Всем привет,
описание проблемы: я получила работу. С хорошей зарплатой, на хорошей фирме, сама без посторонней помощи. Есть одно НО: работа примерно 400 км от места жительства. Но не в какой-то деревне на краю света, а в Гамбурге. Сама не верила в то, что получу, когда писала бевербунг. В моем городе я такую зарплату в жизни не получу... да и вообще с работой дело не очень хорошо обстоит. Теперь приходится выбирать практически между работой и мужем. Он работает здесь и уезжать не хочет. У него здесь стабильная работа, зарабатывает не очень много, но и не очень мало. Конечно, можно попытаться ему в Гамбурге найти работу, но никто не занет, получится ли, да он и не хочет переезжать.. Мне решать надо сравнительно быстро...а у меня каша в голове..
Очень хочется услышать людей, которые были в подобной ситуации...

о такм ишоде ситуации думают заранее, когд апишут бевербунг..
если вы себе не моежете представить отноишения на расстоянии, то зачем бевербоваться за 400 км от дома?
как я поняла, это ваша первая работа после штудиума
эта работа- шанс зацепиться в проф. мире, возможно, что шанса такого у вас больше никогда не будет
и муж потом может оказатаься именно тем, кто будет капать на мозг и пилить вас, что упустили такой шанс
да и сами себе будете локти кусать
я бы на вашем месте переехала
муж может параллельно искать работу в Гамбурге, не бросая свою нынешнюю
Удачи

вопрос яно к дамам. но не могу молчать: про работу в общих чертах все понятно. гамбург город известный. но к сожалению в описании задания отсутствуют технические характеристики мужа, т.е. что меняем непонятно. надо дополнить. тогда сразу насоветуют.

Никто за тебя не решит.
Мне предлагали в свое время очень хорошую работу за 500 км от дома, и после 2 лет можно было бы обратно перевестись, то есть надо было только два года жить "в отрыве от семьи". Я отказался. Но - у меня дети.

А почему ставится вопрос : или , или ?
Моя сокурсница после уни года три ездила на выходные из Франкфурта, по-моему, в Гамбург. (где жил и работал ее муж) А потом нашла работу в Гамбурге и все устаканилось. Тяжело, конечно, было, но семья не распалась и карьера пошла.

ну, решать-то надо вам...
и жить с этим...
единственное- это вы ведь в сентябре писали:
А мой муж сейчас в Америке до октября
т.е. вы его месяцами не видите, не важно, где вы живёте... в Гамбурге или еще где...
У вас есть своя квартира ? или снимаете? кто платит?
дети? родственники?
готовы ли вы содержать мужа в Гамбурге? а если он работу там не найдет никогда (или плюнет на работу и будет сидеть - дома (или в пивнухе?) - в последний случаях я бы решилась на работу

Это моя вторая работа после учебы. На первой было обговорено, что это толко на год.
Archi: Про мужа подробности не очень хочетя писать на форуме. Потом выроют, как про Америку...Но я Вам в личку напишу. Да, он был в Америке, но это не правило, а исключение было. Видимся мы каждый день с начала наших отношений, та поездка в Америку была нашим пока первым и последним расставанием больше, чем на 2 дня...

Конечно, заранее надо было подробно поговорить. А то говорили об этом, но как то не серъезно. У меня уже были собеседования далеко от дома. Но всегда отказывали. Я даже не надеялась в этот раз. Если бы мы серъезно поговорили о невозможности переезда, то у меня интервью не было бы таким успешным, так как я бы все равно это бы по-нарошку делала бы...
Спасибо Ва за цветочек.

фуй, как вы некрасиво... сначала пишете всё подряд, а потом...
к чему тогда всё

Конечно, не очень красиво я выразилась.
Извините, если задела Ваши чувства. Но еще раз: мы живем вместе и видимся каждый день. То, что я до сих пор здесь или еще где-то писала ("все подряд", так сказать), к данной, теме не относится..

Если бы он нашел работу за 400км. Вы бы поехали? У Вас только три варианта: Wochenendbeziehung, вместе ехать в Гамбург или остаться в Вашем городе с малыми шансами на успех (малые шансы с Ваших слов). Последний вариант для Вас неплох только в том случае, если Вы детей воспитывать будете.

Я была в Вашей ситуации относительно недавно. На вопрос "О чем думали раньше?" Скажу, что полсе диплома начала искать работу и рассылалась везде с целью набраться опыта интервью и проч. Но меня взяли, предложили контракт на год (для начала) с (очень) хорошей зарплатой и вообще все очень понравилось.
Я скажу, что все зависит от того, как к этому относится Ваш муж, готов ли он ездить к Вам каждые вторые выходные и чаще. Мы так прожили год, есть свои - и +, потом я ушла в декркт. и изначально мы ориентировались, что это на год-два.

