Воспитание
Вина родителей
Ни один мой пост не собирал столько ненависти, как «Обида на родителей», никогда еще не было столько стертых комментариев и банов.Мне казалось, что я цитирую старину Очевидность, когда пишу, что старших нужно уважать, а оказалось, что я рву шаблоны. Когда же успели появиться такие дикие шаблоны и зачем?
К шаблонам, кстати, я отношусь уважительно. К диким нет, но даже дикие шаблоны просто так не возникают, то есть какую-то практическую задачу они стараются выполнять.
На мой взгляд, шаблон «во всем виноваты родители» пытается выполнять три практические задачи.
1.Ограничивать власть родителей, которая до середины 20-го века была слишком большой. 2. Утверждать культ детства, который до 20-го не то что не был культом, но и сам феномен детства появился очень поздно. 3. Ослаблять невротические симптомы, снимая с невротика ответственность.
Проще говоря, мода обвинять во всем родителей появилась не просто так. Она возникла как противодействие тому беспределу, который творили (и творят иногда) некоторые родители. Она утверждает первостепенную ценность ребенка и изначальные его права как личности. Она является способом ослабить невротическое напряжение, которое описал Фрейд, когда других способов нет.
Но перечисляю я это все не для того, чтобы благословить ненавидящих своих родителей на дальнейшую ненависть, а для того, чтобы описать, какие задачи пытается решить ненависть (тщетно), и как решать эти задачи эффективней.
Почему вредна ненависть я писала здесь.
Кроме того, что ненависть не дает личности отделить и восстановить свои границы и тормозит ее развитие, обвинение родителей не решает нормальным образом ни одной из поставленных задач. И сейчас я постараюсь рассказать, почему эти задачи не решаются и как их лучше решать.
Власть родителей над ребенком имеет конструктивную и деструктивную части. Конструктивная состоит в том, что родитель ограничивает свободу ребенка, когда эта свобода может нанести ему вред, и направляет эту свободу в полезное русло. Направляет мягко, с любовью, не грубо, но направляет (кстати, грубость часто возникает от того, что родитель не считает себя в праве направлять и получает это право лишь когда его «достало», то есть доводит себя до аффекта и тогда уже орет на ребенка). В идеале родитель следит, чтобы маленький ребенок не засовывал шпильки в электророзетки, не запихивал в нос кнопки, не ел горстями песок, не лез в окно, не бил ногами кошку, не поливал незнакомую тетю из лейки, то есть не совершал никаких действий, способных повредить его жизни и жизни других людей. Родитель выступает опекуном и защитником неразумного существа, поэтому он обязан иметь власть.
Деструктивная часть этой власти состоит в том, что ограничение свободы ребенка может касаться не только безусловно вредных его действий, но и условно вредных и даже полезных. То есть в то время как ребенок хочет активно познавать мир и утверждать себя в этом мире, родитель может блокировать его полезную активность, подавлять его растущую личность, ради собственного спокойствия или желая угодить окружающим, и тем самым ребенку вредить. Идея обрушить на родителей тонны гнева, чтобы запретить им самодурство и обязать их ограничить власть, имеет в своей основе стремление уменьшить деструктивную часть родительской власти. Но приводит это, чаще всего, к другому результату.
Во-первых, это приводит к тому, что страдает конструктивная опека. То есть родители, которым промыли антиродительской идеей мозги и объяснили, что ребенок – личность с первой минуты, вместо уважительного отношения к ребенку создают из него культ. Их ребенок - гений, их ребенок –
Любящую маму такие дети не воспринимают как часть мира, они воспринимают ее как часть себя, причем часть инструментальную, неодушевленную, послушную их желаниям. Отделения от такой матери не происходит, поскольку границы начинают формироваться не столько на основе осознания своих потребностей, сколько на основе понимания, что другие люди имеют другие потребности, отличные от твоих. Если взрослый растворен в ребенке и выполняет любые его прихоти с готовностью самурая, самостоятельного Я не формируется, ребенок надолго застревает в недифференцированном нарциссическом состоянии . То есть научить маленького человека быть свободным, можно только научив его уважать свободу, то есть потребности других людей. В противном случае такой ребенок останется убежденным, что другие люди созданы для него.
Но часто, и это, во-вторых, болезненный страх перед деструктивной опекой не только снижает конструктивную опеку, но и дает обратный эффект. То есть деструктивная опека, наоборот, возрастает. Это происходит потому, что источник деструктивной опеки отнюдь не эгоизм родителей и не их равнодушие, а их слияние с ребенком, которое усиливается из-за страха перед деструктивной опекой. То есть людям кажется, что подавление детей происходит от невнимательности родителей, и поэтому ругать и обвинять родителей полезно, они станут более внимательными. На самом деле, когда на родителей начинают давить, обвиняя их в том, что они уродуют детей, это вызывает у них еще больше невротической зависимости, а значит еще больше деструктивной опеки.
То есть конструктивная часть опеки снижается, а деструктивная возрастает. Родитель боится фрустрировать ребенка нормальными запретами, он боится сказать ему слово «нельзя» и слово «нет», и ребенок формирует свой мозг в мире, где ему можно все, а другие созданы для удовлетворения его потребностей. Если бы ребенок при этом действительно пользовался свободой, мир очень быстро показал бы ему, что есть еще его желания: незнакомая тетя, облитая из лейки, обругала бы ребенка, кошка, которую он схватил за хвост, оцарапала бы его, розетка, в которую он сунул бы шпильку, ударила током, песок, которого он съел несколько маленьких ведерок, вызвал бы жесткую диарею, часть детей при таком свободном режиме погибла бы, но выжившая часть приобрела бы навыки общения с этим миром при уважении его отдельного бытия. Нет, я не рекомендую отпустить всех детей в такое свободное плавание. Времена, когда рожали пару десятков, а выживало двое, надеюсь, прошли. Я лишь о том, что свободу ребенка нельзя сформировать, создав у него видимость, что мир – всегда к его услугам.
Как поступает родитель, который боится сказать ребенку «нет», но при этом не хочет экспериментировать с его выживаемостью? Он убирает из дома все предметы, которые теоретически могли бы привлечь его внимание и повредить ему, в доме остаются только мягкие игрушки, подушки, ковры, а все углы и розетки закрыты. Нет, это как раз неплохо, это позволяет и ползающему ребенку сохранить здоровье и матери не стоять ежеминутно над ним. Я сейчас о другом. Я хочу описать весь искусственный мир, в котором оказывается ребенок. Дома он может хватать все, что хочет, ему можно все, все опасное из дома просто убрали. На улице он гуляет в стерильном дворе, где опять же можно все, и нет животных, а если и есть то лишь такие, которые согласны терпеть, когда их таскают за хвост. Взрослые, которые посмели сделать замечание ребенку, жестко посылаются подальше, и ребенок видит, что он абсолютно прав. Опять же я не хочу сказать, что все дети проявляют жестокость, нет, но если ребенок по какой-то причине хочет мучить животных или доставать незнакомых людей, ему все же следует сказать «нельзя» и извиниться перед этими людьми (и животными тоже), чтобы ребенок видел, что он поступил как-то не очень. Не нужно ругать его, если он мал, достаточно просто дать понять, что он поступает неверно, от этого знания с ним не произойдет фрустрации, а вот от непонимания законов этого мира немного позже обязательно произойдет. Но родители, запуганные тем, что если ребенка ограничивать в чем-то, его личность тут же необратимо деформируется, предпочитают создавать вокруг ребенка искусственный мир, а не ребенка адаптировать к реальному миру. Но в искусственном мире, увы, у ребенка разовьется не нормальная личность как инструмент активной адаптации к социуму, а псевдоличность, способная жить только в иллюзиях. Те, кто думают, что сначала ребенок должен вырасти в теплице, сильным, а потом уже выйти в мир, не понимают, как формируется мозг и личность. То и другое формируются только из реального материала, и никакой силы заведомо и априорно развить нельзя, только в процессе взаимодействия с реальным миром.
Изменив себя и домашний мир под то, что кажется матери «волей ребенка» (хотя этой воле еще нужно сформироваться из реальных дел), она полностью себя растворяет. То есть боязнь родителей показать ребенку, что у них тоже есть какие-то собственные потребности, отличные от его, приводит не к свободе ребенка, а наоборот, к слиянию с ним. Матери кажется, что она ни в чем не ограничивает его свободу, а только поддерживает и одобряет все его желания. Но фокус в том, что при слиянии с матерью ни одно желание ребенка не является собственным, это всегда симбиоз. То есть самой своей бесконечной угодливостью и вечной подстройкой мать проникает в Я ребенка и поселяется внутри.
Осознавая этот симбиоз в подростковом возрасте или позже, ребенок может начать бунтовать, пытаясь освободить свое Я из симбиоза. Но так как сформировался он в искусственном мире, личность его в той или иной мере нарциссична, а локус контроля инфантильный, то есть чисто внешний, на помощь приходит все то же «во всем виноваты родители». Он решает, что чувство вины и долг перед родителями, не дают ему дышать, и поэтому начинает припоминать все плохое, что когда-либо делали они, словно создавая на них досье, чтобы заслужить для себя право отделиться.
Иногда плохого действительно хватает. В попытках согнуть мир в бараний рог ради счастья ребенка многие родители испытывают приступы агрессии, когда происходящее выходит из-под контроля (а это само собой случается часто). Раствориться так, чтобы уничтожить свое Я и достичь полного смирения, способны очень редкие матери и почти никогда отцы. Большинство то себя подавляют, то наоборот распускают, не выдержав напряжения, и начинают орать на ребенка. Никто никогда не орет от равнодушия, все орут, когда не могут быть равнодушными, потому что от чужой воли зависит собственное благополучие. Только отделение своего благополучия от чужой воли, то есть разделение границ Я-Другой может снизить остроту конфликта, а больше ничего. То есть когда дети, томящиеся от слияния с матерями, собирают на них досье (в которое подшито, когда и как матери их гнобили), они не достигают цели. Невротическое чувство вины не проходит от ненависти, а наоборот, возникают новые прецеденты для этой вины.
Ненависть увеличивает чувство вины, точнее запускает цикл качелей «подъем (ненависть)- спад (вина)». Чем сильнее бросок в ненависть, тем сильнее бросок в вину. Но чем сильнее вина, тем сильнее и ненависть. Из чувства вины нельзя выйти через ненависть, из чувства вины можно выйти только через признание факта своих ограниченных возможностей. Вместо «я виноват» - «так вышло» и «это не моя воля». Из ненависти нельзя выйти через чувство вины, а только через признание факта ограниченных возможностей другого человека. Вместо «он виноват» - «так вышло» и «он поступал, как мог». В самых плохих случаях помогает «он был в аффекте» и даже «он болен».
Некоторые боятся, что понимание ограниченности своей воли может внушить установку на полную пассивность, бездеятельность и покорность судьбе. Но это не так. Когда человек переоценивает свою волю, когда он думает, что может влиять на волю других людей или менять вещи, которые вне его доступа, он бессильно бьется о преграды, бьется до тех пор, пока окончательно не теряет силы. В бессильном состоянии человек вынужден принять идею пассивности и покорности судьбе. Когда силы немного восстановятся, он опять может начать атаку на то, что его воле не подчиняется. И так до тех пор, пока окончательно не разочаруется в своей воле и не станет полностью равнодушным и пассивным.
Если человек признает ограничения своей воли, он имеет возможность увидеть то, что его воле подчиняется. В этом случае вместо того, чтобы биться о преграды, он может менять то, что изменениям с его стороны поддается. Результат будет закреплять такой паттерн поведения, и в следующий раз человек будет очень внимательно оценивать, насколько эффективно может быть его участие. В случаях сомнительных, когда не понятно, насколько человек может повлиять на ситуацию, он тоже может рискнуть, но заранее приготовиться к тому, что результат не гарантирован, поскольку зависит не только от него.
То есть понимание ограниченности своего влияния не может сделать человека безвольным и пассивным, а наоборот, позволяет ему наращивать активность на той территории, где эта активность имеет смысл.
Мамам девочек
Мамы девочек часто испытывают страх за своих неопытных дочек.
Как их защитить, учитывая, что молодые девчонки - не только наивны и доверчивы, но и ресурсов никаких не имеют, ориентиров почти не имеют, зато имеют легко улетающую крышу и огромный интерес со стороны мужчин всех возрастов. То есть мужской интерес к ним больше, чем к дамам постарше, а защищенность куда меньше. Настоящий триллер, да?
Давайте я расскажу вкратце, на что нужно обращать внимание мамам, если хочется контролировать то, что контролю поддается плохо, то есть спонтанность и сексуальность своих юных дочерей, то, на что родители почти не влияют, зато плохие парни и распутные подруги - очень даже.
Как раз сегодня пятница, девчонки собираются на тусовки, а впереди новогодние каникулы, время, когда с девушками происходят (иногда) самые плохие вещи. Нет, я вас не пугаю. Больше, чем вы сами себя пугаете, мне вас не испугать.
Пост мой не только к мамам обращен, к папам тоже, просто папы рядом с девочками бывают не всегда, а мамы - как правило.
Кстати, о папах.
Хорошо, когда у девочки есть любящий и представительный папа, такой представительный, чтобы она хорошо представляла себе, как должен выглядеть мужчина и как он должен относиться к любимой женщине. Но если папы нет или папа не такой, не переживайте слишком, мамы.
Почти нет корреляции между волей женщины (а это главное, что защищает человека) и любовью отца. Считается, что есть, но это потому, что женщины с плохим локусом вечно ноют, что виноваты их родители, а женщины с хорошим локусом родителями удовлетворены. Первые всегда почти несчастны, а вторые довольны жизнью, отсюда кажется, что причина несчастья первых в плохих родителях, хотя их родители могли любить их даже больше, чем вторых. Женщина с плохим локусом про любящего отца всегда скажет "он был тиран и вечно лез все контролировать", а про уважающего ее границы отца скажет "он был холодным и мало поддерживал меня". Женщина с хорошим локусом скажет про реального тирана "он любил меня по-своему, но горячо", а про реально холодного отца "он старался давать мне больше самостоятельности". Поэтому никогда не обращайте внимание ни на чье нытье. Нытик - это диагноз (к счастью устранимый).
Дочке вашей, кстати, пока что положено иногда ныть и быть вами недовольной, несмотря на все ваши старания. Хорошо, если она уже сейчас умеет опираться на себя и не грузить вас претензиями, уважать ваши границы. Но большинство молодых девиц этого не умеют, и это не так страшно. Еще успеет научиться. Может быть. Будем надеяться. Не превращайте все ее претензии в большую свару, этим вы только усугубляете конфликт. Просто относитесь к ее инфантилизму как к болезни роста. Для молодых это норма.
Рассмотрим пока самую узкую проблему. Девочки старшего подросткового возраста (15-18) и молодые девушки (18-23) и их отношения с мужчинами (и мальчиками).
Какие основные вещи надо понимать вам?
Самоуважение у молодых девушек пока отсутствует. Оно и у многих взрослых женщин отсутствует, как вы видите. А молодая девушка опирается не на себя, а на вас или на кого придется, поэтому осознавать себя целостным, отдельным, способным себя защищать и направлять субъектом она пока не может. И не особенно хочет, поскольку невозможно хотеть того, о чем у тебя нет представления.
Чего хочет молодая девушка?
Она хочет кайфа (потока спонтанности, которому не будут мешать ее страхи, ваши угрозы и прочие препятствия), подъема самооценки (ощущения себя лучшей или хотя бы не хуже других девушек) и побольше приятного волнения (это когда что-то интригует, вызывает любопытство, захватывает дух).
Вот этого вот хочет молодое существо и если вы будете стоять на пути всего этого, вас попытаются обойти. С вами будут открыто сражаться, вами будут скрыто манипулировать, вас будут обманывать, вас будут шантажировать, угрожая вам истериками и нервными срывами. Ваша дочь знает все ваши слабые места, будьте уверены. И она готова с ними как-то считаться, но только пока вы ей не перекрываете кислород.
Вас интересует ее будущее, это понятно. Вы хотите, чтобы она уделяла внимание здоровью и учебе, чтобы она училась всему полезному, накапливала навыки, а тратить себя не торопилась. Если представить энергию в виде денег, вы хотите, чтобы она складывала копеечки в свинью-копилку и ждала, когда там накопится капитал, который можно будет вложить в успешное замужество и удачную карьеру.
Для вашей дочки все это скорее всего - пустой звук. Чтобы всерьез опираться на картины будущего, необходима воля и сознание, а воля и сознание в полном смысле слова появляются уже после того, как человек стал самостоятельным, овладел саморегуляцией, прокачал основные ресурсы. У молодой девчонки воли нет, разве что в зачатке, а скорее всего она это просто имитирует, чтобы вы от нее отстали. Вы не можете это в ней развить, это то, что развивается изнутри, когда человек сам принимает решения, сам исправляет ошибки и сам несет ответственность за свое поведение. Поэтому желая развить в ребенке волю, родители сталкиваются с дилеммой. Они не могут все пустить на самотек и это понятно, но пока вы оказываете ребенку поддержку и опеку, у него разовьется что угодно, но только не своя воля.
Лучше всего выбирать золотую середину. Вы не бросаете свою наивную и беззащитную дочку в пучину взрослой жизни, где на нее облизываются волки, но и не держите ее железными лапами около себя, не отгоняете всех вообще, кто пытается к ней приблизиться. Руководствуйтесь правилом, что опыт свой ваша дочь будет приобретать постепенно, ошибки она делать будет и это неплохо, а вы нужны рядом для того, чтобы сократить количество побочных эффектов и предостеречь от самого плохого.
Самое плохое - это наркотики.
Но про наркотики и про то, как уберечь подростка от этого, я напишу отдельный пост. А здесь мы о другой проблеме - об отношениях с мужчинами.
Если вы хорошо понимаете то, что вашей дочке нужна спонтанность и без нее она чувствует себя как будто ее закопали в землю и откопают через сто лет, вы будете лояльней к ее желаниям, даже самым дерзким. Если вы не будете падать в обморок от обсуждения ее дерзких желаний, она будет с вами откровенна. Но тут есть другая крайность. Если вы изо всех сил хотите быть демократичной мамашей, вы можете создать положительное подкрепление всему тому вредному, что ваша дочь могла бы и избежать, если бы вы не ваше молчаливое согласие.
Руководствуйтесь здравым смыслом. Если вашей дочке 18 лет и она хочет секса и рассказывает вам об этом, скажите ей, что важно предохраняться от беременности, а еще важней делать это с любящим мужчиной. Не только любимым, но и любящим! Многие девушки считают, что второе не обязательно и даже первое не обязательно, если хочется. Так вот девушка должна получать от вас четкий ориентир: если ее не любят, а она ложится в кровать, она получает презрительно-циничное, в лучшем случае снисходительное отношение. Расскажите ей, что молодой человек, который ее не любит, обязательно расскажет о сексе с ней, друзьям и другим девушкам, но расскажет без восторга, возможно даже будет ее критиковать. Снимите ее корону, если она уже начала отрастать, только делайте это деликатно. Не так как я в блоге! Это не письма в рубрику от полуанонимных взрослых женщин, это ваша юная дочка, и вам важно сохранить ее доверие. Поэтому деликатно, но все-таки снимайте корону. Самооценку ее можете при этом поднимать, а корону снимайте. То есть можно говорить: «Ты красивая, но если он не любит тебя, он не увидит твоей красоты, а заметит все недостатки или даже придумает их". Или "Ты особенная, но если он не любит, он будет смотреть на тебя как на одну из многих и даже хуже". Объясните дочке, что именно от любви мужчины зависит его взгляд и его оценка, а любовь выражается в поступках, а не в шаблонных фразах. Скажите ей, что если она слишком торопится заняться с этим молодым человеком сексом, возможно она сомневается в его любви и хочет его удержать, но того, кто не любит сексом удержать нельзя. Секс - это способ открыться тому, кто любит тебя и кого любишь ты.
Если вашей дочке 15 или 16 лет и она говорит, что хочет секс, объясните ей, что в этом возрасте заниматься сексом нельзя. Она расскажет вам, что некоторые ее знакомые, ровесницы и даже одноклассницы уже этим занимались (ну расскажет, если у вас доверительные отношения, а так нет). Имейте в виду, что девчонки очень часто врут о раннем опыте. То есть девочка в 15 лет может слышать от своих одноклассниц, что они уже что-то "пробовали", а в большинстве случаев это - вранье. Точнее фантазии. Но такие фантазии могут мотивировать на то, чтобы сделать это тоже, раз это так "нормально". Норму в человеческих группах до сих пор определяет уровень распространения, а не что-то еще. Что распространено, то и нормально. Ваши взгляды девочка может считать устаревшими, вашу судьбу несчастной (да, как ни обидно признавать, взгляд на мать в этом возрасте скорее обесценивающий, позже она может начать вас уважать и брать с вам пример, а пока вряд ли), она не хочет подражать вам, она хочет подражать тем красивым и ярким девочкам, которые наиболее популярны в ее тусовке (референтной группе), а значит ориентироваться она будет на их мнение, а не на ваше. Не обесценивайте авторитетные для нее фигуры, согласитесь, что в них действительно есть много привлекательного, но совсем не то, что она думает. Она права, что хочет им подражать, раз они так популярны, но она не права в способах подражания.
Вот, например, эта ее подружка. Она говорит, что спит с парнями, но бегают парни за ней совсем не поэтому. Просто она красивая, в ней много спонтанности, у нее уверенный взгляд, у нее состоятельные родители и модная одежда. Вот на что клюют парни, чему завидуют подруги, а совсем не тому, что она начала спать с парнями рано. Если какая-то некрасивая, забитая девочка, плохо одетая, будет со всеми спать, она будет посмешищем и мишенью для сарказма. У лидеров надо копировать их сильные качества, а не подражать тому, что лидеры могут себе позволить от избытка популярности. То есть надо подражать тому, сколько человек зарабатывает, а не тому, сколько он тратит. Иначе, заработав мало, вы начнете швырять деньги на ветер и они закончатся у вас через полчаса после зарплаты. Так и с энергией. Секс - это трата, объясните это девочке. Попозже может быть будет вложением, а пока трата. Чем больше мужчин имеет доступ к ее телу, тем ниже она стоит. Чем больше мужчин ее хотят, тем выше она стоит. Нельзя путать второе с первым. Ко второму можно стремиться, к первому - ни в коем случае, особенно в 16 лет, когда беременность чревата огромными неприятностями, но и секс в этом возрасте тоже - огромный демпинг. Надо учиться общаться и нравиться, но нельзя заниматься сексом, объясните это своей дочке. И еще объясните, что если она будет думать только о том, как бы нравиться парням, она будет слишком зависеть от них, это отразится в ее взгляде, она будет выглядеть некрасивой, липкой, серой. Ее голова должна быть занята чем-то своим, таким, что сделает ее яркой, сильной, успешной, и в будущем и прямо сейчас. Объясните ей, что красота зависит от энергии, а энергия от личностного стрежня и силы.
Пусть прокачивает имидж, пусть учит языки, выбирает профессию и активно развивается в этом направлении. Объясните ей, что молодые парнишки иногда тянутся к раскованным девушкам, потому что стремятся быстрей набраться опыта, но влюбляются они в самых умных и красивых, уважающих себя. Именно это привлекает их, а не раскованность. К тому же нельзя думать, что в раскованности привлекает именно доступность. Доступность и раскованность - разные вещи. Второе скорее о спонтанности, об уверенности, об избытке силы, а доступной может быть и зажатая, слабая девушка, перепуганная и зависимая, потому и доступная. И это самое печальное зрелище, которое только можно вообразить.
Чтобы уберечь свою молоденькую дочку от стареющих, но бодрых бабников, которые обожают нимфеток, постарайтесь объяснить, что восторг и восхищение, на которые девчонка может пойматься, относятся не к ней лично, а к любому молодому женскому телу. С таким же восторгом этот мужик может провожать взглядом девушку, более некрасивую и глупую, ему все равно, она тоже молоденькая и он хочет ее, она для него прекрасна. Спросите, ваша дочь точно согласна быть одной из бесконечной толпы юных дев, к которым пристает этот бабник? Намекните, что самые симпатичные и уважающие себя ему не дадут, так неужели она хочет быть той, которая доступней всех других?
Секс должен быть по любви, внушайте это дочке. Пусть она сопротивляется и говорит, что ваши взгляды устарели, говорите ей, что когда мужчина любит, он 1)получает от секса больше удовольствия, 2)видит ее более красивой, чем она есть, 3)находит ее уникальной, 4)вспоминает это с восторгом, 5)влюбляется после секса сильней. А когда мужчина (или мальчик) не любит, он: 1)получает от секса сомнительное удовольствие, 2)видит ее недостатки и сравнивает ее с другими не в ее пользу, 3)считает ее обычной, 4)вспоминает секс с опасениями, не случится ли беременности 5)думает, как бы с ней расстаться и попробовать с другой.
Она хочет этого всего? Снимите с нее корону, если она думает, что после секса полуравнодушный мальчик превратится в пылкого и будет ей благодарен, объясните, что секс парню может дать кто угодно, и любимая девушка всегда будет для него вне конкуренции. Чтобы выдержать такую конкуренцию, важно быть любимой. Любящие мужчины очень терпеливы и никогда не ставят ультиматумов, они заботятся о любимой женщине больше, чем о себе. Вы же читали письма, на что способны любящие мужчины? А если любви нет, то иллюзорное удовольствие сейчас будет стоить ей в ближайшем будущем унижений. Используйте слово "унижения", оно очень действует на девчонок в этом возрасте, только не передавите, иначе ваша дочь заплачет и разозлится на вас за нанесенную ей боль. И закроется. Будьте деликатны и уважительны, но все-таки последовательны и уверены в своих словах. Уверенность заразительна.
Счастья вам, мамы девочек. И разумных, любящих вас дочерей.
Аппетит у ребенка
Разбор письма "доброго папы" меня поразил.Многие на полном серьезе писали, что надо заставить ребенка есть суп, что мать в конфликте с дочерью права, а отец нет.
Я сначала подумала, что это написали теоретики, написали молодые и пока бездетные люди, которые плохо представляют себе, что такое живой ребенок, попросила написать опытных родителей, но и те повторили ту же глупость.
Народ, а если вам заталкивать в рот то, что вы не хотите?
Как скоро вы начнете давиться? Как быстро у вас начнется рвота?
Как сильно вам захочется пнуть того, кто вас насильно кормит?
