Если я правильно помню то здесь есть пару человек, кто из-за работы жил с партнёром далеко друг от друга. Что вы предпринимали для того чтобы сохранить отношения? Кто к кому обычно ездил? Как долго это у вас продолжалось пока вы не нашли работу рядом?

Я очень дорожу отношениями которые у меня сейчас и немного переживаю что из-за расстояния и интенсивной работы может испортится.

зряты так! чем дальше друг от друга и реже видиццо - тем острее потом встречи. аж кровати, я слышал, ломают!!! а ежели серьёзно - то это и есть плата за ТВОЮ независимость. финансовую в том числе. так как третьего варианта при двух существующих с ЕГО стороны "мне пофиг как потом всё будет, так как тебе сейчас со мной ничего не нужно - ни семьи ни детей" или " я не потяну семью финансово" не существует. Оба СУЩЕСТВУЮЩИХ варианта - в бОльшей степени твоё решение и понимание. Врёт он или просто ты ему не нужна в каКчестве жены и матери его детей. В этомслучае твоё время тикает в обратную сторону и стОит задуматься сколько ещё бегать по работам и зарплатам. Если же ты при первом варианте приняла все вожжи на себя и возжелала стать в существующем союзе "РЕШАЛОЙ", то не со всеми М. такой номер и прокатит - или решаем вдвоём. или ЧУС и ище себе Аленя.

вобщем вижу у тебя классический случай среднего Ж. "всёещёгулящего и нивсёещёпережитого" возраста - время подпирает, а тот, кого подмять под себябы надобно срывается с крючка или (иносказазательно) может "слинять".

аваще - тема класс. моя точно! уже вижу мою Лену Лявку взлости и решительности вывести мя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю влоб. Ноза правду уже много голов полегло. Так что моя только сможет эту коллекцЫю достойно вишенкой украсить.

Знаю гостевой брак, который длится более 10 лет. Ребёнок - по месту жительства матери. Все друг к другу по выходным \ каникулам ездят. Через компьютер постоянно на связи.

поставить лицом к стенке и пустить пулю влоб.

это абсолютно не возможно.

потому что абсурд и не логично.

тогда Лявка должна быть в стене замурована и оттуда в лоб стрелять.

хм, знаю массу таких семей, но никогда не задумывалась, что это гостевой брак. А ведь так оно наверное и есть :(

😁😁😁

Это будет испытанием для ваших отношений, тасазать "проверкой на вшивость". Или они выживут и перейдут в новую фазу или развалятся. Надо смотреть позитивно на любой вариант и радоваться этой проверке! 👍

Если отношения не достаточно крепкие, то они всё равно развалятся рано или поздно. Так лучше рано, чем поздно! По крайней мере, вам не надо делить совместное имущество и детей.

Если же отношения выживут, то прекрасно! Значит, парень достойный, не подведёт в трудную минуту! 💑

Да ничего особо не предпринимали. Созванивались часто, висели целый вечер на телефоне. Ездили по очереди, кому как удобнее было, тот и ехал. Один из домов называли своим домом, в него вкладывались, его обустраивали, другой был "временная квартира". Я считаю, это очень важно, чтобы человек понимал, что у него не два дома, а один дом основной, а другой, пусть даже уютный и удобный, но вспомогательный. А мысли все же дома.

Отношения не испортятся от расстояния или интенсивной работы. Отношения могут измениться, главное, что это надо обоим принять, и что изменения - это нормально. Отношения вообще имеют привычку меняться: сегодня так, с новой работой по-другому, с рождением ребенка опять все не так, а с рождением второго кризис по-новой. Из знакомых мне семей именно второй ребенок стал настоящим испытанием для брака, и большинство моих знакомых именно после второго все всерьез раздумывали о разводе. Мне кажется, о том, что с рождением первенца все меняется, все семьи как бы предупреждены, поэтому это не является большим шоком. А вот второй ребенок полностью перелопачивает полностью всю структуру семьи и распределение обязанностей, и большинство семей как-то к этому оказываются неподготовленными.

Я думаю, если люди приняли решение быть вместе, то надо просто открыто говорить о предстоящих изменениях и вместе искать пути их преодолеть. Из Tipps und Tricks могу вот только предложить вам определиться, где ваше семейное гнездышко будет, а не давать каждому жить в своей квартире самому по себе. Ну и регулярные ежедневные созвоны.

Впрочем, мы жили раздельно всего каких-то 7 месяцев. За это время, кстати, отношения стали качественно лучше.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

тогда Лявка должна быть в стене замурована и оттуда в лоб стрелять.

О! Амадам то знает толк в извращениях - Лявку встену взамуровать!!! Кстати, ты определила кто кому при таком раскладе будет влоб то стрелять - онамне или яей?

хм, знаю массу таких семей, но никогда не задумывалась, что это гостевой брак.

нипанятно, шовы все девушку тут семейными то мотивируете? у семейных сапсем иная ситуация - они УЖЕ семейные и это много отличает их (семейных) от лиц традиционной европейской ориентации - "дружитьдопятидесяти" ибо аргумент "я к своим сорока ещё не всё видела и не всё пережила" у многих аж до пятидесяти продлевается а потом уж ищут того, кто чо подаст. кто кружку с водой. кто утку. кто - зубной протез. к такому времени уже ни детей не завести. ни семью нормальную. только котика. или два. нуили собачку.

Расскажу о нас. Мы с мужем познакомились, когда я училась в Нью-Йорке, а он в Бостоне. Так было где-то год, но это самое начало отношений, мы были еще совсем молоды, полны сил и легкие на подъем. Это были времена, когда я могла в субботу утром полететь в Бостон и вернуться обратно в воскресенье вечером, сейчас я на такие подвиги не способна.
Потом он переехал в НЙ делать посдока, мы стали жить вместе. Прожили 2 года и он уехал в Лозанн, опять посдоком у, а я осталась в НЙ заканчивать аспирантуру. Таким образом, между нами был океан и разница во времени 6 часов. Это было очень сложно, даже по скайпу часто не удавалось поговорить. Я к нему приезжала 4 раза, 2 по неделе была и 2 просто на долгие выходные, т.е. 4 дня. Он ко мне приезжал тоже 4 раза, но оставался дольше, максимум был 1 месяц. Я честно не знаю, как мы пережили такое. Начинаешь от человека отвыкать, отлынивать под предлогами от разговоров по скайпу. Наверное, нам помогло то, что мы уже обручились к тому времени, т.е. были взяты определенные обязательства. И еще тот факт, что я готова была переехать в Швейцарию (мы это долго обсуждали, решение о его 2ом посдоке именно в Лозанне было принято обоюдно, я хотела именно в Нестле работать, а он именно в ту научную группу попасть). При встрече мы всегда обсуждали, как будем вместе жить, в каком районе квартиру хотим, мебель (бытовые мелочные вопросы), детали нашей свадьбы, т.е. нас многое связывало.
В Лозанне мы прожили 1,5 года вместе, потом муж переехал в Дюссельдорф. Еще месяцев 8 мы колесили Дюссельдорф-Лозанна. Но это мелочи, расстаяния маленькие, нет разницы во времени. Старались видеться как можно чаще, делать при встречи насыщенную программу пару дней, а потом пару дней смотреть любимые сериалы. Обсуждать друг с другом работу, кто чем занимался каждый день. Вместе ездить в отпуска, вместе строить планы на будующее.
Если вы готовы к определенным изменениям в отношениях, если переезд- это обоюдное решение, то все у вас получится. Главное, чтобы ваш молодой человек переехал к вам как можно быстрее, я, основываясь на своем опыте, не верю, что близкие отношения можно сохранить, когда годами живешь раздельно, это будет уже более дружба, чем любовь, любви нужна подпитка.

когда годами живешь раздельно, это будет уже более дружба, чем любовь, любви нужна подпитка.

мужчинам проще. им можно подпитаться с чужого поля - ибо полей бесхозных и неокученных "просто завались". авот Ж. да. они на чужие поля ходить не любят. даи в возрасте 40+ ленивый становяцца. заводят котика. или котиков. или собачку.

электро, ты считаешь что все тетке к 40 пора на боковую ?

ой печалька

явзял оПчую t°-ру по всей больнице включая прачечную, котельную и морг. конечноже есть всякое Ж. но соотношение таки Ж. генерации 40+ с пером в ж@почке и клуш скотом или двумя вкресле уже невпользу первых.

зависит от того, на какой стадии Ваши отношения. Единственный мужчина, участвующий в данном диалоге правильно сказал: что семья и брак - это совсем не то же самое, что просто партнерство (которое так популярно у немцев). Оно так и популярно, потому что ни к чему не обязывает, сегодня есть , а завтра нет. В таком случае отношения на расстоянии быстро заканчиваются. Это быстро изматывает туда-сюда мотаться, если в отношениях нет определенности.

н. п.

спасибо всем за ответы и особенно за личный опыт.

Мы уже в апреле съехались вместе и вот только-только основали семейное гнездышко. Я очень хотела найти работу поблизости, но ничего хорошего не попадалось или я не подходила. Искать работу по всей Германии было наше общее решение, потому что он видел, как мне сильно хочется себя воплотить в профессиональном отношении. А это место просто работа моей мечты. Я как увидела объявление, поняла что это моё место.

Мы решили первые пол года ничего не решать, пока у меня испытательный срок не пройдёт. Я уверена в наших отношения и не ищу другие варианты и так же уверена в нем. Чего я боюсь что делать если мне не захочется менять фирму, а он не захочет переехать с Кёльна. С одной стороны у него там хорошая работа, с другой ещё и родители рядом, уже не молодые. А он единственный ребенок. Ноймаркт, там где фирма это вообще деревня. Даже Нюрнберг после Кёльна маловат. Буду стараться искать здесь хорошие места, чтобы ему здесь понравилось.

Я знаю немножко всё сумбурно. Эти страхи больше на подсознательном и эмоциональном уровне и тяжело описываются.

Я очень дорожу отношениями которые у меня сейчас и немного переживаю что из-за расстояния и интенсивной работы может испортится.

Это будет серьезной проверкой ваших отношений. Вы определились кто к кому переберется позже? И когда? ( ну хотя бы примерно - в течении полгода-года). Я думаю что возможно сохранить отношенич, но при условии что такое положение вещей лишь на определенный срок, при этом чтобы желания и ожидания с обоих сторон были ясно донесены до партнера.

Что вы предпринимали для того чтобы сохранить отношения? Кто к кому обычно ездил? Как долго это у вас продолжалось пока вы не нашли работу рядом?

У нас было полгода, каждую неделю я моталась за 400 км домой. Каждый вечер на телефоне. Но я для вас нерепрезентативный

пример: у нас семья и 2 детей. И если убрать всю сопровождающую шелуху из поста электрика- то он прав по поводу разницы между отношениями на расстоянии в случае когда это семья и когда это отношения.

Мой совет- обговаривать все на берегу- какие у вас обоих планы. Может есть другие альтернативы на этот период. Подруга жила в Ляйпциге, ее, тогда ещё друг, получил работу в Берлине. Он каждый день 2 года ездил на поезде из Ляйпцига в Берлин. Не хотел отдельно жить. ☺

Семью/ отношения на расстоянии в долгосрочной перспективе я лично представить не могу.

наша фирма выкупила одну фирму-банкрот и шефиня этой фирмы, моя коллега, имеет такой брак уже 20 лет.Она в NRW, а муж в Schweiz, оба инженеры, дети выросли, учатся в уни, старшие закончили уни, пока дети были маленькие были няни, сейчас разъехались. Муж приезжает до сих пор раз в неделю-две недели или она к нему.

Мы как-то на эту тему, "между нами девочками" говорили, а она мне" а, что мне надо было сделать? Детям нужен отец, а он решил карьеру построить в Швейцарии.

Её муж действительно построил карьеру, брак счастливым ( в этом конкретном случае), назову с натяжкой.

В принципе, любой вариант хорош, пока оба довольны.

Родина моя - Беларусь!

Мы решили первые пол года ничего не решать, пока у меня испытательный срок не пройдёт

А потом? Дорустим исп.срок пройдёт, вас оставят. Говорите уже сейчас вместе с вашим мужчиной об этом. Рассматривайте варианты что делать если: worst case. Лучше сейчас уже об этом задуматься. Иначе может получиться так- вы всей душой к вашему мужчине прикипите, работа ваша вам тоже понравится и что вы будете делать? Если он скажет : я тебе никогда не обещал что перееду. Хорошо, вы как минимум получите 6 месяцев опыта интересной работы и вернетесь в Кельн , но стоит ли из-за 6 мес. срываться с места? Я сейчас ни на что не агитирую, единственное советую для себя самой решить что конкретно вам важно и потом обязательно поговорить/обсудить на берегу с вашим мужчином о ваших представлениях совместной жизни и о его представлениях. В любом случае удачи в принятии верного решения!✊🍀 Надеюсь вы найдёте решение, которое устроит вас обоих.😊

Я то задумываюсь. Он в целом идею не отвергает переехать. Но Баварию заочно не любит😏. Мне кажется он всё же надеется что я вернусь и найду работу уже с опытом ближе к дому. Я очень рада что он меня не только отпустил но и поддерживал во всех отношениях. У меня одна подруга так с доктором уже пять лет без нормальной работы закисает. Она выбрала отношения, переехала и стала домохозяйкой. Но становится всё более не довольна ситуацией. А в той глушины ей тяжело работу найти.

