Как легко задеть человека на работе
Опять убедилась, как легко задеть коллегу каким-то для тебя самого сущеим пустяком. Сегодня в кафетерии один коллега пригласил меня на разговор. Я такая ни сном ни духом - не понимаю, о чем моглы бы быть речь. А он "я хотел об*ьяснить, почему я так хмуро отреагировал давеча". Я "Ты хмуро отреагировал?
Я вообще ничего такого не заметила. Когда?" "На прошлой неделе, когда прощался". А я сидела у него в комнате, работая с его соседом. У них окно на уровне земли, выходящее на нашу парковку. Окно обычно открыто, и все коллеги, идущие домой, как на ладони. Ну вот я и скажи "А вот Алекс уходит домой. Пунктуально как всегда. Вот не знай, насколько пунктуально он приходит на работу,
а уходит всегда в пять часов". Ну я вообще это сказала без всякого упрека. какое мне дело, когда он уходит. Мне даже это очень нравится, потому что он идет потом в качалку. И мы с ним знакомы лет 15 и с его женой, и я знаю, что он ей заказывает на ужин.
Так вот, сосед моего коллеги решил, что я начала вести учет приходов и уходов коллег. А у него оказывается уже сть дурной опыт с другой фирмы, где все следили друг за другом.
И прощаясь, этот сосед сказал "вот и я иду домой, как видишь, тоже пунктуально". А я ему что-то типа "У нас еще будет время изучить твои привычки" - ну потому что я в его
комнате постоянно тусуюсь.
Блин, как страшно жить. Обижаешь и раздражаешь людей, сама того не ведая.
Еще болъше страха на меня нагоняют наши осбуждения по пценке одного практиканта, который испытывает свою пригодноть работать на фирме. В последний раз ему был вынесен вердикт "много рассказывает". Он видите ли обьяснил коллеге, почему явился на работу в сандалях. В тот же день, когда с ним произошла эта оплошность, я подробно рассказала коллегам о моей морской свинке (жившей у меня, кода я ходила в садик).
Ну это тема все же щекотливая - если кто-то заостряет внимание на том, когда человек приходит, а когда уходит. А тем более, если обращает на это внимание других. Этим задеть можно, конечно, и настроение испортить.
У меня ситуация была еще более невинная и на это прореагировали сразу и задело, как оказалось: В конце рабочего дня сотрудница уходила и попрощалась, типа: "я пошла, пока". Я сказала: "пока" и в эту минуту глянула на мои наручнве часы, причем без всякой задней мысли :))). Как в том анекдоте: "и 2 капли упали на раскаленную сковородку".
Алла, обозначь, пожалуйста, о чем тема, а то пошлю в болталку.
Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
Тема - как не переходить границы в общении с коллегами. Или хотя бы эти границы видеть
понятно. Из твоего заглавного сообщения это не понятно.
И что тебе мешает не переходить границы? Ты их не видишь? Или видишь, но все равно переходишь, а потом жалеешь?
Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
Я их не вижу. Но возможно это не только рабочая, но общенемецкая тема. Например мой муж как-то оскорбился на слова соседки "ах, как хорошо, ты уже дома. А Дитмар еще не вернулся с работы". Типа это ему был упрек. А я тут тоже никакого криминала не вижу.
Тема - как не переходить границы в общении с коллегами. Или хотя бы эти границы видеть
я не согласен.
то, как ситуация была описана- это явный майкроменеджмент.
ну, про то, что без всяких на то оснований, и не по делу, это вообще даже и говорить нечего.
думаю, есть смысл объяснить коллеге, что немецкий- второй язык, и что это было дословно переведено с русского, в котором значение предложения было задумано быть совсем другим.
типа- у немцев- везде орднунг, всякое такое, в этом направлении..
но такое бывает хальт.
Мне кажется, основная причина в том, что я человек с большой внутренней свободой. А мелочные люди во всем видят подвох и упрек. Ты им шутку, а они осматривают себя с ног до головы - не опростоволосились ли чем.
Тебе это тоже кажется нарушением? Насчет языка я прибедняться не хочу. Язык у меня отличный (кроме акцента)Майкроменеджмент - слово какое мудреное. Один мой коллега его сегодня сказал. Не помню только, в каком контексте. Кажется, при обсуждении практиканта.
границы у всех разные. Это тема не рабочая и не культурная (хотя и это тож немножко), а индивидуальная. Конкретно в случае твоего мужа: он что-то там услышал в словах соседки, что по его больному месту ударило. А болевые точки - они у всех свои.
Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
Майкроменеджмент погуглила и ничего связанного с темой не нашла. Что ты имеешь в виду?
В институте мой любимый коллега постоянно спрашивал, видя мои сборы домой, не работаю ли я на полставки. И мне было ничего. Когда я шла к зубному, он говорил "Алла, не забудь, что у человека всего 32 зуба. Ты не можешь в восемсотый раз отпрашиваться к стоматологу".
Понятно, спасибо. Я про него читала, но не приняла на свой счет. Я ж не начальник. Но в чем-то ты прав.
я по названию думала, что ты хочешь на работе кого-нибудь слегка задеть, но боишься переборщить 😀 А тут, оказывается, про границы.
Я для себя на работе вынесла правило: можешь промолчать, промолчи. Пока на меня не наезжают откровенно, стараюсь лишних замечаний не делать. Сейчас вспоминаю первые 3-4 года на работе. Насколько жизнь стала спокойнее, с тех пор как я научилась придержать язык.
Это правильно. Но я страшусь покоя, как этот самый мятежный парус. Боюсь, что умру, и мое дыхание рассеется в морозном воздухе. Постоянно хочется удивить, обрадовать и напугать. А никому это конечно не нужн
А если кому нужно кого-то задеть - то обращайтесь, помогу легко :-)
http://www.arbeitszeugnis.de/faq.php
Was bedeutet es, wenn im Zeugnis bescheinigt wird: "Er/ Sie war stets ehrlich, fleißig, pünktlich und zuverlässig"?
Es handelt sich hierbei um eine veraltete und heute
eigentlich nicht mehr gebräuchliche Zeugnisformulierung, an der
insbesondere Folgendes kritisiert wurde: Bei der Erwähnung bzw.
besonderen Betonung von Ehrlichkeit und Pünktlichkeit kann der Eindruck
entstehen, dass außer diesen absoluten Selbstverständlichkeiten keine
weiteren positiven Aussagen getroffen werden können (z.B.
