Немного по другому:
Пьяный медведь на мотоцикле!
Так ведь БАБА то не прич╦м!Пусть бы сам дома побрился,кофе выпил...Или не заглядывался на БАБ за рул╦м!!!

=Или не заглядывался на БАБ за рулём=
Олюня, это ж не реально. На них даже я почему-то заглядываюсь

=Nov. 30th, 2007

Неравный брак. О психологии и экономике брачного союза
Неравный брак как явление социальное. С чем связан рост количества неравных браков? Это "мельчание" мужчин? Или желание вернуться к традиционным ролям?
Ответы на вопросы о равном или неравном браке во многом зависят от того, что понимается под словом "брак". Существуют две основные формы супружеских отношений: это "брак по любви" и "брак по расчету". Позвольте мне пояснить, чем отличается первое от второго.
Отношения, основанные на любви, означают, что ваш партнер - незаменим. Вы можете быть счастливы только с ним, и ни с кем больше.
Такие отношения равносильны любви матери к своему ребенку: для неё он √ самый добрый, самый умный, самый красивый, самый лучший ребенок на всем белом свете.
Отношения, основанные на расчете, означают, что ваш партнер - заменим. Вам приходилось наблюдать, как играют маленькие дети? Они хотят "дружить" именно с тем ребёнком, у кого самая лучшая игрушка. Так и брак по расчету.
"Любимым" может стать любой, но при условии, что у него есть "самая лучшая игрушка", то есть трехкомнатная квартира, дорогой автомобиль и хорошая финская мебель. Помните, как Бальзаминов говорил? "Мне, маменька, все богатые красивыми кажутся"=
содрано с psyberia.ru

Анекдоты : 10 дел которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

Объявление в лифте
Объявление в лифте:
╚Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация╩
Чуть ниже √ фломастером:
╚Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя╩
╚Петя, ты м%д@к. Более того √ ты м%д@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще √ и папа твой был м%д@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.╩
╚Что вы, что вы? Был бы мой папа м%д@к √ он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты ≈ это вам за папу. И пачку сигарет тоже √ это за дедушку. Петя.╩
╚Господа, к кому приходит этот сцыкун?╩
╚К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?╩
╚Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.╩
╚гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.╩
╚Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..╩
╚Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?╩
╚Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м%д@к не заходит.╩
╚О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп √ это круто, что Лена √ шалава, что Спартак √ Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда √ тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?╩

ну, Олюня, копилка ты приколов.
А я вот сижу пыхчу и плююсь себе - сдуру клюнула на призыв Windows - обновиться. Обновилась..... Теперь - хана! Не могу открыть поступившие сообщения. Вот, г....но тоже получилось

Я тоже осторожничаю с такими предложениями....

да вроде всё лицензионное, всё улучшения предлагаются. Да вот плохо быть "чайником" при этом.
Ну ничего, обнаружила вход через личку. И энто радует

Шампанское по телефону (быль)
************
- Ал╦, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку┘
- Спасибо, напомнила, что я √ на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить┘
- ┘на работу, чтобы спросить, не на работе ли я┘
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть √ потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая┘
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути┘ Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща┘ Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну┘
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас┘
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей┘ Нет, так оно вы┘ Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою┘
*************
Автор: Олаф Сукинсон

Корпоративный Новый Год !!!
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу┘ыыыыыыы┘ Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду┘
- Алеее┘ Михал Дмитриевич?.. Да┘ вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ┘ Мне просто очень плохо √ я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я┘ нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе┘
Ыыыыыыыыыы┘.
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте┘ Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед √ разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять √ иди, кто тебя держит. Вот так вот √ кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко √ только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет┘ Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так┘ храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть √ садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь┘ Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной┘ Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите √ сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали┘ Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников┘ Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда┘ В ж... Ну почему же себе, компьютеру┘ Хотя можете и себе вставить √ интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне┘ У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей √ ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня √ по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром┘ ну, пожалуйста┘ Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу┘.. Ыыыыыы┘. Хренов новый гооооод┘. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо┘.ыыыыыы┘┘

Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!
Всегда бываю не с себе,
Когда бываю не в тебе Я,
Я просто невменяемый,
Когда я не втебяемый.
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да, сынок, не плохо.

Во ч╦ нашла.....
про ,,Слабостопие и Плоскоумие,,
(наткнулась в инете)
Ученье-свет, а неуч╦ных-тьма!
кручусь, как белка в мясорубке
сколько корову не дои, все равно в лес смотрит
..это нам два пальца от асфальт...
...серпом по сердцу..
...нечего зеркало пинать, коли рожа крива
...старый вдруг лучше новых двух
Херцу не прикажешь...
Херцем чую...
Херце, тебе не хочется покоя...
С глаз долой - из Херца вон!
И, опять же, ... серпом по Херцу
Навоз и ныне там.
Бабло побеждает зло.
Друг познается в бидэ.
Щи да каша - пицца наша.
Делу время, потехе - щас!
Дитя не заплачет, мать не Rasenmäher-т.
Дорога ложки к обеду.
Дуракам закон написан.
Как аукнется, так и кукукнется.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Лучше пицца в руках, чем журавль в небе.
Машу маслом не испортишь.
Хороша Даша, да жена - Наташа.
Милые бранятся - только чешутся.
Что не делается, то не делается.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше
"Мои мюсли - мои какуны..."
Народу собралось-Яблоку плюнуть негде!
Hе все то солнышко, что встает.
Утpо вечеpа бодyнее...

ого-го, ни фига нащёлкали вверх тормашками

прикольно

> > Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
> > 1. Выполняю физическую работу;
> > 2. Работаю на большой глубине;
> > 3. Работаю головой;
> > 4. Работаю по выходным и праздникам;
> > 5. Работаю в условиях повышенной влажности;
> > 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
> > 7. Работать приходится в т╦мном помещении без вентиляции;
> > 8.Работаю при высоких температурах;
> > 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
> > Ответ администрации.
> > Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
> > 1. Вы не работаете 8 часов подряд;
> > 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
> > 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
> > 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, вс╦ время ходите по разным отделам;
> > 5. Слишком много времени тратите на отдых;
> > 6. Не проявляете инициативы;
> > 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
> > 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
> > 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
> > 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
> > 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
> > 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
> > 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

А нам за что добавить зарплату????

А что просит повышения ?

Ну что у нас может просить...ФС╗!!!У нас вс╦ круглые сутки в работе.Даже когда спим,о ч╦м то сны видим...(иногда...)