Отношения
Точка, точка, два крючочка
Как правильно расставаться?
О точках речь пойдет.
Точки бывают красивыми и некрасивыми.
Красивые точки экологичны, что значит: создают наилучшую основу для будущих отношений.
Некоторые не понимают, какая связь. И какая разница, как расстаться. Почему бы не высказать этому уроду все, что наболело? Или наоборот, почему бы не порыдать в ногах напоследок, от всей души? Люди без самоуважения живут по принципу "я ничего не теряю" и позволяют себе унижаться, сколько влезет. Это ведь никто не узнает, кроме того человека. А человека можно будет вычеркнуть из жизни, как только отношения закончатся. Или даже стереть! И начать новые отношения с чистого листа.
Никакого чистого листа не существует, вот в чем дело. Даже если у вас будет амнезия и сами вы забудете все свои глупости и унижения, ваш "чистый лист" все равно наполнится теми точками и крючочками, которые остались у вас от прошлых отношений, и новые вы начнете с этого.
Многие верят в свои детские травмы и в их вечное воздействие, но не понимают, что свежие гештальты куда активней, чем ветхие, и именно они влияют на наше самочувствие и поведение, именно они создают актуальное напряжение в поле. Забить болт, отряхнуться и пойти большинству удается только за счет короны, но корона не меняет вас, а прикрывает дыры.
Дыры появляются, когда вы пытаетесь вычеркнуть и стереть неприятное событие, которое перед этим усугубили, вместо того, чтобы выйти экологично.
Смотрите пример.
Допустим, вас бросили. Или даже не бросили еще, а начали отмороживаться. Корона помешала вам это увидеть, а когда сползала на ухо, вы сами делали бамс и возвращали ее на место, говоря себе: "не хочу назад, в башню" или "не хочу сорок кошек" или "не хочу брать на себя ответственность за расставание". Дотянули до того, что вас прямолинейно послали. Послали - иди. Но захотелось уточнить, точно ли послали, и какова причина. Вдруг причина ерундовая совсем и ее легко можно устранить? Допустим, вы уточнили. Вам сказали много добрых слов и "дело не в тебе, а во мне". Послали два раза - беги. Но захотелось разобраться, а что не так с этим человеком? Вдруг он Волчонок Недолюбленный и надо лечить его Любовью? Или вдруг это у него Анежий Порог и тогда надо стать девушкой с веслом и сражаться со стихией?
Кстати о девушках с веслом. В девушек с веслами превращаются многие дамы в минусе, не сумевшие разделить границы. Любой плюс кажется им Анегиным, а нелюбовь к ним - депрессией. Депрессирует человек, возможно даже при смерти. Нельзя же его бросить? Надо возить ему супчики на работу, прибираться у него дома и делать другие полезные дела. Мужская разновидность девушки с веслом - мужчина с молотом. В народе таких называют "долбо*бами", они все время стучатся в закрытую дверь: "доброе утро, принцесса", "как прошел день, красавица?" и бесконечно предлагают куда-нибудь сходить, суши поесть или уток покормить. И мужская разновидность и женская - это минусы в коронах победителей, узнали их наверное.
Но вернемся к чистому листу, точнее к нечистому.
Допустим, вы сражались с веслом или молотом, вас забанили везде, вы отправили несколько гневных писем через почту России, а потом с почтовым голубем - письма, полные любви. У вас все еще осталось, что сказать, но часики тикают, а германа все нет, ждать надоело.
С какого листа вы начнете новые отношения? Даже если вы решите, что зелен виноград и вы сами отказались от продолжения отношений, чистым это ваш лист не сделает. На нем так и будет записано: щипцы, уха, скалки, коврик, корона, зелен виноград. Психзащиты не нейтрализуют баги, а плюсуются к ним и увеличивают общую сумму мусора, которая останется в вашем поле. Вы пытаетесь начать новые отношения будучи все той же девушкой с веслом или мужчиной с молотом, липкими, унылыми, непривлекательными, начисто лишенными самоуважения. Ну и в короне, поскольку едва вы пытаетесь снять корону, вам страшно вспоминать, что вы творили в последних отношениях. И вам только кажется, что вы вычеркнули ту фигуру и стерли. Пока вы думали, что ничего не теряете и теряли себя, фигура выросла и теперь ходит за вами по пятам, напоминая о вашем сливе ей и о том, кто вы есть такое.
Поэтому главное для выхода из отношений - красивая точка. Поставив красивую точку, вы начинаете новые отношения не с чистого листа, но с позиции сильного и достойного человека. Во многих случаях после красивой точки через некоторое время случается камбэк, тогда новые отношения могут начаться с прежним партнером, но решать это вам: с тем же или с новым, в любом случае это должны быть новые отношения, а не продолжение старых. Красивая точка закрывает поле отношений, как это происходит я еще расскажу.
Самая красивая точка - своевременная. Своевременность точки напрямую зависит от типа связи. Недавнее знакомство и многолетний брак с детьми - это настолько разные связи, что в последнем случае точки как таковой вообще быть не может, а в первом точка должна ставиться при любом намеке с той стороны. Нельзя это путать! В браке все совсем не так, как вне брака, особенно в браке с детьми. В самом начале отношения целиком построены на спонтанности и, цепляясь к кому-то, вы тут же снижаете его уважение. Поэтому выгодно отступать, едва желание той стороны снизилось. А в браке с детьми отношения построены на супружеском и родительском долге и грубо пренебрегая этим долгом, вы вызываете презрение, в том числе и собственное. Часть спонтанности есть и в супружеских отношениях, но надо очень хорошо представлять себе, где эта спонтанность начинается и заканчивается, и действовать в этих рамках, не беря на себя лишней ответственности, но и не отказываясь от своей.
Как определяется своевременность точки? Лучший индикатор - самоуважение. Если отношение к вам партнера угрожают вашему самоуважению, пора ставить точку. Понимаете, почему супругам нельзя торопиться? Резкая точка может угрожать чувству долга, родительскому например, и будет вредить самоуважению больше, чем отношение супруга. Тоже самое касается поведения больного супруга. Он может вести себя плохо, но вы вынуждены оказать ему помощь прежде чем будете иметь право уйти, иначе ваше самоуважение пострадает больше, чем от его дурного поведения. Конечно все зависит от того, насколько дурно поведение супруга. В некоторых случаях это перекрывает любой долг и точка должна быть поставлена немедленно.
К сожалению, хотя самоуважение - лучший индикатор, индикатор этот мало доступен. У большинства людей нет достаточного самоуважения, а на месте его корона, поэтому опираться на внутреннее ощущение они не могут. Их восприятие нестабильно и неотчетливо: то ли их оскорбили, то ли похвалили, то ли они сами обидели партнера, то ли их. Особенно сильно страдает самоуважение в минусе дисбаланса, там не остается даже приблизительного чувства собственного достоинства. Из-за слияния границ и передачи власти плюсу, минус не может определить, что обидно, а что нет, он не чувствует никакой обиды или испытывает сложную гамму чувств.
Если вы подозреваете, что самоуважения у вас мало, используйте в качестве индикатора представление, что на вашем месте - ваш ребенок. Вы родитель и смотрите на ситуацию со стороны. Не пора ли ставить точку? Другим простым индикатором является некая авторитетная фигура. Пусть это будет человек, которого вы очень уважаете, на которого хотели бы быть похожи, или даже герой художественного произведения. Как бы он поступил? Пора ставить точку или нет? То есть нащупать отсутствующее самоуважение можно вот так - представляя на месте себя фигуры, которых вы очень цените и бережете от оскорблений или тех, у которых с самоуважением все в порядке.
Когда вы нащупаете самоуважение и начнете на него опираться, начнете им руководствоваться, оно обрастет мясом постепенно.
Кроме своевременности у красивой точки есть другая важная характеристика: соразмерность.
Некрасивые точки несоразмерны: они слишком жирные или наоборот слишком слабые.
Жирная точка - это точка, которую вы зачем-то десять раз обвели, а потом еще закрасили. Хватило бы просто точки, а вам захотелось выделить и подчеркнуть этот момент, сделать это торжественно и громко, с фанфарами.
Типичная очень жирная точка - это когда человека и так уже бросили, а он пишет прощальное письмо и объясняет, почему он уходит.
Уму непостижимо, сколько любителей жирных точек ссылаются на мои посты об экологичном уходе. Сотни раз можно повторять этим людям "послали - иди!", они все равно будут долго прощаться, с щипцами и новой ухой или скалками. Возвращаться и снова прощаться. Все вокруг они готовы заставить своими жирными точками и эти точки как кляксы превращаются в пауков и плетут им самим паутину, в которой они застревают на года как глупые мухи.
Не нужно говорить человеку на прощанье, что вы его любите, если вас послали!
Говорить на прощанье "люблю" можно если вы уходите сами из отношений, где вы небольшой минус и вас никто не гонит. Женатым и замужним любовникам можно говорить "люблю, но ухожу" или тем, кто на вас не хочет жениться, но и не отпускает вас, или тем, кто говорит, что любит, но делать для вас ничего почти не хочет. Если честно, даже в этих случаях вполне можно обойтись без люблю, если вы уже это говорили. Это нужно скорее, чтобы успокоить свои собственные нервишки. Но не надо лишних шаров! Лишние шары - это ваш слив, они лишают вас сил, а нередко превращаются в уху или щипцы и отмораживают человека больше. Куда полезней бывает молча уйти, без щипцов на прощанье в виде слез и признаний в любви. Воспользуйтесь индикатором самоуважения и прикиньте, надо ли говорить о любви на прощанье.
Но уж точно не стоит ничего говорить, если вы не сами уходите, а вас просят уйти. Или предлагают. Или даже намекают, не уйти ли вам. Соглашайтесь и убирайтесь. Особенно если это не супруг и детей у вас общих нет (если есть, надо обсудить, какие причины и что вы оба будете делать дальше). Но если детей общих нет, надо уйти молча, если вас просят. Даже если вы в чем-то виноваты, не стоит оправдываться. Уйдите. Исключение только - ваша измена (верному партнеру, а не тому, кто изменяет сам). Здесь можно удерживать человека и просить прощения. Но тоже не до бесконечности, если человек требует уйти. Уйдите, потом разберетесь, когда оба успокоитесь и хорошенько обдумаете ситуацию.
То есть не уйти молча, когда вас послали, а толкнуть на прощанье страстную или гневную речь, всегда - жирная точка. Жирной точка становится, когда вы пытаетесь придать своему уходу несуществующий смысл. Это не вас бросают, а вы сами уходите! Это не вас бросают, а теряют в вашем лице свое счастье и вы сейчас объясните, почему! Любая жирная точка превращается в крючок для вас самих, точнее в ту самую паутину, в сеть, которая будет удерживать ваше внимание, сосать вашу энергию, или оплетет вашу корону и помешает ее снять. Не ставьте жирных точек, а для этого руководствуйтесь принципом экономии: если можно короче и тише, сохранив тот же смысл, значит так и надо, без фанфар и речей с трибуны.
Жирной точкой является и любая чрезмерная точка. Вам хотелось уйти в другую комнату, а вы объявили, что уходите навсегда. Вам хотелось дистанцироваться, а вы побежали подавать на развод в сердцах. В некоторых случаях точка вообще неуместна, вы не хотите расставаться и повода пока нет, тогда любая точка будет жирной.
Очень часто жирной точкой становится всякая точка, когда нет запроса на общение с другой стороны. То есть, если человек ничего от вас не хочет, не пишет или пишет, но никуда не зовет, не надо ему объявлять о расставании. Возможно он давно уже с вами расстался и ваше объявление будет жирной точкой. Поставьте точку молча, для себя. А если отношения в самом начале, лучше подвесьте ситуацию и займитесь своими делами.
Слабая точка - это такая неуверенная точка, похожая на запятую.
Часто запятые бывают уместны. Если вы не собираетесь рвать отношения, хотите передать ход партнеру, или подвесить отношения и дистанцироваться, точку ставить не нужно, поставьте запятую или многоточие.
Но иногда нужна именно точка. Если ваше самоуважение серьезно задето, а вы ставите запятую, вы предаете себя.
Например, вам изменили, а вы говорите, что наверное не сможете продолжать. Неуверенное "наверное" - слишком слабая точка в данном случае.
Или вас послали, а вы вместо того, чтобы уйти и поставить для себя точку, даете понять, что будете ждать, когда человек передумает, и действительно ждете. Или вы начинаете расспрашивать о причинах, почему он вас послал. Вы говорите себе, что будете мучиться, если не поймете. Мучайтесь, если вы такой безвольный, что цепляетесь за любой сучок как крючок. Но расспросы в такой ситуации - слив. Они ничего не прояснят для вас, а вот самоуважение ваше потратят, поскольку расспрашивая человека, почему он вас бросает, вы стоите с щипцами в жалкой позиции. Не ставьте знак вопроса, когда нужна точка.
Ответьте на точку красивой точкой и получится крючок. Ваш крючок, а не вам крючок, как в случае другого знака.
По большому счету любые "люблю" на прощанье, это попытка поставить запятую. Если вы уходите сами, запятая может быть и уместна, но следите, чтобы это не превратилось в щипцы. То есть не надо уходить так, чтобы человеку было очевидно: вы хотите надавить на него своим уходом, вы ждете, что он будет уговаривать вас не уходить или догонять вас. Будьте искренни и честны, уходя уходите и не оставляйте хвостов и любовных записочек под подушкой и в шкафу.
А если это вас просят уйти, тем более не надо запятых. Это все равно, что цепляться на прощанье. Некоторым кажется, что надо обязательно показать на прощанье свою боль. Как будто человек вас выгоняет только потому, что не верит в вашу любовь. Сам любит, а вам не верит. И поэтому надо объяснить ему, Волчонку Недолюбленному, как вам больно. Не сливайте лишнее. Если считаете, что гонят вас из-за обиды, скажите пару слов про свое отношение, но не цепляйтесь слишком, иначе вам позволят остаться и предложат роль коврика. Очень многие люди превратились в отношениях в коврик именно потому, что действительно косячили и были виноваты, а потом это место за ними закрепилось. Не надо спать на коврике даже в наказание за реальный проступок. Вы не собака.
Ребенок вне брака
Все просто в отношениях двоих, пока не появляется третий. Ребенок.
С этого момент все становится сложно.
До этого момента все просто, да, а все сложности связаны только с привычкой носить корону.
Только корона мешает реализовать простой закон "послали - иди" или правило "не хотят - не липни". Тем, у кого большой короны нет, заметить нежелание той стороны очень легко. А отстать - еще проще, поскольку стоит опознать, что тебя не хотят, оставаться рядом самому не захочется. Все липкие люди, каждый, всякий, без исключения, потому и липнут, что им кажется в короне, будто их хотят.
Но все становится очень сложно, если женщина обнаруживает беременность.
Она чувствует себя обязанной действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, и здесь даже женщину без короны может начать сильно качать.
Многие женщины интуитивно чувствуют, что ребенок - это связующий элемент пары, что уйти от женщины с ребенком мужчине намного сложней, они чувствуют это, и это действительно так, но используют они этот факт совершенно неправильно. Настолько неправильно, что ребенок превращается в рычаг грубых манипуляций, а одновременно в причину постоянных унижений женщины, что снижает ее значимость для мужчины до сильного минуса, а одновременно уничтожает и ее самоуважение.
Самоуважение - единственный залог адекватной, высокой самооценки, вы помните? А от самооценки напрямую зависит запас вашей энергии: ваше настроение, самочувствие, ваша мотивация жить и что-то делать. Самоуважение нельзя терять ни за что.
Посмотрите, что происходит в обычной паре чаще всего.
Мы рассматриваем пару в небольшом дисбалансе или дефолте, пару в динамическом балансе не берем. С теми все ясно: при известии о будущем ребенке оба счастливы и бегут в ЗАГС, боясь лишь одного: вдруг второй передумает. Вот это динамический баланс: оба боятся друг друга потерять, оба имеют друг для друга высоченную значимость. А если в паре уже начался(или был) небольшой дисбаланс или баланс уже перешел в легкий дефолт (остывание), известие о том, что женщина беременна, может раскачать лодку отношений настолько, что утонут оба, а то и втроем. Как это происходит?
Сама по себе беременность является огромными щипцами для того, кто в плюсе. То есть если женщина явно плюсует, но обнаруживает беременность и аборт делать не хочет, она чувствует, что ее принуждают к браку, силы природы, социум или мужчина, который наверняка натворил это специально. Женщина в плюсе может почувствовать себя пойманной жертвой и начать ставить условия. Рожу, говорит она, но ты женись на мне и обеспечь мне то, это, пятое и десятое. Если мужчина влюблен и счастлив выполнить любые условия (увы, это бывает, в основном, когда ОЗ женщины намного выше), ситуация какое-то время развивается в направлении брака. Мужчина старается, женщина печалится, что силы природы все решили за нее. Если она вовремя не остановится со своими сожалениями, сомнениями и капризами, мужчина может устать ей угождать, начнет понемногу отмораживаться и намекать, что он себя не на помойке нашел. В этом случае женщина либо уйдет в минус и притихнет, либо, что куда вероятней, ее начнет качать из плюса в минус, от приступов негодования, как он смеет, холоп, до приступов страха, а вдруг он сбежит и она останется дурой. Подобные качели способны раскачать супружескую лодку и швырнуть ее на скалы, и не один раз.
Часто оба были уже в небольшом дефолте, но, узнав про беременность, женщина уходит в минус. В минус она уходит из-за раскачивания на крючке и круглосуточных мыслей "он откажется или согласится?", "он будет рад или огорчен?", "я смогу родить или буду вынуждена делать аборт?", "я получу нормальный брак хотя бы на время декрета или должна буду решать все проблемы сама?" Женщина чувствует себя такой беззащитной и слабой, такой зависимой, что способна уйти в минус просто стремительно, и за одни сутки вознести мужчину на пьедестал. Вчера еще он был для нее не самым лучшим вариантом, а сегодня она искренне верит, что он - тот, кто надо, его фигура в поле выросла в несколько раз и расцвела, наполнилась силой и привлекательностью.
Если мужчина хотя бы чуть-чуть плюсовал и жениться не собирался, а ему сообщают о беременности, с ним происходит нечто противоположное. Если женщина испытывает страх отказа и потери и уходит в минус, мужчина чувствует огромные щипцы и отторжение (плюсует). Его свобода закончилась, он должен либо выступить подонком и откреститься, либо согласиться и обречь себя на каторгу. Вчера еще женщина нравилась ему и он рассматривал вопрос женитьбы в будущем, он не хотел ее потерять и огорчился бы, если бы она его бросила. А сегодня он не знает, куда ему прятаться, чтобы вернуть назад свою свободу и свои возможности выбора. Он чувствует себя рабом ненужной ему женщины и ее ребенка. С ребенком - особо. С одной стороны мужчина может быть даже горд, что стал отцом, он может испытывать нежность к зародившейся от него жизни, но с другой стороны он понимает, что маленьким ребенком должна заниматься мать, вынашивать, рожать, кормить, и пока ребенок не подрастет, отцовская функция - обеспечивать и служить этому организму, как прикажет его мать. В силу этого пробуждающаяся нежность начинает казаться мужчине дополнительным фактором рабства и он хочет закрыться от отцовских чувств.
Женщина видит, что будущий отец не то что не счастлив и не прыгает до потолка, он бледен и испуган, и ее это очень обижает и унижает. Она испытывает злость и ей хочется послать этого отца подальше (здоровое желание, между прочим), но одновременно она начинает убеждать себя, что испуг не связан с отношением к ней, а связан с неожиданностью известия и гиперответственностью мужчины. Она слушает подруг, мужья которых тоже были не рады или даже были против, а потом полюбили ребенка всей душой (так и бывает чаще всего), и решает, что нужно засунуть свою гордость подальше, проглотить обиды и просто уговорить отца ребенка жениться на ней, заискивающе глядя в глаза и идя на любые его условия (даже хамские, которые мужчины часто ставят в надежде отвязаться). Женщине обидно, что ее убеждают сделать аборт или предлагают остаться в свободных отношениях, но она глотает все обиды и все больше уходит в минус, адаптируясь к роли коврика и дурному обращению с собой. Иногда ее прорывает гнев и она высказывает все будущему отцу, а потом пугается еще больше и унижается сильней.
Часто картина бывает мягче. Мужчина не предлагает аборт и не отказывается жениться, он согласен, но женщина видит, что он не рад, он хмур, недоволен и уныл. Это тоже обижает женщину, ведь впереди у нее тяжелейшее и важнейшее время: беременность, роды, кормление младенца, ей нужны защита и поддержка, она нуждается в том, чтобы мужчина говорил ей, как он рад, какая она молодец и как чудесно будет иметь малыша. Увы, если ребенок появился случайно и до брака, особенно если в паре не было никакого динамического баланса, эти пасторальные женские мечты сами собой не воплотятся, мужчина не будет бегать вокруг нее, предлагая то одно, то другое, и поправляя каждую минуту теплый плед. Чтобы мужчина так бегал вокруг беременной женщины, он должен быть женат на ней (или мечтать жениться), влюблен в нее и очень хотеть стать отцом. В других случаях он будет либо в сомнениях, либо в панике.
Но это не вечер. Все может поменяться и иногда быстро.
Я хочу повторить, что ребенок - это связующее звено пары. И при правильном поведении ребенок способен и вернуть в пару баланс, и увеличить его даже, и потом сохранить. Ребенок делает пару намного ближе и связывает тесней. Но только при правильном поведении. При неправильном он может сделать из двух бывших любовников двух лютых врагов.
Каково же правильное поведение?
Самое правильное поведение - сознательная беременность, лучше всего - в браке с любящим супругом, а до этого момента - качественная контрацепция. В этом случае никому не придется ни унижаться, ни прятаться, ни давить, ни испытывать давления. Это вариант является не только идеальным, но и нормальным, то есть ничего идеалистичного в нем нет. Так и должно быть в норме, если люди опираются на себя, а не на другого и не на авось. Но мы рассматриваем другие случаи.
Как надо поступать женщине в случае отношений в дисбалансе и внебрачной беременности, которую женщина решила сохранить? Сохранять беременность (даже случайную) действительно стоит, особенно если возраст уже неюный и есть минимальные материальные возможности.
Прежде всего надо снять корону и правильно оценить ситуацию. Если мужчина до беременности не собирался жениться или мямлил что-то про возможное будущее в ответ на ваши щипцы, не надо надеяться, что он прослезится от радости, узнав о ребенке. Будьте готовы, что он испытает, как минимум, сомнения, а вполне вероятно - нежелание, чтобы этот ребенок появился на свет. Не проникайтесь праведным гневом. Ребенок - это пока абстракция для него, это не живое существо, тянущее к нему пухлые ручонки, которое он жестоко отвергает, он отвергает приговор о своем тюремном заключении в застенки вашего брака.
Освободите его от этих застенок.
Еще раз. Освободите его от кандалов (он все равно их скинет).
Это единственная возможность сохранить самоуважение и это же дает максимальный шанс получить его любовь.
Уважающая себя (и мужчину) женщина должна поступить так. Она должна сказать ему, что беременна, и, не услышав радостного вопля и предложения жениться, должна пояснить, что хотела бы оставить ребенка, но не хотела бы, чтобы этот факт как-то влиял на решение этого мужчины по поводу отношений с ней. Она не просит жениться на ней, не хочет быть грузом, не ждет никакой особенной помощи, и не хотела бы, чтобы он связывался с ней под давлением чувства долга или вины. Только если любит. Ребенок - отдельно, их отношения - отдельно. Сказать все это надо без поджатых губ, без презрения, а тепло и уважительно.
Обратите внимание. Говоря так, вы никоим образом не лишаете мужчину его собственного чувства долга. Оно остается таким, каким было и есть, без вас. Вы не распоряжаетесь системой ценностей мужчины и не рулите им, он не ваш раб. Поэтому, если его долг диктует ему максимально заботиться о ребенке, он и будет заботиться, даже если вы позволите ему этого не делать. Ваше высочайшее позволение, ваше разрешение милостивое ни на что не влияют в собственной системе мужчины. Но оно очень влияет на отношение к вам. Вы отбрасываете в сторону щипцы и превращаетесь из противного монстра в прекрасную сильную женщину, для которой хочется сделать намного больше, а не меньше.
Почему дамы до сих пор уверены, что надо истошно вопить, обвинять и кидаться в ноги, чтобы для них захотелось что-то делать? Они растят брезгливость и раздражение, но получают не больше, а намного меньше, чем они получили бы, сохранив уважение. Кое-что они получают, если у мужчины есть совесть, но намного меньше, чем если бы не давили со всей дури и не унижались. Многие думают, что если человеку сказать "ты не должен", он тут же упорхнет как мотылек, забыв о беременной женщине и своем ребенке. Откуда такие фантазии? Если мужчина мотылек, то от вашей скалки он упорхнет еще быстрей, а если вы попытаетесь вцепиться зубами, будет разжимать ваши зубы, рассказывая вам, какая вы уродина и дура. Но если мужчина - не мотылек, а человек ответственный, ваше уважение к его воле обратит эту волю к вам. Воля его повернется к вам! А вот ваше стремление стучать по его макушке скалкой вызовет желание отвернуться и стать уж лучше подонком, чем поддаваться вашим манипуляциям и служить вам.
Поэтому не унижайтесь, женщины. Если вы в скорбной материальной ситуации и никак не можете обойтись без материальной поддержки, говорите только о ней. (Деньги и через суд можно будет изъять потом, если ситуация совсем плохая). Лучше всего - ничего не просить (сам даст больше), но если просить, то только материальной поддержки. Никогда не просите и не тяните любви, присутствия рядом, внимания! Никогда. Не вымогайте и не собирайте крошки под столом, будьте независимы. Отсутствие унижений и давления вызывает уважение, а как следствие - и влечение.
Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин - в лучшем виде. Как правило - в мужья. Мужчина знает о вашей зависимости (снимите корону и не думайте, что выглядите сильной), он знает, что вам желательна его помощь, и когда вы говорите, что справитесь сами и не будете ничего просить, он понимает, что вы - самая достойная женщина в его жизни, самый лучший человек, которого нельзя потерять, который никогда не станет ему ни грузом, ни ковриком, который всегда сохранит привлекательность для него и других (магнетизм только от самоуважения зависит). За несколько дней или недель мужчина способен настолько вырастить вашу фигуру в поле, что придет с букетом цветов, обручальным кольцом и будет просить вас выйти за него замуж. Он скажет, что ждет этого ребенка и сам не понимает, почему сначала был ему не рад. Он скажет, что, наверное, это с ним произошло от неожиданности.
Если же этого не случится (в случае другой его любви или очень низкой вашей изначальной значимости), вы все равно выиграете. Вложения его будут максимальны, желание идти на контакт с ребенком максимально, уважение к вам максимально, он сможет стать вам другом и это куда лучше, чем ничего. Хотя если вам его дружба будет не нужна, вас никто к ней не принудит, вы свободны. Обычно такие мужчины-"друзья", спустя время, не раз делают предложение "попробовать отношения" и "попытаться жить семьей", и решение будет за вами.
То есть с какой тут стороны ни поверни, если вы позаботитесь о своем самоуважении, оно обязательно позаботится о вас.
И наоборот. Если вы потеряете самоуважение, вам ничто не поможет.
Как растет дисбаланс
Давайте пошагово глянем, как появляется липкость в отношениях, как возникает и растет дисбаланс.
Если описывать эту схему коротко, сначала ваш центр смещается к другому человеку, возникает слияние границ, отсюда формируется зависимость, и в это же самое время начинает активно расти корона, чтобы происходящий с вами позор скрыть от ваших глаз под иллюзией вашего величия. Чем больше позор, тем больше корона. И наоборот: чем больше корона, тем больше позор.
И все. Дальше мера вашей неадекватности и липкости будет зависеть только от готовности снять корону и от ваших ресурсов. Ресурсы - волшебные помощники. От поведения второго человека тоже будет что-то зависеть, но меньше.
Расскажу это все подробней.
Представьте, что вы устроились на новую хорошую работу и многое в этой работе вам непонятно. Рядом с вами оказывается очень приветливый и симпатичный коллега. Он начинает вам подсказывать и помогать, и охотно делает за вас самую сложную часть вашей работы, поддерживая вас морально и угощая кофе. Вы могли бы отказаться от его помощи, но в этом случае вы опасаетесь накосячить. Поэтому вы соглашаетесь, благодарите и занимаете позицию очень послушного ученика. Уровень сложности задач, которые вам дает руководство, растет, а вы и с начальным уровнем не умеете справляться самостоятельно. Однажды коллега ссорится с вами из-за какой-то ерунды, вы чувствуете панику и полную беспомощность. Вы вынуждены мириться с ним, вы готовы на коленях просить его простить вам ту самую ерунду. Вы даже признаете эту ерунду преступлением. Увы, с каждым днем коллега становится все высокомерней и раздражительней по отношению к вам. У вас все сыпется из рук, вы не можете сосредоточиться на работе. Теперь уже коллега не помогает вам, а мешает, от стресса вы не можете выполнять даже самые простые задачи. Но зависите вы от него еще больше, теперь от его критики или одобрения. Вам кажется, что он абьюзер, специально заманивший вас в зависимость, чтобы уничтожить. Но вы все еще надеетесь помириться с ним, потому что работать в таком стрессе невозможно, вы готовы ради этого носить ему из дома сырники, покупать кофе и выполнять любые его поручения после работы. Иногда он вдруг помогает вам от жалости и вам кажется, что все вернулось. Но вскоре вы опять чувствуете себя рабом этого коллеги и ненавидите его за свою зависимость, вы видите насколько низко он опускает вашу самооценку, как он размазывает вас, хотя иногда вам кажется, что он вас любит извращенной любовью. А коллега ваш все это время страдает от вашей липкости, чувствует в вас постоянный укор наряду со слезящимся собачьим взглядом. И когда он не сдерживается и действительно обижает вас, он испытывает неловкость и переживает, пытается компенсировать это какой-то помощью, но презирает вас еще сильней.
