Экология отношений

Про экологию отношений не всем понятно. Что это такое и зачем она нужна.

Некоторые, вообще, находятся на таком уровне сознания, что искренне уверены, что эгоисты хорошо живут, а все нравственные нормы нужны для управления стадом.

Так вот, господа. Ваше экологичное поведение выгодно в первую очередь вам самим. Партнеру - постольку поскольку. Иногда партнерам даже выгодней, чтобы вы вели себя неэкологично. Например, если партнер хочет вас материально обчистить или как-то еще обвести вокруг пальца. Бывает такое. И для этого ему важно вывести вас из правового поля. "Подставить" это называется. Но уж если вы сами себя ведете неэкологично, низкий вам поклон от такого партнера. Вы сами себе яму вырыли и сами туда себя закопали.

Экология - это не работа на других, это работа на свое собственное будущее.

Смотрите, все приемы, техники, инструменты в отношениях я делю на эффективные-неэффективные и экологичные-неэкологичные. На самом деле, по-настоящему эффективными могут быть только экологичные приемы. Экологичный прием означает, что эффект будет не только сейчас, но и потом сохранится или вырастет. А неэкологичный прием иногда дает мгновенный эффект, но в будущем лишает вас даже самого необходимого. Это как неэкологичное уничтожение природы. Сегодня пир, а завтра мор. Так и здесь.

Например, всем известные щипцы. Сиюминутно они могут быть эффективны, этот факт делает их такими популярными, особенно у женщин. Но и мужчины не брезгуют. Пожаловаться, поныть, надавить на чувство вины - и пожалуйста, получи то, что хотелось. Эффективный инструмент! Но неэкологичный. То есть завтра вам не только не захотят ничего дать по доброй воле, если сегодня вы это вытянули, но и вытянуть тем же способом будет трудно. Придется брать щипцы побольше. Послезавтра еще больше и скалкой сверху заколачивать. Ну а дальше в вас полетят камни, а если партнер грамотный и экологичный - пики. После пики грамотной отходить вы будете долго, имейте в виду. Никакая бессовестность вам не помешает страдать от пики, которую вы заработали. Она действует независимо от того, насколько вы тупой и черствый человек. На добрых, кстати, меньше действует. Вообще, чем меньше у вас пороков, слабостей, эгоизма и инфантилизма, тем эффективней вы строите отношения и тем меньше страдаете в случае провалов. Вы иллюстрации этого обильно наблюдаете в письмах, мне даже примеры приводить не надо. Если хотите, сами в комментариях приведите.

А я - о принципах экологии.

Есть 4 вида неэкологичного поведения в отношениях.

1. Насилие

2. Обман

3. Подавление

4. Манипулирование

По поводу первых двух большинство, в принципе, в курсе, что так поступать не следует. Но многие думают, что это хоть и плохо, но эффективно. Нет! Это эффективно только сюминутно, и то имеет побочный эффект сразу же, а в перспективе это превращает отношения в снежный ком нерешаемых конфликтов.

Если вы насильник, вы вышли из правового поля и попали в поле УК, то есть более уязвимой позиции, чем у вас, придумать сложно. Вас могут лишить всего, имущества, прав и даже свободы. На законных основаниях! А если вас спровоцируют и подловят, так и совсем печальная ситуация для вас может получиться.

Поэтому никогда не применяйте насилие. Даже эмоциональное насилие (скалки и щипцы - это эмоциональное насилие, иногда мелкое), за которое вас не посадят, делает вас уязвимым, потому что настраивает против вас людей, портит вам репутацию, имидж, а главное из поля эмоционального насилия вас довольно легко перевести в поле насилия физического, а там все, ваши права заканчиваются, вы ставите себя вне закона, вы - преступник. Поэтому держите себя в руках в любых конфликтах. Применяйте насильственные меры только для защиты жизни своей и близких. Честь же и достоинство свои лучше защищать иначе. Чтобы вам это было выгодно, а не провально.

Обман, в котором вас уличили, делает неэффективными все ваши инструменты. Вам не верят, а значит вы теряете возможность влиять на человека. Обнуляются все ваши заслуги. Даже если вас не уличили в обмане, все равно обман обладает таким свойством, что бессознательно люди чувствуют несостыковки какие-то, их телесные детекторы улавливают, что "что-то не чисто" и область вашего авторитета заметно сокращается. Границы от вас прикрывают, за вашими словами и действиями начинают скептически следить. Поэтому не обманывайте никого, особенно близких. Делайте все, чтобы иметь репутацию честного человека. Нет ничего дороже этого для любых отношений. И деловых, и личных.

Теперь, что касается подавления. В данном случае речь идет не об эмоциональном насилии (прямом запугивании, угрозах, прямом доминировании), а о воздействии на волю человека. Подавление воли - превращение в "добровольного" раба (безвольного точнее сказать, а не добровольного). Возьмем для иллюстрации как пример такого намеренного подавления - специальное создание в паре дисбаланса, так называемое "опускание в минус".

Многие уверены, что плохо это только для подавляемой стороны. На самом деле, куда хуже это для подавляющей. В большинстве случаев, люди не умеют опускать в минус другого, происходит это случайно и они сами страдают от этого, но иногда опускание в минус происходит специально. Человека постепенно лишают воли, делают его покорным, зависимым, послушным. Хищники мастерски делают это ради денег. Про то, чем платят за это хищники я еще расскажу. Нехищники часто преследуют другие цели.

Самый распространенный случай - муж хочет сохранить семью, ради детей, в семье дефолт. Жена "съехала с катушек" и вот-вот найдет себе другого или уже нашла. Выйти самому из плюса, когда жена надоела и все достало, очень сложно, практически нереально без активного участия другого, а вот опустить жену в минус - несложно. Не так чтобы совсем элементарно, но есть огромное количество способов, почти экологичных и совсем неэкологичных, даже жутких. Некоторые мужчины это делают и считают, что вынуждены. Особенно грешат этим такие мужики - бизнесмены, имеющие волю тренированную, опоры различные, денежные средства и жен, которые ничем не занимаются, безвольные бездельницы. И многим кажется, что это - меньшее зло. Но это - подавление личности. И чревато это очень большими проблемами. Куда лучше выходить из дефолта в дружбу и совместное родительство, чем опускать жен в сильный минус, оставаясь в большом плюсе.

Экологичное опускание в минус может быть только одно. Когда ты сам любишь (в минусе) и цель - динамический баланс. Ты не подавить партнера стремишься, не в овощ покорный его превратить, а вызвать в нем взаимное чувство. Вот при таких условиях - опускайте в минус пожалуйста! (Хотя здесь и опускания не происходит, вы сами в минусе, а происходит выравнивание значимостей). Человек спасибо вам скажет, что вы подарили ему взаимную любовь. Точнее он скажет вам, что всегда вас любил, но не знал об этом. Зафиксировать, как его опускали в минус, способен только очень прокачанный товарищ. Большинство ничего такого не отслеживают. А прокачанный воспримет это не как опускание, а как интересную возможность и сразу же отнесется проактивно.

Какими проблемами чревато подавление личности из позиции сверху? Личность испытывает страх, беспомощность, полную неуверенность в себе, зависимость от вас, и обязательно крутые качели: в ней то ненависть к себе и вам вспыхивают и протест, то новый страх потерять вас и рабская покорность. Очень часто это сопровождает болезненная гиперсексуальность. Личность неадекватна, сбита с ног, разобрана по частям, и при близости с ней вы попадаете в ее маниакально-депрессивное поле, которое влияет на вас, поскольку это сильные, болезненные эмоции, очень заразные. А так как вы в этом поле единственный активный центр, поскольку специально держите ее в этом состоянии, разрушительная сила направлена на вас, она центростремительна. Это закон поля.

Даже если вы человек бессовестный и невротизма в вас ноль, то есть чувством вины, гиперответственностью и жалостливостью вы не страдаете, вам все равно придется плохо, если вы находитесь вблизи этого человека, в одной кровати и у вас общие дети (заметьте в садомазотриллерах жертва всегда живет отдельно, а "хозяин" изредка навещает ее). А уж если вы совестливы, страдать вы начнете сразу. По большому счету вы прививаете человеку одержимость вами и выращиваете в нем демона. Этот демон будет жрать вас. Чтобы управлять демоническими стихиями, надо строго придерживаться своих границ, маги не зря проводили защитный круг вокруг себя. А вы обязательно будете выходить из границ (даже хищники высовываются, а уж они гениальные мастера держать границы, учатся на самых ранних стадиях опыта или погибают), и вас сразу же съедят, разорвав на куске в эмоциональном вихре. Расскажу как-нибудь, как это происходит на реальных примерах.

Любой выраженный дисбаланс - вампирическая конструкция и страдают в ней плюс и минус одинаково. Но когда плюс это делает намеренно, страдает он в несколько раз больше, берет на себя весь побочный эффект. Поэтому никогда не стройте планов по поводу подчинения человека, особенно если у вас общий дом. Ни врага, ни раба нельзя держать рядом, это опасно. То же касается женщин, которые ради денег пытаются поймать кого-то и опустить в минус. Как правило это заканчивается очень плохо для таких женщин - тяжелой апатией и блокировкой потока. В нормальной взаимной или хотя бы полувзаимной любви вы обмениваетесь стимулами, а будучи плюсом в дисбалансе вы не получаете от человека ни одного стимула, он буквально доит вас эмоционально, и вы истощаетесь энергетически.

То же самое касается манипулирования. Вы не подавляете человека и не становитесь сверху, вы управляете им скрыто, иногда снизу. Это неэкологично, поскольку вы воспринимаете человека как средство, а не субъект, не взаимодействуете с его волей, с его живым Я, а обходите его. Чревато это тем, что время от времени воля человека все-таки проявляется и разрушает все, чего вы добились с помощью манипуляций. Это все равно как заключать устный договор с пьяным человеком, он протрезвеет и откажется от своих слов. Безвольные люди - самые ненадежные. Сейчас они думают так, завтра так, потом иначе. Только волевой и осознанный человек обладает полной ответственностью и отвечает за свои слова и поступки. А для этого надо общаться с его сознательным взрослым Я, а не манипулировать, обходя его рассудок и внушая ему желания. Опираться можно только на те желания человека, в которых он полностью уверен. Тот, кем легко манипулировать, самый плохой партнер. Он предаст вас в любой момент и в любой момент станет объектом влияния кого-то другого. Поэтому не манипулируйте никем и не позволяйте манипулировать собой. Включайте сознание и помогайте включать сознание партнеру. Только в этом случае вы имеете полноценные отношения с другим человеком, а не сами с собой.

