миритъся с мужем,иначе нет возможности тут остатьсяъ
у сына впозможно есть возможностъ, после 18 лет самостоятельно тут жить

Разве можно менять сына на мужика ( Германию) ? Что так хочется, так что колется))... Терпите 3 года, хотя судя по гонору и амбициям, долго не продержитесь. Возвращайтесь домой, здоровее будите. Небось начитались сказок на женских форумах о тетях в " шоколаде"... не каждому дано.

если он тут учится, то возможно и пойдут навстрречу,алг2 сможет получатъ.
(если как гажданин евросоюза.)
ну,а так -никаких зацепок,может и помиритесь, они все бесятся, когда иностр. жене пришло время визу продлевать

ну тогда вы можете тут остаться, какие проблемы, юридически после развода он вам платить ничего не будет и парню естественно тоже.
обращайтесь за соц. помощью.

Я думаю, что детские деньги вы получаете. Если он не дает денег на ведение домашнего хозяйства и на карманные расходы, то можно будет на наго и надавить, что он получает лучший налоговый класс и должен давать деньги на ведение хозяйства. Можно и поискать аусбильдунг, хоть на воспитателя и пойти учиться и работать, что бы получить потом студенческую визу. нужна студенческая или рабочая виза для вас с сыном. Поговорить с этим отморозком еще раз на тему, что не позволите с вами так играться, пусть с небес спускается, немки к нему в очереди не стоят. Нужно продержаться до получения продления визы. Ведь находили вы с ним общий язык 3 года знакомств. поищите доводы в его пользу, что налог лучше, что можно к семейному терапевту сходить. Пусть сын извинится, хоть и не виноват. Так с ребенком и поговорите, что вы хотите выиграть время, что бы сын и вы остались здесь, а потом пошлете его на фик и сын через 2 года выскажет ему все, что о нем думает. Или раньше, когда вы найдете способ здесь остаться или работу.
Упс, увидела, что вам не нужна виза. Тогда ищите работу и квартиру.

Я не совсем поняла гражданкой какой страны Вы являетесь. Паспоср, этот фремдепасс, кто выдал?
Вы пишете, что Вы гражданка ЕУ. Тогда какие проблемы? Обращайтесь за пособием, снимайте жилье и живите. Но лучше конечно бы работку найти со временем.
А чучело пусть дальше людей пугает, зачем Вам оно?

так вот вы какие, зеленые человески! по теме- а чего вы боитесь? будете жить, как миллионы других разведенных женщин

я не в теме. вы можете здесь остаться с этими документами, в случае, если муж заявит о распадении брака, при условии, если найдете работу?
ПС по поводу украшений. м.б., вам в этой области найти работу с перспективой открыть свое дело? у меня вон вчера подруга сходила в АА и с первого раза получила Bildungsgutschein für Existenzgründer. это значит, что она пойдет на курсы, где ее научат необходимой бухгалтерии и прочему, что необходимо для открытия своего дела. а пока хоть где-нибудь работу ищите.

а вы уверены, что он пойдет в суд? зачем ему это, он теряет выгодный налоговый класс... а вас он и так уйдет, у него информации и способов давления больше.
сходите в Sozialbürgerhaus/Sozialamt и спросите. объясните свою ситуацию и попросите консультацию. если повезет и попадется толковый чиновник, то хорошо. если нет, надо идти в организации типа Каритас и те, которые помогают женщинам...

мало ли, что он говорит... он что, ювелир или специалист по бижутерии, или хоть просто разбирается в этом?
я живу в большом городе, тут каких только украшений нет, иногда залюбуешься...
может быть, вам сделать папку с фотографиями и прикладывать к Bewerbungen? можно походить по лавкам, показать. можно продавать в интернете...
главное, начать. и уже оторвите вы попу от стула и начните действовать и узнавать. никто для вас и сына ничего не сделает, кроме вас. выпейте успокоительное, умойтесь, накрасьтесь, и вперед по инстанциям

Что тебе мешает получать киндергельд на свой счет? Нахйди бланк в инете, распечатай, заполни с ИЗМЕНЕНИЕМ конто, т.е. вносиш свой номер счета и отсылаеш в ФК.Все, никаких проблемм.У тебя полное право.
Как толко он лишит тебя денег и подаст на Гетрент- иди в АА или другие социальные помощи и заявляй, что ты лишена денег и муж подал на разделное проживание. Найдеш квартиру, которую тебе помогут оплатить. Работающий муж обязан содержать жену до развода.Все это решит анвалт. Оплатит город. И муж- главное не комплексуй и не сдавай позиций.У тебя безвизовое передвиженое по ЕУ и право нахождения до 90 сутол в странах ЕУ без всего. Так что успееш сделать свои папиры.Успеховесли есть вопросы - можно в личку

Не думай долго, действуй.Ищи квартирку на двоих в городе и иди АА, договаривайся о оплате, получай разрешение .

Что значит не дадут, идите и возьмите. Вопервых детские надо на себя переоформить. Счет у Вас есть? Надо счет сделать в банке.
Во вторых, оформляйте раздельное, вам пособие дадут на вас и сына.
сначала это, а потом будете жильем заниматься, когда у вас доход(пособие ) появится.
Сейчас надо жизнь в порядок привести, после можно с украшениями разобраться. Три деревенских сказали, что здесь такое не носят, и вы сразу поверили. Мне тоже в начале пути сказали, что шить здесь бесполезно, так как все хотят маркен кламотен. Ага, да, аж 25 раз. Здесь производители на вес золота.

Спасибо.

Аня, я посмотрела твой сайт.
Ты талантливая художница, украшения очень красивые, интересные, оригинальная техника.
Не может быть, чтоб их не покупали.
Как ты продаёшь? С сайта?
Если у тебя и сына нет проблемы остаться в Германии, расставшись с мужем,
то твоя ситуация нисколько не тупик, а начало новой интересной жизни. Сыну здесь нравится, ты, я уверена , можешь через инет хорошо продавать свои работы по всему миру - надо только пробовать все возможности, все инет-площадки. Будешь участвовать в выставках, конкурсах художников в своей земле, развивать связи, знакомства, Пока раскрутишься с продажами, Джобцентр поддержит. С ними только нужно правильно себя вести, чтоб не гнали на завод тупую работу делать.
Подумай, может, вам с сыном стОит куда-то на запад/юг перебраться.
Впрочем, главный вопрос, можешь ли ты в Германии с сыном остаться, если уйдёшь от мужа.
Я тут ничего не понимаю- в особенностях твоего Негражданства.
Иди в АБ и спрашивай. Оставаться в такой обстановочке с мужем, и пытаться подстроиться под его агрессивные капризы - губительно для твоего здоровья, и сыну тоже тяжело.

И я посмотрела. Очень красивые работы.Талантливо и со вкусом. Не знаю как в восточной Герм., а у нас на северо западе дамы обожают такие украшения. И молодые люди.

мда...читаю вас и удивляюсь..экспертов для оценки своих украшений вы выбрали,конечно, очень знающих..
особенно тех которые диск на собачьей цепи на шее носят.. и муж,который вообще не понимает ничего в таком..
вам надо было уже давно зарегистрировать своё гевербе и продавать украшения где только можно - на ибее,
на амацоне,ездить на разные распродажи типа Creativa,сдавать их в магазины..-чего вы сидите? вам уже жизнь пинка под зад дает,
что бы вы двигались...а вы всё ,как кащей копите в своей комнатке..
с нового года будет сложнее зарегистрировать гевербе, лучше бы успеть сделать в этом году..
давно уже надо было встать в джобцентр на учет ohne Leistungen, объяснили бы ситуацию,
вам бы уже дали бы курсы предпринимателей и встали бы на ноги..а вы сидите ждете чего-то,имея в руках такой ТАЛАНТИЩЕ!
я тут где-то прочитала,что у вас виза до 16 декабря?в смысле?внж-карточка?или что?если это так,то вам надо было
еще где-нибудь в октябре новую заказать.а не тянуть до 16 декабря

очень красивые вещи
сейчас везде начинаются рождественские рынки, попробуй там в какой-нибудь киоск свои украшения предложить.

а почему не самой?
Если предложить, то, мне кажется , в магазины - при хорошем освещении такие вещи удобней примерять, рассматривать.

А что изменится?
Попытаться можно, но особо на ДЦ не рассчитывать. Мне предложили однодневный за свой счёт
А курсы и не нужны, достаточно инфо на официальных сайтах для предпринимателей,
плюс на форумах здесь, и немецких - более опытные подскажут.
И не знаю, как на востоке, а у нас политика ФА изменилась к лучшему в отношении начинающих кляйнунтернемеров - объясняют охотно и подробно.
Что касается регистрации гевербе, моё мнение - как продажи пойдут.
Полезно сначала изучить вопрос, выбрать более подходящую форму регистрации - есть нюансы, почитать, какие нужно будет формуряры заполнять, как декларацию делать, как от BG ETEM (вампиры! ) отписываться... - морально и информационно подготовиться.

идеально было бы самой киоск на рыночке взятъ, но уже поздно, и наверно, это дорого очень. В магазины - тоже хорошо, но они никуда не убегут, а вот на рождественских базарах сейчас, мне кажется, можно много чего продать, народ ведь как раз подарочки закупает. Ну и спрос разведать, что лучше уходит, что хуже.
Еще можно на блошином рынке попробовать, там не так дорого за место платить надо.

да, мне это знакомо- такие мужья-придурки с комплексом собственной неполноценности удивительно умеют опускать талантливых жён
Во бщем, не тушуйся, плюй на его наезды. Чем больше ты его боишься , тем больше он стремится тебя опустить. А почувствует твою силу - будет за тебя держаться и бояться тебя потерять. Только нужен ли тебе такой? ... шакал , пардон.
Выясни сначала подробно в АБ свои возможности и организационные моменты - на продление надо заранее подавть, Либра правильно сказала, лучше раньше, чем вовремя.

да, ты права.
Я думаю, наилучшие возможности в инете, тем более сайт уже есть.
Но надо везде себя рекламировать - и в реале тоже.
И ещё, я бы попыталась поискать джоб продавщицы по профилю. - в ювелирке, в магазине подарков, и т.п. Басис или частичная занятость очень облегчают общение с ДЦ, если понадобится Х4.
И клиентов по ходу находить
Ко мне все серьёзные клиентки через салон приходят.
И в Питере тоже самое было- работала в магазине тканей консультантом, и получала своих клиенток благодаря этой работе,столько, что не было времени их всех обслужить. Если бы не уехала, расширилаь бы. Но и в Германии есть возможности.

