Когда брак становится тюрьмой

Дефолт в паре - это когда оба друг другом недовольны, но деться некуда. Чем стабильнее недовольство, тем стабильнее дефолт.



Дефолт может быть острым, это когда - сильное раздражение, гнев, обида, ненависть. Дефолт может быть хроническим, это когда - безразличие, скука, вялое раздражение.

Дефолт опасен тем, что несмотря на плохие отношения в паре, пару связывает взаимозависимость: общие дети, общее пространство, общий быт. Связанность дает дефолту возможность расти.

Когда окружающие говорят, что можно ведь и разойтись, раз любви нет, это звучит примерно так же, как и "не нравится работа, найди другую" "не нравится страна, уезжай" "не нравится свой характер, переделай". Все знают эти простые рецепты, но просты они только теоретически. На практике есть очень много обстоятельств, которые мешают это сделать. Честно говоря, обычно ВСЕ мешает, а не помогает ничего, это называется - адаптация. Жизнь сложилась так, что для изменений нужно всю эту жизнь разрушить, а ведь в ней много и хорошего, все рушить жаль. Так и здесь.

Иногда окружающие наоборот говорят "раз деваться вам друг от друга некуда, договоритесь как взрослые люди и живите мирно, проявляйте заботу друг о друге, разве это сложно?" Но легко это опять же, теоретически. В остром дефолте супруг время от времени превращается в настоящего врага. Проявлять заботу о враге не будешь. Договориться же в дефолте практически невозможно, любая попытка договора превращается во взаимные обвинения. А если даже кое-как договориться удалось, договор не соблюдается, причем каждая сторона уверена, что нарушает договор другая.

Интересно, что взаимозависимость не облегчает дефолт, а отягчает. Казалось бы, человек должен быть деликатней с тем, от кого он зависит. Раз нельзя уйти, надо стараться жить мирно. Да, но эти старания приводят лишь к тому, что человек долго терпит, копит, подавляет свое недовольство, и потом оно превращается в аффект. Именно связка зависимость+дефолт - причина истеричности жен и агрессивности мужей. Знаете, наверное, что многие жены истерички и начинают из-за любой ерунды визжать или рыдать? Это у них недовольство накопилось. Копилось, потому что они зависимы и не готовы порвать отношения, поэтому долгое время молчали и даже соглашались, а потом начали визжать и орать как припадочные. Это и есть припадок.

А у мужчин недовольство копится и превращается однажды в агрессию. Иногда в аутоагрессию превращается (как и у женщин иногда) то есть выливается в болезни. А если нет, то однажды в ответ на какой-то значительный или не очень повод, мужчина может превратиться в агрессора и даже в насильника. В реального психа. И подруги жены потом ошарашенно качают головами "так долго притворялся хорошим человеком!" Он не притворялся, он старался бороться с недовольством и раздражением изо всех сил, а потом оно его победило. С другими людьми он и правда может быть вполне хорошим, поскольку спокоен и может себя контролировать. А здесь не смог и его замкнуло.

Понимать все это надо не для того, чтобы терпеть насилие. Наоборот. Надо понять, что насилие будет повторяться несмотря ни на какие клятвы агрессора. Он дает клятву искренне, но он не в состоянии ее сдержать. Не он управляет своей психикой, а аффект, который в любой момент может достичь порога. А в дефолте это происходит почти непременно, вопрос лишь скорости. Поэтому отношения, которые добрались до насилия, лучше прекращать. Это третий звонок. Единственное исключение - это когда отношения полностью перестраиваются, кардинально. Тогда есть шанс, что раздражения не будет. Если же все осталось по-прежнему, никакое раскаяние, никакое осознание не помогут. Раскаивается человек в одном состоянии, а в насильника превращается в совсем другом, и это как бы уже иной человек, первый на него не влияет.

Поэтому вопрос лишь в том, будет ли копиться агрессия или человек будет удовлетворен отношениями и тогда агрессия копиться не будет. Причем агрессор должен взять ответственность на себя и не переоценивать свой контроль, не думать, что впредь он сможет себя остановить в гневе, поскольку он все "обдумал". Не сможет. Думанье на это не влияет. Либо он строит отношения, в которых у него не будет гнева, либо уходит и избавляет близких от потенциальной угрозы. Здесь я не говорю о психопатах и людях с неуравновешенной психикой, которые могут броситься на незнакомого человека на улице. От таких нужно держаться подальше всем. Я пишу о тех, которые везде адекватны и прекрасно себя контролируют и только с женой - стихийные агрессоры. Это дефолт и это опасно. То же самое касается "истеричек". Они могут сто раз давать себе слово не истерить и не сводить с ума близких, но ничего не получается.

Главная ошибка многих людей - считать, что если человек ведет себя агрессивно или истерично, это у него такой характер, причем с детства, а то и врожденный. Это мешает понять, что самый миролюбивый, добрый и тихий человек может превратиться в агрессора, если его довести. Если он сильно труслив, будет пакостить исподтишка или себя разрушать, но если напряжение станет больше, чем страх, будет откровенным агрессором. Отсюда же постоянное "а куда вы смотрели, где были ваши глаза?" Да на месте глаза были, человек был адекватен, а потом чокнулся. Острый дефолт доводит до такого быстро.

Давайте посмотрим, как устроена компрессионная модель дефолта, а потом я расскажу про декомпрессионную модель, которая помогает из дефолта выйти.

Компрессионная - значит давящая. На людей в дефолте оказывается давление (друг на друга оказывают), их свобода ограничивается, их потребности ущемляются. Они извиваются, подстраиваются, включают психические защиты (потому что зависимость и привязанность мешает просто сбежать) но из-за компрессии (давления) в конце концов возникает аффект - острая фаза дефолта (ссоры, слезы, бешенство, истерика). После острой фазы дефолт может перейти в хроническую: люди стараются ослабить претензии и ожидания, разгрузить напряжение, для чего эмоционально дистанцируются и живут в прохладном режиме.

Иногда дефолт переходит в хроническую фазу, минуя острую. Люди не хотят ссориться, поэтому заметив взаимное недовольство, сразу же эмоционально дистанцируются, воздвигают забор и живут практически как соседи, отдаляясь все больше. Надо понимать, что из хронической фазы дефолта отношения могут перейти в острую фазу в любой момент, поскольку напряжение часто все равно копится, несмотря на видимое отсутствие ожиданий. Так же вероятен выход из дефолта в баланс, но это редко происходит само собой, обычно нужны какие-то усилия и стремления. А вот чтобы перейти в острую фазу дефолта (или в дисбаланс), усилий не нужно. Это иногда происходит внезапно.

Компрессия в отношениях возникает из-за того, что не совпадает конвертация вложений. Как это выглядит? Например, мужчина считает, что он дарит женщине свою свободу (не спит и не знакомится с другими женщинами) и часть своей зарплаты, а за это имеет право на любовь, домашний уют, секс и теплую атмосферу дома. Женщина считает, что ее любовь, секс, теплота стоят намного дороже, чем часть зарплаты и мужчина должен еще дополнительно постараться и вложиться. Уют же она вообще не считает своей обязанностью, хочет делить его поровну или получать за него отдельную благодарность. Мужчина же так не считает.

Как возникает компрессия? Не получая за свои вложения той отдачи, которую они хотят, супруги начинают выбивать и вытягивать друг у друга недостающее (скалками, топорами, щипцами и другими орудиями пыток). Они давят друг на друга и создают ситуацию компрессии. Жена ворчит, цепляется, задевает, саботирует, демонстрирует разочарование, поскольку не получает тех вложений, которые она хочет. Муж грубит, дергает, давит, угрожает и шантажирует, поскольку не получает от жены тех вложений, которые он хочет. Оба начинают жить в атмосфере высокого давления, постоянно чувствуют агрессию в свою сторону и ограничение собственной свободы. Компрессию они пытаются компенсировать тем, что выдавливают из другого вложения, то есть увеличивают эту самую компрессию по правилу замкнутого круга.

Я привела самый просто пример: бюджет и домашние обязанности - это материальные вложения, то, насчет чего кое-как можно договориться или смириться и принять как факт (если разводиться не хочется). Куда более сложный случай, когда человек не получает желаемых эмоциональных вложений. Если деньги можно посчитать и примерно прикинуть, кто и сколько делает для общего дома и для детей, а дальше потребовать справедливости, то эмоциональные вложения и подсчитать и потребовать сложно.

Мужчине хочется секс, но не просто снисходительную уступку со стороны жены, а ее желание, иначе ему и самому не нужно. Ему приятнее порно, где девчонки хотя бы с виду горячи, а не лежат с надменными лицами. Но жена при всем желании не может ему обеспечить такие страсти как в порно. Она не чувствует страсти, для нее это принуждение или самоизнасилование. Женщине в свою очередь хочется внимания и восхищения. Ей хочется, чтобы муж ее нахваливал, любовался, а он смотрит мимо нее или кисло, и это хорошо, если не критикует и не опускает. Она может обвинять в этом мужа, но как он заставит себя восхититься ею? Как он может залюбоваться от чувства вины, которое она старается вызвать у него щипцами и скалками? Никак. Точно так же как и она не может посмотреть на него со страстью и вожделением. Или с восторгом слушать про его подвиги на работе. Невозможно. Раньше иногда получалось, когда они были влюблены, а теперь нет.

Об этого тоже растет дефолт. И даже в острую стадию может перейти. Мужчина чувствует, что пространство дома - это не тыл, не крепость, не защита и не питательная среда, а вражеская территория, где его лишают сил. На работе ему лучше, чем дома. А в кругу друзей, так и вовсе кайф. Если же завести хорошую любовницу, можно вспомнить наконец, что такое чувствовать себя мужиком, на которого смотрят с желанием и трепетом. А жена только долбит клювом по самооценке, кусает во все слабые места, подпиливает и без того шаткие опоры и лишает сил, вовлекая в споры и разборки. Закрыться от нее невозможно, огородиться стеной - значит вызвать с ее стороны штурм, послать ее к черту - спровоцировать истерику, а делать все, что она просит, это превратиться в раба и отдавать последние силы на выполнение ее приказов.

Со стороны жены дефолт тоже выглядит неприглядно. Когда-то она чувствовала себя привлекательной, легкой и живой, а теперь превратилась в какую-то неуклюжую тушу, и не физически, хотя и физически иногда тоже и обвиняет в этом тот же стресс. Главное же - ее самооценка, от которой ничего почти не осталось. Она ненужная, непривлекательная, грубоватая и прилипчивая, вечно чего-то хотящая от мужа и ничего не получающая. Самое же страшное, что уйти куда-то невозможно. Она не может взять на себя ответственность за разрушение брака, тем более брака с детьми, она боится не справиться. А главное, с разрушенной самооценкой она не верит, что может быть кому-то еще нужна и интересна. Представляете уровень ненависти жен, которые считают, что именно муж превратил их в такое? При этом он может хотеть секса, но это совсем не льстит, ведь он хочет не ее, а просто секса и ворчит, что она его недостаточно возбуждает, не слишком привлекает, не старается и мало умеет. А если он давно уже не хочет секса, то это не лучше, поскольку окончательно убеждает в том, что она никуда не годится.

