Абьюз в шкатулке

Советы, как распознать манипулятора, газлайтера и абьюзера, очень популярны у девушек.

Но причина такой популярности - не стремление к защите.

Абьюзеры ни за кем не охотятся, не выслеживают, не ловят и не удерживают. И это самое обидное для девушек.

Именно это они и называют абьюзом, газлайтингом и манипуляторством - равнодушие.

Книги и сайты про абьюзеров нужны для того, чтобы в нелюбви мужчин разглядеть специальный умысел, охоту и завоевание.

Только ради кормления своей короны девушки собирают признаки того, что равнодушные мужчины ими манипулируют.

Не просто их не замечают или тяготятся, а имеют намерение их захватить и подчинить.

Статьи о манипуляциях потому и популярны, что это очень питательно для короны: считать, что тобой манипулируют, а не просто забили болт.

Прочитайте "признаки абьюза" в Сети.

Это всегда признаки плюсующего партнера.

Игнорирует твои просьбы, грубо отвечает, забывает поздравить, опаздывает, невнимателен, придирается к словам, высмеивает, хочет выставить тебя глупой, флиртует с другими при тебе, не предлагает ничего серьезного.

Все признаки "абьюзеров" описывают мужчину, который равнодушен или даже раздражен липкостью девушки. Может быть он и отрицает это на ее прямой вопрос, но не потому что он газлайтер, а потому что ему совестно и жалко ее. А если он и признается в том, что она ему не нужна, девушка тоже считает это абьюзом.

Такие девушки собирают в анти-шкатулку все грубые слова, все обидные поступки, а потом, хоба, и превращают анти-шкатулку в шкатулку одним движением руки, открыв книжку или сайт про абьюзеров.

Мужчина остался такой же сволочью как и был, а вот она из ненужной тетки вдруг превратилась в очень нужную, которую абьюзят, чтобы подавить ее волю и присвоить, чтобы по-каннибальски сожрать, чтобы ее снасильничать.

Насилие в сто раз приятней безразличия, если речь идет о том, кто очень нравится.

Это такое облегчение, такой яркий солнечный свет в окошке - знать, что ты ценная, значимая, важная, и мужчина не плевать на тебя хотел, а просто АБЬЮЗЕР.

Абьюзеры - женский фетиш, потому что благодаря этому можно считать влюбленным любого мужчину.

Самый равнодушный мужчина благодаря этому превращается в охотника за Сокровищем.

Он просто извращенец, он садист и подонок, поэтому его любовь выглядит как безразличие. Но это любовь, это признание твоей важности и твоей нужности. Не сомневайся в этом ни одной минуты. И если ты чувствуешь себя как пустое место, именно в этом цель абьюзера, именно это его способ присвоить тебя.

От абьюзера нужно уходить, чтобы спасти себя.

Но уйти ты обязательно должна с чувством, что ты Сокровище, которое хотели сломить и подчинить, чтобы сделать своей.

Как Кощей Бессмертный украл Василису Прекрасную и абьюзил ее в темнице.

А ты еще прекрасней, поэтому абьюзит тебя почти каждый мужчина, который тебе приглянулся.

Нельзя дать абьюзеру шанс пошатнуть твою корону.

Ты смотришь на коллегу, а он отворачивается?

Несчастный газлайтер, хочет сделать вид, что не видит твоего взгляда, хочет, чтобы ты смотрела чаще и больше.

Ты пишешь ему вечером, а он не открывает твое сообщение и делает вид, что не видит?

Вот и доказательство его газлайтинга и его намерений. Он хочет сломать тебе самооценку, чтобы потом просто "взять тебя тепленькую" без твоего сопротивления.

Ни в коем случае не сомневайся в себе, смотри на него свысока. Злится? Еще одно доказательство.

Конечно тебе лучше уйти из абьюзивных отношений с ним.

"Уход" - это самое главное.

Уйти очень важно, особенно когда абьюзер и не догадывается, что с ним какие-то отношения.

Уходя, можно унести свою подросшую корону в новую жизнь. К новым победам и чудесам.

Это теперь твой опыт. Ты можешь кормить этим "самооценку", вспоминая, как тебя абьюзили мужчины, а ты не сдалась, ты бросила их и ушла.

Не было равнодушных парней, к которым ты липла, были абьюзеры, которые стремились тебя присвоить.