Два главных принципа есть у экологичных отношений.

1) Уважение к границам - своим и партнера (признание за собой и другим воли принимать решения)

2) Стремление к балансу - к равенству значимости друг для друга (как следствие отказ от общения в дисбалансе и дефолте, либо стремление выровнять позиции).

Ломка стереотипа

В этих и других письмах о секс-онли часто возникает тема гендерного перевертыша.

Дама ведет себя как мужчина при знакомстве и развитии отношений. Затаскивает кавалера к себе домой или прямо на месте начинает приставать. После этого мужчина на повторение секса может быть согласен, а вот развивать отношения не хочет. Многие делают вывод, что это потому, что "он все получил сразу". И отсюда делают другой вывод - женщина должна быть неприступной и отзываться только на ухаживания.

Только выводы эти мало помогают. Как отзываться на то, чего нет? Не ухаживает понравившийся мужчина. Иногда даже в сторону женщины не смотрит. Так можно оставаться неприступной до конца своих дней. И побыв какое-то время такой пассивной "приличной женщиной", многие снова кидаются в бой. Так и мечутся между секс-онли и одиночеством.

Давайте посмотрим, что это за перевертыш такой гендерный и как его избегать при сближении. И зачем.

Женщины со внешним локусом контроля, считающие, что социум их как-то унизить хочет, обобрать, подавить, видят в любых гендерных раскладах только дискриминацию. Как слепая девочка в анекдоте: ааа, заграбастали себе все самое лучшее. Некоторые даже у меня пишут, мол, если у человека инициатива, то он забирает себе верхнюю роль. И начинают сами инициативу проявлять, думая, что будут сверху. А когда мужчина бросает их, они думают, что он бросил, потому что не хочет быть снизу. Хотя он всегда был сверху, а они за ним бегали. Полный хаос в голове, в общем.

Вот что надо запомнить. Проявляя инициативу, вы уходите вниз! Каждый акт инициативы - маленький уход вниз (поэтому актами инициативы важно обмениваться, выравнивать позиции все время, для баланса). Если вы всегда пишете первая, вы даете понять, что вам это нужно больше. Вы пристаете первая, вы даете понять, что вам это нужно больше. Быть сверху - это не нуждаться во втором или нуждаться меньше, чем он. Отвечать на его акции, реагировать, а не инициировать их. Находясь сверху, вы диктуете условия, а тот, кто снизу, их принимает, потому что заинтересован и зависим больше. (Для баланса желательно равенство, вы помните, да?)

Это нужно обязательно понимать, иначе вы совсем запутаетесь не только с гендерными перевертышами, но и вообще с анализом происходящего в отношениях. Невозможно доминировать, все время инициируя общение. Доминирование начинается с того момента, когда второй проявляет инициативу к сближению. Любая ваша попытка высокомерно зайти сверху при инициативе выглядит как липкость. (Другой вопрос, что ожидая инициативы мужчины, многие женщины сидят, мечтают и выращивают его фигуру, то есть формально сидят наверху, в башне, а по сути, выращивают себе бога и ожидают милости сверху, но это потому что в своем поле они ежесекундные инициаторы общения, ведущие нескончаемые диалоги с избранником)

И все же, в том, что женщинам при начале отношений гендерный стереотип позволяет быть более пассивными и дистанцированными, чем мужчинам, это ФОРА, а не унижение.

Что значит "стереотип позволяет"? Это значит, что женщина может вести себя пассивно, но мужчина не будет толковать это как отсутствие интереса. Ей достаточно совсем немного инициативы, чтобы он понял, она имеет к нему интерес. Мужчине же стереотип гендерный навязывает роль инициатора. Он должен ухаживать, он должен инициировать близость, чтобы женщина увидела его интерес. Если он пассивен, значит он не заинтересован.

Это важно понимать, но также важно видеть, что разница, которую создает стереотип, не настолько велика, как думают многие женщины, особенно рапунцели. Они думают, что им можно сидеть с кислой надменной миной, а мужчина, выбравший их, должен долго и упорно атаковать. Нет, мотивация такого мужчины быстро сойдет на нет. С ее стороны требуется подкрепление, требуется обратная связь и ответная инициатива. Просто она может быть менее активной. То есть разница, которую обеспечивает гендерный стереотип, есть, но она не так уж велика.

А теперь давайте посмотрим, чем занимаются женщины, которые "ломают стереотипы". Стереотип - это вещь коллективная, бессознательная программа. Меняться стереотип должен тоже коллективно, параллельно изменением в обществе. Когда одна какая-то женщина решает "поломать стереотип" это выглядит довольно комично и жалко как и любая корона.

Допустим, дама считает, что она может сломать ненужный ей стереотип и сама наброситься на мужчину, подловив его в туалете. Мужчина, который стереотип ломать даже не собирается, видит перед собой неадекватную, возможно пьяную, не исключено, что заразную женщину. Стереотип говорит такому мужчине, что любая хоть немного вменяемая и востребованная женщина имеет много мужских предложений насчет секса и привыкла их тщательно фильтровать. Женщина, ломающая стереотип, полагает, что она сломает его сейчас в голове мужчины, но стереотип в голове мужчины остается цел и невредим. Он прикладывает к этому стереотипу ее поведение и делает вывод, что она неадекватна. Не факт, что он откажется от секса при этом. Он может ее остановить, немного расспросить, чтобы убедиться, что это не совсем уж треш, а потом позволить ей сделать то, чего она так хочет, рассудив, что такое бывает не часто с мужчинами, будет о чем друзьям рассказать.

"Сломав" таким образом стереотип, дама может думать, что поразила воображение мужчины и доставила ему невероятный кайф. Но давайте глянем, что такое "невероятный кайф".

Если вам дарят вещь, которую вы не можете сразу опознать, не понимаете, что это и на что похоже, вы не испытываете бешеной радости от подарка. Чтобы была эйфория и восторг, вам должны подарить то, что вам очень нужно, чего вам хотелось, о чем вам мечталось и вы не могли пойти и взять. Ненужная вещь или вещь, про которую вы до сих пор даже не думали, это сомнительный подарок. Чуть позже вы можете узнать, что непонятная вещь весьма полезна, она может стать вашей любимой и потеряв ее, вы будете ее искать. Но это в том лишь случае, если значимость этой вещи вырастет. Сначала вы не можете испытать радость, потому что в вашем поле значимость этой вещи близка к нулю.

Незнакомая женщина, особенно без мгновенно опознаваемой высокой ОЗ, имеет для мужчины нулевую значимость. Соответственно никакого невероятного кайфа у него от секса с ней не будет. Он может отказаться, может согласиться, может даже обрадоваться в какой-то мере такому приключению (особенно если мечтал о таком эпизоде раньше), но даже в последнем случае кайф он свяжет не с фигурой женщины, а с внезапным сексом в туалете, и дальше будет искать не эту конкретную женщину, а нового приключения в туалете или в подобном месте. Может и эту женщину найти, чтобы воссоздать в памяти тот приятный эпизод, но интересовать его будет именно память о спонтанном сексе, а не развитие серьезных отношений с данной дамой. Дама в силу стереотипа получит в его сознании ярлык "не все дома" или "сексуально озабоченная". Далеко не все мужчины способны получить радость от случайного секса с сомнительной особой, имейте в виду. Мужчины не такие животные, как нравится думать о них женщинам. Большинство имеют массу ограничений.

Да, поменять свой сомнительный образ потом можно. Можно далее вести себя так, чтобы мужчина осознал, что вы адекватны, серьезны, обладаете самоуважением и имеете хорошие границы. Тогда приключение в туалете может стать даже крючком, поскольку будет выглядеть загадочно. Ваша неадекватность превратится в "сошла с ума от прилива чувств", то есть из подозрительного момента станет многообещающим. Но имейте в виду, мужчины обычно не кормят свою самооценку романтичными иллюзиями, как это любят женщины. Иллюзии начинаются только у влюбленных мужчин, а равнодушный мужчина смотрит на происходящее в отношениях очень трезво, даже цинично. Убедить его в том, что это он такой особенный, а не вы такая неразборчивая, довольно трудно, особенно если вы не познакомились с ним как следует перед этим. Как он поверит, что вы влюбились?

То же самое касается любой инициативы. Везде работает стереотип, который можно описать так: при равном интересе с обеих сторон мужчина ведет себя более активно и проявляет больше инициативы, особенно сексуальной. Вы и сами руководствуетесь этим стереотипом, когда оцениваете чужие истории. Женщина не согласилась переспать на первом свидании? Ну, это нормально, она может быть влюблена как кошка, но оттягивает момент изо всех сил. Мужчина отказался от предложения переспать на первом свидании? Скорее всего, женщина ему не очень понравилась или он испытывает какие-то опасения, сомнения. Верно? Стереотип - это обобщенный опыт. Вы знаете, что обычно это так, чаще всего это так, а исключения имеют какое-то объяснение всегда, нередко в рамках того же стереотипа. Например "он очень хотел, но женат". Это все тот же самый стереотип: был бы готов к отношениям, не отказался бы.

Стереотип этот строится на том, что 1) риски женщины от секса без любви выше, в силу возможной беременности и гендерной роли, 2) половая активность мужчин, в среднем, куда больше, в силу физиологических и гендерных особенностей. То есть предложение секса от женщины - это шаг, а от мужчины - шарик, если грубо эту мысль упростить.

