В марте ждем пополнение :) старшей будет на тот момент 2,4
Девочки- мамы с детьми погодками или небольшой разницей в возрасте поделитесь опытом ..как готовить дочку к появлению малыша? какие трудности нас ждут? на что стоит обратить внимание?

Поздравляю!))) Надеюсь, проблем с (теперь уже) старшеньким - не будет, и ревности удастся избежать!)) по мне - так отличная разница в возрасте
Мы вот дотянули, ребенку 5,5 и на вопрос: "Сынуля, ты хочешь братика или сестричку?" отвечает: "Собаку!"

спасибо большое! :)
ну хоть кого то хочет :))) сразу вспомнился Малыш и Карлсон "Папа, а что собаки не будет?"

знаешь, я раньше смотрел как дочка играет с другими малышами, как она относилась к тому, что я кого-то на руки брала и понимала что ей совершенно чуждо это понятие "ревность"..но последние пару недель все изменилось..психует если кто то из малышей на д.площадке ко мне подходит, дома психует и орет если види что мы с папой обнимаемся, подбегает руки наши друг с друга убирает
надеюсь пройдет к марту :))
мне просто интересно как донести до неё что в животе её родственник близкий ? думается мне что все мои объяснения её по барабану в силу её малого возраста :)
как грудью кормить? садить старшего рядом или прятатся?
стоит найти какое то занятие куда мы будем ходить только со старшей или всюду водить/носить их вдвоем?

по мне - так это "нормально-возрастное", растет девочка))) И наличие будущего братика или сестренки тому не причина. Это приближение к осознанию себя, к фазе "я сам". Пока она не отделяла себя от окружающего мира, то все вокруг (что у мамы на руках, что просто) были такой же частью, как и она сама. А теперь появляется самосознание (я есть я) и отделение остального на отдельные части (мама есть мама, дети есть дети). Все в порядке


Насколько помню всех знакомых - всем "в ожидании пополнения" читали книжки про то, как в семье появился еще один малыш. Красочно, с картинками, и с уточнением преимуществ))) Кстати, вспомнился еще один позитивный момент: в роддоме, когда сестренка прийдет "знакомиться с только что родившимся крошкой" хорошо бы оставить какой-нибудь подарочек. Сестренка вручит малышу какую-нибудь мягкую игрушку, которую заранее выберет с папой, а "малыш ответит" маленьким подарочком.

Несмотря на небольшую разницу в возрасте...внимания больше будет меньшему ребенку. Увы, поэтому папе придется разрываться на всех, особенно на старшего ребенка. Вы уже сейчас должны рассказывать все о беби старшей девочке. Понимает она или нет, вы все равно рассказывайте, но в виде игры.
Говорите, что они будут вместе играть, когда малыш немного подрастет, мама будет кормить грудью, так и говорите, не скрывайте. Говорите про больницу, говорите, что она к вам туда придет, покажите в инете, какие бывают родившиеся детки. Но! Всегда спрашивайте, хочет ли она посмотреть на то-то и то-то. Вообщем, рассказывайте, объясняйте всё, но, как между прочим.
Мои так слушали и трогали живот, как там беби поживает, фантазировали, что делает беби в животе: спит, маму ножкой бьет, значит что-то не нравится, сказать-то не может, вот и дает так знать, что не нравится. "Играли" с беби.
Когда родится ребенок, вместе меняйте памперсы, одежду. Пусть стоит рядом и смотрит. Даже когда кормите грудью, пусть придет и посмотрит, как ест беби, но сразу надо предупредить, должна быть тишина, а то беби испугается и будет плакать, и останется голодным.
Скажите, что маме придется больше быть рядом с беби, ты уже большая, можешь сама много чего сделать, а бебичка не может, мама должна помочь ей (ему)....
Короче, говорите и не скрывайте, отмечайте вместе в календаре оставшиеся дни. Всё, у вас обычная жизнь, для ребенка одно, для вас все остальное.
У моих девочек разница 2.8 лет. Они между собой дружны. А вот старший, сын...с младшей дружит хорошо, а вот со старшей - это катастрофа. Как две собаки. Иногда все супер, но чаще...приходится разводить по комнатам, чтобы не случилось чего не хорошего. У них разница 5 лет.
И все равно, ревность присутствует у всех. Особенно у младшей, поэтому я перевожу сразу все в игру, иначе слезы начнутся.
Удачи вам.

