Кризис возраста

Девочка и женщина

Сморщенные женщины

Женщины с часиками и бананами

Взрослая женщина

Долго я писала посты на тему, что пока идеалом женственности считается инфантильный образ, то есть образ девочки, а не женщины. Эта идея нашла отражение в массах. Теперь почти каждый день в топе появляются посты на эту тему. Жаль, что кроме восклицания «до коле ж» никуда не идет.

Давайте попробуем двинуться немного дальше?

Сначала избавимся от лишней путаницы.

Сами по себе женщины не так уж инфантильны. Они рожают и растят детей, то есть чаще мужчин оказываются во взрослой, родительской роли. Еще и мужчин нянчат. Нередко они тащат на себе весь быт в то время, как мужчины после работы играют в танчики, да и на работе мужчины часто не такие уж зрелые личности: нередко выполняют однообразные несложные задания, как роботы. То есть, кажется, что инфантильность касается только ожидаемой женской внешности: женщина должна оставаться девочкой внешне, а быть при этом взрослой и сильной матерью, работницей, женой.

Многим даже кажется, что в этом и проблемы нет. Всем, и мужчинам тоже, хочется сохранить молодым тело, а личность сделать зрелой при этом. В чем проблема?

А проблема в том, что «быть девочкой» женщина (в идеале) должна быть не только телесно, но и тем, что называется «имидж». Она должна одеваться как девочка, вести себя как девочка, говорить как девочка, проявляться сексуально как девочка. То есть да: растить детей, тащить на себе быт, нередко зарабатывать наравне с мужчиной, но во всех своих внешних проявлениях оставаться довольно маленькой девочкой. Нехилый раздрай получается, не так ли?

Создается ощущение, что это какой-то мощный баг, порождающий постоянный внутренний конфликт. Женщина либо вынуждена замереть в детстве и не становиться полноценной личностью, либо должна стать личностью, но проститься с мечтой выглядеть девочкой, поскольку невозможно выглядеть тем, кем ты не являешься. Нельзя выглядеть девочкой, не будучи ею вообще.

Здесь (раз, два, три, четыре ) и в других постах по тому тегу мы все это уже обсуждали.

Теперь о выходах из этой проблемы.

Главное, чего нельзя делать, пытаясь решать эту проблему, это менять локус контроля на внешний и обвинять неких врагов. Так ничего не решишь.

Не враги заставляют женщин оставаться девочками, чтобы их было удобнее доминировать. Нет. С таким подходом ничего с места не сдвинется, а обсуждение этой темы обычно скатывается в это русло. Это русло глупое, поскольку не учитывает законов адаптации. Если нечто живо, значит оно адаптировано изнутри(!).

То есть девочками нравится выглядеть самим(!) женщинам тоже, поэтому они так и стараются выглядеть, несмотря на противоречия. Мужчинам они такими тоже нравятся, но не потому что «удобнее доминировать», а потому что в образе девочки сохраняется та самая спонтанность, то есть сексуальность, нежность, веселость, легкость, красота, а в образе усталой, хмурой, мрачной, загруженной взрослой тетки ничего этого нет. Поэтому и женщинам не хочется в этот образ, и мужчины предпочитают других. Логично?

Про спонтанность я уже много раз писала, она действует на людей притягательно и магнетично, потому что в буквальном смысле заражает собой других, создает эмоциональный поток, подключает к себе, и из двух людей человек всегда интуитивно потянется к тому, в ком спонтанности больше. В ком больше жизни и меньше угасания. Он скорее выберет отрицательного героя, но спонтанного, чем положительного, но без энергии.

Решение проблемы женского имиджа в том, чтобы найти особую женскую взрослую спонтанность, и тогда детскую, девочковую спонтанность можно будет отпустить. Совсем. Но пока женской, зрелой спонтанности женщина не находит, она интуитивно хочет сохранить спонтанность девочки, не хочет терять ни собственной энергии, ни сексуальности, ни привлекательности. И оно понятно, не правда ли?

Мужская зрелая спонтанность существует. Называется она «сила». Сила обладает большим потенциалом спонтанности. Сила энергична, притягательна, красива. Поэтому мужчины, взрослея, довольно охотно отказываются от детской, мальчиковой спонтанности (легкости, наивности, дерзости, беззаботности) и стремятся приобрести спонтанность взрослую, мужскую, становятся сильными. То есть им тоже лениво, но как идеал привлекательно. Это проявляется и в имидже тоже. Физическая и финансовая сила вписана в мужской взрослый имидж. Сила придает его облику и спонтанность зрелую, и сексапил. Поэтому многие женщины из юноши и мужчины выбирают мужчину. Есть и любительницы юнош, конечно, но их не так уж много. Даже седина и морщины не портят облик мужчины, поскольку говорят об его опыте, который увеличивает силу.

Совсем не то с женщинами. Детскую спонтанность, спонтанность девочки, они утрачивают, а взрослую, женскую не приобретают. И даже не знают, где ее искать!

Вспомним истории про Бедную Клячу. В Клячу превращается Нимфа, которой больше не хотят приносить нектар.

Спонтанность уходит из взрослой женщины только по одной причине: ей не нравится взрослая роль, она ее пугает. Да, она ее взваливает на себя, да, ей приходится быть взрослой, да, она тащит взрослую роль, но она ей не нравится (!), она не получает от этого кайф. Спонтанность=кайф. Это понятно? Чтобы нечто приносило энергию, оно должно доставлять удовольствие, иначе поток иссякнет.

У античных философов, платоников, встречается такой сюжет: взрослеющий юноша спорит со взрослым мужчиной, кем лучше быть: мальчиком или мужчиной. На все доводы мужчины, как прекрасно самому все решать, юноша, не желающий взрослеть, отвечает, что это трудно, тяжело, это оставляет меньше времени на отдых и праздник. Мужчина возражает ему, что праздника все равно не будет, будет труд, но по чужим правилам. Главный аргумент юноши: мужчине приходится кого-то тащить на себе, каких-то других мальчиков, а ехать верхом всегда приятнее, чем быть лошадью. Мужчина возражает ему, что лошадь должна быть своя, тогда не придется просить других тебя тащить и выполнять за это унизительную работу. Очень похоже на женскую историю, не так ли?

Смотрите, что получается. Если человек сам (!) берет на себя нагрузку, то очень быстро он становится сильным, нагрузка, взятая добровольно и осознанно, его тренирует, адаптирует, делает сильней. Если же человек отказывается от нагрузки, его все равно нагружают, никто не хочет нести его груз за него, в результате он все равно ползет под грузом, иногда на него и чужой еще взваливают. Он не развивал силу, в надежде, что груз понесут за него, но не тут-то было.

Я уже приводила аналогию с женским телом. Женщина хочет сохранить хрупкость и тонкость, чтобы ее охотней носили на руках, поэтому избегает мышц. Но хрупкой и тонкой она не остается с возрастом, она становится рыхлой и жирной. Она отказалась от мышц ради изящества, но приобрела грузность. И никто не хочет носить ее на руках, но и самой себя нести ей сложно, ведь мышц у нее нет.

Так же происходит и с женским имиджем. Женщина не принимает зрелость с удовольствием, не развивает силу, не радуется самостоятельности, хочет остаться опекаемым ребенком, но ребенком остаться не получается, ее все равно нагружают многочисленными обязанностями, даже лишними(!), а она тащит их мрачно и хмуро, безо всякой радости и энергии.

Нужно радоваться обязанностям, нужно наслаждаться самостоятельностью, тогда только постепенно появится та самая зрелая женская спонтанность, а с ней и зрелая привлекательность, и зрелая сексуальность. Поток иссякает именно от того, что женщины пытаются оставаться пассивными.

Еще раз. Женщины не бездельницы чаще всего, а трудяги. Но трудятся они как на каторге, без кайфа, их грузят извне, они не сами выбирают нагрузку, поэтому они быстро превращаются в Кляч и утрачивают спонтанность. И их даже больше грузят, поскольку они остаются беззащитными, во многом слабыми, не могут сбросить с себя часть нагрузки, подчиняются, выполняют наименее интересную и творческую работу. В результате, нагрузки намного больше, чем было бы, возьми они ее сами, проактивно, сознательно.

Такие ловушки вы увидите везде, где будете рассматривать гендерные роли. Женщина хочет быть домохозяйкой, потому что совмещать работу и материнство кажется ей слишком тяжелым. Но в результате она становится домашней рабыней, а вскоре вынуждена и на работу идти тоже, просто на тяжелую, низкоквалифицированную, поскольку упустила время. Никто не снимает с нее груз, ее нагружают только больше, поскольку ей показалось, что она может перекинуть на кого-то материальную опеку. Нет. Материнскую роль нужно совмещать с профессиональной, если хочется быть самостоятельной личностью. Женщина хотела избавиться от части груза, но в результате груз получился двойным. То же самое происходит везде, где женщина пытается согласиться на опеку. Опека выходит боком (почти стихи).

Но вернемся к имиджу. Как воплотить в имидже ту самую красивую зрелую спонтанность?

Понятно, что просто так не воплотишь. Нужно быть, а не казаться.

Нужно быть уважаемым специалистом и любить свою работу, тогда спонтанность заиграет и в глазах и в имидже. А если ощущать себя рабом, мечтающим жить на ренту, не заиграет, будет Кляча (и у мужчин тоже, как часто и бывает). В своей родительской роли нужно ощущать себя не обслугой и не цербером детей, а человеком, участвующим в творческом и сложном процессе формирования личностей, и тогда в этом тоже будет больше спонтанности, удовольствия и интереса к процессу. В любви нужно ощущать себя партнером, активно участвующем в создании баланса в отношениях, а не пассивным объектом, которого сегодня любят, завтра разлюбят, тогда из глаз исчезнет страх и появится уверенность. Уверенность в себе придает облику энергию.

В сексуальной жизни нужно перестать быть только телом, которое сравнивают с другими телами, а почувствовать свою активную роль в создании собственного удовольствия и в обмене им с другим человеком, в создании общего сексуального поля и насыщении его сложными эмоциями. Тогда появится зрелая сексуальность взамен инфантильной. И на тело свое важно перестать смотреть как на некий данный от природы объект, который будет становиться только хуже. Чем больше активности в теле, тем оно лучше: лицо напрямую зависит от характера интеллектуальной и душевной деятельности (черты лица зависят, выражение лица зависит), а тело напрямую зависит от физической нагрузки и отношения к своим телесным потребностям (контакта с телом). То есть с возрастом лицо должно становиться интересней, а тело гармоничней.

