Деформация границ

Все проблемы в отношениях можно свести к плохим границам.

Плохие границы - это такие, которые постоянно заставляют вас себя сливать, то есть тратить свою энергию не на пользу себе, а во вред.

Многие удивляются: куда же смотрит инстинкт самосохранения?

А инстинкт самосохранения в нашем случае направлен на сохранение вида, а не вас лично, поэтому если вы себя сольете в чью-то пользу, то инстинкту самосохранения - ОК.

Это - ваша, личная задача: направить свою энергию на пользу себе. Инстинкт за вас об этом не позаботится. Инстинкт (или то, что таким словом может называться в случае людей) заботится о сохранении самых сильных особей в стае, что значит - самых стрессоустойчивых, самых приспособленных. В их сторону социальный инстинкт гонит все энергетические потоки, чтобы они получили преимущество.

Хотите получить преимущество? Формируйте хорошие границы. Нет? Будете кормом для тех, у кого границы лучше. То есть, если вы - личность, вы сами можете управлять своей энергией, а если нет - вашей энергией воспользуются другие, обратив вас в бессознательное рабство. Точнее вы сами себя и обратите.

Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки. Локус контроля помогает вам расположить центр ответственности, центр опор внутри себя, не сдвигая его никому другому. А самооценка без короны позволяет правильно оценить, где начинаются и кончаются ваши границы, чтобы заниматься лишь тем, что вам под силу. Когда вы не видите своих границ, вы переживаете о том, что вам недоступно, но не делаете того, что вам доступно и полезно, наоборот делаете все против себя.

Смотрите пример.

Традиционный слив под плинтус в отношениях начинается с того, что локус съезжает в сторону другого. Чаще всего этот локус уже был блуждающим, в центре не задерживался, то есть человек все время искал опоры на других. О поиске опор на других лучше всего говорят пограничные баги. По своим любимым пограничным багам вы можете определить, к кому и как у вас уезжает локус.

Баг Училка говорит о том, что чувствуя неуважение от кого-то, вы не дистанцируетесь от этого человека, а наоборот атакуете его со своими нравоучениями и назиданиями. Вы слышите насмешки или грубую критику и, приняв важный вид, начинаете читать лекцию. Иногда еще до критики, заметив, что вами никто не восхищен, вы начинаете раздавать оценки сверху или делать замечания. Вам настолько важно получить подтверждение своего авторитета, что вы не замечаете, насколько неуместно и нелепо выглядите. Багом Училка почти поголовно страдают все мужчины, застрявшие в минусе в дисбалансе, особенно во френдзоне и сервисзоне. Женщины в отношениях страдают багом Училка пореже, в основном в самом начале, когда объясняют, как надо себя вести с ними (при том что их часто вообще не хотят, никак себя вести не хотят, а они объясняют, как надо). Училки нуждаются в почтении, поэтому и тратят столько сил, чтобы ломиться в чужие границы с указкой.

Пограничный баг (и съехавший локус) не выживут без короны. Без короны человек заметит реакцию недоумения и раздражения и отстанет от второго со своими указками и щипцами, но на помощь съехавшему локусу всегда приходит корона. Училка не видит, как она нелепа, ей кажется, что она говорит объективно верные вещи, она не замечает, что липнет, ей кажется, что она отвечает на запрос. Если вы скажете Училке, что она ломится в чужие границы с указкой, она искренне изумится. Под короной этого не видно.

Баг Выскочка, баг Штурман, баг Ищейка - все баги появляются из-за стремления опереться на другого человека против его воли, взять его ресурсы под контроль, воспользоваться его одобрением, его симпатией и поддержкой. В разных формах, с разными пыточными инструментами хозяин поехавшего локуса стремится к слиянию границ. Второй сопротивляется, закрывается, огрызается, но корона закрывает от хозяина этот факт и представляет так, что все это - нормальное общение. Да, дискуссия. А как же без этого? Ведь в спорах рождается истина. Только получив в лоб или кипятком на голову, человек может сообразить, что его все это время воспринимали как агрессора и пытались отвязаться. И он будет обескуражен, как же так он этого раньше не замечал.

Рассмотрим, к примеру, проблему доярок, которые меня последнее время засыпали письмами.

Доярка не сразу превращается в такую агрессивно-липкую, не сразу достает свой аппарат машинного доения. Сначала она некоторое время ждет.

Любая пытка, любые пограничные баги, начинаются с ожидания опеки - материальной, эмоциональной, сексуальной. Вам хочется получить от человека чего-то, он медлит, но вы не делаете вывод "он не хочет" и не снижаете ожиданий, вы начинаете хотеть еще сильней. Как так, не хочет? Что значит, не хочет? А как же вам быть?

Человек с хорошим локусом привык опираться на себя и взаимодействовать с другим хочет только на условиях равноценного стремления друг к другу. Заметив, что второй не стремится взаимодействовать, человек с хорошим локусом мгновенно снижает стремление. Это происходит само собой. Это для человека с хорошим локусом как тянуть руку к чужому. Он не вор и не попрошайка, ему и представить сложно, что он будет к кому-то домогаться. Это как напрашиваться в гости или лезть с поцелуями к тому, кто вас сторонится. Невозможно для приличного человека (приличный и воспитанный - это как раз с хорошими границами, нелипкий, нефамильярный).

Но все доярки имеют очень плохой локус. Заметив, что их не очень хотят, они во-первых, начинают хотеть еще больше (словно у них отбирают свое, уже присвоенное, то, что надо защищать и не отдавать), во-вторых, мгновенно надевают короны и толкуют происходящее в свою пользу.

Корона Сокровища говорит доярке, что мужчина - обычная стесняша, хотел бы, но счастью своему не верит.

Корона Спасательницы говорит доярке, что мужчина - закомплексованная бедняша, боится, что в сексе будет облом.

Корона Победительницы говорит доярке, что мужчина - просто не вошел пока во вкус, его надо приучить к регулярному сексу как собаку.

Все короны побуждают доярку (а точнее позволяют ей следовать изначальному побуждению) действовать инициативно, активно, целеустремленно, не взирая на то, что второй - субъект воли, а не предмет.

Вместо того, чтобы проявить уважение к чужой воле, чего бы за ней ни стояло, и отвянуть или хотя бы немного прикрыть голодную пасть, убрать жадные ручонки и отцепить доильный аппарат, доярки наоборот начинают себя распалять под короной, думая, что надо доказать ему свое желание, что их хочу - это золотой ключик, открывающий все двери.

Каждая доярка поначалу жалуется, что она "слишком холодна". И доярки, и дояры в письмах все жалуются, что у них не хватало пыла, чтобы растопить в другом лед. Вы только представьте себе, сколь велико их неуважение к партнерам. Они считают себя в силах и в праве менять чужие желания, влиять на чужой мозг своими хочу. Вместо того, чтобы увидеть свою зависимость и помочь СЕБЕ отлепиться, они стремятся к власти над другими. А получают все большую зависимость и липкость.

Каждая доярка воображает себя золушкой, точнее печориным в юбке, она хочет обрушить на несчастного партнера свой жар и пыл. А обрушивает свою расплавленную тушку.

Со стороны иногда удивительно, какие инструменты применяют доярки.

Ладно нытье, но оскорбления? Казалось бы, можно догадаться, что оскорблять того, кого ты хочешь разогреть, нельзя? Но нет, доярка использует оскорбления, чтобы доказать стесняше, что стесняться не надо. Посмотрите, что пишут доярки мне в письмах.

"Он так и держался на расстоянии вытянутой руки. Я уже стала думать, что ему неприятно сближение, и эта мысль меня разозлила. Я высказала, что давно жду хоть какого-то шага с его стороны и скоро буду считать его импотентом. Это возымело, в этот вечер мы наконец поцеловались. Но дальше шаги опять прекратились..."

Обратите внимание. Когда доярка вдруг видит правду (ему неприятно сближение), она злится как ребенок, которому отказались что-то дать, и становится агрессивной. Она хранит убежденность, что мужчина не может ее не хотеть и узнав о ее мыслях (что ему неприятно сближение) откинет в сторону все свои сомнения и кинется к ней в объятия. То есть доярка оскорбляет мужчину, потому что убеждена, причина его холодности - страх и нерешительность, но никак не отвращение к ней. Она хочет его подстегнуть угрозами. Мол, шевелись, а не то потеряешь меня! Его страху сближения хочет противопоставить больший страх - страх ее потери.

Стоит доярке однажды осознать, что она противна, вся ее доярочность улетучится в ту же секунду. На смену ей может прийти обида, если локус так и останется летающим вне, но доярочность сразу пройдет.

Но короны для того и растут, чтобы доярка ни разу не подумала об истинной причине мужского нежелания - безразличии к ее телу или неприятии к нему. Так как доярка слишком зависима от одобрения, она не любит себя, если ее не хотят, она не принимает себя, если ее не хотят, она не может всерьез допустить эту мысль. Она будет извиваться ужом под короной, чтобы объяснить все в пользу того, что ее хотят. Но не смеют. Не умеют. Не осознают. Не понимают, как.

