Колпачки, инструменты.
Гномы
Гномы, а точнее колпаки гномов, это такие психзащиты, которые люди используют, чтобы объяснить себе равнодушие партнера.
Глупыша, Стесняша и Бедняша, помните?
Не только женщины, но и мужчины любят напялить такой колпак на фигуру интересного им человека.
Зачем это делается?
Примерно затем же, зачем люди надевают короны.
Когда от человека хочется что-то получить, а он не дает (обычно любовь, признание, одобрение, уважение, в общем пищу для самооценки), надо это из него как-нибудь извлечь, для чего и используются короны и колпаки.
На свою фигуру нужно надеть корону (представить себя могущественным и значительным), а на фигуру человека - дурацкий колпак (представить его глупым и зависимым)
и тогда уже с высоты своего величия, учитывая ущербность второго, помочь ему дать вам то, что хочется взять.
Есть еще пограничные баги. Это, собственно, те способы которыми из человека извлекаются ништяки (пыточными инструментами). Вот это все: Училка, Штурман, Попрошайка, Выскочка - все это способы, которыми вы вторгаетесь в границы другого человека, чтобы немного от него отожрать. Людей с пограничными багами называют "плохо воспитанными". Плохо воспитан - это значит имеет плохие границы, залезает на чужую территорию, приносит другим дискомфорт и раздражает притязаниями. Пограничные баги - вид вербальной агрессии. Липкость, навязчивость и фамильярность. Лязгающая пасть.
Так вот короны и колпаки нужны для того, чтобы скрыть от себя факт своей вербальной агрессии, спрятать факт нарушения чужих границ. Свою
фигуру растим с помощью короны, чужую корону опускаем с помощью гномьего колпака, и вуаля, вот уже часть территории принадлежит нам как бы по праву (в нашем представлении).
Для чего нужны все эти обозначения "короны", "колпаки гномов"?
Они помогают увидеть то, что обычно скрыто от глаз, особенно от субъективного взгляда, особенно при плохой рефлексии, шатающемся локусе и голодной самооценке. Если вы - человек зрелый и цельный, не нужны вам никакие короны, колпаки, и багов у вас нет. Вы аккуратно обходите чужие границы и легко защищаете свои. Но если зрелости и цельности вам не хватает, ваши желания постоянно рвутся на чужие территории, вам все время что-то надо от людей, чего они не хотят вам давать, в основном их
признание. Они давать не хотят, вы получить хотите, и чтобы как-то отнять, ваша психика изобретает разные способы, в том числе короны и колпаки.
Увидеть психзащиту и баг необходимо для того, чтобы от них избавиться. Такая практика позволяет сформировать хорошие границы и сделать самооценку адекватной и устойчивой. Назвать демона - это значит его победить. Так говорили экзорцисты. Примерно так же говорят и психологи. Обозначить психологическое явление, охарактеризовать его и отделить от других явлений - это значит получить возможность с ним работать. Вот этим мы с вами и занимаемся.
Итак, колпаки гномов.
Глупыша - это такой гном, который хотел бы дать вам все, чего вам хочется, рад был бы вам пригодиться, услужить, угодить. Но, к
сожалению, не понимает, чего вам надо. И ему надо объяснить. Втолковать.
Встречаются настолько тупые Глупыши, что им надо буквально разжевать все, вбить в голову, повторить много раз, еще и еще.
Понимаете, о чем идет речь?
Видели в письмах сто раз, наверное.
Глупыша появляется каждый раз, когда короны Сокровища или короны Победителя не хватает для того, чтобы объяснить себе поведение партнера.
Почему он (она) не отвечает? Наверное не понимает, что вы ждете ответа на вопрос. Надо написать вслед за вопросом: "Хотелось бы получить ответ". Потом немного попозже: "Ответь, если не затруднит". Потом еще попозже: "Я все еще жду ответа".
Вдруг человек не в курсе, что, задав вопрос, вы рассчитываете
получить ответ? Нет, ну всякие же глупыши бывают, и такие тоже. Он ведь не телепат, кроме вопроса ему еще нужно обозначить ваше желание диалога, а потом напоминать, что вы все еще не забыли про него и готовы принять от него объяснения.
Чаще всего Глупыше надо не просто напоминать о ваших желаниях, но и растолковывать все нюансы. Отсюда рождаются длинные объяснительные тексты. И серийные письма из минуса.
"Понимаешь, мне было неприятно, когда ты флиртовала с моим приятелем. Он мог подумать, что ты легкомысленная девушка, что ты относишься ко мне несерьезно. Ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Может быть ты думаешь, что мой приятель не заметил, как близко ты к нему наклонялась? Наверняка заметил. И другие
люди за столом заметили, как ты обнимала его. Мне было неприятно, я чувствовал себя таким ненужным. Не знаю, как тебе это объяснить. Если бы ты оказалась на моем месте, ты бы поняла, почему мне было неприятно".
За Глупышами всегда предполагается умственная неполноценность и обязательно - эмоциональная тупость. Глупыша недалек, но еще и не способен понять эмоции других людей, например ваши. Поэтому ему надо обстоятельно рассказать, как выглядит его поступок и что вы чувствовали в результате его поступка. Надо акцентировать на своей боли, описать свою боль, повторить. Узнав об этом Глупыша удивится и задумается. А потом изменит свое поведение. Он ведь и не предполагал, что сделал. Он как трехлетний ребенок нуждается в воспитателе, который ему доходчиво и терпеливо объяснит,
что такое хорошо, а что такое плохо.
Есть еще колпак Стесняши.
Это другой воображаемый изъян, которым вы наделяете тех, кто делает не то, чего вы хотите.
Стесняша в отличие от Глупыши понимает, как нужно. Но не может. Потому что робеет. Он не уверен в том, что вам нужны его вложения, поэтому он и не вкладывается. Он неуверенный в себе гном, его самооценка низка, особенно когда он смотрит снизу на величие вашей короны. Поэтому его нужно поддержать, подбодрить и подтолкнуть к активному поведению. Он хочет, но молчит. Надо объяснить, что вы не против, что вам приятны его вложения.
Стесняшу мы с вами тоже много раз видели в письмах. Особенно в женских письмах
ее много.
"Я позвонила и сказала, что мне все очень понравилось. Он ответил, что тоже был рад увидеться. Я сказала, что неплохо бы все повторить. Он согласился. Я сказала, что буду свободна всю неделю, он промолчал. На следующий день я отправила ссылку на Яндекс Афишу, показав, что в кинотеатре идет фильм, который мы обсуждали. Он не открыл мое сообщение. Я перезвонила, он не взял трубку. Я что-то сделала не так?".
После Стесняши нередко появляется Глупыша. Неуверенность человека вроде бы развеяна вашими настойчивыми атаками, но осталось недопонимание, чего именно вы хотите и почему. Нужно объяснить Глупыше.
А дальше может появиться и третий гном. Бедняша. Впрочем, они могут появляться в любом порядке и даже одновременно все.
Бедняша - это когда человек понимает, что вы не против, знает уже, чего именно вы хотите, но не делает, потому что обижен на вас. Или не на вас, а на ваших себя. Бедняша - это что-то вроде недолюбленного волчонка, но не так глобально. Он просто расстроен чем-то, каким-то вашим или своим поступком, его надо успокоить и вернуть ему бодрость духа.
Знаете, как бывает, да?
Мужчина встретился с женщиной, переспал, а она была недостаточно гостеприимной и думает, что он расстроился. А иначе как объяснить его холод на следующий день?
Сначала она подумала, что он Стесяша и Глупыша, написала ему три письма с благодарностями и предложениями новых встреч. А он молчит. Он не в силах переступить через
свои комплексы, ему необходимо помочь.
Особенно это касается "женственных мужчин". Они вечно капризничают, уж так их мама воспитала. Тем более, если они живут в гейропе, сами знаете, какие там нравы, там все мужики как бабы, и чуть что сопли жуют. С ними нужно быть активными, щедрыми, не просить лишнего и почаще вкладываться самим. Тогда они раскроют свою раковинку и доверятся вам. Но надо доказать им свою надежность.
Мужчины тоже любят надевать на женщин колпаки Бедняш.
"Ну что ты, прячешься? Я тебя не обижу, - говорит такой мужчина женщине, которой он не нужен и она дала понять. - Я совсем не хотел тебя обидеть своим предложением. Ты мне нравишься, я хочу узнать тебя поближе,
побыть с тобой наедине".
Чем противней такой мужчина женщине, тем больше требуется колпак. На десятое сообщение она ответила матом? Значит ее уязвимость действительно велика.
Но особенно колпаки любят использовать женщины. Особенно колпаки Стесняш. Но и Глупыш, и Бедняш тоже.
Как еще объяснить отсутствие его активности? Разве можно предположить, что она ему не очень нравится? Нет, это абсурдный вариант. Все, что угодно, но только не это.
Он дурак, он волчонок, он как баба. Возможно у него даже две Х хромосомы, так бывает, что с виду мужик, а на уровне хромосом загвоздка. Поэтому мужских гормонов мало. А также не было нормального отца. Поэтому он и не в курсе, что мужчина должен вести себя активно
и страстно. А так бы вел. Если бы знал и умел. И если бы поверил в себя. В свое активное мужское начало.
Нет, ну а зачем думать о себе плохое? Например, что вы ему не нужны. Зачем? Уж лучше думать, что он идиот.
К сожалению, не бывает так, что на фигуру надевается дурацкий колпак и она оставляется в покое. Нет! Дурацкий колпак надевается для того, чтобы эту фигуру атаковать. Иначе бы не было надобности колпак надевать. Вы бы просто решили, что человеку вы не нужны, не нравитесь и вам не по пути. И пошли бы своей дорогой. А вы надеваете на его фигуру колпак и начинаете его осаждать. Объяснять, доказывать, убеждать. Вы теряете самоуважение (психзащиты не
спасают от этого, наоборот помогают быстрей потерять самоуважение), вы ведете себя навязчиво и вызываете все больше раздражения. Ваша значимость могла бы подняться, отстань вы вовремя, но вы не отстаете и она опускается все ниже и ниже. А значимость человека для вас поднимается все выше, потому что, хоть вам и кажется, что он гном, вы осаждаете его и водите вокруг него хороводы, вы тратите на него море своей энергии. А он прячется от вас.
Вот что происходит из-за привычки считать других гномами.
Обратите внимание, чтобы ни на ком не мерещились дурацкие колпаки, необходимо априорное уважение к людям.
Люди не глупей вас, не слабей и не нуждаются в вашем штурманстве. Они достойны уважения и с их
границами стоит вести себя обходительно. Обходительно - это значит дать им самим право распорядиться тем, что он они думают, чего они хотят, как они поступят. Это не ваша территория, это не ваш вассал и даже не ваш ребенок, это отдельный взрослый человек, важность которого для собственной жизни максимальна, а ваша, наоборот, минимальна. Если ваша значимость будет велика и важность высока, вы обязательно об этом узнаете, от вас это не скроют. А пока вы по значимости где-то в районе плинтуса, человек и не торопится делать к вам какие-то шаги или отвечать на ваши шаги. Ему это не нужно. Он не гном, он смотрит на вас не снизу. Возможно даже сверху смотрит, если вам настолько хочется от него шагов, а он
их не делает. Скорее всего вы уже в минусе, если так отчаянно нуждаетесь в нем, а он в плюсе, если медлит.