Даже понимая этот момент, многие все равно спотыкаются. Они думают, что делают щедрый шаг и таким образом пленяют партнера. Нет, шаг хорош только в открытую дверь. Когда вас ждут и приглашают. А если вы ломитесь в закрытую дверь, это плохой шаг, не щедрый, а глупый и даже агрессивный. Если вы полагаете, что любой мужчина рад сексу с вами, вы опять попадаете в ловушку эгоцентризма. Для малознакомого мужчины вы - ничего не значащая женщина, вряд ли такая уж красивая, ведь красота - в глазах смотрящего, а он пока равнодушен. Вы не разогрели его воображение. Ваше поведение, которое выбивается из стереотипа, его может настораживать или радовать в стиле "вот прикол", а ваша значимость нулевая. Ну и что получается в результате?

Некоторые рыбачки делают такой трюк, чтобы быстро сблизиться и порвать шаблон (= крючок сделать), но каким образом они это делают? Во-первых, они утилизуют вторжение в границы (расскажу потом, как это делается), во-вторых, они рвут шаблон не тем, что пристают (это вполне стереотипное поведение нимфоманки, оно никому не рвет шаблон, оно просто вешает на вас ярлык), а тем что применяют неожиданные и красивые паттерны поведения, разрушая образ "обычной нимфоманки" (не в своей голове, а в голове партнера). Они строят свое дальнейшее поведение так, что партнер испытывает к ним растущее уважение и любопытство. Уважение к вам и любопытство - главные рычаги роста вашей значимости! А не унылое повторение секса при нулевой значимости. В этом случае даже секс-онли скоро исчерпает себя.

Только не перепутайте любопытство партнера и свой новый неадекват. А то некоторые пишут, что "зажигают" и "устраивают фейерверки", а партнер пассивен. С его точки зрения это не фейерверки значит, а какой-то любительский цирк в лучшем случае. Его это не зажигает, ему это почти безразлично. Поэтому он позволяет вам выступать, а сам присоединиться не торопится. Надо учиться будить эмоции в человеке, а не думать, что ваши эмоции он автоматически разделит с вами и почувствует то же самое, что и вы. Нет, у него отдельное поле, можно сказать своя картина и свой мир. Он - не ваша часть.

Эгоцентричная речь

Чтобы общение с вами, устно и по переписке, нравилось другому человеку, ваша речь не должна быть эгоцентрична.

Эгоцентричный собеседник выглядит отталкивающе и с ним никто не хочет общаться.

Эгоцентричная речь имеет несколько главных особенностей:

1) вы говорите (пишете) о том, что никого кроме вас не касается,

2) вы говорите (пишете) не по существу вопроса,

3) вы используете много штампов, бюрократизмов или фраз-паразитов,

4) вы говорите (пишете) слишком подробно или, наоборот, слишком кратко,

5) вы спорите или как-то иначе провоцируете конфликт, например категоричными обобщениями, критикой и оценками сверху.

Есть и другие особенности эгоцентричной речи, но все они сводятся к одному - неуважению к человеку.

Поняв это, вы можете постепенно сделать свою речь менее эгоцентричной. С этого момента общение с вами начнет доставлять людям удовольствие. Люди будут тянуться к вам и искать вашего общества. Они будут стараться делать для вас что-то, чтобы иметь возможность чаще общаться с вами.

Главное, что нужно понять об отличии эгоцентричной речи от правильной, это то, что эгоцентричная речь отнимает у собеседника время-внимание-силы, то есть отнимает энергию, ничего не давая взамен. А правильная речь, наоборот, отнимает минимум энергии, дает максимум полезной информации и полезных эмоций.

Желая экономить и наращивать жизненную энергию люди избегают эгоцентричных собеседников. Логично?

Вот, например, штампы, занимающие много пространства и в письме, и в речи, но содержащие ноль полезной информации и пошлость. Это устойчивая конструкция, не имеющая никакого конкретного смысла, означающая, что человек не напрягает голову, не пытается сформулировать свои эмоции точней или свои мысли ясней, а достает с полки громоздкий пыльный штамп и вставляет его в речь. Вы тратите свое время и внимание на то, чтобы вникнуть в речь собеседника, понять его, а он занимает это ваше время и внимание огромным пустым штампом. Вампирической конструкцией. Слушая речь, переполненную штампами, человек физически ощущает, что его усыпляют или душат. Если при этом оратор еще убежден, что его речь звучит очень красиво, кроме отъема времени и внимания, вас еще и раздражают дешевым самоутверждением за ваш счет, вызывая у вас агрессию. Если вы человек сдержанный и деликатный, вы не проявите агрессию, но сделаете все, чтобы не сталкиваться с таким собеседником или сталкиваться поменьше.

Время - деньги, а внимание дороже денег. Каждый человек стремится потратить внимание на то, что доставляет ему удовольствие. Волевые люди (стратеги) тратят внимание на то, что кайф сейчас не доставляет, но завтра даст прибыль и удовольствие в двойном размере.

Но никто, ни волевые люди, ни безвольные, не хочет тратить свое время и внимание на то, что сейчас неприятно и не дает пользы в дальнейшим. Это самый настоящий вампирический отбор энергии. Само собой, любой человек инстинктивно избегает такого общения.

Эгоцентрик - взрослый ребенок, человек, застрявший в состоянии раннего детства, в состоянии сосания из мира молока, вместо того, чтобы перейти к полноценному обмену. Детство - время, когда мозг в силах рисовать лишь самую примитивную картину мира, в центре которой - ты сам. Для детства это нормально, а учитывая бурный рост и впитываемость психики ребенка, даже прекрасно.

Картина мира взрослого человека включает много других картин мира, много субъектов - других людей, у каждого из которых - своя картина мира.

Именно способность учитывать многообразие чужих картин и присутствие в мире других субъектов делает человека зрелой личностью.

Взрослая личность подходит к общению (или к написанию письма, текста), хорошо осознавая что:

1) люди заняты своей жизнью, интересно им лишь то, что касается лично их. Ваш опыт, ваш пример, ваши мысли и идеи будут встречены ими с радостью, если имеют для них какую-то пользу, помогают им решить проблему, вселяют надежду, рождают интерес или вносят какое-то понимание происходящего. Если они решат, что ваш опыт бесполезен для них, выслушивать вас они не захотят, особенно выслушивать долго, а если вы принудите их щипцами (давя на их жалость или воспитанность), вскоре испытают агрессию (реакцию защиты территории, защиты своей энергии, которую вы пытаетесь у них отнять);

2)количество полезного для них самих не должно быть меньше того, что им придется потратить на общение с вами. Эгоцентрик уверен, что сам по себе он очень интересен и может позволить себе длинную речь с несущественными, частными, субъективными подробностями. Также эгоцентрик считает, что его опыт уникален, не понимая, насколько идентичны рассуждения большинства людей о своих бытовых и личных заботах, насколько они однообразны. Именно поэтому уважение к человеку - это не только говорить о том, что касается его, но и говорить по существу, не разбавляя тем, что к делу не относится. Другая сторона - говорить непонятно, намеками, сокращениями, терминами или сленгом, не учитывая информацию, которой располагает человек (иногда это можно делать специально, используя сленг или терминологию для фильтра нужной аудитории, но это отдельный случай, в личном общении - другой закон, поскольку оно адресно);

3)правильная речь не должна быть и слишком сухой и краткой, если это не рабочая инструкция, а общение. Вы не можете сказать ничего нового в двух словах, все уже многократно сказано до вас, но вы можете внести свою оригинальную интерпретацию и свой контекст, которые позволят известной мысли зазвучать особенным образом и вызвать живую реакцию собеседника. Он может увидеть нечто новое для себя, вы можете вдохновить его на идеи, вы способны поднять ему настроение и мотивацию. За это он будет вам благодарен и общение с вами найдет приятным и полезным для себя. Неожиданные повороты, яркие зрительные образы (анти-штампы), юмор, метафоры - все это то, что делает вашу речь привлекательной для людей и даже магнетичной. Пробуждает их внимание, а не угнетает его. Люди начинают тянуться к вам и стремиться общаться. Понятно почему, да?

4)споря с человеком, критикуя его точку зрения, вы навязываете ему себя в корректоры его мышления, в его наставники. Чтобы быть наставником, корректировать чье-то мышление и причинять добро, вы должны быть выбраны человеком, он должен признать вашу компетенцию, ваш авторитет и обратиться к вам за критикой. Если вас не спрашивают, а вы решаете поспорить и покритиковать, вы совершаете агрессивное нападение на территорию человека. Вы задеваете его и требуете, чтобы он потратил свое время и внимание на спор с вами, потому что вам этого захотелось, даже если он сам собирался потратить свою энергию иначе. Понятно, что такие спорщики не нравятся никому, за тем исключением, когда человек сам хочет поспорить и приглашает собеседников к дискуссии с ним. Но приглашение той стороны принципиально, иначе спор выглядит как попытка напасть.

Не просить и не спорить

Из-за плохой саморефлексии изучение теории для многих почти бесполезно.

В теории они согласны, что нужно обязательно уважать границы людей, но для них вот это вот "уважение границ" ничего не означающие слова. Как только доходит до практических рекомендаций, например: не просить, не спорить, не оправдываться, они в недоумении: ну как же так, а как без этого? Или даже возмущены, что им такое предлагают.

"Не спорить" для таких людей равнозначно "уступать, подчиняться" и их душа негодует.

"Не просить" для таких людей равнозначно "ничего никогда не получать от других" и они опять обижены.

Никакой связи с неуважением чужих границ они в этом не видят. Даже читая про скалки и щипцы, они согласны, что не надо бы, а вот в своих практических примерах из жизни не видят, что споры - это и есть скалки, а жалобы и просьбы - щипцы.

То есть теория проходит через них как призрак, без пользы.

Есть еще одна категория людей с очень плохой рефлексией. Те соглашаются, что просить и спорить нежелательно, но все время просят и спорят, не замечая, что они это делают. Тут тоже слова отдельно, суть отдельно, и связи между ними нет, нет даже представления, что не так-то.