Одна доярка написала мне вчера, жалуясь в письме на мужчину, который отказывается от встреч, ссылаясь на гостей в доме, и вообще ничего почти ей не пишет, прячется от нее.

"Мне отношения в таком формате не нужны, но я не понимаю, понимает ли он, что не так, что нужно хотя бы элементарное тепло, забота и интерес к жизни друг друга. Мне стоит с ним поговорить об этом или как можно развить в нем интерес к себе?"

Доярки, конечно надо объяснить, что вам нужно тепло, забота, и частые встречи вам тоже нужны, объясните, не таитесь. Как только мужчина узнает, что вам все это от него нужно, он страшно обрадуется и сможет более не скрывать своих чувств, выплеснуть на вас все, что он так долго сдерживал, потому что не верил, что вам это может быть нужно.

Каждая доярка убеждена, что ее тело не может быть противно. Только конченному импотенту, а обычному мужчине - нет.

Но большинство женщин мужчинам безразличны, а если безразличная женщина начинает доить, внимание и особенно секс, она быстро становится противной. Доярки никогда не могут этого осознать, но потому лишь, что их границы слиты с мужчиной, их локус находится не в их теле, а в теле мужчины. От его желания-нежелания зависит то, как они относятся к себе, как воспринимают себя, как течет их бытие. Они в слиянии с мужской фигурой, это - проекция их мамы и папы, Некто, от кого зависит их питание и дыхание. Они могут поменять одну мужскую фигуру на другую, но не умеют опираться на себя, не могут поставить себя в центр. Поэтому бороться с их коронами бесполезно. Не поправив локус, корону невозможно снять. Она останется на резинке, сделает бамс и вернется обратно.

У влюбленной доярки границы всегда плохие, всегда простираются на территорию мужчины. Только поэтому она и Ищейка, и Штурман, и Училка, и Выскочка, и Ученица, и Попрошайка, все по очереди, иногда причудливо переплетаясь. Она слила границы, присвоила мужчину, считает его территорию своей, поэтому рвется контролировать ее всеми способами, с помощью пыточных инструментов.

Доярки - это всего лишь иллюстрация к теме плохих границ и их происхождения.

У людей с плохими границами всегда есть короны, поскольку съехавший локус автоматически запускает их рост.

Корону надо снимать, локус возвращать на место, одновременно с прокачкой ресурсов. Это соберет вашу личность, поправит границы, аккумулирует вашу энергию внутри вас.

Споры

Когда вы атакуете чужие границы или сливаете свои, вы можете этого совершенно не замечать.

Могу спорить, на страничках в сетях вы этого часто не замечаете.

Вам кажется, что вы "общаетесь на равных", но вы приходите и оспариваете точку зрения человека, словно хотите сказать: я лучше тебя знаю то, о чем ты хотел сказать, я научу тебя, как надо. Если человек реагирует недружелюбно на такое ваше выступление, вы думаете: ишь ты, не нравится ему общение на равных, хочет быть умнее всех. Но на равных - это если бы вы написали о чем-то параллельном, а не атаковали его точку зрения своим возражением. Право возразить уже сказанному имеет не равный, а главный(!), тот, у кого в этой области больше авторитет или компетенция, тот, у кого есть право на вердикт.

Дискуссия - это не общение равных, это общение, в котором каждый лезет наверх. Даже если это корректная дискуссия, даже если это научная дискуссия, она заключается в том, что каждый говорит: я более прав, я умней, я компетентней и логичней, посмотри и признай.

Попробуйте на возражение вам сказать что-то миролюбивое, например: да, Вы правы. Или: возможно и так. Вы сразу же почувствуете, что пришел босс и вы согласились. Но если вы кинетесь доказывать свою правоту, вам очень скоро покажется, что человек заставил вас попрыгать и попотеть. В любом случае оспоривший вашу точку зрения атаковал ваши границы, сколько бы раз вы или он ни повторили слово "равный". От повторения слов суть не меняется.

В одном только случае дискуссия не является атакой ваших границ: если вы не свою точку зрения высказали, а ту, с которой и сами не согласны или не имеете пока своего взгляда и предлагаете читателям обсудить.

Сравните: "В Москве все лето шли ремонтные работы. Лето коту под хвост, а улицы краше не стали, только пенсионеров ограбили". К вам приходит Вася и пишет: "А я кайфую. Красиво очень стало, удобно. Оно того стоило!". Кажется, что Вася просто высказал свою точку зрения, корректно и вежливо. Но нет, он вступил с вами в диалог, заняв прямо противоположную позицию. Если вы промолчите, вам покажется, что Вася - ваш начальник, которому возражать нельзя, надо согласиться или молча выслушать. Если вы напишете Васе: "У меня другое мнение", получится тоже странно, ведь свое мнение вы уже высказали. Зачем же повторять? Чтобы показать, что несмотря на возражение Васи мнение ваше не изменилось? А оно должно было измениться? Вася - авторитет?

А если Вася пришел и в ответ на ваш вброс написал нечто параллельное, например: "А меня больше бесят рекламные щиты. Иногда такая пошлость, настроение портится". Здесь Вася не спорил с вами, но и не просто поддакивал как эхо, он написал о своем, не в разрез вашему, а в дополнение как бы. Вы можете промолчать, если щиты вас совсем не колышут. А если вы возразите Васе, сказав, например: "Реклама - двигатель торговли. Как без них?" Вася может подумать, что зря пришел, вам охота показать, что вы во всем умней, и вы ему пишете какую-то банальность, вместо того, чтобы согласиться или промолчать.

Соглашаться в ответ на чужое высказывание - это протягивать трубку мира, если это не возражение вам. Если возражение, то соглашаясь, вы признаете авторитет. А приходить и возражать чьей-то позиции - это кидать топор войны. Даже если предмет возражения пустяковый совсем, не касающийся ценностей человека, не задевающий его самооценку, это все равно маленький топорик войны, и от нескольких таких топориков раздражение на вас вырастет. Вы покажетесь выскочкой, если то и дело приходите возразить.

Чтобы избежать войн, вы можете формулировать свою точку зрения некатегорично, всегда давая понять, что вывода у вас однозначного нет. Категоричное высказывание - это вызов, читая категоричные мнения люди чувствуют сопротивление, особенно если это мнение не совпадает с тем, которое они сами недавно высказывали. Чтобы избегать конфликтов, высказываться слишком категорично нельзя. Тогда же никакие чужие мнения не будут вас задевать. "Как вам новая Москва? Нравится?" здесь любые точки зрения от "очень да" до "очень нет" никак вас не трогают. Но если кто-то написал "безумно нравится", а следующий "отвратительно просто!", будьте уверены, тот, кто написал первым, почувствует напряжение и оппозицию со стороны второго, и если они знакомы, между ними может возникнуть конфликт. Одного единственного спора для конфликта недостаточно, особенно если людей многое связывает, но спор за спором раздувают конфликт, даже в самой любящей паре, даже в самом сплоченном до этого коллективе. Причем будь даже один миролюбив и уступи второму, он все равно будет чувствовать себя задетым. А может быть еще более задетым, чем если бы не уступал. И желание отыграться будет в нем зреть.

Самая опасная для вас ситуация, если вы совсем не замечаете, как атакуете чужие границы, вам кажется, что вы общаетесь "на равных", но когда вам в ответ прилетает, вы считаете, что на вас нападают просто так. Опасна такая ситуация тем, что вы постоянно ходите обиженный и считаете людей неадекватными, а себя жертвой. И вы не можете никак изменить эту ситуацию, поскольку даже не видите своих выходов из границ.

Совсем другое дело, если вы атакуете сознательно и специально. Вы видите, что происходит и вас устраивает результат, вы хотите потеснить человека в чем-то и заставить его признать ваш авторитет. Иногда такая агрессия бывает вполне оправдана.

Представьте себе, например, что ваш знакомый пишет: "Голодаю пятый день, чувствую себя превосходно, собираюсь продолжать". Вы можете вполне сознательно атаковать его точку зрения, заявив ему, что это вредная мода и он пострадает. Если он врач или знаменитый йог, ему может быть неприятно, что вы навязываете ему свой авторитет в той области, где он объективно имеет больше оснований для этого. Но если врач или йог - вы, он может прислушаться к вашей точке зрения или промолчать или даже оспорить ее, но в любом случае результат вас устроит, если вы атаковали сознательно. И будь вы даже не врач и не йог, тоже. Вам хотелось атаковать вредную идею, вы считали себя обязанным предупредить человека, вам было трудно промолчать. Вы решили сделать зависящее от вас, даже если и без толку. Хотя с безразличным человеком вы бы выбрали не тратить сил.

