Теория. Поле.
Поле отношений при дисбалансе
Многие ошибочно считают, что дисбаланс в отношениях - это не так уж плохо, если ты – плюс. Некоторым место плюса в дисбалансе кажется намного более выгодным и приятным, чем место в балансе. То, что быть минусом очень плохо, согласны почти все. То, что быть плохо плюсом, многие не согласны.На самом деле, роль плюса ничем не лучше роли минуса.
Чисто
Если хорошо представлять себе эту схему, становится понятно, почему минуса так сложно оторвать от плюса, и сколько бы друзья ни говорили ему, что его используют и его подавляют, он чувствует наоборот: он питается, он берет, он наслаждается близостью плюса, он не вполне доволен его отношением, но потеря его - еще хуже.
Но что же происходит в реальности? Объективно все наоборот. Минус постоянно вкладывается в отношения, а плюс нет. Вкладывается минус практически: он заботится или ухаживает за плюсом, он восторгается им, он прибегает по первому его зову, он тратит время, силы, деньги на любые потребности плюса. Эти реальные вложения и видят окружающие. Но они не видят энергетическую картину, поскольку находятся вне поля тех самых соединенных сосудов. В силу этого им совершенно не ясно, какой смысл для минуса так вкладываться.
Эта картина выглядит немного ясней, если сравнить ее с картинами более известных аддикций, например, с игровой или химической. Кроме игрового аддикта никому не понятно, почему он пускает жизнь под откос, и что за удовольствие такое – игра. Некоторые даже готовы признать, что игра – это удовольствие, но все равно им не понятно, как можно ради удовольствия пожертвовать всем, ведь в расход пускаются близкие люди, репутация, здоровье и жизнь. Точно так же многие не одобряют поведение алкоголика. Для неалкоголиков алкоголь может быть удовольствием, но не тем, что может перевесить чашу весов, на которой вся жизнь и даже честное имя. Представить зависимость изнутри неаддикт может с большим трудом, а чаще не может.
На самом деле, аддикт стремится отнюдь не к кайфу как его понимает неаддикт, а к облегчению своих страданий. Любой неаддикт поймет желание онкобольного принять морфий, а если принять нельзя, покончить счеты с жизнью, которая превратилась в пытку. Пытка аддикта иногда может достигать очень высокого уровня, и та ломка, которую иногда испытывают химические аддикты, сравнима с муками онкобольных. Что касается нехимических аддиктов, их муки, психологические и даже физические тоже очень велики, если их аддикция велика. То есть все зависит от того, насколько они вовлечены в аддикцию. Малая вовлеченность рождает малые муки, большая – большие. Но даже малая вовлеченность в аддикцию при отлучении от аддиктина вызывает некоторое подобие ломки, то есть страдания и снижение самооценки.
Тем, кто читал книги по квантовой психологии или немного разбирается в квантовой физике, должно быть понятно, что пространство Д-пары (пары, связанной дисбалансом) отличается от пространства сторонних наблюдателей так, что процессы там протекают иначе. Со стороны такая пара – это два равных человека, один из которых явно старается больше, тратит больше реальной энергии и даже денег, чтобы оставаться в отношениях со вторым. В пространстве дисбаланса – отсчет иной, поскольку «сосуды» расположены в этом пространстве не на равных, а один чуть выше. В силу этого верхний не может получить энергии, а нижний получает. Если наложить одно пространство на другое, получится, что в реальной жизни – огромная инфляция и девальвация. Каждый квант энергии плюса стоит в десять-двадцать-сто раз больше, чем квант энергии минуса.
Для окружающих эти люди примерно равны, иногда минус даже ценнее, поэтому их возмущает такой грабеж. Внутри системы дисбаланса эти люди не равны, поэтому минуса ситуация устраивает, он готов покупать близость плюса по любой цене, эта близость для него слишком важна. Ценность бутылки воды в городе отличается ведь от ценности воды в пустыне? Вот для минуса внимание плюса как вода в пустыне. Ее может не хватать, может мучить жажда, может угнетать цена, но мысли отказаться совсем не возникает.
Что же ощущает плюс?
Со стороны кажется, что он катается как сыр в масле, наверное поэтому многие думают, что быть плюсом в отношениях хорошо. Иногда люди, даже побывав плюсами в отношениях, все равно думают так. Им кажется, что их раздражала не позиция плюса, а неправильное поведение минуса или сама по себе неприятная личность минуса, а самим плюсом быть очень хорошо, если минус ведет себя правильно и личность его приятна. Увы, минус в субъективном пространстве плюса всегда ведет себя неправильно, а личность его неприятна всегда, если он минус. Если минус пока маленький, личность его может быть частично приятна, как и поведение, но чем больше минус, тем больше неприятных черт и поступков. Сильный плюс находится в раздражении почти постоянно, иногда это раздражение сменяется чувством вины, на смену которому приходит раздражение еще больше (поскольку это мерзавец-минус заставил переживать вину). Если плюс склонен к анализу, он может наблюдать, кроме субъективной картины, еще и объективную, то есть видеть, что вообще-то минус старается изо всех сил и вкладывается много. Но все его вложения «не в коня корм», а лишь ложатся грузом долга на плечи плюса.
Представьте себе, что вам каждый день доставляют домой корзину продуктов, в которой все молочные продукты прокисли, а овощи сгнили. Вы остаетесь морально должны за эту доставку, хотя приславший и говорит, что это подарок, но пользоваться этим всем нельзя и даже наоборот - легко отравиться. Но доказать этот факт практически невозможно, потому что срок годности на продуктах нормальный. И все окружающие качают головами, обвиняя вас в черствости и лжи, когда вы пытаетесь объяснить ситуацию. Примерно так ощущает себя в отношениях с минусом сильный плюс. Он ничего не может взять из таких отношений, кроме чувства вины и уныния. Из-за долгого нахождения в положении плюса у человека может начаться фрустрация во всех сферах жизни. (Это не значит, что нужно бояться дисбаланса, небольшой дисбаланс в отношениях – практически норма. Но стремиться нужно к балансу, а не к положению плюса, именно при балансе отношения дают стимул и энергию обоим).
Чем больше разница между объективной и субъективной значимостью обоих, тем сложнее ситуация для плюса и минуса.
Объективная значимость – это социальные параметры, по которым окружающие оценивают малознакомых людей. Близких людей мы оцениваем более субъективно (по тому, какое место они занимают в нашем поле, сколько энергии нам дают, то есть насколько мы их любим и дорожим ими) а дальних – более объективно. Красив ли этот человек, успешен ли он, образован ли, позитивен ли, полезен ли другим людям и насколько, вот объективные критерии оценки. Обычно люди вступают в отношения, когда их объективная значимость примерно равна, в чем-то превосходит один, в чем-то другой. Если объективная значимость людей очень сильно отличается, либо отличается контекст оценки (критерии значимости), они, как правило, сохраняют дистанцию, в силу определенной стратификации. Однако, иногда случается, что люди с очень разной объективной значимостью (или очень разным контекстом оценки, например бедный ученый и гламурная модель, он может не котироваться в ее референтной группе, она – в его) соединяются в пару. Если в такой паре появляется дисбаланс и ОЗ (объективная значимость в своей референтной группе) минуса намного больше его СЗ (субъективной значимости) для обоих все может быть еще хуже.
Почему так?
Все дело в том, что сила дисбаланса для плюса зависит еще и от дистанции. Чем ближе контакт, тем сильней дисбаланс. То есть вблизи плюс может ненавидеть минуса, а вернувшись к себе и отдохнув от близости, начинает сожалеть и недоумевать. При высокой ОЗ минуса этот эффект еще сильней. Плюс, дистанцировавшись, смотрит на минуса глазами с пониженным градусом дисбаланса, то есть плюс его уменьшается, объективность возрастает, и минус кажется ему привлекательней. Он думает, что был неправ, что расставаться не стоит, а нужно просто научить минуса «правильно себя вести». Чем выше ОЗ минуса тем дольше это может продолжаться. Плюс может сто раз решать расстаться и даже расставаться, но потом опять начинать отношения. Он может запутаться и не понимать сам себя, чего он на самом деле хочет, почему не может определиться. А определиться сложно, потому что он находится в двух разных полях: близость делает его плюсом, а дистанция возвращает ближе к балансу.
Для минуса ситуация развивается по-другому, на дистанции его минус сначала растет, поскольку начинается ломка. Поэтому минус, когда плюс отстранился, признает все свои «ошибки» и обещает себе «стать лучше». Если же минусу удалось немного встать на собственные ноги и восстановить энергетический баланс, его ждет новая ловушка. Ему кажется, что он окреп и теперь может общаться с плюсом не из жалкого состояния прилипалы и нытика, а как нормальный человек, интересная личность. Он берет реванш и, чаще всего, скатывается снова в минус. За исключением тех случаев, когда ему действительно удалось за время дистанции прокачать свои ресурсы и окрепнуть. В этом случае у него есть шанс «переписать» отношения с плюсом.
В принципе, у минуса навсегда остается такой шанс. Просто никогда не стоит торопиться. Как правило, как только бывший минус вырастает как личность, плюс начинает искать с ним встречи. Что движет плюсом, любопытство, чувство вины, желание переписать историю, отдельная тема. Но главное – он почти всегда ищет встречи и чувствует изменения, произошедшие с бывшим минусом, буквально на расстоянии.
Как выйти из минуса?
В продолжение темы дисбаланса. Как выйти из минусового положения?Некоторые ошибочно полагают, что человек превращается в минус в отношениях, потому что он «слишком хороший», то есть любящий, щедрый, открытый. А второй, то есть тот, кто становится плюсом, наоборот, эгоистичный, закрытый, жадный, плохой. И злодейка-жизнь вот так вот извращенно и цинично наказывает хороших людей, позволяя плохим их мучить, вразрез всем детским сказкам, в которых добро сильнее зла.
Отсюда возникают всякие теории с сатанинским душком: «не будь хорошей девочкой», «мужчины любят стерв», «бабы ездят верхом на хороших мужчинах», «чем меньше женщину мы любим..» или даже «никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься». Пишутся книги и статьи о магнетизме психопатов, нарциссов, садистов, холодных и жестоких людей, и всячески навязывается мысль о том, что безнравственность и эгоизм для любовной жизни намного полезней нравственности, и что достаточно перестать быть хорошим человеком, чтобы тебя перестали использовать и начали тебе поклоняться.
На самом деле, кроме отталкивающего вида всех этих теорий, кроме их глупости, они имеют не просто нулевую, а отрицательную практическую пользу. Минусом в отношениях человек становится совсем не потому, что он добрый и щедрый, а наоборот, потому что он имеет нехватку энергии и стремится ее получить от другого человека. Он хочет не дать, а получить! Как игрок в казино все время приносит деньги хозяину не от щедрости душевной, а потому, что хочет отыграть у него все свое, так и любой аддикт, а сильный минус – это любовный аддикт, пытается взять побольше у аддиктина и поэтому снова и снова вкладывается. Если такого аддикта убедить, что он должен стать злым и жадным, ему станет еще более жаль всего того, что он потратил, и он с новой силой будет стараться получить или отнять, то есть войдет в аддикцию глубже, хотя она может поменять вид и превратиться из страсти в месть с преследованиями, но разрушительный радикал останется тем же.
Такому аддикту, наоборот, помогла бы щедрость. Решить, что все, что он уже вложил в отношения и отдал, не имеет больше значения, он готов это считать утраченным и потерянным для себя, и пойти своей дорогой, чтобы приобрести новое. Вот – лучший способ выйти из дисбаланса. Именно доброта и щедрость дают силу, они позволяют быстро собрать и восстановить свои границы, тогда как жадность и злобность навеки привязывает к вампирической ловушке. Я не хочу сказать, что все минусы злые и жадные, они обычные, почти все люди бывали минусами в отношениях, это норма. Но совершенно точно можно сказать, что не доброта и не щедрость привязывают к аддиктину, а голод и жадность, которые имеют свойство усиливаться в деструктивных отношениях. То есть вступает в дисбаланс человек с небольшими искажениями, а, погружаясь, становится все более искаженным.
Как выглядит минусовая аддиктивная цепь?
Обычно потенциальный минус еще до встречи со своим плюсом уже тоскует по любви, но не всегда. Это не так важно, ждет ли он любовь, осознает ли он свою любовную потребность или знать о ней не знает. Иногда потребности как таковой действительно нет, но всегда есть нехватка энергии. Впрочем, она тоже может не ощущаться, поскольку не с чем сравнивать. А вот когда появляется влюбленность, возникает и источник энергии, человек может почувствовать эйфорию, сильный интерес и даже новый уровень бытия. Источник энергии – это прекрасно, но аддикция развивается потому, что источник энергии быстро становится вампирическим. Как это происходит?
И химические, и психологические аддикции имеют одну общую черту, они вызывают в организме реакции неадекватные реальным стимулам. Вот, начинающий алкоголик, к примеру, выпивает 100 г. И благодаря этому стимулу чувствует себя очень значительной персоной в этом мире. Он получил немножко энергии, но какой и каким путем? Алкоголь создал в организме такую химическую картину, которая должна быть у человека, только достигшего какого-то намеченного рубежа, взявшего важную высоту (это эволюционная функция удовольствия, оно поощряет успешную деятельность!). Именно в этом случае лимбическая система заливает рецепторы теми эндогенными веществами, которые алкоголик доставляет в свой организм из бутылки. То есть химический аддикт – взломщик энергетической системы. Он хочет получить хорошее внутреннее состояние не законным путем, через внешние усилия, а через взлом, внеся внутрь вещество.
Ну и система, которую взломали, реагирует очень плохо, конечно. Она, например, перестает отпускать энергию и мотивацию на какую-то реальную деятельность, перестает реагировать удовольствием на простые вещи, а требует только вещества, уже лошадиными дозами. И вскоре алкоголик получает от алкоголя уже не кайф, а всего лишь немножко притупляет страдания, выпивая рюмку за рюмкой. А так как энергии на внешнюю жизнь давно отпускается меньше и меньше, кроме внутренних страданий, кроме разрушения организма, деградируют и социальные отношения, он становится изгоем постепенно и вскоре даже вещество уже не может покупать, а должен выпрашивать или воровать.
Примерно то же самое происходит со всеми аддиктами, и с любовными тоже. Минус – это любовный аддикт. У маленького минуса – аддикция в самом начале, едва наметилась, у сильного минуса – аддикция в разгаре. Каким образом в любви возникает ситуация, когда реакция во много раз превосходит стимул? В идеале реакция должна быть адекватна стимулу, тогда никакой аддикции не возникнет и никакого минуса тоже не будет, отношения будут развиваться по типу баланса. То есть улыбнулся приятный человек, выразил свою симпатию, и нашему герою должно быть приятно и ответная симпатия может появиться, адекватная полученной. Минус образуется, когда на небольшой стимул возникает мощная реакция. Это всегда бывает, когда реальный факт начинает заворачиваться в обертки иллюзий, чтобы извлечь из этого факта как можно больше вкусной и сладкой энергии. Невозможно насытить голод, если воспринимать стимул адекватно. Вместо «улыбнулся приятный человек» приходится воспринимать «мне улыбнулся потрясающий человек» либо «приятный человек явно мною очарован», то есть происходит усиление иллюзиями либо значимости персонажа, либо значимости его отношения.
Именно в этом момент образуется пусть маленький, но минус. Реальный человек просто улыбнулся, а его улыбка была воспринята либо как улыбка божества (и он тут же приобрел плюс), либо как «не просто улыбка» и сейчас же в его сторону начались вложения внимания, ожидания, прогнозы (и он тоже приобрел плюс). И дальше отношения могут развиваться по схеме дисбаланса: с одной стороны полшага, с другой стороны мерещится пять шагов и в ответ делаются три, в ответ на три шага с той стороны начинают пятится, а мерещится, что шаги продолжаются и т.д.
Если мы представим, что встретились два романтика, одинаково голодные по любви, и тут же наделили друг друга высокой значимостью, сближение будет стремительное, но дисбаланса не появится, если один не окажется в пять раз голодней. Оба будут в восторге от встречи с потрясающим человеком, оба расценят просто улыбку как не просто, но следующие улыбки с обеих сторон и будут уже не просто улыбками, то есть при всей жадности к получению энергии из этого источника, у таких людей будет баланс на основе обоюдных иллюзий.
Через какое-то время трезветь обычно начинают оба или один из двоих. Трезветь – это значит не воспринимать более обычные стимулы с такой бурной эмоциональной реакцией. Свидание – это больше не волшебство, секс – это больше не улет и так далее. Иногда оба охладевают и дистанцируются друг от друга. Бывает, что на смену романтическим иллюзиям приходит реальная симпатия, более адекватная, но все еще достаточная для того, чтобы оставаться вместе. Иногда некоторый романтизм с обеих сторон сохраняется на всю жизнь. Это все варианты баланса, а дисбаланс – это совсем другая ситуация. При дисбалансе минус не может видеть реальное отношение к себе. Даже если и видит частично, все это нагружается совсем иным смыслом.
Иллюзии как и наркотическое вещество обладают способностью вызывать неадекватную реакцию рецепторов. Просто вещество действует напрямую, а иллюзии через создание в мозгу чувственных картин, на которые мозг отвечает позитивной реакцией. Обычный романтик отличается от любовного аддикта так же как умеренно пьющий человек от алкоголика. Тот и другой немного обманывают свою энергетическую систему, один с помощью иллюзий, второй с помощью алкоголя, но быстро возвращаются к реальной жизни, не уходят от нее далеко, не становятся зависимыми от того, что украли. В каких-то небольших дозах и алкоголь, и иллюзии могут быть лекарством от стресса. Но в больших дозах это лекарство само начинает создавать базу для стресса, и возникает цепь зависимости, потребность в росте дозы антистрессора. При определенных условиях возникает вампирическая аддиктивная цепь: кредит-долг -кредит-долг. Чем больше долг, тем больше кредит, тем больше долг.
Вы видели объявление «кредит срочно, без поручителей, привезут на дом?». Такой кредит под грабительские проценты с постепенным превращением человека в раба (отниманием жилья и имущества) рассчитан на тех, кто уже в яме. Чем сильнее дыра аддикта, тем под большие проценты он готов брать то, что позволит ему эту дыру заткнуть. Чем больше минус человека, тем больше ему требуется иллюзий, чтобы снять стресс. И он находит способы извлекать эти иллюзии из своего мозга. Способа, в основном, два: поднимать значимость плюса (это такой потрясающе редкий, гениальный, особенный человек, что любое его внимание – ценность) и изменять восприятие его поступков (бьет значит любит, равнодушен, потому что не верит в любовь, не встречается, потому что очень занят). Все иллюзии имеют цель – поднять свою собственную самооценку в ситуации дисбаланса, снизить ощущение своей ничтожности, создать иллюзию значимости.
Со стороны может показаться, что минус возвеличивает плюс из-за собственной скромности. Нет, он это делает потому, что быть минусом относительно обычного человека – очень грустно. То ли дело, когда ты немножко минус, но зато твой плюс – бог. Таким образом ты возвышаешься над всеми остальными людьми и перестаешь ощущать себя униженным. То есть когда со стороны минусу все советуют «иметь гордость», «не унижаться» он и так слишком горд и избегает унижения, и ему надо было бы стать немного скромней и смириться с мыслью, что он оказался пленником своих собственных иллюзий из-за того что уж очень захотелось почувствовать свою энергетическую наполненность. Это не преступление, это просто неправильный подход: как пить во время трудностей вместо того, чтобы решать проблемы, так и погружаться в любовные иллюзии вместо того, чтобы поднимать самооценку реальными делами. То и другое делают почти все люди, главное вовремя осознать, что подход вредный и дать обратный ход.
Также со стороны может показаться, что минус прощает плюсу дурное обращение и все время это как-то объясняет (у него было детство тяжелое, у него сейчас неприятности) из-за собственной щедрости, готовности отдавать. Нет, он это делает потому, что не готов ничего отдавать просто так, иначе бы не нуждался в оправданиях таких, а видел все, как есть. То есть вместо того, чтобы советовать минусу «не будь таким добрым, не прощай, не отдавай» нужно советовать «отдай и прости все то, что дал» и тогда минус легче сможет пережить реальность, свою маленькую ценность, свою ненужность плюсу, сможет выйти из ситуации дисбаланса ( понятное дело, что любой совет работает, только если человек готов его принимать, но лучше давать полезные советы, чем вредные).
Как вылечить химическую аддикцию? Необходимо, во-первых, прервать цикл вещество-ломка, то есть помочь организму пережить ломку и физически восстановиться, а во-вторых, помочь наркоману-алкоголику наладить полноценный обмен с миром, восстановить утраченные ресурсы и развить новые, так чтобы у него не было депрессии или стресса, от которых он вновь будет искать вещество (да, это нереально сложно, но другой схемы нет, только такая).
По той же схеме лечится и сильный минус в отношениях, с той лишь разницей, что прервать цикл иллюзии-голод без налаживания обмена с миром практически невозможно. Единственный способ, который помогает немного ослабить цепь, пока ресурсов еще очень мало, я описала выше – принять со всей скромностью и смирением факт, что плюс тебя не любит, не нуждается, не ценит, и да, он обычный человек, не гений, но и не психопат-людоед-дьявол, обычный человек, с которым возник дисбаланс, и хотя это неприятно и обидно, это все можно пережить, очень многие бывали в таких ситуациях. Это принятие все равно вызовет стресс, скорее всего, но куда меньший, чем если это попытается принять очень гордый и крайне самолюбивый человек, считающий себя особенным.
Гордый и самолюбивый человек, попав в положение минуса, практически не имеет шансов выйти из этой позиции и обратить внимание на ресурсы, он будет вечно пичкать себя иллюзиями, потому что принять факт, что он не нужен плюсу, и что плюс при этом не чудовище нечеловеческой природы, психопат-людоед-мразь, а простой человек, он не может. Поэтому судьба такого человека быть в любовной аддикции или в аддикции ненависти, посвятив всю свою жизнь или рабству у плюса, или войне с ним, и никогда не начав жить своей жизнью.
Объективное превосходство при позиции минус
Очень много вопросов о том, как попадают в дисбаланс люди с опорами. Может ли человек при объективно более высокой значимости иметь в отношениях низкую значимость? Не очень часто, но это бывает.Давайте сразу определимся, что опоры – вещь относительная. Нельзя сказать, что вот эта женщина имеет опоры, поэтому для дисбаланса она абсолютно неуязвима, а вот этот мужчина уязвим, значит никаких опор он не имеет. Так нельзя рассуждать. Абсолют – это условная конструкция, которую мы используем как ориентир и только. Чем больше опор, тем меньше возможность попасть в дисбаланс, это правда. И я много раз писала почему: чем больше действующих источников энергии, тем меньше риск погружения в аддикцию, а если зависимость все же возникла, она будет куда меньше, чем в ситуации полного отсутствия других опор, и выход из нее будет проще (есть за что ухватиться, куда направить внимание, откуда получить энергию, чем подпитать самооценку). Можно сказать, что быстро и глубоко погружаются в аддикцию люди, не имеющие опор, а развивая опоры можно снижать дисбаланс. Но нельзя сказать, что любой минус в отношениях всегда означает отсутствие опор. Нет, минус бывает разный и отношения бывают разные. Мне важно подчеркнуть, что достаточные опоры действительно очень сильно облегчают, почти всегда благополучно разруливают, а в большинстве случаев не допускают - ситуацию дисбаланса.
Но сейчас я хочу рассказать, в каких случаях человек превращается в минус в отношениях, имея намного больше опор, чем плюс. Эти случаи – не исключения, а все то же правило.
Чем дисбаланс отличается от баланса?
При одинаково высокой значимости людей в отношениях вложения оказываются равными, но не потому, что люди подсчитывают свои вклады (это означает, что в отношениях уже дисбаланс), а потому, что им хочется делать для другого как можно больше приятного. Когда человек кем-то дорожит, он заботится о нем сразу по нескольким причинам: 1)хочет создать ему комфорт и мотивацию оставаться рядом 2)получает кайф от его кайфа из-за усиленной любовью эмпатии и частичной идентификации 3)предупреждает возможные проблемы (как бы он не простудился, не проголодался, не заболел, не огорчился) чтобы не переживать потом 4)показывает свою любовь и старается поднять любимому самооценку, чтобы тот был доволен и жизнеспособен. Короче говоря, он вкладывает больше, потому что воспринимает второго как важную часть своей жизни, причем очень ценную часть, и никакого «чужого-своего» у него по отношению к нему нет. Наоборот, ему все время кажется, что любимый вкладывает больше и нужно сделать для него что-то еще, чтобы сравняться. Так кажется с обеих сторон, и это – главный признак баланса. Можно сказать, что в объективном поле при балансе вложения равные. А в субъективных полях каждый ощущает себя немного плюсом, а ведет себя как немного минус, то есть чувствует себя слишком задаренным и старается дарить побольше. Это - в идеале.