А если не заталкивать силой, но орать: "Ешь, я сказала!! Ешь суп!"?
Аппетит у вас пробудится? Или будет спазм желудка?
Что же вы рассуждаете как теоретики, даже когда у вас есть собственный опыт и в жизни вы так не делаете?
В жизни вы поступаете более спонтанно и естественно, смотрите на обстоятельства, а как возьметесь рассуждать, получаются голые, не привязанные к жизни теории.
"Если суп сварен, его надо съесть".
Вот и ешьте сами, если вам надо.
Кто должен его есть за вас, если вы так решили?
Есть, спать, ходить на горшок - это спонтанные действия.
Спонтанные - это значит требующие непроизвольного, внутреннего импульса.
И если заставлять человека, получишь обратный эффект.
С чего вы взяли, что щипцы и скалки - годные инструменты воспитания?
У родителей шире КП, поэтому то, что со взрослыми уже щипцы, с детьми еще не щипцы, но это не касается прямого принуждения, тем более по отношению к спонтанным процессам.
По отношению к спонтанным процессам любое давление - щипцы.
То есть когда вы чистите годовалому ребенку зубы или подстригаете ногти, это не его спонтанный процесс, это вы делаете сами, а он просто терпит, и такое давление еще допустимо. Хотя в идеале вы должны его чем-то отвлечь, чтобы снизить эффект давления. А вот когда от ребенка самого требуется делать что-то и тем более когда вы хотите добиться спонтанной работы его организма, его пищеварительной и нервной системы, вы не имеете права давить, тем более агрессивно.
Ребенок может есть только то, что хочет.
Ваша задача - предложить ему ту еду, которую он захочет есть.
Со здоровым ребенком это не сложно.
Здоровый ребенок с нормальным аппетитом хочет есть почти все, за исключением некоторых продуктов, с которыми у него почему-то не сложилось.
Не сложилось в том числе потому, что они ему чем-то не приглянулись или он их не распробовал с первого раза, а вы стали его принуждать, и сформировали своими пытками стойкое отвращение.
Теперь ждите когда он сам решит это попробовать, ешьте сами, угощайте других у него на глазах, вероятность спонтанной попытки с успешным результатом высока. А давление будет оттягивать этот результат.
Нездоровые дети или дети с нарушением аппетита, что у маленьких детей периодами в пределах нормы, едят плохо, выбирают только то, что любят.
С такими детьми надо быть вдвойне аккуратней. Если вы переживали отравления или кишечные инфекции, вы представляете себе, что такое отсутствие аппетита. Есть не хочется, желудочный сок не выделяется, жевать тяжело, глотать еще тяжелей. Вам приготовленная вами еда может казаться вкусной, а ребенку она не нравится или вызывает отвращение, а предчувствуя как вы будете злиться и заставлять его, он напрягается, сжимается и аппетит становится еще хуже.
Развивайте эмпатию, сядьте на стульчик и представьте большую тетю или дядю со злым красным лицом и тарелку бурды, в которой плавает что-то жирное.
Так примерно выглядит "обед", который вы заставляете есть своего ребенка.
Аппетит - это как сексуальное влечение, если вам такое сравнение понятней.
Нет его и негде взять. Скалка сделает нежелание еще больше.
К счастью, если ребенок более-менее здоров, большую часть свежих традиционных блюд он все-таки согласен есть или хотя бы пробовать снова и снова.
Но он должен быть уверен, что его не будут ругать, если он попробует и отложит ложку в сторону.
Вот тогда он сделает это свободно и спонтанно, увидит, что другие с удовольствием едят и сам попробует. От собственного любопытства и под влиянием чужого удовольствия ему может показаться это вкусным. Может быть сначала ему хватит всего пары ложек. В следующий раз он съест больше.
"Добрый папа" не прав в конфликте с женой. Это не значит, что жена права, она еще больше не права. Жена там во всем не права, скажем прямо, и ее никак не оправдывает то, что она что-то там готовит ребенку и гладит одежду. Это обязанность каждого родителя - опекать ребенка. Орать на ребенка, давить и мотать ему нервы из-за его плохого аппетита - мимо всех границ. Аппетит станет еще хуже и другие процессы тоже могут пострадать. Вы рожаете детей, чтобы их калечить своим "воспитанием"?
Вы с чего-то решили, что если я взрослым Попрошайкам не даю обвинять родителей, я всех родителей-Штурманов тем самым защищаю.
Все баги одинаково противны и одинаково вредны.
Что делать если ребенок не ест ничего и просит только чипсы?
Прежде всего надо хорошо понимать, что это не каприз, а нарушение аппетита.
Даже когда тридцатилетний балбес не хочет есть ничего кроме чипсов, у него тоже нарушение аппетита. Он уже привык к соленой и жирной пище и другая еда кажется ему безвкусной. Но вы не должны путать воспитание себя и воспитание ребенка. Себе вы можете приказать не есть дрянь, можете схватить чипсы и выбросить, можете даже сказать себе "хватит, жиртрест". Это довольно глупые методы обращения с собой, но они допустимы, вы и правда можете перестать есть чипсы и постепенно сформировать привычку к нормальной еде.
Ребенок - отдельный организм!
В какой бы зависимости он ни был от вас, это не вы.
Каким-то образом вы допустили, что у него сформировалась дурная привычка, чипсы кажутся ему вкусней картофельного пюре и даже вкусней жареной картошки. Может быть вы зря потакали, а может быть не было другого выбора в какой-то момент. Теперь вам нужно эту привычку постепенно расформировать, но давлением это не делается.
То есть не покупать ребенку чипсы вы можете и даже должны, если он совсем маленький и ему такое есть нельзя, а он почему-то ест из-за ваших плохих привычек. Но заставить его есть другое, то, что он не хочет, вы не можете.
Предложите ему альтернативу, научитесь жарить картошку, сделайте ее для начала чуть солоней, чем надо, потом сократите соль и будете меньше жарить.
Давайте ему то, что он согласен есть, даже если это не очень полезная еда, добавляйте полезную постепенно, ищите баланс между плохой едой и хорошей.
Вы должны обеспечить мягкое вовлечение ребенка в процесс еды. Иначе вы только испортите все своим нажимом. Он и так у вас плохо ест и соглашается есть только дрянь, а вы хотите добить его желудок насилием и попутно портите ему нервную систему.
Нервная система регулирует все процессы: настроение, внимание, мышление и сферу влечений тоже, в том числе влечение к еде. Не долбайте никогда по нервной системе, если хотите, чтобы она наладила работу.
Многие родители думают, что ребенок это глина, из которой они будут лепить своими сильными руками.
Но ребенок - это живая система, управляемая изнутри, он сам развивается и растет, вы можете только пододвигать необходимые материалы для роста, это касается и физической пищи, и так называемой духовной.
Накрывайте стол для всех или садитесь рядом с ребенком и ешьте, в крайнем случае включите ему мультик про еду или откройте книжку про еду, вот это все называется побуждением. Украшение еды и красивая сервировка - из того же разряда.
Побуждение - это когда вы предлагаете стимулы, которые не давят, а всего лишь вовлекают, демонстрируя, что другие это делают и получают удовольствие.
Побуждение - противоположно давлению.
При давлении вы демонстрируете ребенку, что он не будет сам рефлексировать и регулировать свои влечения, это будете делать вы. Его личность ничего не значит и его ощущения тоже - ерунда. Он - ваш предмет и вы будете использовать этот предмет по своему усмотрению.
Я бы еще многое написала, как влияет давление, но не хочу, чтобы взрослые Попрошайки заносили это в досье на своих родителей.
Взрослым Попрошайкам надо забыть, что они были детьми. Надо почаще смотреть в зеркало на свою лысину или свой выдающийся бюст, реалистично оценивая себя и не воображая на своем месте маленького мальчика или девочку.
Поэтому предлагаю просто описать, как выглядит побуждение в отличие от принуждения и давления.
Берите разные сферы жизни, постарайтесь выбирать те, где важна спонтанность.
Там, где спонтанности нужно минимум, может быть и требований больше, но разумные границы есть и там.
Пока попробуйте выбирать ситуации на свой вкус.
Есть возрастные различия, но условно мы берем детей от двух до пяти лет. Это очень широкие возрастные рамки, но начнем пока с этого.
Дальше будем постепенно определять, где заканчивается нормальный родитель и начинается Штурман, а за ним уже стоит Деспот.
Подросток с лишним весом
Эту проблему обсуждают регулярно, опять - и - снова, а решения ее не видать. Что делать родителям, если у подростка – лишний вес, и этот вес растет?Прежде всего, хочу сказать, что для родителей это – самая настоящая западня. Хорошо, если все само собой как-нибудь «рассосется», а если нет, если ребенок так и продолжит много есть и толстеть, их обязательно будут обвинять. Скорее всего, в центре обвинителей будет стоять сам ребенок, а вокруг группа поддержки, стройный хор обвиняющих, причем, независимо от выбранной родителем политики. (Советую хотя бы немного почитать и тексты, и комментарии по двум приведенным выше ссылкам).
Я много видела полных женщин, которые обвиняли матерей за то, что те не ограничивали их в еде. Обычно матери таких женщин сами были полными. «Моя мать – настоящая свинья, - говорила одна такая женщина. – Она всегда кормила меня неправильно, в нашем доме всегда была свинская еда, жирная, жареная, обильная, а на столе всегда стояли конфеты и печенья. Конечно, я постоянно жевала, все жевали, я брала пример. Теперь я урод, который ненавидит свое тело».
Я много видела полных женщин, которые обвиняли матерей за то, что те ограничивали их в еде. Обычно матери таких женщин переживали и за свой вес. «Моя мать внушила мне страх, - говорила одна такая женщина. – Она постоянно повторяла, что я стану жиртрестом, если буду так много есть, и мне от страха хотелось есть больше и больше. Запретный плод сладок, а от меня прятали конфеты и печенья, поэтому я мечтала о них. Я мечтала о них даже ночью, во сне. Чем больше меня ограничивали, тем больше я хотела есть и старалась есть при любом удобном случае, даже воровала деньги на еду. Если бы не моя дура-мать, я переросла бы период бурного жора, как все мои подруги, и стала есть умеренно. Но теперь я больше ста килограммов и не могу похудеть, а главное – я ненавижу себя. И это все благодаря моей матери».
Я много видела стройных женщин, которые обвиняли матерей за то, что те ограничивали их в еде, или не ограничивали их в еде. Такие женщины говорили «в детстве мне внушали, что я толстая, что я много ем, поэтому я голодала, я стеснялась своего тела, толстухой я не стала, как мне обещала мать, но я стала моральным инвалидом, и все это – благодаря ей» или «матери было наплевать на мои чувства, она видела, что я толстая, но когда мне хотелось сесть на диету, она орала, что я должна есть масло, иначе у меня не будет работать печень, и я должна класть в чай сахар, иначе не будут работать мозги, в результате я была толстой все старшие классы школы, я презирала свое тело, потом я ушла из дома и похудела, а недоверие и нелюбовь к телу осталась со мной навсегда, и я ненавижу за это свою мать».
Конечно, я много видела и нормальных, взрослых женщин, то есть тех, которые матерей не обвиняют, даже если те поступали не очень, которые имеют хороший, то есть внутренний, локус контроля, и понимают, что уже в 12-15, тем более в 17-18 и далее лет они были не вещи, а личности, пусть и очень юные, неопытные, но все, что с ними происходило, во многом уже зависело и от них. Такие женщины говорили что-то вроде «мать мучилась со мной, но все было бесполезно, пока я не поняла сама» или «мать заставила меня это сделать, я очень злилась на нее, но теперь вижу, что у нее были добрые мотивы» или «она заставила меня это сделать, я подчинялась, но потом решила, что буду поступать по-своему» или «мать была занята своей личной жизнью, и я очень обижалась, что нет поддержки, а потом поняла, что я сама отвечаю за свою жизнь, и не должна вечно ждать этого от матери».
То есть любые сомнительные действия родителей такие люди воспринимали как их неудачное стремление позаботиться или их невозможность позаботиться и не воспринимали как единственный фактор, который формировал их личность. Личность формируется только тогда, когда человек отделяет себя от всех других людей, противодействует им или сотрудничает с ними. Пока он считает себя чем-то, из чего что-то лепят, личность не формируется. Внутри такой личности остается манная каша.
Обратите внимание, каша остается не потому, что кто-то ломал или кто-то слишком опекал, а потому что человек так и продолжает ощущать себя объектом ломки или опеки, вместо того, чтобы обнаружить в себе проактивное начало и начать развивать свою субъектность. Каждый раз, вспоминая, каким маленьким, беззащитным и обижаемым он был, он вновь становится этим беззащитным и обижаемым. Для психики нет никакого прошлого, она не особенно отделяет воспоминания от впечатлений, она испытывает те эмоции, которые мы предлагаем ей испытывать, воссоздавая картины своей детской беспомощности. И рисуя демиурга из прошлого, мы создаем себе этого демиурга в настоящем, а не где-то еще.
Но давайте вернемся к проблеме: что же делать родителям, если их ребенок набирает вес, не хочет ограничивать себя в еде, не хочет заниматься спортом, то есть не обнаруживает никакого собственного желания решать эту проблему.
Прежде всего, не нужно изо всех сил делать вид, что это не проблема. Нелепей всего выглядят родители, которые трясутся от страха, что они нанесут ребенку травму, если хотя бы намеком выразят то, что разрывает их изнутри. То есть родителей нечто разрывает, а они делают из лица маску и помещают на нее слащавую улыбку. Вы видели, как выглядит человек с перепуганным, несчастным взглядом и вымученной улыбкой?
Не буду говорить о том, что многих родителей от такого регулярного вранья однажды накрывает и они начинают оскорблять ребенка по этому или по другому поводу, поскольку не всякая психика может выдержать такое давление. Но даже если родитель доблестно справился и действительно внушил себе, что любой неосторожный жест приведет к непоправимой травме, и стряпает на лице благостную мину, когда его толстый ребенок мажет себе после плотного ужина очередной батон майонезом, выглядит это все не очень.
«Ээээ…а кстати! Там ведь есть зерновой хлеб и отварная говядина» - говорит родитель, делая вид, что он просто небрежно информирует, и никакой это не намек на лишний вес. «И чо?» - спрашивает ребенок, заталкивая в рот батон с майонезом. «Может быть, лучше ты будешь есть полезное?» - безмятежным голосом спрашивает родитель. «Ты хочешь сказать, что я жирный?» - уточняет проницательное дитя. «Нет! - испуганно вскрикивает родитель. – Ты совершенно нормальный, ешь, что хочешь!». Это ведь цирк, не правда ли? Или ребенок не находит любимый батон и майонез и спрашивает: «Почему нет батона и майонеза?» «Ой, - хлопает себя по лбу мать. – Забыла купить. Ииии… ты знаешь… может быть не надо больше покупать батоны? Говорят, они вредные». «Ты что же, хочешь сказать, что я жирный?» - спрашивает ребенок. «Нет, - говорит родитель. – Совсем нет. Но… лишний вес у тебя и правда имеется… немножко». «И что, это проблема?» - спрашивает ребенок. «Нет! - испуганно восклицает родитель. - Никакой проблемы, ты и так самый красивый, правда!». «Отлично. Тогда не забывай покупать мне батоны и майонез, и еще колбасу, пожалуйста, я это люблю,» - говорит ребенок и открывает пакет с чипсами.
Зерновой хлеб с безвкусной говядиной (а привыкшему к вкусовым добавкам организму это все невкусно) он есть не будет. С чего бы это вдруг? Смешно предполагать, что нехитрые манипуляции родителей будут вдруг так успешны. А если они перестанут вообще обращать внимание на то, как выглядит их ребенок, промоют себе мозги глупостями вроде «внешний вид не имеет значения» или «лишнего веса не бывает, любой вес нормален» или «здоровье не связано с лишним весом» или чем-то еще, все равно это никак не повлияет на ребенка, он будет делать то, что ему нравится. Захочет сам, начнет себя ограничивать, не захочет - нет.
Если же родители будут запрещать ему есть, хоть вкрадчиво и мягко, хоть грубо и жестко, он будет сопротивляться. Мягко отфутболивать в первом случае и рыдать или орать – во втором. А если не будет долго сопротивляться, а быстро подчинится нажиму, откинув свои желания, значит воля у такого ребенка совсем слаба, и это тоже проблема, возможно намного большая, чем лишний вес. В норме человек должен защищать свое Я от чужого воздействия, и подросток занимается именно этим, когда не желает подчиняться «хочу» матери, а ставит на первое место свое «хочу».
Мы имеем здесь такую ситуацию. Ребенок не видит всех перспектив проблемы и поэтому для него удовольствие важней. Многие взрослые относятся к вредным удовольствиям так же. Будет ли от курения или случайного незащищенного секса что-то плохое или нет, это все в будущем. А удовольствие – прямо сейчас.
Родители видят перспективу проблемы и понимают, что когда ребенок столкнется с вредом от сегодняшних удовольствий, будет уже поздно, разрушения уже будут нанесены, и его здоровью и отношению к нему окружающих. Но так как это видят только родители, а мотивация находится у ребенка, и у родителей нет доступа к этой мотивации, кроме как через капанье на мозги, большинство родителей просто капают.
Но капанье никогда не приводит к тому, что другой человек вдруг мотивируется. Это приводит только к раздражению и конфликтам. Чаще к внешним конфликтам, но в случае с ребенком и ко внутренним тоже, то есть к тем самым комплексам и к травмам, которых многие родители так боятся.
И небезосновательно, кстати, боятся. Травма действительно может быть. Травма у ребенка и подростка может быть вообще от чего угодно. Как, например, ногу можно сломать, просто поскользнувшись на льду, так и травму неустойчивая личность может получить, упав от любого случайного удара судьбы. Но родители трясутся и боятся стать причиной этой травмы, потому что нет ничего хуже – навредить любимому человеку, даже и неспециально, тем более родителям уже успели внушить, что они могучие демиурги и творцы новой личности, хотя они даже на себя повлиять толком не могут, не то что на другую личность. Им говорят «все в ваших руках!» а у них даже собственной судьбы нет в руках, не то что судьбы ребенка. Это такая нелепая сказка, что человек, который даже своим формированием не научился управлять, может сознательно формировать другого. Не может. Травму нанести - да, а вот сформировать по собственному желанию - нет. "Ломать - не строить", как говорится.
Но что же родитель тогда вообще может сделать?
Первое
Родитель может создать благоприятную среду для формирования.
То есть родитель может сам увлекаться спортом и правильным, здоровым питанием, не ради ребенка, а ради себя, тогда очень велика вероятность, что для ребенка это будет чем-то само собой разумеющимся. Он в этом сформируется и вырастет в этом, а значит, сделает это своей собственной частью.
Вы понимаете, чем отличается попытка сформировать что-то в ребенке от создания вокруг него среды? В первом он формируется органично, вокруг него есть материал и он выбирает сам из того, что есть, а материал хороший. Конечно, на него будут влиять и пищевые привычки друзей, но все-таки основа питания формируется дома. И одно дело судорожно начать заменять белый хлеб цельнозерновым, а колбасу курицей, когда ребенок уже набрал вес, а другое дело с момента его рождения всем вместе питаться правильно. В первом случае ребенок сформировал уже привычки и адаптировался к вредной еде, а его пытаются переделывать, противореча его воле и его комфорту. А во втором случае он просто получает благоприятную среду, из которой формирует благоприятные привычки.
Поэтому если у вас самих ужасные вкусы и образ жизни очень далек от здорового, увы, вы бы и рады повлиять на дитя положительно, но влиять вам нечем. Словами, нотациями и даже пламенными речами влияние не осуществляется. Это все может быть дополнением, но не основой влияния.
Второе
Родитель может направить интересы ребенка в полезное русло.
Направить интересы в полезное русло – это значит именно направить, и именно интересы ребенка, а не пытаться на пустом месте создать новый интерес, которого у ребенка в помине нет. Помните, что вы не боги, и вам не под силу (к счастью) залезть в черепную коробку ребенка. Поэтому говорить «тебе нужно заняться спортом» или «увлекись-ка пешими прогулками» бесполезно. Можно попробовать сказать себе «а увлекись-ка изучением китайского языка!» и посмотреть, получится ли увлечься после этих слов. То есть даже себя заставить увлечься чаще всего невозможно, тем более другого человека.
А вот провести ревизию интересов ребенка и подумать, что из этих существующих (уже существующих) интересов можно направить в относительно полезное русло, связанное с движением и развитием имиджа, более реально. Правда, для этого необходимо иметь с ребенком хороший контакт, то есть не терять его с самого детства, по мере его взросления. Иначе может оказаться, что когда вы решите провести ревизию интересов ребенка, вам покажется, что интересов вообще ноль, кроме, собственно, еды. Но скорее всего, это неправда, просто с вами ничем не делятся, выключают планшет, когда вы заходите в комнату и делают кислую мину, когда вы интересуетесь, что нового произошло в школе.
Если контакт все-таки утрачен, можно попытаться его восстановить. Это полезно безотносительно лишнего веса, поскольку лишний вес – не самое страшное, что может произойти с вашим ребенком без поддержки с вашей стороны, а если вы не в курсе его интересов, то поддержки, увы, нет. Чтобы восстановить контакт, нужно начать предлагать ребенку совместные мероприятия. Вот если вы - мужчина и хотите познакомиться с понравившейся женщиной, что вы будете делать? Начнете ее звать куда-нибудь, не так ли? И если вы женщина и хотите подружиться с понравившейся коллегой на работе, тоже самое, не так ли? Так же нужно поступать с собственным ребенком, приготовившись к тому, что он, скорее всего, будет отказываться, поскольку с вами ему скучно и даже груз. В том числе из-за вашего скорбного лица с вымученной улыбкой и оттого, что «общение» для вас – это чтение ему нотаций в прямой и завуалированной форме. Вы бы хотели дружить с таким человеком?
Предложите ребенку поменять в его комнате мебель (на менее консервативную) или сделать там совместный революционный ремонт, поехать вместе в какую-то интересную страну, отправиться в лес или в горы, расскажите ему самые волнующие истории из своей жизни, предложите посмотреть вместе фильм, только очень интересный, который ему захочется обсудить, позовите в дом его друзей, потратив деньги на щедрое угощение, и попытайтесь установить с кем-то из них контакт, с чужими детьми это часто проще, в общем, попытайтесь вовлечь ребенка в ваши интересы или влиться в его, а лучше то и другое. Честно говоря, это нужно было делать всегда, с самого детства, но лучше поздно, чем никогда. Если у вас появятся общие интересы и глаза ребенка начнут загораться при общении с вами, любое ваше слово приобретет для него совсем другой смысл. Только будьте осторожны с этими словами, пока ваша связь еще слишком хрупкая, а то ребенок опять замкнется, решив, что открываться вам - себе дороже.
Третье
Родитель может организовать общение ребенка.
Вместо себя вы можете предложить ребенку какую-то другую компанию, полезную для него. Попробуйте подружить вашего ребенка с кем-то из детей ваших знакомых, у кого есть полезные интересы. И дело не только в спорте, любые интересы отвлекут ребенка от пожирания вредных продуктов, любые активные положительные эмоции насытят его и снимут с еды наркотический акцент. Для этого, правда, вам придется самому иметь много хороших знакомых, а если их нет, найти и пытаться устраивать совместные мероприятия. Это работа не одного дня, а длительный сложный процесс, но это может быть эффективно по результату. Как только у вашего ребенка появится новый друг, который будет ему очень интересен, у него сразу же появятся и новые интересы, если этот друг их имеет.
Как я уже писала выше, неплохо действует на ребенка в плане вызова интереса другой взрослый, не вы. Против вас у него стоит блок, а другой взрослый ему намного более интересен, скорее всего, если не совсем зануда. Подростков очень привлекает взрослая жизнь, правда не со стороны работы. Поэтому ваша дочь, которая делает непроницаемое лицо, когда вы пытаетесь с ней непринужденно поболтать о том, о сем, может с удовольствием разговориться с вашей подругой, особенно если она яркая, живая, привлекательная для мужчин женщина.
Вы можете объединиться с другими родителями из класса вашего ребенка и устроить совместное мероприятие, интересное для подростков. «Интересное для подростков» ключевое. Постарайтесь понять, что им может быть интересно, изучайте других подростков. Особенно прекрасно организация совместных мероприятий получается у отцов. Точнее получается хуже, но если вдруг получается, их воспринимают особенно живо.
То есть цель все та же самая – установить контакт, вовлечь ребенка в свое поле, и только тогда будет возможно любое влияние, без травм. Пока он сидит в своей комнате и на все отвечает формально, вас разделяет стена, и любые ваши слова – либо пролетают мимо его уха, либо долетают в него камнем и делают больно.
Родитель может просто поговорить.
Вы, конечно, можете и «поговорить напрямую», я не считаю, что нужно скрывать то, что вы переживаете за его лишний вес, я не думаю, что родители должны вести себя лицемерно, это дает обратный эффект и делает стену еще больше. Просто говорить, пока между вами стена, действительно бесполезно. Пока вы говорите мягко, не задевая никаких слабых мест ребенка, он просто вас не услышит. Если вы будете стараться «достучаться», вы можете действительно ранить его, убеждая, что проблема – это действительно проблема, и лишний вес ему вредит.
То есть травму ребенок получает не от того, что вы ему доносите эту информацию, он и так в курсе, а от того, что он закрывается от вас, а вы ему ее все-таки доносите и доносите, насилуя его. Он не спрашивает вашего мнения о себе, ему неинтересно, он не ждет ничего приятного от вас, а вы долбите и долбите его психические от вас защиты своей критикой. Так можно ранить даже взрослого человека, если то и дело вторгаться в его пространство.
Когда ребенок открыт, никакая критика не нужна. Информацию доносить до него не нужно, он и так знает, что у него лишний вес. Он и сам с удовольствием поделится с вами, что страдает от лишнего веса, но старается не обращать внимание, чтобы не портить себе настроение. И что с удовольствием ел бы полезное, но тогда из жизни исчезнет единственный источник кайфа, безотказный на сегодняшний день и очень важный, поскольку все остальное – стресс. Сейчас он не рассказывает вам этого, потому что боится вашей реакции, опасется, что вы просто ухватитесь за эту возможность и начнете наводить в его жизни порядок: отнимать еду, капать на мозги в стиле «ты же сам сказал, что хочешь меньше есть», то есть создавать лишний стресс. Но это пока вы его надсмотрщик, а если вы станете ему другом, он и сам все расскажет, ожидая уже не нагрузки, а поддержки.