То есть атаковать границы человека, когда вы сознательно готовы воевать за что-то, что вам кажется важным и ценным, можно, но вы должны осознавать что происходит. Это маленькая война! А если вы просто так полезли в спор, не рефлексируя свою атаку, и сами же возмутились, когда вас отпихнули, вы - человек с очень плохими границами. Границы вас подводят. И у вас в отношениях с друзьями и партнерами будет почти постоянный дефолт. Иногда слияние, иногда дефолт, поскольку вы стремитесь к единодушию и готовы навязывать свою точку зрения всем подряд, полагая, что она для всех очень ценная и ее всем важно обдумать. Навязывать - это спорить с уже высказанной точкой зрения. Если вы высказываетесь сами, некатегорично, ничего не оспаривая, вы не навязываете. К сожалению некоторые люди спорят, но утверждают, что "просто высказывают мнение". Оппозиционная точка зрения - это всегда спор, даже если вы этого совсем не замечаете. Не замечаете, так тем хуже для вас.

Не лучше, если вы так напуганы, что боитесь высказываться даже о параллельных вещах, не считаете себя вправе судить ни о чем вообще, только собираете и собираете чужие мнения, не имея своего, а когда вашей точке зрения, высказанной максимально размыто, все-таки возражают, спешите согласиться. В этом случае вас не воспринимают как миролюбивого человека, вас воспринимают как того, на кого нельзя рассчитывать, поскольку он только пристраивается снизу ко всем и поддакивает всем, стараясь быть незаметным, не в силах выносить малейшее недовольство им. Такой человек все время будет оказываться меж двух огней, поскольку соглашаясь с кем-то, автоматически вызывает раздражение того, кто с тем не согласен. В конце концов он решает, что лучше не поддакивать никому, а просто отрешенно молчать, меньше прилетит.

То есть иметь позицию все-таки придется, чтобы не исчезнуть совсем. Но если вы не готовы к войне, лучше высказывать эту позицию не в пику тому, кто уже высказался, или не на чужой территории, корректно и избегая лишней категоричности. А вот если готовы к войне, воюйте, осознавая риски. Например то, сколько времени вы потеряете и сколько энергии потратите. Особенно если вы не свою территорию защищаете, а все время лезете на чужую и навязываете там свое первенство, не замечая этого и думая, что говорите "на равных".

Письмо. "Что делать с алкоголиком?"

Это вот серьезная очень проблема. Алкоголизм супруга.

Но до сих пор речь об этом как-то мало шла.

А ситуация эта касается многих женщин. Хочу рассказать, что я думаю об этом, вкратце.

izirina

Здравствуй уважаемая Эволюция.

Очень давно читаю ваш блог, спасибо за эту возможность.

Мне 40 лет, замужем 22 года. У нас с мужем четверо детей.

Старшый сын женат, и живет за границей.

В материальном плане у нас очень обеспеченная семья.

Няня, домработница, частная школа.

Все эти возможности мы заработали вместе, у нас общей бизнес.

Последние десять лет муж пьёт. Он пытался лечится, и за границей, и здесь, в России.

А года три назад, вообще прекратил, и превратился в алкоголика в последней стадии.

Ни семья, ни дети, ни мать его не интересуют.

Вернее интересуют, когда он не пьёт ( дней семь в месяц).

Зато в эти семь дней он отличный человек.

Я правда больше цепляюсь не за него, а за наше прошлое.

Но это сделать все сложнее и сложнее.

Дети отца ненавидят, мне горько это наблюдать, так как понимаю, он для них ничего никогда не жалел.

В материальном плане мы не зависимы.

Все управления я взяла в свои руки.

Можно уйти, благо есть куда и с чем.

Но тут работает, чувство собственности.

В первых, если он не пьёт - золотой человек.

Во вторых - человек он обеспеченный и не жадный , найдётся масса женщин, которые будут терпеть алкоголика ( я не преувеличиваю) за определенные финансовые блага.

А уж тогда я лопну от злости.

Мне кажется, жизнь ещё больше не мила будет.

Замкнутый круг, и выхода я из него не вижу.

Спасибо.

Мой комментарий

Значит так, женщины, вот что здесь главное.

Алкоголизм, особенно вот такой вот, как описан в письме, это тяжелое заболевание. Это не распущенность, не хамство и не безответственность, это болезнь.

Ненавидеть такого человека - все равно, что ненавидеть больного онкологией, за то, что он заболел. Обычно алкоголикам предъявляют то, что они какое-то время назад могли бы перестать, но не перестали. Это правда, но больного онкологией тоже можно обвинить в том, что он курил, например, или мало заботился о своем здоровье или еще что-то делал не так, потому и заболел. Если сейчас принято везде трубить, что депрессивным нельзя давать мотивирующие советы, а надо скорбно перед ними замирать, потому что они - тяжело больные люди, не способные справиться со своим заболеванием (хотя на ранних стадиях это почти всегда возможно без медикаментов), то и к алкоголикам тоже надо относиться с сочувствием. Алкоголизм - это химическая эндогенная ловушка. Вы не заболели алкоголизмом и молодцы. А они заболели.

То есть гнев и обида - это то, чего не должно быть по отношению к алкоголику. Именно из-за гнева многие женщины становятся созависимыми: ненавидят, потом видят, что человек страдает и им совестно за свою ненависть и они начинают компенсировать заботой. Лучше относиться как к больному и не испытывать злобы.

Но то, что ваш муж болен алкоголизмом, не означает, что вы должны посвятить себя уходу за ним. Нет. У вас есть ответственность перед несовершеннолетними детьми, у вас есть собственная жизнь, которую вы должны прожить максимально эффективно. Алкоголизм - такая болезнь, что опека человеку не только не нужна, но и вредит часто. Некоторые алкоголики, будучи брошены женами, вынуждены были собрать остатки воли и выкарабкались. А опека жен алкоголиков расхолаживает. Тем более, что жены и опекают, и ругают мужей очень много, то есть то расхолаживают уходом, то нагружают чувством вины. А то и другое может быть фактором усиливающим алкогольную зависимость. Если что-то и спасает алкоголиков, то максимальная личная ответственность их за свое состояние.

Поэтому алкоголика можно бросить, не испытывая мук совести.

Не говорю, что вы обязаны его бросить, но вы можете это сделать. А если он мешает жить вам и вашим малолетним детям, пожалуй, что и должны. Материнский долг важней, чем долг супруги. К тому же на расстоянии детям может быть легче испытывать к отцу благодарность и сочувствие, чем наблюдая его разложение вблизи.

Если вы справитесь со злостью, скорее всего вы примете правильное решение. Страх, что он найдет другую женщину, это какая-то псхизащита, закрывающая созависимость и инерцию. Не нужно всерьез об этом беспокоиться. Найдет, так тому и быть. А вы тогда найдете себе другого мужа.

Не исключено, что ваш муж, потеряв семью, очнется. Однако рассчитывать на это и обижаться, если этого не произойдет, нельзя. Это очень трудно, воля алкоголика настолько подавлена аддикцией, что его можно сравнить с психически больным, который не может контролировать свое состояние.

Выбор за вас никто не сделает. Вы можете продолжать поддерживать вашего мужа и оставаться рядом, можете отделиться, чтобы сохранить себя и обезопасить детей. Можете попытаться найти компромисс, отделяться от него постепенно. Главное для жен алкоголиков - не переоценивать свои силы. Справиться с алкоголизмом другого человека вы не можете. Сам он тоже почти не может, но у него есть хотя бы какой-то шанс справиться. А у вас - нет.

Близкий в минусе

Что делать, если в минусе - близкий человек?

Допустим, ваша разведенная мама нашла себе любовника и ушла с ним в минус.

Или близкий друг постепенно превращается в подкаблучника или, хуже того, сидит в сервисзоне у своей новой возлюбленной?

Или собственный ребенок, сын или дочь, находятся в явном минусе дисбалансе с избранником.

Что делать?

Прежде всего надо избавиться от двух установок, которые мешают правильно действовать.


1. Любовь - это прекрасно.

2. Любовь - это личное дело человека.


Если вы хотите действовать правильно в ситуации дисбаланса, что своего, что чужого, запомните два правила.


1. Прекрасна только взаимная любовь. Взаимная любовь прекрасна. А невзаимная любовь, то есть дисбаланс, это болезнь.

Болезнь излечимая и обратимая, на ранних стадиях не такая уж опасная, но все-таки болезнь.

Вот взаимная любовь - это действительно счастье, благо, источник энергии и образец для подражания. А невзаимная любовь - болезнь.

Невзаимно влюбленный человек всегда пребывает в иллюзиях, не видит реального отношения второго. Взгляд на мир такого человека искажен и это сказывается не только на любовной сфере, постепенно начинает искажаться и восприятие всего остального. Если бы человек видел реальное положение дел, ему бы захотелось спрятаться от того, кто относится к нему с презрением или жалостью, кто им тяготится или снисходит до общения с ним, кто согласен его использовать, но не может быть на равных, поскольку не любит. Но человек не видит, он находится в самом настоящем помутнении рассудка. Именно поэтому он предает себя и отказывается от самоуважения, что доставляет всем его близким такую боль.

Если вы хорошенько запомните, что невзаимная любовь - ни с какой стороны не благо, а наоборот большая беда, вы не будете метаться в сомнениях на предмет "если ему хорошо, пусть любит". Ему хорошо так же, как наркоману. Моментами нездоровый кайф есть, но стоит слишком дорого и отнимает слишком много.


