягкий коврик, жалеет скорее всего и иногда говорит о благодарности может быть. А если часто орудуете щипцами и пичкаете ухой, скорее всего раздражен и требует более полезных вложений, чтобы терпеть вас рядом.
Плинтус по сравнению с уровнем табуретки (табуретка - это когда вы сидите за общим столом такой маленький, но все-таки сидите, вы как собака, вас любят по-своему и даже ценят, но равным не считают) выглядит ужасно. Это не просто быть в минусе и сливать себя, это жить этим сливом, нуждаться в сливе. С помощью слива удается создать видимость хоть каких-то отношений, хоть какую-то обратную связь получить.
Прибежать с цветами и радоваться, что букет взяла, хотя в дом не пустила.
Бегать в секс-онли, выполняя все условия, время, место, форма одежды, посещать тренинги, чтобы оказывать услуги лучше - вот это плинтус.
И это уже такой плинтус, что под ним начинает разбираться пол.
Ниже уровня плинтуса - яма. Если у плинтуса человек сам сидит (иногда как приклеенный и нужны большие усилия оторваться), то в яму он обычно уже летит, удержаться не может.
При спуске или падении в яму начинаются страдания даже у людей в короне. Корона уже не держится, потому что так сильно исказить реальность здоровая психика не способна, реальность все чаще становится очевидной. Реальность добирается в виде воплей близких, в виде доказательств на каждом шагу, что ты превратился в полное ничтожество.
Обычно до самого дна ямы люди не добираются, начинают карабкаться обратно, срываются, карабкаются, снова срываются. Иногда вылезают.
Те, кто оказываются на дне ямы видят мир таким черным и пустым, что у них даже стимула нет выбираться. Это тяжелая фрустрация всех ресурсов из-за сильной любовной аддикции. Короны уже нет, прикрывать ей нечего, так как самолюбия в общем не осталось уже. Та сама тяжелая аддикция, когда человек осознает, что не нужен, что его презирают, но не ценит себя и свою жизнь и смысл видит только в мыслях о кумире, хотя бы мыслях и любовании им. Делать во имя его тоже ничего не хочет, потому что не верит в себя и себя уже потерял. Но об этом стадии я потом расскажу. Многие истерички приписывают себе эту стадию, хотя на самом деле сидят у плинтуса в коронах.
Если снять корону, находясь у плинтуса, можно отползти, встать на ноги и уйти из отношений. Никакой сложной терапии обычно не требуется. Требуется перестройка жизни, перенос внимания на прокачку ресурсов, новое общение, а главное - четкое понимание, что назад дороги нет. Нельзя быть у плинтуса, а потом быстро вернуться в баланс. Нет! Надо поменять жизнь, поменять себя, должно пройти время и полный цикл камбэка, если он вообще будет. Те, кто были у плинтуса, камбэка обычно не получают, только виноватые предложения дружбы иногда (исключение - пары с детьми, но не все). Чтобы оторваться, надо понять, что эта позорная история закончена. И задача - восстановить свое самоуважение, вырастить свою расплющенную и усохшую фигуру, начать какую-то новую нормальную историю, новую жизнь. На это надо себя ориентировать, а не на рост значимости в отношениях, где вы уже в районе плинтуса. Поздно.
Ну а уровень табуретки - это тот момент, когда надо выравнивать значимость и избегать любых багов и пыточных инструментов. Тогда значимость имеет все шансы начать расти, безо всяких рыбацких инструментов. Просто общайтесь с человеком с интересом, уважайте его желания, уважайте себя, не трогайте его границ и значимость вырастет.
Это как полевые растения (поле = поле не случайно). Не мешайте им расти в поле (на лугу в смысле) и они вырастут. Только сильная засуха или сильный холод могут им помешать, а нормальные колебания температуры и влажности - конечно нет. Только крепче станут.
Поле
Про рост фигур и плюс-минус вроде бы всем читателям хотя бы смутно понятно, а про поле нет.
Те, кто Курта Левина читают, часто понимать начинают не больше, а меньше. Но это от страха.
На самом деле в теме поля нет ничего сложного.
Это всего лишь только непривычно. Надо немного поменять привычное представление о мире.
И так как книжку про поле я пока не дописала, начну понемногу, факультативно, рассказывать в блоге.
О поле.
Поле - это примерно то же самое, что и контекст.
Как меняется значение слова в зависимости от контекста многие понимают.
Особенно русский язык богат на такие трюки. Только вчера смотрела пьесу Горького в театре и там герой удивлялся русскому языку. Вот, говорит, фраза "посидим на воздухе" странная, будто люди так невесомы, что могут на воздухе сидеть. Или, говорит, "прошел курс университета", прошел насквозь будто. Одно и то же слово в зависимости от контекста означает разное.
Но это что касается речи, а когда мы говорим о поле, мы имеем дело с влиянием событий и фигур.
Большинство людей привыкли воспринимать свои влечения, как возникающие сами.
Вот им чего-то захотелось, но это их внутренняя потребность, думают люди.
Некоторые, услышав о психоанализе звон, но не поняв, где он, думают, что все их влечения поселились в них еще в детстве, родители им внушили, и теперь они как роботы это все реализуют.
Другие же считают, что их влечения вызываются чужими провокациями и манипуляциями.
Вот три источника влечений, которые, в основном, знают люди.