"teamorientiert, freundlich, loyal, durchsetzungsstark"). Pünktlichkeit
kann zudem als mangelnde Flexibilität gedeutet werden ("geht pünktlich
zum Feierabend"). Wenn Attribute wie "ehrlich" trotz ihrer
Selbstverständlichkeit genannt werden, sollte auf ein Temporaladverb
("stets ehrlich") nicht verzichtet werden. Andernfalls könnte der
Eindruck entstehen, der Beurteilte war "nicht immer" ehrlich. üblich ist
die Bescheinigung von Ehrlichkeit nur bei Kassierertätigkeiten. Ein
weiterer Stolperstein: Wenn in dieser bekannten Viererkette ("ehrlich,
fleißig, pünktlich und zuverlässig") ein Attribut fehlt (z.B. "Er war
stets fleißig, pünktlich und zuverlässig"), kann der Eindruck entstehen,
dass der Arbeitnehmer diesen fehlenden Aspekt nicht erfüllt hat (hier
also: Er war nicht ehrlich).
Я бы тоже такое замечание в мой адрес не оставила незамеченным.
Почему ты вообще комментировала вещи, касающиеся лично его? Да к тому же ведёшь учёт его приходов и уходов.
Помнишь Шурочку из "Служебного романа"? Когда она вообще-то числилась в бугалтерии, но её выдвинули, кажется, в профсоюз и никак не могли задвинуть?
Ты же раньше писала, что тебя раздражают, как коллеги хлюпают, когда пьют чай. Ну а кому-то просто не нужны твои комментарии, не в обиду будет сказано, конечно.
Я нк соседа комментировала, а моего давнего знакомого, наблюдая за ним из окна.
если бы ты коллегам рассказала, как нам тут, что вася ущел вовремя, так как тренировка. ну какой молодец и результат на лицо.
но ты ж его под-ла в плохом смысле, то есть набором слов. и не важно, что за ним стоит.
совесть мучает? ну так по делу вроде бы.
Из своего опыта общения в немецком коллективе могу только сказать, что большинство мужчин здесь (по сравнению с нашими мужчинами) очень чувствительны, не только женщины. Может, это результат преимущественно женского воспитания дома, когда папа был на работе и добытчик, а мама раньше занималась воспитанием детей.
Я как-то лет 10 назад по радио передачку слушала, там сетовали как раз на эту проблему, что мальчики даже в школах только женщин- учительниц видят. Что мужчин там очень мало, и надо бы как-то привлекать в школы мужчин-учителей.
Результат - мужчины с женскими характерами, чувствительные, обидчивые и т.д. не все, но большинство. Поэтому и с ними лучше быть осторожным на работе...
Wow! Человек знает слово "эпигенетический". Все, я твоя!!!
Один маленький вопросик можно? Можно мааааленькую, хотя бы одну, ссылочку на подтверждающие исследования?
Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
Ребенку до 4-5 лет необходим постоянный контакт с мамой или постоянной няней. Плюс как минимум до полового созревания необходим мужчина в доме. Короче говоря, ничего лучше классической семьи с мамой дома хотя бы до школьного возраста для психического здоровья детей не придумано.
А это кто сказал? Можно ссылочку? А то Forschungslage говорит немного обратное
http://www.stern.de/familie/kinder/exklusive-studie--ein-f...
In einer Untersuchung unter 4000 Kindern im Einschulungsalter in Dresden konnte er den präventiven Effekt eines frühen Betreuungsbeginns nachweisen. Je früher die Kinder in eine Einrichtung kamen, desto niedriger war das Risiko für psychische Störungen. "Bei Jungen und Mädchen hingegen, die erst mit drei oder vier Jahren in eine Kindertagesstätte kamen, war die Wahrscheinlichkeit für psychische Auffälligkeiten wie Hyperaktivität doppelt so hoch."
Den positiven Effekt konnten die Forscher in allen sozialen Schichten messen - bei Kindern von Alleinerziehenden genauso wie in sogenannten intakten Familien, bei Müttern und Vätern mit Abitur ebenso wie bei Eltern ohne abgeschlossene Ausbildung.
Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
интересно, что в исследовании заостряется проблема "psychische Störung". А что, совсем без psychische Störung в детском возрасте нельзя? Если ребёнок растет в нормальной полной семье, без садика, а с няней, или бабушкой ( как у меня было), то процент ещё меньше должен быть, как мне кажется...
Я помню, увязалась за мамой моей подружки, которая пошла забирать дочь из садика. Было мне лет 5. Я пришла в ужас от орущих, диких детей разного возраста. Сама я в садик не ходила. Чем раньше в этот ад попасть, тем быстрее привыкнешь, наверное... ))
А что касается влияния детских садов, то мои коллеги-мужчины - от 39 лет и старше... Они еще воспитывались в традициях, когда мама дома сидела.
Молодёжь современную наблюдаю только в общественных местах, контакта с ними нет. Но мне почему-то чувствуется сильное турецкое влияние. И даже какой-то акцент турецкий слышу у немецких детей.
Вот-вот, моя референтная гпуппа тоже с мамами-домохозяйками в основном росла
А раньше детей холили, лелеяли и преклонялись между ними? Ты наверное не вращаешься в кругах родителей. Такого обожествления детских интересов никогда еще не наблюдалось.
Да ну, практически у всех мамы дома сидели, а потом на пол-дня работали.
Был бы рокнролл и работающие мамочки на полную ставку, то и дет. сады были бы уже с тех времён.
Ты наверняка отыщешь писят статей про феминизм, но в жизни я ни одного немецкого мужчину 40 и около того лет с мамой-феминисткой не знаю. Зато, как и написала, у всех поголовно мамы были дома. А отцы работали.
Вообще, поделись своими впечатлениями от немецких коллег-мужчин 40-50 лет.
Кстати я очень довольна коллегами-мужчинами 30-45 лет. Это они мной не всегда, а с ними общаться классно.
Какой там ККК - это же золотые года феминизма и эмансипации.. Секс, драгс, рок-н-ролл.
Много раз слышала от немцев 70 лет (возраст родителей моих коллег), что не дай бог пожелать жениться на протестантке, если семья католическая. Пацаны из соседней протестантской деревни дрались с католиками. Родители не разрешали в эту католическую деревню молодежи протестантской ходить на танцы. Или что женщина только с разрешения мужа работать могла...(только в 70-х годах реформа была, а до 1957 года вообще женщинам нельзя было даже банковский счёт открыть без разрешения мужа).
Такие "махровые" традиции ещё в их детстве царили. Эмансипация их позже коснулась.. и не всех....
Мне сегодня один колллега сказал, что наш новый шеф меня боится 😳Я уже подозревала что-то не то, т к у шефа уже со всеми были длительные разговоры, кроме меня. Пожаловалась сейчас мужу. Муж только поржал, что его это совершенно не удивляет. И что мне теперь делать? Анализируя ситуацию сейчас понимаю, что все наши немногочисленные личные контакты в последние пару недель опасения шефа скорее подтвердили, чем развеяли.
Муж считает, что мне надо придумать какую-нибудь проблему, чтобы шеф мне ее смог решить и почувствовать себя нужным героем. Я не могу переломить себя и прикинуться дурой. Есть какие-нибудь идеи?
Купила с горя две пары дорогих туфель.
