Любовь и гормоны

Доярки

Экономика и секс

Ресурс любви

Поэтому давайте я продолжу про любовь))

Если верить кино, то даже когда идет война, любовь все равно актуальна. Поэтому давайте я расскажу вам о ресурсе любви: зачем он вообще нужен.

Те, кто думают, что функция ресурса любви исчерпывается физическим продолжением рода, очень заблуждаются. Вообще, мерить ресурсы человеческой личности кормежкой и размножением, это очень неверно. Размножаться и есть можно вообще без личности и весьма успешно, то есть без речи, без мышления, без самосознания и прочей обузы. И потенция и пищеварение будут, в среднем, куда лучше. Личность в эволюции не появилась бы, если бы вид не перешел постепенно к выполнению более сложных задач. Задача человеческого вида – это развитие культуры, поскольку мозг без культуры – это как сим-карта телефона без сети. Или даже не сим-карта, а просто карта, без сим. Мозг и культура прочно связаны, поэтому мало передавать свои гены потомству, надо еще сохранить и желательно развить культуру, в которой у этого рожденного потомства формировался бы мозг, не менее разумный, чем у родителей, а лучше – более. То есть, чтобы потомству было не только что есть, но и что читать, наблюдать, изучать, постигать, анализировать и обязательно чем любоваться и наслаждаться на символическом и нравственных уровнях. То есть эстетика и этика очень важны, как и научно-технический прогресс. Иначе современным родителям не удастся передать потомству свои качества, поскольку подавляющее большинство из них не устанавливаются по дефолту через гены, а развиваются только в процессе социализации, в культуре.

Таким образом, ресурс любви, как и прочие ресурсы личности, нужен для социализации. Как уже было не раз замечено в комментариях, под социализацией многие люди подразумевают только работу, и не просто работу, а почти исключительно офисный труд. Не труд художника! Вот такая простая и однозначная ассоциация у людей возникает, как из учебника иностранного языка. Социум=зануды в галстуках с протокольными лицами и неживыми улыбками. А дискотека – это не социум, конечно. И секс – это нечто животное, лесное такое, дикое. Какой же это социум? Поэтому связи между любовью и социализацией большинство людей не видят. Больше связи видят между любовью людей и порханием бабочки над цветком. Однако, если откинуть лирическую путаницу, и обратится к логике психологических понятий, любовь – это вид социализации человека, поскольку служит взаимодействию с другими или с Другим.

Видов социализации много, разные ресурсы – разные виды социализации. Можно социализироваться через работу, через творчество, через образование, через родительство, через дружбу, через секс, а можно через любовь (да, секс и любовь – разные ресурсы, целых два). Сразу скажу, не углубляясь пока в эту тему: если пытаться социализироваться только и исключительно через один ресурс, получится аддикция, то есть болезненная зависимость. Защита от аддикций – социализация через несколько ресурсов, не обязательно все, на индивидуальный вкус, любые ресурсы. Так вот любовь – один из них. Чем же он характерен?

Любовь – это очень мощный ресурс, очень актуальный для нашего времени (в отличие, например, от ранних веков) особенно для женщин. Мощный ресурс – это значит, что он способен дать много энергии и особенно много эмоций, а эмоции - это топливо для переплавки личности. При сильном эмоциональном накале изменения (как позитивные, так и негативные) происходит легко. Без эмоций изменений вообще не происходит. То есть когда гениальный Курт Левин писал о том, что для изменения личности нужен цикл «разморозка-изменение-заморозка» он имел в виду создание поля эмоций. Так вот любовь такое поле создает, если подключиться к ресурсу любви мощно. К сожалению, если личность слаба и равновесия ресурсов в ней недостаточно, такое мощное подключение может выйти из-под контроля и вызвать любовную зависимость и поглощение. В то же время недостаток развития других ресурсов может вызывать и противоположный дефект – невозможность подключиться к ресурсу любви, отсутствие способности переживать любовное чувство.

Что такое любовное чувство? Если не называть любовью всякую сильную привязанность (материнскую, дружескую, любовь к работе, к животным и т.д.) а выделить то самое любовное чувство, которое человек испытывает на основе эротического влечения и отделить его от сексуальности (а в теоретической модели важно отделить, потому что это именно два разных ресурса, работающих по разному, хотя в жизни нередко - вместе), его можно описать так. Это влечение к соединению с другим человеком на бытовом и бытийном уровне. В сексуальном ресурсе влечение может быть безличным, то есть соединение происходит не с человеком, а со стихией. В любовном ресурсе очень важна уникальность личности. Мужчина может вожделеть в женщине ее женственность как таковую, не интересуясь ее личностью, но любить он может только конкретную женщину, тот своеобразный комплект черт, которые собираются для него в уникальный личностный образ. Как совмещаются воедино ресурс сексуальности и любви – отдельная, очень сложная тема. Но сразу скажу, что известный комплекс «мадонны и блудницы», когда мужчина либо любит женщину, либо хочет ее, то есть когда его любовь относится к возвышенному образу, а сексуальное желание – к низменному, и похожий комплекс у женщин «самец и папаша» (который бывает реже, но все же бывает, и женщина чувствует похоть только к "подонкам"), а так же многие случаи охлаждения сексуальных чувств с началом брака - все это - неумение людей переключаться с одного ресурса на другой в одних и тех же отношениях. Таким людям легче разделить сферы секса и любви (любить одних, хотеть других), или отказаться от одной сферы (жить с любимым почти без секса, или любить и в тайне иметь «грязные» фантазии), чем научиться переключаться или объединить два ресурса без потери в каждом. Надеюсь, что со временем я расскажу, как это делать.

Пока остановимся на том, что любовь – это желание максимальной близости с человеком, на тактильном, бытовом и эмоциональном уровне, и на духовном (если у конкретных людей этот уровень есть, поскольку до него не все развиваются). Страстный секс для любовной близости необязателен (ресурс любви может существовать при выключенном сексуальном ресурсе, а может и при включенном тоже, хотя начинается любовь нередко именно с сексуального ресурса, но потом часто вытесняет его), а вот тактильная близость (прикосновения, физическая забота, нахождение рядом, тесный быт) очень желательна. При тактильном разлучении с любимым возникает чувство тоски, как будто от тела отсоединили часть. Тактильную дистанцию можно пережить, если есть тесная близость на эмоциональном уровне и она подкрепляется (звонками, письмами, верой или увы, иллюзиями, при односторонней любви) и особенно на духовном. Однако, даже в этом случае, тактильная близость все равно желательна и человек скучает по физическому контакту (хочет обнять любимого или хотя бы просто видеть его и дышать им).

Какие внутренние навыки помогает развивать внешний ресурс любви? Кроме энергии, ее поддержки и подпитки, что очень приятно и физически полезно, но само по себе ничего внутри не развивает, это ресурс дает очень много полезного. В первую очередь, выход из остатков эгоцентрических оболочек. Эгоцентризм – нормальное детское состояние, однако для взрослых он подобен скорлупе, не выпускающей личность на свободу и не дающей ей набираться силы и взрослеть. Очень эгоцентричный человек не способен подключиться к ресурсу любви вообще, но если человек не очень эгоцентричен и все-таки полюбил, любовь способна избавить его от остатков эгоцентризма как от налипшей скорлупы яиц, и дать импульс его личностному росту, благодаря быстрому дозреванию способности к эмпатии. Эмпатия в любви может воистину совершить скачок. С этим связана одухотворяющая сила любви, многократно прославленная поэтами. Препятствием в этом процессе может быть все тот же недостаток других ресурсов. В этом случае человек может настолько сильно ощущать тревогу, что вместо развития эмпатии, то есть вместо способности вставать на место другого человека, чувствовать за него и возвращаться в себя, просто сольется с любимым, то есть не избавится от эгоцентризма, а усилит его, поместит любимого внутрь своего эгоцентризма, будет считать его частью своего Я. Отличие между эмпатией и такой регрессной идентификацией в том, что, развив с помощью любви эмпатию, человек может использовать эту эмпатию по отношению к другим людям, начинает понимать и чувствовать других, видит красоту и доброту мира, расширяет эго и делает его гибким, сильным, а при регрессе в слияние человек начинает считать себя и любимого островком в океане враждебного мира и это ведет не к здоровому расширению, а к болезненному раздутию эго и ослаблению личности вместо ее усиления.

Что такое настоящая любовь?

Тест на сексуальную фрустрацию

Тест на мужскую сексуальность

Определить у себя сексуальный блок

Сломанное либидо

Обещала подробней рассказать про подобные вот этой ситуации: когда в паре есть любовь, но нет сексуального влечения.

Для стабильных и постоянных пар снижение сексуального темпа, иногда даже значительное снижение - норма. Вопросы как раз вызывают пары, у которых привыкание друг к другу никакого снижения темпа не вызвало и темп остался очень высоким. Вот эти пары интересно изучать, и я потом вам расскажу, что обычно выясняется про такие пары. Но это исключения, а как правило, темп снижается. А еще нередко он становится неравномерным. То есть иногда секса мало, иногда больше, иногда много, иногда совсем нет. И это совершенно нормально, поскольку в стабильных отношениях сексуальный тонус снижен (это компенсируется чем-то другим) или нуждается в дополнительных стимулах.

Но когда секса нет совсем, давно (год, допустим, и больше) и совсем его не хочется, это все-таки не самый нормальный случай, и это чаще всего тревожит партнеров или хотя бы одного из них. То есть снижение сексуального тонуса - норма, а полное исчезновение - нет.

Как вы уже догадались, здесь мы имеем дело с полной сексуальной фрустрацией - блокировкой.

Такая фрустрация делится на два вида:

1. Обоюдная (это когда оба одинаково ничего не хотят)

2. Односторонняя (это когда не хочет один, а второй не прочь)

Часто обоюдная фрустрация происходит из односторонней. Кто-то один из пары раньше перестал интересоваться сексом, стал отказываться от сексуальной близости, избегать контактов, либо на контакты соглашался, но без энтузиазма, и тогда второй тоже «заразился» от него этой фрустрацией. И вскоре тоже перестал хотеть. Особенно если его как-то грубо оттолкнули, как в той истории, которую вы уже обсуждали. В этом случае можно сказать, что фрустрированный партнер «сломал либидо» второму.

Но фрустрация, даже обоюдная, бывает разной. (Фрустрация – это когда поток закрывается кранчиком таким внутренним, вы помните). Бывает, что закрывается либидо по отношению к данному человеку, а бывает, что вообще, ко всем. В первом случае можно говорить о фрустрации влечения к человеку, а во втором о фрустрации всего сексуального ресурса. Второе легко происходит из первого, особенно если фрустрация влечения была очень болезненной, неожиданной, сильной, а так же тогда, когда человек любит партнера, дорожит им и имеет моральные принципы, не позволяющие ему даже умозрительно допустить связь на стороне.

Нередко бывает, что либидо постепенно угнеталось у обоих. Сначала секс потерял ощущение восторга (это когда сходят с ума от желания, а потом теряют голову) стал просто чем-то приятным, а потом и это утратил. Да, многие и не знают, что такое этот самый восторг, то есть ресурс их всегда был несколько фрустрирован, но тогда кажется, что проблемы нет: раньше секс был условно приятен, теперь стал безразличен, ну и ладно. Хотя даже изначально фрустрированные люди часто страдают из-за отсутствия секса, потому что находили в сексе подтверждение тому, что партнер их любит. То есть секс кроме функции доставлять удовольствие и освежать рецепторы обладает еще свойством "клея", склеивает пару, что для многих людей, даже сексуально фрустрированных, очень важно.

Здесь, кстати, может таиться ловушка. Нередко человек, не получающий особенного восторга от секса, все-таки нуждается в этом сексе как в подтверждении близости. Ему нравится секс, нравится телесный контакт, нравится желание партнера, хотя сами ощущения его (чаще ее) не так уж захватывают и какого-то особого возбуждения она не испытывает. В этом случае она может очень довольно сильно фрустрировать своего партнера. Она будет инициировать секс часто, она может даже требовать этот секс, но при этом она не вносит в этот секс никакого собственного потока. Она и сама не хочет, но делает вид что хочет, чтобы получить "законное" "для порядка" "чтобы как у всех".

Посмотрите, как обстоят дела с этим самым потоком. Сексуальное возбуждение как и любой достаточно сильный аффект очень заразительно. Почувствовав чужую страсть (ну не маньяка в темном подъезде и не противного нам человека, от которого у нас жесткие заслоны, а человека, который нравится, который близок) вот это все: горячее неровное дрожащее дыхание, туманный уплывающий взгляд, сердцебиение, температуру тела, особый голос и речь, в общем, все то, что определяется мозгом как чья-то страсть, человек имеет все основания почувствовать то же самое и включиться ("зеркальные нейроны", "стадный инстинкт" и т.д., в общем чужие сильные эмоции весьма заразительны для человека). Именно в этом и состоит то самое «втягивание в поток», о котором я много раз писала. В случае с сексом это что-то вроде специфического транса. Если нет никаких серьезных блоков и если человек не фрустрирован в данный момент наглухо, он подключится и тоже скорее всего почувствует желание. Так желание становится обоюдным.

Обычная пара заводит друг друга взаимно. Вспомните, как это бывает. Она улыбнулась, ему ее улыбка показалась какой-то особенно игривой, он отвлекся от серьезных мыслей, перевел внимание в эротическое пространство пары (да, пространств взаимодействия у пары много, сколько ролей, столько и пространств – они родители, они супруги, они партнеры, друзья, а здесь – любовники) посмотрел на нее взглядом, который она тут же опознала, как «он меня хочет», это вызвало в ней волнение, она сказала что-то такое, что ему дало понять, что она понимает его намерения и разделяет их, и между ними стало возникать так называемое эротическое напряжение, а иногда настоящая шаровая молния (хотя для молнии все-таки нужны какие-то преграды, поскольку в обычной пары напряжение нет возможности и нет смысла выращивать до такой степени, как правило, но по крайней мере напряжение). Партнеры словно раскуривают себя друг от друга, раскручивают и это происходит обоюдно и равномерно, если пара гармонична в сексуальном пространстве (да, можно быть гармоничными в одном пространстве, но дисгармоничными в другом).

Если сексуальный ресурс человека очень хорошо прокачан, он не только чувствует все, что происходит с другим человеком в сексуальном пространстве, но и способен автономно создавать напряжение, держать его и передавать другому. Не то чтобы прокачанный человек может излечить любую степень фригидности, нет. Но легкую фрустрацию при достаточном контакте – да, а иногда даже средней тяжести, если ему очень нужен этот человек, если он его любит, если он согласен вкачивать и вкачивать в общее сексуальное поле свою энергию.

У недостаточно прокачанных, к сожалению, происходит наоборот. Фрустрированный партнер обламывает им либидо. Иногда довольно болезненно. Особенно неприятно, когда фрустрированный партнер выставляет инициатора в глупом, грязном или пошлом виде. Тогда инициатор и сам может почувствовать, насколько секс низок и неуместен, в принципе.

Не слишком прокачанные люди, просто умеющие подключаться к сексуальному ресурсу, рассчитывают на взаимность, и это довольно логично. Если партнер не хочет, зачем его принуждать? Если быть очень сильно прокачанным, можно вызвать его желание, но если такой степени владения потоком нет, значит нужно ориентироваться на взаимность. Она гладит его по руке и нежно смотрит, а он явно не настроен на секс, тогда и в ней влечение тоже сходит на нет. Или наоборот. Человек как бы делает небольшой шаг в сексуальное пространство и приглашает с собой партнера, но если партнер не находит в себе потока, человек видит это и не тащит его туда, а возвращается сам. Если хотя бы иногда совместное путешествие в этот транс удается, пара сохраняет интерес к сексу. Если все чаще и чаще нет, интерес может и угасать постепенно с обеих сторон.

То есть создается ощущение, что фрустрация всегда должна быть постепенной и обоюдной, однако часто все выглядит не так.

Часто люди говорят (и женщины, и мужчины) «у нас был замечательный секс, а потом вдруг она(он) заявили, что больше ничего не хотят». Создается ощущение, что поток может быть сильным, а потом вдруг неожиданно иссякнуть ни с того, ни с сего. К счастью, так не бывает. Чтобы резко заблокировался сильный взаимный поток, нужна какая-то мощная травма, обида, предательство, шок, сам по себе сильный поток блокируется только постепенно, иссякая с двух сторон.

Значит за «замечательный секс» в таком случае принималось что-то другое. Как правило, люди уже давно занимались сексом достаточно механически, никакой страсти не чувствуя, просто веря, что это нужно, что без этого все будет как-то не так. И вот этот механический секс без подпитки желанием привел к фрустрации. Дальше один или одна устраивает истерику на тему «хватит уже меня трахать», а потом и второй-вторая пожимает плечами и говорит «да пожалуйста, не очень-то и хотелось».

Секс нельзя использовать в несексуальных целях, я об этом уже писала. Нельзя заниматься сексом ради ритуала, ради укрепления отношений, ради долга, ради порядка, ради чего-то еще, что к сексу напрямую не относится. Но большинство людей, к сожалению, занимаются.

Очень многие люди считают, что «аппетит приходит во время еды», нужно начать совершать привычные сексуальные действия и желание само придет. Иногда оно приходит, но все-таки это вариант изнасилования – себя, а иногда и партнера. Чаще же всего люди насилуют себя взаимно. Мужчины, чтобы подтвердить свою мужественность, женщины, чтобы подтвердить свою женственность. Именно поэтому они не могут отследить угасания либидо, им кажется, что все произошло внезапно и вдруг, а на самом деле, все происходило постепенно, но они продолжали зачем-то упрямо этим заниматься, не снижая темпа.

Многие мужчины смотрят порно и думают о сексе ради того, чтобы поддерживать свое либидо на высоком уровне, и если жене (или любовнице) захочется секса, выполнить все по высшему разряду. Если мужчина замечает за собой, что секса ему не очень хочется, что вечер в баре стал намного приятнее любого секса, он может заволноваться. Ему кажется, что он стареет, что он слабеет, что он становится вялым и немужественным. Поэтому многие мужчины озабочены сексуальной стимуляцией себя. Пока некоторые феминистки обвиняют мужчин в том, что они жывотные и поэтому смотрят порно, мужчины смотрят порно, чтобы оставаться хоть немного вот этими вот животными, а иначе придется столкнуться с женским разочарованием. Да и самим тоже будет как-то не по себе. То есть в 18 лет, да, мужчина и рад бы не думать о сексе, но секс лезет ему в голову сам (а давать никто не хочет, вот ведь засада), а после 30-ти женатый мужчина или мужчина в постоянных отношениях начинает нуждаться в сексуальной стимуляции, потому что в мире вдруг оказывается миллион вещей, намного более интересных, чем секс. И если мужчина не полигамен (то есть не получает постоянных стимулов за счет эротических приключений) он может потерять к сексу интерес совсем или почти.

