Гномы

Гномы, а точнее колпаки гномов, это такие психзащиты, которые люди используют, чтобы объяснить себе равнодушие партнера.

Глупыша, Стесняша и Бедняша, помните?

Не только женщины, но и мужчины любят напялить такой колпак на фигуру интересного им человека.

Зачем это делается?

Примерно затем же, зачем люди надевают короны.

Когда от человека хочется что-то получить, а он не дает (обычно любовь, признание, одобрение, уважение, в общем пищу для самооценки), надо это из него как-нибудь извлечь, для чего и используются короны и колпаки.

На свою фигуру нужно надеть корону (представить себя могущественным и значительным), а на фигуру человека - дурацкий колпак (представить его глупым и зависимым) и тогда уже с высоты своего величия, учитывая ущербность второго, помочь ему дать вам то, что хочется взять.

Есть еще пограничные баги. Это, собственно, те способы которыми из человека извлекаются ништяки (пыточными инструментами). Вот это все: Училка, Штурман, Попрошайка, Выскочка - все это способы, которыми вы вторгаетесь в границы другого человека, чтобы немного от него отожрать. Людей с пограничными багами называют "плохо воспитанными". Плохо воспитан - это значит имеет плохие границы, залезает на чужую территорию, приносит другим дискомфорт и раздражает притязаниями. Пограничные баги - вид вербальной агрессии. Липкость, навязчивость и фамильярность. Лязгающая пасть.

Так вот короны и колпаки нужны для того, чтобы скрыть от себя факт своей вербальной агрессии, спрятать факт нарушения чужих границ. Свою фигуру растим с помощью короны, чужую корону опускаем с помощью гномьего колпака, и вуаля, вот уже часть территории принадлежит нам как бы по праву (в нашем представлении).

Для чего нужны все эти обозначения "короны", "колпаки гномов"?

Они помогают увидеть то, что обычно скрыто от глаз, особенно от субъективного взгляда, особенно при плохой рефлексии, шатающемся локусе и голодной самооценке. Если вы - человек зрелый и цельный, не нужны вам никакие короны, колпаки, и багов у вас нет. Вы аккуратно обходите чужие границы и легко защищаете свои. Но если зрелости и цельности вам не хватает, ваши желания постоянно рвутся на чужие территории, вам все время что-то надо от людей, чего они не хотят вам давать, в основном их признание. Они давать не хотят, вы получить хотите, и чтобы как-то отнять, ваша психика изобретает разные способы, в том числе короны и колпаки.

Увидеть психзащиту и баг необходимо для того, чтобы от них избавиться. Такая практика позволяет сформировать хорошие границы и сделать самооценку адекватной и устойчивой. Назвать демона - это значит его победить. Так говорили экзорцисты. Примерно так же говорят и психологи. Обозначить психологическое явление, охарактеризовать его и отделить от других явлений - это значит получить возможность с ним работать. Вот этим мы с вами и занимаемся.

Итак, колпаки гномов.

Глупыша - это такой гном, который хотел бы дать вам все, чего вам хочется, рад был бы вам пригодиться, услужить, угодить. Но, к сожалению, не понимает, чего вам надо. И ему надо объяснить. Втолковать.

Встречаются настолько тупые Глупыши, что им надо буквально разжевать все, вбить в голову, повторить много раз, еще и еще.

Понимаете, о чем идет речь?

Видели в письмах сто раз, наверное.

Глупыша появляется каждый раз, когда короны Сокровища или короны Победителя не хватает для того, чтобы объяснить себе поведение партнера.

Почему он (она) не отвечает? Наверное не понимает, что вы ждете ответа на вопрос. Надо написать вслед за вопросом: "Хотелось бы получить ответ". Потом немного попозже: "Ответь, если не затруднит". Потом еще попозже: "Я все еще жду ответа".

Вдруг человек не в курсе, что, задав вопрос, вы рассчитываете получить ответ? Нет, ну всякие же глупыши бывают, и такие тоже. Он ведь не телепат, кроме вопроса ему еще нужно обозначить ваше желание диалога, а потом напоминать, что вы все еще не забыли про него и готовы принять от него объяснения.

Чаще всего Глупыше надо не просто напоминать о ваших желаниях, но и растолковывать все нюансы. Отсюда рождаются длинные объяснительные тексты. И серийные письма из минуса.

"Понимаешь, мне было неприятно, когда ты флиртовала с моим приятелем. Он мог подумать, что ты легкомысленная девушка, что ты относишься ко мне несерьезно. Ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Может быть ты думаешь, что мой приятель не заметил, как близко ты к нему наклонялась? Наверняка заметил. И другие люди за столом заметили, как ты обнимала его. Мне было неприятно, я чувствовал себя таким ненужным. Не знаю, как тебе это объяснить. Если бы ты оказалась на моем месте, ты бы поняла, почему мне было неприятно".

За Глупышами всегда предполагается умственная неполноценность и обязательно - эмоциональная тупость. Глупыша недалек, но еще и не способен понять эмоции других людей, например ваши. Поэтому ему надо обстоятельно рассказать, как выглядит его поступок и что вы чувствовали в результате его поступка. Надо акцентировать на своей боли, описать свою боль, повторить. Узнав об этом Глупыша удивится и задумается. А потом изменит свое поведение. Он ведь и не предполагал, что сделал. Он как трехлетний ребенок нуждается в воспитателе, который ему доходчиво и терпеливо объяснит, что такое хорошо, а что такое плохо.