Вот отрывок из книги известного "специалиста по абьюзу", по первой же ссылке в поисковике.

"Бывает ли абьюз без обесценивания?

«Можно ли назвать моего мужчину абьюзером, если он никогда не обесценивал меня, а наоборот, говорит, что я красивая?»

Сталкиваюсь с тем, что многие понимают обесценивание как критику внешности и способностей. Обесценивание — многолико! Это не только фырканье в адрес вашей фигуры, сексуальных умений, ума и т. д. Это и множество других проявлений. Приведу примеры — и скажите, разве это не обесценивание?

— «Любовник пригласил меня на уикенд в другой город. В отеле оказалось, что для себя он забронировал люкс, а для меня — стандарт. Я была обескуражена, почувствовала себя какой‑то дешевкой».

— «Когда он заезжал за мной, переднее сиденье авто было всегда чем‑то завалено. Он начинает лениво все это убирать, а я как дура стою и думаю: если человек меня ждал, разве он не мог освободить сиденье раньше?»

— «Когда я хочу приготовить какое‑то особенное блюдо и порадовать мужа, он словно специально приходит, перекусив где‑то, и отказывается от моей еды. Чувствую и себя, и свою еду отвергнутыми. А ведь старалась как лучше...»

— «У нас часто бывает: подойду, обниму его — а он стоит руки по швам, и будто не догадывается, что я жду ответного объятия. В такие моменты чувствую себя навязчивой, нелюбимой».

Словом, абьюз — это и есть сплошное обесценивание в разных формах. Без обесценивания абьюза не бывает.

Обесцениванием — тем или иным — человек указывает вам «ваше место», демонстрирует то, что не считается с вами, вашими желаниями, границами, достоинством".

Разберите эти примеры, друзья.

Слово "обесценивание" - пример того, как содержимое из анти-шкатулки переходит в шкатулку.

То есть из признаков нелюбви становится признаками абьюза.

"Не ценит меня" - это хоть и обвинение, но все-таки констатация низкой значимости.

А вот "обесценивание" это нечто другое.

Это специальное и сознательное лишение ценности того, что на самом деле ценно.

Мы всегда говорим, что нельзя обесценивать большие фигуры, нельзя обесценивать чужие вложения. И когда вы говорите, что некто вас обесценивает, вы имеете в виду, что ваша фигура для него велика, а он намеренно имитирует вашу низкую ценность, внушает вам, что вы стоите мало.

А значит делает это человек только с одной целью: сбить вам цену, чтобы купить вас дешевле.

У него нет ресурсов платить за вас адекватную цену, ведь вы достоины поклонения и больших вложений. И если вы знаете себе цену, вы на меньшее не согласитесь. А вот если вашу цену сбить, если снизить вашу самооценку, вас можно будет присвоить за бесценок.

Вот основная идея всех книг об абьюзерах.

И это самая сладкая песня из всех, которые слушала корона.

Даже ария Мертвого Жука звучит совсем иначе, если считать это манипуляцией.

Из вас хотят получить больше любви, поэтому прибедняются.

Надо ли говорить, что уйти от такого "абьюзера", думая, что он хочет присвоить, невозможно?

Обычно, как бы ни уходили "жертвы", они все равно остаются намертво прилеплены.

Они ушли, но годами живут в обнимку с большой фигурой, думают о ней, говорят о ней, вспоминают ее и сливают ей свою энергию.

Пока они не осознают, что это был не абьюз, не манипуляции, это была их навязчивость и досада второй стороны, они не смогут отлепиться.

Если вы последите за теми, кто "ушел от абьюзера", вы увидите, что часть таких людей не смогли отлипнуть и посвятили "борьбе" жизнь, делясь и делясь своим опытом, часть прилипли к новому абьюзеру, а часть пришли к выводу, что отношений им вообще не нужно.

Это не случайно. Физически можно перестать общаться с бывшим плюсом, которого вы считаете манипулятором, а вот убрать из поля его фигуру, нет.

Выйти из дисбаланса можно только одним способом - осознать плюс партнера, по-настоящему осознать его плюс, без иллюзий о том, что это манипулятор, пытавшийся вас сожрать.

В этом случае, пока не поздно, вы можете начать вести себя так, что плюс к вам снизится, ваша значимость вырастет, а если уже поздно, отстать от человека и закончить историю.