Кроме уважения к человеку вам нужно еще самоуважение. Вам его тоже критически не хватает, если вы надеваете на второго дурацкий колпак.
Дурацкие колпаки появляются, когда вы устали ждать, что вас накормят. Вы устали ждать и хотите вломиться на чужую территорию с щипцами, вилками и поварешками. А самоуважение должно сказать вам, что щипцы - это унизительно. Нельзя быть попрошайкой, даже в облике грозного штурмана, тем более в облике штурмана. Нельзя ждать и требовать от человека то, чего он давать вам не хочет. Нужно просто смириться с его волей и кормить себя самим. Самим добывать себе энергию
для жизни, не тянуть из человека, который в обмене не заинтересован.
Простые крючки
Чтобы сделать крючок, надо сначала избавиться от щипцов.
Для многих эта задача невыполнимая и попытка сделать крючок на этом заканчивается.
Щипцы у многих людей отрастают сразу же, едва им чего-то захотелось от другого.
Само ожидание и желание чего-то, чего второй не дает, это уже щипцы.
"Хочу" и вот уже торчат щипцы как щупальца.
Тянутся и пытаются другого ухватить.
От щипцов границы другого закрываются и сделать крючок становится совсем невозможно. Даже кинуть шар нельзя.
Крючок можно сделать только если к вам навстречу идет чужое хочу: запрос, предложение, просьба, вопрос, даже просто взгляд пристальный, уже что-то. Нельзя сделать крючок, если к вам повернулись спиной или боком. Тем более нельзя, если от вас закрылись.
Поток должен к вам идти от другого, тогда можно сделать крючок. Зацепить этот поток. И сейчас объясню как и зачем.
Но сначала запомните, пожалуйста: если вам чего-то хочется получить от того, кто сам не дает, надо не крючок кидать, а:
1)захлопнуть хлеборезку,
2)закатать губу.
Много в меру грубых и обидных выражений существует для тех, кто хочет обратить на себя чье-то внимание насильственно.
Вы можете просто самовыражаться: выражать себя красиво, в своих границах и это, может быть, вызовет внимание в вашу сторону. В своих границах - это значит, не досаждая и не доставая, не мешая другому человеку, не задевая его границ (по-светски или в рамках общего дела). Если задеваете границы или мешаете, вы получите оборонительную агрессию, а не спонтанный интерес.
В общем, договорились, да? Если спонтанного (свободного, добровольного) интереса в вашу сторону нет, вы закрываете хлоборезку и о крючках не думаете. Закрыть хлеборезку - заняться своим хлебом насущным, а не охотиться за чужим, пойти и накормить себя чем-то самому, а не стоять как попрошайка с открытым ртом и с крючкообразными щипцами наперевес.
Крючок вы можете сделать, если видите в свою сторону спонтанный интерес.
Часто бывает, что спонтанный интерес есть не от того, от кого хочется. Типичное "он мне не подходит" на этом основано. Пока к вам от человека идет поток, вы закрываетесь. А когда поток прекратился, бежите к нему с щипцами. Так вот крючок если и можно кидать, то тем, кому вы интересны, а тем, кому не интересны уже или еще, нельзя.
Как кинуть крючок тому, кому вы интересны, от кого идет поток (предложение, просьба, любой запрос спонтанного характера, то есть есть не тогда, когда вы вынудили человека или он прижат обстоятельствами, а когда ему захотелось спонтанно)?
Можно условно разделить все простые крючки на два вида: "Да, но..." и "Нет, но...". Вперед и в сторону или назад и в сторону.
Посмотрите, от простых "да" и "нет" крючок отличается тем, что вы не отвечаете однозначно. Вы не соглашаетесь принять предложение в том виде, как оно поступает, но и не отказываетесь.
Люди, которые совсем не умеют кидать крючки (не умеют рыбачить, ведь для рыбалки это - главный инструмент) всегда имеют корону Сокровища.
Корона Сокровища говорит им, что если они соглашаются дать то, что у них просят, второй будет благодарен и их значимость вырастет. Вот так вот просто - милостиво согласиться и все, это то, что от них требуется. Иногда они даже стараются дать больше, чем у них просят.
- Я приеду? - спрашивает исчезнувший гражданин у девушки, с которой у него что-то вроде секс-онли (или секс+дружба).
- Конечно, милый, очень рада буду тебя видеть, - отвечает Сокровище. И дальше Сокровище может подумать, как встретить гражданина наиболее тепло, как накормить его повкусней, как дать ему больше комфорта и страсти. Сокровищу кажется, что если гражданин получит полный комплекс услуг, он станет приезжать чаще, а там и привяжется.
То есть любой запрос на корм Сокровища воспринимают как большой шаг. Мужчины Сокровища могут так воспринимать просьбу куда-то подвезти. Конечно это - шаг со стороны девушки, практически намек на свадьбу. Поэтому мужчины Сокровища всегда почти сидят в сервис-зоне, а женщины Сокровища - в секс-онли.
Другой вариант однозначного ответа - отказ.
Как ни странно, этим тоже грешат Сокровища. Когда они разглядели, что запрос на их корм - это не шаг, они начинают категорично отказывать, но ждут, что им поступят другие предложения, получше. Не дождавшись, достают щипцы. "Нет, - говорит мужчина-Сокровище женщине, которая приглашает его в сервисзону. - Не могу я тебя отвезти в аэропорт". "Ладно, - говорит женщина. - Такси вызову". Сокровищу обидно, он ведь ждал, что его будут заманивать коврижками. И надев на женщину колпачок Глупыши, он начинает щипцами ей объяснять причину отказа. "Понимаешь, - говорит он. - Мне неприятно, что ты постоянно используешь меня как водителя, не подпуская меня к своему телу. Мне это обидно". То есть Сокровища всерьез думают, что второй использует их случайно и не подпускает по недомыслию, а если объяснить, все изменится.
Иногда щипцы и к согласию прилагаются. "Да, а ты останешься ночевать?" - спрашивает Сокровище-женщина, у того, кто предлагает к ней приехать. "Да, а ты поцелуешь меня за это?" - спрашивает Сокровище-мужчина у той, которая просит подвезти. Будь у них значимость высокая, такие предложения партнеров обрадовали бы. Будь первый мужчина влюблен, он был бы счастлив, что ему предлагают остаться на ночь, но так как он не предлагает ничего кроме секса, для него это мощные щипцы и он начинает что-то мямлить. Посмотрим, может быть, зависит от обстоятельств. Так же мямлит и вторая женщина, которая хочет сэкономить на такси, но целовать мужчину не хочет. А будь она влюблена, такое предложение ее бы порадовало.
Понимаете разницу? В случае вашей высокой СЗ, встречная просьба - шаг и ответный шаг радует. А в случае вашей низкой значимости, просьба - это запрос на ваше вложение (ведь человек знает свою высокую СЗ для вас) и ваш "шаг" выглядит как щипцы, которыми вы хотите вытянуть себе больше близости против желания человека.
Однозначное "да" может быть в ответ на предложение, которое вы хотите поощрить в полном объеме. Не надо кидать никаких крючков в ответ на большой и красивый шар, на прямой и искренний шаг. Крючок - это способ увеличить недостаточный поток.
Вместо однозначного "нет" лучше использовать молчание. Если вы хотите отказать человеку, поскольку считаете его предложение недостойным вас, доносить это до него чаще всего не обязательно, за исключением случаев, когда он стоит перед вами и просит ответа. Если он кинул предложение в пространство и ждет ответа, а вам это предложение совсем не нравится, пусть он ждет ответа дальше. Главное вам не ловиться на свой же крючок и не ждать его реакции и новых предложений.
Крючок - это когда вы разворачиваете поток немного в другую сторону, но делаете это в границах, без щипцов (не тянете ничего).
- Я приеду?
- Да, но давай уточним время завтра.
- Отвезешь меня в аэропорт?
- Нет, но могу встретить.
Обратите внимание, в случае сильного минуса такие крючки уже не крючки, а те же щипцы (вымогательство вложений). Если ваша значимость очень низкая и вы сидите под плинтусом, не трогайте ни крючков, ни пик, уползайте молча. Пики превратятся в скалки, крючки в щипцы. При очень низкой значимости рыбалка невозможна, только дистанция.
При очень высокой значимости и при активных шагах к вам навстречу, крючки тоже не нужны, тем более пики. Зачем морочить или отталкивать человека, когда он ведет себя наилучшим образом? Вся рыбалка при высокой значимости (и динамическом балансе) состоит из шаров и корма. Не пропускайте шары, будьте щедры на корм, подкрепляйте положительно движение к вам. А крючки если и годятся, то самые маленькие, самые тонкие и обязательно с шарами.
А вот когда динамика есть, но слабей, чем вам хочется, нужны крючки. Крючок - это значит, что вы не сливаете покорно то, что у вас хотят взять, не вытягиваете ничего взамен, но и не отказываете однозначно, вы разворачиваете запросы к вам так, чтобы получилось больше вашей проактивности, чтобы ситуация начала развиваться не по чужой воле, а и по вашей.
Крючок - это способ поднять свою СЗ путем утверждения своей воли. Самоуважение помогает делать крючки и поднимать свою СЗ.
- Отведи меня в кино.
- Давай я отведу тебя в другое место.
- В какое?
- Увидишь. Тебе понравится)
Даже если ей не понравится место, он хотя бы не повел ее туда, куда она ему указала властным пальчиком, а повел туда, куда хотел сам. Немножко СЗ он выиграл, плюс может быть выиграл внимание, пока она гадала, куда он ее поведет.
Это самые простые крючки. Самые маленькие, всем доступные, самые примитивные. Тем не менее, это тоже крючки.
Бывают крючки, настоящие суперкрючки, когда-нибудь и до них доберемся. Но начинать надо с простых.
Всегда, когда вы отказываете, но предлагаете альтернативу (без щипцов), или соглашаетесь, но меняете план человека (только без щипцов, не вытягивая из него больше вложений) это уже какой-никакой крючок.
Рыбаки кидают крючки как дышат. Им не приходит в голову просто соглашаться и слушаться (если только они не хотят подкрепить отличную динамику), они хотят получить руль в отношениях, поэтому всегда стараются предложить что-то свое.
А вот для рыб крючки - неслыханная нагрузка. Им лень, их локус вне и они действуют реактивно. Они то ноют, что проактивность - это "фальшиво", а они хотят быть "искренними" (искренне прилипнуть, искренне орудовать щипцами) то действительно начинают притворяться в целях дешевой манипуляции.
Крючок - это не манипуляция. Это нечто противоположное. Это способность воспринимать второго не как предмет, а как полноценного субъекта, влечение которого может расти и снижаться, в зависимости от того, насколько общение с тобой окажется интересным ему. Увлеки его, получишь рост СЗ.
Понимаете, как работают простые крючки? Приведете примеры "да, но" и "нет, но". Но описываете исходные данные. Ведь крючок это или щипцы или слив или подстава зависит только от контекста. Сама по себе фраза не может являться универсальным крючком. Только внутри контекста.
Женский шланг
Самый популярный в народе ключ к женскому счастью - это "прикинуться дурочкой".
Но многие понимают это неправильно.
Кто-то путает это с щипцами. Прикинься беспомощной по жизни и мужчина захочет стать тебе опорой.