Есть еще колпак Стесняши.

Это другой воображаемый изъян, которым вы наделяете тех, кто делает не то, чего вы хотите.

Стесняша в отличие от Глупыши понимает, как нужно. Но не может. Потому что робеет. Он не уверен в том, что вам нужны его вложения, поэтому он и не вкладывается. Он неуверенный в себе гном, его самооценка низка, особенно когда он смотрит снизу на величие вашей короны. Поэтому его нужно поддержать, подбодрить и подтолкнуть к активному поведению. Он хочет, но молчит. Надо объяснить, что вы не против, что вам приятны его вложения.

Стесняшу мы с вами тоже много раз видели в письмах. Особенно в женских письмах ее много.

"Я позвонила и сказала, что мне все очень понравилось. Он ответил, что тоже был рад увидеться. Я сказала, что неплохо бы все повторить. Он согласился. Я сказала, что буду свободна всю неделю, он промолчал. На следующий день я отправила ссылку на Яндекс Афишу, показав, что в кинотеатре идет фильм, который мы обсуждали. Он не открыл мое сообщение. Я перезвонила, он не взял трубку. Я что-то сделала не так?".

После Стесняши нередко появляется Глупыша. Неуверенность человека вроде бы развеяна вашими настойчивыми атаками, но осталось недопонимание, чего именно вы хотите и почему. Нужно объяснить Глупыше.

А дальше может появиться и третий гном. Бедняша. Впрочем, они могут появляться в любом порядке и даже одновременно все.

Бедняша - это когда человек понимает, что вы не против, знает уже, чего именно вы хотите, но не делает, потому что обижен на вас. Или не на вас, а на ваших себя. Бедняша - это что-то вроде недолюбленного волчонка, но не так глобально. Он просто расстроен чем-то, каким-то вашим или своим поступком, его надо успокоить и вернуть ему бодрость духа.

Знаете, как бывает, да?

Мужчина встретился с женщиной, переспал, а она была недостаточно гостеприимной и думает, что он расстроился. А иначе как объяснить его холод на следующий день?

Сначала она подумала, что он Стесяша и Глупыша, написала ему три письма с благодарностями и предложениями новых встреч. А он молчит. Он не в силах переступить через свои комплексы, ему необходимо помочь.

Особенно это касается "женственных мужчин". Они вечно капризничают, уж так их мама воспитала. Тем более, если они живут в гейропе, сами знаете, какие там нравы, там все мужики как бабы, и чуть что сопли жуют. С ними нужно быть активными, щедрыми, не просить лишнего и почаще вкладываться самим. Тогда они раскроют свою раковинку и доверятся вам. Но надо доказать им свою надежность.

Мужчины тоже любят надевать на женщин колпаки Бедняш.

"Ну что ты, прячешься? Я тебя не обижу, - говорит такой мужчина женщине, которой он не нужен и она дала понять. - Я совсем не хотел тебя обидеть своим предложением. Ты мне нравишься, я хочу узнать тебя поближе, побыть с тобой наедине".

Чем противней такой мужчина женщине, тем больше требуется колпак. На десятое сообщение она ответила матом? Значит ее уязвимость действительно велика.

Но особенно колпаки любят использовать женщины. Особенно колпаки Стесняш. Но и Глупыш, и Бедняш тоже.

Как еще объяснить отсутствие его активности? Разве можно предположить, что она ему не очень нравится? Нет, это абсурдный вариант. Все, что угодно, но только не это.

Он дурак, он волчонок, он как баба. Возможно у него даже две Х хромосомы, так бывает, что с виду мужик, а на уровне хромосом загвоздка. Поэтому мужских гормонов мало. А также не было нормального отца. Поэтому он и не в курсе, что мужчина должен вести себя активно и страстно. А так бы вел. Если бы знал и умел. И если бы поверил в себя. В свое активное мужское начало.

Нет, ну а зачем думать о себе плохое? Например, что вы ему не нужны. Зачем? Уж лучше думать, что он идиот.

К сожалению, не бывает так, что на фигуру надевается дурацкий колпак и она оставляется в покое. Нет! Дурацкий колпак надевается для того, чтобы эту фигуру атаковать. Иначе бы не было надобности колпак надевать. Вы бы просто решили, что человеку вы не нужны, не нравитесь и вам не по пути. И пошли бы своей дорогой. А вы надеваете на его фигуру колпак и начинаете его осаждать. Объяснять, доказывать, убеждать. Вы теряете самоуважение (психзащиты не спасают от этого, наоборот помогают быстрей потерять самоуважение), вы ведете себя навязчиво и вызываете все больше раздражения. Ваша значимость могла бы подняться, отстань вы вовремя, но вы не отстаете и она опускается все ниже и ниже. А значимость человека для вас поднимается все выше, потому что, хоть вам и кажется, что он гном, вы осаждаете его и водите вокруг него хороводы, вы тратите на него море своей энергии. А он прячется от вас.

Вот что происходит из-за привычки считать других гномами.

Обратите внимание, чтобы ни на ком не мерещились дурацкие колпаки, необходимо априорное уважение к людям.