Бывает нередко и такой вариант. Один из партнеров (обычно женщина) испытывает фрустрацию, то есть ей лень, тяжело (устает), неохота заниматься сексом, а второй партнер буквально насилует (мужчин насиловать сложнее, поэтому чаще это - женщина), требует, принуждает. Иногда бывает, что такие принуждения вызывают реакцию подключения потока (если у «насильника» свой поток хорош, а не просто - "давай" для порядка), но чаще они вызывают протест такой силы, что насилуемый партнер начинает ругать того, кто его принуждает, говорить, как ему противен секс с ним. Это может иногда нанести травму второму партнеру и серьезно сломать его либидо.

А часто бывает еще сложней. Фрустированный партнер принуждает себя сам, сам заставляет себя выполнять «долг», он боится обидеть, боится потерять, боится оттолкнуть и принуждает себя тогда, когда ему не очень хочется. Итог все равно тот же. Агрессия накапливается и выливается в обвинение того, ради кого он себя насиловал. Как вы понимаете, именно это произошло с автором того письма.

Самая большая опасность такой ситуации – травма, которая наносится тому, кто был инициатором секса. Я наблюдала нескольких мужчин с подобной травмой и женщин. Мужчины на такую травму нередко реагируют или масштабной фрустрацией (избегают секс) или интимофобией (избегают близких и постоянных отношений). У женщин травма может давать последствия еще хуже, они не только надолго перестают любить секс, но и теряют веру в свою внешнюю привлекательность.

Как выбираться из такой фрустрации?

Во-первых, полностью снять с себя ответственность за фрустрацию партнера. Даже супер-прокачанные люди не могут обеспечить прокачку чужой сексуальности, только подключения и то далеко не всегда. А обычные люди вообще не отвечают за фрустрацию партнера. Они приносят в общий котел свое желание, а партнер должен принести свое.

Во-вторых, важно ослабить градус трагизма. Никакой трагедии в сексуальной фрустрации нет, дело житейское (и очень распространенное). С человеком можно взаимодействовать не только в сексуальном пространстве, а в сотне других. Кроме сексуальной близости есть много других форм близости. К тому же ничего необратимого в сексуальной фрустрации нет. Либидо может вернуться в пару. Главное перестать по этому поводу переживать.

В-третьих, не раньше, чем будет снята с себя ответственность за другого и снижен градус трагизма (не раньше) можно перейти к поиску сексуальных стимулов. Если пара решает сохранить близость, не хочет искать секса на стороне, а также не готова отказаться от секса в своей жизни, значит нужно попытаться открыть сексуальное пространство.

Как искать стимулы - отдельная тема. Обещаю написать в ближайшее время. Но обычно для поиска таких стимулов нужна очень большая честность перед самим собой и очень высокая степень доверия в паре. Если никакой фрустрации нет, это не обязательно. Пока все работает само собой, можно и не париться, не нужно осознавать ничего бессознательного, пока оно включается. А вот если никакие известные кнопки уже не работают, значит придется открывать себя для себя и для другого и как Орфей отправляться за украденной Эвридикой в царство Теней, как называли Ид многие психоаналитики, не только Юнг и Фрейд, и там искать стимулы для своего либидо.

Как прокачать сексуальный ресурс?

После вчерашней игры пришло время (ШОК) рассказать про прокачку ресурса секса.

Раньше, когда я задавала в конце постов вопрос о том, как же, на ваш взгляд, можно прокачать этот ресурс, ответы обычно были такие "полюбить свое тело" и "изучить свои реакции" - все в этом направлении.

Но, господа и дамы, некоторые люди обожают свое тело, очень спортивны, хорошо питаются, следят за собой и с удовольствием соблюдают режим дня, то есть с телом своим явно в хороших отношениях, а вот к сексу совершенно равнодушны. Или неравнодушны, например, но ресурс секса равнодушен к ним.

А прокачка любого ресурса - это взаимная с ним любовь. Что-то вроде динамического баланса в отношениях с этим ресурсом. То есть и ты его любишь, и он тебя, очень. В случае ресурса секса это значит, что человек обожает сексом заниматься и его партнерам с ним тоже очень нравится и его все хотят, кого он хочет. Взаимность.

Если человек обожает сексом заниматься, но найти партнера сложно, это означает что-то вроде аддикции, особенно если секс занимает большую часть мыслей в голове.

Если человек сексом заниматься не любит, скучно ему, тягостно, либо он это делает ради чего-то, корысти ли, долга ли, то это означает фрустрацию.

А прокачанный ресурс дает возможность постоянно обеспечивать поток энергии с обеих сторон. От себя к ресурсу, от ресурса к себе.

Поэтому обожать свое тело - это скорее ресурса Здоровья касается, иногда Имиджа (см. круг ресурсов), а к сексу может не иметь никакого отношения. Что касается "изучать свои реакции", так ведь чтобы реакции изучать, они должны быть. А если ресурс фрустрирован, реакций нет, а если аддикция, реакции болезненные. Можно изучать, можно не изучать, никакого толка это не принесет. Суть прокачки - вызвать реакции, создать стимулы, обеспечить стабильность тому и другому. Одним словом - пройти инициацию до конца. Если не до конца, но все же пройти, то и ресурс будет прокачан не полностью, но все-таки будет. Все симметрично.

Так как же прокачивать этот загадочный ресурс?

Сексуальная инициация (и женская, и мужская) состоит в том, чтобы развить в себе фигуру противоположного пола.

Если вы помните рассказ о мужской сексуальной инициации (миф о Тесее), в мифе самым принципиальным моментом было то, что благодаря матери Тесей получил понимание женской природы и знания о женщинах, которые потом развил. Некоторые спрашивали в комментариях, можно ли для этой цели читать литературу, общаться с женщинами. Иногда это бесполезно, поскольку речь не об умозрительной какой-то информации, а о том, что Тесей вырастил в себе свою Аниму, как Юнг называл женскую фигуру. Когда мужчина развивает в себе Аниму, он получает женское начало в свое распоряжение. Теперь он как бы постоянно имеет внутри себя подсказчика, который сообщает ему, что чувствует женщина, чего она хочет, чего она ждет, что нужно делать, чтобы заставить ее трепетать и терять от страсти разум. Можно представить, как прекрасный Тесей стоял перед надменной Ариадной, и его Анима говорила ему, что нужно сказать и что сделать, чтобы Ариадна сначала удивилась, потом встрепенулась, потом заволновалась и наконец окончательно пробудилась от равнодушного созерцания и посмотрела на Тесея взглядом, полным желания.

В реальной жизни это все тоже вполне возможно. Самые лучшие любовники обладают эмпатией, они всегда точно знают и чувствуют, что происходит на той стороне, в сердце и душе женщины. Они словно имеют маленькую копию этой женщины в себе, и с ее помощью лепят свой образ и делают его привлекательным. Конечно, женщины разные, но Анима мужчины способна отобразить эту разницу. А вот если Анима мужчины задушена, унижена, изгнана, если он не понимает женщин, не чувствует их, если они для него - загадка, и не в хорошем смысле загадка, которую приятно разгадать, а что-то вроде бреда, о котором даже думать не хочется, то все плохо. Он всегда будет говорить невпопад, действовать не так, ожидать не то, раздражать женщин и раздражаться сам. Лет в тридцать он уже сможет фрустрировать ресурс секса окончательно и решить, что такие глупости ему неинтересны. Лиса и виноград. В нем просто не будет инструментов, которыми он бы мог расположить к себе женщину и постепенно вовлечь ее в свой поток. И поток, подогреваемый в юности гормонами, к тридцати годам зачахнет.

То же самое касается и женской инициации. В мифе о Коре, Деметре и Аиде (который отражает женскую инициацию) очень важна фигура Аида. Это мужская фигура, с которой женщине нужно наладить связь, развить в себе Анимуса. В ней должен поселиться мужчина: сильный, дерзкий и преданный ей. Только тогда она почувствует себя привлекательной женщиной, ощутит мужское влечение, осознает свою власть над мужчинами. И эта мужская фигура должна появиться не где-то вне ее, а внутри нее.

Что значит внутренняя фигура? Это значит - ты сам. Твоя часть. По сути мужчина, который хочет понимать и чувствовать женщину, сам должен стать женщиной. Это не значит, что он превратится в женственное существо, нет, это будет всего лишь его часть, некий образ желанной женщины, которой он будет нравиться, которая будет его любить и восхищаться им как мужчиной. То есть такая внутренняя женщина не только не сделает его женственным, но и сделает более мужественным, поскольку он получит одобрительный женский взгляд внутри себя. Он приобретет стабильную мужскую самооценку. Даже если женщина в реале скажет или сделает ему что-то неприятное, внутренняя женщина всегда сможет прошептать ему: не обращай внимания на эту дуру, ты классный. И внутренняя женщина будет не просто его нахваливать, но и поддерживать его на пути развития, одобряя все, что увеличивает его привлекательность.

Вы, наверное, видели таких мужчин и женщин. Их самооценка очень стабильна и в хорошем смысле независима. Они нравятся сами себе, у них нет комплексов, их невозможно уязвить, их спонтанность ничем не задушишь. Они могут посмеяться над любой попыткой их задеть, потому что "знают себе цену". В результате они действительно имеют сильные чары, их обаяние сложно обойти, их уверенность в своей неотразимости передается другим. Если прибавить к этому их понимание второй стороны и чувствительность к ее эмоциям, способность угадать ее желания и многие из них воплотить, получается тот самый образ идеального любовника (и любовницы). Собственный мощный поток создает стабильная самооценка, вовлекать в этот поток другого помогает хорошая эмпатия. И все это дает хорошая внутренняя фигура другого пола и только она.

Во вчерашней игре многие обратили внимание, как весело играть фигуру другого пола. Многих это смущает сначала, однако, если посильнее включиться, оказывается, что мужчины отлично знают, как нужно вести себя женщинам, чтобы сорвать им крышу, а женщины знают, каким должен быть мужчина, чтобы ему было сложно отказать. Если с этой фигурой работать, не просто оживить ее и получше узнать, но и наладить с ней контакт, вызвать у нее любовь к себе, можно получить ту самую инициацию и прокачать таинственный ресурс секса. Во всяком случае частично.

У людей с фрустрированным ресурсом секса фигура другого пола уродлива, враждебна или очень смутно очерчена. Это либо нечто отвратильное, либо какая-то унылая зануда, либо ее нет, либо она равнодушна к ним. У людей с аддикцией к ресурсу секса фигура другого пола могущественна и враждебна, она не любит их, она намного сильнее их. У большинства людей такая фигура представляет собой нечто среднее: и очерчена смутно и любит не очень.

Для инициации важно обнаружить в себе фигуру (это может быть даже несколько фигур, несколько мужчин для женщины, несколько женщин для мужчины, главное, чтобы они были очень привлекательны) и почувствовать их влечение к себе. Как правило (почти всегда) чтобы получить влечение фигуры к себе нужно измениться. Не кардинально, но кое-что изменить в себе, а иногда многое.

Если вы женщина, попробуйте представить себя мужчиной, таким, какие вам нравятся, сыграйте этот образ, попытайтесь понять, каково это - быть мужчиной. Чем точнее вы сможете это представить, тем лучше. Если вам удастся ощутить возбуждение, которое испытывает этот мужчина при взгляде на красивых женщин, еще лучше. А после того, как этот внутренний мужчина ожил в вас, попробуйте посмотреть его глазами на себя. Как вы ему? Не очень? А что именно не так? Станьте себе как женщине коучем от лица этого идеального (или почти) мужчины. Скажите, что нужно поменять. Может быть иначе себя вести? Если вы действительно оживили фигуру, она наверняка скажет вам: ты ничего, только не знаешь себе цену, расслабься, не будь такой напряженной, почувствуй свою значимость. Вы должны добиться чувства, что ваш внутренний мужчина оценивает вас высоко, находит вас не менее интересной, чем самых интересных женщин, а лучше - более. Если ваш внутренний мужчина очень живой и при этом влюблен в вас (но вы понимаете, что он - часть вас, а не какой-то внешний мужчина), можете считать, что инициацию Золушки вы прошли и ресурс подключили.

Если вы мужчина, преодолейте неприязнь и гомофобию, и представьте себя женщиной. В конце концов этого никто кроме вас не увидит. Почувствуйте себя этой красивой, сексуальной, востребованной женщиной. Очень нежной или чуть стервозной, такой, какая вам самим нравится. И посмотрите на себя ее глазами. Все так? Или не очень? Это так принципиально? Понятно, что неплохо бы подкачаться и денег побольше, но в целом вы ведь достаточно привлекательны? Цель знакомства со своей внутренней женщиной - понравиться ей. Для этого придется что-то в себе поменять, скорее всего, но главное, чтобы она видела в вас самое хорошее и не слишком акцентировала на плохом. Если ваша внутренняя женщина достаточно оживет в вас и вас полюбит, будет считать вас лучшим из мужчин, вы пройдете инициацию Тесея, а это значит, что вы получите стабильную самооценку (по крайне мере в сфере ресурса секса) и заметный шарм. Также, благодаря этой женщине, вы будете лучше понимать реальных женщин и сможете легко почувствовать себя на их месте, а значит получать от них то, что хочется.

Это вкратце. Все, конечно, не так просто, и подводных камней тут много.

Секрет запаха

По отношению к запаху тела партнера можно определить силу сексуального влечения к нему.

Знаменитые просьбы королей к фавориткам и любовницам за несколько дней до встречи (не только Наполеона к Жозефине) "пожалуйста, не мойся" - это нежелание чувствовать запах мыла вместо самого лучшего запаха на свете - запаха тела любимой женщины.

Если запах тела любовника (любовницы) куда менее приятен, чем запах мыла, ни о какой страсти к нему (к ней) говорить нечего.

Вы наверное не раз слышали теории о феромонах (по которым мозг якобы определяет потенциальную сексуальную гармонию) или о том, что чей-то приятный запах показывает, что у вас неплохие сочетания ДНК и может быть здоровое потомство. Это что-то из прекрасного Артура Шопенгауэра, который считал, что половым инстинктом управляет голос рода, и страсть, которая иногда охватывает людей друг к другу - это их потенциальная возможность родить, например, гения.

К сожалению или к счастью, эти теории выдерживают очень мало критики.

Во-первых, страсть, причем наиболее сильная страсть, очень часто бывает невзаимной, иногда абсолютно. То есть пока один содрогается в конвульсиях от желания, второй испытывает равнодушие к нему или отвращение. Не может такого быть, что одна ДНК с другой замечательно сочетается, а вот та с первой - наоборот.

Во-вторых, то же самое случается и с запахами. Часто одному очень нравится чей-то запах, а вот тому человеку его запах - наоборот, не нравится совсем.

В-третьих, отношение к запаху человека может кардинально меняться. Сначала запах может отталкивать, а потом, по мере возникновения страсти (такое иногда бывает), начинает сводить с ума. И наоборот. Тот запах, который кажется сначала пьянящим, по прошествии чувств оставляет совершенно равнодушным или даже начинает раздражать.

В-четвертых, иногда даже запах магазинных духов становится настоящим фетишем и вызывает влечение к разным женщинам, если какая-то очень привлекательная в сексуальном смысле особа пользовалась этим ароматом и память о ней жива.

Поэтому, как бы романтично теории аля Шопенгауэр ни выглядели, связь запаха и страсти скорее обратная. Не подходящий запах вызывает страсть, а страсть делает запах человека приятным и подходящим.

Изучение психики человека все больше приводит нас к пониманию того, что никакому "инстинктивному выбору" человек не подчиняется. Не инстинкты руководят нами, а сложный индивидуальный мозг, который мы в течении жизни формируем. Сексуальный выбор человек совершает полубессознательно (выбирает не рассудочно, а чувствует физическую тягу), но не на основе инстинктов, общих для всего вида, а на основе собственных индивидуальных влечений.

Можно сказать, что встречая кого-то и рассматривая его, человек бессознательно встраивает образ в картину своего опыта, проекций и ожиданий, и если получается чувственный резонанс, испытывает влечение. Иногда влечение может оказаться подобно молнии, мощным и неожиданным, буквально взрывающим привычную действительность. Иногда оно может медленно и постепенно захватывать человека, более-менее заметно для него или совсем незаметно, "исподтишка". Сразу поразивший своей привлекательностью запах - это либо запах, похожий на запах уже бывшего любимым человека (с которым связаны ассоциации кайфа) или запах человека, который неожиданно очень сильно понравился. Если же влечение сформировалось не мгновенно, а постепенно, одновременно с этим станет приятней и запах.

Как я уже написала, по отношению к запаху партнера можно определить силу своего влечения к нему. Но и влечение к себе вашего мужа, жениха, жены, любовницы вы можете определить по тому, насколько ему приятен или неприятен запах вашего пота и других выделений тела.

Но имейте в виду три важных момента.

1. На отношение к запахам оказывает влияние не столько любовь именно к вам, сколько общий уровень сексуальной фрустрации.

Человек может любить вас, но быть сексуально фрустрированным, и тогда запах вашего пота будет ему не слишком приятен. Запах чужого пота будет еще противнее, конечно, но и вашего - не так, чтобы в кайф. Без предварительного посещения вами душа с вами вряд ли согласятся заниматься сексом, даже если вы мылись несколько часов назад.

Чем сильней сексуальная фрустрация, тем брезгливей человек. Брезгливые люди озабочены мыслями о возможных бактериях, микробах, болезнях, их пугают прикосновения и нарушение их телесных границ не столько в плане возможной агрессии, сколько из-за отвращения к чужим телам. Им противны любые проявления человеческой физиологии. При очень сильной сексуальной фрустрации вопросы тела вообще становятся, в целом, неприятны.

Еще немного фрустрации и могут начаться разговоры о том, какие все вокруг уроды и как хотелось бы покончить уже с человечеством однажды, которое похоже на гадкую опухоль планеты Земля. Наверняка вы читали в интернете и даже в литературе такие выплески тяжелых сексуальных фрустрантов (хотя одной сексуальной фрустрации для такой ненависти мало, должна быть уже депрессия и аутоагрессия)

Это бывает, когда ресурс секса заблокирован, но постоянно раздражается и либидо накапливается, оказывая на порог давление. Порог отвращения сильно снижается в таком случае. Если в норме отвращение человек должен испытывать к чужим экскрементам и запаху разлагающейся больной плоти, а здоровая человеческая плоть должна вызывать у такого человека нейтральное чувство (за исключением любимого тела, которое должно вызывать кайф от любого контакта с ним), то тяжелая сексуальная фрустрация снижает порог настолько, что любые проявления чужой физиологии начинают раздражать, а близких людей хоть и можно выносить, но не более того.