А ты сходи в АБ и спроси, что нужно подготовить к термину. Не повредит. Подготовка тоже времени требует.
А какая тут может быть война?
Если ты МОЖЕШЬ, независимо от него остаться, значит , ты от него и не зависишь.
Если вышлют, то никакая цивилизованность не поможет, войны тоже не будет.
Какие ты можешь условия ему ставить?
Толко то , что разлюбишь

там точно согласие мужа потребуют, он должен расписаться в бумажке, где указано что брак не фиктивный, я бы с мужем поговорила для начала, напрямую спросила бы его планы по поводу продления ВНЖ и дальнейших действий (раздельное проживание, развод, содержание и пр.), в конце концов это же общие действия семья она или есть или нет, исходя из этого надо строить планы.
Автору: украшения красивые, мне тоже понравились и как по мне, то это как раз во вкусе немецких дам, по крайней мере в таком стиле много тут продают на базарах и пр. мероприятиях. Попробуйте начинать их продавать в интернете хотя бы вот и здесь, вон многим понравились уже (мне конкретно брошка орхидея и браслет на 40 фото в вашем профиле). Брошками конечно сразу на жизнь не заработаешь надо определяться в профессиональном плане, что учили на Родине, чем могли бы тут зарабатывать подумайте и попытайтесь устроиться на работу по своему профилю. Если не получиться то надо думать о дальнешйем переобучении, сыну только 18 ему еще понадобиться много лет Ваша поддрежка в том числе и финансовая.

Я так и не поняла, у тебя как у НЕгражданки Латвии, но жителя ЕУ,
какие перспективы, если он 16 декабря не подпишет бумажку о намерении дальше вместе жить?
Если можешь получить продление, независимо от него,
то нечего две недели ждать, готовь доки самостоятельно, ищи квартиру.

Вам необходимо срочно обратиться к адвокату по семейному праву, если нет средств насколько я знаю вы можете получить бесплатную помощь, надо обратиться в Каритас (не уверенна тут подскажут другие девушки), он обязан вас содержать пока вы не разведены и не работаете, полагаю как минимум пока вы в браке и на время треннугс года тоже обязан будет Вас содержать, моей сотруднице бывший муж содержание платил 800 евро ежемесячно в месяц до развода (полагаю от дохода зависит), у нее была примерно такая же исходная ситуация только сыну было 14

Постарайся взять себя в руки. Вернёшься домой, успокоишься, другого найдёшь.
Немецкий знаешь?
Сына очень жаль дёргать. Но и это не смертельно.
Обидно, конечно, что у них есть возможность так поиграть да выбросить,
но ты взрослый, талантливый человек, справишься, поднимешься, другого мужчину встретишь. Здесь есть такие истории - достойны романа, с повторным и на на этот раз - счастливым немецким браком.
Это всё нелегко, конечно, вроде как сердце разбито, но ещё не свободно - новых попыток не хочется. Но всему своё время.
Спроси Ксению: на тебя сейчас больше спрос, потому что язык, с нем. жизнью знакома. Моя подруга - с нем гражданством, давно здесь,побывала на вечеринке у Ксении, и сделала вывод, что живущими за границей женщинами интересуются брльше. Просто практически больше шансов - укоренившиеся не готовы менять место жительство, переезжать к мужчине, а из-за границы приедут и согласятся на его территории жить.
Кстати, а когда там у Ксении следующая вечеринка?

не зарекайся
Договорись с ним, чтоб хотя бы билеты купил. И кошкам тоже. И багаж оплатил.
Иначе ты уёдёшь в ФХ, и ему всё равно придётся всё оплатить , + за ФХ и адвоката, вот так.

определись сама что ты хочешь, если здесь остаться то у тебя есть варианты: получить место для обучения, найти работу чтобы себя содержать, если домой хочешь то как написала лисичка

тогда иди уже прямо в понедельник

О! если есть такие возможности, то надо попытаться!
конечно.
Только ведь ... надо за две недели успеть?

Держи его на этом варианте. Потерпи немного, но если ОН найдет тебе квартиру - пол дела в кармане. Даже если не будет потом платить

а почему?

Аннушка, Вы умница, красавица и ручки у Вас золотые!
Девочки Вам уже посоветовали что делать по организационно-юридической части.
Дай Бог, чтобы он не передумал в следующие 20 минут и сделал то, что пообещал.

Конечно, было бы здорово перебраться в город!
Ситуация нелегкая. Но нужно немножко потерпеть.
Держитесь! У Вас все получится!

Аня, у вас необычная ситуация с паспортом, я так поняла, что у вас нет вообще никакого гражданства, но латышский паспорт? Позвоните в АБХ и спросите, может вы имеете право находиться в Германии и вам не надо подписи мужа. Просто проблема с подписью, даже если он там подпишет, то может на сведущий день позвонить туда и сказать, что передумал, то есть нет гарантии, что так останется.

С его стороны, если он просто хочет от тебя избавиться, самое разумное - просто не подписать, или уже сегодня объявить гетреннт.
Но он сомневается.
То ли чувства не угасли ещё, то ли совесть есть, хоть какая- то.
Ситуация очень нервная.
никаких вообще проявлений нежности?
Пытайся на совесть надавить, обещай, что не будешь иметь к нему потом материальных претензий.
Но будь осторожна, может на диктофон записать.

В этом разрешении проживания самое важное - разрешение на работу. Турист не имеет права работать.

Уже хорошо!

Может, засомневался?!

Постарайтесь взять себя в руки, говорить спокойно, не провоцировать его... Очень нелегко! Но сейчас необходимо.
Главное, чтобы подписал!

Ужас какой! Неужели, и правда, такое возможно??

Значит судя по постам, иы не можешь здесь жить постоянно, но можешь здесь находиться практически постоянно, так что выставить он тебя не е сможет, как хочет, в любой момент.
Теперь сын он же у тебя гражданин Латвии. Есть ему 18? Если нет, то ты можешь к нему воссоединяться, теоретически.
И, что с пребыванием для неграждан Латвии с латвийскими паспортами?
Можешь ты здесь получить разрешенме на работу? Точнее, если ты сейчас откроешь гевербе, будет ли это основанием для получения ВНЖ?
Не трясись, а лучше узнай это все на своих сайтах или в АБХ.
Лучше действовать, чем сидеть и бояться.
Может не так страшен чт, как его малюют. В смысле, проживете и без благодетеля.

Не хочу тебя пугать, но что именно он должен подписать ПМЖ или снова временный? Если временный ВНЖ, то это вообще не выход. Тебе придется его убалтывать еще два года, ты же здесь только год?
Мне кажется, надо вариант с работой рассмотреть, и разузнатьё как можно здесь без него законно жить.

Ань, ну а если.... тяжело, конечно, но.... подойти, там обнять, за руку взять, сказать, что все таки 4 года вместе, что любишь, не хочешь потерять...Да, бывают конфликты во всех семьях... Но все таки семья... Давай как то мирно порешаем...бла бла бла...
Ласковое теля, как говорится....
Цель то того стоит.

Это понятно. Но выиграется время, можно будет заняться работой и другими орг. вопросами. Нет??

Сначала узнай, можешь ли ты здесь работать , пусть даже по гевербе.
у тебя есть особое условие, у тебя сын ЕЩЕ не совершеннолетний и он гражданин Ес,
Попробуй может на форуме право написать, модет ктото откликнется с аналогичной ситуацией.

Правильно, лучше двигаться, чем молиться на этого.
Если ты здесь имеешь право на самостоятельный Внж, то я бы на твоем месте сразу же бежала бы оформляться, пока сыну не стукнуло 18. Плюс, можно на работу выйти полно здесь работы. Тогда ты спрыгнешь с его коников, а дело можно закрывать так, чтобы доход был необходимый. В общем сложно, но можно.

Я имела ввиду как шаг на пути к цели, не более того.
За что на него молиться то!!
Если есть возможность самостоятельного продвижения ( по документам ), то, конечно, отделяться и двигаться!
А если от него действительно что то зависит?

Конечно сначала все разузнать.

а сыну какую-нибудь подработку найти?

Так Вы из Саксонии! Саксонцы - это самые правильные немцы! Только они делают все правильно и безукоризненно! Что в личном пространстве, что на работе, они уверены, что должны всех вокруг учить и разъяснять как правильно. Это просто клиника. Сколько встречала саксонцев, они все как близнецы-братья, всем рассказывают как "правильно". Для чего я Вам это написала? Попробуйте на своего мужа посмотреть с этой точки зрения. Он "говняется" возможно не из вредности, а из генетической любви к порядку. Мало того, по работе саксонцы "срутся" так на почве своей правоты, что теряют кучу клиетов. Но истина им дороже!

Гевербе при непрочном статусе пребывания не самая актуальная проблема.
А что за " 4 года вместе", если ты тут один год?

ВОТ! Воссоединение семьи граждан ЕС. Им нет приград.Толко нужно узнать все

т.е. четыре года уже , как он тебя любит, что аж женился и к себе привёз?
Если он какую-то другую женщину имеет тебе на замену, то тут уже ничего не сделаешь.
Если он, прожив год в тесном общении,
понял, что переоценил свои чувства и не в радость ему совместная жизнь - ничего не остаётся, как взывать к его совести и доброму сердцу,( тем более, что немцы воспитаны так, что слабому нужно помочь и поддержать.) и пытаться договариваться " по-человечески" дать вам с сыном возможность устроить свою жизнь здесь отдельно от него.
Вот в этом ключе : что ты ж не виновата, ты любишь по-прежнему, но понимаешь, что насильно его любовь не удержишь, но он же нормальный мужчина с добрым сердцем ,блаблабла...

но сын не содержит себя самостоятельно. куда к нему воссоединяться, если он зависит от маминого вида на жительства.
В общем, надо выяснять, если есть законные лазейки, то и с мужем проще будет договариваться.

ты знаешь, я тебе тут ложку дегтя подолью, сорри.
Возможно, мужа напрягает то, как ты носишься с великовозрастным сыном. Мужик думал, что для тебя он сам будет персоной нр. 1, а у тебя все вокруг сына вращается. Не удивительно, что у него мыслишки в голову забираются, что ты его просто используешь, чтобы сыночка пристроить. Отсюда и все проблемы.

для "правильного" немца это действительно непростительное преступление. Увы, это так.

с разводом, это он, конечно, hat übertrieben, но в целом, ситация достаточно прозрачная, и ошибка - с вашей стороны. То, что вы сделали - чисто по-русски, в немецкий менталитет не вписывается абсолютно. Должна сказатъ, что за такое действо мой муж мне бы тоже настучал по башке. Различий менталитета на самом деле не так уж и много, но эта "правильностъ" немцев иногда просто бесит. Но если не хочешь с этой правильностью жить, то надо ехать домой.

вот это совершенно зря. Представьте себе, что муж показывает вам какую-то деталь к машине или мотоциклу, что он где-то "с риском для жизни и кошелька" раздобыл. Вы что, будете от счастья кипятком писать? В лучшем случае, вспомнив воспитание и уроки психологии, скажете, да, классный подшипник или втулка. Вполне возможно, что вашему мужу уроков воспитания и психологии не давали.

А как другие воссоединяются к младенцам?

может, вам стоит отселить сына, пусть живет в общежитие при школе или в ВГ, у вас исчезнет яблоко раздора, жизнь наладится.

младенцы - немецкие граждане

Ну это да..
Нужно узнать как обстоят дела с младенцами всего Ес.
она же не едет с младенцем в германию, он уже здесь живет, отчим за него подписался, за что его выгонять? Соответственно и ее. Особенно, если она работать будет.
Тю, я имела в виду сына.