Люди не глупей вас, не слабей и не нуждаются в вашем штурманстве. Они достойны уважения и с их границами стоит вести себя обходительно. Обходительно - это значит дать им самим право распорядиться тем, что он они думают, чего они хотят, как они поступят. Это не ваша территория, это не ваш вассал и даже не ваш ребенок, это отдельный взрослый человек, важность которого для собственной жизни максимальна, а ваша, наоборот, минимальна. Если ваша значимость будет велика и важность высока, вы обязательно об этом узнаете, от вас это не скроют. А пока вы по значимости где-то в районе плинтуса, человек и не торопится делать к вам какие-то шаги или отвечать на ваши шаги. Ему это не нужно. Он не гном, он смотрит на вас не снизу. Возможно даже сверху смотрит, если вам настолько хочется от него шагов, а он их не делает. Скорее всего вы уже в минусе, если так отчаянно нуждаетесь в нем, а он в плюсе, если медлит.

Кроме уважения к человеку вам нужно еще самоуважение. Вам его тоже критически не хватает, если вы надеваете на второго дурацкий колпак.

Дурацкие колпаки появляются, когда вы устали ждать, что вас накормят. Вы устали ждать и хотите вломиться на чужую территорию с щипцами, вилками и поварешками. А самоуважение должно сказать вам, что щипцы - это унизительно. Нельзя быть попрошайкой, даже в облике грозного штурмана, тем более в облике штурмана. Нельзя ждать и требовать от человека то, чего он давать вам не хочет. Нужно просто смириться с его волей и кормить себя самим. Самим добывать себе энергию для жизни, не тянуть из человека, который в обмене не заинтересован.

Простые крючки

Женский шланг

Самый популярный в народе ключ к женскому счастью - это "прикинуться дурочкой".

Но многие понимают это неправильно.

Кто-то путает это с щипцами. Прикинься беспомощной по жизни и мужчина захочет стать тебе опорой.

Нет, никто не захочет быть оленем и повесить себе на шею ту, которая у всех просит помощи.

Кто-то думает, что речь идет о подстройке снизу. Смотри снизу вверх и тебя будут любить.

Нет, будут строить и опускать пониже.

Единственный нормальный инструмент, который может стоять за "прикинуться дурочкой" - это женский вариант шланга.

Шланг - это способ сделать партнера более активным, "не понимая" намеков.

Обычно шлангуют мужчины, благодаря чему женщины с плохими границами становятся штурманами и даже лошадьми-в-короне. Но если женщина умеет красиво шланговать, она никогда не окажется снизу.

Если вы слышали, как какие-то женщины успешно прикидываются дурочками и это помогает избежать конфликтов и получить больше прав и возможностей, скорее всего речь шла именно о шланге.

Щипцы - штука очень вредная, ничто не опускает вашу самооценку так быстро как они, ничто не отмораживает партнеров так быстро.

Подстройка снизу - штука рискованная. Ее можно использовать очень недолго, она снижает уважение и самоуважение.

А вот шланг - инструмент, как вы помните, полуэкологичный, что значит может быть полезным при соблюдении ряда условий.

Я расскажу, как правильно использовать шланг, а в каких случаях прикидываться ни шлангом, ни ветошью, ни дурочкой нельзя.

Самое экологичное использование шланга - это использование его в качестве защиты от щипцов.

Другое экологичное использование шланга - это использование его в качестве уклонения от не очень выгодных предложений и для создания крючка.

Относительно экологичное использование шланга - это использование его ради ухода от гипотетической ответственности.

И совсем неэкологичное использование шланга - это использование его ради уклонения от выполнения четкого договора и собственных обещаний.

Все это касается и мужского шланга тоже. Одинаково.

Посмотрите внимательно на саму систему и запомните.

Защищаться с помощью шланга от чужих пыточных инструментов экологично, если инструменты не агрессивны. Немного интриговать и дразнить партнера с помощью шланга можно. Уходить от ответственности иногда можно, если ответственность гипотетическая. А вот чего никогда нельзя делать с помощью шланга - это уклоняться от выполнения реального обещания и четкого договора. В последнем случае шланг превращается в неэкологичный инструмент, разрушает ваше самоуважение, уменьшает вашу фигуру в поле и снижает вашу значимость.

Женский шланг отличается от мужского и формой подачи и количеством гипотетической ответственности, которую можно перекинуть, ничем не рискуя. С мужчин спрос больше, поэтому мужчины, которые используют шланг там, где не надо, и недостаточно красиво, снижают свою значимость намного быстрей, чем женщины. Но для женщин есть другая опасность. Если шланг используется неэкологично, женщины рискуют вызвать агрессию и физически пострадать.

Это главное, что надо знать о шланге, чтобы не нарваться. Слишком наглый и упорный шланг выращивает агрессию. Вы можете довести партнера до белого каления, если будете все время строить из себя дурочку и шланговать. Шланг, особенно глупый, нередко превращает щипцы в скалки и если вы не готовы дистанцироваться на скалки (или вам некуда), лучше не затягивать игру в шланг.

Давайте рассмотрим подробней.

1. Шланг как защита от щипцов

Используя щипцы, партнер нарушает ваши границы, но если вы рявкнете в ответ или прочитаете ему лекцию, вы нарушите границы еще больше, особенно если щипцы партнер употребляет изящные, а вы отвечаете ему грубо.

Когда говорят, что "умная женщина умеет прикинуться дурочкой", чаще всего речь именно о таких случаях. О щипцах, которые используют мужчины, и о шланге, которым отвечают умные женщины, тогда как неумные затевают скандал.

