Если вас бросили

Наверное надо основные правила коротко перечислить: что делать если вас внезапно бросили.

Правила похожи на поведение при пожаре в самолете.



Если вам говорят, что хотят расстаться и это не в ссоре выкрикивается в ответ на вашу брань и не в момент ревности, а озвучивается спокойно и четко, беззлобно, тем более с сочувствием к вам, выполняйте правила.

1. Пригнуться и ползти к выходу.

Пригнуться нужно, чтобы выползти из-под короны, которая будет вас накрывать.

Под короной вы будете медлить и очень быстро станете слабым из-за токсичных газов, которых при сжигании мостов появляется очень много.

Поэтому нужно пригнуться и - на выход.

Можете не пригибаться, развернуть плечи и идти к выходу спокойно, но это если у вас хватит моральных сил.

Если нет, ползите, но не оставайтесь на месте.

Иначе вам захочется упасть на колени и умолять, потому что корона создаст видимость вашего огромного косяка, обидевшего Бедняшу, или безумия Глупыши, который сам не ведает чего творит и надо его удержать, успокоить и все спасти.

Вы будете переспрашивать, что-то объяснять про свою любовь, ныть, просить прощения за какую-то ерунду, а в результате либо еще раз услышите, что с вами хотят расстаться, либо удержите человека за жалость своими щипцами, но вскоре он будет рваться на свободу.

Поэтому запомните первое правило. Услышанному верить. Уважать решение, даже если человек потом его отменит. Когда отменит, тогда и будете думать. Пока не отменил, его слово - закон. Самолет горит. Расстаться - значит расстаться. Идите к выходу. Супругов это тоже касается, просто им придется потом обсудить вопросы о разделе имущества и опеки над детьми. Но все эти вопросы не касаются вопроса о возобновлении супружеских отношений.

3. Защититесь от ожогов, закрыв открытые участки тела.

Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем.

Вам нужно опереться только на себя, не ищите опоры в других. Не верьте, что в такой момент надо искать помощи людей.

Нет.

Надо опереться на себя. Это лучший момент, чтобы почувствовать и осознать свой собственный стержень. Он у вас есть и он может начать расти и крепнуть, вы можете это почувствовать. Это ни с чем несравнимое чувство. Ради этого стоит пройти через многое.

Это и называется - встреча с самим собой.

А если вас будет шатать в поиске жилеток, вам начнут кормить корону, вас начнет качать еще сильней, вам обязательно будет казаться, что вас не бросили, что это все несерьезно, надо догнать Глупышу и объясниться с ним. И как это всегда бывает под короной, вы будете унижаться, позориться, терять себя, думая, что помогаете другому сохранить отношения. Сохраните себя. Для отношений нужно желание обоих, а не ваше штурманство над другим.

К поддержке окружающих прибегать надо иначе. Вы можете обратиться к друзьям, родителям, детям с предложением каких-то совместных занятий. Вы можете и даже должны отвлечь себя, укрепить себя какой-то деятельностью, желательно полезной и интересной. Деятельностью! Но не болтовней о вашей боли, о ваших переживаниях, не размусоливанием того, что произошло. Это не вы его бросили, нечего обсуждать, умейте принимать то, что происходит вне вашего локуса. Не кормите корону и не растите фигуру того, кто бросил вас. А все в основном начинают заниматься именно этим. И за пару дней оказываются в десять раз более зависимыми, влюбленными и слабыми, чем были в то время, когда все было хорошо в отношениях. Вас бросили, а вы влюбляетесь сильней. Дело ли? Поэтому закройте себя от ожогов, все свои открытые, уязвимые места закройте. Главное, закройте решето. И Ищейку отключите.

Вы сможете все проанализировать, если захотите, но не сейчас, потом, когда эмоции перестанут вас сжигать.

4. Слушайте и выполняйте команды членов экипажа.

Ваш пилот, командир, ваш штурман - это ваше самоуважение, ваш внутренний стержень и опора на себя.

Слушайте только этот голос, голос, утверждающий вас как личность, не поддавайтесь панике и голосам короны. Со всех сторон вам будут мерещиться и действительно звучать (от друзей) голоса, уговаривающие вас выяснить все, поговорить, оправдаться, попробовать все исправить, сохранить, вернуть.

Нечего исправлять, если человек объявил вам свое решение. Все действия по сохранению - вне вашего локуса. Отменить, сохранить, вернуть может он, и не надо на него давить или им манипулировать, застрянете со своими щипцами. Выбирайтесь из горящего самолета и слушайте только свой экипаж. Свой экипаж, а не чужой. Не слушайте, что и как у кого-то там было. Не думайте про камбэк, не устремляйтесь фантазиями в будущее и мыслями в прошлое, не ищите с кем бы обсудить происходящее, просто покиньте самолет.

Послали? Иди.

5. Если проход заблокирован, продвигайтесь поверх опущенных спинок кресел.

Увидев, что вы двигаетесь к выходу и не пытаетесь тушить пожар, бросивший вас может дать обратный ход и заблокировать выход. Он может начать говорить, что хочет общения, дружбы, хочет все обсудить и что-то поменять в своем решении.

Откажитесь обсуждать, двигайтесь к выходу прямо или в обход. Если он не говорит, что отказывается от всех своих слов и хочет быть вместе, обсуждать нечего. А если даже говорит, все равно это повод взять паузу. Даже если пошутил, пусть не шутит так больше, нельзя так играть с чувствами.

Если обойти эту гору никак невозможно, выслушайте, что она хочет сказать.

Но не отвечайте ничего, не ведитесь на провокации. После того как вас бросили, говорить уже не о чем. Вы не сможете сделать вид, что сами об этом мечтали, да и не нужно врать, ведь не мечтали же. А если вы хотели быть вместе, но вас бросили, представьте себе насколько не равны ваши позиции. Только под короной вы сможете вести беседу в таком случае.

Запомните, быть брошенным даже выгодно, если действовать правильно. Главная выгода - та самая встреча себя.

5. Выбравшись из самолета, отойдите от него подальше.

Нужно какое-то время, когда вы не будете рядом с тем, кто вас бросил, даже если у вас общая работа, общая компания, общие дети.

Возьмите паузу, поезжайте куда-нибудь или просто дистанцируйтесь, насколько получится.

Пауза нужна для того, чтобы произошла перезагрузка. Потом про перезагрузку расскажу.

Если же вас ничего особенно не связывает, тем более не маячьте под носом. Вам должно быть неприятно видеть того, кто вас только что бросил. Если вы наоборот ищете встреч, значит у вас не получилось опереться на себя и самоуважения вы не чувствуете, ваш локус контроля у него, и вы продолжаете гореть в самолете. Начните читать эту инструкцию снова.

Что дает полное выполнение правил?

Самосохранение и рост. Вы выходите из страшной ситуации с выигрышем. Энергии у вас становится больше. Фигура ваша подрастает.

Ну и камбэк, это само собой. Но это такая мелочь по сравнению со всем остальным.

Самое плохое событие можно повернуть в свою пользу, если вовремя снять корону, поправить локус и опереться на себя. Понимаете почему? Именно это дает рост своей фигуры, своей силы.

5 шагов по выходу из ж*пы

Ж*па - это энергетическая яма. Иными словами - апатия, низкоэнергетическое состояние.

Но зачем я использую такое грубое слово?

Исключительно ради наглядности.

Мысль сравнивать фрустрацию и блокировку энергии с анальным зажимом пришла впервые, конечно, Фрейду. Других таких дерзких в психологии не было. Но потом уже и аналитики, и телесно-ориентированные терапевты с удовольствием пользовались этим ярким образом. А Перлз так и вовсе рисовал все энергетические процессы в поле через анус и его деятельность, буквально на схемах подробно изображал, как именно все с энергией происходит. До этого он, правда, написал научную работу "оральное сопротивление", а психоаналитики не одобрили и сказали ему, что орального сопротивления не бывает, а бывает только анальное, на что Перлз обиделся и перестал считать себя психоаналитиком, но замечание учел. Потом он основал собственную грандиозную школу и столько, сколько понял и открыл про энергетическое поле Перлз, не понял, наверное, никто. Разве что Курт Левин.

Но в общем, это неважно, важно, что процессы блокировки энергии и фрустрации ее потока, а так же выход из этого состояния, нагляднее всего изображать через эти может быть и неприличные, но зато хорошо понятные и знакомые всем образы. Аналогия получается почти полная.

Итак. Чтобы выйти из ж*пы, нужно сделать 5 шагов.


Шаг 1. Осознать, что ты - в ж*пе.

Несмотря на то, что в ж*пе всегда довольно тесно, душно и темно, многие отрицают, что находятся в ней.

Некоторые даже настаивают, что это и есть безопасность и комфорт, а все, кто живут иначе, страдают.

То есть осознать свою фрустрацию - это уже полдела, но обычно это сложно, поскольку человек уже забыл, как бывает иначе и на чувственном уровне воссоздать другое состояние и представить, не может.

Однако, пока не поймешь, что это - ж*па, шаг из нее не сделаешь.


Шаг 2. Осознать, что ж*па конечна.

Идея о бесконечности ж*пы, о том, что все вокруг - суета сует, жизнь - дерьмо, юдоль страданий, сартровская блевотина и т.д. не просто не нова, но и трудно назвать философские направления, где эта идея не приветствовалась бы: от буддистов до экзистенциалистов. Даже эпикурейцы, которых зря противопоставляют стоиками, высказывались о жизни не очень позитивно и считали как и стоики, что привязанность к жизни порождает страдания. Но лучше оставить всю эту мрачность философам, которые любили забраться, если уж не в ж*пу, то хотя бы в бочку.