Не дергайте человека, единственную опору в аллтаге, от пожилых родителей. Пусть живет в Келне и работает на хорошей работе.

Это же счастье, что беруф и сыновий долг совпали в географии. Подумайте про ето без эгоистической / женской позиции, отрешенно.

А дорожите вы одна или партнер тоже? Я бы не зацикливалась. У вас сейчас работа на первом месте.

Оба родителя ещё вполне себе самостоятельны. Ездят в путешествия, гуляют и полны энергии. Что требуется на данный момент это просто внимание. Помочь выбрать оболочку для айпэда, собрать листья в саде, покушать новую креацию пирога. Проблема в перспективе, что будет лет через 5. У него год назад поползновения в сторону Мюнхена были, там очень хорошую позицию предлагали. Он даже до телефонного интервью дошёл. Но подумал про родителей и остался в Кёльне. У нас сейчас и квартира в очень хорошем районе, ему до работы 15 мин. пешком. Его сейчас с того места будет сложно сдвинуть. Мне самой сейчас не хватает тех хороших магазинов ктомуже работающих до 10.

Если бы не была бы уверенна в взамности не задавала вопрос бы здесь. Я не переживаю из-за отношений какие они сейчас. Меня перспектива пугает. Мы оба целеустремлённые и нам в друг друге это нравится. Переживаю о том получится ли нам найти решение,без того что бы один чувствовал себя обделённым.

Если честно, то то что вы пишите звучит не очень оптимистично. Еслм вы собираетесь переезжать и дорожите этими отношениями, то вам сейчас обязательно нужно согласие вашего мужчины на переезд в дальнейшем. Пока это звучит так, что он переезжать никуда не собирается и надеется, что вы вернётесь. Т.е. в случае удачного для вас профессионального развития событий вы остаётесь без него.

Что касается родителей, то если вы не сдвинете его с места сейчас пока они ещё здоровые и активные, то потом это в принципе будет невозможно.

Я бы задала себе вопрос:готова ли я быть на долгие годы привязана к месту жительства его родителей.

Он дорожит этими отношериями так же как и вы или это только одностороннее?

Короче заручайтесь его согласием на переезд, откладывать такие разговоры на полгода я бы не стала.

Ну учитывая все ваши отягчающие, вам и правда надо сейчас опыта поднабраться и искать работу в Кёльне.

Хехе, возникает вопрос - ради тебя не сдвигаем? Ну и следующий - а скока лет парню?

Ну учитывая все ваши отягчающие, вам и правда надо сейчас опыта поднабраться и искать работу в Кёльне.

++

Выглядит как наиболее оптимальный выход. Срывать человека с места с хорошей работы и отрывать от родителей ради переезда "в деревню, в глушь, в Саратов" я бы не стала, если он сам этого не сильно хочет.

Вот именно, еще неизвестно, как у ТС "масть пойдет", как приживется на новом месте в коллективе.

Какая нить реорганизация и первыми йдут те, кого принимали последними. Самой надо сначала обсмотреться, позицию зихер занять.

Знаю людей, которые десятилетиями на два дома живут. Меня на год хватило. Поначалу было даже очень романтично: встречи - расставания, потом еженедельные поездки начали раздражать, но всё удачно сложилось и мы через 2,5 года снова съехались.

Я очень дорожу отношениями которые у меня сейчас и немного переживаю что из-за расстояния и интенсивной работы может испортится.

Т.е., можно предположить, что с приоритетами Вы уже определились?👍🏻

И таки да, расстояние, как и время, влияют на отношения...тем более, у активного человека.😎

У вас сейчас работа на первом месте должна быть.

Конечно я очень извиняюсь, но с чего это вдруг? 😲

Да и вообще, для хорошего специалиста найти подходящую работу значительно проще, чем найти хорошего мужа (ну, или жену)... Так что не путайте человека.😎

ТС, мой вам совет: сосредоточьтесь на работе. Вы свое решение уже приняли, хотя и не хотите смотреть правде в глаза. Для вас новая работа оказалась в приоритете. Теперь должен выбрать ваш мужчина, что ему важнее: вы или сложившийся образ жизни. Только не подгоняйте его, пусть это будет его решением. Если вы надавите, он переедет, что-то не сложится у него на новом месте (с работой, жильем...), вы будете виноваты. У вас еще совсем молодые отношения, они либо пройдут проверку, либо нет, тут только время покажет.

У них есть полгода ее пробецайта. Пусть расслабятся и отпустят, вернутся к вопросу в июле (или когда там он заканчивается).

Может ТС уже замужем будет к тому времени (не за келльнским товарищем, а за новым коллегой).

Может уже сама назад приедет, не сработается, не приживется.

Проблемы надо решать по мере их поступления.

Очень правильная была заявка в 1-м посте от ТС, во время пробецайта не баламутить тему. Если с работой все ОК,

lучше укрепившись начинать писать бевербунги в сторону Келльна, чтобы с 1,5-2 годиками стажа / опыта перебраться к любимому.

После пробецайт ТС выйдет замуж и через два года пойдет в декрет. Ещё два года она просидит в Кёльне... а за это-то время воды утечёт много, мало ли что и где - и у неё, и у него...

Неужели в Кельне нет ни одной фирмы, где вы себя видели бы?

И неужели там, куда вы переехали, нет ни одной интересной возможности для него?

он на пол года младше меня😊.

Моя проблема не в том какой я специалист, а то что у меня мало опыта в индустрии. Моему парню в этом отношении проще, он уже 5 лет по специальности работает.

Такую где я идеально могу применить все мои способности и знания, и даже русский язык, найти тяжело. На фирме, где я сейчас куча разных плюшек и не плохая рабочая атмосфера. Покрайней мере на первый взгляд. Мой парень может работать во всех крупных страховках. В Нюрнберге есть одна, но небольшая. В Мюнхене есть многообещающие работадатели для него.

Декрет один из возможных вариантов событий😉. Но тут как повезёт

Женя ты как всегда очень метко подметила метания души. Но сомневаюсь что я его на коллегу променяю. Мы с ним уже через столько проблем вместе прошли. Таких надёжных мало.

Буду стараться искать здесь хорошие места, чтобы ему здесь понравилось.

ему бы больше понравилось если бы ты около него и его родителей нашла. а так ИМХО - готовся к холостому выхлопу с ним. вангую кароч!

И если убрать всю сопровождающую шелуху из поста электрика

авот не шелуха это. а антураж.просто вытакне можете и завидуете моим талантам.

Декрет один из возможных вариантов событий

ну с этим и я могу помочь!

ну как бы с помощником я уже определилась😋

ага. оторви его теперь только от мамы!

Мне кажется возможностей все же несколько больше, чем вы думаете. :)

Если держать руку на пульсе, они могут появиться даже там, где не ждали :). По Германии точно масса фирм с очень хорошими условиями работы. Возможно искать придется обоим, и смотреть, что находится.

Немецкий у вас хороший?

вот настораживает его инертность и прикрученность к маме.

Да ну. Это не прикрученность к маме, а налаженная жизнь. Про работу и квартиру вы пропустили, только про маму бросилось в глаза? И да, пожилые родители это + ещё один фактор против переезда. Я как единственный ребёнок его понимаю. С чего ради это именно он должен все бросать и ехать за ней? Не каждому быть женой декабриста. Ему в этой ситуации терять побольше, чем ТС.

та неееее... немного духа авантюризма не хватает.

ТС на данный момент имеет все козырные карты сесть этому МЧ на его всё и стать "яжематерью". предпосылки идеальные. многие о таких тока мечтают. а ТС упёрлась ХЗ куда за карьерой и успешностью и теперь сидит и надеется на чудо, шо МЧ её там до посинения будет ждать. и мама - его внуков тоже. Есси мама его недура и видит мамсиковость своего сынули в данном вопросе то очень быстро найдёт замену такой вот ТСтартерше и все они будут в дамках. окромя, канешна, самой ТС. Так что мне понятно апсолюсно чего она боится. обочины она боится. и правильно делает. вернувшись в свои 40 или 45 к нему успешной и независимой переспросить "адавайкатеперьвзамуж" получит там картину маслом с уже сформировавшейся семейкой,2-мя детьми и щасливой бабушкой. нуи пинокподзад канешнаже. жыстока может -нотака селяви.

Почему связь с родителями сразу слюняво трактуется как мамсикование? Может, он там уже глава семьи, и весь клан на нём?

ну верьте всказки эти сами. Ая уже взрослый мальчик. даиваще. ккая разница КАКОЙ он. речь то - о ТС. а не об этом вьюноше.

ого, такие личности любую деву на раз к ноге привязывают. нет, не похоже.

И немецкий хороший и английский пойдет. Но опыта работы мало. Я думаю после года-двух на этой позиции мне проще будет.

Он просто любящий и заботливый сын, не вижу в этом ничего ненормального.Ко мне он тоже так, заботливо и любяще.

ага. пока мама ему не нашепчет "брось, сына, каку" зря ты таки маму недооцениваешь - похоже её влияние взамен на сыновью заботу и любовь там безгранична

ну ладно тебе, чего ты...

ачоя? я ничо. я пишу как будет. ато они себе тут понавыдумывают и верят как те сам знаешь кто в тех сам знаешь в каво.

н.п.

Вижу флудные поползновения.

Я вас наблюдаю.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

вера - мощный стимул. а естъ здесь девушки веры?

ну сотри, только в покое оставь

оторви его теперь только от мамы!

А Ваши родители где сейчас, в скольки километрах от Вас? И кто при них? Сестра

/ брат с детками? Пока Вы по Европам да по форумам....

Ну хорошо, если такая сестра/ брат есть, можно других, кто на их месте, мамсиками обзывать.

апричём тут я?????? меня от мамы уже давно оторвали. и тем не менее я тоже любящий сын. можнож совмещать а не жить с ней когда тебе подсраку лет и девушке ТС песни петь про "ябудудолгождатьвелосипед"

докторскую защищать планируете?

меня от мамы уже давно оторвали

Так в скольки километрах мама и кто при ней?

А через 10 лет кто при ней будет?

Мама в Казахстане живёт, я там в основном только финансово помогаю. А так и брат и сестра если что рядом, я знаю что помогут. Папа здесь в Германии, за него младший брат если что отвечает, ему потом и дом достанется в наследство. Я менее привязана к своим, так как рядом есть другие, тяжёлые на подъём. Конечно если какие-то проблемы, то помогаем всей семьёй. Пока к счастью у нас всё спокойно.

Он единственный сын и вся ответственность на нём. Я прекрасно это понимаю. В какой-то момент жизни роль родителя и ребёнка меняется. Я заметила это особенно сильно когда мама последний раз была у меня в гостях. Я была в роли добытчика и балователя, а не наоборот.

Я была в роли добытчика и балователя, а не наоборот

вот на таких такие мамсики обчно и клюют!

причом тут я и моя мама????? у меня чоле проблемы или вопросы?

Я замужем 13 лет, из них почти 4 года жили в дали друг от друга. Первый раз сразу после росписи в Загсе, я в Гамбурге он в Билефельде (7 месяцев, практику в Гамбурге делала). Потом, когда старшему сыну было 4 года нашла работу в 300 км от города, где мы тогда жили. Сын остался дома с папой а я 1,5 года в "гости" ездила. И действительно в гости, поскольку так уж случилось, что нам пришлось переезжать a тут одновременно меня взяли на работу в другом городе. Оставить старую квартиру не было возможным, а новую квартиру я никогда домом не считала.

Ну и последний раз, я была беременна вторым ребёнком и тут мужу пришлось 1.5 года делать Weiterbildung в 500 км от нашего дома. И вот последний раз был самых тяжелый для меня, во первых очень не простой ребёнок, который только кричал. Во-вторых муж, который думал, приеду домой к семье и отдохну и я которая думала, приедет муж, мне поможет. Из-за этого раздражённость и скандалы.

Не конИ. Спросили - ответствуй, раз много на себя берёшь.

Трудно ответить?

Отмазки бла-бла лепим, вопросом на вопрос отвечаем?

ну я бы тоже отвечать не стала. Не потому что слабо, а потому что про маму ❤

Тогда нечего чужих мaм затрагивать. Вообще в последнее время в группе воцарился какой-то хамский тон. Интересно, в чем дело?

Tолько без глупостей

Не вижу никакого хамского тона. Женя всегда пишет так, как она пишет. За ее тоном скрываются едкие и умные замечания, плюс она реально помогает. То советом, то посмотреть на вещи с другой стороны.

Электрик пока сидит тихо, за что ему большое спасибо. МужАки иногда вмешиваются, но они тоже знакомые-любимые, даже когда хамят. А больше ничего такого не вижу. Если увидишь что-то конкретное, пиши в личку, я разберусь.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Я не про хамский тон. Просто даже лелейно с чужими людьми про маму бы не стала.