2. Нередко встречаются люди, и особенно часто такими бывают женщины, которые имеют очень низкий порог фрустрации, но внезапно их фрустрация отступает и либидо вырывается из тюрьмы.

Такие люди могут быть брезгливы и брюзгливы, им сложно переступить внутри себя какой-то барьер, сложно открыться сексуальному потоку, но если это почему-то произошло, их буквально уносит. Нет уже не только брезгливости, но и обычных рамок, они превращаются "в животных". В состоянии закрытости такой человек может морщится от небольшого запаха вашего пота, а "открыв шлюзы" готов облизывать вас языком с ног до головы и получать от этого наслаждение. Контраст не всегда бывает настолько сильным, но бывает.

Про таких людей нужно понимать, что их влечение нестабильно, поскольку они то и дело борются со своими внутренними противоречиями. Секс иногда неприятен им, а иногда захватывает с головой, но это не от того, что меняется чувство к вам, чувство в целом может всегда оставаться достаточно нежным, а вот влечение колеблется из-за того, что их сексуальный барьер то увеличивается, то уменьшается.

3. Какой уровень нетерпимости к запахам можно считать нормальным, а какой уже фрустрацией?

Нормально ли, например, испытывать раздражение от действительно грязного тела партнера? Да, это нормально. Запах грязи сигнализирует мозгу о возможной бактериальной угрозе. Гигиена - способ охранять свое здоровье, поэтому какой бы сильной ни была страсть, если человек пахнет так, как будто вылез из канализации, отвращение нормально. Кроме того, разной является острота обоняния людей и их чувствительность к запахам.

Поэтому в данном случае не может быть какого-то простого и универсального теста. Все относительно. Один человек готов заниматься сексом с грязным любовником, но не потому что обожает его, а потому что в принципе не брезглив, то есть непритязателен в плане гигиены. Другой человек брезглив, но испытывает страсть к своему любовнику, хотя и хочет, чтобы тот мылся перед сексом. Скорее всего, у второго есть какая-то небольшая фрустрация, которую ему необходимо перешагнуть, а первый скорее всего более раскован. Но имеет большое значение еще и среда, к которой человек адаптирован. У маргинала общий порог отвращения будет намного выше, чем у того, кто привык жить в чистоте и тщательно заниматься гигиеной. Правда и общая сексуальная фрустрация у второго нередко бывает больше.

Это все необходимо учитывать и суммировать, чтобы делать какой-то вывод. По одному признаку ни о чем судить нельзя.

Однако, какие-то факты все же останутся показательны. Если вам постоянно хочется отправить любовника в душ и заставить пользоваться дезодорантом, а он не сказать, чтобы свинья и какими-то заболеваниями выделительной системы не страдает, скорее всего сексуальная сфера - это проблемная область для вас, именно с ним или вообще. Всегда или с недавнего времени.

Может быть стоит отпустить этого человека на свободу, дав ему возможность встретить женщину, которая будет в упоении целовать его грязные футболки и вдыхать его запах как аромат счастья? Именно так относятся к запахам чужого тела люди, когда у них сильная к этому телу страсть. Все то же самое касается и мужчин, конечно, хотя их общий уровень сексуальной фрустрации, в среднем, ниже, чем у женщин и эта проблема для них менее актуальна.

Сексоголизм как аддикция

Сексоголизм - частая проблема для мужчин, но и у женщин бывает.

Под прошлым постом вы обсуждали письмо жены сексоголика.

Чем отличается сексоголик от человека, который просто очень любит секс?

Сексоголизм - это аддикция. Все аддикции довольно похожи.

Чем отличается человек, который любит иногда выпить от алкоголика? Чем отличается человек, которому нравится ходить по магазинам, от шопоголика? Чем отличается любитель поесть от пищевого аддикта?

Главный признак аддикции - это утрата контроля над сферой какого-то влечения.

Это самый характерный признак аддикции, однако, обнаружить его у себя не так уж легко. Очень часто алкоголикам кажется, что они могут не пить, если захотят, но... они всегда хотят. И уверены, что как только захотят не пить, тогда и не будут.

Считается, что первый шаг к победе над любой аддикцией - это признать ее власть над собой. Признать, что ты не можешь ею управлять, аддикция подавляет твою волю, но ты не чувствуешь этого, сохраняешь иллюзию, что это твое волевое решение - отдаться аддикции в очередной раз. Этот момент постоянно ускользает от сознания: сопротивление и сдача. Кажется, что воля сохраняется и это она принимает решение - напиться, истратить все деньги, заняться случайным сексом. Отсюда сохраняется ощущение, что если бы ты захотел, ты бы мог не делать этого, и как только решишь, перестанешь.

Заметить утрату контроля можно по косвенным признакам. Например, можно признать, что да, иногда ты очень хочешь бросить, даешь обещание бросить себе и близким, но потом опять оказываешься там, где обещал не быть. Сопоставив эти факты, можно сделать самый первый шаг по выходу - признать, что ты слабей аддикции. До этого момента аддикцию не победишь. До этого момента ты будешь давать себе все новые обещания и считать, что в следующий раз устоять обязательно получится. И только признав, что ты слабей, можно начать принимать реальные меры по избавлению.

Так чем отличается алкоголик от культурно пьющего, шопоголик от любителя покупок, а сексоголик от человека, любящего секс? Тем, что аддикты страдают от своей страсти и время от времени искренне проклинают свое поведение, решают бросить и обещают себе этого не делать. По этому признаку аддикта и можно отличить.

Глядите, человек может заниматься сексом пять раз в день и не быть сексоголиком, если секс никак не мешает его жизни, не нарушает других его интересов, не входит в конфликт с интересами его близких. Конечно, сексоголик может отрицать, что секс ему мешает, может изменить свою жизнь так, чтобы не видеть своей аддикции (развестись, жить одиноким, работать фриланс, чтобы ничто не мешало его страсти). Однако, интегрировать аддикцию в нормальную жизнь практически невозможно, она все равно будет расти, проявляться стихийно и порождать неприятности, либо делать из человека маргинала.

Только слабая аддикция иногда может быть неплохо интегрирована в жизнь, если ресурсов человеку хватает, и тогда мы вынуждены признать, что для данной личности такая аддикция условно невредна, по крайней мере в данный период жизни, не мешает, никак не отражается на других его потребностях. (Это, например, бабники, которые часто имеют разнообразный секс на стороне, но умудряются не истязать себя виной и страхом и не сводить с ума жену, поэтому можно сказать, что их аддикция невелика и жить им не мешает, как не мешает некоторым людям пьянки по субботам, и алкоголиками они не становятся, долго или никогда).

Но неинтегрированная аддикция всегда будет мешать отношениям, будет вмешиваться в работу, будет нарушать режим и наносить вред здоровью, будет потреблять слишком много денег и времени, а главное мучить человека и конфликтовать с его системой ценностей. Чаще всего такой аддикт и сам признает, что неприятностей в его жизни много и они так или иначе связаны с его страстью. Правда признает он это не всегда, а в период отходняка и расплаты. На пике страсти он отрицает свою манию, уверяет, что контролирует себя или утверждает, что получает много полезного благодаря этой тяге.

То есть основанием для лечения сексоголизма (и любой аддикции) является вот этот вот цикл раскаяние-тяга-срыв-раскаяние. Как только вы обнаружили его в себе, можете считать себя сексоголиком. Вы не просто любитель секса, вы сексоголик, если секс на стороне разрушает вашу жизнь. Пусть даже вы имеете сексуальные связи редко, но если каждый раз вас охватывает раскаяние, вы испытываете страх, что обо всем узнает жена (или муж), чувство вины, обещаете себе больше так не делать, но потом снова срываетесь, это уже сексоголизм. Вы не можете контролировать себя, не способны избегать внутренних конфликтов.

Первое, что должен сделать любой аддикт, желающий избавления от аддикции, это признать власть аддикции над собой.

Второе, что он должен сделать, это поверить в возможность избавления.

Кажется, что эти два пункта противоречат друг другу. Но все не так.

Аддикту важно признать, что сам по себе он контролировать свое влечение не может, оно рано или поздно вкрадется в его мозг и подавит волю, склонив ее на свою сторону. Однако, можно прибегнуть к действенным мерам защиты, заранее, чтобы не подпустить влечение близко. А главное, можно укрепить себя, изменить и тогда аддикцию можно будет победить.

Вот что для этого можно сделать.

1. Избегать провоцирующих ситуаций.

Курильщику, который хочет бросить курить, не нужно находиться среди курящих, нужно дистанцироваться, по крайней мере не сидеть среди тех, кто дымит. Пищевой аддикт не должен приходить в кафе и смотреть на десерты. Алкоголику лучше избегать застолий и компаний с алкоголем. Только признав власть аддикции над собой, можно озаботиться тем, чтобы обходить все провоцирующие ситуации. Внутри такой ситуации воля обязательно будет подавлена.

Сексоголик не должен смотреть порно, как бы ни хотелось сбросить стресс. Он должен отказаться от виртуального эротического общения и от чтения сексуальной литературы. Точно так, как пищевой аддикт не должен испытывать себя, стоя у витрины с едой, так и сексоголик не должен рассматривать сексуальные картинки. Он должен постараться избавить себя от лишних стимулов. Не переоценивать свою волю и не думать, что получится остановиться в любой момент.

2. Избегать стресса.

Для пищевого аддикта важно питаться правильно, ни в коем случае не голодать, иначе срывы будут точно. Сексуальному аддикту важно разрешить себе тот вид секса, который не является вредным. Чаще всего это секс с женой или постоянной подругой. Обычно сексоголики не хотят своих жен, как пищевые аддикты не могут есть гречу с курой. Их вкусовые рецепторы извращены и перенасыщены, им хочется сладкого, жирного, соленого, пряного, а не безвкусной жвачки. Но решив избавляться от аддикции, важно предложить своему организму замену, аскетичную и скромную, но полезную. Алкоголикам, например, рекомендуется перейти по вечерам вместо пива на успокаивающие чаи. Они тоже расслабляют и снимают напряжение, хотя и намного меньше, чем алкоголь, но все-таки это лучше, чем ничего, когда человек твердо решил слезть с алкоголя, но привычка расслабляться по вечерам никуда не делась.

Сексоголикам важно не стимулировать себя развратными картинками, избегать порно, но не отказываться в этот период от секса вообще, чтобы не копился стресс отмены. Большинство сексоголиков пытаются перейти от сексуальной аддикции сразу к жесткой фрустрации, но им чаще всего не удается, они устают ненавидеть секс и их накрывает однажды.

Стресса и в другом смысле нужно постараться избегать. Больше спать (это обязательный момент для излечения аддикции), нормально питаться (тоже), принимать витамины (особенно С снижает кортизол, а еще все витамины группы В и магний), плавать (это антистресс) и побольше ходить или бегать.

3. Заполнить жизнь, перестроив ее.

Это самый(!) главный пункт. Не будет его, не поможет все предыдущее.

Считается, что алкоголизм излечить почти невозможно, про многие другие аддикции считается так же, однако это неверно. Точнее, это так, если делать вывод из статистики, большинство аддиктов возвращаются к аддикциям, однако это происходит потому, что они ничем ее не могут заменить. Бросив пить или бросив играть в казино, человек живет той же самой жизнью, как и раньше, но теперь вместо аддикции у него пустота. Сама по себе пустота не заполняется, она немного сокращается за счет падения общего запаса энергии. Но в любой момент человеку может надоесть эта унылая жизнь и он вернется к своей страсти. Как всегда, сначала просто "чуть-чуть", а потом все больше и больше.

Те алкоголики, игроки и даже наркоманы, которым удалось заполнить свою жизнь и изменить саму ее структуру, никогда не возвращаются к аддикции. Таких людей мало, но лишь потому, что большинство людей живут инертно и ждут, что ресурсы придут в их жизнь откуда-то извне, сами не занимаются переменами в своей жизни.

Это самый важный и самый главный пункт. В нем вся соль. В идеале такая замена - это работа, но только интересная, амбициозная, перспективная, творческая. Это смена имиджа и новая учеба. Это любые ресурсы из 12ДР.

И вот что нужно понять женам сексоголиков. Секс с ними никогда не заменит их мужу аддикцию, сексуальная аддикция - это всегда секс с разными, случайный секс, "грязный секс", разврат, групповуха, бдсм, секс с проститутками и так далее. Сексуальная аддикция не живет в супружеской постели, это все равно, что предложить пищевому аддикту удовлетворять свою страсть одной капустой. Он не сможет. Аддикция извращает нормальные вкусы, нормальные и здоровые вкусы живут только в режиме умеренности, баланса.

Поэтому важно сократить место секса в жизни сексоголика, вытеснить его на обочину, но не допускать пустоты, заполнить пустоту до отказа чем-то интересным и полезным.

Супружеский секс может быть иногда, но от бывшего сексоголика нельзя ждать секса часто и нельзя просить секса больше, чем он сам хочет (даже если вроде хочет, а вроде и нет, нельзя тянуть), иначе он будет вынужден стимулировать себя и начнет смотреть порно, ходить в секс-чаты, а там и до срыва недалеко. Лучше, если сексоголик вообще будет думать о сексе поменьше, но если потребность в супружеском сексе у него появляется, стоит ее удовлетворять, чтобы он меньше мастурбировал. Редкая мастурбация не вредна для сексоголика, если не сопровождается разнузданными фантазиями и не происходит несколько раз в день, то есть не растормаживает сексуальную сферу, над которой хочется взять контроль.

Но главное это то, что заменит этот источник кайфа. Поиском замены, а лучше замен, важно озаботиться всерьез. Пока замены не будут найдены, пока в жизни сексоголика не появится то, что его действительно будет увлекать и наполнять, одновременно поднимая его самооценку, аддикция будет все время возвращаться, и к этому надо быть готовыми.

Срывы лучше всего воспринимать без паники и без ненависти, иначе будет только хуже. Срывы всегда бывают. Пока новая система не сформировалась, человека все время сносит в привычное русло. Унижать и оскорблять аддикта нельзя, аддикция - это болезнь. Но специфика этой болезни такова, что и нянчиться с аддиктами нельзя. Если у алкоголика есть те, кто всегда выручат во время похмелья, откачают и помогут, ему будет сложнее бросить пить. Поэтому аддикту очень важна самостоятельность. Если он будет пассивен, его воля станет слабей, и аддикция его подомнет быстрей. Он должен сам справляться с последствиями аддикции, его лучше оставлять наедине с его муками совести, ему нужно почаще напоминать о том, что он взрослый и должен нести ответственность за свою жизнь сам.

То есть не нагружать его дополнительным стрессом, но и не снимать с него тот стресс, который он сам заработал. Помогать как можно меньше (только когда вопрос жизни-смерти), заставляя осознать свою ответственность за собственное поведение, пусть и в состоянии подавленной воли.

Воля такая вещь, что ее никоим образом не внесешь извне. Человек должен постепенно нащупать ее в себе и собрать по кускам, но собрать можно только в процессе проактивной деятельности, никак иначе.

Куда бежит либидо из брака?

Все почти последние письма в эволюциолаб - о ситуациях, когда либидо из брака сбежало. Сбежало либо в никуда (любит, но не хочет), либо на сторону (треугольник), сбежало у обоих (дефолт) или у одного (а второй страдает).

Вот две основные причины, благодаря которым либидо сбегает из брака:

1. Монотонные и однообразные сексуальные стимулы.

2. Давление супружеского долга, угнетающее и без того снижающееся либидо.

Что все это значит и что с этим делать?

1. Монотонные и однообразные сексуальные стимулы.

Об этой причине ничего не знают те, кто думают, что сексуальное желание зависит только от "природного темперамента" и появляется всегда в одном и том же объеме. Это что-то вроде ежедневного накопления напряжения, которое нужно сбрасывать, и если ты женился, то сбрасывать имеешь право только с супругой. Но либидо - это не моча, которая наполняет мочевой пузырь и требует регулярного опорожнения. Даже на производство мочи влияют такие факторы как питьевой режим, работа почек и мочевой системы. А на сексуальную функцию влияют еще больше разных вещей.

Сексуальные аддикты могут испытывать непреодолимую тягу заниматься сексом каждый час или даже чаще. А сексуальные фрустранты могут годами не хотеть секса, нисколько. Могут даже не мастурбировать никогда (особенно женщины). При этом физически те и другие могут быть совершенно здоровы. Более того, один и тот же человек может побывать и сексуальным аддиктом, и сексуальным фрустрантом, и нередко бывает.

В романтический период (когда либидо подогревается влюбленностью, азартом, волнением, драйвом, охотой) либидо тоже может быть очень высоким, безо всякой аддикции. Просто человек настолько захвачен любовными эмоциями, настолько ярко переживает ощущения близости и свое стремление к ней, что его сексуальная функция постоянно стимулируется в избытке (эротически образы атакуют). И он тоже может хотеть секса все время, даже нон-стоп.

Иногда период экстремально высокого либидо бывает после крупных ссор, чуть ни приведших к разводу. Если оба друг друга любят, но едва не потеряли, ненадолго может вернуться романтический период (азарт, драйв, охота). Иногда это бывает после измены (по той же причине, страх утраты и обретение друг друга вновь). Иногда это бывает при переходе от замкнутой модели к фри-лав (к экспериментам на стороне или даже просто фантазиям о сексуальных экспериментах). Но надо учитывать, что все перечисленное может иногда не только не усилить либидо, но и окончательно его угробить, создать неперодолимый блок (и крупная ссора, и измена, и начало фри-лав).

То есть либидо не является чем-то исключительно физиологическим, оно реагирует на тот объем эротических стимулов, которые получает. И если стимулов мало, если человек давно к ним привык, если они повторяются, если они не будят никаких острых эмоций, то либидо постепенно угнетается. Это нормальный процесс для большинства женатых людей. Однако, какой-то объем стимулов все равно должен оставаться, и угнетаться до нуля либидо в норме не должно. Иначе это будет переживаться как сексуальный дефолт, чревато недовольством супругов или появлением связей на стороне. То есть сексуальная дисгармония может расшатывать брак, не говоря о том, что угнетение либидо отнимает у человека ценный источник энергии.

