Все на Маил ру ...Там уже 20963 Павлодарцев собралось!!

А ты Декодер даи страничку, ссылку где Павлодарцев искат!
Все в предновогодних хлопотах!
Я например силно занят, но когда захожу на германку, первое смотрю что нового у нас здес!

Всем привет!
Меня завут Никалай. Я с качирского района.Я очень часто бывал в Павлодаре и все названые выше адреса до боли знакомы.

dobryi den menja zowut Ruslan...rodom iz Pawlodara....est li tut te kto zhiwöt w berline...budu rad znakomstwu da i ne tolko s temi kto w berline

всеХ здравствуйте!
Я из Павлодара, 12 лет назад покинула родной город. Зовут Женя, жила на ул. 1 Мая 383. И в к-зе Тельмана по ул. Ленина.... Ну кто меня узнал?

Privet Pavlodarcam, ja shila na dachnom, sakonchila 21 shkolu, potom shila na suvorova 6 i kataeva 15

Рассосались Павлодарцы по разным веткам на германке... заходят, но лень написать.
Как там лето на Иртыше? Ловится ли стерлядка? Заливало ли в этом году пойму Иртыша?
Порадуите нас, напишите пару строчек...

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!»
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Когда я прочитал рассказ Горького «мать», то сам захотел стать матерью.
Во двор въехали две лошади — это были сыновья Тараса Бульбы.
Шёл полк французов и кутузов.
На поле боя раздавались крики раненых и мёртвых.
На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко…….
Спасаясь от мошек, корова била хвостом и жалобно рычала…
Во дворе росла черёмуха, вся усыпанная спелой вишней…
Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах…
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.

Насмешил !

Посмотрите, не будте равнодушны!
http://ok.ru/video/63874770985155-1

Попробую еще немного юмора:
Анекдоты дня 1
Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы - прекрасный человек!
О. Уайльд
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
Анекдоты дня 2
- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.
Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»
Анекдоты дня 3
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.
Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
- Вам колыбельную сыграть на барабане?
На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара,евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
Анекдоты дня 4
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…
Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!
Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
Анекдоты дня 5
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?