Если кому-то хочется много водки, он думает, что: 1)организм требует лекарства от стресса, 2)папа-алкаш в детстве внушил, что лучшее лекарство от стресса - алкоголь, 3)водка нагло стоит на столе и хищно манит, друзья наливают и искушают, жизнь заставляет пить и так далее.
Если кому-то хочется позарез чужую жену, он думает, что: 1)"химия" с ней возникла, это инстинкт, 2)мама изменяла папе и навсегда запрограммировала в сынуле склонность к разврату, 3)чужая жена соблазняет и провоцирует, да и все бабы - бэ, да и общество вокруг такое и все только и делают, что занимаются сексом.
Ну и в зависимости от того, какой источник кажется наиболее важным, человек пытается бороться (не с тем) или наоборот ни с чем не бороться, поскольку ничего от него по большому счету не зависит.
А на самом деле влечения возникают, если какой-то предмет или фигура в поле имеют большую значимость или валентность (это то же самое, так называл значимость Курт Левин). Валентность фигуры вырастает настолько, что энергия ваша начинает течь в ее сторону. Можно сказать, что вы начинаете минусовать по отношению к ней, тянуться к ней. Если фигура в это время от вас отдаляется, закрывается, чинит препятствия, значит она по отношению к вам плюсует, отталкивается от вас. Вы тянетесь, а она наоборот.
И зная вот этот полевой механизм, можно влиять на свои влечения. И на достижения тоже.
Но влиять не приказами рассудка. Нет. Валентность от вашего приказа не поменяется. Силой мысли нельзя управлять полем. Вы можете управлять своим вниманием и поведением отчасти (отчасти, потому что сопротивляться большой валентности - очень энергозатратно, не всегда хватает сил), и ваше поведение в настоящем перестроит ваше поле в будущем так, что валентность вредных для вас фигур снизится, а валентность полезных для вас фигур вырастет. Поле начнет работать на вас, а не против вас.
Понимаете, как можно влиять?
Самый простой способ, о котором я годами пишу в блоге - переключение внимания. (Способ посложней - прервать цепь положительных подкреплений вредному, создать отрицательные, а для полезных фигур - наоборот). Отнять внимание у фигуры в поле или хотя бы снизить его (обязательно направив на что-то другое) - это значит сделать ее слабей. Фигуры становится сильней от вашего внимания и когда они вырастают большими, они начинают сами тянуть ваше внимание, иногда так сильно, что вы не можете сопротивляться. Не владеете собой.
Это характерно для аддикций.
Аддикция - это огромная фигура в поле, огромная значимость кого-то или чего-то для вас. Настолько огромная, что она владеет вами. Она больше вас намного, вас сносит потоком в пасть этой Харибде.
Аддикцию можно победить, но чем раньше начать, тем легче. Большую аддикцию победить так же сложно как Змея Горыныча, отрубленные головы которого все время вырастают. А небольшую аддикцию можно победить переключением внимания на что-то другое, интересное и полезное, волевым переключением. Неоднократными актами воли обычно.
Посмотрите, почему так важна воля. Волей вы переключаете внимание и какое-то время удерживаете себя, напрягаясь и концентрируясь. Но за это время может произойти снижение валентности той фигуры, у которой вы отняли внимание, и рост валентности той фигуры (или сферы жизни) на которую вы перенесли внимание. И когда вы расслабляете мышцу воли, вы чувствуете, что обратно вас больше не тянет и вам уже стало интересно заниматься тем, к чему вы себя сначала принудили.
Но внимание! Это бывает только при небольшой разнице валентностей. То есть фигура, от которой вы отрываете свое внимание волей не должна быть огромна, а фигура, на которую вы переносите внимание, не должна быть слишком отталкивающей. Вторая фигура не должна иметь отрицательную валентность, не должна быть противна для вас, должна быть хоть немного приятна и интересна. Тогда волевой акт переключения внимания сработает так, как я описала.
Отрицательная валентность - это фрустрация. Все, что вам неприятно или очень скучно, хотя нужно и полезно, фрустрировано. Вот как вредные фигуры иногда оказываются большими и привлекательными, так полезные вещи и фигуры оказываются отталкивающими и слишком маленькими, даже отрицательными (то есть не просто незначимыми, а мучительно неприятными).
Как можно победить аддикцию и снизить значимость вредных фигур, так можно победить и фрустрацию и увеличить значимость полезных фигур.
То есть человек может влиять на свое поле. Но не так, как пытаются многие люди.
Люди пытаются взять и отказаться от чего-то вредного, но если фигура того огромная, они чувствуют панику и пустоту, задыхаются, им не хватает энергии. Они прервали поток, а это был единственный поток и они ощущают себя так, будто летят в пропасть. И они снова хватаются за ту фигуру, сильней прежнего. Чувствуют себя еще слабей. Именно поэтому с большими аддикциями надо справляться постепенно и только (!) переключая внимание на что-то, а не просто отказываясь. Простой отказ приведет к сильному стрессу и еще большему развитию той же аддикции.
То же самое касается фрустрации. Нельзя взять и разом заставить себя полюбить то, от чего вас воротит. Отвращение станет еще больше. Но это не значит, что справиться с фрустрацией невозможно. Это возможно, но заниматься этим надо постепенно. Поле - это поле, фигуры в нем растут как зерновые культуры. Сорняки растут легко и быстро, сами, а культурные растения нет.
Надо постепенно перестроить поле так, чтобы значимость необходимой вам фигуры подросла. Надо включить эту фигуру в сферу того, что вам уже интересно. Интересно = идет поток. Скучно = поток блокирован.
