В общем, проблема моя в том, что я не умею подчинятся. Корни из детства: очень авторитарный папа-военный, молчащая мама и маленький брат. В общем, у меня похоже с детстве выработаталась стратегия , что если меня или кого рядом обижают, то не молчать и стоять до последнего. На дальнейшей жизни это отразилось так, что если надо мной человек, которого я не очень уважаю и он пытается на меня надавить или сделать что-то на мой взгляд несправедливое, то я сразу встаю в стойку и бросаюсь на барикады. Так как начальников, которых я бы уважала или хотя бы жалела живет на белом свете немного, то мне с собой надо что-то решать. Может в 40 уже и поздно, но хочу сделать последнюю попытку. Посоветуйте, может что-то почитать на тему "Как научится подчиняться и полюбить начальников", а то может они и неплохие люди, а я их хорошесть никак не разгляжу и начинаю с ними бороться, может все таки удастся себя усовершенствовать

что-то совсем легкое попробовать: перед тем как сказать, сосчитать в уме до 10ти? или переспросить сказанное, опять же получив время себя сдержать?
у меня мама тоже дочь военного, да какого, ух, и тоже такая "на барикады", прям совсем не умеет тактично промолчать

промолчать не могу У меня всегда состояние: Я должна сказать. Если не я , то кто же Прям кажется, что не скажу, то будет страшная несправедливость и мир перевернется.

ну так не получится измениться тогда ;)
хорошо другое дело: смотрите на чела и представляете его, ну не знаю, голым.
Меня как ни странно во фраунхофере так проф (на секундочку) учил, ты, говорит, смотри на них и вот этот мультик вспоминай:

ничего не выйдет, не научишься. Ты - дитя перстройки, мы все такие. Перемен! Требуют наши сердца! (с)

Есть одно волшебное слово....
Нет, конечно "пожалуйста" - тоже волшебное слово, но "а похую!" намного силнее.

ты считаешь?

Где-то видела психологическую классификацию работников по их отношению к шефу. И есть группа, которая не хочет очевидно подчиняться и иметь тесный контакт с начальником. Шефам таких сотрудников рекомендовалось дать им больше простора для самостоятельной работы. Т.к. многие из таких людей самостоятельны и не нуждаются в постоянном задавании курса. Так что я бы искала место, где начальник не сильно вмешивается. Тогда и возмущение его решениями будет нечасто возникать.

то есть вы считаете, что ваш взгляд верный, а других неверный? Это называется эгоизм, ну или эгоцентризм что ли. Вот с этим и боритесь. Не надо из своего "Я" делать слона. это всего лишь "я".
у меня тоже обостренное чувство справедливости, но, тем не менее, отлично срабатываюсь и не лезу на рожон. методы, которые использую я, связаны с буддизмом, не уверен, что всем будет интересно. наверняка для решения данной конкретной задачи есть другие методы.
Могу посоветовать почитать Свияша, например, "улыбнись, пока не поздно". Он описывает прикладные принципы, читается легко, польза неимоверная.

Почитала Ваш будийский форум - молодцы.
Но я бы не рассматривала несогласие с начальником как эгоцентризм. Здесь имхо обратная причинно-следственная связь. Не "мнение мое, и поэтому правильное", а "мнение правильное, и потому мое". Буддизм же кажется как раз за духовное и интеллектуальное прозрение, а не за нищих духом? Как же можно приветствовать нелогичные или негуманные решения?

пока отвечу только на последнюю часть, иначе завтра не проснусь.
как человек, потративший много-много часов на изучение работ Владимира Тарасова, отвечу так:

не бывает нелогичных и негуманных решений. Бывают люди, которые считают некие решения негуманными и нелогичными. А будут ли они в конце концов негуманными и нелогичными - тут бабушка на воде вилами писала. Но почему вот эти подчиненные берутся выносить оценочные суждения, что гуманное, а что нет, это вопрос. Это не их компетенция. У них нет ПОЛНОЙ картины мира, ну или хотя бы настолько полной, как у начальника (берем средний вариант, всегда будут исключения изо всего).
Если когда-нибудь почитаете Тарасова, все встанет по полочкам в отношениях шеф-подчиненный. Кстати, ноги у менеджмента растут из военной литературы.

Мой муж, человек гуманных и либеральных взглядов и очень успешный в коммуникации с начальством и сотрудниками, сильно уважает военную стратегию руководства. Любит цитировать мемуары какого-то генерала Ли. Так что я Вам верю. Тарасова надо почитать, не слышала. Насчет бОльшей обширности обзора начальника - вопрос спорный. Часто начальник - менеджер без специальных знаний бранши либо лизоблюд и никудышный специалист. А работник - специалист в своей сфере. И увы часто начальникам не хватает ума не спорить со специалистом по вопросам его сферы. При этом начальник берет не аргументами, а грубой силой. Как в фильме "Диктатор", где инженер по ядерным боеголовкам осмелился поспорить с диктатором на тему формы боеголовок. Диктатор нес чушь, но инженер был секир-башка за возражения.

