2015 Ноябрь
Путь к сердцу недоступного мужчины
Моя почта завалена историями и вопросами о том, как же разогреть, разморозить и раскачать холодных и неподвижных онегиных.
Давайте я расскажу вкратце, как проходить онежские барьеры и прокладывать к его сердцу маршрут, а дальше приведу пару писем и вы на них потренируетесь. Ок?
Чтобы войти в онежское озеро и стать его частью, нужно пройти пороги, перекаты и другие препятствия онеги-реки. Точно так же, чтобы достичь с онегиным любовного слияния, нужно пройти все его блоки.
Собственно фрустрация, о которой я много рассказываю, и создает те самые блоки и заторы при полевом взаимодействии двух людей. Если вы общались с онегиными, вспомните, как наткнувшись на его равнодушие, ваше желание спадает, а
потом может возникнуть опять, но вновь налететь на преграду, иногда даже целую стену категорического "нет" и вызвать в вас водопад негативных эмоций. Многие, кто взаимодействовал с онегиными, ощущают в буквальном смысле, что они пробивают стены или карабкаются на гору, то и дело опускаясь на самое дно.
Чтобы эти психологические (и психоэнергетические, то есть желания и влечения) процессы были для вас зрительней, я буду использовать образы прохождения реки.
У разных онегиных могут быть разные блоки, встречаться все перечисленные или некоторые, в разном порядке. Я перечислю все.
Препятствия бывают внутренними и внешними.
Внутренние препятствия - это перекаты, пороги, водные ямы и шиверы.
Внешние препятствия - завалы и плотины.
Перекат
Перекат - это мель, которая образуется из-за столкновения внутренних течений реки.
Это противоречивые желания, которые входят в конфликт, отчего влечение мелеет. Типичный пример переката - когда онегин боится, что появление женщины в его жизни помешает другим его интересам, на нее придется тратить деньги или время, которые он хотел бы потратить иначе.
Чтобы проходить перекаты, женщине нужно обязательно знать главные интересы онегина. Реального и конкретного онегина, а не воображаемого. Нельзя критиковать интересы и бороться с ними. Даже если онегин любит выпивать по субботам с друзьями, он должен быть полностью уверен, что эта возможность сохранится, что вы не будете бороться с его дурными привычками (как его бывшая, как жены его друзей, отчего он теперь и онегин).
Поэтому если вас категорически не устраивают привычки онегина и вы не сможете это скрыть, у вас ничего не получится, вы не пройдете перекат.
Перекат можно пройти, если онегин увидит, что ваше появление в его жизни не нарушит привычный режим: он все так же будет звонить по вечерам своей маме, а после работы иногда заезжать к ней, раз в месяц на пару дней будет ездить на рыбалку, у него сохранятся все его хобби и привычки. Переделать онегина теоретически можно, но только потом, когда он полюбит вас и вы станете для него очень важной, пока же он в онежьем состоянии, он даже и заподозрить не должен, что вам хочется его передать. Но он обязательно заподозрит, если вы уже сейчас
хотите его изменить. Поэтому принимайте его целиком, любите его вместе с его особенностями, в противном случае перекат вы не пройдете.
Порог
Порог - это скалистый участок в реке, образованный обычно из-за пересечения с горной грядой.
Пороги - это страхи, возникшие обычно в результате травм или сильных обломов. Типичный порог - страх перед унижением или предательством. Обнаружив однажды в женщине стервозность (например склонность возбуждать ревность или доминировать) онегин постарается выбросить ее из жизни. Влюбленная женщина может пойти ко дну, наткнувшись на такой порог.
Обратите внимание, если мужчина - не онегин, то есть если у него самого есть стабильное желание и сильный мотив строить с вами отношения, ваша стервозность может разогревать его только сильнее, но
если это - типичный онегин, это - его порог, то есть место, где вы рискуете столкнуться со скалистым дном и очень опасным течением.
Чтобы пройти порог, постарайтесь не злить и не обижать онегина, а еще не злиться и не обижаться на него, даже если он сам злит вас и обижает. Запомните, если он ни с того, ни с сего говорит вам вдруг какие-то обидные и несправедливые вещи - это порог, вы активизировали в нем какие-то страхи и поэтому в нем поднялась волна агрессии. Пройдите этот порог с тактом и пониманием, не раздувайте скандал со взаимными оскорблениями, просто молчите и держитесь за лодку крепче, и вполне возможно, вы пройдете порог, и дальше онегин будет доверять вам больше.
Однако, пороги бывают и многоступенчатыми, когда за одним порогом следует другой, и такое может пройти только очень мотивированная и сильная женщина, любую другую снесет.
Водная яма
Яма - провал, образующийся за очень крутым порогом, она характеризуется сильным обратным течением.
Ямы - это реакция замыкания в себе онегина, его избегания, сексуального охлаждения или даже отторжения, которые возникают обычно после выхода на поверхность его страха или агрессии. Если женщина не пошла ко дну во время прохождения порога, то есть отношения не закончились, а продолжились, то яма - еще одно препятствие, она рискует в этот период утратить и свою мотивацию. Онегин дает обратный ход во всех своих планах и обещаниях, отказывается от своих слов и признаний. Выход
из ямы очень часто бывает в никуда или в болото френдзоны.
Чтобы пройти водную яму, необходимо рассматривать ее именно как яму, падение русла ниже уровня, и стараться восстановить нормальное русло отношений, которое было в самый благополучный период. Вести себя нужно именно так: влюбленно, активно, но ненавязчиво. Навязчивость - это агрессия, а пассивность - это готовность следовать течению реки, которое в яме - обратное, то есть ведет отношения назад, к отчуждению.
Поэтому важно быть активной, но ненавязчивой, что умеют лишь редкие женщины. Они говорят "люблю" и ждут в ответ "я тоже", а с онегиным, особенно в водной яме, нужно уметь говорить "люблю" и не ждать ответа, совсем не ждать. Онегин не должен видеть, что он вам
безразличен, что вы смирились с ямой, но и не должен ощущать, что вы преследуете его и прижимаете в угол. В этом случае отношения могут опять войти в нормальное русло.
Шивера
Шивера - это каменистый участок со множеством небольших провалов и выступающих из воды камней.
Шивера - это мелочи, которые раздражают онегина. Одна мелочь не может испортить отношения, но накапливаясь мелочь за мелочью, может образовать серьезное препятствие. Каждая следующая мелочь, идущая подряд, раздражает больше предыдущей именно потому, что работает принцип накопления негатива. Не так стоишь, не так смотришь, не то говоришь, не то делаешь, женщинам, которые имели дело с настоящими онегиными, знакомы такие моменты.
Чтобы пройти шиверу, нужно осознать, что эта шивера, а
не один отдельный камень. Камней много, и есть серьезная опасность налететь с одного камня сразу на другой и пойти ко дну. Поэтому налетев на один камень, лучше успокоить онегина, а если нельзя успокоить, исчезнуть на время под благовидным предлогом. Шивера означает, что он сейчас не в себе, не готов к близкому взаимодействию и лучше дать отношениям паузу, сделав вид, что у вас срочные дела.
Так же надо учитывать, что шивера - часто предвестник порога. Сражаясь с шиверой и потеряв на ней много сил, можно встретить порог, даже небольшой, и не пройти его. Или пройти кое-как, но свалиться в яму.
Завал
Завал - это внешнее препятствие, обычно деревья или горные породы, которые обрушились в русло.
Завал - обстоятельство, которое почти не зависит от онегина, но мешает вам быть вместе. Например, его сложная работа с командировками, его болезнь, его долг перед другими людьми или какие-то другие факторы.
Во время завала и без того сложное русло отношений с онегиным становится просто непроходимым. Однако, завал можно рассматривать как шанс, если помочь онегину этот завал разгрести и решить возникшие проблемы (например, болезнь). Но не каждый завал вы можете помочь разгрести, большинство нужно просто переждать (если онегин так важен).
Иногда онегины создают видимость завалов, когда на самом деле у них просто яма. Они говорят "хочу увидеть, но на работе завал", а потом вы узнаете, что он в это время дома, просто не хочет видеть. Поэтому
завал важно отличать от ямы, поскольку стратегия разная: непроходимый завал (например, срочную работу) можно переждать, а из ямы лучше стараться онегина потихоньку вытаскивать. Если совсем непонятно, завал или яма, стоит пытаться предложить свою помощь ("если ты сутками на работе, давай я привезу тебе еду?"). И при завале, и в яме онегин такое может оценить и смягчиться.
Плотина
Плотина - препятствие, которое создано искусственно другими людьми.
Плотина - это вмешательство в русло ваших отношений других людей. Чаще всего это другие женщины. Иногда это родители онегина или друзья.
Нередко онегины выдают плотину за завал, рассказывая, что у них возникли какие-то непреодолимые обстоятельства, из-за которых вы пока не можете быть вместе. А на самом
деле, он просто пытается строить отношения с другой женщиной. Однако, если это настоящий онегин, на отношения с другой женщиной он тоже очень мало мотивирован и ему практически все равно - она или вы. Возможно, она новая, с которой не было пока никаких препятствий, или наоборот старая, проходящая его перекаты и пороги, но то и дело сидящая в яме или френдзоне и иногда возникающая оттуда.
Чтобы обойти плотину, нужно принять факт ее наличия и не пытаться ее атаковать. Мотивация онегина быть с вами пока слишком слабая, чтобы он позволил вам разрушать свои плотины. Примите плотину или попытайтесь ее игнорировать или попробуйте ее доброжелательно принять, если это друзья или родители, тогда есть шанс, что и они пересмотрят свое к
вам отношение. Если же это - другая женщина, то пока онегин не сообщил вам о ней прямо, лучше не замечать ее присутствие. Если же сообщил, предложите ему выбрать из вас одну, а если он не может выбрать, позвольте ему этот выбор отложить, если вы очень его хотите.
Важный момент
Многие читающие сейчас, как обойти преграды на пути к слиянию с онегиным, наверняка много раз задавали вопрос: "АНАХУЙ?" Если у вас нет онегина, не мучайте себя этим вопросом, он бессмысленный. Если же вы любите онегина, посчитайте примерно, сколько раз вы задали такой вопрос, читая этот текст. Если более двух, ваша мотивация быть с онегиным слишком слаба, вы не справитесь. Ну разве что ваш онегин имеет очень
небольшую степень онежистости.
Степень онежистости определяется по тому, насколько онегин сам готов вкладываться в отношения с женщиной и насколько он вообще хочет быть с женщиной вообще и не просто быть, а развивать отношения и идти в них дальше и дальше. Низкая степень онежистости - это когда человек явно хочет отношений, но что-то его тревожит или смущает, поэтому он медлит или не готов динамично сближаться. Такую реку можно пройти и без очень сильной мотивации, хотя с сильной пройти легче. Высокая степень онежистости - это когда человек иногда хочет, но чаще закрывается от вас, либо хочет быть вместе, но редко, недолго, а в остальное время держит дистанцию. И это у него не только по отношению к вам, а вообще
- с женщинами.
Не путайте онегиных с женатыми мужчинами, застрявшими в треугольнике, это другая картина. Онегин - это именно холостяк, холостяк убежденный, который имеет очень мало мотивации строить близкие отношения или имеет очень нестабильную мотивацию.
Чтобы проходить пороги, ямы, завалы в отношениях с таким онегиным, нужно иметь довольно сильную мотивацию и крепкое эго, иначе вы утонете или будете годами кружить в водных ямах, а может быть и сильно травмируетесь о шиверу или порог. Не рискуйте так.
Однако, если степень онежистости не очень велика, а мотивация у вас достаточно сильна, попробуйте. Онегины - очень часто привлекательны как личности, часто состоятельны, нередко честны, иногда очень умны и красивы. А еще их онежистость делает их
недоступными для других женщин. То есть игра в каком-то случае может стоить свеч, но не вступайте в это игру вслепую, понимайте, кто перед вами и чего это может вам стоить.
Хуже, чем гей
Понимая, что абстрактные принципымногим воспринимать сложновато, давайте я расскажу одну реальную историю, годовалой примерно давности, как одна женщина проложила путь к сердцу недоступного мужчины, онегина с очень высокой степенью онежистости.
Варя недавно развелась, поэтому новые отношения ее одновременно пугали, но и были необходимы, поскольку она еще не успела привыкнуть просыпаться в воскресенье одна, смотреть кино в одиночестве, не успела обзавестись незамужними подругами, да и от мужа предыдущего отвыкнуть тоже до конца не успела, хотя очень хотелось, поскольку он ее предал и ушел к другой. Поэтому, познакомившись с Михаилом, она почти сразу влюбилась. Ее обрадовало, что он успешный, красивый, непьющий и никогда не был женат, то есть никаких бывших жен и детей не прилагалось.
Идеальный вариант! Однако, ее мудрая мама сразу же испортила ей настроение, сказав: может он гей? По мнению мамы невозможно, чтобы мужчина 35+ не алкоголик и не урод не женился, если в нем нет какого-то явного изъяна.
Михаил был не гей, но изъян в нем быстро нашелся, он сразу же сообщил Варе, что просыпаться может только один и вызвал ей среди ночи такси, домой. Варя была оскорблена, унижена, видеть Михаила больше не хотела, но когда он позвонил ей опять, почему-то согласилась. Возможно, решила дать ему еще один шанс. Они поужинали в дорогом ресторане, Михаил жестко отклонил попытку Вари заплатить свою часть, а когда он предложил поехать к нему, предложение отклонила Варя. Она сказала, что не привыкла уезжать среди ночи
на такси, не привыкла чувствовать себя "девочкой по вызову" и поэтому она поедет домой, а с Михаилом готова встретиться как-нибудь еще и сходить, например, в кино. Михаил скис, но уговаривать Варю не стал.
Звонить он тоже больше не стал. Варя, которая все-таки была влюблена в Михаила, которой понравился и секс, и общение, и сам Михаил тоже очень нравился, грустила очень сильно. Зато она перестала вспоминать бывшего мужа и стала даже думать, что это хорошо, что он ушел к другой. Последнее время в браке он ей уже не очень нравился. Михаил ей нравился сейчас намного больше. Но он не звонил.