Поле перестраивается постепенно. Полем можно управлять из центра (сознательно то есть, волевым путем), но для этого надо:
1) поправить локус контроля, иначе центр не нащупаешь и тобой будут управлять другие (смещенный локус контроля делегирует другим власть),
2) снять корону (большую корону надо снимать еще до правки локуса, иначе ничего не увидишь), чтобы реально оценить свое положение,
3) начать работать над снижением значимости вредных фигур и ростом значимости полезных (вот это и есть прокачка ресурсов).
Посмотрите с этой точки зрения на прокачку ресурсов.
Вам может не хватать энергии ни на какую прокачку, если у вас аддикция. Если какое-то вредное или бесполезное занятие поглощает слишком много вашего внимания и времени, вся энергия идет туда. Вам нужно снизить значимость этой сферы (или фигуры), чтобы выгадать немного средств на прокачку ресурсов. Сначала немного, потом их станет больше. Но вам может быть очень трудно и неинтересно прокачивать ресурсы, если они фрустрированы у вас полностью и если вы не найдете способ подключать их через те ресурсы, которые у вас уже подключены или прокачаны.
То есть когда в вашем поле огромная дыра или яма (или то и другое), вам очень сложно что-то в нем менять, вы слабы. Но вы должны двигаться понемногу, и когда ваша фигура станет чуть сильней (а это довольно быстро происходит, если сознательно работать с полем, особенно если растить самоуважение), вам будет проще переключать свое внимание и распоряжаться своим временем. У вас уже не будет в поле громадной фигуры, которая нагибает вас к земле и заставляет быть ее рабом. И у вас не будет такого отвращения к тем занятиям, которые вам полезны и сделают вас влиятельней и сильней. В вашем поле будут некие привлекательные вещи и некие не очень привлекательные, но вы сможете рулить между ними с небольшими усилиями, создавая для себя максимальную пользу в будущем.
Основное - про локус контроля
Локус контроля - это то место в пространстве, к которому вы обращаете запрос на решение своей личной проблемы.
Вот когда человек восклицает: "Как же все меня достало!", его локус контроля съезжает из центра в сторону или вверх.
Его проблема, что его все достало, иногда он даже не формулирует сам для себя, что конкретно его достало, все! И он обращает свой стон кому-то, кто этим "всем" распоряжается.
Ну боженьке, видимо, а если атеист, то другому папе, правительству, например.
Атеисты и верующие не так сильно отличаются, как люди с внутренним и внешним локусом.
Какая разница, у бога человек попрошайничает, воображая, что может принудить его молитвой, или ноет, ругая правительство? Это примерно одинаково бесполезно.
Верующий человек с внутренним локусом мало чем отличается от атеиста. И тот и другой делают то, что в их силах, руководствуясь принципом "делай, что должно, и будь, что будет", просто один верит, что этим "будет" распоряжается Бог, а второй, что это - объективные мировые законы. Первый тоже думает, что это все - объективные законы, но над законами у него стоит Бог, а иногда сами законы - это Бог. В этом случае он вообще ничем от атеиста с внутренним локусом не отличается.
А вот человек с внутренним ЛК отличается от человека с внешним ЛК очень сильно.
Это как два разных вида людей.
Один все время тратит энергию на те эмоции и размышления, которые никак от него не зависят.
Например: "Погода плохая, оох, какая же плохая погода!"
Целый час или целый день такой человек может переживать, что погода плохая. За час переживаний химия его организма меняется настолько, что и все остальное ему представится в мрачном свете. Но главное, что вся его психика, которая является аппаратом реагирования, мечется и качается, не зная, что ей предпринять. Беда, беда, сигнализирует ЛК, плохая погода. А что делать-то? Куды бечь? Место жительства срочно менять? По причине одной лишь погоды? Энергия всегда выделяется в ответ на эмоцию, она должна идти на решение проблемы, но направить ее некуда. Разве что поколдовать, как ведьмы, вызывающие дождь, болтая палочками в луже, и прекращающие дождь, ломая эти палочки.
И другие проблемы вне границ влияния точно так же сбивают психику с толку.
Понятно, что человек не на все может влиять. Погода и правда может быть ужасной. Болезнь может случиться. Другая беда.
Но все проблемы, на которые человек повлиять не в силах, он должен воспринимать как объективные условия, не переживать слишком сильно, не обсуждать слишком долго, не анализировать, не погружаться, не тратить на это слишком много психической энергии. Он должен направить психическую энергию на ту часть, которую он может исправить. Такая часть всегда почти есть. Даже в самой фатальной ситуации. Защититься от стихии, хотя бы частично, лечить болезнь или продлять жизнь, устранять последствия бедствия. Вот это - в его границах. А все, что уже случилось - нет, оно в прошлом. И то, что пока не в прошлом, но вне зоны его контроля, обсуждать тоже бессмысленно. Можно поговорить в светском формате или философском, дескать вот оно как бывает, и так еще, и так. А вкладывать эмоции и тратить много времени смысла нет.
Осмысленное и осознанное существование - это жизнь с хорошим локусом контроля, трата сил внутри зоны своего влияния.
Хороший ЛК - это такой локус контроля, который позволяет направлять свое внимание, особенно эмоционально заряженное и пристальное внимание, лишь на то, что находится в границах влияния.
Все внимание - в зону влияния!
Вот это - внутренний локус контроля, правильный локус контроля, хороший.
