2015 Сентябрь
Женщины, которых любят
Вот здесь вы обсуждали "женщину на один раз", которая так сама себя охарактеризовала.
Давайте теперь обсудим загадочный тип женщин: "женщины, которых любят".
С одной стороны, кажется, что такого типа нет: каждый влюбляется в того, кто лично ему нужен. С другой стороны, заметно, что такой тип все-таки есть: есть женщины, в которых влюбляются легко и часто, причем и те мужчины, в которых безответно влюблены другие женщины.
Блага в этом мире, в том числе и такие блага как любовь, распределены неравномерно (соразмерно способностям). Поэтому некоторых женщин любят сразу несколько мужчин, а других - никто. Причем иногда получается так, что первых женщин мужчины, даже не любя, имеют в виду за образец и ищут
что-то подобное, поэтому на вторых женщинах их внимание долго не останавливается. То есть "женщины, которых любят" портят карты другим женщинам и превращают многих из них в "женщин на один раз" ну или "несколько раз".
Давайте же рассмотрим этих стервумниц, которые, между прочим, чаще всего не умней и не красивей своих менее удачливых товарок.
Мужчины, которых спрашиваешь про таких особенных женщин, говорят что-нибудь вроде "с ней рядом хорошо", "к ней тянет" или даже "у нее такая энергетика" (это мужчины непсихологи, психологи начинают строить теории). Некоторые, конечно, говорят "она умнее других" или "она красивей", но это чаще всего субъективное искажение, поскольку всегда есть объективно умнее и красивее, на которых, тем не менее, внимания не обратили.
В общем, говоря о привлекательности женщин (да и мужчин тоже), мы сталкиваемся с феноменом некого "обаяния", словно такие люди создают вокруг себя поле, в котором хочется задержаться, в которое хочется вернуться, из которого трудно уйти.
Условно можно предположить, что "женщины на один раз" имеют дырявое или грязное поле, а "женщины, которых любят" имеют плотное и чистое поле, в котором хочется находиться. Однако, если мы вводим такие скользкие понятия как "чистое и грязное поля", мы должны очень хорошо понимать, что поле зависит не от каких-то абстрактных потусторонних вещей, а от событий прошлого-настоящего-будущего. Именно план событий определяет состояние поля, а более ничего. И не просто событий, а их интерпретаций, которые запечатлелись в поле.
Представьте себе пчелиный улей
или муравейник. Это сложные организации, где поведение каждого члена зависит от всех остальных. Пчелы и муравьи передают друг другу различные сигналы, что делать, как быть, чем заниматься, от чего спасаться, что добывать. Человеческий социум, более хаотичный и разрозненный на первый взгляд (это немудрено, ведь люди не только стая, но и индивиды), тоже подчинен законам передачи сигналов. То, что оккультисты называют "аурой" и "энергетикой" - в основном состоит из передачи эмоционального состояния от человека к человеку, чтобы люди могли лучше ориентироваться в своем социуме и выбирать продуктивные связи. Кроме рассудка (когда мы нечто сознательно анализируем) нами управляют еще очень много других функций нашего разума (психологи их называют то бессознательным, то эмоциональным интеллектом, то еще как-то) и они имеют куда больше
значения, поскольку рассудок, например, не может вызвать в нас желания, хотя может его уменьшить (если мы рассудим, что оно опасно, например). То есть вот это все "притяжение" и "влечение" к человеку - это по большей части опознавание его эмоционального состояния - эмоционального капитала.
Бессознательные слои психики хотят быстро сориентировать человека, с кем рядом находиться выгодней, кто даст удовольствие, комфорт, престиж или безопасность, а кто нет, кто нравится другим членам стаи, а кто не нравится, кто принесет бонусы, кто отнимет. Именно поэтому распределение симпатии так неравномерно: те, кому симпатии достается немного больше, становятся еще более привлекательными, магнетичными. "Деньги к деньгам" (с) Чем больше нравится женщина мужчинам (и мужчина женщинам, и просто человек людям) тем больше растет ее привлекательность,
оно же обаяние, оно же магнетизм.
Этот секрет звучит скупо, грустно и сурово, но суть заключается именно в этом. Магнетизм (притягательность иными словами) накапливается в процессе удачного любовного опыта и снижается в процессе неудачного. Увы. Для начала накопления удачного опыта необходима, конечно, какая-то более-менее равновесная и гармоничная структура (внешность-характер-статус) но ее недостаточно, главное - опыт. Именно опыт формирует то самое загадочное поле, позволяет человеку так чувствовать себя и такие эмоции передавать другим людям, что многим людям хочется быть поближе, думать о нем, тянуться к нему, одним словом - любить.
То, о чем я пишу, это еще не прокачка ресурсов, прокачка дает не просто поле, а его жесткую структуру, которая помогает поддерживать поле всегда и даже
в случае аварии быстро восстанавливать, она дает не просто запечатленный опыт, а навык, то есть целые нейронные структуры, однако поле - это хорошее подключение или какая-то начальная прокачка ресурсов, обычно имиджа, секса и любви, если мы говорим именно о женской (или мужской) романтической привлекательности. К таким людям многие как бы "липнут", а если у людей, наоборот, сильная недостача (разница между желаемым и действительным) - липнут они, а если фрустрация (когда действительного мало, но и желаемого уже тоже нет) то они просто закрыты, уже не липнут. А вот если есть избыток (желаемое высоко, но действительное чуть больше) - они обладают притягательностью для других. Уровень такой привлекательности может быть разным, ситуативным: сегодня женщина пришла и она - королева бала, завтра -
ничего подобного. Поле, которые не опирается на хорошо прокачанный ресурс, нестабильно.
Как вся эта сложная психология, немного похожая на эзотерику (но это отнюдь не эзотерика, это психология поля - Салливан, Перлз, Левин и некоторые его последователи) воплощается в жизни? Как это выглядит?
У большинства женщин как-то так: с детства они кому-то нравились, кому-то нет, часто не совпадало, потом с кем-то совпало, был роман, как-то закончился, потом другой, случилось замужество, которое тоже как-то закончилось или не закончилось, в общем привлекательность у таких женщин средняя, не низкая, не высокая, разная в зависимости от обстоятельств, но в целом - средняя.
У некоторых женщин вот так: с детства они никому особенно не нравились, все, кто нравился им, особенно
не притягивались, и хотя друзья находили их объективно привлекательными, но с любовью как-то не складывалось и не складывается. Если такая женщина получала вдруг какой-то внутренний или внешний стимул и начинала работать над собой в плане имиджа, она нередко (не всегда) повышала свою привлекательность, в ней появлялась уверенность в привлекательности и начинался положительный опыт, а с ним и общий магнетизм начинал расти. Но иногда даже повышение объективной красоты ничего такой женщине не давало. Красота увеличивалась, а привлекательность - нет.
Особняком стоят женщины, которые с детства привыкли всем нравиться, всегда чувствовали, как надо глянуть, как сказать, как повести себя, чтобы очаровать человека: сначала учительницу в первом классе, потом мальчиков, потом мужчин, а иногда всех вообще вокруг. Такие женщины часто
думают, что это их врожденное качество - нравиться. Не всегда они красивы, хотя вот такая успешность в плане очарования, нередко делает ресурс имидж настолько же любимым, как становится любимой скрипка у того, у кого сразу почти получается на ней хорошо сыграть и восхитить всю родню за праздничным столом. Поэтому такие женщины нередко еще и красивы, ухожены, во всяком случае почти никогда не безобразны: им нравится заниматься своим имиджем. И у них с самого начала была какая-то хотя бы минимальная физическая привлекательность, поэтому они и приняли себя. В общем, у них с ресурсом имиджа - взаимно. Он любит их, они любят его.
Таким образом, в жизни это все может выглядеть очень по-разному. Несколько раз я видела женщин, у
которых ресурс имиджа был отлично подключен и даже в какой-то мере прокачан, их все обожали, они были уверены в себе, но из-за тяжелых событий в личной жизни, какой-то травмы в любви, они утрачивали это все, иногда навсегда. Нередко еще бывает, что женщина, которая была в юности очень привлекательна и знала это, настолько переживает и комплексует из-за возраста, настолько отвратительна сама себе, старея, что утрачивает все обаяние. То есть она бы могла быть и дальше привлекательной (ну пусть не каждому прохожему нравиться как раньше, а тем, с кем общалась бы лично), если бы не потеряла всю уверенность в себе и не превратилась в несчастное, постоянно рефлексирующее на тему своего возраста существо, которое конечно никому уже не приятно, всех отталкивает. Иногда
такие женщины (красотки в прошлом) становятся фриками, делают множество пластических операций, носят невероятно яркие и вызывающие вещи, чтобы сберечь уходящий "шарм", сохранить уровень сексуального внимания к себе и им поддержать и подпитать свое дряхлеющее поле. Поле, кстати, в отличие от тела, не дряхлеет от возраста, а дряхлеет от утраты спонтанности и от глюков самооценки.
Короче говоря, основная задача при движении от пункта "женщина на один раз" к пункту "женщина, которую любят" - это постепенное накопление позитивного любовного опыта. Посмотрите, не опыт появится, когда женщина изменится (хотя и так изредка бывает), а наоборот - женщина изменится, когда появится позитивный опыт. Это принципиально иной взгляд на проблему, к нему многие не привыкли. Многие пытаются что-то в себе коренным образом
менять, на психологическом уровне, а это практически невозможно. Психологическое состояние отражает опыт. Необходимо менять опыт, тогда произойдут и внутренние изменения. Изнутри себя можно немного перенастраивать как компас, это да. Это полезно, но это имеет смысл только одновременно с приобретением опыта. Каждый грамм позитивного любовного опыта будет менять поле и повышать привлекательность.
Здесь я пока прервусь. Обращаюсь к вам. Как приобретать шаг за шагом позитивный любовный опыт? Давайте без прыжков, то есть без "развести мужчину на ухаживания" - с очень дырявым полем никого на это не разведешь, разве что того, кто имеет корыстный интерес - гастербайтера, которому негде жить, например. Просто так никому ничего отдавать не хочется, отдают, когда хотят получить, когда уже очень сильно привлечены и притянуты
в поле человека. Поэтому начинать надо с простого, с самых малейших крупиц позитивного любовного опыта.
Мужская инициация
Давайте я теперь для мужчин напишу. Про мужскую инициацию. А потом про женскую продолжу.
Мужская инициация, грубо говоря, бывает двух видов: социальная и сексуальная. "Стать мужчиной" для мальчика означает не только "то самое", но и стать взрослым членом человеческой стаи, защитником, воином, не в военном смысле, а вообще. От голода стаю тоже нужно защищать и от стихийных бедствий и так далее. Поэтому выражение "стал мужчиной" употребляется в двух смыслах, чаще всего в социальном (возмужал), а в сексуальном (познал женщину) так... в шутку скорее. Совсем не то для женщины. Для женщины пока сексуальная и социальная инициации почти не делятся, а когда женщина их пытается делить, другая часть иногда отваливается, поэтому лучше пока не делить или делить условно.
Но сейчас мы про мужчин.
Социальную инициацию мужчины яснее всех описал Фрейд. Некоторые думают, что он сексуальную инициацию описывал, но это не так, и про сексуальную я чуть позже расскажу. Отражает социальную инициацию мужчины миф об Эдипе и знаменитый фрейдовский рассказ об эдиповом конфликте. Суть его в том, что маленький мальчик любит Мать и завидует Отцу, одновременно этого Отца боится, ненавидит, но и любит тоже. Этот конфликт порождает в мальчике очень много разных сложных чувств и переживаний, он ищет выход и находит его в том, чтобы начать Отцу подражать, стать таким же как он, увидеть в нем учителя, образец, повзрослеть и тогда спокойно занять его место и перестать уже по этому поводу переживать. И Мать
себе забрать, да. С большой буквы "Мать" и "Отец" пишутся, потому что они означают не реальных родителей, а символические фигуры. Мужская фигура означает социум, взрослый мужской социум, которому мальчик должен доказать свою состоятельность, свое соответствие, свою полезность, и занять в нем уважаемое место. А женская фигура означает разные блага - возможность иметь свой дом, семью, женщину, детей и так далее, в общем свою часть социальной власти и прав. Чтобы получить в свое распоряжение блага, нужно стать полезным членом стаи, а пока ты - мальчик, ты должен сидеть тихо, бояться и не высовываться, слушаться взрослых мужчин, как бы тебе ни хотелось заявить о себе. Сначала придется стать сильным и доказать. В этом суть социальной мужской инициации. Фрейд ее не выдумал,
описал как есть. Она такая была и есть с начала патриархата и частной собственности (до этого немного иная, можно почитать у Энгельса, как все было). Разные древние ритуалы отражали то же самое, но и без ритуалов это все происходило и происходит с каждым мужчиной.
Рассмотреть хочется другую мужскую инициацию, сексуальную, о которой известно меньше.
Сначала - что дает сексуальная инициация? Она позволяет мужчине стать из мальчика мужчиной, в полном сексуальном смысле слова, то есть получить власть над женщиной. Здесь я прошу не падать в обморок феминисток, потому что суть женской инициации в том же - получить власть над мужчиной. Когда оба имеют власть друг над другом, а кроме этой власти - зрелую ответственность, это и
называется любовью. Совсем без власти другого человека над собой о любви своей говорить не стоит, совсем без власти над другим человеком не стоит говорить о его любви. Власть должна быть обоюдной в идеале, но человек может заниматься только собственной властью и собственной же ответственностью. Не так ли?
Так вот, сексуальная мужская инициация дает мужчине власть над женщиной. Это значит, что он умеет привлекать нужную ему женщину (ответственный мужчина делает это только с той женщиной, которая ему нужна всерьез) и доставлять ей такое удовольствие в любви, что она не только максимально открывается ему, но и привязывается к нему. Да, этому пытаются учить на тренингах, на каких-то курсах и семинарах, всем мальчикам хочется стать мужчинами в сексуальном смысле и получить
власть над женщинами, но чаще всего у них получается не очень, и это неплохо, поскольку ответственности у них тоже не хватает.
Я расскажу (постепенно), как пройти инициацию и получить эту власть. Часть власти, к сожалению, можно получить и без особой ответственности, но это неэкологично, а значит будет дорого стоить самим мужчинам, даже если и не сразу. Но в полной мере власть можно получить только при наличии достаточной ответственности, и это не столько "защита от дурака", а просто такой закон природы - каждый новый уровень сложности требует нового уровня развития.
Сексуальную мужскую инициацию описывает Миф о Тесее.
Коротко я этот миф перескажу. Ближе всего к нужной интерпретации мифа приблизился Роберт Грейвс, но я пользуюсь не
только его интерпретацией, а еще некоторыми другими. А обобщение и выводы по мифам об инициации, сам собой, - мои.
В историческом дискурсе Тесей считается мифологической фигурой, объединившей в себе нескольких афинских царей, с которых берет свое начало первая в мире государственность. В той интерпретации, которую государственности дает, например, Энгельс, Тесей - символ перехода от матриархата к патриархату, власти отцов, когда права наследования перешли с материнских линий на отцовскую, а права на собственность из общинной (с преимущественным женским правом) на частную и мужскую.