Женя немного старшего нашего Altersdurchschnitt и знает, о чем пишет. Есть такая поговорка, что "средний возраст - это когда не знаешь, от кого скорее ждать фортелей: от детей или родителей". Я отлично понимаю, о чем она говорит. А вот Электрик хорохорится зря. Пока его родители здоровы и полны сил - это одно. А как начнут сдавать, хошь-не хошь по-другому запоет и задергается.

Поэтому то, что Женя пишет - это тоже один из важных факторов. Но учитывая молодость ТС, а ее друг ее еще и младше, соответственно, и родители там еще огого. Так что я бы не стала прямо всю жизнь на них ориентировать. У них, молодых, есть еще 5-10-15 лет в запасе, чтобы свою собственную жизнь построить, а там уже будут смотреть по ситуации, может, и вернутся в Кельн, почему нет?

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

А это ваще другая история. Как будто ТС, а тем более ее МЧ Женю солушать будут

Ее МЧ как раз по-жениному думает, ТС написала ведь, что он не хочет от родителей далеко срываться. А вот ТС может и задуматься об этом вопросе с другой стороны, почему нет?

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Я не про Евгению. К Электрику просоединились двe дамы - Кому что и sorian

Tолько без глупостей

Я не про хамский тон. Просто даже лелейно с чужими людьми про маму бы не стала.

так а речь и не про тебя

электрик вот стал

с чего это вдруг

"я бы" вы пропустили? Я написала свое мнение, как и все в этой ветке. Я бы и за партнера на месте ТС не держалась. Но это опять же ИМХО

Ты электрика со своей интонацией читаешь Попробуй с Аллиной

почему вы бы не держались? Если партнёр вас во всём устраивает. У вас прекрасно получается вместе с ним жить. Но просто нет работы рядом? Вы бы расстались из-за работы?

Потому что это я (опять же в вашей ситуации - не женаты и без детей). Зачем вам мои доводы? У вас своих вон сколько.

Для вашей ситуации я тут написала

1. Во-первых, в каждой избушке свои погремушки. У Вас одна модель, у Кати другая. Поэтому ни меряться, ни доказывать что-то не имеет смысла.

2. Во-вторых, я думаю, что Катя по-другому это имела в виду. Ну пкм мне так видится. Просто она бы поставила бы партнера перед фактом: дорогой партнер, у меня работа в другом городе, давай вместе думать, как дальше, что ты предлагаешь, что я предлагаю. А у Вас получается, как будто Вы одна за двоих думаете, а друг сидит, ему тепло, светло и не каплет, он решение на Вас перекинул и не чешется, как Вы придумаете, так и будет, а неподходящие варианты он откинет.

Причем, ощущение такое не только у Кати возникло, заметьте, сколько народу в ту сторону написало уже. Мне тоже так читается, но интернет дело такое... может, на самом деле все не так, просто Вы сформулировали так неудачно.

А если ситуация действительно такая, как читается, то я бы тоже не держалась за партнера, а провела бы вышеозначенный разговор и послушала бы его предложения и размышления по этому поводу и дальше думала бы.

Партнер, кстати, не только Вас во всем устраивать должен, а часто имеет смысл, чтобы и он за Вас держался и хотел быть рядом (и совершал какие-то движения для этого).

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Просто она бы поставила бы партнера перед фактом: дорогой партнер, у меня работа в другом городе, давай вместе думать

Неа, перед фактом я бы еще до работы поставила. Мы же не знаем, что там у ТС с планами - хочет она замуж или только рядом, хочет детей или всю жизнь наслаждаться друг другом? На сколько я посмню, докторская еще в процессе...

Я БЫ. Вот именно я, в таких остоятельствах (уверена, вижу, чувствую...) поговорила, чего же хочет он (жениться или только рядом, хочет детей или всю жизнь наслаждаться друг другом), сравнила наши показания и плясала от совпадений.

Ведь даже при совпадении есть два варианта (вообще четыре, но давайте уж не так глубоко)

Если оба детей хотят - сразу жениться, рожать и параллельно дисер писать.

Не хотят - каждый живет для себя и ездят друг к другу в гости.

н.п. Я смотрю, тема про хамский тон не раскрыта. Ее продолжение читайте и пишите в болталке. Все остальное я почистила.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

непонял начто ответить? иначто отмазки??? нато, что я не ТС и что у меня лично таких проблем нет???? так написалжешь вроде раз.

Женя немного старшего нашего Altersdurchschnitt и знает, о чем пишет.

это однозначно означает одно - что возраст. возможно какойта опыт ещё жизненный - типа "от утюга можно обжечься" или "все М. - козлы и только мы, Ж. - все белые и пушистые" но не определённо - что только ВСЁ правильно и верно.

Мы же не знаем, что там у ТС с планами - хочет она замуж или только рядом, хочет детей или всю жизнь наслаждаться друг другом?

отименно!!!!! ТС себе всё ВЫСТРОИЛА как ОНА хочет и теперь ждёт когда всё само исполнится. аей пишут - как ещё можкт быть и что может получиться всё совсем по иному. но она никого не слышит, ибо для себя уже картинка нарисована и стирать её никак неохота. нисичас. нипотом. поэтому пусь бьёт свои шишки себе на лбу какгрицццо сама

Я думаю, што последний пост ты про себя написал.

Н. п.

всем огромное спасибо за привнесение своих мыслей в мою проблему. Мне это очень помогает взглянуть на это другими глазами и пару аспектов я обязательно учту. Обсуждение намного конструктивнее чем я ожидала, с такой темой.

Впечатление что я одна озабочена в первую очередь потому что пишу я а не он. К тому же из нас двоих я тот кто переживает заранее из-за всех возможных проблем, а он тот кто успокаивает и говорит всё будет хорошо и мы справимся.

Разговор вёлся перед тем как ещё писать на эту фирму. Я считаю такие важные вещи должны быть обговорены заранее. Учитывая ситуацию что если я сейчас после уни не наберусь опыта а сразу уйду в декрет, то я учитывая опыт других, потом никому не буду нужна. И долгие годы учёбы пойдут насмарку.

Докторская имеет второстепенный приоритет, так как я заметила что это никого на собеседываниях не интересовало. Всем был только интересен мой опыт в другой компании.

Я ему очень признательна,что он понимает как мне важно самореализоваться и отпустил меня сейчас так, что я не мучаюсь угрызениями совести. Он очень поддерживает меня и помогает как может.

Мне очень помогли реальные примеры, что в конце концов люди находили решение, которое устраивает всех.

"я бы" вы пропустили? Я написала свое мнение, как и все в этой ветке.

Так для меня, собственно, ни "я бы", ни Ваше мнение не являлось поводом для вопроса "с чего это вдруг?"

Мне было не совсем понятно, почему это у автора, которая очень дорожит отношениями "...сейчас работа на первом месте должна быть."?

Разговор вёлся перед тем как ещё писать на эту фирму. Я считаю такие важные вещи должны быть обговорены заранее.

👍Я тоже всегда за открытые разговоры на берегу.

Я ему очень признательна,что он понимает как мне важно самореалезоваться и отпустил меня сейчас так, что я не мучаюсь угрезениями совести. Он очень поддерживает меня и помогает как может.

Молодец, что он вас так поддерживает! Это дорогого стоит. А компромисс всегда можно найти. Как вариант, например: вы там какое-то время поработаете- полгода -год ( это можно ещё ради совместной цели перетерпеть), а потом уже с релевантным опытом к концу отработанного года в районе вашего избранника работу искать. Уже с опытом будет попроще найти. А там на новой работе и до декрета недалеко. 😊Ну как-то примерно так. ))) Желаю вам удачи!✊🌹

Моя проблема не в том какой я специалист, а то что у меня мало опыта в индустрии.

Тем лучше, значит у Вас еще все впереди.

Моему парню в этом отношении проще, он уже 5 лет по специальности работает.

Повезло. Теперь осталось ему только пожелать, чтобы еще повезло и с "отношениями"

Как вариант, например: вы там какое-то время поработаете- полгода -год ( это можно ещё ради совместной цели перетерпеть),..

Это же очень долго... тем более, в самом начале отношений, только съехались, медовый месяц, понимаешь... а тут раз - и снова врозь

Это же очень долго... тем более, в самом начале отношений, только съехались, медовый месяц, понимаешь... а тут раз - и снова врозь

Ну я надеюсь, что ТС планирует домой приезжать на побывку)))). Этот период и будет проверкой их отношений. Когда имеешь конкретные цели и даты в голове, то уже намного проще не только просто пережить этот период, а с максимумом его использовать. Средства связи/видеосвязи по вечерам никто ещё не отменял, личные встречи будут проходить насыщенее и эмоциональнее, в будни же энергия тс будет направлена на совершение трудовых подвигов. 😎

Это только первые 20 лет в отношениях/браке непросто, а потом как по маслу.😉😂😂

А где ТС писала, что отношения у нее недавние? Я пропустила эту инфу. Я тут, наверное, по себе сужу, но для меня прочиталось, что раз отношениями дорожит, значит уже чуть не пуд соли вместе съели, много лет уже вместе, а это просто новая фаза, одна из, которых будет еще десятки на совместном пути.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

А где ТС писала, что отношения у нее недавние?

Вот тут ТС писала:

Мы уже в апреле съехались вместе и вот только-только основали семейное гнездышко.

Хотя сколько до этого вместе были неизвестно, но коллективный разум группы решил что не так давно.😀)))

это просто новая фаза, одна из, которых будет еще десятки на совместном пути.

Да пока детей нет и друг поддерживает, столько всего можно успеть и достичь! А этот период просто будет такой "особенный". И уж если сейчас, без отягчающих обстоятельств в виде детей, совместного быта, немощных родителей будет сложно.. Ну не знаю...

Обычно сложности( полезные, на благо общей ячейки общества- как сейчас ) закаляют и укрепляют.

Тогда нечего чужих мaм затрагивать.

Алла, не каких попало мам затрагивают, а только у тех юзеров мам, которые НОРМАЛьНЫХ сыновей "мамсиками" обзывают.

Вот я смоделирую ситуэйшен так, раз он молчит, как партизан. U меня есть подозрения.

У электрика мама далеко. Возможно без папы, возможно без гешвистеров. Или неудачный гешвистер, бухает.

Электрик дергается, потому что она немощнее и немощнее, а он в Германии, типакарьера.

Он завидует парню ТС, что у него все складненько сложилось: чудесная работа и родители в одном флаконе.

В хинтергрунде имея муки совести и страх заглянуть в будущее. Когда если соседка супу принесет, то хорошо.

А если забухает и не принесет, то лежи мама через 10 лет в памперсе и голодная. Вот и идет агрессивная реакция: "мамсик-мамсик".

Я не вижу ничего такого ответитъ, где родители. Начну с себя.

Мои родители в холод в теплом Израиле на море, в зной в Берлине в доме-саду своем, что такого, если билеты уже по 10 евро,

а им еще не так уж и много лет, 6X?

Это что, Аллусик, военная тайна?

Так я об Электрике и говорила. Что ж меня все по инерции во враги Берлиже записывют?

Tолько без глупостей

Ааа, ну я пропустила. Блин, не успеваю всего читать. В одной болталке 135 сообщений, а я ее сегодня открыла. А сколько я тут потерла за сегодня...

Я согласна с тобой. Отношения на расстоянии, пока нет еще совместного хозяйства и детей, пока оба стоят на заре карьеры, молоды, активны, самостоятельны и влюблены - это самое то. Лично у нас с мужем отношения, как я уже выше написала, улучшились, оживились как-то. Это помогло мне как-то по-новому на него взглянуть, другими глазами, а то он мне за 9 лет совместной жизни уже примелькался, изменения не так заметны, когда живешь вместе. А тут как будто другой человек оказался рядом со мной, я в него, можно сказать, заново влюбилась. Ну и для него толчок был сильный карьерный.

ТС, глаза боятся, а руки делают. Раз у вас все обсуждено, то берите именно такую модель (для себя): Вы едете строить свою карьеру и начинать рабочую жизнь. Семейное ваше гнездышко остается в Кельне, там центр ваших мыслей. Когда соберетесь на декрет, вернетесь на год в Кельн, а там жизнь покажет, как дальше.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Аллуа, ты мне ни разу не враг и ты это знаешь.

Ну так взаимно

Tолько без глупостей

Вот и ладушки. Прям как мои деточки (по тыще раз на день). Не хватает помириться на мизинчиках и обняться.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Это не примерение, а снятие необоснованных обвинений

Tолько без глупостей

Вы едете строить свою карьеру и начинать рабочую жизнь. Семейное ваше гнездышко остается в Кельне, там центр ваших мыслей. Когда соберетесь на декрет, вернетесь на год в Кельн, а там жизнь покажет, как дальше.

Если честно,то как то мне моё внутреннее чувсто говорит что как раз это мой самый оптимальный вариант. При условии конечно, что декрет по заказу получится. Аисты птицы своевольные🙄

Средства связи/видеосвязи по вечерам...

Это все не может заменить или возместить ощущения присутствия близкого, любимого человека.