Проактивность, которую женщина пропустит через все сферы своей жизни, сформирует и ее имидж и ее личность. Проактивность означает, что человек перестает только отражать и принимать сигналы мира, но начинает создавать их в себе и направлять в мир. Он начинает себя утверждать, себя проявлять и реализовывать.

Я знаю, что все ждут каких-то очень конкретных и очень практических рекомендаций по изменению женского имиджа с юного на взрослый, и вслед за этим постом, я напишу об этом тоже. Но пока я пишу, расскажите об этом вы. Что было найдено вами, что было увидено у других. Давайте немного подведем итоги всему, что мы обсуждали об имидже взрослой женщины раньше, и продолжим эту тему.

(С) Марина Комиссарова

Истерички

Речь сейчас пойдет не о больных людях с диагнозами "истерическое расстройство" и "диссоциативное расстройство", а о нормальных женщинах, которые в определенных ситуациях имеют склонность вести себя как истерички. Некоторые считают, что таким свойством обладают большинство женщин.

Обычно слово "истеричка" включает в себя несколько значений:

1)устраивает скандал на пустом месте, то есть почти без повода или по небольшому поводу дает неадекватно сильную негативную реакцию;

2)долго не может успокоиться, расходясь все больше и больше и почти полностью теряя контроль над собой;

3)после взрыва почти всегда признает собственную неадекватность, чрезмерность, потерю контроля над своими эмоциями.


Истерические всплески не только отпугивают мужчин, самую дурную службу они служат самим женщинам. Женщина перестает доверять себе, испытывает чувство вины, готова признать, что сама собой управлять не всегда может и поэтому готова передать руководство собой партнеру. Несколько истерик - и вот уже женщина готова сказать партнеру "прости, я, кажется, совсем дура, возьми надо мной шефство".

Если мужчина хищник, он может взять контроль над такой женщиной и воспользоваться им для своей выгоды. Если мужчина совсем не хищник, он тоже вынужден брать контроль над такой женщиной, поскольку иначе она становится опасна даже для себя самой. Женщина как бы признает свою частичную недееспособность, а значит и отказывается от прав. Но так как настроение ее часто меняется, она может обвинить того же самого мужчину, что он подавляет ее и устроить ему очередной вынос мозга.

Давайте разберемся, как возникают большинство женских истерик, как складывается истерическое поведение, чтобы все-таки учиться рулить собой, не съедая мозг близким и любимым людям, но и не отдавая им над собой контроль.

Прежде всего, надо понять, в большинстве истерических приходов женщина не виновата, но и партнер ее тем более не виноват. Так сложилась ситуация. Невиновность женщины ни в коем случае не означает, что ничего не нужно делать. Наоборот нужно делать обязательно, но вот усилия свои нужно направлять не внутрь себя, обвиняя себя и стыдя, а на изменение ситуации.

Обратите внимание, как неправильно многие понимают значение слов "внутренний локус контроля". Они думают, что это взгляд направленный внутрь. Нет. В большинстве случаев внутри искать совершенно нечего. Локус нужно направить на ту ситуацию, которую ты можешь исправить. Внутренний локус - это значит ИЗНУТРИ, это значит центр управления в ваших руках, а направлен он может быть и вовне и чаще всего должен быть направлен вовне, просто в границах собственного влияния, туда, куда дотягиваются руки, а не туда, где сам человек своими руками ничего изменить не может.

Когда же женщина ругает и обвиняет себя, она действует не с позиции внутреннего локуса контроля, а с позиции внешнего, направленного на нее саму. Она как бы встает в позу фрекен-бок, смотрит на себя со стороны и ругает-ругает. Но так как потеряла контроль она не специально и совершенно не намеренно, ругать совершенно бесполезно, это значит наносить себе же дополнительный ущерб.

Это главное, что нужно запомнить. Второе - необходимо понять, что, хотя партнер чаще всего тоже не виноват и, более того, пострадавший, он, тем не менее, участник ситуации, которая складывается таким образом, что у вас возникают истерики. Не обвиняя его и не требуя у него изменить ситуацию (чаще всего он не может, да и не обязан подчиняться вашим требованиям) его обязательно нужно учитывать как главную фигуру. Скорее всего ситуация складывается так, что фигура партнера оказывается в такой диспозиции с вашей, что вам сносит крышу. Нужно понять, что это за диспозиция такая и можно ли что-то поменять, учитывая интересы партнера.

Как правило, истерическое поведение складывается не сразу. Ему предшествует одна или несколько предыстерических ситуаций, когда женщине хотелось устроить скандал и поссориться с партнером, но она сдержалась. Дальше она совершила одну или несколько очень грубых ошибок - она предала себя. Она успокоилась, оценила свои эмоции как неадекватные и отругала себя за желание устроить скандал. Представьте себе, что вы грубая мамаша, а ваш эмоциональный план - нежная девочка. Девочке холодно, а мамаша ее ругает, девочка хочет в туалет, а мамаша ее высмеивает, девочке страшно, а та опять запрещает чувствовать то, что она чувствует. Невероятный садизм, не правда ли? Именно так вы поступаете с собой, когда испытав бурный всплеск эмоций, жуткую боль, обиду, желая тут же высказать и выплеснуть гнев, приказываете себе заткнуться, а потом говорите себе "видишь, как хорошо, что ты заткнулась тогда?"

Грубой и жестокой мамаше девочка перестает доверять в конце концов, именно так складывается истерический тип поведения. Теперь ваш эмоциональный план вообще перестает слушать доводы разума и просто устраивает разнос по любому поводу. Мамаша идет к черту, и если после истерики она устроит девочке порку с долгим морализаторством, будет обвинять ее, как же так она могла, как же она безобразно, стыдно и глупо выглядела, сколько бед она натворила, очень скоро мамашу могут вообще лишить родительских прав. Девочка придет к мужчине и скажет (не буквально, а по сути): "возьми надо мной шефство, моя мать бьет меня смертным боем и поэтому быть моим опекуном не может". Ювенальная юстиция, в общем. Надо сказать, что мужчины, в отличие от государства по отношению к детям, не так уж рвутся брать шефство над взрослыми девочками. А если и рвутся, то это не лучшие из мужчин, к сожалению, а властолюбивые тираны чаще всего.

Поэтому каждой матери следует любить и беречь свою девочку. Метафора понятна?

Чтобы истерического поведения не складывалось, нужно уважать все свои обиды, страхи, свой гнев и боль. Это не значит, что нужно выплескивать это все тут же. Ни в коем случае. Умная мать должна сказать своей дочке (то есть разум - своим эмоциям, Король - своей Королеве) "давай придумаем, как решить эту проблему с наибольшей выгодой для тебя, с наименьшими для тебя потерями". И если девочка, успокоившись, говорит такой матери "а у меня уже все прошло, ничего нигде не болит, скорее всего мне просто показалось что-то", мать должна ответить "ну нет, тебе не показалось, просто так ничего не бывает, давай обязательно разберемся, что это было, откуда был такой гнев". Даже если вы уже не чувствуете негативных эмоций, обида прошла, но она возникла, обязательно нужно разобраться, почему. Нужно доверять себе, любить себя, относиться к себе с уважением, сразу. Тогда вы не будете вести себя как истеричка потом. Не будет диссоциации, не будет конфликта между эмоциями и самоконтролем. Это понятно? Само собой, что если вы уже сейчас ведете себя как истеричка, начать себя уважать и любить все равно не поздно. Даже если родительские права уже отобрали, их можно (и нужно) пытаться вернуть.

Слово "хистерия" с латыни переводится как "блуждающая матка". Одним из первых истерию упоминает Платон, говоря, что такие бурные проявления негативных эмоций, целые спектакли, которые устраивают некоторые женщины, связаны с "бешеным желанием матки зачать". На самом деле, Платон имел в виду ПМС, то есть то время перед менструацией, когда у большинства женщин истерические всплески сильней, поскольку контролировать и сдерживать себя трудно (ПМС просто немного снижает контроль, снижает порог чувствительности, причину гнева он не порождает!). Так как с началом менструации все обычно заканчивается, древние врачи сделали вывод, что эти всплески связаны с "горем матки о незачатом ребенке", а если еще точнее - с сексуальной неудовлетворенностью, поскольку эту удовлетворенность связывали с получением маткой семени мужчины и с зачатием.

Несмотря на то, что сводить истерическое поведение к сексуальной неудовлетворенности - слишком уж просто, определенная связь между истериками и сексуальной разочарованностью все же есть, и древние как всегда были правы по сути, хотя и упрощали. Истерический потенциал накапливается, когда женщина ощущает, что мужчина своим поведением или своими речами мешает ей расслабиться, довериться, открыться и полюбить его, получить с ним полноценное удовольствие. Ситуация отношений то и дело фрустрирует ее, обламывает, тормозит рост ее любовного чувства к нему, но так как она постоянно игнорирует, подавляет и вытесняет сигналы этой фрустрации, однажды возникает буря из агрессии, которая вышла из берегов.

Как правило, запускает бурю достаточно незначительный повод, иногда совершенно мелочный. Как назло, если повод серьезный и крупный, женщина не начинает истерить как ненормальная, а собирается, включает мозг и начинает думать, что делать. А вот когда повод незначительный, но противный, досадный, ее девочка словно боится, что это опять пройдет незамеченным, опять она забудет это, скинет, скомкает и сунет в карман, а в кармане и так целый ворох подобных мелочей, смятых и незамеченных. Карманы давно переполнены этим всем, поэтому очередного незначительного повода достаточно для того, чтобы устроить грандиозную истерику, с оскорблениями, с проклятиями, с расставаниями на всю жизнь, безобразную сцену, в которой женщина выглядит полной идиоткой, а учитывая незначительный повод - и вовсе душевно больной.

Понятное дело, спустя время ей придется просить прощения (страх потери мужчины многократно усилится тем, что она потеряла контроль, это безумно страшно, но она все это примет за страх потери), называть себя дурой и истеричкой, испытывать облегчение от того, что мужчина и сам считает ее дурой, еще большее облегчение, если он говорит "да все женщины - истерички" (еще лучше "все красивые женщины - истерички") и смотрит на нее снисходительно. Это поднимает его в ее глазах, это делает его в ее виноватых глазах могучим великаном и благородным рыцарем. Любовь ее расцветает, пробки фрустрации рассасываются. Модель истерического поведения от этого, увы, закрепляется. Особенно, если у матери забирают родительские права и передают их новому опекуну, который доказал свою адекватность.