Самое большое коварство дефолта в том, что как только люди принимают волевое решение расстаться, тут же срабатывает эффект плюсового камбэка, у обоих! Или у того, кто принял это решение. Становится жаль, возникает страх и чувство вины, кажется, что все недовольство было наносным, несерьезным, все проблемы решаемы, а супруг по-прежнему сохранил привлекательность, к тому же он такой родной и близкий. Посмотрите, что происходит. При попытке оторваться друг от друга срабатывает SOS и психика убирает все раздражение как можно дальше, стараясь сохранить брак. На первый план выходит все самое хорошее, самое доброе, что делал супруг, все его достоинства, а недостатки временно стираются. Но как только вопрос развода снят, все возвращается на круги своя. И этот круг может повторяться сотни раз, расшатывая психику еще больше и лишая адекватного восприятия.

Декомпрессионная модель выхода из дефолта заключается в том, чтобы постепенно снять с системы напряжение и освободить запертую энергию, направив ее на созидание баланса, а не разрушение.

Кризис, связанный с рождением ребенка

Рождение ребенка - сложное испытание для многих пар. Не все пары переживают этот кризис, а если и переживают, не многие сохраняют ту любовь, которая была до.

Если коротко охарактеризовать основную проблему, которая возникает в это время, можно сказать так. У женщины возникает аддикция к ресурсу семьи, а у мужчины этот ресурс фрустрируется. В то же самое время у женщины фрустрируется ресурс секса, а у мужчины, конечно, нет, или даже наоборот, подключается сильней, прямо до аддикции.

Но как же так, скажут возмущенные жены. Ребенок родился, это так важно и ответственно, а этот гад муж и молодой отец, взял и фрустрировал ресурс семьи, вместо того, чтобы лучше фрустрировать проклятый ресурс секса. Где совесть? К сожалению, совесть не помогает подключать и прокачивать ресурсы, помогает это делать только интерес, удовольствие, вовлеченность, инициатива, результат, рост самооценки и самоуважения. Вот если все это есть, ресурс не только подключается, но и прокачивается, а если он и не был толком подключен, а человека стали обвинять и заставлять вкладывать в неподключенный ресурс энергию, он обязательно фрустрируется. И муки совести фрустрировать ресурс только помогут.

Часто обида возникает и со стороны мужей. Что случилось с сексуальным ресурсом жены? Да и с ее ресурсом имиджа тоже( Ее интересует только стул малыша и его срыгивания, а свою грудь она воспринимает исключительно как фабрику молока.

Если бы синхронно сексуальный ресурс фрустрировался бы и у мужа тоже, а ресурс семьи у него вдруг сам подключался бы и входил в аддикцию (круглосуточные мысли о ребенке), эта пара бы кружила около люльки заботливыми лебедушками. Но все наоборот. Мужьям в период рождения малыша часто начинает хотеться секса намного больше (от стресса, да), обычно - с женой, но если она становится совсем асексуальна, то и не с женой тоже.

То есть вместо того, чтобы вовлекаться в уход за младенцем и получать от этого удовольствие, мужчины получают лишь стресс (а от чувства вины и обвинений - еще больше стресс), стресс этот они пытаются снять сексом, секс не получают и возникает обоюдный конфликт. Если же мужчине удалось вовлечься в уход за младенцем, то есть начать получать от этого гордость, радость и рост самооценки, ситуация в паре быстро гармонизируется. Аддикция жены обычно снижается, любовь ее к мужу растет, сексуальный ресурс подключается (поскольку отключен он наглухо из-за полной аддикции материнской, в аддикции все остальные ресурсы отключаются, особенно требующие много спонтанности).

Вот почему, если женщина думает на тему баланса в паре с будущим или настоящим отцом своего ребенка, ей очень важно: 1)снизить свою аддикцию, 2)вовлечь его в родительство, а если мужчина думает о балансе с матерью своего будущего или настоящего ребенка, ему очень важно 1)вовлечься в родительство, 2)снизить аддикцию жены. Ресурсом секса можно специально и не заниматься, он сам собой займется, да и потребность в сексе у мужа, увлеченного ребенком, снизится до уровня потребности жены.

Но все часто происходит наоборот. Женщины с головой уходят в материнство, а от мужа ожидают, что он будет после работы на подхвате - подай-принеси-уйди, подержи-не так держишь- дай я. Удивительно ли, что многие мужья либо находят "вторую работу" (иногда фейковую), либо начинают фанатично ходить в спортзал по вечерам. Куда угодно - от этого стресса "подай-принеси-не так".

Само собой, женщин жалко намного больше. Они мало того, что родили, то есть уже натерпелись всякого-разного, так еще оказываются не героинями, а наоборот, виноватыми. Это очень несправедливо. Но беременность и роды, кроме большой нагрузки на женский организм, имеют еще свойство - подключать ресурс материнства, и так подключать мощно, что удержаться от аддикции практически нереально: хочется все время заниматься только малышом, думать только о малыше, любоваться на малыша, говорить о малыше. И женщины убеждены, что это прекрасно, так и надо, они не только не пытаются отвлекаться от малыша на что-то еще, но и наоборот, еще больше себя заставляют погружаться в аддикцию. Они не думают, что второй родитель не был вовлечен беременностью и родами или был самую малость, а теперь оказался в растерянности и боится даже подойти к ребенку.

То есть жена как бы ждет, что ее страсть (аддикция) автоматически станет и аддикцией мужа, забыв, что он не ее половинка, во всяком случае не здесь. Здесь ему нужно пройти весь родительский цикл с нуля - знакомство-освоение-вовлечение-привязанность, почувствовать свой контроль, свою компетентность, ощутить весь процесс, научиться, получить обратную связь, полюбить это дело (не просто ребенка полюбить, а именно возиться с ним полюбить), и тогда он станет отличным отцом. Таким, что и за уши его потом, может быть, не оттянешь. Но без этого цикла ничего не получится.

Без этого, увы, будет в спортзал на весь вечер уходить. Я вот очень много их вижу, молодых отцов, около бассейна, то в парную, то лежат с телефонами, на сайтах, наверное, хорошо еще, если не знакомств. Часами отдыхают после работы в спортклубе. Можно их обругать и обвинить. Только это, к сожалению, бесполезно.

Бракованные браки

Многие уверены, что свою территорию в браке надо защищать. Скалкой или забором с колючей проволокой, то есть либо ором, либо посыланием второго подальше, проваливай мол, не лезть, куда не просят. Но что это за брак, если супруг воспринимается (и ведет себя) как агрессор? Бракованный в прямом смысле слова.



Все, кто уверены, что иначе в браке не выжить, рано или поздно приходят к мысли, что брак вообще не нужен, нежизнеспособен как мероприятие. Если два человека не могут ужиться так, чтобы не воевать за свои права, не надо им жить вместе.

Увы, большинство пар действительно живут в дефолте. Обратите внимание, дисбаланс - частая ситуация для пар, которые живут не вместе, а вот в браке люди чаще всего живут в дефолте, и те, у которых был баланс, и те, у которых сначала был дисбаланс, но они поженились. Дисбаланса в браке почти никогда не бывает, минусы в браке постепенно выходят в дефолт.

Дефолт - это когда оба друг друга примерно одинаково раздражают, бесят, вызывают недовольство, но расстаться нет возможности: общая жилплощадь, общие дети, общий уклад, общее прошлое, да и планы на будущее - общие. Очень сложно расстаться, даже когда отношения похожи на один сплошной конфликт. Все время кажется, что конфликт можно как-то победить или сделать не таким острым. Поэтому люди остаются вместе.

Нередко при дефолте у обоих возникают мысли о разводе, иногда регулярно возникают, но как только мысль о разводе возникла, сразу же становится жаль. Здесь работает тот же эффект, что у плюса при дисбалансе, когда минус уходит или хочет уйти. Плюс представляет, что все, между ними желаемая дистанция, и его раздражение улетучивается, начинается ностальгия, вспоминается все хорошее, появляется страх не найти никого лучше и вообще ужас перед новой, неизвестной жизнью. И сразу же хочется брак сохранить. Поэтому из дефолта выбраться очень нелегко. Ссоры сменяются примирениями и так по кругу.

Вот два письма, где супруги регулярно применяли скалки (в первом письме оба, во втором - жена). Во второй паре муж в конце концов ушел, в первой паре муж сначала довел жену скалкой до гипертонического криза, а она его ответной скалкой довела до предложения развода. Это типичные сценарии.

Почему очень важно вовремя отказаться от скалки и найти другой способ защиты территории? Потому что скалка и забор работают только с чужими людьми. Вы поставили забор и чужие к вам не лезут, идут мимо. А если кто-то полез, вы стукнули ему по лбу скалкой, и он больше не полезет. Все логично. Но нет никакой логики обходиться так с тем, с кем вы имеете общий дом, общее пространство. Во-первых, то, что вы считаете своим, он может считать общим, а значит вашу защиту будет воспринимать как нападение, и даже уступив, будет готовить новую атаку, ждать момента, чтобы атаковать вас, когда вы окажетесь слабей (и не войте потом о его подлости, он просто отсрочил защиту). Такой враг рядом вам нужен?

Во-вторых, даже если он согласится, что посягнул на вашу территорию, ему будет обидно, что он не сам осознал это, а получил по лбу скалкой, что он вот такая безмозглая скотина в ваших глазах, которую нужно бить и строить. Разве это может быть приятно хоть одному человеку? Человек, которого вы прогнали скалкой, больше не хочет смотреть на вас как на близкого, с этого момента вы становитесь для него чужим. Да, некоторые конфликты в виде столкновения двух скалок можно забыть, замять, простить. Но каждый из них увеличивает ров, который разделяет людей и превращает их из супругов в соседей, а потом в посторонних людей, с трудом выносящих близость друг друга.

Очень опасно иметь потенциального врага так близко, это все равно, что двух хищных рыбок-самцов посадить в одну банку. Будет яростная схватка, пока один не погибнет в бою. Потенциальные враги, чтобы выжить, должны иметь и разные банки.

Чтобы отказаться от скалки (а мужчинам - от топора, поскольку баба со скалкой часто имеет мужем мужика с топором) надо обязательно понять две вещи: 1)скалка приводит любой брак в дефолт обязательно 2)без скалки жить можно, некоторые люди живут всю жизнь и прекрасно сохраняют свои границы. То есть вот эта уверенность, что все живут со скалками и ничего, нормально, и что без скалки тебя просто затопчут и съедят - заблуждение. Со скалкой тебя тоже затопчут и съедят, если ты в зависимости. Зависимость ведет к съедению, и скалка не поможет. Скалка в руках зависимого человека наоборот сделает его съедение более агрессивным и быстрым.

Пока эти две вещи не будут поняты, от дефолта ничего не спасет.

Но как защищать свою территорию без скалки? Есть очень много способов.

Я напишу об этом целую серию постов по тегу Дефолт, тема длинная. Попытаюсь осветить подробно.

А пока вам для анализа хочу предложить две истории про уже известных вам героев.