«Просто поговорить» эффективно, когда человек хочет с вами поговорить. Сам. Не надо его пытаться принуждать к беседе, которая ему неприятна и неинтересна. Если на слово «привет» вам бурчат в ответ и сразу же стараются ретироваться, не нужно начинать бесед о том, что вас волнует в облике и поведении ребенка. Ему наплевать, что вас волнует, ваше мнение его не волнует. Не будьте эгоистами, эгоизм - это неэффективно.
Вот если ребенок сам решит с вами поговорить, пожалуйста. Можно и подбодрить его, сказав, что он и с лишним весом отлично выглядит, и что вообще вес – не главное, и множество людей с лишним весом счастливы и популярны. И предложить любую помощь тогда можно, от подборки статей на эту тему до совместных тренировок и программы правильного питания. Тогда можно рассказать, что в его возрасте похудеть несложно, и он преобразится настолько, что сразу же станет очень привлекательным для всех. Но все это можно говорить лишь тогда, когда ребенок сам хочет об этом говорить, а не когда вы вкрадчиво вползаете змеей в его наглухо закрытый от вас домик и пытаетесь ласково шипеть в ухо, и тем более когда вы кидаетесь на его забор лающей собакой, а он пятится от вас огородами. Это называется не «поговорить», а докопаться. Поговорить - это взаимный диалог со взаимной же инициативой.
(С) Марина Комиссарова
Почему детей нельзя бить?
Некоторых сам этот вопрос, может быть, ужаснет. Как, вообще, можно подумать, что это допустимо?Но не все так просто. Многие, и даже не самые глупые люди, до сих пор уверены, что детей бить можно, если это не вредит их здоровью. Доводы следующие:
1. В Библии написано и блабла, в общем, раньше били, и ничего, хорошие люди вырастали.
2. Ребенок - существо несознательное, как собака, слов не понимает, а боль - отлично.
3. А вот в английских школах отменили телесные наказания недавно, так что...
4. Те родители, которые детей не бьют, орут на них, и это намного больше губит детскую психику.
5. А как, вообще, иначе, если ничего больше не помогает?
Есть даже психологи, которые описывают, как бить детей, и в этих описаниях, как правильно шлепать ладонью по детским ягодицам, чувствуется 100% садистический подтекст. Приводить эти девиантные перлы я, конечно, не буду.
Хочу просто написать, почему бить детей нельзя. Это несмертельно, и, я надеюсь, не услышу традиционного стона, что вот да, кого-то били родители и они теперь навечно травматики, жить нормально уже не могут, могут только ходить и жаловаться, вымогая себе компенсацию. Слушая таких "травматиков" начинаешь понимать их жестоких родителей. Хотя родители, наверняка, были намного хуже. Но неважно.
Мы будем о говорить не о том, что уже было с кем сделано, а о том, что лучше не делать, когда стоит такой выбор.
Бывает иногда, что выбора вообще не стоит. То есть полез годовалый ребенок к электрической розетке или к чайнику горячему, и родитель инстинктивно шлепнул его. Не думал об этом и выбора не делал, просто поддался импульсу. Ругать себя за такое движение не нужно, всякое бывает. Хотя и хвалить не стоит. Ребенок все равно ничего не понял про температуру и электричество и даже не понял, что именно они представляли для него угрозу, он просто понял, что мама или папа недовольны. Недовольство можно и иначе проявить.
Все идеи о том, что на ребенка можно и нужно воздействовать физически, строятся на средневековых представлениях о том, что у ребенка пока нет ума, а значит понять он ничего не способен. На самом деле эмоциональная восприимчивость ребенка настолько высока, что в этом он намного чувствительней взрослого. Для выживания ребенку нужно считывать все эмоции, он чувствует и любовь, и нелюбовь, и одобрение, и неодобрение, и различает все оттенки. Наши взрослые эмоции от нас заслонены нашим рассудком, нашей привычкой к
Однако, если ребенок привыкнет к тому, что когда им недовольны, его начинают лупить, он действительно может притупить восприятие более тонких родительских эмоций. Его порог поднимется. Вот тогда и рождается эффект "он не понимает слов, а только шлепки". Его к этому приучили. Да, как животное.
Тем, кто считают, что кричать на ребенка хуже, чем его "безопасно бить", предлагаю подумать вот о чем. Вы бы сами выбрали, чтобы партнер или, не дай бог, начальник, накричал на вас или стал вас бить? Кричат люди друг на друга часто, не так ли? Люди не всегда могут сдержать накал эмоций и поэтому кричат. Постоянно холодные, невозмутимые люди выглядят настораживающе. Нет, истерички и скандалисты еще хуже, конечно. Но какая-то мера эмоций, проявленных повышенным тоном, это, в общем, нормальное явление. По крайней мере никого этим не удивишь. Не так ли? Если близкого довести, то он вполне себе может начать кричать "Что ты делаешь? Как ты можешь? Ааа!" и так далее.
Совсем другое дело, если кто-то близкий или не очень начинает нас бить. Вот так вот просто подходит и отвешивает нам подзатыльник или сердито бьет ниже спины. И нет, это не договорная игра в сексуальный бдсм, а это он так недовольство свое выражает. Что хочется сделать с таким человеком? Вломить ему в ответ, не так ли? А лучше, не выходя из правового поля, послать его подальше и не общаться. Потому что он берега потерял.
Все, кто ссылаются на то, что вот раньше били детей и ничаво, забывают, что раньше не только детей били, а всех вообще. Раньше и на службе били, и за правонарушения, и мужья жен били, законно, и отцы взрослых сыновей, и баре крепостных, и белые черных, и в школах били, и в учреждения, и вообще бить - это было как-то так нормально. Другие представления были о телесных границах личности. Проще люди были, грубей, меньше осознавали свою индивидуальность, но дело не только в этом. Дело в контрасте, который наблюдает ребенок, когда приходит в мир, где бьют только его. Только его!
То есть папу начальник на работе не порет, мама домработницу за косу не таскает, на улице нет публичных порок, по телевизору в новостях ничего такого не показывают, никого в этом мире не принято бить на законных основаниях, тем более бить унизительно, с эротическим подтекстом, обнажив нижнюю часть тела. А вот его, ребенка, - можно. Если прежний ребенок, раньше, был кое-как адаптирован к миру законных телесных наказаний, как-то себя в этом мире воспринимал, не хуже других, теперь, когда он живет в мире, где все направлено на создание и поддержание личностных границ, эти его границы заваливают и крошат. То есть раньше границы вообще как таковые не формировались, а теперь их формируют и ломают.
Особенно страшно, когда это не импульсивный шлепок с последующим объяснением, что мол прости, но мама очень сильно испугалась, когда ты схватил утюг, или мама очень сильно разозлилась, когда ты чуть не придушил нашего кота, не сдержалась. Импульсивные поступки родителей с последующим раскаянием (а мы помним, да, что человеческие дети эмоции чувствуют прекрасно, во много раз лучше собак?) дети воспринимают нормально. А вот ритуал наказания - нет.
Ритуал наказания - это садистическое действо. Это нужно хорошо осознать, чтобы никогда этого не делать с ребенком. Это показательное выступление, цель которого подавить ребенка и смять его Я. Опять же для "травматиков" (в кавычки ставлю, потому что имею в виду не настоящих травматиков, больных людей, а здоровых, тех, кто симулирует детскую травму, чтобы подольше не взрослеть) поясню, что чаще всего Я таким образом не сомнешь, оно найдет способы приспособиться, в редких случаях даже сильнее может стать, зеленый росток и асфальт пробивает, но мы не об этом. Мы о мотиве родителей, об их родительской личности, о том, что они в своем родительстве творят.
Так вот, творят такие родители суд божий над ребенком, предлагая ему признать себя в качестве его бога, а боль и страдания - в качестве заслуженного наказания. А потом предлагают подавить его здоровую агрессию и обратить внутрь себя, внутрь ребенка то есть. Научиться испытывать невротический страх и вину.
Опять же, в старом каком-то мире, без уважения прав личности и прочих современных ценностей, особого унижения и ужаса в этом не было, а значит не было и невроза. Все так жили. Над папашей - боярин властвовал и порол его - над боярином царь - над царем бог, а священник мог епитимью накладывать, в том числе и розгами. Папаша над мамашей властвовал и порол ее по субботам, а мамаша - ребенка. Сам он, ребенок, когда подрастал, начинал пороть слуг понемногу, а дальше, расходился все больше. То есть с детства образовывалась стройная иерархия, кто над кем и кого порет, в которую ребенок был с детства вписан.
В современном мире это "старинный ритуал" превращается в извращенное, с особым цинизмом, расчленение детских границ. Именно расчленение, причем заботливое такое, ласковое. Вы видели в фильмах ласковых маньяков? Ребенок испытывает ужас, к этому ритуалу он не адаптирован, аналогов его в окружающем мире нет, наоборот, мир вокруг - демократичный и толерантный, люди борятся за права животных, а вот его, ребенка бить можно, и не только в пылу эмоций, а сознательно и хладнокровно.
Родители, которым кажется это приемлемым, вы, вообще, понимаете, что такое для растущий личности принять мысль, что ее можно вот так вот законно подвергать унижению и боли? И сделать это с ней может самый близкий человек, от которого она ждет защиту. И мотивом издевательства он называет заботу.
В общем, как-нибудь, он это переживет, конечно, забудет и даже улыбнется, может быть, когда вырастет, вспоминая. Психика и не на такое способна. Она очень гибкая, она очень сильная, жаль, что "травматики" слышать об этом не хотят. Но сами-то вы, такие родители, не хотели бы осознать, зачем вам это нужно? И почему это прячется за благородными доводами о родительской любви?
В общем, хотелось сказать, что детей бить нельзя. Уж лучше кричать, если крышу рвет от гнева. Но еще лучше - попить чего-нибудь успокоительного, если настолько тяжело справляться с родительской ролью. Никто не обещал, что это будет легко.
Как воспитать личность
Про воспитание детей пойдет речь.
Самое главное, что нужно знать про это: личность формируется только в процессе самовоспитания, а не воспитания кем-то другим.
Чтобы стать сильной личностью, человек должен развить самосознание и саморегуляцию, а эти вещи развиваются только изнутри, посредством личных усилий. Как писал гениальный психиатр Пьер Жане: "Если человека вылечили внушением, он остался болен". Жане имел в виду психологическое здоровье. Нельзя быть психологически здоровым, если все изменения происходят с тобой извне, а изнутри ты никак ими не управляешь и не рулишь.
То есть развитие личности ребенка, подростка, взрослого человека - это таинство, которое происходит внутри его границ. Однако пока человек мал, родители оказывают на это таинство большое влияние.
Первое, на что влияют родители - это формирование внутри среды микросреды (второе - их личный пример, как с этой средой обращаться). Среда - это все те внешние факторы, которые воздействуют на организм, в нашем случае воздействовуют на ребенка и заставляют его формировать личность.
Личность - комплект психологических инструментов, которыми человек взаимодействует со средой и поддерживает жизнеустойчивость. Простыми словами - это все те черты, навыки, привычки, благодаря которым человек обеспечивает себе счастливую, энергичную, яркую жизнь. Или не очень счастливую, совсем не энергичную и вовсе не яркую, если личность у него слабая.
То есть сначала среда влияет на психику и психика формирует личность, а потом уже и личность начинает влиять, выбирать и даже менять среду. Пока ребенок маленький, личность его очень слаба и инертна, влиять на среду он не может, выбирать тоже, поэтому средой целиком занимаются родители.
Задача родителей - компенсировать факторы объективной среды так, чтобы ребенок во-первых, выжил, во-вторых, развивался бы правильно. Для этого родители кормят ребенка (сначала жидкой пищей, потом все более грубой), обеспечивают ему тепло, физическое и душевное, окружают его впечатлениями и стимулами. Из всего этого материала (плюс врожденные особенности) ребенок растит свою личность. И если с точки зрения физического материала родителям все более-менее понятно, какая еда нужна, какая температура воздуха, сколько купаний и какой массаж, то с точки зрения психологии все неясно.
Главное, чего не понимают многие родители, это то, что для развития необходимы частично неудовлетворенные потребности. Постоянно неудовлетворенные потребности ведут к гибели, а постоянно удовлетворенные потребности к состоянию покоя. Потребности всегда связаны со стрессом. Потребность в пище связана со стрессом голода. Потребность ползать и ходить связана со стрессом скуки, которую испытывает мозг малыша, не получая дозы впечатлений и стимулов. Многие родители считают своей целью исключить из жизни ребенка стресс полностью. Он не должен испытывать негативные эмоции ни одной секунды, его желание должно мгновенно удовлетворяться. Так они создают извне постоянный приток еды, внимания, игрушек, больше, чем ребенок хочет, лишь бы он не испытывал стресс вообще. В результате такого обилия и переизбытка не формируется ни одного навыка и внутреннего инструмента по преодолению стресса и удовлетворению потребностей. Потребность удовлетворяется тут же заботливыми слугами, стресс не возникает.
Ребенок вырастает и начинает нуждаться не только в пище, внимании мамы и игрушках. Ему хочется хороших оценок, интереса друзей и любви девушек. Вот засада. У него возникают потребности, которые мама не может удовлетворить. И от этих неудовлетворенных потребностей у него появляется стресс, с которым он не умеет справляться, поскольку стресса никогда не испытывал, у него даже гормональная система к стрессу совсем не адаптирована, не говоря уже о психической структуре, аморфной и нежной как кисель. У него нет внутренних инструментов, которые помогают нормальной юной личности переживать проигрыши, фрустрации, отказы, обломы, конфликты, падения самооценки и потерю границ. Он жил в искусственном мире, безветренном парничке, а теперь этот овощ попал под ледяной град.
И он мог бы погибнуть, сбежал бы от чрезмерного стресса в психическую болезнь или какую-то аддикцию с головой (в игровую, а чуть позже в химическую: наркотики дают мгновенное избавление от стресса, почти как его мама в детстве, кайф к твоим услугам), а скорее не погиб бы, а выжил и стал сильней, но в ситуацию активно включаются его родители, которые пока живы и горы готовы свернуть ради счастья ребенка. К сожалению, счастье личности извне не обеспечишь, но родители этого не знают.
Родители начинают снижать стресс своего ребенка своими силами, то есть опять за счет своих ресурсов, не думая, что он должен развивать свои, иначе так и останется овощем. Если силы родителей велики, а материальные ресурсы обильны, стресс подросшего малыша удается отсрочить. Родители платят учителям ребенка как репетиторам, чтобы те занимались с ним и относились к нему суперлояльно. Родители привлекают друзей приходить к ним в гости, заманивая угощениями и игрушками. Родители покупают ребенку все больше и больше вещей, чтобы он чувствовал себя лучше других и не страдал. Чуть позже деньги родителей обеспечат подростку и девушек тоже, а рано появившаяся машина подарит ему "авторитет" среди ровесников. Материальный избыток и купленная лояльность учителей и друзей действительно снижают на время стресс, а изнутри опор так и не формируется.
И вот подросток оказывается во взрослой жизни.
Всех преподавателей не купишь, и из престижного вуза, куда он поступил по блату, он слетает в непрестижный коммерческий, потом в еще более левый вуз, потом бросает это унизительное дело, сообщая родителям, что хочет зарабатывать. Родители растят иллюзии, что их малыш "идет своим путем". Папа дает ему деньги на "дело", много раз дает, но конечно эти деньги тратятся на кайф, обычно химический, поскольку надо снимать стресс, закрывать энергетические дыры. Учиться работать в состоянии ямы очень тяжело, да и не знает этот юный человек, что такое работа, у него нет внутреннего механизма, который есть у некоторых его ровесников и у многих взрослых людей: мотивировать себя, переломить инертность, отстрочить вознаграждение, собратья с силами, верить в себя, получить результат, укрепить мотивацию и так далее. Ничего у него этого нет, он всегда получал все извне, ему приносили. Его личность - это рот, умеющий только глотать. Даже зубов нет, чтобы жевать. Трубочка нужна, чтобы сосать.
Он и в общении стрессу не умеет противостоять. Когда ему отказывают в любви, он сначала пытается использовать иллюзии, а потом обесценивает объект и все прочие объекты, чтобы больше не нарываться. Так у него очень быстро развивается полная фрустрация ресурсов и любви, и дружбы. А творчества и учебы, работы ресурсы даже и не подключались толком. Ему никогда это не нравилось, потому что свою любовь и купленную дружбу родители ему могли обеспечить, а творчество и интерес к знаниям извне вообще никак не дашь.
Если такой человек начинает обвинять родителей, а это происходит обязательно, он ведь привык все получать извне, а теперь получает только оплеухи, значит виноваты родители, которые чего-то недодали. Да, они не смогли прогнуть мир под него (в первом классе у них получалось прогнуть под своего ребенка мир, мирок был мал, а большой мир никак не получается). Локус контроля у такого человека радикально внешний, как у любого инфантила, поэтому все причины своих неудач он ищет только в верных слугах, родителях. Ага, просто откупались, не давали достаточно любви... Куда еще больше любви? Зачем? Ага, не научили быть сильным, а должны были научить... Здесь остановимся.
Научить быть сильным нельзя! Сила личности формируется изнутри. В процессе преодоления трудностей! Снаружи можно всего лишь обеспечить чередование посильной нагрузки и поддержки, чтобы ребенку приходилось пыхтеть, сопеть, ныть, огорчаться, но успешно (с результатом положительным) учиться преодолевать стресс и справляться с нагрузкой. А еще можно дать пример, свой личный пример, как ты с подобной нагрузкой справляешься.
Про пример все родители, кстати, знают. Все стараются вести какие-то беседы с ребенком, что-то ему объяснять и приводить себя в пример. Но вот засада. Не считают дети примером своих родителей. Примером человек хочет воспользоваться только в одном случае. Когда он сам активно ищет инструменты для решения проблемы возникшей. А нет проблемы, нет и поиска инструмента. Зачем ему пример?
Зачем ребенку, который заинтересован в том, чтобы выйти на следующий уровень в компьютерной игре, пример бабушки, как готовить ужин. Ему не надо готовить ужин, он у него на столе стоит. В лучшем виде. Или зачем ребенку, который думает как бы получить новый гаджет, пример папы, который работать пошел с 17 лет? Гаджет он может получить намного проще, подойти к папе и попросить. Вот и вся магия. Дело трех минут, а не трех месяцев тяжелой работы. Он ведь не идиот, чтобы идти к доступной цели окольными путями. А цели его в детстве все доступны, об этом позаботились услужливые родители.
Вот если бы в его системе ценностей были умения: умею готовить, умею сам зарабатывать, он бы тогда пригляделся к примеру бабушки и папы. Но у него таких категорий в системе ценностей нет. Его система ценностей - разные виды кайфа, а не умения.
Чтобы в системе ценностей человека появились умения, он должен осознать кайф от своей автономии (!). Тогда он будет радоваться тому, что научился еще что-то делать сам и может не ждать и не клянчить у другого. А кайф этот появляется не раньше, чем человек осознает, что другой может ему дать, а может и не дать, имеет полное право, не должен ему, а даже если даст, посмотрит на него сверху. Пока этой системы нет, пока все, что он хочет ему приносят и приносят с радостью, с поклонами, из позиции снизу, он не может осознать кайф - делать все самому, ни от кого не зависеть, ни перед кем не унижаться. Он и так не унижается, он царит, он просто берет приношения челяди и все.
То есть вот эта усвоенная роль царя - это итог того культа, который существовал по отношению к его персоне. Если он будет обвинять родителей за это, он будет поддерживать свой культ в своей голове и никогда не станет полноценной личностью. Он так и не поймет, что они давали ему избыток, в детстве, а сейчас вообще ничего не должны и он должен все добывать себе сам, а не ныть, что родители ему не дали навыков и умений. Умения он должен был развивать сам, опоздал, но начать это делать никогда не поздно. Никто за него не разовьет в любом случае.
Это если смотреть на ситуацию со стороны подросшего инфантила, а если смотреть на ситуацию со стороны родителей, конечно, в их интересах и в интересах ребенка - не закармливать его заботой, бесконечной любовью, не сливать с ним границы, дать ему переживать свои личные трудности (у маленького ребенка - маленькие трудности, у большого - большие, но к ним он должен быть уже готов и тренирован), переживать свой стресс, справляться с ним, тем самым развивая специальные мышцы личности.
Когда ребенок что-то хочет, но не получает это сразу и легко, он развивает мотивацию, творческий подход и проактивность. Он думает об этом, он стремится, он растет. Ребенка следует хвалить и поощрять добиваться цели, а не класть ему в рот сразу, как только он чего-то захотел. Захотел? Отлично. Теперь у него есть стимул двигаться.
Да, бывает и другая крайность. Слишком много стресса в жизни ребенка, непреодолимые заслоны на пути потребностей, слишком сильная нужда или даже травмы. В таких условиях личность может пострадать (и даже физически погибнуть), не успев окрепнуть и вырасти. Но такие родители, как правило, и сами находятся на дне жизни, статьи о воспитании они не читают, да и читали бы, вряд ли смогли бы воплотить. Такими случаями нужно заниматься на уровне социальной защиты. Большинство же родителей стараются давать ребенку все, что ему нужно.
Так вот, кроме необходимой заботы, ребенку нужно еще уважение к его растущей автономии. Некоторые понимают это извращенно. Дескать, надо уважать его мнение = выполнять все, что он хочет. Пошла вон, мама, значит уйти и постоять за дверью, подглядывая, иди сюда, мама, тут же прибежать и все, чего требует, дать. Вот что некоторые понимают под автономией ребенка и уважением к нему. Сделать из него маленького царя. Нет, автономия - это принципиально другое. Быть автономным значит быть самому себе слугой и царем, самому стать себе родителем, обеспечивать свои потребности самому или во взаимовыгодном сотрудничестве с другими.
Те родители, которые автономию понимают правильно и даже про необходимую дозу стресса и зону ближайшего развития знают (зона ближайшего развития - то, что необходимо для роста - когда у человека не получается все, что он делает, а получается лишь большая часть, и ему есть куда расти), все равно иногда теряются, пытаясь понять, а где эта правильная доза и достаточная зона.
Ничего специально высчитывать не нужно. Правильный подход один: родитель должен сам жить как полноценная личность и любить ребенка, тогда ребенок получит и заботу, и необходимую дозу стресса для выращивания опор, и возможность постепенно учиться удовлетворять свои потребности, и посильную нагрузку для прокачки и все стимулы к росту и развитию. И пример родительский получит, которым захочет воспользоваться!
Если мать - вся целиком к услугам давно уже не месячного малыша и вся жизнь ее собралась в одной этой точке на долгие годы, ребенок так и останется точкой, не вырастет в личность, будет сначала паразитировать на матери, а потом пересядет на аддикцию какую-то или цепь аддикций. Будет на них паразитировать (а они на нем, пока не сожрут).
Если мать попытается искусственно выдать ему дозу сепарации и нагрузки, а сама будет просто наблюдать за ним, ничем другим не занимаясь (кроме бытового обслуживания его же), она во-первых, не рассчитает дозу, во-вторых, он будет видеть ее принципиальное отстранение и будет испытывать тревогу. Почему мама не подходит к нему, ведь она ничем особенным не занята! Не любит? Если же мать на самом деле очень занята чем-то еще, чем-то важным, профессиональным, общественным или творческим, он это видит и учится понимать. Если при этом мать ребенка очень любит, она будет давать ему необходимую заботу, но не будет лишать его того пространства, где он должен учиться вставать на ноги в личностном смысле.
Родители должны уважать себя и ценить свою личность, только тогда появится уважение к личности ребенка. Если они готовы жертвовать собой и себя считают приложениями к нему, они и его самостоятельность не оценят, они превращаются в изобильный корм, а ребенок получает источник пассивного удовлетворения и лишается поисковой активности и мотивации к прокачке собственных опор.
Нормально воспитание осуществляется тогда, когда мать ребенка занимается учебой, работой, творчеством, а не только материнством. Для это надо хорошо понимать, что "я дам ему все" - неуважение к его собственной способности и возможности научиться брать то, что ему надо, от мира, освоить борьбу с внешним стрессом за личные ресурсы, стать изнутри сильным и самостоятельным.
Миф о "родительской модели"
Кроме всякой разной ответственности, которой нагружают родителей, считается, что они еще несут ответственность за модель семьи, которую будет воплощать в жизнь их ребенок. И если у родителей счастливой семьи не получилось, если они ссорились или вообще разошлись, то и их ребенка ждет то же самое.На самом деле такая идея ничего с собой не несет, кроме чувства вины для родителей. Чем больше родительское чувство вины, тем меньше у них любви к ребенку и позитивных эмоций в общении с ним, меньше спонтанности и интуиции, то есть всего того, что ребенку как раз и необходимо. В отличие от "родительской модели", которая значения почти не имеет.
Все, что действительно нужно ребенку, это родительская любовь, а в каком виде она будет проявляться, в какой форме, в каком режиме, не так важно.
Давайте посмотрим, на чем основан миф о копировании "родительской модели".
Первый аргумент: дети из неблагополучных семей часто и сами неблагополучны в семейной жизни. Корреляция такая и, правда, есть. Однако, дело не в копировании моделей, а в том, что в неблагополучных семьях (реально неблагополучных, то есть: алкоголизм, систематическое насилие, частое отсутствие еды, лекарств и необходимого ухода) развитие ребенка часто идет по двум направлением: экстремальная адаптация и дезадаптация. Дезадаптация - это психические расстройства разной степени тяжести (в принципе, это тоже вид адаптации, психика создает своеобразные защитные механизмы, которые выглядят как болезнь). Что касается экстремальной адаптации, такой человек может быть здоров, но иметь повышенный или высокий порог чувствительности, таких иногда называют "адреналинщиками", им очень сложно находиться в покое и в стабильном режиме отношений. То, что для благополучного большинства - норма, для них - стресс (скука, недостаток ощущений). В силу этого у них могут возникать проблемы в отношениях, однако, эти проблемы решаемы, при достаточной интеграции личности. В любом случае дело не в "копировании", а в формировании своеобразной структуры психики, которая с трудом адаптируется к нормальным условиям, поскольку адаптирована к другим. Скорректировать такую неблагополучную адаптацию обычно можно, хотя иногда сложно.