Спасибо, подбодрили У меня есть позитивный опыт: я пару лет назад себя от страха летать по псих.книжке оттерапировала

у меня проблема, что на актуальные ситуации наладывается ситуация с отцом. Я не считаю эгоизмом, когда ребенок сопротивляется попыткам себя или других членов семьи сломать или унизить. Поэтому выработалась стратегия выживания: хочешь выжить или помочь матери и брату - не молчи, а борись! Проблема в том, что при любой попытке надавить на меня , влючается механизм : бороться или погибнешь. Проблемы не в том , что я лезу на барикады - лезть может и надо, а проблема в том, что если выключить эмоц. составляющую и попытаться понять "угнетателя", то может в процессе взаимных компромиссов можно было бы большего добиться, чем сразу конфронтацией, как у меня. При том, что отца я простила и поняла( тяжелое детство; не знал, как по другому) Теперь у меня задача вылючить у себя программу: давят - опасность - борись. А как выключить или на какую заменить еще не нашла

Ленa, почитай Schematherapie.
Вот здесь всё очень доступно: http://www.schematherapie-roediger.de/info/index_info.htm
Herr Roediger преподаёт у нас на Masterstudium.
На его странице справа Meterialien in PDF. Вот там много интересной информации по твоему случаю:
"Wesentliche negative emotionale Schemata werden schon in früher Kindheit und
Jugend angelegt, wenn die Grundbedürfnisse des Kindes nicht befriedigt werden.
Um unangenehme Erlebnisse möglichst zu verhindern und einen Kompromiss
zwischen den Grundbedürfnissen und den verinnerlichtern Erwartungen der Eltern zu schaffen entwickeln wir Bewältigungs- bzw.
Copingstrategien, die ebenfalls wie die Schemata eingebrannt werden.
Je nach der persönlichen Veranlagung und den Beziehungserfahrungen können
diese einen eher unterordnend-erduldenden, einen gefühlsabspaltend-vermeidenden oder
einen kämpferisch-überkompensierenden Charakter haben und stellen damit
Ausgestaltungen der biologisch angelegten‚Unterwerfungs-, Flucht- bzw.
Erstarrungs- oder Kampfbereitschaft dar (siehe Abb. 2). Auch die Bewältigungsversuche
werden zur Gewohnheit, d.h. bilden Attraktoren und neigen dazu, sich selbst
aufrechtzuerhalten. Dadurch besteht die Tendenz, aktuelle Probleme
im Erwachsenenleben mit in der Kindheit entwickelten Lösungsstrategien anzugehen, was langfristig
zu unbefriedigenden Ergebnissen führen kann. In Momenten der Schemaaktivierung erleben wir wieder wie als Kind,
sehen die Welt gewissermaßen mit Kinderaugen und setzen mangels Alternativen die gewohnten Kindheitslösungen ein.
Die Lösungsversuche, die in der Kindheit adäquat und die relativ bestmöglichen waren
nutzen nicht die Möglichkeiten, die wir jetzt als Erwachsene haben. Daher müssen diese Lösungsversuche jetzt bewusst
als begrenzend erkannt und verändert werden. Dann können die verinnerlichten
Regel hinterfragt und neue, erwachsene Lösungen gefunden, die den
Grundbedürfnissen besser gerecht werden.
Dies ist Aufgabe der Psychotherapie."
У тебя на работе нет возможности Supervision?
Ты могла бы mit Supervisor/in обсудить свою проблематику.

Спасибо, Леся! Я декретную заменяла, поэтому сейчас что-то новое ищу. На этой работе не было Supervision, хотя не помешала бы, так как за этот год 3 коллеги совсем ушли и 3 из других отделов пришли и вообще тут проблем куча, но может на новой больше повезет.

Программа-то полезная у вас! Вам надо подкорректировать борьбу открытую на смягчённый вариант. Не более того! Любое давление-это нападение. Поэтому всё верно. Надо только реакцию отделить от эмоций. Удачи!

А чего ты ожидаешь от этого умения? Конкретно, зачем тебе это надо?
Если есть цель перед глазами, то легче над собой работать. А если так, из соображений "личностного роста", то забросишь на второй же день упражнений.
Про страх летать по книжке - вау, респект.

считайте , только не до 10 , а до 100
больше ничего не помогает

ну почему так категорично? Есть куча других стратегий, которые помогают. Например, не говорить, а писать. Пока пишешь, мысли "причесываешь", формулировки подбираешь вот уже и смягчилась.
Прасковья, а если Вы ничего не говорите, что с Вами происходит? Взрываетесь? Или рано или поздно успокаиваетесь? В общем, что означает вот это "не могу молчать". Не можете, а то что?

это не подходит, если ты в диалоге, т.е. ты и вт. лицо.
как ты начнешь в момент разговора ?...

..этот момент не понятен и мягко говоря - будет странно выглядеть.
нп.
а вот предложение отделять эмоции от реакции считаю очень правильным и актуальным.

превосходное предложение, надо только учиться, учиться и ещё раз учиться над этим.

что вы имеете ввиду под ?

Мы говорим не о реакциях вообще, а на конкретную тему - подчинение начальству. На амбразуры всегда кидаются из-за какой-то конкретной цели, ощущения несправедливости или что-нибудь такое, а не вскидываются безосновательно в рамках разговора. Так вот, если начальник начинает требовать что-то эдакое, не вписывающееся в свои картины мира, можно просто выиграть время любыми способами, типа "надо подумать" или "я тебе по этому поводу напишу, ладно, а то сейчас сложно сказать" или "давай поговорим об этом тогда-то" и т.п. Работает это даже с маленькими детьми, даже в 5 лет ребенок понимает "мне надо об этом подумать" или "давай поговорим об этом дома/завтра/после садика".
А потом пойти и причесать свои мысли. Сформулировать свои пункты, возражения и проблемы. Или записать, или по крайней мере про себя проговорить. В эти моменты первая эмоция уже прошла, и можно начать думать объективно и sachlich и так же формулировать, а не рвать рубаху на груди.
Предложение отделять эмоции от реакций очень правильно, но, к сожалению, очень абстрактно. Я пишу то же самое, мы вообще с Таней как правило мыслим одинаково. Только я еще добавляю, как это можно сделать. Как один из возможных способов. Не единственный и не на 100% работающий. Но иногда некоторым людям помогающий.