оо... соседями будем!!!
ИМХО я уехала, правда не 400 а 120 км.. расстались, но потом сошлись, сейчас вот ведем фернбециунг.. я привыкла мне нравится, ему нет.. И я езжу не каждый выходные, а раз в 3-4 недели на 2-4 дня, беру сверхурочные и т.д. С другой стороны и он может ходить на парти скока хочет и вообще делать что хочет не слушая женского ворчания, и я могу.. в этом есть свои плюсы. Пока молодые ИМХО надо ставить на карьеру.. даже если не на карьеру, т.к. захочешь там бэби, то денег поднакопить отложить..
Я всегда за работу. Т.к. это движение вперед. Скажи мужу что это для лебенслауфа супер важно, и т.д. Ну и что это тока на 1 -2 года т.к. сделать апгрейд. Будешь на выходные ездить или он к тебе. Сделает 2те вонситз, 1 поезда в неделю домой списывается с наловог, и квартиру тут снимаешь тоже с налогов спишешь..
А что муж говорит? как смотрит на фернбециунг?
Я тоже когда бевербовалась не думала о переезде, делала и все.. а потом настал момент.. тоже не верила что пригласят, что возьмут..

конечно начинайте, будете ездить на выходных; через полгода-год начинайте работать над ребенком, уйдете в декрет и будучи в декрете будете подыскивать что-нибудь в городе где муж

Спасибо за Ваш ответ.
Так, как у Вас было, было бы идеально. Детей я однозначно хочу. Но муж считает, что это не отношения, когда приходиш домой и там никого нет. Мы женились, чтоб вместе быть, а не чтобы вести Wochenendebeziehung.

Если женились, чтобы быть вместе, то лучше быть вместе, на мой взгляд.
Но неужели в Гамбурге или около ничего не найти для мужа? Не деревня, все-таки.

Привет, я тебя тоже в связи с Гамбургом вспоминала
Понятно, что это для моего лебенслауфа очень хорошо. И вообще, для моего самомнения, так сказать. (Когда в следующй раз кто-нибудь здесь начнет писать о студентках, которые учили языки и никогда не найдут работу, посылайте его ко мне).
Муж, как я уже написала, видит все в черном цвете. Он говорит, тогда и мне надо там искать работу, а я здесь очень сворй работой доволет и т.п. Как говорится: кто хочет- ищет способ, кто не хочет- ищет отговорку.

Посмотрели - по его профессии есть 2 обявления, еще около 6-8 по похожему профилю. Дело в том, что он не хочет. Мы уже эту тему 2 дня подряд обсуждаем. Он считает, что жить нужно вместе. Сегодня вечером сказал мне, он в понеделник прозвонит эти два объявления...но я же вижу, что он не хочет. Я ему говору: это толко на год. Начнем работать над ребенком и я вернусь. Назвала ему на вскидку 3 причины ЗА: опыт, ваучу САП (в этой фирме с САП работают, а этого мне очень часто не хватало для многих позиций), Ельтернгельд. Об вздыхает и одно и то же мне твердит: Если ты уедешь, ты не вернешся.
Еще один момент: он работает посменно, то есть у него редко когда выходнае полностью свободны, часто он выходной последи недели.. Так что, с пятницы по понеделник нон-стоп видется не получится...
Только что для инзтереса посмотрели, когда идет в понедельник пербый поезд из Касселя в Гамбург. С ятим поездом йы бы была в 8.53 на вокзале. От вокзала до места работы добираться 10 минут. Начинать надо самое позднее в 9.00 Короче, очень knapp . К этому тоже придрался, сказал, вот тебе надо будет в воскресенье уезжать...

Я была по работе 1 год в Баварии, приезжала только на выходные-мне не понравилось.Отель был хороший, работа, коллеги.Вечером ходи куда и как хочешь, минус был один - не дома.Морально было тяжело, хотя головой понимала - в принципе всё прекрасно.

ИМХО:
хорошую работу найти намного проще, чем хорошего мужа.
плохая работа или отсутствие работы вообще меньший недостаток, чем отсутствие хорошего мужа.
семья - ежедневные компромиссы.
вопрос карьеры - не первый и не последний вопрос в котором Вам нужно будет обоим (появятся дети, нужно будет учитывать и их удобство, если мы говорим о классической семье) найти общее мнение.
Я однозначно за семью... но у каждого свои приоритеты.

