Послали - иди

Многие озабочены вопросом, как отпустить того, кто бросил.

Вы никак не можете отпустить того, кто вас бросил, а можете только отлепиться.

Причем не от человека, он уже ушел, а от его фигуры в своем поле.

Но только сделать это надо правильно, а не так, как все привыкли.

Иначе вы оставите в прошлом большой кусок, будете за ним все время возвращаться, а в настоящем вам будет не хватать важных частей. И это не метафора, как хотелось бы думать.

Давайте разберем несколько популярных и очень опасных способов рвать так называемую "ментальную связь", а на самом деле избавляться от фигуры в поле, когда отношения с человеком закончились.

Обесценивание

Вред зеленого винограда мы рассмотрели уже со всех сторон, но к нему все равно многие прибегают, когда не могут иначе отлепиться.

Зеленый виноград - это обесценивание недоступного. Недоступное ни в коем случае нельзя обесценивать, надо просто осознать его недоступность.

Кажется, что если как следует осознать недостатки того, кого вы потеряли, будет легче забыть.

На самом деле, от обесценивания того, чья СЗ велика, фигура его растет или консервируется как маринованная долма.

ЗВ не влияет на значимость, он влияет только на вашу рефлексию этой значимости.

Запомните это, пожалуйста.

Снизить значимость можно только осознанием, что вы человеку не нужны.

Никогда не выбирайте путь обесценивания. Вам хочется сохранить свою "самооценку" высокой и избежать стресса от осознания, что вы не нужны, поэтому вы прибегаете к обесцениванию человека. Вам кажется, что если вы не обесцените, вы будете томиться и страдать. Но вы же не страдаете от желания приобрести остров, хотя было бы неплохо. Вы понимаете, что это вам недоступно. Страдания проходят сейчас же, едва вы по-настоящему осознаете недоступность. Поэтому осознав и признав нежелание человека быть с вами, очень легко снизить его значимость. Мешает это сделать только стремление к грандиозности: к иллюзии, что вам доступно все, чего вам хочется. Поэтому обесценивание кажется легким и доступным способом снизить значимость, не снимая короны. Но это будет дорого стоить.

Кроме того, что вы идете в новые отношения с выросшей короной, вы еще и ломаете свою рефлексию так, что потом не можете ее восстановить, а еще уменьшаете свою фигуру в поле, поскольку вместо честной оценки прибегаете к самовранью и предаете себя.

Всего-то нужно увидеть, что вы не нужны и запретить себе оценки человека, которому вы не нужны. Хорош ли он, плох ли он, не имеет значения, поскольку он не захотел быть с вами. Но большинство людей не могут пережить этот простой факт: что с ними не захотели быть или соглашались быть на очень невыгодных для них условиях.

Не можете пережить, значит у вас большая корона. Так снимите ее.

Сильный стресс от отказа вам - явный признак большой короны.

Люди без короны переживают это спокойно. Поэтому не ЗВ надо искать, а снимать корону. В этом случае вы выйдете из отношений более сильными и красивыми, чем были. И дальше все будет развиваться хорошо.

"Прощение" и "жалость"

Чтобы простить того, кто вас бросил, и тем более пожалеть, вам тоже придется вырастить корону еще больше, чем уже есть.

Вам сделали больно, вас отвергли, ваша фигура в поле оказалась меньше и слабей, чем фигура человека, но вы пытаетесь посмотреть на него сверху, из позиции более сильного и простить его, тем более пожалеть.

Чтобы простить, вы должны всерьез поверить, что человек как-то зависит от вашего прощения, что вы как-то влияете на его жизнь. Чтобы пожалеть вы должны совсем вытечь из границ и вообразить этого человека зависимым и нуждающимся.

А вам нужно сделать куда более простую вещь: увидеть свою зависимость и нужду и не захотеть в этом оставаться. Это сделать очень просто, на это нужно всего десять минут, но для этого придется снять корону. А вы хотите сохранить свою корону и поэтому решаете ее вырастить еще больше, чтобы увидеть ситуацию как бы с трона, помиловать преступника и пожалеть беднягу.

Вы искренне жалеете его за то, что он остался без вас?

Значит ваша корона стала намного больше и зацепилась за эту фигуру. Теперь вся ваша жизнь пойдет по бестолковому сценарию. А следующих отношений либо не будет, либо будут намного хуже.

"Благодарность"

Это еще один популярный способ, такой же вредный как и предыдущие.

Штурман не может согласиться с тем, что в его жизни случались ошибки и потери, что он совершал что-то лишнее, глупое и даже дурное.

Он хочет считать все происходящее ступеньками вверх, а все свои поступки - Путем к Свету.