Те, кто читают про локус контроля в сети, могут сталкиваться со статьями, где описывается, что в норме локус у человека должен быть и внутренним и внешним, что постоянный внутренний локус контроля - это плохо. Так считал даже тот автор, который ввел в психологию понятие локуса контроля. Но все же это некорректное понимание. Хороший локус контроля не может быть внешним. Нельзя контролировать то, что вне зоны влияния. Кто-то это будет все контролировать, но не вы. Контролировать неподконтрольное - оксюморон. Если проблема от вас не зависит, вы не локус контроля должны помещать вне себя, а просто внимание свое убирать с этой сферы. Вы должны выносить эту сферу за границы внимания, а локус всегда держать внутри и решать ту часть проблемы, которая вам подвластна.
Всегда есть часть проблемы, которая вам подвластна! Поэтому локус контроля всегда должен быть внутренним!
Даже когда вы заложник террориста и должны строго следовать приказаниям спасателей, не делая даже шага вне инструкции, подчинение - не внешний локус контроля, а именно внутренний. Вы контролируете свое подчинение. Вы понимаете, что сфера вашего влияния сейчас сужается до четкого выполнения инструкций. Услышать приказ и четко выполнить. Для четкого выполнения тоже нужна воля и внимание. Ваше положение так опасно, что от вас мало что зависит, но вот четкость выполнения инструкции как раз-таки зависит от вас и вам нужен внутренний локус контроля, чтобы выжить, чтобы избежать лишнего стресса и лишних действий.
Даже когда единственное, что вам нужно, чтобы выжить, это лежать не шелохнувшись, вам необходим внутренний локус контроля, чтобы неподвижно лежать, и не метаться туда-сюда, как люди с внешним локусом в такой ситуации, переживающие за действия спасателей и террористов.
Внешний локус направляет ваше внимание за границы вашего влияния. Вы как бы воображаете, что можете своими мыслями и эмоциями влиять на происходящее вокруг. Вот поругаете вы погоду и солнышко выглянет. Даже если вы так не думаете, где-то в глубине души вы на это надеетесь, иначе вам было бы жаль сил, бесполезно потраченных на стоны.
Чаще всего вы ничего такого не осознаете. Вас просто бесит погода и вы выплескиваете эмоции. Это привычка существовать реактивно. Поступил некий стимул, вызвал негативную реакцию, ее надо выразить и направить в ту сторону, откуда пришел стимул. Тучке кулаком погрозить. Отругать мировой капитализм. Послать лучики зла новому своей бывшей. Плюнуть в сторону чужих несовершенств.
Реактивное существование запускает магическое мышление. В магическом мышлении магическое - в кавычках. Никакой магией такое мышление, конечно, не обладает. Это та самая власть над миром, пока отвернулись санитары. Это иллюзия влияния. Это воображаемая сила.
И чем больше энергии уходит на иллюзии, тем меньше ее остается на реальные дела.
Выйти из реактивного, автоматического существования человек может путем развития осознанного, проактивного поведения.
Проактивное поведение начинается с правки локуса контроля! С помещения локуса внутрь своей зоны влияния.
Реактивные люди (рыбы, и не только в ресурсе любви) подчиняются воле проактивных людей. Своей воли у них нет, только кажется. Реактивные реагируют на стимулы, которые создают проактивные люди, реагируют самым предсказуемым для тех образом. Поэтому проактивные люди так легко и без труда управляют реактивными людьми. Легче, чем стадом баранов!
Локус контроля реактивных людей всегда внешний. Это как веревочка марионетки, болтается снаружи, бери кто хочешь.
Как коса рапунцель, свисающая за окном башни.
Казалось бы, почему бы хоть иногда не смещать локус внутрь, не заниматься тем, что в их власти?
Но нет, они этого почти никогда не делают. Просто потому, что они видят вне своих границ много благ и тянутся к ним, завистливо и жадно. Им кажется, что внутри их границ вообще нет ничего хорошего, и действительно, там ничего хорошего не вырастает. Не успевает вырасти, все сливается.
Людьми с внешним локусом очень легко управлять извне. Им кажется, что против них применяются какие-то манипуляции, но нет, ничего не нужно. Они как овцы следуют за любым чужим волевым импульсом.
Реактивные люди все одинаковы и поэтому предсказуемы. Индивидуальность в полном смысле слова свойственна только людям с нормальным локусом. Остальные одинаково реагируют на стимулы. Увидели что-то привлекательное и бегут. Спрятал это от них, бегают кругами. Человек с внутренним локусом не ловится на провокации и приманки, он держится в границах и поэтому неуязвим. Он опирается на свое, не тянется реактивно к чужому, поэтому он защищен. И его сила растет, поскольку его энергия направлена на рост этой силы, а не уходит на переживание всего того, что его не касается.
У человека с хорошим локусом контроля всегда хорошие границы.
По большому счету локус контроля и границы - это одно и то же.
Локус контроля - это территория вашего контроля, она находится внутри ваших границ.
Некоторые думают, что если они "все" берут на себя, видят себя ответственным за все, то у них внутренний локус контроля.
Нет. Их локус контроля выходит за пределы их границ, они пытаются контролировать то, что вне их возможностей, до чего им не дотянуться, то, где у них нет рычагов, а они под коронами воображают, что есть.
По большому счету они ничем не отличаются от людей, которые хотят, чтобы все делали за них.
