Неделю не кричать на детей ни при каких условиях.
С этого собственно провозглашенного челленджа на одной группе в ФБ, собственно, и началась моя любовь к челленджам.
Мы уезжаем в отпуск через неделю. После вчерашнего вечера и сегодняшнего утра, когда орала вся семья хором, я решила, возобновить этот челлендж. Итак: до следующей среды ни при каких условиях не повышать голос на детей. Обещаю отписываться каждый день.
Кто со мной?
Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
Лен, давай я с тобой))) Сейчас вроде как не сложно должно быть: каникулы, отпуск.)) Хотя сегодня наш младший меня почти вывел из себя утром и вечером. Мы в русский летний лагерь ходим-довольны очень, но мне кажется Мишка там перевозбуждается.)))
Мдя, начало неутешительное. Я, честно говоря, сегодня утром про челлендж забыла. Сын устроил мне грандиозную истерику, а еще моя мама доливала масла в огонь (она специалист по разжиганию раздражения в любой ситуации. А когда все присутствующие уже в истерике, то она всегда знает, что сказать, чтобы истерика ни в коем случае не затухала). Так что орали все, кроме моей спокойной и непоколебимой дочи, спокойно оттаскивавшей то меня, то мою маму, то мужа от криков, чтобы ей достали нужную кофточку, заплели косички или просто подержали на ручках.
Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
Весело у вас))). У нас все уходят из дома в разное время (я отвоуж сына в садик позже, а муж уезжает раньше на работу, поэтому может забирать младшего из садика пораньше,) поэтому в этом смысле попроще. Но уже два дня подряд младший утром буксовал- то это не то, это не так. Но обошлось малой кровью, нЕ сорвалась, но на работу поехала взвинченная.
Ты даже не представляешь себе, как меня утешает сам факт, что в других семьях тоже орут. Я сегодня с утра повысила голос, потому что старшая скакала в одних трусах за 5 минут до выхода, несмотря на все мои предупреждения про "осталось 15, 10, 5 минут". Сегодня вечером они с папой выясняли отношения и тоже все на повышенных тонах. Я иногда думаю, мы не немецко-русская семья, а итальяно-бразильская.
Я думаю, что мы на албанцев смахиваем: громкие очень и мусорим много. :O А муж еще и паркуется как албанец.
Вечер, кстати, был очень мирным. Доча после садика устала, плелась за нами и выла всю дорогу. Они, видимо, в садике о пересменке договорились. Но я была непоколебима и кричать на нее не стала. А потом все поели, порисовали и были очень милыми.
Жду завтрашнего утра.
Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
повеселили девчата 
к сожалению к 15-ти годам ситуация неменяется 
тоже орем. правда я вчера включила пофигизм и закрылась в спалне, чтоб разгром в кухне и в вонциммер не видеть. Дверь в комнату наследника уже вобще не открываю, нервы дороже. немного попсиховала в ванной правда из-за бардака, но чадо было на тренировке и орать было не на кого. сегодня утром обнаружила перд входной дверью его кроссы облепленные грязью, полметра дальше рюкзак и посреди прихожей велосипед. как хорошо, что у нас такая большея прихожая!
поставила велосипед ему перед кроватью и дала указание, чтоб к моему приходу квартира опять на жилье похожа была. пикобелло!
bin gespannt! 
попробую всех успокоить! К 16ти годам станет легче. сегодня приехали из отпуска с мужем- дома убрано, огород полит, даже доча за хлебом сбегала. правда, пару мелочей забыла сделать, но это все фигня по сравнению с мировой революцией! :-)))
Выходцы из России наверное все же не нордические по характеру. Мы с ребёнком громко не воюем, но и от нас соседи пупеют. Но с восхищением, типа "утром Алла выкинула все костюмы из окна в полисадник, а вечером они с мужем идут обнявшись по улице".
выходцы из Баварии очевидно тоже не нордические...
Так, девули, я сегодня была у детского психотерапевта. Он очень похвалил мой челлендж, сказал, что это все, что нашей семье надо, и предложил встретиться через месяц, чтобы я ему рассказала, что из моего начинания вышло. 
