моему мужу 28 лет поставили страшный диагноз рассеяный склероз.мне 24.я сдесь проживаю 2 года.конечно с таким диагнозом будущего нет.мне очень его жалко.на данный момент он в больнице.Когда я с его родителяии была у врача, он сказал что нужно решить кто будет его бетроером.а это значит вся жизнь потеряна.я еще молодая....естественно хочеться нормальной жизни.а тут такое....мой муж живет уже в Германии 15 лет родом из России.В случае ухода за ним, это значит пришита к дому навсегда.Я решила не соглашаться на бетроенг.Не знаю, иожет кто и осудит.....но знаю что это не в моих силах.его родители давят на меня, чтобы я повесила весь этот груз на себя . я отказалась.это все дело будут решать через суд. может кто даст какой то совет.спасибо.

могут ли меня в суде принудительно заставить взять на себя за ним уход?

мне это фууууу...
Даже так!!! Как вам это все - мне фиолетово - я за то что люди несли ответственность за свои поступки...
И воздастся каждому по делам его.{Пс. 61:13; Мф. 16:27.}...
но это так к слову)))...
Куда бы вы хотели бы что бы вас сдали??? если бы вы стали инвалидом????

конечно не могут принудительно.
не боись.
родители у него имеются и просто люди обученные этой работе.кранкенпфлегеры.

родители молодцы, быстро сориентировались, браку 2 года и пожизненный уход... мда...
Вам еще самой надо на ноги встать, получить профессию. Где, на что Вы жить будете, родители его будут Вас обеспечивать? Еще и судятся с Вами? Круто.
Вас скорее всего обяжут платит ему алименты пожизненно, как начнете зарабатывать, а уход дело добровольное.

Тут как суд решит в обще-то...
В обще... если докажут, что супруг/супруга заболели в период брака, то другого супруга обяжут содержать его пожизненно в случае недееспособности.

Вот и я хотела об этом сказать - а может болезнь была и раньше, 2 года назад? Может скрыли это дело, родители люди очень заинтересованные в этом вопросе, раз аж дело до суда дошло!
ТС - очень сочувствую вашей ситуации. Как-то наведите справки - не было ли и раньше об этой болезни в семье мужа известно, до брака?

Не содержать, а платить унтерхальт будет. Это разные вещи.

Это да, если диагноз звучал уже раньше. Надо идти к врачу и смотреть его карту, и наверное лучше, если это будет делать адвокат.

не будет она ему никакой пожизненный унтерхалт платить
он не по её вине нетрудоспособный стал,
будет социаламт платить и всё.
вот если бы по её вине наступила инвалидность (прямо или косвенно)-тогда б обязали платить
например,её б собака личная покусала кого-ниб. до стойкого нарушения трудоспособности.
бетроер обычно получает тут деньги,в зависимости от времени,которое с ним проводится.
например, за бабку 85 летнюю, на ногах, евро 300 платят за уход
так что-мултипли склерозе-длится десятелетиями до наступления плохого состояния
не надо паниковать,надо сначала получить пмж,а потом-видно будет

Конечно хорошо, если не будет. Просто у меня есть знакомая, ее еще будучи студенткой инсульт накрыл, так ей уже 40, а муж все еще платит алименты, хотя браку тоже и двух лет не было...

причина роли не играет, разве что произошло что-то неординарное, например бегал за женой с ножиком, сам же на него и упал, что-то себе разрезал, лежит теперь парализованный, в этом случае жена скорее всего выкрутится. При наступлении же естесственных заболеваний здоровый супруг попадает на деньги.
У ТС есть лишь один хороший шанс - если заболевание было уже до брака, и муж это скрыл.

а адвокат у вас есть?
вы где-то учитесь?

ну и еще-1.уехать обратно
2.сесть прочно на социал
3.оспорить решение
4.завести так много детей,что всё равно платить не с чего будет.

5. выйти замуж и статъ домохозяйкой

а с её мужа не будут тягать?
можно и не домохоз.,а на базис можно работать и немного больше.

Как легко быть благородным на словах, рассуждая со своей колокольни, не побывав в чужой шкуре. Я бы своего выхаживала, но у нас приличный стаж и детей двое. А если бы со мной что случилось, не хотелось бы никого напрягать. Если кто согласился, спасибо, а требовать- извините, нет.
Мне действия родителей не совсем понятны, думаю, они давно знали, что-то не так. И вот тут пытаться спихнуть ребенка в чужие руки, человеку, который тоже хочет детей от здорового мужика и нормальную семью в 24 года, это мне не понятно.
Мужа жаль, тяжелый крест смотреть, когда решается, кому ты будешь обузой, не говоря о самой болезни.

http://multitran.ru/c/m.exe?t=154725_3_2 Unterhalt сущ. m -(e)s | Canoo | фразы | g-sort

это так просто политинформация...

странные двойные стандарты....
а, интересно, а если бы это ОНА заболела и муж бы отказывался от нее, как она от мужа?
и еще... если бы это твой ребенок заболел? А ты была "коварными" родителями мужа!!! О как.... не слабо на себя примерить...
Фу, гадко это все...

Информатор, ..мда...
Сама-то свою ссылку читала? Нет?

Гадко, это учить человека морали, когда он в беде. Не зарекайся, сказано в библии. А про фукалок, я уже свое мнение в другой ветке говорила.

Вообще конечно родители странные. И дискуссия какая то странная получилась. Ей же платить и ей же за ним ухаживать...рабство просто. На кой это его родителям? Ведь можно так за больным поухаживать, что ему мало не покажется, когда насильно. Чем им не улыбается перспектива что за ним будут ухаживать специально обученные люди??

))))))

с постановки диагноза до инвалидности проходят годы, если не десятки лет.
Так что прежде чем бросать-подумай, первый приступ проходит как правило бесследно и будет их очень много. Необходимость опекунства при установлении диагноза- огромная редкость. Организация ухода может быть самопй разной, кто сказал, что ты ето обйказана делать?
Короче, будут вопросы по болезни, ухопди, организации, пиши, или стучись в мою группу (в профиле увидишь), я тебя впущ2у, пообщаешься с работающими жизнерадостными людьми с детьми и хобби, страдающими этим заболеванием многие годы

со стороны легко советоватъ быть героем

И тут Остапа понесло?
Как всегда впрочем...
Вот и примерь на себя! Ты бы что, своего ребенка сбагрила в таком состоянии по сути в чужие руки, сама бы не взяла на себя заботу о ребенке? Девушка, молодая совсем, с ним прожила всего 2 года - и ты бы ожидала что она посвятит всю оставшуюся жизнь твоему ребенку, и хотела бы заставить ее это делать по решению суда?
Прежде чем что-то написать, действительно - "не слабо на себя примерить" ?

да нет... Ты меня плохо знаешь! Вернее не знаешь совсем...