+100

Я вчера собрала все мысли в кучу и пришла к выводу, что есть три выхода:
1) я начинаю работать, он тоже ищет работу в Гамбурге (в этой ситуации ему хуже всех, потому что он изначально переезжать не хочет, а делает это для меня и мне не очень, потому что я это знаю)
2) я начинаю работать в Гамбурге и через год ухожу в декрет (детей хочу иметь в любом слючае, с работой или без.) В этот "план" он просто не верит. Говорит, что у него просто такое чувство, что так легко все не получится. Год-это не мало времени, и или я не захочу возвращаться, или с детьми все не по плану будет...или и то и другое..
3) я отказываюсь. В этом случае хуже всех мне, потому что я дальше перебиваюсь подработками и рано или поздно оказываюсь полностью на его шее. Такого, если честно, еще в моей жизни не было. Я всегда сама на себя надеялась. В общем, ситуация, почти противоположная первой.
Про ценность семьи: я лет 7-8 назад в жизни бы не подумала, что я окажусь в такой ситуации и буду еще раздумывать, уезжать или нет. Я лет до 23-х была уверена, что я всегда буду делать все, чтобы сохранить отношения, если встречу того единственного. Но за последние годы бало столько разочарований в мужчинах, что вспоминать не хочется. Меня это очень сильно изменило. Конечно, мой муж не такой. Мы друг друга любим и оба очень сильно переживаем в данный момент. Но я думаю уже не так, как несколько лет назад, к сожалению.

Я бы поехала, год пройдёт так быстро, не заметите. Я вот сама хочу в Лондон, хоть на пол годика, а Лондон - ето не гамбург, ето ешо дальше, а ведь для лебенслауфа таак классно было бы..

очень уж это не благодарное дело советовать в таких воросах. Здесь главное, как сказанно выше, найти компромис который устраивает всех членов семьи. Если рассматривать worst case сценарии то самое плохое что может произойти:
а) у вас будет карьера но развалится семья,
б) вы сохраните семью но всегда будете сожелеть о том что тогда не использовали свой шанс...
ну и множество пунктов между этими крайностями... Главное чтобы найти то решение которое устраиват вас обоих...
У меня допустим уходит на дорогу до работы в середнем 3 часа (в оба конца) и это часто напрягает, например что часто среди недели вижу своих детей только в спящем состоянии... Но в силу разных обьективных и субьективных причин у нас нет возможности перехать поближе... поэтому ежедневная езда это наш компромис, который нас хоть и напрягает но устраивает больше чем переезд или еще что хуже - жизнь на два дома...
Желаю вам найти свое обоюдное решение, которое бы устоило и вас обоих!!!

Что бы там не говорили (мужчины в том числе "главное - это семья" и т.п. ), в настоящее время для женщины работа не последнее место в жизни занимает. Если в самом начале выбрать семью, потом будет очень сложно найти приличную работу, которая и морально, и финансово устроит. Дайте и СЕБЕ встать на ноги. Хорошая семья за один год не развалится!

Я бы тоже поехала. Если выбирать, кому из двоих будет хуже, то тогда уж главное себя не обделить

согласен!
мой бывший шеф со старой фирмы проработал 21 год в Шварцвальде, а семья у него жила за Страсбургом (он француз), недалеко от фирмы у него была комната где он жил среди недели а на выходные ездил домой во Францию. и так 2 десятка лет... Вроде у него нормальная семья и трое детей....
но я наверное бы так не смог....

н п
Спасибо большое всем. Я сегодня уже поспокойнее на все это смотрю.

100%!
Работа- не волк, она дурака любит, трудами праведными все равно палат каменных не заработаешь...

Что-то сложно представить, что ради даже самой исключительной жены муж отвергнет заманчивое предложение по работе.

вам наверное странные мужчины попадались, или вы знакомы с предметом только в теории.

имхо, самый верный вариант. легко не будет, но попробовать надо.

Тоже за семью, даже не понимаю, как можно эти вещи сравнивать. Только если через работу от надоевшего мужа ( жены) сбежать хочется, под благовидным, так сказать, предлогом... другие варианты для меня просто загадка. Но приоритеты у всех разные.

кажется, на личности здесть не переходят. Аргументы из Дискуссионного клуба Вас не красят.

Их невозможно сравнивать, конечно. Просто очень сложно совмещать. Но мне кажется, если женщина работает, ей это важно - для семьи, отношений в семье не может это быть плохо.

