2016 Февраль
Не бездушные, а безвольные
Никогда не прекращаются и наверное никогда не прекратятся женские посты о том, как плохие мужчины вовлекают женщин в близкие отношения, чтобы получить над ними власть и подавить их личность.
И мужские посты тоже не прекращаются, как меркантильные и холодные женщины хитростью заманивают мужчин во френдзону, чтобы откачивать из них деньги.
Ну и я тоже не могу прекратить писать о том, что никто из этих "бездушных людей" не планирует ничего такого с самого начала, не может планировать, не умеет в силу отсутствия стратегии и воли, а если бы мог, спланировал бы чего-нибудь получше, а не такую гадость как дисбаланс.
Женщины, забудьте вы уже,
что жить с вами в дисбалансе или дефолте кому-то в кайф. Это отвратительно, это ад, просто малодушные и сострадательные мужья ваши сбежать не могут. Были бы жестоки и равнодушны, давно бы ушли. Но они чувствительны и тревожны, поэтому они годами терпят тошнотворную картину под названием " брак с нелюбимой, страдающей, вечно недовольной женой".
Посмотрите на себя, насколько вы безобразны в дефолте или в минусе. У вас все время на лице восковая маска уныния, вы в претензиях, вы в застывших слезах, вы чего-то постоянно хотите от него, вы в страхе (минус) или наоборот в агрессии (дефолт). Но у него с вами общий ребенок, общий дом, общее прошлое, вполне возможно что даже любовь в прошлом, а главное - собственный страх
перед изменениями жизни. Поэтому он все время надеется на то, что как-нибудь все рассосется само, как-то улучшится, либо надеется, что в нем сама собой созреет решимость и он вас бросит. Но ничего само не зреет. И так эта рыба живет годами. А вы, тоже рыба, годами страдаете, и пишите письма блогерам о том, как вас заманили в отношения и наслаждаются властью над вами. Смените локус, иначе никогда не выберетесь.
Власть над вами неприятна, она тягостна, не льстите себе, не стройте иллюзий своей мнимой ценности. Вы настолько ничтожны в глазах плюса, что владеть вами - это все равно, что владеть кучей навоза, над которой постоянно летают злые мухи и кусают владельца. Почему же он не уходит? А почему
вы не уходите из отношений, где вас презирают? Вас держит страх перемен. И иллюзии, что все не так плохо. Вот и его держат страх и иллюзии. Пусть куча навоза, мухи, но хоть что-то, а вдруг взамен - пустота? Люди инертны, особенно тревожные, они все время думают, что плохое настоящее лучше, чем туманное и неизвестное будущее. Но это не значит, что они наслаждаются. Они страдают. Но от страданий становятся так слабы и тревожны, что еще больше боятся неизвестности и держатся за статус кво. Воля их совсем угасает.
Теперь для френдзонцев-мужчин, которые пишут про коварных женщин.
Большинство этих женщин изнывают от отвращения к вам. Представьте, что вы отравились, и вам нужно съесть то, чем вы недавно отравились,
и вкус этой гадости до сих пор вызывает тошноту. Примерно так же чувствует себя женщина, к которой липнет неприятный ей физически мужчина. У мужчин порог сексуального отвращения выше, а для женщины физически неприятный мужчина - стресс.
Не фантазируйте, что это доставляет ей удовольствие и поднимает самооценку! Что она заманила вас специально, чтобы держать во френдзоне. Если бы у нее было бы хоть какое-то удовольствие от вашего присутствия, она бы не брезговала прикасаться к вам и ее не перекашивало бы от вашей попытки приблизиться. Откройте глаза и посмотрите на правду: вы ей противны. Присутствие рядом противного человека может самооценку поднимать?
Подарки немного компенсируют ее страдания, но только в том случае, если это очень существенные материальные взносы. Такие,
которые как минимум равны, а лучше намного больше того, что она сама зарабатывает. В этом случае ее отвращение действительно гасится соображениями пользы. Если потребность ее в ваших подачках очень велика, она скорее всего перестанет испытывать отвращение и будет тянуться к вам. Но тогда вы и не будете сидеть во френдзоне. Даже если вас не полюбят, в кровать точно пригласят. Но это только в том случае, если ваши подачки ей очень сильно нужны. Если же отвращение к вам больше, чем нужда в подарках, тогда она может брать, но из френдзоны вас не доставать. И тогда выбросьте из головы иллюзии, что она наслаждается властью и держит вас специально. Нет, это вы держитесь, а она страдает. Контактировать с неприятным человеком тяжело. И
подачки она берет, чтобы немного окупить свои страдания.