н.п. Всех можно понять, непростая ситуация. Не хотелось бы оказаться на месте мужа. Аж мурашки по коже, когда представлю, что заболела бы я, к примеру, подобным заболеванием, а муж бы быстренько на форум помчался спрашиватъ совета, как меня лучше бросить. И неважно, два года мы женаты или десять. Осуждать ТС ни в коем случае не берусь! Может, это даже лучше, что она уже сейчас понимает, что не потянет этой ответственности. Это лучше, чем ухаживать за больным, постоянно на нем отрываясь и осыпая попреками о своей загубленной молодости. Лучше, чем заработать себе депрессии. К сожалению, выходя замуж, мы не прокручиваем все возможные варианты нашей судьбы с этим человеком, рисуем себе нормальные картины. И в таких экстренных случаях - тут уже "learning by doing"... Так что себя мы тоже до конца не знаем, стресс может с нами такое сделать!.. Еще непонятно, почему ТС так при озвучивании диагноза сразу опустила руки. У меня есть три знакомых женщины и один мужчина, больные МС. Все женщины работают и растят детей, иногда лежат, конечно, в больнице (болезнь протекает schubweise).

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ИМЕННО!!!

На последнего
А я просто расскажу реальную ситуацию . У нас в садике каждый день приходит одна мама , вернее она приезжает на инвалидной коляске . Ходит она вообще очень плохо, какие то отклонения в речи есть , говорит незарборчиво , она сына из сада забирает . Мне рассказали другие мамы из нашего садика, что оказывается эта девушка попала в аварию и вот так очень пострадала сильно . До аварии она была нормальная , встречалась с парнем . И вот он ее не бросил , а после ее аварии даже женился на ней и даже как то с детками получилось у них . Я видела этого парня , молодой , симпатичный , вобщем нормальный мужчина .Честно, я востограюсь такими людьми , которые могут не бросить тебя в трудную минуту, а особенно если это уже муж и жена .

у моего мужа рассеянный склероз уже много лет. Да, бывали пару раз кризы. Но он вполне дееспособен. Работает и я с ним ни каких проблем не знаю. Он мне о своём заболевании ещё до серьёзных отношений сообщил. Я это приняла, потому что полюбила его таким, какой он есть. Сейчас у нас семья, второй ребёнок недавно родился. Да и я вроде бы не старая:)). А если снова криз будет или сляжет он, то значит судьба у меня такая, буду ухаживать за ним, а государство всё равно поможет. Я не представляю, как можно бросить любимого человека одного в беде, или отказаться от него в тяжёлые моменты жизни. Задайте себе вопрос: вы его любите и зачем за него замуж выходили? Не берите грех на душу. Ведь всё, что мы не делаем к нам бумерангом возвращается в несколько раз больше. Извините, что может не так написала в ваш адрес, но у меня такая же ситуация как и у вас. Удачи вам!

И я не представляю . Совершенно вы все правильно пишите .
Есть такая сказка "Маленький принц "Антуан де Сент-Экзюпери . Вот там очень хорошо сказано что .."мы в ответе за тех, кого приручили" . Да и вообще надо уметь сочувствовать другим людям ( особенно если это твои близкие ) .

не осуждаю, потому что вы молода. Вы же, наверное, и детей хотите ? не мучьте и себя и его.
Около нас живет пара муж и жена. Жена без ног, он за ней ухаживает. Но они много прожили вместе.

вам скоко лет?
а ей 24,как говорят-насильно не заставишь сидеть у койки
замуж выходят не раз и не два.
это не ребёнок собственный,муж.
ни е надо никому грехов навешивать,
и что за бабы.
спросят на форуме -сколько аборт стоит,соберут всё,начиная от одушевлённости сперматозоида и кончая пророчеством горения в аттском аду.
девка спросила-могут л её обязать против её воли за мужем ухаживать,а не оставастъся ли с ним рядом.
хоспидя..
пушкина читайте.
мой дядя ,самых честных правилъкогда не в шутку занемог,
он уважать себя заставил
и лучсйхе выдумать не мог
его пример-другим наука
но божемой,какая скука.
с больным сидеть и день и ночь не отходя ни шагу прочь..

какое гнусное коварство,полуживого забавлять
ему пошушки поправлять
.уныло подносить лекарства,
вздыхать и думат про себя
когда же чОрт возмёт тебя!
ай да сукин,ай да пушкин-сын!

Что же вы сами то на людей нападаете, ещё и Пушкина цитируете. Я не намного её старше. В том то и дело, ей уже 24 года, а она здесь советы на такие личные вопросы жизненные спрашивает. И вопрос ей лично задавался. А ни кому-то другому. И возраст здесь не важен, важно другое, отношение к любимому, и совесть, если она есть. Я бы на её месте постеснялась о таком спрашивать, такую большую аудиторию, не стала бы позориться, показывать себе с не очень хорошей стороны. Да и Вы видимо не далеко от неё ушли в этом вопросе!

в ответ на: девка спросила-могут л её обязать против её воли за мужем ухаживать,а не оставастъся ли с ним рядом.
на такие вопросу нужно у компетентных людей ответы спрашивать, к юристу идти на консультацию.

Тут знаете в чем дело... в женской солидарности... не для этого цветем... все уже осуждают ЕГО и ЕГО родителей, даже те, кто сами матери (не понятно, а материнский инстинкт есть и сострадание к больному?)... но если бы ситуация была наоборот и ОНА заболела и он бы отказывался от ухаживаний, заботы итд... Но это был однозначный козел... А она - все зависимости от ситуации - святая...

Не правда твоя. Каждая мать знает, что ее ребенок, это ее крест, а не приходящие жены. Молодые женятся и разводятся, получается, если заболел, значит уже приковал к себе на всегда?
Я как раз выше писала, что знакомая женщина немка, в молодом возрасте, инсульт из нее сделал инвалида, муж ушел, и никто его не осуждает, это и так понятно, что человеку еще жить надо детей рожать и растить. Вот он ушел и материально помогает, а мама ее за ней ухаживает.
Это жизнь, никто никому ничего не обязан, в моральном смысле, ни до ни после болезни.
А вот другой пример с соседкой. Как раз тот же диагноз, жили вместе, он гулял активно. Молодой мужик, да ухаживал, но гулял, вел двойную жизнь,, как вам такое, это морально, да? Или его надо было ЗАСТАВИТЬ сидеть у ее кресла.
Он, кстати, так и ушел от нее в конце концов, за ней сын смотрел.

Да, Вы правы! должна быть женская солидарность! Но в том то и дело, а если бы это всё с ней произошло, и муж бы от неё отказывался. А цвести можно всегда. Это от самой женщины зависит.

и повзраслее люди сдают своих супругов и родителей в пфлегехайм,
или те добровольно туда уходят,не хотят родных обременять
вполне понимаю девчёнку в 24 г.,которая боится погрязнуть на всю жизнь в чужих памперсах.
у тебя свё равно дети ,требующие ухода,так что один ляд дома находишься.
и не тебе конкретно,просто нажала,а сторонникам осуждать или вернее-судить с чужой колокольни.

Да никого у себя насильно не привяжешь....это правда...

Что правда , кто то добровольно туда уходит сам , по собственной воле ? Я пока еще не встречала людей , которые хотели бы туда добровольно уйти , хотя я общаюсь чисто в немецкой среде , русскоязычных нет .
Просто у меня есть 2 примера из окружения ...одни сдали свою маму , другая как раз мужа пристарелого . И в обоих случаях те люди , которых "запихнули" в тот дом , назад очень хотели домой вернуться , я сама это своими глазами видела , как они плакали , даже убегать в начале оттуда через забор пытались . Не потому , что там плохой уход , или отношение, нет... в этом плане все в порядке . Просто хочется человеку даже умереть в своей привычной среде , в которой был долгое время , среди знакомых и родных . А не так ... в не знакомой обстановке , с посторонними людьми . Чисто психологически это трудно .
Но это конечно у нас к теме не относится .