ссылаясь на личный (опыт?) в более чем спорном утверждении вы ессно переходите на личности. в своем посте я усомнился в ваших аргументах. кто такой дискуссионный клуб я не в курсах, звеняйте.

Но мне кажется, если женщина работает, ей это важно - для семьи, отношений в семье не может это быть плохо.
Если женщина против воли парнтера уезжает работать за сотни километов, то это не просто может быть плохо, а плохо и есть (для семьи). В случаях, когда мужчина едет на повышение, прогнозы лучше, т.к. женщины чаще склонны думать нечто из серии "он для нас старается" и терпеть временные неудобства, как необходимость. И то, далеко не всегда это гладко проходит и хорошо кончается. А когда уезжает женщина, и в семье на этот счет нет согласия, то это очень опасно для отношений. Да автор и сама все понимает, иначе бы ворос не поставила четко, как "Отношения или работа".

я не перехожу. На Вашу личность. И мне не нравится, когда Вы переходите на мою. ...Среди моих знакомых не было ни одного человека, который отказался бы сменить место своей дислокации потому что этого не хочет жена. Скорее наооброт: он менял место работы ради семьи. А вот жены, даже и не самые исключительные следовали за ним.

Но ведь отношения, собственно, строятся на взаимной поддержке в том числе. В данном случае, кажется, со стороны мужа эта поддержка была бы не лишней.

да?

А что, нет? Ну разве что специальность редкая.

Не надо с больной головы на здоровую перекладывать - в данном случае, именно автор поворачивается к отношениям задом, а муж виноват, что он это единоличное решение не поддерживает? На мой взгляд, такие вещи при нормальных отношениях обговариваются заранее и делаются изначально при обоюдном согласии.
В общем, можно всегда надеяться на лучшее, но если бы мой партнер уехал против моей воли, то я бы с этими отношениями попрощалась.

еще раз: я ваши аргументы критикую, и если вы свою личность как аргумент вставляете, то я тут не при чем.

хороший пример. кроме содержания креатифа (о чем это, кстати?) вы опять ссылаетесь на своих знакомых. т.е. приносите личное в дискуссию.

По-моему, так однозначно это в данном случае сказать сложно.
Но как-то по словам авторши выходит, что они с мужем неготовы почему-то искать компромисс. Это так себе признак, ИМХО.

Ну, все люди разные. Я бы тоже не стала искать компромисс, если бы меня поставили перед фактом, что получили место за 400 км и собираются уехать. Компромиссы в норме на другом этапе ищут, до того, как дело вообще ракручивается..
Вот представьте - приходит к Вам сегодня жена и говорит, что получила место и собирается переезжать в другой конец страны, буквально на годик. Хотите с ней быть - увольняйтесь и следом. Как бы Вы это восприняли, только честно ?

главное, на работе больше времени проводишь.

Ну прям так с бухты-барахты я себе это просто не представляю. Но 5 лет назад я переехал с женой через полстраны ради ее работы. При этом мне пришлось профессионально полностью переориентироваться. Но - перед фактом меня она не ставила, мы все-таки обсуждали это дело еще в процессе поиска ею работы.
С другой стороны, мне трудно поверить, что авторша искала работу тайком от мужа.

На мой взгляд, Вы путаете вариант, когда люди вместе принимают решение переехать за чьей-то работой/карьерой с тем, когда один хочет, а другому вдруг предлагается бросить работу, которой он доволен, а не "искать отговорки". Во втором случае конфликт запрограммирован.

К сожалению, конфликт и в первом случае очень вероятен, у всех же эго, сильно поступаться мало кто готов.
И "вместе принимать решения" люди могут только в трудных дискуссиях, мозги у разных людей не синхронизируются.
Но я согласен, что разница есть, повторяю только, что не представляю себе варианта "вдруг". Ну не тайком же она работу искала!

Лучше вас ваши отношения никто не знает и не скажет, сколько времени они смогут так выжить. У меня есть опыт вашего плана (2) Итак:
плюсы: опыт работы, хороший ельтернгельд, потом еще можете податься на АЛГ1 (тоже хороший при хорошей зарплате), сидите 2 года с мужем и ребенком и доходом. Я тоже всю жизнь работаю, поэтому на исключительно мужнем содержинии чувствовала бы себя некомфортно.
Минусы: беременной ездить по 400 км иногда очень(!) тяжело. А Вам придетмя так жить 7 месяцев. С беременностью вобще сильнее хочется, чтобы муж был рядом (инстинкт гнездования), а он у Вас будет за 400 км. Работоспособность в это время тоже падает (то токсикоз, то сонливость), а Вам потом на этой работе Цойгнис просить, если вы на нее не хотите возвращаться, а с ребенком это и не получится, скорее всего.