Почему не бросает? А шут ее знает. Такая же рыба как вы. Вы не уходите и позволяете вытирать от себя ноги, она презирает вас, но не может твердо решить и послать, все время думает, ну а вдруг завтра вы не будете ей так противны, ну а вдруг пригодитесь потом, мало ли чего. Ей тревожно. Рыба есть рыба. Но и вы рыба тоже. Не меньше, даже больше. Минус - больше рыба, чем плюс. Хотя и плюс - рыба.
Почему до сих пор непонятно, что никто никого не вовлекает сознательно в дисбаланс, кроме хищников, которые берут большие, очень большие деньги. Властью и хищники не наслаждаются, они наслаждаются деньгами, они
не умеют зарабатывать иначе, бедные существа. А властью над минусом никто не может насладиться, поскольку минус воспринимается как человека намного ниже всяких плинтусов. Либо минус, либо наслаждение властью. Вот минус наслаждается мнимой властью над плюсом, но это его иллюзии. А плюс - никогда. Хищники наслаждаются только деньгами, но жертвы им нравятся, не противны, иначе бы хищники ослабели от стресса. Плюс быстро слабеет от стресса. Не меньше, чем минус. В дисбалансе страдают оба.
Посмотрите, какие истории вечно пишут женщины в блогах. "Я занимаюсь бытом, я зарабатываю, я прошу его о помощи, но он игнорирует. Я говорю ему о своей боли, он предлагает мне уйти". Это аргумент в пользу того, что ее жрет зверь. Все его зверство состоит в
том, что он не выгоняет ее. Предлагает уйти, но она не хочет, а выгнать он не может, малодушен, мнителен, слишком жалостлив, безволен. Поэтому оставляет ее, надеясь, что она сама задолбается и уйдет. Понимаете? Он не хочет ей помогать, он хочет, чтобы она свалила. Потом когда-нибудь он может и пожалеть (а может и нет) но сейчас очень хочет избавиться. Но она так цепко держится, что готова жить как на каторге, а уйти не может. Она хочет, чтобы он превратился в любящего и начал ей помогать. Но это невозможно. Он может только выгнать ее, но духу не хватает. А вкладываться в отношения, которые поперек горла, не может ни один человек.
Та же самая женщина, которая воет, что ее держали
в отношениях и использовали, сама потом, в плюсе, не может прогнать из френдзоны того, кого она считает "немужчиной". И не брать его подачки не может. Не может не потому что жестока, а наоборот слишком труслива, неуверенна и жалостлива. Ей все время кажется, что немужчина повесится от изгнания, что может быть как-нибудь он еще станет ей нужен, потом, и не придется выгонять. Поэтому она годами может использовать этого немужчину, а он будет думать, что она жестокая властная стерва. Да тряпка она, такая же как и он. Оба рыбы, просто иногда выступают в отношениях в роли плюса и тогда их малодушие проявляется в том, что они выгнать не могут минуса, а когда они выступают в роли минуса, уйти не могут.
Безвольные существа.
Но, имейте в виду! Дисбаланс сам по себе лишает воли, постепенно. Изначально может они и не очень безвольные были, средние, а вот застряв в дисбалансе, стали терять волю больше и больше. Но теряют оба, а не один из них под воздействием чар властолюбивого тирана-психопата.
Не живут психопаты ни в дефолте, ни в дисбалансе. Быстро сбегают. Ничто их не удержит там, где им скучно и мало кайфа. Психопат не обладает запасом терпения, поскольку совсем не тревожен и у него-то как раз нет никакого страха перед изменениями, ему скуку и однообразие переносить в сто раз тяжелей. В дисбалансе долго живут невротики. Невротические черты и даже психоастению можно приобрести в процессе жизни в сильном дисбалансе. Это
все равно как концлагерь. Попасть туда может розовощекий атлет, а выходит оттуда бледный психоастеник. Как голодовка и каторга съедают мышцы, так дисбаланс и стресс истощает волю и делает личность слабой. Имейте это в виду.