Второй аргумент: "яблочко от яблони недалеко падает", то есть дети похожи на своих родителей, а значит похожи и модели семей. Схожесть детей и родителей, конечно, существует: генотип и среда формирования не могут не оказывать влияния. Однако, "модель семьи" зависит от множества разных факторов, а не только от этих двух. Если ребенок оторвался от той культурно-социальной среды, в которой жили его родители, его "модель" будет, скорее всего, абсолютно другой. Если ребенок нашел себе пару не из окружения, сходного с родительским, а совсем из другого, его модель семьи будет другой, поскольку в формировании модели участвуют двое. Если ребенок развил в себе своеобразные личностные качества, которых нет у его родителей, модель опять будет иной. Так же на модель влияет фактор "случайности", а точнее итог бессознательных выборов и фактор новой адаптации к сложившейся ситуации.
То есть родительская "модель" повторится лишь в том случае, если ребенок сохранил очень большую долю инерции и, действительно, "яблочко" упало совсем рядышком с яблоней, его не отнес подальше ветерок, не смыл дождичек, и вообще яблоко для этого должно быть
Можно сказать, что родительская модель - это некая дефолтная установка, которая воплотится сама собой, вопреки желанию человека, только если его личность не имеет достаточной силы, достаточной саморефлексии, достаточного синтеза индивидуального опыта, достаточной личной воли.
Посмотрите, что здесь принципиально.
Обвинение родителей в "неправильной" модели строится на том, что личность ребенка якобы всегда копирует эту модель, впитывает как губка, а потом воплощает в собственной жизни. Мол была бы модель полутше, были бы родители дружными и любящими, ребенок впитал бы это и воплотил. Но если ребенок не дорос до того состояния личности, когда он не только впитывает и воплощает как бессмысленный девайс, а способен трансформировать опыт, синтезировать и самовыражаться более проактивно, то нет большой разницы, какую он скопировал модель. Сам принцип безучастного "копирования" - это уже недоразвитость личности, это ее личностный крах (на данном этапе), это провал ее субъектности.
Любые трудности, ошибки, даже катастрофы, родительские или собственные - это тот материал, из которого личность должна лепить САМА свою уникальную систему. Если же она занимается простым копированием и примитивно отражает чужой опыт, личности пока не получилось. И самые благополучные родители, предложившие самую благополучную модель для копирования, не помогли этой личности получиться (и не могли помочь, личность строит себя сама, остальное - лишь материал). Материал тоже важен, конечно, но материалом является весь окружающий социум, все доступные и популярные модели, а не только - родительская. Из этого материала личность и должна проактивно формировать свою личную модель.
То есть родительская модель - часть материала, копировать ее личность не должна, должна творчески использовать для своей проактивной работы.
Основное волшебство (и торжество высокоорганизованной материи) заключается в том, что проактивность (не материал) личности не зависит от благополучия или неблагополучия обстоятельств. Точнее зависимость следующая: слишком неблагополучные обстоятельства могут разрушить психику и вызвать расстройство. Слишком благополучные (избыточно комфортные) обстоятельства могут располагать личность к пассивности, снижать необходимые стимулы к развитию, делать ее слабей (при прочих равных). Все, что посередине между болезнью и полным комфортом - норма для развития личности, больше комфорта или меньше комфорта - не имеет принципиального значения для развития проактивности.
А вот что имеет, поговорим как-нибудь в следующий раз. Но уж точно не "родительские модели", а собственные усилия личности и некоторые внутренние стимулы.
(С) Марина Комиссарова
Детские "манипуляции"
Когда партнеров обвиняют в манипуляциях, это еще ничего.
Куда хуже, когда в манипуляциях обвиняют детей.
Особенно плохо, когда это касается детей от 0 до 4.
"Проверяет границы".
Вы, наверное, слышали это от родителей маленьких детей.
Такие родители считают, что с ребенком с раннего возраста необходимо воевать, чтобы тот научился уважать родителя.
Все капризы ребенка и особенно истерики воспринимаются такими родителями как "проверка границ" или даже "атака на границы".
Считается, что в ответ на такое надо "сломать" и "отучить наглеть". Эта гадость выдается за воспитание.
Некоторые еще считают, что если ребенок "наглеет", значит его уже "испортили". Бабушка или няня потакали ему, а часто и "мать-тряпка". И теперь
в дело вступает отец или сама спохватившаяся мать, чтобы "не упустить" и "не прозевать", а то "поздно будет".
Уважаемые "защитники границ".
Свои границы не надо защищать на чужой территории. Такая защита называется нападением и это самое черное поле, какое только бывает.
К сожалению, большинство родителей не понимают, где их территория, а где территория ребенка.
У них создается впечатление, что у маленького ребенка вообще нет своей территории, что вся его территория принадлежит родителю. По праву опеки.
Долгое время мы обходили эту тему, я это делала сознательно, ждала, что читатели научатся лучше видеть границы в отношениях двух взрослых. Не могу сказать, что это произошло, но откладывать тему детско-родительских отношений больше некуда.
"Вся
территория" не может принадлежать родителю хотя бы потому, что причинить вред здоровью и жизни ребенка родитель не имеет права. Ни по неосторожности, ни тем более сознательно.
Это не просто мимо границ, это серьезное правонарушение, чреватое уголовной ответственностью или лишением родительских прав.
Но понятие "в границах", которое используем мы, это не просто "все, что не запрещено", это "то, что экологично", "то, что полезно".
И территория родителя в отношениях с ребенка заканчивается там, где действия (и бездействия) родителя становятся вредны для ребенка.
Опека не дает право использовать подопечного в своих интересах, нарушая интересы подопечного.
Опека - это действия в интересах подопечного.
Маленький ребенок не имеет возможностей опекать себя сам, поэтому
опекает его родитель, а главное - помогает ему взрослеть, то есть становиться самостоятельным в широком смысле этого слова.
В этом суть детско-родительских отношений. Но эта суть ускользает от многих родителей.
Некоторые считают, что опека означает абсолютную власть, не ограниченную ничем, кроме разве что УК (нельзя убить и покалечить).
Но действуя по такому принципу родители рискуют оказаться в очень черном поле.
Если причинять ребенку бесполезные страдания, если не оказывать ему необходимой поддержки, если действовать против его интересов и его пользы, расплата за такое "воспитание" случится еще при жизни.
Я потому и не поднимала эту тему так долго, что не хотела давать взрослым инфантилам еще один повод обвинять родителей. Инфантилы и так
не могут повзрослеть из-за того, чтобы всегда идентифицированы с детьми в своих обвинительных речах и мыслях. Поэтому инфантилам и всем большим обиженкам предлагаю этот пост не читать. Он написан исключительно для родителей маленьких детей.
Что такое "быть в красном поле" в случае родителя?
Материальная и физическая опека - это понятно. Родители в курсе, что обязаны кормить ребенка, оберегать его жизнь и здоровье, заботиться в меру сил о его образовании.
А вот что такое "необходимая поддержка", что значит "действовать в интересах ребенка"? Кто определяет эту необходимость и эти интересы?
Это все определяет родитель, консультируясь со специалистами и балансируя между желаниями и пользой ребенка.
Обратите внимание. Родитель руководствуется не своим удобством,
хотя и учитывает его при прочих равных. Родитель руководствуется не исключительно пользой ребенка, как он ее сам понимает. Он соблюдает баланс между желаниями и пользой ребенка.
В этой формуле нет ничего про "защиту родительских границ".
В тот момент, когда вам мерещится, что годовалый или двух-трехлетний ребенок манипулирует вами, а некоторым это мерещится даже про месячных детей, вы уже нападаете на территорию ребенка. Вместо опеки вы сражаетесь с ребенком как с врагом.
Это не означает, что можно выполнять все желания ребенка. Делать все, что требует ребенок, это значит перекладывать на него ответственность. Вы предлагает ребенку самому решать, что ему полезно, а что нет. И такое перекладывание ответственности быстро выйдет боком и ему, и вам.
"Потакать" - это значит угождать ребенку в том, что ему может быть вредно.
Потакают те родители, которые снимают с себя ответственность и пассивно выполняют все требования ребенка.
Родительское КП - это искать баланс между тем, что ребенок хочет, и тем, что ему полезно.
Если речь идет о медицинской процедуре, которая ребенку необходима, но он ее не желает, выбор должен быть в пользу процедуры, а дискомфорт ребенка надо чем-то компенсировать в процессе или потом.
Если речь идет о чем-то не таком важном, то из двух вещей, более полезной, но неприятной для ребенка, и менее полезной, но приятной, можно выбирать вторую. То есть вредное, но приятное, должно быть исключено или сокращено
до самого минимума. А вот между полезным и менее полезным можно выбирать более приятное или менее неприятное.
Удовольствие ребенка надо учитывать, так вы выражаете уважение и любовь к его личности, но с удовольствием стоит считаться только там, где речь не идет об опасных или явно вредных вещах. Во всех других случаях удовольствием ребенка можно жертвовать, заботясь о его пользе.
О манипуляциях ребенка и "проверке границ" речь идет, когда родители воспринимают ребенка как угрозу себе.
Часто это выдается за "воспитание", дескать надо учить ребенка "подчиняться", "соблюдать правила", "уважать родительский авторитет".
На самом деле родители обижаются, что их используют, что их притесняют, что ими помыкают.
В ребенке им мерещится узурпатор.
И пытаясь объявлять это естественным, нормальным, то есть "все дети манипулируют", "дети легко садятся на голову", "дети должны знать, кто главный", они путают детей и собак.
Собаки инстинктивно ищут лидера, особенно те породы собак, которых селекционировали для служебных целей.
Ребенка нельзя "приучить слушаться", это физически невозможно. Другой биологический вид и совсем другой уровень нервной системы, ориентированный на самосознание.
В какой-то мере ребенка можно запугать, сделать его тревожным и поэтому более послушным. Однако это вызовет ухудшение когнитивных функций и адаптивных возможностей, но не приведет к стабильному результату. То есть послушным такой ребенок перестанет быть в старшем подростковом возрасте или раньше.
"Соблюдать правила" ребенка надо учить на личном примере. Если вы уважаете правила,
велика вероятность, что ребенок будет брать с вас пример. То есть родителя ребенок не воспринимает как вожака, чего бы не мерещилось собачникам. Родителя ребенок воспринимает сначала как часть себя, а постепенно, ближе к школе и далее, учится воспринимать как отдельного субъекта, авторитет которого зависит от его качеств и от отношений с ним.
Многие родители думают, что если не "защищать границы" от ребенка, то его можно избаловать и превратить в чудовище. И это потом "аукнется", испортив жизнь и ребенку, и родителям.
Давайте посмотрим, насколько "защита границ" ни при чем.
Когда люди говорят про "избалованных детей" и про "маленьких чудовищ", они представляют себе трехлетнего монстра, который бьет всех игрушкой по голове или с разбега прыгает в
лужу, чтобы обрызгать прохожих. Мама при этом не противодействует монстру или даже умиляется шалостям.
Как бы мы ни старались, мы не разглядим здесь манипуляций. Мы увидим ребенка, который как и другие дети, руководствуется принципом удовольствия. Ему охота драться и он дерется, ему охота прыгать в лужу и он прыгает. То и другое вредно, драться и поливать людей грязью не только некрасиво, неприлично, но и опасно, такого ребенка ждет ответная агрессия людей. Вот почему нормальный родитель не даст ребенку так себя вести. Как не дает родитель ребенку есть камни на улице или снимать шапку в мороз, так не даст и прыгать с разбега в лужу. Он возьмет его и оттащит, не обращая внимание на рев и плач.
Родитель-параноик, считающий, что им манипулируют и над ним специально издеваются, будет в гневе или в обиде. Его будет интересовать не то, что это вредно для ребенка, а то, как тот посмел. Такие родители предполагают, что ребенок плохо ведет себя только для того, чтобы досадить родителю. На самом деле ребенок ведет себя так как хочет, а дело родителя препятствовать реализации вредных желаний, ограничивать ребенка в целях опеки.
Да, если конкретные вредные желания постоянно пресекать, ребенок не будет или будет меньше сражаться за них (хотя бывают очень настойчивые дети), а если то разрешать что-то, то пресекать, сражаться будет дольше и активней, но в этом нет ничего от манипуляций и "проверки границ".
Ребенок просто тянется к тому,
что его тянет, иногда и даже часто это бывают социально неприемлемые вещи, и если родитель постоянно мешает ему это делать, ребенок устает тратить на это энергию. Нерентабельно сражаться за то, что не реализуется.
Он не "выучил правила", он просто перестал тратить силы на то, что пресекают. Позже он и сам осознает, что в лужу прыгать нельзя, что так можно испачкать свою одежду и обидеть людей, а пока он маленький, ему все это не понятно. И это можно объяснять, но нельзя ожидать, что ребенок этим проникнется. Многие родители хотят словами вложить в голову маленьким детям слишком много, намного больше, чем те могут принять. Говорить можно и нужно, а вот доказывать и добиваться быстрого понимания - нет.
Очень
часто про "манипуляции" говорят, когда ребенок не хочет есть полезную еду, а хочет только трескать конфеты. Якобы он манипулирует, не ест сутками, добиваясь, чтобы родитель сдался, он специально плачет и даже падает в истерике на пол, чтобы воздействовать на психику родителя. Это не манипуляции. Ребенок просто хочет конфет и выражает свое желание. Задача родителя не давать конфеты вместо полезной еды, давать после еды или в перерывах, соблюдая умеренность, которая для всех детей разная и зависит от состояния их здоровья, например от зубов или от массы тела.
Ребенок не понимает про здоровье и поэтому требует, требует так экспрессивно, насколько хватает его темперамента и его упорства. Некоторые дети уступают желаемое быстрей, другие сражаются дольше.
Родитель может просто
пережидать рев, выражая огорчение, а может отвлекать ребенка на что-то интересное. Второе гуманнее и полезнее, однако не всегда возможно. Первое тоже нормально.
Хуже всех те родители, которые начинают орать на ребенка, требуя, чтобы тот немедленно заткнулся. Про уродов, которые бьют детей, я не говорю, им нужно лечиться, пока их не лишили родительских прав.
К счастью, многие родители перестают быть такими нервными, когда понимают, что ребенок плохо ведет себя не от наглости, что его поведение нормально, эгоцентризм в детстве нормален и даже здоров, и что не надо и даже нельзя требовать от ребенка, чтобы тот замолчал.
Отвлекать можно и нужно, уносить или уводить из публичного места - да, а вот требовать "заткнуться" нет и особенно
нельзя угрожать ребенку. Запугать ребенка, сломать, создать внутри его мозга постоянный очаг тревожности, таким методом можно, "отучить закатывать истерики" - нет.
Ребенок, будь он здоров, и сам отучится закатывать истерики вскоре, когда немного подрастет и будет лучше контролировать себя, когда будет больше интересоваться тем, как он выглядит со стороны. Как дети учатся контролировать сфинктеры и садиться на горшок, так они позже учатся и контролировать свой плач и другие бурные проявления эмоций на людях. Это происходит после четырех лет обычно, а вот в два и в три добиваться сознательности ребенка нельзя, у его мозга для этого нет пока функционала.
В норме ребенок спонтанно тянется ко всему, что его влечет, родитель его останавливает, мягко, то есть отвлекая
его внимание, или более жестко, то есть отбирая предмет или уводя подальше, но не крича на него и не добавляя к горю ребенка еще и оскорбления, угрозы.
Родители должны понимать, что для маленького человека - это настоящее горе, когда хотелось сесть в лужу, но не дали, хотелось игрушку, а ее не купили. Горе - это не значит, что надо выполнять все желания. Но это значит, что надо относиться к переживанию этого горя с уважением.
Представьте, сколько всякой дряни вам до сих пор хочется, то прогулять работу, то изменить супругу, то огреть по голове начальника, то выпить утром бутылку вина, то еще хуже. От большинства таких вредных желаний вы себя удерживаете, но вам бывает очень горько,
что нельзя позволить себе реализовать такой импульс.
Вот и ребенку горько, но только горше в десятки раз, ведь он не понимает "почему нельзя", а вы понимаете и вам легче. Не пытайтесь объяснять, для него все это не убедительно. Вы говорите "будешь грязным", а он не понимает, почему это так плохо. Оказавшись грязным, он возможно будет недоволен, но заранее не понимает, что не так. Он совсем маленький и его желание пока для него закон. А вы не даете реализовать это желание, вот он и гневается на вас.
Для маленького человека - это не просто норма, ненормально, если этого не происходит.
Ребенок, который ничего не хочет, не добивается, не стремится, не нарушает никаких запретов, имеет
очень низкий порог фрустрации, нередко из-за большой тревожности или даже аутизма.
Нормальный ребенок кричит и добивается своего, пока мал.
Постепенно он учится ограничивать свои хочу посредством надо.
Родительская задача: не запрещать того, что не вредно, дать ребенку возможность делать то, что хочется, если это не опасно для него, но спокойно пресекать все, что нельзя, не подкреплять это малодушным согласием, не ждать, что маленький ребенок услышит ваши аргументы и сам перестанет, пресекать все без гнева, сочувствуя, что ребенок не получит желаемого, но не колеблясь и не испытывая никакого чувства вины, не боясь его гнева.
Вот золотая середина между уважением к гневу ребенка и отсутствием страха и чувства вины перед гневом ребенка - это
проверка на хорошие границы родителя.
Как матери рассказать дочке о любви?
Многим матерям, особенно хлебнувшим фунт лиха, хочется защитить своих дочерей от любви. Если они не смотрят женских сериалов, где каждая главная героиня обязательно встречает доброго, честного и любящего ее героя (а разочарованных женщин такие сериалы раздражают) они настроены против любви враждебно.
Понять матерей можно. Девочке 15 лет, допустим, или немного больше. Ресурсов у нее пока нет: ни образования, ни профессии, ни других полезных навыков. Эго у нее слабое: воля еле теплится, самооценка скачет, локус контроля внешний, одна сплошная спонтанность, которая рвется наружу, а чуть что иссякает и девочка падает на самое дно энергетической ямы: плачет и ненавидит себя. Как такого ребенка отпускать в темный лес любви, где за каждым деревом - хищник?
А любовь для девочек без ресурсов особенно притягательна. Когда им было пять лет, они мечтали о волшебной палочке: дотронулась до пустой вазочки - она наполнилась шоколадными конфетами, коснулась оконного стекла - вместо зимы - теплое лето. Теперь они немного подросли, и такой палочкой стала для них любовь. Вчера была невзрачной девочкой, а сегодня лучший мальчик в школе тебя полюбил, и ты превратилась в первую красавицу и все тебе завидуют. Заманчиво? Было тебе скучно и одиноко, а теперь в твоей жизни появился Он, и энергия кипит и плещет через край. Все девочки вокруг только и говорят о любви, потому что для девочек в 14-18 лет (для многих и дальше) - это самый доступный, самый привлекательный источник энергии, а иногда -
единственный.
Все остальные источники - дико занудны и иметь с ними дело - как колесами старой телеги скрипеть. Учиться очень трудно и скучно, а чтобы получить из этого источника энергию, то есть поднять свою самооценку, нужно победить на олимпиаде, написать самое лучшее сочинение, поразить весь класс ответом у доски, а это почти нереально, и иллюзий тут никак не построишь. Имидж с трудом дается: отражение в зеркале не нравится, на лбу опять прыщи, волосы плохо укладываются, грудь не растет, а задница, наоборот, очень даже, но только вширь. Творчество? Да какое там творчество! Откуда? Здоровье? Это еще тоскливей, чем учеба, особенно когда мама давит на мозги: не сиди полночи в сети, ложись пораньше, подумай о здоровье - само слово
здоровье начинает бесить.
А любовь? Совсем другое дело. Стоит удачно влюбиться (взаимно и в того, кто котируется) и вот уже наплевать на учебу, самооценка и так до небес, имидж твой все начнут копировать, в творчество превратится каждый твой день: ты станешь героиней своего собственного увлекательного сериала, за которым с завистью будут следить все те, от кого зависит твоя самооценка. Понимаете, почему любовь настолько привлекательна?
Ну и гормоны, конечно, тоже. Они всегда готовы затуманить голову и подогреть кровь где надо, особенно, если все мысли о любви с утра до ночи. От круглосуточных мыслей о любви и страсти даже в старом пне все забурлило бы. А уж тем более в юной девочке, которая еще растет и процессы в
ее теле и мозгу бурные и нестабильные, психика неустойчивая, склонная не просто к иллюзиям, а почти к галлюцинациям.
Поэтому матери и боятся, что любовь таких девочек сожрет. Очень страшно, если девочка влюбится в кого-нибудь несчастной любовью. Это грозит депрессией и аутоагрессией, она будет презирать себя за воображаемое уродство и ненавидеть родителей за то, что родили ее такую. В школу ходить не захочет, делать ничего не будет, будет лежать и плакать.
Не менее страшно, если девочка влюбится взаимной любовью. С большой вероятностью это может оказаться какой-нибудь двоечник или вообще не школьник, а взрослый парень. Такая любовь будет означать, что девочка быстро, почти мгновенно станет "взрослой": попробует алкоголь и сигареты (хорошо, если не наркотики) и секс тоже. Можно
сказать, что жизнь ее в этом случае, если не кончена, то серьезно поломана может оказаться. А главное направлена по кривой дорожке. Не о поступлении в вуз будет думать девочка, не о развитии своей личности и не о здоровье, а об убогих развлечениях со своим взрослым и маргинальным кавалером (а нормальные парни с малолетками не встречаются).
Получается, что родители растили-растили ребенка, а у нее бац, в 15-16 лет - любовная аддикция, и эта аддикция сожрет ее намного быстрей, чем 30-летнюю женщину. За несколько месяцев может полностью изменить и угробить. А еще испортить отношения с родителями навсегда: они превратятся во врагов, которые ее не понимают и стараются отобрать у нее кайф.
Одним словом, страхи матерей не просто
понятны, а очень даже понятны. Поэтому многие матери при первых признаках интереса девочки к теме любви, еще лет в 12 или в 14, например, начинают прессовать ее мозг страшилками. Так как сами они находятся в страхе, они готовы вставлять ссылки при любых упоминаниях темы любви и даже намеках в эту сторону.
Они обращают внимание девочки на то, что мужчины к женщинам, на самом деле, равнодушны, это женщины их любят и поэтому становятся рабынями, обслуживают их, рожают, все терпят, а мужчины изменяют им с другими женщинами и буквально вынимают из них душу. Каждый мужчина любит только себя, главный признак мужского пола - эгоизм. К женщинам мужчины относятся потребительски: либо как к обслуге в быту, либо как к наложницам
в сексе, но одна и та же женщина никогда не бывает тем и другим, потому что в сексе мужчине нужно разнообразие. Мужчины всегда ссорят женщин с их подругами, заставляют ревновать и чувствовать комплекс неполноценности. Они могут какое-то время красиво ухаживать, чтобы усыпить бдительность и привязать к себе, но привязав, начинают гнуть и бить по самым больным местам, потому что второй главный признак мужского пола - властолюбие. Мужчины не дают женщинам развиваться, им выгоднее иметь убогих служанок. Мужчины презирают женщин: самое страшное оскорбление для мужчины, если его сравнят с женщиной. Как возможна любовь при таком отношении? Глупые сериалы и книжки про любовь - это промыв мозгов, изготовление из женщин рабынь с раннего возраста. Пока девочки мечтают о любви, мальчики учатся
конкурировать с себе подобными за благо этого мира. А девочки не могут конкурировать с ними, потому что очень рано меняют все свои ресурсы на любовь. Общество склоняет их к этому, не пускает их к власти, внушает им, что счастье женщины - брак и дети, а еще секс с любимым человеком. В результате и брак, и детей они тащут на себе, а секс им достается в виде объедков, если их хозяин не сумел найти кого-нибудь поинтересней в этот вечер и вынужден заниматься сексом с надоевшей женой.
Вот такой ужастик, плюс-минус, рисуют в головах своих дочерей матери, которые хотят их защитить от страшной болезни - любовь, которой те могут заболеть и стать инвалидами. Матерей таких понять можно, однако, методы
их напоминают ампутацию органа, который пока не заболел. Представьте себе врача, который отрубает человеку руки, ноги, чтобы те не пострадали в процессе жизни, удаляет почки или печень, потому что шанс заболеть у каждого человеческого органа очень велик. Что делать в жизни получившемуся обрубку? Да ничего невозможно делать, тем более жить вообще опасно, так что лучше просто умереть.
Давайте я расскажу, что происходит с заблокированным в раннем возрасте ресурсе любви?
Обратите внимание, если ресурс любви не был заблокирован рано, а был заблокирован ближе к пенсии, ничего страшного с женщиной не произойдет, особенно, если у нее уже много других ресурсов. Это как с глухими людьми. Если человек глух не от рождения, он уже успел научиться говорить, получить
образование, социализироваться, перед тем как оглохнуть. Глухоту такой человек переживет относительно нормально, купит слуховой аппарат и дело с концом. Совсем другое дело глухие от рождения. Такие дети немы, если их специально не будут учить говорить. Их придется учить всему по специальной системе, иначе они останутся умственно неполноценными. Глухота с рождения мешает развиваться другим функциям и нужна особая коррекция, чтобы это как-то компенсировать. А вот если другие функции уже успели развиться, утрата одной переживается несравненно лучше.
Примерно то же самое происходит с уничтоженным в раннем возрасте ресурсом любви. Мать надеется, что если внушить дочке мысль об опасности мужчин и отвратительности секса, она будет активно развивать другие ресурсы: начнет учиться, заниматься спортом. Как бы не так. Зачем ей учиться,
если полмира - чудовища, с которыми даже находиться рядом не хочется? А спорт ей зачем? Она - не тело, она - личность. И ей не надо, чтобы самцы в своем похотливом сознании ее превращали в объект. Поэтому красота ей не нужна, а заниматься здоровьем просто так скучно.
Детей рожать она боится теперь, поэтому мыслей о каком-то будущем, где есть свой собственный дом - полная чаша, нет. Зачем тогда работать? Чтобы путешествовать по миру? Путешествовать проще, не впрягаясь в эту лямку, нужно просто снизить планку комфорта. А комфорт тоже тесно связан с любовью. Представлять, что ты зачем-то красиво нарядился, навел уют, приготовил замечательный ужин, а тебе никто не нужен, ты выбрал одиночество и любовь тебя пугает, сложно. Несложно тем,
кто уже привык красиво наряжаться, наводить уют, готовить, а потом уже разочаровался в любви, он так и будет получать кайф от всего этого "для себя". А вот если навыков создавать комфорт пока нет, их и не будет, если настолько пугает любовь.