Сейчас рассказать постараюсь, почему спорить-жаловаться-просить-оправдываться - все это залезание в чужие границы, и делать этого не стоит. Ну разве что чуть-чуть. Чуть-чуть - это значит редко, мало и недолго.

Последнее (чуть-чуть и недолго) люди нормально переносят от людей с имиджем С (особенно от женщин СЖД, у СЖД С больше всего выражена) и очень плохо переносят от людей с имиджем Д (особенно от мужчин ДМО, у тех Д больше всего выражена). Вот последним даже чуть-чуть нельзя, потому что их маленькая скалка в восприятии людей - большая, а их маленький щипцы кажутся клещами. Из-за ожиданий и предубеждений, связанный с имиджем, да.

Но и женщинам СЖД не стоит пользоваться скалками и щипцами! Просто им чуть-чуть позволено, чуть-чуть от них воспринимается как игра, не бесит никого, некоторых умиляет даже. Но это чуть-чуть! Огромная скалка от СЖД тоже отвратительна.

Связь с имиджем понятна немного?

Теперь расскажу, как обходиться без щипцов (жалоб, просьб, оправдашек) и без скалок (споров) в обычной жизни, ничего не теряя и наоборот очень много приобретая. Приобретают от прекращения использования пыточных инструментов, понимаете? Не теряют, а приобретают, именно поэтому от них и надо отказываться.

Посмотрите логику попрошаек и посмотрите, насколько у них плохо с границами. Они пишут там и сям "если не просить, это значит все делать самой, ничего не получая даже от близких". То есть попрошайки уверены, что окружающие и даже близкие не хотят им ничего давать, что они жадные и безразличные, такие же как они маленькие попрошайки, привыкшие все грести под себя. Не понимают попрошайки, что в нормальных отношениях люди сами предлагаю помощь, с радостью и готовностью или спрашивают, где и какая нужна. Нормальные отношения - это когда оба непрерывно поддерживают друг друга и заботятся, безо всяких щипцов и просьб. Но попрошайки уверены, что если не просить, на них никто не обратит внимания.

И в жизни попрошаек это действительно происходит. Из-за того, что они все время просят и просят даже то, что легко могли бы сделать сами (и окружающие видят), от них все начинают закрываться, их начинают сторониться. Кому нужен вампир? Это заставляет попрошаек просить чаще и активней. Изредка удается что-то выпросить, но если они вдруг не очень настойчиво просят, близкие отворачиваются и смотрят в другую сторону. Ну чтобы хоть немного отдохнуть от этих попрошаек. И попрошайки убеждаются, что без просьб не обойтись. Все кругом лютые жадины и "надо учиться просить". Главное умение - учиться просить! Учиться делать самой и помогать другим не надо, надо учиться просить.

Некоторые попрошайки доходят до абсурда. Они говорят: что за мир, в котором нельзя просить, этот мир состоит из эгоистов! Да нет, милые попрошайки, не просить - это первый шаг к тому, чтобы начать что-то делать для других. Сначала грузить других перестать, потом начать что-то давать. И мир, где все друг другу стремятся дать побольше и не дожидаются просьб, это не мир эгоистов, это мир любящих друг друга людей, заботливых и щедрых. А вот попрошайничество очень быстро утомляет всех и заставляет отгораживаться от вас.

Теперь про споры, то есть про скалки, хотя люди с плохими границами не узнают в спорах скалки. Они считают, что не спорить - это значит всем вокруг уступать, соглашаться, следовать. Точно как попрошайки считают, что не просить и не ныть, это сидеть голодным и ничего не получать. То что можно не спорить и не соглашаться, человек с плохими границами не понимает.

Вот кто-то считает иначе, чем вы, допустим. Зачем вам его переубеждать? Начнем пока с посторонних людей. Настоящие спорщики не то что мимо близких, мимо чужих людей пройти не могут, чтобы не поспорить. Им важно засунуть в любую щель свое ценное Я и навязать его человеку. Они уверены, что если постучат другому по голове, тот проникнется и изменится. И им от этого радостно, они от этого ощущают свою важность в мире и преимущество своего бытия. Вот же, навязали свое мнение, изменили другого, улучшили. Надо ли говорить, что ничего изменить не получается, разве что в своих иллюзиях? Поспорили, погалдели, растеклись по древу, выбились из сил, заткнулись. То есть спор обычно заканчивается, когда возникает утомленность и раздражение на собеседника, который все передергивает почему-то. А передергивает, потому что он не собирается менять свое мнение под вашим давлением, он хочет выставить вас дураком. Идите лесом.

То есть не спорить и уступать - это принципиально разные вещи. Не надо никому ничего уступать, дарить можете, любимым, а уступать и прогибаться не надо никогда. Но ваше желание спорить - это как раз стремление влезть в голову другого и добиться единодушия, то есть прогнуть другого человека или дать ему прогнуть себя. Спорщики чаще всего выходят из спора с ощущением, что они не правы. Объявили войну, чтобы навязать свое единственно правильное мнение, а в результате сами понести потери и разочаровались в себе и в мире. Так и бывает с войнами, не надо нападать на чужие границы, занимайтесь своим процветанием, на своей территории, а не разбойничайте на чужой.

Закричать свое веское "нисагласен!" - у многих почти рефлекс. Из-за того, что границы завалены постоянно, чего бы вокруг ни прозвучало, это всегда - плевок в душу именно им, вызов на диалог именно их, это их касается непосредственно. Весь мир вокруг НИХ. Мысль, что они тут вообще слева, в картине мира другого человека их нет, на них всем наплевать, кажется странной и обидной. Поэтому где бы кто чего ни сказал, свое "нисагласен!" они высказывают прямо автоматически. И потом долго и нудно выбивают-выбивают "аргументами" согласия с собой, иногда повторяя, что спорить они не собираются, и спорят, спорят, добывают признание, что они знают лучше. Иногда прямо чуть не плачут, а иногда угрожают даже.

Самое печальное, что даже на своей собственной территории, где они хозяева, они тоже все время сливают энергию на споры. Вот они выбирают себе что-то за свои деньги или думают что-то делать в своей собственной жизни и какой-то чужой человек или малознакомый им говорит, что надо иначе. Посмотреть на чувака как на пустое место и продолжить своими делами заниматься они не могут, они кидаются доказывать ему, что он не прав. Деньги не его, жизнь не его, он не имеет никакого реального влияния, только свое мнение, которое легко проигнорировать и не тратить время, но нет, с заваленными границами люди отличить не могут простое мнение от участия и начинают всерьез бороться за свое право поступать как хочется, хотя это их право несомненно, на него никто не может претендовать. Никто не может распоряжаться их деньгами и их поступками. И все кто лезут с непрошеной критикой должны остаться без ответа, так будет логично, экономно и правильно: не тратить и минуты на информационные шумы. И не переживать из-за этого (это тоже плохие границы).

У человека с плохими границами жизнь и отношения наполнены мусором, он все время куда-то суется, что-то кому-то доказывает, с кем-то ссорится, на кого-то давит и долго зализывает раны после боев, жалуясь (то есть опять к кому-то лезет). Перестать совершать вылазки на чужую территорию и не распахиваться всем, кто мимо шел и что-то ляпнул, он никак не может. Так и цепляется ко всем и к нему все цепляются тоже.

Еще хуже у таких людей в близких отношениях.

Особенно мужчины с внешностью Д и ужасными границами от этого страдают, их за это прямо ненавидят. Но и остальных тоже.

Вот сказал человек что-то, допустим "невкусное молоко, надо брать другое", а партнерша ему "нет, это самое лучшее, надо это брать". Как тут поступить? Если у человека границы хорошие, он рассудит так: моей даме молоко нравится, мне не нравится, придется покупать разное. И спорить тут нечего, понимаете? Он может вообще промолчать или сказать: надо же, у нас вкусы разные. Это не значит, что он уступил и будет теперь покорно пить невкусное для себя молоко, нет, он будет пить то молоко, которое ему нравится, а вот даме своей даст пить то молоко, которое нравится ей. Спорить не о чем. Хоть молока дело касается, хоть совместного досуга.

"Хочу в кино"- говорит такой человек, а жена ему: "а я не хочу в кино, хочу в театр". Что тут спорить? О чем? И зачем? Если человек не любит театр, уступать не надо (если любит, то это не уступка, это альтернатива, ему все равно), он может предложить пойти отдельно или куда-то в третье место вдвоем. То есть люди либо соглашаются друг с другом, потому что им все равно (или кайф супруга=свой кайф как в динамическом балансе), либо делят в месте конфликта (где принципиально не все равно) границы.

Да, это затратней, проще любить одно молоко и одни места досуга, и чаще всего вкусы супругов именно поэтому меняются постепенно, чтобы достичь единства, но это не достигается скалками-спорами! Мало ли что вам приятней и проще, обстоятельства таковы, что у вас разница взглядов и интересов, скалкой эту разницу не уберешь, она есть, принимайте ее и исходите из этих условий, не будьте детьми, которые думают, что если заплакать и заорать, проблема исчезнет.

Спор не заставит жену полюбить что-то и уступить вам с удовольствием не заставит, она будет спорить до посинения или уступит, скрипя зубами и затаив обиду. Так не прогибайте никого и сами не прогибайтесь тоже. Достигайте обоюдного единства или делите, делите (!) в этом месте границы. Делить границы - это значит признавать, что человек хочет иначе, чем вы, значит он пусть делает это сам и за свой счет, если хочет, а вы будете делать по-своему и сами, за свой счет. Вот что такое - делить границы. А спор - это слияние границ в конфликте и нарастание агрессии. Спор либо очень быстро должен закончиться, либо перерастает в ссору непременно.

Так вот, людям с имиджем Д спорить вообще нежелательно, нисколько, у них спор в ссору быстро перерастает, потому что собеседник даже их миролюбивые аргументы (если сам о них не попросил, не сказал: расскажи, почему так думаешь?) воспринимает как навязанное давление. А людям с имиджем С какое-то время мягко поспорить можно, это у них еще похоже на беседу. Но и у этих затянувшийся спор в ссору переходит, просто позже.