Нет, никто не захочет быть оленем и повесить себе на шею ту, которая у всех просит помощи.
Кто-то думает, что речь идет о подстройке снизу. Смотри снизу вверх и тебя будут любить.
Нет, будут строить и опускать пониже.
Единственный нормальный инструмент, который может стоять за "прикинуться дурочкой" - это женский вариант шланга.
Шланг - это способ сделать партнера более активным, "не понимая" намеков.
Обычно шлангуют
мужчины, благодаря чему женщины с плохими границами становятся штурманами и даже лошадьми-в-короне. Но если женщина умеет красиво шланговать, она никогда не окажется снизу.
Если вы слышали, как какие-то женщины успешно прикидываются дурочками и это помогает избежать конфликтов и получить больше прав и возможностей, скорее всего речь шла именно о шланге.
Щипцы - штука очень вредная, ничто не опускает вашу самооценку так быстро как они, ничто не отмораживает партнеров так быстро.
Подстройка снизу - штука рискованная. Ее можно использовать очень недолго, она снижает уважение и самоуважение.
А вот шланг - инструмент, как вы помните, полуэкологичный, что значит может быть полезным при соблюдении ряда условий.
Я расскажу, как правильно использовать шланг,
а в каких случаях прикидываться ни шлангом, ни ветошью, ни дурочкой нельзя.
Самое экологичное использование шланга - это использование его в качестве защиты от щипцов.
Другое экологичное использование шланга - это использование его в качестве уклонения от не очень выгодных предложений и для создания крючка.
Относительно экологичное использование шланга - это использование его ради ухода от гипотетической ответственности.
И совсем неэкологичное использование шланга - это использование его ради уклонения от выполнения четкого договора и собственных обещаний.
Все это касается и мужского шланга тоже. Одинаково.
Посмотрите внимательно на саму систему и запомните.
Защищаться с помощью шланга от чужих пыточных инструментов экологично, если инструменты не агрессивны. Немного интриговать
и дразнить партнера с помощью шланга можно. Уходить от ответственности иногда можно, если ответственность гипотетическая. А вот чего никогда нельзя делать с помощью шланга - это уклоняться от выполнения реального обещания и четкого договора. В последнем случае шланг превращается в неэкологичный инструмент, разрушает ваше самоуважение, уменьшает вашу фигуру в поле и снижает вашу значимость.
Женский шланг отличается от мужского и формой подачи и количеством гипотетической ответственности, которую можно перекинуть, ничем не рискуя. С мужчин спрос больше, поэтому мужчины, которые используют шланг там, где не надо, и недостаточно красиво, снижают свою значимость намного быстрей, чем женщины. Но для женщин есть другая опасность. Если шланг используется неэкологично, женщины рискуют вызвать агрессию и физически пострадать.
Это главное, что
надо знать о шланге, чтобы не нарваться. Слишком наглый и упорный шланг выращивает агрессию. Вы можете довести партнера до белого каления, если будете все время строить из себя дурочку и шланговать. Шланг, особенно глупый, нередко превращает щипцы в скалки и если вы не готовы дистанцироваться на скалки (или вам некуда), лучше не затягивать игру в шланг.
Давайте рассмотрим подробней.
1. Шланг как защита от щипцов
Используя щипцы, партнер нарушает ваши границы, но если вы рявкнете в ответ или прочитаете ему лекцию, вы нарушите границы еще больше, особенно если щипцы партнер употребляет изящные, а вы отвечаете ему грубо.
Когда говорят, что "умная женщина умеет прикинуться дурочкой", чаще всего речь именно о таких случаях.
О щипцах, которые используют мужчины, и о шланге, которым отвечают умные женщины, тогда как неумные затевают скандал.
- Последнее время ты думаешь только о работе, - ворчит, предположим, муж или жених.
Женщина понимает, что ей предъявляют претензию.
- Потому что у меня проблемы, - может ответить она. - А вместо поддержки я получаю еще и выговор. Ну спасибо.
Взаимные обвинения могут продолжиться, но уже на этом этапе заметно, что на щипцы женщина ответила скалкой. В упреке мужчины, кроме наезда была еще и потребность в близости, а вот в ответе женщины - уже только наезд. На скалку она может получить такую же скалку или щипцы побольше, завяжется бой, и в конце боя может оказаться,
что женщина не только измучена, но и совсем не права, потому что зачем-то вывалила на голову мужчине кучу несправедливых обвинений.
С помощью шланга защищаться от небольших щипцов проще.
- Последнее время ты говоришь только о работе, - ворчит муж.
- Хочешь обсудить ремонт (отпуск)? - может ответить женщина, предложив тему, которую мужчина не очень хочет обсуждать или ту тему, где между ними есть противоречия.
Чем такой шланг отличается от скалки в первом примере? Щипцами мужчина пытается направить женщину в ту область разговоров, которая ему приятна или выгодна. Он полагает, что она в курсе, чего он хочет. Секса или болтовни о его хобби. Но женщина "прикидываясь дурочкой" предлагает ему "альтернативу" из тех, которые
выгодны ей.
Важно, чтобы такая "ветошь" не была "шита белыми нитками", то есть нельзя предлагать однозначно конфликтую тему или тему воспитательную. Альтернатива должна быть выгодна женщине, но и мужчине не слишком уж противна.
То есть шланг позволяет защищать свою территорию, но не откровенной грубой атакой, а "альтернативным предложением", от которого выгода партнера куда меньше.
Другой пример защитного шланга - активное согласие.
- Последнее время ты думаешь только о работе.
- Да безобразие просто. Когда уже это кончится, милый?
Чтобы использовать такой шланг против щипцов и даже скалок, важно соотнести претензию партнера не со своей личностью, а с проблемой и ополчиться на эту проблему вместе с ним. Но делать это
нужно искренне.
- Я прождал тебя целый час!
- Жуткие пробки. Издергалась, пока ехала.
Еще один вид защитного шланга - воспринимать претензию как повод похвалиться (проинформировать) и поддержать (поблагодарить за информацию).
- Мне все время не хватает секса.
- Какой ты горячий!
Или.
- Все мужики на моей работе говорят, что трахаются каждый день.
- У вас одни мачо собрались в компании!
Или.
- Когда я был неженат, секса у меня и то было больше.
- При таком количестве желающих выйти замуж за тебя, конечно!
Или.
- Мужчина от недостатка секса становится нервным.
- Так вот почему у меня
на работе такие нервные все...
Надо учитывать, что защитный шланг работает только в случае не слишком агрессивных наездов. Партнер щипнул вас или попытался ухватить, но намерения раздувать скандал у него не было, поэтому он будет рад тому, что вы среагировали дружелюбно, "не поняв" его агрессивный мотив. Большинство мужчин нарадоваться не могут на жен, которые умеют вот так вот мило шланговать. Часто мужчины ворчат, злятся, но не на жену, а вообще, и та женщина, которая способна "пропускать мимо ушей" и красиво шланговать, кажется им чистым золотом. Тоже самое, кстати, касается и раздражительных нервных женщин, мужья которых умеют отшучиваться на их шпильки. (Чувство юмора - самое важное качество мужчин для семейной жизни).
Если же несмотря на шланг, претензию
вам повторяют опять и в более прямой форме, не используете шланг снова. Отвечайте конструктивно, оставаясь в границах.
Важно запомнить, что шланговать и не обращать внимания - очень разные вещи. Вам следует обратить внимание на претензию, особенно повторяющуюся и подумать, можно ли как-то удовлетворить потребность партнера, не лишаясь своих интересов. Шланг - способ получить преимущество на начальной стадии конфликта, но это не значит, что можно не обращать внимание на конфликт.
Но если вас оскорбляют или открыто озвучивают вам свое требование, никогда не нужно шланговать. Не делайте из партнера идиота и не стройте из себя полную дуру. Так вы лишаете отношения доверия. Шланг хорош только в случае мелких претензий, а в случае крупных нет.
2.
Шланг как крючок
"Дурочки" (как и простачки) могут выглядеть очаровательно, если не замечают намеков мужчин (женщин). Особенно на ранней стадии отношений. Крючок образуется потому, что человек не знает, играют с ним или правда не понимают. Но даже если точно видит, что играют, такая игра может его возбуждать, если будет достаточно мягкой.
- Можно сесть рядом?
- Садись напротив, я хочу видеть тебя.
- Пойдем, покажу тебе дом?
- Я еще не рассмотрела эту комнату.
- Когда мы станем ближе?
- Наверное настоящая близость - это сострадание?
- Ты будишь во мне зверя.
- Я злю тебя чем-то?
- Давай сбежим отсюда?
- Ты кого-то
здесь боишься?
- Я умею делать массаж.
- А шины накладывать?
- Мне жарко от тебя.
- Проветрим комнату?
- Что же ты делаешь со мной?
- Тебе некомфортно?
И так далее. Смысл подобного шланга в том, что если мужчина не готов сделать прямое предложение, выгоднее не понимать его намеков (или штампов), чем отказываться от того, что он прямо не предлагал. Иначе получится, что вам предложили показать дом, а вы рассказываете, что не спите с мужчинами в первый вечер. Мужчина делает изумленные глаза (шлангует) и вы чувствуете себя так, как будто сами предлагаете ему то, о чем он даже и не думал. Мужчина был деликатен, а вот вы грубы
зачем-то. Шланг позволяет всегда оставаться более деликатной, чем он. И ему приходится быть активней.
Намеки (и метафоры) - это желание получить ваше согласие, не сделав предложения. Если мужчина делает прямое предложение, он вынужден либо грубо сказать (и тем самым дать вам повод обидеться на форму) или заявить вам о своих чувствах, намерениях. А намеками он минует и то и другое. Так не ведитесь же на намеки, шлангуйте. Шланговать иногда можно и на предложения, если они звучат хоть немного двусмысленно. А вот на откровенно прямые - нельзя. Нельзя строить из себя полную дуру - главный закон шланга. Дурочку, то есть немного наивную девушку (или считающую наивным его), да. На прямое предложение можно ответить прямо или не ответить ничего,
но делать вид, что вы не поняли - это ложь. Уклончивость может возбуждать желание и заставлять мужчину формулировать предложение более прямо и настойчиво. А вот цирк в ответ на прямое корректное предложение вызывает разочарование. Если же предложение оскорбительно, ломать комедию тоже не нужно, нужно обидеться и уйти.
Про неэкологичное использование шланга женщинами (и мужчинами тоже) ради ухода от обязательств я расскажу в следующий раз. (И про грань, которая разделяет относительно экологичный уход от ответственности от неэкологичного).
Великан и лилипуты
Я вижу, колпачки гномов многие научились видеть, а снимать пока не очень.
Пишете в письмах: "Решила объяснить Глупыше, как со мной надо". Или: "Захотелось помочь Стесняше и опять написала сама".
Друзья, заметили на партнере что-то похожее на колпачок, снимайте!
Суть колпачка в том, что партнер о нем и не догадывается даже, а вам этот колпачок на нем мерещится. Колпачком вы объясняете все несостыковки между желаемым поведением партнера (партнерши) и реальным.
"Я сел рядом, она тут же отсела подальше. От смущения наверное".
Это колпачок Стесняши. Вы и сами догадываетесь, что ей неприятна ваша близость, но надеваете колпачок и смотрите снисходительно сверху, чтобы продолжить
липнуть.
