Отношения и проблемы в браке
Разделение в быту. Часть-1
Что делать, если второй ничего не хочет делать в быту или почти ничего?
Обычно этот второй - мужчина. Но иногда и женщины бывают такими "лентяйками" и "неумехами".
Как понятно из описаний, в первую очередь необходимо снять колпачки Бедняши и Глупыши с лентяев и неумех.
Мама не приучила, социум испортил, друзья развратили, гендер позволяет, бывшие избаловали, это все понятно, но.
Если вы собираете в шкатулочку все эти оправдашки, то у вас слияние границ и дело плохо.
Обратите внимание, не Глупыш ваш жалуется вам на свою глупость, а вы его безделье глупостью и неумением оправдываете, когда вас не просят. Залезаете ему в голову, в его детство, в его анамнез, чтобы оправдать все и остаться с ним рядышком.
Оставайтесь без этого.
То есть колпачок Глупыши с партнера надо снимать в любом случае, всегда, как только вы этот колпачок заметили. А заметить вы его должны, едва вам хочется объяснить самому себе, почему он не делает что-то для вас. Не делает, потому что не хочет. Точка. Какие у его не хочет причины, кроме названных им вслух, не ваше дело. Не надо в эту сторону думать, это вас не касается.
Как только привыкнете так мыслить, ваши границы станут лучше.
Дальше надо понять следующее. Если партнер ничего не хочет делать в быту (недавно или всегда), что лично вам с этим фактом делать.
Ваши действия зависят от одной всего (от одной) вещи.
Что вы получаете от этого человека?
И вот здесь вдруг выясняется, что ситуации с бездельем в быту оказываются кардинально разными и грести их под одну гребенку ни в коем случае нельзя.
1. Он обеспечивает основную, очень существенную часть общего бюджета.
2. Он почти не вкладывается, ни в бюджет, ни в быт, а все, что вы получаете это - секс и(или) эмоции. И (опционально) обещания.
Пока разберемся с частью №1.
То есть он (партнер, супруг) обеспечивает материальную сторону жизни (жилье, еда, досуг, лечение), всю или существенную часть, и поэтому не вкладывается в быт физически (не готовит, не убирает, не занимается хозяйством).
Огромное количество женщин факт неравного бюджета вообще не считают существенным.
Они рассуждают так: я тоже работаю, моя зарплата меньше, но я не виновата, виноваты другие обстоятельства, и если мы не разделим быт, я так никогда и не смогу заняться ни карьерой, ни имиджем, и останусь на бобах.
Или вот так (что хуже): мы живем на его деньги, но этих денег нам еле-еле хватает, другие мужчины зарабатывают больше, я могла бы выйти замуж за другого, а здесь я и живу впроголодь и вкалываю в быту, непорядок.
Чтобы восстановить порядок во втором случае, надо пойти и поискать себе другого, богатого, знатного, готового содержать и помогать в быту. Еще лучше, если он будет красив, молод, сирота, без вредных привычек, с хорошей потенцией.
В первом случае (это когда вы стремитесь зарабатывать больше) важно понять, что ваши будущие доходы не участвуют в распределении настоящих вложений. Будете вы больше зарабатывать или нет, поделитесь с ним в будущем или все присвоите, неизвестно. Имеет значение лишь то, что есть сейчас. Поэтому если основные вложения в бюджет - мужчины, быт - на вас, и это достаточно справедливо, хотя абсолютно вам не выгодно.
Да! Бывает справедливо, но вам не выгодно. Это бывает очень часто, потому что ваша выгода не является мерилом справедливости.
Как тут и справедливость сохранить и выгоду свою учесть?
Справедливость надо сохранять, чтобы оставаться правым перед партнером и сохранить его расположение, понимаете, да?
А выгоду свою надо учитывать, понятно почему. Даже объяснять не хочу, потому что если это надо объяснить, самоуважение у вас отсутствует.
Вам выгодно развиваться профессионально. Ресурс работы - главный ресурс. Вам невыгодно долго оставаться в декрете, тем более когда и декрета нет, а вы - на содержании мужа, вы становитесь слабой и зависимой, и далеко не только материально, это аксиома и всем женщинам, которые хотят что-то из блога почерпнуть, надо принять это как аксиому. Иначе ни про какие рыбалки нет смысла читать.
Для сохранения баланса между правотой и своей выгодой, надо искать компромисс.
Вы можете:
1)Предложить партнеру жить очень экономно, вкладываясь в бюджет на равных.
Пусть перевес заработанных денег он тратит на себя, а не на вас. Наверняка у него есть какие-то личные мечты, купить новый автомобиль или лодку или куда-то поехать. Вы можете предложить ему сократить свое потребление его денежных средств и переделать бытовые обязанности. Важно учитывать, что партнеру скорее всего хочется все оставить как есть, люди с трудом меняют условия, им все время мерещится какая-то ловушка, кажется, что они больше потеряют, чем приобретут. Поэтому не требуйте мгновенного согласия, ищите компромисс вместе. Чем больше вы учтете интересы партнера, тем легче вам будет отстоять свои.
2) Попросить о помощи, обещая благодарность, а в будущем компенсацию.
Женщины очень часто не учитывают, насколько с мужчинами легко договориться, если убрать все "должен". Как только мужчина слышит от вас о том, что он вам должен, он чувствует приближение аффекта. Проанализируйте, что происходит, когда вы говорите это или активно намекаете. Во-первых, вы ставите его в позицию маленького мальчика, а себя воздвигаете в роль могучей мамаши. Вы обесцениваете его, ваши отношения и даже свою сексуальную привлекательность. Вы отвратительны, когда говорите равному вам человеку (тем более превосходящему вас) о его долге. Кто вы такие, чтобы вещать об этом сверху? Во-вторых, вы даете мужчине понять, что считаете его подлецом, который избегает ответственности и не хочет выполнять свой долг без напоминания. Это серьезное оскорбление, особенно для человека, который уверен, что вкладывается намного больше, чем хочет.
Напоминая супругу о моральном долге, вы получите только раздражение и желание опустить вас пониже. Вас хочется опустить пониже, чтобы сбить с вас спесь, благодаря которой вы мните себя судьями или даже царями, определяющими меру долженствования.
Зато просьба, особенно искренняя, мгновенно возвращает в ситуацию адекват. Вы не имеете право скинуть половину быта на того, кто почти полностью обеспечивает бюджет, но вы просите учесть обстоятельства и помочь вам наладить свою карьеру. Сам, по собственной щедрости, из-за любви к вам он может взять на себя и материальную сторону и часть бытовой. И если вы просите, вы показываете, что учитываете его добрую волю и будете благодарны за это. А вот если вы считаете, что он "должен", он докажет вам, что ничего не должен и что вы обнаглели.
Расклад понятен?
Мужчины почти никогда не бывают в такой ситуации, но они нередко бывают в ситуации, когда жене приходится брать на себя бюджет, пока муж разбирается с долгами или ищет новую работу. Мужчина должен просить жену временно взять на себя больше, он должен обещать ей, что постарается разобраться со своими проблемами и компенсировать ей, и уже сейчас даст максимальную благодарность, если она согласна. Никаких "ты мне должна", "ты моя жена" не может быть. Только просьба. Если вам должны, покажите документ, где это написано. И покажите его лучше в суде. Если же документа нет, вам не должны. То, что вы когда-то чем-то вкладывались и на что-то рассчитывали, - на вашей ответственности. Теперь вы можете только просить.
Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви.
Почему-то многие понимают любовь как право брать у любимого все, что захочется. НЕТ! Любовь - это щедрость, а не жадность, это готовность дать любимому то, что он хочет, но НИКОГДА не класть властно лапу на него и его территорию. Если он вас любит, он сам даст. Но вы, если любите его, должны относиться к его собственности очень деликатно. К своей - щедро, а к его - сверхделикатно. Вы должны показать, что заботитесь о его сохранности, что не хотите использовать его, что стараетесь дать больше, чем взять. Вот тогда это любовь. А если считать любовью СВОИ права на территорию другого, то это не любовь, а война. Именно в такую войну и превращаются браки в дефолте, и чтобы сберечь баланс надо относиться ко всему, что принадлежит любимому в пять раз деликатней, чем вы относитесь к ненужным вам людям. В пять раз деликатней! А не наоборот.
Свой - это не значит мусор под ногами, который вы можете кидать туда-сюда, это значит - драгоценная вещь, которую вы оберегаете. Вот тогда свой - любимый.
Но все описанное мною про быт сейчас касается только ситуации, когда ваши вложения в бюджет намного меньше.