к младенцам с немецким гражданством? а не ЕС
впрочем, спорить не буду, я тут не копенгаген.

вот я тоже подумала. Надо эту идею обсудить, потому что для сына эти поездки туда-сюда несколько раз на дню физически тоже тяжелы. Не говоря уж о сложностях совместной жизни.

Да, ситуация не обычная. Нужен специалист.
Та и вообще, наверное не успеет, сыну то почти 18.

если бы ребенок был маленьким, до 16 лет и гражданином германии, то проблем бы не было.

они, конечно же, не просты. Но я сама в свои 54 года хожу от дома до вокзала 2,5 км пешком, почти каждый день. Правда, это добровольно, могу ехать на машине или на авробусе, но мне ведь и не 18 лет. Мои дети с 10-11 лет проделывали ежедневно этот же путь тоже на автобусе или пешком, если поздно возвращались, так что этот аспект жалости к сыну меня как-то не впечатляет.

куда жальче - и сыну, по-видимому тоже, -- бросить нем. школу и спортивные занятия ( эта сторона жизни у него налажена, и ему тут нравится), и вернуться в Литву.

Вы говорите с сыном по-русски в присутствии Вашего мужа?

сыну через 2 месяца 18, он станет совершеннолетним. Сын гражданин одной из стран ЕС. Им не нужно разрешение на пребывание в Герм..Родители детей -граждан ЕС,живущих в Германии воссодединяют очень быстро, все проишодит в АБХ.Но должен это разъяснитъ компетентный человек. Я не знаю тонкостей.Эта тема на "въезд и пп. "как то обсуждалась.
пы.с.ы вон вся румыние/болгария с одним из семьи гр.ЕС едет в Германийи и все поличают все что нади-регистр, пособие, жилье.

нет, им уже славобогу прикрыли харц 4 европопрошайкам

я вот никак не пойму про граждан ЕС...ведь сюда сейчас переселились все болгары и румыны..и живут..и пособия получают и не работают и не собираются..
сын у вас гражданин ЕС,его отсюда точно никак не выселят,да еще и в школе учится..

но если она будет работать,то я не думаю,что ее выкинут..всё равно она из ЕС

а что он там делать собирается? на гетреннт подавать или что?а зачем в суд?
или пугает просто опять?

может , не знает, что не в суд надо.
Ничего, его направят, не суть, решил так решил.
Главное теперь, какие возможности у сына, гражданина ЕС,положительного ученика гимназии и спортивной секции ,
, внезапно оставшегося в Германии без кормильца.

вот нарыла в архивах:

может, тогда прямо в АБ и спрашивать?
нечего ждать у моря погоды. Если есть за что зацепиться, то остальное образуется.

Верно,прямая дорога в АБХ и налаживание добрых контактов.Возможно, понадобится консултация анвалта .

К адвокату-специалисту по ауслендерам хорошо бы, конечно, но на эти вопросы ПКХ не дают, и эти адвокаты дерут только так.
Я бы так сделала: в АБ - спрашивать про ЕС граждан/неграждан,
и в суд - за ПКХ по унтерхальту от мужа, - пока ещё мужа - он же обязан содержать , пока не развели. а на консультации адвокат и по виду на жительство подскажет. либо сам знает, либо у коллег спросит.
Только адвокат нужен хороший .

то, что рыдаешь, понятно.
Рыдай, а дело делай.
Общий тон и направление его разговора звучит неплохо, пожалуй, сумеете договориться.
Успехов!

может быть, но врядли будут платить социалхилфе.
для этого надо год проработать с отчислениями налогов.(для граждан ес)

да конечно муж хороший, так расчитал главное,перед продлением, что нажился семейной жизнъю.

Я бы тоже всегда стояда на стороне сына. А эти штаны, дело приходящее. Это ты на аве?
Найдешь себе настоящего, который будет любить и принимать такой как есть.
Вот мне покоя не дают эти 2 месяца до 18 лет. Может надо шевелиться? Вдруг после 18ти будет сложнее. Ведь члены семьи считаются только супруги и дети до 18. Или подругому в ЕС?
На его обещания особо не надейся, обещать , это еще не все.

Так вопрос стоит не в социалхилфах, а чтоб остаться в Германии.Заработает сама и муж обязан до развода омогать.А то он об отъезде дамой намекал Анне.

да, по другому до 21 можно ввезти детей. А тут сын сдоверешенолетний ввозит маму.

Ну вот, просто отлично.

А не проще получить паспорт не негра, а нормальный? Этим были б сняты все проблемы

То есть вы за 30 лет проживания вообще не знаете язык собственной страны?

Мне кажется, муж ТС просто переоценил свои силы: женился на женщине со взрослым сыном, предполагая, что сын не сегодня-завтра отпочкуется, и можно будет наслаждаться жизнью вдвоем. А уже "при первой стычке" выяснилось, что сын - "Rotzlöffel" (не знала этого слова; согласно википедии - frech, dreist, arrogant und unbelehrbar, aber auch wehleidig, widerspenstig und weinerlich), "ничего не хочет", при этом "пользуется всеми благами", которые предоставляет семья (мать + отчим), и не испытывает ни малейшего почтения к отчиму.
Столкновение менталитетов + интеграция + притирка внутри семьи + переходный возраст = гремучая смесь. Только и ждать, когда рванет. У членов семьи представления о светлом семейном будущем не совпали с реальностью.

Ну может и так. Ведь когда что-то делаешь для человека, то вольно или невольно ждешь отдачу и благодарность. В одностороннем порядке это долго не функционирует.

хорошая описка
Знаешь, бывают беды и похуже.
Ладно, что выросло, то выросло. И это очень удачно, что он так определённо НЕ любит. А то бы вы друг друга ещё долго могли бы истязать.
А любовь к муду без взаимности пройдёт довольно быстро, когда полюбишь устраивать свои практические дела, работу и т.д. Причёи эта любовь обязательно вознаграждается взаимностью

Та мало ли что можно сгоряча сказать. Может достало его все.
Ищи квартиру хоть в Дрездене, быстро ищите, пока он согласен бумаги подписать, для квартиры вам тоже нужна его подпись.
А там видно будет, может и наладится все. Сына полюбому надо отделять. Хочешь его одного выселить?
Вдвоем будет легче, а там и муж подтянется. Он привык уже к модели мужа на праздники.
Главное не наседай на него очень по деньгам. Сейчас главное подтверждение семейной жизни ВНЖ, жилье, работа.

Для этого он должен пойти с вами 16 декабря в АБХ и продлить вам ВНЖ на 2 года.
Не объявлять гетреннт.
Это вам уже 90% помощи.
Ваша задача за 2 года - встать на ноги, либо на работу устроиться, либо - частным предпринимателем, как здесь писали.
Если он еще и материально помогать будет, если это не просто обещания - то 99%, что все получится.
Обещайте при разводе отказаться от раздела пенсионных накоплений и от всех имущественных претензий.
Обещайте, в конце концов, вернуть ему его финансовую помощь, при первой же возможности.

Сгоряча можно еще и не то наговорить. Одинокому человеку в возрасте чужие подростковые проблемы не то что стресс, а положа руку на сердце: ну на фиг надо? Просто ребенок у Вас уже в таком возрасте, что ни сегодня завтра сам от Вас съедет во взрослую жизнь или к девочке, так что не рубите все концы. При взрослых детях нужно уже и самой подумывать куда голову прислонить. У Вас такой прочный тандем с ребенком, что возможно муж просто и не представляет, что когда-то Вы сможете просто жить вдвоем, без "Ленин с нами". Я думаю его сейчас так прорвало, что он уже недовольство давно копил, но из приличия сдерживался, а "последняя капля" его добила. Все-таки у себя в доме хочется на старости лет жить в покое, а не в вечном стрессе. А у вас еще два кота до кучи. Просто веселый табор. Вы описываете, а мне Ваша ситуация мультик "Маша и Медведь" напоминает, когда Медведь просто в домике в тишине посидеть хочет, а Маша вечно со своими проказами появляется.

а вы ему не предлагали такой вариант - сына отселить? Он все равно ведь скоро от вас съедет, наверняка только рад будет, если отдельное жилье у него появится

Да не зарекайтесь Вы про "несчастья". Все еще образуется, не с этим так с другим. Сыну лучше взбучку дайте. А то сами пишите, то ему в Германии очень нравится, назад ехать ни в какую не хочет и в то же время ни в грошь не ставит человека, который ему все это обеспечил. Если такой крутой и гордый, то делай все для себя сам, не в спортзале до усрачки корячься целыми днями, а дуй в пиццерию какую и мой там посуду по вечерам - деньги зарабатый, чтобы такому гордому не унижаться и у чужих людей деньги не брать, глядишь спеси-то и поубавится. А так получается, что "мальчик-аристократ" знает себе цену, а муж-работяга на поверку оказалось, что ничего не стоит. Вас понять можно, когда женщина одна ребенка тянет, то ей хочется дать ему все что только можно и даже больше чем нужно. Но это, по большому счету, как правило ни к чему хорошему не приводит, так как воспринимается просто как должное.

Что тогда хорошего в этом муже, который лежит на диване и никуда вместе ходить не хочет? Или взаимное удобство: он - возможность жить в Германии, Вы - обустроенный быт? Тогда и жалеть нечего. Переедете в Дрезден, там и работу найти легче и свою жизнь устроить. В деревне можно напару сидеть когда 100% совпадение интересов и желаний.

в моей практике два случая, когда развалились семьи именно из-за мамкиного курициного размахивания над великовозрастным дитем, причем в одном случае дите было родное, совместное. Но вдувание детиночке сахарной пудры самого мелкого помола в попу так надоело папаше, что он все нафиг послал. В другом случае дочка была жены, с ними даже не жила, но жена все из семьи для дочи потихоньку тянула, мужу надоело, выгнал ее. Я в обеих случаях была незаинтересованным наблюдателем, мужиков понять вполне даже могу.
То, что в отпуске интересы расходятся, это конечно, не совсем хорошо.

можно ведь в ВГ поселить, главное, чтоб соседи хорошие были

а сколько лет мужу-то?

извне ситуации
не вижу никакой связи между указанными факторами и нежеланием отселить сына, возможно и от себя самой, после расставания с мужем.
Друзья и не появятся, пока они не нужны.
Контролировать то, что тебе хочется, ты не сможешь, даже живя с ним в одной комнате.
Возраст такой... - да-да , в таком возрасте мальчики в армию идут, и становятся мужчинами. Такой вот возраст, когда пора от сиськи отлучать. И девочек тоже.
А собственное прирастание к стулу вообще не понятно в этом контексте.
Не порть ребёнку жизнь, перестань его опекать.
А с мужем - вы , похоже , оба просчитались. Непонятно, правда, как за три предыдущих года вы не сумели выяснить, какие у кого интересы.

Ну а что с кошечкой?? Ездили? Или я плохо читала??