Короче говоря, ничего лучше классической семьи с мамой дома хотя бы до школьного возраста для психического здоровья детей не придумано.
В статье по вашей же ссылке написано, что лучше всего для психического здоровья детей расти в разновозрастной группе из нескольких поколений размером около 25 человек, а-ля коммуна или деревня. Вот это классическая семья, а не ребёнок, который целый день дома наедине с измученной мамой, а если повезёт, то вечерами немного с папой. Так или иначе, коммунами уже жить не принято, поэтому приходится адаптироваться к современным реалиям.
Статья эта не делает однозначных выводов: в США по некоторым исследованиям больше проблем с поведением у детей, которые ходят в детский сад, а в Норвегии нет (а в Японии наверное вообще все прекрасно). Но не у всех, а только тех, кто к ним предрасположен. А может и наоборот, в американских д/с больше детей с проблемами поведения, потому что их чаще туда отдают. Но вообще главное для поведения ребёнка не д/с, а чувствительная мать. А про тестостерон и женоподобность там вообще ничего нет.
Значит надо. Может он иначе понимает опасность. Например, его пугает твое спокойствие в любой ситуации или что-то такое
А как ты практически предлагаешь осуществлять этот оптимальный уход за детьми?
Многое в повседневной жизни не отвечает идеальным требованиям. Например для здоровья необходимо ежедневно проводить на свежем воздухе как минимум три часа. Но вот не выходит это у большинства живущих стандартной жизнью людей.
Ну к примеру. Например, окулисты считают, что три часа на улице необходимы для поддержки зрения. И что? Как мы будем это осуществлять?
Настя, позволь шефу сделать тебе небольшое одолжение, что-то небольшое, но чтобы он правда себя героем почувствовал: отгул разрешил, совет дал ( который ты сама сто лет знаешь). Или просто показать, что ты не железная леди, а такой же простой человек как и все остальные. Тебе нужно "сломать" психологический дискомфорт с его стороны.
Вообще я понимаю ты о чем: у меня это не редкая ситуация, из последнего: на практике были такие отношения с шефом, все очень сильно изменилось когда мне под конец рабочего дня позвонили и сказали что ребенок резко заболел, а мне ехать нужно было под 400 км в одну сторону. Я конечно сорвалась, но не ожидала тогда от шефа и коллег такого понимания и поддержки.
Можно и не переходить на политику. Эту проблему часто можно решить индивидуально. Например, ты мог бы жениться на простой и бесхитростной женщине, готовой родить 2-3- детей и сидеть с ними дома до 5-летия младшего ребенка. Ты обеспечивал бы все это время детей и жену. После паузы лет в 10 жена вряд ли смогла и захотела бы активно зарабатывать и строить карьеру (а скорее всего у нее и изначально не было бы этой склонности, иначе сидение дома например между 30- и 40-летием ее с ума бы свело.) В итоге эта милая женщина цепями привязана к тебе, а ты - к ней. Прошла любовь, завяли помидоры? Вы стали чужими друг другу? Нет, изволь тянуть ее дальше. Да и ей особо дергатъся некуда. Разве что искать другого мужика, параллельно к браку, чтобы было куда переметнуться. Вот так примерно я представляю себе этот расклад. На лубочных картинках все конечно выглядит иначе. Там жена пошла, причастилась, и дальше терпит. А муж как впрягся, так и тянет лямку. Ок, ран'ше смерть и освобождение приходили лет в 40-50. А в наше время будь добр, держись до 80-90.
ты понимаешь, у нас все настолько поставлено под собственную ответственность, что если я начну спрашивать такие вещи, то будет выглядеть очень странно. Отгулы мы не просим, а ставим о них в известность. У меня есть пара вопросов, для которых мне на самом деле нужен шеф, но для эого надо знать всех наших клиентов, а шеф ещё совсем новый. Опять же боюсь поставить его в неловкое положение.
А вдруг он боится именно твоего молчания?
А вообще тут бывает замкнутый круг - ты узнаешь, что кто-то относится к тебе неадекватно. Начинаешь в результате напрягаться и думать "что ему сказать? как ему улыбнуться". Ведешь себя при этом неестественно. Тот человек чувствует твое напряжение и относится еще более странно. Может лучше меньше думать и болъше расслаблятъся. Но это легко сказать...
Если шеф новый и чувствует ебя неуверенно по неопытности - может, тебе самой оказать ему услугу? Чтобы показать, что ты не конкурент, а союзник. Например, я разбираюсь в рынках и шлю иногда коллегам, которым это нужно, какие-нибудь сборки информации или анализы. Мне кажется, я этим показываю "я на твой стороне". Но надо это делать так, чтоб не выглядело доминантно. Не "читай и учись", а "смотри, я тут случайно наткнулась". Или "я собирала материал и между делом выделила информацию по твоей теме".
У нас уже первая встреча не задалась, когда мой старый шеф нас представил, я поздоровалась, а мужчина отвернулся и стал разговаривать с моим старым шефом, меня полностью игнорируя. А тогда он же ещё ничего про меня не знал. И вот сейчас он более-менее продолжает игнорировать меня дальше. Уже третий месяц. Я ничего не понимаю.
Козел! Не принимай на свой счет. Или может он просто в стрессе. В таком состоянии без злого умысла иногда ведешь себя невежливо, т.к. сфокусирован на своих волнениях.
Пусть он узнает тебя получше и начнет относитъся к тебе так, как ты этого заслуживаешь. Ты же тоже можешь пойти ему навстречу.
И меньше думай о том "почму он так со мной?" - это пассивный подход.Лучше думай "как мне раскрутить его на хорошее отношение". Здесь власть в твоих руках.
Я же ничего не знаю, что он сейчас делает и чем интересуется. Наше общение ограничивается практически привет-пока, как дела-хорошо. Я вчера специально поехала на работу, хотя вообще-то планировала хоумофис, потому что и шеф тоже вчера был в бюро. В результате работали каждый в своём кабинете. Я ещё походя пошутила на эту тему, что мы сидим каждый у себя в норке. Он вроде подхватил, что да, и не хотим ничего друг о друге знать. Я говорю (шуткой!), что вот и для этого мы едем по два часа каждый день. Он типа засмеялся, но лицо было будто сейчас заплачет 😲 Все... больше никаких шуток.
но в жизни я ни одного немецкого мужчину 40 и около того лет с мамой-феминисткой не знаю. Зато, как и написала, у всех поголовно мамы были дома
Определенно Ваша жизнь не протекала на востоке Германии.
Там женщины работали почти поголовно, как в советском союзе.
Мама моего мужа имела 2 во, работала в министерстве. Хотя папа был большим перцем, зарабатывал круто и денег притаскивал очень хорошо.
И дети качественные вышли у них, несмотря на полную занятость.В Берлине кого лично немцев и немок моего возраста и младше близко не знаю, у
всех мамани работали. Екс-Коллега на 25 лет меня старше с 4 детьми и то работала (муж с юности, один и тот же, не выживающая одиночка).