Правда, дал еще пару советов, как это начинание поддержать.
Так что держусь и дальше. Когда детей уложу, расскажу, как сегодня прошло.
Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
А про советы расскажешь?
Я знаю только один рецепт - дисциплина и чёткие правила. Мой муж никогда не кричит на ребёнка. Потому что ребёнок не даёт ему повода. На запреты не возражает, знает, что можно, а что - нет. Достигается абсолютно консеквентным поведением родителя и авторитетом.Лично мне ни первого, ни второго достигнуть не удаётся, потому что часто "жалко ребенка", ну и авторитета добиться сложнее за неимением нужных способностей и знаний (уважаемых мальчиком).
тоже интересуюсь советами.
У нас сегодня все было спокойно. Я даже не вышла из себя, когда старшая довредничалась и перевернула за ужином тарелку с едой. Просто увела её за руку в детскую и оставила там остыть. Думаю, играет роль, что я сейчас на больничном и моя мама здесь. Целых два фактора, уменьшающих мой ежедневный стресс.
Слушай, но это все же krass - перевернуть тарелку с едой. Даже если в конечном счете это получилось не нарочно, но изначальной причиной было баловство. Знаю, что мой ребенок в 5-6 лет побледнел бы от страха, случись с ним такое. И кричать на него не было бы повода, он сам бы извинился и все убрал.
Мне кажется, родители часто слишком строги к себе и слишком контролируют свои эмоции, в то время как детям позволяется слишком много. Если немного сместить границы, то часто кричать на детей и не придется, т.к. возмутительные поступки начнут детям казаться недопустимыми.
изначальной причиной была вредность и упрямство, не баловство. Бледнеть от страха мой ребёнок не умеет совсем, от природы бесстрашный. Да и не было у неё возможности научиться бледнеть от страха, чего ей бояться? Наказания у нас всегда одинаковые: выставить из-за стола, оставить без десерта, оставить без чтения. Ну или наорем, что за безобразие.
Характеры у детей разные, как и у родителей. Один ребёнок сразу понимает, что сделал недопустимое, и извиняется. Моя понимает, но ещё больше упрямствует, ещё не научилась принимать свои ошибки.
По-моему, у вас получается, что ребенку можно все (ну разве что в ответ родители выставят из-за стола и посотрясают воздух криками), хоть тарелку с едой им на голову надень; а родителям нельзя ничего, они стоят спиной к стенке. А в любом дипломатическом конфликте интересов обеим сторонам нужны веские аргументы (а по сути реальная угроза противнику, как ни ужасно это звучит). Иначе никто не пойдет навстречу.
Мне часто отвечают, что это у меня совестливый и сознательный ребенок. А это не так. Может, именно это и облегчило воспитание. Потому что с нашим ребенком сразу было ясно, что он как Саддам Хуссейн или как тигр -доводы и уговоры ему до лампочки. Он изначально не слушался никого, приставал к парням на 10 лет старше, назвал детского врача Arschloch и встреться ему на улице полицейский с пистолетом, он наверняка начал бы вырывать этот пистолет из кобуры. Просьбы он просто игнорировал. Поэтому сразу было понятно, что уговорами ничего не добьешься.
В ответ на проступки муж показывал, что очень разозлился (это главное, и при этом не нужно кричать). На бессовестное поведение следовало наказание, соответствующее проступку. Сделал родителям неприятно - тебе тоже станет очень неприятно. После возмутительного поступка - отберут или запретят то, что тебе действительно дорого. В итоге наказания практически отпадают. Достаточно сознания потенциальной опасности. Как у стран с ядерным оружием - его и не надо применять. А важнее всех наказаний - ощущение, что родители могут очень рассердиться или возмутиться. А не заложники "корректного" стиля воспитания, не позволяющего им показывать свои истинные чувства и не дающего никакого простора действий.
ну а что бы ты сделала, Алла? Начала орать на ребёнка? Ругаться последними словами?
Что я рассердилась, было ясно. Кстати, у нас частосрабатывает просто предупреждение, что я сейчас рассержусь. Но не в этот раз.