Считывание эмоций
Многие говорят о считывании эмоций и даже заметили, что это главное, что отличает Рыбака от Рыбы.
Давайте я расскажу, что это за способность такая и как ее в себе развить.
Прежде всего, надо сказать, что потенциал для считывания эмоций есть у каждого здорового человека. Версия с зеркальными нейронами поддерживается не всеми учеными, некоторые считают, что никаких таких специальных нейронов нет, а есть лишь определенные сети, которые формируются в процессе развития.
У некоторых людей, например у психопатов, способность к распознаванию чужих эмоций очень низкая, но это лишь потому, что очень ограничена собственная эмоциональность. Кент А. Кил, который изучал мозг психопатов на МРТ, пришел к выводу, что участки
паралимбической системы, отвечающие за переживание эмоций, у психопатов очень мало заполнены нейронами, практически "лысые", почти пустые. Чем эмоционально богаче человек, тем больше насыщена нейронами его паралимбическая система.
Однако. Нет основания считать, что такая ненасыщенность паралимбической системы - нечто сугубо врожденное. Это может быть как врожденным, так и особенностью детского развития. Мозг устроен так, что его функционал зависит от опыта. Грубо говоря, если человек занимается интеллектуальным трудом, развиваются его интеллектуальные участки и насыщаются нервными клетками. Занимается человек спортом, развиваются сильнее другие отделы. Опыт формирует наш мозг. То же самое касается и эмоциональных отделов. В силу какого-то опыта ребенок может начать блокировать переживание эмоций, и его паралимбическая система разовьется намного хуже, чем у сверстников.
Интересно, но из-за
этой странной особенности мозга психопатов-преступников чаще всего не задерживает полиция. Многие исследователи описывают случаи, когда психопатов отпускают только лишь потому, что они ведут себя очень спокойно и безмятежно. Их одежда может быть в крови, в автомобиле расчлененный труп, однако, полицию сбивает с толку светлая улыбка и легкомысленная речь. Получается, что нормальный человек, считывающий эмоции, маркирует психопата как невиновного, не почувствовав от него ни страха, ни волнения, ни стыда. Любого другого нарушителя опытный полицейский скорее всего задержит сразу, заметив, что с ним что-то не то. Но не психопата.
Психопат с высоким баллом по тесту ППЧ (перечень психопатических черт, более 500 вопросов) очень часто совсем не понимает, в чем его вина, поскольку не способен почувствовать, что такое страх, страдания
и переживания жертвы. Он искренне не врубается, почему нельзя убить и расчленить. Для него это что-то вроде - разобрать по частям какой-то предмет. У таких психопатов и собственный страх отсутствует тоже. Их не пугает перспектива оказаться в тюрьме или даже на электрическом стуле. Возможно, им этого не хотелось бы, но страха и переживаний по этому поводу нет. Эмоциональный ноль.
В силу всего упомянутого, мы можем заключить, что минимум, который необходим для считывания и распознавания чужих эмоций, - это собственная эмоциональность. Чем эмоциональнее человек, тем больше его потенциал к эмпатии. Но. Только потенциал. Собственной эмоциональности для этого мало. Скажем так, нормальная эмоциональность является необходимым условием для эмпатии, но если вы не психопат, скорее всего ваша эмоциональность нормальна. И
если при этом вы не обладаете достаточной эмпатией, то есть плохо считываете чужие эмоции (хотя своих вам вполне хватает), значит дело в других недостатках.
Человеку с нормальной паралимбической системой (эмоциональному) для точного считывания чужих эмоций нужны еще два качества:
1. Хорошие личные границы.
2. Интерес и внимание к другим.
Все.
У настоящей Рыбы полностью отсутствует интерес и внимание к тем, кого она не "любит", то есть не считает своей частью, не сливает границы (кем она не кормит свою самооценку). Она совершенно равнодушна к другим и замкнута на себе, но как только ей кто-то понравился, она тут же начинает сливаться с ним и проецировать на него свои эмоции. Получается, что она либо
не видит других, ей безразлично все, что не она, либо сразу сливается. Нет момента, когда бы Рыба была очень внимательна и заинтересована кем-то, но при этом делила границы (она всегда заинтересована в ком-то, а не кем-то, это важная разница).