Очень часто провал либидо наблюдают женщины во время декрета. У них формируется материнская аддикция, которая полностью вытесняет другие интересы и интерес к сексу часто в первую очередь (нередко секс рассматривается как грязь, очень сильно конфликтует с материнством, например грудь из эротического стимула становится предметом кормления ребенка и возникает большой диссонанс, уничтожающий либидо иногда подчистую). Рационализируется это обычно как "я слишком устаю", как будто секс - это работа, требующая сил. На самом деле отношение к сексу как к работе означает фрустрацию, секс перестает давать энергию и начинает ее забирать. А мужья рассматривают потерю интереса жен к сексу как потерю интереса к ним.

Бывает, что аддикция типа трудоголизма развивается у мужчин, которые начинают заниматься бизнесом или получили новую, очень сложную и важную должность. Круглые сутки они думают только о бизнес-схемах, они поглощены мыслями о работе, поэтому требования жены заняться сексом воспринимают как стремление "отожрать силы", которых и так мало, которые целиком нужны в другой сфере. Здесь секс тоже перестает давать энергию, а только забирает ее.

Но желая восстановить секс как источник, важно вовремя обратить внимание на следующий пункт.

2. Давление супружеского долга.

Почему так важно не давить и не требовать секса, когда у партнера вытесняется и снижается либидо?

Потому что любое давление (даже просто немые укоры) снижает либидо еще больше. Из-за страха, что либидо исчезнет, люди начинают суетиться, давить на партнера, и тогда обязательно либидо утрачивают. Поэтому бояться не нужно, главный враг либидо - страх его утратить.

Либидо сохраняет свою силу или растет, когда полученное удовольствие больше затраченной энергии. Когда человек сам хочет, он почти не тратит энергию, поэтому если человек стремится к сексу сам, ради удовольствия, он почти всегда наращивает свое либидо: тратит мало, получает много, и либидо растет. Но если он делает это под нажимом долга или ради того, чтобы угодить второму, или от страха потерять, его либидо угнетается.

К угасающему либидо партнера нужно подъезжать на "кривой козе", это значит, что человек не должен чувствовать никаких требований, не должен соглашаться без собственного желания, иначе вы рискуете угробить его либидо. Вызвать желание попытаться можно, но так, чтобы партнер не заметил, что это ваши сознательные действия, которые имеют своей целью секс. И чем дольше и настойчивей вы требовали, тем сложнее это будет спрятать. Я уже писала, что сильно задолбанные мужья воспринимают даже новую кофточку жены как требование секса. А задолбанные жены, когда их просят просто посидеть рядышком, уверены, что сейчас к ним начнут приставать, и в ужасе бегут на кухню или в детскую. Лучше не доводить до ситуации, когда уже сам вид супруга начинает означать принуждение.

Ситуация осложняется тем, что требующие секса не способны щедро за это благодарить. Благодарность за секс - это ваше восхищение, ваш кайф, ваш поток энергии. Если бы принуждающие жен к сексу мужья, сами дрожали от страсти, жены, даже фрустрированные, могли бы откликнуться на поток и вскоре принуждать уже не пришлось бы. Эмоции заражают, помните об этом, но только искренние, сильные эмоции. Так и жены, которые требуют секса, могли бы поднять мужьям либидо, если бы действительно наслаждались. Но чаще всего требующая сторона не имеет открытого потока, ей нечем заразить, она сама напряжена и обижена. Она хоть и хочет секса, но совокупляется скорее компульсивно, механически, стараясь получить подтверждение своей нужности, стараясь снизить тревогу, то есть пытаясь вытянуть эмоции из другого, а не дать ему свои. Из-за этого тот, кого принудили, часто остается буквально истощенным. Его заставили перешагнуть свое нежелание (а самопринуждение требует большой затраты энергии) и дальше еще немного оттянули его силы во время процесса, ничем его не наградив. Да еще в конце, вместо благодарности, заметили, что все не совсем так или пожурили, что это редко и надо бы почаще. Это самая опасная стратегия. От недовольства тобой другой стороны снижается даже хорошее либидо, а уже то, что еле дышит, задыхается совсем.

Есть и другие причины, угнетающие либидо.

Конфликт между родственным чувством и сексуальным, например. Супруг превращаясь в близкого родственника утрачивает сексуальную значимость. Поэтому важно сохранять личное пространство и видеть своего супруга не только в быту, а там, где он - яркая личность. Другая причина, например, страх перед изменой, своей и супруга, который заставляет постепенно избавляться от опасного либидо и его тоже избавлять. Последнее проявляется в негативной реакции на все, что хотя бы косвенно может свидетельствовать о "развратности". А в тюремных условиях либидо всегда чахнет. Сама его суть - свобода и раскрепощение человека. Поэтому моралисты имеют меньше шансов сохранить либидо в браке. Либидо любит дерзких и смелых людей.

Выходов для пар, застрявших в сексуальном дефолте, можно назвать три:

1. Расширить границы допустимого, внеся в свою жизнь элементы фри-лав (страшно и опасно да, но это вариант).

2. Адаптироваться к жизни в дефолте, сохраняя то, что есть (без секса или с редким сексом тоже можно жить и любить друг друга, особенно когда есть чего терять).

3. Изменить свою жизнь коренным образом, что может внести новые стимулы в сексуальную жизнь. (Самый простой вариант - прокачать имидж, но и творчество прокачанное помогает и альтруизм, все огненные ресурсы, которые отвечают за новые импульсы, только альтруизм не нужно путать с невротическим страхом перед больными людьми, речь о потоке удовольствия, а не о сумрачном жертвоприношении).

Как себя разморозить?

Предположим, вы почти влюбились. Точнее даже не влюбились, а ощутили симпатию.

И сразу, едва это произошло, у вас появился страх перед дисбалансом.


Даже у тех, кто никогда мой блог не читали и слов таких не знают, появляется этот страх.

Едва влюбившийся человек (особенно взрослый) одновременно боится, что 1) другому он не нравится или быстро разонравится 2) другой быстро разонравится ему.

В общем, человек и влюбленность утратить боится (в плюс уйти) и взаимности не получить (в минусе оказаться). Очень хочется влюбленному человеку динамического баланса, то есть взаимной тяги и любви. Верно?

И от этой всей рефлексии нередко образуется досада. Боящийся уйти в минус человек старается наблюдать за своими мыслями и чувствами, от этого он непременно утрачивает спонтанность, фрустрирует свое влечение, тормозит поток, запирает его, заставляет себя сомневаться, старается обращать внимание на недостатки второго, на тревожные сигналы, чтобы не нахвататься иллюзий и губы не раскатать. Он и вести себя старается сдержанно, чтобы второй не подумал чего и не возомнил о себе.

Ну и второй – то же самое. Особенно натыкаясь на скепсис и холод второго. Это надо учитывать. Фрустрация на фрустрацию дает выгребную яму, а не любовь. Дефолт. Люди еще и влюбиться не успели, а уже осознают всю тухлость затеи с обеих сторон.

Как же тут быть? Как не улетать в минус и не падать в дефолт?

Во-первых, влюбленности начинающейся нужно радоваться. Если вы влюбляетесь каждый день, можно и не радоваться специально, вы и так любвеобильны, ваш поток все время подключен или подключается легко. Если вы легко влюбляетесь, но и разлюбляете быстро, удержать и развить чувства не можете, значит блок при переходе от влюбленности к любви, это тоже фрустрация, но совсем другая, не на входе в ресурс, а дальше. Это отдельная тема. (Разница примерно такая же, как между импотентом, который даже начать половой акт не может, и тем, кто начинает хорошо и мощно, а через минуту-две у него падает и до оргазма не добраться, это тоже нарушение потенции, но другое).

Но вот если вы редко очень влюбляетесь, а отношений вам хочется, влюбленности зарождающейся нужно радоваться, бояться ее не нужно. Может быть у вас был опыт несчастной любви, вы помните как влюбились сильно, оказалось, что невзаимно, и как вы долго не могли избавиться от своей тяги и мучились от постоянного жара и жажды. Вам кажется, что фрустрация в сто раз лучше сильной аддикции. Возможно, но фрустрация – это тоже плохо. Наша задача получить баланс, а не вечный дефолт, верно?

Не нужно бояться начинающейся влюбленности. В начале она такая слабенькая, такая неуверенная, поток такой хилый, что любой страх и осторожность могут ее придушить. Вот когда она уже достаточно разовьется, там да, вы можете ощутить, что бороться с потоком бесполезно, он несет вас сам против вашей воли буквально. Но до этого еще нужно дожить. Если вы давно утратили способность влюбляться, если нравятся люди вам редко и тем паче, если «вокруг одни уроды» - ваша проблема – глухой засов и наглухо закрученный кран. Поэтому если чуть-чуть появилась симпатия, радуйтесь ей и дайте зеленый свет.

Чтобы дать зеленый свет потоку в состоянии фрустрации, важно не бояться иллюзий. Те опасные иллюзии, которые держат в дисбалансе бедного минуса, это совсем другое. У вас пока не столько иллюзии, сколько так называемое позитивное воображение. Вы дорисовываете образ малознакомого человека по отдельным чертам. Вы создаете фантом. Совсем запретить себе создавать фантом – это тоже фрустрация. Наш мозг только так и познает действительность – создавая образы, а потом их корректируя при взаимодействии, уточняя.

Чтобы не создавать никакой фантом, вам придется вообще не общаться и не думать о человеке, выкинуть его из жизни сразу. Если же вы общаетесь, если кое-как обдумываете факт его существования, то обязательно создаете фантом.

И вот фрустранты, которые очень боятся иллюзий, создают фантом так. Они либо сравнивают человека с каким-то недосягаемым идеалом («принцем на белом коне»), который они считают достойным себя (у фрустрантов из-за фрустрации очень завышенная планка притязаний, если фрустрант ресурса работы ищет работу, так обязательно такую, чтобы сидеть в кресле начальника и ничего не делать и так далее) и находят несоответствия, либо лепят убогий образ, убежденные, что вот это убожество – это и есть реальное восприятие. Глупый фрустрант не понимает, что его восприятие – это как взгляд тошнотика с проблемами ЖКТ на еду – ему все кажется блевотным, тогда как восприятие любой еды человеком с хорошим аппетитом – всегда позитивно.

Глупый фрустрант думает, что человеческий взгляд может быть объективен и не зависеть от его состояния. Поэтому глупым фрустрантам полезно хотя бы умнеть, теоретически, что-то читать про психологию, это поможет им хотя бы усомниться в том, что та блевотина, которую они видят за окном – реальный мир, а не их призма.

Вот смотрит такой фрустрант на женщину, предположим, и думает. «Ножки коротковаты, конечно, задница плоская какая-то, в журналах девки получше… Денег, похоже, хочет, как все бабы. Делать по дому ничего не умеет. Стараться ради меня не будет, будет все на себя тянуть. Как только получше найдет, сразу меня кинет, или хуже того, за спиной шляться будет. Нет, не нужна эта лахудра мне». Понятно примерно да? И невдомек бедняге, что это не женщина – лахудра, а он вялый стручок, ноги у нее вполне нормальные, и задница понравится многим нефрустрированным мужчинам, а главное она – живой человек, и будь у нее чувства, она не станет думать, как бы поюзать этого бедного человека, а будет его обожать. Но фрустрант ни в какие чувства не верит, у него же самого этого нет, он и представить такого не может.

Не уподобляйтесь этим несчастным, если можете. Не отравляйте жизнь себе и окружающим. Реалистичное восприятие мира не означает, что вы должны искать недостатки, видеть все в черном свете и не верить ни в какое позитивное развитие ситуации. Вы можете видеть одни достоинства и даже приукрасить их немного, если ваше удовольствие от общения с человеком от этого больше.

Есть огромное количество людей, которые с восторгом увлекаются чем-то или кем-то, но никогда не попадают в аддикцию. Я даже больше скажу (и уже говорила). В аддикцию как раз нередко попадают именно фрустранты. Посидев в своей выгребной яме и наголодавшись, они в какой-то момент позволяют себе получить немного радости. И все, крышу им сносит напрочь. Мир оказывается не блевотно-зеленым месивом страданий, а райскими кущами. Но кущи эти связаны с одной единственной персоной. Так возникает кумир. И полетела душа в рай, как говорится, ее уже не остановить. И смотришь, ползает бывший фрустрант в ногах у того, кому он совсем не нужен. С ним произошло то, чего он так боялся.

Аванс влюбленности обязательно нужно давать. Вы не знаете человека, так воспринимайте его чуть лучше, чем могли бы. Это позволит и его фрустрацию снизить и свою. Обратите внимание на то, что в девушке красиво, а не наоборот. Поднимите ее значимость, очаруйтесь ею. Уважаемые мужчины, вам особенно актуально. Иначе ваша потенция огорчит и вас, и девушку. «Лучше уж никак вместо как-нибудь»(с) правда? Научитесь делать это без алкоголя. Алкоголь временно снимает фрустрацию, поэтому желание возрастает, но физиологические возможности снижаются, потому что нервные импульсы алкоголь тормозит, это седативное средство. Будьте пылкими, влюбленными, не будьте занудами. Какой смысл начинать отношения в скафандре? Потом решите скафандр снять, а будет поздно, женщина вас давно уже отнесла во френдзону, пока вы «зрели».

Ну и женщин это тоже касается. Очаруйтесь им. Пусть даже он не похож на героя вашего любимого сериала. Я тут случайно пару серий одного сериала видела. «Влюбленные женщины» называется. Так вот там что ни мужик – то прекрасный фантом из женских снов. Под сорок, но все мачо, как на подбор, подкачанные, красивые, шикарные, сексуальные. Насмотревшись на такое изобилие, женщинам, наверное, очень трудно воспринимать обычных мужчин.

Но имейте в виду, женщины. Как пел Вертинский «даже розы от мороза пахнут псиной» (послушайте его гениальную песню «Пикколо Бамбино»), мужчина очень сильно гаснет, когда его не любят, и расцветает от доброго взгляда и не только в вашем восприятии расцветает, но и вообще. Актеры умеют быть красивыми, у них всегда почти прокачан имидж. Они обаятельны, они любят заниматься своей внешностью, поэтому выглядят хорошо и умеют нравиться. Обычный мужчина в сфере имиджа тоже нередко фрустрирован, поэтому неловок, закрыт, напряжен, но его можно раскрыть и он станет красивым. А потом еще в зал захочет пойти и тогда совсем будет хорошо. Важно увидеть в человеке его потенциал. Дать ему немного аванса. Если честно, любовь для того и нужна. Чтобы немного идеализируя друг друга, помогать друг другу совершенствоваться и расти. Но идеализируя немного! Не надо впадать в другую крайность, отрываться от реальности совсем и представлять, что ваш солдат - уже генерал.

И здесь возникает вопрос. Как влюбившись в человека, дав ему щедрый аванс, разглядев его потенциал, увидев его через призму идеализации и получив большой кайф от общения с ним, не улететь в минус?

Секрет прост и я его уже не раз рассказывала. Нужно попытаться найти во влюбленности вдохновение, а не упоение. Стимул к работе, а не расслабление и отдых. Всю эту систему объяснили еще французские рыцари в 13 веке. Они считали, что даже приближаться к Даме сердца не нужно, нужно вдохновляться ее образом на подвиги.

Как только вам удалось влюбиться, начинайте прокачивать имидж. Это то, что стимулируется от ресурса любви быстрей всего (противоположный ресурс). От сексуальной страсти отлично стимулируется экономика (противоположный), особенно у мужчин. Как только им очень сильно захотелось какую-то девушку (даже журнальную) они тут же задумываются о деньгах, практически автоматом. Но вот дальше некоторые мужчины испытывают стресс (денег нет и не будет, деньги только у воров) и идут дрочить. Подрочив, продолжают думать о привлекательной девушке и вскоре опять хотят дрочить. А могли бы деньги зарабатывать, в мечтах о красотке. Именно так поступают настоящие мужчины (в хорошем смысле).

У женщин с ресурсом экономика еще хуже получается. Как только женщина захотела какого-то мужчину, она тут же может подумать, что он ей за секс будет деньги давать (ну не по таксе, а подарки дарить, машину или денег на салоны красоты) и все. Она замкнула, закольцевала сексуальную энергию в области одного ресурса. Это начало аддикции. Теперь ей будет хотеться секса с ним больше и больше. Уже не денег даже, ей может вскоре стать наплевать даже на деньги, у нее просто разовьется любовная аддикция. А некоторые женщины, захотев какого-то мужчину, думают как бы заработать и преобразить себя и свою квартиру, купить новую мебель, сделать уют (для романтических встреч), и это неплохое вложение энергии.

От вложения любовной и сексуальной энергии в какой-то ресурс, начинается прокачка. Прокачка избавляет от ухода в минус. Пока человек не начал прокачивать ресурс, он так и будет колебаться между аддикцией и фрустрацией, то загораясь, то потухая, он не выйдет на баланс (!). На баланс можно выйти, только подключив другие плоскости и поднявшись на другой уровень.

Любые ресурсы можно начать прокачивать на энергии влюбленности. Работу, учебу, творчество, здоровье. Главное, не упиваться радостью и не замирать в ожидании новой порции кайфа. Будет кайф еще или не будет, зависит не только от вас, отдайте это на откуп судьбе. «Делай, что должно, и будь, что будет» как говорил еще Марк Аврелий, а Кроули (который очень хорошо разбирался в сексуальной магии) вслед за рыцарями считал это своим девизом. Это про внутренний локус, как вы догадались.

Некоторые думают, что если, влюбившись, бежать заниматься другими ресурсами, любовь станет не актуальна. Все наоборот. Как только мозг определит, что из этой сферы поступает такое хорошее топливо, он найдет для развития этой сферы резервы. Наш мозг – великий кудесник, если с ним правильно обращаться. Но конечно, даже самая правильная проактивная влюбленность ничего не гарантирует, она всего лишь максимально увеличивает шансы. Однако, обратите внимание, проактивно влюбившийся человек выигрывает в любом случае. Ресурсы его растут, устойчивость его от любви не снижается, а усиливается.

Грозят ли ему иллюзии и сильный минус? Нет. Наоборот! Он получает код доступа к управлению ресурсом.

Сильный минус грозит лишь тому, кто решил присосаться к ресурсу любви как к наркотику и получать от него пассивный кайф. Вот этот да, вскоре будет терзать вторую сторону домогательствами и нависаниями, не замечая, что он не нужен. Будет выжимать еще одну дозу кайфа, еще одну. И чем больше он будет в минусе, тем важней для него будет плюс, тем больше иллюзий и сильней его неадекват. Ну вы читали про дисбаланс, помните.

Секс-онли

Про гиблое место для мужчин - френдзону я уже писала. Давайте теперь про гиблое место для женщин - секс-онли.



Почему это гиблое место именно для женщин?