Проанализируйте, каким образом была защищена территория от нападающих. Конечно имеются в виду именно близкие, от чужих нападающих можно защищаться куда жестче, а вот с близкими нужно защищаться так, чтобы эта защита не стала началом войны, то есть защищаясь нельзя наносить другому урон, иначе цепь агрессии будет бесконечной и снежный ком будет нарастать. Понимаете принцип? Экологичная защита границ в паре (если пару хочется сохранить) заключается в том, чтобы защищаясь не наносить другой стороне никакого (!) урона. Если не наносить урон невозможно, защита постепенно приведет к дефолту, это нужно знать и готовиться.

История 1

Когда Дима и Нина начали жить вместе и уже собирались пожениться, у них вдруг стали возникать ссоры по мелким поводам. Нападающим был Дима, которому стало казаться, что Нина его согнула и недостаточно уважает. Возможно, это было связано с тем, что он бросил пить, начал работать и вообще сделал все, как она хотела, и хотя того же самого хотел и он сам, но у него остался "осадочек" как в анекдоте. Сам он этого не осознавал, но к счастью Нина это понимала. Она с самого начала была уверена, что если Дима прогнется, он потом так разогнется, что ей мало не покажется. Именно поэтому она довольно долго колебалась, выходить ли замуж за него, но потом любовь и желание быть вместе победило, она решила рискнуть.

И вот этот этап действительно начался. Дима немного успокоился, что Нина рядом, день их свадьбы приближается, у них все хорошо, но остались сомнения, насколько его уважают, довольно болезненные, учитывая его жесткую и доминантную структуру характера. Нина чувствовала, что к ней придираются: не так одета, неправильно употребляешь слова, не так готовишь, глупости говоришь. Это не была какая-то яростная критика, а скорее мелкие насмешки и тычки. Но ей стало понятно, что если так пойдет и дальше, ей будет плохо в этих отношениях, но Нина была слишком умной женщиной, чтобы не понимать, что отвечать Диме в ответ оплеухами - не метод, он не собака, чтобы дрессировать его шлепками.

В очередной раз Дима прибегнул к ядовитой критике Нины. Она выбирала блюдо в ресторане и заказала пасту, на что Дима сказал ей, что платье к свадьбе покупать лучше за пару дней до свадьбы. Намек был на то, что Нина до свадьбы успеет сильно растолстеть. Раньше Дима всегда восхищался фигурой Нины, вообще ею всегда восхищался, поэтому намек на ее лишнюю полноту был не только неприятен, но и вероломен. Ну и не первый раз это уже случилось. Нина промолчала. Но когда принесли пасту, она съела только треть тарелки. "Почему ты не доедаешь, тебе не понравилось?" - спросил Дима. Нина пожала плечами и не стала объяснять (а зачем, он же и так все понял). Наверное, Диме стало стыдно, что испортил любимой женщине аппетит, но от дискуссии она отказалась и он тоже промолчал.

Так она стала поступать на каждое его замечание. Плохо сварила суп? Хорошо, я сейчас сварю новый, а этот вылью в унитаз (чаще готовил Дима, Нина готовила очень редко, кстати, а теперь им готовит повар и Дима иногда). Дима останавливал ее, но Нина все-таки пару раз варила новый. В общем, Нина каждую придирку Димы воспринимала как немедленное руководство и преувеличивала усердие. Придирок стало значительно меньше, а вскоре они практически сошли на нет.

На мой вопрос, а что, если бы придирки не закончились, Нина так и выполняла бы все, она удивленно сказала: "Конечно нет, я бы сбежала от такого тирана, но пока до свадьбы оставалось еще время, мне нужно было попробовать, я не могла уйти просто так". Думаю, Дима очень точно почувствовал, что Нина не считает его придирки справедливыми (да он и сам не считал), а просто уступает ему, чтобы посмотреть, насколько же хватит его наглости. И наглость его быстро иссякла.

Дима не хотел расставаться с Ниной, поэтому быстро испугался, что замучает ее. Пока же Нина сопротивлялась, он чувствовал свое собственное унижение и отстаивал свое право критиковать ее и делать замечания. То есть удержал Диму страх потерять Нину, а совсем не ее скалка. Скалка наоборот давала ему почувствовать себя задетым, а свою критику справедливой.

История 2

Когда Максим вернул Сашу, сбежавшую от него, перед ним в какой-то момент встал вопрос о защите своей территории. Саша, привыкшая воевать с Максимом, продолжала это, когда они стали жить вместе. Например, она хотела знать, с кем он общается и о чем и ему приходилось рассказывать подробно. Это его угнетало, он чувствовал себя маленьким сыном Саши, а не мужчиной. Он пытался намекать на это, но Саша отвечала, что он сам заслужил такое отношение и если контроля у нее не будет, она уйдет.

Максим ни отпускать Сашу не хотел, ни отчитываться перед ней постоянно как перед командиром.

И тогда Максим стал делать следующее. Если кто-то звонил ему, он говорил в трубку: "Сейчас я спрошу у Саши. Саша, я могу поговорить с Ваней, это такой-то такой-то, он то и то, ты разрешаешь мне с ним разговаривать?" Сначала Саша злилась, смущалась перед людьми и обижалась на Максима, что он устраивает цирк. Он мог написать в ответ на сообщение: "Сейчас я покажу жене твое сообщение и спрошу, что мне можно ответить". В ответ на такую клоунаду возникали ссоры, но теперь Максим не защищал территорию, а отстаивал свое право показывать всем вокруг, что Саша его территорию жестко контролирует.

В конце концов, Саша убедила Максима прекратить так делать, но и сама перестала строить его так откровенно. Он сам делился с ней всем, что происходит, а она больше не отчитывала его, взглянув, как это может выглядеть со стороны. Теперь она обращалась к нему мягче, а он давал понять, что в любой момент готов перейти к полной отчетности, но ей и самой это не понравится.

Многие представляют партнера как бессовестного узурпатора, который будет нападать больше и больше, если не бить его скалкой. Но человек куда больше боится потерять хорошего партнера, чем партнера, лупящего его скалкой, поэтому чем чаще удары скалкой, тем больше и нападок, поскольку с человеком сознательно идут на ссоры, ведь потерять его уже не боятся.

Декрет и дефолт

Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта, то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь (точнее сами они себя везут), другие восстанавливают отношения после, некоторые так и не могут ничего вернуть.

Одной из главных причин такой печальной тенденции является разное представление супругов о вкладах в этот сложный период.

Женщины часто убеждены, что совершают подвиг, занимаются самым важным и самым сложным трудом на общее благо.

Мужчины же считают, что женщина делает то, чего ей давно хотелось, это делают все женщины в мире, а вот он обеспечивает и предоставляет ей такую возможность, неся на себе все материальные риски.

Очень часто женщина в декрете окружает себя подружайками, у которых та же самая идеальная картина мира: в центре мать с младенцем как Мадонна Рафаэля, а вокруг коленопреклоненные особи мужского пола, не способные рожать и кормить и поэтому обязанные благодарить Женщину.

С мужьями у таких женщин отношения, как правило, не очень. Оно и понятно. У мужей в головах картина иная: огромное количество женщин, которые рожали, рожают, готовы рожать, собираются очередями вокруг тех, кто может их и потомство обеспечить.

Выживают как пары те пары, которые готовы, во-первых, увидеть картину мира глазами другого супруга, а во-вторых, свою картину мира дополнять и менять.

Беда происходит из-за того, что и женщины, и мужчины путают два главных ресурса: ресурс Работы и ресурс Семьи. Мужчины хотят, чтобы их работа была зачислена как вклад в семью, а женщины хотят, чтобы их материнство считалось работой. Но это разные ресурсы и сравнивать подобные вклады все равно, что сравнивать количество прочитанных книг (ресурс Учеба) с количеством километров на беговой дорожке (ресурс Здоровье). То и другое очень важно, но в совершенно разных плоскостях.

Если мужчина будет понимать, что его работа - это его работа, он вкладывается в этот ресурс и получает там свои профессиональные бонусы, личные, собственные, а семья - это нечто отдельное, и вклады в семью измеряются не работой, а взаимодействием с этой семьей, участием в жизни этой семьи, ему тоже будет легче во всем разобраться.

Сюда же часто примешивается еще один отдельный ресурс. Экономика. В паре есть общее экономическое пространство - деньги, имущество, жилье. Сюда же, кстати, относится ведение хозяйства. Обычно денежной частью этого ресурса в период декрета больше занимаются мужчины (хотя женщина может получать декретные), а хозяйственной частью больше женщина. Но это отдельный ресурс и его тоже не следует смешивать с теми двумя, они все разные. Разделять ресурсы нужно для того, чтобы лучше разобраться во вкладах и увидеть объективную картину: кто чего дает, кто где берет.

И вот теперь смотрите, что получается.

То, что муж занимается своим ресурсом Работа, не имеет отношения к вкладам его в Семью. Он вкладывается в себя (!), частично в благо социума, частично в перспективу их совместной жизни (расширяет потенциальные возможности на будущее), но только если они останутся вместе. Вот деньги, которые он сегодня вкладывает в бюджет - да, это его вклад в общий ресурс, в Экономику.

Жена не может заниматься ресурсом Работа своим, отстает профессионально, теряет навыки, мотивацию, нередко деградирует в этом ресурсе или вообще его блокирует (и боится потом работы как огня). Не нужно заблуждаться и думать, что другой человек может взять на себя ваш ресурс. НЕТ. Муж развивает свой ресурс, прокачивает свой профессионализм, а жена в это время свой ресурс Работа гробит. Чтобы этого не происходило, она должна с самого начала помнить, чем ей это грозит, чем это чревато. Год, два, даже три, ресурс может быть и подождет (если был уже хоть немного прокачан), но тоже лучше не рисковать и хотя бы чуть-чуть им заниматься. А дальше он начнет распадаться.

Чревато это тем, что через какое-то время она превратится в профессиональное ничто. Мать, жена - это не профессии. Это роли, которые есть у людей помимо работы, как дочь, подруга, любовница. За это никто не платит денег, а главное, не дает уважения. Любовь дают иногда (пока есть близость и понимание), а вот уважения нет. Без уважения в социуме жить еще сложнее, чем без любви. Нельзя терять ресурс Работы и не понимать, насколько вы остаетесь социально незащищенными и зависимыми. Вы теряете главную опору, которая должна быть у человека.

В то же самое время, мужья, которые думают, что жена может заниматься их ресурсом Семья, могут потерять этот ресурс. Другой человек не может развить ваш ресурс! Еще раз хочу на этом акцентировать. Пара нужна не для того, чтобы развивать друг другу ресурсы, это невозможно. Пара нужна для того, чтобы некоторые ресурсы развивать вместе. Вместе создать семью и быть родителями, заниматься воспитанием детей. Вместе создать хозяйство и заниматься бытом, совместно. Работой вместе можно заниматься, но только если у вас общее дело, а не когда один работает за другого. Это все равно что за другого есть.

Две главные ошибки, которые делают женщины в своих размышлениях о декрете, происходят от желания сравнить свой вклад в воспитание детей с материальным вкладом мужа в бюджет.