Эти тоже думают, что по их хотению и щучьему велению будут случаться какие-то чудеса. Люди станут слушаться и делать то, что они хотят, события будут совершаться в их пользу.
Гиперответственный онегин, держащий на плечах небо, ничем не отличается от рапунцели, отдающей из башни приказы воображаемым рыцарям.
Небу плевать на онегина так же, как и рыцарям на рапунцель. А то, что первый лопается от натуги, а вторая просто ждет и вздыхает, так это скорее касается особенностей нервной системы. Первый сливает энергию в дыру, у второй энергия перегорает в неподвижном болоте, на пользу не идет, ни то, ни другое. Ну разве что бестолковая активность содержит и толковое зерно, тогда частично ресурсы онегина будут прокачиваться, но чем больше его гиперответственность, тем меньше идет на решение реальных задач, на его реальную ответственность.
Хороший ЛК - это не только готовность решать свои проблемы, но еще и четкое понимание, где твои проблемы, а где нет.
Все, что в твоей воле - твое. Все, что касается воли других - не твое. Ты можешь решать чужие задачи, если это касается тебя и если тебе делегировали это право, дали власть. И первое, и второе. Касается тебя и тебе дали власть. В этом случае ты будешь вкладывать энергию и получать результат, ты будешь расти, а не сливаться.
Слив себя, своей энергии происходит из-за слияния границ. Слив от слива.
Слияние границ происходит от плохого локуса контроля. Хочется получить что-то, что вне твоих границ, поэтому ты и сливаешь границы.
Вместо того, чтобы действовать в границах и расширять территорию влияния, ты тянешься вне своих границ и пытаешься это просто ухватить и взять. В этом случае ты сливаешь границы, перестаешь видеть, где заканчиваются твои границы, принимаешь чужое за свое. И сливаешь себя.
В следующем посте расскажу, как хороший ЛК выращивает в отношениях вашу СЗ. Быстро выращивает!
Вся рыбалка основана на двух всего принципах - захват внимания и положительное подкрепление вложений. Все. Ваша СЗ быстро вырастает. И оба принципа зависят только от локуса контроля. Невозможно захватить внимание, имея плохой локус контроля, ваше внимание захватят быстрей. И положительное подкрепление правильно создать с плохим локусом вы не сможете, будете тянуться каждый раз, когда у вас что-то приятное забирают. Тянуться будете и положительно подкреплять плохое с вами обращение! Сами того не замечая.
А потом еще расскажу, как общаться с людьми с плохим ЛК, особенно если это самые близкие люди. Сразу скажу, если у близкого человека плохой ЛК, ваш локус тоже может съехать, но только если он и сам плоховат. Если ваш локус контроля хороший, то он от общения с человеком с плохим локусом станет еще лучше, границы ваши станут идеальными. И границы человека близкого тоже станут получше, по крайней мере в общем пространстве. К сожалению исправить локус контроля другого человека нельзя. Границы можно улучшить, но только внешне. Он будет выстраивать свои границы вокруг ваших и будет впечатление, что он и сам может держаться в границах. Стоит ему начать общаться с кем-то другим, все дефекты его локуса вылезут наружу и границы станут плохими, он начнет сливаться. А вот с вами он будет вести себя нормально, если ваши границы очень хорошие. То есть вы от чужих плохих границ никак не можете пострадать и все ваши страдания по причине границ ваших близких - дефекты вашего локуса контроля. Лучше скажите спасибо, что вам показывают ваши слабые места.
Графики полевых процессов
Друзья, которые регулярно читают блог. Сегодня мы начнем очень важную тему.И скоро на эту тему будет тестирование, поскольку, кроме распознавания пограничных багов, я должна постепенно научить вас видеть полевые процессы.
Чтобы по-настоящему представлять себе динамические процессы в поле: рост фигур, изменение их конфигураций и их позиций, надо начать с простого, но важного.
Надо привыкнуть воспринимать свою значимость для человека (СЗ) как кривую на графике.
Многие люди представляют свою значимость для человека как величину постоянную, равную своей значимости в своих же глазах. Под короной Сокровища их объективная ценность кажется им большой, они драгоценны для каждого, кто им нравится, как если бы этот каждый был их любящей мамой.
А на самом деле ваша значимость для другого человека и его значимость для вас - это величины не только субъективные, но и меняющиеся.
Особенно в самом начале отношений, когда кристаллизация еще не началась.
Вот посмотрите график № 1.
Вы видите две кривые, это рост и падение значимости двух людей друг для друга.
На графике отражена история отношений, растянутая по времени примерно на 10-12 недель. Возможно, 9,5 недель. Разница в сроке отношений связана с тем, что один человек нередко думает, что отношения продолжаются, в то время, как для другого они уже закончились.
Синей кривой отражена значимость мужчины для женщины. Красной кривой - значимость женщины для мужчины.
Обе кривые выходят из нулевой точки, это значит, что люди познакомились одновременно и до знакомства у них не было никаких фигур друг друга, то есть они ничего друг о друге не знали.
Часто бывает, что человек уже слышал о втором, тогда при знакомстве значимость одного больше (начинается с положительной отметки на оси ординат) или меньше (начинается с отрицательной отметки на оси ординат). Но в данном случае люди познакомились и обе кривые стали довольно бодро расти.