При дисбалансе картина меняется. В объективном поле вложения плюса в отношения становятся (или с самого начала являются) меньше, а в его субъективном поле он наоборот тратит больше, чем хотел бы, у него буквально отнимают то, чего он не хочет давать, а сам он ничего не получает. Психика устроена так, что человек, в каких бы иллюзиях он ни находился, способен улавливать и объективную картину тоже, поскольку окружающий мир, включая людей, довольно точно эту картину отражает и доносит, но иллюзии постоянно вмешаются и не дают ее принять. Поэтому человек в дисбалансе и вообще в любом диссонансе живет как бы в раздвоенном состоянии, иногда он видит объективную реальность (или почти видит), а иногда нет. Обычно на дистанции способность плюса к объективной картине увеличивается, вблизи уменьшается. И еще сила искажений зависит от силы дисбаланса. Чем меньше дисбаланс, тем больше адекватность. Чем сильнее дисбаланс, тем адекватность меньше.
Минус в своей субъективной картине ощущает обратный перекос. В объективной картине его используют и не ценят, а в субъективной картине он получает очень много приятного и полезного, а дает мало, хотя и готов отдать все, но нечего. Колебания между двумя этими картинами у минуса зависят от степени стресса. Когда минусу кажется, что плюс разгневан и хочет его бросить, картина становится очень субъективной, то есть ему кажется, что плюс ему давал и дает очень много и он ему должен и обязан, а когда стресс немного снижается, на первое место выходит объективная картина.
Дисбаланс обладает центростремительной силой, то есть чем он сильнее, тем сложнее из него выйти. Как только плюс и минус отталкиваются в разные стороны (обычно это происходит, когда один или оба перешли какой-то порог допустимый), дистанцируются, плюс возвращается к объективному восприятию ситуации (из-за прекращения давления), а минус, наоборот, впадает в искаженное (из-за аддиктивной ломки). В результате плюс готов попробовать все начать сначала, а минус готов принять любые условия, лишь бы его приняли обратно. И все повторяется.
Вблизи у плюса нарастает стресс, а у минуса наоборот снижается. Вообще близость при дисбалансе дает стресс плюсу и снижение стресса минусу, поэтому минус так стремится к близости, а плюс от нее бежит. Но сняв часть стресса, минус начинает смотреть на картину отношений более объективно, он видит, что его не очень ценят и не слишком хотят, и начинает предъявлять претензии. Либо он начинает как-то иначе вымогать из плюса вложения, нытьем или угрозами. Иногда он даже грозит расставанием или самоубийством, в зависимости от силы дисбаланса и своего характера. У плюса стресс наоборот возрастает, и он видит картину искаженно: его душат, притесняют, используют, провоцируют, выедают мозг. Если он измучен колебаниями, он может попытаться в чем-то уступать, но если ему кажется, что это все слишком, он может впасть в гнев. Из-за этого в таких парах часто бывает насилие, моральное или даже физическое. Плюс убежден, что его довели, а минус считает, что сначала довели его. Впрочем, если плюс человек совестливый, он винит в основном себя, переживает, что не смог сдержаться, иногда даже просит прощения (как и минус, тот тоже может испытывать чувство вины). Вместо того, чтобы расстаться с минусом, плюс наоборот старается компенсировать чем-то нанесенные оскорбления, обещает себе сделать все, чтобы отношения стали нормальными.
В чем своеобразие случаев, когда ОЗ (объективная значимость, то есть реальные социальные достижения) минуса больше, чем ОЗ плюса?
Такой дисбаланс длится дольше, хотя почти никогда не бывает очень сильным. Другие источники энергии мешают минусу впасть в очень глубокую аддикцию, потому что для этого нужно отказаться от множества важных и интересных вещей, которые наполняют его жизнь. А если ресурсы уже стали внутренними, отказаться от них практически невозможно, они приносят слишком много удовольствия, сами требуют внимания к себе, сами отвлекают это внимание, и аддикция не может захватить минус полностью. Он так и остается одной ногой в зависимости, одной ногой вне. И конечно, даже в этом случае прокачка дополнительных ресурсов отлично помогает. В какой-то момент он может почувствовать, что устал тратить время на плюс, и выпутаться из дисбаланса окончательно. Это происходит, когда находится еще один источник энергии и брать энергию в кредит у иллюзий становится незачем.
И все же такой дисбаланс может длиться долго. Почему?
Это происходит потому, что ОЗ минуса заставляет плюса держаться за него, когда есть угроза расставания. Плюс, собирая чемодан, каждый раз начинает думать, что был неправ, что нельзя терять такого ценного человека. Парадокс, но и на минуса собственная высокая ОЗ может действовать так, что он держится за плюса. Он каждый раз думает: ну как же так, объективно я очень ценный вариант, он никогда не найдет никого лучше меня, все его предыдущие были хуже, он не может не понимать этого, он скоро прозреет, это абсурд.
Особый вариант, когда плюс находится в депрессии или в какой-то аддикции, играет или пьет. Тогда минус может хотеть вылечить его, видит причину дисбаланса в его болезни или в его зависимости, считает, что должен помочь, потерпеть, поддержать. Его иллюзии рисуют картину баланса, когда заколдованное чудовище будет наконец расколдовано. Стремление минуса к балансу так велико, потому что он имеет объективные основания для баланса и постоянно живет в состоянии двойственной самооценки. Его самооценка в социуме высока, а в отношениях очень низка. От этой разницы ему может быть трудно принять факт своей низкой значимости для плюса. Спасительная мысль, что нужно выйти из отношений, и с самооценкой все станет нормально, минусу обычно не приходит, ему наоборот кажется, что он так и останется навсегда с низкой самооценкой, с душевной травмой, с раной в сердце, с вечной фрустрацией, и никогда не сможет иметь никаких других отношений, если не сможет эти отношения вырулить в баланс прямо здесь, получить любовь плюса, утвердиться в своем праве на любовь, теперь или никогда.
И да, минус может посещать психотерапевтов, бесконечно, разбирая свои детские отношения с мамой, или с папой, и ища истоки своего положения в том, что было с ним в детстве. На самом же деле, стоит такому минусу все-таки выбраться, как следует оторваться, он довольно легко восстанавливается (из-за наличия опор), возвращает себе все, а вскоре и бывший плюс может начать его любить. Но бывшему минусу это, как правило, уже безразлично. Его самооценка больше уже никак не зависит от того, что некий странный товарищ не хотел его любить по какой-то причине.
Как поменять дисбаланс на баланс?
Кроме дисбаланса (когда есть выраженный минус и плюс) и баланса (когда оба одинаково сильно стараются укрепить отношения), встречается еще ситуация, когда значимость обоих друг для друга стремится к нулю. Людей могут связывать какие-то обязательства, общие дети, общий дом, но получать энергию от близости друг с другом они уже не могут, их постигло охлаждение и появилась тенденция к обоюдному дистанцированию. Такая ситуация, по сути, уже не является любовными отношениями как таковыми, а является динамикой к их прекращению, но так как формально отношения могут сохраняться довольно долго (и иногда даже восстанавливаться), назовем такую ситуацию – дефолт (чувств).Надо сказать честно, дефолт – это наиболее частое состояние брачных отношений. А совсем не выраженный баланс и не типичный дисбаланс. Даже при балансе тенденция к дефолту временами бывает. А уж при дисбалансе ситуация дефолта случается то и дело. Именно поэтому минусам иногда кажется, что они плюсы, настолько раздражает их плюс, и плюсам часто кажется, что они минусы, настолько неприветливо смотрит на них их минус в дефолт.
Дефолт, по сути, это состояние фрустрации, почти депрессии, то есть невозможность извлечь энергию из чего-то, на что приходится тратить время и силы, в данном случае из отношений. Апатия - это очень печально, это энергоубыточное состояние, обесточивающее и ослабляющее человека, вот почему минус так боится уменьшать значимость плюса, он боится оказаться в глубоком дефолте. Даже тревога переносится лучше, чем апатия. Если рисовать эмоциональную шкалу, самым нижним этажом будет апатия, потом тревога, потом раздражение и так далее. И эту шкалу не Рон Хаббард придумал, это логичный вывод из теории стресса, например, Ганса Селье. Апатия истощает энергетический запас быстрей, чем тревога, а тревога быстрей, чем раздражение. Правда, при очень сильных эмоциях разницы почти нет. Ужас может даже убить (если не сбежать), яростный гнев тоже довольно быстро вызывает нарушение всех систем (если не нападать), а сильную апатию можно представить как отвращение к жизни такой силы, что не хочется даже дышать. И это смертельное состояние, к счастью, случающееся очень редко, поскольку организм защищается от такого стресса как может, идя на любые иллюзии.
Фрустрация – невозможность получать энергию. Это противоположная крайность от аддикции, когда нечто превращается в главный или единственный источник энергии. Можно сказать, что плюс живет в дефолте, за исключением тех моментов, когда минус оставляет его в покое и ему начинает казаться, что минус не так уж плох и энергию из отношений с ним получать можно. Плюс потому и цепляется за минуса в какой-то мере, что уже не верит, что может кого-то полюбить, а выйти из любовной фрустрации ему хочется, поскольку ничего приятного в ней нет. А минус цепляется за плюса, потому что смертельно боится этой самой фрустрации, боится потерять единственный источник удовольствия (фрустрация не так страшна для тех, у кого источников много, но очень страшна для аддиктов). И иногда минус все-таки эту фрустрацию ощущает, и видит, что она никак не помогает ему усилить интерес плюса. Поэтому он не слушает советов доброхотов отстать от плюса и заняться собой. Мало того, что себя у него почти нет, да еще это опасно утратой важного.
Так что может сделать минус, чтобы снизить дисбаланс, но не превратить его в дефолт? И что может сделать плюс, чтобы выйти из дефолта самому, а не толкнуть туда минуса?
Как вытаскивать отношения из дефолта
Итак: голод и униженность – свойства минуса, которые запускают порочный круг: то есть не только являются следствием минусового положения, но и тем, что увеличивает минус. Чувство несвободы и вины – ощущения плюса, которые увеличивают его плюс.
Если бы минус перестал быть таким голодным, а плюс почувствовал свободу, оба вышли бы из дисбаланса. К сожалению, многим кажется, что минус может перестать быть голодным, только если потеряет к плюсу влечение, а плюс почувствует свободу, только если минус отстанет от него. Но тогда они просто расстанутся и все.
Однако, это далеко не всегда так.
Плюс чувствует несвободу не столько от близости минуса, сколько от собственной вины перед ним. Вину подпитывает чувство униженности минуса, и получается порочный круг дисбаланса.
Минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым.
Выход из этой цепи в дефолт - для минуса – запретить себе голод – для плюса – вырваться на свободу. Такой резкий обрыв цепи партнеры по дисбалансу пытаются осуществить то и дело, и вместе и порознь, но чаще всего у них ничего не получается. Минус решает бросить плюса, запрещает себе голод, как обжора, садящийся на голодную диету, но голод берет свое, либо начинаются голодные обмороки. После приступа анорексии следует приступ булимии, и минус погружается в отношения после конфликта еще глубже. Впрочем, есть шанс и прочно себя фрустрировать, стать анорексиком в сфере чувств надолго или навсегда. Но можно ли считать это выходом?
Плюс, пытаясь вырваться из несвободы на свободу, поступает как Икар, склеивший крылышки из того, что под руку подвернулось, и полетевший к Солнцу. Очень скоро клей плавится и бутафорские крылья осыпаются. Плюс падает в депрессию и испытывает страх, начинает жалеть обо всем, что было. Плюс чувствует себя рожденным ползать, который летать не может, хотя дело в том, что его лапки пока не эволюционировали в крылья. То есть плюс как и минус вынужден пережить болезненную фрустрацию, либо вернуться обратно, в ту ситуацию, к которой он уже адаптирован.
И вот эта самая адаптация, которая мешает и минусу изящно выпрыгнуть из аддикции в нормальную жизнь, а погружает в дефолт, и плюсу не дает взлететь к звездам, а роняет о землю, является тем самым основанием, с помощью которого из дисбаланса можно сделать баланс.
То есть люди в дисбалансе привязаны друг к другу, между ними есть связи, у них есть общее поле, и поэтому оба этих человека с удовольствием останутся в отношениях, если эти отношения станут лучше. Поэтому когда минусы боятся, что перенос внимания на другие ресурсы, тут же оттолкнет плюса, они ошибаются. Конечно, всех случаев предсказать нельзя, но чаще всего, никуда плюс не девается, если минус 1)не говорит сам, что хочет расстаться 2)четко говорит, что дорожит отношениями и хочет меняться в лучшую сторону 3)не выносит мозг 4)выглядит хорошо и ведет себя позитивно. При таких условиях плюс обычно остается в отношениях и у минуса есть время по выходу из дисбаланса в баланс.
Как правильно выходить из порочной цепи дисбаланса? Как выйти не в дефолт, а в баланс?
Вспомним цепь. Минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым.
Выход в дефолт - через разрыв звена голода минуса и несвободы плюса. А выход в баланс – через звено униженности минуса и чувства вины плюса.
Выход в дефолт – через разрыв связей, тогда как выход в баланс – через снижение негативных эмоций.
Если у минуса снизится чувство униженности, у него будет меньше и голод по плюсу, меньше претензии к нему, меньше давления на него. В этом случае плюс будет меньше ощущать вину и меньше рваться на свободу от давления. Чем меньше плюс будет рваться на свободу, тем увереннее будет чувствовать себя минус, меньше испытывать голод и меньше давить.
Плюс может начать и с себя, просто перестав себя обвинять за отношение к минусу. В этом случае он тоже может снизить ощущение несвободы, давления, духоты. Большая часть субъективного груза, который ощущает плюс, это не давление на него минуса, а давление на него собственного чувства вины. Точно так же немалая часть чувства униженности минуса, это не реальное унижение, а болезненная реакция самолюбия.
Обратите внимание, что большинство рекомендаций, которые дают плюсам и минусам знакомые, прямо противоположны. Минусу советуют быть гордым и более требовательным, плюсу советуют иметь совесть и пожалеть беднягу или бросить.
Но бросить никогда не поздно. Сначала можно попытаться вернуть отношения в гармоничное русло. (Это имеет смысл либо когда ОЗ людей примерно равная, то есть есть база для баланса, либо когда людей связывают дети, то есть есть смысл строить баланс с нуля).
Как минус может снизить чувство униженности? Во-первых, поднимая свою ОЗ (даже если она и так высока) и прокачивая новые ресурсы. Любой грамм новых достижений поднимает самооценку и отвлекает от проблем. Обратите внимание, ОЗ нужно поднимать не для того, чтобы понравиться плюсу, а для своей собственной самооценки и для того, чтобы вас оценили другие люди. Плюс тоже может оценить, но цель – не он. Во-вторых, а может быть, во-первых, работая над скромностью. Скромность, как я заметила, крайне непопулярное качество, однако оно означает всего лишь отсутствие болезненного самолюбия. Обычно скромность автоматом прилагается к хорошо прокаченной стабильной самооценке, но, даже не имея зрелой самооценки, можно попытаться стать немного скромней. И это сразу же снизит болезненно восприятие своего минуса в отношениях. А как только снизится болезненность, сразу же снизится и минус. Минус держится на боли. Именно боль заставляет производить новые иллюзии и не дает развиваться. Скромность в отличии от иллюзий не анестезирует боль, а просто понижает чувствительность эго, делает его более сильным и крепким.
Как плюс может убрать острое чувство вины? Во-первых, снизив материальные и физические траты минуса, которые нарушают баланс (то есть все то лишнее, которое делает минус, если делает), убедив минуса, что это - в целях справедливости, а не в целях отвязаться от него, пообещав ему за это укрепление отношений. Во-вторых, снизив гиперответственность, которая как и гордость минуса основывается на несколько раздутом эго, то есть внешнем локусе, но если у минуса в большей степени работает детский эгоцентризм, у плюса – подростковое стремление к могуществу и контролю над миром. Чтобы немного снизить свою гиперответственность, а с ней и болезненное чувство вины, необходимо признать свою ограниченность и проникнуться уважением к воле других людей, относиться к минусу как к полноценному субъекту. Плюс должен осознать, что, как бы он ни надрывался, минус все равно может остаться недовольным, это его воля, поэтому не стоит ни пыжиться, ни ненавидеть минуса за свои собственные усилия, а нужно согласиться со своим собственным несовершенством и принять все свои слабости, все свои негативные чувства и свои иногда необъяснимые реакции. И тогда негативных чувств будет меньше, а неадекватные реакции станут реже.
Опустился в минус"
Из письма в письмо, уже традиционно, люди пишут "покатилась в минус", "опустилась в минус", "понял, что упал в минус" и тому подобное.Сколько бы я ни писала, что в минус нельзя опуститься, нельзя покатиться, что минус - это очень хорошо, мне все равно пишут "опустился", ежедневно, упорно.
Я понимаю, что мой блог по кускам разносят в разные степи, пересказывают своими словами, и если ошибка успела укорениться в народе, ее как ту репку - тянешь-потянешь, толку мало.
Давайте обсудим, чем чревата такая ошибка, и почему у людей, которые эту ошибку делают, все идет наперекосяк.
Вот я возьму пару последних писем, где люди пишут так и ощущают себя "опустившимся в минус", и каждый из этих авторов обязательно косячит в отношениях.
То есть отношение к минусу как к чему-то плохому, низкому, унизительному непременно приводит к косякам в отношениях.
Это ошибочная установка, она направляет вашу энергию против вас.
Так все баги программируют отрицательные события в поле: направляя вашу энергию против вас.
Минус - это состояние влюбленности, влечения к человеку, потребности в нем.
Дисбаланс плох не тем, что кто-то в минусе, а тем, что другой в плюсе и только в этом.
В дисбалансе большой минус стоит уменьшать, но опять же не потому, что большой минус - это плохо, а потому что у второго - плюс.
Минус - это очень хорошо, плохо, когда ваш партнер - в плюсе, и когда вы в отношениях в плюсе - тоже плохо.
Лингвистически это сложно запомнить, потому что люди привыкли считать, что быть в плюсе - это иметь какой-то избыток, а минус - это недостаток чего-то, поэтому плохо. Но это установка жадных людей и в поле она действует наоборот.
Поле - пространство энергетическое, а с точки зрения энергии минус - это мотивация, движение тока, а плюс - остановка потока, отрицательная мотивация, отвращение.
И если вы не осознаете это по-настоящему, вы не сможете ничего понять про поле.
Это только кажется, что ошибка про минус остается на уровне формулировок, на самом деле все люди, которые пишут про свой минус жалобно и печально, имеют очень мало энергии и настроены еще больше ее сокращать.
Если вы любите минус, вы настроены на активный, живой поток, и он у вас будет.
Если вы минуса боитесь, избегаете, если считаете минус унижением, ваша фрустрация будет расти.
Вот, например, пишет мужчина. Опубликую только небольшой фрагмент письма.
"17 лет совместной жизни, взлеты, падения, хорошие и не очень моменты в жизни.
Начиная с пандемии я понимаю что ситуация меняется не в мою пользу. В отношениях дисбаланс.Я начинаю понемногу опускаться в минус.
У нее появляется вторая работа, потом третья. Хотя зарплата у меня всегда выше, у нее наоборот огромный круг общения по сравнению со мной.
Начинаю нервничать придираться, в один момент включаю ищейку, как обычно ни чего не обнаружив, сливаюсь. Сам открываюсь, начинаются пустые разговоры и т.д. Даю слово больше так не делать.И нарушаю его через 8 месяцев.То есть несколько дней назад.
Она сначала пытается сгладить, но я на эмоциях еще больше вывожу ее из себя.И следующим утром она мне говорит что все, больше не может со мной жить, разлюбила меня.
Сначала говорит что нужно время, потом что все кончено.
Я был таким и сяким, мало внимания.То есть я штурманил, был попрошайкой, включал ищейку.
Я просто все спокойно выслушал, спросил,-не жена она мне? Она ответил нет не жена.
На следующее утро я собрал вещи и ушел, без слов. Детям сказал что я вернусь.Других слов не нашел.
Теперь к ситуации которая есть сейчас. Сегодня уже 17 -ый день.
Я взял дистанцию. Ни звонков ни чего.
Она первой позвонила через три дня, и сказала что ей тоже плохо, и вообще она меня любила, но жить со мной не хочет. Я просто слушал и потом прощался ни чего так и не сказав. На следущий день снова звонок я не ответил."
Обратите внимание, автор очень боится "опуститься в минус" и поэтому косячит с женой.
Дальше в письме он пишет, как сильно любит жену и детей, как хотел бы сохранить отношения, но что он делает?
Он так боится быть минусом, то есть любящим, заинтересованным, нуждающимся в отношениях, что поступает неверно шаг за шагом.
При малейшем охлаждении жены или даже кажущемся ее невнимании его корону начинает бомбить, он пускается в слежки, придирки, разборки.
Почему "девушки-плюс" (те, кто ненавидят быть в минусе) всегда так неправильно ведут себя в конфликтах? Они изо всех сил показывают, что им всегда надо меньше, еще меньше, заинтересованности их нет, нужды у них нет, тяга отсутствует. Поэтому в конфликтах они либо сразу дистанцируются, либо оскорбляют партнера. В браке дистанцироваться без достаточного повода - очень большой косяк. Брак - это тесный союз людей, тем более когда есть дети. Если вы даже просто намекаете на разрыв связи - это уже косяк, тем более если уходите. Оскорбления в сторону партнера тоже связаны с бомбящей короной. Вы хотите высказать ему поскорее все самое плохое, чтобы ни дай Бог не показать, что вы минус, что вы хотите мира, что вы дорожите отношениями.
Наш автор делает и то, и другое. Он и оскорбляет жену, и сразу же уходит, когда она огрызывается на оскорбление.
Дальше наш автор ведет себя скупо и гордо, давая понять жене, что встречных шагов она не дождется.
То есть он целеустремленно идет к окончательному разрыву, оставив без внимания даже своих детей, в полной уверенности, что чем более высокомерным и холодным он будет, чем больше снизит свой минус, тем быстрей "поднимется" и вернет себе интерес и любовь жены.
Однако косяки не сокращают плюс жены, а выращивают его. Ситуация в этом письме имеет отрицательную динамику. А главное растут хвосты в поле мужчины, которые ему не дадут спокойно жить.
Вот похожее женское письмо "опустившейся в минус". Маленький фрагмент опубликую.
Здесь брака и детей нет, но есть серьезные отношения и совместная жизнь.
Точнее это было и сплыло.
"Вместе с ним я прожила год. Кроме него я никого не видела, он был лучший и я была счастлива от того, что он рядом. В это время я жила за счет биржи и М., потому что не могла найти работу. Какое-то время за мое хорошее поведение и комфортный быт он дарил дорогие подарки, всегда покупал продукты. Я же его любила безумно, заботилась и пыталась скорее выйти из финансовой зависимости. Я всегда понимала, что я в глубоком минусе, в дисбалансе. В целом его границы были гораздо лучше моих, и я старалась тоже формировать границы. За год свое решето я тоже научилась сдерживать, но последнее время, на его охлаждение я уже плохо контролировала себя и пускала в ход щипцы. Убирала претензии и превращалась в коврик.
Весной я устроилась за небольшую зарплату в офис, вникала в работу и закрывала глаза, на изменения в его поведении. За неделю до нашего расставания он вообще перестал говорить куда и на сколько уходит, перестал звонить мне, закрылся полностью и приходил только ночевать. Как-то я спросила, «ты когда домой», а он ответил «зачем домой?», но пришел. Я понимала, что что-то происходит, догадывалась, что он переписывается с кем-то, потому что он начал прятать телефон. При этом надеялась, что все как-то рассосется.
Однажды, в конце недели, когда мы пришли домой с посиделок с его друзьями, это был единственный совместный вид досуга, я не смогла сдержаться и залезла в его телефон. Увидела, что М. переписывается с девушкой. Я ее знаю, она весь год ездила на его машине, но пока мы жили с ним, он с ней не общался. А теперь писал ей, что я его задолбала, что выношу мозг. Сам факт переписки с девушкой меня настолько выбил из остатков равновесия, что я уехала на всю ночь. Он даже не спросил куда. А на утро ушел. Вещи и одну из двух собак забрал на следующий день, когда я была на работе. Первую неделю раза три писал, спрашивал, как моя вторая собака, потому что она болела, когда все произошло. Я отвечала коротко и по существу".