Из-за этого возникают абсурдные, не имеющие никакой логики споры. "Я приношу деньги" - говорит муж, имея в виду свой вклад в ресурс Экономика. Жена говорит: "А я занимаюсь нашим ребенком". В плоскости ресурса Экономики, в рамках которого измеряет свой вклад муж, "занятие ребенком" - это труд няни, который имеет конкретную рыночную таксу. Но няня занимается с чужим ребенком, а мать со своим, поэтому все, что должен жене муж, по его чисто денежному расчету - это половина зарплаты няни. Так мужья и говорят обычно, они хорошо умеют считать.

Жена в гневе. Ее материнский подвиг, огонь души и тела, посчитали в каких-то жалких деньгах, да еще по низкому тарифу, да еще поделили на два. Ее труд бесценен! Но она сама решила сравнить свой вклад с его денежным вкладом. Хотя вложения в ресурс Семьи нематериальны, это наша забота о близких и помощь им. И вкладываться должны оба родителя, а не один за другого.

Что можно сравнить с материальным вкладом мужа в бюджет, так это хозяйственный труд жены. Но вот его как раз следует считать именно по тарифу домработницы, деля на два опять, поскольку она тоже пользуется плодами своего труда. Все эти подсчеты нужны не для того, чтобы что-то друг другу предъявлять, а для того, чтобы перестать уже измерять расстояния в попугаях, а любовь в деньгах. Хозяйством должны заниматься оба, либо один давать больше денег на хозяйство, а второй больше делать руками, иначе никак.

А вот ваш ресурс Работа, женщины, никто вам не компенсирует. На его месте будет дыра. Поэтому как бы ни хотелось сидеть в декрете годами, как бы ни хотелось убедить себя, что материнство - это сложная и важная работа, помните об этом. Это не профессия, это труд, но совсем другого рода. С точки зрения профессии очень низкоквалифицированный, плохо оплачиваемый, мало уважаемый, бесперспективный. С точки зрения личного счастья и комфорта близких - очень хорошая, важная и полезная вещь. Но не путайте эти ресурсы.

С дырой на месте Работы тоже можно жить, если остальные ресурсы развиты хорошо, но это главный ресурс и вы здорово рискуете. Если окажется, что другие ресурсы у вас так себе, дети разбежались, муж разлюбил, подруги готовы помочь только болтовней, любовники как появляются, так и исчезают тут же, изучать вам ничего не интересно, да и здоровье подводит, ваша жизнь может выглядеть очень печально, и вы будете обижаться на мужа, который занимался работой, а вам казалось, что это ваша общая работа. Нет - его. Вы занимались семьей, а вот он как раз мог не заниматься семьей, и теперь у вас есть связь с детьми, а у него нет. Насколько ему от этого плохо, другой вопрос. Возможно он завел себе другую семью, а может сожалеет об одиночестве. Если же у него есть связь с вашими общими детьми и прекрасные с ними отношения, значит семьей он заняться тоже успел, а вы почему-то не занимались работой.

Самая же главная ошибка - измерять вложения субъективным "тяжело" "устала" "мучаюсь". Некоторые женщины (да и мужчины) считают, что если они мучаются, страдают, то их вложения велики. Совсем нет. Мучиться можно и в сортире где угодно, а вложений от этого будет ноль. Мучаются более всего люди в депрессии клинической, когда лежат лицом к стене, а вклад их при этом нулевой. Мучения возникают от стресса, а стресс - далеко не всегда от полезной траты энергии. Даже наоборот, если трата энергии полезна, стресс обычно куда меньше, человек доволен собой.

Поэтому как бы вы ни маялись от скуки, монотонности, однообразия, раздражения, это не значит, что ваша работа сложней и тем более полезней. Польза измеряется только тем, насколько второй нуждается в вашей работе и не может обойтись без вас. Причем его нужду вы не можете померить за него. Вы не можете сказать "ты нуждаешься в накрахмаленных скатертях", он может считать это бесполезным для себя. Очень важно отделять то, что вы делаете для себя и для общей картины правильной семейной жизни, и то, за что второй действительно готов быть благодарен. Если выясняется, что все, что вы делаете, ему не нужно (не на словах, а реально), к сожалению, ваши вклады в совместную жизнь почти бесполезны. Это не значит, что они плохие, они могут быть прекрасны, но данный партнер их не способен оценить, они никак не касаются его картины мира, в его картине мира другие приоритеты и ценности. Возможно вам нужен другой партнер или изменение своей картины мира.

Лучше, если вы будете иметь две картины - свою, где есть ваши вложения и то, что вы хотели бы за это получать, и его картину, где тоже есть все это, но на его взгляд. Надо посмотреть, насколько отличаются эти картины, и подумать, можно ли их как приблизить друг к другу, создать нечто общее.

Но создавая свою собственную картину, рисуйте объективно. Оценивайте свои вклады с точки зрения "насколько легко ему получить то же самое не от меня". Не нужно каждому своему поцелую назначать высокую цену. Даже если он влюблен и для него ваши поцелуи бесценны, это субъективное его отношение. Сегодня любит, завтра нет. И желающих его целовать может быть очень много, помимо вас. Поэтому измеряйте лучше объективные вклады. А любовь вообще не измеряйте, это то, что существует помимо всего, как дар. Но когда структура отношений равновесна, любовь живет в ней намного дольше и развивается, а не загибается и не умирает. Поэтому так важно следить за балансом вкладов и сил.

Как всегда задача

Типичная ситуация. Пара решает завести ребенка, муж уговаривает жену бросить работу года на три, обещает все компенсировать. Но компенсацию воспринимает как материальную, устраивается на вторую работу, из-за чего совсем не бывает дома. Жена растит ребенка почти в полном одиночестве, он болеет, ей тяжело. Закономерно начинаются ссоры, муж чувствует, что уровень стресса такой, что если он не найдет отдушину, он заболеет. Находит любовницу, которая в отличие от жены поддерживает его, утешает и, как ему кажется, дает ему возможность работать на благо семьи (он выплачивает кредит за квартиру).

Через три с половиной года, когда жена уже активно работает, ребенок подрос, она узнает о любовнице, которая уже в прошлом. Жена не хочет прощать предательства, она не может его больше любить. Она обвиняет его в том, что три года жила в тюрьме, потому что он ее убедил уйти с любимой работы. Да еще и предал ее, унизил перед другой женщиной и целый год жил на два фронта как предатель. Муж пытается объяснить, что думал о благе ребенка, искренне считал, что так будет лучше, а потом просто не справился со стрессом. Он любит жену и не хочет терять семью.

Вот таких писем, плюс-минус нюансы, очень много. И вы, наверняка, подобные истории слышали не раз. Кто прав, кто виноват, насколько, при каких условиях, и что тут нужно было делать раньше и можно сделать сейчас?

Муж на диване

Думаю, многие согласятся, что дефолт в супружеской паре чаще всего выглядит так: "муж ничего не хочет делать, жена орет".

Давайте разберем эту ситуацию внимательно: почему именно так распределяются роли и что можно сделать для выхода. Только прошу, разбирая, отбросить всякий женоцентризм (и мужецентризм, который обратная сторона того же). Если ваша цель не просто погалдеть и не погладить себя по всем местам, а действительно найти выход из проблемы, нельзя во всем обвинять вторую сторону, нельзя себя выгораживать. И целиком на себя ответственность тоже нельзя брать. Надо увидеть проблемы обеих сторон и тогда посмотреть, какой может быть выход. Мне не жаль, женщины, когда вы друг друга нахваливаете на кухне у подружек и ругаете мужиков, если это снимает стресс (а мужчины жен - в бане). Просто в моем блоге не надо, нет желания иллюзии кормить и закреплять дефолтные ситуации.

Первое, что надо понять.

В дефолте обоим неприятно и переживают оба похожее разочарование. Но ведут себя обычно в соответствии с гендерными ролями.

И вот ведь какое чудо. Женщины думают, что гендерная роль мужчины - быть активным, деловым, инициативным, а в дефолте он пассивный, бездельный, апатичный и амфорфный. Какая же тут гендерная роль?

Это самая настоящая гендерная мужская роль, просто дефолтная.

Почему орет и бесится женщина? Потому что она убеждена: муж должен шевелиться, зарабатывать побольше, добывать блага, а так же всякие разные удовольствия. Она не может тихонечко лечь на диван, она должна из должника выбить то, что он должен. Обязан. Обещал (как ей кажется). Активность женская направлена не на добывание благ, а на долбание мужа, она пытается добывать блага посредством пинков ему. Вот он устанет от пинков, встанет и пойдет блага добывать, думает она. И речь не о минимальном пропитании, большинство мужей на это все-таки хватает, а о тех благах, которые делают жизнь приятной: о поездках, о новой мебели, о походах в кафе и кино. И вообще об активности какой-то, которую ждет жена, о мужских инициативах, которые сделают ее супружескую жизнь приятной. Увалень на диване ей не нужен. Нет, она не идет зарабатывать на заграничные поездки сама, не организовывает мероприятия, а когда все-таки зарабатывает и организовывает, то долбит мужа еще сильней, и за то, что он не делает ничего и за то, что она сама вынуждена. В двойном объеме он огребает.

С чем связана гендерная пассивность дефолтных мужей? А с тем, что им выбивать блага как бы не из кого. Ну могут они иногда наорать, что суп плохой или секс никакой, но чаще всего не решаются, потому что в ответ им поступит обязательное: "а ты купил хорошее мясо на хороший суп?" и "ты сам не можешь ничего в сексе". Чтобы эти обидности не слушать, лучше вообще молчать. Выбивать из жены блага гендерная роль не позволяет, требовать от нее активности, настаивать на том, чтобы она делала его жизнь яркой и благополучной, большинство мужчин не решаются. Поэтому они и молчат, и на диване лежат с ноутом. Жизнь хреновая, сил нет, а спросить не с кого, разве что в интернете с кого-нибудь, кто там сегодня не прав. Но не с жены.

Момент с детьми давайте я пока не буду трогать, ладно? Дети - действительно общая обязанность супругов, а занимаются ими больше женщины. Но это отдельная тема, и в 99% писем про дефолт по поводу детей у женщин претензий как раз нет. Все почти пишут "он хороший отец, он занимается ребенком". Вероятно если отец плохой, да еще дефолт, здесь разводятся без вопросов ко мне в рубрику, а вот когда хороший отец, случается затык. Поэтому мы сейчас будем говорить о дефолте, минуя вопрос с детьми, подразумевая, что обязанности родительские мужчина выполняет более-менее. А вот муж плохой (на то и дефолт, в дефолте хороших мужей и жен не бывает).

Давайте еще раз посмотрим, как странно перевоплощаются гендерные роли в дефолте. Мужчина подвижней должен быть, энергичнее, инициативнее, и женщине очень сложно воспринимать как привлекательного мужчину вялое, аморфное и ленивое существо. В то же самое время мужчине сложно воспринимать как привлекательную женщину агрессивную, грубую и требовательную супругу. Женщина в дефолте тоже меняет свою гендерную роль на нечто противоположное, негативное. Дефолт очень быстро нарушает либидиозную связь пары, их влечение друг к другу, и тем самым еще больше увеличивает разлом.