Жизнь намного шире и многообразней одной отдельно взятой ж*пы, и об этом нужно помнить. Аргументов и доводов искать не следует, в ж*пе их не найдешь. Нужна иррациональная вера в то, что ж*па конечна, однажды она закончится и в конце туннеля появится свет.


Шаг 3. Найти просвет в конце туннеля

Важно понять, с какой стороны выход. Обычно он там, где есть свет, но если все наглухо закупорено, можно ориентироваться по звукам. Где более шумно, там и выход. Иными словами выход из ж*пы там - где люди. Погружаться вглубь себя, искать внутри себя смысл и Бога, не следует. Это уведет все глубже и глубже в яму, то есть вы поняли куда.

Когда направление выбрано, необходимость движения осознана, можно сказать, что сделано две трети работы.

Остались два последних шага.


Шаг 4. Открыться

Некоторым кажется, что это самое сложное, почти невозможное. На самом деле, если это слишком сложно, нужно вернуться на три шага назад. То есть получше осознать, где ты находишься, осознать конечность этого и поверить в правильность выбранного направления. Все рефлексы сжимания и блокировки энергии на стадии 4-го шага связаны с тем, что предыдущие шаги не были сделаны.

Страх, который возникает при мысли о том, чтобы открыться миру и людям, связан с недостаточным пониманием того, насколько тесно и душно в ж*пе, насколько вредно там жить, насколько это опасно для жизни. Это все равно как бояться свежего воздуха и погибать от недостатка кислорода. То есть страх связан исключительно с тем, что человек плохо оценил масштабы своей фрустрации и ее опасность. Надо оценить.

Так же открыться может мешать жадность, мысль о том, что отдаешь нечто ценное, что пригодится самому, что неплохо бы поэкономить. Энергию невозможно накопить и сэкономить, любой запор вызывает интоксикацию, а не обогащение. Энергии становится больше только если ее тратить, если наладить с миром активный обмен. Если пытаться потреблять и не расходовать, возникнет непроходимость путей.


Шаг 5. Не ждать награды сразу

Когда человек делает первые шаги из своей ямы, заново учится открывать зажатый поток энергии, вспоминает, что такое спонтанность и активность, очень важно понимать идею конвертации энергии.

Многие, едва сделав шаг из ж*пы и отдав что-то миру, ожидают получить вознаграждение или хотя бы одобрение, а услышав, что это г**но, обижаются так, что возвращаются обратно. Многие так и живут от вылазки до вылазки, и каждый раз укрепляются в мысли, что лучше сидеть в ж*пе.

На самом деле важно понять, что прямой поток энергии человека (то есть его интерес, любовь, внимание) является ценным лишь для тех, кто его любит, для кого его значимость высока. Об этом я уже писала подробно. Для всех остальных людей интерес представляет лишь полезный продукт этого потока, то, что человек сделает посредством своего интереса, внимания, любви, что произведет, какую объективно полезную услугу предложит, то есть большинство людей интересуют лишь продукты нашего труда, особенно труда высокоспециализированного.

Но курс этой валюты, которой является энергия человека, все время меняется, в зависимости от прокачки его навыков и от того, насколько более значимой становится его персона для других. В какой-то момент его интерес и сам по себе будет цениться очень дорого (особенно близким кругом), а все, что он произведет (даже г**но) станет оцениваться на вес золота. Но торопиться в своих ожиданиях нельзя. Нужно смириться с мыслью о том, что курс сначала наверняка будет очень мал, но имеет все основания расти, если не закрываться и не опускать рук.

Если же выходить из ж*пы с мыслью, что все тебя оттуда только и ждут с хлебом и солью, очень быстро возникнет мысль, что кругом-таки враги. Они не враги, они скорее безразличные люди, и чтобы получить их расположение, нужно что-то сделать для них, что им (почему-то вдруг) понравится.

Выход из ямы

Все правильно вы написали к предыдущему письму, в котором мужчина жаловался на любовную аддикцию.

Я только несколько моментов хочу уточнить.

А заодно попробуем обобщить, как выходить из ямы.

Яма - это состояние упадка. Потому и яма, что вы упали вниз.

Главное, что следует знать о яме, это всегда в первую очередь фрустрация, а не аддикция.

Аддикция тоже может быть, но главное - фрустрация.

Что это значит?

Это значит, что вы переживаете слом мотивации, разочарование в себе и в жизни.

После расставания нередко бывает яма.

И вы хотите отыграть все назад, вернуть человека, чтобы вернуть себе устойчивое состояние.

Вот у автора последнего письмааддикция не такая большая, куда больше его фрустрация.

Его цель последних лет оказалась недостижимой, его вложения оказались напрасными, его жизнь нуждается в полной перестройке, а сил на это нет.

Автор думает, что причина его бессилия - слишком сильная привязанность к той женщине, но дело не в этом.

Он бы отвязался, если бы у него была мотивация заниматься чем-то еще.

А ему ничего не хочется.

Именно на фоне фрустрации значимость женщины становится демонической.

Значимость ее и раньше была неадекватно большой.

Эта значимость не соответствовала тому месту, которое эта женщина занимала в его жизни.

Вот здесь я писала о том, что значимость фигуры должна соответствовать месту этого человека в вашей жизни.

Она была приходящей любовницей, а позицию в поле занимала такую, будто это жена, с которой много общих дел и общие дети. Наш автор все, что у него есть, связывал с этой женщиной. Поэтому и жил в дисбалансе, чувствовал себя расшатанным, но кое-как с этой расшатанностью справлялся, пока у него была цель - брак с этой женщиной. Цель была штурманская, мимо границ, поскольку у женщины такой цели не было. А цель мимо границ всегда нуждается в короне Победителя.

Вот эта корона и упала, когда женщина объявила ему о своем твердом намерении остаться в семье.

Сравните этого автора и предыдущего, вот эту девушку, которая в зеркальной ситуации не уронила корону Победителя, потому что у нее этой короны не было.

Здесь женщина сказала автору, что приняла решение остаться с мужем из-за детей, и если бы автор преодолел свой эгоизм, если бы смог посмотреть с уважением на интересы этой женщины, он бы вернул себе устойчивость.

Как научиться уважать волю другого человека?

Предлагаю вот такое простое упражнение.

Представьте себе, что когда человек идет против своих интересов, подчиняясь вашему штурманству, его все время тянет в обратную сторону. Представьте себе эту силу тяги, его собственная воля тянет его обратно, а вы должны все время удерживать его, переламывать его сопротивление. Даже если бы это было возможно, вы хотите связываться с этим?

Обычно Штурманы думают, что они однажды склонят человека в свою сторону и все, он так и останется склоненным. Но вы должны хорошо представить себе силу упругости личности как у молодого сильного дерева. Вам придется постоянно держать его, денно и нощно, пыхтеть и утирать со лба пот.

Вот с этого понимания начинается уважение к чужим границам. Это еще не оно, но с этого можно начать.

Когда вам грустно от того, что ваши интересы с человеком расходятся, вы должны почувствовать опасение, что человек уступит вам против своей воли и будет все время тянуться в обратную сторону. Это опасение должно быть больше, чем грусть, тогда оно легко удержит вас от штурманства.

Вот автор предпоследнего письмавсплакнула от грусти, что ее парень не готов впрягаться в опеку двух ее детей, но тут же одернула себя, представив, что он впрягся и страдает. Нештурманы всегда это легко представляют, а Штурманы не желают такое представлять, они считают людей глиной, из которой они могут лепить. Поэтому первые легко принимают чужую волю, а вторые борются с реальностью, пока хватает сил.

В своем прошлом письме автор последнего письма сделал правильный шаг, он расстался с женщиной, которая хочет сохранить брак. Это вырастило бы его фигуру, дало расположение поля, принесло бы ему удачу, но, к сожалению, собственная фигура оказалась автору не нужна.

Если вам важна собственная фигура, то после расставания вы будете думать о своих личных ресурсах. Но если вы не хотите оторвать фокус от фигуры человека, эта фигура будет зловеще расти.

Этот рост закономерен и в нем нет ничего фатального, он прекратится, когда вы займетесь своими ресурсами, но если хотите избежать страданий, сделайте это быстрей. Убедитесь, что ваш локус находится внутри ваших границ, а ваш фокус на ваших ресурсах.

Это значит, что вы должны перестать держать обеими руками фигуру другого человека и пытаться им рулить. Отследите свои внутренние мольбы, свои ожидания, свои надежды, все это - внешний локус, вы пытаетесь побуждать, толкать, тянуть человека к себе. Осознайте, что у человека есть свой источник воли, не ваш. И дальше отследите, где ваш фокус внимания. Уберите его с воспоминаний, даже если вам кажется, что очень важно что-то проанализировать. Вы сделаете это позже. А пока у вас мало энергии и нельзя сливать ее. Вы можете оказаться на дне ямы.

Единственный способ быстро и качественно качнуть в себя энергию, это перейти в деятельный, деловой режим из режима размазни и направить внимание на свои ресурсы. Как бы вы ни были слабы, истощены, ваша энергия начнет прибывать и вскоре ее станет столько, что вам будет странно, почему вы недавно умирали, ведь все хорошо.

Состояние упадка - это энергетическое истощение. Не анализируйте ничего в состоянии упадка, в таком режиме весь анализ направлен только на то, чтобы убедиться в бессмысленности жизни.

Вот автор последнего письма, по сути, погрузил себя в депрессию и со дна этой ямы у него остался только один свет в окне - эта женщина.

Как это произошло?

Он стал сомневаться, правильно ли он поступил и думать об этом.

Он думал об этом активно и эмоционально и быстро слил всю энергию. Значимость женщины выросла больше.

Вот почему надо помещать фокус внимания на свои ресурсы, пусть растет их значимость и питает вашу фигуру.

Локус тоже встает на место, как только вы направляете фокус на прокачку ресурсов. Слово "прокачка" - это про локус.