Если мужчина не столь благороден и доминантен, чтобы предложить свое сильное плечо бедной истеричке, если он и сам обижен, если он в досаде ругает виноватую девочку за то, что она оскорбила его или опозорила, на пустом месте устроила такой ужас, и он теперь боится иметь с ней дело, не доверяет ей и вообще сомневается в ее душевном здоровье, то есть родительских прав у матери девочки не отнимает, мать начинает наказывать, бить и ругать свою девочку, говорить ей "дура, останешься одна, никому не нужна такая истеричка как ты, этого-то можно бы и бросить, но проблему твою это не решит". Поэтому женщина просит прощения и обещает научиться держать себя в руках. Но так как она опять в очередной раз предала себя, не захотела признать, что поступила так не от какой-то дури, а потому что ей было невыносимо, проблему это не решит.

В руках девочку не удержишь, если не слушать всех ее жалоб и обид сразу. Нужно научиться себя слушать, нужно стать самой себе доброй, заботливой и очень внимательной матерью. Такой матери девочка сможет начать доверять и наконец-то начать рассказывать все честно.

Например, очень многие девочки скрывают от своих матерей (ну вы помните, да, что мать-девочка - части самой женщины, матерью надо быть себе самой, и в идеале вообще не делить себя на мать и девочку, но в случае вот таких проблем с эмоциями делить приходится) что они ревнуют, не уверены в себе, что они ждут каких-то серьезных шагов и предложений от мужчины, а он их не делает. Так же они не могут сознаться, что они очень боятся потерять этого мужчину, не уверены в его любви. Так как мать этих девочек насмешливая, строгая, готова чуть что унижать девочку, девочки все время стараются делать вид, что они такие сильные, уверенные в себе, чуть надменные. Конечно, они не ревнуют, еще чего, конечно, не рвутся замуж, вот еще, и потерять мужчину не боятся, пусть он сам боится. Из-за этого их эмоции подавляются, вытесняются, напряжение накапливается и возникает истерика. А мать вместо того, что сказать "ого, это значит ты выглядела довольной, а внутри тебя был вот этот вот ад" говорит "ну что ты ведешь себя как дура, ты выглядишь ужасно, держи себя в руках, будь леди".

Обратите, пожалуйста, внимание, с реальной матерью внутренняя мать может не иметь никакого сходства, а даже если и имеет, это совершенно неважно. Не слушайте вульгарные пересказы психоаналитических теорий, не верьте, что внутренняя фигура целиком копирует реального родителя и остается связанной с ним. Так не происходит почти никогда. Это всегда интерпретация, своя картина, в которой от реальных фигур (да и тех компиляция) - лишь черты. А главное - эта фигура давно оторвана от родителя полностью. Поэтому работать в этом смысле нужно с собой. Самой учиться себя любить, уважать и ценить, а не смотреть маленькими обиженными глазками в сторону детства. Детства уже нет, смотреть на него невозможно. Это глюк.

Конечно, одной лишь любви к себе и доверия может оказаться слишком мало. Нужно еще что-то делать с самооценкой, избавляться от болезненного самолюбия, корректировать локус, самой не нарушать границы партнера, чтобы полностью решить комплексную проблему под названием "истерики". Но без доверия к своим эмоциям и попытки в них разобраться никак не обойтись. Поэтому начинать нужно с этого. А потом поговорим, что еще можно делать.

Безотказные женщины

Женщинам, в принципе, отказ дается сложней, чем мужчинам (в среднем), но есть женщины, которым отказ вообще почти не дается. Очень сложно таким женщинам кого-то отшить.

Страх отказать, как правило, имеет две причины.

1. Боязнь вызвать негатив (особенно агрессию) в свою сторону.

2. Неуверенность в праве на отказ.

Такие женщины не знают, что делать с чужой агрессией, даже если она проявляется всего лишь в неодобрительном взгляде. Им страшно или крайне неуютно. Они боятся дурных последствий.

К этому прибавляется неуверенность в том, правы ли они, что отказывают. Может быть они должны дать и сделать то, что у них просят? Может быть просьба правомерна, а их отказ - нет?

Самое главное, что первая причина (страх перед агрессией) связана со второй. Как только у женщины появляется осознание своего права, сейчас же снижается и страх. Она права, значит никто не должен быть агрессивным, если не безумец. Безумцев, как правило, никто не боится, все понимают, что это форс-мажор, мозг против настоящего форс-мажора не предохраняется, все случайности учесть невозможно. Страх бывает, когда кажется, что не только безумец, а почти любой может испытать справедливую агрессию в ответ на твой отказ. Поэтому как только появляется осознание своего права, страх исчезает или очень снижается.

Что можно сказать о женщинах (и вообще о людях), не чувствующих свое право на себя? На таких женщинах можно "ездить верхом", их границы легко продавливаются при любом небольшом нажиме, их можно быстро заставить, принудить к чему угодно, а иногда и заставлять не нужно, и так все отдадут, они - не хозяйки себе. Они словно девочка в два года, к которой подходят и забирают совочек, ведерко, а она безропотно отдает, потому что не понимает, что это - ее. Или понимает смутно, но признает право сильного на то, чтобы владеть всем, чем ему хочется.

(Так и вижу первый комментарий: "а вот моя мама говорила мне в детстве, что нужно делиться, поэтому у меня теперь плохие границы". Нет, плохие границы не от этого. Не надо таких комментариев, пожалуйста. Мама правильно говорила, делиться обязательно нужно, но чтобы делиться своим, нужно хорошо понимать, что это - твое, и ты делишься. А вот если границы между мое-чужое нет, то даже поделиться ничем невозможно, твоего вообще нет ничего, и проблема не в маме, тем более сейчас, когда вам уже не два года)

Давайте разберем ситуацию, когда женщина не может отказать мужчинам, которые к ней пристают. Что-то подобное мы уже обсуждали в комментариях под этим письмом.

У такой ситуации может быть несколько уровней запущенности.

1) В относительно легком случае женщина все-таки отказывает мужчинам, но очень переживает.Ей кажется, что она спровоцировала предложение сама (и это нередко так, поскольку границы у нее плохие и ей сложно почувствовать грань), как бы уже наобещала невербально, и теперь мужчина, получив категорический отказ, придет в гнев или обидится до слез. Поэтому она всегда подбирает слова, старается рассказать мужчине, что он ей крайне, просто крайне симпатичен, невероятно приятен, но, к сожалению, к ее большому сожалению, у нее есть некие обстоятельства, из-за которых она никак не может согласиться на его предложение.

Она подробно описывает обстоятельства, оправдывается, голос у нее жалобный, она просит мужчину понять и простить, как будто он уже оплатил в кассе все ее услуги и теперь стоит перед ней с чеком.

Из-за страха женщины и ее неуверенности в том, что она принадлежит себе, а не кому-то еще, ситуация эта как правило затягивается и запутывается. Мужчина, который повидал разных женщин, в том числе и женщин с хорошими границами, которые говорят "не хочу" спокойно, считает, что неуверенность - признак того, что женщине и хочется, и колется. И он начинает настаивать активней. Женщина уже чуть не плачет. Теперь ей очевидно, что она распалила мужчину донельзя, он одержим идеей, и конечно он будет жестоко мстить (ей так кажется, потому что она чувствует себя преступницей), если не получит того, чего хочет. И чем больше она мнется и рассказывает ему, как он ей нравится, и как ей хотелось бы согласиться, если бы не обстоятельства, тем больше ситуация усложняется и запутывается.

Вывод тут может быть только один. Даже если вы сами спровоцировали этого человека, не отследив этого (учитесь отслеживать, да), все равно, чем раньше и тверже вы скажете "нет", тем лучше. Если вы смертельно боитесь выглядеть грубой, скажите вежливо, но твердо. Никакой травмы и раны вы не нанесете, а вот если вывалите ему на голову ведро комплиментов и два часа будете робко блеять, как вам приятно получить от него это скабрезное предложение, да, он действительно потом может решить, что вы специально морочили ему голову, из кокетства, заставляя его все больше и больше на вас напирать, а потом все равно не дали. Так что сделайте над собой усилие и, если вы решили отказать, научитесь отказывать как можно быстрей и без оправданий.

К сожалению, к этому моменту почти всегда примешиваются сомнения: а вдруг этот мужчина понравится позже? Когда предлагают что-то ненужное, но бесплатное, часто хочется взять: а вдруг да пригодится? Выход в том, чтобы понять, бесплатного ничего не бывает. Даже бесплатный мусор занимает место и оплачивается сокращением метража в квартире, то есть стоит вам столько, сколько стоят занятые им метры. В случае же с предложением мужчины, вам придется заплатить, отдав ему то, что он хочет. Это не бесплатное предложение! Не покупайтесь на ловушку "шок-цена". Берите только то, что вам точно нужно.

2)В более запущенном случае женщина не может отказать мужчинам, потому что ей кажется, что ей оказывают честь. Да-да, ее хватают за коленку, потому что ее коленку высоко оценили с точки зрения эстетики, ее пытаются ущипнуть за зад, потому что зад ее почтили вниманием. Поэтому, хотя отдаваться каждому такому мужчине женщина не планирует, но не видит ничего обидного для себя в том, что малознакомые мужчины отвешивают ей сальные комплименты, делают откровенные предложения и даже трогают ее руками. Она ведь не экспонат в музее, почему бы и нет? Даже наоборот, ей кажется, что ее таким образом выделили среди других женщин, отметили, практически вознесли на пьедестал, и если она в ответ на это огрызнется или проявит недовольство, она поступит как закомплексованная бука и злыдня. Человек к ней - от всей души, с восторгом, а она ему в ответ в душу плюнет.

Бывает другая крайность. Границы у женщины такие жесткие и толстые, что она любой комплимент своей внешности всегда рассматривает как недопустимую объективацию ее и неуважение к ней как к субъекту. На самом деле, степень дозволенной объективации зависит от близости. И сейчас я этот момент попробую пояснить.

Глядите, только вы сами можете относиться к своему телу как к объекту, вы - его хозяйка. Вы можете разглядывать его, оценивать вслух, можете перемещать туда-сюда, менять его, работать над ним, трогать в любых местах и так далее. Ваше тело - ваш объект, ваша собственность. Чем более близким является для вас другой человек, тем больше прав он имеет на ваше тело. Ваш муж может подойти и обнять вас, не спрашивая разрешения (хотя неплохо бы ему учитывать ваше настроение). Ваш любовник может рассматривать ваше тело и оценивать его (позитивно, без критики само собой, критика - прерогатива хозяина или того, к кому он обратился за критикой сам, а хозяин - вы, ваш любовник - не хозяин вашего тела, хотя допущен к нему), то есть он может говорить, как ему нравятся ваши коленки и при этом даже поглаживать их (если ситуация позволяет). Он допущен в круг близости, он получил от вас частичные права на ваше тело как на объект(!).

