Субординация

Соблюдение субординации - показатель высокого самоуважения.

Да.

Люди с нулевым самоуважением и большой короной часто думают, что самоуважение - это отказ соблюдать субординацию.

Если у человека совсем нет самоуважения, а есть стремление стяжать чужое, ему может казаться, что самоуважение - это требовать равенства везде, куда он влез. На чужой территории тоже. То есть не тоже, а именно там, поскольку люди без самоуважения почти не имеют своей территории.

Очень аккуратное соблюдение субординации - это показатель высокого самоуважения.

И как только ваше самоуважение проклюнется, вы сразу же ощутите на себе, как легко и приятно вам соблюдать субординацию, какую свободу это дает и какую ясность.

У шариковых самоуважения нет, поэтому субординация им ненавистна. Их принцип "все поделить", но поскольку своего у них нет, это превращается в "отнять".

Субординация - это уважение к иерархии, соблюдение правил старшинства.

Если иерархию не уважать и не соблюдать ее правила, любой рост - и карьерный тоже, становится бессмысленным. Чего бы вы ни добились в какой-то сфере, вы не получите никаких преимуществ перед теми, кто только что пришел.

От несоблюдения иерархии страдают прежде всего те, кто пока внизу, кто является младшим или начинающим. Они не получают ни стимула, ни мотивации, ни ориентиров, куда им расти, ни понимания, что в росте есть смысл. Зачем тратить усилия, если пройдя сложный путь, ты останешься на том же самом месте?

Тот, кто уже вверху, кто достиг многого, кое-как смирится с неуважением к его опыту и статусу, а вот те, кто внизу, оказываются дезориентированы.

Ты - первоклассник, но можешь спорить со старшеклассником, и не в порядке игры, а на полном серьезе. Можешь считать свое мнение более верным и требовать, чтобы старшеклассник почтительно выслушал все твои аргументы, как если бы он спорил с учителем. Но и с учителем ты тоже можешь спорить, не соглашаться, требовать вести урок по твоим правилам. Зачем тебе ходить в школу? Ты достиг всего, едва родившись.

Неопытные больше страдают, если не уважают опыт старших!

Старшие как-нибудь переживут, что их не хотят слушать. А вот неопытные теряют возможность учиться и приобретать опыт, если не будут считать опытных главней себя.

Субординация также означает "порядок". Это лестница вверх, которую вы должны представлять себе, чтобы двигаться.

И вот человек с самоуважением, который опирается на себя, хочет двигаться, хочет становиться сильней, поэтому он рад существованию субординации - лестницы вверх, а человек без самоуважения, который хочет опираться на других, манипулировать и брать все, что понравится, субординацией недоволен. Он не согласен, что не равен всем самым опытным, он хочет, чтобы они общались с ним там, как будто у них нет никаких преимуществ.

Понимаете суть уравниловки? Не надо вкладываться, чтобы получить преимущества. Ничего не нужно делать для роста, рост в принципе невозможен.

Представьте, что люди получают прожиточный минимум за безделье и за работу любой сложности. Кто будет работать в поте лица? Лишь те, кто очень любит свою работу, кто уже достиг многого в ней и связывает работу не с заработком, а с творческой или иной самореализацией, кто уже прокачан в работе. Остальные предпочтут не работать, а потратить время на что-то другое. Например, на добычу благ, ведь на прожиточный минимум не пошикуешь. Нет времени работать, надо думать, где раздобыть те самые материальные преимущества, чтобы показать себя с лучшей стороны.

То есть уравниловка - это ложь. Вы берете "на равных" то, в чем у вас нет преимуществ, но вы ищете, где бы эти преимущества все-таки получить, мошенническим путем, если нельзя честным. Конкуренция - суть эволюции любого вида. И когда нет открытой иерархии, появляется иерархия скрытая.

Многие, задумывающиеся о самоуважении, почему-то приходят к нелепой мысли, что подчинение противоречит самоуважению.

И подчинение законам?

Вы полагаете, что самоуважение - это анархия?

А как вы собираетесь умножать свои ресурсы? Самоуважение заставляет умножать ресурсы и растить опоры и в этот процесс непременно оказываются вовлечены другие люди, с которыми приходится выстраивать не только горизонтальные отношения, но и вертикальные.

Пока вы одиноки и бедны, вы можете быть анархистом, но что будет, когда вы обрастете связями и имуществом? Вам не захочется иметь на это права?

Если нанятые вами работники будут не согласны с вашими решениями, а также станут спорить между собой, если ваши маленькие дети захотят есть конфеты вместо каши и играть вместо сна, вам придется что-то делать с этим хаосом, вам придется напомнить, кто главный.

Вот что вам нужно знать про вертикаль и субординацию, если вы хотите растить самоуважение (стержень личности) и ресурсы (источники энергии).

Везде, где вы хотите четко отделить от общей свою территорию, свои права на нее, сейчас или в будущем, вам необходима вертикаль и субординация. Там, где вы имеете общую территорию, которую не хотите делить, а хотите вместе умножить, вам необходима горизонталь и равенство.

Почему в близких отношениях (любовных, дружеских) необходимо равенство? Потому что размер общей территории велик, а главное велика ваша близость. При близости иерархия терпит крах, вот почему так опасно панибратство с начальством или учителем. Если вы близки, если ваши отношения доверительны и интимны, не должно быть иерархии! Попытка иерархии на общей территории приводит к войне.

Для иерархии необходимы четкие границы и дистанция между уровнями иерархии, между статусами, гарантирующими права. Вы не обижаетесь, что дверь чужой квартиры закрыта от вас, что вам надо звонить в дверь и извиниться перед хозяином за беспокойство. Вас это никак не унижает, вы не посягаете на равенство прав на эту квартиру. Даже если хозяин вам не откроет, а спросит из-за двери, чего вы хотите, вы не огорчитесь, вы отлично понимаете, что это - чужая собственность и хозяин охраняет ее, в том числе и от вас, если знает вас плохо.

А вот если ваш любимый партнер закрылся на ключ в комнате, не объяснив, почему он это сделал, вы чувствуете, что вас вышвырнули с общей территории. Раньше вы были вместе, вы могли подходить друг к другу в любой момент, обнимать и задавать вопросы, вы не закрывались друг от друга, а теперь он вдруг отгородился от вас и просит не врываться без стука. Вы чувствуете, что вас отвергли, вы ощущаете, что вас разжаловали. И особенно вас обидит, если у вас требуют соблюдать дистанцию, а сам ваш партнер продолжает относиться к вашему личному пространству как к своему, то есть может позвать вас в любой момент и потребовать что угодно.