Но, с другой стороны, если обоих это устраивает или, лучше сказать, оба готовы потерпеть карьеры ради, то и замечательно.

Это только первые 20 лет в отношениях/браке непросто, а потом как по маслу.😉😂😂

Первые 20 лет?!!!😲 Ну, год, другой... да и то, не то чтобы как-то особо сложно, обычная "притирка" и проявление незамеченных в конфетно-букетный период "скелетов в шкафу". Но если 20 лет "непросто"... интересно, какой же там шкаф?😎

Первые 20 лет?!!!😲

Я думала, что вы с юмором на "ты".☺

интересно, какой же там шкаф?😎

Шкаф отличный. 😎)))

Я думала, что вы с юмором на "ты".☺

Кто, я?! 🤔 Ну Вы даете, как-будто Вы меня первый день знаете... 😶

Да и вообще, какой юмор? Вот как послушает Валентина вас, как выберет карьерный рост и потом, на самом деле, все 20 лет "непросто".😓

P.S. А вообще, я со всеми на "Вы"... кроме Сказочника.

Кто, я?! 🤔 Ну Вы даете, как-будто Вы меня первый день знаете... 😶

Я Вас вообще не знаю..😊Или плохо знаю.. В общем, вы поняли: вариаций степеней познания другого человека посредством его постов на германке достаточно много.😎)))

Вот как послушает Валентина вас

И правильно, между прочим, сделает. 😋😊)))Будут и овцы целы и волки сыты. ( и шкаф миниму 20 лет.))))

и потом, на самом деле, все 20 лет "непросто".😓

Ну так не в сказку же попали)). Жизнь - это kein ponyhof, но при желании всегда ведь можно найти оптимальный вариант . 😉😎

В общем, вы пончли: вариаций степеней познания другого человека посредством его постов на германке достаточно много.😎)))

Маркиза, что-то Вы меня путаете: вариаций познания много, но Вы так и не смогли познать (плохо познали)?😅

И правильно, между прочим сделает. 😋😊)))Будут и овцы целы и волки сыты. ( и шкаф миниму 20 лет.))))

Ну вот представьте, начнет Валя делать карьеру на работе своей мечты, как начнут воплощаться эти мечты в реальность, уж тогда будет еще более сложно идти на какие-то компромиссы, отказываться от каких-то достижений в которые она вложилась... Не, я очень рад, что у меня никогда не возникало такого вопроса.

Так что по поводу овец, волков и совместного шкафа, с моей стороны - это будет скорее пожеланием, но никак не утверждением.

Жизнь - это kein ponyhof, но при желании всегда ведь можно найти оптимальный вариант . 😉😎

👍🏻

Ну вот представьте, начнет Валя делать карьеру на работе своей мечты, как начнут воплощаться эти мечты в реальность, уж тогда будет еще более сложно идти на какие-то компромиссы, отказываться от каких-то достижений в которые она вложилась... Не, я очень рад, что у меня никогда не возникало такого вопроса.

Я тоже очень рада, что ко мне не сватаются сразу несколько наследников разных королевских дворов Европы. А то пришлось бы искать компромиссы, от чего-то отказываться... На фиг-на фиг. И от достижений всяких одна головная боль.

Tолько без глупостей

Я тоже очень рада, что ко мне не сватаются сразу несколько наследников разных королевских дворов Европы.

😂😂🌺

Алла, только мы уже свой выбор сделали, а автор стоит на распутье... хотя может уже и не стоит?☺

И от достижений всяких одна головная боль.

Ну вот, опять... Алла вышла из подросткового максимализма, а подростковый максимализм из Аллы - нет.🤷‍♀️

В самом начале я писал о приоритетах. Если для человека карьерные(спортивные, денежные...) достижения выше отношений, то почему же у него от этих достижений будет болеть голова?

мне интересно,если я себя бы выдала бы за мужчину-то какая бы была бы реакция наших мужчин? Да конечно едь, ты же добычи мамонта. Пусть она всё бросает и едет за тобой.

Меня бесят эти двойные стандарты. Женщину ругают если она хочет выйти работать, она плохая мать и бросает ребёнка. А мужчина то что работает то так и надо. Он никого не бросает.

кто-то из двоих должен приносить мамонта. мамонт стоит сто штук в год. ну что, все же лучше "яжеженщина"?

Зато у женщины есть выбор. А скольким мужчинам жены заявили "я решила посвятить себя детям, а ты дуй за мамонтом" . И мужчине приходится вкалывать за четверых. И никто его не спросит, не хотел бы он он например сократить рабочие часы или отказаться от еженедельных командировок, чтобы тоже иметь жизнь помимо работы и проводить время с детьми.

Tолько без глупостей

Да, офигенный максимализм - констатация факта, что в наше время ни у кого нет нужды оставаться кухаркой

Tолько без глупостей

святые жеnщины.

можно двоим не напрягаясь приносить по 50 и проводить больше времени вместе

мне интересно,если я себя бы выдала бы за мужчину-то какая бы была бы реакция наших мужчин? Да конечно едь, ты же добычи мамонта. Пусть она всё бросает и едет за тобой.

Не совсем понял Ваш вопрос.

Меня бесят эти двойные стандарты. Женщину ругают если она хочет выйти работать, она плохая мать и бросает ребёнка. А мужчина то что работает то так и надо.

Ну, во-первых, не нужно беситься, женщин уже давно никто не ругает... это именно та страшилка, которую именно женщины придумали и которой друг друга пугают.

А во-вторых, мне очень сложно представить, что женщина, даже если она карьеристка, была бы счастлива с мужчиной, основным занятием которого было бы домашнее хозяйство.

Да, офигенный максимализм - констатация факта, что в наше время ни у кого нет нужды оставаться кухаркой

Не, офигенный максимализм - это если считать, что та, кто не делает карьеру, является кухаркой.

А я не могу себе представить, чтобы мужчине - даже если он карьерист - могло быть интересно с женщиной, чье главное занятие - домохозяйство. Мужчины хотя бы по природе чаще любопытны, интересуются абстрактными темами. Мужчина-домохозяин скорее читал бы книги о науке, обществе и технике. А женщины склонны к ограниченности интересов. И вот как проводить время с домохозяйкой, читающей только гороскопы и скандальную прессу, я не представляю.

Tолько без глупостей

А во-вторых, мне очень сложно представить, что женщина, даже если она карьеристка, была бы счастлива с мужчиной, основным занятием которого было бы домашнее хозяйство.

Вы мужчина? Мужчина может быть счастлив с женщиной, чье основное занятие - домашнее хозяйство?

еще как.

Ага, давайте и эту ветку под откос пустим

а что. по вашему, помешало бы женщине быть счастливой с мужчиной домохозяином?

Мужчины хотя бы по природе чаще любопытны, интересуются абстрактными темами. Мужчина-домохозяин скорее читал бы книги о науке, обществе и технике.

Ну, вполне себе приличная... картинка.

И вот как проводить время с домохозяйкой, читающей только гороскопы и скандальную прессу, я не представляю.

А если домохозяйка читает Сартра, Пруста и, например, Шекспира и Верлена в оригинале... тогда представляете?

Если для человека карьерные(спортивные, денежные...) достижения выше отношений, то почему же у него от этих достижений будет болеть голова?

Это скорее не конкретно вам, а вообще впечатление от последних тем и постов на форуме: одни сплошные разделения на черное и белое.😒 Мой пойнт в этой теме: при хороших организаторских способностях и мотивации обоих партнёров ( плюс если нет отягчающих обстоятельств в виде, т-т-т,,болезни и т.д, а у ТС этого нет) - можно все прекрасно совмещать. Всякие там отмазки - невозможно, трудно и т.д. это всего лишь отмазки. Не понимаю почему, собственно, ТС должна закапывать свое, с трудом добыто образование, в землю. Всякое в жизни может случиться ( достаточно для примера почитать темы на ДИС ), умение стоять крепко на ногах ещё никому не повредило.

даже в голову взять не могу

мамонт стоит сто штук в год.

Ты сегодня прям в ударе.))) Какова средняя температура по больнице и каждый ли мужчина столько зарабатывает? В любом случае: 2 зп лучше чем одна. Разница может нивелируется после са. 180000 в год, но их ещё и заработать нужно.

Вы мужчина?

Сейчас посмотрю...

Мужчина может быть счастлив с женщиной, чье основное занятие - домашнее хозяйство?

Из всех случаев, о которых я знаю - определенно да.

Не надо про "все случаи", вы не знаете, что там за фасадом. Вы сами как?

еще как.

Ты теоритически сейчас рассуждаешь? ))Потому как намедни хвастался трудовыми достижениями своей супруги. 🙄

ну вот, одни теоретики...

но работает она всего год, а домохозяйкой была все остальное время и у меня широкий спектр фактов для сравнения.

но работает она всего год,

хм, а зачем? все же хорошо было?

Это скорее не конкретно вам, а вообще впечатление от последних тем и постов на форуме: одни сплошные разделения на черное и белое.😒

Вот и я именно об этом.

Не понимаю почему, собственно, ТС должна закапывать свое, с трудом добыто образование, в землю.

Ну вот, это тоже определенное разделение на черное и белое.

Если ТС ради отношений не уедет к черту на кулички, а будет искать работу, например, в том же Кельне и ближайших Дортмунде, Бонне и т.д. - это же вовсе не значит, что закапывать свое образование, но то таке..

женщине с хорошими способностями однажды становится узко на кухне, разве это плохо?

Не надо про "все случаи", вы не знаете, что там за фасадом.

Я не про "все случаи", а про все случаи, о которых я знаю.

Вы сами как?

Да я вроде и так все время рассказываю о себе... даже больше, чем можно было бы.

Ну вот, это тоже определенное разделение на черное и белое.

В этом случае нет и сейчас я поясню почему.😊

Если ТС ради отношений не уедет к черту на кулички, а будет искать работу, например, в том же Кельне и ближайших Дортмунде, Бонне и т.д. - это же вовсе не значит, что закапывать свое образование, но то таке..

Мы же исходим из конкретной ситуации, а нам дано, что ТС пока новичок и ей где-то нужно зацепиться для нужного опыта и стартовой площадки. Не с каждой профессией это легко, а с узким профилем ТС тем более. Совершенно не думаю, что ТС целенаправленно проигнорировала логичную возможность поискать работу недалеко от центра её и её партнера жизненных интересов ( конкретно в Кельне). Скорее всего ничего подходящего не нашла. И тут попадается хорошая фирма с интересной тс позицией, вот только незадача- не в Кельне.

ТС и хочется и колется, её друг её поддерживает. Так в чем проблема? )) Можно год там отработать, параллельно искать место в Кельне и потом вернуться туда. А там хеппи энд==> работа по профессии (.амбиции тс удлвлетворены) ==> свадьба==>дети==> в перспективе как минимум 20 со шкафом.😂)))))

Ну и кому от этого будет от этого плохо? Пока нет детей, 1 год перетерпеть- такая фигня, тем более при актуальных возможностях. ( все таки не на оленях три дня друг до друга добираться, да и скайп и иже с ними коммуникатионные возможности никто не отменял) . А если отношения испортятся, то навряд ли из-за расстояния. Значит такие были отношения...

Да я вроде и так все время рассказываю о себе... даже больше, чем можно было бы.

))) Думаете откуда высказывание :"20 первых лет " пошло?😉Форум все помнит.😎

то, что на кухне тесно, можно понять за несколько дней, но то такое

на мой вопрос не ответил никто

почему женщина не может быть счастлива с мужчиной домохозяином?

я за вами не слежу, уж простите

женщина, думаю, таки может. А вот многие ли мужчины в роли домохозяина в состоянии не потерять самооценку, наплевать на общепринятые представления и т.д?

Ну, а если у него со всем этим проблемы, то и жене не до счастья...

Ну, а если у него со всем этим проблемы, то и жене не до счастья...

"нуфсё! началось вколхозе утро"!!!! (с) все М. и их родители - проблемные и несчастные. все Ж. - белые, пушистые ис родителями в израилях лютою немецкою зимой

Возможно.

Женщины-домохозяйки тоже не всегда довольны таким положением вещей, хоть к ним общество и более благосклонно.

Но мне все-таки хотелось бы мужское мнение :)

А они почему-то все замолчали :)))

спать все пошли. почтиполночь наминуточку...... имвсем завтра рано итти за мамонтом для своих домохозяек.

женщине с хорошими способностями однажды становится узко на кухне, разве это плохо?

Значит надо кухню побольше! https://www.youtube.com/channel/UCPNqPbXJHMvrH3NwRKKR5IQ

Доказательная медицина, COVID-19, ЗОЖ

это именно та страшилка, которую именно женщины придумали и которой друг друга пугают.

Для тебя может и страшилка, а мне уже приходилось утешать подругу всю в слезах. Она ребёнка в годик отдавать начала на пару часов в неделю няне. Так её родня так осуждала , что у неё сомнения появились, хорошая ли она мама. Папа в это время спокойно живёт себе на неделе за 200 км и дома а только на выходных. К нему претензий ноль.

Актуально одна подруга, ребёнок чуть меньше года, активно ищет работу. Она с доктором, у него профессиональное обучение. Так у них всё хорошо, но на работу отпускают с большим скрипом. Несмотря на то что её мамонт был бы значительно больше.