В мифологическом же пространстве фигура Тесея - это символ того, как зависимые от женщин (или боящиеся их, избегающие их) мужчины берут над ними власть. В этом и смысл инициации - в приобретении силы
и власти. Напоминаю, что власть без ответственности разрушительна для обеих сторон. Напоминаю так же, что в идеальном мифологическом пространстве женщина тоже проходит инициацию и берет власть над мужчиной. Вместо двух слабых существ получаются два сильных, способных взять власть друг над другом и поэтому полюбовно эту власть делящих ради мира и сотрудничества.
Но так как сейчас я буду говорить о мужской власти, а не о женской, я буду рассматривать только путь Тесея, отдельно от женского пути, о котором еще предстоит рассказывать (я уже, правда, упоминала о нем, это миф о Коре, Деметре и Аиде).
Инициация Тесея состоит из 5 частей:
1)посвящение Тесея Эфрой (получение знаний)
2)конфликт с Медеей в Афинах (вызов и оппозиция)
3)победа над Минотавром на Крите (обретение силы)
4)изгнание из Афин Медеи (получение частичной власти)
5)покорение царицы амазонок и женитьба на ней (получение абсолютной власти и раздел ее)
Миф о Тесее с ракурса инициации выглядит так:
1. Тесей был сыном верховной жрицы Посейдона по имени Эфра. Эфра нарушила обычный закон и оставила сына рядом с собой после достижения им пубертата, поэтому Тесей получил женское посвящение и обучился особой женской магии (а мужской в то время и не было, если верить Грейвсу). Благодаря этому он стал чувствовать и понимать женщин намного лучше, чем это было позволено мужчинам.
2. Достигнув совершеннолетия Тесей отправился в Афины. Его представляют сыном царя Эгея, однако Грейвс
считает, что Тесей был не сыном царя, а претендентом на место царя, то есть одним из женихов царицы Медеи (в те времена был матриархат и царь-жрец менялся каждые несколько лет, заменяясь новым, молодым и сильным). Тесей (согласно всем мифам) вошел в Афины в женском (жреческом) платье, с длинными волосами, и Медея сразу же поняла, что он претендует занять ее место, а не быть ее покорным слугой, как это надлежало мужу. Поэтому она решила избавиться от Тесея и отправила его как жертвоприношение критской царице Пасифае, сказав ему что это задание для нового царя - победить чудовище Минотавра.
3. Жертв Пасифая отправляла в лабиринт и скармливала Минотавру Астерию, своему сыну от священного белого быка (аграрные жрицы символически совокуплялись с
тотемными животными ради плодородия). Такая участь ждала и Тесея, однако, пользуясь знаниями полученными от матери (а мы помним, что эти знания состояли не столько в какой-то магии, сколько в идеальном понимании женщин) Тесей влюбил в себя дочь Пасифаи Ариадну, будущую критскую царицу. Ариадна помогла ему победить Минотавра (дав меч) и выбраться из лабиринта (дав нить).
4. Тесей вернулся в Афины, занял место Эгея по праву (Эгей кинулся в море якобы от горя, переживая потерю сына, но Грейвс пишет, что это более поздняя сомнительная интерпретация, и символическая смерть от бросания в море ждала любого старого царя, когда его сменял новый) и быстро подчинил себе Медею (силой, в основном, но и хитростью тоже). Та, не выдержав позора, бежала из
Афин, улетев на драконах (поскольку была колдуньей, конечно, как все царицы). Так Тесей установил в Афинах патриархат.
5. Он объединил разрозненные земли и присоединил к Афинам другие области, создав могущественное государство. Отдельные регионы бунтовали против установления патриархата, пытаясь сохранить матриархальное устройство. Особенно это касалось так называемых амазонок. Однако, знаниями полученными от матери и силой полученной от Ариадны, а так же опытом, полученным в борьбе с Медеей, Тесей смог покорить саму царицу амазонок Антиопу (Ипполиту) и взял ее себе в жены. Тем самым была увенчана полная власть Тесея над женским началом.
Прошу учесть, что миф отражает происходящее в символическом пространстве, то есть все женщины, которых покоряет Тесей, это части одной символической женщины - собственной Анимы мужчины
(если по Юнгу), над которой он должен получить власть (а любимая женщина этого мужчины, в идеале, над своим и его Анимусом).
1. Эфра - материнская фигура, символическая фигура богини, которой мужчина должен покориться (осознав ее любовь) и открыться, чтобы получить от нее знания о женщинах и о женском начале.
Конфликт мужчины на этом уровне сделает из него мизогина, боящегося и ненавидящего женщин (и свою феминную часть), завидующего им, презирающего их, отгораживающегося от них, а значит не способного их понять и почувствовать. Власть над женщинами для такого мужчины невозможна, только грубая, физическая власть над очень слабой женщиной (пока не вмешалась полиция или другие мужчины).
Сексуальностью как таковой такой мужчина тоже не обладает, примитивное животное
либидо довольно быстро утрачивает, секс рано становится ему недоступен или неинтересен. Кроме того он может иметь много других страхов и внутренних конфликтов, поскольку ненавидит и отрицает в себе важную часть.
2. Медея - враждебная женская фигура , оппозиция мужскому, которая существует всегда (в любой женщине), особенно на начальных этапах инициации, символическая фигура ведьмы (или стервы), суть которой в том, что если мужчина будет слаб и пассивен, женщина быстро подчинит его и отвергнет.
Конфликт на этом уровне необходим, однако, к нему нужно правильно относиться. Мужчина должен любить и понимать Медею, иначе он не справится с ней, одновременно он должен осознавать, что это все-таки враждебное начало, которое существует для того, чтобы он постоянно был в силе,
в тонусе, не расслаблялся полностью, но и не боялся ее, не закрывался. Своего врага надо любить и ценить, однако, это не значит уступок ему и пассивного доверия. Это значит вызов и готовность победить в схватке, а потом помиловать и отпустить побежденного.
Мужчина, который застревает на этом уровне, то боится женщин и избегает, то полностью подчиняется им, в общем, он никак не может определиться, опасны ему женщины или безопасны, а суть в том, чтобы понять: женщина безопасна(и даже полезна) для сильного мужчины, но опасна для слабого.
3. Ариадна - дружественная женская фигура, которая может любить мужчину и помогать ему, если он найдет подход, проявит достаточно внимания, понимания, покажет свою уязвимость и одновременно готовность к геройству,
продемонстрирует собственную силу и одновременно нужду в женщине, тогда она полюбит его и отдаст ключи - откроет лабиринт и поможет победить свое чудовище (Минотавр - брат Ариадны).
Конфликт на этом уровне заставляет мужчину постоянно видеть в женщине врага (Медею) и воевать с ней, вместо того, чтобы увидеть в ней своего союзника, свою половину и помогающее начало. Мужчина, который застревает на этом уровне, все время воюет с женщинами, доказывает им свою силу и гнет их, но не умеет вызывать в женщинах доверие, любовь, потому что боится показать им свою уязвимость, нужду в них или не умеет показывать и нужду одновременно и силу, и слетает на предыдущий уровень - чудовище его побеждает.
4. Антиопа - относительно
враждебное женское начало, которое должно стать дружественным, те остатки сопротивления, суверенитета и оппозиции женского, которые нужно победить и обратить в любовь к себе, то есть победить не только силой как Медею, не только нежностью как Ариадну, а еще дипломатичностью и готовностью разделить часть власти, предложив сотрудничество, чтобы враг превратился в друга.
Конфликт на этом уровне не дает закончить инициацию. Мужчина умеет показывать силу, когда женщина ведет себя как Медея, может дать любовь, когда женщина - заботливая Ариадна, но не знает, как объединить то и другое, как превратить скрытую враждебность Антиопы в ее доверие, как расположить женщину по-настоящему, делегировать ей часть власти, как обратить ее гнев в милость, а ненависть в любовь.
Мужчина, который прошел
все уровни, становится Мужчиной в полном смысле слова, получая власть над своей Анимой, а значит над всеми женщинами, которых он выберет для любви (мы помним про ответственность, а ответственность предполагает взаимность).
Вы, наверное, поняли, что под "сексуальной инициацией" имеется в виду не только секс в техническом смысле, не собственно - секс, а вся область сексуальных, любовных, интимных отношений мужчины с женщинами (со своей внутренней и с реальными, внешними). Отделить акт от всего процесса симпатии, влечения, соблазнения и сближения нельзя. Это - единая плоскость.
Мужчины: феминные и слишком маскулинные
Продолжаю тему мужской инициации.
Сейчас я расскажу, как многие мужчины проходят (точнее не проходят) 1-ую и 2-ую стадии инициации, как выглядят застревания на двух этих стадиях и что с этим делать самим мужчинам и женщинам, которые с этими мужчинами живут.
Большинство мужчин не проходят 1-ую стадию (стадию Эфры) нормально, либо застревая на ней, либо перепрыгивая ее и попадая сразу на 2-ую (стадию Медеи).
Мужчины, которые застряли на первой стадии, это, так называемые, "маменькины сыночки", они не всегда инфантильны в социальном плане, иногда нормально зарабатывают, но нередко "сидят у матери на шее" (могут пересесть на шею жены). В любом случае такие мужчины достаточно феминны, если не внешне (конституция
может быть и маскулинной), то по характеру и поведению. Женщины пугают их, они боятся женских насмешек и замыкаются, либо наоборот, ищут женской дружбы, опеки, но избегают маскулинности, а в тяжелых случаях даже испытывают к ней отвращение.
Гомосексуальность прямого отношения к застреванию на этой стадии не имеет, геи бывают очень разными, некоторые успешно эту стадию проходят. Однако, иногда гомосексуальность и даже транссексуальность мужчины бывают следствием тех же причин, которые мешают ему пройти эту стадию. Если обобщить разные проблемы застревающих на этой стадии мужчин в одну, это будет "слияние с материнской фигурой".
Ничуть не лучше может быть ситуация мужчин, которые стадию Эфры перепрыгнули. Такие мальчики очень рано стали испытывать страх перед возможной феминностью ("быть девчонкой очень стыдно"),
бояться слияния с матерью, бояться насмешек со стороны других мужчин. Панический страх перед слиянием ничем не лучше слияния, то и другое создает проблемы и комплексы.
Перепрыгнувший стадию Эфры мужчина часто страдает гипермаскулинностью, и хотя он выглядит более самостоятельным на первый взгляд, часто не выдерживает напряжения и прибегает к алкоголю и другим аддикциям, отчего может стать маргинальным. Такие мужчины нередко склонны к насилию и криминальному поведению. Они могут рано умирать от сердечно-сосудистых заболеваний.
Сексуальные проблемы свойственны и тем, и другим мужчинам, как и проблемы в семейной жизни. Застрявшие на стадии Эфры не обладают достаточной волей и твердостью характера (хотя могут быть упрямы и замкнуты), а перескочившие эту стадию не обладают достаточной гибкостью, тактичностью. С теми и другими
мужчинами женщинам сложно общаться. Понятно, что проблемы могут быть выражены больше или меньше, поскольку стадия может быть пройдена частично или совсем не пройдена.
Идеальным прохождением стадии Эфры является нормальное проживание слияния с материнской фигурой и нормальное проживание сепарации. Такой мужчина уверен в любви и одобрении женщин, умеет нравиться им, уважает женщин, ценит их, но очень хорошо понимает, что сам он не является женщиной, очень хорошо осознает свою собственную маскулинность, любит ее и умеет ее выгодно преподносить. Только такой мужчина может успешно пройти стадию Медеи и перейти на стадию Ариадны, а гипермаскулинные мужчины, которые перескочили стадию Эфры, застревают на стадии Медеи, то есть сражаются с женщинами или избегают и презирают их.
Что можно порекомендовать мужчине, который
застрял на стадии Эфры и не может перейти на стадию Медеи, то есть не может осознать и полюбить свою маскулинность в полной мере, отрицает ее?
Для таких мужчин Л. Захер-Мазох когда-то написал свою "Венеру в мехах", а Р. Полански недавно снял по ней фильм. К сожалению, не многие мужчины способны извлечь из произведения Мазоха полезный смысл, большинство напугают и оттолкнут извращения. Однако, смысл этого произведения в том, что мужчина, который отрицает свою мужественность и воспринимает себя чем-то совершенно подобным женщинам (или ущербным по сравнению с ними), получает от них презрение и даже ненависть. Он не становится таким же женственным как они и равным им, он воспринимается ими как ущербное существо. Само собой понятно, что время сейчас более толерантное
и гендерные рамки уже давно не так строги, однако, отрицая свою маскулинность от страха или чувства вины, мужчина отрицает не только мужские права, но и мужские обязанности, и большинство женщин рассматривают это как паразитические желания и гневно за это мстят. Почти как Венера в упомянутых произведениях. Выход не в том, чтобы подчинить женщину, а в том, чтобы перестать перекладывать на нее руководство и взять на себя те обязанности и инициативы, которые в данной социальной группе считаются "мужскими" (это меняется, тем не менее их не может быть менее половины).
Что можно сказать о мужчине, который перепрыгнул стадию Эфры и застрял на стадии Медеи, то есть так боится утратить маскулинность в глазах женщины и других мужчин и показаться феминным, что
презирает феминность?
Нельзя думать, что такие мужчины не способны на любовь и страсть к женщине. Еще как способны! Причем именно такие мужчины нередко кончают жизнь самоубийством, если выбранная женщина их отвергла. Такие мужчины иногда проигрывают состояния в казино (или берут безумные кредиты), спиваются или убивают женщину от ревности. Именно такие мужчины любят жестоко, страстно с полным слиянием. Когда-то они избегали слияния с материнской фигурой как огня, поскольку боялись ее власти и своей слабости (это - ненависть к женскому доминирующему началу), символической кастрации, утраты мужественности, и вот теперь найдя женщину, которая подчинилась и стала "своей собственной" (или показалась такой в пылу страсти), они присваивают ее и сливаются с ней, поскольку не прожили нормальное слияние и нормальное разделение в пубертат.
Женщина в буквальном смысле завладевает сердцем такого мужчины и если она вдруг ведет себя как-то не так (недостаточно любит его, недостаточно уважает или вообще изменяет ему и бросает его) он переживает полный крах своей маскулинной идентичности, которую он так долго берег. Отсюда всякие ужасные сценарии.
Многие мужчины, перепрыгнувшие стадию Эфры, настолько боятся подобного сценария, предчувствуя его, что так всю жизнь и ходят в панцире, никогда не доверяя ни одной женщине, относясь к ним цинично, потребительски, свысока, иногда впрочем, ласково и снисходительно, но все равно - на дистанции. Понимая, что присвоить живую женщину вряд ли получится, они просто не рискуют и не сближаются. Но это - менее страстные мужчины, чем выше описанные, поскольку если либидо мужчины велико, он
все-таки не выдерживает однажды и влюбляется. И тогда сценарий разворачивается по экстремальному типу.
Надо понимать, что перепрыгивание стадии Эфры как и застревание на ней бывает разным, разной степени, поэтому и проблемы связанные с этим тоже отличаются. Я рассматриваю достаточно выраженные проблемы, а они могут быть выражены меньше, но все равно доставлять неприятности.