Плюс - это отсутствие влечения, отсутствие намерений по отношению к вам.

Когда вы осознаете, что вы совсем не нужны, ваш фокус перестает держаться на фигуре. Вы видите закрытую дверь, совсем закрытую, и если вам удается поправить локус контроля и понять, что ломиться в дверь и сидеть под ней в ожиданиях - это себя не уважать, фигура плюса начинает стремительно уменьшаться. Вы не сможете держать фокус на том, кто отвернулся от вас. У вашего фокуса не хватит клея.

Увидеть закрытую дверь и опереться на самоуважение - все, что нужно, чтобы отлепиться.

Но очень сложно или даже невозможно отлепиться, когда дверь на самом деле открыта, когда человек реально любит вас, или когда вам кажется, что он вас хочет, что у него есть намерения манипулировать вами. Как бы вы ни демонизировали его, ни обматывались зеленым виноградом, но, если большая фигура горяча, вы не отлепитесь.

А если вы не можете отлепиться от фигуры, у вас всего три дороги. Пытаться вернуться назад, попробовать заменить лицо этой большой фигуры на чье-то другое и продолжить те же самые отношения или вообще отказаться от отношений. Начать по-настоящему новые отношения можно только тогда, когда старая фигура уменьшилась до СЗ=0 или СЗ=1, не больше. Обесценивать бесполезно, врать себе бесполезно, фигура действительно должна уменьшиться, а рефлексия при этом должна быть очень честной.

Но большинство, устав бороться с зависимостью, стараются обесценить отношения как факт, только поэтому появляется все больше агрессивных "синглов" и "чайлдфри". Это прямое следствие моды на абьюзеров. Отлепиться в короне не получается, демонизация не помогает, приходится заблокировать ресурс любви вообще.

Только заблокированный ресурс - это то же самое, что мертвый орган тела. Это влияет на все остальные ресурсы и начинают умирать соседние, противоположный, и так по цепочке.

Это мы и видим у всех, кто сражается с абьюзерами.

Если у вас есть или был такой опыт, вам нужна детоксикация поля.

Детоксикацию я опишу, но начать все равно придется с того, что вы признаете отсутствие манипуляций по отношению к вам, отсутствие абьюза и газлайтинга и прочей модной чуши, убираете всю эту дрянь из своей головы.

Дальше вы должны увидеть плюс бывшего, его равнодушие и безразличие, вашу ненужность ему. Только это позволит остудить его фигуру и огнедышащий дракон в вашем поле превратится в холодную снежную фигурку, которая сама собой растает как снеговик под лучами солнца.

Но чтобы провернуть такое, надо хорошенько осознать, что все мысли об абьюзе бывших и настоящих партнеров - это ваше желание кормить свою корону, раздувать чувство своей важности и ценности. Обязательно нужно это осознать, иначе ничего не получится.

Поправь локус и снизь планку

Главная причина фрустрации - завышенная планка притязаний.

Это всех ресурсов касается, в том числе любви.

Всегда, когда печальный автор, все равно какого пола, пишет в рубрику, что ему-ей 25, 35, 45 и он-она одиноки, можете быть уверены, что проблема - завышенная планка притязаний.

Не плохая ОЗ! Плохой или низкой ОЗ не бывает. Все относительно, и любую ОЗ можно оценивать только в сравнении с кем-то.

Если вы сравниваете себя с человеком равной ОЗ, ваша ОЗ достаточна.

Проблема в том, что некоторых "тошнит" от партнеров с равной ОЗ, как вчерашнюю автора.

Многие сочиняют в письмах, что якобы их тошнит от всех влюбленных в них. Это вранье.

Тошнит рапанов от людей с равной ОЗ.

ОЗ - это не только зарплата и не столько. Зарплата у человека может быть больше вашей, а ОЗ все-таки равна, если по совокупности характеристик, которые имеют значение для любви, он примерно равен вам.

Самое главное для любви - имидж.

Это касается и мужчин, и женщин. Людям с хорошим имиджем открываются границы в любви. Хороший - это лучше вашего, потому что все относительно.

Для имиджа имеют значение и физические данные, и обаяние, и умение общаться.

Человек может быть некрасив или нестандартен, а все-таки имидж иметь очень хороший. И наоборот.

Вот имидж - самое главное. На втором месте - экономика.

И это снова, и для мужчин, и для женщин.

