Ад с родителями

Родители-садисты

Все, наверное, знают мою позицию по отношению к родителям, да?

Если коротко, я считаю, что все инфантилы, жизнь которых протекает то в яме, то в параллельных мирах иллюзий, это, в основном, избалованные родителями детки, которые имеют к ним сотни претензий за "недолюбленность". И пока они имеют претензии к родителям, ничто не поможет им сдвинуть локус на место и начать выбираться из своей клоаки. То есть претензии к родителям держат вас на дне ямы или в параллельных мирах, в аддикциях разных и мире теней и снов, так и не давая выбраться в счастливую реальность. Пока вы имеете претензии к родителям, вы остаетесь слабовольными инфантилами, не имея возможности повзрослеть. Не родителям от этого хуже, а вам.

Но что делать, если родители были реальными садистами?

Если не брать во внимание сопли, когда "жесточайшая травма" была нанесена тем, что отобрали какую-то игрушку или отругали за что-то, если говорить про настоящее домашнее насилие, когда детей запирают в шкафу в наказание на несколько часов, сажают в погреб на сутки, избивают до крови или гематом, насилуют или позволяют насиловать пьяным друзьям, как быть с таким опытом?

Все эти действия родителей вполне попадают под серьезные статьи УК, это не просто "моральное давление" или "опускание самооценки", в которых только инфантильный мозг может рассмотреть криминал, а нормальный мозг увидит обычную жизнь обычных людей, большинство из которых имеют плоховатые границы и пытаются влиять на своих детей как могут, в том числе ругая их и заставляя что-то делать.

Но мы живем не в мире розовых пони и настоящие родители-садисты тоже, к сожалению, изредка встречаются. Намного реже, чем об этом любят кричать безумные инфантилы, преувеличивающие каждый эмоциональный родительский всплеск или случайный шлепок до "чудовищного насилия над ребенком". Но все-таки встречаются куда чаще, чем хотелось бы, учитывая, что хотелось бы вообще не встречать никогда. Но в мире есть психически нездоровые люди, дегенераты, алкоголики и наркоманы с деградацией психики, есть люди с личностными расстройствами, и они тоже часто имеют детей, над которыми способны вполне реально издеваться. Даже убивать их способны, чего уж там.

Как быть, если вам достался такой опыт в детстве?

Точно так же как и другим.

Разделить границы и отделить себя от родителей.

Самые худшие в мире родители вам достались или самые лучшие, в любом случае надо себя от них отделить!

Я никогда не писала, что своих родителей надо любить и слушаться. Слушаться во взрослом возрасте вообще никого не надо, надо принимать к сведению чужую точку зрения и фильтровать, формируя свою. Любить родителей можно (без слияния только), если любится. Если вы самостоятельный взрослый человек, а ваши родители не люди с разложившийся психикой, а нормальные люди, обычные, скорее всего их есть за что любить. Не любят нормальных родителей те, кто имеют к ним кучу претензий и до сих пор хотят сидеть у них на шее, свесив ножки. Вот у таких людей с родителями постоянные конфликты, обида и злость. Острый дефолт. А самостоятельные взрослые люди своих родителей обычно любят, если те не дегенераты. Но любить родителей не обязательно! Не любите, так и не любите, для этого не нужно обоснований и доказательств их плохого к вам отношения.

И тем более не надо их любить, если они издевались над вами в детстве и пытаются издеваться сейчас. Не надо любить! Успокойтесь и не насилуйте себя. Вам мало того насилия? Но и ненавидеть тоже не надо, это ведь забирает кучу ваших сил. Просто отделитесь от родителей.

Вот это вот постоянное желание либо любить, либо ненавидеть, когда требуется просто деление границ, сразу же выявляет ваш баг границ.

Можно не любить и не ненавидеть, это новость для вас?

Не надо стараться любить родителей, если вы их не любите. Кому нужна ваша любовь? Вы думаете вы такое сокровище, что без света вашей любви другие загнутся? Оставьте свою любовь для детей своих маленьких, им она действительно нужна (взрослым детям не обязательна, как получится).

Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы "простить родителей". Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей. Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило? Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту. И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.

Даже не знаю, как объяснить смысл простого слова "отвять". Но попробую.