Посмотрите на автора "в глубоком минусе". Минус, то есть любовь свою, она считает чем-то вроде ямы, а себя чувствует на дне этой глубокой ямы, внизу.
Ее не смущает даже то, что пока она порхала и обожала мужчину, он дарил ей подарки и был очень доволен, то есть ее минус был ему очень по душе, он и сам тоже был в минусе. Минус + минус = счастливый союз.
Именно когда автор стала загоняться по поводу глубины своего минуса и особенно когда она заподозрила, что минус мужчины не так глубок как ее, ее корону стало отчаянно бомбить.
Все "девушки-плюсы" ненавидят любовь, не хотят любить, хотят властвовать.
Поэтому ничего кроме косяков у них нет в отношениях. Потом еще сливы, когда до них доходит, как они накосячили, но сливы косяки не компенсируют. И сливов они так боятся, что на каждый их слив бывает еще несколько косяков.
Своих кислых щей и придирок автор не видит. Дальше в письме мужчина прямо ей говорит, что она достала его выносами мозга и все разрушила сама. Но автор наша боится только своего минуса, а не своего плохого поведения.
Вероятно, когда автор была без работы, она вела себя более мягко, но как только вышла на работу, стала загоняться из-за своего воображаемого "глубокого минуса" и мужчина действительно стал остывать. "Зачем домой?" - это о том, что у них больше нет совместного приятного досуга, между ними выросла стена.
Как поступает наша "девушка-плюс", заметив плюс партнера? В возмущении она залезает к нему в телефон и приходит в гнев от того, что он жалуется на нее подруге. И дальше она не пытается измениться или поговорить с ним, а просто уходит на всю ночь.
Это ее квартира и поэтому мужчине ничего не остается как собрать вещи и тоже свалить, ведь хозяйка дала ему понять, что жить с ним не хочет и готова ночевать на улице.
Из всего этого у автора вывод только один: она в "глубоком минусе" и ее бросили, поэтому надо быть гордой и независимой.
Одновременно с косяками и гордо задранной головой оба автора надеются на возобновление отношений. Первому автору жена звонила и пыталась позвать на встречу, ко второму автору мужчина попытался вернуться в какой-то момент, но ей показалось, что он не достаточно осознал свою вину и не достаточно подрастил ее значимость.
Какую значимость, рапаны? Почему ваша значимость должна вырасти от ваших косяков?
Кому вы нужны, упивающиеся своей важностью?
И это только микроскопическая часть писем от "минусов", которые более всего в жизни боятся любить и показывать свою любовь.
Баги дисбаланса
Вы очень интересно и часто точно анализируете ситуации дисбаланса.Но в некоторых запутанных ситуациях бывает сложно разобраться, кто минус, а кто плюс. Сейчас я постараюсь этот вопрос немного больше прояснить, а заодно описать некоторые анти-баги для плюсов и минусов.
Чтобы понять, как взаимодействуют плюс и минус, нужно видеть, что оба они являются друг для друга чем-то вроде ресурса (любви). И если минус имеет по отношению к своему партнеру аддикцию, то плюс имеет фрустрацию. Сравните это для наглядности со взаимодействием с ресурсом работы, например (или с любым другим ресурсом). Аддикция к работе – это трудоголизм, он появляется, когда человек начинает замечать, что его огорчают выходные, он не хочет ездить в отпуск, ему жаль терять времени на отдых, ему все время кажется, что нужно и можно сделать что-то еще, а рабочее время пролетает мгновенно. Фрустрация к работе – это потеря мотивации, на работу идти не хочется, время на работе тянется очень долго, сил она отнимает много, выходные и отпуск ожидаются как манна небесная. Все, что между двумя этими крайностями – норма, то есть нормальная подключка к ресурсу, хотя прокачанность может быть разная. Хорошая прокачка, когда и процесс работы доставляет удовольствие, и результат, и переключиться с работы можно и включиться легко, и другие ресурсы к этому подключить, и развитие профессиональное и карьерное происходит, и потеря конкретного рабочего места не пугает, потому что и на рынке для тебя – хорошие перспективы, и здесь тобой дорожат.
Но если с работой все более-менее понятно, перенести это на ресурс любви, особенно на конкретного партнера, бывает не так просто. Понятно, что сильную аддикцию – маниакальную любовную зависимость определить легко, как и сильную фрустрацию – усталость и раздражение, а вот все промежуточные варианты бывает сложно опознать. Небольшой дисбаланс очень часто колеблется туда-сюда, а иногда и одновременно, то есть люди могут и одновременно испытывать друг другу страстное влечение, что похоже на обоюдный минус, и оба отторгаться в дефолт, что похоже на обоюдный плюс, но это всегда не стабильно и отклонения от баланса невелики. Чем больше выражен дисбаланс, тем больше минус увеличивает плюс партнера и наоборот, то есть у дисбаланса появляется растущая динамика – минуса словно затягивает в болото аддикции, а плюса начинает все больше выталкивать на скалы фрустрации.
Пока дисбаланс невелик, оба более-менее осознают и контролируют свое состояние, как только дисбаланс вырос, они не могут с собой справиться, они становятся похожи на одержимых, вот почему все истории про сильный дисбаланс напоминают роман двух безумных, беспринципных, неэтичных и неуравновешенных людей.
Уравновешенным и принципиальным людям действительно сложно попасть в дисбаланс, их защищают принципы и равновесие, но если тех оказалось недостаточно и они попали в дисбаланс и дисбаланс вырос, не останется у людей равновесия и принципов, их снесет, и я много раз наблюдала, как спокойные, рассудительные, хладнокровные люди превращались дисбалансом в безумцев, причем с двух сторон, и со стороны минуса и со стороны плюса.
Рассмотреть дисбаланс в отношениях очень удобно с помощью вот этого круга Эго.
Представьте себе этот круг поделенный на две вертикальные половинки, светлую и темную, как инь-ян.
Примерно такой:
Правая половина – сфера воли, ответственности, рассудка, принципов, - ян. Левая половинка – сфера спонтанности, чувств, энергии, хаоса – инь. Можно не обращаться к эзотерическим янам и иням, а просто понять, что левая часть – это сфера чувств, а правая часть - воли. В идеале эти две части должны быть в балансе, то есть равны. Именно тогда человек представляет собой гармоничное существо. Если в паре обоим удается поддерживать внутреннюю гармонию, баланс двух этих половинок, то и между ними баланс, и наоборот – баланс между партнерами помогает поддерживать баланс каждого. Если сфера чувств начинает вытеснять волевую сферу или наоборот, возникает дисбаланс.
Обратите внимание и не задавайте мне, пожалуйста, вопросов: два дисгармоничных существа (один с избытком ян, второй с избытком инь) не могут образовать гармоничную пару, они больны. Если у одного сильный перекос и правая часть намного больше, чем левая, перекос вскоре возникнет и у второго или второй отторгнется из поля. Перекос на перекос не дают никакой гармонии в паре, а усиливают перекосы друг друга. Мужественность и женственность не влияют (и как таковые никогда не влияли, даже в самой традиционной модели) на баланс воли и чувств каждого, они влияют лишь на форму проявления, а баланс должен быть в каждом по отдельности и в паре в целом, несмотря на своеобразие каждого и в личностном, и в гендерном планах.
Минусом с примерно равной степенью вероятности может стать и мужчина, и женщина, как и плюсом, несмотря на все гендерные особенности. Гендерные особенности будут влиять только на форму проявления минусовости и плюсовости женщины и мужчины. Например, минус мужчины в отношениях (то есть очень сильный перекос сферы чувств над сферой воли) может проявляться более агрессивно, иметь более сильный сексуальный оттенок, возбуждать амбиции, в силу чего он не будет выглядеть женственно, даже в минусе, а может выглядеть даже брутальней (конечно, не все мужчины, все индивидуально, я рассматриваю только сравнительную гендерную усредненность). Женский минус может проявляться не так агрессивно (агрессия может заменяться тревожностью, слезливостью, истеричностью, но энергетически это то же самое проявление, в другой форме, гендерно конформной для женщин) иногда менее сексуально и более романтично, амбиции могут больше подавляться, но усиливаться элемент страданий (поскольку они более конформны для женского гендера) и так далее.
Плюс мужчины в отношениях (то есть сильный перекос сферы воли над сферой чувств) может проявляться как сдержанность, подавленность эмоций, холодность, сосредоточенность, то есть опять-таки достаточно мужественно, а у женщины плюс может проявляться как раздражительность, язвительность, требовательность, капризность, хотя это все та же фрустрация, невозможность получить достаточное количество радости от отношений. То есть гендер меняет форму, но не суть, и это важно помнить.
Минус ощущает постоянный энергетический голод в отношениях, но и плюс может ощущать голод. Разница между голодом минуса и плюсом в том, что минус знает, чего он хочет, у него волчий аппетит, он постоянно представляет картины вкусных блюд (любви, секса), у него любовная мания, а плюс ощущает голод по аппетиту, ему не хватает мотивации, он пресыщен и при этом ослаблен и истощен, он хочет эмоций и впечатлений, но не знает откуда и каких, у него любовная депрессия.
У минуса состояние избытка спонтанности (его уносит) и недостаток воли (он теряет ориентиры, не понимает, что хорошо, что плохо, но может пытаться выдумывать), а у плюса наоборот, у него переизбыток воли (он чувствует давление принципов и чувства долга, это все в нем преувеличено) и недостаток чувств (он не ощущает удовольствия и радости, но может пытаться их искать). Нельзя думать, что избыток воли позволяет плюсу хорошо себя контролировать. Контроль - это не воля, это баланс воли и чувств, обретение центра между тем и другим. Перекос в балансе и сильный недостаток эмоций лишают его устойчивости, и он тоже попадает под власть стихии, просто с отрицательным знаком.
А теперь обратите внимание, что еще перекошено у плюса и минуса. У плюса раздут локус контроля (отсюда гиперответственность, готовность все взять на себя, ощущение полного контроля над всем полем отношений, вера в то, что поведение минуса зависит от него) и очень снижена самооценка (ему все время кажется, что минус его недостаточно уважает, пытается ущемить). У минуса другой перекос, самооценка раздута (поэтому когда он отдаляется от плюса или ощущает недостаток внимания, он тут же ощущает падение самооценки, и вынужден раздувать ее иллюзиями больше, отчего минус растет), а локус контроля очень снижен (отчего ему кажется, что от него ничего не зависит, он не может сопротивляться ничему, его любовь фатальна, а плюс обладает силой и властью как бог).
Обратите внимание, при перекосе, качества никогда не растут в положительное поле, а всегда только в болезненное. То есть при балансе эго человек может растить свою самооценку, делать ее крепче и выше, а при дисбалансе внутреннем или в паре (который вызывает внутренний и вызывается внутренним) самооценка будет не крепнуть и расти, а раздуваться, становиться рыхлой, требовательной, чувствительной, нестабильной, постоянно завышенной, иногда падающей очень низко, но тут же ищущей способ подняться еще выше. При балансе эго человек может формировать и усиливать внутренний локус, растить его, делая границы все гибче и сильнее, а при дисбалансе локус будет раздуваться и превращаться в иллюзии вседозволенности или грандиозного чувства вины и фатальной ответственности за весь мир.
То есть как дисбаланс в паре не может помочь усилить положительные стороны мужественности и женственности, а усиливает только отрицательные, так дисбаланс внутри человека не может усилить и укрепить ни одну из частей его эго, он будет эти части либо сжимать и деформировать, либо раздувать и деформировать тоже.
Что может сделать плюс, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль и ощущение своего долга, и ощущение своей власти и вседозволенности, и гиперответственность (у разных плюсов акценты на разное, но у некоторых все это по очереди или вместе) чтобы снизить это. Также он может немного расслабить волевые мышцы и попытаться действовать с точки зрения своих чувств. Он может осознать, что ему некомфортно, неприятно, обратиться к желаниям своего тела и не соглашаться на близость с минусом из чувства долга, обязанности, и других чисто умственных вещей (это не касается долга перед детьми, долга содержать семью, это другой долг, никак не искаженный данным дисбалансом, поскольку относящийся к другой сфере, дисбалансом искажено чувство долга относительно близости с минусом). Также плюс может поменьше реагировать на кажущиеся ему атаки на самооценку. Скорее всего, его никто не пытается унизить, его самооценка просто слишком чувствительна и напряжена, потому что сдавлена.
Что может сделать минус, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль свою вышедшую из берегов чувственность. Чувственность – это далеко не только сексуальность, у некоторых минусов сексуальность заблокирована, а все их эмоции касаются жажды тепла, понимания, любви, буквально ощущения холода и голода по близости, безо всякого секса. То есть сексуальность – это как раз неплохой канал для аддиктивной чувственности может быть, поскольку в этой сфере можно получить хотя бы разрядку, то есть некое удовлетворение на какое-то время, а при эмоциональной аддикции голод почти ненасыщаем. Взять под контроль чувственность можно только отвлекаясь на какую-то умственную и физическую работу, погружаясь куда-то, направляя свою жажду в конструктивное русло. Это поможет восстановить волю. Также минус может работать над локусом контроля и стараться прочертить границы хотя бы умозрительно, чтобы потом начать чувствовать их. Но главным направлением работы минуса над дисбалансом является его самооценка.
Самооценка минуса нуждается в строгой, но питательной диете. И обязательно нагрузке. То есть работать с разжиревшей самооценкой нужно почти так же как с разжиревшим телом: постепенно снижая калории, строго следя за насыщением питательными веществами, избегая вредных продуктов и соблазнительных компаний и мест. К сожалению, почувствовав себя в отношениях минусом (то есть недостаточно любимым, но зависимым и привязанным) люди часто пытаются действовать противоположным образом - поднимать свою самооценку (раздувать на самом деле, потому что поднять можно только реальными достижениями) закармливать себя иллюзиями, вымогать похвал и поддержки у близких, что часто приводит их к еще более слабому состоянию и большему минусу.
Баги дисбаланса
Вы очень интересно и часто точно анализируете ситуации дисбаланса.Но в некоторых запутанных ситуациях бывает сложно разобраться, кто минус, а кто плюс. Сейчас я постараюсь этот вопрос немного больше прояснить, а заодно описать некоторые анти-баги для плюсов и минусов.
Чтобы понять, как взаимодействуют плюс и минус, нужно видеть, что оба они являются друг для друга чем-то вроде ресурса (любви). И если минус имеет по отношению к своему партнеру аддикцию, то плюс имеет фрустрацию. Сравните это для наглядности со взаимодействием с ресурсом работы, например (или с любым другим ресурсом). Аддикция к работе – это трудоголизм, он появляется, когда человек начинает замечать, что его огорчают выходные, он не хочет ездить в отпуск, ему жаль терять времени на отдых, ему все время кажется, что нужно и можно сделать что-то еще, а рабочее время пролетает мгновенно. Фрустрация к работе – это потеря мотивации, на работу идти не хочется, время на работе тянется очень долго, сил она отнимает много, выходные и отпуск ожидаются как манна небесная. Все, что между двумя этими крайностями – норма, то есть нормальная подключка к ресурсу, хотя прокачанность может быть разная. Хорошая прокачка, когда и процесс работы доставляет удовольствие, и результат, и переключиться с работы можно и включиться легко, и другие ресурсы к этому подключить, и развитие профессиональное и карьерное происходит, и потеря конкретного рабочего места не пугает, потому что и на рынке для тебя – хорошие перспективы, и здесь тобой дорожат.
Но если с работой все более-менее понятно, перенести это на ресурс любви, особенно на конкретного партнера, бывает не так просто. Понятно, что сильную аддикцию – маниакальную любовную зависимость определить легко, как и сильную фрустрацию – усталость и раздражение, а вот все промежуточные варианты бывает сложно опознать. Небольшой дисбаланс очень часто колеблется туда-сюда, а иногда и одновременно, то есть люди могут и одновременно испытывать друг другу страстное влечение, что похоже на обоюдный минус, и оба отторгаться в дефолт, что похоже на обоюдный плюс, но это всегда не стабильно и отклонения от баланса невелики. Чем больше выражен дисбаланс, тем больше минус увеличивает плюс партнера и наоборот, то есть у дисбаланса появляется растущая динамика – минуса словно затягивает в болото аддикции, а плюса начинает все больше выталкивать на скалы фрустрации.
Пока дисбаланс невелик, оба более-менее осознают и контролируют свое состояние, как только дисбаланс вырос, они не могут с собой справиться, они становятся похожи на одержимых, вот почему все истории про сильный дисбаланс напоминают роман двух безумных, беспринципных, неэтичных и неуравновешенных людей.
Уравновешенным и принципиальным людям действительно сложно попасть в дисбаланс, их защищают принципы и равновесие, но если тех оказалось недостаточно и они попали в дисбаланс и дисбаланс вырос, не останется у людей равновесия и принципов, их снесет, и я много раз наблюдала, как спокойные, рассудительные, хладнокровные люди превращались дисбалансом в безумцев, причем с двух сторон, и со стороны минуса и со стороны плюса.
Рассмотреть дисбаланс в отношениях очень удобно с помощью вот этого круга Эго.
Представьте себе этот круг поделенный на две вертикальные половинки, светлую и темную, как инь-ян.
Примерно такой:
Правая половина – сфера воли, ответственности, рассудка, принципов, - ян. Левая половинка – сфера спонтанности, чувств, энергии, хаоса – инь. Можно не обращаться к эзотерическим янам и иням, а просто понять, что левая часть – это сфера чувств, а правая часть - воли. В идеале эти две части должны быть в балансе, то есть равны. Именно тогда человек представляет собой гармоничное существо. Если в паре обоим удается поддерживать внутреннюю гармонию, баланс двух этих половинок, то и между ними баланс, и наоборот – баланс между партнерами помогает поддерживать баланс каждого. Если сфера чувств начинает вытеснять волевую сферу или наоборот, возникает дисбаланс.
Обратите внимание и не задавайте мне, пожалуйста, вопросов: два дисгармоничных существа (один с избытком ян, второй с избытком инь) не могут образовать гармоничную пару, они больны. Если у одного сильный перекос и правая часть намного больше, чем левая, перекос вскоре возникнет и у второго или второй отторгнется из поля. Перекос на перекос не дают никакой гармонии в паре, а усиливают перекосы друг друга. Мужественность и женственность не влияют (и как таковые никогда не влияли, даже в самой традиционной модели) на баланс воли и чувств каждого, они влияют лишь на форму проявления, а баланс должен быть в каждом по отдельности и в паре в целом, несмотря на своеобразие каждого и в личностном, и в гендерном планах.
Минусом с примерно равной степенью вероятности может стать и мужчина, и женщина, как и плюсом, несмотря на все гендерные особенности. Гендерные особенности будут влиять только на форму проявления минусовости и плюсовости женщины и мужчины. Например, минус мужчины в отношениях (то есть очень сильный перекос сферы чувств над сферой воли) может проявляться более агрессивно, иметь более сильный сексуальный оттенок, возбуждать амбиции, в силу чего он не будет выглядеть женственно, даже в минусе, а может выглядеть даже брутальней (конечно, не все мужчины, все индивидуально, я рассматриваю только сравнительную гендерную усредненность). Женский минус может проявляться не так агрессивно (агрессия может заменяться тревожностью, слезливостью, истеричностью, но энергетически это то же самое проявление, в другой форме, гендерно конформной для женщин) иногда менее сексуально и более романтично, амбиции могут больше подавляться, но усиливаться элемент страданий (поскольку они более конформны для женского гендера) и так далее.
Плюс мужчины в отношениях (то есть сильный перекос сферы воли над сферой чувств) может проявляться как сдержанность, подавленность эмоций, холодность, сосредоточенность, то есть опять-таки достаточно мужественно, а у женщины плюс может проявляться как раздражительность, язвительность, требовательность, капризность, хотя это все та же фрустрация, невозможность получить достаточное количество радости от отношений. То есть гендер меняет форму, но не суть, и это важно помнить.
Минус ощущает постоянный энергетический голод в отношениях, но и плюс может ощущать голод. Разница между голодом минуса и плюсом в том, что минус знает, чего он хочет, у него волчий аппетит, он постоянно представляет картины вкусных блюд (любви, секса), у него любовная мания, а плюс ощущает голод по аппетиту, ему не хватает мотивации, он пресыщен и при этом ослаблен и истощен, он хочет эмоций и впечатлений, но не знает откуда и каких, у него любовная депрессия.
У минуса состояние избытка спонтанности (его уносит) и недостаток воли (он теряет ориентиры, не понимает, что хорошо, что плохо, но может пытаться выдумывать), а у плюса наоборот, у него переизбыток воли (он чувствует давление принципов и чувства долга, это все в нем преувеличено) и недостаток чувств (он не ощущает удовольствия и радости, но может пытаться их искать). Нельзя думать, что избыток воли позволяет плюсу хорошо себя контролировать. Контроль - это не воля, это баланс воли и чувств, обретение центра между тем и другим. Перекос в балансе и сильный недостаток эмоций лишают его устойчивости, и он тоже попадает под власть стихии, просто с отрицательным знаком.
А теперь обратите внимание, что еще перекошено у плюса и минуса. У плюса раздут локус контроля (отсюда гиперответственность, готовность все взять на себя, ощущение полного контроля над всем полем отношений, вера в то, что поведение минуса зависит от него) и очень снижена самооценка (ему все время кажется, что минус его недостаточно уважает, пытается ущемить). У минуса другой перекос, самооценка раздута (поэтому когда он отдаляется от плюса или ощущает недостаток внимания, он тут же ощущает падение самооценки, и вынужден раздувать ее иллюзиями больше, отчего минус растет), а локус контроля очень снижен (отчего ему кажется, что от него ничего не зависит, он не может сопротивляться ничему, его любовь фатальна, а плюс обладает силой и властью как бог).
Обратите внимание, при перекосе, качества никогда не растут в положительное поле, а всегда только в болезненное. То есть при балансе эго человек может растить свою самооценку, делать ее крепче и выше, а при дисбалансе внутреннем или в паре (который вызывает внутренний и вызывается внутренним) самооценка будет не крепнуть и расти, а раздуваться, становиться рыхлой, требовательной, чувствительной, нестабильной, постоянно завышенной, иногда падающей очень низко, но тут же ищущей способ подняться еще выше. При балансе эго человек может формировать и усиливать внутренний локус, растить его, делая границы все гибче и сильнее, а при дисбалансе локус будет раздуваться и превращаться в иллюзии вседозволенности или грандиозного чувства вины и фатальной ответственности за весь мир.
То есть как дисбаланс в паре не может помочь усилить положительные стороны мужественности и женственности, а усиливает только отрицательные, так дисбаланс внутри человека не может усилить и укрепить ни одну из частей его эго, он будет эти части либо сжимать и деформировать, либо раздувать и деформировать тоже.
Что может сделать плюс, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль и ощущение своего долга, и ощущение своей власти и вседозволенности, и гиперответственность (у разных плюсов акценты на разное, но у некоторых все это по очереди или вместе) чтобы снизить это. Также он может немного расслабить волевые мышцы и попытаться действовать с точки зрения своих чувств. Он может осознать, что ему некомфортно, неприятно, обратиться к желаниям своего тела и не соглашаться на близость с минусом из чувства долга, обязанности, и других чисто умственных вещей (это не касается долга перед детьми, долга содержать семью, это другой долг, никак не искаженный данным дисбалансом, поскольку относящийся к другой сфере, дисбалансом искажено чувство долга относительно близости с минусом). Также плюс может поменьше реагировать на кажущиеся ему атаки на самооценку. Скорее всего, его никто не пытается унизить, его самооценка просто слишком чувствительна и напряжена, потому что сдавлена.
Что может сделать минус, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль свою вышедшую из берегов чувственность. Чувственность – это далеко не только сексуальность, у некоторых минусов сексуальность заблокирована, а все их эмоции касаются жажды тепла, понимания, любви, буквально ощущения холода и голода по близости, безо всякого секса. То есть сексуальность – это как раз неплохой канал для аддиктивной чувственности может быть, поскольку в этой сфере можно получить хотя бы разрядку, то есть некое удовлетворение на какое-то время, а при эмоциональной аддикции голод почти ненасыщаем. Взять под контроль чувственность можно только отвлекаясь на какую-то умственную и физическую работу, погружаясь куда-то, направляя свою жажду в конструктивное русло. Это поможет восстановить волю. Также минус может работать над локусом контроля и стараться прочертить границы хотя бы умозрительно, чтобы потом начать чувствовать их. Но главным направлением работы минуса над дисбалансом является его самооценка.