Условно мы будем считать, что шаг на оси ординат - единица значимости, исходя из того, что 10 - это почи 100 % захват поля, это такая фигура в поле, которая контролирует это поле, управляя вашими желаниями и мыслями. При СЗ = 10 вы не можете избавиться от навязчивого образа человека, вы не можете справиться со своей тягой к нему, вы одержимы стремлением к близости, вы испытываете сильный стресс от мысли, что вы никогда не будете вместе (поэтому растите короны и надеваете на него колпачки). То есть при СЗ = 10, вы растворяетесь в человеке. (Это не фатально, конечно. Любую фигуру можно уменьшить. А если знать как, то быстро уменьшить)
При отрицательной СЗ человек вызывает у вас отвращение, тем сильнее, чем ниже отметка его значимости на оси ординат. Отрицательная СЗ почти никогда не бывает на дистанции, ваш плюс (то есть сила отвращения) быстро падает. Плюс растет пропорционально падению значимости человека. Отметка на оси ординат показывает величину вашего плюса или минуса, только с обратным знаком. Когда значимость у человека положительная, вы в минусе. Когда значимость человека для вас отрицательная, вы в плюсе.
Чем меньше у вас корона и чем лучше ваш локус контроля, тем ясней и точней вы можете видеть вашу значимость для второго человека.
Посмотрите еще вот на этот график №2, на нем отражается размер короны человека.
Видите стрелочки А, В и С?
Вот это размер короны того, чья значимость находится снизу.
Сначала мы видим, что корона слегка начинает расти у женщины, в начале общения (красная кривая ниже, синяя выше, стрелочка А).
Ее значимость для мужчины около 3, а его значимость в два раза больше. Но значимость обоих положительна, поэтому корона совсем небольшая. А может это даже и не корона, поскольку это самое начало и красная кривая тоже идет вверх, это можно рассматривать и как кредит значимости, потом расскажу отличия.
Рыбак (человек без короны) почти всегда видит свою значимость до единицы и от этого зависит значимость человека для него. Она может быть немного больше (не слишком, маленький кредит), но он это рефлексирует и делает что-то, не спускает этот кредит и не берет новый.
То есть рыбак видит, что к нему равнодушны и сам остывает тоже, он не начинает сильнее пылать, как это всегда почти делают рыбы. Рыбы в короне Победителя чувствуют азарт, когда видят, что добыча от них ускользает, и влюбляются сильней. Рыбы в короне Сокровища и Спасателя начинают доставать из сундука колпачки и объяснять холод человека его комплексами, с которыми стараются бороться.
После стрелочки А, мы видим, что женщина наверное все же заметила свою низковатую значимость для мужчины и его значимость поехала вниз. Так бывает при падении короны, которая не сделала сразу бамс (не вернулась на место, как корона на резинке). Женщина стала отмораживаться.
Дальше на графике мы видим, что значимость отморозившейся женщины для мужчины резко возрастает. За две недели она выросла с отметки 3 до отметки 7, мужчина стал пылать и, скорее всего, даже немного преследовал женщину в это время, засыпая ее шарами и кормом.
Надо сказать, что значимость женщины для мужчины, судя по графику, с момента знакомства планомерно росла, у него не было никаких онежьих порогов (рост-падение-рост), он просто немного запаздывал по сравнению с женщиной. Та быстро влюбилась и быстро отморозилась, возможно, когда поняла, что в ответ к ней не так уж пылают. А может быть в связи с чем-то другим.
Чем больше влюбляется мужчина, начиная с пятой недели после знакомства, тем сильней остывает женщина. Его значимость падает, хотя отрицательной не становится (он ей не противен) и даже не становится нулевой (он ей не совсем безразличен). В плюс она не уходит, она просто не чувствует себя такой окрыленной, как в начале.
А вот у мужчины корона вырастает (не очень большая, потому что его значимость для женщины не отрицательна), и скорее всего это корона Победителя (стрелочка В), который хочет доказать женщине свою любовь. А она отмораживается все больше и больше в ответ на его атаки. Скорее всего она уже начинает рассматривать его критически, поскольку кривая идет вниз довольно динамично.
Между седьмой и восьмой неделей на графике виден перелом в отношениях. Что-то происходит между людьми, после чего значимость женщины для мужчины резко идет вниз. А значимость мужчины для женщины наоборот возрастает.
И вот ближе к 18 неделе мы видим огромную корону на женщине (стрелочка С). Корона размером в 13 единиц из отрицательного поля (со дна), это очень много. СЗ женщины резко отрицательная, СЗ мужчины большая и положительная (7).
Чтобы не отморозиться от такой разницы СЗ, надо иметь огромную корону на крепкой резинке и надеть на избранника все колпачки, какие есть, и шкатулочку пополнять каждый день чем-то, чтобы кормить такую большую корону.
Незакрытый гештальт
Из этого письма только несколько первых абзацев возьму.Во-первых, аккаунту только два с небольшим месяца, а по правилам надо не меньше трех. Не нарушайте правила.
Во-вторых, после первых абзацев с автором все понятно и проблема ее ясна.
И так как это популярная очень проблема, я ее сейчас опишу.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Большое спасибо вам за блог, за реальную возможность пробовать стать собой и жить полной жизнью. Читаю блог около трёх лет.
Может мое письмо будет интересно для разбора.
Временами мне кажется, что я все делала правильно, экологично, но до сих пор меня мучают мысли о нем и желание так или иначе надеть на него колпачки. Написать ему - мыслей уже сейчас нет, просто все думаю, был ли шанс и не закрытый гештальт это следствие моей инфантильности или реально на то были причины.