Если вся материальная сторона и быт - на вас (или почти вся) - ситуация выглядит абсолютно иначе.
Но как, я расскажу в следующий раз. Это настолько отдельная вещь от этой, что смешивать их - это заваливать границы.
В описанном случае вы имеете дело с человеком, который ни в чем перед вами не провинился и вы не имеете никакого права доставать скалки. Вы можете миролюбиво предложить пересмотр или передел всей системы обоюдных вложений на выгодных ему условиях. Можете просить, можете предлагать компенсацию, но не требовать. Вы можете даже уйти, если расклад вас не устраивает, но без "пик" и без обид, без претензий. Вам не должны.
А вот если человек не вкладывается или вкладывается существенно меньше, чем вы, вы имеете право требовать.
Но как требовать без щипцов и скалок и до каких пор, я расскажу дальше.
Пока предлагаю обсудить уже описанное.
Более половины всех ситуаций, когда один супруг (обычно женщина) недоволен разделением бытовых обязанностей, сводится к описанному. К сожалению, многие женщины изначально представляют деление территории по принципу: все его - это наше, а все мое - это мое. Из-за этого возникают конфликты. Интересно, что конфликты очень часто приводят к такому дефолту, что мужчины и впрямь начинают вкладываться все меньше и меньше, даже материально. Теперь уже они и бытом не занимаются и денег мало дают. То есть в начале женщины пытались забраться на шею, а теперь сами тащат мужчин на спине. Это самый распространенный расклад брака в дефолте. Отсюда возникает иллюзия, что все мужчины изначально стремятся забраться женщинам на спину. Нет. Это происходит, когда они уже в большом плюсе.
Баги мужей
Приятно получать письма от мужчин, которые вернули любовь жен и вышли из острого или хронического дефолта.
Довольно часто такие письма приходят. Я считаю, что мужчине исправить дефолтную ситуацию в семье проще, чем женщине, если одновременно заняться имиджем и границами (хотя бы перестать цепляться и педалировать разборки). А женщина тоже может это сделать, если займется имиджем и границами, но, к сожалению, многие женщины воспринимают "делить границы" как дистанцию. Замыкаются, вешают на лицо кислые щи, отгораживаются от мужа, убегают к подружкам, ну и все... Хотя это лучше, чем ссориться и драться, но шанс выйти из дефолта таким образом все-таки очень мал. Особенно если в барах с подружками встречаться и приходить
домой подшофе. Это все равно как если бы мужья работали над брачным дефолтом в борделе.
Еще эффективный совет "увлечься работой" многие женщины воспринимают очень своеобразно. Увлекаться работой полезно! Это помогает убрать щипцы и не сидеть над экселем с маленькими обиженными глазками, подсчитывая секс, цветы и ласковые слова за последний год.
Но женщины часто, решив "увлечься работой", увлекаются не работой, а коллегами на работе. Такое ощущение, что как "ВУЗ - это Выйти Удачно Замуж", так "выйти на работу" - это найти себе любовника.
Отличный путь из брачного дефолта, девчонки. Понятно, почему мужья вас на работу не хотят пускать. Так вы хоть и щипцуете, но находитесь под рукой, а так ищи вас свищи.
Кроме того, многие женщины, выходя на работу, почему-то начинают смотреть на мужей сверху вниз, дескать не оправдал надежд, не оправдал, не подарил мне сказку. И деньги заработанные почему-то хотят тратить на себя. Аргументируют странно: я, мол, мало зарабатываю, поэтому на косметику буду тратить. Хотя ведь наоборот, если вклад в бюджет маленький, значит на личные нужды надо поменьше. Нет?
Самое прекрасное в, так называемой, "женской логике" (это логика короны, подгоняющая все под желаемое), это рассуждения на тему: "это ведь ему нужна моя эпиляция, мой маникюр, мои красивые волосы, вот пусть и платит". Когда жены такое говорят, это еще ладно. Но ведь такое и незамужние женщины про любовников говорят! "Любишь красивых? Плати за салон красоты".
Это все равно как
если бы мужчины сказали женщинам: "Вы любите мужиков с деньгами на хороших машинах? Вот и давайте нам деньги и покупайте нам хорошие машины. Вам ведь это надо!" Надо да, и женщины выбирают себе самых состоятельных. А мужчины выбирают самых красивых. Это критерий конкуренции такой. Общий, усредненный. Это то, чем вы конкурировать можете, девушки, с другими женщинами, а не то, что вам мужчины должны. Это то, что вы им должны, если хотите других женщин обойти. А не хотите, так и не конкурируйте, ваше дело. Никто вас не заставляет, кроме ваших амбиций.
То есть "прокачать имидж" некоторые женщины воспринимают как "надеть короткую юбку и накрасить глаза", "разделить границы" как "забить на него и повернуться задом", а "увлечься работой" как "задерживаться
на работе подольше и общаться с коллегами после работы". Печаль моя.
Поэтому, вот что мужчины. Выходите сами из дефолта брачного. Это не так уж сложно, если вам дорога семья.
Вот мужчина вчера описал, как он постепенно вышел из острого и затяжного дефолта с женой (13 лет брака, две дочки). Я финальный фрагмент процитирую:
"На данный момент жена признается в любви постоянно, секс стал крутой, она увлеклась моими интересами про которые ей даже слушать раньше не хотелось, даже гто с нами сдает. Я ей про блог ничего не говорил. Скинул только пару статей про воспитание.
Появилось время и силы работать с удовольствием на двух работах, сдавать гто, заливать каток во дворе, делать уроки и
работать над имиджем.
Похоже сексуальные блоки с жены снял, которые сам же и поставил (все ошибки из поста как правильно ссориться).
Хочется изучить и попробовать много нового.
Похоже это сработало как самотерапия о которой Вы писали. Ваш блог это самый интересный и полезный университет в моей жизни! На данный момент результаты такие, дальше жизнь покажет. Я много чего не понимаю и когда комментарии читаю понимаю что часто ошибаюсь, но все равно как то результат пришел.
Хочется узнать почему расслабленная улыбка с хорошей потенцией связана и про ресурс транса."
Расскажу сейчас про хорошую потенцию и улыбку.
А так же расскажу, почему правильное деление границ возвращает секс в супружескую пару самым волшебным образом.
Помните про "снять тапки"?
Помочь жене разуть глаза и увидеть в вас не родственника, а мужика.
Восприятие супруга как родственника, хуже того - как бытового предмета, происходит из-за слияния границ.
Помните посты про субъектность?
Когда женщина видит чужого мужчину, она ожидает от него всякого, и поэтому она не путает его с предметом. Он живой, может представлять опасность, но и удовольствие теоретически тоже может дать. Он - субъект. Из-за определенного напряжения внимания в сторону субъекта течет больше, и если этот субъект маркируется как ничотакой, то внимание это может стать сексуально окрашенным. Рапунцели редко чувствуют влечение к незнакомым, потому что из башни смотрят, сверху, их все недостойны. Но в дефолтном браке те же самые рапунцели начинают смотреть на чужих мужиков
иначе. Все так же настороженно, но уже не очень сверху, потому что собственный муж им не нравится, и по сравнению с этим неинтересным мужем любой чужой мужик начинает выглядеть ничотаким.
Почему во многие пары возвращается "свежесть чувств" после крупных ссор? Стали думать про развод, представили это все, пережили не только стресс, ощутили еще и разделение границ, увидели, что супруг - не собственная мебель, а сам по себе, взглянули друг на друга как на отдельных людей. И поняли вдруг, что чувства живы! И расставаться не хочется.
Вот люди, которые делить границы не умеют, вынуждены все время ссориться, чтобы чувства освежать. Но ссоры не только освежающий эффект имеют, они еще и доверие подрывают и трещины делают в любовной
лодке. То есть эффект может и освежающий, но с такой побочкой, что не надо такой свежести, ну ее.
А вот если делить границы и видеть в супруге отдельного человека постоянно, да, близкого очень, но отдельного, он никогда не покажется скучным и не начнет сливаться с фоном.
Лучше всего чувствуют себя в браке те, у кого границы в принципе хорошие и они их ни с одной живой душой не сливают. Нет у них привычки считать живых людей, даже собственных детей, своей неживой частью. Они осознают, что это отдельные личности. То есть как бы ни хотелось супругу доверять и расслабиться рядом с ним, люди с хорошими границами не расслабляются до состояния киселя в слиянии, не считают, что
имеют полный контроль над чужим поведением и мыслями, допускают элемент независимой спонтанности в другом человеке. Поэтому эмпатию сохраняют и тонус.
Вот это вот ощущение независимой спонтанности в другом дает волшебный разогревающий эффект и может поддерживать влечение в паре всю жизнь. Не только романтическое влечение, но и сексуальное.
