Стратегия поиска работы на 30 -35 часов?

Ну если у тебя есть склонность гавкать на детей, то, наверное, будешь гавкать. Вот честно, еще ни разу не попробовала, а уже такие авторитетные рассуждения.

Так может у них такая специальность, что за неё мало платят? Вот интересно, а не было бы мужа с зарплатой, то работать сразу же стало бы выгодно?

Какая аргументация, что ты, баба, должна меня ублажать? Так в России и без зарабатывания денег такие экземпляры встречаются. У однокурсницы бывший муж из таких был, что считал ниже собственного достоинства даже разогреть еду, и уж тем более её готовить. При этом денег в дом практически не приносил, а те, что ему в руки попадали, сразу же в автоматах проигрывал. В своих высказываниях договорился, что кошку любит больше, чем собственного сына. Так однокурсница была супер-терпелива, что только вот это высказывание про кошку и сына заставило её развестись с ним. Сейчас у неё другой муж, так она иногда возмущается, что по хозяйству он ей не помогает. Но на мое предложение выдать ему пылесос, сразу же говорит, что он плохо видит, поэтому много грязи оставляет. Так сначала дамы взваливают на себя всё, считая мужиков безрукими и безмозглыми, а потом удивляются, что мужчины им помогать не хотят...

я могу себе такую аргументацию везде представить. кроме собственной семьи.
в России очень даже практикуются заявления типа: " мои деньги теряются в деньгах мужа". кстати, Вы, наверное, обращали внимание на то, как новоиспеченные РЖ представляют себе модель своей семьи: муж должен зарабатываеть на всё, а жена денЮжку свою только на себя должна тратить.
а про невыгно работать-это, уж извините, оправдания. только зачем они? почемы нельзя просто сказать, что мол не хочу.

если положение критическое, то да. жить приходится в тех рамках, которые имеют место быть. как говорится, если я не могу делать то, что мне нравится, мне понравится то, что я делаю. вообще странный подход. мне работа, например, нравится, но читать я всё равно люблю больше. но я не Marcel Reich-Ranicki, мне за чтение никто платить не будет.


то есть как бы работающие мамы на детей гавкают.

мне работа, например, нравится, но читать я всё равно люблю больше. но я не Marcel Reich-Ranicki, мне за чтение никто платить не будет.
Очень хорошее сравнение Есть области, гда "середнячком" быт выгодно. Инженер, пусть он не Теслер и моторов не выдумывает, может жить припеваючи и быть востребованным. А вот Mußische занятия так и называются, потому что в первую очередь для удовольствия, и в балерины-музыканты пробиться сложно, т.к. для них талант - необходимое но отнюдь не достаточное условия. А "сопровождающие" специальности типа искусствоведов или культурологов просто почти всем доставляют удовольствие.
Кстати, мужчины наверное тоже не все влюблены в машиностроение. Я знаю многих товарищей, который отлично и страстно фотографируют, танцуют, пишут и.т. - и тем не менее "пашут" врачами и инженерами. Наверное, все же самосознание мужчины как будущего кормильца семьи побуждает его к самоограничениям. Не зря филфаки называли факультетами невест.

ну извините, у вас как бы манера все поставить с ног на голову я про себя писала, а не про всех работающих мам, не все же с детьми работают. я - лично - боюсь не выдержать двух фронтов
потому что это элементарно не соответствует действительности.

Ань, да ладно. Люди просто не понимают, что силы, возможности и, главное, семьи у всех разные. Кто-то с беспроблемным здоровым ребенком и понимающим мужем работает на полный день и считает, что все замечательно и вполне возможно, если захотеть. А у кого-то ребенок непоседливый или капризный, часто болеет, муж не помогает, потому что не может или не хочет, и там хоть на голову встань, никак на полный день не пойдешь.
Единственное, с чем согласна, это что при выборе работы рулят деньги, а не интерес Если бы мне кто-то предложил сейчас 100 000 за неинтересную работу, пошла бы не задумываясь. С другой стороны, если предложат интересную за 90 000, то пойду на интересную и плюну на 10 000 меньше
жду предложений...