хочу научиться решать проблемы дипломатично, а не сразу на барикады

Сначала я злюсь, потом пытаюсь себя успокоить и придумать какие-то доводы,почему надо молчать. Если мне не попадатъся на глаза, то иногда помогает, а если часто попадаться и злить, то рано или поздно взрываюсь

Думаю постоянно, как это несправедливо и что если я против несправедливости ничего не сделаю, то мир станет хуже. Типа, как острый угол, который всем мешает, но никто ничего не делает, а если каждый его понемножу обтесывать будет, то угол не будет так остро колоть.

а если начальник в ответ на это неприятным тоном: срочно и быстро. точка
и неприятный тон - это отличительная черта. маленькие дети подрыгивают, чтобы их увидели, так и маленькие (в прямом и переносном) начальники пытаются путем грозного вида и голоса подмять психологически работников
а если на крик перешел? а ты ему в ответ - не надо орать
а он тебе - да пошла ты трам парам
съесть - так как схема из детства-папа-полковник ?
или выплюнуть все таки, ибо объективно моральное подавление и последующие скрытые или явные оскорбления?

я повторюсь, однако.
если это диалог во время работы, так сказать о работе о раб.моменте.
времемя нет на - "надо подумать" или "я тебе по этому поводу напишу, ладно, а то сейчас сложно сказать" или "давай поговорим об этом тогда-то"
не все сидят в кабинете при РС или не у всех возможность есть этот "раб. момент" отодвинуть на "позже, завтра или сл. неделя".
А начальник любого ранга пришел, крикнул и все "es wird gemacht ohne ausrede".
по этой причине не всегда действует теория "мне надо об этом подумать" или "давай поговорим об этом дома/завтра/после садика" на практике.
можно ещё посчитать до 100 конечно, наэ то время иногда! хватает.

Я наблюдаю разные моменты в очень разных рабочих ситуациях. Как правило, выиграть время на подумать и успокоиться есть практически всегда. Другое дело, что есть люди, которые или это время не хотят брать, или не умеют.
Я однажды уже описывала жуткую ситуацию в одной общественной организации. Так вот, там есть один деУшек, который чуть что - матерно орет на начальников. Душой болеет за дело, так сказать. А когда ей говорят нормальным тоном: ну ты чего, подумай, за одно ведь дело болеем... - она часто успокаивается и вдруг выясняется, что орать было незачем. Если же идти с ней на конфликт и орать в ответ, то она этого не видит и орет в полной уверенности в своей правоте. Там, я уже писала, два начальника. один практикует мирный путь, другой hart auf hart, поэтому есть возможность пронаблюдать, как один и тот же человек в одной и той же ситуации реагирует на разные стили руководства.

А у меня вот другая крайность. Сто раз подумаю, прежде чем свое несогласие выразить. Особенно если вижу что мое мнение не интересует, и на ситуацию не повлияет. Зачем напрасно тратить энергию на неконструктивный конфликт? Если же понимаю что в моих силах что-то изменить, то долго продумываю тактику. Иногда слишком долго, а нужно было "ковать железо пока горячо"

А я сначала была горячая как Прасковья, а теперь вот стала такая как Вы. Надо бы золотую середину. А с другой стороны, зачем ломать копья впустую? Если ситуацию не изменить, то и возбухать не о чем.

ок, теперь немного понятнее, не знал, что Вы подразумевали раньше.
могу рассказать мой вариант. Спасение - держать внутренний центр. То есть каждую миллисекунду точно знать, кто ты, что ты и зачем ты тут. Как скала. Тогда просто нет шансов вывести из этого равновесия. Но для этого нужно создать правильное понимание и научиться его держать.

А с таким пониманием не пора поселиться в пещере? Не все так целостны. Можно осознавать свою сущность и миссию, и все равно всю ночь плакать, потому что байерн Мюнхен не выиграла кубок кубков. Или сцепляться с шефом, потому что хочешь протащить свою гениальную идею. Мне так интереснее жить, не презирая мирское.

с таким пониманием можно делать все, что угодно. в том числе и жить в пещере.
а насчет интересно... если в 100 лет перед смертью Вы поймете, что жизнь прошла зря, будет уже поздно что-то менять.
только не говорите, что зато жизнь прошла интересно :-) По такой логике идеален путь наркомана, интересно пожил и умер. все ведь умрем.

высокая концентрация на себе.
попробуйте в подобные моменты забыть про своё эго и превратиться в глаза, уши и другие органы восприятия, т.е. стать отрешённым наблюдателем за ситуацией. словно смотрите фильм тарковского: как меняются эмоции у собеседника, что он этим хочет донести, почему его несёт так, а не эдак, каково развитие диалога и тепе. тем самым вы не только соберёте пищу для ума (анализа) и дальнейшего разруливания ситуёвны, но и выиграете время для себя, дабы не поддаваться скороспелым эмоциям. да, и было клёво бы заготовить пару дежурных ничему не обязывающих фраз, дабы в любую минуту за них спрятаться, вместо галопа на баррикады.

Для настоящих фанатов уже само участие Баварии в Кубке Кубков было бы причиной для плача. Это Кубок "второго сорта".
Меня прикалывает, как ты постоянно используешь футбольные примеры и постоянно "не попадаешь".

Мельник, здесь не все буддисты.
Путь наркомана неидеален, потому что коротковат и удовольствия в нем мало. Если уж брать пример - так основатель Плейбоя Хью Хефнер, уже сто лет почти, а все развлекается.
А смысла в жизни нет как ни крути. И попробуй мне доказать обратное.