Снять с человека колпачок Стесняши - это значит понять, что робких людей крайне мало, и даже самые робкие люди не действуют против своего желания. Версия о слабости человека выгодна вашей короне Сокровища, а другого смысла в ней нет.
Снимайте с девушки колпачок Стесняши.
"Возможно она держится подальше, потому что за что-то обижена. Но я не пойму за что".
Если не понятно за что, скорее всего обида вам только мерещится. Это колпачок Бедняши, который вы натягиваете на равнодушную девушку, чтобы объяснить ее нежелание быть с вами. Ваша корона Спасателя сама уже не справляется и ей нужен колпачок, чтобы убедить вас в том, что это не вы липкий, а девушка обидчивая и недоверчивая
как волчонок.
Снимайте с девушки колпачок Бедняши.
"Но откуда ей известны мои намерения? Может быть она не понимает, что я симпатизирую ей".
Это колпачок Глупыши. Короне Победителя вечно кажется, что нужным вам людям не хватает понимания того, что вы им тоже нужны. Сами они не разберутся, глупы, поэтому вы должны им объяснить и доказать.
Снимайте с девушки колпачок Глупыши и не потакайте своей короне.
С мужчин снимать колпачки еще легче. Если за девушкой теоретически можно предположить и застенчивость, и обидчивость, и недогадливость (хотя чаще всего это именно колпачки), мужчины такими бывают крайне редко. Любого шага от вас и даже шара бывает достаточно, чтобы получить обратную связь, если у мужчины есть желание,
и не получить, если желания нет. Более того. Большинство мужчин - онегины, то есть склонны реагировать на внутренние щипцы. Это значит, что даже когда у них нет желания, они все равно отзываются на ваш шаг и шар. А вот потом могут и затормозить, и если вы приняли их вежливость за инициативу, вам может показаться, что они резко поглупели и застеснялись. Снимайте с них колпачки.
Снять колпачок с партнера - это значит почувствовать к нему уважение.
Вы должны почувствовать уважение к его воле, чего бы за ней ни стояло. Не ваше дело, по какой причине он ведет себя не так, как вам хотелось бы. Ваше желание - это ваше желание, а его желание - отдельно. Люди
вместе, когда их желания совпадают, а вот если вы видите несовпадения, но вам кажется, что можно все лишнее подрезать на прокрустовом ложе, невпихуемое впихнуть, а недостающее дорастить, вы надеваете на партнера колпачок и достаете свой черный чемоданчик.
А в черном чемоданчике у вас лежат пыточные инструменты.
Щипцы, чтобы тянуть из Стесняши то, чего он и сам, конечно, хочет, но боится это проявить.
Скалки, чтобы втолковать Глупыше, как ему следует себя вести, чтобы вы (его мечта) оставались с ним и дальше.
Отвертка и пила, чтобы подправить у Бедняши кое-что в мозгах и в поведении, что было испорчено неудачным опытом отношений или неверными взглядами на жизнь.
Кроме черного чемоданчика у вас непременно
имеется коробочка с тухлыми яйцами. "Положительное" подкрепление.
А еще шкатулочка, куда вы собираете все то, что вам удалось извлечь из вашей жертвы пыточными инструментами, а так же все то, что адресовалось не вам или случайно привиделось.
Ну и кастрюлька с кислыми щами у вас есть, конечно. И котелок с ухой.
И топор, на всякий случай.
Не отношения с вами, в общем, а праздник.
Водяные бомбочки, светящиеся палочки...
Если же вам удается снять с партнера или партнерши колпачки гномов, вы начинаете видеть перед собой взрослого человека, а не маленького уродца, человека, который сам знает, чего хочет, а если и не знает, это не ваше дело, это его дело
- решать, чего он хочет. Будь этот человек даже ни в чем не уверен, не надо помогать ему, уберите свой чемоданчик, а колпачок... Наденьте колпачок уж лучше на себя.
Кстати, многим действительно помогает этот способ.
Снять колпачок с партнера и надеть на себя. Почему-то просто выкинуть колпачок многие не могут, обязательно кто-то из двух должен быть глупышкой или бедняшкой, двое взрослых людей никак не получается объединить, обязательно один из двух - жертва.
Так вот, выгодней надеть колпачок на себя, сняв его с партнера. Спаси себя сам.
Только сначала нужно снять корону.
Если не снимая корону, попытаться натянуть на себя колпачок, получится куклуксклан.
Поверх короны колпачок превратится в маску
палача, которой вы будете давить на человека.
Настоящий колпачок - это когда вы сами ничего не хотите получить от человека, а хотите себя от него защитить.
Если хотите получить, лучше попросить вежливо и прямо, это единственный экологичный способ (кроме обмена), если вы пока не превратились в попрошайку, то есть просите мало и редко.
Все остальные способы нельзя применять, когда вы чего-то хотите получить! Все превратится в щипцы.
А вот если вы ничего не хотите от человека, вы можете надеть колпачок. Причем вы можете снять с него колпачок и надеть на себя.
От зеленого винограда такой колпачок отличается тем, что вы не воображаете себя сильным, а осознаете свою слабость.
А раз осознаете слабость, понимаете, кто из вас больше нуждается в вашей помощи.
Как надевать на себя колпачок партнера?
Допустим, вы заметили на человеке колпачок (который сами на него и нацепили в своем воображении).
"Она отсела от меня подальше, потому что стесняется".
Заметили колпачок ("это я придумал, чтобы объяснить ее равнодушие"), сняли его ("она не стеснительна, просто не заинтересована") и надели на себя ("да я же сам робкий человек").
Что помогает выиграть такой колпачок, который вы не выбросили (лучше его выбросить), а надели себе на голову?
Он позволяет почувствовать свою уязвимость и начать защищать себя, а не штурмовать границы другого.
Это вы робкий человек, это вы глуповаты, это
вы бедны. Вы нуждаетесь в своей собственной защите.
Очень часто колпачок, который вы цепляете на человека - это то, что вы скрываете о себе.
Если у вас плохой локус контроля, вы нередко ждете, чтобы вас образумили, успокоили, помогли определиться.
Это нужно вам, вот и дайте это себе, а не другому.
Самый популярный пример в письмах - это когда женщина, заметив угрюмость партнера, решает, что у него проблемы в жизни, но он тянется к ней как к единственной опоре. И вместо того, чтобы отстать от человека, женщина начинает его допекать заботой, то ухой кормит, то благодарность за это щипцами тянет. Если снять с такого мужчины колпачок Бедняши и надеть на себя, женщина
может увидеть, что бедняжка в этой ситуации не он, а она. С ней мрачны и угрюмы, она страдает, она и бедняжка. Надо спасать себя саму. В том числе и от угрюмого партнера.
Или про колпачок Глупыши популярный пример. Заметил мужчина, что жена отдаляется и все больше времени хочет проводить без него, надевает на нее колпачок Глупыши и начинает ей объяснять, что этим она его обижает и разрушает семью. Объяснил бы разок и ладно, а он объясняет и объясняет, не замечая, что жена огрызается. Снять бы с нее колпачок и надеть на себя, осознав, что он дурак и никак не может понять, что происходит в его браке. Действительно не может понять, недоумевает и не знает, в чем причина
такого поведения жены. И разбираться с этим.
То есть в идеале вы должны разделить границы и признать, что вы оба - полноценные личности, и если ваши интересы расходятся, пусть каждый действует в своих интересах или предлагает компромисс. Но если вам непременно нужно на кого-то нацепить колпачок уродца, лучше если этим кем-то будете вы, а не ваш партнер. Это выгодней. Признавайте в нем силу, а слабость ищите в себе и защищайте свои слабые стороны сами.
Сами! Если за помощью вы опять обратитесь к партнеру, это получится все та же корона, а сверху колпак куклуксклановца. Это значит вы опять видите в партнере свою свиту, своего чернокожего раба, своего донора и считаете, что он обязан и хочет сделать вас
счастливым. А он пусть лучше себя счастливым делает, а не вас. Занимайтесь своими проблемами сами, не щипцуйте никого, не вставляете никому в мозг трубочку и не высасывайте мозг. Бросьте это нехорошее дело.
Крючки и дырки
По первым строчкам любого письма, как и по первым словам речи клиента, сразу видно степень дисбаланса-дефолта и примерный прогноз на его ситуацию.
Некоторые думают, что видеть это сродни магии какой-то или экстрасенсорике.
Да нет, друзья, через пару лет многие из вас сами это будете определять. Безо всякой магии.
Магия тоже есть, я о ней может расскажу когда-нибудь, но вот именно этот уровень от магии очень далек.
Степень дисбаланса определяется по размеру короны и по силе пограничных багов.
Даже если у человека очень плохие границы, но партнер его не в плюсе, багов при рассказе о нем будет мало.
А вот когда партнер плюсует, то багов вылезает великое множество. Они
копошатся как тараканы и вы можете точно знать: дело труба.
Если же тараканов нет, можете смело говорить человеку, что у него все будет хорошо. И гадалкой здесь быть не надо.
Степень собственного минуса пропорциональна размеру короны. Чем больше минус в дисбалансе, тем больше корона.
И это все видно сразу, с первых строчек и слов. Я уверена, вы уже и сейчас немалую часть этого можете видеть. Бывают, конечно, у вас и ошибки. Иногда вы на какие-то шаблонные фразы ловитесь и делаете вывод. Вспомнили что-то похожее и давай. Но это от дурной привычки выдергивать деталь из контекста. И использовать готовые шпаргалки.
То есть границы человека в письменной и устной речи, обращенной к вам,
видны сразу. И только от границ зависит степень его рыбности, то есть бессилия и безволия в той ситуации, о которой он вам рассказывает.
Недавно мы с одним рыбаком обсуждали крючки, и он сказал мне интересную вещь. Он сказал, что с рыбой невозможно вести диалог так, чтобы не делать ей в каждой фразе крючок, иногда даже два или три. Даже если хочется говорить с рыбой, не цепляя ее на крючки, не получится. А когда говоришь с рыбаком, то крючок сделать очень сложно и не зацепиться за его крючок тоже сложно.
Это так и есть.
И эту интересную мысль я сейчас вам постараюсь объяснить. Особенно полезно будет тем, кто мечтает научиться делать крючки. А еще
полезней тем, кто вечно попадается на крючки сам и везде цепляет репейник.
Как ведет диалог рыбак? Или просто человек с хорошими границами ( = это тоже самое почти).
Он говорит то, что существенно, то есть то, на что хочет получить отзыв. Каждое его слово - это ход.
Даже если он длинно и пространно рассказывает об искусстве, он все равно хочет на каждое свое слово получить эмоциональный отклик, увидеть другого человека и его эмоции.
Если живого отклика ему не надо, он не говорит.
То есть речь рыбака - для коммуникации, для создания связок, это ход и ожидание ответного хода.
Казалось бы, а как иначе? Но нет, погодите.
Речь рыбы
(то есть человека с летающим локусом, склонного в силу этого к слиянию границ и проецированию себя на других) совсем иная.
Рыба говорит, чтобы выразить свои ощущения, чтобы поделиться своими мыслями и эмоциями, чтобы сформулировать то, о чем она думает.