Из-за этого, он не может отпустить того, с кем запланировал отношения, в буквальном смысле не может отпустить - преследует и достает.

А если приходится смириться, что это конец, что дверь перед ним закрыта и забаррикадирована, пытается обосновать для себя все так, что это к лучшему. ЗВ ему не подходит, ведь он так бегал и унижался, он не мог это делать с ничтожеством. Поэтому многие Штурманы прибегают к благодарности.

Они благодарны за опыт, за понимание, за урок.

Вы узнаете таких Штурманов издалека. Они за все благодарны: за прелом ноги, поскольку научились что-то делать руками, за новый вирус, поскольку стали больше проводить время с детьми. Чего бы ни случилось, они обоснуют это так, что все к лучшему, все лучше и лучше, даже их старение. И им кажется, что они нашли рецепт от бед: смотреть на беды наоборот. Задом наперед, вниз головой. Вот такие хитрюги, обхитрили всех.

Это не имеет ничего общего с философским взглядом на жизнь и хорошей способностью к адаптацией. Хорошая способность к адаптации - это принимать неизбежное как условия и адаптироваться к ним. Все, на что вы влияете, надо стараться менять в лучшую (для вас) сторону. Все, на что не влияете, принимать как факт и адаптироваться. Вот это - хороший локус.

А благодарный Штурман делает нечто совсем иное. Он как бы сидит на троне и принимает все, что случается с ним как дар. Будто Вселенная у него на посылках и все время преподносит ему дары, а если не дары, то персональные уроки. Так у Штурмана все больше растет корона и крепнет эгоцентризм. А реальной адаптации не происходит, ведь если все к лучшему, зачем напрягаться и вкладываться, все и так само вырулит, ведь все в мире только ради его блага и пользы.

Такие Штурманы очень любят благодарить тех, кто их бросил.

Благодарны они за чудесный опыт.

Но что в этом опыте чудесного?

Если посмотреть без короны, окажется, что с их стороны было много ошибок, границы были плохие, уважения не хватало к партнеру, реалистичной самооценки не было и нормальной рефлексии. Именно поэтому вас и бросили, что вы все делали не так или многое. Это надо принять и осознать и в новых отношениях вести себя иначе. Вот это будет адаптация и опыт. Эти отношения уже закончены, ничего изменить нельзя, но вы у себя остаетесь и можете стать лучше, только не человек тот вас изменит, а собственная работа над собой. Так за что его благодарить? Что он показал вам ваше несовершенство? А до него вы себя считали совершенным?

С какой стороны ни обойди эту благодарность, без короны очевидно, что благодарить не за что. Если вы должны деньги, верните, а не благодарите. Благодарить за то, что вас бросили и за то, что с вами какое-то время были - это штурманский трюк, с помощью которого вы хотите убедить себя, что не было облома, что вас как бы и не бросили, что все в этом мире для вас и ради вас, что вы победитель.

Благодаря такой благодарности вы надолго зависнете между пространствами, ни туда и ни сюда.

Потому что вы ломаете настройки своего локуса и своей самооценки. Вместо осознания плохого результата - иллюзия какого-то щедрого дара, за который вы благодарны. Ваш мозг дезориентирован. Если вы так благодарны и это был дар человека, значит нужно повторить все то же самое? Если все нужно делать совсем иначе и наоборот, то за что же вы так благодарны? Где тот дар? Зачем вы называете свой промах даром, а свою боль благодарностью?

И не жалуйтесь, если потом несколько лет вы будете жить в вакууме.

Вранье себе обходится всего дороже, уж лучше обманывать всех вокруг, но с собой быть предельно честным.

А для этого надо научиться видеть результат таким, какой он есть.

Не пытаясь вывернуть все как-то иначе.

В данном случае: послали - иди. Послали - честный взгляд на результат, иди - единственный выход.

Выход из ямы

Все правильно вы написали к предыдущему письму, в котором мужчина жаловался на любовную аддикцию.

Я только несколько моментов хочу уточнить.

А заодно попробуем обобщить, как выходить из ямы.

Яма - это состояние упадка. Потому и яма, что вы упали вниз.

Главное, что следует знать о яме, это всегда в первую очередь фрустрация, а не аддикция.

Аддикция тоже может быть, но главное - фрустрация.

Что это значит?

Это значит, что вы переживаете слом мотивации, разочарование в себе и в жизни.

После расставания нередко бывает яма.

И вы хотите отыграть все назад, вернуть человека, чтобы вернуть себе устойчивое состояние.

Вот у автора последнего письма аддикция не такая большая, куда больше его фрустрация.

Его цель последних лет оказалась недостижимой, его вложения оказались напрасными, его жизнь нуждается в полной перестройке, а сил на это нет.