- Последнее время ты думаешь только о работе, - ворчит, предположим, муж или жених.

Женщина понимает, что ей предъявляют претензию.

- Потому что у меня проблемы, - может ответить она. - А вместо поддержки я получаю еще и выговор. Ну спасибо.

Взаимные обвинения могут продолжиться, но уже на этом этапе заметно, что на щипцы женщина ответила скалкой. В упреке мужчины, кроме наезда была еще и потребность в близости, а вот в ответе женщины - уже только наезд. На скалку она может получить такую же скалку или щипцы побольше, завяжется бой, и в конце боя может оказаться, что женщина не только измучена, но и совсем не права, потому что зачем-то вывалила на голову мужчине кучу несправедливых обвинений.

С помощью шланга защищаться от небольших щипцов проще.

- Последнее время ты говоришь только о работе, - ворчит муж.

- Хочешь обсудить ремонт (отпуск)? - может ответить женщина, предложив тему, которую мужчина не очень хочет обсуждать или ту тему, где между ними есть противоречия.

Чем такой шланг отличается от скалки в первом примере? Щипцами мужчина пытается направить женщину в ту область разговоров, которая ему приятна или выгодна. Он полагает, что она в курсе, чего он хочет. Секса или болтовни о его хобби. Но женщина "прикидываясь дурочкой" предлагает ему "альтернативу" из тех, которые выгодны ей.

Важно, чтобы такая "ветошь" не была "шита белыми нитками", то есть нельзя предлагать однозначно конфликтую тему или тему воспитательную. Альтернатива должна быть выгодна женщине, но и мужчине не слишком уж противна.

То есть шланг позволяет защищать свою территорию, но не откровенной грубой атакой, а "альтернативным предложением", от которого выгода партнера куда меньше.

Другой пример защитного шланга - активное согласие.

- Последнее время ты думаешь только о работе.

- Да безобразие просто. Когда уже это кончится, милый?

Чтобы использовать такой шланг против щипцов и даже скалок, важно соотнести претензию партнера не со своей личностью, а с проблемой и ополчиться на эту проблему вместе с ним. Но делать это нужно искренне.

- Я прождал тебя целый час!

- Жуткие пробки. Издергалась, пока ехала.

Еще один вид защитного шланга - воспринимать претензию как повод похвалиться (проинформировать) и поддержать (поблагодарить за информацию).

- Мне все время не хватает секса.

- Какой ты горячий!

Или.

- Все мужики на моей работе говорят, что трахаются каждый день.

- У вас одни мачо собрались в компании!

Или.

- Когда я был неженат, секса у меня и то было больше.

- При таком количестве желающих выйти замуж за тебя, конечно!

Или.

- Мужчина от недостатка секса становится нервным.

- Так вот почему у меня на работе такие нервные все...

Надо учитывать, что защитный шланг работает только в случае не слишком агрессивных наездов. Партнер щипнул вас или попытался ухватить, но намерения раздувать скандал у него не было, поэтому он будет рад тому, что вы среагировали дружелюбно, "не поняв" его агрессивный мотив. Большинство мужчин нарадоваться не могут на жен, которые умеют вот так вот мило шланговать. Часто мужчины ворчат, злятся, но не на жену, а вообще, и та женщина, которая способна "пропускать мимо ушей" и красиво шланговать, кажется им чистым золотом. Тоже самое, кстати, касается и раздражительных нервных женщин, мужья которых умеют отшучиваться на их шпильки. (Чувство юмора - самое важное качество мужчин для семейной жизни).

Если же несмотря на шланг, претензию вам повторяют опять и в более прямой форме, не используете шланг снова. Отвечайте конструктивно, оставаясь в границах.

Важно запомнить, что шланговать и не обращать внимания - очень разные вещи. Вам следует обратить внимание на претензию, особенно повторяющуюся и подумать, можно ли как-то удовлетворить потребность партнера, не лишаясь своих интересов. Шланг - способ получить преимущество на начальной стадии конфликта, но это не значит, что можно не обращать внимание на конфликт.

Но если вас оскорбляют или открыто озвучивают вам свое требование, никогда не нужно шланговать. Не делайте из партнера идиота и не стройте из себя полную дуру. Так вы лишаете отношения доверия. Шланг хорош только в случае мелких претензий, а в случае крупных нет.

2. Шланг как крючок

"Дурочки" (как и простачки) могут выглядеть очаровательно, если не замечают намеков мужчин (женщин). Особенно на ранней стадии отношений. Крючок образуется потому, что человек не знает, играют с ним или правда не понимают. Но даже если точно видит, что играют, такая игра может его возбуждать, если будет достаточно мягкой.

- Можно сесть рядом?

- Садись напротив, я хочу видеть тебя.

- Пойдем, покажу тебе дом?

- Я еще не рассмотрела эту комнату.

- Когда мы станем ближе?

- Наверное настоящая близость - это сострадание?

- Ты будишь во мне зверя.

- Я злю тебя чем-то?

- Давай сбежим отсюда?

- Ты кого-то здесь боишься?

- Я умею делать массаж.

- А шины накладывать?

- Мне жарко от тебя.

- Проветрим комнату?

- Что же ты делаешь со мной?

- Тебе некомфортно?