На работе вы легко принимаете такие условия. Начальник может зайти к вам сам, а вы должны просить разрешения войти к нему. У начальника больше спектр ответственности, у него выше статус на вашей работе, больше формальная роль, чем у вас. Но вы знаете, что ваши подчиненные соблюдают те же самые правила, и что когда вы станете начальником больше, количество подчиненных умножится. То есть вы соблюдаете правила ради того, чтобы эти правила работали на вас, а не для того, чтобы выразить личное обожание начальнику.

Если вы вдруг подружитесь с начальником или даже заведете с ним любовный роман, ваши отношения разделятся на горизонтальные (вне работы) и вертикальные (на работе). Вам может быть сложно переключаться с горизонтали на вертикаль. Вот только что это был Сережа и вы говорили ему игривое "дурак", а через час, в офисе, вы должны обращаться к нему Сергей Петрович и не нарушать субординацию, иначе остальные работники начнут морщиться или шептаться. Порядок пострадает, авторитет вашего начальника тоже и на вас скорее всего будут смотреть иронично и недоброжелательно. Люди не любят участвовать в игре, где для всех - разные правила.

Если вы поженитесь с Сережей и он постоянно будет забывать, что дома он - муж, а не ваш начальник, не сможет переключаться с одной роли на другую, это тоже может ударить по вам обоим. Вы готовы спокойно выполнять корректно и четко сформулированные распоряжения начальства, не противоречащие трудовому договору, вам не нужно, чтобы вам каждый раз говорили "ну пожалуйста", извинялись за просьбу и объясняли, почему начальник принял такое решение. Иногда для дела вам желательно это знать и вы можете уточнить, а иногда разбираться в этом - терять время на то, что вас не касается, за что вы не отвечаете. Но если Сережа будет просить дать ему секс тем же тоном, каким он просит дать ему отчет, и это будет не эротическая шутка, а правило, вас это может начать нервировать, вы можете почувствовать защитную агрессию. В сексе вы равны с Сережей, он не начальник вам, у него нет преимущества как у начальника, мужской гендер не дает права приказывать женщине раздеться и лечь. В интимной жизни для баланса нужно равенство (подчинение - разве что на игровой основе и то не очень), а вот в рабочей жизни иерархия бывает не просто уместна, а даже необходима, иначе страдает процесс.

Когда ваш Сережа решит научить вас чему-то, что он умеет сам, и вы того же захотите, он перейдет в статус вашего учителя. И здесь опять потребуется иерархия, ограниченная местом и временем учебы, но иерархия. Ни Сережа, ни Сергей Петрович не сможет ничему вас научить, если вы будете воспринимать его рекомендации так критически, будто вы равны с ним по квалификации. Будь вы равны в каком-то деле, вы можете делать это на равных. А вот если Сережа делает намного лучше и вы хотите научиться у него, не спорьте с ним и не сопротивляйтесь, иначе процесс вашего обучения Сереже очень быстро надоест. Он пошлет вас подальше и вы ничему не сможете у него научиться. Обучение требует субординации и те учителя, которые позволяют панибратство, чаще всего расплачиваются как и начальники, которые допускают фамильярное обращение. Конфликты множатся, а процесс буксует.

Нет ничего проще, чем соблюдать субординацию, если у вас есть самоуважение.

Если вы сверху, вы не должны слишком распахивать свои границы (говорить о личном, изливать эмоции, позитивные или негативные), поскольку тем самым вы почти вынуждаете подчиненного к сближению и он чувствует неловкость за вас, а то и почти харассмент с вашей стороны. Понимаете, как это связано с самоуважением? Человек - ваш подчиненный и ему сложно отказать вам, так не пользуйтесь своим положением, не опирайтесь на него эмоционально. Вы не господин ему в интимной жизни, вы просто начальник на работе и ваши отношения очень четко должны быть ограничены работой. Поделитесь личным с кем-то другим, с вашим другом, а не подчиненным.

Если вы снизу, то соблюдать субординацию, значит не пытаться опустить того, кто сверху, вровень с вами или пониже. Вы пришли работать под руководством или учиться у этого человека? Значит вы согласились на субординацию, так не боритесь с ней каждое мгновение. Не лебезите ради сближения и не спорьте, просто выполняйте свою роль красиво. Или уйдите, если этот человек кажется вам плохим руководителем или сомнительным учителем. Если вы пришли в вертикальную систему и стремитесь сделать ее горизонтальной, вы чаще всего просто огребаете и от того, кто сверху, и от тех, кто сбоку, но согласны с правилами. Не размывайте границы, задавая начальнику личные вопросы, не ведите себя как выскочка, не нарушайте принятых другими правил, не спорьте и не демонстрируйте свое превосходство, и вы никого не будете раздражать. Вежливая дистанция вам в помощь.

Бывает, что система была горизонтальной, а потом вдруг из нее делают вертикальную, то есть иерархии и правил не было, а потом их ввели. У большинства это вызывает справедливое раздражение. Не переделывайте систему, а если переделали, оправдайте новшества или ждите бурь, пока не произойдет адаптации.

То же самое касается и семейной иерархии. Ее полное отсутствие чревато. И не только праздником непослушания, когда дети едят мороженное вместо супа. Есть рассказ Толстого для детей, в котором старого дедушку кормили за печкой. Поворотный момент в рассказе - когда маленький мальчик начинает мастерить лоханку, чтобы тоже кормить родителей за печкой в старости. Испугавшись такой перспективы, родители сажают дедушку за стол.

Вы можете считать, что ваш родитель не прав, взгляды его устарели или он даже выжил из ума, но если вы разговариваете со своим родителем как с недоумком или как со своей прислугой, будьте уверены, вы пилите сук под своим же задом. Ваши дети скорее всего усвоят, как надо разговаривать с вами, когда они подрастут и окрепнут. Вам не нравится иерархия, пока вы хотите отнять власть у верхних, но когда те, кто снизу научатся у вас, ваша борьба может дорого вам встать. Почему бы не разговаривать с родителями корректно? Соглашаться с ними не обязательно, но выслушать их мнение - да.