Совсем не так относится к людям Рыбак. Они интересны ему, кто-то больше, кто-то меньше, но Рыбак очень мало (по сравнению с Рыбой) сосредоточен на себе, своих переживаниях, и много внимания уделяет восприятию людей. При этом он не сливает свои границы, не считает их частью себя, а значит не путает свои эмоции и чужие. Если Рыба, ощутив любовь, буквально видит взаимность, то Рыбак очень хорошо различает источник эмоции. Вот - его отношение, вот - отношения другого человека, он видит,
что источники этих эмоций совершенно разные, хотя то и другое может отражать своей психикой. Но по-разному! Потому что отделяет границы.
У Русалки (и Тритона), как многие заметили под прошлым постом, недоформированные границы и недостаточный интерес к тем, кто не она. Но есть. Она - переходная стадия от Рыбы к Рыбаку. Она способна интересоваться чужими людьми и поэтому кое-как их эмоции распознает, но нельзя сказать, что очень хорошо, потому что они ей не так уж сильно интересны, большая часть ее внимания посвящена своим эмоциям, эгоцентрично направлена внутрь себя. Окружающим достается не много, но все-таки достается. В силу этого Русалка способна быть стратегом, но недолго. Ей либо быстро это наскучивает и она возвращается к себе, либо она
влюбляется и тогда сливает границы. Все. С этого момента она становится Рыбой, она перестает отделять второго человека и начинает путать его эмоции со своими. Только короткий период, когда человек уже нравится Русалке, но еще не слишком, она с одной стороны мотивирована на его восприятие, с другой стороны стратегически мыслит. Дальше либо симпатия проходит, а с ней интерес, либо симпатия перерастает в страсть и утрачивается суверенность границ - Русалка сливается.
Что необходимо человеку, чтобы с одной стороны начать интересоваться другими не меньше, чем собой, а с другой стороны отделять себя от этих людей и никогда не путать границы?
В первую очередь ему нужно уменьшить свой эгоцентризм.
И для этого нужны те самые, очень жестокие
мантры, которые я иногда упоминаю.
1. Я - такой же как все.
2. Сам по себе я никому не нужен.
Пока человек считает, что он особенный и уникальный, его внимание будет распределяться эгоцентрично, он не заметит в окружающем мире других интересных субъектов. Самый интересный и важный - он.
Пока человек считает, что окружающие тянутся к нему и интересуются им более, чем собой, его внимание будет центростремительно, то есть эгоцентрично.
Человек должен почувствовать 1) свою отдельность от других, свою ненужность им при прочих равных, то есть пока он не дает им что-то ценного для них, 2)свою равнозначность другим людям в целом (в частности он может в чем-то превосходить одного, уступать
другому, но в целом - примерно такой же).
Ненужность не означает агрессии или неприятия, это означает всего лишь здоровое равнодушие, отсутствие априорного активного внимания. Чтобы привлечь внимание кого-то, мало просто быть, нужно еще что-то дать или сделать. Априори же внимания к человеку нет или почти нет. Это очень полезно помнить для хорошего разделения границ.
Люди, которые живут в мире, где все на них смотрят, все о них говорят, всем до них есть дело, все чего-то от них хотят, все их любят или ненавидят, никогда не делят границы. И люди, которые живут в мире, где они - лучшие, тоже границы не делят. Те и другие к тому же не способны проявить к другим действительный интерес, полностью
отдельный от себя. То есть если они и интересуются кем-то, то только в тесной связи с собой и никак иначе. Это полностью нарушает способность считывать эмоции.
Посмотрите, что получается. Отразить чужую эмоцию человеку не составляет труда, нейропсихический механизм для этого есть, но эгоцентрик, во-первых, не может направить на другого внимание, чтобы поточнее отразить его эмоцию, он зациклен на себе, во-вторых, если и направляет внимание на кого-то важного, не может отличить его от себя, у него это что-то вроде единого объекта.
МояЗая - это не человек с отдельным внутренним миром, это кусочек себя. Как отделить его эмоции от своих? Никак.
А все, кто не МояЗая, просто не интересны, ведь они не являются кусочками себя. Получается
замкнутый рыбий круг.
Выходить из рыбьего круга можно с помощью двух мантр, которые нужно как-то осознать, пережить и принять.
1 мантра ("Я - такой же как все") помогает сделать самооценку адекватной, какая не будет ежеминутно искать одобрения других и циклиться на собственных переживаниях.