Отзыв рыбе если и нужен, то не о чем-то, а О СЕБЕ, в виде высокой оценки, поддержки и одобрения. Она и корону надевает, чтобы превращать плохие отзывы в хорошие. Ей, в принципе, все равно, что там происходит у другого, если это не касается ее. Она хочет выразить себя перед другим и получить одобрительный отзыв. А если критический вдруг, то рыба будет доказывать и спорить, добиваться, чтобы отзыв был такой, как она хочет. В крайнем случае, чтобы ей
пояснили, как надо думать и чувствовать, чтобы получать одобрение.
То есть рыба занята собой. Всегда только собой. Ни одна настоящая рыба этого не рефлексирует. Если человек сказал себе: "Стоп, а я ведь занят только собой!" - в этот момент он уже вышел из рыбного состояния, вылез из этой шкурки и у него есть шанс стать кем-то другим. Или вернуться обратно. А настоящая рыба уверена, что любит людей, заботится о других и вообще человек она очень добрый и щедрый. Такое представление о себе позволяет ей находиться в безмятежном рыбном состоянии и не менять себя.
Почему разговор рыбака с рыбой состоит из бесчисленных крючков?
Потому что рыба привыкла говорить сама с собой и говоря с другой
рыбой обе рыбы говорят о себе, немного затыкая друг другу рот или идентифицируясь друг с другом. Они оценивают друг друга, сравнивают или спорят, и диалог их выглядит примерно так:
- Я вот такая.
- Да, а я вот такой.
- Я вот это люблю.
- Ты зря это любишь, я нет.
- Нет, ты зря это не любишь, я да.
Крючков в таком диалоге, как вы понимаете, нет. Каждый навязывает другому информацию о себе, лишнюю, избыточную и очень субъективную. Есть уха, есть щипцы, возможно есть скалки, но нет крючков. В лучшем случае немного шаров, но и то в начале, пока есть симпатия. Нет ничего интересного для другого, ничего интригующего, за исключением ситуации,
когда одна рыба уже полетела в минус, "захотела любви", а вторая в плюс. Вот тогда крючки появляются.
- Ты какой?
- Такой наверное.
- Почему наверное? Что-то скрываешь?
- Нет, просто не уверен.
- Почему не уверен? Это связано со мной?
Рыба-минус чувствует в каждом слове крючок, от нее что-то прячут, про нее, наверное про нее, ей это надо. Это все не крючки конечно, а репейник, она пытается залезть плюсу в голову, а тот уклоняется и как-будто темнит. Любопытство минуса растет. Нежелание плюса открываться растет тоже. А ведь раньше он готов был с упоением рассказывать о себе, но теперь чего бы он ни рассказал, минус пытается все обернуть в свою сторону,
все находит съедобным.
- Я вот это люблю.
- Любишь? А почему? Почему не со мной?
- С тобой тоже.
- А где? Когда? Давай сейчас.
То есть из-за щипцов плюс одной рыбы растет и она больше не хочет проецировать свои мысли и эмоции. А вторая хочет все сильней и сильней, она наконец-то нашла того, кто ей подходит, от кого она хочет одобрения и каждое доброе слово кого имеет для нее большую ценность. Ей самооценка распахнула голодную пасть и просит хоть немножко одобрения. "Любви" так называемой.
Вот это рыбы. А что рыбак?
Рыбак слушает презентацию рыбы и вставляет реплики, каждая из которых является крючком, даже если рыбак этого не
хочет.
Обычно это шутки. Быть остроумным не так уж сложно, речь человека (особенно эгоцентричная) дает море возможностей для юмора, и мягкого, и жесткого, но если человек зациклен на себе или на извлечении из второго чего-то щипцами, то чувство юмора отказывает ему. Надо ничего не хотеть от человека, кроме удовольствия общения, тогда вы сможете быть спонтанны и остроумны в беседе. Эгоцентрики серьезны или занудны, степень остроумия обратно пропорциональна эгоцентризму.
Рыбак задает уточняющие вопросы, которые вызывают в рыбе много эмоций, поскольку это вопросы цепляющие корону обычно, да. А если не корону, то нечто, что рыба хочет, но не может отрефлексировать. Эти вопросы легко научиться задавать, если смотреть на человека без гномьего колпачка, разделив границы и сняв с
себя корону.
А о себе рыбак говорит так, что для рыбы остается много загадок.
- Ты какой?
- Такой-сякой.
- А если серьезно?
- Этакий.
- Как ты относишься к тому-то?
- Так-сяк.
Рыбак не выглядит скрытным, он может откровенно что-то говорить и подробно рассказывать, но он очень сдержан в оценках себя, отшучивается или выражается двусмысленно, и вскоре рыба оказывается заинтригована так, словно ее всю утыкали крючками. А учитывая привычку рыбаков ничего не объяснять и не оправдываться, подвешивать диалоги без точек, все выглядит еще более загадочно. Человек, у которого хорошие границы, на фоне людей с плохими границами, выглядит невероятно таинственно. Просто потому, что не болтает о себе много
и уходит от щипцов. При этом на откровенную связь второго он вызывает вопросами и уточнениями, ему действительно интересно, он внимательно слушает, если человек ему нравится. А если не нравится, не говорит. И любой вопрос рыбака начинает вызывать поток откровений со стороны рыбы, словно крючок - слив.
Интерес рыбы растет, а рыбак держится в границах, и получается:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Потом.
- Нет, спроси сейчас!
- Ты хотела бы вот так?
- Да. А почему ты спросил?
- Мне стало интересно.
- А почему тебе стало интересно? Хочешь предложить? Предложи.
Видите, насколько человек с плохими границами обречен на крючки и репейник при разговоре с
человеком с хорошими границами? Тепла и интереса во втором больше, чем у него, но границы хорошие и он не стремится все вывернуть наружу, все, что он подумал, решил, захотел. Создается ощущение, что внутри такого человека очень много чувств, много эмоций, намного больше, чем в словах. И это обычно правда. Это свойство людей с хорошими границами. Они полны изнутри. А человек с плохими границами говорит намного больше, чем чувствует, причем говорит то одно, то другое, не может удержать ни одну перемену, чтобы ее не выразить как-то, не донести, не показать и не обсудить. Он похож на дырявое ведро. Из него все утекает.
Почему два рыбака не цепляются так на крючки друг друга? А они не лезут друг другу
в голову, не пытаются заглянуть и понять. Если остается что-то неясное, ну пусть значит будет неясно, раз второй не пожелал осветить. Захочет, расскажет. Это не означает безразличия! Второй важен и привлекателен, но его субъектность уважается. Два рыбака испытывают друг к другу интерес, иногда очень сильный интерес, но никто не сливается, каждый уважает границы другого и поэтому его границы хорошо защищены.
Понимаете, что защищает ваши границы? Уважение к границам другого. Только это.
Если вы не уважаете границы другого, хотите залезть ему в голову, повлиять, порулить, вытянуть что-то, подтолкнуть, подкрутить, подпилить, то и ваши границы превращаются в дырявое ведро.
А вот если вы не трогаете чужие границы (но испытывая чувства к другим, а не безразличие), ваши границы
в порядке. И вы наполняетесь изнутри энергией. И каждое ваше слово действительно становится весомей. Правда для этого внутри своих границ вы еще должны интересоваться другими, а не думать о себе. Если будете думать только о себе, непременно захотите самовыразиться и поведать другим о себе, даже если они не захотят слушать о ваших переживаниях.
Домашние пытки
Девушки, из ваших писем я понимаю, что пытаете партнеров вы уныло и без огонька.
Щипцы и скалки, больше ничего не умеете.
Давайте я вас хотя бы научу пытать в лучших традициях?
Пытать надо дерзко, если уж вы человека пытаете.
Начнем с того, что само ваше ожидание от человека любви - это уже клещи. Ну так доставайте их смелей.
Вот видите вы отношение человека. С чего вы вдруг решаете, что оно должно становиться лучше? Кто вам это обещал? Никто.
Но вашей самооценке голодно, вам хочется больше любви и вы достаете черный чемоданчик.
Если хотите пыточные инструменты убрать, воспринимайте то отношение, которое есть, как статус кво. Лучше оно вряд ли будет, может стать хуже. Хотите оставаться? Оставайтесь и не выносите мозг. Хотите уйти? Уходите, но не выносите мозг. Просто скажите, что человек вам разонравился. Это ведь правда? Вам не нравится его отношение, а сначала наверное нравилось. Не нравится отношение = не нравится человек, воспринимайте то и другое в совокупности, не четвертуйте его.
А когда вы думаете, что человек ничего, подходит, а отношение его можно поменять и заставить его относиться к вам лучше, вы и достаете чемоданчик с пыточными инструментами.
Итак, я обещала рассказать, как пытать своего пленника с огоньком.
Маркиз де Сад в своих произведениях очень любил описывать пытки, которые в разные века, в разных культурах использовались в военных целях и в целях так называемого правосудия. Маркиз описал этих пыток очень много. Почитайте его интересные произведения и берите с его героев пример.
Я опишу несколько популярных пыток.
1. Дыба
Это римская пытка, любимое многими палачами приспособление, на котором человек с помощью вращающихся валиков вытягивался в разные стороны, пока его мышцы и сухожилия не приходили в негодность.
Применять дыбу в домашних условиях легко. И многие применяют.
Что-то типа дыбы у вас получается, когда вы одновременно даете противоречивые установки партнеру. Как в последнем письме:"Оставайся у мамы, лечись". А сама при этом тянет домой и демонстрирует обиду, если он соглашается остаться у мамы и лечиться.
Из той же оперы ваше: "Не надо мне ничего" - с дрожащим подбородком и поджатыми губами. "У меня все есть", - с голодными глазами. "Я справлюсь сама," - с согбенной спиной и поникшей головой. Некоторые почему-то думают, что это антищипцы. Нет, это похоже на дыбу. Вы направляете человека вербально в одну сторону, а невербально тянете в другую.
Все это можно превратить в настоящую дыбу, если в обе стороны тянуть пожестче.
"Конечно иди, отдохни с друзьями, а я тоже схожу, меня тут один парень в кино позвал".
"Не траться на цветы. Я же вижу, ты делаешь это безо всякого удовольствия, из чувства долга".
"Я не хочу секса. Ты ведь хочешь не меня, а этих силиконовых дур из порно".
2. Пытка водой
Это китайская пытка.
Капать на мозг все почти умеют, но если делать это долго и монотонно, можно по-настоящему свести человека с ума.
Приготовьте заявление в полицию и сразу же отнесите, если ваш подопытный не выдержит и наградит вас оплеухой.
Но самая лучшая пытка водой - это когда вы не просто капаете на мозг, а заливаете человека слезами сутки напролет.
Сидите и плачьте. Тихонько в углу. В ванной (там акустика лучше). Везде. Если будет спрашивать, рыдайте громче. Не отвечайте ни на какие его вопросы, просто качайте головой и плачьте. Глаза ваши должны быть всегда на мокром месте. Интонации всегда плачущими. Чуть что глотайте слезки. Хорошо, если случайно проснувшись ночью, он заметит, как вы сдавленно рыдаете в подушку. Не сознавайтесь в причинах ваших слез. Пусть сходит с ума медленно и верно.
Но заявление в полицию все-таки приготовьте. Пытка жесткая, мало ли как ему зайдет. Некоторые накладывают на себя руки, а некоторые могут приложить руку к вам. Мужчины - насильники и тираны, это же факт известный.