также моя проблема - подчиняться могу только для меня лично авторитетным людям, с остальными - на равных. Но стараются со всех сторон тебе указывать что делать и с этим у меня проблемы. С другой стороны не знаю же я как лучше и как надо, если я в коллективе новичок. Но молча слушать и кивать тоже не могу.Уже замечание было от начальства. посмотрим смогу ли побороть это. Каждый раз когда подхожу с вопросом и предугадываю последующую нервную дискуссию, стараюсь представить человека в лучшем свете. понять, что он опытен в этом своем деле, даже маленьком, что много лет делает, и может у него все плохо в личной жизникак бы становлюсь на его место и с его позиции смотрю на себя, пытаясь понять почему он так реагирует. Помогает временно пережить острые моментыА то б уже давно сбежала

Спасибо, очень понравилась фраза. Задумалась, как бы на практике применить.

у меня все осложнено тем, что я с детьми работаю. И когда тетя с амта показывает косвенно в разговорах и напрямую в поступках, что ей вообще-то плевать на проблемы детей, то мой инстинкт защитника и поборника справедливости вспыхивает тут же и попробуй его куда-то запихнуть Лучше бы я с чем-то неодушевленным работала, там хоть не та обидно, в случае чего.

Ну вообще-то я специально выбрала абсурдный пример - в надежде, что знатокам хватит ума не бросаться вносить поправки

У наркомана нет двойного дна, он наркоманит на полном серьёзе. А вот если не чураться мирского - то это трата времени? Лично я рассматриваю жизнь как аллегорию. Где несколько сюжетов перепеваются на разные лады как музыкальная тема в исполнении разных инструментов в оркестре. Ведь эта сценография кем-то была любовно устроена, разве правильно этим пренебрегать? Читая сказку, просвещенный человек ужасается не конкретным злодеем и радуется не за определенную принцессу, а перерабатывает абстрактные идеи.
И если мне давно пора на совещание, где тема - решение судьбы государств, а я задерживаюсь, потому что нам с ребенком не удается приклеить правое ухо к слону - то это имхо не потеря времени, а большое уважение к моменту и к сути живого. Или я не права? Неужели буддист должен воспринимать жизнь только как неизбежное зло и изо всех сил держаться в стороне?

Я уже писала, мне нравится Ваше неравнодушие Удобный путь - не значит правильный.

респект! об этом также пишет и Свияш, если дойдут у кого руки.

за Тарковского еще один респект :-)

Почему же в стороне? Насколько я просвещена, наоборот только поступками (молитвами, мантрами, добрыми делами, благодарностями и т.д.) можно как-то повлиять на что-то, улучшить-усугубить карму (ну или кто во что верит) а отсиживанием в пещере (очень удобно и комфортно, делать ничего не надо, молись да воду с хлебом ешь) к сожалению далеко не уедешь. Может только от зависимостей избавиться, что-то там передумать-поправить, а потом опять в бой, к людям

ща все брошу и начну :-)
смысл, как и все остальное, есть только в твоей голове. и найти/не найти можешь только ты сам.

я прочитал то, что написал и хочется побить самого себя, так как не донес того, что хотел сказать. сорри.
почему Вы постоянно клоните к какому-то отчуждению от мирского? никто к этому (в буддизме) не призывает и не стремится. это уже стадия недалеко перед Просветлением, нам тут никому не грозит. Наоборот, призывают участвовать в мирской жизни, чтобы использовать мирские ситуации как мотор для развития. Цитирую по памяти: "пока каждая ситуация не является для тебя Учением, держись высоких учителей".
Дело в отношении к мирскому. То ли реально плакать по Баварии, то ли участвовать в театре: "плачем по Баварии". В Мухе-Цокотухе паук хочет съесть муху, но нам же не придет в голову плакать о Мухе? Хотя ребенок может. Почему же мы плачем о Баварии? (мой личный фаворит: люди, которые злятся, стоя в пробке, вот это дурдом, какая экспрессия!).

хм.. если вы считаете, что это "ничего не делать", попробуйте сосчитать вдох-выдох (это 1), ни о чем не думая, ну, хотя бы до 10-15. Появилась мысль - начинаем сначала.
После 1000 (говорят, занимает 2 часа) можно начинать серьезные медитации.

есть очень удобная техника дыхания 8-7-4.
На 4 счета вдыхаем.
На 7 счетов задерживаем дыхание
На 8 счетов (секунд, ударов сердца, просто мысленный отсчет) выдыхаем
Таким образом успокаиваемся очень быстро и начинаем мыслить, а не кипеть.