Я родила второго ребёнка когда старшему было 3 года. Саша очень ждал сестричку, целовал и гладил живот. В больницу я взяла с собой подарок для Саши от сестрички. И когда Саша с папой пришли в больницу сестричка подарила подарок, Прошёл год уже а Саша всё еще помнит что Ариана ему подарила паровозики . Ревность была, но совсем чуть-чуть. Я старалась Саше больше внимания уделять. Пока Ариана спала мы играли, когда кормила тоже играли (собирали пазлы и т.д.). Всё время просила Сашу помочь мне, ведь я без него не справлюсь , то подгузник выбросить, то принести салфетки, одежду вместе выбирали Ариане. Поцелую младшую один раз, значит Сашку 5 раз , поглажу по голове младшую 2 раза, значит Сашу 10 раз, я конечно не считала :) как пример говорю просто. Старалась не кричать на Сашу если он шумел пока Ариана спала. Спец. Приучала младшую что бы спала при шуме. В комнате тихонько включала радио. Часто клала спать Ариану в качельку, в гостинной. Её не будил ни телевизор, ни шум от Сашиных игр, ни мои разговоры по телефону.

А вот это лучше никогда не говорить! Потому что ребёнок сразу сделает вывод, что у мамы нет времени на него из-за того что есть беби. Лучше выкрутить ситуацию и перевести всё на себя, пример сейчас никакой в голову не приходит.

Может быть. Но ситуации родов бывают разные. А в любом случае мама все равно уделяет внимания больше, особенно вначале. И для ребенка это ответ на вопрос, почему мама больше времени проводит с беби. И ребенок будет считать себя старшим и нужным в помощи. Вот здесь очень пригодится помощь папы.

Девочки, спасибо огромное за ваши советы! идея с подарком от сестренки очень понравилась! обязательно так и сделаем...

а названий подобных книжек случайно не знает никто??? очень была бы признательна :)

в том то и беда, что сейчас дочке ну совершенно не интересно ни сидеть рядом ни смотреть на мой живот..на фотках с узи у нас рыбка и все ты тут..как я ей не рассказываю что это сестренка твоя, вот ручки вот ножки - не верит :))) и пузико мое целует и гладит говоря "ляля тута..!" а потом идет к папе и его пивное пузико тоже целует "и тута ляля! " :)
но она все таки и помладше будет чем Ваши были..а в этом возрасте каждый месяц у крох так много в восприятии и понимании окружающего мира меняет! буду продолжать просветительные беседы :)

как же и я хочу этого для своих кнопок..

спасибо!!! у меня была идея купить Зое куклу, которую и кормить можно и памперсы менять..а про выбросить и принести что то совсем голова не сработала, хотя чего проще то???? :)))) И Заяц мой просто до ужаса все в мусорное ведро носить любит :)

думаем муж возмет двухмесячный отпуск о уходу за ребенком..завтра вот пойдет с шефом все обговаривать...
Девочки, а как вы думаете стоит брать коляску для двоих? или можно попробовать обойтись и так? как охотно ребятишки 2,5 лет в колясках сидят? .мы дома почти не сидим.....три дня в неделю в шпильгруппу ходим, в музыкалку...все пешком, 15-20 минут от дома...

Коляска...Мой первый ребенок ходил пешком по 8 км и не ныл. Вторая, девочка, ужас, по сей день ноет, хочу на коляску. Третья и так и так. То в коляске, то без. Будет идти рядом, без коляски, но стоит старшей сказать: я поеду. Всё, это уже лезет в коляску. Подумаываю к лету прощаться с коляской. Хватит, уже взрослые, надо привыкать ходить пешком.
В вашей ситуации. Может быть не коляску, а подножку. Но это уже вы должны сами решать. Если ребенок днем еще спит, то лучше двойную коляску.