Осознание всего того, что я написала, может помочь немного восстановить энергетическую связь. В голове связи не восстанавливаются, но правильное отношение иногда помогает и действовать начать более правильно.

Для обоих супругов в дефолте очень важно посмотреть друг на друга без отвращения. А на себя - без осуждения. Запомнили? На другого - без отвращения (в идеале - с симпатией), а на себя - без осуждения (в идеале - с пониманием).

Отвращение по направлению к другому вызывает агрессию. От агрессии жены становятся все более раздражительными и нетерпимыми, а мужья все больше замыкаются и выстраивают непроницаемую стену (которая однажды может взорваться, кстати) и уходят в полную пассивность (назло, да, пассивная агрессия, направленная внутрь, потому что согласно гендерной роли мужчина обязан все разрулить). Снижение отвращения может помочь женам стать менее раздражительными, а мужьям менее закрытыми и пассивными.

Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не "мешок с г", не "ничтожество", не "тряпка", а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.

Как должны мужья воспринимать орущих и беснующихся жен? Ни в коем случае не как властолюбивых стерв. Это усилит дефолт. Нужно понять, что женщина орет и пристает к мужу, потому что именно в нем она видит защиту свою и опору, иначе бы замкнулась в себе. Она в глубине души считает его более сильным, чем она, поэтому кричит и требует, как ребенок требует у родителей. Подросток уже может замкнуться в себе, он разочарован в родителе. А вот ребенок кричит и просит. Так и женщина. Мужчине нужно понять, что истерящая женщина выступает не в роли его хозяйки, а наоборот, протягивает к нему руки за помощью. Такое понимание многим мужчинам помогает взглянуть на жену с сочувствием и перестать от нее закрываться, ослабить оборону.

Если с женской стороны появляется немного уважения, а с мужской возникает желание ослабить оборону, становится возможен диалог.

Теперь что касается осуждения себя. Осуждать себя нельзя. Ни выгораживать, постоянно перекидывая ответственность за все на партнера (это бессмысленно), ни осуждать, это так же бессмысленно. Надо просто увидеть, что ты делаешь не так и пытаться делать иначе. Осуждение очень вредно, поскольку вызывает падение самооценки, стресс и желание найти виноватого в другом. Без осуждения себя и второй перестает считаться виноватым. Виноватых вообще нет, есть два пострадавших. Есть неэффективные подходы, а не преступления и вина.

Всего одна мысль иногда помогает выбраться из дефолта: второму самому не нравится так жить. Ненависть, которую многие жены испытывают к мужьям, часто связана с тем, что им кажется, будто те "хорошо устроились и довольны" и они выносят им мозг, чтобы испортить благоденствие. На самом деле мужья и так живут в аду. Ни один человек в мире не хочет жить в режиме размазанного по дивану киселя, это очень тяжелое состояние. Вы сами в таком бывали? Таких мужей ни жалеть слишком не надо (себя пожалейте лучше), ни считать, что они в кайфе. Они просто попали в яму, это связано с дефолтом в браке, с вашим отношением к ним в том числе, да, но и дефолт ваш тоже связан с их ямой. Так вышло. Теперь надо попытаться что-то сделать, а если не получится, расстаться.

Но и мужья не должны думать, что орущие жены кайфуют от власти. В гробу они видели такую власть. Ни одна женщина не любит себя в роли орущей стервы, все почти себя ненавидят. Поэтому не нужно думать, что женщины наслаждаются, шпыняя мужей. Они презирают себя и их за это. Это дефолт, и в этом состоянии ни одной стороне не бывает хорошо, оба хотят вылезти, но это не значит, что вы можете выступить спасителем второго. Вы в точно такой же яме, вы тоже в дефолте, не забывайте об этом. Поэтому не занимайте позицию сверху, вас тут же постараются сдернуть вниз. Не говорите жене с дивана: "Давай я помогу тебе не быть истеричкой" и не говорите мужу: "Давай я помогу тебе встать с дивана", лучше помогите себе. Если вы - жена, помогите себе поменьше раздражаться и командовать, а если вы муж, помогите себе поднять зад с дивана и начать что-то делать. Для начала хоть в спортзал идите. А потом ремонтом каким-нибудь займитесь или чем-то еще полезным, для семьи. Женщине так же трудно смотреть на мужа-бездельника, как вам тяжело смотреть на жену-скандалистку.

Задача

Ситуация из письма. Муж и жена в кои-то веки собрались в театр. Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят. Муж не любит театр, но давно чувствует себя виноватым. Чем ближе время спектакля, тем меньше ему хочется идти. Жена это видит. За час перед выходом муж начинает жаловаться на головную боль. Жена уже сделала прическу, выбрала платье, у нее начинается истерика. Она обвиняет мужа в том, что тот слабый и дохлый, вечно болеет, не мужик и они никуда не ходят. Муж обижается. Он меряет температуру, у него 39. Жена уходит в театр, вызвонив подругу в последний момент. Муж мучается один, у него даже нет лекарств.

Когда жена приходит (после театра зашли в кафе, звонить не стала, не хотела будить), муж уже вызывал скорую, ему сделали уколы, стало лучше. На следующий день муж уезжает к матери. От помощи жены отказывается, говорит, что им лучше пожить пару месяцев отдельно, "разобраться в себе".

Кто и насколько прав, виноват в данной ситуации. Обращайте внимание на все детали, пожалуйста.

Что делать с ревностью?

Как вытащить брак из клоаки

История одного дефолта

Страшное оружие мужей

Рыбалка в браке

Капризный ресурс

Стадия жадности

Важное пояснение для пар с детьми

Причина дефолта

Псевдополигамия

Снять тапки

Баги жен. Баг №1 "Слияние"

Есть несколько багов, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываются в яме и сидят там много лет, иногда всю жизнь.

Эти баги в том или ином виде попадаются в каждом письме из дефолтного брака.

Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.

Баги мужей тоже опишу позже.

Баги жен - не специфически женские, у мужчин тоже бывают, просто у жен намного чаще.

Сначала про баг жен №1 расскажу.

Баг №1. Слияние

Слоган: "мы - единое целое"

Чем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к слиянию.

Когда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хотят группой, а отличники по отдельности. Понятно почему, да?

Не очень умные ваши коллеги наверняка любят брейншторм, а самые креативные - не очень, правда?

То же самое касалось колхозов. Нищие крестьяне охотно шли в колхоз, зажиточные были против. Сливаться с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочется. Чем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего терять. Это касается не только материального, это касается всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби.

Нередко женщины стонут, что у них "все отняли", но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. Они хотят увеличить себя за счет мужа, даже если не осознают свою алчность.

Этим объясняется и то, что женщины охотнее стремятся в брак. За бедных и больных нет, неохотно. А вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень.

Обратите внимание, мужчины тоже стремятся жениться, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Но очень долго отнекиваются, если мезальянс в другую сторону. Это очень здраво. Осуждают это только люди с паразитической психологией.

Чем опасен этот баг?

Стремясь к слиянию, человек довольно быстро теряет чувство границ и передает власть другой стороне. Это самый интересный феномен слияния. Казалось бы, человек стремится слиться, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Но это участь всех, кто отказался от самостоятельности. В едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к слиянию не слишком стремился и сохранил границы.

Людям с плохими границами часто кажется, что две полноценные личности будут соперничать между собой. Самую малость разве что, и это позволит поддерживать сексуальное напряжение (это к вопросу, почему из брака уходит секс, когда образуется аморфное единое целое), но при уважении границ и общих интересах такое легкое соперничество никогда не приводит к вражде. Вражда начинается как раз тогда, когда один стремится к слиянию, а второй обороняет границы (война), или один уже слил свою территорию, а второй не хочет с ним делиться (революция). При условиях равных вкладов и общих интересов никакой вражды не возникает.

В случае бага Слияние в паре возникает то война, то революция, то застой (без развития и без секса).

Чтобы избежать этого бага, вам необходимо побольше думать о личных ресурсах, не об общих, а о личных, которыми вы будете делиться и обмениваться. Пусть общее строится из двух личных вкладов, желательно равных. Если вы не работаете или работаете мало, не думайте, что муж работает за двоих, это - его работа, а не ваша. В этом легко убедиться, если представить, что однажды он попросит "не суйся в мои дела" или просто уйдет. Получите ли вы часть его работы? Будете ли иметь к ней отношение?

Имущество в браке можно считать общим, если правильно оформлены документы на приобретение, но материальная сторона - это всего лишь одна сторона жизни, которая очень быстро исчерпывает себя, если не восполняется оборотом. Кроме того, чтобы получить долю, вам придется развестись, а внутри брака, если материально вы мало вкладываетесь в общий бюджет, вы не будете иметь морального права им распоряжаться, даже если оба будут делать вид, что все общее. Все равно ваши предложения будут по сути просьбой. Просить довольно легко, когда вас любят и хотят делать вам приятное. Но представьте себе ситуацию малейшего конфликта. Легко ли в ней просить? Приятно ли? А насколько эффективно?

Очень часто женщины сами едут по накатанной, делают то, что им привычней по инерции, поэтому легко соглашаются на роль бытовой обслуги, чтобы не переживать карьерный стресс, а потом негодуют, что их не уважают. А вы уважаете уборщицу и дворника? Умозрительно конечно да. Пока они держатся на вежливой дистанции. А если предположить, что они делают вам замечание и ворчат на вас, что вы мусорите и усложняете им уборку? Что вы подумаете? Что вы ответите? Отрефлексируйте, насколько быстро вы вспомните, что платите за уборку. Примерно то же самое происходит в супружеских конфликтах, где неравный экономический вклад. Бытовой труд имеет небольшую таксу из-за низкой квалификации и она не растет от того, что это делаете лично вы своими умными и талантливыми руками. Умны, талантливы - так занимайтесь кроме быта чем-то более умным и талантливым. Не забивайте гвозди смартфоном, иначе он скоро не будет годен ни на что кроме этого.

Чем прикрывается этот баг?

Чтобы создать внутри себя видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что "питают энергией" мужчин и только благодаря этому те добиваются чего-то в социуме.

Эта сложная иллюзия состоит из двух частей. Первая - непонимание, что такое питание энергией. Энергия - это мотивация, питание энергией - это стимул для мотивации.

Стимулировать, мотивировать, вдохновлять второго человека на деятельность действительно можно, и это будет выглядеть буквально как питание энергией. Можно быть Музой или Прекрасной Дамой, даже Богиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечения) мужчине захочется горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. Однако сравните Богиню с женой в дефолте. Видите существенную разницу?

Мужчин стимулирует собственная любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. Такое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку постоянно вызывает то жалость, то раздражение, то тяжесть, то чувство вины. Если ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. Он теряет энергию рядом с вами, поэтому и ищет питания на стороне или стремится пореже бывать дома. Как и вы, когда плюсуете по отношению к нему. Вам становится мало воздуха.

То есть стимул вы создаете не когда служите, а когда вам хотят служить. Хотят - ключевое. Стимул заключается в мотивации, в желании. Ненужная женщина не может стимулировать, она становится тяжким грузом на плечах.

