добрый день!
Я замужем за немцем совсем недавно, всего несколько месяцев. Сейчас идет процесс получения нац.визы. Но вопрос не в этом.
У супруга есть ребенок от первого брака, мальчик навещает отца по выходным. Не так много времени нам довелось с ним пообщаться перед свадьбой. Но в эти дни он у нас гостит подольше, есть время пообщаться и узнать друг друга получше. Мальчик очень умный, смышленный, все на лету ловит, 9 лет. Но по-моему все-таки ревнует и это понятно, хотя муж говорит, что я мальчику нравлюсь. А я просто не знаю как себя вести, нужно как то найти золотую середину, не быть плохой мачехой и всепрощающей матерью Терезой.. Это для меня не просто, детей своих у меня или общих с мужем у нас пока нет. ЕЩе усугубляет незнание языка, сдала не так давно только А1 и сейчас с трудом, почти на пальцах объясняюсь с мальчиком.. Как найти общий язык с учетом языкового барьера? Как можно построить здоровые отношения изначально? Может спрашиваю слишком риторические вопросы... однако, хотя бы поддержка была бы тоже приятна. Спасибо.

Мой совет такой. Держитесь подальше от папы во время встреч, делайте вид, что Вы как бы на фоне, но не на первом плане, дайте папе и сыну свободно пообщаться, будьте вежливы но сдержаны.
Этому ребенку нужны не вы, а его папа. Мама у него уже есть. Он и ревнует потому, что боится , что вы встанете между ним и отцом.
Немецкие дети немного другие, Вам еще надо будет привыкнуть к их образу жизни, сначала присматривайтесь, не торопитесь действовать, чтобы не наломать дров.

это ж его ребёнок
ненадо его усыновлятъ ты для него всё равно будешь папиной женой,
со временем он поймёт, что пап еще тратит денъги на жену ,
потом он в зависимости ,что ему мать скажет, заявит что жена еще и русская.
вобщем-о нём есть кому думать,лучше думнать о себе.

Спасибо за отклик.
КОнечно, я в любом случае на вторых ролях при встречах. Он гостит у нас неделю, т.к. выдались свободные дни у супруга. Появилась возможность понаблюдать общение в обычной будничной обстановке. Ребенок, конечно, всегда обращается с вопросами к папе, может перебить, настаивать на своем, как и все дети, и папа, разумеется, часто идет на поводу, позволяя многое, это понятно. Супруг никогда не был против, чтобы я также участвовала в воспитательном процессе, т.к. мы одна семья, как ни крути. Но для меня некоторые уступки и потакания все-таки недопустимы. Но я пожимая плечами говорю свое мнение и не более. Однако, пока не нашла пути сближения, я не стараюсь заменить мать, но построить доверительные отношения с ребенком, знаю, что это также важно и для отца. Бывает мальчишка дурачится, шутит по поводу того, что я иностранка, не понимаю язык, задает каверзные вопросы или отпускает бестактные замечания. В этих случаях, я, как правило, перевожу все шутку, но внутри себя чувствую себя неловко. В этом мой супруг - мне не помощник, не видит в этом ничего предосудительного. Стараюсь быть дипломатом, но иногда чувство, что я в их компании аутсайдер, присутствует. Уповаю только на вселечащее время.

вау,а не многоли маленький засранец себе позволяет!

он первый должен показать ,что такие выходки по отношению к взрослой женщине недопустимы
девушка не бойтесь требоватьк себе уважения.
пусть пацан с мужем перед вами заискивают ,а не вы перед ними.
понаглее,а то сьедят и не подавятся.

Ваш пост улыбнул))) Спасибо.
Я пока что приглядываюсь, стараюсь быть объективной)) Мальчику тоже нужно время ко мне привыкнуть и понять, что я - тоже часть семьи.. Поэтому я пока что в пассивной наблюдательной позиции. Все-таки 9 лет мальчишке, можно найти иные пути, без отвоевывания пространства. У него проблемы с чтением, он не любит читать, вот я думаю, каким образом использовать это для сближения и ему же на благо..

Это замечательно, что у вас такой добрый и позитивный настрой по отношению к ребенку мужа. Но самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации - это родить общего с мужем ребенка/детей - если, конечно, это не противоречит вашим планам на жизнь, если позволяет возраст, здоровье и проч. Имхо, силы, время и энергию лучше тратить на собственных детей - а то как бы не увлечься чересчур воспитанием чужих. Мальчик не сирота, у него есть папа и мама, и если вы просто будете с ним в спокойных доброжелательных отношениях, не допускающих излишней фамильярности с его стороны - этого вполне достаточно. А еще я бы ни в коем случае не стала сама проявлять никаких инициатив, типа совместных поездок с ребенком, времяпровождения и т.д. Все это должно исходить ТОЛЬКО от вашего мужа. Все, что вы можете делать - это пассивно участвовать. Или, например, стоит ли вам заниматься с ребенком, делать уроки и проч.? Вы уверены, что то, что вы будете делать для мальчика, будет восприниматься самим ребенком, его мамой (и папой, кстати) только позитивно? Этот ребенок - семья вашего мужа, но не ваша семья, и вряд ли ей станет. Есть смысл сосредоточиться на создании своей семьи.