Обратите внимание, сексуальное влечение - это не просто механический секс. Многие мужчины способны спать со своими женами регулярно, не испытывая к ним никакого особенного влечения. Влечение может быть отдельно, а секс отдельно. То есть влечение у мужчины к каким-то собственным фантазиям или просмотренным картинкам, а реализация - с женой. Механическая реализация. Жены обычно это чувствуют и бастуют, требуют чувств, эмоций и какой-то особой прелюдии. Тогда мужчины вообще перестают
приставать к женам, а если жена просит, напоминают ей, что она сама не хотела. И все.
А вот влечение - это нечто иное, чем просто механический секс раз в неделю или даже пять, это не важно. Не в количестве дело, поскольку сексуальный обмен происходит не в момент полового акта, как кажется некоторым, а в тот момент, когда женщина ловит ваше влечение и реагирует на него своим влечением. Или вы ловите ее влечение и отвечаете собственным влечением. Пойдете ли вы это реализовывать или будете в этом весь день находиться, лаская друг друга влюбленными взглядами, не важно. То есть второе даже лучше, больше энергии в поле общее накачает, крепче ваш союз сделает. Это не про то, что сексом заниматься
не нужно, а про то, что секс - это не столько акт реализации, а взаимодействие влечений. Если один хочет второго, а второй нет, то первый взаимодействует с фигурой в своем поле. А вот когда оба друг друга хотят и дают время влечениям (потокам) взаимодействовать между собой, происходит настоящий сексуальный обмен.
И для этого необходимо разделение границ.
Два самых главных бага мужей - это Сынок и Клиент.
Сынок - это когда вы жалуетесь, ноете, обиды мусолите, ищете в женщине защиты, поддержки, открываете перед ней все свои слабости и трудности, не стесняясь. Онажежена. Если жена - это та, которая не должна видеть в вас красивого и сильного самца, то вы получите то, чего добиваетесь, самцом
вы быть для своей жены перестанете. Сынком может быть и будете. Но она может родить своего сына (от вас) и подумать: а нахрена мне два ребенка? И уйти к другому мужчине.
Поэтому не превращайте жену в мамашу. Конечно у излишне сухих и суровых мужчин бывает другая крайность, они не делятся переживаниями, и женщины не чувствуют близости. Переживаниями делиться обязательно надо. Но избавьте ее от кучи эмоционального мусора, не грузите и ни в коем случае не унижайтесь. Не показывайте себя с малодушной, трусливой, завистливой стороны. Это не мама, это женщина, влечение которой вам надо сохранить, или увеличить, или вернуть. Возвратить влечение можно, если выключить баг Сынок. Пока вы не опротивели своей жене, все еще можно вернуть. Поле обнулится
через какое-то время правильного поведения. Про обнуление поля потом расскажу.
Баг Клиент - это отношение к жене как к предмету быта. Если вы требуете утром подать вам носки и трусы, а вечером ковыряете ужин и придираетесь, не ждите от жены никакого сексуального влечения. Даже если вы по сути правы, если вы обеспечиваете женщину, общих детей и ее ребенка от первого брака, а так же помогаете ее родне, и с полным основанием можете требовать ее вложений в быт, все равно смените тон. Лучше уж пики и ультиматумы, в этом куда больше огня (но только если вы очень правы), чем постоянное ворчание, придирки и вынос мозга. Если женщина начинает воспринимать вас как недовольного клиента, она относится к вам так,
как службы сервиса к клиентами. Видели теток в дешевых магазах на кассе? Вот эти вот заспанные брезгливые лица? А искусственные улыбки в дорогих супермаркетах видели? Вот если вы дорогой очень клиент, получите фальшивую улыбку, а если дешевый (с точки зрения вашей жены, а из плюса точка зрения сверху) то брезгливую гримасу получите.
Вы должны быть неприхотливы и самостоятельны в быту, если хотите избежать дефолта в браке. Вы должны опираться в быту на себя. Это не значит, что вы останетесь без нежности и заботы. Наоборот. Если вы будете опираться на себя, вам проще будет поддерживать минус жены, а пока минус жены сохранится, она даст вам столько нежности и заботы, сколько вы не получите никакими щипцами, укорами и угрозами.
Чем меньше мотивации, тем меньше продуктивность. Мотивированная женщина будет готовить пять блюд и драить квартиру до блеска с кайфом. Но такие мотивированные к быту женщины бывают либо у очень хозяйственных мужей (которые и сами любят готовить и драить) или у страстно любимых мужей (лучше конечно и хозяйственные, и любимые), но никогда таких жен не бывает у ленивых и нелюбимых мужей. Тех даже самые хозяйственные женщины начинают кормить баландой. А неохота потому что и раздражает сама мысль напрягаться "ради этого".
Мне тут недавно одна женщина, которая живет с хищником, рассказывала, как она увлеклась кулинарией. Женщина до 50 лет дожила, ничего готовить не умела, готовила в первом браке недолго, но давно все забыла. Бизнесвуман. И вот она кулинарией и бытом
так увлеклась. Потому что приятно кружить вокруг любимого. И так хорошо, говорит, придешь с работы, каждый вечер как сказка. А чем занимаешься, спрашиваю. Готовлю, говорит, а потом мы едим, и это кайф. Вот так сказка, вот так кайф. Раньше она проводила время на каких-то гламурных тусовках, а теперь кайф - делать парфе и суфле. И смотреть на радостную мордочку своего обжоры. Он, говорит, так сексуально ест, я в экстазе. Вот что делает страсть с женщиной, мужчины.
Поэтому уберите щипцы, перфораторы и пилы, употребите это все на ремонт дачного домика, а жене поднимайте мотивацию к сексу и быту иначе.
Избавившись от двух этих багов, вы почувствуете движение в вашем доме потоков спонтанности.
Женщины, только
пожалуйста, прочитав эту статью, не кидайте ее мужьям. Не вставайте в позу училки и штурмана. У женщин багов не меньше, даже больше, и самые противные - Штурман с Училкой. Не говорите с мужьями так, будто вы их начальник. Иначе от их бага Клиент не избавитесь никогда. Вы ему "опять то не сделал, то не не принес", а он вам "а ну-ка подай". Вы сверху заходите, он тоже сверху. Именно так и выглядит острый дефолт. Оба пытаются зайти друг к другу сверху, вооружившись как им кажется правом. А на самом деле скалками. Или даже топорами. Поэтому, пожалуйста, жены и мужья, работайте над своими багами, а не над багами супругов и партнеров.
Если в бытовом плане у мужчин быги
Сынок и Клиент создают ситуацию дефолта, в сексуальном плане два эти бага способны просто истребить поток как факт. То есть секса в спальне может остаться ноль. И просмотр порно перестанет помогать. Сам вид жены будет убивать либидо у мужа, а вид мужа у жены. И многие совершенно напрасно считают, что это признак "ушедшей любви". Не всегда. Это признак ушедшего секса. Секс ушел, но он может и вернуться, как Карлсон. Если его не грузить и всегда иметь при себе банку варенья.
Клиент - лучший способ убить в своей жене либидо. Это когда она вся горела и трепетала, ей нравилась ваша манера подойти без лишних слов и начать, пока она месит тесто на пирожки. Она может месила тесто и
мечтала, как вы увидите ее, такую румяную, и это вас взволнует. Но если женщина устала, раздражена, в унынии, а вы подходите и требуете немедленно дать вам то, чего захотелось, долго вы так не протянете. Скоро она начнет орать, что она занята, а вы к ней лезете. И если вам это покажется признаком "ушедшей любви", это будет так же неверно, как и обида женщины, которой захотелось помурлыкать вам на ушко в тот момент, когда вы подсчитывали процент за кредит. Вы можете рявкнуть, но совсем не потому, что хотите развода.
Просто не будьте Клиентом, не относитесь к жене как к предмету, обращайте внимание на ее настроение. Есть такие мужчины, рядом с которыми женщины всегда "под градусом", всегда в разогретом
состоянии, поэтому секс возможен тогда, когда мужчине захотелось. Когда мужчины видят такое у своих приятелей, они думают, что дело в женщине. Иногда в женщине, но любую, даже самую горячую женщину, можно очень быстро заморозить полным отсутствие эмпатии. Если не обращать внимание на ее состояние и заниматься сексом тогда, когда она вообще не настроена, если не уметь настраивать женщину на секс, все будет плохо. Некоторые мужчины думают, что настроить женщину на секс можно только длииииииинной прелюдией. На самом деле для остывшей женщины длинная прелюдия - это китайская пытка, уже лучше потерпеть быстрый секс.