2 мантра ("Сам по себе я никому не нужен") помогает создать нормальные границы, которые не будут постоянно смешивать себя и других в единое целое, тянуть что-то у людей или навязывать им себя.
Побочные эффекты от употребления мантр людьми с зависимой самооценкой и плохими границами тоже могут быть и еще какие. Главный я сейчас назову. Обратите внимание, я очень хорошо понимаю реакцию агрессии и неприятия этих мантр. Мантры для многих неприятны
и болезненны, однако те, кому они нравятся (не угнетают и даже веселят), скорее всего имеют неплохую самооценку и нормальные границы (хотя и вариант мощных психических защит нельзя полностью исключить).
Главный побочный эффект - ломка.
Представьте себе, человек был адаптирован к эгоцентризму, он ощущал себя грандиозным, а весь мир - устремленным к нему. Если такой человек начинает думать, что он - такой же как все, да еще никому сам по себе не нужен, он оказывается в страшном, темном и холодном мире.
По большому счету он лишается привычного источника энергии и падает на дно энергетической ямы. Поэтому тот, кто надоумил его на такие мрачные мысли, кажется ему врагом. Он может вернуться к своему привычному образу
жизни и почувствовать себя лучше.
Но посмотрите, что это за "лучше".
Встретив соседского алкоголика, который с утра уже накатил, а к обеду зальет глаза так, что встретит вечер под забором, вы можете спросить его, не желает ли он бросить пить? "Нет, - скажет скорее всего алкоголик. - Без бухла мне в сто раз хуже". И он не соврет. Если он не накатит хотя бы немножко с самого утра, его сосуды будут разрываться, а мозг рушиться от недостатка веществ, которые он привык получать из алкоголя и сам уже не вырабатывает. Это ломка. Алкоголику нужно долго адаптироваться к жизни без алкоголя и когда он уже адаптируется физически и более-менее перестанет болеть без бухла, психическая адаптация может занять года,
алкоголя ему будет не хватать, жизнь его будет проходить в апатии.
Примерно так же люди, которые привыкли жить за счет иллюзий и вытягивания одобрения из окружающих. Им постоянно нужна любовь, восхищение, а если они этого не получают, они создают иллюзии, для чего им нужна полная поглощенность собой, концентрация на своих переживаниях. Когда у таких людей забираешь эту опору, они чувствуют только стресс и более ничего. Независимой их самооценка сразу не становится, она остается зависимой, но очень голодной.
Такие люди часто защищают иллюзии собственной значимости. Они утверждают, что мантра "я самая-самая" помогает им войти в состояние привлекательности. Безусловно. Как алкоголик "выздоравливает" и приходит в себя от ста граммов водки, так сидящие на игле иллюзий приободряются от
порции самолюбования и особенно от похвал значимой персоны (для чего и ищут любовь). Из состояния апатично опущенных плеч они распрямляются и могут даже порхать, если вливание было удачным.
Но как алкоголику недоступны все возможности жизни, так самооценочному наркоману недоступны ни нормальные отношения, ни стабильное равновесие, ни активная деятельность, он вынужден постоянно раскачиваться на своих качелях и быть то погруженным в себя, то слитым с кем-то, кто может его подкармливать. В общем, Рыбой вынужден быть. Оторваться от своего грандиозного жирного эго он не может, все время должен добывать ему сладенькое, иначе эго начинает плакать от боли.
То есть, если от мысли, что вы - обычный человек, никому сам по себе не нужный, вы чувствуете падение самооценки
и желание забиться в уголок и ни с кем не общаться, значит вы питаете свою самооценку не тем, чем следует, ваша самооценка зависима и очень слаба. Можете вернуться к привычному самовосприятию, а можете постепенно избавляться от своей наркомании.
Как слезать с этой иглы?
Постепенно. Без понимания, что это - игла, то есть аддикция, не слезешь. Вы помните, что выход из любой зависимости начинается с осознания факта зависимости. Если считать, что твое состояние нормально, не обозначишь проблему. Проблема - зависимость, от нее и нужно избавляться. При осознании неприятные моменты становятся уже не так болезненны, особенно если понимать их временность. Вы перестроитесь, вы перестанете нуждаться в бесконечных поглаживаниях и словах, перестанете бегать и капать голодной слюной ища того,
кто мог бы подкормить вас одобрением (и это называется "Любовь") вы сможете отвлечься от своей боооли и посмотреть на мир, а вашей боли просто не станет.