Что можно порекомендовать мужчине, который стадию Эфры не прошел? Вернуться на нее и пройти. Перестать презирать феминность, перестать опасаться утратить маскулинность, понять, что какая-то часть феминности должна быть в нормальном мужчине, возможно избавиться от гомофобии, осознать красоту и мудрость женского начала, возможно, помириться с собственной матерью (хотя далеко не всегда у таких мужчин есть проблемы со своими матерями, иногда, наоборот, они вполне заботливые
сыновья - даже папаши своих мам) или сестрой. Важно убрать из себя тот избыток маскулинности, который превращает мужчину в карикатурного мачо, стать немного более гибким и начать смотреть на свои страхи с юмором.
Теперь пара слов для женщин, которые опознали в своих мужьях или любимых застревание на стадии Эфры или перепрыгивание ее. Что делать вам?
В первую очередь, принять своего мужчину таким, какой он есть, или бросить, если невыносимо его терпеть. Оказывая прессинг, вы не уменьшаете проблему, а усиливаете ее. Если вы прессуете феминного мужчину за то, что он не мачо, он еще меньше начинает ощущать свою мужественность. Если вы ругаете гипермаскулинного мужчину за то, что он слишком мачо, он еще меньше хочет доверять вам и
расслабляться. То есть феминный становится еще феминней, а гипермаскулинный становится еще гипермаскулинней от вашей ругани и тем более ядовитых насмешек. Поэтому либо бросьте их, либо полюбите уже и примите. Недостатки человека - это органичные продолжения его достоинств.
Повлиять немного можно, если действовать от обратного. Феминного нужно хвалить за проблески любой маскулинности и твердости, а слишком маскулинного за тактичность, мягкость и понимание, как только обнаруживаете это. То есть не пытайтесь навязать прямыми указаниями что-то чужой психике, лучше создайте картину, как будто в ней уже это есть и одобряйте это чаще.
Статью эту тоже не надо подсовывать мужчинам, пожалуйста, а то обидятся. А если подсовываете, то со словами "как хорошо, что у тебя нет описанных проблем".
Нет, это не манипуляция. Это уважение к чужой воле и границам. Если у вас нет реального уважения, хотя бы немного его изображайте. Может быть, оно даже появится.
Любит, но не женится
Тема для женской аудитории - горячая. Обсуждение вот этого вот письма еще одно тому подтверждение.
Главные вопросы, которые большинство мучают, такие:
1) Может ли быть, что мужчина любит женщину, но жениться на ней не хочет?
2) Что делать женщине, если она любит, мужчина согласен с ней жить, а жениться не хочет?
Давайте разберемся, что такое женитьба?
Это юридический акт, который закрепляет отношения пары и переводит их на уровень имущественной ответственности.
Следовательно брак более выгоден тому из партнеров, кто больше заинтересован в закреплении отношений и ответственности второго партнера. Если оба заинтересованы одинаково, выгоден брак обоим.
Невыгоден брак тому, кто заинтересован в сохранении большей свободы. Если
оба заинтересованы в сохранении свободы одинаково, невыгоден брак обоим.
Может ли мужчина любить, но не хотеть жениться?
Конечно. В том случае, если он удовлетворен тем уровнем свободы, который имеет он и его партнерша.
Если в паре дисбаланс, и мужчина - плюс, он почти никогда не хочет жениться. (Исключение - мужчина, для которого сам факт наличия жены и семьи является очень важным для самоидентификации, холостое существование кажется ущербным).
Если в паре дисбаланс, и мужчина - минус, он почти всегда хочет жениться. (Исключение - мужчина, который унижен своим минусом и рвется из дисбаланса изо всех сил).
А вот если в паре - баланс, здесь бывает по-разному.
Сильно динамический баланс не
рассматриваем, там каждый из партнеров, по сути, минус. Рассмотрим обычный баланс. Мужчина любит, расставаться не желает, будущее с этой женщиной, в общем, планирует, все его в целом устраивает, но жениться он не хочет. Может быть такое? Конечно. Ведь его все устраивает. Зачем что-то менять?
Мужчина может считать, что повод для женитьбы - беременность, а пока детей нет и не планируются, можно жить и так. Мужчина может считать еще как-то иначе, иметь какие-то страхи, предубеждения и даже суеверия, но главное то, что его и так все устраивает. А раз устраивает, лучше ничего не менять.
Женщина, напротив, даже будучи плюсом, может ждать предложения руки и сердца от мужчины-минуса. А уж если женщина - сама минус, или если в
паре - баланс, она почти всегда хочет закрепить брак юридически. Исключение составляют только случаи, когда женщина - материально состоятельна, опасается за свое имущество, не уверена в стабильности своих чувств или пережила травматический брачный опыт. В общем, должны быть какие-то веские причины, а в обычных случаях женщина хочет либо расстаться, либо закрепить отношения юридически. Оставаться в отношениях долгие годы, не заключая брак, женщины обычно не хотят. А мужчины нередко хотят.
Можно сказать, что мужчинам нужен веский повод, чтобы официально жениться, живя с женщиной гражданским браком, а женщинам нужен веский повод, чтобы жить гражданским браком и не выходить замуж.
Самая главная ошибка, которую допускают женщины, сталкиваясь с ситуацией "отношения хорошие, но жениться он не хочет", это злость
и чувство униженности. Как он смеет не хотеть жениться? Это значит, что любовь не срывает ему крышу и он не умирает от страсти? Конечно, не умирает. Он ведь находится рядом. Выгоните его прочь, возможно, он поскучает и начнет умирать. А может быть, наоборот, сделает вывод, что он вам совсем не нужен, и разлюбит. Но в данный момент, когда вы рядом, когда вы доступны ему, он, конечно, не умирает, он жив, здоров, и у него все хорошо. Злиться вам не на что, чувствовать унижение тоже не о чем.
Злость и чувство униженности приводят к тому, что женщина разрушает хорошие отношения, но так как окончательно разрушить их не может, просто расшатывает туда-сюда, мотива жениться у мужчины становится еще меньше.
Она ходит мрачной и недовольной, иногда задерживается неизвестно где, она делает все, чтобы показать, что ей плохо, что он должен что-то поменять. При этом она не дает понять, что с ней происходит, поэтому мужчина не знает, что виной тому ее обида на него за несерьезное к ней отношение. Поэтому когда женщина вдруг сообщает ему однажды, что им надо уже или жениться, или разбегаться, он думает, что речь идет о том, что женщине вздумалось срочно замуж все равно за кого, ему предлагают быстро занять вакансию или ее освободить, и ей почти все равно, что он выберет. Согласитесь, мало кому приятно чувствовать, что ты легко заменяем.
Женщины не хотят понимать гендерной разницы, не соглашаются с этой разницей, поэтому они
обижаются на мужчин. Они думают, что причина их желания выйти замуж официально - любовь, а причина мужского нежелания - нелюбовь. Но это не так. Любовь может быть примерно одинаковой с обеих сторон, но женщине невыгодно жить в гражданском браке (за редким исключением), а мужчине выгодно. Мужчине нужно намного сильнее любить женщину, чем она его, чтобы стремиться к браку так же, как она. Поэтому вместо обид на мужчину, лучше подумать, чем компенсировать эту гендерную разницу, чтобы ему захотелось жениться.
Компенсация тут может быть только одна: честное, проникновенное, нежное и искреннее объяснение мужчине, что отсутствие с его стороны серьезного предложения заставляют вас сомневаться в его чувствах и причиняют вам боль. Да, вы знаете, что он любит вас так же,
как и вы его, но он - мужчина, вы - женщина. Весь трюк в том, чтобы объяснить ему эту разницу.
Вы со своей стороны готовы закрепить отношения, и если он не готов, то вам (женщине) слишком больно сохранять и поддерживать близость. Это не значит, что нужно тут же собирать чемодан, но лучше собрать чемодан, чем злиться и ненавидеть его. Так больше шансов направить отношения в конструктивное русло. Нет ничего стыдного и унизительного в том, чтобы попросить любимого человека жениться на вас, женщины делали это из века в век. Когда мужчина протягивал руки, чтобы прижать женщину к своему пылкому от любви сердцу, женщины говорили "я тоже люблю Вас, давайте папеньку с иконой позовем?". Если женщина в ответ протянула руки
сама и давно живет вместе с мужчиной, согласно современным нравам, теперь приходится говорить так: "дальше не могу без иконы (печати, неважно), мне больно, что ты не хочешь жениться". А от нестерпимой боли люди что делают? Да, бегут. И это всем понятно.
Нет, необязательно делать это резко и жестко. Можно постепенно и мягко, можно через подстройку снизу (только она хороша, когда вы готовы уйти, а не сама по себе, помните), можно прямолинейно и честно, но тоже вежливо и проникновенно (иначе прозвучит как ультиматум и обидит его, а обижать ни в коем случае нельзя(!), нужно самой быть обиженной в случае его отказа). Но идею гендерной разницы и боли донести нужно.
Главное сделать это без лишнего мусора. Без
вот этого вот: 1) а то выйду за другого (не надо, другого нет) 2)родители недовольны (не в них дело) 3)коллеги смеются надо мной (наплевать на коллег) 4)мне уже пора замуж (за него замуж, за него, а не вообще). То есть важно донести до мужчины чистую и красивую информацию: "я хочу замуж, потому что люблю тебя, я уверена в том, что хочу быть с тобой всегда, и мне очень больно, что ты не уверен". Только один есть повод, чтобы уйти от любимого человека, это - боль, которую наносит он вам или ситуация отношений с ним. Запомните это. Других поводов нет и быть не может. Если вам удастся показать ему, что вам больно, вы сможете уйти. Правда вас и не отпустят,
скорее всего (разве что вы абсолютно не нужны). Если не удастся показать боль, вы не сможете уйти из отношений, а уйдете, так никто держать не будет, на вас обидятся, и вам самим, скорее всего, придется вернуться.
Но если гордость мешает вам показать свою боль, если вы предпочитаете злиться втихомолку и ненавидеть его за нелюбовь и себя за слабость, вряд ли тут что-то можно сделать. Только работать над собственной гордостью и болезненным самолюбием. Но это как раз - сказка про Золушку, которую я обещала рассказать здесь, и обязательно расскажу в следующий раз.
Как избавиться от истеричности?
Большинство женских проблем, которые часто относят к особой "женской логике" или влиянию "гормонов", описывается словом "амбивалентность".
Вот эти вот постоянные противоречия в чувствах, желаниях, мыслях, действиях, кажется выгодным отнести на счет некой природы и загадочных явлений, как древние люди считали, что гроза и молнии - это гнев богов, а не разряды электричества.
"У природы нет плохой погоды, каждая погода - благодать". И вредоносных гормонов у женщин нет, и с логикой у них все в полном порядке, учатся девочки в школе, в среднем, лучше, чем мальчики. Причины того, что многие женщины ведут себя очень непоследовательно, вздорно, истерично, глупо и противоречиво, в другом.
Амбивалентность (двойственность, противоречивость) женского поведения возникает из-за того, что
каждая женщина одновременно живет в двух пространствах (социальном и индивидуальном), и пока она эти пространства между собой не связала, не примирила, не интегрировала одно в другое, она вынуждена постоянно метаться между мирами, чувствовать то одно, то другое и испытывать внутренний конфликт.
Мужчины тоже живут в пространствах (социальном и индивидуальном), но у них противоречий немного меньше, хотя тоже бывают, из-за этого мужчины, например, нередко пьют. То есть мужчины и женщины по-разному справляются с внутренними конфликтами, в силу разных гендерных ролей, которые делают одни методы приемлемыми, а другие - нет.
Но мы сейчас о женщинах. Громкое нытье женщин, которое участилось в последнее время, о том, как давит на них социум, сколько сложностей существует у женской роли по
сравнению с мужской, это как раз попытка обратить внимание на социальное пространство и на его противоречие с индивидуальным. Только нытьем делу не поможешь, к тому же у соседа на огороде всегда лук толще. У соседа - свои проблемы, и если дать мужские проблемы женщинам, они не обрадуются, поскольку проблем много и женщины совершенно к ним не адаптированы. Но и к своим адаптированы тоже плохо, потому что вместо здоровой адаптации занимаются бесполезными жалобами. Решение проблемы каждой женщины в том, чтобы осознать свою социальную роль, принять (и полюбить) в ней то, что можно принять, отвергнуть то, что действительно она может отвергнуть. Когда это удается, амбивалентность обязательно снижается или исчезает совсем: прекращаются истерики и душевный раздрай.
Давайте рассмотрим противоречие между
социальным и индивидуальным на примере из прошлых постов (когда мужчина не хочет жениться). В социальном смысле каждая женщина - одна из других женщин, и ее самооценка испытывает влияние коллективных линеек: она должна быть замужем (или как-то иначе подтвердить свою востребованность у мужчин), она должна родить ребенка, она должна выглядеть женственно и привлекательно и так далее, иначе ее будут браковать, будут ставить ей анти-лайки, и она будет это ощущать постоянно. В индивидуальном смысле женщина - личность, которая должна думать не о выполнении коллективных программ, а о том, чего ей самой лично хочется, что ее уникальную личность отделяет от других и поддерживает.
И вот, к примеру, в ситуации, когда ее мужчина на ней не хочет жениться, женщина
испытывает бурю противоречивых чувств. Ей лично не нужен мужчина, который ее не хочет. Ну правда, она ведь личность, а не просто какая-нибудь там заурядная баба, ей нужен личностный, индивидуальный к ней подход, нужно личное уважение, любовь лично к ней. Если лично она не дорога, ей ничего вообще не нужно. Однако, пожать плечами и отдалиться она не может, социальная роль не дает. Социальная роль внушает ей, что лучше гражданский муж, чем никакого, лучше перспектива брака и рождения ребенка, чем их отсутствие. Но когда женщина пытается остаться в гражданском браке, решив, что ее точно так же, как и мужчину, устраивают гражданские отношения, дают ее личности свободу, что это ее личное решение, а не его, социальная роль и тут ей покою не
дает, внушает, что она - хуже других женщин, на которых их мужчины женились. При этом нет ничего тошнотворнее для личности (неинтегрированной), чем признать себя - такой же как все, а то и хуже даже. Вот уж где революция начинается! "Рабы - не мы!".
Чувство униженности, которое переживают женщины, когда вынуждены насильно выполнять какие-то коллективные программы и конкурировать с другими женщинами, всегда приводят к фрустрациям. Фрустрация - это частичная или полная блокировка потребности, в данном случае потребности в близости, в любви. При сильной фрустрации женщина начинает вообще избегать отношений, придумывая для себя ту рационализацию, которая вписывается в ее картину мира. Но большинство женщин находятся в средней фрустрации, потребность то блокируется, то открывается: они продолжают заводить отношения, но время
от времени испытывают чувство униженности. Из-за этого они ведут себя истерично и непоследовательно. Они и замуж не хотят вроде, но и злятся, что мужчина не зовет. В браке они продолжают испытывать противоречивые чувства: он и раздражает сильно, но и потерять его страшно, и хочется выгнать, но и получить любовь хочется. Чувство униженности и недовольства накапливается и возникает бунт. Психика словно устает метаться и пытается разрушить сложные отношения одним махом. Поэтому женщина может орать в истерике "ненавижу" и "уйди, ты мне не нужен". Потом страх потери и чувство вины заставляют опять восстановить отношения ("я не знаю, что это было, я не хочу тебя терять"), и так до следующего бунта. От истерики - к истерике.