Оля (можно я по имени к Вам?),
так категорично все нe былo: я нашла работу, а ты думай, как хочешь.
Заранее все, конечно обговаривалось, но так, "am Rande". Я два месяца назад на собеседовании под Бремен ездила и по мне были видно, что я не перееду. Естественно, собеседование не удалось. Задали вопрос в лоб: а что ваш муж на это скажет? Я не очень четко ответила....все стало всем понятно. Конечно, набралась опыта, прибавила к имеющимся еще один отказ... В этот раз я все так отрепетировала, что четко ответила, что муж тоже хочет и переедет. И поверили.
Я раньше думала, что я бы в такой ситуации всегда осталась бы. Но в прошлые годы меня жизнь так "поучила", что я привыкла всегда в любой ситуации полагаться на себя. Я никогда не висела ни у кого на шее, а если я сейчас откажусь, вероятность, что повишу очень большая.. Я очень хотела бы иметь мужчину, на которого положться можно. А получалось всегда по-другому. Муж у меня умница, он не такой. НО: поздновато я его встретила, слишком много разочарований было в прошлом, которые наложили свой отпечаток... У Вас, Оля, жизнь скорее всего совсем по другому сложилась, к счастью. Даже немного по-хорошему завидую..

Головой понимаю, что это тоже самый сейчас реальный вариант. Может, он перейдет в первый или в последний... Но пока 100% не решила, постоянно мечусь туда-сюда.

А получалось всегда по-другому. Муж у меня умница, он не такой. НО: поздновато я его встретила, слишком много разочарований было в прошлом, которые наложили свой отпечаток...
Понятно, что у каждого свой опыт. Просто иногда он не помогает, а мешает - и тут, на мой взгляд, как раз тот случай. Получается своего рода selbsterfüllende Prophezeiung, если с этим партнером опять не получится, то Вы уже сами руку приложили. Работа это замечатально и важно, и очень жаль такой шанс упускать. Была бы Вам полноценная самья не нужна, вопрос бы решался просто. Но Вы вроде про детей пишете, да еще в ближайшее время. В общем, конечно, можно еще рискнуть, Вам всего 32 - не получится тут, можно еще успеть другого встретить и родить. А можно и не успеть. Лично бы не рисковала, если муж любимый, но Вам желаю удачи, что бы Вы не решили, она пригодится по любому.

И вообще, за выходные все это уже пережевывалось сто раз.
Мне ясно одно. Я могу и отказаться. И я при каждой мелочи, при каждой ссоре может я ето и не скажу, но буду думать: и из-за тебя я тогда отказалась.....
Или мне кто-нибудь сейчас скажет: в хороших семьях люди не ссорятся..?
Мне сегодня прислали контракт посмотреть. Я пока просто спросила, можно ли начать не с 01.11 а хотя бы на неделю позже, так как это правда очень быстро и мне просто были бы немного легче все уладить, если бы я немножко больше времени имела бы.... Не знаю, может уже там подумали: беее. Но сказали сегодня скажут, можно ли или нет... Тут начали шевелится все. Свекровь спросила у себя на работе в отделе кадров и сказала туда прислать резюме. Лучший друг мужа тут тоже смс прислал с адресом фирмы где ищут и где он за меня словечко замолвил..Туда надо тоже сегодня послать резюме...
Я то пошлю, но все это как-то нечестно. Они на меня этим только давят.. Почему они раньше не шевелились, а только сейчас вспомнили? Я работу ищу уже не первый месяц (прошлый контракт был временный, его в последние 2 месяца продлили, но это тоже было решено в последний момент)... Да и вообще: та позиция в Гамбурге мне досталась не потому, что кто-то просил, а только благодаря мне самой.

В нашей ситации муж может только сказать свое мнение, а решать мне. Даже он сам мне так сказал. Он меня поддержит, если я решу переехать, но он себе семейную жизнь не так представляет...

Муж любимый и готов поддержать - аргументы в пользу вашей новой работы более сильные, чем "он себе семейную жизнь не так представляет"...

Спасибо Вам
Контракт уже в пути ко мне. Я все более склоняюсь к варианту 2. Нужно уже решить и точка. А то мы все выходные себя сами безызвестностью замучали..