Что касается малознакомых персонажей, которых вы лично не приблизили к себе (не завели с ними близких отношений), если они пытаются вести себя по отношению к вашему телу как его частичные хозяева, они просто хамы. Хам - агрессор, упраздняющий чужие границы, которые ему не собирались открывать. Есть более мягкая форма хамства - нахальство. Это такое игривое полушутливое хамство - попытка не очень грубо прессануть границы и посмотреть, не вызовет ли это вдруг ответную игривость и положительный эффект. Если вызовет, сблизиться можно быстрей, минуя все другие этапы. Но в любом случае, слишком откровенные оценки вашего тела и тем более попытки схватить вас руками - это шаг к захвату ваших границ, в которые вы лично человека не приглашали.

Что такое "слишком откровенные"? Посмотрите: "ты - очень интересная личность" - субъектная оценка, "ты - красивая женщина" - более объектная оценка и чуть более откровенная, "ты - сексуальная женщина" - еще более объектная оценка и очень откровенная, "я тебя хочу" - прямой объектный запрос. Понятно в чем разница? Если женщине трудно уловить разницу между "ты - очень интересная личность" и "ты сексуальная" значит ее телесная граница очень плохо развита, у нее нет интимного пространства, она не видит разницы между комплиментами личности и телу, и даже не эстетике тела ("ты очень красивая") а его функциям ("ты сексуальная"), которые вообще не касаются чужих людей.

3)Есть и более запущенные случаи. Женщина настолько не чувствует свое тело своим, настолько не ощущает телесных границ, не видит разницы между личностью и телом, что может принять желание любого мужчины за свое собственное.

Да, это уже расстройство, диссоциативное или какое-то иное, у разных расстройств могут быть такие симптомы. Очень плохие границы - это и есть что-то вроде расстройства, грань между здоровьем и болезнью тонка. Поэтому очень важно заниматься своими границами, не допуская, чтобы проблема прогрессировала и превращалась в расстройство.

В случае очень запущенной проблемы женщина отражает желание любого мужчины и ей кажется, что это ее желание. Не только разум ее признает право любого мужчины на ее тело, но и ее тело признает это право (телу диктуют более глубокие слои разума). То есть бесправие женщины относительно себя очень глубоко.

Женщина с хорошими границами четко понимает (и ощущает телесно): вот я, вот мое тело, это мое тело, вот мужчина, вот его желание в сторону моего тела, но он не имеет никаких прав на него, он должен это понимать и признавать, если он не хам (агрессор), он должен получить от меня право трогать мое тело и оценивать его физические достоинства вслух (в своей голове пусть делает что хочет), а озвучивание - это выплеск в общее пространство и т.д.

Женщина с плохими границами уже не знает точно, где заканчиваются права мужчины на ее тело, он имеет право смотреть, он имеет право высказывать свое мнение, и если это мнение положительное, она должна выразить ему благодарность, даже если комплименты очень интимны, если ее оценивают с очень близкой дистанции, все равно она должна быть благодарна за высокую оценку (пусть она будет какой угодно пошлой, женщина все равно радостно виляет хвостиком как бродячая собачка при виде объедков). Она чувствует себя так, как будто ее тело - общественная собственность.

Женщина с очень плохими границами воспринимает свое тело как чужую частную собственность, любой, кто выразил желание, превращается в хозяина ее тела, поэтому она чувствует влечение к нему.

Однажды я занималась нимфоманкой, которая никак не могла избавиться от своей проблемы. Она была совершенно безотказной, из-за чего у нее не складывались серьезные отношения с любимыми мужчинами, она постоянно им изменяла, хотя не понимала сама, почему это с ней происходит. Ее лечили от гиперсексуальности (которой к слову и не было), она пила тормозящие препараты, от них чувствовала себя плохо, апатично, а на нимфоманию ее это не влияло. Я довольно быстро поняла, что это не нимфомания, поскольку сама женщина не имела никакой собственной поисковой активности как аддикты с гиперсексуальностью. Ее проблема была именно в плохих границах. Когда мужчина протягивал к ней руки, она не могла отказать и испытывала встречное физическое желание, поскольку внутреннего представления о том, что она - не просто хозяйка своего тела, но и несет ответственность за сохранение границ, у нее не было.

Работа над границами решила ее проблему полностью. Она избавилась от "нимфомании", стала способна сохранять верность любимому человеку, поскольку стала осознавать, что тело ее принадлежит только ей и немного ему, поскольку он выбран ею как любимый и близкий, и она отдала ему часть прав (временно или постоянно - будущее отношений покажет). А другим ее тело не принадлежит и пользоваться им они не могут. Несмотря на то, что у этой женщины было высшее образование, она была достаточна умна и развита, логическое понимание того, что человек - хозяин своего тела не помогало ее чувственному ощущению, умозрительно она с этой мыслью соглашалась, а вот сама себя хозяйкой не чувствовала.

Про терапию плохих границ потом расскажу подробней. Но на уровне осознания помогает уже все то, что я описала, если это хорошенько обдумать. В норме при любой попытке атаковать ваши телесные границы (то есть когда чужой человек вдруг пользуется правами близкого) должно появляться недоумение (можно с иронией) или даже легкий гнев (сильный гнев только при неожиданной и очень мощной атаке) и абсолютная уверенность в своем праве себя защищать и отодвинуть от себя человека, потерявшего адекватность (вернуть его в адекват). Страх обидеть человека или сомнения в том, атака это или просто комплимент свидетельствуют о том, что границы у вас плохие и вы не до конца разобрались со своим правом на свое тело.

"Я свободна, но мужчина должен платить"

Когда читаешь чаяния русских девушек о мужчинах, понятно, что описывают они авторитарный тип. Например, для абсолютного большинства русских женщин недопустимой является мысль, что они сами оплатят свой ужин, если ужинали с мужчиной. Интерес к такому мужчине сразу окажется на нуле. И во всем остальном мужчина должен занимать откровенно опекающую позицию, в материальном, физическом и моральном смысле, и если он проявит нежелание быть лидером и опекуном, он сейчас же будет заклеймен как немущина.

То есть тип нашим женщинам нравится только(!) авторитарный по всем признакам, но подчиняться такому авторитарному типу наши женщины не желают. То есть пусть он будет супер-доминант и альфа-самэц, по характеру и поведению, а я ему фак покажу и поступать буду всегда по-своему как личность свободная.

Догадываетесь, к чему такое противоречие приводит?

Во-первых, к росту домашнего насилия.

Во-вторых, к росту разочарования и ненависти с обеих сторон.

Это только дурам глупышкам кажется, что бывают настоящие опекуны, которые в ответ на заявление собственной (опекаемой, то есть присвоенной) женщины: «пошел ты на, сама решу», отвечают «конечно, дорогая». Разве что, закрыв с той стороны дверь. Но большинство таких опекунов предпочитают не тихо слиться, а прогнуть эту женщину и заставить ее подчиниться силой.

Это абсурд и инфантильный выворот сознания - представлять, что когда нужно опекать женщину (кормить, защищать, носить на руках и удовлетворять потребности) мужчина будет сильным лидером, а как только она вдруг захочет поступить по-своему, тут же согласится и разделит границы, признает ее самостоятельность и субъектность. А потом опять, когда ей захочется опеки, станет сильным лидером и опекуном этой маленькой девочки. И будет все время меняться как хамелеон. Отражая ее настроения.

Не бывает так, девочки. Хотите опеку, слушайтесь и не возражайте. Если будете опеку принимать, а против руководства выступать, будет домашнее насилие. Физическое, экономическое или моральное, это уже детали. Но не бывает авторитарности без насилия.

А если вы не хотите домашнего насилия, хотите, чтобы ваши границы уважали, чтобы с мнением вашим считались, чтобы не давили, не гнули, не навязывали вам свою волю, не принимайте(!) и опеку больше, чем сами даете. Не ищите сильных лидеров, не чморите тех мужчин, которые учатся относиться к вам на равных. Не мечтайте о сильном плече, на котором можно повиснуть, которое обязано оплатить, защитить, обеспечить вам ваши нужды.

Почему же так сложно понять прямую связь между опекой и насилием? Как думаете?

И сколько еще русские дамы будут пытаться усидеть в раскоряку между западным и восточным: «Я швободна!» и «Мущина должен быть мущиной!» Не швободны женщины в традиционной линейке гендеров и не могут быть свободны. Логически исключено. Хотите свободы, меняйте линейку.

А иначе вы способствуете формированию насильников: требуя от мужчин быть сильнее вас, но не подчиняясь им.

Или это типа «свой путь»? Очень уж много ошметков вдоль дороги.

P.S. Только не надо мне сейчас рассказывать, что наши мужчины ни фига не опекают своих жен, а пьют в гаражах. Я это и без вас знаю. Не опекают в том числе потому, что их никто слушаться не собирается. И хорошо, что не опекают. Те, кто пытаются типа рулить, получают от своих жен "сама лучше знаю" и переходят к насилию. Вопрос не в гаражах, а в том, почему женщины опеки упорно ожидают? А подчиняться ни в коем случае не хотят.

Женщины, которые выносят мозг

Главной отрицательной чертой женщин многие мужчины называют склонность к "выносу мозга".

Часто мужчины, которые побывали в браке и больше туда не торопятся, объясняют свое нежелание именно так: не хочу, чтобы мне мозг выносили.

Мозг выносят примерно по такому сценарию.

Если мужчина не реализовал ожидание женщины (забыл позвонить, пришел с работы позже, выпил лишнего, не поздравил с годовщиной знакомства, восхитился другой женщиной и т.д.), женщина устраивает грандиозный скандал, долгий и изнурительный, оскорбляет и ругает его последними словами.

Мужчина, который начинает с оправданий и извинений, вскоре перестает чувствовать себя виноватым, поскольку его вина не соответствует тому шквалу ругани, который на него обрушивают. И в случае повторений "проступка" (которые всегда бывают), мужчина уже заранее испытывает страх и даже ненависть к женщине, ожидая, что та опять займется выносом мозга. Это делает семейную жизнь невыносимой, а главное, имеет обратный эффект: побуждает мужчин все больше и больше поступать по-своему, не учитывая женских ожиданий.

Чаще всего (по статистике) пары распадаются по инициативе женщин, но сначала мужчина отказывается от обязательств, проще говоря - начинает "слать женщину лесом", не выполняя даже тех договоренностей, которые он готов был выполнять. Вот к чему приводит вынос мозга.

И хотя многие женщины утверждают, что некоторые мужчины умеют выносить мозг не хуже, а среди женщин встречаются те, кто мозг не выносят, в целом ситуация выглядит именно так: женщины специализируются на выносе мозга мужчинам.