Чтобы это не ущемляло ваше достоинство, нужно соблюдать тот же самый принцип, что и на работе, и на учебе - поменьше близости. Если ваш родитель вам друг, если ваши взгляды совпадают, вы можете быть близки, но если у вас на все разные взгляды и о дружбе речи не идет, то чтобы сохранить хорошие отношения, важна субординация. Не лезьте в десны, не рассказывайте о себе личные подробности, истерично требуя одобрения, не висите на шее у мамы и папы, живите отдельно, выполняйте свои сыновьи и дочерние обязанности в полной мере, и спокойно слушайте мнение родителя. Как и в случае говорливого начальника, родителю, который слишком уж приседает на уши, можно просто вежливо сказать: "Я вынужден вернуться к делам". И пойти заниматься делами.

То есть субординация позволяет отделять и защищать свои личные границы наилучшим образом, а вот нарушение субординации - это постоянные попытки то снизу подлезть, то сверху встать, то просунуть язык, то украдкой вставить шпильку, то щипцы. Вместо собственных опор вы занимаетесь борьбой с чужой властью на чужой территории. Выйдите просто из игры, дистанцируйтесь, если условия вам не подходит, если вы не согласны с методами руководства или обучения. "Честь имею" , - поклонились, ножкой шаркнули и отправились себе восвояси. Как благородный аристократ, получивший хорошее воспитание. Вот уж кто идеально субординацию соблюдал, но при этом имел столько самоуважения, что другим и не снилось.

Воспитание детей

Счастливое родительство

Родительское штурманство

Вчера, после моего предложения не выкармливать своим детям с раннего детства корону Победителя, мою личку, ящик, ленту и страницы в соцсетях взорвали обеспокоенные родители с вопросами: "Как научить проигрывать?" Некоторые адресовали вопросы ко мне в форме обвинений, дескать, почему вы не объясняете, как.

Хотя я четко объяснила в том же посте. Чтобы не выкармливать детям корону Победителя, надо спокойно относиться к их эмоциональной реакции на проигрыши, не поддаваться желанию срочно все компенсировать, скрыть, переиграть, лишь бы дать ребенку почувствовать себя лучше.

Вы думаете, повторения сейчас этой идеи родителям будет достаточно? Нет. Большинство продолжат кудахтать как встревоженные курицы: "Как? Как помочь? Как объяснить? Как обеспечить? Как гарантировать и проконтролировать?"

Родители-штурманы никогда не смогут понять вот эту вот мысль: "Никак".

Они хотят обязательно залезать в голову ребенка по локоть, шуровать там постоянно, держать все под контролем, рулить его реакциями, эмоциями, мыслями, делая его счастливым, сильным и умным своими добрыми руками, как скульпторы.

Демиурги такие. Творцы. А на самом деле, конечно, бедные штурманы, точнее даже лошади в короне, взбрыкивающие иногда, а в основном готовые служить. Точнее прислуживать. Но все это из-за родительской грандиозности и недостатка скромности.

Понимаете, почему родителям не понятно вот это "Никак"? Из-за слияния границ. Они воспринимают негативную реакцию ребенка, тем более его плач, как адресованный им приказ. Они должны срочно что-то поменять в мире ребенка, чтобы негативные реакции сменились на позитивные, беду развести руками. Они не могут выносить даже простого огорчения своего дитя, тем более слез. И они не просто сочувствуют, они деятельно принимаются что-то менять. Они могущественны, они способны поменять мир ребенка, не только внешний, но и внутренний.

Допустим, у ребенка что-то не получилось, он разозлился или заплакал, выразил свои эмоции бурно, как это положено детям. Что делает родитель-штурман? Кидается на помощь. Злость ребенка - это ужас, слезы - ужас-ужас, надо срочно что-то сделать, чтобы этого не было. Самые запущенные штурманы стараются дать ребенку все, что он хотел, а у него не получилось. Делают за него, нахваливают его неудачный результат, подыгрывают, подтасовывают, лишь бы ребенок ни в коем случае не догадался, что да, у него ничего не получилось. Пусть думает, что все получилось отлично! Главная задача таких родителей - любыми доступными и недоступными средствами лишить ребенка нормального стресса.

Другие родители пускаются в нудные объяснения, почему не надо злиться и тем более плакать. Эти штурманы-училки убеждены, что могут своими монотонными зубодробительными речами изменить внутренний мир ребенка, наполнить его голову своими мыслями. Ребенок и правда копирует и перенимает многие идеи родителей, но это происходит спонтанно, а не при помощи черепной открывашки и щипцов. Родитель-зануда, который чуть что пускается в длинные воспитательные речи, формирует у подросшего ребенка отвращение к любым речам, ребенок начинает затыкать уши или слушает, но не слышит. То есть эффект от любого давления на чужой мозг обратный. Даже если это мозг ребенка.

Понимаете, что откуда это родительское решето и постоянные морали и назидания? Родитель не просто стремится спасти ребенка от нормального переживания неудачи, он думает, что его речи - это лучший способ спасения. Вот он сейчас прочитает лекцию и ребенок успокоится. Некоторые дети и правда успокаиваются, потому что лекция родителя отвлекает их или наводит скуку и им уже хочется как-нибудь его заткнуть, чтобы начать играть. Дети в принципе успокаиваются быстро, если их не дергать, но родителям кажется, что ребенок успокоился благодаря их часовому назидательному рассказу. Ребенок успокоился бы быстрей в пять раз. Пояснение ситуации от родителя - это неплохо, но оно должно быть достаточно кратким, если нет запроса или активного интереса ребенка. Привыкайте воспринимать детей как носителей их собственной воли, а не предметы, в которые вы должны что-то "вложить".

Стремление "вложить" в детей свои идеи обходится родителям-штурманам очень дорого. В подростковом возрасте детей - всем. Многим раньше.

В ленте моей вчера обсуждали тему, как реагировать на детский плач, если ребенок пытается слезами вытребовать у родителя что-то.

Никак не реагировать. Предложить заняться чем-то другим, но если хочет плакать, имеет право.

Все варианты, начиная с ужасного "Я знаю, что тебе сейчас больно, ты чувствуешь вот это и то, считаешь так и так.... и т.д."и заканчивая переодеванием в костюмы - это какой-то БДСМ, если честно. Зачем вы рассказываете ребенку, что он чувствует и садируете его подробными описаниями его боли? Боитесь, что без вас у него не сформируется саморефлексии? Да она не так формируется. Не от ваших рассказов. Сочувствовать - это хорошо, но не надо лезть ребенку в голову так глубоко и грубо. Это отдельная от вас голова. Маленькая, но активно умнеющая, которая скоро будет умней, чем ваша. И если вы вообще не проведете с ребенком ни одной назидательной беседы, он тоже поумнеет и, возможно, даже быстрей и лучше. Вокруг него есть еще мир. Вы - это малая часть мира, очень важная, но берущая на себя слишком много, намного больше, чем на самом деле - ваша роль. Вы хотите заслонить, заменить, создать, имитировать вокруг ребенка целый мир. Стать его Творцом. А вы - не Творец, вы просто биологический родитель, родивший физическое тело, и еще опекун и воспитатель, но воспитатель, возможно, плохой, если не даете ребенку формировать собственную личность.