Ну и ладно. Главное говорите, рассказывайте. Потом она сама поймет. Но ревность будет, может даже и обида. Поэтому вместе переодевайте беби. Пусть подает крема, пудры или еще что-то, таким образом будет интерес и она будет видеть, что нужна вам. У меня вначале тоже так было. Но потом привыкли и все нормально, все довольны. Даже фотки есть, где они мне помогают, стоя возле пеленального столика.
Я даже помню, садимся за стол, а я так шутя: так, сейчас мама будет кушать и бебичка будет кушать. Сначало было дико и со стороны можно покрутить у виска. Но зато дети привыкают, что мама не одна. А потом говорю: скоро сестричка будет, будет сама кушать...А как сама они узнают позже. Это секрет.
Вы знаете, не знаю, но как-то дети меня понимали, в этом плане я не ошибалась. Они задавали вопросы, старший в основном, потому что девочка на тот момент почти не говорила, я им отвечала, рассказывала. Даже сейчас мы читаем книжку про беременную маму, а они мне: мама ты тоже так с Ванессой была. Я: да была. А помните...и начинаются воспоминания. Все они помнят и теперь сами играют и придумывают, как чего и почему.

Это заслуга старшей. Она у меня спокойная, а вот младшая это ураган. Видимо плюс и минус, побеждает плюс. Желаю, чтобы у вас все было хорошо. Меньше переживайте и зацикливайтесь на этом.

Малыши спят много в первые месяцы, поэтому времени для старшего будет хватать. Да и весна, лето .... Можно будет много и долго гулять.
А если что-то со здоровьем или что-то болит после родов, то старшему нужно просто сказать, что болит спина или ещё что-то поэтому я не могу взять тебя на ручки, но нельзя говорить " я не могу взять тебя на ручки, потому что у меня на руках беби".
Поцелуев, обнимашек и т.д. старшему ребёнку должно доставаться больше!!!
Kirieshka, я старшему купила Buggyboard, но сначала нужно определиться с коляской для малыша, а потом уже с подходящим Buggyboard

Дети разные бывают, даже от одних родителей.

А младшему меньше?

Это почему же? Развиваем старшего эгоистом? Даем понять ребенку, что он важнее, чем беби? Я бы все-таки так и сказала, но при этом добавила, я чуть позже тебя обязательно возьму на ручки, но сейчас...например: твоя сестричка хочет есть ( вы же не будете бросать беби. ради того, что требует старший ребенок. У вас кормление и оно должно быть вовремя). Твоей сестричке надо поменять памперс (и объяснила бы зачем я иду менять памперс) (Оставим беби, займемся старшим ребенком и попа готова, красная. Сколько той крохе надо по времени, чтобы попа заболела). Твоя сестричка капризничает или плачет, у нее животик болит, ее надо немножко на ручках поносить. Она успокоится, уснет и я тебя возьму на ручки ( Будет кричать беби, вы естественно будете уделять внимание далеко не старшему ребенку).... Где-то так. Мои дети знали, мама занята и точка. Хотите помочь, пожалуйста. Чем больше помогают, тем дружнее становятся и интерес есть. Есть чем заняться, вроде как взрослеют, чувствуют ответственность.
И вообще, не забываем, что есть папа. Старшая будет следить за поведением отца и тоже приспособится к тому, что делают все.
Могу единственное сказать, что если такая ревность у ребенка уже сейчас есть ,то после родов глаз не спускать с нее. Таким образом ребенок будет точно знать, держат на нем свое внимание или все устремились к беби.
Я вот, что расскажу. С первым - спала постоянно. Кормление, сон, кормление, сон. Я почти ничего не ела. Не могла. Слабость была страшная. Месяца три это длилось. Ребенок тоже спал на рару со мной. Благо брат помогал. Стирал и ходил мне йогурты покупал.
Второй ребенок...Ох, да, воспоминания. Как зомби вставала, все делала сама. Плюс весь дом на мне. Стирка, глажка, кухня, дети. Нас тогда было 6 человек. Вроде выстояла.
Третий...Тоже не сладко было. Сначала мы были в одной комнате, ребенок не спал. Коляска ходила ходором. Весь дом слышал. Потом поменяла комнаты и лишь одно единственное место было, где ребенок спал спокойно. Но месяц или два, тоже, не высыпалась, намучилась до слез. Еще у старшего школа, еще всякие проблемы... А еще у нас ритуал с беби был. С 9 вечера и до 12 ночи мы пели. Вот по сей день поет.Ничего, опять выстояла. Главное режим.
А у ТС есть нормальный, адекватный муж. Я бы вообще не переживала.