Я назову причину такого бедствия, которая подскажет, как существенно сократить его масштабы.

Если спросить самих женщин, как сделать так, чтобы мозг они не выносили, женщины скажут примерно следующее: "Нужно выполнять то, что я прошу, это не так уж сложно. А если проштрафился, принимать наказание и смиренно просить прощения".

В такой формулировке сразу видно два основных бага:

1. Женщина уверена, что мужчине выполнить ее просьбу совсем несложно, а мужчине сложно.

2. Женщина считает себя вправе выносить мужчине наказание, а мужчина такого права за ней не признает.

Когда женщина спокойна и довольна, она легко согласится с тем, что то, что кажется несложным одному, может быть сложным для другого, а один взрослый человек не может наказывать другого, тем более женщина мужчину, но когда ей рвет крышу от обиды и гнева, все правильные настройки слетают и она просто выносит мозг.

Давайте попробуем увидеть, почему это происходит? Что это за постоянный сбой?

Почему женщина уверена, что мужчине должно быть несложно звонить ей, когда он на рыбалке или в командировке, отвечать на ее смс сразу, помнить о дате знакомства, не таращиться на других? Почему заявление мужчины, что ему это все слишком сложно, поэтому он выполняет это не всегда, вызывают в ней волну ненависти и желание стереть его с лица земли?

Причина одна.

Женщина живет иллюзией своей очень высокой значимости для мужчины, и каждый раз, когда его поведение показывает ей обратное, у нее начинается истерика, от которой отключается и логика, и все моральные установки. Она превращается в безумное существо, которое яростно защищает свой мир, а точнее свои иллюзии, без которых она жить не может.

Ему сложно помнить о ней = у него бывают дела важней, чем она.

Согласиться с этим фактом женщина никак не может.

Ее реальная значимость для него куда скромней, чем ей кажется. Она занимает в жизни мужчины определенное, даже важное, место, и чем больше радости он получает от общения с ней, тем это место важнее. Но жизнь мужчины состоит не только из нее, в его системе приоритетов она чаще всего - не на первом месте, а иногда даже не на втором. Смириться с реальным положением дел женщина не может, она согласна только на первое место, а лучше - на первые три. Но в этом случае мужчина никак не может забыть и не позвонить ей целые сутки, если он не утонул, поэтому когда мужчина вдруг пропадает, женщина мечется в страхе между его возможной смертью и крахом своих иллюзий (что еще страшней, чем его смерть), а когда выясняется, что он жив-здоров, просто выпивка с друзьями его увлекла, она воспринимает это как плевок не просто в душу, а в самое священное место ее души, буквально на алтарь. Алтарь - это значимость их отношений для него.

У женщин, выносящих мозг, почти всегда есть божество. Это Любовь (его к ней). Когда мужчина показывает, что относится к ней без сильного трепета, даже несколько пренебрежительно, он, ни больше - ни меньше, пытается убить ее божество, и женщина ведет себя одержимо как фанатик, защищающий святыню от поругания.

У поругателя есть лишь один шанс вернуть доверие: признать тяжесть своего кощунства, выразить ошеломление от своего низкого поступка, искренне раскаяться. Женщина ждет, что мужчина скажет: "Я не знаю, как я мог так поступить, ты - главное для меня, мне нет прощения, и все твои грубые слова - это мелочь по сравнению с тем, как я бы мог сам себя обозвать!", а вместо этого он утверждает, что ничего страшного не сделал, и поэтому гнев женщины еще сильней.

Выясняется, что нет, это не дикая случайность: он не просто забыл про нее, но и не видит в этом ничего плохого. Да он же достоин смертной казни!

Когда женщина успокаивается, она чаще всего восстанавливает свои иллюзии (мозг - виртуоз). Нет, "травма" остается, конечно. То есть даже восстановив иллюзию своей значимости для мужчины, женщина с болью и ужасом вспоминает о каждом его "преступлении", она говорит, что на ее сердце остались раны, но старается поменьше их бередить. Однако каждый новый проступок мужчины оживляет и старую боль. Поэтому боль ее все больше и больше выходит из берегов. Мужчина надеется, что женщина привыкнет как-нибудь к тому, что он иногда забывает о ней, но привыкнуть она не может, потому что ни разу это честно не принимает и не признает, каждый раз старается только вытеснить и забыть.

Почему многие женщины никогда не могут привыкнуть к тому, что для мужчины они не являются смыслом жизни, а любовь к ней не является главной целью его жизни, не могут смириться с этим, им легче развестись, и быть одной, ожидая того мужчину, для которого они-таки станут богиней, или не ожидая ничего? Откуда позиция "все или ничего"?

Почему бы женщине не относиться к любви так, как относится мужчина, выделяя любви определенное место в жизни, но не превращая ее в культ? В этом случае ей было бы понятно, что мужчина иногда может о ней забывать, ведь и она забывала бы о нем иногда. Но нет, женщина, выносящая мозг, никогда не забывает о мужчине, она думает о нем всегда, поэтому никак не может ему простить того, что он относится к ней иначе. Для нее это - предательство.

Когда мужчины ищут способа прекратить скандалы и вынос мозга, они чаще всего пытаются действовать неправильно. Они пытаются воевать, надеясь, что женщина просто примет их право на свободу, но это не получается, потому что женщина стоит буквально на смерть. Ее проще убить, чем заставить смириться.

Мужчины не понимают, что причина такого поведения женщин в том, что женщины слишком поглощены отношениями и никак не могут согласиться играть в жизни мужчины второстепенную роль. Выхода два:

1. Снизить женскую поглощенность.

На это мужчины не всегда готовы. И их можно понять. Очень часто, женщина переносит часть внимания с мужчины не на работу, спорт и учебу, а на других мужчин. То есть общую поглощенность и зацикленность на любви женщина снизить не может(!), а просто лишает этого мужчину эксклюзивности. Само собой, это не нравится мужчине, он предпочитает, чтобы вся любовная сфера женщины была бы занята только им одним, и это справедливое требование.

Часто приходится слышать, как женщины жалуются, что мужчина проводит с друзьями время, а ее к подружкам в бар не отпускает. Но общение в этом случае действительно получается не очень симметричным. Разговоры в мужской компании не сводятся только к "бабам", те занимают от 0 до 20% разговоров, в зависимости от компании. А вот тема мужчин в разговорах подруг - от 60 до 100%, и в другом формате. Кроме того, в бар женщины традиционно ходят знакомиться, а мужчины - далеко не всегда. То есть гендерная разница пока не позволяет считать такие акции совершенно симметричными, и это нужно учитывать. Изменения не так уж быстры.

Неистовство женщин, выносящих мозг, связано именно с тем, что они не могут снизить внимание к любви и заняться чем-то другим, любовь - это основная сфера их жизни, главный или единственный источник питания самооценки. Они могут только разлюбить данного мужчину, чтобы искать себе другого. Поэтому по любому пустячному поводу и возникает такой яростный скандал: женщина дает понять, что сейчас решается судьба их отношений. Мужчине это кажется мелочью, а для нее это может быть крахом всего. И если мужчина не вернет женщине уверенность в своей любви, она будет искать другого. Мужчину такие намеки, конечно, оскорбляют. Ему как бы выдвигают требование: либо будешь слушаться меня, либо полюблю другого, то есть ему отказывают в важности.

А вот если женщина сможет найти для питания своей самооценки сферы, совсем никак не связанные с любовью (не связанные также с флиртом, с красотой, с разговорами о мужчинах), она сможет немного снизить свою поглощенность отношениями и сразу(!) начнет лояльней относиться к тому факту, что она не единственная цель жизни для мужчины и да, иногда он может быть занят чем-то другим. Как и она. Но, в целом, она очень важна для него, а в отдельные моменты занимает его внимание целиком. Просто не всегда.

2. Увеличить мужскую лояльность.

Так как кардинально снизить женскую поглощенность отношениями чаще всего сложно (хотя нужно стараться), и женщины все равно остаются поглощены этой сферой больше, чем мужчины, опытный и мудрый (тот самый "настоящий") мужчина должен учитывать эту разницу.

Мужчине нужно честно прикинуть, насколько любовь занимает в жизни женщины места больше, чем для него. Возможно, будь она так же как он увлечена карьерой, политикой, спортом и автомобилями, она была бы не совсем женщина. И если мужчина ценит в женщине именно женственность, ему важно учитывать разрыв в ценностном ряду.

Например, ему лучше смириться с некоторыми ее табу. Да, не звонить ни разу за сутки (если со связью все нормально) - это табу. Забыть о дне свадьбы - тоже. Не предупредить, что сильно задерживаешься на работе - из той же серии. Есть некоторые вещи, важность которых мужчина не способен почувствовать (именно из-за меньшей поглощенности отношениями), а просто должен принять. Понимать необязательно.

Если же несмотря на то, что основные табу мужчина учитывает и не нарушает, женщина все равно занимается выносом мозга по любому поводу, значит ее поглощенность отношениями слишком велика. Если она не найдет себе никакой полезной сферы занятий, кроме любви, она будет продолжать выносить ему мозг, либо будет искать ему замену среди мужчин. Поэтому важно подумать в сторону расширения ее жизненного пространства вдвоем. Но именно не в плане праздных развлечений, а чего-то такого полезного, не связанного с любовью, чем женщина могла бы увлечься и со временем почувствовать рост самоуважения. Вырастет ее самоуважение, не будет выноса мозга - это гарант.

Если же соблюдать основные женские табу у мужчины никак не получается, буквально воротит от того, что нужно звонить, отчитываться, говорить о любви, возможно перекос - со стороны мужчины. Не исключено, что для мужчины отношения имеют слишком мало значения (вообще или с данной женщиной), ему нужно свободы больше, чем это возможно в браке. В этом случае почти бесполезно ждать, что женщина перестанет выносить мозг, не заменив его на другого мужчину. Большинство женщин лучше чувствуют себя в одиночестве, чем рядом с мужчиной, который их очень мало любит.

Не унижайтесь

Многие письма мне даже читать трудно, потому что в них бесконечные описания унижений. Такое ощущение, что некоторые женщины читают мой блог в надежде откопать подтверждения тому, что унижения в конце концов принесут плоды успеха.

Унижения никогда не приносят плодов успеха. Это нечто противоположное по сути - успех и унижения. Иногда можно достичь успеха, вопреки унижениям, если очень много ресурсов или удается взять себя в руки и встать с колен. Но невозможно достичь успеха благодаря унижениям. Унижения разрушают вас, делают слабыми, жалкими и уродливыми. Унижения сами по себе отнимают ресурсы.