И так далее. Смысл подобного шланга в том, что если мужчина не готов сделать прямое предложение, выгоднее не понимать его намеков (или штампов), чем отказываться от того, что он прямо не предлагал. Иначе получится, что вам предложили показать дом, а вы рассказываете, что не спите с мужчинами в первый вечер. Мужчина делает изумленные глаза (шлангует) и вы чувствуете себя так, как будто сами предлагаете ему то, о чем он даже и не думал. Мужчина был деликатен, а вот вы грубы зачем-то. Шланг позволяет всегда оставаться более деликатной, чем он. И ему приходится быть активней.

Намеки (и метафоры) - это желание получить ваше согласие, не сделав предложения. Если мужчина делает прямое предложение, он вынужден либо грубо сказать (и тем самым дать вам повод обидеться на форму) или заявить вам о своих чувствах, намерениях. А намеками он минует и то и другое. Так не ведитесь же на намеки, шлангуйте. Шланговать иногда можно и на предложения, если они звучат хоть немного двусмысленно. А вот на откровенно прямые - нельзя. Нельзя строить из себя полную дуру - главный закон шланга. Дурочку, то есть немного наивную девушку (или считающую наивным его), да. На прямое предложение можно ответить прямо или не ответить ничего, но делать вид, что вы не поняли - это ложь. Уклончивость может возбуждать желание и заставлять мужчину формулировать предложение более прямо и настойчиво. А вот цирк в ответ на прямое корректное предложение вызывает разочарование. Если же предложение оскорбительно, ломать комедию тоже не нужно, нужно обидеться и уйти.

Про неэкологичное использование шланга женщинами (и мужчинами тоже) ради ухода от обязательств я расскажу в следующий раз. (И про грань, которая разделяет относительно экологичный уход от ответственности от неэкологичного).

Великан и лилипуты

Я вижу, колпачки гномов многие научились видеть, а снимать пока не очень.

Пишете в письмах: "Решила объяснить Глупыше, как со мной надо". Или: "Захотелось помочь Стесняше и опять написала сама".

Друзья, заметили на партнере что-то похожее на колпачок, снимайте!

Суть колпачка в том, что партнер о нем и не догадывается даже, а вам этот колпачок на нем мерещится. Колпачком вы объясняете все несостыковки между желаемым поведением партнера (партнерши) и реальным.

"Я сел рядом, она тут же отсела подальше. От смущения наверное".

Это колпачок Стесняши. Вы и сами догадываетесь, что ей неприятна ваша близость, но надеваете колпачок и смотрите снисходительно сверху, чтобы продолжить липнуть.

Снять с человека колпачок Стесняши - это значит понять, что робких людей крайне мало, и даже самые робкие люди не действуют против своего желания. Версия о слабости человека выгодна вашей короне Сокровища, а другого смысла в ней нет.

Снимайте с девушки колпачок Стесняши.

"Возможно она держится подальше, потому что за что-то обижена. Но я не пойму за что".

Если не понятно за что, скорее всего обида вам только мерещится. Это колпачок Бедняши, который вы натягиваете на равнодушную девушку, чтобы объяснить ее нежелание быть с вами. Ваша корона Спасателя сама уже не справляется и ей нужен колпачок, чтобы убедить вас в том, что это не вы липкий, а девушка обидчивая и недоверчивая как волчонок.

Снимайте с девушки колпачок Бедняши.

"Но откуда ей известны мои намерения? Может быть она не понимает, что я симпатизирую ей".

Это колпачок Глупыши. Короне Победителя вечно кажется, что нужным вам людям не хватает понимания того, что вы им тоже нужны. Сами они не разберутся, глупы, поэтому вы должны им объяснить и доказать.

Снимайте с девушки колпачок Глупыши и не потакайте своей короне.

С мужчин снимать колпачки еще легче. Если за девушкой теоретически можно предположить и застенчивость, и обидчивость, и недогадливость (хотя чаще всего это именно колпачки), мужчины такими бывают крайне редко. Любого шага от вас и даже шара бывает достаточно, чтобы получить обратную связь, если у мужчины есть желание, и не получить, если желания нет. Более того. Большинство мужчин - онегины, то есть склонны реагировать на внутренние щипцы. Это значит, что даже когда у них нет желания, они все равно отзываются на ваш шаг и шар. А вот потом могут и затормозить, и если вы приняли их вежливость за инициативу, вам может показаться, что они резко поглупели и застеснялись. Снимайте с них колпачки.

Снять колпачок с партнера - это значит почувствовать к нему уважение.

Вы должны почувствовать уважение к его воле, чего бы за ней ни стояло. Не ваше дело, по какой причине он ведет себя не так, как вам хотелось бы. Ваше желание - это ваше желание, а его желание - отдельно. Люди вместе, когда их желания совпадают, а вот если вы видите несовпадения, но вам кажется, что можно все лишнее подрезать на прокрустовом ложе, невпихуемое впихнуть, а недостающее дорастить, вы надеваете на партнера колпачок и достаете свой черный чемоданчик.

А в черном чемоданчике у вас лежат пыточные инструменты.

Щипцы, чтобы тянуть из Стесняши то, чего он и сам, конечно, хочет, но боится это проявить.

Скалки, чтобы втолковать Глупыше, как ему следует себя вести, чтобы вы (его мечта) оставались с ним и дальше.

