- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.
- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут е╦ папаша в комнату зашел.
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я вс╦ время вру.
- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая жив╦т ради того, чтобы пожрать и потрахаться!
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
Виагра - для тех у кого тв╦рдый только характер!
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер переста╦т быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра!
В мире искусства.
Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!
Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
В самол╦те:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить е╦?
- Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!!
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите вс╦ прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы - последняя сволочь!"
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и пр╦т!
- Чего же тут плохого?
- Так он вс╦ пр╦т!
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стаж╦р Моня Левински.
- Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени?
- А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
Подвиг контакт╦рши.
Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущ╦нный голос патриотки:
- Ишь, поналетели тут, пидарасы зел╦ные! За так не да╦м!!
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы жив╦те в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!!
- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а созда╦т свою.
Слово, рожденное первого января 2008 года:
"БухАрест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.
Сначала колобок, был блином. Но дома было слишком много муки.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещ╦ никому не удавалось.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.
Законы фотографии:
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пл╦нка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пл╦нка засвечивается.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.
Я проснулся утром.
В ледяных узорах окно.
Это просто Дед Мороз подрочил мне на него.
Большинство женщин любит ушами!
Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!!
*
Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом.
Прич╦м широко раскрытым.
*
- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.

если б я был блондинкой, то это было бы про меня

Товарища жена много лет работает в лаборатории кафедры химии
университета.
Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная
история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из
химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина.
Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один
прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав.
кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала √
это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех
сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не
вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом,
Петровна сказала √ да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика
налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из
платины, да еще многократно употребляемые, не очень похожи на ювелирные
изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие
предложения...

Браво, браво, автор, бис!

Выложили про котов: кто какие полезности приносит:
...... у знакомой котенок живет, разговор о нем:
я: котик рядом?
она: да вон носится как СЛОН и тявкает)
я: у тебя точно кот? о_О
она: ну он не тявкает, а как бы похрюкивает)
я: свинья что ли? о_О
она: лапы толстые короткие, кролик прям - а всего 4 месяца! будет лошадь говорят!
я: все-таки уточни у продавца, кого тебе продали...
* * *
МЯУка
я иногда своим котом клаву протираю
очень удобно кстати, он электризуется, пыль к нему притягивается, которая между клавиш
KoT MeBiUsA
мля...
а его потом в стиралку и ноу проблем???
МЯУка
он потом сам вылизывается +))) даже воду и электричесво тратить не нада
KoT MeBiUsA
ну нихуа, универсальный агрегат, пол им ещ╦ не мыла???
МЯУка
ну так, если пятно какое-нить вымыть..а на всю квартиру его не хватит, он в валенок скатается
* * *
Станислав Игоревич: Новый способ освежения воздуха!
Deathseller: какой?
Станислав Игоревич: я взял кота, брызнул на него дезиком, а он терь ходит по квартире и разносит везде вкусный аромат %)
* * *
Бля, да скока это животное беременеть будеть?! Прям не кошка, а mothership какой-то.
* * *
Предыстория.
У меня кошка до ужаса любит крабовые палочки.Прямо душу за них продаст)
Так вот.Захожу на кухню,кошка мяучит и трется об ноги.Ну я естественно сюсюкать начинаю:
-Наша кися проголодалась,дя?Кися палку хочит?
Секунд на 5 замираю,осмысляя что сказал...
Тут же в кухню заходит отец со взлгядом о_0 "Ты это...кошке сказал???"
* * *
1 (16:46:52 3/03/2008)
кошка припрыла лапой нос..к похолоданию..
2 (16:47:11 3/03/2008)
может она просто пукнула?
* * *
тестируем кота. Посадили перед монитором, меняем скинсейверы. По "геометрическому вальсу" бьет лапой.
перед "текстом бегущей строки" сидел минут 10, мотая головой вправо-влево.
сейчас скачаю скринсейв с рыбками. Его мозг взорвется.
Кто не верит, могу выложить фотки. У кого есть похожий опыт, отпишитесь в вордстриме
* * *
ццц:
*зохавал банку кильки и свернулся клубочком на кресле...
ййй:
чем то мне одмины котов напоминают...
* * *
вопрос в жж-сообщество:
"Умеют ли пумы мурчать? Умеют ли пумы рычать? Какие они еще издают звуки? А рыси?"
в комментах:
"Да, пумы умеют мурчать!
Да, пумы умеют рычать!
Различные звуки умеют зверюки
И рыси не могут молчать"
Пришел первый комментарий...
Порадовал! Пойду свою мурчалку за хвост подергаю... Жена позвала попылесосить...
У-у-у...лучше котяра под дос чем жена со сбойными секторами ...........