Самооценка минуса нуждается в строгой, но питательной диете. И обязательно нагрузке. То есть работать с разжиревшей самооценкой нужно почти так же как с разжиревшим телом: постепенно снижая калории, строго следя за насыщением питательными веществами, избегая вредных продуктов и соблазнительных компаний и мест. К сожалению, почувствовав себя в отношениях минусом (то есть недостаточно любимым, но зависимым и привязанным) люди часто пытаются действовать противоположным образом - поднимать свою самооценку (раздувать на самом деле, потому что поднять можно только реальными достижениями) закармливать себя иллюзиями, вымогать похвал и поддержки у близких, что часто приводит их к еще более слабому состоянию и большему минусу.
Формула счастья
Формула счастья это Ж=В, где Ж - желания, а В - возможности, при учете, что Ж > Ф, где Ф - порог фрустрации.То есть когда Ж=В=0 - это не счастье, а смерть. Чуть выше 0 - депрессия. А порог фрустрации - это некая условная величина, ниже которой рецепторы перестают реагировать удовольствием.
В предыдущем посте я рассказывала, что смысл развития личности в том, чтобы интегрировать "хочу" и "надо", то есть уменьшить между ними противоречия и конфликт.
"Хочу" - это то, что обеспечивает энергией прямо сейчас, дает ощущение полноты бытия в процессе удовлетворения этого хочу (даже если это желание выкурить сигарету или съесть пакет чипсов).
"Надо" - это то, что заботится о будущем живой системы, о ее сохранности, здоровье, о ее развитии, об обстановке, например, о положительном отношении к ней людей.
Если "хочу" конфликтует с "надо", то человек вынужден выбрать что-то одно, в ущерб другому. Если он выбирает "хочу" вместо "надо", он получает энергию сейчас, но уже через короткое время оказывается в ущербе (см. Энергетическая яма). Если он выбирает "надо" вместо хочу, он чаще всего либо не может это "надо" осуществить (срывается), либо делает его очень плохо, поскольку энергии нет, но в некоторых случаях получает и выигрыш, если удается каким-то образом дотянуть до вознаграждение за "надо", просто это бывает нечасто. Поэтому безвольные люди (люди "хочу") очень часто прожигают свою жизнь в аддикциях, а слишком волевые иногда получают награду, но часто депрессию или инфаркт.
Самое идеальное, когда "хочу" и "надо" совпадает. То есть человек с удовольствием делает то, что полезно ему и то, что принесет награду в будущем. Так он не выбирает меньшее зло, а получает двойную порцию добра. Это называется счастливая жизнь. Именно это счастье и обеспечивает интеграция личности.
Есть несколько известных систем, описывающих схему интеграции.
Самая известная - система Фрейда. Супер-эго (надо) конфликтует с Ид (хочу), а Эго - становится тем пространством, которое должно примирить Супер-эго и Ид. Именно это называется взросление, решение проблемы эдипова комплекса и достижение личностной зрелости. Фрейд считал, что Ид всегда будет противоречить Супер-эго, однако развитое Эго способно сделать это противоречие достаточно конструктивным и способным к сублимации либидо.
Это чистая правда. Полностью устранить противоречие между двумя этими частями невозможно (до смерти) и не нужно, это та самая динамика Инь-Ян, которые находятся в вечной борьбе, пока живы, но должны находиться и в вечном балансе, именно так как это описывал Гераклит (жизнь=борьба) а намного позже Гегель (единство и борьба противоположностей). Но борьба и война - это разные вещи. Война плоха тем, что одно побеждает, то есть либо "хочу" устраняет "надо", либо "надо" душит "хочу". При борьбе, а правильнее сказать - игре, одно ценит другое и поддерживает баланс, в результате чего движение постоянно происходит, но ничего не разрушается и не уничтожается.
Другой системой, описывающей энергетический баланс зрелой личности, является система Берна: Родитель-Ребенок и Взрослый. Родитель Берна - это, по сути, Супер-эго Фрейда, интериоризованный Отец, Ребенок - Ид, а Взрослый - это то самое, во что должно превратиться Эго по Фрейду, когда интегрирует Ид и Супер-Эго.
Еще одну модель предложил Юнг: Анима и Анимус, это модель похожа на алхимическую модель Королевы и Короля, о которой я как раз немного хочу рассказать.
Те, кто читали мои посты про Эго и знают как выглядит Круг Эго, наверное, понимают, что то, что Фрейд называл Ид, Берн называл Ребенком, Юнг называл Анимой, алхимики называли Королевой (иногда Жрицей, иногда Императрицей) это Спонтанность. Она же выглядит как Инь в круге Инь-Ян.
Это чистая энергия хаоса, которая способна уничтожить человека как Харибда (это и есть она, конечно же, если выйдет из-под контроля) Но если эту энергию придушить, человека сожрет Сцилла.
То есть хороша и безопасна Спонтанность только тогда, когда она уравновешена Саморегуляцией или волей, когда она находится с волей в динамическом равновесии, как здоровые Инь и Ян. Ян - это примерно то, что Фрейд называл Супер-эго, Берн - Родителем, а в алхимической модели это Король (иногда Жрец, иногда Император).
На моем круге Эго Спонтанность обозначена как Луна, а Саморегуляция как Солнце. Очень важно, чтобы у человека была сильная воля и не менее сильная спонтанность. Если то и другое сильно и при этом находятся в динамическом равновесии, человек не только ощущает счастье, но и постоянно развивается, то есть становится все более счастливым и возможности его увеличиваются. Именно этот баланс позволяет раскрутить колесо энергии.
Что я хотела рассказать об алхимической модели Король и Королева? В этой модели особенно интересно то, как Король должен относиться к Королеве, а Королева к Королю. Эта модель многим покажется патриархальной, но нужно помнить, что речь идет не о мужчине и женщине. В каждом мужчине есть своя Королева и свой Король, как и в каждой женщине, и эти части в каждом из них должны быть в абсолютном балансе. Если Король в мужчине больше, чем его же Королева, у него уменьшается энергия, он чувствует апатию, бессилие, раздражение и может заболеть физически. Если в женщине Королева становится больше ее же Короля, она впадает в истерики, в панику, чувствует беспомощность или ненависть, то есть ее захватывают неприятные и неконтролируемые эмоции. Поэтому очень важно, чтобы Король и Королева были равны, в каждом человеке.
Но вот сама метафора их отношений весьма любопытна и может кому-то помочь разобраться со своими частями эго. Поэтому я эту метафору перескажу.
Король правит и является главным в этой паре (то есть "надо" все-таки важнее "хочу"), однако все правление Короля направлено на то, чтобы Королева чувствовала себя счастливой (то есть "надо" стремится учитывать интересы "хочу" в первую очередь) но Король отвечает за то, чтобы Королева чувствовала себя счастливой не только сейчас, но и завтра, поэтому кое-какие ее желания он выполнить не может. Но так как Король обожает свою Королеву и считает себя не хозяином ее, а рыцарем, он никогда не запрещает Королеве то, чего она хочет, он всегда соглашается с ней, как с капризным ребенком (мы же помним, что Спонтанность - это Ребенок у Берна) и старается увлечь ее чем-то полезным, а если не может увлечь, ищет, как это сделать. Он всегда хвалит ее, но не идет у нее на поводу, понимая, что сама же Королева потом гневно обвинит его, когда что-то пойдет не так, он назначен главным и поэтому он должен править, но править так, чтобы она была довольна. Если Королева обидится, Король тут же начнет страдать и болеть. Поэтому он должен сделать все, чтобы Королева была благосклонна.
И вот Ребенок - это не совсем точный образ, а образ Королевы намного точней, поскольку Спонтанность не только лишь капризный и стихийный персонаж, она по-своему очень мудра, как Королева. Она, с одной стороны, выполняет свою функцию, она должна быть достаточно несдержанна, дерзка и ветрена, в чем-то даже безумна, поэтому ей проще отдать управление рациональному Королю, а на себя взять творческую и эстетическую часть, но она отнюдь не глупа. Когда Король начинает давить или становится слишком строгим и сухим, она сейчас же выносит свое "вето" и останавливает его. Она говорит, что главное в жизни не долг, а доброта и радость, и если долг безрадостен, то это плохой долг, она говорит, что красота важней порядка, потому что красота - это высший порядок, и она права, она говорит, что любовь не менее важна, чем уважение, а слияние необходимо так же, как и разделение границ, что эмоции не менее важны, чем разум, то есть Королева не позволяет обесценивать ничего из того, чем она владеет. И Король должен подчиняться ей, осознанно и добровольно. А она должна слушаться Короля, тоже добровольно и с удовольствием. Если хотя бы один из них возьмет над другим верх - сейчас же в королевстве, то есть в эго, начнутся искажения. Но пока они по-настоящему любят друг друга они уступают друг другу и ценят друг друга, и поэтому поддерживают баланс.
То есть формально в королевстве патриархат, неформально - матриархат, а по сути - полное равенство, поскольку Король имеет больше власти на уровне разума, а Королева - на уровне эмоций, то и другое уравновешивается. В том королевстве, где Король окажется в плюсе (исходя из модели дисбаланса) начнут увядать цветы, стихнет музыка, смех, не будут блестеть глаза, не будут сочиняться стихи, писаться картины, станет холодно или наоборот жарко, но сухо и безжизненно как на кладбище или в тюрьме. В том королевстве, где в плюсе окажется Королева, начнется беспорядок, обжорство, разврат, анархия, безумства, пьянство, станет сыро, шумно и грязно, как на шабаше. То есть Король выглядит прекрасным и благородным только пока он обожает и чтит свою Королеву, а Королева выглядит красивой и возвышенной, пока она любит и уважает своего Короля.
Надеюсь, эта алхимическая сказка помогла немного лучше понять идеальные отношения между Спонтанностью и Саморегуляцией в нашем Эго. Если ваше "надо" будет относиться к вашему "хочу" так как благородный рыцарь к своей прекрасной даме (но не теряя головы), вы имеете неплохие шансы на энергетический баланс. Но и ваше "хочу" при этом не должно себя вести как эгоистичный и избалованный ребенок, а должно уважать "надо" (и о себе не забывать).
Лучшие времена
Некоторые подумали, что формула счастья, которую я привела в предыдущем посте, является рецептом, однако, рецепты счастья, если и существуют, то намного сложнее.Формулу счастья знают все люди - это 1)сильное желание получить что-то 2)возможность это получить 3)отсутствие негативных последствий.
Самые несчастные люди - это те, которые ничего не хотят. То есть если человек не хочет ничего глобального, но хочет каких-то простых вещей: есть, спать, кино посмотреть, пусть даже хочет не страстно, а вполне спокойно, то это еще ничего, хотя небольшая апатия может и наличествовать. Если человек не хочет никаких простых вещей, от всего его воротит, но ему бы хотелось чего-то выдающегося, звездного, он - в плену пустых иллюзий, скорее всего, но полной апатии и у него нет. А вот если человек и простых вещей не хочет, и звездные его не влекут, дело плохо.
Немного лучше обстоят дела у человека, который 1)+ 2)-, то есть сильное желание получить что-то имеет, но не имеет возможностей. Апатии у такого человека нет, он наоборот страдает и мучается от невыполнимого желания, голод, жажда или страсть терзают его, он испытывает сильный дискомфорт. Его неприятное, даже мучительное состояние вызывает в нем активизацию всех резервов: он мечется, ее сердце бьется, он не может расслабиться, он должен бежать и удовлетворять свою острую потребность, но бежать некуда или совершенно бесполезно. Поэтому психика активно ищет каких-то путей, чтобы напряжение утилизовать. И пути каждая психика находит собственные, смотря, какие у нее есть возможности. Нередко возникают какие-то иллюзии, и это не такой уж плохой вариант может быть. Иногда энергия выплескивается в рыдания и проклятия, то есть неустранимая преграда проецируется на что-то, и начинает разрушаться, и хорошо, если это не какие-то люди, например близкие, и не сам человек. А иногда от фрустрации запускается механизм апатии, см. выше. Человек убеждает себя, что на самом деле он этого не хочет совершенно, виноград не только зелен, но и аппетита нет.
Если у человека есть достаточно сильное желание и есть возможности его удовлетворить, он чувствует себя очень счастливым, но только в процессе удовлетворения. Когда желание удовлетворено, в силу вступает п. 1, теперь желания уже нет, а значит нет и мотива. Это не значит, что человек сейчас же принимается страдать. Он может наслаждаться воспоминаниями счастливого процесса или начать формулировать новые желания, или просто позволить себе какое-то время ничего не хотеть (но не очень долго). Факт лишь в том, что счастье требует наличие 1) и 2) пункта.
А еще есть 3) пункт, невыполнение которого может весьма отравить счастье. Уже в процессе, думая о последствиях, человек может ощущать, как его желание становится меньше, возникает тревога, кайф ломают тяжелые предчувствия или муки совести. Неважно, чего касаются дурные последствия: благополучия самого человека или других людей, ведь недовольство других людей может причинить вред человеку. Идеально, если желание человека не только есть, не только реализуется, но еще и не угрожает никакой расплатой. Именно поэтому праздное удовольствие никогда не делает человека счастливым. В нем не только нет достаточно 1) пункта, но нет и 3), даже если есть пункт 2).
Счастливым человек себя чувствует, когда он чего-то очень хочет, может это сделать, это открывает перед ним новые перспективы желаний и возможностей, в том числе и со стороны одобрения других людей. Только это является формулой настоящего человеческого счастья, и исключений из этого правила нет.
А вот рецепт такого счастья совсем не так прост, как его формула.
Это только в алхимической сказке Король любит свою Королеву и является сильным и благородным рыцарем, выполняющим все ее не слишком капризные желания наилучшим для нее образом. В реальности часто происходит другое. Королева истерит и требует удовольствий, славы, любви, восхищения, а Король тщетно пытается убедить ее, что ей ничего из этого не нужно (фрустрацию предлагает), или что у нее это все и так есть (иллюзии внушает). Королева кидает в Короля тяжелые предметы, а он предлагает ей пойти и просто напиться, или говорит "как ты надоела мне дура, лучше бы ты просто сдохла!" А от проклятий Королем Королевы иногда случаются и настоящие болезни.
Иногда, наоборот, Король сидит и играет в танчики, а Королева уговаривает его сделать что-нибудь для их разрушенного королевства: навести порядок, пополнить казну, разобраться с отложенными делами. Но Король на все отвечает "у меня нет сил". В этом Королева слышит обвинения в свой адрес, ведь это она дает силы Королю, она говорит "мы отлично выспались, хорошо поели, мы отдыхаем и отдыхаем, не пора ли заняться чем-то полезным?" Но Король отвечает "мне неохота". "Ты просто не любишь меня" - обижается Королева, и в какой-то мере это правда.
А когда Король вдруг решает взять себя в руки, сжать зубы и начать что-то делать, сейчас же начинает хандрить Королева. Ей становится невыносимо грустно, ее одолевает тоска, ей срочно нужны шоколад и секс, а не какая-то там работа. Одним словом, в несказочных историях Король и Королева чаще всего либо ссорятся, либо живут кое-как, делая лишь то, что не делать просто нельзя, а все остальное отодвигая до лучших времен.
Когда же настанут эти Лучшие Времена?
Лучшие Времена сами собой не настанут, их придется понемногу создавать. И Король и Королева будут меняться только очень постепенно, и лучше им меняться вместе. Очень мощная Спонтанность, которая бывает в некоторых страстных, необузданных натурах, при очень слабой Саморегуляции способна утопить человека в Харибде, а мощная Саморегуляции при недостаточной Спонтанности может скормить человека Сцилле. То есть развивая Спонтанность, важно развивать и Саморегуляцию. Но как это делать?
Большинство читателей и так уже знают, что это происходит через прокачку ресурсов. Прокачка ресурса - это деятельность в какой-то сфере, вложение туда энергии и получение пользы. Прокачка происходит, когда вкладывать энергию становится легче и легче, а это возникает, когда растет интерес и удовольствие от деятельности. Польза получаемая (любые виды объективных наград) в этом случае тоже обычно растет, и в результате такого круга расхода-прихода, внутри человека формируется собственный ресурс, уже не внешний, а внутренний: навык, способность, умение, знание, опыт, паттерн. Чем больше внутренний ресурс, тем стабильнее и мощнее поток энергии от ресурса. Это вкратце.
Поведение и отношение друг к другу Короля и Королевы в сказке зависит от количества внутренних ресурсов, от самого устройства их королевства. Но и устройство королевства зависит от них. Можно сказать, что в сильной личности не может быть плохой Спонтанности и плохой Саморегуляции, то есть улучшение характера Короля и Королевы при прокачке ресурсов происходит само собой и над ними можно отдельно не работать. Однако, кое на что обратить внимание можно, поскольку есть и обратная связь. Очень сложно подключить и начать прокачивать ресурс, если внутри этой парочки постоянные склоки или если один из них другого подавил.
У Королевы и Короля есть два ангела, у каждого свой. Однако, ангелов лучше воспринимать не персонифицировано, а понимать так, как их представляли каббалисты или метафизики, начиная с эйдосов Платона, как некий закон, образ или принцип. Ангел это тот, кто обеспечивает выполнение каких-то норм мироздания, необходимых для жизни. Ангел Королевы - Самооценка, а ангел Короля - Локус контроля.
Спонтанность зависит от самооценки, а самооценка от спонтанности. Но через самооценку регулировать спонтанность проще, поскольку самооценка более зрима и у нее есть свои правила.
Сегодня еще напишу про самооценку, а потом про локус контроля.
Личные границы и локус контроля
Локус контроля – часть Эго.
Эго – это самая главная часть личности, ее ядро, ее проактивный центр, личностный стержень, вокруг которого собираются все внутренние ресурсы.
Эго, с одной стороны, формируется в результате прокачки ресурсов, но с другой стороны, само помогает прокачивать ресурсы. То есть здесь замкнутый круг. Негативный: чем слабее эго, тем сложнее прокачивать ресурсы, а чем меньше прокачиваются ресурсы, тем слабее эго. Позитивный: чем сильнее эго, тем лучше прокачиваются ресурсы, а чем лучше ресурсы прокачиваются, тем сильнее становится эго.
Вся человеческая природа основана на вот этих вот замкнутых кругах. Чем больше энергии, тем легче ее добывать. И наоборот. «Деньги – к деньгам» как говорится.
Поэтому своим Эго следует заниматься всегда, иногда и независимо от ресурсов. А в частности нужно заниматься настройкой правильного локуса контроля.
От локуса контроля зависит то, как работают границы человека, насколько они защищают его от агрессии людей, и насколько они защищают людей от агрессии человека. Понятно, что и тут замкнутый круг тоже действует – чем больше агрессии мы изливаем на людей, иногда совершенно незаметно для нас, тем больше агрессии с их стороны нам вернется, и тем больше нам тоже потребуется изливать агрессии, на этом механизме раскручиваются любые войны и революции, а так же семейные конфликты – как снежный ком. Принцип снежного кома – это и есть принцип замкнутого круга.
То есть локус контроля – вещь крайне полезная. Она позволяет выйти из любого конфликта более-менее целым и невредимым, разрулить свои внутренние и внешние конфликты и не позволить
себя втянуть в чужие.
А главное, границы - это то, что обеспечивают сохранность полученной энергии и правильный ее обмен. Плохой локус либо мешает получать энергию, либо мешает ее сохранять, она вся утекает. А иногда - то и другое.
Если вы помните алхимическую сказку, локус контроля – ангел Короля. То есть он отвечает за правую половину круга Эго, янскую, и охраняет волю. Напомню, что воля – это «надо» - решения человека, а спонтанность – это «хочу» - желания человека. В идеале воля и спонтанность не конфликтуют, а живут в мире и дружбе, как Король и Королева, но у слабоинтегрированных и мало прокачанных личностей это бывает редко и нестабильно.
Чем лучше локус контроля – тем сильнее и разумнее воля. Сильный и разумный Король скорее понравится Королеве. Поэтому работая над одним только локусом контроля, можно существенно улучшить все состояние эго. Хотя желательно работать над всеми частями эго, но мы пока об одной из четырех.
Давайте посмотрим, какие у локуса бывают проблемы и на что они влияют.
Кое-что из этого я уже описывала здесь: про козлят, волков и царевичей.
1. Внешний эгоцентрический локус («жертва»)
Локус контроля – это вектор, он имеет не только диапазон, но и направление.
Эгоцентрический (центростремительный) локус - на себя, альтруистический (центробежный) - на других.
Человек с эгоцентрическим локусом контроля считает, что все ему должны.
Главное качество таких людей завистливость и обидчивость. Они вечные маленькие детки, которым недодали, а должны были дать.
Окружающие и особенно близкие люди не имеют шансов не задеть и не обидеть такого человека, ведь его субъективные границы простираются так широко, что другим и шагу шагнуть негде, чтобы не наступить на него. И тогда они слышат упреки в свой адрес.
Обычно «жертвы» легко находят другой тип людей с другим вектором (условно, альтруистическим) – «спасателей», это люди тоже с внешним локусом контроля, направленным иначе.
2. Внешний альтруистический локус («спасатель»)
Человек с таким локусом контроля считает, что должен всем помогать. С одной стороны, он выглядит хорошим, иногда даже святым, однако, нередко становится насильником и агрессором, поскольку стремится навязать добро и учинить мировую справедливость.
Его альтруизм – это гиперответственность, которая часто несет в себе черты мании величия и внутреннего превосходства над другими. Он должен всех спасти, потому что сильнее, умнее, и кроме него некому.
Понятно ли,
почему люди с такимт локусами («жертва» и «спасатель») чаще всего находят друг друга? В этом нет ничего мистического или «кармического» в мистическом смысле слова, это - чистая психология.
Черные учителя
Человеку с локусом контроля типа «жертва» (внешний, эгоцентрический) очень некомфортно с человеком со внутренним локусом контроля. Тот мгновенно чувствует все манипуляции, поскольку его собственные границы очень хороши и он точно знает, где его, где чужое, что он должен, что не должен, за что несет ответственность, за что не несет.
Когда говорят, что вот де люди притягиваются ради «уроков», имеют в виду что-то вроде подобного эффекта. Действительно, если в характере есть деструкция, то партнер с гармонией в этой части будет отталкиваться, то есть конфликты будут, столкновения и люди на первых же порах оттолкнутся друг от друга, а вот партнер с зеркальной деструкцией, но тоже с деструкцией притянется, то есть с ним получится что-то вроде понимания и согласия. «Урок» заключается в том, что поощряя недостатки друг друга, люди вероятнее всего доведут эти свои черты до максимума, до гротеска, так, что они вступят в противоречие с реальной жизнью. Это даст им шанс на исправление.
В психологии это иногда описывается как нарциссизм и нарциссическая интроверсия. У нарцисса всегда плохо с локусом контроля, весь мир принадлежит ему в качестве верных слуг, а он сидит на троне. Чаще всего нарцисс вступает в близкие отношения с интро-нарциссом (Фрейд считал, что такие интро-нарциссы переносят на партнеров свой рано вытесненный нарциссизм и поэтому опекают их как родительские фигуры, как бы опекают себя-ребенка в их лице). Другим людям выдержать близость нарцисса очень сложно, сразу же, а вот интро-нарциссам – наоборот, их привлекает возможность опекать, заботиться, доминировать.
Мания величия одного встречается с манией величия другого. Но как же возникает «урок»? Почему оба становятся друг для друга «черными учителями»?
Все дело в том, что рано или поздно интересы двух этих людей сталкиваются, причем к этому моменту они уже нередко находятся в плотной близости или слиянии. Чаще всего царит в такой паре нарцисс, а второй полностью превратил его в центр своей жизни. Но в какой-то момент сказка о Волке и Царевиче начинает превращаться в сказку о Волке и Козлятах, как любой дисбаланс. Опекающая сторона в заботе об опекаемом пытается спасать его насильственными методами, либо боится утратить и старается накрыть собой, поскольку видит в нем саму жизнь, опекаемый начинает брыкаться и рваться на свободу. Он чувствует, что его Волк больше не хочет возить его на спине и выполнять все желания, да и с самого начала оказывается не хотел, а хотел его присвоить и съесть. Со стороны Волка, само собой, картина иная, он – спасатель и слуга, а его господин – неблагодарная скотина.
Выйдя из такой сказки (или даже страдая в ней) оба имеют шанс обдумать, почему с ними это произошло, и если деструкция эго не слишком велика, оба имеют немалый шанс измениться.
Как же менять внешний локус контроля?
Изменение локуса «жертвы»
Чтобы изменить внешний эгоцентрический локус на внутренний, важно осознать, что каждый человек на свете – точно такой же субъект и имеет вектор направленный на себя тоже (в идеале двойной – и внутрь и вовне), то есть никто его опекать не хочет, не может, а если и хотят, за этой опекой стоит желание его съесть. И даже если ему себя вдруг скормят, это будет сопровождаться страданиями и ненавистью.