2. Любовь - личное дело человека, но только пока речь не идет о потере им самоуважения, об угрозе его репутации, финансам, здоровью, а в дисбалансе это все начинается. Поэтому явный дисбаланс касается и его близких тоже.

Конечно это не значит, что близкие могут применять насилие, моральное и особенно физическое. Это вне их правового поля, но близким приходится выбирать: либо страдать и пытаться как-то повлиять на источник своих страданий, либо оборвать слишком близкие отношения, чтобы снизить накал собственных эмоций. До того, как вы решите отдалиться от близкого человека, чтобы не наблюдать его падение в яму, вам необходимо попробовать ему помочь. Исчерпав все экологичные способы помощи, вы будете вынуждены дистанцироваться на то физическое и эмоциональное расстояние, где все происходящее будет касаться вас меньше. Но сначала эти способы надо исчерпать.

Какие есть способы?

Сначала я перечислю, чего делать нельзя, поскольку это лишь ухудшает ситуацию дисбаланса, то есть растит минус вашего близкого.

1. Нельзя критиковать качества избранника.

"Какой-то страшный, несуразный, говорит ерунду, и если это выбор твой, на свадьбу я не пойду!" - как в дуэте "мать и дочь" Сердючки и Глюкозы.

Все мамаши, да и подружки тоже, вечно обсуждают, чем не годится избранник или избранница, как будто дело в этом, а не в том, что вашего близкого не ценят, не любят, не уважают. Это главное! Точнее это вообще единственное. Вы не знаете, каким был бы тот же самый избранник, люби он ваше чадо или вашу подругу. Не хамил бы, не пьянствовал бы, не бездельничал, это уж точно.

Не обсуждайте его интеллект, его внешность, этим вы только усугубляете ситуацию. Влюбленный злится на вас, убеждается в том, что вы его совсем не понимаете и грубо навязываете ему свои вкусы. Ему хочется защищать свой выбор, своего избранника и любовь к нему только крепнет. Снимите корону "мое мнение авторитетно". Вы никак не повлияете на симпатию человека, если будете хаять того, за кого он отчаянно цепляется. Вы только оттолкнете его от себя.

Кроме того, если вы сами не видите, что причина не в недостатках избранника, а в его нелюбви, значит вы совсем не понимаете, в чем проблема. А если вы не понимаете, как вы ее решите?

2. Не нахваливайте минуса.

Нельзя нахваливать минусов в дисбалансе. Никогда.

Близким вечно кажется, что в минусе люди сидят из-за низкой самооценки. Поэтому они стараются почаще повторять, как красив близкий, как умен, какое он сокровище. Оставьте это. На любом минусе и так корона сокровища. Чем ниже минус к плинтусу, тем больше корона. Он и так уверен, что не оценить такое сокровище невозможно, что избранник вот-вот опомнится. А вы еще укрепляете его в этой уверенности. Вместо того, чтобы помочь ему понять простую мысль: ты не нравишься, тебя не любят, вы доказываете, что не любить его невозможно, а избранник - просто урод. Но влюбленный не считает избранника уродом, поэтому решает вкладываться еще активней или сесть и покорно ждать, когда справедливость восторжествует.

Особенно вредно кормить корону, одновременно обесценивая избранника. "Посмотри, какой он кривоногий и жалкий, а ты такая сильная, красивая!" Вместо того, чтобы осознать свое унижение, минус ваш приосанивается и идет к кривоногому и жалкому, чтобы ослепить своим блеском и наградить роскошью общения с собой.

3. Не выслушивайте часами подробности.

Вы хотите быть в курсе и поэтому слушаете по десятому кругу все, что сказал, написал и даже просто подумал избранник вашего близкого минуса. Вместе вы копаетесь в чужой голове, мониторите его странички, обсуждаете странички его френдов. Время от времени вы не выдерживаете и взрываетесь от негодования: почему вы столько времени посвящаете какому-то моллюску? Но потом берете себя в руки, ведь вы посвящаете время не моллюску, а спасению вашего близкого от него.

Так никого не спасешь, наоборот поможешь скормиться. Вам кажется, что вы лазутчик в тылу врага и сейчас, изучив все детали подробней, найдете способ, как настроить вашего минуса против. У вас слишком большая корона "я авторитет". На самом деле, даже если у вас и есть какой-то авторитет, в данном случае вы скармливаете его фигуре избранника, поскольку поддерживаете поток внимания в его сторону. Вы вместе растите эту фигуру, когда обсуждаете ее со всех сторон. Вы создаете мощное положительное подкрепление сливу вашего близкого. Зависимость его все больше и больше, а вы вскоре не выдерживаете и пытаетесь агрессивно высказаться. Вам сообщают, что вы надоели и ваше мнение не интересно, и вы чувствуете, что вас предали, воспользовались вашей поддержкой, а потом пнули.

Как бы вам ни хотелось быть уютной жилеткой, как бы ни тянуло оказать поддержку и поиграть в терапевта, вы должны понимать, что поддержку вы оказываете в данном случае фигуре избранника. Она растет за ваш счет. А с нею и минус вашего близкого.

Так что же надо делать?

А делать надо все наоборот.

1. Высказывайтесь об избраннике уважительно или с некоторой симпатией, но четко констатируйте, что он не любит вашего близкого.

"Мама, твой Леша - интересный мужчина, я понимаю, чем он тебе нравится. Но ты ему не нравишься, он скучает с тобой и наверняка смотрит на других женщин".

Будьте уверены, мама почувствует ревность (вас заревнует, не его) и досаду на Лешу. На вас она тоже может обидеться сначала, но ей захочется вам доказать, что она себя уважает и не цепляется за этого Лешу, который выглядит в ваших глазах таким равнодушным.

"Сынок, Леночка - симпатичная девочка, она похожа на твою первую любовь, но в отличие от той девочки она совсем тебя не любит. Она смотрит сквозь тебя и зевает, когда ты говоришь".

Вы обезоружили сына тем, что похвалили его выбор, но одновременно вы задели его гордость. А когда самоуважение спит, задетая гордость его будит. Заметьте, пожалуйста, вы не соврали, вы сказали чистую правду. Леночка и правда ничего, просто из-за обиды вам хотелось ее обхаять. И она действительно не любит вашего сына, именно это вас так обижает, но из-за короны вам не хотелось об этом говорить, а хотелось о том, что Леночка толстая и глупая. Но это вранье, да и значения это не имеет, даже если бы так. Будь она влюблена в вашего сына, было бы достаточно того, что ему ее пышные формы в радость.

Защита вашего близкого от неуважения - ваше дело, а вот вкусы - дело лично его. Зачем вы атакуете его вкусы, его личную территорию, вместо того, чтобы действовать на общей, там, где вы имеете право говорить?

2. Вместо того, чтобы нахваливать вашего близкого, толкните его корону, описав, каким его видит избранник.

"Рита, он считает тебя занудой, ему не интересно говорить о литературе, он любит спорт, а ты совсем неспортивная".

Речь не идет о том, чтобы обижать близкого человека, выражайтесь деликатно, можете заметить, что лично вы конечно не считаете Риту занудой, вы очень цените ее начитанность, и многие оценят, но не избранник. Он не любит, он скучает, он другой человек.

"Вы разные. Ему нравятся другие женщины. У него другие планы. Ты ему совсем не подходишь, и это заметно".

Близкий не согласится с вами конечно сразу, но по крайней мере вы не корону его начищали, помогая скармливать себя, а обратили внимание на дисбаланс и на разницу в ожиданиях, на то, что "он мне подходит" - односторонняя иллюзия, а не факт.

"Папа, ты слишком стар для своей пассии. Нет, ты отлично выглядишь для своего возраста, но ей явно нравятся парни помоложе. Хотя деньги твои слегка компенсируют.".

Конечно папа огорчится, но может быть вместо растущей короны у него появится и тень сомнения, так ли он великолепен в глазах любовницы?

3. Отказывайтесь подробно обсуждать избранника, но не дистанцируйтесь, а предлагайте другую тему разговора.

"Не хочу говорить об этом человеке, он тебя не любит совсем, мне неприятно это. Пожалуйста, давай как раньше обсудим вот это..."

"Вася, я не хочу слушать про твою любимую. Она тебя не любит и мне обидно за тебя. Пойдем кататься на великах и поговорим о чем-то интересном?"

"Мне надоело, я не хочу на эту тему", "ты слишком зациклился, мне скучно про это", "нет, я не хочу слышать о нем, я хочу говорить о тебе, а не о нем", - не бойтесь оттолкнуть человека, в данном случае вы отталкиваете не его, а его избранника. Пусть он думает, что вы ревнивы и эгоистичны, в глубине души он чувствует, что вы правы и не обязаны фанатеть вместе с ним.

Пока вы не уверены, что в отношениях дисбаланс, слушать, конечно, можно и даже нужно, но когда вы поняли, что ваш близкий - минус, что он катится вниз, прекращайте кормить его корону и раскармливать вместе с ним фигуру плюса. Не слушайте больше пяти минут. Сводку новостей узнали и переводите беседу в другое русло.