Автор пишет, что не смог ни о чем думать, кроме своей женщины, но просто сидеть и не думать о лисьих хвостах невозможно.

Не мыслями надо пытаться рулить, а деятельностью.

Человек не управляет напрямую своими мыслями, но он до некоторой степени управляет своим поведением.

То есть вы можете волевым усилием встать и начать что-то делать. И ваши мысли обратятся на деятельность, как только вы немного вовлечетесь в нее.

Но если вы просто сидите и пытаетесь отрывать фокус от большой фигуры, ничего не выйдет.

Если у вас энергии достаточно много, занимайтесь прокачкой работы.

Если у вас энергии не много, занимайтесь больше имиджем и учебой.

А если энергии критически мало, начните с наведения порядка.

Это первая ступень лестницы вверх из энергетической ямы - уборка. Возьмите коробку и начинайте выкидывать лишние вещи, а все самое нужное систематизируйте. Начните с вещей, вещи - самые благодарные объекты в поле, они отзываются даже тогда, когда вокруг вас чернота и люди кажутся людоедами. Любуйтесь вещами, пока делаете уборку и вы почувствуете, как в вас прибывает энергия.

Пока будете убирать свой дом, думайте и про имидж тоже. Отсортируйте одежду, соберите комплекты, что с чем можно носить. И так переходите к ресурсу имиджа.

Обычно в стрессе от расставания люди мало едят и худеют, большинство людей это красит, кроме тех, у кого и так недобор веса. Если вы нравитесь себе в зеркале, вам будет проще заняться имиджем, а когда энергии от занятий имиджем станет больше, начните какую-то интересную учебу, в идеале связанную с работой. Вот тогда от "аддикции" ничего не останется.

Большая фигура уменьшается стремительно, если: 1) человек не любит вас и не хочет жить с вами вместе, 2)вы отодрали свой фокус от его фигуры и обратили на прокачку ресурсов.

Но очень важно не привязывать свои ресурсы к чужой фигуре, не держать ее в голове, пока вы занимаетесь ресурсами. Даже если вам кажется, что это вас мотивирует, не делайте так.

Повторите себе несколько раз "я выбираю себя", "я люблю себя", "я отвечаю за себя" и занимайтесь своими ресурсами ради себя и пользы близким, а не ради того, чтобы вырастить свою значимость для того человека. Откажитесь от этого мотива, согласитесь с тем, что вы над этим не властны и вам это не важно, а потом осознайте, что ставить над собой равнодушную фигуру - предательство себя.

Вот когда вы чем-то занимаетесь активно и цель этого - ваша устойчивость, а не одобрение других, это и значит - опора на себя.

Если вы снизите фрустрацию ресурсов, вы выберетесь из ямы.

И окажется, что аддикция к фигуре - не такая уж большая. Она выглядела большой, пока ваша фигура была слаба и слабела с каждым днем. А как только вы начали возвращать себе устойчивость и силу, оказалось, что вы вполне способны принять разрыв и даже видите в нем преимущества. Как минимум - освобождение от зависимости и жалкой роли.

Очень важно не расставаться в целях щипцов, не косячить в момент расставания, не утаскивать чужого (как бывает, например, когда вы сами уходите из брака, унося с собой детей), в этом случае оторваться будет намного легче, но если вы останетесь после разрыва сидеть с фокусом на фигуре, через неделю или раньше в вашей жизни начнется Ад.

Вставайте и берите в руки тряпку, мойте окна, пол, стирайте постельное белье, отнесите на помойку весь хлам, потому что чистый воздух и свободное пространство стоят намного дороже, оставьте только самые любимые и ценные вещи. Поменяйте посуду, полотенца. Поставьте цветы в вазу.

Изменения в поле начинаются с уборки дома. Дом - это начало поля.

Изменения своей значимости начинаются с интереса к своему имиджу. Имидж - начало ресурсов.

Нельзя пренебрегать такими вещами. Это кирпичи, из которых строится ваша фигура.

Памятка для жен, желающих развода

Психоалхимия·17. Sept. 2019

В последнем письме примернеотрефлексированной значимости мужа, в самом начале пока, пока отношения можно поправить.

Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или нельзя.

Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад.

Вот почему важно отрефлексировать СЗ и точно знать, с чем вы имеете дело, надо вам ломать брак или совсем нет.

Неплохо помогает упражнение Цветок и мантра "я мал". (Найдете ссылку?)

Но интересно, что женщины обычно накручивают себя прямо противоположной мантрой. "Я большая и сильная птица".

Как та ворона из анекдота. Которая полетела над морем и посередине вдруг поняла, какая она дура.

И упражнение женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом.

Это помогает им ничего не бояться и нестись навстречу ветрам с выпученными глазами.

Но подобный аутотренинг акутален, пока не упала корона или пока санитары не заметили вашей треуголки.

Расплата приходит быстро, хотя избегая расплаты, многие стараются растить корону все больше и увязают в яме.

Выкарабкиваются потом из нее, но изрядко поцарапанные и потрепанные.

Как правильно отрефлексировать СЗ супруга и понять, не пожалеете ли вы, если разрушите отношения с ним?

Правило №1. Утилитарное

Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает.

Но так же как вы считаете калории, стремясь похудеть, учитывая каждую печенюшку и ложку сахара, так же подсчитайте вложения мужа.

Отвез вашу маму на вокзал, оплатил вам поездку с детьми на море, обеспечивает две трети бюджета, купил в этом месяце новые шторы и кофемашину, все материальные и физические вложения надо учесть, даже то, что он несет ваш чемодан, когда вы едете в отпуск.

Не будет мужа, вам придется все это делать самой. И маму на вокзал как-то транспортировать, и чемодан нести и бюджет обеспечивать за вычетом того, что ест муж.

Часто женщины плохо считают и им кажется, что муж и после развода будет вносить тот же самый вклад. Но пока вы живете вместе, он вкладывается в свой дом, а когда вы будете жить отдельно, нет. Ему будет жаль давать чужой тетке, гуляющей с чужим мужиком, да еще такой тетке, которая обидела его. Алименты детям он платить будет, но возможно - самый минимум и, не исключено, что будет уклоняться, потому что деньгами этими распоряжаетесь вы, захватили детей и рулите его обязанностями, он будет бунтовать, вы будете ссориться из-за каждого рубля. Подумайте об этом.

Часто женщинам кажется, что на место мужа тут же попросятся другие мужчины, они и маму отвезут на вокзал, и чемодан дотащат и цветами осыпят с ног до головы и с деньгами помогут. Это типичные иллюзии из-под короны. Для других мужчин вы - чужая тетка с чужими детьми, они не бегут со всех ног тратить на вас свои деньги и силы, у них есть свои дети, своя мама, а может и своя жена. Вы для них сомнительное приключение, а если даже влюбленность, то мимолетная, исчезающая сразу, едва вы достанете щипцы и захотите опеки. Не рассчитывайте на сильное плечо, если вы избавляетесь от мужа, рассчитывайте только на себя.

Часто женщины считают, что им будет легче в быту. Кажется, что мужчина только свинячит и много ест. Но если присмотреться внимательно, может оказаться, что и в быту он делает больше, чем потребляет. Готовить еду все равно придется, даже если его не будет, вам и детям надо есть, готовить вы будете почти столько же. И убирать, и стирать. А вот за картошкой маленького сына или дочку не пошлешь, придется самой тащить. Если муж иногда пылесосит и сидит с детьми, пока вы ходите по магазинам или встречаетесь с подругой, то прибавьте еще и это. Нянькой по вашему требованию после развода он не будет, помогать в быту тоже вряд ли.

Все эти утилитарные подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или помогает больше.

Правило №2. Романтическое

Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа.

Если получится так, что вы будете одна и вас будут все время ударять фейсом о стол, а муж найдет себе красивую молодую девушку, вам будет очень обидно. И особенно обидно, если вы сами его выжили. Не представляйте сейчас, когда вы на коне раздухарясь, просто поверьте, вам будет горько.

Часто женщины уверены, что найдут мужчину получше, но оказывается, что это иллюзия. Один раз переспать - может быть, а может быть и это - не очень. Онегины сразу начнут свою песню о том, что ничего серьезного они не хотят и к отношениям не готовы. Слушать это не очень романтично и совсем не возбуждает. КСЖ петь не будут, просто постараются побольше выпить, чтобы прийти в безбашенное состояние, а протрезвев, будут избегать разговоров онас или даже прятаться. И это может создать у вас ощущение, что вас изваляли в помойке. На этом фоне муж, который хоть и был не слишком активен в сексе последнее время, но все-таки был родным и относился к вам серьезно, будет выглядеть несравненно.

Часто женщины судят о своей востребованности по взглядам мужчин. Но мужчины смотрят на всех, они любят позырить на разных баб. И если вы носите короткую юбку и ярко красите лицо, именно с этим связаны пристальные взгляды. Вот если вы выглядите невзрачно и скромно и на вас все смотрят, может быть вы и привлекательная женщина, а если одеты и накрашены как австралийский попугай, реагируют на ваш кричащий запрос и не факт, что готовы на него отозваться, просто разглядывают. Пока вы замужем, вы хотя бы формально недоступны, безопасней в плане груза, а когда вы будете разведены, у вас на лбу появится бегущая строка о том, что вы в активном поиске, и мужчины могут начать пятиться. Это не обязательно, но вполне может быть, учитывая вашу корону. Под короной люди выглядят и ведут себя неадекватно.

Часто женщины не хотят учитывать наличие детей. Можно хоть лопнуть от злости, но пока ваша СЗ мала для другого мужчины, ваш маленький ребенок - это именно прицеп, иждивенец, а два ребенка - это два прицепа, целый товарняк, которому он должен стать тягачом. Это нагрузка и это преграда для романтики. Это мелочь только для редких встреч, а для совместного проживания засада. Только при вашей большой СЗ ваш ребенок не влияет на тягу к вам, но ваша СЗ может не расти, если мужчина все время будет иметь в виду, что жизнь с вами - это возня с вашими детьми вместо уютных романтичных вечеров, кинца и винца с бездетной девушкой.