Отвертка и пила, чтобы подправить у Бедняши кое-что в мозгах и в поведении, что было испорчено неудачным опытом отношений или неверными взглядами на жизнь.

Кроме черного чемоданчика у вас непременно имеется коробочка с тухлыми яйцами. "Положительное" подкрепление.

А еще шкатулочка, куда вы собираете все то, что вам удалось извлечь из вашей жертвы пыточными инструментами, а так же все то, что адресовалось не вам или случайно привиделось.

Ну и кастрюлька с кислыми щами у вас есть, конечно. И котелок с ухой.

И топор, на всякий случай.

Не отношения с вами, в общем, а праздник.

Водяные бомбочки, светящиеся палочки...

Если же вам удается снять с партнера или партнерши колпачки гномов, вы начинаете видеть перед собой взрослого человека, а не маленького уродца, человека, который сам знает, чего хочет, а если и не знает, это не ваше дело, это его дело - решать, чего он хочет. Будь этот человек даже ни в чем не уверен, не надо помогать ему, уберите свой чемоданчик, а колпачок... Наденьте колпачок уж лучше на себя.

Кстати, многим действительно помогает этот способ.

Снять колпачок с партнера и надеть на себя. Почему-то просто выкинуть колпачок многие не могут, обязательно кто-то из двух должен быть глупышкой или бедняшкой, двое взрослых людей никак не получается объединить, обязательно один из двух - жертва.

Так вот, выгодней надеть колпачок на себя, сняв его с партнера. Спаси себя сам.

Только сначала нужно снять корону.

Если не снимая корону, попытаться натянуть на себя колпачок, получится куклуксклан.

Поверх короны колпачок превратится в маску палача, которой вы будете давить на человека.

Настоящий колпачок - это когда вы сами ничего не хотите получить от человека, а хотите себя от него защитить.

Если хотите получить, лучше попросить вежливо и прямо, это единственный экологичный способ (кроме обмена), если вы пока не превратились в попрошайку, то есть просите мало и редко.

Все остальные способы нельзя применять, когда вы чего-то хотите получить! Все превратится в щипцы.

А вот если вы ничего не хотите от человека, вы можете надеть колпачок. Причем вы можете снять с него колпачок и надеть на себя.

От зеленого винограда такой колпачок отличается тем, что вы не воображаете себя сильным, а осознаете свою слабость.

А раз осознаете слабость, понимаете, кто из вас больше нуждается в вашей помощи.

Как надевать на себя колпачок партнера?

Допустим, вы заметили на человеке колпачок (который сами на него и нацепили в своем воображении).

"Она отсела от меня подальше, потому что стесняется".

Заметили колпачок ("это я придумал, чтобы объяснить ее равнодушие"), сняли его ("она не стеснительна, просто не заинтересована") и надели на себя ("да я же сам робкий человек").

Что помогает выиграть такой колпачок, который вы не выбросили (лучше его выбросить), а надели себе на голову?

Он позволяет почувствовать свою уязвимость и начать защищать себя, а не штурмовать границы другого.

Это вы робкий человек, это вы глуповаты, это вы бедны. Вы нуждаетесь в своей собственной защите.

Очень часто колпачок, который вы цепляете на человека - это то, что вы скрываете о себе.

Если у вас плохой локус контроля, вы нередко ждете, чтобы вас образумили, успокоили, помогли определиться.

Это нужно вам, вот и дайте это себе, а не другому.

Самый популярный пример в письмах - это когда женщина, заметив угрюмость партнера, решает, что у него проблемы в жизни, но он тянется к ней как к единственной опоре. И вместо того, чтобы отстать от человека, женщина начинает его допекать заботой, то ухой кормит, то благодарность за это щипцами тянет. Если снять с такого мужчины колпачок Бедняши и надеть на себя, женщина может увидеть, что бедняжка в этой ситуации не он, а она. С ней мрачны и угрюмы, она страдает, она и бедняжка. Надо спасать себя саму. В том числе и от угрюмого партнера.

Или про колпачок Глупыши популярный пример. Заметил мужчина, что жена отдаляется и все больше времени хочет проводить без него, надевает на нее колпачок Глупыши и начинает ей объяснять, что этим она его обижает и разрушает семью. Объяснил бы разок и ладно, а он объясняет и объясняет, не замечая, что жена огрызается. Снять бы с нее колпачок и надеть на себя, осознав, что он дурак и никак не может понять, что происходит в его браке. Действительно не может понять, недоумевает и не знает, в чем причина такого поведения жены. И разбираться с этим.

То есть в идеале вы должны разделить границы и признать, что вы оба - полноценные личности, и если ваши интересы расходятся, пусть каждый действует в своих интересах или предлагает компромисс. Но если вам непременно нужно на кого-то нацепить колпачок уродца, лучше если этим кем-то будете вы, а не ваш партнер. Это выгодней. Признавайте в нем силу, а слабость ищите в себе и защищайте свои слабые стороны сами.

Сами! Если за помощью вы опять обратитесь к партнеру, это получится все та же корона, а сверху колпак куклуксклановца. Это значит вы опять видите в партнере свою свиту, своего чернокожего раба, своего донора и считаете, что он обязан и хочет сделать вас счастливым. А он пусть лучше себя счастливым делает, а не вас. Занимайтесь своими проблемами сами, не щипцуйте никого, не вставляете никому в мозг трубочку и не высасывайте мозг. Бросьте это нехорошее дело.