В сложных и принципиальных случаях, когда на кону очень важный совместный проект и разделить границы очень сложно, стратегия все равно та же, за исключением того, что если проигрыш ваш уж очень велик, можно попытаться воевать и драться, принимая и все риски тоже, осознавая, что да, это агрессия и вот вы ее применяете, давите, и тот второй скорее всего превратится в вашего врага. Причем если рычагов у вас совсем нет, вы скорее всего все равно проиграете, то есть смысла в этом не много.

Поэтому и здесь лучше подумать про мирный путь. Может быть все-таки попытаться разделить полномочия и там, где они - ваши, делать по-своему и не слушаться других, а так где не ваши, смириться и дать другому возможность делать ошибки? Да, понести траты и на будущее заранее думать о рычагах влияния. Если от чужих ошибок напрямую зависит общий результат, вы лично предлагаете верный путь, а вас игнорируют, вам надо всерьез подумать о том, что вы работаете в команде, где вас не уважают, вам приходится спорить, доказывать, убеждать, ваше мнение ничего не стоит, недостаточно просто его сказать, ваших полномочий и вашего авторитета недостаточно. Скалка не поднимет ваш авторитет, только опустит.

Подумайте, как вы оказались в такой плохой ситуации? Меняйте ее. Особенно для человека Д это важно. С еще может подискутировать мягко, сказать: коллеги, пожалуйста, выслушайте мои соображения, почему надо сделать так, как предлагаю я. И его будут слушать и могут даже согласиться. А Д лучше делить границы полномочий, потому что после его пылкой речи ему скорее всего скажут: не убедил, потому что с самого начала уже напряглись и приготовились отражать его давление. Он не мягкий, он жесткий, по типу, поэтому от него закрываются больше.

В связи с этим Д лучше не оказываться в ситуации, где кроме слов у него нет рычагов. Заранее надо думать про рычаги и про то, чем вы будете защищать свои вложения, свои усилия, время и деньги. Рычаг - это когда вы собственник того, куда вкладываетесь, это ваша территория, ваши полномочия, речь не только о материальных вложениях. В этом случае мнение остальных слушать можно, но делать надо по-своему, на своей территории, а на чужую не лезть. Вот если вас прямо спрашивают: почему ты не согласен, можно изложить свою точку зрения. Это будет восприниматься как позиция. А оспаривание в виде: стойте, слушайте, надо не так, нет, слушайте меня, слушайте меня - это детский сад.

Ну и оправдашки, подробные извиняшки, тоже детский баг людей с плохими границами. Вот это вот желание детально рассказать, почему вы сделали так, а не иначе, пояснить причины, свои мотивы, пообещать не делать впредь - это жуть. Кому это нужно? Вы действительно уверены, что другой человек озабочен вашим состоянием и хочет выслушать подробный рассказ о вашей внутренней жизни? Зачем вы оправдываетесь, когда-нибудь думали? Очень хотите влезть в голову человека и поменять его представление о себе. Но скорее всего представлений вообще нет, он о вас уже забыл, а если есть, оно станет только хуже после вашего занудства. Делами меняйте отношения к себе, а не оправдываясь и выпрашивая извинений.

Зачем второй человек должен выслушать ваши мысли о том, что его никак не касается, а касается ваших переживаний, что вам не удалось перед ним блеснуть? Вы мало того что совсем не блеснули, теперь вы тухнете в его глазах больше, тратя его время на свое нытье. В начале он относился к вам нормально, просто сообщил, что не так, но вы решили, что это ваша мама, которой важно помочь вам стать лучше и стали подробно рассказывать ей, что вам помешало сделать как надо и почему. Но это не ваша мама, а вы давно не ребенок. Сами обдумайте причины и сами над ними работайте. Ведь вас никто не спросил: почему так вышло? Если вдруг спросили, скажите, но только коротко. А если не спрашивали, оставьте при себе.

В общем, надо все-таки отслеживать границы и стараться ничего не тянуть из людей, а только давать. Данное вам берите, но скромно и благодарно, без "ну наконец-то" и "давай еще".

Будете давать и не будете тянуть, будете получать много, не сомневайтесь вы в этом. Вы станете важней, дороже, привлекательней. Но вы никогда это не проверите на практике, пока будете тянуть. Тянущим ничего не дают, от них все закрывают и прячут.

Стратегия и искренность

Не раз поднимавшаяся, но всегда актуальная тема.

Надо ли стратегу быть искренним? И насколько искренность совмещается со стратегическим поведением?

Отвечу сразу.

Быть искренним надо обязательно всем!

Искренность идеально сочетается со стратегическим поведением, если это именно оно. То и другое тесно связано.

Почему так важно быть искренним?

Всю информацию об отношении к ним других люди воспринимают невербально. По взглядам, интонациями, жестам, движениям, другим нюансам. У людей за время эволюции сформировались огромные возможности для социальной дифференциации, то есть для опознания: свой, чужой, опасный, безопасный, любящий, равнодушный и т.д.

Большую часть воспринятой информации люди не осознают, а чувствуют. И даже чувствуют не все, поскольку психика фильтрует самое актуальное и скрывает стрессогенное. Именно поэтому несчастно влюбленные имеют столько иллюзий. Чем важнее нам отношение человека, тем больше иллюзий, поскольку сильней угроза стресса. Но любой, вышедший из любовной аддикции, может вспомнить и воссоздать параллельный план своих эмоций: он был безмятежен, но одновременно тревожился, он доверял, но одновременно сомневался. Он вытеснял реальное представление, не специально, так получалось само. Это делала за него психика. Тем не менее, чужие эмоции мы отражаем довольно точно, особенно пока человек для нас не очень значим. Отсюда пушкинское: "чем меньше женщину бы любим, тем легче нравимся мы ей". Легче - потому что иллюзий меньше. Хотя эта идея имеет и оборотную сторону: мотивации мало, то есть огня и потока. Наша задача - учиться видеть реальность, имея высокую мотивацию. А не выбирать между онегинской отморозкой и слепым фанатизмом аддикта.

Но факт остается фактом, люди хорошо чувствуют чужую фальшь. Именно поэтому никогда (никогда) не используйте ни одну рыбацкую технику или инструмент (шары, крючки, пики и т.д.), если это неискренне, если вы не находите горячего отзыва в своей душе. На влюбленного, погруженного в иллюзии человека, это конечно подействует. Но зачем на него действовать? Влюбленные и ругань принимают за шары, то есть способны переворачивать все с ног на голову. И даже влюбленные почувствуют диссонанс, просто не захотят заметить его и осознать. Все остальные и диссонанс почувствуют и неприязнь к вам испытают. То есть инструменты не работают без потока, а поток - это ваши искренние эмоции (влечение, гнев, интерес, радость, печаль и т.д.). Понятно? Не хочется больше это повторять. Не работают инструменты, если вы притворяетесь. Даже у опытных рыбаков не сработают, но они и не будут пытаться варить кашу из топора, если негде раздобыть крупу.

Есть вторая причина, почему надо быть всегда искренним. Это важно ради самоуважения. Если вы изображаете чувства и эмоции, которых не испытываете, вы предаете себя. Вы - это ваши чувства и эмоции, и если вы притворяетесь, вы дистанцируетесь от себя, запираете себя в темный чулан и живете без себя, бездушной оболочкой. Ради чего вы это делаете? Чтобы получить выгоду? Во-первых, не выйдет, см. выше. Во-вторых, эту выгоду получили бы не вы, вы же заперты в темном чулане.

Поэтому никогда не притворяйтесь. Будьте искренними.

Теперь о том, как это сочетается со стратегическим поведением. Точнее не так. Почему только это и сочетается со стратегическим поведением?

По тем же причинам, которые выше описаны. Действуя искренне, вы действуете в потоке, вы сильней и вы не вызываете в людях ощущение фальшивки, вранья, диссонанса между вашей вербаликой и невербаликой. Вам доверяют и правильно делают, вы искренни. Обратите внимание на это слово "искренность". Вы искритесь энергией, когда действуете и говорите искренне. Даже самые гениальные лжецы и авантюристы действовали искренне, поскольку верили сами в свою ложь до самой глубины души. Но это отдельная, скользкая тема, можно ли добиться искренности, виртуозно обманув себя. Большинству людей это не под силу. И это неэкологично, по отношению к себе в первую очередь. Как-нибудь потом разберем эти случаи. Пока остановимся на том, что вы должны чувствовать все, что говорите и делаете. Не играть чужих ролей.

Почему же люди сомневаются, что искренность и стратегия совместимы?

Из-за разрыва между эмоциями и рассудком. Из-за того самого "ум с сердцем не в ладах". Правильным кажется одно, а хочется другого. Поэтому кажется, что надо выбрать: либо от ума действовать, либо от сердца.

Чтобы учиться рыбалке (и другие ресурсы прокачивать) надо очень твердо понять, что разрыв между умом и сердцем - это ненормальная ситуация, это дефолт Королевы и Короля, это внутренний конфликт. Это частая очень ситуация, но это так же ненормально, как и инфантилизм взрослых. То есть для детского возраста такой разрыв норма, а для взрослой личности - нет. Наша задача помирить ум и сердце, вывести Короля и Королеву в баланс, только тогда будет возможна эго-интеграция и рост личностной силы.

Но важно то, что даже неинтегрированная личность, даже самая инфантильная личность все равно может быть искренней и действовать стратегически, точнее должна быть искренней, когда учится действовать стратегически. И сейчас я покажу, как это нужно делать.

То, что люди называют "искренность" часто состоит из множества противоречивых и быстро сменяющихся эмоций.

Вот Вася и Маша живут в дефолте. Утром Маша хочет Васю придушить подушкой, вспоминая вчерашнее. Потом отвлекается от обиды и начинает бояться, что он не наденет шарф и простынет. На работе переживает о своей утренней злобе и искренне любит Васю. После обеда, глядя на атлетичного коллегу, думает о том, как ей Вася надоел в сущности и какой же он урод. К вечеру начинает переживать, что Вася вернется домой слишком поздно и она будет изводиться от ревности. А когда Вася возвращается домой вовремя, она думает, что слишком рано вышла замуж и не за того.