Дети - это счастье и ресурс, но ваши дети - счастье и ресурс для вас, а для других - нет, для них счастье - их любимые дети, а не ваши, пока они не стали их считать своими. Но для последнего нужно много условий и время совместной жизни.

Часто женщины обесценивают любовную ОЗ мужа, потому что в дефолте мужья выглядят кислыми и обрюзгшими. Мужчины легко скидывают вес в спортзале и приходят в очень хорошую форму, особенно, когда оказываются свободны, имейте в виду, женщины. Если из тюфяка на диване получится мускулистый бодрый красавец, а у вас не будет времени и сил прокачивать свой имидж, вы пожалеете, что разрушили брак и потеряли нормального мужчину. Если ваш муж нормально зарабывает и пьет умеренно, много молодых женщин будут охотиться на него. Ценность мужчин на брачном рынке намного выше (на сексуальном - ваша, на брачном - мужчин), потому что мужчине традиционно можно присесть на шею и большинство женщин готовы постараться ради этого.

Правило №3. Родительское

Часто женщины думают, что дети особо не пострадают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом, но только будет являться перед очами по запросу.

Это миф.

Он будет строить свою жизнь и являться будет тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот.

Первое время он может действительно переживать, плакать и бегать, а потом успокоится, и график будет тот, который удобен ему, а не вам.

Если вы рассчитываете на то, что будет свистом призывать отца посидеть с малютками, вам придется свистеть и свистеть.

Скорее вы будете должны просить и подстраивать свои планы под его свободное время.

Совместное родительство на дистанции - очень сложная вещь, требует от обоих большой независимости и уважения друг к другу. Если вы готовы справляться с детьми сами, то помощь мужа может быть приятной и полезной. Но если вы все время рассчитываете на него и планируете все, исходя из того, что он будет вашим слугой и нянькой, вас ждут непрерывные истерики, проклятия и скандалы.

А скандалить, живя отдельно, совсем не эффективно. Раньше он сам был заинтересован в примирении, потому что вы спали рядом и жили в одной квартире, а теперь он может кинуть трубку и не звонить две-три недели. Да, он будет скучать по детям, но не даст использовать детей как рычаг, чтобы нагибать себя. К тому же у него могут вскоре появиться новые дети.

Вот из чего состоит СЗ мужа. Не только из сексуально-любовной части, но и из его вложений в общий быт, из его отцовской роли.

Это все стоит трезво оценить женщинам, если кажется, что муж надоел, что свободная жизнь будет полна новыми прекрасными впечатлениями.

Может и так, но все же вряд ли. В короне вашей - точно нет.

Если он сам бросил вас, у вас нет короны и есть готовность опираться на себя, вполне возможно.

Женщины, оцениваете мужей по этой схеме? Высокая СЗ получается?

Для мужчин тоже такая памятка есть, расскажу ее потом. Мужчины-комментаторы и сами могут основные моменты перечислить.

Очень важно, кто именно рушит брак, кто надел корону и возомнил, что достоин большего и супруг ему больше не торт. Это самое важное. Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует.

Памятка для жен в декрете

Мужчинам эту памятку можно читать, только если у них хороший локус контроля.

Для мужчин, жены которых в декрете с ребенком, я отдельную памятку напишу.

Памятка для женщин - несколько правил, выполнение которых обеспечит им высокий рост значимости.

Именно обеспечит и именно высокий, но выполнение, а не просто чтение.

Значимость матери новорожденного ребенка растет для отца этого ребенка примерно так, как растет значимость рыбачки.



Даже если эта значимость была ноль, она растет вот так, плавно вверх и дорастает до высоких значений.

Это эволюционный полевой процесс, то один только фактор - новорожденный ребенок обеспечивает матери вот такой рост значимости.

Рост младенца, особенно от рождения до года, это процесс, несущий в себе огромный заряд спонтанности и могучее обаяние. Наблюдение изо дня в день за тем, как ребенок учится улыбаться, хватать игрушку, переворачиваться, ползти, вставать, говорить - не просто завораживающий процесс, это процесс, который по своей биологической сути инстинктивно вызывает рост привязанности и рост благодарности и любви ко второму родителю, с которым совместно произведено такое чудо. Это должно происходить с матерью и это должно происходить с отцом. Это запрограммировано и внедрено в человеческие гены и человеческую культуру.

Почему же чаще всего ничего подобного не происходит?

Представьте себе, запрограммировано и внедрено, но почти не работает.

Точнее работает у большинства матерей наполовину, а у отцов на треть. Матери привязываются к младенцу, а к отцу растет отвращение, иногда смешанное с зависимостью и страхом потери, а иногда нет. Отцы привязываются к младенцу, но только наполовину, потому что держат оборону, видят в ребенке орудие манипуляций, а к матери ребенка испытывают раздражение, иногда смешанное с тягостным чувством вины.

Вот такая смесь экскрементов получается вместо растущей значимости друг друга. Значимость уменьшается, неровными качками в обе стороны, иногда вдруг прорываясь чуть вверх, иногда падая вниз, но в целом идет по наклонной, вниз по кочкам. И за год декрета многие супруги превращаются во врагов.

Это получается благодаря адским стараниям обеих сторон.

То есть оба супруга адски стараются, что убить свою значимость для другого, в то время как силы природы и эволюции тянут ее вверх. В какой-то момент силы природы уже не могут сопротивляться дефолту и появляется эффект снежного кома, когда время начинает работать на разрушение значимости.

В этой памятке я буду говорить об ответственности женщин. Вот почему мужчинам не нужно принимать это к сведению, особенно если локус контроля кривой.

Поле так справедливо устроено, что каждая сторона может создать баланс, если вторая сторона психически здорова и адаптирована к социуму хотя бы средне. То есть если ваш супруг психически болен, алкоголик, преступник, наркоман или маргинал, памятка не будет эффективна. Если же он нормальный человек без каких-то серьезных девиаций, вашего правильного поведения хватит на двоих, второму ничего делать для баланса не нужно, баланс у вас будет и так. Это происходит потому, что рост собственной значимости зависит от самого человека, а когда его значимость вырастает, второй ведет себя очень хорошо.

В дефолте оба ведут себя плохо, кроме людей с хорошими границами. В балансе обе стороны ведут себя хорошо, даже люди с плохими границами. Поэтому каждый человек может самостоятельно заниматься балансом в своей паре, не трогая партнера и не штурманя его. Наоборот, если партнера штурманить на тему отношений, из дефолта не выйти.

Правила поведения для женщин в декрете основаны на том, что значимость семьи для мужчины, то есть значимость ребенка и значимость его матери, растут сами собой, само время растит эту значимость. Женщине ничего не нужно для этого делать. Важно всего лишь не делать некоторые вещи, которые большинство женщин делать привыкли и считают, что это их право и даже обязанность.

Речь о щипцах и скалках.

Каждая почти мать младенца считает своим правом пользоваться при общении с мужем пыточным чемоданом, все время его пополняя.

Более того, каждая почти мать считает, что пыточный арсенал необходим ей для защиты прав младенца. Она выступает от лица ребенка, она крушит и ломает свой брак и свою значимость для мужа, держа ребенка на руках и говоря от его имени. Поэтому какой бы силой ни обладало обаяние растущего ребенка (космической силой) женщинам удается убить не только свою значимость, но и частично значимость ребенка. Они сами агрессоры и ребенка выдают за своего подельника и сообщника.

Вот эта уверенность женщин, которую они активно друг в друге поддерживают, что пытать мужей надо, что без эмоциональных пинков, оплеух, окриков, угроз, жалоб, обвинений и оскорблений они и с места не двинутся - это удивительный факт бытия. Мужья отвечают им в тон, но это пока памятка для женщин, мужьям будет потом.

Ниже пойдут правила памятки, но женщин, к рукам которых приросли щипцы и скалки, я прошу не читать их, чтобы не переживать стресс, или выпить предварительно 30 капель с барбитуратами, например корвалола.

Итак правила.

1. Не командовать.

Будете командовать, к вам будут относиться, как к рядовому, который нацепил погоны прапорщика. Плохо будут относиться. Если ваш муж рядовой, то и вы рядовой. Если вы майор, то и муж ваш майор. Вы не можете ему командовать, даже если у вас огромное МЫ с ребенком и всеми женщинами-детьми мира и вы выступаете от лица партии детей-матерей. Все равно не можете командовать.

2. Не ныть и не ворчать.

Будете ныть и ворчать, станете обузой. Даже если вам больно, страшно, плохо, старайтесь не ныть. Чем меньше и реже вы будете жаловаться и проявлять недовольство, тем более чутко и внимательно будут относиться к вашим словам. Если человек ноет по любому поводу, на его нытье никто не хочет обращать внимание. Ему приходится ныть громче, чтобы это заметили. Это замечают и тяготятся им сильней. От него хотят держаться подальше и побольше отдыхать. Так мужья начинают сбегать из дома в "гараж", чтобы провести хоть пару часов без прессинга. Муж целый день на работе и заслужил вечером отдыха, какой бы дикостью эта мысль ни казалась женщинам. Многие женщины считают, что после работы муж должен давать отдых им и заниматься с ребенком. Такие мужья бывают, но у них - очень хорошие жены. А у вечно ноющих и недовольных жен не бывает таких мужей.

3. Не кормить свою корону.

Нужно быть скромной. Очень скромной. Если будете снимать стресс с помощью короны, внушая себе какая вы великолепная, блистательная и необыкновенно красивая, достойная большего, ваша самооценка будет постоянно неадекватной и вы не сможете видеть, что с вами происходит, как вам реагировать, вас будет постоянно качать и кружить.