люди, не вам судить.
Не всегда уход дома возможен, не всегда есть силы, не всегда надежда. Для меня Рассеянный склероз- работа, я ухаживаю за теми, кто дома жить уже не может, как правило после многих лет самостоятельности несмотря на болезнь. Но уход в некоторых случаях таков, что один человек с этим не справится, тут надо смотреть по контексту. И когда твой партнер парализован, ты не можешь себя представить, что он снова поправится и в ТС во многом наверняка говорит иммено паника от первого впечатления. То, что он уже сейчас, возможно, бодрячком, после терапии кортизоном- вопрос другой. Но первый момент и знание, что это будет еще много-много раз и каждый раз хуже. Что лучше- пообещать и сломаться или уйти, пока он еще вполне самостоятелен и может организовать свою жизнь? Генетичская составляющая тоже имеет значение... на данный момент на 1ß00% не доказано, но все больше случаев наследования этого заболевания. Если бы я заболела, то не рашилась бы рожать скорее всего.
Я знаю, что такое уход с профессиональной точки зрения и знанаю, что это значит в семье. Есть вещи, которые я с пациентом никогда не буду делать при родственниках, даже упомянать этого не буду, так как скорее всего они этого воспринять и перенести не смогут.
А вот сколько в этом браке любви, какие планы и скольк сил, знать только ТС и ее супругу.
Да, это не особо красивое решение, круче нести свой крест. Но смотреть как его несут другие сложнее, чем делать это самому. При тяжелом течении болезни професииональный уход просто неизбежен. И я никогда не посоветую девочке 24 лет убить всю свою жизнь ради высших идеалов. Каждому из нас нужна любовь, нужен секс, нежность.... и насколько они возможны с тяжелотяжелым супрогум- болшой вопрос.

нп
я хочу напомнить что случилось бы с автором, если бы автор не будучи 2г замужем заболела рассеянным склерозом...
Муж бы подал на гетреннт, ВНЖ автору бы не дали. Муж дал бы денег на обратный билет и чуссс. Разве не так?

все очень просто... каждый судит по себе...

я по соседней ветке сужу.

встречала.
моя свекровка бывшая,убирала у одной бабушки немецкой,местной.
причём бабушка была настолько еще способной хозяйство вести,что там всё вылизано было.
свой домик ,сын -полицист.
вот бабка в за 80 ушла в пфлегехайм,сама.
домик остался,а свекровка к сыну её не пошла убирать,говорит-дурак..

молодец Риночка,респект тебе.

со стороры судить всегда легко. Моя свекровь зимой очень заболела, попала в больницу, там сказали - все, в лучшем случае Pflegefall, одна жить уже не может. Ну и что нам делать? Мы оба работаем на полный день, я в 7 утра из дома выхожу, в 7 вечера прихожу, кому-то с работы увольняться? Вы можете предложить какое-то решение проблемы?

Некоторые люди просто любят высказывать свое мнение по принципу: Чужую беду - руками разведу...
К сожалению реальные жизненные ситуации так просто не решаются, всегда приходится чем-то жертвовать, что бы разрешить проблему...

Да нет, я все понимаю это ... работа . Просто вот мне интересно, а если бы ваша мама вот так заболела , вы бы ее тоже туда отправили? А еще мне встречалась одна женщина ( она мне сказала, что у нее такие убеждения , она верующая сильно) , она кстати ради своих больных родителей ушла с работы ( но у нее муж еще работающий ) , и сама за ними смотрела ( правда оговорка , у нее было мед. образование) .
Тоесть как говорится , я то все понимаю, что у всех разные ситуации и фин. положение и другие причины , но все равно мне от этого не легче .
Но это случай когда работают все в семье , но есть же и варинаты , когда муж только к примеру работает . Ну и еще я не писала тут нигде о том, что если человек уж ооочень сильно болен, тоесть которому нужна именно квалифицированная мед. помощь каждую минуту. Такой вариант мы не рассматриваем тут . Речь идет только о легких случаях ( там где и обычный человек может помочь) . Например такие как: убрать в доме , кушать приготовить , накормить , постирать , помыть этого человека . Я вот о чем .
И еще ... я нигде ни слова осуждения не писала вообще то и не фукала . Это просто мое мнение , а что его высказывать нельзя ?

Моя мама, к сожалению, в России, и я давно уже продумываю всякие возможности, если ей понадобится уход. Буду искать кого-нибудь, кто мог бы с ней жить и за ней ухаживать. Там еще и брат мой живет, но он тоже работает, семью кормит.

есть работы, с которых можно уйти, а потом снова такую же найти. С моей работы я уйти не могу, я очень много усилий вложила, чтобы эту работу получить и после паузы в пару лет что-то равноценное мне никогда в жизни уже не найти. Муж уволиться тоже не может, он потеряет не только работу, но и пенсию.
Кроме того ни его, ни моя мама с таким бы никогда не согласилисаъ. Как и я буду абсолютно против того, чтобы моя дочь жертвовала всей своей жизнью и всеми достижениями ради ухода за мной (если понадобится).

с этим прекрасно справится, например, приходящая помощница, не вижу смысла увольняться с хорошооплачиваемой работы, чтобы выполнять менее квалифицированную деятельность, за которую можно просто заплатить чужому человеку. У моей свекрови последние 10 лет такая домработница и была, убирала, мыла ее, продукты закупала.

Вот я и об этом говорю, что весь сам факт , что человек будет жить и доживать свои последние годы именно у себя в ДОМЕ ! ,вот это очень важно . И этот вариант мне очень нравится , что можно же нанять кого то , по уходу , даже с жильем . Да? Зачем же сразу запихивать людей в Альтехайм ? Ну конечно я понимаю,что в особо тяжелых случаях может быть и туда . А так ... если просто немощный человек , то зачем же сразу туда ? Почему там мало людей,который именно нанимают работников с проживанием к своим пристарелым родителям? Или это в Германии запрещено с проживанием чтобы был ? Я где то слышала , что вроде тут разрешают только "приходяще-уходящего" работника как Krankenpflege ? Это правда , или нет? Потому,что в Италии например точно знаю многие наши русскоязычные работают и живут прямо у этих старичков в их доме , питаются тоже за их счет . Почему тут такого нет?

престарелые тут как раз стремятся в старушачьи комплексы переселиться, видела такие-сеньёрен-анлаги называются, дорогое жильё,кстати,
дома- в тихом солнечном месте, квартиры или комнаты с огромными террасами,персонал обслуживающий,т.е. никакой уборки и думать,что поестъ,тут же всегда имеется врачь,свой,круглосуточно.
это ходячие пожилые ,не прикованные к постели.
что б там не жить?
ну,конечно на социал в таких комплексахнаверно -не поживёшь, не хватит.
что смотреть на россию,унас вон соседку -бабулю парализовало,3 года она дома лежала,сама измучилась,молила о смерти бога,какаво лежать беспомощному человеку дома,зная,что он своих родственников так отягощает.