И к нам в отдел пришла в 57 лет новым для нее делом заниматься (была неувольняема, 40 лет бетриебсагехеригкайт).
Пусть кружок кройки и шитья для жен офицеров английских войск в западном Берлине, но вели и на зарплате.
Я видео не смотрела. И каково решение? Вообще конечно странно, что счастье родителей якобы противоречит счастью детей. Они нашли выход в этом видео? Оптимально наверное жить полной жизнью и интегрировать в нее детей. Например, на фермерском хозяйстве, где дети тоже ухаживают за животными и водят трактор. Но наша жизнь далека от этого идеала. Я хотя бы периодически беру ребенка с собой на работу. И пока я сижу за компьютером, он помогает повару готовить обед.
Кстати да, тут радикальная разница между западом и востоком. Наверное, можно проводить сравнительные иссследования. Я сужу по западным мужчинам, и они конкретно обидчивые. Мой муж постоянно дуется и чувствует себя verletzt по необьяснимым для меня причинaм. Ах, я не замертила, что он помыл пол и наполнил холодильник. Ах, я пошутила на тему злого запада, обидевшего Росиию.
но чтобы он правда себя героем почувствовал: отгул разрешил, совет дал ( который ты сама сто лет знаешь). Или просто показать, что ты не железная леди, а такой же простой человек как и все остальные
Может "ввернуть" в разговор с ним что-то грустное-доверительное-человеческое-приватное?
Например после того как одна тетя на вопрос "вие гейц" разрыдалась на весь этаж в истерике, что она дома юберфордет, потому что ей муж не помогает, все были в аауте, испугались только поначалу, но потом и ее уже никто не боялся.
Вернее оббегали за километер без всяких вопросов.
Если бы я была на месте Хая, я бы показала шефу "человеческое лицо" в смеси с доверием.
Типа со слезой на глазах "у собаки рак, как я буду без нее", "мужа теряю, загулял с молодой, все понимаю, но в голове не укладывается, врет еще каждый день", "не знаю что с дитем делать,на учет в детскую комнату милиции поставили".
Действовала бы в духе "богатые железные леди тоже плачут".мне кажется это (подпускание к себе поближе психологически,
сокращение дисанции через доверие) сняло бы его напряжение.
Ну мы один раз (за последние два месяца) с ним за кофе про детей разговаривали. У него младший в том же возрасте, как и моя старшая, 5 лет. А она у меня тогда как раз спрыгнула с трехметровой высоты у меня на глазах, напугала меня до смерти. Вот я об этом случае рассказала, что аж дыхание остановилось с перепугу. Он вроде покивал, что очень понимает. А потом говорит: нет, у меня дети не такие, они более ängstlich. Я среагировала в стиле, что повезло ему и лучше так. Но улучшения в отношениях не принесло.
Я же говорю, он со всеми работает, совещается по часуполтора через день. Кроме меня. Я не понимаю, чем я отличаюсь от других, и слегка нервничаю. Ну и народу то у нас в Швейцарии 5 человек, это уже вместе с шефом. Остальные в головном офисе в Штутгарте. В такой маленькой компании сложно, если отношения не складываются.
Мы грубые российские женщины, не пригодные для тонкой психики местных мужчин.
Может, он тебя в какую-то Schublade засунул.Тогда надо опровергнуть этот штамп.
А может, возбуждаете его очень? )) И поразили с первого взгляда, что он аж отвернулся при первой встрече. Я серьёзно. )) Доводилось наблюдать, как мужчины-шефы смотрят и разговаривают с женщинами, которые для них очень сексуальны. И кстати, при первой встрече такая же реакция у мужчины-шефа была. Женщина мне жаловалась потом: как можно быть таким невежливым. Но если со стороны понаблюдать, как он на неё смотрел - он к ней "не ровно дышал" однозначно. )) Это очень заметно.
А мужчины-шефы тоже люди 😉- маленький коллектив, где он только-только начал работать,... сплетни пойдут, усмешки , а он женат, с детьми.. Это мужчины, готовые на аферу (с богатым опытом афер), активно женщинам показывают интерес, а есть и те, кто по разным причинам не готов, и они боятся "засветиться" даже при простом общении с этой женщиной. )) Молодой, наверное?
Вы в его взгляде ничего такого не замечаете ? ))
Все же наверное лучше не слишком концентрироваться н апоиске причин его поведения. Лучше искать возможности на него воздействовать.
И еще не нужно недооцениватъ "противника". То, что Эволюция называет "баг стесняша". Когда например девушка думает "он влюблен, но стесняется мне это показать", а на самом деле она парню пофиг. Или когда мужчина думает "она не звонит, потому что я ее обидел" - и названивает женщине по сто раз. Хотя она не обьявляется, потому что ей этот мужик неприятен. Лучше исходить из самого скромного сценария.
а я думаю, что разницы никакой нет, если оба в одну дуду дудят. я - путинист. о причинах говорить не стану, путинист убежденный. моя жена тоже приняла мою политрелигию, не будучи к этой стране и языку ни одним боком. готовит легко и манты и плов и даже шубу и золото носит.
Н.П. А я не могу остановиться. Итог последних дней:
- поспорила с каким-то официальным дядькой о позах спаривания лягушек возле фирменного пруда. Он утверждал, что самочки всегда снизу, а я возражала из феминистической позиции
- предложила создать в интранете страницу "best praxis: Anmache-Sprüche für Entwickler"
- нeрвировала за обедом шефа разработки, на что он предлoжил сжить меня с нашего этажа
- когда меня вынудили нарисовать картинку архитектуры моего продукта, ответила "хорошо, но картинка будет в стиле привитивизма"
Итд итп. И чем дольше я сдерживаюсь, тем сильнее потом поток. Кстати, сдерживат'ся нельзя, это только увеличивает давление и желание.
А у тебя жена не из России?
Очень мало я знаю русских мужчин, женатых на "иностранке".
А насчет политику у нас с мужем взаимопонимание. В разговоре, в котором его обидела,он рассказывал о книге Gabriele Krone-Schmalz - Russland verstehen
Он очень дифференцированно относится к таким вещам и скорее на сторорне, обратной местному мейнстриму
Мы грубые российские женщины, не пригодные для тонкой психики местных мужчин.
Есть такое... Мне тут вообще одна коллега, с которой мы не только по работе, но и о всякой ерунде потрепаться можем, выдала, что "А ты знаешь, что, мы, немцы, в большинстве своем вас, русских, боимся?"
Я чуть не рухнула. Говорю: "Из-за Путина?" А она: " Да нет, вообще. Еще мой дедушка, который в первую мировую воевал, страсти про вас рассказывал...."
Вот так вот, блин...
Ну так я прiкалывалась над человеком, которого сто лет знаю. Просто другой коллега решил, что я со всеми так.