4. Никогда не рассчитывать на мужа как на правую руку.

Муж - не ваша рука, он отдельная личность. Захочет помогать, поможет, а если не помогает, значит справляйтесь сами. Матери-одиночки тоже как-то выживают. Все размышления, нужен ли вам такой муж, который совсем не помогает, отложите до года ребенка. Скажите спасибо, если муж не мешает. А если еще и приносит деньги, совсем хорошо. Если вы будете самостоятельны и благодарны за любую помощь, произойдет то, что я обещала в самом начале статьи. Ваша значимость вырастет, значимость ребенка вырастет еще больше, и мужу захочется вкладываться в ваш союз больше и проводить с ребенком больше времени. Это не всегда происходит сразу, иногда нужно время. И на протяжении всего времени у вас не должно быть кислых щей и скалок. Нет ничего дороже и важней собственной мотивации человека, а это возникает только на основе любви и удовольствия. Ребенок - это очень большое удовольствие для отца. Но матери детей делают все, чтобы отцы это не почувствовали или почувствовали, но оплатили кровью.

6. Благодарить его родителей.

Если свекровь и свекор помогают вам, даже в мелочах, будьте благодарны. Своим родителям тоже выражайте благодарность, но особенно - родителям супруга. Бабушки и дедушки ничего не должны вам, но если им хочется, вы должны быть благодарны им за помощь и любовь к вашему ребенку. И поменьше думайте о том, что это их внук, когда идет речь об их помощи. Но не забывайте, что это их внук, когда идет речь об их правах. Это очень важное правило - поменьше думать об обязанностях других перед вами и побольше об их правах. Это позволяет иметь хорошие границы и правильный локус контроля.

Памятка для мужей, чьи жены в декрете

После вчерашней памятки для женпишу обещанную памятку для мужей.

Самое главное для мужей - не считать своими правами то, что написано в памятке для жен.

Иначе браку не выжить, ваши дети будут жить в неполной семье, а если и в полной, то в такой, что неполная была бы лучше.

Как только мужья начинают считать, что могут учить жен быть хорошими женами (себе же), в браке начинается дефолт. Мужская Училка - это худшее, что может быть. Мужской Штурман чуть лучше, но тоже очень плохо. Штурман просто командует, Училка выносит мозг объяснениями и нравоучениями. Штурманы-мужья женщин просто злят, а Училки вызывают ненависть. Женщинам мне сейчас кивать не нужно, потому что у женщин с хорошими границами не бывает проблем с мужьями-Штурманами и даже Училками, они их не бесят, все баги идут в пользу значимости жен. То есть, позанудствовав или покомандовав, мужчины с багами начинают любить своих жен больше, если те реагировали на их баги спокойно и с юмором (не с Кривлякой). Чем больше минус мужчин, тем мягче проявляются их баги. Но вот это сейчас, про жен с хорошими границами, не надо читать мужьям. Понятно, почему, да? Как только вы начинаете следить за чужими хорошими границами, ваши собственные границы становятся хуже и хуже.

Поэтому самое важное для баланса в паре - убрать фокус с поведения вашего супруга вообще. Не оценивать, как он себя ведет, не судить даже молча, тем более не осуждать и не критиковать вслух. Фокус должен быть направлен на свое собственное поведение. И на интересы супруга, на его благополучие.

Многие недалекие люди опасаются, что, держа в фокусе интересы супруга, они обязательно будут сливаться. Начнут подстраиваться, прислуживать и потеряют так называемые "позиции". Многим мерещатся в браке некие "позиции", которые надо занять и отстаивать, отмахиваясь скалками.

На самом деле в браке есть только один рычаг - ваша значимость для супруга, его влечение к вам, его потребность в вас и привязанность к вам. Только это расширяет вашу территорию в отношениях, только это дает вам права. Только за это можно и нужно бороться, но бороться за значимость можно только одним способом - красивым поведением, основанном на уважении к супругу, то есть поведением в границах.

Скалки и щипцы - это то, что убивает значимость очень быстро, даже если вам кажется, что это пики, которыми вы отстаиваете свои "позиции". Забудьте про позиции и выкиньте все свои "пики", в браке большая часть из них - скалки.

Главное, чему должен научиться муж - это молчать. Поэтому первое правило памятки для мужей - именно такое.

1. Молчать.

Это звучит как команда, это и есть команда, только командовать себе нужно самому. Нельзя дожидаться, когда жена начнет просить или требовать замолчать. Это будет означать, что вы далеко вышли за границы и ваша значимость снизится.

Молчать можно далеко не всегда, иногда молчание - это неэкологичный шланг, иногда щипцы и даже скалки. Если вы молчите на правомерный и конструктивный вопрос - это пыточный инструмент. Если вы молчите в ответ на просьбу поддержать - тоже. Иногда вы просто обязаны говорить, если хотите оставаться в границах.

Но все-таки первое правило именно такое - молчать. Потому что чаще всего конфликты возникают из-за лишних слов, а конфликт - это опасная ситуация, когда речь идет о браке. Конфликты - далеко не всегда плохо, но в браке конфликтов стоит избегать, они и так вас поймают. Любой конфликт - это военная ситуация, а воевать с тем, с кем должно быть единство, не только изматывающе, но и опасно, поскольку подрывает обоюдное доверие. Умение молчать душит большинство конфликтов в самом зачатке. Особенно если вы уже ответили конструктивно, а вторая сторона повторяет те же претензии, не в силах остановиться. Для мужчины нет хуже привычки отвечать на все, наращивать градус претензий, стараться оставить последнее слово за собой и быть в каждой бочке затычкой.

Обычно в конфликтах с другими мужчинами, особенно более сильными, мужчины хорошо понимают этот принцип - молчать, иначе придется ответить за базар. Они стараются не усугублять, не обострять конфликт, не нарываться, но и не извиняться лишний раз, чтобы не показать свою слабость, а просто молчать, глядя в глаза второму спокойно или немного набычившись. Это логичное поведение, когда хочется избежать драки.

С женщинами многие мужчины позволяют себе развязать язык и довести конфликт до такой остроты, что в них летят предметы или оскорбления и предложения развода. Это происходит потому, что мужчины очень плохо оценивают значимость и силу жен. Им кажется, что жены должны сами признать неправоту, замолчать первые, как если бы шла речь о другом мужчине, более слабом и зависимом. Но жена - это не другой мужчина, на ее стороне очень много рычагов. Она слабее физически, но ее нельзя трогать даже пальцем, поэтому физическое превосходство не имеет никакого значения или даже против мужчины. Дай жена оплеуху мужу, никто не посочувствует ему, но если муж даст оплеуху жене, он закономерно превратится в общественных глазах в насильника. Это общее правило, которое нужно запомнить: никогда и ни при каких обстоятельствах не использовать в конфликтах с женами свою физическую силу, не угрожать, не намекать и не опираться на свое физическое преимущество. Преимущество это - против вас, потому что мимо границ, даже правовых.

Преимущество в конфликте при прочих равных - у женщин, та самая гендерная фора. Обострять конфликт мужчине не выгодно. Поэтому надо молчать в ответ на провокации. Нужно привыкать молча выслушивать претензии, на справедливые отвечать, что решите проблему, а на несправедливые не отвечать ничего или обещать обдумать.

Почему это особенно касается мужей, чьи жены в декрете? Это сложный и изматывающий период для женщины и очень важный период для семьи. От того, как вы будете разруливать конфликты в этот период, зависит очень многое дальше, включая благополучие ваших детей.

2. Держать слово.

Если вы молчите в границах, то есть отвечаете по существу и формулируете какие-то свои решения и обещания, вы должны держать слово.

Истеричные, не могущие остановиться, постоянно скандалящие жены бывают только у мужчин, которые готовы пообещать под щипцами что угодно, но не собираются выполнять.

Да, женщины умеют орудовать щипцами и способны вытащить из кишок мужчины такие обещания, которые он даже теоретически не способен выполнить. Они подлавливают момент, когда мужчина смертельно устал и хочет заснуть, просят пообещать что-то, и в ужасе от перспективы ее слез на всю ночь мужчина обещает или даже клянется.

Женщина может ловко выскользнуть из мужских объятий перед самым его оргазмом и потребовать обещать ей что-то, и мужчина обещает, как если бы к его животу прижали острый нож.

Женщины - профессионалы в области жесткого шантажа: одна только угроза убежать босиком в ночь с грудным ребенком на руках или пойти и отдаться первому встречному чего стоят. И за такой беспредел с женщины потом и не спросишь особо, она скажет, что муж сам довел ее до истерики и она была вне себя, в аффекте.

Вот что нужно запомнить мужчинам, которые хотят иметь крепкий и теплый брак. Женщина - это очень сильный и очень серьезный противник. В спортивной игре или бизнес-партнерстве вам может быть все ясно: вот тот сильней, вот этот богаче, понятно, как себя с ними вести. А женщина обходит и атакует вас теми средствами, которые вы не можете опознать, против которых у вас нет защит, она все время играет на другом поле, куда вы не можете попасть, но должны отбивать ее подачи на своем поле. Вы должны очень уважать женщин и понимать их преимущества. У вас все время связаны руки и ноги, когда вы боретесь с женщиной. Поэтому бороться с женщиной вообще не надо, с ней нужна тонкая и умная дипломатия. Как с державой, у которой вспыльчивый и своенравный правитель, но много ядерного оружия. У женщины много ядерного оружия, но при этом часто бывает мало ответственности. Вся ответственность - на вас.