Мужчины, запомните. Все физические действия - это реализация влечения, а не вызов. Вызов у женщины влечения - это ваши манеры, ваш внешний вид, ваш запах,
ваши улыбки (особенно ваши шутки) и ваши слова. Не хватание ее за грудь и даже не поцелуи. Это уже реализация. Если вы выходите на кухню, где ваша жена печет пресловутые пирожки, у вас красивый торс после вчерашней тренировки и, глядя на нее игривым взглядом, вы говорите что-то нежное, она может завестись в секунду и даст вам это понять. А если вы, сутулясь, с помятым лицом, ворча, что дома бардак, тянете ее "снять вам напряжение" как клиент, она не только не заведется, но еще и наденет вам на голову кастрюлю с тестом. Особенно если вы ее давно достали. Она обрушит на вас упреки в том, что вы мало зарабатываете, что она устает, что вы грязное животное, которому нужен только секс
и жратва и так далее. Не надо доводить жен до степени сухого мороза, а потом еще требовать у этих сухих отмороженных жен сексуальных услуг.
Секс надо предлагать разогретой и мягкой женщине, которая смотрит на вас немного томно или весело. Можете вы держать женщину перманентно в таком состоянии? Будете иметь секс, сколько захотите. Она всегда будет готова. Если нет, смотрите по ситуации, но к напряженной и холодной женщине лучше с клиентскими запросами не лезть. Холод вырастет до минус 40. (Женщин это все тоже касается, особенно доярок, требующих секс у остывших мужчин. В случае дойки мужчин регресс либидо еще быстрей, я много раз писала)
Ну и про потенцию и улыбку, как обещала.
Как зависит потенция от расслабленного
состояния. Да напрямую. Только не путайте расслабленное состояние с вялым, сонным и овощным. Хотя некоторые мужчины и в таком состоянии любят секс. Но расслабленное состояние - это другое. Это состояние казановы, открытый мягкий поток через спинной мозг вниз - к простате, и вверх - к голове. Чем больше вы напряжены, тем больше у вас порогов. Даже если вы не такой уж онежий онегин, в этом состоянии поток ваш буксует о тревоги и сомнения. Расслабьтесь. Не надо привыкать расслабляться алкоголем, нарушите собственный навык расслаблять сексуальные каналы, без спирта. Представьте себя чуть пьяным, если хочется воссоздать внутреннюю картину, как это должно быть. Пусть у вас будет чуть-чуть пьяная улыбка и чуть-чуть пьяный взгляд. Вот это то самое полутрансовое состояние, которое легко
втягивает женщину в нужную атмосферу, если она не слишком холодна по отношению к вам, если в ней есть еще немного влечения. Горящую женщину и скалкой не отморозишь, и Сынка можно включить, и Клиента, она только сильней распалится. Но это пылающая женщина. А если мы говорим про остывающую, все баги надо убрать, все скалки и доильные аппараты (мужики тоже доярами бывают), а вот такое трансовое состояние научиться включать. И говорить об "этом самом" научиться. Но это отдельная тема. Кто это умеет, тот бог любви, Амур.
Чтобы научиться отключать голову и не мешать себе расслабляться, решите вот что. Если вы вместо сна будете переживать о работе, вы работать не сможете. Вам надо хорошо выспаться, чтобы решать рабочие проблемы, верно?
Так и здесь. Если вы не научитесь отключать голову и быть со своей женой иногда сексуальным и романтичным, шептать ей на ушко и вводить ее в легкий транс взглядом и речами, вы получите замученную недовольную жену, и проблем у вас станет больше. Иметь злую жену вредно для здоровья. Пока вы любите эту женщину и хотели бы ее сохранить рядом, не готовы ее отдать другому мужчине, уделяйте ей время. Не думайте по вечерам про работу. Иначе у вас ни вечеров не остается, ни работы.
И еще. Не поддавайтесь щипцам. Не занимайтесь сексом по принуждению или под внутренними щипцами. Это очень вредно. Сегодня надавили на себя и все вроде бы получилось отлично. Но завтра желания станет меньше, потому что сексуальный
поток терпеть не может давления. Это такой капризный поток, который хочет только свободы. Самый главный секрет самых сексуальных мужчин - держать себя и женщину в подогретом состоянии (не горячем, просто теплом) чаще, а заниматься сексом реже. Сколько - это ваше дело. Кому-то каждый день нормально, кому-то раз в неделю ничего, но секса должно быть всегда немного меньше, чем желания. Тогда поток растет. Как только секса становится больше, чем желания, поток стремительно угасает. Помните об этом.
Рыбалка на мужа
На супругов рыбачить лучше всего. Во-первых, они обычно где-то под рукой. Во-вторых, оно того стоит, если дети общие.
Общие дети с обеих сторон обеспечивают довольно высокую мотивацию. Только когда отвращение слишком велико, общие дети уже не держат.
Мужьям на жен рыбачить обычно намного легче. По какой причине?
По причине того, что женам вечно от мужей что-то надо. Даже когда жена разочарована и ничего, кажется, не хочет от мужа, ей все равно что-нибудь да надо. Денег, участия, какой-нибудь поддержки, его приличного поведения.
Штурманский потенциал жен, в среднем, выше. Хотя все индивидуально и зависит не только от гендера.
Но вот из-за этого женского "надо", мужьям обычно проще рыбачить. То есть когда идея вернуть в брак любовь принадлежит мужу, шансов больше.
А когда это идея жены - зацепить и притянуть мужа, частенько ничего не получается. И главная причина этого - мужьям в дефолте или большом плюсе ничего уже от жен не надо. Совсем ничего. Пусть бы молча сидела и не лезла, и хорошо. Как тут зацепишь?
Если вы уже немного имеете представление, что такое рыбалка, вы понимаете, что не убрав пыточные инструменты, рыбалку не начнешь. Сначала вы должны перестать что-то из человека насильно тянуть, а потом вызвать в нем мотивацию тянуться к вам.
Вот и все, в общем-то. Не тянуть, создать мотивацию тянуться.
Большинство жен на этапе "не тянуть" буксуют. Муж им так давно должен и так много, что не тянуть не получается. У многих жен мужья - продолжения рук, даже ненавистные мужья, даже те, которые давно слились с диванами и признаков жизни не подают. Некоторые женщины ошибочно думают, что это мужья из них тянут энергию, когда лежат на диване, а они, жены, вынуждены их обслуживать. На самом деле жены обслуживают мужей, потому что хотят из них что-то вытянуть, хотят вернуть их в полноценный брак, хотят заставить их себя любить и хотеть, хотят устыдить и обязать. Если бы женам ничего от мужей было не надо, они бы не вращались и не носились вокруг дивана, они бы относились к мужьям на диване так, как мужья относятся к ним, в упор бы их не замечали.
То есть мужья чаще всего тяготеют к хроническому дефолту, это когда разводиться лень, но от жены хочется только, чтобы она не отсвечивала. А жены чаще всего тяготеют к острому дефолту, это когда муж бесит одним своим фактом безучастия и отсутствия любви. И скандалы чаще провоцируют женщины.
Рыбалка мужей на жен (когда инициаторы рыбалки они) потому и бывает так часто удачной, что состоит из простой схемы: 1)щипцы убрать, 2)шары с крючками разложить по периметру. То и другое мужьям обычно не сложно, если они не совсем уж рыбные рыбы. Отказаться от щипцов в сексе на какое-то время они вполне способны (тем более им и так давно не дают), обслуживать себя они могут (представив холостую жизнь), а разложить крючки с шарами, на которые клюнет жена, обычно не так уж сложно, учитывая, что женам много чего надо.
Забавно иногда смотреть, но какие-то простые вещи, типа "купил жене и детям билет в аквапарк, а сам сделал генеральную уборку" (только без щипцов, то есть так, чтобы жена не думала, что с нее за это что-то ожидается), способны вернуть в жену надежду на успешный брак. Она сразу думает "может и не такой плохой у меня муж, надо приглядеться". Когда мужья в спортзал идут и несколько килограммов сбрасывают, уменьшив живот и второй подбородок, жены сразу волноваться начинают "уж не влюбился ли в кого" и чувствуют нежелание отдавать его "какой-то стерве", все-таки отец детей и вообще мужики на дороге не валяются. То есть простейшие бытовые вложения и небольшое улучшение имиджа на фоне антищипцов (отказа от вытянутого секса и предоставление жене свободы) очень часто возвращают женскую любовь. Если только жена не влюблена по уши в другого, а иногда и в этом случае тоже.