К экономике относится не только зарплата, а вся налаженность быта.

Где живет человек, как живет, что имеет и умеет в быту, как отдыхает и как тратит деньги.

Если у вас нормальная зарплата, но вы жадина или транжира (чужих денег), ваша ОЗ в экономике будет иметь понижающий коэффициент.

Образование имеет значение, в том числе самообразование, то есть что вы знаете, чем интересуетесь, о чем с вами можно поговорить.

Семья имеет значение и круг друзей. Причем не только социальный уровень семьи и друзей имеет значение. Если вы проводите много времени в тусовках или все время по уши - в проблемах семьи, это значит вы очень много вкладываете в эти ресурсы, больше, чем получаете, и для вашего потенциального партнера это ваш минус ОЗ.

Люди не подсчитывают плюсы и минусы ОЗ в столбик. Они даже плохо осознают свои наблюдения и подсчеты, но они испытывают разочарование, когда приходят к вам в гости, а у вас там нищета и грязь, или сидят с вами в кафе, а вы то и дело ругаетесь с мамой или решаете проблемы друзей.

ОЗ, которая интересует людей в ресурсе любви, это то, насколько вы - приз или груз, насколько любовная связь с вами изначально приятна и престижна для человека. Второе тоже имеет значение и не осознают этого только люди в белом пальто. Первое же - это то, что не зависит от любви, потому что когда человек уже влюблен, ему рай и в шалаше. Ключевое здесь "уже". Влюбленность вряд ли случится, если изначально понятно, что от связи с человеком больше проблем, чем удовольствий. И даже когда любовь уже есть, любовная лодка может разбиваться о быт, как сказал поэт.

Вот это все ОЗ. И когда ОЗ потенциального партнера больше вашей, ваша жадность может толкать вас вцепиться в него, ухватить и повиснуть.

Ваша ОЗ, напротив, мала для него, и нет ничего удивительного, что он не делает шагов и даже немного пятится от вас. В лучшем случае отвечает вежливой благодарностью на вашу пылкость в его сторону.

Именно жадность заставляет влюбляться в людей с ОЗ больше.

Это нужно хорошо понимать.

Каждый раз, когда вы испытываете страх, что новый знакомый не ответит вам симпатией, речь идет о вашей жадности, а не любви.

Почему же рапанов тошнит от людей с равной ОЗ?

Жадность и корона заставляют их считать, что они достойны большего. Они разгневаны, что им предлагают невыгодный вариант.

Как правило им никто ничего не предлагает, ведь для той стороны они тоже - с равной ОЗ.

На той стороне - такой же рапан, который мечтает о ком-то получше.

Это вызывает дополнительный гнев у нашего рапана. Мало того, что кандидат не достоин, так еще и не слишком мотивирован.

Я вчера написала в комментариях к последнему письму, что многих онегиных (рапанов) тошнит от некрасивых девушек.

"Некрасивая" - это тоже очень условно, как и ОЗ.

Если сам онегин-рапан молодой и симпатичный, он зарится на очень красивых девушек.

Если онегин немолод и некрасив, ему кажутся симпатичными девушки постарше и попроще, но он все равно хочет кого-то, чей имидж гораздо лучше, чем его.

Вопрос в разнице. Разница ОЗ непременно должна быть, чтобы рапана "не тошнило".

Вы можете сравнить это с фрустрацией в других ресурсах.

Работать лень и тяжело, поэтому нужно очень хорошее предложение, чтобы появилась мотивация.

И такое предложение конечно не приходит. С чего бы вдруг?

Убирать дом лень и тяжело, а вот был бы дом красивый и вещи в нем новые, захотелось бы убирать.

Но с чего такой дом вдруг появится, если даже существующий зарос грязью?

Заниматься имиджем лень и тяжело, а вот была бы красивая фигура, было бы приятно подбирать одежду.

Но с чего такая фигура появится, если вы забили на имидж?

В любви то же самое.

Хочется симпатичных партнеров, спонтанных, сексуальных, более привлекательных, чем сам фрустрант.

Но кому он нужен со своей унылой и кислой рожей?

Самое плохое во фрустрации то, что кроме завышенной планки притязаний всегда мерещится завышенная планка необходимых вложений.

Вспомните, как вы думали, глядя на свое располневшее и обрюзгшее отражение, что для нормального имиджа необходимо грохнуть море сил, времени и денег, который у вас просто нет.