Примерно так же выглядит дисбаланс в отношениях.
Не всегда сразу, но из двоих людей в паре один часто смещает свой центр в сторону другого и сливает с ним границы. Смещает свой центр - это значит наделяет второго правом (а на самом деле и обязанностью) делать себе хорошо и полезно. Вместо того, чтобы думать, как бы развлечь себя самостоятельно и увлечь второго, человек начинает ждать кайфа от другого, надеясь, что кайф обоюдный.
Посмотрите на ситуацию выше. Коллега и впрямь начинает помогать вполне добровольно и даже с удовольствием. Ему нравится передавать свой опыт в виде простых алгоритмов, он щедр и возможно действительно симпатизирует новому коллеге. То есть определенный кайф у него и правда есть. Разница лишь в том, что без этого кайфа коллега чудесным образом обойдется, он не зависит от новичка, он может помогать, а может и не помогать, и жизнь его хуже от этого не станет. А вот новичок нуждается в помощи и чем дальше, тем нуждается больше и больше. В тот момент, когда коллега перестает получать кайф от менторства, новичок начинает цепляться и липнуть. В каком случае менторство было бы успешным и стало бы началом дружбы? Если бы новичок все время стремился встать на собственные ноги и, даже принимая помощь, старался бы сокращать ее дозу и свести до нуля, а еще благодарил бы в ответ чем-то квалифицированным (то есть не ботинки от пыли протереть, а помочь с переводом с английского, к примеру). В этом случае уважение к нему росло бы и в зависимую липучку он никогда бы не превратился.
В отношениях отследить момент смещения центра бывает сложней.
Но если вы получаете от встреч такой кайф, что начинаете бояться, вдруг второй отложит свидание, вы в опасном положении. Вашим единственным источником радости стал этот второй, вы надеетесь, что вы для него - тоже, но в этом случае вас бы не накрывал страх. Страх вас накрывает, потому что вы чувствуете, что второй свободен, он более независим, чем вы, ему есть чем заменить ваше свидание. Конечно вам приятней сваливать все на свою паранойю или свою слишком низкую самооценку. Иногда вы рассерженно думаете, что вот возьмете и отморозитесь на зло врагам, лишите вашу красивую и взаимную любовь шанса. То есть вы уже начинаете выращивать корону, чтобы не переживать о начинающемся дисбалансе. А суть дисбаланса одна. Вы хотите активной динамики в отношениях с этим человеком, а он с вами нет. Он не предлагает вместе жить, он не пишет вам о любви (или пишет, но без динамики, одно и то же). Вы переключили все свое внимание на него, а в его жизни есть много альтернатив вам. В вашей жизни он - самое кайфовое. На нем свет клином сошелся или почти сошелся.
Вот это и есть - смещение центра.
От второго человека зависит ваше настроение. Сами вы собой не владеете. Он написал, и вам так радостно, как будто вам дали премию, он позвал, и вы летите так, как будто вас наградят. Он пропал ненадолго и ваше сердце тревожно колотится от страха и ревности. Вы не можете отвлечься, вы не находите себе места, вы не можете взять себя в руки. Многие уверены, что любовь только так и выражается, а иначе это не любовь. Да, но взаимная любовь выглядит иначе. Он написал, вы рады, но эйфория как наркотический приход вас не накрывает, поскольку вы и не сомневались, что он напишет, он постоянно пишет, он присутствует в вашей жизни досыта или почти. Эйфория накрывает, когда до этого вы были в волнении и страхе. Без адреналина (сомнений, тревоги) не бывает и эйфории-облегчения, так устроены эти рецепторы. Он пропал и мысль об измене или о том, что вас бросили, вам не приходит. Вы уверены во втором, поэтому чуть что не начинаете трястись как осиновый лист. Да, такое спокойствие иногда бывает и под короной, когда вы уверены во взаимности, которой нет, из-за иллюзий. Но корона отличается тем, что она нестабильна и часто съезжает, и тогда вас начинает качать и тогда вы начинаете выбивать доказательства. А взаимная любовь без короны живет в вашем в сердце настолько уверенно, что вам не хочется то и дело ощупывать, на месте ли второй, не сбежал ли, любит ли, а как любит, а точно ли, вам хочется делать множество полезных дел и вы рады поделиться с любимым новыми идеями и начинаниями, а не тревогой по поводу его любви. Вот когда не бывает щипцов! В случае дисбаланса щипцы обязательно будут, иногда в виде несчастного коврика - самый гнусный вид щипцов - немой укор раба.
Если ваша любовь невзаимна, ваш центр смещен к другому человеку, а его центр на месте, поэтому в общем поле дисбаланс, энергия распределяется неравномерно, другой сам собой владеет, а вы не владеете собой, вы отдали руль в его руки, и ваша зависимость только растет. Из-за этого вы почти ничего не можете делать, вы все время думаете, то с тревогой, то с облегчением, вы вынуждены все время искать иллюзий, чтобы снять свой стресс. Из-за этого ваш центр смещается все больше, границы полностью сливаются с другим, вы становитесь липким, поскольку все время чего-то хотите от другого, ждете и просите, не словами, так взглядами, вам все время мало внимания и мало его любви. От постоянного голода вы становитесь жадным и второй начинает чувствовать, что вы заглатываете его с головой. А еще вы становитесь глупым и противным, поскольку у вас очень плохое состояние, вы расшатаны, даже если в короне видитесь себе очень секси.
Вернемся еще раз в самое начало.
Вот вы поймали себя на том, что ждете звонка и ваше сердце взволнованно бьется. Само по себе это еще неплохо. Плохо, если вы не можете взять себя в руки и отвлечься. Направить свое возбужденное внимание в полезное русло. Если приходят в голову мысли "каааайф, наконец-то я влюбился!", то вы уже начали примерять корону "он мне подходит". Вам надо бы думать не "кааайф!", а "хочу нравиться ему, хочу прокачаться". Фокус должен быть на тяге к вам, если вы чувствуете свою тягу, вы должны стремиться стать привлекательным.
Еще хуже, если вы пугаетесь и думаете "надо срочно его обесценить, ну-ка вспомню его недостатки!" Вместо прокачки себя и развития взаимности, вы стараетесь удушить свое влечение. Скорее всего вы его не удушите, он скоро позвонит и вы милостиво реабилитируете его, хотя уже и успели обесценить. Вы скажете "да, я успела решить, что он урод, ему надо было поторопиться, ну что ж, дам этому уроду еще шанс". Дальше вы будете раздражаться, что он не пользуется шансом и опять тянет со звонками и серьезными предложениями, не хочет поспешать и не хочет вкладываться так, чтобы вы, ваше высочество, одарили его собой. Вам все время приходится отмораживать себя и обесценивать его. Но он сам виноват, глупый тормоз.
Оба варианта плохи, но второй хуже.
Если вы просто эгоцентрично радуетесь, что влюбились, считая, что второй никуда не денется или денется, да и фиг с ним, ведь любовь сама по себе так приятна, вы рискуете лишь тем, что в эйфории сами собой настроите планов на восхитительный совместный досуг, и если второй не поспеет за вашим минусом (а шанс велик, поскольку его ОЗ наверняка выше, иначе бы вы так с головой не влюбились), планы ваши не совпадут, и вам будет грустно и больно, возможно вы наденете корону спасателя, чтобы облегчить боль, и вообразите, что это волчонок недолюбленный, или корону победителя, и вообразите, что терпение и труд все перетрут. Но это не самое страшное. Снимать эти короны относительно легко (всякое бывает, конечно, бывает, что и гвоздями прибиты).
А вот если вы все время то обесцениваете человека, то раздраженно ждете его вложений, угрожая ему в мыслях (или не только) разлюбить навсегда, то вы наматываете на свою зависимость огромный клубок разнообразных иллюзий, и оказываетесь не простой башне-короне, а в лабиринте. Выбраться из этого лабиринта бывает очень сложно, потому что куда ни ступи, коридор приводит обратно или в тупик. То есть обесценивание аддикцию не снижает, а мешает увидеть. Это все равно как некоторые наркоманы высокомерно называют наркотики "дерьмо" и отрицают свою зависимость, и это самый сложный случай для излечения.
Правильное поведение, заметив, что ваш центр смещается к человеку (от его произвола начинает зависеть ваш кайф и ваше горе), не радоваться, но и не гневаться на него, а просто вернуть свой центр себе. Вернуть свой центр СЕБЕ! И все. Это надо делать и в дисбалансе, и в балансе, и вне отношений. Ваш центр всегда должен быть у вас, он никому больше не нужен, а вам без него - крышка.
Чтобы вернуть смещающийся центр на место, надо заметить смещение ("что-то я слишком от этого завишу" - это любой зависимости касается, не только любовной) и срочно найти себе какие-то интересные альтернативы, на свои опоры опереться, а не на него. В самом начале дисбаланса это сделать довольно легко (за исключением случаев, когда вы сидели в яме, и любовь явилась как луч в темное царство, нет в жизни больше ничего хорошего, но тогда надо тем более постараться искать). В самом начале это сделать обычно легко, просто неохота. Появилась новая игрушка и неохота вспоминать старые. Многие еще начинают бояться, а вдруг они сейчас отвлекутся и утратят кайф. Вдруг хрупкая влюбленность рассыпется и станет все равно. Но учиться любить, не залипая и не отмораживаясь, все равно придется. Сейчас или позже. Если вы несколько дней проживете, думая только о любви и наслаждаясь новизной ощущений (или не новизной, а просто яркостью), ничего страшного не случится, но баланс вы можете утратить. А значит шансов на динамичное развитие отношений станет меньше.
Обратите внимание, почему при взаимной любви баланс поддерживается сам собой.
Если вы погружены в мысли о человеке, а он точно так же погружен в мысли о вас, ваши отношения динамично развиваются. Вы встречаетесь чаще и чаще и обсуждаете совместные планы. Никто не тянет ничего из другого, не тоскует в сомнениях и ожиданиях, не выращивает фигуры из иллюзий. Нет часов и нет дней, когда бы вы просто предавались пустым мечтам, если на той же стороне точно такое же чувство, есть шаги навстречу друг другу.
Иногда вы проводите дни в мечтах, думая, что другой просто занят, но любит вас еще больше, чем вы. Но если он занят, а вы думаете о нем непрерывно, то его фигура в вашем поле растет, а ваша в его поле нет или мало. Займитесь тоже чем-нибудь, пусть фигуры растут симметрично и на основе реальных шагов, а не иллюзий. Если вы влюбились в очень занятого и делового человека, вам придется стать такой же занятой, либо вы уйдете в минус. Если вы влюбились в человека, у которого множество друзей и интересов, вам придется тоже интересоваться многими своими (не его!) вещами, кроме него, иначе вы уйдете в минус. Это неплохо - влюбляться в людей с очень насыщенной жизнью. Отношения с такими тоже могут развиваться очень динамично, но если вы будете заняты только мечтами и ожиданиями, вы не сможете не достать щипцы, и вот тогда динамика обязательно снизится, человек начнет вас избегать. И чем больше ваши щипцы, тем сильнее.
То есть вернуть себе свой центр в отношениях можно только одним способом - беря на себя заботу о своем удовольствии, не ожидая этого от другого, не завязывая это на нем. Не ожидать и не завязывать - не значит не получить. Наоборот, не ожидая и не вытягивая, получать намного проще. Но вы не будете зависеть от этого, не будете сходить с ума и умирать от голода и от падения самооценки. Не привяжете свою самооценку к другому. Вы будете принадлежать себе и поэтому сможете управлять ситуацией.
Представьте себе, у вас есть много источников дохода. Вы не зависите от одного. Даже если это ваш любимый источник, вы можете не ждать судорожно и не паниковать, если начисления задерживаются. Вы хорошо себя чувствуете и не голодаете. Конечно, вы порвете связь с этим источником, если будете получать нерегулярно и меньше, чем хотите, но сделаете это без паники, без сильного горя и без иллюзий азартного игрока, который готов вкладываться снова и снова в надежде отыграться. Вы сделаете это адекватно. И у вас намного больше шансов все получить, не будучи настолько зависимым. А вот если вы зависимы, очень скоро вы начнете демпинговать и думать "я слишком много ожидаю, надо снизить ожидания". Вы начнете унижаться и выпрашивать, а потом требовать и обвинять. Писать кляузы начнете, попытаетесь украсть. И может прийти день, когда вы вообще ничего получать уже не будете, будете только вкладывать свои силы, потому что будете смертельно бояться утратить, источник превратится в вашу жизнь, полностью займет вашу жизнь, став не просто главным, а Единственным.
Шаги из вакуума
На сайтах знакомств лучше всего себя чувствуют "лазутчики" - люди в постоянных отношениях, которые немного плюсуют, но отношениями этими в принципе дорожат, потому что их любят.
И хуже всего себя чувствуют те, у кого отношений никаких давным давно не было.
Это только кажется парадоксом.
У первых - антищипцы, у вторых - щипцы. Первые как люди на диете, заходя в кондитерский отдел, каждый раз думают "просто зайду и гляну ассортимент, ценники погляжу...", то есть "фотки новые посмотрю, анкеты полистаю...", а потом видят что-то вкусное, не удерживаются и хватаютпишут что-то очень спонтанное, веселое, поскольку не приди в голову такая идея, они бы удержались. А здесь прямо
напросилось, с языка снялось. И это чаще всего такое, что им отвечают, легко подключаются к их потоку и начинается диалог.
И потом "ооо, это же мой человек, у нас такое взаимопонимание, нам так хорошо вместе с первой фразы, такая искра пробежала, надо в реале встретиться".
Ну и в реале нередко нравятся друг другу, потому что опять же, анти-щипцы у лазутчика, искрящийся поток. Разве только подгрузится чем-то вдруг, например увидев сто неотвеченных вызовов от жены на своем телефоне с выключенным звуком. Тогда поток можно и сломаться. А может наоборот, захочется как-то окупить предстоящий град скалок, и оторваться, тогда поток зажурчит еще живей. Как пойдет.
Что такое анти-щипцы? Это когда вам хочется, а нельзя. Но запрет
такой... Не слишком уж страшный, несмертельный, если его со всех сторон повертеть, то окажется, что не так уж и нельзя... почти можно. То есть анти-щипцы - это легкое отталкивание. Это такое "может не стоит?" "не торопись, зачем?" И вот эта психическая конструкция способна разогревать небольшое влечение. Полный ноль не изменит скорее всего (хотя есть мастера анти-щипцов, которые как Том Сойер со своим забором умеют так красиво отказать тем, кто не хочет, что им захочется), а вот небольшое влечение все почти анти-щипцы увеличивают.
Другое дело щипцы. Щипцы бывают не только внешние (когда у вас что-то тянут, выпрашивают, давят на жалость, на чувство вины), но и внутренние, когда вам не хочется, но надо. В начале фрустрации почти всегда появляются
щипцы и эти щипцы фрустрацию увеличивают быстро. То есть немножко пресытился, отдохнул бы и опять захотел, но вступили в дело щипцы, стал себя принуждать, стало хотеться меньше и меньше.
Особенно с воздушными и водными ресурсами надо быть осторожнее по части щипцов. (Воздушные - любовь, учеба, дружба, водные - семья, секс, транс). Земные ресурсы переносят щипцы нормально (земные - экономика, здоровье, работа), огненные тоже ничего (огненные - имидж, искусство, альтруизм), это те сферы, где принуждать себя не то что правильно, но можно. Спонтанность это быстро не исчерпает. Это связано с тем, что огненные и земные ресурсы (по Аристотелю) относятся к верхней части круга стихий, к зоне Д, а не С. К доминантно-деловой сфере, а вода и воздух -
к сабмиссивно-спонтанной. Про Д и С вы помните из типологии имиджей, но они не только имиджей касаются.
Вернемся пока к сайтам знакомств.
Когда на сайт знакомств приходит некто, кому не только можно, но и нужно, ему не очень хочется. То есть вот эти вот фрустрированные дамы, у которых часики тикают, а Германа все нет, должны таскаться на сайты знакомств как на работу, а им не хочется. Германа хочется, уже готового, подходящего, а искать противно. Не понятно, как искать. Ужас их отражается обычно в определениях "куча мусора" и "как тут раскопать жемчужину". Фрустранта легко опознать по тому, что он ресурс считает навозом, а себя драгоценностью (и свою воображаемую половинку, которую надо себе под стать найти). Фрустранты
всегда выглядят как рапунцели в башнях, в любом ресурсе. И в работе ("месить чужой навоз и топить свои таланты в дерьме не хочу") и в творчестве ("я бы мог творить, если бы жалкая толпа имела вкус, чтобы это оценить") и везде.
Так вот Жемчужина, которая должна найти себе пару, приходит на сайт знакомств и озирается брезгливо, перебирает анкеты в резиновых перчатках, зажав прищепкой нос. Тут проститутки, тут старые девы, это замужние бэ, там тп, ни одной приличной девушки не видит Жемчужина. Другое дело лазутчик, особенно не очень бабник, у которого анти-щипцы (запретный сладкий плод). Он заходит посмотреть на десерты в кондитерский отдел (а Жемчужина на помойку - да), и видит пусть и проституток, но таких классных, и
непроституток видит огромное множество, симпатичных, трепетных, готовых к любви. Жаль ему жаль морочить девушкам головы... но так хочется.
А у Жемчужины - щипцы. Неохота, уродины все и дуры, но надо. Надо искать себе пару-Жемчужинку, надо рожать с ней детей и любви тоже хочется, хотя как это выглядит он уже забыл.
Посмотрите внимательно. Результат Жемчужине очень нужен, крайне нужен (пара, хорошая жена или любящая любовница), а процесс поиска отвратителен. Отсюда и щипцы. Надо, очень надо, но не хочется. Очень нужны деньги, но работать лень. Очень хочется быть красивым, но заниматься имиджем скучно. Вот что такое фрустрация и вот почему щипцы. Надо, но энергии на достижение нужного нет, потому что нет удовольствия от процесса и нет уверенности
в себе, навыка и потока.
А Лазутчик, у которого энергия от антищипцов только растет, устроен наоборот. Он отнюдь не голоден, результат ему, в общем, не нужен. Он не ищет жену, у него есть, и даже любовницу не ищет, ему же нельзя. Он просто хочет окунуться в процесс, ему кайф от каждого этапа. Он не торопит результат, он его даже почти избегает, он хочет остаться в безопасной зоне и полюбоваться издалека на красоту (а фрустрант, наоборот, лезет туда, что кажется ему навозом). Лазутчику просто фотки смотреть кайф, анкеты читать кайф, кинуть сообщение весело, получить любой ответ забавно, и когда его поток нарастает, результат становится неизбежен, он может оттягивать, он может закрываться, но желание его будет только расти, причем
с его стороны и с другой, потому что на другой стороне тоже будут чувствовать его поток (его юмор, его драйв, его кайф).
А фрустрант тоже может оттягивать встречу, все время оттягивать, но не потому что нельзя, наоборот надо, надо себя преодолеть и заставить, но совсем не хочется. Он не борется с желанием, он борется с нежеланием. И посмотрите, от борьбы желание первого растет, но и нежелание второго тоже растет от борьбы.
На этом примере хорошо видно, насколько спонтанности свойственен дух противоречия. Боритесь с потоком и он вырастет, принуждайте поток увеличиться, и он иссякнет. Именно поэтому, чтобы снизить желание, надо отвлекаться. А чтобы увеличить желание, надо вовлечь себя безо всякого принуждения. Есть и более тонкие, хитрые
техники работы с потоком: принуждать, но не к тому, обманывать, обходить, подключать к другому и так далее. Но главное - запомнить саму суть. Уберите щипцы и от человека и от своей спонтанности. Особенно в воздушных и водных ресурсах. Но и в других - осторожней с щипцами. Ищите крючки. И для себя и для других, когда хотите мотивировать на что-то.
И раз уж я как пример сайты знакомств привела, как быть фрустранту, чтобы увидеть вместо кучи навоза пусть не кондитерский отдел, но хотя бы блошиный рынок, где среди хлама много интересного?
В первую очередь необходимо снизить "надо". Никто вас не гонит никуда. Часики пусть хоть обтикаются. Вы можете знакомиться, можете не знакомиться, можете делать это частично. То есть
с любого этапа знакомства вы можете спокойно свернуть и отправиться в свою любимую аддикцию, в комп играть, сериал смотреть или куда-то еще. Снизьте внимание к результату, разрешите себе никогда его не достигать. Вы почувствуете, что и мотивация тоже снизилась, но мотивация, основанная на щипцах, плохая мотивация. Это голодная пасть, от которой все бросаются врассыпную. Вам кажется, что вы выглядите незаинтересованным, но вы наоборот выглядите голодным и хотите быстрей получить результат, не наслаждаясь процессом. Поэтому забейте на результат. Не отказывайтесь от него, а просто не держите его в фокусе. Задвиньте.
Ну а дальше надо как-то процессом увлечься. Понемногу, по чуть-чуть. Поставьте промежуточную цель - научиться вести диалог из десяти строк. Нешаблонный диалог, нескучный, спонтанный или просто вежливый и
изящный. Банальности пишут те, кто хочет быстрей перейти к сближению, а если вы не торопитесь, вы можете осваивать этап небанального знакомства, с самого начала. Освойте его хотя бы на троечку и следующий этап вам покажется не таким уж противным. И дело двинется из-под лежачего камня.
Не прыгайте через этапы! Не разговаривайте о браке с незнакомцами. И о сексе не надо, ни в позитивном, ни в негативном ключе. Познакомьтесь сперва.
И учитесь сами мотивировать, сами двигать процесс знакомства, красиво и спонтанно, а не ждать, что вас кто-то чем-то заинтересует и разбудит в вас желание. Заинтересуйте человека сами, он откроется и если окажется неинтересным, вы оставите его и пойдете дальше, навык останется с вами.
Фрустранта выдает
вопрос "что ты ищешь?" Этот вопрос большинство задают, потому что хотят быстрей отсеять "навоз". Но большинство людей не могут ответить на этот вопрос честно, а главное не нужно на этот вопрос честно отвечать. Мало ли кто что ищет? Пока женщина не влюбилась, она может не хотеть секса, а как только чуть-чуть влюбится, сразу захочет. Так что толку спрашивать ее заранее, хочет ли она секса? С каждым встречным, нет. А с тем, в кого влюбится, да. Но пока она не влюбилась, откуда в ней желание? Как она должна его загодя отследить в себе и описать? Или мужчина может не хотеть жениться, пока не влюблен. На ком он должен хотеть жениться? На абстрактной какой-то даме? Какой смысл задавать такой вопрос? Никогда
его не задавайте. А если вам задают, отвечайте: влюбиться хочу. Не описываете, что ищете серьезного к себе отношения. Иначе создается ощущение, что вы дрожите от голода и холода и ищете, к кому бы забраться на ручки, потому что все вас обижают и относятся к вам несерьезно.
Поэтому не палитесь, что вы в вакууме, не прибедняйтесь, не говорите, что вам нужны серьезные отношения, перед вами - незнакомец, не надо вам с ним серьезных отношений, не представляйте на его месте кого-то Вообще, он - конкретный, с ним вам пока надо всего лишь познакомиться чуть-чуть. Если же вас терзают такими вопросами, скажите, что любви ищете, эмоций и чувств. Это универсальный ответ для мужчин и женщин. Без уточнений, как и что
это значит для вас. Не занудствуйте, а рассказы о любви без любви - это занудство. Это попытка рационально описать иррациональное. Рассказы о своем внутреннем мире, неудачах, комплексах и опасениях приберегите для того, кто уже станет вам близким. Там и рассказывать вы будете иначе и слушать вас будут не так. Не грузите незнакомца лишней инфой. Хотя если умеете с юмором рассказывать о себе, вам можно все. Это великий талант - остроумие.
Заглажка вины
Судя по письмам, это очень мужская история: накосячил в плюсе, женщина ушла, соскучился, заминусовал, а от мыслей о том, что "сам все разрушил" и "а счастье было так возможно" заминусовал еще больше, постарался вернуться, женщина то ли приняла назад, то ли нет, завела песнь о "недоверии", о "нанесенной ране", от этого он заминусовал еще больше, стал активно доказывать любовь, женщина заплюсовала, с каждым днем все капризней и недовольней, а главное холодней, говорит о "разочаровании как в мужчине", а ему кажется, что это опять о недоверии и ране, он сливается под плинтус все сильней.
Иногда его накрывает гнев и потом уже кажется, что женщина плюсует не от его сливов, а от его приступов гнева, хотя от
сливов больше. Дальше женщина совсем уходит или(и) заводит другой роман. Хотя роман часто заводит еще раньше.
У женщин тоже такое бывает, конечно, но вот для мужчин это прямо классика.
Как загладить вину, но не слиться под плинтус?
Во-первых, желательно не косячить в плюсе.
Это всем понятно, теоретически, а практически получается мало у кого.
Лучшая защита от косяков в плюсе - дистанция. Оскорблений, грубой критики, даже физического насилия легко избежать, если, плюсуя (раздражаясь), вы будете дистанцироваться сразу. Минусу дистанцироваться сложно, он липнет к вам и пытается что-то выяснять, а вы испытываете желание дистанцироваться, но почему-то не делаете этого в плюсе. Вам кажется, что раз он (она) - минус (заинтересована больше, любит
сильней), пусть выполняет ваши приказания. "Заткнись и слушай" говорите вы, однако никто не затыкается, продолжает скулить и обвинять, и очень скоро у вас начинается неконтролируемый приступ гнева. Или вы не просите заткнуться, а пытаетесь растолковать, как минус должен себя вести, чтобы не бесить вас или даже нравиться вам. Вы не растолкуете это на словах, особенно не растолкуете в эмоциях, во время ссоры. Дистанцируйтесь и остыньте, обдумайте все. Потом на нейтральной территории можно будет спокойно все обсудить. Такая тактика поможет избежать косяков (косяк = грубый выход из границ), о которых потом вы будете жалеть, если захотите вернуть отношения.
Во-вторых, каким бы ни был ваш косяк, надо помнить, что слив под плинтус вину не компенсирует.
Это только
в пролетарском детском саду достаточно было порыдать и попросить у воспиталки прощения, чтобы разрешили выйти из угла и пойти играть. Детство закончилось. Просьба о прощении если и является компенсацией, только для влюбленной в вас женщины, которая мечтала услышать эти слова и рада им до смерти (и это сразу же отразится в ее голосе и на ее лице). Если женщина успела остыть, любые ваши сопли и слезы, особенно обильные, продолжительные, вызовут в ней тошноту. Лучше не говорить, а делать. Слов должен быть минимум, только самые точные и краткие слова, а дело достаточно весомое. И лучше одно, конкретное, а не слив в сервисзону.
То есть сказали, что сожалеете, сделали что-то хорошее (если совсем нечего сделать, отправьте подарок с курьером),
предложили поговорить и выдерживайте паузу.
Многие понимают, что обиженной женщине "нужно время", это и правда так (хотя пылающей время не нужно, остывшей - да), но большинство понимают слово "время" неправильно. Время ей нужно, чтобы обдумать все на дистанции от вас! А не время вашего служения, как думают многие. Вы не должны все это время тереться рядом и заглядывать в рот. Иначе основной проблемой станет отнюдь не ее обида, а охлаждение и разочарование в вас. Причем говорить-то она может, что "не в силах простить", но дело не в этом. Просто на обиду наслоилось еще и понимание, что вы - слабый человек, непривлекательный и ненужный ей. Раньше ей казалось, что вы чересчур жесткий из-за своего твердого характера, а теперь
она видит, как вы скулите и прогибаетесь, и понимает, что раньше вы просто не ценили ее совсем, поэтому были жестким, и от этого ей очень грустно. То есть вы одновременно и вину увеличиваете свою, и ее плюс, когда слишком сильно липнете и сливаетесь после косяка.
А главное, женщина не понимает, что с этим делать. Сказать "ну все, я простила, живем как раньше, можешь выдохнуть и расслабиться" или "я простила, но ты оставайся в той же самой виноватой и покорной позе дальше". Ни того, ни другого ей не хочется, но оба варианта довольно абсурдны.
Новое сближение должно быть "с чистого листа", а не "встань с колен, теперь мне достаточно доказательств, иди поцелую". Так не будет.
Лучший способ помириться после косяка, это когда вы принесли краткие, но ясные извинения, дали или попытались дать щедрую компенсацию (не приняла, не надо бегать с тапочками в зубах и умолять), дистанцировались и выждали время. После извинений и компенсации обида на вас уменьшится, а плюс расти не будет, поскольку на дистанции плюс не растет, даже уменьшается, особенно после шаров и корма (только не ухи!). Позже вы можете напомнить о себе, а можно подождать сигнала от женщины. В любом случае, если вы видите, что на физический контакт она пока не идет, не сливайтесь во френдзону. Отступите, потом сделаете новый подход. Нужно сохранить ту значимость, которая у вас была, то ее влечение, которое было. Обида пройдет, но если, выпрашивая прощения, вы
уничтожите влечение ее, смысла в таком прощении не будет. Даже наоборот, вместо обиженной, но любящей женщины, думающей о вас, вы получите раздраженную, пресыщенную вами, мечтающую от вас отвязаться.