Вторая часть иллюзии - непонимание, что чувство обессиленности - не следствие ваших больших вложений, а следствие большой дыры.

Вот это вот "я утомился, значит перевложился" - нет. Скорее всего вы утомились, потому что сил у вас очень мало.

Многие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у меня сил мало, я жизнью недовольна. Значит я вкладываюсь больше.

Нет, просто у него больше ресурсов, которыми он постоянно занят, он больше вкладывается в оборот.

Обессиленные жены чаще всего находятся в апатии, сил у них очень мало, энергии почти нет, интереса к деятельности нет, вкладывать им нечего, потому что ресурсы все почти фрустрированы и локус сдвинут вовне - постоянное ожидание подачек, отчего энергии еще меньше. В таком плохом (ужасном) состоянии не то что больших вложений не может быть, вампиризм начинается от голода. Женщина все время тянет на себя внимание и хочет любого участия. Причем хотя бы скандала, если нельзя получить любви.

Глупое представление, что у всех людей равное количество энергии, с неба, из манны небесной, как будто на небе - коммунизм, приводит к тому, что женщины требуют возместить то, что они якобы потеряли (как мартышка требовала дать ей привет от удава). Деньги, которые они не заработали, счастье, которого они не получили, они требуют им возместить. Это представление строится на том, что все хорошее дается само собой, без труда, по дефолту, а если у вас этого нет, то значит его отняли. Но по дефолту дается только дефолт. Все остальное надо зарабатывать, постоянно вкладывая энергию, прогоняя ее по ресурсу и обратно к себе, раскручивая колесо жизни. А если колесо не вращать постоянными усилиями, оно совсем остановится. Надо избавиться от инфантильной установки, что колесо энергии кто-то извне будет вращать за вас и давать вам молоко как вечному младенцу. Нет, вы быстро скатитесь в яму, в низкоэнергетическое состояние, где у вас не будет жизненных сил даже на то, чтобы встать.

Поэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому для себя, понемногу заставляя аккумулятор работать.

Избавиться от вредного бага Слияние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить Себя.

Баг Слияние тем и опасен, что он дает право думать, что можно подключиться к другому посредством любви как паразит и брать из него энергию. Паразитическая установка прячется за иллюзией "равного симбиоза", но для равного симбиоза нужны равные вложения, а для равных вложений две равные (равные) личности. Думать же, что в силу женской природы ваши вложения будут какими-то такими особенными ..."энергетическими" то есть мистическими, не опирающимися ни на что реальное, это самая обычная корона, которая прикрывает дыру в ваших ресурсах. А под короной дыра растет. Все время растет, пока вы не начнете что-то с этим делать.

Замужние Б

Последнее время много писем было от жен, изменяющих мужьям или стремящихся к этому в браке.

И это не просто женщины, неожиданно для себя влюбившиеся в другого, это женщины, которые хотят иметь любовника и мужа.

Основные три категории:

1)те, кто делают это свободно, не переживая, скрывая от мужей или почти не скрывая (например),

2)те, кто делают это, потому что влюблены в другого, хотя мужа тоже хотят сохранить (например)

3)те, кто пытаются ограничиться флиртом и виртуальным сексом, но иногда их заносит дальше (например).

"Б" в названии можно читать как "белладонна", "белоснежка", а можно и традиционно, б****.

Вторая (2) и особенно третья (3) категория в списке, строго говоря, не относятся к этому типу, но близки.

И если к женатым бабникам все кое-как привычны (хоть и не приветствуют), женщина в той же роли вызывает у большинства осуждения куда больше.

Не в дискриминации дело. И даже не в том, что женщина - мать. Основное осуждение связано с тем, что женатые бабники самооценку и репутацию жен опускают меньше. Опускают, да, но меньше, чем замужние женщины, которые изменяют мужьям. Большинство любовниц женатых мужчин относятся к ним куда серьезней, чем любовники замужних женщин. Любовницы часто влюблены и хотели бы выйти замуж за них. А вот любовники замужних женщин чаще всего пользуются тем, что "плохо лежит", не имея никаких серьезных намерений. Это приятно, когда твой собственный супруг "плохо лежит", то есть по сути - валяется на дороге? Я подчеркиваю "часто" и "чаще всего", потому что исключения конечно бывают, но, в среднем, картина именно такая и народная молва хорошо об этом знает. Судит, исходя из этого. Поэтому осуждает замужних Б больше.

Одно дело соперница, которая завидует жене и мечтает занять ее место, другое дело соперник, который относится к мужу с жалостью, мол, надо же вляпался как мужик, женился на Бэ.

Редкая любовница подумает про женатого: да он ни одной юбки не пропустит. Думала бы так, не стала его любовницей. Нет, изначально любовницы про женатых думают: он уважает жену, иначе бы бросил давно и нашел другую, но я пришла в его жизнь как солнечный удар. Жена в такой картине не выглядит дурой, это совсем невыгодно для самооценки любовницы. А вот любовники замужних дам часто видят картину куда циничней. Не любит мужа, материально использует, рога ему растит, а спит со мной и другими горячими парнями. Если любовник, который пока не влюблен, будет думать, что любовница любит его всем сердцем, ему придется нести ответственность за нее. Переживать, испытывать чувство вины. Это плохо влияет на потенцию.

Бывает и настоящая любовь к замужним женщинам, конечно. Влюбляются мужчины иногда в замужних и просят от мужа уйти к ним (даже с детьми). Но это случается во много раз реже, чем когда любовница просит женатого жениться на себе. Верно ведь? Замечали? Секс без обязательств мужчины в принципе любят намного больше, чем женщины. Это пока гендерный факт. Не надо его закрывать иллюзиями полного равенства.

Вот это и есть главная причина особенного осуждения замужних Б. Они отдают себя тем, кто их особо не ценит, унижают не только мужа, но и себя. Так про них думают, при прочих равных.

И каждая замужняя женщина, имеющая любовника или любовников, должна это восприятие коллективное хорошо осознавать. Иначе под короной все ее истории будет представляться ей очень загадочными, как, например, автору последней истории.

Если женщина замужем, но набрасывается на мужчину с поцелуями на втором свидании и инициирует секс, СЗ ее резко падает, поскольку падает к ней уважение.

Вообще от женской инициативы, опережающей мужскую, СЗ падает, поскольку выдает голод и невостребованность женщины, а так же ее корону (якобы ее хотят, но робеют перед богиней). Но если женщина свободна, ее инициативу мужчина может воспринять как "сильную химию" и оценить положительно. То есть СЗ может и не упасть, может даже подняться, если есть другие факторы успеха.

А вот если вы замужем, девушки, но кидаетесь на первого встречного, тушите свет. Даже если вы долго общались в сети, но в реале встретились только что, легкость, с которой вы готовы сближаться физически, будет работать против вас. Вас посчитают нимфоманками, для которых ни собственная честь, ни честь мужа, ни честь детей не имеет никакого значения. Никто не поверит, что в вас говорит великая любовь, которой можно оправдать любую супружескую измену. Все подумают, что в вас говорит голод, распущенность и моральная нечистоплотность.

О голоде хочется сказать пару слов особо.

Многие женщины под короной сокровища видят свой голод как "темперамент" или даже "развитую чувственность" и считают своей сильной чертой. Но любой голод - это следствие, во-первых, сильной зацикленности на чем-то (в данном случае на сексе) в ущерб всему другому (учебе, творчеству, работе, семье), во-вторых, всегда(!) следствие дефицита в этой сфере. Невозможно представить, что голодает человек, у которого в избытке предложений. Поэтому, когда вы хвастаетесь "темпераментом", большинство считают, что вы - женщина, у которой нет никаких интересов в жизни, голова пуста, а еще нет нормальных предложений от мужчин, она невостребована, она непривлекательна. Поэтому строить из себя льдышку не надо, но и награждать своим жарким огнем лучше тех, кто вас уже любит и очень хочет, кто сам горит и не час назад вспыхнул, а разогрет уже какое-то время, стабильно. Вот тогда это оценят, а иначе обесценят.

Если вы замужем, но решили завести любовника (я не буду даже разбирать, какого черта это вам надо, ну допустим, вы на пороге развода или муж давно утратил к вам сексуальный интерес и вы - просто друзья), вы должны осознавать двойную ответственность. Вы не свободны и под угрозой репутация мужа (даже если он на самом деле не против вашей свободы, и тем более, если против), в глазах любовника вы жертвуете ему репутацию мужа. И вы выглядите некрасиво, когда показываете, что это не значит для вас ничего.

Период полуромантического общения с замужней, даже если оба уже симпатичны друг другу, должен быть длинней, иногда намного длинней, чем если она свободна. Можно демонстрировать интерес, человеческий и даже романтический, но не торопитесь с сексуальной инициативой. Это некрасиво, потому что вы замужем. И одно дело, если вы встречаетесь обезличенно как Дневная красавица в одноименном фильме, для секса, с разными, другое дело, когда вы ждете романтической истории. В первом случае вас воспринимают как нимфоманку, но вы и сами осознаете эту свою роль, а во втором случае вам может казаться, что это - нормальный роман, но вас тоже начинают воспринимать как нимфоманку, если вас интересует только секс. Не торопитесь, проявите уважение к мужу (неуважение к мужу видеть неприятно, это ведь ваш муж, а не прохожий). Или разводитесь, если уважения к мужу совсем нет.

То есть любовник, по крайней мере, должен быть уверен, что он - особый случай, что вы не изменяете мужу просто так. Либо объявляйте сами, что у вас с мужем - свободные отношения, муж тоже изменяет вам. Но тогда и в любовники берите казанову, у которого много романов. Не останавливайтесь на том, кого интересует моногамная история. Такого ваша чрезмерная раскованность не порадует, а оттолкнет, расскажет о вашей поверхностности и неразборчивости. Это все равно, что радовать человека, любящего тет-а-тет, групповым сексом. Не порадуешь.

Если считать, что это все - лишние условности, никогда не поймешь, откуда вдруг возникает резкое остывание любовников и их желание расстаться. В приведенных вверху ссылках на письма, в первой истории женщина недоумевает, почему парень не захотел быть просто вибратором для замужней Б (как будто это супер-роль, увлекательно и престижно), во второй истории женщина удивляется, что любовник бросил ее, когда она забеременела от мужа второй раз, в третьей истории женщина голову ломает, почему потенциальный любовник не делает активных шагов. Вы же замужем, бабоньки! Это такой жирный факт, что его не сотрешь, если он нарисован. Для любовников вы - женщины другого мужчины, поэтому всерьез думать про любовь с вами они не могут. Могут влюбиться вопреки всему, но сначала обязательно будут чувствовать некоторую стену. Не ломаете эту стену сами, слишком быстро и легко, дайте ей постепенно отойти на второй план, если хотите теплого и уважительного отношения.

Такое ощущение, что женщины вытесняют образ мужа, когда общаются с любовником, и думают, что любовник тоже про него должен забыть.