Ну, эгоистом пока старший у меня не стал , я уже писала что поцеловала малыша, значит старшего нужно поцеловать тоже, и обнять крепко обязательно, погладила беби, значит обязательно погладить и старшего, он понимает уже на много больше масика и ему эти поцелуи важнее.
Папа.... Кхм папа вообще-то работает , поэтому мама должна найти способ уделять достаточно времени двоим деткам.
Я кормила грудью и старший сидел рядом, мог погладить беби, иногда просто смотрел.
И двоих деток брала на руки если была возможность, например, беби на руках ( не кушает а просто лежит и смотри), старший хочет тоже на ручки, садишься на диван и опа, старший может залезть на ручки.
Мой Сашка очень любит сестричку, следит за ней, не даёт брать в рот мелкие игрушки , гладит её, целует, даёт соску, если сестра плачет, подбегает и спрашивает у неё что случилось, даёт свою игрушку что бы она успокоилась . Ревности нет!
Называет Саша сестру не Ариана, а Ариашулик :)
При чём здесь красная попа? Нужно менять памперс, значит говоришь, пойдём менять подгузник и старший с радостью пойдёт вы ведь без него не справитесь ;) . И ни кого не нужно бросать.
Когда Ариана не спала а просто лежала, я брала её на ручки, садилась на пол и играла с Сашей и все были довольны.
Сейчас столько прибамбасов для беби и качельки и коврики, так что у мамы хватит времени на старшего.
А когда Ариана плакала, у Саши как то не возникала мысль попроситься на ручки

Вы правы, дети бывают разные. Но некоторым, с появлением младшего ребенка в семье, нужно уделять еще больше внимания чем раньше. Чтоб они не чувствовали себя "отодвинутыми" на второй план.

Со стороны матери, взрослого человека это звучит разумно и продуманно. Но вот как ребенок это воспримет..........
Мои родители тоже так считали.... к сожалению. С моей сестрой у меня разница 3,5 года (я старшая). Нас не особо баловали, все было поровну. Но вот такие фразы как подожди, она сперва уснет, а тогда... делали время проведенное с родителями БЕЗ нее намного интереснее и желаннее. Позже подключилось еще "она же младше, ей нужно уступать". Это меня вообще убивало. Короче желание иметь двух детей, а тем более с маленькой разницей в возрасте, у меня отбилось навсегда. Я не могу сказать что мы с сестрой не дружим, но и дикой любви тоже нет.

У меня со старшим братом разница 6,5 лет. И та же песня: ревность была дикая. Когда я родилась, я была очень беспокойным ребенком, даже соседи приходили ночью меня покачать, в надежде, что хоть это поможет. Соответственно, брату перепадало минимум внимания: когда я на редкость засыпала днем, мама падала после бессонных ночей рядом. Чтобы как-то компенсировать "недостаток внимания", мама сделала "ход конем", стала чаще отправлять брата к бабушке, что брат и вовсе воспринял: "Родили нового ребенка, я стал не нужен". Молчал ведь, переживаниями не делился, может, сказал бы - и что-то предприняли бы... но, не суть важно - бабушка у нас замечательная, но не хватало именно маминой любви. И брат начал косячить, желая привлечь внимание. Сначала по мелочам, потом по крупному. Мне было 5-6-7, и в это время родители "спасали" моего брата из разных ситуаций, и все их волнения были по поводу "старшенького", что дико бесило меня, т.к. мне казалось, вот они живут им, а на меня им плевать.
Слава Богу, прошло достаточно лет, с братом мы не то, что дружим, мы в огонь и в воду... Приходилось уже будить друг друга среди ночи по необходимости. Так что ревность детская... не от разницы в возрасте зависит)))