Ну тогда будем надеяться, что 16го он все таки сделает то, что от него ожидается

Тебе хочется его позадрачивать?
Что бы он тебе не ответил сейчас, не будет истиной.
Твой муд сейчас под давлением эмоций, хочет поскорее избавиться от сложностей и зажить спокойно на пару со своим диваном.
Ну и все, теперь, или ваши отношения перейдут в спокойную (гостевую возможно) фазу, или он от них избавится.
Если он не хочет в 50 бегать в кедах, то вряд ли в 55 захочет.

Не забудь аккуратно заронить ему мысль, что ты - любимая, хотя бы и в прошлом, человечица, заслуживаешь ещё более открытого сердца, чем кошечка.
А то как бы он не утешил своё чувство вины на кошечке.
Как , кстати, с едой?
Разрешил уже за его счёт кормиться? или ты на улице руку протягиваешь?

Я, кстати, своего тоже таскала на прогулки с фотоаппаратом. Пока сама не погрузилась в работы с головой.
Сейчас, как вспомню, кто бы меня так напрягал, послала бы не задумываясь..
Ну и плюс, когда мне надо "проветриться" я себе мигом занятие нахожу, и здесь уже как повезет, если ,да, то муд (понравилось слово)) не упадет на хвост и не придется тащить его с собой.
Вчера слышала по телеку, что среднестат-кая немецкая пара общается за сутки в среднем 2,5 !!! минуты.

Да утрясется у вас все. Может даже съезжать не придется. Займись своими делами и поменьше мелькай перед ним.
Ему нужен отдых. Надо научиться сосуществовать.
Хотя идея с Дрезденом мне нравится.

странный у вас вопрос...вы думаете,что русские,живущие в казахстане знают казахский?или в узбекистане узбекский?
чего тут удивительного? раньше только на русском везде и говорили..впрочем и сейчас так и говорят только по-русски..

мне тоже кажется, что все утрясется. Если сын съедет, то исчезнет раздражающий фактор, муж успокоится. Я думаю, там именно сын - камень преткновения, муж из-за него на пальмы бросается

Я обалдеваю. Вы к 40 годам ни плавать не можете, ни на велосипеде кататься, ни машиной управлять до сих пор не научились, а человека упрекаете, что он в "кедах ходить не любит". Вот уж тут про соринку и бревно не раз вспомнишь. Это не он никуда не хочет, а получается Вы никуда не можете!

А вот меня смутил ответ ТС по поводу получения латвииского гражданства. Получить гражданство в Латвии - это не такая большая проблема. Я опускаю все этические аспекты этого дела.
Если бы у ТС было гражданство Латвии, то все было бы гораздо лучше.

Права можно в Латвии получить, в общем решишь с правами позже.

Права можно получать в Латвии тем, кто там проживает не менее 6 месяцев.

Да не расстраивайтесь.Многие женщины не умеют плавать.Более того,я пока ещё живу в Италии (15 лет).У меня на берегу моря дача, поэтому я там каждый год и вижу ситуацию, что женщины в возрасте от 40-а лет и более (неважно какой национальности) вообще не плавают.Стоят себе на берегу, водичкой брызгаются,и как селёдки парятся на берегу. Когда меня видят плывущей в море далеко,неоднократно вызывали службы по спасению утопающих,так как в жизни женщину моего возраста не видели так далеко заплывающую. Мужчины тоже далеко не все умеют плавать.
Машину тоже не все умеют водить.Хотя да,в Европе гораздо чаще увидишь 80-и летнюю бабулю за рулём.Я,когда в Германию приехала в 90-ых годах, вообще обалдела.Машину я научилась водить в Украине в возрасте 20-и лет,а водить начала по-настоящему (каждый день на работу) только пару лет назад.так как до этого не надо было, я живу в Милане,где общественный транспорт дешевле и надёжней.Я на работу 17 км добираюсь час/полтора из-за пробок.И ничего.Всё у Вас ещё будет.
Конечно,Вашего мужа можно понять.Вам ещё и круто повезло с ним.Дяденька оплачивал Вам курс вождения, сына Вашего содержит, кошек лечит.Да ещё и разный менталитет с женой и сыном взрослым.Вам просто надо уйти от него.Иногда расстояние расставляет всё на свои места.Если человек действительно любил, ну не верю,что любовь вот так прошла.Просто несовместимость в быту иногда приводит к таким решениям,так как люди в 50-летнем возрасте ,действительно, хотят покоя.Я тоже с моим мужем первые годы долго притиралась из-за разницы в менталитете/быту.А сейчас даже и не ссоримся.
У Вас хорошие хобби, Вы талантлива, не обращайте внимания на внешние критики (на велосипеде не ездит и т.д.).То,что умеете делать Вашими ручками, не каждый даже после долгих лет обучения сможет сделать.А велик/плавание - это и обезьяна научится.

А ты ее работы ювилирные видела? Ты так сможеш? То то и оно, что один плавает, а другой творит таклантливо.Кому что досталось от БогаЯ вот и на велике и на моцыке и на авто и плаваю, а ума не приложу даже теоретически как можно руками сделать такую красоту ,как Аня делает.Так вот я со своими способностями на великах/моцыках не приведи в лихую годину на жопу сяду и заплачу, а она денег заработает и не не протянет руку под кирхой.Так что упрек не защитан

Абсолютно с тобой согласна!
Идея с Дрезденом очень хорошая! Мне кажется, что нужно в этом направлении и идти.
А там жизнь покажет.

Я не упрекаю. Это я Вам так расслабляться не даю! Чтобы не начинали себя жалеть и винить всех вокруг.

Руками я еще и не такое вытворяю. Так что плаванье тут не помеха. А во-вторых, я вообще не поняла почему шутку все восприняли как какой-то брутальный наезд? Отсюда и берутся обиды на пустом месте. Почему я еще раз и хочу сказать ТС, что начинать нужно с себя, тогда и мир будет выглядеть по другому. Не нужно думать, что все кругом так и хотят обидеть.

молодец. Я способна толко авантюрный бизнес закрутить
потому что не поняли шутки
очень хочется верить во всеобщее добро

этим зарабатывают куда больше, чем руками
А интернет- переписка дело такое... даже обильно сдобренная смайликами шутка, воспринимается иной раз как наоборот

Ань, а есть какая то информация по вопросам, о которых тут писали ( док-ты сына, возможность воссоединения, ваши с ним права, обязанности мужа, если есть и т.д. ) ?
Или сегодня не успела из за кошечки??

Нет, только у врача были. Да и в деревне мы, мне для этого надо в город ехать. На днях займусь. Завтра муж собирался начинать со своей стороны действия. А я со своей начну.

знаешь...читаю некоторых..и просто обалдеваю...
не будь дурой и ни в коем случае не отодвигай сына ради мужика,который не готов ради тебя потерпеть твоего ребенка..
я вот тут уже несколько раз прочитала "отселяй сына"...господи...ему 18 лет еще нет!! он всего год в чужой стране!
и попал он в нее,потому что мама замуж захотела... а ему может и не хотелось сюда ехать, там и друзья и привычная обстановка
и его жизнь! его оттуда вырвали,поместили в чужую среду с чужим языком и через год ему мама говорит - вали отсюда,
а то из-за тебя меня муж разлюбил? ужас какой-то!
посмотри на 18-тилетних немцев.. они микровелле сами включить не могут..детские до 25-ти лет получают..
кроме того,ведь уже несколько лет назад вышел закон,что до 25-ти лет не платит социал вонгельд и пособия,
потому что ребенок может жить еще вполне с родителями..если он сам себя может обеспечить,то другой разговор..
а тут школьник..
я сама ушла в самостоятельную жизнь в 19 лет, и обеими руками "за" ,но не в таком случае

Вот этого ни в коем случае делать нельзя. Мне кажется от жалости сразу руки опускаются. Нужно чесать вперед! По Вашим рассказам мне честно говоря Ваш муж вовсе не кажется монстром. Просто безоглядно можно любить только своих детей, а чужих можно только терпеть.
Мне в свое время очень помогла одна моя подруга. Ведь когда что-то рассказываешь, то ожидаешь, что твои подружки будут тебе поддакивать и во всем соглашаться, ведь на то они и подружки. Но моя настоящая подруга мне сказала: а может все дело в тебе? Я от нее такой наглости не ожидала, но потом была ей очень благодарна, так как это дало мне возможность трезво посмотреть на мир. В общем я Вам того же желаю. И еще думаю, что все у Вас должно "рассосаться", раз кошечку лечить едете.

ПОлучается, что встряска и ему на пользу пошла! Только зачем этой опы ждать? Может уже сейчас начать подрабатывать и все тогда в доме будут довольны? Может все у вас и утихомирится. Очень сложно 3 чужим людям ужиться под одной крышей. Тут нужно виртуозное мастерство от всех. Просто Вы пишите, что "терки" уже полгода назад пошли, значит следующие полгода ситуация только усугублялась, что привело к такому взрыву. Раз муж у Вас в 2 смены работает, значит скорее всего у него рабочая специальность и он рано начал работать, поэтому естественно глядя на вашего сына он сравнивает его с собой в таком же возрасте. А он наверно уже работал в его возрасте.

Ну если все равно разводиться, то надо наверно тогда уже сейчас везде где только можно резюме бросать. Работа тоже быстро не находится. Главное не расслабляться ни при каких раскладах.

О! Так ему вообще не понять всех этих фитнесов.

так же 3 котёнка было, зачем больного брала?
ты сама не работаешь, ребёнок тоже,за всё муж должен платитъ..
надо как то скромнее, что ли..
лечение животных тут дико дорогое, ну если он дома заболел, ничего не сделаешь,а заведомо проблемного брать..

Мне видится Ваш муж как нормальный адекватный мужчина. Просто на него много навалилось, он такого не ожидал.
И его можно понять- если он так тяжело работает, да еще в 3 смены, так ему отдых нужен и не обязательно активный. Он же у Вас уже не юноша.
А активно он отпуск проводит. Наверное, Вы и пешие прогулки с ним совершаете и в соседние городки на выходные ездите.
История с кошкой тоже очень показательна.
Боритесь за свои отношения!Тем более, что Вы его, как Вы пишете, любили .

я верю, но платить за неё муж ваш должен.
как говорится, капля камень точит, вот боливар и не выдержал.
её бы уже не усыпили, подрощенную,

полностью согласна...я когда первое сообщение в теме прочитала,у меня было единственное желание ответить
- заведите еще пару кошек и жизнь наладится..
пир посреди чумы какой-то

Это касается семей, получающих социальную помощь? В этом случае ребенок не получит ни пособия, ни соц. вонгельд?
А если ситуация в семье невыносимая и жить нормально невозможно?