Это трудно представить: как так. Но это так. Людям с хорошей самооценкой действительно очевидно, что они - такие же как все, и от этого им легко, свободно, есть силы на то, чтобы делать что-то, а не искать бесконечное подтверждение своей особенной уникальности (и одновременно испытывать страх, что накажут за эту уникальность). Людям с хорошими границами действительно очевидно, что другие - сами по себе, а не тянутся к ним с нуждой и любовью. И от этого тоже - ощущение свободы и возможности самостоятельно действовать. В том числе и на благо других, но
с уважением к их границам. Сотрудничество вместо слияния - эта опция доступна только людям с независимой самооценкой. Люди с зависимой самооценкой сами не замечают как сливаются.
Эгоцентрику кажется, что он живет в теплом и дружественном мире по сравнению с независимыми (никамуненужными) людьми, но на самом деле он вообще не живет в мире, он живет в своем собственном теплом и душном чреве, в своих тесных кишках и никогда почти оттуда не выглядывает. Ну а какая тогда эмпатия может быть?
Баги липких людей
Большинству людей уйти из отношений вовремя мешает не любовная зависимость, а баги эго. Баги эго делают людей очень липкими.
Любовной зависимости пока нет, но если уходить в минус дальше и дальше, она появится, поэтому время выиграть очень важно. Своевременный экологичный уход помогает во многих случаях вернуть баланс, а в остальных - избежать большего минуса и саморазрушения.
Если вы пролистаете письма в рубрику эволюциолаб, вы увидите два однообразных бага у тех, кто никак не может уйти от того, кто его не любит (и детей общих нет, объективно ничего не держит).
1. Баг самооценки
Он проявляется как постоянные размышления человека, почему же его не любит
избранник, чего же ему не хватает, как же так, вообще, возможно, что его не хотят. Когда человек устает от этих размышлений, он отдыхает в иллюзиях: да нет же, любят, всего хватает, его хотят, вот и доказательства.
Самое главное при работе над этим багом выкинуть к чертовой матери все мысли о своей недолюбленности в детстве. Такие мысли увеличивают баг в несколько раз. Мысли о том, что тебя все должны любить и все должны хотеть не от недолюбленности, а от самовлюбленности и от претензии быть любимым. И претензия на обязательную любовь родителей - туда же. Человек как сидел жирным пирожком в картине своей реальности, так и сидит, ни разу не заметив, что да, есть люди, которые его не любят
и не хотят. Он не заметил, что его родители - не его верные слуги, обязанные ему любовь всегда, а отдельные люди, которые имеют право испытывать к нему разные эмоции. Даже и не любить его, дада. Он всегда был убежден, что его обязаны любить, и любая данная ему родителями любовь - это мааааало, надо было бооольше. А теперь перед ним тот, кто ему нужен и значит тоже обязан любить, но совсем не любит. Обычная, нормальная, естественная вещь "тебя не любят, дружище" превращается в крах мира.
Человек может упираться рассудком и говорить: да нет же, раньше меня тоже некоторые не любили, но я не страдал так. Но просто раньше его не любили те, кого для него не существовало. Значимость
их была нулевой. Он их считал чем-то вроде мусора на улице, поэтому их отношение было безразлично. А вот теперь его не любит значимая фигура и это - катастрофа. Теперь его не любит тот, кто в его картине мира существует, нарисовался - не сотрешь. Что же делать?
Обычно все пытаются стереть эту фигуру тщетно. Ах не любишь, так не существуй же для меня вообще. Но это сделать невозможно. Возненавидеть можно, а вот стереть значимую фигуру нет. Она уже выросла и чтобы ее значимость уменьшилась, сначала нужно согласиться, что она тебя не любит. Не любит, не хочет, не нуждается в тебе. Сначала нужно отцепиться от нее, и тогда только она постепенно уменьшится. А люди с багом самооценки пытаются, не соглашаясь
с этой мыслью, не отцепляясь самооценкой, стирать фигуру. Большую, яркую, напитанную постоянным вниманием фигуру пытаются стереть. Нет такого ластика, не мучайтесь. Нет. А ненависть эту фигуру может сделать еще больше, и когда качельки качнутся назад к любви, окажется, что вы влюблены еще сильней. Ненависть увеличивает значимость, а не снижает, помните об этом.