Совершенно не думаю, что ТС целенаправленно проигнорировала логичную возможность поискать работу недалеко от центра её и её партнера жизненных интересов ( конкретно в Кельне).

Ты как рядом жила😁. Оно как раз так и было. Я честно долго и упорно искала рядом. Ну что мне поделать если в этот момент искали только продавцов, а это ну совсем не моё. Я даже пыталась и туда податься. Но не смогла себя продать.

А вообще мне моя ментор говорила, что самое главное для карьеры это правильный партнёр. Причём для обоих сторон.

без борща скучно. в принципе, нет однозначного решения и никогда не поймешь, что женщине нужно. потому отпускаем вожжи и смотрим, куда тянет осел. быстро осел не бегает, всегда успеем выровнять траекторию.

Когда-то очень давно мне предложили просто работу мечты, но с переездом за 4 тыс.км. Я тоже рвалась между работой и отношениями. Мне тогда подружкина мама дала замечательный совет: "Дай себе год, если через год он будет тебе нужен так же, как и сейчас - придется это как-то решать. А если нет - тоже хорошо. Значит не твое."

Ну вот я тоже считаю, что глаза боятся, а руки делают.

Мне еще однажды мудрость от зубного врача прилетела. Она сказала "если что-то откуда-то вывалится, значит, ему там и не место". Имея в виду зубы и пломбы, конечно. Но как-то мне в жизненную ситуацию тогда очень попало.

Так что Валентина живи свою жизнь, а партнер приложится. Если сейчас это правильный партнер, значит он и приложится, пути найдутся. А если он прикладываться откажется, значит лучше это узнать заранее, а не через 20 лет смотреть назад и понимать, что он никогда особо и не горел. Компромис - это с обеих сторон, понимаешь? Ты шаг навстречу, он шаг навстречу. А если ты отказываешься от привлекательной возможности потому что он НИЧЕГО не хочет менять, то что-то не так.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

не приложится. как не приложится без борьбы интересная и доходная работа. прикладывается опавший лист или шмат грязи.

опять передергивания и переворачивание смысла.

Работать надо над всем - и над отношениями и над работой. Только над отношениями работать должны двое, а не ТС из себя лезть в поисках решения, пока ее друг закинул руки за голову и из принесенного ему в клювике перебирает "нет, такой вариант мне не годится", "это нам не подходит". Друг тоже как-то мог бы подсуетиться, какие-то свои варианты предложить, если ему отношения дороги. А если не дороги, то уже стоит подумать или "как бы его снова заинтересовать" или "нафига мне это нужно", а не в сторону "как бы стать ковриком под его ногами".

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Вот согласна с тобой

Отношения точно так же сами по себе не приложатся, как и карьера и прочие дела.

Tолько без глупостей

ой, я тебя умоляю, куда она там лезет, ждет развития событий. зуб даю.

а пачиму не спорт и диета? 🤣

Я там свечку не держала, по интернету не видно, чедакак. И всегда только одна сторона рассказывает.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

все просто мальчик не уверен в себе, любовь к маме - отговорка, но инертен и тянет время. валя поставила себя на позицию подчиняющейся и мальчику остается прилежно "ходить на работку" и пальчик о пальчик не бить - мама не убежит и валя тоже никуда не денется. неужели редкий случай?

В этом случае нет и сейчас я поясню почему.😊

Вот Вы и говорите все правильно, но что-то меня все же смущает... расчетливость, прагматичность построения отношений? Скорее всего - да.🤔

вы подкаблучник? 😁

Ну вот и мне такая ситуация видится. Но Валя пишет, что все по-другому.

А случай, конечно, не редкий. Особенно с "нашими" женщинами часто такое случается. Привычка к модели "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик", другие модели семьи на постсоветских просторах редко встречались.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Для тебя может и страшилка, а мне уже приходилось утешать подругу всю в слезах. Она ребёнка в годик отдавать начала на пару часов в неделю няне. Так её родня так осуждала , что у неё сомнения появились, хорошая ли она мама.

Хм, слезы, сомнения... может послеродовая депрессия?

Актуально одна подруга, ребёнок чуть меньше года, активно ищет работу.

Вот скажу Вам честно, я понимаю, что такая модель имеет место быть, но я не понимаю, как при таком маленьком ребенке можно активно заниматься поиском работы. И какая разница, чей "мамонт" больше? Для ребенка, которому чуть меньше года, размер "мамонта" не имеет никакого значения, в то время, как постоянное присутствие мамы - это крайне важно.

ми паткаплушнык? пашему?

Вот скажу Вам честно, я понимаю, что такая модель имеет место быть, но я не понимаю, как при таком маленьком ребенке можно активно заниматься поиском работы. И какая разница, чей "мамонт" больше? Для ребенка, которому чуть меньше года, размер "мамонта" не имеет никакого значения, в то время, как постоянное присутствие мамы - это крайне важно.

Эт да. Пока дети маленькие, то и самой матери труднее от них оторваться, и детям мать нужна.Но это первые год-два с каждым ребенком. А потом должен включаться папа - на десятилетия. Пкм у нас так. Муж уже лет 8 "пахсет" с ребенком. А я все меньше и меньше. Так что и тут женщины не в убыткe

Tолько без глупостей

Пкм у нас так. Муж уже лет 8 "пахсет" с ребенком.

Главное ведь, что обоих это устраивает.👍🏻

Так что и тут женщины не в убыткe

Ну, наконец-то! 😅

все просто мальчик не уверен в себе, любовь к маме - отговорка, но инертен и тянет время. валя поставила себя на позицию подчиняющейся и мальчику остается прилежно "ходить на работку" и пальчик о пальчик не бить - мама не убежит и валя тоже никуда не денется. неужели редкий случай?

А я хочу заступиться за " мальчика". Почему это сразу такие выводы " мальчик не уверен в себе" ? Мальчик может все правильно продумал, перебрал и обсудил все варианты вместе с тс и выбрали именно этот. Я его могу понять ( и простить)), - большой город с большими возможностями, родители рядом, он при деле. Что даст им обоим, если он за ней в Сибирь эту деревню именно сейчас поедет.Он в какой-то степени великодушен- не давит на ТС ( что должна рядом с ним только сидеть) и поддерживает. Это дорогого стоит. ТС сама ещё не знает как пройдёт испытательный срок. Вот минимум после пробецайт и можно уже будет посмотреть куда двигаться, но оптимально конечно будет для тс уже с опытом найти работу в Кельне.

Вот Вы и говорите все правильно, но что-то меня все же смущает... расчетливость, прагматичность построения отношений? Скорее всего - да.🤔

Ну что поделать, не всем витать в розовых облаках быть тургеневскими девушками. 😊)) Кому-то нужно уметь и решения принимать.))) Но это никак не отнимает умения любить, чувствовать и т.д. Просто это не всем показывается.

Не уверен касательно вали.

А я хочу заступиться за " мальчика". Почему это сразу такие выводы " мальчик не уверен в себе" ? Мальчик может все правильно продумал, перебрал и обсудил все варианты вместе с тс и выбрали именно этот.

Выводы делаются на основе сообщений ТС. Ясен перец, что мы ее в реале не знаем, свечку там не держали и картину можем только дописать на основе ее слов и личного опыта.

ТС пишет, что она дорожит отношениями и переживает, ей не хочется потерять, она раскидывает мозгами, а он не хочет ничего менять, его будет сложно сдвинуть (вопрос, зачем вообще двигать человека, если он не хочет?) и полный ноль информации о том, что же сам молчел предлагает и думает кроме "съезди на полгода, а там посмотрим". ТС упоминает, что из них двоих она в принципе больше заморачивается перспективами и будущим, а он придерживается пассивной позиции "wird schon alles irgendwie", ничего не предлагая и никаких конкретных шагов не предпринимая. Он ее "во всем поддерживает", т.е. она делает, а он "не против" ее поползновений и "отпускает" (это все цитаты из ее сообщений).

Из этого лично у меня на основе моего жизненного опыта и складывается картинка, что молчел довольно пассивен и lässt alles über sich ergehen без собственной инициативы и активности в отношениях. Как теленок, которого на веревке тянут. Отсюда и вопрос, насколько Валя ему дорога.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Из этого лично у меня на основе моего жизненного опыта и складывается картинка, что молчел довольно пассивен и lässt alles über sich ergehen без собственной инициативы и активности в отношениях

Очередной бета-мамсик. Как тут говорил Джордан Питерсен - The main cause of female unhappiness is male weakness.

Доказательная медицина, COVID-19, ЗОЖ

Мне кажется, что это не личностная характеристика, а именно выражение интереса к обсуждаемой активности. Т.е. ему просто все равно.

Я наблюдала людей с ужасно низким уровнем жизненной энергии, которые годами вегетировали, но если их вдруг подпирало, они такую активность разводили, сбивали молоко в масло, сдвигали горы, находили решения, а потом почивали на лаврах и снова погрязали в своем болотце. Просто когда какие-то жизненно важные решения предстоят, то включаются механизмы выживания. А для друга ТС никакой экзистенциальной угрозы не видится, из чего я и делаю вывод, что не особо ему это важно.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

А для друга ТС никакой экзистенциальной угрозы не видится, из чего я и делаю вывод, что не особо ему это важно.

не завести ли себе куклу и писать от его имени...

люди, вы его уже тут заочно с землей сравняли!

Ну что поделать, не всем витать в розовых облаках быть тургеневскими девушками. 😊)) Кому-то нужно уметь и решения принимать.)))

Вот, и Лявка выше писала о "наших" некрасовских девушках... правда, немного в ином контексте.

Поэтому не плохо было бы разобраться, модель "коня на скаку и в горящую избу" здесь, в Германии, женщины вынуждены принять, как то было в "русских селеньях", или это все же их добровольное решение?

Т.е., бета-мамсиков, как говорит Фандорин, создают сами женщины?... и, может, не мужчины мельчают, а женщины крупнеют?😉

Т.е., бета-мамсиков, как говорит Фандорин, создают сами женщины?

Так и есть. Избирательное право женщинам -> голосование за сильное "социальное государство" -> роль мужчин перенимает социальамт -> рост количества матерей-одиночек -> сыновья без отцов растут мамсиками. И даже с отцами - всё маскулинное изживается феминистками.

Доказательная медицина, COVID-19, ЗОЖ

бета-мамсиков, как говорит Фандорин, создают сами женщины?... и, может, не мужчины мельчают, а женщины крупнеют?😉

А что, если каждый будет за себя решения принимать и ответственность нести, не перенимая чужую, но и свою не перекладывая на другой пол или партнера?

"Я, мол, бета-мамсик, потому что у меня женщина сильная". Was für ein Quatsch. Сильной женщине с слабым мужчиной неинтересно. Она себе ищет равного партнера. А у бета-мамсика, скорее всего, слабая женщина, которая жутко боится потерять мужчинку, без него ведь никуда, и поэтому взваливает на себя все, что он оставляет лежать, вместо того, чтобы сказать, давай мол, дорогой, подсуетись-ка тоже. А если дорогой суетиться не хочет, то идти дальше своей дорогой, не взваливая на себя чужую ношу.

В таком контексте ТС достаточно здравое решение для себя приняла: работу принять и поехать, а там или ишак сдохнет, или эмир.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Из этого лично у меня на основе моего жизненного опыта и складывается картинка, что молчел довольно пассивен и lässt alles über sich ergehen без собственной инициативы и активности в отношениях. Как теленок, которого на веревке тянут. Отсюда и вопрос, насколько Валя ему дорога.

В этой модели (как и в других, часто здесь встречающихся у женщин, которые заточены на карьеру) роль активного выбрала Валя... хотя, откуда мы знаем, если мы можем видеть ситуацию только со слов Валентины. Т.е., это не молчел пассивный, а просто у нас отсутствует часть пазла, а именно - его видение ситуации.

Но даже если он и пассивный, то это не является показателем его отношения к Вале.

Согласна.

Вопрос, как он себя поведет, если она перестанет быть активной. Из этого уже можно будет делать какие-то выводы.

А что картина неполная - это я уже раз десять в этой ветке оговорилась.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

возмущение, как будто, правильное, но в самом ли деле оно правильное?

пример: мартин шульц сказал: Was die Flüchtlinge mit zu uns bringen, ist wertvoller als Gold

на первый взгляд бред сивой кобылы, но приглядевшись, понимаешь - шульц и не ожидает твоего согласия, но ожидает, что ты почувствуешь импульс. женщина тоже не ожидает полного послушания, но дать импульс ей приказала природа.

ощутил разницу?

А что, если каждый будет за себя решения принимать и ответственность нести, не перенимая чужую, но и свою не перекладывая на другой пол или партнера?

Тогда это будут не более чем партнерские отношения. Для меня является совершенно естественным принимать в определенных случаях решение за всю семью и, соответственно, я готов нести ответственность за них.

"Я, мол, бета-мамсик, потому что у меня женщина сильная". Was für ein Quatsch.