Н.п.
Попробую ответить по возможности всем.
@ Лявка: Елен, примерно так. Тобой описанный слу4ай-одна из альтернатив этого самого разделения эмоций и реакций. Это, правда, лишь первая ступень, когда выигрываешь время на раздумье. Я так 2 недели назад поступила- Улыбалась во весь рот и говорила, что надо пару дней, потом поговорим.
А еще мне твой опыт тоже близок, сама раньше ставила директоров на место одной левой, некоторые в ярости от моей наглости даже кулаком по столу стучали.. Мдя.... Потом решила, что это слишком энергозатратно (а так оно и есть) и перешла на вариант - молчу до последнего. Так же , как и ты, заметила, что толку от него еще меньше, т.к. "насильно молча мил не будешь".
И вот сегодня в обед опробовала лично на практике вариант, описанный @ Лаской.
Это тот вариант, который я сама последнее время применяю.
Ну что сказать. Плюс в одном- я чувствую себя после таких манипулятивных разговоров хорошо. Голова, коне4но, болит от напряженого внимания и внутренне сдерживаемого смеха, видя весь этот театр "а ля коммунизм, мы тут работаем за идею, а не за довесок к ЗП, да и вообще не за деньги", а в остальном - все ок.
Раньше б я от мыслей типа "мстя моя будет сладка, раз вы меня не цените" подпрыгивала б, была б вся на нервах. Ну и заявление об уходе уже б лежало на столе.
Смотря на сегодняшний цирк с моей сегодняшней более-менее уравновешенной колокольни, несколько жалею, что моя тогдашняя прыть поубавилась. Все-таки решения об уходе всегда имеют основания, без или с эмоциями. И иногда уход на эмоциях даже полезен: все накопленное вылила на нападающего, причем, имея на то основания, забыла и забИла на все за ночь, а утром встала с идеей новой жизни. И давай ее воплощать в жизнь с чистого листа.
Спокойствие же привносит и недостатки: надо остатки внутреннего негатива переработать ве4ером самой, выбрать стратегию действиий: когда, куда уйти и как. Плюс работу после работы искать надо и т.д. Это я, правда, про свой вариант. Когда в разговоре абстрагируешься, присматриваешься, ощущаешь это нападение буквально кожей, но не даешь себя скушать. Т.е. у оппонента нет оснований перейти на крик или унизить, я же искренне улыбаюсь его потугам обвести меня вокруг пальца. И вот это мое внутреннее превос ходство он тоже чувствует и это его очень напрягает, как я заметила.
Горько только от понимания потом, что все позитивные моменты, позитивное восприятия его, как биг-босса разрушены. Я просто вижу человека без человечности. Этакая красивая обертка с сильным характером и сильно выраженной манипулятивностью. А это грусто. И я понимаю, что ему его сьэкономленные на сотрудниках копейки в балансе дороже этих коллег, дороже совести, что он готов отказаться от своих запротоколированных обещаний, чтобы потом козырнуть самому большому боссу своими достижениями.. Это я к тому, что мне сегодня озвучили, что в мою обязанность еще одно задание, которое на минуточку 0,5 ставки вообще-то, с НГ входит. Что отказаться я не могу, хотя агрументацию я подготовила за неделю даже такую, которой он и не ожидал услышать т.к. это решение уже принято им и не оспаривается. И все это -в длинном монологе о идее расширения горизонтов, чтобы мое место было и оставалось за мной чуть ли не до пенсии. (хехе я уже год себя уговариваю там подольше задержаться, чтоб 4 года в совокупности было:)))) Ни у естественно, на добровольных началах, подумаешь, он задание отдашь и справишься. За те же деньги, новый проект же еще в разработке, денег не видаи пока, но мы работаем для твоего светлого будущего :))))) Эхх
Это я к тому, что защищаться надо, но не всегда безобидная защита, как и нападение в обиде, дает результаты. Иногда надо просто понять, что пришла пора сменить декорации. Снять розовые очки во взгляде на шефов и пойти своей дорогой в др.направлении. Но это мое ощущение, никого не призываю поддаваться моему настроению, т.к. кому-то это в пользу, а кому-то -во вред.
@ Прасковия
Я Вас/тебя отлично понимаю. Я со студентами работаю. Если б не они, с их благодарными глазами, я б так долго там не выдержала, т.к. всем руководителям давным-давно плевать на них. Все думают только о том, как бы их покой не нарушался + их хорошее настроение перед обедом. Поэтому это -суровая правда рабочей жизни. А раз не мы их назначали/выбирали, то и сожалеть не нам о том, что имеем в итоге. Работаем, улыбаемся, идем домой и машем ручкой Я для себя решила давно: что бы я не думала о коллегах, что бы не происходило у меня с начальством, мои подопе4ные ни в чем не виноваты. Я за них -горой ровно столько, сколько я там числюсь. И это самовнушение мне помогает.
Такой вот отчет о разделении эмоций и реакций получился.

ой, это я тебя понимаю. Мои коллеги уже смеются, когда я бурлить начинаю за какого-нибудь очередного обиженного-недопонятого.
Есть проблемы, а есть ограничения. Проблемы - это то, что мы можем решить. За это стоит бороться. Ограничения - это то, что мы изменить не можем, как плохая погода или там высота потолков в квартире. Можно изменить, как в том анекдоте, только свое отношение к ним.
К сожалению, другие люди - это в основном ограничения, т.к. мы лично их изменить не можем. Можно, правда, убрать человека, с которым неудобно работать. Или убрать рамки сотрудничества.

Техника дыхания удобная, да. Но на сколько раз или на сколько лет она работает? Если прессинг постоянный, то и задохнуться можно. Или всю жизнь дышать и давиться обидами, причем по невыдуманным и довольно объективными обстоятельствами?

Мы не разговариваем о постоянном прессинге. Я смотрю, тут каждый по своим проблемам в ветке высказался.
Вопрос от ТС сначала был: как подчиняться начальнику, которого не уважаешь. Потом был конкретизирован дополнительно такой вопрос: как научиться не взрываться в стрессовых ситуациях, держать себя под контролем. Ответ: взять эмоции под контроль, чтобы иметь возможность прореагировать осмысленно. Для этого эта техника отлично подходит, равно как и оттянуть время, чтобы успокоиться и обдумать ситуацию. Эта техника не годится, чтобы справиться с постоянным жизненным стрессом, но вроде не об этом и речь в этой ветке!

Если бы у тс была одна стрессовая ситуация, то и ветки бы не было. Это что то повторяющееся и на одном раб месте, как правило.
Про себя могу сказать, что и дыхание, и буддизм и хвала сирени могут оттянуть время, но потом то приходит час, когда или ты или тебя, если уж в коллективе есть не очень вменяемый шеф или его адепт.