3. Колыбель Иуды
Знаменитая испанская пытка для предателей и богоотступников. Разрывание кишок, печени и даже сердца через анус железным конусом.
Девушки любят применять что-то вроде того, когда описывают свою боль и рвут мужчинам сердце.
Но чтобы это была настоящая испанская пытка, надо добавить побольше жести.
"Пока мы были в ссоре, я переспала с пятью мужчинами. Не знаю, может быть кто-то из них меня заразил".
"Ты не уговорил меня остаться у тебя вчера ночью и меня изнасиловали в моем дворе"
"После разговора с тобой я наглоталась таблеток, но моя соседка вызвала Скорую и меня откачали".
"У меня нет никаких планов на лето, вряд ли я доживу, я чувствую, что угасаю".
"Я хочу сделать другой нос, грудь, изменить форму рта. Ты заставил меня считать себя уродиной".
4. Хомут
Это тоже китайская пытка. На человека надевают деревянную доску с отверстиями для ног, чтобы он не мог передвигаться, и заставляют ползать.
Обычно девушки хотят контролировать каждый шаг своего невольника, требуют отчетов, но размаха многим не хватает.
Надо поставить условие сразу, пока он заинтересован в отношениях, что вы должны быть в курсе каждой его переписки и любого разговора, который происходит без вас. Вы должны знать все, он должен отчитываться без напоминаний, его жизнь должна быть полностью прозрачна для вас как для зрителей Дома 2. И дверь в туалет пусть не закрывает. И пароли все вам пусть сдаст, и логины, и явки конечно.
Вот это будет настоящий китайский хомут.
5. Скафизм
Это персидская пытка. Человека держат в корыте, кормят медом и молоком, пока корыто не наполнится его жидкими экскрементами, а потом пускают корыто в болото, чтобы его ели насекомые.
Называйте партнера самыми ласковыми кличками, чем приторней, тем лучше. Пусть это будет на грани фола. "Чебурафка" как в знаменитом видео - хорошо, но мало. Пусть он будет "толстенький толстячок" или "пуфыстый бегемотик", а его член "маленький хвостик", прибавляйте ко всему слово "сладкий", "малюсенький" и еще какие-нибудь словечки собственного сочинения, чтобы было понятно, что существующий язык не может вместить в себя все ваше умиление им. "Мурмышастый пусятик" подойдет или какой-нибудь "популечный липусик", не ограничивайте себя.
Натолкать этой сладости ему надо побольше, не только в постели, в сообщениях ему на работу, в публичных местах, везде. И когда у него начнется понос или рвота от раздражения, а это однажды случится, начинайте жалить его как стая адских слепней. Обвиняйте, кричите, что он нагадил на вашу любовь, что он - настоящий засранец, что его душа - дерьмо. Повторяйте этот цикл несколько раз.
6. Пектораль
Это орудие использовалось венецианской инквизицией, в основном для пыток женщин. Но можно использовать и для мужчин.
Это раскаленная железная чаша, которая надевается на мужскую мошонку.
В отличие от обычного доильного аппарата, которым доярки доят тех, кто дает им мало секса, пектораль - орудие, что называется, с огоньком.
Постоянно разогревайте вашего мужчину, когда вы наедине, тискайте, щипайте, щекочите, кусайте, сосите, глотнув горячего чая или взяв в рот лед, не выпускайте его половые органы вообще никогда, даже в общественном транспорте старайтесь ухватиться и в ресторане под столом, не руками, так ступнями. Не обращайте внимание на его умоляющий взгляд и недовольные речи. Время от времени используйте иголки, чтобы возвращать мошонке чувствительность. Добившись эрекции, постарайтесь обязательно довести до кульминации, и сразу же начинайте сначала.
Венецианские инквизиторы смотрят на вас с уважением.
7. Шири
Это верблюжья шапочка, которую тюркские кочевники надевали на голову пленнику, чтобы лишить его памяти и превратить в манкурта, послушного раба, не помнящего своего прошлого.
Многим девушкам досаждает сам факт присутствия в жизни их мужчин бывших. Бывшие имеют привычку возвращаться или становиться "подругами", но и сам факт воспоминаний - унизительно для новой хозяйки. Если мужчина попал к вам в плен, лучше лишить его памяти.
Для этого надо поместить его голову в мощные тиски и сжимать эти тиски наподобие шири, верблюжьей шапочки, которая на жаре высыхала и становилась жестче и меньше, сжимала и постепенно деформировала голову пленника. Каждый раз, когда он вспомнит что-то о той жизни, где не было вас, давите на его мозг со всей силы. Обвиняйте, угрожайте уходом, оскорбляйте его и его бывших. Пусть вспоминает только плохое, а лучше ничего. Он должен усвоить, что по-настоящему его жизнь началась только с вами. До этого он не жил или жил, но не он, собой он стал только рядом с вами.
Успехов вам, мои дорогие борчихи за женское счастье.
Антищипцы
Раз с щипцами все
Если в руках у вас - щипцы, а в голове - липкий клей, ни о каких крючках и шарах лучше не думать.
Для защипцованного партнера все ваши шары сразу превращаются в те же щипцы.
"Ты очень умный" ("Я должен ей сказать, что она тоже?")
"С тобой так весело" ("Намекает, что видеться надо чаще?")
"Ты лучший мужчина в моей жизни" ("Замуж просится?")
Фокус в том, что когда над головой партнера висят ваши щипцы и он чувствует, что вы хотите от него намного больше, чем он от вас, каждое ваше слово и каждый ваш жест он воспринимает как напоминание о ваших ожиданиях. Он чувствует дисбаланс и ему кажется, что вы стремитесь вытянуть из него больше, чтобы прийти к равновесию. В общем, так оно и есть, вы действительно стремитесь. Стремление к балансу - нормально. Но к сожалению, большинство людей делают это щипцами, как-будто на другой стороне - неживой объект, и его можно изменить и поправить, применив к нему давление.
В результате давления спонтанного желания становится меньше и меньше.
Это закон, на котором основаны все полевые процессы. Кроме этого закона про поле отношений можно ничего не знать. Все секреты происходят из этого закона.
Чем больше давление (щипцы и другие пытки), тем меньше влечение, потому что влечение спонтанно, это поток, который любое давление воспринимает как порог, как препятствие на своем пути.
Как только между вами и партнером появился дисбаланс, минус почти сразу тянется за щипцами, чтобы получить недостающее. От щипцов дисбаланс становится больше. Рефлексия и сознательный выход из дисбаланса заключаются как раз в том, чтобы щипцы не трогать, а выходить из дисбаланса другими способами. Экологичными способами мы это называем, без насилия, с успехом сейчас и в перспективе.
Но если щипцы появились и разрослись, опустившись на благодатную почву (например, у вас гиперответственный партнер, партнер с плохими границами), значимость никак не вырастить и даже не удержать без антищипцов.
Дистанция потому и имеет такое освежающее влияние чаще всего, что это часто - лучшие антищипцы. Вы далеко и не нависаете над головой партнера, давление снижается или исчезает, и вот уже поток в вашу сторону восстановился, если когда-то был и вы его не слишком придушили.
Но дистанция - далеко не всегда антищипцы. Часто, но далеко не всегда. Если вы сбежали в обидах, да еще и с обвинениями, человек может чувствовать вину и муки совести. Это щипцы и ваше гордое молчание выращивает эти щипцы. Человек чувствует, что вы принуждаете его ходить вокруг вас и выпрашивать прощения. Нормальная дистанция - это когда вы ушли так, что он уверен, у вас все нормально, он вам ничего не должен. Очень важно вот это "не должен". А липкие люди жить не могут без того, чтобы кого-то не овиноватить и не нагрузить ответственностью за себя. Поэтому все их "экологичные уходы" - такие большие щипцы.
Дистанция превращается в скалку, когда вы молча или со скандалом уходите от человека, с которым у вас важные общие дела. Особенно детей это касается. Если у вас общие дети, а вы гордо ушли, взяв их подмышку, в неизвестном направлении, вы не антищипцы применили, а град скалок. Нет, артобстрел. Снаряды продолжают сыпаться, когда вы уже далеко. Он чувствует, что вы наказываете его, что вы ему мстите, вы его подавляете. Он может испытать и страх, но за этим страхом будет расти ненависть к вам и враждебность. А может и страха не будет, только агрессия к вам.
То есть чтобы дистанция была антищипцами и выполняла свою экологичную роль (восстановление спонтанного влечения), вы должны уйти без обвинений и обид, не вешая на человека долг, но и урона ему не наносите, не пинаете его в живот, уходя, не забирайте с собой то, что принадлежит ему.
Никогда не смешивайте пику и экологичный уход (антищипцы). Пика - это самозащита в случае нападения на вас, она имеет своей целью продемонстрировать ваше самоуважение и силу. Липкие люди из пики всегда слепят огромные щипцы. Они уходят и их становятся очень жалко. Это щипцы. Настоящая пика - это когда человек не сомневается, что вы способны о себе позаботиться и себя защитить. И пика может быть только на оскорбление достоинства, а не на "недостаточную любовь". Любые обиды на нелюбовь - всегда щипцы. Обида на нелюбовь предполагает, что человек вам должен любовь, опеку, что вы надеялись вытянуть из него это, не смогли и обиделись.
Если в поле много ваших щипцов, даже и не мечтайте о пике. Ни о крючках, ни о пиках, ни о красивых шарах не мечтайте, если вы минус с большими щипцами. Вы - липкий человечек и сначала надо стереть со своей фигуры всю эту жалкую липкость, снять с партнера весь этот груз ответственности за вас. Только потом можно будет говорить о каком-то потоке в вашу сторону, о росте значимости. Рост значимости происходит только на основе спонтанного влечения.
Вчера мы уже обсудили, что попытки антищипцов у многих людей превращаются в пытки. Это как раз тот самый случай, когда попытка - пытка. Чаще всего в дыбу превращается попытка антищипцов, потому что человек вроде и отказывается, но хотеть не прекращает и даже скрывать это не хочет или не может. Получается дыба: партнера тянут в две разные стороны, его вроде и толкают к выходу, но при этом цепко удерживают и тянут обратно. Разрывают на части.
Часто попытки антищипцов превращаются в пытки водой. Когда вместо простых щипцов появляются слезы и очень кислые щи с мокрыми глазами. Вы думаете, что раз вы не просите прямо, то это не щипцы. Но давить на мозг можно куда более изощренно.
Антищипцы невозможно применить, если не поправить локус контроля.
Вы действительно должны опереться на себя, вы должны решить, что сами о себе позаботитесь в полной мере. Только после этого вы можете применять антищипцы. Пока вы изображаете, что вам ничего от человека не нужно, но сами ждете и расчитываете, антищипцов не получится, скорее всего щипцы ваши вырастут и приобретут садистическую форму.
Антищипцы основаны на том, что вы снимаете с человека ответственность за себя, которую он взял или вы на него взвалили.
Но снимая эту ответственность, вы не нагружаете его еще большей ответственностью, как это делают липкие люди.
Сравните.
"Я справлюсь сама, я привыкла быть сильной".
Это антищипцы или растущие на глазах щипцы? Конечно второе.
Антищипцы - это "Мне интересно самой попробовать".
