Вчера слушала очередную лекцию психотерапевта С.В. Ковалева. Он там произнес одну фразу, смысл которой в том, что все наши реакции проистекают от подсознательного. Оно включается чуть раньше сознательного и диктует нам поведение. Теперь становится ясно, почему я часто не могу совладать с собой. А как "победить" бессознательное, чтобы оно диктовало мне "правильную" реакцию? Возможно ли это вообще, или так до смерти маяться?

Победить или изменить, что бы диктовало "правильную" реакцию?

я "победила"!

Да какая разница, как назвать?

Мне кажется, у тебя таких реакций в подсознательном просто не было никогда. Или у тебя тоже когда-то "планка падала" от ребенкиного непослушания? У меня от непослушания всегда крышу срывало, что в детстве, что сейчас, и неважно, кто меня не слушается - кошка, собака, подруга, ребенок....

Ну как какая разница, это две разные вещи победить или перепрограмировать. Так как второе не возможно, как таковое. А вот первое очень даже возможно.
Что бы это проделать нужно понять, что тогда в детстве было сделанно неправильно, твоими родителями, это очень
сложно может быть, думаю тебе и подавно, так как ты считаешь, что все делали вроде бы правильно.

С непослушанием у меня проблем нет и не было, может быть в силу того, что я была "подготовленна" до рождения детей., Хотя и раньше проблем не было. Зато были другие вещи, которые раздражали и я была нетерпима.

мне кажется, что победить бессознательное очень трудно, но не невозможно.
когда срывает крышу от ребёнкиного непослушания - ситуация очень распространённая.
мы часто повторяем ошибки своих родителей, как мне кажется, всё подсознательное проистекает именно от нашего воспитания.
именно от этого следует и плясать.
мы можем сорваться на ребёнке, когда он не слушает. потому что он мал, слаб и не сможет дать нам сдачи.
но почему в конфликте с незнакомыми взрослыми мы можем себя держать в руках?
думаю, что в частности, если ситуация касается дуэта "непослушный ребёнок и мать", нужно постараться в ребёнке увидеть личность.
пусть ещё не сформированную, но уже формирующуюся.
и то, какая личность из ребёнка получится - зависит от нас самих, и в частности от наших посознательных реакций.

Это все лирика.
См. выше - все наши сознательные реакции, как их себе не внушай, просто не успевают включиться.

Да, Ковалев именно так и говорит, все из детства, из первых трех лет.
А насчет, почему со взрослыми мы можем держать себя в руках.. Взрослые так не выбешивают, от них я не ожидаю послушания. А в детстве сверстников била, если выбешивали, типа гнездо птицы разорили и на земле разбитые яички...

мне кажется, что всё не так страшно. может, сознательное не успевает включиться, но мне в это не совсем верится.
я тоже человек вспыльчивый и агрессивный.
могу напороть сгоряча, потом жалею. хотя со временем, по свидетельствам очевидцев, я очень сильно "успокоилась".
На человека очень большое влияние оказывает окружение. как поменялось моё окружение - я пошла "на поправку".
в этом большую роль сыграл мой совершенно позитивный муж.
так вот я поняла, что между бессознательным и сознательным возможно вытренировать "паузу".
имхо, разумеется.
в каком контексте больше всего тебя беспокоят твои бессознательные реакции, диктующие в дальнейшем твои действия?
в отношении с окружающими или твоим собственным ребёнком?

С ребенком, конечно. С ним сейчас много терпения нужно. А оно у меня часто в самый неожиданный момент заканчивается. Хотя да, со временем стало получаться сдерживаться, но не всегда.

знаешь, мне как-то кто-то посоветовал - "сорвалась на ребёнке - потом извинись перед ним и скажи, как ты его любишь".
я так и поступаю. для детей это очень важно.

слава богу со временем получается во время детских непослушаний "отвлекаться".
орёт - сразу ухожу. не слушает - отворачиваюсь, отказываюсь играть и т.д. в зависимости от обстановки.

Помойму лучше не срываться на детях, что бы потом не заглаживать вину. Кстате дети очень иритируются от такого поведения, так как слова не соответствую действиям.

А я вот какую фразу одной мамы подсмотрела:
""Никто не имеет права на тебя орать. Даже я. Но я очень устаю от твоего нежелания меня понять. И когда одно и тоже повторяю по четыре раза, на пятый начинаю кричать,чтобы ты меня услышал." "
Я своему всегда объясняю, что очень не хочу на него ругаться! Прошу, чтобы слушался и не приходилось ругаться! Бесполезно, правда...