Н.п.:
Что мне еще лично помогает при нападениях -это вера в то, что все, что ни делается - к лу4шему. При возрастании эмоций говорю себе, что человек желает мне лучшего, пусть даже подталкивая к чему-то, какому-то неприятному на данный момент решению.
Сегодня меня укрепили в решении сменить место работы, за это я в душе начальника поблагодарила. Просто иногда болото засасывает, а такие встряски возвращают к себе, с своим целям. И когда видишь в негативном положительное, тогда понимаешь, что чему-то новому все-таки научился

В моей голове ничего нет. И уж это я точно знаю лучше, чем кто-либо еще.

Ну как обычно. Каждый пишет о самом важном - о себе.

Кстати, любить и уважать для подчинения не надо. Я вообще никого не уважаю, но подчиняться мне совершенно не трудно.
Для меня акт подчинения идет совершенно параллельно вопросам уважения и т.п.
Я это еще в детстве научился делать - у меня были тупые учителя в школе, но приходилось их слушаться.
Как научился - а не знаю. Может быть, помогает железобетонная уверенность, что я все равно умнее всех.

Тю, расслабься и ищи себе нормальных начальников. А пока под придурком сидишь, заучи фразу: "Наср..ть и растереть".
Защищать других, кидаясь на баррикады - бесполезно, сама, наверное, к 40 годам уже поняла. Можешь помочь делом - помоги, нет - подумай о бездомных кошкха или собаках, брошеных детях и т.п, смотря кого жальче. Ты же не в состоянии их всех к себе домой забрать? Помогает вздохнуть и раз 100 повторить вышеприведенную фразу.
Ну и еще каким-нибудь аутогенным треннигом, йогой или же с ними займись. Их методики здорово помогают на все забить.

А, понятно более-менее. А обязательно всегда держать эмоции в узде? Ведь легче их иногда выплескивать (ну там разочаровано орать на стадионе, когда вам забили гол). При этом на более глубоком уровне понимать, что это все игрушки, но вот так разгружать психику. Почему люди психуют в пробке, я начала понимать с появлением ребенка Дети вообще отвлекают от буддизма, какое тут "не привязывайся". Если несешься после работы забирать ребенка и знаешь, что через десять минут садик или продленка закроются, а ты сидишь в машине как замурованный - то легко начать психовать.

А как же психологические советы не пытаться объяснить, почему собеседник так себя ведет, а концентрироваться на воздействии этого поведения на тебя?
И еще - харизма и уважение вытекают из аутентичности, подразумевающей также искреннюю спонтанную реакцию на собеседника. Конечно на официальных переговорах высокого уровня можно и нужно тактировать, но вот своему непосредственному начальнику не лучше ли показывать свое истинное лицо и искреннюю реакцию?
Если опять искать примеры в религии, так кто-то даже написал книжку "Йезус не тактировал". Возмутила его проблема с торговцами в храме - так он показал искреннюю реакцию и разгромил их киоски. И тем не менее карьеру построил, правда не без родительского протекционизма.

Есть такая поговорка: умные учатся на чужих ошибках, а дураки-на своих. Так почему же не поделиться опытом? Мне лично темы о схожих с моей сит-й помогают. А моим рассказом хотела показать, что не всегда нужны кардинальные изменения себя. Иногда, интуитивный эмоциональный вариант ничем не хуже выдержанно-осознанного. Мне хотелось этим овладеть-овладела. Теперь думаю, что со всем этим делать
Надо тоже понимать, что мы можем сами измениться, но тогда и обстановку надо менять. Выучил урок-иди дальше. К этому надо тоже быть готовым.
Как-то так:$

Наивная поговорка. Никто ни на чем не учится.

У каждого свой опыт и своя методика выживания. Я уважаю и ваше мнение и своё

Держи цветочек

н.п. Галатн был прав- волшебнее его фразы трудно придумать - см. пост 6
Итак , повторяем мантру - а мне всё по х-..ю можно и на немецком - эффект всё равно один
только сегодня упражнялась в этом:))
а по поводу подчинения начальникам и их ..хм..мягко говоря глупым решениям - тоже есть волшебная фраза : "Вожди приказали" Мне её тоже пришлось выучить, как последний контр аргумент .

Такие работники как вы, за дело радеющие и небезразличные, редкость в наши дни и это ваше качество характера говорит о вас как человеке на своем рабочем месте. Но, с другой стороны, вы так себя не всегда нужными эмоциями загоните. Мой совет - можете что-то изменить -действуйте. А на ветряные мельницы не распыляйтесь. Всех бездомных не накормишь ( к сожалению) и всех не пожалеешь, здоровая психика сама должна ограничивать энергозатратные порывы. )) Я раньше такая же была- с шашкой наголо на амбразуры. Это было довольно эффективно, но ооочень энергозатратно. Теперь я сначала определяю насколько мне это важно и принципиально ввязаться-если да, то ввязываюсь без промедления, естественно обдумывая стратегию, если нужно считаю сначала до 10))). Если нет- держу ситуацию под контролем и наблюдаю как бы со стороны. Может у вас просто шеф такой попался? С шефами самодурами "посчастливилось" поработать 2 раза: первый - ушла сама, второй - с актуальной работы, тоже получается ушла сама.))

И когда тетя с амта показывает косвенно в разговорах и напрямую в поступках, что ей вообще-то плевать на проблемы детей, то мой инстинкт защитника и поборника справедливости вспыхивает тут же и попробуй его куда-то запихнуть
а чем вы отличаетесь от той тёти с амта? "ей вообще-то плевать на проблемы детей"- и вам, собственно говоря, так же наплевать. в противном случае не неслись бы вдогонку за любимыми инстинктами, а постарались бы развернуть ситуацию во благо тех, заявленных, детей, ..подзабыв про своё эго.