Нет, конечно, остается еще дружба. Но подруги постоянно болтают о любви и сексе, а это так противно и скучно, что выносить их сложно, а друзья мужского пола то и дело заигрывают или подчеркивают, что ты женщина, и это тоже отвратительный сексизм. Если у девочки наглухо заблокирован ресурс любви, отвращение у нее вызывает почти все в это мире. И энергии ей катастрофически не хватает. Это матери, которой ресурс в юности никто не обрубал, незаметно, что из каждого
угла доносится постоянные намеки на что-то любовное или сексуальное. Когда эта тема вызывает отвращение, находиться в этом мире практически невозможно. Из него хочется сбежать.
В результате мать, которая ампутировала дочке "лишний" ресурс впрок как лишний орган, рискует превратить ее в инвалида. К счастью, психика детей обычно защищается от родителей, с раннего детства создавая непроницаемый экран, о который слова ударяются как горох о стенку. Но есть внушаемые дети и родители, обладающие талантом пробивать стены своим эмоциональным напором и убедительными речами с горящими очами. Дочки таких матерей всерьез рискуют. Особенно если жизнь матери - такой печальный пример. И нет хорошего отца рядом, который бы такие концепции опроверг самим своим фактом.
Харибда не страшней Сциллы, аддикция не хуже
фрустрации, это нужно запомнить. Да, сильная аддикция способна сожрать человека, но она должна быть очень сильной, а слабой аддикции человека вполне может сопротивляться и даже стать сильнее в этой борьбе, развить навыки. Из слабых аддикцих (и фрустраций) состоит жизнь юной личности, у которой еще нет ресурсов, чтобы твердо стоять на ногах и ее все время сносит туда-сюда. Не надо их так бояться. Погибнуть от любви не более вероятно, чем погибнуть от спорта, например, или даже менее, если спорт, например, опасный. Если вы согласны, чтобы ваша дочь ездила на такси, хотя автомобильных аварий очень много, значит вы понимаете, что жизнь целиком состоит из рисков. И чтобы избежать рисков жизни, нужно умереть.
Поэтому не накручивайте страхами ни себя, ни
дочек. Расскажите им лучше, что любовь бывает разной: бывает очень счастливой, поддерживающей, вдохновляющей, обогащающей личность. Бывает несчастной, разрушительной, опускающей и обедняющей. Опишите, чем первая любовь отличается от второй. В первом случае одна личность любит другую личность и они обмениваются тем, что у них есть, кроме этой любви. Во втором случае личность превращает другого человека в кумира, божество, перестает заниматься своим личностным развитием, заменяет любовью все. Конечно, она быстро станет неинтересна и обременительна второму человеку. Ему будет все равно, что она так сильно любит его, ведь она - никто. Быть кем-то - это не значит иметь уже сейчас много ресурсов, это значит обращать на другие ресурсы внимание, интересоваться и заниматься ими. Само занятие(!) другими ресурсами (даже если они пока не
развиты) наполняет личность разными оттенками и свойствами, которыми второй человек может любоваться.
Любовь - очень полезна, если использовать ее как стимул, как мотивацию для развития всех остальных ресурсов. Ради любимого должно хотеться стать лучше во всех остальных отношениях - тогда это здоровая, красивая, правильная любовь. А если ради любимого хочется ни о чем больше не думать, ничем больше не заниматься, значит любовь вырулила на ту самую кривую дорожку и богиня любви превращается в чудовище. Любой ресурс может из божества превратиться в демона, если принести ему в жертву другие ресурсы (!).
Вот такая идея может немного сориентировать девочку в правильном направлении, если с матерью пока еще неплохие отношения и дочь готова ее слушать и слышать.
(с) Марина Комиссарова
P/S Пост для родителей дочек написан и для собирающихся ими стать, а не для тех 30-40-летних женщин, которые все еще маленькие пусяточки, ощущающие себя малышками, которых обижала их мама в детстве и юности. Изыдьте))
Дети и гендерная разница
Последнее письмо - одно из многих, где родители спрашивают, как рассказывать детям про любовь.
Хочу подробней остановиться на вопросе гендерной разницы.
Гендерная разница касается трех ресурсов:
1. Имидж
2. Секс (и романтика в любви как прелюдия секса)
3. Семья (в плане того, кто вынашивает и рожает ребенка)
Остальных ресурсов гендерная разница не касается!
И если вы до сих пор этого не понимаете, дело плохо.
Это значит, что у вас самих мусор в голове и вы замусорите голову ребенку.
Если вы думаете, что в ресурсах Экономика, Искусство, Учеба, Работа, Альтруизм и прочих есть существенная гендерная разница, это печально.
И очень жаль
ваших дочерей, если они у вас есть или будут, потому что с такими взглядами вы неосознанно будете ориентировать их на роль паразитов. И не важно как вы сами будете это толковать. "Женщина - домохозяйка" или "Женщина - повелительница", все это хлам, потому что предполагает, что интеллектуально женщины сделаны из другого теста.
Сыновей ваших тоже жаль, поскольку вы нагружаете их лишней ответственностью или внушаете им право на власть, хотя ни того, ни другого у мужчин нет.
Нормальная гендерная разница - это отражение половой, то есть биологической разницы, в тех сферах, где эта биологическая разница имеет значение.
Между мужчинами и женщинами есть простая разница: разные детородные функции, в связи с чем есть отличия физиологические: 1)в
физическом облике, 2)в сексуальности, 3)в репродукции.
Исходя из этого уже понятно, что ребенку до подросткового периода тему гендерной разницы акцентировать вообще не стоит.
Только озабоченные сексом родители думают, что ребенку очень интересно и важно все это знать. Кто там с кем женится, зачем, для чего, каким образом и так далее. Ребенку интересней игрушки и мультики, у него нет никакого желания и никакого резона осознавать свою "гендерную роль", потому что эту роль ему некуда приткнуть, нечего с ней делать. Разве что смешить подвыпивших гостей глубокомысленными рассуждениями о мужественности и женственности. Самому ребенку это все не только не нужно, но и вредно.
Когда некоторые родители побуждают пятилетнего пацана "быть мужчиной", они рискуют сделать его невротиком
и обострить то, что психоаналитики называют эдиповым комплексом. Суть такого невроза в том, что маленький мальчик бессознательно страшится соперничества с отцом. Он пока еще мал, он никакой не мужчина, и если навязанная ему идентичность ("мужчина") расходится с реальностью ("ребенок"), это может порождать страх перед взрослыми мужчинами.
Конечно мальчик знает, что он мальчик, а не девочка, говорить это нужно, умалчивать - другая крайность, тоже вредная, но акцентировать на гендерном вопросе не надо, потому что объективной разницы до подросткового возраста почти нет, разве что в туалете.
Сейчас, когда трансфобия зачем-то превращена в знамя войны, "воинам света" хорошо бы узнать, что именно транссексуалы - самые озабоченные гендерной тематикой люди. Они только и думают о своей гендерной идентичности, страдают,
в то время как цисгендеры, то есть обычные, идентичные гендеру люди, думают про свой пол мало и только в тех самых ресурсах, которые я перечислила выше. Во время сексуального общения думают или когда хотят сексапильно нарядиться на вечеринку. А в остальное время они просто люди и наплевать им на гендеры.
Между мужчинами и женщинами, тем более между мужьями и женами, должны быть уважительные, человечные, равные отношения, и именно на это надо делать акцент, говоря о любви и браке.
Внушая маленькой девочке, что она Женщина, что мужчины должны ухаживать за ней, родители сами того не понимая, развращают ее. Развращают в прямом смысле. Девочка пока не женщина, она маленькая, ей интересно играть в игрушки, мальчики для нее
- просто друзья, а родители побуждают ее смотреть на мальчиков и даже на взрослых мужчин как на возможность что-то такое дополнительное получить от жизни, какие-то ухаживания, какие-то комплименты, бонусы, что-то еще, то ли заманчивое, то ли пугающее.
Если ребенка очень рано и массированно начать посвящать в вопросы, к которым его тело и его личность абсолютно не готовы, это может создать в его мозгу очаг возбуждения или очаг торможения, искажающий нормальную работу мозга.
Не исключено, что немалая часть транссексуалов получили в детстве травму, начав слишком рано думать про гендеры, переживать по этому поводу, осмыслять свой страх и сопротивление. Так транссексуалы-женщины часто описывают, что еще в раннем детстве не хотели быть женщинами, потому что "женщины должны всем
готовить еду и всех ублажать", а им хотелось быть личностями. А транссексуалки-мужчины описывают, что в детстве их отвращала мужская роль, вся эта воинственность, агрессивность, которую им "навязывало общество". Все это похоже на описание травм от морального совращения, будто психика этих людей оказалась чувствительной к слишком раннему гендерному ориентированию, для которого еще не было зрелых структур в психике.
В норме ребенок вообще не должен задумываться о половом вопросе как таковом. Есть блондины, есть брюнеты, есть китайцы, есть русские, а есть мужчины и женщины, отличий много, все люди разные, но все равны, несмотря на разницу. Этого знания о гендерах долгое время вполне достаточно.
В подростковом возрасте интерес к гендерам у многих становится больше и это нормально, как
и отсутствие интереса у некоторых, это тоже вариант нормы.
Гендерные особенности начинают проявляться в имидже. Девочкам-подросткам может хотеться выглядеть более хрупкими и изящными, более миловидными, а мальчикам, наоборот, брутальней. Но это не обязательно. Иногда девочкам нравится выглядеть не хрупкими, особенно, если они, например, занимаются спортом. А мальчики-подростки, наоборот, любят иногда выглядеть няшными. В этом нет ничего плохого. Однако, разница М и Ж - характеристика конституции, а имидж, как мы помним, должен строиться в гармонии с конституцией. Вот почему девушка выглядит красивей для большинства людей, когда она подчеркивает свой женский гендер, а юноша выглядит красивей, когда подчеркивает свой. В то же время чрезмерный акцент на гендере в юном возрасте выглядит вульгарно и поэтому некрасиво. Разница пока небольшая и
слишком подчеркивать ее - обгонять время. Это все равно, что ставить имиджем на первое место ту функцию, у которой пока нет никакого смысла.
Другое дело - взрослые мужчины и женщины, тут можно подчеркивать разницу куда смелей. Но и здесь надо иметь в виду конституцию. Если человек выглядит как подросток, большой акцент на гендерную разницу ему не пойдет.
Единственный ресурс, где гендерная разница действительно имеет значение, это Секс. Именно поэтому акцентирование на гендерной разнице для маленьких детей является, по сути, сексуальным совращением. Так борцы с трансгендерностью могут получить обратный эффект: воюя против развращения детей, развратят их сами. Впрочем, воюющих против трансфобии это тоже касается, если они полощут детям мозги этой тематикой.
Вот когда подросток начинает
интересоваться сексом, а в норме это ближе к 18 годам, он имеет право узнать про гендерную разницу больше. Он имеет право узнать, что гендерная разница существует и те, кто отрицают эту разницу в любви, часто имеют проблемы в любовных отношениях.
Но и переоценивать эту разницу нельзя!
Некоторые думают, что гендерная разница делает роли мужчин и женщин в отношениях противоположными. До сих пор еще приходится читать в комментариях, что "мужчины активны, а женщины пассивны". Это звучит очень глупо.
Ж = 2М - формула для начала романтических отношений. Шаг женщины равен двум мужским. Не десяти мужским, а двум. Примерно в той же пропорции активность-пассивность в сексуальном смысле - один к двум. Пассивность и активность в отношениях
должны чередоваться как чередуются ходы в настольных играх. Пассивность позволяет проявиться активности партнера, вот почему она необходима всем, и мужчинам, и женщинам.
Большинству подростков (до 18) формулу Ж = 2М знать вредно. Сначала они должны понять и принять правило баланса, правило взаимности, то есть правило симметричного обмена шагами. Если ваша дочь-подросток считает, что делать шаги для женщины унизительно, не рассказывайте ей ничего про гендерную разницу, расскажите лучше, что женщины и мужчины - люди, что стыдно считать, будто мальчики настолько сильно отличаются от девочек, что должны за ними бегать. Если ваш сын считает, что женщины слабые или слишком заносчивые, объясните ему, что девочки - такие же люди как он, и если он не будет относиться к ним с
уважением, его ждут проблемы.
Фокусироваться на гендерной разнице можно лишь тому, кто уже усвоил, что главные принципы отношений: взаимность, порядочность, открытость. Только поняв это, потом, в качестве вишенки на торте, можно обращать внимание на то, какие есть специфические женские приемы или как можно волновать женщин, демонстрируя в поведении свою мужественность.
Если поставить гендерные приемчики выше базовых знаний об уважении, получится печальная картина
Например, может получиться векторная пара багов Кокетка-Доярка. Эта пара специфических щипцов, которыми корона пытается добыть себе корм, и корона равенства, и корона неравенства.
Баг Доярка есть у всех сексуально-озабоченных людей, обоего пола, зацикленных на выбивании из партнеров сексуального внимания. От Доярок всех воротит, их считают отталкивающими людьми. Баг Кокетка
заставляет манипулировать близостью и вытаскивать щипцами из других вложения и ухаживания. От этих тоже шарахаются. Вот эти баги часто появляются у тех, кто слишком сильно зациклен на теме гендерной разницы, когда на самом деле в любви намного больше равенства, а разницы совсем немного.
И если мы говорим, например, о большой короне равенства на человеке, это не значит, что такое же поведение у человека другого пола было бы нормально. Немного лучше, но тоже не очень.
Правила безопасности для мальчиков
Проходят те времена, когда женщины были под бдительным надзором мужчин: отцов, братьев, мужей, не могли свободно передвигаться, попадать в злачные места и пить алкоголь.
Нет, конечно, определенного типа женщины в злачных местах всегда были, но за ними следили сутенеры, и если кто-то обидел такую женщину, вышел за рамки дозволенного, как-то ею всерьез злоупотребил, старались со злодея взыскать компенсацию. В общем, весь этот половой хаос регулировался какими-то правилами, бесчеловечными с современной точки зрения, но все же правилами.
А что теперь? Теперь каждый мальчик, а так же его родители, должны быть очень внимательными и осторожными (не меньше, чем девочка и ее родители, а то и больше). Никаких «плохих» и «хороших» девочек больше нет. Никто за ними особенно
не следит, не ограничивает их ни в чем, они ходят, куда хотят, ведут себя, как хотят, пьют, сколько хотят. Вести себя такая девочка может как «плохая», а права у нее все равно как у «хорошей».
Большинству, как я поняла, жалко только девочку в этой ужасной истории про насилие в туалете (или никого), а мне очень жаль и девочку, и мальчиков. Девочку жаль потому, что она стала жертвой насилия и травли, а мальчиков жаль потому, что у них поехала крыша, отключился мозг, за что им грозит теперь суровая расплата и сломанная жизнь.
Я знаю, многим совсем не жаль людей, настройки морали которых легко слетают, они верят в то, что таких «сволочей ничем не исправить», но я
придерживаюсь принципиально других взглядов. Я знаю многих достойных людей, которые в юности творили всякое, но потом обрели-таки разум и даже нравственность. Поэтому, когда комментаторы этой истории подробно и сладострастно описывают, что с этими мальчишками будут делать на зоне, я вижу в этом только садистические фантазии, которым дали зеленый свет. Разрешили воображению расчленить себе подобного на кусочки, повесив ему на шею табличку «подонок». То есть вся «доброта» этих людей относится только к тем, кого они пока считают хорошими, а это мнение может в любой момент поменяться.
Академик Бехтерев, много изучавший поведение толпы в аффекте, описывал ("Внушение и его роль в общественной жизни"), что когда в возбужденной толпе раздается крик: «Хватай его, он вор!» толпа кидается, хватает, тащит, бьет,
но если какой-то другой голос в этой безумной толпе уверенно крикнет: «Это ошибка! Он невиновен!» того, кого уже жестоко избили и даже повесили на дерево, снимают, обнимают, хвалят и утешают, той же самой толпой. Но каждый раз безумная толпа, зараженная аффектом и кидаясь из крайности в крайность, уверена, что поступает на основе «своих твердых принципов».
Имея в виду склонность толпы заражаться садистическим аффектом чуть что, мальчикам лучше усвоить некоторые правила безопасности.
Неустойчивый в нравственном отношении, особенно молодой и глупый половозрелый мальчик может стать жертвой порноиндустрии вкупе с девиантными фантазиями таких же как он глупых молодых людей. Все это может создать в нем ложный план представлений о том, что многие (если не все) женщины обожают жесткий
и грязный секс, возбуждаются от грубости, принуждения и оскорблений.
На самом деле таких женщин намного меньше, чем об этом болтают (распаленные фантазиями дрочеры), но они действительно существуют.
И делятся они на две категории: 1)психически нездоровые женщины, 2)практикующие бдсм.
Женщины из первой категории (нездоровые психически) страдают от издевательств, даже от тех на которые идут "добровольно" (воля их - слишком условна, поскольку они нездоровы). Они иногда получают специфическое удовольствие от садизма в свою сторону, но в основном страдают и мучаются. Сексопатологи и психиатры работают с такими сексуально расторможенными женщинами, если те обращаются за помощью, и знают, сколько страхов, отвращения к себе, ненависти к миру переживают такие женщины из-за своей перверсии. Их диссоциация (отделение себя от тела)
заставляет их идентифицироваться с мужчинами-садистами и получать удовольствие от издевательств над своим телом, как бы глядя на все это со стороны. Но возвращаясь в себя потом, такие женщины испытывают ужас и омерзение. Им настолько неприятно и больно вспоминать, что с ними происходило, что они начинают искать наказания для себя. Обычно такие женщины спиваются или как-то иначе «опускаются на дно».
То есть, подловив в клубе такую женщину, ее действительно можно склонить к разнузданному и циничному сексу, даже групповому, принудив или уговорив (и напоив), однако, несмотря на «сама захотела» такая женщина постфактум испытывает настоящие мучения от своего психического расстройства, ужас и даже суицидальные мысли, а партнеров может воспринимать как насильников, даже если в какой-то момент «согласилась сама».
Важно
понять, что такие женщины есть, хотя их немного (чаще за них принимают других, обычных). И мужчины для своей безопасности должны помнить две вещи.
1. Женщины, любящие иногда, в определенные моменты, сексуальные издевательства (мазохизм+диссоциация) существуют, но это, чаще всего, психически нездоровые женщины и пользоваться их болезнью как минимум негуманно, а иногда преступно. Особенно если расстройство такой женщины кратковременно, проявляется под алкоголем, а в трезвом состоянии она приходит в себя и осознает весь ужас произошедшего и желание мести.
2. За такую нимфоманку легко принять нормальную, обычную женщину, которая не страдает ни диссоциацией, ни мазохизмом, а просто опьянела или растормозила заднюю кору чем-то другим (громкая музыка, скачущая толпа, мигающий свет очень растормаживают). В этом случае она может вести себя
разнузданно на танцполе или просто в компании, провоцировать и шутить, но это не значит, что у нее склонность к реальному разврату. Она может испытывать к этому отвращение или, например, тайное бессознательное влечение, а на сознательном уровне – только ужас. И за этот ее ужас ответите вы, если попытаетесь ее принудить к тому, чего она осознанно не хочет.
Если мужчина (и мальчик) занимает инфантильную позицию и снимает с себя всякую ответственность за свое взрывное либидо и садистические сексуальные импульсы, относя все к женским провокациям, он рано или поздно наверняка пострадает. За унижения и боль, которые получит женщина, он ответит перед законом или перед самосудом других мужчин, которые назначат себя защитниками этой женщины. Второй вариант я, само собой, не
одобряю, но это пока наша реальность и он существует.
Поэтому в интересах любого мужчины (!) не погружаться в сексуальный разврат с той женщиной, в намерениях которой он полностью не уверен, которую он знает плохо и не может ручаться за то, что «жесткий, грязный секс» нравится ей не только в процессе, но и после, что она нормально адаптирована к такому экстриму и умеет с ним жить.
Я лично знала случаи клинических мазохисток, которые стремились покончить жизнь самоубийством после подобной оргии, хотя и соглашались на нее (в полубезумном состоянии, конечно). Кстати, я и мазохистов-мужчин таких знала. В смысле тех, кто пытался покончить собой (и покончил) после того, как поддался желанию стать жертвой публичных сексуальных издевательств.
Навязчивые желания
сексуального унижения (если такие бывают) надо лечить у психотерапевтов и психиатров, а не использовать для жестоких шуток. Средневековье с его любовью к цирку уродов – в прошлом. Сексуальная диссоциация - это болезнь, а не просто глупость или распущенность. Распущенность – использовать нездоровье других людей для самоутверждения. А иногда не просто распущенность, но и преступление (когда есть состав).
Что касается второй категории (осознанно практикующие бдсм) такие женщины отличаются от первой категории тем, что способны сами контролировать свою девиацию, девиация не накрывает их стихийно как болезнь. Они занимаются экстремальным сексом в тех рамках, которые не вредят их самоуважению и репутации, выбирая определенных партнеров и определенные условии практик. Просто так подловить в клубе такую женщину и развести ее на групповушку
в сортире с незнакомцами невозможно. Если человек действительно практикует, то есть подходит к своим желаниям осознанно и разумно, а не стихийно, как накроет, то он выбирает партнеров, с кем все останется в рамках условной игры, игры, которая не вредит его жизни и не вызывает постфактум ужас и сожаления. Практикующие на то и практикующие, что они сумели как-то отрефлексировать и разрулить все это и адаптировать свою девиацию к жизни. А значит они подходят к этому очень взвешенно. Всегда договариваются четко и прямо, а не туманно намекают, сами не зная, чего хотят. Это - принципиальная разница.
Поэтому, внимание, мальчики (взрослые тоже, если не поумнели пока). Никогда не ведитесь на агитацию друзей и знакомых из серии «да она известная шлюха,
обожает групповушку, пошли с нами!» и «ей нравится, она только делает вид, что не хочет». Это либо вранье (!), либо речь идет о нездоровом человеке, с очень сильной амбивалентностью и нестабильностью. В первом случае вы - преступник, во втором - маятник качнется и вы станете преступником.
Никогда не романтизируйте сексуальный разврат, каким бы сладким это ни было для ваших одиноких мастурбаций. В реальности это очень опасная сфера, которую можно использовать только умеренно и только разумно. Иначе вы рискуете пополнить ряды подонков или преступников, сами не заметив как это вышло, как игра превратилась в ад.
Также не стоит вестись на «провокации» женщин. Во-первых, ваш мозг, затуманенный сексуальным возбуждением (не нужно недооценивать этот химический коктейль, у некоторых
молодых мужчин он посильней иного наркотика, а если в смеси с алкоголем, то и вообще – ядерная чума), так вот, ваш затуманенный мозг может все неправильно увидеть и понять. Вам может показаться то, чего нет. Чего нет вообще, то есть девушка и не мыслит в эту сторону, а вы кинетесь ее принуждать, и это - полный состав преступления.
Во-вторых, даже если вы вдруг все поняли так, как и имела в виду девушка в этот момент, она – тоже не в себе, иногда – очень не в себе, и когда ее состояние закончится, вы получите лютого врага. Поэтому никаких намеков на садомазо, если вы мало знакомы, только "ваниль" (нежно, взаимно, без грубых слов). И никакого принуждения, даже "игрового".
Все подобные игры - для хорошо знакомых и уже близких людей, с головой на плечах.
В-третьих, даже если девушка действительно "любит пожестче", ваш мозг, опьяненный тем самым ядерным коктейлем из либидо и алкоголя, может не оценить рамок ее согласия и несогласия, на что она согласна, а на что нет, и вы опять окажетесь насильником, и может быть даже состав.
Сейчас уже не получится перебросить всю ответственность на женщину, сказав «она показала мне грудь и я потерял контроль», сейчас это ничего уже не значит. Ваш контроль – в ваших руках, учитесь владеть собой не взирая ни на какие провокации.
Не получится также перебросить ответственность на родителей девушки, сказав «а зачем ее отпустили в клуб
и разрешили пить алкоголь», сейчас в клуб девушкам с 18 лет ходить можно и пить алкоголь тоже.
Девушкам нужно понять, что в этом мире есть насильники и нужно быть осторожней, а мальчикам нужно понять, что в этом мире легко стать насильником, заигравшись и поддавшись на провокации. Ответственность должна быть обоюдной. Одним – не провоцировать активно, другим – не поддаваться на провокации.
Позаботьтесь сами о своей безопасности, молодые люди. Не пейте много, не распаляйте себя жестким порно, тормозите свою разгулявшуюся сексуальную фантазию, ограничивайте девиантные желания, старайтесь развивать вкус к нежному и красивому сексу, даже если жесткий и грязный будоражит вас сильней. Это - опасная зона.
Не соблюдая этих правил, вы становитесь очень уязвимы для
своих иллюзий и даже галлюцинаций. Вам может показаться, что перед вами - женщина, мечтающая о принуждении, а на самом деле все будет совсем наоборот. И вам придется отправиться под суд, сломав себе жизнь. Разумно ли это за пару минут сомнительного удовольствия?
Разврат в стиле садомазо (жесткий секс, шлепки и оплеухи, принуждение, групповуха, оскорбления и пр.) – это ЭКСТРИМ. Вы не ныряете в воду в незнакомых местах, не так ли? (А если ныряете, то вы – дурак). Так вот и развратом можно заниматься (в небольших количествах) только с хорошо знакомыми людьми, в адекватности (психическом равновесии и сознательности) которых и в активном согласии вы полностью уверены (и в себе тоже).
А если вам вдруг что-то показалось и померещилось в
поведении малознакомой девушки, накатила сладкая волна возбуждения и приятного мужского азарта, возникли картины того, как эта "похотливая сучка" сначала немного сопротивляется, а потом безудержно отдается вам как альфа-самцу, пойдите, пожалуй, на свежий воздух и подышите, а лучше езжайте домой и примите прохладный душ.
Времена изменились, отключение головы (плюс алкогольное опьянение) обходится дорого не только женщинам, но и мужчинам. А иногда – намного дороже.
Молодежь и ИГИЛ
По большому счету, ИГИЛ - это, конечно, болезнь. Но давайте посмотрим, почему ею заболевают.
По данным аналитиков, самая большая категория девушек, которые бегут в ИГИЛ из разных стран мира, это 15-18 лет.
В основном, это девочки из мусульманских семей, но немало и тех, кто принимают ислам специально, чтобы присоединиться к ИГИЛу.