Да, есть хорошие Wohn- und Pflegeheime, но они мало кому по карману. У нас соседи ( семейная пара лет по 90) вроде и работали оба всю жизнь, а такие Einrichtungen позволить себе не могут. Ну если только дом продадут. Но они нашли другой вариант: их дальняя родственница, которая впоследствии унаследует их дом, уже сейчас заняла второй этаж и ухаживает за стариками(покупки, уборка, в остальном они себя сами обихаживают).

А я частенько слышала, что у стариков живут сиделки из Польши и Литвы. Но многие пожилые люди очень недоверчивы и мнительны, не хотят чужих в доме.

это если человек слаб физически, но здроров психически. А что делать, если у него Альцгеймер или деменц? Если человека ни на минуту нельзя одного оставить? Особенно у себя в квартире или доме?

этот вариант всем нравится, но думаете, у всех есть жилищные и материальные возможности? И присмотр за такими людьми иногда нужен круглосуточный. Думаете, одна сиделка справится?

И бумеранг и совесть и понеслось. Вы то ведь, наверное, не бумеранга испугались, когда за своего мужа замуж выходили, зачем сейчас к запугиваниям прибегать. Не все такие сильные как Вы. И не обязаны все такими как Вы быть, сильными, ответственными, да еще и с лучшей стороны себя на форуме показывающими .

И с девушкой Вы все-таки в разных ситуациях. Вы до замужества о диагнозе знали, замуж выходили, осознавая эту ответственность, и детей двоих родили, а девушка напугана. Семья - это любовь и дети (для меня, по крайней мере) а решение о детях в такой ситуации, у меня лично, вызывает противоречивые чувства. Понятно, что не всем в жизни везет родиться красивыми и здоровыми, но за детей, ИМХО, ВСЮ отвественность несут на себе родители. Родители не спрашивают ребенка, хочет он, чтобы его родили или нет. Сами принимают такое решение, а ребенку потом жить в этом трудном мире. Поэтому, я думаю, если родители рожают, то по гроб жизни обязаны о ребенке заботиться. И еще до родов подумать, что они ему в наследство могут подарить. Вот каждый за себя, и за своих детей сам и решает.
Я не к теме девушки скажу, а к теме морализаторства. Тема тяжелая, об испытании болезнью супруга много говорят и священики и психологи. То что некоторые своих любимых не бросают и готовы заботиться о них до конца дней - это нормально, если они при этом себя жертвой не чувствуют или не за спасибо это делают. Но есть другие и третьи, которые себя по другому поведут и тоже могут быть правы. Личное дело каждого.
Но Вы правы, что конечно, лучше бы к юристу с таким вопросом сходить, может это только дорого по деньгам.

А у нас соседи сначала отдали своего деда а какой-то дом для стариков, чтобы бабушка от него немного отдохнула, но та даже спину разогнуть от памперсов не успела, как они его оттуда и забрали. Сказали, что там за ним совсем плохо следили, кормили плохо, старики все голодные и памперсы не меняли, хотя они за каждый день платили под 200 евро.

за 200 в день они 2 полек наймут и еще останется.

вы правы. Это личное дело каждого, и никто не может призывать другого, положить свою жизнь на жертвенный алтарь. Это ведь значит, что навсегда лишить себя и семьи, и детей, все свое будущее посвятить уходу за больным человеком.

вы оформили Betreuung на себя?

Мы ни чего вообще не оформляли. Мой муж вполне дееспособен. когда был криз, то это не долго было, пару дней. Проколят медикаменты и всё. Правда каждый день картизон колит в ногу себе. Старается следит за своим здоровьем, поменьше физической нагрузки, поменьше переживаний, не забывать про картизон. когда чувствует ухудшение, сразу к врачу идёт, ставят капельницу. Но всегда у него ноги болят, много ходить не может. у нас как-то на этом не заостряется внимание, мы стараемся жить полной жизнью, и брать от жизнь всё и по максимуму. иногда мне кажется, что здоровый человек, не настолько максимально живёт, как мы:)) И я стараюсь радовать каждому дню живя с ним. Мы стараемся не думать о том, что будет, когда у него будет ухудшение, которое перейдёт в ту самую форму, когда только лежать придётся ему. Как он мне говорит, ему помогает мысль о том, что я с ним рядом. А я не представляю жизни без него. Хотя бывают у нас моменты в семейной жизни как и у всех.

эта болезнь поражает все и мочевой пузырь и спину и походка нарушилась.познакомились мы с ним в 2007 были вместе только 3 месяца 2 года я была на украине он приезжал 2 раза.все это время он жил с родителями.я заметила что он бегал часто в туалет но думала что мало ли может простудил.особо не думала об этом.мне его мама расказывала что его при родах вытягивали щипцами.я думала может это повлияло.ведь мы начали жить только в 2010 году я как раз в феврале приехала.но спина начала давать знать о себе может год назад.просто когда я приехала он сразу же перестал работать начал играть в казино и приносить штрафы это был ужас!!!!я даже и не думала что может быть так все страшно.думала что казино и то что он не работает просто от того что не хочет.но как сказал врач, казино из за болезни то есть патологише шпильзухт.

когда речь зашла о бетроинге о том чтобы подписывать за него документы я отказалась взять на себя это.я считаю это дело родителей.но я же не отказываюсь им помогать.я со своей стороны его жалею и стараюсь его поддерживать.стараюсь чтобы он не унывал.тем более его мать сказал ему что у него таккая болезнь.он конечно не понимает что это такое.но даже записал название болезни себе в телефон.придумываю задания ему.но как это все будет дальше один Бог знает.....ведь эта болень не предсказуема.....

Так родители знали, что у него? До вашей свадьбы.

нет не знали.но это они так говорят а там может и знали.......

я работаю на фабрике получаю 750 евро.если бетроуг возьмут на себя родители это значит он тоже будет жить у них?

конечно,нам, читающим, очень легко давать советы. думаю, самое умное решение-советоваться с адвокатом. но свое мнение скажу. каждый смотрит на ситуации по своей жизни и характеру.
вы-всего-навсего жена. его родители должы подумать о ребенке и что для него важнее-или действительно хороший уход, или вечно старающая рядом жена.
не все люди на себя могут взвалить крест, и ни кто вас не осудит, потому что действительно лучше если за Вашим мужем будет ухаживать профессионально.
и в данной ситуации надо отстаивать лучший вариант для обеих сторон-мужу профессиональный уход,жене свободу жизни.