Я хочу привести отрывки из трех писем, как нормальные женщины съезжают в глубокий минус и теряют себя, потому что не понимают, что унижаться нельзя. Запрещено унижаться, если хочешь уважения и любви. Понимаете?

Каждая из авторов этих писем старается преподносить себе свои унижения как красивое поведение: женственное, влюбленное, спонтанное. Но ничего женственного и спонтанного в унижениях быть не может. Унижающаяся женщина превращается в липучку, лишаясь не только спонтанности, но и женственности.

Традиционно мужчина должен был беречь честь, а женщина - гордость. Под гордостью женской имелась в виду вот этот вот отказ унижаться, несмотря ни на какую зависимость. Для женщины это действительно очень важно. Умоляющий о любви мужчина - романтический герой (не всегда, конечно, однако, есть такой образ в коллективном бессознательном, в литературе и искусстве, и он может быть даже красив, если к месту), но нет красивого образа женщины, стоящей на коленях и умоляющей мужчину снизойти до секса с ней. Это понятно?

Смотрим письма (точнее отрывки из писем, поскольку письма очень длинные).


1. "Закрепив успех, он перешел в наступление"


«...Сломалась я на следующем инциденте. Мы были в кафе и затеяли дискуссию. Вроде уже успокоились, и тут Саша доел свой ужин, сказал, что у него пропало настроение, он идет домой, шмякнул деньги на стол и ушел. Я ушла домой, была очень взволнована, т.к. понимала что при таком его поведении мне надо занимать жесткую позицию с риском расстаться.

На следующий день он сам мне позвонил и сказал, что наш вчерашний разговор его неприятно поразил, что я высказывала очень меркантильную и циничную позицию, а у него много небогатых, но высокодуховных друзей, которых я смешала с грязью, и теперь он просто не понимает, как ему со мной дальше строить отношения. (На самом деле разговор крутился вокруг того, является ли отсутствие семьи свободой и имеет ли право человек, у которого есть обязательства перед детьми, супругом/ой, пожилыми родителями, вдруг отказываться от прибыльной работы для поисков себя).

Я вздохнула с облегчением, мол, он просто не так меня понял, начала объяснять, что именно имелось в виду. Логикой я его додавила, он сменил гнев на милость. Но я так и не высказала претензий по поводу его поведения в кафе и не потребовала извинений.

Потом мы решили запланировать небольшой совместный отпуск. Пошли в турфирму к моей знакомой. Там мы с ней заговорились как два бывалых путешественника, Саше предъявили список путевок-финалистов, окончательный выбор мы должны были сделать дома. Вроде даже выбрали, но в последний момент Саша отказался идти проплачивать путевку, мол, внезапно расхотелось.

Вместо заграничной поездки мы выехали за город на викенд. Днем Саша был вполне бодр, но под вечер начал раздражаться, его злило все: что я нечаянно выдернула ему наушник, что выбранный мной десерт долго несли и т.д. Меня же наоборот тянуло к нему, хотелось снять его раздражение, а он злился все сильнее и в номере уже стал по-хамски огрызаться.

Закрепив успех, Саша перешел в наступление. Он начал рассказывать мне, что я веду себя не как женщина, что моя решительность и заумность его отвращают, и возможно не только его, раз уж я до сих пор не замужем и т.д. Он начал пугать меня, что уйдет. Я таки боялась, пыталась вести себя мягче (а выходило, наверное, навязчиво и угодливо, и я чувствовала в своем поведении эту липкость, которая напоминала мне то, как моя мама лезет ко мне общаться, маскируя претензии под угодливость)»

Посмотрите, как ведет себя типичный плюс.

Его все раздражает, он не в настроении, он придирается к словам, он затевает ссоры на пустом месте, уходит посреди ужина, поворачивается на полпути, отказывается от запланированной поездки (возможно, за ее счет и снизошел бы), критикует и обвиняет минуса в том, что тот недостаточно старается. Особенно к вечеру это усиливается, потому что приближается время секса. А плюс не хочет, хотя может чувствовать комплексы из-за этого, думая, что он бревно наверное, но и злясь на минуса за это тоже.

Единственный мотив плюса - избежать близости с минусом, но так как порвать жестко он не может по сотне причин (иначе не был бы плюсом), он придирается и ищет поводы, бессознательно, либо выдвигает сотню условий, на которых был бы согласен продолжать. В данном письме плюс постоянно говорит женщине, что если бы она была более женственная, покладистая, уступчивая и комфортная в быту, он бы с ней мог быть.

И она всерьез ломает голову, как бы стать женственней, веря, что в этом дело.

Миллион условий, на которых плюс соглашается оставаться в отношениях, это его искренние попытки впихнуть невпихуемое, то есть впихнуть опротивевшую ему бабу в образ соблазнительной нимфы. Не впихнешь.

Что делает девушка-минус? Она бесконечно себе врет, лишь бы не переживать стресс расставания. Она готова идти на унижения, думая, что это позволит остаться в отношениях и вырулить в баланс. Не помогают унижения выруливать в баланс! Запомните. Вы выбираете не между уйти или остаться в отношениях, а между уйти и валиться в яму и быть выкинутой чуть позже. Осознайте это, поймите, и уходите, пока не выкинули. Правда уходить лучше правильно, а не абы как. Но лучше уходить некрасиво и как угодно, чем оставаться в дисбалансе, согласившись на унижения.

Посмотрите, как врет себе автор данного отрывка. "Он просто не так меня понял", "логикой я его додавила", но самое удивительное: "закрепив успех, он перешел в наступление". Какой успех? В фантазии автора мужчина все это время ее завоевывает? Он не знает, как отвязаться, чтобы не испытывать вину за расставание, у него нет никакого успеха и наступления на нее тоже нету. Он пятится! И огрызается.

А она, несмотря на очевидное отвращение партнера, хочет "снять его раздражение" своей лаской.

Лаской и близостью нельзя снять раздражение плюса! Запомните! Его бесит как раз близость и ласка. Уйдите и исчезните быстро, только тогда вы снимете его раздражение. И он сам придет, если успели сделать это быстро. Только и тогда нельзя липнуть, а нужно себя уважать.


2. "Удовольствие было обоюдным"


"Немного о сексе с ним. Всегда (и в первый раз, и дальше) он передавал мне «руль», а сам предпочитал плыть по течению. Никаких фантазий у него не было (я расспрашивала аккуратно про его желания), сам по себе достаточно пассивен, но поддерживал мои инициативы. Удовольствие было обоюдным, но благодаря моим стараниям, в основном. Говорил, что так всегда, что для него секс очень второстепенен, качество особо не заботит, нет желания стараться и изобретать, хотя нравится, когда ему хорошо делают. А я делала ему хорошо. И его очень хвалила за любые действия.

После первого раза все постепенно стало меняться. В течение одной недели у него пропало желание часто гулять и провожать меня домой. Я спросила, в чем причина изменений (во всех прошлых моих отношениях не наблюдалось такой резкой смены поведения у мужчин, как-то шло ровненько всегда). Он ответил, что раньше был активен из-за желания, теперь оно удовлетворено и он стал спокойнее, может продолжать жить обычной жизнью, а не думать о сексе. Я слегка огорчилась такой трактовкой, но спорить не стала, поняв, что это из-за длительного отсутствия отношений.

Прогулки перешли в режим 1-2 раза в неделю после работы. Плюс, общение на работе. Вскоре я уехала с ребенком в отпуск. Мы постоянно переписывались в фейсбуке, занимались виртуальным флиртом. Договорились о свидании после моего возвращения из отпуска (опять же, я предложила, он сказал – конечно давай!). Встреча прошла в том же ключе, что и первая, обоим было хорошо, но руль, с Его подачи, все время был у меня. Он дал понять - пусть я делаю, что хочу сама, а Ему всё нравится.

Прошло два месяца с момента, как мы начали встречаться, и его будто стало охватывать раздражение. Он мог высмеять какую-нибудь мою реплику, не писать в фейсбуке, а потом злиться, если я спрашивала, почему Он не пишет ничего, все ли нормально. Я в ответ тоже злилась, потому что Он стал вызывать меня на споры, кипятился, мог послать словами «Все, устал от общения, ушел отдыхать».

Как-то всё поплыло-поехало. В этот же самый период я случайно (по фотографиям на фейсбуке) узнала, что он гулял в выходные с другой девушкой. Девушек у него в друзьях хватало, в основном две категории – бывшие: френдзона, и потенциальные кандидатки. С потенциальными он долго поддерживал переписку, развлекал, как потом сам сказал, человек 5 всегда одновременно с ним общается. Та девушка была из потенциальных. Я не стала скрывать, что узнала о прогулке. Он тоже не стал отпираться, просто сказал – извини, да, так вышло, нам лучше остаться друзьями. Вот так, обухом по голове. Что мне было делать? Сказала ему, что переживу его поступок, хотя это печально и я дезориентирована, но раз так ему хочется…

Следующую неделю мы не общались на работе вообще. Я старалась с ним не сталкиваться, мы не здоровались и не смотрели друг другу в глаза. Мне было тоскливо, еще недавно мучилась из-за развода, столько переживаний, и тут такой поворот. Хотелось поскорее забыть эту историю. Но ходить по офису, постоянно пересекаться и даже не здороваться – это было трудно. В итоге, я написала ему, что предлагаю некое перемирие. Начать здороваться и перестать делать вид, что мы невидимки. Он охотно согласился, заметил, что не хотел меня тревожить, видя, что я не настроена на общение, а сам он хотел общаться дальше. Как друзья.

Сказано-сделано. Недели не прошло, как я стала чуять шкурой, что друзья из нас не получатся. Все началось невинно, редкие сообщения от него в Фейсбуке, потом почаще, шуточные разговоры в офисе, он пару раз где-то подал мне руку, что-то помог поднести, где-то подержать дверь, постоять рядом, поддержать за локоть «случайно». И понеслось – была грустная - подошел и погладил по голове. Я не знала, как реагировать. Мое тело безумно желало его прикосновений, но я помнила, какая ситуация нас развела. Я чуяла опасность снова быть охваченной огнем. Так и случилось.

Мы ехали в лифте и он вдруг меня поцеловал. Я с перепугу ему ответила, а придя в себя, поинтересовалась – что же это было?? Зачем? Он признался, что не мог сдержаться, потому что картинки наших «уединений» преследуют его всякий раз, как он на меня смотрит. Таким образом, наши отношения возобновились"


Отношения возобновились, но вскоре все стало еще хуже.

Теперь он уже огрызался сильней и изменял откровенно. И дальше - по наклонной.