С мужем, насколько я понимаю, Вы этими мыслями делились... или нет, или не всеми мыслями?
Это я почему спрашиваю, меня очень смущает Ваша фраза :"...и рано или поздно оказываюсь полностью на его шее...".
Откуда у Вас такое недоверие к Вашей половине, тем более, что дальше Вы написали, что такого еще не было в Вашей жизни.
Попробуйте изменить свое мнение к этой ситуации с "сидеть на шее" на "быть замужем".
В том, что многие женщины сегодня гордятся своей самостоятельностью и независимостью, я вижу больше минусов, чем плюсов. Но меня так воспитали, здесь уж ничего не поделаешь.
Наверное Вы не уверены, что муж и есть тот единственный или "на своем молоке обжегшись, на чужую воду дуете"? Отпечаток Вашего неудачного опыта, Вы теперь пытаетесь перенести и на Вашего мужа, который, насколько я понимаю, к Вашему неудачному опыту не имеет никакого отношения.

Действительно, к сожалению.

Жаль, что Вы так написали Куда было бы приятней увидеть:"Но пока 100% не решили,.."

Почему нечестно-то? Вохможно раньше они не предполагали, что у Вас втанет выбор между семьей(спокойствием в семье) и карьерой и они тоже считали, что Вы даже не работая, все же не сидите у мужа на шее.

Вас наверное когда-то сильно обидели, точнее - в чем-то попрекнули? Иначе откуда такие комплексы?

Бывают и такие семейные отношения... Тогда приймите решение, ведь муж свое мнение уже высказал.
Удачи Вам!
P.S. "Подписываюсь" под каждым словом olya.de и не только, потому что, смотрю на семейные отношения также, но и потому, что olya.de делится своим собственным положительным опытом семейной жизни, а не опытом свох знакомых.

Муж в курсе всего. А почему вы сомневаетесь?

Это я, конечно, немного в черном цвете вижу. Я никогда ни от кого не зависела, как-то всегда перебивалась в тяжелых ситуациях. И я боюсь быть в тягость кому-либо. Вообще не люблю кому-то бать должной и т.п. Знаю,над этим надо работать....

А здесь Вы уже к словам придираетесь. Мне тут все (я не форум имею в виду, а всех друзей и мужа и его родителей)в оба уха твердят: ТВОЕ решение.
Кстати, вопрос ко всем знающим по контракту, который прислали. Там мне одна фраза не понравилась:
Die Mitarbeiterin erhält ein Gehalt von € XXXXXXX brutto monatlich, zahlbar am Monatsende.
Mit diesem Gehalt sind geleistete Mehrarbeit sowie alle weiteren anfallenden tariflichen Zuschläge für geleistete Nacht-, Sonn-, Feiertags- und Mehrarbeit abgegolten.
Это нормально? Уже кто-нибудь такое подписывал?

Это значит, что Вам переработку оплачивать никто не собирается. Ни в денежном эквиваленте, ни в качестве отгулов.

ага подписывали Ещё и ума хватило Außertariflich контракт заключить, как выяснилось в ущерб мему кошельку.
Сачало было так, ну вот надо бы в субботу выйти на работу, на 1-2 часика т. к. семинар у рабочих. Потом все больше и больше. В этом году я посчитала, что 11 суббот до 14 часов в течении 7 месяцев отработала на Папу Карло. Ни отгулов, не денг Все получали рожд. деньги, а у меня контракт Außertariflich. Как там говорится: Закрой один глаз - закрыла - размечталась одноглазая.

Вы знаете, Галант правильно написал вам в самом начале: работа не волк, в лес не убежит или дурака работа любит, а дурак работе рад. Надо вам этот стресс за 400 км, если мужа любите? Ну проработаете вы год, уйдёте потом в дикрет и что вам этот год даст? С САПом научитесь работать! Потом беременность и 3 года дома. Знаете как этот САП за 3 года изменится? И кому нужен будет ваш 1год опыта в работе с 3х летним перерывом? Вот если вы сейчас лет 5ть отработаете, а потом на 1-2, а может и 3 уйдете, то соотношения уже другие.

Мне кажется, что любого нормального мужчину оскорбило бы желание его жены работать по той причине, чтобы не оказаться "на его шее".

"Кому-то быть должной" неуместное высказывание по отношению к мужу/жене: муж будет всегда должен жене, жена - мужу, родители - детям и дети - родителям. Как только разрываются эти связи, появляется независимость друг от друга, тогда разрушается классическая семья.