насколько я прочитала и поняла закон,вас ни кто не будет принуждать за ним ухаживать, и постарайтесь с родителями на семейном совете уладить этот вопрос

вообще-то принудить к этому никто не может. Конечно, обычно все исходят сначала из того, что в таких ситуациях, супруг (а) перенимает "бетроинг", т.е. решение различных вопросов в интересах недееспособного супруга. Какое отношение имеют родители к новой семье? Теперь тут уж муж и жена за друг друга в ответе. Если Вы откажитесь, и никто другой из родственников на это не согласится, то суд может назначить gesetzliche Betreuer. Этот человек сможет тогда решать всевозможные вопросы, касающиеся дел Вашего мужа. Никакого отношения к непосредственному уходу, он конечно не имеет. Т.е. если "подопечному" нужен уход, то Betreuer может его, конечно, организовать. Насколько я знаю, все услуги бетроера должны оплачиваться вашим мужем или Вами, если у мужа не будет дохода. Ну, если соц. помощь получаете, то тогда, наверное, не нужно будет самим платить.
Ну а если жена совсем отказывается ухаживать за мужем (принудить к этому тоже никто не сможет... да и какой в этом смысл?), то, наверное, это подразумевает расторжение брака, рано или поздно...

история не состыковывается.
Если у него РС, то он об этом сам должен знать, блезн* эта не врожденная. И при таких проблемах у врача он был неоднократно, как его мать могла ему сказать?! Он же не идиот, заболевание не психическе, а неврологическое, казино к этому никакого отношения не имеют, не надо в одну кучу мешать.
Я не знаю ни одного человека, который бы не полимал, цйто болен рассеянным склерозом.
Так что либо это не РС, либо не только РС.
Вот просто исходя из истории с казино, я бы сказала- уходи и не оглядывайся, и на болезнь пофиг. То что ты описываешь- явно чтото еще, молодой мужик под опекой, но физически бордый? Не верю. И тогда опять- таки бежать

ЭЭЭэээ...
Эт Вы о чем? Где тут было про казино? В другой группе и у другого автора?

Читать нужно не по диагонали!
http://groups.germany.ru/showmessage.pl?Number=21279707&Board=202931

я же от него не отказываюсь.просто не хочу оформлять уход.уход оформил на себя его отец.но я же не отказываюсь помогать.конечно буду помогать.а на счет того что мы уже другая семья ничего подобного.врач нам говорил что оформлять уход имеет право не только жена а и родители тоже.

решение о уходе решают близкие люди.

Ну и хорошо, что все так разрешилось на данном этапе.
Терпения Вам!

spasibo!!!!

и у нас пфлегефал в доме: у свекра паркинсона уже дали высшую степень по уходу, кто знает поймет о чем я . Да, мы с мужем живем вместе со свекрами в одном доме, но если случится, что свекровь не выдержит (конечно же ей больше достается сейчас) и она уйдет раньше свекра, то и у нас встанет большой вопрос о круглосуточном уходе (Пфлегехайм???), мы оба работаем полные ставки и на работу почти час каждому в одну сторону добираться, мужина сестра и ее муж - тоже самое + живут 40 км от нас, и ребенок у нас есть....
Согласна с вами, Зайка-11, со стороны судить легче....а как с работой-то быть, с чего тогда мы сами будем пенсии и уход получать, если работу оставим сейчас и найдем ли потом то место, что уже имеем, став старше и не перестав быть иностранками???....Я уже сейчас думаю, что и как, и даже мужу сказала, что я работу не брошу. Вот могут меня здесь закидать помидорами за такое решение мое, но это моя жизнь...
А автору ТС скажу: решайте так как вы чувствуете, что сможете сделать, какой "крест" сможете вынести. Вон у нас родная дочь отца еще не разу на унитаз не посадила (даже когда мать звала помочь, сделала вид что не слышит), а мой сын 17 лет и я уже не раз попу вытирали... И дочь никто не осуждает, а нам дифирамбы не поют (свекровь я имею ввиду). Я делаю то и так , что я могу сделать...Скажу, что это очень-очень нелегко - уход, работа, своя семья, а есть еще какие-то внутренние барьеры...
Я тоже мать и жену сына благодарила бы бесконечно, если бы она за ним ухаживала по своей воле, а не по принуждению суда....суд, какой суд!!!. У меня нет дочери, но своей родной дочке не хотела бы я такой судьбы....странное мнение??? да нет, просто свое родимое дороже всего на свете...
И дорогая ТС, ваша жизнь ваша и только ваша, и она одна вам дана, как и всем нам и ваш крест в состоянии вынести только вы. Удачи вам при любом вашем решении!!!!
ПС: а консультация адвоката вам похоже нужна, чтобы узнать ваши и права, и обязанности

и я бы своей дочке тоже такой судьбы не хотела бы. Ей сейчас 24 года, она как раз отучилась, работает, ей повезло, начала сразу с вертикального старта в карьерном смысле, случись что с ее другом, не хотела бы я, чтобы она все бросала и на всю жизнь себя в сиделки записывала. У меня еще и сынуля взрослый, и кего подруге или жене ни за что не стала бы предъявлять какие-то претензии, ежели что, искали бы сами какие-то выходы.
Сочувствую вам в вашей ситуации со свекром. У нас запасной вариант был - найти женщину из Литвы или другого какого близкого зарубежья для круглосуточного ухода за свекровью, в нашем случае и жилье, и все осталъное позволяло. Она жила в большом доме, одна, места было достаточно. До того, как попала в больницу, к ней приходила домработница, делала все по дому + свекровь ей могла позвонить в любое время, та приезжала, если надо было помыть, помочь переодеться и т.д. А после больницы ей предлагали для начала Kurzpflege, мы начали оформление, но из больницы она уже не вышла.

у нас даже вопрос не стоял. Я столько сил приложила, чтобы найти мою теперешнюю работу, мне так повезло, что я ее нашла, поэтому бросать ее нелъзя ни в коем случае. Если просидеть в моем возрасте пару лет дома, то после этого можно только полочки в магазинах сортировать или тряпкой махать идти.

полностью присоединяюсь

да и я приложила огромные усилия, чтобы получить свое место с 12 немцами в подчинении...это было все вместе и усилия, и удача....вижу как бьются приехавшие со мной одновременно в Германию (4 года назад) и не могут получить работу соответствующую образованию...поэтому ценю то, что имею, уважаю тех, кто стремится....
Пока сиделку мы не берем - свекровь категорически против, но на путцфрау наконец-то она согласилась У нас на работе была лекция по теме Pflege und Pflegefall, было очень много полезного разъяснено, что и как мы можем организовать и получить как помощь от государства, правовая стоорона тоже немного освещалась...

Надежда, у меня к Вам только один вопрос: Вы мужа своего любите?

не эгоистично ли по отношению к детям?)))))))этож не собаки)))

просто так нечего не бывает...в таких случаях сразу видно любит ли человек или нет
если есть любовь,не откажешся от человека,даже не обязательно ухаживать за ним ,можно оформить и будет приходить помошник
автор,Вас не будут заставлять делать чего не хотите или не можете

вот так и становятся женщины стервами в глазах мужчин,они всегда крайними остаются
как речь заходит о деньгах и долге,женщина пытается всеми способами свалить всё на мужчин
когда мужик здоровый: плати,обеспечивай,заботься о семье и.т.п.
как только он становится не способным ,всё,сразу кидают и ищут другого "способного"
темболее в браке, когда в церкви венчают,дают клятву друг другу - как в хорошие времена так и в плохие быть всегда рядом друг с другом и помогать
наверно легкомысленно вступают в брак,не по любви,по расчёту
я никого не осуждаю,но есть над чем подумать

издеваетесь?))) он не ребёнок,он взрослый мужчина создавший собственную семью ,так как отец отдаёт свою дочь замуж чтоб о ней заботился муж,так и мужчина берёт в жёны чтоб о нём заботилась жена
родители давно зделали своё дело,вырастили,воспитали
для этого и создаётся вобщем-то семья,не только исключительно для рождения детей
может стоит библию почитать,книгу жизни и мудрости
человек не животное всё-таки
интересно как сам мужчина себя чуствует,ведь по сути его все предали морально..и жена и родители,одно государство наверно позаботиться по сути чужие люди

шмоня, вас прямо распирает от умных мыслЕй Да еще и в столь поздний час

да я же от него не отказываюсь!!!! если я не беру на себя уход это не значит что я не буду о нем заботиться!!!! я его не бросаю.