Вот между ролью Всесильного Творца и покорного слуги швыряет многих родителей, но по сути - это одна и та же роль. Хочется полностью управлять эмоциями и переживаниями ребенка, хочется жить в его теле, рулить им, лепить его из глины своими добрыми руками. А сверху вы при этом наваливаетесь или снизу подползаете, не важно, главное, что вам все время хочется внедриться. Поглубже внедриться. И получить быстрый эффект.

Быстрый эффект! Вот это главное стремление не очень хороших родителей. Формирование внутренних опор - процесс постепенный. Чтобы ребенок научился переносить неудачи без фрустрации или с минимальной фрустрацией (это и есть - сила), он должен пережить какое-то количество неудач, реагируя по-разному и проверяя на своем опыте, какая реакция приносит больше эффекта. Если ребенок почувствует, что сидеть и рыдать после неудачи - бесполезно и всего лишь отнимает время у новой игры, он перестанет рыдать. Но не пытайтесь объяснить это ему на словах. Он должен это сам почувствовать. Перестаньте как мама Вовочки в анекдоте: "Нет, Вовочка, ты не замерз, ты проголодался", заменять своими объяснениями рефлексию ребенка. Вы видите, что у него не получается отрефлексировать, хотите ему помочь, но делаете это по-штурмански, командами или как лошадь в короне - впрягаясь за него. А он должен САМ! Он должен получить понимание изнутри, он должен сформировать СВОЮ реакцию, а не вашу интерпретацию.

Если это хорошо понимать, перестают так сильно бесить или пугать негативные реакции ребенка. Негатив - это способность увидеть реальность и переживать негатив - это значит жить в реальности, справляться с проблемами и преградами. Это и ведет к формированию своих границ. Негатив и стресс четко задают параметры, в которых ребенок может осваивать мир. Между болью и удовольствием, как писал об этом Фрейд, формируется идентичность человека. А когда вы спешите как курица на выручку, убираете всю боль, стираете все негативные реакции, даете извне удовольствия, да еще забиваете мозги своими объяснениями, что именно он чувствует и как чувствовать правильно, вы ведете себя так, будто перед вами - не человек, а бот, которого вы хотите сформировать из ничего, вложив в него себя.

Вложите себя в себя.

А ребенку дайте поддержку, в умеренном количестве, в таком количестве, чтобы это не мешало формированию его внутренних опор.

Некоторые родители думают, что уважают ребенка, но путают уважение и раболепие.

Уважение к личности ребенка - это осознавание ее отдельности, ее потенциальной силы, которая формируется САМА, хоть и при вашей поддержке (снижающейся с каждым годом все больше). А родители-слуги воспринимают "уважение" как стремление угождать ребенку и все делать за него. Они "уважают", поэтому воспринимают его желание как приказ. Но это не уважение, это слияние границ, это представление о том, что ребенок - ваша часть и вы должны делать все, чего он хочет, вы едины, вы его руки, его ноги, его голова. От него поступает лишь импульс, остальное делаете вы.

А отдельная личность - это отдельные руки, ноги, голова, отдельная самостоятельность, субъектность. Отдельная живая система, открывающаяся вам по собственному внутреннему движению, а не от нажимания вами кнопок.

Надо перестать искать кнопки у ребенка "включить-выключить", тогда и не будет вопросов: как сделать ребенка сильным, счастливым, таким, сяким. Никак. Он сам делается.

До того, как научиться помогать ребенку становиться личностью, надо научиться не мешать.

В последнем недетском письме (да и раньше сто раз) вы видели, что происходит, когда человек, не отлепив границ, не поправив локуса, не признав отдельность второго человека, пытается ему "помогать" изо всех сил. Он сливает и сливает корм, в надежде заработать таким образом влияние. И теряет влияние все больше. То же самое происходит и с родителями, которые находятся в полном слиянии с ребенком, но пытаются помогать. Они бесполезно сливаются, ребенок уважает их все меньше, слушает все реже, раздражается все чаще.

Сначала надо научиться не мешать ребенку осваивать мир (в физически безопасном пространстве), переживать всю гамму эмоций, и если вы научитесь этому, вы сможете научиться помогать. Не раньше, чем научитесь не мешать.

Помощь воспитателя состоит в положительном подкреплении правильных паттернов. Отрицательного подкрепления не надо. Отрицательное подкрепление создает сама жизнь. Можете дать отрицательную реакцию, если ребенок сделал вам больно (или кому-то), но это не сознательное подкрепление, это обычная живая реакция. Взаимодействуйте с ребенком как живой человек, эмоционально (но не слишком импульсивно), так вы поможете ему сформировать свои границы (так можно, так нельзя). А вот положительное подкрепление давайте только тому, что делает вашего ребенка сильным. Не надо зацеловывать его каждый раз с ног до головы, когда он заплакал. Да, это умилительно - плачущий пупсик, но вспомните, что это не пупсик, а будущий человек. Лучше похвалите его, когда он сделал что-то самостоятельно. Родителю с хорошими границами даже помнить не надо про положительное подкрепление, он делает это спонтанно и верно. Но если у вас границы плохие, фильтруйте свои реакции, не давайте много любви в ответ на слабость и безразличие в ответ на силу. Подкрепляйте второе, а не первое. Родители в слиянии действуют строго наоборот. Когда ребенок сделал что-то сам, они морщатся от страха перед его самостоятельностью (опасно ведь), а когда он плачет или злится, начинают сюсюкать и ласкать, будто это и есть то, что заслуживает максимального одобрения.

Не сбивайте систему поощрения реального мира. В реальном мире ваш ребенок никогда не получит любви за нытье и слабость. Его СЗ (не только любовная, любая) будет расти от его силы, самоуважения и умения действовать в границах. Вот это и подкрепляйте по мере сил (только не пытаясь изображать щедрую манну небесную, поскоромней относитесь к своей роли), тогда вы дадите правильные ориентиры своему ребенку и поможете ему стать сильней.