действительности не соответствует утверждение, что многие женщины хотят работать, но не работают, т.к. им не выгодно.

так, Ань, неужели между "мало" и "очень мало" такая большая разница? мне кажется, в таком случае надо смотреть, что перспективнее, ведь дети уже года через 4-5 будут довольно самостоятельными.

семьи у всех разные.
Ну, правильно, и что ? Почему семья (неблагополучная) принимается за константу, от которой предлагается плясать, как будто мужей тут пожизненно в лотерею "выгирывают" - кому кто попадется.. Их ведь на самом деле тоже выбирают "собственноручно", так сказать, и подстраиваться под мужа, который не помогает, потому что не хочет - личный свободный выбор каждого человека, а не данность. Равно как и решение рожать ли детей и сколько - тоже добровольный выбор каждой женщины. Понятно, что бывает масса случаев, когда за людей жестоко решает судьба - ребенок больной, мужа не стало и прочий форс мажор - вот это действительно тяжело и таких женщин можно только пожалеть. Но когда люди страдают практически по собственной воле - извините, это действительно не понятно.

почему за константу? я имела в виду, что нельзя судить о чужой ситуации по собственной семье. то, что легко дается одному, очень тяжело дается другому. ну не сошлись планы у кого-то, что теперь, мужа менять? или детей назад рожать? или молчать в тряпочку и даже не пожаловаться никому?
сразу появляются умные тетеньки и начинают расссказывать, как у них все в шоколаде, хотя у них и исходные данные, типа возраста и образования, и дети и мужья другие. и говорить, типа, сама виновата, как будто это как-то поможет.

и говорить, типа, сама виновата, как будто это как-то поможет.
Все люди и тут разные. Мне "сама виновата" в смысле "решай проблемы, которые в твоих руках, исходя из реальности, других все равно не изменить) как раз помогает лучше всего - ставит голову обратно на место.
Насчет исходных данных - естественно, они у всех разные, жизнь изначально несправедлива. Кто-то родился умный, красивый, богатый и здоровый, а кому-то кругом не повезло. Однако никакого другого метода борьбы с этой несправедливостью, кроме как попытаться из своих исходных данных "выжать" необходимое для своего счастья, никто еще не придумал, увы..
или молчать в тряпочку и даже не пожаловаться никому?
А смысл ? Нытьем делу не поможешь, это вообще инфантильный подход решению проблем - как в детстве, когда кажется, что родители всесильные.. А взрослым людям на своими руками сделанную ситуацию кому жаловаться и, главное, зачем ?

поддержка добрым словом часто помогает. лучше во всяком случае, чем битье по голове в стиле "сама виновата, так что не жалуйся". непонятно мне, что люди этим ценным указанием хотят достичь? чтобы человек замолчал и сюда больше не совался? или самооценку как-то поднимает?
ну и еще может быть, что прочитают люди со схожей ситуацией. не физик с помогающим мужем, а такой же лирик без всякой помощи. может, посоветуют что умное, напишут, как сами выходят из ситуации.

непонятно мне, что люди этим ценным указанием хотят достичь? чтобы человек замолчал и сюда больше не совался?
Нет, чтобы человек исходил из реальности, а не из "если бы, да кабы". И начал менять то, что в его силах, чтобы ситуация стала для него удовлетворительной, а не продолжать искать корень зла в обстоятельствах, которые ни при чем и которые все равно не изменить.
А чем помогает "доброе слово" из серии "мужья бывают разные" ? Это призвыв терпеть любого или как это понимать ? Каким боком такое повышает самооценку ?? Наверное это тоже индивидуально, но я всегда вижу за такими "добрыми словами" подтекст, типа, не обращай внимания, что у других все хорошо, тебе все равно не светит." Иначе зачем советовать фактически закрывать глаза на неуважительное поведение мужа ?