я уже об этом писала.по Вашим отзывам я безжалостное существо которое ничего не понимает.естественно мне его жаль он же мой муж!

да,вам бы не помешало тоже мудрости набраться))) а то совсем в тупик зайдёте потом будет тяжелее разгребаться

А женщины, заболев, крайними не остаются? И мужчины ищут утешения на стороне, если у них жена чем то серъезным заболела. Думаю все 100 % таких мужчин ищут такую поддержку, не все находят. У иных терпения не хватает даже ее беременностъ пережитъ, уже осматриваются где им бедным можно поплакатъся... Они тоже люди и тоже не все могут через огонъ и воду.
В библии много красивых слов сказано, о которых можно всю жизнь думать, живя при этом по своей морали, а все не могут житъ по одной морали, у каждого своя. Так что думай - не думай в мире от этого ничего не изменится.

Тут надо смотреть какая страховка у Вашего мужа. Есть при государственных страховках дополнительные страховки за бетреунгсмасснамен.
Есть еще страховки в случае наступления неработоспособности.
Надо выяснить какой он плегештуфе. Сколько ему положено. При бетреунге дома Вам платят денежки за его бетрейнг. Если наступил такой случай.
Рассеяный склероз развиваетсчя не молниеносно. Человек может долгие годы сохранять здравый ум и как то передвигаться и даже работать и не нуждаться в бетреунге.
Так что записывать его сразу в инвалиды не надо.
Мужа Вашего жалко. Не легко в 28 лет узнать что скоро можешь стать инвалидом и помереть.
Пока ему нужна от Вас моральная поддержка.
Заствавить Вас за ним ухаживать никто не имеет права.
Можете отказаться. Тогда как Вы ему в глаза то взглянете.
Поживите пока год с ним. Подпишите это бетроинг. Получите ПМЖ. Посмотрите что и как. Потом если посчитаете нужным от бетринга откажитесь
Я бы так поступила. Через суд вы по полной испортите отношения с мужем и его семьей и разведетесь и не получите ПМЖ.
А так если согласитесь то может поймете что справитесь или все таки нет, то поммле получения пмж разведитесь с мужем и откажитесь от бетроинга.

Никак нет. Попадет только по своему согласию. Не обязан. Но может.

Вы отвечаете на сообщения месячной давности!
Вопрос у ТС разрешился еще в начале апреля:

милая шмоня (это ж надо так себя назвать! ЧуЙствуется недюжиный ум и вселенская мудрость в одном флаконе), о каких тупиках речь? Поймите, жить можно и без них, тогда и не будет пучить от переизбытка чувств

глупая ты

оч многое изменится
будущее всегда зависит от настоящего
есть такая поговорка:относись к другим так как бы хотел бы, чтоб к тебе относились
библия книга жизни,там все ответы стоят,когда человек говорит: за что мне такое горе,невезение и.т.п.,всегда есть за что,что посееш то и пожнёш
хотя, ВЫ наверно правы,не все умеют думать,приходится прочуствовать сначало чтоб мысли появились))))
успехов

Вот я с вами во всем согласна.
И зря кто то тут пишет, про мужей ,которые беременность жены не могут переждать . Мне очень жаль, что у вас есть такой опыт, или у близких ваших . Мужа надо правильного выбирать , который тебя всегда поддержит и поймет и не будет поглядывать на сторону ,когда жена беременная , или заболела . Главное у мужчины душа чтобы хорошая была , а не то как он супер- пупер выглядит . Вот наша самая большая женская ошибка . А потом плачут некоторые , что гуляет муж, или бросил больную жену . Кого искала, того и получила .
Это не к вам все я написала, а так , в обшем , обобщила тут .

бы неправильно информированы. Наша бывшая пыталась поиметъ с нас содержание по болезни несмотря на то, что заболела она через несколько лет ПОСЛЕ развода, но еще в период ухода за ребенком. Нам крупно повезло, что ОЛГ все же решил, что мы тут ни при чем и платить не должны, но шансы выиграть суд у нее все же были. А уж если болезнь наступила во время брака, то здоровому и зарабатывающему супругу не отвертеться, попадает в кабалу до конца жизни.
Наша адвокат как раз подчеркнула, что раз заболевание наступило намного позже, чем развод, то для нас не все еще потеряно. Если бы во время брака, то хана нам была бы.

ну и за что мужу ТС такое горе? Остаться в молодом возрасте инвалидом - это сколько нагрешить надо? И по вашей логике, если муж такой страшный грешник и пожинает то, что сам посеял, то почему жена его, которая может и не грешила, должна вместе с ним жатву собирать?

я поняла

надо смотреть его болезнь,почему он заболел причина есть,это отдельная тема
если человек не может ухаживать,или не хочет,за больным,его право,не каждый способен на это,всё прально
но,если люди создают союз под названием семья,должны это делать осознанно,что у них появляются обязательства,ответственность друг перед другом(если это не фиктивный брак)
когда дети маленькие,живут в семье,за ними ухаживают родители,несут за них ответственность,воспитывают и.т.п.
когда ребёнок вырастает,он создаёт собственную семью/клан,в котором все друг друга поддерживают,заботятся...
когда есть любовь,тогда всё идёт само собой
люди не могут жить в одиночку,Вы же сами понимаете
помощь ближнему,милосердие и.т.п. выдумали не просто так
там даже энергия близких помогает (ну это отдельная тема)
я удивленна в том что близкие "дерутся" подают в суд,хотя наверно время такое,когда всё всплывает наружу,кто твой друг ,а кто твой враг,как говорится: друзья познаются в беде
почему девушка "нарвалась" на больного мужа,тоже отдельная тема,случайностей не бывает
не в обиду девушке

хочу немного рассказать о жизни мужа.у него есть мама папа и брат 23 года ну и остальные родственники сдесь.я еще когда сюда приехала заметила что его отец и брат очень холодно к моему мужу относяться.брат никогда с ним практически не общается.только привет и все.до момента когда мы узнали диагноз брат его иногда мог даже его грубо обозвать.а муж мой по характреру слаб, очень добрый и светлый человек,никогда никого не обидет.и в такий случаях а их было очень много не мог за себя постоять.я всегда его защищила и защещаю от брата.так же у него боязнь отца.....я его как то спросила почему ты отца боишься?и он он мне рассказывал что в детстве ему от отца досталось за что то он его наругал а муж описался в штанишки......с тех пор он постоянно боится отца,нет у них близости как отец и сын.всегда у них любимцем был младшенький......никогда его отец не вел себя как настоящий папа!!!!всегда от него в стороне!!! никогда не обнимет даже как отец....и даже так было если моему мужу надо было что либо от брата он меня просил, чтобы я к брату обратилась.а то он для ничего не делал.только когда я просила......вот так....

