Ты ли это, Сын мой?

Папаша - выпивайте, закусывайте и не думайте этих глупостей!
В понедельник с утра случаются очень странные аберрации...
Особенно, когда ум погружен в мочеиспускальные проблемы...
Даже в Библии, помнится мужчина бывал обозначен как "мочащийся к стене", так что - возвращаясь к истокам топика - речь идет о РЕЛИГИОЗНОМ ВОПРОСЕ

Способность справлять нужду стоя - это эволюционно возникшее преимущество. Почему его надо игнорировать в угоду людям с феминистическим настроем?
В повседневной взрослой жизни мальчику/мужчине постоянно придется это делать стоя, так оборудованы многие общественные места.
Возможно девушкам этого не понять, но с утра далеко не всегда можно это сделать сидя.
Хотя, ничего сложного в "писать сидя" в наше время нет. Дайте мальчику с собой смартфон.

Мне эта дискуссия напомнила один анекдот:
На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее ездит на машине, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
— Только давай по честному! Как я — БЕЗ РУК!!!

Только давай по честному! Как я — БЕЗ РУК!! Женское коварство - неописсссуемо...
А если в прыжке?

Я из соревнования между мужчинами и женщинами по пописам стоя и и в прыжке выбываю по причине безудержного веселья и невозможности концентрироваться на главном.

Ну, веселье - оно ЖЕ брызжет? Или как?
Перенести внимание чуть ниже...
Сосредоточится на ФУНКЦИИ, не на обьекте...
Попробуйте, и у вас получится! (с)

+1 по всем пунктам поддерживаю.
по пункту два, и к банальной бытовой гигиене!!!

Жаль... Меня уже забросали письмами желающие участвовать. Сейчас веду переговоры с МОК относительно включения этого спорта в олимпийские... Может, возьмешься за организацию соревнований?

Отличная идея, кэп! Согласна вырезать медальку для чемпиона даже. И поцеловать в левую и в правую щеки, ест-но.

Как дисциплина будет называться?
По высоте - это "пИсание в высоту".
По зигзагу - а это уже искусство, так скать, "фигурное писАние"......

А какая разница? Главное, чтобы чисто после себя было. Или?

Ежели группой пИсать, то синхронное...
Тадысь много медалек вырезать мне придется, но шо не сделаешь ради благого дела?

Дисциплин может быть несколько:
1. Кто выше
2. Кто дальше
3. На точность попадания
4. Художественное мочеиспускание (одиночное, парное, синхронное, восьмерка с рулевым...)
5. Эстафета на скорость

Жестяные банки сбивать можно, опять же...*голосом Винни-Пуха*
Или пролетающих воробьев. Или это уже под статью "Издевательство над животными" попадает?

Я знал, что ЭТА тема найдет аудиторию.
Можно еще пробовать против ветра на дальность.
И, если ветер дует справа, то можно это назвать "правописание"!

Художественное пИсание опять-таки...

Лирическо-поэтическое
=============================
Однажды, в Мурашах, в Доме Творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за повышение голоса в столовой, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: «Рогожин, я вас люблю!». Надпись эта была сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине проникновения в сугроб.
Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает среди них и приговаривает: «Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели, знаете ли, так не поступают…». Женская половина брезгливо морщится и требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно) несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять минут на электричке, пустяк.
С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку – в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело и диффамации. В фотолаборатории клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе. Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают.
Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена в способе, каким произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае. Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки, утверждающей, якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк личности остается неизменным, чем бы личность не писала. Он пытается демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает и вообще ведет себя безобразно.
В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал именно он. «Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в человеческих силах?» Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым заварочным чайником, выводит: «Рогожин, я к вам равнодушен!». Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.
==============================
То была подделка....
Но, может быть, кто-то сможет...

Без графологической экспертизы никак.