Посмотрите, как в сегодняшнем письме женщина описывает этот эпизод. Муж ушел к другой, а когда вернулся, стал сливаться под плинтус и очень быстро ей опротивел. Письмо я не опубликую, аккаунту нет трех месяцев. Обычно я сначала смотрю дату аккаунта (и удаляю письмо если нет трех месяцев, не читая), но здесь случайно прочитала часть письма, потом посмотрела срок аккаунта. Поэтому просто процитирую кусок.martenisa
"С момента камбэка я была в плюсе, муж скатывался все больше в минус. Вроде мне и приятно, и удобно - слова
любви постоянно, цветы, подарки все время, помощь по дому (мы на одном карьерном уровне приблизительно, и в процессе научились таки быть равноправными партнерами в быту тоже). Но после камбэка мне сложно было научиться снова доверять и открываться полностью, и как-то чем больше он старался, тем больше меня это тяготило (как я себе это описывала - Золушкой заделался). Плюс он с момента начала наших отношений набрал прилично в весе (опять же не покидает мысль, что из-за меня и моего штурманства...) и стал еще мягче, безвольнее и податливее. Мужчину я в нем видеть почти перестала"
Посмотрите, она акцентирует на том, что ей было "сложно научиться доверять", хотя когда он ушел, мечтала о нем, не думая о доверии. Не верьте никогда,
что причина в "сложно доверять". Люди сидят в минусе, безо всякого доверия, в тревоге, и минус их только растет от этого. Зато в плюсе начинаются придирки: доверять не могу, то да се. Доверие тут ни при чем! Дальше она пишет истинную причину: растолстел (люди с потерей самоуважения теряют привлекательность, даже физически), "стал мягче, безвольней и податливее, мужчину видеть в нем перестала". Это про недоверие? Про тревогу? Безвольному и податливому мужчине она так не доверяла, что аж тряслась от страха, вдруг обманет? Никогда не верьте в этот бред. Это дурная рефлексия и самообман, когда женщины в плюсе называют причину "недостаток доверия". Это переводится как "прыгай выше, а я посмотрю". (То же самое и мужчин касается. Если вам мужчина говорит, что
ему нужны "доказательства вашей преданности", на самом деле нужна дистанция, потому что он плюсует и ничего ему доказывать не нужно).
То есть схема "заглажки вины" очень проста. Попросить прощения (один раз), сказать о серьезных намерениях (один раз), компенсировать делом или материально (один раз, но тут желательно быть щедрым). И дать женщине время, не дергая ее и не теребя (в идеале отойдя на дистанцию). В этом случае она может сама начать торопиться простить и, главное, ей будет хотеться вас простить (если только она не остыла задолго до вашей "вины" и вина была лишь поводом "обидеться"), а если вы будете маячить под носом, вытягивая из нее прощение щипцами, она будет отмораживаться и с каждым днем ей все меньше захочется
"прощать".
Иногда женщины сами вносят путаницу, рассказывая, как "оттаяли постепенно" в ответ на беготню провинившегося мужчины. На самом деле все выглядит чаще всего иначе. Он бегает, она отмораживается и обесценивает его. Ему надоедает бегать и он отстает. Вот здесь ее плюс начинает снижаться, она ждет продолжения, скучает, боится, что все кончено и теперь вспоминает его беготню с теплотой. Понимаете, какой глюк? Тепло отзываются о беготне не во время беготни, а когда она уже прекратилась, когда это - воспоминания, а мужчина вернул себе самоуважение. Опасность в том, что беготней вы можете не просто временно вырастить плюс женщины (плюс немного вырос, потом упал, не беда), а нанести непоправимый ущерб своей фигуре в ее поле, то самое "перестала воспринимать как
мужчину", и не временно, а стабильно, навсегда. Такое часто бывает с утратой самоуважения и ее уважения к вам.
Главный ваш враг - нетерпеливость и иллюзия, что если вы не будете нависать над женщиной, она распадется на атомы или выйдет замуж за другого, а если будете нависать, она "оттает" и откроется вам опять (стесняша и бедняша, волчонок недолюбленный). На самом деле, пока вы нависаете над разочарованной женщиной, выполняя все ее указания со взглядом испуганной собачонки, она рассматривает вас критически и обесценивает ваши достоинства, которые раньше идеализировала, то есть закрывается все больше, отмораживается сильней. А если вас рядом нет, она думает о вас и растит фигуру. Появитесь чуть позже и проверьте, изменилось ли ее отношение. Если она стала теплей,
попробуйте сблизиться, но если получите отказ в любой форме, даже в мягкой, отступите на дистанцию опять, дайте еще немного времени. Это куда выгодней, чем брать ее штурмом снизу. Может быть вы и возьмете штурмом женщину сегодня, но завтра она вам скажет, что "подумала и поняла, что прошлого отношения уже не вернуть, рана слишком глубока". Рана не глубока, она просто стала гноиться от избытка вашей слюны и частых прикосновений.
Рана не лечится зализыванием, вы ведь не собаки. Да и нет никакой особенной раны, есть пересмотр прошлых обид из сегодняшнего плюса критическим взглядом.
Хронические плюсы
Некоторые люди, чаще мужчины, но и женщины тоже, в отношениях - хронические плюсы.
Хронический плюс - это не значит, что второй минус. Чаще у хронических плюсов бывает дефолт. Дисбаланс тоже бывает, но обычно только в начале. В них могут влюбиться, но видя, что на другой стороне - с самого начала плюс и никакого пыла-жара, тоже остывают.
Многие хронические плюсы, особенно те, у которых партнеры часто в минусе, любят хвастаться. Я, мол, всегда в плюсе, никогда не бываю в минусе. Они считают, что это показатель их привлекательности или силы воли и бог весть чего еще, но чего-то хорошего.
Но ничего хорошего в этом нет.
Давайте посмотрим, что из себя представляют хронические плюсы, и те, кто не всегда плюсуют, но очень часто.
Прежде всего, это люди, которые в поиске партнеров выставляют себе очень низкую планку ради избегания неудач.
Их партнеры обычно имеют очень низкую ОЗ, по сравнению с их ОЗ. То есть партеры их объективно менее привлекательные и состоятельные, чем они. Минус получить по отношению к партнерам, ОЗ которых явно меньше, очень трудно. Они и не получают. Поэтому хронические плюсы.
То есть хвастается, например, один мужик второму, что он всегда в плюсе, а второй жалуется, что он всегда в минусе в отношениях. Но если посмотреть на партнерш этих мужчин, окажется, что первый все время попроще выбирает, а второй
влюбляется в звезд. Или не звезд, но девушек, ОЗ которых выше.
Есть еще одна особенность хронических плюсов. Партнерши с высокой ОЗ сами внимания на них не обращают. Не подпускают их близко. Если бы подпускали, тем было бы очень сложно губы не раскатать. Обязательно иногда раскатывали бы и влюблялись. Но так как на них и внимания не обращают девушки с высокой ОЗ, на нет и суда нет.
Обычно хроническим плюсам не хватает спонтанности. Они насторожены и угрюмы. Это делает их, с одной стороны, недоверчивыми и подозрительными, а с другой стороны - не очень обаятельными. Будь они спонтанны, живы и обаятельны, на них обращали бы внимание не только те, у кого ОЗ ниже, но и те, у
кого выше. Обращали бы, подходили ближе, проявляли симпатию, и вот здесь довольно сложно было бы не уйти в минус, хотя бы в маленький.
Иногда бывают хронические плюсы, которые способны уходить в минус в самом начале, но потом быстро выпрыгивают в плюс. Это люди, у которых есть спонтанность в ресурсе секса, секс им нравится, поэтому они способны очароваться партнерами с низкой ОЗ, но приблизившись и рассмотрев получше, остывают.
Помните я уже писала, что быстрое разочарование в вас связано чаще всего с тем, что ваша любовная ОЗ ниже, чем у человека. Если через год разочаровался, другая причина может быть, а вот если быстро очаровался и сразу разочаровался без видимых причин, это значит (не всегда, но часто), что
ваша ОЗ ниже скорее всего, но человек любит секс, и в момент сексуального подъема он идеализировал вас, вы показались ему лучше, чем потом, когда он удовлетворил сексуальный интерес и взглянул на вас трезвым взглядом. Если у вас есть рыбацкие навыки, вы можете долго или всегда поддерживать интерес человека с ОЗ выше, а вот если рыбацких навыков совсем нет, после сближения и узнавания (которому секс способствует), в вас разочаруются.
Особенно девушек это касается. Мужчины часто любят секс (чего бы о них ни думали доярки, но либидо самцов в природе сильней) и поэтому способны влюбиться в девушку с низкой ОЗ под действием сексуальной идеализации. Они ведут себя так, будто они в минусе. Как в песне Лепса: "Я поднимаю руки
- хочу тебе сдаться, ведь ты же так красива в свои восемнадцать. Я поднимаю руки, но вдруг может статься: ты просто шанс от скуки и не за чем гнаться". Это вот типичное для мужчин, наученных горьким опытом, не раз очарованных девушками из-за их молодости и новизны, но быстро терявших интерес к очередной нимфе.
Девушкам в этом случае грустно. Они присваивают мужчину и растят его фигуру, не учитывая того, что спонтанно вспыхнувшее влечение мужчины быстро снизится, едва будет удовлетворено начальное желание (то есть буквально после первого же раза или чуть позже) и чтобы влечение снова и снова поднималось, мужчина должен и в период сексуального спада смотреть на девушку с симпатией и интересом. Понимаете эту систему? Либидо рвануло вверх,
мужчина упал в минус ненадолго, ощущается это буквально как желание упасть (на колени) и восхищаться телом девушки. Дальше произошел секс, удовлетворение, спад либидо и все. Он рассмотрел ее более трезво, а ОЗ ее низка для него, в ней нет ничего особенного, ничего из того, чего нет в других его знакомых девушках, доступных ему. Он не более умна, не более сильна как личность, не более талантлива, не более интересна. Ничего, а свежесть очарования утрачена после сближения.
К слову, держать на дистанции очарованных мужчин и "не давать" помогает очень слабо. Это немного отдаляет финал, но не всегда и только если вы будете ускользать тонко, не отталкивая мужчину грубо. Иначе он обидится и тут же посмотрит на вас из плюса
(от обиды люди выпрыгивают в плюс), а из плюса ваша ОЗ выглядит как есть и даже хуже. Держать мужчину на одном лишь неудовлетворенном сексуальном влечении даже рыбачкам удается слабо. Человек должен получать положительное подкрепление, результат, движение к результату, а если результата нет и не предвидится, он не хочет впустую хотеть. То есть фрустрация от ваших отказов придет так же неизбежно, как и финал в случае вашего согласия, если как личность вы ему мало интересы, если сближения на эмоциональном и интеллектуальном уровне не происходит.
Лучше всего знать про мужскую сексуальную особенность (влюбляться и быстро остывать) и не присваивать мужчину в своих фантазиях, подождать кристаллизации, как это называл Стендаль в своем трактате о любви, подождать той фазы, когда мужчина
сможет оценить вас как личность, а не просто фантом. До этого момента лучше рассматривать все слова мужчины как красивую серенаду, которую он поет женщинам вообще, а не лично вам. В этом нет ничего оскорбительного. Это говорит о его сексуальности и говорит неплохо. Вы тоже пока не знаете его и ваша влечение довольно безличностно, хотя из-за белого пальто вы можете это отрицать. Влюбленность женщин часто строится на том, что они давно представляли рядом с собой какого-то мужа и новый знакомый вроде бы подходит на эту роль. Только время и более плотное общение покажут, насколько вы на самом деле подходите друг другу, насколько вы способны держать друг друга в минусе.
Для тех, кто до сих пор в танке, и
не понимает, что любовь - это два минуса, ДА. Не надо гордиться своим плюсом, гордитесь лучше минусом любимого партнера. Страстная любовь - это два довольно больших минуса, люди буквально устремлены навстречу друг другу. Но! Такая сильная безудержная тяга бывает только до того момента, пока влюбленные люди не воссоединились, не скрепили друг друга узами. Дальше их минус снижается.
Послушайте, супруги, живущие долго в браке. Не смотрите маленькими завистливыми глазенками на романтику недавно познакомившихся людей. У них свои проблемы, свои трудности и радости. Это нормально, что в вашей крепкой паре не бушуют страсти. Это отлично, если иногда вы испытываете безудержное влечение и страсть, но нормально, если это бывает редко. Хорошая пара - это пара в которой есть нежность, привязанность,
доверие и физическое родство (это когда супруг родной и "сладкий" в отличие от чужих людей с чужим запахом и телом). Научитесь ценить то, что вы имеете. Страсть в природе придумана для того, чтобы две особи активно сближались и образовывали пару. Когда пара образована, страсти сильной быть не должно. Она может быть иногда, под настроение, в приливе чувств или после вынужденной разлуки, но она не должна быть 24 часа в сутки. Люди бы сгорели, если бы жили в браке так, они не могли бы отвлечься и заняться работой, детьми, делать что-то вместе и по отдельности. Если вам хочется иметь с собственным супругом страсти-мордасти, вы как пищевой аддикт, который не может съесть маленький кусочек десерта и получить удовольствие, он должен сожрать
целый торт, а потом еще торт. Отвлекитесь от любовной и сексуальной темы, займитесь чем-то полезным, и жажда плотских удовольствий снизится.
Но описанная супружеская нежность - это не плюс, или совсем маленький плюс, качание из маленького плюса до нуля и в маленький минус - вот норма для супружества, такая динамика. Если плюс на какой-то стороне велик, отношения тяготят, в них скука, раздражение, они ложатся грузом на плечи. Хронические плюсы - это те, кто постоянно заводит отношения с теми, кого не любит, выбирает тех, в кого не способен влюбиться, или влюбляется, быстро остывает и дальше уже тянет волынку, не давая ни себе, ни второму человеку найти того, с кем будет хорошо. И ладно, если есть хотя бы дети (хотя
и родительский долг трудно выполнять, если в паре большой дефолт, особенно острый, с конфликтами агрессивными). Ради детей еще как-то понятно, зачем жить в дефолте (но надо постараться снизить его все равно). Без детей жить в дефолте не стоит. Не тратьте время.
И если вы - хронический плюс, в первую очередь поменяйте установку. Перестаньте считать себя сильным и привлекательным. Вы - просто трус, который боится заинтересоваться женщиной с высокой (равной себе хотя бы) ОЗ. Есть красивые женщины, умные и тонкие, но вы стараетесь не приближаться к ним или издалека сразу же их обесценить как зелен виноград, чтобы не получить отказ. А еще вы зануды. Поэтому вы и сами не нравитесь таким женщинам. Прокачивайте имидж, развивайте спонтанность в сфере
имиджа, то есть обаяние развивайте, и вы заметите с каким интересом на вас смотрят те, кто раньше внимания не обращал.
А может быть ваш хронический плюс связан с тем, что на другой стороне тоже всегда плюс. Вечный дефолт. С вами скучно, вы хороший человек и достойная личность, поэтому женщины не бросают вас, но как любовник вы очень не интересны. Поэтому женщины скучают, а вы, видя их скуку, тоже уходите в плюс. Но рационализируете это для себя как "я мужчина и не буду в минусе никогда". Хорошо не будьте в минусе, но женщину двинуть в небольшой приятный минус вы должны, если "мужчина". Она должна быть влюбленной. Иначе ей уныло спать с вами и тратить на вас время ей
жалко. Из-за этого она часто обвиняет вас, что потратила на вас годы. Она тоже в плюсе и ей кажется, что жизнь проходит так скучно и бессмысленно, что совсем зря. Не уходит она из-за привычки, из-за страха перемен, из-за надежды, что все станет лучше. Но это не значит, что она счастлива.
В общем надо снять корону и честно посмотреть на свои проблемы. Тогда можно будет начать их решать.
Разжечь интерес
Вопросом "как разжечь интерес?" заканчиваются обычно те письма в рубрику, в которых авторы избранников совсем достали.
Разжечь интерес можно, когда он есть!
Есть интерес, человек тянется сам, не вы его тянете щипцами, не из чувства долга он делает шаги, не из жалости, у него есть свой собственный интерес.
Вот тогда этот интерес можно разжечь! Есть методы.
А разжечь интерес, когда вас уже видеть не хотят, невозможно. Пропадите и исчезните, совсем, полностью. Не нависайте над головой, пусть ваши щипцы полностью сотрутся из поля. Тогда есть шанс, что когда-нибудь в вашу сторону возникнет не то что интерес, но хоть любопытство. А пока нет. Нельзя разжечь интерес, когда интереса нет, а есть разочарование и тем
более отвращение.
Как бы уже втолкнуть это в головы? Очень трудно читать из письма в письмо вот этот вот запрос: "как разжечь интерес?", когда человек от вас уже спрятался.
Вы костер когда-нибудь разжигали? Вот есть у вас жидкость для розжига, угли, бумага, но негде взять пламя, спичек нет.
Сможете вы костер разжечь? Вот если есть пламя, пусть маленькое, но есть, можно его усилить. А если нет огня, все. Счастливо.
Если человек пока вас не знает, можно внимание его попытаться привлечь, есть шанс на спонтанный его интерес.
Но если он узнал вас и потух, значит все, нет у него интереса, нечего разжигать.
И знаете, почему все спрашивают "как
разжечь интерес?" когда его уже нет?
Потому что когда интерес есть, все думают, подходит человек или не подходит, оценивают его критически со всех сторон.
Интерес с его стороны есть, поэтому вопросов, как разжечь, нет.
Хотя именно в это время интерес можно разжечь, усилить и сделать стабильным. Но кому это нужно? И так хорошо.
Многое из того, что я читаю в письмах и в ленте похоже на планомерное вытаптывание существующего интереса, после чего идут попытки оживить мертвую лошадь.
То есть сначала лошадь кормить не хотят, смотрят ей в зубы и думают, нужна она или нет, когда она падает, на ней начинают активно скакать, а когда она умирает, ее долго оживляют. Иногда
несколько лет.
Почему бы не кормить лошадь и не скакать на ней, пока она здорова?
Кормить лошадь - это, как минимум, принимать шары в границах и отвечать шарами. Лучше отвечать шарами с крючками, но мало кто на это способен. Отвечайте хотя бы просто шарами. Не надо зеркалить и на каждый шар отвечать ровно таким же шаром, как будто вы - боты, а не люди, но даже это лучше, чем отвечать на шары багами и пыточными инструментами.
Самые распространенные ошибки при ответе на шары.
- Указка училки ("ты очень красивая" - "мне не нравятся комплименты внешности", "попробуй что-нибудь небанальное", "и какой ты ждешь реакции?")
- Щипцы попрошайки ("ты очень красивая" -
"нет, тебе так кажется, я толстая", "ты красивых не видел, наверное", "лучше бы умная была")
- Шпилька выскочки ("ты очень красивая" - "я в курсе", "тебе повезло", "иногда красота очень напрягает, пристают всякие")
Училка в вас встает сверху и требует больше стараться, и если ваша СЗ не так велика, чтобы бороться за ваше уважение, человек просто отойдет в сторону и вещайте у доски пустому классу со своей табуретки.
Попрошайка в вас встает снизу и требует еще шаров, и если ваша СЗ не так велика, чтобы вас утешать, подбадривать и нахваливать, человек согласится с вами (да, толстая, да, лучше бы умная была) и вы останетесь в очень глупой позе, рядом с пустой собачьей миской.
Выскочка в вас пытается обесценить шар, получить лучше шары и больше, это одновременно и училка, и попрошайка. Но если ваша СЗ не так велика, чтобы плясать и прыгать перед вами, вы получите троллинг в ответ, ведь никто не подставляется больше, чем выскочки.
Отвечайте на шары обычным спасибо, если не можете придумать ничего изящней. Можете просто промолчать на шар, перевести тему, но не кидайтесь на шар со скалками, указками, щипцами и шпильками. Оставайтесь в границах. Пожалуйста. И не будет вопросов "как разжечь интерес?" Он сам разгорится, если его не душить в зародыше. Не нужно никаких усилий, интерес при равной ОЗ развивается сам, спонтанно, если ему не мешают ваши баги.
Вот диалог из открытого поста, автора
указывать не буду. Не все любят, когда к ним набегают из топа. (Кстати, если вдруг не любите, а я вас вдруг процитировала, закрывайте коменты временно, через сутки набегать особо никто не пытается. То же самое касается авторов писем, которые не хотят отзывов у себя в личке. Закрывайте на сутки личные сообщения)
Это диалог после первого свидания мужчины и девушки.
Какие здесь баги у девушки? Судя по комментариям к тому посту ошибки совсем не очевидны. А вам очевидны?
- Как дела? Ты доехала?
- Да, мы уже поели с котом и урчим. Точнее, он)
- Хорошо тебе)
- По телеку идет какой-то дурацкий сериал с человеком-пауком. Ты смотришь такое?
- У меня нет телевизора)
-
Хорошо тебе)
- Меня все равно не отпускает чувство "недоговоренности". Хотя говорил почти только я...
- Я обладаю таким свойством)) Ко мне недавно клиентка заглянула на 2 минуты и зависла минут на 40)
- Как ты это делаешь?
- Я не специально)
- Есть ли противоядие?
- Наверное, мне нужно начать самой говорить и все пройдет)
- Уверена?
- Нет)
- Ты мне просто понравилась сильно. Неожиданно так.
- А ты что надеялся разочароваться, когда назначал встречу?))
- Просто не ожидал. Ладно, не буду утомлять тебя больше своими признаниями. Доброй ночи.
- Спасибо тебе за вечер! Заодно я выгуляла каблуки и новое платье. Спокойной ночи))
Право на стимуляцию
Многие женщины как автор последнего письма считают, что имеют право на стимуляцию во время секса.
И многие мужчины считают, что жена обязана выполнять супружеский долг.
Также многие люди убеждены, что эмоциональная поддержка - святая обязанность их партнера.
И если всего этого им не дают, их право - выбивать скалкой. Не помогает маленькая скалка, надо взять большую.
Давайте разберемся, когда и на что вы имеете право.
Вы имеете право абсолютно на все, что можете получить сами, никого не принуждая.
На любую стимуляцию имеете право, которую сами себе можете обеспечить. На свою собственную эмоциональную поддержку.
Если же то, что вам нужно, не важно что, зависит от другого человека
и он вам должен оказать помощь, поддержку, содействие, весь вопрос в том, хочет ли он это делать.
Обычно если человек в вас заинтересован, он очень хочет делать вам приятное и полезное. Чем больше заинтересован, тем больше хочет. И стимуляцию, и то, и се, и эмоциональную поддержку и даже материальную. У него есть интерес, у него есть нужда в вас, он хочет обеспечить себе ваше присутствие. И он весь к вашим услугам и ему приятно быть вам полезным. Ему спокойней становится, когда он видит, что вам с ним хорошо. А недовольство ваше его пугает. Потому что сегодня вы недовольны, а завтра свалите. И что тогда?
Единственный рычаг, с помощью которого вы можете получать желаемое, это нужда человека
в вас.
Эти простые вещи многие упорно не понимают.
Многие сами цепляются за другого, сами больше нуждаются в нем и при этом требуют, чтобы он им побольше давал. Или давал не это, а другое. Сами цепляются и сами же требуют.
Нормально требовать у человека, который сам от вас чего-то хочет. Он от вас чего-то хочет, а вы за это с него требуете.
Допустим, мужчина женщине: хочу тебя, а она ему: ладно, но мне нужна стимуляция. Оральная и всякая разная еще. (Лучше не говорить это жуткое слово, конечно, промурлыкать там что-нибудь на эту тему, не ломать кайф).
А он такой: ааа, ну так неееет, не хочу. Она ему: не хочешь,
как хочешь. И дверь закрыла.
Или он ей: да как угодно, я с удовольствием! Или даже: ооо! И так далее.
Или мужчина женщине: хочу тебя, а она ему: ладно, но мне нужна эмоциональная поддержка. (Это жуткое слово тоже лучше не говорить, сказать "поговори со мной сначала, милый, у меня проблема"). Окей?
Но в письмах ваших очень часто все совсем по-другому.
Мужчина женщине: давай прогуляемся и посмотрим на воду, а она ему: нет, я тебя хочу, а еще мне нужна твоя эмоциональная поддержка и стимуляция, и аватару поменяй, у твоего кота морда грустная, а мне хочется чувствовать, что ты счастлив, ведь в твоей жизни есть я.
Он ей: тогда я,
пожалуй, не хочу продолжать отношения, а она ему: ты бессовестный негодяй, говоришь мне обидные и унизительные вещи. И в слезы.
То есть он ничего от нее не хочет, кроме прогулки в лесу, а потом уже и этого не хочет тоже, а она от него хочет ВСЕ, просит, требует, не получает и рыдает.
Какое же она имеет право?
Откуда мысль, что вы имеете право на все, что вам НУЖНО? Кто нанялся удовлетворять вашу нужду без собственного к этому интереса?
Вы приходите в магазин и видите красивые туфли, хотите купить. Извините, говорит вам продавец, это мои туфли, я в них пришла на работу, они не продаются. А вы такие: нет, я хочу их купить,
только мне не нравится, что на них царапина, дайте мне скидку. Нет скидки, они вообще не продаются. И тут вы устраиваете скандал и обвиняете продавца в унижении вашего достоинства.
Вот на что примерно похожи ваши претензии в отношениях, когда вас вообще не хотят, а вы еще условия ставите.
Если вас хотят, у вас чего-то просят, пожалуйста, ставьте условия. Хочу тебя, говорит мужчина. А вы ему: дам только на люстре, если будешь одной рукой меня так, языком этак, а ногами немного вальсировать по кругу. И пусть как хочет выполняет ваши условия. Его проблема, как их выполнить, если он вас хочет, а вы любите вот такую вот хитрую стимуляцию или вам нравится садировать мужчин. Но как только
он решил, что ему все это не подходит и пошел, не надо за ним бежать и требовать выполнить все ваши условия. Он уже уходит. Можете крикнуть как восточный парнишка на рынке: "Эээ, дорогой, я пошутил, цена намного меньше!" Может быть он вернется. Но если не вернется, значит и демпинг не помог, надо было сразу нормальные условия ставить, не набивать себе слишком большую цену, реально оценивать свое предложение и спрос.
Если вас очень сильно хотят, на многие условия согласятся. А вот если не хотят вообще, какой смысл условия ставить? Вас вообще не хотят, никак. Ни даром, ни с доплатой. А вы еще ставите условия, предлагаете напрячься сильней, чтобы вас получить. Да не нужны вы.
Не только
женщины такие бывают, но и мужчины. Жена говорит: разводиться с тобой хочу, а он ей: нет, иди сюда, выполняй долг супружеский. Да пошел ты к лешему, она не хочет долг выполнять и тебя вообще уже не хочет. Вот если она хочет тебя и любит и нуждается в твоей эмоциональной поддержке, ты можешь ей сказать: окей, все будет, но только я секс хочу. Ей придется как-то постараться, а может и стараться не придется, она будет рада, что тебе нужна от нее такая интимная вещь. Обычно она и сама тебя хочет, если действительно заинтересована сохранить брак. Бывает конечно, жены просят не уходить, но секс давать не хотят или не могут, тогда твое право выбрать: нужна тебе такая жена или нет.
То же самое с мужем, который разводиться не хочет, но секс дать не может. Или поддержку дать не хочет. Или чего-то еще. Кто заставит жену оставаться с ним? Есть ли у него право ее не отпустить к другому? Нет, она пойдет, куда захочет. Только собственное желание быть с мужем, собственный интерес, собственная потребность сохранить брак могут ее заставить оставаться. А вот мужу, который хочет ее удержать, лучше постараться выполнять ее условия (не унижающие его достоинство), иначе шансы его сокращаются.
То есть выполнения ваших условий возможно только при заинтересованности второй стороны. А вот когда и интерес ваш и условия тоже ваши - получается абсурд. Все равно что вы идете, не трогаете никого, а вас догоняет продавец помидоров
и требует купить его помидоры по ломовой цене. Вы вообще не хотите покупать, а по такой большой цене тем более, но у вас требуют во-первых купить, во-вторых очень дорого. Абсурд ведь? Вот если бы вам были нужны помидоры эти, вы могли бы попросить сделать скидочку, а если бы продавец уперся рогом, вам пришлось бы выбирать, платить столько, сколько он просит, или отказаться от желаемого.
Почему же в отношениях эта простая вещь никак не доходит?
Наседают, выбивают и вытягивают. Не могут просто обменять нужное другому на нужное им, сопоставив размер нужды. Обязательно будут гоняться за тем, кому ничего от них не нужно и требовать дать и считать это своим правом. Откуда право-то? Как оно могло появиться? Право
на время, силы, внимание другого человека у вас есть только пока ему нужно от вас что-то эквивалентное. И он должен сам решить, эквивалентно это или нет, и хочет ли он это вам предоставить.
Вот тогда хоть стимуляцию на люстре себе заказывайте, хоть музыку и шампанское в постель. Пусть второй старается для вас, если сам от вас чего-то очень хочет. А если не хочет, отстаньте от него. Никаких вы прав не имеете, сами себя стимулируйте. Сами себе шампанское покупайте.
Секрет баланса
Небольшой дефолт в паре случается по разным причинам, а вот нарастает он и приводит иногда к Аду всегда по одной причине:
неумение разделить границы.
Не разделив границы, конфликт разрулить невозможно. Снежный ком будет нарастать.
Зато, разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Быстро вернуться в баланс!
И это касается не только любовного дефолта, это касается конфликтной ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми!
Парадоксально, но многие считают лекарством от дефолта наоборот слияние границ.
"Если женщина не права, попроси у нее прощения". "Лучшее женское оружие - слезы!"
Все подобные советы опираются на идею о том,
что пара - единое целое, и увидев слабость или боль одного, второй сейчас же смягчится и из состояния конфликта перейдет к заботе.