Рассудив, что раз она ему последний раз отказала, значит ход на ее стороне, Варя позвонила сама. Михаил
ответил приветливо, но сказал, что говорить не может и попросил перезвонить через полчаса. Варя ждала час, что Михаил сам и перезвонит, но не дождавшись, позвонила. Она спросила, не хочет ли он встретиться, на что Михаил спросил, какая программа. "Предложи сам, - сказала Варя. - Я просто хочу тебя увидеть". Тогда Михаил сказал, что подумает и предложит, то есть перезвонит на днях. И не позвонил.
Все эти дни Варя сходила с ума и изучала страницы Михаила в соцсетях, а также пыталась расспросить знакомых. "Точно говорю, гей! Или би!" - говорила мама, рассматривая фото Михаила, он был симпатичный и хорошо одевался. "Не гей!" - рыдала Варя, вспоминая очень активный и в целом прекрасный секс с Михаилом. Штурм знакомых дал
ей понимание того, что все отношения Михаила последних лет развиваются в русле "секс-онли" и коротких романов. От сближения он отказывается. "Типичный онегин," - сказали бы мои читательницы.
Одна подруга Вари, близко знакомая с бывшей девушкой Михаила, рассказала ей, как развивался их роман. Он обещал перезвонить и не перезванивал, а когда она звонила, спрашивал, что она предлагает. Со временем та девушка перестала предлагать кино и прогулки, от которых он чаще всего отказывался, а стала предлагать просто приехать к нему с бутылкой вина. На такое предложение Михаил чаще всего соглашался. Девушка приезжала, Михаил иногда угощал ее чем-нибудь, а иногда у него был пустой холодильник, но от предложений девушки что-то приготовить, он категорически отказывался. От отказывался от любых разговоров о развитии
отношений и был согласен только на секс. После секса он вызывал такси. Девушка за год пролила много горьких слез, регулярно выкалывала глаза на фотографиях Михаила, которые специально для этого выводила на принтере, постоянно писала в блокнотах "МИХУИЛ - КОЗЕЛ, МУДАК", но все равно время от времени звонила ему, напрашивалась, приезжала, любила, страдала, ненавидела, хотела, пока ее боль не стала такой сильной, что она устроила ему скандал. После этого Михаил стал отказываться от встреч. Девушка какое-то время попыталась помириться, но потом смирилась и отстала.
Грустно выслушав подругу, Варя решила, что ее ждет такая же печальная судьба с Михаилом. Она рассудила, что лучше отказаться от такого персонажа сразу, поскольку он слишком привлекателен во всех отношениях и слишком не заинтересован,
такой мужчина может принести много боли женщине, особенно женщине, которая хочет замуж и которой пора рожать. Она рассудила все верно, за исключением одного. Без Михаила к ней вернулась тоска и боль по бывшему мужу, по их несостоявшимся отношениям. А еще ей никто не нравился. До Михаила она видела вокруг каких-то интересных мужчин, а теперь ей все стали казаться уродами. Она пыталась познакомиться с кем-то, пыталась сходить с кем-то на свидание, и чувствовала, что ей проще вообще отказаться от таких попыток, чем пробовать и получать раздражение.
Однажды Михаил позвонил. Прошло уже более трех месяцев и Варя обрадовалась и удивилась. Он предложил поужинать в тот же день и она сразу согласилась. Они поужинали и поехали к нему домой, занялись
сексом, а потом Михаил спросил "надо спать, я вызываю такси?". "Я бы с удовольствием осталась, - сказала Варя. - Мне кажется я люблю тебя, а спать с любимым так приятно, но если тебе комфортней одному, конечно я уеду". Михаил вызвал такси, а потом прислал смску: "Ты не обиделась?" Варя ответила: "С тобой было так хорошо, что уезжать мне конечно было грустно." Через неделю Михаил написал Варе, не хочет ли она приехать. "Честно? - написала Варя. - Хочу". "Приезжай" - написал Михаил. В эту встречу он вдруг спросил ее, как она к нему относится. "Я люблю тебя", - честно сказала Варя. Михаил завел типичную онежью песню о том, что она ему нравится, но он пока не влюблен и не может
ничего ей обещать. "Я поняла" - грустно сказала Варя.
После этого Михаил надолго пропал, а потом опять появился. "Знаешь, - сказала Варя. - Наверное я не поеду. Хотя я тебя люблю. Но ты вряд ли меня полюбишь когда-нибудь". "Ты права" - сказал Михаил. Он пропал на три месяца. Варя не ждала его, она думала, что он не позвонит больше никогда, хотя часто вспоминала его. Она постаралась использовать мечты об еще одной встрече с Михаилом для прокачки имиджа. "Когда-нибудь мы все равно пересечемся случайно или нет, - думала она. - Я и сама могу позвонить ему и наверное он не откажет. Но пусть это будет не завтра и не через неделю, я за это время превращусь в настоящую
красавицу". То есть она использовала сильную потребность в Михаиле как топливо для занятий фитнесом и даже сделала в своей комнате ремонт и новый дизайн на тот случай, если Михаил когда-нибудь вдруг окажется у нее дома.
Через три месяца Михаил позвонил. К этому времени Варя заметила, что мужчины перестали казаться ей уродами. Она ни с кем специально не знакомилась, но стала замечать много довольно интересных мужчин. Никто не нравился ей больше, чем Михаил, но уроды тоже пропали. (Хочу пояснить, что состояние "вокруг одни уроды" - это проблемы с сексуальным ресурсом, чаще всего на почве любовной аддикции или сильной любовной фрустрации). Михаил спросил не влюбилась ли она в кого-то, Варя сказала, что нет, она все еще любит его, хотя
уже спокойней. Михаил предложил встретиться и проверить, так ли это. Варя поколебалась, но согласилась. На самом деле она была, конечно, рада, но и страх тоже был, поэтому в колебаниях она не притворялась.
Они встретились в ресторане, и Михаил много раз повторил, что она очень хорошо выглядит. Он спрашивал ее о планах на жизнь и рассказывал свои. Он говорил, что все его друзья женаты и имеют детей, поэтому он чувствует себя несколько странно, но его устроила бы женщина, которая родила бы от него ребенка, не живя с ним в одной квартире, потому что он не может ни с кем жить. Варя спросила, почему он не может. Михаил пожал плечами и сказал, что ему не нравится, ему нравится спать
с женщинами, общаться вне дома, а жить и вести быт - нет, это напрягает. Варя неожиданно почувствовала большое сочувствие к Михаилу. Вот есть у человека такая проблема, он не хочет жить с женщиной, а женщины злятся и обижаются, это ведь и правда тяжело, наверное. Она выразила ему свое сочувствие очень искренне.
В эту ночь Михаил предложил Варе остаться до утра. "Мне очень хочется, - сказала Варя. - Но боюсь, что тебе будет ужасно некомфортно!" "Да брось, - сказал Михаил. - Это не до такой степени критично. Просто не люблю, но вот с тобой пока комфортно вроде". Утром Варя предложила приготовить завтрак. "Не надо, - поморщился Михаил. - Это все такая пошлость... готовить любовнику завтрак, пойдем где-нибудь кофе
попьем? Хотя... если тебе прямо очень хочется, ну давай приготовь что ли". Когда Варя все-таки уехала домой, ей казалось, что она изнасиловала бедного Михаила, осталась на ночь, навязала завтрак, прогнула его и он никогда больше не позвонит. Варя чувствовала себя агрессором. Но все получилось иначе. Он позвонил и весело сказал: "Мне понравилось, давай повторим!"
Через несколько таких встреч, с ночевками и завтраками, Михаил вдруг предложил Варе расстаться. "Я подумал, - сказал он. - Если так дальше пойдет, тебе придется переехать и поселиться у меня, потом нужно будет жениться, делать совместного ребенка. А я вообще ни разу не готов. Я все еще не чувствую, что люблю тебя до смерти, а другой причины жить вместе я не вижу, это же
такой гимор. На мой век свободных женщин хватит". Варя заплакала и сказала, что не ожидала такого поворота, она любит и да, ей казалось, что отношения развиваются. Она была искренней в своих слезах и словах, но не проявляла злости. А у нее и правда не было злости. Она скорее считала, что он ку-ку, не "гей!" как утверждала мама, но человек, у которого есть вот такая сексуальная ориентация, что жена ему не нужна, а может быть именно Варя в жены не нужна, ничего не поделаешь. Порыдав, Варя уехала. Михаил писал что-то вслед, типа "прости, ты прекрасна" и "я мудак, другой бы женился", ну как у пушкина Онегин, в общем, но Варя ничего не отвечала, хотя я не помню, может быть ответила
один раз "ладно", но не инициировала никакие разборки, сделала то, что и надо делать, когда тебя послали - пошла, опустив голову. То есть показала Михаилу свое горе.
Дальше началась вторая серия этого балета. Михаил стал иногда звонить и предлагать какую-то помощь. Когда-то Варя что-то упоминала о проблеме, Михаил вспомнил и предлагал решить. Но Варя воспринимала это не как повод встретиться с Михаилом, а как его чувство вины и, возможно, симпатию к ней. Она отвечала ему тепло и благодарно, но отказывалась. Когда она отказалась от второго предложения, Михаил сказал "ладно, больше не буду навязываться, извини, я тебя понял". Он кинул трубку, но Варя, отметив, что Михаил сердит, сразу перезвонила: "Миша, я люблю тебя, - сказала она. - Так
быстро я не могла бы разлюбить. Но не хочу, чтобы ты мне помогал. Ты меня бросил, я поняла, ты поступил как очень порядочный мужчина, заранее мне сказал, чтобы я не надеялась. Спасибо, я очень это ценю, правда. Теперь я пытаюсь жить без тебя, но если ты будешь мне помогать, я так никогда не отвыкну". Михаил сказал: "Я не знаю, ты могла бы и побороться, если любишь. Я вот скучаю иногда". "А как бороться?" - спросила Варя искренне. "Проехали" - буркнул Михаил и дал отбой.
Дальше Варя ходила и искренне думала, как же ей надо бороться, но придумать ничего не могла, хотя побороться ей очень хотелось. Позвонить и предложить просто секс? Но вдруг после этого секса он повторит,
что видеть ее не хочет? Нет, Варе было страшно выступать с предложением. К этому времени за Варей уже активно ухаживал один мужчина. Он ей чем-то нравился, хотя не так как Михаил. С другой стороны Михаил ее все-таки бросил.
Так как Михаил долго не объявлялся, Варя завела отношения с этим другим мужчиной. И тут Михаил объявился, как у Пушкина, когда Варя уже думала, а не выйти ли ей замуж. Михаил предложил встретиться, а увидев, что Варя испуганно замолчала, спросил, есть ли у нее кто-то. Варя сказала, что да, есть. "Любишь?" - спросил Михаил. Варя подумала и сказала: "Нет". "А зачем тогда?" - осуждающе и даже сердито спросил Михаил. "Не знаю, - сказала Варя. - Может потом полюблю". "Давай
тогда, успехов тебе" - сказал Михаил.
А через неделю он позвонил и предложил поехать вместе на праздники (майские). "А что мне делать с моим... другом?" - спросила Варя, которая обалдела от такого предложения, конечно. "Пошли его к черту, - твердо сказал Михаил. - Ты же его не любишь!". "Ладно, - сказала Варя. - Ты прав".
После отпуска они стали жить вместе. Потом поженились. Я рассказала историю в лицах и диалогах, но она очень типична. С онегиными все очень часто развивается именно так.
Дурацкий мат
Давайте разберем треугольники, где мужей именно уводят, то есть жена старалась сохранить брак и муж до встречи с любовницей ни о чем таком не помышлял, а вот встретилась на его пути эта стерва и увела.
Я начну описывать основные приемы, но буду делать это, в основном, для жен. Чтобы они могли защищаться. В какой-то мере это важно и для мужей, чтобы они не вели себя пассивно, а поступали более осознанно.
Если хотите понять эту тему, выбросьте из головы убеждение, что из хороших браков мужья не уходят, что мужья никогда не бросают хороших жен. Так проще думать, спокойней и безмятежней, но это неправда. Перед самым разводом брак действительно уже хорошим не назовешь, но он мог быть
хорош до того, как вмешалась любовница. Не нужно думать, что хороший брак - это такая противотанковая капсула, не уязвимая ни для чего. Пара - живая система, она вступает в контакт с окружающей средой, она впускает в свои границы разные новые впечатления, в силу чего внутри происходят изменения. Вчера могло быть все хорошо, а сегодня какие-то противоречия появились, потом конфликты, затем обиды, и вот уже от хорошего брака ничего не осталось. И вполне возможно, что разрушения начались не сами по себе, а потому что вмешался третий.
Это не означает, что нельзя защищаться от разрушительных влияний. Можно. Именно для этого я и пишу сейчас, но, чтобы защищаться, надо понимать, что нельзя создать защиту раз и навсегда, защита процесс постоянный.
Это как иммунитет. Вирусы мутируют, бактерии эволюционируют, нужны новые антитела, иммунная система должна этим заниматься. Хороший иммунитет отражает атаки, но в результате активных атак иммунитет может ослабеть, то есть связь здесь и обратная тоже.
Процесс отношений живой в полном смысле слова, он может быть гармоничен, потом прийти в упадок, потом выправиться и стать лучше, чем был. Теоретически это все возможно, а практически зависит от мотивации сторон и их резервов. Над мотивацией и резервами можно как раз работать. Но пока речь не о работе с резервами и мотивацией, а о том, какие удары иммунитету брака может наносить любовница.
Начну я с самого начала, с самого простого, самого ужасного, но довольно частого и, к сожалению, очень эффективного
приема. Из серии "против лома нет приема".