Но надо ведь дифференцировать. Если один наш шеф спит с нашей коллегой, потому что они -пара и вместе живут, то неужели мне стоит опасаться, что он и меня как-нибудь того? Все дело ведь в отношениях и степени близости между конкретными людьми.
Да, а французы считают нас очень категоричными - в основном из-за интонации в разговоре. Мама моего бывшего (француза) говорила, что слыша наш разговор по-немецки, сначала спонтанно думает, что я его ругаю.
Насчет войны у нас вышло смешно (в кавычках). Наш сын недавно заявил, что его прадедушка - Kriegsverbrecher.
Типа они даже вроде обсуждали Второю Мировую в школе, и он там это рассказал.
Мы "с чего ты это взял?", а он "нo папа ведь рассказывал, как прадедушка воевал на севере России и так замерз, что забрался в разрушенное здание фабрики и украл там валенки. Кража - преступлениe, значит он - военный преступник"
да, да, да!!!
моя подруга до сих пор так говорит. хотя знает как правильно.
а я в детстве на подоконник - подлоконик говорила (типа доска под локти, когда в окно смотришь)
Глядите, что мне коллега сейчас прислал:
http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/AttractivenessI...
кажется, пододит к Настиной теме.
Но я в английском не сильна.
Кто может перевести для общественности на человеческий язык? 
во-вторых, доказывает даже закоренелым скептикам, что все одинаковы, как болты от паровоза.
Окно обычно открыто, и все коллеги, идущие домой, как на ладони. Ну вот я и скажи "А вот Алекс уходит домой. Пунктуально как всегда. Вот не знай, насколько пунктуально он приходит на работу, а уходит всегда в пять часов". Ну я вообще это сказала без всякого упрека. какое мне дело, когда он уходит. Мне даже это очень нравится, потому что он идет потом в качалку. И мы с ним знакомы лет 15 и с его женой, и я знаю, что он ей заказывает на ужин.
Так вот, сосед моего коллеги решил, что я начала вести учет приходов и уходов коллег.
Я бы тоже так решила и даже бы спросила бы тебя напрямик об этом.))) Просто смотри: ты говоришь о человеке, когда тот не слышит- раз. Говоришь неоднозначные вещи/ закрытые темы, точнее для услышавших довольно таки однозначные: потому что неважно что ты имела в виду и как бы ты к обсуждаемому не относилась, вслух ты сказала ровно то, что сказала:
"А вот Алекс уходит домой. Пунктуально как всегда. Вот не знай, насколько пунктуально он приходит на работу, а уходит всегда в пять часов".
Это очень толстый наезд на самом деле. Как можно такое не понять?
это конечно очень женская позиция "меня все хотят" 😂
😁 )) я не про себя...
У меня просто аналогичный пример перед глазами был. Тоже новенький шеф пришёл в коллектив. Первая встреча вообще ужасно прошла - он только на неё взглянул, сухо поприветствовал и быстро прошёл мимо, хотя с другими задержался... И позже в процессе работы - дама в панике: он со всеми общается, а её избегает.
Но от нас-то ничего не скроешь! 😁 Как он на неё смотрел и как волновался в её присутствии. Актёр из него - никакой. Всё на лице написано.
Но там такие глаза у женщины!!! Утонешь! Очень красивые!
Мужчина странный был, кстати. В работе - настоящий профи, а в общении - трудный тип, тоже с женским характером. И я, кстати, не называю это инфантилизмом...
но в приведенной Вами статье нет ничего о детях матерей одиночек и есть высокая оценка материнской опеки вообще
the most important predictor of social competence was maternal sensitivity. Sensitive mothers are warm and supportive. They understand their children’s emotional needs and demonstrate respect for their children’s autonomy. According to the NICHHD, the kids with the best behavioral outcomes had mothers who scored highly on maternal sensitivity (NICHHD 2003). - See more at: http://www.parentingscience.com/preschool-stress.html#stha...
Н. П. А вот еще очень по теме: как у вас с эмпатией? Удается ли правильно оценить, насколько сближаться и открываться отельным людям? Особенно на работе ошибки чреваты. Важно кто и с кем - где-то шутки, подколы и откровенность уместны, а где-то нет.
Я например вчера за обедом заметила, что автоматически меняю стиль общения в зависимости от собеседника. Сидим чинно, беседуем на общие темы. И например подсаживается к нам еще коллега, и я вдруг начинаю рассказывать всякие неоднозначные вещи. Но тут важно не ошибиться. А недооценивая чувствительность немецкого мужчины, можно в два счета попасть впросак.
Муж мне тоже вчера сказал, что мне надо перетягивать его на свою сторону, если он меня боится. Мне просто очень не хочется прикидываться для этого дурой
Он почувствует, что Вы лебезите и будет хуже и хуже и хуже, потому что и Вам и ему остановиться потом труднее будет. Лучше сразу (имхо) акцептировать его настороженное отношение к себе, его недоверие и постараться не быть к нему критичной, держать себя в рамках дружелюбия. Он потом это оценит и Вас за это, буквально, полюбит (чувство вины из-за несправедливого к Вам отношения).
К тому же, у него могут быть свои причины Вас нее любить, главное, чтобы он козней против Вас не строил.
В процессе общения людей начинаю "чувствовать" достаточно быстро...
Это когда я только сюда приехала, было очень сложно определить, кто ж перед тобой. Язык был плохой. Жесты, мимика, интонация у людей другая. И те процессы, что раньше проходили на подсознательном уровне, вдруг вышли "на поверхность".
На счёт сближения... На работе стараюсь со всеми быть одинаково доброжелательной. Но в душу (именно на этой работе) никто и не лезет, чтоб пришлось границы дозволенного показывать. И мне это очень нравится. Но у нас работы много, свободного времени нет практически.
На работе я никогда против кого-то "не дружу", никаким "лагерям" не принадлежу. Интриги терпеть не могу.
Люди, вас прчитать, так вы такие нкйтральеые и закрытые на работе. Но вы же там проводите 80% активного времееи. Получается, в оставшиеся 20% вы интенсивно общаетесь и сближаеиесь с людьми? У меня так не получается. После работы - домой к ребёнку, вечером - спорт. В выходные - ходяйство и семейеые вылазки либо гости.
А с кем ты тогда откровенно общаешься?
Вообще, только что прочитала, как все жалеют домохозяек с аппер-вест-сайд. Которые закончили лучшие ВУЗы Америки, проходили всякие крутые стажировки. А потом мужья-банкиры усадили их дома и платят годовые бонусы. И что эти бедные интеллектуально развитые женщины теперь общаются только с другими мамашами, и никогда - с мужчинами и вообще с интересными людьми. Но смыл был бы им ходить на работу, если бы они там скукожились в своей раковине?
Разве супруг не самый лучший, самый интересный друг? На свой вкус же выбиралось?
Если бы моего супружника тянуло после работы "общяццо" из дома или чужие рассказы
там слушал бы раскрыв рот, я бы почувствовала себя тупой идиоткой из "клушатника".