Вы не думали, что минус два килограмма сделают ваше отражение лучше, а чистые волосы и нормальная стрижка сделают вас похожим на человека. Вы не хотели таких мелких движений, вы хотели сразу в дамки, сразу стать красавцем или красавицей и на меньшее были не согласны.

Вот что происходит во фрустрации. Нет реалистичной оценки нормальной динамики, нет радости от небольших изменений, нет стремления к ближайшему уровню развития.

То же самое происходит и в любви.

Почему вчерашняя автор, например, испытывала тошноту при взгляде на мужчин доступного уровня?

Потому что она представляла свои большие вложения.

Как она привыкла инициировать все с мужчинами большей ОЗ, соблазнять их, «искрить и гореть» желанием, бегать за ними, развивать отношения, так она представляет себе и роман с другими.

И ей противно представить, что она должна вгрохать такую уйму энергии без мотивации.

Она не думает о том, чтобы просто начать общаться, не планируя сразу бурный секс и скорый брак, она представляет максимальное сближение.

Вот динамика в ресурсе любви - страсть, секс, брак. И чтобы охотно представить всю эту динамику, нужно чтобы партнер казался вам настоящим призом. С человеком равной ОЗ вас не охватывает такая жадность, вы не хотите накинуть ему на шею лассо и тащить к себе. И это совершенно нормально, это дает шанс, что все будет развиваться по-человечески, что от вашей хлеборезки не шарахнуться сразу и не сбегут.

Однако, любой фрустрант вместо мотивации всегда представляет распахнутую хлеборезку.

Это происходит от того, что у него внешний локус контроля в ресурсе. Он представляет, как мощный поток мотивации подхватит его. Он не может почувствовать внутри себя рычаг активности.

Вот откуда тошнота, слабость и упадок сил от мысли о доступном уровне.

Фрустрант не может согласиться, что прокачка ресурса - это собственные усилия. Он ищет аддикцию. В буквальном смысле из огня в полымя и обратно. Спасаясь от Сциллы, попадает в пасть Харибды. И там, и сям у фрустранта нет воли, он отдается то депрессии, то мании.

И это не биполярное расстройство, это недоформированность личности, недостаток личностной структуры.

И формированием этого нужно заниматься.

Не важно сколько вам лет. Чем раньше начнете, тем раньше все получится.

Почему оба письма вчерашних были такими неприятными для разбора?

Потому что оба автора ни разу за письмо не осознали своей ответственности за то, что с ними происходит.

Их локусы контроля даже не шелохнулись из внешнего положения.

Первая так и осталась в гневе на присвоенного мужчину, на которого все письмо кидалась с лаем как собака.

Вторая так и осталась в уверенности, что ее сексуальность властно руководит ею как алкоголизм руководит ее мамой.

Ни в одном абзаце того и другого письма даже не мелькнуло движение локуса в нормальное положение.

В нормальном положении локуса контроля у вас сразу же появляются силы на движение.

Остается только одно условие - планка должна быть доступной.

В этом случае вы начинаете движение и ваш ресурс начинает прокачиваться потихоньку.

Отсутствие сил означает, что вы ждете внешнего потока, не хотите почувствовать центр своего движения в себе.

То же самое бывает при завышенной планке притязаний. Вам реально не хватает сил на мотивацию для движения к такому уровню.

Опустите планку до доступной и почувствуйте собственный руль в своих руках.

И тогда совершайте небольшие движения.

Кто-то пробовал прокачивать таким образом ресурс любви? Это и в браке можно делать, и в постоянных отношениях, и начиная новые, и даже просто немного общаясь с разными людьми. В любом статусе можно прокачивать ресурс любви по схеме: поправь локус и снизь планку.

Инициатива пожениться

Продолжая разговор о женщинах-с-часиками,отдельно хочу обсудить вот какой момент.

Помните мы когда-то говорили о том, что три инициативы в начале отношений должны принадлежать мужчине: инициатива встретиться первый раз, инициатива впервые заняться сексом, инициатива жить вместе. Найдете ссылку?

Отношения развиваются нормально, когда эти три этапа инициирует мужчина. Мы говорили, что если это делает женщина или как-то щипцует мужскую инициативу, она чувствует себя паровозом и является им.