Очень часто женщины пишут "он предлагает секс без обязательств" и им не понятно, почему нужно отказываться. Женщины даже неловко себя как-то чувствуют, как будто, говоря "нет", они требуют с него обязательств.

Дело не в этом. Представьте, что вас приглашают в гости, но предупреждают "только без ночевки и ужина, ладно?" Что вы подумаете? Вы подумаете, что человек не очень вас хочет видеть, правда? А еще, что он очень опасается, что вы потребуете у него еды, а откушав, завалитесь в его кровать спать. То есть мнение у этого человека о вас так себе. И желание общаться с вами у него мало. Он вам одолжение делает, приглашая, но ставит условия сразу, опасаясь ваших притязаний.

Вот так и мужчина, который предлагает вам секс без обязательств. Он заранее сообщает вам, что ничего серьезного с вами иметь не хочет, но считает, что вы с ним хотите или захотите. Ваша значимость для него близка к нулю. Мнение о себе в ваших глазах, наоборот, преувеличено. Зачем спать с таким мужчиной?

Ответом может быть только удивление. Примерно как на предложение отдать ключи от квартиры, где деньги лежат. Если же мужчина не шутит, пошлите его подальше. Он слишком много о себе вообразил. Скажите ему, что ни с обязательствами, ни без обязательств он вам не нужен. И будьте уверены, вы не прогадаете, поскольку вам только что объявили, что вы тоже не нужны, но переспать с вами согласны, если вам очень хочется.

Кстати, примерно так же выглядит и женщина, которая предлагает мужчине секс без обязательств. Только она может его насмешить тем, что думает, будто ему нужны обязательства. В общем, по отношению к мужчине это тоже - вызов. Но женщине такое позволительно. За ее вызовом может скрываться страх или кокетство. А вот мужчина, предлагающий женщине секс без обязательств, откровенно ей хамит. И проглатывая это хамство женщина, по сути, отвечает на его вопрос: "да, я согласна на все, чтобы иметь с тобой близость".

Некоторые самоуверенные женщины думают, что вот они сейчас согласятся на секс-онли, а потом обана, окажутся такие невероятные секси, что мужчина на следующий день сам же с розой в зубах приползет и будет просить серьезных отношений. А она такая: "Ха, ты же сам просил секс-онли! Вот и мучайся теперь!" В общем как в песне: "Он бы подошел, я бы отвернулась, он бы приставал ко мне, я б ушла. Он бы зарыдал, я бы усмехнулась... и т.д" Не фантазируйте. Все будет наоборот.

Секс-онли - это гиблое место для женщин, особенно секс-онли декларированное, то есть когда вам прямо заявили, что кроме секса вам ловить нечего, а вы ухватились за эту возможность, изобразив, что вам больше ничего и не нужно. Не нужно любви, не нужно уважения, ничего не нужно, только секс. Некоторым глупым девушкам кажется, что они выглядят невероятными секси, когда на такое идут. Очень горячими штучками выглядят. Но нет, женщина, готовая на все, лишь бы получить секс, не выглядит ни секс-бомбой, ни секс-звездой, она выглядит никому не нужной дурочкой. Сами подумайте, если бы женщина была бы такая уж секси, ей было бы из кого выбирать, верно? Ни один из ее прошлых любовников не мог бы оторваться от нее, так и звонил бы, прося о встрече. И новые бы липли. И отношений с ней хотели бы. Но где же они все? Никого нет. Только один вот этот мужчина и есть, видимо, поэтому его хотят на любых условиях, а он заранее предупреждает, чтобы на большее она не смела рассчитывать. Вот как это выглядит.

Почему секс-онли - гиблое место? Потому что, попав туда, женщина начинает терять привлекательность. Понятно, что она и до этого была не очень привлекательна для этого мужчины, иначе бы он не предупреждал ее заранее, что рассчитывать ей не на что. Но, попав в гиблое место, она становится еще менее привлекательной для него, а главное, становится непривлекательной и для других, для кого до этого она могла быть привлекательна. Почему это происходит?

Это происходит из-за стабильного падения самооценки.

Дело в том, что секс в секс-онли мужчине наверняка будет нравиться все меньше. Женщина рассчитывает, что сможет увлечь его сексом, но когда аппетит плохой, никакая еда не понравится, даже объективно вкусная. Мужчина не очень хочет, а значит вряд ли получит удовольствие, его рецепторы работают слабо, кайф будет весьма относительным, если будет. А вот женщина кайф получит. Самооценка упадет, а кайф будет. Из нижней позиции фигура мужчины выглядит очень значимой. А из минуса - очень притягательной. Вот у женщины рецепторы пахать будут на полную силу, и она может подумать, что никогда в жизни не пробовала такой чудесный секс, как вот этот вот секс-онли. Чудеса, не правда ли?

Самые сильные сексуальные ощущения у людей в любовной аддикции. От любого прикосновения охватывает дрожь, да что там прикосновение, от взгляда. Значимость фигуры так раздута, что мозг все свои резервы направляет на то, чтобы устроить фейерверк эмоций при контакте с этой фигурой. Крышу буквально срывает. Мужчина может быть импотентом, да хоть евнухом, это не имеет большого значения для женщины в аддикции. Представляете себе, во что вы вляпываетесь соглашаясь катиться в минус?

А вот у мужчины, предлагающего секс-онли, все наоборот. Он - плюс, он - в верхней позиции, а значит каждый недостаток женщины он видит через увеличительное стекло. Он пресыщен ею в первую же минуту близости, ему почти сразу лень. Вы думаете, он способен получить удовольствие? Кое-какое да, может быть, но намного хуже, чем с любой из своих предыдущих партнерш, которые не были в минусе. И не имеют никакого значения ваши объективные достоинства. Классный секс бывает только в минусе. Взаимный классный секс бывает только при динамическом балансе, когда оба минусы. В дефолте и в плюсе секс, прямо скажем, тухловат.

Секс-онли - это не просто секс в минусе. Это трамплин в больший минус. Вам понравится и захочется больше, ему не понравится и захочется меньше. Говорить он может что угодно, может и похвалить, если ему неловко признаться, что он такой несексуальный чувак. По факту же он решит, что вы не очень, раз ему было никак. А вам он понравится еще больше и захочется секса на любых условиях. Вы все еще согласны рискнуть?

Если вы не супер-игрок, способный перевернуть любой дисбаланс, и вам прямо заявляют "секс без обязательств", скажите такому мужчине, что ни секс, ни обязательства его вам не нужны. И не бойтесь его оттолкнуть. Он и так далеко от вас, это вам лишь мерещится, что он где-то близко. Это ваша иллюзия. Не идите у нее на поводу.

Даже если мужчина вам почти безразличен, в секс-онли у вас есть все шансы влюбиться в него. Парадокс, не правда ли?

Где искать любовь?

Многим совсем не ясно, как прокачивать ресурс любви.



Они себе это представляют так: надо где-то раздобыть половинку и строить с ней отношения, лучше брак. Но где ее раздобыть? Пока не прокачаешь ресурс, не раздобудешь, а пока не раздобудешь, не прокачаешь. Замкнутый круг.

На самом деле, никакого круга быть не должно.

Вот отличный пост про дружбу. Как подключается ресурс дружбы и почему некоторые сидят всю жизнь и мечтают найти друзей как Крокодил Гена, но в отличие от крокодила не находят никого. Автор текста сама имеет прокачанный ресурс дружбы, на мой взгляд это заметно. И момент подключения правильно описывает: нужно много приятелей. Просто приятелей. А начинать вообще не с приятелей можно, а просто с общения с любыми людьми, с разными, не ища кого-то идеального и не нагружая его сразу всеми требованиями к воображаемому другу. Особенно чужого человека такие требования напугают. Он еще не получил ничего, а уже должен.

То же самое с любовью. Не надо искать половинку!

Вообще, это любого ресурса касается. Сначала ресурс нужно просто подключить и на стадии подключения нельзя нагружать его какими-то невероятными требованиями и ожиданиями. Он пока не пашет, он отключен, его нет. Какие к нему могут быть требования? Нужно всего лишь попытаться в сфере этого ресурса чуть-чуть освоиться и сначала это освоение будет выглядеть не так, как выглядит ресурс у прокачанных. Начинать с малого надо.

Посмотрите как подключается ресурс любви.

Конечно, он может подключиться и быстро, резко, минуя все стадии. Так любой ресурс чудесным образом может подключиться, и изредка человек это даже подхватывает и удерживает, дальше развивает. Но чаще всего, если ресурс так сильно и внезапно подключился, это означает, что кто-то или что-то вас разморозили в сфере этого ресурса, и возможно они вас используют, а если не используют, то просто может быть такое, что вы воспримете ресурс без проактивности, будете ожидать, что как началось все само собой, так и развиваться будет, и потеряете весь аванс. С любовью так нередко бывает, правда? Внезапно влюбилась и даже взаимно оказалось, чудеса, красота, но потом что-то пошло не так, а дальше все хуже и хуже. Человек остался не у дел и теперь будет ждать нового чуда, а сам подключать ресурс как не умел, так и не умеет.

Поэтому если никто своим потоком вас не размораживает, оно и к лучшему может быть, занимайтесь ресурсом любви сами. Постепенно. Начиная с малого.

Сначала ресурс нужно подключить.

Подключенным ресурс любви можно считать, когда вы:

1) умеете знакомиться,

2) умеете нравиться малознакомым,

3) умеете направлять знакомство не только в дружеское русло, но и в романтическое

Вот эти навыки, если вы их приобрели, означают, что ресурс любви у вас неплохо подключен, без пропусков и пробелов за счет чужого потока, ровно подключен. И дальше его можно прокачивать, то есть заводить серьезные близкие отношения и поддерживать баланс, развивать и углублять эти отношения. Собственно - Любовь. Но сначала нужно заниматься влюбленностью и симпатией, уровнем начального сближения.

Обратите внимание, 1) и 2) - это ресурсы имиджа и дружбы. Если ресурс имиджа совсем убит, подключить любовь очень сложно: если вы мрачное или унылое, отталкивающее, не нравящееся никому и себе тоже существо, довольно сложно обрести навыки знакомиться и нравиться, а значит ресурс любви вы не подключите (кроме как за счет чужого потока, то есть если вдруг вас кто-то сам выберет из более прокачанных и захватит). Если имидж совсем убит, должна быть хотя бы дружба хоть немного подключена, но лучше и то, и другое. Ресурсы не совсем изолированы друг от друга, и чем больше ресурсов прокачано или подключено, тем легче подключать другие.

Что касается 3) - это вот непосредственно касается любовного ресурса, это тот специфический навык, которым совсем не обладают люди с отключенным ресурсом. У них могут быть друзья и в дружбе все может быть отлично, но все их знакомства упрямо направляются в сферу дружбы. Нельзя сказать, что они совсем не нравятся людям, иногда очень нравятся, но не в романтическом смысле, а как друзья. "Как человек, а не женщина" знаете такое, да? Или "как человек, а не мужчина" - грустное. Грустное, если такое человек ищет как раз-таки романтического общения, а не дружеского.

Навык направлять знакомство в романтическую сферу касается связи ресурса любви и ресурса секса. Сексуальные люди (то есть те, у кого ресурс секса хорошо подключен или прокачан) обычно справляются с этой задачей, а несексуальные нет, им сложно, они не понимают, что значит флирт, что такое игра, что такое вот это вот романтическое пространство, куда общение должно выруливать, чтобы не уйти во френдзону. В принципе, они могут ждать импульсов и знаков с другой стороны и даже дождаться могут. Но "с другой стороны" - это значит, что сами они этого не умеют, не проактивны в этом, а значит ресурс их нормально все равно не прокачивается, они ждут, что их разморозят со стороны, вовлечет кто-нибудь, кто зачем-то обратит на них внимание.

Поэтому люди, которые мечтают прокачать ресурс любви должны постараться освоить три упомянутых навыка:

1) знакомиться (устанавливать контакты с незнакомыми людьми)

2) нравиться (преподносить свой образ с привлекательной стороны)

3) флиртовать (переводить общение в романтическое и сексуальное русло)

Пробовать это делать человек может с разными и должен с разными. Он не должен выбирать кого-то одного для подключки ресурса, он должен научиться сначала нравиться разным людям. Самая большая ошибка - это, имея совсем отключенный ресурс, пытаться сразу найти свою половинку. Сначала ресурс нужно заставить работать на вас и когда он будет хорошо подключен, найдется и половинка.

Точнее, один из тех, с кем вы будете общаться, окажется намного лучше других, вы будете сближаться и в процессе этого сближения станете половинками друг друга. Половинка появляется в процессе! На довольно развитой стадии любви человек превращается в половинку, когда дело к браку идет или даже уже в браке. Половинка не возникает на уровне общения с незнакомым человеком. Это потом может казаться, что вы сразу увидели и узнали друг друга. На самом деле, вы просто понравились друг другу, увлеклись, а настоящими половинками стали куда позже, если стали.

Давайте рассмотрим три основных навыка чуть подробней.

1. Навык знакомиться

Люди с прокачанным ресурсом дружбы это умеют, они делают это как дышат, свободно, эффективно, без труда. Они никому не навязываются со знакомствами, а просто оказываются достаточно интересны и открыты для контактов и эти контакты возникают. Они могут проявить и инициативу, но это никогда не будет выглядеть, как попытка использовать человека, от чего незнакомый человек попятится.

Если ресурс дружбы у вас так себе и устанавливать связи вы не умеете, значит вам нужно позаботиться о поиске пространства, в котором вы можете быть полезны людям, а они вам. Прокачанный человек и на улице знакомиться может, поскольку видит пространства общения везде или сам их создает буквально из воздуха. Он тут же видит, чем мог бы быть полезен и интересен и доносит это. Другая сторона с удовольствием идет на контакт.

Непрокачанный человек должен специально найти то место, где он будет востребован. Обычно это место в области того ресурса, который прокачан лучше. Работа - ваша сильная сторона, у вас есть авторитет там? Знакомьтесь по работе, не обязательно на работе, но в связи с ней. Учеба? Значит в области учебы. Творчество, спорт, значит там. Нужна сфера, где вы чувствуете себя уверенно, где вы довольно компетентны, и вам нужна еще открытость, то есть готовность идти на контакт и быть полезным людям. Если вам удастся это показать (а иногда достаточно всего лишь внутренней установки) с вами будут знакомиться, вам тоже будут открываться.

Когда вы научитесь сознательно знакомиться, отследите этот процесс, осознаете этот навык, вы можете попытаться знакомиться и в других местах, в том числе в интернете, хорошенько проанализировав тот алгоритм, который в вашем случае бывает успешным, он разнится у людей, это набор действий, который располагает к вам людей и открывает их для контакта.

2. Навык нравиться

Люди с прокачанным имиджем обаятельны и "умеют себя подать". Обычно они и внешне достаточно симпатичны и любят заниматься своим стилем. Если у вас в этом месте большая дыра, вам придется ее устранить. С дырой в имидже подключить ресурс любви довольно сложно.

Подключается имидж походами в спортзал, к косметологу, в магазин одежды, на сайты посвященные красоте и стилю. Дело не в том, что вы улучшаете свою внешность, а в том, что, работая над внешностью, вы направляете свой взгляд на свой образ, как бы обретаете себя, находите, рассматриваете себя, создаете. Это помогает вместо дыры получить яркий чувственный образ себя. У людей, которые совсем не занимаются своей внешностью, отсутствует восприятие себя как объекта, они себя не видят, а значит не способны управлять восприятием себя другими. Свой интеллект, свой талант, свои личностные субъектные качества они могут осознавать и как-то представлять (невизуально), а вот свой физический визуальный образ нет. У них нет взгляда на себя со стороны, а значит нет силка, чтобы осознанно поймать туда симпатию какого-то человека.

Люди с прокачанным имиджем настоящие маги в этом смысле. Что они делают? Как? Почему через короткое время общения с ними, такое удовольствие от созерцания, от их присутствия рядом? Можно сказать, что в таких людей все почти сразу немного влюбляются. При этом любовь у них может быть плохо прокачана и счастья в любви может не быть. А вот симпатии к ним сколько угодно. Вы можете наблюдать за такими людьми и учиться у них. Это полезно, если навык нравиться у вас совершенно отсутствует. Его можно развить с нуля.

3. Навык флиртовать

Вы, наверное, встречали людей, особенно женщины такими бывают, которые жалуются, что им постоянно делают непристойные предложения. У них почти нет "просто друзей", все их друзья хотя бы раз намекали им на возможность секса, причем иногда друзья обоего пола, о ужас. Коллеги заигрывают с ними, начальники проходу не дают, в транспорте с ними знакомятся.

Это отнюдь не от физических данных зависит. Женщина с данными получше может никогда в жизни не переживать ничего подобного. Для нее может быть сложностью - перевести общение в романтическое русло, она не понимает, что она должна для этого делать, что говорить и т.д.

Этот навык зависит от так называемого сексапила. Сексапил - это не физическая характеристика, как обаяние - это не красота, а нечто другое. Да, обаятельный человек выглядит красивым, но объективно он может быть не так уж красив, а иногда даже уродлив. Так и сексапил - это не привлекательные формы тела, а весь тот сексуальный шарм, который некоторые люди умеют включать и выключать, а некоторые включают стихийно и даже страдают от этого.

Вот перевод общения из дружеского русла в романтическое зависит как раз от включения сексапила и силы этого включения. Если включение довольно ощутимо, то вторая сторона мгновенно замечает, что перед ней сидит привлекательный сексуальный объект. Она (сторона) начинает волноваться, смущаться, иногда нервно смеяться, то есть демонстрирует признаки оживления и возбуждения. В разговоре появляются двусмысленные шутки и намеки. А иногда прямолинейные признания и предложения ("ты очень нравишься мне", "ты меня волнуешь") или действия без слов (например, прикосновения).

Сексоголик обыкновенный

Удовлетворенность

Основной включатель

Открыть шлюзы

Химия любви

Любовь и забота

Путь в секс-онли

Горячие женщины

Фетиш на подчинение

Мужской сексуальный баг

Дафнис и Хлоя

Главная аксиома любви

Настоящая любовь

Про настоящую любовь бытуют две несовместимые, на первый взгляд, точки зрения.

1. Настоящая любовь - это взаимная любовь.

2. Настоящая любовь - это безусловная, нерушимая любовь.

Если настоящая любовь - взаимна, она должна проходить, как только второй остыл, не так ли?

Но это значит, что любовь - не крепка, а хрупка, и все время живет с оглядкой, не разлюбил ли второй?

Отдельные решают противоречие просто. Раз настоящая любовь взаимна, и она же сильна, значит надо посильней влюбиться и второй никуда не денется, тоже подтянется. Эти - самые очаровательные инфантилы, за них все должно сделать небо или химия любви: и партнера им подходящего по запаху притянуть и любовь взаимную навсегда обеспечить с помощью незримых, но крепких уз.