Главное для хорошей дипломатии - не давать обещаний, которых вы не можете выполнить, отвечать на такие щипцы и провокации молчанием или обещанием подумать или переводить тему или честно отказываться. Но если пообещали что-то, выполняйте. Выполняйте хотя бы часть и сообщайте женщине о том, что другую часть выполнить не смогли. Она помнит каждое ваше обещание, которое извлекла из вас щипцами. Не делайте вид, что вы ничего не обещали. И никогда не думайте, что вы хозяин своих слов и можете взять их назад. Получите ту самую истерящую, орущую, выходящую из себя жену. Жены истерят, когда чувствуют, что их обманули. А на дне их черного чемоданчика та самая опасная кнопка, способная взорвать ваш брак, не забывайте.

3. Быть открытым.

Быть открытым - это не значит открывать свое решето. Нет. Первое правило - самое главное. Надо уметь молчать и не болтать лишнего. Но при этом ни в коем случае нельзя темнить, интриговать, быть загадочным и мутным.

Если женщина не уверена, что может контролировать, она начинает выходить из себя. Ее внимание начинает накручиваться на быстро вращающуюся турбину недоверия и тревоги и уже через 15 минут такого жесткого накручивания вы получаете безумную фурию вместо ласковой жены.

Быть простым, искренним, честным и открытым - это лучшее, что может предложить женщине муж.

Никогда не говорите ей, что нечто - не ее дело. Исключение только ваша работа. Здесь вы можете сослаться на адвокатскую или медицинскую тайну, на подписанный деловой договор о молчании, на профессиональную этику. Все остальное ваша жена должна знать или думать, что знает. Не интригуйте никогда. Если скрываете что-то, то делайте это тщательно, но если она догадывается, что вы что-то скрываете, постарайтесь развеять ее сомнения.

Почему это особенно важно во время декрета? Ваша женщина прикована дома к вашему общему малышу, она ощущает себя в ловушке, в западне, и если она при этом будет считать, что не имеет никакого контроля, ее психическое состояние станет опасным для всех троих.

Очень важно приносить в бюджет деньги, важно брать на себя бытовые обязанности, но все это будет бесполезно, если в этот период вы не даете женщине уверенность в своей открытости и подрываете ее доверие мутными ответами на ее вопросы и странными исчезновениями по вечерам и в выходные и переписками в туалете. Ваш брак ждет крах. Жена будет планировать план побега из тюрьмы, а ваш общий дом будет казаться ей такой тюрьмой, куда ее поймали и пытают.

Некоторые мужчины считают, что если отчитываться, жена совсем распояшется. Такое тоже может быть, поэтому отчитываться как провинившийся школьник не нужно. Надо сказать жене, что вам самому очень важно доверие, что вы весь как на ладони, что она - ваша половинка и вам самому важно, чтобы у нее не было сомнений в вас. Можете сказать, что вас обижают ее сомнения, и вам не нравятся ее подозрения и мелочный контроль, ведь вы и так открыты для нее. Не обороняйтесь никогда от жен, получите партизанскую войну. Нет ничего хуже, чем иметь такое в собственном тылу.

Чтобы нечего было скрывать, надо поменьше косячить.

Если вы женились и завели ребенка, пора становиться взрослым мужчиной и быть самому себе строгим родителем. Тогда вашей жене не придется исполнять роль вашей бдительной мамы.

Все остальное, как я и обещала в прошлой памятке, сделает за вас ваш ребенок. Он не только вырастит вашу значимость для жены, но и кристаллизует ее. А выросшая кристаллизованная значимость - это гарантия того, что жена будет к вам не просто лояльна, она будет ценить вас и дорожить вашим браком. Это неизбежно, если вы не будете бездельничать, нагло изменять, часто пьянствовать и будете выполнять правила памятки, хотя бы частично.

Про "отъем ресурсов"

Примерно треть писем, которые приходят на evolutiolab, о том, как какая-то привлекательная сволочь отняла у человека ресурсы.

Я уже предупреждала, что не буду рассматривать письма написанные из внешнего локуса, это совершенно бесполезно, пусть кто-то другой тратит время на утешения. Конструктивный подход начинается не раньше, чем локус становится внутренним.

Но я хочу описать содержание некоторых писем, в целом, чтобы показать, что обычно люди называют "отъемом ресурсов" у них.

Некоторые письма описывают обычных плюсов, часть - мелких альфонсов, полуохотниц и просто обаяшек, которые вторгаются в жизнь, разжигают в сердце любовь, забирают "ресурсы" (обычно просто деньги) и лишают "энергии".

Деньги

Понятно, что деньги в таком случае забираются не с пистолетом у виска, а потому что человек под воздействием влюбленности сам их отдает, а иногда еще и просит взять. Или не просит брать деньги, а просит оставаться рядом, а второй готов оставаться только за деньги. Так деньги перемещаются в другой карман.

На мой взгляд, потеря человеком денег - самый безопасный из всех жестких способов возвращения в адекват. Большинство людей именно на этом моменте и приходят в себя, выныривая из любовной аддикции. То есть это как похмелье алкогольное. У тех, у кого похмелья не бывает, алкоголизм развивается намного быстрей. А вот сильное похмелье избавляет многих людей от погружения в эту аддикцию. Не всех, конечно, нет. Многие наоборот быстрей погружаются, потому что опохмеляться начинают каждый раз и вскоре становятся запойными. Но по исследованиям все-таки многие люди, именно благодаря похмелью, перестают воспринимать алкоголь как легкий и удобный способ снять стресс. Если человек не готов отказаться от работы или явиться на работу пьяным, он вынужден мучиться от похмелья после веселого вчерашнего отдыха и говорить себе "нет, больше так нельзя". То есть это помогает.

С деньгами, которые люди неизменно(!) начинают сливать плюсу в сильном дисбалансе, то же самое. Само по себе это плохо и больно как похмелье. Но если человек падает в минус, этот ущерб способен его отрезвить и остановить. В любой аддикции наступает момент, когда человек начинает сливать в дыру не только время и энергию, но и деньги. И так как деньги в отличие от энергии и времени - фактор материальный, многих именно это останавливает. Повторюсь, не всех. Но многих.

Деньги начинают брать почти все плюсы (обоего пола) при сильном дисбалансе. Исключения редки. То есть как только дисбаланс становится очень сильным, а плюс по какой-то причине не вырывается из отношений, он как правило начинает брать деньги (если они есть у минуса) или как-то иначе использовать его. Это происходит не из-за злодейства плюса, обратите внимание. Вы и сами, став сильным плюсом (если ума не хватит вырваться раньше), ощутите этот эффект на себе. Это происходит потому, что минус держит вас (на чувстве вины, долга или как-то еще), и вам жизненно необходима хоть какая-то мотивация терпеть рядом с собой этого "вампира" (как вы его воспринимаете). Уйти вы не можете, иначе он тут же умрет (часто это ваша иллюзия, нередко минус доказывает вам это, а иногда это даже правда, увы), а оставаться рядом просто так вы тоже не можете. Поэтому вы, точнее плюс, берете деньги. Не то чтобы прямо по таксе как проститутка, но да. То подарками, то удобствами, то услугами, то еще как-то. И это с одной стороны помогает вам относиться к минусу терпимей и нежней (даже благодарность появляется) а значит от счастлив становится, с другой стороны вы думаете, что это его должно отрезвить, помочь ему вернуться в адекватное состояние. И да, многих это возвращает.

Большинство писем с жалобами на людоедов заканчиваются как раз на том, что "он попросил у меня дорогую машину и тогда я поняла, что хватит" или "она взяла в долг большую сумму, а потом сказала, что возвратить не может и попросила еще, и я понял, что меня используют". Это плохо, что у людей забирают деньги, но неплохо, что они приходят в себя. Не так ли? Конечно, в идеале, дисбаланса вообще не должно случаться, а если и случается, то плюсы должны уходить почти сразу, не дорастив дисбаланс до неадеквата. Но в реальности все поступают как могут, кому на что хватает сил, тешут себя надеждами и иллюзиями. И каждый несет ответственность за себя.

Ресурсы

Теперь давайте посмотрим, как забирают "ресурсы". Точнее, что именно так называют.

Любовная аддикция, вы помните, это когда самооценка человека целиком связана с единственным источником энергии - Любимым.

Обычно "съеденные" (сами себя скормившие, конечно, и не человеку, а своей же собственной лярве, то есть аддикции) жалуются, что вот до любви у них и работа была любимая, и друзья, и поклонники, и внешность привлекательная, и спортивные какие-то интересы и хобби, а с приходом любви в жизнь все понемногу стало исчезать. В общем, пишущие во многом благодаря моему блогу это и заметили, отрефлексировали то, что вот у них были какие-то ресурсы, а потом исчезли.

Но вот ответственность многие возложили именно на него, на Любимого. А зачем он так привлекателен оказался, что затмил весь мир? Мог бы и мешок на свою красивую голову надеть, и трахаться похуже, и не говорить так красиво, не соблазнять их, а уж если соблазнил, обязан был любить не меньше.

К счастью, в жизни так не бывает. Иначе бы все так и оставались безвольными тряпками, которым стоит влюбиться в кого и бац, второй обязан их пожизненно тоже любить и не меньше. В реальной жизни сталкиваются две личности с разным запасом возможностей и каждая сама несет ответственность за то, сближаться ли ей, открываться ли ей, влюбляться ли ей, соизмеряет кайф и риски. А вторая действует в своих интересах и решает для себя. Это великое благо жизни - что никто не будет вам обеспечивать комфорт за вас и оберегать вас от возможного риска в любви. Сами себя оберегайте. Иначе никогда у вас самости не будет.