Исключения бывают и про них я с удовольствием отдельно расскажу, почему бывают исключения и как. То есть иногда инициатива может принадлежать женщине и в паровоз это ее не превратит, но обычно не может и не превращает.

Мы об этом говорили не раз, но многие отчего-то решили, а точнее всегда привыкли считать, что предложение брака тоже должно принадлежать мужчине, а так же предложение завести ребенка.

Почему-то кажется многим женщинам, что уж эти-то инициативы непременно должны быть мужскими.

А на самом деле нет.

Что касается брака и ребенка, в инициативах к этому нет никакой гендерной разницы.

Помните, сколько раз я писала, что в экономике, в работе и даже в семье гендерная разница не имеет значения?

Это значит, что отец и мать имеют одинаковые права и одинаковые обязанности. Некоторые из них традиционно делятся на мужские и женские, в силу того, что большинству так удобней. Но если конкретной паре это не удобно, они вполне могут делиться наоборот. То есть с детьми может больше заниматься мужчина, а женщина может больше зарабатывать. Такие семьи есть и некоторые из таких семей прекрасны. Не имеет большого значения, кто берет на себя функцию добытчика, муж или жена или оба поровну. Навскидку последний вариант выглядит красивей, но в жизни "поровну" бывает редко, поэтому каждая пара сама должны решать, как и что делить, у кого что лучше получается и как складывается, иногда в разные периоды жизни по разному.

Гендерная разница касается только секса и романтики, которая тесно связана с сексом.

Вот где между М и Ж очень большая разница.

Разница там намного более существенная, чем в спорте и где либо еще.

Только с этой разницей связаны все гендерные правила, Ж=2М, правило трех инициатив и так далее.

Дети и брак относятся к ресурсу семьи. Поэтому пожениться вполне может предложить и женщина.

Более того. Если мы говорим о женщинах-с-часиками, им стоит прямолинейно предлагать любимому мужчине заключить брак, и рождение совместного ребенка им тоже стоит предлагать прямолинейно, не дрожа от страха и не дергаясь от унижения, что пришлось слезть с трона.

Трон в гендерной теме вообще ни при чем.

Правила трех мужских инициатив связаны не с троном женщин, а с сексуальной разницей.

Мужчина должен с самого начала занимать активную позицию, потому что ведущая роль в сексе его, основные бонусы получает он, а основные риски - у женщин. Именно поэтому мужчина должен больше вкладываться на романтическом этапе, а главное, должен спонтанно определить, ради какой женщины он готов вкладываться, достаточно ли нравится она ему.

Когда женщины зажимают мужчин в угол своей сексуальной инициативой, страдают оба. Сомневающийся мужчина практически бесполезен как сексуальный и романтический партнер, а женщина, чей партнер сомневается, почти наверняка окажется оскорблена и фрустрирована его сомнениями.

Именно поэтому, девушки: пусть парень сам решит, не помогайте ему, не тяните щипцами. Вы можете инициировать общение в рамках хобби или работы, но не тяните его на свидание и тем более не затаскивайте его в постель. Исключения я обещала описать и опишу, но, как всегда, предлагаю комментаторам сформулировать свои догадки.

Исключения подтверждают необходимость правила. Правило действует почти всегда, кроме редких случаев исключений.

И все три инициативы касаются именно секса.

Позвать мужчину на свидание (если это именно свидание, а не встреча по какому-то вопросу) - это предложить себя в качестве возможного сексуального объекта. Предложить мужчине секс - это поставить его в условия, когда ему будет неловко отказаться, а его мотивации не хватает, чтобы сделать предложение самому. Предложить мужчине совместную жизнь - это, по сути, выступить с инициативой вести регулярную половую жизнь и делить интимное пространство, к чему мужчина может быть не готов. Не готов, а занять ведущую роль придется.

До сих пор всегда считалось, что со стороны женщины секс - это дар мужчине. Хорошо бы и дальше поддерживать такую выгодную для женщин картину, это мотивирует мужчин и позволяет им проявлять себя с самой галантной стороны, что в свою очередь приятно женщинам. Но если женщины упраздняют традиционный ритуал ухаживания благодаря своим паровозам и танкам, они снижают сексуальное напряжение и превращают таинство в мужскую кабалу. Женщина может заниматься сексом куда чаще и больше, чем мужчина, и мужчинам приходится либо лезть из кожи, либо уклоняться под разными предлогами, либо прямолинейно отказывать. Все варианты фрустрируют не только женщин, но и самих мужчин.