я не знаю точно,я слышала это только и подруга столкнулась, у нее дочь хотела в 19 лет из вредности отдельно жить уйти,
думала будет сама,пособие будет получать, но оказалось что не так уж и просто
я не вдавалась в подробности,если честно
если семья не получает соц.помощь и с деньгами нормально,то их по-моему такие законы не интересуют, а вот дитё,
которое в 18 лет начинает "пучить" и оно себя взрослым прочувствовало и хочет жить отдельно,надеясь ,что "и без вас обойдусь",
больше такое не пролезет,как я понимаю...молодежь видимо спрыгивает от родитеелй и садится на пособия..вот и урезали..-пусть родители кормят

для получающих социлную помощ,,, ребёнок,, до 25 лет длжне жить с родителями, на одной жиплощади, т.к. это дешевле, ему никто не будет оплачиватъ отдельную квартиру
для не получающих соц. помощи- да радо бога, отселяйте с 18 лет, но сами же его и содержите
моя анвалтша свою дочъ в 18 и отселила, но у неё деньги на это имеются.
а вот если у семейства 2,5-3 тыс айнкоммен, тона какие шиши оитселять 18 летнего сейчас квартиры по 500 евро , если тоя в вг8коммуналъная квасртира), там и 200 в месяц будет, плюс на еду.
хотя псрень ему не родной, значит папаша не обязан его содержатъ, если он отселится,но ин соц хилфр рму плстить тоже не будут.
в общем, это не выход.
если деть идёт на студенческий бафйёг, то тогда он может сьехатъ от рпдителей социалъщиков, т.к. ему будут оплачиватъдолю на жилъё(оч. мало, поэтому студенты так и кучкуются, в ВГ)

упс, звиняюся за описьки, нихрена не видно было, темно

У подруги дочь тоже фордыбачит, с матерью общается вроде нормально, а с отчимом даже здороваться перестала, при этом живет на всем готовом. Сказала, что уйдет на квартиру, а кто ее там ждет? и кто платить будет?
Там подруга постоянно "голубем мира" работает, говорит, сил уже никаких нет. Как на пороховой бочке.

Ну вот и там отселять не на что, т.к. отчим неблагодарному чаду оплачивать квартиру не будет из принципа, а мать только минимум зарабатывает.

пусть идёт в медхен вонунг.

Начнем с того, что ей эту квартиру никто не сдаст.

пока кто то платежеспособный не пойдет гарантом

Да ревнуют они вас - и не знаю, кто больше. Не хотят делить друг с другом.

Ну да, если только родители не подпишут бюргшафт.
Они же и платить будут, потому что детке не потянуть будет.

а почему так называется?

Ну да, а платежеспособный гарант там отчим. А его игнорируют. Замкнутый круг, в общем.

потомучто та,м девочки живут,как в общежитиии, за ними воспитатель наблюдает , в школу отправляет и уроки заставляет делать
была у одной знакомой украинки кста, дочка, в 15 начала мамшу колотить и со свалъю всякой как либаноны якшаться, мож и наркоту принимала,
вот скандалила, чтоб отдельно житъ
так и говорила,типа, ты меня выгонишъ, мне кв. будут оплачивать
эта знакомая её вмедхенвонунг с боем оформила,девка достала её просто,и здоровенная такая была, корова настоящая.

ужас какой!
Нет, там ни наркотиков, ни сигарет, ни спиртного, ни драк, только выступления дурацкие и характер отвратительный. Своими руками рубит сук, на котором сидит. Девице 20 лет уже, а впечатление такое, что пубертет в самом разгаре.

думаю, так оно и есть. Он с собой сравнивает и не понимает, почему он д этом возрасте уже вовсю работал, а сын ТС даже и не думает. Честно говоря, меня бы тоже несколько напрягало, если бы я одна в семье пахала и платила бы за все - кошек, автошколу, спорт для "мальчика". Это когда денег навалом - без проблем, но рабочие не так уж и много зарабатывают.

тем не менее надо на положение смотреть реалистично.
Ему не мама говорит "вали отсюда", там не могут в одной квартире два человека существовать, раздражают друг друга. Поэтому выход один - или подстраиваться друг под друга, причем больше подстраиваться должен тот, кого содержат, но на это, похохе, ни у кого нет желания или кому-то валить. Понятно, что муж из собственного дома валить никуда не собирается.
Третье лицо в конфликте - мама, она мечется между мужем и сыном, и по ходу для обоих виноватая остается, потому как те он нее полной самоотдачи требуют, а это невозможно при таком разбросе интересов.
18 лет - в это время мальчики идут в армию, даже немецкие, хотя их армию понятно, с нашей не сравнить. И еще в этом возрасте дети уезжают учиться. А некоторые малъчики и девочки уезжают куда-нибудь далеко по каким-нибудь социальным программам. Правда те 18-тилетние немцы, что "микровелле сами включить не могут", никуда не едут, они так и остаются под мамочкиным крылом и на мамочкином или харц4 обеспечении.
и раз ситуация так сложилась, что трое не могут под одной крышей существовать, то выходом из нее не так уж и много: или все подчиняются тому, кто содержит, так сказать, прогибаются за колбасу, или выезжают, вмести - мама с сыном или сын один. Еще вопрос: даже при наличии доброй воли сможет ли муж содержать двух отдельно живущих человек? И на сколько при его скромном финансовом раскладе хватит его этой доброй воли. Не знаю, какие цены на квартиры в Дрездене, но соц. минимум вроде по 360 на человека, плюс квартира. Выходит по-любому больше тысячи в месяц.

значит, где-то 2,5 нетто по 3 классу.
На время раздельного проживания он должен платить вам содержание, проблема в том, что если оно ему покажется слишком большим, то он вернется с изначальной идее - не подписывать НЕ.
Я не знаю, положено ли вам что-то от социала, и имеет ли ваш сын право на бафег.
Интересно, зачем ему термин в суде? Для развода все равно ведь нужен раздельный год, или для краткосрочного брака это не обязательно.
Бумага о раздельном проживании делается у нас в ратуше, надо просто прийти туда, и с ваших слов все запишут. Раздельный год засчитывается со слов обоих, если они согласны с датой.

может, он правда не в курсе?
пусть доки для НЕ сначала подпишет...
а социал все равно к нему придет за деньгами. но НЕ важнее в данной ситуации.

Зайка, это не так. детей за людей социал не считает, так, за попугайчиков. но если попадется хороший консультант, может повезти. в Дрездене квартиры хоть вообще есть.

16 декабря им могут продлить только на 1 год , а не на 2 года. В каждом случае срок продления ВНЖ по разному.

отвыкайте стесняться. NE = Niederlassungserlaubnis, ПМЖ. вы его только через мужа получить можете в вашей ситуации.

я знаю, но вдруг повезет? (мне вот так повезло)

да, надо сначала НЕ подписать, это самое важное. Социал придет потом, отзыватъ НЕ сложнее, чем просто не подписать. Плохо, что адвокат ему обо всен расскажет, особенно о его матеральных обязательствах.

Аня, послушай людей, прошедших это г...-но и не фантазируй. Первый шаг - продленое 16 декабря. Будь кроткой с мужем и на все соглашайся, ничего не просиДаже если продлят на ГОД - это твое время на становление на собственные нПосле 3-х лет в сумме пребывания в Гер. ничего автоматом не будет.Если с мужем - есть возможность получить НЕ- постоянный вид на жительстви. Если в гетренте - продлят на год , не более.Если не просиш у государства помощи.
Муж о0бязан помогать тебе в раздельном годовом проживании до суда о разводе. Не более. Обычно идет 3/7 от его нетто.Но все делается через адвоката и суд. Можно и доброволно, если муж согласен. Пока не получиш продление - не заикайся с ним о пособии. Все будет потом. Оформив раздельное проживание идеш в АА и там тебе помогут с оформление недостающих денег.Сыну тоже.Квартиру ищи сама ииди в АА на подпись доков, что они тебе будут ее оплачивать. Ищи работу хоть на базис 450,- для начала.

О каком раздельном проживании идет речь?
Вчера боялась что выгонят, а сегодня про социальные деньги мечты?
Вы че, девочки? Халооо!
Он подпишет бумагу о том, что НЕТ никакого раздельного. Тогда будет у автора год или 2 . И то, если ее муд согласится митшпилен, и не заявит в АБХ о раздельном.
А судя по тому, как этот муд порывается в суд попасть, то рано или поздно он дойдет до адвоката, и тот ему популярно все объяснит и про раздельное и про алименты, и про снятую квартиру.
Либо идете другим путем, через сына, но тогда мне непонятны все эти трепыхания ради подписи под ВНЖ.
А замкнутый круг, да он будет если будете жить по брачному ВНЖ. Там ничего нельзя будет еще доолго. Никакой соцпомощи, вы ведь семья.

Да, вряд ли эта подпись ей поможет.
Ну получит она ВНЖ еще на год, только начнет за помощью обращаться, сразу ВНЖ и прикроют.
Все равно придется ей доход показывать.

кстати да. Если подпишет НЕ, то раздельное проживание оформлять пару недель(месяцев) нельзя.
Один выход, договариваться по-любовному, искать квартиру, надеяться, что муж хотъ чуть-чуть денег подбросит, а остальное дорабатывать самим. Срочно обоим искать работу, хоть какую, только вот без языка и прав даже и на кассу-то не очень возьмут

вот поиск жилья в Дрездене.

marktplatz.immobilienscout24.de/ergebnisliste/26083751/1?sid=569pb39unf47...

Еще лучше смитинговаться с нашими людьми из Дресдена и попросить консультации- где что и как -Квартира, работа, школа. Или в том городеке, где сын учится. Всяко нужно выбираться из деревни и ит.д.

если язык более-менее, тогда не так все плохо. Но вот вам бы сейчас попробоватъ на рождественский базарчик со своими украшениями выйти.

поддерживаю совет

Во первых, что это за загадочное число, в которое ты идешь продлеваться? Это уже термин, или это уже конец твоего ВНЖ?
Ты ж в курсе, что надо заранее доки подавать?
Вот смотри, что бы делала я на твоем месте. Я бы молчала и улыбалась, одновременно по тихому и в темпе искала бы работу. Все равно какуюю, лишь бы начать, и получить контракт.
Квартира. Можно быстро снять при наличии доброй воли мужа. Или при наличии работы.
Про социалку пока думать рано..
В общем, ситуация не простая, надо много побегать, но решить можно.

ЗначитсО свой уход от мужа тебе нужно начать с устройства на работу-хоть где.ПОйдут деньги,появятся возможности начать свое дело и развернуть его. Или иди сейчас в АА и проси консультации об открытии своего дела.Когда станеш платежеспособной и сможеш снять жилье - можно жить отделно от мужа без всякого гетрента до поры до времени.Пока твой статус в Герм. не устаканится до постоянства.Некоторые живут долгие годы - всем удобно. Но это возможно ,когда все при здрАВОМ УМЕ И НЕ ДЕЛАЮТ ДРУГ ДРУГУ КАКИ:просто вступают вм сговор обоюдовыгодный и не обрименительный материално.

Не НЕ, это будет лишь второй год.. так что ВНЖ.

Нет, вредный совет. Никто не сдаст квартиру начинающему предпринимателю.

Сейчас начать свое дело, это ей добить себя. АА даст ей 4-5 штук и то, если не посчитает, что муж может помочь. Она же семейная, не забываем.
А дальше начнется тягомотина со сбытом и не стабильным доходом.