К тому же странные альтернативы - сдерживаться или резать правду-матку. Во-первых, ни у кого нет монополии на правду. Можно только высказывать свое мнение и делиться фактами, которые тебе известны и которым ты доверяешь. К правде это имеет очень косвенное отношение. Но и совершенно необязательно выливать на собеседника поток своей информации и мнений. В любом общении есть вещи уместные и неуместные. И в принципе любой человек знает, как надо. Многие просто ошибаются в оценке собеседника. Например моей бабушке крайне важно и приятно узнать, что я сегодня ела суп. Подруге это слегка интересно, а ее мужу было бы противно слушать об этом. Ну и люди вообше редко жаждут, чтобы им открыли истину и дали возможностт избавиться от ошибочных мнений. Им дорого их убеждение и чем-то полезно. Чтобы повести их за собой, нужны эмоциональные аргументы и убеждение в полезности для них.
Мы уже это обсуждали. Мне не хватает мужа, и ни одного мужа не хватило бы. И думаю, у многих так, иначе у людей не было бы друзей и компаний.
А мне хватает. В выходной получаю смс, подруга юности, 10 лет не виделись, сейчас в Праге, завтра мотанет на 1 день в Берлин. Другая бы на моем месте прыгала до потолка, а мне из дома уходить не хотелось. Акт вежливости совершила конечно. Услышала "Вот ты сволочь, ни одной морщины!" Ничего в ментальном плане, в плане знаний не приобрела,
только этот сомнительный комплимент.
Мои немецкие коллеги мне тоже ничего полезного (кроме рабочих - фахлих вещей) не рассказали. Я всегда удивлялась твоей неукротимой жажде с ними трепаться.Я видела таких жеждущих людей. Часто это русские мужчины в немецкой компании, начинают на немецком рассказывать бородатые русские детские анекдоты (типа про василия ивановича и петьку), мне хочется под стол от стыда за них спрятаться, когда слышу вежливые смешки. Тоже наверное чувствуют себя гвоздем программы, спасибо Чапаеву.
Алла, умоляю, только не весели компанию русскими переводными анеками!
Это опять же две большие разницы - чувствовать себя гвоздем программы или быть им. Это надо чувствовать. А кто-то расскажет дурацкую шутку, и ей все равно рады, потому что он им симпатичен. А другой смешно пошутит, но никто не смеется, потому что чел какой-то липкий.
мужчины в немецкой компании, начинают на немецком рассказывать бородатые русские детские анекдоты .!.Тоже наверное чувствуют себя гвоздем программы
они, наверное чувствовали себя обязанными развлекать других. Если другие молчали, им было неловко и они по одному и тому же сценарию со всеми общаться пытались.
Нет, я никого ничему не хочу учить. Зачем общаться? А что, можно без общения? И без книг, и без форумов?
я тут обратила внимание, что Вы инициативу в общении проявляете и не то чтобы спорите, а чаще говорите другим, как все должно быть, вот и пришло на ум штурманство (описанное эволюцией).
Без общения, конечно, нельзя, но мне общение со всеми не нужно. Мне важна поддержка одного-двоих, а с остальными дипломатия.
Может вы и правы. Я на этой недели опросила пятерых коллег, не хотят ли они с моим гостем из другого филиала пойти вечером в город. А в итоге оказалось, что у гостя ни малейшего желания не было тащиться вечером в город. А я призывала к ответственности коллег за одинокого гостя в чужом городе.
Люди, вас прчитать, так вы такие нкйтральеые и закрытые на работе. Но вы же там проводите 80% активного времееи
Ну, мы общаемся на приват-темы, насколько это время позволяет, хотя повторю - свободного времени у нас очень мало. И коллеги у меня очень интересные.
Но без того, чтобы "открываться" и откровенничать. Это же не друзья, во-первых. А во-вторых, у нас охотно рассказывают дальше, что кто услышал, и доносительство распространено. Поэтому осторожней лучше со всеми. Интриги тоже имеются, но я в них не участвую.
На политические темы, например, не всегда тактично разговаривать. Большинство моих коллег - "жертвы пропаганды", как я их про себя называю. Против России. Один раз завязался разговор, пришлось мне с ними поспорить. Поэтому никто темы не поднимает, если видят, что разногласия в коллективе намечаются. У нас так много работы, что спорить на приват-темы никто не желает. Всем выгоден слаженный, дружный коллектив. Один "взбрыкнёт", уйдёт на больничный, а потом за него работай. Никто конфликтов не хочет. А люди-то все разные. Поэтому темы выбираются позитивные, а чаще нейтральные, но всем интересные.
И да, у меня по вечерам - очень интересный муж... 😀
я люблю с людьми разговаривать. И мне часто интереснее групповая беседа, чем один на один. Я в разговоре с другими учусь, так как много нового для себя узнаю. Даже от детей можно многому научится или просто на привычные вещи с другой стороны посмотреть. Когда в декрете была и только муж и ребенок, то ужас для меня был, только интернет спасал.
Да это совершенно объективный факт - взаимодействие с другими дает нам энергию и обогащает. Развивакт способность привлекать людей. А обращенное на тебя позитивное внимание - мощный поставщик энергии. Не зря всякие рок-звезды на стадионных концертах просто купаются в энергии. Женшина, в которую влюблены несколько мужчин, хорошеет. И может нести все это мужу. А сидя с мужем на диване можно завянуть, затухнуть и потерять весь магнетизм. Все функции и способности надо развивать, иначе они ослабнут.
влюбленность я не имела в виду. В школе из мужчин только завхоз, если все в него влюблятся начнут... С любовью я уже завязала. Такая любовь, какаю я хочу, - не бывает или бывает, но очень редко, поэтому мне сейчас просто общение с людьми интересно без любовной подоплеки.
Изначально разговор был про откровенность и сближение с отдельными коллегами на работе, а не просто про интересное общение. Интересное общение с коллегами возможно и без близости, без дружбы и без откровенности.
А вот еще очень по теме: как у вас с эмпатией? Удается ли правильно оценить, насколько сближаться и открываться отельным людям? Особенно на работе ошибки чреваты. Важно кто и с кем - где-то шутки, подколы и откровенность уместны, а где-то нет.
Ну причем тут обрыд, не обрыд. Неужели нужно полностью замыкаться на муже ( я про общение сейчас)? Ты же тоже не все 100% времени проводишь с мужем, на Германке довольно активно пишешь. 🌞Вот нам с супругом всегда есть о чем-то поболтать каждый вечер, что- то вместе поделать, просто молча рядом полежать и т.д. ))), но на нас двоих мир не замкнулся. Кроме этого мне лично интересно общаться во время работы с другими людьми, у меня интересные коллеги- во время работы уже успели сформироваться свои привязанности и симпатии. Потом есть подружки, с кем можно перетереть про женские "штучки" и сходить женской компашкой в ресторанчик, общение с детьми и родственниками, "понедельник" на германке в конце концов. Это разные виды общения с разными целями и мне нравится своего рода подпитка и обмен информацией.