1. Дурацкий мат
Так в шахматах называется мат в два хода. Вчера у вас был прекрасный крепкий брак, а сегодня вы подаете заявление на развод, и все, семьи у вас больше нет. Думаете, такого не бывает? Черта с два.
Суть дурацкого мата в том, что белые делают два глупых хода пешками и открывают короля, после чего черный ферзь ставит мат.
Обычно дурацкий мат ставят мужчинам, но и женщинам иногда тоже. Стандартная ситуация дурацкого мата: женщина случайно изменяет мужу, случайно - это именно случайно, чаще всего под алкоголем, потом муж ставится в известность. Если он - "настоящий мужик", то есть горд и принципиален, завтра он
подает на развод, не слушая объяснений. Иногда дурацкий мат ставят прямо на свадьбе, после загса, жених находит свою пьяную невесту, то есть уже жену, в подсобке со свидетелем. Я лично знаю такие ситуации, обычно это касается очень молодых людей.
Но иногда и прочные, взрослые браки таким образом ломаются, причем атакой не на мужа, а на жену. То есть муж изменяет случайно, под алкоголем или в командировке, жена узнает и разводится с ним. А если не разводится тут же, начинаются такие конфликты уже по любому поводу, что брак этим снежным комом разрушается. Потом супругам может казаться, что измена была лишь поводом. Иногда это так, а иногда совсем нет. Просто так проще думать.
Кстати, нередко к дурацкому
мату прибегают подруги жен, точнее "подруги". Здесь унижение может быть так сильно, что жена быстро уходит.
Защита от дурацкого мата.
Не будьте глупой пешкой, не пейте много и не теряйте голову. Не рассказывайте сами о случайной измене, по крайней мере сразу, разберитесь в себе.
Если же вы - король, попытайтесь хотя бы иметь в виду, что такая вещь как дурацкий мат существует и вы могли стать жертвой чужой игры, благодаря своей болезненной гордости, а ваш супруг - глупой пешкой в чужой игре, благодаря слабости характера или склонности к алкоголю. Проверьте этот момент, а потом уже делайте вывод, развестись всегда успеете, не обязательно делать это стремительно.
У дурацкого мата есть и более
распространенные и опасные разновидности. Это повторение одного хода много раз, что позволяет пробить почти любую защиту, даже хорошую.
Суть повторяющихся ходов в том, что атака идет на самооценку жены. Как только она почувствует себя достаточно униженной, она вышвырнет мужа, а ему ничего не останется как прийти к любовнице, даже если он не собирался. А куда? Любовница его, кстати, потом может и послать, ей может быть важно, чтобы он выбрал ее, такие женщины тоже бывают. А некоторые вообще ни о чем не думают, просто видят перед собой соперницу и атакуют как хищные рыбы живую цель.
Откровенная демонстративная переписка, сплетни по знакомым, смс в вечернее время, яркая помада, оставляющая следы, стойкие духи, даже хрестоматийное наматывание волос на
пуговицу, все, благодаря чему жена узнает об измене (иногда даже об "измене", хотя это реже) и если первый раз решит "не заметить" или промолчать, потом все равно расстроится, а если расстроится, то и зашатается, обидится, разозлится, наговорит лишнего, станет агрессивной, наверняка холодной, а может быть и сама кинется изменять. И тогда чужой муж - в кармане. Особенно если донести до гордой жены, что ею тяготятся, с ней держит только жалость, от нее давно устали. Для многих женщин это удары на поражение, хватит двух-трех. А для мужчин - достаточно иногда и одного такого удара, сразу нокаут.
Какую-то тотальную защиту против дурацкого мата посоветовать сложно. Просто имейте в виду, некоторые действуют так сознательно. Такое бывает, к сожалению.
Кстати, иногда и жены перенимают эту тактику. Если борьба за мужчину идет не на шутку, и жена не хочет сбегать с поля боя с криками "да подавись ты, мне он больше не нужен", а хочет выжить соперницу (некоторые женщины ставят своей целью выжить соперницу, а потом бросить мужа, такое тоже бывает), жены часто стараются выбить почву из-под ног любовницы тем, что изо всех сил демонстрируют ей, насколько страстные и теплые отношения в их супружеской паре. Даже если муж говорит уже о разводе и спит на диване, жена делает вид, что у них насыщенная сексуальная жизнь, мимими, планы на очередного ребенка и подаренное им кольцо с бриллиантами. Если у любовницы давно уже силенки на исходе, нервишки шалят, ее это может
окончательно добить и она резко бросит мужчину, который уже, может быть, собирал чемодан. А он и оправдываться не будет, решит, что так тому и быть, менять шило на мыло не стоит.
То есть показать сопернице мнимую картину, что тебя очень любят, а ей просто врут, в идеале - вы вместе с ним над ней громко ржете (с мужем - над его шлюхой-любовницей, с любовником над его дурой-женой), - это и есть настоящий дурацкий мат. Особенно если картина действительно мнимая, а в результате нее соперница сразу кидается в истерику и все отдает сама.
В следующий раз расскажу про более сложную комбинацию.
Муж после измены жены
Про мужей после измены жены тоже давайте поговорим, не только про жен.
У нас как-то все привыкли стонать "она ради детей все терпит" или "козел бросил ее с двумя детьми, ушел к другой", а я даже не знаю, существуют ли на свете психически здоровые мужчины, которым совсем плевать на детей, и это видимое "плевать" не следствие сложных психзащит. Но я хорошо знаю, что если бы завывающей "бросил меня с детьми" предложить отдать одного или обоих детей ему, она пришла бы скорее всего в ужас. И правильно сделала бы. Для нормальной (обычной) матери это кошмарный сон - муж забирает детей себе после развода. Самый страшный триллер! Этот ужас и страх, однако, почему-то никак
не влияет на частоту и силу проклятий "бросил ее с детьми!" хотя на мой взгляд это взаимоисключающие вещи. Вот ушел человек, детей тебе оставил, сам остался без детей, это ведь неплохо для тебя? Не тот факт, что бросил, а тот факт, что - с детьми. Ладно бы ты была готова ему отдать этих детей и оказаться свободна, но так ведь нет, для большинства матерей это - кошмарный сон, как мы уже выяснили. Но тогда почему такая упорная формулировка претензии: "бросил С детьми"?
Вопрос риторический. Я знаю, что ожидается. Что он не бросит, будет оставаться в браке, верно нести супружеский и отцовский долг, чего бы там у него ни вышло,. Правильно? Даже если любви у них нет, если она
сама ворчит на него и раздражает он ее сильно, все равно пусть остается и несет, ради детей.
В самом крайнем случае, если уж ушел, должен оставаться на подхвате, приходить к детям, заниматься с ними, деньги-то приносить - это само собой, но и вообще помогать их воспитывать, быть отцом.
Такие отцы действительно бывают, те, что после развода не прерывают связь с детьми и постоянно с ними занимаются, на выходные берут, по телефону звонят, не изредка, а постоянно, но сколько я видела таких отцов, в основном там и бывшие жены хорошо себя ведут. Не оскорбляют бм, не чморят, не обвиняют, делают свой собственный вклад в создание дружеских связей после развода, ради детей, стараются.
Женщины, а
вы сами себя на месте приходящих отцов представляли когда-нибудь? В роли вот этих бедных родственников, которые просят разрешения увидеть ребенка и получают строгий регламент, где и как, а так же наказы, что можно и как нужно? Я-то матерей хорошо понимаю, еще бы, как без наказов собственное дитя отдать, с ума сойти от страха можно (я не шучу) но и груз отцов понятен, которым нужно постоянно приходить во вражеский лагерь, к ненавидящей тебя бывшей жене и бывшей теще и как-то там постоянно переживать этот стресс. И я бы лично на месте такого отца ни за что оказаться не хотела. А вы?
Короче, когда жена изменяет мужу, а у них общие дети, это ситуация, на мой взгляд, намного тяжелей,
чем когда изменяет муж. И я в этом на 100% уверена, потому что это логично. Ну и пусть он уже катится к черту, если разлюбил, дети все равно с тобой останутся, так ведь? А что делать ему, если он жил себе жил, бросать семью не собирался, жену в целом любит, детей обожает, и вот теперь бац, измена, и он как мужик гордый и сильный должен сразу встать и уйти и не терпеть подле себя подлую изменщицу, но! Но дети останутся с ней. И не просто с ней, а вообще непонятно с кем еще. С тем мужиком подозрительным или с кучей других каких-то мужиков, которые потом могут появиться один за другим, если он уйдет. И что это будут за мужичье,
кто скажет? Со своей болью от ее предательства он, допустим, справится, это его дело. Но что делать с детьми? Почему его любимый сын и тем более дочка должны жить с отчимом или даже сменяющейся когортой временных отчимов? Ладно если он сам разлюбил, решился и уходит, все измерив и оценив. А если он хотел остаться, а изменила она?
На мой скромный взгляд, это засада, особенно если жена говорит, что разводиться не хочет. Она разводиться не хочет. Допустим. Но она изменила ему и что-то с этим теперь ему надо делать. А вот что делать?
Как это все разгребать? Напишите свое мнение, а я потом вам две истории расскажу, про двух таких мужей, разных, для сравнения.
Женатый бабник
В прошлом посте очень интересные точки зрения были в комментариях, что делать с регулярными связями мужа на стороне. Ну кроме логичного "уйти" (после чего муж перестает быть мужем) и избитого: "скандалить" и "молча страдать". Последнее для жизни с женатым бабником не подходит, это для жен, мужчин которых случайно на сторону занесло, а в виде долговременной стратегии - себе дороже.
Понятное дело, большинство жен женатых бабников до упора не хотят видеть, что их муж - это самое, а не просто случайно занесло. Поэтому они треплют нервы себе и ему, борются с его недостатком, изредка и правда отбивают охоту, другой вопрос какой ценой, но чаще приходят к разводу.
Но встречаются женщины, которые реальный взгляд
на вещи предпочитают иллюзиям и даже могут себе это позволить (вы помните, что жизнь без иллюзий и при этом без страданий требует достаточных опор).
И вот какие стратегии для жен родились в комментариях под прошлым постом, где шла речь о преподавателе, к которому в гости регулярно заходила студентка, а скорее - студентки. "В гости" - это в рабочий кабинет, для быстрого секса на столе.
Стратегий для жен было названо три:
1. Отгонять нахальных любовниц посредством "кыш".
Аргумент: "Муж тут из категории бери или выбрасывай. У мужа вообще никакой активности по уходу из семьи не наблюдается, если не считать активностью то, что он ловит на живца и оприходует желающих в кабинете.
То есть тут с мужем ничего делать не надо, делать только с собой, либо ты это кушаешь, либо нет. Если кушаешь - то да, на любовницу - с топором"
2. Радоваться, если муж удовлетворяет свои избыточные сексуальные потребности скромно и экономно.
Аргумент: "Я как женщина давно замужняя и с маленькими детьми очень порадовалась, если бы мой муж справлял свои потребности в течение рабочего времени. Он же не задерживается? По паркам и ресторанам не выгуливает? Вот. Это не правильно, но увы. Приходит домой довольный, кушает, с детками играет, со мной кино смотрит."
3. Использовать его связи как стимул для своей сексуальной жизни.
Аргумент: "Я бы хотела знать подробности их секса, чтобы узнать, фрустрирует это
меня или возбудит и приставала бы к мужу с требованиями рассказать что и как, не знаю даже, что бы из этого вышло."
Могу сказать, что по каждой стратегии видела немало примеров воплощения в жизнь. Причем и тех, кто пытался воплотить, но потерпел фиаско и тех, кто воплотил более-менее удачно.
Хочу подробно рассказать, что мешает воплотить все эти стратегии и в каких случаях удается.
1. Отгонять нахальных любовниц посредством "кыш".
Стратегия работает, если к мужу в этом случае действительно нет претензий. Он - кобель и этот факт принимается как условие жизни. Причем факт этот никак не влияет на любовь и уважение к мужу. Многим женщинам сложно такое представить, но так бывает. Умный, добрый,
во всех вопросах порядочный, но в сексуальный жизни вот такой, и это жене не кажется таким уж большим недостатком. Бывают выпивающие мужья, например. Тоже ничего хорошего, но если он не запойный алкоголик и если его пьянство можно контролировать, то это не самая страшная проблема для некоторых женщин (для некоторых - самая).
И как жены склонных к алкоголю мужчин внимательно следят, сколько выпил рюмок за праздничным столом, чтобы тихо и незаметно остановить, когда рюмок будет много (и если мужья готовы принимать руководство в таком деликатном вопросе, все разруливается без проблем), как они стараются отгонять слишком пьющих друзей, не грубо отгонять, чтобы не скандалить с мужем (а то после скандала хлопнет дверью, уйдет и напьется), а хитростью, так и
жены бабников, которые считают, что есть вот такая слабость у ее прекрасного мужа, отгоняют слишком активных поклонниц и следят, чтобы короткие связи, от которых полностью не избавиться, не перерастали в романы. Если муж не сопротивляется слишком, а всегда идет на компромисс, методы жены в такой ситуации никогда не становятся слишком грубыми.
То есть все зависит от того, насколько совпадет представление о допустимом контроле со стороны жены у обоих. Если жена согласна предоставить какой-то объем свободы, и мужу этого достаточно, то все в такой паре может быть нормально. Я видела пары, где жена в полном смысле слова была благодарна мужу за то, что тот позволяет ей себя ограничивать, признает ее право жены, а он был благодарен ей, что
она дает ему небольшую свободу. То есть вопрос именно в согласии. Иногда верные мужья скандалят с женами, считая, что те их слишком душат, а жены верных мужей иногда испытывают больше тревог, переживаний и ревности, чем жены таких бабников, если им удалось достичь консенсуса.