Спасибо за отклик..
Детей планируем и очень хотим. Хотя бы одного. Мне кажется, все действительно может поменяться с рождением совместного ребенка. А пока что, общение с его ребенком имеет большое значение. Вся семья мужа, родители, родственники наблюдают исподволь. Для них мои отношения с ребенком от первого брака - показатель...

точно. Самое лучшее нейтралитет. Пока еще ни одного поста здесь не встретила где бы писалось, что у мачехи дружественные отношения с детьми. Это люди, воспитанные на советских фильмах считают, что надо чужих воспитывать как своих. Да не надо. Они не сироты. Мать и отец есть, вот пусть и занимаются. А тараканы все равно еще вылезут, потому что детки папины доходы воспринимают как свои

Вы что все вместе живете?

Планируйте, это хорошо. А. Этот мальчик, это забота его отца. Уже то, что он позволяет ребенку над Вами подшучивать, кое что говорит. Вы не обязаны воспитывать, помните, что все что вы будете делать, будут рассматривать под лупой , в семье матери ребенка.
Оно Вам надо?
Вежливая дистанция. Самое лучшее и для него тоже. Разводной ребенок, да еще немец коренной.. вы сначала с мужем должны отношения урегулировать, это тоже не легкая задача. Будет еще много сюрпризов, берегите нервы. Для себя.

нет, живем порознь, однако недалеко, видимся систематически

У меня...были Просто замечательные отношения. Настолько замечательные, что у их отца в конце концов вполне закономерно развилась дикая ревность, потому что его дети намного охотнее проводили время со мной, "ужасной русской мачехой", а не с папой.
Я- за нейтралитет.

Какие сюрпризы Вы имеете в виду?))

Сюрпризы притирки двух людей. Вы же можно сказать только что приехали. Замуж обычно выходят за жениха, а жить приходится с мужем. А это иногда два совершенно разных человека.

Так Вам еще придется выезжать для воссоединения?

Всякие сюрпизы семейной жизнив интернациональной семье. А тем более швигамута рядом.
Терпение, и не лезьте нарожон, особенно с пасынком. Я знаю, что говорю, у меня их двое. Когда приехала возраст был 14 и 17.
Немецкие подростки очень даже кусючие. Хотя мои лапочки , как на первый взгляд.
Приходит он к вам, папу проведать, другая сторона семьи должна быть для него табу.
Вы заметили, как вам сдержанно отвечают? Просто если рассказываем, как на самом деле бывает, то некоторые обвиняют, что злобные тетки пугают...

Поддержу тех кто высказался за нейтральное отношение к ребенку. Не только во имя себя, но и во имя ребенка.
тем, подобной Вашей, на форуме предостаточно. Семьи разные, люди разные и истории, естественно, тоже, но решение практически всегда одно - не смешивайте 2 семьи в одну. Вы с мужем семья, а мальчик к вам в гости приходит. Вы не отходите на задний план или не занимаете второе место при этом, Вы рядом с мужем, не больше, но и не меньше.
вот одна из последних историй Что я делаю не так? Героиня тоже хотела как лучше, а получилось как всегда. Ветка, кстати, полна хороших советов.

да уж..
прочитала начало той ветки.
зачем наши тётки делают вечно больше ,чем надо?
всё нам больше всех надо, всё мы лезем не в свои дела,
нас просто такприучили,что нельзя быть эгоистами и думать только о себе
а особенно о маленьких и беспомощных надо заботится, особенно об сиротинушках.
мне старший от моего мужа сказал своё фе,после этого он в игноре.
мы едем на море,он сидит дома.
мы празднуем праздники, приходит моя дочь-он сидит в своех комнате.
мне начхать.
я выходила замуж за мужчину,а не за его детей,нафик они мне сдались.
да, тоже не жрал,что я готовлю
ну-там мне ж лучше!
я варю,то,что мне нравится ,муж тоже ест мои супы,например,но он должен готовить для своих чад,великовозрастных,
а что он готовит? да гадость всякую, что быстрее. частеько готовые супы из банок ,туда колбасы,вот пусть и жрут.

Вот именно! Многие берутся за воспитание с таким рвением, как будто те действительно сироты, типа я заменю тебе и отца и мать. А матери и отцы у этих детей есть, так что нечего из кожи вон лезть. Покормили и на том и хватит, если захотят конечно.