свияш - хороший автор, однако, в данном случае, не совсем уместен для тс. более того, он вторит хору иных авторов - созерцание- как форма познания мира - ленивый не отметился.) http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_philosophy/3336/%D0%A1%D0%9E%D0%97%D0%95%D0%A...
п.с. спасибо за тёплые слова.)

А как же психологические советы не пытаться объяснить, почему собеседник так себя ведет, а концентрироваться на воздействии этого поведения на тебя?
я не предлагала объяснять, лишь фиксировать..хотя бы поэтапно туже реакцию собеседника. а иначе как понять, что там на тебя воздействует и какою частью тела?)
Конечно на официальных переговорах высокого уровня можно и нужно тактировать, но вот своему непосредственному начальнику не лучше ли показывать свое истинное лицо и искреннюю реакцию?
здесь вспомнились почему-то твои ветки..периода трудоустройства и первого года работы. быстро время летит. улыбнуло.)
Если опять искать примеры в религии, так кто-то даже написал книжку "Йезус не тактировал". Возмутила его проблема с торговцами в храме - так он показал искреннюю реакцию и разгромил их киоски. И тем не менее карьеру построил, правда не без родительского протекционизма.
а здесь сассоциировалось с инетной блажью жёлтых страниц "какие слова никогда не говорят миллионеры".))

Согласна с мнением тд7, свою работу выполнять правильно, ошибки шефов пусть остаются их ошибками.
И еще добавлю:
Здесь капитализм, а не социализм, как было там. Командная работа это не всегда командная работа в нормальном смысле этого слова ))))
Чем больше ошибок делает шеф, тем быстрее ты окажешьсся на его месте :-)))))))))))))
Думай об этом и может быть это поможет тебе/Вам/нам молчать.
Если шеф не дурак и советуется с подчиненными, то есть мнение спрашивает, вот тогда и высказываться.
Аргументированно спорить только в том случае, если ты должна ставить свою подпись под документом, в котором, что-то с ошибками на твой взгляд.

Ничего подобного. Шеф, конечно, может уйти на повышение (чтобы шефа "ушли" из-за ошибок, никогда не слышал - это ж миллионную абфиндунг платить), но на его место возьмут другого.

Это я, конечно, преувеличила, поэтому и смайлы нарисовала.
Ну а в принципе, если образование, знания, опыт позволяет, то... :-)

инстинкты не такие уж и любимые. Где-то очень глубоко в душе - я очень мирный и спокойный человек и на самом деле эта "борьба" очень утомляет. Просто я рассматриваю свое предназначение не просто прожить в свое удовольствие (хотя это тоже, и в первую очередь,так как если не будешь счастлив сам и не сможешь сделать счастливым близких, то смысл тогда этой суеты), для меня еще важно , если уж я живу хоть чуть чуть повлиять на эту жизнь, сделать ее хоть немного лучше. Понимаю, что мое "Лучше" очень субъективно, но позиция просто прожить всю жизнь приспосабливаясь ко всему в своей норе мне не очень. К примеру, я спрорила во время моей учебы здесь с профами по поводу того, что у нас в СССР был только негатив и тоталитаризм и т.п. В данном случае мне было плевать на мои оценки и мнение обо мне других, мне важно было, что бы хоть в некоторых головах зародились сомнения, а действительно ли картина такая, действительно ли все только черное или белое, или есть еще другие оттенки? В общем, по жизни , если все говорят "да", то я обычно говорю "нет", что бы уравновесить ситуацию и найти истину, которая , как известно всегда где-то посередине. В общем, слишком много идеализма и инфантилизма, но отстраннености и мудрости мне наверное уже не научиться. Хотя не могут же все быть мудрыми, должны быть наверное и такие вредные дураки, как я

н.п.
И большое спасибо за все советы и личный опыт!
Буду все еще раз перечитывать, обдумывать и внедрять в жизнь!

важную роль играет ещё и ваш тип темперамента и ваше воспитание, как ни странно это звучит.

это может быть и stellvertretender helfersyndrom

вот, смотрите, оно опять проскальзывает:
вот с этим

отсюда вопрос: дабы у кого-нибудь посеять сомнения..обязательно ли лишь спорить и идти на амбразуры? а что делать тем, у кого энергетический потенциал для подобных амбразур слабоват?
просто задумайтесь, попытайтесь промоделировать ситуёвну абстрактно со всех сторон ..на бабочках, не касаясь себя. какими средствами можно посеять сомнения, и пропорциональность между вложенными силами и полученным результатом. средства и способы воздействия на оппонента - это одно из направлений, где вы могли бы обогатить свой опыт. но это так, сподручные средства.
гораздо важнее то, что механизм ваших рефлексий родом (как вы метко уже заметили) из детства, и базируется на обидах, что тоже достаточно распространено. вывод напрашивается сам: переработать старые моменты, убрать старые обиды (техник в инете достаточно), дабы в озвученных ситуациях не срабатывал поведенческий автомат. дабы была возможность не идти на поводу ситуации, затягиваясь в новый конфликтный виток, а предоставить себе выбор из эн-ного количества возможных вариантов развития событий, сфокусировавшись на рентабельности (от слова благо) связки "средства - цель".
а пока будете трудиться над прошлым, всё ж позволю себе ещё раз посоветовать - станьте наблюдателем в подобных ситуациях. причём, в вашем случае и пока.., как уже писала выше, отрешённым наблюдателем (тем более, что с детьми работаете - метода всегда пригодится). типа, нажала на кнопку, переключилась на другой полётный режим.))
однако никто не возбраняет воспринимать подобные жизненные моменты выше упомянутой комедией, что является защитой. или.. запустить себе детективчик - проактивное достижение целей.
и последние, тезисно:
В данном случае мне было плевать на мои оценки и мнение обо мне других,
это лишь иллюстрирует сформированные личностные приоритеты и паритеты.
если уж я живу хоть чуть чуть повлиять на эту жизнь, сделать ее хоть немного лучше.
сомнительно, что подобного да во благо можно достигнуть именно и лишь конфликтами.
Как научится подчиняться
заявленное название ветки - левое. речь идёт о банальном умении разруливать конфликтные ситуации при столкновении интересов.
потому как -
т.е. à la guerre comme à la guerre