Познакомились мы в августе прошлого года, расстались в декабре,
В мае было сообщение от него с левого номера, что он Иришка, дорогая как ты поживаешь, я пока на паузе в другой стране. И дальше описание, что у него проблемы, я отвечала нежно, расспрашивала что и как, но мой вопрос не скучно ли ему там, он не ответил
Я почувствовала тогда что -то типа подката с подставой, так как запрос был его, а он не ответил.
Через 20 дней написала ему такое сообщение: Привет!) знаешь, я все думаю над тем, что ты написал в последний раз, думаю что тебе нелегко это далось и мне кажется, что ты считаешь себя обязанным что ли передо мной за мои чувства ... да, я люблю тебя, так быстро я не могла бы забыть. Но не хочу, чтобы ты чувствовал ответственность за это. Ты меня бросил в декабре, сказал что отношения не возможны, для этого нужно жить в одном городе. Я поняла, ты поступил как очень порядочный мужчина, заранее мне сказал, чтобы я не надеялась. Спасибо, я очень это ценю, правда. Теперь я пытаюсь жить без тебя. Я понимаю, что сейчас непростой период в твоей жизни и скорее всего тебе не до всего этого, можешь не отвечать на это сообщение как и на предыдущее, просто хотела чтобы ты знал.
Ответ пришёл через 20 дней: Иришка, привет родная! Я наконец то вернулся в европу. Дела налаживаются, мне удалось избежать серьезных последствий, но сказать что все позади пока рано. Я глубоко чувствую и ценю твое отношение ко мне! Ты достойный человек, умная и красивая девушка! Я очень рад что мы с тобой познакомились, продолжаем общаться и всегда помним друг о друге😘
Я поняла, что возможно нравлюсь ему как человек, но не как женщина.. долго плакала и решила ничего не отвечать, да и не хотелось.
Но через 20 дней, после очередного приступа «скучаю» написала: Привет!) я очень рада за тебя) и сейчас и когда прочитала была рада что все так сложилось) извини, что долго не отвечала)😘
В ответ получила поцелуйчик.
Дальше письмо можно не читать. Весь "незакрытый гештальт" в том, что автору очень хотелось бы себе такого мужика (с ОЗ выше ее) на постоянной основе, а он не дался.
То есть главная и единственная причина всех почти "незакрытых гештальтов" - это жадность.
Жадность и детское упрямство. Не мое, но хочу себе.
Вот как если бы вас увидели на улице и попросили коробки помочь донести. Вы бы стали помогать и принесли коробки в большой офис, прямо к главному в кабинет, увидели бы компанию своей мечты и вообразили бы, что вы немного работаете в этом офисе. А потом вам дали бы мятую купюру, поблагодарили и все. А у вас на всю оставшуюся жизнь - незакрытый гештальт. Вы тоскуете по работе в этом офисе. По работе, которой у вас никогда не было! Особенно по кабинету директора тоскуете, где вы хотели бы сидеть и куда помогали носить коробки.
Вот на что похожи ваши "незакрытые гештальты". Вы не только не хотите их закрывать, вы еще и живете надеждами, а вдруг опять свистнут и можно будет побежать?
Посмотрите на отрывок письма автора. Оно очень типично.
"Я отвечала нежно, расспрашивала что и как, но на мой вопрос не скучно ли ему там, он не ответил. Я почувствовала тогда что -то типа подката с подставой, так как запрос был его, а он не ответил"
Большинство бывших хотят оставить своих обожателей во френдзоне. Это общее правило, это нормальное стремление людей сохранить хорошие отношения с теми, с кем их связывали близкие отношения. Большинство людей с трудом переносят вражду, особенно вражду с бывшими друзьями. Им неприятно, что на них таят зло, что они сами там кого-то отвергли, что они не смогли ответить на чувства. Субъективно многие люди ощущают это как долг.
Как долг, понимаете? Хотя это не долг никакой, но ощущается именно так. В большом дисбалансе плюсы видят, что минус - просто вампир и хочет откусить от них кусок, откидывают его в сторону и уходят, но спустя время, они воспринимают его иначе, они не чувствуют, что он вампир (потому что на дистанции из них никто ничего не тянет) и начинают вспоминать хорошие моменты и чувствуют свою вину. Плюсы обычно невротичны, иначе бы не сидели в плюсе.
Из-за вины плюса и начинается обычно камбэк. В идеале не из-за вины должен начинаться, а от того, что плюс скучает. Но это бывает, когда минус не терял самоуважения, не лип и не тянул ничего, понял, что его не любят и сразу отстал. Тогда камбэк может начаться сразу со второй стадии - со стадии тоски плюса и с его ностальгии.
А обычное начало камбэка в отношении обычных липучек (таких как эта автор) - это всегда чувство вины плюса и желание расстаться как нормальные люди, человечно, тепло, сохранить приятельские отношения (не дружбу!), чтобы встретившись где-нибудь случайно, можно было бы улыбнуться и сказать "о, как я рад тебя видеть!", "о, как ты прекрасно выглядишь!" Чтобы жить в мире доброжелательных людей, а не врагов, которым ты навредил и они таят на тебя зло.
Именно поэтому если на пинги бывших плюсов не отвечать, стадия жалости и вины проходит и может начаться стадия нормальной ностальгии. Кривая вашей СЗ пойдет вверх.
А в начале камбэка все почти плюсы руководствуются жалостью. Они не хотят иметь врага, они хотят чувствовать, что у вас остались хорошие воспоминания. Вот почему они так активно говорят вам о своей благодарности за чудесно проведенное время.