Многие женщины считают, что такое поведение жен всегда саморазрушительно. Но нет, далеко не всегда. Все зависит от того, насколько жене удается управлять ситуацией, сколько у нее иллюзий и что она реально имеет взамен. Если иллюзий мало, и муж ей действительно очень нравится со всеми своими недостатками, если ей удается управлять ситуацией в той мере, как ей достаточно (у всех разные запросы на контроль, зависит от уровня тревоги и других вещей) и она уверена, что взамен
имеет очень много хорошего, то это вариант семейной жизни, который имеет право на существование. А иногда такие пары бывают даже счастливы, как бы это ни сложно было представить тем, кто болезненно переносит даже мысль о физической неверности мужа.
2. Радоваться, если муж удовлетворяет свои избыточные сексуальные потребности скромно и экономно.
Большинство людей уверены, что испытывать такую радость можно только если муж безразличен. И да, нередко нужна немалая степень равнодушия, чтобы измены не только не задевали, но и радовали. Но не всегда.
Я предлагаю читателям помнить, что в жизни все очень многообразно и люди устроены уникально при всей своей похожести. Пазлы похожи, а комбинации бывают такими разными, что диву дашься. Бывают жены, которые искренне
любят мужей и ни за что не хотели бы с ними расстаться, любят иногда намного сильней, чем ревнивые скандалистки (которые моментами все равно готовы бросить), но при этом действительно рады, что у мужа есть любовницы. (Только внимание, я не считаю, что любовь должна проявляться именно так, я считаю, что она проявляется у разных людей очень по-разному! По-разному, услышьте, пожалуйста, это слово).
Обычно такая радость строится на том, что если любовниц у мужа не будет, жена будет чувствовать, что ограничивает его и недостаточно удовлетворяет. Особенно это актуально для пар, где сексуальные потребности мужа очень высоки, а у жены в силу характера или обстоятельств (маленькие дети, напряженная работа) очень низки, и где все остальное у пары - просто прекрасно.
Подобная стратегия терпит фиаско, когда женщина рассматривает любовниц мужа как объектов, а вдруг выясняется, что они - субъекты, они обладают собственной активностью и стремятся вступить с мужем в близкий душевный контакт. Иными словами, связь на стороне оказывается не просто сексом, а чем-то вроде любви или самой любовью. В этом случае даже высокое чувство долга мужчины перед семьей может не помочь жене хорошо себя чувствовать. Да, он может никуда не уходить, но его душа не с женой, а все больше и больше там, где другая женщина. До этого на стороне иногда бывало лишь тело, но неожиданно выясняется, что тело и душу разделить получается далеко не всегда, и телесное удовольствие очень часто подключает движения души, а там уже сближение
душ идет полным ходом. И вот эта потеря эксклюзивной душевной связи может переживаться женой очень болезненно. Чувствовать себя грузом на шее мужа, который скучает по другой, пытка, особенно для любящей женщины. Ухудшается ситуация тем, что она считает себя причиной происходящего - она сама дала согласие, то есть была соучастницей преступления по разрушению их брака.
Но если иллюзий нет, и есть представление о рисках, а так же есть уверенность в прочной эмоциональной связи с мужем, а еще у мужа есть девиантная особенность в смысле сексуальной диссоциации (когда секс отделен от чувств, то есть тело и душа в большей степени разделены, чем в норме), то такая стратегия может быть успешной долгие годы или даже всегда.
Мужу при
этом доверяют контроль над его поведением полностью, в полной уверенности, что он сам определит грань и не будет вовлекаться в новые отношения, ограничит их чисто техническим воплощением. Как в примере с кабинетом и "заходи в гости" из предыдущего поста. Никто не гарантирует, правда, что такой вариант не будет стоить репутационных потерь, насмешек за спиной жены и осуждения пары теми знакомыми, кто в курсе. Лучше об этих рисках тоже иметь реалистичное представление. Также нужно помнить, что женщины, даже легкого поведения, - живые люди. Они не любят быть просто поюзаны и иногда способны за это жестоко мстить. Особенно когда влюбляются, а скупой секс без романтических прогулок от влюбленности женщины на 100% не защищает, а иногда даже наоборот.
3. Использовать
его связи как стимул для своей сексуальной жизни.
Самая красивая, на первый взгляд, но увы, самая сложная стратегия.
Посмотрите, отгонять настырных любовниц - это держать ситуацию под контролем, используя добровольно(!) предоставленные мужем внешние рычаги. В некоторых случаях это реально и я описала в каких. Предоставить мужу права на сексуальный эконом-вариант - это вынести себя и свой контроль за пределы его сексуальной жизни, дать ему в этом смысле островок свободы, пока это не пересекается с интересами семьи. А вот использовать измены мужа как стимул - это значит залезть с головой в опасную стихию сильных, сложных и болезненных эмоций, не контролируя ее (а погрузившись с головой, контролировать невозможно).
У некоторых людей осуществить такую стратегию получается, но
подавляющее большинство то и дело выносит то на острые рифы, то на мель. Пытаясь ограничить боль, они охлаждают себя до нуля, пытаясь возбудиться, открывают и шлюзы для боли.
Обычно это выглядит примерно так. "Как она тебе?" - спрашивает жена с замиранием после его регламентированной измены, желая знать подробности (и использовать как стимул). "Так себе" - кисло говорит, предположим, муж. Жена недовольна. Она сама позволила чужой женщине вторгнуться в их интимное пространство (и теперь та неизвестно чего о себе вообразит), а ему "так себе"! "Это было офигенно!" - дрожащим от возбуждения голосом, допустим, произносит муж. Теперь жена опять недовольна. Вместо того, чтобы расслабиться и получить удовольствие от горячей картинки, которую рисует ее воображение, она вынуждена думать, а почему
он такой довольный, хочет ли он повторить, не будет ли он мечтать о тайных встречах, и вообще, почему это ему было так офигенно, что в ней такого?
То есть чтобы обойти риф и не сесть на мель, муж должен выбрать такую форму рассказа, чтобы создать картину достаточно яркого переживания, центр которого переместился бы на жену, она стала одной из причин (некоторым важно быть главной причиной) его удовольствия с другой женщиной, не оказалась в стороне. Понимаете о чем речь? В руках мужа - контроль над чувствами жены, а не в ее. А это эмоциональный экстрим.
Конечно, есть женщины, которые сами умеют обходить и рифы, и мель, чего бы там муж ни творил. Но все это обычно
до поры до времени. Часто такая женщина очень рада экспериментам, а потом вдруг раз - и в полнейшей истерике. Риф и очень острый. А рифы в этой сфере на каждом шагу и в самом неожиданном месте, прямо изнутри, то есть со стороны собственных непредсказуемых реакций, имейте в виду. Если люди пускаются в такие игры, им нужно деликатности, собранности и эмпатии друг к другу намного больше, чем обычной паре, которая просто ограничила себя забором "нельзя". Очень сомнительно, чтобы люди с такой степенью прокачки не нашли бы других способов стимулировать себя. Однако, в жизни бывает всякое. И пары, способные получать от подобных вещей удовольствие, действительно существуют. Главное, пытаясь подражать таким парам, не налетите на риф со всего размаху. А если вдруг
налетели, постарайтесь все-таки склеить супружескую лодку и не рисковать так больше.
Верный муж
Прочитала пост с весьма точным замечанием о том, что мужчины не любят когда женщины сильно красятся, сидят на диете, вставляют импланты, но любят красивых, худых, с большой грудью, да, без косметики, диет, пластики. Реальные женщины и рады бы быть такими "от природы", да вот природе как-то наплевать на мечты мужчин. Не получается.
Примерно так же выглядят и другие пожелания людей. Вот, например, к последним темам: не хотят женщины бабников, но и фрустрантов тоже не хотят, хотят чтобы мужчина был очень сексуальный, весь такой искрящийся энергией и магнетичный, но при этом хотел бы только ее, всегда.
К сожалению, как женщины с идеальной как фотошоп кожей, которые едят сколько влезет и не толстеют, имеют
большую грудь на тонком теле, встречаются крайне редко, так и очень сексуальные, но при этом всю супружескую жизнь верные жене мужчины встречаются так же нечасто. А то и реже.
Реалистичным мужчинам приходится выбирать: фигурка на 5+, но помешана на ЗОЖ и курогрудь жует, а если не помешана и любит навернуть с ним за компанию пиццу с пивом, то и фигурка так себе. В общем, грудь скромных размеров или импланты, обычная кожа или фарфоровый слой тонального крема, обычные волосы или сияющий силикон вместо волос и т.д. Реалистичным женщинам тоже приходится выбирать: либо суперсексуальный мачо, но бабник, либо очень верный муж, но в сексе с ним будет скучновато и секса с годами станет мало. Я не говорю, что иначе
не бывает, иногда бывает. Но редко и за счет чего-то еще. В общем жизнь - это не торт. Скорее каша, которую надо расхлебывать. И хорошо еще, если не пуд соли!
Я долго это расписывать не буду, просто хочу аналогию привести: почему нельзя жрать все подряд и иметь идеальную фигуру? Да чисто физический закон потому что, не может организм столько лишних жиров переработать, печень не может вывести столько токсинов, лишние калории и вредные вещества будут копиться, так ведь? Вот и в случае с сексуальностью: если мужчина все время в тонусе сексуальном, он будет реагировать на разные стимулы, там ему женщина улыбнулась, здесь картинка эротическая, он не сможет все время держать в голове только образ благоверной с детьми, но при
этом находиться годами в высоченном сексуальном тонусе. Вот если он свой тонус снизит, фрустрирует, перестанет думать о сексе, а еще лучше решит, что секс - это глупость, здесь он не будет на чужих баб таращиться, будет улыбаться фотографии жены с детишками на рабочем столе, а если какая-нибудь легкомысленная особа начнет ходить перед ним в откровенном декольте, ему неприятно может быть смотреть на такую пошлость. Будет ли такой мужчин страстным жеребцом со своей супругой? Вопрос риторический.
Люди, которые думают, что сексуальное влечение должно накрывать человека, когда он надевает уютную пижамку и ложится в супружескую кровать, а все остальное время отсутствовать, не понимают, что такое влечение, как оно постоянно поддерживается нервной системой, накапливается, раскручивается, и как быстро оно угнетается,
если человеку не до него. Это все равно, что считать, что вот ты съел торт, и пусть организм быстренько его сжигает как хочет, не понимая, что для сжигания торта нужен мощный метаболизм - могучие мышцы и физическая нагрузка, тогда торт сгорит, а если мышц нет, нагрузки нет, метаболизм убит диетами, то торт аккуратно отложится в жировую складку, а еще все тело водой зальет с непривычки, и проснется на утро колобок. Надо нарастить мышцы, раскрутить и раскачать метаболизм, чтобы он справлялся с горой калорий и не собирал воду. Точно так же, чтобы мужчина был страстным жеребцом, его сексуальность постоянно должна раскручиваться и поддерживаться стимулами с разных сторон. Физические законы такие. По хлопку капризных ручонок нервные механизмы не включаются, их постоянно
надо поддерживать, только тогда ими можно пользоваться.
Что же делать реалистичным мужчинам, которые не хотят силиконовых кукол, но красивых любят, и что делать реалистичным женщинам, которые не хотят бабников, но сексуальных мужчин любят? Довольствоваться средними показателями и реалистично понимать, какие именно недостатки несут за собой высокие показатели. Верный мужчина может быть сексуальным, но умеренно, не слишком, и то только если вы будете его сексуальность стимулировать, а без стимулов с вашей стороны он либо должен будет стимулы искать на стороне, либо отказаться постепенно от сексуальности ради верности. "Естественная женщина" может быть красивой, но умеренно, не такой как гламурная кукла, у нее могут быть и должны быть некоторые недостатки, но вы можете придать ей дополнительный шарм своим восхищением. И
еще тем, что не будете сравнивать ее с отфотошопленными моделями и повергать ее в стресс, от которого она будет толстеть, а ее кожа портиться, да. Как и мужчины от недовольства женщин их сексуальностью еще больше утрачивают эту сексуальность и интерес к интимной жизни (либо на сторону идут). Простой закон.
Если же претензии к партнеру - по принципу хочу снег летом и бабочек зимой... ну. Страдайте дальше от нереализованных фантазий, что же делать.
Шутки на тему смерти
Кто резко шутит на тему чужой смерти, придумывает анекдоты о только что погибших, рисует на них карикатуры?
У многих на этот вопрос один ответ: нелюди.
Многие думают, что стремление некоторых людей неистово шутить на страшные темы происходит от того, что эти люди вообще не способны к состраданию (нелюди), либо относятся к погибшим как к врагам и всерьез надеются, что их и их близких подобное никогда не коснется.
Из-за такой трактовки любой черный юмор вызывает целую цепь агрессии и желание донести до шутника, что с ним может быть то же самое.
Когда люди трактуют реакции другого человека, они нередко "судят по себе". Они задают себе вопрос: в каком случае
мне бы захотелось посмеяться на тему чьей-то смерти? И отвечают: только если бы этот человек был моим лютым врагом, не просто врагом, а лютым. Да и то, человечность не позволила бы мне сделать это. Вывод: шутник = враг + нелюдь.
Я хочу рассказать, что такое подобные шутки с точки зрения психофизиологии, чтобы и сами шутники могли бы проанализировать свои реакции, оскорбляющие других и вызывающие у большинства агрессию, но также чтобы ненавидящие таких шутников могли бы относиться к ним чуть-чуть лояльней.
Если коротко, это специфическая вторичная реакция на стресс, деструктивная реакция гебоидного типа.
Наш прекрасный ученый Леонид Китаев-Смык, который написал большую работу о стрессе (и после Ганса Селье это наиболее значительная работа), описал разные стрессовые
реакции. Китаев-Смык занимался подготовкой космонавтов и изучал психофизиологию стресса весьма тщательно. Также он длительно занимался исследованием солдат во время чеченской войны 1995 года и после.
Интересующиеся могут прочитать работу Китаева-Смыка "Организм и стресс". Для более полной картины можно почитать о стрессе у Селье, Кречмера и у Лоренца. Я же приведу только выводы, касающиеся темы шутников и их "пляски на костях".
1. Существует два главных типа первичной реакции на стресс: активная и пассивная.