Сначала нужно согласиться, что тебя не любит значимая для тебя фигура, и тогда только придет освобождение. Не пытайтесь снижать значимость, пока не согласились с этой мыслью. Примите мысль: "я не нравлюсь, я не могу нравиться всем, другие люди имеют право не любить меня, это их право". Простая вроде мысль, да? Но это только кажется. Попробуйте сказать себе ее, когда будете сильно влюблены и проверите тогда,
нет ли у вас этого бага самооценки. Если же окажется, что есть, избавиться от него можно только так: убедив себя в полном праве других людей оценивать вас как угодно. Именно тогда вы почувствуете, что вас их нелюбовь тоже не касается. Они не обязаны вас любить, но и вы не должны зависеть от их нелюбви. Не любит и ладно. Значит это не тот человек, который должен быть рядом с вами. Это - не мусор, человек, это, возможно, хороший даже человек. Но он не любит вас, значит вам с ним НЕ ПО ПУТИ. По пути вам с теми, кто вас любит. Вам не может быть по пути со всеми в вашей маленькой личной жизни, так?
Вот что такое независимая
самооценка (помните, многие спрашивали, как же, как же некоторым удается иметь такую стабильно высокую самооценку, Ирочке например. А у них независимая самооценка просто, я эту самооценку со всех сторон рассмотрела и уверенно могу свидетельствовать - они очень скромны и соглашаются, что интересный им человек может ими не интересоваться. В силу независимости такая самооценка очень стабильна)
Невзаимная любовь - лучший способ выявить баг самооценки и попытаться избавиться от него.
2. Баг локуса контроля
Еще один постоянный, повторяющийся из письма в письмо, баг.
"Почему она говорила, что любит, если разлюбила? Почему она не уходит, если не любит? Почему она сразу не сказала, не сделала, не учла, не предвидела... и т.д?"
Мало
того, что у минусов всегда почти баг самооценки, и их все должны любить, кто им понравился, так еще и все за них должны решать и делать - баг локуса. Им достаточно просто выбрать, влюбиться, преподнести другому свою драгоценную тушку, а теперь вся ответственность - на другом. Другой ни поменять своего отношения права не имеет, ни разочароваться, ни передумать, а главное, он все время обязан поступать так, как полезно и выгодно минусу, забыв о себе, о своих интересах. И еще волноваться о нем ежечасно.
Именно от этого возникает та самая липкость. Минус убежден, что его мысли, чувства, желания - общие, второго они тоже касаются напрямую, он не делит границ. Грустно ему стало? Он сразу поделится грустью. Обидно? Расскажет
второму о своей обиде. Если тот не захочет говорить, он ему настойчиво перезвонит, или напишет, подловит где-то и объяснит все, ведь второму это важно знать, он должен вникнуть в суть. Это его касается! Даже когда второй уже пятится из отношений изо всех сил.
Понять, что второго касается только то, что он сам считает важным и интересным, липкому человеку не суждено. С границами у него плохо, и это тот баг, который заставляет людей постоянно оказываться в минусе, а попав туда, застревать там надолго.
Выйти из минуса элементарно. Понимаете? Еще проще туда не попадать. Да, заводя отношения и находясь в отношениях, легко не попадать в минус. Просто нужно иметь нормальную самооценку и нормальный локус контроля. Не надо стонать,
что для этого нужна какая-то суперпрокачка ресурсов. Совсем нет, просто нормальная самооценка и локус. Это мало у кого есть, да, но это всем под силу, тоже да. Такой парадокс.
Чтобы иметь нормальную самооценку, нужно согласиться с тем, что люди могут относиться к вам как хотят, даже если они вам нравятся, это их право не любить вас, а ваше право - держаться от таких людей подальше. Чтобы иметь нормальный локус контроля, нужно принять тот факт, что за свои чувства и свои потребности вы сами несете ответственность, это ваша задача. Если другому очень хочется, он может присоединиться, если же нет, вы не грузите его. Вы самостоятельны, то есть сами можете стоять. Без поддержки. И ходить тоже.