Не бойтесь, что он пойдет говорить об этом с кем-то другим вместо вас. Пусть идет, но зато когда вы будете вместе, вы будете ему помогать отвлечься, будете давать ему силы для выхода из зависимости, поддержку для восстановления, а не наоборот. К тому же вы избавите себя от ядовитых эмоций и сбережете силы.

Гиперконтроль

Две основные причины, почему у людей плохие границы в отношениях: гиперконтроль и гиперсогласие.

То и другое связано, но мы разберем по отдельности.

Гиперконтроль - основная причина залезания в чужую голову. (Уже понятно, что залезть никуда никому нельзя, залезаете в собственные иллюзии?) Отсюда все пограничные баги: Ищейка, Штурман, Училка, Оправдашка и пр. Очень хочется знать наверняка, что человек думает, что планирует, как относится. Мало, что он говорит и делает, хочется забраться в потайные уголки его мозга и все проверить, а проверив, на это повлиять: поштурманить, поучительствовать, оправдаться и доказать свою правоту, в общем поменять ход его мыслей и его поведение.

Судя по задачам ко вчерашнему посту, многие уже хорошо понимают, что кроме увеличения зависимости, роста собственного минуса и чужого плюса, ничего это не дает. Более того. Уже само желание залезть в голову, а потом повернуть все там очумелыми руками, говорит о том, что партнер в плюсе. Пока партнер в минусе, он настолько предупредителен, что даже человеку с плохими границами не захочется в него лезть и им рулить. Он и так открыт, он и так делает все, чего вам хочется и даже больше.

А вот как только партнер заплюсовал хоть немного, человек с плохими границами обязательно начнет втискиваться в чужую голову, влезать туда своим любопытным носом, вынюхивать, а потом тянуть туда руки и пытаться рулить. И чем дальше, тем больше.

Обычно люди с плохими границами легко соглашаются, что они склонны к гиперконтролю. Но они плохо понимают, что это такое, и им кажется, что это нечто хорошее. Вот как перфекционизм почему-то многими считается старательностью, хотя происходит из совершенно иных причин, так и склонность и гиперконтролю многие рассматривают, как повышенную ответственность. Слишком ответственный, слишком взрослый. Нет, гиперконтроль - это тоже вид инфантилизма - несформированность границ. Это желание контролировать то, на что вы не имеете никакого права, что вас не касается или касается косвенно.

Представьте, что к вам домой заявилась бы уборщица вашего подъезда и потребовала показать ей ваш холодильник и содержимое всех шкафов. Она обосновала бы свое требование тем, что около мусоропровода нередко валяется мусор и она хочет знать, что вы едите, какой косметикой пользуетесь, чтобы вычислить, не вы ли вредитель. А теперь представьте, что вы отказались от несанкционированного обыска, а уборщица стала проникать в ваш дом тайно и осматривать ваш холодильник, фотографируя и записывая. Если вы поймаете ее за этим занятием, вы отдадите ее полиции, не так ли? А полиция скорее всего отправит ее на отдых в дурдом.

Примерно так же выглядит ваш гиперконтроль. Вы хотите знать то, чего вы знать не должны, поскольку это вас не касается и хозяин не приглашал вас. Вы хотите быть в курсе того, что вам не принадлежит. И вы хотите влиять на то, на что влиять не можете, приходится влиять тайно, манипулятивно, обманным путем. Мало того, что никакой действительно актуальной информации таким образом не соберешь, мало того, что воспользоваться ей будет сложно, так еще и унижение придется испытывать, занимаясь этим делом.

Контролировать можно лишь то, от чего у вас есть ключи, собственные ключи и права хозяина. Контроль над чем не сделает вас уязвимым. Контролируйте свои поступки, свои намерения, свою территорию, но не влезайте в чужие окна. Взаимодействуйте с человеком по его приглашению, по его добровольному согласию (добровольное это не под нажимом щипцов, а спонтанное, по его собственному желанию). Это и значит - держаться в своих границах. А пытаться проконтролировать мысли и поведение другого человека, который не приглашал вас коучем и тренером (не нанимал своим штурманом) - опасная затея. Опасная прежде всего для вас, хоть вас и не отведут в полицию как ту уборщицу, но вы тоже пострадаете.

Чтобы избавиться от гиперконтроля, важно осознать его причину. Причина - ваша зависимость от другого. Вы так зависите от того, что думает и собирается сделать этот человек, что вам необходимо знать это все заранее, вы хотите подготовиться, вы испытываете страх перед неизвестностью. Чтобы избавиться от страха перед неизвестностью, необходимо больше доверия и к себе, и к другому.

Чтобы доверять себе, вам необходимы опоры и нормальный локус, готовность справляться с трудностью, решать задачи по мере необходимости. Если вы боитесь любой проблемы и хотите заранее все предусмотреть, значит вы чувствуете себя очень слабым, либо вы ленивы и не хотите даже пальцем шевелить. Но лень - это тоже вид слабости, отсутствие тонуса и азарта к жизни. Правьте локус, ищите удовольствие в том, что жизнь - это квест, и предугадывать события не нужно, неожиданности должны случаться, в этом смысл жизни.

Относиться к жизни как к квесту - это проявлять к ней уважение, проявлять уважение к другим людям, видеть их независимость от вас. Такое уважение и порождает доверие. Доверять - это не значит быть уверенным на сто процентов, что сделает человек! Это не значит считать другого своей послушной машиной. Доверять - это значит не видеть никакой катастрофы в том, что человек может поступить по-своему. Вы должны быть достаточно устойчивы и защищены, чтобы не опираться на согласие человека, вы должны быть достаточно независимы, чтобы принять его волю спокойно. Ваш авторитет, ваша значимость определяет ваше влияние на человека. А значимость падает от гиперконтроля. Если ваша позиция в отношениях сильна, доля неизвестности вас не пугает, вы не стремитесь обманным путем рассмотреть чужие карты, у вас в руке много своих козырей, вам не важно, с какой карты пойдет человек. Вы хороший игрок, у вас отличные карты, да и вообще вы не боитесь проигрывать, ваша жизнь не исчерпывается этой игрой. А вот мошенничать и подглядывать вы не стали бы ни за что. Аналогия с картами понятна?

То есть гиперконтроль - это зависимость от человека, который вас мало ценит и которого вы надеетесь подчинить своей воле. Вы зависите настолько, что человек кажется вам вашей частью, вам необходим контроль над своей частью, иначе вам страшно. Будь вы более независимы и уважай вы в человеке отдельного субъекта, вы бы не стремились его контролировать, вы бы предоставили ему поступать, как он хочет, и на основании его поступков выбирали, быть с ним или нет. От такого поведения ваша значимость для партнера росла бы и оставалась бы высокой и вы имели бы максимальное влияние на него в своих границах, без гиперконтроля, без слежки и шантажа. Вы имели бы авторитет. Гиперконтролер авторитета не имеет, иначе его контролю не понадобилась бы приставка "гипер" - лаз в чужие границы.

Есть и обратная сторона гиперконтроля, вторая причина пограничных багов. Это гиперсогласие.

Чаще всего гиперконтроль соседствует с гиперсогласием, хотя выглядит это чем-то противоположным. Но при слиянии границ человеку не так важно, он контролирует или его, лишь бы не быть отдельным.

Обратите внимание, контроль - это хорошо, а гиперконтроль - плохо, потому что гиперконтроль - это попытка контролировать не свое, а чужое, не себя, а другого. Если у вас достаточна значимость в отношениях, вам достаточно контролировать себя и отношения будут развиваться в ваших интересах. Если ваша значимость мала, отношения начинают развиваться против вас, хочется контролировать другого, чтобы хоть как-то влиять на отношения. Именно поэтому люди в минусе следят, приглядываются, анализируют, обсуждают, им необходим лаз в чужую голову, потому что от них уже НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ, остается только незаметно манипулировать и использовать хитрые пыточные инструменты. Пограничные баги в этом случае расцветают пышным цветом.

Так и гиперсогласие. Согласие между людьми - отлично, а гиперсогласие - это стремление заранее угодить и предвосхитить все желания. Не просто готовность к диалогу и сотрудничеству, а стремление к полному единодушию. Гиперсогласие у многих появляется с самого начала отношений. "Скажи, как мне себя вести?" - спрашивают мужчины и не понимают, что рулить мужчиной женщине не интересно, ей хотелось бы, чтобы он действовал спонтанно, был волевым и самостоятельным. Вместо того, чтобы немного обмануть ожидания, удивив (лучше приятно) и вызвав уважение, гиперсогласные наоборот пытаются понять, чего же ждет другой, чтобы эти ожидания выполнить и перевыполнить. И когда они получают закономерное разочарование в ответ, им кажется, что их обманули. Они ведь сделали все, чего другой хотел! "Чего же он хочет?" - ломают голову многие женщины и гадают на картах, чтобы понять желания мужчины, как будто он - их барин. Пусть сам реализует свои хочу.

Казалось бы, если захочет, обязательно донесет, скажет, покажет и предложит что-то взамен. Какая разница, какие там скрытые желания бродят в нем? Раз скрытые, значит пока не дозрели, либо противоречивы, либо что-то мешает ему их показать. Но нет, гиперсогласные стремятся узнать чужие желания в зачатке, чтобы выполнить. И гиперконтроль штурманов и гиперсогласие штурманов - это присвоение другого человека.