Порча детей

Я надеюсь, что этот пост не прочитают дети, которым давно исполнилось 40 лет или даже 20.

Детям этот пост читать не надо, этот пост для родителей или будущих родителей.

Если вы выросли, но примериваете на себя роль ребенка и вспоминаете своих родителей с обидой или критикой, вам ничего не поможет.

Возможно вы даже мусор эволюции. Эволюция экспериментирует все время, в ней всяких химер хватает, просто они нежизнеспособны и поэтому оказываются на свалке.

Инфантилы оказываются на свалке всегда. Им сложно зарабатывать, а если деньги достались им от родителей, они сливают их в какую-нибудь аддикцию.

В любви и дружбе у инфантилов - треш, поэтому постоянный стресс и слив. Энергия и родительские деньги утекают в разные дыры. Их границы - решето, а вместо ресурсов - ничего.

Поэтому если ваша задача испортить своего ребенка, надо постараться вырастить его инфантилом.

Инфантил - это взрослый, который не смог развить основные жизненные функции.

Основная жизненная функция любого живого существа - это не открывать рот, а добывать пищу.

Если существо просто разевает рот, оно само станет чужой пищей. Кормить его если и будут, то для того, чтобы потом съесть.

Социальные животные, к которым относится человек, добывают пищу коллективно, разделив функции. Это называется специализацией.

К пище у разумных животных относится не только еда. Человеку нужны впечатления, эмоции и информация, чтобы его мозг полноценно работал и не умирал. Если белку посадить в маленькую клетку без колеса, ее сердце быстро зажиреет и белка заболеет. Если человека лишить эмоциональной и информационной нагрузки, очень скоро зажиреет его мозг, не сможет образовывать новые нейронные связи и заболеет.

Большинство взрослых инфантилов сходят с ума от недостатка положительных впечатлений. Им скучно. Они хотят яркую жизнь, но не могут ее сами себе устроить. Не могут добыть себе эту важную пищу. Поэтому они бьются головой о чужие заборы и пытаются присовокупить себя к кому-то или чему-то, чтобы им дали впечатлений, дали переживать эмоциональный кайф.

Жизнь инфантила тяжела и очень несчастна.

И сейчас я расскажу, как родители делают из детей инфантилов, то есть личностных инвалидов, и почему в последние двадцать лет этого все больше.

Основа всего - неверно понятая идея о безусловной любви. Безусловная любовь подменяется безусловным одобрением, безусловной похвалой. Вместо "люблю, даже если не одобряю" появляется "люблю, поэтому одобряю всегда".

Это не случайная ошибка в понимании. Это общая характеристика нашего времени - право всех маленьких и бедненьких на опеку без границ. Извращение либерального мышления, ставшего доминирующим и поэтому утратившего баланс (настоящий баланс всегда динамичен и достигается единством и борьбой противоположностей, это - диалектика). Право на опеку без границ и безусловное одобрение не помогает маленьким расти и богатеть, а мешает, потому что делает роль маленьких и бедненьких комфортной и выгодной, создает обширное положительное подкрепление этой роли, вместо того, чтобы вытаскивать из нее.

Когда-то родителям было очевидно, что их миссия заключается в том, чтобы подготовить своих детей к взрослой жизни. Всем было понятно, что подготовка заключается в том, что вы приучаете детей быть взрослыми во всех смыслах, не только в физическом и интеллектуальном смысле, но и в эмоциональном.

Про физическую подготовку всем хорошо понятно, никто не держит ребенка в мягком манеже до пяти лет, учат ходить и водят на плавание с первых лет жизни, если не лень. В интеллектуальном смысле тоже все ясно, никто не хочет, чтобы ребенок отставал в навыках от всех остальных детей и с начала школы оказался на дне. Все почти знают, что систематические двойки отвращают детей от учебы. Правда некоторые и тут пытаются быть хитрушками и ищут школы, где оценок в младших классах нет. Хитрушки всегда намного тупей простодушных людей. Оценки убрать невозможно, они все равно остаются в одобрительных и неодобрительных взглядах и словах учителей и одноклассников, просто лишают детей ясных ориентиров и вызывают тревогу. Заткнуть всем рот и заставить считать вашего глупого ребенка таким же, как умные, у вас никогда не выйдет. Тем более вы и сами не хотите, чтобы его считали таким же как все там, где он объективно лучше. То есть ни за какие деньги купить своему ребенку постоянное социальное одобрение у вас не получится.

Но многие родители уверены, что безуслословное одобрение - это то, что формирует личностный стержень.

Они представляют себе это как-то так. До пяти лет ребенок не слышит критики и не сомневается в том, что он царь мира. Родители окружают его безусловным принятием. И потом, когда он встречается с жестоким миром, он всегда чувствует внутри себя этот островок, он может быть уверен в себе и он будет любить себя, поскольку ему давали достаточно любви в детстве. Вот какая дьявольская идея в головах сторонников безусловного одобрения. Им кажется, что человека портят травмы, а травмами они называют любое неодобрение. И стремясь избавить от неодобрения, они думают, что формируют стабильно высокую самооценку, как они представляют себе стержень. Внушенное превосходство. Приклеенная к голове корона.

У большинства родителей избавить от своего неодобрения ребенка не получается, они срываются и вступают в конфронтацию с ним по разным поводам. Потом сокрушаются и стараются быть одобрядщими еще сильней. Очень многие к этому стремятся, и некоторые к этому даже приближаются.

Само стремление родителей к безусловному одобрению - порча детей. Даже если у вас совсем не получается, но вы стремитесь, вы портите своих детей. Потом они смогут себя поправить, но вы делаете все, чтобы она стали уродами.

Никакого безусловного одобрения в реальном мире не может существовать. Как учебы не может существовать с одними лишь высокими оценками. Вы можете купить учителей и заставить ставить вашему ребенку одни пятерки. Но большинство пятерок все равно останутся тройками, и ваш ребенок будет это видеть по взгляду учителя, даже сквозь фальшивую улыбку. И особенно он будет это видеть по отношению других детей, своих конкурентов. А если вам вдруг удастся создать вокруг ребенка полностью искаженный мир, где за все что он сделал хорошо он будет получать столько же одобрения, как за то, что он сделал плохо, вы вырастите не просто больную личность, вы сделаете его психически больным.