Мужей так просто не возьмешь. Им ничего не нужно, кроме того, чтобы от них отвяли. Они давно живут дома в виртуальном мире, играют в игры или общаются на сайтах знакомств. От щипцов они давно уже туда переселились. Им ничего не нужно, лишь бы их не кантовали. И для женщин, которые привыкли (привыкли, да) относиться к мужьям утилитарно, это невыносимо. Ему на все наплевать, а ей противно, что он смотрит на нее как на пустое место и опускает ей самооценку. Ей неприятно, что он такой бесполезный, но занимает место на диване, где мог бы лежать другой, полезный (женщинам все время мерещится очередь). Ей горько и обидно за детей, которыми он заниматься не хочет, хотя говорит, что очень любит. Она готова что-то активно делать для сохранения брака, но все это превращается в огромные щипцы, потому что ей надо, а ему нет. Как тут подобраться?
Как подобраться я расскажу, но предупреждаю, что большинству женщин (9 из 10) нужно для этого полностью поменять установки.
Убрать щипцы. Переделать свои руки из щипцов во что-то другое.
Мужчинам некоторым тоже сложно убрать щипцы в сексе. Их обычные объяснения "я же мужик, а тут сиськи". Выход в том, чтобы осознать, что сиськи - не сами по себе, они часть живой женщины, и для нормального секса эта женщина сама должна к вам тянуться и вас хотеть, а от нажима все будет хуже и хуже. Точно так же и женщины, которые не могут убрать щипцы, объясняют это "я же женщина, а тут здоровый лось" и не могут не просить отнести, принести, сделать, дать денег, помочь. И здесь тоже надо осознать, что лось может и здоровый, но шкаф двигать он не хочет, идти за картошкой не желает, денег давать тоже не рвется, и вытягивать это из него не надо. Можно, но вот вы вытягиваете давно, и чего вы добились, кроме дефолта? А будете выбивать скалками, начнутся драки.
Не существует мужей, которые не способны поднять руку на женщину в остром дефолте. Существуют мужья, которые уходят на этапе щипцов. А если муж дожил до этапа скалок и не ушел, то он сможет поднять на жену руку, не сомневайтесь. Это совершенно неизбежно. И это опасно. Может хотя бы это жен остановит?
Поэтому как вам ни грустно, но щипцы придется убрать. Вы ничего не теряете, убрав щипцы, поскольку щипцами вы извлекаете все меньше и меньше, а к разводу приближаетесь все больше и больше. Если вы уберете щипцы, а муж так и останется равнодушным на диване, вы всегда сможете просто развестись. Но убрать щипцы - это дать шанс отношениям и шанс немалый. К сожалению, многие женщины не хотят развода и щипцы убирать ни за что не хотят, но здесь уж ничего не поделаешь. Такие женщины бодро двигаются в острый дефолт, их бросают или бьют или то и другое.
Просто убрать щипцы - это еще мало. Это не рыбалка, это всего лишь освобождение пространства от агрессии.
Для рыбалки нужны шары с крючками. То есть нечто, что вы можете дать, а ваш муж хочет получить.
К сожалению, у мужчин для жен такое обычно есть, а у жен в дефолте нет.
Хорошо, если у него сохранился интерес к сексу, а если его давно воротит? Тогда бесполезно наряжаться в эротическое белье, это будут все те же щипцы и щипцы огромные.
Хорошо, если он любит то, что вы готовите, а если пельмени и сосиски ему милей? Никак его не порадуешь воскресным обедом.
Хорошо, если ему нравится иногда обсудить с вами что-то или кого-то, а если он даже слышать ваше мнение не хочет?
Хорошо, если у вас есть хоть что-то, что он любит, а если нет? У многих жен нет. Они ноют, что дают слишком много, но оказывается, что у них нет ничего, совсем ничего, что ему было бы от них действительно нужно. Хочешь дай, хочешь оставь себе, только отвяжись.
Многим женщинам еще мешает корона и ее подружка шкатулка. Она же ему предлагает в ссорах развод, а он наотрез отказывается, и она это складывает в шкатулку. Ей кажется, что муж к ней привязан, что он боится ее потерять. Некуда идти - это не значит привязан. Лень менять жизнь - это не значит боится потерять. Да, ему некуда и лень, поэтому выгнать его трудно, он огрызается и остается на месте, но это совсем не потому, что вы дороги ему. Скорее ему дорог его статус кво из-за инерции и стремления не тратить энергию на перемены, когда преимущество перемен не очевидно.
Поэтому даже если вы убрали щипцы, но при этом отвернулись и занялись своей жизнью, никакого движения в вашу сторону может не появиться, если все давно погасло. Обстановка без щипцов станет более мирной (хотя вас он может бесить еще больше, если с виду вы щипцы убрали, а претензии остались), но все такой же тухлой.
Для оживления нужны те самые шары с крючками. Нечто интересное для него и привлекательное.
Слепить такие шары не бог весть какая сложная задача, если честно, но учитывая, что в дефолте и у вас тоже фрустрация, то есть ноль мотивации, может оказаться очень сложной.
Попробуйте понять, что прокачивая себя, вы одновременно решаете три задачи: возвращаете влечение мужа, поднимаете свою самооценку и растите свою ОЗ, которая пригодится вам и в этих и в других отношениях. От понимания широты возможностей мотивация может стать больше.
Начинать можно с простых и известных вещей. Имидж. Похудейте (но только на здоровой диете, а не на голодной) килограммов на десять (если они у вас лишние) и либидо мужа зашевелится в вашу сторону. Невозможно представить, чтобы прокачка имиджа никак не подействовала на мужчину рядом, он инстинктивно среагирует на подъем вашей привлекательности для других. Не среагирует только в том случае, если прокачка вами имиджа будет сопровождаться щипцами и скалками, упреками, угрозами. Если вы убрали щипцы, относитесь к нему хорошо, за ревность его не цепляете, но при этом прокачиваете имидж, либидо его вернется. Это знают все женщины, это знает каждая почти, но делают немногие.
За полгода вы можете существенно изменить свою форму. Ваши изменения это еще не шары с крючками. Шары с крючками будут, если он начнет вас хотеть, а вы поощрять это, но не перекармливать. Только не поощряйте с надменным лицом из позиции сверху. Нет, он должен наоборот почувствовать интерес к традиционной мужской роли, выйдя из состояния диванной подушки.
Перестановка в доме - еще одно простое решение. Обычно мужья избегают любых перестановок, потому что все они происходят по женскому плану. Она решает, как и что будет, а он должен подключиться и сделать. Нет в мире человека, который бы не терял мотивацию от чужого штурманства. Большинство домов кажутся мужчинам непригодными для жизни, поэтому они предпочитают жить в Сети. До интернета старались жить в телевизоре или в гараже. Женщины обычно с болью принимают эту мысль, они ведь столько тратят на уборку и на покупку всяких уютностей. К сожалению затрата ваших сил и денег не делают вещи приятными для других. Наоборот, если мужа бесят вазочки и занавесочки, факт, что на это уходит много денег и ваших сил, добавляет раздражения. И он может даже говорить, что все это великолепно, не надо класть это в шкатулочку. Критерий один - это желание участвовать. Если хочет участвовать, значит ему нравится, если отключается от темы, значит нет.
Попробуйте поменять дом с учетом его интересов. Может быть он хочет большой стол и второй монитор? Может быть токарный станок? Может быть велосипед хочет поставить на балконе? Штангу? Боксерскую грушу? Да, большинство женщин сейчас захотят закрыть страницу от обиды. Мысль, что собственный дом превратится в такой кошмар, большинство женщин пугает больше, чем мысль об изменах мужа. Но как полезно бывает заметить, что собственный дом - это не только ваш дом (и ваших детей, но так, как вы сами это понимаете), это дом еще и вашего мужа. И у него в этом доме часто нет места.
Если муж любит готовить и сам покупает ножи и пряности, кухня - это его царство и он там царь. У любящих и умеющих готовить мужей почти никогда не бывает дефолта. Женщины на многое готовы, если муж умеет и любит готовить и берет на себя эту часть быта. Но это не про рыбалку жен. Не заставишь мужа полюбить готовить, если он не любит. Но можно хотя бы подумать, а что он любит или хотя бы любил, чем ему было бы приятно заниматься дома, кроме своего телефона?
И учтите, если мужу не интересно в доме и в вас совсем ничего, ноль, это не всегда значит, что он плохой, это часто значит многолетний ваш прессинг. От прессинга падает мотивация ко всему. Если убрать прессинг, можно попытаться увидеть склонности человека к чему-то. И эту склонность немного поощрять. Это будет самый простенький шарик с крючком. Но пока поле тесно наполнено щипцами, даже не мечтайте ни о каких шариках и крючках, все превратится в щипцы.