У меня нет необходимости придираться к словам и вообще придираться. Я высказываю свое мнение и пытаюсь его обосновать. Более того, я согласен, что существуют разные семейные модели: "жена за мужем", "муж за женой", "партнерские отношения с контрактами", "свободные отношения без каких-либо обязательств и "долгов"" и т.д. Я понял, что у Вас в семье решаете Вы, у нас - иначе, у кого-то еще как-то...

Конечно. Если серьезно, то Вы ведь сами понимаете, что это значит. А нормально/ненормально - это субъективно, как и семейные отношения. Для меня лично это не нормально ни за 30 000, ни за 100 000.

Спасибо за перевод (улыбнуло).

Естественно я понимаю смысл этой фразы в контракте. Она мне все больше и больше не нравится. На собеседовании сказали, что переработки случаются. Сейчас все работают с переработками, это уже нормой стало. НО: часы обычно или отгулять можно или получить деньгами. Для меня это было само собой, поэтому на собеседовании даже в голову не пришло уточнить.
И, если вообще придираться к контракту. Он какой-то маленький, всего на 3 странички. Меня еще удивило, что в нем не описаны подробно обязанности, только название позиции.. По телефону мне говорили о скидках на транспортные услуги, о том, что фирма через 10 отработанных месяцев делает взносы для сотрудников в дополнительный фонд. В контракте об этом не слова.Это пока все мои "придирки".
(Сама только что это написала и думаю: ты год назад даже о таком контракте и мечтать не могла, а теперь его в руках держишь...)
Вообщем, тянуть резину мне можно максимум до среды. Я уже себя, всех вокруг и этот форум задолбала, наверное.

тариф - это минимум. если ты аусертарифлих получала меньше, значит есть повод для суда. странно что твой адвокат об этом не сказал.

это дичь и мачизм. нормальный мужчина может только приветствовать желание жены быть самостоятельным, уважающим себя человеком.

ты спроси у них есть ли у них цайтконто, и неплохо поговорить с кем-нить из твоего будущего отдела. все, о чем говорили на собеседовании должно быть в письменном виде хотя-бы как приложение к контракту. если откажутся - очень плохой знак. еще важный момент - где будешь жить первые месяцы? нормально когда 2-3-4 месяца фирма оплачивает какой-нить пансион. иногда доплачивают за дорогу. кстати, если ты в АА стоишь, возьми у них бумажки на оплату переезда и всякие деньги - обязательно до начала работы. переехать можно в течении 2 лет, оплачивают расходы на переезд до 5 тыс, вроде.

Я сегодня хочу позвонить и как раз об этом спросить. Только думаю: звонить даме из отдела кадров, которая вела собеседование или звонить девушке ит отдела, которая также присутствовала на собеседовании.? На собеседовании сказали, что у них Vertrauensarbeitszeit, то есть не нужно Abstempeln и т.п.
Насчет жилья. У меня в Гамбурге есть знакомые, которые уже заочно согласились на то, чтоб я первые недели у нех пожила. В Интернете куча квартир, я бы на первое время однокомнатную бы искала бы.
Насчет оплаты АА переезда: большое спасибо за информацию.

позвони и спроси кого-нить чтобы позвали.

зачем тебе этот геморрой? спроси заодно и насчет жилья - это нормально, особенно если тебя срочно хотят.

Спасибо, щас позвоню той девушке. Дама из отдела кадров не внушает доверие.
Про жилье: я так на собеседовании сказала. Уже нет смысла отступаться. Я вчера уже с кадровичкой разговаривала, попросила отсрочку неделю-две. Она сказала: как вы нам сказали, вы можете сразу начать и у вас есть где остановиться на первое время и мы эту возмжность учли. Начинать надо с 01.11, но отдел пойдет вам навстречу и, если у вас будут термины, связанные с осмотром квартир и т.п. , вы сможете уйти раньше или в течение дня на часик отлучиться..

у меня в таком же пасаже стоит максимальное количество часов ,которое могут потребовать переработать ..но мне без разницы....так как работа в удовольствие...и деньги немалые

Встречается часто. На всех моих работах такое было и нигде особо не перерабатывал. Я бы не делал из мухи слона. Тем более, что законом регулируется мах. к-во переработок, невзирая ни на какие приписки в фертраге.

Я думаю, что Вы не поняли того, что я написал или, точнее, решили сделать вид, что не поняли. Уверен, что для автора не составило труда отличить действие от мотивации.