Еще раз напоминаю родителям, что личность человека - это способность рулить своим поведением (локус контроля + воля) и находить мотивацию для социальных успехов (самооценка + спонтанность). Вот что такое личность вашего ребенка.

Личность тоже формируется постепенно, с детства, как формируется интеллект (способность читать, считать, обобщать, анализировать, воспроизводить и создавать), как формируется физическое тело (умение ходить, бегать, прыгать, гнуться во все стороны и обращаться с предметами). Личность формируется постепенно и не вырастает вдруг.

Вы можете не воспитывать своего ребенка вообще, его личность сформируется сама, но при одном условии: вы создаете ему адекватную обстановку дома, обстановку очень похожую на реальный мир.

Вот как в детской комнате стоит шведская стенка и ребенок лазает по ней, чтобы сделать свои руки и спину сильными, так и личность его должна получать посильную, но нагрузку, должна решать задачи, чтобы складывались личностные навыки.

Вы только задумайтесь об этом. Все родители знают про пользу физкультуры и закаливания, про необходимость обучения, но никто почти не понимает, что личность - это не абстракция какая-то, не название души или чего-то подобного, а комплект конкретных навыков.

Главный навык личности - справляться с социальным стрессом, то есть с тем самым неодобрением окружающих, чужими и своими ожиданиями, и разными проявлениями фрустрации (разочарованиями, тревожностью, скукой) и проявлениями аддикции (зацикленностью, компульсивностью, истеричностью). Вот если ваш ребенок учится рулить своей энергией (энергия это мотивация, в основном) и вниманием, учится принимать реальность, не прячась от нее, сам справляется с разочарованиями, способен сам помочь себе справиться с тревогой и скукой, значит он успешно формируется как личность.

Вы не можете это сделать за него, но вы можете ему немного помочь. И вы обязаны ему хотя бы не мешать.

"Помочь" многие родители понимают это, как сделать за него часть или рассказать, как надо, но это как раз - "помешать".

Мешать ребенку становиться личностью - это все равно что кормить его через зонд, мешая учиться есть, или привязывать к стулу, мешая учиться ходить. У ребенка есть потребность в движениях, мир постоянно создает вокруг него множество стимулов, его ручки тянутся к предметам, его глазки ищут новые впечатления, растущий мозг побуждает его взаимодействовать с миром, а вы окружаете его подушками и не даете ему двигаться.

Именно это творят родители, старающиеся окружить ребенка безусловным одобрением и лишить его гибкую, растущую маленькую личность нормальной реальности, которая помогла бы ему сформироваться сильным и устойчивым человеком.

И точно как родители, кутающие ребенка и стерилизующие по нескольку раз в день все игрушки, пожинают плоды изнеженности и слабого иммунитета, так и безусловно-одобряющие-родители получают вместо юной личности комок тревог, истерик и неуверенности в себе.

Но только хуже.

Как бы вы ни стерилизовали все вокруг и ни кутали ребенка, на него все равно воздействуют микробы и температуры, поэтому иммунитет у него все равно формируется кое-как. А вот в плане личности вы действительно можете создать абсолютную теплицу и не дать ребенку даже почувствовать, что такое социум. Вы можете держать его в комнате с розовыми понями и с утра до ночи хвалить его, а приходящих людей заставлять поддакивать вам. И на улице вы можете водить его за ручки и компенсировать любой стресс, даже самый маленький. Если вы постараетесь, вы способны воспроизвести вокруг своего ребенка маленький альков, закрывающий жизнь, и сделать из него нежизнеспособного уродца.

Конечно он вырвется от вас в подростковый период и, скорее всего, возненавидит вас за все. Инфантилы всегда ненавидят родителей, даже нормальных, а тем более таких как вы. Вы не сможете заменить ребенку мир, как бы вам ни хотелось его поглотить и присвоить. Очень скоро вы покажетесь ему скучной глупой старухой по сравнению с интереснейшими ровесниками.

Кстати о ровесниках. Самыми притягательными и харизматичными в классе будут не те, кто участся лучше, и даже не те, у кого больше успехов в спорте, а те, кто наиболее спонтанны. Более спонтанны те, кто умеют держать ровный, автономный и стабильный поток энергии: не огорчаться от неудач, шутить в любых ситуациях, быть уверенным в себе, имеют эмпатию и самоуважение. Вот кто становятся лидерами и в детстких коллективах и потом. Всегда.

Конечно сама по себе учеба и спорт тоже формируют личность. Приходится сталкиваться с теми же самыми стрессами, с конкуренцией и пробовать с ними справляться, мотивировать себя, поддерживать себя. Самоподдержка и самомотивация - вот что такое личность! Ребенок должен учиться мотивировать себя сам и поддерживать себя сам, а не полагаться на вас и на других. Все вокруг заставляет ребенка формировать свою личность, но вы можете воинственно сражаться с действительностью и постоянно мешать учебе и спорту воспитывать вашего ребенка. Вы можете все время кружить курицей и рулить тренерами и учителями так, чтобы ваш ребенок получал безусловное одобрение. И в какой-то мере у вас может даже получиться, к несчастью вашего чада.

Речь о матерях, в основном. Отцов таких мало, особенно по отношению к сыновьям. Их тоже разглагает мода на безусловное родительское одобрение, но куда меньше, чем женщин.

И это очень актуальная проблема сейчас - конфликты в семье по поводу воспитания ребенка. Вместо того, чтобы связывать родителей в единое целое, дети разводят их, точнее разводит конфликт матерей-куриц и отцов, которые против безусловного одобрения.

Бывает, что отцы пытаются общаться с избалованным матерью и бабушкой ребенком, и начинают орать на него. После этого у матери нет никаких сомнений, что от урода-отца надо избавляться или как-то мягко изолировать от него ребенка, если отец полезен в материальном смысле. Но очень часто гнев отца относится не столько к ребенку, сколько к матери и ее методам воспитания. Если ваш ребенок уже не младенец, но не хочет воспринимать никаких возражений, не удивляйтесь, что все, кроме вас, будут раздражаться в его сторону.

Почему многие матери становятся страстными сторонниками идеи безусловного одобрения?

По единственной причине.

По одной.

Другой нет.

Они проецируют свой инфантилизм. Они воспринимают ребенка как свою маленькую проекцию и даруют ему то, что хотели бы получать сами.

Вот эта проекция - перенос своих желаний на другого, многими людьми считается любовью.

