Скармливание себя

Давайте обсудим типичную схему слияния.

Слияние - это замена собственной самооценки и локуса чужими, передача своей воли другому человеку.

То, что называется "скармливанием себя".

Последнее письмо неплохо этот процесс иллюстрирует. Но я выделю главные этапы, чтобы каждый скармливающий себя (не человеку, а его фигуре в своем поле!) мог применить эту схему к себе.

Некоторые думают, что влюбляются и поэтому сливают себя. На самом деле чаще происходит наоборот: сливают себя, поэтому влюбляются. Слияние свое опознают как любовь. В общем это и есть любовь, правда деструктивная, дисбаланс. Здоровая, взаимная любовь выглядит иначе.

Схемы слияния бывают разными.

Я расскажу об одной. Она начинается с захвата, поэтому особенно хорошо действует на рапунцелей, неприступных, голодных по любовным эмоциям, девушек в короне.

1 этап. Взлом

Классический захват начинается со взлома границ с утилизацией. Все почти истории Ромы начинаются с захвата с утилизацией, в погребе винном, в здании прокуратуры и т.д. Дима, кто помнит, подошел к Нине, упал на колени, взял за руку, назвал ее своим ангелом и просил ее спасти его. Печорин в сериале сразу обнял Рапунцель и сказал, что она опасна как кобра. Со стороны и в пересказе захват выглядит нередко как хамство (это оно и есть, быстрое сокращение дистанции) или дешевый трюк, но на жертву действует оглушающе и ослепляюще вкупе с последующими шарами.

В последнем письме роль захвата выполняло то, что парень сразу стал называть автора женой. Скорее всего ее удивило это в первый момент, однако она не отрефлексировала, что ей влезают в границы, она приняла это за порыв страсти. Настоящий захват так и работает. Вы понять не можете, к вам сейчас сверху зашли или наоборот очень снизу.

Важно понимать, что захватчик чаще всего действует инстинктивно, он не манипулятор. У него есть некий положительный опыт захватов скорее всего, но он не продумывает это. Он знает, например, что любые комплименты девушка в короне примет снисходительно, а если ей чуть вскрыть границы перед этим, шары она будет с аппетитом глотать и улыбаться. Жертва нравится захватчику, поэтому он совершает прыжок. Ничего плохого в его поступке нет. Это просто дерзкая попытка сблизиться быстро и эффективно.

А вот жертва имеет такие плохие границы, что тут же оказывается очарована этим плохим мальчиком (девочкой). Типичный печоринский подход (КСЖ тоже так любят). Белоснежка в сериале почти так же напала на Онегина на пляже. Отмороженные в башнях могут почувствовать влечение от атаки. А вам следует помнить, что любой взлом ваших границ - плохо, даже если взломщик кажется вам очаровательным (нередко это результат взлома, такое вот очарование внезапное).

Ну и лапша, которая вам наматывается на уши, пока вы в диссонансе и соображаете, возмутиться или обрадоваться, почти обязательный элемент. Ты такая красивая, опасная, такая недоступная, чистая, блабла, мне так повезло, что я сейчас прижимаю тебя к сердцу, и т.д. Даже шары из дешевой мишуры работают после взлома, потому что жертва растеряна и соображает плохо.

Ключ: если человек внезапно и резво сокращает дистанцию, насторожитесь. Этот человек инстинктивно стремится к контролю над вами.

Еще ключ: не давайте лить вам в уши сироп. Ваша самооценка очень плохая, если вам это приятно. Нормальной самооценке становится липко уже на второй фразе.

2 этап. Позиция сверху

После захвата жертва ждет дальнейшего сближения и на этом этапе хочет оценить, что ей собственно предлагают, насколько ей это подходит. Она сделала фигуру захватчика значимой, но пока не главной в своем поле, готова оценивать ее.

Но захватчик не хочет, чтобы его оценивала критически малозначимая фигура и поэтому быстро залезает наверх. Это опять не рассудочные действия чаще всего, а инстинктивные. Не хочется критики, претензий, условий, поэтому человек захватывает власть. Власть удобна, а когда получаете от человека вы мало, власть вам нужна, чтобы не отдавать ему слишком много.