Сейчас расскажу, как на самом деле решается противоречие. Точнее расскажу, почему противоречия нет.

У слов "настоящая любовь" есть два значения. "Настоящая" значит реалистичная, без иллюзий. И "настоящая" значит выраженная, сильная.

Так вот, реалистичная любовь всегда взаимна. Она может быть очень сильной, пока она взаимна, но когда взаимность уходит, реалистичная любовь уменьшается. Поэтому двое взрослых людей могут любить друг друга крепко, верно и глубоко всю свою жизнь, до последнего вздоха, но если супруг разлюбил их по какой-то причине, их любовь тоже уменьшится или сойдет на нет, отпустит их, а точнее отпустит второго.

Я хочу обратить внимание: этот механизм встроен по умолчанию, внутриличностно, эволюционно, я сейчас расскажу, как именно он сделан, но ключевое в этом всем "взрослые люди".

Взрослый человек - этот тот, у кого достаточно внутренних опор, нормальный локус и зрелая самооценка, такой человек не живет в иллюзиях и не попадает в любовную аддикцию, выращивая корону. Он четко видит и чувствует отношение второго человека, видит, когда тот счастлив с ним, а когда начинает тяготиться, и не испытывает усиления влечения в этот момент, как все инфантилы, почувствовав охлаждение любимого партнера, начинают хотеть его больше и больше от страха утратить источник энергии. Инфантил воспринимает любимого как объект, как свой собственный источник энергии, который он должен держать вопреки всему, ради своего удовольствия. Именно поэтому, почувствовав, что любимый отдаляется, инфантил ощущает панику и протест. "Хочу развидеть!" или "хочу, чтобы это был сон!" - и иллюзии приходят на помощь.

Взрослый человек (человек со сформированными личными границами и собственным стрежнем) уважает субъектность другого и, заметив охлаждение, не испытывает страстного желания навязываться, не ставит свои хочу выше хочу другого, осознает важность его воли.

То, что инфантилы называют "настоящая любовь" - чаще всего слепая страсть, игнорирующая тот факт, что на другой стороне - другая личность со своими желаниями и потребностями. Инфантил любит и рвется к другому, хочет близости, хочет слияния, даже если второй не хочет. Именно этот эгоцентризм заставляет инфантила создавать пласт иллюзий и "не замечать" охлаждения. Иногда он видит, что его любовь невзаимна, но потом достает шкатулочку или другие "магические" инструменты, раскладывает пасьянс, смотрит в хрустальный шар и видит там, что любовь на другой стороне есть, просто там "волчонок недолюбленный" или "коварная разлучница" перегородила дорогу или "надо бороться за любовь" или другая форма короны. Корона вторична, первично то, что для него его "хочу" на первом месте и он надеется обмануть, обойти волю другого человека, заставить, вынудить, уговорить, каким-то образом "завоевать" или просто "верить в лучшее", не важно в какой форме инфантил рисует себе обоснование того, что он тянется к нелюбящему его человеку. Многие называют это "настоящая любовь" и думают, что если они будут страдать и бороться (читай - насиловать человека, преследовать, а так же мучить своих близких страданиями), их кто-то за эту "настоящую любовь" наградит. В чем подвиг?

Удивительно, как часто люди обосновывают свое желание остаться в аддикции тем, что это - аддикция. Они говорят "я не буду ничего делать с несчастной любовью, потому что я встретил того, кто мне дороже жизни". Иногда дочки говорят такое матерям, а те иногда соглашаются "ну ладно, раз так влюбилась сильно, значит борись, вдруг это твоя судьба". Это все равно, как если бы алкоголик сказал "я не буду лечиться, потому что жить без бутылки не могу". Мужик, если ты не можешь жить без бутылки, значит надо лечиться срочно, твоя зависимость достигла критического порога. "Жить без него не могу," - это зависимость. Если он зависит точно так же, надо быть вместе, жениться, строить семью, рожать детей, но в этом случае не бывает никаких особых проблем, никаких мук и страданий: взаимная любовь обеспечивает расположение и присутствие другого человека. Взаимная любовь всегда ровная и радостная, поскольку влечение с обеих сторон не позволяет страсти разгореться до паники, голода, ужаса, как в случае невзаимной любви, полной сомнений и ревности.

Чем сильней эгоцентризм, тем больше шансов влюбиться невзаимно. Я хочу, мне подходит, и наплевать, что там чувствует другая сторона. Я добьюсь, я заставлю, я выпрошу, я заслужу, я прогнусь, а если мировая мама так жестока к мамонтенку, отморожу уши назло ей, пропаду в любовной тоске и одиночестве. У той мамы таких мамонтят - огромное стадо, и пусть часть действительно пропадают, раз не хотят взрослеть. Это естественный отбор и никто не позаботится о вас за вас, помните об этом.

Настоящая любовь взрослых людей устроена куда красивей, логичней и гармоничней. Взрослый человек видит отношение второй стороны и не игнорирует ее влечение к себе. Влечение любимого к себе ему так же важно, как и собственное влечение, а то и важней. Если он видит, что влечение слабо или его совсем нет, он осознает свою ненужность, и его собственное влечение никак не может расти.

Невзаимное влечение растет, когда вы кормите его иллюзиями! Запомните этот закон и все сразу встанет на место, не останется противоречий. Для влечения нужна пища, так устроен мозг, нужно подкрепление результатом. Если результат есть, влечение взаимно, а если результата нет, влечение падает. Падает, пока вы не начинаете выдумывать себе результат, чтобы питать влечение. Именно так растет любовь без взаимности! Точно так же растут все другие аддикции (все 12, на каждый ресурс).

Вы кормите невзаимное влечение сами, иллюзиями (что все не так как выглядит, а лучше) и мечтами (что все будет как вы захотите). А если бы не кормили, это влечение стало бы уменьшаться само. Вам не пришлось бы от него избавляться, "отрывать куски с кровью", нет. Ничего этого не надо, если вы с самого начала уважаете волю второго. Вы просто видите, что вы не нужны, смотрите на себя его глазами, видите равнодушие и не фантазируете о том, как же хорошо вам вместе, какая у вас страсть, как вы подходите друг другу, перестаете рисовать картины взаимной любви. И влечение ваше снижается. Само! По закону психики, по закону природы: без питания нет жизни, без подкрепления нет мотива.

Настоящая любовь действительно очень прочна, потому что если два человека полюбили друг друга одинаково сильно, дальше они привяжутся друг к другу еще больше, поскольку заведут общий дом, детей, много общих дел, и могут стать неразлучны. Это тоже закон: чем больше общее пространство, тем прочнее связь (только пространство должно быть и материальное, и эмоциональное, а не отчуждение). Просто так ни с того ни с сего любовь одного не исчезнет, если люди действительно любили друг друга и вместе построили общий быт. В дефолт или дисбаланс любящие пары скатываются очень постепенно, у них есть возможность все исправить на каждом этапе. Но большинство людей образуют пару, когда уже - дисбаланс или уже дефолт, поэтому все разрушается быстрей. То есть настоящая (реалистичная, взаимная) любовь действительно имеет огромный запас прочности. Но это не мрамор, конечно, ведь все в этом мире в движении и развитии, и в какую сторону будет развиваться пара и каждый в ней зависит от них. Они субъекты, значит центр движения - внутри них, не извне их тащат как товарный вагон.

А вот инфантильная любовь (невзаимная, иллюзорная, основанная на эгоцентричном "хочу") тоже обладает запасом прочности, точнее липкости и клейкости, если инфантил динамично съезжает в минус, в аддикцию и не хочет развернуться назад. Я специально пишу "не хочет", а не "не может". На серьезной стадии аддикции уже и не может почти (хотя все равно может), а на первых стадиях именно "не хочет". Не хочет, потому что не видит смысла отказываться от бесплатного сыра, не видит мышеловки, не считает, что бесплатный сыр чем-то хуже других. Бесплатный сыр в данном случае - его иллюзии, его вера в то, что все будет так, как он хочет, потому что он так хочет и ему должны дать. Он (она) мне подходит, значит я буду считать, что с другой стороны в мою сторону тоже есть влечение. Или будет. Но представлять я буду так, как будто уже есть, потому что так кайфовей.

Смотрите, как устроены иллюзии такого инфантила.

Он не получает достаточного количества шагов навстречу, но боится "отморозиться" (потери аппетита боится и пустоты). Он как бы уже открыл рот и приготовился заглотить пищу, а здесь ему надо захлопнуть пасть и пойти искать другую еду. Он не может просто отвлечься и перенести внимание на другие свои дела, он должен решить четко, закрыть пасть или держать открытой, и если закрыть, он должен срочно искать новый объект (все его источники кайфа внешние), а этот вычеркнуть из жизни. Но так как вычеркивать повода вроде бы нет, а просто так отвлечься он не может, он открывает пасть пошире и начинает рационализировать, почему второй не делает шагов. Одновременно и шкатулочку он наполняет тоже, то есть лепит иллюзию взаимности из мусора. Именно так инфантил растит фигуру избранника в то время, как избранник не думает о нем и ничего не растит.

Если бы инфантил имел собственные опоры, мог сам себя эмоционально наполнять, кормить, он бы не нуждался в подключении к одному внешнему источнику и не пытался расставить все точки над И. Его влечение могло бы расти от взаимности и уменьшаться от невзаимности. Получалось бы самое естественное положительное и отрицательное подкрепление его чувства. А здесь он нашел Любовь и прицепился, хочет получать много энергии от развития отношений, хочет динамики, хочет погрузиться с головой в отношения. И если на другой стороне интерес намного слабей, вынужден либо срочно рвать, либо питаться в кредит энергией. Так он и выращивает аддикцию постепенно. Из иллюзий собственных. Аддикция - это энергетический долг, проценты за кредиты, которыми он питался все это время.

То есть для настоящей, реалистичной и взаимной, любви взрослого человека, нужны личные опоры и уважение к субъектности второго. В этом случае не будет ни прилипания голодного, ни стремления "надеяться и верить вопреки всему", то есть игнорировать реальное отношение к вам. Так может расти реальная любовь, обоюдная, с обеих сторон, а не с одной стороны - аддикция.

Поэтому без взросления настоящая любовь не светит. Зря кто-то думает, что любовь извне приходит настоящая или ненастоящая. Она вырастает в сердце и от зрелости сердца (личности) зависит, какой будет любовь. Будете вы любить взаимно реального человека или прилепитесь намертво к собственной лярве, так что вас потом придется с кровью от нее отдирать.

Видите, насколько взаимная любовь логична и насколько много иллюзий нужно для роста невзаимной любви?

Любовный голод

Некоторые думают, что любовный голод бывает от недостатка любви.

Популярна в народе псевдопсихологическая версия, что недолюбленные дети испытывают любовный голод всю жизнь. Эта версия - криво перепетый Фрейд, как в еврейском анекдоте про Шаляпина, которого Ося напел. Ослиным голосом напел, перевирая мелодию и слова.

Не связан любовный голод с недолюбленностью в детстве.

Вообще никакой эмоциональный голод с объективным дефицитом не связан. Иначе не было бы запойных игроков, пищевых аддиктов и прочих зависимых. Нет у них никакого дефицита в играх, пище и других их маниях. Есть переизбыток, причем крайний. А голод их никуда не девается, только растет. Поэтому никогда не ищите причины психологического голода в реальном дефиците. Скорее всего причина - противоположная, слишком сильная зацикленность на чем-то, замена всех ресурсов одним, поэтому образуется постоянная доминанта в психике - очаг возбуждения, тормозить насыщением который удается лишь на короткое время.

То есть основная причина любовного голода - любовная аддикция, сильный минус в отношениях, но давайте посмотрим, откуда берется голод, когда объекта любви еще нет.

Многим женщинам знакомо это состояние: очень хочется любви. Не физиологической сексуальной разрядки хочется, которую можно получить и механическим способом, а именно любви. Хочется иметь человека, которого можно любить и который будет любить сам. Очень хочется с ним сближения максимального, а лучше слияния. Хочется сильно, буквально "до разрыва аорты".

Мужчинам это тоже знакомо, хоть и меньше. Но в 20 лет у каждого почти мужчины бывали такие состояния. Бывают они при возрастном кризисе, когда седина в бороду и хочется успеть сесть в последний вагон, не в сексуальном смысле, а именно в любовном: найти человека и испытать сильное романтическое чувство, пока еще жив и относительно здоров. У творческих мужчин это бывает куда чаще, в течение всей жизни. И на тех, кто столкнулся с карьерным тупиком и разочарованием в социальных приоритетах, тоже накатывает. (Только обратите внимание: желание иметь любимого - хорошо, как здоровый аппетит, голод - это именно мучительное желание).

Любовный голод, если он сильный, образует в поле дыру. При небольшой дыре человек рискует влюбиться в первого встречного и быстро улететь в минус, став навязчивым и требовательным и отпугнув этим партнеров. Это - классика для женщин, особенно с тикающими часиками. От голода их внутренний ритм такой же ускоренный как обмен веществ у грызунов, им надо все время что-то жевать, нужно постоянное поступление любовного корма, и если реального корма нет, они начинают вытягивать щипцами или лепить иллюзии. Вот это вот в письмах "очень ждала, но щипцы не доставала" - это чаще всего "кормилась иллюзиями и растила фигуру". Потому что голод.

При большой дыре от человека все начинают шарахаться. Вокруг него образуется вакуум. Я обещала рассказать, как голод создает вакуум, расскажу еще, но при сильной дыре в поле человек ведет себя как алкоголик, пришедший на банкет. Глаза его блуждают по бутылкам, не в силах оторваться, он старается держаться поближе к тем, кто разливает, он не может сфокусироваться на разговорах и поддерживает их для вида, а сам думает только об алкоголе. То же самое голодный (чаще голодная) в любви. Даже если ему кажется, что он ведет себя как все, вся его невербалика и вербалика направлены в одну сторону, и даже имидж его кричит о любовном голоде так же громко, как имидж алкоголика в запое о его алкоголизме. (В имидже очень голодных женщин часто много неадеквата, например обнажения, не по возрасту, вопреки фигуре, перебор с украшениями).

Чем больше дыра, тем сильнее и быстрее шарахаются от вас. При небольшой дыре вы можете знакомиться, но довольно скоро от вас пятятся. При очень большой дыре - буквально разбегаются при виде вас, даже те, кто мог бы воспользоваться вашей "доступностью". "Почему никто даже доступностью моей воспользоваться не хочет?" - с болью спрашивают женщины, у которых дыра в стадии образования вокруг них вакуума. Эти женщины могут нормально выглядеть (хотя имидж разрушается от дыры в ресурсе любви), но их никто не хочет. Вокруг них словно аура духоты и липкости. Ощущение от них очень давящее. Им слишком сильно и слишком срочно надо, и все равно от кого. Это сразу заметно.

О работе с огромными дырами - отдельная тема. Пока расскажу, как уменьшать небольшие дыры и не допускать их роста.

Главный ключ запомните и, может быть, ничего другого вам не потребуется.

Любовный голод возникает от недостатка уважения.

Если человеку не хватает уважения, а главное - самоуважения, он хочет любви больше и больше, зацикливается на любви.

Именно поэтому, чем меньше профессиональные амбиции и карьерный результат, тем больше любовный голод.

Уважение позволяет вам чувствовать свою власть над ситуацией, свой контроль над ней, свое влияние над других, свой авторитет. Не имея достаточного контроля, вы испытываете тревогу, чувство беззащитности, и отсюда возникает чрезмерная потребность в любви. Вы как бы пытаетесь стать симпатичными, близкими, любимыми и получить контроль хотя таким образом. Бессознательное ваше пускает в ход все детские ужимки, хочет очаровать, пленить и таким образом получить свою часть от общего котла в стае. "Если я не уважаем, буду хотя бы любим", - решает бессознательное, а иначе испытывает страх, что от вас просто избавятся как от совсем ненужного.

Эта мысль для многих непривычна, нова, даже революционна, но это так. Если это осознать, можно всегда понять, как и почему начинается любовный голод и как его избежать. Многие голодные говорят, что им не нужно никакое уважение, им нужна только любовь, но это стадия, когда уважения и самоуважения настолько мало, что утрачен даже сам смысл этого слова. Не уважайте, не надо, лучше возьмите на ручки, приласкайте, пожурите, присвойте, позвольте почувствовать слияние, спуститься на младенческий, а лучше эмбриональный уровень бытия.

Именно так устроены все почти "светлые человечки" (потом про них напишу), чуть что сливающие границы и скармливающие себя. Внутри себя они дрожат от страха, поэтому стараются угодить и получить любовь, заслужить любовь. Они не могут получить уважения, не знают или уже забыли, что это такое.

Если вам хватает уважения, у вас никогда не будет любовного голода. Даже в конкретных отношениях ваш голод, ваш минус в дисбалансе, начинается с потери уважения. К вам проявили неуважение, а вы не смогли себя защитить, и все, с этого момента ваш минус начнет расти, вам хочется компенсировать недостаток уважения любовью, вы чувствуете потребность в тепле, поскольку вам нужна опека и защита. Вы предали себя и теперь хотите на ручки к другому.

Потребность в любви = потребность в близости и опеке, потребность в уважении = потребность в контроле и власти. В идеале должно быть то и другое, в равновесии: вы хотите любви человека и хотите его уважения, то же самое готовы дать ему, в той же степени. Но уважение более важно и если вы его утрачиваете, ваш любовный голод может начать расти.

Основная гарантия никогда не терять уважение других - иметь самоуважение. Имея самоуважение, вы стараетесь опираться на себя и никогда не попадете в такую зависимость, чтобы терпеть неуважение к вам. Если вы уважаете себя, если самоуважение - приоритет для вас, через который вы никогда не перешагнете, в случае самого мелкого неуважения к вам вы дадите отрицательное подкрепление (холод), никогда не положительное (а зависимые реагируют наоборот, цепляются), а в случае крупного неуважения - дистанцируетесь, чего бы вам это ни стоило. Человек с самоуважение не может остаться рядом с тем, кто его не уважает, это рождает нестерпимый внутренний конфликт, его буквально разрывает изнутри. Но многие готовы пожертвовать самоуважением, начинают метаться, вести с собой дипломатические переговоры и убеждать, что нет смысла реагировать так, надо быть мягче и гибче. Мягче и гибче действительно надо быть. Чем вы мягче и гибче, тем вы обаятельней и привлекательней. Но лишь до того момента, пока в вас сохраняется самоуважение. Как только вы им пожертвовали, все. Вы начинаете сливать себя и терять, и все ваше обаяние, мягкость и гибкость превращаются в сервировку блюда, на котором вы себя подаете другому и скармливаете. Если у вас нет самоуважения, значит как личность вы не существуете, значит вы - биологический корм, вы должны скармливать собой более сильных личностей. Так устроена пищевая пирамида.