Многие пишут "он приказал мне не работать" или "она не хотела, чтобы я общался с семьей". Обратите внимание "приказал", "не хотел", то есть имел какие-то свои желания, пусть даже эгоистические, а второй настолько был уже в зависимости, так сильно вцепился и впился, что готов был выполнять все желания как приказы, даже самые бредовые. Обычно бредовые эгоистические желания появляются у плюсов, когда те ищут мотивацию, чтобы оставаться рядом. Он не нужен мне, думает женщина-плюс, но если он перестанет общаться с друзьями, появится смысл его терпеть. И говорит ему "или я, или друзья". А минус потом жалуется, что его друзей лишили. Нет, сначала он делегировал право себе приказывать. Сам передал право в силу зависимости, с которой сам не смог справиться.

Или, она мне не нравится, думает мужчина-плюс, но если она будет очень хорошей хозяйкой и родит трех детей, есть смысл быть с ней, ведь я хотел детей и дом. И выдвигает такие условия. То есть условия возникают от желания плюсов забрать себе побольше благ и получить мотивацию продолжать отношения. А инициатор отношений всегда минус, поэтому он готов выполнять любые условия. Плюс тоже роет себе яму. Себе, а не минусу! Минус роет свою яму сам. Это важно понимать. Каждый будет страдать в меру своей ответственности, не чужой.

Если влюбленность вас захватила и вы постепенно вскормили у себя в поле большую, прожорливую лярву, которая стала поглощать все ваше внимание и вас терзать, второму человеку от этого тоже достается. Да, он сам несет ответственность за это, может уйти и не терпеть ничего, а если не может из-за чувства вины или каких-то других глюков, вы не виноваты. Но и он не виноват, что вы вскормили огромную лярву. Вы можете обвинять его в привлекательности, но привлекательность - это хорошо. Как и ум, и сила, это то, что все должны развивать в себе. И вы тоже. Если он для вас оказался привлекательней намного, чем вы для него, значит вам нужно 1) признать свою непривлекательность для него 2)взять на себя ответственность за этот факт 3)отстать от человека, отношения с которым причиняют вам боль (или перестроить их, если можете).

Вместо этого минусы жалуются на то, что у них своровали энергию, привязали их и мучают.

Энергия

Посмотрите внимательно, кто вас привязал и мучает. Если вы приглядитесь, то поймете, что это делает образ любимого в вашей голове. А реальный любимый - такой же заложник этой ситуации как и вы. Но вы не отвечаете за то, что он остается в ситуации. Это его проблема. А то, что вы остаетесь, - ваша.

Если речь о хищнике, который не случайный заложник ситуации, а способствовал тому, чтобы такая ситуация создалась, чтобы получать с вас материальные бонусы (если бонусов нет, то с вами - не хищник, никто не будет специально создавать дисбаланс без бонусов, это слишком тяжело выносить, только вам кажется, что ваша любовь - кайф, кайф только для того, кто вас любит, а для плюса - это сплошной груз и даже хуже), все то же самое примерно. Да, человек решил вас использовать. Но получилось у него это лишь потому, что у вас очень много слабых мест, а главное потому, что вы легко отдали власть над собой другому, отказались от себя.

Если вы считаете, что мир должен аккуратно обходить ваши слабости, вирусы не должны прикасаться к вашему плохому иммунитету, в школе не должны спрашивать у вас те уроки, которые вы не выучили, на работе не имеют права ставить перед вами задачи, которые вы не можете легко решить, то этот мир не для вас. Вам лучше жить в сказке. В этом мире есть конкуренция и сложные задачи, которые требуют для решения развития новых навыков. И благодаря этому люди прокачиваются и становятся сильней. В любви тоже.

Поэтому нужно просто вставать на ноги как можно скорей и выходить из дисбаланса. За вас это все равно никто не сделает.

Это было обращение к авторам многочисленных писем-жалоб. А теперь вопросы к вам, уважаемые комментаторы (те, кто не в группе, не нужно мне писать ответы в личку, пожалуйста, я их не читаю):

Скорая помощь при измене

С треугольниками тяжело разбираться, потому что человека, которому изменили (или собираются), начинает сильно штормить.

Ни в какой другой ситуации человек не испытывает одновременно настолько противоположные эмоции.

Изменщика любят и ненавидят, хотят выгнать немедленно и привязать к себе посильней, к нему испытывают физическое отвращение и всплеск сексуального влечения, он кажется главным врагом и самым близким человеком. И все это одновременно!

Именно невероятный шторм - главная проблема треугольника, но и главное его свойство.

Если бы человек мог немного остановить качку, он бы принял решение. Но остановить качку почти нереально, а поэтому принять решение нельзя. Его можно принять сейчас, а через час качнет и от решения ничего не останется. И это хорошо, если только через час. Нередко качает туда-сюда намного быстрей.

Когда человек, который решает вопрос "что же делать с изменщиком?" приходит на консультацию к психологу, он за час или два формулирует несколько противоположных запросов: "помогите, удержать, все ему прощу", "помогите избавиться от него и забыть побыстрей", "помогите перестать его ненавидеть", "помогите возненавидеть сильней" и т.д.

Поэтому человеку, который попал в такой непростой переплет, всегда хочется помощи со стороны. Не доверяя себе, он ищет, на кого бы опереться. Это может быть подруга или друг, но и их может снести качкой. Друзья не успевают менять свое отношение к ситуации с такой же скоростью, поэтому все, что они говорят оказывается не в кассу. Вот они одобряли решение выгнать, а он уже готов простить, вот они согласны, что простить тоже можно, а он не желает и хочет выгнать. Такое ощущение, что им просто взрывают мозг.

Тем, кто пытается поддержать человека в такой ситуации, и самому человеку тоже, помогут несколько правил:

1. Человек, которому вдруг изменили, расстроен.

Он расстроен в прямом смысле слова, как прибор, утративший способность адекватно работать. Сила расстройства зависит от того, насколько человек привязан к изменщику и насколько для него была важна его верность, насколько он был не готов узнать об измене. Чем больше баллы по этим шкалам, тем сильнее потрясение и расстройство. Но даже тот, кто был, в принципе, к такому готов, все равно нередко очень расстроен. Может выясниться, что ненужный ему человек очень нужен, а неуязвимое самолюбие оказалось очень уязвимым.

Важно понять, это нормально. Да, иногда болезнь - это норма. Болезненно реагировать на некоторые вещи абсолютно нормально. Главное учитывать, что вы неадекватны и решений не принимать.

2. Не принимать решений - это значит не делать ничего до того момента, пока качка не прекратится.

Если ваши желания стабилизируются, перестанут меняться каждый час или каждый день, вы сможете действовать, а пока постарайтесь избегать любых действий.

Избегать любых действий - это значит не делать и не говорить ничего категорично (все чего требует партнер делать можно, не нужно самому инициировать, то есть самому уходить, самому затевать разговор, а вот согласиться уйти, когда гонят, и выслушать, когда требуют слушать - да, все можно, что пассивно).

Не надо говорить "я тебя ненавижу", но и не надо говорить "я очень люблю", дождитесь, когда ваше отношение стабилизируется и будет понятно, как вы теперь относитесь. Не надо говорить "пошел вон, ты мне больше не нужен" и не надо говорить "не бросай меня, пожалуйста", не надо собирать (свои) его вещи, но и звать на романтический ужин ("поговорить о нас") тоже не нужно. Не нужно тащить в человека в кровать и набрасываться с ласками (смесь страсти с отвращением - плохой коктейль), не стоит дотошно расспрашивать подробности (вы хотите и одновременно не желаете их слышать), не нужно говорить, что вы и сами ему изменяли (даже если это так), не нужно делать вообще ничего резкого. Все потом. Вы обязательно что-то сделаете, у вас будет время и плюнуть ему в лицо, и отомстить, но сначала нужно определиться, хотите ли вы этого твердо и как вам выгодней это сделать.

3. Пока вы находитесь в состоянии качки, не пытайтесь повлиять на ситуацию.

Ваша задача сейчас - просто прийти в равновесие, не создавайте новых проблем. Вам обязательно (непременно) будет казаться, что нужно срочно, очень срочно что-то сделать, что вы упустите драгоценные часы и дни, что отсутствие бурной реакции и однозначных поступков сработает против вас. Это не так.

Запомните: действовать быстро можно только тогда, когда вы на сто процентов уверены, а в состоянии качки это практически невозможно, и вы все испортите. Вы ничего не проиграете, если отсрочите реакцию. Даже если вам кажется, что важно, очень важно быстро собрать вещи и гордо уйти, вам не повредит взять паузу, удалиться на пару дней (без вещей) куда-то или просто уйти в себя, а уже потом собирать вещи. Вы не будете выглядеть более слабым человеком, вы будете выглядеть человеком, который действует сознательно. К тому же второму будет больнее, если вы уйдете не в гневе, а спокойно и уверенно. Это и красивей, и больней (если хочется отомстить за боль, нанесенную вам).

Если же по окончанию качки, вы примете решение остаться в отношениях, ваше бездействие будет тоже вам на руку. Вы были огорчены и задумчивы, но все обдумав, вы готовы сообщить, что человек вам дорог и вы считаете своим долгом бороться за него.

4. Эти правила важны только в состоянии качки, то есть тогда, когда вас крутит и качает от эмоции к эмоции.

Как только ваше состояние действительно стабилизировалось (но будьте внимательны), вы точно поняли, чего хотите и что чувствуете, и это не меняется уже несколько дней, действуйте, как вам велит ваше сердце и разум.

А пока качает, не поддавайтесь на вопли вашего сердца: действуй, не медли, делай что-нибудь. Ваше сердце сейчас - пьяный прапорщик, который командует "налево!" и одновременно "направо!" и вы в любом случае окажетесь в накладе, если будете суетиться. Не делайте ничего, вы самое пассивное звено в треугольнике. Вы можете просто лечь на диван и молчать, или удалиться, или уехать, или отключить телефон, пропасть, исчезнуть с горизонта, и такое (пассивное, избегающее) поведение окажется вам на руку, чего бы вы потом ни предприняли, когда качка пройдет, и вы определитесь.