Вот здесь
я описывала, как лечили истеричек в древности и в прошлые века. В основном эти методы сводились к подавлению бунта через подключение женского сексуального мазохизма и вызывание у женщины сильных сексуальных переживаний, в результате чего ее индивидуальная воля уступала. Такой прямолинейный, эффективный, но грубый и с побочными эффектами подход был найдет людьми интуитивно (логично же: хочешь примирить женщину с ее женской ролью - подключи сексуальность) и закреплен многовековой практикой. Про побочные эффекты подавления воли извне я уже много раз писала, в том числе здесь. Современная, сознательная личность допускать таких методов не должна (ни в отношении себя, ни в отношении другой личности). С собственной фрустрацией и амбивалентностью справляться нужно иначе.
Чтобы справиться с амбивалентностью, нужно помирить противоречивые
стороны. Нельзя выбирать ни одну, хотя сделать это очень хочется. Вот лечение истеричек описанное - это как раз способ подавить индивидуальную волю почти полностью, убрать диссонанс и сделать женщину мягкой, покорной, женственной, выполняющей коллективную программу с удовольствием, растворяющейся в женской роли. Это называется "почувствовать счастье быть Женщиной" и "погрузиться в женский эгрегор" и т.д. То же самое иногда делают на тренингах так называемой "женственности": "ведической", "магической", "традиционной" или еще какой-то. Это может принести облегчение и даже удовольствие, но вы видите, какой ценой.
Выбрать индивидуальную волю и отвергнуть все коллективные задачи - путь еще более глупый(!). У человека должно быть уже очень много внутренних ресурсов, чтобы он слал социум к черту (условно) и чувствовал бы себя неплохо. А
чтобы прокачать все эти ресурсы, социум - его поддержка и одобрение - необходимы. Если у человека нет ресурсов вообще, а он вдруг воображает, что социум ему не нужен, он либо сразу погибает в какой-то аддикции (сбегает от личности тоже), либо находит микро-социум, маргинальную группу и заменяет большой социум этим, сомнительным. Иначе ему просто не на что опереться. Никакой индивидуальности у человека без ресурсов внутренних нет. Есть лишь ниша для ее заполнения.
Поэтому единственный путь - это примирить социальное и индивидуальное, не отказываясь от первого, не предавая второе. Нужно понять, что индивидуальное - это по сути частный случай социального. То есть вы - женщина, а значит ничто женское вам не чуждо, но ваши индивидуальные черты сделают ваше женское
отличным от других (когда личностные ресурсы подкопятся, не раньше), хотя и похожим тоже. Везде, где вы взаимодействуете с людьми другой социальной роли (гендера, возраста или страты) вы должны помнить о разнице, чтобы не стать жертвой этой разницы. Помнить о разнице - это значит смотреть в лицо реальности, принимать эту реальность, не отрицать ее, а в таком случае намного легче с ней взаимодействовать.
До сказки о Золушке я опять не добралась, надеюсь добраться в следующий раз, но примирение коллективной роли и индивидуальности невозможно без искреннего уважения к другим людям, без скромности в оценке себя. Чем больше женщине свойственно истерическое поведение, тем сильнее конфликт между ее амбициями и реальностью, тем больше она ощущает свое превосходство над другими женщинами (и
поэтому униженность тоже регулярно испытывает, даже ничтожность). Если сделать свое самолюбие менее болезненным, самооценка будет меньше прыгать, будет легче согласиться, что ты не только уникальная личность, но и обычная женщина тоже. И то - и другое, и одно может нормально взаимодействовать с другим, стоит только научиться балансу.
Золушка - сказка о женской фрустрации
Это парадокс: истерики у женщин случаются от сексуальной неудовлетворенности, а при этом секса и внимания мужчин может быть много. Связь, скорее, даже обратная. Если женщина получает мужское внимание, она скорее будет вести себя как истеричка, чем если не получает вообще.
То есть в слове "недотраханная" (как говорят про истеричек) содержится сермяжная правда. Ключевое "недо". Секс у женщины есть, но сексуальный блок (фрустрация) мешает ей открыться потоку либидо, поэтому сексуальное напряжение накапливается и выливается в истерику. Женщину как бы все время возбуждают, но не удовлетворяют как надо. Этот феномен и Фрейд упоминал, и Райх, и другие, однако, что конкретно делать с этим, писали мало.
Я обещала рассказать сказку про Золушку, которая описывает механизм
выхода из неполной фрустрации (полная фрустрация - это когда сближаться вообще не хочется, а неполная - это когда сближаться хочется, иногда даже очень, а вот удовлетворения от этого почти нет). Классические сказки как и мифы всегда описывают какую-то инициацию, то есть выход из какого-то архетипического кризиса, конфликта. "Золушка" как раз описывает выход из неполной женской фрустрации.
Но давайте прежде посмотрим, чем женская фрустрация отличается от мужской. Почему мужчины так редко истерят (хотя тоже бывает, но намного реже), а диссонанс между амбициями и реализацией стараются гасить алкоголем или экстримом каким-то, вроде драк и войн, или просто заталкивают поглубже внутрь.
Мужская сексуальная фрустрация выглядит не так как женская. Женская сексуальная фрустрация почти всегда связана с переживанием чувства
обиды, униженности, отвергнутости. Мужская фрустрация связана больше со страхами и чувством вины. Это важное гендерное отличие, которое происходит от того, что символическая роль секса для мужчин и женщин - разная. Для мужчины секс - это возможность "взять", для женщин "дать". Понятно, что если ты обижен, отвергнут, "взять" тебе ничего не помешает, а вот "дать" - очень помешает. Именно поэтому женщины находятся в такой сильной амбивалентности: скрытые обиды и чувство униженности (из-за того, что мужчина недостаточно их ценит) мешают женщине расслабиться и отдаться мужчине, она как бы придерживает часть себя, не отдает все, для нее слишком унизительно вот так вот распахнуться и отдаться полностью тому, кто ценит ее недостаточно. Чем больше у женщины амбиций, тем больше она склонна к такой
фрустрации (поэтому скромность действительно помогает).
Можно сказать, что женщина охотно идет на контакт с любимым мужчиной и даже на близость, давая ему шанс доказать ей любовь, но если не видит доказательств, фрустрирует поток и полноценного удовлетворения не получает, ставит блок. Она "недотрахана" потому что не отдается до конца, отдается наполовину, и тогда неважно, сколько времени и как часто ее будут "трахать". Надеюсь, что такими простыми и грубыми словами я раскрыла этот тонкий гендерный момент.
Лечение истеричек в древности, собственно, состояло в том, что заставить женщину "открыть все шлюзы", как о том прямолинейно писал Джакомо Казанова, который, кстати, считал себя мастером по излечению нервных женских заболеваний, но лечил безо всяких паровых и водных ухищрений,
исконно-посконным путем. Так как на символическом уровне сексуальное удовлетворение женщины четко ассоциировано с образом "отдавать", можно сказать, что неполная сексуальная фрустрация связана с "зажимом", символической "жадностью", отказом открвыть себя полностью тому, кто не заслужил. А как заслуживают расположение принцессы нам щедро рассказывают сказки: вот это вот все - рассмеши несмеяну, разбуди мертвую, отгадай три загадки, победи чудовище, отыщи царевну у кощея и так далее. Постараться нужно рыцарю и до седьмого пота потрудиться, тогда - да.
Получается, что мужчине, который хочет, чтобы рядом с ним была не истеричка, а уравновешенная женщина, необходимо следить за тем, чтобы ее обиды и претензии не копились, иначе секса нормального с ней не будет, а истерики на ровном месте - да. Помнить об этом
любому мужчине полезно. К сожалению, иногда от мужчины ничего не зависит. То есть мужчина ведет себя нормально, не хуже других, а вот женщина постоянно обижается, все время ощущает, что он ее "не заслуживает", но при этом от него не уходит, давая "шанс" исправиться и заслужить. Но мужчина - тоже человек, и если ему не дают любви, а дают только "шансы", может вести себя все хуже и хуже. Типичный замкнутый круг.
Как со всеми почти психологическими проблемами, помочь себе женщина может только сама. А ее партнер максимум - оказать поддержку. Как выходить из замкнутого круга фрустрации описывает сказка о Золушке. Напоминаю, что любая сказка отражает символическую внутреннюю картину: внутреннюю, а не
внешнюю, то есть то, что происходит внутри личности, а не во внешнем мире с нею.
Золушка жила в мире враждебных соперничающих с ней женщин (злые сестры) и садистичной родительской фигуры (злая мачеха), отец (фигура защитника) ее предал от трусости (возможно от недостатка мужественности). Золушка чувствовала себя грязной замарашкой, вынужденной делать самую унизительную работу, пока толстые и наглые сестрицы праздно живут. Ее мачеха (супер-эго, контролер, цензор, Король) все время ругала ее и заставляла работать, унижала, иногда даже била. Золушка догадывалась о том, что, вообще-то, она мила и возможно даже красива, но она ходила чумазая и в лохмотьях, поэтому красота всегда была спрятана.
Знакомство Золушки с принцем (мужской фигурой, ее Анимусом) произошло благодаря фее, то есть фантастической
персоне (выдуманной) которая помогла ей создать видимость, что она не замарашка, а принцесса. Только хрустальные башмачки были настоящими, а все остальное - морок, ложь, которые должны были растаять и сгинуть, едва часы пробьют полночь. Поэтому Золушка плясала с принцем на балу, а когда часы начали бить, поспешно сбежала. Она испугалась, что принц увидит ее настоящую и отшатнется от нее в отвращении.
Однако, принц, уже влюбленный в прекрасную незнакомку, страстно фетишировал на хрустальную туфельку, которую Золушка обронила, поэтому он нашел ее, обыскав всю страну. Его не отпугнули ее лохмотья, грязный и убогий вид, он надел на нее туфельку и позвал замуж. Так и выяснилось, что карета и платье не имели большого значения, и принц был влюблен в Золушку, а
не в антураж, созданный феей.
Сказка описывает, что женщина, склонная к сексуальной фрустрации (привыкшая сбегать посередине бала, не давая себе получать оргазм) боится открыться, поскольку не доверяет мужской фигуре (внутренней), ожидает ее разочарования и отвержения. Если бы мужская фигура смогла доказать ей свою любовь, нашла бы ее, пока она играет в прятки, стоптала бы сто башмаков и стерла сто посохов в поисках ее по темному лесу, разбудила бы ее в ее хрустальном гробу, в общем заслужила бы ее доверие, то женщина могла бы начать открываться и перестала бы сбегать с "балов". Если вы понимаете, что сделать это должен не мужчина извне, а изменения должны произойти внутри женщины, ведь принц - это ее внутренняя фигура, внутренний образ Мужчины,
то вы сможете увидеть выход.
Выход в том, чтобы получить изнутри уверенность в том, что ты - достойна любви и перестать в этом сомневаться. Это будет означать, что Анимус нашел женщину и признался ей в любви, счастливое воссоединение произошло, и теперь она не будет постоянно переживать свою ничтожность и ненужность в глазах любимых мужчин в реальной жизни, копить обиды и комплексы, требовать бесконечно доказывать ей что-то и заслуживать ее доверие.
Почему Золушка была замарашкой, а не принцессой? Потому что ее фигура защитника (отец) предала ее и выбрала злую женщину (мачеху). То есть все начинается с того, что женщина вместо внутренней матери (мудрого и любящего контролера, он же - самооценка) получает какую-то злую стерву. Не будь этой
стервы, не было бы ни лохмотьев, ни золы, ни издевающихся сестер. То есть глобально исправить ситуацию можно только поменяв мачеху на мать, то, о чем я писала вот здесь. Стать себе доброй и внимательной матерью, такой же доброй как фея. В этом случае проблема Золушки будет решена изначально, Золушка сразу превратится в красавицу, ей не придется прятаться от принцев и пускать им пыль в глаза, она и так будет достаточно хороша (прежде всего в своих глазах, то есть на уровне своей самооценки, что даст ей устойчивость - "башмачки").
Вторая проблема Золушки - базовое недоверие к мужчинам. Мысль о том, что мужчинам не нужны женщины, что женщине нужно притворяться и стараться выглядеть лучше всех, чтобы получить
и удержать интерес мужчины, - это непонимание мужской природы. Принц влюблен в туфельку Золушки, в сам символ женственности, готов поклоняться женственности, поскольку в этом - суть мужественности. Никакой мужественности не существовало бы, если бы мужчины не отделяли себя от женщин и не признавали их теми, кого они должны защищать и опекать, кем они хотели бы владеть (да, собственническое патриархальное чувство тут тоже, но влечение очевидно).
Если женщина считает себя ненужной и ничтожной в глазах мужчин, она не прошла женскую сексуальную инициацию (которую описывает миф о Коре и Аиде, который ее украл, но я об этом еще подробно не рассказывала), и не понимает, насколько у здорового мужчины сильно (иногда очень сильно) влечение ко всему женскому. В этом случае
она останется Золушкой.
Символ туфельки - ключ к пониманию того, что мужчина, если он не слишком фрустрирован, ищет женщину, ищет любовь, чтобы иметь утешение для сердца и вдохновение для души. Но чтобы лучше понять этот ключ, нужно иметь в виду куртуазные рыцарские инициации, на которые намекает туфелька в этой французской сказке. Недаром романтический рыцарский культ зародился именно в Провансе. Но про эти инициации - как-нибудь в другой раз.
Границы ответственности
Ответственность за все в паре принято возлагать на того, кто является (или выглядит) более сильным. Стоит народному глазу опознать, что один страдает от любви больше (минус), сейчас же в сторону второго (плюса) сыпятся упреки. Это воспринимается так же примерно, как если бы один вдруг заболел, а второй должен был бы начать о нем заботиться, делать за него часть или всю работу, ухаживать, пока тот не выздоровел бы.
В этом есть определенная логика и я ее описываю, чтобы можно было отследить, где эта логика заканчивается.
С болезнями все понятно, это так и есть. Хотя и тут встречаются исключения. Считается, например, что после инсульта и частичной парализации восстанавливаются хорошо лишь те больные, которые имели возможность многое
делать самостоятельно. Возможно, им даже не хватало ухода (что, конечно, печально), а может быть они просто волевые люди и отказывались от части предложенного ухода, чтобы двигаться самостоятельно, как бы это ни было трудно. Но факт на лицо: они восстанавливаются лучше, они потихоньку, непослушными пальцами, пытаются одевать себя, стараются есть сами, и вскоре подвижность тела к ним возвращается. То есть даже в таком, казалось бы, однозначном деле, как уход за больным близким, нужно понемногу соблюдать баланс: не лишать его самостоятельности (и движений, и решений) больше, чем это жизненно необходимо, не позволять ему лежать аморфным, совершенно пассивным и обездвиженным, а давать возможность понемногу возвращаться в строй. Иначе может произойти та самая негативная адаптация, и человек останется в состоянии больного.