А в примере выше, посмотрите, сколько элементов давления на чувство вины. "Справлюсь сама" = тяжесть нагрузки и одиночество. "Привыкла быть" = разочарование и одиночество. "Быть сильной" = героизм и одиночество. О, сколько тягот легло на плечи этой одинокой, разочарованной, но героической женщине.
Антищипцы - это когда человек видит, что вам нравится, вам интересно, вам приятно, вам легко.
Вам легко, а не тяжело, понимаете? Если вам тяжело, голодно, холодно, страшно, то это щипцы, потому что вы страдаете и он вынужден вам помогать. А если вы при этом говорите гордое "не надо, я сама", он еще чувствует ваше разочарование в нем, ваше недоверие, вашу обиду. Щипцы становятся больше, а не меньше! Уж лучше бы вы просто просили.
Знаете почему женщины часто пишут "хочу научиться просить"? Речь о том, что когда у вас щипцы и внешний локус, а просить вы не умеете, вы вытягиваете из человека китайскими пытками. Вы обижаетесь, вы глотаете слезки, вы неожиданно ставите в игнор или приходите в ярость. Конечно лучше научиться просить, лучше заменить кривые и изогнутые щипцы с шипами на простые и изящные щипчики, округленные (вежливые), тонкие, не грубые. Это меньшее зло и многие мужчины действительно ценят таких женщин. Женщин без щипцов они вообще никогда не видели, поэтому любят женщин, которые просят прямо и вежливо, а не пытают неделю иглами, льдом и огнем, чтобы он "сам догадался".
Но если вы хотите жить в балансе и тем более, если вы хотите научиться рыбалке, вы должны даже от простых и тонких щипцов отказаться. Да, они лучше, чем дыба и пытка водой. Но еще лучше обходиться вообще без щипцов. В этом случае вы получите открытый поток в вашу сторону.
А пока запомните. Прямая вежливая просьба - это минимальные щипцы, в ней вы четко рефлексируете, что просите не свое и будете благодарны. Если вы сидите, зябко вздрагиваете, тревожно озираясь и сглатывая слезки, и ждете, что вас будут расспрашивать и утешать и уговаривать принять помощь, вы ужасный щипцевальщик. У вас щипцы везде. Даже на лбу торчат как
То есть сначала надо поправить локус контроля и согласиться с мыслью, что вы не ребенок и даже женский пол не дает вам право присасываться к чужой шее.
После этого надо попробовать разделить границы.
Если вы привыкли щипцевать, значит границы у вас слиты, а это значит, что множество чужих вещей вы считаете общими и некоторые свои вещи тоже считаете общими.
Например, вы считаете, что вы должны вместе ехать в отпуск, туда, куда он себе может позволить, и дальше у вас начинается дилемма. Вы надеетесь, что он заплатит за вас, все или половину хотя бы, то есть больше вложиться чем на четверть вы не можете, в силу меньшего дохода, чем у него. Вам кажется, что он должен это понимать, но без щипцов он это понять не сможет. Вам хотелось бы, чтобы он сам предложил, но он почему-то опускает этот вопрос. Возможно, ему интересно, как вы будете это решать?
Множество женщин со слиянием границы ломают голову, как решать подобную проблему. Заплатить за себя? А вдруг он возьмет ее деньги, не обратив внимание, что это все ее накопления за год? Дать понять, что все бывшие всегда за нее платили? А вдруг его это покоробит? Ломают голову бедные женщины, ломают, но никому почти не приходит в голову мысль, вежливо отказаться от поездки, которая ей не по средствам.
Хочется на море, в хороший отель, а не к бабушки в Краснодарский край, поэтому на предложение мужчины загораются жадные глазенки. Простая мысль, что вам это дорого и вы туда за свой счет не поедете, а за чужой никто вас не зовет пока, не приходит в голову. Хочется, чтобы позвали и на голову мужчине надевается колпачок Глупыши. Он просто не понимает, что такие вопросы сразу надо обсуждать. Или он Стесняша? Или она выглядит слишком сильной и богатой и он боится ее оскорбить подарком, Бедняша? Да, она так величественна, конечно он боится. Надо выглядеть более слабой, в этом весь секрет, надо нацепить на свое и без того унылое и кислое лицо еще немного беспомощности.
Логично, что если предложение звучит как: "Может поедем на море?", а не "Я хочу купить нам путевки", это не подарок, это предложение совместной поездки. Даже второе - еще не подарок, не надо кидаться на шею и благодарить. Подарок - это если он уже купил и принес. Но и тогда уточните, сколько вы должны. На всякий случай. Уважайте чужое имущество и человек перестанет прикрывать от вас карман как от вора, начнет доверять и делиться.
Поправить локус контроля - это значит позволять себе только то, что вы сами можете себе обеспечить. Если кто-то дарит вам что-то, вы можете это взять, но это должен быть в полной мере спонтанный подарок, не вытянутый вами, этот подарок должен доставлять человеку настоящее удовольствие, а не дариться под давлением. Вы только тогда и будете получать подарки, когда уберете щипцы и будете организовывать свою жизнь в расчете на себя.
Из-за желания присвоить чужое большинство женщин сливают много своего. Они думают, что деньги мужчины будут общими, поэтому пускают его в свой дом и дают ему все, что он хочет взять у них, их тело, их еду, их время. Отдают все, в расчете, что он будет вкладываться тоже. Но он пользуется всем, что ему добровольно дали и уходит, не потратив своего ни капли. Опасаясь этого, многие женщины и достают щипцы. А вдруг он не в курсе, что надо вкладываться? Требовать как-то грубо, просить как-то унизительно, а вот намекать, что ножки озябли и сапожки прохудились, а еще холодильник сломался и хотелось бы перебраться ближе к центру - это можно и нужно. Так думают те, кто очень быстро слили свою территорию в надежде, что вклад второго все окупит.
Вот на что похожи печальные истории жадных женщин. Они "щедро" вкладываются, надеясь, что совесть мужчины не позволит ему пользоваться дармовым и он за все заплатит. А если мужчина шлангует, они достают щипцы и скалки. Не лучше было бы не вкладывать то, что и самим мало, не пытаться побыстрее слить границы и объединить территории? Вы торопитесь от жадности и голода, вам так хочется быстрей опереться на чужое плечо, вступить в колхоз, что вы сажаете всех себе на шею, авансом. А потом лупите скалками, выбивая "долг".
Вкладывать надо только то, что вам хочется вложить. Не надо вкладываться в расчете на то, что вам все компенсируют. Вы потом начинаете тянуть из "должников", а "должники" и не в курсе, что у них есть долг. Или в курсе и отдают долг под вашими щипцами, уныло, уходя в плюс.
Вот антищипцы - это как раз такое "прощение долга", высвобождение потока из оков. Освобождение. Потока. Из оков.
Если вы опознали, что на партнера воздействуют ваши (или его внутренние, но связанные с вами) щипцы, вам нужно что-то сделать, чтобы освободить его.
Для этого вам нужно убедить его, что вы в полном порядке. Убедить не словами. Попытка убедить словами часто выглядит очень неубедительно.
Лучшие антищипцы - это ваша собственная радость и спонтанность. Почему у рыбака все, что со стороны выглядит щипцами, превращается в шары и крючки? Потому что он собой доволен. Невозможно заподозрить его нужду. Чем вы более кислы, мрачны, загружены и недовольны, тем больше щипцов от вас, даже когда вы ничего вроде бы и не хотите. Ваша нужда штампует щипцы как станок.
"Независимая женщина" с мрачным и суровым лицом выглядит зависимой, но разочарованной. По-настоящему независимая женщина всем довольна и открыта общению. Независимость - это удовлетворенность и интерес к жизни.
Когда начинается камбэк? Он начинается не тогда, когда виноватый плюс пытается сделать что-то хорошее для отвергнутой им бедняжки. Не тогда когда он пингует, чтобы убедиться, что с вами все хорошо и вы не злитесь на него. И не тогда, когда он со слезами умоляет вас о дружбе. Чем сильней вина плюса, тем больше щипцов вы прицепили к нему. Камбэк начинается тогда, когда плюс видит, что вы действительно не хотите с ним общаться, что вам без него нормально. Молчание любого плюса убеждает в этом, поскольку он понимает, что будь вы в нужде, вы бы ухватились за его протянутую руку. А вам ничего от него не нужно. Антищипцы случились. Начинается камбэк. Восстанавливается поток влечения к вам (если не совсем придушен, такое тоже бывает). Человек начинает тянуться к вам не потому, что чувствует вину, а потому что ему хочется вас для себя. Именно это поворотный момент.
Не должно быть чувства долга, должно быть желание быть рядом с вами. Чем вы сильней и самостоятельней, тем чувство долга минимальней. Но многие пытаются обязать второго вместо того, чтобы убирать все обязательства с его шеи.
Он обещает поехать с вами куда-то? Скорее всего это ваши щипцы, иначе бы он сам просил вас обещать поехать с ним куда-то.
Какими в данном случае будут антищипцы?
Она говорит, что в следующий раз обязательно будет звонить, когда уйдет веселиться с подругами? Это ваши щипцы.
Какими будут антищипцы?
Она говорит, что у нее болит голова и секса не будет, но клянется в субботу приготовить романтический ужин и трахаться всю ночь? Щипцы ваши.
Как сделать антищипцы?
Ее величество скалка
Скалка - это орудие, которым женщины отвоевывают территорию в отношениях.
Мужчины тоже, но все-таки скалка - это традиционно женское орудие.
Когда речь о бытовых и финансовых правах, скалка еще кое-как работает. Работает, если уйти человек не может, например он привязан детьми или привычкой. Работает за счет роста напряжения и враждебности, работает за счет сокращения объема доверия и влечения, но все-таки работает какое-то время.
Можно разораться и партнер решит, что ему выгодней дать, чем не дать, сделать, чем не сделать и слушать ор. Он подчинится и скалка будет иметь зримый эффект. В перспективе это вырастит дефолт, но сиюминутный эффект сначала будет.
Но очень часто женщины пытаются выбить скалками те права, которые зависят исключительно от влечения к ним.
Например, женщине хочется больше восхищения, больше секса или больше мужской инициативы. Это вещи, которые зависят только от ее значимости для мужчины, больше ни от чего. Но многим женщинам кажется, что это можно выбить скалкой. Скалка снижает значимость еще больше и эффект получается обратный сразу.
Вот пример в моей ленте сегодня. Угрюмая старая лекторша на видео учит девушек требовать у мужчин удовлетворения в сексе. Она описывает проблему, дескать девушки очень часто жертвуют собой, соглашаются на минет вместо секса, не думают о своем удовольствии, а думают об удовольствии партнера.
Это проблема дисбаланса! Это про зависимых женщин в минусе. Это очень низкая значимость женщин для мужчин и очень высокая значимость мужчин для женщин. Если значимость партнера высока, то его удовольствие важней своего, потому что его нужно удержать любым путем. Не от альтруизма это происходит! Не от щедрости и доброты! Не от воспитания! От зависимости, от желания вцепиться в мужскую штанину, от страха его потерять.
