ПОЗИТИВЧИК
Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
Приходит к психиатру мужик. Располагается на кушетке и… молчит. Врач терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю врач не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…
— Доктор, я понимаю, что болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
— Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — aлкоголем, сигaретaми, бл@@ями!
— Доктор! Целыми днями
я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
— Это не зaболевaние, это — тaлaнт.
— Почему у тебя унылый вид?
— А—а. . стыдно признаться. . . мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до
того распсиховался, что поставили на учет.
Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
Я, на самом деле другой анекдот искала, но его надо именно вживую рассказывать, потому что интонация важна. Вот он:
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится, медленно и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
— Ну давайте снимем его, раз мешает, - заботливо говорит психиатр - ну что, так лучше?
Тот снимает носок — и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор, намного лучше…
- ну вот и слава богу!
Мужик выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
— БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАЕБАЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
Служебный роман;-)))) тему можно и обсудить.
А что тут обсуждать? ))) Если дружишь с головой и дорога репутация - максимально легкий флирт ( ну чтобы себя и других в тонусе держать))) . А то всякое бывает, а потом еще и работать вместе.
)))))
А у меня почему-то с психологами вот это баян ассоциируется:
Чего ты боишься? — Темноты и психологов.. Ну, психологов—то понятно! А темноты почему? — А мало ли сколько в ней психологов !?
Ну и до кучи:
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: — Помогите! Тону! Один психолог говорит: — Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: — Да, но главное — он уже говорит о ней.
На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали. Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
- Надо же, такие молодые, а уже столько проблем
Вечером отправляясь спать, оставляйте все свои заботы и неприятности за дверью спальни, - говорит итальянский психолог своему клиенту.
- Вы уверены, что моя жена захочет спать в гостинной?
Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Я на позицию обратил внимание! А не только на девушек в костюмах Евы!