мне кажется болезнь эта у него давно.хронической она просто не появится.это на протяжении многих лет уже....он практически всю свою жизнь жил со стрхом от отца и брата,а это естественно сказывается на развитии ребенка.я же не знаю что могло быть когда то давно в детстве..может конфликт или что

в инвалиды я его не записываю.сам врач сказал что это будет делать суд.с родствнников никто в суд не подавал.врач только сказал что ему нужен бетроер мы должны это решить кто это будет делать а суд только установит это законно.соответственно инвалидность тоже.

даже сейчас когда все уже знают о его болезни брат всеравно постоянно его зачто то тыкает.ехали в больницу,муж отдвинул немного сидение в машине назад и немножно так скажем расселся.так его брат говорит чего расселсся сядь нормально! муж естественно сразу испуг.я конечно брата отчитала что зачем ты так делаешь пусть как хочет так и сидит.тоесть даже уже в этой ситуации умудряется к чему нибудь приколупаться.

мой муж очень добрый и не заслужил такой болезни.он мухи не обидет.даже когда отец и брат его обижают он всегда спокойно отвечает.без зла....так что говорить что это ему за что то нельзя.

я делаю очень много для своего мужа.всегда ему помогаю во всем.мне для него ничего не жалко!!!!

Ну так если это так , в чем вообще вопрос? Вы вообще своего мужа так описали , мне его тааак жалко стало . ( все равно, что ребенка беспомощного обидеть) Правда . Господи , да оформите вы на себя этот "уход " за ним , в чем проблема то? Вы же видите, ему без вас трудно будет , ему сейчас тем более поддержка нужна , особенно ваша , его жены .

да уже все оговорили бетроенг берет на себя отец и брат.ухаживать я за ним конечно же буду.я считаю,что они обязаны хотябы сейчас сделать что нибудь для своего сына.пусть хотябы сейчас почувствует родительскую ласку.

не мне конечно судить,но раз они так к нему относились я думаю они знают свою вину поэтому они должны это на себя взять.а я была есть и буду женой своего мужа.конечно буду во всем помогать и не брошу его.если я на себя все повешу то они вообще успокоятся и будут жить дальше как жили.ездить отдыхать по 3 раза в год.

Trotz aller Errungenschaften der Emanzipation ist dieser Irrtum über die Wirkungen der Ehe nicht totzukriegen. Rechtlich ist eine solche Auffassung aber nicht haltbar. „Der Gesetzgeber hat mit voller Absicht darauf verzichtet, eine Generalvollmacht für Ehegatten vorzuschreiben“, sagt Rechtsanwältin Julia Roglmeier. Grund: Eine solche Vollmacht berechtigt den Vertreter, im Namen des anderen aufzutreten und jedes nur denkbare Rechtsgeschäft mit unmittelbarer Wirkung für und gegen ihn abzuschließen. Da eine solche Regelung immer mit erheblichen Risiken verbunden ist, hat es der Gesetzgeber den Eheleuten selbst überlassen, ob und von wem sie sich im Ernstfall vertreten lassen wollen.
„Entgegen einer weit verbreiteten Meinung kann die Ehefrau eben nicht einfach stellvertretend für ihren bewusstlosen Mann in eine riskante Operation oder den Abbruch einer medizinischen Behandlung einwilligen“, warnt Roglmeier. Auch eine Patientenverfügung des Mannes hilft hier meist noch nicht weiter.
Im schlimmsten Fall müssen sich die Betroffenen in dieser Situation sogar ans Vormundschaftsgericht wenden und um die Bestellung eines Betreuers bitten. „Es ist keinesfalls garantiert, dass das Gericht den Ehepartner zum Betreuer bestimmt. Es kann auch sein, dass es diese Aufgabe einem Außenstehenden überträgt“, so die Expertin. Dass es nicht unbedingt im Interesse des Betreuten ist, einem wildfremden Menschen Einblicke in sehr sensible Bereiche des Familienlebens zu gewähren, ist für die Richter unerheblich. Weiterer Nachteil: Die Kosten für den Betreuer muss die Familie aus eigener Tasche bezahlen.
Eine Vorsorgevollmacht muss keine bestimmte Form haben, kann also theoretisch auch mündlich erfolgen. Sie sollte aber, aufgrund ihrer weitreichenden Folgen, in jedem Fall schriftlich erteilt, am besten sogar notariell beurkundet werden. Darf der Bevollmächtigte über Grundbesitz verfügen, ist eine notarielle Beurkundung sogar zwingend. Und ist das Paar einmal beim Notar, sollte dieser auch die Patientenverfügung beurkunden. Dadurch wird die Wahrscheinlichkeit zumindest etwas höher, dass sich Ärzte daran halten. Denn immerhin besteht dann an der Urheberschaft der Erklärung kaum ein Zweifel.
Ist dieses Vertrauen nicht mehr vorhanden, sollten die Beteiligten die Vollmacht deshalb widerrufen. Ein solcher Widerruf ist jederzeit möglich. Wichtig ist es dabei, alle Originale und Abschriften des Dokuments zurückzufordern, um einen Missbrauch der Vertretungsmacht in Zukunft zu verhindern. Weigert sich der Partner, die Urkunde herauszugeben, sollte der Vollmachtgeber einen Anwalt einschalten und die Urkunde für kraftlos erklären lassen.
источник http://www.focus.de/finanzen/recht/tid-5716/familie_aid_56012.html
Никто, никого, ни к чему ОБЯЗАТЬ по закону не имеет права.
P.S. Не стоит спорить с юристом. )))))

Надежда, меня от всей души очаровала Ваша открытость и непосредственность.
Вы правильно поступили не согласившись подписать документ.
Отца и брата не понимаю. Просить молодую жену полностью взять опеку над мужем и умыть руки. Как то бесчеловечно.
Если даже согласились бы, то в любое время можете отказаться. Быть бетроером дело добровольное.
Не мучайте Вы себя и поддерживайте дальше мужа морально.
Удачи Вам и огромного терпения.

может он не родной отец?

вот и нашли корень болезни
начало всегда на ментальном уровне,потом переходит в физический
нужна помощь психолога или экстрасенса опытного,который устранит все блокировки,только найти трудно таких,обманщиков много нынче

а где его мама?
если он боится отца и брата то лучше с ними вообще контакт оборвать
состояние будет ухудшатся если он будет постоянно под страхом или переодически

Вы совершенно правы Шмоня! Я читала много о этой болезни и там тоже стоит что эта болезнь на ментальном уровне.и очень часто пртчины болезни тянутся с детства.я его не отдам им.жить конечно будем вместе.и ухаживать за ним тоже буду.ну его мать тоже обязана будет мне помогать.на счет отношений отца и брата с мужем с матерью уже оговаривала,она говорит мол что я могу сдалать раз у отца такой характер жесткий.и младший в него пошел.

его мама живет с отцом и братом вместе.причем наши дома рядом.знаете,Шмоня,муж тоже иногда говорил что может не родной....но они похожи друг на друга.