не совсем левое, так как борюсь я только с теми, кто выше или хочет быть выше. Если человек изначально на равных или проигрывает мне в чем-то, то желание борьбы у меня не возникает абсолютно. В таких случаях я объясняю и стараюсь понять. Гордыня может еще, сама уже не знаю. Например, моя подруга из юности всегда старалсь подружится с кем-то, кто богаче или влиятельнее ее, а для меня это был критерий, по которому я понимала, что дружба невозможна(не из зависти, а из боязни унизительной ситуации)

сделала тест в интернете: синдрома нет

смотрите

и ваше

т.е. если следовать заявленному, то получаем, что вы просите научить вас слепому повиновению.
теперь давайте думать вместе. принесёт ли подобная позиция вам счастье? какие блага для личности можно извлечь в подобных обстоятельствах? какова польза от этого смирения окружающим? и, собственно говоря, главный вопрос, -при каких условиях личность может слепо подчиняться и полностью капитулировать? я назвала вам самую главную причину - война- угроза жизни. кстати, из этой угрозы растут ноги у авторитарности военных.
а в мирной жизни.. разве отсутствуют иные пути достижения своих-твоих-чужих-общечеловеческих целей при столкновении интересов в конкурентной борьбе? и почему те интересы должны обязательно сталкиваться в этой борьбе? почему бы, как один из примеров, не выуживать и перенимать что-либо ценное у "конкурента", чего у тебя нет? правда, для этого потребуется внимательность, и концентрация не на борьбе, а на позитивных сторонах того оппонента.
т.е. к чему я веду. есть борьба, как отправная точка. и существуют различные возможности её восприятия. а сохранные они или не сохранные - зависит лишь от вас.
п.с. покопайтесь в детстве, там что-то было весомое. для вас же во благо это снять.
пп.с. у веллера в "человек в системе" в самом начале общепопулярно озвучен момент, каким образом идеи находят реализацию в жизни.

есть, над чем задуматься!

Таня, оно -"" - только как приём переключения целостного восприятия на иные спецификации объекта того восприятия.
потому как при обратной стороне медали, - при неумении следовать законам социума человек сломается об этот социум. здесь можно вставить пресловутый пример про отца, сыновей и веник. прутик ломается легко.

Ах, как я Вас понимаю! Помочь увы не могу, но прекрасно знаю феномен - не могу ладить с начальниками. Иногда даже специально представляю себе "а что, если бы вот этот коллега, которого я уважаю и с которым у нас взаимопонимание, был бы моим шефом" - и сразу отношение портится.
Мой субъективный совет: не давайте себя в обиду и не жертвуйте собой. Но не превращайте в приспособленца - их и так слишком много.

Золотые слова!

Отличный совет, возьму себе на заметку !

Да, если есть возможность, так и надо делать, а не тратить силы и время жизни на борьбу с дураками и "ветряными мельницами" !

Молитва - большая душевная работа, способная многое менять в жизни и душевной организации как самих молющихся, так и тех, о ком молятся. Я иногда думаю, было бы великим благом, если бы шефов и некоторых подчиненных отправляли так месяцев на шесть в пещеру - с молитвенником и водой !

Есть, кстати, такая книга о том, как научиться подчиняться. Называется Fifty shades of grey.

ППКС
От себя могу посоветовать книжку буддийского монаха Ajahn Brahm "Der Elefant, der das Glück vergass": https://www.youtube.com/watch?v=XGYykCBUcDI
Этот Ajahn Brahm - интереснейшая личность, англинчанин по происхождению, который в 23 года ушел в будистский монастырь и там и остался. Вот тут про него:
https://de.wikipedia.org/wiki/Ajahn_Brahm
Сама же книжка - просто сборник коротких и поучительных историй из его жизни + разные притчи. Написано с непередаваемыми юмором и просто завораживающей Gelassenheit.
Во первых - отдых для души и мозгов после трудового дня (я в машине по пути домой слушаю). Во вторых, ставит мозги на место... начинаешь более терпимо относится к окружающим и не делать себе проблемы на пустом месте.
Меня еще порадовало и то, что до многих буддийских мудростей я додумалась самостоятельно

работай тогда на себя
вот шанс
Новая немецкая компания МЛМ 2015. MADE IN GERMANY!!! СЕНСАЦИЯ!!!
Бесплатная регистрация: https://www.nhc-living.com/p-Cs259
базовая лицензия всего 29 евро в Prelaunch. потом 49 евро в год.
канал на ютубе https://www.youtube.com/user/yurmob
Кто подключится в Предстартовой фаза получает особый VIP статус и шанс на бонус с оборота всей компании.
Официальное открытие 12 сентября в Берлине.
Prelaunch для Германии заканчивается сегодня!
Для других стран еще один месяц.