брутто никого не интересует, надо нетто считать
вобщем, совет,ищи рсботу-любую причём, муж впрве отказаться твоего сына содержать даже этот год, он ему никто.
с 18 лет сын вылетит из его семейной страховки,это законы германии.
насчёт социалхилфе , не уверенна, что вам с сыном её дадут,скорее всего скажут раздельное проживание проживать в страсне исхода
как муж собирается продлевать тебе внж и при этом мечтать о раздел<ъном проживании,он нарушает подписаные в абх бумаги
как только подаш на социалфилфе-это вскроется.
муж просто еще не понимает, или просто не хочет скандалов, снимет квартиру,вы обратитесь за социалпомощью, на этом всё вскроется и вы вылетаете из страны.

Н.п.
Что-то мне кажется, что муж обещает пока все по незнанию, так как не знает в какие суммы все эти "помощи" выльются. Когда перед ним замелькают реальные цифры, а цифры это немалые: аренда квартиры, отопление, вода, поесть-попить, то он просто охренеет от того, в какие суммы это выливается и ничего платить не будет. Ему из своей и так не шибко заоблочной зарплаты придется полторы штуки отваливать каким-то по сути в будущем левым для него людям. Можно конечно мечтать про харц4 и прочие блага, но будь все так просто, то во вновь присоединившихся к ЕУ странах уже и людей бы не осталось. Из реальных вариантов мне пока что только два видятся: сказать сыну: собирай монатки, мы возвращаемся в Латвию, жить нам здесь не на что. И пусть он с этой мыслью недельку поживет. может потом все-таки найдет в себе силы и зравый смысл, тчо бы извиниться и помириться и "забить" потом на какое-то время на все кружки и секции и пойти хотя бы газеты разносить, чтобы хоть один раздражитель загасить на семейном поле. Муж явно бесится, что к нему тунеядствующий недоросль относится без всякого почтения. Ну это при условии, что Вы еще брак сохранять собираетесь.
Ну и второй вариант: не кошек гоняться лечить, а в срочном порядке искать любую работу, которая позволит здесь существовать независимо от мужа. Изделия Ваши красивые, слов нет, но это хорошо иметь как мелкую подработку при хорошозарабатывающем муже, как средство существования для двух взрослых людей без крыши над головой это служить не может. Хорошо, если вам удастся найти место преподавателя каких-то курсов (не знаю как у вас с немецким), но это на мой взгляд шанс минимальный, а из реальных только ляйка какая-нибудь Вам светит на складах, но Вы вроде не хотели свой уровень опускать ниже.
В общем, времени, мне кажется, у Вас просто нет сидеть и мечтать как муж НЕ продлит, потом помогать частично начнет. У него просто нет возможности по закону помогать "частично". Помогать он будет по полной! Что явно в его планы не входит. Как только он узнает во сколько это выльется, он скорее всего резко откажется идти продлевать НЕ. Просто если бы у Вас уже был на руках договор с ляйкой, что Вы работаете там, то его бы было проще уговорить на продление, так как он реально видит, что у Вас есть свои источники дохода и Вы в его деньгах не нуждаетесь.
Я бы честно говоря не очень верила в его обещания продлить к 16 числу НЕ. Так как уже к 15 он может трезво оценить обстановку и резко пойти на попятную. Не думаю, что он на столько глуп и ни разу не задумался о финансовых последствиях для себя в сложившейся ситуации. И интернет наверно почитывает, да и на адвоката может все-таки разорится. ПОэтому я бы не расслаблялась и больше на себя рассчитывала, а не на муда или харц4.

Девочки, уймитесь наконец с этой паранойей. Мы на себя тратим на много больше, чем мужья на нас на налоговом класее экономят!

да, мне тоже кажется, как только он оценит реальные суммы на поддержку, то сразу передумает.

неграждане Латвии и их возможность постоянно проживать в других странах евросоюза.Очень онтересно
http://www.eiroinfo.lv/rus/lv_es/15.html

этот кордебалет только вам страшен. Как только подпишете раздельное проживание, может и так случиться, что вам дадут 2 недели на сборы и отъезд. Он же может еще пару лет тянуть с разводом и платить налоги по 3 классу - прямая выгода, хотъ и небольшая.

И что ты ему сказала?
Предлагаю вариант. Ты с ним миришься, он идет в автошколу, говорит, что он не муж а муд, и восстанавливает тебя.
А вообще, не в твоем положении сейчас самостоятельно двигаться.
Точнее, двигайся конечно, но незаметно для него и его мамi.
То есть бэз стресса для семьи.
Вот когда будешь материально готова, тогда ему подмигнешь левым поворотником.

Я Вас читаю и удивляюсь. Вот по всему видно, что муж Вас любит, но с Вашим сыном его терпение не безгранично, он уже и помириться согласен, а Вы опять как ребенок пишите: "сына я не переделаю". Если он не переделается, то вэлком Латвия! Вам уже пора там чем-нибудь по столу грохнуть и сказать, что либо будет как Вы сказали, либо дорога в Латвию ребенку всегда открыта, никто не держит. Я вообще не очень понимаю, он что в 18 лет все еще в школе учится? В каком он классе-то? У меня 16 уже студент был. Если вашего сына не устраивает отчим он всегда может уехать учиться в другой город и там уже на сколько я знаю государство будет жилье ему оплачивать, ну если не в Уни конечно учиться пойдет. Два мужика не могут ужиться в одном доме, значит один должен съехать. Ясен пень, что не хозяин дома будет съезжать. Собачитесь-то я так понимаю вы не между собой, а на почве сына. Что ему Дрезден дался? Пусть к примеру в Ляйпциг едет учиться, тогда и с жильем проблемы снимутся. Или он непременно высшее образование хочет? Муж думаю высшее в сложившейся ситуации ему оплачивать не собирается. Есть же учеба, когда они и работают какие-то дни и деньги зарабатывают и учаться. Надо исходить из реальных возможностей, а не из хотелок, а то так может оказаться как в сказке про старуху и корыто. Мне често говоря кажется, что Вы все в каких-то розовых иллюзиях пребываете! Если не хочется домой к маме, то выход у Вас тут один: мириться с мужем, прижимать к ногтю парубка своего и попутно решать вопросы с работой. Забудьте Вы про Дрезден и переезд. У Вас там всего 30 км, это рукой подать, вам же не по полям через монгольскую степь. Сдадите права, возьмете себе какую дешевенькую машинку и будете гоняться. Люди вот за 80 км и больше каждый день на работу ездят и ничего. Пока что у Вас это все на маниловщину смахивает: как-нибудь заработаю денег, еще точно не знаю как, сниму какую-нибудь квартиру, еще сама не знаю какую и для кого: то ли сыну, то ли нам обоим. Не знаю, я вот со своей колокольни смотрю. Да будь я мужиком, а мне бы жена начала говорить, как она где-то одна будет жить, а меня как в богодельне навещать раз в неделю. Да на фига мне такая жена? Я лучше бы нормальную нашла, которая каждый день со мной и никуда смыться от меня не хочет. А раз хочет смыться, значит я ей не нужет, а ей нужен тот статус, который она имеет будучи замужем за мной. Короче я бы считала, что меня грубо поимели и 100% захотела бы поквитаться за это. Поэтому смотрите не перемудрите себя. Я Ваши сообщения посмотрела, Вы же уже 6 лет назад с мужем получили разрешение на работу в Германии и работу уже нашли, и сына уже в школу пристроить собирались, но все похоже пшикнулось, раз Ваш нынешний муж из Латвии привозил. Так будьте на этот раз чуть-чуть практичнее и реалистичнее, а не витайте в облаках. Еще заметила, что люди НИКОГДА не ценят то, что имеют.

ППКС.

Я бы сыну в комнату плакат повесила: люблю тебя, Латвия! Чтобы как читал, так сразу трезвел и помнил кто его туда не отпускает.
Вы писали, что муж Вашими изделиями не интересуется. А Вы попробуйте, раз он лыжник, сделать ему такие стеклянные лыжи с окантовкой металлической, чтобы можно было в машину как украшение на зеркало вешать. Посмотрите какая у него марка лыж и такую же скопируйте. Вот может он тогда Вашим рукоделием и заинтересуется.

это единственная жизнеспособная позиция при любом семейном положении.

моя в 20 гимназию тут закончила, но тогда 13 классов было(и 1 год повторяла, когда приехала только)
значит, до 19 немчики ,гавназию кончают.,сейчас до 18, т.к. 12 классов.
потом идут аусбилдунги,и так до 25 лет
родители хавтают до получения 1 образования, т.е. пока уни не закончит, теоретич. это 5 лет, но практическина год-2 может затянуться, т.к. плана, как в екс еер нет , чтоб в 5 лет все всё закончили

Главным и первоочередным вопросом остаётся, имеет ли право Аннушка без гражданства остаться в Германии , когда/ если муж не подпишет продление в АБ, или объявит офиц. тренунг.
- вероятно - это и есть ответ.
А кстати, сыну тоже вид на жительство определили? или он просто со своим паспортом живёт?
Ещё раз: продление ВРЕМЕННОГО вида на жительство в Г. и треннунг -- вещи НЕСОВМЕСТНЫЕ.
Потому что муж и Аннушка подпишутся вместе под тем, что они имеют общий бюджет, общий стол, общую кровать, общий отпуск, любовь морковь,
И В МЫСЛЯХ ДАЖЕ НЕ ИМЕЮТ , чтоб расстаться.
Короче, мириться с мужем и искать работу. КОгда собственной зарплаты хватит на то , чтобы снять квартиру, содержать себя и сына,
тогда и от мужа можно уходить.
Аня , попроси её по тлф с тобой поговорить, на пару самых важных вопросов ответить, до след. среды слишком нервно ждать. А тут надо мысли и волю в кулак и держаться правильной линии поведения. А эта линия не понятна пока.