Если вы приходите на собеседование, вы можете занять позицию снизу, а можете сверху (вряд ли второе понравится работодателю). Чтобы занять позицию сверху, вы можете начать расспрашивать эйчара об условиях так, как будто это вы выбираете, а не вас, и выбираете вы из двадцати предложений. Вы можете вздыхать, показывая, что зп маловата, столовая далеко, рабочее место так себе, перспективы не очень. Неопытный эйчар может даже подумать, что вы более крутой специалист, чем это следует из вашего резюме.

Здесь то же самое. "Все девушки продажны, но ты вроде бы не такая", "я устал от отношений, но вот с тобой чувствую что-то новое", "я ни к кому бы не поехал, но вот к тебе да", "не думай, что я не хочу тебя видеть, я хочу" и т.д. это все из последнего письма, как вы помните. Человек строит общение так, что он приз, а ей повезло, она - избранная, она выиграла этот приз. Он ее поздравляет, и она чувствует гордость.

Некоторые думают, что надо иметь очень низкую самооценку, чтобы повестись на такое. Несформированную, это да. Но изначально самооценка жертвы может быть завышенной, она становится низкой в результате того, что девушка позволяет оценивать себя сверху. Почему она это позволяет? А ей ставят хорошие оценки. Ее сравнивают с другими в ее пользу и ей приятно быть лучшей в классе. Не может отказаться от сладкого.

Это то самое "кормление самооценки сверху", для которого значимость фигуры захватчика должна быть уже приличной, а дальше она быстро растет, поскольку жертва ради хороших оценок все больше признает ее авторитет, ее право на оценки себя.

Ключ: Если человек оказывает вам честь, общаясь с вами, не общайтесь, особенно если ОЗ примерно равные. Это путь в дисбаланс.

И еще ключ: Не давайте никому себя оценивать. "Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца". Сами себя оценивайте, не отдавайте это право, только временно делегируйте руководителям на работе и преподавателям предметов, которым учитесь, но осознавайте пространство, в котором это право оценки действует.

3 этап. Раскачка

После того, как позиция сверху захвачена, сама собой начинается раскачка жертвы, от которой она становится все более зависимой и покорной.

Раскачка это "то да, то нет" если коротко. То ближе, то дальше.

Человек все время меняет решения (он это делает, потому что его мотивация слабая), то он в отношениях, то он не в отношениях, то он хочет приехать, то он не может приехать, то он приглашает отдыхать, то не приглашает.

Почему жертва влюбляется от раскачки вместо того, чтобы обидеться и отморозиться?

Она не видит в этом его личного умысла. Ей кажется, что качают его обстоятельства. Извне. То он заболел, то он работает, то она вовремя не сказала ответ, то девушки его осаждают, то прошлый печальный опыт мучает, то еще какие-то преграды вдруг появились.

В это время она уже настолько зависима, что готова рационализировать все. И зависимость ее от этого растет.

Контроль в руках ее любимого, он управляет ситуацией, она все время разогрета, изнывает, волнуется и ждет. Ее внимание постоянно направлено в сторону его фигуры и она растет. Но жертва не видит, что контроль в его руках, ей кажется, что оба они - жертвы обстоятельств и скоро они эти обстоятельства преодолеют.

Чем ниже становится жертва, чем больше она признает власть чужой фигуры над собой, тем больше растет ее зависимость и покорность.

Ключ: Если вас качает сильно в отношениях, сделайте все, чтобы выйти из зоны качки и обрести контроль над ситуацией. Не давайте себя качать ни обстоятельствам, ни человеку.

И еще: Если человек имеет намного больше контроля над вашей общей ситуацией, вы - в его подчинении, от вашего подчинения дисбаланс и ваш минус будут расти. Выходите из ситуации, если не можете разделить контроль.

Друзья, проиллюстрируйте эту схему своими примерами или примерами из историй в блоге. Только из внутреннего локуса, пожалуйста. Не стоит искать злодеев вокруг жертвы слияния, когда главные злодеи - ее безволие и инертность.

Подарки: вред и польза

Последнее письмо и разборы последних серий фотосериала иллюстрируют, насколько плохо многие люди понимают, как вредно заманивать кого-то услугами, подарками и прочим кормом.

Искажение создает корона, как обычно.

Для короны собственная ценность человека ненулевая в глазах всех людей. Весь мир смотрит на него с восхищением или с симпатией, рад его вниманию.