плохо что рядом живёте,муж наверно постоянно под напряжением
а вы с ним не разговаривали что он чуствует? и как хотелось бы жить?
даже в здоровых семьях дети рвутся на "волю" подальше от родителей,чтоб было меньше влияния с родительской стороны
мне кажется что муж чуствовал бы себя намного раскованней если бы подальше жили и здоровье бы улучшилось
но наверно каких-то других вариантов нет,рас они помогают вам
получается: жертва зависима от насильников,замкнутый круг
поработать с психологом,он может потом дать какое-то заключение,что родители не годятся в помощь и нужна помощь государства
лучше пусть посторонний человек приходит и помогает,чем злые родственники

Я бы на вашем месте думал о себе, рано или поздно прогрессирование заболевания дойдёт до такой степени, что он будет зависеть от ухода 24 часа в сутки.
В германии достаточно хорошо построенна система страхования, он будет обеспечен, уходом в том объёме который ему требуется, свои деньги инвалидные он будет получать.
Ухаживать за такими больными не сложнее , чем за другими лежачими пациентами, тем более , что ментально они полностью в своём уме. А вот психологическая нагрузка, моральная на вас , будет давить. Я так понимаю у вас нет ни общих детей, и вы хотите жить с мужчиной , а не инвалидом, который под себя ходит, ни руками, ни ногами не управляет. Потом многие люди даже родственники не в состоянии ухаживать за близкими, они брезгуют, им неприяно, противно обтирать чужих людей, чистить им зубы, кормить, делать гимнастику.
Вы не сможете дальше делать образование, растить детей, если собираетесь остаток жизни провести с ним. Можно найти любовника, и завести детей , живя с инвалидом. Но оно вам надо.

Золотые слова.
Я пробежалась глазами по ветке. Для умных. еще раз о болезни.ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%8F%D0%BD%D0%BD%D1...
а теперь о главном. Вам я понимаю, нужно еще 1 годик продержаться, чтоб здесь остаться. О совместных детях и речи не должно быть. Много вероятности, что в семье может быть 2 инвалида или вообще не быть детей . Советую сначала решить, что вообще хотите. Песни о любви и так далее. должна не должна. Забыли. Что будет, чего не будет. Тоже забыли. Есть проблема и к сожалению серьезная проблема. При всех серьезных заболеваниях нарушается психика больного. Был описан случай героизма, я знала о болезни и вышла замуж. Так вот, все это круто, НОООО , скажет потом будущее поколения бабушке за это спасибо. Только Богу будет видно. Решать все ВАМ!

вы верите в бога, а пишите,извините,такую муйню
если на то пошло: учённые,врачи - не боги
бог - вылечит любую болезнь даже спид и рак,если его попросить (просить молитвой)
зайдите сюда и скачайте видео и посмотрите (правда качество не очень хорошее,но знания полезные)
там показан один случай как лечили девочку,у неё было 90% сгоревшей кожи,она уже умирала,врачи сказали - она уже почти труп и оставили умирать
мужчина (Александр Бакаев) взялся её лечить внеземными технологиями,у девочки за неделю выросла новая кожа!
потом показано про одну женщину,у неё были больные руки (кровоточили,гноились) она молилась богу и о чудо,её руки начали сами по себе заживать!
в библии стоит: по вере вашей,будет вам дано!
я не хочу в чём-то убеждать или отговаривать,решайте сами,как вам жить,но не надо говорить о боге так,будто знаете его
да,он всё видит и ему очень грустно что творится на земле,но он всегда готов помочь если попросить,а кто просит его о помощи? лиш малое количество людей,у остальных только упрёки и обвиненияв его сторону
http://www.bakaevbook.ru/video.html

Извините, а при чем тут Бог? И вера? к проблеме семейных отношения между женой и мужем, и что это за семья, у которой внутри нет правды. А врач -это профессия. как и все остальные. И эти не Боги спасают человечество уже много веков. И еще как я понимаю, Вам как приближенном к Богу, нельзя хамить другим людям и еще навязывать свое мнение. Или это не так?

Если бы Ваши слова и до Бога.

А это реклама.

.... это было круто сказано
по теме: ситуация с морально-этической точки зрения очень сложная, учитывая некоторые обстоятельства... И бить себя в грудь, строить из себя идеалистов и героев, а также вешать сразу ярлыки, в данном случае не вижу смысла. А потом разве не видно, что несмотря на молодые годы, у автора тем не менее хватает и мудрости, и совести, и добросердечности (блин, не знаю как точно выразиться), раз она спрашивает совета что ей делать, при том, что мужа ей действительно жалко?.. И она не знает, что ее ждет в будущем? Ведь это ЕЁ жизнь, и ведь если вдуматься, никто не имеет права заставлять приносить её (свою жизнь) в жертву, учитывая, что брак совсем свежий... что они даже толком не начали притираться к друг дружке. И в этой связи считаю также поведение родителей непорядочным. Здесь явно что-то не так... Есть подозрение, что его болезнь активировалась еще до брака. А если еще муж бывший соотечественник, а родители соответственно - тоже, то в нашем духе ситуацию зарыть под одеяло...
а всем идеалистам посоветовала бы посмотреть потрясающий фильм с Камерон Диас Beim Lebem meiner Schwester (русского перевода не знаю, смотрела по нем ТВ), может кто знает... Это очень сильный фильм, я была еще долго под впечатлением, который затрагивает как раз такие сложные моральные вопросы, когда никого нельзя однозначно осуждать...

извините если вас оскорбили мои слова
мои слова до бога всегда доходят и ваши дойдут если просить
врачи лиш инструмент бога,если бог решил что человек должен умереть то никакой врач не поможет,если попросить бога чтоб не забирал человека,чтоб помог выздороветь он услышит и поможет
врачи без помощи бога, были бы не врачами,не одну болезнь не вылечили бы,а если бы ещё просили его он бы дал всё чтоб вылечить любую болезнъ
настоящих врачей,как говорится: от бога,единицы
посмотрите документ.фильм про Святого Лука Воино-Ясинецкого
мужчина был и пастырем и врачом в одном лице,когда делал операции сначало читал молитву,потом крестил человека и делал операцию (с помощью бога) и это в начале прошлого века,представляете какая медицина тогда была? да почти никакой,подопытные инструменты,в жутких условиях,(так как он был ссыльником) почти вне цивилизации
одному не зрячему дедушке восстановил зрение,через операцию ,без каких либо современных-прибороворов
чудо-врач и всё с помощью бога,извините,если реч о боге раздражает
в болезнях виноват не бог,сами люди создают себе болезни
это знания которые не кому не помешают ,даже наоборот помогут понять жизнь

Просите, да услышаны будете...
Автора осуждать не буду, не моя это прерогатива. Это дело ее совести... Кто бы и что бы не советовал, все-равно решение принимать ей. Понять можно, принять такое... даже и не знаю... Знаю только одно: всем воздастся по делам их.

Я вас не понимаю, или у Вас раздвоения личности? Вы тут о Боге пишите и о молитвах и потом тусуетесь в паранормальный явлениях.

и я в Ваших высказывания не наблюдаю , ни верю , ни Бога и также молитв.

ваше дело)))