пост номер 235 дает ответ о положении "негрА2 в ЕС.
Статус постоянного жителя Европейского Сообщества в Латвии
23 января 2006 вступила в силу директива № 2003/109/EK, которая определяет статус граждан третьих стран, являющихся постоянными жителями в одной из стран Евросоюза.
Для выполнения этой директивы Министерство внутренних дел разработало изменения в Иммиграционном законе и подготовило проект нового закона “Статус постоянного жителя Европейского Сообщества в Латвийской Республике”, который предусматривает ввести в Латвии новый статус постоянного жителя Европейского Сообщества.
Согласно законопроекту, гражданами третьих стран считаются лица, не являющиеся гражданами Латвии, другой страны Европейского Союза, стран Европейской экономической зоны или Швейцарии. В Латвии гражданами третьих стран считаются все иностранцы и латвийские неграждане.
Статус постоянного жителя Европейского Сообщества не обязателен и не присваивается автоматически – лицу, желающему приобрести этот статус, необходимо обратиться в Управление по делам гражданства и миграции и соответствовать определенным критериям.
Вот критерии для получения статуса постоянного жителя ЕС:
1. Статус постоянного жителя страны-участницы ЕС предоставляется, если на момент подачи заявления лицо в течение последних пяти лет непрерывно и законно проживало на территории упомянутой страны, находясь за ее пределами не более шести месяцев подряд или десять месяцев суммарно.
2. Лицо должно доказать наличие у него достаточных средств на содержание себя и членов своей семьи. При этом доходы должны быть стабильными и регулярными, т.е. необходимо, чтобы в течение 12 месяцев, предшествовавших подаче заявления, лицо получало хотя бы установленную в стране минимальную зарплату, с которой платились налоги. Пенсия также считается достаточным источником дохода.
3. Поскольку целью директивы является также интеграция граждан третьих стран, проживших определенное время в данной стране, то для получения постоянного жителя страны ЕС необходимо также знание языка страны-участницы. Лицам, пожелавшим получить этот статус, необходимо сдать экзамен по государственному языку в Государственном экзаменационном центре. Предполагается, что объем знаний латышского языка должен будет соответствовать ступени «B» 1-го уровня, т.е. самой низкой ступени владения государственным языком.
4. На случай болезни директива также требует страхование от всех рисков, которое обычно обеспечивается гражданам соответствующих стран. В Латвии, согласно Врачебному закону, все жители застрахованы на основном уровне, в связи с этим дополнительные страховые полисы не требуются. При поездке за границу постоянным жителям ЕС, так же, как и гражданам, требуется Европейская карта медицинского страхования.
В паспорт обладателя статуса постоянного жителя ЕС делается соответствующая вклейка.
Каков статус лиц, которые не получили статус постоянного жителя ЕС?
Если латвийский негражданин не пожелает получить этот привилегированный статус, то его статус в Латвии не меняется, в других же странах ЕС он сможет находиться как гражданин третьей страны – на общих основаниях. Получивший статус латвийский негражданин или иностранец пользуется в Латвии теми же правами, что и любой другой латвийский негражданин или иностранец с постоянным видом на жительство.
Могут ли обладатели статуса постоянного жителя ездить в другие страны ЕС без виз?
Статус постоянного жителя Европейской Общины связан с пребыванием в других странах участницах ЕС, а не с путешествованием.
С 21 декабря 2007 года Латвия присоединилась к Шенгенской зоне , которая даёт возможность Латвийским негражданам путешествовать без виз в 24 страны.
Шенгенская зона охватывает Венгрию, Латвию, Литву, Мальту, Польшу, Словению, Словакию, Чехию, Эстонию, а также „старых” участниц Шенгенского договора – Австрию, Бельгию, Германию, Грецию, Данию, Исландию, Испанию, Италию, Люксембург, Нидерланды, Норвегию, Португалию, Финляндию, Францию и Швецию.
Великобритания и Ирландия, хотя и являются членами Европейского Союза, в Шенгенский договор не входят.
Также к Шенгенской зоне не присоединился Кипр.
Присоединение к Шенгенской зоне несет ряд преимуществ – границы можно пересекать без проверки паспортов и пограничного контроля, кроме того, большую свободу передвижения приобрели граждане третьих стран (например, России), получившие в Латвии постоянный вид на жительство.
Кому в Латвии было бы выгодно получить вид на жительство постоянного жителя ЕС?
- Это было бы выгодно тем гражданам третьих стран, которые собираются отправиться на работу в какую-либо страну ЕС. Лицо, получившее в Латвии статус постоянного жителя ЕС и отработавшее один год в одной из стран ЕС, может свободно менять место работы (без данного статуса этот человек может работать лишь у пригласившего его работодателя). Кроме того, обладателю статуса постоянного жителя ЕС легче найти работу в Европе.
- В более благоприятной ситуации оказались также лица, переезжающие жить в Латвию. До сих пор в Латвии постоянный вид на жительство можно было получить, только прожив здесь 10 лет (для супругов – пять лет). Согласно директиве 2003/109/EK, вид на жительство постоянного жителя ЕС можно получить, непрерывно и законно прожив в Латвии пять лет.
- Также более благоприятна ситуация для лиц, утративших статус и уехавших на постоянное жительство в одну из третьих стран, например, в США или Израиль. Раньше законодательство не допускало возвращение такой категории лиц, однако по новому законодательству они могут в течение трех лет вернуться, а еще через два года – снова получить вид на жительство постоянного жителя ЕС.
- Статус также позволяет ходатайствовать о получении вида на жительство во время нахождения в другой стране-участнице ЕС, а также о получении временного вида на жительство в случае, если лицо обладает достаточными средствами, но не имеет других оснований для нахождения в этой стране. При этом минимальный размер средств, который обычно достаточно велик, устанавливает каждая страна индивидуально.
- Для лиц, находящихся в какой-либо стране ЕС в связи с учебой, получение статуса постоянного жителя ЕС не несет никаких существенных изменений.
Можно ли ходатайствовать о получении статуса постоянного жителя ЕС, если лицо находится в стране ЕС в связи с учебой?
Нет. Например, если студент из России учится в Латвии и спустя два года женится, то ходатайствовать о статусе постоянного жителя ЕС он сможет еще через 3 года. Согласно директиве, продолжительность учебы до получения статуса не может быть больше половины времени, проведенного в Латвии.
Если лицо прибыло в Латвию с целью вступления в брак, но спустя некоторое время этот брак был расторгнут, то постоянный вид на жительство этому лицу больше не полагается. Если же это лицо, пока его вид на жительство еще не аннулирован, поступило в вуз и получило соответствующий вид на жительство, оно все равно не может получить статус постоянного жителя ЕС, так как находится в Латвии в связи с учебой.
Если лицо, получившее в Латвии статус постоянного жителя ЕС, отправляется работать в другую страну Евросоюза, то оно должно обладать достаточными доходами для содержания себя и своей семьи, чтобы не использовать социальную помощь этой страны. На случай заболевания необходимо также иметь медицинскую страховку, покрывающую все риски в другой стране, которые обычно покрываются для ее граждан. Страны ЕС могут также выдвигать требования относительно знаний языка и наличии подходящего жилища.
Какова процедура получения статуса постоянного жителя ЕС?
Для получения статуса постоянного жителя ЕС необходимо обратиться в Управление по делам гражданства и миграции и представить следующие документы:
1. Доказательство, что в течение последних 5 лет лицо проживало в Латвии. Способы подтверждения информации различны: например, Государственная служба погранохраны Латвии располагает сведениями о нахождении иностранцев за пределами Латвии и пересечении ими латвийской границы; отметки о пересечении границы имеются также в паспортах (проездных документах). Другие лица могут указать в качестве подтверждения место работы или учебы. УДГМ само запросит информацию, имеющуюся в распоряжении других учреждений.
2. Справку о доходах за последние 12 месяцев. После того, как лицо представит справку с места работы о заработной плате за определенный период, сотрудники УДГМ при помощи Службы государственных доходов проверят, вносились ли с упомянутой суммы соответствующие налоги. Таким образом, если лицо получало зарплату «в конверте» или не имело постоянной работы, оно не сможет получить статус.
3. Подтверждение владения государственным языком на установленном или более высоком уровне. Если лицо не предоставляет соответствующее подтверждение, УДГМ проверяет необходимые сведения в Государственном экзаменационном центре.
4. Фотографию лица и заполненную анкету.
5. УДГМ проверит также наличие у лица местожительства. Лицам, находящимся в Латвии на основании временного вида на жительство и уже имеющим право ходатайствовать о получении этого статуса, необходимо будет доказать, что они и впредь будут иметь гарантированное местожительство в Латвии.
6. Критерий безопасности и порядка, который оценят компетентные государственные учреждения Латвии.
Стоимость получения Статуса постоянного жителя ЕС:
- Для граждан третьих стран, которые проживают в Латвии с действующим временным видом на жительство:
в течение 90 дней: 70 лат
в течение 45 дней: 170 лат
в течение 10 дней: 220 лат
- Для неграждан Латвии, граждан третьих стран, которые до получения нынешнего гражданства были гражданами или негражданами Латвии, а также для иностранцев, проживающих в Латвии с постоянным видом на жительство:
в течение 90 дней: 20 лат
в течение 45 дней: 100 лат
в течение 10 дней: 120 лат.
Может ли лицо получить статус постоянного жителя ЕС в другой стране ЕС?
Да, лицо, получившее в Латвии статус постоянного жителя ЕС, прожив законно 5 лет в другой стране и выполнив все необходимые критерии, может получить статус постоянного жителя ЕС в другой стране, однако при этом оно лишается аналогичного статуса в Латвии. Директива устанавливает, что такой статус может быть предоставлен только в одной из стран ЕС.
Статус постоянного жителя ЕС утрачивается, если лицо:
- получило гражданство Латвии или другой страны ЕС;
- получило статус постоянного жителя ЕС в другой стране ЕС;
- предоставило ложные сведения для получения статуса;
- находилось за пределами Сообщества непрерывно в течение 12 месяцев или за пределами Латвии в течение шести лет (если, к примеру, лицо отправляется работать на срок более 12 месяцев в Норвегию, которая не является страной-членом ЕС, то, чтобы не лишиться статуса постоянного жителя ЕС, ему необходимо не менее одного раза в 12 месяцев приезжать в Латвию);
- представляет угрозу для безопасности и общественного порядка, которую оценивают компетентные учреждения Латвии.

Аня, ты сначала сделай всё возможное , чтоб остаться, а потом
у тебя будет возможность выбирать : остаться или уехать.
Меня в аналогичной ситуации этот простой совет от Твист очень хорошо настроил, и оказалось потом, что уезжать-то не хочется.
Впрочем, ты уже писала, что не хочешь обратно.
Удачи!

слушай, много букв ты коротко скажи, плз., нам сочувствующим
А Аня уж подробно изучит

так вот и думайте о себе, а не только о ребенке. Ему же тоже наверно хочется видеть маму счастливой, так и скажите, что от него тоже много зависит.

кАрочЯ_ можно получить в Латвии статус постоянного жителя Европейского Союза, что дает право на легальное проживание в любой стране ЕС.(право на работу уже идет по условиям каждой страны отделно). НО, !выполнив ряд условий(самообеспечение, слабое ,но знание латышского и все ОК по жизни. И стоит не дорого.Все указано.Этот статус теряется при получениии постоянки в любой другой стране ЕС. Но нигде нет "халявы", везде нужно быть самообеспеченным .

Мы опять вернулись к нашим баранам.

А как же! это везде необходимо. Но согласись, условия приличные,но нужно потрудиться, чтоб реализовать все в жизнь.

ну,а как же корона на голове, она ж свалится, если на кассу то сядешь

тут дело такое - или корона или место "под солнцем".Всегда нужно прогнуться под ситуацию, чтоб достичь желаемого. А потом уж можно и во весь рост распрямляться
пысы. дело в том, что некоторые мужчины как бы бравируют ситуацией, что проживание женщины в Герм зависит от него .И ползуются этимА когда у тебя свои постоянный вид на жителство в этой же Германии, то он еще и репу почешет, прежде чем наехать не по делу.

ППКС

я ж говорю, я за 50 км езжу, да еще 2,5 км пешком до вокзала. А тут лось молодой жалуется, что много ему (или мама жалеет). Была у нас тут в боните, с продавщицей потрпалась, так она из Дортмунда в Меттманн на работу ездит, а это 60-70 км, а зарплата так себе, половина на бензин уйдет.