Если ваша
самооценка уже адекватна, то есть вы приняли мысль, что второй вас не любит и не должен любить, но локус ваш все еще смещен, и вам кажется, что даже не любя, второй все равно должен выслушать, пожалеть, потерпеть, проникнуться, вы начинаете съезжать вниз. Именно поэтому многие так боятся скромности. Им кажется, что их самооценка тут же упадет ниже плинтуса. Да, может быть такое, если у вас полный швах с границами. Если вы не поняли, что никто вам не мама, что не нужно быть жалким, липким, умоляющим и слабым, что это отвратительно и обременительно для человека, а не умилительно как вам, может быть кажется, когда вы нянчитесь со своим внутренним ребенком и вам мерещится, что этот воображаемый пупсик - вы и
есть. Нет, вы взрослая тетка, а то и дядька, что еще противней. Вставайте с колен и идите уже.
Для рубрики
В следующих письмах в эволюциолаб, отмечайте, пожалуйста, сразу эти два бага. Хорошо, если авторы, когда будут писать, уже станут отслеживать, когда их глючит на тему "почему же я не нравлюсь, ведь я такая прекрасная!" и "она должна была с самого начала мне прямо сказать, что я ей не нужен".
Обратите еще внимание, что у женщин встречаются оба бага, а у мужчин баг самооценки куда реже, а вот баг локуса (границ) так же часто, как и у женщин, а то и чаще. Мужчины-минусы постоянно читают какие-то нотации, гневные отповеди, думая, что второй стороне интересно
их мнение, интересно, а главное полезно. Все время пытаются надавить или настоять, убедить, доказать. С границами у мужчин бывает даже хуже, чем у женщин, что я очень хорошо вижу даже по своему ЖЖ. А вот с самооценкой у них получше, они так сильно не страдают, когда не нравятся, и легче с этим соглашаются. Но все это только в среднем. И мужчина, и женщина могут иметь хорошую самооценку и нормальный локус. И никогда не будут прозябать в минусе.
И посмотрите, какая коварная вещь - дисбаланс. Застревает в минусе человек, у которого есть баги самооценки и локуса, но чем дольше он в минусе, тем сильней его баги. Самооценка его становится все более зависимой, а локус окончательно съезжает и границы
сливаются. Но и плюс, который вовремя не смог удрать из отношений, имеет похожие баги, те же фаберже, только в профиль, которые тоже увеличиваются от пребывании в дисбалансе. Поэтому плюс после долгого дисбаланса настолько предсказуем в своем поведении, что можно и камбэк вызвать и что угодно другое с ним еще делать, я про большую часть даже не рассказываю. Человек в дисбалансе и после него - марионетка, он управляем.
А человек, у которого нет упомянутых багов, ни в минусе, ни в плюсе не застревает, он строит баланс, а если какие-то обстоятельства мешают, выходит из отношений, чтобы строить баланс в других.
Задача вам
Вот реальная ситуация из письма, даже несколько писем таких было. Женщина и мужчина живут
вместе, у женщины то и дело возникают материальные проблемы, то за лечение платить, то работу потеряла, то машину разбила, не важно, в общем проблемы. Мужчина помогать не хочет, считает, что ее проблемы - это ее проблемы. Вообще не помогает. При этом женщине кажется, что у них баланс, сюси-пуси, родство и близость. Но немного смущает момент с отсутствием материальной помощи.
То, что женщина в минусе, это понятно. А какой именно у нее баг и в чем он заключается? Как разрулить эту проблему сейчас? И как выглядела бы эта ситуация при балансе?
И еще задача
Тоже во многих письмах описывается ситуация. Минус понимает, что все плохо, и решает сделать экологичный уход. Он звонит плюсу, который давно
пропал из поля зрения, и сообщает ему, что он хочет прекратить отношения, что ему все надоело, что он любит, но любви не получает и дальше так продолжаться не может. Плюс отвечает, что согласен.
Минус безутешно рыдает и чувствует себя хуже, чем до "экологичного" ухода. Хотя правильный экологичный уход всегда возвращает силы. Не все, конечно, но должно стать немного легче обязательно, если это правильный уход. В чем косяк? И какие баги создают этот косяк?
Как должен был поступить минус, чтобы экологичный уход был бы действительно экологичным, и чтобы ему от этого стало легче? За счет чего стало бы легче?
назад
список