Когда мы говорим не о больном человеке в паре, а о страдающем минусе, мы тем более не должны забывать, что полноценным и активным человек остается только до тех пор, пока он несет за себя ответственность. Стоит начать относиться к нему как беззащитной, пассивной, слабовольной и вообще очень слабой бедняжке, он начнет разрушаться прямо на глазах. Особенно если сам к себе тоже будет так относиться, а искушение свесить ножки на любезно предложенной шее очень велико, когда стоять на них трудно.
Обратите внимание, во всех почти случаях дисбаланса, как только плюс начинает проявлять повышенную ответственность, то есть жалость, сострадание и "эмпатию" (хотя это не оно) к минусу, дисбаланс увеличивается. Поэтому у меня вызывают такую печаль разговоры, постоянно звучащие в
комментариях к той или другой ситуации: плюс - мерзавец, плюс - легкомысленный паразит, плюс - пикапер, плюс - хищник, плюс - жадина. Ведя такие разговоры, внушая это себе и другим, вы создаете ментальную конструкцию (программу вирусную) которая будет любой дисбаланс увеличивать в несколько раз. Попади вы в плюс с такой установкой, и горе вашему минусу. Попади вы в минус с такой установкой, выбраться будет сложнее.
Вот из комментариев к последнему посту ситуации.
"Близкая подруга ждет возобновления отношений вот уже 5 лет.
Мужчина раз в несколько месяцев то цветы присылает, то делает какой-то другой знак внимания. Ей этого хватает, чтобы думать, что любит, но есть причины, которые не позволяют им быть вместе. Пару раз
в год бывает секс. Мужчина то ли садист, то ли дурак, не пойму уже"
"Ага, я знаю одного такого. Со стороны давно наблюдаю. Как-то он к одной своей даме вот так вот наведался в пьяном состоянии после того как пропал на два месяца. Был секс, видимо какие-то разговоры задушевные - она решила, что он таки-осознал и пришёл навеки поселиться, а он протрезвел и ушёл. А барышня темпераментная оказалась - машину побила ему. Как же он горевал и удивлялся! Не понимаю, говорит, почему, за что??? Она просто безумная, как же мне на женщин не везёт! Самое смешное, что они продолжают общаться, перезваниваются иногда. Вроде он и неплохой и точно неглупый, но совсем-совсем не понимает как это происходит у женщин,
очень страдает, пугливый такой стал. Но - поведение не меняет. Так и мучают они друг друга - он женщин, а женщины его"
"это как если б женщина дала кому-то по пьяни. а больше не захотела.
а он взял бы и всю ее одежду изрезал ножницами в отместку"
"Если на чувствах мужчин неумело играть, то и не такое получить можно"
Давайте эти ситуации разберем.
1. Любой мужчина может делать знак внимания любой женщине, присылать ей цветы или что он хочет прислать, раз в год или когда ему захочется. Но. Если эта женщина влюблена в него, а он ей прислал цветы, он - садист и дурак. Потому что его цветы она может воспринять неадекватно. Заметьте, она
неадекватно воспримет цветы, поэтому дурак - он. Потому что думать должен за нее, у нее нет мозгов. И садист он, хотя не делает ничего плохого, но в условиях, когда женщина одурела и ослабела от любви, в садизм превращается любой обычный поступок мужчины и он должен вести себя так, как лучше ей, а не ему.
Как выйти женщине из этой ситуации, если за ее неадекватность, за ее сверхчувствительность и боль от всего подряд, ответственность перекладывается на другого? Да никак она не выйдет. Нет такой дороги.
2. Барышня, которая побила машину, миновала уголовного дела, хотя надо было завести. Ее поведение кажется таким понятным, у нее ведь чуфства. Причем плюс в той ситуации тоже убежден, что чуфства -
уважительная причина вести себя как безумная и творить, что угодно. Поэтому он убивается, страдает. Поэтому и перезванивается с ней. А то вдруг она от чуфств натворит что-то, а ответственность - на нем. На нем ответственность за чужие чувства, потому что они направлены к нему. Он плюс - на нем и ответственность. И из дисбаланса очень сложно выйти с такой картиной мира.
3. Когда возникает речь о том, что в положении минуса может оказаться и мужчина, сострадание и понимание тут же на его стороне. Он больше любит, он переживает? Значит второй, в данном случае вторая должна нести за это ответственность, обращаться с ним не так, как лучше ей, а так как лучше для него, очень сильно постараться сделать
все, чтобы этот минус не страдал. Не может сделать? Должна стараться.
То есть это - вот эта мысль, что любовь, которая возникла в человеке, каким-то хитрым образом была просунута и навязана ему другим, и теперь тот другой несет за это ответственность. В результате влюбленный соглашается с этим и собственная воля его становится еще меньше, он отдает контроль плюсу и уходит в минус намного больше.
А уж если кто-то обладает прокачанным ресурсом имиджа и умеет нравиться, если кто-то обладает прокачанным ресурсом секса и умеет соблазнять, горе этому прокачанному человеку, особенно, если он еще не успел счастливо моногамно жениться, а находится в поиске. На него сгрудят ответственность за всех убогих и несчастных, которые с аппетитом прилипли к
нему. И временно убогие, имея до этого шанс стать сильнее, расцвести и подняться, прокачаться, научиться чему-то, шанс этот утрачивают. Вместо того, чтобы брать с людей, которые всем нравятся, пример (или не брать, как угодно), их поносят и ругают и заставляют платить дань ущербным в этом отношении. Умеешь что-то делать? Работай на других, которые этого не умеют. Страшное правило, которое порождает паразитов, иждивенцев и адаптированных жертв. Большинству становится выгодным ничего не уметь, чтобы ничего не делать, а только требовать своей части от общего котла, который становится все более пустым.
Справедливости ради следует заметить, что дополнительную ответственность на плюсов возлагают потому, что люди почти на инстинктивном уровне ощущают принцип "власть = ответственность", поэтому когда они видят, что один человек
имеет над другим больше власти, они призывают его к большей ответственности. Но в этом кроется динамика дисбаланса. Чем больше ответственность за другого забирает плюс, тем больше становится его власть. То есть, чтобы уменьшить власть плюса, вернуть власть распоряжаться собой минусу, нужно прежде всего вернуть ответственность ему - за него самого. Он должен почувствовать, что, хотя он не может собой полностью распоряжаться сейчас, он безволен, другой за него это делать все равно не должен, не должен его опекать и оберегать, он должен сам, потихоньку, пыхтя, сопя, разминать и расправлять атрофированные этим вот любовным параличом мышцы. Иначе он никогда не выйдет из минуса.
Поэтому ответственность плюса заканчивается не там, где заканчивается его власть. Власть его больше, а ответственность заканчивается
чуть раньше, там, где должна была быть его власть, если бы они были в балансе. Понятен ли этот момент? Если вы относитесь к убогому как к убогому, он и остается убогим, а постепенно становится еще более убогим. Поскольку "кто не идет вперед, тот идет назад" (нон програди - ест регради) - не прогрессировать - это регрессировать. Отношение к человеку задает его вектор развития. К минусу нужно относиться так, как будто это полноценный, взрослый человек, даже если он временно в неадеквате.
Я много раз видела, как плюсы своей повышенной ответственностью мешали минусу выйти из минуса. Классические примеры вы уже разбирали в прошлом посте: участливые беседы, ласковые слова, какие-то иллюзорные обещания. Плюсы никогда этого не делают ради того, чтобы
попить крови, забудьте эту сказку. Кровь минуса для плюса очень невкусная, кислая и тухлая. Только если минус очень маленький, его кровь (так обычно называют эмоции, любовь, страдания) обладает каким-то вкусом, потому что сам он обладает привлекательностью. В 99% случаев плюсы все это делают из жалости, из чувства ответственности. Жрать минуса им не то что невкусно, а противно просто, на то он и минус, отталкивающий персонаж, они сами ему себя скармливают, когда нянчатся с ним. Вот для минуса плюс очень вкусный, прямо объедение, каждый грамм его внимания.
Но есть и другие примеры, когда плюс пытается нести ответственность, а получается только хуже. Например, иногда плюсы начинают ради ответственности избегать минусов. Буквально убегают, увидев, опускают глаза, когда идут мимо, не
отвечают на простые вопросы в смс. Если плюс делает это для себя, то есть сам не хочет видеть эту рожу, такая модель работает неплохо. Некоторые плюсы делают это ради самозащиты, но многие стараются таким образом побыстрее вытолкнуть минуса из дисбаланса. То есть они бы пообщались с удовольствием, но боятся, что они его обнадежат и он еще больше привяжется. В результате минус начинает считывать противоречивую информацию. Он видит, что плюс как-то неестественно себя ведет, смотрит украдкой, отводит глаза, увидев минуса в начале коридора, тут же сворачивает. И минус принимает это за игру. А ну-ка догони, и кидается в погоню. Плюс убегает от него, он за ним, ведь минус чувствует, что плюс ведет себя как-то слишком натужно и подозревает за ним
какие-то сильные чувства.
Все, за что яростно ругают плюсов, вот это вот "заезжает раз в полгода заняться сексом" - совершенно нормально, если плюс это делает не из жалости. Плюс имеет право вести себя с минусом как с полноценным, нормальным, взрослым человеком, он не должен относиться к нему как к убогому или ребенку. Вот если плюс это делает из жалости, он опускает самооценку минусу, а если делает ради собственного удовольствия, он разделяет границы ответственности. То есть плюс действительно должен делать то, чего он сам хочет, в идеале. И это будет на пользу обоим. А если он будет считать, что перед ним нечто более слабое, чем он, он будет поддерживать минуса в минусе.
Вы можете и сами
привести другие примеры, когда ответственность плюса мешает минусу почувствовать себя нормальным человеком, а если бы плюс просто плюнул на него и занимался собой, минус быстрей вернулся бы в адекватное состояние. Но только учтите, бежать от минуса прочь, когда минус слишком активен в своих требованиях энергии плюса, совершенно нормальное поведение. Плюсы так поступают инстинктивно, и они совершенно правы. А вот бежать, когда бежать не хочется, но испытывая ответственность, неправильное поведение, и такие побеги как правило приводят к большему застреванию минуса в дисбалансе. Лишняя ответственность плюса все время путает карты, вносит диссонанс. На эмоциональном плане у плюса одно, а поступает он из-за ответственности иначе. Именно это вредно для любых отношений, это нарушает равномерную связь и баланс.
О вреде инструкций
Часто приходят письма, в которых половина - благодарственная, а половина - обвинительная. То есть "спасибо за ваш блог, это кладезь" и сразу же "выполняю все инструкции, но ничего не помогает".
Письма, написанные из внешнего локуса, в которых ясно, что виновата мама, судьба, жена или мои недостаточно ясные инструкции, я, само собой не публикую, и не дочитываю даже, едва замечу уклон в эту сторону. Не тратьте время и не пишите мне, напишите лучше в соо, где вам с удовольствием посочувствуют те, кому важно ощутить себя сильными и добрыми.
Хочу повторить следующее: никаких инструкций в моем блоге нет. Все, кто попытаются использовать мои посты как инструкции, рискуют зря потратить время. Когда я пошагово что-то описываю, я
делаю это не для того, чтобы человек с распечаткой в руках это бессмысленно и добуквенно повторял, а для того, чтобы разобравшись в шагах, понял сам принцип. Одно дело описывать принцип в общих словах, так он может быть непонятен, другое дело - разобрать конкретную ситуацию и посмотреть как принцип воплощается. Так он может быть более понятен.
Но понятен принцип может быть лишь тем, кто имеет желание настроить свой внутренний локус и держать его таким, то есть принимать решение самостоятельно на основе переваренной и освоенной информации. На основе, но самостоятельно. Всех, кто хотят действовать под руководством, пассивно и покорно, выполняя инструкции, ждет разочарование. И даже если вы пишете, что инструкция вам очень сильно помогла, это случайность. У меня нет
инструкций, я не пишу инструкций, я против любых инструкций, когда речь идет о развитии личности. Потому что личность - это собственное Я - собственная ответственность, проактивность, собственный выбор. Пока вы не почувствуете свое действующее, мыслящее, свободное Я, личности не будет. Будет машина, реагирующая на чужие приказы.
Особенно это важно для тех, кто оказался в дисбалансе в позиции минус. Обратите внимание! У плюса - проблемы со спонтанностью, у минуса - с волей. Минусу важно вернуть свою волю в свои руки, а для этого нужно настроить локус контроля (взять ответственность за поступки на себя). Волей управляет локус контроля (локус - ангел Короля, а самооценка - ангел Королевы, помните?). Поэтому для минуса нет ничего важней, чем вернуть себе ответственность и
проактивность, перестать подчиняться, следовать, искать руководства, ждать спасителя. Когда минусы находят мой блог и говорят себе "эврика, она мне поможет", они ошибаются, я им не помогу. Я могут помочь что-то увидеть, могу дать новую информацию, но понять и сделать вы все должны сами. Это плюсам еще можно в какой-то степени довериться инструкции, а минусам нет! Только прочитать, осмыслить, переварить и принять собственное решение. А потом постоянно ощущать, что вы это решили сами. Да, на основе того, что осмыслили, но осмысливают все по-разному и понимают по-своему. Поэтому решение - только ваше.
Посмотрите, насколько это важно, на примере.
Написала мне вчера какая-то женщина с укоризной. Мол, вы пишете инструкции, а мужчины-плюсы вас тоже читают, и потом говорят
"ничего ты не обиделась, это ты Эволюцию начиталась". Я, правда, строить из себя обиженную никогда не предлагала, но я писала, что нужно показать свою боль, если уходишь, потому что это единственное, что можно предъявить как аргумент для ухода от любимого человека. И вот теперь представьте, сидит такой безмозглый минус, то есть с мозгами конечно, но не желающий их включать (а позиция минуса и характерна тем, что мозги выключаются, и чем ниже в минус, тем больше), и думает ("думает"): ой, изображу ка я тут боль и обиду, следуя инструкции. И изображает. Даже если его плюс не читает мой блог, он скажет "хорош манипулировать, хватит меня обвинять, хорош вымогать из меня пряники". Так говорят все плюсы, даже те, которые никогда ничего
не читали по психологии. И минус тут же теряется: ой, его раскусили. И испытывает страх, что теперь его еще и за это накажут. А минусы все время пребывают в страхе и все время боятся, что их бросят.
На самом деле, про боль как единственный аргумент ухода я пишу, потому что это так и есть. Это не манипуляция. То, что минус не чувствует боль, происходит от того, что его фокус смещен на страх потерять плюса. Минусу может быть очень больно, но он боится об этом даже думать, у него есть проблема поважней - страх потерять. И когда я предлагаю показать боль, я не предлагаю манипулировать, я предлагаю сместить фокус и понять, что вам больно. Если боли в себе
вы не обнаружите, не надо ничего показывать, не врите. Но если обнаружите, держите на ней фокус, не смещайте, не предавайте себя. Покажите плюсу, что вы чувствуете и уходите. Это не перевернет дисбаланс сразу, а лишь создаст для этого возможность, но только если вы уйдете, а не просто будете сидеть и давить-давить на плюса своей болью. Но это опять внешний локус! Если вам больно, спасайтесь, делайте что-то, избегайте боль. А если вы только ноете "бооооольно!" и смотрите собачьими глазами, значит вы все так же не хотите нести ответственность и перекладываете ее на плюса, и вы будете катиться в минус дальше. Потом можете писать мне как своему плюсу слезливые обвинительные письма: ааа, я сказала ему, что мне боооооольно, а он не
поверил. Конечно не поверил. Потому что если человеку больно, он бежит! Он обжег руку и одергивает ее.