Автор думает, что причина его бессилия - слишком сильная привязанность к той женщине, но дело не в этом.

Он бы отвязался, если бы у него была мотивация заниматься чем-то еще.

А ему ничего не хочется.

Именно на фоне фрустрации значимость женщины становится демонической.

Значимость ее и раньше была неадекватно большой.

Эта значимость не соответствовала тому месту, которое эта женщина занимала в его жизни.

Вот здесь я писала о том, что значимость фигуры должна соответствовать месту этого человека в вашей жизни.

Она была приходящей любовницей, а позицию в поле занимала такую, будто это жена, с которой много общих дел и общие дети. Наш автор все, что у него есть, связывал с этой женщиной. Поэтому и жил в дисбалансе, чувствовал себя расшатанным, но кое-как с этой расшатанностью справлялся, пока у него была цель - брак с этой женщиной. Цель была штурманская, мимо границ, поскольку у женщины такой цели не было. А цель мимо границ всегда нуждается в короне Победителя.

Вот эта корона и упала, когда женщина объявила ему о своем твердом намерении остаться в семье.

Сравните этого автора и предыдущего, вот эту девушку, которая в зеркальной ситуации не уронила корону Победителя, потому что у нее этой короны не было.

Здесь женщина сказала автору, что приняла решение остаться с мужем из-за детей, и если бы автор преодолел свой эгоизм, если бы смог посмотреть с уважением на интересы этой женщины, он бы вернул себе устойчивость.

Как научиться уважать волю другого человека?

Предлагаю вот такое простое упражнение.

Представьте себе, что когда человек идет против своих интересов, подчиняясь вашему штурманству, его все время тянет в обратную сторону. Представьте себе эту силу тяги, его собственная воля тянет его обратно, а вы должны все время удерживать его, переламывать его сопротивление. Даже если бы это было возможно, вы хотите связываться с этим?

Обычно Штурманы думают, что они однажды склонят человека в свою сторону и все, он так и останется склоненным. Но вы должны хорошо представить себе силу упругости личности как у молодого сильного дерева. Вам придется постоянно держать его, денно и нощно, пыхтеть и утирать со лба пот.

Вот с этого понимания начинается уважение к чужим границам. Это еще не оно, но с этого можно начать.

Когда вам грустно от того, что ваши интересы с человеком расходятся, вы должны почувствовать опасение, что человек уступит вам против своей воли и будет все время тянуться в обратную сторону. Это опасение должно быть больше, чем грусть, тогда оно легко удержит вас от штурманства.

Вот автор предпоследнего письма всплакнула от грусти, что ее парень не готов впрягаться в опеку двух ее детей, но тут же одернула себя, представив, что он впрягся и страдает. Нештурманы всегда это легко представляют, а Штурманы не желают такое представлять, они считают людей глиной, из которой они могут лепить. Поэтому первые легко принимают чужую волю, а вторые борются с реальностью, пока хватает сил.

В своем прошлом письме автор последнего письма сделал правильный шаг, он расстался с женщиной, которая хочет сохранить брак. Это вырастило бы его фигуру, дало расположение поля, принесло бы ему удачу, но, к сожалению, собственная фигура оказалась автору не нужна.

Если вам важна собственная фигура, то после расставания вы будете думать о своих личных ресурсах. Но если вы не хотите оторвать фокус от фигуры человека, эта фигура будет зловеще расти.

Этот рост закономерен и в нем нет ничего фатального, он прекратится, когда вы займетесь своими ресурсами, но если хотите избежать страданий, сделайте это быстрей. Убедитесь, что ваш локус находится внутри ваших границ, а ваш фокус на ваших ресурсах.

Это значит, что вы должны перестать держать обеими руками фигуру другого человека и пытаться им рулить. Отследите свои внутренние мольбы, свои ожидания, свои надежды, все это - внешний локус, вы пытаетесь побуждать, толкать, тянуть человека к себе. Осознайте, что у человека есть свой источник воли, не ваш. И дальше отследите, где ваш фокус внимания. Уберите его с воспоминаний, даже если вам кажется, что очень важно что-то проанализировать. Вы сделаете это позже. А пока у вас мало энергии и нельзя сливать ее. Вы можете оказаться на дне ямы.

Единственный способ быстро и качественно качнуть в себя энергию, это перейти в деятельный, деловой режим из режима размазни и направить внимание на свои ресурсы. Как бы вы ни были слабы, истощены, ваша энергия начнет прибывать и вскоре ее станет столько, что вам будет странно, почему вы недавно умирали, ведь все хорошо.