Отнюдь. Мне не один раз приходилось общаться с ребятами, у которых в семье первую скрипку играла мама... к сожалению, там все признаки "бета-мамсика". Более того, не сложно догадаться, какая модель семьи будет у него.

что, если каждый будет за себя решения принимать и ответственность нести, не перенимая чужую, но и свою не перекладывая на другой пол или партнера?

Тогда это будут не более чем партнерские отношения.

что значит не более чем? Партнёрские отношения для меня лично идеал. Что в них плохого то?

В каждой семье своя модель. У нас решения принимаются как правило после обсуждения и достижения согласия. В соответствующих ситуациях, когда это необходимо, решения принимает тот, кто более в состоянии принять решение, или кому это важнее. И это не всегда мужчина, но и не всегда женщина. И тогда уж партнер живет с таким решением и steht dazu, а не начинает ныть, что его обошли и приняли неправильное решение.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

н. п.

Я нигде не жаловалась что мой партнёр слабый. Такой сильной женщине как я нужен более сильный мужчина, иначе мне не интересно. Переживаю за будущее больше действительно я. Но зачем в семье два паникёра? Он своим спокойствием успокаивает меня и напоминает что надо наслаждаться и сегоднящним днём а не жить только заботами о будущем. На сами отношения я не жалуюсь.

Моя боязнь это перспектива. У меня самой полный культурный шок в этой Баварии. И так как у меня сильно развита эмпатия, я вполне могу себе представить как мой парень здесь себя будет чувствовать. Он ещё не видел, но я уже знаю что ему здесь как в ссылке деревне. И про родителей я думаю уже сейчас потому что проблемы ещё нет, но я уже переживаю. Я не думаю что это самая хорошая черта во мне, но зато я обычно хорошо подготовлена ко всем внештатным ситуациям.

"Такой сильной женщине как я" vs "Но зачем в семье два паникёра? Он своим спокойствием успокаивает меня"

Выбери одно из

😄

Доказательная медицина, COVID-19, ЗОЖ

Хм, слезы, сомнения... может послеродовая депрессия

Ага, весь год после родов себя чувствовала прекрасно, а потом вдруг проявилась та самая после родов депрессия.

Я лично считаю что каждый сам имеет право решать когда и кому отдавать ребёнка. А на неё прям семья накинулась с обвинениями и осуждением. Примерно как это иногда на ДиС происходит, только в реале. Причём речь шла не на весь день, а четыре часа в неделю. Мужа на неделе совсем нет. Она как мать одиночка с двумя детьми. Вы действительно считаете преступным желание закупится и капельку отдохнуть?

не вижу никакого кофликта. Быть паникёром ни в коей мере не мешает мне пытаться доминировать всеми в моём окружении. Говорить другим что делать и ожидать безпрекословного исполнения😊. Но если мужчина действительно делает всё так как я хочу, но против своих интересов- то мне он становится не интересным. Я иногда как ребёнок испытываю свои границы.

Я знаю об этой своей черте и моя эмпатия ей противостоит, но иногда всё равно проклёвывается😶

эти качества прекрасно могут уживаться в одном человеке. Сильный человек это необязательно спокойный, хотя многие и ассоциируют. Сильный это когда все проблемы порешает и многое выдержит и на себе вытянет. При этом можно быть очень даже эмоциональным человеком (особенно женщинам это присуще) и для начала покричать "шеф всё пропало"

т. е. твой друг сам вариантов решения проблемы не предлагает? Какие его идеи для изменения ситуации? Если у него никаких идей нет, то это не самый хороший признак. Это из собственного опыта, было пару раз. С другой стороны, если отношения не проходят проверку расстоянием, то ну их в топку, отношения эти. Они тогда ни одного серьезного кризиса не выдержат.

С другой стороны, если отношения не проходят проверку расстоянием, то ну их в топку, отношения эти.

вот никак не могу согласиться. На мой взгляд, практически все отношения на расстоянии обречены, вопрос только во времени. В случае длительной разлуки, если обоим партнерам никто не подвернулся, они съехавшись в итоге в лучшем случае продолжат (формально) почти там же, где закончили. Но это уже и все.

Отношения на расстоянии обречены, если хотя бы один из партнеров ничего не хочет делать, чтобы это изменить. Один мечется и ищет решения, а второй живет себе уютненько. Этот дисбаланс рано или поздно все разрушит. Если оба так по раздельности живут уютненько, то это уже вообще не отношения. Но если оба ищут пути и решения, то вполне есть шанс.

Ну да, более 10 лет работаю в дали от дома родимого и чо?

Конечно предлагает. Я обычно проблемы придумываю, а оптимальное решение обсуждаем вместе. У нас у обоих аналитический склад ума,но моя эмоциональность иногда мешает трезво взглянуть на вещи.

На данный момент возможны такие варианты событий:

1. Я не пройду испытательный срок и вернусь

2. Останусь,год поработаю и забеременею, вернусь на время декрета домой. Договор у меня сейчас бесрочный поэтому возращатся без декрета стоит только на другой бесрочный договор иначе после беременности без работы.

3. Мой парень через пол года начнёт присматриваться к страховкам в Нюрнберге и Мюнхене. Но куда тогда его родителей? Предложить перебраться с нами или в перспективе когда нужна им будет помощь перебраться назад поближе к ним

Идеального варианта нет. Мне очень успокоили ваши личные истории. Это наверное главная причина, зачем я открыла тему. Я посмотрела на некоторые вещи со стороны вашими глазами.

Второй вариант совсем плохой. Беременность и маленький ребёнок это и так зачастую испытание для отношений, а если они перед этим ещё и были на расстоянии, то вообще труба. Да и дилемму с местом проживания это никак не решит, только оттянет на время.

Живете тоже вдали от дома родимого/жены уже 10 лет ?

то что это проблему только отодвинуть мы вполне осознаём . Но здесь столько неизвестных что невозможно определить как было бы лучше. Поэтому я и обратилась к коллективному опыту

Если люди имеют в приоритете отношения, то обычно изначально не разъезжаются на длительный срок без четких планов, когда и как это закончится. Варианты забрали в армию/посадили в тюрьму не в счет.

Что вы понимаете под длительной разлукой? Какой срок? 4.5 дня в неделю?

ага, по выходным видимся

А сколько вы до этого в браке прожили?

не могу согласиться. У нас именно так и было. А вообще рождение ребенка много чего меняет, после декрета многие Ж. ищут совсем другую работу. Или рожают сразу вдогонку еще, так что декрет выходит не год, а два-три, в худшем случае с небольшой паузой. Или муж другую работу найдет к тому времени и сам переориентируется, может, даже и в третьем месте, которое вам обоим подойдет. Или еще что-то. В общем, я бы не обобщала, что это прямо не вариант.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

да мы и сейчас в браке лет 10, не помню

Ну а положа руку на сердце - на месте ТС ты рожала бы? Непродолжительные отношения, партнёр, который мутновато себя ведёт и взамуж не зовёт. Я бы так не рисковала, разве что возраст совсем поджимал бы и сильно хотелось ребёнка несмотря ни на что.

вот никак не могу согласиться. На мой взгляд, практически все отношения на расстоянии обречены, вопрос только во времени. В случае длительной разлуки, если обоим партнерам никто не подвернулся, они съехавшись в итоге в лучшем случае продолжат (формально) почти там же, где закончили. Но это уже и все.

Ну это на ваш взгляд. На мой взгляд совсем не обязательно. Во-первых, смотря какой период времени рассматривать под длительным, если речь идёт о годе- это совсем не тот период "обречения". Если отношения распались- значит такие уж были отношения. И даже может лучше так- пройти проверку на начальном этапе, тем более в примере тс нет пока никаких сдерживающих факторов в виде детей и т.д.

Так и есть. Избирательное право женщинам -> голосование за сильное "социальное государство" -> роль мужчин перенимает социальамт -> рост количества матерей-одиночек -> сыновья без отцов растут мамсиками. И даже с отцами - всё маскулинное изживается феминистками.

Как страшно жить!🙈)))) Фандорин, ты явно не в тот век родился.😋

при жене домохозяйке? Зачем?

Разлука для любви то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильней

Поэтому не плохо было бы разобраться, модель "коня на скаку и в горящую избу" здесь, в Германии, женщины вынуждены принять, как то было в "русских селеньях", или это все же их добровольное решение?

Т.е., бета-мамсиков, как говорит Фандорин, создают сами женщины?... и, может, не мужчины мельчают, а женщины крупнеют?😉

У вас так много вопросов и так мало ответов.)))

Поэтому не плохо было бы разобраться, модель "коня на скаку и в горящую избу" здесь, в Германии, женщины вынуждены принять, как то было в "русских селеньях", или это все же их добровольное решение?

Мы опять ударяемся в крайности.)) Со стороны выглядит так, что наличие здравого смысла в женской голове и желание реализовать себя не только как мама, но и как профессионал почему-то воспринимается вами не только не позитивно ( никто этого в принципе и не требует), но и с явным подтекстом- что с такой женщиной может ужиться бета-маски, но это же не так. ) ))) Следуя вашей же логике ( я конечно утрирую, но раз из меня уже и так почти монстра сделали- то мне можно)), с "настоящим " мужчиной, ну тот, который наверное кулаком дома по столу стучит или принимает, не советуясь все решения единолично за всю семью, ну а что- дело жены в таком случае помалкивать)), может ужиться только бесхребетное нежное создание, запрограммированное лишь стандартными функциями- функция "амбиции" по вашей логике не предусматривается.

Самому не смешно? )))

Я бы не смогла жить с мужчиной, которого я бы хотела подмять под себя или доминировать, в моем случае это и не получится. Есть масса других возможностей самовыражения для этого: работа или как вариант -германка))))).

Вернёмся к теме: я думаю, что видимо вариант, где модель семьи, в которой оба партнера имеют право иметь свое мнение и принимают "важные" решения совместно, вам просто не знакома. И в такой семье не обязательно последнее слово должно быть за кем -то одним, это не тот случай- у кого пульт от телевизора, тот и главный.😊 В таких семьях, а я позволю себе отнести нашу семью к таким, окончательное решение по тем или иным вопросам принимает тот, кто больше в теме. Если я в чем-то совсем не разбираюсь или немного ( а есть такие темы- да)), а мой супруг спец или в теме, то я даже не буду пытаться отобрать пальму первенства. Но я никому не навязываю, лично у нас наша модель семьи проверена и крымом и рымом и медными трубами и временем в конце концов. У кого-то другая. Все имеет право на жизнь, пока это устраивает обоих партнёров. 😎

Совершенно согласна!

Ну это на ваш взгляд.

разумеется. На мой взгляд, тот факт, что отношения распались на расстоянии, вовсе не говорит о том, что они все равно распались бы при первых же трудностях. Любые отношения на расстоянии попадают в группу риска, и уж тем более, если речь о молодых людях без обязательств. Мне такие истории довелось наблюдать неоднократно, поэтому попробовать "проверить" отношения подобным образом я бы пожелала разве что врагу.

То есть за все отношения надо держаться?

Странный вывод. У меня речь шла всего лишь о том, что если отношения дороги, то глупо подвергать их лишнему риску.

Мне такие истории довелось наблюдать неоднократно, поэтому попробовать "проверить" отношения подобным образом я бы пожелала разве что врагу.

Мне тоже удалось видеть подобные истории, но в отличие от ваших-они все благополучно прошли тестфазу.😊 Поэтому ни ваших, ни моих наблюдений совершенно не достаточно для достоверной статистики. Также я могу вам кучу примеров привести, где без всяких расстояний и раставаний отношения не складывались. И что? Тоже искать и притаскивать причину за уши? ))

И дело не в том что:" у всех проблем одно начало- сидела женщина скучала", т.е. ТС просто так решила так испытать судьбу: нет, у нее так сложились обстоятельства и сейчас выбирается оптимальное решение. Решение, естественно, будет принимать ТС и её спутник и нести за него ответсвеннось тоже только им.

Решение, естественно, будет принимать ТС и её спутник и нести за него ответсвеннось тоже только им.

Так никто и не претендует. Я всего лишь не согласна с тем, что расстояние - сравнительно невинная угроза для отношений и хороший тест. Потому что это плохой тест, от безысходности и в качестве самообмана его конечно можно попытаться приукрасить, но на мой взгляд, лучше все же изначально смотреть правде в глаза.

меня когда то поразил немецкий молодежный подход, когда я курс заканчивала.

Например были на курсе фройнд и фройндин, встречаются ,

Типа любовь, ревность. Учобу закончили нашли работу в разных местах. Очень спокойно и Без

Заламываемых рук ясно, что она теперь должна искать себе нового фройнда, а он фройндин, в соответствии с географией. И каждый нашёл на следующий лебенсабшнит себе друга для свободного времени, постели, кохен цузаммен.... расставание без надрыва, рационально. Теперь уже не поражаюсь, уже нормально. Уже замыленную цитату не вспоминаю про "за тех, кого приручил". Если не связывает брак, дети, заводы-пароходы, чего держаться друг за друга мертвой хваткой, концы мотать? Хорошие немцы везде есть. А я наверное сынтегрировалась. :)

Я всего лишь не согласна с тем, что расстояние - сравнительно невинная угроза для отношений и хороший тест.