Это значит не думать о несчастном детстве своем, не рыдать в подушечку о том нежном малыше, которого пороли ремнем.

Вы не малыш, подойдите к зеркалу, вы мощная тетка или, хуже того, - здоровенный бугай. Или лучше? В общем, вы точно не малыш. И вас прямо сейчас никто не порет ремнем, но вы зачем-то вспоминаете это, воссоздаете этот образ и глотаете-глотаете слезинки.

Нет, можно и отомстить за прошлое, конечно. Можно сделать какую-то пакость родителям, сказав им "а вот это за то, что вы пороли меня ремнем!"

Но подумайте хорошенько, вам это надо? Просто отстаньте от них и оставьте их одних. Только удостоверьтесь сначала, что ваши родители действительно садисты, а не обычные люди, у которых иногда сдавали нервы в заботе о вас. И заметьте, вы действительно так сильно страдали или страдания вы сейчас утрируете в своей голове, чтобы иметь право не звонить родителям и не присылать денежную поддержку к их скудной пенсии? В любом случае вы имеете право не звонить и не слать, для этого не нужно ежедневно вспоминать бедняжку-малыша, его муки и уговаривать себя, что вы имеете право ненавидеть родителей и не заботиться о них. Просто не заботьтесь и все. Вы - хозяин своей заботы, не надо отчитываться ни перед кем, выкиньте внутренние щипцы и не нудите.

Пока вы так часто вспоминаете обиженную малышку, вам очень сложно чувствовать себя взрослым. Вы зачем-то ищете обоснование для того, чтобы распрямиться немного, скорее всего. Возможно без такой самонакрутки вы чувствуете себя пригашенным и придавленным вниз. Если так, это плохой способ распрямиться. Распрямитесь, потому что вы человек, а не потому что вас когда-то били.

Мстить за малыша, которого давно нет и он тридцать лет как вырос, абсурдно. Но уж лучше пойдите и выскажите все своему садисту-отцу. Набейте ему морду даже. Только учтите, что сейчас он - старик, а вы - лось. Вы выходите из правового поля и вами может заняться полиция. К тому же, если он не только пытал вас и мучил, а еще кормил и учил чему-то хорошему, расплачиваться за все битием морды - как-то скудно. Но даже это лучше, чем постоянно жевать сопли и включать в себе обиженку.

Пока в вашей голове образ обиженки, вы маленькая бедняжка и есть, локус ваш в небе, у боженьки воображаемого, а не у вас, поэтому самооценка клеит корону из картона и украшает стразами. Это такая месть родителям - рушить свою собственную жизнь?

В общем "отвять" - это значит не думать про это ничего, думать о чем-то более актуальном, что сейчас вы можете сделать, решить, а не вызывать на спиритическом сеансе духов и не беседовать с тенями из прошлого.

Как считаете, друзья, почему даже после этого поста многие решат, что я призываю ПРОСТИТЬ родителей за ВСЕ?

Почему у людей с пограничными багами нет даже представления о слове "отвять"? Только "простить" или "не простить" в слиянии.

Грабли и родительская фигура

Все знают поговорку "наступить на те же грабли".

Люди постоянно совершают одни и те же ошибки, потому что ходят по одному и тому же кругу.

На самом деле грабли - это не просто штуковина, наступая на которую вы бьете себя по лбу.

Это привычка загребать себе чужое, не обращая внимание на границы.

Щипцы - это еще хоть какая-то рефлексия, это не то что вы всей пятерней хватаете, щипцы относительно тонкий пыточный инструмент.

Хотя щипцы бывают как клещи, но все равно это не грабли.

Грабли - родственник ограбления. А щипцы - это что-то про воровство.

Вот грабли - это и есть настоящий внешний локус контроля, максимально выраженный.

Именно на него вы наступаете всю жизнь, ходя по кругу, и бесполезно учиться эти грабли обходить, пока локус контроля внешний.

Связаны все грабли всегда с родительской фигурой.

Родительская фигура - это основа основ для формирования личности.

Понимаете, что такое личностное взросление?

Это когда родительская фигура становится внутренней из внешней, когда ваш внутренний ребенок обретает своего внутреннего родителя, ваш мамонтенок находит свою маму, когда вы сами становитесь себе мамой и папой. Мама себе - это ваша независимая самооценка, собственно само-оценка, а не зеркало чужой оценки, папа себе - это ваш внутренний локус контроля, ваша способность управлять своей жизнью и принимать решения.