Посмотрите, автор называет красивым словом "руль" то, что она приставала к мужчине сама и лезла к нему. Руль в руках женщины - это когда мужчина обожает ее и хочет настолько, что она управляет ситуацией, а он как пластилин. Но когда мужчине просто все равно, лень, неохота тратить энергию, а женщина сама подстилается и угождает, это не РУЛЬ! Руль - у него, даже не руль, а пульт! Называйте свою зависимость правильным словом. Вы в подчиненном, безвольном положении. Вы не рулите, вы не управляете ситуацией. Ни одной минуты и не врите себе.

Парень сразу ушел в плюс, сразу дал понять, что секс с ней ему безразличен, но нет, автор решила считать, что это из-за долгого отсутствия отношений, а так-то конечно он влюблен и удовольствие обоюдно. Как иначе? Она согласилась на малое, потом на еще меньшее, потом на еще. Поза становилась все неудобнее, плинтус давил на плечи все сильней, ну да ничего, она все равно старалась.

Несмотря на то, что этот человек изначально привлек ее своей мягкостью и вежливостью, он вскоре уже раздражался и грубо отсылал ее, а она ничего, сносила. И лезла опять. В конце концов он ей изменил, а когда она прямолинейно предложила забыть это все, послал ее в дальнюю френдзону.

Не тут-то было. В дальней френдзоне автору было плохо и она опять решила, что надо подбираться поближе. Опять иллюзия, что пусть хоть на пузе, ползком, но подобраться выгодней, чем быть на дистанции, больше шансов на отношения.

Не обманывайте себя. Пока вы лежите ничком, шансов на отношения у вас нет! Никаких. Только шансы на унижения. А значит на все большее и большее отвращение плюса.


3. "Предложение было принято на ура!"


«В целом мои метания ("нравится, но быть с тобой не могу") заняли несколько месяцев, и за эти месяцы я поимела мозг Олега так, как никто, говорила вещи типа "Максим любовь всей моей жизни" и "с тобой я потеряла себя". Вспоминая сейчас - я как будто специально его вызывала на эмоции.

После того неудачного секса я "вернулась" к Максиму, которого устраивало положение вещей "секс по дружбе раз в несколько месяцев", меня саму как будто устраивало, потому что я надеялась, что он одумается, у нас связь (я до сих пор практически его единственный друг).

Олег же после стал, как он сказал, убивать в себе чувства. Стал отдаляться, меняться. Был милый домашний мальчик, стал уже не таким милым, с работой, планами, недостатком времени. Мы редко общались и виделись, так было для него лучше.

В какой-то момент, через 9 месяцев после нашего последнего секса, я вдруг решаю, почему бы не попробовать еще раз. Предложение было принято на "ура", но всё само сошло на "нет" по обоюдному согласию.

Прошло еще два месяца, я решаю, что могу развиваться самостоятельно от Максима, и меня на самом деле ошарашивает мысль:" верный человек был рядом все это время, и это Олег." Теперь Олег уже не доверял мне, был игнор с его стороны, предложение только дружить и "у меня нет времени". Но встречаться мы начали, медленно и осторожно. Потом расстались на день, я убедила продолжить.

Я стала все больше поглощенной, и стала выносить мозг по поводу редких встреч. Через время расстались еще раз, с его слов: "нравишься, но встречаться не могу, ты выносишь мне мозг, и вообще это привязанность»


Предложение было принято на ура? Ну-ну.

Здесь автора подвело то, что она нравилась Олегу раньше. Но вот он уже давно остыл: из-за ее странного поведения, из-за ее возвращения к бывшему парню, из-за чего-то еще, не важно, но он остыл, а она решила идти в наступление.

Он просит встречаться пореже, она соглашается, но тянется, он отдаляется больше, она покорно ждет и радуется подачкам, он хочет расстаться, она уговаривает продолжать, по принципу - хоть крошку отжать с барского стола. И опять надежда, что вот так собирая крошки, получится собрать пирог. Не получится.

Очень часто плюс, который до этого был минусом, объясняет свое охлаждение тем, что "стал убивать чувства" то есть не хотел страдать и поэтому разлюбил. Не надо к этому цепляться. Какая разница? Даже если это так, это ничего не меняет. Принципиально то, что чувств у него НЕТ. Если у вас когда-то были на голове волосы, а потом вы совсем облысели, не факт, что они вырастут снова, правда? Были и сплыли. Почему же то, что когда-то у него чувства были, многие считают доказательством того, что они вернутся? Шансов не больше, чем если бы их никогда не было.

И совершенно точно, унижениями и согласием стоять в жалкой позе, ожиданием милости никаких чувств у человека не вызовешь.

Трудно уйти? Вам будет легче уйти, если вы осознаете, насколько опасней, страшней, противней и безрезультатней унижаться и прогибаться еще и еще. Один раз(!) прогнулись и все, хватит, уходите, вполне достаточно. А лучше вообще не прогибаться, если честно. Сказать о своей любви (не повторяя много раз) - это красиво. Унижаться - безобразно.

Судьба лабутених

Чем глубже в экономический кризис, тем больше женщин волнует вопрос: должен он платить или не должен?

Если она покрасила лабутены, с трудом втиснулась в джинсы и приклеила ресницы, он ведь должен?



За рестораны, куда она ходит ради него, за море, куда она едет с ним, за ее одежду, которую она надевает для него? Как ни крути, получается, что должен. Она-то и с другим могла бы пойти-поехать, сложно ли ей, в лабутенах?

Некоторые даже говорят, что "финансово независимая женщина" - это всего лишь женщина, готовая на все ради того, чтобы вцепиться в любого мужичка. Даже и на альфонса согласна, лишь бы замуж. А если женщина себя ценит и уважает, если она востребована, то мужчины за нее должны конкурировать, в том числе и кошельками. Да.

От этой бесконечной мелкой женской проституции мне лично не по себе становится. Самое печальное, что все эти побирушки, которым унизительно самим за котлету свою заплатить, ничего никогда не получают от мужчин: ни любви, ни денег. И унижаются по-настоящему. У всех крохоборов одна судьба - крошки собирать. У всех, кто с щипцами сидит и тянет мелкие вложения из мужчин - судьба красить лаком для ногтей лабутены.

Платить за себя в ресторане нужно для того, чтобы дать мужчине возможность не платить за вас, если он не очень хочет. Понимаете эту мысль? Если он не хочет, пусть не платит. Вы - сами по себе. Он свободен.

Будьте уверены, если он захочет вас одарить, он это сделает. Он не даст вам за себя заплатить, он скажет, что ему это очень приятно сделать и настоит на этом, а если вы откажетесь, он потом подарит вам что-то. То есть тарелка супа с фрикадельками, за которую вы расплатились после ужина с ним, не будет вам в убыток, если вы действительно понравились мужчине. Не бойтесь! Ему самому будет важно окружить вас опекой. А вот если он точно не был уверен, нравитесь ли вы ему, но ему пришлось заплатить за вашу котлету и фрикадельки, а тем более за лобстера и вдовуклико, которых вы заказали, потому что девушка вы - дорогая, и мужчина обязан сразу потратиться, тут все будет плохо. Он заплатит, но мысль у него будет только одна: "эта корова в лабутенах мне не нужна, но надо хоть что-то с нее получить, раз она лобстеров наелась за мой счет".

А потом мне письма пишут в рубрику: "он красиво ухаживал, мы переспали и он исчез". Он исчезнуть захотел сразу, но вы его заставили потратиться на лобстера, поэтому он решил довести дело до конца. Но "до конца" для него это быстрый секс в машине, а не свадьба на Мальдивах как для вас.

Платить за себя и все делать самой нужно для того, чтобы не было щипцов! Если вы сидите беспомощная вся и без денег, то все, что делает для вас мужчина, это ваши щипцы и его подачки. Причем вы - попрошайка, то есть у вас - худший вид щипцов, вы давите на жалость. А он сам давать почему-то не хочет. Но вы вместо того, чтобы увидеть "да, он не хочет мне давать ничего, пойду-ка я" вцепляетесь в него и начинаете искать советы в яндексе "как заставить мужчину заплатить" и притворяетесь олигофреничкой в расчете на то, что в нем взыграет отцовский инстинкт по отношению к дурочке. Вам действительно жалость нужна или любовь? Или хватит жалости, а любовь вы из нее сами придумаете?

Человека, который не хочет заботиться о вас, делать для вас что-то приятное, нужно бросать (если детей общих пока нет, с детьми сложнее). Правда самой для него тоже нужно что-то делать, иначе бросить придется всех. Никто не будет рад заботиться о вас, если вы сами не заботитесь о нем. Но вот если вы проявляете заботу, а человек нет, бросайте его!

Если вы встречаетесь с мужчиной, из раза в раз платите за себя, он не против и ничего вам не дарит, ничего существенного для вас не делает, вы не нужны ему. Сделайте вывод честно. Вы ему не нужны. Но в первое свидание дайте ему возможность понять, нужны вы ему или нет, не заставляйте тут же платить за вас. Это плохо, когда из человека вытягивают вложения. Это мешает ему захотеть вкладываться самому. Выбивайте крошки скалками, вытягивайте щипцами и вы никогда не получите ничего крупнее крошек. А потом и крошки закончатся. А дальше, если вы уже прицепились, сами начнете тратиться на этого мужчину.

Причем это актуально и для чувств, и для материальных вложений. Для всего.

Я приводила в блоге истории про хищниц. Вот уж кто получал от влюбленных мужчин денег столько, сколько лабутенихам не снилось. Причем мужчины вернуть обратно не пытались потом, поскольку помнили, что дарили с большим удовольствием и желанием. Казалось бы, уж эти меркантильные стервы никогда не должны были платить за себя. Зачем, если всегда есть те, кто с удовольствием за них заплатит? Но с новыми мужчинами они всегда сами за себя платили! Сначала, пока их только рассматривали, сначала, пока симпатия к ним была еще небольшой, влечение неявным, они всегда платили за себя сами. Старались платить точнее, и очень радовались, когда удавалось заплатить, когда мужчина не кидался платить, "потому что так принято". Так принято - это тоже щипцы, пусть не ваши щипцы, а обычаи, но щипцы.

А секрет развития любви - вложения должны идти без малейшего(!!) вытягивания, сами! И поэтому от них можно отказываться, не категорично, не грубо, но останавливать первые импульсы мужчины сделать что-то для вас. Потому что первые импульсы - это вежливость, ответственность, долг, привычка. А вот дальше начинается зона вложений по любви.