Ну, вот видите, усе шло своим чередом.
Я к чему. Не надо зацикливаться, а что будет? Да ничего не будет. Что будет, того не миновать. Приспособление произойдет само собой. ТС вообще не зачем морочить себе голову, покой и красота, это всё, что сейчас нужно. Да мало ли у кого чего было. У меня одно , у вас другое, у них еще что-то. Что-то конечно общее может быть, но там ведь муж собирается отпуск брать. Это супер. Все вместе справяться, тем более опыт уже есть. Главное, чтобы роды прошли удачно и с бебичкой все было бы хорошо, а остальное приложится. Никуда тот ревнивый ребенок не денется, поревнует и успокоится. Это такой страх, а вдруг меня бросят на призвол судьбы. А не тут то было, будет она рядом и будет любить свою сестричку.
О патологической ревности говорить не стоит, это пожалуй не к месту будет сказано. Да и нет там такого.
Поэтому ТС у вас всё будет хорошо и даже лучше. И плод должен об этом знать, не передавайте отрицательные импульсы. Только смех и радость. Читаем смешные, интересные книжки, поем песни, слушаем классику, релакс и едим, что хотим, дышим свежим воздухом, а мож и не свежим, но ходим гулять. Вообщем расслабляемся и мечтаем. Создавайте ветки, типо: какая коляска лучше, а где купить красивую одежду ( эгаль, что вы это знаете, все равно мечтаем ), короче, чё-нибудь положительное.

Был момент когда я держала Ариану на руках и Саша сказал " мамочка, возьми меня на ручки" я ответила " Саша, я не могу тебя взять, у меня Ариана на руках", Саша надул губки и сказал " ну, так положи её на диван". Я поняла что допустила ошибку и села на пол, позвала его сесть, он с радостью забрался на ручки и стал болтать с Арианой.
Потом когда не было возможности взять Сашу на руки или поиграть с ним я говорила что не могу, не из-за младшего ребёнка, а потому что у меня что-то болит поэтому мы сделаем что-то позже, Сашка всё понимал и не обижался, а главное что не винил во всём появившегося малыша.
Когда в семье есть старший ребёнок нельзя приучать бебика спать в полной тишине, что бы не гавкать каждые 2 минуты " тише, малыш спит!", можно включить тихонько что бы было еле слышно радио в детской и закрыть дверь.
Тогда и беби выспится и со вторым ребёнком можно будет поиграть, пошуметь, побеситься.
" она младше, ей нужно уступать!" пару недель я это говорила Саше, и видела что ему обидно, потом переучилась. Больше такого не говорю
, научила их делится и не драться за игрушки.

ну вот как, как? Вот держит сынуля в руках машинку, машинка яркая, дочурке срочно стало ее надо. Тянет из рук, а сын не намерен отдавать "свою собственность". Что Вы говорите в этом случае? Как происходит "добровольная отдача" и с чьей стороны?

На улице же спят и ничего не мешает.

насчет сна я как то вообще не замарачиваюсь...Дочку не приучала спать при шуме, но когда ложила никогда не ограничивала ни себя ни окружающих в громкости..и по сей день спокойно могу смотреть кино, пылесосить, чтото взбивать миксером - если крол мой спит из пушки не разбудишь.. со второй
малышкой думаю поступать также....
я не то что бы сильно переживаю, нет, страх что не справимся как таковой отсутствует ..если б сомневалась в себе или муже рожать второго не стала бы...
....просто в моем окружении две семьи где ребятишки с разницей в возрасте менее трех лет..и честно сказать увиденное там меня не радует....в одной семье постоянные истерики из за дележки игрушек (оба мальчики, младшему 10 месяцев страшему три года) в другой мальчик с милой улыбкой делает всякие гадости, ударит сестренку она начинает плакать он её жалеет... и в обоих семьях с появлением второго ребенка старшие стали жутко агресивные, причем агресия проявляется не столько и не только по отношению к младшим сколько к окружающим детям...родителей (особенно почему то пап) дети не ставят ни во что..захотелось подготовится что бы для моей Зои появления сестренки не стало настолько стрессовым ..да и просто послушать что бывает по другому тоже захотелось :))