Не надо никем манипулировать, не надо врать. Я описываю, как выглядит адекватная, здоровая картина чувств. В минусе эта картина очень-очень сильно искажена. Вас бьют, а вы боитесь не того, что этот ад продолжится, а того, что он прекратится и вас бросят. Я предлагаю осознать правильную, здоровую картину рассудком, если пока не получается на чувственном уровне ощутить и начать понемногу возвращать себе здоровую чувственность, ощущение своего достоинства, свою волю и желание защищаться. Показать свою боль и уйти - логичное и правильное решение, так поступает любой здоровый разум, но в минусе ваш разум нездоров, поэтому вам так трудно это сделать. Но желательно.
И не играя в это, а прочувствовав и найдя внутри себя импульс сделать это по собственному желанию и решению. Это понятно?
То же самое с подстройкой снизу, которую я предлагала делать перед тем, как уйти. А мне потом писали несчастные: "ну вот, я подстроилась снизу, и теперь я внизу(" Пропустив самый важный, но и самый сложный пункт "уйти". Почему я все время повторяю слово "уйти"? Да потому что жить в сильном дисбалансе нельзя! Это уродливая, опасная, вредная конструкция отношений, где страдают оба, где минус буквально разлагается, а плюс превращается в чудовище. Из дисбаланса нужно выходить и очень редко, когда это можно сделать, не прервав отношения физически (если дисбаланс уже сильный и стабильный). А вот прервав, их иногда можно
начать с чистого листа, с нового поля, более сбалансированного. Но для этого плюс должен вернуть себе спонтанность (мотивацию, желание иметь отношения с этим человеком), а минус должен вернуть себе свою волю (способность и готовность принимать решения, не подчиняясь и не прогибаясь под хозяина). И для этого этим людям нужна дистанция, они должны поменять свое отношение к себе и друг к другу. Это возможно не всегда. Иногда актуальней окончательное расставание. Но если у отношений есть шанс, такая схема их обновляет и заряжает новыми возможностями.
Это не манипуляция, не игра и не притворство! Поймите вы уже это наконец, тогда и не будете действовать так дешево, уродливо и тухло, что вас за версту обличают во вранье. Это не манипуляция, а
здоровая и правильная картина поведения, на которую ваши чувства не способны в дисбалансе, потому что у вас сейчас кривая картина мира, и поэтому ваш рассудок, если в нем сохранилось немного логики, может немного помочь застрявшим и искаженным чувствам вернуться в адекват. И как выглядит адекват, я описываю.
Какой смысл в подстройке перед уходом? Такой же как и в том, чтобы показать свою боль. Испытывать боль, когда вам делают больно, нормально, ненормально ее не испытывать. Так же нормально делать для любимого человека что-то хорошее (но хорошее с его точки зрения, а не вашу демьянову уху!), давать ему пользу и заботу, зная что вы скоро уйдете. Вот если вы хотите остаться, да, вам тяжело делать хорошее (и не надо!),
когда вас обижают, не нужно закреплять систему, в которой вы заботитесь, а вас в ответ обижают, не нужно себя предавать больше и больше. А вот если вы уже решили уйти (решили уйти!), правильно и красиво оставить напоследок человеку что-то хорошее о себе, в знак вашей любви. Если вы просто уйдете, вы можете грустить потом и думать, что вы мало хорошего давали в конце, что вы много грузили и обвиняли его. Поэтому я и говорю - сделайте напоследок побольше хорошего и уходите с чистой душой. Вы сделали все, что могли. Теперь выбор за ним. И это даст шанс отношениям, максимальный из возможных. Понимаете, в чем логика?
Хотя я понимаю, что те, кто понимают, и так это понимают. А те,
кто не понимают, не поймут. Поскольку дело не в интеллекте и не в логике. А в том, какой у вас локус контроля, готовы ли на себя что-то брать, работать с собой, или хотите расслабиться, отключить мозг и действовать по чужой схеме, переложив ответственность на кого-то, в данном случае на меня. Чтобы чуть что, заныть погромче: яааа доверилась, всеооо делала, а у меня не получиыыылось! И не получится. Ничего у вас так не получится. К счастью. Если бы получалось решать свои проблемы по чужим инструкциям, этот мир был бы обречен. Личность вообще не формировалась бы у человека.
Как развить эмпатию?
Огорчает, что многие до сих пор не понимают значение слов "любовная стратегия". Все мерещится, что стратегии нужны только хищникам и плохим людям, а хорошие должны вести себя, как сердце прикажет.
Во всех остальных сферах жизни людям примерно понятно, что не всегда сердце приказывает хорошее. Утром, например, сердце многим приказывает выключить будильник и продолжать спать. Рассудок капает на мозги, пугает последствиями, а сердце ноет и зовет остаться в кровати и никуда не ходить. Не всех, но очень многих. А после работы сердце тянет в бар, с друзьями-коллегами, и не к жене, а к симпатичной коллеге из соседнего отдела, которая внезапно приглянулась. Вместо спортивного зала сердце тоже иногда в бар тянет или в компьютерную игру поиграть на
диване. Сердце - это центр чувственности нашей, оно нас тянет туда, где нам приятно. А полезное и приятное не всегда одно и то же. Потому что полезное (вы помните, да?) относится к тому, что хорошо для будущего, а приятное - к тому, что хорошо прямо вот сейчас. И мало у кого эти вещи совпадают (хотя если совпадают, это и называется счастье, то есть эго-интеграция).
Все это люди довольно хорошо понимают, не следуют исключительно желаниям сиюминутным, когда речь идет о работе, деньгах и отношениях с близкими людьми, потому что боятся потерять и работу эту, и деньги, и близких людей. Но как только речь идет о романтической любви, особенно о любви начинающейся, тут многие категорически выбирают сердце, хотят слушаться
только его и у других требуют. А все "игры" и "стратегии" гневно отвергают.
Разве же должен человек играть, когда речь о любви? Нет, он должен честно вывалить, чего он хочет. Подойти и сразу огорошить незнакомого человека тем, что выбрал его в качестве будущего супруга. Если человек в страхе убегает от этого признания, нужно опять поступить, как велит сердце, догнать его и начать умолять и удерживать. И другие желания, которые появляются, нужно тоже постараться воплотить сразу. Пусть рассудок твердит, что эта тактика приведет в тупик или к краху отношений, нужно слушать не рассудок, а сердце, следовать своим сиюминутным желаниям. Так что ли?
Сердце должно быть умным, а рассудок обязательно учитывать эмоции, тогда между сердцем и рассудком будет
единство, и человек будет поступать правильно. Если же "ум с сердцем" не в ладах, не нужно выбирать сердце, нужно искать компромисс и стараться рассудок и сердце помирить. Нельзя выбирать ни то, ни другое, нужно их объединять. Ну и рассудок свой развивать, учиться чему-то, постигать, анализировать. Потому что если рассудок глупый, то ему и подсказать сердцу нечего, он не может сердцу никак помочь. А в идеале должен помогать, в этом его функция.
Только рассудок может удержать минуса от падения в минус. Сердце его в этот момент влечет к плюсу, требует почаще и побольше его теребить и доставать. Но если пойти у глупого сердца на поводу, минус станет больше, а потом и еще больше, и в какой-то момент человек
со своим пылающим от страсти сердцем останется перед закрытой дверью и будет под ней скулить и царапаться в нее. Разве это цель отношений?
Посмотрите внимательно, за что отвечает РАССУДОК в любви.
Он отвечает за анализ желаний и потребностей другого человека. Это не совсем эмпатия. Эмпатия - это синтез рассудка и чувств, не столько знание о желаниях другого человека, сколько ощущение этих желаний. Но до эмпатии развитой нужно еще дорасти, а пока она не так хороша, как хочется, ее заменяет рассудок.
Многие думают, что рассудок помогает воплотить свои какие-то корыстные желания. Но рассудок не отвечает за желания, за это отвечает сердце. Рассудок отвечает за планирование. И помогает он достичь той цели, которая ставится человеком. Если
ставится цель - любовь, рассудок помогает достичь ее, учитывая желания и потребности другого человека. А если ставится цель - корысть (да, это тоже страсть, самая настоящая чувственная страсть наживы), то рассудок помогает достичь эту цель. Рассудку все равно, он занимается анализом, планированием, прогнозированием. Всем тем, что называется "стратегия". А вот корыстным, жадным, завистливым, амбициозным может быть сердце человека, то есть сфера его мотивов и желаний. Не сам аппарат планирования. Тот нейтрален.
Все, кто при слове стратегия сразу представляют хищника, а сами отказываются думать головой, когда речь идет о чувствах, вряд ли могут прокачать ресурс любви и научиться строить баланс в отношениях. Полагаться только на собственное "хочу" - это самый что ни на есть махровый эгоизм, даже эгоцентризм.
И такие люди вечно будут в минусе, это их законное место. Хотя иногда они могут выползать из минуса во фрустрацию и сидеть там с маленькими обиженными глазками, обвиняя бывших возлюбленных в том, что те не оценили их чувств. А зачем возлюбленным ваши чувства? Их интересуют собственные чувства. И вот рассудок - это то, что помогает учитывать чувства другого человека, пока эмпатия плохо развита. А развивается эмпатия от синтеза чувств и рассудка, от образования новой структуры психической, которая не является ни собственным чувством в чистом виде (поскольку отражает чужие чувства, а не свои), ни чистым рацио (поскольку дает почувствовать эти чужие чувства).
То есть те, кто заваливают меня письмами с просьбами помочь развить эмпатию, не понимают, видимо, что
все посты по тегу Дисбаланс, только об этом. Работа над дисбалансом в отношениях - это прокачка ресурса любви, и вся эта работа строится на развитии эмпатии: на умении понимать, чувствовать и учитывать другую сторону.
Пока эмпатия не развита, желания человека в любви чисто эгоистические, а рассудок уныл и ограничен. Он по большей части молчит, потому что между ним и сердцем - пропасть. Человек хочет увидеть любимого, обращается к рассудку, как это лучше сделать, а рассудок не знает, поскольку в его фокусе - вот эти вот желания человека и больше ничего. "Не знаю, - говорит ему рассудок. - Наверное нужно позвонить и позвать. Или подождать. Или как-то невзначай встретить его где-то и сделать вид, что это случайность". То
есть рассудок предлагает действовать либо прямолинейно (попросить), не действовать (ждать) или подтасовать обстоятельства. Как бы человек ни поступил, слушаясь такой рассудок, он скорее всего окажется в минусе. А почему, как вы думаете?
Потому что его рассудок рассматривает только собственные эгоистичные желания. Другого человека вообще нет в фокусе. Ну попадется ему навстречу этот человек и что? Зачем он ему? Чего хочет другой, что могло бы ему понравиться самому, как его можно заинтересовать, удивить, вызвать его внимание? Вот какие вопросы должен задавать рассудок. Фокус на другого должен сместиться. Только тогда понемногу начнет формироваться эмпатия. И когда она сформируется, даже думать долго не нужно будет, все будет очевидно и видно сразу. И собственное сердце уже не будет производить инфантильные эгоистические желания.
Оно будет сразу, пакетом, учитывать и желания другой стороны. Это вот и есть - прокачанный ресурс любви. Могут ли у такого человека быть проблемы со взаимностью? Может ли он уйти в сильный минус? Нет. А в сильный плюс? Только если он хищник и хочет ограбить человека. Но у хищников очень специфический ресурс любви, нельзя считать его хорошо прокачанным, и мы говорить о них сейчас не будем. Нормальный прокачанный человек ни минусом быть, ни плюсом не может. Он всегда имеет баланс в отношениях.
Не надо учиться у хищников хищническим целям (даже если вы будете эффективны, вы останетесь по факту несчастны), пусть ваши цели будут о любви и браке. Но поучитесь хоть немного их способности чувствовать второго человека и
учитывать его желания. Это полезней, чем сидеть эгоистично в своих детских хочу, чтобы потом обвинять мир, что он эти хочу почему-то не хочет воплощать. Воплощайте свои хочу сами, но воплотить их можно только если понять, чего хочет вторая сторона и как сделать так, чтобы желания совпали.
Возьмем к примеру Кошек, которых мы обсуждали в прошлом посте. Они выглядят довольно глупо и местами грубо, я никому не советую копировать такое поведение. Однако, даже эти Кошки достойны уважения и внимания читателей. У них была цель вызвать любовь с нуля, они ее достигли. Сначала они превратили безразличие человека во внимание, потом внимание во влечение, а потом влечение в любовь. Чем плоха стратегия таких Кошек? Тем, что целью ее
является не баланс в отношениях, и тем, что применяя такие болезненные ходы можно утратить доверие человека. Однако, есть и хорошее в поведении Кошек. Их действия направлены на создание в человеке эмоций, а не просто на выплеск собственных. Кошка терпелива, Кошка умна, Кошка способна сканировать другого человека. Поэтому вторая сторона, которая нетерпелива и занята только своими эмоциями, только своими реакциями и только своими чувствами, проигрывает ей. Кошка выигрывает не потому что она хищница (из-за этого она как раз проиграет в конце концов) а потому что она по шкале эмпатии опережает партнера по игре.
Хотите выигрывать в любых играх и неиграх, касающихся любовных, сексуальных, даже брачных отношений, имейте ЭМПАТИЮ, не меньше, а лучше больше, чем у партнера. И вы
неуязвимы. То есть вас всегда будут любить не меньше, чем любите вы.
А пока эмпатии нет, развивайте ее. Для этого в самую первую очередь перестаньте презирать рассудок, включайте голову, анализируйте чужое поведение. Да, многие люди, едва включив голову, тут же выключают чувства. Они могут чувствовать только пока не думают, а думают, когда не чувствуют. Это недоразвитость психической системы. Ее нужно развивать. Это не так уж сложно, если заняться. Нужно научиться чувствовать и думать одновременно, желательно в унисон. А сначала нужно просто научиться думать о чувствах другого, не забывая и о своих чувствах тоже.
То есть думать следует не только о своих маленьких хочу, но и о чужих. Ваша задача создать пространство, где ваши интересы начнут
совпадать с интересами второй стороны. Только тогда вторая сторона захочет ваши интересы воплощать. Все вопросы, которые возникают у минусов ("как сделать так, чтобы он хотел меня так же как я") имеют одни и те же ответы: посмотри на ситуацию его глазами, найди то, благодаря чему ты можешь стать ему немного интересней, потом еще немного, потом еще, вызвать и усилить его влечение к тебе.
Изучая чужой опыт, разбираясь в чужих ситуациях, вы можете приобрести опыт "взгляда с другой стороны". Это, по большому счету, единственная доступная возможность для развития эмпатии почти с нуля, для того, чтобы научиться понимать и предсказывать реакции других людей. Но для этого к их опыту нужно относиться с вниманием и уважением. Пропускать не только через
рассудок, но и через сердце, чтобы понять и почувствовать.
