Самое необычное собеседование

тяжко ога, нолик недописала. говорю же, не люблю эти ноли
вот щас спроси меня периметр прямоугольника, не отвечу. за-то могу на изусть конёк горбунок рассказать, стихи Гёте, ну или комп разобрать и собрать или починить.
а математика это не моё и никогда им не было.
так что не быть мне математиком, звеняйте. сколько не пыталась развить у себя внимательность к этому предмету, но всё-равно летаю, где-то в облаках.
ещё ошибок своих не вижу часто, даже не один раз проверив. пока носом не ткнут и не покажут, что здесь ошибка.

У меня было нестандартное собеседование. Я тогда по-немецки совсем плохо говорила. И не надеялась даже работу найти. Хотела делать аусбильдунг, в процессе язык учить, отослала пару бевербунгов. В один прекрасный момент, прихожу домой, на автоатветчике сообщение "посмотрели Ваши бумаги, ваше образование (матфак в России) очень нас заинтересовало, нам нужны такие сотрудники. Позвоните, договоримся о собеседовании". Я посмеялась, мол, они меня еще не слышали, но термин сделала и на собеседование пошла. На собеседовании был управляющий, шеф технического отдела и шеф по персоналу. Все так "по-взрослому" и я тут нарисовалась со своим немецким, вернее, без него. Как теперь всем рассказываю, мне каверзных вопросов не задавали, они были рады, если я на обычные отвечала. Но теперь работаю там уже 4ый год

Было недавно. Предполагаемый шеф прошелся по всем пунктам биографии. Спрашивает:"А почему это у вас российский диплом с оценкой 1,1? У вас там что, такие оценки всем раздают?" Я говорю:"Нет, просто я умная и способная". Он:"А почему тогда в Вашем немецком дипломе только 1,7?" Ну я и ляпнула:"А Вы пробовали с маленьким ребенком заграницей на иностранном языке учиться?". Результат - не взяли

Еще было. Третий этап собеседования. Уже у непосредственного шефа. Я только что от зубного. Воспаление корня или еще чего не знаю. Надо было потом челюсть оперировать. Короче, аж глаз заплыл, рот раскрыть не могу. Но на собеседование пошла. Промычала шефу, что говорить не могу. Беседу он вел сам с собой, я только кивала головой. Результат - работаю там до сих пор

о, у меня тоже такое было. Правда, не собеседование, а первый термин на обсуждение дипломной работы. Мой бетройер мне рассказывает, а я сижу, криво улыбаюсь, заморозка еще не прошла, и ощущение такое, как будто с одного уголка рта слюни текут, отчего я постоянно причмокиваю.
Чувствовала себя как тот дебил из анекдота "о, цвяток".

но я тоже хотела бы уметь вот так:

Устраивалась как вэркштудентин в отдел маркетинга

А у меня вот тоже недавно: Пригласили на собеседование, 15 минут шефиня радовалась, в буквальном смысле, почти цитирую: Как хорошо, что меня нашла, как давно искала и почему я раньше не пришла? Что программа у них специфическая - не важно, все покажут, всему научат, главное -чтоб я сама!!! приняла решение к ним пойти работать. Они меня !!! так долго искали.
Хм... в конце "собеседования", мне удалось вымолвить- как хорошо, мол, что есть люди, готовые дать другим шанс себя проявить в деле. На что было гордо отвечено: Кто не дает шанса- тот dof.
Слегка ошарашеная таким поворотом событий, я отправилась домой ожидать начала трудового подвига, который был назначен примерно через неделю. Но увы, проявить себя не удалось, тк несколько дней спустя пришел мой бевербунг назад с обоснованием, что они приняли решение в пользу другой кандидатуры. Вот!

Не а "dof", a "doof" ;)

не принципиально. Все всё поняли, я полагаю, опечатки всегда возможны.

У меня чужое собеседование. Со слов собеседованного.В докризисные времена. Коллега по коротеньким комп. курсам. Его туда АА загнал. Зачем? Он почти профи уже был.
Он после шпрахов повис на крючке у арбайтсамта. И стал его АА гонять. Бераторша попалась какая-то рьяная. Что ни неделя, письмо с новой фирмой и классической угрозой, будя не явитесь собеседоваться, мы вас!
И гоняла она бедолагу на должности от лагерхелфера до сезонного работника скотофермы. У него уже и ритуал выработался. Методика основанная на пофигизме. А по своей специальности он тихонечко посылал бевербунги , впрочем с обычным результатом.
Когда поход на очередную скотоферму всёж его сильно разозлил, запах не понравился, или ехать далеко пришлось, пошёл он к начальнику АА и с ним поговорил. Результат сказался раньше, чем через неделю. С точностью до наоборот. Пришло аналогичное письмо, но... Вместо свинофермы -фирма очень неслабых размеров. Вакансия в духе завлаба. Подчинённых полтора десятка. Ясно, что решила ретивая тётка погонять его теперь не по подвалам, а по чердакам. Снова лишь бы у себя в отчотности галочку поставить о проведенной работе с массами.
Ну что, оделся пртендент как попало, снова включил полный пофигизм, от явки в последнюю минуту до абсолюто вольной импровизации на свободные темы на самом собеседовании. Говорит, что рассказал анекдот в собственном хреновом переводе, отказался от кофе из кафемашины с брезгливой гримасой, и. т.д. Вобщем, отдохнул по полной.
Претнндентов только в этот день выслушивали полную приёмную. В другие - Бог весть.
На работу его взяли! Сказали, что самое главное на этой позиции - независимое и нестандартное мышление. Революционер нужен. Типо невесты-крестьянки для освежения барской крови. Когда он это мне рассказывал, он уже работал не фесте.

Так значит была польза от тётки в АА. Благодаря её неугомонности он насобачился на собеседованиях и приобрёл опыт, раскованность и нестандартность .
Если бы это было его первое серьёзное собеседование, трясся бы он, как осиновый лист и не выделился из массы кандидатов.

Был какой-то немецкий фильм, где с целью выявления лучшего кандидата в руководители отделом этот отдел послали на групповой мотивационный тренинг. Загнали их куда-то в лес и велели устанавливать палатки, добывать огонь, еду и воду и т.д., в общем, курс выживания. В итоге в руководители выбрали мужика, который в ярости разорвал палатку за то, что не хотела устанавливаться, и послал тренера на три буквы.
В дурацкой книжке от Susanne Frölich тоже есть место, как жена, организуя Überraschungsparty для мужа, попросила его шефа завлечь того на работу в выходной день, а самому присоеднинться к гостям, прятавшимся в спальне в ожидании именинника. И конечно же, муж, вернувшись и не зная о спятанном в спальне шефе, начал поносить его последними словами за вызов на работу в неурочное время. Жена пыталась исправить ситуацию фразами типа "Да что ты, ты же всегда утверждал, что начальник - твой идеал и пример для подражания". На что муж спросил "Sag mal, hast Du was genommen?". Шеф, конечно, на следующий день предложил честному и принципиальному работнику большое повышение.
Но сдается мне, что такие случае скорее в кино и литературе встречаются, а в жизни все наоборот. Один пример - не подтверждение.

А может, просто по принципу "чем больше женищину мы больше, тем больше меньше нас она" или типа того. Хотя пофигизм действительно и от рутины приходит.