Те, кто сеет рознь между христианами (и атеистами) и мусульманами, способствуют пополнению рядов ИГИЛ. Ощущая неуважение или даже травлю, молодые мусульмане намного легче поддаются вербовке, быстрей верят в то, что иноверцы - враги ислама. Выступая против терроризма, важно сохранять уважение к миролюбивым мусульманам, опираться на их поддержку и заниматься интеграцией, а не сепарацией мусульман.
Но рассказать хочется о другой
категории девушек. О тех, кто, не будучи мусульманками, и не будучи даже верующими, экстренно принимают ислам, чтобы присоединиться к ИГИЛу.
Основной причиной бегства в ИГИЛ немусульманских девушек является острая нехватка эмоций.
Образ бойца ИГИЛ очень романтичен, а в восприятии 15-18-летней девушки, которую родители нередко держат в четырех стенах и не дают свободы, может достичь стадии безумного магнетизма.
Красивые, сильные, смелые, дерзкие и брутальные мужчины - это практически чистый поток спонтанности для неокрепших девичьих душ и их слабых пока мозгов.
Не стоит говорить, что в мозгах девочек "бушуют сексуальные гормоны". Это не совсем так. Скорее гормоны в этот период обеспечивают общую неустойчивость и подвижность нервной системы. Но куда важнее неустойчивость личности от
дефицита опор. А самое(!) главное то, что девочка испытывает сильнейший эмоциональный голод. Юношеский возраст - сенситивный период для разных страстей.
На базе эмоционального голода может возникнуть фатальная любовь и сильное притяжение к конкретному мужчине, бойцу ИГИЛ, которые занимаются вербовкой в интернете, а может быть просто фантазии о присоединении к духовным братьям и сестрам, ярким и дерзким людям, выигрывающим на фоне тусклого и вялого окружения.
Попробуйте удержать на одном месте трехлетнего ребенка. Он начнет сходить с ума. Кто-то через 5 минут, кто-то позже, кого-то можно отвлечь печеньем или игрушкой, кого-то нет. Ну вы все сами видели в самолетах, наверное. Сенситивный (по Выготскому) огонь изнутри заставляет ребенка физически двигаться. Это особенности возраста и индивидуальные различия не очень
существенны.
Примерно так же сложно заставить девочку в 16-19 лет жить размеренно, сидеть за книжками и вышивать в четырех стенах. Ей будет рвать крышу от атаки эмоций, фантазий и желаний. И если у нее возникнет малюсенькая возможность, чтобы кинуться в романтику и страсть, она это сделает. Как и в случае с ребенком, одни девочки поспокойней и их можно чем-то тихо отвлечь, а других нет.
Помните танец пчелок и волну осуждения? Все почти обвиняли учителей, которые склонили невинных девочек к дурному. Полно вам. Девочки не могут быть занудами и тихонями в этом возрасте. По крайней мере могут далеко не все. Вот лет в сорок большинство будут сидеть на диване ровно, грызть семки, смотреть сериалы и скептически
поглядывать на дочерей. А пока нет.
Юным людям нужна какая-то безопасная ниша для того пассионарного огня, который их разрывает на части. Им пока не нужен секс как таковой (до 17, по крайней мере), но им совершенно точно нужна романтика и даже какая-то легкая эротика уже тоже нужна. Другой вопрос, что найти эту нишу, безопасную и достаточную, сложно, но ее нужно искать.
Жизнь девочки-подростка и молодой девушки не может состоять из формата дом-учеба-спорт. У нее избыток романтизма. И он отравит ее, если закупорить банку. Либо найдет лазейку через интернет. Для педофилов подростки тоже именно так становятся доступны. Не от нормальной свободы, а от несвободы, вырвавшись стихийно из-под опеки. Или от скуки, незаполненности жизни, которая имеет мало
общего со свободой.
Когда-то считалось, что плачущего младенца нужно пороть розгой (вплоть до начала 19 века в самых цивилизованных странах), потому что он должен и может помалкивать, когда приказывают. По поводу того, что надо бить маленького ребенка, который не слушается, не возникло сомнений вплоть до конца 19 века, а у некоторых и сейчас не возникает. Это дикость, но почти такая же дикость считать, что подросток может жить только учебниками и физкультурой, а так же помощью по дому родителям. Вот дескать вырастет, организует себе яркий досуг. Ну нет! В тридцать лет потребность в ярких переживаниях намного меньше, чем в 17-18. А в юности это необходимо. Иначе крышу сорвет.
Иначе мы имеем то, что имеем. Подростки бегут
в криминал, в наркоманию или в ИГИЛ. Потому что там - романтика и иллюзия свободы. А так же некая важная, глобальная цель, на которую можно направить всю свою избыточную пассионарность.
Давайте подумаем, как следует перестроить общество, чтобы подростки и молодежь получили нишу для избытка своей бушующей энергии.
Только не нужно про спорт. Спорт - это хорошо, это помогает. Но это не выглядит романтично для того, кто спортом не занимается и не занимался. Это не так привлекательно как любовь, война и приключения.
Главный секрет воспитания детей
Главный секрет воспитания детей - это то, что дети воспринимают только эмоционально окрашенные вещи. 
Маленькие дети не понимают ваших слов, ваши логические конструкции для них - пустое место, монотонно повторяемые просьбы - ноль, а крики и вопли наоборот заставляют обратить внимание и зафиксировать интерес к тому, за что вы их, собственно, ругаете.
Ориентируются дети в мире с помощью эмоций родителей. Эмоции - это первый план хорошо-плохо (приятно-неприятно), на который потом будут надстраиваться ментальные конструкции, но в основном для того, чтобы подтвердить, рационализировать и укрепить его.
Если папа наслаждается, когда пьет водку, будьте уверены, дети запомнят, что водка - это хорошо. И бесполезно папе
читать лекции подростку о том, что алкоголь - зло. Пустое сотрясание воздуха. Подросток скорей решит, что если водка - зло и одновременно так приятно и хорошо, значит зло в принципе приятно и хорошо. Так он может начать считать себя сатанистом. Зло, добро, это все пустые сочетания звуков. Сущность понятию придает то, что его эмоционально наполняет.
Если мама с удовольствием печет пироги, дочка будет рваться к тесту и считать это удовольствием (игрой). А вот если мама печет пироги часто и прилежно, но это для нее каторга и долг, скорбное лицо и рассуждения о тяжкой женской доле, она дает понять, что это неприятный труд, дочка скорее всего будет избегать такой стресс, и бесполезно маме читать ей лекции на тему
того, как важно уметь готовить. Дочка и уборку будет ненавидеть, если это ненавидит мать. Даже если мать это делает, но ненавидит, дочка будет избегать. А уж если мать сама не делает, а только нотации читает, тем более.
"Читай книжки!" - сказанное школьнику в семье, где нет книг кроме фотоальбомов и пылящегося на полке собрания сочинений Льва Толстого, бесполезно. Если он видит, что мать предпочитает телевизору книги, а отец готов говорить о книгах, а не о хоккее, он будет любить читать. Если же нет, не сотрясайте воздух. Может быть и сложится у него само собой, но ваши слова точно бесполезны.
Не пытайтесь прививать ребенку любовь к спорту, если вы - семья лежебок. Нет, секция может быть
и увлечет его, если ему понравится тренер и ребята, все получится и пойдет, тогда он получит свое удовольствие и увлечется. Но ваши слова о спорте и назидания совершенно бесполезны, если вы сами не любите спорт.
Полезен только личный пример. Причем ярко и позитивно эмоционально окрашенный! Чем сильнее вы что-то любите, чем больше этим наслаждаетесь, тем вероятнее передадите ребенку.
Родители вечно хотят сделать ребенка лучше, чем они, успешней, чем они, поэтому много хорошего говорят на словах. Им кажется, что ребенок запомнит слова и будет руководствоваться. Но никто не руководствуется словами. Слова - инструмент для анализа собственных эмоций. Для анализа! А не для создания. Словами эмоции не создашь. А мотивацией и намерением управляют только эмоции.
Особенно
отвратительный эффект получается, когда слова противоположны эмоциональному примеру. Этим вы учите ребенка быть слепым. Вы как бы показываете ему: делай, что хочешь, а говори всегда другое, не пытайся быть честным с собой, закрывай глаза на реальность. Удивительно ли, что против ваших слов формируется стена, от которой слова отскакивают. Общение с ребенком становится невозможным. Но и врать он тоже учится. Он видит, с каким удовольствием вы врете себе и ему.
Ваш ребенок будет повторять вас, хотелось бы вам этого или нет. Но не во всем он будет повторять. Если вы живете "честной, трудовой жизнью", но при этом у вас апатия, серое хмурое лицо и постоянно унылый взгляд, ребенок не захочет повторять ваш пример, он будет искать спасения от
такой честной и трудовой жизни. И вы можете сколько угодно ругать его, ваша ругань вызовет в нем всего одно намерение: по возможности сокращать контакт с вами. Никаких изменений в нем ваша ругань вызвать не может. Он знает точно, что красивым и счастливым вы бываете только в субботу после бани и кружки пива. Вот он и постарается строить жизнь так, чтобы бань и пива в его жизни было побольше, а труда поменьше. К счастью, у него это вряд ли получится, и в конце концов у него есть немалый шанс научиться трудиться. Но сначала он постарается этого избегать и не ругайте его. Сами это все не любите.
Но если он видел, что вы получаете от какой-то работы кайф, он,
пожалуй, и сам полюбит эту работу или подобную ей. Здесь очень велика вероятность, что вы заразите его, прямо с детства.
Заражение эмоциональное - главный секрет воспитания. Если вы вдруг до сих пор об этом не знали.
Золотые дети
Одну и ту же трагедию я наблюдаю в богатых семьях. Дети не хотят учиться в вузах, особенно сыновья. Поступают они сначала в самые престижные вузы, благодаря стараниям родителей, потом заваливают сессию, переходят в вуз попроще, заваливают, переходят в совсем простой, но и там тоже не хотят учиться.
Понятное дело, не желая учиться в вузе, дети не на стройку рвутся хлеб зарабатывать, а на яхты и в ночные клубы. Деньги у родителей есть, можно позволить себе праздную жизнь.
И воют такие родители. Для чего же, для чего же, рискуя головой, зарабатывали состояние? Чтобы молодой лоботряс все это проматывал, отравляя себя наркотиками? Но как его лишить богатого содержания, он
ведь тогда обидится, пропадет, и родителям будет хуже. Засада.
Золотая молодежь вырастает из золотых детей. Золотые дети сейчас бывают не только в богатых семьях, но и в самых обычных, иногда даже в бедных.
Особенностей жизни у золотых детей несколько:
1. Несколько нянек (эконом-вариант мама, бабушка) все им подают и все за них делают, а они командуют.
2. Игрушки и удовольствия им предоставлены в избытке и дополняются по первому требованию (эконом-вариант - их умоляют простить и подождать, если какую-то игрушку сразу купить сложно).
3. С детства они слышат, что они лучшие в мире, самые лучшие, несравненные, главные.
Как рассуждают глупые родители?
1. "Зачем ребенку учиться работать руками,
он же не раб на галерах, лучше пусть зарабатывает головой"
И не учат трудиться, обслуживать себя, надеются, что это пассивное, ленивое, безвольное, с барскими замашками существо станет вдруг активным и трудолюбивым в учебе, будет упорно читать, изучать науки, решать задачи, развивать интеллект. Ага, как же. Он и там будет барин с заплывшими жиром мозгами, ожидающий кайфа без напряжения.
Обратите внимание, родители. Воля и привычка трудиться, преодолевая инертность и фрустрацию, - неспецифические качества личности. Это значит - они либо есть и распространяются на все, либо их нет и нужно формировать с нуля с самых простых вещей начиная. Лучше с детства начинать. Если маленький ребенок не учится сам, пыхтя, завязывать шнурки, а это делают за него няньки,
воля у него не формируется. Да, чуть позже он будет завязывать шнурки сам, когда пальцы станут ловкими, но он пропустит время, когда ему надо было для этого немного потрудиться, постараться, получить результат и закрепить механизм "труд = результат = подъем самооценки". Это самый лучший в мире механизм, который сделает вашего ребенка сильным и счастливым.
Если ребенок с детства не понимает, что другие люди не должны обслуживать его, там, где он мог бы сам, а считает, что должны и обязаны, бесполезно рассчитывать, что из него вырастет сильная личность. Вырастет овсяный кисель, беспрерывно ноющий и нуждающийся в поддержке, материальной и эмоциональной. И не надейтесь, что в быту он ленив, а в учебе и работе вдруг станет трудолюбив. Не станет
вдруг. И даже если ему вдруг будет нравиться учиться и все будет более-менее получаться без напряжения, лень его и безволие проявятся в других важных сферах и сделают его жизнь невыносимой.
2. "Пусть ребенок имеет все, что хочет, по первому требованию, все, на что у нас есть возможность, зачем его огорчать"
Огорчения - это часть жизни. Желательно, чтобы ребенок не страдал подолгу, но преодолевать небольшие огорчения он должен учиться (и с возрастом все большие и большие). Чем лучше ребенок научится преодолевать незначительные разочарования, от чего-то отказываться, переносить свое внимание с неудач, соглашаться с тем, что не все в жизни бывает как он хочет, тем сильнее станет его личность. Он должен развивать в себе механизмы внутренние,
которые помогут ему во взрослой жизни преодолевать стресс (а стресса будет много, и чем слабей он будет, тем больше).
Стрессоустойчивость = сила личности. Если же при самом крошечном недовольстве со всех ног мчаться покупать ему то, чего он только что захотел, вырастишь безвольное существо, умеющее только требовать и просить, ожидающее от мира бесконечных удовольствий.
А бесконечное удовольствие для безвольного человека в мире есть только одно. ОПИАТЫ. Наркотики. Но и то, если все время дозу повышать, поскольку старая доза перестает действовать. Повышая дозу и сокращая время между приемами, можно сгореть дотла очень быстро. Зато не выходя из кайфа, да.
3. "Ребенка надо расхваливать и внушать ему, что он самый лучший, тогда он станет лидером,
стремящимся к успеху"
Сколько родителей считают, что если с утра до ночи петь дитю дифирамбы и внушать ему, что он лучше всех, это укрепит его самооценку. Окститесь. Самооценка укрепляется преодолением трудностей, получением реальных результатов и умением достойно проигрывать. Если хотите формировать самооценку восторгами, держите тогда его у себя на шее до старости (до его старости), не пускайте в мир, и пусть он смотрит в окно и ругает вас за то, что вы его держите в тюрьме. Выйдя в мир, он мгновенно, тут же, узнает, что он не лучший. Сразу! И у него будет шок. Ему захочется уйти от этого мира в какой-нибудь наркотик, химический или виртуальный, чтобы смягчить невыносимую боль.
Даже не надейтесь, что
важный лик вашего дитя и самодовольное поведение так подействуют на окружающих, что они тут же признают в нем лидера. Лидер должен быть очень устойчив, очень независим от внешних оценок, очень силен, а сила - это способность преодолевать стресс. Вы же учите ребенка постоянно сидеть в сладком облаке иллюзий и любое столкновение с реальностью будет для него так же болезненно и разрушительно, как для изнеженного тела столкновение с ветром и холодом. Он сразу же погибнет, ваш цветок, который вы взращиваете в теплице своего нарциссического родительского эго.
Ребенку нужна любовь и поддержка родителя (бесконечный кредит доверия), но не фантазируйте о том, что похвалами вы создаете в нем стержень. Стержень строится, когда ребенок ищет опоры в себе, а не ждет
безусловного одобрения со стороны. Вы внушаете ему, что он лучший всегда, везде, не прилагая к этому усилий. На самом деле, он должен очень много трудиться, очень много вложить сил, чтобы стать условно лучшим где-то. Условно - это значит - вот в этой конкретной нише среди этой группы людей. Очень много сил и все равно не безусловно, а условно. И силы у него будут, только если он не будет в панике от того, что он пока не лучший. Так зачем вы внушаете ему то, что является ложью? Приучаете его к иллюзиям.
Иллюзии - это быстрые углеводы для эго. В небольшом количестве они бывают уместны, но в чрезмерно большом количестве превращают эго в огромный ожиревший малоподвижный и больной организм.
Слезать с иллюзий во взрослом возрасте можно (и нужно), но сложно, если их лишний вес уже перевалил за большую цифру. Не закармливайте ребенка иллюзиями и не калечьте его, ему будет сложно выползать из этого. В детстве люди более пластичны, чем во взрослом возрасте, они легче формируют адекватную самооценку и это помогает им устанавливать здоровые связи с реальностью.
Надеюсь понятно, что этот пост не только для родителей золотой молодежи. Многие родители сейчас неправильно понимают сущность родительской любви. Все им кажется, что надо избавить дитятко от всех проблем и тогда оно сформируется сильным. Это все равно как ждать роста мышц при неподвижности полной, лежа на диване, без нагрузки. В процессе деятельности личность формируется! Напрягаться она должна, преодолевать стресс (посильный),
создавать в себе опоры и инструменты для решения сложных задач. Вот это - личность. А то, что целиком окружено вашей заботой и обожанием, овсяный кисель.
А потом такие дети вырастают и начинают обвинять родителей, как вы думаете, в чем? В излишней опеке? Обычно нет. В недостатке опеки! Они обвиняют их в том, что о них не слишком заботились, мало хвалили, нужно было больше. Каждое огорчение из детства помнится безвольным и пассивным человеком, поскольку он ждет от мира постоянной поддержки, обожания и угождения. Внутренних опор у него нет, он уверен, что должен опираться на внешние, иметь вокруг себя обожающих его слуг. Поэтому любой родительский отказ в детстве вспоминается как трагедия, хотя человек давно вырос.
Вот и
получается, что сильные люди говорят, что у них были хорошие родители, а слабые вечно ругают родителей, что те недостаточно заботились о них, мало хвалили. Спросите человека, хороши ли были его родители, и вы поймете, кто перед вами. Если сильный человек, он скажет, что хорошие или нормальные. Если слабый, начнет жаловаться, поскольку ему до сих пор кажется, что мир должен давать ему много любви и одобрения, а дает мало.
Наказание детей как педосадизм
Вслед историческому экскурсу в историю праздника Святого Валентинаи ритуальной флагелляции, хочется дополнить кое-что еще, важное.
Я уже писала, что физические наказания детей должны стать табу. К счастью, ювенальная юстиция примерно того же мнения. И сколько бы ни ворчал народ, косясь в эту сторону, ему придется подчиниться угрозе и перестать лупить своих детей. К счастью. 
Еще одним аргументом против физических наказаний является упомянутая в прошлом посте исторически сложившаяся и физиологическая эротическая подоплека спанкинга (шлепков по ягодицам) и флагелляции. То есть физические наказания детей - это не просто насилие по отношению к ребенку, это именно сексуальное насилие. В качестве эротических игр двух взрослых людей это
допустимо, в качестве педагогического инструмента по отношению к детям НЕТ. Точно так же как недопустимы по отношению к детям никакие сексуальные практики, ни прямые, ни косвенные. И то, что многие родители прибегают к этому неосознанно, ничего такого не имея в виду, суть не меняет. Это все равно элементы педосадизма - педофилии + садизма.
Стыд от обнажения интимных частей и унижения, которые переживает ребенок, вполне можно отнести к развратным действиям. Боль, которую ему причиняет тот, кого он любит и в ком ищет защиту, адаптирует его к физическому подчинению специфического характера. Воздействия на область ягодиц ритмичного, обжигающего характера усиливают кровообращение в половых органах и обладают доказанным(!) стимулирующим сексуальным эффектом. Это касается и совсем маленьких детей тоже. Даже если родитель
"ничего такого не имеет в виду". Чем тщательнее выстроен ритуал наказания, чем он менее стихийный (не просто импульсивный шлепок), чем более последователен (привести в специальную комнату, зачитать "приговор", обнажить ягодицы, удобно расположить, отсчитать удары и т.д.) тем он более эротическо-садистический, а значит сексуально развращающий.
Обычаи бить ребенка по ягодицам в наказание сложились тогда, когда считалось важным с раннего детства приучать ребенка к покорности и боли, и элемент возбуждения сексуальных рецепторов играл особую роль - помогал утилизовать негатив. В Спарте, к примеру, открыто считалось, что сексуальное возбуждение во время и после порки (о котором прекрасно знали) помогает мальчикам-подросткам быстро поднять и закалить болевой порог, то есть привыкнуть к боли и даже полюбить ее. Для воина это считалось очень
ценным качеством.
Многие родители, бьющие детей, в качестве аргумента "за" приводят тот факт, что они любят своего ребенка и он любит их, у них теплые и доверительные отношения. Однако, именно это и называется садизмом. Садист в отличие от агрессора любит свою жертву и издевательства над ней осуществляет с любовью (и удовольствием). В этом случае жертва попадает в диссонанс: ее мучают и одновременно любят. Это позволяет жертве начать воспринимать мучения как проявления любви, интерпретировать боль как удовольствие. Таким образом формируется мазохистический механизм.
Чем более любящие и любимые родители наказывают ребенка, тем больше шансов у него стать мазохистом. Если ребенок не любит родителей, которые наказывают его, диссонанса у него куда меньше. А вот если любит и они
любят его, здесь у мазохизма очень много шансов. Мазохизм далеко не обязательно реализуется в сексуальной жизни и даже вряд ли. Сексуальный мазохизм - наиболее простой случай мазохизма, обычно хорошо отрефлексированный и легко реализуемый. Куда хуже случаи несексуального мазохизма, которые чаще всего бывают в ситуации, когда любящие родители физически наказывают ребенка. Сексуальная сторона наказания вытесняется из-за страха перед инцестом, а вот полученная связка садизм=любовь или мучения=удовольствие остается.
Посмотрите, пожалуйста, как выглядит эта связка.
Импульсивно и можно сказать даже инстинктивно у ребенка возникает ненависть и страх к тому, кто собирается нанести ему побои и наносит их. Тем более, если этот кто-то сильнее и обладает властью. Ненависть и страх - совершенно нормальные чувства в ответ на издевательства и
причинение страданий. Это естественная и здоровая реакция. Но так как родитель - это самый любимый и главный человек в жизни ребенка, границы с ним пока слиты (и это норма) то есть не просто важный человек, но и важная часть себя самого, ненависть частично подавляется, частично направляется против себя, а частично остается и вызывает тревогу, беспокойство, ожидание наказания за предательство. Тот самый диссонанс "я боюсь и ненавижу папу, но я очень люблю папу" заставляет каким-то образом примирять два этих противоположных чувства. Так как разлюбить папу (или маму) невозможно (от них зависят жизнь и безопасность) приходится что-то сделать со страхом и ненавистью. От них нужно избавиться, исказив здоровую реакцию на боль и унижения. Как это можно сделать? Только одним путем. Превратив
боль и унижение в удовольствие. Неоднозначное, амбивалентное, но все же удовольствие.
В случае несексуального мазохизма, когда сексуальный элемент вытесняется (а он очень часто вытесняется, когда речь о родителях), возникает психологическая связка унижение = кайф. Человек, с одной стороны, сознательно избегает унижения (он же не враг себе), но бессознательно ищет его, поскольку помнит, какое острое удовольствие с ним связано. То есть он становится тайным врагом себе. Кроме того, для мазохиста переживание боли (моральной в основном, поскольку против стремления к физической боли стоят более мощные преграды из-за соображения физической безопасности) становится способом снять тревогу и напряжение. Неосознанно такой человек может искать страданий и унижений, пока не отрефлексирует этот механизм и не избавится.
В сексуальной жизни такого несексуального
мазохиста тоже происходят странные вещи. Он начинает тормозить свое возбуждение и опасаться его, поскольку оно связано с инцестом, с пережитыми в детстве и вытесненными моментами возбуждения от порки. Такой человек может постоянно оставаться на страже своего либидо, не давать ему раскрыться в полной мере. Он блокирует сексуальную энергию почти так же, как многие, кто подвергался в детстве изнасилованию. Его никто не насиловал, всего лишь воспитывали ремнем, однако механизм блокировки может быть подобным.
Не нужно убиваться, если вы наказывали своих детей, дело прошлое. Тем более не надо обвинять в этом своих родителей, они следовали общепринятому шаблону. Но сейчас, когда вы лично знаете об этом больше, откажитесь от этого по отношению к своим маленьким детям. По крайней мере, откажитесь
от ритуалов порки. Не создавайте им (и себе) будущих проблем.
Р.S. Те, кого эта тема сильно шокировала, могут почитать что-нибудь об этом. Начать можно со статьи И.Кона "Бить или не бить?"
Трудные дети
Очень часто в детско-родительских сообществах появляются вопросы, что делать с неуправляемыми и совершенно непослушными детьми. На них не действует вообще ничего.
Многие родители сталкиваются с подростковой неуправляемостью, с невозможностью повлиять на ребенка 13-17 лет. Он ничего не слушает.
Ну и наконец, есть совершенно неуправляемые (со стороны социума) взрослые. Их чаще всего относят к преступникам, но это тоже интересная проблема.
Все три проблемы с точки зрения психофизиологии связаны. Все это разные степени одного и того же. Просто трудные дети не всегда становятся трудными подростками, и еще реже превращаются в правонарушителей.
Большинство благополучно минует такой период в детстве или в пубертате, а во взрослом возрасте становятся
разумными и благополучными гражданами. Однако не все. Иногда же встречаются люди, которые в детстве или даже в подростковом возрасте были вполне послушны, а потом превратились в неуправляемых. Это бывает редко, но все же бывает.
Что это такое?
В первую очередь – это слишком высокий порог фрустрации.
Родителям трудных детей лучше всего понять эту тему, чтобы не бороться с непослушанием разными дикими и вредными (то есть усугубляющими проблему) способами, вроде ремня. Тем более глупо наказывать подростков (лишая прогулок и отнимая гаджеты). Для обычного ребенка в трудный период это всего лишь обидно и создает разлад с родителем (и желание побольше от него скрывать и пораньше сбежать из дома). А для действительно трудного – это еще
больше повышает порог фрустрации, закаляет, заводит и делает родителя – мишенью для борьбы.
Тема порога фрустрации для неспециалистов – трудная. Попытаюсь объяснить максимально упрощенно.
Дети рождаются разными, каждый со своей своеобразной нервной организацией. Еще более разными дети становятся, когда к нервной организации добавляется уникальный опыт развития.
Когда-то прекрасный ученый Лев Гумилев исследовал проблему пассионарности (а пассионарность во многих случаях это именно вот такая вот полная неуправляемость и неподчиняемость) и пришел к выводу, что пассионарность, возможно, зависит от особенных вспышек на Солнце. Среди социальных Гумилев выделил такой фактор как пересечение этносов, не столько разных генов, сколько кардинально разных культур.