Ну вы не согласны, я согласна.)) Это все лирика. Какую Вы видите в данной ситуации альтернативу?

лучше все же изначально смотреть правде в глаза.

И какая же это правда? Есть довольно много вариантов "правды" ведь у каждого она своя , мне интересна просто ваша интерпретация. Мне навскидку приходят следующие варианты:

- если ТС не готова послушно "сидеть у ноги", посмела таки выразить желание реализовать себя в профессии и готова пойти на такой шаг==> то это автоматом засчитывается как сильное превалирование желания сделать карьеру перед желанием сохранить отношения любой ценой. Это не так и ТС об этом писала.

- Заранее подписаться под разрушительным действием " отношений на расстоянии". Но это не всегда разрушительно, в ветке уже были приведены положительные примеры от разных участников дисскусии, причем личные, а не т. Соня поведала.

то это автоматом засчитывается как сильное превалирование желания сделать карьеру перед желанием сохранить отношения любой ценой. Это не так и ТС об этом писала.

К сожалению, важно не только то, что считает ТС , но и то, какие выводы сделал или еще сделает ее друг. А это только время покажет.

А это только время покажет.

Ну да, покажет. Причем мы слышали только одну сторону, за вторую все больше

интерпретировали.))

@ТС, в любом случае отпишитесь нам потом. 😊 Нам же интересно, мы за вас переживаем.☺✊🍀

Ну да, более 10 лет работаю в дали от дома родимого и чо?

мне нуно пройти у тя практику!

вот досюда оставлю. Ни тон, ни выбор слов, ни флуд ваш меня не устраивают. Переходите в личку, а то забаню на ночь.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

атычо сама не спишь? Аллачкины тортики рассматриваешь?

узурпатор

диктатор

диктатор да. Узурпатор не подходит, все законно.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

да я свои тоже могу показать, меня тортиками не удивить. У меня ж дети маленькие еще, им это важно.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Фандорин, ты явно не в тот век родился.😋

Поэтому и Фандорин Ему в век Фандорина, который Эраст, надо было родиться

Будучи совсем ещё юной, однажды стоя на платформе и ожидая поезд, я обратила внимание на красивую женщину в костюме с чемоданчиком таким и в голове промелькнула мысль, не знаю кто она, но хочу также. «Не прошло и года», я получила образование и нашла работу своей мечты. А самое главное я стала разъезжать по стране в костюме с чемоданчиком:)

На тот момент у меня были тоже свежие отношения. Мой м. тоже приезжал домой только на выходные. Может это являлось облегчающим обстоятельством. Чтобы не расслабляться, мы взяли квартиру побольше. И всегда знали, где бы мы на неделе не были, дом у нас один. Общий.

За счёт того, что работа мне очень нравилась и конфетно-букетный период не думал заканчиваться, я летала от счастья. В понедельник залетала в кабинет с охапкой цветов, так как жалко было на неделю дома оставлять, писали, звонили, иногда оказывались вместе одновременно в чужом городе. Романтик:)

Я по гороскопу весы, мне на самом деле тяжело принимать решения. Это не значит долго, я взвешаю все за и против, росчитаю ходы туда и обратно. Но если я приняла решения, моего оптимизма и веры хватит на себя и того товарища.

И это единственный мой Вам совет от всего сердца... каким бы Ваше решение не было, живите им! Радуйтесь, наслаждайтесь, работайте над дальнейшим развитием оного, но не сомневайтесь в содеянном, то бишь в своём выборе. А жизнь Вас сама выведет.

Примерно через 2,5 года, дело было в пятницу, я приехала домой и поняла, что больше никуда не хочу. В понедельник подала заявление об уходе.

Начальница заработала рубец миокарда, я потеряла деньги (три последующие месяца за квартиру в чужом городе), но я почувствовала, что всё, время пришло завершить этот отрезок своей жизни.

В течении месяца нашла новую работу, смежную можно так сказать. Но начинала практически с нуля. Через год поменяла работадателя.

Пишу, оглядываюсь назад - у меня было замечательное и очень приочень интересное время.

Сейчас, с ребёнком, я бы на такую авантюру не подписалась, ну и возраст уже не тот. Папа с появлением детки тоже поменял работу. То есть теперь мы все дома и всё также счастливы.

Пусть у Вас сложится всё хорошо

Ещё хочу дополнить, у меня есть золотое правило, которое сопровождает меня по жизни: сомневаешься - воздержись! Если мне не изменяет памать, это слова Льва Толстого.

Если очень хочется, если есть хоть маленькая толика надежды, что поддержат, что получится, есть внутреннее чувство, что это Ваш путь, дерзайте! В этом случае действительно выгодно и полезно думать: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и мучаться оставшуюся жизнь и гнобить себя и соседей нереализованным желанием.

На мнения, истории жизни других смотрите через свою призму. Что одному райская жизнь - другому ад, это понятно. Но и сладкими надеждами тешиться не стоит. Типа останусь при мальчике сидеть на попе тихо и будет всем щастя полные штаны. Жизнь она такая, непредсказуемая. Сегодня любовь, а завтра тошнит ( не в смысле беременность, а в смысле совместная жизнь стала невыносимой). Думайте о том, что счастливый человек может дарить радость и любовь другим.

А просто лишь сидя каждый день вечерами вместе на одном диване - счастья в жизни не прибавит. То есть ежедневное совместное времяпровождение в туалете - далеко не залог семейного счастья 😱

однажды стоя на платформе и ожидая поезд, я обратила внимание на красивую женщину в костюме с чемоданчиком таким

О! Как я тебя понимаю! Меньше чем через 2 года после заезда в Гермаию, когда мои знакомые по хаиму-курсам, со мной приехавшие, еще изучали язык и их гонял социяламт на всякие "маснаме", я сидела в бузинессклассе самолета или в 1-м поезда с чумоданчиком в костюме с педжиком деловой колбасой, доставала лептоп (в 2000 не у каждого был, а у кого был, 5.000 ДМ стоил, а мне на работе дали), первый в жизни мобильный телефон (на работе выдали) и душа пела: "жизнь удалась! хто молодец? я молодец!"

Мне поездки никогда в личной жизни не мешали. Были недовольные, но мои чуйства были не так горячи, это бухтение особо слушать и к претензиям прислушиваться.

Сама сейчас живу в таком браке и меня все устраивает.

большое спасибо за Вашу личную историю с хэпи ендом. Я и не ожидала что столько по поделятся. Мальчики только хвастаются что отдельно живут. А подробности не выдают🤔

мне самой интересно куда это все выведет. Я узнала что шефинья с которой я сразу на одной волне в марте на повышение уходит. Кто придёт на её место не известно. Так что там столько факторов, которые могут повлиять на исход истории.

я тут каждый день пока по полтора часа еду, много на германке сижу.

Вон на форуме женщину окружение гнобит, 1:1 как мою подругу:

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=33014673&Bo...

Ну если и друг тоже не равнодушно к твоем переезду относится, то шансы расстаться не выше, чем у других. У нас был примерно тот же вариант, как второй, только перебралась я к мужу после рождения второго ребёнка. Пока я была в декрете, мы жили вместе. До детей и между детьми, в общем сложности года 4, муж приезжал на выходные, праздники и отпуска. Для нас обоих всегда было ясно, что это не идеальный вариант, особенно с детьми очень тяжело. Я сильно уставала одна с ребёнком и работой, муж очень скучал. Когда мы наконец воссоединились все вчетвером, то вздохнули с облегчением. Но и это может измениться в любой момент. Муж может получить новую работу в любой точке мира, а я совсем не уверена, буду ли дергать детей с хорошего места.

Сейчас, с ребёнком, я бы на такую авантюру не подписалась, ну и возраст уже не тот. Папа с появлением детки тоже поменял работу. То есть теперь мы все дома и всё также счастливы.

Мне кажется, хорошо, что и ты и муж до появления ребенка "нагулялись" - в смысле карьеры и биографии. Я жалею, что не была легкой на подьем в молодости. Всему свое время, и многих вещей не наверстаешь.

Tолько без глупостей

Я жалею, что не была ...в молодости

и я

Вопрос, как он себя поведет, если она перестанет быть активной.

Не, похоже, ему таких испытаний не грозит😅

А вообще, считаю, что марьяж, где один - активный, другой - пассивный, один - экстраверт, а другой - интроверт, один - сильный, а другой - слабый... наконец, один - мужчина, а другая - женщина😅 - это самая удачная модель отношений.👍🏻

У нас решения принимаются как правило после обсуждения и достижения согласия. В соответствующих ситуациях, когда это необходимо, решения принимает тот, кто более в состоянии принять решение, или кому это важнее. И это не всегда мужчина, но и не всегда женщина. И тогда уж партнер живет с таким решением и steht dazu, а не начинает ныть, что его обошли и приняли неправильное решение.

Да, по большому счету, и у нас почти так.👍🏻 Единственное, я не всегда промолчу, если решение было принято не мной и что-то не получилось😎

что значит не более чем? Партнёрские отношения для меня лично идеал. Что в них плохого то?

Во-первых, я не писал, что партнерские отношения - это плохо.

Во-вторых, лично для меня партнерские отношения ассоциируются с деловыми, рабочими отношениями... да у меня язык не повернется назвать жену партнером... даже когда мы играем в карты и оба - вистующие.😎

Да, для работы, так как написала Лявка: "...каждый будет за себя решения принимать и ответственность нести, не перенимая чужую, но и свою не перекладывая на другой пол или партнера" - это вполне подойдет.

Для семьи же этого недостаточно, т.к. иногда сильный уступает слабому, один перенимает ответственность за другого, оба идут на компромиссы... и не потому, что это правильно, а потому, что любят друг друга. Поэтому для меня партнерские отношения - это отношения в рамках правил, а семейные - в рамках исключений.

Для меня партнёрские отношения это то о чём писала Лявка

У нас решения принимаются как правило после обсуждения и достижения согласия. В соответствующих ситуациях, когда это необходимо, решения принимает тот, кто более в состоянии принять решение, или кому это важнее. И это не всегда мужчина, но и не всегда женщина. И тогда уж партнер живет с таким решением и steht dazu, а не начинает ныть, что его обошли и приняли неправильное решение.

Как с нас списано.

и это совсем не исключает

иногда сильный уступает слабому, один перенимает ответственность за другого, оба идут на компромиссы... и не потому, что это правильно, а потому, что любят друг друга.

У вас так много вопросов и так мало ответов.)))

Первый мой вопрос, который Вы процитировали, обоснован в том сообщении, из которого Вы его процитировали.

Другие два вопроса... они были риторическими😂😂

Со стороны выглядит так, что наличие здравого смысла в женской голове и желание реализовать себя не только как мама, но и как профессионал почему-то воспринимается вами не только не позитивно ( никто этого в принципе и не требует), но и с явным подтекстом- что с такой женщиной может ужиться бета-маски, но это же не так. ) )))

Вам показалось. У меня нет никакого негатива ни к карьеристке, ни к домашней клуше.

Следуя вашей же логике ( я конечно утрирую, но раз из меня уже и так почти монстра сделали- то мне можно)), с "настоящим " мужчиной, ну тот, который наверное кулаком дома по столу стучит или принимает, не советуясь все решения единолично за всю семью, ну а что- дело жены в таком случае помалкивать)), может ужиться только бесхребетное нежное создание, запрограммированное лишь стандартными функциями- функция "амбиции" по вашей логике не предусматривается. Самому не смешно? )))

😂😂Вы следуете не моей логике, а своему представлению о моей логике... и это таки смешно😉

Кстати, мне вот очень интересно, как Вы вообще пришли к той мысли, что кто-то из Вас сделал монстра...👻 хоть даже и зачеркнутого? 😎

я думаю, что видимо вариант, где модель семьи, в которой оба партнера имеют право иметь свое мнение и принимают "важные" решения совместно, вам просто не знакома.

😲😲😲 Более чем уверен, что какими бы словами я Ваши "думы" не прокомментировал, Вы все равно обидетесь... 😅

Но я никому не навязываю, лично у нас наша модель семьи проверена и крымом и рымом и медными трубами и временем в конце концов. У кого-то другая. Все имеет право на жизнь, пока это устраивает обоих партнёров. 😎

Аналогично!👍🏻

Как с нас списано.

👍🏻🌺

и это совсем не исключает

То, о чём я написал все же отличается от "каждый будет за себя решения принимать и ответственность нести, не перенимая чужую, но и свою не перекладывая на другой пол или партнера"☺

Тут я соглашусь наверное.Что в семье периодически нужно перенимать ответственность и за других. хотя от пола это и правда не зависит

Но мне почему-то кажется, что вы с Лявкой имеете в виду одно и тоже но описываете по-разному.

А вообще, считаю, что марьяж, где ... один - сильный, а другой - слабый...- это самая удачная модель отношений.

Ой как классно-то иметь слабого партнера. А может еще идеал - это где один здоровый, а другой - больной? Или где один не злоупотребляет, а другой - алкоголик или наркоман? Один умный, а второй - дурак? Зачем желать себе явный негатив в качестве характериситике пратнера? А слабость - это большой негатив и даже порок.