Гиперсогласные любят обвинять родителей или учителей в том, что "внушили неверные идеи". Гиперсогласный не понимает, что личность начинается с того момента, когда она начинает сопротивляться внешнему давлению. Чем сильней давление, тем сильней сопротивление должно быть и тем сильнее будет личность. Но тряпочки уверены, что тряпочками быть хорошо, что им должны сказать, как и что делать, они будут выполнять. У тряпочек нет характера, не сложился, не сформировался и пока они будут ныть, что их неверно направили, они будут оставаться тряпочками. Характер появляется от сопротивления! Внешняя среда толкает вас к чему-то, а вы вместо реактивности и покорности развиваете в себе проактивность и своеволие. Вот как происходит формирование личности. Вопреки внешнему влиянию, а не благодаря ему!

Гиперсогласные всегда очень переживают, что второй неправильно их понял и стараются объяснять. Гиперсогласный не способен промолчать в ответ на вопрос, даже риторический, он обстоятельно ответит. Гиперсогласный вообще не понимает, что существуют какие-то границы между людьми, любой запрос он рассматривает как приказ, а если не может выполнить, долго оправдывается, почему. В манипуляциях других людей очень любят упрекать именно гиперсогласные. Он позвал, она побежала, он предложил, она разделась, он позвал друга, она и другу тоже дала. А потом он сказал, что у него много грязной посуды и она пошла мыть. На все вопросы, зачем она это все делала, ответ у нее один: он так хотел. При чем тут он? Он-то хотел, вот пусть бы и делал сам. А вот она зачем такое себе делала? Потому что он хотел. Но он ведь - сам по себе, его желания не являются ее задачами. На этом месте мозг гиперсогласных виснет, поскольку любовь без слияния границ им непонятна.

Гиперконтролирующие лезут в чужую голову, чтобы все шло по их плану, гиперсогласные лезут в чужую голову, чтобы соответствовать чужому плану. Но по большому счету человеку со слиянием границ все равно, чей план, он и чужой план своим готов считать, отказаться от гиперконтроля в пользу гиперсогласия, или чередовать то и другое, лишь бы только иметь с человеком общий план, один на двоих. Иначе он чувствует себя очень одиноким, неполноценным. Он половинка. Он нуждается в слиянии с другим.

Ну а чтобы стать личностью, надо отделить свои границы от других, что значит: не давать рулить собой, но и другим не стремиться рулить, пока тот сам не просит. Отслеживать и пресекать в себе то и другое.

Не в другом пресекать! Обычно слиянцы, начиная работать над пограничными багами, работают над багами партнера, то есть растят свои баги больше и больше. Работать надо над своими границами, а у других даже баги не видеть. Зачем? Ну разве что для философских размышлений. Или если вы комментируете письма в мою рубрику. Или стали коучем. А иначе не ищите чужих багов. Каждый раз найдя в близком баг и задумавшись, как его исправить, вы заваливаете границы, вы растите Ищейку, Штурмана и Училку. В идеале вам должно быть все равно, у кого какие баги, не трогайте их и не пытайтесь разглядывать. Брать чужое без спросу неприлично. Избавляйтесь от своих и чужие баги станут для вас "волшебными помощниками". При столкновении чужого бага с вашими хорошими границами, другой человек всегда немного идет в минус, начинает смотреть на вас снизу, чувствует уважение и даже симпатию, иногда не осознавая этого.

Без щипцов

С интересом читаю, как женщины пытаются отказаться от щипцов в отношениях.

Отложат щипцы в сторону и думают, а чем же их заменить?

Как же без щипцов получить от человека то, что хочется?

И приходят к выводу, что никак. Никак не получить. И снова берут щипцы.

Иногда с подругами обсуждают этот момент, и те их, в основном, поддерживают: конечно бери. А как без щипцов?

Вот, например, спрашивает девушка: как ей быть, приезжает иногородний мужчина (любовник) в ее город, и непонятно, как решать финансовый вопрос.

Предложить ему везде платить пополам? Дать ему платить целиком? Оплатить какое-то мероприятие? Или хватит того, что он будет у нее жить?

Сама формулировка вопросов изумительная. Но женщины никакого подвоха не видят.

Они абсолютно уверены, что мужчина - это биомасса, послушная рукам скульптора, то есть их рукам.

Если предложить ему платить пополам, он охотно согласится. А если не предложить, охотно заплатит сам. Если оплатить мероприятие, он примет это как должное. А если не предоставить ничего, кроме жилья, он и этому будет очень рад.

И рассуждают женщины исключительно исходя из этого факта, что партнер их - инертная биомасса.

"Чем больше вкладывается, тем больше любит", - уверенно пишут женщины.

Забывая добавить слово "хочет". Чем больше ХОЧЕТ вкладываться, тем больше любит. Но если вынужден вкладываться, то это не о любви говорит, а о долге. И чем больше вкладывается из долга, тем меньше хочет.

Но зачем женщинам обращать внимание на такую ерунду, как слово "хочет"? Раз делает, значит хочет, решают они. Он же мужчина, а не мальчик, сам несет ответственность за свои поступки.

Поэтому женские щипцы практически неистребимы. Если мужчина кое-как осознает, что на женщину можно надавить, она подчинится, но потом станет кислой и несчастной, да еще изменять начнет тайком, поэтому лучше не давить или давить в крайних случаях, то женщины этого осознавать не желают. Еще чего! Это же мужчина, царь зверей, конечно он не подчиняется никому, а все решает сам. Поэтому можно давить на него щипцами, вытягивать, даже выбивать, а все что он под пытками сделает, нужно смело считать его доброй волей и его собственным желанием.

Но самое любопытное тут вот что.

Если мужчина, царь зверей, делает только то, что хочет сам, почему нельзя предложить ему заплатить пополам?

Если он хочет заплатить сам, он великодушно откажется или даже возмутится, как о нем такое могли подумать?

И здесь логика тетушек-с-щипцами резко дает сбой.

"Сама реши, ты хочешь быть женщиной или нет," - советуют они подружке. "Если ты предложишь, он согласится," - предупреждают они на основании своего печального опыта.

Оказывается, что царь зверей - это все-таки инертная биомасса, желания которой подчиняются тому направлению, которое покажет женщина. Позволит она за себя заплатить, он будет счастлив, и никакие это не щипцы - ее беспомощная овечья мордочка, когда приносят счет, или ее отсутствующий взгляд, разглядывающий люстру. А если она предложит заплатить сама, он не отодвинет ее кредитку, а радостно ею воспользуется. Еще и сам откушает за ее счет! Ну а как еще?

Неистребимы во многих женщинах Великие Воспитательницы. Как играли они в детстве в кукол, так и продолжают играть, когда вырастают.

Нет ни малейшего понимания, что их предложение заплатить - это уважение к границам мужчины, которое позволяет ему угостить женщину по собственному желанию и чувствовать себя щедрым, а не вынужденным и прижатым к стене.

Некоторые дамы до маразма доходят. "Не драться же мне за право самой заплатить?" - обиженно пишут они.

Представьте себе, насколько эти женщины убеждены, что любое их предложение должно быть выполнено как приказ. Им кажется, что предложить = добиться, и вот они уже представляют, как предложили, мужчина сказал "нет, ну что ты!" а она устраивает скандал в ресторане. Раз она предложила, он должен согласиться, а если не согласился, это скандал. Тот момент, что человек может отказаться и все, в наборе вариантов вообще не участвует. Полное слияние границ. Она хочет = он делает.

Но самый большой страх женщин, что он согласится и даже откушает за ее счет, и она будет метаться как всполошенная курица, не зная, что ей делать. Обидеться? Но она ведь сама предложила! Сделать вывод, что он не любит? А вдруг любит? Вдруг очень любит, но радостно жрет за ее счет? Не однажды, а каждый раз. Как понять, что он чувствует к ней? Мужчины ведь с Марса, мало ли как у них там все в голове устроено?

Вот основная причина щипцов женских. Полная уверенность, что чувства людей никак не связаны с их поступками, а их поступками можно управлять.

Поэтому конечно надо держать щипцы наготове. Ни за что не платить, пусть сам. Намекать и даже прямо показывать, чего хочется. Тогда он будет все покупать, делать, и любовь его будет расти. Потому что он увидит рядом с собой женщину, высоко себя ценящую, а не какую-то дуру, которая предлагает сама за себя заплатить и которая вежливо отказывается от предложения (тоже вежливого) купить ей сумочку. А если он сбежал, то значит козлиность генетически в нем была заложена.

Для тех, кто совсем не понимает, как выглядит дама без щипцов, поясняю.

Она предлагает за себя заплатить всегда. Всегда! Но если мужчина всегда рад этому и не хочет тратить на нее денег (и всего остального), она делает вывод, что не нужна ему. И сделав этот вывод, она бросает этого мужчину. Без объяснений, потому что от объяснений любовь его не появится. Это только в мире Великих Воспитательниц любовь возникает от воспитания (стучания по мозгам), а в обычном мире - наоборот. Даже симпатия от этого проходит.