Выход для тех, у кого уже есть любовный голод, то есть существует в поле такая дыра, - в том же самом самоуважении и его восстановлении. Нужно осознать свой любовный голод как желание пристроиться к кому-то снизу, прилепиться. Конечно, вы так себя не ощущаете, вам кажется, что вы хотите чем-то одарить или просто развернуть совместный праздник. Но одарить невозможно, испытывая голод. Если вам нужно больше, чем другому, вы точно не подарок ему и выглядеть так не можете. Наоборот, вы просите милости, вы попрошайничаете, вы вымаливаете любовь, вы нуждаетесь в чужом тепле. В вашем тепле не нуждаются, раз у вас голод, а вы нуждаетесь. Нужно представить себя во время голода любовного с протянутой рукой и этот образ поможет собрать остатки самоуважения и распрямиться.

Любить надо взаимно, тогда ваша любовь благо для другого и для вас. Любить надо того, кто любит вас. Для этого нельзя быть намного более голодным. Вы даже еды вкусом не сможете насладиться, если будете голодны как волк. И будучи более голодным, вы с самого начала находитесь от другого в зависимости. Отношения еще не начались, а вы уже в потенциальном минусе. Вот что творит любовный голод. Он воронку создает, чтобы туда утекала ваша энергия. Лучше направьте энергию на полезные цели, опираясь на свое самоуважение, на свою готовность себя поддерживать и защищать всегда.

О "неумении любить"

Есть одна опасная корона, вы ее видели в последнем письме и часто такие в письмах бывают.

Корона опасна тем, что приводит человека к депрессии.

Чаще всего она у мужчин бывает в любви (у большинства "яанегиных"), но и у женщин тоже часто, и женщинам она больше проблем доставляет.

Это модификация короны Сокровища ("я всем нужен"), оплетенной зеленым виноградом ("никого нет, потому что я не умею любить").

Это самая любимая моя корона, поскольку, когда человек в такой короне приходит к психологу, ему почти никак нельзя помочь, пока он не снимет корону. Он просит "научить его любить" ("пробудить в нем интерес к женщинам" или "объяснить, зачем ей нужны мужчины"). Этим людям обычно кажется, что их проблема в том, что они ничего не хотят, им никто не нравится, а волнует их это якобы лишь потому, что они чувствуют себя какими-то белыми воронами и еще боятся, что "упускают какой-то шанс на счастье", который им совершенно непонятен и недоступен.

Мужская версия короны (точнее ее причины) отличается от типично женской. Мужская - это чаще всего проблема с самоидентификацией. Мужчина имеет эго-идеал, который отличается от реального положения дел: он представляет себя более сильным, более красивым, более успешным. Но в реальности он другой и догадывается об этом. Из своего реального образа ему не хочется заводить отношения с женщинами, тем более женщины, которые отвечают ему взаимностью, намного хуже тех, какие могли быть, будь он таков, каким себя видит. Он говорит, что у него нет мотивации строить отношения с этими женщинами. У него и правда нет, они ему не нравятся. А те, кто мог бы понравиться, ему абсолютно недоступны, он и не смотрит в их сторону или смотрит тайком.

Это вот типичная онежья фрустрация. Она чаще всего прикрыта именно этой короной "я не умею любить". Депрессия от такой короны вероятна, если с остальными ресурсами мужчины плохо. Если же он увлечен работой и творчеством, у него есть друзья и семья (родители, дети от прошлого брака), депрессии может не быть. Но это не значит, что такую корону можно не снимать. Как минимум, ее нужно осознать, чтобы она не разрасталась шире и не начинала искажать локус в других ресурсах тоже. Надо понять, насколько велика разница между желаемым и действительным, и именно эта разница и не дает "захотеть". Чтобы поправить локус и избавиться от проблемы, нужно уменьшить пропасть между Я-идеальным и Я-реальным. С одной стороны надо принять себя реального и начать относиться к себе лучше, с другой стороны прокачать хотя бы имидж, чтобы персона стала больше похожа на Я-идеального. А лучше все немного подкачать, но без согласия снизить планку самовосприятия все равно не обойдешься. Как только самоидентификация станет реалистичной, как по мановению волшебной палочки женщины начнут нравиться и романы из тусклых станут вполне искристыми.

У женщин бывает похожая версия короны, но в большинстве случаев - совсем другая.

Чаще всего женская корона "я не умею любить" - это холод в ответ на холод. Но женщине неприятно видеть, что к ней холодны, и она делает умозаключение, что это она всех "обесценивает", это она "как золушка сбегает с бала", она всех бросает, она не умеет любить.

То есть мужская версия "яанегин", а женская версия "язолушка". Первая "мне никто не нравится", вторая "я всех быстро бросаю". Вы видели и у женщин в письмах первую корону ("явбашне", "ярапунцель"): это когда женщина сидит одна и думает, что у нее толпа поклонников, из которых она не хочет никого выбирать, но толпы никакой нет, есть лишь вялые предложения разовых секс-онли, и если бы она вдруг решила кого-то выбрать, она получила бы отказ. Подозревая это, она и шагу из башни не делает, так и сидит в утешительных мыслях о том, что она слишком капризна и поэтому не хочет никого выбирать.

Но самая частая женская корона - это именно "язолушка", это - "я всех быстро бросаю, не умею строить отношения". В башне современная женщина долго сидеть не может, без отношений она чувствует себя ущербной, поэтому она обычно вылезает из этих психзащит и прицепляет к своей голове другие. Едва она чувствует, что не нужна мужчине, она "сбегает с бала".

Посмотрите, пожалуйста, принципиальную разницу и никогда (никогда) не путайте, если хотите избавляться от шлака, освобождать русло своего ресурса и свободно, быстро прокачиваться (а психзащиты создают плотину на пути потока). Сбегает с бала тот, у кого этот бал есть. Есть реальный бал, звучит музыка, сияют глаза влюбленного принца, он приглашает на следующий танец и уже сказал отцу, что выбрал себе невесту. Сбежать с бала - это значит бросить очень достойного по ОЗ кандидата, который серьезно настроен и вы постарались для этого, а не просто мимо шли. Вот это - бал, и те, кто с него сбегают, - золушки. Почему сбегают золушки, я так ни разу еще и не писала подробно, потому что это пока сложная тема (лохмотья часто путают с падением короны), но скоро уже может стать понятной. Одно надо знать: холод в ответ на холод - это нормальная реакция, это здоровая, закономерная фрустрация от неудачи (а не от успеха), это совсем не бегство с бала. Нет бала, неоткуда бежать. Понятно?

Очень часто женщины в такой короне не просто отмораживаются в ответ на холод, они долго преследуют избранника, выращивают его плюс, но все это время носят корону "я не умею любить". В этом случае такая корона заставляет их бегать больше и больше, чтобы компенсировать свой "холод", чтобы "научиться любить". Им кажется, что второй только потому и не отвечает им взаимностью, что видит их "неискренность" и "корысть", поэтому они стараются разогреть и расплавить себя сильнее, чтобы "доказать" любовь. Удивительно, но такие тоже часто приходят к психологам и просят "научить любить". "Мне кажется, я эмоционально закрыта. Он убеждает меня, что у меня не любовь, а одержимость. Как научиться любить по-настоящему?" То есть там, где надо снижать градус и отлипать, они пытаются градус усилить и прилипнуть больше, думая, что где-то в этом месте и кроется решение проблемы невзаимности. Они полюбят еще сильней и второй отзовется.

Но в чистом виде корона "язолушка" - это именно бегство из болота (не с бала, а из болота, видите разницу?) дефолта, которую женщины трактуют как "я всегда уходила сама" и жалуются на "неумение любить". Умением любить в их случае стал бы их уход в минус дисбаланса, ведь партнер плюсует. Они же поколебались из минус в плюс, выбрали плюс и ушли. Иногда их даже послали прямолинейно или не очень, но они предпочли сделать вывод, что бросили партнера они сами, а он их любил или мог бы, умей они сами любить.

"Научите меня любить!" - стонут те, кого и самих не любят. Им кажется, что надо стать горячей и больше вкладываться, но им не хочется вкладываться в равнодушных (что правильно), и они думают, что именно в этом проблема. Им кажется, что печорины пробивают холодную крепость рапунцелей своим огненным лбом. Нет, конечно. Печорин рвет рапунцели шаблон, получает открытые границы (и распахнутые глаза, и открытый в удивлении рот) и заходит, то есть начинает сближение. Если рапунцель тормозит, печорин пикует и исчезает, после чего рапунцель находит его и уже плавится до того момента, пока у печорина начнется скала. Вот печоринский сценарий. Примерно такой же у золушки. Никто никуда не долбится лбом и не скулит под дверью и не доказывает любовь. Это делают только люди в коронах Сокровища, думая, что если их не пускают, то лишь потому, что не верят в их любовь. Вас не пускают, потому что вы не нужны! Всегда. Запомните это, и жизнь станет легче.

Как снимать корону "я не умею любить" версии "я сбегаю с бала". Обязательно следует осознать, что вы сбегаете не с бала, а из болота. Болото может быть вонючим и ядовитым, а может быть просто заболоченный пруд, но это именно болото, а не искристый фонтан во дворце, никто ничего хорошего вам не предлагает, поэтому вы и "сбегаете", точнее уходите, потому что никто вас не держит, а иногда даже толкают в спину, чтобы вы поторопились.

Осознав это, вы увидите, как перед вами раскинулась чаща темного леса. Куда идти, непонятно. Такое всегда бывает при выходе из болота, и из болота френдзоны тоже, не только из болота дефолта. Чем сильней растерянность после осознания, тем меньше ваша привычка опираться на себя, вы привыкли полагаться на других и ждать, чего Бог пошлет. Но когда вы снимаете корону возникает временная пауза, момент тишины, пропасть между мирами, когда у вас есть реально свободный выбор, вернуться назад, ходить по кругу или поменяться и выбраться. Поэтому важно не пугаться "подвешенного состояния", важно обрадоваться моменту выбора и поправить локус. В данном случае надо сказать себе: "Эти отношения закончены, я больше ничего сделать не могу, ко мне равнодушны, а время знакомства и сближения уже прошло, попробую с другими". Дальше важно начать прокачивать ресурсы. Вы помните, что главное - не уровень прокачки, а сам процесс? Когда вы находитесь в процессе прокачки, к вам идет энергия, а когда останавливаетесь, энергия уходит от вас. Прокачанный ресурс сам держит вас в движении, но если вы остановитесь, даже прокачанный ресурс будет разрушаться. Поэтому действуйте в своих границах, то есть не ждите ничего, а делайте все то, что можете делать для себя. Без короны, то есть с пониманием, но вы никого не бросали, просто ушли из болота, и с правильным локусом (готовностью заботиться о себе и опираться на себя), в процессе активной прокачки имиджа, работы, других ресурсов, вы очень быстро получите новые шансы на новые отношения. Нормальные в этот раз.

А если корону не снять, будет депрессия. Понимаете почему?

Депрессия возникает от глобальной демотивации, нарушения целеполагания, тупика. Человек ушел из болота, а ему кажется, что сбежал с бала. Что ему делать? Возвращаться на бал? А где он? Или ему надо учиться не сбегать с балов? А кто его туда зовет? Где эти балы? Корона запутала его и завела в какое-то зазеркалье, из которого нет выхода, потому что неясно откуда он ушел и куда ему теперь двигаться.

И это очень опасно.

Простые рецепты любви

Секс без любви

Фигуры в поле

Женская секс-аддикция

Сексуальная аддикция у женщин протекает иначе, чем у мужчин, из-за гендерной разницы.

Многие сексуальные аддиктки не подозревают, что у них сексуальная аддикция, некоторые даже секс не очень любят, а некоторые, наоборот, секс любят и считают, что это природа наградила их таким темпераментом, они не виноваты.

Аддикциям вообще свойственно скрываться за психзащитами, особенно пока они не достигли тяжелой стадии.

Сексуальную аддикцию как и любую аддикцию проще всего рассмотреть, если сравнить ее с другими аддикциями.

Сразу же все парадоксы исчезают.

Вот, например, парадоксальное "некоторые сексуальные аддиктки не любят секс" перестанет казаться таким парадоксальным, если мы представим алкоголика, наркомана или пищевого аддикта. Не все алкоголики отзываются об алкоголе позитивно. Это свойственно многим, но не всем, и в основном - на ранней стадии. Вот тогда "винишко", "пивасик", "рюмочка" и куча ласковых словечек и афоризмов о пользе алкоголя. Но алкоголик, который много раз хотел завязать или просто осознает губительную силу чрезмерного употребления, может отзываться о выпивке не так уж ласково. А наркоманы и вовсе называют некоторые наркотики "дерьмо", это даже сленг такой. Курильщик может искренне считать сигареты отравой, но курить. Вкус алкоголя может не нравиться алкоголику. Ему и эффект может не нравиться даже. Просто без алкоголя ему плохо, вот и все. Просто он не в силах удержаться от выпивки. При всей своей антипатии к зеленому змию.

С пищевыми и игровыми аддиктами такое бывает еще чаще. Толстуха, страдающая зависимостью, может ненавидеть еду, презирать, но это не мешает компульсивному поглощению. Пищевой аддикт не чувствует вкуса еды, ему не до гурманства, он просто снимает стресс, который возникает у него при виде еды и даже при мысли (а мысли о еде навязчивы, непроизвольны). Аддикция на тяжелой стадии нередко протекает в борьбе, и тяжелых аддиктов совершенно напрасно упрекают, что они "ищут кайф". Нет, от дозы они получают всего лишь временное облегчение страданий и это время с каждым разом все больше сокращается, а доза растет.

Это что касается негативных аддиктов. Позитивные аддикты, то есть те, которые считают, что они не аддикты, а просто большие любители, всех вокруг готовы убеждать в том, что "они так устроены", "это их генетика" и "к этому стремится их душа".

Сексуальным аддиктам все почему-то верят, что они вот такие вот сексуальные и темпераментные "от природы", а когда пищевой аддикт говорит то же самое или алкоголик заверяет, что с его генами не пить нельзя, большинство слушают это скептически. А ведь это то же самое.

Все секси-кошечки, не способные держать себя в руках "во время овуляции" или при виде "сексуального самца" или "когда давно не было секса", нередко говорят об этом с гордостью и удовольствием. Им кажется, что их темперамент - это талант, это сильное природное качество. Вон сколько отмороженных теток, а они сочатся здоровой сексуальностью как зрелые персики.

На самом деле здоровая сексуальность и зрелые персики тут совершенно ни при чем.

Все здоровое в человеке отличается умеренностью, непротиворечивостью и пользой для тела и личности человека. Все, что чрезмерно, противоречиво и приносит вред или риск здоровью, репутации и социальной адаптации, нездорово. И чем больше это выражено, тем более нездорово.

Сексуальные аддикты мужского пола догадываются, что с ними что-то не так. Они все время смотрят порно и прокручивают в голове сюжеты и картинки развратного содержания, иногда они доводят себя мастурбацией до нервного истощения, часто это мешает сосредоточиться на работе, а еще, будь даже у них постоянная партнерша, это никак не влияет на их аддикцию. Некоторые сексуальные аддикты спят с партнершей, но и порно непрерывно смотрят тоже, а многие сексуальные аддикты к постоянным партнершам равнодушны и интересуются только порно или проститутками (если денег хватает, ведь сексуальная аддикция съедает ресурс экономики и сексуальные аддикты нередко беднеют). Вот как пищевого аддикта очень сложно пересадить с фастфуда на салаты из капусты и индюшачьи стейки, так сексуального аддикта почти невозможно увлечь постоянной партнершей. Казалось бы, съешь хоть таз шинкованной капустки, если ты пищевой аддикт и у тебя так растянут желудок и такой волчий аппетит. Но нет. Пищевой аддикт не может жевать капусту, он хочет жирной и сладкой пищи с пищевыми добавками. А сексуальный аддикт хочет порно, где садомазо, лесбиянки, подростки и секс с животными.

Но это мужчины. Разнообразие в реальной жизни не так доступно для них (особенно без денег), поэтому они замечают свою аддикцию обычно. А вот сексуальные аддикты женского пола на стадии позитивной аддикции могут и не замечать, что с ними что-то не так. Секс - удовольствие доступное, особенно для молодых женщин на начальной стадии аддикции. Они смотрят свысока на "отмороженных" или "закомплексованных", а себя считают сексуально одаренными. Обратите внимание, с какой гордостью они рассказывают, что не могут жить без секса, что им не нужны отношения, а нужен только секс, горячий, частый и разнообразный.

Главным доказательством того, что их аддикция естественна и здорова, они считают физиологические признаки желания. Ну вот же сводит от желания живот, производится обильная смазка, эрекция возникает, значит все это она, природушка.

Но ведь желудок пищевого аддикта тоже производит желудочный сок. Он съел уже очень много, намного больше, чем нужно нормальному человеку, но у него снова течет слюна при виде Макдака. И даже когда он уже не может дышать, объевшись, он все равно хочет еще один пирожок, потому что тот выглядит аппетитно.

И алкоголик чувствует настоящее желание выпить еще, даже когда плохо держится на ногах. Его желание не воображаемое и не игрушечное, он чувствует физическое желание выпить еще, и очень сильное, иногда мучительно сильное. Однако, видя вокруг себя и алкоголиков, и пищевых аддиктов, сексуальные аддиктки не думают, что их "признаки возбуждения" - это точно такие же проявления зависимости. Их тело перестроилось и вырабатывает во много раз больше веществ, запускающих сексуальные реакции, чем это нужно здоровому человеку. Этих веществ станет куда меньше, когда аддикция пройдет.

Здоровый человек, не фрустрант, не аддикт, испытывает то сексуальное влечение, которое не входит в противоречие с остальными задачами.

Это значит, что он не похож на кобеля, готового укусить хозяина, чтобы тот отпустил поводок и можно было рвануть за сучкой. Даже для кобеля - это признак слабой нервной системы и плохой дисциплины, а для человека, существа имеющего более развитую лобную кору, тем более дурной признак. Для человека готовность перешагнуть через все, подчиняясь сильному влечению, чаще всего не признак заболевания психики, а признак аддикции. Аддикция - это не психическое расстройство (хотя на тяжелых стадиях граничит), это расстройство личности. Приоритеты настолько перестроены в поле человека (поле - личностное образование), что значимость сексуальных стимулов огромна, значимость секса в жизни раздута до сверхидеи, до культа и мании. Как и любой аддикт сексуальный аддикт может снизить силу своей аддикции и даже совсем выйти из-под ее власти. Выяснится, что у него совершенно нормальная "природа" и секс не является главной целью его жизни.