Поэтому из-под короны человек представляет так. Я дарю хороший подарок и вторая сторона мне тут же распахивается, она видит, что я 1)благожелательный, 2)полезный, 3)состоятельный. Чем не пара ей?

Но если посмотреть на ситуацию без короны, картина другая.

Некто, чья значимость нулевая, то есть чужой, ненужный, безразличный человек делает вам подарок. Или услугу оказывает.

Если вы человек самостоятельный, вы привыкли за услуги платить, а подарки получать от близких, кому вы и сами с удовольствием дарите. Вы смотрите на человека, который оказал вам услугу или сделал подарок и пытаетесь понять, что ему надо. Вам не нравится, что услуга навязана, что вам не назвали ее цену, а бесплатных услуг вам не очень хочется, неприятно быть должным неизвестно сколько. Вам проще заплатить или решить, что человеку ничего не стоило сделать это для вас. То есть если нельзя оплатить, приходится обесценить. Чаще всего обесценить значит решить, что услуга была так себе, тяп-ляп.

То же самое и с подарком. Если подарок нельзя считать символическим или трудно обесценить, решив, что это мелочь, вы хотите понимать, чего ждет дарильщик. Сближения с вами? Но вы до этого не планировали сближаться и за подарок это делать вам как-то не очень приятно. Вы сближаетесь не за подарки. Вы подарки дарите близким, это да, но в обратную сторону это правило не работает. Близким благодаря подарку человек для вас не становится.

Но вам и отказать дарильщику может быть неудобно. Он сразу же поймет, что вы его отвергаете, закрываете даже шанс к сближению. Он надеется на дружбу, как вам кажется. Но вам неловко, потому что дружить в ответ на подарок странно, а послать человека, который может быть вполне хорош, жаль, вдруг с ним можно было бы дружить. Но своим подарком он обязал вас заранее к дружбе и теперь вам неудобно.

Вам остается только вежливо отказаться или взять и попытаться отнестись к этому как незначительному жесту. Вы решаете, что наверное человек ничего от вас не хочет, он просто так подарил, от души. Вы не должны ему ничем отвечать. Вы должны просто сказать спасибо. Однако сомнения вас гложут. Вдруг он ждет? То есть вы поставлены в неловкую ситуацию.

И поэтому вы стараетесь дистанцироваться от этого человека. Ну чтобы неловкость не испытывать. Если вы не дистанцируетесь, вам придется что-то делать в ответ, как будто из вас вытянули щипцами.

Вот такой эффект вызывает корм при нулевой значимости.

И совсем другой эффект, когда значимость уже большая.

Если у вас взаимная любовь, не жалейте подарков и услуг, разных, любых. Не будьте жадными. Шары без корма превращаются в мыльные пузыри. Надо кормить друг друга, это делает вашу любовь постоянной. И всегда надо благодарить тех, кто сделал для вас что-то полезное, кто вам действительно чем-то помог. Это помогает воспользоваться помощью в полной мере, до конца.

А вот чужим людям, которые хоть и нравятся вам, но ничего для вас не сделали и делать не хотят, если и дарить что-то, то нечто, за что им не придется чувствовать себя обязанными. И обязательно подчеркнуть, что вам ничего от них не нужно. И не ждать ничего. А еще лучше объяснить, за что вы их одариваете. Чтобы человек был уверен, он уже и так вам чем-то помог, пригодился, и не должен больше ничего. Освободите его спонтанность, избавьте его от груза и тогда значимость ваша может расти в его поле, ему не придется вас обесценивать и увеличивать свой плюс.

Понимаете, почему такое разное воздействие имеет корм при вашей СЗ=0 и СЗ=много?

О спасательницах

Смотрите, какой парадокс со спасательницами.

Жалкий мужчина вызывает у большинства женщин отвращение. Причем на инстинктивном уровне: и дети от такого могут получиться слабыми, и помощи от него в уходе за детьми - никакой, одна дополнительная нагрузка.

Однако жалость к мужчине для многих женщин становится началом любви. И даже большой зависимости. Как так?

Парадокс объясняется тем, что, испытывая ту самую жалость, которая становится началом любви, жалким мужчину женщина не считает. Она считает его сильным, но пострадавшим, незаслуженно или даже несправедливо. И жалеет поэтому. Включается и хочет помочь.

Спасательницы такого рода сливают границы со спасаемым и это полностью искажает их восприятие его реакций.