Китаев-Смык приводит интересные сведения, полученные им лично при опросе священников сельских церквей в 60-ых годах прошлого века. Младенцы по время крещения (40 дней от роду) при макании в купель (стресс) ведут себя очень по-разному. Типов реакций два: младенцы либо вытягиваются и
приводят в сильный тонус все мышцы тела (таких младенцев священники называли "столбики"), либо сворачиваются и расслабляются словно в материнской утробе (таких называли "калачиками").
Интересно, что про первый тип младенцев, которые "столбики" священники обычно говорили "не жилец", и такие дети чаще других умирают в младенчестве или детстве, чаще заболевают, чаще травмируются, они более уязвимы. Но если таким детям удается выжить, вырасти и хорошо адаптироваться к жизни (научиться расходовать и распределять свои силы), они нередко становятся лидерами. Все дело в том, что "столбики" реагируют на стресс активностью и агрессией, борются со стрессом и сопротивляются ему. Это делает их жизнь намного более опасной, заставляет быстро расходовать все резервы организма и они куда раньше, чем калачики приходят к черте слома.
Китаев-Смык упоминает нашего полководца Суворова, который в детстве был настолько "столбиком", что протестовал против пеленания громкими криками, не успокаиваясь ни на минуту, и отец приказал не пеленать его, вопреки обычаям. В кого удалось вырасти этому младенцу все знают.
2. Вторичная реакция на стресс (это когда стресс затягивается) бывает деструктивной и конструктивной.
Конструктивная реакция на длительный стресс - это адаптация к нему. Адаптация - это значит, что организм перестраивается настолько, чтобы существовать в условиях стресса наиболее продуктивно.
Гармонично адаптироваться к длительному стрессу могут и "столбики" и "калачики", хотя последним легче это сделать. (Отсюда польза смирения, но только правильно понятого, и не для тех, кто совсем калачик-калачик, тем бы, наоборот, сопротивления побольше).
Китаев-Смык описывает солдат, которые хорошо адаптировались к условиям войны, так. Они были настроены на победу и жизнь, о смерти не размышляли, их мысли были устремлены в будущее (мирное, после победы), они грезили лишь о том, как вернутся домой и будут помогать родителям, женятся, обзаведутся детьми. Они были собраны, позитивны, дисциплинированы, обязательно аккуратны. Одним словом, хорошо адаптированные солдаты выбирали тот наилучший режим (не столько они выбирали, сколько их организм, но и личность принимала участие в распределении энергии, при помощи хорошего локуса) который бы позволял проявлять разумную активность: не тратить все нервные силы на то, что они лично не могли изменить (не изводить себя страхом и чувством вины), употребив энергию туда, где они действительно были способны действовать и влиять (во
время боя). Исследования Китаева-Смыка показали, что такие солдаты намного (!) чаще выживали, эффективнее воевали и возвращались после войны к мирной жизни без особых проблем.
Если вы для сравнения почитаете Франкла и Бетельгейма, психологов, которые описывали свой опыт узников фашистских концлагерей и книги которых я всегда рекомендую, вы увидите, что они рисуют ту же самую модель выживания и преодоления непреодолимых трудностей, вплоть до того, что наиболее аккуратные узники, заботящиеся до последнего о личной гигиене и внешнем виде, выживали и сохраняли себя куда лучше. (Понимаете, почему? Уход за собой - это то малое, что может делать узник концлагеря, до чего сужен его локус контроля, но если отказаться и от этого - проактивности и сознанию конец, ты превратишься в предмет, который
только шпыняют).
3. Гебоидная реакция на стресс (те самые шуточки о смерти и танцы на костях) - это вид деструктивной вторичной реакции на стресс.
Китаев-Смык перечисляет несколько видов деструктивных реакций: депрессия и сломленность (когда солдат считает себя виноватым в смерти других солдат и убежден, что его тоже убьют), остервенение (когда солдат от стресса рвется убивать и крушить, не обращая внимания на тактическую целесообразность) и гебоидность (те самые шуточки, постоянное ерничание на темы смерти и сарказм по отношению к своему и чужому страху).
Деструктивный тип поведения при вторичном стрессе чаще всего приводит к смерти. Это важно понять! Деструктивный на то и деструктивный, что заставлять человека погибать раньше других и часто даже без оснований.
Депрессивные бессознательно сами ищут погибели (от вины, от страха, от тяжести) и вскоре находят ее. Офицеры описывали Китаеву-Смыку, что если таких солдат не адаптируешь быстро или не демобилизуешь, они вскоре гибнут при самых глупых обстоятельствах. Остервенелые тоже гибнут раньше других, причем нередко подставляют однополчан, поскольку их цель не победа (!), а истерика от паники. Но и гебоидные (те самые шутники) тоже считаются обреченными и очень плохо приспособленными к выживанию.
4. Посмотрим, почему гебоидные выживают хуже других и в условиях реальной опасности часто обречены.
Гебоидный тип реагирования - это отрицание страха смерти, полностью, как самого факта.
А страх и боль - это защитные реакции организма, они показывают на что обратить внимание, и
избавляться от этих реакций - это оставлять себя беззащитным.
Гебоидный шутник словно прячет голову в песок и пытается в своей картине мира представить все так, будто все страшные события - это хохма и понарошку, это повод для веселья, и никого всерьез не касается.
Не нужно путать гебоидный деструктивный тип с позитивным, хорошо адаптированным, которые тоже способны шутить, чувство юмора - хорошая опора в стрессе, но шутки их более мягкие, умеренные и никогда не касаются самых болезненных и серьезных тем. Нормальные шутки и хорошее чувство юмора призваны обратить внимание людей на то, что в жизни даже в условиях стресса есть что-то светлое и смешное. Таков, например, Василий Теркин Твардовского, кумир военных лет.
Адекватные шутки
никогда не касаются смерти товарищей, они никогда не переходят берегов, поскольку это шутит человек, хорошо осознающий возможность смерти, а не отрицающий ее, и это(!) принципиальное отличие. Сама цель шуток - отвлечь внимание от смерти, напомнить о жизни, а не привлечь к смерти внимание и посмеяться над ней, думая, что смехом ты ее победишь. Это как Моська, смеющаяся над слоном, пока ее не раздавило.
Гебоидный тип в экстремальных условиях (на войне, в больнице, в тюрьме) выживает очень плохо, поскольку, во-первых, своими шутками без берегов постоянно вызывает агрессию окружающих и провоцирует раздражение или ненависть (это мы можем наблюдать, да?)
Во-вторых, так как цель таких шуток закрыть свои собственные глаза на опасность, убедить себя в нереальности данной опасности, такое
поведение мешает действовать эффективно и себя защищать.
И, в-третьих, занимаясь вытеснением страха, такой тип почти всегда в какой-то момент встречается с этим страхом лицом, слабые защитки рушатся (а деструктивные защиты всегда слабы, поскольку плохо интегрированы в личность), и будучи совершенно неподготовленным, неадаптированным к стрессу (он же отрицал вместо адаптации), человек быстро погибает.
То есть засовывать голову в песок и убеждать себя, что смерть - это совсем нестрашно, это небольно, это прикольно и весело - это один из самых плохих и ненадежных способов восприятия смерти.
Депрессивный тип может обрести опору, остервенелый тип немного успокоиться, а вот гебоидному типу при отбрасывании своих защит нередко нужно начинать адаптацию с нуля.
Повторю, умеренная доля юмора
не вредит, а очень помогает, и чаще всего говорит о хорошей адаптации. Чрезмерное, будто безумное (оно и есть безумное) шуткование - это часто нечто противоположное - почти полное отсутствие адаптации.
5. Как преодолеть гебоидный тип реакций?
Чаще хорошая, гармоничная адаптация к стрессу, которая делает человека сильным, получается из первичной реакции типа "калачик" (при развитии внутренних опор), а деструктивная адаптация чаще - из "столбика". (Хотя и "столбики" иногда прекрасно адаптируются, становясь даже лидерами, и пример тому упомянутый Суворов).
Все дело в том, что быстро исчерпав силы на активное сопротивление, "столбики" чувствуют себя сломанными (депрессивная вторичная реакция) или впадают в аффект (остервенелая вторичная реакция) или начинают полностью отрицать всякую опасность (гебоидная вторичная реакция). Они не умеют
распределять силы, поэтому не могут сопротивляться стрессу гармонично и прибегают к деструктивному типу поведения. То есть "столбики" для хорошей адаптации должны развить некоторые реакции "калачиков" (уметь расслабляться, когда от тебя ничего не зависит, и копить силы на тот момент, когда можно будет выступить), а "калачики" - качества "столбиков" (иногда активизироваться и сопротивляться, не только ждать команду спасателей).
Но вот что очень важно понять всем гебоидным (юмористам смерти то есть).
Пока вам будет казаться, что в такой реакции проявляется ваша сила и смелость, вы не сможете развить хорошую адаптацию, и останетесь, по сути, беззащитны и не способны защищать своих близких. То есть установка "я смеюсь над смертью, потому что смел" мешает увидеть свою проблему и избавиться
от нее. Не прячьте свою слабость (паническое избегание страха смерти) под иллюзиями своей якобы силы. Постарайтесь понять, что вы более трусливы, чем те, кто демонстрирует иногда страх (умеренный, без паники) и скорбь (без чувства вины за то, что жив!), узнав о чьей-то смерти. Нормальный, правильный тип адаптации - это испытывать иногда страх, видеть его, уважать, но справляться с ним конструктивно, а не закрывать его как мешком истерической гебоидной веселостью, пытаясь все время играть в пир во время чумы, чтобы не так страшно было думать о своем финале.
Ну а тем, у кого гебоидные вызывают приступы ярости, стоит понять, что это такой тип деструктивных защит, очень ненадежных и слабых защит. Взглянуть в лицо реальности эти люди просто не
имеют психических резервов, вот и веселятся безо всякой меры, танцуя на костях.
Как избежать вербовки
Считается, что вербовка более всего угрожает людям, переживающим какие-то тяжелые обстоятельства: потерю близкого, потерю работы, потерю связей с семьей, несчастную любовь и другие жизненные крахи. Это так.
Подростки более подвержены индоктринации (навязыванию чужих ценностей), чем взрослые, женщины более, чем мужчины, но это в среднем. (Как вы понимаете, это связано с меньшей личностной устойчивостью и более слабой социальной интеграцией).
Индокринировать женщину через возбуждение в ней любовной страсти очень просто.
А мужчину проще простого индокринировать, если внушить ему, что найден враг его социального прозябания и унижения.
Из последних очень легко приготовить смертников, поскольку в какой-то момент основным мотивом личности может стать только месть.
Монотонным (но эмоциональным) капанием на мозги
об унижении легко поднять на войну и убийства кого угодно, что прекрасно показал истории Гитлер. Мысль об унижении - это то, что может отбросить в сторону даже инстинкт самосохранения. Единственной потребностью станет месть. Говоря об унижении, можно поднять на баррикады. Об этом следует помнить и не поддаваться откровенным провокациям.
Еще следует помнить о том, что и на старуху бывает проруха, а самодовольство и самоуверенность (не путать с удовлетворенностью и уверенностью, поскольку в первом случае речь об эгоцентрическом самолюбовании и иллюзиях) - главный враг безопасности.
Я уже приводила схему переплавки личности по Курту Левину "разморозка - изменение личности - заморозка". Так вот, после первой стадии (разморозка) уязвимым становится абсолютно любой человек, даже тот, кто был силен
и устойчив. Отличие неустойчивой личности от устойчивой в том, что разморозить первую очень легко, ее и размораживать не надо, она постоянно в полуразмороженном состоянии, раздроблена и нецелостна, а значит доступна для любой чужой воли по причине отсутствия своей собственной. Что касается личности устойчивой, то, увы, ее намного сложней, но тоже можно разморозить, если подвергнуть нескольким этапам мощного и продолжительного воздействия:
1. Дезориентация (а это происходит при любых достаточно сильных эмоциях, особенно при панике, в горе, но и при сильном наслаждении тоже)
2. Сенсорная перегрузка (громкий шум, яркий свет, сильный запах и т.п.)
3. Депривация чувств (нарушение сна, нарушение диеты, нарушение приватности и т.д.)
Каким образом очень сильная и устойчивая личность сопротивляется промыву мозгов,
разморозке и погружению в состояние психической аморфности, при котором над ней легко взять контроль (сама отдаст)?
1. Не допуская аффекта, быстро рационализируя все сильные эмоции и останавливая патологические круги (прерывая цепь самонакручивающихся эмоций), эмоциональную качку (швыряние от крайности в крайность), "беря себя в руки", "нащупывая почву под ногами", "вспоминая себя" (по Гурджиеву), "находя в себе точку сборки" (по Кастанеде) и т.д.
Запомните! Когда сильные эмоции захватывают вас, с вами происходит разморозка, вы переходите в аморфное, абсолютно пластичное состояние психики, и становитесь полностью уязвимы для любой(!) воли, то есть для любого человека, который находится в более устойчивом, чем вы состоянии. Именно так берут лидерство над перепуганной толпой. Любой, кто не потеряет контроль над эмоциями, становится в такой
толпе лидером и его уверенный голос воспринимается как глас свыше. Это инстинкт, это нейрохимический уровень мозга, старый мозг рептилий.
Поэтому едва заметив, что эмоции начинают вас уносить, соберите себя воедино. Учитесь не отказываться от эмоций, но переживать их в целостном и осознанном состоянии, проактивно.
2. Избегая сенсорной перегрузки:грохочущей музыки (например барабаны) или мигающего света, кружения на месте (как у дервишей, например), а так же сильного запаха, например, благовоний.
Вы можете думать, что ваш мозг в состоянии противостоять воздействиям света и запаха, но не переоценивайте себя, физиологическая уязвимость человека очень велика и разум дан нам для того, чтобы избегать ненужных воздействий.
3. Сопротивляясь любой депривации, поддерживая привычный режим. Привычный режим возвращает устойчивость,
а непривычный отнимает, помните об этом.