Пока самооценка у вас зависимая, а локус контроля внешний, вы инфантил, у вас задержка личностного развития, большей или меньше степени.

Я в своем блоге рассказываю про коррекционную работу при такой задержке. Хотела бы про магию рассказывать, но большинству сначала надо научиться стоять, не опираясь на других. Потом можно учиться ходить, не наступая на грабли.

Вот в этой статье - шабаш инфантилов. Так они пытаются стать свободными и самостоятельным, оторваться от родителей.

От реальных родителей действительно отрываются, и еще как радостно, чтобы не помогать тем на пенсии и не возвращать награбленное.

Но родительская фигура в таком случае навеки вечные остается внешней. Свою маму и своего папу внутренних таким людям не обрести.

Они мумифицируются инфантилами как трупики детей фараона.

Чтобы обрести внутренние опоры, им придется сначала вернуться к родителям, наладить с ними человеческие отношения, и только потом уже будет шанс на взросление.

И сейчас я объясню почему, хотя уже объясняла.

Инфантилы воображают, что на таком шабаше как племя каннибалов или безумцы у Маркиза де Сада они разрывают на части и съедают родительские фигуры, которые внушают им чувство вины и стыда, и избавляются от источника давления, становятся свободны и обретают любовь к себе.

Они думают, что вот так вот легко вырвать из себя супер-Эго и выбросить, и обрести бесконечную любовь к себе.

Некоторые психотерапевты им активно помогают, потому что психотерапевты тоже бывают дураками, как и другие люди.

Но психика, которая клетка за клеткой строилась в процессе эволюции, не подчиняется законам хаоса, она создана для выживания и развития вида.

Если вы хотите быть полноценной личностью и прожить яркую индивидуальную жизнь, вы должны соблюдать основные традиции как физические законы и вписывать свои индивидуальные хочу в эти законы.

Чтобы стать самостоятельной личностью, нужно отделить родительскую фигуру от реального родителя и наделить родительскими полномочиями себя. Вот это будет настоящая собственная власть над своей жизнью. Но чтобы отделиться от реального родителя, нужно снять с него все претензии.

Эта простая логика понятна?

Пока у вас остаются претензии, требования, обиды на родителей - ваша родительская фигура прилеплена к ним.

Они вам должны, но не справились с долгом. Ваш локус контроля гипсуется вне вас, вы остаетесь вечной деточкой и всегда ищете опору в других. Вы бросаете плохих родителей и плывете как мамонтенок искать себе хорошую маму. Вы все время мечетесь со своей зависимой и неполноценной самооценкой и наступаете на одни и те же грабли. И вы получаете по своему лбу совершенно справедливо, сколько бы вы ни рыдали от жалости к себе. Вас совсем не жаль.

Отделение родительской фигуры от реального родителя начинается с того, что вы говорите: я вырос, мама и папа мне ничего не должны, все, что они дали мне, я принимаю с благодарностью и постараюсь ответить им опекой, как только она им потребуется.

Даже если родители были объективно плохи, негативной оценки не должно быть, поскольку оценивать негативно ДАР - это претензия.

Дареному в зубы не смотрят и если вы хорошо понимаете, что это подарок, вы не сможете критиковать.

Вам не должны, просто подарили. Вы можете что-то не брать, даже выкинуть, но не делайте это демонстративно, не предъявляйте претензий.

Только тогда сможете по-настоящему разделить границы и забрать свое себе. Пока есть претензии, вы ощущаете свою жизнь как чужую.

Понятно почему так важна благодарность? Даже просто за вынашивание и рождение уже может быть благодарность, поскольку и это вам были не должны.

Инфантилы очень любят говорить "я не просииииил меня рожать!"

Это еще и неблагодарность самой жизни, видите? Это аутоагрессия и суицидальное направление энергии, саморазрушение, если вы всерьез считаете, что жизнь - это не дар, а нечто ненужное, неважное, лишнее. Это депрессия ваша и яма.