У фрустрантов другая крайность, секс кажется им неприятным и ненужным, их организм перестроен так, что они не испытывают никакого возбуждения при просмотре самых эротических фильмов и при виде самых сексуальных тел. Им скучно. Они не понимают, зачем это все.

Один и тот же человек может быть в разные периоды жизни и фрустрантом, и аддиктом, но так как люди инертны, часто бывает так, что аддикт с ранней юности аддикт, поэтому уверен, что его "таким создала природа". Природа вас вообще не создавала, друзья, она создала лишь набор физических возможностей, которые ваша личность должна слепить во что-то связанное и цельное.

Возвращаясь, к сексуальным аддикткам, можно рассмотреть два их главных вида.

1) Безотказные.

2) Темпераментные

Первые - это негативные аддиктки, те, которые могут не любить секс и не чувствовать личной мотивации к сексу. Их психика объявила их зависимости борьбу, они чувствуют, что получают от своей аддикции только минуса, а не плюсы. Они хотят перестать совокупляться с невнятными мужиками, но каждый раз не удерживаются. Запускается компульсивный цикл и они не могут отказать.

Обычно этот цикл связан с алкоголем. Но дело не в самом алкоголе. Если женщина не страдает сексуальной аддикцией, то выпив пару бокалов, она не будет заниматься сексом с малознакомым мужчиной в сортире. Даже прилично набравшись, она не сделает это, разве что ее напоят до полной отключки и используют. Множество спорных уголовных дел об изнасиловании связаны как раз с негативной сексуальной аддикцией. Девушка не хотела, но пошла, дала себя поиметь всем по кругу и снять на камеру, хотя была не в отключке. Потом эксперты ломают голову, как могла психически здоровая девушка вытворять с собой такое, ей явно не нравилось все происходящее, вон она как рыдает. И чтобы нивелировать диссонанс, приходится дополнять картину какими-то подробностями. Чаще всего "секс случился под сильным психологическим давлением, жертва была сломлена и запугана". Может быть и так. А может быть просто сексуальная аддиктка.

Я уже писала про это, мужчинам стоит опасаться таких женщин. Они действительно могут страдать от унижения в результате группового секса, но могут на него согласиться под небольшим давлением. Позже психиатры установят и факт ее страданий, и факт вашего давления (большого или нет - вопрос относительный) и может оказаться, что это было изнасилование (особенно если девушка юная, пусть даже совершеннолетняя), хотя для пьяных мужчин это выглядело как обоюдное стремление к оргии.

Что делать, если вы замечаете в себе негативную сексуальную аддикцию, то есть неспособность противостоять мужскому "хочу"? Это бывает, когда вы даете себе слово не спать с мужчиной на первом свидании, но спите и потом жалеете (и недоумеваете, зачем вы это сделали, ведь он не так уж понравился вам, а вы ему), то есть вы вроде бы осознаете вред для себя, но не можете противостоять, когда вас просят или просто предлагают. И это происходит с вами не разово, а часто или постоянно.

Делать вам то же самое, что и алкоголику или курильщику, которые хотят бросить, но не могут. Алкоголик должен избегать застолий, не держать дома спиртное, не общаться с пьющими людьми, избегайте и вы клубов, тусовок и сайтов знакомств. Отвлеките свое внимание от секса. Не говорите о нем и не читайте. Обычно нужен не такой уж длительный период, чтобы сила аддикции снизилась, и вы вернули себе контроль. Одевайтесь скромней, чтобы не провоцировать предложения, не пейте алкоголь, но главное займите свою голову, время и тело чем-то важным и достаточно напряженным. Это вкратце, подробней потом напишу.

Что касается "темпераментных", то есть тех сексуальных аддикток, которые несут знамя "свободу сексу!", ситуация с такими сложная. Сначала им нужно осознать саму проблему аддикции, понять, что у них есть зависимость, которая мешает им жить, а осознать это они обычно не могут, как алкоголик часто не может осознать свой алкоголизм, пока его не выгоняют с работы или не грабят в пьяном виде и не бросают в канаву. Пока аддикция выглядит относительно культурно, она осознается плохо (любая аддикция), хотя уже давно разрушает жизнь.

Как осознать свою аддикцию позитивным аддикткам?

Прежде всего надо снять корону и попытаться увидеть реальное положение дел. Не увидев проблему, нельзя ничего сделать с ней.

Можно представлять себя привлекательной для всех и востребованной, но женщина, легко доступная множеству мужчин, не может быть востребованной и даже привлекательность ее сомнительна. Многие аддиктки придумывают для себя формулу: "Со мной можно переспать, но меня нельзя влюбить" и таким образом ощущают свою недосягаемость. Но это очень хрупкая психзащита. Большинству мужчин не нужна их любовь или даже пугает, а вот секс - это то, чем они могут воспользоваться, особенно если женщина выглядит неплохо и ничего за этот секс не просит. Поэтому прикрывать демпинг плащом таинственного мистера Х - Неуловимого Джо - это отворачиваться от факта своего слива (подчинения чужой выгоде).

Можно придумывать, что вы сами имеете всех этих мужчин, но выгоду получают именно они. Не будь вашей аддикции, в другом месте им пришлось бы выложить за секс больше (пусть не денег, но внимания), а с вами они имеют доступный вариант.

Многие девушки не понимают, что их доступность не вызывает особенной благодарности. Казалось бы, им должны быть благодарны за то, что они так доступны и сексуально активны, что на них не нужно тратить время и внимание. Но фокус в том, что внимание и дефицит как раз поднимают значимость, а демпинг и доступность вызывают падение значимости, на таких девушек смотрят более критическим взглядом, их оценивают намного ниже, чем их реальная ОЗ, и даже благодарности им не достается.

Попробуйте повесить объявление, что вы бесплатно отдаете вещи. Пусть это будут почти новые вещи, качественные и довольно красивые.

Проведите эксперимент и вы убедитесь, что многие напишут вам следующее. "Не могли бы привезти свои вещи мне сами? Я не могу ехать в ваши Ебеня так далеко". "А нет ли у вас такого же, но размером поменьше и другого цвета?". "А как я проверю, что это действительно новая вещь, а не обоссанная сто раз вашими детьми и собаками?" "Опишите подробней, как там все устроено и пришлите еще несколько фотографий с разных ракурсов, а то я понять не могу, нужно ли мне это".

И это касается вещей, оценить ценность которых очень легко, поскольку у вещей есть параметры. А оценить привлекательность человека очень сложно, все зависит от субъективного впечатления. Параметры вроде и ничего, но что-то в вас не то... Чего-то вам явно не хватает. Так будет думать про вас любой человек, который заметит, что вы демпингуете.

Вот если вы влюбились в него, а для других недоступны, он хоть и не сразу, но может быть это оценит. Но сексуальные аддиктки изо всех сил демонстрируют всегда, что они любят секс за секс. И они ожидают, что мужчина обрадуется. Нет, он обрадуется, конечно, если другие женщины ему не дают. Но потом он подумает: "Не ехать же за этим в Ебеня? Нет, разок можно, а потом пусть сама. Да и хотелось бы размер поменьше и цвет другой. К тому же неизвестно, что там у нее, раз она на все сразу готова. Может там крыша протекает и целый букет заболеваний?" В общем все так же, как и с вещью. Может не так прямолинейно, но да. В вас обязательно будет мерещиться брак. Вас будут воспринимать искаженно.

Без обязательств

Рапанья любовь

Давайте на примере одного классического фильма посмотрим, как выглядят границы рапанов и кому они вредят.

"Последнее танго в Париже" (Бертолуччи, 1972).

Многие думают, что плохие границы партнера вредят им.

В любой паре или группе получает преимущество тот, у кого границы лучше, кто более независим, у кого меньше багов по сравнению с другим.

Именно этот человек влияет на процессы в общем поле.

Если диспозиция меняется и границы первого становятся хуже, он теряет влияние.

Влияние одного выглядит как влечение других, их открытые границы. Поэтому главное о чем нужно заботится - это собственные границы, отсутствие своих багов, правка собственного локуса контроля, а другого человека надо уважать в том виде, как он есть. Это сделает собственные границы еще лучше.

Если границы по отношению к вам были открыты, а потом закрылись, значит вы давно уже не замечали чужих границ. Во вчерашнем письме многие начинали свой комментарий о хороших границах со слов "Заметив холодок, надо было..." Так вот, холодок - это уже плюс вашего партнера, его отвращение и раздражение. Это значит вы давно уже осаждаете его, щипцуете и кормите ухой, потребляя его тепло. Заметив холодок, можете сказать себе, что вы лох и границы у вас очень плохие. Хорошие границы позволяют вообще никогда не встречать чужой холодок. А большинство рапанов и рыб ориентируются только по холодку партнера или даже холодищу. Только получив скалкой в лоб, они начинают думать, не было ли их щипцов, но и то чаще думают про баги партнера, а не про свои. Это очень плохие границы.

Давайте посмотрим на двух, даже на трех рапанов в фильме Бертолуччи.



Это фильм с моим любимым актером, Марлоном Брандо, у которого хорошо видно, что делает прокачанный имидж Будучи уже немолодым, лысеющим и полным, он не стал и на грамм менее красивым, чем в юности. Точно такой же красавец, с такой же харизмой. Только в конце фильма, когда видно уже, что герой его - рапан, он теряет свое обаяние не только для героини, но и для зрителей.

Обычно Брандо играл печориных, поэтому в лучших своих фильмах обаянием просто искрился. Его герои - сильные личности, этичные или не очень, но всегда сильные и независимые. А здесь герой Брандо, Пол, имеет очень плохие границы, находится в слиянии со своей женой, но сначала выглядит довольно независимым, поскольку мы наблюдаем его отношения с другой девушкой, Жанной. С Жанной он ведет себя независимо, границы его с ней четко очерчены (из-за слияния с Розой, которая только что погибла), благодаря чему Жанна заворожена его магнетизмом и влюбляется с каждым днем больше и больше.

Жанна - юный рапан. Ее границы плохи настолько, что она убеждена - это Пол держит ее в слиянии, он не отпускает ее, он все время ее насилует, потому что хочет ее поглотить. Поэтому она ведет в своей голове диалоги с ним и убеждает ее отпустить.

На самом деле Полу плевать на Жанну большую часть фильма. Он страдает по жене, закончившей жизнь самоубийством, богохульствует и злится на своего отца и мать Розы, выясняет отношения с любовником Розы, ведет с мертвой Розой диалоги и ругает ее, и только когда его истерика завершается похоронами, обращает свой рапаний взор на Жанну, решая, что она - подходящий вариант для нового слияния.

И вот здесь Жанна, которая с первого кадра почти находится с Полом в слиянии (пока он не замечает ее, обезличивает и не хочет ничего знать о ней, включая даже имя), начинает понемногу пятиться от его голодной пасти.

В этом фильме очень хорошо видно, почему два рапана не могут быть в слиянии друг с другом, а всегда находят кого-то, кто к ним равнодушен, чтобы прилипнуть.

Пол всю жизнь был в слиянии с Розой, которая всегда изменяла, благодаря чему Пол никогда не встречал ее раскрытой в свою сторону пасти и мог держать вечно открытой свою. Для Розы Пол был скорее симпатичным статистом, она наряжала всех своих любовников в одинаковые халаты.

Примерно то же самое делает и Пол с Жанной.

Жанна могла бы быть в слиянии со своим женихом до Пола, но ей не хватает с ним драмы, напряжения и надрыва. Ей с ним скучновато, он такой же рапан в слиянии с ней. Поэтому когда она встречает мрачного и загадочного Пола на 25 лет старше, она почти мгновенно к нему прилипает, спроецировав на него родительскую фигура и темного демиурга. Обстоятельства знакомства таковы, что у любого рапана могла бы поехать крыша: странная инфернальная квартира, быстрое сексуальное сближение с элементами насилия и садомазохизма.

Почему все рапаны так падки на садомазохизм? Потому такой секс наиболее полно удовлетворяет их потребность в слиянии и саморазрушении. Как писал Фредерик Перлз (в "Эго, голод и агрессия"), садизм в отличие от враждебности - это стремление к разрушению чужой целостности ради присвоения другого, слияния с ним. Садистическая любовь стремится к поглощению второго, тогда как обычная враждебность - это стремление избавиться. Агрессия садиста направлена против чужих границ, против чужой субъектности, другого обожают как объект и даже превращают в культ. Это страсть без намека на уважение. Все рапаны находят такую любовь наиболее волнующей, сильной и физически ощутимой. Их хотят сожрать и они хотят раствориться. Это возбуждает их либидо более всего. А личность их, точнее ее зачатки, противоречат их сливу, поэтому мешает.



Два рапана не могут пожирать друг друга, как два слизня-гермафродита, каждый из которых стремится откусить другому голову и оплодотворить. Для настоящего обожания рапану нужен некто, не похожий на него, более независимый.

Каждый день Жанна приходит в квартиру, где Пол переживает утрату жены, и предается с ним садомазохизму. Рассудок ее бунтует против оскорблений, зачатки субъектности и самоуважения сопротивляются ее стремлению к растворению.

Очень важно видеть, что это ЕЕ стремление к растворению, а не принуждение Пола. Полу большую часть фильма Жанна безразлична и он плохо отличает ее контуры даже, он поглощен образом своей жены и поэтому избегает даже знакомства с Жанной. Он воспринимает ее как мясо, а она проецирует на него все свои внутренние конфликты, поэтому ее страсти кипят.

Пол делает с Жанной то, что она позволяет делать с собой, изливая на нее недовольство ушедшей женой и постоянно получая положительное подкрепление в виде удовольствия Жанны и ее растущей симпатии. Бизнес Пола и его умершей жены - содержание апартаментов в злачном квартале, по сути номеров для проституток и их клиентов. Пол аморален, однако, совсем не это причина садомазохизма.

Причина садомазохизма (если это не осознанное отыгрывание, а стихийный садомазохизм) всегда одна и та же. Два рапана, один из которых - прохладный плюс, а второй - разогретый минус, пытаются нескучно проводить время. Минус стремится к слиянию, а плюс создает препоны и прощупывает вслепую свои и чужие границы.

Это касается и морального садомазохизма и физического. Плюсу не хочется нежности, он слишком холоден для этого, границы его жесткие и закрытые, а минус в слиянии воспринимает это как потребность плюса в еще большем подчинении минуса и его большем слиянии. И липнет сильней, что приводит к ожесточению плюса. Иногда плюс испытывает приступы раскаяния и тогда может продуцировать нежность. Это становится положительным подкреплением для минуса.

Доза садомазохизма в дисбалансе двух рапанов всегда почти нарастает. Минус может думать, что когда издевательства над ним дойдут до критической отметки, когда унижения станут слишком велики, а физические воздействия слишком опасны, он сам собой придет в себя. Но как правило, само собой этого не происходит. Скорее уж плюс испугается ответственности и избавится от минуса, чем тот "дойдет до края". Планка минуса все время повышается, болевой порог растет, он все больше адаптируется, особенно если уровень воздействий повышается постепенно. "В себя" его могут вернуть только другие ресурсы, если они пока есть или близкие люди, перед которыми у него есть ответственность. Часто минус уже не может вынырнуть просто потому, что его целостность утрачена и он не хочет ее восстанавливать, чтобы не испытывать стресс от осознания, как низко он опустился.

В фильме "Последнее танго в Париже" в какой-то момент происходит переворот дисбаланса. Плюс становится минусом, а минус плюсом. Так тоже бывает часто, если речь о двух рапанах. Как только минус находит какую-то другую внешнюю опору (в данном случае предложение жениха Жанны о женитьбе перетянуло ее локус на себя), а плюс наоборот теряет внешнюю опору (Пол схоронил жену и его локус контроля немного отлип от нее и стал искать новый источник пищи), дисбаланс может перевернуться.

Последние эпизода фильма впечатляют тем, как точно показана цена любви рапана.



Жанна обожала Пола и на его вопросы, будет ли она совокупляться с боровом ради него и есть блевотину этого борова, отвечала уверенное "Даааа!" Однако, когда Пол решил вознаградить эту преданную девочку собой и стать ей мужем, что-то вдруг резко пошло не так.

Жанна почти мгновенно заскучала и сникла. Пол был таким могущественным и инфернальным в ее глазах, пока она сама прибегала к нему (не в силах преодолеть тягу) и позволяла делать с собой разные гадости. И вдруг он оказался обычным немолодым дядькой, когда рассказал ей про себя. Магия исчезла. Он небогат, без образования, вдовец и неудачник, у него простатит и он мечтает встретить старость в деревне. Жанна молодая, образованная девушка из богатой семьи, не хочет связываться с этим типом. Пол напивается виски и устраивает клоунаду, он жалок и смешон. Но главное, он неожиданно становится очень липким, как все рапаны, фокус которых прилип к объекту.

Как любой рапан, вывалившийся из ракушки, он успел вырастить корону и теперь уверен, что любовь Жанны к нему велика и неизменна. Жанна смотрит на него кисло, она объясняет ему, что он ей не нужен, что заниматься извращениями в номере отеля он ей нравился намного больше, что без антуража и вне роли монстра он жалок и смешон, утратил все чары. Но Пол не хочет этого знать и слышать, его корона убеждает его в том, что Жанна врет как всегда, как и раньше она врала, обещая никогда больше не приходить, а сама всегда прибегала.

Пол не слышит Жанну и навязывает ей себя, от чего ее воротит все больше. В конце концов она пытается избавиться от него бегством, он преследует ее и пытается силой заставить быть с ним. Она убивает его из оружия отца, а в финале фильма сочиняет версию для полиции: я не знаю его, он бежал за мной, я не знаю, кто это, это чужой. Это вранье, но и чистая правда одновременно.

И это - грустная правда про любую рапанью любовь. Рапаны всегда влюбляются в чужого им человека, не знакомясь с ним и не пытаясь его узнать, они любят свою проекцию, не замечая чужой субъектности. Другие люди им не интересны, им интересны только собственные ощущения от слияния и растворения в ком-то более сильном на вид, а на самом деле часто просто более холодным и поэтому выглядящем сильней.

Вот что такое границы рапанов.

Третий рапан - жених Жанны. Он любит ее, но его интересует в ней только собственная проекция, героиня его бесконечного фильма. Реальную Жанну он практически не замечает. Он даже не замечает, что параллельно с ним в ее жизни происходит такая насыщенная страстная история.