Но это бывает так, когда в паре - баланс, когда конфликт несерьезный, сиюминутный и наносной, не касается чего-то важного и принципиального. Вот тогда и правда, он попросил прощения за ее ошибку и она благодарна, что он ее так любит, или она заплакала в ответ на его претензию, и он тут же почувствовал, что его претензии - мелочь по сравнению с ее огорчением. (Честно говоря, это все то же - заваливание границ, но в балансе иногда выглядит умилительно).
И совсем иное дело, когда в паре уже начался дефолт, то есть партнеры видят друг в
друге не родную половинку, а в чем-то близкое, но в чем-то уже и враждебное существо, еще не врага, но уже оппозицию. Здесь попытка слияния границ сразу вызывает агрессию. Как воровство при свете дня.
Например.
Он думает, что она не права, но просит у нее прощения. Он надеется (в слиянии), что она как и он понимает, что не права и будет благодарна ему за лояльность. Но так иногда бывает в балансе. А в дефолте она уверена, что права, поэтому когда он просит прощения, она заявляет ему, что ей не нужны слова, а нужны дела. Он в гневе, ведь, мало того - он прав, но согласился уступить, так она еще и не благодарна и требует доказательств. И
его ярость не знает предела. Конфликт усугубился, поскольку ему сначала показалось, что ее претензия несерьезна и достаточно нежного "ну прости, пупс", чтобы она тут же успокоилась. Но нет, в дефолте (даже временном) все серьезней. В дефолте вы в оппозиции, а не в слиянии, и любая попытка изобразить слияние выглядит как попытка отжать территорию.
Или.
Он в серьезных претензиях к ней, а она просто заплакала, надеясь, что любящий человек тут же плюнет на свои претензии и кинется ее утешать. Но так бывает в балансе, когда любые претензии несерьезны, серьезных противоречий просто нет, все в ажуре. А представьте себе, что его претензия кажется ему очень важной, принципиальной. Например, он всерьез обеспокоен тем, что она истратила много общих
денег. Всерьез обеспокоен, а не просто чуть задет. В этом случае ее слезы он воспримет как грязную манипуляцию. Она истратила деньги, но не хочет обсудить этот факт как взрослый партнер, объяснить свои мотивы и аргументировать уместность трат или хотя бы признать свое транжирство и обещать впредь быть экономней. Нет, вместо этих нормальных действий она прибегает к эмоциональному давлению. Она пускает слезки и притворяется маленькой беспомощной девочкой. При пустяковом конфликте такая девочка может умилить, при серьезном приводит в бешенство. Он тоже может заплакать, каждый умеет плакать, почему же именно женщина должна использовать это "лучшее оружие"?
То есть в дефолте любое "иди ко мне на ручки" и "возьми меня на ручки" (а слияние выражается именно в этом) ведет к усилению
конфликтов. К вам на ручки не бегут и вас не хотят брать на ручки, от вас хотят серьезного поведения, конфликт серьезный, поэтому любые сюсюканья, хоть в детской роли (я маленький), хоть в родительской (ты маленький) вызывают агрессию. Маленьких нет, оба большие.
За слиянием границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Именно поэтому так важно разделить границы. Это быстро снизит конфликт.
Смотрите примеры.
Муж (или бойфренд, не важно) сильно задержался, не позвонив, и это не первый случай наплевательства, претензии к нему накопились (отличие конфликта в балансе в том, что нет никакого снежного кома, все было
прекрасно и вдруг что-то произошло, неприятное, но несерьезное). Жена встречает его холодом и вопросом, что случилось. Муж лезет к ней целоваться и шутит. Он воспринимает ее как свою половиночку, которая конечно же не может всерьез злиться, любит его и соскучилась, чувствует то же самое, что и он сейчас. Такое шутовство может вызвать в жене гнев. Он не просто поставил под угрозу ее доверие и обидел ее безразличием (не позвонив), он и сейчас делает вид, что все хорошо, ничего страшного не случилось, а значит считает такое поведение нормальным, будет повторять и хочет продавить ее на слив территории. Она была готова к конструктивному диалогу и поняла бы, если бы он сказал ей: "Извини, я не мог позвонить потому-то..." (это и есть
деление границ, признание разницы интересов, в его интересах своими делами заниматься, в ее интересах не переживать) или даже: "Давай подумаем, что сделать, чтобы ты не волновалась, но и я не чувствовал себя на привязи". Жена увидела бы, что муж понимает серьезность ее претензий, и она была бы готова обсудить конструктивно. Вспышки ненависти не было бы, может быть она бы даже подумала, что создает ему слишком много ограничений и согласилась бы от какой-то части отказаться.
Почему так важно деление границ в конфликте? Потому что вы показываете человеку, что его интересы отдельно, а ваши отдельно, но вы цените его и готовы искать компромисс. Если же вы даете понять, что считаете свои интересы его интересами, он может взбеситься. "Малышка, иди
сюда!" (Забей на свои переживания, я пришел и хочу тебя, значит и ты меня тоже хочешь). "Почему ты такая недовольная? Что опять не так? Я работал!" (Забей на свои переживания, думай лучше о том, что я устал, где твоя ласка и мой ужин?).
При конфликте слияние границ - это проявление неуважения к другой стороне или к себе. Это игнор чьих-то интересов. Интересы разные при конфликте и надо дать понять: да, наши интересы столкнулись, вот твои, вот мои, я буду учитывать твои, тебя прошу учитывать мои. Это лучший способ выйти из конфликта! Особенно пока не нарос снежный ком.
Даже если слияние проявляется как слив своей территории, а не претензия на чужую территорию, это все равно приводит к
разрастанию конфликта.
Допустим, тот же муж пришел поздно, не позвонил, поскольку был очень занят. Видя недовольство и даже обиду жены, он не пытается защищать свои интересы, а просто просит прощения. "Прости, милая, я идиот, мне нет прощения". Скорее всего жену не устроит такое объяснение (идиот?), она понимает, что у него была какая-то причина, он не просто так задержался и не позвонил, ей интересно понять его мотив, а не просто увидеть посыпание головы пеплом. Но пусть даже ее удовлетворили просьбы о прощении и обещание больше так не поступать (делать, как она хочет, действовать в ее интересах). В будущем это снова повторится и новые слова извинений жена воспримет уже агрессивно. Вместо того, чтобы отделить свою территорию (задерживаться нормально, а
с беспокойством жены надо решить, что делать) муж просто слил, но слил на словах, на деле он все равно будет следовать своим интересом (если не минус под плинтусом, готовый угождать, но даже минусы время от времени срываются и поступают по-своему). И получится, что он все время только просит прощения и бла-бла, но каждый раз нарушает свои слова. Жена будет чувствовать, что ее муж - болтун, а значит доверять ему нельзя ни в чем. Пустяковый конфликт с задержками возвращения перерастет в масштабное раздражение и недовольство партнером. Причем обоюдное недовольство. Она будет зла, что он все время извинятся, но повторяет поступок. Он будет зол, что его "заставляют" извиняться и давят на него. Но кто его заставляет? Он сам не хочет разделить
границы и сказать, что в его интересах иногда возвращаться поздно. Он хочет создать иллюзию, что конфликта интересов нет, что они с женой единодушны, что он полностью с ней согласен. В конфликте полное согласие - вранье. И такое вранье чревато. Надо осветить зону конфликта и честно ее признать.
Зоны конфликта бывают разными, но чем раньше обрисовать эту зону, тем проще и конструктивней можно будет конфликт разрулить.
Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему.
Она хочет тратить деньги на украшение
дома, а он хочет копить деньги на машину. Простой вопрос, который решается компромиссом (она тратит меньше, он копит дольше, или они копят на машину, а потом копят на ремонт, как договорятся), может перерасти в настоящую войну, если слить границы. Она будет злиться, что для него ее желания - не закон, не смысл жизни, не цель существования. "Это наш дом! - будет кричать она. - Тебе плевать на уют, тебе плевать на семью, тебе плевать на меня!" Ему и правда уют не так важен, как машина, но на нее ему не плевать. Хотя когда она так орет, то становится и правда почти плевать. С другой стороны и он не хочет понять, что его машина - не цель и не смысл
ее жизни, ей важней интерьер. Он злится, что она пытается рулить его деньгами, не хочет слушаться его, не согласна с ним. Как она хочет, чтобы он был единодушен с ней из-за обожания, так он требует, чтобы она была единодушна с ним из-за его авторитета. Но нет, у них разные интересы. В чем-то совпадают, в чем-то нет, и вот эту несовпадающую область важно увидеть, понять и признать.
Признать за партнером субъектность! А это значит согласиться, что в чем-то его желания, его взгляды, его чувства разнятся с вашими. И любовь не делает вас одним человеком, хотя делает внимательными и чуткими друг к другу. Но без разделения границ (без уважения, без признания важности другой воли) любовь не сохранить.
Любовь теряется, если вы не уважаете другого. Это главный закон баланса. Любовь растет от уважения, теряется от неуважения.
Экологичный уход из плюса
Главные ошибки перечислю, которые люди делают, когда уходят из плюса.
Особенно эти ошибки заметны, когда уходит женщина с детьми.
Если из семьи с детьми уходит мужчина, он обычно старается сохранить нормальные отношения с женой.
Получается далеко не всегда, даже редко, это да. Чтобы красиво расстаться, надо иметь хорошие границы.
Однако, большинство мужей все-таки боятся бросать жену с детьми, осознают тяжесть своего поступка (из-за детей) и его последствия.
А вот женщины, уходящие из плюса, часто вообще не думают об экологии.
Что такое экология? Это забота о будущем.
Не о счастье кого-то другого забота, а о собственном счастье в будущем. Вот сейчас, в данный момент, вам это все не важно, вас другое занимает, но придет завтра и вы пожалеете, что поступили так легкомысленно или жестоко. Смысл экологии в этом. А не в морализме, как думают некоторые.
Экологично себя вести - значит думать о будущем, а не о сиюминутном.
Вот женщины, уходящие из большого плюса, часто относятся к постылому мужу как Анна к Каренину. Муж ей противен от макушки до пяток и хочется, чтобы он провалился сквозь землю. Его благородство бесит не меньше, чем его низость. Он бесит целиком.
Особенно это характерно для женщин, уходящих к другому мужчине. Дети - с ней, муж - преграда на пути к счастью, счастье - новый мужик.
Любые слова мужа о том, что дети общие, воспринимаются многими женщинами с досадой.
Ну подумаешь, дети. Забирай их на выходные, если так хочешь общаться, занимайся с ними. Обеспечивай их. Вот и весь разговор. А при чем тут она и ее личное счастье?
Ты с этим не справился, так что закрой теперь рот.
Если женщина с детьми уходит не к другому мужчине, а просто, вперед к свободе, она тоже нередко жестока к нелюбимому мужу.
Женщины вообще довольно жестоки к тем, от кого они не зависят. Вот если зависят, да, тут и доброта, и сострадание, и даже духовность. Только, учитывая зависимость, грош этому всему цена.
Доброта настоящая проявляется лишь тогда, когда вы не зависите от человека. Никак не зависите, ни материально, ни морально. И вот здесь часто выясняется, что когда женщина совсем не зависит (даже наоборот стремится быстрей избавиться), жестокость ее не знает границ. (Мужчины тоже такие, в основном, но немного чаще сохраняют щедрость по отношению к уже ненужным женщинам).
Чтобы легче оторваться от бывшего мужа, многие жены прибегают к активному обесцениванию. На стол ставится что-то вроде шкатулочки, но не для собирания романтичных пустячков, а наоборот, для собирания всего плохого. В эту коробочку начинает припоминаться и складываться все, что когда-либо было им сказано, сделано или, наоборот, не сказано, не сделано. Вот тогда он напился, тогда обидел, тогда с другой флиртовал, а здесь не помог, не поддержал, не понял. Черствость его, жадность, вспыльчивость, малодушие, все идет в антишкатулку, все бережно очищается от пыли и забытья. Туда же - плохой секс. Редко хотел или наоборот слишком часто и настаивал еще. Все это преступления, которые простить нельзя.
Убедив себя, что ненужный муж провинился со всех сторон и можно с ним не деликатничать, женщина заявляет о своем желании развестись.
А для мужчины это может быть громом среди ясного неба.
Пускай это небо давно не ясное, но все-таки большинство мужей уверены, что жена просто так не уйдет.
Привыкли думать мужчины, что это они чаще сбегают к другой, а если не сбегают, то семье ничего почти не угрожает. Все ссоры можно пережить, охлаждение потерпеть, но остаться вместе и не менять привычный уклад. Поэтому новость, что теперь его дети будут жить отдельно и возможно с другим мужчиной, большинство мужчин воспринимают как шок.
А женщины многие мстительное чувство испытывают, когда видят шок мужа. Это месть за то, что ее сокровище не ценили, обращались с ним безо всякого трепета, иногда даже грубо. Сильный соперничает открыто, а слабый всегда мстит исподтишка, и вот эта вот пресловутая и хваленая женская слабость оборачивается тем, что женщины втайне ненавидят обижающих их мужей и в подходящий момент с удовольствием им мстят.
Очень важно отрефлексировать жажду мести, женщины, когда вы уходите из плюса. Очень важно расставаться с мужьями экологично.
Если вы приняли решение обоюдно и миролюбиво, это почти гарантия того, что вашему браку и правда пришел конец. Вас больше ничего не связывает, вы оба готовы расстаться, и ваше расставание - неплохое решение, поскольку дистанция позволит вам относиться друг к другу даже лучше, с уважением и теплотой, дружить и быть хорошими родителями вашим детям.
Это один из вариантов экологичного расставания, но многие женщины напрасно ждут, чтобы муж в ответ на их решение расстаться тут же, по команде, захотел этого тоже. Он ведь не декорация, которая меняется в зависимости от ваших потребностей, он отдельный субъект. Иногда желание развестись у супругов совпадает, но чаще всего - нет. И если ваш муж совершенно не готов к разводу и считает, что ваш брак можно и нужно спасать, вы обязаны соблюдать правила экологичного расставания, если не хотите в будущем проблем.
Главное, что нужно запомнить: если вы уходите к другому человеку, вы объявляете войну брошенному.
Уход к другому или другой - это предательство. Если вы мужчина, то уходя к другой женщине, вы вероломно уносите ей то, что ваша жена считала общим и принадлежащим вашим детям: ваши ресурсы. А если вы женщина, то уходя к другому мужчине, вы и детей с собой уводите, то есть буквально разоряете и даже частично сжигаете территорию вашего супруга.
Это не значит, что уходить к другому или к другой нельзя. Можно, но надо в полной мере осознавать, что происходит с прежним.
Вы совершаете акт предательства и объявляете ему войну. Я призываю не подменять другими эти честные слова, они отражают суть. Если вам страшно от таких слов, ваши коленочки начинают трястись, это не повод убеждать себя в том, что на самом деле все не так. Так.
Понимая это в полной мере, вы можете предательство компенсировать и отменить объявление войны. А иначе вы просто закроете на это глаза и все.
Чем компенсировать предательство?
Прежде всего вы должны выразить благодарность тому, кого оставляете. Не пренебрегайте этим. Вы должны вспомнить все хорошее, что он сделал для вас и часть озвучить. Вспомнить надо побольше, чтобы ваш взгляд приобрел теплоту и вы перестали смотреть с отвращением или досадой. Озвучить можно часть. Инфантильные люди наоборот накручивают себя на все плохое, чтобы "легче оторваться", они думают о своем сюминутном облегчении, а не об экологии. Экологично выразить супругу благодарность, если это вы оставляете его, а не он вас.
То есть любой (любой) разговор о разводе (расставании по вашей инициативе) должен начинаться с выражения благодарности. Ни в коем случае не с претензий!! Только с благодарности. Причем вы и думать о претензиях не должны, иначе это выразится в ваших словах и отразится на лице. Думайте о благодарности.
Некоторые думают, что это затрудняет уход. На самом деле облегчает. Если вы выражаете претензии, человек думает, что у вас есть конкретные пожелания, которые он готов удовлетворить. То есть вы говорите ему: ты был холодным, или вы говорите ей: ты никогда не понимала меня. И ваш супруг думает: я виноват, я могу измениться и у нас все получится! И он начинает вас слезно уговаривать остаться.
А когда вы выражаете благодарность, супруг хорошо понимает, что дело не в его поступках, дело в том, что любовь ваша совсем прошла и решение вы обдумали.
Поэтому выражайте благодарность сначала. Скажите, что это было важное и очень хорошее время, когда вы были вместе, вы цените его, вы привязаны к нему по-человечески, вы надеетесь всегда оставаться друзьями. Но супружеские отношения вы хотите закончить.
Если вы не уверены в том, что хотите развода (чаще это мужчин касается, женщины обычно уверены, если уходят) так и говорите, что хотите просто пожить отдельно и дальше можно будет посмотреть.
Обоснуйте, почему вам требуется разойтись или развестись. Но ни в коем случае не выражайте претензий. Не говорите, что уходите из-за того, что вам скучно или вам надоели скандалы. Когда ваш локус сползает и вы перекладываете ответственность на супруга, он естественно пытается удерживать вас. Он угрожает вам или умоляет вас, но вы ведь сами возложили на него ответственность. Поправьте локус и скажите, что к нему совсем нет никаких претензий, все дело в том, что вам необходимо выйти из супружеских отношений с ним, вы не хотите оставаться в браке. Обоснуйте это тем, что вам необходимы радикальные перемены в жизни, вы хотите все поменять, вы нуждаетесь в прекращении брачного договора.
Если ваш супруг в курсе, что у вас уже есть другой или другая, не отказывайтесь, но и не поддерживайте эту тему. Это ваше личное дело. Никогда не обсуждайте с мужем или женой своих новых партнеров. Это плохо по отношению к обеим сторонам. И с новыми партнерами не обсуждайте тех, кого бросаете. Это основы экологичного поведения, это убережет вас от множества проблем. Научитесь держаться в границах и границы всегда будут вас защищать. Не сплетничайте, не собирайте слухов и не распространяйте их, и никогда (никогда) не вывешивайте собственное грязное белье и особенно белье своих близких. Это почти самое плохое, что вы можете сделать для себя.
Иногда люди обильно развешивают свое грязное белье, опасаясь, что это сделает другой. Они как бы предлагают свою версию, чтобы была альтернатива. Это очень глупое поведение. Сохраняйте молчание. Пусть развешиванием своего и вашего грязного белья занимаются другие, если хотят, а вы берегите самоуважение. Понимаете, друзья, почему это важно и почему все, что говорят про вас другие, больше касается не вас, а их, пока вы молчите?
Главное, что вы должны сказать тому, от кого уходите: вы остаетесь ему другом (даже если он пока не принимает эту дружбу, вы будете ждать). Если у вас общие дети, обещайте, что на вас во всем можно будет рассчитывать в любой момент. Если дети остаются с вами, обещайте их отцу, что он будет иметь к ним свободный доступ, что все решения насчет детей будут приниматься совместно.
Только не думайте, что ваши правильные слова сразу сделают такой разговор легким, а исход быстрым.
Конечно нет. И не нужно на это рассчитывать.
Если развод - ваша инициатива, для второго - это насильственное вторжение на его территорию. Он считает ваш брак - своей территорией, он будет защищать ее. Можете быть уверены, что услышите и обвинения, и просьбы, и возможно даже проклятия. Чем лучше границы у вашего супруга, тем красивей он будет себя вести, но все зависит еще от его привязанности к вам и детям. Может быть так, что и у человека с хорошими границами слетят все настройки. Вы должны помочь ему их поправить, а сделать это можно только оставаясь в границах.
Вы должны выслушать все, что он захочет вам сказать, но не пускаться в ответные обвинения. Соглашайтесь с его обвинениями или просто слушайте их. Не возражайте или возражайте коротким "ты не прав", "нет, я не хотел этого". Обещайте ему (ей) компенсацию там, где это возможно. Например, если речь о потраченных на вас деньгах, обещайте вернуть. Но это если согласны с обвинениями, если не согласны, просто слушайте. Если вы не выполнили какие-то обещания, данные ранее, постарайтесь их выполнить или скажите, что будете искать способ.
Чем более уважительно вы поведете себя при первом разговоре и при всех последующих, тем больше вы выиграете. И тем быстрей. Быстрей, чем в другом случае.
Не позволяйте себя напугать или прогнуть, но если в процессе разговора у вас появились сомнения в том, что ваше решение окончательно, вы можете дать задний ход и предложить пока вернуться к прежней жизни. Но убедитесь, что сделали вы это не из-за страха и не от внушенного чувства вины. В случае, если вы и сами запутались, попросите дать вам немного времени на осмысление.
Обычно минусующий супруг не хочет давать времени, он наоборот заинтересован в том, чтобы активно дожимать и уговаривать. Попросите дать вам время, обещайте, что сами инициируете разговор, спустя время. Просите себе удобных условий. Просите, а не требуйте. Это - вы инициатор развода, вы должны просить (!).
Многие думают, что просить - это лишнее унижение, что это их личное право - встать и уйти куда угодно, ведь они - свободные личности.
Нет.
Если нет общих детей и общего имущества, вы относительно свободны, но и то, лучше расставаться экологично, а не смотреть на некогда близкого человека как на пустое место, жестокость вам самим будет стоить дорого. Если же у вас дети, даже не думайте, что вы можете встать и уйти, вы связаны с супругом и вы должны считаться с тем, что он не хочет с вами расставаться, он не хочет отдавать вам ту территорию, в которую вложил слишком много себя.
Считаться с супругом - это не значит жертвовать своим желанием расстаться!
Обратите внимание. Экология заключается в том, что вы не жертвуете своим желанием, вы реализуете его, но реализуете не грубо и не эгоистично, вы учитываете сопротивление второго, понимаете его и сочувствуете. Представьте себе, что вы хотите встать с кровати, а второй спит, обняв вас. Вы можете просто отшвырнуть его и встать, пусть он даже упадет во сне с кровати, но это если вы - дурной человек. Если же вы - человек хороший, вы очень аккуратно снимете с себя его руку, потом аккуратно снимете ногу, вы поправите подушку, вы укроете его одеялом. Зачем делать человеку больно и демонстрировать ему свое презрение? Ведь он живой и вы прожили вместе некоторое время вашей общей жизни и, если вы попробуете все это полностью перечеркнуть, это непременно вам аукнется. В настоящий момент он больше зависит от вас, вы сильней, но так будет не всегда. И если вы будете вести себя неэкологично, вы вскоре станете слабыми.
Чтобы выйти из отношений бережно и аккуратно, вам надо хорошо понимать, что именно пугает вашего супруга. Не только утрата вас пугает его, скорее всего даже не столько. Женщины, теряя мужа, обычно боятся материальных проблем и состояния незащищенности. Пообещайте жене хорошую материальную помощь детям и ей, а лучше не просто пообещайте, а обеспечьте какие-то гарантии, и она вас отпустит легче. Мужчины страшно боятся позора и унижений (поэтому могут идти на насилие и месть, которые дают ощущение самоутверждения). Обещайте, что ни слова плохого не скажете о нем, не будете никогда обсуждать его с новым партнером (если он знает о новом партнере) и с общими знакомыми. Можно обещать, что вы будете вести себя очень прилично и сдержанно и он в ближайший год не услышит никаких сплетен о вашей новой личной жизни. Отнеситесь с пониманием к страхам человека, покажите, что вы понимаете его и будете учитывать все, что его тревожит, и вы увидите удивительную вещь.
Ваш супруг может очень быстро сообразить, что лучше уж расстаться так, мирно, сохраняя над вами частичный контроль, чем объявлять вам войну. Он может надеяться сойтись с вами позже, поэтому он охотней пойдет на уступки. Вы расстанетесь друзьями, даже если война уже начиналась.
И сами вы уйдете куда спокойней, чем если на прощанье вы будете оскорблять его.
Не ведите себя как взбесившиеся черти и не придется жить в аду.
Как не выходить в плюс
Глядите, до какой мы интересной темы добрались в прошлом посте.
Почему зрелые личности не выходят в отношениях в плюс.
То, что они в большом минусе не сидят, это всем вроде давно понятно. Они себя уважают, не липнут, потому что не носят корон и не сливают границ.
То, что их партнеры очень редко в большой плюс выходят, все тоже вроде бы понимают. Люди с самоуважением не используют щипцов, не эгоцентричны, уважают партнера, у них достаточно личных опор и хорошая спонтанность, поэтому рядом с ними комфортно и интересно.
А вот то, что они и в плюс не выходят почти никогда, многим кажется каким-то волшебством.
Ну как так?
Каждый ведь может разочароваться. Как уберечь себя от скуки и от бытовухи, которая разъедает романтику как ржавчина?
То, что гиперответственный человек может в плюсе жить и уныло тащить свой крест, всем понятно. А вот как ты лично можешь обеспечить себе вечный маленький минус в динамическом балансе или равновесие в балансе, никогда не выходя в плюс, многие представить себе не могут. Разве это возможно?
Да.
Дело в том, что быстрое выпрыгивание в плюс - почти такой же признак инфантилизма, как и падение в минус.
В минус (в дисбалансе) вы падаете, потому что сливаете границы и смещаете локус контроля к другому человеку, вручаете ему руль, подключаете к нему свою энергетическую систему и присаживаетесь на него буквально как на наркотик. Или на азартную игру. На аддикцию, в общем. На кайф. Он отдаляется от вас, вы тянетесь к нему и жаждете его. Вы становитесь зависимы, слабы, вы испытываете тревогу от мысли его потерять, он становится центром вашей жизни, фигура его растет, самооценка ваша связана с ним плацентой, вы его паразит. Как гриб на дереве. Как глист. Вот что такое уход в минус, если описывать просто и сердито.
А большой плюс - это чаще всего разочарование в том, что нельзя к человеку присосаться, потому что с него нечего взять. Вы думали, этот мужчина такой блестящий, такой классный, практически звездный мен, а он оказался неуверенным в себе нытиком с кучей проблем. И денег у него мало. И жесты у него суетливые и чавкает он когда ест. Вот дрянь. Жалко смотреть на такого. Никакой красивой жизни такой не подарит, никакого волнующего секса, стремно его подругам показывать, жаль на него время тратить. Не мужчина мечты, хотя сначала таким показался. Понимаете, что такое быстрое выпрыгивание в плюс? Резкое разочарование в кормушке. Не будь вам нужна кормушка, не было бы и разочарования.
Вы думали, что это женщина такая легкая искристая спонтанная, она так манила вас, так влекла, казалась такой классной штучкой, и умной, и остроумной, и такой сексуальной, что дыхание перехватывало. И вдруг оказалось, что это обычная тетка. У нее оказывается есть целлюлит, которого вы не замечали. Она неприятно поджимает губы, когда чем-то недовольна, глаза ее становятся злыми, а нос таким острым, будто это клюв голубя. Как она могла казаться вам красивой? И где тот дивный смех? Теперь она смеется редко и как-то натужно. Она так изменилась или раньше были ваши иллюзии? Неясно, но ясно одно, такая вам совсем не нравится и все ваши обещания, которые вы успели надавать, надо бы забрать обратно.
Вот что такое плюс. Спадает пелена очарования. Вам казалось, что женщина - приз, что женщина - сплошной кайф, что это - звезда. Пусть не вообще звезда, а в вашем личном небе звезда, но вы щурились от ее блеска. И вдруг никакого блеска не осталось, она ничем не отличается от других, а если и отличается, то в худшую сторону. При небольшом плюсе красотки в Сети кажутся куда привлекательней собственной девушки, а при большом плюсе любая прохожая женщина кажется интересней, а собственная - сплошной напряг, груз и уныние.
Из описаний понятно, почему зрелая личность не плюсует в отношениях, по крайней мере не так неожиданно, не так внезапно, как незрелые, не имеющие нормального Эго?
Зрелый человек не ищет в другом источник кайфа и корм для самооценки, поэтому он не очаровывается так резко и внезапно (залюбоваться может, но это не очарование в полном смысле слова) и не разочаровывается. Чтобы разочароваться и заплюсовать, надо увидеть, что другой человек не оправдал ваших надежд, обманул ваши ожидания. А какие у зрелого субъекта ожидания от другого? Да особенно никаких. Он не ждет, что кто-то наполнит его жизнь светом, принесет вихрь удовольствий и безумную страсть как манну. Его источники энергии внутри, он сам готов своей энергией поделиться. Ему не скучно жить, он полон и не ищет себе кормушку.
Послушайте внимательно всех, кто был влюблен, а потом вдруг резко заплюсовал.
Того же Печорина лермонтовского возьмите и его Бэлу.
«Послушайте, Максим Максимыч, – отвечал он, – у меня несчастный характер; воспитание ли меня сделало таким, бог ли так меня создал, не знаю; знаю только то, что если я причиною несчастия других, то и сам не менее несчастлив; разумеется, это им плохое утешение – только дело в том, что это так. В первой моей молодости, с той минуты, когда я вышел из опеки родных, я стал наслаждаться бешено всеми удовольствиями, которые можно достать за деньги, и разумеется, удовольствия эти мне опротивели. Потом пустился я в большой свет, и скоро общество мне также надоело; влюблялся в светских красавиц и был любим, – но их любовь только раздражала мое воображение и самолюбие, а сердце осталось пусто… Я стал читать, учиться – науки также надоели; я видел, что ни слава, ни счастье от них не зависят нисколько, потому что самые счастливые люди – невежды, а слава – удача, и чтоб добиться ее, надо только быть ловким. Тогда мне стало скучно… Вскоре перевели меня на Кавказ: это самое счастливое время моей жизни. Я надеялся, что скука не живет под чеченскими пулями – напрасно: через месяц я так привык к их жужжанию и к близости смерти, что, право, обращал больше внимание на комаров, – и мне стало скучнее прежнего, потому что я потерял почти последнюю надежду. Когда я увидел Бэлу в своем доме, когда в первый раз, держа ее на коленях, целовал ее черные локоны, я, глупец, подумал, что она ангел, посланный мне сострадательной судьбою… Я опять ошибся: любовь дикарки немногим лучше любви знатной барыни; невежество и простосердечие одной так же надоедают, как и кокетство другой. Если вы хотите, я ее еще люблю, я ей благодарен за несколько минут довольно сладких, я за нее отдам жизнь, – только мне с нею скучно… Глупец я или злодей, не знаю; но то верно, что я также очень достоин сожаления, может быть больше, нежели она: во мне душа испорчена светом, воображение беспокойное, сердце ненасытное; мне все мало: к печали я так же легко привыкаю, как к наслаждению, и жизнь моя становится пустее день ото дня; мне осталось одно средство: путешествовать. Как только будет можно, отправлюсь – только не в Европу, избави боже! – поеду в Америку, в Аравию, в Индию, – авось где-нибудь умру на дороге! По крайней мере я уверен, что это последнее утешение не скоро истощится, с помощью бурь и дурных дорог».