Крючки и дырки

По первым строчкам любого письма, как и по первым словам речи клиента, сразу видно степень дисбаланса-дефолта и примерный прогноз на его ситуацию.

Некоторые думают, что видеть это сродни магии какой-то или экстрасенсорике.

Да нет, друзья, через пару лет многие из вас сами это будете определять. Безо всякой магии.

Магия тоже есть, я о ней может расскажу когда-нибудь, но вот именно этот уровень от магии очень далек.

Степень дисбаланса определяется по размеру короны и по силе пограничных багов.

Даже если у человека очень плохие границы, но партнер его не в плюсе, багов при рассказе о нем будет мало.

А вот когда партнер плюсует, то багов вылезает великое множество. Они копошатся как тараканы и вы можете точно знать: дело труба.

Если же тараканов нет, можете смело говорить человеку, что у него все будет хорошо. И гадалкой здесь быть не надо.

Степень собственного минуса пропорциональна размеру короны. Чем больше минус в дисбалансе, тем больше корона.

И это все видно сразу, с первых строчек и слов. Я уверена, вы уже и сейчас немалую часть этого можете видеть. Бывают, конечно, у вас и ошибки. Иногда вы на какие-то шаблонные фразы ловитесь и делаете вывод. Вспомнили что-то похожее и давай. Но это от дурной привычки выдергивать деталь из контекста. И использовать готовые шпаргалки.

То есть границы человека в письменной и устной речи, обращенной к вам, видны сразу. И только от границ зависит степень его рыбности, то есть бессилия и безволия в той ситуации, о которой он вам рассказывает.

Недавно мы с одним рыбаком обсуждали крючки, и он сказал мне интересную вещь. Он сказал, что с рыбой невозможно вести диалог так, чтобы не делать ей в каждой фразе крючок, иногда даже два или три. Даже если хочется говорить с рыбой, не цепляя ее на крючки, не получится. А когда говоришь с рыбаком, то крючок сделать очень сложно и не зацепиться за его крючок тоже сложно.

Это так и есть.

И эту интересную мысль я сейчас вам постараюсь объяснить. Особенно полезно будет тем, кто мечтает научиться делать крючки. А еще полезней тем, кто вечно попадается на крючки сам и везде цепляет репейник.

Как ведет диалог рыбак? Или просто человек с хорошими границами ( = это тоже самое почти).

Он говорит то, что существенно, то есть то, на что хочет получить отзыв. Каждое его слово - это ход.

Даже если он длинно и пространно рассказывает об искусстве, он все равно хочет на каждое свое слово получить эмоциональный отклик, увидеть другого человека и его эмоции.

Если живого отклика ему не надо, он не говорит.

То есть речь рыбака - для коммуникации, для создания связок, это ход и ожидание ответного хода.

Казалось бы, а как иначе? Но нет, погодите.

Речь рыбы (то есть человека с летающим локусом, склонного в силу этого к слиянию границ и проецированию себя на других) совсем иная.

Рыба говорит, чтобы выразить свои ощущения, чтобы поделиться своими мыслями и эмоциями, чтобы сформулировать то, о чем она думает.

Отзыв рыбе если и нужен, то не о чем-то, а О СЕБЕ, в виде высокой оценки, поддержки и одобрения. Она и корону надевает, чтобы превращать плохие отзывы в хорошие. Ей, в принципе, все равно, что там происходит у другого, если это не касается ее. Она хочет выразить себя перед другим и получить одобрительный отзыв. А если критический вдруг, то рыба будет доказывать и спорить, добиваться, чтобы отзыв был такой, как она хочет. В крайнем случае, чтобы ей пояснили, как надо думать и чувствовать, чтобы получать одобрение.

То есть рыба занята собой. Всегда только собой. Ни одна настоящая рыба этого не рефлексирует. Если человек сказал себе: "Стоп, а я ведь занят только собой!" - в этот момент он уже вышел из рыбного состояния, вылез из этой шкурки и у него есть шанс стать кем-то другим. Или вернуться обратно. А настоящая рыба уверена, что любит людей, заботится о других и вообще человек она очень добрый и щедрый. Такое представление о себе позволяет ей находиться в безмятежном рыбном состоянии и не менять себя.

Почему разговор рыбака с рыбой состоит из бесчисленных крючков?

Потому что рыба привыкла говорить сама с собой и говоря с другой рыбой обе рыбы говорят о себе, немного затыкая друг другу рот или идентифицируясь друг с другом. Они оценивают друг друга, сравнивают или спорят, и диалог их выглядит примерно так:

- Я вот такая.

- Да, а я вот такой.

- Я вот это люблю.

- Ты зря это любишь, я нет.

- Нет, ты зря это не любишь, я да.

Крючков в таком диалоге, как вы понимаете, нет. Каждый навязывает другому информацию о себе, лишнюю, избыточную и очень субъективную. Есть уха, есть щипцы, возможно есть скалки, но нет крючков. В лучшем случае немного шаров, но и то в начале, пока есть симпатия. Нет ничего интересного для другого, ничего интригующего, за исключением ситуации, когда одна рыба уже полетела в минус, "захотела любви", а вторая в плюс. Вот тогда крючки появляются.

- Ты какой?

- Такой наверное.

- Почему наверное? Что-то скрываешь?