это на самом деле индивидуально. потому что я всего лишь имела в виду, что с разными мужьями проблема решается разными методами. и раз человек не спрашивает совета о том, менять ли мужа, то он спрашивает совета о том, как найти работу с имеющимся мужем. поэтому советы типа "поставь мужа на место" или "сама виновата, разбирайся как хочешь" или "да я бы своего так прищучила" - не вариант. скорее нужны советы типа "у меня тоже никакой помощи, поэтому я (моя подруга/коллега/сестра) выхожу из ситуации так и этак".

скорее нужны советы типа "у меня тоже никакой помощи, поэтому я (моя подруга/коллега/сестра) выхожу из ситуации так и этак".
К сожалению, ситуации слишком индивидуальны, чтобы можно было "их советовать". Тем более, что приведенные (тут или в соседней ветке, не помню) примеры про женщин, которые с двумя-тремя детьми находят работу и все успевают, встречало непонимание из серии "так быть не может". Конечно, "так", не может - по другому как-то у них все, одинаковых жизней не бывает. Может они смирились с тем, что дети редко в театре, а может с тем, что работа скучная или еще с чем-то.. Однако идеального для всех и абсолютно безболезненного выхода из такой ситуации не нашел, наверное, практически никто. Призыв это признать, наверное, тоже не "доброе слово" в Вашем понимании, а в моем - единственный выход. Принять ситуацию и пытаться ее улучшать в рамках возможного, а не отталкиваясь от невозможных с имеющимися картами идеальных представлений.

какие конкретные советы, если человек не знает, чего хочет? неплохо для начала определиться, хочешь ли работать, есть ли в это срочная финансовая необходимость или таки работать невыгдо. какие варианты кроме сада на целый день или няни, если мать работает на полную ставку? какие варианты, если 1000 евро в семье совсем не лишние?
как можно сделать хоть какую-то карьеру, если никак не можешь начать просто работать?
что касается других тётенек, то, как верно написала оля.де, ни одна из них не обошлась без компромисов. ни у одной из них нет одновременно большой зарплаты и кучи свободного времени, ни одна не проводит с детьми по 5-6 в день и работает при этом на полную ставку, ни одна не работает по 4-5 часов в день за полную зарплату. мужья тоже у всех разные, верно. но и отношение к мужьям тоже разное. не всем придёт в голову требовать от мужа бегать с детьми по кружкам и развлечениям, если сил после работы нет. ведь работа тоже у всех разная: одно дело мыслить целый день о прекрасном, другое дело-работать, например, на заводе.

Это мой был совет про "поставь на место". Ну и чем так плох и не вариант ?
Может я совсем на облаке живу конечно, но КАК можно с собственным мужем не договориться, а ?

Ну как я писала выше, что при подобной ситуации лично я бы не делала налоговые классы 3 к 5, а брала бы 4 к 4. Да, ежемесячно было бы поменьше (хотя на мой взгляд не так уж и существенно меньше), но не было бы слишком резкой разницы по зарплатам, и, возможно, уже было бы меньше разговоров на тему, что он типа семью обеспечивает, а она так... погулять вышла... Как говорится, не хочешь понимать, что по третьему классу ты именно благодаря жене больше получаешь, то получай то, как несемейные люди получают и не жужжи. А возврат ежегодный можно и на отпуск совместный запускать. Просто мне тоже кажется нелогичным жаловаться на систему семейного налогообложения, что типа тут женщине невыгодно работать. Так больше получать тоже невыгодно из-за прогрессивного налога. И что, не надо идти на повышение с повышением зарплаты? А ведь очень часто обязанности и ответственность возрастают существенно больше, чем остается нетто дохода от повышенного брутто. Получается ведь тоже не выгодно.