В какой момент Маша искренне чувствует? Во все моменты разом. Ее эмоции это противоречивый, разнонаправленный поток. Более того, этот поток может много раз смениться не за день, а во время одного короткого диалога с Васей, от любви до ненависти.

Некоторые думают, что вести себя абсолютно искренне, это каждую минуту демонстрировать изменения своих эмоций. Но представьте себе, во что тогда превратится жизнь Маши, если она будет обо всех своих переменах Васе сообщать. "Знаешь, Вася, хочу быть честной с тобой, я тебя ненавижу". "Вася, должна тебе признаться, что никакой ненависти сейчас не чувствую, наоборот думаю, как бы укрепить наш брак". "Вася, ты лучший из мужчин, клянусь". "Вася, ты урод и проходимец, честное слово".

Собственно, примерно такое и происходит во многих парах, где люди настолько инфантильны, что считают важным сообщить назначенной мамочке в лице партнера обо всех своих переживаниях и ощущениях. Оставьте в покое человека, ироды, смилуйтесь. Искренность и постоянный поток детских экскрементов не имеют ничего общего.

Если вы противоречивы и переменчивы в эмоциях, но хотите научиться действовать стратегически, вам нужно выбрать ту эмоцию, которая, во-первых, наиболее стабильна, во-вторых, соответствует цели стратегии. То есть если вы решили улучшить брак с Васей, вы должны выбрать из вороха своих эмоций любовь к нему. Бывает любовь? Если нет или очень редко, стратегию на этом не построишь. Потока нет. Нет крупы для каши. Если любовь бывает нередко, можно пробовать, но только эту эмоцию придется сделать стабильней и держать свой поток в ее русле.

То есть начинающий стратег (рыбак) от рыбы отличается тем, что сам выбирает русло. Смотрите, он не роет канал (это уровень высшего мастерства, мы о таком пока и говорить не будем, но конечно и там нет притворства никакого, должен начаться реальный поток в вырытом канале), он выбирает то русло, которое УЖЕ есть и которое вполне глубоко, то есть в нем есть такая эмоция, часто, сильно, но нестабильно. Если его поток то и дело меняет русло, разворачивается или застревает в плотинах, он направляет этот поток в русло нужной ему эмоции и старается держать.

Как направляется и держится поток?

Если наша Маша решила выйти из дефолта с Васей, поняв, что, хоть он и урод, но дорог ей и все еще любим, она должна остановить свои качели и перестать метаться. Пока она мечется, надеясь втайне, что Вася ее отловит и убедит, что им надо быть вместе, Вася ведет себя все хуже. Дефолт постепенно разрушает связь Маши и Васи, поскольку природа стремится к равновесию. Если пара не выходит в баланс, она какое-то время мучает друг друга в дефолте, а потом расстается. Или расходится по комнатам и живет как соседи, что тоже по сути- развод. Если Маша не хочет доверять дефолту разрушить ее брак, а хочет сама поучаствовать как личность (а не бревно в реке) и стратегическим путем выйти из дефолта, она должна остановить свои эмоциональные качели изнутри и сфокусироваться на любви к Васе.

Обратите еще раз внимание. Если любви к Васе уже нет, притворяться не надо. Надо быть честной и смелой. Не получится ничего, только самоуважение упадет еще ниже и энергии станет меньше. Но если любовь к Васе есть и занимает среди других эмоций важное место, не где-то в дальнем углу пробуждается раз в сто лет, а достаточно громко звучит в сердце Маши, она может попытаться держать свой поток в этом русле, не давая ему все время менять направление.

Это делается достаточно легко на самом деле и вы это делаете постоянно, просто не осознаете, не управляете этим сами, опираетесь на внешнее. Вы собираете женсоветы или мальчишники, чтобы услышать чужое мнение и перестать метаться, пожить хотя бы несколько часов в непротиворечивом состоянии. То есть пока вы так мечетесь, любое мнение, особенно логично сформулированное или от человека, которого вы цените, направляет ваш поток и держит какое-то время в одном русле. Подружка говорит Маше, что Вася совсем обнаглел и надо срочно завести любовника. И Маша решает, да, заведу, ей и самой уже такие мысли приходили, поэтому она начинает думать о любовнике. Потом, через какое-то время, опять может начать бояться Васю потерять и мечтать укрепить брак. Васе приятель говорит, что с Машей надо пожестче, запретить ей пилу и скалку. Вася согласен, он и сам об этом думал, он решает поменять линию поведения на более жесткую. Но потом может опять усомниться и испугаться, что Маша обидится и любовника заведет для утешения. В общем, пока люди на качелях, они очень внушаемы и поддаются влиянию со стороны. Внутренней стабильности нет, качает от любого ветра.

Для стратега важна воля (стратегическое поведение - это проактивное, а проактивность - это и есть воля, саморегуляция на внутреннем круге ресурсов в моей книге "Любовь: секреты разморозки"). Воля помогает человеку не метаться от эмоции к эмоции, а выбрать что-то одно и держать на этом фокус внимания.

Маша должна выбрать, либо она разводится с Васей и тогда направить свою стратегию на организацию самостоятельной жизни, либо она пытается выйти из дефолта и тогда направляет стратегию на построение отношений с Васей. Пока же она мечется от "Ты мне надоел" до "Я не хочу тебя терять", стратегии не будет. Представьте себе этого полководца, который командует войску то наступать, то отступать, то снова наступать.

И самое важное здесь, что пока люди на качелях, у них не только стратегии нет, но и искренности нет тоже. Ну какая искренность, если пять минут назад признавался в любви, а сейчас прогоняет? Кто поверит в искренность такого человека? Он и сам не верит себе, поскольку чувствует, насколько его эмоции переменчивы, не видит, что они настоящие, глубокие, сильные. Искренности нет при поверхностных эмоциях! Искренность появляется, когда ваша эмоция становится стабильной и превращается в чувство.

То есть искренности у непроактивной, инфантильной личности нет вообще, есть какой-то сумбур внешних влияний и хаотичных реакций.

А стратегическое поведение помогает стать действительно искренним, сделать эмоции сильными и осознанными, укрепиться в своем отношении. А потом, благодаря стратегии, выстраивается новая ситуация отношений, которая поддерживает чувства, сама по себе тоже делает вашу искренность (и искристость) больше. То есть если Маше удастся выйти из дефолта, если они помирятся с Васей и перестанут друг друга обижать, ее отношение к нему станет стабильно хорошим, для качелей не останется места.

Но обратите внимание: если во время выхода из дефолта у Маши не получится быть искренне любящей, хотя бы искренне симпатизирующей, а придется частенько притворяться, у нее тоже ничего не получится. Притворство не работает, поскольку энергии не имеет. Поэтому если вы пытаетесь держать фокус на эмоции, но у вас не выходит (например Маша пытается любить Васю, но он ее постоянно бесит, пытается его хотеть, но он ее отвращает), вам нужна другая стратегия, эту вы не тянете, нет для нее потока, цель нужна попроще. Например, не вернуть страсть, а просто наладить для начала миролюбивое соседство, исходите из своих возможностей, то есть слушайте сердце свое - это банк энергии, а рассудок всего лишь казначей.

Разговорные бактерии

Проверьте свои переписки на предмет двух видов разговорных бактерий.

1) отрицательные смайлики в самоописаниях (особенно множественные, вот такие вот - (((()

2) уменьшительно-ласкательные суффиксы по отношению к себе (ножки устали, горлышко болит)

Если вы мужчина, не употребляйте это никогда.

Если вы молодая женщина, сократите это до самого минимума. Но если вам 30+ не употребляйте этого.

Обратите внимание, если это реакция на чужой рассказ, то могут быть любые "(((((" в виде сочувствия. Также можно писать "как твое горлышко, уже не болит?" "как твои ножки, отдохнули?" Может быть кому-то такое сюсюканье и не по нраву придется, но это не бактерии.

А вот когда вы пишете о себе, не должно быть никаких: "Так устал сегодня(((( Завтра еще с утра в автосалон(((( Еще и горлышко до конца не вылечил, болит ((("

На полном серьезе некоторые мужчины так о себе пишут. А уж женщин таких еще больше. Сороковой размер ноги, вес к сотке, а она пишет "вот кремик для ножек себе купила и масочку для личика".

По всей видимости, когда женщине хочется ласки, она сама себя начинает интенсивно ласкать, сюсюкать, умиляться себе, пытаясь дать пример другим, особенно мужчинам, но и подружкам тоже. Присоединяйся дескать, погладь меня за ушком и спиночку мне почеши. Но никто не присоединяется, даже наоборот подальше отодвигаются. Кроме точно таких же, у которых тоже ножки и личики. Не взирая на ХL.

Если женщине двадцать с небольшим лет, тут она еще может под маленькую девочку немножко закосить, если размеры одежды позволяют. Сюсюкать, ныть, отрицательными смайликами рассказики обильно снабжать и прочими слезками. Это противно, но терпимо, она ведь как бы девочка еще, выглядит как ребенок. Есть на таких любители педофилы.

Но когда тетка взрослая, крупногабаритная или тем более мужик, начинают вот это вот нытье и самоумиление, тут прямо хоть беги. То, что про себя "я покушал" нельзя говорить, это даже напоминать бесполезно. Но хотя бы ноги свои можно ногами называть, а не ножками? Ножки у младенцев. И попочки. А у вас нету ничего такого.