я так поняла, что имелось ввиду "каждый день" (80% времени на работе, 20% -дома, как Алла писала). Друзья, родственники - понятное дело у всех есть. И все с той или иной периодичностью с ними общаются. А вот именно каждый день общаются обычно либо с коллегами, либо с семьёй. На другое просто времени физически не хватает.
И если в семье какие-то дефициты, то у людей может быть больше потребности в ежедневном тесном контакте с кем-то вне семьи. Это нормально, я считаю. Но не у всех есть эти (ежедневные) потребности.
ещё раз повторю 😂: общаются ежедневно, коллеги интересные, но не все ищут с ними дружбы и откровенности. Нет такой потребности в эти 80% дневного времени, потому как 95% времени рабочего именно работой заняты. И в оставшиеся 20% вечером дома тоже всё устраивает 😉
я не закрыта, я с многими общаюсь и на темы достаточно личные , но не со всеми, далеко не со всеми. Очень выборочно.
У нас не говорят на очень личные темы. Ну, максимум, о проблемах со здоровьем. Но ни о религии, ни о деньгах, или отношениях, о проблемах в семье или о сексе не распространяются...
Как я уже писала, один раз пытались поговорить о политике. Он же был и последний.
А все остальные темы для меня - не очень личные и откровениями я всё остальное не назову.
ы же тоже не все 100% времени проводишь с мужем, на Германке довольно активно пишешь.
Пишу с учебы в буд. дни в основном, до 16 часов, в 8 мы стартуем. Когда прописные истины нам жуют, на которых я уже 3-х собак загрызла.
Муж от меня в 600 километрах в это время.
В данный момент он в Берлине, но к папе своему поехал.
Возьмем не мужа, возьмем сестер. Заметила, когда отношения в семье хорошие и сестры живут в одном городе, то им задушевных подруг не надо, общения друг с другом, детьми-семьями хватает. А когда про родную сестру темы на германке заводнят, какая она тварь, тогда конечно, подруги оооочень нужны.
Возьмем не мужа, возьмем сестер. Заметила, когда отношения в семье хорошие и сестры живут в одном городе, то им задушевных подруг не надо, общения друг с другом, детьми-семьями хватает.
Женя, смотри: слишком много условных факторов перечислено: наличие сестер/ (родственников), наличие хороших отношений с ними, а также проживание в одном городе. Уже первое ( сестра) не у всех есть, а потом выбор и вовсе сужается.
Даже если все это есть- ты забыла самое главное: наличие общих интересов. Не всегда они у родственников совпадают, даже если отношения и замечательные.
А когда про родную сестру темы на германке заводнят, какая она тварь, тогда конечно, подруги оооочень нужны.
Это конечно за гранью,( странный и дикий пример вообще) но подруги нужны не поэтому. У тебя нет
подруги? Ну мне просто не понятны твои размышления по поводу подруг.
Смотря что вы подразумеваете под тесным ежедневным контактом: если обязательные ежедневные долгие разговоры с подругами/ коллегами- то нет конечно.
А общение как фон основной работе как бы между делом- пожалуйста, например у нас традиция в группе: на обед в 98% вместе ходим, там парой слов перекидываемся, раз в месяц примерно ходим с коллегой отдельно на обед, чтобы спокойно поболтать. Каждую субботу в русской школе встречаемся с девочками, пьем кофе, болтаем пока дети на занятиях. Только с Мамой я созваниваюсь каждый день, интересуюсь ее здоровьем. С подружками по обоюдному желанию и когда время есть . И да, я не считаю что у нас в семье есть дефициты.😊
Да это совершенно объективный факт - взаимодействие с другими дает нам энергию и обогащает.
Общение с посторонними людьми, при котором надо постоянно себя контролировать, "дает энергию и обогащает" ??? Извините, но это уж точно не "объективно", а очень субъективно. У меня общение силы отнимает.
Speak My Language
Я интроверт и прекрасно понимаю, как само присутствие прсторонних людей может напрягать. Но все равно, если общение более-менее равноправное (то есть отдача и прибыль примерно равны) , то энергия приходит. Обмен информацией, поддержка, понимание, что у другтх походие проблемы и мысли по этому поводу (или наоборот, возможность окунуться в незнакомые ситуации и оригинальные идеи) - человеческая необходимость. Можно читать книги, но иногда хочется получить ответную реакцию.
Скорее наоборот в семье могут возникнуть дефициты, если замыкаться друг на друге.
А я за равноценное общение, а не за то, что звонят, когда нужно что-то, а в гуугл лень посмотреть. Если бы мне люди помогали так, как хотят от меня помощи, я бы тоже может охотно общялась. А то как то игра со многими в одни ворота. Ту информацию, что черпает Алла на работе, типа немецкие философы да
марсианские и марианские впадины - мне такая инфа неинтересна - за нее улыбаться кому-то.
А будет интересна, я в инете дома прочитаю.
Подруга 10 лет не виделись, в тот выходной в Берлине свиделись, в гости летом рвется, у меня причем жить намерена, я в ужосе и не допущу.
Лично к Вам может и приходит, а у кого-то уходит. И если вдруг возникает потребность "обменяться информацией", получить поддержку, понимание или просто "ответную реакцию" не надо общаться с коллегами, для этого есть друзья, семья или те же форумы.
Speak My Language
Коллеги для меня наверное просто Notlösung. Причина, по которой мамаши на крыльях летят в бюро. Тут кто-то картнику ставил, где бездетная гражданка плетется в понедельник на работу с мыслями "е-мое, опять выходные кончились", а детная "ура, мой родимый офис". Пока у меня не было семейных обязанностей, я не стремилась к общению с коллегами, торопилась к настоящим друзьям. А теперь регулярная возможность пообщаться с адекватного круга людьми - работа, как ни грустно.
А так оплимально общаться в компании. Но это становится редкостью. Вот например поедем на Мозель и будем днями и ночами (ночами особенно, под вино) с компанией. Но это раз в полгода.
Причина, по которой мамаши на крыльях летят в бюро.
Они летят от забот с малыми детьми. У Вас ребенок взрослый, так что летите Вы от одиночества разве что. Мне не очень понятно, как можно обменять свое свободное время на разговоры с коллегами. То есть я Вам верю, но поверьте и Вы, что у всех в этом плане разные потребности.
Speak My Language
Интересно, обычно главный болтун получает максимум кайфа (а часто он и только он). Я люблю поставить какой-нибудь воппос, чтобы ено совместно обсуждать. Обычно желающих высказаться больге чем нужно. Когда я ходила на французские дебаты, тоже было классно - там задавалась тема дискуссии, такая, чтобы вызвать плюрализм мнений. И было интересно обсуждать и слушать других. Хорошо, когда люди дополняют друг друга. Например, обсуждаем power to gas: от менч - экономические аспекты, а от коллеги-физика - технические. Потом еще делаем fakten check и шлем друг другу ссылки.