Но обычно вы просто врете, с удовольствием жрете и трахаетесь, любите чесать задницу на пляже и слушать музон, получаете от жизни тупое или острое наслаждение и очень боитесь умереть, готовы как угодно унижаться лишь бы не подвергаться угрозе смерти, но при этом нагло утверждаете, что не просили вас рожать и поэтому ничего не должны. Не блефуйте никогда перед бессознательным, не загребайте лишнего, иначе наступите на грабли, которые голову на две части раскроят.

Благодарность (не невротическая тревога с компульсивным стремлением откупаться от бед, а спокойная взрослая благодарность) - это единственный способ отделить родительскую фигуру от родителей и забрать себе, самому надеть судейскую мантию, самому стать себе родителем, хозяином самому себе.

Если вы благодарны, вы признаете, что вам ничего не должны, что вы - отдельный и сами себе господин.

Пока вы смотрите маленькими обиженными глазками и перебираете в голове все, что вам должны были дать, но не дали, ваша родительская фигура остается вне вас и от ваших родителей переходит к каждому, с кем вы пытаетесь сближаться.

Вы можете физически убить своих родителей и съесть их как герои Маркиза, вы можете каждый день плевать в их сторону или посылать их матом, можете забыть о них вовсе, но ваша родительская фигура никогда к вам не вернется. Просто потому, что вам кто-то остался должен опеку, а значит вы остаетесь маленькими детьми, не способными обрести ощущение самостоятельности и силы, ответственности за себя. Любая самостоятельность ваша - иллюзии.

Самостоятельность начинается с того момента, как вы перестаете считать, что кто-то должен вам опеку.

Иногда психика инфантила делает хитрый трюк, инфантил говорит, что сейчас ему не должны, он большой, но вот раааааааньше были должны и эти долги остались в его памяти.

Если долги остались, значит должны и сейчас. Значит и сейчас вы тот самый ребенок, который нуждается в разрешении быть.

Если вы повзрослели, вы должны полностью, то есть совсем взять на себя родительскую власть над самим собой. Это значит, что вы сами должны себя кормить, держать, вести, воспитывать, разрешать себе одно и запрещать другое, управлять собой, одобрять себя и оценивать, решать, что вам надо сделать и что в себе исправить. Всю контролирующую роль вы должны взять на себя. Но у вас будет только иллюзия контроля, если останутся детские претензии по поводу опеки к кому-то еще.

Отблагодарите родителей за все, что вам дали (даже если это только ваше рождение и тем более, если это забота о вас в детстве) и не имейте к ним претензии по поводу того, что не дали, чего бы это ни было, только тогда начнется ваше отделение от них и взросление.

Пока родительская фигура не внутри вас, она как переходящее знамя все время оказывается в чужих руках, а вы даже не замечаете это.

Вы гундосите в письмах, ну почему самооценка зависимая, почему так легко потерять мотивацию от любого неодобрения со стороны.

Вот поэтому.

Вы ноете на приемах у психологов, почему не получается взять свою жизнь в свои руки, все разваливается, все утекает сквозь пальцы.

Вот поэтому.

Вы жалуетесь, что залипаете на каких-то чужих фигурах и быстро сливаетесь.

Вот поэтому и сливаетесь, что у вас нет внутренней родительской фигуры.

Вы не чувствуете себя по-настоящему ответственным за свою жизнь, вы все время вручаете и оценки и контроль другим.

Можете хоть с утра до ночи повторять себе, что вы огого, сильные и волевые, ничего не выйдет.

Вы всегда будете как ворона из анекдота "большая и сильная птица, но такая дура" и все вам вечно будет не по плечу.

Бесполезно учиться разделять границы и упражняться в снятии корон, если у вас до сих пор претензии к родителям.

Вы остаетесь маленьким и неполноценным подкидышем. И сверток с вашей жизнью постоянно будет оказываться под дверью других людей.

Особенно тех, у которых нормальный локус контроля и поэтому сил намного больше, их жизненная энергия служит им как хозяевам.

А ваша жизненная энергия вечно будет течь туда, к кому сместился ваш локус контроля.

И можете хоть лопнуть от обиды.

Ничего не изменится. Так и будете наступать на грабли.

И даже если особых претензий к родителям нет, но остались какие-то мелкие обидки и засохшие сопли на рукаве, все равно это не даст по-настоящему повзрослеть и стать сильным.