Однако, заключение брака и рождение ребенка - совсем отдельный вопрос.

Если мужчина инициировал романтическое общение, потом инициировал секс, потом инициировал совместную жизнь, все необходимые мужские инициативы случились. Мужчина дал понять женщине, что она ему подходит для совместного быта и любви.

Нормальный женский ход в ответ - предложить брак.

Женщина может предложить это не сразу, она и сама может сомневаться сначала.

Когда женщина решила для себя, что она любит мужчину и хочет быть с ним, а этот мужчина предлагает ей жить вместе или они уже живут вместе, ее право предложить заключить брак.

Не надо давиться горечью и обидой, ожидая, когда это сделает мужчина.

Мужчине это можно предложить самой.

Главное не предлагать это мужчине, который избегает с вами встреч или встречается, но никогда не собирался жить с вами вместе. Но если мужчина рад совместному быту с вами, ваше предложение брака - не щипцы, а ход в красном поле.

Пусть мужчина откажет вам, ваше красное поле не станет от этого меньше.

Вы просто увидите, что жениться он не хочет. Если он плохо рефлексирует вашу СЗ, после этого может отрефлексировать ее лучше. А если ваша СЗ маловата для брака, вы сможете сами сделать выбор, оставаться или уходить. В любом случае нельзя чувствовать себя оскорбленной.

Женщины сейчас не боятся инициировать секс, но боятся и стыдятся предлагать брак мужчине, с которым живут.

Им кажется, что спать с малознакомым - это нормально, а дать понять, что они хотят замуж за любимого - стыдно.

На самом деле такое женское предложение - в границах и поэтому оно не уменьшает СЗ, а иногда растит его.

Это получается шаром или даже кормом, если вы говорите мужчине, что любите его, хотите замуж и мечтаете родить от него ребенка. Вспомните, как в пушкинской сказке одна из трех девиц купила царя обещанием родить ему богатыря. Скажите, что хотите ребенка, похожего на него, и если мужчина любит вас, его это растрогает.

Брак более выгоден женщине, чем мужчине, если сравнивать с сожительством, поэтому нет ничего странного, если мужчина не торопится поставить штамп. Он может любить женщину не меньше, чем она его.

Часики мужчин по поводу ребенка начинают тикать позже и тикают тише, чем у женщин, поэтому нормально, если мужчина оттягивает этот момент, а женщина настаивает, что сделать это нужно раньше. Если у нее уже тикают часики, есть все основания для этого.

Мужчины опасаются, что не справятся, им хочется лучше подготовиться, надежней подстраховаться, и если ждать их инициативы, женские часики взорвутся.

Большинство счастливых и любящих отцов не планировали ребенка.

Мужчины часто боятся беременности и даже не слишком рады ей, но почти все без исключения души не чаят в своих детях. Совсем равнодушные отцы примерно такая же редкость, как и совсем равнодушные матери.

Зная это, женщины не должны бояться таких инициатив.

Из-за страха, что им откажут, и они не переживут унижения, женщины ждут, киснут и тухнут, собирают анти-шкатулочку, растят зеленый виноград и превращают отношения в болото.

Если вы прожили вместе год и уверены, что любите мужчину, предлагайте ему идти в загс.

Только постарайтесь как следует вкладываться в отношения до этого (и после), не будьте эгоистичны, ленивы, жадны, ревнивы, придирчивы и холодны. Иначе вы получите на свое предложение шланг или отказ.

Быть хорошей женой, то есть женщиной, на которой хочется жениться и приятно быть женатым, - труд и этому надо учиться. Но если вы будете этому учиться, начиная жить вместе, возможно, ваш мужчина опередит вас и сам позовет вас в загс.

Ведь в ресурсе семьи нет никакой гендерной разницы, делать предложение может и мужчина.

Тем, кто думает, что традиционно это мужская роль, стоит вспомнить, что обычно о помолвке договаривались родители, и именно родители со стороны дочери настаивали, чтобы жених не думал слишком долго, не таскался в гости месяцами, а решал, готов он стать мужем их дочери или нет.

И девушки очень четко давали понять, что им неприлично гулять под луной в саду, пока о помолвке нет речи.

Так что брак никогда не был чисто мужской инициативой. В отличие от романтики и секса.

Инициатива по поводу брака часто делилась пополам.