Интересно, что нытики и инфантилы бывают в динамическом балансе очень недолго, потому что едва они влюбляются взаимно, они сейчас же переходят в режим малышей. Даже мужчины. А на самом деле, они должны видеть малыша в другом человеке, а в себе нет. Его опекать, а не себя в подопечные навязывать. То есть любовное воркование - это умиление человеком, а не собой. Тут и уменьшительно-ласкательные суффиксы могут быть и интимные ласковые словечки, но про ДРУГОГО, а не про себя. А то ведь даже мужчины про себя пишут в любовной переписке: "Так скучаю по тебе((((( Сердечко ноет((( И мой дружочек грустит(((((" А потом удивляются, почему женщина ни его, ни его дружочка не хочет. Не нужно смайличков, если так скучаешь, делай что-нибудь для встречи, ты ведь взрослый мужик. Не ной. А про дружочка своего вообще молчи, а то женщина поверит, что он у тебя такой малыш, а не хуй то что ей надо.

Ну и женщины не лучше. У вас ноги, а не ножки. Не сюсюкайте. Его ноги, если хотите, можете и ножками называть, но смотрите, некоторых мужиков от этого коробит, они понимают, что не сильные мачо в ваших глазах, а пацанята какие-то. Но некоторым нравится. Проверьте. А о себе - нельзя!!

Избавляйтесь от инфантилизма, хотя бы в речи.

Бактерий подобных разговорных много. Назовете?

Но смотрите, не гребите все в кучу. Есть штуки, которые зависят только от контекста. Называйте лишь то, что всегда заставляет свою фигуру в поле собеседника понемножку разлагаться и гнить, превращая ее в кисель.

Попрошайки и обиженки

Когда инфантилы наконец-то догадываются, что им никто не хочет быть мамой, они из стадии вампиризма переходят в стадию обиды.

Теперь это не просто "вечная девочка", а "девочка с маленькими обиженными глазками".

Ей должны были все дать, но не дали. И она обиделась. Так обиделась, что теперь ничего у других не просит.

Стадия обиды означает, что девочка (мужчины тоже часто такими девочками бывают) все еще уверена, что давать ей материнскую заботу - долг окружающих, но она уже поняла, что долг свой окружающие выполнять не хотят, и поэтому она обиделась. Она не хочет больше ничего просить и ждать, она стала "самостоятельной".

Девочки с маленькими обиженными глазками самостоятельность понимают именно так. "Да пошли вы все, обойдусь без вас".

Очень часто подобные девочки рассказывают в своих блогах, что им никто не нужен, они сильные и самодостаточные. Своими рассказами они упрекают всех тех, кто вовремя не позаботился о них и теперь безвозвратно их утратил. Иногда они ностальгируют о том периоде, когда еще "любили людей", то есть мечтали всех вокруг использовать. Так как использовать не вышло, они обиделись и замкнулись в себе.

Вот такое пишут девочки, будто под копирку:

missgambit

"Здравствуйте, Эволюция! У меня вопрос по теме женской инициации.

«Вот это вот всё» началось с Вашей статьи про девочек, которые хотят от своих мужчин выполнения роли отцов-матерей – «Вечные девочки и их статусы в социальных сетях». Для меня она была откровением. Сколько себя помню - всегда была той самой описанной в статье девочкой. Считала, что судьба мне задолжала – за отсутствие отца в детстве, и жизнь с психически неуравновешенной матерью-абьюзером.

Я росла с чувством страха перед жизнью, выученной беспомощностью и глубоко сидящим ощущением, что я сраное, бесполезное говно. Естественно оказалась в изнуряющих, бесплодных отношениях с женатым мужчиной, после которых было ощущение, что с меня содрали кожу вживую. Вот в этот переломный момент нашла Ваш блог. И сам Бог велел что-то менять в жизни.

Сейчас прошел год. Я смогла эмоционально отделиться от матери, прошла тренинг личностного роста, поменяла профессиональное направление, прошла курс самообороны, сделала лицензию на травмат. Самое замечательное – начала принимать самостоятельные решения в жизни, очень необычные ощущения, между прочим! Ну, конечно, не все так гладко, еще много что нужно сделать, научиться – я иду к этому. Но вот есть одна загвоздка.

Теперь, когда я принимаю сама решения, «кормлю себя», могу за себя постоять физически – осознала, что в мужчине больше не нуждаюсь. ТОЧНЕЕ НЕ ТАК! То, что сопутствует отношениям, семейной жизни – компромиссы, совместный быт, конфликты и т.п., хотя я и имела об этом смутные представления, но была готова к этому ради того, что как мне казалось, может дать мужчина, т.е. финансовую и физическую защищенность, например.

А теперь чувствую, что это будет обузой и все. Не стоит овчинка выделки, одной очень комфортно живется.

Тем не менее, желание «любить и быть любимой» осталось, оно не такое интенсивное, как раньше, но еще есть, теплится. Периодически, со мной знакомятся в социальных сетях, но как только предлагают, например, перенести общение в скайп – я отмораживаюсь, то же самое и в реальной жизни. С удовольствием флиртую, пока не замечу более серьезный интерес – тут же все отрубает. То есть, как-то грустно – пока была инфантилкой, хоть на какие-то отношения была способна, а теперь…"

Посмотрите, сколько грусти в рассуждениях таких девочек о силе. Некоторые из них, побыв немного "самостоятельными", возвращаются в инфантильное состояние и решают опять стать маленькими, беспомощными, чтобы у них появились отношения. На полном серьезе такие девочки говорят, что отношениям мешает сила. Очень сильные они, поэтому отношений построить не могут, надо стать слабей.

Очень много таких девочек (за сорок), которые говорят, что долгое время были сильными, но одинокими. Поэтому отказались от силы ради любви и теперь опять слабые женщины.

А другие девочки сидят и рассуждают, что женщина должна выбирать: быть сильной или счастливой в личной жизни. То и другое несовместимо!

И никому, ни одной такой девочке не приходит в голову мысль, что сильный человек тот, кто не хочет брать, но хочет отдавать, кто заботы не ждет, но хочет заботиться о других, любви к себе не просит, но сам хочет любить и не может жить, не любя.

Сила - это не когда твои ножки разъезжаются, но ты маму не зовешь, потому что обиделся на нее. А когда ты стоишь так твердо, что можешь сам свою маму поддержать и хочешь поддержать. Ты сам становишься родителем. В широком смысле слова "родителем", рождать что-то можешь и растить это сам.

Девочки остановились на стадии детской обиды, "ну и пошли вы все, ничего мне от вас не надо", но сделать шаг к силе и самостоятельности пока не вышло. Зависли в стадии мести людям, которые не захотели с ними нянчиться. "Назло маме отморожу уши". Назло мужчинам отморожусь и буду одинокой. Пусть теперь они поплачут без меня.

Мать-абьюзер издевалась над бедной великовозрастной девочкой из письма выше, женатый мужчина сдирал с нее кожу заживо, но она уползла от этих злодеев и закрылась в своей башне. Спасенная Жюстина!

Это вот обиженное, насупленное, забитое в угол существо девочки всерьез называют "я сильная". А когда выползают в мир, опять становятся попрошайками. Честно говоря, они и не переставали попрошайками быть, просто некоторое время дулись или боялись просить.

Когда человека действительно обретает силу и самостоятельность, он обязательно чувствует, что:

1) сила - это счастье и совсем новый, яркий, полный энергии уровень бытия,

2) хочется давать людям как можно больше, чтобы реализовать и утвердить себя.

Инфантилы голову ломают "ну как это так, как это может быть приятно - отдавать??"

Но когда вы приходите на выставку, где люди восхищаются картинами, разве вы не хотели бы оказаться на месте художника? Вот он вложил много труда, реализовал свои способности, создал картины и отдал людям продукт своего творчества. Теперь люди получают от этого удовольствие, а он рад, что у него есть силы, чтобы делать для людей что-то им нужное.

Здоровые амбиции ведут личность к созиданию и к отдаче другим. Когда личность становится сильной и взрослой, она может утвердить себя не в роли маленькой беспомощной попрошайки, сосущей из других заботу, а в роли деятеля. Теперь она может делать и давать людям то, что им нужно. И удовольствие от такой силы куда больше, чем от слабости.

То же самое в любви. Нет разницы. Стать сильным, чтобы окружить любимого человека заботой, дать ему комфорт, интересное общение и яркие эмоции - это творчество, созидание, это намного приятней, чем висеть у него на шее. В первом случае можно видеть благодарные и восхищенные глаза, чувствовать себя полезным и важным, реально значимым, объективно ценным, во втором - получать лишь снисхождение и сострадание. И усталость от вечной заботы о вас.

Где ваши здоровые амбиции, девочки с обиженными глазенками? Почему вы выбираете между ролью попрошайки или обиженки? Для взрослого человека приготовлена совсем другая роль. Вы можете что-то делать для других. Это будет питать ваше самоуважение и делать ваше бытие ярким.

Быть сильным - это значит быть полезным, востребованным, деятельным, нужным. А просить помощи или сидеть отмороженным и обиженными - это слабость. Большой разницы между тем и другим нет.

Справедливости ради скажу, что мужчины тоже часто инфантильны. И рассуждают точно так же: мне ничего от людей не нужно, значит я силен, и я презираю всех. Нет, малыши. Сильны вы будете, когда вы сможете давать то, что нужно другим, и чувствовать от этого радость, а не презрение. А до этого момента вы слабые. Просто обиделись на то, что вам мало давали и забились в угол. Отказались от женщин, потому что те "мало дают". Давайте сами, если вы сильные. И женщинам, и детям, и родителям, и другим. С удовольствием давайте, иначе вы - слабые, еле-еле на себя хватает.

Возраст

С возрастом в имидже как с носом. Чем больше его скрываешь, запудриваешь и завешиваешь волосами, тем хуже этот возраст выглядит.

У красивого имиджа один принцип - свои черты надо реально любить, тогда будет возможность их красиво выразить.

Если женщина переживает возраст 35+ как уродство, она начинает либо развоплощаться с точки зрения имиджа (реально развоплощаться, терять не только образ, но и плоть разрушать хирургией), либо прятать его от себя, скрывать, представлять себя молодой. Ну да, морщинки под глазами, но их ведь можно филерами наполнить, замазать корректорами, и вот ты уже почти как в 20, особенно в полумраке.