Чем тише мы говорим, тем лучше они слышат.
Говорить 4-5 раз не нужно, максимум три раза. Кричать и подавно.

не поняла, если честно. что лучше, срываться и не заглаживать или не срываться чтоб не заглаживать?
я повторю ещё раз. извиняться надо уметь, а это означает - уметь правильно подбирать слова.
"мама не хотела на тебя кричать, но она сорвалась, она же хочет чтоб было как лучше. постарайся её понять. ей тоже трудно. давай поможем друг другу. я тебя всё-равно люблю". и тд.
ребёнок должен знать, что хотя взрослого нужно уважать и слушаться, он тоже может ошибиться.
и посему считаю ор или ещё что похуже, типа шлепки и проч - это ошибка родителя, а не ребёнка, в первую очередь.

второе

люблю, но позволяю себе кричать на тебя, но люблю. Любить нужно на деле в первую очередь и уважать ребенка, не опускась до крика. Тогда не нужно будет извиняться.
Конечно извиняться нужно, но лучше до этого не доводить, так как дети на поступках (крике например) видят насколько их любят и уважают. А так же на примере (Modelllernen) учатся, что на любимых тебе людей можно кричать, и вообще при помощи насилия (в данном случае запугивания криком) можно добиваться своего.

Вот по этому и жестоко кричать на неповинного ребенка.

Сегодня весь день работала, не поднимая головы. Вызвала на пару часов маму. После дневного сна ребенок был "без присмотра" где-то час. То есть крутился возле работающей меня. Когда я встала со стула и огляделась, я чуть не упала. За это время сын нашкодил, где только можно. Ну ладно, раскидал свою железную дорогу. Ну ладно, распотрошил копилку и всю мелочь рассыпал по дивану и по полу. Ну, накрошил печеньем на пол, скинул с моего рабочего стола все вещи на пол - Бог с ним. Но когда я обнаружила, что он серьезно общипал мое денежное дерево (только вчера объясняла, что так нельзя!), тут уже я на него наругалась! Неповинный такой ребенок, ага. Знал, что нельзя лезть на мой стол, разбрасывать монетки и обрывать листья, но сделал. Привлекал внимание всеми возможными способами. Уж кому-кому, но не ему на недостаток маминого внимания жаловаться...

На самом деле детям нужно внимание каждый день и если мама весь день занята, то под вечер это очень чувствуется в детях.

С утра с ним возились, возили на плановое обследование к врачу. Потом бабушка с ним играла, я была все-таки рядом, а не где-то. Уложила спать, поспал - покормила. Фактически, наверное, только один час не обращала на него внимания, не могла. И он разбомбил за это время всю квартиру!

Если ты весь день работала, то не могла эффективно на него внимания обращать.

На самом деле руганью тут не помочь.

Конечно можно долго и нудно спорить кто виноват в такой ситуации.
На самом деле вину лучше всего искать в себе как в маме, мол не уделила внимания, не досмотрела, нужно бы еще раз объяснить.
Так легче жить всей семье. И агрессия на ребенка не копится никогда.
В любом детском поступке можно найти зерно родительских недоработок.
Мы не машины и не лошади, а дети не роботы. У всех есть недостатки, у нас их больше чем у детей.

Это все общие фразы.
Поругала - и больше не трогает цветок.
Сидеть себя обвинять, что сама виновата, мол, не носилась весь день вокруг кровиночки - не собираюсь.
Родители бывают заняты, и ребенок должен это акцептировать.
Что это еще за фигня, стоит делом заняться, он мне будет весь дом на уши ставить!

Зачем сидеть себя обвинять? Ерунда!
Речь шла о том, что бы не обвинять ребенка.
Ну я думаю что мне тебя не переубедить в том, что ругать не обязательно, а кричать и подавно вредно.
Посему думаю дальше спорить нет смысла. У каждого свои методы. Кому то легче просто отругать, кто то смотрит в корень и ищет причины, кто то и подавно по заднице надает.

Ага, если бы еще вчера по ж..пе дала за оборванные листья, сегодня бы его рука не поднялась мучить растение.

А что делать будешь, когда по жопе не сможешь дать?