То есть человек со внешним эгоцентрическим локусом должен осознать, что он не пуп мира, мир – не его мама-коза, молоко ему никто просто так не принесет, а если принесут, окажутся волком.
В более скрытом случае, когда внешний эгоцентрический локус прячется за поисками обидчиков и врагов (а поиск врагов - это почти всегда тот самый случай) важно осознать, что постоянно думая об обидчиках и врагах, человек по сути ожидает, что некто большой (мама-коза) придет и накажет хищников. Но мама не придет! Мама закончилась в детстве. Как только человек подрос, его пуповина была обрезана окончательно. Даже если назвать маму-козу Богом и стать религиозным, мама все равно не придет. В любой религии Бог не поощряет инфантильных ожиданий, он хочет, чтобы человек начал вкалывать и служить ему (мировому закону) и людям, а не ждать, что Бог послужит ему. Это - грех с точки зрения религий. То есть мысль, что нужно сидеть и молиться, ожидая, что все сделают за тебя, едва ты погромче заплачешь и пригрозишь умереть от горя или пропоешь Богу побольше дифирамбов (а он прямо ждет их не дождется лично от тебя) - это инфантилизм и это не имеет к религии отношения.
Изменение локуса «спасателя»
Чтобы изменить внешний альтруистический (хотя тут второе слово в кавычках) локус, важно осознать корону на своей голове. Фрейд считал, что такая деструкция формируется из-за страха наказаний за нарциссизм. То есть человек когда-то в детстве почувствовал себя пупом земли, испугался, что его за это убьют и съедят, и стал невротиком, стал все время выплачивать какие-то долги, кому-то служить, помогать, отдавать, работать на вечной барщине. Это сказка о царском ребенке, которого посадили в бочку и заклеили смолой или об Эдипе, которого изгнали, чтобы он не конкурировал с отцом.
Люди, которые хотят избавиться от вечного минуса в отношениях, вечного служения каким-то эгоистам, близким и случайным, должны осознать простую вещь. Короны на их голове нет и никогда не было. Скрываться в
ослиных шкурах им не нужно, платить налог за свою гениальность тоже не надо, в силу отсутствия этой гениальности как таковой. Причина подобной жертвенности – обычная гордыня, хоть и перенаправленная. Они считают себя более важными, чем другие люди, отказывают другим в полноценной субъектности, поэтому все время стремятся чем-то компульсивно делиться с другими, надрываясь и ненавидя их в душе. Нормальный альтруизм – всегда от избытка, пусть и субъективного, с удовольствием, с радостью, без рабства и уныния. Нормальный альтруизм всегда имеет внутренний локус, человек очень хорошо ощущает свои границы, он осознает, что делится чем-то своим, а может и не делиться, но ему хочется и он это делает, а когда не захочется, перестает.
Невротический альтруизм, то есть альтруизм с внешним локусом –
это постоянное сливание всего своего другим людям. Деньги отдаются, время уходит, энергия утекает, все это происходит как бы само собой, вынужденно, за этим невозможно даже уследить. Только постфактум- плохо.
Выход – постараться поместить локус на правильное место. Туда, где заканчивается ваша субъектность, ваши права и ваши обязанности, и начинаются права и обязанности других людей, их территория, а не ваша.
(С) Марина Комиссарова
Царь Голод
Главным доказательством правоты своей теории Фрейд считал ужас, который она вызывает у людей. До сих пор еще многие люди чувствуют возмущение, когда слышат основную идею психоанализа: то, что всеми потребностями людей (и творческими, и даже духовными) управляет сексуальный инстинкт. Фрейд считал, что ужас - защита против радикального изменения картины мира, которой всегда угрожает правда. Неправда такой опасности не представляет, она обычно лишена логики и поэтому не угрожает целостности старой картины.На самом деле, было кое-что, что вызывало страх и отвращение и у самого Фрейда и он от этого защищался, не желая осознавать и переводя стрелки на секс.
Фредерик Перлз писал, что гениальная догадка Фрейда о захвате энергии (катексисе) человеком, возникла из образа амебы, которая захватывает своими ложноножками пищу. При этом Фрейд почему-то не стал говорить о пищевом инстинкте человека, о том голоде, который заставляет человека поглощать энергию других людей (через их образы в своем поле), а перевел эту пищевую потребность, без должных на то оснований, на сексуальный инстинкт. Очевидно, что сексуальная потребность – вторична по отношению к пищевой, и является более сложной ее формой. То есть сексуальный голод – это тоже вид пищевого голода.
Скорее всего, Фрейд, который так гордился своей дерзостью, сам испытывал страх и ужас перед мыслью о том, что основной потребностью человека, как и любого другого существа, является пожирание всего того, что ему необходимо для выживания и роста. Наверняка образ «человека жрущего мир» казался ему более пугающим, чем образ «человека сношающегося с миром».
Последователь Фрейда – Адлер был более смел, поскольку в таблице стадий развития младенца (орально-пассивная, орально-активная, анальная и т.д.) напротив орально-активной стадии писал в скобочках – (каннибализм). Хотя и Фрейд изредка упоминал каннибализм младенцев как метафору примитивной любви. Любовь (особенно примитивная, животная, страстная) имеет пищевые метафоры, и это, конечно, неслучайно.
В отличие от амебы с ее ложноножками человек нуждается не только в физической пище. Чем больше формируется его нервная система, тем больше ментальной и эмоциональной пищи ему требуется. Растущий мозг годовалого ребенка нуждается во впечатлениях так же жадно, как желудок младенца нуждается в молоке, поэтому ребенок преодолевает сопротивление тела и среды, чтобы передвигаться и дотягиваться до разных предметов.
Орущие в самолетах дети раздражают некоторых людей своей «невоспитанностью». На самом деле, никакое воспитание не способно гасить тот жар, который растущий детский мозг чувствует из-за жажды впечатлений. Скука и однообразие непереносимы для ребенка. Это такая мука, которую взрослый человек может почувствовать только будучи связан веревками или замучен голодом. У выросшего мозга такой сильной жажды в эмоциях и впечатлениях извне уже нет, но и взрослому человеку знакомы муки скуки и апатии, просто взрослый человек имеет внутренние инструменты для того, чтобы занять свой мозг размышлениями и фантазиями, поэтому самолетный перелет способен выдержать легко, а у ребенка все инструменты пока внешние: его мышление и воображение развиты плохо.
Это я не к тому, чтобы благословить всех детей на страдания и вопли в самолетах, а к тому, чтобы хорошо понимать, почему это происходит. Прежде всего понимать это нужно, конечно, родителям, которые должны заранее позаботиться о том, чтобы захватить в самолет множество развлекающих стимулов для ребенка, в виде игрушек, книжек, карандашей и пр. а не думать, что строгих увещеваний «ты мешаешь тете» вполне достаточно.
Чем больше растет человек, тем больше новых уровней голода он осваивает. Теперь ему недостаточно просто «хлеба и зрелищ» (1, 2 ресурс) как трехлетнему ребенку, он хочет еще познания (3 ресурс), потом он хочет близости (4 ресурс), потом эстетического удовольствия (5) и так далее.
Если посмотреть на круг 12 ресурсов (я ведь не сама придумала этот круг, он существовал в похожем виде еще во времена Клавдия Птоломея, а я лишь толкую), этот круг отражает стадии развития личности, собственно те стадии, по которым идет развитие пищевого инстинкта - формирование все более и более сложных потребностей человека.
Сексуальность как таковая окончательно формируется не во младенчестве и даже не в подростковом возрасте, а в возрасте около 21 года, до этого складывается то, что станет для сексуальности базой. То есть когда Фрейд считал, что тяга ребенка к груди матери – имеет в своей основе ту же сексуальность, которая будет заставлять его тянуться к женщине в 20 лет, он менял причины и следствия местами. Тянуться к груди матери ребенка заставляет примитивный пищевой инстинкт, а вот тянуться к женщине в 20 лет его заставляет усложненный пищевой инстинкт, потребность не только в физической пище, но и в специфической энергии, и этот усложненный пищевой инстинкт и является собственно сексуальностью, которая складывается (согласно кругу ресурсов) с 21 до 24 лет (понятно, что мозг человека не развивается строго по графику, поэтому плюс-минус).
Но если с молоком и, вообще, с физической пищей все ясно, с пожиранием других субстанций неясно пока многое. Логично, что для формирования растущей нейронной архитектуры в мозгу тоже нужна какая-то пища, как и для формирования растущего физического тела из клеток, но вот какая пища? И каким образом происходит это питание?
Перлз в своей книге «Эго, голод и агрессия» пишет, что цивилизация создала у человека множество вторичных потребностей. Это похоже на то, что Маслоу называл высшими потребностями и отличал их от низших. «Высшая» звучит немного лучше, чем «вторичная», поскольку во втором слове некоторые могут разглядеть необязательность, излишество. Вы, наверное, встречали досужие рассуждения о том, как цивилизация испортила человечество. Правильнее считать, что цивилизация испортила примитивных людей, полуживотных, которые как все животные руководствовались в большей степени инстинктами, а инстинкты довольно разумны, ведь эта программа самой природы, отобранная ее эволюцией. Личный выбор на основании рассудка и рефлексии, а так же намного более богатый и противоречивый бессознательный план, который появляется у человека только благодаря цивилизации, может выглядеть менее разумным и даже разрушительным. Однако, это следующая ступень развития животного, и это шаг к осознанности и формированию настоящего, проактивного разума.
Про вторичные потребности Перлз писал, что они только выглядят искусственным, но встраиваясь в жизнь человека (он имел в виду поле, которое отлично описал позже Курт Левин, другой гештальтист) могут играть там главную роль и обращать на себя всю сферу влечений человека. Перлз приводит в пример теорию Эрхлиха, биолога, изучавшего морфинистов. По этой теории организм наркомана переполнен «незавершенными молекулами», которые требуют завершенности, откуда и возникает та тяга, которая заставляет наркомана искать дозу ценой даже жизни. Такая потребность может затмевать все низшие, первичные потребности (в выживании, в пище, в безопасности и т.д.), все зависит лишь от того, какой она силы.
Маслоу, создавший пирамиду потребностей, согласно которой пока не удовлетворена низшая, базовая потребность, высшая не формируется, оговаривался в конце жизни, что эта пирамида отражает лишь линию развития общества, а не жизнь индивида. Если у индивида высшая потребность уже сформирована, она может достигать такой силы, что нивелирует даже базовую потребность. Это мы хорошо видим и на пассионарных личностях (исторических героях) и на аддиктах. Первые ради глобальной цели, будучи зараженными высшей идеей, а вторые благодаря непреодолимой страсти, готовы рисковать жизнью и даже добровольно проститься с ней.
Здесь важно запомнить главный принцип. В индивидуальном поле человека всегда есть собственная(!) иерархия потребностей, и что будет занимать в ней главенствующее место, зависит от состояния вашей личности, от вашей картины мира и вашей системы ценностей, а главное, от энергетического состояния вашего поля.
Тему про состояние поля, я буду продолжать, хочу лишь подчеркнуть, что идея захвата энергии не Фрейду первому пришла в голову, до него уже образ амебы, обнимающей ложноножками все, что кажется ей питательным и аппетитным, волновал многие умы.
Еще Гераклит описывал, что ощущение нехватки заставляет одну живую систему бороться с другой, чтобы отнять у нее необходимое. Пифагорейцы выразили ту же идею в концепции пары вещей. Идею дуалов, которые всегда стремятся к противоположностям и особой активностью обладает тот полюс, который ощущает недостачу (-), продолжил Аристотель, описав десять пар вещей и сославшись на пифагорейцев. Демокрит описал сущее и несущее как атомы и пустоты, где атомы стремятся заполнить пустоты, поскольку нуждаются в захвате необходимой территории. И так далее.
Высшие влечения (познавательные, творческие, любовные, даже духовные) формируются по тем же законам, что и движения атомов у Демокрита.
Внимание разума привлекает контраст, несовпадение между двумя актуальными образами, один из которых может быть внутренним (так называемый шаблон или представление о чем-то). Пустота, обрыв связи между тем и другим вызывает в мозгу влечение (голод), потребность заполнить эту пустоту какими образами (восстановить связь, устранить диссонанс) – удовлетворить ментальный или эмоциональный голод.
Длительное внимание формирует стабильный интерес, поскольку образ становится приоритетным в поле. Дальше все поле может начать перестраиваться вокруг интереса. И то, что именно даст эта перестройка, обогащение энергией или утрату других источников и развитие аддикций, скажется на том, что произойдет с человеком дальше.
(С) Марина Комиссарова
Секрет человеческой психики
Когда люди пытаются проанализировать человека как животное, их ждет недоумение.С животным все более-менее понятно (как кажется). Есть у животного простая система вознаграждения, которая отпускает ему удовольствие, когда оно жрет и размножается, а еще убегает от хищников и спасает членов стаи, если оно - стайное. Все полезное - для выживания и размножения вида поощряется нервной системой, для того, она, в общем и создана эволюцией. Животное - что-то вроде биомашины, которая получает видовую задачу и по итогам ее выполнения - кайф.
Если сконструировать прибор, который будет раздражать зону удовольствия в мозгу животного, оно без перерыва будет нажимать на эту педаль, покуда не сгорит. Это хорошо известно всем из популярного
Но с человеком все иначе.
Популяризаторы иногда пытаются объяснить склонность человека к жирной пище тем, что его мозг де благодарит за жиры, поскольку они хороши для выживания. Но так много жиров для выживания плохо! К тому же, не всех людей мозг благодарит за жирную пищу. У некоторых людей мозг реагирует отвращением. Также одних людей людей мозг поощряет за безделье, а других очень поощряет за труд. Одни наслаждаются творчеством, а другие - войной. Одни любят секс, а другие терпеть его не могут. В зависимости от индивидуальных особенностей личности мозг отпускает кайф за одно и не отпускает его за другое, хотя у соседа все может быть с точностью до наоборот.
Поэтому объяснять поведение отдельного человека какой-то биологической рациональностью, какими-то инстинктами, какими-то природными и эволюционными задачами, нельзя. Человеку дана свободная воля - он может убить себя, отравить, угробить свое здоровье, раскормить себя до двухсот килограммов, истощить до анорексии, свести с ума несчастной влюбленностью, проиграть в казино все, что накопили его предки, отупеть или выучить десять языков, и все это с удовольствием. Словом, человек может позволить себе любую глупость или наоборот, и мозг его будет за это поощрять. У человека нет программ, которые бы следили за его поведением и били его током за неправильные поступки. Ему дана свободная воля.
Какой во всем этом смысл и как с этим правильно обращаться?
Смысл в этом следующий. На том уровне развития мозга, где сейчас находится человек, он способен создавать сам свою индивидуальную карту психического поля. Психическое поле необходимо для самопрограммирования - что человек будет делать в ближайшее время, как жить, какие задачи выполнять. В зависимости от составленной карты мозг и будет человека вознаграждать. За животное такую карту составляет инстинкт, свободы у животного почти нет. У человека свободы намного больше, но давайте рассмотрим поподробней эту свободу.
Когда поле уже сформировано и в нем уже есть программа, человек несвободен. Он подчиняется сформированным желаниям, влечениям и страстям точно так же как и животное инстинктам. Если он не подчиняется ничему такому, то это значит, что в его поле нет вообще сильных стимулов, оно подобно вялому болоту, человек - в легкой апатии или даже в тяжелой депрессии, смотря насколько это выражено. Если же человек в тонусе, он очень сильно мотивирован, его влекут какие-то цели, иногда буквально порабощают его, ведут за собой. Это могут быть высокие цели и низкие, зависит от человека, но чем выше его тонус, тем сильнее и его пассионарность, иногда он выглядит буквально одержимым. Гипертонус поля - это не так уж хорошо, человек становится почти безумцем. Однако, если цель его творческая или научная, это бывает даже красиво. В целом же, приятнее иметь дело с уравновешенными людьми, но не размякшими, а активными и хорошо мотивированными, буквально - заряженными (их поле и правда заряжено в таком случае и электричество мозга очень живое).
Так где свобода человека? Если человек уже мотивирован на что-то, он бежит и делает это, он практически не может выбирать. Когда же человек выбирает?
А выбирает человек только будущее. Не настоящее.
Если вы хотите понимать, как устроено поле, как вмешиваться в свою судьбу, как менять себя и свою жизнь, исправлять ситуации, решать проблемы, запомните эту мысль. Менять можно только будущее, авансом. В настоящем работает то поле, которое было создано в прошлом.
Взгляд человека, который хочет что-то изменить, должен быть устремлен в будущее и никогда в прошлое. Прошлое иногда можно анализировать, чтобы лучше понимать причинную связь, но обязательно эмоционально дистанцируясь от него, иначе оно поглощает энергию. Вовлекаясь эмоционально в прошлое, человек направляет всю свою энергию по замкнутому кругу, снова и снова переживает одно и то же. Его мозг послушно формирует поле по тому же самому шаблону, даже если человеку кажется, что он переосмыслил какие-то свои ошибки. Нет.
Прошлое можно отстраненно анализировать, настоящему нужно обязательно выплачивать дань в виде живой чувственной энергии, а вот будущее можно формировать, экономя на это время и энергию из настоящего.
С точки зрения метафизики, например, аристотелевской, прошлое - это стихия земли, то есть формы, размышления о прошлом должны опираться на конкретику. Польза и вред от прошлого измеряются только материально. Все остальное не стоит особого внимания.
Настоящее - это стихия воды, то есть чувств, настоящее нужно проживать эмоционально, получая побольше удовольствия. Польза и вред от настоящего измеряются только эмоционально, в ощущениях. Не корите себя за то, чего вам хочется, это потребность в энергии. Соизмерьте эмоциональную пользу (кайф) и вред (боль в будущем) и поступайте в связи с этим. Изменить свои сегодняшние влечения вы не можете, это уже сложилось ранее. Вы можете изменить свои завтрашние влечения и должны этим заняться.
А вот будущее - это стихия воздуха, то есть мыслей, его можно и нужно формировать в своем уме и брать у настоящего часть времени и энергии на начало осуществление планов. Будущего никогда нет в реальности, оно всегда виртуально, потенциально, поэтому тратить на него силы так сложно, хочется жить настоящим, однако думать о зиме нужно осенью. Нужно заниматься будущим впрок, пока оно умозрительно, и заниматься им не только в голове, но и на уровне действий (огня). О стихии огня позже.
Обычно человек путает эти стихии (стихии - это символы разных функций нервной системы, всего лишь). Все его эмоции отданы прошлому, причем чаще всего печальному прошлому, болезненному, он застрял там, и это его истощает, хотя ему кажется, что он таким образом решает какие-то проблемы. Нет. Даже если эмоции позитивны, они все равно направлены в прошлое и не дают энергии, а только убыток из-за ностальгии и сожаления о необратимом.
Все его мысли - в настоящем. Он думает, что-то решает, хотя ничего решать он уже не может, за него все уже решено. Он уже сформировал свое настоящее, и сейчас оно просто реализуется. Кое-что он может и выбирать, но мелочи, и усиленно думать о настоящем моменте - бесполезно. А чаще всего - вредно, потому что умственными усилиями человек тормозит или даже блокирует свою спонтанность. Много думать вредно не только во время секса, но в любом процессе, который уже реализуется, прямо сейчас, и требует чистого потока энергии. То есть человек не дает себе жить в буквальном смысле.
А вот материальное человек почему-то относит к будущему. Вместо того, чтобы:
(правильно) -
- опираться физически на прошлое,
- получать эмоции в настоящем,
- обращать свои мысли к будущему,
он - (неправильно)
- обращает мысли в настоящее,
- эмоции получает из прошлого,
- физические опоры относит к будущему.
Откуда-то там придут деньги, поддержка, жилье, работа, как-то все разрешится, устроится, получится, кто-то все это обеспечит. Папа-бог или мама-судьба, люди-добрые или неважно кто. Это порождает иллюзии обещанного чуда, которое никто не обещал. Самый печальный пример материальной опоры на будущее - жизнь в кредит.
То есть главная разница человека и животного - то, что человек имеет возможность заниматься самопрограммированием, в отличие от животного, которого, в основном, программирует инстинктивная программа. Но самопрограммированием человек заниматься, хоть и может, но не хочет и не умеет.
Наша (людей) задача - учиться.
Лидер вредных советов
Постепенно будем составлять список вредных советов для минусов в дисбалансе.Напоминаю, что минус - это намного менее значимый для другого партнер. Если оба друг к другу остыли (или никогда не были особенно значимы) - это дефолт (+,+), если оба стремятся сильнее и сильнее сближаться, это динамичный баланс (-,-) - но тут минусы всегда очень небольшие (растет минус только в дисбалансе, а в динамическом балансе - никогда, всегда маленький), стабильный баланс (0,0) - это удовлетворенное, гармоничное, спокойное состояние, но без скуки. Скука начинается при дефолте (+,+), поскольку скука это уже отторжение, а баланс - это стабильная близость. И наконец, дисбаланс - это когда один стремится к близости, а второй - наоборот, либо хочет больше свободы, либо хочет получить за близость побольше полезных бонусов, обычно физических и материальных (удобств, услуг, подарков и т.д.) или просто хочет отделаться от партнера, но мешает чувство вины, общие дела или какая-то ностальгия (если раньше был баланс) или надежда, что он сможет влюбиться (особенно это касается фрустрированных, им хочется избавиться уже от любовной апатии, и иметь отношения). Подробней можно почитать по тегу "дисбаланс" и "дефолт".
Лидер вредных советов для минусов - это:
1. Просить помощи
Этот совет с завидным постоянством дают многие люди, когда им жалуются на невнимание и охлаждение партнера, на то, что он не хочет вкладываться в отношения и т.д.
Я и в посте про нимфу заметила, что большинству кажется, что основная привлекательная черта в подобных "дурочках" - беспомощность. Хотя сама по себе беспомощность без пользы - качество крайне отталкивающее, для всех, и умиляет она только в комплекте с сильной привлекательностью. Если волк хочет съесть ягненка, то его беспомощность привлекательна, это гарантирует легкий вкусный ужин, а если царевич хочет оседлать волка, то зачем ему волчья беспомощность, есть он его не хочет, а использовать для дела будет сложно. Вот когда вы - минус, вы - волк, а не ягненок, вас никто не хочет съесть (вы сами по себе не нужны), на вас хотят прокатиться (нужны ваши услуги, а не вы), это нужно помнить, иначе бесполезно пытаться сознательно разруливать дисбаланс.
Для плюсов беспомощность минуса - это самое отталкивающее, что можно вообразить. Вот если человек минус, то беспомощность его партнера может увеличить его влечение, он как бы "раскатает губы", "разинет пошире пасть", решив, что такое аппетитное существо для него доступно, что оно в нем само нуждается, его можно получить в свое поле и упиваться его присутствием. А если некто отталкивает нас, то единственное, что мы хотим получить от него - это какую-то пользу, сам по себе он не нужен, нужен только на выгодных для нас условиях.
Представьте, что такое минус. Это когда вы предлагаете товар, а его не берут. Вы снижаете цену, опять не берут. Вы предлагаете подарить - не хотят, вы предлагаете доплатить, чтобы товар у вас взяли (в картинах рынка особенно хорошо заметно, насколько деструктивен дисбаланс) - человек начинает колебаться и уточнять, а сколько вы ему заплатите. Вот что такое дисбаланс, когда вы - минус.
И какой совет дают такому продавцу? На вопрос "а сколько ты мне доплатишь, чтобы я это взял?" ответить "нисколько и еще попрошу тебя поработать на меня так и так". Вы считаете, найдется много согласных? Ну разве что кто-то удивится такой наглости и начнет рассматривать товар внимательней, но будет такой 1 из 100.
Единственный правильный совет по выходу из дисбаланса, обратный вредному.
1. Предложить (оказать) помощь
Но здесь есть подводные камни и давайте их рассмотрим, чтобы этот полезный совет не превратился тоже во вредный.
Подводный камень №1. Обесценивание
Грубо говоря, ваш минус - это когда ваша валюта (энергия, то есть внимание и усилия) на рынке (в поле пары) стоит дешевле, чем валюта партнера. И много новых бесплатных услуг, могут вас еще больше обесценить.
Давайте посмотрим, как это бывает.
Чтобы далеко не ходить, воспользуюсь ситуацией прошлого поста.
Герой предлагает себя на выгодных ему условиях: он приходит, когда хочет, ест еду героини, ничего в отношения не вкладывает, кроме собственного присутствия на территории героини, когда ему удобно, и так, как ему удобно. То есть его энергия явно намного дороже в общем поле, значимость его куда выше. Если героиня попытается назначить себе цену побольше, например, потребовать отвести ее в ресторан или пригласить на показ фильма (как она и хотела), она получит отказ, спокойный и уверенный. Так как значимость героя высока, героиня согласна принимать его на любых почти условиях, хоть и мечтает послать его на север ради компенсации, но пока не может. Каждая копейка внимания с его стороны для нее по цене золота. Потеря его будет стоить больших энергетических убытков (страданий, сожалений, падения самооценки еще ниже, чем сейчас).