Если угрожать противнику, то надо быть готовым к тому, чтобы выполнить эту угрозу. Действительно дорого моей дочери только время со мной, больше у неё пока ничего нет, что ей на самом деле сделало бы больно. Отнимать у неё время со мной я не хочу, это скорее даст обратный результат. Кстати, Аршлох она у меня тоже сказала один раз полгода назад. Я её даже не ругала, просто в шоке спросила, откуда у неё такие слова, больше этого не было.
Мне сейчас кажется, что ты просто забыла, какие дети бывают в 4-5 лет, и путаешь их с 7-8 летними.
В ответ на проступки муж показывал, что очень разозлился (это главное, и при этом не нужно кричать).
а как муж показывал, что страшно разозлисля? выпучивал глаза, делал зверскую рож, скрежетал зубами, приговаривая: "О! как я зол! как я страшно зол!"?
Сделал родителям неприятно - тебе тоже станет очень неприятно. После возмутительного поступка - отберут или запретят то, что тебе действительно дорого.
ну вот по этому поводу детские психологи говорят, что наказание должбно иметь причинноследственную связь, т.е. если ребенок провозился и не смотря на 5 напоминаний не убрал свою комнату до начала любимого мультике, то сегодня мы мультик не смотрим, а не забираем отменяем в качестве наказания завтрешний поход в кино.
если ребенок за столом перевернул свою тарелку с едой - наказание как следствие убрать за собой, а не забрать у ребенке игровую приставку, т.к. он себя за столом плохо вел.
ну эт конечно теория, у нас запрет на тренировку тоже срабатывал лучше, чем все остальные наказания (но это уже в более осознаном возрасте)
В 4-5 лет у нас воспитание было в самом разгаре, успехов было еще немного. Но главное - идти в нужном направлении. То, что ты пишешь о "жалко отнять у ребенка совместное время с родителями" - это по-моему огромный баг мам. Я сама такая. А надо и здесь быть последовательным. В зоопарке или в гостях, если ребенок совершил серьезный проступок - развернуться и уйти с ним домой. Хотя это больно и очень жалко упущенного шанса. И моему мужу даже удавалось лишать ребенка своей компании (хотя это тяжелее родителю, т к. время на вес золота). И все равно - в наказание отменялись все совместные дела. А если наказание гласило "ребенок остается в своей комнате", то ребенок там и оставался, даже если пытался ломать дверь или крушил мебель. С возрастом становятся дороги какие-то вещи или время с друзьями. В общем, у каждого человека есть то, чего он боится лишиться. Это удерживает его в цивилизованных рамках, пока не созрела сознательность. А сознательность зреет также и благодаря сознанию того, что вокруг тебя люди с собственными интересами, а не персонал, обязанный обхаживать тебя во что бы то ни стало.
Я не согласна с такой причинно-следственной цепочкой. Она элиминирует активную роль родителей. Вместо этого родитель становится пассивным наблюдателем событий ("Ты уронил тарелку - пол оказался запачканным, его нужно убрать"), типа, это не мое желание, это полу нужна уборка. Некоторые родители вообще переходят на формулировки "эти брюки нужно надеть" вместо "надень пожалуйста брюки". В смысле "я тут ни при чем, это брюкам нужно, чтобы ты их надел".
Мне более логичной и простой кажется цепочка "как ты к нам, так и мы к тебе". Иначе что делать с ребенком, разбившим мамину любимую статуэтку? Заставить собрать осколки, и все? Эта статуэтка ребенку до лампочки.
ты понимаешь, в чем моя сложность: доча прекрасно держит себя в руках в тех ситуациях, когда это важно и нужно. В зоопарке и в гостях она тарелки не переворачивает и не начинает орать, как резаная, по крайней мере с тех пор, как ей исполнилось три. С понедельника она в новом "взрослом" садике с продленкой при школе, там от неё все в восторге, какая разумная и самостоятельная девочка. Т е там она следует правилам и выдерживает дисциплину, в садике по звонку убирает игрушки, садится в кружок или за стол. А дома нет, дома она хочет делать то, что она считает нужным. Вчера весь скандал был из-за того, что я хотела, чтобы она ела ужин в футболке, а не в ночной рубашке. То, что я не персонал, и не буду разрешать ей все, она прекрасно знает. Меня наоборот все считают слишком строгой мамой и уговаривают дать ребёнку больше свободы.