Иначе придется остаться в состоянии "я вываливаю все свои эмоции, а другой должен принять их", а когда этого не происходит, обида и недоумение. И мысли о том, что второй - урод, который не хочет "любви". Он хочет любви, но он хочет своей любви в первую очередь, а не вашей. Помогите ему полюбить вас, если можете. А если не можете, учитесь. В том числе и у хищников, да, кое-чему, снимите белое пальто, и вам станет немного легче жить. И интересней.
Сожаления о прошлом
Многие люди жалеют о том, что нечто сделали не так, совершили не тот выбор, потеряли время, занялись не тем, вышли замуж не за того, связались не с той компанией и так далее.
Они живут в чувстве вины перед самими собой и многим из них ошибочно кажется, что это они так ответственность за себя несут.
На самом деле сожаления о прошлом - это яркие проявления работы внешнего локуса контроля. Человек снимает ответственность с себя настоящего и возлагает на себя прошлого. И вместо того, чтобы делать что-то, обиженно смотрит на того себя, который совершил непоправимую ошибку и теперь "фсе, фсе, фсе!".
"Только я адын виноват в своих бедах!" - патетично восклицают эти люди и думают,
что ведут себя как зрелые и ответственные личности. Никого не обвиняют ведь, кроме себя!
На самом деле ничего похожего на внутренний, то есть зрелый и ответственный локус контроля, в обвинениях себя прошлого нет. Ответственность возлагается на того, кто уже ничего не может сделать, кого уже нет, то есть опять выносится за круг собственной воли, собственного вмешательства, собственной проактивности.
"Я не могу ничего сделать, я все погубил в прошлом" - думает такой человек и сидит ровно. Ему кажется, что он несет ответственность, наказывая себя самоупреками. Но какая радость окружающим от его разлагающейся тушки? Он опять пассивен и бесполезен для себя и мира. Вот так ответственность!
Внутренний локус контроля - это то, что ты реально можешь
делать, реально берешь в свои руки и действуешь. Все, что находится вне этого, внешний локус контроля. Все, до чего твои руки не могут дотянуться, все, что вне зоны доступа для тебя, внешний локус контроля.
И прошлое к этому тоже относится!
Увидеть ошибки в прошлом, чтобы больше их не повторять, сделав вывод - внутренний локус контроля. Исправить ошибку, совершенную в прошлом, - внутренний локус контроля. А вот ругать себя и обвинять за то, что вернуть и исправить уже нельзя, - внешний локус контроля. Вместо деятельности человек уходит в сожаления и саморазрушения, то есть как бы выносит Судью из себя и начинает себя же наказывать и ругать, свое пассивное тело, вместо того, чтобы поместить внутрь себя деятельное
Я и начать действовать.
Внутренний локус контроля - центр деятельности, без которого невозможна проактивность, а без проактивности личность вообще не формируется. Она постоянно перекидывает ответственность на кого-то и что-то (не только реальное, но и нереальное: злой рок, колдунов, себя прошлого), в ней не возникает собственного центра, своего руководителя. А значит она остается бессильной, пассивной и покорной другим людям и обстоятельствам.
Каждый раз, когда вы обнаружили в себе внешний локус, постарайтесь вернуть его в состояние внутреннего. Так вы возвращаете себе контроль, а своей личности силу, обращаете энергию себе на пользу, не теряете ее.
Это самый важный внутренний трюк, которому можно научиться. И это единственный внутренний трюк, которому действительно можно просто научиться (в отличие от
остальных настроек эго, которые просто так передвинуть нельзя, а эту можно).
Как уменьшить пропасть?
Нередко причина пропасти в отношениях - мезальянс.
Мезальянс - это неравный брак.
Принято говорить о мезальянсе, когда у супругов очень большая разница в возрасте, в социальном положении, в уровне образования и так далее, но разница должна быть существенной, поскольку небольшая разница между людьми есть почти всегда и это нормально.
А вот если разница очень большая, сложности действительно возникают, и совсем неслучайно общественное мнение относится к мезальянсам не очень оптимистично.
Однако, часто бывает, что изначально между людьми не было мезальянса, а потом он образовался. И между людьми, которые были некогда близки, появилась пропасть.
Так бывает, например, когда один из супругов сделал успешную карьеру, а второй (обычно вторая) занимался хозяйством
(низкоквалифицированной работой). Когда-то эти люди были равны: оба закончили вузы, имели сходные интересы, одну компанию друзей, примерно равный интеллект и амбиции. Но прошло десять лет, и оказалось, что интересы, взгляды, возможности, даже круг общения одного никак не совпадают с интересами и кругом общения второго (у него - коллеги и партнеры, у нее - мамаши детей похожего возраста). Людям казалось, что у них есть общее пространство - семья, но это пространство имеет для того, кто занимался карьерой, очень мало ценности. Его самооценка питается совсем другим, эмоции он получает совсем от другого, голова его занята иными вещами, а дела семейные занимают в картине его мира очень небольшую часть, и в основном это долг, а не радость.
Его жене кажется,
что семья - это самое главное, но для каждого человека главным становится то, чему он себя посвящает, то, чем он увлечен, то, от чего питается его самооценка, с чем он соотносит свою личность. Для жены это может быть и семья, но она будет очень заблуждаться, если станет думать, что пропадая целый день на работе, муж так же одержим семьей как и она. Скорее всего семья имеет для него мало значения и если в ней начнут возникать конфликты, ему будет жаль тратить силы на их решение, ему будет проще уйти. Понимая это, многие жены начинают решать все проблемы семьи самостоятельно, считая, что если муж не будет получать никакого негатива дома, он будет наслаждаться семьей. К сожалению, для наслаждения очень мало
отсутствия негатива, нужен еще интерес и увлеченность.
Посмотрите, когда идет речь о классическом мезальянсе: например, богатая женщина выходит замуж за очень бедного мужчину, все понимают, какие этих людей ждут трудности. Финансы в ее руках, значит в ее руках и власть, а он окажется в роли обслуживающего персонала. Если же он умудряется рулить отношениями на равных или больше нее, значит она от него намного сильней эмоционально зависит. То есть люди в случае такого мезальянса подозревают, что либо ловкий жиголо окрутил глупую богачку, либо богачка использует паренька как игрушку. В чистоту и стабильность неравных отношений люди не верят. Им кажется, что такой брак имеет своей целью не любовь, а сервис или бизнес.
Когда пожилой мужчина женится на
молоденькой девушке, неодобрения тоже достаточно. За девушкой подозревают не любовь, а расчет, а за мужчиной - готовность покупать за деньги (или имя) иллюзию любви и своей молодости. Если же мужчина не богат и не славен, то есть разницу в возрасте компенсировать ему совсем нечем, осуждения еще больше. Она сумасшедшая? Старый сатир промыл ребенку мозги? Возможно, это какое-то изощренное насилие с его стороны?
Одним словом, при виде сильного мезальянса, наблюдатели всегда подозревают, что такой выбор был совершен не на основе одних лишь чувств. Для взаимных чувств, как считают окружающие (и они правы), необходимы общие интересы и сходство возможностей. Тогда понятно, что нет никакого расчета, нет стремления использовать другого, а есть лишь физическое и эмоциональное влечение друг к другу, равное
влечение, что важно.
Близкий возраст, близкий менталитет, близкая система ценностей, близкие социальные и финансовые статусы, все это во-первых, помогает избегать конфликтов (почвы для столкновений и войн мало), во-вторых, доказывает, что за влечением друг к другу нет никаких специфических ожиданий, которые делали бы любовь вторичной, а цель брака утилитарной.
Но посмотрите, люди очень часто принимают за мезальянс то, что им не является, и не замечают мезальянса там, где он есть.
Мезальянс - это пропасть между людьми, через которую они не смогли проложить мост. Иногда бывает, что люди совершенно разного возраста ощущают близость намного больше, чем ровесники. Например, молодого человека с головой увлекает то, чем интересуется немолодой, и они постоянно подпитывают друга друга своим одобрением
в важной для обоих плоскости (это может быть связано с чем угодно, лишь бы было очень важно для обоих, хоть секс, хоть имидж, хоть дети, хоть спорт).
Когда представляют пропасть между пожилым и юным, часто рисуют картину, как юный хочет бегать на дискотеки, танцевать и пить до утра, увлекается разными модными штуками, а пожилой любит перебирать фотографии в альбоме и пить чай из блюдца в приглушенном свете и ворчать, что молодой так рвется гулять. У многих разновозрастных пар начинается нечто подобное, но нередки и исключения. Пожилой может быть весьма неформален, активен и свободолюбив, а юный достаточно консервативен, дисциплинирован и спокоен. У них могут быть общие развлечения, а главное их система ценностей может совпадать. И тогда ничто не
помешает этим людям любить друг друга сильно и долго.
Пропасть между богатым и бедным тоже устраняется, если бедный начинает активно работать и реализует свои таланты. В этом случае богатый начинает оценивать финансовую разницу как временную или непринципиальную, не воспринимает второго как человека иного сорта, видит больше сходства, чем разницы. И тогда никакой пропасти не образуется, а разница постепенно сокращается.
То есть в индивидуальных случаях внешний мезальянс достаточно эффективно компенсируется и даже нивелируется. Внешняя, поверхностная картина далеко не всегда отражает внутреннюю как известно. Внешне отношения могут казаться мезальянсом, а по сути никакого мезальянса не будет.
Куда хуже, когда внешне все выглядит как сходство, а по сути между людьми - пропасть. И засада, если эта
пропасть образуется уже тогда, когда люди связаны детьми и обязательствами, когда оба или один из них - в зависимости от другого. Люди в этом случае ни расстаться не могут, ни сосуществовать, противоречия разрывают их союз, а связывающие обстоятельства не дают разлететься. Это то, что я называла когда-то: "привязать и бить": зависимость+конфликт. Это главная, даже единственная, причина насилия в парах (эмоционального и физического): невозможность просто уйти и при этом невозможность терпеть условия.
Если вы заметили, что в ваших отношениях начинает появляться пропасть, попытайтесь правильно оценить ее глубину и ту цену, которую придется заплатить за исправление ситуации. Очень часто пропасть означает, что ваши пути просто разошлись и пытаться сохранить отношения - это мешать человеку идти своей дорогой и себя
предавать тоже. Но иногда на чаше весов слишком важные вещи (дети, семья), а пропасть не так уже велика, чтобы не попытаться ее устранить.
Чтобы устранить пропасть, вы должны решить следующие задачи:
1. Оценить площадь того, что вас объединяет.
Но будьте внимательны, считать общим можно лишь то, что вас одинаково интересует, увлекает, радует, а не то, что вы делаете из чувства долга, да еще под давлением другого. То есть если у вас есть дети, но муж не искрится от счастья, когда проводит с ними время, а уныло отрабатывает, или, допустим, почти искрится, но предпочитает проводить с ними время без вас, вряд ли можно сказать, что вас это объединяет, особенно в первом случае, во втором -
косвенно. Или, к примеру, у вас есть общие друзья, но ваша жена не любит их и с удовольствием избавилась бы. Такую "общность" тоже не нужно учитывать. Нужно понять, что есть в жизни (дела, разговоры, планы) действительно общего, того, что однозначно приятно делать вместе(!).
2. Понять, какое место общее составляет в системе приоритетов каждого.
Если то, что является общим, занимает для вас первые строчки приоритетов, а для другого - нижние, вы намного сильнее погружены в эти отношения, чем он.
Не ошибайтесь в своих оценках. Вы можете преувеличить важность для другого того, что важно только для вас. Оцените, насколько ему приятно вкладывать в это силы, насколько много места в голове и сердце это у него занимает.
3. Увеличить долю общего пространства и уравнять ее в системе приоритетов.
Но здесь будьте внимательны, я опишу, чего делать не следует и как легко угробить отношения совсем.
Вы можете попытаться вовлечь его в то, что важно вам и в то, что вас объединяет, но вы рискуете увеличить свой минус, поскольку сами не заметите, как начнете давить и тянуть, а значит у второй стороны появится духота и ощущение несвободы, увеличится плюс. Дисбаланс может стать невыносим для обоих.
Вы можете снизить важность этого общего для себя (чтобы перестать цепляться, давить и страдать), найти свои собственные занятия, обратить внимание на какие-то другие интересы. Однако, вы рискуете привести отношения в дефолт. Связь, которая держалась на вас, уменьшится,
а влечение с другой стороны не усилится. Вы просто начнете расходится понемногу в разные стороны.
То есть и в случае насильного втягивания другого в свою жизнь, и в случае увеличения доли своей жизни, не связанной с другим, образовавшаяся пропасть может начать расти и расти динамично.
В чем же заключается правильное поведение?
В том, чтобы увеличить свою устойчивость, но избежать дефолта, втянуть человека в общие дела, но избежать давления на него и дисбаланса.
То есть, если ваша зависимость намного больше, снизить ее-таки придется, и именно переносом внимания на свои дела. Но чтобы избежать дефолта, вы должны выбирать важные дела, которые косвенно полезны для вашей семьи и поднимают вашу объективную значимость. В общем,
это называется прокачкой ресурсов. А вот пустого времяпровождения на стороне вы должны избегать, если поставили себе задачу - уменьшить пропасть, а не уйти в дефолт и расстаться.
Нередко бывает, например, что жена пилила-пилила мужа, требуя внимания и участия в семье, потом плюнула, стала увлекаться общением в интернете и подружками, а муж посмотрел, зачем ему такая не очень интересная, да еще и равнодушная к нему жена и бросил ее. Если бы она занялась спортом или учебой, она бы и давление снизила и объективную значимость немного увеличила (поумнела, похорошела), отношения это могло бы улучшить, муж, возможно, стал бы думать, что жена его расцветает на глазах. А здесь получилось, что пока она пилила его, он ощущал, что хотя бы нужен
ей и терпел, а теперь она просто сидит в сети, возможно даже флиртует, и он не видит никакого смысла в такой жене. То есть снизить свой минус очень важно, перенести избыток внимания (невзаимного) очень важно, но лучше переносить на то, что партнер тоже будет считать полезным, а не вредным. Иначе вместо дисбаланса получится дефолт и развод.
Если же у вас и сейчас уже не дисбаланс, а почти дефолт, то есть обоим вам друг от друга уже почти ничего не надо и образовался холод в отношениях, то активная увлеченность своими собственными ресурсами, может увеличить пропасть. Лучше в этом случае заняться теми ресурсами, которые являются именно общими.
Можно пойти по пути увеличения доли того, что уже является общим,
можно попытаться создать совершенно новые сферы.
Как вовлечь второго в общие дела, но не увеличивать свой минус, то есть избежать давления, принуждения, нытья, обвинений и молчаливых укоров? Все перечисленное не только не вовлекает, а еще больше отталкивает.
Важно запомнить: с удовольствием человек делает лишь то, что он 1)умеет 2)получает бонусы в виде роста своей репутации. То есть стресса должно быть поменьше, кайфа и пользы лично для него побольше. Если это вы, а не он, инициатор сокращения пропасти, придумайте, изобретите, создайте проект или много проектов, в которых он мог бы поучаствовать на основании своих интересов и талантов и получить за это признание (не только ваше, но и его референтной группы - друзей, коллег, семьи, знакомых, всех,
чье мнение ему в принципе важно).