Печорин ждал, что Бэла даст ему блаженство, наполнит его жизнь смыслом. Но если с этим не справилась даже Вера, как могла справиться Бэла?
И разве может другой человек наполнить вашу жизнь смыслом? Смысл ваш должен быть в собственной деятельности, а партнер - это пособник, это соратник, это друг, это муза, это родная душа, это другой мир, да кто угодно это, но только не источник света и смысла. Это не бог, бога надо искать в своей душе, а не в теле другого. Не сотвори себе кумира, да.
Почитайте девушек, которые пишут о том, как заплюсовали внезапно. Они отморозились либо от того, что нет динамики (и тогда это либо дефолт, прикрытый их зеленым виноградом, либо их жадность и нетерпеливость), либо от того, что их минусующий партнер оказался не таким классным, как выглядел на дистанции, пока был не совсем им доступным, пока они сомневались в его любви. Вблизи он оказался обычным, он больше не будоражит, не возбуждает, не сводит с ума. А сами себя зажигать такие девушки не умеют, им нужен кто-то, кто будет их зажигать. Они в поиске зажигалочек.
Ну и они встречают печорина однажды, который их так зажигает, что они сгорают как головешки. Печорин не дает им отморозиться, сводит их с ума и бросает. Не специально он это делает, а потому что у него (см. выше) почти такие же проблемы со зрелостью Эго, но спонтанности больше и границы лучше, короны нет. В результате же все равно выходит трагедия. Для обоих, не только для девушек.
Будь у печорина зрелым Эго, не было бы никакой скалы. И у онегина не было бы порогов.
Как мужчине не попасть в сервис-зону
Где грань между мужской липкостью и нормальной инициативой, между метанием корма и нормальными вложениями?Вот мы два письма на днях разбирали.
В первом письме парень 7 лет ездил к женщине (на 11 лет старше его) в другой город, снимал квартиру ей, обеспечивал ей возможность не работать и лежать на диване. Многие женщины писем мне понаписали, мол как бы вот так тоже устроиться. Отличные планы, девчонки. С такими планами вам только в яму. Женщина того парня не хотела так устраиваться, она наверняка хотела взаимной любви, может и этого первое время любила, а потом заплюсовала и лежала в апатии, глаза б ее его не видели. "Устроиться" так невозможно, парень потому и вкладывался, что стремился вернуть отношения в нормальное русло, а сам застрял и поверить не мог, что он не нужен и все его вложения бесполезны.
Во втором письме мужчина хотел встречаться с девушкой (на 14 моложе его), красивой и яркой, но провожал ее исключительно до вокзала на электричку и не выражал никакого желания помочь ей решить проблемы, на которые она ему жаловалась, только советы сверху давал. Даже если бы этот мужчина и был чем-то симпатичен на первых свиданиях, дальше он вызывал у девушки только раздражение. Многие писали вчера в комментариях, что этот мужчина девушке с самого начала не нравился. Друзья, мы этого не знаем. Но очевидно, что даже если бы и нравился, мог бы разонравиться с таким поведением.
Вот чего почти никто упорно не понимает. Не понимаете вы про бурную динамику фигур в начале общения.
В самом начале общения ваша фигура в поле человека очень пластична. Отношение к вам меняется каждый час, а при активном общении каждую минуту. Вы можете совсем не понравиться, а потом понравиться очень. Можете наоборот понравиться и очень быстро разонравиться. Очертания вашей фигуры в начале знакомства очень смутные и она словно начинает прорисоваться в поле человека, линии появляются, стираются ластиком, рисуются заново, размер меняется и яркость.
Очень многие этого не понимают, поэтому сразу спрашивают, есть ли планы на отношения? Мужчины любят сразу же спросить, будет ли секс. Но женщина не знает вас, вы для нее пока пятно, и даже если ваш имидж очень хорош и она сочла вас красавцем, она все равно не может сразу сказать, хочет ли она сближения с вами или нет, потому что красивый проходимец - это не вариант, а если приличный человек, то вариант, и это ей надо самой про вас понять. А еще понять собственную значимость для вас, потому что она нашла себя не на помойке.
Даже имидж сложно оценить сразу, кроме случаев великолепного имиджа или совсем убитого. Средний имидж или даже лучше среднего оценить мгновенно сложно, поскольку у человека есть в голове какие-то свои образы, его восприятие инертно. Часто женщина смотрит на мужчину и понять не может, нравится он ей внешне или нет. Мужчины руководствуются зовом либидо при оценке внешности женщины и только потом уже могут рассмотреть, что там у нее за фигура и лицо. А у женщин либидо в начале более сдержанное, они смотрят на мужчину и думают: "Худой какой-то, а может и нет, может наоборот стройный, и борода ему не идет, а может и идет, просто я не привыкла, и блондинов я не люблю, а может это наоборот хорошо, что он блондин". То есть у большинства женщин есть какие-то любимые типажи, но чаще всего это образы их бывших возлюбленных, которых они не прочь забыть, и найти себе что-то совсем другое. И вот женщина присматривается к новому мужчине, чтобы понять, нравится он ей или нет, и от его речи, от его манер, от его поведения зависит, какой она вывод сделает. "О да" или "Ну нет".
Поэтому никогда не думайте, мужчины, что ваша инициатива и ваши вложения на самом первом этапе отношений не имеют никакого значения, что вас и так рассмотрят. Рассмотрят, но через призму негативного. Он хмурый, он жадный, он кисло смотрит, он зациклен только на себе. Через такую призму и ваша красота и ваш ум покажутся не такими уж однозначными. А если особенной красоты и ума у вас нет, тем более. Все ведь относительно. И женщина сравнивает вас не со сферическим конем в вакууме, а со своими бывшими, в том числе мужчинами с большой ОЗ, которые предлагали ей секс-онли (помните про этот баг женщин? Они часто путают предложения любви и секса, а это очень разные вещи).
Динамика изменений фигуры в начале общения очень быстрая, а вот когда вы уже знакомы и тем более у вас отношения, динамика эта замедляется. Происходит отвердение фигур с периодической переплавкой, застывание (алхимическое) форм, поэтому некоторые залипают в минусе, не обращая внимания на дурное поведение человека, а некоторые застревают в плюсе, не обращая внимания на щедрые вложения. Фигуры не совсем стабильны, они тоже меняются, но не так легко и быстро как в начале. В связи с этим сидеть и ждать, что вас "рассмотрят", когда вас давно уже рассмотрели и забраковали, бесполезно. Теперь на динамику (переплавку) могут повлиять только ваши поступки, особенные поступки, явно демонстрирующие ваше самоуважение (да и то если на них внимание обратят). Не ждите у моря погоды, когда отношения уже сложились, а вот в самом начале общения погода готова для вас меняться. Правда сидеть и ждать и тогда бесполезно, но повлиять на изменение погоды легко. Если это - самое начало. Сложно только поменять откровенную антипатию, поскольку при антипатии любой ваш шаг навстречу будет эту антипатию увеличивать, и вы ничего не можете сделать, как только исчезнуть. А вот если антипатии нет и тем более если есть хотя бы малейшая начальная симпатия - все карты в ваших руках.
И вот у мужчин в руках карты четырех мастей: пики, черви (шары), крести (крючки) и бубны (корм).
А у женщин - трех мастей, потому что четвертая масть - корм - это их тело. То есть в самом начале отношений (первые свидания) женщина может не делать подарки и не стараться услужить. Это не запрещено, иногда это красиво и мило, но это может выступать щипцами для мужчины, он будет чувствовать себя обязанным и женщина будет замечать это.
Когда начнутся отношения и будут развиваться, секса с женщины будет мало, потребуется нормальный корм (услуги и подарки), чтобы по-настоящему проявлять заботу, выражать любовь и закреплять положительную динамику, но и тогда корма женщина может вкладывать меньше. При динамическом балансе мужчина материально вкладывается в отношения немного больше (хочет намного больше, но женщина останавливает). При дисбалансе всегда вкладывается минус, независимо от пола. А при балансе с мужчин корма немного больше.
Обратите внимание, женщины. Многие так до сих пор этого не могут понять, сколько я ни повторяю.
Влюбленный мужчина сам хочет давать корм. Ему это доставляет удовольствие (спокойствие, уверенность, ощущение своей полезности и зрелости). Если вам приходится доставать щипцы, значит мужчина уже начинает плюсовать и скоро будет плюсовать больше из-за ваших щипцов. Влюбленный сам хочет давать и не подсчитывает, сколько. Спонтанно дает и с удовольствием. Но если вы хотите поддерживать баланс, вам надо отказываться от большей части, не загребать под себя и тем более не тянуть. Иначе никакой спонтанности не останется. Подарки возвращать не нужно, конечно нужно благодарить и радоваться. А вот стараться оплатить часть в совместных поездках - неплохо, отказываться от его предложений купить вам что-то очень дорогое - да. Если он очень захочет, сам купит и спрашивать не будет, а если спрашивает, значит хочет, но все-таки испытывает некоторые трудности, для него это - некая жертва.
Жертвы принимать нельзя! Принимать от человека надо только то, что ему в кайф давать. Тогда вы сохраните спонтанность. Не будьте жадными, не тяните из человека все, что он готов вам дать. Лучше, если он будет хотеть вам дать много, а давать чуть меньше, чем ему хочется, потому что вы отказываетесь. Тогда то, что он недодал, будет копиться в нем и будет множиться желание давать вам больше. И он должен видеть, что вам тоже приятно делать что-то для него, дарить ему что-то, тогда ему не будет казаться, что вы используете его, что вы не любите его. Это самая выгодная система вложений, которая обеспечивает баланс. На года, на всю жизнь. Если вы берете все, что вам хотят дать, загребая до крошки, постепенно на другой стороне растет плюс. Если вам уже не хотят давать, значит плюс вырос. Если вам приходится намекать и тем более требовать, чтобы вам давали, значит вы нацепили на своего партнера колпачок и начинаете выбивать из него то, чего он совсем не хочет давать. Ждите, что плюс вырастет еще и превратится в его раздражение.
Запомните это, женщины. Лучше выучите наизусть, потому что я постоянно вижу в письмах и обсуждениях, как вы блуждаете в трех соснах. "Он ничего не дарит, но я и не хочу" - это его плюс и ваш зеленый виноград. "Он иногда дарит, но всегда предлагает просить у него, что мне надо" - это пока еще не плюс у него, но скоро будет, если вы будете просить. "Я могла бы получать от него все, но привыкла быть независимой и справляюсь сама" - это его стабильный плюс и ваша огромная корона, под которой вам кажется, что он боится вас оскорбить каким-то подарком. Последнее особенно тошно читать. Не существует в мире влюбленных мужчин, которые бы не хотели делать все (все) для женщины, если та отвечает им взаимностью.
И вот здесь мы добрались до самого важного момента, с которого начали. До взаимности. Когда корм со стороны мужчин уместен и сколько? А когда это его слив? Слив - когда взаимности нет или не предвидится.
Вспомните, что такое корм? Корм как и шары - это красный инструмент рыбалки. Он служит для положительно подкрепления близости.
Шар - на шар, корм - на шаг. Помните схему?
Но у женщин есть фора, гендерная фора (которую некоторые "феминистки" считают гендерным унижением, но это самая настоящая фора и даже гендерное превосходство). Женщина может сохранять больше пассивности в начале отношений, инициатива принадлежит мужчине. (Но это касается именно начала отношений, потом инициативы почти выравниваются).
Когда женщина пытается сразу нарушить это правило, она демпингует, поскольку она берет и отказывается от гендерной наценки. Обычно это происходит из-за нетерпеливости женщины, а в основном, из-за их короны. Женщина думает: и так понятно, что я сокровище, к чему условности, поэтому предложу секс и отношения сама и пусть этот счастливчик сойдет с ума от привалившей ему манны небесной. Не всегда такой демпинг оборачивается дисбалансом для женщины, иногда и из демпинга можно вырулить, но все-таки это демпинг и это трудный старт. Женщина сама будет париться от такого старта в первую очередь.
Сохранять пассивность - это не значит возводить кирпичную стену. Ни в коем случае.
На стену полезет редкий мужчина, и лезущие на стены мужчины - это либо бабники, привыкшие к скалолазанию и преодолевающие стены легко, либо мужчины в короне с низкой ОЗ, которые этой женщине не нужны. Поэтому женщины, возводящие стены и башни, часто думают, что мир состоит только из бабников и дураков. Да нет, это те, кто залезают на ваши стены. Не возводите стены, не получите такой фильтр.
Нормальный мужчина с равной ОЗ (относительно ОЗ этой женщины), нуждается в том, чтобы женщина дала ему понять, что он ей симпатичен, что ее границы приоткрыты для его инициативы.
И здесь для многих женщин начинается самое трудное. Они умеют либо в башне сидеть, либо доставать своей липкостью. Приоткрывать границы и быть просто теплыми и милыми со всеми мужчинами, которые им немного симпатичны, они не умеют. Это происходит по двум причинам. 1. Мужчины им активно не нравятся, а если кто-то вдруг понравился, то рапунцель сразу выдумывает "он мне подходит" и взаимную любовь. 2. Они не могут отмерить дозу той теплоты, которая свидетельствует о дружелюбии, но не является атакой. А начав проявлять активное внимание, застревают, накручивают себя и влюбляются.
Женщины с прокачанным ресурсом любви отличаются тем, что умеют демонстрировать легкую симпатию (и переключаться). Разным мужчинам! Не всем, но некоторым, которые симпатичны. Достаточно взгляда и улыбки, чтобы мужчина, которому вы тоже нравитесь, проявил инициативу. Если вы улыбаетесь, а мужчина не проявляет никакой инициативы, значит он не готов. В силу чего не готов? Вы недостаточно нравитесь ему или он не уверен, что ему это все надо или у него есть отношения или ему мешают какие-то обстоятельства. Это совершенно не важно. Важно, что мотивации мужчины не хватает, чтобы воспользоваться вашим легким приглашением. И только женщины в короне надевают в такой момент на мужчин колпачки и решают, что он "недопонял", "счастью своему не верит", "не заметил" и надо донести до него еще раз, а потом еще. Не надо.
Кроме нежного взгляда и улыбки приглашением женщины может быть и любой вопрос, касающийся ситуации, где оба находятся. Вопрос не должен касаться романтической сферы и даже намекать на нее не должен, это уже демпинг и щипцы, вопрос должен быть нейтральным. Так как женщины не должны проявлять инициативу, мужчина сообразит, что скорее все вы каким-то образом выделили его. Однако он не будет в этом точно уверен, ведь ваш вопрос был нейтральным. И это вот то самое приличное приоткрывание ваших границ. Если вы очень понравились этому мужчине, он использует этот шанс. Если нет или ему не до этого, он вежливо ответит на вопрос и все. Может быть в будущем он приглядится к вам повнимательней. А пока успокойтесь.
Девушки, немного ясней, как приоткрывать, но не распахивать границы? Это важно, поскольку распахнув границы и громким голосом призывая мужчину к вам зайти (как уличные проститутки), вы будете недовольны и злы, размышляя потом, не силком ли вы его затащили. И вам тут же захочется подтверждения его радости и вы достанете новые щипцы, иногда незаметно для себя. И получите в результате всего понятно что, да? Не делайте так. Не спешите. Есть красота в том, что все развивается постепенно. Эта красота - закон спонтанности. Не насилуйте поток, дайте ему свободно течь. Создавайте лишь русла (возможности).
Теперь наконец про мужчин скажу, часто у меня на них времени не хватает.
Если женщина вам немного приоткрыла границы или вы на свой страх и риск решили подойти к закрытым границам (когда женщина вас не замечает и никак не выделяет, ничем), вам необходимо вовлечь ее в какую-то беседу или в деятельность (идем туда, сделаем то), в процессе чего ее границы откроются вам больше. Открытые границы женщины - это ее положительные эмоции в вашу сторону, интерес, смех (на ваши шутки), вопросы вам, инициативы и предложения. При открытых границах вы можете попробовать сократить физическую дистанцию, приблизиться, взять за руку или обнять, поднять ее на руки и перенести через лужу, поцеловать и так далее. Ломиться с физической близостью в закрытые границы нельзя, это могут позволить себе только самые умелые взломщики, но и они, если честно, не ломятся в закрытые границы, а находят щель, поэтому никогда не пытайтесь брать штурмом женщину, которая смотрит на вас холодно или с неприятием. Ничего кроме ощущения ее гадливости не получите. Зачем вам это? Разве получится у вас отнестись к этому с юмором? Корона в такие моменты падает обычно, на нее надежд не возлагайте. А вот если границы открыты, да, можно попытаться ее прижать к своей пылкой груди. И она либо ответит вам согласием, либо отстранит вас, но будет вспоминать этот момент с волнением. И это будет даже крючок.
Так зачем нужен корм в начале отношений?
А вот для того, чтобы эти самые женские границы приоткрывать. Если у вас не получается обаять женщину и заставить ее восторженно смотреть на вас в процессе обычного общения, вам необходимы, так называемые, ухаживания, то есть корм, который даст женщине понять, что вам она нравится и вы выделяете ее среди других женщин.
Корм нужен символический, но если вы заявляете себя как состоятельного мужчину, то этот символический корм - это не такой уж мелкий. Поэтому бахвалиться совсем не выгодно, а если уж хвастаетесь, отвечайте за базар. Студент может не угощать женщину ужином в ресторане, хватит и кофе из автомата, а вот если вы представляетесь крутым бизнесменом, кормите ее на свидании нормально, поите шампанским, вызывайте ей такси, купите ей цветы (но лучше не в начале свидания, а в конце, чтобы она не таскалась с букетом). Все это касается женщины, которая вам уже нравится, с которой вы не прочь начать отношения, если вы и сами пока не поняли, выбирайте тот формат общения и встреч, который не предполагает ваших трат, иначе ваши поиски будут обходиться вам так дорого, что не захочется искать. Если женщина, которая вам понравилась, говорит, что у нее какая-то проблема, вызывайтесь помочь, помогайте, если речь о мелких услугах, обещайте, если речь о крупной помощи, но предметно, а не вообще.
Нет, вы можете проигнорировать все гендерные правила, но в случае большой любовной ОЗ вашей женщины (это когда у нее есть предложения от других мужчин, не хуже вас), вы будете отнесены ею в разряд тех, кто хочет ее просто использовать и совсем не хочет ничем вложиться, не ценит ее, стремится ее обмануть.
Как не попасть в сервис-зону?
Это очень просто. Намного проще, чем некоторым кажется.
На каждое ваше вложение вы должны получать от женщины шаг навстречу. Если динамики нет, вложения надо прекращать и удочки свои сматывать. Некоторые мужчины в коронах считают шагом навстречу просто благодарность. Помните такие письма? "Она жарко благодарила меня за все подарки и я думал, что динамика есть". Нет, благодарность - это не шаги. Когда в ответ на вложения вам даже благодарности не дают, а хмуро огрызаются, значит вы уже не просто мечете корм из сервис-зоны, а пичкаете ухой.
Шаг - это когда вы становитесь с женщиной ближе. Физически ближе. Не в смысле, что она откровенно рассказывает вам про бывших (это френдзона), а в смысле, что она готова быть ближе физически и ей это приятно.
Шаг - это объятие, шаг - это поцелуй, шаг - это ее большой шар (слова о том, вы ей очень нравитесь), шаг - это разговор о возможном сексе (пусть даже в шутку).
Самый большой шаг от женщины - это секс или ее признание в любви (не в приятельской, а нормальной). Если женщина признается вам в любви, вы можете настаивать на сексе смело, не бойтесь. Если это религиозная девушка или девственница или замужняя женщина, любовь может быть раньше секса, но это уже отдельная тема. В любом случае - признание в любви - это больше, чем секс, но некоторые хитрые девушки держат мужчин в сервис-зоне, все время говоря им, что любовь есть (и имея в виду общечеловеческое что-то), а секса не давая. Если вы хотите секс, но не получаете его долго, вкладываясь в закрытые или слегка приоткрытые границы, вы остаетесь в нижней позиции, в сервис-зоне или френдзоне, вам это не выгодно, то есть вы теряете самоуважение постепенно (я только одну выгоду всегда имею в виду). Если вы и сами не хотите секса, это уже ваше дело, но убедитесь, что это не зеленый виноград, а ваше собственное нежелание.
Самая большая трудность для мужчин, застревающих в сервис-зоне надолго, это неумение понять, как не оскорбить девушку требованиями "расплатиться" за вложения сексом. Боясь оскорбить, они годами носят подарки и помогают в быту, ожидая, что однажды она рассмотрит в своем преданном слуге мачо. Это почти невозможно. Если нет никакой динамики и из раза в раз ваши вложения принимают, но отказываются даже от поцелуев, никакого мачо в вас не рассмотрят. Наоборот, чем больше вас используют, а вы угождаете, тем ниже вы оказываетесь, а чем вы ниже, тем меньше к вам влечения. Женщины не прощают мужчинам отсутствие самоуважения. Рвите такие отношения и уходите, можете пику кинуть, если рабом вы стали совсем недавно (если давно, пика будет неадекватна, просто уходите), и вы вернете часть ее уважения. И самоуважения, что намного важней. От самоуважения зависит поток энергии и ее сохранение!
Так вот, чтобы не боятся оскорбить женщину, требуя секс, вы должны хорошо понимать, что такое корм в начале отношений. Это не аванс за секс, это ухаживания и демонстрация своего расположения. Если вы нравитесь женщине, она в ответ на ваши ухаживания открывает границы. Просто так открыть она их не может, поскольку часто не уверена, что вам она действительно нужна, что вы ее выбрали (ведь мужчинам свойственно быть внимательными из-за галантности и в этом может не быть ничего эксклюзивного). Ваши символические вложения показывают ей, что вам она нравится, что вам для нее гипотетически ничего не жалко. А теперь внимание! "Ничего не жалко" в случае ее любви к вам. Но если она вас не любит и не хочет, то вы не собираетесь застревать в ее сервис-зоне. Вы вложились немного, и если оказывается, что женщина все так же холодна, равнодушная и закрыта для вас, вы признаете бесполезность своих притязаний и отстаете от нее.
Буквально это выглядит так. Вы кормите ее ужином (или театром), вы везете ее на такси, а лучше на своей машине (можно и на метро, если вы студенты), домой и вы просите ее поцеловать вас на прощанье. Если она с жаром вас целует, не отпускайте ее, просите секс. Пусть пообещает потом или как-то иначе откажется. А может быть и согласится, тогда вам повезло. Если же она отказывается вас поцеловать или еле-еле соглашается дать поцеловать ее в щечку, будьте уверены, что вы не нравитесь этой девушке. И так как вы уже вложились, это достаточно однозначное "нет". Скажите ей, что видите это. "Я тебе не нравлюсь?" "Нравишься," - может сказать девушка. "Тогда поцелуй меня". Вы вложились не для того, чтобы купить ее поцелуй, сместите неправильный фокус. Вы вложились, чтобы ясно показать свою (свою) симпатию, свое желание. Для продолжения надо, чтобы она ответила взаимностью. Если она говорит. "Я так быстро не могу, я хочу узнать тебя лучше", спросите ее, как она хочет узнать вас, не хочет ли она отправиться с вами в горы в одной связке или, может быть, ей хочется побывать у вас дома и посмотреть, как вы живете. Пусть отвечает, а не убегает от ответа. Разговорите ее, не бойтесь задавать прямых вопросов. То, чего вы просите (поцеловать вас) это вполне приличный минимум для девушки, которой вы симпатичны, а если нет, зачем ее преследовать?
Если она явно шлангует и стремится отделаться от вас, скажите ей, что не видите симпатии и разочарованы тем, что она отказалась целовать вас. Если ваш имидж не угроблен и если ваша машина не слишком грязная, а ваша ОЗ не отличается от ее в худшую сторону, скорее всего девушка оценит вашу настойчивость и ей может захотеться поцелуя позже.
Девушки очень ценят, когда вы считаете их поцелуй таким удовольствием, что вам не зазорно просить этого. Это волнует девушек или даже возбуждает.
То есть никогда не нужно требовать секс, это грубо. Никогда не надо договариваться о сексе заранее. О поцелуе можно и договариваться, и просить, и даже настаивать. Дальше все должно получаться само (или не получаться). "Ты моя сказать лишь могут руки, что срывают черную чадру" (с) Вот основной принцип. Не надо обсуждать на словах то, что нужно делать губами и руками. Тогда меньше шансов получить "нет".
Просите вас поцеловать или сами целуйте и если вы видите жесткую ледяную стену, значит на все ваши ухаживания вам говорят "нет". Не стоит вкладываться, общаться немного можно (может она передумает потом), а вот активные вложения стоит притормозить. Если вы получаете горячий отзыв или хотя бы теплый, можете считать это обещанием секса. На следующем свидании отзыв должен быть горячей. Ну а дальше куда уж горячей и горячей? Дальше уговаривайте ее поехать к вам или позвать вас в гости или поехать в домик за город, в общем, по ситуации. Можете убедить отдаться вам прямо в машине, если получится. Но приличную девушку такие предложения могут задеть (если мозги ее не совсем отключатся от желания). Если не хотите попасть впросак, действуйте плавно. Можно действовать очень быстро, но все-таки плавно, не перепрыгивая, то есть она сама должна открывать вам границы под вашим легким нажимом, а не вы биться головой в закрытые ворота как баран.
После секса, если вам девушка нравится все так же или еще больше, предлагайте ей отношения, не тяните. Девушки быстро отмораживаются и склонны впадать в истерики от ожиданий. Нормальная с виду девушка, не получив после секса никаких слов о любви или об отношениях, способна наговорить вам кучу всякой чуши. И о бывшем, которого она все еще любит, или о том, что секс с вами ей не очень. Да мало ли что она способна ляпнуть от обиды. Поэтому если вы не разочаровались в ней уже, а все еще намерены с ней продолжать, делайте после секса какой-то шаг, подкрепляйте положительно ее шаг вам навстречу. Теперь как раз это должен быть не материальный корм, она ведь не проститутка, а большой шар, какое-то предложение, свидетельствующее о том, что вы планируете отношения. Поехать куда-то вместе, пойти, встретиться на следующий день (девушки очень любят, когда им после секса предлагают увидеться завтра) или что-то подобное тому. Завтрак в постель - это не просто романтично, это очень красивый нематериальный корм (забота, услуга), который у большинства женщин стирает все сомнения, правильно ли они поступили, что согласились с вами быстренько переспать.
Если женщину мучают сомнения, она может начать делать шаги назад и будьте уверены, это вам не понравится. Никому не нравится обесценивание.
А вот сам первый секс большого значения как раз не имеет. Хорошо, если все хорошо. Но если не очень, достаточно вашей нежности и вашей радости на следующий день, чтобы девушка решила, что надо непременно повторить в ближайшее время.
Бывает, что начались нормальные отношения, а потом вы стали сползать в сервис-зону как парень в первом письме. Не мечите корм никогда, если с вами плохо обращаются и не дают вам секс. Брак - это другое, вы родители детей и близкие люди, в браке секса может быть очень мало по разным причинам и это не унижает вас. А вот встречаться с женщиной, давать ей деньги и не получать от нее ни секс, ни любовь - это унизительное положение, способное разрушить ваше самоуважение, а значит отнять у вас энергию. Самоуважение - ваш энергетический центр, другого нет.
Вложения в начале отношений энергию у вас не отнимают, никак вас не унижают, если не выходят за гендерные (коллективные, общепринятые) рамки. Но! Вы должны видеть динамику. Быструю или медленную, но явную динамику физического сближения. Понятно это?
Мужской слив - 1
Про мужские сливы хочу написать для разнообразия.
Мужчины тоже сливаются в любовных отношениях и еще как. Особенно молодые.
Просто письма об этом реже пишут, вообще реже обсуждают.
Классических сценариев у мужских сливов два.
Первый. Женился на плюсующей девушке, сам будучи в минусе. У девушки тикали часики или случайно забеременела или бросил парень, в общем что-то ее прижало. Иногда девушки от родителей стремятся сбежать, которые им свободно жить не дают. С кем-то упала корона, не получились отношения, выходят замуж за кого попало, за того, кто оказался рядом и предложил. Под раздачу попадает наш герой. ОЗ его обычно не дотягивает до девушки, особенно в плане имиджа, но он из-под короны этого
не видит, иначе был бы защищен.