так это родители, муж ТС таковым не является. Чисто теоретически он может его в любой момент из дома выпнуть и ничего ему за это не будет.
Моя тоже в 20 заканчивала, она сюда 7-милетней приехала, на год в школе отставала

Моя доча за 120 км. каждый день ездит уже полторагода. Вильхелмсхафен -Бремен.И обратно 120кМы

так что прогибаться здесь ой-как приходится, прежде чем место под солнцем завоюешь

Прочитала все ленту. Извините, без обид. По моему ваш сын берет пример с мамы. Два года дружили, год замужем - и всем обязан. Уж очень мне не понравилось выражение "кость бросать". Содержит вас, сына, кошек, а вам хочется его уколоть, "налоговым классом" попрекнуть. Смешно даже. Чем же вы его жизнь после брака так "украсили", что он вам всем обязан? А мириться подошел, потому что отходчивый. А вы и тут попрекать. Прислушайтесь к советам Aurinko1.

Пацан просто обнаглел, надо же иметь совесть и понимать, кто тебя кормит.
Жаль, что мама придерживается такого же мнения. Может сейчас поумнеют.
Слова "сыночек" и "муд" очень показательны.
Сына однозначно в люди, пора.
Мужика жаль.

Прочитала я вашу ветку.
Короче так , на мой взгляд со стороны : зря вы сыночка холите и лелеете в ущерб вашей семье. Сын чуть подрастёт и сам свалит от вас , а вы останетесь у разбитого корыта, то есть семья развалится.... Ну может и не останетесь- вернётесь в Латвию, начнёте свой бизнес снова и жизнь засверкает новыми красками.
Я не говорю, что ради штанов надо сына забыть. Но как же любовь? Это не просто "штаны" . Вы же говорите что мужа ещё любите?
Компромиссы надо вам искать и сына компромиссам учить. У меня у самой 18летний сын и тоже трения между ним и мужем. Знаю что говорю.

они в этом возрасте быкуют, что девки, что парни, моя родного папашу доводила до белого каления, я как несчастный голубь мира летала с этожа на этаж, т.к. бочь вообще в другую кв. ушла жить, к бабушке, он ей прохуду не давал, то не так глянула, то не так поздоровалась.
в обще, это характеры , нашла коса на камень.
ну, мы и развелись,доч его ненавидит.
мой муж сейчас к ней как к родной относится,с ним бы были другие спвсем отношения.

Ну ты конечно попытайся, за любовь поборись. Только не перегни палку.
Все же сын твой ничего плохого не сделал,
А вот местные мужчины здесь, очень даже непрочь поунижать слабого,
То, что дамы здесь тебя упреками осыпали, то ты мотай на ус конечно, но помни, что многим из них просто не попался тип мужчины с нестабильной психикой, и они просто не знают, каково это, жить как на пороховой бочке.

я вам по этому поводу еще раньше хотела написать, напишу теперь, вдруг пригодится.
с психологической точки зрения такая реакция на сложности - проявление инфантильности. и на самом деле, это не так редко встречается, что мужчина (женщины такие тоже часто встречаются), совершенно взрослый и далеко не инфантильный в других сферах деятельности (на работе, с родственниками, с друзьями и т.п.) в "отношениях" вдруг ведет себя как маленький ребенок: не получается - брошу все, я это ненавижу (моя 9-летняя дочь так поступает с математикой надеюсь, понятное сравнение?)
и это не зависит от того, был ли человек ранее женат или сколько у него было партнерш - может быть, он со всеми вел себя так и для него это единственно возможная модель поведения.
в вашем случае отягчающее обстоятельство - его образовательный уровень и круг общения на работе. у меня БМ был ремесленник, я тоже работала в его фирме, и логику этих людей знаю. она очень черно-белая, нюансам места нет. поэтому, возможно, где-то я вас понимаю больше.
я своему другу (у него похожие проблемы с т.зр. инфантильности, и мы уже один раз расставались, потом снова сошлись) сказала буквально следующее:
да, мы уже не так молоды, у каждого свои привычки и свои качества, много различий. ок, у нас есть два варианта. либо мы себя ведем как детсадовцы: "забери свои игрушки и не писай в мой горшок", т.е. каждый считает виноватым другого и мы расходимся (вот эта самая инфантильность: требование от другого измениться/вести себя по-другому, так, как Я хочу, а самому остаться прежним).
либо мы ведем себя как взрослые люди, а именно: каждый(!) из нас учится уступать и мы оба делаем шаг навстречу друг другу. учимся компромиссам. только в компромиссе главное, что он обоюдный, тем он и отличается от прогибания одного под другого.
это если хотите спасти отношения с мужем, тогда честно об этом поговорить. мне кажется, еще не поздно сказать мужу: Weißt du, es gab viele Missverständnisse zwischen uns, aber ich liebe dich noch. Ich habe viel nachgedacht und kann mir eine Trennung bzw. Scheidung nicht vorstellen. и посмотрите, что скажет.

В доме главная - женщина., но это не с первого дня получается. Вот поэтому и старайтесь оставаться мудрой, а не использовать каждую возможность, чтобы "уколоть". Вы сейчас ответственны и за мужа и за сына. Вы практически капитан на тонущем корабле и только от Вас зависит спасете Вы экипаж и сам корабль или нет. Так что если на корабле пробоина, то уже не до сюсюканий, все силы должны быть направлены на спасение.
не хочу долго занудствовать, но думаю Вы и сами в курсе, что если для Вас человек сделал пусь даже какое-то малюсенькое дело, то Вам уже хочется в ответ его просто во сто крат отблагодарить. И так устроены практически все люди. Думаю, если Ваш сын начнет делать такие малюсенькие шаги навстречу отчиму, то благодарность не заставит себя долго ждать. Вам виднее на месте в чем конкретно эти шаги выражаются, может пусть ребенок проявит заботу о доме, об участке. Где-то что-то подделать, улучшить. Может даже не особо нужное, но так что бы было видно, что ребенку тоже этот дом не чужой и он его любит и забоится о нем. Трудно жить среди чужих людей, поэтому ребенок скорее всего домой как в гостиницу приходит. Да и родные-то дети бывает дома как в гостинице живут, но Вы же сами понимаете, что ситуация с родными детьми это несколько иной случай чем у Вас. Надо как-то до ребенка достучаться, что ситуацию нужно ломать и всем стараться подстраиваться друг под друга. Может Вам там всем вместе еще не одно десятиление жить, так лучше сделать так, что бы было всем уютно и комфортно. А представьте, что у Вашего мужа еще бы дети были и с вами жили, да фортеля выкидывали. Так что посмотрите с другой стороны на эту ситуацию и убедитесь, что все у вас хорошо!

вы от него слишком много саморефлексии хотите. от человека, который с 17 лет рабочим работает. ему проще: он хороший - все остальные плохие. а не рассказывает потому, что иначе картинка его пошатнется.

Да нечего ему скрывать, просто не хочет мозг грузить вещами, которые ему не интересны. Это женщины любят покопаться, а мужчины в этом плане проще: "умерла - так умерла". Ну зачем ему с Вами обсасывать бывших теток и их детей?
Вам тут правильно daydream пишет, что нужно разделять философию рабочего и философию профессора. Не то что одна плохая, а другая хорошая, просто одна простая, а другая витиеватая. Муж у Вас похоже простой и добрый и не надо от него ждать ингтриг и манер как при Мадридском дворе. У него все честно и просто по крестьянски: вот вам мой дом, вот вам моя зарплата, давайте жить вместе! А многочасовые душещипательные беседы по вечерам о прошлой жизни вести он просто не умеет. Так что попробуйте просто оценить его простоту и доброту. Не каждый "профессор" согласился бы ради прихоти жены взять себе в дом обузу в виде кота-инвалида. Не забывайте про это тоже. Ваша ситуация мне все-таки очень мультик напоминает добрый неповоротливый простофиля Медведь и проворная Маша.

В бывшей ГДР таких случаев пруд пруди. У нас тоже знакомый (саксонец ) всю жизнь алименты проплатил, а ребенка в глаза ни разу не видел. В 90-ые годы немцев не меньше чем нас в перестройку колбасило, так что никто там не бегал и сбежавших жен с детьми не разыскивал, все думали как выжить.

Брат моего мужа вот толко сейчас нашел дочку от первого брака, которую не видел с 2-х летнего возраска 26 лет. В США накопал через ФБ и сейчас она у него гостит.Думает остаться на родине девочка.Вот толко немецкого не знает

Выучит.

и по автошколе вам совет, если дальше учиться пойдете: для теории есть комп. программы, там все билеты, что на экзамене выдаются. Купите-одолжите такую программу, тренируйтесь и не идите сдавать экзамен, пока не будете показывать устойчивый результат. Программа эта делает еще и небольшой, примитивный анализ ошибок, будете знать, где у вас слабое место.
3 раза сдаватъ теоретический экзамен - это ведь тоже куча денег И штрафные санкции после трех провалов, наверно, еще навешивают, вроде надо снова теорию отсиживать.

не понятно,
о чём договорились?
какие инстанции?
что и кто в Дрездене?

позволю себе процитировать саму себя

Тебе нельзя сейчас переезжать от мужа. Или уж сразу в Латвию.
Соц. помощи ты не получишь, ты замужем.

Впрочем, тебе это объяснят в Кабане ( консультационный центр ?)
Только ты сосредоточься, пожалуйста. Сконцентрируйся
Вы главное в АБ 16го не ляпните, что " решили пожить отдельно"

Конечно умница! Это самый разумный способ избавится от вас меньшей кровью.
Дальше понимаю, что советовать Вам что-либо бесполезно, Вы как тетерев на току слышите только свои хотелки.

в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань....

Это было бы разумным, если бы Вы были в состоянии за себя платить. А если бы Вы были в состоянии за себя платить, то эта тема вообще не возникла бы. Поэтому можно сначала начинать трепать мочало.

так лань там никто и не "впрягает", она пока на дрожках катится и "впрягаться" не торопится.

В том-то и дело. Трепетная лань так далека от земного, логичного, последовательного...

Если Вы в таком же тоне с мужем разговариваете, то я не удивлюсь, что он дни уже считает когда Вы наконец в Дрезден съедете. Добро Вам идет не впрок. Упивайтесь далее манией величия и собственной гениальностью с побрякушками.

Получают те, кто имеет право. Вам уже какую страницу подряд разжевывают, что Вы такого права на сегодняшний день не имеете! Но Вам же на это плевать. Потому что Вам так хочется эту заветную соцпомощь получить, что Вы даже не вчитываетесь в сообщения. а только как мантру повторяете свои желания.

Аня, в том-то и дело, что женщины, имеющие тот бесценный для тебя сейчас собственный опыт,
разложили тебе всё по полочкам, а ты, по-видимому, даже не прочла внимательно то, что тебе толкуют на 15 страницах.
И договариваешься с мужем о маниловских замках.
Кончится тем, что вы придёте в АБ и ты, вместо продления твоего статуса, получишь предписание покинуть Германию.