Состояние упадка - это энергетическое истощение. Не анализируйте ничего в состоянии упадка, в таком режиме весь анализ направлен только на то, чтобы убедиться в бессмысленности жизни.

Вот автор последнего письма, по сути, погрузил себя в депрессию и со дна этой ямы у него остался только один свет в окне - эта женщина.

Как это произошло?

Он стал сомневаться, правильно ли он поступил и думать об этом.

Он думал об этом активно и эмоционально и быстро слил всю энергию. Значимость женщины выросла больше.

Вот почему надо помещать фокус внимания на свои ресурсы, пусть растет их значимость и питает вашу фигуру.

Локус тоже встает на место, как только вы направляете фокус на прокачку ресурсов. Слово "прокачка" - это про локус.

Автор пишет, что не смог ни о чем думать, кроме своей женщины, но просто сидеть и не думать о лисьих хвостах невозможно.

Не мыслями надо пытаться рулить, а деятельностью.

Человек не управляет напрямую своими мыслями, но он до некоторой степени управляет своим поведением.

То есть вы можете волевым усилием встать и начать что-то делать. И ваши мысли обратятся на деятельность, как только вы немного вовлечетесь в нее.

Но если вы просто сидите и пытаетесь отрывать фокус от большой фигуры, ничего не выйдет.

Если у вас энергии достаточно много, занимайтесь прокачкой работы.

Если у вас энергии не много, занимайтесь больше имиджем и учебой.

А если энергии критически мало, начните с наведения порядка.

Это первая ступень лестницы вверх из энергетической ямы - уборка. Возьмите коробку и начинайте выкидывать лишние вещи, а все самое нужное систематизируйте. Начните с вещей, вещи - самые благодарные объекты в поле, они отзываются даже тогда, когда вокруг вас чернота и люди кажутся людоедами. Любуйтесь вещами, пока делаете уборку и вы почувствуете, как в вас прибывает энергия.

Пока будете убирать свой дом, думайте и про имидж тоже. Отсортируйте одежду, соберите комплекты, что с чем можно носить. И так переходите к ресурсу имиджа.

Обычно в стрессе от расставания люди мало едят и худеют, большинство людей это красит, кроме тех, у кого и так недобор веса. Если вы нравитесь себе в зеркале, вам будет проще заняться имиджем, а когда энергии от занятий имиджем станет больше, начните какую-то интересную учебу, в идеале связанную с работой. Вот тогда от "аддикции" ничего не останется.

Большая фигура уменьшается стремительно, если: 1) человек не любит вас и не хочет жить с вами вместе, 2)вы отодрали свой фокус от его фигуры и обратили на прокачку ресурсов.

Но очень важно не привязывать свои ресурсы к чужой фигуре, не держать ее в голове, пока вы занимаетесь ресурсами. Даже если вам кажется, что это вас мотивирует, не делайте так.

Повторите себе несколько раз "я выбираю себя", "я люблю себя", "я отвечаю за себя" и занимайтесь своими ресурсами ради себя и пользы близким, а не ради того, чтобы вырастить свою значимость для того человека. Откажитесь от этого мотива, согласитесь с тем, что вы над этим не властны и вам это не важно, а потом осознайте, что ставить над собой равнодушную фигуру - предательство себя.

Вот когда вы чем-то занимаетесь активно и цель этого - ваша устойчивость, а не одобрение других, это и значит - опора на себя.

Если вы снизите фрустрацию ресурсов, вы выберетесь из ямы.

И окажется, что аддикция к фигуре - не такая уж большая. Она выглядела большой, пока ваша фигура была слаба и слабела с каждым днем. А как только вы начали возвращать себе устойчивость и силу, оказалось, что вы вполне способны принять разрыв и даже видите в нем преимущества. Как минимум - освобождение от зависимости и жалкой роли.

Очень важно не расставаться в целях щипцов, не косячить в момент расставания, не утаскивать чужого (как бывает, например, когда вы сами уходите из брака, унося с собой детей), в этом случае оторваться будет намного легче, но если вы останетесь после разрыва сидеть с фокусом на фигуре, через неделю или раньше в вашей жизни начнется Ад.

Вставайте и берите в руки тряпку, мойте окна, пол, стирайте постельное белье, отнесите на помойку весь хлам, потому что чистый воздух и свободное пространство стоят намного дороже, оставьте только самые любимые и ценные вещи. Поменяйте посуду, полотенца. Поставьте цветы в вазу.

Изменения в поле начинаются с уборки дома. Дом - это начало поля.

Изменения своей значимости начинаются с интереса к своему имиджу. Имидж - начало ресурсов.

Нельзя пренебрегать такими вещами. Это кирпичи, из которых строится ваша фигура.