Мужчины, брак и особенно ребенок - это ваша территория, в смысле рычагов у вас довольно много, даже если девушка плюсовала, она может уйти в минус (приятный хороший минус, если вы ее тоже любите), когда родит ребенка. Но для этого вы должны расстаться с короной и очень хорошо видеть свою низкую значимость и работать над ней. В этом случае вы не включите этих самых противных багов. Не будете вещать ей как Училка, не будете руководить ею как Штурман, не будете следить за ней Ищейкой и пытаться поправить свою самооценку Выскочкой тоже не будете. Если будете, опротивете ей невероятно. Из плюса все эти баги невыносимы (из минуса могут отмораживать понемногу, а могут и
нравиться, если минус большой, тогда и багов-то в общем нет, а что похоже на них - не баги). Но из плюса женского эти баги мужские - рвотный порошок. Мужчинам вообще слабостей меньше прощается, учтите. Это ложь, что к женщинам больше претензий. Намного меньше при прочих равных. Просто мужчины в браке чаще плюсуют, поэтому и кажется, что к женщинам больше претензий. На самом деле, если плюсует женщина, то все ваши баги кажутся ей с дом, ваша неопрятность выглядит отвратительным свинством, а ваш инфантилизм - просто лужей какой-то, которую хочется брезгливо обойти. Мужчина должен быть сильным, если женщина его не очень любит. Тогда и для любви ее шанс есть. Да и не просто шанс, гарантия практически. Сегодня не любит, завтра полюбит,
а послезавтра с ума будет сходить от любви.
У плюсующих жен обычно есть мама. Теща. Все анекдоты про злых тещ, это о мамах плюсующих жен. Если жена в минусе, то теща не так свирепствует, может ходить с поджатыми губами, недовольная, но скандалить с зятем все же боится. Разве что тот совсем обнаглел и надо дочь защищать, а так нет. Свирепые самые тещи - это мамы плюсующих жен обычно. Сидят они вместе и моют косточки зятю. Дочь согласна, что муж ее не очень, а для тещи зять всегда почти не очень, потому что дочь ее - настоящее сокровище и достойна принца. Бывают и адекватные тещи конечно, но все-таки у большинства людей короны, а мамы с дочками часто в
слиянии и в минусе у своих дочек, считая их улучшенными версиями себя самих или молодыми версиями себя. А тут какой-то зять, да еще и неказистый. Из ее и дочкиного плюса.
К чему это часто приводит мужчин?
Они сливаются от страха потерять семью и одновременно косячат. Сливаются - в смысле терпят плохое обращение и выполняют такие приказы, которые не всякая собака стала бы выполнять, боятся развода, вымогают секса любым путем. Когда мужчина минусует, секс ему начинает казаться высшей ценностью, и не вообще, а именно с этой, с женой. Мне вот даже в Инстаграм мужчины пишут жалостливые комментарии, что если не угождать жене, она давать не будет. Как будто если вы будете угождать и превращаться в тряпку,
вам будут давать. Мужчины, не тупите. Чувство собственного достоинства - это единственное, что вас украшает, на самом деле. А готовность пресмыкаться и терпеть унижения вас уродует намного больше, чем женщин. Это женщина может быть липкая и слабая и беспомощная и кое-как еще сойдет за женственную. А вы? Вам ничего не поможет.
Но мужчины не только сливаются в браках с нелюбящими женами и злыми тещами, они еще и косячат. Если бы они хотя бы просто сливались, то был бы шанс, а они время от времени бунтуют против своих же сливов и устраивают треш. То напьются, то наговорят жене всякого, то важных обязательств не выполнят, то подлость какую-то сделают, то трусливо от ответственности сбегут, то деньги обещанные потратят на развлечения
свои. Есть вещи, которые мужчина должен выполнять даже если он решил разводиться и ненавидит в этот момент жену, он должен выполнять свой отцовский долг например или те важные обязательства, который он твердо дал жене. Конечно, многие обязательства мужчины дают под щипцами, но если вы то прогибаетесь и обещаете все, то не выполняете даже самых важных обязательств, вы тряпка вдвойне. Не прогибайтесь и не обещайте лишнего, того, что вы делать не хотите или не должны, но если уж обещали, сделайте это, хотя бы важную часть. Про остальное можете сказать, что делать не будете. Это сделаете, потому что сами считаете это важным, а вот это и то - нет. И больше не прогибайтесь. Не бездельничайте, сами вкладывайтесь, по своему разумению, а
не из-под палки жены и тещи.
Я все время повторяю этот момент, но это действительно очень важно. С двух сторон идет работа над своей СЗ в браке. Переставать косячить (вести себя как безответственный придурок, на которого совсем нельзя положиться) и переставать прогибаться и выполнять все приказы как плохая собака от трусости или за сладкие крошки. Просто не прогибаться, но продолжать все время косячить, не поможет. Не косячить, но прогибаться, не поможет тоже. Нужно одновременно учесть и то, и другое. Быть гордым, но гордость свою оправдывать честным поведением.
У всех почти известных мне мужчин, которые сократили количество косяков и одновременно сократили количество прогибов, браки наладились. У некоторых даже безнадежные ситуации исправились. Это происходит потому, что женщинам
уходить из брака страшно и не хочется, даже если им кажется, что их ждут толпы поклонников. Все-таки из-под короны реальность тоже проглядывает всегда и им немного страшно. К тому же - инерция. Особенно у инфантилов инерция сильна. Менять жизнь страшно. Ну и дети общие - важный момент, все-таки женщины в этом смысле тоже ответственными стараются быть, боятся расплаты.
Ну а сливаются в браке мужчины просто. Косячат, прогибаются, теряют не только мужское, но и человеческое лицо. Женщины их оскорбляют, плюют им в лицо, ни во что не ставят, дальше им изменяют, уже не тайно, а явно, мужчины эти измены терпят, в пьяном виде бунтуют, потом прощения просят. Женщины их презирают, просят не прикасаться и не подходить. Мужчины плачут
и унижаются. Но про баги Училка и Штурман не забывают, все время пытаются сверху заходить и что-то такое важное вещать, пока мокрой тряпкой по морде не получат. Иногда бывают драки, но если рядом теща или крупного размера любовник жены или брат старший или тесть нормальный или сосед или участковый, слившиеся мужья уже и не дерутся, даже когда их самих лупят (жена и теща). Они иногда мечтают убить жену или убить себя или убить кого-то еще, кто назначается виноватым, это может быть кто угодно, даже президент другой страны.
Это всегда очень грустные истории. Даже если никто никого не убивает, тяжело всегда на это смотреть и об этом читать. Но выход из этого есть, иногда очень даже прекрасный и
довольно быстрый выход. Прокачивать много ресурсов для этого не обязательно, достаточно вернуть себе хоть немного самоуважения и начать вести себя в границах.
А второй классический сценарий мужского слива не брака касается, а просто отношений. Он еще интересней. Я его потом расскажу.
Лаз в чужую душу, голову и карман
Многие люди пишут, что очень хотели бы держаться в границах в близких отношениях, но это сложно.
Все наоборот.
Держаться в границах легко, просто этого никто почти не хочет.
Как только вы пытаетесь держаться в границах, вам сразу кажется, что вы ничего не получите. И это вас так пугает, что вы выходите из границ.
Ну вот как не включить Штурмана, если ваш муж не учитывает ваши интересы?
Например, он говорит, что хочет в воскресенье поехать с друзьями куда-то. А у вас совсем другие планы на свой и его выходной!
И у вас не просто планы, у вас несколько вариантов, которые позволяют ему свободно выбирать. То есть вы предоставляете мужу много свободы, ему всего лишь надо выбрать из ваших вариантов. Поехать к вашей родне, например. Или заняться уборкой квартиры. Или забить на все и провести весь день в кровати, вы ведь так мало занимаетесь любовью. Когда же, если не в выходной? Да, кроме Штурмана у вас еще и Доярка, но это его супружеский долг. Еще вашей машиной ему неплохо бы заняться. В общем, вы готовы к любому компромиссу. Но не так, чтобы он встал утром и поехал по чужим делам. Он ведь не на друзьях женился, а на вас! Правда?
Или как тут не включишь Училку, если жена не понимает элементарных, но очень важных для вас вещей?
Разве важность для вас - не мерило объективной важности? Она не хочет слушать про политику, а ведь политика - это основа нашей жизни. Как можно быть человеком с таким инертным и косным сознанием? Надо меняться. Ее плохо воспитали родители, в ее школе были плохие учителя, иначе бы она понимала, как важна политика государства каждому его гражданину, как важно наблюдать за действиями правительства, выражать свое несогласие (телевизору) и иметь по каждому вопросу политики четкую позицию (на своем диване). Вы не можете смириться с равнодушием вашей жены к политике, вы постоянно читаете ей лекции и заставляете слушать вас и внимать вам.
Ну а без Попрошайки как обойтись, если в руках вашего партнера то, что вам так нужно?
Ваш нужны новые туфли к весне. Не можете же вы ходить в старых? А зарплата у вас намного меньше, чем у него. Он мог бы и сам предложить вам купить новые туфли, но почему-то не предлагает. Мама воспитала его в жадности, а вы не хотите расхлебывать ошибки чужого воспитания. И вы ведь не Училку включаете и не отчитываете его за жадность, вы находите нежный женский подход. Вы скромно просите его купить вам туфли. И он соглашается, что самое главное, хоть и ворчит. Поэтому туфли у вас будут. А если бы вы оставались в границах, туфель у вас не было бы. Выгода на лицо.
Про Выскочку даже говорить не хочу. Куда без нее в нашем нечутком мире? Сам себя не похвалишь, весь оплеванный ходишь. Наглость - второе счастье. Не напомнишь о себе, никто о тебе и не вспомнит. Всем на тебя плевать! Поэтому сидеть в границах - оставаться без пирога. А с Выскочкой есть шанс от общего пирога отщипнуть.
Обратите внимание, завидущие глазенки вечно зарятся на что-то чужое, считая это чужое своим, в крайнем случае общим. Поэтому и загребущие ручонки из границ тянутся.
Разве вы для того поженились, чтобы муж проводил выходные как холостяк? Нет. Разве вы для того поженились, чтобы жена не уважала ваше мнение и не считала вас авторитетом? Нет. Разве вы для того вместе, чтобы партнеру было наплевать на вас и ваши туфли? Разве вы для того родились, чтобы скромно сидеть в своих границах? Конечно нет. Вы родились для того, чтобы щипцами и скалками отжимать у людей их время, их внимание, их уважение, их любовь, их деньги, их восхищение. Вот для чего. Ну и как тут останешься в границах?
В границах оставаться очень легко, если опираться на себя. И это вознаграждается сторицей.
Но люди с плохими границами поверить в это не могут. Они не верят, что если не штурманить мужа всю дорогу, он не будет сбегать к друзьям по выходным. Они не видят связи между своим штурманством и желанием мужа от них сбежать и отвернуться от всех их интересов. Они не верят, что если не долбать жену нотациями, у нее не будет такого отвращения к беседам с ними. Они уверены, что долбают лишь потому, что она ничего не хочет слушать, а хотела бы, не долбали. Но они не видят, что слегка долбали они ее почти сразу, с первого дня знакомства, а если бы не долбали, она бы тянулась к разговорам сама. Особенно если бы разговоры были бы в виде диалогов с уважением ее мнения, а не в виде монологов, отрицающих иную точку зрения в принципе. Они не видят, что из-за вида жалкой попрошайки с горящими жадными глазенками, партнер упорно не замечает их нужды, а если бы они были самостоятельны, ему бы хотелось делать вложения. Настолько прочно вбито в голову, что не попросишь - не дадут, не догадаются, что можно дать. Глупыши ведь.
Партнер у людей с плохими границами - всегда глупыша. И еще онженетелепат. Онженетелепат - это значит, что он очень хочет сделать вам приятное, но не знает как. Весь измучился от желания угодить, но вот как не понимает. Хочет, но не может прочитать ваши мысли. И поэтому вы ему свои мысли озвучиваете, вы его штурманите, вы учите его уму разуму, вы просите у него все, что вам надо. Он ооочень хочет быть вам полезным и интересным, но не может. Бедняша. Натяните на него колпачок как мешок на голову и пользуйте как вещь.
Чтобы поправить плохие границы, надо в первую очередь осознать, что вы относитесь к партнерам потребительски.
Вы ищете в них полезность для себя, вы хотите их использовать, вы уверены, что если человека не потреблять, он вообще тогда рядом не нужен.
Но получается все наоборот. Маленькие щипчики и маленькие баги партнер сначала терпит, даже дает то, что вы из него тянете. Но дает не всегда и не слишком охотно, а со временем начинает прикрываться от вас. Прикрываться - это значит, что он уже никогда не заглядывает вам в глаза и не спрашивает, чего вам хочется, а начинает понемногу закрывать от ваших щипцов свои ресурсы. Он не отказывает сразу грубо, он начинает шланговать. Не замечать, что у вас прохудились туфли, вы немножечко прихрамываете и каждый день показываете ему, как промокли ваши чулочки, поглаживая себя по ножкам в виде положительного подкрепления. Он в упор не замечает ваши нужды. И он забывает, что вы просили в эти выходные поехать к вашей родне, поэтому уже договорился с друзьями. Он становится невнимательным, забывчивым, бестолковым. И с таким партнером, понятное дело, уже нельзя общаться без пыточных инструментов. Ничего из него не получить без скалки. Ничего. А со скалкой иногда можно. Правда в ответ все чаще прилетают такие же скалки или даже топоры. Либо шланг его так растет, что ваш партнер буквально сливается с диваном, не реагирует ни на какие звуки, ни на рыдания ваши, ни на разбитую посуду, ни на что. Совместная жизнь становится невыносимой и кто-то из вас сбегает из этого ада первым. Помните вы говорили, что вам не нужен рядом тот, кого нельзя потребить? Вот и живите теперь с 40 хомячками в своем фейсбуке, кормя их рассказами о своей воображаемой жизни и читая их рассказы о том же самом.
Человека нельзя потреблять.
Человека потреблять нельзя.
Человек существует как субъект, а не объект.
Человек - не средство для вас. Он должен реализовать себя, свои интересы, и если вы будете ему интересны, если вы будете занимать поле его спонтанного внимания, он обязательно будет обращать свою энергию к вам. Чем интересней вы будете ему, тем больше он будет обращать и внимания, и любви, и денег.
Но как только в ваших глазках загорится алчный огонек и вы начнете заглядывать ему в карман, в голову и лезть в душу, он начнет закрываться от вас. Был интерес к вам и этот интерес мог бы расти, но вы полезли в его границы своими загребущими граблями и вот он уже стал закрываться от вас. Что-то отдает под вашим давлением, но это будет продолжаться недолго.
Понимаете, как локус контроля связан с границами? Как только вам показалось, что другой вам должен, как только причина "у него это есть" или "а я хочу" или "у меня нету" показалась вам убедительной, чтобы полезть в карман и в душу другому человеку, в ваших границах образовалась дыра. Сначала это дыра, через которую вы протягиваете грабли и прочие пыточные инструменты. Но когда вы уже награбили себе что-то, дыра все еще остается и через нее сливается ваша собственная энергия.
Как это происходит, представляете себе?
Допустим, вы говорите мужу, что к друзьям в выходные ехать не надо, а надо выбрать занятие из вашего списка, иначе вы не чувствуете себя женой. Муж пытается шланговать, но получив скалкой в лоб и угрозу развода, соглашается поехать к вашей родне. В ваших границах огромная дыра, вы теперь все время думаете, а выполнит ли муж свое слово, а вдруг он обиделся на вашу скалку и отомстит, а вдруг он поссорится с вашей родней от раздражения, что ему пришлось ехать, а вдруг он попытается улизнуть к друзьям и тогда придется осуществить угрозу развода. И почему он выбрал из списка родню, а не провести весь день с вами в кровати? Вы сливаете кучу энергии, поскольку локус вашего контроля в руках мужа, вы вытянули из него обещание и теперь зависите от него. А главное, вы огорчаетесь, что совместное времяпровождение приходится из него выбивать, ваша самооценка падает, а компенсировать это может только он, виновник. Надо порыться в чемоданчике с пыточными инструментами и вытянуть из него компенсацию.
Вот что делают с вами ваши пыточные инструменты. Они дырявят ваши границы. Они запускают цикл слива. Вы думаете, что они неприятны только для партнеров, а партнеры от ваших пыточных инструментов страдают намного меньше, чем вы. Они отгораживаются от вас, дистанцируются, остывают к вам, разочаровываются в вас. Это неприятно, но они не сливают вам энергию, они отдают то, что вы вытянули, но предъявляют вам потом счета за это. А вот вы сливаете энергию свою через дыры в границах. Вам надо бы опираться на себя, а не на партнера, заниматься своим карманам, своей головой, своей душой, а не лезть в его. Тогда ваша энергия шла бы на вашу жизнь. А так ваша энергия сливается в дыру. Через лаз, который вы сами проделываете, чтобы поиметь чужое.
Опираться на себя легко, просто мало кому хочется. Прочно сидит в голове установка, что другого можно поиметь, если изловчиться.
Даже рыбалку многие понимают, как науку залезать в голову, душу и в карман. Хотя рыбалка начинается с опоры на себя и с латания дыр в границах.
Право на слив
Есть люди, которые выманивают вас из границ, безо всякого злого умысла.Некоторые делают это настолько нежно и деликатно, что вы, может быть, никогда не догадались бы, что они вас выманивают из границ, если бы я вам сейчас не рассказала.
Например, многие мужчины в начале отношений любят попросить женщину: "Говори мне прямо все, что тебя волнует".
Или: "Не скрывай от меня своих сомнений".
Некоторые чуть более пространно формулируют: "Я туповат и с эмпатией у меня не очень. Я могу случайно тебя чем-то задеть, не заметив того. Одергивай меня, останавливай меня".
Женщины такое говорят исключительно редко, а вот мужчины часто и охотно. Кажется, что они сами вручают женщине в руки щипцы или даже скалки, а на себя натягивают колпачок.
Таким образом возникает лестница, от границ женщины вниз. И многие женщины топают по этой лестнице в полной уверенности, что им дали какие-то дополнительные права.
А на самом деле это право на слив.
Человек может искренне разрешить вам лезть к нему в голову, он может сказать: "Спрашивай меня о чем хочешь". Человек может чистосердечно позволить вам залезать в его карман, он может сказать: "Проси у меня все, что тебе надо". Человек может пригласить вас залезть к нему в душу: "Направляй меня, говори мне, что ты хочешь, я буду рад".
Все это человек может делать безо всякого злого умысла, а с одним лишь желанием, чтобы вы открылись ему, чтобы вы были ему распахнуты. И он бы видел вас как на ладони со всеми вашими комплексами, страхами, желаниями и надеждами. Сам же он при этом будет от вас закрыт, но обещает немножко приоткрываться по вашему запросу.
Понимаете, что происходит? Пока вы кормите корону такими предложениями (залезать к нему в границы смело) и считаете, что вам дается хозяйское право, территория мужчины остается не вашей, а его. А вам разрешают лазить в окно, когда вам приспичит. Дверь человек открывает собственным запросом. Дверь открывается, когда человек сам просит вас о чем-то, признается вам в чем-то, предлагает вам что-то конкретное. А вот милостивое позволение посылать свои запросы ему - это разрешение влезать в окно. И окно в любой момент окажется от вас закрыто. Вы уже залезли туда по водосточной трубе, устроились на карнизе как глупый голубь, пыхтите, скребетесь в стекло, а окно закрыто. Зачем вы карабкаетесь и пытаетесь лезть в окна? Только потому, что вам разрешили на словах?
Типичным в этом случае является вот такой диалог.
- С кем ты там переписываешься, кроме меня?
- Ни с кем.
- Помнишь, ты просил меня сразу говорить тебе о своих сомнениях в тебе?
- Да, помню. Говори.
- Вот я и говорю. Мне кажется, что ты с кем-то переписываешься сейчас, кроме меня.
- Нет, милая, тебе показалось.
- Но я же вижу, какие паузы ты делаешь между ответами мне.
- Паузы?
- Да, паузы. И отвечаешь как будто невпопад.
- Я не знаю, что на это сказать. Я пишу в своем обычном режиме.
- Но ты ведь сам просил говорить тебе о моих сомнениях.
- Да, спасибо, что говоришь. И я тебе отвечаю.
Посмотрите на этот диалог. Женщина думает, что разрешение на запрос - это гарантия того, что она получит все, что захочет. Но она получит лишь то, что захочет ей дать мужчина. Не больше того. Ей разрешили просить, влезая в щели, но никто ей не гарантировал, что она будет довольна ответом. Ответ зависит от воли мужчины, и она узнает лишь то, что он захочет ей рассказать. И без своего запроса она узнала бы то же самое, что он захотел бы ей рассказать. Да, может быть она и вытянет щипцами что-то сверх того. Но вы же знаете, чем опасны для нее щипцы, насколько они делают ее жалкой и маленькой? Разрешение на щипцы - это разрешение быть жалкими и маленькими.
- Ты просил говорить, когда я не верю тебе. Вот сейчас я не верю.
- Мне обидно, что не веришь.
- Но ты сам просил мне говорить, если доверию моему что-то мешает.
- Я буду иметь в виду твою недоверчивость, но пока не понимаю, что я могу с этим сделать.
- Сделай что-нибудь.
- Если это черта твоего характера, я ничего не могу с этим сделать.
Обратите внимание на эту дуру со скалкой. Ей кажется, что раз ей вручили скалку, то она может ею дубасить. Но когда мужчина однажды скажет ей, что устал от нее и не видит больше смысла общаться, разрешение на скалку ей никак не поможет.
Лучше всего будет, если вы запомните, что разрешенные скалки действуют ровно так же, как и неразрешенные. Вы выглядите точно такими же липкими, зависимыми и сварливыми, как и в случае неразрешенных скалок. Вы дырявите свои границы точно так же и сливаете свою энергию ни чуть не меньше. Нет никакой разницы между скалкой, которую вам разрешили на словах, и скалкой, которую вы схватили сами. Все равно это скалка, и человек испытывает от этой вашей скалки все те же самые эмоции. Отторжение от вас и разочарование в вас.
Он может сказать, что не ожидал, что претензий к нему будет так много и они будут настолько высосаны из пальца. Он может сказать, что рад тому, что вы озвучили претензии, но совсем не рад, что они у вас вообще появились. И что видя такое количество претензий, не находит больше смысла в отношениях с вами.
То же самое касается разрешения на залезание в карман. "Проси, что хочешь", - говорит человек. Но когда вы начинаете просить у него каждый день что-то, он видит, что вы мелочный и жадный человек и аппетиты у вас волчьи. Он спровоцировал вас своим предложением и увидел, что на самом деле за человек, насколько вы беспардонны.
"Может быть вы хотите что-то еще?" - спросил Кролик, когда Винни-Пух, пришедший в гости, съел у него все запасы. Кролик был вежлив, как вежливы ваши партнеры, предлагающие откровенно просить и спрашивать, если что-то вам нужно. "А что, разве что-то еще осталось?" - удивился Винни-Пух и охотно вернулся к трапезе. Примерно так выглядите и вы, когда пользуйтесь разрешением залезть в чужие границы. А потом у вас застрянет в гештальте ваш раскормленный зад.
Вежливость партнеров - это всегда проверка на вашу вшивость. Он делает вид, что все его деньги к вашим услугам, а може он действительно готов дать вам все, что вы попросите. Но попрошайкой от этого вы быть не перестанете. Особенно если будете пользоваться правом просить слишком часто. Он делает вид, что готов вывернуть перед вами душу, если вам того захочется, но когда вы потребуете у него вывернуть душу, он сделает о вас вывод. Вывод, что вам даже мизинчик протягивать нельзя, вы готовы откусить по локоть всю его руку.
Можно сказать, что вежливое предложение ничего не скрывать и обо всем сразу просить - это крючок для людей с внешним локусом.
Крючком можно выманить человека из границ, оставаясь в своих границах. Так он бы помалкивал о своей ревности и о своей нужде в вас, может быть, а теперь, когда вы ему разрешили, начинает открываться перед вами с самых уязвимых своих сторон. А вы как были в границах, так и остаетесь. Лезут и липнут к вам, а вы отвечаете лишь то, что вам самим выгодно.
- Я не доверяю тебе.
- Мне очень жаль.
- Я бы доверяла тебе, если бы ты делал вот так.
- Я подумаю об этом.
Посмотрите, один в границах, а другая наскакивает то как попрошайка, то как штурман, то как ищейка. Кто сливается?
Никогда не ведитесь на провокации, провокаций в отношениях всегда бывает достаточно, а если ваш партнер хоть немножко рыбак, то есть имеет хорошие границы и самоуважение, каждое его предложение может быть выманиванием вас из границ. Выманивать друг друга из границ в романтический период - норма. Каждый хочет захватить другого. Вы нравитесь ему и он инстинктивно хочет вас открыть, но делает это, оставаясь в границах, не лезет к вам с упреками и просьбами, он делает вам предложение лезть к нему.
- Я иногда забываю о данном обещании. Напоминай мне, пожалуйста.
- Я могу отвлечься в компании на других женщин, по старой привычке, одергивай меня.
- У меня давно не было отношений, я уже забыл, чего хотят женщины. Рассказывай мне.
- Я стеснительный, поэтому проявляй побольше сексуальной инициативы. Я буду рад.
- Я боюсь быть навязчивым, поэтому не пишу первым. Пиши мне сама, когда есть время.
У глупых штурманов создается иллюзия, что вот же он сам попросил.
Попросил вас встать снизу. Вы и встали. Предложил слиться в минус. Вы и слились.
Единственное, что вы должны подумать в ответ на такие предложения, это:
- Это его дело - помнить о своих обещаниях. Я ему не воспиталка.
- Это его дело - отвлекаться на других женщин или нет. А я сделаю вывод.
- Это его дело - строить со мной отношения. А я буду строить с ним. Но не за него, за себя.
- Моей сексуальной инициативы не будет больше, чем его. Его стеснительность - его проблема.
- Его боязнь быть навязчивым - не повод взваливать все на меня. Я не лошадь в короне.
Не превращайтесь в штурманов по разрешению. Это разрешение - катиться в яму.
Хотя если границы у вас совсем плохие, вы не будете об этом думать, вы будете это сообщать. Обсуждать будете с партнером.
И диалог ваш будет выглядеть так:
- Всегда говори мне, если что-то не так.
- Ты выманиваешь меня из границ?
- Из каких границ?
- Ты хочешь, чтобы я стала штурманом, чтобы я лезла к тебе и слилась в минус?
- Где ты нахваталась этих слов? Это какая-то секта?
- Ааа, ты еще и контролировать меня хочешь? Все с тобой ясно!
- Нет, я просто предложил тебе проявлять больше доверия. А ты обрушила на меня кучу непонятных ругательств.
Закрывайте рот хотя бы иногда, не мыслите вслух как трехлетние дети, ваш слив будет куда меньше.
Неэкологичный уход
Как выглядит неэкологичный уход и чем чреват, почему и чем за него приходится расплачиваться?
Экологичный уход - это когда вы уходите из отношений, не оставив своего и не прихватив чужого.
Не материальные вещи имеются в виду, хотя и они тоже.
Если вы при уходе оставили много себя, это обеспечивает вам зависание в гештальте.
Вы оставили ногу, руку, еще хуже если голову или сердце, и теперь, на расстоянии вам это все хочется вернуть или восстановить. Чтобы восстановить, требуются усилия и время. А пытаясь вернуть, вы оказываетесь привязанным к тому человеку, возвращаетесь к нему все время или ходите кругами и не можете забыть. Поэтому оставлять свое при уходе нежелательно.
Если при уходе вы забрали много чужого, в вашем поле появляются, так называемые, хвосты. Теперь мы добрались и до этой эзотерики, но разбирать ее будем с точки зрения психологии поля.
Хвосты постоянно напоминают вам о себе. Они могут мучить вашу совесть, если она у вас есть, вызывать тревогу, если вы человек нервный, создавать то и дело когнитивные диссонансы, вмешиваясь во все происходящее, и не давать начинать или развивать другие отношения.
От хвостов можно избавиться, но избавиться от больших хвостов не легче, чем восстановить свои конечности и вырастить сердце. Я смело использую такие метафоры, поскольку отсутствие своих частей вы можете ощущать почти физически, пока не восстановитесь. Люди с древности использовали такие образы: отдал ей свое сердце, потерял голову, без него как без рук. Хвосты в поле люди тоже ощущают физически, только не могут правильно растолковать свои ощущения.
Самый экологичный уход - это когда вы собираете себя в свои границы и уходите, не нарушая границ человека, а еще лучше - когда вы и в процессе отношений держались в границах. Если в процессе отношений вы сливались или подавляли человека, экологично вы вряд ли сможете уйти, но можете сократить потери при уходе, чтобы восстанавливаться было легче.
Давайте рассмотрим типичную ситуацию. Мужчина, застрявший во френдзоне, хочет сделать экологичный уход.
В письмах экологичным уходом часто называют самый неэкологичный уход. Слив. Допустим, такой мужчина долго таскался за девушкой, сначала считал, что ухаживает и дает ей время привыкнуть к нему и открыться, потом уже понял, что открываться девушка не собирается, а привыкает только к его сервису, но он продолжал оставаться во френдзоне, растя корону спасателя в бронежилетке и победителя на рыцарском коне. И вот он решил сделать экологичный уход. Почему-то при уходе он представил не себя, а мужчину, который уходит к другой от любящей женщины, и написал любимой письмо. Он написал, что очень любит ее, благодарен за все, готов всегда прийти на помощь, но больше не в силах оставаться рядом, он слабый человек, и очень просит простить его за этот уход. Еще хуже, если такой мужчина написал письмо полное щипцов и скалок, описывал боль, упрекал и просил любви, но при таком откровенном сливе он даже и уйти не сможет. Поэтому обсудим первый вариант.
Этот человек сливал себя и раньше, когда встречал девушку по утрам и отвозил ее на работу в те дни, когда у нее не ночевали любовники, снабжал ее деньгами, выслушивал потоки сознания, в надежде услышать хоть слово о себе, то есть он и раньше старался быть удобным ковриком и перекроил себя по этому образцу, став плоским, мягким и пушистым. А теперь, уходя, он оставляет большой кусок себя девушке, чтобы она ощущала этот коврик под ногами постоянно, могла помнить о нем и рассчитывать на него.