Да, женщины, в основном, подстраиваются к мужчинам снизу, особенно, когда отношения уже начались. Сначала они еще пытаются смотреть с высоты башни и стряпать на лице брезгливые выражения, но в башне большинство женщин чувствуют себя очень плохо, завидуют тем, у кого есть плечо, поэтому при любом удобном случае они все-таки заводят отношения и дальше начинают стремительно сливаться. Зависимость их растет, и вот уже им не нужно от мужчины ничего, кроме его присутствия. Они готовы кормить его и возить на своей машине, покупать ему вещи, но чтобы не осознавать свою зависимость, многие как автор вчерашнего письма пытаются воображать, что мужчина инфантил, беспомощный бедняга, маменькин сынок и прочие колпачки гномов. Это очень вредное вранье - подменять свою слабость и липкость ощущением щедрости и силы. Очень вредное, фатальное.
Что предлагают угрюмые лекторши и прочие "феминистки"? Стать требовательными.
Им кажется, что если женщина осознает свое право на мужскую любовь, у нее прибавится самоуважения.
Вместо самостоятельности женщин учат становиться требовательными. Все такие же зависимые, все такие же нуждающиеся, но не тихо ждущие, а громко требовательные. Она осталась липкой, но теперь она агрессивно липкая. Она требует удовлетворять ее, она требует ее любить. Он пытается сбежать, она ловит его и требует. Но это еще хорошо, когда ему есть куда сбежать, а если у них уже общий дом, начинаются войны.
Как объяснить, что быть требовательной по отношению к чужому ресурсу нельзя? Можно свой ресурс закрыть, но нельзя требовать открыть вам чужой ресурс, если человек не хочет. И особенно это касается эмоциональных и сексуальных ресурсов. Деньги еще можно кое-как выбить. А эмоции и секс нет!
Зачем требовать удовольствия в постели? Можно просто не спать с мужчинами, которые не стремятся доставить вам удовольствия. Это логично, это здраво, но вновь и вновь возникает вот эта тема среди липких баб - потребовать, заставить, обязать.
"Феминисткам" кажется, что женщины сливаются от доброты. Какая доброта может быть у зависимого человека? Ноль! Единственна причина слива - это слабость, нужда и отказ рефлексировать свою зависимость, стремление прикрыть слабость иллюзией доброты и щедрости и силы. То есть надо наоборот открывать женщинам глаза на их липкость, на их зависимость, на их требовательность, на их жадность.
Паразитическая психология делает женщин такими ущербными и зависимыми. Надо на ноги вставать, а не скалки в руки брать.
В собирающей крошки под столом женщине трудно опознать жадность. Кажется, что она такая непритязательная, эмоциональные крошки собирает, а материально вкладывается, и барашков жарит мужчине и на машине его возит везде и чай ему подает, все делает. Разве она жадная? Но посмотрите, как она собирает крошки под столом. Посмотрите во вчерашнем письме вот этот вот протяжный стон: а вдруг я останусь одна, а вдруг я никого не найду, а вдруг я потеряю его. Эти крошки внимания, которые она жадно собирает и боится отдать, эти крошки присутствия, эти крошки мужского снисхождения, которые она не хочет отдать. Все это ей не принадлежит, этим распоряжается мужчина, а ей не хватает самоуважения, чтобы не цепляться за чужое, она боится это потерять, цепляется, держится. Конечно это жадность, жадность крохобора. Она хотела бы больше, но больше не дают, поэтому она держится изо всех сил за то, что пока дают и платит за это всем, что имеет. Жадность к чужому всегда заставляет сливать свое.
Я прошу, осознайте свою жадность крохоборов, не врите себе, что вы щедрые. Щедрость никогда не сделает вас такими жалкими, такими ничтожными. Щедрость бывает от силы и полноты, а ваша жадность и крохоборство - от зависимости. Надо увидеть это реально, без короны Спасательницы, только тогда с этим можно будет что-то сделать. Можно будет встать на ноги.
Вот крохоборка решила стать требовательной и громко пискнула, что тапки не купит, или что чай без лимона подаст. Пискнула и сама испугалась. Она подумала, что все, теперь ее бросят. Она готова бежать за тапками и за лимоном.
И вот сидят липучки и спорят, снизу липнуть, надев ведические юбки, или сверху нападать со скалками и требовать. Ни одной липучке не приходит в голову мысль просто отлипнуть. Как это отлипнуть? А на ком тогда висеть соплей? На себе? А где взять себя, если себя нету?
Взять себя надо у себя. Себя надо сделать, но сначала все таки отлипнуть и перестать висеть соплей.
Но угрюмые лекторши мешают отлипнуть, убеждая, что женщина имеет право на сексуальное удовольствие. Это что-то из Маркиза де Сада, который призывал мужчин выходить на улицы и получать сексуальное удовольствие с любой понравившейся женщиной. Какое право на сексуальное удовольствие может быть? Только одно - самоудовлетворение! Больше никакого! Не может право на удовольствие зависеть от другого субъекта. Нельзя иметь право получить от другого то, чем другой владеет и дать не хочет. Хочет мужчина доставить удовольствие, значит женщина может получить. Не хочет доставить, значит пусть он домой идет. Но нет, липучки не могут отпустить мужчину, они будут липнуть и требовать удовольствия, требовать.
Казалось бы, ну что за проблема: он не хочет делать ей куннилингус. Пусть не делает. И она ему в ответ - ничего. Кстати, я даже проблемы такой не встречала в практике сексологической, мужчины обычно это больше любят, чем женщины, за исключением некоторых мусульман и бывших зэков. Но допустим, он не хочет, а вы очень. Ну и не спите с ним. У вас дисгармония. У него явно слабое желание близости, если ваше желание не рождает в нем мотивацию. При сильном влечении человека заводит все, чего хочет второй. Вы счастливы от его кайфа, он счастлив от вашего. Для секса нормально слияние границ на момент возбуждения и разделение границ после оргазма. То есть в момент страсти люди хотят то, чего хочет другой. Если вы не чувствуете такого единства, сексом заниматься не нужно. Общайтесь без секса или вообще не общайтесь.
Но угрюмые лекторши внушают женщинам зачем-то, что жить без секса нельзя. Секса должно быть много. И не просто какой-нибудь мастурбации, а секса с мужчиной. И где его взять? Где взять секс с мужчиной, если нет любящего мужчины? Пойти по рукам, конечно, начать спать с нелюбящими и нелюбимыми ради секса и требовать удовлетворения. Разовых партнеров женщине найти несложно, особенно если все время снижать и снижать планку ОЗ мужчин. Но ведь это не только отвратительно по отношению к себе, это ведь еще и опасно с точки зрения здоровья. На что толкают женщин? Почему вместо объяснения, что без секса жить можно и даже нужно, если нет любимого и любящего мужчины, им внушается право получать от другого человека удовольствие? Какое может быть право на чужой ресурс?
Нет никакого такого права ни у женщины, ни у мужчины. Это исключительно договорная вещь. Причем договор может быть прекращен в любой момент одной из сторон. Пока оба друг друга хотят, они доставляют друг другу удовольствие, как только один расхотел доставлять, он может не доставлять и второй либо должен отвалить, либо ему придется много вкладываться, чтобы как-то выкупить то, чего ему давать не хотят.
Нет другого закона для отношений. Если ты зависим и не уходишь, ты будешь жертвовать собой, больше и больше, будешь скрывать этот факт от себя, будешь подстраиваться или доставать скалку и требовать. Но ничего не получишь, если второй от тебя независим.
Надо обязательно уважать себя достаточно, чтобы не подстраиваться ни под кого, но и других уважать достаточно, чтобы видеть, чего они хотят.
Колпачок на себе
Пока новогодняя тема актуальна, давайте про колпачки расскажу, которые люди натягивают на себя.
С Новым годом это никак почти не связано, происходить это может круглый год.
Однако цели у новогодних колпачков и тех самых чем-то похожи - притвориться милым гномом.
Колпачок - это такой же полуэкологичный инструмент как и шланг, точнее - это его разновидность.
Очень многие женщины, пытаясь использовать колпачок, используют щипцы.
Бывает, что женщина подсмотрит у какой-нибудь успешной подружки тактику использования колпачков, увидит ее эффективность, и давай применять в своей практике. Но получаются у нее только щипцы.
Мужчины тоже часто нарываются с колпачками (и шлангами). Им кажется, что они так
виртуозно ускользают от конфликта, а вместо этого просто сливаются "под каблук" и находят себя вдруг возле коврика.
Это происходит потому, что пытаясь что-то копировать у других, люди совсем не учитывают контекста.
Правильный колпачок обладает многими волшебными свойствами.
Он разряжает конфликт и усиливает обаяние, а иногда работает как шапка-невидимка или даже чары Крошки Цахеса, отводя от вас чужую агрессию или трансформируя ее в любовь.
Но критерии у правильного колпачка одни, как и у всех экологичных инструментов - действия-бездействия должны быть в границах.
Полуэкологичным этот инструмент назван потому, что он чаще всего бывает где-то на грани, и хорошо если вы эту грань четко видите.
Самое экологичное использование колпачков - это
когда колпачок на вас надел другой человек, а вы согласились.
Чуть менее экологичное - надевать самому при согласии другого.
И неэкологичное использование - это надевать колпачок, когда второй откровенно не согласен и тем более, пытаясь перекинуть с себя спрведливую ответственность.
Как выглядит надевание колпачков другим человеком, многие в курсе.
Все короны и многие баги пограничные связаны с надеванием на другого колпачков.
Помните, сколько раз не удавалось решить задачу в постах: как использовать чужие баги?
Вот так, в основном, с помощью колпачков.
Колпачки любят хищники, рыбаки их используют куда реже и только по пустяковым поводам. В серьезных ситуациях это не очень экологично. А вот хищники постоянно
используют.
Потом расскажу истории про виртуозное использование колпачков.
Пока с простым давайте разберемся.
Если вас считают глупышей, вы можете не спорить с этим и дать возможность вам все объяснить и даже сделать за вас.
Как правило, это вызывает рост вашей значимости.
Если вас считают бедняшей, вы можете не отрицать это, а дать возможность вас пожалеть и вам помочь.
Как правило, это вызывает рост вашей значимости.
Если вас считают стесняшей, вы можете не доказывать обратное, а дать возможность проявить инициативу и активность.
Корона Сокровища на вашем партнере (в случае колпачка Стесняши на вас), корона Победителя (в случае колпачка Глупыши) и корона Спасателя (в случае колпачка Бедняши)
растут. Минус его растет тоже.
Давайте на этом месте я пока прервусь и задам вам вопросы.
Почему растет минус от надевания на другого колпачков?
Насколько сейчас, до моих подробных объяснений, сказанное очевидно? Видите, каким образом происходит рост значимости?
Понимаете, в каком случае это начинает выходить за ваши границы и вредит вам?
Как у женщин это превращается в щипцы? Как у мужчин это превращается в слив? Вместо роста СЗ - ее падение, то есть эффект обратный.
Можете описать ситуации, где в результате надетого колпачка происходит бурный рост значимости?
А когда нет и почему?
После такого интерактива я обязательно расскажу правильную схему использования колпачков.
И потом еще поговорим о
том, как защищаться от чужих колпачков (хотя и так понятно как, короны не носить и границы иметь хорошие - стопроцентная защита от любых "манипуляций" и прочих воздействий). Колпачки - это манипуляции, кстати. В идеале колпачки - это как и шланг скорее бездействие, а не действия, но бездействия в границах, то есть когда вы действительно имеете полное право не действовать, когда реальной ответственности на вас не лежит.
назад
список