- Нет, просто не уверен.

- Почему не уверен? Это связано со мной?

Рыба-минус чувствует в каждом слове крючок, от нее что-то прячут, про нее, наверное про нее, ей это надо. Это все не крючки конечно, а репейник, она пытается залезть плюсу в голову, а тот уклоняется и как-будто темнит. Любопытство минуса растет. Нежелание плюса открываться растет тоже. А ведь раньше он готов был с упоением рассказывать о себе, но теперь чего бы он ни рассказал, минус пытается все обернуть в свою сторону, все находит съедобным.

- Я вот это люблю.

- Любишь? А почему? Почему не со мной?

- С тобой тоже.

- А где? Когда? Давай сейчас.

То есть из-за щипцов плюс одной рыбы растет и она больше не хочет проецировать свои мысли и эмоции. А вторая хочет все сильней и сильней, она наконец-то нашла того, кто ей подходит, от кого она хочет одобрения и каждое доброе слово кого имеет для нее большую ценность. Ей самооценка распахнула голодную пасть и просит хоть немножко одобрения. "Любви" так называемой.

Вот это рыбы. А что рыбак?

Рыбак слушает презентацию рыбы и вставляет реплики, каждая из которых является крючком, даже если рыбак этого не хочет.

Обычно это шутки. Быть остроумным не так уж сложно, речь человека (особенно эгоцентричная) дает море возможностей для юмора, и мягкого, и жесткого, но если человек зациклен на себе или на извлечении из второго чего-то щипцами, то чувство юмора отказывает ему. Надо ничего не хотеть от человека, кроме удовольствия общения, тогда вы сможете быть спонтанны и остроумны в беседе. Эгоцентрики серьезны или занудны, степень остроумия обратно пропорциональна эгоцентризму.

Рыбак задает уточняющие вопросы, которые вызывают в рыбе много эмоций, поскольку это вопросы цепляющие корону обычно, да. А если не корону, то нечто, что рыба хочет, но не может отрефлексировать. Эти вопросы легко научиться задавать, если смотреть на человека без гномьего колпачка, разделив границы и сняв с себя корону.

А о себе рыбак говорит так, что для рыбы остается много загадок.

- Ты какой?

- Такой-сякой.

- А если серьезно?

- Этакий.

- Как ты относишься к тому-то?

- Так-сяк.

Рыбак не выглядит скрытным, он может откровенно что-то говорить и подробно рассказывать, но он очень сдержан в оценках себя, отшучивается или выражается двусмысленно, и вскоре рыба оказывается заинтригована так, словно ее всю утыкали крючками. А учитывая привычку рыбаков ничего не объяснять и не оправдываться, подвешивать диалоги без точек, все выглядит еще более загадочно. Человек, у которого хорошие границы, на фоне людей с плохими границами, выглядит невероятно таинственно. Просто потому, что не болтает о себе много и уходит от щипцов. При этом на откровенную связь второго он вызывает вопросами и уточнениями, ему действительно интересно, он внимательно слушает, если человек ему нравится. А если не нравится, не говорит. И любой вопрос рыбака начинает вызывать поток откровений со стороны рыбы, словно крючок - слив.

Интерес рыбы растет, а рыбак держится в границах, и получается:

- Ты что-то хочешь спросить?

- Потом.

- Нет, спроси сейчас!

- Ты хотела бы вот так?

- Да. А почему ты спросил?

- Мне стало интересно.

- А почему тебе стало интересно? Хочешь предложить? Предложи.

Видите, насколько человек с плохими границами обречен на крючки и репейник при разговоре с человеком с хорошими границами? Тепла и интереса во втором больше, чем у него, но границы хорошие и он не стремится все вывернуть наружу, все, что он подумал, решил, захотел. Создается ощущение, что внутри такого человека очень много чувств, много эмоций, намного больше, чем в словах. И это обычно правда. Это свойство людей с хорошими границами. Они полны изнутри. А человек с плохими границами говорит намного больше, чем чувствует, причем говорит то одно, то другое, не может удержать ни одну перемену, чтобы ее не выразить как-то, не донести, не показать и не обсудить. Он похож на дырявое ведро. Из него все утекает.

Почему два рыбака не цепляются так на крючки друг друга? А они не лезут друг другу в голову, не пытаются заглянуть и понять. Если остается что-то неясное, ну пусть значит будет неясно, раз второй не пожелал осветить. Захочет, расскажет. Это не означает безразличия! Второй важен и привлекателен, но его субъектность уважается. Два рыбака испытывают друг к другу интерес, иногда очень сильный интерес, но никто не сливается, каждый уважает границы другого и поэтому его границы хорошо защищены.

Понимаете, что защищает ваши границы? Уважение к границам другого. Только это.

Если вы не уважаете границы другого, хотите залезть ему в голову, повлиять, порулить, вытянуть что-то, подтолкнуть, подкрутить, подпилить, то и ваши границы превращаются в дырявое ведро.

А вот если вы не трогаете чужие границы (но испытывая чувства к другим, а не безразличие), ваши границы в порядке. И вы наполняетесь изнутри энергией. И каждое ваше слово действительно становится весомей. Правда для этого внутри своих границ вы еще должны интересоваться другими, а не думать о себе. Если будете думать только о себе, непременно захотите самовыразиться и поведать другим о себе, даже если они не захотят слушать о ваших переживаниях.