Иногда стоит даже имитировать привычный режим. В концлагерях люди, которым удалось сохранить личность и волю, имитировали расчесывание волос, чистку зубов, завязывания галстука. Да, это выглядит странным ритуалом, но для мозга это восстановление той картины, которая связана с его прошлой устойчивостью. Старые связи, старые хобби, старые песни - все это сопротивление размыванию прежней личности и попытке сделать из вас новую личность, танцующую под чужую дудку.
Главный метод перепрограммирования личности(это касается и захвата в секту, и захвата в военную организацию, и даже захвата под личный контроль в любви) - это физически и психически расшатать, а потом оторвать от привычных связей (с ресурсами) и корней (семья, друзья, обычаи, привычки). После этого можно
формировать из вас совершенно новую личность. Помните, что вашу идентификацию составляют ваши связи и каждый отрыв от того, что долгое время было вашим, ослабляет вас. Одно дело, когда вы сами в процессе жизни заменяете старые связи на новые, постепенно и органично перестраиваясь. Другое дело, когда это происходит быстро и по воле со стороны. Это нечто совсем иное, разрушительное для вас.
Обратите еще, пожалуйста, внимание, на 5 главных признаков деструктивного культа.
Руководствуйтесь в своих взглядах на мир принципами, которые противоположны этим, и это даст вам ментальную защиту от чужих идей.
1. Доктрина - это реальность.
Никогда не думайте и не верьте никому, что какая-то доктрина может быть объективной. Никогда! Это всего лишь
один ракурс зрения, уместный в определенном контексте, в определенных обстоятельствах. Нет никаких истин. Все относительно! Реальность многопланова, многообразна, нередко противоречива и совершенно феноменальна. А также принципиально непознаваема во всей полноте.
2. Черное и белое, добро против зла.
Не верьте, что есть черное и белое, все относительно. Нет никакого абсолютного добра и абсолютного зла. Деление на добрых и злых, своих и чужих - это попытка упразднить в вас центр сознания и живого анализа. Каждую ситуацию вы должны оценивать в новом контексте, а не пользоваться шаблонным подходом, отключив личный выбор.
3. Элитарность группы.
Нет никакой элиты и никакого "быдла". Любые деления на классы, уровни, статусы - это ситуативное состояние, оно может и должно
меняться, оно не дается от природы и не замирает навсегда. Кроме того, оно условно. Те, кого вы можете считать элитой, уступают тем, кого вы считаете быдлом, по целому ряду других важных качеств. Попробуйте их разглядеть. А потом имейте в виду, чтобы развиваться, а не деградировать.
4. Групповая воля выше воли индивидуальной.
Для вас имеет больше значения ваша индивидуальная воля. Групповая воля - то, с чем вы взаимодействуете и, в идеале, живете во взаимополезном обмене. Иногда допустима и оппозиция. Вы не подчиняетесь этой воле и не сливаетесь с ней. Вы обособлены, но связаны через сотрудничество и обмен.
5. Пути назад нет.
На самом деле, путей много: и вперед, и назад, и вправо, и
влево. Нужно усвоить, что потенциально человек очень пластичен. Причем, в идеале, он сам должен заниматься своей разморозкой и заморозкой (это идея и цель психоалхимии). Но даже не прибегая к сознательным изменениям, человек все равно достаточно изменчив и подвижен, даже если в данный момент сломан и заморожен. Нет ничего неизменного и фатального, пока личность жива. Об этом нужно помнить.
Ожившая мумия
Многие женщины 35+ начинают постепенно напоминать мумий.
Некоторые почему-то решают, что джинсы и свитера – это подростковая одежда, а им нужно натянуть синтетические платья, встать на каблучки, а на голове соорудить башню. Лицо нужно посильней и поярче загримировать, чтобы скрыть возрастные недостатки. На руках должны быть длинные когти. Еще пара штрихов и устрашающая мумия готова. Это почему-то называется «женственность».
В мумий женщин превращает не возраст, а утрата спонтанности, а описанный имидж эту утрату подчеркивает и закрепляет как лак башню из волос.
Когда мы говорили про превращение Селены в Диану, то есть юной девушки во взрослую женщину, многие удивили меня тем, что подумали, будто я советую снять джинсы
и натянуть неудобные платья с каблучками и офисные костюмчики, и как будто с возрастом важно перейти на неудобные наряды с выраженной гендерной маркировкой. Такое ощущение, что угасающую сексуальную привлекательность женщины пытаются компенсировать акцентами на свой гендер и изо всех сил объявить на весь мир, что они Женщины.
Но нет, не увеличит сексуальную привлекательность акцент на гендер. Сексуальную привлекательность увеличивает только спонтанность! А акцент на гендер при утрате спонтанности может иметь обратный эффект, потому что подчеркивает традиционность и придает облику еще больше консерватизма, словно припудривая мумию вековой пылью.
Представьте себе унылого мужчину в костюме. А теперь такого же, но в яркой футболке и в джинсах. Второй поживей, правда? А вот очень энергичный и сияющий энергией мужчина и
в костюме хорош. Даже лучше. Немножко больше солидности очень спонтанному человеку не повредит.
Давайте проследим, как женщина 35+ утрачивает спонтанность.
Потом решим, что бы ей могло эту спонтанность сохранить.
И тогда определимся, каким должен быть имидж взрослой женщины, чтобы не гасить спонтанность, а наоборот раскрывать ее.
На чем основана спонтанность молодой девушки?
Нет, далеко не все молодые девушки Селены, некоторые Дафны и Калисто (вы помните?), то есть с юности имеют очень мало спонтанности. Спонтанности всегда мешают страхи, комплексы, чувство вины, боязнь нарушить правила, пессимизм, низкая самооценка, нелюбовь к себе, уязвимое самолюбие и перфекционизм. Все, что делает фигуру согбенной, уголки губ уныло опускает вниз, заставляет брови хмуриться, а рассуждения превращает в ворчливое
бормотание, угрюмую саморефлексию или жалобы на жизнь, лишает спонтанности.
Спонтанность Селены основана на наивном любопытстве, дерзости, юношеском нарциссизме, легкомысленной доверчивости, на стремлении к удовольствиям и нежелании страдать. Несмотря на то, что все это дает энергию, делает девушку красивой, веселой, безудержной, заразительной и сексуальной, мы понимаем, что все это с возрастом пройдет. Девочка огребет свой пуд соли, проглотит и перестанет быть такой легкомысленной и самоуверенной. Она станет осторожной и рассудительной, недоверчивой и закрытой. Как ее мать.
И вот здесь, на этапе перехода от Селены к Диане, от очаровательной глупышки к взрослой даме, спонтанность может совсем иссякнуть. В результате мы получим не красивую и сильную Диану-охотницу, а ту самую мумию.
Это тип «недовольная тетка». Она
фрустрирована по всем ресурсам, но некоторые тащит на себе в механическом режиме из чувства долга (за которым не доброта, а страх, кстати, а больше ничего, страх, что если не тащить, жизнь станет еще хуже). Она может тащить на себе работу (неинтересную, унизительную), может тащить семью (мужа-козла, если не выжила, неблагодарных деток, постылых предков), иногда тащит дружбу (подруг-эгоисток и вампирок) и некоторые другие ресурсы. Секс у нее фрустрирован, само собой, хотя она не прочь отловить какого-то похотливого козла, чтобы материально поиметь, но вот незадача, козлы не хотят мудрых и опытных женщин, а хотят юных девочек, но это потому, что мудрую не поюзаешь, а так бы налетели конечно. Любовь придумали жадные мужчины, чтобы денег не платить. Творчество? Это для бездельников, возомнивших
о себе. Учеба? Ученого учить только портить. В общем, жизнь у нее – врагу не пожелаешь.
При приближении к такой женщине черная дыра раскрывает свою пасть. Иногда какой-нибудь неловкий мужичонка зазевается и приблизится к ней, но увидев ее восковую маску и брезгливый оценивающий взгляд, шарахается. Если шарахнуться не успел, окажется импотентом и выслушает длинный перечень того, чего он должен женщине, чтобы иметь честь сунуть в нее «свой звон» (как это Маяковский называл). От таких злых слов звон, само собой, тут же стихает. И хорошо, если не навсегда.
В общем, недовольная фрустрированная тетка – это страшная сила. Она способна обнять собой и удушить все живое, поскольку в ней и самой все удушено.
Поэтому не обижайтесь,
что я так реагирую на любые проявления фрустрации (вот этого вот скепсиса, нытья, мрачной критики, отвращения, ханжества и морализма). Вам легче, вы не знаете о ее разрушительном эффекте, о том как слова изливаемые в таком плохом эмоциональном состоянии могут воздействовать на тех, кто пока в состоянии получше.
Рон Хаббард кстати показал (и Маслоу с его шкалой соглашался, несмотря на всю противоречивость фигуры Хаббарда) что общаться с теми, кто намного ниже по эмоциональной шкале (намного более фрустрирован) вредно. У тебя тоже энергетический тонус снизится. Люди – существа социальные, они заражаются эмоциями друг друга, очень быстро входят в резонанс. Поэтому не злитесь на мужчин, которые сбегают к девочкам от ворчливых, недовольных и фрустрированных жен. Обидно и даже непорядочно иногда,
многие мужчины за это расплачиваются сурово, они ведь не мальчики, силы не те, но сбегают они ради самосохранения. Не сбегают те, кто и сам фрустрирован или беден. Такие девочкам не нужны. Девочки начинают зевать и тухнуть.
Как оживить мумию?
Проще не оживлять мумию, конечно, особенно ту, которая частично уже осыпалась, а не допускать превращения Селены в мумию.
Наивное любопытство, натолкнувшись на опыт, должно превращаться не в уныние и разочарование, а в интерес к миру и творческий поиск.
Дерзость из-за незнания жизни, натолкнувшись на опыт, должна превращаться не в тревожность и угрюмость, а в смелость и осознанную готовность рисковать и открываться потоку жизни.
Юношеский нарциссизм должен превращаться не в унылую саморефлексию и
отвращение к себе, а в самоуважение и самопринятие.
И все остальное. Из детской спонтанности должна рождаться спонтанность зрелая, более стабильная, сильная, независимая, основанная на собственных опорах. Но имейте в виду целиком спонтанность контролю подчинить невозможно, она должна оставаться свободной, иначе это не спонтанность. Контроль должен быть умеренным, поводок очень длинный, доверия к своим эмоциями и чувствам достаточно много. Именно попытка все в своей жизни взять под контроль и порождает фрустрацию во всех сферах. Надо сохранить способность «отрываться» и отпускать себя. Без этого спонтанности не будет.
Спонтанная взрослая женщина должна быть не менее смелой и свободной, чем юная девочка, а если вы чувствуете, что слишком тревожны, ответственны, скованны, ограниченны, придавлены, то вы превращаетесь в мумию.
Диана
более спонтанна, чем Селена! Помните об этом. То есть энергетический потенциал у взрослой женщины больше. Представьте Диану и вам все будет понятно.
Как зрелая спонтанность может быть выражена в имидже?
Да как угодно. Но если женщина вынуждена все время красить и сушить когти и ходить с растопыренными пальцами, чтобы сберечь маникюр, скорее всего, у нее все очень плохо со спонтанностью. У нее идея фикс – маникюр. А любая фиксация и застревание - смерть спонтанности.
Всегда замазывать лицо густым гримом – это значит не любить свое лицо.
Постоянно носить высокие каблуки – это значит испытывать комплексы по поводу приземистой фигуры.
Но делать это иногда может любая женщина, даже самая в себе уверенная.
Почему бы и нет?
Если не человек для субботы, а суббота для человека, то субботой может быть что угодно. Как только личный выбор стал превращаться в обязательное правило, вы утрачиваете спонтанность.
Не обращать никакого внимания на свой внешний вид, это значит не любить себя. Наряжать себя и ухаживать за собой должно быть в принципе приятно. Но опять же не всегда, иногда женщина может увлекаться чем-то другим. И вообще у нее могут быть другие приоритеты, имидж может быть никакой, а спонтанности вполне хватать.
Некоторые женщины могут быть даже асексуальны, но спонтанны. Даже такое бывает, хотя честно скажу, редко. Обычно сексуальность - тест на спонтанность. Но у творческих людей, например, бывает сублимация. Секса как такового в
жизни нет или мало, а спонтанности море.
В общем, Диана может позволить себе любой стиль, если ей так захотелось и для этого не нужно себя мучить и запихивать в неудобные шаблоны.
В принципе она и в девочку может нарядиться, если ей захотелось. Всегда очень заметно, когда женщина косит под девочку, веря, что возраст ее незаметен, и когда женщина наряжается так для веселья или... просто так.
Сила - в правде
Не ошибусь, если скажу, что фильм "Брат" (и "Брат-2") - культовый для русских. По мнению одного моего знакомого аналитика - это любимый фильм нашего президента (вывод делался по количеству косвенных отсылов и неточных цитат).
Алексей Балабанов - гений. Возможно, это лучший современный режиссер. И тонкий знаток разнообразных психических отклонений, в том числе характеров "на грани".
Некоторые не поняли образ главного героя, обвинив актера в неспособности оживить характер. На самом деле, характер сделан идеально. Важно лишь понимать, что это, на самом деле, за характер. И почему он стал культовым.
Суть характера Данилы Багрова отражена в названии. Самоидентификация Данилы исчерпывается словом "БРАТ". Собственной индивидуальности в смысле оберегаемых личных границ и
простого человеческого эгоизма у Данилы нет, он - часть своего рода (семьи, нации). Именно поэтому он так завораживающе бесстрашен. Многим такое бесстрашие (полное, абсолютное, граничащее с отрицанием опасности вообще) кажется патологией. Если выражаться точней, отсутствие страха - симптом психопатии. Но здесь надо обратить внимание, откуда такое бесстрашие возникает.