Если начать готовить ужины еще тщательнее и щедрее, покупать алкоголь подороже, наряжаться как можно лучше и добавить к сервису массаж ступней и игру на арфе, пока плюс ест, минус увеличится, теперь каждая копейка внимания плюса будет стоить еще дороже, будет потреблять еще больше ее энергии. Это все интуитивно чувствуют, поэтому так возмущаются идеям о котлетах-минетах и советуют начать просить помощи. Всем кажется, что это поможет выровнять баланс. На самом деле, попытка просто так взять и оттяпать кусок приводит к конфликту и разрыву обычно. А попытка вложить со своей стороны побольше нередко увеличивает минус.
Поэтому (обратите внимание) на особые пути вложений со стороны минуса без падения "валюты".
1. Путь обильных, щедрых, сознательных, кратковременных вложений перед(!) объявлением разрыва. Идти на это можно, только осознав, что разрыв все равно неминуем, что отношения такие не устраивают. Только тогда можно начать обильно вкладываться некоторый короткий срок (от недели до месяца обычно), а потом самой объявить о прекращении отношений. Если эту стратегию использовать иначе (то вкладываться-то требовать отдачи или вкладываться долго, но побояться заявить о разрыве, затянуть волынку) все обильные вложения скорее всего сыграют против вас. Это мера действует только как возможность забить рецепторы человека удовольствиями (но только именно объективными удовольствиями, а не собою), а потом оставить его совсем без внимания. Только это может через какое-то время (не сразу) вызывать в нем ностальгию.
Причем бывает это по схеме, между пунктами которой проходит время: 1)он уточняет, как дела, все ли ок 2)небрежно намекает на возможную встречу 3)зовет на встречу, но на встрече ничего не предлагает 4)звонит и предлагает что-то конкретное. На все уточнения и намеки нужно отвечать тепло, вежливо, но ничего не предлагать самой, выслушивать его предложения - нежно отклонять, если они имеют своей целью вернуть вас в дисбаланс, соглашаться - если есть предложение о чем-то похожем на баланс. Но это - отдельная тема.
2. Еще один тип вложений - это менее обильные вложения, разовые, но такие, которые сразу вызовут отклик и заставят попросить о продолжении. Эти вложения делаются для того, чтобы из преследователя (минуса) стать немного более преследуемым (плюсом), но для того, чтобы делать такие вложения, нужно действительно что-то уметь делать хорошо. Такие вложения не обесценивают человека, а наоборот поднимают его ценность. Задача таких вложений - вызывать удивление.
В этой схеме самое важное - добиться, чтобы человек стал сам просить о подобной услуге и тогда понемногу выдвигать условия, сначала символические, потом симметричные. Но если нет ничего, что ты умеешь делать очень хорошо и это может партнеру по-настоящему пригодиться и понравиться, этот пункт следует пропустить.
3. Самый простой и безопасный тип вложений - делать для себя, с удовольствием и делиться. Не готовить человеку ужин, а делиться своим, не наряжаться ради него, а делать это для себя, не стараться ублажать его сексом, а получать удовольствие самой. В идеале все это должно быть достаточно заманчиво и для него, но без намека на то, что это делается для него. Все стратегии - отдельно, нельзя смешивать первую стратегию с этой, они взаимоисключающие. Данная хороша тем, что плюс не чувствует пресса, ощущает себя достаточно свободным и может спокойно рассмотреть, нравится ли ему то, чем с ним делятся. При всей безопасности эта стратегия не так уж эффективна как стратегия. Практически она все пускает на самотек, просто убирает из ситуации все грузящие плюса факторы, создает ощущение легкости и непринужденности. Но часто и этого бывает достаточно, особенно если минус активно питает себя энергией из разных источников и немного снижает свою зависимость.
Подводный камень №2. Пресыщение
Делая вложения и пытаясь стать приятным, полезным и как следствие - более значимым для плюса очень легко вместо удовольствия вызвать у него раздражение и пресыщение, до тошноты.
В основном это бывает от недостатка эмпатии. Но нужно учитывать, что даже люди с отличной эмпатией при минусе эту эмпатию утрачивают, и чем больше минус, тем больше утрачивают. Минус настолько искажает восприятие, что очень сложно не путать свои ощущения с ощущениями плюса. Кажется, что ему приятно, а ему уже противно, кажется, что ему полезно, а ему это не нужно.
Есть большой риск накормить плюса демьяновой ухой и оказать ему медвежью услугу, поэтому лучше всего снижать собственную активность, как минимум, в два-три раза.
Также нужно запомнить, что вложения при балансе и вложения при дисбалансе - это две совершенно разные вещи. При балансе ценными вложениями становится любое внимание, любой шаг к сближению особенно физическая ласка, забота, поцелуи, объятия, сообщения на телефон, болтовня, комплименты, даже ревность и упреки и легкое ворчание ("опять шапку не надел") могут восприниматься другой стороной как вложения, то есть подача энергии, и сердце будет радостно трепетать: "он меня любит, милый".
Совсем другое дело дисбаланс. Тут минус находится в таком состоянии, что перенося на плюса свои ощущения, думает, что смс в стиле "я тебя так хочу, истосковалась вся" или "твой начальник не пристает там к тебе, а то голову ему оторву" - могут безумно обрадовать, однако, они способны только оттолкнуть плюса и вызвать у него раздражение. Плюс представляет липучую и надоедливую истосковавшуюся бабу и видит в нежных эротических смс только упреки, что он мало уделяет внимание. А в ревности к начальнику женщина-плюс видит желание контроля и предъявление прав. А кто он такой, этот минус, чтобы права качать?
То есть то, что обрадует минуса, оттолкнет плюса, он ощущает угрозу границам, и об этом нужно очень хорошо помнить, для этого так важно опознать свой минус пораньше, и не думать, что влечение полностью симметрично и на той стороне человек так же горит страстью к вам, как и вы к нему. Его еще надо разогреть, а уж потом радовать его своей настойчивой похотью и ревностью.
Если вы минус, все вложения должны быть объективно приятны плюсу, а не являться частью вашей с ним любви (которая пока только ваша, но не его). Будьте деликатны и чуть более прохладны, чем хочется, оставьте инициативу по сближению ему. То есть если он пишет игривое что-то, нужно ответить обязательно, на градус выше, но если он замолчал, молчите и вы. Если он спрашивает, как вы к нему относитесь, скажите восторженное что-то, но если не спрашивает, не сообщайте без конца. Предлагайте ему лишь то, что ему было бы приятно получить от всех, что ему приятно независимо от персоналий. Ваша персона пока настолько незначительна, что вас для него как-будто и нет. Но вы можете сначала вызвать ощущение, что человек вы - приятный и комфортный, а потом все больше и больше начать ему нравиться. Главное правило - сближение только по его согласию (инициатива может быть и ваша, но всегда в рамках того, что ему приятно). Это не так уж сложно, как может показаться, просто медленнее, чем хочется минусу. Маяту от ожиданий нужно активно использовать для прокачивания ресурсов, особенно имиджа, но не только. Маленький минус в начале отношений - лучшее топливо для прокачки (некоторые продвинутые люди этого специально ищут, ради стимула), если научиться применять.
Кроме стимула для прокачки есть еще одна хорошая новость. Когда изнутри вы пылаете, а снаружи стараетесь быть деликатным и уважать территорию плюса, это иногда создает магнетический эффект. Но об этом эффекте расскажу позже, он очень интересный.
© Марина Комиссарова
Секрет камбэка
Помните, я обещала рассказать, почему когда человек уходит из отношений, сам бросая влюбленного в него, которого он перед этим помучил, он почти всегда пытается вернуться? Возвращается не всегда, а вот делает шаги в эту сторону - почти всегда.В этом нет ничего от законов "кармы", только - психологический закон.
И еще я обещала рассказать, как это можно использовать с пользой для себя. Рассказываю.
Почему плюс, бросивший минуса и ушедший из дисбаланса, возвращается?
Это происходит потому, что сильное раздражение, которое возникает у партнера-плюса (в дисбалансе) связано с эффектом, который образуется в поле. Оно связано с искаженным восприятием им своего партнера-минуса. Поле дисбаланса очень сильно искажает восприятие друг друга, я об этом много раз писала. Минус идеализирует плюса, плюс обесценивает минуса, то есть минус воспринимает плюса лучше, чем тот есть, а плюс - наоборот, хуже, чем он есть. Это происходит вот по какой причине.
Представьте себе, что вам что-то слегка нравится или относитесь вы к этому нейтрально. Но этого чего-то или кого-то становится очень много, намного больше, чем хочется, оно вам не дает проходу, вы видите его везде, а может быть вам уже мерещится, но спасу нет. Да, объективно, раньше, вы не видели в этом ничего плохого, даже хорошее видели, но почему этого стало так много? Куда деваться? От чрезмерности, от навязчивости, от требовательности и давления любое положительное превращается в отрицательное. Происходит пресыщение, утомление, раздражение. А иногда даже ненависть,
Как только человек от этого дистанцируется, отдыхает, долгое время нигде не видит, он опять может воспринимать это объективно. А объективное отношение мы помним, оно и тогда было в начале - нормальное отношение или даже симпатия. Вот к такому отношению к человеку, который был минусом, возвращается плюс, когда достаточно долго его не видит, когда лишается страха, что его снова отловят и начнут кормить собой как демьяновой ухой, давя на жалость, чувство вины и другие слабости. Сколько времени нужно, чтобы восстановились рецепторы, зависит от ситуации. Как правило я могу это предсказать, если знаю ситуацию достаточно подробно. И вас потом постараюсь научить.
Но восстановление объективного восприятия бывшего минуса, со всеми его положительными качествами, - это не все, что происходит с плюсом. Главное, что он испытывает диссонанс, потому что перестает понимать свои реакции. Ведь его реакции были адекватны тому, необъективному восприятию. Он был раздражен, возмущен, задет, раздавлен (чувствовал себя как жертва давления и преследования), а теперь ему кажется, что он все себе придумал. Так как он стал жертвой именно полевого искажения, он не может вспомнить ни одного факта, где бывший минус действительно вел бы себя настолько ужасно, что его следовало ненавидеть и унижать. Если плюс не знает ничего о динамике дисбаланса, он не может себя понять, ему кажется, что он был слегка сумасшедшим, а недоверие к собственному разуму пугает человека более всего.
Именно поэтому почти любой плюс (исключения всегда связаны с особыми случаями), спустя время (но только если минус оставил свои преследования полностью), поворачивается лицом к минусу, к человеку, который тянулся к нему и которого он мучил и отвергал. Изначально плюс не настроен ни на какое продолжение, минус не дорог ему пока, он просто хочет понять себя. Он хочет убрать когнитивный диссонанс между своим восприятием минуса сейчас и тем своим поведением с ним. При этом он немного боится, что минус снова накинется на него и будет опять душить любовью, так же он боится, что минус подловит его и отомстит, пошлет, унизит, обругает. Поэтому он действует осторожно.
Схема возвращения плюсов настолько не зависит от личностей, а зависит от динамики дисбаланса, от возвращения к объективному восприятию и когнитивного диссонанса, что, исследуя множество таких историй, можно увидеть, что схема, в общем, всегда одна, с небольшими отклонениями.
Схема камбэка:
1. Плюс пытается оценить состояние бывшего минуса, не контактируя с ним.
Это может быть исследование странички в социальной сети, вопросы к общим знакомым и тому подобное.
Если на этом этапе плюс выяснит все, что ему хочется, то он может не выйти на контакт вообще или выйти очень нескоро. Поэтому если ваша задача именно вернуть человека (правильность этой задачи обсуждать не будем, каждый имеет право ставить перед собой ту задачу, какую ему хочется) а не забыть о нем, лучше создать вокруг себя информационный вакуум.
Не нужно вешать на страницу соцсети фотографии безудержного счастья или наоборот печальные строки стихов. Ничего. А если страница нужна вам для работы - только рабочий материал. Личного - ноль.
Цель - не дать плюсу возможность считать о вас информацию, помочь ему остаться в его диссонансе дальше.
2. Не получив информацию, плюс идет на косвенный контакт
Нет, он не ждет вас с цветами у подъезда, это вряд ли. Он просто пишет смс "как дела?" или ставит лайк или делает еще какую-нибудь мелочь. Запомните! Его цель пока - не вернуть отношения, а избавиться от собственного диссонанса. Поэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ему понять что-то о себе. От диссонанса плюса избавлять нельзя, если ваша цель - его вернуть в поле, а не отпустить на все четыре стороны. Определитесь, потому что если вы то отпускать его будете, то пытаться вернуть, вы замучаете себя.
На смс и тем более на лайки отвечать не нужно ничего. Не переживайте, что отталкиваете робкую попытку плюса вас вернуть. Это пока не попытка, и плюс не робкий, не фантазируйте. Он сам вас бросил, а вы всего лишь не отвечаете на смс. И он не может точно знать, почему. Вы умерли от любви, вы - на свидании с новым любовником, вы пока не видели и ответите позже, вы играете с ним, вы рыдаете и не знаете, что написать, а может быть ваша мама стерла его смс, пока вы отлучились на минуту. Он не знает! И он должен оставаться в том же состоянии дальше.
3. Не получив информации, плюс идет на прямой контакт.
И опять это не для того, чтобы завести с вами новые отношения, а всего лишь затем, чтобы прояснить для себя непонятное состояние. Не заблуждайтесь, на этом этапе ни один плюс ничего еще всерьез повторить не хочет. Поэтому стратегия та же - никакой информации.
Но "пошел к черту!" - это информация о том, что вы больше не хотите его. А вам важно не дать никакой информации. Он должен остаться в том же своем диссонансе и не знать, то ли вы любите, то ли уже нет, и на этом этапе для него ваше отношение уже становится очень важным. Ему интересно, он может даже испытывать что-то вроде тоски и сожаления. Но если вы расскажете ему все, как есть, прямо сейчас, дадите полный и развернутый отчет о своем к нему отношении, он поблагодарит вас и, скорее всего, уйдет. Ему все ясно, есть что обдумать, а возвращаться... нет, он не готов, он уже принял решение раньше и не считает нужным отказываться от него. Просто хотелось убедиться, что он был прав. Так вот, не дайте ему убедиться.
Не дать убедиться - это значит быть почти нежным, немного задумчивым, слегка томным, чтобы человек не мог понять, вы все еще в грусти или уже успокоились. Весь диалог, все ответы на его вопросы должны строиться по принципу ускользания. Ускользнуть от прямых ответов, дать ответы расплывчатые, ускользнуть от продолжения разговора, распрощавшись побыстрей и сославшись на необходимость (не поясняя какую), ускользнуть от его (и ее) желания зажать вас в угол и вытрясти то, что нужно. Мужчин это тоже касается, нет разницы. Если женщина звонит и просит встретиться, поужинать с ней, нужно постараться не дать ей никакой явной реакции. Ни согласия, ни отказа. Можно вздыхать, спрашивать, зачем ей это, чего она хочет, выражать сомнения, но так, чтобы она не понимала, вы боитесь ее, потому что любите и вам слишком больно, или вам она уже не нравится и у вас времени на нее нет.
4. Не получив опять ничего, плюс атакует
До этого этапа доходят не все бывшие минусы, а лишь те, которые более-менее правильно прошли все предыдущие. Но прошедшие доходят. Плюс на этом этапе уже не плюс. Он либо одержим желанием поймать и вернуть минуса, либо его мучает страх и вина (он сам все разрушил), либо он мечется от ощущения, что с ним играют, чтобы заманить, до ощущения, что его отвергают и заставляют бегать, и злится. Все эмоции привязывают плюса больше. Отвязаться он, начав всерьез атаковать, уже не может. Это главное. Он должен довести ситуацию до какого-то логического конца, и лишь тогда отвязаться, и пока логического конца нет, все карты - в руках бывшего минуса.
О картах давайте поговорим. Как правильно действовать на свидании, если плюс на него все же уговорил минуса. А соглашаться сразу не нужно, нужно добиться именно атаки и прямой просьбы. Но заставлять умолять тоже не надо, плюс пока не настолько влюблен, от упорных избеганий он может получить ответ: его посылают к черту и предлагают унижаться, а такой ответ может его оттолкнуть, решив его проблему с диссонансом в сторону "правильно, что расстались". Важно - не дать ответа, никакого. Он должен думать, что любовь к нему жива, а может и нет - неясно.
Так какая стратегия на свидании? И чего должен добиться минус, который хочет плюса вернуть (для самолюбия или любви, не так важно, то есть важно, но не на этом этапе). Обратите внимание, минус, который вернуть не хочет, не должен тратить на это время, должен отпустить горемыку, сказав ему все жестко и прямо или мягко и прямо, как хочет. Тогда плюс может еще побегать, а может и отстать. А вот если хочется вернуть почему-то (это ваше дело, почему) можно играть с полем дальше. Игры с полем нужны, чтобы изучать себя и свои возможности.
© Марина Комиссарова
Измерение субъективной значимости
Давным-давно я обещала рассказать, как измеряется СЗ.
Давайте попробуем начать эту тему.
СЗ - это субъективная значимость.
С точки зрения поля ваша СЗ - это размер вашей фигуры в поле другого человека.
ОЗ - это объективная значимость, размер фигуры в социальном поле, обычно ОЗ рассматривается в плоскости конкретного ресурса или нескольких.
От вашей СЗ для человека зависит ваше КП (красное поле, территория в границах) в отношениях с этим человеком.
Чем больше ваша фигура в поле человека и значит в общем поле с ним, тем больше у вас влияния, больше возможностей, больше прав.
Если вы не научитесь смотреть
на свои права в отношениях с точки зрения своей СЗ, вы никогда не будете действовать эффективно.
Носить корону - это считать свою значимость безусловно высокой для всех и всегда, не общая внимания на СЗ.
Корона растет тогда, когда вы согласны на иллюзию своей высокой значимости, лишь бы чувствовать свое превосходство, чувствовать себя приподнято, на высоте.
Работа в поле начинается с отказа от короны, то есть с признания разницы своей СЗ для разных людей в разное время.
Для большинства ваша СЗ = 0, для друзей выше, для любящих вас людей СЗ ваша высока.
И сейчас я попробую описать СЗ в цифрах.
Максимальное значение СЗ - это 12.
Выше СЗ в природе не бывает.
СЗ = 12 - это фигура равная полю.
Это цифра происходит из того, что поле человека условно делится на 12 домов или 12 сфер.
С тем же самым представлением связана система 12 ресурсов. При гармоничной жизни все 12 ресурсов имеют примерно равное значение и все вместе они строят фигуру человека.
Когда человек конфликтует с одним из 12 ресурсов, остальные 11 ресурсов поддерживают его фигуру, создают его опору в его противодействии с одним из ресурсов.
При аддикции к ресурсу человек опирается только на этот ресурс, берет больше, чем дает, и очень быстро растет дисбаланс и плюс ресурса. Именно поэтому главный способ лечения аддикции -
перенос фокуса на другие ресурсы и подключение других ресурсов, в первую очередь противоположного тому, который в аддикции.
СЗ=1 - это такая ваша значимость для другого, при которой он испытывает к вам интерес достаточный, чтобы выделять вас из общей массы людей, чтобы видеть в вас кого-то возможно важного для себя. Но это всего лишь одна двенадцатая поля.
СЗ=2 - это значимость равная двум двенадцатым всего поля. Что это означает по сравнению со значимостью других ресурсов?
Для человека, который любит свою работу, значимость этой работы приблизительно 3 из 12 или 6 из 12.
Это не значит, что работой человек занимается в ущерб другим ресурсам. С работой у такого человека может быть связан ресурс
экономики, ресурс учебы, ресурс искусства, ресурс альтруизма, а может быть и ресурс дружбы, ресурс имиджа. Если один ресурс тесно связан с другими ресурсами, значимость его равна сумме значимостей ресурсов.
Именно так получаются цифры 3 из 12, 6 из 12 и даже 8 из 12, хотя значимость 8 - это очень большая, при такой значимости ресурса человек может оказаться слишком зависим от него. Но при хорошей интеграции и связи ресурсов, и при такой значимости одного ресурса можно сохранять устойчивость.
10 из 12 - это уже болезненно высокая значимость ресурса.
А если 10 из 12 - значимость одной фигуры, то это значит, что фигура поглотила почти все поле человека.
Нормальная значимость фигуры в
ресурсе любви - это 2-6.
Причем.
Если значимость малознакомого человека 5 и больше, это ненормальная ситуация.
Значимость супруга может быть 5 и больше, поскольку фигура супруга интегрирована во много ресурсов.
Это и любовь, и секс, и семья, и дружба, и имидж, и совместная работа иногда, и учеба, и другое.
Фигура супруга может быть связана с целым кругом ресурсов, вот почему его значимость может быть большой безо всякого ущерба для поля человека.
Но связана - это значит имеет обратную связь, это значит, что есть польза для всех ресурсов, есть взаимообмен.
С малознакомым человеком это невозможно, поэтому если его значимость очень большая, а реальная интеграция в вашу
жизнь почти нулевая, это огромный перекос значимости и слив вашей энергии. Слив энергии бывает при отсутствии нормальной обратной связи, при отсутствии компенсации ваших вложений. Если вы сильно любите кого-то, много думаете о нем, мечтаете, представляете, страдаете, вы сливаете большое количество энергии, и не только энергию, но и свою фигуру сливаете, разницу между сливом энергии и сливом фигуры потом обсудим.
Чтобы значимость человека была огромной и это было бы хорошо, должна быть взаимность и общие с ним дела. При взаимности всегда появляются общие дела. Люди не сидят и не смотрят друг на друга сутками, если сильно влюблены. Посидели какое-то время, полюбовались, и начинают придумывать общие дела, либо влюбленность заканчивается.
Те влюбленные, которые не занимаются ничем, кроме
романтики и секса, превращают свою жизнь в аддикцию к двум ресурсам, остальные их ресурсы деградируют, разрушаются, их фигуры, соответственно, слабеют и скоро у них начинаются конфликты между собой, а затем дисбаланс или дефолт. Для баланса нужна не только обоюдная высокая значимость, но и совместные дела, совместная прокачка других ресурсов. Нужен базис, нужна опора.
Обратите внимание, насколько все красиво и мудро устроено.
СЗ = 1 - это симпатия при знакомстве. Мысли о другом или приятное общение могут привести к росту фигуры и росту влечения, но симпатия может и улетучиться от любого неприятного факта.
СЗ = 2 - легкая влюбленность, увлеченность, стремление узнать лучше. Мужчины не К при такой значимости уже активно хотят секса (К
и при 0 могут хотеть), женщины при такой значимости мужчины с удовольствием фиксируют признаки мужского желания, то есть тоже не против.
СЗ = 3 - явная влюбленность. При такой значимости человека, если она стабильна, а не прыгает к нулю, с ним хочется разделить повседневные дела. При такой значимости некоторые уже хотят пожениться, особенно если думали про брак, если страдали от одиночества или если тикают часики (хотя при громких часиках хватает иногда и СЗ=1).
Если СЗ человека = 3, а вы с ним редко общаетесь и редко видитесь, вы можете чувствовать большой дискомфорт. Вот где появляется паровоз у людей с плохими границами, хочется "расставить точки над И", хочется делать побольше шагов без очереди, потому что значимость не
соответствует близости. Обычно это бывает когда ваша значимость намного меньше, но далеко не всегда это плохая динамика. Часто это нормальная динамика для занятого и делового человека, а вы слишком торопитесь.
Динамика при прочих равных зависит от значимости ресурса любви. Если для вас это самый важный ресурс, если с ним связан не только секс, но и имидж (хотите быть в паре), и семья (хотите детей), и дружба (говорите с подругами о любви), и искусство (читаете и смотрите про это), то значимость любого симпатичного человека будет быстро расти.
Понятно почему это происходит? Потому что вы познакомились, симпатичная фигура появилась в вашем поле, а дальше вы все время думаете о ней, говорите о ней, привязываете к ней все
свои ресурсы, ставите ее в центр, качаете имидж в мыслях о ней, наводите порядок дома в мыслях о ней, отодвигаете в сторону все дела, которые вас отвлекают от мыслей о той фигуре, и все время мечтаете о ней. И вот ее СЗ с 1 или 2 изначальных быстро растет до 4 или 5 или выше, а это очень высокая значимость, несоразмерно высокая для человека, который пока вам чужой, с которым вас мало связывает.