Далее мужчина будет знать, что остался лежать ковриком в ногах девушки и если она не звонит ему и не пишет, значит просто ходит по нему ногами, не замечая. Он может знакомиться с другими, но роль коврика, который лежит в ногах той самой девушки, никуда от него не денется, он может не рассказывать о ней (хотя все время всем рассказывает, дыра в поле мешает держать рот на замке), но иметь ее в виду будет. Понимаете, что такое - иметь в виду? Поле - это план реальности и в этом плане есть все, что вы имеете в виду. В том числе и ваша роль коврика, если вы где-то оставили большущий кусок себя и не думать об этом не можете. Вы долго сливались, а перед уходом не смогли не то что собрать, вы слили остальное в момент ухода, потому что в последний момент под короной Победителя взяли и надели на партнера колпачок и подумали, что его может ранить и задеть ваш уход. Вы неверно оценили свое место, не под потолком, а около плинтуса, поэтому на прощанье сервировали остатки себя. Вы восстановитесь, но вам потребуется время и такие изменения, чтобы вы новый и тот бедный человек стали не похожи друг на друга. Это и называется восстановление. Нельзя восстановиться, став прежним, как были до, только став новым. Пытаясь стать прежним, вы так и ходите вокруг человека, которому слили себя.
Как следовало уходить такому мужчине? Молча, если вся инициатива всегда была на его стороне, а девушка и не звала его никогда. Сославшись на возникшую занятость, если она сама просит сервис, и пообещав написать сразу, как только будет время для нее (для нее - ключевое). Выражать свою боль и обиду - тот же слив и давление на жалость, болью своей надо заняться самому и не сливать девушке. То есть собрать себя в границы - это значит уйти спокойно и без дополнительных сливов. В самом начале френдзоны можно пытаться сделать пику, но прочно обосновавшись там, экологично уйти можно только вот так.
А теперь про хвосты. Представим, что уходит не мужчина из френдзоны, а мужчина от любящей женщины. Последнее время она много щипцевала его и он утомлен. Ему хочется перекинуть ответственность за уход на эту женщину и он говорит, что она совсем замучила его, что он устал жить под ее контролем, что любая из прохожих дам кажется ему привлекательней ее и он хочет на свободу, что она скучная, некрасивая и неинтересная в сексе. Вывалив все это на голову бывшей возлюбленной, такой мужчина хлопает дверью.
Понятно, что уже на первом же повороте его накроет чувство вины?
Если при уходе вы загребли под себя слишком много, вы попытаетесь вернуться обратно. Как преступник возвращается на место преступления, поскольку картина преступления мучает его и живет в нем, создает симпатическую связь между им и местом.
Уходить надо аккуратно, по возможности возвратив долги и не раня человека напоследок.
Конечно в большой короне уход из минуса тоже кажется раной для другого, поэтому, не сняв корону, оценить ситуацию нельзя.
Если в вашем поле остался хвост, на дистанции он может начать расти. Вы уходили в гневе, вы накрутили себя ради ухода и чувствовали себя правым, но на дистанции эмоции остывают и ситуация видится более объективно. К тому же на дистанции плюс всегда снижается. На этом основан эффект камбэка плюсов. На дистанции все они почти начинают скучать, кроме тех, кто не оставил в своем поле ни одного хвоста, кто был корректен перед уходом и держался в границах. И кроме тех, кому минус слишком уж сильно слился. У тех отвращение (и даже страх) может держаться долго и ностальгия не возникает.
Предположим, что при уходе в вашем поле остался хвост поменьше. Вы не обругали брошенного вами человека и не отняли у него ничего, а просто обдали холодом. Вы не сказали ему на прощанье никаких теплых слов, просто ушли, сообщив, что все закончено. Вы вроде бы не виноваты, но хвост у вас в поле все равно остался, если второй много вкладывался в отношения и вас любил. Как устроен этот хвост? Он сделан из вашей неблагодарности, вы остаетесь должником и пени могут капать. Чем опасен такой хвост?
Этот хвост создает у вас иллюзию силы и превосходства, вы чувствуете себя намного круче, чем вы есть, и намного выше человека, от которого вы ушли. Но если вы какое-то время были вместе, значит этот человек скорее всего стоит вас, между вами нет такой разницы, как вам теперь кажется. Неадекватно задралась ваша самооценка, а что это значит? Да, это значит рост короны. Вы смотрите сверху вниз на брошенного человека, и ищете тех, кто намного лучше. Из башни. Без уважения к бывшему не может быть нормальных новых отношений! Вы должны видеть, что это нормальный или даже достойный человек, с которым у вас не сложилось. Если же вы будете считать, что бывший вас совсем не стоит, это хвост в поле, который не даст вам начать новые отношения.
Этот момент сложно объяснять изнутри, поскольку я еще не рассказала, как устроено поле. Но в жизни многие сталкиваются с этим. Стоит бросить кого-то любящего, потом жизнь словно "мстит" и найти нового трудно. Жизнь не мстит, мстит ваша завышенная самооценка, которая не дает делать адекватный выбор и адекватно общаться, строит башню вокруг вас или даже создает вакуум. Вы сами того не замечая заходите к людям сверху или предлагаете им такие условия, на которые никто не идет. Хвост в поле словно напоминает, что раз вы с таким облегчением бросили того человека, который вас любил, теперь вам нужен некто намного более достойный и любящий. Брошенный давно уже не любит вас и нашел себе кого-то лучше, а вы присвоили его любовь и сделали из нее трофей. Иллюзорный трофей - хвост лисы-оборотня или волка-оборотня. Болтаясь у вас над головой этот хвост будет отгонять от вас новых партнеров.
Бросая людей, проявляйте к ним уважение. Не жалейте их, будто они ущербны, но и не гневайтесь, будто их любовь и слабость - преступление. Выразите благодарность за все хорошее, верните долги (подарки не надо возвращать, если это не вклад в общее будущее, а именно подарки), выразите сожаление, что отношения не получились, возьмите на себя ответственность за это (если это вы бросаете, а не вас бросают), но не давайте лишних надежд и не говорите, что не уверены в своем решении. Даже если вы не уверены в решении, это ваша проблема, а не второго человека (если отношения прекращаете вы, а не он).
Только не путайте это с уходом из сильного минуса. Даже если уходите вы сами, вы уходите из роли слуги, а не любимого партнера, и распинаться долго не о чем, не надевайте корону. В короне человек сражается с воображаемыми хвостами как с ветряными мельницами и сливает себя. Уходя из сильного минуса главное - не доставать скалку и не тянуть щипцами из человека чувство вины, уйти как взрослый человек, способный о себе позаботиться и чувствующий себя в силах.
Если же вышло так, что вы ушли неэкологично, вам придется устранять разрушения.
Вы должны восстановить себя в случае слива. Никогда не пытайтесь "отыграть назад" - слив будет намного больше. Не пишите вслед письма, отменяющие предыдущие письма, остановитесь на той точке, где остановились, не трогайте человека и занимайтесь только собой. Вам нужно: 1)оторваться, то есть перестать анализировать и обсуждать историю, выключить Ищейку и максимально отвлечься, 2)прокачать себя, изменить, создать разницу между тем, кем вы были, когда сливались, и тем, кто сейчас, разницу внешнюю и внутреннюю. Чем лучше вам удастся воплотить первое и второе, тем быстрей вы восстановитесь. Не используйте пинги бывшего для "реабилитации" и не вступайте в диалог. Если вы были в жалком состоянии, ничего удивительного, что человек волнуется за вас. Но если вы очень сильно слились при уходе и молили не забывать вас, держать полный игнор - это подкат с подставой или щипцы, давящие человеку на жалость. Ответьте вежливо, заверьте, что с вами все в порядке и попросите сделать паузу в общении, чтобы вы могли заняться своими делами. На этом все.
В случае хвостов все зависит от того, как быстро вы их обнаружили. Если сразу, можно сделать вложение в сторону человека, но так, чтобы это не было похоже на попытку восстановить отношения. Например, вы можете извиниться, что погорячились при уходе и сказать, что вы благодарны за все прошлое и повторить свое желание расстаться в настоящем. Вы можете предложить помощь, но не такую, которая потребует длительного контакта. Вы можете оказать помощь без предложения, если знаете, в чем у человека нужда. То есть вы можете постфактум стереть из поля хвосты, выплатив по счетам, если времени прошло мало. Главное - ваша искренность. Вы должны испытывать благодарность человеку за любовь. Не вину свою, а благодарность! Чувство вины не стирает хвосты, а растит. Благодарность - сильная магия, способная убрать разный мусор из вашего поля. Только не принимайте за благодарность страх или щедрость в короне.
Если хвосты уже старые (не дни, а месяцы прошли или годы) и вы чувствуете, что какая-то прошлая история мешает вам жить, не доставайте скелеты из шкафа, похороните их в землю прямо в шкафу. Иначе вы можете оказаться вовлечены в сложный полевой кульбит. Это очень опасно - доставать скелеты из шкафа и устраивать с ними пляски. Это будет шабаш и вы можете оказаться тем младенцем, которого ведьмы сварят в котле и съедят. Похоронить скелет - это значит выразить (в уме) благодарность человеку за жизненный урок, почувствовать к нему уважение и простить себя за совершенную ошибку, пообещав в дальнейшем помнить и не повторять. После этого надо забыть о прошлом. Забыть о прошлом не так уж сложно, если не варить себя как младенца в котле размышлений, нельзя ли что-то поменять. Нельзя. Прошлому место в земле. Глаза надо устремить в будущее. Аминь.
Рецепт выращивания рогов
Если у вас есть хоть какие-то отношения, мужчины, вы можете воспользоваться рецептом для выращивания рогов.
Или наоборот, не воспользоваться. Но для этого тоже надо о нем знать.
У рогатых животных новые рога сначала мягкие, пронизанные сеткой кровеносных сосудов, а постепенно становятся все тверже и тверже.
И этими рогами вполне уже можно сражаться.
Поэтому главное, что нужно для появления рогов - это хорошее кровоснабжение этой области.
Кровоснабжение усиливается от разогрева, то есть область роста рогов надо все время держать горячей, не остывать, не отвлекаться.
Начинается рост рогов с появления шишек. Обычно это бывает весной, к концу лета рога твердеют, а осенью начинают чесаться и многие их сбрасывают, хотя и не все.
Итак шишки.
Надо набить шишки побольше. Без этого рогов не получится.
Традиционно шишки набиваются граблями, особенно постоянным хождением по одним и тем же граблям.
Таких мужчин в народе называют "долбо*бами", они не замечают обратной связи, снова и снова повторяют один и тот же заход.
Нормальный мозг устроен так, чтобы любое действие, получившее отрицательный результат, отменялось или менялось, перестраивалось. Закрепляться должно только поведение, получившее положительное подкрепление. Но у будущих рогатых все не так. У них пока еще нет рогов, но уже есть корона. И поэтому любое отрицательное подкрепление они рассматривают как положительное.
Отказалась поужинать? Значит влюбилась. Вы не видите логики, а будущий рогатый видит. Ведь если бы он ей не нравился, она бы с удовольствием пожевала за его счет, нахаляву. А вот серьезное к нему отношение заставляет ее интересничать и кокетничать.
Шарахнулась от попытки ее поцеловать? Ждет предложения руки и сердца. Очевидно ведь, что она хочет использовать его желание и заманить его в серьезные отношения. Иначе бы не шарахнулась так, а отказала вежливо, ведь он не прокаженный.
Будущий рогатый и знать не хочет никакого отрицательного опыта, он настоящее Сокровище и вечный Победитель. Поэтому он и бьется головой о закрытые двери всегда с монотонным упрямством.
Шишки на его голове в одних и тех местах растут, растут и имеют шанс превратиться в ветвистые рога.
Мягкие шишки превращаются в твердые рога от коллагена и кальция. Вот два вещества, которые образуют твердь, органическое и неорганическое. Чтобы был синтез коллагена и накопление кальция, нужно усиленное питание.
В рационе должно быть много орехов.
Чтобы регулярно получать на орехи, надо заходить сверху. Вообще из минуса заходить сверху - лучший способ вызывать в свою сторону агрессию. Человеку скучно с вами, а вы предлагаете себя ему в качестве наставника. Он злится на вас, вы делаете ему замечание о плохом воспитании с указкой училки. Он злится еще больше, вы надеваете белый халат и начинаете лечить его нервы. Он убегает от вас, вы преследуете и оправдываетесь, повторяя, что не хотели обидеть и не думали, что он настолько раним. Такая схема поведения позволит вам всегда получать на орехи.
Эгоцентричная речь - ореховый рай. Говорите о себе, подробно, неторопливо, длинно. Перебивайте и переводите разговор на себя. Или задавайте вопросы, на которые никому не интересно отвечать и требуйте ответов. Орехи вам обеспечены.
Хороший источник кальция - бобы.
Желательно оставаться на бобах почаще. Девушка опять не пришла на свидание, ничего, посидите на бобах. Не ответила на ваши сообщения, вы опять на бобах. Проигнорировала ваше предложение, в вашем меню - бобы. Оставайтесь подольше с теми девушками, которые часто держат вас на бобах, копите кальций для рогов.
Но из одних только орехов и бобов ваша диета не должна состоять, иначе у вас не вырастут рога. Во френдзоне и сервисзоне рога не растут. Наоборот половые признаки исчезают.
Для роста рогов нужно много сочного подножного корма.
Лучший подножный корм - секс с пьяной девушкой. Старайтесь напоить девушку и уговорить на секс или даже покрыть ее в полной отключке. Но не исчезайте на три-пять дней, а возникайте в ее дверях на следующее утро. Обычно с сильного похмелья девушки согласны на повторный секс, а потом у некоторых начинается отвращение. Отвращение касается не только вас, но и себя, но вы получите двойную дозу. Если вы привыкнете к женскому раздражению, рога ваши в будущем станут крепче. Некоторые мужчины всю жизнь живут и не знают, какими ласковыми и какими теплыми бывают женщины, как они любят заботиться о любимых мужчинах, как восхищенно они рассказывают всем о них. Им кажется, что женщины по природе своей холодные, вечно недовольные и ленивые. И все это от привычки питаться подножным кормом - спать с теми, кто дает за подарки, под щипцами или по пьянке, и не разово спать, а систематично.
Можно и другие крошки собирать, главное пониже нагибаться.
Все перечисленное выше обязательно поможет вам вырастить рога в отношениях и даже в браке, но величина ваших рогов зависит от другого.
Самый рогатый самец - это альфа-самец. Для рогатых животных рога - главное преимущество во внутривидовой конкуренции.
Поэтому по-настоящему огромные рога у вас будут только если вы никогда не будете сомневаться в том, что вы - лучший.
Чем выше будет ваша корона, тем мощнее прорастут сквозь нее ваши рога.
Смотрите сверху вниз не только на свою женщину, смотрите так же и на соперников.
Какие соперники? Соперников у вас не может быть. Пусть она даже усядется на колени к другому мужчине при вас, будьте уверены, что вы вне конкуренции. Смотрите на этого мужчину иронично. Он еще не знает, что эта женщина любит вас, но ему предстоит узнать. Если мужчина не шире вас в плечах, можете подойти и сказать ему, что это ваша женщина и она любит вас. Если женщина вас пошлет, не обращайте на дуру внимания, вы ведь мужчина.
Даже найдя однозначные признаки измены, например использованный презерватив у себя на тумбочке после приезда из командировки, рассуждайте как альфа-самец. Допустим, она переспала с кем-то в вашей кровати. Мало вероятности, но допустим. Ну и что? У нее был еще один шанс убедиться, что вы - лучший.
Вот эта вот несгибаемая уверенность в своем превосходстве и нежелание ничего менять и обеспечат вам самые большие рога в вашем городе.
И последний штрих, полировка рогов для блеска.
Чешите их почаще, но не сильно, имитируйте схватки, пристально рассматривайте и изучайте соперников, точнее "соперников", ведь соперников у вас быть не может. Читайте переписки, следите за страницами своей женщины. Верить своим глазам не нужно, все можно объяснить в свою пользу и настоящий рогатый олень всегда - на позитиве. Но нос по ветру лучше держать, чтобы рога ваши были в тонусе и горели. Если вы чувствуете агрессию, читая то, что пишет ваша женщина другим мужчинам, можете вступить с ними в переписку, почесать свои рога. И знакомым о таких эпизодах тоже рассказывайте, пусть про ваши рога знают все и помогают вам их чесать. Не испытывайте стыда, вы - вне конкуренции и свидетели ваших рогов полны недоумения, как можно изменить такому мужчине как вы, для них это за гранью, как и для вас. Чем меньше стыда у вас и больше уверенности в своем превосходстве, тем охотней вы будете всем вокруг демонстрировать и публично чесать свои рога.
Успехов вам, дорогие олени.
Слежка за супругой
С темой о мужских рогах тесно связана тема о баге Ищейка.
Напоминаю, что баг Ищейка - это когда вы пытаетесь залезть в личное пространство человека, в его личные переписки, разговоры с кем-то другим и даже в его голову, чтобы все проконтролировать и обезопасить себя. Вы понимаете, что нарушаете границы, но вам кажется, что иначе защитить свои интересы невозможно. Вдруг вас позорят за вашей спиной? Вдруг вам изменяют?
Особенно мужчины легко оправдывают баг Ищейка. Рога носить для них так страшно, что они готовы шпионить и следить.
Баг Ищейка, возможно, тот баг, который опускает в минус и лишает самоуважения быстрей других.
Это настоящий черт, которого чем больше кормишь, тем больше он растет.
Стоит один раз подобрать пароль от почты супруги, как вы будете заглядывать в эту почту ежедневно. Просто чтобы убедиться, что все в порядке. Стоит один раз найти что-то сомнительное и вы будете думать об этом сутки напролет, даже ночью будете ворочаться. От такого внимания в сторону вещей, которые от вас скрывают, самоуважение ваше будет стремиться вниз как с ледяной горки, а значимости фигур вашей жены (мужа) и предполагаемого соперника будут расти. И если вы попытаетесь обесценить соперника, наполнившись к его фигуре презрением, вам станет еще противней. Ревновать к кому-то достойному проще, чем к ничтожеству.
Большинство людей, страдающих от бага Ищейка, через некоторое время уже искренне хотят найти улики. Они так устают от поисков и сомнений, что им кажется - легче поймать с поличным и развестись, чем жить на вулкане. Жить на вулкане и правда тяжело.
Однако, большинство людей, которые очень долго шпионили, а потом действительно обнаружили доказательство измены, уйти не могут. У них нет сил, все ушло на слежку. А значимость фигуры партнера такая большая, что хочется побороться за него.
"Ну выгоню я ее, - рассуждают мужья, обнаружившие рога. - Получится, что она сама меня бросила, она ведь мне изменяла. Все знакомые и этот мерзавец, с которым она мне изменила, решат, что она ушла сама, а я остался ни с чем. Уж лучше пусть бросит его и останется со мной. Но не просто останется, а вымаливает прощения".
Как уговорить человека вымаливать у себя прощения? Никак.
Прощения у вас вымаливают, когда сами очень боятся вас потерять. А если вы цепко держите человека и требуете просить у вас прощения, он формально извинится, а потом предложит вам отстать с вашими щипцами. Те, кто представляют, как изменщик боится их потерять, но выгонять его не спешат, догадываются, что он ничего такого не боится, поэтому и не гонят. Некоторые, кстати, гонят в расчете, а потом удивляются, почему он не стал проситься назад. Корона как всегда обманула расчеты.
Поэтому никогда не думайте про то, что должен сделать второй для компенсации. Компенсация - это его дело, если он захочет компенсировать. Вы не можете заставить его компенсировать, если ему ничего от вас не надо. Сначала он должен сам оценить потерю, потом он может захотеть компенсировать или не компенсировать, если потеря для него невелика. Это ему решать. Ему решать, а не вам за него. Вам надо решать как реагировать самому.
Узнал об измене из открытых источников и объявил о конце отношений - это самое красивое поведение, какое только можно придумать. Не придумаешь красивей и эффективней.
Некоторым кажется, что разрыв отношений не компенсирует рога. Еще как компенсирует!
Запомните, мужчины. Если вы порвали отношения с женщиной, которая вам изменяла за вашей спиной, никаких рогов у вас нет. Были - это уже не считается, особенно если никаких явных признаков измены не было. Люди всегда по-хорошему сочувствуют тем, кому изменяли тайно. Каждый может оказаться в такой ситуации. Люди смеются только над теми, кому изменяют у них на глазах, а они не видят из-за короны. А вот если это происходило тайно, людское мнение на вашей стороне. А измена - не ваша ответственность, а изменщицы. Более того, вы выглядите очень благородно, если доверяли своей жене и не следили за ней как ищейка и поэтому были не в курсе. Сам ваш соперник тоже знает, что ваша жена прятала факт измены и очень боялась вас потерять.
Рога - это нечто другое. Это согласие жить с женщиной, которая вам изменяет. Само понятие "рогоносец" появилось в 12 веке, когда короли награждали тех придворных мужей, чьи жены попадали в королевскую спальню. Византийский император разрешал таким мужьям охотится в своих владениях и на воротах избранных появлялся знак в виде оленьих рогов. Многие знали, за какие заслуги появляется такое отличие и шутили на этот счет. То есть рогоносец - это согласие на измену супруги, согласие жить с изменяющей женой и закрывать глаза, готовность не видеть того, что происходит перед твоими глазами, открыто. А тайная измена к этому не относится. Это обман, моральное преступление против вас.
Это нужно очень хорошо понимать, чтобы никогда не унижать себя слежкой.
Тайная измена супруги не унижает вас, а вот слежка - да, очень.
В тот самый момент, когда вы начали слежку, вы уже залегли на пузе в кустах и ожидаете какой-то скабрезной сцены. Вы открываете переписку жены, чтобы увидеть, как вам изменяют. Вы соглашаетесь с тем, что это возможно, и не найдя ничего, вы все равно пребываете в уверенности, что ваша жена может вам изменять. Ну и кто вы после этого? Она может изменять вам и вы это допускаете, но продолжаете жить с ней, пока не найдете доказательства. Зачем вам доказательства? Чтобы иметь право уйти? Вы имеете право уйти в любой момент. Просто так. Достаточно самого факта недоверия, чтобы вы ушли от женщины. Но вы сами не знаете, на что вы имеете право, а на что нет, и поэтому ищете доказательства. Вы боитесь сделать поступок, вы не уверены, что можете что-то решать, вы мечетесь как маленький мальчик.
Настоящие самоуважение - это отказ лезть в чужие границы. Отказ просачиваться туда, куда вас не звали. В самом крайнем случае вы можете попросить показать вам переписку. Вы должны попросить очень вежливо и если ваша жена заинтересована в том, чтобы вы доверяли ей, она покажет. Требовать показать вам переписку вы не имеете права. Тем более хватать ее и заламывать ей руки, чтобы отобрать телефон. Это самое настоящее насилие и вы унижаете этим себя. Вы демонстрируете, что готовы лезть туда, откуда вас только что прямолинейно послали. Лучше уйдите вообще.
Уважающий себя человек не навязывается никому никогда, а если видит, что ему не очень уж рады, уходит. Он остается лишь там, где ему открыты двери, где его гостеприимно встречают. Он ценит себя и поэтому общается лишь с теми, кто ценит его.
Даже если вы следите тихонечко, вы уже ползаете на коленях. Представьте себя реалистично. Многие представляют, как они вальяжно заходят на чужую территорию и проверяют как хозяева. Но хозяину открывают все двери и он проверяет все открыто. Если же приходится влезать в форточку, пока настоящих хозяев нет дома и шарить по углам, копаясь в корзине грязного белья, вы мелкий воришка, которого могут поймать в любую минуту и ему станет страшно и стыдно. Представьте себе как вы перебираете белье своей жены и обнюхиваете его, нет ли признаков измены. Вот тем же самым вы занимаетесь, когда следите.
Не надо ни за кем следить! Достаточно того, что вам показывают. Просто смотрите на это без короны и не придется никуда лезть. Если вас не любят или не уважают, вы увидите это перед глазами. И это достаточный повод, чтобы задуматься о разводе или о временной дистанции. Не надо думать, что только измена является поводом уйти из отношений. Нелюбовь ваша или к вам - достаточный повод.
Есть только одна вещь, которая по-настоящему удерживает женщин от измен, это ваша высокая значимость для них. А высокая значимость поддерживается вашим поведением в границах. Поведение в границах делает высокую значимость монолитной, она не падает никогда. А становясь ищейкой, вы тратите весь этот капитал и в считанные сроки теряете самоуважение. Это отражается на вашем лице, в вашей осанке, в вашем взгляде, вы становитесь жалкими и нервным. Вам надо держаться от подобных вещей подальше как от огня, а вы добровольно влезаете в это.
Чем выше ваша значимость, тем более открыта вам женщина. Она сама должна бояться, что вы начнете ей не доверять. Ваше недоверие принесет за собой ваше разочарование и ваш холод и вы и сами закроетесь от нее. Этого любящие женщины боятся. Она должна точно знать, что если вы увидите ее неуважение и нелюбовь, вы уйдете, выпрашивать и бороться за ее любовь вы не будете. Никогда не поддавайтесь на манипуляции типа "я хочу значить для тебя больше, чем ты для меня, иначе не согласна". Губа не дура, но в реальности плюсующие женщины несчастны, сварливы и холодны. Не соглашайтесь на подстройку снизу, но и сверху не вставайте, иначе выйдете из границ и окажетесь виноваты. Держитесь в границах.
Вот в этом письме мужчина не захотел ограничиться простым "к нам приехал генерал, занимайся им", а устроил целый скандал, отчего был назван женщиной истеричкой и вызвал у нее приступ хихиканья. Ему надо было поступить лаконично и вежливо, не выходя из границ, эффект был бы куда сильней. Возможно до женщины мгновенно дошло бы, почему она не права.
А вот когда вас ловят на слежке, вы опускаетесь в глазах человека ниже плинтуса. Видна и ваша зависимость, и ваше недоверие, но и согласие наплевать на свое недоверие и оставаться рядом тоже видно. Женщина чувствует, что вы снизу, но пытаетесь давить на нее и ограничивать, а ведь это ее право - найти другого мужчину и уйти. Пусть она найдет другого мужчину и уйдет. Вы должны ценить себя настолько, чтобы не пытаться никого держать. В страшном сне вы должны видеть, как будете кого-то держать рядом с собой и навязывать себя. Очень часто ищейки шпионят не для того, чтобы обнаружить факт измены, а чтобы пресечь общение на фазе флирта. Они думают, что вовремя вмешавшись, спасут свой брак и свою женщину от ошибки. Но как правило такое спасательство приводит к тому, что женщина начинает постоянно думать о том, что ей не дали продолжить и идеализирует избранника. Запретить общаться - лучший способ заставить постоянно думать о человеке и мечтать. Если про вас поняли, что вы ищейка, от вас начинают огораживаться, от вас начинают защищаться, с вашей стороны ощущают давление. Вы этого хотели?
Как поступать в том случае, если вы стали свидетелем явного флирта? Ни в коем случае не выяснять как ищейка, стоит ли что-то за флиртом. Самого флирта уже достаточно для вашего возмущения. Лучше даже не возмущение, а холодный гнев, горячее возмущение еще надо заслужить. Скажите, что такие отношения вас не устраивают и дайте женщине подумать некоторое время от часа до полусуток, уйдя на работу или спать. Если она делает вид, что ничего не произошло, спросите ее сами, что она думает о произошедшем. Если вы не видите раскаяния и обещания так больше не делать, а видите желание вступить с вами в дискуссию и что-то отвоевать, скорее всего вам придется дистанцироваться. Как далеко и надолго, зависит от ее поведения.
Вы видите, как вам невыгодно устраивать конфликт на пустом месте? Если повод незначителен, лучше промолчать, не нужно все свои сомнения изливать как ребенок. А вот если ее поведение действительно вас задевает, идите до конца, защищайте свои права, но только в границах. В границах - это значит, что вы не требуете, не выносите мозг, не орете, не доказываете, вы говорите, что вас не устраивает и показываете, что вас это не устраивает настолько, что вы не видите смысла продолжать отношения, если это будет правилом. Показываете, а не объясняете. Покажите это действиями, а не доказывайте на словах. Вы не видите смысла продолжать, если ваша женщина обнимается с другими мужчинами при вас, если она ведет себя развязно и доступно, если она, забыв про вас, болтает с другим весь вечер, если она позволяет себе что-то еще, показывающее неуважение к вам. Некоторым сложно определить - приятельское поведение или флирт. Это зависит от групповых норм. Если компания дружная и теплая и к вам в ней относятся так же тепло, то в дружеских обнимашках нет ничего особенного, тем более если другие женщины ведут себя так же, и вы с ними. Если же другие женщины в компании ведут себя куда более прилично, а ваша позволяет себе то, что демонстрирует вашу низкую значимость, не терпите этого. Не жертвуйте никогда самоуважением ради того, чтобы остаться рядом с женщиной, даже с самой красивой и любимой.
И вот что самое главное. Многие мужчины чувствуют себя униженными и оскорбленными уже после того как расстались с изменившей женщиной.
Это признак слияния границ. Нет никакого повода чувствовать себя униженными, если вы уже расстались. Все закончено. Вы чужие. Связи между вами нет. Вы не имеете больше к этой женщине отношения. В вашей голове живут картины прошлого, но это все фантомы. В настоящем ваши отношения прекращены. Не вздумайте воображать рога на своей голове и злиться.