Данила - настоящий Герой. Его цель - служение Правде (как он ее понимает, но понимая, не сомневается даже на секунду). Бессмертная фраза героя "Сила - в правде" описывает следующий психический механизм. При абсолютной уверенности в своей правоте человек становится сильным. Абсолютная уверенность в том, что существует некая мировая "Правда" и ты являешься ее проводником - это грандиозность с точки зрения психологии. Ты как бы идентифицируешься с тем, кто единолично управляет
мировыми процессами. Ты главный, а значит бояться тебе нечего. Ты не просто прав, но и кроме тебя не прав никто, кроме тех, кто с тобой солидарен. Поэтому ты - самый сильный. В этом смысл культовой фразы. И это действительно секрет сверхконцентрации сил и абсолютного спокойствия, которое позволяет действовать максимально эффективно, не отвлекаясь на эмоции, ничего не боясь и не делая ошибок. Эмоция у героя есть, но она одна - стремление достичь намеченной цели. Противоречивые, сложные эмоции, которые и делают характеры "живыми" ему незнакомы. Он прост настолько, что целостность его совершенно монолитна и отсюда он выглядит сверхчеловеком.
Именно по этой схеме выплавляются характеры воинов с самых древних времен. Самураев, спартанцев и берсерков воспитывали именно так и именно такими. Никакого
личного Я, никакого эгоизма и страха, воин - часть воинского братства, брат, а не человек. Сила духа у этих людей была нереальной, сила тел и воинское мастерство возрастали благодаря силе духа многократно. И глупцом будет тот, кто отнесется к этому факту презрительно и высокомерно, как глупая молодежь к предкам, начав рассуждать, что дикие времена прошли и теперь каждый - за себя, а права личности важней, чем государство. Подождите хоронить традицию без почестей, как собаку. Ее нужно хотя бы внимательно изучить, чтобы не выплеснуть с водой и ребенка. Эволюция идет по пути индивидуального развития, безусловно, однако важно не растерять на этом пути всю силу. Не оказаться слабее дикарей. В Брате-2 есть упоминание об этом. Проститутка Даша в Америке говорит про
темнокожих маргиналов: "в них есть дикость и животная сила, они сильней нас".
Однако настоящий воин животного намного сильней. Животное подчиняется простому инстинкту, а воин - миссии.
Именно вера в миссию дает воину силу. И отсутствие сомнений в предмете веры. Это та самая пассионарность, которую описывал русский историк Лев Гумилев, изучивший много великих полководцев и героев. Пассионарность родственна одержимости, за исключением того, что это не аффект, а ровное горение, позволяющее мозгу работать на полную свою мощь.
Данила Багров всегда спокоен. В фильме есть только один момент, когда он на пару секунд впадает в ярость и истерику, узнав, что его женщину изнасиловали, вот где личное вызвало эмоции, и все. (Чуть позже он всех насильников перестрелял конечно). Все остальное
время он невозмутим, поскольку рефлексировать ему не о чем, он всегда точно знает, что надо делать. Поэтому он может с мечтательной улыбкой слушать музыку Наутилуса, выйдя из комнаты, где начинается перестрелка, чтобы потом вернуться в нее и спокойно продолжить перестрелку, точнее завершить, как победитель (ясное дело). Ему не страшно быть убитым, что такое страшно он вообще не знает, однако он старается убитым не быть, поскольку начатое дело не завершено, миссия не выполнена, а за ней будет еще другая. Поэтому убить его очень трудно.
О таких людях один поэт сказал: "Гвозди бы делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей". А другой поэт писал о таких людях очень много и всегда подчеркивал силу настоящего братства. "В
паровозных топках сжигали нас японцы, рот заливали свинцом и оловом, "отрекитесь" ревели, но из горящих глоток лишь три слова "да здравствует коммунизм!" Или. "Если в партию сгрудились малые, сдайся враг, умри и ляг, партия - это рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак".
Из всего этого напрашивается пугающий вывод. Фанатики, в мозгу которых зафиксирована одна грандиозная идея, могут оказаться намного сильней мыслящих, чувствующих и толерантных к другой точке зрения людей. Сомнения, поиск и осознаваемая возможность личного выбора очень сильно снижают концентрацию энергии, направленной на решение конкретной задачи. Обособленные люди слабее сплоченных, а личные границы мешают слиянию. Это наводит многих исследователей на мысли о том, что мы - тупиковая ветвь эволюции.
Однако, не все так плохо. Индивидуальное сознание
(которое пока только формируется, поэтому так ущербно) может вывести человечество на новый уровень возможностей разума и раскрыть горизонты, недосягаемые для смелых братьев - маленьких частиц своего рода. Но в переходный период от коллективного сознания к развитию индивидуального люди должны осознавать, насколько их эгоизм, их апатия, их рефлексия ослабляют их, делают трусливыми, безвольными, аморфными, мятущимися. И когда важно собраться и сделать что-то, можно хотя бы ненадолго возвращаться в состояние братства, ощущая свою причастность к той группе людей, интересы которой могут стать твоей миссией.
Растворяться в коллективном нельзя - исчезнешь. Обособляться нельзя - ослабеешь. Представьте себе, насколько сложная задача сейчас у человечества. Совместить в одно целое то, что на первый взгляд является противоречивым.
Овидий и пикап
Известная пикаперская тактика "ближе-дальше" изобретена не пикаперами, хотя заслуга их (нлп-истов) в том, что они ее упростили.
Упрощение помогает выделить основное и осознать сам принцип, однако если хочешь использовать тактику на практике, важно вернуться от упрощения к полной картине. 
В общем-то "ближе-дальше" - это то же самое, что "вложения-дистанцирование" или "огонь-мороз". И об этом еще Овидий, родившийся в 50 году до нашей эры, писал: "Путь к овладенью - мольба, любит женщина просьбы мужские. Ты расскажи ей о том, как ты ее полюбил...Если, однако, почувствуешь ты, что мольбы надоели, остановись, отступи. Дай пресыщенью пройти".
С помощью тактики "ближе-дальше" можно раскачать эмоциональные качели. И тогда, когда влечения
к тебе нет, и тогда когда оно было, но стало меньше. Однако, если пользоваться этим неправильно, то можно опротиветь намного сильней, чем при самом глупом поведении.
Посмотрите, Овидий в том же "Искусстве любви" советует сначала подстроиться к возлюбленной и приучить ее к себе, и дальше: "А как уверишься в том, что она без тебя затоскует, что и вдали от нее будешь по-прежнему мил, тут-то и отдых устрой. Отдохнувши, земля урожайней. И пересохшим полям в радость бывают дожди. Рядом дыша с Демофонтом, Филлида о нем не страдала, а как отчалил он вдаль, вспыхнула жарким огнем".
Это чем-то похоже на то, как вызывается пищевая (и любая другая) зависимость, сначала человек перекармливает себя, заставляя свой организм адаптироваться к
большому количеству пищи (метаболизм меняется, желудок растягивается, вся система перестраивается), а потом пытается бросить так много есть, но уже не может. Адаптация создала в нем потребность, а дистанция - голод.
Без этапа "ближе" не сработает и "дальше", человек как был далеким, так и останется таким, а вот если он побыл очень близким, возникла привычка к нему, а лучше привязанность, то отдаление вызовет приток чувств. Однако, тот же Овидий предупреждает, что важно знать меру: нельзя опротиветь со своим "ближе", иначе "дальше" будет воспринято как спасение и избавление, но нельзя и обидеть ее своим необоснованным "дальше", иначе женщина закроется и оборвет связь.
Также Овидий советует не передозировать "дальше", иначе тоскующее сердце возлюбленной может переключиться на другого. Так
он пишет, например, что в измене Елены виновата не она, а ее муж, который надолго оставил ее с гостем. Под "виной" Овидий имеет в виду меру возможного влияния. Елена не могла остановить свое желание, поскольку гость стал приставать к ней, гость не мог не приставать, поскольку захотел прекрасную Елену, а вот муж мог подумать мозгом и не оставлять жену одну в своем доме с привлекательным и влюбленным в нее мужиком. Так рассуждает Овидий и в его рассуждениях есть логика, языческая конечно, монотеистическое восприятие вины внесло в эту цепь коррективы.
Почему горе-пикаперы (бедные олухи, которым хочется быть пикаперами, но не выходит) так часто лажают на тактике "ближе-дальше"?
Главная причина в том, что они эгоцентричны, а потому не
способны на эмпатию. Эгоцентрик постоянно путает свои желания с чужими, поэтому так часто раздражает других. Сначала он достает женщину, а когда она решает пойти ему навстречу, вдруг отдаляется резко, решив, что теперь она должна за ним побегать, потому что ему этого хочется. Женщина нередко бывает в шоке, и когда горе луковое появляется опять, посылает его к черту. Иногда женщина догадывается, что с ней использовали какую-то "хитрую" стратегию и тогда ей может стать еще противней.
Суть настоящей стратегии в том, что даже полная уверенность в том, что это именно стратегия, никак не влияет на реакцию, потому что все происходит очень органично и обоснованно. Отделить хорошего стратегию от нормального и естественного поведения невозможно. Собственно стратегия - это всего лишь
напоминание о том, как должен вести себя человек, который уважает другого и уважает себя.
Обратите внимание, Овидий не пишет "отдались, когда она захочет ответить на твои мольбы", ничего подобного он не советует, он пишет "отдались, когда почувствуешь, что уже пресытил ее мольбами". Разве это не естественное поведение? Да, эгоцентрику, занятому своими собственными эмоциями, сделать это бывает сложно, поскольку он думает только о своих хочу. Ему не надоело, ему нравится, ему хочется еще, поэтому он липнет и липнет, и плевать ему на то, что он надоел. Он это даже знать не хочет, видеть не желает. Такому человеку может немного помочь знание стратегии, переосмысление своего неправильного поведения. Именно для таких людей написаны учебники, начиная с учебника Овидия. Но самые
безнадежные люди не получат от учебников пользы. Они не смогут перешагнуть через свой эгоизм, даже если узнают о нем.
То есть горе-пикаперы отличаются именно тем, что они пытаются обманывать, манипулировать, вместо того, чтобы попытаться выстроить красивую систему отношений с учетом чужих личных границ.
Посмотрите, насколько красиво может работать техника "ближе-дальше", если пользоваться ею правильно, как учил Овидий и другие умные психологи.
Вам хочется вдохнуть немного больше эмоций в ваши охладевающие отношения. Обычно, если вам этого хочется, вы чувствуете свой минус, у вашего партнера эмоций меньше, чем хотелось бы вам. Вы можете просто обидеться и потребовать у него вести себя иначе. Это самое глупое, что можно сделать. Это совершенно эгоцентричное и детское поведение, основанное
на представлении, что партнер должен по приказу подчиняться вашему желанию, даже если сам не хочет. Вы можете в ответ на его "дальше" сделать свое "дальше". Такая тактика иногда работает. Но только в том случае, если дефолт не очень большой, если связь между вами довольно крепкая. Но если связь уже стала тоньше, отвечать на холод холодом не всегда хорошо. Правильней сделать так, как советует Овидий: закинуть побольше шариков на территорию партнера (про шарики отдельно расскажу), то есть сделать какие-то вложения, а когда партнер даст понять, что достаточно, отойти на ту дистанцию, отзеркалив партнера, или даже на дистанцию чуть больше, чтобы компенсировать свой натиск.
Если вы не замечены в кормлении демьяновой ухой, не опротивели уже до этого сто раз,
это даст эффект встряски. Партнер получит и доказательство ваших сильных чувств и желаемую им дистанцию. Очень важно, чтобы ответственность за дистанцию нес он, а не вы. То есть он должен быть уверен, что ваше "дальше" - это ваше уважение к его границам. Но если на самом деле вы не уважаете его границы, а всего лишь используете тактику, у вас будет шанс хотя бы притвориться нормальным человеком и осознать, как нужно правильно себя вести. Быть дураком, но вести себя как умный, немного выгодней, чем вести себя тоже как дурак. Просто довольно сложно делать это постоянно. Выгоднее немного поумнеть.
Но это, честно говоря, самый простой пример. А вот, посмотрите, какую эквилибристку Овидий еще описывает.
Женщины есть
и такие, кому наша преданность в тягость:
В них угасает любовь, если соперницы нет.
Изнемогает порою душа, пресытившись счастьем,
Ибо не так-то легко меру в довольстве хранить.
Словно огонь, в горенье своем растративший силы,
Изнемогая, лежит, скрывшись под пеплом седым,
Но поднеси ему серы и новым он пламенем вспыхнет,
И засияет опять ярко, как прежде сиял,
Так и душа замирает порой в нетревожимой лени:
Острым кресалом ударь, чтоб разгорелась любовь!
Пусть изведает страх, пусть теплая станет горячей.
Пусть побледнеет в лице, мнимой измены страшась!
О, четырежды счастливы, о, неисчетно блаженны
Те, чья обида могла милую деву задеть,
Чтобы она, об измене твоей услыхав боязливо,
Бедная, пала без чувств, бледная, пала без слов!
Мне бы
такую любовь, чтоб, ревнуя, меня не жалела,
Чтобы ногтями рвалась и к волосам и к щекам,
Чтобы взглянула и в плач, чтоб яростным взором сверкала,
Чтоб ни со мной не могла, ни без меня не могла!
Спросишь, а долго ли ей о тебе стенать и метаться?
Нет: подолгу томясь, слишком накопится гнев.
Ты ее пожалей, обвей ее белую шею,
Пусть она, плача, к твоей жаркой приникнет груди;
Слезы уйми поцелуем, уйми Венериной лаской
Так, и только так, миром закончится брань.
Вволю побуйствовать дай, дай ненависть вылить воочью
И укроти ее пыл миром на ложе утех.
Неплохо, правда? (В Камасутре, кстати, тоже есть подробное описание таких сцен, как использовать ревность)
Этот трюк ни
в коем случае повторять за Овидием не нужно, если вы не мастер и не умеете управлять демоном ревности. Никогда не нужно прибегать к разжиганию ревности специально: вы раните человека и потеряете доверие, вы не сможете использовать его обиду как серу для усиления охладевшей любви. Вы все потеряете.