Это они хотели бы жить всю жизнь в колыбельке, куда бы им приносили вкуснятинку. Это они хотели бы слышать с утра до вечера: "Ты прекрасней всех на свете". Это они хотели бы видеть вокруг слащаво улыбающийся мир, воркующих голубков, волны патоки и воздушные облака. Мир без тревог и стрессов, мир, где ты - начало начал. Вот какой мир кажется таким матерям справедливым. Справедливость эгоцентрика - это его царство над всеми.

Но в реальности таких принцесс море и большинство лучше. Это настолько обидно и горько, что хочется родить свою маленькую копию, живую игрушку и играть в справедливый мир, представляя себя добрым волшебником.

Вот эту дрянь свою, свой эгоцентризм, нарциссическую жадность и свой инфантилизм, свою неспособность к нормальной жизни, неспособность конкурировать без фор, льгот, и корон, матери обращают на детей, называя это безусловной любовью.

Ну а получается, что растят они корм, жирный и нежизнеспособный, не умеющий жить в реальности и пригодный только в пищу другим.

Ферма.

Понятно, как инфантилы пищей становятся? На любую аддикцию они присаживаются в один момент и быстро сливаются в дыру. А наркоманы они будут, игроманы, порноманы или другие аддикты, нет большой разницы.

Письмо: "Недодала ей любви"

Вот письмо от матери о дочери-подростке, у которой суицидальные мысли.

Всем, кто столкнулся всерьез с этой проблемой у детей-подростков, у меня есть только одно сказать. Ведите к врачу-психиатру.

Не идет, заманите как-нибудь, подкупите чем-то. Врач пусть разбирается, назначает лекарственную терапию, психотерапию и гипноз.

Депрессию этим всем по-настоящему не вылечишь, этим можно снять острое состояние, но сделать это нужно, поскольку с подростками шутки плохи, они народ неустойчивый и опор почти не имеют. Когда острое состояние будет снято, надо с помощью психотерапевта или привлекая друзей вашего подростка, убедить его заняться спортом. Спорт, трудотерапия, режим дня, нормальное питание и активный жизнерадостный коллектив, лучше творческий, вот что помогает быстро выбраться из депрессии. Займитесь организацией этого всего.

Больше мне нечего посоветовать родителям, которые уже столкнулись с этой проблемой.

Но я хочу прокомментировать письмо и рассказать, как этой проблемы избежать.

Про профилактику глобальную таких проблем я буду писать. О главных ошибках родителей.

perfectus_1982

Здравствуйте, Эволюция.

Благодарю Вас за ваш труд и помощь людям.

Пишу в ужасном состоянии, потому что дело касается моего единственного ребёнка. У меня дочь, ей почти 15.

Она очень умный и чуткий ребёнок, была такой с самого рождения, абсолютно меня не мучала ни плачем, ни капризами! Учится отлично, при чем даётся ей учеба и изучение языков легко, занимается музыкой и фотографированием. Очень светлая и красивая.

(Меня очень смущает в описаниях слово "светлая". Какой такой свет вы описываете? Ведь это ваша дочь, понятно, что вам она кажется самой прекрасной. Для остальных она обычная. Если вы молитесь на своего ребенка как на маленького божка, вы не даете ему встать на ноги, построить адекватную самооценку. Из-за этого и начинаются депрессии. Никакой особенной "чуткости" в дальнейших описаниях не заметно. Эгоцентричный, зацикленный на себе ребенок. Для подростка это, правда, вполне нормально. Они все эгоцентрики, но чем меньше в подростке эгоцентризма, тем он устойчивей, сильней и жизнерадостней, тем меньше его качает. Перестаньте петь дифирамбы и бить поклоны своим детям. Из-за вашего раболепия, родители, ваши дети не имеют своих опор и так легко падают в депрессию)

Когда ей было пять, мы с ее отцом расстались, но она очень тесно продолжала общаться и с ним и с его родными. Я была не против, видела в этом большо плюсов, хотя были и незначительные минусы. Пару лет назад ее отец женился, скрыв сей факт от неё, чем самым спровоцировал ее обиду, которую она до сих пор не хочет простить, не общается ни с ним , ни с его родными, сама при этом страдает очень сильно. Любые попытки отца наладить связь или его родных, она игнорирует, просто закрывается в своей комнате!

(Отец скрыл женитьбу не просто так, предвкушал истерику дочки. То есть она до этого уже была избалованной и привыкла контролировать родителей. Мама ходила перед ней нагнувшись, папа потакал во всем. И едва отец вышел из-под ее контроля, она сейчас же получила травму. Самая нормальная, обычная вещь на свете стала для нее кошмаром и вызвала нежелание жить. Вот к чему приводит потакание и слепое поклонение детям. Однажды они обязательно сталкиваются с тем, что мир им не подчиняется, и устраивают бунт с угрозами суицида. Они привыкли, что их истерика - самый эффективный способ заставить родителей забегать вокруг и угрожают тем же самым миру. Мальчик стал встречаться с другой или в четверти тройка или лучшая подруга отказалась общаться - и все, умру и все попляшут. Приучайте своих детей с раннего детства к тому, что в мире не все так, как угодно им, что в мире огромное количество таких же, как они. Только тогда вы вырастите их жизнеспособными, а иначе нет)

В его семье появился ребёнок и я понимаю что у неё смешанные чувства к нему. Хотя детей маленьких она просто обожает. Сама стараюсь положительно отзываться об их семье и ребёнке, привожу в пример собственного сводного брата (от первого брака отца), с которым мы общаемся,и которому я помогаю, не смотря на то что папы уже нет.

(Маму дочь не уважает, воспринимает как тряпку скорее всего, поэтому все ее аргументы - до лампочки. Отец - предатель, должен был любить всю жизнь одну ее и ей поклоняться. Как так вышло, что в 15 лет девочка имеет такие большие претензии на власть?)

Все бы ничего, но последние папу лет дочь замкнулась в себе, со мной холодна. Самое страшное для меня, что она взяла за привычку делать надрезы на руках лезвием, когда спрашивала ссылалась на кота, слушала депрессивную музыку, ставила страшные аватарки (суицидальные).
Все это вылилось в скандал и смену школы. Мне показалось, что смена обстановки помогла, но вот буквально вчера поймала ее на лжи, уличив ее в том, что она гуляла с мальчиком после уроков, и котором я даже не в курсе. Я стала лазить в ее телефоне и нашла переписку с подругой и этим мальчиком где она делится с ними желанием умереть, спрыгнуть с крыши и шлёт ему фото с порезанной лезвием рукой...мальчик ее ругает за это и просит это прекратить...