Меньше читайте советов, лучше спать будете.
Мои тоже иногда не могут поделить игрушки. Я в таких случаях: каждый собрал свои игрушки и по комнатам, марш. Всё. Потом втихую, типа мама не видит, начинается опять сборище, но играют мирно. Я такая, что могу и в мусор выбросить ( чаще в подвал, жаба давит выбрасывать ), раз не умеют играть дружно. Если это является раздором, значит надо убрать причину. Половина уже в ящиках для помощи. Вместе ходили, прощались, поблагодарили игрушки и сказали, чтобы они послужили на благо другим детям, у которых этого нет.
Но вообще я всегда говорю: ок, не хочешь давать свои игрушки. Не давай. Но тогда тебе и другие не будут давать. Вот попросишь, а тебе скажут нет. И правильно сделают. Раз ты так поступаешь ,то и с тобой так будут поступать. Никто у тебя не забирает. Поиграют и отдадут. Или играйте вместе. Если у тебя что -то просят, поделись, временно, значит у тебя красивая игрушечка (можно подумать, что у других нет красивых игрушек. Вру. А что делать.), а у кого-то этого нет. Вот и просят поиграть. Ты же тоже просишь и тебе дают, значит и ты должен разрешать играть твоими игрушками...С одной стороны вроде и правильно, надо делиться, а с другой... Когда мы вырастаем, мы же не делимся своими вещами. Эти вещи стоят дорого, мы тратим свои деньги. И никто не возмущается, что кто-то чего не дал. Если надо, пойди купи. Не можешь преобрести, я тут причем. Или. Становятся они подростками, начинается обмен вещами, нательными. Потом думаем, от куда это? Так это мы и научили - делиться. Вещь вернется обратно. Тут конечно надо много говорить, объяснять и думать наперед. Не всегда получается, но надо стараться.
Короче они у меня такие. Но вот , если касается подарить...о-о-оооооо, это нечто, готовы отдать все, даже самые дорогие. Вот тут жадности нет. Причем они припоминают: ну ты сама говорила, у них этого нет.
Какие добрые дети. Я говорила другое, про детские дома, но никак ни про друзей, которые далеко не бедные. Вообщем, одно слово слышем, а дальше фантазия.
Так что , все нормально. Раньше нервичала, а теперь спокойно к этому отношусь. В дестве ругаются, а потом будут дружить. Можно подумать, что в садике они все мирно играют. Так там же профессионалы вроде работают, а все равно есть казусы. Так что меньше переживайте.

Ах, это пацаны. Я вот из-за такого, но на тот момент беременная была, воспринимаешь увиденное иначе, много ошибок сделала. Для германии это лакомый кусочек заработать себе денег. Такие дети считаются психише кранк. Я после родов вроде очнулась ото сна. Для меня это нормально. Тут подход нужен, а у нас часто времени на это нет. Слава Богу с возрастом это улучшается и дети понимают, что были не правы. Но для этого надо время и терпение, причем огромное.
Не заморачивайтесь, пусть соседские дети вас меньше всего волнуют. Это для вас плохо, а для них все нормально.

плюс-минус... у нас со знакомыми один набор формочек для трубочек (ну пирожные такие) на двоих. Раньше я часто брала у одних пользоваться, они переехали, решила обзавестись своими. Теперь у меня берут попользоваться))) нет проблем.
Мантоварка у нас вообще одна на всю родню
Подруги у меня систематически пытаются "взять попользоваться пылесос" (я тогда поддалась на рекламу, купила тот самый, крутой (правда, и тут сэкономила - купила уже б/у за 1/5 стоимости)). Раньше давала охотно (мне казалось, что таким образом, от частого использования, я оправдаю в него вложенные деньги), но после того, как одна знакомая взяла "на два дня", а вернула через два месяца, я стала задумываться, а оно мне надо?!
В общем-то, и игрушками делиться не приветствую. По меньшей мере, учу своего ребенка уважать чужое мнение: если мальчик в песочнице в данный момент НЕ ХОЧЕТ, чтобы его машинку трогал кто-то, то это его право, ведь это ЕГО машинка. Ровно также отшиваю от своего ребенка: "Ну что поделать, не хочет он давать, в другой раз, значит!" Но совсем не представляю, как это будет внутри семьи, если два ребенка будут мне родными... смогу ли дальше "выдерживать уважение к мнению".