Это кстати и у женатых мужчин бывает. Они иногда удивляются, почему любовница вспоминает про жену в тот момент, когда сам он ничего про жену не думает. Вы не думаете, а любовница про нее не забывает вообще. Для нее это актуально, она помнит об этом, она третья и возможно третья лишняя.

Как думаете, почему замужние женщины хотят, чтобы любовники воспринимали их как свободных? Они и сами так себя видят, когда на свидание приходят. В чем секрет?

Легальные измены

Многие из жен, живущих в дисбалансе, соглашаются легализовать измены мужа.

От открытого брака, в котором полигамия обоюдна, эта ситуация отличается тем, что легальны измены только одного супруга, а второго нет.

И если открытый брак - ситуация хоть и сложная, неоднозначная, но допустимая, односторонняя легализация измен несовместима с балансом. Это всегда дисбаланс.

Изредка встречаются даже мужчины, согласные легализовать измены жен, а сами хранящие верность.

Для мужчин это еще более тяжелый случай. Дисбаланс в этом случае еще больше, чем когда на измены мужа соглашается жена. Но и там дисбаланс тоже велик.

Большой дисбаланс отличается тем, что минус этот дисбаланс всегда отрицает.

Парадокс, казалось бы, да?

Чем больше дисбаланс, тем минус чувствует себя не хуже, а лучше. При маленьком дисбалансе минус все время выпрыгивает в плюс, а в состоянии дефолта он чувствует агрессию, обиду, досаду. После ссоры притихает и пугается, снова уходит в минус. Потом опять выпрыгивает в плюс. Вот как выглядит небольшой дисбаланс чаще всего. А большой дисбаланс выглядит совсем иначе.

В большом дисбалансе минусу в плюс не выпрыгнуть, разве что от сильнейшего стресса, а так просто не допрыгнуть. Он чувствует слияние такой силы, что даже думать не может о ссорах с плюсом, боится их и избегает. На любую дистанцию плюса минус при большом дисбалансе реагирует паникой, поэтому задача минуса - быть максимально лояльным. Минус при большом дисбалансе не просто соглашается с желаниями плюса, он их приветствует и одобряет, находит множество аргументов в пользу того, что это правильно и ему тоже полезно. Так минус избегает даже намека на конфликт. Конфликтовать человек готов в плюсе, но не в минусе. Нет.

При большом дисбалансе минус находится в полном слиянии с плюсом, это воспринимается им как единодушие. Плюс может поощрять рост дисбаланса, поскольку не видит и не понимает, что происходит. Конфликтов нет, жалоб и претензий нет, значит все отлично. Так ведь люди привыкли рассуждать? Они привыкли думать, что конфликт - это плохо, а единодушие - прекрасно. Хотя на самом деле, конфликт - это столкновение интересов двух личностей, а за единодушием часто стоит одна личность и растворенная в ней вторая. То есть единодушие иногда вещь довольно зловещая - не две единые души, а одна душа на двоих, потому что второй уже нет, она закончилась. Не всегда единодушие таково, иногда интересы двух личностей действительно совпадают, иногда личности так любят друг друга, что подстраиваются с обеих сторон, но надо всегда помнить, что конфликты - это нормально, они должны быть и должны разруливаться конструктивно. А вот полное отсутствие конфликтов - тревожный признак. Это либо равнодушное соседство двух живущих самих по себе, либо слияние в дисбалансе.

Легальные измены - это почти всегда второе. Не правы те, кто говорят "если жена довольна, что муж изменяет, значит ей наплевать и нужны только его деньги". Далеко не всегда так. Даже редко. Не правы те, кто считают, будто муж, закрывающий глаза на измены жены, всегда имеет кого-то на стороне или просто к ней равнодушен. Часто, но не всегда. Нередко бывают жены и даже мужья, которые настолько сильно привязаны к своим супругам, что боятся осознавать факт измены, вытесняют его из сознания, не понимают до конца, а внешне это выглядит как согласие.

Бывает даже хуже. Не просто вытеснение, а возбуждение от факта измены.

Это очень страшная вещь и я хочу, чтобы все обратили на это внимание, потому что в какой-то мере этот опыт знаком многим, с той или другой стороны, то есть многие либо сами чувствовали что-то вроде возбуждения от мыслей об измене любимого человека, либо замечали, что любящий их человек испытывает странное влечение к ним в момент, когда ревнует.

Ни в коем случае нельзя видеть в этом "мазохистские склонности". Это самая вредная чушь, какую только можно выдумать. Это реакция на стресс по типу "расслабиться и получить удовольствие", эту реакцию на стресс можно увидеть на всех уровнях живой природы, и у человека конечно тоже, у большинства из людей. Когда человека поймали в ловушку и он не понимает, как бороться и не может убежать, он способен спонтанно среагировать вот таким вот болезненным удовольствием, скинуть напряжение, чтобы выжить, а потом уже разобраться с проблемой. А если решить, что это какие-то особые "склонности", можно не просто усугубить проблему, можно завести ее в полный тупик.

Вот как выглядит этот тупик обычно.

Для иллюстрации возьму не легальную измену мужей, а легальную измену жен, это выглядит более зловеще, но с легальной изменой мужей то же самое.

Стандартная история (слышанная мною сотню раз) примерно такая. Муж опустился по карьерной лестнице (из-за проблем со здоровьем или кризиса компании) или застрял в какой-то аддикции (игровой обычно) и пара съехала в дефолт. Жена отчаянно заплюсовала, а муж вместо того, чтобы взять себя в руки и рвануть в спортзал и на поиски нормальной работы, спрятал голову в песок, ушел в танчики или куда-то еще. Туда-сюда, у жены появляется любовник. Муж подозревает, что она с кем-то мутит, но сначала знать ничего не хочет, надеется, что все ограничится флиртом, рассосется, ничего не сложится там или, по крайней мере, она скроет от него все и избавит его от сложного выбора. Жена видит, что муж спрятал голову в песок и делает вид, что не замечает, как она переписывается с мужчинами, и уважения к нему это ей не добавляет. Но она немного боится, вдруг однажды он взорвется, скажет что-то вроде "да ты обнаглела, я давал тебе время одуматься, а теперь вот подал на развод". Ей немного тревожно и в эти моменты она не знает, готова ли на развод. В конце концов, устав жить на динамите, жена решает сказать мужу, что ей нравится другой. Муж, выслушав, выдавливает из себя вопрос, что она думает с этим делать. Жена говорит, что не знает. Она наряжается и уходит на свидание, и если раньше муж мог делать вид, что верит, будто она к подружкам, теперь, после ее признания, он уже не может притворяться идиотом. Он поставлен перед фактом, его жена встречается с другим. Пока она на свидании, он примеряет разные короны. Сокровища "я совсем на нее забил, она пытается обратить мое внимание хотя бы так". Победителя "я не должен уступить свою женщину другому". Спасателя "она запуталась и стала жертвой соблазнителя". Все короны то и дело падают с головы и тогда муж чувствует себя тем, кто он есть на самом деле: рогатым и нелюбимым. Но он снова нахлобучивает на свои рога то одну корону, то другую, то сразу три.

Когда жена приходит со свидания, помятая с немного безумным взглядом, пропахшая чужими сигаретами и мужской туалетной водой, муж чувствует спонтанное желание заняться с ней сексом. Он даже рад этому спонтанному желанию, ведь он так давно не спал со своей женой или делал это кое-как, без души, а сейчас он готов заняться этим с чувством и толком. Он обнимает жену, и дальше возможны два варианта. 1)она отталкивает его, 2)она отдается ему с бурными стонами. В первом случае наш бедный новоиспеченный мазохист может почувствовать, что ему захотелось секса с женой еще больше и будет думать, как бы ее уговорить. Во втором случае он подумает, что все не так плохо, хотя и мерзко отчасти. В любом случае муж сделал шаг к легализации измены, поскольку положительно подкрепил измену и дал понять, что его это возбуждает.

Дальше он покатится вниз по наклонной, все больше теряя самоуважение и уважение жены. И хорошо, если он вовремя опомнится и скажет что-то вроде: наконец до меня дошло, что ты трахаешься с другим мужиком, я поверить не мог, какой же я осел. После этого надо хлопнуть дверью и уйти. Если некуда уходить, можно остаться, но подать на развод и категорически прекратить все половые контакты с женой, а так же выяснялки отношений. Но лучше уйти и подать на развод.

Только это поможет сберечь самоуважение, а в некоторых случаях помогает вернуть любовь и уважение жены. Хотя самоуважение стоит так дорого и значит так много, что и его уже достаточно.

Но к сожалению большинство так и катятся по наклонной какое-то время, пристают к жене после свиданий, она то снисходит, то отталкивает, но отталкивает все чаще и чаще, поскольку бурные стоны в начале были связаны с облегчением и еще с удивлением ("вместо того, чтобы в морду дать, целоваться полез"). А дальше это становится так обыденно, что женам скучно. Кому весело трахаться с тряпками? Только в воспаленном сознании мазохиста это так приятно - поунижать его. Униженного унижать скучно. И жалко человека, все больше теряющего достоинство. И он не может найти себе девушку, не только потому что боится потерять жену окончательно, но и потому, что не нравится никому, любовная ОЗ его стремительно движется к плинтусу как и он.

Мазохистом я называю такого человека не потому, что у него "склонности". В этом состоянии может оказаться любой человек, который выбрал отказ от себя вместо самозащиты. Любой человек может почувствовать болезненное сексуальное возбуждение в такой ситуации, но поймав себя на этом, надо сказать себе, что это - ледяная горка в ад. Не подкрепляйте положительно свои сливы, не скармливайте себя никогда, не воспринимайте сексуальные реакции как показатель того, что все идет правильно. Правильно - это когда вы уважаете себя и вас уважают тоже. А если нет, все неправильно. И если вы от этого получаете кайф, то все неправильней в сто раз, все просто ужасно. У вас едет крыша, вам необходимо срочно прийти в себя, вернуться к себе.

То же самое касается женщин, которые соглашаются на легализацию измен намного чаще и даже в куда менее стрессовых условиях.

Просто прикидывают: он бабник, но если с ним скандалить, он уйдет. После этого надевают корону победительницы "не отдам его другой" и соглашаются терпеть измены. А так как терпеть - вещь неприятная, находят в этом соблазнительные и возбуждающие моменты. "Ммм, он такой самец, любит секс с разными, ооо, эти женщины так млеют от него, ууу, он такой доминантный мачо, делает, что хочет". В процессе таких тренировок мазохизм растет и крепнет. Женщине мерещится, что в ней открылись какие-то врожденные склонности, но это чушь. Это адаптация к нижней роли, в которой женщина оказалась и боится вылезти из-под плинтуса. И если она получает положительное подкрепление от немного виноватого мужа, например подарочки и "спасибо, что так понимаешь меня, родная" и "я люблю только тебя", так и тем более паттерн закрепляется.

Супружеский дефолт

Давайте сразу к предыдущему письмупро неэкологичный уход, напишу про правила экологичного ухода из супружеского дефолта, о которых все всегда спрашивают.