Современные исследования склоняются к той же точке зрения. В появлении такой нервной организации
участвуют и мутации, и генные особенности, и особая социальная среда, в которой есть разлом между нравственными смыслами.
Саму по себе пассионарность Гумилев считал очень важным и нужным для человечества явлением, однако отмечал, что будучи неправильно направлена и использована, она может превратиться в беду. Выраженный пассионарий не останавливается ни перед какими преградами, любая преграда только сильнее стимулирует его на активность и на устремление к цели. Даже если цель благая, такой человек может оказаться опасен (тем более что благо - относительно). А если цель - не общее благо? Страшно представить, на что способен такой монстр, одержимый идеей переделки мира по своему плану. Да и зачем представлять? Можно почитать историю.
Также Гумилев выделял как отдельный тип - субпассионариев
(людей, энергия которых направлена на саморазрушение, самоуничтожение) и гармоничных (людей, которые живут нормально, спокойно и хорошо вписываются в социальные рамки). Все это довольно условно. Может быть гармоничный человек с чертами пассионария или, наоборот, субпассионария, причем иногда в разные периоды жизни.
С точки зрения психофизиологии, субпассионариев можно отнести к людям с очень низким порогом фрустрации, гармоничных людей – к тем, у кого порог фрустрации нормален, а вот пассионарии – это люди с очень высоким, иногда ненормально высоким порогом фрустрации.
Понятие фрустрации многие толкуют неверно, даже некоторые психологи.
Фрустрация – это не агрессия, которая возникает при столкновении потребности человека с препятствием. Нет. Агрессия – это всего лишь одна из форм реакции на фрустрацию, причем, Курт
Левин считал фрустрацию, сопровождаемую агрессией, неполной. Потому что агрессия – это дополнительная энергия, которая выделяется в попытке все-таки преодолеть препятствие. Вы натолкнулись на преграду и в ярости попытались ее сломать. У вас неполная фрустрация, потому что вы все еще стараетесь продолжать движение к цели, пусть и таким деструктивным путем.
Настоящая фрустрация – это когда человек прекращает движение, столкнувшись с преградой, сдается, не может направить ту же самую энергию ни на что конструктивное. Он просто ее подавляет, гасит или направляет агрессию внутрь себя.
Обычный человек, сильная потребность которого столкнулась с преградой, сначала пытается эту преграду преодолеть, затем ищет обходные пути, и поняв, что преграда непреодолима, часть потребности фрустрирует (гасит), а часть пытается куда-то перенаправить (не фрустрирует).
Это социально адекватное существо. В идеале малая часть должна гаситься, а большая перенаправляться. Это хорошо адаптированная и стрессоустойчивая личность.
Ярковыраженный пассионарий – это человек, потребность которого вообще не знает преград. Он никогда не откажется от своей цели. Он либо умрет, либо пробьет преграду головой (и да, большинство как раз умирают, конечно). В крайнем случае он придумает способ обойти эту стену, но не окольными путями и не станет долго выжидать, он ведь кипит страстью. Пассионарность - это сильная страстность (пассио = страсть).
Вы понимаете, что такое порог фрустрации? Это такой условный порог, который зависит от качеств психики и личности, дойдя до которого человек считает, что преграда слишком велика и тратить свою энергию дальше бессмысленно. Нормальный человек
видит объективные «нельзя», «невозможно», «слишком дорого будет стоить» и отступает. Пассионарий начинает рваться вперед с удвоенной силой. Да, настоящего пассионария преграды только заводят. Если порог фрустрации человека очень и очень высок, нет такой преграды, которую он бы посчитал для себя непроходимой.
С точки зрения психофизиологии – это патология, поскольку такие люди довольно плохо адаптированы для жизни в среде и тем более социуме, они часто погибают. Однако, если не брать крайности, то есть не рассматривать запредельно высокий порог фрустрации, а рассматривать просто повышенный, то мы видим очень целеустремленного человека, возможно героя, а возможно и преступника, но личность довольно сильную (пока ее не сломали физически или не убили).
Слишком низкий порог фрустрации – такая же патология. Такой человек
от любой трудности пасует, он готов любое внешнее правило принять как закон и не будет пытаться его обходить и, встретив на пути любое сопротивление, сразу уступит. Норма – всегда посередине, но своеобразие людей заключается в том, что некоторые нормальные люди имеют пониженный порог фрустрации, некоторые повышенный, и всем им нужно (и можно) учиться счастливо жить.
И вот теперь представьте себе маленького ребенка. Вашего трудного и совсем неуправляемого.
Он физиологически сделан иначе, чем его сверстники, с которыми вы его сравниваете. Что толку его пороть? Если это от беспомощности и злости, ладно (попейте лучше успокоительное), но если это сознательный метод воспитания, то вы - глупцы, а не родители.
Большинство неуправляемых детей, минуя кризис 3-летнего возраста
(после 4-х лет примерно), становятся вполне управляемы. Но (!) Если родители уже не испортили с ними отношения, пока лупили их и мучили во время трехлетнего кризиса. За это время можно стать врагом ребенка, особенно если у вас настоящий пассионарий.
Чем отличается неуправляемый ребенок от послушного и тихого?
Послушный более чувствителен, эмоционально отзывчив, впечатлителен, тревожен, поэтому его порог фрустрации намного ниже. Мама всего лишь посмотрела печально, покачала головой, и его желание лезть вон на ту высокую полку улетучилось. Внешнее "нельзя" стало достаточной преградой, ведь его порог фрустрации очень низок, достаточно любой почти преграды, чтобы он отступил. Вы видите, что слишком послушный ребенок, это тоже не очень хорошо, верно? Любое внешнее "нет" сразу становится его внутренним законом, он
внушаем, он полностью управляем. Все хорошо в меру.
А что такое очень непослушный ребенок? О, он вас вообще не слышит. Для него ваш ор - просто шум как звук моря. Его возбуждение от желания (нервное, физиологическое, психика у него так устроена) столь сильно, что вы можете хоть убиться, но он будет лезть туда, куда задумал. Если порог фрустрации очень высок, вы можете бить его смертным боем, он будет плакать, но все равно лезть. Никакие страдания его не остановят, потому что страх – ничто по сравнению с его потребностью. Еще раз повторяю, скорее всего (9 из 10) он перерастет этот период, станет адекватным, но пока он такой. Просто примите этот факт, для начала.
Вы напрасно считаете,
что послушный ребенок более разумен и хорош, его потребность просто не имеет такой энергетической силы. Он не такой страстный. Его потребность слабее, она легко снимается запретом. А ваш ужасный ребенок имеет желания сильные и могучие. Он - тайфун. Вот такой вам достался.
Что делают родители, когда бьют и наказывают таких детей?
Они могут превращать их из возможных героев в возможных преступников. Да, не будем бояться громких слов, это примерно так и бывает. Не всегда, к счастью, но нередко.
Чем отличается герой от преступника? Первый хочет делать что-то на благо общества, второй – антисоциален и хочет грабить других. Второго можно считать психопатом, и из пассионариев, которых били в детстве, часто получаются психопаты. Сами представьте,
их потребность имеет невероятную энергетическую мощь, справиться с ней они не могут, нет психических резервов. А со стороны общества (которое олицетворяют родители и учителя) все время поступают побои и наказания. Что остается детям? Во-первых, учиться врать и притворяться (для самозащиты), во-вторых, возненавидеть общество как главного врага, ища средства борьбы и мести. (Понимать это надо не ради оправдания преступников, а ради сокращения их числа).
Процент настоящих пассионариев очень мал. Великие герои и настоящие злодеи редки. Большинство неуправляемых детей позже нормализуют порог фрустрации, станут совершенно нормальными и законопослушными гражданами. Но не нужно в периоды их бунтов портить с ними отношения и настраивать их против себя и социума, усложняя себе жизнь, а им социальную адаптацию.
А что можно
делать, я сейчас расскажу.
Я сейчас не могу сказать, что делать с детьми с настоящим расстройством поведения (которые и в 8-10 лет все разрушают, ведут себя агрессивно и не считаются с минимальными правилами) и как исправлять подростков-психопатов, это слишком сложная проблема (хотя интересная и много исследований и экспериментов сейчас ведутся). Но я могу сказать, что можно делать с маленькими детьми с повышенным порогом фрустрации, вот теми самыми, которые не хотят слушаться, очень упрямы, настаивают на своем, врут (потому что их наказывают) и нарушают все запреты.
Их энергию фрустрировать очень сложно или невозможно, им иногда проще сломать все кости, чем запретить чего-то хотеть и куда-то лезть. Но их энергию можно ПЕРЕНАПРАВИТЬ, предложив другую цель или несколько
целей. И это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ. Понимаете? Запретить, остановить, запугать, доказать - практически невозможно. Перенаправить внимание можно. Это единственный вариант. И лучше занимать их внимание ДО ТОГО, как они сами выберут себе деструктивную цель, иначе отвлечь будет сложно. Заранее надо забивать их внимание. Останется пустошь, они заполнят ее сами и так, что вам не понравится это.
Родители должны очень хорошо понять, что главный враг таких детей СКУКА.
От скуки такие дети готовы не то что запреты родительские нарушать, а в окно выпрыгнуть и это не шутка. Поймите, психика у людей разная. А несформированная детская психика особенно причудлива. Тревожные дети намного лучше скуку переносят, а вот такие дети совсем не могут, скука убивает их и взрывает им мозг.
Они испытывают настоящую муку, сильнейшую адскую муку, когда вы заставляете их просто сидеть или заниматься чем-то скучным, полезным, но неинтересным. Им нужны эмоции, они эмоциональные обжоры с рождения. Они подрастут и научатся саморегуляции, а пока им очень сложно жить в вашем нудном взрослом мире.
Вот здесь опыт отца, который оказался так внимателен и умен, что сразу понял, что бич его сложного ребенка (от которого отказывались все няни, сады и даже мать согласилась отказаться) – скука. Он становится очень агрессивен от скуки (и там скорее всего генетическая особенность, потому что его отец – такой же), а в игре интересной - очень адекватен, сообразителен, отзывчив, нормальный ребенок.
Не ставьте никогда таких детей в угол, не
наказывайте скукой и сидением на стульчике, не ведите себя как глупые монстры, они и так не выносят скуку, а вы еще больше мучаете их. Если же вы бьете таких детей, вы не только создаете у них образ врагов-взрослых, но и поднимаете, закаляете им болевой порог, и скоро они начинают любить драться, любить даже физические наказания, любить кровь и побои (наносить и получать, да). Это сложно представить, но это так. Для пассионариев это очень характерно: в эмоциональном накале они не чувствуют и не боятся боли. А если болевой порог с детства натренирован, так и тем более они потом обожают драки. Скука настолько непереносима для таких детей, что любая боль и опасность становится для них благом. А вы дополнительно еще и
приучаете их к боли, делаете боль для них привычной или даже приятной. Зачем? Лучше пусть их болевой порог остается ниже, тогда перед болью сохраняется пиетет, барьер и они меньше будут рисковать здоровьем в своей жизни. Боль несет защитную функцию, не надо ее упразднять, это очень опасно.
Единственный способ обращаться с такими детьми – держать их постоянно в состоянии какой-то увлеченности, каких-то интересных задач. О да, это трудно, но это единственный способ. Как только они скучают, они начинают нарушать ваши запреты, делать все, что нельзя, рваться к опасностям и приключениям. Не думайте, что их цель – сводить вас с ума, но для них лучше это, чем просто сидеть в невыносимых четырех стенах в бесконечно растянутом времени. Время для
такого ребенка растянуто так, что каждые пять минут превращаются в пять недель. Представьте себе, что вам нужно пять недель сидеть и смотреть в стену. Вы захотите разбить себе голову об эту стену, не так ли? Вот именно этого хочет и ваш ребенок.
Не сравнивайте своего ребенка с другим. Другой имеет другую психику, он выносит скуку лучше, он может в течение часа сосредоточенно рассматривать книжку или игрушку (слишком низкий порог фрустрации это тоже плохо, повторяю, до определенного возраста здоровые дети должны быть непоседливы), а ваш вот такой, ему невыносимо в обычных условиях, он нуждается в постоянном экшене, в постоянной игре, в постоянной смене событий, в постоянной нагрузке, психической и физической.
Ваша задача не только накормить его
и уложить спать, но и обеспечить ему адекватный уровень нагрузки, впечатлений и стимулов. Если их будет слишком мало, он будет изнывать и беситься, выть и лезть на стенки. Он будет выносить вам мозг. Или крушить все вокруг.
Держитесь. Если вы с честью переживете этот кризисный период (обычно кризис длится год-два), вы получите адекватного, но энергичного сына или дочку, и вы еще скажете спасибо ему или ей, что они именно такие. Почти все особенности психики (здоровой) имеют свои недостатки и свои преимущества.
Про подростков трудных расскажу отдельно. Там есть нюансы (наркотики, алкоголь, секс, плохие компании и т.д.). А пока давайте трудных детишек обсудим. Есть у вас опыт подобный? Как и чем можно увлечь такого ребенка при
минимальных затратах времени, сил и денег? Такого - это трудного, а не любого. Не печальте родителей трудных детей совсем уж банальными идеями.
Родители-рабы
Многие привыкли считать, что во всех их проблемах виноваты родители. Не так любили, не тому учили, только поэтому в жизни все не очень. А так бы ух.
Внешний локус виноватого найдет, дело известное. Инфантильная личность всегда похожа на жадную девочку с маленькими обиженными глазками. Этого ей не дали, а должны были. Тут ей не угодили, а надо бы.
Многим и невдомек, что родительские фигуры - это внутренний миф, механизмы психики, они появляются, меняются и развиваются вместе с ростом личности. Они отражают собственную интерпретацию, а не чей-то портрет.
Это все равно как гостили вы в пять лет у бабушки в деревне, знали, что на чердаке живет Бабайка, опасались его. Потом приехали в двадцать пять, чердак оказался маленьким, а Бабайка представляется симпатичным как плюшевый медвежонок. Вот так и родительские фигуры.
Влияют ли реальные родители на формирование родительских фигур, злых или добрых? Влияют настолько же, как рассказы бабушки про Бабайку. Если бабушка говорила, что Бабайка не мохнатый, а зубастый и чешуйчатый, в двадцать пять лет вы представите его не как плюшевого медвежонка, а как крокодильчика резинового. Более страшным и злым он от этого не станет, если вы повзрослели и перестали быть ребенком. Он в любом случае будет игрушечным.
Злые родительские фигуры - фигуры инфантила, капризные ожидания которого по части мира не оправдываются и он обижен. Слишком добрые родительские фигуры - фигуры инфантила в короне, который хочет верить, что внешний мир - к его услугам. Родительские фигуры взрослого человека относятся к нему с уважением, без особенной доброты и без злобы, спокойно наблюдая его реальные достижения чуть в стороне, занимаясь своими делами.
Только от уровня вашего личностного развития зависит влияние на вас родительских фигур, больше ни от чего. Но по отношению к реальным родителям можно судить об уровне вашего личностного развития. Если вы выросли, у вас нет никаких претензий к родителями, вы не ждете от них опеки, не обвиняете их в своих неудачах, не пытаетесь повесить на них ответственность за то, что происходит с вами. Если вы окрепли, вы чувствуете желание заботиться о родителях, но не под щипцами (чтобы ссор миновать), а собственное желание и радость испытываете от того, что вы способны опекать собственных родителей.
Нет для взрослой личности переживания более приятного, чем ощущение собственной силы и воли.
Если вы остались инфантилом, то у вас постоянно возникают какие-то претензии к родителям. Вы обвиняете их в прошлом, чтобы объяснить свои проблемы в настоящем, объяснить, но не решать, раз источник проблемы не вы. Вы недовольны их поведением в настоящем, они мало дают вам и чего-то от вас все время хотят, они не могут быть удобными и полезными, а все время добавляют вам какой-то нагрузки. Вас угнетают мысли о том, что скоро они состарятся, станут беспомощны и на вас ляжет забота о них. Поэтому вы стараетесь почаще вспоминать, как вас обижали в детстве, чтобы убедить себя в праве не заботиться о родителях в настоящем и будущем, освободить себя от груза наперед.
Инфантил отличается тем, что постоянно стремится оставаться инертным, пассивным, слабым и диффузным как кисель, избегает нагрузки, чтобы не менять свое киселеобразное существование, не прокачивать ни одной мышцы личности. Ему кажется, что любая нагрузка - это зло, а успех в жизни состоит в том, чтобы перекинуть эту нагрузку на других, чтобы паразитировать за счет окружающих. Он хочет тянуть в свою сторону как можно больше и вся его голова занята изобретением объяснений, кто ему должен и почему. Он не выходит из зала суда и всегда истец, все время подает и подает иски с претензиями.
Родители должны инфантилу больше всего. Сами виноваты, что родили. Он ведь их лично не просил? Не просил. Родили из каких-то своих корыстных или эгоистических соображений или просто как следствие глупой похоти, а ему теперь расхлебывать? Нет, пусть родители несут ответственность за свою выходку. Уважаемые судьи, вот свидетельство о рождении, а вот шрам на коленке от падения с велосипеда в пять лет, благодаря которому истец не стал чемпионом мира по какому-нибудь виду спорта. Пусть родители возместят вред от упущенных по их вине возможностей. А заодно пусть ответят за то, что назвали пациента тупицей за двойку однажды и навсегда опустили его самооценку, лишив всех здоровых амбиций навсегда, сломали и растоптали детскую личность.
Кое в чем родители действительно нередко виноваты. Но не в том, что дают мало, а в том, что дают слишком много и позволяют растущему организму считать их своими рабами. Рабство родителей задерживает формирование личности.
Особенно это некоторые женщин касается. У самих у них есть претензии к мамам, за то что те не уделяли им достаточно внимания (достаточно - для бездонной бочки), поэтому родив своих детей, они решают уделять им внимания достаточно, не занимаясь в жизни более ничем. Тем более дети родятся сами, а для всех остальных дел нужна воля, которой у инфантильных девушек нет. Они становятся "хорошими мамами", то есть стараются достичь максимального слияния границ, взять на себя заботу о каждой минуте существования младенца, лишить его стресса на 100%, чтобы позволить ему оставаться овощем и не решать самому никаких проблем. Физически детей более-менее развивают, хотя матери в слиянии так тревожны, что и физически детей нередко ограничивают из-за страха за них. Но даже если физически развивают, личностного развития это не касается. Личность развивается тогда, когда ребенок сам учится справляться со стрессом и фрустрацией.
Но разве мама ради этого отказалась от своей собственной жизни, от профессионального развития и собственного поиска? (Ну как отказалась, никто и не предлагал, а добиваться чего-то лень было) Чтобы позволить ребенку решать проблемы самому? Нет, она хочет себя посвятить материнству. Тем более ее жертва общим детям обяжет мужа содержать ее и любить всю жизнь. Нет? Ну пусть он тогда чувствует себя подонком, ее совесть будет чиста.
Инфантил живет по инерции, реактивно, не включая волю. Познакомились, переспали, забеременели, поженились, родили, декрет закончился, еще родили, чтобы маме на работу не идти, она уже отвыкла и все позабыла, ее голова настроилась иначе. Сам собой сформировался порочный круг, практически аддикция, которая была оправдана тем, что ребенок требует очень много внимания, иначе полноценную личность не сформировать.
Так вот. Если уделять ребенку слишком много внимания, это будет мешать ему становиться личностью, поскольку лишит необходимой нагрузки. Развитие = нагрузка! А еще это лишит его возможности взаимодействовать с полноценной взрослой личностью родителя, увлеченного своим делом. Ребенок будет взаимодействовать с киселем вместо мамы и строить собственные границы ему будет сложно, ведь у мамы личных границ нет, она в слиянии с ним, и он все время проваливается в ее внутренний хаос как в манную кашу.
Кое-что про то, что нельзя лишать ребенка стресса родители знают, в бассейн его водят, задачки решать дают, бег с препятствиями организовывают, чтобы он интеллектуально и физически развивался. А вот про личностную сторону развития, про то, что нельзя лишать ребенка фрустрации, что он сам должен учиться ее преодолевать, иначе внутренних опор у него не будет, понимают немногие. Если мама постоянно к услугам ребенка, если он - центр ее мира и знает об этом, если она готова помочь, поддержать, утешить и пособить во всем, ожидая сигнала, то у ребенка не формируется собственных механизмов преодоления разочарований и преград.
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Но он обязательно потеряет мотивацию, если не научится принимать, что он не лучший в чем-то, что не все может быть хорошо и что-то не получится. Сильным делает умение проигрывать! Умение падать и самостоятельно вставать! Если мотивация ребенка строится на костылях, которые вы ему создаете ценой собственной жизни (не занимаясь больше ничем, профессионально выполняя роль костылей), как только он выйдет во взрослый мир (а это случится уже в школе, особенно в старших классах), костыли окажутся непригодны. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть (и дополнительные претензии по части "дай"). Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме, вызывающая не восхищение, а сочувствие, ничего не добившаяся профессионально, стремно выглядящая и отстойно мыслящая, а значит ваши высокие оценки не стоят вообще ничего. То, чем он так долго подпирал свою идентичность, оказалось враньем. Мама говорила, что он лучший, но она сама - худшая в том социуме, успех в котором его так интересует. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги. Он царь только для своей мамы, его корона картонная, а он уже привык верить вам, что он царь. Глобальное разочарование. Если бы он уже привык переживать фрустрацию, когда мама занимается не им, а чем-то другим, и не отвечает на все его запросы гимнами с фанфарами, его бы не изумило в 13 лет, что он оказывается не царь мира, он бы уже научился опираться не на корону, а свое самоуважение.
Самоуважение формируется только тогда, когда человек осознает, что ОДИНОК в глобальном смысле, принадлежит СЕБЕ и САМ должен о себе позаботиться, не ожидая помощи других. Вот здесь появляются зачатки самости и личной воли. И та самая независимая, стабильная самооценка, о которой все так мечтают, но почему-то многие считают, что она формируется из материнских дифирамбов. Нет, из дифирамбов формируется привычка искать этих дифирамбов вовне.
То есть инфантилы и так стараются обвинять родителей в том, что ему извне не дали внутреннюю силу, не вложили в него самостоятельность (оксюморон), а в случае, когда мать становится действительно рабыней своего ребенка, она подкрепляет его обвинения. Она действительно не дает ему самостоятельности, поскольку всегда к его услугам. Она хочет все ему дать, все за него сделать. Но только у нее нет ничего и делать ничего толком она не умеет, даже свою жизнь она не может организовать, она не может дать ребенку пример полноценной взрослой жизни, она сама - придаток к нему, и когда он осознает это, он чувствует неприязнь.
Насколько это фатально для ребенка? Не фатально. Личностью можно стать в любом возрасте, для этого важно всего лишь осознать необходимость нагрузки и почувствовать стремление опираться на себя, а не на других, настроить внутренний локус. Личность начинается с внутреннего локуса! Это альфа и омега. Это Бог-творец во внутреннем круге личности, Закон, Начало. Это можно начать в любой момент, даже в старости, и не слушайте тех, кто говорит, что поздно. Личность сохраняет пластичность, пока жив мозг, пока идет ток по нервной системе.
Когда взрослая личность сформируется, к родителям установится уважительное отношение, независимо от того, слишком мало они давали опеки или слишком много или в самый раз. Может быть благодарность матери за ее растворение (она хотела как лучше, она старалась изо всех сил), но должно быть понимание, что эта модель неверна, поскольку скармливает одного человека другому, лишая обоих границ.
Если вопрос стоит: становиться ли вам матерью-рабыней, конечно нет. Вы должны быть личностью и дать ребенку возможность стать личностью самому. Вы должны давать ребенку только тот уход, который он не может дать себе сам, внимание свое должны делить между важными сферами своей жизни, не посвящая ему целиком, а одобрения вы должны давать чуть больше, чем объективно дал бы ему за то же самое окружающий мир. Чуть больше, чтобы он ощущал вашу родственную симпатию, но не столько, чтобы скромные оценки мира показались ему на этом фоне обидными. То есть когда ребенок накалякал какую-то ерунду, не надо впадать в экстаз и терять сознание. Да, вам приятно чувствовать себя мамой гения, но подумайте о маленьком человеке, который поверит, что он гений, адаптируется в этой роли и будет сломан, когда узнает, что это не так. Вам кажется, что восторгами можно стимулировать его продолжать начатое. Но стимул - это рост(!) вознаграждения, а если сегодня вы визжите, то как вы обеспечите рост? Будете визжать громче и громче? Все равно ему захочется не только ваших визгов, но и похвал чужих людей, не только ваших лицемерных подруг, но и совсем чужих, он захочет расширить круг своих поклонников. И вот здесь произойдет затык. Окажется, что он не гений, как уже привык думать, а значит продолжать рисовать слишком обидно. Хотя без ваших визгов ему бы могло хватить простого "неплохо!" воспитательницы в детском саду. Нет, пока он маленький, окружающие готовы вам подыгрывать и восхищенно таращить глаза на каракули, но зря вам кажется, что это формирует в ребенке стержень. Наоборот, мешает формировать. Восторги - это костыли, а стержень формируется, когда ваш ребенок учится обходиться без восторгов, переживать отказы и чувствовать себя уверенным и сильным безо всякой поддержки извне. Поэтому поддержку извне очень важно дозировать. Ее не должно быть слишком мало, но и слишком много не должно быть!
Подростки и секс
Письмо дамы, которая самоуверенно решила вести тренинги для девочек, напомнило мне, что многие родители совсем не знают, как говорить детям про секс.
Проблема эта сложная и те педагоги, кто в курсе, сколько было когда-то сломано копий по поводу предмета "этика и психология семейной жизни" в школе, сколько раз его вводили и отменяли, сколько было прений специалистов по поводу всяких разных детских анатомических атласов, понимают, о чем речь.
Вопрос сексуального просвещения детей и подростков - очень сложный вопрос. И если вам кажется, что вы пойдете к детям и все им красиво и просто объясните, остановитесь в своем задоре.
Чаще всего в данном случае лучше
вообще ничего не рассказывать, чем рассказывать лишнее.
В первую очередь надо понимать, что любые откровенные рассказы о сексе, эротике и любви - это вовлечение. Аналог соблазнения и совращения, да.