(Это эгоцентричный способ привлечь побольше внимания - запугивать всех своим возможным концом. К сожалению, даже у самых демонстративных подростков, это действительно иногда плохо заканчивается. Начинается с шантажа, а потом они привыкают жить в этих мыслях и готовиться к смерти. А дальше любой стресс может стать спуском. Поэтому все, что я написала наверху, перед письмом, актуально. Говорит подросток о суициде, ведите к психиатру, пусть с ним работает врач, назначает препараты, терапию. Но главное, сделайте так, чтобы в жизни ребенка появился спорт. И какой-то творческий коллектив. Вытаскивайте его из кокона самосожалений и самокопаний)

Фотографии ее на крыше тоже нашла в телефоне.

Хочу сказать, что мать я ужасная... ей не повезло со мной, потому что не чувствую себя до сих пор в свои за 35 взрослой женщиной, и мудрой матерью собственному ребёнку быть не получается. Хотя стараюсь дать ей все... лучшее образование, репетиторов, комфортную жизнь и огородить ее от всяких расстройств... но видимо больше надо ограждать ее от себя и своей глупости и агрессии. У меня скверный характер, от которого страдают все родные.

(Комфортную жизнь и теплицу стараются организовать такие родители. Поэтому их дети такие слабые, ломаются от любого стресса. Нет никакого представления о силе личности, о закалке характера, о важности труда и необходимости дискомфорта и нормальности стресса. Нет представления, что сила должна формироваться изнутри в ответ на нагрузки, а если все нагрузки брать на себя, получишь кисель. Но вместо этого, видя изнеженного и поэтому несчастного ребенка, родители ищут причину в том, что недодали любви и еще больше комфорта. Как-будто они - это личность ребенка, как-будто ребенка самого нет, и они могут заменить ему его личную силу и жить вместо него)

Росла она всегда самостоятельным ребёнком, потому что я вечно была в своих страданиях о несчастной любви и прочей ерунде, потом в зарабатывании денег итд ...думала что уделяю и ей достаточно внимания и любви... с любовью, как оказалось, не додала.

Увидев и почитав все это, я просто потеряла голову... орала на неё, даже отлупила(((... но ее это не тронуло никак. Потом от бессилия просто стала рыдать и умолять ее обьяснить мне что с ней творится. Она тоже рыдала. Сказала, что хочет умереть... давно. Смелости не хватает. Сказала что все это из-за меня и папы... что он предатель, а я жестокая и холодная...что жить она не хочет и ничего ей не интересно в этой жизни, никакие вузы, страны и так далее...

(Да, папа предатель, а мать слишком холодная, поэтому дочка такой избалованный, слабый, тепличный цветок, который хочет больше и больше всеобщей любви и не хочет самостоятельно проявлять волю к жизни)

Я умоляла ее простить меня ( я и в правду плохая мать) и обещала ей все исправить... умоляла простить отца, он тоже страдает от ее игнора и просит все время прощения за то что скрыл факт женитьбы чтобы ее не ранить.

Отца отказалась простить, но я постараюсь что то придумать ((( хотя пока не знаю как и что...

(Ну как что? Вырезайте на груди у себя ее имя и лежите у нее в ногах, оба, может быть смилуется. На самом деле нет. Увидев таких родителей, будет презирать жизнь сильней. Если вы превратили ребенка в бога, не удивляйтесь, что он не может стать человеком)

меня надеюсь она простит и даст мне шанс исправиться...

(Как иконе ей молится. Вместо того, чтобы дать ей пример как взрослая личность)

Спали мы в обнимку, никуда не пошли утром (Школа, работа), провели вместе весь день, гуляли, разговаривали, она рассказывала про друзей, секреты, про того мальчика...

(Не помогайте подростку копаться в себе, они и так слишком много копаются. Отвлекайте их на какие-то дела)

Мне очень страшно, я очень боюсь потерять ее, хочу огородить от ошибок и боюсь, что упустила многое, недодала ей любви и теперь слишком поздно, что то в ней сломано навсегда...

(Да, у всех, кому недодали обожания в детстве, все навеки сломано. Все вот эти массы наших предков, возводивших великие города, сильные и смелые, крепкие как сталь, купались в родительском обожании как в сахарной вате, в ласке и комфорте, а едва встречали дискомфорт небольшой, сразу же ломались. Автор, что же вы такое пишете?)

Столько лет мой ребёнок страдал и становился несчастным, а я списывала все на временные капризы и переходный возраст...думая только о себе и своих проблемах, деньгах.

Дорогая Эволюция, знаю что нет уникальных рецептов, но как изгнать из ее головы мысли о суициде, примирить с отцом и сделать ее счастливой...как не потерять ее... я не спала всю ночь и чувство тревоги меня неипокидает ни на секунду, не могу ни о чем думать.

(Отцу все расскажите, как есть. Пусть сам мирится. Только ползать на коленях перед ней и ему не нужно, это обязательно даст обратный эффект. Выше я написала все, что нужно делать. Но со своей головой вам тоже что-то нужно делать. Подросток не в обожании нуждается и не в раболепии, а в уважении, в признании его собственной силы. Вам нужно перестать относиться к ней так, будто она без вашего поклонения тут же загнется, будто дышит и живет она исключительно вашей любовью. Она отдельный человек. Переживет подростковый кризис и будет нормальной девушкой. Подростковый кризис - это кризис самоидентификации: кто я есть, что я могу, на что я влияю. Очень важно в это время научиться видеть свой локус контроля и убедиться в том, что ты - не мамино и папино божество, а обычный человек и действовать можешь только в границах возможностей)

Благодарю вас за ваш благородный труд, в котором находят спасение много потерянных душ!

(Какие еще потерянные души? Кто их потерял? Нет никаких потерянных душ, душу еще вырастить надо. Друзья, у кого дети-подростки? Как они вас строят, расскажите. Подчиняетесь им? Боитесь их? Или ничего, держитесь? Подростки умеют строить родителей, этого у них не отнять. Значимость их для родителей очень велика, а ответственности у них мало, отсюда весь этот терроризм. Подростковый возраст - революционная ситуация: ребенок хочет быть взрослым, но быть взрослым пока не может, поэтому мысли то о всемогуществе, то о бессилии, хочется все разрушить до основания. Не любовью своей его надо пичкать, а помочь найти русло, где он будет ощущать свою собственную силу, делать что-то САМ и видеть реальный результат)