а что тогда надо делать? Порвать деткиного любимого мишку на части? Т е опуститься на тот же уровень? По-моему, так никакое воспитание невозможно, если родители действуют на том же уровне, что и ребёнок. С кого тогда ребёнку брать пример?
Сейчас Ллена нас погонит за флуд, не имеющий отношения к челленджу.
Насчет дисциплины согласна
ну и авторитета добиться сложнее за неимением нужных способностей и знаний (уважаемых мальчиком).
Ну не знаю...Мне как маме двух пацанов с непростыми характерами так не кажется . Я правда и не разговариваю, точнее не уговариваю много- если шансом на исправление не воспользовался - наказание. Старший в таких случаях переезжает жить на наш этаж + отбираются все девайсы. С младшим сложнее в том смысле, что он еще не совсем понимает причинноследственную связь)).
Злой полицейский дома у нас это я... ((
я тоже дома полицейский. .. орать могу сильно, сама пугаюсь. у нас основная проблема в том, что дети в упор не слышат, когда к ним обращаешься с просьбой/ требованием. и вот после того как я три раза скажу одно и то же хорошим, ровным тоном, я начинаю ОРАТЬ.
тогда все делается моментально... но совесть меня все равно мучает:)
а еще поделюсь системой, работает если не безотказно, тотпо крайней мере довольно хорошо. я даже уже не помню, сколько лет ею пользуюсь, года два-три точно (детям сейчас 7 и 10). называется раз-два-три: просто если хочешь, чтобы ребенок что-то сделал или наоборот прекратил что-то делать, говоришь и , если реакции нет, начинаешь медленно считать до трех... если пришлось сказать "три", должны наступить неприятные для ребенка последствия (какие, обговаривается заранее, у нас это "минус-пункт" в календаре, набравший три минус-пункта за день лишается вечером телевизора)... самое позднее при счете "два" ребенок срывается с места и бежит делать то, что от него требуется.
я пользуюсь системой "раз-два-три" где с дочкиных 2,5-3-х лет. Да, работает безотказно, но удачным педагогическим приёмом я это не считаю. Та же самая угроза и принуждение силой. Применяю в крайних случаях и стараюсь не злоупотреблять
а дисциплина большей частью и есть принуждение силой. самодисциплина и осознанное ограничение собственных свобод развивается довольно поздно и под влиянием внешних обстоятельств. так что на одном методе убеждения далеко не уедешь по-любому
Для меня дисциплина это установленные четкие рамки поведения, а не принуждение силой. Внутри этих мной установленных рамок ребёнок может располагать полной свободой. При "раз-два-три" этой свободы нет вообще. Поэтому если позволяет ситуация, то я стараюсь дать ребёнку, к примеру, 5 минут на выполнение того, о чем я прошу, а не дрессировать его действовать на 1-2-3.
Всё правильно. Вот только, если пять минут уже истекли, а ребёнок всё еще не сделал, то тут и помогает этот метод. Для детей вообще пять минут- понятие очень размытое, они не чувствуют "уже истекли или нет, А вот раз-два-три - там всё понятно: где начало, где конец. Можно и до десяти считать, тогда у ребёнка будет время собраться с мыслями и двинуться в нужном направлении. Главное, что рамки ясны " считаю до десяти", а не размытость не понятных пяти минут.
ну 5 минут конечно ребенку трудно определить. у нас в детской обыкновенные настенные часы висели и и 5 минут показывались на часах - когда большая стрелка будет на 1/2/3 и т.д. и наглядно показывала, где стрелка должна стоять когда 5 минут пройдут. в итоге поспудно учатся цифры и к 5-ти годам ребенок прекрасно мог определять время по часам.
у нас тоже висят большие часы с цифрами и стрелками, так что пять минут вполне понятны и наглядны.