Грубит? Да, не хочет принимать помощь, хотя и нуждается в ней.

Уходит в себя? Хочет справиться сам, какой гордый.

Просто помощь надо предлагать деликатно. Ни в коем случае не сверху и даже не на равных, чтобы его не оскорбить. Надо снизу тихонечко подсовывать свою помощь.

Но занимая позицию снизу и оказывая помощь, спасательницы очень быстро и плавно уходят в большой минус.

До такой степени в большой, что превращаются в рабынь.

Рабыня Асия в моем сериале - не нонсенс, к сожалению, и не вброс. Это - типичное положение для бывших женщин печориных: френдзона, точнее сервисзона, чаще всего даже без секс-онли. Будет она себя называть рабыней или другое слово выберет, не так уж важно. Если пугает тема рабства, выберет другое слово, если кажется романтичной, может и рабыней называться. Ею она будет в любом случае.

С онегиными спасательницы в рабынь не превращаются, но тоже сливают себя в дыру, просто никогда не убирают скалки и щипцы, поэтому абсолютно уверены, что их положение не снизу, а сверху, ведь это они мозг выносят и "воспитывают" непутевого. Такие спасательницы всегда говорят про печоринских рабынь "фуууу", хотя сами отличаются только тем, что в дополнение к рабству пилят господину мозг, получая в ответ пинки. Так себе бонус, если честно. Печориным мозг пилить невозможно, у них границы хорошие в отличие от онегиных, поэтому спасательницы с печориным очень быстро понимают, что спасать его надо в роли ангела, иначе близко не подпустит. Ну и становятся ангелами, конечно. Рабынями в смысле. Ангел-то - это отнюдь не раб, наоборот, это проводник и наставник. Но мозг человека все готов вывернуть наизнанку, лишь бы корону себе позолотить.

Сейчас расскажу схему, как женщины становятся спасательницами, а потом рабынями, и многие в этой схеме узнают если и не себя, то своих знакомых женщин.

Если вы помните сказку Аленький Цветочек, то заметили, наверняка, что главная героиня была так скромна, что попросила у отца не драгоценностей и не нарядов, а аленький цветочек, надеясь, наверное, что он сорвет его где-нибудь рядом с домом и напрягаться не будет. Но отец любил свою младшую доченьку и решил раздобыть ей не просто алый цветок, а самый-самый алый, необычный цветок, который рос в саду Чудовища.

Это и отражает притязания женщин, которые становятся спасательницами. Они такие скроооомненькие с виду, им красивый, здоровый, богатый и успешный мужчина не нужен, они не думают, что достойны такого и не хотят признаться себе в своих амбициях, ну и боятся переутомить волевое начало (отца), проще говоря - лень им иметь откровенные амбиции и страшно. Они выбирают кого похуже, чтобы было легко получить, занижают планку притязаний, но это только с виду. На самом деле первое попавшееся и доступное они не берут, а залезают в какие-то жуткие дебри, находят наркомана, бабника, бездельника, игрока, а иногда все это вместе. А еще он обычно в депрессии и характер у него очень тяжелый. В общем настоящее чудовище, но обязательно - с прекрасным потенциалом. С самым-самым аленьким цветочком где-то там в дебрях своей дремучей души.

То есть они не верят, что им на блюдечке с голубой каемочкой дадут нечто хорошее, в этом их как бы скромность и реализм, но они почему-то верят, что смогут залезть в душу к чудовищу и его изменить, и в этом их огромная, намного большая, чем у самых претенциозных рапунцелей, корона. Псевдоскромность, за которой скрывается коронища.

Как избавиться от этого неудобного сооружения?

В первую очередь надо перестать жалеть чудовищ. Научитесь жалеть себя. Перестаньте считать себя более умной, более сильной и доброй, откройте глаза на свои слабости. Вы, скорее всего, глуповатая, достаточно слабая женщина, за доброту принимаете свою тревожность. Большинство чудовищ вас намного сильней. Да, они любят поговорить о своих невзгодах, но любить пожаловаться и страдать - это разные вещи, да и страдания не означают слабости, а означают часто силу. Вы вот не можете страдать и живете в иллюзиях, создаете психзащиты плотные, как у вас все здорово, а они страдают и ничего. А может и не так уж страдают, просто привыкли ныть. По-разному может быть, но точно одно: в вашей паре вы слабей, вы больше нуждаетесь, поэтому и спасаете вы. А он не ходит за вами и не старается угодить-помочь-пригодиться вам, значит зависимость его намного меньше.