А вот если вы попробуете действовать в состоянии качки, вы не доведете до конца ни одно свое действие, поставите сами себе подножку, внезапно для себя поступите наоборот и потеряете намного больше. Например, вы решите стать идеальной женой, приготовите романтический ужин, нарядитесь, а потом наденете ему на голову салатницу с оливье. Или соберете вещи, уйдете, а потом вернетесь с половины пути с криками: "Почему я должна покидать свой дом??" Не должны. Вы должны делать то, что сами решили. Но дождитесь момента, когда будете способны принять решение, а не действовать импульсивно и противоречиво.

Если вас уволили

У человека, которого уволили с работы из-за кризиса, два пути.

Либо он, спустя время, найдет другую работу или другую сферу занятости. Иногда даже может оказаться в выигрыше.

Либо он, потеряв работу, потеряет и то, что на самом деле обеспечивает его существование: душевную стабильность, покой, сон, гармоничные отношения с близкими и окружающими. Из-за этого стресс станет намного больше.

Вполне вероятно, что справляясь со стрессом, человек разовьет или усилит химические аддикции (алкогольную, наркотическую, пищевую зависимости), которые будут разрушать его здоровье и другие ресурсы. В силу этого стресс будет только расти. Все аддикции обладают коротким седативным (успокаивающим, отвлекающим) эффектом, но увеличивают стресс в целом и снижают стрессоустойчивость (за счет разрушения ресурсов).

Длительный стресс - это большой насос по откачке вашей энергии.

Человек, который не смог вовремя справиться с небольшим стрессом, может погружаться в стресс глубже и глубже и тогда его ресурсы будут осыпаться как иголки со срубленной елки.

Именно об этом ситуации в народе говорят: "пришла беда - открывай ворота" или "беда никогда не приходит одна".

Беда приходит и одна, открывать пошире ворота не обязательно, но для этого важно не допустить, чтобы стресс от увольнения повлек за собой целую цепь изменений в психологическом и энергетическом состоянии. Важно устоять и справиться с стрессом, тогда никаких новых бед не случится, а произошедшая беда будет устранена.

Вот что важно понять. Любой нормальный человек, которого уволили, переживает страх. Страх может быть короткий и умеренный, психика быстро справляется со стрессом, но так бывает далеко не всегда. Чтобы так было, у человека должны быть другие варианты заработка и не должно быть каких-то острых материальных проблем (аренда жилья, ипотека, иждивенцы на руках, дорогостоящее лечение и т.д.). Если вариантов заработка нет, а проблемы есть, коротким страхом человек не отделается.

И в этом случае довольно вероятно, что он получит что-то вроде постстрессового расстройства. Хотя настоящее постстрессовое расстройство - это довольно тяжелый диагноз (бывает после военных действий, насилия, потери близких), требующий терапии, но в более легких формах нечто похожее на постстрессовое расстройство встречается часто и возникает почти всегда, если стресс не был быстро купирован и душевное равновесие восстановлено.

Профессор Кент. А. Кил, изучающий психопатов в тюрьмах для особо опасных преступников (ученик Роберта Хэра, автора знаменитой книги "Лишенные совести") в своей книге "Психопаты" приводит интересные данные о постстрессовом расстройстве.

МРТ мозга людей с ПТСР показывает как бы обратную картину психопатического мозга. Если у психопатов отсутствует эмоциональная реакция на важные стимулы (опасность), психопаты бесстрашны, равнодушны, точное слово - "отморожены", люди с ПТСР дают реакцию Р300 патологической силы. То есть если психопаты слишком безразличны к опасности, люди после стресса слишком тревожны и чувствительны к обычным событиям и видят опасность там, где ее нет.

Показатели Р300 повышаются у людей, застревающих в стрессе. Если не удается довольно быстро купировать стресс и адаптироваться к ситуации, человек будет разрушаться. Он будет остро и неадекватно реагировать на все, происходящее с ним, и не сможет принять правильное решение ни в одной ситуации. Понимаете, насколько важно успокоиться?

Многие люди сами удерживают себя в стрессе, думая, что важно не успокоиться, а "решить проблему". Но для решения проблемы обычно есть время, а вот работа мозга в стрессе нарушается очень быстро. Для сохранности психики важен каждый час.

Поэтому прежде всего важно отделаться от страха.

Просто "не бойтесь"! Это только кажется, что для страха есть объективные причины. Посмотрите, у психопатов, имеющих высший балл по шкале психопатии, страх отсутствует вообще. Даже если приставить к виску такого психопата дуло пистолета, он засмеется. Преследование полиции психопата веселит, а угроза тюремного заключения и смертной казни не вызывает никакой тревоги. При этом психопат может иметь сохранный интеллект, то есть это - не безумец в обычном смысле слова, иногда даже умный человек. Просто мозг его почти не реагирует на эмоции. Паралимбическая система психопата бедна серым веществом и кровообращением.

А теперь подумайте про себя. Вы в данный момент времени оказались на другой стороне шкалы. Вас трясет от страха, чувства вины и невыполненных обязательств (перед семьей, например). Ваша паралимибческая система горит ярким пламенем, и вы так же неадекватны как психопат сейчас. Просто по-другому. Наоборот, но тоже неадекватны. Он не реагирует нормальными эмоциями, а вы реагируете чрезмерными. Вы застряли в стрессе.

Успокойтесь, восстановите равновесие, режим дня, тренировки в зале или на свежем воздухе, и это сохранит вас и откроет резерв сил, который поможет решить проблему. Не добивайте себя, иначе кроме одной проблемы скоро придется решать много проблем! И куда более сложных.

Не говорите себе "вот решу эту проблему и тогда успокоюсь". Не факт, что вы ее решите, если состояние ваше будет близко к тревожному расстройству. Сначала придите в себя и найдите точку опоры внутри себя, успокойтесь. Тогда решить проблему будет проще.

Я приведу простые, но полезные рецепты для снятия состояния навязчивой тревоги.

Один рецепт древний, но актуальный до сих пор. С древности до конца 19 века тревожные расстройства лечили в основном ваннами.

20 минут в воде 35 градусов, а на лбу прохладный (не ледяной!) компресс. Это помогает снизить кровообращение лобных и височных долей и успокоиться. В воду можно добавить морскую соль (килограмм на ванну, не меньше), от этого эффект процедуры будет сильней.

Также больных тревожными расстройствами (в том числе и постстрессовыми) эффективно лечили ежедневными обливаниями, но приучать себя к понижению температуры надо очень постепенно.

Если вы ходите в спортивный клуб и там есть хамам, парная + обливания прохладной водой снимают стресс. Только важно облить прохладной водой именно голову. Вам нужно снизить кровообращение в височной части головы, буквально "остудить голову", предварительно хорошо разогрев тело. Это дает сильный, чисто физиологический эффект снятия тревоги, напряжения и страха. И лечебный, и профилактический.

Второй рецепт современный и касается тренировки эмоционально-когнитивного переключателя. Чтобы контролировать свой стресс нужно создать в мозгу переключатель (в мозгу можно много чего создать).

Важно не просто отвлекаться на что-то, особенно сомнительные удовольствия (выпивку и секс на стороне), к чему инуитивно прибегают многие люди в стрессе, особенно мужчины (нет, это имеет временный эффект, а потом часто хуже), а сознательно отследить переключение. Сам момент переключения с эмоций на интеллект важно отследить и тогда очень скоро переключатель будет работать сам.

Психолог Эмилия Холмс предложила для тренировки переключателя (обессивно-компульсивных больных, но и здоровым людям, одержимым тревогой после стресса это тоже поможет) игру в Тетрис. Десять минут нужно усиленно думать о проблеме, а потом десять минут играть в Тетрис. Получены интересные результаты. Навязчивые страхи после всего одной такой тренировки значительно снижались в течение недели.

Этот эксперимент доказывает, что если вы сознательно (!) переключаетесь с эмоциональных переживаний на какую-то умственную деятельность, требующую высокой концентрации внимания (как Тетрис), не блуждаете мыслями по проблеме то и дело, а отслеживаете момент переключения, то общая тревожность ваша снижается, височные и лобные доли начинают работать более адекватно. А главное вы формируете переключатель и ваш мозг начинает использовать его сам. Если это игра, а не какая-то полезная учебная деятельность, важно не погружаться, иначе полезный эффект тренировки будет упущен. 10-15 минут достаточно.

В височных долях мозга находится миндалевидное тело, которое отвечает за приоритет эмоций. У посттравматиков оно отвечает за так называемые триггеры. Любой намек на травму и человека охватывает паника. Немного похоже работает миндалевидное тело у тех, кто пережил сильный стресс от увольнения. Любой намек на воспоминание об увольнении и тут же захватывает страх и обида. Это может очень мешать искать новую работу. Хочется сбежать "на дно стакана" или куда угодно.

Устранить сбой в работе миндалевидного тела помогает аутотренинг. Самый простой аутотренинг: лечь (лучше на пол), расслабиться, включить тихую классическую музыку и 5-15 минут повторять себе "я спокоен, мои руки расслаблены, мои ноги расслаблены, мое сердце бьется ровно, мой мозг работает спокойно" и тому подобное.

Ну и витамин С заметно снижает кортизол, гормон стресса. Поэтому если едите мало фруктов и сырых овощей, пейте растворимый витамин С (только не на голодный желудок, это кислота). При сильном стрессе доза может быть от 1 г до 3 г. Регулярная доза 0,5 г, если нет противопоказаний.

Недооценивать разрушительную силу стресса нельзя. Эта психологическая неграмотность может обойтись довольно дорого.

Восстановите хотя бы отчасти эмоциональную устойчивость и тогда решить любую проблему будет легче.

Любовная рана

Качай ресурс!

Обвинение жертвы

Три ступени к свободе