Вы никогда не выйдете на баланс в отношениях, если будете вытягивать вложения, намекая, что хотите, ожидая, приветствуя первый же импульс сразу. Не будет баланса. Вы уйдете в минус, в крайнем случае в дефолт. Для баланса вы должны быть независимы, мужчина не должен видеть, что вам от него нужно что-то, кроме любви. И тогда что? Тогда он ничего не будет вам давать, если вы ему не очень нужны. И вам тогда нужно будет отдалиться от него, потому что такой равнодушный вам не нужен. А вот если вы очень нужны, он будет постоянно стараться что-то делать для вас приятное. Влюбленные из кожи лезут, чтобы давать побольше. Вы никогда в жизни влюбленного не видели, если думаете, что все нужно тянуть. Привыкли к дефолту. Но щипцы и дефолт усугубляют. И скоро равнодушие переходит во вражду.

Пока вы тянете крошки щипцами, вы получаете только крошки. Желание давать от вытягивания уменьшается, а не растет. И скоро уже, вот чудо, вы сами даете ему на бензин, чтобы он не бросал вас, а заглядывал иногда. И бежите вы по первому свисту, потому что пока вытягивали вложения, влюбились.

Вложения, сделанные по желанию, увеличивают любовь человека. Вложения, которые из человека вытянули, уменьшают любовь человека, но увеличивают зависимость второй стороны, то есть вашу, если вы вытянули что-то. Запомните это правило, если надеетесь на баланс в отношениях, на щедрого и любящего партнера.

Помните историю про Вячеслава и Олю? Она отказалась, чтобы он покупал ей билет в Москву, чтобы выиграть больше свободы. Большинство лабутених ни за что не отказались бы, и не только потому, что они бедные, а Оля была состоятельна, еще и потому, что они боятся достаться мужчине даром. Не достаться вообще они не могут, поэтому хотят хоть копейку, но оторвать. А Оле было очень важно, чтобы Вячеслав понимал: она пока не его, она полностью свободна, она сама по себе, а дальше многое будет зависеть от него. И сам Вячеслав был заинтересован в том, чтобы сделать ее своей. Для него то, что Оля стала принимать от него дорогие подарки, означало, что она - с ним. (Да, тут он обманулся, но считал именно так). Поэтому сначала Оля отказывалась и он переживал от этого, думал о ней и хотел ее больше. Мог бы и не влюбиться, кстати, мог расхотеть. Тогда Оля быстро увидела бы: ага, вкладываться не рвется, не любит, ну прощай. И все.

То есть если вы сами сказали, что хотите платить за себя, не факт, что мужчина влюбится, вы просто ослабили давление на него, освободили нишу для любви, но если вы заставили заплатить его, а он платить не хотел, его отношение к вам точно стало хуже. Если позвонили и потребовали помочь, а он не хотел, его плюс растет. Вы увеличиваете плюс его каждый раз, когда достаете скалку и щипцы. И уменьшаете плюс, когда мужчина предложил помощь, а вы показали, что не хотите его грузить. Его плюс сразу уменьшился, поскольку ослабело давление. Этого мало, чтобы прыгнуть в баланс, но постепенно так в баланс выйти можно.

Правда все описанное не работает, если вы хотите пустить пыль в глаза. Когда у вас на карте 100 рублей, лабутены - подделка, а вы хотите сделать вид, что вы - дорогая штучка, тут вы никак не сможете заплатить за себя в дорогом ресторане. Максимум, всплеснете руками и скажете, что забыли дома карточку. Тут уж пусть платит он, тот, кто вас привел. Брать кредит для того, чтобы изображать из себя независимую женщину не стоит. Но имейте в виду. Понтовщицам чаще всего достаются такие же понтовщики. Так что перед вами, скорее всего, тот, кто взял кредит на рестораны, поэтому пусть ваш счет будет скромней. Иначе больше вы его не увидите. У него просто денег на ваши аппетиты не хватит.

Вообще, - брать только кофе - отличное решение для бедных девушек, которые хотят встречаться со многими и искать себе мужчину. И волки сыты, и овцы целы с таким решением.

Подружки-кукушки

Дружба - это очень хорошо. Но иногда дружба становится не ресурсом, не тем, что помогает развить внутренние опоры, а источником быстрого, иллюзорного кайфа.



Иллюзорный кайф отличается от нормального кайфа тем, что он не заработан. Мозг человека устроен так, что охотно выдает вознаграждение за все, что способствует развитию человека (и вида). За реальные достижения выдает, за объективные результаты в той социально значимой сфере, которую человек для себя выбрал. Но хитрый человек старается избежать труда любым путем и создает иллюзии, которые позволяют ему брать кредит. Что происходит с людьми то и дело берущими кредиты у банков, вы примерно себе представляете. И вот "дружба" нередко похожа на такой банк, она выдает новые и новые кредиты под проценты. Долг растет и кредит нужен больше, а с ним и проценты.

Особенно женская дружба часто этим грешит. Мужчины тоже любят обмениваться поглаживаниями и нередко превращают это в цель дружбы, но женщины чаще. Кукушка хвалит курицу, за то что хвалит та кукушку.

Приходит такая курица к подружке-кукушке и жалуется на неудачи: опять лишние килограммы, с мамой поссорилась, любовник на НГ подарил один стеклянный шарик на елку, а встречать уехал в компанию друзей, на работе конфликт. В общем, приносит подружке свои печали и невзгоды, чтобы та ее боль развела руками. И кукушка начинает шаманить, руками разводить, создавая иллюзорные миры. В этих иллюзорных мирах, о которых поет шаманка, курица и с лишними килограммами краше всех, самая сексуальная, притягательная, лучшая, мама ее не права ("я - твоя мама"), любовник ее не достоин и сам это понимает, поэтому и ведет себя как дурак, от чувства неполноценности, что ему такая роскошная женщина досталась, но скоро он это поймет и будет слезами заливаться, ну а коллеги на работе - завистливые недоумки.

Постепенно перед лицом курицы в трансе от воркования голубки-кукушки (и алкоголя с тортиком) возникает прекрасный дворец, посреди которого - трон, а на троне - она, курица, и на голове у нее - корона. Стресс как рукой снимает, сердцу становится нежно и уютно. Это как возвращение в рай. Уходить от подружки не хочется, но радостно от мысли, что завтра можно прийти опять, или к себе позвать, или позвонить. От этой мысли хочется жить.

Кукушка, с одной стороны, чувствует себя великой шаманкой, поднявшей подружку буквально из руин, поставившей ее на ноги, а с другой стороны знает, что как только ей самой станет плохо, потребуется поддержка, курица ей ее предоставит и всю свою фантазию, всю свою силу внушения пустит в ход, чтобы доказать ей, что все не так как выглядит, точнее не так, как это есть в реальности, а намного лучше.

Это хорошо, когда у человека есть друг, который скажет ему в беде ободряющие слова, поможет посмотреть на ситуацию с оптимизмом. Плохо, когда слова имеют целью постоянную подмену реальности иллюзиями. Чем сильнее эффект подмены, тем больше зависимость от подружки, больше "любовь" к ней, то есть аддиктивная тяга. Теперь уже чуть что не так, хочется бежать к подружке и "переписывать" происходящее с черновика. Многие подружки ради укрепления дружбы стараются подменить реальность как можно сильней и достигают в этом большого мастерства. На таких подружек подсаживаются быстро и основательно как на наркотик. Представьте себе, вы пришли к ней брошенной растолстевшей дурой, а выходите стройной красавицей и умницей, которая сама отвергла неподходящего кандидата, поскольку выбор велик. Килограммы растаяли, а около подъезда появилась очередь из женихов, готовых сражаться на турнире. Думаете, такое волшебство невозможно? Для кухонного подружкинского гипноза нет ничего невозможного. Реальность можно переписать полностью.

"Слушай меня, - говорит подружка, глядя другой в глаза твердым и уверенным взглядом (Месмер и Эриксон умерли бы от зависти). - Ты лучшая. Запомни, ты богиня. Не смей сомневаться, ты предаешь богиню в себе. Пусть сдохнет тот, кому ты не досталась. Тебя очень легко потерять и невозможно забыть. Но трудно найти. Поэтому до сих пор никто не нашел. Понимаешь? Но найдет! Слава о тебе уже идет, процесс необратим."

В растерзанном состоянии человек легко доступен для внушения, особенно, когда очень хочет верить в то, что ему внушают. И вот уже бедняжка начинает улыбаться. "А ведь я и правда ничего, да?" - говорит она. "Ты ничего? - возмущается ее гуру. - Тыбогиня!"

Тыбогиня - кухонная мантра. Обе стараются освоить ее и испытать друг на дружке. Но, как правило, одной больше нравится быть внушающей стороной, а второй - внушаемой.

Подружки щедры, когда у них слияние, идентификация, единение душ. Они искренне любят друг друга, они искренне верят в то, что говорят. Они ближе чем сестры, чем мать и дочь, они - одно целое. Таким способом создать иллюзию намного проще, чем самой. Нечто извне, авторитетное и уверенное (проекция родительской фигуры) говорит тебе слова, которые ты ждала. Можно легко поверить, что это звучит голос бога. Объективное мнение мира о тебе.

Иногда между подругам возникает трещина. В этом случае ненависть их может стать невероятно большой. Столько души потрачено, столько сил вложено, столько подарено любви, отнятой у своего эгоизма, и вдруг такая черная неблагодарность. Ненависть между бывшими лучшими подружками сильней, чем между бывшими влюбленными, поскольку идентификация часто больше.

Ненависть почти гарантирована, если одна из подружек вдруг самодовольно вообразит, что она может всерьез влиять на другую. Не словами одобряющими, не позитивным гипнозом, а советы давать, как ей измениться. Вот это вот - отказ принимать подружку такой как она есть и считать ее идеалом, богиней, почти всегда ведет к ненависти. Оно и понятно. Не за советами к ней пришли, не за руководством, а за безусловной любовью и одобрением. За проекцией идеальной любящей родительской фигуры. А сама она - ноль и пустое место, не ей рот открывать и вещать.

Забавно видеть, как бывшие подружки жалуются, что стоило однажды перестать поддакивать и расхваливать и сказать что-то вроде "ты виновата сама", но не в контексте "ты виновата сама, потому что нельзя быть на свете красивой такой", а что-то о ее слабости и лени, близкая дружба превращается в войну. И летят клочки по закоулочкам, а по всем знакомым - ужасные сплетни. Аддикты такие, имейте в виду. И если вы подсадили на иглу безусловного одобрения и непрерывного восхваления подружку, это для вас потенциально опасно. Закончиться может очень плохо.

Из жизни амеб

Главная ошибка женщин

Что я сделала не так?

Заговор против русских женщин

Яанегин

Обманы короны

Маленькие девочки