Об обратном никто не писал.
Еще раз, оскорбляет не желание работать, а недоверие к мужу.
Одно дело, если бы муж хотя бы повод давал думать, что супруга "сидит на шее", другое дело, когда жена решила за мужа, что якобы она сидит на шее.
И мачизм здесь вообще ни к селу, ни к городу. Можете в этой ситуации поменять супругов местами: жена работает, а муж, не работая, считает, что он сидит на шее у жены.
И в первом, и во втором варианте тот, кто негативно выдумывает за другого, относится неуважительно к другому.
Это касается не только работы и не только семьи, а отношений между людьми в целом.

Вот это ключевой момент Хорошо, что ты так четко его упомянула, я с самого начала именно об этом думала. Почему-то большинство советчиков исходят из своих представлений ио предпочтений. А если посмотерть, как ты сама аргументируешь и выражаешгьСя, то там, имхо, не "только бы с детьми не опоздать" или "если разрушу отношения, никогда себе не прощу", а - "Если откажусь от работы, буду всю жизнь перебиваться переработками". и дело ведь не в том, что это не так и трагично (иле реалистично). А в том, что так видишь. Кстаи, мой муж сказал бы "езжай себе, ибо если я тебя остановлю, ты мне всю жизнь будешь по этой причине кровь пить и плешь проедать, и лучше я прямо сейчас из окна выпрыгну, чем десятилетиями страдать".
Лично я искала работу исключительно поблизости, именно чтобы не соблазняться такими предложениями. И даже не имея детей и мужа, согласилась на мою первбую работу только из-за близости к Парижу, где жил мой друг, ны которого и серьезных планов не было. Это я к тому, что я советую не из личных представлений
А в семье главное не географическая близость, а баланс давания и получанаия. Если этот баланс нарушен - плохо будет. Ищите компромисс, не соглашайся на решение, котолрое сделает тебя (субьективно) несчастной. Дети это ведь тоже не цветочки и радости. Представь, как ты разьяренная после месяцев бессонных ночей представляешь себе, что и после этой фазы не вернешься на интересную работу, а будешь искать, где приткнуться в проф. плане.

Спасибо всем огромное за советы. мне это очень помогло привести в порядок мысли. Отдельное спасибо тем, кто мне в личку писал.
Если вас интересует мое решение: я только что позвонила и отказалась.

Тоже
Надеюсь, 4то хотя бы родственники уже поспособствовали трудоустройству.
Наталь, ты главное не жалей об этом никогда: 4то сделано, то сделано. Зна4ит, на данный момент это и есть самое правилное решение.

правильно, нечего над собой издеваться, по квартирам знакомых перебиваться. Себя хорошую надо любить и позволять о себе заботиться.
"Man darf dem Geld nicht hinterherlaufen, man muss ihm entgegenkommen!"

Спасибо всем за поддержку.
Я сказала, у меня перед глазами было два предложения и мне очень трудно было выбирать..и т.п.
Мне сказали, что очень тоже расстроены, что очень хотели бы меня как сотрудницу иметь.... и что, если на той позиции что-нибуд не сложится, я могу обратится к ним. Может быть, на другую позицию, но "Bedarf ist fast immer da"и обо мне у них осталось очень хорошее впечатление. Это меня немного подбодрилo, даже если они это всем говорят...
Сегодня я позвонила в фирму, которая находится около 100 км от дома.. нашла вчера вечером случайно в интернете. Они предлагают работу, туда я тоже подхожу вроде бы... сказали, присылайте резюме....
Вообщем, жизнь не заканчивается.

Рада за тебя, что ты приняла решение и не потеряла надежды.
Держу кулаки, чтобы все сложилось!

Спасибо, Алла

Eine Tür geht zu – und eine andere öffnet sich!
тоже очень рада, что не теряеете надежду.

Мне подруга вчера вечером точно так же сказала!

o, буду себе так же говорить

Давушка, Гамбург - это чудо город! Даже не раздумывайте, а едьте смело. Отличный народ, только с квартирой нужно поискать. Пока в WG, а там и найдете приличную. http://www.campus-hamburg.de/wohnboerse/angebote.htmlВсе от района завивит. А ваш муж там тоже найдет со временем место, потому что в Гамбурге полно фирм, а специалистов не хватает.
Ну или наберетесь опыта год, а потом и у себя будете искать место как специалист с опытом работы.

Теперь Ваш муж будет Вашим должником
А если серьезно, я уверен, что муж оценит Вашу жертву и шаг к укреплению семьи. Тем более это очень важно потому, что Вы в ближайшем будущем хотите более детей, чем карьеры.
Кроме того, присоединяюсь к тем, кто считает, что именно Ваша работа ждет Вас