Самое главное - оценить, что вас объективно связывает (кроме собственно чувств) и насколько. Если почти ничего, нет детей, не тратьте много времени в дефолте, разойдитесь хотя бы на время и посмотрите. Если у пары есть потенциал, дистанция быстро вернет СЗ в баланс. Но только будьте готовы к сюрпризам. Вам может казаться, что партнер или партнерша вам надоели, а вот вы им нужней, а дистанция покажет, что все наоборот. У партнерши пошел поток и ей стало жить весело и интересно, она обратно не хочет, а вам скучно и вы пожалели, что ушли. Это значит, что вы много опирались на партнершу (ра) и мало на себя, но не замечали этого и считали, что на вас "ездят". Если бы ездили, вы бы почувствовали облегчение на дистанции. Теперь уж не липните и не пытайтесь "все вернуть", если вас не хотят, начинайте себя прокачивать и строить.

Если же вас связывает очень многое: долгий брак, совместные дела и особенно - маленькие дети, самое главное правило экологичного ухода -

СДЕЛАТЬ ВСЕ (или почти все) ВОЗМОЖНОЕ перед уходом.

Понимаете, почему это так важно?

Это не какая-то гипотетическая "очистка совести", это исчерпание тех возможностей, которые вам будут приходить в голову постфактум, когда вы уйдете. Это будет расшатывать вас и держать, будет создавать в вашем поле те самые крючки, точнее хвосты. Вы будете думать, почему я не сделал это или то. Надо заранее понять, что ваша утомленность и ваше раздражение обязательно станут меньше на дистанции, вы будете вспоминать не плохое, а хорошее, поэтому очень важно не вестись на сиюминутные порывы, а все-таки приложить силы для спасения брака. Особенно брака с маленькими детьми. Союз без детей или союз со взрослыми детьми - находится в поле пары, вы имеете право поступить как угодно, даже ошибочно, это ваш выбор и все рычаги внутри вашего локуса. А маленькие дети - это то, от чего вы оба зависите, с чем вы должны считаться.

Поэтому идти на компромисс, на переговоры, для пары с детьми (даже в случае измены) - это не слив, тогда как для пары без детей лучше обойтись без лишних разборок, молча. Посмотрите, в чем разница. Допустим вам изменили или как-то иначе оскорбили. Если детей нет и вы пытаетесь что-то выяснять, обсуждать, доносить и разбирать, вы опускаетесь под плинтус, поскольку вместо того, чтобы защищать себя, вы цепляетесь за второго, предаете себя. Если же есть дети и вы точно так же пытаетесь обсуждать и выяснять, вы цепляетесь за ДЕТЕЙ, за свой родительский долг, за свою любовь к детям и ответственность перед ними. Вы не сливаете себя под плинтус к супругу, вы пытаетесь поступать как ответственный человек. Самоуважение ваше не страдает.

Но это, конечно, не значит, что можно позволять унижать себя ради детей. В этом случае дети становятся лишь отговоркой. Нет, вы должны обсуждать не себя, а детей, то есть как и что вы будете делать с детьми, если расстанетесь, как лучше взаимодействовать для пользы детей. Вы не должны умолять или соглашаться на любые условия. Вы не должны жертвовать самоуважением даже ради детей, им такая жертва только повредит, поскольку без самоуважения вы лишаетесь сил и энергии. Вы должны очень четко представлять себе, что если вы - нормальная личность, вы можете вырастить своих детей сами (в случае смерти второго супруга, например) и вы должны быть готовы к этому. А если так, не надо держаться за юбку или штаны того, кто хочет избавиться от вас или предлагает вам плохие для вас условия. Проявите уважение к его решению и обсудите развод.

Обычно никто с детьми разводиться не хочет, если дефолт не очень острый (то есть нет драк и скандалов регулярных), все хотят сохранить хотя бы видимость брака, но выгадать свободное место для своей жизни, чтобы не чувствовать себя в тюрьме. Это - вариант, если оба получают выгоду от этого. ВЫГОДА - это то, что способствует вашему развитию и росту как личности, а не то, что просто удобно или "лучше так, чем никак". Если условия супруга таковы, что рушат ваше самоуважение и закрывают для вас возможности роста, не соглашайтесь быть рядом, дистанцируйтесь. Лучше начинать с временной дистанции, не делать резких движений, хотя если вас очень сильно оскорбили (изменили, предали) можно и сразу подать на развод. Это дает бонус вашему самоуважению (а это - энергетический центр ваш) и дает возможность второму быстро переоценить важность брака и перезагрузить отношения. Только не блефуйте никогда. Уходя, будьте готовы к тому, что это конец.

Если же серьезного повода для разрыва нет, а есть лишь ощущение болота, но связывает вас многое, стремительный уход окажется для вас неэкологичным. Помните это и уберите шашки.

Неэкологичный уход - это когда вы обижаете второго перед уходом без повода, демонстрируете его низкую значимость, берете на себя ответственность за разрыв. Это вам будет тяжело нести, вам это будет мешать. Есть способы облегчить эту ношу, но лучше ее не брать.

Постарайтесь сначала вложиться в отношения побольше, а потом уже уйти, если ваши вложения не приведут к достаточному улучшению ваших отношений. Сделайте что-нибудь для второго и для вашего общего быта, попробуйте увидеть, как будут выглядеть ваши отношения, если вы смените свой плюс на небольшой минус (пусть даже на уровне поведения только). Если плюс второй стороны уменьшится, вы выйдете в баланс.

Общие правила выхода из хронического супружеского дефолта:

1) убрать скалки (выговоры, угрозы, критику, приказы и контроль),

2) сократить щипцы, по частоте и по размеру (просьбы, жалобы, обвинения, нытье),

3) те щипцы, которые остаются (если совсем убрать нельзя), подкрепляйте положительно (то есть горячо благодарите за все сделанное, за помощь и поддержку, даже меньшую, чем вы просили, компенсируйте ответными вложениями),

4)используйте анти-щипцы, где возможно (отказывайтесь от вложений, который человек делает хоть и сам, но неохотно), но только без других щипцов (обиженно поджатых губ "не надо, тебе ведь не хочется"),

5) на любые щипцы партнера делайте немного больше, чем он из вас тянет,

6) вкладывайтесь щедрей, где можете.

Все. Особенно эффективно это вкупе с активной прокачкой имиджа и работы (включается ресурс любви, включается ресурс семьи), а еще помогает прокачка экономики (генеральная уборка, оптимизация расходов и особенно новые статьи доходов), это включает ресурс секса (как, потом расскажу самым любопытным).

Односторонние вложения могут вырастить ваш минус, имейте в виду, поэтому не надо это делать, если вы и так в минусе, если много стараетесь, боитесь потерять партнера, если любите его, а он тяготится вами. В этом случае наоборот нужна небольшая дистанция, нужен воздух тому, кого вы душите собой, нужно отвлечься на свои дела, а более активные вложения (которых и так достаточно) увеличат вашу липкость и снизят самоуважение.

А вот если у вас дефолт, то есть давно лень вкладываться, то и дело возникает желание расстаться, если партнер вас часто раздражает и сам выражает претензии, что вы его не цените, попробуйте анти-дефолтную политику, то есть односторонние вложения. Побудьте очень хорошим брачным партнером, сколько сможете. Больше трех месяцев результатов можно не ждать, раньше трех недель тоже.

Многие спрашивают, а где взять энергию для односторонних вложений? Энергия появляется, если вы осознаете приближение развода. Стоит по-настоящему осознать, что вот это - почти уже финиш и дальше остается только развод, энергия появится и СЗ супруга приподнимется. Не находят сил на вложения те, кто сидит в короне и думают, что надоевший супруг никуда не денется, как его ни щипцуй и ни лупи скалками. Снимите корону, появится стимул вкладываться.

Это самая экологичная мера перед уходом, поскольку выложившись и не получив благодарности, вы сможете уйти довольно легко и быстро оторваться. И поток пойдет, то есть то самое "везенье" и "новые встречи", которых все так ждут, выбираясь из болота, но часто попадают в яму, поскольку не умеют экологично уходить.

Даже если благодарность в ответ на ваши вложения есть, но она очень мала и дефолт остается на месте, все равно вам будет проще уйти и оторваться, чем если перед уходом вы пилите мозг и сверлите дырки в голове супругу. Вы уйдете, придете в себя и будете жалеть о том, что не говорили ласковых слов, выглядели так некрасиво и мало благодарили за все хорошее. И вообще вы вдруг увидите, что ваш супруг - парень хоть куда, а супруга - привлекательная женщина. И начнется непонятная беготня туда-сюда и метания. Многие пары так и встряхивают друг друга время от времени, но это неэкологично, поскольку каждый раз кто-то все равно остается в обиде, что его хотели бросить. Кроме того это создает положительное подкрепление дистанции. Получается, что вы начинаете любить только когда от вас уходят, а пока с вами рядом, воротите нос. Это очень плохое закрепление. Это усиливает динамику дефолта. Вас не хочется любить, раз вы этого не цените.

То есть надо постараться сделать все возможное, хорошее, дать супругу побольше, и если ваши возможности в основном исчерпаны, а дефолт не превращается в баланс и вас это тяготит, можно разойтись на какое-то время или навсегда, как получится.

Чтобы уйти экологично, ни в коем случае не обвиняйте и не оскорбляйте человека перед уходом (и не унижайтесь, это точно так же неэкологично), скажите, что хотите побыть вдали и обдумать все. Не щипцуйте, то есть не нойте о том, что вам мало страсти или мало заботы, этим вы заблокируете рост своей СЗ на дистанции (и не врите себе, что не хотите растить свою СЗ). Супруг будет скучать, но вспоминать, сколько его энергии вам надо, как вы недовольны были, и думать "у меня столько нет". То есть лучше не высказывать никаких претензий, пусть супруг видит это по-своему и находит другие причины вашего ухода. Если он не хочет вас отпускать, удерживает и он ничем не виноват, не изменял и не мучил вас (больше, чем вы его), ваш уход будет неэкологичным, вы его просто бросаете. Не уходите, предложите конкретные изменения, раз он мотивирован. Если не хочет ничего менять, значит просьбы остаться - только слова, и ваш уход - экологичен, только обойдитесь без скалочек, пожалуйста. Не надо "пик", получится скалка, для пики в браке нужно серьезное оскорбление, обычная критика и недовольство - не повод для пики в браке.

Если вы ушли из дефолта достаточно экологично, скорее всего на дистанции все станет на свои места. СЗ достигнет своего реального значения (без скалок, щипцов и других пыток с обеих сторон), вы поймете, насколько вам дорог супруг, а он поймет это про вас. И если значимость не нулевая и взаимно, можно будет начать сближаться заново (обязательно поменяв что-то в жизни) и попытаться что-то снова построить.

А если нет, можно будет разойтись окончательно и остаться друзьями или никем. Для супругов-родителей наиболее экологичный вариант - остаться друзьями или хотя бы приятелями, в крайнем случае - дальними родственниками. Экологичное расставание в этом случае обеспечивает вам нормальную новую жизнь, вы не застреваете в лабиринте и не бегаете по кругу, пытаясь переосмыслить опыт и выбраться из вакуума. Вакуум и ямы - места, куда очень часто попадают люди после неэкологичного ухода из брака.