Мужчины, которые думают, что просто уйти - недостаточное наказание, не ценят себя. Вы лишаете женщину себя, разве этого недостаточно? Неужели вы считаете себя настолько незначимым для нее? Если у вас были близкие отношения, вы были значимы и ваша значимость еще вырастет, если отношения оборвались по ее вине. Дождитесь этого момента, оставаясь в границах, красиво. И вы получите компенсацию.
А если вдруг нет (если исчерпали значимость еще раньше), вы все равно лишили ее самого большого, что у вас есть - себя. Это надо очень хорошо осознать, прямо почувствовать до конца, и никогда не захочется никому бить морду на прощанье, громить дом, осыпать ее оскорблениями и отбирать подарки. Лишите изменившую женщину себя и будьте уверены, ей хватит. И чем вы больше себя уважаете, тем больше будет эта потеря для нее.
Отношения с изменившим партнером можно возобновить. Но только не сразу. Должно пройти время, должна быть полная переоценка и настоящее раскаяние. Не сиюминутное раскаяние, а хорошо обдуманное. Многие так торопятся быстрей замять конфликт, что прощают сразу, а спустя время оказывается, что рана все так же болит, а партнер уже не хочет раскаиваться, поскольку не видит смысла - все ведь хорошо. Поэтому никогда не торопитесь и не бойтесь.
Дружба с бывшим
Некоторые решили, что для камбэка надо просто спрятаться и молчать, и тогда бывший плюс обязательно возлюбит.
Народ, если бы все было так просто, это давно было бы известно.
А я ведь сложные вещи пытаюсь объяснить, не мануалы для биороботов, а принципы стратегии людей.
Вы принципы попытайтесь понять и тогда сами легко будете стратегии строить.
Самая главная и сама обидная ошибка, это когда бывших мужей или жен, с которыми общие дети и общее имущество, путают с теми бывшими, с которыми вообще ничего не связывало, кроме секса.
И наоборот тоже путают. То есть любовник их бросает, а они пытаются сохранить дружбу, решив, что он "родной человек".
В том и другом случае получаются щипцы.
Вот ушел от вас муж, допустим, его мучает совесть, он скучает по детям, чувствует себя предателем, боится, что с вами что-то плохое случится по его вине, переживает, что вы его опозорите в глазах знакомых, за имущество совместное опасается, то есть его заставляют общаться с вами огромное множество вещей, не касающиеся любви и секса и даже дружбы с вами не касающиеся. Он переживает, что от разрыва с вами очень сильно пострадает его жизнь и его благополучие.
Как поступает уважающая себя женщина, вообще человек, уважающий себя, как поступает в такой ситуации? Он пользуется страхами и недоверием ушедшего? Нет конечно. Он убирает эти огромные щипцы над головой бывшего мужа, даже не щипцы, а пыточную машину времен венецианской инквизиции, разрывающую его на куски. Уважающий себя человек не хочет пытками возвращать партнера, не хочет принуждать быть с собой. И правильно делает. Потому что если вы насильно, запугиваниями и пытками рядом с собой кого-то удерживаете, ненависть и отвращение к вам становятся больше. В результате сначала этот условный муж переживал, как же так он вас бросил, как же так оставил детей, а когда отвращение к вам из-за страха и вашего давления подрастет, он подумает: да пропади она пропадом, ну и детей как-нибудь на расстоянии буду опекать, не я первый, не я последний. То есть пока он мечется и мучается, отвращение к вам не слишком велико, но вы его обязательно вырастите, если будете использовать клещи. А враждебность ваша является именно клещами. Вы даете понять, что покажете ему Кузькину мать, вы будете его врагом, а иметь врага на общей территории (дети, общие знакомые, имущество) крайне неприятно. Неприятно, но когда он возненавидит вас сильнее, ему станет все равно.
Поэтому я и пишу: ни в коем случае не замыкайтесь в себе и не убегайте в ночь, когда вас связывают дети, дом, общая работа. Не используйте экономические и юридические рычаги для давления на того, кто хочет сбежать из брака. Ведите себя как нормальные люди, отделите любовь, секс и общие дела. Любви и секса лишите того, кто вас сам бросил (ему и не очень надо, верно?), а общение в плане жизненно важных общих дел сохраните, дайте понять, что никаких подлостей и сюрпризов с вашей стороны не будет, вы порядочный и уважающий себя человек. Насильно милым быть не хотите.
Очень сильно расплачиваются те, кто от обиды начинает использовать подлые методы: угрожает позором, ломает имущество, демонстрирует свой неадекват. Такой человек не только теряет шансы на возвращение любви, он теряет и самоуважение и шансы выйти из этой истории быстро и начать другую красивую историю. Конечно, все это не смертельно, поправить можно почти все. Но зачем загонять себя в яму? Будут ли силы выбираться оттуда?
Ведите себя порядочно, не давите на человека никак. Никак, вообще никак. Пусть он чувствует, что ничто его не принуждает быть с вами, вообще ничто, кроме его чувств, кроме удовольствия быть любимым вами, иметь с вами душевную и сексуальную близость.
А вот это, последнее, надо обязательно забрать.
Из-за проблем с границами, многие никак не могут отделить общую территорию от своей личной. Они то пытаются забрать и спрятать детей, отжать общие деньги и шантажировать разглашением личных тайн, то есть грубо и агрессивно загребают под себя всю общую территорию ("Либо ты со мной, либо все наше станет моим!"), то сливают свое, личное, на что они имеют полное право и не должны отдавать, если их бросили, если их отвергли, их оттолкнули.
Вас оттолкнули, вам изменили, значит не надо с этим человеком спать.
Особенно если вы женщина. Мужчине в некоторых случаях можно уступить бросившей его женщине или даже изменившей, которая тянет его в кровать. В некоторых, даже во многих, но не во всех. Можете перечислить случаи, когда не стоит этого делать, если поняли принцип? Почему не стоит, а когда можно?
А женщине никогда почти не нужно. Это ведь так просто. Общие дела - да, общие дети - конечно, даже общение в кругу общих знакомых - почему бы и нет, но не секс. Секс - это то, что вы имеете полное право дать или не дать, и даете тому, для кого ваша значимость достаточна. Соответствует вашему самоуважению. А для человека, который вас бросил (и не просил о возобновлении отношений пока) или изменил вам, ваша значимость не соответствует нормальному самоуважению.
И досужая болтовня - тоже нет. Сидеть и чирикать о всякой ерунде, делиться эмоциями и чувствами - это уровень очень близких отношений. Близкие отношения должны быть равными и близкими с обеих сторон! А человек, который бросил вас, отказался от близости. Он ушел, он дистанцировался, а вы продолжаете делать вид, что близость осталась. Конечно вы сливаете себя. Вы показываете, что вас можно послать, но вы остаетесь все такой же открытой, доступной, жаждущей, ждущей, в общем согласны на любые крошки и на любой дисбаланс, лишь бы сохранять иллюзию "вместе".
Надо хорошо понимать, где ваша личная территория, а где общая. Общая после расставания - это та территория, которая нужна человеку независимо от вас, где вы - больше функция, социальная роль, которую человек с удовольствием заменил бы кем-то другим, но не может. Общую территорию после развода надо постепенно разделить, и чем быстрей и лучше разделите, тем будет проще вам же. Разделить имущество, разделить бизнес, даже компанию друзей постепенно поменять или поделить, чтобы меньше пересекаться, а насчет детей со временем договориться так, чтобы четкий график заменял постоянные переговоры. К разделу общей территории надо стремиться, но это нельзя сделать одним махом и тем более нельзя захватить все под себя, чтобы партнер вынужден был кланяться и унижаться или воевать за свою часть. Не делайте так никогда. Многие и сейчас уже понимают, чем это чревато, остальным объясню позже, обязательно. Но пока просто не делайте.
Имея самоуважение, даже знать все эти тонкости не обязательно. Уважающая себя женщина понимает, что когда ее бросили, а потом пришли и пытаются прижать к своему сердцу, ей пытаются сообщить, что 1) рвать страшно, 2) привязанность пока осталась, 3)мучает чувство вины и страх ответственности за разрыв. И уважающей себя женщине не хочется играть на тех струнах, которые не касаются уважения к ней и любви. Поэтому она не хватает крошки и не начинает сексуально постанывать в объятиях, показывая, что она вожделеет и рада любой сексуальной активности. Но и не отталкивает гневно с криками: "Не смей прикасаться ко мне, подонок!" Тот и другой варианты - это ее неуважение к себе.
В первом случае сокровище пытается ободрить (и тем самым поторопить) бедняшу и стесняшу, который не может жить без брошенной жены, но стесняется попросить принять его обратно и уверен, что не пустят. Сокровище ободряет, сокровище дает понять, что ее любовь пока еще жива, очень жива, и он может не стесняться и не бояться. В результате бедняга сближается под щипцами с не очень привлекательной для него женщиной, думая при этом, не зря ли он изменяет сейчас новой любимой и злится на щипцы бывшей. А в голове сокровища он сражается с вожделением к ней, хотя он сражается с ее щипцами и щипцами внутренними.
Во втором случае "подонок" пугается и понимает, что бывшая настроена воинственно и враждебно и это чревато неприятностями. Как он поступит, зависит от его натуры. Может быть он пойдет в контратаку, стараясь упредить выступление противника и подавить его. Может быть задрожит и будет умолять о прощении, обещая вернуться, обязательно, да, только не сейчас. Может быть подумает, чем подкупить и какие рычаги влияния использовать. В любом случае это совсем не то, чего хотело бы сокровище. Сокровище, восклицая: "Не смей!" хотело показать, что просто так ее не возьмешь, придется поползать у нее в ногах, чтобы вернуться. А возвращаться никто и не хотел. Хотели просто контакт наладить на всякий пожарный.
Уважающая себя женщина отнесется к объятиям бывшего мужа с уважением, но без спасательства. Она понимает, что он боится, она сочувствует тому, что он испытывает сомнения и вину. Она скажет ему, что у нее все нормально и ему не стоит беспокоиться. И отстранится без поджатых губ и дрожащего подбородка. Но и слишком усердно успокаивать не будет, если на ней нет короны.
Что происходит после таких слов обычно, понимаете?
Если посыл: "Все нормально, ты можешь не беспокоиться" достаточно убедительно передан, но и достаточно тонко (без речей об этом пафосных), бывший муж моментально чувствует тоску по ее любви. Тоска по любви уважающего себя человека чувствуется сразу. Если до этого женщина вела себя без самоуважения и муж имел все основания ее бояться и ей не доверять, он может сначала испытать и облегчение, а тоску почувствует позже. Но он ее почувствует, как только женщина вернет себе самоуважение.
То есть камбэк - красивый, быстрый - происходит с людьми, которые себя уважают, всегда. От них практически невозможно уйти и не захотеть вернуться. Но если все ваши мысли о камбэке, а не о своем достоинстве, значит самоуважения у вас нет и ничего у вас не получится. О своем достоинстве вы должны думать, а не о том, как ловчей прицепиться и удержать бегущего от вас.
А вот теперь взгляните на ситуацию, когда бывший - это не отец детей и даже не муж, с ним нет никакой общей территории, кроме совместного досуга, нескольких общих знакомых, съемной квартиры на двоих и пары совместно купленных бытовых приборов. Ерунда, а не общая территория. Делать вид, что это ооочень важные вещи, которые вы никак не можете отдать при уходе или частично забрать, а должны обязательно обсуждать и делить - это вранье себе.
Не никакой общей территории, есть только ваша слабость и привычка, страх отлепиться и оказаться на пороге новой жизни, практически на пороге пустоты. Не бойтесь, пустота быстро заполнится, если вы сохраните свою фигуру, не сольете ее всю в процессе разрыва и после.
Я рассматриваю ситуации, когда вас бросили или предложили вам условия дисбаланса (секс-онли для женщины, сервиссозону с редким сексом или без для мужчины, или полигамные отношения при вашей моногамии и так далее) и вы отказались и ушли. Если вы ушли по какой-то другой причине, важно уйти так, чтобы вы были правы, что называется "экологично уйти", но это такая тьмутаракань для людей без самоуважения, что я даже касаться этой темы пока не буду. В письмах разбираем частные случаи, а общую схему расскажу гораздо позже, пока с простого начнем.
Если от вас ушли (не в ответ на сильное оскорбление или вашу измену, а из-за низкой вашей значимости или другой любви) и у вас нет какой-то очень важной общей территории, вам лучше вообще прекратить общение.
Дело не в камбэке! Только люди с киселем вместо мозгов пишут: "Камбэк мне не нужен, поэтому продолжил общаться". При чем тут камбэк? Камбэк происходит без вашей нужды и без ваших усилий, если вы ведете себя правильно. А правильно надо вести себя для того, чтобы быстро восстановить свою фигуру после сидения в минусе дисбаланса (особенно долгого сидения у плинтуса) или сохранить хотя бы, а лучше существенно подрастить. Вот для чего нужно вести себя правильно. Правильно = разделяя границы и опираясь на самоуважение.
Вот человек, у которого самоуважение есть и который способен разделить границы с тем, кто его бросил, не общается ни по какому поводу, кроме объективно важной общей территории. Убедитесь, что территория действительно общая, не ваша и не чужая, что она объективно важна для второго человека и он зависит от вас (тогда это действительно общая территория). В этом случае можно общаться. Но в рамках этой самой общей территории. А вне ее нет. Потому что вас бросили. И вы отказываетесь от возможности затащить обратно в отношения щипцами и клещами. Вы выкинули щипцы и ваши ладони открыты и свободны. Вы уважаете себя и навязываться не хотите. Ни пряниками подкупать не будете, ни кнутом угрожать, ни ждать у моря погоды, ни летать голодной чайкой над головой, разинув клюв. Никак.
Пример такой общей территории вне брака - ваш материальный долг. Постарайтесь его вернуть быстрей, но пока не вернули, вам конечно придется отвечать на сообщения и даже самим инициировать общение на эту тему. К долгу не относятся ваши обещания, за исключением того случая, если под ваше обещание человек ввязался в крупные расходы. Тогда ищите компромисс. Не сливайте много, но и не подставляйте человека, чтобы это не выглядело как месть или стремление его нагнуть и вернуть. Если же это обещание в стиле: "Куплю тебе шубу, детка", конечно не может быть речи, чтобы покупать эту шубу, когда вас уже бросили. Не застревайте в сервисзоне, спасатели, спасайте себя.
Еще один пример такой общей территории - общая работа. Постарайтесь развязаться, но если пока это сделать нельзя, контактировать придется. Не создавайте неудобств человеку на работе, иначе получится, что вы давите ему на мозг щипцами, давая понять, что жизнь его усложнится, если он не вернется. Это низкое поведение. Очень сдержанно, без кислых щей, но и без лишнего щебетания, общайтесь в рамках общей работы. Еще раз. Постарайтесь развязать все общие связи, так вам будет лучше и проще со всех сторон. Но пока не развязали - общайтесь в рамках.
Тем, кто ищет повод зацепиться, людям с повышенной липкостью (липкость от низкого самоуважения происходит, от стремления слить границы), часто кажется, что различные мимими и блаблабла - это тоже общая территория. Вы читаете это: "Не хотелось терять друга, у нас много общего, с ним так интересно!" или "Иногда она писала, что скучает и я не мог отказать ей в поддержке". Вот это все - совсем не общая территория, потому что "мне интересно" или "ей скучно" - это досужие причины. Досужие причины - это блажь. Ваша или чужая. Вы ищете повод повиснуть на человеке, убеждая себя, что вас связывает нечто такое важное, что факт расставания не имеет значения. Ну и что ж, что этот человек бросил меня, другом он пусть останется. И вы оказываетесь во френдзоне, потому что для вас он совсем не друг, и знает это. Вы хватаете крошки, которые он вам бросает, но в тайне надеетесь, что потом он вам и от своего пирога тоже даст укусить. Разве это похоже на самоуважение? И уважения к другому в этом тоже очень мало. Вы верите короне, что бросивший вас человек страдает без вас, но не может произнести: "Я сожалею и раскаиваюсь, что ушел, я хочу все вернуть". Это простая фраза, ее легко произносит любой, кто действительно хоть немного раскаивается. Бывает, что человек сомневается, что хочет вернуться, но говорит эту фразу. Но не бывает, чтобы человек действительно раскаялся и страдал, но боялся бы это произнести, когда бросил вас сам. Молчит, значит не хочет, значит нежелание его больше желания, если второе вообще есть.
Что вы выигрываете от общения в границах? В границах - это значит не посягать на чужое (в случае важной общей территории, например общих детей) и не отдавать свое (не сливать корм вдогонку и не становиться жилеткой или подстилкой и пр. чтобы удержать хоть частично), вот что такое в границах.
Вы выигрываете рост своей фигуры. В своем поле и в общем. С ростом фигуры вы выигрываете силу позиции, устойчивость, а так же внешние потоки везенья. Недаром даже один поступок в пользу своей фигуры часто приводит к удивительно счастливым встречам и приятным совпадениям. Не предавайте себя, и поле будет на вашей стороне.
Разборки
Про границы близких обещала написать.
Что делать с мамой, у которой очень плохие границы?
Далеко от мамы не дистанцируешься, общаться все равно придется и довольно плотно.
А если у жены плохие границы?
Шаг влево - развод, и дети остаются с ней. Хочется наладить гармоничные отношения, а границы у нее, допустим, очень плохие. Как быть?
А границы собственного ребенка?
Границы детей ужасны, чаще всего их вообще нет, все ваше принадлежит им, своего они не ценят. На то они и дети. Но как с ними общаться, чтобы не чувствовать себя ни слугой, ни узурпатором, ни кем-то похуже?
Многие знают только один из эффективных (действительно эффективных) способов защиты собственных границ - физическое дистанцирование. Повернуться и уйти.
А с близкими этот способ не проходит. Особенно с детьми. (Хоть и любят мамаши кричать на всю улицу непослушным детям: "Все, мама ушла! Ушла мама! Мама ушла и не вернется!" Но никуда на самом деле не уходят). От матери пожилой тоже не особенно уйдешь. Как уйдешь, так и обратно сразу прибежишь, в тревоге о ее здоровье.
Из-за невозможности дистанцироваться люди чувствуют себя крепко привязанными и жалуются на уязвимость своих границ.
Самое главное, что надо понять: с близкими людьми границы не столько защищаются, сколько выстраиваются.
Если на ваши границы агрессивно нападают, значит вы не сумели выстроить границы, вы постоянно проводили границы в разных местах, и близкий человек сбит с толку. Ему кажется, что вы отбираете у него его территорию, ту территорию, которую он считает своей.
В следующий раз я расскажу, как строить правильные границы изначально, а пока немного - о территориальных конфликтах.
Любые конфликты всегда происходят за территорию. Других конфликтов не бывает. Как повелось у животных воевать за источники пищи, так и люди продолжают конфликтовать за то же самое, просто видов пищи им нужно много. У человека много разнообразных потребностей и все их он пытается удовлетворять. Право удовлетворять какую-то свою потребность - это и есть право на территорию. Кроме личной территории, которую защищать довольно легко (словом "нет", хотя у большинства и с этим трудности), есть еще общая территория, которой пользуются по негласному или гласному уговору - делить поровну. Когда кому-то кажется, что общую территорию близкий загребает под себя или от твоей личной территории кусок отхватывает, начинается конфликт. Сложность в том, что каждая из сторон считает себя правой, а вторую сторону считает агрессором.
Если вы обращали внимание на общепринятую форму рассказов о личных конфликтах (в семье, в паре, среди близких друзей), чаще всего рассказ похож на выступление истца в суде. Человек жалуется, что с ним поступили несправедливо, не по совести, не по договору, не по правилам, и хочет, чтобы слушатели выступили народным судом: вынесли решение, кто больше виноват. Слушатели к единому решению прийти обычно не могут, каждый проецирует свою боль, но дело даже не в этом.
Вот эти вот постоянные жалобы из внешнего локуса "я ему и это, и то, а он мне ничего, скажите, люди добрые, что он мерзавец" - это архаизм первобытной стаи, где действия человека подчинялись коллективному суждению (в основном суждению вожаков). Надо было поярче выразить свою боль, тогда коллектив призовет мерзавца к ответу и может быть заставит его вести себя хорошо, а может тебе откажет на основании того, что не прав больше ты и не плачь.
То же самое мы можем видеть в детском саду. К воспитательнице бежит тот, кого обидели. Он бежит и рыдает, чтобы воспитательница пошла и восстановила справедливость, вернула ему игрушку, которую отняли. Или объяснила, что он прав на эту игрушку не имеет.
Жалобы из внешнего локуса прекращаются, когда вы понимаете, что нет воспитательницы, которая бы приказала второму вести себя хорошо. Нет вожака, который бы заставил второго любить вас и уважать. И воспитательница и вожак себе - вы сами. Второй - отдельно, у него свой вожак. Как только эта картина становится очевидной, понятно, что вы должны думать о собственных действиях, выбирать для себя наилучшую стратегию и не тратить энергию на описания своих убытков, не сливать ее в слезы и стенания. Слезы и стенания - способ призвать на помощь маму или папу! Это способ призвать на помощь кого-то большого, кто мог бы помочь. А когда такого большого нет, не для кого плакать. Самому надо стать большим. Это выгодно со всех сторон, поскольку за любую мелкую помощь все большие берут над вами власть. А власть над собой лучше держать при себе.
Обычно люди в конфликтах с близкими все свои силы тратят на разборки.
Разбираются, разбираются, разбираются, но конечно остаются при своем. Нет вожака или воспитательницы, которая вынесет вердикт и заставит подчиниться. Каждый остается при своем, каждый считает себя правым. Если одна или обе стороны признают свою неправоту, то это происходит не во время разборок, потом, никогда не во время разборок! Во время разборок происходит усиление конфликта, разборка - это война. Чем дальше заходит война, тем больше ущерб обеих сторон и сильнее ненависть друг к другу.
Начиная разборку, многие думают, что будут внимательны и тактичны к аргументам другой стороны. Но в ответ на первое же предъявленное обвинение выдвигают встречные обвинения. Не обтекать же? В результате к концу разборки ущерб каждой стороны в несколько раз больше, чем до разборки. А так как градус взаимной агрессии растет, начинаются оскорбления или даже драка.
Чтобы этого не допустить, надо понять всего одну простую мысль: вы не можете доказать человеку его неправоту словами, вы не можете заставить его поменять взгляд на проблему щипцами и скалками. А в разборках других инструментов обычно нет. Надо принять как священную мысль, что у другого человека свое видение картины, свои интересы, свои представления, и пусть они остаются такими, пусть они меняются по его собственной воле. Именно это называется "разделение границ", признать отдельность другого человека от вас, признать, что вы не влияете на его мысли и чувства приказами, и словами тоже не влияете. На мысли и чувства другого человека можно повлиять только косвенно, только уважая его границы, считаясь с ними, сотрудничая с его волей. Если вы усвоите это правило, вы научитесь разруливать конфликты быстро, дипломатично и с пользой для себя.
Пыточные инструменты вот во что превращается любое почти "давай поговорим", вот почему большинство людей, услышав эту фразу от супруга, кидаются прятаться. "Давай поговорим" - это значит обычно "давай я вынесу твой мозг". Даже если прикинуться шлангом и натянуть на себя все гномьи колпачки, от выноса мозга это не спасет.
Зато у рыбаков всегда почти можно увидеть согласие на предложению вынести им мозг (то есть когда им предлагают "Давай поговорим?"). Со стороны матери, жены или близкого друга, все равно кого.
- Давай, - обычно говорит рыбак. ("Выноси мне мозг, раз накипело, не стесняйся")
Дальше рыбак внимательно слушает обвинения, частично соглашается. Он соглашается с той частью, где описываются факты, а не интерпретации. Соглашается иногда с уточнениями. Например: "Ты постоянно опаздываешь..." "Да, это бывает". Он возражает на интерпретации с лазом в его голову. Например: "... потому что тебе наплевать на меня". "Нет, мне не наплевать". На некоторые интерпретации, особенно абсурдные или оскорбительные, он молчит.
То есть рыбак, соглашаясь на сеанс выноса мозга, фильтрует поток обвинений, спокойно и даже участливо. Он принимает ту часть, которую согласен признать и обещает подумать, что с этим делать, он отклоняет все то, с чем не согласен. Отклоняет спокойным "нет" или молча.
Запомните, молчание - это не знак согласия! Молчание - это отказ принимать участие, это разделение границ. Это согласие на то, чтобы человек делал, что считает нужным, думал, что считает нужным, но отказ вкладывать в это свое, отказ подключаться к этому. Вот что такое молчание. Молчите всегда, когда хотите сказать: "делай, что хочешь, не хочу это обсуждать".
Открывать рот вы должны, когда хотите активно вмешаться, а активно вмешиваться лучше лишь туда, где вы имеете рычаги влияния, имеете пакет акций, где от вашего вмешательства что-то действительно зависит.
Почему рыбак спокойно выслушивает обвинения? Потому что он не пытается повлиять словами. Он знает, что это невозможно. Он хочет, чтобы близкий выразил все, что чувствует, все, что его беспокоит, но не хочет добавлять масла в этот огонь и не хочет к этому подключаться и тратить энергию на усиление конфликта. Это не значит, что он не примет в расчет все, что услышит. Он примет, он обдумает это, он сделает вывод. Может быть он сделает вывод, что надо разъезжаться, может быть он сделает вывод, что проблема решается такими-то изменениями, это его дело. Но сначала он спокойно все выслушает и возьмет время на размышления.
Понимаете, почему после взаимных обвинений невозможно сделать никакой вывод? Вам наговорили оскорбительных слов, но и вы тоже наговорили. Вы не знаете, вас оскорбляли, потому что плохо к вам относятся, или вас оскорбляли в ответ на ваши оскорбления для самозащиты. Истинное отношение к вам осталось загадкой, вывод делать о партнере вы не можете, потому что сами виноваты в скандале.
Вот почему при обвинениях в вашу сторону так важно не выдвигать встречных обвинений, а просто слушать. Все, кто думают, будто защищаются, выдвигая встречные обвинения, всерьез верят, будто могут влезть в чужую голову и поменять там картину. Картина останется прежней или станет намного хуже, смотря в чем вы будете обвинять человека и как.
А вот после того, как рыбак выслушал все, что ему излили, согласившись с какой-то частью, какой-то возразив (без оправдашек, просто "нет", учитесь делать свое "нет" весомым, не считайте его пустым звуком и другие не будут так считать), на большую часть промолчав, начинаются чудеса.
К концу тирады партнер рыбака уже не рад, что начал этот разговор и половину обвинений берет назад.
Как думаете, почему это происходит?
В зависимости от тяжести обвинений в конце такого "разговора" партнер рыбака обещает со своей стороны много положительных изменений. То есть большую часть того, что он хотел потребовать, он готов взять на себя.
Почему?
В ближайшее время после такого разговора (обычно рыбаки обещают все обдумать), партнер рыбака проникается любовью. СЗ рыбака растет.
Почему?
Конечно, если границы в ваших отношениях давно завалены и смяты, если взаимные выносы мозга постоянны и общение происходит только так, одним лишь описанным фокусом вы эффекта не добьетесь. Фокусами вообще нельзя добиться эффекта. Это должно стать не фокусом, а прочувствованным и осознанным поведением. Вы должны научиться уважать границы своего партнера и уважать свои границы. И это должно выражаться во всем.
Однако даже небольшие движения в сторону уважения уже разряжают обстановку.
Границы постепенно становятся лучше. Общие границы становятся лучше.
Что такое хорошие границы в отношениях?
Это деликатное, уважительное и теплое отношение друг к другу. Это отсутствие стремления навязать свою волю несмотря на сопротивление, навязать свое мнение, навязать свое взгляд, это отсутствие штурманства (делай то и делай это, вот так, а не так), отсутствие попрошайничества (нытья, жалоб, частых просьб), отсутствие ищейки (отчитывайся за каждый шаг), это отсутствие плохого "мы" и учет интересов второй стороны как отдельного человека, а не безмолвной половинки, это забота о комфорте второго и готовность предложить свою помощь без специального запроса.
Хорошие границы делают совместную жизнь гармоничной. Человеку с хорошими границами даже большая любовь не нужна, чтобы жить с другим в балансе, достаточно просто симпатии.
Вот когда вы озвучиваете удивление по поводу хищников, как же им удается жить с кем-то ради денег и сохранять спонтанность, вы показываете непонимание темы хороших границ. Во-первых, только ради денег уважающий себя человек жить не будет, он живет с тем, кто ему нравится, а когда не нравится, не живет. Даже работать на нелюбимой работе ради денег - себя не уважать (и не иметь выбора), а уж спать с тем, кто противен, тем более. Хищникам нравятся их партнеры. Во-вторых, для отличных отношений не страстная любовь нужна, а хорошо построенные границы (хищники территорию влияния расширяют все время, но делают это в границах, иначе бы ничего не получали вообще). Если у вас страсть, но границы плохие, страсть очень быстро сойдет на нет или превратится в ненависть или вас будет качать из страсти в ненависть и обратно, сводя вас с ума. Если у вас хорошие границы, страстная любовь будет прекрасна, но и симпатии тоже хватит для баланса, вам все равно будет хорошо с этим человеком, интересно и комфортно.
С любым почти человеком можно жить вместе нормально, если у вас хорошие границы. Просто с большинством нет смысла жить, потому что есть те, с кем жить хочется больше. А когда любишь, есть тот, с кем жить хочется больше, чем с кем-либо еще. С ним-то рыбак и живет.
А рыба, с кем бы ни жила, ей всегда тошно, ей всегда все не так, на нее всегда давят, ее всегда прижимают, обирают, унижают, мучают, сводят с ума, и всегда в этом виноват другой, а не ее плохие границы. Обратив внимание на свои границы, убрав фокус с чужой неправоты, рыба начинает превращаться в рыбака.
назад
список