"Хочешь чем-то увлечься?" "Отстань" "Может быть у тебя есть какие-то желания?" "Да, чтобы ты отвязалась"
Вот на что похожи отношения, в которых много щипцов.
Корона на рогах
Измену многие люди переживают, отращивая корону.На рогах корона плохо держится, как остроумно заметили в комментариях к этому посту, поэтому приходится отрастить ее побольше, чтобы закрыла ветвистые рога.
Корона - это универсальное обезболивающее, но побочные эффекты не меньше, чем от наркотика. Наркотики - это тоже обезболивающие, если кто не знает. Стимуляторы (продажей которых некоторые заборы исписаны) можно сравнить с чужим внешним потоком, вас подхватывает, несет, вы ощущаете радость, а свои опоры в результате этого теряете, и когда пытаетесь вернуться к себе, оказывается, что ваш собственный дом развалился и даже пол прохудился, не только крыша и стены.
Дом - это лучшая метафора личности. Крыша - рассудок, стены - границы, пол - идентичность, половая, профессиональная, национальная и прочие. Это даже не метафора, личность формируется по образу и подобию дома, для защиты человеческой индивидуальности. Вот единственная роль личности.
А корона как раз наркотик напоминает и им по сути является, она действительно помогает вырабатывать эндогенный морфин, лучшее в мире обезболивающее, но все это в кредит под большие проценты.
На примере переживания измены особенно иллюстративна тема короны и слияния границ.
Измены, иногда взаимные измены, к сожалению приходится переживать многим парам, особенно находящимся или находившимся в состоянии дефолта. Дефолт - это состояние отношений, когда оба плюсуют, то есть эмоционально закрываются друг от друга. Острый дефолт - это когда супруги не просто закрываются, но еще и отгоняют друг друга от своих границ ("не трогай", "отстань", "отвали"), а сами при этом наскакивают на границы другого, чтобы взыскать воображаемые долги ("ты обещал", "и ты верни"). Дефолт бывает периодическим или перманентным, уживаться вблизи, не мешая друг другу, а помогая, научиться очень трудно. Люди очень склонны к территориальной агрессии, многие готовы воевать за каждый сантиметр личного пространства и волеизъявления, а принимают за личное часто общее или даже чужое, не видят границ. Из-за этого супружеская жизнь многих (а точнее даже - большинства) напоминает снежный ком конфликтов, маленький или большой. Иногда этот ком удается размотать назад или вовсе растопить, а иногда он собирается снова.
А еще изменам способствует сексуальная фрустрация в браке. Сексуальная энергия - это топливо для образования пары, а когда пара образована, либидо совершенно закономерно снижается и остается в режиме редких всплесков. Но для многих людей секс - это внешний источник энергии, внешний - значит они ждут извне некого стимула, который их заведет и позволит пережить удовольствие. Поэтому темы о сексуальном ресурсе и вызывают столько недоумения. Как прокачивать секс, ломают голову люди. Они ведь уверены, что сексуальное возбуждение - это их реакция на внешний стимул и иначе быть не может. В браке таких стимулов становится меньше и люди начинают поглядывать на сторону. Им боязно ставить на кон брак, особенно если в браке есть дети, и они думают, что можно ограничиться фантазиями или флиртом. Но закон поля таков, что если вы выращиваете фигуру или идею своими эмоциями, она заставляет вас совершать поступки. Маленькую идею вы победите, большая может победить вас. И тогда даже рассудок придет на помощь вашему внутреннему конфликту и найдет много доводов, почему изменить можно.
Тема внутреннего сексуального ресурса, который позволяет не шариться на стороне, отдельная тема, может когда-нибудь и до нее доберемся. Пока достаточно не думать, что прокачанный сексуальный ресурс выглядит как у белоснежек и казанов. У них сексуальный ресурс действительно бывает хорошим, но у них фрустрация любовного ресурса, полигамия. А если у человека любовный ресурс тоже прокачан, сексуальный ресурс реализуется в моногамном браке. И вообще, если честно, сексуальный ресурс не только за половую жизнь отвечает, это его малая часть. Сексуальный ресурс отвечает за конкуренцию и внутривидовую агрессию, но об этом потом.
Важно то, что если измена все-таки произошла и даже стала известной, она далеко не всегда становится поводом для прекращения отношений. Рану отношениям измены наносят всегда. Даже в так называемых "открытых отношениях" связи на стороне все равно ранят отношения (людей не обязательно), а уж в традиционных союзах, где оба ожидают верности, тем более: и отношения, и людей. Но какой будет эта рана - смертельной для брака или нет, быстро заживет или будет гноиться долго, потребует обычной повязки или капельницы с антибиотиком и долгой реабилитации, зависит от обстоятельств измены и от силы брачных уз.
С силой брачных уз многие путают слияние границ. Им кажется, что брак крепче, если слияние границ сильней. Наоборот. Ничто не делает брак таким хрупким и таким конфликтным, как слияние границ. Сила брачных уз - это все, что объективно связывает супругов вместе. Есть ли у них дети, есть ли общие интересы, дела, друзья, комфортен ли им совместный быт, довольны ли они ОЗ друг друга (имиджем, образованием, финансами) и насколько участвуют в росте ОЗ. Общий опыт, особенно хорошо отрефлексированный и снабженный благодарностью за поддержку, тоже входит в силу брачных уз.
А слияние границ - это то, что брачные узы истончает и рвет. Слияние границ - это не общность и не понимание, а проекция своего эгоцентризма на другого. При слиянии границ второй кажется своей частью, нередко совсем безвольной, иногда бунтующей, которую надо смирять. Интересы другого не распознаются и даже не закладываются в анализ. Их как бы нет, они априори совпадают со своими. Вот что такое слияние границ. Конечно, это вызывает непрерывные конфликты, потому что второго возмущает, когда с ним не считаются, его не учитывают, ему навязывают.
Сила брачных уз предохраняет от измен и помогает быстро восстановить доверие, если измена все-таки произошла почему-то. Но это бывает только при отсутствии слияния границ. Если сила брачных уз велика, а слияние границ тоже велико у одного или обоих супругов (у каждого свое, а не общее, ведь каждый проецирует на другого свой собственный эгоизм, а против друг другого воюет), отношения подобны аду. Разбежаться люди не могут из-за силы брачных уз (слишком многое связывает, держит как цепь на шее), а конфликт растет как снежный ком из-за слияния границ.
Только разделением границ можно спасти людей и спасти отношения. Разделение границ - это значит увидеть и заметить другого как субъекта, научиться его уважать, признать его волю и начать узнавать его как отдельного человека, а не частицу своего Эго, корм для зависимой самооценки, костыль для своего плохого локуса. Слияние границ - это каннибализм, стремление поглотить человека. И паразитизм - эмоциональный и бытовой.
И вот что делает корона?
Она закрывает слияние границ, не дает им разделиться, не дает локусу встать на правильное место, позволяет ему все больше смещаться, границам все больше сливаться и в результате рана от измены не заживает, а гноится под короной.
Возьмем в пример Петю с его короной на рогах. Этот пример хорош тем, что именно так растят корону и мужчины, и женщины, пережившие измену и не сумевшие разделить границы и поправить локус.
Человек не хочет переживать стресс, не хочет ничего менять, он хочет вернуть свою самооценку на то же самое место, а то и повыше поднять. Обратите внимание, корона не от стресса растет! А от того, что в условиях стресса человек не хочет действовать, а хочет расслабиться и получить кайф. Стресс - это сигнал действовать, менять что-то, адаптировать. Благодаря стрессу человек живет и развивается. Но установка на халяву, халтуру и хайп (ХХХ) позволяет прибегать к четвертому Х - хитрости. Корона помогает перевернуть ситуацию стресса так, чтобы увидеть ее как благо и скормить самооценке (точнее короне и скормить, она наращивает самооценку до высокой и ест энергию, которая должна была пойти на адаптацию).
Как это происходит у Пети и у множества подобных ему мужчин и женщин?
Девушка изменила ему и этот факт должен был ранить Петю, он и ранил его сначала, еще как ранил, Петя сразу же объявил Белоснежке о расставании, но потом он испугался ее потерять. Белоснежка расшатала его с помощью рыбацких приемов (в диалоге том она была экологична очень, во всем остальном нет), ее СЗ рванула вверх, но не в СЗ дело. СЗ изменника не рванет вверх, если у вас есть самоуважение и вы откажетесь надеть корону на него и закрыть тот факт, что вам изменили, вам предпочли другого. Даже если СЗ изменника высока, от измены она упадет. Однако сила брачных уз (которых нет в случае Пети вообще, его ничего пока не связывает с Белоснежкой, кроме секса) может убедить вас в том, что отношения просто так не закончишь простой точкой. Это факт и это конфликт, но без короны этот конфликт решить можно, а в короне - НЕТ.