Пожалуй я бы сказала, что у мальчика нет настроения. И перевела бы внимание на что-нибудь другое.

Почему? Я не разрешаю, если очень дорогие игрушки. Дома, пожалуйста, а на улицу - ни-ни.

Зря.
Мне кажется вы как-то ревностно относитесь к своему ребенку и к своим вещам. Может это от воспитания зависит, но что то не то у вас в семье. Как то замкнуто всё.

Если машинка уже в руках сынули, то ариана не имеет права её отбирать, слово нет в свои год и 2 мес. она уже знает. Она знает как попросить, протягивает руку и говорит "На" и если Саша говорит "Нет", (я его научила говорить нет, и давать малышке другую игрушку), то это его право.
Бывает такое что начинают орать и пытаться отобрать игрушку, я их предупреждаю о том что если не прекратят заберу, если не прекращают ругаться, забираю игрушку и рассаживаю по разным комнатам. Чере минуту они уже оба в детской, сидят играют :) .
Вобщем не всё так страшно.

а как ребенок должен ориентироваться, когда можно, и когда нет? Ведь детям 3-5 лет не всегда понятно, что есть "дорого". Тут ведь даже по размеру не определишь, у нас есть шикарная большая яркая машинка за 6 евро и мааааленькая за двойную стоимость...

может быть, может быть.
Я просто не понимаю, если я предлагаю сыну уважать чужое желание, почему я не могу показать ему, что И ЕГО желание должно уважаться?

У нас много чего "не того" (( Меня, например, бесит, что приходящие к нам дети - приходят не ради моего ребенка, а ради той кучи игрушек, которая у нас имеется. Но вынуждена прикармливать гостей, чтобы у моего ребенка был хоть какой-то круг общения.

Ребёнку 3-5 лет уже многое можно обьяснить. Если Саша берёт дорогую машинку на площадку, просто говорю "Сашенька, эта игрушка сломается если в неё попадёт песок, давай возьмём другую, а этой поиграешь когда придёшь домой." соглашается и берёт что-то попроще. А вообще для прогулок у него есть отдельный пакет игрушек и с ними он игрет только на улице.

не спорю. У нас тоже как-то "автоматически" есть игрушки для дома и для улицы. Хотя бы из соображений, чтобы потом не мыть каждый раз...

Я как раз столкнулась с этой проблемой - как научить детей уважать друг друга, если можно так выразиться для их возраста. У обоих сыновей (3 года и 1 год и 3 месяца) - чувство собственничества в самом разгаре, особенно у старшего. Но и младший оказался с характером. Когда что-нибудь не поделят - крик стоит, да и драться уже пытаются.
На данном этапе я пришла для себя к таким линиям поведения:
- право выбора игрушки всегда за старшим, просто потому, что он старший (ребенку приятно, я младшего отвлечь чем-то другим легче)
- если кто-нибудь во что-то играет - отнимать и выдирать из рук категорически нельзя, нужно меняться (это старшему уже можно объяснить, а за младшего я сама говорю)
- поощрять старшего к тому, чтобы помогать и учить младшего. Например, если рисуем говорю: "Андрей, покажи Грише, как рисовать цветок. Гриша еще не умеет, а ты очень красиво рисуешь". Младшему пока все-равно, зато старший с радостью готов похвастаться и начинает рисовать и всем показывать.
- Старшему очень нравится то, что он уже может делать то, что младший еще не может, поэтому стараюсь его акцентировать именно на таких развлечениях. Правда младший его уже догоняет, так что скоро это может не сработать.
И еще постоянно с ними пою песню "Как положено друзьям все мы делим пополам", причем подставляю в текст то, что мы на данный момент не поделили.