Бросить без объяснений - это сказать, что вам не хочется больше встречаться с ним, ваши чувства прошли. А причину описывать не надо, потому что ваши обманутые ожидания - ваше личное дело. Вот так вот просто. Женщине с самоуважением не нужны подарки, вытянутые щипцами, она хотела бы видеть любящего мужчину рядом. А его подарки и его желание ее угостить - это всего лишь проявления внимания. Сначала внимание, потом его проявления. А щипцами вытягиваются проявления внимания, когда самого внимания нет. И от щипцов это внимание становится еще меньше.

Понятно, как выглядит самоуважение? Каким образом оно рождается и начинает копиться? Женщина, которая себя уважает, никогда не возьмет в руки щипцы. Потому что ей нужно только спонтанное внимание мужчины, спонтанное его желание, а не выполнение ее просьб.

И вот еще один момент, на котором женщин, привыкших считать мужчин биомассой и работать с этой массой щипцами и скалками, будто это тесто на пирожки, клинит.

А вдруг он Глупыша?

Стесняша, Бедняша и Глупыша - это три гномика, в роли которых тетки-с-щипцами всегда видят мужчин, особенно плюсующих.

Вдруг он Глупыша и не понимает, чего она хочет?

Вот, например, он раз в неделю зовет потрахаться, а о чувствах ни слова не говорит и никаких подарков не дарит, в секс-онли держит. Но вдруг дело не в ее низкой СЗ, а в том, что он Глупыша?

Вдруг он любит, млеет, боготворит, но кроме секса на своем старом диване ничего предложить не догадывается? Бестолочь. Мужчины ведь с Марса, у них там все иначе. Другие обычаи. Вот как здесь без щипцов? Надо намекнуть, а если намеков не понимает, надо прямо объяснить, что она - Женщина с большой буквы и с ней так нельзя. Объяснить, вбить в глупую голову и он станет вести себя как человек.

- Кис, приезжай.

- Что-то не хочется...

- Почему?

- А ты не догадываешься?

- Нет.

- Ну подумай...

- Кис, не говори загадками. Чего хочешь?

- Чувств хочу...

- Так вот же у меня есть. Приезжай!

- Это не чувства.

- А что это?

- Просто секс.

- А чувства - это что?

- Красивые ухаживания, признания в любви, подарки, знакомство с родителями, друзьями, предложения брака.



После этого шланг замолкает, а наша воспитательница мечется и копирует диалог всем подружкам. Почему он обиделся? На меркантильность? На ее большие аппетиты?

- Ты как королевна ему объяснила, что он тебе должен, - говорит сама умная подружка. - Испугала мужика.

Но что предложить взамен щипцов тоже не знает. Сидят подружки и головы ломают, ну как, ну как объяснить ему, что она хочет не просто секса, а любви.

Я сейчас расскажу как, девочки. Утолю ваши печали.

НИКАК.

Пусть он не знает, что она хочет любви. Хотя он в курсе, конечно, что все женщины, особенно уже переспавшие с ним, хотели бы от него чувств. Это не требует объяснений! Но пусть он даже не знает, что она хочет любви! Не ведает. Пусть он ничего не знает о том, чего она хочет. Так еще лучше. Понимаете? Пусть он хочет сам и делает то, что хочет.

Не доходит эта простая мысль?

Он будет делать то, что он хочет, а она смотреть, надо ли ей это. Если надо, брать и в ответ давать. А не надо, так не брать. И все.

Если бы он любил, он бы не стал скрывать чувства, он бы сказал ей о любви. Понимаете? Он бы сказал не потому что она хочет эти слова услышать, а потому что он хочет их сказать. Он сам хотел бы услышать от нее слова любви и сказал бы ей свои слова любви. От своего желания бы сказал! Слова любви сами рвались бы из него, будь у него любовь. Вот что такое спонтанность.

Охота пуще неволи!

И вот что такое отсутствие щипцов. Это не сидеть и не ломать голову, как бы вытянуть из него это, как бы донести до него, что вам хочется. Это согласие принимать лишь то, что он хочет давать сам. Совсем сам. Без намеков и просьб. Без давления на разные органы чувств. Без манипуляций и провокация. Сам. Спонтанно. Вот это вот - без щипцов.

А как только вы задумались, как бы без щипцов получить вот это и вот то, это уже щипцы.

Получайте то, чего вам хотят дать.

Если вас любят, вам скажут. Если вами дорожат, вам покажут. Если вам хотят подарить (реально хотят, а не вынуждены), вам подарят.

А вы принимайте все хорошее с благодарностью. И сами не забывайте делать тоже. Спонтанно и от души. Потому что сами хотите сделать и дать.

Не в качестве щипцов делайте, не для того, чтобы обязать в ответ, принудить, а чтобы выразить свое отношение. Свое. Отношение.

Вот и все.

Поле и быт

Хочу рассказать, почему так важно регулярно ухаживать за собой и своим домом.

У многих это так навязло в зубах, что с детства - желание бунта. Хочется жить в бардаке и всех послать подальше.

Другие вроде и соглашаются, что все это неплохо, но ждут, когда возникнет желание.

Желание (мотивация) - это на 90% привычка. Привыкли вы к чему-то и вам это нравится, энергии почти не требует, все по гладким рельсам, и поэтому результат затраченные силы с лихвой компенсирует. Вкладываешь мало, получаешь больше, возникает положительное подкрепление привычки, а значит в следующий раз это все еще легче.

И только на 10 % мотивация (то есть желание, стремление) - это осознание необходимости. На 10%! А не так, как многие думают: осознал необходимость и сделал. Нет. Инертная психика не даст легко сделать то, что вы делать совсем не привыкли, не умеете, как-то пробовали, но не понравилось. И даже осознать необходимость этого не даст. Тут же прибегут толпой психзащиты, зеленые, белые, золотые, и заверещат на все голоса. "Зачем тебе это?", "Потрать силы на что-то другое!", "Не мучайся, это бесполезно!", "Оставайся собой, делай то, к чему лежит душа!", "А вдруг война, а ты усталый?" 90% как большинство в парламенте, победят, если король не вмешается.

Но эти 10% - самое драгоценное. Они помогают нам менять себя. Не просто катиться по тем рельсам, которые сделало наше окружение, наша среда, наша семья, наша культура, внедрили в нас с детства (так, что нам кажется, что это - природное), или вовлекли нас эмоционально и заразили своим влиянием (как, в основном, и формируются у большинства новые привычки, через моду, через друзей), а менять самим, утверждая себя как личность, в своем бытие, а не существовании.

Важно не просто осознать необходимость, а получить от этого осознания эмоциональный стимул. Вот про такое осознание люди иногда говорят: "прозрел", "дошло". Это на короткое время компенсирует отсутствующую привычку, это создает мотивацию для того, чтобы начать это делать. Это аванс, который важно использовать сразу. Тогда потом и привычка формируется, те самые рельсы, по которым можно легко катиться и собирать бонусы, результаты, славу и прочие ништяки. Даже деньги, особенно если вы формируете полезную привычку в профессиональной сфере. Но и в остальных - тоже. Все ресурсы косвенно участвуют в построении вашей успешной, безбедной жизни, все вас питают и укрепляют.

И показать возможную мотивацию я хочу на примерах того, что люди делать вынуждены, но обычно не любят: наводить порядок в доме и следить за своим внешним видом. Большинство людей это делают, но многие чувствуют внутреннее сопротивление. Убирают дом перед тем, как придут гости, приводят себя в порядок перед выходом в люди, то есть единственная мотивация - "чтобы со стыда не сгореть". Этой мотивации обычно хватает, чтобы не жить и не выглядеть как бомж, но сил каждый раз требуется много и результат не радует.

Оглядывает такой человек свою вроде убранную, но все равно замусоренную, квартиру и думает: нищета она и есть нищета, как ни вылизывай, все равно помойка, надо делать капитальный ремонт, покупать новую мебель, а еще лучше переехать из этой хрущобы в нормальную квартиру. А для этого надо заработать, а чтобы заработать надо не тратить время на бесполезную уборку, а придумать что-то особенное, до чего другие не додумались. И ложится человек с ноутом на засаленный диван и бродит по интернету в поисках вдохновения. И - ради подъема самооценки, чтобы поверить в свои силы и горы свернуть. Ему кажется, что он бродит часами по Сети для улучшения настроения, а на самом деле он немного гасит стресс, но в основном бесполезно сливает энергию, настроение ухудшается и конечно никаких новых идей у него не появляется. Тем более не возникает вдруг никакого нового бизнеса. Денег больше не становится, зато беспорядка в квартире и жизни - да.

То же самое с внешним видом. Не нравится вам отражение в зеркале, совсем не нравится, но что толку делать зарядку? Одна зарядка не поможет, только силы сожрет, нужно много денег, чтобы поехать на острова, правильно питаться, заниматься йогой на берегу моря, купаться в обожании стройных мулаток (ов), расцветать телесно и шикарно одеваться, разъезжая на красивых автомобилях. Вот это будет красота, а все остальное - мертвому припарка.