Я привела этот отрывок только для того, чтобы показать, что в любой самой сложной эквилибристике тоже используется прием "огонь-мороз" или "ближе-дальше", но использовать это нужно очень умело, иначе сам сгоришь, а человека заморозишь или наоборот. Ничего хорошего не будет.
И еще я привела этот отрывок для тех, кто не разжигая ревность специально, стал ее жертвой, посмотрите, ревность не обязательно означает конец любви. Овидий вон ее как топливо даже
рекомендует использовать (еще раз хочу повторить, спички детям не игрушка). Постарайтесь не разрушать любовь ревностью, а наоборот укрепить ее этой самой серой. 
Конечно, Овидий - алхимик, но и у обычных людей иногда получаются настоящие чудеса.
Вот рецепт, который описывает Овидий для этого:
Будь же смелей! Чтобы боль укротить красавицы гневной,
Из всевозможных лекарств лучшее есть при тебе.
Это лекарство сильней Махаоновых зелий целебных,
Чем прогневил госпожу, тем же прощенье добудь.
Это и гнева красавцев тоже касается, а не только гнева красавиц. Если ваш любимый разгневан и причина гнева - ревность, в которой вы реально виноваты, очень важно постараться тут же доказать ваши чувства, не пуская
на самотек. Ревность и обида от ревности разъедают любовь, не будучи сейчас же переведены в огонь. Ну а будучи, могут любовь и усилить даже. Если у вас получится...
Взрывоопасная ревность
В истории про новосибирского отелло, который, по основной версии следствия, подорвал гранатой себя и жену-депутата, очень важно обратить внимание на то, что именно обеспечило взрыв.
Это взрывчатое вещество - ревность.
Есть сведения, что примерно десять процентов всех убийств совершается на почве ревности и почти половина из убийств на бытовой почве.
Женщины тоже убивают мужчин от ревности (это основная причина женских убийств), но почти девяносто процентов убийств от ревности - дело мужских рук.
Супруг, который узнал об измене жены или просто заподозрил ее в измене, почти всегда переживает состояние временного психического расстройства. Будь он даже приличным гражданином и вполне адекватным человеком до этого, в состоянии острой ревности и
гнева из-за предательства он попадает в группу риска, он становится потенциально опасен, особенно для супруги.
Из-за психологической безграмотности многие не понимают, что предательство часто вызывает ту же степень почти инстинктивной, ответной агрессии, что и физический плевок в лицо или физическое нападение. Для психики человека, особенно в острый период реакции, нет разницы на что посягают - нападают на него, на его близких или на то, с чем он связывает свою целостность, что считает для своей личности самым ценным. Пока людям не будет понятно, что личность - это не абстракция, что оскорбления и унижения переживаются человеком не менее болезненно и агрессивно, чем физическая угроза, бытовых убийств не станет меньше.
К сожалению, честное признание заранее в намерении изменить не снижает
риск преступления. То есть дело не в том, что супруга внезапно и вероломно обманывают, а в том, что момент предательства близкого человека люди переживают очень болезненно, и особенно тяжело это пережить мужчинам, которые чувствуют себя униженными.
Поэтому честно признаться в том, что любви больше нет, женщине часто намного страшнее, чем тайно изменять. В первом случае может "прилететь" сразу, а во втором она надеется скрыть. Кроме того, редкая женщина, изменяющая супругу, делает это осмысленно. Большинство идут на измену в порыве эмоций, не слишком владея собой. В регулярных изменах женщины очень часто ищут возможность нового мужского покровительства. Новый мужчина должен спасти женщину от не слишком удачного брака, она мечтает перебраться в новые отношения и получить там физическую и материальную защиту.
К сожалению, нередко такие планы получают трагический исход. Муж узнает об измене и переживает тяжелейшее оскорбление. В момент совершения убийства на почве ревности людям обычно все равно, что будет с ними, они не пытаются скрываться. Это говорит о том, что это острое и в прямом смысле безумное состояние. Суицидального толка.
Помощь нужна не только потенциальным жертвам, но и потенциальным насильникам. Это очень важно и иначе эту проблему не решить.
Большая часть случаев того, что женщины регулярно терпят в браке дурное обращение (побои, сексуальное насилие, унижение) и не уходят, связаны с тем, что они боятся разгневать супруга своим уходом. Ревность в том или ином виде является основным триггером домашнего насилия и при заявлении "давай разводиться" со стороны женщины
ярость мужей усиливается. Мужья воспринимают это заявление как констатацию того, что жена бросает их и уходит к другому.
Получается, что вместо того, чтобы расстаться с супругом, отношения с которым стали слишком конфликтны, женщины остаются в браке от страха, и тем самым все больше и больше обостряют ситуацию. Взаимная ненависть растет, напряжение усиливается, постоянные оскорбления (и со стороны женщин тоже) и обоюдное раздражение делают убийство одного все более возможным.
Чтобы сократить бытовые убийства и снизить уровень домашнего насилия, важно создать системы помощи женщинам, желающим покинуть брак безопасно. Очень важно не оказывать при этом давления на мужей, остро переживающих кризис идентификации и крушение брака, а предоставлять им бесплатную психологическую помощь (!). Конфликт в паре нельзя переводить в жесткую оппозицию
и побуждать жену воевать с мужем, это вызовет лишь застревание в конфликте, а не выход из него.
Хорошо известно, что подавляющая часть женщин, пишущих заявления о побоях мужьями, забирают эти заявления на следующий же день. От страха они это делают или от чувства вины, не так важно, обычно о жалости и чувстве вины говорят даже больше. Супружеские конфликты, особенно конфликты от ревности, невозможно разрулить, предлагая оппозицию, как это делается сейчас, это будет вызывать все большую боль и ненависть мужчин и все больший страх и вину женщин. В результате женщина чаще будет выбирать остаться в браке и подвергать себя опасности быть убитой. А мужчины будут подвергаться риску стать убийцами.
Тут надо вспомнить, что и женщины убивают от
ревности, пусть и намного реже, женщинам, переживающим крах доверия, тоже важно оказывать поддержку, чтобы они не шли на такие крайние шаги. Случается, что женщины, узнав об измене, поступают как Медея, убивая не мужа, а детей (и себя). И они тоже находятся в этот момент в состоянии временного помутнения и помешательства. Предательство того, с кем человек находится в слиянии, - очень серьезная травма и она требует обязательной помощи.
Обратите внимание. Если относиться к ревнивцам-убийцам просто брезгливо, проблема не будет решена никогда. Это не какой-то "генетический мусор" и отщепенцы, это многочисленные люди, потерявшие равновесие, попавшие в тяжелый психологический коллапс, они нуждались в помощи и поддержке, и если бы получили ее, преступления можно
было бы избежать.
История женщины-депутата из Новосибирска, которую взорвал гранатой муж в машине (вместе с собой), несмотря на незаконченное следствие, выглядит очень типично для историй убийств на почве ревности.
Оксана три года была в декрете (их дочери 4 года), не работала. Ее муж Никита - бывший военный. Мать Оксаны тоже работала в государственных органах и Оксану с юных лет привлекала такая работа, она помогала матери, занимаясь общественной деятельностью. Амбиции, желание делать в этой сфере карьеру, интерес к работе депутатов у Оксаны были всегда, до декрета она успешно работала на продвижении кандидатов в депутаты. Однако, уйдя в декрет, она перестала работать, и вернулась к работе, когда дочке исполнилось три года, за год до своего убийства. Сохранились слова Оксаны
о том, что она хотела бы родить еще двух детей, если удастся перевезти поближе родителей, потому что быть домохозяйкой Оксана больше не сможет и оставлять работу не хочет.
Мужа Оксаны уволили из военных сил, и по свидетельству знакомых, а также упоминанию самой Оксаны в сети, с сентября 2014 года по январь 2015 года он воевал как доброволец на Донбасе. Скорее всего это было его реакцией на увольнение, которое он тяжело переживал, поскольку всегда дорожил работой военного.
Аффект ревности чаще бывает у тех мужчин, которые переживают кризис самоидентификации (связанный чаще всего с крахом профессиональных амбиций). Личный кризис обостряет ревность, а потеря во время кризиса опор мешает собрать себя и удержать в адекватном состоянии.
Многие, обсуждающие эту историю,
делали акцент на том, что муж не смог пережить успехов жены. Успех жены с удовольствием переживают те мужья, которые чувствуют себя успешными сами. Но если муж чувствует, что жена его не может уважать, он действительно переживает ее успех болезненно, ведь такая разница означает, что он больше не может являться для нее авторитетом и даже на равных она его воспринимать не будет. И здесь весь вопрос в том, кого мужчина назначит ответственным за такой раскол. Если он решит, что так сложились обстоятельства, но он в силах этим обстоятельствам сопротивляться, нервного срыва не будет. Мужчина станет искать пути для того, чтобы компенсировать неудачу. Если он решит поменять систему ценностей и перестать считать карьеру мерилом успеха, найдет какие-то другие задачи для себя,
он тоже может вырулить из кризиса. А вот если он решит, что причина его неудачи - происки врагов, а его жена успешна лишь потому, что перешла на вражескую сторону, конфликт с женой может обостриться настолько, что возникнет ненависть.
Скорее всего в случае Оксаны и Никиты произошло что-то вроде того. Жена - депутат от "Единой России", а муж, судя по всему, обиженный на правительство человек, считающий себя "настоящим патриотом". Ревновал ли он жену к шефу, имел ли доказательства ее измен или просто был уверен, что его привлекательная жена не может не быть объектом симпатии мужчины, от которого зависит его карьера, неизвестно. Но в любом случае ситуацию он, видимо, воспринимал примерно так, как бессмертные герои блатной классики: "Там сидела
Мурка с фраером из МУРа, а из-под полы торчал наган" или "Гоп-стоп, ты отказала в ласке мне, гоп-стоп, ты так любила звон монет, ты шубки беличьи носила, кожи крокодила, все полковникам стелила" и т.д.
Пару слов хочется сказать о знаменитом "насосала" про карьеру женщин. В то же самое время про мужчин, сделавших карьеру, часто говорят "жополиз". То есть разница невелика: та сосала, тот лизал. Это называется - обесценивание ради компенсации.
Вспоминается на эту тему представление обывателей, что режиссеры всегда снимают в кино любовниц. Все обстоит немного иначе. Актрисы, которых снимают режиссеры, в процессе работы над фильмами нередко становятся их любовницами. А потом уже да, этих любовниц они могут снимать опять, если находят их хорошими актрисами. То
есть режиссер не тянет сниматься в своем кино ту, с кем он вдруг где-то переспал, а наоборот, хочет переспать с той, которую снимает. И это довольно логично. Режиссеру нравится актриса, не только талантом актерским, но и всем своим образом, раз он снимает ее. Ну и сексуальные эмоции нередко добавляются к этому, тем более, если актриса свободна. Да, режиссеры актрисам тоже обычно нравятся. А кто им должен нравиться? Осветители? Бывает и так, конечно.
То же самое можно сказать о женщинах, которые делают карьеры с помощью покровителей. Их не притаскивают из борделей, как это часто пытаются преподнести. Обычно это умные и амбициозные женщины, которые и так работают, делают успехи. А то, что начальник или партнер по работе может такой
женщиной заинтересоваться как женщиной, ничего удивительного. Людям свойственно интересоваться друг другом в сексуальном смысле, и большая часть серьезных симпатий все же возникает на работе, а не где-то в баре. Не странно, что у женщины может возникнуть связь с мужчиной, который работает в ее сфере чуть выше или значительно. Неудивительно, что мужчина может помочь такой женщине в карьере. Своим, тем, кто симпатичен, кто хорошо знаком, помогают по работе чаще. Вы ведь тоже наверное сообщаете о вакансиях близким родственникам и лучшим друзьям? Это логично. Мужчина скорее возьмет на работу любовницу, чем незнакомую женщину, если у него нет установки на то, что любовь и работа - вещи несовместимые. У кого-то несовместимые, а у кого-то вполне совместимые, особенно у тех, у кого вся
жизнь состоит из работы. Но это не значит, что женщина не обладает профессиональными навыками и коммуникативными талантами. Обычно обладает.
Никогда талантливый режиссер не будет снимать бездарную актрису только потому, что с ней захотелось секса, иначе он ставит под угрозу свое кино, дело своей жизни. Так и вменяемый начальник не будет доверять важную работу той, которая не справится, рискуя делом жизни ради возможности получить от нее секс. Так рассуждают люди переоценивающие важность и эксклюзивность секса. Секс - дело житейское, получить его можно легко, быстро, за небольшие деньги, от той же самой женщины или другой. Давать за это высокую должность - безумно и расточительно. Такую должность дают тем, на кого готовы полностью положиться. И секс в этом случае, если и
есть (был), то как приятный бонус. А иногда его вообще нет, поскольку мужчин, которые поглощены работой, секс нередко вообще не интересует.
В общем, была измена или была просто ревность, не так важно. Главное, что в паре супругов одна пошла вверх и захотела, скорее всего, больше личной свободы, а второй почувствовал себя далеко внизу, возможно на дне, оскорбленным, униженным, брошенным, и кинулся мстить за это с помощью РГД-5.
К сожалению, супруг - это не то, что можно просто откинуть ногой и пойти дальше по жизни. И чем лучше люди это будут понимать, тем больше позаботятся о своей безопасности при выходе на прямую развода - очень страшную финишную прямую, особенно для людей, которые чувствуют, что их хотят подло
выкинуть на обочину жизни.
История трагичная и к сожалению очень типичная для нашего времени и наших мест. Хотя во всем мире супружеские убийства актуальны. Особенно в Италии, говорят, где разводиться очень сложно. То есть обеспечить конфликтующим супругам вовремя безопасную дистанцию и поддержку с обеих сторон - это значит сократить и насилие, и убийства.
назад
список