Мои могут спросить: дорого - это сколько? Так вот евро - это дорого. И баста. Все, что выше, неимоверно дорого. Пусть знают цену всему. Потому что запросы в магазине большие, не знаю, как у вас, а у нас игрушки ломаются оооочень быстро. Поэтому я решила, пообщавшись с немцами, что уже 50 центов это дорого. И вот только совсем недавно стала малому давать ташенгельд, хотя я не сторонних подобного, но зато это воспринимается теперь спокойно. Т.е. я выждала момент, когда не будет упреков, что это мало. И все довольны.
Купила как-то хэнди. Говорю: испортишь, потеряешь -больше не куплю. Не надо было ждать долго и телефону пришел конец. Благо он стоил копейки. Сразу всем купила, ангебот был в Кауфланде. Самый простой телефон, без наворотов. Так вот , как только это произошло, я сказала: мы с тобой договаривались, теперь до 18 лет телефона у тебя не будет. Всё. Вопрос больше не поднимался. Не знаю, на сколько его хватит, чтобы не просить, но пока тишина. С приговором - согласен.
Когда вы говорите ребенку "дорого" это значит дорого. Не надо думать, а как же объяснить. Да никак. Дорого и называете цену, если уж так вы хотите. Я сама регулирую, что дорого, а что нет. Подрастут, сами поймут, что значит дорого. А сейчас этот вопрос решаете вы.
Будьте по-проще и к вам потянутся люди. Знаете, это например, как : а почему солнце желтое? Не знаете ответ, начинаем фантазировать: потому что это планета, она имеет желтый цвет. Земля имеет зеленый цвет...Либо вообще отвлекаем внимание и говорим на другую тему. А домой приходим и читаем, почему? Потом , при случае, говорим, а помнишь ты спрашивал, почему солнце желтое, так вот я уже знаю ответ. Хочешь расскажу?...Если меня дети спрашивают, я либо отвечаю на поставленный вопрос, либо говорю честно, я не знаю, либо говорю, возьми книгу и прочти, потом мне расскажешь.

Ну и что. Пусть приходят и играют. У меня так же. Я это прекрасно знаю. Но это дети! Приходят, значит интересно.

И я за это. Если чего можно попросить обмен сделать. На такое дети чаще соглашаются.

Прикольно. Я почти также говорю.

у нас игрушки тоже иногда (не катастрофически) ломаются, а запросов в магазине не бывает Я наоборот жду, когда мой ребенок хоть что-нибудь попросит... но нет... пока выбор исключительно за мной.
Редкий случай, когда ему надо очередную машинку...
У нас прогресс начался с просмотров каналов детского телевидения с рекламой. Он по меньшей мере стал выражать восхищение чем-то купленным словами: "Как в рекламе!"

просто спрашиваю: сколько времени прошло, и сколько ребенку сейчас?

да в том-то и дело, что не говорю. Необходимости не возникает. Как Вы уже выше писали - есть игрушки для улицы, есть для дома, поэтому вопросов нет.
Хотя вспомнился случай. Я стою в магазине одежды, выбираю... не помню что, сына с дедушкой (чтоб не нудили над душой) - отправила в соседний магазин игрушек. Вдруг сын залетает: "Мама, мама, я там такой трактор видел! Купим?" (уау! прогресс!) Я: "Ну, так дедушка был с тобой, что он сказал?" Сын так грустно: "Дедушка сказал: "дорого"!" (кстати и правда, это был электрический трактор, типа машинок и мотоциклов, правда "дороговат")

И что? Вы не купили что-то подходящее или чем-нибудь другим заменить?

Ах, еще мало прошло времени. Я не помню когда была реклама...но это было до мая, а вот когда не помню. Но молчит, не заикается даже. Говорю, хочешь? А он, нет, ты же сказала...А, знает, не куплю.
А он у вас вообще телек смотрит? Ну или хотя бы диски, или кассеты с мультиками?

нет, мы просто вспомнили, что у нас стоит незаряженная машинка в келлере, прилетели домой, поставили на зарядку и вечером катали (у нас двухместная) весь двор под воинственное ворчание старушек с первого этажа, ибо шумит эта машинка неслабо (поэтому так часто "забываем" о ней, ибо бабульки действительно воинственные).