Корона отводит взгляд от раны и создает видимость, что это не рана, а так, пустяк, или вообще - награда. Победа, как в случае Пети!
Сколько жен предпочитают вот так вот смотреть на измены мужей? Локус не просто у него, он уезжает дальше - к соперницам. Они виноваты. Они хотят отнять мужа, они преследуют его, они его осаждают, заманивают, привораживают, чаруют и подкупают. А муж как доблестный воин сражается против этих атак и выбирает жену. Нет, не просто выбирает жену. Он каждый раз приносит ей отрубленные головы соперниц как трофеи.
Взгляните на эту картину, которую рисует волшебница-корона. Она - мастерица, как в случае Пети.
Все мужчины мира осаждают эту девушку, все предлагают ей деньги, любовь, брак, а она выбирает вас. Да, пошатнулась под их напором и переспала разок. Ладно, не разок, но какое это имеет значение? Она все равно выбирает вас, перешагнув через очередного рыдающего от любви поклонника.
Согласитесь, эта картина куда вкусней для самооценки, чем та, которую рисует трезвый рассудок. Трезвый рассудок говорит, что вашу девушку кто-то поимел на стороне, а корона шепчет, что это - поклонник, его образ в ваших глазах так и замер в поклоне, или стоит на коленях, а вы сверху как победитель, могущественный и блестящий.
И все бы ничего, если бы корона не имела привычку падать. От любого дуновения ветерка реальности корона сваливается с головы. И если на голове рога, держится еще хуже.
Любая насмешка со стороны, даже не над вами, а над похожей ситуации, и корона рушится. Какие-то новые подробности, которые слегка обнажают тот факт, что никакого поклонения вашей девушке не было, и корона рушится.
И вот когда корона рушится, а слияние границ под короной выросло, самооценка начинает дергаться как вор на электрическом стуле.
Кажется, что поимели вас, не девушку вашу, а вас, причем публично и у всех на глазах. Вот что делает слияние границ, выросшее под короной, и локус улетевший к соперникам (в целях торжествовать над ними победу).
Вашу девушку трахнули не потому, что она понравилась, а чтобы унизить вас, исключительно, чтобы унизить вас, ведь девушка - не отдельный человек, а ваша часть. Соперник может быть ничего про вас не думал вообще и даже не знал о вашем существовании, а вам кажется, что он специально поиздевался над вами. От слияния границ эгоцентризм пухнет как надувной матрац.
В страшное унижение превращается факт измены, когда корона не удержалась на рогах и рухнула.
Именно из-за упавшей короны возникает желание пойти и убить того, кто изменил, и того, с кем изменили.
Падение короны - это катастрофа, особенно если до этого она стабильно росла и ничто не нарушало ее рост, то есть вы воображали себя могучим и вам мерещились вокруг побежденные вами соперники. При падении короны вы ощутите себя на дне ада.
А без короны вы смогли бы разделить границы и увидели следующую картину.
Никого вы не побеждали, конечно, и вообще факт измены - крайне неприятный. Он означает, что ваш партнер или партнерша не ценят близости, идут на разрыв связи с вами. Никакого унижения в этом нет, никакого издевательства над вами и надругательства (тем более со стороны соперника), никто над вами не ржет, никто вас не презирает, все бывали в такой ситуации. Но и доблести тоже нет, есть факт дефолта, возможно острого дефолта, а может быть дисбаланса, если вы со своей стороны не отмораживались, а были горячим и щедрым. В любом случае дальнейшая ситуация - вся почти целиком вне ваших границ. Не вы изменник, не вам восстанавливать отношения и лечить рану ваших отношений. Ни одного хода с вашей стороны нет, кроме предложения расстаться. Можете сразу уйти, но если у вас много общих обязанностей (дети, например) достаточно предложения о разводе. Все остальное должен делать партнер (если хочет). Будет он выбирать, будет он просить прощения, раскаиваться или как-то компенсировать, зависит от него. Не сливайте границы, не надевайте на него колпачки, а на себя корону. Дайте человеку решить, что делать. Он разрушил, ему и строить. Не штурманите его и не подсовывайте ему правильные решения щипцами. Все, что вы ему подсунете, сами же потом и обесцените, будете требовать искренних действий и слов. А чтобы получить искренние действия, надо убрать свои щипцы.
Понятна разница между короной на рогах и разделением границ без короны?
При разделении границ даже рогов не вырастает. Это не ваша измена, партнер не ваша собственность, вы может быть вообще больше не супруги, с этого самого дня, может быть разведетесь, а если и останетесь вместе, то отношения надо радикально поменять, потому что произошедшее - это авария, и закрывать на это глаза нельзя. Так какие рога? Вы не скот и не принадлежите своему супругу, а он не принадлежит вам, поэтому от его поступка ничего у вас не отрастет.
Отрастают рога только при слиянии границ, когда действие вашего супруга мгновенно отражается на вашей фигуре, она меняется, превращается в рогатое животное или даже черта. И этот черт потом люто звереет, если не удается удержать на рогах корону.
Работа с парой
Семейная терапия - это то, на что уповают многие супруги в дефолте, особенно тот из них, который больше заинтересован в сохранении брака или больше страдает от постоянных конфликтов.
Но так как в ситуации брака, даже дефолтного, даже остро-дефолтного, обычно оба супруга боятся потерять семейный уклад (и особенно совместное воспитание детей), договориться о походе к семейному психологу обычно легко.
К сожалению, многие обращающиеся за такой помощью настолько плохо себе представляют, как должна идти работа с парой, что шанс найти хорошего специалиста (которых много) очень мал.
Как представляют себе большинство людей решение психологом их конфликтов?
Им кажется, что психолог должен выступить справедливым судьей, а еще лучше их личным адвокатом, помогающим предъявить второму иск.
Они думают, что психолог должен выслушать обе стороны и сказать мужу, например: "Ваша жена недополучает тепла. Ей не нравится, что вы игнорируете ее потребности. Она хочет больше одобрения, она хочет, чтобы вы замечали все эти мелочи, которые она делает для вас. Ей не нравится ваша борода, сбрейте ее. Ваш друган ее бесит, расстаньтесь с ним. Перестаньте уделять столько времени машине, продайте ее и ездите на метро. В выходные забирайте детей на детскую площадку, на полдня. И перестаньте дома сидеть в телефоне, это ее бесит".
Так представляют себе жены работу семейного психолога. Он заступится за них как старший брат. Отловит хулигана дергающего сестру за косичку, приставит к носу кулак и скажет: "Еще раз увижу, что моя сестра плачет, башку
тебе сверну, понял?"
Но за такой помощью и защитой надо обращаться не к психологу, а к криминальным авторитетам, если те захотят заниматься такой ерундой.
Из-за того, что женщины ищут в психологах заступников (как в святых ищут заступников, угодников), нормальный психолог кажется не отрабатывающим свои деньги. "Вы на стороне мужа??" - может с возмущением воскликнуть такая жена, выслушав его.
Мужья обычно ищут в семейных психологах того, кто доходчиво или наоборот по-научному донесет до их глупой супруги, что она зря играет на нервах. Они хотят, чтобы психолог объяснил жене, что без мужа ей будет плохо, что она обязательно пожалеет, если доведет ситуацию до развода. А еще он внушит ей, что она не о своих интересах должна
думать, а об интересах детей. И вообще, пусть психолог не будет феминистом и поможет вытрясти из головы женушки всю эту эмансипированную чушь. Или наоборот, пусть будет современным человеком и объяснит, что надо давать мужу побольше свободы и не следить за ним в соцсетях.
Обратите внимание, те и другие чаще всего ищут того, кто скажет их супругу то, чем они уже миллион раз вынесли друг другу мозг. Все это они говорят друг другу каждый день, а в ссорах раз по сто и в самых крепких выражениях. Они доносят друг до друга и объясняют, почему они не довольны и чем, что им не нравится, чего им хочется от другого. Второй в курсе этого с их самого первого недовольства, при
том уровне решета, который свойственен многим людям, а в остром дефолте практически всем, скрыть что-то от второго невозможно. Но им все равно хочется иметь посредника, который обладает волшебным навыком внедряться в чужой мозг и может заставить их супруга наконец-то понять и все осознать, то есть попросту подчиниться их воле.
Они идут к психологу, будто он колдун вуду и может зомбировать их супруга на послушание им.