Ну а с остроумными людьми просто прикалываться приятно. Мы иногда так зафлудим наш менеджмент-чат, соревнуясь в остроумии, что коллеги из других филиалов завистливо спрашивают, что у нас за аномалия в головном офисе.
Интересно, обычно главный болтун получает максимум кайфа
Это иллюзия, пкм в моем случае. Болтовня прежде всего изматывает, но поскольку я автоматически впадаю в эту роль, то предпочитаю изначально сводить такие ситуации к минимуму.
Speak My Language
Что с малыми детьми, что с моим большим ребенком - так или иначе после работы надо лететь домой. А там конечно не одиночество, но в настоящий момент мой ребенок например не рвется общаться со мной на общечеловеческие темы. Свободное время я на коьоег ре обмениваю - только в рамках рабочего. Хотя нет, вечером в ресторан я с уловольствием с коллегами хожу. Но изредка, конечно. Вы же сами писали, что с бОльшим интересом общаетесь с мужчинами. А где их взять? Еще одна побочка от детей - собираться возможно почти только женской компанией.
меня долгая болтовня изматывает, а если не долго, то я просто узнаю для себя что-то новое, а потом можно уже наедине с собой все обдумать. Ну и не со всеми я болтать люблю. Больше всего уважаю оптимистов и не нытиков, от них много чему поучится можно.
Интересно, обычно главный болтун получает максимум кайфаЭто иллюзия, пкм в моем случае. Болтовня прежде всего изматывает.
Может быть вы общаетесь не с теми людьми, не с теми с кем вам действительно интересно? Я сама не люблю вести пустые разговоры "из-за этикета", а вот когда собеседник интересный, то и время пролетает и усталости никакой не замечаешь.
что за правила?
Я с коллегами общаюсь так же, как и с остальными людьми.
Тут я Аллу поддержу: этих людей я вижу больше чем свою семью.
Общение с посторонними людьми может вызывать напряжение по очень простой причине: Вам не всё нравится в коллеге. Но Вы не выбираете коллег, как друзей. С кем посадили в одной комнате работать, с тем и приходится общаться. Тогда это может немного утомлять.
У меня, кстати, была работа, где коллеги стали друзьями. Даже сейчас, после многих лет, поддерживаем отношения. Но на других работах - другие люди. Посмотришь, понаблюдаешь за ними и выбираешь просто ровные, доброжелательные отношения.
Напомню, что изначально Алла подняла разговор именно о сближении с некоторыми коллегами и об откровенности.
Тот факт, что все с коллегами общаются (просто общаются) - это обсуждению не подлежит, по-моему. А сближение и откровенность - это уже не "просто общение".
Мы вдруг свернули в этой теме на "обмен интересными идеями, вариантами решения задач/проблем".. Но для меня это - "просто общение", безо всякого сближения и откровенности, если речь не идёт об очень личных темах.
у меня с недавних пор появилась коллега по бюро (раньше я была там одна). Мы бы с у довольствием поболтали и пообщались бы на всякие, помимо рабочих, темы, но элементарно нет времени на это.
Но и работать вместе и даже молча заниматься своим делом намного приятней, когда с человеком есть просто взаимная симпатия.
Я вообще редко специально ищу общения с коллегами вне рабочего времени, даже на общие обеды не хожу, меня утомляет треп ни о чем. Бывает кто-то в бюро заглянет, чтобы мнениями обменяться, тогда конечно другое дело.
кстати, да, мне на прошлой работе пару человек неприятны были, так я ни на обед ни с кем из них не ходила, ни смолтолков не вела.
А вот те немногие, которые меня интересовали, с ними я вела иногда отдельный разговор. Брала чашку кофе и шла поболтать. Нечасто и не долго, но исключительно, чтобы отношения немного поддержать, что мол я тут не совсем изгой.
А кстати я завидую людям, которые умеют зайти к кому-то в комнату и начать разговор. Я в такие случаях жмусь и мнусь от страха помешать человеку.
Кать, ты же меня видела вживую. Я произвожу впечатление бесцеремонного человека? Я наоборот излишне скромная. Даже в гостях у лучшей подруги постоянно спрашиваю "мы тебя не утомляем? может нам уйти? нам действительно можно есть печенье, или ты хочешь оставить его лично себе на вечер?" Это кстати очень раздражает.
Та я же на совещании демонстрировала балет, а не врывалась непрошеннo к людям в бюро с танцем. На нейтральной территории зачем робеть?
Аллунчик, работай над собой! Развивайся! Дави по капле из себя раба! Ворвись как ветер и
покажи им там па-де-де с фуете! Пусть на джопы от удивления сядут! Ну и мы заодно.
Начинать можно с малого. Например для начала ворваться в женский туалет, где всего 1 коллежка руки моет. В предбаннике с рукомойником на фуете места хватит, ногой ее еще по ходу пинани, чтобы летела
с пинка ласточкой и всем рассказывала про русский балет.
Это же твое любимое: кинуть какашку эпатажную в коллектив и обсуждать потом хором ту тему, которая тебе интересна. Ты несколько раз об этом рассказывала.
Можно пойти в кофейный уголок и найти уже там кого-то готового к разговору. У меня был один коллега из отдела, который меня 12 лет подряд (мы виделись раз в год-полгода) для завязки смоллтолка (за завтраком в отеле, за кофе на собрании отдела) спрашивал: ты же в Берлине живешь? У тебя же сын? Сколько ему уже лет? Я рапортовала, в ответ спрашивала: Ты все еще живешь в Халле с родителями? А в Дрезден ездишь, когда не на проекте? Ничего не снял там? (Вот и поговорили, день сурка, как шефы нас учили, общайтесь не только по работе, в кино, в макдональс ходите, тогда веселее и гармоничнее работа пойдеt).
Про бесцеремонность речи не было 
ты же меня тоже видела 
Да ладно, у всех свои тараканы
Я просто поняла, что лучше спросить, чем не спросить. Тот же заход в кабинет - что тебе мешает зайти ,спросить, есть ли минутка. Нет - уйти. но обычно бывает
нет, у меня этот момент был именно стратегическим, потому что я там на обеды с другими не ходила вообще и соотвественно с некоторыми коллегами ну вот почти совсем-совсем не пересекалась. А поддерживать просто ровные отношения с некоторыми именно хотелось, да и земля как известно круглая, не хотелось, чтобы думали, что я только, когда мне надо спрашиваю как дела.
Даже в гостях у лучшей подруги постоянно спрашиваю "мы тебя не утомляем? может нам уйти? нам действительно можно есть печенье, или ты хочешь оставить его лично себе на вечер?" Это кстати очень раздражает.
похоже эта "подруга" - это мама мужа