Вспоминается Овидий Назон, который в Науке любви советовал низкорослым женщинам принимать любовников лежа, чтобы их рост был незаметен. Ну любовника принять лежа можно, если он редко заходит, а как лежа жить? Как прожить всю жизнь в полумраке, пряча от людей свой возраст?

И обратите внимание на ход иллюзий. В 25 лет женщина притворяется 20-летней, ей кажется, что 25 - это уже многовато, не конфетка. В 35 она притворяется 30-летней, ей кажется, что 30 - нормально, а вот 35 - много. Но в 50 ей кажется, что 35 - это юность и расцвет, она любит себя 35-летней, но опять не может принять свои 50, которые ей покажутся молодостью в 60 лет. Все относительно, все очень условно, для 50-летней женщины 30-летняя - девочка, настоящая девочка и она смеется, когда та говорит про себя, что не молода. Женщины как будто все время опаздывают, им все время хочется быть моложе на 5-10 лет, а когда они становятся старше, они понимают, что 10 лет назад были очень молоды. Вот бы их идентификация успевала за их реальным возрастом и они считали бы себя в 30 лет молодыми, в 50 молодыми. Ну не старые ведь они? В 80 да, уже староваты, но опять же не 100 ведь лет. Все зависит от системы отсчета, и вот у большинства женщин она сдвинута так, чтобы никогда не принимать реальность.

Некоторые думают, что это позволяет держаться в тонусе: когда ты стараешься быть моложе на 10 лет. Но быть и выглядеть - разные вещи. Стараться быть физически моложе очень полезно, нужно правильно питаться, хорошо спать, заниматься физкультурой, избегать затяжных стрессов, и тогда вы будете физически моложе, чем были бы при плохом образе жизни. Ваша кожа будет моложе, ваши волосы, ваши мышцы, ваша кровь. Процесс физического старения будет идти медленней, если вы будете обращаться со своим телом бережно. Сюда и косметология относится, умеренная. При тщательной заботе о теле ваш биологический возраст будет меньше, чем среднестатистические показатели по вашей возрастной группе. Для ресурса здоровья - это верный ориентир. А что с ресурсом имиджа?

Имидж - это не только биологический возраст, не только физические показатели. Это еще и социальный возраст. Тот самый "опыт в глазах", заработанный бэкграунд, зрелость, репутация, общественная роль. Вот это все отличает немолодого человека от молодого. И вот это все немолодые люди, стремящиеся к молодому имиджу тоже пытаются скрывать, чтобы выглядеть юным. Женщины с восторгом рассказывают, как их приняли за невест своих сыновей. Скорее всего их морщины просто не разглядели, обратили внимание на образ, а образ этот - юной девчонки. Некрасивой юной девочки увы.

Даже при самом здоровом образе жизни невозможно радикально отодвинуть старение. Что-то будет выдавать физический возраст. Но главное - приходится прятать свой социальный возраст. Хотя социальный возраст - это самое лучшее, что есть у человека, это показатель того, что он развивался все эти годы, а не деградировал. Он социально рос, взрослел, и вот из молодой девчонки получилась взрослая женщина. И у нее есть какие-то заслуги, есть приобретения, но она хочет это все спрятать, отказаться от этого в имидже, чтобы выглядеть девочкой. Не получится у нее, конечно, но вопрос в другом. Зачем она хочет предать себя? Ради помятой копии на себя же 15 лет назад?

Взрослые женщины, у вас есть возможность не застревать в юности, а стать красивыми в вашем реальном времени. Не хуже, чем вы были 15 лет назад, а просто красивыми по-другому. Пусть ваше тело будет немного моложе своего физического возраста, а социальный возраст пусть проявляется во всей красе. Тогда вместо помятой девушки появится взрослая красивая женщина.

Но увы. Многие женщины считают, что пока есть возможность выглядеть пусть и страшненькой, но девушкой, красивой женщиной быть не надо. Не верят бедные, что такое явление как "красивая взрослая женщина" вообще существует. Мы это много раз обсуждали. Но сейчас я хочу про это явление рассказать.

Приведу в пример мужчин, у тех гендер не такой инфантильный, на руках их никто не хочет носить как красивых девушек, поэтому и смысла цепляться за юность нет. Сохранить молодое тело и кожу - да, хотелось бы. Выглядеть пацанами большинству не хочется. Хочется выглядеть мужчинами.

Некоторые женщины говорят, что они любят мальчишек, но все-таки большинство любят мужчин. Даже те, кто любят мальчишек, мужчин тоже любят. За разное - тех и тех. За что любят мужчин? За ум, за сильный характер, за эмпатию, за социальные заслуги, за материальные опоры. Хочешь любить мальчика, готовься к тому, что у него много разных проблем эмоционального, социального и материального характера. Он пока растет как личность, он строит свои опоры, отсюда сложности в отношениях с ним. Спонтанности часто больше, но поток ее нестабильный, обычно внешний, от него не зависящий. В сексе чаще всего мальчик горячей, но и комплексов больше, умений меньше, эмпатия хуже, эгоизма больше, чем у взрослого любовника, который избежал фрустрации и любит секс. То есть со всех сторон взрослый любовник имеет много преимуществ и женщины это понимают. Все минусы взрослых - это какие-то их нерешенные проблемы: фрустрации, болезни, долги перед близкими. Если же проблемы более менее решены и человек успешен, то зрелость его - очень хорошо. И в имидже это все пусть отражается тоже: надежность, солидность, сила, ум.

А посмотрите теперь на женщину. Она ведь тоже становится интересней, умней и сильней от прокачки опор. Если она не жила как растение, а развивалась, она тоже развилась за все эти годы и стала лучше. Почему как только речь идет об отношениях, все эти заслуги в голове женщин нивелируются? Им кажется, что они - просто пассивное тело, они говорят о себе как о куске мяса - свежее, сочное, юное, или жесткое, старое, бывшее в употреблении. "Употребление" - вот что ключевое. Представление женщины о своей сексуальной и любовной роли - это ее употребление мужчиной. Она - вещь. А вещи, конечно, лучше быть новой, чем секонд-хэнд. Пока женщина не освоит проактивность и не поменяет внешний локус контроля на внутренний в любви и в сексе, она так и останется вещью, которая в 25 лет уже хуже, чем в 20. Да что там 20? Лучше всего такая вещь была в 15. Самый сок! Как мясо молочного ягненка. Жаль УК не разделяет этот взгляд. То есть к счастью, конечно, не разделяет и даже наказывает.

Смотрите, насколько принципиально меняет этот взгляд рыбалка, то есть проактивное поведение в любви. Если любовь нечаянно нагрянет, а потом нечаянно уйдет, без ведома и участия человека, то да, застенчивая девственница - это лучшее, что можно вообразить. А если любовь создается в поле вами самими? Если рыбачка способна сама растить свою фигуру в чужом поле и делать ее яркой, привлекательной, значимой, то есть вырастить страсть и поддерживать ее? Здесь-то понятно становится, что быть маленькой девочкой ей совсем не нужно?

Маленькие девочки ничего не умеют, но пока женщина уверена, что в любви ничего и не нужно уметь и в сексе ничего не нужно уметь, надо быть невинной и наивной, просто пылко реагировать и все, она всегда будет хотеть быть маленькой девочкой. Даже будучи старой, она будет наряжаться как маленькая девочка, чтобы показать, что она все такая же наивная и невинная, никакого опыта у нее нет, и в темноте ее можно принять за хихикающую малышку. Если не щупать особо.

Ваше личное участие в любви - вот что делает ваш любовный и жизненный опыт полезными для отношений. Большинство старых девочек ничего в любви не умеют, все с ними в любви случайно происходит, поэтому они и вынуждены притворяться молоденькими. А вот если женщина умеет вызывать любовь, растить ее и поддерживать (для большинства это до сих пор как фантастика звучит), то ей нужен для этого опыт, познание и она гордится своим возрастом.

Чем проактивней человек в каком-то деле, тем больше он рад опыту там. Это и работы касается, и творчества, и родительства, но и любви тоже, всего. С опытом у проактивного человека растут возможности и способности. А вот пассивный человек с опытом просто изнашивается, стареет, приходит в негодность от употребления. Его же употребляют. Это закон любой вещи и надо хорошо понимать отличие вещи от личности, от живой, саморазвивающейся системы с управлением внутри.

То есть женщины хотят оставаться девочками, потому что ждут, что мужчина все сделает за них. И мужчины ищут помоложе, потому что никогда не видели женской проактивности и не ведают, что это. Если второй - вещь, пусть эта вещь будет новой, а не старой. Но если второй - партнер, пусть он будет как можно более интересным, умным, опытным, умеет цеплять, волновать, будоражить, вызывать эмоции, делать сюрпризы, успокаивать, поднимать самооценку, чувствует границы и выстраивает план насыщенных, счастливых отношений. Многим такое только снится, они не видели этого никогда даже близко, поэтому представляют партнеров как вещи. Быт строят с личностями, а что касается романтики и секса, - там они просто тела.

Женщины любовников тоже как вещи, кстати, часто представляют, поэтому хотят молодых. Пресс, губы, член, все, чисто технические характеристики волнуют, потому что понятия о том, что человек может уметь вызывать эмоции, кружить голову, изумлять и заводить словами и поступками, нет. А мысль об этом иногда даже пугает. Не надо им субъекта, дайте вещь, они эту вещь попытаются использовать, а если получить удовольствия не удастся, они решат, что у них с гормонами сегодня что-то не то и будут ждать другой день цикла, чтобы захотелось. То есть абсолютно рыбье существование, внутри - их гормоны, снаружи - чужие гормоны, взаимодействия двух личностей нет вообще. Кайфа тоже нет, конечно, все на самых низких энергиях происходит, что такое подъем энергии такой человек практически не знает. Во сне живет. А гормоны его скучают и ждут, когда уже эта ленивая личность создаст ситуацию для счастья, эйфории, страсти. Вот тогда бы они поработали, адреналин включился бы, дофамин, эндорфин. Но нет, рыба сидит и ждет, что ее гормоны сами все за нее сделают, хотя они только слуги. Ваши гормоны - слуги! Хозяин - вы.