Вам потребуется намного больше фантазии и усилий, чем чтобы просто плыть по течению и катиться в дефолт или страдать в минусе. Но все ваши вложения обязательно окупятся. Не тем, так другим.
Подкат с подставой
Бывает, человек липнет к вам, но всячески дает понять, что ему ничего от вас не надо, у него есть всего больше вашего и вниманием своим он оказывает вам честь. Это - кривой подкат.
Еще хуже, когда человек сначала просто липнет, а потом уже дает понять, где он (высоко), а где вы (низко). Это можно назвать "подкат с подставой".
Например, человек сам задает вопрос и оспаривает ответ, то есть вопрос задает не чтобы спросить, а для того, чтобы доказать, что он умнее. Или просит рекомендацию и критикует все, что вы ему рекомендуете. Или сам затевает разговор и тут же показывает, что эта тема его не интересует. Или зовет вас куда-то, а потом сообщает, что
у него нет на это времени, будто это вы его позвали. И так далее, вы и сами приведете множество примеров.
В общем, такие люди инициируют контакт (обычно снизу), а потом отталкивают вас. Заманивают, чтобы опустить и подставить.
Прием этот грубый и обычно ничего кроме агрессии не вызывает, однако если он выполняется тонко и скрыто, вместо агрессии может появиться аутоагрессия, то есть человек разозлится на себя, на свою глупость, или почувствует растерянность как при зависании какой-то программы. Это называется "сбить с толку" или даже "выбить из седла".
Учить тонко и скрыто выбивать из седла я, конечно, не буду. Расскажу, как от этого защищаться.
Главная защита против всех подобных приемов и вообще против
любой провокации - ОСОЗНАНИЕ, что это провокация. Одно это уже помогает избежать злости на себя и растерянности. Вы просто видите, что человек использовал прием (пусть даже сам того не понимая), вы его распознали, теряться нечего и злиться на себя не за что, это ведь не вы сделали.
Далее важно понять, почему человек так действует. Чаще всего (в 90% случаев) перед вами не сознательный манипулятор, а совершенно не отслеживающий своего дурного поведения человек, находящийся в неадеквате.
Причина такого неадеквата одна.
У человека в настоящий момент (иногда и по жизни) страдает от голода самооценка, он чувствует себя уязвленным, он физически нуждается в том, чтобы подтвердить чувство своей значимости. Поэтому он пропускает момент своей инициативы, не
чувствует, что сам липнет к вам, у него это получается само собой, автоматически, а вот момент вашего ответа он фиксирует и возмущен, что вы смеете оказывать ему помощь. Кто вы такой вообще? И он ставит вас на место.
Доказать такому человеку, что он сперва сам подлез, иногда откровенно снизу, почти невозможно. Он не фиксирует это, не осознает, не замечает. Его инициатива, предложение и просьба - автоматическое действие, происходящее без участия разума, поэтому ему кажется, что это было либо взаимно, либо вы инициировали контакт.
Представьте себе, что горячий восточный юноша видит перед собой на улице красивый и большой женский зад, обтянутый белыми брюками. "Вах! - говорит он. - Красавица, выходи за меня!" Он ничего не думает про хозяйку
задницы, он обращается напрямую к ней, то есть к жопе, и даже не сам обращается, не его разумное Я, а его мужские инстинкты дают о себе знать. Если же вдруг у красивой задницы оказывается голова, поворачивается разгневанным лицом к джигиту и говорит "Пошел вон!", юноше может стать очень обидно. Он ведь ничего не предлагал, почему его послали? Это его мужские инстинкты среагировали на ягодичный архетип, а сама эта злая женщина ему не нужна, у него есть невеста дома.
Голод по одобрению работает примерно так же как сексуальный голод или пищевой, он отключает голову на какое-то время и человек может действовать безрассудно, автоматически.
Именно так ведет себя человек, который задал вам вопрос, попросил совет, сделал предложение
и сам не понял, как это вышло. Просто так ляпнул, инстинктивно, от голода, надеясь на что-то другое, а вы вдруг обстоятельно или даже важно ответили и он обиделся, что вы его нравоучаете или снисходите к нему. Он обозлился на вас за то, что оказался в позиции просителя и почувствовал себя ниже, хуже, слабей.
Ответственности за собственную инициативу к общению у него столько же, сколько у горячего парня ответственности за спонтанную эрекцию.
Зачем это нужно понимать? Для того, чтобы вести себя правильно.
Определить подкат с подставой на стадии подката бывает сложно. Но в ваших силах его быстро блокировать на стадии подставы. Если вы этого не сделаете, а начнете доказывать человеку, что это он сам попросил
вас о помощи, предложил вам встречу, вы будете выглядеть глупо, раздуете конфликт и потеряете много напрасных сил. Быстро сообразить и тут же отказаться от взаимодействия - это самое экономичное и правильное поведение. Чем быстрей вы это сделаете, тем меньше вашей энергии утечет в дыру.
Следующее правильное действие - заметив подкат с подставой, определить данного человека как неадекватного, временно или вообще, и принять в общении с ним защитные меры (не вступать в диалог или вступать по минимуму) пока не будет признаков того, что он изменился и стал адекватней (обычно это заметно, если понаблюдать, видно, что человек перестал так остро нуждаться в самоутверждении и страдать от уязвленного самолюбия).
Сравните, например.
- Маша, что мне делать
с моим Колей? Он опять не ночевал.
- Решать, конечно, тебе, но я бы выгнала такого.
- Ты??
- Да.
- А как бы ты выгнала, если у тебя вообще никого нет?
- При чем здесь это? Ты у меня спросила, как бы я поступила на твоем месте.
- Я не спрашивала про тебя на своем месте! Ты не можешь оказаться на моем месте. Такому мужику как мой Коля ты не сдалась и не уперлась. Ты себя в зеркале видела?
И т.д.
Что мы имеем в этой ситуации? Маша оказалась обруганной ни за что ни про что, хотя искренне посочувствовала подруге и разозлилась на гулящего Колю. Но подруга почему-то почувствовала, что Маша унижает ее и
ее Колю, и кинулась на Машу с вербальными кулаками.
На моменте, где подруга сказала "Ты??" Маша должна была сообразить, что ее мнения никто не спрашивал, это было сотрясание воздуха, крик души в пространство, риторическое восклицание, и Маша не должна брать на себя роль наставника. Все, что Маша должна была сделать, это как можно быстрей свернуть диалог и дальше принять решение не воспринимать вопросы подруги о ее Коле всерьез. Она неадекватна из-за уязвленного самолюбия, она нуждается в самоутверждении любым путем.
Слишком голодных людей приходится не просто мягко обходить, но и жестко игнорировать иногда. Они постоянно лезут и липнут, чего-то от вас хотят и просят, но на любой ответ, даже деликатный, отвечают агрессией. Это происходит все по
той же причине. Им нужна не помощь, им нужно самоутвердиться самим. Не путайте это, не пытайтесь помогать тем, кто поддержку от вас принять не готов. А если сомневаетесь, начните с самой деликатной поддержки и проверьте, уместна ли она.
В разобранной ситуации Маша должна была остановиться на "Решать тебе", но если пропустила этот момент и не смогла удержаться, чтобы не высказать честно свое мнение о Коле, останавливаться нужно дальше, когда стало понятно, что у подруги взрыв амбиций. Не обижаться на нее (она не в себе), но и не вступать в диалог, сказать "хорошо-хорошо, ты права" и блокировать. Иметь с такой подругой дело дальше или совсем перестать общаться - выбор Маши, но избежать безобразного скандала и взаимных оскорблений вполне
можно.
Самые безобразные скандалы получаются, когда встречаются два голодных человека. Один подкатил-подставил, второй разразился фонтаном гнева и слез. В результате подставщик уже просит отвязаться от него, оставить его в покое, а второй продолжает бегать и доказывать ему что-то, липнуть и навязываться. Он выглядит глупо и жалко в своих собственных глазах и в глазах окружающих. Хотел чуть-чуть тоже подпитаться (как Маша, которая не смогла удержаться и чуть-чуть, совсем слегка повоспитывать подружку, сказав "я бы выгнала такого") и получил в ответ такой разнос, что из пустякового вопроса разразилась целая война. Иногда многосерийная с вендеттой.
Берегите себя. Не поддавайтесь на провокации.
Как не надо помогать?
Осуждая подлых подставщиков из прошлого поста, необходимо еще понимать, что помощники тоже бывают те еще звери.
Иногда и подставщика никакого нет, есть обычный человек, обратившийся за помощью, а вот "помощник" вместо нормальной помощи уделал его так, что тому от этой "помощи" дурно.
Всерьез говорить о "подкате с подставой" вы можете лишь тогда, когда к вам прямолинейно (и адресно!) обратились за вниманием и помощью, вы очень деликатно и корректно ответили, а вас за это грубо опустили. Если же получилось так, что в ответ на просьбу о внимании и помощи вы сами унизили человека, перешли те границы, которые он для вас обозначил, не удивляйтесь, что он поведет себя агрессивно.
Вообще, собственная
прокачка вам гарантирует либо избегание конфликтов, либо конструктивное их решение, поэтому никогда не надо жаловаться на то, что "у мамы плохой характер" или "муж ведет себя неправильно". Если построить себе хороший характер и правильно вести себя, всегда в своих собственных границах, вполне можно решать проблемы. Это не значит безмятежную жизнь, безмятежная - это вообще не жизнь. Но это значит положительную динамику.
Если же, наоборот, всегда считать виноватой (действующим субъектом) другую сторону, а себя пострадавшей стороной (пассивным объектом), ничего меняться в жизни не будет. Точнее будет, но в худшую сторону.
Как же понять, какие границы обозначает человек, обратившийся к вам за помощью? Как эти границы ненароком не переступить?
Первое, что нужно учитывать, это то, что вас
не нанимают по договору. Если нанимают, то изучите внимательно договор прежде чем подписывать. Если же договора нет и нет найма, а есть просто запрос, вы не должны и не обязаны действовать так, как хочется обратившемуся. Но есть важный нюанс! Если вы не хотите дать то, что он просит, не давайте ничего. То есть вы имеете право выполнить его условие или отказаться давать вообще. А вот давать ему то, чего он не просит - это переход его границ. И неважно, что он "сам попросил". Он вам форточку открыл, а вы танком в дверь въехали.
В прошлом посте был такой пример и в комментариях тоже.
"Не знаю, что делать с вот этой привычкой моего мужа"- "Брось его,
он же у тебя придурок!"
Да, к вам действительно обратились за советом. Но имейте совесть, вас никто не просил оскорблять мужа. Тем более тем самым вы оскорбляете и саму подругу.
Или "Начальник принял опять неправильное решение" - "Да он же полный идиот у тебя. Всегда косячит"
Может быть на начальника вам жалуются часто, вам это надоело давно, но это не повод оскорблять его. Тем самым вы оскорбляете человека, который собирается продолжать работу с этим начальником.
Из-за того, что люди не понимают двух вещей 1)они не обязаны отзываться, 2)второй не обязан принимать отзыв в любой форме, он ожидает корректной формулировки - возникают конфликты.
Я уже писала про "стресс отказа" и о том,
что любой вопрос, запрос, просьба - это уже нагрузка на человека, поэтому те, кто действуют по принципу "попытка - не пытка" и постоянно достают своими проблемами, пользуются дурной репутацией, их избегают, их считают неприятными и плохо воспитанными людьми, которые постоянно открывают рот на чужое время, внимание, силы. Людям приходится им все время отказывать, все время подпирать чем-то свою дверь, обороняться, выставлять защиты или оправдываться, или молча испытывать негатив и сомнения. Все это стресс, а если вы - постоянный виновник чужого стресса, вы вскоре станете врагом. Поэтому не надо задавать вопросы мне тем, кто не хочет ваших вопросов и дает понять, что не нужно ему это и не хочет он вам персонально помогать.
Совсем другое дело - близкие
люди, у которых есть полное право на ваши внимание, поддержку, помощь. Близость дает такое право. Хотите отнять это право, откажите в близости. Не можете отказать, соблюдайте и права близких людей на ваше внимание. Они могут обращаться к вам. И хотя они тоже должны ценить и уважать вашу территорию, неприкосновенной она для них не является. Если речь о подруге, муже, матери или другом достаточно близком человеке, с которым вы не можете попрощаться простой кнопкой бана и забыть о нем, вам нужно прилагать силы к тому, чтобы общение ваше было приятным и конструктивным, без острых конфликтов.
Но это не значит - быть целиком в его распоряжении. Вы озвереете от такой близости. В ваших интересах построить комфортное пространство общения, комфортное
для обеих сторон.
Если вы не можете человека забанить, а он просит вашей поддержки, скорее всего вам придется минимум поддержки ему оказывать. В ваших интересах делать это так, чтобы он был доволен или хотя бы не бесился слишком. Способ и метод подбираются индивидуально.
Один человек не хочет никакой помощи, ему нужно просто кивать, сочувствовать, но сокращать время контакта, чтобы не привыкал садиться на уши и пить кровь. Отмерьте ту дозу внимания и сочувствия, которая не вызывает в вас истощения, дается вам легко, и отдавайте этому человеку. Но не больше, а то будете ненавидеть его. Имейте в виду, лучше ничем не помогать, чем помогать и ненавидеть человека за это. А идеально - помогать в меру, столько,
сколько действительно можете. Будьте внимательны к себе.
Другой человек хочет именно помощи, но ему нужны деликатные советы, очень конструктивные, никак не задевающие его самооценку, никак не возвышающие вас над ним, мягко огибающие его границы. У него может начаться настоящая истерика, если вы, воспользовавшись его нуждой, начнете его унижать. "Ты всегда ведешь себя как дура!" - это табу. Лучше заклейте свой рот и не помогайте вообще, чем вести себя таким образом.
Третий человек готов принять ваше руководство и согласен, чтобы вы указали на его недостатки (но не в форме "ты дурак", а конструктивно) и рассказали ему, что делать, но и он может на что-то среагировать очень болезненно. Если вы сделали человеку больно, оказывая помощь, значит вы
превысили полномочия (возможно он сам вас дезориентировал, возможно нет). Хочу повторить еще раз - не оказать помощь вы имеете полное право, оказать помощи меньше, чем просят - тоже, а вот превышать полномочия данной власти, пусть даже под предлогом "хотелось помочь!"- нет.
Есть люди, которые просят, а помочь им в принципе никак нельзя, они не принимают, они хотят не помощи, а восхищения. Их жалобы - завуалированное хвастовство. Здесь ваше право - отказаться, но опять нет права навязывать ту помощь, которая не нужна. "Сам попросил" - не аргумент. Он просил другого. Дать - не дать - решать вам.
Это сложная задача, в большинстве случаев баланс находится эмпирически, путем проб и ошибок, но в случае с близкими людьми
лучше проделать эту работу или даже проделывать регулярно (это прокачивает вас, это полезно), чем метаться от конфликта к конфликту, от стремления причинить пользу и нанести добро до требований вообще отвязаться и никогда ни о чем вас не просить. Правильный путь - искать оптимальную (для обеих сторон) форму общения с каждым близким, наиболее комфортную для обоих дистанцию.
назад
список