Не надо думать, что паровоз в таких случаях неизбежен. Паровоз бывает только из-за короны! Без короны вы быстро отрефлексируете влюбленность и реалистично оцените, что размечтались на пустом месте от безделья и тяги строить воздушные замки на песке. И вы перенесете свой фокус на другие
ресурсы. В этом случае СЗ человека не будет неадекватно расти, а главное не будет вашего паровоза.
Если СЗ человека немного больше, чем ваша, это делает вашу фигуру более горячей. Это преимущество для динамики, если у вас нормальный локус контроля. В этом случае ваша фигура тоже будет расти. Вот почему так глупо бояться небольшого дисбаланса-минуса. Если у вас нет короны и нормальный локус, это ничем не грозит вам, кроме хорошей динамики.
Многие, заметив, что их минус больше, побыстрей стараются отморозиться. Мало того, что часто они не снижают свой минус, а ломают рефлексию и обматываются ЗВ, что делает их слабыми, слепыми. Но даже если они снижают свой минус правильно, то есть переводом фокуса на другие ресурсы и
прокачкой, они тормозят динамику.
Например, если СЗ человека = 3, и вам уже хочется побыстрей перейти к страсти, а он транслирует симпатию на уровне СЗ=1 или 2, вы имеете запас огня. Ваша фигура в его поле небольшая, но горячая, и она скорее всего быстро вырастет, если у вас нет короны и нормальный локус, то есть если вы общаетесь в границах. То есть запас огня - это хорошо, а не плохо, но может быть трудно, если у вас плохой локус и привычка кормить корону. В этом случае вас действительно будет сносить мимо границ.
Если вы спросите рыбака, который никогда не читал мой блог, как ему удается влюблять в себя всех, кого он хочет, он скажет, что сам
влюбляется и это его единственный секрет.
Это не вранье. Рыбаки действительно начинают с запаса СЗ человека, но действуют при этом строго в границах, и их фигура очень быстро растет.
Кто-то может расписать это подробней, на примерах?
Когда я пишу теоретические посты, особенно сложные, на новые темы, мне нужен интерактив от вас. Я должна видеть, что и как вы понимаете, поэтому в теоретических постах вы должны писать все, что поняли, но не повторяя за мной, а приводя свои примеры.
А я пойду немного дальше.
Не минус способствует сливу, а корона в ресурсе.
Корона сливает человека и при небольшом минусе, то есть при небольшой СЗ другого человек в большой короне
будет сливаться.
Например, многие женщины могут встречаться одновременно с разными мужчинами и сливаться, при том что значимость каждого мужчины очень небольшая, они могут даже не помнить их, но все-таки сливаться. Женщины думают, что много мужчин защитят их от слива одному, но в сумме сливаются всем. Их траты из-за короны намного больше ответа мужчин, их нужда тоже больше. Секс в короне для них - способ отрефлексировать свое существование, нащупать свою идентичность, способ "поднять самооценку". Поэтому они готовы сливаться всем, не осознавая этого.
Мужчины тоже могут сливаться разным женщинам, тогда как значимость каждой невелика.
То есть человека всегда сливает только корона, позволяя переоценивать свою значимость.
А если вы реально оцениваете свою значимость, то
во-первых, большого дисбаланса-минуса у вас не будет, во-вторых, небольшой дисбаланс будет всегда играть в вашу пользу. И к балансу вы будете выходить естественным путем, потому что поле стремится к равновесию.
СЗ=6 и больше означает, что фигура человека занимает огромную часть вашего поля.
И если это взаимно, такой человек будет стремиться объединить с вами все, что он имеет, если еще не объединил. Если ваша СЗ примерно такая же, это будет преданный партнер, который захочет иметь с вами общий дом, общих детей, общий быт, общее имущество, общий досуг, общих друзей, общую семью, общее все.
Если разница между СЗ вашей и человека больше 2 в его пользу, вас может начать качать.
Качка - это
естественная реакция самооценки на большой перевес чужой фигуры.
Если у вас нормальный локус контроля, вы быстро отрефлексируете дискомфорт от такой качки и будете искать равновесие через другие опоры, через перевод фокуса на свои дела, что естественным образом снизит СЗ человека.
То есть разница 2 и меньше - нормальна для нерыбы и означает избыток огня, который можно употребить с пользой, и на рост динамики и на творческую сублимацию.
А разница больше 2 вызывает дискомфорт и потребность обрести равновесие через волевой перевод внимания на прокачку других ресурсов.
У людей с хорошим локусом контроля это происходит естественным путем.
Это касается нерыб, людей, которые не кормят корону, то есть не ищут кайфа за
счет иллюзий, не пытаются "поднять самооценку", когда их шатает.
Рапаны не выдерживают разницу СЗ и включают паровоз. Рыбы не выдерживают разницу СЗ и кидаются в ЗВ.
Часто бывает наоборот, рапаны - в ЗВ, рыбы - к паровозу. Разница в том, что у рапанов это все большое, дикое, а у рыб поменьше и поскромней.
Очень важно запомнить, что сам по себе рост фигуры не является чем-то плохим.
Не нужно бояться роста фигур! Нужно бояться только роста короны. И бояться - не то слово, потому что корона не растет сама по себе, она растет только когда вы ее активно кормите.
Фигуры умерших
Обещала рассказать о спиритизме и о фигурах умерших людей в поле.
Чем ближе и дороже был умерший человек, тем больше и важней его фигура в поле.
Человека уже нет, а фигура его есть. Есть его образ, живой как в кино.
Именно об этом слова на надгробиях "живи в нашем сердце".
Нельзя путать это с памятью.
Память - это, по сути, кладовка информации, к которой обращается интеллект.
Вы не держите в голове таблицу умножения или картинки из учебника географии, но вы можете обращаться к этим мнемоническим полочкам и крючкам кладовки, когда вам понадобится информация.
С фигурами любимых людей все иначе. Они могут присутствовать рядом
с нами постоянно.
Это касается и живых людей тоже. Муж на работе или в командировке за тридевять земель, а фигура его рядом, дома. К его образу можно обращаться внутренним взглядом, видеть и слышать, даже чувствовать кожей. Его не надо специально вспоминать как таблицу умножения, он присутствует. И даже когда фокуса на его фигуре нет, она все равно где-то рядом. Его фигура в поле как дерево раскинуло ветки и проросло корнями. Это называется кристаллизованная значимость, интеграция фигуры в поле.
Проблемы возникают, когда вы начинаете путать фигуру и человека.
Пока вы помните, что фигура - это отражение человека в вашем поле, это не субъект воли, и ваша задача: не общаться с фигурой так, как будто
это - сам человек, не задавать фигуре вопросов, не ждать от нее ответов, не оживлять эту фигуру отдельно от ее хозяина, все время помнить, где находится реальный человек и общаться с ним, а не с его фигурой. Иначе вы породите вместо нормальной фигуры вредную сущность.
Полевые сущности в оккультизме называются лярвами. От нормальной фигуры лярва отличается способностью действовать отдельно от человека, почти произвольно, и чаще всего разрушительно. Лярва - злая сущность. Это похоже на мистического голема или гомункула, которых, согласно легендам, оживляли некоторые каббалисты. Однако каббалисты, как считается, делали это осознанно и с полезной для себя целью, а лярва вырастает в поле человека стихийно и контрпродуктивно, как опухоль, единственная цель которой - расти и есть хозяина.
В точности как Глиняный парень в русской народной сказке, которого слепили бабка и дед, мечтающие о ребенке и не желающие мириться с возрастом, а парень оказался таким прожорливым, что съел все в их доме, потом съел родителей и на этом не остановился. "Съел я хлеба пять мякушек, молока пять кадушек, бабку с прялкой, дедку с клюшкой, быка с рогами, дроворубов с топорами, мужиков с косами, баб с граблями, и тебя, козел, съем".
Фигуры в поле нужны в том числе для того, чтобы мозг имел образ реальности, мог наблюдать и осознавать, что происходит. Вот задача фигуры, она - инструмент сознания.
Поле подобно объемной компьютерной модели реальности, которую мозг создает, чтобы облегчить анализ происходящего, прогноз и
планирование. Вы можете смотреть на поле объективно, со стороны и даже сверху, если модель вашей реальности избавлена от иллюзий, полевого мусора и полевых паразитов. Именно этого мы добиваемся, изучая полевые процессы.
Фигура - отражение человека, своей отдельной субъектности у нормальной фигуры нет.
А у лярвы есть, потому что она оторвалась от человека с вашей помощью, при вашем активном участии и получила свою собственную, недоразвитую, примитивную и злую волю. Она подобна прожорливому насекомому, зло ее относительно и связано с пожиранием и ростом.
Это интересный вопрос: как лярва обретает свою волю.
Процесс этот примерно такой же, как и обретение воли аддикцией.
В какой-то момент аддикция из процесса становится живой сущностью. Пока вы
можете кое-как контролировать свою привычку, это процесс. Например, вам иногда или часто хочется алкоголя, вы ощущаете это как комплекс ощущений, представлений, от которых вы можете отвлечься, можете чем-то заменить, но в любом случае это пока ваша потребность, ваша активность, а не отдельная сущность. Однако если мы представим алкоголика, мы обнаружим, что из процесса привычка стала сущностью. Она в буквальном смысле нападает на человека и мучает его, она удерживает его и вынуждает действовать, она сильней его, она подчинила его, хотя он и сопротивляется ей и может даже ненавидеть ее. Потакание привычке, обстоятельства и рост привычки одновременно с ослаблением опор делает из человека, просто любящего выпить, тяжелого алкоголика, которого ест и доедает аддикция.
Фигура превращается в лярву похожим способом.
Вы идете на поводу у своего желания общаться с человеком больше, чем тот хочет или может. Вы не можете поговорить с ним по телефону, поэтому говорите с его фигурой. Вы обращаетесь к фигуре, вы наделяете ее волей и представляете, какой ответ дал бы вам человек. Сначала вы помните, что это ваше воображение, что это ваша фантазия и моделирование, но чем чаще вы практикуете это, тем больше спонтанности и независимости появляется в ответах фигуры. Сначала вы вспоминали ответы человека, потом отвечали себе за него, но а дальше вы можете начать получать его ответы, которые будут вас удивлять и поражать.
Фигура становится тем сильней, чем больше насыщается вашей энергией, то есть вашим вниманием и вашими эмоциями, чем больше воли
вы ей даете, чем больше времени продолжается этот процесс и чем интенсивней протекает. Пока вы помните, что это лишь отпечаток человека, вам не интересно беседовать с фигурой, но если ваше желание общаться сильней уважения к реальности, все может пойти по зловещему пути.
С умершими близкими происходит нечто подобное.
Пока вы вспоминаете их с теплотой и скорбью, вы можете видеть их и слышать их голоса, но вы даете себе отчет в том, что это воспоминания, что вы обращаетесь к прошлому, а не к настоящему. Вас разделяет не расстояние как в случае с живыми, вас разделяет время. Их образы - в прошлом, а вы - в настоящем. Задать новый вопрос или обратиться с предложением невозможно, в настоящим
их нет, можно лишь вспомнить заданный в прошлом вопрос и вспомнить ответ, можно представить, что человек мог бы сказать в настоящем, если бы был жив, и только.
Нормальное воображение отличается от иллюзий осознанием, на каком плане возникают картины. Едва начинается подмена или путаница, в ваше поле попадают семена зловредных существ и начинают расти. И рост их происходит отнюдь не в воображении.
Воображаемое - это то нормальное психическое пространство, которое человек отделяет от себя и контролирует его границы. План иллюзий - это там, где уже происходит подмена и путаница, и это план влияет на поведение человека, на его самочувствие, на его жизнь, потому что человек руководствуется им как реальным. Следующий план психиатры называют галлюцинациями и относят
к болезни, однако многие здоровые люди имеют дело с этим планом, когда балуются оккультными практиками.
Иногда люди даже не понимают, во что влезли, считают, например, что имели дело с религией.
Они идут в церковь, ставят свечки и разговаривают с иконами, веря, чувствуя и даже слыша, что иконы им отвечают. Они идут на кладбище и обращаются к надгробию и тоже слышат ответы на свои вопросы. Они дают обещания и выполняют воображаемые просьбы с того света. И если выполнять просьбы, которые умерший озвучил при жизни, это долг памяти, то придумывать новые просьбы, диалоги и обращения с той стороны - это создание инфернального пространства.
Религии плохо относятся к таким контактам. Светлая память предполагает смирение и осознание
того, что умершего нет, и если даже он находится в каком-то ином мире, доступ для живого человека в тот мир закрыт, представление о нем отсутствует. Есть глухая стена, преодолеть которую смертный не может, а если пытается, значит ставит себя рядом с Богом, меряется с ним силами.
Если человек бросает вызов порядку и хочет перейти границу жизни-смерти, он ломает защитную систему.
Границы существуют, чтобы защищать человека, а когда он объявляет себя сильнее смерти, он объявляет себя богом и разрушает стену, которая защищает его психику от инфернального пространства, населенного опасными монстрами.
Таких монстров легко втащить в свою жизнь через разлом.
Стремление спуститься в царство мертвых и вернуть любимого было свойственно людям всегда.
Еще Гильгамеш, герой самого древнего из известных эпоса, пришел к богине на край света, чтобы потребовать возвращения умершего друга Энкиду. Богиня его отшила, напомнив ему, что он - человек и вход в мир богов для него закрыт.
Богиня Деметра вернула свою дочь из царства Аида, но только на часть года. Мистик и маг Орфей почти вернул Эвридику, но оглянулся в последний момент и утратил ее. Все мифы говорят нам о том, что контакт с мертвыми под силу только богам, но не людям.
Зато в инферне копошится огромное количество ростков для злых существ, которые готовы проникнуть в ваше поле, чтобы выполнять роль ваших близких, как в дьявольском театре, используя вашу скорбь и тоску для собственного роста,
как мошенники любят использовать слабости человека.
Поэтому поселить в своем поле какую-то тварь, которая будет сосать из вас энергию, под видом вашего близкого с того света, довольно легко. Отделаться от такой твари бывает сложней, особенно когда она уже выросла.
Чтобы не поселить, надо помнить, что любые совпадения, мистические доказательства вашего контакта с тем миром - это морок. Вы сами морочите себя, либо вас морочат уже подросшие в поле сущности.
Как аддикции тянут вас, шепчут, угрожают, так и лярвы могут быть очень активными, только куда более изворотливыми, чем аддикции. Даже суеверия умеют подстраивать совпадения, используя вашу же психику и вашу же впечатлительность, а лярвы тем более.
Ухаживать за могилами, вспоминать умерших и
носить им цветы - все это правильно и очень полезно. Фигура любимого человека из прошлого несет защитную силу, потому что, выполняя свой долг и храня благодарность, ориентируясь на советы родителей, вы поддерживаете свои собственные опоры. Но нельзя воображать личный контакт с ними в настоящем, это будет неуважение к смерти и законам бытия, отчего в поле возникают разломы и трещины, через которые к вам наползет всякая дрянь.
Лучше не параноить, думая, что дрянь заберется к вам сама. Дрянь нужно специально заманивать, гостеприимно привечать, чтобы она у вас поселилась. То есть случайно это сделать сложно, защитная стена обладает большой прочностью, пока вы не сломали ее специально, полагая "если я хочу, мне можно".
Чтобы избавиться от сущностей, которых
вы уже насобирали в поле, придется провести генеральную уборку. Но для начала прекращайте их кормить и растить, то есть обращаться к ним и поддерживать контакт.
Медиумы, которые предлагают свои услуги по посредничеству, устраивая спиритические сеансы с блюдцами, зеркалами, стеклянными шарами, свечами, отдельная тема. Если есть спрос, есть и предложения. Однако часто сами предложения порождают спрос. Такие медиумы играют с демонами, и в том случае, если сами верят, что контактируют с духами умерших, и в том случае, если не верят, но хотят "дать облегчение" скорбящим, и в том случае, если стремятся заработать на дураках. Во всех этих случаях они играют с демонами, а такие игры опасны.
Оккультизм в принципе очень опасен, он упраздняет защитную стену между физическим
миром и астральным. Это не значит, что никто не может касаться оккультных тем, но для этого нужны надежные установки, защиты и страховки.
Красное поле
Попробуем с формулой красного поля разобраться.
Напоминаю эту формулу.
КП = СЗ + n(ОЗ)
Красное поле - это пространство для ходов, которые растят вашу значимость.
Красное поле корректно упоминать только, когда речь идет о ваших ходах.
Нельзя просто "находиться в красном поле". В красном поле можно только действовать.
Вот когда мы говорим загадочное "действия в границах", имеется в виду красное поле.
Хотя красное поле тоже пока загадочно, но у него есть формула.
Если ваша СЗ для человека высока, то в ваших границах не только ваше тело, ваше имущество, ваше мнение, но и кое-какая личная территория партнера. Вы можете без спроса взять какую-то его вещь,
можете обнимать его, когда вам захочется, можете называть его глупыми кличками. Вам позволено то, что не позволено другим, даже родителям его не позволено, они должны стучать, когда хотят войти к нему в комнату, а вы нет. Вы можете наложить вето на многие вещи, которые делает ваш партнер. Вы можете попросить его не общаться с тем, к кому вы ревнуете, не надевать вот такую одежду или, наоборот, надеть шапку в холодную погоду, потому что вы волнуетесь. И если ваша СЗ высока, партнер ваш послушает. Причем ему будет даже приятно, если ваша просьба уместится в границы, то есть будет полностью соответствовать вашей СЗ. А если вылезет за границы, ему будет неприятно, даже если он подчинится. И если вы все время понемногу
нарушаете границы, ваше красное поле сокращается и скоро вам будет нельзя то, что было можно раньше. И наоборот. Если вы действуете в границах, ваше красное поле расширяется и вам можно все больше. При СЗ равной его фигуре вам можно все то, что можно самому человеку по отношению к себе и своему имуществу. А если ваша СЗ, то есть ваша фигура перерастает его собственную, вам становится можно все.
Обратите внимание, друзья.
Люди привыкли считать, что "в границах" - это какие-то универсальные действия и универсальные формулировки. На самом деле "в границах" зависит от СЗ.
Какой-то неприятный человек не имеет права просто написать сообщение с поздравлением на праздник. Если этот человек давно вас достал, такая его
"вежливость" мимо границ.
А если человек очень приятный, очень близкий, то ему многое, очень многое позволено. Он может разбудить среди ночи и его звонку обрадуются, а не возмутятся. А значит это будет в границах. СЗ большая, значит большое и КП, красное поле.
Представляете себе, насколько глупо копировать чьи-то действия, не учитывая СЗ и КП?
Рома однажды ввалился пьяный среди ночи к одной любовнице, которую до этого не видел месяц, и выгнал ее мужа. Так и сказал: "Иди отсюда", хотя дом супругов был общим. Муж хотел вызвать полицию, но его жена требовала у мужа срочно уйти, объявив ему о разводе. И мужу ничего не оставалось делать, как собирать сумку прямо среди ночи. Бить морду Роме
он не хотел, позориться перед полицией и раздувать скандал с женой не хотел тоже. Пришлось объявить жене, что она чокнутая дура и уйти.
Это было в границах со стороны Ромы?
Да, как ни дико.
Это будет в границах, если вы решите это повторить?
Конечно нет.
Из подобных историй многие делают вывод, что хищники все время нарушают границы.
Нет.
Женщина была рада, что Рома пришел и она яростно требовала, чтобы муж удалился. Она была рада, поэтому по отношению к женщине это было в границах. Она открывала Роме красный коридор. То же самое, что зеленый коридор, но еще и с красной ковровой дорожкой. По отношению к мужу - поступок плохой,
с точки зрения человеческой этики - некрасивый. Но по отношению к женщине - нормальный.
При очень высокой СЗ вам очень многое позволено. А при низкой СЗ очень мало. При отрицательной совсем ничего нельзя. Даже того, что можно всем остальным, вам нельзя, если ваша СЗ отрицательная для человека.
Если вы делаете шаги к человеку мимо красного поля, ваша значимость падает не только для него, ваша фигура в собственном поле тоже уменьшается. Это тот самый слив себя, которого все боятся, но до сих пор не умеют его отличать. Слив - ваши действия, которые уменьшают вашу фигуру в вашем поле. Корона при этом может расти и обычно так и делает.
Границы зависят от КП, а КП
зависит от СЗ, вот наше с вами дважды два.
Ваши пароли на телефоне, ваша банковская карта, ширинка ваших брюк - все это относительное личное пространство. Большинство людей не имеют право сунуть туда свой нос (приличные и не хотят), но кое-кому вы такое право даете и для него это будет в границах.
Очень опасно бывает не рефлексировать высокую значимость человека. В этом случае вы можете воспринимать его действия как заход на вашу территорию и пытаться это пресечь. А на самом деле он в границах, зато вы машете скалкой и косячите. И ваше красное поле в отношениях становится меньше.
От любого выхода за границы красное поле становится меньше.
Но в формуле КП есть
еще величина n(ОЗ), которую мы упрощенно называем "вложения".
Я недавно пыталась объяснить, что это такое, но многие тут же перепутали это с шагами и ходами.
Шаги - это КП. КП определяется как раз для того, чтобы делать ходы.
Ходы должны точно соответствовать КП. Если ход вываливается за границу КП, то ваша СЗ падает, КП становится меньше, вы еще больше выходите за границу КП, СЗ еще больше падает. И ваша фигура в своем поле тоже уменьшается.
n(ОЗ) связана с ходами очень косвенно. Можно сделать много ходов, но в них не будет никакой n(ОЗ) или будет почти нулевая.
Поэтому нельзя смешивать вложения и ходы. Ходы может быть с вложением, а может
быть и без. Да и вложения могут быть без хода.
n(ОЗ) - все приятное и полезное, что вы даете человеку. Это не только материальные вложения, в основном совсем не материальные. Это связано с затратой вашего внимания, времени, вашей энергии, но принципиально, что для человека это приятно и(или)полезно.
n - сам акт такого вложения. По большому счету это шары, но только в настоящем понимании этого слова, единица значимости, материал, из которой строятся фигуры в поле.
ОЗ - это разница ОЗ. А точнее ОЗ(1)\ОЗ(2), где ОЗ(1) - ОЗ того, чье КП мы измеряем, а ОЗ(2) - ОЗ партнера.
ОЗ в вакууме невозможно померить. ОЗ можно только сравнить с конкретной другой ОЗ.
Поэтому когда мы используем понятие ОЗ, мы обязательно должны указывать относительно кого.
При равной с кем-то ОЗ, величина ОЗ будет равна 1. При разнице ОЗ будет либо целое число, либо дробь, смотря в чью пользу разница.
n(ОЗ) - крайне интересная величина.
Она очень показательна, особенно для историй типа: как влюбить в себя человека с ОЗ больше.
И сейчас мы рассмотрим такие истории с точки зрения формулы КП.
При большой разнице ОЗ не в вашу пользу СЗ в процессе общения не растет, а падает. КП тоже не растет.
Почему же это происходит?
Вот женщина знакомится с мужчиной большей ОЗ на сайте знакомств и сначала их общение может
быть спонтанным и активным. Мужчине нравится болтать с женщиной, и если он находит в ней чуткого и восторженного слушателя, он может неделями или даже месяцами любоваться собой в таком общении и искрить остроумием и сексапилом. Шагов с его стороны не будет совсем никаких, первый и последний "не хочешь ли перейти в вотсап или созвониться", а дальше только шары, сначала маленькие спонтанные, а потом больше, но пластмассовые, вытянутые щипцами женщины. А вот она то и дело будет пытаться сделать шаг или вытянуть шаг из него. Вскоре зазвучит его ария мертвого жука, потом запоют ангелы из жучиного рая. Значимость женщины в этот момент будет уже отрицательной.
Давайте посмотрим по формуле, почему так происходит.
КП = СЗ +
n(ОЗ)
Изначально СЗ женщины маленькая, но если фото ее понравилось и в общении она мила, в первые дни может подрасти с нуля аж до 1 или 2. Это уровень симпатии. Для мужчины такой симпатии достаточно, чтобы предложить встречу и секс. Однако такой симпатии недостаточно, чтобы лететь через море и тем более океан, ее недостаточно, чтобы откладывать важную работу. На этом уровне СЗ случается секс, если женщина рядом и доступна, а мужчина свободен, но если что-то мешает легкой встрече, виртуальное общение затягивается.
И СЗ начинает женщины начинает падать, а СЗ мужчины наоборот растет.
Почему это происходит?
Время, которое уделяет мужчина женщине, его комплименты, сердечки и песенки, которые он ей шлет, и его описания будущей
встречи - это все n. Шары.
И если его ОЗ в два раза больше, чем ОЗ женщины. То КП мужчины растет быстро, а если в 10 раз больше, что стремительно.