Вы же в курсе, как вуду делают из пленников зомби? Поят их отравляющими веществами, закапывают в землю, выводя наружу небольшую камышовую трубку. Через несколько дней откапывают, приводят в себя, а мозг пленника к этому времени оказывается частично разрушен, со стороны передней коры, и выполняет приказы того, кого видит в момент "второго
рождения", по принципу импринтига, описанного Лоренцом для утят, которые считают мамой любого, кого видят, вылупляясь из яйца, даже если это резиновый мяч, и следуют за ним. Архаичные колдуны и шаманы умели наблюдать за природой внимательно, поэтому владели разными такими трюками.
Но при чем тут психологи?
У психолога не должно быть черного чемоданчика с пыточными инструментами. Психолог может работать только по запросу второй стороны, в открытые границы, иначе его работа не только неэффективна, но и нарушает сам принцип работы с личностью.
"По запросу, в открытые границы" это значит, что если ваш муж (или жена) мучаются вопросом, ну что, что, что вам не так, как бы им еще поднатужиться и угодить вам, что бы сделать для
вас еще хорошего, в этом случае психолог может озвучить ваши претензии, которые вы от мужа тщательно скрываете из-за стеснительности, а психологу пожаловались на ушко.
Бывают такие ситуации?
Бывают жены, которые в дефолте не открывают рот на всю его ширину и не выплескивают все свои претензии и пожелании сотни раз по кругу?
Бвают мужья, которые застенчиво скрывают, что именно им не нравится, боясь ранить жену, а психолога просят передать ей это?
В передаче собственных недовольств и претензий никто не нуждается в помощи посредника. Все выливают помои друг другу на голову напрямую.
Поэтому все, на что вы жалуетесь психологу, ваш супруг уже слышал от вас много раз, и не подчиняется вам не потому, что
не знает ваших претензий, а потому что не хочет подчиняться.
Психолог - не судья, который может приговорить вашего супруга к взысканию и коллекторы займутся реализацией приговора. Да и вы вряд ли хотели бы, чтобы вашего супруга насильно заставляли говорить вам побольше добрых слов. Вы понимаете абсурдность этого. Вы надеетесь, что психолог ему объяснит, почему это необходимо, убедит, то есть найдет способ надавить на мозг.
В этом смысле нет ничего лучше практики колдунов вуду. Даже китайская и советская вербовка действовали по той же схеме: продолжительные пытки, наркотические вещества, погружение человека в состояние полной беспомощности, сенсорная депривация, то есть лишение его зрительных, слуховых и физических ориентиров (например погружение в ванну с водой в темной тихой команате), благодаря чему достигается
базовый слом личности и потеря уже сформированных опор (чем опоры лучше сформированы, тем больше манипуляций и времени нужно на их разрушение, некоторые личности разрушить и вовсе нельзя, хотя можно убить) и тогда человек становится покорным чужой воле и ощущает ее как свой внутренний посыл.
Психолог - не колдун вуду, его задача совсем другая.
Он разбирается с претензиями каждого из супругов по отдельности, и если удается добиться динамики (по сути - уважения границ), только в этом случае он может присутствовать при диалоге супругов, помогая вести диалог так, чтобы границы другого не нарушались (при согласии каждого учиться такому диалогу). Иногда семейные психологи начинают с того, что слушают как общается пара между собой, слушают молча или что-то уточняя по
ходу, но это психологу нужно, чтобы увидеть картину проблем.
Вот такая работа может быть эффективна. Но как она выглядит в вашем конкретном случае?
Допустим, вы жалуетесь психологу, что вам приходится надрываться с утра до ночи, а ваш супруг лентяй. Если вы глупы, вы надеетесь, что психолог позовет вашего супруга и отчитает его сторого или ласково уговорит не лениться, то есть выступит в роли его сторого начальника (будучи никем) или любимой бабушки, которая говорит: "Ну что тебе стоит? Ну сделай для бабулечки".
Если психолог и поступит так по принципу "любой каприз за ваши деньги", то это больше тролль, а не психолог, а может не тролль, а просто случайный человек. Нормальный психолог, который в курсе того,
как устроен любой конфликт, будет работать с вашими претензиями напрямую, то есть с вами. Ваши претензии - ваша проблема. Чего-то не хватает вам, чего-то вы не видите и не осознаете, раз оказались в ситуации, когда вам чего-то очень нужно от другого, он не дает, а вы исходите ядом или слезами. Это ваша проблема, другого заставить подчиниться нельзя.
Психолог должен разобраться, как вышло так, что ваши "хочу" далеко выходят за границы ваших "могу".
Именно этому я стараюсь научить своих будущих коучей, среди которых есть и дипломированные психологи, но диплом этого навыка не дает.
Например, вы убиваетесь с утра до ночи с ребенком, но важно понять, почему вы ощущаете себя убитой. Может быть вы берете
на себя слишком много, не только то, что должны? Не берите. Ребенок - это не слишком много, это зона вашей ответственности. Ваше обеспечение - тоже. Если ваш ребенок болен, надо поискать способы помощи ему (государственные и прочие правовые), чтобы облегчить вашу ситуацию, если вы больны, - способы помощи вам, но если вы здоровы и ребенок здоров, а убиваетесь вы, потому что привыкли жить праздно и еще считаете, что ваш ребенок - это не ваше дело, а дело вашего мужа и ваших родителей, то проблема в вашей инфантильности и в вашем желания перекинуть на кого-то свою ответственность.
По отношению к мужу у вас есть только два рычага. Один основан на его собственном стремлении быть отцом ребенку и вам
мужем, второй основан на системах взыскания алиментов после развода. Первый рычаг намного лучше, но он не полностью зависит от вас, все что вы можете сделать - это поощрять собственное стремление мужчины быть хорошим отцом. Поощрение - это не назидание, не советы, не поучения, не щипцы и не скалки. Поощрение - это благодарность постфактум. Заранее поощрения не бывает, это щипцы. Поощрение - это благодарить за то, что человек вкалдывает.
Многие думают, что если благодарить за малое, на том все и остановится, а вот если использовать кислые щи и увесистые скалки, вложений будет больше. Но это чушь, и к настоящему моменту, надеюсь, большинство моих читателей понимают это так же ясно как и я. Благодарность не всегда работает (особенно в
комбинации с щипцами, которые вы можете не отслеживать), но это единственная форма поощрения. Кроме поощрения за вложения рычаг вашего влияния растет от роста СЗ. Чем вы дороже для человека, тем больше вам хочется давать. СЗ ребенка тоже имеет значение. Многие думают, что как только произошло зачатие, мужчина должен ощущать себя счастливым и любящим отцом. Отсюда женские трагедии, если никакого счастья на лице будущего отца не отражается. Если мужчина мечтал о ребенке, СЗ ребенка может быть высокой с той минуты, как он увидел полоски теста и даже до, в мечтах. Если не мечтал, СЗ ребенка может быть нулевой, а местами и отрицательной даже, от страха перемен и трудностей. Это не значит, что она не вырастет до небесных величин, когда возникнет
и разовьется контакт отца и ребенка. Все, что вы можете сделать - это не мешать этому процессу своими скалками, удавками на шее, щипцами и другими инструментами выноса мозга. Ваш ребенок обладает могучей силой собственного обаяния, особенно для собственного отца, если вы не будете мешать спонтанному контакту.
Многие женщины боятся, что если они осознают свою ответственность за себя и детей и отстанут с щипцами от мужей, то сразу же превратятся в лошадей в короне. Лошадь в короне тащит на спине (опекает физически и материально) взрослого, здорового партнера, воображая что тот беспомощен. Себя и своего маленького ребенка берет на себя не лошадь, а нормальная взрослая женщина (и нормальный взрослый мужчина). Пусть второй супруг подключается доборовольно или не подключается и
тогда постепенно лишается всех прав. Многие отцы хотят быть полноценными родителями и не мыслят себя иначе и только в кошмарном сне видят, что их отстранили от их ребенка и не дают вкладываться в него и заниматься им. Потенциально на это настроены даже не многие, а подавляющее большинство. Но дефолт нарушает это нормальное течение.
Причина дефолта - несформированность границ каждого из супруга. Это выражается в том, что каждый хочет рулить другим и подчинить себе другого. Оба лезут друг к другу в карман, в голову, даже в кишки, агрессия нарастает, каждый вынужден защищаться и опять нападать. Чтобы распутать этот ядовитый клубок, надо начинать с границ каждого из супруга. Но должна быть готовность каждого работать над СВОИМИ багами и своими
границами, а не пытаться рулить другим и навязывать другому правильное поведение.
назад
список