Красивый быт для богатых! А пока денег нет, надо думать, где бы их взять, а чтобы найти ответ на этот вопрос, надо лечь и размышлять, занимаясь серфингом не на воде, а сами знаете где.

Так примерно перенаправляется у людей случайный импульс обратиться к быту. Хочется людям размышлять о бытие, а не о быте, оторваться от земного хочется и вознестись в мир грез (как почему-то многие понимают бытие). А не тратить жизнь на бесполезные мелочи.

Однако, эти мелочи не бесполезны.

И только эти мелочи способны дать вам то, чего вам так не хватает.

А именно.

Энергию, чтобы стать больше и сильней. Энергию, чтобы менять жизнь по крупным направлениям. Что-то особенное придумывать, куда-то эти идеи внедрять, как-то их реализовывать. И да, ваше качество жизни может существенно улучшиться. Но для этого все бытовые мелочи надо воспринимать не как бесполезную трату энергии, а как питание поля.

Тем более это так и есть.

Бесполезная трата энергии - это лежать в бардаке и тыкать пальцем в гаджет в поисках иллюзий.

А быт - это совсем не бесполезно. Это как сон и еда - база жизни.

Бывает что люди, уже одержимые какой-то идеей, каким-то делом, отбрасывают в сторону быт и даже сон и кидают все на реализацию задачи. Здесь еще да, можно позволить себе ненадолго на все забить. Хотя самые плодотворные деятели имели устойчивый распорядок дня: те, которые написали не один том, а много, сделали не одно открытие, а много. Устойчивый режим позволяет сделать много, стабильно существовать на высоких энергиях, а не просто взлететь и упасть.

Но совсем другое дело, когда никакой идеи у вас еще нет, дела нет, а вы бесцельно бродите в воображаемых мирах, надеясь наткнуться на что-то особенное. Вы не в тех мирах ходите, вы ползаете по дну выгребной ямы. Там нет ничего особенного, там только отходы и мусор. Поднимитесь сначала на более высокий уровень энергии, там вам станут доступны другие функции бытия.

А для этого надо заняться бытом.

Почему так важно тратить время на уборку дома и наведение красоты и порядка? Почему это время нельзя считать "потраченным" или "отнятым у дел"?

Потому что убирая свой дом, вы наводите порядок в поле.

Не в голове, как иногда пишут в книгах. Наведите, дескать, порядок на столе, в бумагах, в доме, и будет порядок в голове. Не в голове. В поле. То есть наведенный порядок влияет не на хаос мыслей (не только и не столько), а на хаос эмоций (!) и хаос событий.

Казалось бы, как уборка дома может повлиять на хаос событий? Но в событиях нет никакого хаоса, другие на те же события смотрят иначе. Хаос в вашем восприятии, вы видите какое-то событие, залипаете на нем, интерпретируете через призму своих ожиданий и иллюзий, раздуваете его значимость, искажаете цепь причин и следствий, и вот уже событие плющит вас и мучает, вас разрывает на части от происходящего. Вам хочется бежать одновременно в разные стороны, вы творите много ошибок и потом не можете разгрести последствия.

Чтобы привести хаос в порядок, надо создать равновесие в поле, распутать клубок воображаемых связей, снизить неадекватную значимость отдельных фигур и событий. И проще всего прийти к такому равновесию, наводя порядок в том физическом месте, которое ваша психика относит к вашему дому, вашему личному пространству, территории, которая вам принадлежит и вас защищает (от холода, жары, осадков, людей, зверей).

И это даже не магия (хотя вся ритуальная магия - это работа с психикой посредством простого моделирования), это обычная психология. Если вы читали литературу о формировании и устройстве психики, вы знаете, что все мыслительные процессы связаны с предметной деятельностью. Все операции которые делает мозг (анализирует, обобщает, подсчитывает, обозначает) - это образ предметной деятельности. Это сюда, то туда, это тут, то там, отсюда - туда. Это важное, больше, в центре, рядом вот это, от него отходит вот это и то - настоящая инфографика. Вот как построена мыслительная деятельность, даже если большинство процессов вы не осознаете. И Выготский, и Гальперин, и Пиаже, великие психологи-ученые, описывали это в своих книгах на примерах формирования психики детей. Сначала счетные палочки, потом счет в уме, потом еще более сложные мыслительные операции, но основа - все те же счетные палочки. Любая мыслительная деятельность имеет прообразом предметную, вот что важно понимать. По большому счету поле - это и есть то, что психика создает между предметной деятельностью и мыслительной (можно почитать работу Бехтерева "Психологическое поле", потом у Гальперина в "Психология как объективная наука" немного об этом есть, а больше - у Левина).

И тогда у вас не будет возникать вопросов, каким образом уборка дома, избавление от лишних вещей, оптимизация ближайшего пространства и наведение красоты и порядка на своей личной территории влияет на поле и картину мира. Вы не просто начинаете жить в более красивом и понятном поле, но и в том, где вы Хозяин. Не гость, не случайный путник, не пленник, не безвольная жертва событий, а хозяин того пространства жизни, в котором вы находитесь. Хозяин - тот, кто имеет право все менять, как хочет, а не только пользуется.

Конечно, просто наводить порядок - мало для того, чтобы иметь насыщенное энергией поле, иначе бы все хорошие домохозяйки имели идеальное поле. Порядок - это достижение видимого равновесия и избавление от сумбура, но если поле нечем наполнить, вы оказываетесь посреди чистого пустого зала. Это лучше, чем жить на помойке, полной крысами, но не так уж интересно. То есть порядок хорош в дополнение ко всему остальному, но это очень важная часть работы с полем. То есть помимо того, что это удобно, приятно в практическом смысле, это еще и делает устойчивей в энергетическом смысле. Чем больше мусора и беспорядка в доме человека, тем легче сбить его с ног, тем хуже у него с личными границами.

Что касается внешнего вида, с этим все еще проще. Это не просто пространство поля, это ваша фигура в поле.

Если вместо фигуры в поле - какое-то пятно, которое вы ощущаете как субъективное Я, где-то внутри черепной коробки, а образ в зеркале кажется неприятным и чужим, вы почти не можете взглянуть на себя со стороны. В силу этого большая часть полевых операций вам просто недоступна. Многим вашим конкурентам доступна, а вам нет. Эмпатии в отношениях у вас почти нет. Оценить восприятие вас вам сложно. Вы плохо представляете свою персону, а может быть имеете вместо нее набор каких-то фантазий. Вы читаете книги и представляете себя героями, вы погружаетесь в какую-то деятельность и проецируете свое Я на предмет этой деятельности, вы участвуете в групповой деятельности и идентифицируетесь с коллективом или лидером, вы влюбляетесь и растворяетесь в любимой фигуре. А своей фигуры как таковой у вас нет. Место для нее есть, а фигуры нет.

Помните принцип, по которому растут фигуры? Уделять внимание! Лучше деятельное внимание (вложения сил и средств), еще лучше эмоционально насыщенное (любовь, кайф, интерес). Другим фигурам вы уделяете внимание и они растут, а своей не уделяете и она не растет.

Если же вы уделяете своему внешнему виду, своему реальному образу, своей персоне, своему имиджу достаточно внимания (не просто тоскливых размышлений, от который появляется дыра, а эмоционально насыщенное, деятельное внимание) ваша персона РАСТЕТ, в вашем поле появляется не размытая фигура, а четкая. Она проявляется, становится ярче, больше. Вы уже точно видите себя физического, не фантазии, а себя, потому что вы занимаетесь СОБОЙ, реальным собой в реальной жизни, физически, а не блуждаете в иллюзиях, где вы - как во сне, то ли вы, то ли кто-то иной.

Вот почему важно заниматься имиджем. И как вы понимаете, не так уж важен результат (хотя куда он денется, конечно будет), важно внимание к себе, регулярный уход и интерес к своему телу, своему стилю, своему образу. От этого у вас становится больше, а не меньше энергии, вы чувствуете себя более уверенно, ваша самооценка становится стабильней. Пока вы не впадаете в крайность и не начинаете тратить на думы об имидже слишком много времени, ваша фигура растет. Нездоровые процессы начинаются, когда мыслей много, реальных дел мало, то есть когда вы много читаете, переживаете и говорите об имидже, но мало занимаетесь им. Вот тогда растет не фигура, а дыра.

Кроме имиджа надо заниматься многими другими вещами, иначе потоков в поле не будет, но если вычеркнуть имидж из жизни совсем, можно просто потерять образ себя, заблудиться в зеркалах. Поэтому так важно каждый день уделять внимание своему внешнему виду, следить за гигиеной и стилем. Пропустив несколько дней, вы рискуете потерять часть персоны. Ресурс имиджа требует постоянного участия, ему нельзя уделять слишком много времени, но нельзя и мало. Каждый день - час-два, вот примерная норма для этого ресурса.

Время на быт будет тратить не лень, если понять, что это не ерунда, а источники вашей жизненной силы. А от жизненной силы зависит, что вы способны из жизни извлечь и как это приумножить.