В мужчин с большой ОЗ женщины влюбляются за пару часов общения, даже если перевязывают хлеборезку скотчем.
Это закон поля. Шары от человека с большой ОЗ имеют очень большой вес и быстро растят его фигуру.
КП его тоже растет, и за счет n(ОЗ) и за счет растущей СЗ, а большое КП другого - это постоянное ожидание его шагов. С ним хочется быть рядом, к нему хочется бежать на край света, ему хочется все отдать. Вот что такое большое КП человека. И если
он при этом не делает никаких шагов к сближению и только отшучивается и откупается комплиментами, большинство женщин превращаются в ждунов и паровозов. Они начинают делать шаги сами, сначала намекая, а потом требуя больше близости, но все эти шаги мимо границ, потому что КП у таких женщин очень маленькое. КП нормальное для виртуальной болтовни, но слишком маленькое для серьезных планов. Поначалу КП еще немного больше, и мужчина согласен на встречу, но когда женщина делает шаги мимо границ, получаются щипцы и ее КП уменьшается. Поэтому вскоре мужчина не хочет уже совсем ничего, даже того, чего он хотел в начале.
Почему у женщины такое маленькое КП?
Потому что в то время как каждый шар мужчины умножается на два или
десять, каждый шар женщины делится на два или десять, смотря какая разница ОЗ у них.
Получается, что его КП растет стремительно, а ее очень-очень медленно. Но если бы она видела реальную динамику роста своего КП, она бы могла его вырастить. День за днем она растила бы КП, но большинство женщин считают свою значимость равной его значимости, и влюбившись, обязательно достают щипцы. Так из симпатичных женщин они превращаются в доставучих, а потом в противных.
Из описаний понятно, почему равная ОЗ - это благо?
Равная ОЗ - это благо, и задача человека иметь такую адекватную самооценку и такое самоуважение, чтобы нравились партнеры с равной ОЗ. Если равные кажутся вам уродами, значит вы реальный тоже кажетесь себе уродом,
а любите вы себя воображаемого, фикцию вместо себя. Вы не видите себя реального и не уважаете, иначе обязательно симпатизировали бы людям с равной ОЗ.
Конечно, я понимаю, какой вопрос у читающих напрашивается. А как же рыбаки преодолевают разницу ОЗ и делают это быстро?
Если не выходить из границ КП, рост КП действительно происходит динамично. Особенно быстро, если собеседник то и дело сам выходит из границ КП. Поэтому рыбак может относительно быстро влюбить человека с ОЗ больше, если тот не рыбак, а рыба и тем более рапан.
Рыбак с ОЗ меньше не влюбит рыбака с ОЗ намного больше. Но и не сольется, сохранит небольшую симпатию.
Проактивность
Это еще одна тайна, покрытая мраком. Слово, которое для многих означает все сразу, а конкретно - ничего.
Проактивность - обратное слову реактивность. Когда извне поступает какой-то стимул, вы реагируете. А когда стимула изнутри нет, но вы его сами внутри создаете силами своей личности, вы ведете себя проактивно.
Настоящая проактивность - это свобода, когда вы решаете сами, действуете сами, а не под давлением или при поддержке кого-то. Абсолютной проактивности не бывает, но относительная проактивность бывает больше или меньше. И чем проактивность больше, тем лучше для личности, тем личность сильней.
Проактивность - это то, что отличает внешний ресурс от внутреннего, то есть просто подключенный ресурс от прокачанного. Без развития стабильной проактивности по отношению к ресурсу, внутренним то
есть прокачанным (это одно и то же), он не станет, а значит в любой момент вы его можете утратить.
Но прокачанный ресурс хорош не только тем, что утратить его невозможно (почти невозможно, придется долго разрушать приобретенные навыки). Он хорош еще тем, что формирует крепкое эго. Тот самый центр человека, который делает личность сильной. Имея такое эго, человек и другие ресурсы начинает успешно прокачивать и вообще живет уже счастливо и сознательно. Можно сказать, что не имея никакой проактивности и никаких прокачанных ресурсов, человек не живет, а существует. Он находится в полурастительном состоянии, просто отвечает на внешние стимулы, поддается чужому влиянию, отражает чужие мысли и реализует чужие планы.
И вот, что нужно понять в теме проактивности. Самое
главное! Кроме этого можно не понимать вообще ничего, и все равно у вас все будет ок.
Какой бы ни была слабой личность, со слабым эго, внушаемая, травмированная, погруженная в аддикцию, слившая свои границы с матерью-садисткой или супругом-насильником-абьюзером-людоедом,какой бы несчастной и растворенной-потерянной она ни была, она должна как можно быстрей вернуть себе проактивность, и если проактивность она не вернет, она будет погибать дальше. А проактивность начинается только(!) с ответственности за себя, больше нигде она не начинается.
Вот это важно понять про себя, про свою проактивность. Но также неплохо это понимать и про проактивность чужую.
Вы можете завалить другую личность "ресурсами" (как неправильно употребляют это слово), ни одного ресурса у такой личности не будет. Все ресурсы,
которые вы дадите якобы этой личности, останутся у вас, а она просто будет физически и эмоционально подпитывать себя вашими ресурсами, паразитически, все время прося добавки. Вам покажется, что вы сделали эту личность сильной, но она стала еще слабей. Сделать сильней извне нельзя!
Исключение составляют случаи, когда нужно спасти жизнь и здоровье. Спасти физическое тело от смерти можно и вопреки личности. Пусть личность остается отключенной, вы возьмете спасение тела на себя, дадите человеку минимум еды, тепла, защиты, чтобы этот человек не погиб. Это важно, это спасение физической жизни. Но если речь идет о спасении не тела, а личности, вы должны помнить, что любая ваша благотворительность - это кредит, который личности придется вернуть. Нет, не вам. Вы можете милосердно
подарить ей все и дарить дальше. Ей придется возвращать кредит собственной проактивности, которая отключается каждый раз, когда вы предоставляете этой личности свои(ваши!) ресурсы. И потом для включения собственной проактивности ей требуется уже больше энергии. Именно поэтому следует давать только минимум, для спасения, а не упиваться собственной щедростью. Проценты энергии могут быть так велики, что ваша щедрость выйдет человеку боком.
Вам кажется, что вы создаете безопасное пространство, в котором личность окрепнет, нальется силой, встанет на ноги. Но окрепнуть и налиться силой можно только изнутри, в процессе собственной активной деятельности, создавая свою безопасность самостоятельно. Нельзя окрепнуть извне! Нельзя присвоить чужие опоры, которые сам в себе не построил. Это невозможно физически. Если вы даете человеку ресурс, значит свой собственный он не
развивает. Если вы поддерживаете человека, и он опирается на вас, опоры его слабеют.
Это не значит, что люди не должны друг друга поддерживать. Должны, чтобы снизить уровень чрезмерного стресса. Но поддержка здорового, взрослого человека может быть только минимальной и обязательно одновременно с уважением. А уважение - это признание за человеком права на его субъектность, то есть вот эту самую проактивность, на само-стоятельность. Он должен сам стоять, сам все делать и решать в своей жизни сам. Сам делать свои ошибки, сам их исправлять. Сам, а не вы за него.
Вы понимаете, насколько вредны формулировки, которые я до сих пор иногда читаю в комментариях: "он отнял у нее то, это, лишил ее пятого-десятого"? Рисуется слабая личность, которая
имеет единственный шанс встать на ноги - это нащупать в себе собственный локус контроля, свою точку сборки, а это начинается с готовности взять на себя ответственность. А вместо этого хор сострадательных матрон вокруг нее поет о том, что виноват во всем ее людоед, он лишил ее всего, он, он, он!
Чего он мог лишить? Лишить человека внутренних ресурсов невозможно, они внутри его черепа, это нейронные цепи в его мозгу, его навыки, знания, умения, способности. Лишить можно хилых связей с внешними ресурсами, вот этого вот слабого взаимодействия с разными сферами жизни (друзей, работы, контактов с семьей). Но как лишить? Только косвенно, извне влияя на слабую личность. Став очень важным и привлекательным для этого человека, чтобы он сам (САМ)
раздул значимость фигуры настолько, что она заслонила собой все остальное, и все эти хилые, слабые связи оказались не нужны. Ни один из других ресурсов не выдержал конкуренцию с фигурой Возлюбленного, эта фигура оказалась слишком привлекательной и слишком важной, и все остальные просто исчезли из поля жизни.
"Иииискуситель!" - осуждающе поет в таких случаях хор и это похоже на пение средневековых Инквизиторов, которые сжигали ведьм. Против колдовства нормальный человек был бессилен, поэтому оставалось только сжечь. Но сейчас ведь не Средневековье, в колдовство мало кто верит. Искуситель - точно такой же человек. Зачем взваливать на него ответственность за второго? А главное зачем отбирать ответственность у второго? Он - слабая личность, но он не имеет даже шанса стать сильней, пока
у него отбирают ответственность и саму возможность проактивности, то беря это все на себя, то сваливая на другого.
Когда какой-то человек отдает другому "ресурсы", он прокачивает свои, а второй собирает золото, которое тут же превращается в черепки, как в сказке. Поэтому милосердные люди если и помогают кому, то сами себе. Полезно быть милосердным. Для себя!
Совсем не то плохие люди, даже отъявленные хищники. Те, наоборот, часто ненароком делают благо другим, отбирая у них внешние ресурсы, данные им кем-то когда-то, и те имеют шанс начать прокачивать собственные ресурсы. А вот себе хищники очень вредят. Очень сильно себя уродуют. Но это отдельная тема.
В чем смысл обвинять родителей и бывших партнеров? Все плохое, что они вам
сделали (если это и правда плохое, а не просто жалобы) повредило им. Все хорошее, чего они вам не сделали, не имело бы для вас никакого серьезного смысла, присвоить это вы все равно не смогли бы. Это было бы полезно только для них.
Из-за того, что многие не понимают сути проактивности и самого смысла ресурсов, тянутся эти бесконечные обвинения и упования в сторону тех, кто отнял "ресурсы". Нельзя отнять то, чего не было. Отнять ресурсы извне нельзя. Как и обогатить ресурсами извне нельзя. Разве что полезной информацией (как я), но эта информация должна быть переработана проактивно, усвоена и самостоятельно интерпретирована. А потом еще реализована собственными усилиями.
P.S. Понимание этого должно снимать не только претензии к собственным родителям,
которые чего-то не дали (ресурсы дать нельзя!), но и к себе в роли родителя, который чего-то там не додал своим детям. Дайте им хороший пример и минимум необходимой поддержки (когда и побольше, смотря какой возраст и состояние здоровья), а ресурсы вы все равно дать не сможете(!) они могут взять и развить их только сами. Для этого не огораживайте ребенка забором из костылей, уважайте его растущую личность, а не свой комплекс бога, который вы питаете чувством вины.
Магия и психология
Существует ли такая вещь как магия?
Смотря что под этим словом понимать. 
Обычно те, кто позиционируют себя магами и не являются просто шарлатанами (то есть кое-чего могут), используют два инструмента: интуицию и внушение (заражение потоком).
Интуиция - это умение делать вывод без анализа всех данных, иногда по нескольким чертам. Для развития хорошей интуиции нужна очень большая гибкость восприятия (незашоренность шаблонами), внимательность к деталям, способность видеть целое, развитое "чутье" (это внимательность к своим ощущениям, смелость и готовность видеть без иллюзий) и опыт. Опыт для интуиции имеет очень большое значение, поэтому с опытом работы люди очень часто приобретают профессиональную интуицию. Теперь им можно не анализировать все данные, как
начинающим, чтобы увидеть ошибку, они сразу видят тот участок, где что-то не так. Врачи, следователи, педагоги и другие специалисты с опытом развивают мощный инструмент мозга, связанный с интуицией.
Что касается внушения, которое используют маги, - это способность направлять свой эмоциональный поток и активизировать в мозгу человека доминанту. Что это значит? Если вы читаете мой блог, вы наверное обращали внимание, что в сложных ситуациях почти всегда включаются такие эмоциональные механизмы как "качели" или "замкнутые круги". Эти механизмы имеют позитивное эволюционное значение для вида, однако в жизни отдельного человека они иногда играют дурную роль. Вместо того, чтобы последовательно вкладывать свои усилия в достижение какой-то цели, человек мечется туда-сюда, не зная чего он хочет. Он то ненавидит, то любит, то хочет
уйти, то остаться, и будь у него даже возможность получить желаемое, он желает одновременно взаимоисключающих вещей и не может получить. Так же примерно как качели истощает замкнутый круг, когда следствие порождает новую причину и у человека нет сил вырваться из кольца. Можно сказать, что человеку не удается настроить мотивацию.
А мотивация - это очень мощный инструмент разума, помогающий находить способы реализации желаемого и организовывать пространство.
В противоречивом и разобранном состоянии люди очень часто начинают носиться и искать кого-то, кто бы им уверенно и авторитетно сказал, чего нужно хотеть. Да, вопрос часто заключается не в том, как достичь желаемого, а как захотеть чего-то одного и не метаться в страхе и сомнениях. Профессиональный психолог не будет брать
на себя ответственность за решение, он постарается помочь человеку определиться. Однако, это долгий и не всегда эффективный путь, поскольку способность принимать решения, выходить из противоречивых конструкций и сохранять уверенность в своем выборе - это качество довольно сильной личности. Получается, что сначала психолог должен помочь человеку стать сильней, а уж потом он сможет принимать четкие решения. Но мы помним, что без прокачки ресурсов человек сильней не станет, да? Поэтому психолог может только мягко и уважительно направлять, но никак не может ничего гарантировать. Хотя честно скажу, есть такие психологи, которые очень много чего могут и делают, но это не совсем... их право, и вопрос неоднозначный.
Из-за того, что хорошие психологи чаще всего настроены на уважение собственной воли личности, и
даже если этой воли пока нет, если она незрела и разобрана на куски, хороший психолог не будет заменять эту волю своей, а постарается поспособствовать ее развитию изнутри, люди нередко предпочитают хорошим и действительно квалифицированным психологам магов. Называться маги могут по-разному, иногда называют себя те ми же психологами, но некоторые из них занимаются прямым внушением и берут над человеком руководство. Это иногда помогает достигать цели быстро и эффективно (повторю, если маг не шарлатан и притворщик), однако в перспективе может иметь печальные последствия. Именно поэтому даже религии советуют обходить колдунов стороной (и астрологов, потому что там тоже нередко происходит программирование, в астрологической карте всегда содержится огромное множество альтернатив, а озвучивается астрологом обычно одна и не самая лучшая, об этом нужно помнить).
С точки зрения любой нормальной религии человек должен напрягать все мышцы своей души, когда принимает важные решения, и обращаться за помощью в принятии этого решения может только к Богу, в молитве. Бог (с точки зрения религии) подарил человеку свободную волю и уважает эту волю намного больше, чем самый идеальный психолог, конечно. Бог не внедряется в мозг с руководством (те, кому кажется, что Бог им что-то диктует, бредят) он дает возможность тянуться к себе (точнее к тому образу божьему, который человек сумел создать в своей душе, поскольку сам Бог принципиально непознаваем) и ориентироваться на свой образ, но принимать решение самостоятельно (и образ Бога создавать тоже самостоятельно, в меру способностей), то есть строить личность и развивать дух (синтез энергии
и воли).
Так и формируется сознание, только при самостоятельной внутренней работе, а более никак. Опираться на внешние ориентиры можно, но отдавать им роль руководства над собой - нет. Руководителя своего нужно выращивать изнутри.
Сказать однозначно, насколько вредны описанные маги, которые помогают человеку собирать мотивацию и достигать желаемого под их руководством, сложно. Может быть иногда пользы от них больше, чем вреда. Обсуждать этот вопрос не хотелось бы. Хотелось всего лишь предупредить, что приходя на сеанс отворота-приворота-гадания вы рискуете попасть в мощное поле, которое навяжет вам чужую волю. И хорошо, если эта воля будет к вам добра.
Академик Бехтерев, которого я постоянно упоминаю (величайший специалист по изучению тайн мозга, многие труды которого засекречены) считал, что люди,
которым приписывают колдовские чары (и действительно наблюдается эффект, в том числе и самим Бехтеревым) обладают определенными психическими расстройствами, в силу чего они убеждены в своей силе (связи с высшими силами) и способны концентрировать свой эмоциональный накал и заражать других людей. Фанатики очень заразительны, помните об этом! О психическом заражении Бехтерев писал очень много, изучая эпидемии одержимости и народные бунты. Некоторые его книги есть в свободном доступе (почитайте, и можно еще учебник по психологии У. Джеймса, который ввел в психологию понятие "поток").
Очень важно научиться самому управлять своим эмоциональным потоком (это почти то же самое, что энергия, хотя разница в понятиях есть) и это откроет волшебные перспективы. Но для управления потоком нужна довольно крепкая и гибкая конструкция личности,
то есть довольно сильное эго, иначе это будет как в сказках о горе-магах - стихию разбудил, демона вызвал, и они же тебя и сожрут. Это можно наблюдать и в жизни, видя очень страстного, но слабого как личность человека. Он сгорает обычно или становится жертвой своих страстей. Однако, управляемая страсть - это невероятная сила. Пассионарный огонь как это называл Лев Гумилев и другие.
Есть и третий инструмент магии (кроме интуиции и заражения). Это - знания о законах мира, которые являются в какой-то мере скрытыми. Это та часть, которую я пытаюсь понемногу описывать в блоге. Меня интересует только научная сторона вопроса, то есть та, которая уже изучена, не является таинственной. Все таинственное - это неизученное, поскольку недоступные для познания
вещи не даны нам и в ощущения, а если мы ощущаем, мы можем это и изучать. О совсем неизученном мне сказать нечего, я пишу только о том, что более-менее исследовано.
Многие далекие от психологии люди даже не догадываются, сколько феноменальных вещей способна объяснить современная психология. Зная законы мироустройства (но не путая их с догмами и не превращая в шаблоны) можно находить для воплощения своих желаний наиболее верный путь. Важно понимать, что от появления до воплощения желание проходит много этапов: осознание, формулировка, планирование, поиск инструментов, реализация, и на каждом этапе может идти работа, причем реализация может идти по частям, и после каждой части желание может осознаваться иначе, формулироваться по-другому, меняться план и подбираться новые инструменты. Это живой процесс.
Часто желание неверно осознается, не так формулируется, для него подбираются не те инструменты, оно реализуется не там и не тем путем. (Обратите внимание, большинство инструментов - внутренние, то есть это качества личности, которые необходимо еще и развить).
Если относиться к магии инфантильно, то есть считать, что желание возникло и должно быть воплощено с помощью джина из лампы Алладина, то есть кем-то где-то как-то, потому что пожелавший так пожелал и топнул ножкой, в жизни ждет много разочарований и обид. И ожидание волшебника в голубом вертолете. Если же понимать схему воплощения желания и самому заниматься этим, постепенно многое можно освоить. Но корректно ли называть это магией?
В общем, здесь на любителя. Кому-то это слово кажется мракобесным и
поэтому отталкивающим, кто-то (например я) уважает античную историю, преклоняется перед интуицией древних мудрецов и относится к этому слову с почтением (как Юнг, некоторые психоаналитики и почти все гештальтисты). Шарлатанским может быть только подход, а значение слова всегда зависит от контекста.
Главный секрет психологии
Хочу на главный вопрос всех интернет-дискуссий ответить: "Почему половина людей готовы снять ответственность с любой жертвы и возложить на окружение, а другие наоборот всю ответственность возлагают на жертву?" Этот вопрос так или иначе звучит в любой жаркой дискуссии.
Но сначала короткий экскурс в историю психологии (и философии), чтобы все стало понятно.
До Фрейда и Маркса в викторианском менталитете было принято возлагать ответственность на человека.
Изначально это бралось из идей просветителей, из идей о том, что разум человека управляет им, а не воля божья. Эти идеи были более прогрессивными по сравнению со средневековыми, но викторианской толпой они превратились в примитивную концепцию: "Каждый сам виноват в своих
несчастьях". Никакого понимания детерминизма, то есть того, что у настоящего всегда есть причины в прошлом, не было. И понимания, что человек как любой организм тесно связан со средой, тоже не было. Нет денег? Сам виноват. Муж бьет по морде? Дело не в муже, а в морде. И так далее. Уйти не можешь? Значит нравится. Знакомо, да?
Вы видите, что многие люди сейчас так и остались на уровне викторианского менталитета (19 век) и взгляд на человеческую психологию у них примитивен. Человек в их представлении управляет всем в себе сам. Захотел, встал и сделал. А все остальное - отговорки. Это отчасти мистическое представление ("мысли материальны"), отчасти шизофреническое. Не очень здоровое, в общем.
Против этого стал возражать Фрейд (и
Маркс, но мы больше о психологии). До Фрейда уже звучали голоса самых умных (Шопенгауэра, Ницше, других) о том, что не все так просто, между захотел и сделал - пропасть, да и хочет человек чаще всего то, к чему его уже побудили, принудили. Но Фрейд стал откровенно разрабатывать теорию о том, что человеком управляет его бессознательное, а бессознательное формируется коллективными усилиями, а не его личной волей. Личная воля оказывается зажата между обстоятельствами и ее даже отделить сложно. Фрейду было важно снять лишний груз ответственности с невротиков, показать им, что не они виноваты во всем, что происходит, не всем они могут управлять. Иначе у невротиков крыша ехала от такой гиперответственности. Иногда они даже психотиками становились: то в манию, то в депрессию,
поскольку гиперконтроль вещь для психики непосильная (!), на самом деле.
То есть что, по сути, Фрейд делал, как мы теперь можем заметить? Локус выправлял. Отделял то, что человеку не под силу, что вне его контроля. Наследственность ему досталась какая-то, социальные условия объективные, окружение он не всегда может поменять и так далее. Возможности его ограничены. В реальных условиях на него влияют много факторов, которыми он не распоряжается и даже менять не всегда может, а должен ко многому просто адаптироваться.
Фрейд все писал верно, как и другие прекрасные классики психологии. Дураков среди них нет, ни одного! Все очень умные, многие гении. Противоречий тоже нет как таковых, есть разные ракурсы и взаимодополнения. Только недоучкам и профанам вечно кажется,
что в психологии много конфликтующих течений. Если это и конфликт, то чисто гегелевский (и гераклитовский): единство и борьба, для развития и роста.
Так вот, теория Фрейда была своевременна и верна. Но теорией, даже самой правильной, локус толпы не поправишь. Плохой локус любую теорию использует, чтобы оправдать свои баги. И толпа людей (ее инертная часть) обрадовалась, что теперь все можно полностью свалить на обстоятельства. И вообще ничего не делать, только ныть. Локус остался внешним, но теперь он стал эгоцентрическим. Человек - жертва детерминизма, он ничем не распоряжается и все ему должны: социум, родители, окружающие. Идеи просветителей пошли к черту, все вернулось в средневековье, воля человека была признана фикцией, просто божья воля была заменена на волю социума, такую же
абстрактную как божья.
После Фрейда и плеяды психоаналитиков закономерно появились психологи-гуманисты (Маслоу, Мэй и другие), которые поспешно стали писать: "Фрейда не надо понимать так! Человек имеет свободу выбора! Человек может управлять своей жизнью!" Но их уже многие не захотели слушать. А те, кто послушали, в массе своей опять возвращались к викторианской модели: "человек отвечает за все, что с ним происходит". Он виноват во всем, он - царь и бог своей жизни. Опять мистика и шизофренический взгляд.
То есть локус толпы, в основном, - всегда внешний. И все яростные споры: это спор тех, кто считает, что человек может все, с теми, кто считает, что человек ничего не может и поэтому ему должны. Одни кричат "личность управляет
своей жизнью", а другие "личность вообще ничем не распоряжается". Одни обвиняют жертв, другие жертв вообще не считают ни за что ответственными. Это можно было бы назвать даже балансировкой между крайностями, если бы не выделялось столько ненависти. Хотя может и ненависть для чего-то годится.
Но нормальный, человеческий локус не там, и не там. Он - ровно там, где личность может действительно влиять на себя и свою жизнь. Он учитывает обстоятельства, многие из них признает неизменными (или пока неизменными) и не сражается с ними, а некоторые рассматривает как возможные для изменений. И основные усилия он направляет туда, где человек действительно может изменить свое самочувствие, свое поведение. Определить эту зону и не заниматься тем, что вне твое локуса контроля -
это самое главное (!!). Это лучшее, что человек может сделать для себя. Только тогда он становится эффективен в жизни. Если же он занимается тем, что его не касается, или не занимается тем, что его касается, он становится жертвой обстоятельств. И в том и в другом случае, одинаково! Вот в чем секрет.
назад
список