да, а ещё существуют ванна, сад, коридор, террасса или ситуация в гостях, не везде есть часы. а также, есть дети, которые визуально восприримают хуже ( или просто мечтают и забывают смотреть на часы) , для таких детей звуковое напоминание намного действеннее.
а вы скорость никогда не превышаете? и паркуетесь всегда только в разрешенных местах?
и если да - то так вот прямо из чисто внутренних соображений, что так правильно, или все же установленные внешние рамки и последствия несоблюдения (= принуждение силой) играют роль?
и в чем же тогда отличие "четких рамок поведения" от "принуждения силой"? что грозит вашим детям, если они выйдут за установленные вами рамки?
а это тут при чем? Оставайтесь в рамках темы.
Что было о моем определении дисциплины? Вопрос о том, придерживаюсь ли я рамок, установленных законодателъством? Да, придерживаюсь. Так же, как я еду по автобану не медленнее 60 и не быстрее 120, но в этих рамках с любой скоростью, с какой мне хочется, так и ребенку я разрешаю, к примеру, одеться в течение 10 минут, но в эти 10 минут он может одеватьсйа быстро или медленно. Если я стою над душой и считаю до трех, ребенок должен сделать сейчас же. Как дрессированная собачка.
Да, иногда я так и делаю, потому что у меня уже нет этих 10 минут. Но удачным педагогическим приемом это не считаю.
да ради бога, 10 минут -это замечательно. если он за эти 10 мтнут действительно оденется, то и необходимости считать, естественно, не возникает. возникает она тогда, когда через 10 минут воз и ныне там и ребенок сидит играет. что тогда?
я предпочту дрессированного ребенка-собачку, чем себя-маму, тявкающую по несколько раз без всякого резоультата, когда тебя просто не слышат. ну или делают вид, что не слышат, потому что без санкций плевать им, что мама там себе тявкает...
большинство граждан нарушали бы правила парковки и ограничения скорости, если бы риск санкций не был таким высоким. на одной сознательности далеко не уедешь. даже во взрослом мире, а что уж говорить о детях.
а в детях ещё можно воспитыватьэту сознательность, вместо того чтобы их дрессировать.
Жаль, что лена пропала и не поделилась советами психолога на эту тему.
Да, жалко, что Лена ещё не поделилась.
К воспитанию сознательности у детей я отношусь скептически. Нет у них ещё нужной зрелости, гуманизма, альтруизма итд. Не будут они из идеальных соображений есть невкусную кашу. Имхо, воспитывать надо реальностью (причинно-следственными связями реального мира "не съел кашу - не получишь сладкого"), а не умозаключениями.
дети разные Алла.
вот мой орел следил за своими кузинами в шпилеланд, купил им покушать, посадил и грозно сказал, пока тарелки пустыми не будут, чтоб с места не двинулись. сидели две красавицы (9 и 6 лет) и давились, хорошо, что бабушка пришла вовремя и высвободила бедняжек из плена 15-летнего охранника. не знаю из каких соображение они решили вдруг его слушатся, обычно за словом в карман не лезут и подискутировать любят, если чего не по ним, но сидели и кушали.
а вчера, когда я решили этим же красавицам карманных денег дать, старшая отказалась, мотивируя тем, что они уже от мамы получили и бабушка тоже 5€ дала, наверно им уже хватит. такой вот сознательный ребенок.
воспитывать сознательность можно и нужно, и полагаю, все более-менее думающие родители этим и занимаются.
и при этом тем не менее примеяют наказания, санкции, - как угодно можно это назвать, суть не меняется. не слышала еще, чтобы кто-то обходился без этого . впрочем, нет, знаю двух очень покладистых девочек в окружении - там такое вполне возможно, только это н е заслуга родителей, - им просто повезло:
Речь не о применении наказаний и санкций вообще. Речь о том, что я не считаю дрессировку на 1-2-3 удачным педагогическим приёмом. Вы считаете дрессировку нормальным воспитанием. Хорошо, для вас это так. Сойдёмся на том, что взгляды у всех разные