Ну супер, посмотрела в корень, нашла причину: ребенок привлекал внимание, мама должна была в кои-то веки чуть поработать. Что толку ему "просто объяснять", когда объяснения он итак все слышал. Он сознательно делал то, что нельзя, на что мама обязательно отвлечется, бросив все свои дела. Тут чем больше внимания привлекаешь, тем предсказуемей результат. Получается, если нельзя не игнорировать такое поведение (цветок жалко! остальное проигнорировала), то надо, чтоб боялся!

Вот как получается есть дети которые мучают растения, есть которым и дела до них нет. Врожденный характер однако...

Причем тут это?

Что это значит?
Малоеффективно? Не так как если отругал и ли по заду дал?

Как причем тут это? Тот кто вступает на тропу криков и наказаний должен задумываться о методах "на потом" когда по попе уже не даешь и руганью не проймешь.

Я его, между прочим, с пеленок учила, что растения рвать нельзя, и листики просто так обрывать нельзя. Он и не обрывал. Но у его друзей мамы на такие мелочи не обращают внимания. На днях соседская девочка нарвала на его глазах целую охапку жутко привлекательных листиков, да еще и ему не давала, не хотела делиться сокровищем. Появился интерес к листикам, а крассула - у нее такие толстенькие листочки и с таким приятным хрустом обламываются, а есл икидать - далекоо летят, одно удовольствие, сам не замечаешь, как отламываются веточки одна за другой...

Ну вот сама своему ребенку оправдание нашла! Прекрасно!

Это значит, что это просто фразы.

Каждому возрасту - свои способы воспитания.

Вот чего я больше всего боюсь...так это того, что мои дети меня боятся могут.
Не хочу, что бы меня дети боялись.

ПОчему просто фразы?

Правда?
Ну вот тогда что делать если 8-10 летний не слушается и что то творит?
А 12-14 летний?
Какие там методы?
И еще если ты думешь, что сможешь методы изменить в будущем, то глубоко ошибаешься. Они такими же и остнуться независимо от возраста.
Даже если ты и захочешь что то изменить, ребенок уже просто "по другому" не будет понимать.

я вообще считаю (мжно сюда 5 копеек вставить?), что ребенок должен, просто обязан уже с детства начинать понимать, что у родителей есть обязанности (и у него тоже!!). Во первых дети наших времен увы черзчур "засюсюканные", им дозволяется оч. много. Сами немцы (немки) многие работают дома и их дети твердо усвоили, что мать работает и ее отвлекать нельзя. (Ну благо у них есть свои комнаты, дет. компьютеры и соседи со взаимообменом...) Но все-равно. Невозможно с ребенком играть весь день. Раньше меня из-за этого совесть мучала - постоянно это НАДО в голове висит и давит как дамоклов меч...НАдо параллельно (успеть и сварить) и между этим ребенка на свежем воздухе обяз. выгулять. НАДО и то успеть, и се. НАДО НАДО НАДО.....
Теперь стараюсь поспокойней относиться - сделаю сколько успею. Сегодня - гуляю, завтра - нет. Сегодня книгу успею прочитать - завтра сама почитает.

я Вам завидую (немного). Если у ВАс дети есть, то они из серии "pflegeleicht". У таких людей бывают по 3-4 детей...И нервы вроде сохранились ниче....Я им немножко завидую....Хотя иногда спокойные дети в пубертете очень мерзкими по характеру и неузнаваемые становятся....... Говорят, хорошо если они в младенчестве перебесятся....

Я думаю, у Мэри Поппинс и с пубертетом проблем не будет. Проблемы в пубертете у детей, которые не могут доверять родителям, которых дома не выслушивают, не интересуются, от которых отмахиваются - не понимают, в общем.

Не согласна.
С более взрослыми детьми можно договориться человеческим языком. Если дитя с малых лет такое упертое, что делает только по-своему, то с таким, конечно, и в младенческом, и в более старшем возрасте фиг договоришься. Я, например, не представляю, что делать, если ребенок не хочет учиться, делать уроки.. Ну поговоришь с ним, объяснишь.. А он ни в какую. Сейчас таких детей сколько угодно. Я не могу себе представить такого, только наслышана... Когда я росла, вообще в голову не приходило "не хочу-не буду". Надо стараться с детства привить интерес к знаниям, но опять же, у некоторых детей его просто нет. Вот моя сестра - абсолютно ничем никогда не интересовалась, в отличие от меня, у которой природная тяга к информации.