Но от липучек (с загребущими ручонками) так быстро не отделаться.
Услышав слова благодарности, они тут же вцепляются как стая пираний. "Отвечала нежно, расспрашивала, что и как" Автор зачем-то подчеркивает и акцентирует в беседе свою нежность. Наверное, чтобы бедняша не боялся сделать ей предложение. "Но на мой вопрос не скучно ли ему там, он не ответил". Она задавала много вопросов и вскоре перешла к наводящим, чтобы помочь глупыше. Мол, не скучно ли тебе там, хочешь я приеду? Он замолчал, потому что вообще не собирался разговаривать слишком долго, а во вторых увидел, в какое русло течет разговор и испугался. И здесь наша пиранья конечно разгневалась. "Я почувствовала тогда что -то типа подката с подставой, так как запрос был его, а он не ответил"
Вот это типичный глюк короны жадных минусов. Им кажется, что когда плюс кидает им какую-то крошку (а он кидает из доброты, не для того, чтобы унизить), это - его запрос. Нет, это ваш запрос. Это ваш запрос перед расставанием, в процессе и после, это ваш скорбный стон, который до сих пор несется над Волгой как песнь бурлаков. Это видно в ваших письмах, в каждой строчке, в каждом слове - ваш протяжный и жалобный стон. Вы думаете, плюсу это не слышно? Да у него уши в трубочку свернулись от вас.
Вы были жалкими в конце отношений, поэтому ему вас жаль, но вместо того, чтобы перестать быть такими и дать понять бывшему плюсу, что вы нормально встали на ноги, пришли в себя и чувствуете себя хорошо, в его жалости не нуждаетесь (только без агрессии эту мысль себе формулируйте, вы ведь и правда нуждались в жалости, когда липли, вы не были сильными), вы хватаете кинутые им крошки жадным ртом и тянете еще. Он кидает вам крошки не потому, что хочет вас подманить и унизить. Это не подкат с подставой, несчастные создания. Это естественная в вашем случае жалость к вам. Будь вы нормальными людьми, вы бы не поддерживали с ним общение, и он бы понял, что вы в нем не нуждаетесь больше. Жалость к вам прошла бы. В самом крайней случае вы могли бы ответить кратко и формально, чтобы обрисовать достаточную для вас дистанцию - светского общения. А у вас получается, что плюс от жалости протягивает вам палец, а вы хватаетесь и начинаете изо всех сил тянуть. Он шарахается, видя, как вы вцепились, а вы чувствуете обиду и гнев, что вас позвали, но опять не накормили. Вас никто не собирался кормить, бедные попрошайки. Кормите себя сами.
Посмотрите дальше отрывок из письма автора.
Какое прекрасное письмо она написала бросившему ее мужчине.
Она напомнила ему, что он ее сам бросил (и она все еще валяется), вдруг он забыл, напомнила, что она его по-прежнему любит (вдруг бедняша уже и не надеется на такое), чтобы он не расслаблялся. Прекрасный Штурман залез в ему в голову и рассказал, о чем он переживает и как быть с той ответственностью, которую он чувствует перед ней (перед этой квашней, которая сама не может о себе позаботиться). Училка похвалила его за порядочность, поставила хорошую оценку. Штурман еще раз напомнил, как было дело, а то вдруг глупыша все забыл. Потом Попрошайка заплакала и сказала, что ее жизнь - это всего лишь попытки жить без него. Снова пришел Штурман и рассказал ему, что в его жизни сейчас непростой период и разрешил не отвечать на сообщение.
Вот такой рассадник багов - если смотреть это на вчерашнем графике - это кривая вниз от нуля, ниже и ниже, пока тошнота адресата не пройдет. Но она долго не пройдет, уж очень вы противные в своих багах. Но главное, вниз пойдет кривая вашей собственной СЗ для себя - вашей фигуры в вашем поле = вашего самоуважения, то, на чем держится ваш личностный стержень, от чего зависит ваша жизнь: ваша энергия и события вашей жизни.
И когда вы липнете, прибежав на пинг, вы и не можете писать без багов, каждое ваше слово - это попытка просочиться в закрытые границы. Никакого запроса к вам не было, ничего от вас не хотелось, вам просто от жалости миролюбиво кинули "привет" и еще пару теплых слов, чтобы вы зла не таили. Не было запроса! Не было открытых границ и какого-то спонтанного, личного мотива с вами контактировать (вас ведь бросили, вы очень надоели). Вы вообразили запрос и полезли в чужие границы с кучей багов.
Парень автора так хочет разрулить все по-человечески, что выдерживает долгую паузу и дальше пишет ей, что рад и дальше с ней дружить иногда. Автор рыдает, потому что уже приготовилась продолжить любовные отношения, уже собралась насесть на него. И она обижена, она оскорблена, она не просто огорчена. Она негодует и считает, что ее подманили и оттолкнули, с ней играют. А главное, его добрые слова так раздразнили ее аппетит, как нищенку запах с соседской кухни.
Чтобы закрыть гештальт, вот такой как у этого автора, надо закрыть свою голодную пасть.
У вас не гештальт открыт, у вас открыт рот и вы хотите есть.
Покормите себя чем-то своим, а не чужим. Ну должно быть у вас что-то ведь? Не совсем вы никчемные?
А вокруг чужого огорода не надо ходить. Вам же сказали "прощай"? Вот и идите домой.
назад
список