Когда вы осознаете свою слабость и зависимость от чудовища, вы поймете, что спасти вы его не можете, он вас сильней и нуждается в вас меньше, чем вы в нем.

Помните историю Димы и Нины? А Максима и Саши? Оба мужчины были окружены тесным кольцом рабынь (последняя стадия спасательниц). Диме каждый день приносили алкоголь и еду разные женщины, убирали у него дома, поток женского "тепла" и "заботы" не иссякал. У Максима было огромное количество "просто подруг", готовых за него в огонь и в воду. Многие наблюдающие такие "гаремы" ненавидели Диму и называли его людоедом. Будь он онегиным, а не печориным, и сам бы убивался, точнее его спасательницы в таком случае не становились бы рабынями, спасали бы пожестче. С печориными спасательницы становятся рабынями, потому что видят перед собой ну ооочень несчастную и очень талантливую личность (чем сильнее в минусе они сами, тем грандиознее талант и страдания личности), которая ничего не просит у них, но без них погибнет. Ничего, что там еще толпа таких же, погибнуть не дадут? Но нет, вывод почему-то обратный: вот и те женщины понимают, что он погибнет без нас, значит точно так и есть. И раз толпа, то и мне самой не зазорно, он объективно достоин. На самом же деле это обычное - "без него хуже, чем с ним" и еще типичная рационализация рабынь "зато у меня стимул прокачаться, я начала шевелиться и следить за собой, занялась спортом, зарабатываю, чтобы лучше баловать моего мальчика".

Кстати, настоящие печорины и впрямь имеют такое влияние на женщин. Те хорошеют, прокачивают имидж, иногда и здоровье поправляют. Что есть, то есть. Не все, а те, кому удалось вписать господ-печориных в свою жизнь. Однако это очень опасная мотивация. Цена за нее очень большая, потеря права владеть собой. Все равно что заболевшие тяжело, начинают следить за здоровьем и ценить жизнь, и бывают даже благодарны заболеванию, что обратили на себя внимание. Лучше без болезни собой заниматься. Благодарить болезнь как и благодарить рабство как-то дико все же. Надо в свои руки брать свою волю, а не ждать давления со стороны печальных обстоятельств.

Ни одна из рабынь Димы и Максима их не уважали по-настоящему. Восхищались и жалели - это да, любили, можно сказать, некоторые самоотверженно любили. Но не уважали. Оба парня были куда сильней всех своих женщин в минусе, но те конечно считали сильней себя. Только Нина, посмотрев на Диму, сразу сделала вывод: он меня съест, он слишком привлекательный, хитрый и сильный, он согнет меня кольцом, если я буду ему уступать. Поэтому она и заняла оборону, не особенно надеясь, что Дима ей уступит. Не его она хотела победить, а себя защитить, уважала в нем более сильного соперника. А Саша так и вовсе испугалась Максима до смерти. И такой страх был ему в новинку. Он же ласковый такой и красивый, все женщины легко соглашались считать его милым другом, а Саша боится как монстра. Пришлось ему доказывать ей, что он не монстр, ведь она ему нравилась, а в процессе его беготни понравилась еще больше. И Диме пришлось доказывать Нине, что он гнуть ее не будет и разрушать ее личность не станет.

В общем, дорогие спасательницы. Не хотите превратиться в рабынь, уважайте ваших чудовищ. Бойтесь их хоть немного, ну нельзя считать себя такими сильными, будучи такими слабыми и зависимыми, а?

Давайте подробней про эту схему поговорим. Встретились чудовище и красавица. Чудовище красавице очень понравилось, но она не отрефлексировала, что вцепилась, а он нет, и стала себе объяснять его плохое поведение не плюсом его, а плохими обстоятельствами жизни, и стала мечтать, что она поможет ему, докажет, все вытерпит и вынесет, он станет хорошим и вот тогда уже будет ее любить. Держите карман шире. Ваша любовь никак другого человека не изменит, его собственная любовь к вам - да. Но для этого он должен вас спасать, а не вы его. Лучше когда друг друга спасают понемногу, но и уважают тоже.