Если вы будете говорить строгим и сухим академическим языком, совращения в ваших речах будет меньше, но и понимания на другой стороне не будет. И даже рассказывая о сексуальных вопросах строго и с научной точки зрения вы все равно рискуете вызвать у ребенка нездоровый интерес или лишнюю тревогу.
Многие подростки ненавидят, когда их родители пытаются поднять тему секса, смущаются и злятся. Это защитная реакция ребенка на вторжение в его интимную сферу.
Когда детских психологов и сексоголов спрашивают, что отвечать на вопросы детей о
сексе, грамотные специалисты обычно говорят: самый минимум и по существу, не больше, чем спрашивают. Это позволяет снять тревогу, которую испытывает ребенок, если его мучает какой-то вопрос, но так же позволяет не породить новых вопросов.
Когда вы рассказываете подробности, вы вызываете множество новых вопросов! Ребенок узнает от вас то, что ему и в голову не приходило. Те эротические моменты, на которые он внимания не обращал. А теперь обратит.
Представьте себе, маленькая девочка спросила вас, откуда рождаются дети. И вместо нормального ответа "из живота мамы", который девочку полностью удовлетворит и не породит новых вопросов, вы начнете объснять ей строение женских половых органов и весь сексуальный процесс. Вы напугаете ребенка или заставите его много думать на эту тему,
испытывая отвращение, страх или любопытство. Вы обращаете внимание ребенка туда, где этому вниманию рано пока находиться. И само по себе спонтанное внимание ребенка там не окажется, если взрослый не направит его властной рукой.
То есть все ответы на вопросы детей должны быть краткими и соответствующими возрасту. Девочка в пубертате должна знать про месячный цикл, но подробные знания про секс и ей не нужны. Не пичкайте ребенка тем, что интересно и важно вам, но совершенно не актуально для него. Это вызовет преждевременные акценты внимания, а с ними ранние сексуальные реакции в теле.
Многие думают, что сексуальные реакции возникают "из гормонов". Но нет, они возникают в ответ на образы в голове. Гормоны - послушные слуги центральной нервной
системы.
Другое дело, когда ребенок в силу обстоятельств (в этом и конституция его участвует, и обстановка, и личный опыт, и прочитанная литература) сам ищет ответы на вопросы и короткие ответы взрослого его не устраивают. Многие родители в страхе, что ребенок получит "образование" во дворе или залезет на эротические ресурсы для взрослых, торопятся все ему сами рассказать. Но здесь тоже стоит руководствоваться принципом умеренности и сдержанности, избегать ярких образов и лишних нюансов. Сам ребенок то ли найдет информацию, то ли не найдет, то ли поморщится и забудет, то ли попытается разобраться и интерпретировать самостоятельно, в этом будет участвовать его воля и проактивность, даже если он будет копаться в мусорном материале. А если вы будете сами расписывать ребенку подробности,
вы подключите его к своему собственному сексуальному потоку. Эмоционально подключите его. И вместо абстракций в голове ребенка у него возникнут весьма конкретные образы: вы и ваши партнеры. Как правило, это вызывает отвращение у ребенка, поскольку существует табу на инцест, и ребенку неприятно думать про секс родителей. Ваша цель заведомо породить сексуальные комплексы в растущем человеке?
Лучше всего если тема секса остается немного таинственной и скрытой и ребенок продвигается в ней проактивно, когда хочет, сам находя ответы на вопросы. Родители, которые хотят все контролировать, с трудом принимают эту мысль, но для развития личности важна собственная мотивация. То есть в доме могут присутствовать книги на сексуальную тему (хорошие книги, не мусор), но подсовывать их ребенку не нужно и тем
более не надо заставлять его их читать. Нельзя избегать вопросов, но и слишком активно включаться в их обсуждение тоже не стоит.
Подростки 16-17 лет - другое дело, с теми можно быть откровенней, но все-таки ориентироваться нужно на конкретного ребенка. Некоторые уже имеют знания и даже опыт, а некоторые остаются в стороне от темы секса, и тянуть их туда своей властной рукой не стоит. До 18 лет и девочкам, и мальчикам нормально не испытывать к теме секса интереса. Но и испытывать лет с 13 - тоже нормально. Границы нормы очень широки. Все зависит от конкретного ребенка, надо ориентироваться на него, и в любом случае следовать за его интересом, а не вовлекать его.
Нельзя рассказывать ребенку про
секс чувственно и соблазнительно (коротко, сдержанно и в ответ на его собственный интерес - можно, то есть табу из этой темы делать не надо), но нельзя и запугивать! Запугивать, возможно, еще хуже, чем вовлекать разговорами. Страх - самая сильная человеческая эмоция и порождает активное внимание. Человек много думает и размышляет о том, чего боится. Поэтому те родители, которые считают, что надо запугать подростка, особенно девочку, застращать, чтобы таким образом защитить, совсем не правы. Если вы постоянно рассказываете детям про половые заболевания и про аборты (или про изнасилования), и любой вопрос о сексе сводите к этому, вы не только строите стену между собой и ребенком (он лишний раз ничего не спросит, а ведь иногда возникает реальная проблема, где ваша помощь
нужна), но и создаете в нем очаг тревоги. Вы надеетесь, что ребенок будет справляться с тревогой избеганием и станет шарахаться от всего сексуального. Но это совсем не обязательно. Все опять же зависит от его конституции и окружения. Иногда страх наоборот провоцирует гиперкомпенсацию и ребенок становится сексуально озабоченным. Так бывает, например, после сексуальных травм (совращения в раннем детстве), вместо того, чтобы ненавидеть секс и бояться, совращенные в детстве дети нередко становятся гиперсексуальны и даже сексуальными аддиктами. Не всегда, но нередко. Реакция на страх может быть разная, вы не сможете ею управлять.
Одним словом, грубо вмешиваться в такую тонкую и нежную сферу не надо. Доброжелательно, сдержанно отвечать на вопросы ребенка - да. Самому вовлекать его в беседы (в том
числе вести сексуальные откровенные разговоры с друзьями при ребенке) не стоит. Но и прятать от ребенка все и замолкать, когда он входит в комнату, тоже плохо. Это опять же создает лишнее напряжение и лишние акценты. Должна быть непринужденность и спокойное, позитивное отношение к этой теме. Лучше всего, если подросток будет смотреть кино о любви, согласно своему возрасту, читать классическую литературу, любовную лирику, общаться с ровесниками, и у него самого постепенно будет формироваться интерес к теме секса и любви. А родители могут оказывать информационную поддержку по запросу. Обязательно давая понять, что секс связан с любовью.
Границы ребенка
В теме саморазвития всех очень интересует вопрос развития детей.
Это такой парадокс внешнего локуса: саморазвитие - это развитие себя, но себя никто почти развивать не любит, все хотят развивать других. И хорошо если детей, а не супругов или родителей.
Когда заходит речь о плохих границах, многие думают, что их границы кто-то испортил. Травмировали их в детстве, погружали в неблагоприятную злую среду и поэтому их хорошие от природы границы испортились.
Если хочется работать над своими границами и помогать своим детям формировать хорошие границы, необходимо усвоить главное.
Изначально никаких границ у человека нет. В младенчестве у человека нет границ! И в детстве нет почти, но начинают формироваться.
Примерно к трем годам ребенок может отделить себя и как-то идентифицировать, но это происходит не само собой, естественным путем, а в процессе внутренней работы над социальными впечатлениями. Трудно представить, что трехлетний ребенок ведет какую-то напряженную внутреннюю работу, однако это так. Мозг ребенка активно растет и новые впечатления создают непрерывный поток стресса. Это нормальный стресс, даже хороший. Если бы ребенок этого стресса не испытывал, он был бы неполноценным: глухим, слепым, нечувствительным. Нормальный ребенок испытывает стресс жизни, но не пассивно страдая, а активно сопротивляясь, благодаря чему у него и формируется психика.
Психика - это аппарат, с помощью которого ребенок постепенно адаптируется к жизни. Он развивает навыки, способности, привычки и другие психические паттерны. Но развивается это все только в процессе преодоления стресса! Внутри его головы по кирпичику строится сложнейший компьютер, который позволит ему не просто счастливо жить (или удовлетворительно), но и расти как личность (учиться, работать, творить, любить, дружить, воспитывать детей).
И вот одним из таких психических инструментов, которые формируются с детства в процессе активного сопротивления стрессу (в процессе деятельности), являются границы личности.
Границы личности связаны с локусом контроля - осознанием центра себя внутри своего тела. Вокруг этого центра и формируются границы. Локус ребенка подобен блуждающей звезде. Трехлетние дети потому и называют себя в третьем лице: "Миша поел", "Маша играет с кисой", что они не чувствуют себя внутри своего тела, они уже немного осознают, что есть некий Миша или некая Маша и это как-то связано с ними, но связь понимают пока не очень хорошо. Ребенок автоматически копирует эмоции взрослых, он представляет собой впитывающую губку, принимающую антенну, а источником и станцией являются взрослые. Чтобы центр начал перемещаться внутрь и постепенно сформировались границы, то есть возник субъект, индивидуальность, управляемая изнутри, а не снаружи как биоробот, необходимо, чтобы ребенок почувствовал свою ответственность за все, происходящее с ним. Нужно, чтобы он осознал связь собственных волевых усилий и изменений, которые с ним происходят. До этого времени он может ползать, ходить, смотреть, есть, гладить кошку, но не осознавать связи этого и своих волевых усилий, он может делать все это подчиняясь внешнему импульсу. Он не рефлексирует реакцию на этот импульс, импульс появляется сам из-за спонтанной нужды или простого подражания (заражения чужим импульсом). А вот когда ребенок начинает осознавать свою личную волю, свое влияние на импульсы, он постепенно обретает власть над собой и только тогда превращается в полноценного субъекта и индивидуума, в личность.
Современные родители, перепуганные неверно понятой теорией о детских травмах, стремятся оградить детей от любого стресса при помощи чрезмерной опеки.
Представьте себе ребенка в возрасте чуть меньше года, которому надо учиться ползать, ходить и овладевать постепенно мелкой моторикой. Стимулом для всех этих непростых (наисложнейших даже, учитывая неразвитость всех систем) действий является любопытство к окружающим предметам. Ребенок видит что-то интересное и совершает попытки сначала дотянуться, потом доползти или дойти. Он может выражать эмоции крайнего нетерпения и недовольства, пока его потребность не удовлетворена. Он может хныкать, ныть и даже плакать, особенно если привык к постоянной поддержке извне. Заплакать проще, чем пыхтеть и ползти. Если на любое хныканье, мама тут же удовлетворяет желание, или даже старается предвосхитить хныканье и подает любую игрушку, едва только ребенок обратил на нее взор и слегка потянулся, такой ребенок получит очень мало стимула учиться ползать и ходить. Хорошо если он пытлив и хочет все время что-то еще и еще, но если мама самотверженна и твердо настроена лишить ребенка любого стресса, она сможет удовлетворить самого пытливого ребенка, постоянно подавая ему интересующие предметы и поднося ребенка на руках ко всему, что его привлекло. Мама может пойти и дальше, она может сама держать предметы, сама поворачивать их, развертывать обертки, раскрывать и вращать, так, что ребенку останется лишь таращиться. Ему не нужны будут ноги, чтобы удовлетворить свое желание приблизиться к предмету, ему не нужны будут руки, чтобы осваивать предмет, ему не нужно будет ничего своего. Мама все это сделает за него.
Это простой пример иллюстрирует то, что делают "заботливые" родители на протяжении всего детства и даже подросткового периода своих детей. Если о необходимости учиться ходить и владеть мелкой моторикой большинство мам узнают из книг и общения с другими мамами, поэтому мало кто настолько активно мешает своим детям развивать простые навыки, насчет более сложных навыков многие не в курсе.
У ребенка то и дело возникают какие-то внутренние или межличностные конфликты, и "заботливые" родители стараются все эти конфликты разрулить, не давая ребенку и пяти минут на поиск собственного решения. Это происходит из-за непонимания процесса формирования личности, ее воли и ее границ. Родителям кажется, что давая подробные инструкции, они обучают детей, как реагировать и как поступать. Послушные дети могут соглашаться. Непослушные будут вступать с родителями в конфликт. Кто такие послушные дети и непослушные? Послушные - это слишком тревожные дети или дети, которые доверяют родителям больше, чем внешнему миру (а внешнего мира могут бояться). Непослушные дети видят в родителях угрозу своему удовольствию, ограничения своим желаниям, поэтому сопротивляются. Послушные готовы во всем опираться на волю родителей, непослушные нет. Но это не значит, что непослушные дети - более волевые. Нет, иногда сопротивление - это способ извлечь из родителя еще больше опеки. Если ребенок видит, что в результате его бунта родитель становится более покладистым и щедрым, он будет непослушным, особенно если в нем мало тревожности и он готов играть на нервах.
Многие родители, особенно самые "заботливые", считают, что могут
Уважение к личности ребенка - это осознание того, что ребенок - это не мимими для вашего родительского слияния и наслаждения, а тот, кто должен сформировать внутри себя отдельную от вас, не подвластную вам, личностную конструкцию, которой он будет рулить сам. Уважение - это согласие видеть в ребенке постепенно формирующуюся взрослую личность. Многие матери уже взрослых дочерей умиляются, что дочери все-все-все им рассказывают и постоянно просят поддержки. Матерям кажется, что это говорит о великолепных отношениях и о близости. Но это говорит о том, что взрослая дочь не имеет зрелой самооценки и локуса контроля, не может сама решать свои проблемы, не стоит на ногах и находится в постоянной опасности из-за личностной слабости. Они ищет поддержки в матери, она ищет ее в подругах, она будет искать ее в мужчинах. Нет ничего радостного в полной зависимости от вас вашего ребенка, если он давно не младенец. Это печальный факт.
Родители до 18 лет должны давать детям необходимую материальную опеку. Родителям желательно подавать детям пример (пример - это не назидания, это решение собственных проблем на глазах у ребенка - материальных, бытовых, эмоциональных). Родители могут, а до определенного возраста должны, пресекать те действия ребенка, которые являются опасными для него. Но что касается желания многих родителей рулить эмоциями и мыслями ребенка, это вредно, и чем старше ребенок, тем вредней.
Представление о том, что мамочка - это такое существо, которое должно стать эмоциональным донором своего малыша до позднего подросткового периода или дольше, отказавшись от собственной карьеры, вредно не только для мамочек-доноров, сколько для их малышей, которые рискуют так и остаться малышами. Хотя в человеке заложен огромный потенциал для движения к самостоятельности, движение связано со стрессом, а любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда такой способ - мамочка, всегда готовая покормить грудью (до пяти лет) и кормить досыта корону дитю (до пенсии), чтобы спрятать его от реальности, собственная стрессоустойчивость ребенка будет развиваться с трудом. На мамочку вскоре посыпятся обиды и обвинения, поскольку взрослеющий инфантил всегда недоволен опекой, ему всегда все не так и мало, но если мамочка самоотверженна и ничего не имеет кроме деточки, которой она посвятила жизнь, она вынесет любые проклятия и все равно останется верной рабыней.
Женщинам надо идти на работу хотя бы ради того, чтобы не пытаться заменять детям их собственный стержень.
Те, кто думают, что стержень у ребенка без них не вырастет, что они должны сидеть рядом и водить его рукой и направлять его мысли, вообще не понимают, что такое стержень. А скорее всего сами имеют настолько плохие границы, что не видят разницы между собой и ребенком, им кажется, что ребенок - их продолжение.
Чтобы помочь сформировать ребенку хорошие границы (только помочь! Сформировать за него нельзя!) необходимо сокращать опеку по мере взросления ребенка и наделять его все большей ответственностью. Но не получится ни опеку сократить, ни ответственностью ребенка наделить, если вы не уважаете собственные границы. Когда ребенок требует что-то или обвиняет вас, а вы испытываете желание пасть ему в ноги и разорвать одежду на груди, чтобы доказать свою любовь и преданность, вы показываете ребенку, что вашей субъектности не существует, что вы принадлежите ему, а значит его собственные границы включают вас и еще часть мира. Таким же капризным и требовательным он будет по отношению к другим людям, от которых ему захочется что-то получить. А если в ответ на его каприз он будет послан, может испугаться и начать пресмыкаться, унижаться и липнуть, ведь признавать отдельность того, кто ему нужен, он не привык. Его нужда автоматически означает просьбу, он привык просить, требовать, настаивать и умолять, он привык пользоваться другими как собой. Чтобы принять простую мысль "от моего хочу действия других не зависят" ему придется перенести много страданий и запоздало сформировать в себе личностную мышцу, которая должна была бы сформироваться еще в детстве, если бы вы побольше уважали себя и иногда говорили своему ребенку "Нет". "Нет, мама занята сейчас. Нет, эту вазу нельзя трогать. Нет, я не куплю тебе эту игрушку".
Если вы "заботливый" родитель, у вас от этих простых фраз сейчас увеличится пульс и вам покажется, что идет речь о страшном насилии над ребенком. Он хочет, значит должен получить, он ведь маленький и не может сам. Да, он маленький и не может сам, но он и не сможет никогда сам, если будет уверен, что все за него должны делать другие, что это их обязанность и их собственное желание - во всем ему угождать.
Хорошие границы начинаются с "нет". Большинство "заботливых" радостно соглашаются "уважать" "нет" ребенка, когда он не хочет это, не хочет то, а хочет сам не зная чего, они готовы лезть из кожи, чтобы ни в коем случае не задеть границы ребенка. Но о своих границах они совершенно забывают. В результате границы ребенка, и без того недифференцированные, несформированные, детские, начинают простираться на весь мир. Весь мир - это он, он хозяин всего, что видит и чего хочет.
В школе он столкнется с чужими границами (ведь там не мама) и испытает сильный стресс. А "заботливые" родители вместо вывода "наш ребенок оказался слаб и не подготовлен к детскому социуму, надо искать пути адаптации" будут думать, как бы его избавить от стресса, может быть перевести на домашнее обучение? И многие считают, что они таким образом защищают границы ребенку, не дают их "ломать". Что ломать? Какие границы? У вашего ребенка нет границ. В личностном смысле он до сих пор ваш эмбрион, прикрепленный к вам плацентой.
Помогите ему отделиться, начав уважать его границы и свои. Но чтобы уважать свои границы, займитесь чем-то кроме родительства, найдите себя хоть в чем-то еще, кроме роли мама-Миши.
Родительский авторитет
Я так понимаю, про родительский авторитет ясности еще меньше, чем про значимость в любовных отношениях?
Про любовные отношения тоже многие думают, что к ним обязаны относиться так, будто их значимость высока и это незыблемо: вкладываться, прислушиваться к их мнению, учитывать их интересы, хранить верность. Долг это такой, который хоть лопни, но выполняй.
Но некоторые все-таки догадываются, что если интерес падает, влечение улетучивается, уменьшается и желание делать второму приятное, становится сначала все равно, а потом уже неприятное сделать хочется, потому что второй достал.
А вот с родительским авторитетом - туман.
Уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей.
В реальности такого не бывает, с подросткового возраста или раньше - уже не так, но это никого не останавливает. Как от любимых требуется любить, так и от детей требуется признавать авторитет.
Но авторитет, как и любовь, давлением получить нельзя. От давления и любовь становится меньше и авторитет.
Авторитет - это та же самая высокая значимость, которая возникает спонтанно, щипцов и скалок не переносит, сразу снижается.
Родители по отношению к ребенку имеют два типа рычагов: его зависимость и свой авторитет.
Зависимость имеется в виду не только материальная. Даже когда ребенок уже подрос и не зависит от родителя материально, он все равно ощущает зависимость, поскольку не может просто так порвать связь, чувствует долг. Часто люди настолько сильно хотят избавиться от зависимости, что собирают в анти-шкатулку все свои детские обидушки, пополам с ложными воспоминаниями, ищут психотерапевтов, которые помогут им избавиться от родителей, порвать с ними, отделаться от остатков долга. Иногда эта дрянь называется "нормальной взрослой сепарацией", хотя стать взрослым, обрубив ответственность перед самыми близкими, не выплатив родителям долгов, невозможно. Так и останешься мелкой швалью.
Так вот, авторитет - это то, что ребенок чувствует безо всякого давления, сам, полагаясь на свою хоть и юную еще, но уже систему ценностей. Если ребенок оценивает родителя как кого-то, с кого он хотел бы брать пример, на кого хотел бы ориентироваться, у родителя есть авторитет. Это спонтанный выбор ребенка! И если на ребенка давить, требуя считать вас авторитетом, вы получите нечто обратное - презрение и обесценивание. Авторитет как и любовь невозможно вытянуть щипцами, его можно обрести, только получив спонтанную высокую оценку.
Спонтанную - это значит свободную, непринужденную, без принуждения вашего, без давления и без манипуляций.
Вы что-то делаете в своих границах, ребенок оценивает это из своих границ, и если его оценка высока, вы получаете в его глазах авторитет. Родительский авторитет - это оценка вас ребенком. А если вы считаете, что "яйца курицу" оценивать не могут, значит действовать вы привыкли только с помощью рычага зависимости от вас вашего ребенка.
А рычаг зависимости в случае с ребенком плох тем, что он очень быстро себя исчерпывает.
Уже в раннем детстве наиболее норовистые дети сопротивляются любому давлению. Иногда кажется, что они готовы умереть, но не уступить родителю. И родители очень часто сдаются таким детям, поскольку боятся их бесшабашности. Дети готовы рисковать головой, чтобы настоять на своем, а родители их головой рисковать не готовы. И уступают.
Немного позже отстаивать свою независимость начинают все дети. Те, у кого не было кризиса 3-хлетнего возраста, сложней проходят кризис 7-ми лет или ранний подростковый кризис. Те же, кто на протяжении всего детства и отрочества оставались послушными детьми, нередко дают "прикурить" родителям в 18-20 лет. Абсолютно послушные дети - это чаще всего проблема с самостью, с самоидентичностью и самоуважением. Без своего царя в голове. Когда родителя-царя заменит другой царь, это может вызвать срыв крыши. Так послушные девочки в 18 лет иногда влюбляются в конченых мерзавцев, а тихони-мальчики связываются с очень плохой компанией. Альтернативой может быть и депрессия. И не нужно думать, что виноваты в данном случае авторитарные родители. Родители могли быть вообще нисколько не авторитарны, а ребенок все равно тихоня. Ребенок с сильным эго самым авторитарным родителям даст "отжаться" уже с трех лет. А вот ребенок тревожный, избегающий психологической нагрузки, слабый, нуждается в том, чтобы постепенно начинать брать на себя ответственность и постепенно становиться сильней.
Это подобно тому, как разнятся дети в физическом отношении. Есть дети полные сил с детства, мало болеющие, быстро поправляющиеся, ловкие, быстрые, подвижные, рано освоившие пространство дома, а потом двора. Они наполнены здоровьем, но совершенно не факт, что они не потеряют здоровье позже, благодаря несчастному случаю или неправильному образу жизни. Здоровье не зависит только лишь от конституции, на него влияет много разных факторов, хотя конституция - важный.
А бывают слабые дети, болезненные, часто хворающие в детстве, не выдерживающие ни переохлаждения, ни переутомления, быстро устающие, избегающие стрессов. Из таких детей совсем не обязательно вырастут слабые взрослые. Совсем не факт! Многие великие чемпионы и герои были слабыми в детстве. Все зависит от того, как развивается такой ребенок, как он адаптируется. Если ситуация сложится благоприятно и усилия будут направлены в правильное русло, такой ребенок может вырасти не только крепким, но еще и внимательно относящимся к своему здоровью. Он привык ценить свое здоровье с детства, прокачался сам и у него даже больше шансов сохранить здоровье до старости лет, чем у того, кому все было дано от природы.
То же самое касается и эго. Тревожные и зависимые дети, послушные и со всем согласные, это не косяк родителей! Перестаньте во всем обвинять родителей, отказывая детям в индивидуальности. Все разные, от природы тоже, некоторые очень слабы, кто физически, кто морально с детства. Однако это не значит, что из них не может вырасти мощной личности. Еще как может! Такой человек может вырастить в себе силу и управлять этой силой ему будет намного легче, чем тому, кто получил силу спонтанно, кто с трех лет кричал "Нет!", добивался своего, лидировал и отстаивал свое до посинения. Такой человек может быть сломан позже, а маленький трусишка, готовый в детстве всем уступать, может вырасти в того, кто сознательно стал сильным и уверенным, кто знает цену своему самоуважению, кто держит свой стержень сам. Такого не сломать и не согнуть. Сознание и волю от природы не получить, можно только развить самостоятельно.
То есть внешний ресурс не является гарантией счастья и отсутствие внешнего ресурса - это шанс вырастить ресурс с нуля и стать его полноправным хозяином. А если у вас много внешнего ресурса, вы должны пройти через осознание того, что это вам не принадлежит и постараться приручить и обуздать эту дикую лошадь, сделать своей. Иначе она скинет вас однажды и умчится. А то и копытами по вам пройдется.
Зависимость ребенка от родителей - это его несамостоятельность. Ваш ребенок может быть очень зависимым от вас, но не думайте, что таким образом у вас получится сохранить над ним власть. Вам кажется, что раз ваша дочка соглашается с каждым вашим словом и рассказывает вам все, ваша связь с ней нерушима. Но нет, ваша дочка (если она уже не ребенок) просто слабая личность, привыкшая опираться на другого, и она легко попадет под влияние любого, кто покажется ей авторитетней вас, а таким скоро будет каждый. Любой мужчина легко возьмет ее управление в свои руки, любая подруга, а уж дружная тусовка тем более (влияние группы огромно, особенно сплоченной группы с харизматичными лидерами). Не радуйтесь своей власти, нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком. Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены - гарантия прочного брака. Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу. Только сильная личность партнера - гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.
Поэтому идеально - это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный - это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки.
И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.
Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости). Первое - это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ. Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам). Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии. Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то. Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа.
Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ. И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно. Если от вас - один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам. Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться. Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать! Все, как в ресурсе любви. Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным. Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!
Уменьшает ваш плюс только одно - уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите). Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий. Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти. Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно. Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс.
Плюс сокращает и уважение к личному пространству. Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть. Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам. Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает. Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками. Будете навязываться, раздражение и досада будут расти. Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он "привыкнет к свободе" и отдалится больше, а если "приучать его к контролю", то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят.
Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема). Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало.
Авторитет - это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает).
Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо. Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы.
Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип: приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо. Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит.
Занимайтесь лучше своим делом. Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь. Дети спонтанны, их не проведешь.
Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней.
Zurück
Liste