Tолько без глупостей

Более чем уверен, что какими бы словами я Ваши "думы" не прокомментировал, Вы все равно обидетесь... 😅

Обидеть маркизу может каждый, не каждый сможет убежать.😉😂😂))))

Вы следуете не моей логике, а своему представлению о моей логике...

А что не так? ))) Все на основе ваших постов. Вы же ратуете за сильного партнера мужчину, а женщина не должна такой быть. Или Вас просто моя "приукрашенная" интерпритация задела? Вопрос, впрочем, риторический))).

Более чем уверен

Напрасно. ))

Но я никому не навязываю, лично у нас наша модель семьи проверена и крымом и рымом и медными трубами и временем в конце концов. У кого-то другая. Все имеет право на жизнь, пока это устраивает обоих партнёров. 😎

Аналогично!👍🏻

Вот и ладненько!!😊

если отношения в виде брака - то менее опасно, если просто встречаетесь, то всякое возможно. Ну и смотря как далеко друг от друга. Я почти 5 лет работала за примерно 80 км от семьи (мужа и ребёнкв) и снимала там небенвонунг, домой ездила на выходные, в пятницу вечером приезжала, в воскресенье вечером уезжала. Муж ребенком был занят, тылы прикрывал.:)).

Много общались по телефону, больше чем дома вживую.

Сотрудник жил от супруги на расстоянии большем, км 250, наверное, ездил к жене на выходные. На момент разговора было это у них (стаж раздельного проживания) 16 лет. С тех пор прошло уже лет 10, думаю, что так и дальше живут. Предполагаю, как на пенсию выйдет, так сьедутся, ему думаю, меньше 10 лет до пенсии осталось.

Но это примеры браков, тут всё же людей и многие другое связывает - совместные дети, имущество, кредиты и т.п., в случае просто отношений всё не так крепко. Опять же, смотря что за мужчина, что за темперамент, нужно ли ему иметь кого-то рядом - для бытовых вопросов, да и просто одно дело, если он не любитель одиночества, другое, если предпочитает иметь личное пространство, в повседневной жизни обходится запросто один, справляется с бытовыми вопросами сам, а с девушкой предпочитает просто встречаться. Если ему секс, скажем и так не чаще, чем раз в неделю нужен, то может и всё нормально будет, а если каждый день, то может помается, помается и кого ближе заведёт.

для длительных нормальных отношений на расстоянии важно на некоторые вещи смотреть широко... Например, на измены. Очень высока вероятность, что молодой свободный мужчина не будет неделю/неделями без секса. А с этим связан риск, что ему кто-то очень понравится.

При наличии семьи с детьми мужчины не уйдут (редко уходят) к любовницам. А при отсутствии всего этого мужчина будет выбирать. Впрочем, как и женщина.

Но мне почему-то кажется, что вы с Лявкой имеете в виду одно и тоже но описываете по-разному.

Вполне может быть. Иногда и в реале среди хорошо знакомых людей происходят недопонимания, а уж в виртуале... как на минном поле😎

Ой как классно-то иметь слабого партнера. А может еще идеал - это где один здоровый, а другой - больной? Или где один не злоупотребляет, а другой - алкоголик или наркоман? Один умный, а второй - дурак?

Примерно так же ответили бы мне мои детки-подростки... в шутку 😉

А слабость - это большой негатив и даже порок.

Уж точно не для женщины... а в наше время - так даже добродетель. 😊

Вот и ладненько!!😊

Ах, Маркиза, сколько же у нас общего. 😂

ваша история меня немного шокировала

Сейчас, по прошествии времени, как вы думаете, оно того стоило?

80 км - это скорее всего всего лиш' около часа туда и часа обратно или у вас сложнее добираться нужно было?

в теории, если по пустому автобану, до которого недолго добираться, и чтобы работа тоже недалеко от сьезда была :(

гм... Муж работает сейчас в 85 км от дома, ездит каждый день. Да, у него больше 40 К км в года набегает, да, он каждый день проводит около 2х часов за рулем, но ему это важно: хотя бы час обсудить со мной день, чмокнуть детей перед сном, утром собрать и отвезти их в школу и т.п. ему в голову не пришло, из-за такого "смешного" расстояния брать Nebenwohnung. Более того, когда у него до 1 ночи заседания, а на следующий день к 8 на работу, я его умоляю взять гостиницу, но он отказывается, говорит, домой хочет. Потому что бета-мамсик, наверное.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

ну, может там горы и по проселочной дороге, тогда и 80 км могут на два с лишним часа растянуться. Больше полтора часа в одну сторону - я бы тоже не осилила каждый день. Это каждый день 3 выброшенных часа.

Нафиг такую работу. Я ездил три месяца за 100км - больше не стану. Притом что за рулём я как рыба в воде. Но времени жалко. Хоть и набираешь всякие лекции в дороге слушать, но всё равно.

Доказательная медицина, COVID-19, ЗОЖ

пятерка через Kreuz Waldorf - это лотерея. Ночью муж добирается за 35-40 минут (лихачит, конечно). А в Berufsverkehr как повезет, может и 2.5 часа ехать.

Он за рулем мелкие телефонные разговоры проводит. Утром звонит в бюро, раздает всем слонов. Вечером проверяет, что как, перекладывает на это время долгие телефонные разговоры, потом поддерживает отношения с теми, с кем их надо поддерживать всякими "какдила, вот подумал о тебе". У него за рулем рабочий модус включается. Даже когда с семьей едет на выходных куда-то, начинает на автомате набирать кого-нибудь. 😣🙈

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

2,5 - это ужас, конечно. А звонки можно за рулем? Я, после того, как одного коллегу за звонок полиция оштрафовала, осторожничаю со звонками.

А звонки можно за рулем?

Bluetooth😎

один - мужчина, а другая - женщина😅 - это самая удачная модель отношений.

wow

Ах, Маркиза, сколько же у нас общего. 😂

Вы тоже блондинка?🙄))) Возможно. ))

если отношения в виде брака - то менее опасно, если просто встречаетесь, то всякое возможно. Ну и смотря как далеко друг от друга. Я почти 5 лет работала за примерно 80 км от семьи (мужа и ребёнкв) и снимала там небенвонунг, домой ездила на выходные, в пятницу вечером приезжала, в воскресенье вечером уезжала. Муж ребенком был занят, тылы прикрывал.:)).

Много общались по телефону, больше чем дома вживую.

Ничего себе... Я максимум год, ну полтора с натяжкой могу представить. А скорее всего при расстоянии в 80 км каждый день домой ездила.

н п

Я лет 6-7 назад открывала похожую тему про расстояние и отношения. Сейчас поищу ссылку. Я тогда все же выбрала отношения

https://groups.germany.ru/arch/24029/f/20023754.html#Post20023754

Вот, даже название похожее было)) Пойду сейчас сама почитаю, понастальгирую по прошлому))

прочитала.

Действительно очень много похожего. Но мой парень не пытался меня удержать, он видел что позиция очень мне подходит и мне эта работа важна. У нас даже дискуссий не было ехать или нет. И видимо не смотря на то что мы не женаты как то больше доверия к друг другу. Мы уверены что будем жить опять вместе, но вот не знаем где. Меня эта неизвестность и неопределёность больше всего мучает.

Мне очень интересно что же у вас вышло? Жалеете или нет?

Как вы смотрите на те прошлые метания?

Муж работает сейчас в 85 км от дома, ездит каждый день. Да, у него больше 40 К км в года набегает, да, он каждый день проводит около 2х часов за рулем, но ему это важно: хотя бы час обсудить со мной день, чмокнуть детей перед сном, утром собрать и отвезти их в школу и т.п. ему в голову не пришло, из-за такого "смешного" расстояния брать Nebenwohnung. Более того, когда у него до 1 ночи заседания, а на следующий день к 8 на работу, я его умоляю взять гостиницу, но он отказывается, говорит, домой хочет.

гм. спрошу тут у тебя как он через пару-тройку лет будет себя при таком раскладе чуйствовать

скоро уже 3 года как. До этого он ездил 1-2 раза в неделю за 70 км туда-назад.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

"скоро" и уже" - это НЕ показатель. от слова ЕЩЁ. я ещё раз повторю(сь) что через 2 или 3 года тебя ещё раз про это спрошу.

Ты спросил, как он себя через 2-3 года после этого будет чувствовать. Ну вот через 2,5 года после такого расклада он себя чувствует неплохо.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

ненуди пажалста. я не спросил ещё. я написАл что спрошу. через пару -тройку лет.

наберись терпения. не беги вперёд паравоза.

Я тоже перечитала, вспомнила те выходные, когда ни он, ни я спать не могли два дня...

Трудное было решение.

Через месяц после отказа я забеременела и сразу резко даже забыла о тех метаниях. Немного подрабатывала и во время беременности, и сразу после рождения ребёнка. За это время мы построили дом. Когда дочке было 1,5 года, нашла работу. В нашем городе. Вышла на 30 часов. Проработала 4 года и сейчас фирма прогорела (я тут писала). Я сейчас преподаю на языковых курсах (тоже с контрактом), но ищу работу в бюро.

Вывод: без работы я никогда после того отказа не сидела. Работа в фирме, особенно первые два года, мне казалась практически такой же интересной, как и та в Гамбурге.. Положа руку на сердце, все же даже сейчас думаю, что в профессиональном плане я тогда «проиграла». Единственное, я тогда так довольна зарплатой была, но по меркам Гамбурга это, наверное, не очень большая сумма была. Но: мы бы не смогли себе позволить дом в Гамбурге. (Сейчас живём в Касселе, в хорошем районе.) И, самое главное, неизвестно, был ли бы у меня сейчас ребёнок, согласись я тогда на ту работу.

Я не жалею. Я тогда была на перекрёстке и выбрала эту дорогу. Есть в этом плюсы и минусы. Я не знаю, что было бы, если бы я пошла по другой дороге. Моя жизнь была бы сейчас другой, лучше или хуже- не знаю.

Действительно очень много похожего. Но мой парень не пытался меня удержать, он видел что позиция очень мне подходит и мне эта работа важна. У нас даже дискуссий не было ехать или нет. И видимо не смотря на то что мы не женаты как то больше доверия к друг другу. Мы уверены что будем жить опять вместе, но вот не знаем где. Меня эта неизвестность и неопределёность больше всего мучает.

тебя реально атаковали страхи. какминимум пара из них - отсюда

не поленилась и прослушала. Ни один мой страх в его категоризацию не подходит. Скажите, это то как вы тоже видите мир? Если это так и вас в жизненном пути сопровождали такие женщины и мужчины то мне вас очень жалко 😢

Меня на 5 минут хватило. К немецким реалиям как-то мало подходит, по-моему.

все как всегда врут.

Вы тоже блондинка?🙄))) Возможно. ))

Иногда бывает...

автор, я не знаю сколько вам лет, но если до 30-33, то в этом возрасте даже нужно идти на риск и делать большие и маленькие глупости, ошибаться и сбиваться с пути.Так что , если вы в этом возрасте, все равно какое вы приняли решение - оно только на пользу. Если правильное - здорово, нет - тоже здорово, так как на ошибках учатся. Если после 33, то из за женского детородного возраста времени на ошибки становится меньше и нужно все обдумать и быть готовой к разным вариантам развития ситуации.

нифига себе граница 😲

Кстати не так уж неправ этот мужик по поводу категорического нежелания женщин поменяться ролями с мужчинами. Причем я решила, что "не такая" и с гордостью рассказала мужу, что вот типичные бабы ни за что не взяли бы на себя мужскую ношу, а я - легко. А муж "А пилить деревья и налаживать W-Lan ты тоже готова?".И я поняла, что я типичная баба. А он еще и финансами, и перепиской с учителями занимается.

Tолько без глупостей

берем 33 года. Через год пара замечает, что вместе не складывается. Год на отход от прежних отношений, пару лет на нахождение нового подходящего партнера и притирка к друг другу.Женщине тогда уже за 35. Конечно в этом возрасте можно еще 10 детей завести, но не нужно сбрасывать со счетов и соотвествующие риски в связи с беременностью и т.п.В общем, за 30 - 33 нужно решать. а что если ... До этого возраста можно еще голову не забивать, но это только моя позиция.

я никогда не хотела ни с кем меняться и на свою долю не жалуюсь. Мне нравится быть девочкой: сидеть на шее и болтать ножками 😎

Лучше решать раньше. Качество спермы и яйцеклеток с возрастом кстати тоже падает. 22-23 года имхо оптимально. С одной стороны мозги уже более-менее сложились, так что можно выбрать нормального мужа; с другой стороны она ещё в оптимальном возрасте для деторождения.

Доказательная медицина, COVID-19, ЗОЖ

😲 правильно, а в 40, когда дети выросли, наступает вторая молодость 😂

часто в германии универ к 22-23 годам заканчивают?

Higher education is overvalued. Especially today, when they just teach you to hate your own civilization. STEM excluded.

Доказательная медицина, COVID-19, ЗОЖ

но живем-то мы в германии, где без бумажки ты букашка

И в этой группе в основном представители STEM, если я правильно понимаю